親への感謝の言葉を書き込むスレ

普段は照れて言えない事をここでぶちまけましょう。
３０代になったから判った親の気持ち、親への感謝など何でも好きなこと書いてください。

重複だったらごめんなさい。

では、俺から。数年前に、母子感染で移った肝炎で劇症肝炎になり入院した時に、
「ごめんね。お母さんがあんたにこんな病気移したばっかりに辛い思いさせて」
って号泣してたね。実は入院した原因のほとんどは、酒の飲みすぎだよ。それに、
この病気になった事をお母さんのせいだと思ったことは一度もないんだ。だから人の心配ばっかり
しないで、癌になった自分の体をいたわって下さい。どんなに辛くても、あなたよりは意地でも
長生きしますから。それが一番の親孝行だと、子供が出来た今ではちゃんとわかってるから。

親父へ。同じく入院した時、お母さんと一緒に堪え切れず泣いてましたね。俺のまで泣いたことなんか
無かったのに。そんな親父も、去年脳出血で倒れたましたね。あなたも子供の心配ばかりでなく、
自分の体と、お母さんの心配をしてください。俺が大学行ってる時も、また、社会人になっても、
結果を出しても全然褒めてくれなくて、「何で俺だけ認めてくれないんだ？」って、すねた時期もあったけど、
こうして離れて暮らす様になってから、いかに自分が甘えさせて貰っていたかが痛いほどよくわかるように
なりました。お袋共々長生きしてくれよ。まだまだ親孝行してないんだからさ。
あなた方の子供に生まれて、俺は世界で一番幸せです。


めちゃくちゃな文章ですみません。こんな感じでよろしくお願いします。

育ててくれてありがとう。

>>1
ええ子やな。ついでにその文章プリントアウトして
親御さんの枕元に忍ばせておくと尚いいぞ。

ただ30過ぎの息子が幼稚な文章2ちゃんに晒してると、
がっかりするかもな。（失笑）

>>3
おい、いくら2ちゃんだからってそういう事言っていい相手と
そうでない相手がいるぞ。
寺でも行って脳みそ洗って来い！

>>4
おまえみたいな基地外コテが言っても何の説得力もないぞ。（失笑）
おまえが一生寺に籠もってろ！

きちがいしか人に対する形容詞を知らないとは・・・
ﾓﾚも両親には色々迷惑かけたが、
こんなﾔｼも居るって教えてやったら
少しは慰めになるかい？ かあちゃん！括弧泣き

かあちゃん読んでるかい・・・iMonaの調子はどうだい？

母ちゃんのために今日も俺は書くっ！

>>7
ちょっと読解力不足なもんで的外れだったら悪いんだけど・・

喧嘩売ってる？（・∀・）

皆さん喧嘩しないでくださいね。学が無い上に少々酔ってたため幼稚な文章になってしまいました。
ただ、現実にはこんな事親には言えないし、こうやって書くことによって自分の自己満足のためだけに
書いてしまった次第です。もちろん親には見せませんよ。誰かが言ってたように見せれる文章じゃないｗ

ただ、「生んでくれてありがとう」って言いたかっただけです。このまま落ちても構いません。
好きなこと書いてください。喧嘩だけはしないで下さいね。駄文すみません。

親に感謝・・・する気持ちもあるけど、憎しみも大きいな。

>>8
!!! （T∀T）ﾉｼ 売ってない売ってない!（汗

うちは親父が仕事の続かない人でいつも貧乏。
母さんは俺と兄貴のためにいっつも働いてた。
ヤクルトの配達や近所の工場とか、土日もゆっくり休んでたっていう記憶は無いな・・・
俺は中学・高校の頃はそんな自分の家庭が嫌でしょうがなかった。
夜は遅くまで好き勝手遊んで、高校の頃は学校さぼって朝起きないことも多かった。
んで、高校卒業してすぐの頃、仕事もしないで遊んでて、当然金は無い。

そこでやっちゃった。盗み。詳しくは言えないけど、まあ、空き巣だね。
ただ、小心者の俺はその日に自首したんだ。良心が、とかじゃなくてびびっただけｗ
警察に俺を迎えに来た母さんはほんとに悲しい顔してた。でも泣いてはなかった。
一緒に家庭裁判所行ったときも、割と落ち着いてたね。

裁判所の帰りの電車で俺あやまったんだ。ボソッと「ごめん。」て。そしたら、
「お母さんこそお前に申し訳ないよ。ろくに小遣いもやれないで・・・
本当にお前がかわいそうで・・・すまなくって・・・」

俺、電車の中でぼろぼろ泣いた。声出して泣いてたと思う。
何やってんだ俺。何やってんだ俺。って思って、情けなくて申し訳なくて・・・
ここでも母さんは泣いてなかったな。ただじっとうつむいてただけだった。

俺はその後必死になって勉強した。昼はスーパーでバイトして、夕方からは受験勉強。
そして翌春に何とか大学に合格。バイトは続けながら大学生活が始まった。
でも、母さんはなんとなく俺のことがまだ心配なようだった。
母さんも相変わらず働きづめだから、そんな生活の俺とはあんまり会話がなかったし、
家が貧乏なのに変わりは無かったしね。

だから俺、入学後も一生懸命勉強した。自分の為っていうより、母さんを安心させてやりたかった。
それで大学1年目の終わりに、
「母さん。ちょっと見せたいものがあるんだ。」
そう言って紙を一枚渡した。
大学の成績通知書。履修した科目が全部『優』だったから（マジ）。
最初は通知書の見方がよくわかんなかったみたいだけど、説明したら成績が良いのはわかったみたい。
母「へえ、すごいね・・・母さん科目の名前みてもよくわかんないけど、すごいんでしょ？これ。」
俺「すごいかどうかはわかんないけど・・・」
母「・・・すごいね。・・・偉いね。」
俺「だからさ・・・こんな物だけで偉そうに言うのもあれだけど・・・
　　俺、もう大丈夫だから。母さんを裏切ったりしないから。」

そしたら、母さん泣き出しちゃった。もう号泣。
そこで気付いたんだけど、俺、母さんが泣くのを見るの初めてだった。
きっと、何があっても子供には涙は見せないようにがんばってたんだと思う。
それを思ったら俺も泣き出しちゃったｗ　母さんより泣いてたかもｗ

ひゃっほう！！

age

おかあちゃんありがとう！

親の心ってのは、自分に子供が出来て初めて知る事が多いもんだよ。
我が子本人が楽しく幸せなら親にとっての幸せ、親孝行になるんじゃないかな。

ってな訳で一言両親へ　｢俺は幸せだ｣

一瞬、あの『偽善宗教』のスレかと思って焦った・・・・

そろそろ取捨選択

あげ