子供の頃、家が貧乏でトラウマとなった人 パート７

家がボロくて狭くて、友達を恥ずかしくて家に呼べなかった人。
みんなが持ってるおもちゃや文房具や服やスポーツ用品などを買って
もらえなかった人。テレビが家に１台しかなく、友達が見てる番組が
見られなくて学校で話題についていけなかった人。ステレオすらなく
友達がレコードを買っているのをうらやましく見てた人。

心の拠り所のスレなので、勝手にたててしまいました。
すみません。

迷惑でしたら削除願いを出します。

家大きくて立派だったけどファミコンないから友達よべなかった
側だけ立派で中身ないのばれるから（家具とかは揃ってたけど）

どんなに貧乏でも、どんなに苦しくても借金だけはしなかった！
お金で死ねる事を教えてくれた。父は何で知っていたのだろー？
恋愛事のトラウマなんてくだらないと思えるくらい
お金のトラウマは深刻だ！

とにかく着るモノがなくて、つらかった。
半袖シャツと長袖シャツを３枚くらいで廻していた。
雨続きで洗濯が追いつかないと２日連続同じシャツも珍しくなかった。
首まわりや袖口が破れかけていた。首もとは汗で黄ばんでいた。
体操服は砂埃の茶色と汗の黄ばみでキタナイばかりでなく臭っていた。
ジャンバーは最低２シーズンは同じ物の着たきりスズメ。
しかも、従兄などのお下がり古着で胸周りにはシミがベタベタついていた。
ポケットは破れ、袖口のゴムも穴が開いていた。
それでも友達が嫌な顔せず遊んでくれたのは、明るい性格によるものかな？

そうだな、小学くらいの時なんて唐揚げ食べれなかったな
音楽なんてテレビから流れるエンディングとかをラジカセで録音してたな

うちは借金まみれだった。小学生のときの思い出書きます。
友達で集まって遊ぶときに皆ゲームウォッチを持ち寄るんだけど俺だけもって無くて気まずかった
お誕生日会に行くときに俺からのプレゼントがいつも竹とか木とかの手作りだった。他の親が気を使って「こういうのが一番うれしいのよ」とか言っていたのを思い出す。
冬場も服が無くて半ズボンにTシャツで通っていた。表向きは「好きでやっている強い子」ってことにしていた。もちろんみんな事実を知っていた。
学校帰りに給食センターによって残飯をもらって帰っていた。給食センターのおばちゃん（○和地区の人）たちにいつも同情されていた。
小遣いをもらう口実に母方の実家のおじいちゃんちによく行った。
空き缶や空き瓶を拾って集めて酒屋に持っていっていた。ホムレスの人みると懐かしい気分になる。
○せい剤を中学のヤンキーのお兄さんに売ってコズカイを稼いでいた。自分ではやらなかったけど。タイで麻薬運び屋でつかまった女囚のボクサーとか人事と思えない。

そんなおれんちは父親が高学歴で変人の貧乏学者だった、
母親はお嬢さん育ちで見合いでよく分からないまま結婚したらしい
俺は最初から貧乏だから貧乏には慣れていたんだけど、周りの人に気を使わせるのが困った
母親はお嬢さん育ちでパートにも出ず、父親は研究に金ばかり使うので貧乏になる一方で
そんな生活に母親が気が狂ったことが何より一番困ったことだった。刃物とか良く振り回していて大変だったよ。
そんなこんなで、ダークなシノギは親に分からないようにやっていた。
今は不動産屋に勤めているがヤーさんとの付きあいは全然苦にならない。
つか、仕事始めたときは、仕事ってこんなぐらいのことで、こんなにお金がもらえるの？って思った。

おまえの部六か(笑）

>>5
お下がり服ばかり着ていた自分。小５の時に初めて新しいジャンパーを買ってもらったことがあった。
紙袋に入って値札のついたジャンパーを手渡された時は本当に嬉しかった。冬の終わりだったと思うが
（いま考えれば冬物バーゲンで安かったのかな？）即行で翌日から学校に着て行った。それまでは、
キタナイお下がりだったから、すぐに脱いでほったらかしていたが、新しいジャンパーは気持ちよくて
授業中や給食の時もいつも着ていた覚えがある。何だか新しいジャンパーを着ているのをみんなに自慢
したい、みんなに見せたいって気持ちだった。うちは寒い地域だったからゴールデンウイーク明けでも
そのジャンパーを着ていたな。
新しいジャンパーとお下がりのジャンパーでは着心地が全然違った。袖や裾の毛糸のゴム編み部分も
締まっていてピタッとフィットしたし、ファスナーの動きはなめらかだし、ポケットも破れていない。
新しい洋服に慣れっこの子供たちにはわからない新鮮な驚きと喜びがあった。最初にポケットに手を
入れた時に、ポケット内部の布がパリッと固くてゴワゴワしていたのを覚えている。

ジャンパーでそこまで語れるなんてスゲーよ。

うちがビンボーで、中学の入学式に小学校の制服で
出席したのはトラウマだなぁ・・・・・今でも・・・

素晴らしい　いい経験だね
貧乏なのに　見栄張って　今まで気づかない私が恥ずかしいです

貧乏丸出しの実家だった。市営住宅なんだけど、台風で吹き飛ば
されそうになるくらい。おととし、立替が決まった。もう新しい
のが出来てる。親は、喜んでる。なんせ、新築に入るのは生まれて
初めてなもんだから。それでも、市営は市営。家賃が上がるって
嘆いてる。いくらになるのか聞いてみたら、4000円だったのが
３万近くになるらしい。前の家賃が安過ぎるんだけど‥
それでもウチの両親にとっては、その家賃は高いというか、贅沢
らしい。まったく、この人たちは‥　涙が出てくる
あまりの貧乏さに、私は高校卒業と同時に家を出た。貧乏から
抜け出したかった。けど、結局出来なかった。

ウチの貧乏は、経済面だけじゃなかった。精神面もだった。
心も貧しかった。特に母親。私が色々嘆いていると、「だれそれより
ましでしょ」と。ひがみ根性しか感じられなかった。母はいつも、
自分より下の人間をみて、あざ笑い、自分を安心させていた。
だから、自分より下だと思ってた人間が上に行こうものなら、
怒りを爆発させ、まさしくキ○ガイとなった。

こんな人にだけはなりたくないと思った。仕事を一生続けようと
思っていた。だが、うまくはいかなかった。
今もプータロー　正社員を辞めたのが間違いだった。同僚とうまく
いかなかった。いじめにあった。もう私の居場所は無く、辞めるしか
なかった。親がああだったから、私は他人とのコミュニケーションの
仕方が全くわからなかった。それは今でもだ。

今だったら、私のような子は虐待（精神的）で、保護してもらえるのかな？

>>14さんへ
すべてを育った環境のせいにして　逃げないで・・・
俺も貧乏な家で育ったけど、今は家族も持って幸せだよ！
上を見たらキリがないけど、這い上がると言う意味では結果を生むのは
自分自身の努力じゃないかな？

あなたがお母さんを見て惨めに思った部分(下の者が上に行った時)
その下だったと思われる人は　努力した結果だと思うし。
少なくとも上を目指して、歩いていけば１歩ずつでも前進してると
思いますよ。

くじけずにお互い頑張りましょうよ＾＾
偉そうな事を言ってすみません。そんな俺も　まだ８合目って感じですｗｗ

>>15さん、レスありがとう
今、上のを読み返してみると、ヨッパだったこともあり、かなり
読みづらいね。こんな駄文にレス、ありがとうｗ
がんばりたいんだけど、がんばれない自分がはがゆいんだよね。
いじけちゃってんだな。
15さんのご両親は、心は豊かだったのだなーと思います。

>>16
過去は変わらんが未来は変えられる。
なんか脱出口はあるはずだ。知恵、ハッタリ、裏ワザ、正攻法の努力、使えるものは
なんでも使うんだ。周囲から思い上がりといわれようと分不相応に高い幸せを目指せ。
貧乏の戦場をどうにか生き延びてきたしぶとさがあればきっと未来は変えられる。

よし、子供には貧乏をさせようｗ

連れの家も貧乏だったな、原因は母親が創価
パートで稼いでも財務に取られて
創価信仰すれば金持ちになれると言われたんだろうな
貧乏にますます拍車がかかるのだろうに。
不幸そうな人を探して勧誘してくるのが新興宗教だから
宗教だけは気をつけて

創価はうぜええよ

高校の時、友達が遊びに来た。
その時言われた言葉が「え？これ家？」だったよ。
それから20年・・・そいつは結婚して子供2人、実家を
リフォームして2世帯住居。
俺は独身で6,8畳の1kマンション、実家は平屋の団地。
この前、そいつが子供を連れて遊びに来た。
その時言われた言葉が「狭っ！！」だったよ。

>>21 私も子供の頃、似たような経験があるよ。
小学５年くらいの時だった。当時は、進級してすぐに「家庭訪問」って
のがあった。ボロイ家を見られるのはイヤだったけど、先生だけなら
って毎年我慢してた。先生だったらクラスのみんなに、「この人の家、
すんごい貧乏なんだ」とか、言いふらしたりはしないだろうと。
そしたらその年は何故か、クラスの男子が６〜７人先生に付いて
来ちゃったんだよね。新米の先生だったから、男子に舐められてたって
のもあると思う。「家に帰りなさい」とか強くいえないんだよね。
とにかくその年、同級生とか絶対連れてこなかったのに、ついに家を
見られちゃったんだよね。次の日から小学校卒業まで、辛かったなぁ。
「こいつの家、貧乏でえらくちっちぇーんだ！」って言われまくった。
その当時、散々私をイジメまくったクラスメートとかは、今は普通の
家庭作ってんだろうな。私は未だに一人。兄弟もいないし、本当の
ひとりぼっちだよ。最近、仕事も無くしたし‥


銀行強盗でもするか？

苦労した人はその分幸せになって欲しいよね、
ひねくれたり、ひがみっぽい性格にならんように
特に男は食わせていかないといけないので、育ちなんかに負けずに

このスレには俺がいっぱい居る・・・。

>>24
よう俺！

人間関係がうまくいかなかったりするのが親のせいというのはわかる。
逃げるなと言われても、じゃあそんな目に遭ってもみろよと思う。
だけどどんなに不器用でも回り道でも、自分にだけは正直に頑張ってれば、
必ず道は拓ける。
だから決して自分はダメだと自分で思っちゃいけない。
誰かと比べたり比べられたりするのは辛いけど、
ただ自分の心の中だけは、顔を上げてまっすぐに生きよう！

子供の頃、「自転車が欲しい」と言ったら、爺ちゃんが貰ったんだか
拾ったんだか、どこからか自転車を調達してきた。
器用なひとだったので、汚れや錆をきれいに落とし、少し手をいれて
ちゃんと乗れるようにしてくれた。
もう嬉しくて、町内一円走りまくってた。

ある時、近所の悪ガキに「なんだこれ。ぼろい自転車だな」と蹴飛ばされた。
その時俺は思わず「エヘヘ」と卑屈に笑ってしまった。
30年近く経った今も、その事が心の隅に引っ掛かってる。
なんで「何すんだこの野郎！」と言い返さなかったのか…。

ごめんよ爺ちゃん。入院中もろくに見舞い行かなかったけど、ほんとごめん。

>>27
今からでも遅くないぞ！
その悪がきに言え。すっきりするぞ！

>>27 涙が出てきちゃったよーーー
あなたも大変だったみたいだけど、おじいちゃん、かわいそうだよー

そのクソガキに、天罰があたってることを祈るよーーー

ここ見てると涙出てきちゃう。私も超貧乏だったから借金取りが来るとお父さんもお母さんも居ませんってよく言わされたよ。息を殺して居留守使ったり。そのせい？か大人になっても自分の事人に言ったりする事がうまく出来ない。黙っちゃうよ。

小学生の頃、借金まみれで色んな事があったなあ。
夜中に親に起こされて借金取りからの電話を取らされて
「居ません」って言うと
「居ないわけがないだろう！！！」なんて怒鳴り散らされたり･･･
一番嫌だったのは友達と遊んでるときに
「お前、○○のとこのガキだろう。帰って金用意しとくように言っとけ」
なんて大きな声で言われた事。
自分の子供には絶対あんな思いさせたくない。

結婚出来ない

>28>29
子供って、見たままをストレートに言うからキッツイ時あるよね。

うち昔はそれほど貧乏ってほどじゃなかったみたいなんだけど、
俺が1歳、弟が産まれる少し前に父親が交通事故でほぼ全盲になってね。
それから大変だったみたい。
スレ見てるみんな、ほんと事故には気をつけて。

粉ミルク買えなかったお袋は
コンデンスミルクをお湯で溶かして飲ませてくれた
気弱な親父だったが、毎晩酒呑んでは、人が変わった様に悪態してたな
社会に出るまで育ててくれたお袋には感謝してるよ
ほんと長生きしてくれ。
頭悪くても、健康で仕事すれば何とか生きていける事教わったよ。
親父、稼げない男はクズだって事、あんた見て教わったよ。

>>34
本当にそだよね！健康で仕事していれば＾＾
俺は頑張りすぎて、クモ膜下出血になりました・・・・
あの時は、こんな惨めな形で死ぬのか？俺？ってﾏｼﾞ焦ったｗｗ
今はすっかり治りました＾＾

保育園に入ってなかった俺は小学に入った時点で落ちこぼれだった。
なんせ、字の読み書き出来ない状態だったからな
毎日、学校行くの嫌だったな。
みんな、弁当持って来てたが、俺はいつも梅干し握りめし二個だった。
みんなの弁当は卵焼きやウインナー
から揚げ
から揚げなんか食った事も無かった
なんだか、惨めだったな。

スレ違いかとは思うがご勘弁を。

子供の頃、格差を感じることはあっても貧乏だという意識は無かった。
ものごころつく頃には「よそはよそ、うちはうち」と刷り込まれてたし。
でも大人になって、結婚を考える女性ができて（未だ独身なんだけれども）、
自分の家庭を持つ、家族を養っていく、ということをリアルに想像する
ようになって初めて、「あぁ親は大変だったな。一所懸命育ててくれたんだな」
ということがわかった。間抜けな話だが。

今も両親と同居してるが、普段あまり話とかしない。
まして照れくさくて「感謝してる」なんて言えない。
毎年母の日にカーネーション贈るのが精一杯だ。
・・・父ちゃんには何もしてないや。すまぬ父ちゃん・・・

親のせいにはしたくないところだが、
貧乏不細工遺伝子が確実に俺に受け継がれている。
これも俺の代で終わりだろうけれど…。

昔、ビートたけしが「30過ぎて親を許せない奴はバカだ」といった。
たしかにその通りなのかもしれない。
いい大人になって過去の自分の惨めな境遇を恨み、愚痴をいっても
何になるのというのか。

ビートたけしの子供時代の貧乏自慢は有名だが、よく考えると日本中が貧し
かったあの時代に、兄弟全員を大学まで上げることができた（姉のみは学問
より行儀作法が重要との事で、名門上野高校卒業後老舗の問屋へ就職したが）
ことを考えると、貧乏話を額面通りに受け取ることはできない。
何よりも「生きていくためには専門知識が必要」という信念のもと子供を理
系に進学させた北野サキは、教育熱心な素晴らしい母親だと思う。

つまり何が言いたいのかというと、ビートたけしもまた（多少父親の酒癖に
問題があったとしても彼には愛情と生活力があった）恵まれた両親を持って
いたといえるのではないか。
冒頭の言葉はその自らの経験を敷衍してのものだ。
親は子を選ぶことはできないが、子はもっと親を選ぶことができない。

世の中には、親のせいで悲惨な環境で幼少・子供時代を送る人間がいる。
（いうまでもなく、これは単に貧乏という意味ではない）
その中でも、もちろん本人の大変な努力と幸運で成功している人もいるし、
そこまでいかなくても、暖かな家庭を手に入れそこそこ幸せな生活を手にし
た人も多いだろう（おめでとう。君は努力したんだ。その成功は当然だ）。

だが、やはり子供期の環境がたたって、すこぶる不振の人生を送った人も
少なくないのではないかと思うんだ。
人生も半ばなにると俯瞰がきいてしまい、自分の人生がどんなものか大体
想像がつく。そして自分の人生を思い、自分の人生は何だったのだろうと悩む。
これが結論がないだけに結構つらい。自分の人生って…。

昔どこかのAV女優が公園で生活した事があると聞いた。
兄弟で一ヶ月くらい
子供時代の貧乏はハングリー精神を養う場合もあるんじゃないかな。
外国じゃ、靴磨きや、車の窓ふきで生きている子供たちもいる。
日本は贅沢のしすぎかもしれん。

そうは言っても他の日本在住の人と比べてしまうとね…どうしてもね…

俺が小学校のとき家はすごい貧乏で毎日の様に借金取りがきたり
電話がかかってきたりしていました。母親はいつも借金取りが来ると隠れてなさい、
と、言いながら押し入れ等に入れられていました。
ある日借金取りがいつもの様に来たんですが様子がおかしくてかなり母親が怒鳴られていて。
怖かったのですが恐る恐る少し押し入れをあけて見てみると母親が裸にされていました。
借金取りは二人で来ていて一人の手にはビデオカメラが…
今考えると借金の目処がつかなかったのでしょうね。
程なくして一人の男がズボンを脱ぎ始め母親はち〇ぽをなめさせられていました。
その後やめて下さい約束が違います！と言う母親の声が聞こえたかと思うと
ビデオを回していた男にアソコを触られていました。
始めは母親も泣きじゃくっていましたが途中から喘ぎ声に変わり
上に乗りながらしゃぶっていました。

今でこそお金には困りませんがお金の大切さを本当に学んだ気がします

おやじはトラックの運転手で酒乱だった。
おやじが帰ってくる日以外は、いつもどんぶりにてんこ盛りの納豆を
かあちゃん+兄弟３人で仲良く食べた。
かあちゃんは俺を連れて、知り合いの家に金を貸してくれ、と頼んで
回った事を今でも覚えている。
その帰り道の踏切で、「一緒に死のうか？」と言った事も。
かあちゃんにもらった煎餅が嬉しくて、外に駆け出してコケて、ヒザ
も手のひらも血だらけになって嗚咽するほど泣いた。
かあちゃんは「痛くないよ、痛くないよ」と言ってくれたが、どこも
痛くなんかなかった。ただ「おてんべ〜おてんべ〜」と泣き続けた。
それでもウチには、毎年サンタさんは必ずやってきた。
偉大な親だったと今は思う。

いるよなー　俺の親友の近所のやつも金借りに親友の親のところに
来たりしてた。

いまでいうどうしょうもないDQN夫婦だったんだな。そこそこ綺麗だった
が、どうしようもないやつと結婚するとこうなるんだよ

このスレをみてると貧乏だった青春時代を思い出した。風呂は３日に一度。借金取りが玄関を蹴って叫び、その中ランドセルしょって学校へ行った。
ボロい借家で恥ずかしくて友達を呼べなかった中学、高校時代。
でも懸命に働く両親の姿をみていたのでグレることはなかった。
貧乏の原因は父の事業の失敗。でも父を恨んではいない。　　
貧乏をネタに俺をいじめた奴らは忘れはしない。　　国立大を出て大手メーカー研究室で働く今、大学までいかせてくれた年老いた両親への仕送りが生き甲斐だ。

「懸命に働く両親の姿」だからいいけど借金取りに追われようが、家を取られようが
適当にしか働かない、そして今もなお一発逆転ばかり考えてる親だったら殺したくなるよ。
そこの違い。

>>46
同感。極貧でも親がまともな人間ならそれだけで天国だよ。

ウチの両親も、真面目に一生懸命働いていたけど、貧乏だった。
学校では、よくからかわれたっけ。
>>45 さんのように、立派になれた人はいいよ。
私は仕事がみつかっても続かず‥　鬱になってここ数年精神科通い。
年老いた両親を安心させたいとは思うけど、出来ない‥
両親への仕送りどころか、少ない年金のなかから小遣いもらってる。
結婚もせず、兄弟もおらず、親戚付き合いも無し。
両親にとって、私はお荷物以外のナニモノでもないのかもしれない。
私がいない方が、両親はラクかも‥？

死のうか‥　　私は死んだほうがいいんだよね‥‥？

>>10
ジャージもお下がりしか着ることができなくて、毛玉だらけで膝は擦り切れているか穴があいているかみたいに悲惨な格好でした。

>>48
よう、俺。
俺も似たり寄ったりの人生だ。
適応出来ない人間にとって、この世は地獄だよな。
でも、地獄の中にも種類がある。
自分にも耐えられる地獄はないか、もう一回くらい探してみるのも悪くないぜ？(`･ω･´)b

私は親孝行がしたくて客室乗務員になった。
大学時代に通ってた就職予備校の同級生たちは裕福な子が多くて、
お金を稼いで親に楽がさせたいって理由で目指してるなんて本音は言えなかった・・・
自分が汚れてるみたいなかんじがして・・・

そこの先生が、みんなの面接練習中、誰をさしてでもないんだろうけど、
「別に綺麗な志望動機じゃなくてもいいじゃないか。たとえば（当時は）給料がいいから
　親孝行のためになりたい、とかでもいいじゃないか。」
といった。その言葉には救われたなあ・・・
今でも時々思い出す・・・

せっかくなったのに、親はほとんど孝行できないうちにいなくなっちゃった・・・
なんでこうなんだろう。なんで・・・
どうしようもなくさみしくむなしくなる。

仕事は思いのほか向いていたってのがちょっとは救いだが・・・
親の人生ってなんだったんだろう。
私の努力って何のためだったんだろう。

独り言で汚してすみませんでした。

子供の頃、おやつに食パンのミミよく食べてた。そのまま食べたり、母親が
油で揚げてくれたり。最近スーパー行ってもアレ見かけなくなったなぁ。
たまに食パン1斤の、端っこ切り落とした部分が入ってて、得した気分。
それはトースターでカリカリに焼いて食うんだ。マーガリンだけぬって。
小学校に入ったら、給食で出た食パンのミミだけ残してる奴がいたんだ。
堅いからいやだって。バカその歯ごたえがいいんじゃないか。
勿論貰って食べた。もったいない。

…トラウマってほどじゃないな。むしろ微笑ましい思い出か…

極貧でも、両親がある程度まともなら
子供はしっかり育つ
極貧で片方だけがまともな親だと、多少トラウマが出来る
極貧で両親に問題がある場合は確実に子供にも問題が生じてくる。
とにかく、貧乏で死にたいと思う前に
必死で働け。

私は子供の頃、自転車から机までお古のポロボロ
を塗装したものだった。
Ｓ４０中盤、周りにそういう子はいなかった。
今はそういうのブームでわざとそういうのを高値で購入している人がいるけど
目新しいんだろうな。

貧乏な上に母親がすっごい料理下手で、クソマズイんだわメシが。
ガキの頃は拒食症ぐらいやせ細っていた。

>>51さんが、元気にお空を飛んでいた事自体、
充〜分親孝行じゃないですか。
そうそうなれる職業じゃないですから。

ご両親の誇りだったと思います。

なんか偉そうでごめんなさい。

1日150円の清貧生活を経験した芸人が復活する
http://news.ameba.jp/2007/04/4323.php

久しぶりに見たら、このスレ伸びとんの〜
ガキの頃の貧乏をバネに、成り上がらんといかん。
普通の家じゃ、でけん経験して大人になっとるんやから。

親に楽させて〜と考えられるって、良いご両親なんだろうな…
うちは貧乏卑屈が染み付いた、家族サービスゼロで
子供は作る物だけど可愛がる物ではないってノリだったからなあ…毒親ってやつ？
親の介護とかせんと駄目なんだろうなとは思うけど
世話になったから恩返し…みたいな考え方出来ないよ

自分は親見てるとかわいそうになる
貧乏だったけどいい親だった。
父親は親離婚していろいろ苦労したから
生きてる間に自分が成功して幸せにしてやりたい

手取り15万円男がクリスマスに彼女を贅沢させる方法
http://news.ameba.jp/2007/04/4442.php

うちも貧乏で、よく借金取りも来たし
電話もしょっちゅう止められてた。
４人兄弟でお金が掛かるんだろうけど
親父は楽して儲ける事ばっか考えてるダメ男でしたね。
小学校高学年〜中学３年までが一番ひどくて
自転車やゲームウォッチはもちろん買えず
服もお下がりだったし、クラブ活動の部費も
３年間一回も払えずに肩身の狭い思いしてたなぁ。
貧乏が理由には出来ないけど、オモチャや服を
万引きしたり、自転車も盗んで乗ってた・・・
当時の迷惑掛けた人たち、ほんとごめんなさい。
今は高卒就職して、ちょっと複雑な人と結婚して
家建てて苦労しながらも生活してるけど
毎日元気で仕事があって飯が食える！って事に
幸せを感じるから、貧乏も少しは役に立ってるかも。
ちょっとのことじゃへこたれんし・・・その分
人よりいらん苦労が多い気もするけど。まっいいか
長々すいません、このスレ見つけてなんか嬉しくて
つい書き込んじゃいました。

うちも貧乏で、よく借金取りも来たパターンだ
怖いおじさん家の周り包囲してたことあって家の中で声潜めてたことあったな
引越しだと思ってたのは大人になって知ったが夜逃げだったらしい
ソファや大きいテレビ全部捨ててた14インチテレビで２間５人の生活
かーちゃんの花嫁道具だけは守ってたな〜だから激狭い空間になってた
事業失敗→両親ともに必死で働いたパターンで、
給食費極貧でほんとに払えなくて先生や同級生に吊るし上げされたこともあったけど
あれがちょっとトラウマかな…、今はいい時代というかおかしな時代なのかな…

ガキの頃に近所のお兄さんがくれた
たまごパン
デッカクて柔らかくて甘くて旨かった

未だに木造平屋建ての実家（お化け屋敷）立て直さずにいる。貧乏は今も続いてる。

>>58
そういう人も少数いる。そうじゃない人は五万といる。
それは理想論や根性論だね。ハングリー精神とか歯を食いしばって頑張るとか
吐き気がするよ。

貧乏に育ったなら
尚更貧乏になりたくないって思うだろ。
だから、自分が努力して行くしかないのだ。

そうはいっても一般論からすれば貧乏な家の子供は貧乏になりやすいさ。
それに俺は努力って言葉が嫌いなんでね。反論は結構。

>>68
うーん、生活レベルの下方硬直性を考えると、
貧乏なうちの子はレベルの低い生活でも我慢できるがゆえに
損をしていることも多いと思う。
たとえば住居にしたって、まだボロな賃貸でいいやとおもっている
うちに地価回復。その間、裕福な家の子は、たとえ貧乏な家庭の子と
同じ給与所得であったとしても、生活レベルを落としたくがために
ローンで家を購入、その後地価回復というシナリオ。
貧乏性が身についているとチャンスを逃してしまうこともあるとおもう。

上手なお金の使い方がよくわからん。
うちの親は郵便貯金一本槍だが、元彼女の親は普通のサラリーマンだが
２軒の家を貸していて家賃収入でかなり余裕があった。
お金の活かし方を知っている・知らないで生活レベルが固定化される気がする。

心まで貧乏になったらあかん！

>>70
>２軒の家を貸していて家賃収入でかなり余裕があった
普通のサラリーマンではないと思う

元カノのお父さん自身は普通のリーマンでしたが、実家は土地持ちだったようで、
結婚当初に自己負担０で家を建ててもらったそうです。
その後転勤になりその家を貸し、家賃収入で新たに中古の住宅を購入し…
の繰り返し。景気のいい時期だったので、借り手には困らなかったとか。

スタートラインも時代も違うのに、俺に同じことを要求されても…
で、別れました。

貧乏で育ったなら　なおさら「貧乏になりたくない」という強い気持ちがあるものの
貧乏であるがゆえに　他人が引いてしまうような貧乏生活も平気で続けている。
つまり一生貧乏から這い上がれない。

実際はお金をもっているのに、なぜか貧乏そうに見えるのが貧乏家庭出身の社会人。
実際はお金がないのに、裕福に見えるのが裕福な家庭出身の社会人。

そんな気が最近しています。
なんというか実際にいくらもっている、ということではないんですよね。
借金できるのも実力のうちなんですが、貧乏家庭出身の社会人は
借金に異常なほど拒絶感があるから、借金でレバレッジを聞かせて
資産を増やすという行動がとれない。

ま、今は余裕な生活だけど
家庭持つ気にはならんわな

ちょっと話がズレるけど、この前ＴＶでさんまが、バブル期に家を
建てたものだから、それが原因で５億の借金こさえて‥みたいな
話をおもしろおかしく言っててさー
５億も借金が出来ることじたいすごくない？
そして返せた（？）ことはもっとすごいよね
なにか才能がある人はいいなーって思った

返すアテがあったから建てたんだろうしなあ…
って、この貧乏性な考え方がいけないのか？

貧乏で、父親も人生大半入院生活の上、母親と不仲でﾅｲﾌで刺すほどの夫婦喧嘩をしたりして
幼少期からずっとﾋﾞｸﾋﾞｸ怯えて育った。母は、期待や希望や不満をすべて子供に負わせ猛勉強させられた。
(答えを間違えるとﾊﾀｷでみみずばれに成る程背中をぶたれた)
貧乏で高卒決定となった瞬間、一気に勉強熱が冷め赤点三昧の高3生活。
高卒で就職した企業でｺﾂｺﾂと真面目に働いて、私自身は貧乏からは脱出しましたが
私自身の性格が(がさつで朗らかさのない、ひねくれもの)となってしまいました。
貧乏が悪いとはいいませんが、子供に対する親の姿勢は大事だなあと思っています。

ゴールデンウイークに家族旅行って、結構行くんだなみんな。
家族で旅行なんてしたこと無い。強いて言えば夏休み・冬休みに
母親の実家に電車で3時間かけて行くことくらい。
夏はそこから更に1時間かけて海へ。
鉄道好きだったから、すごく楽しかったけど。

四畳半、三畳風呂無し共同トイレ＆台所で家族５人で住んでたな〜。しかも小学２、３年まで電話が無かったよ。丸井の取り立ての人が怖かった。

貧乏でしたが、それよりも『親が無知』である事がトラウマです。

『貧乏』＝『無知』→『貧乏』＝『無知』→『貧乏』＝『無知』→・・・・・
代々、負の連鎖です。

ハンディキャップ板

貧乏家庭の障害者っている？
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1165887967/l50

>>51

あなたのような人がいてもいたほうが、ワタシは安心して
飛行機に乗れますし。

ほかのスレだったかな？
「子供は４歳までに、すべての親孝行をしている」と書いてあり
ました。

大学を卒業して、ＣＡになられたときのご両親の喜びは、それ以上のモノ
になったんじゃないかな？

十分、親孝行だと思います。

貧乏人はたかだが数十万の犬買ってホクホク。

狭いマンションに置きっぱなしで虐待だってことも
分からない頭の悪さ。

家具全てに赤紙張られたり、怖いお兄さんが土足で家に入って怒声・罵声浴びたり
私が女の子だったので品定めされたり、惨めで怯えた生活でした。
生活保護や奨学金を受給し、親類への借金の無心や質屋には小学生の私がいつも行かされて
親類からも見放されていたのに(お年玉)だけは貰いに１人で電車に乗って行かされた。
子供心に惨めで隠れて泣いていた。
社会人になって何とか貧乏とは無縁になりつつありますが実家は貧乏です。
彼達への援助をしていると一生親子で貧乏生活必須なんで１人立ちしました。
親からは(親不孝者)と罵られています。
学生時にはﾊﾞｲﾄ代も入れてたし、ﾊﾞｲﾄ代と奨学金と生活保護のお陰で高校まで
いけたようなもの。奨学金も今自分で返済しているのだから、もう子離れ・親離れ
してもいいでしょ?　お金欲しさに身辺をｳﾛｳﾛするのはやめて欲しい。

確かに子供のころの貧乏はトラウマになる。今でも９９ショップの低脂肪乳買ってくると
親は「まだ貧乏症が抜けない」と嘆く。ちなみに俺んちは今ビル一棟のオーナーだが。

数年前にマクドナルドが半額ハンバーガーセールやったとき、つい大量に買い溜めてしまった
あんなの数時間も経過したらパサパサでまずいのに、どうしても安くて大量じゃないと買えない

貧乏だったけど優しくて周りからも好かれてるいい親だった。
俺もなんかこうまっすぐな人間に育ててもらって感謝してる。
でもね、でも・・正直者は世の中では通用しないんだよね。
影でこそこそやってる人が評価される。ずるい生き方も必要なんだって
思うな。貧乏とか金持ちとか関係ないよ。

保育園児の時に、どんなに手を伸ばしてもなれないと悟った
「普通の家の子」

生み出されたと同時に
貧乏という透明な牢屋に投獄された人生は
犯してもいない罪を、周囲から罵倒されているかのようだった。
どうして私が？
運命を呪いつつ、早３０歳を突破。

いつか出られる！と米粒ほどの希望を持ちつつ
トドやセイウチ並の黒い感情に押し潰される日々と戦っています。

宗教の勧誘がよく来てたけど、あれって貧困家庭を狙っているらしい
哀れな人を救おうってか・・・・

昔の電波少年で、なすびが懸賞生活するって企画、あれ笑えなかった
シャレにならない生活の苦しさが伝わってくる

いつになったら『トラウマ』の話が始まるのだろう。。。

我が家のテレビ（古いブラウン管のテレビ）がついに壊れたので、新たに
購入するテレビの下見を兼ねて家電量販店に行ってきたのだが、その際に
小学２年生の娘が
「お父さん、新しいテレビを買うんでしょう。○○○も出すよっ」と言って、
１，０５０円を私に渡そうとするので、嬉しいやら恥ずかしいやら、また
何となく情けないやらで複雑な気持ちです。

私自身が片親育ちで幼少の頃よりお金の面では随分と苦労したので、日々の
会話の中にお金に関しての執着みたいな想いが出たのかなと反省しています。

「普通の家庭」に憧れ、「普通の家庭の子供」として娘を育てたいと考えて
いますが、何が「普通の家庭」なのか、色々と考えさせられます。

>>93
ここに来る事、幼少期の感情、それを回顧する事、すべてがトラウマ。

最近、「普通の家」とかの「普通」の幅が広がってきてるように
思わない？
「家」だけじゃなく、「普通の人」「普通の家庭」「普通の仕事」
ってね。聞いたら、私の感性では「全然普通ではない」と感じる
ものも結構あるけどな。

>>96
君の感性が普通ではないのかもしれない。

>>56
>>84
ありがとうございます。
誰にも言ったことの無いことを書きました。
やさしい言葉を、本当にありがとうございました。

連投、スレチガイ、すみません。最後です。

志望した動機は不純でしたが、仕事はプロ意識をもってやっています。
貧乏出身の私のいいところは、いろんな人の気持ちがわかるところかも、とも思います。
飛行機になれていないとか、外国に緊張するとか、英語ができないとか、そういうの、すごくわかる（笑。
同僚のなかには、小さいころから海外旅行があたりまえとか、留学していたとか帰国子女とかがいますが、
機内でおたおたしたりするお客様とか、「このくらいの英語やマナーわかってよ」、とか思うっていうけど、
私は、そりゃーわからんって・・・と思う・・・
私、機内でやさしいですよ（笑。
うちの親だったら１００％おんなじことするって想像できるもの（苦笑。

すれ違い本当にすみませんでした。

>>99

｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡　ｴｴ子やのう...
奥さんになって欲しい...いや、なってくれなくてもいい、忙しい私を癒して欲しい...

ＣＡに偏見もってたけど、しっかりしている人もいるんだね。
頑張ってね、51さん。
ＧＷ中に飛行機利用したけど、その中で出会っていたりして。
俺も頑張ろう。

>>99
その話って合コン用？
男に受けそうだよね。

頑張って玉の輿に乗ってくださいねｗ
ＣＡなんてそれが目的でなったのでしょ？

飛行機なんか金持ちが乗るものに決まってる　この贅沢野郎どもが

母の日にプレゼントをしようかどうしようかと悩んでる。

ウチはすんごい貧乏で、おまけに母親はかなりのＤＫＮ。
あんなのに育てられたせいで、私は常識がなっておらず、
たくさん苦労した。もっとまともな親に育てられていたら、
お行儀も良かったのに‥一般常識も備わってたのに‥
あんなに嫌な目に会わずに済んだのに‥
と、母親に対する不満は未だにたくさんあります。

けど‥この前、いつもより多めに小遣いくれたんだよね。
あ、私、未だに親に小遣いもらってます。
私自身は親と一緒に暮らしたいんだけど、母親が嫌がるので、
実家の近くにアパートを借りてます。

ま、とにかくいつもより多く、お小遣いくれたの。
これって、「この分で母の日になんかちょうだい」ってこと
かなって思ってさ。

親に対しては、色々恨みつらみはあるんだけど、ここでなにか
あげないと、私の中でしこりが残りそうで‥
気付かないフリしといていいと思う？

>>104
30にもなって未だに親に小遣いもらってるようなバカが、えらそうなこと言ってんじゃねぇよ。
自分の常識の無さはすべて母親のせいかよ。
うらみつらみとか言いながら、母親と一緒に暮らしたい？はぁ？
小遣いもらって尚且つパラサイトするつもりかよ。どうせ一緒に住んだところで家に金入れる気なんかないんだろ？
お前みたいな30代が存在するなんて、俺は信じない。
ネタなんだよな？

>>104
簡単にカーネーションくらいで良いと思う。
今現在、それが気になっている以上、何もしないとずっと気になったままになると思う。
ちなみに…

> あんなに嫌な目に会わずに済んだのに‥

詳しく

>106
あんな嫌な目ってのは‥

私の母は周りの空気を読むとか、周りに合わせるとか、
しない人なんだよ。周囲から自分が浮いてるってのさえも
気にしないっていうか、わからない人。

そんなもんだから私もそういうの、まったくわからないで育って‥
学校ではかなりいじめられたよ。社会に出てからも。
さんざん罵声をあびせられ、のけ者にされ、つるし上げられた。
「あんたは頭がおかしい」って、何回も言われた。
口惜しいんだけど、それはあたってた。私、「うつ」に
なっちゃって。もう１０年近く、精神科に通ってる。

「普通」ってのを教えてもらってたら、こんなにはならなかった
って思うんだ。私、間違ってる？

俺本人の話じゃないけど、今現実に身近で起こっていること。

俺は某国に住んでいるんだけど、そこでの知り合いの家の娘(15歳）のこと。

彼女の父親（俺が昔住んでた家の大家の親戚）は、アホで40代半ばのニートで生活保護、
子供の養育費を需給している。

彼女の母親は、タイ人の売春婦で、親としての責任能力の欠如と言う理由で、父親と一緒に
娘は取り上げられ、親権は父親の方に行った。

ところが、生活保護など受けてる父親に、まともに娘の面倒を見られる訳が無い。
おまけに、この前3年ぶりにその家に行ったら驚いた・・・。家中俺の背丈ほどに
ゴミが積もっている、いわゆるゴミ屋敷。
日本と違って、ココは全くの車社会。そんな中で車さえも持っていない。いや、
壊れた古い車を3台持っている・・・。

そして根っから貧乏か？というと、娘に関しては、母親から頻繁に金を貰っていて、
貧乏と、そうじゃない不思議な二重生活の様な状態。

父親に関して言えば全くの貧乏。ゴミ集めが趣味で、家中ごみだらけ。そんな中に
住んでいる娘が不憫で仕方ない。
その娘とは、それこそ小さい頃から一緒に遊んであげていた仲だから、余計にね。

父親にも色々と話をしてみたが、全くダメだった。アレは病気以外の何者でもない。

何も出来ない自分の無力がもどかしい。

>>104
そういう感覚は、教えられて身に付くものじゃなく
他人との係わりの中で自然と身に付くもの。
それが出来てないのは、君の母のせいじゃなくて
君自身に問題があるのかもしれない。

アスペルガーかもしれないね。

>109
それは違うよ。
１０４さんは、最初に親と自然な人間関係を築くことが出来なかったんだよ。
だから、次のステップの友達付き合い、学校でのクラスメイトとの付き合いが
上手く行かなかったんだよ。
そりゃ努力すれば、少しまマシになるかも知れないけど、人生ある時期に来てから、
今まで全て基本が間違っていた・・・なんて知ったところで、そんな簡単に直るもの
じゃないんだよ。

>>110
今までのことが間違ってたって気付くのはいったいいつなんだよ。
小学校に入って、友達付き合いが始まって、そこで、あれ？って普通は思うだろうが。
こういう事を言ったりすると嫌がられるんだ、とかって理解できるだろうよ。
それが出来ないのは、なにか別の問題があるんじゃないのか？

アスペルガーの人って、自分の子供達と接する時でも、アスペルガーの特徴が出てしまうんだよ。
>>110の理屈でいくと、アスペルガーの息子はマトモな人間関係が築けないってなるぞ。

>>110の理屈でいくと、アスペルガーの息子はマトモな人間関係が築けないってなるぞ。

その可能性は高いと思うよ。
例えば104サンの親もそうだと思うけど、人間関係が上手く行かないのは、他が悪いから
っていう風に思うものなんだよ。その考え方、104サンも受け継いだんじゃないかな？
１０４さんだって、自分なりに一生懸命良くしようとしているんだけど、その基準の価値観が
ずれているから、どうしても空回りで、それが悪循環になってる可能性はあるよね？
残念だけど、こういうのって、遺伝し易いのは確かだと思う。どうしたって子供って、
親の行動パターンが身に染み込んでるものだからね。生まれて何も知らない時に、一番最初に
接するのが、何と言っても親なんだから。
そして、その親の親も、また同じってパターンが多いと思うよ。

>>104　まだ反抗期か？ン？　ケツが青いなｗｗｗｗｗ

↑の書込みを見て欲しい。
なんとつまらない書込みだろうか。
義務教育を終えていない小学生であったとしても、
多少のヒネリを加えて書き込む事は容易なはずである。
しかしこの書込み内容からはその形跡は微塵も感じられない。
113の脳に重大な障害が発生している事は誰の目にも明らかだろう。
恐らく113は経済的な事情で十分な治療を受ける事が困難な状況に陥っているに違いない。
この一見無意味としか思えない113の書込みは、
現在の医療システムの見直しを訴えたメッセージなのではなかろうか。

↑の書込みを見て欲しい。
なんとつまらない書込みだろうか。
義務教育を終えていない小学生であったとしても、
多少のヒネリを加えて書き込む事は容易なはずである。
しかしこの書込み内容からはその形跡は微塵も感じられない。
113の脳に重大な障害が発生している事は誰の目にも明らかだろう。
恐らく113は経済的な事情で十分な治療を受ける事が困難な状況に陥っているに違いない。
この一見無意味としか思えない113の書込みは、
現在の医療システムの見直しを訴えたメッセージなのではなかろうか。

アスペルガーか‥ググって調べてみたら、自分にあてはまることが
いっぱいあったので、びっくりしたよ。頭に障害があったのか‥
あはは‥　親の育て方のせいだけでは、なかったのね。

うつもそろそろ治ってきたかなって思ってたので、ちょっとショック

親は貧乏でＤＱＮだわ、自分は発達障害だわで‥
私、これからどうやって生きていこう

今日の母の日はみんなどうするんだ？

実の母はもういないから義母にお花あげた。

自分の子どもには、何の苦労も無く育って欲しいと思う。
欲しがって手に入らない物はない、食べたい物も我慢せずに
食べられる。
自分と同じような思いはさせたくないという気持ちがある。
しかし、
その昔、貧乏で狭い家にも、いっぱいの愛があった。
たくさんの愛情で育ててもらった。
狭い家で、辛い事の方が多かったが、
狭い家だからこそ、あふれるくらいの
愛があった。
その事も忘れずに育てて生きたい。

貧乏でも、親がまともだったらいいじゃん。
貧乏な上に親がＤＱＮだってみ？悲惨なんてもんじゃないよ

金があっても親がDQNってのも、それもソレで辛い。

金があってＤＱＮと金無しＤＱＮ、じゃどっちがいい？

>>122
聞くまでもないだろ
世の中銭や！

>122
それを言うなら
金があって親がＤＱＮ、金が無くて親がマトモ、　どっちがいい？
じゃないの？

毒親＋貧乏育ちとしては金さえ自由になるなら
DQN金持ちを取ってしまいそうだｗ
でも親がマトモなら慎ましく楽しく生きていけたり
家庭環境のおかげでそれなりの地位を築けてたりするかもね。

高校生の時貧乏な友達の家へ泊りに行ったらビックリした

夕食は汚い盛り付けで見た目が悪い、味はもちろん・・・
テーブルの上はリモコン、ティッシュ、耳かきなどが散乱
ごはんと一緒に炭酸ジュース飲んでた友達の兄弟
朝食はいつも菓子パンだけらしい
お風呂は一週間くらい洗ってなさそうだし
洗面所は荷物置き場になってるから台所で歯磨き

カルチャーショックだったよ

＞台所で歯磨き
うちは未だにそう。
でも、そんなにこれは気にならないな。

よう！たくさんの俺たち・・。

いま、おれはスゲー幸せだ。
暴力を振るわない嫁（母ちゃん）。子供二人。
自家用車。なんとかもぐり込めた社宅は水洗便所。

なんども「グレたらあかん！」「勉強して高校いって会社員になる！」そう思った。
日雇いで朝9時に帰宅する優しい親父・・。
「あぶれや・・。」

夫婦喧嘩は子供の前でしない！
なんで俺は子供の頃「別れる！！」と叫んだ両親を泣きながら止めたんだろう・・。
もし離婚すれば親戚のやさしいおばちゃんの家に行けたのに・・。
そしたら、唐揚げがたらふく食べられたのに・・。
もし、タイムマシーンがあれば、俺はチューリップの唐揚げをもって自分を訪問するだろう。
「自暴自棄になるな！」「酒飲んで暴れてもなにひとつ幸せになれないから、酒は飲むな！」

子供の頃親父が入院していた総合病院で知らない（多分近所）のおばさんに抱きしめられて言われた。
「○ちゃん、あんたはいい子なんやから、負けたらあかへんで！」
ありがとう、どうやら俺んちは近所でも評判やったんやな。
でも今は、幸せやで、「雑草の出は強いで！」
いま、子供たちにおれが歩いてきた苦労をどう伝えようか迷う。
他人をいじめる心無い人間にならないように・・。

私今年31歳。
片親。じいちゃんとばあちゃんに育てられる。
とにかく厳しくて小学校の頃の記憶なし。
中学校時代、世の中はバブル全盛期。うちは親は失踪、年金暮らし。
肉なんて食べた事なし。

続き。
美容の道を目指す。
自分で働いて学費も稼ぐ。苦学のおかげで成人までには一人前に。
今は結婚して食べたい物も自由になるけど。
あの頃は辛かった。成長時期に肉食べないと背が伸びない。

続き。身長148。
今は幸せに欲しかった兄妹も子供を4人産んだ！
あとは仕事復帰かな〜！
片親はだった母親は自殺。最悪だったあの頃。

まずは、じいちゃんばあちゃんを大事にしてやってくれ。

今年３５歳の女です。
親がちゃんと働かないので貧乏だったなぁ。
おにぎりと卵焼きが、毎晩のご飯だったよ。
好きだったから、幸せだったけどさ。
でも、アレルギー体質だったため、
肌がすごく汚くなってしまった。
汚いアパートで、畳の下にシロアリわいてたし
それに加えて、掃除をしない母親。
ダニとかも、この肌に影響してしまったんだなぁと思う。

消費者金融に勤務してた友人から聞いたけど
借金に苦労してるような人たちの家は
とても片付けがなってないらしい。
なるべく掃除をするように心がけています。

子供作る資格があるか自問できないからDQNなんだろうな　
自分の代で負の連鎖を断つ決意だけど
遺伝子工学　生物学　動物行動学　金融工学　自然科学　宗教学
と、DQN子ながら勉強して悟りました。
何故、命を繋ぐのかが今の課題
（赤ちゃんポストとかさぁ･･･中田氏気持ちいい→出来ちゃった→・・・
動物なんだよね　基本

無への回帰　

>>133

まだ米が食べ続けていられている分だけ恵まれていますよ。
当方34ですが、ろうそく生活に加え主食が、具の入っていないすいとん、近所で採ってきたザリガニを泥抜きして茹でて食べていました。良い教訓になりましたが(笑

>>135
マジですか？

俺S49年生まれ
家の便所が汲み取り式でした。木材が腐りかけてて床が抜けそうでした
小学校に上がる頃まで白黒テレビでした。
ファミコンは買ってもらえませんでした。
友達を家に呼んだとき、「バンガローに住んでるの？」と真顔で驚かれました
誕生日プレゼントを買ってもらったことは一度もありません
うちにはサンタは来ませんでした。
両親は共働きなのになぜか常に赤字でした。
塾、予備校というものには通わせてもらえませんでした。
子の教育費に出す金は無くても父親が毎日飲み歩く金だけはあったようです
中学の時に持っていたワードローブは980円のトレーナー二枚です。
学ランの中はその二枚のトレーナーを着まわして3年間過ごしました。
（寒いときはセーター着用）
靴は学校指定の白いズック靴のみ。部活もその靴で。
家に帰っても制服のズボン穿きっぱなしで↓。
中学生の終わりごろ、友達たちから「あいつはみんなから奢ってもらうくせにおごり返してくれたことがない」と陰口を言われるようになりました
自分の机、自分の部屋はありませんでした。
父親が飲み歩いて浪費し、足りなくなった生活費は母方の親戚たちから無心していたそうです。
いっそのこと、どこかに養子に出してもらえていれば、もっと違った人生になったのかもしれない、と今でも思います。
金銭的、物質的な問題だけではなく、収入も少ないのに一切節約もせず、家計簿すらつけず、
無駄遣いのツケは親戚にたかるという親の考え方をおかしいことだと思わずに20代後半くらいまで育ってしまったことが一番人生に悪影響を及ぼしていると思います。
今では親にたかられています。初任給18万の頃から毎月8万よこせといわれています。
そろそろ殺したくなってきました。

貧乏な家の奴、借金まみれの奴、家庭に問題がある人、確かに家が汚い。
汚いというよりも何でも放置するから、とんでもなくボロい。
古いとか、汚れてるとかそんなレベルの話ではない。
自分の知合いのとんでもなく貧乏な借金地獄の奴、家が白蟻屋敷だった。
あそこまでいくと精神もおかしくなってるんだろうな。

137よくわかる。
私も働きだしたら毎日母親がお金の無心に来てた。
さすがに殺意を覚えたよ。その頃から家に帰らなくなって。仕事は真面目にしたけど。
今は結婚して幸せになりました。子供にあんな思いはさせたくない。

リアルで思い 出します。皆の話を見ていると。昔の事を忘れていたのではなく封印していたのだと。前をみましょう

確かに封印してる。今の世の中不幸自慢ってなんか優越感に浸れる所があるけどここの住人や私にとってはリアルに恐ろしい過去である事は間違いない。

日曜日、実家に帰った。
そしたら、両親が私の前で大喧嘩。
理由はたわいもないこと。一方が言い出したことに片方が反論。
お互いに一歩も譲らず、きまづい雰囲気。そういえばこの雰囲気は
私が小さい頃、たくさん経験した。ウチの親は夫婦の間だけでなく、
他人に対しても一切、こちらから折れるということはしなかった。
自分が間違いだと気付いてもそのまま言い張ってた。

こんな人達が、人並みに稼げるハズがないよね。
自分達の貧乏は、自分達が誘発してるとは、思ってもいないだろう。
ほんっとに、いつまでもみすぼらしい、哀しい親だと思ったよ。

世間やマスコミが「親を大切に」とか「貧乏で苦労してるのは偉い」みたいな
間違ったことを世の中に吹聴しています。私はそれに洗脳されてしまいました。
明らかに頭のおかしい親に対してまでも「貧乏なのに頑張っているうちの親は偉いんだ」
等と思い込んでしまったのです。
しかし、実際は家に金が無かったのは親の浪費が原因でした。
まったく尊敬に値しない親でした
でも、子供が親を否定することって、結構難しかったりしませんか？

>>143
うちと似ているかも。
計画的にやればもっとなんとかなったはずなのに、節約とか計算とかが苦手で
すぐローン組んでものを買う親。
自分達で貧乏をひきよせていた。父はしょっちゅう仕事休んでいたし。
バカだったんだと思う・・・
きらいな親戚がうちの親をバカにした時のことは許せないと思ったけど、
今は言われてもしょうがないのかな、とも思うようになった。
違う、うちの親はそんなにバカじゃない、って思いたいけど・・・
大企業の取締役を父にもつ夫は、尊敬する人、って質問に「両親」と即答した。
うらやましかった。
私はお世辞でもそうはいえなかった・・・

【鬼畜教師】 教え子の女子小中学生６人や教え子の母複数人と性交しまくり、鬼畜先生に懲役７年求刑

・１８歳未満の小中学校の教え子計６人にみだらな行為をしたとして、強姦（ごうかん）罪
　などに問われた群馬県太田市の元市立小中学音楽教師　岩井彰人（旧姓　吉田彰人）被告（３１）の論告
　求刑公判が１０日、前橋地裁（結城剛行裁判長）であり、検察側は懲役７年を求刑した。

　検察側は「被害に遭った教え子らは、好意を抱いていた教師から性欲のはけ口とされた」
　と指摘した。

　論告によると、岩井被告は昨年３月から１１月にかけて、１２−１６歳の教え子に計２４回、
　県内のホテルなどでみだらな行為をした。被害者には小学校教諭時代の教え子だった
　当時１２歳の女児もいた。
　http://www.nikkansports.com/general/f-gn-tp0-20070510-196611.html

>>144
>親戚がうちの親をバカにした時のことは許せないと思ったけど、
>今は言われてもしょうがないのかな、とも思うようになった。
>違う、うちの親はそんなにバカじゃない、って思いたいけど・・・
物凄く良くわかります。
私も同じようなことがありました･･･
昔は親戚のおじさんが自分の親に対して否定的な意見を言ったときには心の中で
「何でそんな酷いことを言うんだ！！」と怒っていたのですが、
年齢を重ね世の中を知り、自分の親がその親戚のおじさんにいかに迷惑をかけていたかを知り
（100万、200万どころじゃない大金を親戚のおじさんに負担させていた）
むしろ叔父さんは良くあの程度で怒りを納めたな、なんて人格者なんだと思いました。
自分が簿記とかを習っていくうちに自分の親のあまりの金銭感覚の無さ、倹約意識の希薄さに気づき
親がまともならば叔父さんにも負担をかけず、自分だって大学をあきらめずにすんだんじゃないか、と思うようになり
それ以来親を許すことが出来ません。
大学に行きたいと私が言ったとき、両親は私を親に負担をかける親不孝物として扱いました。
そのくせ「今まで育ててもらっておいてえらそうな口を利くな」などと今でも言ってきます

もうすぐ父の日ですね･･･

>>146
ここを読んでいるみなさん、2人でやりとりしてるみたいですみません。
どうか読み飛ばしてください。

父は私が小さいころ、よく母に暴力を振るっていた。
私が独立してからもあんまり人の気持ちを考えず母を邪険に扱っていたらしい。
いろんな心労がたたって母は早死にした。

さすがに父も年老いておとなしくはなったけれど、母にひどいことをした、
という恨みが心の奥から消えない。
たった一人の親だから大切にしないと後々後悔するのだろうか、という思いと、
なんで大事にしなきゃいけないんだ、という思いとで揺れる。
残ったのが母だったらもっと素直に孝行出来るのだが・・・

母の日にはいつも思い出してお祈りするけど、父の日にはどうしてもなにかする気になれない。
そして薄情な娘だ、と自分で自分をせめている。

祖母が少しの財産を持っていたのをあてにしてなまけてばかりいた父。
貧乏は自業自得なのだろう。悲しいけど。

そだててもらったのは感謝している。
大学まで出してもらったことも感謝している。
しかし就職してから金銭面でもかなり返してきたと思う。

大人になると見ようとしなかった親のバカな面や浅はかな面に気づくよな。

親がバカで貧乏だった、って認めるの難しいな。

人を使う立場になって初めて解る親の金銭感覚。現在、親は年金生活だが貯金なし。
賭け事や浪費はしてなかったけど、食事には金を惜しまなかったな。
おかずは毎日買いに行って、その日のうちに食ってた。
あと、父親は町工場の雇われ社長やってて、飲み会とかは自分が全費用負担していたらしい。

我々の感覚からすると、飲み会全負担は信じられないけどね。
今の両親は私の給料で生活しているようなものなので、食費は極限まで切り詰めさせてる。
車も今年中に廃車にしなきゃな。
なぜ俺が乗らない車の維持費を払う必要があるのか、と小一時間説教してやりたい。

なんかこのｽﾚ見てると、辛かったのは自分だけじゃなかったんだって思えていいな。
俺の育ての親(♂)は酒乱で、暴力上等で、金使いが荒くて、
再婚(俺が1〜2歳の時)後生まれた自分の子と俺を差別しまっくった。
誕生日にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄをもらった記憶が一つだけあるが、母親が義父に内緒でくれた物。
今でもその時の嬉しさを憶えてる。
直径1ﾒｰﾄﾙぐらいの、馬が2個ついてるﾌﾟﾁﾒﾘｰｺﾞｰﾗﾝﾄﾞだ。
家は借家(長屋)で元々ﾋﾞﾝﾎﾞｰなのに、更に差別をされてた。
小学生の時に、母に「自殺しようか？」と川辺を歩きながら言われた記憶も残ってる。
俺は子供だったから、死ぬのもｲﾔだし、離婚して苗字が変わるのも
友達と会えなくなるのもｲﾔだし、転校もｲﾔだったんで反対した。何も分からずに。
30を過ぎて両親が別居したんで家に帰ってきたが、最近そいつ(義父)が家にくるようになった。
大人になったからこそ殺意が沸いてくる・・・

尊敬する人→両親、は自分も書けないや…。

Hしてるときに、おっぱいを揉もうとすると、なぜか必死で拒否されて、
乳首つまんだり、ﾏﾑｺやｱﾅﾙに指入れるのはぜんぜんOKなのに
ﾊﾟｲﾓﾐだけは全力で抵抗された。

あとでその理由を聞くと、どうも乳ガンに関する情報を本で読んだらしく、
「乳ガンは男性に揉まれながら発生する」と書いてあったから、だと。

男性にも、まれながら・・・だろ・・・・orz

俺、海外に住んでるんだけど、コッチに人間って、家族の写真をアチコチに
飾るでしょ？どうしても俺にはソレが出来ない。

ディープインパクトの種付け料が2千万円

優秀な遺伝子→稼げる
バカ→　稼げない

貧乏人が子供を作るエゴ

>>150
自殺しようかと言ったお母さん
貴方とお父さんとの板ばさみで疲れていたのでしょう
とても切ないです。
お母さんを大事にしてあげてくださいね

<<150
「自殺しようか・・。」
キツイよな。

「もう疲れた・・。」という表情のお袋・・。
子供心に「なんかヤバイ」。「とりあえず母ちゃんを励まさないとヤバイことになる」
と感じるときがあるんだよなあ。

子供心に「俺まで連れて行くなよ。」という防衛本能が働くんだよね。

はじめてこのスレに来たが、自分がいっぱい、いやそれ以上に壮絶なのが多い…(´；ω；｀)でも実生活でお目にかかれないのは何故？

自分は田舎の貧乏生まれだけど、親が理解のある人間だったから、貧乏でも東京のﾎﾞﾝｸﾗ大学まで出させてもらえた。
就職氷河期のあおりもせいもあって、しがない派遣やってるが、低収入の中から1/4ほど仕送りしてる。
仕送りは好きでやってるっちゃ、そうなんだが、そのせいでｷﾞﾘｷﾞﾘの生活だ。
ｷﾞﾘｷﾞﾘなのは別に苦じゃない。
中卒で大工という過酷な肉体労働でしか金を稼ぐことを知らなかった父親と、それを支えた母親は自分にとってかけがえのﾅｲ存在だし、
長年の疲労の蓄積が結構でたせいか、仕事もﾛｸに出られなくなったから。

何がｲﾔって、ｺﾚを理解してくれる人間がおらんことだよ。同じ生活ﾚﾍﾞﾙのﾔｼがまわりにいないｺﾄ。

田舎の暮らしづらさと文化ﾚﾍﾞﾙでのﾊﾝﾃﾞｨｷｬｯﾌﾟは都会育ちのﾓﾝには想像もつかないだろう。
さらに言えば、田舎出身の貧乏人が都会に出てきて感じるﾊﾝﾃﾞも、実際に体験したﾔｼにしかﾜｶﾗﾝよな。
以前付き合ってた彼氏に理解してもらおうと努力したが逆に池沼扱いで捨てられたし、今の彼氏は聞こうとしない。

自分らよりもっと前の世代なら、皆貧乏世代だったからまだ良かったかもしれないと思うよ…。

俺が田舎から東京に出た時は、それこそバブルの真っ盛り。
景気の良い話ばかりで、周りは良い車に乗って、良い服着て、それは別世界だったよ。
俺なんて安アパートに住んで、食費けちって、外食さえ出来ない。そんなだから、何か
同級生と話するのも怖くなって、一人で居ることが多くなった。

>>157
都会で一人暮らししていて仕送りしてるの？
えらいね・・・
それを好きでやってるって言うあなたはすごいよ・・・

私も田舎の貧乏家出身で今都会で一人でくらしています。
なりたい職業があったので無理言って大学ださせてもらいました。
大学と夜間の専門学校の学費を出してもらったけれど、親は大変だったと思う。
その仕事にはなんとか就いて学費のほとんどは親に返したと思う。
切り詰めた生活だった。

でも大人になってわかった事だが、祖母の遺産がすこしあって、父はそれに甘えて
将来の貯蓄をほとんどしていなかった・・・
遺産も今はない。
年金ではくらしていけない。
結局私が仕送りをつづけなければいけないようだ・・・

私はあなたのようには思えないのですよ・・・
親に対する感謝の気持ちはあるけど、貧乏なのにあまり考えずにお酒もタバコも
減らすことも無く、わずかな遺産を食い潰して今のようになった親に対して
腹ただしさもあって・・・

貧乏も遺伝するから、まずは断ち切ることだと思うね。

親が『家計が苦しい』と常々言っていたので進学をあきらめ高卒後にすぐ働き出した。
が、しばらくした後、訪問実演販売のセールスマンに騙されて３５万の
スチームクリーナーを分割払いで金利含めトータル５０万で買いやがった。
即効でクーリングオフさせた。俺が解約の電話や葉書を書いてるときにも
親は「とてもいい品物なのに・・・」だの、「じゃあ、お前がレンジや換気扇を掃除してくれるって言うのかい」
だの、俺に対して恨み節をブチブチと言い続ける。
半年後、ディスカウントショップのチラシを見てみたらまったく同じスチームクリーナーが１２８００円で売っていた。
俺の学費は払えないと言ったくせに、こんなどうしょうも無い品物に、詐欺商法のセールスマンのためには喜んで５０万もの大金を嬉々として払いたがる親って････
俺の将来なんかよりも、下らない電化製品のほうが大切なんかい･･･
てか、そういうことなんだよな。ほんと、この件でハッキリしてたんだよ

結局バカなんだよね・・・

うちの親もそう・・・

認めたくなかったけど、バカなんだよ・・・

バカな親と縁を切れずいっしょにいたら、どんどんバカがうつって
しまいにはバカ親と同じ事やり始めるてるのに、気付かない自分になるよ。

>>160
>>163
親には感謝しているんだ・・・
好きかきらいか、って言ったら好きのほうが多いと思う。
でも、腹がたったり軽蔑する部分もあって複雑。
すでに年老いて体も弱くなった親に対してもっと働けとはいえないし。
なぜ若いころにもっと考えなかったんだ、と責めても時は戻らないし。

縁を切ることが出来ない私もバカなのかな、とたまに思うけど、そうしたらきっと後悔する・・・

バカ親と同じ事やり始めても気づかない・・・って事にならないように自覚を持って
自分を戒めながらやっていくよ。
気を付ける・・・

小学生のとき
真冬になぜか親だけ羽毛布団上下セットを買い
「暖かいから」と暖房を消されて
私は紙みたいな煎餅布団で一人震えながら寝てた

今でも「貧しい家の子が寒さに震え」てな描写のある話は
涙なしに読めない。

貧乏な家の親ってさ、子に対する愛情無いよな？
愛情があったら子供のために体に鞭打って働いて家自体が貧乏じゃなくなるはずだろ？
今は頑張ったからといってどうこうなる時代じゃないけど、高度成長期〜バブル期なら
何とでもなったはずじゃない？
貧乏のくせにアフター５は飲み屋に直行とかホント死ねとしか言いようがない

愛情は人によるんじゃないか？
自分は苦労したから、子供には絶対そういう思いさせたくないって親もいると思う。

ウチは夫から女として愛されず精神的に満たされていない母と
働いたぶん全てパチンコ…自分の趣味に使うACな父なせいか
愛情？ハァ？子供は体裁や老後の為に皆とりあえず作るもんで、
放っておけば育つだろうと金も愛情もかけてくれなかったけどね。
ACというか、精神的に自分が満たされてない奴は子供作っちゃ駄目だよな。

ACって何？直流？

公共広告機構

自分が苦労したんだから、お前も同じ苦労しろ！ってのがウチの家庭。
悲しいがな、俺もソレを引き継いでいて、自分より恵まれている奴の存在が
癪に障る。俺は子供持つべきじゃないと思うし、俺の人生の責任は、この家系を
絶やす事だと思ってる。

>>170
うちの親もそれ系だ
自分が学費払ってもらわなかった→だから自分も子供の学費を払わない
って堂々と言ってのけた
一時期そんな親に洗脳されてて、普通に親に学費出してもらってる人間に対して
面と向かってお前は甘えてるだのと言ってしまった。
別に、経済的に余裕がある親が子の学費を払うのが悪いわけでもないし、
学費払ってもらっている本人に何の非があるわけでもないのに
あ〜もう死にたい

ACはアダルトチルドレンでないかと
毒親に限らず、毒親の元に生まれた子供も
精神的に満たされず、ACになっている可能性は高いと思う

やっぱり物が捨てられない。

毒親の元に生まれると借金の保証人にされる。

>>174うちがまさにそれ

両親は浪費癖が酷い上に、支払い関係は
光熱費から給食費までも滞納する有様。
給食費や授業料は母親に土下座して貰った事もしばしばあった。
父親は上場企業の部長、母親はパートをしていたのに
家は常に貧しかったので、小学低学年〜26歳まで
新聞配達を手伝わされた。子供ながら人に見られるのが
恥ずかしくて夏でもニット帽にマスクをして配達。
家は汚くて小さいから勿論友達には家を教えた事はない。

貧乏をネタにいじめに遭い「蛆虫」呼ばわりされた事も。
高卒で就職しても暫く実家から出られず、
27歳まで手取り17万のうち15万を取られていた。
この頃も新聞配達は毎朝無給でしていた。
クレジットカードを作ったハズなのにカードが手元に届かず、
気付いたら母親が毎月限度額まで遣っていた。

今31歳。両親と絶縁し彼氏と同棲してるけど、
向こうは医者一家で貧乏な私とは釣り合わない家系。
高卒の私は親御さんに結婚を許して貰えません。
その上両親がこんなに酷い有様だと知られるのが怖く
未だ両親や家の事を話せずにいます。
この人と結婚したい…幸せになりたかったのに。。。

私も今一緒になろうと言ってくれる人がいるけど
自分の家族のことを考えると恥ずかしくて、そういう話をはぐらかしてしまう。
相手の家族は本人・父親・兄弟とも国立大学出てて、エリート一家
一方、うちは
父親はすごい貧乏育ちで学校もほとんど行ってないらしく字も書けないくらい
母親もそんな父親と一緒に暮らしてきてずっと貧乏だったせいか心が捻じ曲がってる
物心ついた時から両親はかなり仲が悪く、二人がまともに話しているのを見たことがない
家もボロボロで今にも吹き飛びそう・・・・ねずみも同居人
結婚するとしても、旦那を実家に呼ぶことも恥ずかしくて出来ないだろう
子供が産まれてもそんな仲の悪い両親を見せたくない

昔、母親に「金持ちと結婚して自分を楽させてくれ」と言われた時は
何にも分かっていない母親に怒りがこみ上げてきた
とりあえず貧乏人で常識のない馬鹿は無責任に子供を産んじゃいけないってことだけ学んだ

＞１７１
俺もそんな感じだったよ。
俺には人生全てに於いて、子供の時からまともなアドバイスをしてくれる人ってのが
全く居なかった。
だから、幼稚園の時から、全てが試行錯誤で、何とか生きてきた。そんな有様だから、
普通の家庭の人間でも、物凄く甘えている様に見えて、腹が立って仕方なかった。

まともなアドバイス一つ貰えないから、全て経験して失敗して・・・の繰り返し。
普通の家庭と比べると、随分無駄な時間と努力をしたと思う。

高卒でどうやって医者と知り合ったんだろう。。
そっちのほうが気になる
DQNとは結婚したくない子供もDQNになるから

家系のせいで結婚できない
ってパターンは
純粋に「血」を恨むね　（仏教だとその親元に望んで生まれてきたとか言う
すげー寛大な教えになってるけど　ｗ　あと前世の徳とか業とか）
本人同士はいいんだけど結婚て家系×家系の壮大な世界に発展するし･･･
良家は良家でくっ付いてる処はさらに発展していくわけだしね
血統書付きと雑種じゃ　やっぱり・・・ちょっと・・・ね、となる

>>178
ネトゲで女医と知り合って結婚した人ならいる。
高卒かどうかはわからんが運送業。
プライド高い女とおおらかで人間出来てる男のカップル。

>>180
レスありがとう。どっちみちレアケースのようですね。
プライド高いのに夫が運送業で耐えられるのかな・・

>181
以前、お受験番組で歯科医奥と中卒配管工夫婦の例が出ていて
奥がお受験させても子供がどこも受からない・・父親の経歴が問題？
ってのがあった。
レアケースでも結構あるんだね。正反対だからいいのかしら・・？？

>>178、見た目だけはそこそこだったので、
受付嬢時代は医者や歯医者とは合コンを何度かしていて
その中で知り合い、彼に告白されて今に至ってます。
昔、両親の実家はそれぞれお金持ちだったんで
二人共知名度のある私大卒ではあるんですが
貧乏になっても金銭感覚が麻痺したまま暮らしていたら
更に貧乏になっていったという感じです。
結局は　馬鹿親と、その血を引き継いだ馬鹿な子ってだけなんですけどね。

ウチは貧乏だけど楽しかったな

風呂は無なくて近所の銭湯が2件とも潰れて2ヶ月くらい風呂にはいれなかったこともある。
真冬に台所の流して冷水で体洗ってたのは今となってはいい思い出。　
それが原因で疲れると心臓が痛くなるようになったけど。 だから今借りてる部屋にシャワーがあることに喜べる。

記録的な台風で家が半壊して高校卒業するまでの3年間
ブルーシートかぶせたまんまだった。恥ずかしくて友人も呼べなかった。(正直にいうと友人なんていなかったけどね)
おかげで根性ついた。

母親が新興宗教に洗脳されて霊感商法の餌食になり続けて借金こさえて
おまけに母親は脳梗塞も起こして半身麻痺して死ぬまで20年入退院繰り返した。
けど障害者年金をもらえるようになったんで
地方でパートするよりは収入のタシにはなってたと思うんでプラマイ0かな。
その母もやっとクタばってくれたおかげで、今はとっても穏やかに生きれてる。サイコー！

ストレスの所為か10代から20代の大半は吹き出物が化膿して
顔の大半グジュグジュだった。
おかげで良くしてくれる人とそっけない人の態度がはっきり判断できてよかった。
若い時は苦しかったが 異性にも過度に期待する事はなくなって冷静になる訓練にはなった。

学生時代、現在を通して彼女が出来た事は無いから
自分のことは自分で考えて自分で行動することが身に付いた。
一人で行動してても苦にならない。 たぶんこれからも一人で生きていくし、生きていけるだろう。

おかげでずいぶん精神的に鍛えられた。感謝してる。

支出と収入
キャッシュフロー

これが理解できてないＤＱＮ家庭が負の連鎖を引き起こす
どこで（何代目で）断ち切るかの問題だ

>>181
旦那が嫁さんを褒めて立てるから上手くいってる。
しかも卑屈なところが全く無い。
普通は中々出来ないよな。

>>175
彼氏は実家のこと知ってるの？
何にも言わないの？
金銭感覚とかにギャップあったりしない？

貧乏男はネットで女医を捕まえるしかないのかな
深夜に病院にいなきゃいけない女医さんとかは結構ヒマでチャットしてる気がする
自称女医なだけかもしれないが

◎安倍自民党改悪の住民税の大増税　　2007年6月から開始

年収（万円）　月収（万円）　社会保険　18年度住民税　19年度住民税　上昇額　前年度比倍率
　　　　150　　　　　　12.50　　　181968　　　　　　19500　　　　　35200　　　15700　　　　　　　1.80 　約2倍
　　　　200　　　　　　16.67　　　245520　　　　　　33600　　　　　65800　　　32200　　　　　　　1.96 　約2倍
　　　　250　　　　　　20.83　　　288864　　　　　　47900　　　　　96500　　　46600　　　　　　　2.01 　2倍以上
　　　　300　　　　　　25.00　　　346632　　　　　　61300　　　　　125700　　64400　　　　　　　2.05 　2倍以上
　　　　350　　　　　　29.17　　　433296　　　　　　73500　　　　　152000　　64400　　　　　　　2.07 　2倍以上
　　　　400　　　　　　33.33　　　491064　　　　　　88900　　　　　185200　　96300　　　　　　　2.08 　2倍以上
　　　　450　　　　　　37.50　　　548832　　　　　113100　　　　　219500　　106400　　　　　　1.94 　約2倍
　　　　500　　　　　　41.67　　　592164　　　　　146000　　　　　255100　　109100　　　　　　1.74 　約2倍
　　　　550　　　　　　45.83　　　678816　　　　　175100　　　　　286500　　111400　　　　　　1.64 　約2倍
　　　　600　　　　　　50.00　　　722160　　　　　208000　　　　　322100　　114100　　　　　　1.55 　約2倍
　　　　650　　　　　　54.17　　　765480　　　　　241000　　　　　357800　　116800　　　　　　1.48
　　　　700　　　　　　58.33　　　852132　　　　　275600　　　　　393100　　117500　　　　　　1.43
　　　　750　　　　　　62.50　　　895476　　　　　316300　　　　　433800　　117500　　　　　　1.37
　　　　800　　　　　　66.67　　　929424　　　　　358000　　　　　475500　　117500　　　　　　1.32
　　　　850　　　　　　70.83　　　946392　　　　　401200　　　　　518700　　117500　　　　　　1.29
　　　　900　　　　　　75.00　　　969024　　　　　444000　　　　　561500　　117500　　　　　　1.26
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1168693249/

>>175
医者が持て囃された明治や昭和初期ならまだしも、この平成の世で
医業＝ステイタスと思い込んでいるのはどうかと思うな、彼の実家。
ましてや彼もあなたと同じぐらいの年齢なんでしょ？30過ぎてて
親の言いなり？イイ年して自分の彼女も守れないの？信じらんない！

親偉い！最強！親＞＞＞他人って刷り込まれてるタイプの人なんじゃないの？
年齢性別関係無くそこそこいると思うよ。

町営の団地（長屋）に住んでいました。一棟に４家族住める作りです。
築30年以上・家賃5000円位？古くて汚くで暗い。
コンクリートのたたきにお風呂（ビニールカーテンで仕切り）と台所。
畳の部屋6畳・4畳半・板張り3畳ほどで玄関の横にぼっとん便所。
夏になると大量にハエが発生。夜蛍光灯に集まってブンブンうるさいので掃除機で吸っていた。
ネズミもいて穴をふさいでも他の所に穴を開けていろんなの物を齧られた。
父はＤＶで毎晩どなって時には暴力を振るう。毎日父親の顔色をうかがいビクビクしていた。
父は母に「家なんて買うつもりはないからな！」と昔言ったらしく、きれいな所に住もうという考えがない。
私が小学生の時父は会社を辞めて2年以上ブラブラしていた。この時ＤＶがいっそう激しくなる。

父親が働いてない時は母親がパートでどうにか家計を支えていた。
そして私の家にはビデオ・ステレオ・車・エアコンがなかった。
当時流行っていたシルバニアファミリーやリカちゃんハウス・ＵＮＯ・人生ゲーム・ファミコンなど持っていなかった。
欲しいと言うと父親は「てめーが自分で働いて買え！」と暴力を振るった。
同級生からは「よくあんな家に住んでいるよねｗ」とバカにされていた。
短大を卒業したら（なぜか短大には行かせてもらえた）わざわざ県外に就職した。
もちろんこの家から離れたいがため。
以前から家を出ることを計画していて、学生時代にバイトでお金を貯めていたのだ。
現在は結婚を約束している彼氏と暮らしている。二度と実家で暮らす気はない。

配管工とかドカタって命を繋ぐ事とは

とか考えず　中田氏最高！気持ちエェ〜
とかの本能剥き出しの浅はかな生物だからボコボコ産むんだろうねぇ

最近、貧乏にまつわる(人生の)出来事のフラッシュバックが凄い。
死期が近いのかな。
家はほとんど村八分だったから辛かった。
貧乏だから、扱いも酷かった。

あまりに惨めな人生だから早死にしたいけど
保険金を弟夫婦の家購入の頭金にされそうで悔しいから生きる。

生きるエネルギーは他人を恨み、不幸を願う事。
私を馬鹿にした人間の子供が死なねえかなとか
奴等がガンにならないかなとか。

幸せなんて実感した事ねえからな。
怒りの感情と空しさでしか生きている事を実感できない。

うわ、こんなスレあったんだ
うちも超貧乏だったな
父は自営業で家に工場もこさえてやっていきたかったらしいが
量産の波に押され廃業を決意し、体が弱いくせに肉体労働を選択するしかなく
日々帰って来ては酒に溺れ、子供相手に職場の愚痴を延々垂れ流すだけの日々だった
毎日毎日聞かされると仕事に対して夢も希望も持てなくなるんだと今更ながらに思う
実家のタンスを整理していたら私が子供の頃の給料明細が出てきたけど、
いくら時代が時代だからと言ってありえないくらいの金額で、びっくりした。
今時パートでもこれ以上稼げるだろう、ってな額。
どうりで稼ぎが全て食費と飲み代に消える訳だ
さすがに暴力とかはなかったけど、子供に対して愛情を掛ける余裕もなかった家庭。
中学時代なんて私服が買ってもらえず制服で過ごしたのなんて私くらいのものだろうな
習い事の一つもせず、問題集も買ってもらえず、ないない尽しの生活。
希望の高校には進学できたが、周りの子はそれなりの家庭の子ばかりで、
話を合わせるのに必死だった。

＞貧乏な家の親は子供に対する愛情が薄い
確かにそう。

子供のためなら、身売りしてでもお金を稼ぐべきです。
何らかの障害があって働くことに限界があるならもちろん仕方ないが、
身体的に問題が無い限り、自分の怠慢を正当化ばかりして働こうとしない親は最低だ。
心身ともに健康な親ならば全力で子供を守り、子供の将来を考えてやらねば！
怠惰で理屈っぽくろくに働きもしない親のもとで勝手に育った私は、
執念で2人の子供を医学部に入れましたよ。

ウチの父親もそうだったと思う＞子供に対する愛情が薄い
子供よりも家庭よりも自分が一番大事なんだよね。

家には一銭もお金をいれず、光熱費の引き落とし銀行には入金してるよ！と
偉そうな事を言っておきながらそれもできず、電話、電気、ガスが止まることもしばしば。
お金をいれてくれ、と言うと逆切れ。子供（私）に金を貸してくれと言ってくることも多く、
貸した金を返してくれと言うとこれまた逆切れ。
自分は派手に遊び歩いていて、欲しいと思った物は我慢できないみたいだった。
結局借金までしてて、最終的には離婚して出ていったけど、最近になって入院するから
どうのこうのと連絡してきた。入院費とかをこっちに支払わされたらたまらないから無視したけど。

苦労して私たちを育ててくれた母親は若くして他界したのに、諸悪の根元である父親はのうのうと
生きてるのかと思うと世の中は不公平だな…と思ってしまう。

２ちゃんでこれだけ共感できるスレは久しぶりだ。
夏風邪で会社休んで夕方起きてきてパソコンみてびっくりした。
俺の家は父親が公務員。だから世間並みの給料はもらっていたはずだが、父親が変わり者で「貧乏生活」を家族に強いる人間で、家族に心を開かない人間だった。
そのため、家はぼろい借家（公務員住宅に入れたはずなのに）。親父はホワイトカラーなのに背広ではなくぼろい作業着（つぎのあたった）を着て役所へ通っていた。
見栄でお袋には働かせず、それでいて、給料日には必要な生活費を全額渡さない（25万必要なところを15万とか）でちびりちびり遣した。お袋もよくやりくりしたと思う。
公務員のボーナス支給はニュースで報道されるが、親父はお袋には一切渡さず。お袋と親父は将来の生活設計とか普通の夫婦の会話が全く成り立たず、貧乏生活。
親父の口癖は「政府が悪い、自民党が悪い」。そんな親父が一生懸命読んでいたのが自治労通信と赤旗。俺が公務員嫌いになったのは親父に対する反発だと思う。
家族で旅行へ行ったこともない。
母親は渋る親父から金を引き出すのに俺達子供を使った。

真面目に働いていて結果貧乏ならいいが、うちは親父が変っているから貧乏生活をしているんじゃないかと思ったことが何度もある。
もともと親父は結婚して家庭を持つべきような人間ではなかったんだよ。自分第一で家族のために何かするということができない。
俺が大学入学した直後に定年退職したが、退職金のこともお袋には秘密。退職後の生活も一切秘密。
退職以来18年自宅で読書生活。たまらずお袋は別居。
しかし、世間体を気にする親父は離婚はしない。お袋も経済的基盤がないから籍を抜かずに14年。
今でも親父はぼろい借家で風呂も3日に一度程度で破れた服を着て新聞だけを友達に生活。
妹の結婚の時は大変だった。双方の実家が遠距離だったから、面倒くさがりな義弟の親はうちの実家に来なかったが、妹が一番頭を悩ませたのが「相手に実家を見せないことと、親父をこぎれいにすること」だった。
しかし、俺の場合、結婚には災いしている。
一度本当に結婚したいと思う女性ができた。でも、彼女の父さんは有名企業の専務で戦前に学習院に通っていて東大法学部卒。俺の勤めている銀行の会長とは大学の同級生。頭取は大学のクラブの後輩。
彼女は地味な子だったのに、実家へ行ってお話し聞いてびっくり。
彼女のことは好きだったけど、うちとはつりあわないと思った。
まず、俺に彼女を親父に会わせる自信がない。結局そこのところを踏み切れずに話は潰れた。
今もって独身だが、結婚相手に親父を会わせる自信がない。あの親父を見たら、別れるだろうと・・・。

200さんはきっと良い人なんだろうと思う
反面教師って言葉があるけど、苦労した分あなたの人格が磨かれてると思う
だからきっといいことあるぞ

服買ってくれなかった。

>>201
ありがとう。
でも30過ぎても過去に引きずられている自分はどうなんだろうと思う。
それよりも過去の嫌な思い出が自分を歪めているのではないかと思うときがある。
このスレに来ている人はスレタイの通り、トラウマを持っている人か、持っていた人なんだろうけど。

「30過ぎても過去に引きずられている自分が情けない」
「実の親のことを悪く思う自分に自己嫌悪」
「親（ルーツ）を否定することはイコール自己否定」
・・・等々、な思いにがんじがらめになる自分、ですよね。

ちなみに私は４０を越えていますので、老婆心ながら・・・。
４０くらいになると、ちょっとラクになりましたよ（笑）。
いえ、決して親の生き方は許せませんが、
少なくとも「誰かに守ってもらいたい、もらいたかった」
という未練がましいものは軽減しました（ゼロではない）。
不惑とはよく言ったものです。
過去を思い出すと依然腹立たしいですし、
だからと言ってそれをバネに明るく強く生きようと
自分を叱咤することも無いですが、
少なくとも、親を（内心）批判することの罪悪感は消えています。
１０歳くらいのときに親を見限れるくらいの天才でありたかったです（苦笑）。

「ナントカ王子」に熱をあげているヒマがあったら、
自分の子供をもっと可愛がれ！！

>支出と収入
>キャッシュフロー

>これが理解できてないＤＱＮ家庭が負の連鎖を引き起こす
>どこで（何代目で）断ち切るかの問題だ

まさにそう。
DQN家系は俺の代で絶やします。
俺は結婚しない。

親がアホで苦労した。
授業料免除制度を利用して国立大学に行ったけど
この体に流れているDQN遺伝子を次世代に残さない。

親が貧乏だと本人が努力をして奨学金で公立大に→一流企業に就職という道に進めても
最大の不良債権である親の老後の面倒というものが必ずついてまわってくる
貧乏親は当然老後の備えなどあるわけも無く自分の結婚資金、子の教育に当てるためのお金などを
親に吸い尽くされる
そして、我が子も貧乏スパイラルの渦に巻き込まれてしまう

真面目に働いて貧乏。しかし貧乏ながらも子供を一生懸命育ててくれたのなら
老後の面倒だって喜んでみるよね。
自分勝手に生きてきておいて年老いて気弱になった途端「家族」を押しつけてくるのは
本当に勘弁してほしい。

肉親って一番やっかい。どんなに「こいつと私は無関係だー」と言っても、必ず
その影はつきまとう。「もう関係ないから気にしない」と思ったって、罪悪感のような
何とも言えない感情が渦巻いてしまう。
肉親で嫌な思いをたくさんしてきたせいなのか、私は結婚してもどうしても子供を
もつ気にはなれない。ニートになったら、借金したら、ホームレスになったら…。
そんなことは普通に育てていれば心配いらないよ、といくら言われても、小さい頃
からその「普通」がなかった私にとってはとてもじゃないけどそうは思えない。

>>200
あなた自身がまともだったらお父さんは関係ないよ。
○暴とかだったら自信ないけど、そうじゃなかったらその事で好きな人を嫌ったりはしないと思うな。
そういう女の子のほうが多いんじゃないかな。
もし、次に結婚したいと思う人が出来たら、話してもいいんじゃないかなあ・・・
えらそうに聞こえたらすみません。

私も父に対して複雑な思いを持っていて、時々ここに来ています。
あまり働かなかった上に将来のために貯金とかも考えずその日暮らしたっだ父。
母は苦労ばっかりで病気で亡くなった。
幸い（祖母の援助で）教育だけは受けさせてもらって夢だった仕事には就けたけど、
その父の今後はのしかかってくる。
母だったら素直に親孝行できたと思うけど、父に対してはなかなかそうは思えない。
でも、最近心の中の父に対する軽蔑心や嫌悪感が薄まってきているのを感じる。
年老いた姿、小さくなった背中を見ると、もういいか・・・と・・・
よく思い返すと、父なりにせいいっぱいあのころを生きていたんだろう、と。
不器用で無学で愚かでも、愛情は感じたもんなあ・・・

もう許してやろうかな、という気持ちがでていているんですなあ。
トシとったのかな・・・

書き込みしてて思い出した。

私が生まれた時、女の子だと聞いた父はすぐバイクに乗ってお雛様を買ってきたそうだ。
物心ついた時からそれを飾ったりしまったりするのは私の役目で、当時はめずらしい5段の大きなやつだったから
すごくめんどうくさかったけど誇らしかった。
決して裕福では無かった父にとっては大変な買い物だったろう・・・
なんか、ずっと忘れてたこと思い出して涙がでてきた。

義父は大きな会社で取締役までやった人で、その人と比べてえらい違いだ、なんて情けなく思ったりした。
でも、兄弟が多かった父の環境とか考えると、進学なんて無理だったんだよね。

父に対してかわいそうなこといっぱい思っちゃったなあ・・・

昔キャプテン翼が流行った頃、クラスでアディダス、プーマ等の
スポーツブランドのＴシャツを着るのがカッコいいとされていた
自分も欲しかったが当然買ってもらえず
仕方なく自分で着古した肌着に赤マジックでプーマのマークを書いた
思いのほか上手く描けたので、つい魔が差してその服を放課後に公園で友達と遊ぶ時に着て行ってしまった
友達達は本気で騙されたのか「お！！プーマのじゃん！！買ったの！？」と集まってきた
公園にいた他の遊びをしていた友達や上の学年のグループまでが俺の周りに集まってきた
あまりにもみんなが一気に自分のところに集まってきて、なおかつ自分が書いたニセモノを
本物だと信じていたので何となく申し訳ないような恥ずかしいような気持ちになり
「実はねーちゃんがいたずらで勝手に書いたんだ」なんて責任を姉に押し付け
先に自分からニセモノだとばらした
「なーんだ」といってみんなは一気に散り散りになってそれぞれの遊びに戻った
なんとも言えない、言葉にならない感覚に数分間苛まれた
このスレを読んで完璧に忘れていたあのときのことを急に思い出した
流れブタ義理でｽﾏｿ

本人同士が納得いけば、当然一緒に幸せに暮らせる。
でも、結婚というのは同棲ではない。
結婚というのは、相手の家とも関わることになる。
本人は良くても、相手の親が自分を蔑んだままでいることも有りうる。
そんなとき、自分への惨めさを100％抑えて相手を愛せるだろうか？
そんなとき、配偶者に決定的な距離を感じてしまうことがあるのだよ。
完全に駆け落ちしてしがらみを断たない限り、
本人同士が良ければオッケー、などというのは
あまりにも稚拙で無責任な発言。
そういえば、うちの母親もすぐそういうふうにまとめたがるんだよな。
自分は義理の親の面倒も診なかったくせして。

>>211
余計なこと言ってごめんね。

>>212
いや、何も怒ってないｗ
君より幾分性格が屈折しているだけ。

昭和30年前後、祖父の代で家を建てた時、すぐ隣に銭湯があったという理由で
自宅に風呂がなかった。
以降ずーっと家族全員銭湯に通う日々。

時代も変わり、自宅風呂の家庭が当たり前となった私の世代になっても、自宅に風呂はなかった。
しかも銭湯に行っていいのは一日置きだった。
ある程度の年になると、本当に困ってた。
親は貧乏て訳でもなく、タダのｾｺｹﾁ貧乏の親。自分の趣味にお金をつぎ込む人。

出産して里帰りの時、家が不潔で汚いのと、風呂がないって理由で帰らなかった。

父親→酒乱
母親→層化

もう最悪。
父親はは死んだけど母親は健在。
もぅ縁切ったからどうでも良いんだけどね。
葬式も出る気無いし。

>>213
あなたの書き込み読んでいろいろ考えちゃった。
義実家は実家にお金が無いのは知っているし、父に学歴が無いことも。
本当はどう思っているんだろう、とかたまに考えるけど、ほんとのところはわかんないものなあ・・・
義理の親戚達のお食事会（こういうのも慣れない）はいまだにきつい。
その中で背筋を伸ばしていられるのは、私自身は捨てたものでもないぞ、というプライドがあるからと、
「気取ることねーんだよ。いつもみたいにバクバク食え。」
とわざとふざけて緊張を和らげてくれる夫がいるからかな。
これが男性と女性が逆だったらそうは思えないのかもなあ・・・
やっぱり浅はかに無責任なこと書いたと思います・・・

義母がみんなの前でしつこいくらいに、「○ちゃんは語学が出来るからいいわあ。」
と私の数少ない長所をほめるのですが、義母なりに気を使っているのだろうな、と思いますｗ
ありがとうございます、もうそれは・・・いいっすから・・・と思っても、
肩身が狭そうな私のプライドを気使ってくれてるのがわかるんで適当ににこにこしています。

231さんが書いてるいろんなことはあんまり考えないようにしているんだ・・・

遺伝子工学を学べば解決！
純血のﾗﾌﾞﾗﾄﾞｰﾙ♀を飼って愛情込めて育ててたら
お婿さんにはやっぱり同じ系統を選びたい
雑種は勘弁　負の連鎖

私も努力によって今の快適生活を享受してるけどＤＱＮ血統は紛れも無い事実
金でも努力でも覆せないのが血
私の代で断つことが私の生まれてきた存在理由だと捉えてます

仏教で因果
因があるから果があるわけです
因をつくらなければ悩む事はないんですよ　ｗ
極論だと生まれなければそもそも悩む事もないワケで
そこの処考えて子供作ってる家庭ってどれだけ居るんでしょうか？
命を繋ぐ意味は？負をリレーしてどーすんだ？ｗ

>>218
その考え方はユダヤ教的だな
原因があるから結果がある
当たり前のようなことなんだけど
仏教の時間は未来から過去へ流れるんだそうだ
ここに書いてた↓
ttp://www.bookclubkai.jp/interview/contents/021.html
全体的にかなりデムパな感じのテキストだけど読み物としては面白かったよ

私も子供の頃から、生まれたくなかったと思っていました。

いつも精神的にも金銭的にも苦しかったです。
それに加えて、学生時代はいじめに遭い
常に胃をギュッと掴まれたような感覚で過ごしていましたね。

貧乏は色々な負を呼んで、自分の回りで渦を巻いている。
頼んでもいないのに。くそったれが！
きっと貧乏オーラが出ているのでしょうね。

幸せという終着駅には辿り着けないのに
惨めな醜態を晒して、毎日レールを歩き続け…

いつまでくり返すのだろう。

それぞれの貧乏度合いもそれぞれに違いないし、
不幸感がそのそれぞれの度合いと比例するとは限らない。
けれども、その境遇にさほど不満を感じていなかったろう親の元で、
大いに惨めな想いをさせられていた子供たちが可哀想。
「あんたは満足標準が高いから不幸になるよ」
母親が何の気なしに軽く放ったその言葉は今でも忘れない。

結婚を単なる恋愛の延長と考えて、簡単に子供を産み、
身勝手で勉強不足な基準による子育てで、
（ときにはネグレクトや虐待で）
子供時代という人生で最も重要な人格形成期を台無しにしてしまう。

満足標準が（少なくとも自分の親よりも）高かったから頑張れた。
不幸感や孤独感はきっと死ぬまで拭えないだろうけれど、
自分の子供には絶対に同じ想いはさせないという決意でやってきた。

少なくとも、友達を家に呼べるような子育てをやってきた・・・。

ウチは貧しくて豚屋さんだった。
４００頭から豚がいるとなー、
日曜も盆正月もねえんだ。
ウンコ掃除しててコケてクソにまみれて
世の中のろったよ。

祖父の借金のせいで極貧でなあ。
ＴＶがきたのもずいぶん遅かった。
母はヒステリー起こしてたし
母親恐怖症になっちゃって
高校卒業して家出のように上京して....

金持ちになるまでは結婚しない、と決めてたら
５０過ぎて独身のままアパート暮らしだよ。

でも今はまあ、それでも自分の弱かったことを反省してる。

ここに書き込んでから
このスレ読み直して泣かせてもらうわ。

コピペか

今の自分に大変励みになるスレです。

貧乏だったって、楽しければいい
金持ちでも、心が荒んでいれば辛い
貧乏な上に心が荒んでいると、相当辛い

母が、一度ゴミ箱に捨てた食べ物を
再度拾って食べかけた映像は、ショックだった
もちろんネタはこれだけではありませんが…

おかげで優しくなれたと思います。
もう二度と、誰にも同じ思いをさせたくないと…
心を常に豊かにする生き方をしたいと思う様になりました。

心が豊かであれば何でも頑張れると悟りました。

今考えると、うちの親は判断力が無い人だったのかもしれません
そのくせ自分の間違った判断を私に押し付けてくるので本当に辛かったです
私の決断や主張は全て押さえつけ、無理矢理親の判断を押し付けたくせに
その親の判断が間違っていた事がわかると「最終的に決断したのはお前なんだからお前の責任だ」
「人のせいにするな」の繰り返しです
本当に殺したいです
今はもう絶縁しましたがくそ親のせいで潰された10代20代が惜しくてたまりません

「貧乏だったら国公立大学に行けばいいじゃないか、それをしないで
自分の努力不足を親のせいにするのは筋違い」ってな事を親世代に直接言われたり
２ｃｈの貧乏関連のスレでもその手の書き込みがされてるのを良く見かけます
ですが、今の30代前半世代は１学年２００万人、そして大学定員は５４万、
浪人生は３０万人いたんです
２３０万人中大学にいけるのは５０万だけ。
１８０万人を蹴落としてやっと今Ｆランと呼ばれてるような底辺大学に入れるのです
そんな苛烈な競争の中で親のバックアップを受けられない（むしろ常に親から妨害を受けている）
貧乏学生がどうやって予備校や家庭教師をつけて勉強してるほかの一般学生たちに勝てるというのでしょうか
このようなことを言ってみても、「自業自得」「努力不足」等と一蹴したり
「塾に行かずとも東大に入ったやつはいる」など例外を持ち出して、それをさも一般的なことであるかのような扱いをし
その一般的なことが出来なかったのはお前が甘えていたせいだ、という結論へ持って行こうとします
親がアホなのは仕方が無いと思うのですが（もう諦めた）ですが世間の目までもが
全てを恵まれなかったもの自身の責任に帰そうとする風潮にもう耐えられません

羽賀研二の気持は良く分かる

>225 >226
わかります、わかります。仰るとおり！
未熟な子供を導きもせずに、「お前が判断しろ」と放任。
それは一見、自主性を重んじるなどという大義名分の名の下に、
ネグレクトしているだけ。責任転嫁以外の何ものでも無いです。
私はもう結構大きな子供を持つ親となりましたが、
わが子には自分と同じような思いは絶対にさせぬよう、最善を尽くしているつもり。
それを見た私の老親は「構い過ぎ、甘やかせせうぎ」とまた口出ししてきますが、
本当に許せません。過去の自分たちの過ちに永久に気付くことなく、
私がどれだけ苦労したか理解も反省もせずに、
彼らは死んでいくのかと思うと、くやしい限りです。

母と同居してくれている旦那様に感謝なんですが、
1年くらいで母の性格を嫌われた。
確かに家事もせずパチンコ三昧。

それでも５年経過したけど
ある日、リビングで寝てしまってた旦那様に
リビングに置いていた私のバックから
財布を取り出す母の姿を目撃された…
『怖くて寝たふりした』
って報告をされました(..)

我々の世代の親って、子供の進学に関する理解度の開きが激しいのは
受験生と呼ばれる年代の頃から感じていた。
私の両親は中卒なので、子供心に受験の時はさぞかし大騒ぎになるだろうと思いきや、
「ワケワカラン、お前が選べ」

幸いな事に小僧の頃は秀才で通っていたので、国立と私立でも早慶クラスの滑り止めに受かったのだけど、
「通学距離が遠い、お前じゃ無理」の一言で私立に行かされた。国立の方が学費も安いと散々言ったのに。

大学もそう。理系の大学に受かっていたのだが、冗談で受けた近所にある文系の大学と両方合格。
そうしたら高校の時と同じ理由で文系に行かされた。私が研究所勤めしたいのを知っていたくせに。

当時は金出してもらっているから文句言わないように、と思っていたけど社会人になってから苦労した。

入社時点での学歴が何を意味するのか本当に分らなかったんだろう。
私には妹がいるのだが、私での失敗例を活用したようだ。
勉強はからっきしだったけど、スポーツで私大の特待生になって今は結婚している。

ただ、失敗した私に対しては何もないねぇ。老後の蓄えがあるわけでもなし。
こんな風に書きたくはないけど、私の給料で両親も食わせているのに何も言わない。
流石にいい加減にしろと思い、収支報告はさせている。
その時に切り詰められるところは切り詰めるように私が指示する始末。

おかげで自分の給料が自分の自由にならないよ。
親みたいになりたくないから自分が貯金するお金を作るには転職しないとならん。

>>230
何を言いたいのかよくわからない。
＞幸いな事に小僧の頃は秀才で通っていたので、国立と私立でも早慶クラスの滑り止めに受かったのだけど、
は高校受験の話か？
で、早慶以外の私立に行ったのなら、なぜ国立の話が出てくるのか。

＞冗談で受けた近所にある文系の大学と両方合格。
＞そうしたら高校の時と同じ理由で文系に行かされた。
理系に行きたかったのに文系に行かされたというのは、どうにか理解できたが
（おそらく文系の方が授業料が安かったせいだろうが）
「高校の時と同じ理由で文系に行かされた」というのは「通学距離が遠い、お前じゃ無理」
ということなのだろうか？

もっと理路整然とした文章を書かないと、理系では通用しないよ。
おそらく今は理系の仕事をしているのだろうけど。

>>230
熱心すぎるのも良くないんだろうけど、完全に無関心だったり自分の都合を優先する親は辛いね。分かるよ
自分も今振り返れば、なるべくいい方向に進路を考えてくれてたのは、赤の他人だったよ。

子供の生活とか進路には全く無関心なくせに、金出してる出してる叫ぶ親とその親がたまらなく嫌だったな
母の母、祖母は、私が食べたものとか買った服なんかを計算した金額をノートにつけててね、
今月お前にこれだけ金がかかった、これだけ金をかけてるとか言ってとかそのノートを見せてくるような性格だった。

すごく貧乏なんだよ？服なんて三着くらいしかないのを必死で買い足してもらってたのに。
公立の高校でたら就職してすぐに今までの生活費を返せ、お前には金がかかってる、というようなことを
事あるごとに近所に響くような大きな声で言われてた。

友達は普通に服買ったり、ご飯食べたり、親と一緒に進路考えてたりしてたなあ。葛藤があった子もいたろうけど。
母が働かなくなった旦那と別れて、貧乏な実家に帰ったのは自分の責任じゃないはずだし、
何でこんな風に家族で生活するのに、お前には金がかかってる、早く返せって言われ続けるのか本当に分からなかった。

私、貧乏グセが付いてるのかなぁ？
ちっちゃいころから狭い市営住宅に住んでて‥
今も、ワンルーム暮らし。
いっかいでイイから、ソファのある暮らしをしたい。
ソファくらいなら買えるとは思うんだけど、それを置くスペースが
無いんだよね。

友達は家族と新築の家に住んでる。二階建てで、ちゃんと庭もある。
これが普通だよね。

私はいつも底辺。超、低所得。こんな暮らし、もうやだ‥

>233
おま、それどこの地域の話だ。

>232
わかる、わかる。
教育に完全に無関心な親の元で育った子供が、
結構優秀（学業も含め、いわゆる賢い場合）だったりすると
本当、不幸であります。
そしてその子が社会的に成功したりすると、
自分の手柄のように（笑）。
何しろ、常にいろんなことを学びながら生きるべきだ、
と痛感しながら暮らしているのも、
半面教師のおかげかもしれません、悲しいけど。

>>235
反面教師あるあるｗ
自分の手柄のようにあるあるｗ

貧乏ならなんでも許されると思ってるのか知らないけど
自分達が非常識なのを棚に上げて、ひたすら親への感謝を強要するよね
いやいや、かかる金もケチった上に関心なかったくせに。なに夢見てんの？って感じだ

連絡取ってないし住んでる場所も教えてないけど、二度と会いたくないわ

皆さん とてもタフで優秀ですね。
親が馬鹿で無知なので子供の頃から苦労したよ。
常識しらない人だから、私の幼少期は非常識を着込んだガキでした。おかげで、いじめばかりでしたよ。異性や身嗜みを気にかける時期になって、初めて自分の親が狭量な人格であるか知りました。

このスレの方なら解るはず。
いくら自分が正しい対処方を理解できていても、愚かな人種が尊属であるかぎり
目の前にある幸福が腐り果てる悶えが…

日本にいながら日本語が通じない脱力感が…

いるんだなぁ、俺みたいのが、俺んちも貧乏で長男の第一子だったけどいつもお下がりだったなぁ。鯉のぼりや五月人形なんかもなかったし
しかも、母親は草加だったし、中学くらいがせつなかったなぁ
いい服を買う買わないで友達と議論したわ。
ほんとは買えないんだけど節約で買わないんだとか言って

高校、大学は学力より家の資産で進路が変わるのは辛かった

たいして頭よくなくても進学してる友達しりめに

そういえば、私も子供の頃、お雛様なんて家には無くて、
お人形も変なのが一体あるだけでリカちゃんもバービーも無かった。
近所の女の子4人組のうち3人の家には立派なお雛様があったので
いつも3月になるとその3人の誰かの家で雛祭り。
でも、あの頃はそういうものだと思っていた。
怨みも羨みもせずに。

大きくなるにつれて、4人のうちで
私が最も学業成績が良くて（頑張ったから）、容姿も良くなった。
もともと親は身勝手な不倫大恋愛で結ばれたので、
ついでにできた私のことなど無関心。

やがて私は、適齢期の娘の結婚に無関心な親を無視して、恋愛結婚をした。
解っている親ならば、羨むような縁談だった。
ところが母親は祝福どころか「結婚式の費用を返せ」と言った。
夫の親からは始終「家柄が悪い」というような目で見られこき使われた。

学生時代は、優等生というだけで学校の中では安泰だったのに。
社会に出てからは、多少頑張ったくらいでは依然として越えられない壁がある。
子供たちも大きくなった今、私は真面目に離婚を考えています。

スレ違いですみません。
独り言です。

子供に不憫な思いをさせてきたのに
何とも思わなかった両親。
最悪にもキチガイ同士の結婚。
それに加えて、母親は田舎育ちで下品。
もう離婚したけど、父親は昔から言っている事がおかしかった。
二人ともコミュニケーションがとても下手です。
ってか感覚がおかしいから当たり前か。

最近、思った事ですが、
二人ともアスペルガーかADHDなのでは？
という疑惑がわいてきた。
私はおそらくADHDかも。

そんな無能な父親が出世する訳もなく、共に大した愛情もなく
貧乏は必然的だったのかなーと、今、悲しく思う。

>>241
私の父母も、典型的な発達障害どうしです。（私はゴミ屋敷の中で育ちました）
こちらのスレはご存知ですか？

☆☆親が毒な３０代集まれ☆☆
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1152748079/l50

うちも毒親と貧乏がセットだから、このスレと毒親スレのかけもちです。

今娘も息子も普通に育ってる。
お父さん、お母さん（私）がいる当たり前の家庭で。
家族はもちろんみんな同じ苗字。
私がずっと憧れていた「普通」だ。
うちは母子家庭。
そこまでは昭和50年代でもたまにある事だった。
しかし母と苗字が違かった。
私は元旦那（父親）の苗字のまま。
5歳の私にどっちの苗字がいいか聞いたらこのままがいいと
（あたりまえだ）言ったのでそのままにした、そうだ。
別に復縁の予定も無いのにだ。

そのせいでただでさえ難ありなのにもっと複雑にしてくれて
やっかいだった。これはうらんでる。３５歳の今でも。
なんてバカなんだろう。もっと先のことを考えないんだろう。
どうしてそんな意味の無いことをするんだろう。
しかも途中で別居して私は祖父母に育ててもらった時期がある。
苗字の事を祖父母に聞いたら「止めたんだけど、そうするってきかない
から、、（母が）」だってさ。ああもう

ダンナもダンナ実家も深く詮索しない人だから良かった。
でもさあこれで人生リセット！と思ってもそうはいかないんだよね。
子供たちの幼稚園や学校で、他の母親と関わる機会があると
どこか心の中で「この中に私なんかが混ざっていいのだろうか、、」
と自分を卑下していて、自信が無い自分がいる。
今私の子育てについてすごくえらそうな事を言ってくるんだけど
何一つ心に聞こえてこない。
自分は何もやらなかったくせに何をえらそうにと。

仕事をしているので金払いがいい事が唯一の救いです。
もしこれも無かったら絶対親とは縁を切ってる。
行方くらますと思う。長々とすみません。

ごめんなさい、後半主語が無いですが、母のことです。

何度もすみません。金払いがいいのは最近です。
小さいころはトタンの借家かつぼっとん便所住まいでした。
祖母と一緒にサラ金巡りをしていました。

>>241です
>>242
知らなかったです。
早速ブックマークしちゃいました。
ありがとうです。



今でこそ母はやや普通になりましたが
私が幼少の頃にそうであって欲しかった。

十数年前に接待業に転職して
コミュニケーション能力がかなりアップしたのでしょう。
今では友人も増えて、お出かけしたりと満喫しているようです。

私の親も、キチガイどうし。
父親は、まだまともかも。母親は、あれは絶対アスペルガーだと思う。
そんな親に育てられた私は、7年間、心療内科通いを続けております。
クスリがないと寝られないし、普通に日常生活が送れない。

昔うちは裕福な家庭だったと思っていた
うちもでかいし新築で10個の部屋にあおあおとした芝生
庭師さんがお手入れに来るうちだった

小学生の高学年になったある日うちに借金があることが発覚した
私は泣きながら今までためてたお年玉を親に渡した
家は現金で建てたのだが　その後は生活はどんどん苦しくなったのだそうだ

なぜかは今でも教えてくれない
そのころ工藤君という男の子がいて　たまに母が私の服のお下がりを
もっていっていたことがある　
何の理由でかわ忘れたが　引っ越すことになったまえのひ
お別れ会をしたとき　「ずっと元気でな！！！！」って硬く握手を交わした

今では私の実家があった場所も　工藤君が暮らしていたアパートも
金持ちが住むようなマンションへと姿を変えている

>>190
代々医者の家系って子供を医者にしないといけないから
結婚相手は頭の良い娘（よい大学出身とか）を選ぶと聞いたことがある。
で、恋愛は愛人とすると。
実際、医者は愛人がいること多いなあ。

先生に「夏休みの思い出｣て題の作文書けって言われて、うちそんなゆとり無いから、何処にも出掛けて無くて、何も書けなくて、居残りさせられても、書けなくて、独り教室で泣いていた、なんて、みんなと比べたら甘いんだな・・・。

そういう幼少時の「皆と違う」「自分には無い」って、その時はもの凄く悲しいし
大きくなってもずっと心のしこりとして残ると思う

>>251
夏休みの思い出がテーマであって、夏休みに出かけたことがテーマではないから書けたはずです。
仮に出かけた事がテーマであっても書けたとしか言いようがない。
甘いというより国語の成績が悪かったのではないですか。

>253

確かに仰る通り、「お出かけ」がテーマではないので、
家の中のことでも、近所での小さな発見についてでも、
書く力さえあれば作文というのはできるものです。

が、そういうことも、大人が（とくに課題を出した教師が）
言って聞かせなきゃいけませんよね。
何しろ、子供時代の不幸の大半は、大人の責任です。
国語の成績が例え悪かろうが、
ならば、それも大人の責任だと思いますが。

なんていうか253の思考のほうが可哀想な感じ

>>254
オマエ貧乏な上に頭も悪いんだな
(･∀･)ｻｲﾃｰ

子供時代の不幸の大半は大人の責任、もっともだと思うよ。
その事に気づかないまま大人になった奴は、自分に降りかかる不幸は全部
「世間が悪い」「他の奴は努力もせず恵まれすぎている」と自分のバカさ加減を
棚に上げて、回りのせいにする。

小さい頃募金箱に寄付したらおふくろに無茶苦茶怒られた
　人様に恵む余裕は家には無いと言われ、小遣いやらないぞと言われショックを受けたのを覚えている

名前　Ｔ・Ｕ 　　　　　　　　　　　　　
髪型　キノコカット
眼鏡　すごい度が厚い 　　　　　　　　　
体格　筋肉質
年齢　20歳過ぎ　 　　　　　　　　　　　
病気　自閉症　パーソナリティ障害
性格　弱い物イジメ,何人も不登校に追いこむ
身長　推定159cm　
出身中学　千葉市立葛城中学校
(中学1年)担任T,I教師　(中学2,3年)担任K,K教師　(バスケット部顧問)T,M教師

(千葉市立葛城中在籍当時のＴ・Ｕによる犯罪歴)
・同級生の顔面の眼球辺りを殴る　 暴行罪（208条）傷害罪（204条）
・廊下ですれ違うたびに生徒を暴行　　 暴行罪（208条）傷害罪（204条）
・マスク忘れても、給食配膳　(校則違反)
・同級生男女全員にエロ本。エロビデオ見るよう強要　 わいせつ物頒布罪(175条)
・嫌がる女子生徒のお腹を触り続ける　 強制わいせつ罪（176条〜181条）
・嫌がる女子生徒の身体を背後から抱きつく　 強制わいせつ罪（176条〜181条）
・自宅に遊びに来た女子生徒を裸になれと命令して泣かせる　 強制わいせつ未遂罪（180条）脅迫罪（222条)
・風呂に入り、垢を落とさずに無遅刻無欠席登校　　(迷惑防止条例)
・図書室で同級生の女子と姦淫。女子生徒の喘ぎ声が外まで漏れ発覚　公然わいせつ（174条） 　　
・毎日のように廊下で女子生徒の身体を無理やり触り、周囲に見せびらかす　 公然わいせつ（174条）
・委員会発表の芝居で体育館の床に寝転ぶ生徒のみぞおちを空中飛び膝蹴り。被害者は苦痛で叫ぶ　暴行罪（208条）傷害罪（204条）
・葛城中バスケット部に所属した同級生の腕時計（G-SHOCK)を盗む　 　
　部室の鍵を人のカバンへ勝手に入れ込むことで、葛城中校則の部活動停部という恐怖を同級生のバスケ部員にさらす。
　被害者は今も引きこもり。もちろん、Ｕ・Ｔによる窃盗と脅迫によるいじめが原因。 窃盗罪（235条）脅迫罪（222条)　恐喝罪（249条）
・部活動中に自分の半ズボンをずり下げ性器を露出寸前　 　公然わいせつ（174条） 　
・小学二年時にすでに女子生徒とペッティング。 他の女子生徒に見せびらかす　　公然わいせつ（174条）
・幼稚園の時すでに、嫌がる女の子のお尻を無理やり触る　　 強制わいせつ罪（176条〜181条）

＞２５３
でも、考えて見れた、確かにそうだね。
別に「夏休みの旅行」っていうテーマじゃなかったよね。
俺のクラスで、「高校野球」のことを作文に書いてる奴が居て、確か学年で賞を
取ったんだけど、確か奴は県営アパートに住んでて、後に親の実家に引っ越して行った
っけな・・・。

>>260
朝っぱらから呑んでんのか？

>260

文章なんて、どんなに些細で卑近なことについてでも、
上手く書ける人は書けるんですよね〜。
むしろテーマなんてどうでもいいのかもしれない。
あの太宰治も言ってるように、
「何を書くかなんて出尽くしている、問題はどう書くかだ」ってことでしょう。
県営アパートに住んでるのと文章能力は全然関係ない気がします（笑）。
むしろ劣等感とかがあるほうが、感受性に富んだいい文章が書けるかも。
昔から、文豪になるのは、大金持ちかド貧乏か、みたいですし。
やっぱ、貧乏から抜けだせるのは、才能か努力。
人のことを妬んだり批判したりしかできない輩は、
いい死に方していない・・・。

オレは努力と運で、そこそこの一部上場の会社に入社できた。

昇給昇進も順調で、年齢の平均給与よりは多いくらいになった。
まぁ、恵まれた連中とは根性が違うから当然だと自画自賛してるが。

でも、周りに貧乏出のヤツって1人しかいない。
いい大人なのに親に家を買ってもらうとか、半分金をだしてもらうとか
そんなヤツらが多い。
オレにとっちゃ、親は金を吸い取られる存在だってのに。

そんな中で、ただ一人の貧乏出の野郎はオレの部下。
よく面倒をみて一緒に行動することも多いので、うすうす感ずいては
いたけど、例えば親からの金の無心の電話ってわかるんだよなぁ。
直後の表情が変わっちまってるから。
これは同じ境遇のヤツでないと気付かん。

ある日、飲みにいってお互いに貧乏出身をカミングアウトした。
同じ境遇のヤツが近くにいるってのはイイねぇ。

で、ヤツと話したんだが、貧乏出がそこそこの職を得るのは
難しいんだと互いに実感。やっぱり努力と運しかないのかと。
あとは職人になるとか。でも一流の職人になるのは、会社員
よりずっと厳しいしなぁ。

やっぱり親の収入が学歴・学力と比例するからだろうけど、
実にいやな世の中だ。
ゆとり教育とかって、明らかに貧乏人のチャンスを奪っている
と思う。這い上がる為のチャンスは平等にするべきだ。

と仕事をさぼりながら2chするオレ。

中学の頃、お年玉で買ったファミコンを中3の頃参考書を買うために
ソフマップで売って得た4500円ほどを机の引き出しに入れていたら
次の日学校から帰ったら親父に持って行かれてた・・・
医者に偽の診断書書かせて生活保護もらって酒とギャンブルに
溺れつづけてたクズ親だった。
今は生きてるのか死んでるのかどこにいるのかも知らないけど。

>>263
激しく同意です。這い上がれる社会を作ることが絶対に必要。
努力で変えられないものに価値を置く人間は、最低の人間です。

ここに私がたくさんいる・・・。

女性陣に質問です。
ブラジャーとか買ってもらいましたか？
私は母がそういうことに気が回らなかったため、
高校で自分で買うまでブラなしでした。
中学生の時点で結構胸があったのに。
陰でいろんなこと言われてたんだろうな。

あっそ

>>226　
中学入学と同時に学校から通達があったおかげか
うちは中学入学の時点でﾌﾞﾗ買ってもらえてた。
2枚ぐらいだったかな。

あとは中三からバイト始めて自分で買った。

貧乏スパイラルとネガ思考にとっつかまった兄弟は、そろって恋人なし独身街道まっしぐら

生きる意味がわからなくなってきた・・・

>>266

自分は中学時代無乳だったから助かった。
高校一年二学期でやっと親に買ってもらったが、
ｽｰﾊﾟｰの激安物。
高校ﾊﾞｲﾄ禁止だったので、
大学行ってからﾊﾞｲﾄしてやっと買えた。
分厚いﾊﾟｯﾄ入りｗ

うちも高校バイト禁止だったけど
「知るか！私が生きてくために必要なんだ！」って
内面で強がって、表面ではコソコソとバイトしてた。

>>266
その情けない気持ちわかる。

私は中３の体育祭の時期に、さすがにマズイだろうと思って、思い切って母親に頼んだの。
私には兄２人いるんだけど、母はわざわざ父と兄達のいるところまで行って、
「はぁ？この子ブラが欲しいんだって。そんなもん子供に必要ないでしょ？ＷＷＷあ〜勿体無い。」
すでに身長１６５で５０キロだったんですけど‥。
初潮を迎えた時もそんな感じで‥。

で結局、そんな屈辱的な思いをさせられたし余計諦め切れなくて、同じくスーパーの激安スポーツブラを一つだけ買って貰いました。
高い品を買わせないように父親もついてきた。←そんな暇あるなら働け

高校からはコソコソとバイトして自分で購入した。

連投すいません。
初めてここ来たんだけど、今１から読んでて思い出した。

昔、付き合ってた彼に、思い切って家の前まで送ってもらいました。
玄関を見た彼の第一声が、
「これ裏口？」
この正直者！

ここに出てくるほど貧乏じゃないかもしれないけど
あまりまともな両親じゃなくていろいろあったな…
兄弟を結果的にひどい仕打ちをして今すごく後悔している。
自分よりつらかっただろうなって…。
DNAをうらんでる。

>>274
俺の兄かも知れないｗ

親父は殺人未遂と詐欺で２回ほど刑務所に入っていた。
犯罪者の子供、って親戚一同からも相手にされず、つらかった。
生活保護をもらい、団地の片隅で弟と母と３人で細々と暮らしていたが、
貧しいことよりも、犯罪者の血が流れている、「親が牢屋にいる」ことがつらかった。
でも、母親が一番つらかったのだろう。

すまん、独り言だ。

>>276が、まじめに暮らしているなら血なんか関係ない。

そうだ！胸張って暮らせ。
んで、母ちゃんには良くしてやれ。

先日、親戚の結婚式に出席してきた。

自分は女ですが
ああいう華やかな場所って、自分と壁があるというか …
披露宴自体、両親がいて一戸建ての家があって
幸せな家庭で育った人がするものってイメージがある。

今は母親だけだから余計に。
あの場にいるとギャンブルで借金まみれの父親を思い出して
とてもいたたまれなくなる。
走馬灯のように貧乏な生い立ちが頭を駆け巡るから辛い。

私も、もう少しマトモな感覚を持った親だったら良かったのにって
いつも思う。ここに書かれてるほどの貧乏では無かったから、ここでは
私は甘ちゃんかもしれない。けど、一般的に見るとウチはやはり貧乏
一家だった。親がＤＱＮで（特に母親！多分アスペルガー）、近所の
人とよくもめてた。両親の仲もすごく悪かった。仲いい時無かった
ものね。あったかい家庭団欒なんて、経験してない‥

実は‥結婚しようっていってくれてる人がいる。けど、あの親を見られる
のが恥ずかしい‥。ここのみんなで、家庭持ってる人もいる
じゃない？参考に色々教えて欲しいんだけど、どんなカンジで彼を
両親に紹介したの？先に、彼に一風変わった親だってことは言っといた
方がいいよね？

母一人暮らし、しかもアル中気味で家がｽｹﾞｰ汚い実家。
初めて彼氏を実家の母と合わせたときを思い出した…
実家が汚い＆アル中気味な母を見て、私も母のように
なるのでは無いかとか彼氏に言われた時は号泣した。

少しでもショックを和らげるために先に言っておいた方がいい。

>>230
そんな親捨てちまえ
養ってやる義理もないだろ

>>280
もう死んだことにしとけば？
私の母親も今はどこで何してるんだろ。

>>281 大変だったね。その彼とはその後、結婚したの？
　　　やはり彼には、親の状態はやんわり言っとくことにするよ。

>>283 そうもいかないっしょ？

>>284
それから半年後、彼はプロポーズをしてくれました。
やはり入籍時に「新居を汚家にはしないでね」と
念を押すように言われましたが･･･。

でも、私も母のようになるのでは･･･という言葉は
あれ以降、一度も無いです。あの1回だけ。
そうとう私が凹んだので禁句だと理解してくれたようです。

>>284さんも、是非幸せになって欲しい。

･･･と、これだけだとｽﾚﾁなのでトラウマ話。

子供の頃から汚家で貧乏だった実家、
ｶﾚｰが凄い御馳走だった。

でもカレーを食べた数日後･･･
ｶﾚｰを作った鍋のふたを開けた時がトラウマに･･･
鍋を洗っていないので色とりどりのカビと悪臭。
ふたを開けるのが怖くなる台所でした。

ちなみに大人になって知った贅沢は「カレイのえんがわ」
初めて食べた時は衝撃だったなぁ･･･。
子供の頃の寿司と言えば、玉子・納豆・キュウリ
かんぴょう・沢庵･･･だった。

うちも近所に銭湯があったせいか風呂がない。
あるんだけど外風呂でシャワーなし。
五右衛門風呂に屋根つけた感じ。
今もそうだ。
だから友達も呼べない。
あと家が汚い。散らかってるんではなく純粋になんか汚い。
もちろん小・中学生のときは服も少なくて、父親の靴下とかはいてた。

俺の家も母子家庭で貧乏だったよ(´･ω･｀)
生活保護受けてたし、カレーもルーだけとか、
野菜炒めもキャベツともやしだけとかの一品だけとかあったしね(´･ω･｀)
ファミコンも市の職員が家に来るたびに押入れに隠してたしｗ

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、母の作る弁当はお世辞にも華や
かとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。友達に見られるのが恥ずかしくて、
毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大
好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそ
り中身を確認した。すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし彩りも悪い
し、とても食べられなかった。家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこ
く尋ねてきた。私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜って
いたので｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく
言ってしまった。母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らな
くなった。
それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。母の遺品を整理していたら、日
記が出てきた。中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣
日記はあの日で終わっていた。
｢今日は〇〇の好きな海老を入れた。相変わらず体が思うように動かなくてぐちゃぐちゃ
になったけど…喜んでくれると良いな｣
何で食べてあげなかったんだろう…今でも後悔と情けなさで涙が止まらない。

>>289
読んでて目頭が熱くなった。
「親孝行、したいときには親はなし」･･･か。

>>290
おいそれはフジのカワズ君の泣ける２ちゃんねるで紹介された有名なコピペだぞｗ
6年前それ見たなｗ

そうなんだ。
正直、親の自己満足、と思ってしまった。

高校１年生の頃、毎日「白ごはんに塩鮭一切れ」だった。
もう一品増やして欲しいと言うと「自分のお金で買ってきて作れ」と。
真夏に、２日前の五目御飯がお弁当だった時があり、学校で蓋を開けると異臭、そして糸をひいた。
友達には「食欲ないから」とごまかし、家に帰ってから捨てた。
捨てたのが見つかり「この罰当たりの親不幸者！！！」と両親と兄に囲まれ罵倒された。
そんなこと、何度もあったな。

普通、子供のためにお弁当作ってるんだったら、子供がお弁当食べるときのこと考えて作るよね。

夏からはバイトもしたから、お弁当は断って、パンとか買っていた。

そうかコピペか、そういう可愛そうな人が一人でもいないということは何よりだ。

できちゃった婚 離婚率高い なんで中出しするかな〜。

中出ししなくても
生でやると妊娠するからな。
予告汁でも妊娠するぞ。
本汁でも整理後は妊娠しないけどね

生理後は妊娠しないなんて嘘教えちゃダメだよ。

本当だよ童貞君

後先何も考えずで中出しする奴の気がしれない。
同僚の女は2回子供を殺してるがろくでもない奴だ。
中出しちゃった結婚してすぐ離婚が多過ぎる、
結果的に子供が自分で幸せになれるが、
屈折した快楽が最優先で命を軽く考えてる親にろくな奴はいない。

>>298
同意

ここの人よりは経済的には恵まれていたかもしれないが
貧乏な方だと思う
貧乏でも明るいとか世渡りが上手いとか逞しいとか何かとりえがあれば
まだ救いはあったが生まれながらのネガ思考の上これといったとりえなし
高校、大学時代は周囲が金持ちが多く自分が惨めだったな
バイトで稼ぐ能力ないのにバイトでこずかいぐらいは稼げと求められた事
（親も将来子供には絶対自立してしてもらわないと（経済的にも）困るので早いうちから
人生経験のつもりで積極的に社会経験させる派だった
口癖は「頑張れば何とかなる何でもできる　の根性論タイプ）
親にも学費払ってもらってるし他に兄弟もいて母はパートしてる
そんな親見てると請求できずかといってバイトもできず
トラウマの一つです
甘えって言われるけど努力とかでどうしようもできない事もある

↑
高校、大学と書いたが
思い返すと中学から周囲に金持ちが多かった
自分の手相見たら何もいい所のない貧乏相
当たり過ぎて怖いよ
色々あったけどこのままもずっと一生貧乏で不幸で終えるのかと思うと
もう鬱で鬱で

俺は母子家庭だから、
定時制の高校に自分で学費払って通ってたぞｗ

今は工場派遣（´・ω・｀）

>>300 学校で禁止されていたバイトを、学校に隠れて
やっていた自分から言わせて貰えば、あなたは
逃げ体制で守りに入ってる、甘い。

>>300
なんでバイトできないんだ？

>>303
よう、私！

>>306
結婚しよう⊂( ^ω^)⊃

母子家庭だがトラウマにはなってない。高校の時に母親が自殺したのは
キツかったが。
結構親の稼ぎもあったし俺もバイトしてたから良かったんだが、一人になると
生活費で極貧となった。
今思えば貧乏だったが助けてくれた人達のおかげで腹をすかしたことは無かった。
金はなくても大丈夫。

母子家庭なのは家を出て行った親父が悪いから仕方ない。
しかし１０代の頃はそんな親父を選んだ母親をよく恨んだものだ。
大学行きたかったな〜とかサークルとかキャンパスライフとか良いなって、
今でも思うもん（´σω-`）

>>309
中途半端に貧乏で、奨学金で大学行ったけど、お金がないとキャンパスライフも
さびしく惨めなものよ。
小、中、高と、顔と明るさが人気の全てだと思ってたけど、さらに「お金
（を持ってる人が発する余裕あるオーラ、大らかさ）」まで必要とは・・・
大人の階段が立ちはだかってる気がした。100段くらい。
テニスサークルなんてウエアや合宿代もかかるから絶対無理だと思っていたが、
それ以前に服装でお呼びがかからなかった。

大学生活というと、以前やってたドラマ「百夜行」の
清純な女性のふりして極悪にあざとい…というヒロインを思い出す。

子供時代に身売りまがいなことをさせられてた貧乏家出身だったが
小学生の頃、事故に見せかけて実母を殺した後、孤児院に逃げた。
そこに来ていたお花の先生に取り入って養子になりお嬢様然と成長する。
そのままいいとこの子が行く大学に入学し、その中でも良い物ばかり
身に着けてる人が多いことを確認したうえでダンス部に入部する。
そこの関係者の中で目立って親が金と権力持ってそうな先輩をターゲットにし
その先輩と仲良くなりかけてた自分の親友を裏の手を使ってレイプ（未遂）事件に
まきこみ、蹴落として、まんまと先輩の彼女の座をゲットし結婚する。
そして旦那家の金を使ってのし上がっていくんだ（最後落ちるけど）・・・

自分が大学行ってた当時はバイト掛け持ちしすぎて
学校内に友人ほとんどいないような生活しかできなかったけど
「あ、そーゆー手（金持ち旦那候補ゲットの機会）もあったのかー」と、思ってみてしまったw
金が無いつらさを自分も知ってるだけに、妙に応援したくなってしまった。

「お金がなくったって、生きていける」「お金より愛が大事！」
なんて、お金に困ったことがない人のセリフ・・・
貧乏が極端に怖い人、それが貧乏家出身。
だけど本当は貧乏でどうやって生きていくかを知っている人…それが貧乏家出身ｗ

都会に働きに出かける若者は親にも年に数日しか会わない、
盆 正月 合計7日 移動日、睡眠時間込み。
死んだらたいして対話していなかったことに気づいた。

初めてきたけど、私がいっぱいいます。びっくり！
>>280
亀ですが、旦那が結婚の挨拶に来る時に、さりげなく伝えました。
家の母親もｱｽﾍﾟっぽく、すぐにヒステリーをおこしたり、怒鳴ったり。
貧乏で汚い家だし、そんな母親だから、ずっと会ってないし、仲も悪い。気分を
悪くさせるかもしれないって言いました。
その日はまだ母親の機嫌は普通で、旦那は「いいお母さんじゃない」と言いました
が、婚約期間にｱｽﾍﾟが度々出て、恥ずかしいし、申し訳ないし、私も鬱になるし
で大変でした。
旦那は、母親の異常さを、未だにあまり理解してはいないみたいですが、私が母親
の話になると泣き出したり、鬱状態になるのを何度か見て、最近は実家への帰省
を勧めなくなりました。

このｽﾚに書かれているように、私も貧乏DQNｽﾊﾟｲﾗﾙが嫌で、結婚、出産する気
は全くありませんでしたが、旦那の裕福な家で、心底愛されて育った強い優しさに
「この人となら、貧乏DQNｽﾊﾟｲﾗﾙを絶ちきれる気がする」と思い、結婚しました。
まだフラッシュバックや、貧乏育ち故の意見のなさ、卑屈なところは完全には
消えませんが、旦那の屈託のない光のおかげで、だいぶ前を向けるようになりました。

連投ｽﾏｿ。眠れない頭で書いた文章、めちゃくちゃですね、ごめんなさい。
よく「貧乏で辛かった事や、毒親に苦しめられたことは過去の事。過去にこだわって
親や環境を責めるのは、努力が足りないだけ」みたいな事を、別ｽﾚで見たりします。
確かに一理あるのかもしれないけど、人生って、幼い頃からの積み重ね。
土台が脆弱だと、努力して色々積み上げても、ﾊﾞﾗﾝｽが悪かったり、すぐ崩れたり。
そして、土台は作り直す事は出来ない。過去を全くなかったことには絶対出来ない
から。
そして貧乏家庭の毒親は、必死で積み上げているものを、「親であり、保護者」
という勝手な免罪符で崩していく。
それを成す術もなく、見ているだけの自分。毒親から離れても、それは続く。
どんなに今幸せでも、その幸せが終わることに怯えてしまう。
いつまた毒親や、周りの毒に崩されるのか、ﾄﾗｳﾏから抜け出せない

>>315
わかるよ。幼い頃からの積み重ね。私は空腹だったこともないし、
衣食住、学問も充分なことをしてもらったので、この中では恵まれてると思う。
でも友人たちと比べて、身の回り品や生活の細かいこと、お金のかけどころが
貧乏で、笑われることが多かった。
親も貧乏だったので、貧乏生活が根っから身にしみてる。
年収が低く（自分で言っていた）ても親がお金持ちな友人は、「安いものを買うとすぐ悪くなる。」
ということが見についていて、貧乏には見えない。
年収高くはないけど、そこそこ低くない私は、安物買いを繰り返したり、
少しのお金でも金持ちになった気がして、近場の旅行に行ったり、
セコセコ節約したり、一向に皆から昔よりお金持ちに見られない。
見られなくてもいいけど、貧乏のまま、って思われるのがすごくいや。

(´_ゝ｀)フーン

>>315　
「努力」を前面に出して薦める人は
自分自身が努力をしていない人。

本当に努力をしたら、とても人に薦められるものじゃない。
努力が報われるか否か、どちらになるかわからないものを・・・。

別ｽﾚの書き込みなんて気にすんなー。

>>266私も同じ。ブラは一度も買って貰えなかった。
生理用品もスーパーの激安品でカブレまくり。夜用も多い日用もなく、２〜３枚重ね合わせて使用。
高校生になってバイトして自分で身の回り品を買えるようになり、
「ブラって胸がユサユサしなくてすごい！蒸れない漏れないナプキンなんてあるんだぁ、すごい！」って感激してしまったよ。
スーパーのレジでバイトしてたんだけど、一般の普通の主婦の買い物のレジ打ちしながら
「他の家庭って、お肉や果物やポテチ・ポッキーなどのお菓子とか普通に買って食べてるんだなぁ」って思い悲しくなった。

母子家庭だけど食べる事に困ったことはなかったし、
ずっとピアノやバレエ（は途中で辞めたけど）などお稽古をさせてもらって
近所でお祭りがあると少ないながらお小遣いをもらったりして
いたが、高校受験の時入学金がないから夜間に言ってくれないか・・
と言われて担任からの電話の最中に取り乱して泣いてしまった。
お母さんごめんね。欲しい物も買わず食べたい物も食べず全てを私に捧げて
くれたのに、お母さんがそんな風に言うなんてよっぽど困っての事なのに
なんであの時｢わかった｣と言えなかったのか・・。
今出来る限りの仕送りをしているけどしてもらった事に比べれば
全然足りない。
でも、もう2度と貧乏はしたくなかったので結婚は打算でした。
でも、神様はちゃんと見てて見事に主人の事業失敗。
悪いときには別れたら女が廃るから必死で働いて支えたよ。
今は少しいい方向に・・さてこれからどうしようか。

ここのスレに居る方々
皆さんすばらしいですね
底力が凄い、生活力が有る、自分も努力してきた
つもりだったけど、
未々アマチャンだなと思います。30代でバイト、
てな板が有りますが、
そいつらに教えてやって
下さい。
親が財産持ってるから
ヒッキーしてます、
なんて平気に言ってます。

まぁ、私も30代でバイトみたいな仕事だから人の事言えないｗ

バイトでも、生きていくために働いている、て言うのがいいんですよ。
あの板の人達は平気で好きでニートしてます、
てのが僕には理解不能なんですわ！

>>1
ちょっと待て、テレビが一家に一台は、３０代では普通だ！
そんなんでトラウマになるか！!
どんだけ現代っ子なんだよ…。

>>>324
おれんちなんか、テレビ壊れて半年ぐらいラジオ生活だったんだぞ！
テレビの鏡台のうえにぽつんとラジオがおいてあった・・・。

勿論テレビはチャンネル式だよな。

しかも白黒だったよ

母親にビデオデッキ買ってくれ〜と泣きながらお願いしたな〜
94年くらいにｗ
今ではありえんな。

韓国は“なぜ”反日か？
[475万9282Hit!]
　∩∧ ∧
　ヽ（ ﾟДﾟ）　ガンガンいこうぜ！
　　　＼⊂＼
　　　 Ｏ-､　）〜
　　　　　　∪
このHit数…日本人にとって無視できない何かがここにある。
http://3.csx.jp/peachy/data/korea/korea
読めば全ての謎が解ける。

やっぱり子供の頃の貧乏って大人になっても抜けないものかな〜

いつもは食生活に量より質を求めて、ジャンクフードや
ファミレス、食べ放題に毎週いくぐらいだったら
高くて美味しい店に月に一度いく方がいいよな、なんて
嫁にえらそうに話して、実際そうしていた。

ところがこの間、嫁に湯豆腐するから、
豆腐買ってきてっていわれてスーパーにいったら
ずらっと並んだ豆腐のコーナーに圧倒されてしまい
悩んだあげく、一番安い木綿豆腐３パック100円のやつを
買って帰ってしまった。
いつもの自分だったら１個で100円以上のやつを買っていたのに・・・。

「ここのうまいんだってさー」なんて言ってごまかしたけど
そんなに豆腐が好きじゃないからうまいわけない。
むしろ値段を知っているので、心理的にまずかった。

雨漏りしたり、歩くと畳が波打つような家だったけど、おなか空かせて困るような
ことは無かったから親は偉かったなぁ。
パンのみみとかきゃべつと紅しょうがだけのお好み焼きとかだけどね。
お好み焼きに豚玉とか、色々種類があるって知ったのは中学行ってからだったな。
すいとん食べたこともあった。戦時中じゃないよ。

>>320
母親の愛情に文句言うつもりじゃないけど
ピアノやバレエより高校進学だろ。
うちの県立高校なんて入学金は２〜３万だよ。
なんか変な育てられ方したね。

そうめんやソース飯や食パンの端っこを集めた奴を食いながら成長し
大学を出て逆転しようと（そういう家庭多かっただろ）
節約しまくり、テレビとか禁止で無理して勉強し
トップ私大に入学するも金持ちの子供ばっかりでうまく馴染めず
留年して卒業、安物のサラリーマンやってます。
学力だけ無理に追いついたって
大企業のエリートの子供たちに総合力で勝てるわけがないな

>>333
私も貧乏ながら学歴つけて這い上がろうと思い、なんとか国立大を出ました。
就職が厳しい時期だったので、とりあえず中小企業に新卒で入社、
３年目に逆転をねらってある大手企業の第二新卒枠で転職を果たしました。
ところが入社してみたら周りのはえぬき女子社員は縁故採用しかいなかったため、
育ちの差を見せつけられることがいろいろあり、３年勤めたところで心を病んで
そこから１年、半病人状態で仕事を続け満４年で力尽きてしまいました。
それが29才の時。
ちゃんと選考を受けて就職したのに、周りが当たり前に持っているものを
自分が持っていなかったこと、そのせいで周り（特に部課長クラスの男性）からの
扱いに差があったことは悔しかったです。
うちは貧乏＆毒親なので、自分の身の上を知られたくありません。
いまは履歴や個人情報を詳しく公開しなくていい派遣で細々とやってます。

テレビはNHKしか見せてくれなかった。洋服は全部母親の手作り。マクドナルドに行ったのは高校三年生。子どもの頃、コーラを飲んだことがない。おやつはいつも母親が作ったケーキかクッキー。
一ヶ月に一度は山にいき、水を汲みに連れていかれた。野菜と米は自家製。果実は契約農家を手伝った報酬。魚は父親が釣ってきたもの。卵はニワトリかってたから買ったことがない。 父親は会社まで毎朝、自転車。
高校ではバイト禁止。小遣い3000円。男女交際勿論禁止。自衛のためにと空手と水泳を習わされる。 お年玉は全て没収。大学の学費は全部今までのお年玉よ、といわれて実際、そうされた。

大学に入って反動がきた。ファッションに興味もてたのが大学時代。
男性が未だに苦手。
若い頃に経験しておくべきことはしたほうがよいね。

>>335
貧乏とは違うような…

>>335
それはそれで、いい生活なような…

335にとっちゃトラウマなんだろ
上見すぎちゃったんだろ、きっと

これから寒くなってくるが今だに、
暖房器具を使うことに罪悪感を覚えるな。
寒いときは夜じゃなくても布団に入る。

>>339　わかるなぁ。

寒くなったらまず着込む。暖房器具は最後の手段。
タイマーセットして、朝起きたときに部屋を暖めておくってのができない。

家が大地主ででっかい座敷がいくつもあるような家で育った人が言ってたんだが、
子供の頃、部屋が２つくらいの友達の家に遊びに行って、「よくこんな家に住めるな」と思ってたんだとw
その人は自分の家も親に建ててもらって、兄弟はその人も含め、全員、現業の公務員です。
給料はそこそこだろうけど、めちゃくちゃ人柄がよくて、もう中年なのに、高校の同級生と話すような感覚。
やっぱり育ちのよさは人柄に出るんだよ。

現在努力の甲斐あって年収勝ち組みになったが
やはりトラウマでしょうかね
家庭（子供）を持つ気が０

上記に派遣同士でケコーンしようとかのやり取りがあったが
まぁ２ちゃんの流れ的なんでﾏｼﾞﾚｽも恥ずかしいが）　例として
ＤＱＮ同士がくっ付く事には異論はないけど（二人の問題だしね）
子供が授かったら･･･と考えるとその子はまさに俺達だろ
人は愚かさを忘れ同じ過ちを繰り返す･･･のか

負の連鎖

大学の話、分かるなあ。
私も無理して有名私大入ったけど、
ほんとに居場所なかった。

予ゼミ模試・河合塾模試等でMARCHあたりだったけど
早く働きたかった（お金）から高卒
こういう選択でした　ｗ

命を繋ぐ意味

貧乏な家の母親って料理下手なのかな？うちはそうやが・・
夕飯が サッポロ一番とか、ご飯と味噌汁だけとか。
あとよく、母が私に暴力振るってたので 友達が それを見るのを楽しみで来てた。

うちは下手だな…壊滅的。
サッポロ一番も具がない家だし。
オフクロの味は？とか聞かれたら答えようがない。
暴力は父親のが酷かったなあ。
痣になるまで殴られたり蹴られたり…。

>>330　以前マクドナルドが半額ハンバーガーセールやってたとき、
大量に買い溜めたよ　温め直すとマズくて最悪だった　長持ちしないし
「いちばん安いものを真っ先に選ぶ」ことが身について離れない

最初の買ったのは中古の軽。　しかも事故歴のあるやつでエンジンの調子が
悪く、のちに業者が引き取っていった・・・・クルマの一番安くてボロいやつを
買って大失敗

>>347
うちもだよ！　親が料理ドヘタクソ、それでガキの頃はメシ食う気がせず
ガリガリに痩せて細っていた　中学生のとき身長１６５で体重４２〜４５ｋｇぐらい、男で
これ以上痩せたら氏ぬって感じだった

うちも料理下手だった。
お弁当は人に見られるのが恥ずかしくて、フタで隠しながら食べてたよ。
服もあまり上手じゃない手作りのを着せられてたな。
昔の写真を見ると涙が出てくるので、この前全部破って捨てたよ。
今も貧乏だけど、心は豊だから昔よりも幸せだな。

うちの中学のときの弁当の中身は
ナスの味噌炒め・スーパーに売っている切った昆布
丸めていない玉子焼き・梅干の乗ったご飯。
基本が茶色系、黄色の玉子焼きが輝いていた弁当だった。
3年間ずっと同じ内容。

友達の弁当が羨ましかった…
斜め半分に切ったウインナー・プチトマト・ブロッコリー
フルーツも入っていた。社会人になった時に思い出話として
弁当の話をすると、だいたい返ってくる言葉が「そんなに嫌だったら
自分で作ればよかったじゃんｗｗ」。可愛いお弁当を社会人になっても
親に作ってもらえるような人にはこの気持ちはわからないんだろうな・・・。

その反動か、いまの自分は弁当箱に入りきらないぐらい
おかずを作ってしまうorz　

>350
痩せてるね・・私もガリ子やったが。中学の入学式に 確か身長150位で体重28キロだったな〜
新しい制服着たら、母が「痩せてみっともない」って、ブラウスの中にセーター着させられた。泣

見栄だけは張りたいみたい。家は外装ピカピカだが、冷蔵庫の中は腐ったもんだらけ。

俺も色々辛かったが、ここに居る皆さんと比べるとまだまだ幸せだったかも・・・。

オヤジが酒乱で毎晩のように酔ってはちゃぶ台をひっくり返していた。最近「自虐の詩」のCMを見てリアルに思い出した。
その時の罵声、かあちゃんとばあちゃんの悲声、悲顔、とても辛かった。何度もかあちゃんの実家に逃げては引き戻され、また悲惨な毎日の繰り返し。
近所の居酒屋で飲んでるオヤジを何時間も軽トラの助手席で待って泣いてた。
すべては貧乏からくるスパイラルでした。
それから自分が大人になるまで色々続いたが２０代前半、かあちゃんが癌になり他界、ばあちゃんが急死、その後オヤジが鬱→アルコール依存症→首吊り自殺。
オヤジは何度も家で呼吸が止まり体が痙攣することもあったが、かみさんと二人で激しく心臓を叩くと息を吹き返したものでした。
正直そのときは多分死ぬだろうと思い、オヤジの事より葬式の準備の事を考えていた。おかげで病院通いと救急車乗りはプロ？になった。
おまけに連続で葬儀やったのでその後は人にアドバイスできるまでになってしまった。

オヤジの最後、呼吸をしていないのを確認し、心臓の鼓動がないのを確認し、失禁したズボンに濡れながら下からオヤジを持ち上げて警察が来るのをずっと待った。
今思えばその朝オヤジがめずらしく笑顔で「いってらっしゃい」と声を掛けてくれ、すがすがしい朝日が差していたことを思い出した。
これといった遺書も見当たらなかったが、娘の落書き帳の絵の脇に「さようなら」って書いてあった。

何だか切なくなってきた。何度も酔ったオヤジを殴ったが一度も俺に反撃はしてこなかった。その事を今思い出してしまった・・・。ごめん。

今は両親に感謝している、親になって初めてわかった事だが五体満足に産んでくれてこれと言った大きな病気もせず育ててくれてホント感謝している。

でも、貧しさは嫌です。世の中すべて金で解決できると思っています。
近所付き合いも多い地域、過去の失態を払拭しようと努力しているが未だに貧しさから
脱出できない俺、長いスパイラルになりそうです。

裕福な家庭だったけど、
毎日同じ服しか着ないボロボロになるまで着る。(着やすい服しか着たくない)
泥だらけで遊ぶからいつも汚れてる。
風呂嫌いだからアカだらけ。(よく洗わない)
散髪が嫌いだから髪の毛ボーボー
つめは伸び放題。
どう見ても極貧のガキだから友達も貧乏人。
でも、当時はそんな自覚は全くなかったなｗ

>>354
苦労したな。

母子家庭で苦しい家計の家に育ち、
今は社会に出て人並みの生活をしてる♂だけど・・・

社会に出るまでは親子で旅行なんて考えたことも無かったけど、
今では母・妹と一緒に結構頻繁に出かけるようになった。（2ヶ月に1回くらい）
これも一種のトラウマかなぁ？

回りの人間に話しても、「お前ってマザコン？」って馬鹿にされたり気持ち悪がられたり、
ほとんど理解してくれない。
まぁ、両親揃って人並みに育った人には理解してもらえないだろうけどね。

理解してくれたのは、同じく母子家庭に育った彼女と、
父子家庭に育った会社の女の子だけだった。
その子も父親とよく旅行に行くけど回りに理解されないって言ってた。
類は伴を呼ぶって感じだね。

子供は作らない
遺伝子工学が証明してます
動物行動学が参考になります

ＤＮＡを理解して感情に流されるとｽﾊﾟｲﾗﾙですよ＾＾

ヒトラーは過激だけど
優勢遺伝の法則は絶対なのはガチ

低所得のクズ共は子供作る事自体大罪

堕ろすべし
腹にｹﾘ入れてでも流すべし

>>359
優性遺伝だろ。優性の法則と遺伝的資質の優劣に蓋然性はないよ。

私は親を反面教師にして、裕福じゃなくても 暖かい家庭作るつもり。
母はお菓子なんて作れないけど、お菓子作るの好きだから子供や旦那に食べさせてあけたい。

DQNほど子沢山だから始末に負えない･･･

近所の市営住宅例　旦那　ﾀｸｼｰ雲助（元左官工）　嫁　専業（草加ｗ）
ガキ5匹（全員底辺高卒）
絵に描いたような底辺家族

>>363
普通に思えるんだが・・・

今の市営なら住みたい
バリアフリーで立派だよ

>361
いるよね、ココを勘違いしてる人。

例えば世間的に形状で劣性とされるハゲは優勢だったりするよね。

>>341
そんな風に他人の家を馬鹿にする奴は最低です。
人柄がいいというか、上っ面が良いのでしょうね。

僻みではなく、親の援助を受ける人って
恥ずかしくないのかなあ。
家は母親だけだから
千円を借りるのも気が引けるのにw

>>367
全くもって同意。
育ちが良く人柄にも好感を持てる人が「よくこんな家に住めるな」って…。
むしろそんな人を高く評価している>>341氏の人品を疑いたくなります。

>>354
号泣

>>362　わかる！
我が家の母もお菓子作りしたことない。
当然道具（計量カップ・計量スプーン・ボウル・はかり等）も無いので
私も作ったことなかった。手作りのお菓子…憧れたなぁ。

奇跡的に結婚できて、新生活にオーブンレンジを買ったら
お菓子作りに目覚めた。私も子供ができたらおやつ手作りしてあげたい！

>370
公務員とか銀行勤めの家って、ハンドミキサーとかあった。うちは撹拌するものは 菜箸だけ。
子供心に 台所用品と料理で格差を感じた。

公務員って言うほど裕福じゃないよ。
うちは親若かったから給食費の審査通って払わなくていいくらい貧乏だった。
10歳くらいまで白黒テレビだったし、家も古い公務員住宅でシャワーすらなかった。
東京の郊外に住んでたけど、周りは持ち家ばかりで二階あるしペットとか羨ましかったな。
親がまともなだけでも幸せなんだろうけど、当時は凄い嫌だったな。

台所用品で思い出した。
昔冷凍食品か何かのテレビCMで「君の家にもオーブントースターくらいあるだろう？」
とかいうのがあったんだけど、うちにはオーブントースターも電子レンジも無かったぞ。
今だったら謝罪と賠償を要求するところだ。
確か電子レンジ初めて買ったのは俺が高校生の頃。

http://books.yahoo.co.jp/book_detail/31971156

橋本健二『 新しい階級社会新しい階級闘争 〈格差〉ですまされない現実 』 光文社 2007年10月

第１章　格差社会の風景 第２章　階級闘争としての格差論争 第３章　貧困化する日本
第４章　「新・階級社会」の構造 第５章　もう「上流」にはなれない
第６章　さまざまな「階級闘争」 第７章　新しい階級闘争が始まる

● 「闇の職安」を通じ、見知らぬ女性を惨殺した無職のホームレス男。
● 次々に解雇された恨みで自爆テロを計画した３０代フリーター
● 厚労省が発表した「ネットカフェ難民」５４００人の衝撃
● 単身女性ワーキングプアの激増
● 東京２３区で最も所得水準が低い足立区で起きた「学力テスト不正行為」...

いま、日本に巨大な貧困層が蓄積されつつある。 これは、もはや「格差社会」を超え、
階級間の利害が対立する「新しい階級社会」が出現したことを意味している。
貧困化による負の連鎖が日本社会を覆い始めた！

小学校４年のとき、クラスメートに「いつも同じ服着てる」って言われた。
その一言が忘れられなくなり、出かける時は誰よりも服装には気を使ってるつもり。
あれから２０年今でも、その時言った子に会うが「あんたお洒落ね」って言われたとき、
「あんたのおかげだよ！」って心の中でガッツポーズ作ってる！

よその家のトースターは焼け上がると自動でフィニッシュするが
俺の家のそれは炭になるまで焼き続ける気合の入ったトースターだった

そのトースターにパン屋で貰った食パンの端ばかり集めた奴を
突っ込んでよく焼いたものだった
たまに、分厚すぎる奴を無理やり突っ込むと
「トースターが壊れる！」と親からしかられた

>>376
ビール吹いたじゃねぇかよ！

>>376
焼き上がりに飛び上がらないのであれば
どうやってパンを取り出したの？
トースターをさかさまにしたとか？

378
オレも！

うちのトースターも同じだった。うちのは
焼くときに下げたレバーを手動で上げるとパンが出る。
まともに動く電気製品なんてなかったなぁ。

>>381　と同じでうちのも手動であげるシステムだった
オート三輪のような　　くすんだブルーをしていた

>>382
＞オート三輪のような　　くすんだブルーをしていた

うわーそれわかるわー。
うちのトースターはきちんと飛び出したけど、色はそんなかんじだったなぁ。
つーか昔ってそんな色の家電が多かったよねぇ。
そのあとくらいに出てきたのが鮮やかな緑の冷蔵庫だったりするんだけど
いまどき緑の冷蔵庫ってキティガイっぽいよねぇ。

キッチンタイマーなど勿論なかったから
油断するとすぐにトースターから煙が出始め
パンが焼けあがったことを知らせてくれた

表面の炭をナイフでこそげ落として食べたものだったな

トースターがなくて、食パン箸を串焼きのように刺して
ガスコンロで焼いた(あぶった？)思い出があるorz

訂正

×　食パン箸を
○　食パンに箸を

>>385
それだと、いい感じの焼き色にならずに、焦げ目が真っ黒にならないか？

まあでもうちは極貧だったから、食パンはそのまま食べることが多かった。
しかも醤油つけて。

>>347さんのそのニヤニヤした友達は、十年後、ちゃんと結婚したり、職についたりできるのかな。

このスレの方々は是非　自分の代で血を絶って頂きたいと思います

>>389
はぁ？這い上がりますから。
裕福な家庭で何不自由なく育った生きる力のない人間こそ早めに死んだら？

>>389　はぁ？うるせーよ。
いい伴侶見つけて普通の生活手に入れて
幸せに暮らしてるよ、バーヤ。

こんな所にそういう書き込みしているお前こそ（ｒｙ

390=391？
389もなのかな？

焼かない食パンにマヨネーズつけて食う侘びしさを思えば
こげた食パンの方が100倍マシ

>>387
醤油ｗ

マーガリンよりまだ下の袋に入ったのつけてたぞ

子作りは免許制度にして欲しいよ
ホントに

>>394
マーガリンより下の袋って何？？？

子供の頃、近くに服屋がなかったので
おんなじ様な服ばっかり着てた。
電化製品に疎く、家電が充実していない家だった。
これは今も変わらない。
やはり、環境によるのだろう。

私は結婚してようやく全自動洗濯機を手に入れたｗ
乾燥機なんて当然のように無いから天気に左右されるｗｗ

でも二層式から全自動になった日はとても感動した。

へえ二層式の方が高級なのかと思ってた

入れ替えなくていい分全自動のほうが高級なのか

全自動は電気代水道代が二層式よりも高くつくんじゃない？

うちは今でも二層式を使ってるよ。
洗いながら脱水できるので、時間が節約できる。

でも、今は二層式の方がレアなので、全自動より高かったりする。

ビンボー長屋（家と家がくっついていて玄関は別、内部で行き来不可）
の一階に住んでいた（２階は３部屋に３世帯住んでいた、玄関便所共同）
俺は学校から帰ると唐突に出かけることになった
電気屋に行ってＣＤラジカセを買ってもらった
そのあとレストランでハンバーグを食った
妹二人もなんだか楽しそう
両親はなんだか浮かない顔
これから一家心中なんだと突然悟った
気のせいだったｗ
それくらいビンボーだった

ビンボーしない程度に普通に一生を過ごしたいと思って
高卒で競争とは無縁そうな郵便屋になった
公務員なのにノルマがあった
競争だった、同期の半分は辞めたらしい
首にならない程度にはがんばったが民営化した
来年には子会社に出向だろう
食えなくなるほど薄給になるんだろう
ダメ親の遺伝子が開花するんじゃないだろうか
今はなんだか朝が怖い
嫁はビンボー長屋に耐えれないだろう
いつ話そう。。

>>402
嫁がいるだけマシ。
一人では乗り越えられない壁でも、二人でなら乗り越えられる。

離婚すりゃ財産半分取られる

>>402
そういう長屋での生活は、貧乏でも
子供にとっては楽しかったりするけどな。

子供の頃、サラ金が社会問題化していてテレビで
サラ金にはまった家族が極貧生活を強いられて最後に贅沢をして
一家心中するという再現ＶＴＲをやってたから
親がケーキなどを買ってくると　ひょっとして・・・とか
思ったなあ

そういう再現ＶＴＲを見終った後、親父が
「借金して贅沢するより、やっぱり貧乏が一番やなあ」
とまとめてたなあ

大多数の借金してる貧乏人は？

貧乏はいいが借金はいかん。それこそスパイラル

真の貧乏人は借金出来ない

服の後ろがなかったし家はハリボテだった。
だけど、どんなに落ちぶれてもプライドだけは捨てなかった。

若かりし頃は親を
『必ず俺が殺す！』と思ってました・・・

家庭を持ち、３０歳超えたぐらいから、許せるようになり
『ちょっとは認めてやるか』と思い始めました。

親の喧嘩、心中の誘い、新しい親
鈍感な大人達、周りの目と気遣い、金の問題
この辺は今思い出しても少しキツイですね･･･

なんとなくアリガト。
皆さんの書き込みを見て、自分以上に貧乏だった昔の親友を思い出しました。

麒麟田村乙

26歳現在免許取得の為教習所通い(´･ω･｀)
周りは親の金でやったきた平成ゆとり珍厨ばかり、
楽しそうに友達同士喋ってやがる。

>>402
結婚したなら勝ち組だよ

俺は36歳の男
子供の時の恥ずかしさ、コンプレックスが未だに抜けない。
どうにか暮らしてはいけるようにはなったが・・・
自分に自信が持てない

貧乏人は心も貧しい

>>417
自己紹介、乙

悲しい事に我が家はアスペ貧乏だ(仮)
なんでこんな家に生まれたんだ。
運命は誰が決めるんだろう。
そいつを始末したい。
いつもこんな事を考えてばかり。

貧乏だから周りの人間はいつも差別しまくりだった。
村八分みたいなものでした。
物心がついた時からの辛い出来事が忘れられない。

普通の家庭に生まれていたら
こんな人生送ってないのに。

私が欲しいのは他人を威圧する強さだ。
運の弱さって恥とかのマイナス要素を呼ぶからいらねえ。

うちは母子家庭で公営団地に住んでた三畳一間でバス
・キッチン付きで、お風呂は釜になってて木をくべて
沸かしてたし、シャワーも風呂の湯を電池式ポンプで
汲み上げ使ってた。お小遣い無しでテストで良い点を採れば好きなお菓子を買っ
てもらい、その他はおやつ無しで、ご飯のおかずも近
所で頂いたのを食べていた。誕生日会もクリスマスも
開いてもらえず友達の家に、お呼ばれされても贈り物
は安いのしか持って行けず、逆に友達から貰ったシャ
ーペンの方が良い品だったりした。かなり惨めだった
が、今は結婚して割と裕福な暮らしをさせてもらってる。

>>420
電池式だろうが、シャワーがあるだけいいじゃん。
うちなんかポンプどころか電池も買えなかったよ。

でも今は貧乏で育ってほんとによかったと思ってる。
普通の人には当たり前の小さなことでも、すごく幸せに感じることができる。
人並みの生活でも、子供の頃に比べれば何もかもが天国のようだから。

>>421
そんなの買えないよ〜…ポンプも電池も親戚から貰っ
てた。何より家賃1000円の公団だし、あした食べれる
かな〜？なんて心配してたし…うん。貧乏から学んだ
ことは多いと思うし、貧乏でよかったかも知れない。
その当時は‥それどころじゃなく必死だったろうけどね。

知り合いの2歳の子供が先日ノートパソコンを買ってもらっていた。
時代は変わったな〜とちょっと寂しくなった。

ちなみに自分は28歳の時に12万のパソコンを初めて買ったｗ

俺は25歳のとき42万でパソコンを買った　（10年位前）
128　MBだったかな？ｗ

うち貧乏だったわ。
風呂はまき割って火くべてたし
トイレも水洗じゃない（水道通ってなかった）
毎晩 お金の話で両親がケンカしてた…凄まじいケンカ…

貧乏なのに
茶碗を割ってしまい
新しいのを買ってもらえず
お椀で過ごした…

田舎だったし
周りの事も気にならなかったけど

毎晩 貧乏が嫌で泣いたな…

いつ一家心中するんだろう…って恐怖で眠れなかった…

食事の時間はいつも両親のケンカが始まるから
無言で押し込んだ。
だから大人になっても早飯だし
白飯だけで食べれる
でも貧乏が染み付いてて嫌だ…
高い買い物も度胸が無い

>>425
俺も貧乏染み付いてるよ。

白飯に醤油だけかけて食べるのは今だに好きだし、
鰹節・醤油・ラー油かけて食べるのも好き。

買い物も他人から見るとセコくみえるんだろうなぁ。
コンビニで大量買いしてる人をたまに見かけるけど、自分には絶対無理。
どうしてもスーパーの値段と比較してしまう。

半額セールでつい大量に買いすぎてしまうんだよな、賞味期限切れかけなのに

自分は貧乏の反動で浪費が凄かった。
高校卒業後、何かの間違いで大手の工場に勤務。
給料はほとんどこづかい。
それでも余ったから自然と貯金できた。

しかしクソ親父の借金返済に消えたけど…
親が離婚する為に仕方なかった。
他には(安いけど)車を何台も替えたりと、後先を考えられなかった。

それから数年後、大量の人員削減により退職しました(笑)

今は大分変わりましたよ。
恥ずかしながら
お金の使い方を３０歳過ぎに覚えました。

家が貧乏なのは父親の社会的地位が低いからというのは当たり前ですね。
なのに何故、全国の貧乏父親は自分の子どもに土下座して謝罪をしないのでしょうか？

こういう事を言えば誰のおかげで生活できると思っているのかとアホの親父が言いそうですが、
全国の貧乏父親の皆さんは高校を出るまで自分の力で生活したのですが？
親が子供を成人するまで育て上げるのは当然なのに全国の貧乏親父は頭がおかしいのでしょうか？

>>429
おまえの親父は糞親父かもしれないけど、全てのケースがそうじゃねぇだろ。
親父が高校出てるだけでもすげーぜ。
うちは田舎で親父は中卒でガテン職だぜ。

うちの父親は中卒で集団就職で、親には殆んどお世話になってないから偉そうだわ。

でも、まともに養えるのは自分だけ。

３０代で結婚したのに、車も、原付免許も、家も持っていない、今はアルバイト。
子供４人を養えないので偽装離婚。

口癖は「何処の家もこんなもの」
「学歴なんて意味がない」

>>429 うちの母親は30代後半の娘をつかまえて
「誰がここまで育てたと思ってるんだ！私は何の為に
お前を育てたんだ！！」と平気で言います。

もう嫁に行った娘の事は潔く手放してくれと思う。

母が酒さえ飲まなければそれなりの家庭だっただろうに・・・。

>432
「何の為に育てたと思ってるんだ？」、言う言う(笑)

母自身の為、って本人は思ってる。母に飯作ったり家族の世話を 代わりにする為に 女を産んだ、らしい。

うちの母は、私が家出て行った後、兄嫁に対して「何の為に嫁入れたと思ってるんだ」って言ってる。

働きたくないし 楽したいんですよ。

死ねば楽なのにね〜

金無いと心も荒むよな・・・
例外もあるみたいだけど、まさに例外ってレベルだろう

突きぬけた貧乏ならそうでもない　半端な貧乏だと荒む

貧乏には、楽しいことが沢山あるに違いない。
でなければ、こんなに沢山の人が貧乏であるわけがない

by ドン・ヘロルド

>>432
それだけ大切に思われて幸せだよ…私は子供の時に、「あんたを産むんじゃなか
った…」ってしみじみ言われて幼心に深く傷ついたよ。ま‥貧乏だったから仕方ないけど

>>437
そうか？
恩着せがましい上にお前は介護要員！と言われてるとも取れるんだぞ。
卑屈でごめんな。

>>437はプラス思考の持ち主か
「私の方が酷いんだから！！」って
悲劇のヒロインタイプのどちらか。

周りがバブルだった頃、家に金が無く新聞奨学生で専門学校に進学、
就職して同期の奴等の遊びっぷりに愕然とした。
実家が借家という事と奨学生と言うだけで上司から白い目で見られ、
仕事で成果を挙げても信念だけでは認められなかった。
彼女と付き合い出した頃、家の事で相手の親には付き合うなと言われた。

実家は借金を抱えているのに相変わらす改める事も無い家族に失望した。
足元を見たれたまま会社をリストラ、どうでもいい奴は、所帯を持っている
からとか何かと理由をつけて残っている。

今は契約社員で一人で生きている。
時々、自分に疎ましく感じる

∩(´･ω･`)つ―*'``*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*　もうどうにでもな〜れ

クリスマスっつーことでサンタの話になって、
我が家にサンタは来た事が無かったことを思い出した。
5,6歳くらいのとき、朝起きたら枕元の靴下は
夜に置いたそのままで冷たかったのは地味にトラウマ。
貧乏な上に毒親はホントきっつい。

　　o　　　。　　　　　　　　　______o　　O　　 。　 　　。　°
　。　○　　o　　　　○　　 ／　　ｨ　　　　　○　　o　　　　○
　　　　　　　　o　　　　　 /ニニﾆ)⌒ヽ　　　　　　　　o
　　　　o　　　　　　　　　（・∀・　）__　）＜おまいらと>>442に素敵なプレゼントあげるからな♪
　　○　　　。　　○　 ／○　　○） ／|,.　o　　　　　 　O　 o
。　　o　　　　o　　 ∠∠______∠_／ ／　　　　　○
　　　　　　o　　　　.|／　　　　　|_／　　○　　　。　　o　　O　。
　o　　O　　　　　／￣￣￣/￣　　　o　　　 。
　　　　　　。　 ノ　　　　　 /　　　 o　　　　　　　　　O
　o　　　o　　 ｙ　ｙ_ﾉ) 　ｙ　ｙ__ﾉ)　　　　。　　　o　　　　　　○
　　　o　　 （ﾟДﾟ　） 　（ﾟДﾟ　）　つ　　o　　　°　　　　　 o　　　。
　。　　　o　∪-∪'"~ ∪-∪'"~　　。　　。　o　　　°o　。
　　　　 ＿_　 ＿　。　 　 ＿_ 　 ＿　　o　 o＿_ 　 　 　 ＿　°
　 ＿_ .|ﾛﾛ|／　 ＼　____..|ﾛﾛ|／　 ＼　＿_ |ﾛﾛ| ＿_. ／　 ＼
＿|田|_|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|田|._|　ﾛﾛ|＿

今だ！！！ついでに>>>444もget
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

靴下無視きついな子供には。やっぱご馳走とかケーキも無いの？

小学校時代・・・・・・
・絵の具のパレットを買ってもらえず
・ごはんですよ（海苔佃煮）とかジャムの瓶の蓋を持たされた。
・擦り切れて、毛玉だらけで、すそや袖口の短くなった衣服（親戚達のおさがり）ばかり着せられた。
・遠足の弁当は、白米にたくあん一切れと卵焼き一切れだけ。
・クラスのクリスマス会のプレゼント交換で、他の子達は皆店で買った品物（カラーペン、鉛筆
　ノート、ハンカチ、飴など）なのに、自分だけ使い古しの物（キーホルダー、ボールペン）をもって行った。
◎中学時代・・・・
・学校規定の体操服を買ってもらえず、自分だけ皆と色の違う小学校時代のジャージを着ていた。
・上履きも外履きも、汚れて穴があき擦り切れてボロボロなのを何年も履いていた。
◎高校時代・・・
・参考書や問題集を買いたいと親に頼んでも買ってもらえなかった。
・学校祭で作る出し物の代金（２千円）をなかなか出してもらえず必死に説得してやっと出してもらった。
・成績がかなり良かったのに、4年制の大学に行くための仕送りが出来ないと言われて、進学が短大になった。しかも、日本で一番学費の安い短大を
　選んだ。


生まれてからずーっと貧乏だったので自分にとって一番嫌いなことは貧乏なこと。
その反動で、結婚相手に「東大卒、出世見込み充分」の良家のお坊ちゃまを選んだ。（ていうか、うぶな青年を騙して結婚にこぎつけた）
今、思ったとおりの裕福なセレブ生活を送れて最高にハッピーです。

家にお風呂がなかったので銭湯通いだったが、銭湯に行けるのは
３週間に１回程度。
頭にはフケが沸き体中垢まみれで体臭ぷんぷんで、パンツにもすじウンコや
黄色い尿汚れがしみついていた。
学校では常に「くせーくせ０寄るな寄るな」と避けられていた。
ある日、スーパーにオーデコロンの見本品を見つけて
それを思い切り着ている衣服にふりかけまくって帰宅し、翌日
登校したら・・・
垢のにおいと、安物オーデコロンの臭いが混じって、更に悪臭となって
クラスの子達はもちろん、担任や他の教員達にまで顔を背けられ
鼻を押えられた。

この前、公園で寝ているホームレスの体臭が数メートル離れてても
漂ってきたが、当時の自分はそれと同じ臭いだったと思う。

子供時代、病気になっても医者に行かせてもらえなかった。
虫歯、結膜炎、中耳炎、扁桃炎、ねんざ、激しい下痢、おたふくかぜ、・・・

「我慢しろ」か「学校休んで家で寝てれば治る」と常に言われていた。
成人するまで、歯が虫歯だらけだったが
就職して初めてもらったボーナスで、まず歯科治療した。
穴のあいてない歯の感触を、成人して初めて知った。

この前、亭主の稼ぎで審美歯科治療に２００万ぐらいかけて
治療終了しました。今は芸能人みたいなすばらしく美しい歯です。

小学校時代、給料日前になると母と一緒によく野原に野草や木の実を摘みに行っていた。
夕食のおかずのために・・・
ふき、よもぎ、タンポポの葉、どんぐり、グミの実・・・
今にして思うと、縄文人みたいな食生活だったと思う。

tesu

俺は親に出生届けを出してもらえず、ずっと車上生活を強いられた。十歳のとき親にに捨てられホームレスになった。戸籍も住民票もないから福祉の助けが来なかった。
１４歳のとき万引きで補導されて初めて役所が俺の存在に気付いた。
小学校にすら行けず住む家もなくて子供のとき既にホームレスだった俺に比べたらお前ら貧乏のうちに入らねえよ。

今の俺は女のひもをやってる

２ちゃんに書き込みしてるけど、
小学校に行けなかったアナタはどうやって字を覚えたの？

俺もひもになりたい♪

女に口で伝えて、女にうちこんでもらった。俺は漢字読み書きできねえし

ここ見てると自分は恵まれてる方なんだと思うけど、
幼稚園に入る時、親に「どの幼稚園に行きたい？」と聞かれ
「一番安いとこ」と答えたのを覚えている。
子供ながらにうちは貧乏なんだって自覚してた。

>>454
子供に選択権を与えるなんてかなり裕福だぞ

サンタさん来なかった・・・というより
サンタというファンタジーが最初からなかった。

小学生の時に、授業でサンタに手紙を書いたら返事が来た。
今考えると、印刷物だったが・・でもサンタはいる!と確信した。

クリスマスの前日に兄と共謀して 自分の靴下を枕元に置いた。
「ピアノがほしい」と。

朝になって、靴下にもどこにもピアノはなかった。
翌年、兄は「靴下が小さいからダメなんじゃね？お父さんのにしよう!」
お父さんの 穴が空いた靴下を枕元に置いた。

やっぱりダメだった。

高校に入って、クリスマスに母からグランドピアノの形をしたオルゴールをもらった。
「小さい時から欲しかったのに、やっぱり買えなくてごめんね」と言われた。

当日、受験の事とか色々と親と喧嘩をして ある日、腹立った時に 壁に投げて壊した。

今思うと、親の経済事情を解らなくて 空気読めない子供だったと思う。
母、壊してしまってごめんね・・・

>>456
私もサンタを信じた経験がない。
子供が生まれても信じ込ませるつもりはない。

ソース飯家庭のビンボーだったけどサンタさんが来たぞ

まったく以ってノリの悪い暗くて神経質な親父が

「えっ！ウチにもきたんか？？！」ってプレゼントを
確認しに来てた
親父ｗｗｗｗｗちょｗｗＧＪ！

>>51
遅レスだが井上陽水の「人生が二度あれば」のようだな
すごい歌を唄ってたんだなあのｵﾔｼﾞは

父がどうしようもない人で母はずっと働きづめだった。私は小さい頃から早く働いて楽させる事を考えてて高校卒業後美容師に。稼ぎ悪いなと思ってたら風俗のスカウト受けて風俗の世界に行った。金にかなり執着があり貧乏には二度と戻りたくないからがんばってかなり貯めた。

やべえよ
おんながにげちまつたよ
かねねえよ
あしたからどおしよお

金持ちの子の家に行ったら、小学生相手にコーヒー出してきた、
子供の飲み物じゃないと思ったし飲めなかった
金持ちの子は、なぜ飲まないのか不思議がっていた・・・

子供がコーヒー飲むと頭が悪くなるからと禁止されてた
就職祝いの初コーヒーの美味さに感動した（ネス○フェだったが）

糞親父がギャンブルサイマーだったお陰で貧乏だった。
取り立て屋が来る度にgkbrして隠れていた。
両親の喧嘩も絶えなくて、八つ当たりもされていつも痣ができていた。
一日も早く家を出たくて、手に職つけられる仕事を選んで自立した。
今は平穏無事な暮らしをしているが、結婚だけは考えられない。

>>463
それ、貧乏と関係ないとおもうぞ

コピペ。

実話恐怖体験談 九談目
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/occult/1194353997/243n

243 ：本当にあった怖い名無し：2007/12/28(金) 03:24:34 ID:5G5NHzADO
父親が頭悪い奴だった
返済日に借金払えないから母親をﾚｲﾌﾟさせてｽﾞﾙｽﾞﾙ長引かせてた
その度に自分(小1くらい)と兄貴(中2くらい)も一緒に連れて行かれてて目の前でその光景を見てた
夜中に車で無理矢理母親を連れだし山？に行きｸﾗｸｼｮﾝで合図
すると1〜2人が来て母親を連れていき覆い被さる
月がない夜は見えないんだけど満月だとﾊｯｷﾘ見える
あの当時は何やってんのか分からなかったけど兄貴は分かってたと思う
黙って俯いてﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言ってた
そんな兄貴を横目でﾁﾗﾁﾗ見ながらﾆﾔﾆﾔとした父親の顔は思い出しても寒気がする
しばらくして母親はｽﾄﾚｽで入院するわ兄貴は暴れて父親と喧嘩するわで小さかった自分は呆然とするしかなかった
優しかった兄貴は豹変するし父親は暴力がｽﾄﾚｽ発散みたいな人だし
生きた人間が一番怖いしｵｶﾙﾄだわ


＼(^o^)／ｵﾜﾀ

税金の無駄遣い阻止！まず納税者である日本国民に奨学金を
　　ttp://www29.atwiki.jp/shougaku/　

奨学金事業で得た利益で(奨学金の利子)留学生に住居提供

>>461
金に執着して風俗か・・
あんたも父親に似てどうしようもない人間だよ

ＤＱＮの遺伝子は伝わっていく

両親共働きだったのだけど、私が子供の頃は近所に保育所なんてなかったので
母は幼児同伴でもOKというお宅で家政婦をしていた。
そこには息子が二人いたのだけれど、その息子達に私は性的虐待を受けていた。
親には言うなと口止めされていたし、親に話したら母の働き口がなくなってしまう
とも思ったので黙っていた。

三十路をとうに過ぎた今でもトラウマの毒女です。

そういう舞台での復讐劇を小説化してはどうかね。

>>471　苦労したね・・・そいつ等を通報したいよ・・・まったく！

その家の場所とか息子たちの現在の消息とか分るのかな。

>>469

>>461の何が悪いのか分からない。
あんたの方がおかしいよ。>>461は誰にも迷惑かけてない。
嫌なことをお金のためにやれる根性は尊敬する。

儲かりさえすれば何でもいいなんて根性は尊敬できない。

>>461を非難する資格は誰にもないと言えば確かにその通りなのだが、
残念ながら一般的に、お金のために風俗で働いていた女性と結婚して
自分の妻、そして自分の子供の母親になって欲しいと希望する
いわゆる堅気で常識的な男性は極めて稀少だと思う。
精神的な部分を無視したとしても即物的にまず性病とかのリスクもあるし。
また「嫌なこと（含む風俗）をお金のためにやれる根性は尊敬する。」
という感性や価値観の持ち主に妻や母親になってもらいたいと希望する
堅気の男性も残念ながら一般的にはまず見つからないと思う。
まあ、あくまでも「一般的には」での話だし、良識的な男性との結婚が
女性の幸せの全てではないと腹を括ってしまえば、>>461の生き方や
>>475の考え方も十分にアリなんだろうけれどね。

あらためてよく読んだら>>461さんは働きづめだった
お母さんに早く楽をさせてあげたくて小さい頃から
早く働くことを考えていて高校卒業後美容師になったけれど、
お母さんに楽をさせてあげられるような稼ぎが得られないと
気付いた頃に風俗のスカウトを受けちゃったんだよね・・・。
う〜ん・・・・自分がリッチな生活を送りたいとかと思って
美容師から風俗に転職したというのならちょっとアレだけれど、
「お母さんに楽をさせてあげたい」という一途な思いでより稼ぎのいい
風俗業に転職したというのならば、むしろ美談とさえ言えるのかも。
ただ、お母さんの立場からしたら、自分のために娘が風俗で頑張って
お金を貯めてくれたと知っても決して手放しでは喜べないだろうし、
>>477でも書いたように長期的な視点からみると、風俗への転職が
一般的なレベルでのいわゆる女性の幸福に繋がるかどうかに関しては
かなり疑問なので、>>461さんの判断がベストだったとは思わないけれどね。
ただ少なくともそれを批判する資格は自分にはないと思うし、
むしろ母親思いの>>461さんをとても尊敬します。
でもそれだけに>>461さんには早く風俗から足を洗って欲しいとも
願ってしまいます。余計なお節介なのは十分承知なんですけどね。

母がその家の家政婦を辞めてからのことはわかりません。
もう30年近く前のことですし、その後うちは引っ越していますから。
通報できていたとしても、息子達も当時未成年でしたからあまり意味はなかったと思います。
仮に民事でどうにかできたとしても虐待の事実が消える訳ではありませんしね。

何も知らない母に「どうして結婚しないのか」と言われる度に辛いです。
ここ数年では「もう後家の口だって難しい歳なのに」と責められる。
いっそぶちまけてしまおうかと何度思ったか知れませんが、苦労してきた母に
そんなことが出来る筈もなく…。
せめて母が「女の幸せ＝結婚＆子供」という固定観念を捨ててくれたら
少しは楽になれそうな気がするんですけどね。

ものの本によると、因果律というのは数学的な正確さで発動するらしいので、
その変態兄弟も俗世の刑法からは逃れることは出来ても、天の法則からは
絶対に逃れきれないと思いますよ。

>480
因果応報で、悪いやつには必ず天罰があたるってこと？
だとしたら、かなりうれしい

いや私、ずっといじめられっこだったもので‥

なんか貧乏にも疲れたよ。
いつも頭の中は、今月をどうやって生き抜くか。
ただそれだけ。
馬鹿親の元に生まれると、金運なし。能力なし。で悲惨だ。

今は母親だけだけど、キチガイで穏やかさがまるでない。
普通の会話でも話が通じないし、本当に馬鹿。
DNAを受け継いだ私も、社会に出てからは
コミュニケーション能力がつくまでとても苦労をした。

最近ですよ。会話らしい会話が出来るようになったのって。。
今も若干ＫＹですがw

>>482はここよりも毒親スレ向きかもね

>>440
遅レスだが。
君は立派な人だな。
新聞奨学生で専門学校を卒業したことは、人間としての一つの勲章だな。
貧乏は恥ではない。
なまじっかな金に驕り、人としての努力を忘れ、堕落して不善をなす馬鹿の如何に多いことよ。
上司や彼女の家の人間は、そんな人非人の一人だ。
おれの家は昭和２０年の「農地解放」で田畑家屋敷のすべてを失った不在地主だが、昔からの
家訓の中に「地位や金、身分の有無で人の貴賎は計れない」とあるよ。

>>440

>実家が借家という事と奨学生と言うだけで上司から白い目で見られ、

実家が借家かどうかなんて気にする社員がいるってのもすごいな。
あと奨学生であったことを「偉い」と思わないってのもすごいわ。

借家住まいで貧乏臭そうだから
奨学金を返さない不届き者と思われたんだよ

>440
ウチの実家もいまだに借家住まいだお。
私も学生時代奨学金もらってて、自分で働きながら完済したお。
今でも元気に生きてて、働いてるおｗ

俺もあと三年奨学金の返済が残ってる
完済するまで結婚とかはしないつもり

＞＞488
もし、いま相手がいるなら奨学金の件とは別に結婚考えてあげなよ
時間は有限だから

うちは旦那が奨学金残ってるけど共働きで生活して返済もできてるよ
稼ぎは旦那のほうが多いし貯金も多めにしてくれるから現状に文句はない
一緒にすごせることや一緒に未来を語れる今の時間が大事、生きてる気がする

>>488
３年か・・・うらやましい。

俺はあと１９年で８００万の返済。
結婚なんて考えられん・・・orz

毎月、稼ぎの６割以上が仕送りと奨学金返済で消えるｗ
月の実質手取り１０万切ってる・・・＾＾；

お産まれた時から借金地獄、家に取り立てくるわ差し押さえられて親戚の家に
預けられてたり施設に少しお世話になったり。
今は子供もいるし幸せだ
死んだ親父も家族全員が険悪だった次期もあるが大人になると仲良くなった。
母親は元々いないけど怨んではいない。
金はただの銀行券だし無かったないで何とかできる。
トラウマなんてありゃしない。

金持ちほど経済観念がしっかりして無駄使いが少ない。

貧乏人、成金的金持ち金使いが荒い。

後天的貧乏人は大抵死ぬまで貧乏。

ほとんど遺伝する。

間違いない。

先祖を３代４代さかのぼってごらん、貧乏人の遺伝子は確実にある

>>440
新聞奨学生は卒業まで続けたら学費は免除される。

俺も>>440と同じ思いをした事がある。
学生時代、新聞奨学生をしていたと会社の人間に話したら自己満足と言われ、
相手の親からは、「生き方を知らない人間は付き合わないでくれと言われた。」

以来、劣等感が強く人間不信になったまま生きている。

800万の奨学金てなんだよ？
下宿代も借りたの？

新聞奨学生ってなんでバカにされるの？
俺はすげー尊敬するけどな。並大抵の人間には務まらないだろう。

「お金が無ければ新聞奨学生やればいいじゃない」て言われたが、実際、新聞奨学生て甘くないだろ。

俺も知らないが、新聞奨学生を知らない奴に限って新聞奨学生とか口にしている気がする。

ADSLが都内に出回り始めた時代、
地方でテレホマンの世話になってたら
常時接続したいなら引越しすればいいじゃない☆
と言われたのを思い出した。

たぶんだけど、貧乏な子供時代を過ごした人にも二種類あるような気がする。
貧乏だけど、親の愛情には恵まれた人。
貧乏で、親の愛にも恵まれなかった人。　俺は後者だったな。

小学生の頃母親が再婚したのだけど、その再婚相手（いわゆる義父）は俺に
全然興味がなく、全く可愛がられた記憶がない。
義父も母親も基本的に自分たちのことしか考えない人だった。

小学生の時、靴は底に穴の開いた革靴一足だけしかなく、体育の時間もこの
靴はいていた。もうほとんど笑い話の世界だ。

給食のない中学だったが、弁当もろくに作ってもらえなかった。
ある日などはおかずはおかかとたくわんだけだった。
余りの惨めさに弁当の蓋を開けて食べれなかった。

極め付きの惨めな記憶は高校に進学できなかったことだ。
当時横浜に住んでいたんだけど、俺以外は全員進学した。
その時に味わった疎外感といったら本当に筆舌に尽くせない。
３学期には学校にも行かなくなったけ。

その後の俺がどのような人生を送ったかというのは、皆さんのご想像を裏切
らない。貧乏でもせめて肉親の愛情を受けて育つことができたら俺にも別の
人生があったかもしれないと思うと哀しくなる。

俺もまた自分のことばかり考えるつまらない人間になってしまた。
親とはこの１８年会っていない。

俺は両親に捨てられたから顔もしらんが、そんなに不幸と感じたことはない。

貧乏＋毒親だと、したい事はさせてもらえない、存在を否定され
出る杭打たれて育つから、自信がなくて生き辛い人生を送るハメになる。

世界広い

この世の中のなんと不公平なことよ
みんな、そう思うことない？
私も貧乏、毒親だったけど、ここの住人達のレスを読むと私は
まだまだ甘ちゃんです。

かと思うとＴＶではマリエや神田うのが人の神経逆なですることを
しゃあしゃあと吐いてる‥
金もあり、両親もしっかりしていて、その上に美貌まで兼ね備えて‥
これどういうこと？

現世をしっかり生きれば来世はあんな風に生まれるんだと、自分に
言い聞かせる毎日です。

マリエがオカマにしか見えない

神田うのは嫌いだしムカつくが、努力家で度胸も実行力もあると思う。
アートディレクターに、クチュール感がまったく足りない！何してんの撮り直して！
とか言ってた、でも出来上がった広告ページがダサイ、モード感もなければチープな
出来だった。結果はストッキングはバカ売れ、実際良い製品だしOK。
マリエなんて天才だよ、本気の突き抜けた感じバカっぷりだが真似できない。
でも心は病んでるから表情にもそれが時折出てくる。
一生で考えるなら美人ならではの苦労も大きいと思うぞ。
美人に不幸な奴は何故か多い。

マリエとスザンヌの区別がつかない

スザンヌは愛されて育ったんだなーと思わせる
本当に馬鹿だなと呆れるが可愛い

今日このスレ見つけたのですが、状況はそれぞれ異なれど、これほど共感できる
レスが多いのも初めてでした。
現在私は、何とか負のスパイラルから抜け出し、普通の生活が送られるようになり
ましたが、やはり自分の周りのほとんどの人達は、自分より断然恵まれた環境で
育っているわけで、親の支援や力で色々なことが順調に運んでいる人を見ると、
とても嫌な気分になります。妬みっていうんですかね…。
Money is the key to open all doors.なんてことわざを、昔受験勉強をしていた
時に見て、心底納得したものです。
もちろん大人になった今、家庭環境の違いから他人を妬んだり嫉妬する
心を持つのは私自身の問題なのですが、私自身もそんな嫌な心を取り払って
もっと大きく構えて生きていきたいと年を重ねるごとに強く思うようになっています。
ここの皆さんは、子供の頃にできた窮屈な思い、家が貧乏だったために実現
できなかった事など、うまく心の整理ができていますか？

＞ここの皆さんは、子供の頃にできた窮屈な思い、家が貧乏だったために実現
＞できなかった事など、うまく心の整理ができていますか？

できてないし、する必要もないんじゃないかと思っている。
他人をねたんで嫉妬してそれを隠さずに
さらに這い上がる原動力にすればいいと。

学校行ってた時は本当に切なかったわ
金持ちも貧乏人もゴチャ混ぜだから貧乏だと凄く惨め
大人になった今も団地住まいだけど働いている工場は頭脳も収入も低レベルでそろっているから気楽
作業着で出勤しても誰も気にしないし、昼にカップ麺だけでも誰も気にしない
貧乏なのを突っ込まれたりするのって本当に嫌だった

学生時代に俺はキャバクラでバイトしてたけど女達の悲惨な過去を飲みながら
愚痴られることがよくあった、同情はしなかったけど。
9歳で親父にレイプされ18まで援交して貯めた750万を母親に持って消えられ
それを笑いながら話す女。
自分の金で上智大に行き風俗とキャバクラ掛け持ちして
AVビデオ事務所に騙されてでアナルセックスして日当1万円しかもらってなかった女
子供の頃の晩飯が近隣からのお裾分けで親に取りにいかさられてたことを恨む女。
皆そこそこ可愛いからモテるがバカな暴力男が大好き。
貧乏も不幸も運命で決定されているのかと感じる。

自分に自身が無くて、いつも自分はここに居ていいのか？って
思っちゃう。嫌がられる前に、うっとうしがられる前に、この場から
去らなければ、って思ってるもんだからどこにも自分の居場所を
見つけることが出来ない。他の人みたいに、フツーに会話に入って
来るとか出来なくって‥。みんなどうしてる？普通の人と同じように
なりたいだけなのに、どこをどう直したらいいのかわからない。

#512さん　偉そうに感じたらごめんなさい。内面から輝くには知性かな。
学業ではなく、本質的に賢い人は頭の回転がよい。会話の応対も話題も豊富。
そのための手始めは読書。好きな分野の新書版から始めたらいかが？
あなたは謙虚だから、きっと輝けると思う。自分を信じるべし。

>>512
わたしも同じ。わたしの場合、自分を磨くとか努力するより、自分は
こうなんだと割り切ってから、ある程度気が楽になった。とりあえず、
仕事も何とか現状を維持していけば、他人に迷惑をかけることはない
だろう、ごくごく稀に、自分なんかの相手をしてくれ、自分もその人
を気持ち的に受け入れられることもある、それにもしもう生きていけ
ないと思ったら、生きていく必要もないし…と思ってから、やっとあ
る程度、ある意味で前向きになれた。自分を輝かせることを考えるよ
り、とりあえず、「居場所のない自分」を受け入れることだと思う。
ありきたりだけど。

このスレ見てたら・・
・・・目から汗が・・・

過去をウダウダ語るのもいいが
現在〜未来をどうするかね？

私は収入的には都内でも上位3，5％に入るほど頑張って稼いでますが
ただそれだけ　子供を持つ気が起きません

小学校で貧乏な女のコがいた。
家に風呂も無く夏になると臭い時もたまにあった。
見かねた先生が特殊学級で体を洗わせたりした。
本人はいつも泣いていた、女子からは本当に酷いイジメを受けていた。
6年+3年も同じ学校に通い誰かと楽しく遊んでいる姿を1度も見たことが無い。
ある夜、塾の帰りに川で物音が聞こえるので見てみると洗濯物を洗っている彼女がいた。
中学になると精神的におかしい言動も見えるようになってしまい、俺もほぼ無視していた
罪悪感から頻繁に声をかけるようになったが、攻撃的な性格になっていた彼女に
相手にされるのは中2になってからだった、話相手は俺を含め男子3人しかいなかった。
大学に入り田舎に帰った時に彼女が自殺していたことを聞かされた。
彼女の母親がフリピン人だったことを知ったのは死後2年も経ち初めて線香をあげに行った
時だった。
線香をあげにきたのは数人だけだったので母親は泣いて喜んでいたが、
母親は彼女のイジメの実態を何も知らなかった。
川の上を通る度に彼女に申し訳なかったという思いと、
学校を抜け出し公園でうずくまって泣いていた彼女の姿が浮かぶ。

パチンコスレで遠隔、ホルコン、サクラ、マネーロンダリングなどについて書き込むと渋谷マルハン社員やマルハンに依頼された
ネット工作会社がスレ荒らしをしてスレが機能停止します。
↓↓工作員の荒らしのやり方↓↓
2008/01/10(木)ID:iA54n BU50
■■■■マルハン総合スレッド ９■■■■http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/118←くっけて→7021165/783-784
【宮崎県都城市】パチ事情その�Ahttp://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/118←くっけて→7189246/658-659
【山と川】宮崎県児湯付近PART１【自然ｲﾊﾟｰｲ】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/11←くっけて→88235164/471-472
【基地外が大暴れ4】エスパス日拓総合ｽﾚ【18発目】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/11←くっけて→88885488/401-410
2008/01/13(日)ID:1HLcWz UK0
【基地外が大暴れ4】エスパス日拓総合ｽﾚ【18発目】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/11←くっけて→88885488/461-462
■■■■マルハン総合スレッド ９■■■■http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/11←くっけて→87021165/809-810
【香川】パーラーグランドのスレ２【徳島】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/11←くっけて→88315438/324
【延岡】宮崎県北情報PART3【日向】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/11←くっけて→96865970/186

パチンコ産業は荒らすことでレスとレスの間を空けて読む気をなくさせたり
マネーロンダリング、さくら、ホルコン、遠隔、などの風評被害を最小限に抑えようとしてる。

新スレ→○○○マルハンパチンコタワー渋谷パート１０○○○
★★★★★このスレの解説★★★★★を読んでみるとよく判る。
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/120←くっけて→1304777/559
ネット工作員については→【電通ＴＢＳ】ピットクルー（株）【プロ工作員】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/11←くっけて→89187503/65

>>512
すごく分かる。
自分の場合、自分のはっきりした価値観、基準が分からない。
普通の人はこういうときどうするんだろう？とか、
ここは怒っていいんだろうか？とか、
いつも、自分が普通であるかどうかを気にしてる。
そういうところが普通じゃないのに。

あまりに酷い貧乏って本当トラウマとコンプレックスを生むよね
俺は中学生のときに、弁当が作れなかったからパンを買って行って食べてと
母親に五円と十円玉だけで４０円ほど渡された・・・１つも買えるパンなんてなかった・・

小学生の時あまりに服を買ってもらえず、半ズボンが小さすぎてパンツの横から
おちんちんがはみ出してたり、服が一枚しかなかったり、、、
孤児院にでも預けてもらってた方が幸せだったなぁ・・・・
虐待ありの家庭だったし、毎日死にたいと思いながら生きてたよ・・

>>517>>520
ﾋﾄﾞｽ･ﾟ｡（ﾉД`）｡ﾟ･.

命を繋ぐって永遠のﾃｰﾏだよな･･･
ｴｺﾞとしか思えん

素直になれない人はいずれ不幸になる。

親の収入は低くなかったが、子供に恐ろしくお金を使わなかった。
ローン3万を入れて月10万で親子三人過ごしていた。
ローレル指数は真っ赤赤だった。兄には虐待された。
服を着ても骨の存在感が分かるほどでした。クラブをやっていたが、
みんなでTシャツをそろえるとか、遊園地に行くとか、そういうことを
嘘付いて避けなければいけなかった。良く付き合いが悪いと言われた。
普通は制服は洗い替えのシャツを最低二枚は持っているのに、自分は一枚だった。
当然洗濯なんてしない。風呂はシャワー禁止だった。湯船のお湯を沢山
使うことになるから、体を念入りに洗ったり髪を洗うと怒号が飛んできた
（「何だ！昨日も髪を洗ったのに今日も洗うのか！」）
一週間に１、２回だと「節水してるな、よい子だ」と褒められた。
そのくせ親はジャージャー水を垂れ流して使ってた。
家は清潔だったが、病的なレベルだった。牛乳をこぼして、自分で拭いたとしても
「ここにこぼしたな」とか、雑巾のおき方絞り方流しの使い方など細かくチェック
され怒られた。どうやってもケチつけられた。
そのうち家に居るとトイレとか電気代がもったいないからと、
夏親が出勤するとき鍵を持って自分と一緒に締め出された。
親が帰ってくるまで数時間外で時間をつぶさなければいけなかった。
当然近所の人は知っているし、目をつけて寄ってくる変質者だって居る。
母はミンクのコートとか着てたが、自分は1000円のTシャツ一枚買うだけで
三年は「買ったので着なさい」と恩着せがましく云われた。
働きだして思ったのは、親が高い高いと云っていた物が実は安く、
母の洋服代の一枚を減らすだけで十二分に買えた物ばかりだということ。
「お母さんは綺麗なのに娘はみすぼらしいのね」を皮肉とも思わず満面の笑みで
受け取っていた母。
今になって、しょっちゅうお金を送ってくれるが、怖いので使わず
全部取ってあります。
本音を言うと、今数万円くれるくらいなら、子供時代にわずか1000円が欲しかった。

ろくでもない親は、その子供の名前でわかる。
女の子はAV女優のような芸名風。
男の子はホストのような源氏名風。

親は人の保証人で借金をかぶった。６畳３畳トタン屋根で今にも壊れそうな長屋暮らし。
親はパチンカス酒飲みで家事嫌い。節約なんてできず、金もないのに車を２年毎に新車に
変えたり、一晩中子どもを放っておいて飲み歩いたり、30年前で１回２万の外食したり。
でも給食費は払えなくて恥ずかしかったり、借金取りの電話に居留守させられたり…。
金がなくなったら具のない焼きそばとか醤油ごはんとか具のないすいとん。服も着たきりスズメ。
とにかく親はバカだった。搾取されたり進学するなと言われるような事はなかったのが救い。

私は兄弟の中でなぜか一人だけ勉強が好きだったので地元進学校へ。奨学金＋バイト。
高校では私のような家庭環境の人、皆無だった。皆いい所の子でさ。部活の皆が卒業旅行に
行きたいって言った時「私は無理」って言った。そうしたら皆が「全員で行ける所に」って
近場の安〜いツアー探してきてくれた。「沖縄行こうか」なんて皆が言ってたの聞こえたから
申し訳なくて。でも嬉しかったな。いい思い出になったよ。

旧帝大学院まで奨学金＋アルバイトで進学。自分で受験料も出すからと超難関私大を記念受験。
受かった時は嬉しいやら切ないやら。今でも行きたかったと思うけど…仕方ない…。
必死になって働いて勉強して、でも授業料免除は「両親が揃っている」と却下。辛かったけど
でも「自分で頑張れば自分の事は何とかなる」と思えば気持ちは楽だった。親に頼っていると
裏切られて辛かったから。

大学院はホント金持ちばっかりだった。実家が学校や病院を経営してるとか、両親ともに
公務員とか。当時まだ100万くらいしたPCをポンと買ってたよ。ボンボンと付き合ったけど、
あまりにも価値観が違いすぎて別れた。まあそいつはダメボンボンだったけどね。

今は大学の先輩と結婚して子どももいて幸せに暮らしてる。旦那は親がとても立派な人で
自立心があり甘えのないしっかりとした人。研究職で最初は職がなかなかなく、苦労もしたけど
頑張ってくれたお陰で今は安泰だ。そんな旦那は私の事を「貧乏に強そう、いざという時には
俺でも小脇に抱えて走ってくれるような強そうな所が気にいった」って…。

あの時必死に頑張って進学しなかったら、貧乏からは抜け出せなかったかなと思う。

やはり貧困から脱するためには学歴か

その学歴も今はｲﾝﾌﾚ気味。
となると最後は家柄か。

家柄はどうしようもないよ。でもインフレ気味とはいえ上位校はやっぱり上位校。
学歴は比較的何とかしようがある方だと思う。

私（526）も勉強は全て自分で買った参考書と学校の授業だけだったし。
絶対東大、とか絶対医学部、とか超難関はお金かけて勉強しないと今は難しいと思うけどね。
スポーツや芸術でのし上がるのは勉強よりもお金と時間と才能が必要。
まあ後は商才を発揮するとか、テレビで売れるとか、色々あるかもしれない。
私にはそういう才能は全くなかったから勉強するしかなかった。

俺いる業界は学歴は関係ない、海外有名大学から高卒までごちゃ混ぜ。
フリーランス率が高いので変人はOKでも人間力とでも言うのか馬鹿はダメ。
わりと高収入だけど不安定で精神的に鬱になる奴も多い。
車から電車に格下げになったと思ったらベンツ買ってるような奴ばかり。
自営業をやってるような奴は学歴よりも職人的な実力と営業能力、
学歴が話題になることなど皆無、必要に迫られれば勉強嫌いの高卒の奴でも英語や
スペイン語も話すようになる。
努力を止めなければ何でも好転していく。

そりゃそうだ。何でも頑張れるかどうかだ。勉強にしても、商売にしても。
でも環境によっては頑張るというのが何なのかわからなくなるのかなとも思う。
的外れに頑張ってたり。そういうのも全て含めてその人の能力なのかも。

いや、そうなのかなと思わせる人間が身近にいたんで。
「頑張らなきゃいけないと思うんだけどなぜか頑張れないんだ」とか言ってた。ﾊﾞｶｽ
そいつの家は超大金持ちだったから「頑張らなきゃ食べるものもない」なんて
一度もなかったんだろうなと思うとムカついた。

でも同じ30代でもこんなに貧乏だった仲間がいるなんて。
自分くらいかと思ってたから、また頑張ろうと思えたよ。皆頑張ろう。

難しいことだけど、好きなことや熱中できる仕事だと努力
というより楽しい、金にはならないこともあるが。
許せる仕事でなければ金になっても精神的に破綻する。

父親の浪費癖が酷かった。
お給料を持って帰ってこない事もしばしばあった。

冬はトレーナー2着を交替で着るから
クラスの男子に「俺、こいつの明日の服装わかるぜ！」
などと予言された。
恥ずかしくて仕方なかった。

両親が週に2回も飲み歩くのに、私はおやつも食べられなかった。

9歳の時、クリスマスプレゼントを用意出来ないと母に言われ
ごめんねと1000円渡された。
私はそのお金を返して、妹にはプレゼントを買ってあげてと言った。
母が泣いて謝ったので、私って可哀想な子なのかなと思った。

私が幼稚園の時に生まれた弟は、ミルクの代わりに
お米のとぎ汁を飲んでいた。
私は海苔とご飯とお麩のみそしるばっかり食べていた。

ビデオもファミコンもCDプレーヤーもなかった。

おばあちゃんが送ってくれた、ひな人形を買う為のお金は
父親が持って行ってしまった。
10年ぐらいずっと持って行ってしまった。
うちには折り紙のおひな様しかいなかった。

父親が何にお金を使っているのかはわからないままだった。
前妻のところへ持って行っていたのか、
また違う家族を作っていたのか。
私が11歳の時に蒸発してしまって、それっきり。
でもそれ以来極貧からは抜け出せて、人並みに進学も出来た。
今はあの頃より幸せだ。

３時のおやつとかまったく食べたことがなく、甘いものに対して今でも興味がない
デブらずに済んだかもしれないが

ひどく貧乏なのは人生を楽しんでない証拠。

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うちの旦那はわたしのパパの会社に勤めてるんだけど給料安いわりに残業多いの
パパに何度も生活きついから旦那の給料を弟（専務)くらいまで上げて行っても
親族と言え女は男の仕事の事に口出すな！って怒られた・・・・orz
同じ親族なのに弟と旦那で20万円も給料が違うっておかしいよね？
弟は名ばかりの専務で仕事もしないで遊んでるだけなのに

家柄は大事
先祖代々の一軒家の奴と
田舎のアパート貧乏の奴
見た目でわかる
「あいつカッコツケてるけどどこか貧乏臭いし品がない」

全国32歳平均年収480万円くらいだって。

>>538
それは確かにある！

駄菓子屋行く度に奢って貰ってた。でも毎回断るのも子供なりの
付き合いがあって断れないから奢って貰うのが申し訳なくて辛かった。
自分の金で買うなんてまず無くて駄菓子屋の周りをプラプラしてると
金持ってる奴が「これでなんか買いなよ」なんていくらかくれるんだよね
有難かったよ、うん本当にさ。
今は飲み会とか必要以上に金出しちゃう自分が居る、本当は自分が
出した額が少ないとか奢って貰ってる事に対して怯えてるってのが
半分位心の中で占めてるんだ・・

親の勤めていた会社が潰れた時からクラスで陰口言われるようになった
その時は「なんで？」って思ったけど今ならわかる
大人になっても人が信用できない

家に電話がなかった。
学校の連絡網の電話番号欄が空白なので同級生にバレバレ、
「お前の家、電話ないの？」って知ってて聞いてきたりして、馬鹿にされた。

それ以来電話が大嫌い。
呼び出し音が鳴ると、ビクッっとしてしまう。
番号もほんとに親しい人にしか教えられないし。
仕事の電話は避けようが無いけど、手にじわっと汗が・・・

これもトラウマかな？

いくら親がお金を稼いだとしても
親のお金の使い方次第で、子どもはみじめな思いをさせられる。
無駄な買い物ばかりするから
子どもの服が買えないって
要するに、ネグレクトだよね。
私が、親の「お金がない」と言う言葉に騙されてたと気づいたのは
自分が子どもを実際育ててみたからだ。
そういえば、親はずっと反面教師だった。今もだけどね。
コンプレックスから脱却出来たのは、本を読み
本来、人間とはどうあるべきか考え続けてきたからだと思う。
「過去」からは逃れられないとしたら
「これから」を考えるしかないし。
頼れない身内にすがるよりも
信頼出来る他人を探すほうがよっぽど解決が早い気がする。
他人にもたれっぱなしではいけないけどね。

卵焼きやマルシンハンバ−グなんか出たら大喜びだったな〜
メザシかししゃも一品だけとか週に一度はあったな〜
夜中腹減ってもあまり冷蔵庫の中入ってなかったから、水がぶ飲みして我慢したっけ・・・
そのせいでほとんど毎朝寝小便した幼稚園の頃

うちもご飯と味噌汁と焼いた鮭が一切れなんてことが数え切れないくらいあったよ
いまでも沢山のご飯としょっぱい漬物でお腹いっぱい食べてしまう
「おやつ〜！」って言うと漬物だされたな〜

ファミコン持ってたけどカセットはスクーンしか持ってなかった･･･orz
1年間永遠とスクーンをやってた

すごく共感できるスレだお・・・。
うちは三人兄妹で私だけがお金をかけてもらえなかった。
告白してもらえても、デートに来て行く服とかなかったから断るしかなくてさ。
男の子とデートなんてバレたらとんでもないことになるの分かってたし。
周りの子に何でつき合わないのか聞かれても答えようがなかったのがつらかったよ。
デートってやつを一度でいいからしてみたかった。
映画観に行ったり、遊園地に行ったりさ(つД｀)

メッセンジャー黒田の話を聞いて笑うのは俺だけ?

ファミコン持ってるやつは金持ち！！！
持ってるやつの家に行って遊ぶのが普通。
ゲーセン行っても他人が遊んでるのを背後から眺める。これ基本。

>>550
全くだな

弁当の時間が激鬱
漬物と切干大根とご飯
香りも臭くて泣きたくなった

>>547
俺も持ってたぞｗｗｗ潜水艦のやつだよな
新しいゲームソフトをいぱ〜い買ってる奴が羨ましかったな

>>549
黒田の話は面白いぞ。
リアルな感じがまたよい。
まったくの他人だけど
「兄貴」のようなあたたかい存在だ。

うちは確かに地元じゃかなりの旧家だったけど、
父が典型的な放蕩息子だったから貧乏だった。
近所の大人は「あそこの家の子だから」と大切にしてくれたけど
子供同士じゃ分からないから、単なる貧乏人ってばかにされてたなぁ。
地元の中学嫌だったから、国立中学受けて、そのまま進学して、地元の国立大学の院まで行った。
全部授業料免除効くし、奨学金ももらえたから。
国に育ててもらったとまでは思わないけど、今、国家公務員やってる。
ちょっとでも恩返しできてるといいな。

こんな話がある。日本の企業が中国に工場を造ると１年後に中国人が同じ設計の工場を隣に造る。
発明をして特許を取ると中国などに無断で使われるので、あえて特許を取らないで事業展開してる企業もある。

日本人の税金の塊”きぼう”が韓国に無償利用されるぞ！！
みんな抗議メールしてくれ

抗議メール先
JAXA　　　　　　http://www.jaxa.jp/pr/inquiries/index_j.html

抗議文の例
拝啓
”きぼう”の打ち上げ成功をお祝い申し上げます。
ここまでの努力に感謝と敬意を表します。

ところでお聞きしたい事があり、不躾ながらメールにて
質問及び意見を述べさせていただきます。

”きぼう”を韓国へ無償貸し出しする事を検討しているとの事ですが本当でしょうか？
もし本当なら少し問題があるように思います。

"きぼう"は日本国民の多額の税金を投じて完成させた施設です。
その"きぼう"を他国に無償貸し出しできる根拠はなんでしょうか？

この様な疑問は日本国民の多数が感じている事を念頭に置いて、
今後の"きぼう”の有意義な活用法を思案していただきたいと思います。

【日韓/宇宙開発】韓国側の要望を受けて”きぼう”を共同で無償利用させる検討をJAXAが
提案[03/12]
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1205323768/

暇ならコピペよろ

>>555
ん妄想乙！

非常に共感できるスレですね。
業の深い人生を歩んでますね

なんで大人になっても人を疑うことしかできないのでしょうか？

裏切られてきたのでしょう

ずっと読んできた。
心の奥に封印したつもりでいたものの蓋が開いた気がする。

俺も貧乏な家庭に育った。今34歳だが白黒テレビが記憶にある。
カメラが無かったから幼少期の写真は殆ど無い。
その他諸々、かなりの貧乏っぷりだった。
同級生からもバカにされまくった。ミジメだった。

自信を持って言える。人より努力した。人より頑張った。
今、同世代の中では地位も収入も高い部類に入ると思う。
プロポーズの時、嫁さんを元の実家があった場所に連れて行った。
２ＤＫのボロボロの町営住宅。
ここが俺の原点だから、結婚するとき記入する本籍はこの場所にしたい
と言った..

やばい、これ以上は本気泣きしそうだから、またあらためるわ。

私が幼少期の頃、父の借金で夜逃げ、叔母の家の近くの古い文化で母子で細々暮らしました。
とにかく貧乏だったので、お風呂がなくて毎日は銭湯に行けなくて、玄関にﾋﾞﾆｰﾙﾌﾟｰﾙ置いてお湯入れて入った。母が泣いてばかりだったから私は強くなりました。今は二児の母ですが人並みな生活ができてとても幸せを感じます。

父親の浮気で物心ついたら両親別居。生活費は母親のパート代とたまに帰ってくる父親からのお金だったみたい。
洋服は親戚のお姉さんのお下がり、おもちゃは従姉妹のお下がり。ごはんはサンマの開きか卵焼きを三人でわけあう感じ(笑)給食が一番豪華な食事だった(笑)。給食がない夏休みは一日一食とかあったな。
自分の家が変だと気付いたのは小学校の時かな。お菓子食べた事無いし、自転車もないし。
当然いじめもあった。泣いて帰ったら、たまたま母親がいて「面白い顔」って笑われた。親って信用できないと思ったよ。
一番辛かったのは、クラスの子達が「家庭訪問」してきた事と
友達の家遊びに行ったら、その子の母親に「汚い子はあげられない」って言われた事。
でも何だかんだで高校出してもらえたのは、親に感謝してる。
ただ、貧乏恐怖症でお金が無いとパニックになる(笑)

続かせて下さい。

小学校の途中から、母方の祖父母と同居になって、かなり助かった。お小遣いくれたり、必要な物買ってくれたり。家に何も無さすぎて、逆に万引きとかできなかったから助かった(笑)あと、夏休みとか姉妹でごはん乞食しなくてよくなって幸せだった(笑)


でも父親とか自分の親に依存してる母親みたいになりたくなくて、
将来の夢って作文に、キャリアウーマンか水商売って書いたら担任に怒られた(笑)。結局書き直しで、将来は花屋さんになったよ(笑)。

今は夢叶えて、OLと水か風俗しながら生きてる。未婚で子無しは寂しいけど…。
買えるもの買えたり、食べたいもの食べれる生活は幸せ。

でも、一つだけ神様が願い事叶えてくれるなら、ごく普通の、何にもなくて物足りないくらい普通の家族が欲しいな。

↑長レス連投ごめんなさい

今は水も風俗もあがって、普通にOLしてます。同僚と話していると、実家から仕送りとか野菜が届く…とか、両親揃ってるとか(笑)些細な事がうらやましいです。
実家や家族の事を聞かれる度に適当にごまかしてます…
水や風俗の子は家庭環境悪い子が多いから、本音で話せたりして楽しかったかも。

ちなみに母親が働かなくて借金癖のある人なので、保証人を頼まれたのを機に縁を切りました。
私が実家にいた時に入れてたお金(貯金すると言ってた…)も全部使われちゃったし。
育ててもらった祖母や母親の老後の世話ができないのは心苦しいけど、これ以上たかられたくないです…。

貧乏でかついじめを受けていて良かったな〜と思えるのは、
あいつら見返してやる！二度と貧乏にはならない！という負の原動力を持てた事です(笑)

失礼しました。

横浜のお嬢様大学では親の仕送りが何十万もあるのが普通とか

子供の頃、真冬でもカーディガン１枚とジャンパー１枚しかなくて
毎日シャツの上に同じカーディガンとジャンパーで通学。
ジャンパーは３シーズンくらい着ていたはず。
覚えているのは４年の時にダボダボのを着せられて
それを６年生になっても着せられていた。
「おまえ毎日同じ服だな」って何度も言われたよ。
ジャンパーなんか四六時中着ているからシミダラケだし、
カーディガンなんか穴が開いていたり毛玉だらけだし。
春になって暖かくなるとシャツ１枚で通えるのが嬉しかった。
中学生になって制服があるのが嬉しかった。

外食なんかほとんどしたことないな。
旅行も日帰り程度で弁当持参だった。
自転車も買ってもらえず姉と粗大ゴミの日に拾ってきたよ。
子供がこんな行為してるのに親は何とも思ってなかった。
こんな親になりたくないから掛持ちして必死に働いてるよ。
年末には2人目産まれるんだけど親は嬉しくないってさ
反面教師にして生きてく事誓ったよ。

気がついたら、このスレもやっと１周年。
ある日、前スレがdat落ちしていて
緊張しながら私がたてちゃいました。

しかし貧乏育ちは辛いな。
恥や悪い運勢が向こうから来やがる。
金運には避けられ、早３０ウン年。

昨日なんて自殺を考える夢を見てしまったよ。

幼少時はそんなに貧乏でもなかったが
中学校時代は酷く貧しかった
理由は姉の病気。何度も手術が必要になったから
ごはんは毎食ハム二枚と千切りキャベツ、お風呂は２日おき
沸かさない日もあったから冷たい水で入ったこともあった
女だし臭いと嫌じゃん、中学生の頃って特に
それだけならまだしも、母親がストレスで虐待に走って
姉だけが可哀想扱いで優しくされてた
娘がきれいになっていくのが嫌だったらしく、４０代の母親の
お古とか無理矢理着せられてた。臭いとか言われたし殴られたり蹴られたり。
進学のために勉強しようとしても「うちは大学なんていかされへんで！」と
言ってボコられ少ない昼代から捻出した金で買った参考書を破られたり
した。それで仕方なく学校で勉強したら「ガリ勉」っていじめられた。
ステップアップ出来る手段は学歴くらいしか思いつかなかったのに
勉強する手だてもなく、偏差値の低い学校に行って就職した。
就職先でなじめなくてまた苛められて退職、フリーターになった。

そして３０代。姉は新興宗教にはまって私は脳障害持ちに
母は癌で再発するかも知れない状態。
自分はもう人生を頑張る気力無いよ………

>>570
とっても頑張ってきたんだね。しばらく、頑張るのはお休みにしたらどうだろ？
人の道を外すことだけはなく、ゆっくりゆっくりボチボチやるのはどう？

私は３０半ばからそうやってきて、４０後半の今、そのことは間違いじゃなかったって思っているよ。

全部読んで涙がでてきて自分のことも書こうと思ったけど
書いてるうちにここに書いてあることよりぜんぜんマシなこときづいて
レスするのを諦めたけど、書いた文はこのままＰＣに保存しておいて
俺が死んだ時にでも親に見てもらえればいいかなと思い残しておこうと思う。

最近一般的には充実してるのかも知れないけどすごい人生どうでもよくなる。
心が病んでるって言うのかな、親より長く生きる自信ない。

もしかするとくそ親父と同じ状態になってるのかもと思うと本当に情けなくなる。。。

そもそも貧乏の定義って何よ？
昭和４０〜５０年代に>>1の事例は普通だったぜ

普通ねぇ〜
地域差もあると思うけど 隣近所しか知らない子供ながら「あっうちは貧乏なんだ」と思ってしまう事はあるよ
生活の質の差は歴然としてるもの

>>573
他と違う、皆がしてることが叶えて貰えないってだけで
結構打ちのめされると思うけどなあ
他でその分を補ってくれる親だったらいいけど、
ウチは子供に特に何もせず毎日パチンコっつー酷い親だったから
とりあえず田舎で車無しってだけで完全に負け組だった

>>571
ありがとうございます
少しづつやっていこうと思います

>>575
それは親がパチンコに狂ってるって話で、貧乏とは違うんじゃ無いか？
ホントに貧乏ならパチ銭も無いよ。

ガキの頃持ってた物の話になると「自分は貧乏で○○は買って貰え無かった…」
とか言い出す奴が必ずいるんだよな。
たった１つの物でそこまで卑屈になるのはどうかと思うけどな。
俺は○○を持っていたが、お前は持っていなかった。
お前は○○を持っていたが、俺は持って無かった。
その程度の事なのに。

日テレの波乱万丈に出れば寄ってたかって同情してくれるぜｗ

女で風呂にも入れないほどの貧乏人は珍しいかもね
うちもド貧乏だったけど妹は風呂には入ってた
もちろんお湯は入れ替えずに何度も湯沸し器で温めて使ってたけど
最後は洗濯機の水で使うのがお約束だった

風呂はあったけどトイレが汲み取り式でｗ　バキュームカーが来ていたなぁ

貧乏の定義はけっこう簡単だと思う
オンボロ家に住んでると、なぜか宗教の勧誘がよく来るんだよ
層化学会系だったかなぁ・・・　ああいうのが来たら同情されている証拠、貧乏確定

>>578
大人になったから言えるんだろーそれは。
例えばファミコンを買ってもらえなくてクラスでハブにされたとしたら
それはやっぱりトラウマなんじゃね。

ゲームは娯楽だからべつになくたってかまわない

>>581
へぇー
やっぱそうだったのか

>>575殿
もしかしたら、ウチの方が酷かったかも。
幼稚園〜中学校の12、3年仕事帰りにパチンコ屋に寄る両親は平日、夜10時半ぐらいに帰ってきてた。
よって、夕飯は通常、サッポロ一番や、ホットケーキミクスを焼いて食べていた。土日はパチンコ屋に行って朝から居ない両親。
朝昼のご飯は一緒のＡＢＣビスケットが１袋。
そして、勝った時はスーパーの赤飯や炊き込みご飯、パック詰めコロッケ等の惣菜を買って、それを夜10時ぐらいに夕飯として食べさせられる。
負けた時は、夜、具無し焼そばを食わされる。
学校からの連絡は、駅前のパチンコ屋に行って両親を探し報告してた。
もちろん、両親はパチンコ狂いで貧乏だったから、車なんて無いし、家族旅行なんて行った事がない。
それが普通では無いと知った時、子供ながらに愕然としたっけ。
今思うと、育児放棄に近かったのかも
だからかなぁ、俺、お袋の味ってスーパーの赤飯と、具無し焼そばなんだよね。

うちも母親の味といえばスーパーだ。
弁当だったけど。

そして同じくパチンコ狂。
大学に行きたいと言ったときに「どこにそんな金があるんだ？」なんて
言ってたけど、お前らがパチンコに使った金を総計すれば普通に足りただろ、なんて思ってる。
勉強もろくに出来ず、何か楽しい遊びも出来ず、俺は暗い人間になった。

ガキの頃はよくカレーを食った
大量に作り置きしやがって、味もたいしたことない古びたカレーを何日も何日も食べた
よく考えたら衛生上ヤバかった

うちの親は面倒臭がりで、洗濯するときはなぜか濡れたまま１日放置してから干すので、
服がカビ臭くなった

現金渡してきて、何か買って食べろってのがよくあって、小学生低学年頃に夜１１時に
コンビニ行ってチョコ買おうとしたら店員がいぶがしがってた、家出少年と思われたかも

>>585,586
似たような感じかも
母親が料理出来ないからカップ麺がごちそうだった
サッポロ一番はじめ麺類は具ナシが当たり前
母親の味は？って聞かれたら、特にこれといって浮かばない
車無いので家族で買い物すら行った事がない
家族旅行もないし、今行っても喧嘩になるのが想像出来る
父親は自分が一番可愛い人で子供完全に見下してるし、母親はマイペースで協調性ゼロ
子供に発言権は無く、信頼関係が全く成り立っていない家庭
貧乏でも明るい人ってのは周囲に相当恵まれたんだろうなあと思わずにはいられない

高校に入ってからはお弁当だったから直ぐに家庭の経済状況が分かるようになってしまった。
中流と言われる家庭の子は冷凍のフライやプチトマト、共働きの家庭の子はパン買って
貧乏な家庭の子は見るからに超あまり物と漬物や佃煮・・・見た目も地味で臭いも臭い（鬱

貧乏でも温かい家族なら良かった。
育児放棄するくらいなら生むなよ。
死ぬのも恐いし生きる希望も湧かないよ。

給料日直後でも引き落としで残金が少ない
且つ生まれつき貧乏な>>1が瞬間素通りしますよ〜

大根足彡

風呂と洗濯機が壊れたままで、ボロボロの服を着回して着る服がで無くても
そこに使う金があるなら食事に全部回すと言う、変わった方針がある両親

昔から父は子の意見を全否定なので相談しても無駄、
昔から母は表情や態度から相手の感情を読めず相談しても話を聞けない無駄
自分は両親の悪い所しか継いでいない出来損ない

>>592
両親がまんまウチなんですけど…！
実は兄弟ですか？

お札が飛んでこないかな。

私を埋めて(はぁと)

自分の選択でフリーターはともかくとして、
フリーターしか選択肢がないというのはよほど問題がある人だろう。
先天や事故で身体的に無理というならばまだしも、
精神的にとかは、もう笑うしかないな。
どれだけ甘えているのだと。
そういうのはバイトで当然だよ。
むしろ金をやる必要すら無い。

＾＾？

たまたま見つけたスレに一言書いていこう。。。

去年就職したばかりの若造ですが、働いて初めて親の偉大さを知りました。
働いて初めて尊敬し、感謝し、この親でほんとよかったって思いました。

貧乏だったけどもいい親に育ててもらえてよかった！
ありがとううちの両親！！

なんて決して親の前じゃ言えない一言なんですけどねー

そしてスレ違いスマソって書き忘れてたー

いやほんと貧乏ストーリーじゃなくてすまそ・・・

うん。うざい。消えて。さよなら。

俺の実家も昔は凄い貧乏だったな・・・（今もだけど）
特に酷かったのが小学２〜３年位のときかな？
母親は昼も夜も働いて、夕飯の支度が出来ないから、年子の姉貴がご飯炊いたりとか。
冷蔵庫も無いし、電話も無かったな・・・・
親父は家族の為に働くというか、自分の為に働いて、転職繰り返してはまた辞めるの繰り返しだし。
今年５５歳だけど、警備員（ちなみにバイト）で月給１６万とか・・・ふざけんなよと
借金も相当な金額だし、結局俺が家賃＋食費だしてるな
まあそれはいいんだけど、気に食わないのが家族の為に必死に働いてるふうにまったく見えないんだよな・・
また、仕事辞めそうだし。
まあ今度辞めたら、母親連れて家出るけど。（いい加減付き合ってられん）

トラとウマでトラウマ〜　って歌があった

インスタントラーメン＝貧乏食　　と思っていたが、最近では
インスタントラーメンも値上がり　この公式も成り立たないねぇ

久々にこのスレにきましたが、子供の頃の事なのに
忘れられずにいる「色々な思い」が、皆の書き込み見てたら
あふれだして　胸がきゅーーーっつとなります。
頑張らねば

インスタントラーメンといえば…

子供の頃、家で出てきたインスタントラーメン（袋入り）は、
袋に入っているものだけ（麺とスープ）で作られててそれが当たり前と思っていたが、
友達ん家で出てきたのは具が一杯載ってて、ショックを受けたことを思い出した。
そのせいか、今だに具が載ったインスタントラーメンはなんか苦手。
というかピンとこない。

そういえば、小2の頃両親が離婚（父が無職&ギャンブルで借金して家を持ってかれた）して、
母と一緒に親戚のいる街に引っ越したんだけど、引越し先の最初の食事がカップ麺だったなぁ。
オンボロアパートで引越しのダンボールに囲まれながら、電気ポットで沸かしたお湯でどん兵衛食べた。
今となってはいい思い出だ。

昔、仲の良かった子が、結婚、出産。
今度は旦那の実家に土地を買ってもらい、家を建てるそう。

マイホームを知らない私は、悔しくてしょうがない。

何も苦労せず、家を建てられる人に不幸が起きればいいのに。

知り合いなんて親に３ＬＤＫの新築マンション買ってもらって新婚生活送ってるよ。
結婚するまで実家にいて、家にお金入れなくていいし炊事洗濯全部母親やってくれてて、
旅行に行くときも小遣いもらってた。

自分は職無し一人暮らし。ド貧乏。
実家も貧乏だから帰れない。

おまいらは俺か

>>585-586

ナカーマ。

俺以外にもそういう環境で育った人いたんだー

職無しで一人暮らしでどうやって生活できるんだ？
立ちんぼか？

>>608
金は必要最低限しか使わず貯めてたからな。
もともと貧乏に育ってきてるからモノを買いたい気持ちもない。
そろそろ働かなきゃならないんだが体が動かん。

世間は働きたいときに即働ける経済状況じゃないんだよな。
若くないもので。

アパートなんて金持ちが借りるモンだろう

>>604
　
こらこら、心まで貧しくなるな。　人の不幸を願っちゃいかん。
気持ちはとてもよくわかるけど、いいな、羨ましいな。
ではなく、悔しい、不幸になればいい　の発想がわからない。

ｵﾚの家庭は貧乏な上に在日だったから二重苦だったなぁ。
麦米にふりかけをかけただけの弁当。
家庭訪問で先生と一緒に同級生が来た時は裏口から逃げ出したっけ(朝鮮部落&ﾎﾞﾛ屋を知られた事に動揺した)
お客さんが来た時は生協に饅頭を買いに行かされた。お金は渡されず、勿論ﾂｹで。店のおばさんがｵﾚを見る時の、気の毒そうな表情が忘れられない。
自転車を持っていない自分は友人達が遠くに遊びに行く時、走って追いかけたっけ。友人達が同情してゆっくり走ってくれるのが申し訳なかったな。
小坊の時、ｽﾎﾟｰﾂﾊﾞｯｸが流行った。ﾏｼﾞｿﾝｽｸｴｱｶﾞｰﾃﾞﾝやadidasやpuma。珍しく親が奮発して買って来てくれた。ﾌﾞﾗﾝﾄﾞは…
「adiuma」
恥ずかしくて学校には持って行けなかった。それで親にぶたれたり。。。
まだまだあるがもうこのへんで。ｽﾚ汚しすみませんでした。

小さい頃、母親が町のレストランへパートに行ってて、
帰りにいつもレギュラーコーヒーーヒーのでがらしをもらって来て、
それをもう一度か二度ドリップして出してくれた。

農家でお米はあったから、何も無い時はご飯に醤油かお茶のみだったかな？
たまのごちそうは、５ｍｍくらいにスライスしてフライパンでキツネ色に焼いてもらった
魚肉ソーセージ。（おいしかった）
「牛乳はお金持ちが飲むものなんだ」って思ってたな。

高校生の時、何とかブランド名の後に「�U」って入っているスニーカーを
履いてたらみんなに「それ偽物だぞ！！」ってばかにされたけど、
そんなのに興味ないから「・・・だからなんなんだ？」って感じ。

２０歳くらい迄ひもじい生活で、贅沢な食べ物をたべられず、
おかげでメタボとは今でも無縁。
喜んで貧乏はしたくないけど、いちいち人と比べながらの生活は嫌だな。
今の方が生活は豊かだけれど、小さい頃の方が周りの人の心は温かったかな？

いつも助け合いが普通だったし、家に昼間カギなんかかけた事なんか無かった。
心暖かい世の中になるといいな！

親が良い親だと貧乏もさほど苦じゃないと思うんだ
うちは貧乏な上に親の心が貧しすぎた…

皆も苦労してんだな・・・
俺は高１だけど小遣いがたったの一万円・・・死にたい

>>616
死ね

就職して貧乏ともおさらばだと思ったら実家から仕送りしてくれと封書が来た。
そのときは凄くショックだった。

無視しろ。

短パンマンなんとかならねえか？
一回レスすりゃ、出てこねえんだけど…。

>>617
なんで死ななきゃいけないんですか。答えなさい

そっか

>>621

うるさい
氏ね

マジレスすると
万単位の小遣いのヤツは住人失格

>>623
何でうるさいんですか。答えなさい
あと俺は高校生なんだから敬語くらい使いなさい

>>612
20歳まで自分を蔑み、他人を羨む感情しかなかったよ。
色々あって思考が変わり、それからは他人の死を願って生きてきた。

負の感情のおかげで今の強い自分になれた。
負の感情を失いたくないから、自然と他人の不幸を願ってしまう。

平均の一般家庭ですら遠い夢なんだもの。
殺人をするわけじゃあるめえ、不幸を願うくらい良いじゃないの。

>>626
同意

>>625
巣に帰れ
ここは30代板

>>628
うるさい！

何だかおかしな事になってますね

>>630
お前の頭がなっ！！

>>629
お前がうるさい

小学校の冬 必ず「スキー教室」があって スキーを買って欲しい、と親にねだった。
しぶしぶスポーツ店に行っても 高いのばっかり。親は店員に
「5000円位のスキーないんか！」と言った。恥ずかしくて嫌になった・・

金具の取り付けを失敗した 穴だらけのスキーを売ってくれた。

>>633
やーいやーい貧乏人ザマ見ろｗｗｗ

極貧

馬鹿で貧乏ならまだよい
兄弟姉妹が秀才ぞろいで貧乏は本当につらい
秀才家系は親父の血筋だが、この人が若年性アル中で脳がいかれててとにかく働かなかった…
忘れたい思い出はたくさんあるが、秀才なので忘却しない

このスレ見てまさに自分かもと思った。

自分の子供の頃、狭くボロイ長屋で暮らしていた。
小遣いも満足に貰えなかったし、家族で外食や旅行など論外。
「何処そこ旅行したとか」皆で言いあいしても輪の中には入れなかった。
当時殆ど持っていたファミコンなどはなく、友達を呼ぶ事は出来ない。
そのために当時友達もそうは多くはなく、住んでる家をからかわれたり、
同級生の女の子達にも「貧乏はしゃ〜ないな（笑）」と笑われる始末。
今でも覚えているうれしい事は、親が奮発して安い野球盤をかってくれた事。
弟とよく一緒に遊んでいた。中学に入りある教師が担任になり、
「勉強していい大学、いい職業に就けば人生は変わるぞ」と言われて
それを真に受けた自分は塾に行くお金もなかったため、進研ゼミなら
と思い頑張った。中3時には学年で最高5番（350人中）まであげる事が出来、
地区トップの公立進学校に行った。それから某国立大に行った後、
税理士と社労士の資格をとって開業した。
最初は土日返上で顧問先獲得も飛び込み営業
や交流会の積極参加もして、100社以上持つ事が出来て、いまは3人の有資格者
と4人のスタッフを雇う事務所にまでなった。
ちなみに弟も背中を見たのか分からないが、塾や予備校は通わず（確かZ会だけで）
同じ高校から京大からメガバンクに就職した。
親には弟と金を出し合って、海外旅行（スイス）をプレゼント。
あとは結婚です（最近は一人のほうがいいかもと思っている）。

>>637
やーいやーい貧乏人ザマ見ろｗｗｗ

>>637
進研ゼミやZ会をやれる時点で貧乏とはいえないんじゃないの？

進学といえば・・・
俺は元々大学なんて金銭的に無理で頭になかったから、地元の工業高校（公立）へ進学した。
地元の企業がやってる財団法人の奨学金（月額1万円・返済不要）を受けられたから。

で、高校受験時に中学校の教師に言われたことばが20年以上たった今でも頭に鮮明に残ってる。

進路相談で「合格しても金銭的に行けないのをわかってるし、受験料の無駄だから、すべり止めの私立は受けない」
と言った時の担任のことば。
「受験料1万円くらいケチケチすんな。そんなもんも出せんのか。公立受験のリハーサルと思えば安いもんやろ。」

公立合格後、市がやってる奨学金制度（月額1.5万円・1万円分要返済）の申込書に学校推薦をもらおうと提出したときの学年主任のことば。
「2つも奨学金をもらおうなんてずうずうしい。ダブってもらえるわけないやろ。」
（調べもせず掃き捨てるように言われたが、制度上は受給に問題なく、結局奨学金を受けられた。）

辛かったなぁ。というより、寂しかった。なんて思いやりのない人たちなんだと。
それ以来、教師というものが信用・信頼できなくなった。
子供の担任までも。ほんとはいけないんだろうけど。

貧乏人どもがザマー身剃らせ

>>639
進学塾に行くなら添削した方が安くあがる。
それでも所得が少ない親には申し訳ないと思った。
親も病気がちで満足に仕事もできない状況で小学校の
修学旅行には行かず、遠足もまともにいってない。
一番嫌だった事は運動会の時諸事情で弁当を作ってもらえず、
昼の時間トイレで時間をつぶした事だった。
中学になったら少し家庭環境は好転したけど…。
そのため近所連中はあれこれ言いふらしていた。
陰口叩いているこの連中らは見返さないと思ったな。
弟が大学卒業する頃、近所の教育熱心だったおばさんが、
手のひらを返した様に媚びた口調で言うのが可笑しかったな。
あれだけ塾行かしておいて、たいした事ない私大と短大にしか行ってない。
「○○君兄弟はすごいね〜。お兄さんは税理士で弟さんは京大で…」

「誰でもその気になればできます。お宅の子は努力が足らなかったんでは？
特に弟は学費は一銭も出してもらって無いようです。
奨学金と塾の講師のバイトで学費賄えたようですよ。」と言ってやった。
子供の頃「あそこの家の子は遊ぶな」と言いふらしていたらしいから、
あのときは若いながら「勝った！」と思った。
今もそういう「見返してやる」という気持ちは仕事上に役に立っている

大学にいけただけいいだろうね。
家庭の事情ですぐにでも働かないといけない人もいるからさ。

どうせﾁｮﾝか四ツの話しだろw

>>641
兄弟ともにすごいね。
兄であるあなたが弟さんによい後姿をみせたことが
大きいと思う。
小中のとき馬鹿にしたやつらは面前で罵倒してやってもいいとおもうよ。
あなたにはその資格がある。
俺はそうやって苦境からはい上がって来た人間が好きだな。

>>643
自分はKでもBの人間でもありません。
ただ母子家庭だった事、他の家庭より貧乏で、
親の体が弱かった事だけで教育に関しては理解のある親だった。
今は一戸建ての新築に同居していて弟は東京の本店で勤務している。
小学校時の連中らを罵倒する事は自分のレベルを下げる事になり、
今おもえは罵倒する価値のない連中だろうし、特に会いたいとも思わないね。

ドカベンの第１巻を思いだす。

相続税高くしてスタートぐらい平等にならんのかいな。
２世３世議員の多い今の政治じゃな、
・１９７９年（昭和５４年）三菱銀行猟銃強盗殺人事件の梅川昭美（あきよし。父親４６歳、母親４２歳のときの子
《１９７９年（昭和５４年）は金融機関を襲った強盗事件が１２１件あり、史上最高を記録した》
前年の１９７８年（昭和５３年）１月から８月まで警視庁はサラ金を対象に初の実態調査を行った。サラ金自殺者１３０人、家出１５０２人、売春強要１３人。
事件後４年後サラ金規制法
ができる．、梅川は事業の失敗による負債やサラ金など５００万円の借金をかかえていた
（梅川昭美（あきよし）のやったことは悪いがキリストみたいなもんだな）

これが最後
最大の勝因は中学・高校の時、教師をいい意味で利用した事。
授業や通信添削や参考書で分からない事は徹底的に聞きにいった。
なんせタダで教えてもらえるのだから、各教師達も嫌な顔はせず
夜の7時や8時まで教えてもらったりした。これに尽きたと思う。
小学校の時は友人・教師には恵まれなかったけど、中・高時は
案外恵まれていたかもしれない。
今でも中・高時の先生には感謝している

これは現在、税理士会や社労士会の勉強会などで役に立っている。
先輩先生に分からない事などはよく質問したりするので、
年配の税理士や社労士の諸先生方には顔を覚えてもらえた。

>>647
熱心に勉強する子は、教師から見ても可愛いものだよ。

あげ

涙の貧乏

日本は格差社会だからねぇ
リアルタイムで貧乏と馬鹿にされてる子供がたくさんいるんだろね

ほんと貧乏暇なしだな。

ｱｹﾞ

ほ

消防の頃両親が離婚して私と弟を育てました。
母は貯蓄に必死になっててご飯も具がほとんど入ってないﾁｬｰﾊﾝとかで
流行のものを欲しがると叱られた。
母がよく泣いてるの見てたから広い家が羨ましいと思ったり綺麗な格好して参観日にきてほしいとか思う自分に罪悪感感じてた。
スーパーのお勤め品の寿司なんだけど、夕食で寿司食べた話したら
親友のフリしてたクラスメートに「貧乏なのに寿司なんて食べられるわけないじゃん」って言われたのがすごいトラウマ。

まあ母はその頃の頑張りで私たちを大学に行かせてくれて家も買って
海外旅行も何度も行ってるけど
私のせいで母を不幸にしたんじゃないか、って今でも悩んでる。
お返しするつもりだったのに今精神病んじゃってるし。

母さんは子供のために頑張ったんだから後悔はしていないだろ。

>>656
お母さんが頑張ったのは自分のためでもあるんじゃない？

自分でも何かしている時、その人のためという気持ちはあっても
まずは自分がそうしたいからって思ってたりしない？

お返しって目に見えるものだけじゃないくて、
たとえ小さなことでも何かしてくれたら、ありがとうって一言だけでも言葉にすると
気持ちよく暮らせたりする。
そんな日々の暮らしをさせてあげるだけでも親孝行の一つになるんじゃないのかな。
自己満足でもいいと思うけどな。

>>655
トラウマの無い人の方が少ないと思うし、自分のトラウマって他の人から見ると
そんなに重く感じない事もあるみたい。

ある時、友人の母親と話の中で「自分の息子に今してもらいたい？」って聞いたら、
「元気でいてくれればそれで十分だよ。」って言ってたな。
そりゃ社会的に自他共に認められるような・・・ってなかなかないけど、
親に感謝出来る事が何かあればそれでいいようにも思うな。

ちなみに自分の家の食事毎日、８・９割はお勤め品だけど、
小さい頃の事思うと、毎日お盆と正月みたいな良い物食べられるから、
満足してるな。

>>657-659
レスありがとうございます。なんだか気が軽くなりました。
母も「生きてさえいてくれればいいよ」みたいなことは言ってくれます。
「褒められよう」とするあまり笑顔をなくすよりそんなに立派な人間になれなくても
楽しく生きるほうが自分も母も幸せなのかもしれません。

>>660さん659です
すいません、＞自分の息子に今何・・・でした。
いろんな幸せがあっていいと思います。
読んでもらってありがとう。

中学の時サッカー部だったんだが、スパイクとユニフォームを買ってもらえなかった。
まぁまぁな実力だったんだが、最後まで試合に出してもらえなかった。
まわりの奴が気を使ってそれに触れないんだよな。みっともなかったな。

先生が不憫に思ったのか、家に連絡をして何とか準備してほしいと言ったらしい。
そしたらその先生をうちの親が怒鳴りつけて、えらいことになった。恥ずかしかった。

俺は親孝行はしません。

うちの中学は新興住宅地でほとんどが持ち家、お母さんは専業主婦みたいな
恵まれた家庭が多かった。育ちが良いのか虐めや仲間はずれなどは皆無。

クラスに一人だけ貧乏を公言する男子がいた。7人兄弟の長男で子沢山と低収入で給食費も遅れるような状態。
黒であるはずの制服は何故か緑色っぽく色が褪せ、中3になると急に身長が伸びたためか
上腕の3分の1くらいが出ているような状態になってしまっていた。
前のボタンもきつくて閉められなくなり、
ある日、何かの拍子に休み時間に背中の真ん中の縫い目が裂けてしまった。
本人は笑いを誘うギャグを飛ばし、笑いながら家庭科の得意な女子が縫って直してあげた。
そこへ、ある男子が、「誰か兄ちゃんとか近所の人とかで綺麗な制服余っている人いないかー？」と
声をかけた。みんな家に帰って親や隣近所に聞いたりしていらない制服を探した。
翌日2着の上着と1着のズボンが彼の机に置かれた。
その日はクラス対抗バレーボール大会の日で、制服を貰った彼は嬉しそうに制服を高く持ち上げて
「みんなー、ありがとなー、お礼に今日は俺がバンバン点取るからさー」と言った。

夕刊の新聞配達のため帰宅部だった彼は、どこで覚えたのかと思うほどバレーボールが上手く
宣言どおりに、一人で何点も点を決め、クラスは優勝した。
勝った瞬間、男子は彼に駆け寄り、ポカポカ頭を叩いたり抱きついたり、最後には胴上げ。
それを見ていた女子たちは何故かみんな号泣。

いい時代だった。

なにそのいい話…

中学にあがるとき、ボーっとしてたら制服を作ってしまって母に怒られた
（周囲の流れで行動してたら作るのが当然だったのでそうなったらしい）
母はもらいもので済ませようとしていたらしいが、結局払ってくれた
ボーっとした子どもだったが、さすがに貧乏なのを自覚した

俺も制服に体が入らなくなって苦しかったなｗ

>>663
コピペかと思えるくらいいい話だ
長男もクラスの子も皆いいひとだー

>>663　泣いた！

それいつの時代だ？　戦後直後から３０年代じゃないか

高度成長期？
とても良い話だね

>>663
確かにいい話だと思う。

私の場合は高級住宅地に住んでいたウチだけ貧乏家だったから
逆に金持ちのボンボン共にイジメの対象になって小、中はイジメの嵐だよ。
家が貧乏だから肉なんて出てこないし
身長も伸びなかったから制服がブカブカのまんまで終わったよ。
背が低いから３０過ぎでも大学生と間違えられたよ・・・orz

>>663
いま30代の奴の時代じゃないだろ、それ。
だいたいスレ違いだし・・・トラウマになってねーだろ、すっこんでろ。

>>663
感動しました！良いクラスメートに恵まれてたんですね。羨ましいな！

>>663
良い話ですね。
今じゃ、家が貧乏。虐められる。遺書残して首吊り。の３行人生ですからね。

トラウマをどうしたら乗り越えられるんでしょうか？

子供の頃家が貧乏だと自覚していたので、
子供なりに気を使って行動していました。
貧乏は本当に辛いと今でも思います。

大人になって子供を持ったら、
同じ思いはさせたくないとは思うのですが、
安定した毎日の中では穏やかに暮らせるのですが、
夫の収入が不安定になり、
小さな子供を抱えて手に職もなくすぐに働けず、
そうなると毎日が不安で苦しいです。

子供を産むまではこんな事はなかったのに。

とにかく昔の事をよく思い出します。
両親を恨んだり、
生まれた時から沢山の物を持っている人を本気で羨んでしまいます。

今凄く不安なのと、
昔の苦しかった思い出が次々と思い出されて頭の中でいっぱいになります。
子供のお世話が出来なくなるほど、身動きが取れなくなります。

これもトラウマでしょうか。
昔の苦しかった思い出を思い出してますます苦しくなるのは嫌なのです。

あなたも大変だと思います
でも出来ればお子さんだけは
第二の自分にしないようにしてあげて下さい
いや、貧乏でもいいから愛情を持って育ててあげて下さい

>>674さん
不安やトラウマの無い人は、殆どいないと思います。
私にはご主人も子供さんもいるだけで、とても羨ましく見えます。

仮にお金や地位があっても、伴侶に恵まれなかったり、
伴侶がいても子宝に恵まれなかったり、
生まれたばかりのお子さんを事故や病気で亡くされたり・・・と。

あなたには既に普通の事が、別の人から見るととても羨ましく、
憧れの様にも見えます。
五体満足の体でいられるのが、本当にありがたく嬉しく思う方もいます。

過去はどうにもならないですが、これから先は何とか出来る可能性はあるはずです。
いちいち他の方との比較は程々にして、今出来る事をすこしずつやっていくのが
いいのではないでしょうか？

子供さんは無垢で素直なはずです。あなたが「苦しい辛い」という思いは、
おそらくダイレクトに伝わっているはずです。
お金が少なくても笑顔は出来るはずです。
優しい言葉は沢山の物を持っていなくても、出せるはずです。
これは資格は要らないですよね。

今のあなたは、心を除いては十分に幸せだと思いますし、
お金や物が無くても幸せは身近ににもあるのではないでしょうか？

長文で失礼しました。

＞７６４さん
自分も給食費や学級費、服はきたきりすずめだた。兄弟も多い。
自分や兄弟の破れた服や靴下は自分で縫っていたっけ。

よそはよそ、うちはうち。
子供のときよく親に言われた言葉。

悲しい過去のことは全部忘れてこれから前向きに楽しくやっていくことを
考えてみてはどうでしょうか。

貴女がそうであったように、子供もそういう姿をみています。

今は靴下１００円以下（６０円のもある）で買えるけど昔はメーカーものしかなかったからね

生地がほらね
伸びないから
その分緊張もある罠

今思えば極度の貧乏ではなかったが
回りがというか、オレのすんでる地域が小金持がおおくて
なんでウチだけ...ってずっと思ってたなぁ。

広い校区のなかでウチの並びの家だけ汲み取り式便所で
よく馬鹿にされて嫌だったなぁ。
好きな子の前でぼっとん便所のことを言われるのが特につらかった。
毎日同じボロい服で、服のこと言われるのも嫌だった。
自尊心保つ為に、小さな嘘ついて見栄はってた。バレバレだったけど。
今でも変な所で見栄張って嘘ついちゃう癖は治らない。

高校卒業して就職して手取りが１１万円だった。
なんだかんだで残る金は３、４万円。
親の車乗り回してる、大学や専門いってる友達の
バイト代のほうが多くて笑えた。
貧乏は遺伝するんだとあの時ホンキで思ったよ。

それから紆余曲折あり、なんとか頑張って今は結構稼いでる。
同世代の平均月収なんかメじゃない。
あの頃のコンプレックスからくる反動で
すごい浪費家になり食べ物も粗末にするようになった。
部屋には買ってタグも外してない新品の洋服や
封もきってない物がいっぱい散乱してる。
食べ物もいっぱい買うがほとんど食べずに捨てる。

ここにいる貧乏でもたくましく生きた人は尊敬する。
読みながら泣けたよ。

結局、オレは昔も今も心が貧乏だったことに最近気付いたよ。
死にたい。

>>680
気がついたのなら、今がスタートじゃないか。

>>681
もうすぐ30歳だなぁと
偶然この板を覗いてカキコんじゃいました。
ありがとうございます。
がんばります。

心の貧乏になるなって母がよくいってたな…まじ意味わらんかった
リアル貧乏で生活も進学も我慢しまくりだったしなあ…

35過ぎてやっと少しの金の余裕と愛せる旦那との生活がえられて
まずまず幸せにやれてるけど、ささいな出来事に対する自分の感覚が
みみっちくて卑屈で、それがつらい
生活に余裕ができてからじゃないと、本当に前向きな考え方ってのわからないんじゃないかな
また、それが習慣になるには生きてきた時間と同じだけの時間が必要そうだ

まだ、時々つらい

>>683
> ささいな出来事に対する自分の感覚がみみっちくて卑屈で、それがつらい

その、「ささいな出来事に対する自分の感覚」でプラスに思えることも一杯あるんじゃない？
普通の人なら当たり前のことでも、自分にとっては凄く幸せに思えたり。
自分は、昔のことを考えると今がどれだけ幸せかってよく思うよ。

>>684
小さな幸せを「幸せ」に感じる事ができる人って
本当に幸せになれると思う。
そういう能力を持ち合わせていない人間は
欲に溺れ、万事が不満で、いつまでも幸せを
感じることができないんだとか。
欲を満たすことしか考えていないと
満たしても満たしても、満たされないんだって。
人間の「欲望」は果てしないから…
喉が渇いたからって海水を飲んでも満たされない
＝不幸せ　のスパイラル

何だか本題の『家が貧乏でトラウマ…』というのとはズレてしまってますが、
本当にその通りですね。
私も実家がビンボで、子供のときは大変困りました。
・修学旅行に着ていく私服が無かったり
・シャーペンの芯をクラスメートにもらってみたり
・ＭＤプレーヤーどころかＣＤプレーヤーさえもなくラジカセ…
みたいな感じでした。
高校生になると歯医者さんや皮膚科に行くのにも
自分のアルバイト代で捻出しなければならなかったし。
『お金がほしい、金持ちになりたい』
って強く思いました。
２０代の前半までは
『世の中金だ！金がすべて！金で買えないものは無い！』
って思ってました。

でも…、やっぱり違うんです。
金だけじゃないんです。
最近そう思えるようになりました。

>>680
同窓会を開いて当時の同級生の前で月収の話をすればよい。
それをやれる資格がお前にはある。
小さいときに嫌なことを言われたんだから、言い返せ。
目には目を、だ。
それをやったらお前の不安・不満はすべて解消するよ。

所詮は金と資産。
どんなに実力や能力が高くても持つ物は無いと結局は認めて貰えない。
頑張って結果を出してきても足元が無い事に認めて貰えなかった。

格差だ何だといっているが、この先こんな状態が続くようであれば通り魔や
無差別テロとかが起きても不思議は無いと思う。
当然、巻き込まれたくは無い。

>>644
俺も好き。
今日実家に帰ってたらそんな感じの近所のババアが来てたから言ってやれば良かった。

>>689
今後実家に帰ったときに、そのババアを
呼びつけてでもいいから言ってやれ。
這い上がってきた連中にはその資格がある。

>>690
有難う。
昨日うちの親相手に「アイツ離婚したんだろ。いいざまだな」って毒吐いてたら「そんな事言うもんじゃない。過去のことでしょう」と言われたが過去が鮮明すぎて思い出す度気分が悪くなる。
そのババアはちょくちょくうちに来てるからまた盆に帰省した時にでも嫌味言っとくよ。これくらいしても罰は当たらないだろう。

>>691
どんどん言ってやれ。嫌味じゃなくてトドメをさすようなことを
ビシッといえよ。
何のためにお前の実家にそのババアがちょくちょくきてるのかわからんが
二度とこないような決め台詞を考えておけ。
罵倒ではなく、ババアの過去の言動と
現在の立ち位置をもとに、論理的に強烈なパンチをお見舞いしてやれ。
期待している。

はー気色悪い連中だな

おまえがな。

泣けた…
自分のことがいっぱい書いてある…

俺は子供の頃、本当に貧乏だった。
今、38歳だが田んぼでザリガニ捕まえて食べてた奴は俺くらいだった。
親父が働かないでいつも家にいた。そして事あるごとに殴られていた。
親父は既に他界しているが、俺は今でも親父を許せないでいる。

うちも。でもＯ型ですごい栄えたみたい。

Ａ型は成り上がりみたいな人多くないですか？

>>696
自分自身が親父と同じくらいの歳になった時に、同じ事をやっているか、
そうならずに違う事をやっているか・・・。

俺の親父は酒乱でヘビースモーカーだったんで俺は「絶対そうならない」って
子供の時誓っていたが、お陰でそうならなくている。
20歳代は親父と同じようなやつに酒の席で絡まれるのが本当に嫌だった。

今、親父はタバコの吸い過ぎで咳が止まらないし、脳梗塞にもなって昔の威勢の良さは
どこへ行ったか？と言うほど静かだよ。

自分の親を否定すると自分も否定する事になるから、程々にしとくのがいいし、
それより「こういう風にこれからやっていきたい・・・」って考える方が、
自分の為だよ。
気に入らない事をずっと考えてるより「これからどうするか？」じゃないかな。

俺の小さい頃は、イナゴ・ハチ・カエル色々食べたもんだった。
今、元気でいられるからいい思い出だよ。
長くなっててすまん。

大谷川の氾濫に備えるための人類の英知でしょうか？とってもいい具合です＾＾
http://maps.google.com/maps?f=q&hl=ja&geocode=&q=&layer=c&ie=UTF8&t=h&ll=34.883451,135.683253&spn=0.001003,0.001717&z=19&cbll=34.882873,135.683075&panoid=SFaeTr6ZDF-HZC32-1TO8g&cbp=1,162.89284578667883,,1,10.29628333681802

三角屋根が合掌造りの世界遺産を思い起こさせます＾＾奥まで見れないのが残念です＾＾
http://maps.google.com/maps?f=q&hl=ja&geocode=&q=&layer=c&ie=UTF8&t=h&ll=34.887273,135.690006&spn=0.001003,0.001717&z=19&cbll=34.88676,135.689957&panoid=jf--UAKkE4QjOcxHlqx99w&cbp=1,166.6135027360234,,0,4.3996934436406185

今にもめぞん一刻のようなドラマが始まりそうな木造アパート群です＾＾ 音無響子さんのような方は住んでいらっしゃるのでしょうか？
http://maps.google.com/maps?f=q&hl=ja&geocode=&q=&layer=c&ie=UTF8&t=h&ll=34.887634,135.695985&spn=0.000959,0.001717&z=19&cbll=34.887279,135.695913&panoid=U99zHV0zXImoe-AcJB5Mlw&cbp=1,225.20791012275202,,1,4.558962454608188
残念ながら、拡大率が乏しいので、驚愕のひねもす感をより親しむには現場へ行ってみる他手段がありません＾＾

ガダルカナル島の旧日本兵に謝れ　おまえらは恵まれてるんだよ

>>698
簡単に割り切れないから今も俺は親父を怨んでいる。
自分の子供を可愛がれば可愛がる程親父への憎しみが込み上げてくる。

俺の夢は地獄で親父を見つけだして俺の手でもう一度親父をぶっ殺す事だ。

それまでは我が子を俺の出来る全て、全身全霊をかけて愛して守っていくつもりだ。

俺はあんなクズ親父と同じ道は歩かん。

>>701
簡単に判った様な書き方で悪かった。
>自分の子供を可愛がれば可愛がる程親父への憎しみが込み上げてくる。
って自分の子供の頃を、子供を通して思い出してしまう事かな？

>俺の夢は地獄で・・・。
もし、親父さんが墜ちていたらそれで罪の代償になっているはずだと思う。
あなた自身が>地獄まで行って・・・。と思うには相当の辛い経験があったんだな。

俺に家庭はあるが子供はいない。小さい頃はアル中の親父が帰ってくると、
家の中が地獄の様になってしまい、母親がそのたびに泣いているのを見るのが辛かった。
小さい子供はお父さんお母さんが仲良くしていてくれるのが嬉しいはずだよ。

子供を大切にするあなたの気持ちは良く判る。
だから、自分の親父から受けた辛い経験は話さずに、あたたかい目で遠くから、
見守っていてもらいたい。

>全身全霊をかけて愛して守っていくつもりだ。
で十分じゃないかな。
わざわざ>俺の手でもう一度・・・。
ってその力は自分の家庭や周りの人の幸せの為に使って欲しいな。
憎しみ対憎しみでは良い結果は出ないと思うよ。

一番の親父さんへのいい復讐は、あなたとあなたの家族がいつも笑顔が絶えない様な、
幸せな状態でいる事じゃないかな。

>>702
スマン。別に反論の意で書いた訳じゃないんだ。

悪いが聞いてくれ。
俺は今なら施設に保護されてもおかしくない事を親父にされてきた。
親父は今で言う引きこもりみたいな感じで家から外に出ないで常に家にいたからたちがわるい。

殴られたり蹴られたりするのは日常で、鼻の骨を折られたり、バットで頭を殴られたり、包丁を投げられたりもしてたんだ。

常に親父と言う恐怖の中で育ったせいか、俺は人間が嫌いなんだ。
でもそんな自分の事はもっと嫌いなんだよ。
どうして良いかも解らない。

>>703
悪かった。って言ったのは>俺の夢は・・・。の所だった。
そうとうな経験があったかな？と思った。
受け売りの様な話かもしれないが、こっちのも一度聴いてくれ。
親父さんも、おそらく小さい時か何かの経験で、あなたが受けた時と同じ様な
体験をした様に思う。
普通は辛い経験をすれば「子供に同じ経験は・・・」と思うんだけど、
「辛い経験ばかりで良い経験が少ないと、受けた辛い経験と同じ事を
他の人にしてしまいやすい。」って事だ。
俺自身も「親父の様には絶対ならない・・」って思ってはいても、
昔の状況に近くなると押さえられなくなって、けんかになりやすく、
後で自分が本当に嫌になる事が多かった。
だから同じ様な経験をした人とは話が合うが、生まれも育ちも良くて、
性格もいい人とは、話したいんだけど水と油みたいに住んでる世界が違ってて、
どうやって話しをしたりお付き合いしたらいいか全然わからなかった。
ある時、先輩に自分の体験を話したら「そんなあんたでも、今迄出会った人全てが
自分に辛く当たる人ばかりじゃ無かったはずだよ。
小さい事でも自分に優しく声や何かをしてくれたりした人はいたはずだ。
辛い経験が強烈だから小さい嬉しい経験が思い出しにくくなっているだけだよ。
最初は大変だけど、努力して意識して少しずつ思い出してごらん。いい経験も絶対あるんだよ。
それから理解はすぐに出来なくっても世の中に素晴らしい（お金や地位だけじゃ無く）
と言われた人の生き方を否定しないで、認めようと努力してごらん」って。
その人がくれたのが、中村久子／こころの手足、という本だった。
今でも売ってると思うから立ち読みでもいいから一度ちょっと読んで欲しい。
心の傷は本当に辛く、何十年も前の事が今起きている様に感じてしまうな。
昔の事を思い返すと、今は辛い事ばかりかもしれないが、
小さい事でいいから、優しくしてくれた人の事を思い出してそれを増やしていってもらいたい。
俺も、もう亡くなっている近所のおばちゃんに小さい頃、新聞紙に包んでくれた２個か３個の
お菓子のかりんとうの事を思い出すと嬉しくなる。
思い出したら、また書き込んでくれるといいな。

家が貧乏金持ちってだけでなく、容姿とか能力も、
皆良くも悪くも生まれながらにして不公平だよね。
生まれた瞬間にハンデを背負って、
そこから這い上がった人もいれば堕落した人もいて、感慨深い。

欲さえ制すれば、金なんてそうはいらん

>>704
良い人なんだろうなきっと。

俺は人間が嫌いで、人の言う事全てを否定したり押し退けて来たが>>704が言ってる本は読んでみようと思う。

ありがとう。

>>707
何か自分と同じ臭いがする感じがした。
自分の事が嫌いなのは辛いな。

子供がいるとそんな自分への不信感でやり切れなくなる事も
あるかもしれないが、世の中鬼の様な人ばかりじゃない。
きっと自分や人が好きになれる時も来ると思うよ。

全部は否定しないで「そんな事もあるかな？」って、
どこかで信じる所も残しておいてほしい。

こちらこそ読んでもらえてありがとう。
お子さん共に幸せにな！

泣けるちゃんねるだのシミッタレたものが好きなやつっているんだなﾌﾟ

4人きょうだいで、近所で一番安いせっまい公団住宅に住んでた。
もうスラム臭むんむんのｗ
大きくなってもほぼ全員で雑魚寝。
友達なんか呼べるはずもなく、高校生になっても彼氏にも絶対家まで
送らせなかった。
3日間じゃがいも喰って暮らしたこともあった。
金が欲しくて高校生の頃からバイトはスーパーと水商売をかけもち。

母と自分たちで借金負って、奇跡的に4人とも大学を卒業した。

その甲斐もなく姉は子連れ離婚で精神疾患…
兄もバツイチｗ私セクハラパワハラでぼろぼろになり失業中orz
末の弟はもう何年も実家に帰ってこない。
「実家は呪われている」ので来たくないそうな。

そんな私でも見た目だけはまあまあだったらしく、
年収1000万プレーヤーから求婚されている。

問題はそれが彼氏じゃないということだｗ

そして、もしその求婚を受け私が脱貧乏できても
家督争いになぜかエントリーすらできなかった父親が
寄生虫のように食らいついてきそうで不安です…

>710
家族の縁を切るつもりで、自立を選ぶか、
しがらみいっぱいの家族の縁を引きずりつつ
妥協点を探しながら生きるか、
の選択をするしか無い感じがしますが。

>711

710です。
本当はみんな幸せになれればいいのにと思う、けど
正直こんな家族捨ててしまいたいと思う自分もいます。

子どものためだけに生きた母親だけでも救ってあげたいです。
ちなみに今彼も金持ちの一人っ子なんで貧困の苦しさは
まったく分からないようで、すれ違いまくりです。

「風とともに去りぬ」のスカーレットが
『もう飢えるのは嫌…』と泣いた気持ち、リアルに感じてますｗ

>710
711です。
今の彼が理解がありそうなら＞すれ違いまくりです。は今後何とかなるかも。
生い立ちからすると、結構タフ（女性には失礼）そうだし、仕事の選り好みも
あまり多くない感じ。

お金持ちの彼が、あなたに何を望んでいるのか？浮気癖はあるのか？
仕事ぶりや、貯金、お金の使い方がどうか？彼の家族はどんな性格？
事業主だったりすると、万が一の時はただのビンボーでは
済まなくなる可能性もあるし。
いろいろシビアに考える必要があると思う。

なんかあなたは家に入ったままが向かなくて、ある程度外で仕事をしたい
性格に思うけど。
あなたがお金持ちの彼と一緒になってもいいと感じるなら、
彼の健康と仕事がうまく運ぶ様に、うまくサポート出来て、
育ちの違いの部分は、お互い少しずつうめてゆけるのがイメージ
出来ればOKじゃないかな。

あなたの家族の事は先ずは二の次でいいと思う。
どんな将来にしたいか。をしっかり考えてみたら？

>>708

教えてもらった本なかなか見付からなかったから昨日注文したよ。
来たら読んでまた心境が変われば報告する。
ありがとう

>>714
もっと身近な本を紹介出来ればいいのだけれど、
自分には今回のしかなかった。

体の不自由な人の苦労は、同じ境涯にある人にしか判らないのかもしれないが、
この本人はこんなに体が不自由なのに、考え方や行いに不自由が感じられない事だった。

時代も環境も今と違うが、あなたと家族に読んでもらえたら嬉しい。
これからの生活に何か役立つといいな。
苦しい時には、気に入った所だけでも読んでみてくれ。
ありがとう。

初めて彼氏ができた日、そのまま送ってくれた（当時高校生のため歩きで）。

だけど家がぼろくって、帰り道ずっと「途中までで良い」って言い訳を
考え続けたなあ。



現在結婚してますが、旦那は私の実家を見たことがない。
努力しても貧乏なのは恥ずかしく思わなかったと思う。
親の享楽で貧乏になった結果は、人目を避けられるだけ避けて生きてきた。

>>715
本読み終えたよ。

正直言って俺には真似出来ないと思った。

俺はこの本を読んでも親父への怨みは薄らぐ事もない。
むしろ増幅したようだ。

あの時代に手足のない子供の為に作者の母、父は必死になっていたのに、俺の親父は・・・。

ただ嫁や子供達にはためになると思ったよ。

だから嫁と子供達には必ず読めと言っておいた。

特に子供達には。

いろいろありがとう。

>>717
さっそく全部読んでくれたんだ。

>むしろ増幅したようだ。
・・・そうかもしれないな。あなたが受けた事は死ぬまで生々しく
思い出される事かもしれない。
「本の人を見習ってくれ」なんて意味ではない。
他の人のアドバイスなんかで、簡単に軽くなる様な事ではなさそうだ。

自分の友人は昔「怨みは同じ怨みでは解決にならないよ」
って自分に教えてくれた。
言葉では判った様な気はするが、実際、そんなに簡単なものじゃないのは
自分自身、身にしみてわかる。
けれど、自分なりに努力して、少しでもいい方向にいければいいなと、
思ってもいる。
あなたのお父さんへの思いが、自分や他の人へ強く出るのが少し心配だが・・・。

わざわざ本まで買って読んでくれてありがとう。
家族みんな元気でね。

>>718
確かに努力する姿勢はあの本から嫌って程伝わってくる。

親父への怨みとは別の部分で、自分と向き合う時に凄く影響を受けると思った。
仕事に対しても家族に対しても、もっと努力をしなければと本当に思った。

あの本は今後俺の人生に少なからず影響を与えるだろう。

素晴らしい本を紹介してくれて感謝している。

だれだ〜?

貧乏関連のスレばかり見ているのはw

負け犬がキズを舐めあう姿ってみっともない

>>719
あなたの人生がこれからどうかはわからないが、
怨みは要らないと思う。

その怨んでいる時間をもっと積極的な方面に使えたらと。
子供さんは常にあなたを見て育つので「小さい頃、こんなお父さんがいたら・・・」
の思い出したくなる様な家庭になるといいな。

こちらこそ、ありがとう。お幸せに。

とりあえず

自民党
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1215926243/126
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1215926243/126
http://find.2ch.net/?STR=%8E%A9%96%AF%93%7D&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50
公明党
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1199933743/199
http://find.2ch.net/?STR=%8C%F6%96%BE%93%7D&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50
●経団連は売国奴●●格差の元凶
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1170254224/
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/eco/1210826482/
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1169427348/676
http://find.2ch.net/?STR=%8Co%92c%98A&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50
キヤノン
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1211076525/421
http://find.2ch.net/?STR=%83L%83%84%83m%83%93&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50
トヨタ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1216680588/101
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1216680588/101
http://find.2ch.net/?STR=%83g%83%88%83%5E&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50

http://jp.youtube.com/watch?v=HWB26MWTkmA
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2801539

初めて見た。思わず涙がこぼれた。哀れみなんかじゃなく、それを乗り越えて現在に至っていることに感動した。今さらながら自分になにか出来ないか真剣に考えたい。

ｷｯｼｮｲ

>>726
お前、鏡でも見たのかよ？

子供の頃の貧乏は自分自身のせいじゃない。
俺は子供の頃に受けた屈辱をバネに学歴はないが、自営で独立した。
しかし、不況の煽りでだんだんと収入も減っている現状。
ここまで来るのに俺は20年かかったが、不況と言う時の流れに飲み込まれそうだ。
結局貧乏からは逃れられないのか。

いーや、前世の因縁だよ。おまいが悪いのさ

がんばれ！がんばれ！がんばれ！

人並みの収入のある夫と結婚して生活には困ってないはずなのに、
「いつかきっと貧乏になる」という強迫観念みたいなものに悩まされる。

>>731
自分は働いてないの？
働けば少し楽に考えられると思うんだけどね。
俺は仕事が大嫌いだけど、仕事を１日休むだけで不安な気持ちで一杯になるけど。

フルタイムでは無いですが働いてます。
パートなんていう中途半端な働き方してるから、ダメなんですかね。

>１０
よかったね。ちょっと泣けた

>>733
駄目って事はないと思うけど、何かあった時の気持ちの問題の部分で社員とパートでは違いがあるからね。
常に自立している自分でいれば多少なりとも落ち着くのかもね。

ただ、今の幸せを存分に感じとって暮らすのが１番だと俺は思うけど。

でも貧乏を子供の頃からずっと経験してきて、大人になって幸せ感じて生きろって言われても俺には出来ないし、そう易々と気持ちの整理が出来ないのも俺には解る。

これが正解って答は俺には解らないけど、旦那さんが許してくれるなら社員で働いてみれば？

子供の頃すごい貧乏だった　残金が足りなくて給食費が落とせませんっていう紙を先生からいつも貰っていた
特に思春期の頃なんて恥ずかしくてつらかった　親は遅れながらも必ず払ってくれていたけど　給食の時間は
後ろめたくておかわりなんてしたことなかったな

>>736
今は、ちゃんと栄養のある食事を取れてる？

今は大丈夫です　自分で働ける年齢になった時はうれしかったな
よく子供時代に戻りたいって人がいるけど私は子供時代になんて絶対戻りたくない
自分で働いてそのお金で普通に物を買うことができて大人になれてよかった
でもまあ普通の生活にこれだけ幸せを感じることができるのは貧乏だったおかげかな
私ってたぶん幸せのハードルがめちゃくちゃ低いです

>>738
私も子供の頃に戻りたくない。
家が貧乏でニシンの煮付けしか食事に出てこなくて食べれないと言ったら
喰うな！！と母親に怒鳴られた。

バイトをするようになったら食費を払えと親に言われ
当時８万ぐらいで３万を食費で渡していた。小遣い減少・・・。

>>739
良い母ちゃんじゃん・・・。
食費くらい渡せよ。スイーツ（笑い）と言われても仕方ないレベル。