この年になって10年来の親友を失くしました…

…最近、大切な親友と仲違い、とうとう絶交を言い渡されてしまいました。
長い間付き合ってきた大切な人、仲間を失った人は他にも居ませんか？
自分の存在する意義が見いだせなくて困ってる人は居ませんか？
もう会えない大切な人「親友」の想い出がツライ人同士、相談し合いましょう…。
まだ何とかできないものか？とかで色々な人からの沢山のご意見、ご感想を募集中です！

そのうち復活します
しなけりゃ、所詮洒落の解らん妄想親友だったって事で…

ありがとう、本当にそうだと良いんだけどその可能性はかなり低い気がする。
今もずーっと待ち続けているけど許しては貰えそうに無い…。

ちなみに「妄想親友」ってのは自分だけが親友って思ってただけって事？

先月小学校から友達で最近も
よく遊んでた友達が死にました・・・
えっ！！て感じで何も考えれなかったな・・・
いつ誰が死ぬかなんかわからんな！
って再確認した・・・

点が多いなぁ〜（笑）
わろてるけどまじ話。

それは悲しい出来事でしたね。ご愁傷様でした…
確かにいつ誰がどんなタイミングで死ぬかなんてわからないし？
それが親しく大切な人であればあるほどショックも大きい。

だからこそ、いつでも悔いの無いように大切な人には触れ合って居たいのですが。

>>5
その結果、歯に衣着せずに喧嘩になってなら悔いなし

遅かれ早かれれそうなる

既に相手にすらされない状態なのでケンカしようにもケンカにもなりません。
こちらの言い分は一切聞いて貰えないので、発展しようがないですね。
一方的なお怒りの言葉は来ますが、こちらからの返信は一切受け付けず…
どうにもならない状態で２年目を迎えました、やっぱダメなのかなぁ。

>>7
そんな意気地になってる人なんかほっといて
違う人と楽しくやりましょう！
それか、女に行くとか？(笑)

男の友人なんて、殆んど家族みたいなもんだから
1年くらいほっといても平気((爆))
久々に会っても、「おぉ！何してたんだ？」
こんな事言う時点で親友失格！ってか、並友人に格下げ！(笑)
だまって家入って行って勝手に冷蔵庫開けてビール飲みながら
居間に座っている連れのｽﾎﾟｰﾂ新聞とりあげて「これは飛ぶやろ？俺の分も買ぉといて！」

このくらいの親友だったんでしょうか？

>>8
度々レスさんきゅ〜です。男同士の友情が羨ましい限りですな…
スマン、当方女だったりする訳で余計に話がややこしい？

レベルの範囲が男女ではどう異なるかわからないのだけど。
割とお互い無謀な遊びも突発的にできるレベルの親友って感じかなぁ。
すぐ近くに住んでる訳でなかったので家に勝手に押しかける事はできませんでしたが。
私の中では最も親しい友人の内のひとりでしたし、大切にしていたつもり。
…まぁ、相手は多趣味で顔も広い方なので自分の位置付けは微妙なのですが。

自分は普段人の居ない職場に居て同期も居ないので友人も少ないしね。
実家も引っ越してしまったので地元にも友人があまり居ない。
だから失くしたその友人に拘ってしまうのかもしれない。

私（♀）も夏に、高校から20年以上つき合ってた親友に絶交宣言されました。
「結婚」を巡っての話し合いから。
私既婚、親友独身女。女38歳、結婚の話題って複雑。
今はお互いの考えが違い過ぎるから、時間をおいた方がいいのかなと思って
距離を空けてます。
ちなみに、>>1さんは、どうして絶交になったの？

>>10
私は逆で男と別れる話を親友に相談にのって貰ってました。
異性の問題が絡むと女は厄介なもんなんですかね…

その相談にのって貰ってる時に誤解を与えてしまったようで？
彼女は「自分が蔑ろにされた」と思ってしまったようです。
で、自分の場合は時間をおいてしまった事で反って失敗した感が強い。

私は親友から絶交宣言をされたのは二度目なの。
一回目は「そのパンツ、おむつみたいだよ」と言ったのが原因。
パンツの生地が座ってる時に伸びちゃって、立った時に変だから言っただけなのに
それが起爆となって半年絶交状態。
私が結婚する事になり、共通の友人がお祝いの会をしてくれたのがきっかけで
その時は仲直り出来た。
絶交宣言が二度目なのと、最近では立場の違いで（主婦と会社員）話が合わず
夫にも、独身の子と話してないで、主婦同士で情報交換したほうがいいのでは？
しばらく時間をおきなよと言われ、はや4ヶ月。
彼女は結婚がコンプレックスになってるんだけど、
私は独身でバリバリ仕事をするのも素敵じゃない、と本気で思ってる。
この辺の価値観の違いを理解しあえないんだ。
彼女が結婚したら、話も合うのかなぁと今は思ってます。
時間を空けると空けたで修復も難しい？

>>12
揉めた原因を考えると立場が同じになればわかりあえる事もある筈だし
お互いの価値観の違いが違うだけで相手に不信感が生まれてないのなら大丈夫。
こういう場合の問題はやっぱり時間が解決してくれそうな気もしますね。
私が言っても何となく説得力が無い気もしますが…

私も親友と仲違いしたのは２度目。立場は逆で向こうが既婚。
自分はお互いの価値観が違う事も十分承知で付き合ってた。
男に対する考えや人付き合いに対する考えも十人十色、それが当たり前の事。
でも些細な食い違いから相手のことが見えなくなる、信じられなくなる事がある。
それがどんどん増大していってしまったらダメなんでしょうね、私がきっとその例。
私の場合、間に入った友人が時間を置くように、接触を絶つように言ってきたので？
連絡をしなでいたのだけど、そのことがちゃんと親友に伝わっていなかった。
その事もあって余計に不信感を募らせてしまった結果になりました。
間に入った友人も何故か私に対して怒っていて自分にも連絡をくれるなって態度です。

それからは何かを誰に伝えればいいのやらって感じでひとり、村八分状態。
既に時間がどうとかの問題じゃなくなりましたね…

魚類#-林檎!f/

↑馬鹿ですね(笑)

そうですね(笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑)

早速、HN変えました(笑)

オフにも何回か行ってみました。
でも、親友ってのはなかなか作れないですね。
それにその人の代わりが欲しい訳ではないですし…
代わりなんて存在しない、やはり大切な人なんですよね。

私も親友なくしました。原因は私にあるので、なんともせつない思いです

>>18
でも、ｱﾅﾀは修復したいのに相手がそんな感じって事は
ｱﾅﾀ舐めらてるんですよ
相手がｱﾅﾀと同等の気持ちだったら、ｷｯｶｹを待ってるはずですし
それすらも拒むのは向こうはそんな関係とは思っていなかったんじゃないですか？

辛いでしょうが頑張って下さい
人生は出会いです

↑そうとも限らないのでは？

親友に借金をして
返せる仕事に就けなくて
幾度か誤り続けてソンデモ返せなくて
絶交されるよりまだまし
俺最低だから・・・
失った時は戻って来ない・・・
1さんは、まだ話し合えば解かりあえると思われます
大切なあなたの財産をどうか失わないでほしい・・・

>>21
だけど1さんは2年も待ったんでしょ？
時間がもったいない 人生の時間は限られてる

家庭持ちに勝手に切れて「ﾌﾝ！！」ってな態度硬化してる人に構ってる暇なんかないです
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ知らない人達と交流を深めて下さい！

テスツ

>>24
もう、それは古い！(笑)

>>19
そうですか、お互い切ないですよね。できれば何があったかも聞かせてください。

>>20
そうですね、始めから私は相手にとってそんなに大事な人ではなかったのかもしれません。
でも一応ちゃんと待っててくれた時期があるのでそうは思いたくは無いです。
ただ、彼女が連絡を待ってた時期と私がとった行動がかち合ってなかったのは大きい。

>>21
そうです、そうだといいと思っています。
だから今でもできる事は無いか考えているのですが…

>>22
お金って怖いですよね、私も人を変えていく様を何度か見た事があります。
借金や友人に迷惑かけた事を貴方は今悔いているのであれば大丈夫。
これから出会う人には失敗は繰り返さないはずですよね？
それにその価値がちゃんとわかってるならやり直せますよ、いつか。
…絶交した友人さんがいつかは許してくれるよう祈ってます。

>>23
人生限られた時間かもしれないけど、時間をかけるだけの価値がある。
それだけ大切な人だと自分では思っています。こんな私は馬鹿でしょうか。
確かに家庭を持ってる方とは時間の使い方も考え方も違うでしょう。
私も決して暇ではないですが、友人のために使う時間は無駄には思えません。

それと、友人が他に100人できても彼女が居なければ意味がありません。
私は親友が欲しいのではなく、失った親友を取り戻したいのですから。
それもかなり可能性の低い、無理な願いなのでしょうが…

死んだとｵﾓﾃ
あきらめる

終了

「そのパンツ、おむつみたいだよ」

>>12
「そのパンツ、おむつみたいだよ」
　　　　　　　　↑ここに怒ったんでなくて
「そのパンツ、おむつみたいだよ」
　　　　↑ここに怒ったw

パンティーと言って欲しかったんだよ、きっとw

>>29
今どきパンティーなんてオヤジかAVでしか言わん罠

俺も去年小学性時代の友人を無くしたよ。自殺だった。
今も頭から離れないしチョッとムカツク。
死んだら楽なんだろうかとか死ぬは良くないとか自問自答している。
ついでにそいつの嫁さん(未亡人）が好きになってしまうわで分けわからんことになっています。
ダレにも言えないし２ちゃんに書き込んで心のモヤモヤを晴らすしかありません。

自殺されちゃぁきついね・・・
どうもこうも出来ないもんなぁ

このスレで友達を作るのはどうよ？

親友つくっても、今まで誰も助けてくれなかった。

逝きます

人に期待するな。

>>31
とことんヤレ、で、死ね

えっと、私の場合、親友がいない。
同性に、そこまでのめりこめないのが、女。

その後どうなったんだろうか…。
続報を待つ。

私も2年前に親友亡くしました。
病死でした。
みっともない姿だから会いにこないでって言われてたから
毎週手紙を出してた。返事がくることは滅多になかったけど
ペンも取れない状況だということは親友の親から聞いていた。
元気になったら旅行しようねと約束してた。
まさかこんな結果になるなんて思わなかった。

１の人はまだ救いあるじゃん！
絶交？小学生じゃないんだから！
大人でしょ？親友と言うし本当に親友ならまた
時が経てば元に戻るよ！

パンツかぁ、女の友情とやらはむづかしそうだね。 俺なら親友と呼べる奴に「おめえのチンポちっちゃくてかわいそうだな。」ぐらい言われても怒らんけどな、変？

>>1
自分が冷静でいて、相手が頭に血が上ってるようなら
言い訳するとかじゃなくて、とりあえず謝れば？
それでも和解できない状態と判断するならば、
それだけの友情だったのだろうと諦めなさい。
俺は３０超えてるから、親友と喧嘩なんか考えられんけどね。
女とは喧嘩別れが稀にあったりするが....

俺は既婚で３人子供がいるが、友人同士で会うと既婚組と未婚組で何となくグループ化してしまう。
既婚者はやっぱり子供を教育することを通じて自分も成長していく部分が結構ある。
対して未婚者というのはやはり精神的幼稚さがかなり目につく。
もちろん全ての未婚者がそうだと言うわけではない、ただ俺の周りを見ているとそう感じる。

ただ１の件を見る限りそれは絶交を言った方が大人げないと思う。
こういう事は必ず言った方が心に傷が残ると俺は思う。
時間が解決するんじゃないかな。

幼稚と言うより余裕のあるなしじゃないの？

>1
私は三年ほど前に友人を失いました。
友達なんて出たり入ったりするものだから
何か切欠があればまた縁が復活するものかもしれません。
絶縁言い渡す方が大人気ない等の意見が沢山でていますが
理由は人それぞれで、片方の言い分だけ聞いたところで
正しいジャッジなんていうものは出来ないでしょう。
何が原因なのか、最後にでも相手から詳しく聞けたら
少し違っていたかもしれませんね。

金があるときにはみんな親友だといって近寄ってきたよ。
金がなくなりゃ親友はみんな去って行ったよ。
残ったのは借金という友達だけ。

一度落ちてしまって、スレの上げ方がわからなかったのでそのままになっていましたが。
久々に全部チェックしてみたら復活しててビックリしました。
引き上げて下さった方、ありがとうございます…
今更ながらにでしゃばるのも失礼かとは思いますが、落ちないように管理したいと思います。
引き続き、ご意見ご感想などをどうぞよろしくお願いします！

　　／三ミﾐ､y)ヽ
　/三ミﾐ､ｿﾉノ､ヾ}
　;;　__`´ __ `Y}
　}! {　`､,'　j !!
　{|-=･=-i!-=･=-|}
　r(　　/しﾍ､　 )j
　gｉ `!-＝-!' ,ﾉg
　　＼_ヽ_`ノソ
`＿＿／ヽー　/＼＿_
｜　《　ヽｰ／　》〈
//　 `＼　　 ／'　ヽ
ｽﾞﾊﾞﾘ言うわよ｡
ｱﾝﾀねぇつまんないお願いばっかして
地獄におちるわよ!

仏猫しね〜 仏猫しね〜 仏猫しね〜 仏猫しね〜 仏猫しね〜 仏猫しね〜 仏猫しね〜 仏猫しね〜 仏猫しね〜 仏猫しね〜 仏猫しね〜 仏猫しね

先程は時間が無くてレス頂いた方に返せませんでしたが改めて付けさせていただきます。

>>27
死んだと思って諦められれば良いのですが、本当に死んじゃったら更に悔いが残るんだと思います。
自分は親が死んだ時に後悔したことがあったので尚更そうは思えないと知っているからです。
大切な人に大事なことを伝える行為を一瞬でも怠ってはダメなんですよね、機会がいつでもあると考えちゃいけない。
十分わかっていたはずなのに、自分で動く機会を誤った事を今でも後悔しています…

>>31
居た堪れない気持ち、何となくはわかります…（多分、比べ物にもならんと思うけど）
私も同級生が自殺した時は特別親しかった訳でも無いのに凄く悔やんだ事があります。
こんな自分でも何か出来る事が無かったのかとか、考えた事があったので。
また私の弟はこれまた親友を２人も事故で亡くしていて、おまけにその彼女に惚れられたという体験の持ち主。
貴方の場合とは少し違う立場だけど、そういう時の恋愛はどう考えても自然な感じではないらしいです。
私が言うのも御門違いで時間が経っているので遅いかもだけど、深みに入らない内に諦める事をお勧めしますね。

>>37
そんなコトはありませんよ、のめり込む人だって居ます。
私は少なくともそういう人間ですので…

>>39
長寿社会といわれる現代で親ならまだしも友人が病死っていう確立は多くはないだろうし。
貴方が友人を良く気遣っていたその気持ちはあの書き込みから伝わってくるので
その友人を永遠に失ってしまった、ヤリキレナイ思いが感じられて私も胸が痛くなりました。
元気を出して下さい、少なくとも亡くなられた友人は貴方の事を親友だと感謝してたと思うし。
志し半ばで亡くなられた友人は短かい人生で残念だったけど、貴方に出会えた事だけは？
誰にでも誇れるようなかけがえの無い幸せな出来事だったんじゃないかな…

>>40
確かに相手がまだこの世に居る以上はチャンスがあるかもですよね。
ただ私の場合は自分が親友だと思っていた相手でも相手がどうだったか考えるとアヤシイかもです。
私の言う事より、私の元彼の事を信用する位だからやっぱダメかもです。
もう時間もかなり経っているし、経てば経つほどダメな気もします…

>>42
謝る機会があればまず、何回だって謝ります。誤解させて傷付けたのは事実だし。
ただこちらの連絡は受け付けてくれないのでどうにも動きようががありません。
手紙は封も開けて貰えないまま、そのまんま送り返されてきたし。
間に入ってくれてた友人も何故だか私からの連絡は受けてくれない始末。
やっぱり、自分だけが彼女達を親友だと思っていたのでしょうか？信じたくないけど…

>>43
どちらが大人気ないとかじゃなく、お互いに悪い所があったんだと思います。
44さんも言っていた通り彼女も私もその時運が悪い事に余裕が無かったんです。
だからちゃんとお互いが相手のコトをちゃんと理解してあげる事が出来なかった…
言った方も言われた方も傷が残るし、自分が今苦しんでるのと同じ位親友も苦しんでるって思う。

時間が本当に解決してくれれば良いのですが、その時間も私は限りがある事を知ってるので焦りますね。

>>45
全くその通りです、私は自分にも非がある事を否定できません。ケンカ両成敗ってヤツですね。
どっちが正しいとかそういう事じゃなくてとにかく仲直りしたいだけなのですが…
何とかして話が聞ければ良かったのですが、本人とその周りに連絡を絶たれてしまったのでどうにも。
絶縁するにしても手紙一通で全てを片付けられてしまったのも納得のいかない扱いなのですが。

>>46
お金は魔物です。お金が絡む友情は失敗し易いですよね…
私も死んだ父の友に騙されお金に翻弄させられた姿を知り育っているから。
貴方の虚しい気持ち、誠に痛み入ります。

だけど今、傍らに誰か残っていたらそのヒトこそがかけがえの無い友人だから。
大事にしてあげて下さいな、そしてツライ時期だと思うけど頑張って下さい！

ﾌﾟｷﾞｬﾗ
責任持って全レスに返事しれ〜〜〜（・∀・）

>>41
ああ、すいません。見落としていました…
ただちょっと答え難い内容があるかな、貴方のレスは？ｗｗｗ

男の人の友情が単純だとは思わないけど確かに女の方が柵とかは多い気がします。
自分は割りと人付き合いに対する考え方が男に近いものがあるので特に。
特に貴方の発言は本当に親友で自信があるからこそ言える言葉なんでしょうね、羨ましいかも。

でも、女は同じようなニュアンスの発言は100％に近い割合できっと許されないだろうな…

ふっ、泣いた・・
青の他人は此板の真の女神よ。
よく憶えとけ、糞共！！

>>1
うちの母が５０歳過ぎの頃に『友達を失った・・・』と落胆してたのを思い出した。
母の友人が少し精神的に不安定だった時期って事もあったんだけど、
私の主人とコタツの中で足を絡ませてた、あんたら不倫してる！と言われもない疑いを
かけられたそうです。母も最初は笑ってたけど次第に頭にきて絶交しました。
２０年来の親友でも、私達が５０歳代になっても、
何がきっかけて友人関係が終わってしまうか分かんないんですね。

女同士って特に複雑だもんね。がんがれ、>>1！

仏猫 ◆m3EEvAdKrk
↑
なにこの糞コテ？

おい、感動に浸ってるのにちゃちゃ入れんなよ、
（・∀・）（・∀・）

皆さん、引き続きレスありがとうございます。

>>55
そんな、レス付けただけなのに大げさですよ。ｗｗｗ

>>56
貴方のお母様も誠に御愁傷様でしたね、痛み入ります…
そんなに長いお付き合いでもちょっとした誤解で壊れちゃうなんて。
やっぱり女の友情って複雑かつ、脆くて儚いものなのかなぁ。
でも、頑張ります。励ましの言葉ありがとうございます！

>>57
仲良く、またーリ進行でお願いしますね。
って、スレの題名からして、またーりって感じじゃないですな…orz

やっぱりスレタイの話題を考えると盛り上がらないですよね、このスレ…
ちょっとまた少しだけぼやいてみますね。

遠くに居る仲間♂の一人が先月結婚をしたんです。
その人は離れているせいか割りと普通の対応をしてくれていて、
私の送るメールとかもちゃんと返信してくれてました。

私もその対応が嬉しかったので結婚祝いとか電報とかも考えていたりして
日付を確認したくメール出していたりしたんですが結局なしの礫で。
ここ２ヶ月の間、音沙汰がありません。（その間に３通位はメールしてます。）
私の事がいい加減ウザくなったのかと少しブルーは入りました…

もしかしたら結婚の際に仲間が数人式に呼ばれて居たかもしれないし。
そこで私の話題が出た時に不快な発言があったのかもとかも考えてしまいます。
さすがにこちらは立ち入った事が聞ける立場でも無いし。
こんな事思って落ち込むのもなんだか虚しくてしょうがないや…

絶交した親友の数年前の結婚式時に撮った写真を手に涙する自分がとてもミジメです。
毎日のようにそんな未練たらしい事をしてしまう自分が情けないです。

…一瞬でもいい、あの日にかえりたい。わだかまり無く楽しく過ごせたあの日が懐かしいよ。

と最近弱音を吐きながら欝気味で過ごしていたら本日久々にメールが返って来ました。
普通に多忙の日を過ごしていたようでPCを開いたのも久しぶりだったようです。
決して疎まれていた訳でなかったんだ、馬鹿ですね。自分…orz

もう少し、私は頑張れると思いました。
まだ応援してくれる人が居るから、明るい未来を信じないといけませんね。

友人が数年前からネットゲームにハマって
そっちの奴らとばかり遊ぶようになっちゃった
ネット上での都合の良いキャラクター演じて付き合ってるわけだから
そりゃ居心地良いだろうな（皮肉）

私はトピ主さんとは逆で縁を切りたい人がいます。

書いたら異常に長くなりそうなので書けないけど。
縁を切る方がおかしい的な意見もあったけど、
でも縁を切る方も相当苦しんでいたはず。
自然消滅も出来たのにわざわざ絶縁を言い渡すなんて
余程のこと。
残念ながら復縁は難しいかも知れない。
今トピ主さんの話を聞いてくれない状態ということは、
もういくら話をしても無駄＝信用できないということだと思うから、
もし復縁出来たとしても、また絶縁になってしまう可能性があると思う。

実は私も1回復縁したんだけど、最近やっぱりだめだと思い始めてるから。
どちらが悪いということではなく、根本的に考え方が違うんだと思う。
楽しかった想い出はそれは確かにそこにあったものだから
それを大切にしたかったらまたもう一度と思わず、
新しい道を歩き始めた方がいいと思う。

ﾎｼｭ

>>62さんの言葉でふっきれてきた。
私は絶交された方なんだけど、
主人から、もう放っておきなよ、君のためにはならない人なんだから、と
常々言われていました。
結婚問題が引き金になって絶交されたから、
既婚者と独身者では、もう話題や興味が全然違うんですよね。
悲しいかな、それが現実。
女性にとっては結婚話ってすごく重い話題だと今では思っています。

皆さま、また新たにレス頂きましてありがとうございます。
僭越ながら返答させて頂きますね…

>>61
お淋しい思いをなさっていることでしょうが、多分その内友人も気が付く時があると思います。
私もチャットに夢中になってメル友増やしたりオフしたりでとても楽しかった時期もありましたが。
そういう付き合いってのはほんの一時に過ぎないのではないかと、今では感じています。
（それでも本当に仲良くなった人だけは長く付き合って行けると思っていますが…）

その友人は今は熱に浮かされているようなもんで、決して貴方を蔑ろにしてる訳ではないんだよ。
仲がいい分だけ、貴方相手には甘えがあってついケアを怠ってる事も見逃してる部分があるんだと思う。
今後、友人が戻ってきた時に貴方が広い心で許して迎えてあげてくださいな。

>>62
対岸の方からの貴重な意見、大変ありがたく思います。
異常に長くなっても構わないので時間がある時でもまた詳しくお話聞かせて頂きたいですね。
勿論、貴方の迷惑にならなければっていうのが大前提ですが…

絶縁状については確かに賛否両論あると思いますが、自分では自然消滅よりは全然良い対応だと思っています。
じゃなくても連絡を待ち続けて淋しい思いを抱いてる身としてはそんな便りですら寧ろありがたい…（馬鹿ですね。）
それでもあまりにも一方的過ぎて余計に対処が出来ない状況に陥っていくので悪循環なんですが。orz

私は前にも書いたけど喧嘩両成敗って感じの考え方だからっていう訳でないけどともかく。
伊達に10年以上も友人やっていた訳でないので相手がやっぱり私と同じように苦しんでいるのがわかってるつもり。
そして彼女と自分の感じ方や考え方や姿勢や態度の違いも私的にはそれなりに理解はしてきたつもりなんだ。
でも根本的に考え方が違うせいからかお互いに対する気持ちのブツケ様とか対処法とかが違ってて？
こんがらがって、それこそ解く事が出来ないような毛玉になってどうにもならないようになっているんだよね。
しかもお互い他人を通しての様子や言葉や推測でしか今は認識できないから更に複雑で見えない状態。
そのまるで目隠しされて二人場折で毛玉の対処をしてる状態が改善されれば何とかなるんじゃないかって思ってる。
こういうの、諦め悪いかもしれないけど。大事な人だから失いたくないんですよね。
相手も私に相当怒りを感じた分、大事に思って居てくれたと信じたいから断ち切れないんです。
それに長く付き合いすぎて想い出も沢山で所詮忘れる事なんて出来ないんですよ。

結果はどうあれ少なくとも、もう一度彼女に会ってそれこそ話が出来なければ私は歩き出すなんて出来ないんだと思います。

>>63
保守アゲ、ありがとうございました。
私は土日は書き込めない事が多いので助かります。


>>64
私も彼から言われます、君のためにならないから忘れた方が良いとか。
でも私は例え自分のためにならない相手だったとしても（ならないとは思ってませんが）
自分が苦しんでる分、相手も苦しんでるって思ってしまうからどうしても断ち切れないんです。
まあ、私の場合はその人だけではなく他にも失う者が多いのも影響してるのですが。

結婚を機に周りの世界と合わなくなる場合って女性にはとても多いケースだと思います。
だけど大抵の人は自分が経験するとわかってくるだろうしその内歩み寄る事も出来るのではないでしょうか？
そういうのは時間で解決出来る部分もあると思うのでまだ諦めるのは早いかもですよ！
ただ、ご主人の言うように今は放っておいて機会を気長に待つっていうのが良いのかもしれませんね…

言ってる私の方も、せめてそういう風に割り切れる状態なら良いのですが。orz

私たちの場合、幼馴染なのでほとんど年齢と同じ分くらい知っています。
だから本当にまとめるのは難しい。。

トピ主さんのケースとは違うと思うから参考にならないかも知れないけど、
私が最初に絶縁状をつきつけた時も彼女は、「話し合いがしたい。」と言いました。
そして「ふたりの違いは分かっている。それでも付き合っていきたい。」とも。
人間みんな違ってて当たり前。
でもその違いが根本的な部分である場合、相手への不信感につながってしまう。
それも普通の友だちレベルならそこまで気にならなくても、
相手から親友だと言われれば言われるほど、その不信感は募ってしまう。

絶縁状はケンカとは違うものだと思うから、話し合っても難しいかも知れない。
解きたい誤解があっても、もしかしたらそれは相手はもう分かっているかも知れない。
そして相手にとってはその誤解は然程大きな問題ではないのかも知れない。
絶縁状に到るまでお互い色んなことがあったわけで、だからこそ修復は難しい。
やっぱり出来たはずの自然消滅をしないで、敢えて絶縁を言い渡す道を
選ばざるを得なかったところに、ふたりの根本的な違いがあるんじゃないかと思ったりします。

おい！石〇！おまえどのスレにも張りついてて解りやすいな！
ブロンクスでプエルト雇ったから楽しみにしとけよ！

>>67
私も、彼女のほうも苦しんでいるのかなぁ、後悔してるのかなぁ、と思う事もあります。
何度、こちらから連絡してみようと思ったか。
でも、私が絶交したのではなく、彼女から「絶交よ」と言われたので
彼女からの連絡を待つ事にしました。
連絡がこないって事は、絶交を苦痛に思っていないんじゃないか、とも思います。
私が連絡する事でまた嫌な思いをさせるのかも、とも思います。
結婚問題が機なので、彼女が結婚する時がお互いにとって
良いタイミングになるんじゃないかと、思っています。
それまでは、立場が違うので、離れていてもいい時期かなと思っています。
彼女から連絡がくる事を待っている状態ですね。

おはよー☆揚げ

>>71　永久に寝てろ、バカ

暇つぶしの館。

http://z.la/ywmig

ネ申。

私は先日、仲直りしました。
今回は、お互いが相当感情的になってて、メールで酷く攻撃的な内容で衝突。
お互い、かなり一方的な内容で、今回は流石に駄目かもしれない、と思った。
でも、私にも反省する所があったし、数日後、素直に反省メールを出しました。
そしたら友人も反省メールを出してくれて、お互いが大切な友人だと、再確認出来ました。

勇気を出して、謝ることも大切だと、実感しました。
みんなも、頑張って下さい。

うーん、このスレ見てるとヤフー掲示板みたいに見える。
トピ主て・・・

ま、いいけど。

トピ主書いてるのは多分私（>>68）ひとりだけだとｵﾓ。
他のサイトに書き込みしてたからつい間違っちゃったー。
変な雰囲気にしてｽﾏｿ。
しかし厳しいね。

ついでに>>62と>>68は同一人物でした。

うんにゃ、別に変なふいんき（←何故か変換できない）にはなってないよ。

皆さん、いつもありがとうございます。
昨日一昨日は時間が取れなくてこちらに伺えませんでした…
本日もレスできる時間が無いので明日改めてレス付けさせて頂きます。
慌しくてすいません、それでは明日またごきげんようですわ。

昨日はすいませんでした。改めてレス付けに来ました。
本日は皆さんおみえになってらっしゃらないようですね。
私が少し怠慢だったからかな、許して下さいね…

>>68
随分と長いお付き合いの方なのですね、確かにまとめるのは色々大変そうです。
ま、徐々に説明して下さっても構わないので語りたくなったらまたお願いしますね。

親友の立場としたら許せない部分っていう話が出ていましたが、逆に許せる部分っていうのもあると考えます。
この辺にまた考え方の違いとして現れる結果になるんでしょうけど、私は割りとお人好しっぽい感じなので。
逆の立場だったら親友だからこそ許してしまうんじゃないかとも思ってしまいます。
詳しい事情が判っている訳ではないので貴方の考え方を否定するつもりではないのですが…
そういうのを差し引いても我慢なら無いほどもうダメだったという事なんでしょうか。
親友がダメならそれこそただの友達に格下げっていう選択も取れないのかな、やっぱり。

それとうちの場合は絶縁状を頂くまでの間にまともな話や言葉の交わし合いすら行われていないんです。
私は最初に許してもらえるまで何度でも連絡するからと相手に宣戦布告したみたいな感じでしたが。
その後、共通の友人を通して彼女が傷付くから良いというまで連絡は暫く控えて欲しいと禁じられました。
私は彼女の精神的苦痛などを考え、その指示に従ってひたすら友人からの連絡を待ちました。
ただ、その間その事実は彼女に伝わっていなくて彼女は私の連絡を待っていたフシがあるのです。
私はその時の選択を今でも後悔しています、そういう経緯もあって諦めがつきません。

…続きます。

↑続きです。

私がちゃんと行動をして自分の言葉を伝えられていたら許して貰えたかもしれないのに…
人のせいにしたくないけど、どうしてもそう思ってしまいます。そんなのも嫌なんですよね。
自分自身を初め周りの人間のへんな気遣いや行動で今の現状があって、そのまま終わるなんて？
やっぱり腑に落ちないっていうか、運命だったとしても素直に受け入れる事が出来ません。
このまま有耶無耶になったら私は結局立ち直れない、もう友人関係にある人だけばかりじゃなく。
これから先、人を信じていく事が出来ません。もう一生これ以上人と関わる気になれないでしょう。
自分もこんな感じだから彼女だって同じように、それ以上に傷付いているかもしれないし。

ただやり方として一方的に私を切り捨てるだけの方法で本当に彼女が癒されるのであれば？
私はもうゾンザイな扱いのまま口を噤んで身を引く方法しかないのでしょうか…
私には一生後悔を抱えたまま、一人で彼女や他の仲間の事を思うしか道はないのかな。


>>70
早くに連絡が来るようになると良いですね。
私もずっと連絡を待っていた時に貴方と同じように思ってました。
絶交を苦痛に思って無いんじゃないか、私はどうでも良い存在なの？とか。
でも連絡して苦しい思いをさせた事を聞いて止められていたからそう思う度に。
毎晩のように布団に入った際に声を押し殺して泣いて我慢しました。
ただただ友人から連絡が入って許される日が来るその時を信じていたから頑張った…
今でもたまにやっています。思い出さない日は無いし、凄くツライです。

もう待てど連絡が来る可能性は殆ど無いので今は無気力感漂う虚しい行為なのですが。

>>71
こんばんわです。いつもありがとうございます。


>>72
仲良くお願いしますね。


>>74
良かったですね、私もそういう報告が聞けると人ごとながらも嬉しいです。
確かにメールでは感情が込められない分、冷たい言い方に感じられたり。
一方的なやり取りの結果、誤解を招くことが多い気がします…
でもそういう事の再認識が出来て良い体験だったと思いますよ。

これからはお互い気を付けていつまでも仲良く大事にし合って下さいね！


>>75〜78
好きに読んで下さって結構ですよ。
ヤフーはトピ主って呼ぶんですかね？
知りませんでした、一つためになりました。
どうもありがとうございます。

あと雰囲気は「ふんいき」と出せば変換できますよ。
（余計なお世話だと思われたらすいませんです…orz）

最近、どなたもおみえにならないですね…
ま、それだけツライ思いをなさってる方が居ないって事で良い傾向なんですが。
ただこのままにしておくとこのスレ落ちちゃいますんで保守するためにもカキコします。

タイムリーにも２年前の昨日は親友たちを失くすキッカケともなった？元彼とキッパリ別れた想い出の日でしたね（失恋記念日？）…
実はその２ヶ月くらい前に一度私は振られていて別に失恋記念日と呼べる日はあるんですが。
結局、その後にゴタゴタがあってもう一度別れた日があるって感じで、２回目はやり直しを望む元彼を私が振った形になります。

そしてこれらの事が全て引き金になっていて今の自分の状況が成り立っています。
全部が全部、元彼のせいではないけれど元彼の態度や行動がもう少し変わっていたのなら…
私は大切な人たちをと連絡すら取れない今の状況は免れたのかもしれません。
今更何を言っても仕方が無い事で、元彼と別れた事自体は後悔はしていませんが…
でも親友たちを失った事は非常にツライ。こうなるとはあの時は思わなかった。
わかっていたら、元彼と別れないって選択肢を選んでしまったかもしれない位苦しい。
そんな風に思ってしまう自分が悲しく哀れに思えてしまう、嫌な嫌な考え方。

昨日はそんな問いかけやら、別れる直前の想い出やらがグルグル頭の中を回っていて。
何ともスッキリしない一日でした。ま、あの日からスッキリ爽快な一日なんて来ないのですが。
いつも心の中に巣食ってるモヤモヤした闇の部分があって虚しい気分にさせられている。
それを表に出さないように笑おうとするけどその度重い気分になっていくみたい。
心も体も丈夫な方だけど、健全じゃない今の状況はいつか自分を壊しそうで怖いです。

一人で居るのは平気だったはずなのに、独りにされるのは不安で恐ろしい事なんだ。
この状況を何とかしたいけどもうなす術全部取り上げられて自分の無力を思い知らされるのも痛い。

そんな中でもまだ残された可能性を求めて信じ続ける自分は大馬鹿者なのかな…
来る事の無いメールや着信や手紙を待ってて変更や買い替えも踏ん切りがつかない。
無駄に揃えてしまう、渡せない誕生日プレゼントを買うのももう止めたい。

やっぱり、私は未練がましいただの阿呆ですね…orz

　　　　　　　　　　　　　　★



　　

やっぱ金の切れ目が縁の切れ目だよ。

う〜ん、その情念深さがたまらにゃ〜い

ヲイ！俺はバカだから込み入った話は無理だ！

誰かこの可愛いオネイチャンにまともな返事してやれ！

煽るなよ！

　　

>>1
突然切る。っていうことは、それまでに余程彼女は傷付いたのだろう。
連絡を一切断つ。ということは、彼女は傷口に絆創膏を貼ったのだろう。

彼女は、傷を治すのではなく、傷に絆創膏を貼ることにした。

自分を傷つけた相手からの言い訳や説明を聞こうと思ったら
せっかく貼った絆創膏をいちいち剥がさなきゃならん。

>>1は全ての傷に薬を塗ってやりたいんだろうが
彼女の方は、もう一生その絆創膏を剥がすつもりはないんだろう。

そういうことだと思う。

>>88
レスありがとうございます、久しぶりのご意見感謝いたします。

突然切る、って訳ではなかったのですが絆創膏の例えはナルホドと感心させられました。
ただ微妙に捉え方が違ってるかなとも思ったので補足しますね…

彼女の傷を癒したいというのは勿論、あっているのですが。
自分も負傷しているので何とかしたいという身勝手な思いもあって？
貴方が言われたような、なんか綺麗な例えじゃない気がします…

彼女が友人達に囲われて最新鋭の病院の中に入って絆創膏をつけた状態だとしたら。
その一方で私は遠方からアチコチ打ち抜かれて瀕死の状態の最中砂漠に放置されているような状態。
私の方は心の傷から流れ出る血や涙を止める絆創膏は用意すらできませんし。
ただ願わくば、精魂尽き果てそうなのでこのまま捨て置かれるなんて状態ではなく。
もう出来れば一思いに切り付けて貰うでも、手を差し伸べられるでもどっちでも良いから？
そういう機会を与えて欲しい、一方的に終わらせないで欲しいというのが正解なのかも。
伊達に長く付き合ってきた訳でないのだから、それ位の事は望んでも良いのではないかと思っています。

最初に切り付けてしまったのは私ですが、その後間違った処方で悪化させていった彼女。
病院の中に入れず、外でウロウロするしかなかった私を背後より何発も打ち抜いた後…
遠ざけただけなんて少し無責任なんではないかと思うのは罪な事でしょうか？
そして何より彼女の傷に正しい薬を塗れるのも私しか居ないと思うのも思い上がりなんですかね…

どっちにしても私も彼女も前向きな未来を目指し進むためには？
もう一度会わない事には始まらないと考えてるんですが、ダメなのかな…orz

>>87
情念深いのかな…
ただのネクラなだけですね…

表向きは超ポジティヴで通してるんですが…
どうもそのギャップや打たれ強い事も災いして誤解されやすいです。
そういうの、結局わかってもらえてなかったんだけどね…

>>86
そういう嫌な言葉もありますね…
あながち間違ってない例を知っているので余計に痛いです。

私も10年来の親友だった相手と相手の結婚を期に大喧嘩してそのまま縁が切れてしまいました。
だから>1さんの気持ちわかります。

私のほうもまだ全く解決せず、つらい日々です。
うちも数年たってますが、しばらくは忙しくして忘れたりもしてたんですよね。
忘れようとしてたこともありました。
でも最近になって思いだしては寂しくなってしまいます。
彼女以上に気が合う相手なんてもう出会えないって思っちゃうんですよね。
なんか失恋みたいですよね。
でも痛手は失恋以上ですね。
10年以上つきあった恋人っていないもの。
色んな恋人と出会って、つきあって失恋して、また新しい人と出会って。。そのときも
彼女とはずっと続いてたから。
恋ってまたできるんだけど、親友ってのは一生にそんなに出会えないですよね。

あれだけ気が合って楽しかったんだし、彼女も楽しそうだった。
私のことを一番大事な親友だと相手もいってくれてた。
彼女も私のこと時々思い出してるのかなあ、なんてたまにﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに考えることもありますが、
こうやって縁がきれて向こうからなんのｱｸｼｮﾝがないのがほんとの答えなのかなあ、などと
考えがいったりきたりです。

私の場合は私は喧嘩携帯を変えてないんですが、意を決して携帯に電話してみると、
番号は変わっておりました。
あーこれも答えなのかなーと。クールなとこのある人でしたから。
実家と新居はわかってるんだけど、動いていいものか最近ずっと考えては
躊躇してます。つらいです。

訂正。
私の場合は私は喧嘩以来携帯を変えてないんですが、意を決して彼女の携帯に電話してみると、
番号は変わっておりました。

あと新居はわかってるとはいっても、住所を書いた紙をなくしてしまいました・・_|￣|○
でも実家近くだったんで、「ここだよー」と教えてくれてたので実家に帰ればわかるんですがね。
でもマンションの号室を覚えていない・・
マンションの号室なしで名前だけで手紙や年賀状って届くのだろうか。
なんか全然全くいい材料がないですね。

縁があったらまた偶然出会うチャンスがあるんじゃないだろーか、これは私から動くべきでは
ないってことじゃないだろーか、なんてまた悩んで行動をストップさせてしまう。
苦悩の日々です。

ホシュ？がてらまた書き込みます。
なんか最近とくに胸が痛いです。寂しいから余計なのかな。
でもほんとに>>1さんとｿｯｸﾘです。
とくに>>9
私も実家自体が地元を引っ越してますので地元には友人はおりません。
また、彼女のほうはみんなに好かれるタイプで私よりかなり顔が広く色んなことに誘われてました。
私はあれから友人の輪が広がることもなく、細々と・・

厳しい現実ですが、認めざるを得ませんが、お互いの相手より、
1さんも私も私たちの思いのほうが強そうですね。
これが今現在の状況なんでしょうね。
もしお互いに同じくらい大事にしてたら>>74さんのようにお互いがすぐにアクションして
離れ離れになることはなかったのだろうと思います。

でもあきらめたらそこでまた縁も終了なんですよね。
彼女の実家に電話して連絡先を聞いてみました・・ﾄﾞｷﾄﾞｷしました。
彼女の親の声聞くのはほんとに久々でした。
手紙を書こうかと思います。

私も、10年掛けて親友になったと思えた人と縁が切れかけています。
きっかけは、彼女がデキちゃった結婚をした事です。今の時代では、珍しくも
ないですが、その報告をされた時、私は「親友」だと思っていた人が、
ずっと「気の合う男友達」だと言い続けていたその「彼」の名前すら知りませんでした。
その時には「そうなんだ、おめでとう」と言えたけど、そう言った事で全てが
許された・と思ったらしい彼女に、私がキレてしまいました。
今迄の隠し事は「仕方のない事」で、これからもそうしていくかもしれない……
振り返って「良かった」と思えるなら、それが「幸せ」なんだろう・と言われて。

この10年は、「彼」の存在が彼女の心の大部分を占めていて、「親友」は
その隙間にほんの少し間借りしていただけだったようです。
年を取っても一緒にいようね、は「彼が居なかったら」。
あなたには何でも話してるよ、は「彼以外の事は」。

彼女は先日、無事に子供を産みました。今、彼女の心は「彼」と「子供」で一杯です。
「これからも自分の幸せを守る為なら、間違う事も、他人を傷付ける事も仕方ない」
心の奥で、今もそう思っているかも知れない彼女に、私は「おめでとう」と言葉を並べ、
お祝いを用意しました……ただの「友人」として。

私は「親友」であるなら、信頼したかったのですが、信頼とは嘘がない事だ・と
思ったのが愚かだったのでしょうね。
私は家族にはなれないけど、家族同様に大切なものが「親友」だと思いたかったけど、
彼女にとって「親友」は、家族にはなれないから、そうなれる人以下の存在だった。
……私が心から欲しかった「信頼」ごと、「親友」は居なくなりました。
今は、人間は表面を取り繕いながら、腹の底では嘲笑っているように思えてなりません。

……長文ですみませんでした。皆様は、再び「それ」を手にされますように。

95さんもつらい思いされたんですね。
親友と思っていた人に突然重大な隠し事を告白されたときの
衝撃、よくわかります。私もそうでした。
心から素直にお祝いしてあげたいのに、裏腹に複雑な気持ちが渦巻いておりました。
そんな自分がいやにもなり苦しみました。
つらいですよね。
お互い、楽になる日がくるなら早くきて欲しいものですね。

>>96さん
やっぱり、隠し事をされるのは辛いですね。
そんなに私には信用が無かったのか？……と考えてしまって。

重大な事を話してくれなかったというのは、もう過ぎてしまった事
なので、諦めなくてはいけないのでしょうが、苛立ちを感じるのは、
彼女にそれを改める気持ちが無いと言うことです。
これからは隠し事をしないで・と言っても、「親友にだって言えない
事もある」と。
彼女と私が考える親友とは、根本的に何かが違ったみたいです。

彼女に子供が産まれた時、今私が死んだら少しは堪えるだろうか……
とも考えましたが、それこそ無駄だと考え直しました。
切り捨てられる他人が居なくなっても、単にびっくりするだけで
悲しんだりはしないでしょうから。

これから彼女は、今までの夫以外に子供も抱え、自分の事で手一杯です。
家族は支えたいと思っても、友達(他人)までは支えられない。
だから、彼女が隠したように私も黙っているのが一番いいのかも
知れないと、今はそう思います。
彼女の幸せを邪魔しないように、私が苛立っていることは黙って。

信じられない気持ちを抱えながら笑うのは、自分を裏切っているようで
落ち込みますが、私は自分以外を傷つけたくない偽善者なので、
それ以外に方法が見つけられずにいます。
……長々とごめんなさい。

95さんはまだ未婚で若そうですね。
彼女の血のつながりのない人間で今まで一番近い存在が自分だと思っていたけど、
その存在を旦那さんに奪われてしまったような喪失感、または
嫉妬してるのかな？

しばらくは子供と夫のことで他のことに気が周らないでしょうね。
でもここで縁を切ってしまって白黒つけてそれきりにせずに、
ここで距離を上手にとっておけばまた同じ立場になったときにまたうまくいくことができると
思ってるんですがねえ。

>>98さん
残念ながら、私は若くはありません……子供のような理屈を捏ね回して
いますが、もう30代後半です orz

彼女と知り合ったのは15年前で、親しくなり始めたのが12〜3年前です。
私は10代の頃の対人関係のゴタゴタで人間に懲りていて、友達は
それなりに居るけど、その人達には踏み込まない、自分の方にも
踏み込まれない、そんな距離を取りながら、何とか人付き合いを
してきました。

たまたま、彼女は私と考え方が似ている部分があって、そこから
意気投合したんですが、ここで私は大きな勘違いをしてしまいました。
彼女とは考え方が「似ている部分」があっただけで、「同じ」では
無かったと言う事に気付いたのは、つい最近です。

お互いにいい年(彼女は一つ下ですが)になっているもので、
「定年まで粘って勤めて、老後は助け合っていこうね」という
世間からみれば叶う筈もない約束をして、私は心の底でそれを
支えにしていたようです。

そう言った時は本当だった・と言われても、その彼との付き合いも
10年になるそうですから、彼女の語る言葉には表と裏があった、
と言う事になります。

…長くなってごめんなさい。続きます。

私が叶うかもしれないと信じてしまった約束は、彼と別れたら
という大前提があったのに、それ自体を知らなかった。
彼が手に入ったから、私との約束が守れないのは「仕方ない」。

……確かに夫になれた彼に、嫉妬している部分もあるかもしれません。
紙一枚で「女友達」では決してなれない、家族になれるんですから。

今でも、話してくれていたら・と言う気持ちは拭い切れません。
同じ崖下に行くのでも、いきなり突き落とすのではなく、少しずつ
降ろす方法を選んでほしかった、とも。

今は、10代の頃に蒔かれた対人恐怖の種が、一気に芽吹いた感じです。
結局人は、自分(と自分の愛する人)だけが大事で、その為に
他人を傷付けるのは「仕方ない」。

……「仕方ない」と言うのは、何でしょうね？
現実に行動するのは難しくても、気持ちだけ「これからは騙さない」
と思って欲しいと願うのは、贅沢なのでしょうか？

彼女は過去の事は謝ってくれましたが、どんなにﾒｰﾙを交わしても
「これから」が全く見えません。
私は終わった事を謝ってほしいんじゃなくて、これから、また信じて
いいか、信じられるかを知りたいのに。

……長々と書いたのに、うまくまとまらなくてごめんなさい。

>>95
ご自分で「子供のような理屈」とおっしゃっていますが、正直その通りと感じます。
何だか二股かけられて振られたみたいな言いようですが、私はお友達があなたを傷つけた、
あなたが被害者だとは思えません。
年を取ったら助け合おうね、なんて、独身女同士なら冗談半分本気半分でよく言いますよ。
でも、それが一生を独身で貫き相手にささげるという誓いの言葉だなんて誰も思っちゃいません。
そんな、何十年も先のことなんて誰にも分かりません。
その暗黙の了解があってこそ出てくる言葉です。
そのお友達も彼と10年も付き合っていらっしゃったと言うことは、彼女には
その関係がどこに向かっているのか分からない不安もあったことでしょう。
その彼のことをあなたに話さなかった理由を、あなたは知っているの？
ざっくばらんに「どうして話してくれなかったの？」と聞いてみた？
それもしないで、勝手に悪意に解釈しているようにしか思えないんだけど。

約束を守らない、あなたを傷つけた、のが「仕方ない」のではなく、
そもそも、どちらもあなたの妄想、思い込みだと思います。
約束なんてものは存在しなかったし、プライバシーを曝け出してもらえなかったからと言って
勝手に傷ついたのはあなた。
ストーカーの理屈です。

>>101
……やっぱり「約束」なんてなかったんですよね。
自分でも(頭では)解っているのですが。

彼の事を話さなかったのは、他の友達に言ったら彼を嫌いと言われた
から・私にもそう言われると思ったから、だそうです。
他の友達がそうだから、私もそう・と思われたと言う事は、私は
本当に信用されてなかったんですね。
それを知らずに、何もかもを話していた私の方が馬鹿だっただけで(w

「約束」は、彼と別れたら、それを隠し続けて(私に対しては
彼と付き合った事実など無かった事にして)実現させてもいい・とも
思っていたらしいです。

自分が被害者だとは思いません。彼女に本心を語らせてしまった
自分が悪いんでしょう。
「これから」だって、彼(夫)と子供と彼女本人が幸せであれば、
他がどうであれ気にならない、気にしないのは当たり前ですし、
友達と言うのは彼女にとってはそんなに近い存在ではなかった
と言うだけの話ですしね。

……女友達なんて、男にかなう訳ない・と態度で示された気がして
腹を立ててしまいましたが、私が腹を立てる事自体が間違いだった
みたいですね。

ｽﾚを汚してすみませんでした。

95さんは相手に自分と同じくらいを期待してしまう人なんでしょうね。
これだけ思ってるのだからあなたも同じくらい思ってよ、と。
そして今はまだ渦中だから頭に血がのぼってるのかもしれないですが、
話してくれないなんて、裏切られた！という自分本位の考えで
彼女の立場にたった考えではないですよね。
相手は別の人間で自分ではないのです。

＞他の友達がそうだから、私もそう・と思われたと言う事は、私は
＞本当に信用されてなかったんですね。

ここですが、あなたを信用してなかったわけではなく、
他の友人に言われたことで傷ついたのでもう触れたくなかった
だけかもしれないじゃないですか。

また、「老後は支えあっていこうね」というのは「お互い独身のまま」という
絶対条件がなければいけないのでしょうか。
互いに結婚しても、平均的に男性は女性よりも早く亡くなりますし、
その頃にもいい友達でいよう、という解釈もできますよ。
結婚したからといって約束は反故にされるとは思えないのですが。

スレ汚しすみませんでした、というのは101に同意を得られなかったので
叩かれたと思ってこれから去ろうとしているのでしょうか。
私は>>101は一行煽りでもなくちゃんと読んでおかしなことをいってるわけでもなく、
悪意からただ単に突っ込んでるだけのようには思えません。

>>103
>>101に叩かれたとは思ってません。
正直に言えば痛いとは感じましたが、それは正しい意見だから
なのだと思いますし。

同じだけを求める、と言うのも図星です。
私の人付き合いの理想は50:50です……それはあくまで理想なので、
実際には50:26ぐらいだったら嬉しいと思えるのですが。

約束に関しては、この先彼女にその気持ち(だけ)でもあれば・と
思ったのですが、「これからどうなるかは判らないけど、彼と一緒に
なれたのだから、アナタと一緒のの未来はない」と言われたので。
その言葉で、もしも何かあった時には力になりたい・と思った気持ちも
否定されたように感じたのかもしれません。
……まぁそれは、「今は幸せだから、この先何かがあるなんて
考えさせないでよ」という意思表示だったのかもしれませんね。

もう一つ腹立たしく感じているのは、「貴女はどう思うの？」と
尋ねても彼女からは「世間の母親はこう、夫はこうなの」という
答えが大半だと言う事です。
結婚したら「自分の気持ち」も無くなってしまうんでしょうか？
それとも今までも、彼女の気持ちだと信じていたものは、世間一般の
平均値の意見なんでしょうか？

……ごめんなさい、また続きます。

自らの体験談やそれに付随したご意見を頂き皆様、誠にありがとうございます。
集まる皆様の多くはお互いツライ立場だとは思いますがここが少しでも今後の励みになれば良いと思ってます。
週末とかはなかなか顔を出せなかったりするのでお待たせしてしまいすみませんでしたね。

とりあえず、以降レスを付けて行きますね…

〉〉92
友を失うのは失恋に似ていますとありますが、まさにそんな感じですね…
いや、恋人を失うよりも私にしたらツライ事なのかもしれません。
そもそも前の彼と別れる時に彼は失ってもその共通の友人である親友達は失いたくなかったのに。
皮肉な事に両方とも私の元から居なくなってしまったので二重に苦しい状況ですが。

思いの強さがどっちが上かなんて本当のところはわからないのだけど。
未練がましいのは間違いなく自分の方。そればかりは認めざるを得ませんね！
それに彼女は彼女で考えられる限りは大事にしてくれていたのだと思っているし。
私も私が考えられる限りで友として大切な人として接していたはずだけど…
お互いの価値観や考え方の違いからそれを認める事ができなかったんだと考えています。

失恋の折、誤解させて天岩戸に閉じ篭る前に彼女は訴えてきたことがありました。
他の人の言う事は聞くくせに私の言う事は何にも聞いてくれないねとか。
一緒に居ても他ばかり構って私の側には全然来ないし気を遣ってくれなかったよねとか。
私は貴方にとって二の次の存在でこんなに色々尽くしたのに全然わかってくれないとか。
どれもこれも、こちらにとっては不可思議になるような訴えばかりでした…
だって、同時にそれを聞いた私がそっくりそのまま思っていた不満そのままでしたから。
こんな風に彼女の方が感じていたなんて、露ほども思っていなかった。
でもその時、私も同じように考えていた事とかは彼女に伝わる事はなかった。
ちゃんとお互いが大事に思ってる事、思われてるんだって事が理解出来ていれば？
今頃、仲睦まじくこんなスレ立てる必要も無かったのかも知れませんが…

いつでも素直な気持ちで大事な人に大切にしてる気持ちを伝え続けないとダメなんですね。
そして、一方的じゃなくて相手からの気持ちも受け取って確認を続けないといけない。
恋愛にしても友人にしても人付き合いの基本なのにこんな簡単な事がわからないなんて。

貴方が手紙を書く事でお友達が貴方の存在を再度考え直していただける機会が訪れるよう祈っていますわ…

〉〉95
ここでも結婚を機に生活が変わる事からなのか仲違いをされる話が時折伺えます。
それだけ女にとって男の問題って影を落とす要素になり易い事なのでしょうかね…

私も親友が結婚の報告をしてくれた時、納得の行かない思いを抱えた事がありました。
しかもそれは私が用事があってたまたま電話した時にそれこそ世間話をするかのように。
「あ、とりあえず言っておくけど。私さ来週結婚するんだわ。」
「は？？？？？」（耳を疑う私。っていうか何言ってるのかマジ混乱…）
「まずは親族だけの式であとから友人達を集めたヤツは別にやるんだけど。」
「そうなんだ、おめでとう。全然そういう話聞かないし、ビックリしちゃったよ…。」
と平静を装いつつ、何とか私はお祝いの言葉を搾り出したと思いますが。
頭の中ではまだ状況が飲み込めないで「何で？」って言葉がグルグルだったですね。
そう、やはり特定の男の話とか影とか全然聞いた事も無かったし。それは別に構わない。
私も彼が居るけど相談とかする訳ではなかったし、個人の自由なんだと言い聞かせつつ？
それでも何故か、淋しいやら切ないやらヤリキレナイ思いに支配された感じでした。

「それと、まだ他の人には言わないでくれる？」
「ああ、うん。別に良いけど。」
「特に○○ちゃんには今度会うんで直で言うからさー。気を悪くするとマズイし。」
○○というのはもう一人の私たちの親友。私達は唯一無二の存在って訳ではなんです。
女三人上手くやるには秘訣が要るのは多分、言わないでも苦労がわかると思いますが。
誰かが一歩引いてないと上手く行かない。その役割が私、それを弁えていたつもりです。
特に釘刺されないでも得意気に噂話なんて流すつもりも無いのになと思いつつ…
やっぱ悲しく思いました。だって、もう一人の親友には気を遣ってる訳だし。
そのあとの話はまともに聞くことはできませんでした。真っ白っていうんですかね。

↓続きます。

後日、気を遣われてるもう一人の親友と話す機会があった時に結婚の話題が出ました。
別に余計な事を言うでもなく聞き役に徹しました。ああ、そうだってねってな風に。
ただこの展開はその子も驚かされた報告だったようです。ミズクサイっていってたし。
実際の所、付き合っていた男の話題が事前にあったかどうかも今では謎ですが…
その件に関しては少し悲しかったけど彼女に対して責める気持ちはありませんでした。
誰にでも一人で考えて結論を出すべき時もあるって自分でも考えたものです。

割りと男の事を普段から秘密にする女の人って少なくないのかもしれません。
親友に隠し事をするつもりは無いのだけど、言い難い性分の人も居ると思いますし。
だから信頼がどうとかじゃなく言えなかったんじゃないかなって気もしますよ。
実際他の人に評判の悪い人を親友に紹介して気に入ってもらえないとショックだろうし。

それと友人の結婚についても何らかのショックを受ける人も同じく多いはず。
特定の柵や蟠りが無くてもそういう報告を受けると女っていうのは許せんという気持ちが沸くそうです。
貴方と同じようなことで傷付いて悲しい思いをされた方は多いと思いますよ。
また、そういうのは割り切るしかないって事ではないでしょうか。

↓まだ続きます…

そして親友、彼（夫）、家族っていうのはどれがどれでも補えないって事。
同じ土俵に立つ事自体がそもそも無理です、普通にどれも同じくらい大事だけど代わりにはなれない。
だからお友達の言い分も他の方が指摘なさるように十分わかるような気がします。
お友達の本心が貴方からの言い分だけでは正確には理解しかねますがお話の内容を観る限りでは？
特に貴方が酷く蔑ろにされていたとまでは私には少し考えにくいのです。

ただ、貴方は過去に友人関係で非常にツライ思いをされていたとの事。
それを経てできた親友に過剰に期待をしてしまっていたようなフシがありますよね。
なのでその分、大きく傷付いて相手に不信感を持ってしまったのでしょう。
まさに愛しさ余って憎さ100倍みたいな感じでしょうか？（極端な例えですが…）
勿論、お友達の方にも全く過失が無かったとは思えませんし、貴方が悪い訳でもありませんが…

一方でお友達も貴方が親友だと思ってるからこそ、事実を打ち明けて許しを請うて居る訳ですし。
もう少し長い目で観て上げられるように貴方にも余裕を持って頂きたいと思います。
今はまだ混乱していて素直になれない部分もあるとは思いますが。
時間が経って貴方がお友達の事も考え、老後まで仲良くできるよう祈っております。
最後に年上の方に対して若輩者なのに、長々と偉そうな事言ってすいません。

>>101
女の言葉が当てにならないってのはもはや常識ですね。事、恋愛や結婚に関しては…
それ以外にも私も何度驚かされた事やらって感じですわ。
95さんには多少キツイ書き方だけど、的を射たような意見だと思います。


>>103
101さんにも言える事なのですが、そのように皆が考えられるようになったらどんなに平和な社会だろうって思います。
少なくとも私達の側にそういう考えを出してくれる人が居たらどんなに良かった事か…orz
宜しければこれからもご意見、ご感想をお願いします。

今の彼女は、入籍するまで隠し通した「彼」を、「夫がこうだから」
と、前面に押し出しています。
これからは「子供がこうだから」も加わるでしょう。
そんな彼女に対して「貴女の考えを聞かせて欲しい」と言うのは、
無理な要求なんでしょうか？

彼女が彼の事を話さなかったのは、それこそ今となっては「仕方ない」
事だと思います。
彼女が傷つきたくなかったと言うのも、だから話さなかったと
言うのも頭では解ります。
彼女は「陰でこそこそ男と付き合ってる、そんな女だと知られて、
軽蔑されたくなかった」のだそうです。
……とすると「親友」という繋がりはは、品行方正なお付き合いの
上にしか成立しないのでしょうか？
格好悪かったり、馬鹿だったり、「友人」にはちょっと言えないと
感じるそんな所もひっくるめて晒せるのが「信頼」している
「親友」なんじゃないか……と思ってしまった私が、些か夢を
見すぎてしまったんでしょうか？


……心と頭の折り合いがつかないまま、自分の主観だけを長々と
並べてしまってごめんなさい。
もっと上手く、頭も心も整頓できればいいのですが。

>>95
度々の書き込みありがとうございます。

頭でわかってるのであれば時間が経つ事で色々と残った蟠りも何とかなると思います。
心の折り合いがつけば貴方の態度も柔らかくなる事で相手の出方も変わってくると思いますよ。
今はお友達も貴方がやはり怒っている事がわかっているので自分の考えを押し出せないのではないでしょうか？
何を言っても怒られそうで、つい夫が、子供がって言い訳しちゃってる感じにもみえます。

あと親友についての考え方について。
貴方が言ってる親友像はまさに理想的です。でも理想と現実は違います。
親しき仲にも礼儀ありって言葉があるように品行方正にとまでは行かなくても？
多少の超えてはいけない線引きが人付き合いには必要かと思われます。
確かに少しくらい馬鹿な格好悪い姿を見せても良いかもしれません。
秘密を共有する事で親密さを確認し合うのも良いでしょう。

でも、相手に理解が難しそうな話や度を過ぎた態度はそもそもするべきでは無いし。
またその基準は人によってそれぞれ元々の考え方や環境などにもよって判断も変わってきます。
信頼できる相手だからこそ、何処まで曝け出して良いかを考える事も必要だと思います。
勿論、貴方や多くの人が理想としてる素敵な親友同士の人たちも居るとは思いますが。
そういう関係を築けて行ける幸せな人って、残念だけれどそうは多くはない気がします…

夢を観る事は悪い事ではありませんが、もう少し落ち着いて考えをまとめてみてはいかがでしょうか？
とりあえず、貴方に今必要なのは時間と余裕ですよ。あんまり考え過ぎないでみて下さい。

1さんは連絡とれなくなってどれくらい経ってるの？

>>113
親友達と連絡がとれなくなって約２年ですかね…
毎日、昔の写真を観ては顔を忘れないようにしているけど。
２年も経てば色々姿形にも変化があるよな。
残念ながらそれを知る術すら今はないんですがね。

せめて体を壊す事無く元気に過ごしてる事を祈るばかりですが。

親友一人じゃなくて二人ともを怒らせたのって・・・
とんでもないことしちゃったのかな？
昔からわりとトラブルメーカーのほうですか？

>>115
親友の一人に自分の失恋の折相談に乗ってもらっていたのですが。
彼女を誤解させ傷付けてしまい、もう一人がそっちに付いてる感じでしょうか…
もう一人の親友には特に悪い事をした訳でも無いのに連絡を遠ざけられて？
こちらの方が何でって思うような訳ワカメの状態なんですよね…

自分ではトラブルメーカーではないと思うんですが。
基本はＯ型気質なので誰ともいつでも仲良く、悪く言えば八方美人ってヤツです。
今では誰とも仲良くできないような状態ですけど…orz　

結婚で変わっちゃうのは女性だけなんでしょうかね？
私も、結婚絡みで何人か友人なくしたなぁ。
>>111に書いてあるようになっちゃう人、多いよね。

>>117
女性だけとは限らないけど、生活の様式が変わって変化が激しくなるのは多くは女性の方だから？
やはり男性よりは女性の方が結婚で変わったと思われる事が多いようですね。
同じ立場に立たないとわからない苦労とかがあるから話とかも合わなくなっちゃうのかもだけれど…
そんな状況の上でもお互いが相手を思いやる余裕があれば変わってくるのかもしれませんね。

以前幼馴染と絶縁したいと書いた者です。
ちょっと体調が悪くてネットから遠ざかっていました。
お返事できずにごめんなさい。

久しぶりに出て来て揚げ足取るようで申し訳ないのですが、
八方美人というのは実は人間関係でトラブルを招く要因の
ひとつであると思うのです。
八方美人は知らず知らずのうちに人を傷つけて信頼を失って
しまうのではないかと。
私の幼馴染もそうです。

続き

これは八方美人とは関係ないのですが、今回体調を崩して
ネットから遠ざかっていたら、そのことを知っているのに
「私が何か悪いことをして怒らせたのではないかと心配」という
メールが来ました。
実際フェイドアウトしようとしていることは事実ですが、
彼女には体調が悪いことも伝えていました。
一応そのことを心配する内容も書かれていましたが、
それはほんの触りだけで、結局は「自分が嫌われているんじゃないか」
ということだけが心配なのだなと感じました。

彼女は自分では人のことばかり考えしまうお人よしだと思っているようですが、
私からしたら単に人に嫌われるのが怖いだけに見えてしまいます。
みんな自分が可愛いのは当然ですが、彼女から「人のため」を装って
「自分のため」を感じるのが非常に不快です。
でも本人は天然だからまったく気づいていないし認めないんですよね。

私が「もう親友面しないで。私に構わないで。」と言っても
「何故？何故？」と食い下がるばかり。
理由を説明してもまったく理解してくれない。
表現方法が悪くてごめんなさい。
まるでストーカーに「ストーキングは止めてくれ！」と言っても
伝わらないようなそんな歯がゆさ。

私が「もう限界だ」と言うと、「私はそうしたくはないけど、”あなたのために”
身を引くね」とまた自分の気持ちを押し付ける。
重い。　重すぎて潰れてしまいそう。

長々と取りとめのないことを書いてごめんなさい。
ちょっとストレス溜まってます。

>120
わかります、そういう人いますよね。
偽善ぽいっていうか、恩きせがましいというかなんというか。
はっきりと「私あなたに嫌われてしまうのは悲しい」って単刀直入につたえたほうが
好感もてるのに、「あなたのために身を引くね」って・・その不快感わかります。

「私ほんとは言いたくないんだけど・・あなたの為に言うね」みたいな前ふりで人に対して
きついこといったりする人とかと同類ですよね。
ほんとはｵﾏｴが言いたいだけなんだろが！と突っ込みたくなる。

こういう相手には、こっちの話は通じないんですよね。
その言い方気持ち悪い、って伝えてもわかってくれないみたいです。
そしてそんなこと指摘するこっちが悪者にされます。

でも、私にとってはこういう相手ってのはつきあいが始まってすぐに
不快感を感じるから絶対親しい仲になることはないのですが、
120さんはその人とずっと数年親友だったのでしょうか。
そこが不思議です。

書いてて気付いた。
こういう言い方する人ってのはプライドが高いんですね。
とにかく人に傷つけられることを異常にいやがる。
身を守るためなら多少相手を不快にしても構わない。
相手を試すようなことも平気でする。
で、自分の感情でちゃんと相手にぶつかって傷つけられるのが怖いから
「あなたのために身を引くね」なんて言い方するんだろね。

ちなみに私も、親友ではないんですが最近仲良くなりかけた相手でこういうのがいました。
最近全然連絡とってなかったので、このまま切れていくんだろな、と思っていたら
相手から私の掲示板に自分のﾒｱﾄﾞだけを書いていました。一言もなしです。
メールすれってことなんだろうけど、自分が色々近況やら自分だけが書いて
相手から返事がないのはいやだからﾒｱﾄﾞだけ、ってわけか・・と思ったけど、
まだ嫌いではなかったし縁あって仲良くなればいいかな、
もしくはﾒｱﾄﾞ晒してくるってことは向こう側に言いたいことがあるんだろ、と思って私は
一行だけかいてメールの送信しました。

それに対して返事はないんですよね。
なんだったんだろう、と思ったんですが、今考えると、
私からがっちり食いついてこなかったのが気にいらなかったんだな、と。
でも自分からメールありがと、といって長文書く気はないんだな、と。
プライドが高いんですね。相手にされなさそうだと、自分から切ったことに
したいんだろうなあ。

親友じゃないんだけど、ちょっと思ったのでかいてしまいました。
ここにかくと、長文になっちゃうから不思議ですねｗ

>>121さん
彼女とは幼馴染で物心ついた時から側にいたって感じなんです。
彼女は消極的で私は積極的な子だったので、あまり合うとは
思えなかったんですけど、彼女は私と一緒にいる時が一番楽しく、
そして私によって人生が変わったと思っているようなんです。

そう思ってもらうのは有難いんですけど、私にとってはたくさんいる友人の中のひとりに
過ぎないのに、彼女は私に「親友」を要求してくるんですよね。
私も確かにそう思っていた時もありますけど、でもやっぱりなんか違うと思って
距離を置きだすと追いかけてくる。

彼女はプライドの高さもあるんですけど、基本的に何に関しても依存体質なんです。
（でも自分ではひとりが平気だと思っている）
楽しかった想い出は確かに存在したもので、関係が終わったからといって
それがなくなるわけではないのに、いつまでもそこにしがみついている。
私はいつまでもそうやっていると逆にいい想い出が嫌な想い出に変わってしまうと感じるけど、
彼女はそうではないみたい。

だから1回絶縁した時も、自然消滅は出来なかった。
はっきり言わないと理解してもらえなかったから。

続き

絶縁してた期間は1〜2年くらいだったと思うけど、私は本当に気楽でした。
でもその間彼女はずっとコンタクトを取ってきていました。
1回彼女と知らずうっかり電話に出てしまった時、今まで忘れたことはなかったと言われ、
今度は親友という形ではなくて普通の友だちとしてまた付き合って欲しいとと言われました。

そこまで言うならと、まぁ普通の友だちなら何人いてもいいかくらいの感じで復縁しました。
でもやっぱり事あるごとに「あなたは大切な人…あ、でもこんなこと言っちゃいけないよね。」
とか言い出すのです。
最近ではもう堂々と言っています。

でもその割りには私が本当に困った時、「眠いから」という理由で助けてはもらえませんでした。
いつも「何があっても一番に助けたい。大切な人だから。」って言っていたのに。
彼女が恋愛をし始めると今度はその相手に夢中になるので、私は放っておかれるのですが
（でも彼女は大切にしていると思っている）、その反面、彼女の病的な心配性話に付き合わされるのが
堪りません。

また絶縁状を叩きつけたら、また悲劇のヒロインになるんだろうな。
とりあえず自然消滅が無理っぽいから仕方がないのかな。
青の他人さんとは違うケースだと思うけど、絶縁する方もかなりしんどいです。

ああ、また長くなってしまった。
ごめんなさい。

切る側の意見は厳しいですが、参考になると思います。
でも
>私にとってはたくさんいる友人の中のひとりに
>過ぎないのに、彼女は私に「親友」を要求してくるんですよね。
こう書いてあるように、120さんは相手を親友だと思ってないのでスレ違いではないでしょうか。

ここは「親友」を失って、心痛める人がいるスレです。

ただの幼馴染距離梨さんについての苦悩をぶちまけるのは、
このスレ全ての住人をただ傷つけることになるのではないでしょうか。

親友以前に、
ただの無神経で距離梨な相手にあなたがロックオンされただけみたいなので
こちらのスレのほうがよりふさわしいでしょう。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1098967935/

>>125
彼女との歴史は長すぎるので、なかなか簡潔に上手く
書くことができません。
なので言葉足らずの部分があると思いますが、
先にも書いたように私も彼女を親友として思っていたこともありました。
ただの幼馴染の距離梨云々の話ではありません。

しかし信頼を裏切られることが続き、そう思うことは出来なくなりました。
それでも彼女はその関係を要求してくる、彼女の気持ちも分かるので
なかなかそうあっさり切ることが出来ない（歴史もあるし）、しかし…という苦悩を
書いたつもりでしたが、やはり切る方→加害者、切られる方→被害者
となってしまうのでしょうか。
自分から切っといて言うのもなんですが、切る側も親友を失って心を痛めています。
そしてそれに到るまで何度も傷ついている。

とは言え、私のレスで傷ついた方がいらっしゃったら本当に申し訳ありませんでした。
人それぞれケースも感じ方も違うとは言え、切る側の意見も知った方が
ずっと生殺しのような状態にあるよりいいかなと思って書きました。
でもこれは余計なお世話だったと思います。
そして何より自分が辛かったのでつい参加してしまいました。

自分勝手にスレ汚ししてしまって、ごめんなさい。

恋愛と一緒で、被害者だの加害者だのないと思います。
ただ、「大勢の友人の中の一人」「普通の友人なら何人いてもいい」
という言い方をされたので、スレ違いではないのでしょうかといっただけです。

まあでも、他の場合はわかりませんが、
120さんと120さんの相手とならば、
あなたもつらいでしょうが、120さんの相手のほうがつらいことは確実でしょうね。
そのへんは、なんだか
「浮気したほうもつらいんだよ！！」の理論とｿｯｸﾘ。
実際は浮気するより、されてるほうがつらいでしょ。

切るほうが加害者で切られるほうが被害者、と一概には思いません。

相手の悪いところやいかに醜いかを散々いっておきながら、話し相手に
「そうだねーあんまりいい人じゃないねー」とけなされた途端、
「でもいい人なの！」とか「歴史があるから！」とか急にかばいだすところも恋愛ｿｯｸﾘ

なんかまとまらずに連投ｽﾏｿ

寝る前にちょっと覗いてみたら、沢山のレスが増えててビックリ致しました…
書ける限りと思って挑んでいたらトラブルで書き溜めたレスが真っ白になりかなりショック。
とりあえず、気を取り直して少しだけ。レス付けさせて頂きますね。

>>119
お体の方はもう大丈夫なのでしょうか？再び訪れて頂きありがとうございます。
お返事が出来なかったからといってわざわざ謝らないでも全然大丈夫ですよ。

八方美人っていうのはちょっと極端な物言いだったかもですが、いわゆる八方美人気味といったところでしょうか…
そんなにあちこち良い顔を出来るほど沢山の友人は居ないので微妙に違ってきますね。
私の場合はあんまり人の悪口や文句や不満とか言わない方なので八方美人気味な感じに思われる時があるようです。
良い子ぶってると思われるんでしょうね…（ただ単に言ってもショウガナイとか面白い訳でないので言わないんですが。）
誰にでも良い顔をしてるって訳ではなく、あくまでも常に良い雰囲気を壊したくないっていうのを優先に行動してるだけ。
その場を明るく楽しく盛り上げようっていうのを目標に生きているような典型的なO型人間です。
ま、それがかえって鼻につくって場合もあるんで迷惑掛けてることもあるのかもしれないですよね…orz

そうなると知らず知らずのうちに人を傷つけて信頼を失ってしまうのではないか、という意見については？
まさに耳が痛くなるお言葉。実際、私は信頼を失くしてこのような状態なんで何も言えませんね、ははは…orz


すいません、やはり眠気に襲われて考えがまとまらなくなってきました。
これ以上は長くなりそうなのでまた後日レスという事でお許し下さい。
今すぐ返せなかった方、本当に申し訳ありませんでした…
またこれに懲りずご意見お寄せくださいませ、では後日まで御機嫌ようですわ。

すみません、また出て来てしまいました。
ちょっとだけ言わせてください。
幼馴染とは30年くらいの付き合いなので本当にまとめるのは
難しく、言葉足らずであったことは申し訳ありません。

しかし>>127さんの浮気の例えは正直不快でした。
それって単なるわがままの逆ギレ人間ってことですよね。
周りが同調した途端庇い出すというのも分かりません。
いつそんなやり取りがありましたか？

恋愛に例えるなら振り振られる関係に似ていると思います。
振られる方も辛いが振る方も辛い。
真剣に付き合っていればいるほど尚更。
でも「振る方も」辛い、というのはなかなか理解されませんね。
格好つけてたり自分に酔ってたり思われるでしょうから。
まぁ理解してくれということではありませんが、
切る方も切られる方同様混乱しているということです。

>>130
優しいお言葉ありがとうございます。
なんだか青の他人さんの優しさに甘えて色々書いてしまって、
あなたを傷つけてしまっていたらごめんなさい。
やっぱり彼女との関係は書くのは早かったみたい。
自己嫌悪です。　はぁ〜。

>>120
切る方もつらいって、そう中途半端にいい人ぶろうとするから、ﾀﾞﾒなんじゃん？
切るなら切るでｽﾊﾟｯとやってあげないから、あなたの傷口もひどくなる。
だらだらやってないできちんとしてあげなきゃ、相手も新しい人生歩めない。
それこそあなたは加害者ですよ。歴史なんてｸｿ食らえ！って感じでね。
何事も年貢の納め時ってヤツを逃すと、幸せを掴むことが難しくなる。

大勢の友人の中の一人としか思ってないっていったり、
歴史がどうのこうのっていったり、
なんか言われるたびに自分の主張変える人だなあ。

振る方も振られるほうもつらいし色々考えてるのは勿論だけど、
比べたら振られるほうがつらいに決まってるじゃん。

切るほうはもう大体心は決めてるけど、
切られるほうはいきなりだしね。

相手に対して魅力は全く感じてないけど、長い分情があるってか。
そうやってそうやってふらふらしてるから、
彼女もまだ希望はあるかも、って寄ってくるんだよ。

切る方と切られるほうが同じ痛みなわけないじゃん。

切る方が加害者で切られる方が被害者とは思わないと言いつつ、
結局そういう話になってしまうわけですね。
確かに私はここのスレではアウェイの状態なので、
誤解されたり風当たりがキツイだろうとは予想してました。
それでも逆側の人間の考えや混乱など、少しでも参考になればと
思って書きました。
私自身が素通り出来ないトピックだったからというのもあります。
そしてここに来て、幼馴染の苦しみもまた改めて理解することが出来ました。

しかし私の意見が単なるいい人ぶりたいだけであるとか、
自己保身のためであるとしか受け取れられないのであれば
もうお互いが歩み寄っていくことは無理でしょう。
加害者被害者の立場を取り続ける以上、決して対等にはなれないのだから。

対等ではないですよね。そりゃ。

相手はあなたのことを親友だと思ってる、人生が変わる程の出会いとまで思ってる。
あなたは相手を不快な存在に感じてる、大勢の友人の中の一人、と思っている。

ここの関係にもはっきりと切るほうと切られるほうの温度差がでてますよ。

切るほうはプライドも保つことができますね。
でも幼馴染の相手は、唯一の親友だと思ってたあなたに大勢の友人の中の一人という烙印をおされ、
その大勢の友人の中の一人からさらに脱落させられ、
プライドを維持することもできない。
これって対等な関係じゃあないよね。

>>136
加害者被害者の言葉こそ出してはいないものの、あなたのお話は
私の方が被害者よ！と言っているようにしか取れなかったもんだから。
誤解だったらごめんね。
もう大人なんだし、ﾀﾞﾒなもんはﾀﾞﾒって意思表示してもいいんじゃない？
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ続けててもいい事ないし、中途半端な対処でお茶を濁してると
後でﾏﾝﾄﾞｸｾｰ大津波がやってくるよ、ってことよ。

そんなつもりないと言うと思うけど、自分が決定権持ってるみたいな思考は
ちよっとつらいな。

私のレスが「私の方が被害者だ！」と見えるのは、私の文章力のなさもあると思いますが、
もうひとつは「切られた方が被害者だ」という意識があるからではないでしょうか。
どちらかが被害者かは卵が先か鶏が先かで、考えても答えの出ないこと。
ヒーロー物の番組みたいに善悪がはっきりしていれば簡単なのでしょうけど、
現実はそうではないから。
片側からの意見が上から物を言っているように感じるうちは問題は解決しません。
そもそもどっちが上か下かという話ではないから。
何事も自分と相手と両方の目線があり、お互いに自分のフィールドでは
自分が主役。
その立場を理解できないのなら、やはり歩み寄りは難しいですよね。

歩みよりは難しいですね、とか言ってるけど、
ここでただ単に優しい意見されなかったから
色々屁理屈こねまわしてるだけのような。

自己保身する挙句に、人のことを攻めて罪悪感持たせようとするようとこは、
あなたが切った親友ｿｯｸﾘですよ。お似合いです。

>ここでただ単に優しい意見されなかったから
>色々屁理屈こねまわしてるだけのような。

こういう発想が出て来るということは、それはあなたが
そう考える人だからでしょう。
先にも書きましたが、単に優しい意見が欲しいだけだったら
わざわざアウェイに来ませんってｗ
あなたはずっと私にレスをくれていた方ですよね？
あなたは自分を切った相手を許すのが怖いのでしょうか。
それならずっと憎み続けていたらいいと思います。
ただ私はあなたの相手ではないので（たぶん）、
その気持ちを私にぶつけるのはもう止めてください。

私のレスが責めていると感じているようですが、
責めてうさ晴らしをしたいがためにここに来ているのではありません。
だってそんなことしたって意味がないのでしょう？
私は自分の気持ちを正直に書きました。
でもちょっと正直に書き過ぎたことを後悔しています。
もっと言葉を選ぶべきでした。
逆に書いてしまったから、こう考えられるようになったのかも知れません。
普段あまり人に相談をしないので。

つづき

私はここでまぁむちゃくちゃ言われてきたわけですがｗ、
それはある程度仕方がないことだと分かって来ています。
だからボロクソ言われても逃げずに読んで考えています。
憎んで終わりにしたい人ばかりがいるスレなら、
私も書くことはなかったでしょう。
でも青の他人さんは仲直りをしたいと考えてらっしゃる。
だったら逆側の正直な意見も聞いてもらうと思って書きました。

でも私が来たことで荒れてしまった。
私はもうきっと書かない方がいいでしょう。
私ももう一度改めて幼馴染との関係を考えてみます。
私が言うのも変ですが、みなさんに一日も早く平穏な日がやって来ますように。
特に青の他人さんは逆の立場とは言え、他人事には思えませんでした。

すごい最後に攻撃して逃げていくんですねー。
私は>>133さんがいったことは的確だなーと思ってたんですが、
それに対しても「私がいいひとぶりたいだけなんて」とか
ひどこいこと言われたようにう被害者意識丸出しなのにびっくりしたんですよ。

私は切られてもないですし、あなたを相手だなんて思って言ってるわけないじゃないですか。
勝手に妄想するのはおやめください。

最後の最後まで同意を得られなかったから、だんだん攻撃的なところがでてきて
もっとびっくりです。

長ったらしいいいまわしで物凄い自己弁護っぷりに
気持ち悪くてつい書き込みしただけですよ。
相手を見下しているかと思いきや、
歴史が長いのです、などとかばうところを見せたり支離滅裂なんで突っ込んだだけですよ。
ボロクソに言われてるって今までのことでそんなこと思うなんて、
同情されたかっただけなんですね。
被害者意識丸出し。
叩かれるのはわかってました！！って頭でっかちで物凄い自己弁護ですよ。

まあ書かない書かないといっても何か書かれると反応せずにはいられない
負けず嫌いっぽいのでまたくると思いますがね

>>120
親友が言う「あなたの為に身をひくね」という相手があなたを思う気持ちを
「相手のため」が「自分のため」と思ってる気持ちは
ひがみであり、妬み、なのではないですか？
相手はきっと、綺麗な心の持ち主で、
あなたはそれにはついていけない、
そんな感じなのではないでしょうか？
相手を通して、自分の愚かさを知るとか、自分の欠点がクローズアップされるとか。
合わないと感じるのであれば、絶縁も仕方ないと思うけど、
自分の都合で、二人の関係を切ろうとする>>120さんは
加害者ではなく、ひどい人でしょう。
切る方も辛いだなんて、ただ、自分がラクになりたい為に切るんだから、
辛くはないでしょう。
自分がひどい人と思われるのが、ただイヤなだけなのでは？
それは、あなたが親友に感じてるのと同じ思考回路だと思いますよ。

アウェイだから叩かれるんじゃなくて、何か違うな、ってものがあるから反対意見がでるんだよ。
120本人がおもしろくない気持ちはわかるけどさ。
ここの書き込みだけ見てても、
「そういう風にしか見えないならもうだめですね」とか「歩み寄ることはできないんですよ」とか、
「みんな自分が主役ですから」など
自分から気にいらない意見はシャットアウトして、
そして自分が結論付けて終わらせないと納得いかない性格なんだろね。

なんか、私がつい中途半端なレスで終えてしまったために色々皆様に誤解させてしまったかもですね。
でも本日もたくさんのレスをありがとうございます。どれも考えさせられるご意見なのですが…
こう長くなると個々に返答させて頂くのが困難になるし、逆に迷惑になるかもなのでなるべく省略して書きますね。
手抜きと思われた方、すいません。確かに手抜きだと自分でも感じ反省いたします。

>>120
ツライ思いをされている中、色々その過去を曝け出させるような形になってすいません。
ちなみに私は特に傷付いてる訳ではないので気にしないで下さい。
逆にここで御意見頂いた事で貴方の方が傷付かれていたらこちらこそごめんなさい。
私がもう少しマメに返答を返せればまた流れも違ったかもですし、管理ミスですね。

今回のようにどうしても能動的な立場の方が矢面に立たされる事が多くなってしまいます。
そしてさらに周りの人から観て誤解される事が多くなるため苦しくなっちゃうんですよね…
怒られてる側は勿論反省するべき事があるはずだから元気なく項垂れていると尚更？
怒っている側は自分が悪い訳ではないのにって不快感を抱く結果になってまさに悪循環。
ああ、どっかで目にしたような光景で書いてる自分でも落ち込みそうな良くある例ですね。

私は切る方も同じようにツライ気持ちが募る事を十分わかっているつもりです。
そして、犯罪のようにどちらが被害者、加害者なんてものはなくまた判定できるものではないです。
それに前にも書いてるけど、人が人と揉めるのは喧嘩両成敗の精神でどちらにも悪い所がある！
だから一部の極端な例を除いて一概に一方を責め通しが許されるとも思えません。
（って、私がこんな事を言うと自分の言い訳っぽく見えるけど。正直な気持ち、正直な考えで。）

↓続きます。

確かにお話を聞く限りでは貴方の幼馴染みさんは一筋縄では行かないような相手にも観えますが。
ここは事実関係を確認するには難しい世界の中で、頼りになるのは一方的な書き込みだけなので？
御自分でも少し反省されているように聊か言葉を選ぶ必要があったのかもしれませんね…
私にはハッキリと言って頂いて大変勉強にはなるのですが、ギャラリーの方々からすればちょこっとだけ。
正直で強い意見では貴方の苦しい立場に共感できず、誤解を産むような結果になってしまいます。

それと貴方が文中で少し幼馴染みさんを庇う気持ちがあるって事はまだやり直せる余地があるのではないですか？
重いと感じてしまうのはしょうがありません。この世には沢山の人が居る訳でずっと側に居ても悪い相性が変わらない事もあるでしょうし。
しかし、この先余裕が出てきて元の親友を疎ましく思う事が無くなる可能性があるかもと思っているから切れないんじゃないですか？
とりあえずは今は結論を急ぐべき時ではないと、考え直して頂けたみたいだし
そう思ってくださっただけでも切られた側の立場の人間としてはありがたく思います。
ただ結果的に私のために御意見頂いた上で、悲しい思いをさせてしまって申し訳ありませんでした。

>>121
確かに貴方のために身を引くねと直接言われたら良い印象は与えられないでしょうね。
だけど貴方のために言った方が良いと思って放たれた言葉はどうでしょう…
少しニュアンスが違うと思います。ちゃんと言葉を聞いてないので断定はできないけれど。
やはり相手は考えて欲しいと思う事があるからこそ、飛び出した言葉なのではないでしょうか？
それと偽善っぽく感じる行動でもそれが実は心のからの行為だったり。
不快感を与えるような物言いだったとしてもそんなつもりは無い人も十分居ます。
時には自分だって同じように思われる立場の時だってあると思いますし。

それらの違いとかを自分の経験から多少は見分ける自信があったとしても100％間違えないって事は無いですよね？
そんな時に必要な物は何か、譲り合う心とかそんな物なんじゃないかって私は考えます。
話が通じない相手と思う人は本当に話が通じない相手なのでしょうか？
それは自分が一歩引いて理解してあげようと思う気持ちを持てば少し変わってくるかもです。
まあ、その相手にそこまでしてあげる義理が無いと言われてしまえばそれまでですが。

それにしても皆さん長文になるのは私が長々と書いちゃうせいなんでしょうかね…

>>125
興味深い所をご紹介頂きありがとうございます。
あと、私や他の人を気遣って頂きありがとうございました。
とりあえず私は大丈夫ですよ。

>>127
私は浮気とイジメはした方は断然、する方もツライとは絶対に思いません。
ただ恋愛においても友情においても切る方、切られる方については同じようにとは言いませんがツライ事は間違いないでしょう。
でも辛さの基準ってハッキリいって本人の立場じゃないとわからない…
相手の元々の許容範囲にもよるだろうし、状況によっても人それぞれで判断できないと思います。

すぐ弱音を吐く人とギリギリまで溜め込む人では同じように比べようとする事すら無理。
死んだ方が良いとか口癖になるような人と死ぬよりマシだって考えられる人では話にならないし…
120さんを庇う訳ではないけれど、そういう点でも一概に言えないんじゃないかと思いますよ。

>>129
恋愛と友情って似てると思います。

>>133
スパッと切られる方が良いのか悪いのかはわかりませんが。
双方納得の行く形で進めないと、どっちかに蟠りが残ると幸せにはなれないですね。
何事にもタイミングが必要ってのは色々とわかる感じがします…

>>137
人付き合いは常に対等な関係で居られる事が望ましいのだけど。
実際、全く対等で居られるってのはまず無くて多少の力関係があるような…

私たちの場合はお互いが対等と思っていなかった事から始まったもので。
なんだか貴方の指摘に耳が痛い感じです…。


>>134、135
127さんにも書いた事なんですが、一概には言えないです。
ただ、切られる方もイキナリってのは不意打ちな分そっから痛みが一気に出てくるけど。
切る方は多分そこに行き着くまでに十分なじわじわした痛みを味わって言葉を搾り出してくるから？
私にはやっぱりどっちがどっちともいえない気がします…。

>>138
自分が決定権持ってるみたいな考え方。
まさに持ってたとしたら自分の方が上だと観てるような証拠みたいな言葉ですね。
でも言ってる方は案外気が付いてなかったりするもので、悲しいです。

>>140、143〜145、147
何となく何か言いたくなる気持ちはわからないでも無いですが…
ええと、とりあえず仲良くやって行きましょうよ。

>>146
自分も考えさせられた意見です、なんだか耳が痛い。
私ももしかしたら相手をそんな風に追い詰めてたとしたら彼女に申し訳ない。
（自分は間違っても全然心が綺麗なヤツだとか、優しい人間だとは思えませんが。）
相手に知らず知らずに劣等感のようなものを抱かせてたり。
妬みや僻みを買われる立場だったら一緒に居た事も罪に思えていたたまれない。
でもそうだとしたら、切る側の方を酷いと責める事は出来ない気もします。

人間関係って難しいなぁ…。自分にとって都合がいいものを「友情」、
都合の悪いものを「しがらみ」と呼ぶなんて人、少なくないと思います。
そんなのは大人である以上あたりまえであって、どんな関係でも多少の利害
は発生するものと思っています。こんな考え、悲しいかしら？

でも逆に「そんなことはないよ！」と胸を張って言えてしまう人こそ
私にとってはとってもウソくさく感じてしまいます。
精神的なものを含めての利害関係は人と関わる以上あるわけで、
それを踏まえて「お互い様」といった言葉が生まれてくるのだと思うのです。
前出加害、被害という対等ではない意味を表す言葉がありましたが、
厳密に言うと、人との関わりの場面ひとつひとつでｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞされる立場が
確立され、それの積み重ねが「お互い様」であり、「人間関係」であるのだと思います。

だからこそ、切る立場とか、そんなもの大人としてルール違反です。
「私にとってあなたは何の得にもならない人」と言っているのと同じですから。
人との関わりの中に身を置く以上、主役はあくまでも相手です。
そんな結び付きが自然と自分が幸せの方向に流れていくのでは
ないかと考えます。

どんないいこといってあげても、
120はもう「アウェイで叩かれてる」としか受け取りませんよ

「振るほうも辛い」っていうのはねえ、まあそういう側面もあるだろうけれど、
総合的に別れたほうが自分にメリットがあるから自分で決めてそうするわけで、
自分で選択できない振られる側と対等と言うことはないわな。

最終的に絶縁を決めるのは自分、その決断に関しては自分に100％の責任があるのに、
>>120からはその責任を引き受ける潔さが感じられないんだよね。
「あなたのために身を引くね」と根本は同じなんだよ。それが叩かれる理由。

そんなに厳しい意見がでて（叩かれて）ないときから、
こちらの立場をわかってくれないなら、歩みよりはできないですね、と
被害者意識全開で、意見全て否定してるとこがあるから叩かれるのかと。

別れは必ず来ますよ！俺も今20年来の友人（小学校時代からの）とか
あと10年位付き合った友人とも付き合いがなくなったよ。たしかに寂しい気持ちはあったけど、
この歳になると、家庭、子供、仕事、とか忙しくなったりで、あまり考えないし、時代の流れで付き合ってく
友人も変わっていくと思ってる、現に新しく知り合う人もいるし、喧嘩したヤツでもバッタリ行き会うとお互い
照れくさそうに話す場合もある。べつに昔からの友人がいなくても生きていけるし、そんなにカチカチに考えると
向こうの方からも離れていく場合もある、俺はいつでもラフに考えてるよ。あまり落ち込まないで！
しったかでゴメン。

私も最近10年来の友だちに違和感を感じてきて、
距離を置きたいと考えてます。
だからこのスレはすごく考えさせられる。
私は距離を置きたい立場だから>>120さんの
気持ちは分かるなぁ。
文章の書き方はよくなかったかも知れないけど、
それくらい気持ちが混乱するんだよね。

今まで持ちつ持たれつで来たはずなのに、
こんなこと考えてる自分は心が狭くて悪党なんじゃないかとか、
相手を裏切るばかりでなく、親友だと思った自分をも
裏切ることになるんじゃないかとかさ。
でもこんな気持ちを持った時点で、もう親友関係ではなくなっているだろうから、
それならはっきり決着付けた方が相手のためでもあるんじゃないかとか。
もう頭ぐちゃぐちゃｗ

確かに人間関係は移ろってゆくものだけど、こと親友のこととなるとね。
そう簡単には割り切れないよね…。

とりあえずさ、反対意見が来たとしてもあまり個人叩きが酷くなると
書き込みにくくなるよ。
特に粘着＆連投で>>120を叩いてる人はやり杉とｵﾓﾀ。

>>155
本当に難しいですね、それに貴方の考え方は悲しい考え方ではない普通に思うことです。
相手を自分の利害関係無く思いやって付き合える関係は理想的なんでしょうけど。
結局は貴方も書かれている通り、真実味に欠ける姿に観えてしまうのかもしれません。
またそんな間柄だったとしても相手との信頼感を築く上で安心感を与えて貰ってるってなれば？
やはり利害を与えてる、貰ってるという形で厳密に言えば利害関係の無い関係は有り得ないんですね。

私はお互い様って考え方は良く共感できる言葉で…
普段からもそういう気持ちで割り切ってる事も少なくないのですが。
（特に相手に非がありそうな時はそう言って自他共に言い聞かせている感じ。）
全部が全部そういう慈悲の気持ちを持とうと努力していると言い方が悪くなるのですが…
逆に相手の方がそれについて気にかけなくなってくる場合もあります。
その結果、お互い様と言う言葉が消えて均衡が崩れてくる事も有るので。
何でもお互い様で済ませるのはあとに後悔する原因になるかもなので気を付けた方がいいでしょう。

あと切る立場って言うのは言い方がそもそも悪いとは思いますが…
そういう決断をする人は何の徳にもならないと思って相手の元を離れていく訳ではないと思います。
上手く言えないけれど、誰しも色々な思いや考えの元決断が要るのが別れという手段ですから。
それに例え本当に何の徳も無くってと考えて人付き合いを止めていく人が居たとしても。
誰もが幸せを求め主張する中、そう決断を下した人を責める事はできませんし。
客観的に観る事は大変必要な事だけれど、各々の人生の主役はやっぱり自分なんですよ。

何か自分で書いてて悲しいけど、私が置かれた状況って本当にどうしようもないのかも…orz

>>156、158
まあ、お手柔らかに。仲良くお願いしますね…

>>157
自分のやる事を自分で決めて行動した事に自分で責任を持つのは当たり前の事ですよね。
人がこう言ったからや貴方のせいでこうせざる得ないって言い草は確かに言い訳がましいかも。
私が親友に貰った絶縁状もこういう風に納得いくような内容じゃなかった事で？
受け入れられなくて、未だバタバタ足掻いているのかもしれません…。

>>159
御意見、激励ありがとうございます。
人と知り合った以上どんな人とも別れは来ますね、いかなる場合も。
ただ、大切な人と早くに別れが来てしまった事はやはり悲しくて…
割り切るにはまだまだ時間が必要なのか、それとも無理なのか全然わかりませんね。

>>160
書き込みありがとうございます。

今、揺れてる中でこのスレを観ていただけた事、本当に感謝します。
色々な考え方がここには書かれているので参考になれば良いですわ。
そして貴方自身のお話も伺えれば私もためになりますので今後とも宜しくお願いしますね。

自分は心が狭く悪党なんじゃないかとか、自分も裏切る結果なんじゃないかとか。
決してそんな事は無いのにツライ決断を下そうとすると自分をも責める結果になっていく。
今度はその状況がまたどんどんストレスを溜める事になって行って…
最後はもう考えるのも嫌になって相手も自分も傷付けて別れるなんて事の無い様に？
気を付けて下さいな。心に余裕を持った上で良く考えてみて下さいね。

できれば貴方とその御友達が末永く仲良く続く未来がある事を祈っています…

青の他人さんは答え、理由が欲しいのかな
元親友の。
苦しんでるのが伝わってきます。
恋愛と同じで色んな話を聞くのは癒されるんだけど、
でもほんとの答えは自分で見つけるしかないんだよね。
どのパターンも似てるけど、自分のとは違う。難しいですねえ

>>163
レス、ありがとうございます。
なんで他人には私が彼女を失って苦しんでいる事がわかるのに…
親友には私が全然平気で切られても大丈夫だって思われてしまったのか？
本当にわからない、皮肉でオカシナ話ですよね。全くどうしようもない。

少し考えてみれば簡単な事だったはずなのにもう、お互いの愚かさに笑うしかない。
今はそんな感じなんでしょうか。少なくとも私から動いてもこの状況を変える事はできないし。
親友の答えは既に貰っている絶縁状がまさにそれなのでしょうけれど。
私が納得行かないだけなのかもしれない、多分。中途半端に期待を持たされていた分だけ。
それと、彼女以外にも他に沢山の仲間も一緒に失ってしまうのは更にツライ状況だし。

大体、元々は私と彼女が直接揉める必要性なんて無かったはずなのに。
誤解が無ければお互いがこんな思いをする事も無かったはずなのに。
そういう事を考えれば考えるほど自分の諦めの悪さが希望を持たせようとします。
確かに絶縁状を貰ったけれど、その内容は何だか彼女が望んでる答えとは違う気がして。
そんな事はないのかもしれないのだけれど、彼女も私を待っている気がして…

いずれにしろ、私を切り離すも戻すにしても彼女に直接会って確かめないと。
もう、私は生殺しの状態？このまま先には進めない。そんな感じですね。
何か本当に振られても自覚ないストーカーみたいなヤツに観えるな、私？orz

ただこのスレを始めたのは同じ思いをする人が少しでも減った方が良いと思って。
何か出来る事はないかと思って。その中で自分も何か掴めたら良いなと思って。
恥を忍んで、細々と続けさせて頂いております。（一度はオチたんですが…）

また関係ない人の中でもこのスレによって友情について何か考えて頂けるものがあれば光栄です。

絶交はさけるべき
あいまいにしときな

以前書き込みさせて頂いた95です。
頭に血が上った状態で、自分の主観を書き散らしてしまってすみませんでした。
あれから自分の心を頭に摺り合わせる作業を続けて、自分からは彼女に「親友」としての
存在を望まない・と言う形で自分を納得させました。
……私の望む「親友」の存在は、余りに理想論のようですので。

「親友」だと思っていた人は私にとって、嘘を吐かずに話せる存在でした。
だから結婚話を聞いた時、彼女が隠し事をしていた事以上に、「おめでとう」と
その場を取り繕った(本心を偽った)自分自身に、腹が立ったのだと思います。
10年掛けて少しずつ話せる「本当」の量を増やしていって、漸く相手を疑わずに
話せる関係を築けたと思ったのに、それが一瞬で「嘘」になってしまったから。

以前は僅か2ヶ月で失敗してしまいましたが、ここに自分の「本心」を書かせて頂いたので
(……内容は欠席裁判でしか有りませんでしたが)、今度はもう少し頑張って笑う事が出来る
のではないかと思います。
出来れば早い内に(吐き出せない自分の「本心」に潰れる前に)、有る程度の距離があり、
潤滑油としての「嘘」があっても仕方ない、そんな「友人」の立ち位置に慣れられれば
尚良いのですが。

>>159さんは古い友人が居なくなっても新しい友人が、友人が無くても家族が・と、
支えが多くて、正直羨ましいです。
それ以上にきっと、自分自身を支えられる心の強さが有る方なのでしょうね。
ただ、>>159さんは友人と「離れ」ているだけで、別れてはいないようにも思います。
これからも失う事の無いように、ご家族や友人を大切にして下さいね。

……連書き失礼します。

少し気になっていたのですが、>>1さんは親友に彼のことを相談なさった時に、
相手の言葉をどう受けられたのでしょうか？

往々にして「どうすればいい？」と相談を持ちかける人は、実は心の中ではもう
自分の答えを出していて、それに合う言葉を相手に求めているだけだったりする
事があります。
相談された方が自分の考えを並べても、「でも彼が」「だけど私は」と言われ続けると、
聞かれた方は自分を否定された気持ちになります。
本当にそれは「相談」なの？……と。

結局自分が何を言っても、こっちの言葉なんか聞かないじゃない・という感情が
刷り込まれてしまうと、次に「本当」のことを語られてもなかなか受け入れられない
という悪循環に陥りますし、自分を否定してる＝自分は必要ない・と思ってしまうと、
相手の言葉は自分の中に入ってきません……それが謝罪の言葉であっても。

何で親友が怒ってしまったのかが解らない・と言うことは、穿った見方をすると
自分に非はないのに・と言っているようにも見えてしまいます。
今でも空回りしている私が言える立場ではないですが、>>1さんが「誤解」だと
思われている事の中に「否定」の種が混ざっていないか、思い起こされてみては
如何でしょうか。

……言われた方の立場の、しかも偏った見方の意見ですみません。

お互いが違うな〜とすれ違っていつのまにか自然消滅すると、

途中で送ってしまった。

お互いが自然消滅だと双方納得で>>159のような考え方が自然とできるけど、
突然喧嘩しちゃったり、９５さんのように突然なことにぶつかったりすると、
それってなかなか消えないような気がするんだけど、どうだろう。

また女性と男性とでもだいぶ違うような気がする。
女性はちょっと尾を引きそうだよ。

「友達をやめようと思った瞬間」スレとかだと断然女性のレスが多い。
男性から見ると、「なんでわざわざ切るの？」って思う人が多いみたい。

でも一般論なんで、サッパリした女性もいればﾈﾁﾈﾁした男性もいるのは
わかってるんだけどね。
でもやっぱちょっと男女によって傾向ってあるような気がする。

ホシュ

なかなか顔を出せず、レスが付けられないですいません。
また明日以降に御意見頂いたものについて返信いたしますね！
お待たせして居る方、誠に申し訳ありませんが…

私も、７か月前に親友を無くしました。10年来どころか幼馴染で付き合いとしては30年
に及ぶ友達。30年の間には、私が結婚して離婚したり、彼女の方は今でも独身だけど
彼氏もいたりいなかったり、仕事の事や私が病気になったりしたときなども
大人になってからも色々相談しあってきました。趣味も同じ映画鑑賞でしたし、話も
合うと思っていたのです。

去年彼女に新しい彼氏が出来て、スパンと切られました。その彼の意向だということです。
その人は私も二回しか逢ってませんが、私のことが気に入らないと言うのです。
ある日、宣告されるようにして一方的に絶交されました。電話でしたが、彼女が
絶交を私に言い渡している間、後ろでその彼の罵倒が聞こえました。
「バーカ、死ね、ブス、クソ女」など、凄く低レベルで小学生並みの罵詈雑言でしたw
その事の前から「あの女と縁を切らなければ飛び降りる」とか、脅し文句を色々
彼女が言われていたのは知っていましたけど。（その男は45歳）
最初は私もショックが大きく、凄く悩みましたが、半年経ってみて思うのは
彼女も結局は承諾したのだから、私のことは最初から友達でもなんでもなかったと
思っていたのだろうという事です。私は大切な友達だと思っていたけども、
それは完全なこちらの一人合点で、彼女から見るとそうでもない、というか、
ひょっとしたら切るタイミングを探していたのかも知れない、と思えるようになりましたよ。

>>173
……書き込みを拝見すると、幼馴染みさんの彼からうっすらと
DVの臭いがしてる気がします。
まだ1年経ってないみたいから幼馴染みさんも、好きって気持ちに
目が眩んで見えてないような。

そうでなければいいんですが、もし幼馴染みさんが逃げ出してきたら、
出来れば味方になってあげて下さい。

>>173
えー、そんな男のどこがいいんだか...。
まあ、親友さんも、今は恋愛に夢中でまわりの事を冷静に見られない状態なのかもね。
落ち着いたら絶対後悔すると思う。
私だったら３０年間もつき合いのある親友を切るなんてできないよ。

>>174-175
私も色々考えました。丸々三ヶ月二人に振り回される感じで、というか、
DVと言うよりも彼からはボーダーの臭いがしていましたし。その男
信じられない事ですが、私が彼の職場に何百回もいたずら電話をして
迷惑かけたせいで自分が会社を解雇された、というのです。勿論全くの出鱈目。
私はそんな、友達の新しい彼なんかの職場を知りようもないし。
そんなことがあってから、あらぬ濡れ衣を着せられては困ると思い、彼女に言って
名刺を見せてもらい実際に会社にかけてみました。
すると存在しない会社でした。他にも色々彼の嘘吐きぶりが発覚したんだけど、
でも彼女、自分で確認しようとしないのですよ。
薄々分かっているようで、事実を知りたくないのかも知れないけど。

まあ、結局私がスケープゴート的に何故か悪いという事になりました。
男は無職の人のようですね。彼女のお母さんから私に度々電話があって、酷く心配
しているようなんだけど、電話は止まっているし、携帯もあれ以来出てくれなくなった
のでどうしようもない。遠いので旅行してマンションにも行ってみたけど、連絡取れず。
住所も変わっているのかも。仕事はとっくに辞めていた。
なんかこっちこそストーカーみたいな気がして、関わる事を辞めた方がいいのだと思い、
今に至っています。

以前、結婚問題が引き金になって、彼女から「絶交よ」と
絶交宣言された者です。

四半世紀の付き合いの彼女から絶交宣言されたのが去年の８月。
共通の友達の結婚式で顔を合わせたのが去年の10月。
今年の年賀状は、私宛ではなく娘宛できてた。

あれこれ考えたり、悩んだりしてた自分にもう疲れて
今は絶縁が一番良い状況だわ、なんて思ってた矢先
彼女から一通の封筒が届きました。
彼女のつとめる会社の社封筒で
中には、私の娘が忘れたハンカチと社販セールの案内のチラシ。
一筆もありませんでした。

どういう意味だろう？とまた悩み始めた日々です。

仲直りをする気なら、一筆入ってるはずだろうし、
私も彼女から古いウォークマンを借りたままになってるので
それを返せという意味なのか。
連絡がきても喜べない状況でいます。

ただ、ここを拝見してて、自分の知らない所で
相手を傷つける事ってやっぱりあるから、
私はまた連絡を取り合って、彼女を傷つけないという自信が持てません。
ある種、連絡が来たことは嬉しい事だったけれど
彼女がどうしたいかまでは分からないので
余計に悩む事になっています。

>>177
セールのチラシはお誘いと取るのが自然だと思うが？

>177
「セール案内ありがとう」と連絡してみて、相手のリアクションを見てみたら？
そのリアクション次第で、相手の意図はなんとなくわかるんじゃないかな。

レス付けが遅くなってすいません。なかなかどうにも忙しくてご迷惑をおかけします。
どうしても私のレスって長くなってしまうもので時間が無いと書けなかったり…
本当は簡潔にちゃんとした内容を書ければ良いのですが。
読むのに長文で飽きられてしまっている方、申し訳ありません。
ただ、テーマがテーマだけについ、長々と書き込む傾向にあるようです。
今回も、自分への質問が出ているので多少長くなります、ご了承くださいませ。

>>165
絶交なんて一番人付き合いで悲しい結末ですよね…
あいまいなのもどうかとは思いますが。

>>166
色々なご意見の元、貴方に失望を与えてしまっていたらすいませんでした。
ただここでの言葉でもっと楽しく気軽に友人の方と過ごせるようになると良いですね。
自然と笑い合えるような肩肘張らない親友が見つけられるように祈っております。

それと、私が親友に元彼のことを相談していたときの話ですが。
全部書くと色々長くなりそうなのでまた今度ゆっくり時間がとれた時にでも書きます。
詳しい状況とか経緯を徐々に明かして行きたいと思っています。
自分のレスを初めから読み返すとやはり説明不足だと思いますしね。

あと貴方が指摘なさった事は大いにある事だと思っています。
こちらが伝えたい事が相手の聞きたかった言葉と違う場合とか多少あったと思うし。
誤解されてるって事は自分のやり方に非があるから起こった事だと考えています。
ただ、書き方が悪かったと思うのですが傷付けた彼女が怒った理由はわかっています。
解らないのは彼女とは別の親友が私に連絡を直にとるのを避けている事と。
これらの状況がどうやったら改善されるかの方法という所でしょうか。

色々ありがとうございました。また気が付いた事があればどんどん御意見くださいね。


>>168
男の人と女の人では人付き合いについての基本的な考え方が違いますよね。
女の人は性格上、何事も感情面を絡めて行動をしてしまう事が多いから？
拗れると尾を引いてしまったり、根に持ったりしまう傾向になっていくのかもしれません。

>>170
私も男性よりの意見になってしまうクチなのかな、やはり何で？って思います。
一度でも縁のあって知り合いになる相手は無理に分かれるべきじゃないとかですかね。
勿論、止むを得なくという方も沢山おられるのかもしれませんが…

ちなみに私と元彼の場合は人付き合いに関しては男女全く逆みたいなタイプだった気がします。
だから、親友達も私の方ではなく元彼の方に同調していってしまったのかもしれません…

>>173
親友さんの彼氏さんがかなり特殊な方のようですね、ご愁傷様でした。
30年来の友人の態度が変わった事はかなりお辛い事だったろうと痛み入ります。
でも、他の方がいうように親友さんは今は尋常じゃない状態に思えますから？
きっとその内に目を覚ます時が来るだろうし、貴方の大切さを思い出す筈です。
悪い男にさえ引っ掛かっていなければ、今でもお互い大事な存在として。
思い合って仲良く過ごしていたと思うしそういう未来もこれからあると諦めないで！
悪い夢から覚めたその時に温かく迎えて上げられるように信じて待ってあげて下さいな。

それにしても親友さんの消息が気がかりですね、無事である事を祈ります…

>>174
もし、DVの人だったら凄く心配ですよね…
最初はわかりにくいし、わかったらわかったで離れにくいって聞きますし。
惚れた弱みって言うのもありますから、事、男女が絡むと色々難しい問題です。

>>175
何でも冷静に物事を判断できる頼もしい目があると良いのですが。
人生長く生きているとたまたま目が曇ってて紛い物を選んでしまう時もあるでしょう。
そんな時でも、やはり親友を捨てるような行為は悲しく愚かな事だとは思いますがね…

>>177
何で絶交になったのか、詳しいことを知らないので一概には言えませんが。
相手から連絡を頂けるという事は少なくてもまだ見込みがあるって事じゃないでしょうか。
179さんが言われたようにとにかく連絡してみてはいかがでしょう。

ここを観た事で色々考えて頂いた事は大変ありがたく思います。
でもその事で人の接し方に自信を失うような事になって欲しくはありません。
確かに私の考え方が悪いのか、どうしても他の方を明るくさせられる内容では無いですが。
あくまでも物事をプラスに持っていけるよう、生かす努力をして頂きたくお願いします。
そして貴方の今後の書き込みが読む人に希望を与える物であるよう祈っておりますので…


>>178
普通に考えるとそうですよね。（笑）


>>179
的確なアドバイスですね、ありがとうございます。

ちょっと保守がてら報告いたしておきますね。
親友を誤解させて傷付けてもう一人の友人とも連絡がとれなくなってから２年。
いい加減、決着をつけるべく動き出す事にしました。何とかしなくてはです…。

とりあえず周りの人との修復をまず考える事にしました。
私の事をどう聞いてどう考えているか、全く解らないのですが。
できるところから動き出さないといつまでもこのままで本当にダメになってしまいますよね。
もう遅いのかもしれないけど、またダメならダメで諦めないといけない事だし…。
どちらにしてもケジメをつけなければと決意し、腹を括る事にしました。

元彼の卑怯とも思える私への執着と彼女の誤解がある限り相手にされないかもしれません。
本当に大事な人たちに繋がる僅かな望みを失う事になるかもと思うと怖気づきそうですが。
ここにレスくださった方に感謝の気持ちを表すためにも思い切って行動しようと思います。

できればこのスレが終わりを迎える前に良い報告ができるよう頑張っていきますので…
また、色々と御意見ご感想を頂けるとありがたく思いますのでよろしくお願いします。

おちるぞー

最近、めっきり誰も訪れませんね…
少し淋しいですが悩まれていない方が少ないのは良い事なので。

保守アゲがてら、また報告をしておきます。
10日前に184を書かせて頂きましたが有言実行という事で手紙を書き終えました。
もう一人の親友に会って話を聞いて欲しいと願う内容のものです。
再度内容を確認して来週月曜日に出すつもりでいます。

良い報告が入ってくるよう、共に祈って頂けるとありがたいのですが…

お祈りしますよ。
でも、私はもう絶交のまま行きようと思います。

>>186
きちんと言葉が届くといいですね。

私は色々諦めながら生きてますけど。

>>173
亀レスすみません。私のパターンと似ています。ただし立場が逆です。
ひょっとして私のことなんじゃないかと思うくらいです。(泣
高校時代からの親友が２年前に癌になり、それが再発した時にどうしても
助かって欲しいと思い、東京の専門病院にかかるように勧めました。（私は東京、友達は地方です。）
通いの抗癌剤治療で出来るタイプの血液癌で、入院はありませんでした。
三週間に一度抗癌剤を打つ、というやりかたで８クールの治療だったと思います。
上京した時一週間前後、私のマンションに泊めていました。その前からよく遊びに
来ていたので二人ともなんとも思ってませんでした。しばらくして５年ぶりに彼氏が出来ました。
でも、彼氏とは関係なく彼女も泊まりに来ていました。というか、私は過去の失敗から
男を家に入れるのが嫌で、外で会うようにしていたからです。付き合って３ヶ月くらいたった頃に
彼が無職になりました。というか、元からそうだったのかも知れない。それで住む家も無いというので
仕方なく同棲する事にしました。彼女が来ている時は彼にサウナなり何なり、行ってもらおうと
思ったのです。親友は彼氏に悪いのでレオパレスでも探すよ、と言ってたけど、お金が苦しいのは
知っていたのでそんなことはさせられないと思いました。最初の時、お金が財布ごと
６万円なくなりました。彼も何か、ブランド物の時計や何かが無くなった、と言ってました。
丁度、彼女か泊まりに来ている時で、彼はあの女が盗んだ、と言っていました。
そういう事が何度かあって、思い切って彼女に盗難の事を言いました。彼女は黙っていました。
同席していた彼が、「黙っているのは図星だからだ」等、色々言っても黙って泣いていました。

私もイライラして「何とか言ってよ」と言ったら、「○○（私の名前）、その男は止めた方がいい。」
とポツリと言うので、私はカッとなって「関係ないじゃん！誰と付き合おうと！」
みたいなことを言ってしまいました。彼が私の家に若干有った彼女の私物を歯ブラシなどを
ゴミ箱に入れ始め、「出て行け！」と言った時も私は黙って見ていました。夜中なのに彼女は黙って
出て行きました。それからまもなくして彼はパチンコ中毒で、借金が多額にある事がわかりました。
私ももう貯金100万以上は貸しています。盗難は彼が犯人だったのだと今は思います。
彼女からは連絡がありません。こっちから電話しても全く取り次いでもらえません。
共通の友人に様子を聞いたら、呆れられました。当然かも知れませんが彼女は凄く怒っているそうです。
その友人を通して連絡を頼んだら、今までの私から送った手紙やプレゼントが箱に詰められて
送り返されてきました。ショックでしたが全部綺麗に保存してあったのだな、と思い、涙が出ました。
友人によると、今入院しているようです。本人は二度と逢いたくないと言っているそうです。
土下座をしてでも謝りたいです。久しぶりに彼氏が出来て浮かれていた自分が恥ずかしいです。
どうしたら許してくれるのか、もうわかりません…。毎日泣いています。

長文になってしまいすみませんでした。

>>189さん
最初のうちは、彼女の手癖が悪いのかと思ってましたけど、
彼女が泣いてて・・でﾎﾟﾂﾘと「その男は止めたほうがいい」のところで
予想がついちゃってまさかまさか・・・と思いながら読みました。

疑われた当時の彼女もめちゃくちゃつらかっただろうけど、
今のあなたも大事なものを失ってしまってつらいでしょうね。
全身全霊で謝るしかないですよね。

ちなみに手紙は読んでもらえてたのでしょうか？

皆様、お立ち寄りありがとうございます。
毎度の事ながらなかなかお待たせしてすみません。
とりあえず、個別にレスさせて頂きますね…


>>187
ありがとうございます。
貴方にもキッカケが掴める事をお祈りしています。
もし良かったらお話も聞かせて下さいな…


>>188
どうもありがとうです。
貴方には諦める事が少なくなるよう祈ってます。
また良ければ書き込みに来て下さい。

>>189
大切な人に信じて貰えなかったというのは凄くツライ事です。
大切な人を信じてあげられなかったというのは凄く悲しい事です。
卑怯な貴方の彼の行動を疑いもしなかった貴方にお友達は失望したのでしょうね…
もう少しお友達に問い質すにしてもやり方が他に無かったのかと残念に思えてしまいます。
それとも彼のやり方が非常に狡猾だったのでしょうか？
もしくはそんな疑いを彼には向けたくない気持ちがあったのでしょうか。

どちらにしてもお友達は長年付き合い信頼を築いてきた自分よりも…
付き合って間もない彼の言葉を全て信じた貴方が許せないのだと思います。
ただでさえ、女同士の関係は男の出現で危うくなる可能性が高いものですしね。
目が覚めた貴方はどう行動をとるかで彼女の心が癒せるかどうかが決まると思いますが。

それより貴方は彼に事の真相を結局は確かめていないのですか？
しかもそんな彼とまだお付き合いを続けているのでしょうか？
私に貴方の恋愛までアドバイスする権利は無いと思いますが…
少なくともその彼氏と性懲りも無くお付き合いを続けている以上は。
どうしてもお友達は貴方を許す気にはなりにくいと思われます。

またお友達は入院されているとの事でかなり心配な状況ですし。
土下座する気持ちがあるならそれこそ謝りにいくしかないと思いますよ。
許してくれるまで毎日でも訪ねるべく早目に行動を起こさないとどんどん厳しくなります。
でも貴方は幸いな事に他にまだ仲介してくれそうな友人がいらっしゃるので。
そちらの方に協力して頂いて何とかする方法を探されてはいかがですか？
泣いているだけでは解決しません、早くに行動を起こす事をお勧めします。

私のようにならないよう、ご友人の傷を癒せられることを祈っています…

最後に、私からの報告です。
遅くなりましたが予告通り友人に手紙を出しました。
その友人からはまだ返事はきません。
動きがあったらまた報告をしたいと思います。

引き続き、皆様見守ってて下さいな…

レスがもう一つ付いていたので更に追加。


>>191
私も同じように思ってしまいました、読んでいる途中に…
冷静に第三者の立場だと何となく想像が付く事も？
当事者では見えない、判らない事が多いのかもしれません。

かくいう自分も同じ過ちをしているのでしょうけどね。orz

>>189
お友達もかわいそうだけれど
よくそんな男とつきあっているなーという方が印象に残る。
まだつきあっているの？

夜中に女に出て行けなんて言える男だよ？
保身に走っているのがなぜわからないのか不思議。
大金を貸せるあたりとか、人がいいのかな。

私がそのお友達なら、絶対にあなたを許しません。
起こった事がひとつならまだともかく、重なりすぎている。
傷ついた気持ちは戻らないと思うし
許してもらったところで、今後は今までのようなつきあいはできないしね。

ふとこのスレに目がとまり、一気に読んでしまいました・・・。
私は皆さんとは逆で、縁を切ってしまった立場です。
以前もこういう立場で書き込まれた方がいらしたようですが、ちょっと
私の場合はこんなだった・・・というのを聞いて頂きたくなりまして。
私の場合も、（私の）結婚がきっかけになってしまいました。
彼女に対してもうダメだ、と思った理由は、結婚をすると報告したあと、
彼女と電話で話した時に、彼の仕事をけちょんけちょんに言われた挙句、
皮肉たっぷりな口調で「ま、頑張ってね？」と言われたことですかね。
おめでとうの一言もありませんでした。
続きます。

ごめんなさい、下げてませんでした。
彼女には以前から、悩みを相談しても「そんなの私は認めない」と
言われたり、とかく自慢話・自分の話が多く、正直話していて疲れて
しまうこともしばしばでした。
では何でそんな彼女と付き合っていたのか？？というと、彼女は
私の親が入院したと聞けば心配して声をかけてくれたり、いろいろと
気遣いしてくれる場面もあったので、いいひとだな、とも思っていた
訳です。
でも、男関係の話はまるで受け付けませんでした。穿った見方を
すると、申し訳ないんですが、彼女はすごくプライドが高く、しかし
彼氏いない暦＝年齢だったのもあったのかなと。

>>191
レスありがとうございます。
あらゆる方法で連絡を取ろうとしていますが、取れません。東京の専門病院を
切って、地元の病院に入ったようです。私のせいで病院をかわったのか、末期に
なった為、病院を移ったのかは詳しい事はとにかくとにかく、私には誰も教えてくれません。
（専門病院は治療不可能な末期患者は緩和治療の病院に移します。）
>今までの私から送った手紙やプレゼント
というのは、学生時代からの20年分の物、多分全部です。食べ物を覗いて。
彼女はいままで大事にしていてくれたのですが、怒りの為、全部返して来たのだと思います。
今、実家宛に手紙を書いて出していますが、封を切らずにすべて帰ってきます。

>>193>>196
馬鹿かと思われるかも知れませんが、なかなか別れられません。
彼は暴力はふるわないですが、別れるなら自分は死ぬ、とか、お金が用意できないので
原発で働く、とか言って脅します。今こうやっていると自分でも馬鹿げたいいわけだと
思うのですが、その時は信じてしまいます。それですごく心配で別れられないのです。
彼は最初からその親友の事が気に入らず、色々言っていましたが私は最初は耳を貸さなかった
のですが、お前は利用されている、とずっと言われた後で盗難事件があって、
何かその時はわからないけど、彼の言う事の方がすごく説得力があったんです。
その最後の日に、私は彼女を追い出した事をすぐ後悔をして後を追おうとしたのですが、
「癌とか言っても自分らも何時死ぬかわからないし、事故で明日死ぬかも知れないので
あの女ばかりが特別じゃない。」という彼の意見がその時もっともに聞こえました。
謝って済むなんて思ってないですが、仰るとおり彼と別れられない以上やはり謝っても駄目だと
思います…。許してはくれないでしょうけど、謝りたい。
もう一人の友人は当然ですが、私に激怒しています。こんな事になってから連絡を
取って逢った時に、「私もあんたを許さない」と言われました…。
何かもう、書いていることがよく分からなくなってきた。彼とも別れたいのに…。

彼女はその後海外に行ってしまった関係で、結婚式には出ませんでした。
でも、私は彼女の電話での対応がどうしても許せなく、その後年賀状
や彼女からの手紙に対して一切返事を出すことはありませんでした。
「ヒマがあったら手紙ください」・・・いつも彼女の手紙にはそう書いて
ありました。多分彼女は、私が返事をよこさない理由に気づいてないと
思います。いや、気付いていても、プライドの高さゆえ謝る事はなかった
ろうと思います。
もう彼女から最後の手紙が来て３年位になると思います。
でも、ずっと私の中ですっきりせずにくすぶっているのは事実なんです。
どうしたいのかは、自分でもよく分からないんですが・・・。
なんか長文でスレ汚しすいません。

>>200
親友だったんですか？

>>２０１
こうやって書いてみると、そう思われますよね。・・・でも、男関係の話で
なければ、親身になって話を聞いてくれたこともあったんです。
お互いの誕生日を２人で祝いあった、なんてこともあったし。１９８に書いた
「そんなの認めない」って話は、私が遠距離恋愛をしてたときのことで、
当時主に手紙でやり取りをしてる、と話したら、「そんなの彼氏じゃないよ。
ペンフレンドじゃん」と言われたときの彼女の言葉です。なんか、反論する気も
無くなってしまったというか。

ここにいらっしゃる皆さんの書き込みを読んでいる限りでは、誠実な方が多い
印象を受けます。相手の方が誤解をしてらっしゃるのならば、いつか誤解を
解こうという皆さんの気持ちが伝わることを願ってやみません。

＞200 最初から親友でもなんでもないだけ。プライドが高いのはお互い様じゃん。
＞199
失礼ですが、あまり外見がお美しくない方なのでしょうか？ダメ男への執着がひどいですね。そんな男でもいたほうがいい理由は何かいまいちど考えてみては？それから友人に謝るのはもう止めときな。完全にエゴに入っているよ。
問題の本質を男性のせいにしてるけど、本当に腐っているのはあなた自身。

私は最初>>189を読んで、その男とは別れてるのかと思った。
で、>>199で
>馬鹿かと思われるかも知れませんが
と書いてあるのにびっくりした。

彼女に詫びる道はただひとつ、
「あの時バカな男に狂ってた自分が一番バカでした。一時的にでもあなたよりあの男を信じて悪かった」って
詫びることだよね。
でも現在もその男と続いてるのか〜。
じゃあまだ、「自分が一番バカだった」って思う気持ちはないよね。
「疑ってごめんなさい。傷つけましたね」だけじゃあ一生気持ちは通じない。

>>203
200プライド高いか？
彼氏のこと誉めてもらえなかっただけならともかく、けちょんけちょんにして、
おめでとうの一言もないのは200がプライド高いって問題じゃないような。
まあでもそういう物言いする人ってことはわかってたから、
最初から親友じゃなかったんじゃないの？ってのは同意。

でも、189の容姿は関係ないじゃんｗ
そういう言い方すると、>>120のように激切れして、まともな意見でも、ただ反発されちゃうよ

>>189・・・
これ、ネタですか？
ネタじゃないとしたらあなたは最低かな。
その彼氏が犯人だって確証はあるのかな？　間違いなくその彼氏が犯人だとすれば
その人と付き合いを続けることで、その失った友人に対して引き続き鞭を打ってるようなものだね。
その事実を知ろうが知るまいが関係なしに。
２ちゃんの中でも酷い話だなぁ・・一番引いたかも。ぽかーーんって口が開きました。
その友人はもうあまり時間が無いんだろうから、
１秒でも早くあなたと過ごす時間を断ち切れて良かった。

>>２０３・２０４
そうですね・・・なんか今となっては親友といえる間柄ではなかったのかなと
思ったり。支えてもらった時のことを思い出して、少なくともあの時、私は
彼女を親友と思っていたのに、と感じたりもします。
プライド云々ということに関しては・・・私のことを言われる分には、まだ
黙って聞いてたと思うんですけどね。彼の仕事・家のことなんかを、会った事も
ないのに悪く言われて我慢ならなかったというのはあります。

自分から切ったものの、後味悪いものですね。もういい、と思う反面、
どうしているか、人づてに聞いてみたいと思ったりもします。
元気ならいいや、て感じですが。

＞204
あなたに話してないし、自治コメントは要りません。
＞206
失礼なことを言われた時点で相手に何か言ったのかしら。失礼なことを言われたのも一回ではないのでしょう。結果的に相手の言い分を聞いている時点で変。　親友だと思うことによって自分自身をごまかしていたように見えるのよ。

自治ｺﾒﾝﾄ・・にされちゃった(´д`lll*)

私も>>189はネタかと思った。あまりにもｱﾌｫすぎる。
友人は末期ガンで大変なのに、貴女に謝りたいって言われても迷惑なだけじゃない？
手紙も封を切らずにかえってくるんでしょ？本当に縁切りたいんだと思うよ。
そっとしておいてあげなよ。それも友情だと思うよ。

なんか、一気にレスが延びていてビックリしました。
私に対してのレスは少ないと思いますが、私が思った事をそれぞれ個別にレスします。


>>196
上でも私がちょっと書いていると思いますが。
やはり第三者じゃないと冷静に判断できない状況だったのではないでしょうか。
しかも、久しぶりに彼氏が出来て舞い上がった状態のようでしたし。
ただ、だからといって189さんの行動は決して納得のいく物ではありませんが…

ただ、起こしてしまった事を相手が反省する気持ちがある場合。
少しでも慈悲の心を持って許す機会を与える余裕を持って欲しいと思います。
確かに今までのような付き合いが出来るようになるかは疑問ですが。
お互いに嫌な思い出として仲違いを続けたままでは虚しさが残るのではないでしょうか。
一度きりの人生なら後悔の念が残るような有耶無耶な部分は無い方が良いですよね。

ま、そんな出来事など経験する機会もなく順風満帆に過ごせれば良いだけなんですけど…


>>203
色々な親友の定義がありますから、一概には言えないとは思いますが…
こういうある一方向だけがちょっとって思えるお付き合いも沢山あると思います。
誰しも一点の不満の無い親友を手に入れられる人はいないに等しいと考えられますしね。
それに男の問題がからむと女の関係って元々歪みやすい部分があると思いますし。

それに189さんに対して言葉はキツイですが、一般的な感想とも思えるご意見ですね。
ただ、204さんもいうように容姿や外見のお話は引き合いに出さないでもよい事です。
貴方が女性の方でしたら尚更、気を遣うべき発言でタブーだと思います。
今後はその辺を注意した上で書き込みをよろしくお願いしますね…

>>204
私も189さんは男の人と別れて初めて許されるべき存在になれると思いますが。
ただ、人間の感情や恋愛ゴトに関してはそう簡単に割り切れるものではないので？
189さんが引き続き彼を思う気持ちを私としては責める事はできません。
確かに貴方の言う道が一番わかりやすくケジメを付けられる方法だとは思うのですが…

前にやはり結婚を機にとかの部分で書いた事もあったと思うのですが。
好きなヒトがいる、彼が出来た、結婚する、などの報告を素直に受けられない気持ち？
…っていうか、女の醜い僻みの部分って何かしらあると思うのです。
しかもたまたま、気分が悪かったりしたら余計に強まる結果になるだろうし。
残念だけど、その気質が強い人が親友だったらそういう態度もとられるのではないでしょうか。
それでいて親友か親友じゃないかを決めるのは第三者の役目ではないと思いますし…


>>205
あまり時間が無いかもしれないとしたら、本当にこれで良い状態なのでしょうか？
死して尚、気がかりにならないものかと私は逆に心配してしまうのですが…
確かに酷い話だけど、憎むべきなのはやはり彼の惨い罠だと思いますしね。
（って、本当に彼の仕業なのか事実は確認できていないのでしょうけれど。）

罪を憎んで人を憎まずってこういうときに使うべきなんでしょうか。


>>207
ええと、189さん？（汗）


>>208
メゲズに元気出して下さいね。

>>189（あえて統一）
多くの方が述べてるように、私も彼とのお付き合いはやっぱ考えた方が良いと思います。
とにかく事の真相をまず彼に確かめてはいかがでしょうか？（是非、やって下さい。）
彼を疑ってる気持ちがある以上、このまま付き合い続けても気持ちの良いものではないでしょうし。
別れたいって気持ちが少しでもあるなら早いところ気持ちにケリをつける事をお勧めします。
少なくても、貴方は大切な友人を既に彼のせいで失いかけているのですから…

彼は凄く口が上手い人のように思えます、これ以上騙されちゃいけませんよ。
暴力は振るわないと書いてありますがそんなの決して威張れません。
私からしたら死ぬとか、命を粗末にする言葉を吐くのはさほど暴力と変わらない。
とても卑怯で醜い行いに思えます。（私の個人的な思い出からそう考えています。）
それに自分の気分や好みで人を疑い罵るのもいわば言葉の暴力なのですから。

それともう一人のお友達とも良く話してわかって貰えるよう努めてください。
彼と別れたいと思ってるのなら、やはり協力して貰えそうな人がいる方が良いでしょう。
今回の事を含めてお友達にも心から謝って許して貰えるよう頑張って下さい。
まだ、会ってくれる友達なら許しを得る可能性は少しはあるはずですから。

あと肝心の傷付けてしまった彼女の親御さんとの関係はいかがなのでしょうか？
一番近いのはやはり肉親です。面識があるなら親御さんを説得できませんか？
色々な人の中に僅かな可能性を探し回る中で解決の糸口があるかもしれませんし。

とりあえず時間が無いかもしれないのですから、今にでも出来る事から始めてみて下さい。

>>197
なかなか癖のあるお友達をお持ちだったようで苦労した事でしょう。
祝って欲しいと思っていた方にわかって頂けないのは悲しい事ですよね。
多くの人が言っていたように本当にその人は親友と呼べる人だったのかという問いかけ。
それは貴方にしかわからない事ですよ、良く考えてみて下さい…

確かにお友達の放った言動や行動にはいささか理解しがたい態度があります。
でも、貴方が元々その態度を許していたみたいなフシがあります。
本当は肉親や大事な人が悪く言われて、いたたまれない気持ちとか不満を。
何故、普段からぶつける事が出来なかったのでしょうか？
そうしたらもう少し彼女との関係は変わっていたのではないでしょうか…

それに今でもくすぶってるなら思い切って連絡をとってみてはいかがでしょう。
自分の心の中がスッキリしないのは後味が悪いからだけですか？
何となく貴方は彼女が憎めない存在で期待する部分がまだあるんじゃないかと思えます。
反面、もう期待したくない部分で投げやりにもなってる感じがしますけれど…
どっちにしてもお互いが続くにしても切れるにしても中途半端な印象が拭えません。
ちゃんとする方が良いと思うので今一度考えてみてくださいな。

それと誠実でありたいと思っていても時にそれが理解されない場合もあります。
真っ直ぐに訴えるだけでは逆に曇って見えてしまう場合もあるみたいです。
私の意見は真意を出していても嘘っぽく思われる事も多く悲しい思いを沢山してきました。
相手を理解した上で自分を出し、伝える事って本当に難しいです。言葉にしても、態度にしても。
ただ、やはり誠実って多くの人に向けるべきなのではないのかもしれませんね。
一番わかって貰いたい人に必要な時だけ、見せるべきなのかもしれません…
それが上手く出来なかった私は多分誠実な人なのではないのでしょう。

最後に意味不明なツブヤキ、失礼しました…orz

>>189
確かに、あなたは許されない取り返しのつかないことをしてしまったと思います。
その彼と別れるのが難しい、出来ないとのことですが、それでも別れなくてはいけません。
このような場でこんなことを言い切るのはどうかと僕自身思いますが、敢えて言い切らせて頂きます。
何故なら多分今にも命が絶えようとしているからです。
それもその命は自身が謂れの無い疑いを壮絶な形でぶつけられているときにも、
あなた達を責めるでもなくただ涙を流し一言あなたに向かい『この男は止めたほうがいい』と言ったのです。
お分かりですか？
･･･その真意を述べるのは控えさせていただきますが、、あなたは今解らなくてはいけない。
彼女のために解らなくてはいけない。彼と別れなくてはいけない。
たとえ身が引き裂かれそうなほどに苦しいとしても、後に彼を気にかけ後悔するとしても
絶縁しなくてはいけません。
そしてどんな形であれ彼女に詫び続けるのです。
文字通り地獄に落ちても、命を削ってでも、、彼女に会えようが会えまいが
彼女の命が絶えようとも詫び続けなくてはなりません。

189さんはまだこのスレを見ているでしょうか？
彼は心配いりません。
そんな男はまたスグに何かに寄生して何事も無かったようにのうのうと生き続けます。
本当はあなた自身解っていますよね。
言い訳は止めて、これからの自分は彼女の為に在る。と生き直して下さい。
これは償いではありません。あなたを思ってくれていた唯一つの命の重みです。
どうかこの駄文があなたの目に触れ踏み切る一助となることを願います。

皆様、纏まりの無い長文すみませんでした。

>>211
死して尚、気がかりにならないものかと私は逆に心配してしまうのですが…

って、189さんの気がかりが、ですか？
それこそエゴかなって思います。
僕は人は自分の律した意見を持つべきだって考えです。
男に騙されたとしても、極論を言えばそれはその人の責任で同じ意見になった、という考えです。
ログを読む限り、決して口が上手いとは思えませんが（むしろ怪しい。下手だと思う）
その意見にのって確証も無いのに友人を責めたのは、他の誰でもなく、189さん自身です。
罪を憎んでうんぬんは、理想としては立派ですが、現実的ではないと思います。

>>215
いや、多分189さんの友人が、だと思うよ。
僕もそう思う。
相手の時間がないのだから、なんとしてでも彼女が自分を許せるように
全てを捨ててでも許しを請い続けなくてはいけないよ。

25年働いてきた職場を解雇されました。
58歳の上司とは、プライベートでも職場でも仲良くしていたのに、電話にも出てくれなくなりました。
25年間、家族のような、親友のような、そんな関係でした。

去年くらいから、上司が社長から「能力が無い」とか、いろいろ呼び出されてはいじめられていました。
確かに人はいいんですが、仕事は一杯一杯でした。
お給料も減らされ、その分私のお給料が上がりました。
「辞めさせられる〜、辞めなくちゃいけない〜」というのが口癖のようになっていました。
そんな時、人件費削減という事で、実際にリストラの話が出ました。
誰もが、上司が辞めさせられると思いました。
私は社長に、上司を定年まで働かせてあげて欲しい事、1人いなくなるとお客様に迷惑がかかる事、とにかく思いつくだけ必要な人材だという事をアピールしました。
頭も下げました。

後日、辞めなくてはいけないのは私になってしまいましたが・・・。

それからは、なんだかんだと辞める方向にまっしぐら。
汚名を着せられ、疑われ、それも上司が社長に話をしたとの事。
解雇された事のつらさより、上司の裏切りがショックでした。
悲しくて悲しくて、うそだよね、夢だよね・・・毎日泣いてばかりいました。
夢の中にまで出てくるので、何がホントか夢かわからなくなりました。
苦しかった、つらかった・・・。
3ヶ月経ったけど、いまでも思い出すと涙が出てきます。

うそのうわさを訂正してもらうため、会社に手紙を出しましたが、まだ返事は来ません。

>>216
もし僕だったら完全に縁を切りたいので、謝られても迷惑だって思いますね。
許されるはずもないのに、許されたがってる彼女のエゴに感じてしまいます。
それでも謝りつづけるべきだ、という考え方は理解は出来ます。

>>217
事実関係はほぼ間違いないのでしょうか。
決して無くは無い話だとは思いますが、心中お察しします。
どうしても許せない、心に引きずってしまうのなら
証拠を集めて訴えるくらいのことをしてもいいのかもしれませんね。

今、帰って見てみたらレスがすごくてびっくりしました。
昨夜私は最後の頃、書いていてよく分からなくなったので落ちました。
素面でしたが、感情的になっていました。それで、ネタではありませんので。
青の他人さんが書いてくださっているのですが、変な男だったからと言って、すぐに
気持ちが切り替わりません。彼を好きという気持ちがすぐに止められないのです。
彼女のお母さんとも連絡が取れないです。自宅電話もいつも留守電ですし、でも
怒っておられるのはみんなと同じだと思います。こんな感じで親友の事を知っている人たち
（私の親も含めて）は、私のことをもう鬼扱いです。

それで、私は、ここで皆さんが私に厳しい意見を下さったように、彼女の周りの人たちが
私が連絡を取りたがっている事を彼女に隠してはいるのではないかと思います。実質上、縁を切ったのは
私からと言う事になっているので、私は彼女の口から直接引導を渡されていないので、
あの直後なら兎も角、まだ一言の言い分も言いたくないほど怒っているのかどうか
知りたいんです。それと、私がやった事の許されない事がどれとどれか、自分でもう
よく分からないんです。私は彼の事と彼女の事は別の事だと思っていて、優先順位をつける
物ではないと思っています。私も第三者に当る友達に相談しても見ましたが、その子は
「いくら親友だとしても、病気だとしても同棲している所に一週間も泊まる女友達はすごく
非常識」だと言うのです。「最初はその予定だったとしても、途中からは事情が変わったので
気にしなくていいと言われたからって平気で泊まる人のほうがずうずうしいのではないか」
という意見です。私はどれが正しいのか、正しくなくても良いけどどうしたいのかももう、
曖昧になってきて、自分でわからなくなって来ました。それで昨日ここに書き込みしました。
皆さんは、彼女がもう死ぬから、彼女の方を優先するべきだと言う事を私に言って
おられるのでしょうか。それともう一つ。これはうちの親にも言いたいことなんですが、もし
彼があのような男でなく、まともな男性だったら、どうでしょうか？まともな男なら
親友が月にに一週間ほど宿泊することにとやかく言わないものでしょうか。
盗難事件についてはもう言及していません。彼の場合、それどころではないことが
わかったので、盗んだのは絶対に彼女ではないです。

>>218
うん。それでも謝りつづけるべきだと思います。
自分が死ぬまででも。
それとは別に、やっぱりこの場合、
時間の無い彼女が、189を許せないままで逝ってしまうということは
自分の受けた扱いで心に酷い傷を受けたまま、
悲壮な思いのままの最期になってしまうと思う。
勿論、容易に許せるわけは無いが、
ソレが叶うことが唯一逝かなければならない彼女への救いになると思うんだ。

ただコレは一意見であって絶対ではないよ。
僕は当事者じゃない。
けど僕ならその時に許せたなら、なんだか少し救われるかな？

>>217
本当に胸が痛みます。
言葉もありませんが、返事如何の次第によっては
僕も訴えに踏み切ってもよいのではないかと思います。
一日も早く、少しでも穏やかな日々を取り戻されるよう願っています。

>>221
あなたはお幾つなのでしょうか･･･？
＞彼の場合、それどころではないことが
＞わかったので、盗んだのは絶対に彼女ではないです。
それが解っていながら何故
＞私は彼の事と彼女の事は別の事だと思っていて
となるのでしょうか？
彼女は勝手に上がり込んで、寝泊りしていたのですか？
何故彼女は自宅ではない場所に泊まる必要があったのですか？
･･･あなたは恥ずかしくありませんか？

ごめん>>222は>>220へです。

短時間でまたレスがこんなに付くとは思いませんでした。
私も時間の許す限り返答させて頂きますね…

>>214
私も男の方は全然、いやむしろこういう人は殺しても死なない位丈夫でシブトイと思います。
ちょっと言葉が過ぎましたが、死のうなんて簡単に口に出す人ほどそんな心配は要らないものですよね…
（勿論、病気で苦しんでいる人たちとか特殊な環境や立場の人は除いたケースでですが。）

貴方はひょっとして命の重さの大切さを身をもって感じる経験をした事があるのでしょうか？
何となく、こちらに頂いた書き込みを見てそう思ってしまいました。
命の期限のある人と周りの時間は普段のスピードより早く過ぎ去っていく。
言葉で言われてもピンと来ないこの実感はそういう現場に出会わないと身につきにくいものだと？
個人的には考えてしまっているので…（見当違いだったらすいません、笑って下さい。汗）
でも、ちゃんとその事がおわかりになっている貴方はしっかりした頼もしい方だと感心いたします。
これからも貴方のような方に時折御意見頂けるとありがたく思います。


>>215
216さんのフォローくださったように、ご友人の方です。
ご友人の決意は、大事にしていた物を送り返して来たくらいですから覆すのは難いのかもですが。
やはり長年培ってきた友との絆を絶たれた事自体は悲しく忘れる事が出来ない深い傷…
これを抱えたまま、生きるにしても死ぬにしてもお互いが心晴れぬままでは。
生きてきて掴んだ輝きみたいな物が結果的に失われるような気がして残念でなりません。
ご友人だってあんな終わり方で納得がいかないのではないかと思う訳です。

ご友人の人生に汚点を残さないためにも189さんには最大限に努力して頂いて。
両者とも納得の行く決着を一刻も早くつけて欲しいと思っただけなのですが。
罪を憎んで…は確かに理想論かもしれませんが、自分では実践していきたいと思っています。
ただし、犯罪に巻き込まれたりするとなかなかそうも言ってられないって気持ちもわかってきましたが。
人を許すって、真面目に色々と難しい事なんだなと実感する近頃です…

>>216
ご説明、ありがとうございました。
私もご友人が悔いを残さないためを第一に189さんには頑張って頂きたいと思います。


>>217
凄く深刻なお話に正直、こちらもどうお言葉を掛けて宜しいか考えあぐねますが…
まずは色々とツライ思いをされて、心身ともにお疲れだと思いますがとりあえず元気出して下さい。
今はお仕事とかはどうなされているのでしょうか？
この事が原因で支障が出ていない事をお祈りいたしますが。

特に人に裏切られたという出来事で貴方の今後に影響が出ないかどうかが気がかりです。
他に頼れる、心からの友人がその上司以外誰かいらっしゃれば宜しいのですが。
出来ればそういう友人にも協力して頂いて上司の方と話が出来る機会が作れると良いですね。
職場がわかっているのですし、待ち伏せするなどして対峙する事はできないものでしょうか？

ただ、何だかんだと判らない内に事が進んで貴方に非が無いのに解雇になったのならば。
今の傷付いた心を癒すためにも事実関係を明らかにして立ち向かう位の態度は示した方が良いかもですね。
ただ証拠の部分でこういうのは難しい部分が出てくると思いますし、簡単な事は言えないのですが。
手紙を出したのはいつなのでしょうか？まずは相手の出方を見るのが得策なのでしょうね。
とにかく、一日も早く会社からの手紙の返事が来ることを祈っています。

全然似ても似つかないかもしれませんが、親友を庇って逆に苛められた苦い想い出が頭によぎりました。
親友はあとで「ゴメンね、私は貴方のように強くないから仕方が無かった。本当にゴメン…」と。
泣いて謝って、私はそれを許しましたが今でもあの悲しさは忘れられない。20年近い昔の事なのにな…orz

お話の流れと違う書き込みですみません・・・
＞＞２０７・青の他人さま
レスありがとうございます。確かに私は、当時彼女に何を言われても黙って
聞いてました。その最後に電話で話した時も、言い返しはしませんでした。
たぶん、「友達（あるいは親友・・・と自分で思っている人たち）ともめる」
ということを避けるあまりに、本心を言うということもせずに来てしまった
んでしょうね。私たちがより良い関係を築く為には、それも必要だったかも
しれませんが。
でも、彼女にコンタクトをとるとかは・・・う〜ん、正直考えられないですね。
この後味のわるさは、当時彼女に言い返せずにそのまま来た、それ故なのでは
とレスを頂いて思いました。
ほんとに大事な人には、言わなきゃいけないことはしっかり伝えないと・・・
って、それがとっても難しいことなんですよね。

青の他人さま　お友達と会って、お話できるといいですね。

>>218
189さんの行動が例えエゴだって思えたとしても。
結果的にご友人が救われる結果になるなら良い事ではないでしょうか。
勿論、2人とも救われてハッピーエンドが一番なのですが…


>>221
そう、そういう風に言いたかったです、どうも上手く言葉に出来なくて…
私も189さんが許される事で傷付いた彼女にも救われて欲しいと思います。


>>222
ええと、多分189さんは彼のことと彼女のことは別の事というのは。
優先順位のことを指してて、どちらも秤にかける物ではない大切に思うものという意味ではないでしょうか？
ちょっとわかりづらい文章に思えますが、私はそのように言いたいのかなと理解しました。
189さんも色々と混乱していると思うので上手く説明が出来ないのかもです。
とりあえず私は、そういう風に？思いたい、です。

>>189
全く関係の無い第三者からの意見としてはそのような付き合いも非常識に思えるのでしょう。
でも、貴方が許してしかも迷惑に思って居なかったのであれば問題の無い事ですし。
その辺の意見は考えなくても良い事だと思います。彼が面白く思わない材料だという事はわかりますが？
この意見が彼のフォローにはなら無いほどどうでも良い事だって189さんには理解して欲しいですし。

それと、彼女が死ぬかもしれないから彼女の方を優先しろという訳ではありませんよ。
勿論、限られた時間を心配して皆、口々にお尻を叩くように沢山レス付けていますけれど。
ここまで色々な人からレスを頂いて読めばその理由は見えてくるはずだと思いますが…

いいですか、彼女は何も悪い事はしていないのに傷付き今も苦しんでいるのですよ！

彼を思う気持ちを離し難いのはわかりますが、ちょっと男に甘過ぎです。
何で事実関係を確かめようとしないのか、私には判りかねます。
今では自分のレスがちょっと甘かったかもしれないと反省せざる得ません。
お願いします、早く目を覚まして悪い元凶を断ち切る努力をして下さい。

189がだんだん彼女のことを責めだした・・
感情的になってて混乱してるのだろうけどさあ。。
「彼女も非常識な部分があった」ってことで
自分の罪を軽く思い込もうとしている。

どっちも、大事なんです。けど次元が違う問題だったのです。あの時は。
今は彼とは別れられないけど、親友の方が大事です。
彼が禄でもないことはわかっていますので、別れたいんだけど別れられないんです。
なんと言って良いのか、わかりません。うちの母はこういう私を、二枚舌って
言いました。でもそんなのではなくて、よく分からなくなって、ここに書き込みを
したんです。全部にレスできなくてごめんなさい・・・

>>226
私も同じような事をしてきて失敗してしまって後悔しているクチですので。
本当はあんまし偉そうなことは言えないのですが。（汗）

無理に連絡はとらないでも良いとは思いますがそれも一つの方法と思ったし。
それで後味の悪さが結果的に解消されれば貴方にもお友達のためにもなるかと考えました。
でも、貴方が今のままで良いと思ってるのなら現状維持で構わないと思います。

ただ、再び彼女から手紙が届くような事があったらまた考えてあげて下さい。
その時、貴方に彼女を少しでも許せる余裕があることを祈っております。

最後に応援、ありがとうございます。
まだ友人から返事は来ませんが、読んで頂けた事は確認できました。
良い報告が出来るよう、これからも頑張りますね…

>>229
私には自分を正当化しているのではなく、彼を一生懸命フォローしているように見えます。
ここまで来て、決して189さんを擁護するつもりではないのですが…


>>189
彼と本当に別れたいのであれば然るべき所に相談に行ったほうが良いかもしれませんね。
とりあえず、今は冷静になるためにも一度友人の近くのご実家に帰られるくらいの覚悟？
思い切った行動をお勧めします。一刻も早く彼の影響の無い所に行った方が良いと思います。

>>230
そこまで自分のことを正直に話して
いろいろな人に責められて
なおかつ頑固なあなたの思考が問題だって。

よくわからないのは自分が悪いことを認めないからだよ。
まずはそこからだ。

>>230
追伸
お友達に謝るのはもう止めようよ。
悲劇のヒロインぶっても楽しいのはあなただけよ。
もっと人の気持ちが解る人になりなされ。

>>221
>>224
お２方の考え方は分かりました。またそれを否定するつもりもありません。
それは前レスにも記したつもりです。
ただ、僕は僕の考え方を書いただけですので。
僕は許されない過ちってあると思いますし、
それを許されたいがために接触を図りつづけるといった行為は、
僕には189さんのエゴにしか映りません。
結果的に友人が救われればとおっしゃってますが、もちろんそれが可能ならば当然それが一番です。
が、到底そういった事が起こりえるイメージ出来ないんですよね。
許される過ちなら、修復できる過ちなら何をしてでも謝るべきです。
ただ、この件は謝ることすら許されない過ちだというのが僕の考えです。

>>235
禿同。
189は自分が許されたいだけなんじゃない？
自分がどれだけの事をしたかという認識も薄いみたいだし。

189が同じことされたら、もの凄い勢いで悲劇のヒロインになるだろう

>>235落ち着いて。僕も否定してないでしょ。
残念ながら>>230で僕の考えは入る余地なしってのも分かったしね。
自分でオチ付けさせて貰うよ。

>>189
どうやら君はどんな意見も
自分を正当化するフィルターを通して受信してるみたいだね。
まるで出来の悪い子供を見てるようだよ。

彼はタチが悪い。けど君は彼以上にタチが悪い。
それに気付けないなら、これからは誰とも関わるな。
じきに彼と二人で同じような人間ばかりの世界に行ける。
そしていずれ彼も居なくなって君一人になれる。
そのときに元に戻ろうとするな。誰も頼ろうとするな。
君は知人友人だけじゃなく、自分の親まで苦しめている。
そんなにも自分を正当化するなら二度と誰も頼るな。
一度あっちの世界に流されたなら、一生戻ってくるな。
僕は君のような人間とは出会いたくないからね。
みんな大切なモノがあるんだ、守らなきゃならない。
君にかき回させるわけにはいかない。
キツイようだけど、実際君は周りの人間に既にそう思わせてる。
こんなとこで見ず知らずの僕にまでそう思わせてる。立派だよ。
是非とも貫いてくれ。他所で。

＞青の他人様
折角褒めて頂いたのに申し訳ありません。
当初あなたにレスさせて頂こうとお邪魔致しましたが
すっかりスレ汚しになってしまいました。
宜しければ又別でレスさせて頂きたいと思っています。

本日は報告がてらまたチェックに来ましたが、また多くの方の意見が頂けていて何よりです。
とりあえず、自分が思った事を個別にレスしていきたいと思います。


>>233
私もよく頑固だとかいわれる事がありますが。
こういう気質や性格の問題はある程度仕方が無い物だと思います。
それでも基本的な考え方や感じ方を工夫させる事で改善の余地があるとは思うのだけど。
今は189さんも尋常な状況ではないのでそれも難しいのでしょう…

ただ、その中でも流されるだけではなくやれる事を少しでもやって態度で示していかない限りは。
どうしても人の目には自分が悪いと反省しているようには見えないのかもしれませんね。
でも、犯した罪を償うためにはやはり私としては189さんには謝り続けて貰いたいと思います。

>>235
人が地球上に沢山居る限り十人十色の色々な意見があると思います。
だからこういう場所で貴方みたいな考えを聞ける事も非常にありがたく思いますし。
それに伴って自分の考え方を書く事が出来るって良い機会だなと素直に感じますね。

許されない過ちって確かにあるかもしれないけど、私はそれを本当に決める事が出来るのは…
それを犯した者と被った者の当事者たちだけだと思っています。（ただし、犯罪レベルは除外。）
周りの人間があとになって人づてで詳細を聞いたとしても結局は蚊帳の外の第三者でしかない。
納得のいく解決ができるのは本人達のみで迷い、考え、結論付けるもので…
どう幕を引き、その方法や打開策は私たちが本来導くべきではないのかもしれません。

189さんの意思がどんな場合にせよ謝りたいという明確な意思がある限りは。
エゴに見えようが何だろうが諦めずにやり通すのを見守るしかないかなと思います。
そこに苦しんでいる人が2人居るなら私は出来ればどちらも救われて欲しいと考えますし。
そのハッピーエンドが奇跡での確率程しかないとしても、ゼロと思いたくないしその数％を信じたい。

私も人を傷付けた分、こういう考え方は自分に対する甘えもあるのかもしれないのですけどね…

>>236
確かに189さんの意見を突き詰めていくと…
自分がどれだけの事をしたかという認識が薄く見えても仕方が無いかもですね。
私は早く189さんが冷静さを取り戻して自分に出来る事に気付いて欲しいと思います。


>>237
悲劇のヒロインですか、決して良いものではないですがね…
酔いしれえる人が居るとしたらその気持ち、ちょっと理解しがたい。


>>238
大丈夫ですよ、スレ汚しとは全然思っていませんし。
これからもどんどん御意見頂くのは構いませんことです。
皆さん、言葉はキツくても私には189さんのために考えて言っている言葉だってわかります。
私も段々、自分のかけてきた言葉が少し情けなく思い、反省していますし…
（そして、私も段々呆れて言葉がキツくなってきてるのが判るのでちと後悔。爆）

ただ、私も少しでも気にかけてしまった以上は最後まで189さんを見守ろうと思います。
果たして、この状況でまたいらしてくださるかはどうにも判りませんが…

最後に自分の報告です。
例の待ち人から返事が来ました、スゴク嬉しい…
それには近い内に時間をとってくれる事も書いてありました。

ただ、彼女は少し体調を崩していて私の事が負担にならないかどうかが心配です。
久しぶりに人とまともに接する事が出来るかどうかも自分に自信がありません。
まだ時間があるのでゆっくり返事の内容やこれからを考えてみます。

これを境にどんどん良い報告が出来るようになると良いのですが。
とにかく、応援頂いた皆様、本当にありがとうございました。
これからも頑張っていきますので引き続き、よろしくお願いしますね！

そうですね。きっとどんなになっても親だけは手を差し伸べてくれるでしょう。
その時に親までも自分の位置まで引き落とすのではなく、
自分が親の元まで登っていけるだけの人間になって貰いたい。 とは思います。
しかし現在の精神年齢を考えるとソレはいつ叶うのでしょうか？
叶う時が来るとしてもその間に一体どれだけのヒトが 無駄に傷付けられるのでしょうか。
極論ですが、僕は戦争絶対反対派です。しかし誰の意見も聞き入れず、
利己の為に無差別に攻撃を仕掛けて来る者が現れたら？
なだめている間に自分達の大切なモノが際限なく奪われていくだけです。
理想を望みながらも戦わざるおえません。

僕は彼女ともその友人知人とも勿論面識はありませんし全くの他人です。
でも、僕が生きていく上で大切なモノであることに変わりはありません。
だから利己的攻撃者から遠ざけたいと強く思います。
出来ることなら守ってあげたい。でも僕にも身近に大切なモノがある限り
それは叶いません。放り出して行くのは本末転倒だからです。
だからこそ言わせて頂くのですが、現在の青の他人さんのスタンスでは、
彼女にあるかも知れない可能性をミスミス潰しかねないと危惧しています。
隔離されることで気付く本当の優しい場所もあるのではないでしょうか？

現在の彼女の世界は非常に狭いものと思われます、たとえネットの世界の
こんなに僅かな場所でも多くを占めているでしょう。
寛容な気持ちから出る言葉を甘言にして受け取り、自らの怠慢に正当性を見出し
更なる怠慢に陥る様を彼女は既に見せてくれています。
彼女がまだココを訪れているかは分かりませんが、
あなたが取るべき態度をもう一度ご考慮願います。
あ、僕の意見であって決して押し付けようとは思っていませんよ。
>>241
良かったですね！本当に良かった。
ありのままのあなたでイイと思いますよ。

>>238
落ち着いてますが？
少しだけ書かせてもらうと、216さんの最初の書き込みで
〜しないとえいけない・・・って言い方をしたのに対して
自分の意見を超えて普遍論の様な言い方だったことに始まる
俯瞰視の少なさを感じている部分に多少の嫌悪感をもってはいます。
自分もそういう部分はあるかもしれないのですが、
それは最低限のルールとして留意しているつもりなので。
きつい言い方ですみません。

>>239
許されない過ちって確かにあるかもしれないけど、私はそれを本当に決める事が出来るのは…
それを犯した者と被った者の当事者たちだけだと思っています。（ただし、犯罪レベルは除外。）

当事者同士が決めるというのは当然の前提だと思っています。
ただこの件では、僕の感覚の話ですが、あなたのおっしゃる犯罪レベルだと感じています。
許されない過ちという言い方をしましたが、それは現在進行形であることも含めています。
別の問題だと彼女は言ってますが、それは僕にはイメージできません。
希望を捨てないというのは言葉では素敵ですが、
実際は傷に塩をぬりたくる事にもなりえるんだという心配が僕の中では上まります。

２ちゃんで議論するのってとても難しいですね。
きっとループし続けると思うし。
ネットってやはり小学生などにはある程度規制するべきなのかな、
なんて事も思いました。スレ違いすみません。

>>243 最初の書き込みで『最低限のルール』を外れる旨を記しています。
　僕は相手によってスタンスが変わるので、、それもマズイんですかね？

＞このような場でこんなことを言い切るのはどうかと僕自身思いますが、敢えて言い切らせて頂きます。

意見が請われているようなので、レスさせて頂きますね。

>>216（あえて統一）
本当に189さんのことを親身に考えてらして感心させられる意見だと思います。
ただ、私も人を傷付けて許されないで来ている身としては矛盾した彼女の意見にも。
やはり、わかる部分があるのでどうしても強く制するまでは出来ないのかもしれません。
人間の弱い部分を踏まえた上で、どうしても良い子ブリッコみたいな意見になってしまうんですね。
でもどうしても罪を犯した側の苦しみや考え方がわかる分甘やかしてしまう形になるのは…
多分、第一に私自身にもそこまで言って良い資格があるのかどうか、自信がない事にあります。

それでも228あたりの書き方を見ると、かなり酷い書き方をしてるのではと思いつつ、
自分で今までかけてきた割と甘い言葉と比べると言ってる事にかなりの矛盾が出てきてると感じ
ジレンマに悩まされるというかハッキリ言って後悔してます。（甘やかしたかなという部分でも。）

ただ、これも最初自分が言い出しこう流れてしまった責任があるので。
私は189さんがここに来ようという意思があった場合、ご遠慮頂く事はできません。
彼女が意見を欲しくて現れた場合、変わらずにレスをさせて頂くとは思いますが…
なるべく彼女を甘やかすような発言は心底控えようと思っています。
何だか、上手くまとまってませんね。判りにくくてすいません…orz

しかし、こういう意見はありがたく思います。
私に対する指摘でも何でも勉強になりますのでこれからも遠慮なくお願いします。
それと、朗報に一緒になって喜んでくれてありがとうございます。

>>244
少し意味が分かりません。

相手によって態度を変えるのは僕もあると思うんでいいんじゃないんですか？
ただ最初のあなたの書き込みの態度によって僕も対応したまでなんですけどね。
まぁ、少し落ち着いてくださいよ。

昔の話ですが…親友ではなかったけど、ずっと仲良く遊んでいた女友人ａとｂ。
男Ａとａが仲が(･∀･)ｲｲ!!と聞かされてはいた。
ある日それぞれの友人同士男ＡＢＣとａｂと私3:3で合コン。

私は男Ｂが気に入った。でも男Ａが私を気に入ってくれたらしく、
女友人ａとｂが怒って帰ると言い出した。場は一気にしらけた。
ａはＡ好きだったらしい。それは知らなかった…気付かなかった私も悪いのかな？
Ａを横取りするつもりもさらさらなく…私はＢが好きだったのに…。
ものすごい怒りっぷりだった。

Ａと私が付き合ってるのでは…と誤解されたまま、彼女達とは会わない日々が続き、
数ヶ月後ａから結婚式の案内状が届いた。お相手はその合コンと全く関係のﾅｲ男性。
良かったｼﾞｬﾝ幸せになれて…と思い、祝電を送り欠席した。
私も2児の母ですし、風の噂によるとｂも結婚したとか…。こんなﾓﾝです。

>>218（あえて統一）
考えたら、普通に被害届とか出したら窃盗の罪になる訳ですよね。orz
いや、そういう意味で218さんは犯罪レベルといってられるのではないのも理解してますが。

それでもそれこそ理想論になっちゃうけど、許されない過ちなんてない方が良いと思ってるから。
とことん突き止めていったらそういう考え方になってしまうのでしょうね、私としては。
ある意味、ズルイ考え方なので貴方のように理解に苦しむ方も多いのだと思います。

大きな傷は時間があれば放っておいたり囲っておいたりする事で段々癒えるかもですが。
時間がそう長く持てなさそうな189さんの友人の場合、それは望めないでしょう。
ならば多少の荒療治とはいえ、辛かった事と向き合う事も必要なんじゃないかなと考えます。
人生の終日を穏やかな気持ちで迎える準備のために傷は塞いでから行った方が良いし。
出来る事なら、傷跡残さないで綺麗にする決意を彼女に求めて欲しいと私は思っています。
傷が疼くままで最後になってしまったらやはり彼女が一番不幸だと思うから…

やっぱこのままではループし続けちゃいますね、すいません。
所詮、正しい答えなんてどれかは誰にも判らないものだし。
それに自分とは違った考えを広く知るためにも、議論できる場って良いと考えてます。
その中で自分なりに納得いくように折り合いつけていければ良いのではないでしょうか。
人の相対する意見を聞いてそれを認めようとする行為自体がとても難しい事だとは感じますが。
お互い仲良く、それぞれの考えや感じ方を認め合えるように頑張っていきましょう。

244 ：216：2005/07/01(金) 14:21:49 ID:EMMpqZLc
>>243 最初の書き込みで『最低限のルール』を外れる旨を記しています。
＞このような場でこんなことを言い切るのはどうかと僕自身思いますが、敢えて言い切らせて頂きます。
↑コレのことですよ。
ココへの僕の書き込みの殆どはあなたに当てたものではありません。
最初の最初のと言われますが、それはとうぜん189宛てです。
勿論、色んな方が目にされるでしょうから当レス冒頭の内容注意のような旨を
わざわざ付けさせて貰ったんです。
僕はこのスレで相談していた189と自分にレスをくれた方にお返事をしています。
つまり189さんとスレ主さんとあなたです。
文章ですから行き違いや内容に対しての意見交換なら自分の勉強にもなるので
拒む理由など無いのですが、
あなたの場合はただ絡みたいだけのような気がして正直困ってしまいます。
どうやら>>238の＞落ち着いて〜で嫌悪感がピークへ向かったようですが、
単なるあなたの勘違いです。
あなたとはレスを重ねる程に僕の趣旨が捻じ曲げられていくので、
ちゃんと分かって貰うには膨大なロングレスをしなければなりません。無理です。
全ては僕の文章力、表現力不足からです。
不愉快な気分にさせてしまい大変申し訳ありませんでした。

＞青い他人様
確かにそうですね。誰も資格なんてありません。
僕は189さんにはココに来続けて欲しいと思っています。
来てくれるのならばレスも付け続けて欲しいと思ってますよ。
あなたもわかっておられるように考慮すべきは発言内容だけなんでしょうね。
ただ、あなたの様な方が居てくれることは少なくとも僕にとっては救いなんです。
言ってることがわかりませんかw
兎に角、僕もまた考えて行きたいと思います。

すいません、ちょっと中途半端ですがレス付け一時中断しますね。
247さん、折角書き込んで頂いて申し訳ないのですがまた後でレスいたします。
お待たせしてしまいますが、どうもすみません…

>>248
あなたの考え方を頭では理解できますよ。
おっしゃる１０人１０色は基本の大前提ですから
いろいろな意見があるということを踏まえて、
自分はこういう意見だ、こう思う、という事を言い合えればいいですね。


>>249
あの、勘違いしてますよ？
僕についたあなたのレスが、
決め付けている表現だったのでそれはルールを逸脱していると感じたのです。
確かにそれは俺のルールじゃない、って言われたらそれまでかもしれませんけどね。
あと、絡みたいだけとかいった様にとれるのは、それこそ君の単なる勘違いです。
趣旨が捻じ曲げられていくと感じるのも、僕の趣旨が捻じ曲げられてる様に感じて、残念です。
別にネットで喧嘩したい訳じゃないんです。
ただ、ちょっとした表現の行き違いで、あなたの言う膨大なレスが必要になりますね・・難しいものです。
不愉快な気分ということではこちらこそ申し訳ありませんでした。

戻ってまいりました。レス続けますね…


>>247
事の他、女同士の友情は男が絡むと拗れるって言う感じの見本ですね…
誤解を解く努力はしたのでしょうか？どっちにしてもお疲れ様でした。

ただ、お友達もかなり早合点というか思い込みの激しい方たちだったのでしょうか。
誰が誰を好きかなんて教えてくれなきゃ、真面目に気が付かない時もあります。
その辺は貴方に非があるとは思えませんが、もう少し話を聞かないと良くわかりません。
イキナリ貴方に対して切れられるような態度をとられたのは不自然にも感じましたし。
もしかしたらその出来事はキッカケに過ぎず何か他に不満があったのかもしれませんよね。

まあ、今は確かめようも無いのでしょうし貴方がそんなに気にしてないのであれば？
苦い思いでは早く忘れて今の生活を大切になさる事が一番だと思います。
２児のお母様という事なら他にお友達も多いことでしょうし。
これからもご苦労が多いかもですが、子育てや家事共々頑張って下さいね。


>>216
ここにおける私の存在が貴方の救いになるなんていうのは買いかぶりすぎだと思いますが。
このスレや私自体が誰かのためになるような事があったらスゴク嬉しい事ですね。
189さんを始め私も含めた人間関係に迷える人たちの努めになれれば良いのですが。


>>218
私たちが色々な意見をココで出し合うことによって。
相談者さんたちがその中から色々と汲み取っていってくれれば良いなと思ってます。


最後に、皆様色々ご意見や考え方がそれぞれに有ると思うのですが、なるべく穏やかに仲良くお願いします…

247です。
>>252
青の他人ｻﾝ、親切で丁寧なﾚｽをありがとうございました。
特に最後の3行に感激しました。疲れてるのかな…私。

何故か喧嘩した友人の夢を時々見るんです。
夢の中では仲直りしたり笑顔で話してることが多くて…。
仲直りできて良かった…って思って、
目が覚めて夢だとわかり少々ｶﾞｯｶﾘ…を繰り返しています。
実際、以前のように楽しく出来るなら仲直りしてみたい気もします。

でも1度偶然出会った時に「おはよう」と声を掛けて見ましたが、
ﾃﾝｼｮﾝ低く「あ〜」と言う返事しか返ってきませんでした。
とても残念な気持ちで一杯になりました。

>>218
あんたなんでそんなに負けず嫌いなわけ？
自分もそうゆう部分あるかもしれないとかって言い訳かましながらネチネチ粘着してミットモナーい。
てかさー、あんたの文章の方が全然読みにくくて仕方ねーんだけど。
最低限のマナーに留意？何を根拠に思い上がってんだ？捻じ曲がってんのはあんたの自分を見る目だっての。
このスレ気に入って結構感心しながらロムってたんだよ！あんたが出てきて台無し〜！キエロ
で、なんでそんなに負けず嫌いなわけ？てかキエロ

>>254
結局言いたいこと、意見は全くなく、単に罵倒したいだけかな？
君みたいな人がいると２ちゃんぽくって笑えます（笑）
ロムってたのかな？　君にもいいことがあるといいですね。

縁起悪いからあたしの幸せに触れてくれるな。キモ
そのアホさにゃアキレタ。っちゅーことで、
悪いけどあたしは粘着じゃないからもう相手してやらねー。
恥ずかしいヤシめ〜〜〜〜〜〜バイバイね

>>256
お前が一番荒してんだろ！どんな言い分があろうとこんな書き込みをしたあなたが最低。
あんたがとっとと消えろ。つか自演くさ〜

自演て、誰と一緒だと思ってるの？>>257

て自分は256じゃないけど

１さん、連絡きたらおしまいかあ〜

ﾎｼｭ

少し時間が空いてしまってすみませんでした。
前も少し書いたのですが私は土日はあまり書き込む事が出来ないのと。
週初めはどうしても忙しくて顔を出す機会が少なくなってしまうので…
スレ主として失格ですね、申し訳ございません。
それでもご迷惑おかけしますが、何卒ご了承頂ければと思います。
勝手言ってすいませんが、どうぞよろしくお願いします。

では、レスを少しつけていきますね…


>>253
こちらこそ、またの書き込みありがとうございました。
貴方の心に少しでも潤いが与えられたのでしたらこちらも光栄な事です。

私も良く、貴方同様に友人達や元彼が出てくる夢を観ます。
責められたり、逆にスゴク優しかったり夢の中でも翻弄されっぱなしという所でしょうか。
いずれも朝起きた時に悲しかったりもの悲しい気持ちが残りますが…
夢に観てしまうという事は、それだけ気がかりになっている証拠ですよね。
仲直りしてみたいという気持ちがあるなら少しずつ実行してみてはいかがでしょうか？

貴方とお友達が以前のような関係に戻れるかどうかは私にもわかりませんが。
声掛けてまだ返事が貰えるのなら、可能性が無いとは思えないですし。
確かにお友達の反応に残念な気持ちになるのは判りますが。
もしかしたら、お友達も突然の出来事にどうしたら良いのかわからなかったのかもですし。

ただ、心残りだけで今の生活に支障が無いなら今はこのままでも良いかもしれません。
育児や家事でお疲れのようなら、わざわざ悩みの種を抱え込む必要も無いですよ。
もう一度、自分がどうしたいのかゆっくり考えてみてくださいね。

>>254
気に入って下さって観て頂けていたのならありがとうございました。
色々、流れ的に気分を害される事もあると思いますがその辺はご了承ください。
こちらには様々な考え方の方もいらっしゃるし各々それについては思う事があるとは思います。
218さんを優遇するつもりはありませんが、相談に意見を下さる方はありがたい存在です。
良かったら、今度は貴方も悩んでいる方々に御意見くださいませ。

ただ、個人攻撃みたいに思われるものは控えて下さいね、仲良くお願いします…


>>218
今回の書き込みは少し煽っているようにも思えますね。
218さんも気を付けて下さるとありがたく思います。


>>257
一喝、ありがとうございました。（ヘンな挨拶ですね…）
でも、自演って？？？


>>258
私もそれが少し気になりましたが、どうでも良いことですね。


>>260
すいません、最初に書いた通りです。なかなか来れなくて申し訳ないです。
今後も進展を報告に来ますし、時間のある限りはチェックに来ます。
なかなか行き届かない部分もあると思いますが、これからもよろしくお願いしますね。

保守がてら、その後の報告に来ました。

いよいよ来週に友人と会って食事をする約束を取り付けました。
今からドキドキ、緊張ものです。その日が待ち遠しい…

本日はヤル気十分で仕事もバリバリ出来ました、効果絶大ですね。（笑）
また来週以降に良い報告をお届けできるように皆様祈っていて下さいな。
それでは、皆様良い週末を。御機嫌ようでございます…

わぁ、よかったですね〜！
>>1さんがこんなにお友だちのことを思ってた気持ち
伝わるといいな〜。
うまくいくよう祈ってます。

それともう見ていないかも知れないけど、もしかして
>>189さんはアダルトチルドレンなのでは？
そして彼はなんらかの人格障害かも…。
このふたつは共依存することが多いようなので、
ぜひぐぐって見てみてください。
当て嵌まるところがあるかも。

そして当て嵌まるところがあったらぜひ改善出来るように
頑張ってみてください。
この共依存に巻き込まれた第三者は本当に苦しい思いをするんですよ。
実はうちの両親がそうだからです。
>>189さんは彼とのお付き合いとお友だちのことは別だと思っているかも
知れませんが、別ではありませんよ。
だってこれは三人の間で起こったことなんですから。

お金の問題が起こった時、>>189さんは彼を信じて一方的に
お友だちを責め立てた。
しかし事実は違い、彼女を心底傷つけた。
嘘をついた張本人の男をいとも簡単に許し、お友だちに許しを請うても
彼女がそれを真に受けるとは思えません。
>>189さんの思いは違ったとしても、「自分が楽になりたいから謝っている」
と思われても仕方がないのではないでしょうか。

特に彼女は重い病気を抱えているようなので、尚更慎重にいかないと
いけないと思います。
「許し」は確かに許される側だけではなく、許す側の癒しにもなると思います。
でもそこに至るまでにはもう一度あの時の気持ちと向き合わなくては
いけませんよね。
重病人のお友だちにとってこれは相当キツイ作業だと思いますし、
お友だちの寿命を縮めることにも成り兼ねません。

だからまずはお友だちに自分の気持ちを伝える前に、
自分自身と向き合うことが必要なのではないでしょうか。
そしてこのこととお友だちの滞在の仕方については別問題なので、
ふたつの問題でプラスマイナスを計るべきではないと思います。

長々と失礼しました。

その後どうなったのかな

また暫く間が空いてしまいました、すいませんです。
割りと人の出入りが少なくなって悩める人が減ってると思えば安心ですが。
その分私がしっかりとスレの管理をしなければいけませんね。


>>264
私に対する励ましの言葉、ありがとうございます。
それと、身近な方の実体験に基づいた考察もありがとうございます。
残念ながらあれから189さんは書き込みが無いようですが…
貴方のご意見は彼女にとっても似たような境遇で訪れるかもしれない人にも？
多分、参考になる貴重な言葉なのではないかと思います。
きっとお辛い体験をご自身でも経験されたのでしょうね、痛み入ります。
貴方も大変だとは思いますが、これからも頑張って下さいね！


>>266
報告が遅くなってすいませんでした。
では、これ以降は私の報告をさせて頂きますね。

友人の一人と会って食事をしてきました、話も沢山聞いてきました。
（その殆どが世間話で込み入った話ではありませんでしたが…）
私と2年もの間、連絡をとってくれなかったのは私にずっと怒りを感じていたからではありませんでした。
少し書いたかもしれませんが、彼女は少し体調を崩した事から人付き合い全般を避けていたのです。
今は大分良くなって余裕が出てきたので私とも会う気になってくれたみたいでした。
久しぶりの彼女との食事は楽しかったのですが、気になる事もやはりありました。

それは大元の誤解させて傷付けてしまった彼女についてです。
彼女と友人は今は一緒に働いているのだそうで、その環境の変化から友人は彼女への不満が多くなっているのです。
彼女と長く居る時間がおおくなったため嫌な部分やアラが良く目立つようになっているらしくて…
（そのお陰もあってか私に対する考え方も変わって会ってみる気にもなってくれたらしいのですが。）
結構、会話の中に彼女に対する愚痴や不満が少なくなくて心配になりました。

また、最近の彼女の行動は一段とオカシク一時の友人と似ているとも言っていました。
ただ、彼女はプライドが高いだろうからそれを恐らく認めないだろうし自分には注意する事は出来ないとも。
…友人がつい最近まで悩まされていたのは実は鬱病です。（軽いやつらしいですが。）
それらを聞いて、彼女の状態がますます気がかりでなりません。

今の私には残念ながら彼女の癒しには程遠く、何も出来ない自分は歯痒くて情けなくて。
何でこんな時に彼女の力になってあげられないのか恨めしく、虚しさを感じます。
出来る事は何か無いものかと考えても、私からの連絡は彼女に更なる負担になるだろうし。
勿論、今回友人と仲が復活したことを知れば彼女が傷付く結果は見えているので？
彼女の様子を私が知りえた事自体すらも内緒にせねばならないでしょう…

本当に私は無力でどうしようもないのですね。何も出来ない、もどかしい。
大切な人が苦しんでいるのに、私はその人にとってはストレスの原因でしかない。

そんな訳で彼女がこんな状態である以上、他の仲間との交流の復活は見込みがありません。
他の友人達も私が悪い訳ではないという事は判ってくださってるみたいなのですが…
私と繋がりがある事を見せると、彼女と元彼が必要以上に傷付く原因になるそうです。
それは仕方が無いと思うのですが、これ以上できることが無いというのも複雑ですね。

やはり、まだまだ沢山の時間が必要なのでしょうか…

落ちるぞ〜

どうしても叶わない事もあると思いますが、仕方ないと思います。
トラブルが無くても、離れてしまう縁もあります。
特に体調が悪いときには、人の話も聞く耳がなくなると思う。
宗教的にゆうと来世で解決できるような人になるよう、修行すると（心理の練り上げ）
心が落ち着くと思います。
自分は男ですが、１０年くらい前、自分のせい（と思っている）で女の人を死なせた事があります。
（病死なのですが自殺ではないかとおもってる）
ずっとつらかったです。
人生そんなこともあります。
なにげない一言が取り返しがつかなくなることもあるのです。
感受性の強い人は特につらいと思いますが、乗り越えましょう。
えらそうに言ってすみません。

俺の学生時代の友達なんだけど、年が同じ（何年か遅れて学校に行った）せいもあって、
気が会って色々と一緒にしてきた。
就職してからは、会う機会が減ったが、関係は変わらなかった。何かと考えも似てたし。
しかし、１０年前俺が海外に行って、その間、奴は仕事を辞め、行こう単純労働のバイトを
繰り返している。そうこうしている内に段々連絡も取らなくなり、奴は母親を亡くした後、
急に家を出たという。家族にも連絡先を知らせずに。
今はメアドも変わってしまって連絡も取れないが・・・果たしてどうしてるんだか？

なかなか顔出せずに申し訳ありませんでした。
こういう時は閑散振りが何よりの救いのようですね。
それでも書き込んで下さった方、ありがとうございます。以下、お返事を…

>>270
心配ありがとうです。

>>271
温かいお言葉、ありがとうございました。
私の方は今はまだ時期ではない、仕方が無いのだと思えるようになりましたが。
私が落ち着いた状態で日々、心の枷が少し無くなった一方で彼女が苦しい思いをしてるのだと思うと…
やはり申し訳ないという気持ちが沸いて来てしまうんですね、どうしても。
責任逃れで言う訳ではありませんが、決して私が彼女の苦しみの原因の全てとは思いません。
でも、彼女の方では私のせいで今も苦しんでる、全てはお前のせいだという考え方が多分にあるから。
私の方でも苦しい思いをしていないと彼女も私も納得がいかないような感じになっているのかもしれません。

楽になりたいけど、楽になってはいけない。まさに修行みたいなものでしょうか…（ヘンな例えですが。）

貴方の方は大丈夫なのでしょうか？心の傷が私たちとは比べ物にならない位大きいような気がします。
大切な人を失くす、特に死に別れる結果というのはより深い傷になることでしょう。
しかし、10年という年月を経て少しは判る事もあったのではないでしょうか？

貴方が心の傷となっている人をいつまでも悼む気持ちはわかります。
ただ御自分で全て自分のせいではないかとは思わないで欲しいと切に感じます。
詳しい事は良くはわかりませんが、あまり自分を責めるような事はしないで欲しい…

何より、今の自分がこんな事を言うのは少し矛盾した意見だとは思いますが…
長く苦しんだのなら尚更です。もう、良いのではありませんか？
今後は自分を許せるように努めていって欲しいと思います。
こちらこそ、偉そうな事言ってすいません。

それと最後に、また自分の事で報告をしますね。
あれから親友とは他愛ない話をメールし合うようになりました。
彼女の様子や元彼の話とかを交えることなく、普通に仲良くしています。
今度また、お酒でも飲もうって計画をしています。この状況が堪らなく嬉しいです。

今はこれで良いのかどうかわかりませんが、今の状況を素直にありがたいと思います。
だけど彼女の事を諦めた訳ではないからもっともっとできる事が見つかるまで頑張りますね！
決して自分の罪を忘れぬよう、今はただまた時間が経つのを待ち続けます…

復活することもあるんですね〜。
自分も、10年来の親友と大喧嘩して、そのまま連絡なんてできっこないよなあ・・と数年たって
しまったんです。
でも知り合いにその状況を話したら、
「そこまで親友だったのなら、喧嘩してそのまま縁が切れたなんて状況を彼女も後悔してると思う」
と言われて、連絡とろうかなあ、と心が揺らぎはじめました。
でもここで連絡とって、音沙汰なければほんとうに彼女とは終わり・・
なんかそんな気がして、まだ踏み出せません。
10年お互いの環境が変わっても、彼女と私は殆ど同じ関係でい続けられました。
彼女は色んな人に好かれるタイプなんですが、好かれつつも、
引越しやなんかで他の人とは自然に切れたみたいで私とが一番長かった。
彼女も後悔してるのか、それとも、もう忘れてしまってるのか、不安だらけです。

>>272
すいません、書かれていたのを気が付かないで居ました。
遅まきながら、レスさせて頂きますね…

今も貴方の方は連絡先が変わらないのでしょうか？
だとしたら、ひょっとしてこの先連絡が入らない事も無いかもしれません。
どちらにしても相手の連絡先がわからないではどうにもならない分、心配ですね。
私も他人事ながらご友人の平穏無事、安泰を祈らせて頂きます。

またもし連絡が入った時は、変わらない友情の存続を努めて下さいませ。


>>275
ケンカの内容が書いてないので良くわからないですが…
原因が些細な事だったり、根が深くないものであれば時間が解決してくれる場合もあるかもしれません。
私も知り合いさんの意見と同じように貴方のご友人も今頃きっと後悔してると思います。

だから、勇気を出して連絡をとってみて欲しいと思います。
このままで良いと思っているのならそのまま、何もしないまま過ごしてても問題ないですが。
心が揺らいでる、少しでも御友人のことが気がかりなら行動を起こしてみて下さい。
何もしなければ良い方向にも悪い方向にも転がらないけどいつまでもスッキリしませんよ。

例え連絡とってすぐに音沙汰が無かったとしても、私みたいなケースもあります。
一度の連絡だけでチャンスは終わりとは限らないですから、貴方にも可能性を信じて貰いたい…
不安な気持ちは良くわかりますが、決して諦めないで。本当に彼女の事を思うなら。

もしかすると先は長いかもしれないですが、挫けずに共に頑張っていきましょう！

青の他人さんは本当に心の優しい人だと思います。
人に色々言う権利はありませんが、お墓参りにでも行ってみてはいかがでしょうか。
自分は壁にぶつかった時には、ご先祖の墓にお参り行くようにしています。
大難は小難に、小難は無難に変わるそうです。
知らない間に、悩みは無くなってます。
自分の悩みも前よりだいぶ楽になってます。


最近大事だなと思うことは、はっきり断ること、だと考えてます。
自分が、不利益、いやな思い、などを被るような人（自分勝手な人、わがままな人、人の意見を聞かない人）
とのお付き合いを、なるだけ断るか遠ざけてます。



結局、自分（の心）を守るのは自分の心だけですね。

青の他人さん、よかったですね！

私は今日初めてここに来ました。
私の場合は、まだ親友を失ってはないのですが、
自分の中で親友じゃなくなってしまっているのです。
今までにも出てきたように、生活環境の違いが広がるにつれて
タブーが増えてきて、思いのままはなせなくなってしまったのです。

私は結婚し、子供をもうけていますが
親友は私の5年後に結婚し、不妊治療をしても子供が出来ず、
今は家庭がうまくいっていないようで不倫をしています。
私が否定的なことを言うと「私の気持ちはわかりっこない！」
ということになって気まずくなるので（もう何度もなりました）
最近では、少し持ち上げてしゃべってしまう自分がいるのです。
もちろん、自分から子供や家庭の話は絶対しません。
でも、それも変な遠慮でもあり、なんだか空々しいです。

最近では、彼女に子供が出来たら、また親友に戻れるのかな
と考えるようになり、会ったり電話はせず、メールだけにしています。
なんだかとっても悲しいのですが
話すといつも険悪になるので、正直疲れました。

ここで、吐き出しちゃってすいません。
いつかはまたあの頃のように･･って幻想が強いのかもしれません。
みなさん、スレ汚しになったかもです。すいません

結構、女性同士って男とか結婚が絡むとモロイものなんですかね？
私も訳あって彼氏がいること言えずにいて、少し経ってからに打ち明けたら
絶交だって言われました。その友達以外の数人には言ってたっていう
のと、やっぱ隠し事＆嘘つかれてたのが許せなかったみたいです。
私はちゃんと説明して謝ったのに、なんで？って感じです。
友達だから、わかってくれると期待してしまったのです。
現に、その他の友達はわかってくれたし、何より、まず、彼氏ができた
ことを喜んでくれたから。
メールじゃダメだって思って、直接会おうとも思ったけど、
大事だ、失いたくないって言っても断固拒絶されては、こっちも逆に
裏切られた感が増してきて、どーでもよくなってきました。
本当の友達だと思ってても、大事に思ってても、失敗や間違いは
許されないのでしょうか？受け入れてもらえないのでしょうか？
もともと友達に心を許せないタイプの私は、この件で、更に友達との
付き合いは上辺だけでいいや〜と、諦めモードです。
彼女は私にとって一番心を許してた人だったので。

>>279
あなたの場合は「男や結婚が絡む」ってことじゃないような。
男や結婚が絡む場合っていうのは、
「彼氏や旦那ができたせいで　家庭（彼氏）＞＞＞＞＞＞＞＞＞友達になって友達を粗末に扱う」って
ことかなーって解釈してるから。

その彼女は279さんに嘘とか隠し事とかしてなかったんだよ。
で、なにかあったらすぐ一番に279さんに報告してたんだよ。
彼女の場合は、一般的に確かに心が狭いんだろうけど、でも
気持ちはわかるよ。

男や結婚が絡んで、ってのとちょっと違うと思ったよ。

すみません。説明不足でした。
その人との付き合いは２年。お互い忙しくて会うのは２，３ヶ月に１度ぐらい。
ケンカもしたことなく、込み入った話とかもそんなにしたことはありません。
だから、お互いにまだ知らない部分も多く、これから深めていって、
ずっと友達でいられたらいいなと思っていました。
彼氏がいることをなかなか言えなかったのは理由があったわけで、
私は友達に１番に言いたかったことも伝えました。
わたしも友達の気持ちはわかります。でも、もう一度チャンスを！！
って感じなんです。これで友達の考えを知ることが出来たのに、
これでまた深まったって思ったのに、すごく悲しいです。

他の友達Ａも私と同じ境遇で、数年越しに彼氏がいることを友達Ｂに
打ち明けたのですが、すごく喜んでくれたと言っていました。

このことを第三者Ｃに話したら、その程度なら謝れば許してくれるし、
多少ショックを受けても喜んでくれるのが普通だよ、と言っていました。

そして、男が絡むと…に関しては、私の予想では、もしかしたらその友達は
私の彼氏のことが好きだったのでは…と最近思っているからです。
そういう素振りがあった訳ではありませんけど…
普段は穏やかな友達がここまで怒るとなると、そんな感じがしてきます。

>>275です。
住所しかわからないのと、共通の知人が誰もいないのとで、手紙を書きました。
今から出してきます。
とりあえず働きかけないと、また仲良くなれる可能性は限りなく０ですもんね。
働きかければ可能性もでてくるかもしれない。
完全無視されるかもしれないですが、それはそれで今までの数年間と同じこと。
手紙も書こう書こうとしても、「今更。。勧誘とか思われそう」とか思って
どうしても書けませんでしたが、やっとかけました。

もし会ってみて、やっぱり時間がたってて友情続けるのは難しいな、なんて
思うことがあればそれはそれと割り切っていくつもりです。
ただ、今のままでは楽しい時期を永遠に美化したままなのでとてもつらいです。
これ以上合う相手ってもういないだろうな、と思ってます。
一番仲の良かった相手でしたから。
でもそう思ってたのが自分だけだったなら、返事はこないんですよね。
その時はその時でまた前に進むしかない。。。

283ですが、返事はきません・・('A`)
時の流れというのは、同じ数年でも、人とは違うんですよね。
私は多分止まったままです。

お盆ﾎｼｭ

連絡こなひ・・
親友だと思われてなかったのかと凹む

１〜お盆休みか

　

　

おわりか

おい

絶交とまでは行かないけど、もう会いたくない友人はいる。
キッカケは些細なことなんだけど。
メールで誤解すると本当こじれるね。
声のトーンもわからないし、ムカっと来たらもう最後って感じで。

メールは確かにやっかいだね。

親しい仲なのに、メールだけで縁が切れるなんてその程度なんだよ(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯって人は
多いと思うけど、親しい場合のほうが、案外些細な理由でこじれて、縁切れちゃう気がする。。

会って話すのが一番。

>>293
本当にメールは文字だけだからね。
知り合いの霊能者の方も恋愛相談のってるけど、今の若い子達が恋愛で
こじれるのはメールに頼りすぎてるからと言ってたけど、何となくわかる気がした。
人のコミュニケーションの原点は会って話すこと。それが一番。

私の場合は元々相手のこと苦手だったからな、それって親友じゃないか。
用件も特になくメールされるのが嫌な私にとって、その子は頻繁にメールしてきて
かなり鬱陶しいかったから切れてホッとしてる部分もある。

マルチ商法の誘い・・・・

私（独身女）は13年来の友達(既婚男）をつい最近失くしました。

「妻とトラブルになるから、今後一切連絡しないでくれ」と。

器の小さい女を嫁にした元友達。
なんでも相談にのってくれていたのに。
なんだか悲しくなりました。

もう、あんなに頼れる友達はできないと思う。
性別関係なく、友達だったのに・・・。

↑男女で親友関係なんて成り立たないだろ。どうしたって異性であることを意識しちゃうし。
俺だって女の友達はいるけど、結婚してからは飲み会の誘いもメールも遠慮してる。
その男の気持ちもすごくわかるよ。君も結婚すりゃいいんだよ。

↑結婚しても女房の嫉妬は冷めない
まあ、無理ないよ
俺も結婚前から女房とより付き合い長い女友達あり
結婚した時は、ご祝儀までくれた律義者
だが、彼女からメールが来るだけで、女房は、詮索してくるもんなぁ
彼女の方が美人なのが、余計腹立つらしい…
ただの友達だっていうの

>>297
私の彼は、その男友達のことを認めてくれていました。
友達は、大切にしないといけないって。

ただの友達だし。
信用してくれているのか、私も彼の女友達を詮索しないからか。

age

>>297
虚しい気持ちはわかる。
嫁さんが認めてくれたらいいのだが、警戒してたり面白くないと
思われたら旦那として嫁をたてるしかないからなぁ。

なんか虚しいが家庭の平穏のために割り切った（涙）

男と女の友情、少し前までは有り！だと思っていた、
とても信じていたし、頼りにもしていたし、、（相手もそうだと信じて
しまっていた）
困ったことがあればお互いに相談したりしていた。
でも、あるときから急に見下されるようになった、原因は分からないが。
それから話をしてもかみ合わなくなっていった、
結局私が女だからなのか、口の聞き方が生意気だ！人を利用してる！
君ってほんとに低俗だな？
と言われるようになり、だんだん話をすることが苦痛になってきて
距離を置いていたのに、自分から連絡を取ってきて、
言いたいことをぶつけ、最終的には長い長い嫌がらせのメールを
沢山もらって終わった。
メールには自分は散々利用されたとか、お前が嫌いだったとか
被害者ぶるなとか沢山書いてあった、
何故そんなに大事なことを会って話してくれないものか？
とは思ったが、内容が病的だったので連絡をとるのをやめた。
男と女だからなのか？女は男より下なのか？
今でも思い出しては理解に苦しむ時がある。
いさかいには必ず原因がある。優しい彼に甘えすぎていた。
だけど、彼からもらったメールのほとんどが理解できなかった
一時期は誰がなんていったってあの人はいい人だ！
親友だよ！って思ってたのになあ。

>>297
わたし（未婚）は男性でも女性でも家庭を持った人に
未婚当時のように電話はしない。
相談もなるべく遠慮するよ。
さみしいけど、常識的な気遣いだと思ってます。
相手の嫁さんを責めるのはよくない。

久しぶりにここにきました。もう皆さん覚えていらっしゃらないと思うけど
>>189です。最近進展、ではないですね、ある変事があったので書き込みます。
まず、例のガンの親友とは相変わらず全く連絡をとれていません。私ももう諦め気味でした。
すると、もう一人の友達から連絡があり、彼女は今までも出たり入ったりしていたけど八月の末に
おそらくは最後になる入院をしたと聞きました。お腹と胸に水が溜まり、呼吸が出来難い
そうです。それでもうすぐ苦痛を避ける為、意識混濁の麻薬を打つことになるので
その前に彼女からの伝言を伝える、という連絡でした。
その内容は、私の彼を病院につれて来い、話があるというものです。
そのもう一人の友達と言うのは、学生時代からの友達ではあるんですが、少し経歴が変わっており、ドキュソというか、
実は右翼の本妻です。ヤクザとかそういう人とも関わりがあり、私たちとは大分世界が違う人なのです。
私は彼の身に危険を感じたので、「彼氏とは別れた、もう連絡は取れない」と嘘を言ってしまいました。
実際には、彼は私の家にすんでいます。なかなか彼の能力を生かせる仕事がなく、まだ無職です。
彼女は「そんな嘘をついてもわかる。もう全部調べているんだから、素直に連れて来れば考えたけれども
あんたがそういう態度なら覚悟はしているよね。」などと脅しをかけられました。これは脅迫ですよね。
さらに、私の親からの矢のような催促がありました。内容は同じです。別れたと言っても誰も信じて
くれないのは、彼女が本当に調べているからでしょう。幾つか細かい証拠も突きつけられました。
先週９月２日に、家に不法侵入されました。不法侵入といっても家の親が管理会社に頼んで
鍵を開けさせたのですが（保証人なので）家にあった彼の私物、何着ものドルガバのスーツや
ネクタイ、ブランド物の時計や靴などの貴重品が注意深く彼のものだけズタズタになっていました。

一人の人間がやったものでは明らかにありません。私と彼がいない時間をきっちり下調べして、
組織的に、きちんと後片付けまでしてあり、部屋の真ん中に叩き潰されたゴミがきれいに大量に置いてありました。
私がプレゼントしたものも多く、私はこんな事があっていいのだろうか、と怒り、明らかな
犯罪なので警察を呼ぼうとしたら彼に止められました。彼は警察を呼ばれると少しまずいのです。
なぜかというと、彼は東京に来る前関西で政治家の私設秘書をやっており、詳しくかけないけど
国家機密を知っているものとしてこの３年間国の機関から命を狙われているからです。
でも、彼女達もいくら私を怨んでいるからって酷すぎる。私の親も…。
私はこんな事をされるほど悪い事をしたのでしょうか。そして彼もそんな苦労がある人なのに
何の関係もない病気の女や右翼の女から嫌がらせをされて、気の毒です。
その彼女とその仲間からは毎日百通以上の同じ文面のメールがきます。
メルアドを変えてもどこからか調べて送ってくるのです。だから放置しています。
見なくても内容はわかっているからです。彼女にもしものことがあれば男を連れに行く。
その前につれて来い、という内容です。でも、どんな目に会うかわからないのでそんなことは
出来ませんよね。わたしは彼を守らなくてはいけないと思います。
現在親友の彼女は瀕死の目にあっていると思いますが、だからと言ってこんな事をする
権利はないと思います。結局のところこれで私や彼だけが悪いわけでない事がわかって
ちょっと助かりました、というか、罪悪感が薄れました。みなさん、色々相談に乗って戴いて
今までありがとうございました。青の他人様もお幸せに。

すげー色々よくわかんない部分があるんだが。
>>306
親が管理会社に頼んで鍵を開けさせたってわかってるのに、
組織的な犯行ってなに？
親とその組織ってなんか関係あるの？

あと彼女を泥棒扱いしたことですごい深く傷つけたとは思うけど、
普通家荒らしまでしないと思うけど
そんな家荒らし頼んだのが彼女ってなんでわかったの？

で、なんで彼がＤＱＮに呼び出しくらってんの？

ｸﾏｰ・・

ああ、すみません。お酒が入っていたので文章が急ぎ気味でした。

>親が管理会社に頼んで鍵を開けさせたってわかってるのに、
>組織的な犯行ってなに？
>親とその組織ってなんか関係あるの？

私の親と、その右翼かなんかの組織は関係ありません。でも、そのドキュソ女性と
私と病気の彼女は物凄く長い付き合いの友人です。だから私の親とも親しいです。
彼は日本の政治の暗部に関わっているのですが、その事実を言う訳にはいかないため、
私の親は彼のことを単なる乞食ヤクザだと思っていて、娘が悪い男に
関わっていると勘違いしていて、目的は異なりますが、ドキュソの彼女と一時的に組んだ
というか。私は彼とは別れたと言い張っていたので、その真意を確かめる為に親が
私の家に入ったのだと思います。そのあと彼の私物をめちゃくちゃにしたのはドキュソ女の
知り合いだと思います。
病気の彼女は意識がないだろうから頼んでないかも知れませんが意識があるうちに
頼んでいたかも知れませんよ。すごく怨んでいたらしいから。
ドキュソに呼び出し、というか、何の話があるのか、今までは病気の元親友が呼び出していたのですが、
私の彼は「何の用もないから」、と言ってちゃんと断っています。
それは住む所を追い出す形になってしまったのは悪かったけど、結局は彼女が決めた事ですし、
私は謝りたいけど、彼は悪い事を何もしていないのだから、呼び出される筋合いはありません。

ドキュソに呼び出しをくらっている理由は
彼は実はそのドキュソも怒らせた事があるのです…。
ただの逆恨みなんです。ドキュソだから仕方ないけど。

>>305＝>>189
話の筋が通ってないように見えるから、305の話が丸々本当だとしても全然頷けない。
そもそも最初から間違ってるでしょ？
病気の彼女が治療の為に泊まりに来てたのを、305の彼氏が盗みの濡れ衣を着せて追い出したのに、
305は彼氏の方しか信じてなかった。
今度はその彼が組織的犯罪に巻き込まれて3年間命を狙われてるですか？

信じるのはいいけど、何で3年？
3年程度で時効が成立する犯罪なら殺されるような事はないし、殺されるほどの危険があるなら
3年間逃げる程度じゃ済まないでしょうに。

ﾄﾞｷｭｿのお友達は便乗でやってきただけかもだけど、ｿﾚを理由に自分を正当化してる姿を見ると、
305がかつて本当に病気の彼女に謝りたい・と書き込んだ言葉も、今となっては嘘っぽい。

自分と彼氏だけが正しいなら、好きなだけ逃げなよ。
病気の彼女は305と彼氏がまだ一緒で、305が幸せなのかどうかが気になっただけかも知れないのにな。
いわばその彼氏は305のﾋﾓな訳だから、「友達」を託すに値するかどうか見定めたい気持ちはあるだろうよ。
死んでいく身だったら尚更ね。

……釣りだったら見事に釣られちゃった鴨orz

>>310
レスありがとう。釣りではありません。わたしも前自分が書いた事読み直して見ました。
あの頃は、彼の過去の事情を聞かされてなかったので、自分が彼に騙されていて馬鹿なのに
彼女に酷い事をしてしまって謝りたい、と思ったのです。言っときますけど彼は
犯罪者ではありません。三年前政治家の秘書をしていて、国家機密に関わることを知っていて
それは表に出るとまずい機密らしいのです。三人秘書がいたけど二人は殺されたそうです。
二億円握らされて逃げろと言われたのに、直後に二人とは連絡が取れなくなったらしい。
潜伏する為に東京に来たのが三年前です。あまり詳しくかけないのでちょこっと変えてあるけど
こういう事情があることをわかってもらえたでしょうか。
189で書き込みをした頃は、彼の借金や、偽名だった事だけを私が気付いてしまい、私も
彼を信じてなかったけど、この説明を聞いて納得できました。だから、警察にも
行けないし、このまま偽名で暮らすしかないんです。彼は。
ドキュソ友は、この彼の過去話を全部ひっくり返す証拠書類をファイルにして持ってきて
私と彼に突きつけにきました。勿論、彼女達は何をするかわからない人たちですから、
でっち上げたんだと思う。それで彼が当然カッとなってドキュソに、「お前の旦那なんか
（右翼の結構偉い人みたい。年が大分離れている）活動できなくする事は簡単だ！」
のような事を言ってしまいました。それで向こうが大人気なく怒っているのです。
流石はドキュソ…。なんかずっと監視がついていて彼は外に出られません。
彼は極心空手をやっていたので三人くらいはいけるそうですが、殺人拳なので、
使えない、と言っています。私にはなにも被害が無く、普通に仕事にも行っていますが。
というか、私は病気の彼女には謝りたい事はあるけど、今回のことは私たちは完全な
被害者ではないでしょうか。やりすぎだと思います。

･････デンパ系？

空手の殺人拳ﾜﾛﾀ

>>292 わかる。女友達に「おまえとはもう話すことないから。」ってメールが来て、親友だったんだけど終わったことがある。

親しいほど、終わりはあっさり終わると聞いたことあるな。

殺人拳保守

空手の殺人拳保守

錬心舘空手一級＞極心空手殺人拳保守

合気道習いかかって６ヶ月＞極心空手殺人拳保守

こんにちわ、皆様お久しぶりです。かなり間が空いてしまい本当に申し訳ありませんでした。
実はPCが逝かれてしまい、携帯ではたまに観ていたのですがここにレスまではきませんでした。
とりあえず新しいPCを手に入れたので、迷惑でなければこれからまたレスさせて頂きます。

今までの分、全部レスを付けるのは時間がかかると思いますので…
今日一日ではレスが全部終わらないかもしれませんが、それは予めご了承下さいませ。

>>277
心の優しい人だなんて、271さんの買い被りですよ。私はただの罪びとでしかありません。
だって、本当に心の優しい人は人に誤解を与えるような事は多分しないでしょう。
でもそのようなお言葉を頂けるのは大変ありがたいことです。

ただ、ここで自分を良い人だとか優しい人だとか思われるにはやはり抵抗があります。
私に対する賛辞の言葉は傷付けている彼女には苦痛の一つにすら思われる可能性をも考えます。
私は人を傷つけ、反省するためにも自分の罪を忘れないようここにレスをしているのです。
決して私は元々褒められるような事をしている訳ではないので、その辺の事をふまえて頂いた上で。
誠に申し訳ないのですが、なるべく私に対する賛辞の言葉は今後は控えて頂きたくお願いします。
本当に勝手言ってすみませんが、思って頂けるお心だけでありがたいので…

お墓参りに行くのは季節柄、たいへん良い事でもありますね。
私は父を既に亡くしている事もあり、普段からよく行く方ではあるのです。
神社などにもよく足を運ぶ方だと思います。どちらにしても心が洗われる場所です。
そういう時間をとる事は生活していく中で私も必要な事だとは考えています。
271さんもそういう文化や風習を大事にしながら実践してらっしゃるのは素晴らしいと思います。

その中で得られた考えなのでしょうか？ハッキリと断る事…
今の世の中、周りに流されないよう自分自身の考えをちゃんと述べる事すら難しい社会です。
避ける、遠ざけるなどの努力が実際の所良いものかどうかはわかりませんが。
誤解を招く行動をとらないためにも強い意思を見せるというのは有効な事だと思います。

いざ、自分を守るのは自分の心掛け次第って事なんでしょうね。
それでも他人の暖かい手を信じたい気持ちが心の奥底に消える事はないのですが…

>>278
目に留めて頂き、更に書き込みをありがとうございました。
環境や生活の違いから付き合い方が変わってくるケースは少なくないですよね。
また相手の状況によっては親しい相手であろうと素直に接する事ができない時もあります。
まさに、貴方のお友達の場合はそのような典型的な状態なのでしょう。

不妊治療は相当に精神的にも肉体的にも辛く苦しい思いをすると伺っています。
それこそ体験者でないとその気持ちは到底理解しがたい物であり…
その結果、当人は孤独感や疎外感をそこはかとなく感じつつ厳しい現実からの逃避を考えがちです。
なので一時の過ちに身を任せて虚ろな心の穴を埋めたいと思っている御友人には。
幸せを絵に描いたような生活をしている貴方の言葉を聞き入れる事が出来ないのでしょう。
（勿論、貴方にも苦労があるとは思いますが友人の目から見たら羨ましさの塊に思える、対照的。）

多分、彼女だって本当は自分のやっている事が良いとは思ってないはずです。
それでも正反対な境遇の貴方に否定的なことを言われたらやはり逆効果な気がしますよ。
だから今の貴方の変な遠慮と感じているその対処は悪くない方法のひとつではあると思いますが。
できれば、もっと長い目で観て上げられるように少し努力してみてくださいな。
簡単な事ではないと思いますが、彼女の今の考え方や行動を理解してあげてください。
不倫は決して推奨できるような行為ではありませんが、彼女の動向を認めてあげて欲しい。
苦しんでいる彼女にとって、否定される行為は更に苦しむ枷でしかない今の状況では…

貴方の態度如何で貴方が考えてるように彼女に子供が出来たその時は?
以前のようなお友達に戻るとも思える可能性もありますしね。

>>279
女性同士の友情において少なからず男の人や結婚でその関係が変わってくることは否めないと思います。
何かと女性の方がそれまでの環境や考え方や態度が影響を受けやすいせいなのでしょうね。
また女性が同性に対する考え方が男性と比べてシビアなところも関係してるのでしょう。

その御友達が貴方の予想にあった、同じ方を好きだったからというのを除いたとしても、
貴方に理由があってそれを隠してしまった事を聞いて言葉ではわかっていたとしても、
許したいという気持ちがあるとしても、やはり素直に貴方を受け入れる事が出来ないのでしょう。
そしてそれは決して裏切りなどではないのですよ。その辺を間違えないであげて下さい。

貴方の御友達に対する期待もわかります。でもそれはこちらの都合でしかありません。
最初に御友達に対して不信感を抱く事をしてしまったのは…
やはり貴方の方なのでそれを理解した上で待つしかない無いのではないかと思います。

失敗や間違いは許されない事は無いと思いますが許されるのには時間を要するのです。
それが大事に思う人であれば尚更、諦めずに頑張ってみて下さい。

ただ、理由についてがかかれてなかったので単に納得がいかないのかもという可能性も然りですが。

>>280
もしかしたら貴方のいうようにそういう背景があったのかも知れませんよね。
そうなると相手が裏切られたと感じる可能性は大きくなりますし。

心が狭いかどうかはともかく、私も両者の言い分がわかるだけになんとも…


>>282
勇気を出して連絡をとろうとした貴方、よく頑張りましたね。
私もそういう風に行動を起こして貰えた事でとても嬉しく思いました。
残念ながら、まだお返事は頂けていないようですが元気を出してください。
まだまだ始めたばかりですよ、私も同じ。お互い頑張りましょう。

いつか、貴方のその気持ちが行動が御友人の心に届く事を切に祈っています。


>>285
保守、ありがとうございました。


>>287-291
先ほどのような理由でした。本当にすいませんでした。


>>292
もう、本当に会わないでいいのでしょうか？
些細な事で大事になるのを避けるためには早めの対処が必要です。
もう遅いのですか？もう一度考えてみて欲しいと思います。

メールは便利だけど、不便な事も多いですね。
大事な事はやはりちゃんと面と向かって言葉にしないといけないのかもしれません。

>>293
親しい者同士の間には段々お互いに甘えが出てきます。
それもあって案外些細な事がキッカケでも後々大きな綻びとなって修正できにくくなるのでしょう。


>>294
本当にそう思います。一番確実な方法ですよね。
コミュニケーションの基本ですから…


>>295
もしかしたら292さんなのでしょうか。
もともとメールが苦手な人って居ますからそういう方にとったら苦痛なのでしょうか。
確かに便利なツールですが、問題もそれなりに多くなるということですかね…

ただ何でもかんでもメールで済まそうっていうのは私も良くない事だとは思います。
一対一のやり取り、会って会話する事は人間関係を築く上で最も必要な事。
皆がみんな、それに気付いてもっとお互いを理解できるように努められると良いですよね。
それもなかなか難しいことなのでしょうけれど。心掛けるだけでも違いますしね。


>>296
？？？

>>297
嫉妬という感情は厄介なものですから。
元御友達も仕方が無い行動だったのだと思いますよ。
男にしても女にしても相手の異性の友人はやはり多少は気になるものですし。
本人がいくら説明しても納得しようとしてもどうにもならない気持ちがあるんですよね。
私も昔はそれがいまひとつ理解できていなかった…

気を落とさないで下さいね。また貴方に必要なヒトが現れますよ、多分。
そう、貴方が悪い訳でも彼が悪い訳でもその奥さんが悪い訳でも無いのですから。
頼れる素敵な御友達が再びできることを祈っております。


>>298
色々、あちこちでループする話題でもありますよね。
私は希望としては親友関係は成り立って欲しいと思ってます。
ま、異性である事を意識しないかどうかは別としてですが。

でも貴方の言うように結婚してからの心掛けはある程度必要だと考えてます。
友人にしても奥様にしても大切に思う人だからこそ、迷惑をかけるような行動は慎むべきですね。
既婚者と未婚者では考え方や感じ方も微妙にズレてきたりするので？
判って貰えない部分って出てきてしまったりするだろうから、どうにも難しいですね。


>>299
自分よりも長い付き合いで美人な女友達なんて嫉妬が沸かない訳が無いでしょう、多分。
ただでさえ、大半の女性は同姓には厳しい生き物ですから尚更でしょう。
貴方の気持ちも判りますが、なるべく奥様を心配させないで上げて下さいな。

>>300
男と女では嫉妬の度合いが変わってくるのもあります。
ただ、逆に男の嫉妬深いのは得てして女より厄介な場合がありますので…
理解のある彼氏でよかったですね、それは救いでしたよね。
そしてその言葉は勿論、貴方のことを信用しての言葉であって欲しいと思っています。


すいませんが、本日はここまででお許し下さい。残りの分はまた明日以降に…
お待たせしてすみませんが、またどうぞよろしくお願いします。

十年来の親友。
結婚を期に連絡がこなくなった。
女って結局男次第。
その男と出会うお見合いパーティに一緒に行ったのは私なのに
感謝の気持ちよりも出会い方を知ってる私には消えてほしいとすら感じる。
今は不幸になれって思ってる。

>>189>>305
あのね、あなたの言ってる事は本当だと思う(彼が国から追われてるとか、殺人拳法とか)
でもね、それは彼があなたに言ってるって事が本当って意味で、彼があなたに本当の事を言ってるとはここを見てる人の誰一人として思ってないと断言できる

それにもしそれが本当だとしてそんな人と付き合いして幸せになれるかな？
45歳の無職の借金王といっしょに生活して
病気の彼女と借金王の心配ばかりしてあなたは何がしたいの？
少なくても、病気の彼女はあなたが借金王と付き合って不幸になると思って別れさせようと思ったんだよ
それを…
もういい加減に目を覚ませよ
大バカ野郎！！

いいか、男はな、自分の生活費くらい自分で稼がなくては一人前の男とは言えない
ダメ男は一人でダメ男としての人生を歩むだけ
あなたが心配する事でもないし、そのせいであなたの人生をだいなしにする事もない
今だにダメ男と付き合ってるって時点で病気の彼女よりダメ男を選んだとしか思えない
大嘘つきのダメ男

>>217
今どうしてるのかな？

217は殺人拳で御陀仏さ。

結婚して子持ちの友人に、「旅行中です」とメールしたのに返事が来ない。
事故かと思い、確認メールしたら、二度目は「このアドは存在しない」というお知らせ。
勘弁してよー。独身女のたった一泊二日の近場の旅行が許せないの？
優しい旦那様に、可愛い子供、頼りになる親、公務員としての職。
貴女は私にないすべてを持ってるじゃない…。
まだ切れたわけではないけど、このままで行くと、切れそうな予感。
男と女の友情も難しいけど、既婚者と独身者の友情も難しいです…。

＞独身女のたった一泊二日の近場の旅行が許せないの？

なんで女って、相手に嫌われだすと「私僻まれてる！」って思うんだろう。
合わないなーって思われてきただけじゃないの？

旅行やコスメの話する独身女より、子供の話できるママ友で気の合う相手見つけただけかもしれない

向こうは向こうで、関係のない旅行の話とか既婚女に関係ない話ばっかりして、
あたしの幸せな結婚生活にこの女張り合ってきてんのか？
とか思ってるかもしんないね。

>幸せに張り合ってる
いやいやいや、ここが微妙なトコロで。
既女は旦那も子供も収入もイッパイイッパイに抱え込んでるのに、ソレを
幸せだって自覚せずに「私はこんなに大変な思いをして家事育児してるのに、
毒女は気儘で楽しい旅行かよ？(ｰ"ｰ;)」とか思ってる節が無くも無い。

女って、内心で「私はコイツより幸せ」と値踏みしながら、相対したときには
「私の方がこんなに大変なのよ！」って不幸自慢するよね……自分も生物学上は
一応女だけど、その辺りは理解できないですよorz

そんなんいいだしたら、男も女もそんな相手を値踏みしてる奴はいっぱいいるよ。
>>336＝334なの？

334は私とは違うです。
紛らわしい書き方してすみませんm(__)m

今日、久しぶりに来ました。
青の他人さん、レスありがとうございます。
あの頃は、感情的になっていて、自分本位の文を書いてしまいました。
今でもたまに、そういう気持ちになってしまうことはあるんですが･･･
友達とは一切連絡を取っていません。怖いです。
今、この状態なら、まだ望みがあるって思えるけど、連絡を取ったら
トドメを刺されるのではないかと。

友情に限らず、人生って嫌なこと、辛いことがたくさんありますよね。
最近私は、全ての出来事、出会いが全部自分のためになってるって思うように
してるんです（命さえあれば）。
だから、その友達とも出会えて本当に良かった。
私にもまだ時間が必要なので、友達はそれ以上だと思います。
これからどうなるかわかりませんが、反省しつつ前向きにいこうと思っています。
完全に離別することになっても、お互いの為になるならそれでよいのです。

>>335
旅行やコスメの話する独身女より、子供の話できるママ友で気の合う相手見つけただけかもしれない

向こうは向こうで、関係のない旅行の話とか既婚女に関係ない話ばっかりして、
あたしの幸せな結婚生活にこの女張り合ってきてんのか？
とか思ってるかもしんないね。

↑旅行やコスメの話を、「張り合う」と感じることを「ねたみ」というのでは？
旅行は家族で行けばいいし、コスメに興味がないなら素直にそう言えばいい。
それともアナタの友人は「旅行」と「コスメ」の話以外、なにもできないの？

>>340
なに亀レスで食ってかかってんの？バカじゃない？
その読解能力あきれ果てるね。
しかもたとえ話だし。
例に全部ださなきゃわからないのか？

既婚女に見捨てられでもしたの？

「張り合う」なんてお互いが微妙に感じてくることだよ。
一人が張り合ってたって、相手しなきゃ（気づかなきゃ）いい関係ではいられる。

まあそうやって全て「ｱﾃｸｼねたまれてる！」と幸せな脳内変換したまま、
嫌われつづけていくといいよ。

つーか、バカみたいに突っかかってこないで、
>>335の2行目に返答はできないのか？
他のとこばっかりめざとく突っ込んできてるが。

嫌われだしても認めないで、なぜ「僻まれてる」と思うんだか。
めでたすぎる。

１２歳から趣味・地元が一緒でつるんで遊んでいた友達がいました。
２年前父が倒れた時、ドタキャンで旅行をキャンセルしてしまってから、
無視されるようになりました。
ドタキャンした私もいけなかったんだけど、謝っても許してもらえませんでした。

メールを出しても返事なし、電話しても無視。
年賀状も出すのはやめました。
アドレスを変えた時、その子には連絡はしませんでした。

>>343
12歳からのつきあいで地元なら、父親や母親とも顔見知りレベルじゃないの？
普通心配すると思うけど。
それで無視しちゃうってなんなんだろね。
30代板だから、20年近い付き合いしてそうだし。

>>343
ちょっと、その友達ひどすぎますね〜！
ただ、確認しておきたいんだけど、ドタキャンしたのは初めて？
常習犯だと、その時は本当にしかたない理由があったとしても、「またか」とブチッと切れることありますよ。
正直、私もドタキャン姫とは、絶対に出かける約束しなくなりました。
あと、連絡はちゃんととれた？　連絡つかないまま、友人だけ旅行に出かけたなら、友人が怒って当然と思いますよ。
最後に、お金は？　これは友人の話なんだけど、飲み会を当日キャンセルした人間が、「私は行ってないんだから」とお金を払わなかったことがあるそうで。
結局、その友人がかぶったんだけど、似たようなことが、もう一度あって縁を切ったそうです。

1週間以上も前のレスだよー
343は流れてきてたまたま書いただけでどこに書いたか覚えてないんじゃないか？

?

おわりか？

終わりだ

>>311
降臨期待！ﾜｸﾃｶ
だめんずで読んだｷｶﾞｽｗ

5年前、10年以上付き合いのある大親友と飲みに行きました。
そこで、ナンパしてきた柄の悪そうな人たち・・

当時、金も全然持ってなくて、友達が給料が値上がりしたーって話を聞いて
トイレ行ってる間に、私は友達の財布盗んじゃいました・・。

ナンパしてきた奴らをみて、あいつらがとったんじゃない？
とか・・調子のいいこといってしまいました・・

それ以来2回位、あいましたが、物凄く心が痛くて痛くて
逢う事ができなくなりました・・

とっても大事な友達を私は私のせいでなくしてしまいました・・

辛いです。本当なんてばかな事してしまったんだろ・・・

本当の事言えば気持ちすっきりするんだろうけど、もうあの子の前には
あわせる顔なんてないよな・・。

>>351
あなたは普段から手癖が悪いの？
それとも、給料値上がりの話聞いて、とっさに意地悪したくなっただけなの？
普段から悪かったなら気づいてるのかも。

>>352
後にも先にもこれが初めて・・

普段や、小さい時から手癖の悪い奴っているし、それなら全く同情できないが、
親友にだけ初めてやったって・・なんか複雑だなあ。

大人気ないレスするやついるね