取り返しのつかない後悔

ってしたことあるか？
受験に失敗したとか会社辞めたとかそういうんじゃなくて、誰にも話せないような悔やんでも悔やみきれないようなやつ。
懺悔のつもりで披露してくれ。

このスレの2をゲットした事

まずオレから。

オレ、昔フリーターしてた時期があったんだけどさ、その頃バイト先の寿司屋で一人、すごく世話になった板さんがいたんだ。
４０過ぎの面倒見のいい親分肌の人でさ、仕事終わると毎日のように飲みに連れてってくれた。もう８年も前のことなんだけど。
それがさ、先月会社帰りに駅で偶然、そこの店にいたその人とはまた別の板さんにばったり会ってさ、1年ほど前にその世話になった板さんが自殺したって聞いたんだよね。
オレ愕然としちゃってさ、もう頭ん中真っ白になっちゃって。

ていうのも実はオレ、おととしの暮れにその人から電話もらってたんだよ。
覚えてるかな、なんていいながら突然。なんかオレが辞めてしばらく後にその店潰れちゃったらしくてさ、その人しばらく色んな店転々としてたらしいんだけど、
電話がきた３年くらい前、酔って歩いてるところを突然後ろから車ではねられて半身不随になっちゃったらしいんだよね。
何とか歩ける程度には回復したらしいんだけど、片手が満足に動かないからもう板前もできないし、
今は安いアパートに引っ越して生活保護受けながら週に一度ヘルパーの人に来てもらってるって。
で、この何年間かずっと寂しくて何度も電話したかったんだけど、裁判とかいろいろあって落ち着くまでかけられなかったって。

あの時、素直に彼女を抱きしめてやれなかった事。１５年後悔している。

声なんかすごく弱々しくてさ、事故の後遺症からか時々呂律がまわらないような感じなんだよ。
で、オレ週末に見舞いに行きますからって住所と電話番号聞いたんだけどさ、電話番号は言えるんだけど、住所がどうしても言えないんだよ。
なんかうーんって考え込んじゃうみたいになっちゃって。で、オレ一応最寄り駅だけ聞いてまたかけ直しますからって一旦電話切ったんだよ。
で、次の日住所聞くために電話かけてみたら全然違うとこにつながっちゃってさ、結局その電話番号も間違ってたんだよな。
で運悪く、その人がかけてきたのが着信履歴が残せない自宅電話で。でオレ、一応当時のバイト仲間とかに電話してみたりしたんだけど、結局誰も知らなくて。
でさ、オレどうしたと思う？
オレ、どうせまたかけてきてくれるだろうって、結局それ以降なにもしなかったんだよ。最低だよな。
NTTに履歴を調べてもらうとか、障害者の手続きしてるんだから電話で聞いた最寄り駅のある区に問い合わせてみるとか、やろうと思えばなんでも方法はあったんだろうけど。
で、それ以降電話はかかってこなかった。なんとかしないとって思いながらも自分の仕事の忙しさを理由に結局何もしなかった。

その人、高校中退して家出同然で東京に出てきてさ、酒と女とギャンブルが好きで給料のほとんどを遊びに使ってたような人だったから結婚もしてなくてさ、
事故の後しばらく故郷で療養してたらしいんだけど、親兄弟ともすでに絶縁状態だったから居心地悪くて無理して東京戻ってきたって言ってた。
オレみたいな一回り以上年下のやつに「寂しかったから」なんていうくらいだから本当に寂しかったんだろうな。本当に取り返しのつかないことしちゃったよ。
あの時、何とか住所調べて一晩でも酒付き合ってたらこうはならなかったかもしれない。恩を仇で返すってまさにこのことだよな。

いまだに涙は出ない。悲しいってよりもいまだに背筋が凍りついた状態が続いてる。

なんつーか…切ないですね、
その方のご冥福をお祈りします。

>1があまりにも泣かせる話をしたので、この後でカキコできる勇気ある香具師が出てこないと思われ。

>8
それでもかまわないよ。
もともと誰かに話さずにいられなくて強引に理由つけて立てたようなスレだから。

聞いてくれてありがとう。

>>1
切ない話しだな、その後　墓参りとかには行けたのか？
続きないのか？？？

>10
来月夏休み取る予定だからその間に行ってこようと思ってる。
今度こそは何が何でも行かなくちゃいけないと思う。

ただその時、どんな面下げて墓の前にたてばいいのか、どんな言葉で詫びればいいのかあれからずっと悩んでる。
きっとオレに対しても無念の思いを残して逝ったんだと思う。
最期の心境考えると本当に胸がえぐられるほどつらくなる。

きっと誰にも読まれないだろうが・・・

先週、自殺の事を教えてくれた板前さんと二人でその人の故郷まで墓参りに行ってきた。
ご両親はすでに亡くなられていたようで、お兄さん夫婦が出迎えてくれた。

仏壇に手を合わせたあと、自殺の時の状況を教えてもらった。
遺書はなく、首を吊っての自殺だったそうだ。

その後、車でお墓まで連れて行ってもらい、墓前にその人の好きだったビールと煙草を供えた。

それからタクシーで一旦市内まで戻り、一緒に来てくれた板さんに「こっちに知り合いがいてこの機会に顔だけ出しておきたいから」
と嘘をつき、一時間かけてもう一度その人のお墓に行った。
やっぱり一人でキチンと詫びを入れたいと思った。
なんか安っぽいドラマみたいな展開で自分でも少し興ざめだったが、色々考えた結果来る前からそうしようと決めていた。

「・・・寂しかったからさ。あの頃は楽しかったからもう一度会えればなって思ってさ。」
そう言って電話をくれたその人が向こうで寂しくないように、昔みんなで一緒に撮った写真を墓前に供えた。

それから墓の前に土下座して「すいませんでした。すいませんでした。」って何度か大声で謝った。
今振り返るとなんだかちょっと恥ずかしいが、あの時はそれ以外の謝り方が思いつかなかった。

頭のどこかで何やってんだ自分って思いながらも、しばらくそのまま土下座してるとなんだか自然に涙が出てきた。
単に自分に酔ってただけなんだろうが、涙がどんどん溢れてきて気づくと「ワーン、ワーン」って号泣してた。

あたりはもう薄暗くなっていて、心のどこかでその人の幽霊がひょっこり現れて「もういいよ」って言ってくれるのを待ってたような気がする。

その後、待たせてあったタクシーの運転手さんにお礼を言ってホテルに戻った。

帰りの飛行機の中、あの時、あの人はどんな気持ちでオレを見てたのかなって考えた。
やっぱり心にわだかまりを残したまま冷めた目で見てたのかな。
でも一方で、なんとなくだが「ばかじゃねえのか？」って苦笑いされてたかもしれないなって思えるようにもなった。


あの頃は本当にお世話になりました。
いつかオレがそっちに行ったらまた朝まで呑み明かしましょうね。

a

なんか泣かせる話ないよ俺なんか。
まだあるほうがいいって、なんにもない俺なんかよりさ・・・・・
俺ほんとになんにもないんだぜ

学生の頃、８歳上の女性(当時のバイト先の社員、ルックスまあまあ)に縁があった。その時は「年の差」がﾁｮﾄ･･･と。今思えばここでGOしてればよかった。これが唯一のチャンスだったかも･･･｡

迷ったけど書いてみる
学生時代に彼女とデートした帰り電車がそれぞれ反対側
方面のため終電で彼女を送ろうとしたが、僕の終電の方が
早く彼女についつい甘えてしまい先にかえった。
「いつものことだから無事にかえるだろう。マンションも
駅の近くだし」とあまり深く考えなかった。
そしたら３ケ月後にわかったことだが、彼女が終電で降りて
お姉ちゃんと同居している部屋にかえるほんの3分の道沿いで
駅員に強姦されたというのだ。
駅員は捕まったが、数ヶ月前からねらっていたという。
彼女は３ケ月間、用事だなんだで会ってくれなかったのと
僕も就職活動で忙しかったので。
今、互いに結婚して子供もいるが、時々「あ〜あの時、もう
一本早い電車で彼女をおくっとけば・・・と」
できるだけ長く会っていたかったのと、その日は珍しく居酒屋に
ふたりで行ってかなりよっていたのも・・・しかし・・すべては
言い訳になってしまうし、彼女(M)の心の傷は一生消えないのかと
思ってしまい・・年に数回夢をみてしまう・・オレのバカ！

>>1
アカン・・・
涙がにじみでてくる・・・
ちゃんと読めない・・・
２ｃｈって、最近はまっちゃって
息抜きになってたんだけど。
１さんは、もう自分責めなくっていいよ。
死んだ人も辛かっただろうけど
生きてる人も、辛いんだよ。

同じ人間なんだから、辛い話って
みんな辛いよ・・・

20

１＞
妻の母が鬱(人間関係)で、７年前に服毒自殺したんだけど
自殺する３日前に、俺達会ってたんだよ・・実母に・・
あの時何故..何故母の挙動を見抜けなかったのか
俺、母親が居ないから義母の事、実の親みたいに想ってたから本当に悔しくて悔しくて...
自殺と言っても農薬の致死量がその場で達しなかったから、死ぬまでの１週間
相当苦しんだと思う。口の周りなんか溶けちゃって紫に変色してたし(涙

人の死って究極だと思う。
残された側が、負け(苦痛)を味わう形になってしまい兼ねない。
だから１も己を責めず、先輩の冥福を祈る事で充分じゃないかな。
お互い後悔を、自分自身の未来に変えたいね。

>>1
辛い懺悔だが、
ある意味、その板さんは幸せだと想う。
亡くなってから、それほどの想いを寄せてくれる１がいるのだから。
今は幸せに、いつか一緒に飲み明かす日を、楽しみに待っていることだろうな。

覗いてみたらしっかりレスがついててうれしかった。
ありがとう。

これからは優しい人間になれるように努力していきたいと思うよ。
もっと心に余裕を持って人の気持ちも考えられるようなヤツになりたいと思う。

>>1の話に比べたら全然たいしたこと無い話。昔の女の話。
学生時代ずっと付き合ってて、結婚するつもりだった。
就職して、研修とかでしばらく離れていた。その時彼女も少し不安だったみたいで
寂しがってた。でもそばに居てあげられなかったからかギクシャクして
別れてしまった。でもおれは未練たらたらで彼女が居ない人生なんて
考えられなく、どうしよう、ってカンジだった。心の支えが欲しくて
適当な女と付き合った。そのうち、彼女からよりを戻したい、と言ってきた。
おれは今付き合ってる女が居ることを伝えた。しかし彼女は別れたのは半分冗談で
初めから元に戻ると思っていたらしい。

おれは冗談にされたことが悔しくて彼女を苛めたくなった。
彼女は「しばらく両方と付き合ってどっちか選んで」とまで言った。
おれは調子に乗って彼女に無理な要求とかした。
それまでプラトニックな関係だったのにセックスまでした。
結局今の女にもそれがばれ、別れそうになった。
でも・・・その時、今の彼女を選んでしまった。社内恋愛だったこともあって
別れづらかった。でもやっぱり前の彼女のことが好きだった。
彼女の純粋なところが好きだった。携帯なんてない時代、公衆電話から
真冬でも俺に何時間も電話してきた純粋さが好きだった。
それに甘えていたのかな

その人は10年、俺会社入って７年、3年先輩だった。
一緒に帳簿の建て直し、倒産危機の回避、
帳簿を任せ、僕は営業、いいコンビだと思ってた。
気がついたら辞表が出てた。
どうやら僕のせいらしい、これからだってのに・・・
切ない、切ねい切ない。
いなくなってからわかったのは、
僕は彼女が必要だった事。　　　　　遅かった。
頑張っているが、寂しい、あの笑顔が僕の力だった。
寂しいよ。

それからもう７，８年かな・・・その時選んだ女と結局結婚した。
子供も出来た。でも後悔している。もうこの女にはウンザリ。
婚約が決まってから性格が一変した。本性が出た。
彼女は家族からちょっと嫌われえいたのだが、その理由が分かった。
なぜあの時、元彼女を選ばなかったのか・・・あんないい女は居ないはずなのに。
いまでも毎日彼女のことを思い出す。
なんてさ、結局嫁への愚痴なんだけど、本当に結婚を後悔している。
あの時別れるべきだったのに・・・・・
あゆみ、今は幸せかい？幸せであることを祈ります。
俺みたいな不幸な結婚生活を送っていないことを祈ります。
死んだら、すぐにおまえに会いに行きます。

>27
書き込む前に分かれれば。
もう結論出てんじゃん。
まだ自分を苦しめたいの？
子供がいるからなんて言い訳は無しね。

やっぱ別れるべき？いままじで悩んでます。
こいつと死ぬまで一緒にいられると思えない。
子供はたしかに大きなネック。言い訳といわれるかもしれないが
子供は大事です。子供に嫌な思いはさせたくない。
でもこの女とあと何十年も居るのかと思うと耐えられそうにない。
今離婚しなくてもきっと熟年離婚するだろう

夫が今月１０日失踪した。４日にケンカして…翌５日は口も聞かなかった。いつもの口喧嘩のハズだった。最後に姿を見たのは８日の夕方。未だ連絡なし。２２日に次男誕生予定なのに…夫は有り金全部持ち、借金残し、出会い系の女に走ってった。

>29
仮面夫婦の元に暮らす子供の方が可哀相では？
熟年離婚？？定年約30年まで堪えられるか？
自虐趣味ならいいが。
よーく考えよー♪
人生1度だぞ〜♪
マジでもっと、自分を大事にしろ。
これを黙ってるって事は、奥さんにも嘘ついてると言う事も、お忘れなく。

何かこのスレって心にずしりとくるよな。。。
本当に人生って何なのか考えるよな。。。

前向きに生きるぞ！

若くして親になった夫の頑張りにいつだって感謝してた。夫も夫の親もバカにした事なんてない。身近で助けてくれる私の親に感謝して欲しかっただけ。

>30
こういう男こそ、
甲斐性無しだろ！！

心の痛みは計りしれないが、偽善者の私は
今は次男を世に生み落とす事だけ考えろ。
全快したら、女を捜し出して水に沈めて働かせてでも慰謝料、払ってもらえ。
マジでがんがれ！！

夫と家族になれて幸せだった。家族が増えて幸せだった。すぐに謝れなかった。プライド邪魔して話し掛けなかった。…私悪かった。出産費ない、生活費ない、もうどうしていいかわからない。
今はあなたに謝りたい。感謝したい。「ごめんね、ありがとう。」頼るものが無い今、この身を神に委ねたい。

>34
ありがとう。
産まれたら報告に来るよ。
母強しになれるよう、頑張る！

取り返しのつかない後悔か･･･
三十年程生きてりゃさぁ、誰にだってあるだろうよ。

しかし、それでも人は生きていかないといけないんだよねぇ。
人生色々だよな。

>33さん、家族が増えて幸せ。そう思える貴方はいいママ。
頑張ってしっかり産んでね。

>24さん、
今奥さんと別れても元彼女と昔のようにうまくいくかは別だよ。
離婚にしろ継続にしろ厳しい選択になると思う。
でも仮面夫婦を10年以上続けてる自分は貴方を応援したい、頑張れ

>39
ありがとう。
宿った命に感謝して産み育ててく事を選びたい、でもくじけそう…

命の電話でも何でもとにかく誰かリアルで相談にのってもらう方がいいよ。
ひとりで抱え込むには大きすぎるし辛い問題だから。
予定日直前なんだよね
今どういう環境かわからないけど、とにかく母子ともに
元気でいられるように。119番でも何でもどんどん利用して。
いい？早まっちゃだめだよ

このスレ探すのに苦労したんだ、下げずにあげておこう
心ある人がレスしてくれるように

ありがとう。
宿した命もいつかこの場所を知る事ができるかもしれない…
私や皆が生きてる世界を見せる為にも頑張りたい。明日が予定日。

おまえらすまんが言わせてくれ。
「取り返しのつかない後悔」なんて、そうやすやすと口外出来るもんかね？？

母と離婚後、ひとり暮らしをしていた父親が死んだ。
父は多額の借金を繰り返し、最期は酒におぼれて死んでいった。
遺体を引き取りに行ったら、もういろんなもの質屋に出しちゃって
ろくな生活できてないのに、私が送った手紙だけは全部とってあって、
それが枕元にぽつんと置いてあった。

どうして一度でいいから、父の住む家に行かなかったのかと悔やまれる。
せめてもっともっと手紙を書けばよかった。

１さんも４５さんも優しいね
命日やお彼岸、お盆に思い出してあげれば
亡くなった方も浮かばれると思う。
そういうのを供養というんだよね。坊さんに大金渡して
お経読んでもらう事じゃなく。

とりあえずage

合掌
PEARL JAM
LAST KISSが聞こえてきた

あの人と結婚しなかったこと。
これ以上の後悔はない。

age

重い話が多いなぁ〜

後悔って言えば、何度かﾀｲｰﾎされた事くらい
友人に言わせると他の人なら死にたくなるような状況らしいが、俺は別に平気。
死んでねぇんだからどってことねーやと思っている

バンパー乗り

恋愛にしろ友人関係にしろ、強引な人間を受け入れてしまったこと。
当たり前だが、強引な人間にいい人間はいない。こちらが断ったり
嫌がったら、いい人間は絶対にその時点で身を引く。

逆に必要以上にずうずうしく接近してくるのって、疫病神しかいない。
いままで受けた不幸って、こういう人間を完全に拒否しなかったことが原因だ。
これからは、絶対に強引な人間を拒否し避けて生きていくゾ。

>>1
ある
でも口が裂けても言えない

>>1
読んで泣きました。
自分は、仕事がらみである人にひどいことを言ったりしたことがあって、
いまだに後悔してます。具体的には書けないけど。

小学生の頃、捨て犬だった子犬を引き取って、家族で育てた。
きったない犬だったのに、いつしか立派な柴犬になっていた。
ある夜、公園を散歩させていたら、リードが離れて、どこかへ消えた。
その夜は泣いて探したが、見つからす諦めかけたところ、夜中3時頃なんと「わん！」と帰ってきた。
それになれて、親はいつも夜公園で離したまま一旦家で待機。
柴はいつも同じ時刻に帰宅してきた。

安心しきったある夜、帰ってこなくなった。必死で探したが、あれ以来彼の話は聞かない。
両親が保健所に連絡した形跡もない。今思うとなんて親だ。
近所のオヤジに「赤犬はうまいんだよ〜」とニヤニヤ苛められ、さらに泣いた。ひどいことを子供に言う。
ああ、泣けてきた。両親に叱られたとき唯一なぐさめてくれたのに。何も恩返しできなかった。

>1
泣けた・・・

犬、幸せになってるといいね。。。

>>51
自分も逮捕歴ありです　
恋愛絡みの人間関係で自暴自棄になり
精神的に弱かったこともあり薬物を使用
実刑判決（かろうじて執行猶予付）で、
しかも女だから大きな汚点
もう結婚はあきらめました

>59
前向きにいろんな人と付き合ってみては？
きっとわかってくれる人がいるはず

＞５３
あなたの言うとおりだ。
そうなった場合、相手が喧嘩ごしになるの覚悟で
切る方法かんがえなきゃね。

>>60
ありがとうございます
逮捕前や拘留中に受けた精神的な傷が
かなり深いことも誰にも言えず暮らしてますが
あんまり縮こまってないで
これからは自然に行動してみようかと思います
がんばります

考え中　ﾌｶﾞｰ(｀∀´)

　　　　　　,..-――-:..、　　　　⌒⌒
　　　　　／.:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::.＼　　　　　　^^
　　　　/ .::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::..ヽ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 :::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::
　　　　 :::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　 　　 ::::::::::::::::::::∧＿∧　　　
　　　　　　　::::::::: 　(　::;;;;;;;;:)　　　　　　
　 　 　　　　　 _..　 /⌒:::;;;;;ヽ
-― ―'ー'-''―-''/ / ::;;;;;;;;:| |―'''ー'-''――'｀'
　,, 　'''' .　　'''''　と./ゝ_;_;_ノヽつ　　　､､,　''"
　　　　,,, ''　 ,,,　　　　::;;;;;;;;;:::　,,　　''''' 　,,,,
自分を救えるのは自分なんだ

　　　　　　君が思っているより君は強い

　ガンバレ　オレもな。

一年前のダンパに逝けばﾖｶﾀｰﾖ･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

1はもういないのか？

引き続き考え中ﾋﾞﾁ(｀3´)

引き続き考え中ﾌｶﾞｰ(｀∀´)三( -д-) ､ﾍﾟｯ

回復したのですが去年までは心のカゼをひいて通院してました。
回復した今思うこと・・・離婚しなきゃよかった、泣いてばっかりいます。
あの頃はもう自分のことでいっぱいいっぱいで、少しでも支えてくれてた夫の気持ちを
理解せずにいて・・・、思い出がたくさんありすぎるので辛いです、本当に後悔しています。
出来ればこのレスを見て私と気づいたらレスして欲しい、でも・・・２ちゃんは見てないと思うけど。

１４年前に結婚を約束した人がいた。当時は自分が２５歳で彼女が２２歳。彼女は大学４年でした。
その人とは学生相手の研修旅行で知り合って遠距離恋愛だったけど、本当に愛しいと思った最初で最後の人でした。
付き合い出して１年くらいで結婚を意識しだし、お互いに認め合っていたつもりでした。
昭和から平成に変わった夏に僕たちに子供ができました。
彼女は卒業も近いのでそのまま結婚するつもりでした。
妊娠２ヶ月と言われ、妙に恥ずかしかったのを覚えています。
それから２ヶ月たったある晩に彼女から電話がありました。「妊娠してからずっと微熱が下がらない。」と言われ、病院に行くことを進めました。
しばらくして彼女のお父さんから電話があり、「子供は堕胎しなければ娘が死ぬかも知れない。」と言われましたが、何がなにやら訳もわからず取り合えず病院に行くことにしました。
医者の言うことはよく解りませんでしたが、どうやら白血病らしく「子供は生まれても死産、最悪母子ともに死んでしまう。」と言われ、狼狽しました。
結局、彼女の両親にも説得されて堕胎することになりました。
堕胎して病院のベットに座る彼女の背中は今でも忘れられません。
それから２ヶ月後に彼女は子供のもとに行きました。僕が病院に着いたときには既に彼女は二度と目を覚しませんでした。堕胎したことにより彼女に肉体的にも精神的にも大きな負担になったのではないかと後悔しています。
あの時無理にでも子供を産んでいればひょっとして彼女は助かっていたかも知れません。
お葬式の出棺の時に彼女のお父さんは僕に向かって激怒し、「お前が娘を殺したんだ。ここからは付いて来るな。」といわれ酷くショックを受けましたが、あれがお父さんの僕に対する精一杯の優しさだといまでは思っています。
彼女が骨になった姿を僕が見ていたら二度と立直れなかったと思います。
あれから１４年たち、５年前に結婚し３歳の子供がいます。妻には悪いのですが、未だに妻は愛していません。子供はかわいいとおもいますが、いつも彼女の子供だったらと思っています。

好きでもない人の子供なんてよく作れるな・・・。
というか、結婚して暫くたったから飽きただけでしょう。
死んだ女はいつまでも美しい思い出のままだからな
美化もするし。生きてる女は容姿も衰えるからな。

容姿は衰えても、なぜか若い頃の姿が見える。俺には　ﾋﾞﾁ(｀3´)

>>71
同意だな
>>70は最後の三行がいらない。考えがヌルイよ
酷だが、その昔の痛手が生きてないようだな。

嫁と子を愛してやれ

ホントホント、だったら一生結婚なんてしなきゃいいのに。
今の奥さんを本当に愛して結婚したのではなく、己が心の弱さ・淋しさを埋めるため　だ　け　に
結婚したか、もしくは世間体や親の手前、形だけでも結婚を…ってとこか。ｻｲﾃｰ

奥さん（こども）にとっては、そんな不誠実な夫（父親）をもってしまったことこそが
取り返しのつかない後悔だろうよ。

sage

小学生のとき、クラスの男の子で片方の目の無い子がいたんです。
でも、その子は明るくてとってもいいヤツで、そんなことなんて
他の誰も気にしていませんでした。

ある日、図工で自分の顔を描いたとき、その子と描いた絵を
見せ合いっこをしました。
そうしたら私、その子の目のことをすっかり忘れていて、
その絵を見ながら「また〜、ウインクなんかしちゃって〜」
と笑って言いながら、その子の顔を見てはじめてその事を
思い出しました。
その子は小さい声で「だって、オレー」と言ったまま、
下を向いていました。
しかし私はそのとき、自分の失言で固まってしまい
「ごめんなさい」が言えませんでした。
その子とは、卒業するまで普通に過ごしましたが、
20年以上たった今でも後悔しています。

きっとクラス会などで会って謝っても、また不快にさせるだけ
だと思うので、一生後悔し続けようと思います。

age

俺の取り替えしのつかない事は
何年か前ヤフオクにハマッてMDとかFCとかSSの
レアゲーム全部売っ払っちゃった事だな・・・
もったいねーことしたぜぇぇぇぇぇぇ・・・

生きててすいません。

彼女との子どもをおろしたこと。
いろんな理由があり彼女とも
相談し納得してたけど
やっぱり一生の後悔。

未だに彼女が皮肉なのか「あなたはおろした子どものことなんか
なんとも思ってないでしょうけど…」と言うときがあるが
実はすごく後悔している。　

>>78
それは惜しいことをしたな（　´_ゝ｀）

>>79
女はその時に相談済みの事項であっても
暗に逆の答えを求めてくることがあるよな

悪いことは言わない

これ以上一番ｲﾀｲところを突いてくるようなら
何も言わずに別れたほうがいい

>>79
すごく後悔してる、って言っておくほうがいいと思う。

81はアホ

　　　　　　It's　 Λ＿Λ new taste!
　　　　　 __　　_（ ´Д｀ ）
　　�煤@ （ .|／,　ー　ー⌒ヽ、
　　　　/ ニ)ノ |　 人　／:＼ ）
　　　　| ニ)　　|　 キ　＼:／
　　　　ー'　　　　　 　 　 ,ｖwVVVWVVVwｖ､
　　　ベストソーダ　　　<　しびれるうまさ！>
　　　　　　　　　　　　　　 ^VwvWＷｗｖVwV^

http://www.nobodyhere.com/gfx/neus.swf

■■■■■　　　　　　It's　 Λ＿Λ new taste!
　　　　　 __　　_（ ´Д｀ ）
　　�煤@ （ .|／,　ー　ー⌒ヽ、
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>>82
なぜアホ？

あげ

旦那に内緒で風俗で働きだしたこと・・・

age

やっぱり言葉の暴力かな。。　　身体的な傷は時が立てば癒えるけど
心に受けた傷は中々癒えないし、、下手したら致命傷にまで
なってしまうから。

いっぱいあるよ。
後悔と反省は多いね。

言葉を発する前に十分考えて物を言わないと後々後悔しますね。
自分が負った傷より相手に負わせた傷の方が後悔します。

若かった頃、といっても20前後。進学で親元から離れて、身近にいる女性に片っ端から迫って
家まで行って、そこのご両親にごちそうになったり、他にもアタックしてふられたり、
恋に恋して別に好きでもない女と付き合って、これまた実家におじゃましてお世話になったり、、、
そこそこ名前の通った大学いってたのに、ろくに勉強もせず、ほんとバカだったと思う。
その上２０代後半はメールの初期でいろんな人妻とヤリまくったりとほんと暴走の１０年だった。
今思うと恥ずかしい過去。
何もなかった事にしてほしい。

>>91
自慢は出禁

>>91
若気の至りということでノープロブレム。

パピローマﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ？

急死の男性は誤認逮捕か　ビデオ分析で判明 (共同通信)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/accident.html?d=21kyodo2004022101000792&cat=38
三重県四日市市の「ジャスコ四日市尾平店」の現金自動預払機（ＡＴＭ）コーナーで１７日、女性から「泥棒」と叫ばれ、窃盗未遂の現行犯で逮捕され、
意識を失い翌日死亡したアルバイトの男性（６８）は、犯罪に関与しておらず誤って逮捕された可能性が高いことが、２１日までの四日市南署の調べで分かった。

[ 2004年2月21日12時46分 ]


これもビデオが録画されていたから、無実だと警察が発表したんだな。
本当なら被疑者死亡で警察に書類送検したかったんだろうな。
ビデオが残ってたんで、どうにも細工ができなかったんだろうな。
17日の事件を今ごろ、発表するわけだから捏造の努力はしたんだろうがな。

あげ

age

ほっしゅ

あ・・・

100だ！

今日、歯医者で歯を抜いた。
なんともいえない気持ち。
本当に抜かないと駄目な歯だったのだろうかとか・・・
入れ歯はどうなるんだろうかとか考えると嫌になってくる。

「完全自殺ﾏﾆｭｱﾙ」本を売ってしまった事。
いまさら買えない。

あげとこ

娘を生んでしまったこと。
私に似て、きっと貧乳だろう。
ハンデキャップと同じくらい、社会から迫害されるからね、貧乳は。

小学生の時、冬場に仲間と近所の山で遊んでいると
完全に凍った小さな池を見つけた。
俺たち5人ぐらいが乗っても全然平気で
その日は陽が暮れるまでスケート遊びをして帰った。
翌日学校でその話題で盛り上がり、
クラスの一人が「場所を教えて」って言ってきたんだが
俺らのグループからちょっと疎まれてる感じの子だったので
誰も教えてあげなかった。

俺はちょっとかわいそうな気がして
帰りがけにそっと教えてあげた。
そいつは「ありがとう」と嬉しそうに笑い、走って帰っていった。

翌日。
そいつは学校に来なかった。
朝の会で先生が泣きながら話したことによると
昨日そいつがなかなか学校から帰らないのを心配した親が
捜索願いを出し、さんざん探したところ、
氷が割れた池にはまって凍死した姿で発見されたらしい。

その冬のうちに池はフェンスで囲まれ立ち入り禁止になった。
あいつが最後に「ありがとう」といった時の笑顔が
いまだに忘れられない。

＞104
すごいブスじゃなければ、いざとなりゃ豊胸手術とかあるし大丈夫だよ。
あなたはよっぽどひどいめにあってきたのですか？
でも結婚して子供がいるんじゃ幸せじゃないの？
最近は食べものの関係でか、体細くて胸はしっかりって子いるし。

モテないお前に偉そうに言われたくはない(´・ω・`)

まぁまぁ　マターリで

人の心を深く傷付けてしまった時、取り返しの付かない後悔だと思う。

>>109
まったくそのとおりだと思う。自分も人を傷つけてしまった事があった。
その逆もあったけど。後悔もした。反省もした。これからはそういう事が
ないように気をつけたいと思っている･･･

純粋で真面目な女性とキスをしてしまい、恋愛感情を抱かせてしまった。
しかしやはり彼女を愛せなかった。その程度のことと思われてしまうかも
しれないし、自分はキス位大したことないと思っていたが、こういうのに
敏感で真剣に考える人も世の中いるということを思い出された。今猛烈な
後悔と申し訳なさで一杯だ。

>111
その場の勢いでキスしたのか？それともちょっと遊ぼうと思って？
遊びなら相手を選ばなきゃｗ　ホントあんたは罪な人だねｗ

>111
てか、遊び慣れてないだけじゃん。
そんな真面目そうな子には手出ししないもんだぞ
後が面倒だからな

ナンシー関の書いた「蓮舫＝社会派バカ」とした原稿を絶賛し二人で蓮舫の
悪口を言い合ったという作家の亀和田武だが、後に皮肉にも蓮舫と一緒に
ワイドショーの司会をやることになる。しかも蓮舫の悪口を言い合った事実を
ナンシーが雑誌に書いてしまった為、亀和田は内心ヒヤヒヤだったらしい。
しかし蓮舫はそんなことには気付いてる風もなく番組は蓮舫の降板まで
無事続いたのであった。

その蓮舫のお別れ会の席上亀和田がほろ酔い加減で「いやあ、次のアシス
タントは誰にしたらいいかねえ」とつぶやくと蓮舫は冷たく言い放った。

「次は亀和田さんと仲良しの方にされたらいかがです？　ナンシー関さんとか」

亀和田の酔いが一気に醒めた。

腹が下っている時。。。屁が出そうだ。
しかし、屁じゃないかもしれない。。
でも、この感じは屁だろう。。
プー・リ・・・ﾌﾟﾘﾌﾟﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘ・・・
しまった。。。

結婚前に、小学校で特殊学級の担任をしていた。
家庭訪問があったんだけど、教師はお茶も飲んではいけないと学校から厳命されていたんだけど・・・
クラスの子の家に行ったら、お茶をその子が持って来てくれたんだよね。

私にとって初めての家庭訪問だったから舞い上がってしまって、お母さんから何度か
「御茶をどうぞ」
っていわれたんだけど、それどころじゃなかったし飲んじゃいけないと思ってたの。

でも次の日にその子がすっごい悲しそうに
「昨日どうして飲んでくれなかったの？僕練習したのに・・・」
って言ってきてすごい「しまったー！！」って思った。
臨機応変というかなんというか、どうして飲んであげられなかったの？って思った。
（特に喉がかわいていたのを我慢したから・・・）

上手く言えないけどさ。今でも後悔です。

>>116
そんなの大した事じゃない

>>116
人に聞かせるようの話だな。
一生人の気持ちなんかわからないだろう。
幸せそうでいいな。

後悔どころか、何もない人生だった

>119
「だった」って、アンタ・・・。

知障（本気の・・・（遅れ型））が、からんできた。
当方某チェーン店の店長。この先
取り返しのつかないことがおこらなければいいが・・・

知障は、罪にとわれないんですよね？？？？
なんとかしたいんですけど・・・
話して解るタイプじゃなさげだし・・・

>121
何か起こる前に保護者なりその人の所属してる施設なりに相談してみては？
それがわかんなければ警察に言ってみるとか。

お見合いの時に連絡先の交換をしなかった。
最後まで失念していた。あれは一生の不覚…

>>123
あのな、見合いだったら仲人さんに、「当方は気に入りましたです〜う」
と連絡すれば取り次いでもらえるだろ。
連絡先の交換していても、向こうに気に入ってもらえなかったら連絡できないし。

彼を振ったこと。もう一年以上前の話だけど。
振っておきながら忘れられず、
久しぶりに連絡したらすでに彼女ができたそうで。
つきあっていた時に、彼を大事にできなかったこと、
落ち込む彼を励ますことを知らず、「なんで暗いんだ」とさえ思っていたこと。
ばかでした。

正直、後悔のある人達の方が人間味があって羨ましいな。
俺は後悔らしい後悔はないけど、幸福らしい幸福もなかった。

>>124
仲人さんを通す場合は事実上断りを入れる場合だ、と後で知った。
で、先方から先に断りを入れられた。
そうなる前に電話の一本でも入れられれば結果は違っていたかも…
決断に迷って仲人さんへの連絡が一日遅れたことも後悔している。

>>122様、助言ありがとうございます。
得体の知れない相手なんです。
今度来たら　どこまで探れるかわかりませんが、
話をしてみようと思います。
　遅れてるタイプ（・・・二言目には、「警察呼ぶぞ！
　　　　　　　　　　　　　　　　お前は捕まるんだぞ！」等々）
どんな感じで話せばいいのでしょうねェ
見たとこ30過ぎてるんですがねェ。
早めに、警察行っときますかぁ。一応・・・
従業員に女性も多いので。

>>127
なるほどな。
次回は即断いけよ！ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>123
お見合いだよね？
逆に直接やりとりをするほうが失礼にあたる、と考えている仲人さんも多いよ。

>>127
今からでも遅くはないかも・・・

女性は相手から断られると、次の縁談がまわってこない事を恐れて
先に断る場合があるよ。
場合によっては女性側の仲人が断る場合もあるよ。

一日でも早く「出来ればもう一度だけでもお会いしたいのですが」と
正式にお願いしてみては？
少しでも相手に気があったらOKしてくれるよ。
1日遅れたって事は、相手も即答の断りじゃなかったんでしょ？

男が本気で好きになったときには、見苦しいマネをする事も
時には必要だと思いますよ。
その上で断られたらすっぱりあきらめてねっ

age

また今日も酔っ払って2ｃｈにカキコ

age

今日俺は、取り返しのつかないことをしてしまった(T-T)
給料もらったばかりなのに、スロットで5万擦ってしまった。
ケンシローの馬鹿野郎〜〜〜〜〜〜〜！！！

やっぱ、あの時コエかけとけば良かった・・・。かな。

かみさん･･･

>>135
今日ﾗｵｳ倒しましたが何か？
７白２５連→７青１３連→７白３連→７黄５連

うまれたこと

彼女との付き合いをまだオープンにしたくなくて、おかげで後輩に盗られたこと
はっきり言っておけば！

みなさん。後悔した事をこうして「懺悔」じゃないけど
苦しんで、悩んで、泣いて、居場所がなくなる程自虐して。
もう充分です。もう、充分あやまりました。

これからは、あなたの人生を充実したものにしてください。
今あなたの周りにいる人とあなた自身が「幸せ」になる番です。
もう、充分苦しみました。大丈夫、許してくれましたよ。

絶対に書けない
匿名でも書けない
死ぬまで隠したいくらい後悔してる

ごめんな
オレが目を離したばっかりに

取り返しのつかないことをしてしまった・・・

もう15年以上も働いてるのに
まともに貯金をしてこなかった
いまさらあせってみても収入は給料しかないから
貯金できる金額には限度があるし

アムロ、アムロ振り向かないで

test

ずっと、忘れていたことを、ふと、思い出しました。

3年くらい前、携帯のカメラ付きがそんなに普及してなかった時の話。
携帯の出会い系サイトに登録しまくってた時期がありました。
って、いうか、無料お試し分だけ使って、解約し、又、別なサイトを
登録するって感じ。
サクラと素人の区別もつかないで面白がっていました。
だって、掲示板にＨ友募集と書くと、すぐに女の子からレスが来るんだもの。

そんな折、次のようなメールが届きました。
「私には秘密があるの。会ってくれたら教えてあげる」
というものでした。
ですが、私は、サクラからのメールには返信すれど、それは放置
していました。
しばらくして、2回目のメールが届きました。

「やっぱ、返事くれないよね。実はね、私、耳が聞こえないんだ。
1年前、事故にあってネ。婚約も破談になっちゃたんだ。耳が聞こえ
なくたって、あなた次第で、私、変わっちゃうよ。」
と、いうものでした。
ですが、自称若くて、金持ちな娘とメールしている私が、身障者の
彼女にレスはしませんでした。

話は以上です。本当の話なので、オチとかはありません。
今にして思えば、私は彼女と逢うべきだったのではないかと思います。
事故後の彼女は、健常者ではわからない、精神的、肉体的苦痛が
あったと思います。私でも、彼女の苦痛を少しはやわらげることが
出来たと思います。
「あなた次第で、私、変わっちゃうよ」
彼女の必死のＳＯＳに近いメールだったと思います。

懺悔さんへ

気になったんだね、でも、耳聞こえない人もメールはできるよね現にメール
で出会ったわけだし。
逆に直接会うよりメールで伝えるほうがその人はてっとりばやいんでないかな
懺悔さんの中で本当に耳の聞こえない人で情にほだされて付き合って
結婚に話が進んだとき出会いのきっかけは携帯の出会い系サイトです
なんていえないし、もっともハンディを持った人をわざわざ出会い系サイト
で見つけなくても････って思ったわけだよきっとさ。
でも、懺悔さんのストーリーも私のストーリーもかってな妄想。
まぁ懺悔さんが思う美談にしてさ、どこまでがうそでどこまでが
真実かを見極めるれるようになろうぜってことだと思う。
「あなた次第で、私、変わっちゃうよ」 って変だし。
気ぃわるくしたらごめんよ。男の人ってロマンチックなんだもん。

２ヶ月前に別れた彼氏に電話してしまった。
隣に新しい女がいること知ってて・・・
付き合ってる時に、前彼女と裏切り
振った翌日には１０コも下の女と付き合うことにした彼。
どうしても立ち直れないあたしは
「最後に１回あたしと寝てよ」
って、頼んでしまいました。
「ごめん、できない」
そう言う彼に
「もうそれで気持ちに整理つけるから、最後のお願い・・
　じゃないと、死んでしまいそう」と・・・
月曜日に返事をもらいます。
あたしってひどい女です。
いろんな意味で後悔な日々。

7年くらい前に別れた彼女がいるんだけどさ、
別れ話を切り出したのは彼女の方だったのに
別れてから何度も留守電を入れてきやがるんだよ。
今でも時々入っているんだよ。
でも俺はもう彼女には何の興味もなかったから
こっちから連絡することは一度もなかった。
だってもしまた会ったらティムポを食いちぎられそうな気がするんだもの。

もし相手に全然その気がないのなら復縁は絶対にありえないという好例だね。

とんでもない糞女と結婚してしまったということ。
最初のうちはまだ良かったがだんだんと本性が出てきたのか、自分本位に我侭し放題。
結婚する前につき合っていた女の方が結局は全然ましだった。
その女はなんだかんだと俺を気にかけてくれていたのだが、こっちがまるで嫌われるように振って別れて今の嫁と結婚してしまった。
正に取り返しのつかない後悔。

今から６年ほど前かな？
弟みたいに可愛がっていたやつが、突然言ったの
「おれ癌なんだ」
そいつさ、結構さみしいやつで
同い年のやつらからは、かまって君だ　といわれててさ
うそだと思っておれ、そいつの事スルーしちゃったのよね
ちょうど彼女ができて、その娘と遊びたいさかりで
その数ヵ月後、引越ししてそいつとも連絡とれんくなって
もう二度と会えない
そいつが生きてても、死んでても
おれができることと言えば
あの頃の思い出を忘れないことだな

なんかこのスレ

２ちゃんとは思えないマジ話しばかりなのですが。

頼むからネタだといってくれおまいら

やだ

　　　　　　　　　 ＠
　　　　　　　　／ /
　　　　　　.／　/ I
　　　　　　|　 (,,ﾟДﾟ)　＜ 新鮮なネタ
　　　　　　| .（ｉ 　 ｉ）
　　　　　　|　 i　　i
　　　　　　＼_ヽ＿,ゝ 　　　
　　　　　　　 U"U

　　　　 　　　┌┐
　　　　 　　.／ /.i　
　　　　　 　| .(,ﾟДﾟ)　＜ ﾊﾚﾙﾔ♪
　　　　 　　|（i　　|）
　　 　　　　＼ヽ__ゝ
　　　　　　　　UU

俺も結婚だな
別に浮気とかじゃなくて、互いの性格、生活環境、そしていいたくないが親。
俺は妥協に妥協を重ねたのだが、やはりおまえはそう思ってくれない。
100%カミさんの事だけ考える、なんて無理だろ？(女問題ではなく)
おまえも耐えられないかもしれないが、俺も十分耐えられない。
子供たちさえいなければこんな生活はおさらばしたい。
俺の逃げ道はどこ？

１５９さんとかその他にも奥が嫌、結婚後悔って人多いケド
私の経験では、一人で生きて行ける男なんていないと思う。
後悔なんて口先だけでは？

ちがう奥ができればそれも又よし。
でもなかなかね・・・
確かにひとりでは生きていけないけど、家庭内別居の今は
一人も同然だよ

＞一人で生きて行ける男なんていないと思う。
何故だい？
俺は一人で生きているよ。
掃除も洗濯もオナニーも大好きだ。

夫が自殺した。
いつも、「死ね」と私に怒鳴りつけていたのに。
私が家を出てすぐに、自分が死んてしまった。
あのとき、抵抗されても、殴られても、
無理やり病院に連れて行ってやればよかった。
別れることは避けられなくても、
彼の死だけは避けられたかもしれない。
こうして一生、彼が死んだ後も、
彼の呪縛からは逃れられないのは、
あの時、自分を守りたくて逃げた報いなんだと思う。
5年たっても、何も変わらない。

　（　・_・）

ごめん、おもすぎたか。
スルーしてくらさい。

>>163
え？？

いつも「死ね」と言われつづけていた相手が自殺したのに・・・
喜ばないんですか？
人間誰でも、自分を守るものですよ。

彼は、精神的なDVであなたをしばりつけておいたうえに、
自殺と言う手段で、呪縛しようとしたんだね。

目を覚ませ〜〜〜ｵｰｲ！！
マトモな男はたくさんいるぞ！

>>161
>>162
なんか対照的で、おもしろい。っていうか
こういうところが、男性のかわいいとこですね。

あっ、オマエも後悔してる事書けよ！・・と
突っ込まれる前に退散っと・・・

>>166　ありがと。

頭じゃちゃんとわかってるよ。
世の中、もっとイイ男がいることもちゃんとわかってる。
でも、後悔してるのは事実だからさ。
平気な顔して生きるのも結構たいへんなもんで、ちょっと愚痴った。
許してくれぇ。

>>168
無理に平気な顔をしてなくても良いと思うよ。

世間からみたら、いちおうあなたは「夫を亡くした妻」なんだから、別に平気な顔なんて
しなくてもいいと思うな。
先は長い。お互い、この先良い事あると(･∀･)ｲｲね。

>>169　ありが�d

未亡人ってさ、周囲が気を遣ってくださるのよね。
友人たちには「元気になったよ」って顔をしないと、おつきあいも続かなくなるし。
さすがに5年もたってるし。
家族にも心配かけたくないし。
Xデー後に知り合った人は、ずっとシングルだと思われてるし。
生きづらいわな。

でも、(･∀･)ｲｲ!ことあるって信じてる。
あるあるあるあるあるある。
>>169 にも、(･∀･)ｲｲ!ことありますように！

あてつけ自殺するようや奴は忘れてしまえ。
忘れてしまえばそいつの魂も現世への執着から解き放たれるだろ。

>>171
うっかり忘れて楽しんで、酔っ払って帰ってきたりすると
夢枕に立って、胸の上に座られて、苦しくて怖くて、
夜中に「ぎゃーっ！」とか叫んで目が覚める。
じゃなきゃ、金縛り。
ね。縛られてるでしょ。ははははははは。

>>172
？？

<<172
夢の話だから。
怖がらないでくれーぃ。
夢なんてさ、自分の心の中の恐怖や願望が浮かび上がるものなんで、
どうしても死んだ主人の登場回数が多いのよ。
どういうわけか、私に襲い掛かってきたりして、怖い思いをする。
「殺される」って思って生活してたから、まじ怖いんです。
夢見て、リアルで叫ぶくらい。

あれは、お盆休みに入る前の晩の話だ。
近所のコンビニで友人を見かけた。
俺は話すのも面倒だったので、気が付かないフリをしてその場を立ち去った。

そしてお盆休みが空けて１週間が過ぎ、
その友人は死体となって発見された。
自殺だった。

かれこれ１０年以上の付き合いになるその友人と、
そのような形での今生の別れになってしまった。

なんだかオカルティなスレになってきましたね・・・

>>172
そうやって罪悪感の昇華をしてんだろうけど無駄無駄。
その罪悪感には根拠がないのだ。恐怖にだけ根拠があるのだ。

また夢で会ったら反撃汁。お前が勝つと自己暗示汁。
ボッコボコにしてしまえ。

>>177
勝てる気ぜんぜんしません。
体力じゃかないませんし、口ではもっとかないません。
そのうち、だんだん、出演頻度が減ってくれればいいと思ってる。
出てくるときは、せめて楽しい夢にしてほしい。

だから　ネタだって言ってくれくれって
言ってんだろがゴルア！！

でもやっぱり俺も結婚後悔してる部分ある。
みんな少しはそうなのか？

ネタどえぇーす。









と言えたら、どんなにいいことか・・・。ﾎﾟｿﾘ

「喪に服す未亡人」というのは俺の中では「家庭教師」や「修道院」と同様にエロ用語である。

>>175
話し掛けて、その後だったらすごい嫌だよね・・・

>>182
>>175は話しかけなかったことを
後悔してると思うんだけど・・・
声をかけていれば自殺を
食い止められたかもって
後悔じゃないのかな。

いや、だからさ・・・

声をかけられた位で自殺って止められないでしょ。すっごい仲が良くて悩みを
聞いてあげてるような人ならともかく・・・

あげ

うそつきな事。

どうでもいいような事でも咄嗟に嘘をつくくせ。

いっぱい失敗もしてきたけど、たくさん後悔もしてるけど、
変われない自分・・・皆に嘘ついてる。もう疲れた。

浮気したら妊娠させて堕胎させた。最低。死ぬまで引きずっていかなきゃね。毎日お参りしてます。
俺の友達の友達が自殺した。前の晩に普通に飲みながら話してたらしい。そんな話聞いてたら涙あふれて大変だった。止めれる力なんてないのかもしれない。
だんなさん成仏してないよ、きっと。さみしかったけど素直に愛してるが言えなかった人なんだね。お寺さん行ってお祓いしてくれば？このままぢゃだめぢゃん。

>>187
あんたは人の心配してないで、彼女と氏んだ子供に一生懺悔してなさい。
結婚してるかどうか知らんが
奥さん彼女子供、、あんたと関わるとみんな不幸になる。。

>>187
壷とか売りつけられないようにね。

ちょっと長くなるが吐き出させて欲しい。ここなら知り合い誰にも見つからないだろう。

両親が共働きで、どちらも他所の子供を預かる仕事をしてたもんだから逆に自分の子供には厳しかった。
近所の祖父母の家で暮らしている時間が日々の大半を占めていたもんだから、自然とおばあちゃん子になっていた。
冬場は家の風呂が寒いので、祖母と一緒に近くの風呂屋へ毎日通った。歩きながら、毎回「うる星やつら」の話を
おばあちゃんにしていた。面白い、って言ってくれてたから毎日話した。ホントに面白かったのかな？
中学、高校と思春期を過ぎても祖母とは手を繋いだりハグしたりと本当に密着して日々暮らしていた。

時は過ぎ、両親はいつの間にか海外に赴任していた。俺は日本に残り、姉と二人暮らし。
その頃、祖父は重度の癌に罹り寝たきり状態だった。祖母が自宅で介護を続けていた。
まだホームヘルパーとか介護保険とかの施行前だから、家族が看るしかない時代。
祖母はリウマチで関節痛を抱えていたにも関わらず献身的に介護に励んでいた。
日々の激痛と動けない苛立ちで神経をとがらせていく祖父。

俺たちはそれに対して何をしていたか？大学生だった俺は女にかまけてろくに家に帰らない。
たまに病院へ車で送ったりとその程度。家に戻った時に夕食を祖母の家でたべてはいたものの、
祖父の介護に関してははっきり言って我関せず、といってもいい状態だった。
祖母は文句ひとつ言わず、いつも微笑みながら食事を作ってくれていたのでそんなに
大変には見えなかったんだ。

およそ5年の闘病生活の果てに、祖父は自宅の畳の上で死んだ。俺たち皆に看取られてそっと。

葬式に合わせて海外から両親が帰ってきた。
「ご苦労さん」・・・いや、俺何もしてないし。
初七日が終わり、両親は再び海外へ戻っていった。
実家には俺と姉の二人、祖父母の家にはいまはもう祖母一人となってしまった。

「気ぃ使わんでええヨ、ちゃんと（ひとりで）できるし」
口癖のように祖母は俺たちにそう言っていた。
朝ご飯と晩飯は祖母の家で摂るようにしていたが、仕事とバイトとで俺と姉とは
コレといった家事を手伝うでもなかった。
その日の朝も、金を使い果たした俺は出かける前に祖母に無心していた。
祖母はあっさりと一万円渡してくれた。

早めにバイトを終えて実家に戻り、姉と二人でゲームをしていた。（確かＦＦ）
夕食の準備ができれば、祖母から電話が鳴る。それで二人とも祖母の家に向かう。
それがいつもの暮らしだった。

電話が鳴った。祖母かと思いつつ取ると、これまた近所の祖母の妹からだった。
「おばあちゃんのところに電話しても誰もでぇへんねん。」
おかしいな、と思いつつ、イヤな予感がするとのことでそれぞれで祖母の家に向かった。

炊事場で祖母が倒れていた。

仰向けに倒れている祖母。蝋人形のように白く、小さくだらしなく手足を投げ出している。
小さく叫び声を上げる姉。
祖母の体にすがる祖母の妹。足首をさすりながら涙声で俺に訴えかける。
「まだ暖かいねん！まだ暖かいねん！」
俺は・・・半ば呆然としながら祖母の脈をとった。呼吸を確認した。
周りでわめいている二人を諭し、救急車を呼んだ。

近所のかかりつけの医者を呼び、続いて救急車がやってきた。
その間も冷たくなりつつある体をさすり続ける二人。

俺はひたすら冷静だった。俺はこの瞬間の自分を今でも憎んでいる。

「もし助かってしまったらどうしよう。」
「介護をすることになったらどうしよう。」
祖父の姿がフラッシュバックした。
「呼吸と脈が止まって少なくとも10分は経過している。」
「助かっても脳に障害が残る可能性が高い。」
「助からないほうがいい」
「おばあちゃんもきっとそれを望んでいる。このまま死なせて欲しいって」
「助からないでいて欲しい！」
「死んだほうがいい！」

俺の脳裏はそれでいっぱいだったよ。
祖母の冷たい足首を両手で包みながら、小さな祖母の顔を眺めながら。
涙？なんで周りのやつらはそんなにわあわあ泣けるんだ？

俺は本当に冷静、いや冷酷だった。

町医者・救急隊員の判断でも、手遅れ、とのことだった。俺にとって幸いなことにな。
警察を呼び、死亡確認を取りながら祖母の布団を用意し、祖母がそこに寝かせられる姿を
ひとつ忘れていたことがあったことに気づいた。両親に連絡していない。
母方の祖母が亡くなったというのになんてことだ。早速国際電話を掛ける。
「お母さん？おばあちゃんが亡くなったよ・・・。」電話先で母が半狂乱になっているのをこれまた
冷静に聞いていた。

服を着替えに一旦実家に戻り、騒ぎの収まった祖母宅に再び戻る。
祖母のいなくなったキッチンに立ってみた。

コンロの上に、ホーロー鍋がおいてある。

すき焼きだった。

一口食べてみた。数時間経過していたからか、冷たくなりつつあった。
いつも俺たち好みの味にしてくれていた。うまい、旨いよ。めちゃくちゃ美味い。
でももう二度とこの味付けで食べられないんだ。でも美味い。すごく美味かった。
ひたすらほおばった。そのとき初めて嗚咽が込み上げてきた。
動物のように泣き喚きながら、ひたすら手づかみですき焼きを口に詰め込み続けた・・・。

ロクに今まで墓参りもしなかった俺が、毎年のように通うようになった。
いまも実家に帰るたびに仏壇に挨拶している。

10年以上たった今でもどうやって償えるのかを探し続けている。
俺が死んだら間違いなく地獄に落ちるだろう。
祖母が天国にいることと同じくらいに確かなことだ。

できれば直に謝ってから堕して欲しい。

本当に心からそう思っている。

長くなってごめんなみんな。　吐き出した。

最終カキコ。

介護疲れって本人が思う以上にあるみたい。
自分の周囲にそういう人がいたら、心得ておいてほしい。
ハリを失うとダメだから。
お疲れさん、って言って肩の荷がおりたら
本当にあっちに行っちゃう人がいるから。

大好きな人を一人ぼっちで逝かせるようなことだけはしないで。
せめて、せめて看取ってあげてくれ。

黙祷

もう１４年目になりました。
あの頃俺16歳。彼女が年上で17歳。
車がなかった当時にしてみりゃ電車で一時間の距離だから
遠距離恋愛だったのかもしれない。
でもお互い半年以上付き合って本当に毎日幸せだった。
夏から付き合って互いに両親に会ったりとかしてた。
二人とも高校は行ってなかったけど、一生懸命仕事してた。
互いに金貯めて、結婚出来る歳まで頑張ろうって誓い合って。
彼女はカラオケボックス。俺は地元でバーテンダーやってた。
未成年でバーテンダーやってたってのもある意味懺悔だが。
幸せはいつまでも続いた。永遠にこの時間が続くって思ってた。
バレンタインなんて手編み一式でセーター、マフラー、帽子もらって
すげー暖かった。
だから俺も最高の幸せ送ろうとか思って。
16の分際で結構高い指輪買っちゃったりして。
ホワイトデーに渡そうって思ってた。
もちろん指輪は薬指用に作った物で、結婚を意識してた。
彼女しかいないって思ってた。純粋に彼女だけを愛してた。

んで本当なら3月13日にはもう彼女の元へ行って泊まる予定だった。
だけど、仕事の都合っていうのかな。
一人が「取れたらでいいのだが休みが欲しい」て言い出して。
だから俺が「じゃあ俺出るからさ、14日は俺休みだから」って。
承諾した。
それを彼女に伝えると、案の定彼女は少し怒ったけど、
じゃあいいよ。仕事ならしょうがないもんね。
あたしは友達とカラオケ行くね。って。
本当に優しい女性だった。俺にはもったいないくらいだった。
「ごめんな。ホワイトデー、絶対幸せにしてやっからな。
世界中の誰よりも幸せにすんよ」
今考えれば良くこんなセリフ言えたなって感じだよ。
んでホワイトデー前日。彼女も楽しみだったろうけど、
俺はもっと楽しみだった。
指輪の事はもちろん内緒にしてたし、どんな顔をするだろうって。
どれほどの笑顔を浮かべてくれるだろう。
どれほどの幸福を噛み締めてくれるだろう。
そう思うと、いやらしい顔だったんだろうな、俺。
ちょと気合入れなおして仕事してたらさ、珍しく店に俺宛ての電話。
「もしもし」
電話の向こうから尋常じゃない気配がしたのはすぐにわかった。
何か嫌な予感した。

泣きじゃくる女の声がして、必死に何かを伝えようとしてた。
声は何回か聞いた事あって、すぐに彼女、小百合(仮名)の友だと気づいた。
「小百合が…小百合が…！」
「どうしたんだよ、落ち着けよ。何があったんだよ」
「小百合が死んじゃった」
それだけ彼女は言って再び号泣しちまって。何がなんだかわからなかった。
全部の説明聞くまでにそこからだいぶ時間かかった。
店の人たちも空気が止まったみたいに俺の話聞いてて、
マスターが「早く行ってやれよ」って。
俺ももう頭真っ白になっちゃって、誰かが最終の特急がまだ残ってる、って
教えてくれて。着替えて身の周りの物持ってすぐに駅に走った。
電車に乗って特急だから40分かかったんだけど、気が気じゃなかった。
落ち着けって自分に言い聞かせる。
さっきの友の言葉を頭の中で整理してみた。
彼女は友達と3人でカラオケに行っていたが、その帰り、3人で歩いている所を
後ろから来た酔っ払いの運転に轢かれ、ブロック塀と車に挟まれた様だった。
そんな馬鹿な事があるかよって神様恨んでた。最悪だったかもしんない。
その友ですら恨んでた。
長い事電車に揺られてた気分になっていたら到着。タクシー拾って、
教えられた病院まで直行。入り口でどこにいるか尋ねると、看護婦が案内してくれた。
急いで彼女の元に行きたい。でもそこまで来て足がすくんだ。

やっと彼女の眠るベッドへ辿り着いた。
既に友達やご両親がベッドの周りで泣いていた。
顔には白い布がかけられてた。
……嘘だろ？
事態を肯定し、全てを呑み込める程俺は大きくなかった。
白い布を震える手でどけると、見慣れた、愛した女の顔だった。
だけど、もう笑わない。喋らない。怒らない。悲しまない。
手を握ると、もうその手は握り返してはくれなかった。
俺は止まっていた物が一気に溢れだして泣いた。
病院中に響くんじゃないかって思うくらい泣いた。
彼女の指に指輪をはめた。ご両親が「ありがとう」なんて言ってくれた。

あの時、仕事を請けず、真っ直ぐ13日は彼女の元へ行っていれば
こんな事にはならなかったと、悔やまなかった日はない。
今でも悔やんでいる。彼女の笑顔と死に顔が、
俺の頭から離れない日はない。
長文ｽﾏｿ。書きながら涙が止まらない。
日本語おかしいのはスルーしてくれ。

私のくだらない悩み

真実の私
高校中退し、しばらくぷーをして通信制高校へ行き、の大学2部を卒業しました（同い年とはもちろん遅れて）。

会社が認識してる私（詐称して入社した）
中学卒業後、ある会社に入社し（知り合いの会社に何かあったら口裏あわせてと言っておいた）
働きながら通信制の高校を卒業し会社を辞めて大学（一部）を卒業した。そして現在の会社へ。

「真実の私」のことは友人や親などプライベートな関係の人々は皆知っている事です。
会社に関係してる人々は「詐称の私」でもちろん通しています。

つまりプライベートの友人等と会社での親しい人をあわせる事はできません。
私の話となったら会社関係で出会った人はあれ？となってしまうからです。
いくら親しいとは言え、会社関係の人間に「真実の私」を伝える事はできません
いつ裏切られてばらされるかもしれないからです。

そこで例えば会社で出会った女性が問題になります。
まだ現実的ではありませんが、結婚までの関係まですすめば、カミングアウト
しても会社に対するリスクはないと思いますが、それまでは真実が言えない・・
別れてばらされるかもしれないからです。

だから少なくとも私の場合、社内恋愛は難しいという事になる訳です。

このようにひとつの詐称でプライベートと職場を分けなければならず
（実際は接する場なんてないんだけど）、何か仮面をかぶって公私を分け会社で生きてるようで
鬱になります。
出るとこも出れない人間だと思います.

くだらない詐称により先の先まで考え苦しんでいる人間です。
いかが思われます？

高卒なのに某一流私大卒と偽って有名企業に滑り込んだ女を知ってるぞ
もう勤続１０年目だw
仕事じゃやっぱり使えないらしくて左遷の連続らしいが。

卒業証明書を出させない会社多いから、こういう輩が増えてきたよな

>>203
自分も似たようなもんです。
最初に通った高校は3ヶ月で中退し、翌年別の高校に進学し卒業しました。
会社には二度目に通った高校を普通に入学、卒業した事にしてあります。
その後通った専門学校の入学年度でつじつま合わせしています。（一浪した事に）
卒業した高校、専門学校は偽っていませんが...

>>203
マルチ？

さては、今、社内に好きな人がいるでしょ。

>>205
会社で付き合う事になった相手とかにそれを言いますか？
もし結婚となってもそれを隠しつづけますか？
真実を知ってる人々と会社の人間はやはりあわせてませんか？

>>205
地元に就職しなかったって事もあるけど、必要以上に意識した事はないですね。
会社とは関係ない人と結婚したし。
地元にいないこともあって古くからの友達は、あまり身近にいないって事もあります。
まぁ、全然居ない訳じゃないですが...
元々、会社関係とプライベートは分けたいタイプなんで...
普段、あまり学歴とか話する機会もないもんですから。
そんなにそれが問われる会社でもないですし。

>>207
レス番間違えました。

>>27さんは…どちらの方ですか?ちょっと気になったので…もしかしたら…

個人特定はやめましょう

そうですね。>>211さんの言う通り。今更ですものね。変なカキコすいません。

>>190ー>>197
どう言って良いのか解らないけれど、たぶんあなたは私と同類。
冷酷で、後悔して、自分が嫌いで、自分が大事。
似たような経験があるとは言わないけれど、あなたの気持ちは手に取るよう。
自分のしたことを自覚しているから尚更自己嫌悪。
いっそのこと屁理屈つけて正当化する性格ならまだ楽だったのに。
孤独になった時　自己嫌悪したり、解ってくれぬ相手を恨んだり、あきらめたり、病気のようにぶり返しながらいつまでも苦しむんだろうね。
ただ、あなたの祖母はあなたが家に来るだけで心強かったと思うよ。何も手伝ってやらなかったとしても。金の無心に来たのだとしても。
あなたの苦しい気持ちがあなたにしか解らないということも解ってるんだけど・・・

何か励ます様な事を書きたかったのに、私も全然だめですな。

>>208
なるほど。
くだらない悩みにお付き合いいただき、ありがとうございました

7年前のこと。
通勤電車で毎日同じ車両に乗ってる人がある日
職場近くまで追ってきて２年間想ってくれてる旨の手紙をくれた。
でも女子校→女子短大→女性多い職場で男性と話す機会もほとんどなく
どのように男性と接して良いかわからず翌日から乗る電車を変更した。
きちんと話もせずそれっきりに。本当にごめんなさい。
バチが当たったんでしょう、以後ずっとひとりぼっち。

>>190ー>>197
ほんっとーに胸糞悪い話だな。
それでもイキロ。

>>190-197
216じゃないが、今再び読み返してみた。
イキロ。

>>190-197
胸くそ悪くても結構そういう人いるよ。
後悔できる人はマシ。
誉められた話ではないが、心の中で応援している人もいるのだよ。
あんまりひどく自分を責めなくてもいいかもよ。

minna-ikiro

マガジン買ったらはじめの一歩載ってなかった・・

>>190-197
読み返してみた。
生きろ。それでも生きろ。

>190-197
なんでこの手の文体ってみんな一緒なんだろうかね。

悪いが、俺だったらそんな状態で倒れているのが見つかったら、
そのまま逝ってくれ、と正直思う。実際そうだったし。
たいして構ってやらなかったことは後悔しても、
あの場で死んだことに関しては全く悔やまないと思う。

>>220
御前は市んでもいー。

>199
可能性を反芻して、自分をいつまでも苦しめてはいけない
断じて貴方の所為ではないんだから
貴方の悲しみは彼女にちゃんと届いている
いつかまた必ず彼女に会えます
その時の為にも、どうか幸せな人生を送ってください

ｷﾀｲｱｹﾞ

http://society.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/987828646/215
これは、どうなの。
一旦削除したものを復元しているんだけど。
削除の理由が公表していない私的な情報が書かれているということだったんだけど、実はその情報は本人が書籍で公表していた言うものなんだ。
虚偽の理由で削除した場合はどうなるの。
でも、こんな大学教授もいるんだね。

>226
読めないんですが・・・

どうも古式若葉です
http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle/1067932265/1-9
9 ：アナ番 ◆ANABAN7HNo ：03/11/04 19:14 ID:sw37QVYU
>>1
削除依頼出しとけよ。ヴォケ( -д-)､ﾍﾟｯ

今週忙しくてはじめの一歩読み逃した・・・
あの挑戦者は死んだのか、
気になって気になって寝れない

取り返しのつかないほどではないのだけど・・・
大学時代、期末の打ち上げコンパのとき、となりにクラスメートの男の子が
座ってたんだよね。私は一浪、向うは現役なんだけど、

男「Ａさん（私）、彼氏いるの？」
私「ううん、いない」
男（彼自身を指差して）年下は嫌？」
私が「嫌！」っていったら向うをむいてしまった。

あの時、かなり酔っていて、意識を失う寸前だったんで、いまいち状況が
よく分からなかったんだよね。当時は年下には抵抗があったし。
年下一般が好きかと聞かれたのだとばっかり思っていたのだけど、ひょっとしたら
個別に彼自身のことが好きかどうか聞かれていたんでしょうか。当時好きな人はいたけど、その男の子も結構
タイプだったんで。

酔っていて、途切れ途切れの記憶の断片しかわからないのだけど、卒業して
何年かたってから、あの時ひょっとしたら告られてたのかなと思い出した。
まあ、単なる思い込みだったらいいのだけど。
つまんない書き込みスマソ。

その思い出を大事に生きなさいよ。
本気で好きだったらもう少しアタックするだろうし、
その程度で引き下がるくらいの好意なんだから。
そういうのは勝手に思い込んで「あの時・・」
って想像してるのが一番幸せよね。

>233
そのとおりだよね！なんかスッとしたよ。ありが�d。

気が付いたらエステで１５０万使ってたこと（鬱
私の貯蓄がエラクへこんだ。

>>235
効果があったかどうかで全然変わるよね

ビデオデッキのカバーを開けて、納豆をぶちまけた

なんでそんなことしたの？
納豆に謝れ！！
納豆を粗末にすると納豆に泣くよっ

新婚旅行はハワイ。時差ボケと披露宴の疲れでクタクタだったのよ。
で、Ｈの最中、ついウトウト...寝てしまった。
夫は「ひどい！！」と絶句したまま、ベッドの端で丸まっていた。
いや、つい気持ちよくって...といったのだけど、やっぱ無理だったわね。
以来、旦那はＥ○に。
ごめん！旦那よ。昔から睡魔に弱い女なんだよー。

免許を取った頃，一時停止を見なくてスピードを
緩めずに見通しの悪い道路を右折した。

20-30m離れた真後ろの車は直進車と激突。
青くなって逃げた。助手席の女性はしばらく痙攣を
起こしていたらしい。人間って死ぬくらいの衝撃だと
痙攣してしばらく生きていることを始めて知った。

>240
なんかさらっと書いてるけど・・・、芯だの？

>>240
２週間前の早朝、目の前を走ってた軽が右折した途端ﾊﾟｰﾝ！
右折車同士の事故。
遅刻ギリギリだったのでスール。
大丈夫だったみたい。

>>239
なに？それが初めてだったの？

>>240
状況がつかめない

生き死にに関わるような大きなことではないんだけど..。

中学の頃好きな子がいて、その子の成績だと学区内で3番目の
C高校、漏れはちょっと頑張ればトップのA高校に手が届くくらい
の成績だった。告白はしてなかったけど、授業中にふっと目が
合ったり、お互い2番目のB高校に行けたらいいねって話する
くらいの仲だったんだけど、進路面談でまさかその子と
同じ高校に行きたいって言うわけにも行かず、結局漏れは
A高校、彼女は無難にC高校に進学した。

その後特に夢中になれるような出会いも無く、毒男のまま
30を越えた今思う。面談でとにかく理由をつけて、一緒に
B高校目指してたらどうなってたかな?って。
同じ高校で学校生活を楽しんで、もしかしたら結婚までいった
かも知れないし、彼女に無理なチャレンジさせて受験失敗
そのままフェードアウトっていう、却って鬼畜な結果になった
かもしれないし。

漏れの場合、一生十字架を背負うような大きな後悔は無いけど、
ちょっとした選択のあやってものがたくさん合って、何かの
きっかけで思い出しては思い悩んでしまう。

>>244
うん、ちょっとね

>245
ほろ苦い思い出の一つや二つ、皆持ってるよ。
時計の針を巻き戻せないのが切ないけどね。
今までの選択がすべてベストだったと思うしかないよ。

状況を説明すると，俺はまず一時停止を無視して
見通しの悪い交差点で右折，俺の後ろについていた
車はそのまま右折。俺が右折した道路を走っていた
車は優先道路なので，そのまま直進タイミング悪く，
出会い頭に，俺のあとをついていた車に激突。

人生が一瞬で変わった瞬間でした。

凄く顔の良い進学校の男子生徒に一目ボレして，勇気を振り絞りデートに
誘った。わざわざ当日は朝からケーキなんて焼いたりして。
その男は，立話をする際，まるで鎖につながれた犬のように，私を中心と
してぐるぐる回りながら話をする癖のある奴だった。
見るだけにしときゃ良かったと，本気で後悔したよ。

>248
いやいやそうじゃなくて、アボーンか否かが知りたいんだけど。

>248
新聞の地方版とかに載った？

夕刊に短い記事があり，助手席の女性が頭を強く打って
でした。後で現場に行って遠くから車みたら，ダッシュ
ボードが飛んで車内が滅茶苦茶でした。
あの時，後ろから，ドカーンと大きな音がして，車が
変な体勢で横たわっていたのが未だに忘れられません。

>>247
そういうスレってないんだっけ？
板問わず・・・

>>248
240ﾀｿの後続者の確認不充分がいけなかったんだよね。
悪いけど自業自得だよ。240ﾀｿの後悔って何？

>>249
詳しく→まるで鎖につながれた犬のように，私を中心と
してぐるぐる回りながら話をする癖のある奴

オレも>>254に同意
>>240の後続車みたいな自分の前の車しか見てない香具師が悪い
そういう香具師はきっと信号で自分から止まったことがない

ぅ〜、日頃からそういう運転をしてるんだよ。
ヒヤっとする場面はアル！
運転中は人を信じない。

楽しみにしてたのに・・・
http://www.gazo-box.com/wisecrack/src/1089959076357.jpg

>>239
だったら最初にﾀﾞﾝﾅに事情を話して、
初夜は翌日まで待ってもらえばよかったのに…
（俺だったら待てるけど）

ﾀﾞﾝﾅがEDになっちゃった状態で
「ごめん！」なんて明るく言われても笑えないなぁ。

>>257
ワロタ

３０歳の妹にとっておきのプリン食われた・・

勢いで別れようって彼氏に言ってしまったこと。

・・・でも、その後それっきりになってしまったから、私ほど彼は好きじゃなかったんだと
思って無理やりあきらめたのに、彼はまだ私の事がちょっと好きだったみたいだと
知ってから、無茶苦茶後悔した。でも、もう私は結婚してしまってたので手遅れ。

今のﾀﾞﾝﾅは無茶苦茶エッチが弱い。月に一度あればいいほう。
ものすごいエッチが強くて無茶苦茶上手かった彼を思い出すと、泣ける程なさけなくなります。
夫婦にエッチは大事だね。
彼が月に一度で満足してるのを見ると、本当に今のﾀﾞﾝﾅと結婚して後悔してしまう。
性欲が薄いから浮気もしないし・・・別れる理由がないから別れられない。

ﾀﾞﾝﾅの事は一応好きだけど、すごいむなしいです。エッチしたいよぉ・・・

追加。
今の旦那と結婚して丸2年。
エッチの回数は・・・
最初の２〜３ヶ月を除けば（週１〜２）、両手で足りると思う。ﾊｧ｡

ちなみにダンナは私の事が大好きらしい。それは伝わってくるだけに辛い。
これって相性なんだよね。

>>261
勢いで別れたと言うけれど、
他に何か原因はなかったのですか？

ちなみに今の旦那さんとではｲｸこともないのですか。

今の旦那とでは、一度もｲｯたことありません。
最初の頃こそ、昔の彼との経験があるから条件反射でぬれていたけど、今は
すぐに終わる事がわかってるから、全くぬれなくてﾂﾗｲです。
ゼリー使ってる位です。

彼は、タンパクなだけに、経験が少ないです。
いくら私の好きなポイントを言っても、次のエッチは1ヵ月後だから、全部忘れてしまう。
ﾀﾞﾝﾅの事がいくら好きでも、ちょっと辛すぎます。
しかも、強さも無茶苦茶強く触るし。痛いだけ。

彼と別れたのは、理由はあるのですが、お互い就職一年目で余裕がなくて
会える時間がなかったから、寂しくて寂しくて別れようって言ってしまいました。
彼も、貯金なかったし仕送り無くなるし、給料安いしちょっとだけ遠距離だし。

で、今の旦那が一回り年上なので、包容力みたいなのに惹かれて結婚しました。
でも・・・愛情も大事だけど、エッチも無茶苦茶大事でした。
頭おかしくなりそうな位、欲求不満です。でも、ダンナは月1で大満足なので・・・

一日に数回×毎日があたりまえだったので。しかも上手だったなぁ・・・
今のダンナは私の服を全部脱がせてからスタート！って感じで運動みたい。
本気で別れたい。でも、別れる理由が全然無い・・・
浮気もギャンブルもしないし、稼ぎは無茶苦茶いいし、お酒も飲まないし優しいし
私の親も大切にしてくれるんです。みんな大絶賛。

・・・でも、エッチが少ないんです。私、変ですか？変ですよね。
でも、エッチがしたいよぉ・・・・゜・（ノД｀）・゜・服を着ていて、脱がされながらキスをされ
ながらのエッチがしたい。本当にﾂﾗｲです。誰にもいえないだけに・・・

>>264
本当に辛そうですね。
月一は少なすぎますね。

私は男であなたの別れた彼の立場に近いので、
あまりうまくアドバイスはできないです。

お子さんはいるのですか？
お子さんがができれば、
今の思いも変わるのではないでしょうか。
そうなれば、とても良い旦那さんに感じられると思います。

彼と別れた理由は、
他でもよく聞かれるものですね。
環境が変わる時は関係が難しくなります。共感しました。

別れたくないし不倫というリスクを負うのもイヤだっていうんなら
ダンナとよ〜く話し合うしかないだろ

>>264
なんの慰めにもならんけど、変じゃないよとだけ言っておく。
セックスの不一致も、悲しい夫婦のミスマッチの一つですよ。

>>263
男の人って、いわゆる「たまってきたらエッチしたい」って感じなのですか？
普段、ちょっとイチャイチャしたりはしたくないですか？

エッチがなくても、そういうのがあればまだ満足なんですが、一切無くて
普段は幼児のように安心して隣で寝られて、自分がしたいときには
せまってくるんです。旦那は。
でも、そう言うときはすっごくしたい時だからもちろん余裕もなくて。

子供はまだいません。一応避妊してます。でも、避妊しなくてもこの回数だと
出来ないかなぁ・・・今子供を産むと、余計パパとママになりそうで。
そういう事を考えずに、産んだほうがいいのかな。
元彼を嫌いになってから別れれば良かったなって思います。

>>266
不倫はリスクだから嫌というのではなくて、きちんと別れないと他の人とのエッチは
考えられません。（考えてはいるけど、実際は出来ないと思う）
でもいくら話し合っても、体力的にも旦那には無理だと思います。私が我慢するか、
私も一緒になって枯れるか、どちらかしか無いような気もします。

男の人が処女と結婚したい人がいるのもわかる気がします。
主人がはじめての人だったら、こんなものかと思ったと思いますが、
やっぱりどんな時でも前の彼氏と比べてしまいます。
一番の原因は、まだ前の彼氏を好きで好きでしょうがないからっていう
せいもあるのかもしれません。
結婚してから一度も、裸のまま抱き合って寝たことはありません。
必ずエッチのあとは服を着ておやすみ、です。
こんな些細な事でも前の彼氏を思い出してしまいます。

でも、彼が忘れられないのか、エッチがしたいのかよくわからなくなってきました。
本当に自己嫌悪です。好きな人としかしたくないだけに、彼に女として見られないのが
つらいのかもしれません。

>>265
＞私は男であなたの別れた彼の立場に近いので
ちょっとお聞きしてもいいですか？

男の人は、彼女からわかれようと言われて、すぐに納得するものですか？
彼女が自分を嫌いになって別れようと言ったのでは無い事が、あきらかに
わかるような場合でも、そのまま受け入れるものですか？

見ず知らずの方なのに、すみません。
身近に男友達というのが一切いないので、男の人の気持ちがわからなくて。
そういう時には男の人は何を考えているのでしょうか。

265ではありません‥‥

むずかしい‥‥むずかしい
アンタ妹肌だろ

ハーレクイーン読んでるしかないんじゃないか

>>269
> 男の人は、彼女からわかれようと言われて、すぐに納得するものですか？

いいえ。納得などできる訳がありません。
私の場合は、彼女が話し合うことにも応じてくれず、
ただひたすら「別れる」「無理」の一点張りの姿勢をとられました。
ゆえに、引き下がるしかありませんでした。

あなたの場合は、おそらく彼もこのままではどこかでうまく行かないと感じ、
彼自信自分を納得させたのではないかと思います。

> そういう時には男の人は何を考えているのでしょうか。

あなたと同じだったと思いますよ。
苦しく、悩み、毎日が眠れない、どこか海の底でもがいているような。
別れる2人の気持ちは、意外と同じなのではと思っています。

>>271
どうもありがとうございました。

今考えると、別れ話をすることで彼に「結婚しよう」って言って欲しかったんだと
思います。変な駆け引きをしてしまったという感じでしょうか。
でも、結婚しようっていって彼に、結婚をあせってると思われたくなかったのかも
しれません。変なプライドが人生をめちゃくちゃにしてしまいました。
彼は、絶対に私と別れる事は了承しないって思っていたのかもしれません。
もしかして、自宅まで説得しにきてくれるのを待ち望んでいたのかもしれません。

でも、もう遅いですね。
彼も就職したてで余裕が全然無い時で、男の人としてすごく大事な時期に
彼女からも別れ話をされて余裕がなかったのでしょうか。

今からでも、彼女にメールや電話をしてみてはいかがですか？
私のような後悔を彼女にさせたくないです。

>>272
> 今からでも、彼女にメールや電話をしてみてはいかがですか？
> 私のような後悔を彼女にさせたくないです。

ありがとうございます。
実を言いますと、
後から分かったのですが彼女には新しい相手が出来ていたのです。
この点において、あなたの場合と状況が違いますので、
こちらからは連絡はできません。
自宅へ向かうのも下手すればストーカーですので・・

ただ長年付き合ってきましたので、
私は自分を磨きながら彼女を待とうとは思っています。

age

中学のときに、クラスに在日をカミングアウトした子がいて、
いじめられっ子だったのですが、みんなにどんなひどいことを
されても、へらへら笑ってました。
ある日、教室へ入る順番の取り合いみたいになって、
いつもの調子で冗談半分に「ちょんこ　どけ！日本人優先じゃ」
って言ってしまったときに、一瞬動作が止まって、すごく
悲しそうな顔をしてました。
今はどうしてるかわからないけど、ごめんな。西○君。

女関係と勉強だな

息の長いスレですね

スレ一周年記念age

今春、一端の社会人になった大人ですが、先日、悔やんでも悔やみきれないことをしてしまいました。
他の人の後悔に比べたら取るに足らないことですが、けじめとしてカキコ。
大学時代に一時付き合っていた年上の人が久々に上京してきて、部屋で呑みながら話していた。
久々だったので嬉しいのと、きちんと説明もなく振られてしまったことへの怨念（？）が入り乱れて自暴自棄な呑み方をしてしまい、
泣き言オンリー。しまいには「もう連絡取りたくない」なんて心にもないことまで言ってました。
彼女も大人なので優しく諭してくれていたのに、その時はどうしても耳を貸す事が出来なくて、酔った拍子に音信を絶ってしまった。
分かれた後も良い関係でいられたのに、一時の女々しい根性のために優しさまで踏みにじってしまったことが悔やんでも悔やみきれません。
出来たらもう一度会って、手をついて誤りたいです。

酒って、人間が駄目なもんだって気づかせてくれる飲み物でつね。
ちゃんとしてるなんて、大それた思い込みでした。

１９歳のときに仲良かった友達の彼を奪った。
で、同棲。
３年で別れて今の主人と同棲、結婚、出産。
ちょっと子育てに落ち着いた頃、その同棲していた彼から電話。（荷物を置いてきたので連絡先だけは教えた＠これもバカ？）
「今の彼女と別れるかも？？」と涙。
なぐさめたいのと、なつかしいのとで、再会。
裏切るような行為は一切なかったけど、今の主人に申し訳ないことしたと思った。
↑で、一番後悔したのは、友人から奪ったっつーこと。
奪ったものは、奪われる。。。っていうのを痛感した。。

うーん。なんか261にそっくりな事言ってた女性を知ってる。
しかし違うのは、そこの夫婦は5年持たずに破局してしまったｗ

というか結婚を駆け引きの材料にしたというか
結婚したいようなしたくないような微妙な時期に
変な駆け引きで別れる事になった相手を引きずってる女性はよくみるな
しかも相手の男の方は速攻で後釜見つけて幸せにやってるって落ちが多い
こういうの後悔というよりプライドの問題って気がするぞ

プライドの問題…、図星だよ。

これからしばらくの間”取り返しのつかない後悔”をしないように気を
つけたい。自分の選択の誤りで多くの人が不幸になることが耐えられない。

私自身は不幸のままで良いし、死んで地獄に落ちるようなことがあっても
ぜんぜん平気です。苦労するのにはもう慣れた。

これからいろんな誘惑とかあるんだろうなー。しっかり見極めないとね！

>>278
きちんと理由もなく、付き合っている相手を振る女性？
しかもその相手の家に行って、酒を飲む？？

その女性は「やさしい」とは言わないよ？
そんな人とはきちんと手を切れた酒に乾杯！

でも、程ほどにね。

>>284
ありがとう！
三行半叩かなきゃならないのは俺の方だったですよ。
気持ちの整理がついてなかったのも俺の方だしね。

でも、凹みすぎて今日仕事休んじゃったのがショックです(-_-;)

何はともあれ、再生できそうです！
感謝☆

なんだか2ちゃんとは思えないスレっすね・・・。

>>286
同感。まさか２chで癒されるとは思わなかった・・・。
本音もキタナイことばかりじゃないのね。ということにしておこう。
30過ぎると童心に還るのか！？

コカイン：過去最高、４４キロ押収
http://www.mainichi-msn.co.jp/search/html/news/2004/08/28/20040828ddn041040044000c.html
【静岡】マグロ運搬船からコカイン４４キロ押収 - 清水港
http://news16.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1093662104/l50

え〜っと、学生の時にイベントで「花火大会」をやったんですよ、
ダンボール２箱くらい沢山の花火を買ってきてね。
で、花火大会を始めて間もなくなんだけど、
俺が友達の方にふざけて投げたねずみ花火が視界からスッと消えたのね･･･

ものの何秒もしないうちに、その友達の方にあったダンボールが明るくなって･･･
燃えた燃えた（笑）
ロケット花火はいっせいに地面を這ってピュ〜ン！ピュ〜ン！って。
間もなく花火大会は中止に
（花火燃えちゃったし･･･）
でも運良く怪我なども無かったので原因を突きとめられることなく、
こうして今まで誰にも言わずにいました。
ごめんね、花火大会を企画してくれた○○君、
２時間のイベントの予定が３０分（消火活動時間も含む）で終わっちゃって（笑）

>289
取り返しついてんじゃんwww。

mage

スレタイはちょっと変だけど、内容は良いスレですね。

チェッ、みんな泣かせやがるぜ…
悔やんでもどうにもならねえ事も有るけど、それでも前に進まなきゃいけねえんだなぁ
語れば長い話だけど、俺もたくさん悩んだ
このスレは、胸が熱くなる話も有るんで結構励まされるな　みんなに負けず俺もガンバろ！　

kitaiage

>>293
俺も力が湧いてきた！
ガムバルゾー！

保守age

とある場所に行くと、時々出会う人がいるんだけど、
去年の秋に会った時に、話が弾んで名前を聞かれた。
しかもかなり丁寧な言葉づかいで、好感の持てる人だったんだけど、
名前を聞かれたことに、動揺してしまい（なんせ30代毒女）
素っ気無い態度を取ってしまった。
その人と、会うのは3年ぶりとか5年ぶりだと思うと、
今頃になって、何で次いつ来るのか聞かなかったのか、
そればかり考えてしまう。。。
あれから会ってないけど、もしかして転勤した？？
はー、気になる…。1月には、来はるかしら？

と、こんな所で質問してみる。

鯉ですか

Ａ

あげ

保守

昔お世話になった先生がいて、その先生が入院しているという話を
風の噂で聞いた。その時は学生でバイトやら学業やらに忙しく
日々の生活に紛れてすっかり失念していた。

しばらくして、その先生の訃報が入った。
実はガンで、告知もされていて様々な治療を受けつつ
前向きに生きようと頑張っておられた、という話をご家族から聞いた。
入院生活の中、教え子の皆は元気にしてるかな、という話もよくされていたらしい。

そんな話を葬儀の席で聞き、私はいたたまれなくなった。
一体自分は何をしていたんだろう、と。
あれだけお世話になっておきながら、会いに行く事すら怠って。
取り返しのつかないことをしてしまった気持ちでいっぱいになって
ただ泣くしか出来なかった。

もう何年前の話なのに、思い出すと涙が出てくる。

>>320
私も叔母を亡くして、もっと色々出来たことがあったのでは？と今も後悔してる。
もうこんなことはしないと誓うことが、先生が一番喜ばれるのではないのかな…
と考えるしかないよね。
「相手の気持ちになって考える」ってよく言うけど、それって本当に難しい…

↑未来にﾚｽしてしもた…
×320→>>302

http://www.tanteifile.com/diary/index2.html

こんどはついに目線ナシになりました！
探偵ファイル最高！
「痴漢行為だけに飽き足らず、遂には女の子の下着を脱がせてしまった男を捕らえました。
　脱がされた女の子がどんな気持ちになるとか、ノーパンにされた女の子がこの先困るとか、
人の迷惑はまったく考えないのだろうか？・・・卑猥、卑劣、卑怯。
こんな男はもはや目線の必要なし。
　あなたはその格好を自分の子供に見せられるか？
男の土下座は一生のうちに一度するかしないかだろう。
詳細は明日。」

結婚して出産間近の妊婦です。
夫が教職にありながら中高生と体の関係持っていることに
つい最近まで気付きませんでした。
相手が言い逃れできないようきちんと証拠をつかんだ上で離婚するつもりでいます。

こんな男の子供を産まなければならないことが死ぬ程悔しいです。

>>306
離婚後は、警察と教育委員会にも通報してください。

生まれてくる子に罪は無いです．
精一杯の愛情を注いで育ててください．
子供ってかわいいですよ

とても言えない、眠れない、あ〜〜

書いちゃって良いものなのか…わからんけど。
俺が中学の時、凄くいじめられっこで、特に女子からの苛めが酷かった。
今から思えば…俺もたいがい小汚いガキだったし、馬鹿だったからまあ、そういう
カモにされやすかったのは確かなんだけどね。
そんななかで唯一、俺を気遣ってくれた女の子がいたんだ。俺にとっては凄い精神的
支えだった。で、結局地元の高校に一緒に通うことになったんだけど、その時には、
完全にその子のことが好きになってた。
で、馬鹿な俺はずっとその子をずっと、見つづけていたんだ。暫くすると、
彼女は休み始めた。そりゃ、変な男からずっとじろじろ見られてりゃ、
キツかったと思う。それに気づいた俺は見るのをやめた。
今ならストーカーだろうな。
彼女の休んだ日はかなり長かったと思う。あれは俺のせいだってはっきりわかる。
あれで、彼女の成績は相当おちたんじゃないかって、凄く心配だった。
そして、俺は…自分が情けなくなって、勉強に励んだ。少しでも誇れる男になりたかった。
結局それなりの大学に進学出来た。
彼女も普通に卒業したけど…俺のストーカーまがいの行為が、彼女の高校生活を傷付けて
成績にも悪影響を及ぼしたって考えると、今での心が痛い。
高校卒業して10年以上の時が経った。
今、彼女がどこにいるのか知らないけど、心のそこから彼女の幸せを願ってる。

保守

捕手

>>121まさか松屋？

こわ

母親が死にました。
気丈な母親は病気だって事を隠していました。
俺は広告代理店勤務でこの時期、殺人的に仕事が忙しいんです。
徹夜明けの朝方疲れきった俺に、母親から泣きながら電話がありました。
理由が解らなかった俺は仕事の疲れもあり鬱陶しくて切ってしまったんです。
その電話から一週間後でした…姉から母親が危篤だから今すぐかえってきてくれと
電話があったのは。
母親の病室に入ったとき絶句しました。
管だらけでした。
母親がガンを煩い一年近く入退院を繰り返してきた事を初めて知りました。
就職したばかりの俺に心配をかけたくなかったようです。
後悔や悔しさで暫く声をかける事ができませんでした。
俺に気づかないのか父親に何の病気か訪ねている母親を見たら涙が止まらなくなってしまいました。（ガンだという事は告知していませんでした）
母親が気づくと「直るから心配しないで、迷惑かけてごめんね」と…ほんの少しだけ会話ができました。
俺は話してる間中涙が止まりませんでした。
それから一時間後母親は苦しみのあまり暴れ始めました。
苦しくてしゃべる事なんてできるはずないのに、
俺に向かってこんなところ見せたくないから病室からでていてくれと必死で叫んでいました。
肺が破裂し血液がたまったせいで呼吸ができなくなってしまったようです。
ICUに移され母の様態が落ち着くと、その場所にいるのが辛くて、苦しくてどうしても抜けられない仕事があり東京に戻ってしまいました。
その日、母親は亡くなってしまいました。
あのとき東京に逃げてしまった事、気丈な母親が泣きながら電話してきたときに
話してあげられなかった事、きっと一生後悔し続けると思います。
初めて苦しんでいる誰かのために身代わりになりたいと思いました。
でも遅かったんです。
俺は最低です。
スレ違いだったらすみません。

俺のツレに
親にオナニを見られた奴がいた。

そのときの、そいつと親の会話はこうだったらしい。

ｽｺｽｺｽｺ　ｶﾞﾁｬ
親父　・・・・あんまりいじくんなよ
息子　・・・・・・・・・・・・・

俺なら死んでます！！

315と316が同居するこのスレの凄さ

禿ﾜﾗ

あの時、まじめにリコールしとけば良かった…。

２ｃｈはロム専にしとけばよかった　
ここ一年くらいカキコしちゃってるし、なんか弊害のが多い＿|￣|○
カキコなんてヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ　

寝起きに慌てててビンテージのアコギをふんずけて穴を開けてしまいました。今の貯金じゃとても買えない代物だったので、思い出すと泣けてきます。

下痢気味だっつうのに、屁だという判断をしちまったとき。

飼い猫に子供が6匹生まれたとき、育てられないからといって、
ダンボールに入れ、川原の雪の中に生き埋めにした母親を
阻止できなかったこと。

うんこを食べたこと

なんだかいろんな事が嫌になって自分から彼を振った。
当時２５，６って事もあってそれなりにもてていた私は彼をふって色んな男と遊んだ。
合コンいったり、裏で浮気したり。
でも彼は一途に私を愛してくれたけど、いい加減なんかさえないと思って彼を振った。

彼はたった１度だけ私に復縁をお願いしただけで、それから二度と電話はかかってこなかった。
4年の付き合いが終わった。

彼が私と別れて辛くしてることを人づてでしったけれど、どうしようもなかった。
そうこうして半年。
彼がやっと私を諦めて仕事をやめる決心をつけて、自分の進みたい道へと進みだした頃
私は周りが結婚しだしてあせりだした。

その時付き合っていた男、もてはやしてくれた男、全員なんか「おもしろくない」
彼ほど楽しい人はいなかった。。。

彼が新たな道を進みだしているのに私は彼の元へ何度も何度もおしかけて「復縁してください」と土下座した。
無理だといわれたが泣いて頼んだ。

泣いて頼み子供のように「やだやだやだ」となきじゃくったら
彼が辛そうな顔で「俺やってみたいんだ。お願いだからおれにこの勉強させてほしい」

そういう彼を自分のエゴでとめて、説得してむりやり今の会社に滞在させて
結婚した。

彼と私は４年以上の付き合いだから共通の友人も多かった。
私はその共通の友人で「盛大な結婚式」がしたかった。ただそれだけだった。
新しい彼氏とだと共通の友人がいないので、質素な結婚式になるのがイやだった。
今考えると馬鹿な、本当に馬鹿なことをしたと思う。

今結婚して楽しく暮らしている。しかし依然と私の不倫浮気くせはなおらない。
彼はそれを知らない。
彼は「●●のｽｷなもの買っていいよ」と自分はぼろを着ているのに私がブランド物の洋服を買うのを笑ってくれる。

したかった仕事も、私との結婚（生活の安定の為に）断念してまだ今の仕事を続けている。
一度誤った。ごめんなさいと。そしたら「俺が選んだんだから。言われてやったことじゃないよ、もうおやすみ」って優しく
頭をなでてくれる。

一生かけて償いたい。
不倫なんかしてちゃだめだ。離婚なんかとんでもない。
一生かけてそばにいてあげないとって思ってる。私とであったことで夫は旦那はずっと不幸なんだろうなと思った。
こんなダメで糞な私なんかと出会ってしまって、心優しくて純粋な彼は本当にババをひきまくってる。
後悔するくらいなら不倫やめたらいいのに・・・できない。

旦那が無精子と知って今度は旦那を捨てて不倫相手と一緒になろうかとも考えている自分が本当に悪魔に感じる。
きっと死んだら地獄確定だ。

↑　お前、自分に酔ってるだけ。最低。親の育て方が間違ったんだな。お前を生んで
育てた親はお前みたいな失敗作を生んだな。お前の母親もどうせ、アバズレみたいな
便所みたいな女なんだよ。だからお前みたいな失敗作が出来たんだよ。うらむなら
親を恨め。

>>326
（´∀`)ノ"(;つд⊂)ﾟ゜。
業は業 それと友にあらん事を！

>>327
本当ですね。
あなたの言うとおりです。
しかもあたってるし。来年私は３５　旦那は３２になるのにまだ離婚がどうの、子供もおらず、
私は不倫。

彼と別れてあげたほうがいい気がすごくします。
このままいることが彼にとって不幸なのではと

>>325
キモイ。
自己陶酔しる女と、見る目の無い男のバカ夫婦...
一生やってろ

>>329 「私は不倫。」「彼と別れてあげたほうがいい気がすごくします。
このままいることが彼にとって不幸なのではと」

やっぱりこいつ最低の女だな。「彼にとって」だと？「私にとって」だろうが！
正直に白状しろよ。「旦那は無精子で子供もできず、結婚生活に飽きたので、
旦那と別れて不倫相手と結婚して自分だけの幸せを選びますが。旦那と為と
いってますが本当は自分のことしか考えてません。不倫相手といたほうが、
恋愛気分を味わえるから幸せなんです。」てな。

卑怯な女だな。最低だよお前。まじでお前最低だ。その辺の援助交際している
女子高生とかわらんよ。まして女子高生は子供だけど、お前はもう三十路過ぎの
立派なおばはんときてる。お前に子供が出来たら、きっとその子供も平気で
その辺の野良犬のようなチンピラ相手に股を開くような子供になるよ。好きにすれば。

本人のことを言うのはいいが、
子供の事言うな。

325よ、まだあんたには出来る事があるはずだ。
逃げるなよ。

↑こら！お前、いままでの文章をよく読め。
「旦那が無精子で子供ができない」って書いてあるだろうが。
この女はどうせ子供ができないから旦那といても不倫相手といても一緒だから、
恋愛気分を味わえる不倫と一緒になろうとしている、三十路過ぎのダメ女なんだよ。

何言われても何も返しようが無いけど全部自分でそうだなと思ってることです。
生まれも悪ければ育ちも悪く犯罪者すれすれの両親から生まれて適当に放置された
私のような女とであった彼はかわいそうですが

>>331がいくら吠えても事実は変わらないからね。
よく他人の事でそこまでヒートアップできるね。


あとそれちょっと違う。
私的には彼と別れたくない。一緒にいたい。
たくさん浮気したけど私が私でいれるのは彼の前だけ。
私にとって一番いい選択はこのまま彼をキープしたまま適当に外で不倫することでしょうね。
彼を解放せずに結婚のまま体は外で調達。遊び。
心は旦那。家では癒してもらう。これが私にとって一番いい状態＝今ですね。

まぁよく考えると男がよくやってることじゃん。男はやっても女はダメって都合よすぎだよね。男は。

もうちょっと考えて釣れよ

>>321
あぁ、なんて事を...
俺もギター弾くから分かるよ。しかし勿体無い。

>>334
少なくともﾊﾟｰﾄﾅｰが居る時にそんな事などした事等ない
たとえ相手とどんなに冷えてしまっててもね
ﾌﾘｰの時なら話は違うけど(笑)

自分がそうだからって他人もそうだろお！なんて開き直らんこと
相手に対する想いを全うして生きてる人に失礼です

>>334 この女の本性が暴かれた内容になってしまったな。
脳ミソが子宮で構成されている、アバズレ中年ババア。
快楽と自分の欲望のことしか考えていない中年女。旦那もよくもこんな
最低女を選んだもんだよ。旦那に同情するよ。。。

見てると胸糞悪くなるので、
325絡みのﾚｽは全部透明あぼん。
（魚類さんごめん。ローカルでだけど巻き添えにした）

>>323
今は何かペット飼ってるのかな？
飼ってるんだったら、その時助けられなかった子猫の分まで大事にしてあげなされ。

>>339さん
いらぬ気づかいをさせてこちらこそ(笑)

実は猫埋めた事あります
ある朝、ﾏﾝｼｮﾝの一階にダンボールが置かれてました
ﾆｬｰﾆｬｰ鳴いているので覗いて見ると中には大量の子猫
晩に帰ってきて見ると一匹以外居なくなってました
その一匹はむしの息。5秒に一度体を痙攣させる様に息をするだけ
部屋に持ち帰ってﾃｨｯｼｭに牛乳を染み込ませ口に運びますが飲む気配なし
目の半分は猫特有の白い膜が覆ってました

朝まで介抱してやって獣医に連れていってもその後どうするのか…？
飼うこと等不可能ですし生後一月に満たない子猫を野に放つ訳にも行かず…

家の横の競艇用の駐車場に穴を掘って埋めてやる事にしました
ﾀｵﾙに繰るんで…息の根を止めて埋めた方がいいかな？って考えてもみましたが
そのまま埋めて土を掛けて、自然に意識を失う様に死んだ方がましかと思い生き埋めにしてしまいました

3日後、その駐車場はｱｽﾌｧﾙﾄがひかれてました
埋めた子猫は2番の車庫の下です

うわーーーーーーーーーーん・・・・・！！！
えーーーーーん、エーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん！！

>>340
＞3日後、その駐車場はｱｽﾌｧﾙﾄがひかれてました
＞埋めた子猫は2番の車庫の下です

つれぇ…　｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

>>339うんそうだね。今はその母猫も不妊手術し、実家で幸せなお婆ちゃん猫になってます。
その子とは別に、もう１匹雨の夜中に濡れて泣いてた迷い猫を拾い、不妊手術をして可愛がっています。
もう二度と猫に悲しい思いをさせたくありません。
>>340辛い思いをしましたね。ウチの場合とは事情が違うけど、こういうことって
忘れることができないんですよね。
今でも、子猫を探していた時の母猫の声が耳に残っています。

>>323
家の向かいの鉄工所に黒茶のマダラ母猫が居てました
気の良い、それでいて気品を失わず
いつも子猫を連れて家に遊びに来ていました

ある夜に部屋の外から（ｷﾞｬｰ！ﾊﾞﾀﾊﾞﾀﾝ！！）という物音が…
窓を開けてﾍﾞﾗﾝﾀﾞからその方向を見てみると
家によく来てた子猫が3匹の野犬に噛みつかれ襲われていました
野犬はそれぞれが三方から子猫を噛み引っ張る感じで
巴状の格好で噛んだ子猫を中心にｸﾞﾙｸﾞﾙ回っていました
当時同居していた家人が箒を振り上げながら下に降りて犬をけちらしました
犬は遊び半分で子猫に噛みじゃれていたらしくｽﾀｽﾀと退散して行きました
子猫の側まで来てみると既にこと切れていました
その子猫は駐車場ではなく（上文より昔です）公園に埋めてやりました

書いてて思ったんですが
厨房時代に飼猫が死んだ時にｵｲｵｲ泣きましたが
それ以降は涙さえでなかった事に気付きました
人間は死に慣れてしまうんでしょうか…？
悲しい事です

消防の頃のある日曜日、近くの池で笑い声が聞こえた。
「おら頑張れ、頑張れ！」「根性入れろ！」
いじめっ子達の声だ、何をしているのかと隠れて様子を見に行くと
子猫を池に放り込み、必死で岸に泳ぎ着いたところをまた池に放り込むという
あまりにも…な虐待をしていた。
しかし「止めろよ」とは言えなかったんだ…。
ついにその子猫は虫の息になり、奴らは近くの家の生垣に投げ捨てて去っていった。
オレはすぐにそこへ駆けていった。
本当に小さな、子供の手のひらくらいしかない子猫が死にかけていた。
急いで家に運び暖めたミルクを飲ませたり毛布をかけたりしたが、３０分ともたなかった。
最後にその猫が「にぃ…」と鳴いて息をひきとった時、オレは泣いた。
こんなか弱い命を弄んだ奴らへの怒りと
それを目の当たりにしながら何もできなかった自分の情けなさに。

>>344
涙が悲しみのバロメーターではありませんよ。
こうして憶えていることで、少しでも弔いになれば良いですね。

俺のは下らない話ばかりで申し訳ありません。ロックの海賊盤をよく買うんですが取り返しのつかない代物がほとんどです。

なんか後で読み返すとまるで変な事書いてますね俺。ただ悲惨な話が続いたんでそろそろボケといたほうがいいかなあと思ったんですけどねえ、すいません。

大生時代、自分のスペック(さしてイケメンでもないし、スポーツ
苦手。それにもかかわらず成績もさほどイクナイ)わきまえず、
高望みしすぎてしまった・・・・
最終学年、唯一目をむけてくれた子(ポチャだったが…)をNOしてしまったこと。

これが最初で最期のチャンスだったと思い知らされる３？歳独りのイブ。

やっぱり子供を堕させたことかな

生まれていたらもう高校生か・・・・とかどうしても考えてしまう

>350
あ、俺も・・・。
野良猫でも子供ができたら放棄しないでちゃんと育ててんのに、とか思う時がある。

>>350>>351
大丈夫、成長した姿であんたたちの肩にすがってるよ

>352
ジェダイみたいだｗ

漏れにも...
工房の時、自分が病気で入院してる時に堕ろしてた。
後から知った。

後悔というより、絶望にも似た話を書きます。
結婚して２年目に嫁さんと些細なことで喧嘩しました。金が無い金が無いと口癖のように言われるのが厭で、
朝から夜は午前零時を回るほど毎日働いていたためこちらも気持ちが荒んでいました。
嫁さんが包丁を振り回し、こちらも怒鳴る。そして渾身の力で包丁を持った手を殴りつけていました。
気が付くと嫁さんが包丁を取り落として、手を押さえて泣いていました。脱臼してました。
以来二度と手は上げていませんが、完全に全てが崩壊しました。今も。

中田氏はいかんよ。
否認すれ

これはスレ違いかもしれませんが書かせて下さい。親戚の伯母が亡くなりました。今まで短気でいい加減な俺を最後まで心配していたと聞きました。これからはせめて短気だけでも直そうと思います。

中出しって気持ちええもんなー。。

>>355
その全く逆あるよ。同じような体験。
多分奥さんも自分のやったこと（包丁ふりまわす）を後悔してるんじゃないのかな？
殴ってくれてありがとう、って思ってるんじゃないかな？今でも奥さんはそのこと
穿り返してあなたを責めたりするの？
そうじゃなかったら気にすることないと思う。

ていうのは、私も同じで旦那にものすごい暴言をはいて、それこそ包丁よりひどい事言った。
内容はだから出世しないのよ、とかそういう事。私も荒れていた。
普段温和な旦那が私の胸倉をつかんでものすごい勢いで切れた。
暴力というより首をしめられて足が浮いた。
本気で殺されると思った。頭に血がうっけつして、呼吸できなかった。
泣きながらゆるして！って声にならない声で言った。もう死ぬかと思った。

旦那は１日帰ってこなかったけど、私は旦那に殺されかけたことより
自分がそこまで旦那をおいつめたことをものすごく悔いて恥た。
あれから二度とそんな事はいってないけれど、
旦那は私に土下座した。
けど、私はあそこで首しめてもらってよかったと思った。
普段温和なだけにそこまでした旦那を思うと・・・本当に私は・・・。

だからあなたも自分をせめなくてもいいと思う。
私は暴力反対だけど、やっていい暴力ってあるんじゃないかな、と少し思う。
あなたが普段暴力を振るわない人なのなら、奥さんも自分がどれだけあなたを追い詰めたか自分で反省すると思う。

・・・おまいら二人ともに、心から幸あれ。

おちょめおちょめ

>>356
破けたんだ...

>360
俺のこと？

この３０代板をなんとかしてくれっっっっ

金がねぇとか言う嫁さんとは別れた方がいいな

結婚って５年事に相手を替えられたらいいのにな〜
旦那に殺されかけるってすごい話やね。
その逆も。

暴力って聞くと殴る蹴るって一番に浮かぶけど、言葉の暴力ってのもあるんだよね。
言葉の暴力も相手を精神的に追い詰めちゃう。
身体は傷つかないけど、場合によっては相手の人格を破壊してしまう。
ある意味、殴る蹴るの暴力よりタチ悪いと思う。

捕手

妻とけっこんしたこと｡

>369
奥さんも多分そう思っているよ

>370
ちがいない(笑

いきなり鬱度チェック

http://www.jtu-net.or.jp/cgi-bin/selfcheck/e-selfcheck.cgi

今日16に中出しした事かな

>>372
サンクス！
やってみたら４３ポイントでした。
正常範囲だけど人間の感情はその時々で変わるからね。
壊れない程度に緊張して生きていこうっと。

取り返しのつかない後悔・・・・。
結婚する時旦那の実家の内情を脅してでもハッキリさせておかなかったこと。
旦那の実家の近くに部屋を借りたこと。
メリットどころか子供にまでデメリットをしょわせてしまっている。
今年こそこのＤＱＮ地区から引っ越す！

>>372
あれ？
俺62ポイントだ…。
医者にかかる程出ないと思うけどなぁ。
でも、まぁいいや。
そのうちなんとかなる。

>>372
こういうテストの「いつも」とか「ときどき」とかって選択肢は迷うね

会社の同期で仲のよい男女４人くらいでカラオケ行った。
いいだしっぺは私で、カラオケいこーぜー！！って事になって。
ガンガン飲んで歌って騒いで。　結局そいつらを夜中まで帰えさなかった。

翌日、会社に行くと昨日のメンツの中のＡ男がまだ来てない。
今日は遅刻すると連絡が入ったらしい。
遅れて出社して来た直後に捕まえて「弛んでるぞ〜、二日酔いで遅刻
なんて」と笑ったら、Ａ男が俯いたまま、ぽつりと。
「昨日、彼女が死んだ」

Ａ男の話によると、付き合ってた彼女が昨夜トラックに突っ込まれて重体。
病院に搬送された事。　なんどもＡ男の自宅に彼女の親から「会いにきて
やってくれ」と連絡が入っていた事。(当時まだ携帯電話が普及してなくて
家族は連絡が取れなかった)。　深夜に帰宅すると妹が泣いており、
「どこ遊びにいってたのよーーー！！お兄ちゃん遅いから、○○ちゃん死ん
じゃったよーーー！！」と叫ばれた事。
彼は結局死に目に会えなかった事を聞かせてくれた。

彼は私を一言も攻めず、ただ彼女が重体で自分を呼んでいただろう時間に
自分がカラオケを歌ってた事を悔やんでいました。
いつも通りに帰宅してたら、まだ十分彼女に会えたのに……と。

それからしばらくたって、忘年会かなにかで、またＡ男達同期と飲みに行く
ことになり、その場でＡ男にもカラオケのマイクが回って来ていましたが、カラ
オケが得意なＡ男が一曲も歌わず。ただ飲んでいました。

「どうした？」って尋ねると
「オレ、あれ以来、マイク持つと手が震えて。マイク持てないんだよ」
と言っていました。

私もそれからカラオケは二度と行っていません。

>>377
泣いた。
おまいもA男もえらいなぁ。

人生、仕方の無いこともあるよ。
おまいは悪くないよ、うん。

一浪してもやっぱり東大行くべきだったな
一浪して入れたかどうかは別にして

age

最初の妻と離婚した。その時、元妻は妊娠中。子供は堕胎した。
生まれていたら、そろそろ小学校に上がる年齢だった。

再婚し、先日パパになった。

>381
大丈夫。肩に乗ってます。

>>382
コーヒー吹いちゃったよｗ

別れようって言っちゃった

age

>>384 後悔しているなら、はやいうちにやりなおせ

９日過ぎてから「はやいうちに」と言われても困る気が

大丈夫だ。9年過ぎてしまった奴から見ると
ものすごい早いから。

英国王室を見てると、９年過ぎてもやりなおせる気が

私は15年

>>389
「ならダイアナさんと結婚しなきゃよかったんじゃ？」てのをのぞくと、ほんと希望の星なんだけどね

まあそれもこれも相手の気持ちあってのことだから私はだめぽだ

俺、金もねーのに愛人つくっちゃった。

age

何が取り返しがつかねーだこのヴォケが!!
三十代のいい年した大人がよ、無責任な行動言動しやがって。
顔が見えないからって偉そうにするのもたいがいにせーやテメェ。
よってたかってギャーギャー言いやがって、逆の立場でも私はするがなw
じゃあテメェがやってみろっての。何も出来ない糞女がしゃしゃり出てくるなや。

ここは日記じゃないのか。
とにかくな、みんな人には思いやりを持って優しくしろよ。
言いたいのはそれだけだ。

> 逆の立場でも私はするがなw
> ここは日記じゃないのか。
何言ってるのかわからないよ。書き込む時はちゃんと読み返してね。

エンジニアの処遇改善の為にも、↓ このムーブメントに乗って下さい！

　日本国民はエンジニアを尊敬しる！
　http://science3.2ch.net/test/read.cgi/kikai/1104172261/20-36

このスレでは、結構な方が首相官邸や政党、各省庁へエンジニア優遇政策
の提言を行っております。皆様も是非ご協力下さい。

今行動しなければ取り返しのつかない後悔が待つのみですよ！

２０歳の頃、交通事故起こして子供を殺してしまった。
今３８だが、１ヶ月に１度は線香あげさせてもらってる。
昔は毎週行ってた。最初の頃は「殺してやる」とか「来るな」とも言われた。
相手方の家族からは、事故だったし仕方なかった。
君も幸せになれと言われるが、１８年たっても幸せになろうなんて思えない。
俺は、何をすれば報われるのだろうと思うけど、今できる事は線香あげる事くらいだ。
俺は、とんでもないモノを奪ってしまった。もう取り返しはつかない。
たぶん、俺が死んでも報われない。

結婚詐欺にあった事です

先日、荒波の東京湾で２０歳のキャバ嬢をマイクルーザーに連れ込み（同意）いざ挿入
する寸前に、万個を見た瞬間に何故だか立会い出産の時の子共の心音を思い出し、罪悪感が
よぎり、挿入できなかった事。マジで恋しちゃってたのかぁ？「電車男」の読みすぎか？
かぁ〜もたいない！！しかし可愛かった！！それ以来着信拒否。。。
と思いつつまたしても夜の街へ。。。

結婚詐欺で私の貯金は当然、親もダマされてお金だまし取られました
親に対しては、振り込め詐欺みたいなかんじでした　
　みんな私が悪いです

396>>
折れも３８だ。トラックの運転手だ。いつ自分がヤルかも知れない。気を付けてる。
がしかし、（同世代っぽいだろ？）どうしても避けられない事故もある。
もちろん無責任な事は言えないけど、どーゆー気持ちかは想像もつかねー。ワリィ。
でもオマエが生まれて来た事には必ず意味がある。見失うな。

１： 　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　(#｀д´)　　　　　　　なんてことでしょう。
　　　　　　　_＿＿__（つ日_と)_＿＿　　人権擁護法違反で訴えてやる！
　　　　　 ／ ＼　　　　 　 　＿＿＿＼
　　　　 .<＼※ ＼＿＿____|i＼＿＿＿ヽ.
　 　 　 　 ヽ＼ ※　※　※|i　i|.====B|i.ヽ
　　　　　　　 ＼`ー──-.|＼.|___|__◎_|_i‐>『都知事の「ババァ」発言が問題に〜』
　　　　　　　　　￣￣￣￣|　.|￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　＼| テレビ台 |〜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⇒公の場での人権侵害で＊【有罪】＊
２： 　　　　　　　　　　　　　　　. 　　　 　　∧＿∧ 　　 　
　　(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ　　　　　　　　　　　<｀д´＃> ＜ウリ達はレイプ民族じゃないニダ！
「取引先の韓国人に　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなことばかり言ってると
無理やりレイプされそうになった…」　　　　　　　　　人権侵害で訴えてやるニダ！
　　　　　　　　 　　　　　　　　⇒事実であっても公然と主張すると名誉毀損の罪は成立⇒＊【有罪】＊
３：
　ｶﾀｶﾀ　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　　ｷﾝｺｰﾝ
　　　　 （・∀・＃）＜万引きするなんてあび●は　　　　　モラーさんですか、警察です。
　　 ＿|￣￣||＿）＿＼本当に酷いんだな！　　　　　　　　人権擁護委員会のクレームで
　／旦|――||/／ ／|　￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　　調査に来ました。
　|￣￣￣￣￣|￣| . |
　|＿＿＿＿＿|三|／　　　　⇒差別的発言を掲示板に書き込んでも＊【有罪】＊

こんな法案が、日本で成立しようとしています…
今、言論弾圧を目的としたこの法案を阻止する為、１人でも多くの反対活動を必要としています

詳しくはこちらをどうぞ。
http://hobby.2log.net/zk1/archives/blog772.html
http://blog.newsch.net/home/zk1/

hoshu

age

20歳の頃付き合っていた同い年の彼女が、
別れた後26歳の時に20も年齢の離れたお金持ちの男と結婚した。
結局カネなのか…と打ちのめされた。
それ以来何か心に引っ掛かるものがあって、それをバネに立ち上がることもせず、ずっと今だに引きずって生きている。

チラシの裏だったな、スマソ

２ｃｈ見なきゃよかったこと。自分は結構いけてる人間だと思っていたが、
ぜんぜんいけてなかったと痛感した。

>>404
よくあること。
そんなもんです。

age

弁当の箸わすれちまったぁ

おまいの手は飾りか

手なんて飾りです。エロい人にはわからんのです。

センターでカンニングして大学に入ったこと
そのときゃ楽勝だって思った。俺天才とか思った　けど、
それ以来自分を信じれない　最悪

友達がもめていて、ソレゾレと話した時に居ない方の落ち度を言ってしまった自分がとてつもなく嫌になった。

深みにはまってしまう前に引き返す機会はいくらでもあったのに
結局ズルズルとしがらみが増えてしまい
引くに引けない状態になってしまった事だな…。
抽象的な表現だが、具体的に書くとかなり鬱になるので勘弁。

若い時に携帯があったら人生変わっていただろうなと
思うことありませんか？
あの時とれなかった電話・・・。

>>414
あるあるあるぅ〜〜〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

自分、6人家族の思春期から社会人まで4人の子供がいる家庭だったもんだから
夜になると電話は取り合い状態。
大好きな先輩がいたんだけど、うちに電話してもいつも話中だよといってた。
結局その先輩は別の一人暮らししてる子と付き合っちゃったんだけど、
もし当時携帯があったらもっと違う選択肢があったんじゃないかなって思ったりして。
当時泣きに泣いた。

age

１、高３の時学ロン９社から借りられるだけ借り（１６０万）競馬、麻雀　　女に使い逃げた、
　　親と祖母が払うことになったが悪質業者もいて裁判沙汰になり卒業延期で３月３１日付けの卒業となり卒業式には出ていない

２、世話になった祖母が病に倒れ入院療養していたが見舞いはおろか葬儀にもでなかった、
　　祖母は死ぬまで毎年誕生日とお年玉は成人しても１万づつくれ続けた。思い出すと泣ける。

３、３回堕胎している、今のかみさんは堕胎の後遺症かは分からないが妊娠２２週で切迫早産で入院し
　　その３ヵ月後妊娠３３週で帝王切開で半仮死状態で低体重児を出産、今は何とか元気に育っているが入院中は毎日泣いていた

４、サラリーマン時代に世話に成り独立時のきっかけも作ってもらった上に金がない時に美味い飯を毎月のように奢りに来てくれた元上司（部長）
　　が定年退職の前に飯を一緒に食いたいと電話があったが予定を延期したすぐ後に急死してしまった。その人はおまえが成功したら俺に美味い物
　　を食わせろと何度も言っていた、俺はその人のお陰で独立３年で大成功していたにも拘らずたいした用事でも無いことで約束を延期してしまった　　

５、学生時代煽ったバイクがその後加速して数ｋm位先で転倒し運転手が死んだ、雨でセンターラインでスリップした彼も同じ大学の奴だった
　　俺は煽った後タバコを買ってから大学に向かったら転倒し即死してた、暫くは気が重かったがこのことは誰にも言えなかった

６、株を始めて２年で８００万勝ったがその後２年で１７００万負けている
　　今現在含み損併せれば２５００万の負け、かみさんは知らない

７、大学時代試験期間中風邪にも拘らずパチンコやってたら熱が４１度になりふらつき医者いったら入院させられ留年した

８、学生時代浮気してクラミジアもらい彼女にうつしてしまい２人で病院を受診尿道に細い綿棒を突っ込まれグリグリ扱かれ泣いた

奥さんと子供に迷惑かけるな。親孝行しろ。上司にお礼を言うかわりに
後輩の面倒みてやれ。ばあちゃんの墓掃除してやれ。

>>418
なんとも言えんが…まあ最低なヤツだったってことだな

そういう人が書くｽﾚです。

>418=神

今でも最低だよ。借金のこと奥さんに言えないんだし。

後悔してるなら、これからの人生を償いにあてればいいのに。
「悪いと思ってる」だけで許されると思うな。

>>418
まぁ、自分の子供が因縁をかぶるか来世で自分が同じ目に遭うだけだ
気にｽﾝﾅ！

４１８のカキコ以外にもここに書けない位最低なことをあと１０個位してます

その中であと５個は一回書き込んだが最低すぎると改めて思ったことと余りに行数が多く
削れと指示されたため消した

そんな俺だが今は楽しく温かい家庭と愉しい彼女と毎月数千万稼ぎ出す会社と従業員に囲まれ
幸せに暮らしている、今は半年に一度人間ドックに入り健康管理し週の半分以上は彼女といるか
別荘で一人になり海を見ながら穏やかな日々を送っている

結論を言わせてもらうが日頃の行いなどと幸福とは全く別の次元に存在するものであり
幸せを手に入れてから過去に対して心から償い今の行いを人並以上に振舞うことにより
他人からは優れた人格者と評価を受けることが分かった

今の俺を知っている人間で過去の俺を誰かから聞いたとしても信じることはありえない
し俺も日常では人格者を演じ続けることによりだんだん今の自分が本当の自分
と思えるようになりここ最近では演じることに苦痛を感じなくなり本当の人格者
になりつつあると思う

今は墓掃除や後輩・元同僚の面倒だけでなく地域活動やボランティア支援、過疎地の小中学校
への有形無形の寄付や災害支援など過去を償うため考えられることは全て行っている
しかし何時もおもうのだが他人の幸福や支援などは自分の幸せが前提でないと心から出来る
ものではないと感じた

以上が俺の本心だ。
俺は一般人よりは税金（所得・住民）・社会保険も含め社会に対し貢献しているし
償いきれなかった事ややり残した事は何時も無いよう心がけ生きているため人生に後悔は無い

>>423
ごめん書き方が悪かったようだ

借金じゃないよ家庭の貯金の３分の１を株に投資し３分の１を金地金
残りの半分を外貨もう半分を現金としてるから総資産から見るとあまり
大きくは無いんだよ、因みに消費税上がった場合は金地金が確実に
儲かるんだよ〜

株の運用は俺の５つの証券口座と家人の３つの証券口座と分けているが
俺の口座の負け分がそれだけあるため家人の知ることにはならないので
黙っているだけだよ。各口座は全て同額の元金にしてある

１年たてば確定申告するから来年の３月までばれなければ大丈夫だよ、
更に来年の確定申告までにはプラス転換する自信もあるしね
ま〜それくらいで怒られることは無いと思う

>>425
すごく傲慢な方ですね、びっくりしました。
借金くらいはどうってことないですけど、他人をなんだと思ってるんですか?
文面読む限り、本心から後悔してるのか、疑問に思ってしまいました。

半仮死状態で低体重児を出産した奥さんもいるのに不倫かよ、まったくもってｻｲﾃｰだな。
しかも人生に後悔はないっていうならかきこんでんじゃねーよ。

>>418->>426
どこで取り返しつかないよ〜！と「後悔」してるの？

大学院生のとき学部の女の子とイイ仲になり、その後かなりこじれた。
おかげで責任を問われ教員になるチャンスを失い今は塾の講師。。。。
彼女はその後、就職して某アナに女子アナに。何かあると
キズつくのは女というのは必ずしもあっていない。

その逆境をバネにできたと思えば？また塾の講師に不満があるならやめりゃ
いいじゃん。

>>425
＞しかし何時もおもうのだが他人の幸福や支援などは自分の幸せが前提でないと心から出来る
＞ものではないと感じた

同意。

>>427
>>429
俺はなんとなく言わんとしていることがわかる
彼にような成功者ではないけどね

>>418＝425＝426
そうなんだ、奥さんと子供を大事にしてくれてるならまだ良かったよ。
でもだったらなんで借金を「取り返しのつかない後悔」に数えたの？

それから、「書けないことが１０個はある」って書いてあるけど、もしもその中で
法律に触れるようなことがあるなら、必ず自首して下さい。念のため。

行いを正して、まわりの人間に善意をふりまいて生きているなら立派なことだけど、
なんとなく、宮部みゆきさんの「魔術はささやく」という小説に出て来る偽善者を
連想してしまったので、素直にほめられない。

振り子みたいなものかなあ
思い切り悪いことする人間は逆に人一倍良い行いも出来る。
概ね、振り幅が大きいほど仕事できる人多いらしい。
自身の大学時代関わった人間でも、そういったタイプは
就活成功していいとこ勤めてるな。
ただ身近にそういうのいると、成長するまで周りも振り回されるわけでして。

遠くても，ゲイツ君ぐらいになると振り回されるわけでして．
だからこそ，ナイトの称号なんてもらえるんでしょう

皆さん仰るように私は最低な偽善者と執られて当然の人間です、皆さんのご指摘
ご意見は全くそのと通りと思います。

しかしこの世の中は皆さんが思う以上に広く汚くそして様々な過去を持つ人間が
それなりの評価や地位を得て生活をしている事を知ってもらいたく懺悔も込めここに
カキコさせて頂きました。

一般社会で普通の生活を送り自分も普通に思い付き合っている仲間や同僚に於いても
このようなケースは数多く存在しております、全てとは申しませんがある意味
３０歳を過ぎてから知り合った人の中には私のような隠れた最低人間は必ず存在すると
言っても過言ではありませんそしてそういう人間ほどその過去や最低な精神を人に
感じさせませんし人の心を見透かし取り入ることが得てして非常に上手く騙されている
事さえ感じさせません、そんな人間を信用し泥沼に落ちないよう警鐘も含め下らない私事
を書き込みました、聞くに及び見るに堪えないカキコですがどうか心の片隅にでも
御記憶下さいませ

上記しました泥沼とは借金の保証人等は殆んど無く人間関係や社内での力関係であったり
男女間の問題であったりうっかり信用してしまったがために嵌められてしまった
等を指しております、社内や保護者会・サークル・町内会などを含めその人間の
ライフスタイルや振る舞い等で人間を信じすぎ損をしないよう御気お付け下さい

こんな告白でしか懺悔の仕様が無い最低野郎と笑い飛ばして下さっても差し支えありませんが
必ず皆様の周りにも昔の私のような人間は存在しますので是非ご自身で吟味してみて下さい

私の下らないカキコにお付き合い下さった方々有難う御座いました、このカキコ
を以て了とさせて頂きたく存じます

最後に私は法に触れる行いだけはありません

434 です。犯罪について疑ってすみませんでした。

>>435さんがいいこと書いてますね。大きくマイナスに振れた振り子は
プラスにも大きく動くことができるんでしょうね。がんばってください。

なんか2ちゃんぽくないスレっすね。

長文オナニーレスは読む気がしない

>>440
じゃあ読まなきゃいいだろ。
いちいち鬱陶しいやつだな。

なんとも直球

一頃、中学生くらいの女の子と買春をしていた。見た目高校生くらいに見えたし、
自称１６歳だったんだけど、服を脱いだら・・・豊満な胸とは裏腹にアソコは
ツルツルの一本線。これがまた気持ち良くてさ・・・。
その上性格の良い子で、何回か会っているうちに、一緒に遊びに良くようにも
なった。彼女も家庭に恵まれてなかったのだろう。夜遅くまで一緒にドライブに
行ったりした。

そんな彼女も、ツルツルのワレメに色が付いてきて、独特のニオイがし始めた。
そんなある日、いつもの様にやっていたら・・・コンドームが破けているのに
気づかず、仲田氏してしまった。
それ以来、彼女の姿を見ていない・・・。

>>437
俺は汚いことしてきた人間ではないけど犯罪歴はある
今は善人面してるけどね

妹をいじめ続けたこと。
陰険な嫌がらせ、罵倒。少しもかわいがってやらなかった。
なぜだか知らないが、妹の存在が疎ましかった。
最悪なのは、妹の友達が自殺して妹が泣き叫んでいるときに
おれは冷酷にも「お前は泣き女か？やかましいからよそでやれ」
なんて言ってしまった。そのときの妹の呆然とした顔。
俺が一人暮らしをして実家を留守にしている間、
妹はリストカットや服薬の自殺未遂を何度も繰り返したらしい。
幸い俺は、おととしの未遂のとき、病院でチューブにつながれた妹に
誤る機会を得た。妹は回復し、それ以来自殺を企てていない。
それでもやはり妹は、
精神的に不安定な女になってしまっている。
妹は、そんな自分自身をを恥じているようだが、お前は悪くない。
悪いのは俺だ。許してくれ。
俺だってやり直すことができるなら、まっすぐで優しい兄貴になって、
お前の成長を見守ってやりたい。
俺はなんでこんな人間に育ったんだ。

>>445

>>445
↑スマン損、間違えました
４４５さん頑張れ、これから可能な限り償えばいい、今更やり直すことは
出来ない、２人のこれからを大事に考え行動してください。

あなたのせいだけではないかもしれません、あなたに出来る事を思いつく
事をするしか自分を正当化することは出来ないはずです。
自分に嘘はつけません自分の出せる１００％の力で償ってください
何時か妹さんも分かってくれると信じて頑張るしかありません。

ありがとうございます。あなたのレスに少し救われた気分です。
頑張るしかないですね。あなたも、頑張ってください。

１年前にもどりたい。いや、２、３年前にもどりたい。

小学校３、４年の頃の出来事。
飼っていた小鳥が巣箱と檻の間に挟まってしまっている現場を目撃したのに親に異常事態を告げることなく、そのまま見殺しにしたことがある。
あと、同じ頃子猫を当時つるんでいた友達と悪戯した挙句マットの下で圧死させたことがある。

餓鬼の頃のこととは故、今思い出しても凄く罪悪感が残る。

>450
大丈夫。小鳥も子猫も肩の上で戯れてます。

１０代後半から人生は辛い物でしかありませんでした。
でも、その都度小さな希望をさがして頑張ってきました。
後悔と挫折、そして苦悩の果ての立ち直りを繰り返し今日まで生きてきました。
貧乏くじを幾度となく引かされても、自分を叱咤激励し耐えてきました
そんな自分の人生を省みて、思う事があるんです。




どうしてもっと早く人生を見限っておかなかったんだと。

なくしものは、探すのをやめた時にみつかるものです。
幸せを求めている時には、みつからないのかもしれませんね。

でも舞台が終わる前に、自分で幕をひいちゃいけません。
必ず、あなたの舞台を楽しみにしているお客さんがいるはずだから。

age

私はたった一度の浮気でいろんな人達の人生を変えてしまったことです。
恋人がいるのに、妻子ある男性に引かれ、その人の子供を妊娠出産。
恋人は浮気相手の子供を妊娠した私の体を気遣ってくれていました。
結婚はできなくても、一緒にいることはできる。それは僕の答えだからね、と。
不倫相手の家庭は崩壊しました。
私は新しい家族ができ、子供との暮らしを守るために働いています。
もちろん子供を愛しています。
でも私の身勝手な心のせいで、いろんな人を傷つけ、泣かせ、人生を台無しに
してしまったことは償いきれません。
ごめんなさい。こんな私を愛してくれる子供、そして本当の父親のように
かわいがってくれる彼に感謝しています。でもいつか別れが来るんでしょうね。
彼のやさしさに甘えていてはいけないと思います。彼が幸せになるのなら、
笑顔で手を振れるようになりたい。

厚顔無恥

あまりにも自分のからに篭り過ぎた。苦手なことから逃げた。適当過ぎた人生。３３毒男の漏れの親の苦しみを解ろうとしなくて、好き勝手に生きてきた。誰かのために何もしてこなかった。

万引きで父を警察に呼んだこと

この板の方に捧げたい…TM NETWORKのSCREEN OF LIFE&GREEN DAYS

後悔してない行為の方が圧倒的に少ないﾖ

時すでに遅し…

>>456
あんたひでえな・・・・
「たった一度」って、一度で十分だよ。
あんたの後悔や不倫相手はどうでも良いが、彼氏のことを考えると
いたたまれねーよ。お人好し過ぎだ。

世界史選択。範囲広すぎたー

>>464
おいｗ

あげ

弟が高校を中退した。
原因はひどいいじめだったらしい。教師が家庭訪問に来て親と一生懸命話し合いをした。
俺はその話を両親から聞いて知っていたが、何もしなかった。
弟と同居しながらも普段ほとんどコミュニケーションを取っていなかった俺は、気恥ずかしくて弟に慰めの言葉をかけることができなかった。
今日こそ言おう言おうと考えて毎日を過ごしている内に、俺は当時通ってた大学が忙しくなってきた。何も言えず３年が経った。
しかしあんなに落ち込んでいた弟に何か声をかけるべきだったと今死ぬほど後悔している。
俺、学部は教育学部だ。笑っちゃうだろ？苦しんでる弟に何も言えず、「生徒指導」とか「教育カウンセリング」の授業受けて高得点とってるんだぜ？

今もその影響か弟とはうまく話せない。正直、この前自殺を考えた。
でも、このスレみてまだまだ俺の悩みもたいしたことないな、生きなきゃなって思った。ありがとう。

>467
漏れがあんたの弟なら、慰めたりせずに、普通に接して欲しかっただろうと思う。
本人じゃないから分からないが、多分、当時の態度で正解だったんじゃないかな。

>>445
私の姉もあなたみたいな人。
私が自殺未遂をしなかったことをのぞけば、あなたのところとほぼ同じ。
あなたは、こどものときに、親の愛をいっぱい受けて育って、
妹が生まれたことで自分への愛情が少なくなったような気がして邪魔に思ったのでは?

僕は・・・ララァを殺してしまった

取り返しのつかない後悔といいつつ、みんな馴れ合い。
バカみたい。
本当に取り返しのつかない後悔なんか数少ないな。

本気で取り返しのつかない>>325みたいなのには総たたき。
キャパを超えた後悔は叩いてすっきり。

大マジの後悔（レイプ　犯罪　不倫　浮気）は結局誰もかかないな
一人くらい犯罪すれすれの事やってるやついるだろ。意気地なし。

「そんなことないよう」「つらかったねぇ」

見てて胸糞悪い

>>471
えっと・・・あんたが一番
　　　　

　　　　　「見てて胸糞悪い」

って事でいいですか？

いや、こいつらが「胸糞悪い」でＦＡだ

小学校の頃、クラス全体でブサな娘を
いじめたことだな。
○○菌が感染る〜とか。
あの頃の自分に信念、勇気というものが
持てていればと20年前に振り返る。

>>418
典型的なサイコパスの形質をそなえているようですね。
http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm

>>418
http://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
自分に該当するのがいくつ有るか、後で書き込んでくれ。

失恋からやけっぱちギャンブル、自分で仕事して全財産失う＝35000000円。あるのは100万の借金。
当時･海外に会社と自宅、車2台所有
現在･まともに家賃も払えず、食うことも困る。仕事は時給720円の電子部品製造&閉店後のパチ屋掃除。
オマケに統合症の弟が居て大声出して騒ぐ、家財道具破壊しまくった。寝れない･･･先が読めない、どうしよう･･･

結婚に逃げろ

おれも一つあるけど、書けないな。
あのとき素直だったらって思う。

それを書くスレなんです

取り返しのつかない後悔、あるよ
何度かここに書きこみかけたが、結局はキャンセルした
たぶん他人さんからしたら大したことないことと思うし、誰かにブチまければ少しは気が晴れるのかもしれないけれど
それでもできない

ぶちまけたくなった時に，
ぶちまけるための場所なんだから

age

１８の時、学校に仲の良い一年上の○畑さんとよく行動を共にした。俺と同様、余り
良い家庭環境に無い人で、何となく一緒にいて快適な人だった。色々なところに連れて
行ってもくれた。
ところが夏休みが明けた頃から、彼は学校に余り来なくなった。俺はその頃病気で
入院ー退院、事故による入退院を繰り返し、そうこうしているうちに余り連絡を取らなく
なってしまっていた。
４月の始業式の日、彼の死を知った。前日、彼の姉と会う予定の駅を通り過ぎ、学校のある
駅での事故死だったという。自殺だったのか、結局誰も何も分からなかった。

それよりも悲しかったのが周りの無関心。確かに彼は学校を休み勝ちだったけど、
その話の最中も、周りで私語を慎まない連中に心底腹が立ったし、体調も十分でなかった
俺は、それ以来、学校にも行かなくなってしまった。

それが結局後の海外行きにつながり、今の自分がある訳だけど、あの頃、何故電話の
一つ出来なかったか？と思うと悔しい。
今は彼の実家にも連絡の術は無いが、早めに別の道に移らせてくれた彼には心底感謝
している。

私も、ある。
でも怖くて書けないよ。

私は6年前、父を亡くした。ガンだった。その2年前には手遅れと医者に宣告されていた。
だから十分親孝行とかも出来る期間があったはずなのにそれも出来なかった。
我が家はまだ家のローンがあって金銭的余裕とかも無かったからなんだけど言い訳に過ぎないね。
幸い、父は死を迎えるまでは比較的元気でずっと入院をしていた訳ではなかった。
基本は家から通院という形で最期の1ヵ月位を入院という過ごし方でした。
本人には知らせず、母と私と弟の3人でツライ事実を隠したまま父には接していました。
元々、父と衝突する事の多かった私はなるべく仲良くする努力をしましたが。
勿論こちらの気持ちなど図りようの無い父はたまに襲う足の痛みなども災いして機嫌が悪い事もしばしば。
決まって私や母に苛立ちをぶつけたり、八つ当たりする事も少なくはなかった…。

私は普段から遠い所に通勤していたのでそれを良い事に父と正面から向き合う時間を作ろうとしなかった。
会社の人間にも事情は説明していなかったので残業が続いても断る事も無くこなしていた。
父の収入も無かったので残業代を家のために稼ぐのも私に出来る事の一つだったし。
母や弟は平日も会社の帰りなんかに病院に顔を出せたりしていたが私には到底無理な話だった。
私も何も知らずに弱っていく父の姿を観るのは辛かったから仕事のせいにして土日のみ面会に行っていた。
やがて、父は弟の結婚式の後急激に体力を無くし誰の目から見えても死期が近そうに思われた。
私はさすがに会社にも報告してなるべく帰りを早くして貰えるよう頼んだ、それが木曜日の事。
その日は上司も色々配慮してくれて仕事も割りと早目に終わった。でも面会時間は間に合わなかった。
私はそれでも明日からは早く帰れるし、もう平日ちゃんと顔を出せるようになるからと病院に寄るのは諦めた。

次の日、朝から病院より電話があって父の容態が急変した。いわゆる危篤状態…。
私たち家族は親類や父の友人にも知らせてそれでも父の回復を願い祈り続けたんだ。
私は父と最後に会話が出来たのはその週の日曜の事だったから、もう一度ちゃんと会話したいと願った。
何故か前日の午後は親類縁者来る人も多く皆、父とまともに話す事が出来ていたから。
それこそ娘の自分だけがまともに父の言葉を聞けぬまま最後になってしまっていたから。
父は結局、私とは話が出来ないまま安らかな顔で逝ってしまった。すごく辛かった。そして後悔した。

何でもう一日早く会社に言い出して都合付けて貰わなかったのかとか。
無理だと諦めないで前日に病院に少しでも寄らなかったのかとか！
元気な父の姿を目に焼き付ける事がどうして自分にだけ叶わなかったのかとか？
なんで父は私に言葉をかけられるまで待っていてくれなかったのとか散々思い苦しんだ。
母や弟は父が私に負担がかからないように旅立つようにしたんだよと言っていたが却ってその言葉が痛かった。
だって、すぐ週末が次の日がゆっくり時間を取れる用意が出来ていたのに。
たった一日、いや、数時間でも時間がズレれば私は父と話し労わる事が出来たというのに。
今でもなんともヤリキレナイ、自分の選択の甘さが悔やまれてならない。残念です。
戻れるものなら父と最後にゆっくりと会話が出来る時間をとりたい。そして謝りたい、淋しくさせてゴメンって…。

>474
あっ、それ漏れされてたことあるよ。
後半は無視だったけど。
まぁ原因は漏れにもあるからなぁ、って思ってるけど。

んで中学入ったら関係なくなったけど、
女子と仲良くなって冷やかされたりするとﾔｳﾞｧって思っちゃうんだよな、何故か。
なんかまたﾊﾌﾞられるかもって恐怖みたいのがあるんだろうかな。
んで、そうなる前にこっちから相手の子と関わらないようにすんの。
挨拶されても無視、つかそもそも女子と喋るのも必要最小限。

すっげぇ好きで、引き摺ってたんだけど。
それが漏れの後悔かな。

age

agi

age

昔、一度離婚したんだけど、意地でも子供を引き取ればよかった。
子供連れて家を出たんだけど、強引に連れて行かれた。騙されて。
また連れ戻してもまた連れて行かれると思ったし、それじゃ子供がかわいそう過ぎる
から泣く泣くあきらめて相手に任せる事にした。でも、やっぱり悔しいし、寂しい。
そのとき以来もう10年以上子供に会ってないけど、私はきっと『死んだ』と
いうことになっているんだろうな。そういう人だったから。

良スレage

数年前家の事業がこけて
借金あるし、父は体調不良＆自殺未遂
母は鬱で錯乱
その母が近所迷惑になるからとか
よくわからないけど
周りが気になるようで
当時飼っていた犬を人にあげると
勝手に根回ししてその人が迎えに来る
一日前に私に告げた
なんとかしようと兄弟と頑張りしてきたのに
結局迎えにキタ人とその息子さんが
いい人っぽく可愛がってくれそうで
私は何も言えず母の精神状態の為
別れを告げた
３日くらいご飯すすまなかったけど
人間現金だな。お腹は空くしなんか普通に
できるようになった

元気に暮らしているみたいだし
家もなんとか落ち着いた

けどその犬は私にとって何より大切だし
その子の変わりはいないから
もう犬や猫飼えないと思ったし自分の情けなさが
悔しかった
引き止めて守ってあげればよかった

しょうがないよ
って周りは慰めてくれたり
後悔してもその時手放すって決めたのはあなただ。
とか叱咤される
全部そうだししょうがないけど
それから誰にも自分の気持ちなんて
やっぱ分からないだろうなと自分の気持ちにも
鍵かけちゃった気がする
長年付き合った彼とも別れた
父や母も結婚とか子供産めとか願っていると
思うけど結婚なんてしない
孫なんて抱かせてやらない
私が犬を手放した気持ち全然分かってない奴に
満足させないってかなりわだかまりが残ってしまって
人との繋がりもめんどくさくなってきちゃった
なんか人間として色んなもの置いてきたきがする
それでいいかなって思うけど。むなしいでもある複雑です

すごいチラシの裏でまとまりないけど
文面にできて少しすっきりした

すんません

>>494
漏れはおまいの気持ちがよくわかるｙｏ
飼っている犬や猫を切り捨てるのは、家族を捨てるのと同じだ
それが簡単に出来る人のことは漏れには解らないし解りたくも無い

>>496

どうもありがとう
涙がいきなりでてくるくらい
嬉しい言葉でした

たかが犬って言われるかと
半ば思いつつ書かせてもらったので
びっくりしました。

>>497
たかが犬では無いと思うよ！
やっぱり生命あるものだし。

でも、君の場合はワンコも君の家族も
今は良い生活っぽいんだからいいんじゃない？

もっと幸せになれるようにガンガレ！
君にも幸あれ！

あげ

>>471
>取り返しのつかない後悔といいつつ、みんな馴れ合い。
>バカみたい。

俺もそう思った。
過去を悔いているようなレスを入れれば、ポジティブなレスを返してもらえる

>バカみたい。

>俺もそう思った。

じゃあ見なきゃ良いのに・・・

>501
じゃあ「取り返しのつかない後悔を慰めるスレ」にスレタイ変えれば？

必ず馬鹿みたい
と言う意見がでるが見るのも書くのも
それぞれの気持ちだからいいのではないか?
だから馬鹿と思うやつも居てもしょうがないけど

ただ言いたい時もあるんだよ
それだけのスレだろ

「こんなスレ見るんじゃなかった……どうして俺は！！！！！！！」
と取り返しのつかない後悔をして、書き込みたいという衝動を抑えられないわけだな

age

_

このスレ見て(ソープ版)　
NS嬢たちに質問、「HIV感染は怖くないの？」
きっと後悔するよ

age

自分にとって最も危険な生物　−人類−　を作ってしまった。　ｂｙ地球

結果的には前の会社辞めた事になるかな…

ﾗﾗｧのｴﾙﾒｽを撃ったこと…ｶﾅ?　
「取り返しのつかない事をしてｼﾏﾀ…」　byｱﾌﾛ

ｱﾌﾛって…

誰だよ！！ｗ

今、勤めてるこの会社、
内定を２件貰ってて１件は商社、もう１件は現在のメーカー。
当時、メーカー営業を希望してた俺は迷わず現在の会社を選んだがそれが、
運の尽きだった・・・。
やってる事は商社部に配属され、他社製品を売る毎日。
おまけに全て担当営業責任の為下手うつと弁償までさせられる会社。

ガラにもなく出会い系なんかに迷いこんでしまったこと。
沢山の人とメールして、誘いは全部断ったが嫌な気分だけが残った。
これからは出会わない系。顔見知り以外とは2度とメールしない。

昔に戻りたい…

遊びで子蟻Ｘ女に中出ししたこと。

このスレ覗いた事

このスレの>>2をゲットしたものだが、まだこのスレあったんだな。
最初から読み直してみて、改めて>>2を取ったことを後悔した。
まったく初めて見たスレだったらこんな気持ちにならなかったかもしれないが、自分の取り返しのつかない後悔を思い出してしまった。

もう7,8年前のことだ｡ちょうどその頃は何故か回りに女の子が寄ってきていた。
一人は上司との不倫で悩んでいた落ち込んでいた2つ年上の友近に似たＯＬで、よく二人で飲みに行って愚痴を聞かされていた。
一人は20歳の会社でバイトしてた鈴木蘭々に似た女の子で、どっかの男にやり逃げされてなぜか俺に泣き付いて来た｡
結局中絶も間に合わず、相手も男も逃げおおせて子供を産んで一人で育てることになった。
もう一人、元会社のバイトの女の子で、辞めた後でキャバ嬢に転職した鈴木紗里奈に似た子。
付き合ってた男の借金を立て替えたとたんに音信普通になり、しばらくして実は妻子持ちだったことが判明｡

この3人とは友達として俺はできるだけ親身になって接していた。
苦しんでいる女の子に変な下心を持つことは男としてかっこ悪いと思っていた｡
俺はあくまでも友人として接していたつもりだ｡でも、彼女たちにはそれ以上に思われていた。
誰か一人を選ぶことも出来ないまま、しばらくこの3人に振り回される日々がしばらく続いていた。

続き

で、ちょっと疲れてしまった俺はネットでたまたま知り合ったダイエットに成功した青木さやかに似た女と、
勢いでラブホ泊の朝帰りをしてしまいその子と付き合うことにしてしまった。
俺にとっては数年ぶりの恋人だった｡
そのことは彼女たち3人に正直に話した｡
相手の浮気が発覚してその恋人と別れたのはわずか3ヵ月後のことだった。

その3ヶ月の間に
ＯＬは新しい男を見つけた。本当は俺のことが好きだったと泣いていた、と友達から聞いた｡
シングルマザーに電話で恋人のことを話したら涙声で電話を切られた｡その後音信不通になった｡
キャバ嬢も、表面上は平静だったが周りの話ではボロボロに泣いていたそうだ｡
その後いきなり海外生活をはじめてしまった。

今までの人生の中でこの3人ほど女の子を泣かせたことはない。それを同時にやってしまった。
もしこの中の誰かを選んでいたら、誰を選んでもきっと幸せな結婚が出来ていたんじゃないかと思う。
いまだに独身、しかもここ数年女っ気のない生活をしている｡

はあ、たまたまテレビにでてた青木さやか見て、思い出してますます憂鬱になってきたよ｡

さんざん可愛がってもらった　おばあちゃん　に
何一つしてあげられなかったこと
最期の最期まで心配かけさせてしまったこと…

本当にゴメンね。おばあちゃん…。

何だよー！良いスレじゃないかよー！（涙）
時間食うけどアタマから観てみ。漏れなんか寝れなくなって明日が
不安だが、後悔はしてないよ。出来るだけ「あげ」てくよ。
ホントにありがと。。。あと・・・母ちゃん本当にごめんね。

もう後がない

>>522
なぜ？

１９年前、地元の町の高校に進学してさえいれば．．．人生の歯車がここから
狂い始めた。　司書の彼女は「もう誰かのものだ」と割り切って、何も知らずに
勉強に打ち込んでいられた。　俺は今ごろ裁判所事務官してたかもしれんし、
司法書士になって独立したかもしれん。　少なくとも、馬鹿な騒ぎも起こらず
静かに会社勤めぐらいはしていたはずなんだ。　何故だ．．．

>>515
漏れも最近そう思ってる…

ぐだぐだいうならこれ見ろ。
激しくすれちがい。でもすかっ。http://www.digave.com/videos/monster.mpg

智絵、今も愛してるよ

あまり詳しくは掛けないのだが、暇潰し程度に読んでくれ。
１０年前に会社を辞めた。自分のやりたい仕事で、それなりにも評価され
店も任せて貰ったのに、燃え尽きた様になって突然辞めてしまった。
会社、上司、同僚、下の子、お客さん、皆に迷惑を掛けてしまった。
それでも時間が立つ当事の付き合いだけは戻って行った。店にも普通に
行くようになり、俺は後悔をした。何故あの時辞めてしまったのか？
それまでにも実は後悔をしていたが諦めていたし、恥ずかしかった。
その会社は基本的には出戻りは許されないし。何より勇気が無かった。

>>528続き。
その頃に勤めていた会社を怪我で辞め。これからどうするかを俺は
真剣に考えた。もう一度だけやりたかった。あの会社であの友人達と
あの仕事を。当事は結婚も考えていたので、その事も勇気をくれた。
一番可愛がってくれていた上司や先輩のお陰もあって、特例でまた
働ける様になった。色々と反対をされた事は後で知った。
俺は嬉しかった、今度こそ！と思って一から勉強のつもりで違う部署
で頑張った。でも結果はすぐに壊れてしまった。何の言い訳も無い
俺が甘かった１度ならず２度も迷惑を掛けてしまって。そんな自分に
最後の日に店の何人かが俺を見送ってくれた。「また来いよ！」
そんな言葉まで掛けて貰った。優し過ぎた。俺は涙が止まらなかった
今でも後悔もし、反省もしている。数は減ったが今でも付き合いを
してもらってる。その後俺が入院した時などは本当に助けてくれた。
この場を借りてもう一度言いたい。本当にごめんなさい。そして
本当にありがとう御座います。今も涙が止まらない。もし俺に何か
が出来る事があったら少しでも恩返しがしたいと今でも思います。
長文ですいませんでした。後悔どころの話じゃ無いのですが。

>>528
その経験で、おまいは
強さと優しさを学んだと信じたい。
いやきっとそうだ。
少なくとも俺はそう感じるから。

砂漠で　鍵を落とした　もう帰れない

>>530
ここに書けて良かったです。今まで心の中は後悔で一杯だったのですが
反省し学んだ事は忘れずに前向いて歩いて行きます。久々に泣きました。
まだまだ行ける！今日からまた頑張ります！
>>530さんにもありがとうです。

とりあえず「あげ」とくよ。
書いとけよ！吐き出しちゃえよ！

生まれてきたこと

それは転校
中学二年の時に親が転勤になった
私をとても愛してくれていた彼となら
離れても大丈夫だと、安易な考えで
東京に憧れて、引っ越してしまった
親は卒業まで単身赴任でもいいと
言っていてくれたのに、勝手に決めてしまった

彼とは高校卒業したら会おうと約束した
迎えに来てくれると信じていたけど
もしかするとお互いその時は遊びに夢中だったのかも
分かれてからもう17年、今も引きずってる

続き
結婚する前に、通信会社で働いていた
調べた彼の携帯番号、明細等は簡単に見れて、家族割引に
入っていない事に気づいた、彼はまだ独身なのか?
若くで結婚したとばかり思い込んでいた、オクは
きっと携帯を持っていないんだ、通話料金もほとんど
ゼロだったから帰るコールは、ワンギリにしてるんだ、
色々と勝手に考えてしまった、そんな事思ってたから
電話する勇気がなく、声だけ聞いては切ってしまってた
傷つきたくなかった
今は子供もいて充実した生活をしている
でも旦那とはうまくいっていない
もしあの時に、勇気を出して電話していたら・・・
後で知った、彼は三年前ぐらいに結婚した事を・・
これが私の取り返しのつかない後悔。。。

こんな僕は最低の人間でしょうか？時々、自分がイヤになってしまいます。 現在、僕は38歳独身です。とは言っても、二年前に離婚暦があります。
結婚生活は六年間でした。離婚の理由は、僕の自分勝手が原因だったと思います。 どんな具合に自分勝手かと言うと…、僕は基本的には一人で過ごすのが好きなのです。
インドア派で、休日も寝て過ごしたいタイプ。起きてる時は、読書とかネットとかゲームで自分の世界に浸りたいのです。
一番好きなのは『寝る』コトでしょうか…。寝ているときが一番幸せです。 独りで過ごしていて困ることは、極端な話、SEXしたいときだけですね。
嘘っぽいですが、性風俗店には一度も行った事が無く、それは今後も変わらないと思います。恋愛もしてみたいのですが、自分に女性を好きになる資格は無いと思います。
でも決して興味が無いわけでもないので悩んでいます。
ただ、会社内では、人付き合いが良くて面白いヤツと思われているはずです。それは僕が自分を作っているから…。家に帰ってまで自分を作るわけにもいかずに困っています。
正直、たま〜に新しい恋愛でもしてみたいなとも思うのですが、上記のようなコトを考えると、全く自信が持てません。
決して女性に暴力を振るったり、暴言を言ったりすることもなく、一緒に過ごさないといけないときは優しく接しているつもりなのですが。
もしも新しい恋人を探すとすれば、こんなワガママを受け入れてくれる女性でないと無理なような気がします。 それともあきらめて一生独身でいるほうがいいのでしょうか？

テスト

>537
自分も同じタイプです。女ですけど。
最初は頑張るのですが、続かない。
やっぱり、一人でなんやかんやするのが気楽だな〜と
つきあいがおざなりになってしまう…。
>537さんみたいな男性が身近にいてくれればなぁ、と
ちょっと寂しく思いました。

■いよいよ衆議院総選挙。よーく以下を考えて、投票しましょう！！■

　・５年後、10年後、20年後、どうなっていれば理想なのか？
　・日本国は、何を目指すべきなのか？　どこへ行くのか？
　・一体どんな社会になれば、国民一人一人の幸福度合いが高まるのか？
　・未来の世代に対して、現世代は何を残すべきなのか？
　・あるべき政治・経済・社会・科学技術の姿、は何なのか？

人生初めてのデートの時に「ちょっとトイレに・・・」
と言えなくて、笑った拍子にウ○コをもらした事があった。
中学２年の夏だった。
あの日に観た映画「コウタロウまかり通る」は今ではトラウマです。

皆さんは良い話をしてください。

>>541は♂？♀？

嘘みたいな兄の現実
兄は嫁の妹と寝てしまい、姉妹喧嘩が勃発。嫁の両親の知るところとなり、義母は鬱病に。その後、義父は会社をﾘｽﾄﾗ。兄は蒸発し、行方知れず。家は差し押さえられ、一家離散。この世の地獄は実在します。浮気は破滅の入口です。

>>542
♂です。
>>543
御祓いを受ける事をお勧めします。
よければ紹介しましょうか？

奴を好きだと勘違いして一緒に住んでしまった事。

それ多分、勘違いじゃなくて、好きだったけど
暮らしてみたら、嫌いになったとは違うの？

>>543
地獄が実在するというより、兄さんと義妹が地獄を作りだしただけ

ん？止まってる？・・・「あげ」

お品書きスレでいい感じの人だと思ってメールをしたのに、
自分が年上であることに引け目を感じて、つい、
メル友になりましょうと書いてしまったこと。
お付き合い前提でと書いておけばよかった。
日に日に友人としての地位が確立されていってる・・・orz

長い春にピリオドを打ったこと。
もう待てないって思って。。。
でもあれから縁がない。。。。
こんなことなら永遠に待ってても良かったかも。。。。orz

>>549
まだ間に合うかもよ？とりあえず一度会ってみたら？

>>550
知ってるか？
今度は俺がお前を待ってるんだよ。

>>551
会いたいなあとは思ってるんだけど、相手があまり乗り気ではないんだよね
そのうち恋愛の相談なんて受けるようになるのかなあと思うと虚しくって、
いっそやめてしまおうかと思ったり
でも文面に惹かれてるし、そのうち会えるかもという淡い期待があるから
やめることができない・・・
この歳になって何やってんだか、私

>>549
相手があまり乗り気でないのが気になるのですが・・・
何にせよ、あなたの気持ちが成仏出来ないのなら
一度会って話をしてみればどうですか？
上手いアドバイスじゃ無くて、すいません。

>>553
いまのままじゃ中途半端すぎじゃない？いつかやめるかもって思うんなら
なにも怖いもんないじゃん。
いまのままじゃ新たな出会いにも後ろ向きになっちゃうんじゃないかな。

お品書きスレって批評して欲しい人も混じってること忘れてたんだよね。
後で批評されたくて書いたということがわかったから、さらに押せなくなっちゃった。

会わなきゃ何も変わらないと思うから、会えるように頑張ってみるね。

あぁ、あのスレッドか。みたことあるよ。
あんまり肩に力いれない感じで気軽に飲みにでもいってみたらいいのに。

がんばれよー。

止まっちゃったんで「あげ」ときますね。
吐き出しちゃえよ！
でも適度にナ。。。

>>557
ありがと〜。
気軽に誘ってみるね。

いい就職先を蹴って、司法試験を頑張ってしまったこと。
１０年受からず。
今３０歳すぎて童貞ニートしてる。

age

>>560
身の程知らず。１０年もやっちゃうほどの鈍さ。

毒くらわば皿までもの精神で・・・得意でしょ。ｗ

>>560　
まだが頑張ってるんだろ？　諦めるな、弁護士になれば　取り戻せるさ！

童貞は知らんがなｗ

時々聞くよね。10年以上頑張って司法試験受かる人の話。
そういえば、私の友達も「もう待てない」って彼を振ったら
翌年、彼が合格してすごく後悔してたなぁ。
打算的な女性だったから仕方ないけど、
まあ、とりあえず縁がなかったんだろうね。

age

>>563
もうあきらめた
燃え尽きた
職もない
まさに身の程知らず

童貞だけが残った・・ｱﾊﾊﾊ
お先真っ暗

>>566
563じゃないけど。そっか、あきらめたのか…。
今、やりたいこととかないの？

ぶっちゃけ人生なんてなるようしかならないし、
ってことは、結局、どうにかなっちゃうもんだと思うよ。
頭の中で考えてても何も始まらないけど、歩き出したら道はできる。
何もないなら失うものもないじゃん。
他人がやっていないこと探し出してやってみれば？

>>566　　
おまいさん　童貞ってことは　独男だろ、大学も出てるだろ、まだ30代だろ
俺は、結婚して、子供もいる、なんちゃって高卒で30後半
でも、おまいさんから見れば馬鹿でも受かるって言いそうな国家資格を
8年もやってる、絶対諦めない！　家族にも、会社にも少なからず迷惑かけてる、
でも、一回やりたいと思ったらどうしても諦められないんだよ！
もうちょっと、今年が最後のつもり精神で頑張れないのか？
いつまでも自暴自棄になっててもなにも変わらないよ
偉そうなこと言ってｽﾏﾝ、お節介な性分なもんで

>568
オマイ イイヤツだな。
オマイもガンガレよ。応援するよ。

男友達に友達以上の感情を持って告白も出来ずに撃沈したこと。
友達にも戻れなくなっっちゃった。

好きな人なのに、自分の気持ちに素直になれなかったので、現在33歳も
独身であること。
・・・今さっき飲んでいた人を、つい寂しくて襲いそうになったけど
間一髪で理性が勝ったので、これはセーフ。

男の場合は貞なんて金さえあればいつでも…

私も全てをかなぐり捨てて好きな人のところに飛び込めば良かったな…。
って思うことあるなぁ。

３時間かけて1から全部読んだけど良いスレですね。

>>536
> 結婚する前に、通信会社で働いていた
> 調べた彼の携帯番号、明細等は簡単に見れて、

通報しました

>>573
詳しく

かなりの良スレだな

時々基地街が傷口に塩ぬりにくるけど、そこは２ｃｈだしな

良スレなのですが、上げるか下げるかで悩みますね。
色々な人に来てもらいたいのですが、基地外も来ちゃいますしね・・・
とりあえずは「下げ」ときます。

結婚を約束してた彼と別れて、それを慰めてくれた男性とつきあい始めて
しまった事。
これからどうしたらいいか分からなくなった。

>>579
そんなことは自分で決めろ．
自分で決めずに他人の意見に流されているうちはまた同じことを繰り返す．
もちろんこの意見にも流されるな．

>>576
よくある話です。
長く付き合った彼との結婚より、今面白くなってきた仕事を選んだんです。
そして、その罰を受けたんだと思います。
あの手は絶対に離しちゃいけなかったのに。代わりなんていなかったのに。

トン。そっか。
人生とはそんな後悔の繰り返しかもしれんね。

３２歳無職、愛知県在住なのに金が無くて万博に行けなかったこと。
というか万博にすら行けない人生にしてしまったことを後悔している。

>>583
万博で働けばよかったのに。

うまれてきたこと

社内で気になっていた人、その人の所属課が別支店に引越しの日、『引越しなんですね』と話せたのが最初で最後。
結局、二度と会えないまま、私は転職してそれっきり。
あの時、勇気を出してメアドでも聞いてたら良かった…。

ホント、恋愛ってタイミングですね
チャンスを一瞬でも逃すと二度と巡ってこないもの

自転車の鍵を二重に掛けなかったので、盗難にあったことｗ
ひとのちゃり盗むなあほばか！！ふざけんなばかがき！！

>>588
なんで笑ってるんだよｗ

>586,587
タイミングもあるけど「他人から好意をもたれるのはうれしい」と単純に
考えられないのもあるのでは？
若いころはあんなに過剰に反応してたのに今じゃセクハラ発言ですら
お世辞だもん。オンナ扱いしてもらえるだけ御の字ｗ

男性は女性より賞味期限こそ長いけど、30過ぎてモテる人なんてそういない。
自分に関心持ってもらえただけでもうれしいと思うんだけど。（除ストカ）
肩の力抜いて気軽に行こうぜ！盛りを過ぎた今の方が自然体でうまくいくよ

初デートでヤッてしまって
ヤリ逃げされた事。

>>589　
あ、笑いの記号だったのですね。ありがとうｗ
>>590のコメント内容、>>586とつながらず、何度も読んじゃったけど
あなたの優しさは伝わりましたよ。

そだね。後悔も教訓に変えて、これからは肩の力抜いていくw

>>588
私は買ったその日の夕方にやられたよ
２週間経った頃発見されて戻ってきたけど、カゴとかゆがんでた…
警察に引き取りに行ったその足で自転車屋さんで二重鍵にしてもらったけど、情けなかったよ

転職した先が　詐欺会社　だった。
お客さんに対して詐欺行為は当たり前、社員に対しても待遇など詐欺以外のなにものでもない…。
１日も早くヤメなきゃ。
でも次の勤め先が見つからない…。

…やっぱageとく。(汗)

>>595
悪い事は言わん・・・・・絶対に辞めれ！！

旦那と結婚したこと。

ここじゃ言えないぐらいのこと・・・
一生取り返しのつかないことになってしもうた

>>597
ですよね…。
普通の“女性テレアポ募集”の求人広告で面接。
「お客さまからのお問い合わせ電話に応対、担当者に取り次ぎしていただくだけの仕事です。」
始めてみたら、その仕事内容は完全に『詐欺』だった。
被害者のことやいろいろ、考えるだけで眠れない…。(実際、寝れても夢でみてしまう…)
今からでも(深夜だから、繋がるかわかんないけど)コンビニのバイトや運送会社の仕分作業とか、
夜間でも稼働してそうな職種に
とにかく問い合わせしまくってみようか、とも思ってます。

>>600
がんがれ！

>>601
ありがとう…。
近所の大手運送会社に電話したら、
「人事担当者は今はいないけど朝７時には出てくるから、その頃電話してみては？」
とのこと。
どうなるかわからないけど、挑戦してきます！
もうあの職場には行きたくないから。

>>600さん
懸命な措置ですよ。騙されている人の事を想像して自分も思い悩む位の
優しい心を持っているのならば、きっと良い仕事が見付かりますよ！
自分も胸を張ってまともに生きて来たと言える人間では無いですが、
なんぼ苦労しても人を騙す仕事をするのはゴメンですね。
以前に宅配牛乳の営業に就職しましたが、研修で一緒に回った人間が
あまりに酷いので辞めました。自分は違う方法で成績を伸ばす自信は
ありましたが、その人は一応主任らしく、主任と言う立場の人間が
こうなら自分には合わないと思い、アッサリ辞めました・・・
人の不幸や悲しみに対しての想像力だけは失いたくなかったですんです。

きっとあなたに会う職場がありますよ。絶対に！まじスレで。ガンガレ！！

>>1高校を中退したこと。それをおおよそ10年以上ひきずっていた。
現在通信ながら大学に在籍。学士を取るつもりだ

本当に好きな人とした事がない。

1さん、さぞかし辛かったんだろうな。
>3〜
もう、涙が止まらない。眠れなくなった。一人の胸の内におさめておくのは辛すぎることだね。大丈夫だよ。板さん、わかってくれてるでしょ。
私も、書いていい？
私には、３歳の子がいるんだけど、その前に２度流産してる。
病院で、初めて妊娠を知った時、もう嬉しくて嬉しくて、先生の「おめでたです」に大泣きの大感激。妊娠７週目、夫の実家の近所で不幸があり、「嫁」なので手伝いに。
真冬だったし、妊婦がお葬式ってのもどうかと思い、姑に相談。「嫁が出なくてどうする！」と激怒された。
当日、姑に着物を着せられ、重労働をすることに。
その日、ご葬儀の最中にお腹に激痛があり出血、入院。４日後流産した。
なぜ、もっとはっきり言わなかったのか。言われるままに、重労働したのか。
初めての子供を、守ることができなかった。お腹の中で、必死にしがみついていたのに…。私の優柔不断さが、子供の命を粗末にしてしまった。
生まれていたら、今７歳。

>606です。連投すみません。
その流産後、立ち直れず仕事も辞め泣いて過ごす日々を送った。
ダンナや友人や実家に助けてもらいながら、なんとか立ち直らせてもらった。
その２年後、妊娠。今度こそは！と、全てに慎重になりダンナの実家からの攻撃も必死にかわしていた。
妊娠３カ月の時、またダンナの実家の近所でご不幸。前回のこともあり、きっぱり断らせてもらった。
その後、姑、ご近所からのいやがらせが始まった。姑が、嘘を作り上げ近所に触れ回り、私はさながら悪の権化に。
パニック障害になった。姑は「嫁はキ〇ガ〇だった。息子とは離婚させる」となり、まだまだ攻撃の手は緩めない。
…また２人目も流産。離婚届けを置き、実家へ逃げてきた。生まれていたら５歳。
今は、やっと生まれてきてくれた子を楽しく過ごしている。子供を愛惜しいと思うほど、悔やまれる。姑への憎しみより、子供達を守れなかったことがたまらない。
今日も、２人の子に祈った。
どうか、３歳のこの子を守ってね。産めなくてごめんね。本当にごめんなさい。
…まだ、流産の悲しみをひきずってしまう。

>606
>607

頑張って子供を守ってあげて下さい。

第三者にはそれ位しか声をかけてあげられません。

その姑ってひどいね。今時、そんな人がいるんだ。
夫も妻の立場に立ってかばってあげないといけなかったよね。
今は新しい家族なのかな。頑張って。

息子のことになると人格が変わるのが姑

彼氏の家で、一緒にお風呂に入っていた。
とても幸せな気分で、髪を洗っていた。

お風呂から上がって、出かけた。
出先ふと、耳に手をかけると、片方のピアスが無い。
キャッチャー（止め具）で止めるタイプなので、
気をつけないとゆるくなって外れてしまうのだ。

慌てて探したけど無い。
見つかったのはお風呂場。
キャッチャーだけ。
大切な、ピアスは、排水溝に流れてしまった。

彼が見つけてくれた金具を見て、泣いてしまった。
もう、ピアスは戻ってこないんだ。
初めて、彼が買ってくれたピアス。ずっと大事にしていたのに。
買ってくれた経緯も思い出して、
自分のうかつさと失ったものの大切さに、涙が止まらなかった。

これを買ってくれたとき、彼は生まれて初めて
デパートのアクセサリー売り場にいったんだ。
そんなところに行くタイプじゃなかったので、
店員さんのアドバイスに動転していたって。
ラッピングしてもらうまで、真っ赤だったって。

泣いている私を慰める彼も泣いていた。
もっといいのかってやるからなって。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。

あんたはイイ子だよ。

その気持ちがあればその恋はずっと続くよ。

悲しいかな姑の言いなりな息子は…

だいたい結婚する前に分かる。

606-607です。
>613
おっしゃる通りです。
私には、結婚前に気付く能力がありませんでした。
そのせいで、子供が二人も…。私がもう少し賢かったら、見る目があったら、とどれほど後悔したでしょう。
今でも、あの時の優柔不断な自分、結婚前にわからなかった愚かさに、どんなにか後悔しても足りません。
結局、私自身の愚かさが自分の首を締め、とりかえしのつかないことになった…と、後悔と反省は一生続くでしょう。

>>614
あわわわ！しぃまセン★＞＜;}}
てか、スピードケコーン！だたのかな？？
で気付かぬうちにハナシが進んでしまって
気が付いたら…とか⊂？Д？

>615
え？なんか、慌てふためいちゃったかな？な、なんで？
付き合った期間は、4年。
その間に、何でわからなかったのか…、ねぇ…。
あっ、あの、あの…、謝らないで下さいよぉ〜。

>>614

>>今は、やっと生まれてきてくれた子を楽しく過ごしている。
>>後悔と反省は一生続くでしょう。
上の二つは両方とも　あなたの言葉です、
両立させたくはないですね、
悲しみを乗り越えてガンガレ！！

っと　応援してみる・・・

>>616
どーもですm(;＿＿)m

やっぱ当事者にしか分からない事情もあるだろうし、
辛い想いなさってるハズでしょうしね(;゜Д`｡)

私なんてアレですよ。
一人っ子だたせいか子供の時から何でも自分でしなけりゃ気が済まない☆Д☆
で、親が邪魔で(爆)早く自活したくて家を出たタイプなんで
親にビシッと言えない男が信じられないんです。
弱いというか、情けなく見えてね(;゜Д｀)y―~

多かれ少なかれ子供は大人になってもある程度親に支配されてるものなんスよ

とまってる?!あげときます。

いちばん大事な人の手を離しちゃったこと、今も後悔してる。
どれだけ彼が大事にしてくれてたか、守っていてくれたのか
今更のように悟ってる。
彼を越える人にはもう出会えないんだろうな。
彼みたいに愛してくれる人なんてもう絶対にいない。

切ないなぁ…。
それは、後になって気付いたの？それともわかってたの？
相手もそう思ってたら、またお手々をつなげる日がくるんじゃないの？

好きな人と飲んでいて楽しすぎて、終電を逃したこと。彼も楽しすぎたため終電を逃す。セックス一切なしでカラオケでオールした。安っぽい女でした。とりかえしのつかない後悔です

知人に飲み会に誘われて、そこで女性紹介してもらったのだが、
相手方はかなりその気になっていた様なんだけど、
こちらとしては、結論は先送りするとして、はっきりとは意思表示しなかった。
結局それっきり会わなかったのだが、
ある日、知人からその女性が自殺したという知らせが。。。
失恋した彼女の妹の後追いだったそうである。
この事実をどう受けとめりゃイーんでしょーかと
今ながらに思い返してしまう時がありますですハイ。

俺の失敗は東大に受かってたのに　親のかいたレールの上など歩けるかと入学せずに今は町工場で働いていること。

>623

彼女もあんたが安物に見えたんじゃない？

私は、東大理�Vに入りたくて２年も浪人したのに…。結局、二浪目のセンター出願時に文転。一応、東大には入れたけど…。
実家の稼業は、現役で入った妹が継いでる。
親の希望にすら添えなかった私は、一体…。

おまいはネガティヴだな。

世間では苦労して東大に入った息子は家の宝だぞ。

もっとポジティヴに生きて行くことがこれからの

おまいの課題だ。

>627です。
厳しいお言葉、ありがとうございます。
…私は、息子ではなく娘ですけど。
両親は、私は私で今も大切にしてくれています。ので、その希望にそいたかったかな？なんて。結果的には妹が継いだんでいいんですけど。

>>624
映画『ｽﾗｲﾃﾞｨﾝｸﾞﾄﾞｱ』じゃないけど、彼女は遅かれ早かれそうなる運命だったのかも。
彼女の短い一生で、あなたと出会ったのも運命だったんだろうけどね。

>627
もうそういうのから，そろそろ解き放たれようよ．

今自分が，一番オモシロイと思えること，大切だと思えること
をできればええやないですか．

623はセックスしてないよ。終電は逃してるけど。それでも安物なの？

623て大昔の、若い頃の話だよな
ならいいんじゃなかろうか

623は25のときの話です。どう？

１０年前に付き合っていた女と別れた事
（俺の方から別れ話を切り出した）
そして現在まで彼女なし
（ああああああ〜）

>627

あげ

十代後半から二十歳になるまで付き合ってた女に暴力を振るってしまったこと。

なんか浮気（当時地元でもかなちやばいと恐れられてたＤＱＮ先輩と）したとか自分から仄めかし
ぶち切れて顔が変形するほど殴った。
後になって焼き餅焼かせたくて嘘ついたとか白状。
（そのＤＱＮ先輩に直接話しつけようとしてた矢先。内心びびりまくりだった）
そこでも余計に腹が立ちまた殴る蹴る、髪の毛を掴み引きずり回したりした。

そこでオレもう彼女のこと信じられなくなって、でも好きですごい苦しかった。
その後別れたけど、ずっと暴力振るったことに対して罪悪感と後悔に苦しめられてる。

どんな理由があろうと男に力で劣る女に対して暴力を振るうことはクズだと思う。
まだ若かった、と開き直ったりもしたけど、やっぱり自責の念は完全には消えない。

今あいつどうしてるかな。
男性恐怖症とかになってないかな。
幸せな家庭を築いてるかな。

もう二度と会うつもりはないけど、もう一度会う機会があったらきちんと謝りたい。

>638

　ク　ズ　！

あんた、それくらい言われても当然の男だったよね。

生まれてきたのを後悔しとる。
何も無い人生。からっぽの心。

>>638
今謝る勇気を持てたなら、
お前は過去のクズのレッテルを少し剥がせるぞ。

ところで、「レッテル」って何？
あんまりレッテルを見ることってないよね。

レッテル････には、こうゆう意味がある。
「あいつはこういうタイプだ。」･･･人は変容しないという思い込みを持った香具師の戯言。
基本、まあ、余り構うことは無い。基本、至らぬ香具師の戯言だから。
レッテル、ラベル、ねぇ。至らない観察力というか無学ゆえの果敢無さかなぁ。
人は年齢、時間と共に変わるのが多くの場合の平均値でそ。

馬鹿共に振り回されるのは、愚か杉るよ。ｗ　自信と信念を持って生きようぞ。

>643
いや、使い方は判るんだ。そもそものレッテルが何かとおもったさ。
Letter（オランダ語）だってさ。知らんかった。意味はラベル。

>>640
いや、あんたにはこの非常に勉強になる板がある！
見よ>>644を。
そうか、オラ語だったのか！
なんでラベルじゃなくてレッテルって言うようになったんだろうね？
カステラとかあのヘンと同時に入ってきた言葉なんかね？

後悔、あまり自分の人生に使いたくないと思ってた言葉だけどやっぱ出来てしまう物だね。

私の後悔は失恋によって多くの仲間を失ってしまった事。
その最も大きい代償は１番ともいえる親友の一人といまだ絶縁状態にあること。
別れた男と親友とも皆がみんな、仲の良い仲間だったために全てを失う羽目になった。
長く付き合った元彼と別れる時は本当に悩んだ。後のことを考えて…
私は両者が別れた後、皆が嫌な思いをすることない周りとのバランスが気がかりで。
私だけが優遇されるのも、彼だけが優遇されるのも嫌で平等に付き合っていきたいと思ってた。
周りが自分達に気を遣うようなそんな状況は避けたかった。気兼ねなく仲良くしたかったから。
だから親友の意見を聞きながら、そして助けを借りて元彼と別れたのに…

元彼も最初はその考えに同意してたし、私と普通に連絡をとっていた。
でも段々上手くいかなくなった。彼が復縁を迫って私がそれを断ると彼は私を裏切ったのだ。
元彼は私の親友にことごとくあること無いこと吹き込み彼女の私への信頼を奪った。
彼女を味方に付けた元彼は私を仲間内から締め出す事に成功した。

勿論、私は彼女への誤解を解こうと努力したが電話もメールも受けて貰えず。
もう一人の親友にも助けを借りようとしたがその反応も冷たくあしらわれてしまった。
そしてその親友からも彼女の事を考えた上で私からの連絡を固く止められ…
私はなす術も無く一人ぼっちの待ちぼうけの日々を余儀なくされた。
ひたすら頼みのもう一人の親友からの連絡を待ち孤独と戦っていた。

数ヵ月後、突然絶交状態の親友からのメール。書かれていた内容は酷い物だった。
そして私の連絡を待っていたような事も書かれていたのでその言葉に目を疑った。
私が彼女に連絡を差し止められ、連絡できなかった事は伝わってなかったのだ。
それを言ったところでもう彼女の気持ちは私に動くはずも無く私は仲直りの機会を失った。

なんで人の言葉なんか鵜呑みにして彼女に連絡をとらなかったんだろう。
そしたらここまで拗れることなんか無かったのかもしれない。
悔やんでも悔やみきれないあの無駄な努力の日々が…
私は何よりも彼女に連絡をとりたかったのに、もうそれも出来ない。
待つことすら許されず、2年の月日が過ぎたよ…

俺、6年も絶縁関係にあった以前の親友にメールでこの前謝った。
洗いざらい、自分が考えていた事、今までずっと後悔していたこととか。
向こうもずっときにしていたらしく、ちゃんと返事来たよ。
これで関係が元に戻るわけじゃないんだけど、少し胸のつかえが
取れたよ。

>>646　私も高校三年間仲良くしていた子と、絶縁したけど、イジメを
かばったり、恋愛も橋渡ししてたし、何だろうな〜・・・と思いました。
一度は仲直りしたけど、やっぱり中に入った友達がいて、駄目になりました。
ある日、高校時代にやり取りした手紙が出てきて、卒業してから二年して
から自宅に送りました。捨てようと思ったけど、中読んでみたら、片思い
してた友達の可愛い想いや、思い出がいっぱいだったから。
その後連絡きて、一度は会いましたが、友情が復活することはありません
でした。そのときの私は、彼女を恨んでましたし（親を悪く言われたり、
ショックから半年位勉強が手に付かず…）、彼女が魅力的な女性に
見えなかったから。
　
いろいろと気持ちの行き違いがあったり、辛いことがたくさんあったけど
特に後悔もありません。今後悔があったり、辛いのは、言いたいことを
言ってない、誤解があるからだと思います。
言いたい事を言って、それで駄目なら、人間性の違い、付き合えない人間
だったと思える。休みの日に、家を訪ねてみる、彼氏に誤解を解くようせまる、
二年の後悔ならいいじゃない。
一生の後悔より。

>>647
良かったですね。6年は長いと思うのでさぞかしお互いに苦しんだと思います。
これで少しいい方向に進んでいく事を他人事ながら願っています…

私の場合はどんなに言葉をぶつけたくても今はどうにもなりません。
メールも届かないし電話にも出ては貰えません。手紙は封筒ごと送り返されました。
貴方のように時間が経てばいつかはちゃんと聞いてもらえる時がくるのでしょうか。
それでもあと何年待てば彼女に近づけるのか、それとも近づく事ができるかわかりません。

>>648
アドバイスありがとう。でも上にも書いた通り今の状況改善は難しいですね。
元彼にも何度か手紙を送ってみましたが、酷い内容の返事と共に送り返されました。
さらに私が元彼に何か行動をとる度に余計に私の印象が悪くなるようなので…
実際私も言いたい事が山ほどあって我慢しているのですが放っておくしかないようです。

私は彼女とは10年以上付き合ってきました。元彼とも、他の仲間ともです。
その分想い出も思い入れもあって未練たらたらなんでしょう。
例えこの先彼女が私の目にどんなに最低に写る人間になったとしても…
私は多分彼女に変わらぬ友情を誓うと思います。馬鹿だと思えるでしょうが。
それだけかけがえの無い親友だったために無くした事は一生の後悔に値します。
まだ諦めた訳ではないけど、何でこうなる前にもっと何とかできなかったが悔やまれます。
元彼の性格や行動を予測は出来たものの対応が甘かった自分が悪いのでしょうしね。

>>649
元彼や元親友に執着するのは、失えば過去の楽しかった思い出を否定する事になると思っているからなのでは？
元親友とは十年以上のつきあいとの事だけど、女友達は時間の長さじゃないと思う。信頼の深さなんじゃないかな？
歳とってからでも、親友は作れるよ。

私の経験上、人が人に狂ったように強烈に執着するのは3年でリミット。
4年目になると、どーでも良くなり始め、5年目以降、どこから来ていたか
分からなかった執着は抜けます。生理的な拒絶でない限り、心理的な
強い執着心というのは長く続かないです。強烈な恋心は特に。

>>651
１０年付き合った彼と別れて４年。
未だに忘れられないよ。
どんな人と付き合ってもあの人を超える人には出会えない。
もう二度と出会えないような気がする。
あの時、人を愛することの重みをちゃんと理解していればって
ものすごく後悔し続けてる。

高校の頃　仲良し４人組でしたが、１人の子の男問題がきっかけでグループは２人ずつ真っ２つに
分かれました。その後私が仲の良かった子は、実は他の２人と仲良くしていたことがわかり、私ひとりが
除け者にされていました。その事実を知りショックを受けたと同時ぐらいに以前からあった病気が悪化し
友達と会うこともできず、私はそのショックを受けたままの状態でもうみんなとは連絡が取れなくなってしまいました。
なにか誤解があるのかもしれない…　話したい…と思いつつも　さらに傷つくのが怖い…
そんな気持ちでもう５年。当時のようなショックからは立ち直りましたがなんだかしこりが残っている
ような感じです…。

ごめん、女の心は分からん・・・

>>652
１０年付き合って別れて２年の男だけど、
徐々に651のような気持ちにもなりつつある。
もちろん652さんの気持ちにもなり揺れる時もある。

652さんはどんな別れ方をしましたか？
やはり後悔スレだから、
納得できない着地点が見つけられない別れだったのかな。

>>653
その三人と五年も会ってなくて、いま会って話したいと思いますか？
私なら会いたくないなぁ　会っても会話が出来ないし
653さん、他に友達がいるんなら、その三人の事は忘れようよ

人の縁には寿命がある　他の３人とはそこまでの関係だったのだろう

ａｇｅ

トカゲのこどもをもらって飼ってた。
爬虫類飼育の知識はあったので、餌、紫外線、温度などそれなりに気を使って
大事に育てた。
一緒に住んでた彼氏も気に入って、よく面倒をみていた。

しばらくして、自分が浮気した。彼氏に嘘ついて、別の男性と遊んでいた。
だんだんトカゲに気を配れなくなったが、彼氏が世話していたので
いい気になって一切を任せていた。
気をつけるべきところは、教えたつもりだった。

ある日、トカゲの四肢がおかしいことに気づく。
栄養が偏って、くる病になってしまったのだ。　骨も筋肉も全然なかった。
そのトカゲは星になってしまった。
痩せて、苦しんで亡くなっただろうトカゲを見て、本当に本当に心の底から後悔した。

バカな自分に悔いがありすぎて、今思い出しても泣き叫びそうです

８年前に３年同棲してた女を裏切って振って以来ーー長続き出来ず、ずーと独り何故あんな事をしてしまったのか今と成っては後悔。今頃はその彼女と結婚して子供も作って幸せな毎日を過ごして居たのだろうと痛い程後悔。ぁぁぁ〜後悔。

>>650
そうですね。楽しかった想い出も共有した時間全てが無駄になってしまう気がします。
それに私自身はどんな酷い目に遭わされても彼女を嫌いになることはありませんし。
そして元彼に対しても憎みきれない自分が居て、そんな甘い自分が情け無い…

確かに時間じゃないけど私も彼女もお互いに信頼を寄せた者同士だと思ってました。
それがいとも簡単に拗れてしまうなんて、やはり努力が足りなかったのでしょうか。
それでも今はわかって貰えなくともいつかは…とまだ諦めの悪い自分が居て。
どちらにしても何ならかの納得のいく結論が出ない限りは私は後悔し続けるんだと思います。
クリアしない限りは多分新しい親友も作る事は出来ません。軽く人間不信入ってますしね。

また、自分は今淋しい環境に居るので他の人に交流する機会も殆どなく。
余計に彼女達に執着してしまうのかもしれませんね。


>>651
そうだといいのですが。未練たらしい私なので倍は時間がかかるかもしれません…

考える・・

>>659
なんか許せない。本当に許せない。
拒食期間が少々長くても問題ないトカゲがそんなになるまで放っておくなんて
一体どれだけ飢えさせたんだよ。

＞いい気になって一切を任せていた。
＞気をつけるべきところは、教えたつもりだった。

後悔してると言いつつ、この言い草。
まるで私だけのせいじゃないとでも言いたげな。


子供置き去りにして遊びまわるダメ母はあんたみたいな人なんだろうな。
そうやって子供も飢死させるんだろ。

たぶんな

>>659
もう２度と同じ過ちを犯しちゃダメだよ！
またトカゲを飼って、星になった子の分まで沢山可愛がってあげて。
それがその子への償いになるかもしれないから・・・。

きょうのトカゲすれはここですか？

そうです。
楽しんでいってくださいね！

何であんなイイ女と別れてしまったのか後悔。

>>659
が飼っていた『トカゲ』の種類が実は昨夜から気になる・・・
俺の感では『イグアナ』あたりな気がするが・・・。

最近は特に、肩身のせまい爬虫類好きでした。。。スマソ。

高校を卒業したこと。
履歴書に書きたくない

↑　┐(´ー`)┌　書かなきゃいじゃん！

高校3年の秋。
中学が一緒だった同級生の女の子が家出して行方不明になった。
同じ学区の同級生やその親達で探し回ったけど見つからなかった。

家に残されていたメモから、同級生（男）からのいじめで家を出たことが分かった。
結局見つからず、卒業式にも来なかった。ずっと行方不明だった。。

7年後、彼女の行方が分かった。
彼女が家出した直後、上京して、とある団地で飛び降り自殺していたそうだ。
離れた場所だったから当時はそれが彼女と結びつかず、7年たってもう一度
洗い直しして分かったそうです。

行方不明になる1週間くらい前、体育で一緒だったけどとても元気がなかった。
気になったけど、何となくそのまま何も聞けなかった。

今でも時々後悔する。
その子に一言「どうしたの？」って声を掛けていれば、その子の人生が変わったかもしれない、と。

＃いじめた男は今でものうのうと生きていると思うとやりきれん・・・

くる病って栄養の偏りっていうか
日光不足によるビタミンDの体内産生が滞って
骨が曲がる病気じゃなかったっけ？

>>672
おまいはちっとも悪くない。

>674
おまいがはんにんだ！！

二年前のこと。旦那が突然いなくなった。２、３日後警察から電話きて見つかったので、確認して欲しいとのこと。あまりのショックにその時の記憶が少し曖昧です。気がついて上げられなかった。一生後悔です。

俺も、誰にも言わず　居なくなりたい・・・

>677
家族、親戚、友人、近所の人、
その他お前を知ってる人間が誰一人もいないなら許す
さもなきゃ、許さん
百万歩譲って、いなくなってもいいけど、
どこにいるのか連絡しろ!!!!

父が死ぬ前のお正月に帰省しなかったこと。後悔してます。
みんな、たまには親に顔見せようね。

>>678
�d　ちょっと弱気になっただけ・・・
明日には復活します

>>677
ガンガレ！！

漏れもガンガル！！

>>676さん
さぞかしショックだったのでしょうね。
その思いは、一生引きずるものなのでしょうか…。
うちの夫も鬱なので、ひとごとと思えないのです。
取り返しがつかなくなる前に別れた方が良いのかな。

「うちの夫も鬱なので、ひとごとと思えないのです。」
　　　　　　　　　↓
「取り返しがつかなくなる前に別れた方が良いのかな。」
に正直驚いたんだけど、当事者にとっては大変なことなんだよな……

３２歳男で高卒なこと。

>>682
すげーコメントしにくいね

高校の担任の先生に卒業式の後告白された。東大卒のマジメな人で、一世一代！
って感じ。初恋だって言われた。一方私は男関係に全く疎い潔癖症気味なガキ
だった。付き合うに当たってご両親に挨拶に行きたいと言われ、頭真っ白で
わかりました。なんて言ってしまったものの帰宅して親の顔見たら
ガクブルになり、挨拶に来る予定の二日前に来ないで欲しいと電話。
その後やっぱり無理です。みたいな手紙を送ってしまった。
一度電話もらったけど凄く泣いてた。担任が女子高生に、なんて変態くさい
けど今振り替えってもキモイとか思わなくて、真面目すぎて世間知らない
ホントにいい人だった。あの時もっと大人だったら傷つけずに
うまく対応できたはず。後から思えばやっぱら私も好きだった。
それがトラウマでそれ以来恋愛できず、独り身歴31年目（＝年齢）で
ひょんなことから知り合った男性が熱烈に求愛してくれ、会って半年目に
結婚した。こないだ眠ってる旦那を見てたら、あの先生に雰囲気がよく似てる
ことに気付いた。先生、幸せになっていて欲しい。子供だったことごめんね。

やっぱら→やっぱり
でした。

男友達に告白した。
結果、友達に戻れそうにない。

その上、そのお友達を含む仲間からも、疎外されるようになり
大切なものをたくさん失いました・・・・・

>>688 男同士は大変そうだが迷惑でもあるな

いや688は男なのか？

どちらともとれる
気になるな

お友達って女しか使わないんじゃないのか？

と思ったがオネエ言葉ともとれる。気になるぞ。

ど、どっちなんだよーヽ(　´д｀)ﾉ　ｿﾜｿﾜ

age

今日、ずっと使ってなかった電話機を処分することにした。
見ると留守電用のテープが入ってたのでちょっと聞いてみることにした。
中に６年前に死に別れた昔の彼女の声が入ってた。話の内容はなんてことない事だったが、
聞いてるうちにどんどん辛くなってきた。
生きてるうちに一緒にいる時間をもっと作れば良かった…もっとやさしい言葉を言っておけば良かった…
その子を失って以来彼女を作る気にならず、なんとなく一人で生きています。
今夜は酒をガブガブ飲んで寝ます。

↑　少し付き合うぞ！！

age

家族を私の不倫で失いました。友達も旦那や子供関係ばかりだったから本当に全て失った。この年になってひとりって辛い。

初めて付き合った娘とエッチして子供ハラましたためケコーンせざる負えなくなったこと。
顔は美人だがケコーン後は世話は一切してくれないとのこと。
女って怖い(つд`)

子供も旦那もモトからあなたのモノじゃない。
あなたが失ったのは、信用。
本当に望めばいつかは取り戻せるよ。

６年前同じ職場で付き合ってた彼は、背が高くて道を歩いてたらみんな振り返る
ほどのかっこよくて誰にでも優しくて私の自慢の彼でした。
自分に自信のなかった私は、彼が他の女の子にとられるんじゃないかといつも心配で
つい束縛してしまう自分が情けなくて本当に嫌だったし、
彼もそんな私の態度に疲れてて、ちょっとした口論がきっかけで別れ話になってしまい
私も自分とつりあわない彼と付き合うのに疲れてたし、つい別れ話を切り出してしまい、
彼も怒ってたけど了承しました。
次の日、冷静になって考えてやっぱり好きだからやり直したいって電話したら
「もう俺達別れただろ。電話きってもいいかな」って冷たい返事でした。
付き合ってるときは親を紹介してくたり、家　反対の方向なのに電車で家の前まで送ってくれたり、
いろんなところに連れていってくれたり　優しかったのに、最後は本当にあっさりしててびっくりでした。
もっと自分に自信を持って、他人が見るつりあいなんか気にしなかったら、
今ごろ、彼と結婚して幸せにすごしてただろうなぁ

なんかこのスレって人間関係（友達や恋人）の話が多いね
俺が取り返しの付かない後悔は家を買いそびれた事。
1週間差で買えなかったんだけどそれ以降100件以上見ても最初の家より気に入る物件がない
家は製品だけど２つと同じ物件ってないから
これも取り返しのつかない後悔に繋がるよ

中学の頃に付き合っていた彼女がいた。
ずっと一緒にいよう、結婚しようって常々言っていた。
別々の高校に進んでからつまらない理由で別れた。
彼女は泣いたが、ガキの意地張りで別れてしまった。
それ以来いっさい連絡はとっていない。
そしてその彼女以上の女は俺の前には現れなかった。
年が経つほどに後悔の念は大きくなっていった。
２１世紀になる正月、一通の年賀状が届いた。
中学生の彼女からの年賀状だった。
思い出した。
当時、一緒につくば万博に行った時「２１世紀に届く年賀状」を出したのだった。
「今年もよろしくお願いします。いつまでもそばにいさせてください」とあった。
彼女にも俺の年賀状が届いているだろうか？どんな気持ちで読んだだろうか？
確かめる勇気もなくさらに数年が経った。

>>703
せつねぇ・・
続きは無いんだよな？

それが縁で結ばれたら、ニュースになるよ。

無理ぽ

高校の部活動で右足に大怪我をした。
部でイジメにあっていて、嫌々練習してたのも事故の一因。

病院に行ったら即手術すべしと言われた。「はい、します」と俺。
翌日、部の顧問が「お前と同じ怪我をしたことあるけど、手術は
していない」と言ったのを聞き、手術しない事に。

しかし痛み出したので、それから数年後に手術。
その手術から１０年経った今、未だに痛い。

事故当時、即手術していればこんな事にはならなかった。
手術入院を機会に退部することも出来たのに。

あ〜、俺ってアホ。

↑　その顧問　今から俺がぶん殴ってやる！

>>708

ありがとうな。
だが、手術しない決断をしたのは俺なんだ。
だから、とても悔しい。

>>59
あきらめんな。
人生は開き直った回数だけある。

今まさに取り返しのつかない事を

ハタチのときメチャクチャ好きな彼女がいた。
二人で地元から出て誰も知り合いのいない土地で2人で同じ夢を見ながら同棲していました。
貧乏だったけどすごい充実した日々でした。
僕が人生の壁にぶつかった時に『私が養ってあげるから大丈夫！』って言ってくれて本当に気持ちが楽になりました。
それから僕はそんなことを言ってくれた彼女を幸せにしたくてメチャクチャ仕事がんばりました。
夢を実現すれば幸せになれると思って仕事だけしていました。。。彼女の体調の変化も気付かずに。
5年ぐらいたった頃に彼女は体調が全然よくならず先に地元にかえって行きました。僕は仕事が充実してきていて、いつも体調の悪い彼女をちょっと重荷に感じていました。
その半年後彼女は帰らぬ人となってしまいました。
僕は本当バカ野郎です。僕の一番大切な事はあなたとずっと一緒に生きていく事だったのに！
仕事ばっかりしてて、あなたの体調の変化をしらんぷりしたり、重荷に思ったりして！本当悔やんでも悔やみきれません！
Sちゃん、あなたがいなくなって今日でちょうど10年ですね！僕は独立して2人でやろうっ言ってた店を一人でやってるよ。店の名前も2人で決めた名前だよ！あとはSちゃんが隣にいてくれたらよかったのにな

今日が彼女の命日なのでついつい長文書いてしまいました。すみません。

みなさん自分の隣にいる人を大切にしてください。

三年間ダンナと私が無職だった為私の独身時代に貯めた600万を使い果たしてしまった。

大切な人っていつも身近にいると
気が付かなくなるものなんですね。

2chニュー速2chニュー速ＶＩＰ住民です。
http://homepage2.nifty.com/ohmine_gambare/index.html

先日ある地域の伝統を踏みにじる事件が起こりました
もしよろしければ応援していただけるとうれしいです。
このコピペを張っていただけるとﾏﾝﾓｽｳﾚPｰ

アクリル工場で腰の骨を疲労骨折し、自宅療養中です。
パソコン勉強しとけば良かったと、つくづく思う。

>>712
ｺﾋﾟﾍﾟでは無さそうなのでﾚｽします！

彼女は見てるよ　ｺﾞﾒﾝ他ｽﾚからもて来た　つhttp://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6468
泣くなよｗ

それ途中までしか落ちないんだけど

はじめて行った池袋のサロンでシステムを知らないで、料理を注文して一万八千円くらい請求された。
手持ちがないので住所書いて104で確認された。後で払いに行ったが、二度と行くまいと思った。
　その後、行くようになったのは仕事で付き合いで行った時か。皆で行くからボられることも
無いと思って行った。

中学の時、話が長くてくどく、そもそも、話に中身がない男がいた。
あだ名は「ボケ老人」「無限ループ」「老人ホーム」などなど。そいつの家に
遊びに行って理由が分かった。それは同居している、おばあちゃん。
「私は、いつ、どこで、誰さんと話をした。その人と、あの人はこういう関係
だ。私は、その人と、こんな話をして、こんなことが頭に思い浮かんだ。そう
いえば、今日電車に乗ったとき・・・」と、昔の小説か随筆、高齢の人の回顧
録のような話を延々と話してきた。で、そもそも話に目的・用件はない。前に
は決して進まない。

「あれを毎日、聞いていたら、誰でも脳細胞が腐って新しいことは頭に入らな
くなるよなあ。」と、翌日、言ったら、彼は非常に寂しそうな顔をした。彼な
りに気にしていたようだった。彼は、高校受験はうまくいかず、その後も結構
苦労しているらしいと同窓会で聞いた。

人を傷つける事を言ってしまい、申し訳ないことをしたと後悔している。

( ´Д`)y──┛~ ＜高校受験の失敗やその後の人生の苦労は720のせいじゃないし

こないだ彼女とｴﾁｰした時、中に思いっきり暴発してしまった・・・

・・・生理が来てないらしい。

>>722
そろそろ年貢を納めましょうｗ。

コウノトリが貴方の後ろを飛んでます・・・・・おめでとう。

彼女を失ったこと。

>>723
さっき連絡があった。今日、無事生理が来たらしい。とりあえず、よかった。。。

いずれにしても、年貢は納めます。ありがとう。

>>725
コウノトリは絶滅危惧種なだけに、飛来はしなかったか・・・。

でも何かの機会に出来たら良いな。。。ガンガレ！！

７、８年前に同棲してた女を裏切り別れて以来女運が悪くなり今まで一人で寂しく過ごしてる。あの時の後悔と何も無く過ごしていれば今頃は結婚して子供を儲けて幸せに楽しく過ごしてただろう。一人は寂しい。

富田真由美さん、元気にしてるかな。本当は大好きでした。
一度だけチャンスがあったのに、勇気がなくて何もできなかった。
最後には迷惑かけて嫌われてしまったけど。私が悪かったです。
今も時々思い出します。

>>727
大丈夫だよ。事はそう上手く運ばないもんだから・・・
別れたから女運が悪くなったんじゃなくて、もともと無かったと思えば？

反省は必要だが、前に進まんと。全ては自分の成せる業。ガンガレ！

もともと無かったって…wwww
傷に塩ぬりこんでるな

やべ！やぶへびだった・・・・・スマソ。

>728
私の知人と同じ名前だ。その女性。

>>732
じゃ言っておきな。「男を見る目を養え」ってねｗ。

中学の時学校に行ったら女子がみんなで折鶴を折ってた。
軽い気持ちで「誰か死んだんか」って言ったら、その中の一人に血相変えて怒鳴られた。
Ｋさん、ごめんなさい。
骨折入院してたヤツの折鶴だと思ったんだよ。
まさか、本当に大変な病気の人の為の折鶴だなんて思わなかったんだよ。
入院してたその子、死んじゃった。
なんて無神経な事言ったんだろう。今でも申し訳ない。あんな馬鹿なこと言わなきゃよかった。

>>733
しかし私は女です。

間違えた。私は728です。

国家公務員辞めた事

学生時代、宅急便でバイトをした。
冬の外仕事で凍えている私を見た正社員のおじさんが上着を貸してくれた。
短期のバイトも終わり、クリーニングから帰ってきた上着を
返そう返そうと思いつつ、そのまま放置してしまった。
大学卒業し、今私は海外在住で、今そのおじさんが同じ支店で働いているかも不明。
おじさんの名前すら知らない。今でもたまに思い出し、悶絶しています。

↑　エエ話や・・・・。
探偵ナイトスクープに出てきそうな話ですな。

失われた命　　１０００００００万人

５０回もの核実験によって７５００００万人が放射能で死亡

『計画育成』の名目に８５０００００万人もの胎児が強制中絶

『政治犯』で５０００００万人も虐殺

それでも、明日を生きたい願う人々がいます。

東トルキスタンの人々を助けてあげませんか？

http://www.geocities.jp/saveeastturk/

栃木の殺された女の子の祖母は
迎えに行っていればと
取り返しのつかない後悔してるんだろうな。

あの日たまたま迎えにいけなったんだろ？
その日に限ってだもんな。

そうなんだよ
そのことで責められなければいいけどなあ…

>>740 単位違い杉

>>738
本音を語れる友がいますか？
いなければ心療内科しかないよ
もしくはここで、心の叫びを
ぶちまけるのもよしかな〜
それとあんまり参考とならないかもだけど
とりあえず物事に対して→前向き＝ポジティブに
考えることだな


以上

age

>>703

せつなさ王の称号

>>740

あまりの単位の違いにﾜﾗﾀ

人の感情はたやすく揺れ動いて

目に映るものはみんなまやかしで

そこには確かなものは何ひとつない

だけど月は欠けているように見えても

本当は常に形を変えずにそこに在るって事

忘れないでね

中学時代仲良かった人と高校時代に会ったが「俺は昔の俺とは違う。」的な態度とってしまった。
もう20年近くも会えなくなちゃった。変に意気がるんじゃなかった。反省してる。

好きな人と一夜を供にするチャンスだったのに
気後れして断っちまったよー
チャンスは二度と訪れない

大切な人のﾒｰﾙを無視しちゃったよ…
きっともう二度と来ない…

やっぱ、産んでたら19になってる、男か女かも判らずじまいの子供かな。
産めば産んだで低次な後悔してるんだろうけどさ。

>>751
ここ30代板だろ？
39歳として、39-19＝10歳の時の子ですか？

>>752
・・・夜釣り、ですか？

なんだかすごいものを見た気がするｗ

スマン、自分でワロタ。

酔ってたんだよな、うんｗ

正直、酒呑んでますたw

今もだけど。

age

３年前に生まれて初めてっていうくらい幸せな恋愛をした相手かな・・
プロポーズまでされたのに、傷つけて、苦しめた。
男性不信で疑ってた。
ごめんなさい。

私も中絶体験あります。１３年経った今でも苦しくなる。
だから子供はもう一生産まない！
あの子は産めないけどこの子は産むって事ができない。

あの時、親を説得できなかった私。
無理矢理にでも一緒になっていたら、今ごろは子供に囲まれて暮らしてたんだろうな。

私が夫と呼べるのは貴方しかいないのに。
いまでも思い出しては、胸を掻きむしられる想いにかられます。

昨年株で大損したこと。
(株を通じて仲良くなった人に騙された。)

貯金がなくなってしまった。
けちけちな生活して貯めた貯金だったからすごく痛かった。

精神的ダメージが大きすぎて、人間がおかしくなってしまった。

昨日、工場長が朝礼の時に「１３：００に全員食堂に集まりなさい、
社長からお話が有ります。」とのこと。
まさか、冬のボーナスがでないのか？、と皆が思っていた。
１３：００、社長が「業績不振、取引のあった工場の倒産、など
色々あり、今年一杯で会社を閉めるとの事。」
先輩達は、「ブルーカラーからブルーシートだな。」と笑っていたが、
３０代で機械組み立ての経験しかない自分に笑えなかった。

が、がんがれ・・

ﾏﾙﾁ　ｲｸﾅｲ

俺幼稚園の頃、親戚の高校生の姉ちゃんのおっぱいを生で揉んでたりしたよ。
過去に行って自分を殺してやりたい。

僕は高校の頃、インターハイの試合を見に行った時、
制服で見に行ったせいか、他校の学生に絡まれて
お金を取られました。嫌な思い出ですが・・
恐らく相手は年下でボクシング部の人だと思うのですが
（ジャージ着てたので）、軽く腹を２発くらい殴られた
だけで凄い痛みがあったのを覚えてます。仕返しが怖くて
試合も少ししか見ずに帰りましたが、時間が経つとどうしても
悔しくて、少しでも強ければどうにかなっただろうにと思い
更にボクシングへ対して関心が強くなったのですが、所詮気持ち
だけが空回りしちゃって。。。結局あれから10年ですが、何も
変わってません。。。

約４年前、窃盗により逮捕されたこと。

人生を舐めきってた事と、営業会社の業績追及による上司よりの厳しいパワハラ
を言い訳にしていた。

在籍中の会社を退職、執行猶予中に再就職した勤務先に、その事実がバレてしまい
退職。今はひっそりと派遣で勤務。もう再就職はあきらめている。

因果応報だな。残りの人生をまっとうに生きる。

人生楽ありゃ、苦もあるさ。

受験の時

高校受験では、試験の前日マンガを読んで、数学で寝てしまい
合格点には達していたのに、落ちた・・・。
大学受験では、成績10番以内で推薦取れたのに、外部受験し失敗。
更に浪人して失敗。
専門学校出てみたら、バブル崩壊してて、無職。
それ以来、試験と名のつくものは、全て落ちまくり。
免許ですら、５回は筆記受けた。
資格はそれだけ。
失敗ぐせがついてるのだろうか。

亡き親父にキツイこと言ってしまったことを今も後悔してる。
亡くなる直前まで仕事をしてたんだけど、仕事を手伝った時に
親父が自分の分の仕事をちゃんとしなくて、思わず「ちゃん自分の仕事やれよ」って言ってしまった。
親父は相当しんどかったんだろなって思う。
俺も、親父本人も病気のことなんて知らなかったこととはいえ、
ヒドイ言い方をして悪かったなって思う。
思いやりがなさすぎた。
ゴメンな親父。

借金４００万作った。

このｽﾚ重い・・・

僕はいまだにヤンキーや不良が怖くて、立ち直れません。
職場でも元ヤンキーの人や元不良の人に、目をつけられて
「お前いじめられっ子やったやろ」
とばれて、軽いいじめにあっています。
（相手も大人なのでひどいいじめはしてきませんが、精神的ないじめをしてきます）

家で宅急便を受け取るときも、相手があきらかに昔不良でした、みたいな感じの人だと
怖くなり、
「家がばれてしまった。また家にこられて脅されたらどうしよう？」
なんて1日中恐怖で震えてしまいます。

コンビニ、学校付近、郊外店舗の店、ファミレス、どこにでも
元不良の人、元ヤンキーの人がいて、学校を卒業しても
いつまでも恐怖心が抜けません。
実際そういう人達から、きつい視線で見られているような気もするし。

一番後悔してるのは大学受験
将来やりたいこととは全然関係ない学部に入ったこと
当時は、どこでもいいから大学いって一人暮らしして
とにかく遊ぶことしか考えてなかった
それで結局今の悲惨な状況になった

>>774
俺はヤクザに酷い目にあった。恐喝されたんだ。
あれ以来なぜかヤン車などに煽られたりするのが多くなった。
暴力団の差し金ではないのだろうが、高級車が背後にいると心拍数が上がる。
暴対法のあおりで彼らも上納金のやり繰りに切磋琢磨しているのだろう。

まあ何だかんだと言って弱みは顔に出るので精神を鍛え直すしかないのであろう。
ただＤＱＮやヤクザの悪党共はそういった弱気を嗅ぎ付ける事に関してはプロだからな。
ただ強気一辺倒で攻めても逆ギレして抜き差しならぬ状況に持ってかれるのも恐ろしい。

居酒屋のバイト初日。
日本酒一升瓶わってしまった。

ｶﾞﾁｬﾝ

俺「・・・、すいません。割ってしまいました。」
店長「何を？」
（あとで聞くとコップ程度だと思ってたらしい）
俺「一升瓶わってしまいました。」
店長「お・・・・・、怪我ないか？」
俺「はい。すいません。。」


バイト止める時、店長がこれで皿をわられなくなると泣いてよろこんでました。

それ、最近のこと？
30代のことならなんか悲しいな。

では実体験から
広島の平和集会にゲストとして呼ばれた自衛隊員に浴びせられた言葉

市民「自衛隊は無くすべきだと思いますが、自衛隊員の○○さんはどう思いますか？」
市民「自衛隊が有るから軍事的緊張が発生する、憲法違反だから自衛隊は無くすべきだと思います、自衛隊員の○○さんはどう思いますか？」

そこで自衛隊員の返事、俺はこの言葉をこれからもずっと忘れないと思う

自衛隊員「そう言う人達も守るのが、自衛隊です」

>>779
なるほどグッとくるが、その話は
このスレタイとどう関係が・・

たぶん日本語が不自由な外国の人なんだよ。ほっとけ。

大学中退したことを後悔している。
なんであのとき中退してしまったのだろうか？
逃げたい気持ちで先のことが考えられなかった。
家族友達を裏切ってしまった。
そのせいで、今最悪の状況。
自殺したいけど、怖くてできない。
後悔の念で苦しい･･･

自殺はやめとけーーーー！
お前は苦しみから解放されても、
残った親兄弟、友人らが、一生、暗い影を引きずることになる。

おいら　最初から高卒　馬鹿してんのか　《ﾟДﾟ》ｺﾞﾗｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｱ!!

販売の仕事をしていたが、ＤＱＮ客のおかげで精神が参ってしまい、
工場へ転職したことを後悔している。
客相手の仕事じゃないから、ＤＱＮ客は来ないが、同じ工場にＤＱＮが多いんだもんな。

高校受験の日に目の前で交通事故にあった友人を助けず、そのまま受験しにいった。

当時は携帯もなく、試験開始の時刻が迫り、どうすればいいのかわからず、その場から逃げ出した。

結局友人は即死で、俺は事故を見てないふりをし、非難されることはなかった。


あの時、試験放棄なんて考えはなかった。
そして俺は友人の倍以上生きた。今でも夢に血だらけの友人が出てくる。俺を呼んでるのだろうか？

あの事故がきっかけで俺は医者になった。何人もの患者さんを助けても友人は俺を許してはくれないだろう。


今だに誰にも話していない。本当にすまないことをした。ごめん。

>>786
見捨てた気分になったのだろうけど、即死じゃ、
お前が傍についていてあげててもどうしようもなかっただろ？
お前は何も悪くない。それに、医者になって人を助けるというやり方で
友人の死にちゃんと報いたのだから、もう充分だよ。

過去をやり直すことはできない。
でも、未来は変えられる。
たとえば、１０００万円というお金があれば。
海外のブックメーカーのサッカーＷ杯の優勝国予想のオッズが日本は１５１倍だ。
日本優勝に１０万円賭けて当たれば、１５１０万円だ。
将来の逆転のチャンスに賭けてみないか。

まだ2回目のデート。
「ホテル、行ってもいいよ」と言われたのに
大好きな彼女をそのまま帰してしまった。

彼女の元彼が相当DQNですぐヤルやつだったので
同じ扱いにしたくなかった、されたくなかったのと
まだ付き合ってなかったから。

後日、つれないメール。　もう会えないと思い、自分の気持ちをメール
に書いた。　でもそれが引いたらしい。
「迷惑なのでメールしてこないで」「会社でも顔見せないで」って言われた。
大事にしたつもりなのに…。やっときゃよかった。

↑　なんか解るぞ　俺もかなり不器用って言うか鈍いっていわれるぞ！

>>790
女性から「危険な香りがない」と決まって言われる。
鈍感だととも言われる。よく考えれば彼女の提案した
デートコースの最後はラブホゾーン。気が付かなかった。
彼女も見かねて自分から誘ったんだと思う。

彼女は男の浮気や借金で苦労してたから意図して誠実に
接して安心してもらいたかったんだけどなぁ。
結果的には彼女に心労を与えてしまったようだ。
自分の人生間違ってたのかな、って考えたりするよ。

>791
そうか？
ラブホゾーン付きのデートコースを自分からってww
別れても結局はDQNな男が好きなDQN女だとしか思えんが
でも、やっときゃよかったのは事実だ

>>792
そう、やっときゃ良かった。どうせ会えないんなら。
6年間思ってた女性だったし、それで別れたんなら本望だ。

デートコースも漠然と「海」希望って行ったから普段
行かない海岸を調べて行った。
で、帰り、その例の海岸にも行きたいって言った。
それで気が付かない俺、「道路に車止めて話するの？」
ってマジに聞いた俺は本物のバカ。

あ、「例の海岸」沿いってのは県下屈指のラブホゾーンです。

はっはっはっははははははﾊﾊﾊﾊ・・・・・・

ｵﾏｲは俺か・・・ｏｒｚ

>>795
心の友よ…

｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡　　　心のﾎﾞｽとは違うぞ・・・・

そりゃたしかに取り返しのつかない後悔だ。

チンチンを体内に入れてもいい、って
言った女が急に「メールすら迷惑」って言い出す。

彼女の中で、それから一度も会ってない俺の何が
変わったのか知らんが、正直もう訳がわからん。

使い方間違ってるけど、はしごを途中で降ろされた気分。
自分はDQN男に何度も裏切られ体調崩すほどなのに、
他人にも同じ事を人にもするんだ。
女々しいのは判ってる。でも納得いかん。

女ってそんなもんだおw
自己完結で瞬時に180度変わる生き物。

私は女だが、>>799が自分の思った通り動かなかったので
嫌になったんだろうなあ･･･。
私も一度だけある。相手の男の人を友達くらいに思って
たけど、なぐさめてほしい時に、拒絶された。
後から彼は私が好きだったとわかった。
今考えると、側にいても彼の言葉や行動に対して
惚れるようなことはなかったから、>>799が
Hしても、別れていたかもよ。
それに、元彼がそんなに悪いやつなのに惹かれて
しまう彼女は、だめんずウオ−カーってやつだし･･･
正常な判断力ないよ。情は深いんだろうけど。
もし、>>799が悪者DQNになりきれるなら今から家に
乗り込んで、ぶちぎれ気味に好きだ好きだ好きだ！
お前しかいない！必要なんだ！と涙ながらに、勢いで
いってみるくらいで、やっと彼女が気にしてくれるくらい。
そういう人は、必要とされる事に弱いのだ。私もｗ

>>801
レスありがとう。
でも「好きだ」「大事にしたかったからしなかった」
「必要だ」も言った。（全部メールだけど）
それがひいたらいしんだよね。

実は彼女3人子ありなんだ。
だから独身で結婚暦のない年下の自分は結構な覚悟で
言ったつもり。彼女は40過ぎてるし「孫の顔が見たい」
って言う自分の親の顔も浮かんだよ。

でもだめんずウォーカーなんだろうな、
DQN男の前の夫の離婚原因も借金だし。

自分で言うのも変だけど、俺ってあんまり嫌われた
経験ないんだよ。　だから長く好きだった人に
「顔もみたくない」的扱いはかなりショッキング。

なんかいいスレだな。

>>802それが事実なら危機回避を出来たと思うんだが？幾ら好きでもその条件で
802と彼女が上手くいったとして貴方のご両親に紹介して猛反対された時貴方は
その場をまとめて両方大事に出来るほど器用ではないような気もする。そんな所を
見切られたのかもよ？次行け！！次。もっといい女捜してください。

我が人生に後悔無し！！

>>802
一応、可能性として。
彼女はあなたが本気になるはずはないと思って寂しくて抱いてほしかった。
しかし、その後、あなたが実は本気であることを知り、あなたのためを
思い、わざと冷たくしている。あなたには話していない、一緒になる相手を
不幸にしてしまいそうな事情があるから。例えば、昔のやくざ男につきまとわれて
いる、借金がある、などなど。

お前はラオウか

しかし死ぬ時にはそう思いたいものだ

>>802
なんだ、その事情なら彼女の対応も仕方ない･･･。
女が40で、ともなれば、多少の分別もあるので、年下男が盛り上がって
結婚など言ってきても「血迷ってる」と思って引くよ。
むしろ、既婚も子どもも年齢も乗り越えてというなら、結婚して
くれないと、電車にとびこんで死ぬ！位の熱意がないと彼女は
あなたを信じられないよ（友達がやりました）。
こんなに条件が悪いんだもん･･･。
容姿で男を惹きつけられないのはわかってるし、子供3人の学費が
どれくらいかかると？･･･普通子供ひとりに一千万かかるらしい。
たまには男に抱かれて、甘えたりしてみたかったんだろう。
結婚話が出たら、802は結果的に彼女から遠ざかることがわかってた
と思う。40にもなって、傷つきたくなかったと思う。
本当に嫌いだったら、メールの返事は出さないもんだ･･･

>>809
同意

深い・・・

10年ほど前、某国のヌーディストビーチで白人の女性に話し掛けられた。見ず知らずの
女性が目の前でオッパイ丸出しで・・・。それ後何度か同じ場所で有った。お互い一糸
まとわぬ姿で長い夏の日を楽しんだ。
しかし、「次でいいや」なんて思っているうちに彼女の連絡先も聞きそびれ、
その内に秋が来て、海から人が居なくなった。

2年後、そこを訪れた時・・・見覚えのある姿が・・・。彼女だった。やっと会えたが、
帰国の前日だった。今度は連絡先を聞いてきた。
結局メールのやり取りは暫く続いたが、ＰＣのトラブルでメアドも紛失してしまった。

去年同じビーチに行ってきた。ある日何と無く見かけた女性が・・・彼女か？？？
声を掛ける勇気が無かった。全ては終わったことなのだ。

何故、最初の時にもっと積極的になれなかったのか？「あんな所に来る女」と
見くびっていたのかも知れない。自分だって同じなのに・・・。

超お金持ちで、顔もかなりいい男と３年近く付き合ってた。
ある日、大切な話があるといって呼び出され、
「ついにプロポーズかな？」と胸をトキメかせたものの、
いつもは高級レストランなのに、その日はなぜかファミレス。
他愛もない話を少しして、彼が突然こう切り出してきた。
「実は事業が失敗して、かなりの額の借金を抱えてしまったんだ。」
幸せ一杯だった私の頭はパニックを起こし、
それ以降の彼の言葉を全然覚えてないよ。
帰宅後、彼から電話があり、これからも変わらず付き合っていけるよね？
と聞かれたけど、私はなんだか怖くなって
「今は私のことより事業を立て直すことに専念して欲しい」
と思わず言っちゃった。
それ以降彼とは疎遠になり、結局別れてしまった。

それから2年くらいして、友達からその彼が結婚したのを聞いた。
それよりショックだったのは、彼の事業は順調そのもので
失敗などしていないと聞いたことだった。

私もしかして試されてたのかな？（つд∩） ｳｴｰﾝ
好きだったのに、どーして支えてあげようと思わなかったんだろ。
でも、こんなのってヒドイよ！

>>813
可愛そうだけど・・・。
その時の彼の気持ちを思うと、素直に同情出来ないわぁ。
きっと彼もｼｮｯｸだったと思うよぉ。

>>813
うーん。あなたは結局「彼」そのものが好きだったわけ
じゃないんだと思うよ。彼もあなたの態度でそれを
察知したんだろうね。仕方ないと思うよ。

>>813
でも、それで良かったのかもしれないよ。
3年も付き合ってて、「試す」男ってどうなの？
なんか難しそうな男性のような気がする。
そういう男と結婚しても家庭がうまくいくとは限らないんじゃない？
会社と家庭は違うし…。
私だったら、3年間もどういう気持ちで付き合ってたのか、
この人は私のどこを見ていたのかって思いがずっとつきまとうなぁ。
試されたって事実も「何、その上から目線？」って耐え難いかも。

女は結局金か!?
女は結局金か!?
女は結局金か!?

>>817
そんなの人によって違う。
私が求めるのは、信頼と誠意。

信頼と誠意の中に金が含まれているんだよ

>>813
いろんなｽﾚに全く同じコピペが。
どこでも、結局その女性に信頼を要求する資格が
なかったのだから、どっちもどっち、という結論に
落ち着いている。自分に気に入る結論になるまで
何度でも貼る気？

今年の１月、スノボー場で知り合った女の子と仲良くなり、
よくよく話してみると、会社も近くだとわかった。
じゃあ普段の仕事の日に一緒に食事でもしようという話になった。
そして、スノボー旅行から帰って連日の工場での仕事が続いていたある日。
午前の仕事中にその女の子からメールが来て「今日の昼食一緒にどうですか？」
俺は「OK」と返事。
待ち合わせの場所を決めて１２時になったら、急いでその場所に向かった。
彼女は会社の制服で待っていた。
俺はそこへ油まみれの作業着で駆け寄った。
彼女は俺の会社が工場とはわからなかったのだろう。
俺の作業着姿を見て、彼女は急に携帯を取り出して「あっ、会社からメールが入って急用だ、戻るね」
と行って去ってしまった。
それから、連絡はない。

>>821
なんか笑い話みたいだな

どのへんが取り返しのつかない後悔なんだ？
なんどやっても同じ結果になるんじゃ？

>>813の男からの視点バージョンを前に見た気が・・・

>>818
>>813の彼女には両方とも欠けていたものだな

>>817
正しい

>>813さんが借金の話聞いて怖くなる気持わかるな。。。
多額の借金って、想像できないからどんな生活になるかわからないじゃない。
だったら怖いと思うのが普通なんじゃないの？
「愛があれば」なんて正論言うのはわかるけど、生活どうするの？
付き合ってる段階なら、兎に角借金返すことに専念してほしいと思うけどな。
もちろん、結婚していたら、一緒に苦労するけど。
逆に試す男の方が怖い。
たぶん彼女以外にも付き合ってた女いるんじゃないかと邪推するな。


>>817

女は金ではなく生活なんだと思うよ。

>>827
そういう風に考える人には向いてない、この手の男の相手は。
彼が失敗した時に、そばにいて心の支えになって、何かできることが
あれば率先してやるぐらいの女性でないと。

「借金返してからまた来てね」
じゃあそりゃ捨てられるわ。同情もできん。
結婚したところで、なんかあったら離婚訴訟に慰謝料だろう。
事業失敗したら、取れるだけ取って逃げるだろう。
もう先が見えてる。

引退生活送ってる御仁ならまだしも、この先も成功しつづける保証な
んてどこにもないんだよ。そういうときに手のひら返すような女性とは、
怖くて結婚なんてできないよ。

>>804 >>804 >>806
ほかみなさん、レスありがとうございました。
身内の急死で来れませんでした。

優しかった彼女が「メールも迷惑」「会いたくもない」と
言ったのはよっぽどだと思います。それも彼女の優しさかも。

と思う一方で、知り合って数年間仲良くしてくれただけに
全く会えないと思うと凹むし、それで彼女は平気なんだなぁと
思うと寂しく思います。
結局は自分がガキだったと思います。(その元彼DQN男は
自分より3つも下なんだけど)夢中になりすぎました。

自分は会社も経営していて養育費まで払っている
DQN元彼よりも朝も晩も働く彼女を助けられる、幸せにしてあげられる
と思っていました。
まだまだ心の傷は癒えませんが、次に進んで頑張ろうと思います。

毒男板からの釣りネタコピペ貼った>>813　
今このスレ読んで、釣れてる釣れてるテラウフフ　とかほくそ笑んでるだろが
お前が厨でなくリアルで30代なら恥ずかしいの通り越して痛々しいぞ

学生時代にさんざん両親を悲しませた事かな？しょっちゅう家には帰らなかったし、
親の言うことなんて聞いたことがなかった。
今はとても感謝してる。長生きもして欲しい。

プライベートで不幸があり鬱になった。
暫く療養したくて辞める事を決意。
その事を上司に告げたら「頑張れ！」しか言わない・・・。
（鬱の人間に一番言ってはいけない言葉を・・・。）
結局辞表出したのだがその時上司に
「鬱なんか本当は嘘なんだろ？会社の何が不満なんだ！」って怒鳴られた。
物凄いショックだった。心臓が凍りついた。
プライベート面での不幸よりこのことの方が精神に来た。
鬱に拍車がかかった。
ちなみに即辞めはできない会社なので上司にいびられながらも働いています。
辞表出した途端いびりですよ。何なのこの会社・・・。
あと一週間で開放される。でも上司にすごい事言われそう。最後の日が怖い。

>>832
へぇー
今はどこでもリストラリストラなのに
よほど有能なのか？

あと一週間辛いだろうが耐えて下さい。

頑張らなくても良いんだ。どうしても無理なら行くの止めても良いのでは。

つか、後一週間なら有給つかってバックレることができるんじゃ？

>>802>>829
大変だったな。ところで>>809は読んだのか？
なかなかするどい意見だとオモ。

アンカー間違ってました。
>>809ももちろん読みました。

夢中になりすぎ、彼女を不快にさせたのは反省しています。
正直、身体だけの関係なら楽だとは思いました。
そこの空気が読めなかった俺がいけなかったと思います。
その夜関係をもってぶっちゃけセフレ
で話がすすめば両方が幸せだったかもって思います。
自分の間違った判断が傷を深くしました。一生の後悔です。

実は失恋した事だけを女友達に伝えたら「○○（俺)を元気にする飲み会」を
開いてくれる事になり、喜んでいたら大好きな祖母の急死により流れました。
その前日には接触事故を起こしてしまいましたし、
なんか元気になる間がないです。

身体測定の時に、素で体育用のジャージを逆に着てしまい、
それを知らずに廊下を歩いていたら見知らぬ女子生徒に笑われた。
友達は知らん顔して教えてくれなかったｗ

それは 裏表逆か 前後ろ逆か 上下逆かによる
しかし30代でそんな環境にいるとは裏山視す

俺をいじめた奴は全員企業に入社orベンチャーで成功or結婚している
俺は工場勤めで貯金なし・彼女なし


いじめッコスペック：全員共通でイケ面、性格俺以外に良し、人気有り
俺スペック：無口、人気無し、体力なし、勉強できない


いじめるに値するんだな俺は

>>840
時代の寵児ともてはやされていた人がたかだか２、３年で逮捕されて
人生転げ落ちていく時代だよ？
決め付けるのは早くない？

てか、私には、あなたを一番イジメている人はあなた自身に見える。
月並みな言葉過ぎてあなには届かないかもしれないけど…
私なら、まず貯金作る。そして、誰かに会ったら必ず挨拶するor微笑む。
そっから始める。
それ10年続けて、それでも自分を大事にしてくれる人が誰もいなかったら
その時点で自分だめぽと思うことにする。
勉強できないとか、この歳になったら関係なくない？
勉強よりも、生命力の強さの方がずっと大事。
勉強なんかできなくても、ニュース見て新聞読み漁って他人の意見聞きまくって
自分なりに世の中で起きてること整理できてれば充分だよ。
世の中、皆そうやってるだけだって。私もだけど皆けっこう馬鹿なんだって。

心無いこの一家に嫁いでしまった事
大嫌いだ。
舅。姑、旦那。

見た、泣けた、生きていこうと思た。
ttp://kandouii.sakura.ne.jp/flash/hahanotyokin.htm

三十すぎの独身女は超自分勝手で最悪。
美人でも気配りができない。人のことなんて何とも思ってないだろ。
助けて欲しいときだけ周りに「お願いお願い」と平然と言ってくる。
お礼とか感謝の気持ちなどいっさいない。
自分では「まだまだ私っていけてるのよ。ふふふ」とでも思ってるのか。
くすみ始めた顔で愛想と色気振りまいて気味が悪い。

>>844
全くその通りだ！あいつらは高飛車かつ腹黒い
自己中もはなはだしい

>>844
人の人格も気持ちも無視。
甘えたい時だけ甘えて、必要なくなればフォローもなし。
いい女だからっていい気になるのもいい加減にしてもらいたい。

>>846
全くその通りだ
男のデリケートな心境など分っちゃいねぇ
この世から消えうせて欲しい。
３０毒女は死ね

取り返しのつかない後悔かぁ...
刺青だな

かなしくなってくるからsageて

今の職場に入ったこと

辞めるけどﾅー

>>849
お前にかんけーねーんだよ！カス！

関係してないから

ココは雑談個別スレじゃねーからａｇｅ進行なんだよ　　ばーか！

くすくす^^

30杉のいい女にさんざん利用されて捨てられたのが
取り返しのつかない後悔なんだ？

あっ違うか、
いい思い一回もさせてもらえなかったのが
取り返しのつかない後悔か。

>>848

どんなんでっか？？

>>857 『お〜いハニ丸』と『にこにこぷん』

高校の選択を間違ったなー

悪い友達しかできなかった

この前､ﾕﾆｸﾛでﾊﾟｰｶｰを購入しました｡

そのﾊﾟｰｶｰを着て先日電車に乗った時､いつものようにｳｫｰｸﾏﾝを
聞こうとｲﾔﾎﾝを耳にしたものの何も聞こえませんでした｡
電池が切れたのかとしばらくそのままにしてると､前に座ってる女子高生達が
どうも俺の顔を見て笑ってるような気がしました｡
｢まぁいつものこと｣と思いながら､ふとｲﾔﾎﾝを外すと､
俺がｲﾔﾎﾝだと思ってたものはﾊﾟｰｶｰのﾋﾓでした｡
ﾊﾟｰｶｰのﾋﾓの先っぽの丸結びした部分をずっと耳に入れていたのでした｡

その時は何もなかったようにｲﾔﾎﾝに付け替えましたが､
家に帰ったあと､そのﾊﾟｰｶｰを脱ぎ､しんしんと泣きました｡

ワロス

俺宮廷卒でなにをとち狂ったかDQN会社に入ってしまい
そこやめてちょっと空白あって今工員(年収310万)orz
4年つきあってる彼女(同じ大卒　看護師　年収490万)がいるんだが
最近結婚をほのめかされる。

彼女はしっかりしてるし新卒だしあっというまに昇進していくだろう・・・
容姿も悪くないし　しかもなぜかこんなクズ男を愛してくれている

俺なんかが結婚してもいいのかどうか・・うまくいくのだろうか・・・

ライブドア株を買っていること

私中学の時いじめられてたけど、
一回キレて教室で暴れ回ったらそれっきり誰も近寄らなくなった。
それが二年の時で卒業まで正直キツかったけど、
いじめられるよりよっぽど気楽で幸せだった。友達は一人もいなかったけど。
高校からは暗い性格を隠してテンション高くしてたらいつの間にか本当に明るい人間になってた。
だから高校時代は本当に楽しかったな。

スレタイとの関係は？

若い頃に別れた嫁さんと娘とは会いたいとは思ってなかったが、
この間、同窓会で最近、俺の元嫁と会ったやつから
「おまえの娘、嫁さんと同じくらいの背の高さになったぞ」と言われて
娘に会いたくなって涙が止まらなくなった。

>>861
私も笑ってしまった。
でも、>>860はかなり古いコピペらしい。
知らずに某板の「思わず吹いたレス」スレに貼ってしまったよ…。
当然、厳しくガッツリ罵詈雑言。
ちゃんと確かめればよかった。もう取り返しつかない…

>>866
酒なら一緒に飲んでやるぜ。

>>862
好きなら、愛情があるなら結婚しとけ。結婚なんてある程度
勢いやタイミングも必要だしな。
俺も別れたあいつと結婚してりゃ良かったよ。そんなあいつ
が結婚するとついさっき知った。

>>869
まあ呑めや。そして今晩は泣け。今晩だけは男も泣いてよい日だ。
さんざん泣いて、明日には忘れろ。朝日と共にな。

>>869
今の俺と同じ状況だな。今も泣いてたとこだよ。
>>870
忘れられないかもしれないが、ありがとな。