30代はつらいよ〜

俺は３０半ば過ぎ対人恐怖でひきこもり社会復帰できない状態。
この先４０，５０代を迎えると思ったらやりきれないよ。
いろいろ身内のことも心配だし・・・
死ねるものなら死にたいね〜

じゃあ氏ね

二十代の頃は楽観的で強気だったが最近漠然とした不安にかられる時がよくある。歳かなぁ

死ぬわけにはいかない。
でも生きているのも辛い。
生きたくも死にたくない状態。
でも今を耐えるしかないのかな〜

ａｇｅると糞厨がくるから少し落ち着いてから
見に来まーす。

なぜ生きている。
なぜ死ねない。
なぜ苦痛なの。
なぜ悩みは消えないの。
なぜ変化がないの。
なぜ孤独なの。
なぜ陰気に考えてしまうの。
なぜ・・・・・きりがないな。
気持ちよく生きたいな、嘘でもいいから

男はつらいよ。
まあ頑張って〜

こないだマチュピチュ遺跡の番組を見た。
あの遺跡の切り立った崖から気分よく飛び降りて死んでみたいと本気でｵﾓﾀ。

このまま歳をとるのはやりきれないと思うなら、がんばって社会復帰するんだ！
おいらも３０過ぎで対人恐怖だけど、ひきこもりから社会にでて必死にがんばってる。

>>９そうだな〜
お互いに辛いな〜
まあ社会復帰は当分先だろうと思うけど、頑張りたいね。
どのぐらい酷いか分からないけど、
あんたのように同じ症状で頑張っている人は感心するよ。

今の時間になってきたら落ち着くね。
今から寝るまでが(^_^;)

死ぬことを考えるのは辞めよう
どう生きていくかだ。
しかしどう生きていけばいいのか。

それが問題だ。
はぁ・・将来を考えないようにしてるが・・
ふと考えると辛いね

将来か・・
今はまだ若いから何とかなってるけど、
将来老いて病気になって誰も知られず死んで行くと思うと、
惨めだろうな。
遺体を若い人たちに「ｷﾓ〜」なんて言われながら。

ＴＶなんかで孤独死特集を観ると、どうしようもなく胸が痛い。

そうだよな、
今はまだ親に甘えている状態だけど、
いずれ親がいなくなり自分で自立となるとどうなるのか。
先が読めるけど・・読みたくない
厳しい現実が待っているのか〜

厳しい現実といえば一人では生きていけない。
情けない。
非常に情けなく恥ずかしい。

今日より明日より愛がほしい

がんばろうよ！無理しすぎない程度にね。
対人恐怖の人は自己嫌悪が強いよね、
経験上、家にこもってると自分はなんてダメな人間なんだって
余計に自己嫌悪になるよ。
短時間のバイトからでいいんだよ、少しずつ社会に復帰しようよ。

>>18ありがとう。
気持ちだけは貰っておくよ。
頑張りたいんだけどね〜
今は無理しない程度で頑張っているんだけど・・・世間的な常識から見れば全然なんだよな。
友人からやる気を出せって活を入れられたよ。怒鳴られているような感じで辛かった。
でもなってみないと分からんことだから友人には言わんかった・・・平行線をたどるだけだから。
他人から見るとやはり見た目的にはっきりした行動を表さないと
全く変化しているようには見えないだろうな〜

社会復帰を自力で模索するな。

それより心療内科にいってみるがいい。
かなり良い薬があるらしいよ。

頑張りたくても頑張れない状態なんだ。
そうとは知らず、安易に頑張れなんて言って悪かった。

自分もそういう時期があったし、対人恐怖もあるから、かなり自分とダブるところがある。
２０の言うように、心療内科に行くのはいいと思うよ、俺も通ってた。
ほぼ寝たきりから、洗面・入浴なんかの日常生活ができるようになり、散歩ができるようになり・・・
ってな感じで、ゆっくり回復していった。

症状が悪いときは、お先真っ暗だと思ってたし、同年代と比べて情けなく思ったりしてたけど、
症状がよくなるにつれ、少しずつ復帰していこうといい方に考えられるようになった。
１９もよくなってくれば、確実に不安は小さくなるし、いい方に考えられるようになるよ。
今は将来のことはなるべく考えず、周りがなんと言おうとゆっくり静養して、
やる気の芽がでるのを待つといいと思うよ。

>21
そうだね、
頑張ろうとすると力が入り余計逆効果なんだ。
自分で自分を勝手に疲れさし苦痛している様になる。
今は精神状態を変えようと努力しています。
仕事のやる気はあるんだけど、職場（人のところに）に行く気がない感じなんです。
心療内科は行きましたが、薬の効果ほとんど自分には効きませんでした。
やはり意識がつよく勝っているのでしょう。
対人恐怖だけでなくいろんな悩みもありますし・・・
一人で昼間外出はまだ程遠いです。

今日も家に篭って頑張ります。
自分のためになる様に・・・

俺は週３のアルバイトからはじめたよ。
2日頑張って2日休んで1日行って2日休むとか。
ま、とりあえず今は休憩してちょ。

なるほど、そういうのもあるのか、
とにかくいつかは動きゃなきゃな〜

俺も30過ぎてから対人恐怖になった。
まともに人と関われなくなってしまって、どうしてこんなふうになったのか
自分なりに一生懸命考えてみた。
そしてわかったこと。
俺は他人に期待しすぎてた。
そして自分自身にも度を越えた期待を抱いていた。

うまくやらなきゃ。やれるさきっと。
この前はイマイチだったけど今度こそ。
いざとなればできるんだ俺だって。
俺がこう言えばきっと周りのやつらも納得するはずだ。
俺がこうすれば認めて受け入れてくれるはずだ・・。

こうやって自分に期待して、他人にも期待して、その結果自分にも他人にも裏切られ
最後にはすべてに絶望してとうとう誰も信じられなくなっちまったんだ。

だからもう俺は何かに期待するのを一切やめた。
俺は自分自身の期待に答えられるほど優れた人間ではないし
周囲にいる人間は俺なんかのためにそこにいるわけじゃない。
俺が口にする言葉に無償の笑顔で答えてくれるヤツなんかいないし
俺が必死に取り繕ってる場も他人にとってまったく意味のない空間なんだ。

こんなふうにすべての期待や希望を自分の中から取り払ったら
少し気持ちが楽になったよ。肩の力が抜けたっていうか。
もうこれ以上傷つくことはないんだなあってね。
でもなあ・・・

今37歳。
こんなふうに何の期待も希望もないままあと数十年も生き続けることに
何の意味があるんだろうと思うようになったのも事実。
生きるために期待と希望を捨てる・・・。じゃあ何のために生きるんだろう？
そこまでしてなぜ生きなくちゃいけないんだろう。
なんかもう、わかんねーや。

>27
分かるよ、俺ももう３７だし、ふ〜。

何のために生きてるんだろうね。
何の為に生きてるんだろうって哲学的に考えてしまう。
自分の生きる理論を作って・・・
・・しかし何の役にも立たない（苦笑

暇だから生き方についてよく考えるよ。
行動できないからね。
しょうがない、疲れるし頭でいろいろ考えてる方が気持ちいい。

・・でも行動できないと意味がない・・
難しいな、無理して行動しても死にたいなと思うぐらいなら、
やっぱり家でごろごろ生き方論考えてる方がいいか・・

まあのんびりいこう。

泥酔中の今が一番しあわせ
みんなおやすみむ

さあ、今から何をしようか、
どうせ行動できないんだから
思想哲学か情報量集めかな〜
そうそう、もっとスケジュールをつくっていかないと・・・

ああ、そうか、
もっと思考を充実にしていけないと・・
でも志向の充実って難しいんだよね、なかなか。

>>29
酒を飲めるヤツは、たまにうらやましく感じるよ

思考の充実。
むつかしいな、時間を有効に使おう。
一日のスケジュールをつくろう。

最近憂鬱で苦しんでる。
だけどがんばってるよ。みんなもがんばれ。

それわたちわかりましぇ〜んって
言ってしまいたーーーい！
でも言ったらやられそうだし。

もはや何の目的も無く漫然と生きている。
一週間前と同じプログラムを黙々とこなして１日日付が進むだけの毎日。
だが自分の置かれた環境が徐々に、しかし確実に悪化していくのは感じられる。

時々、朝「行ってきます」と言ったまま蒸発してしまいたい衝動にかられる。

ここの住人は親に食わせてもらってるのか。
親が亡くなったら野垂れ死にするね？

>>37
働いてるから色々辛いんじゃね？
まあ中には無職もいるかもしれんけど。

みんな楽しみをみつけよう

競馬しよ、プロの俺と。

一緒に競馬したら儲かるわけ？

愚痴るのも必要だと思うけど、努力はしてるの？

努力が報われないから愚痴ってるんです・・・

思考を充実させるのもいいことだ。
いい年をして知識を覚えていく事もいいかも。
家に篭って元気に充実感を持って生きる。
自分の出来る範囲でいいんだ。自分のために有効に使っていこう。

＞４３
どんな努力をしてるの？
間違った努力をしていない？

>>37
そうです。
情けない話です。もう三十半ばを過ぎているのに・・どうしたもんでしょう。
親あっての自分です。
人に会えなくて外に出られなくて・・・
世間から見れば生きる価値のない人間ですよ。
でも死にたくない・・だから生きているんです。

人生辛いですね〜
そのうちいいことあるかもしれません。
みんな何かで辛い思いしてるんだろうな〜
みんな同じ性格だったら良かったのに、
そしたら苦しむ量が同じなのに。

「まあ、いいか」は心が楽になる魔法の言葉だと、昔、兄が言っていた。

「まあ、いいか」って口にするのは簡単だけど
心の底からそう割り切れないのがなんとももどかしかったりするんだな。

「まあいいか」
なるほど、まあいいか〜
・・・いいのかな・・これで・・・

日が経つのは早いな〜
まあいいいか〜

親が死ぬまで生きる
これがせめて出来る親への恩返しだ

>48さん、
ありがとう。
他に魔法の言葉はないですか？
力が抜ける様な。

おはよう。
前向きだから辛いんだよな。周りには理解されにくい状態かもしれんけど
>>１は情けなくもみっともなくもないって俺は思う。前向きに努力してんだな。
またくるよ。また話そうや。

そうか、前向きだから辛いのか。
たしかに、すべてを諦めてたら辛いことなんて何もないよな。

>54,55
その通りです。
僕らは余計なことを悩むこと（気にすること）に「何とかしなければならない」と思うのです。
なんでも「まあ、いいか」と思えるようになりたいのです。
せなあかん精神から、まあいいか精神に変革したいですね〜

昔、付き合った傲慢男の座右の銘を紹介します。

「なるようになる」

いまだにこの言葉をきくと腹が立つ・・・。

毒男37
まったく「やる気」が出ない。
どうしよう。
でも、本気で悩んでないのかも・・・
でも、来月から収入はない。貯金もない。借金もない・・・
まったく『やる気』がでない。
何の為に働く？
生きる為？
じゃあ何の為に生きる？
・・・・・・
どうしよう。
まったく『やる気』がでない。

はたちの男なんですが毎日がつまらないです。みなさんがもう一度二十歳にもどってやりなおせるとしたら、どうゆう風にいきてなにをしたいか聞かせてください。

>48
「なるようになる」かなるほど。
これも記録しとこう。

>>59
やり直したくないな〜
それなりに頑張ったから、今がある。
会社で働けるのも、下積みのおかげ。
彼氏もいたりいなかったりだけど、愛された過去があるから
今の彼氏がいる。毎日がつまらないってわかるけど、やったことない
事をやってみるのも手かな。1人暮らし。乗馬。登山。親孝行。

やってないことにチャレンジですかーいいかもしれません。ちょっとがんばらないといけないけど今を精一杯いきようと思います。少し前向きな気持ちになりました。ありがとうございます。

>>59
やり直せるなら、
仕事に対する取り組み方ですね。
もっと将来（目標・目的）のことを考えて仕事をしていればよかったです。
あと趣味や興味あることを多くもって、
自分を発散出来き気持ちいいようなものを続けたかった。
何事も達成するために向かっていく姿勢は大切だと思います。
時間は常に動いて（変化）います。
思考は自由です。
やることがなければ、知恵（思考力）を身につけていきたいですね。

なんかいい案が凄く浮かんでくるんだ。
しかし３０代も後半。文章も書けないし読めない・・・
今から作家なんかやっぱり無理だよね？
妄想や空想だけでは作家にはなれないよな〜？

やるだけやってみたら？
もしかして・・・って事があるかもしれないよ。

いいじゃん、やってみなよ！
あなたはもしかしたら遅咲きタイプで
やっとその才能が開花する時期が来たのかもしれないじゃない。
これから先10年も20年もやらなかったことを後悔し続けるくらいなら
時間かかってもいいから今から取り組んでみたら？

キニシナイ

>>65〜67
そうか〜
もしかしてって事か・・
遅咲きタイプね。確かに俺は何でも人より遅れている。
まあ、趣味としてやってみるか、とりあえず。
ありがとうな！
みんなも何かあったら応援させてもらうから！

現在はただのサラリーマンなんだが
去年から週に１回、親の経営する塾を手伝っている（給料はもらってない）。
以前はそんな事、考えてもなかったけど
子供達を相手に教えていると実にリフレッシュされるんだよ。
親が引退したら後を継いで続けていくつもり。
なにがきっかけになるか分からないものだね。
だから皆さんもトライしてみて下さい。

みんなすごいなあ。
同じ年代なのに、作家目指したり脱サラして塾を継いだり（まだ予定か？）。
自分は今の生活を一変させて今から何かを目指そうとか始めようなんて気持ちは
とてもじゃないけど持てないよ。
色々あってすでに自分の力を見限っちゃってるし、今のこの状態を維持するだけで
精一杯だ。
思えばつまんない人間、そしてつまんない人生だよな。
こんなに必死に生きてるのに、自分の存在の証となるものを何にも残せないまま
一人寂しく果てていくんだろうな、俺は。

>>70
そんなことないよ。
俺も君と一緒だよ。
俺も自分の力なんて見限っているよ。この状態を維持するだけ必死だし・・・
でもしょうがない。しょうがないからこれでいい。
これしか出来ないからこれで満足するしかない。
みんな死ぬときは一緒だよ。一人で果てていくと思うよ。
自分の存在の証か・・・難しいな〜
自分としての存在は命かな〜分からんな〜

あ〜あ
今日はいい一日だったかな〜
一日一日すぐ過ぎて行く俺ら３０代・・・
今日も篭って自分なりに頑張っていました。いや頑張ってないかな？
頑張られているのか良く分からない状況。
なぜなら、引き篭もりだから・・・
でも一人は楽だ自由だ疲れない。
自分の出来る中で頑張っていこう。

十代もつらいですよ、いろいろあって家出てから金もなく道の駅にいます、泊まるとこないし、どうしたらいいかわからない…あぁ〜腹減った

>>73
可哀相に・・・
でも家出する元気がほしい。
外に出れる健常者になりたい。
ある意味可哀相、ある意味羨ましい。
十代かいいな〜

最近白髪が一気に増えた

パチンコは麻薬　【パチンコはあなたの人生を奪います】
ttp://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Oasis/3875/

パチンコか。
パチンコでもやったら対人恐怖やひきこもりが治るかもしれないね。
しかし莫大な金が要る。まさに麻薬だね。
でも、パチンコをやっている人は基本的に人がいいんだよ。
俺なんか、戻ってくるか戻ってこないか分からないものに
金なんかつぎ込もうとは思わない。
博打をしてまで人間を変えようとは思わない。

最近薄毛も酷くなってきた。まあいいか〜もう人生後半だし・・・
容姿コンプレックスも酷くなってくるし、
あ〜あいいことないかな〜

さあ、人生あっという間だ。
人間の一生なんて宇宙（物質世界）の歴史と比べたら塵のような短さだ。
人の人生なんてなんなんだろうな〜
宇宙の構造、変化の法則から考えたら微々たるものかもしれない。
我々は自分らの生きる世界で頑張っていくしかないんだろうな〜

・・といいながら今日はつまらん時間を過ごしてしまった。
まあ、休憩も必要だ。

あ〜あ、ここ数年いいこと何にもないな。
人生のピークだった二十代前半を過ぎてからはひたすら下り坂だ。
マイナス思考がすっかり鍛えられて夢や希望が跡形もなく消えちまった。
このぶんじゃ十年後には更に中身スカスカの相当つまらないオヤジに成り下がってることだろう。

本当に俺はいったいなんのために生きてるんだ？
このまま歯車の一つとして社会に食い潰されて終るのか？
むなしい。あまりにもむなしい・・・。

そのうちいいことあるかもよ。
会社の歯車ということは社会の役になっている。
社会貢献しながら自分も進化していってるよ。
気持ちの持ち方しかないよ。
俺だって世間から見たら最悪だけど自分なりにいいように生きたい。
幸せは自分の周りにあるんじゃない自分の中にあるものさ。
自分なりに自分を満足させる生き方がいいんじゃないのかな。

自営業、会社を辞めて２代目になったはいいが、
会社の負債は１億、頑張ったけど借金しないと運転資金もない。
いや、若干の儲けはあることはあったんだが、
「あとは後任に任せて、自分は自分で事業をやる」と言った初代、こと親父。
とっととハンコを取り上げなかったのが間違いだった、
作った不良在庫が去年からの累計で９００万。
「うまくいかないから営業しないと駄目なんだ」と、
経理担当者に話をつけていたらしい、去年の飲み代だけで毎月３０万が判明、
指摘して怒ったら「お前にメシを食わせてもらってる覚えはない！」と逆ギレ。
手取り１０万の３０代後半、ヨメさんももらえない、何のために頑張ってるんだか・・・。
いや、俺のことはいい、親父、会社を潰すな！

このところ毎晩、親父は飲みに出て、話のつけようもない・・・。

遅レスだけど俺の”魔法のことば”

”今日の俺は一味違うぜ！！！”

（良くも悪くも一味違えばいい）

>>82
そうなんだよな。結局は気の持ちようなんだよ。
わかってるんだ。
別に誰かから「今のお前じゃダメだ」と三くだり半を突きつけられたわけじゃない。
お前はダメだ、お前はダメだ、といつも俺を容赦なく追い詰めるのは
実は他ならぬ俺自身なんだってことも、本当はわかってるんだ。
周りが俺の事をどう思ってるのかなんてそんなのわからないけど
少なくとも俺は自分自身に満足していない。
じゃあだったらいったい何をどうすれば自分に満足できるのか
考えてみても俺にはイマイチわからないんだ。

>>85
人は何によって満足するのかが違いますね。
それはみんな精神（中身）が違うからです。
だから、まずその人の価値観が一人一人全然違うことです。
しかし、共通していることは「快く生きたい」「満足感を味わいたい」と
いう方を向いていることです。
価値観は、その人の人間性で決まってくると思います。
人間性を良くしようと思えば自分の道徳心を高めることだと思います。
しかし私も最悪な状況。人に言える立場ではありませんが・・・
でも最近、物事に対してや自分の存在があることに感謝するようにしていたら、
気持ちの持ち方が変わってきた。

ドラえも〜ん、独裁スイッチを貸してよ〜
自分自身を消したいんだ〜いなかった事にしたいんだ〜

>>87
そんなこと言うな。
あんたを必要とする人は必ずいる。

そうだよな。
俺も自分を消してくれと思ったことぐらいあるよ。
そういう人結構いるよ。
どれ位死にたいと思ったことか。
でも苦しみをたくさん経験している人間の方が・・・

40代になっちゃえば開き直って少しは人生楽しめるのかな

開き直りたいね〜
今日も一日あっという間だった。

あ〜腹が減ってきた〜
もう寝ようかな

開き直る前に人生がお開きになっちまうよ

お開きになってしまった方がどれだけ楽か。
貧乏くじを無理矢理引かされるのは、もう飽きたよ。
「ＮＯ」と言える立場じゃないしさ…。

思えばこれまでの人生は貧乏くじと選択ミスだけで構成されてたような気がする
まあこれからも変わらずそうなんだろうが　ｱﾊﾊ

いったいどんな人生歩めばここまでネガティブになれるか
むしろ興味でちゃった漏れ。

仕事もプライベートもそこそこ順調で人生楽しいっす。
藻前ら、なにがおきてんねん。

>>96
そうだな。人生は何事もそこそこが一番だ。
俺に限っては何か特別なことが起きてこうなったわけじゃない。
気づいたらこうなってたんだ。

「皆が君に仕事を頼むのは、君を信頼してるからだよ」
人がゴミをゴミ箱に捨てるのはゴミ箱を信頼しているから、とでも言うのか…。

「他に誰もいないだろう」
他に誰かいたらオレを選ばなかった、という事か…。

「女性社員みたいな仕事ばかりやっててはダメだよ」
オレを腰掛けＯＬの穴埋め要員に使いまわすのはあんた（上司）だろ…

とりあえず仕事帰りにゲセーンでも行かないか？

【QMA】オヤジ限定【クイズマジックアカデミー】
http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/nendai/1111070658/l50

GW前までに職見つけようとアルバイトも含めて数件面接に行ったが、全て不採用…
所持金５，０００円借金１００万家賃も２ヶ月滞納
我ながら度し難い状況に陥ってるんだが、どうしようorz

>>100
なかなか切羽つまってんな。
GWなんだから実家帰ったらどうだ？

俺は転職して１ヶ月が経過したよ。
信じられない額の初給与にｳｯﾊｳﾊ。
年収200ﾏｿUPしますた！

嫁さんこねぇかなぁ〜ｗ

>>100
ガンガレ！とりえず派遣かバイトで食いつないげー。

>>101
いい仕事みつかったのですねー良かったよかった。

相変わらずのその日ぐらしです。
来週から内職でアムステルダムいてきまつ。
（変なバイトじゃないよ！）

内職がいいよ、死ななくて・・

でもいくら頑張っても２万もいかないけど

内臓がボロボロだそうだ。
私はたぶん４０代で死ぬと思う。

>>103
Thanks。

>>105
俺は去年、心臓と精神を病んで骨折もしてた。
過労の原因になった会社は辞めた。
正直死にそうになった。

死なないのが一番だよなぁ・・・！

何事も無理しない方がいいよ

何事も無理しないことはいいけど
何もしないとほんとに空しいね

生きるってなんだろう

生きるってのはなんだろうね

よりよく、気持ちよく生きるためには
自分が納得できる生きる意味を作ったほうがいいかもだね

これから宝くじチェックするぜ！忘れてたｗｗｗ

300円×２だった・・・＿|￣|○

ああそうね

飲んだ次の日ツライ

>>110-111 うぅぅん・・・残念！！ｗ次回に期待汁！！