今更ながらでも別れたあんたのこと言いたい

別れて良かったと思ってます。

でもね、この前CD屋さんでﾏｯｷｰの「もう恋なんてしない」が流れてて、
聴いてたら、知らない間に涙流してたんだ。
何でだろ。

お金ぶん取られたり、子供おろしたり、
実家の引越しの手伝いとかさせられ（本人はどっか行ってたけどね）
最後は浮気されて、あっさり捨てられた

別れて本当に良かったと思うけど
19才で初めて出来た彼氏があの人かと思うと、なんともいえない気分になる

二人で話し合って　やり直そう、って二人で決めたのに
二週間後には　やっぱり別れよう、って…。
向き合って自分の考えで決めたことより
周りの人の考え、意見に流されてしまう所、
考えられない。
まだ好きだけど、それはこの歳で別れたから
痛手が大きいのかも、だからひきずってるのかも、
とも思う。
自分でもよくわからない。
でも会いたい。

>>305

会えるなら会えばいい。
永遠に会えなくなってからでは遅いから。

今でも、最後に睨んでしまった事を後悔してる。
君にはいろいろ大切な事を教えてもらった。
とても感謝している。

大学時代に恋人同士だったときの最後の会話憶えていますか？
私「生理が遅れてるの。」
あなた「妊娠？ホントに俺の子かよ。」

オドオドしながら独りで受診に行った産婦人科の検査結果は「妊娠9週（3か月目）」。
私はあなたには何も告げずに退学届けを出して、恋人期間は自然消滅してしまいましたね。
独りでも頑張って産み育てようと思って就職したら、5か月目に赤ちゃんは流産してしまいましたよ。
あれから13年…偶然再会したときには、懐かしさでいっぱいだったけれど、
「俺は結婚してだいぶ経つけど子どもができないんだよなぁ」と言われて、
私は涙をこらえるので精一杯でした。
産まれていたら中学生になっていたはずの、あの時の子どものことは尋ねませんでしたね。
父親の分も愛情を注ぐつもりで子宮の中で育んだあの子は、きっと今でも私の側にいると信じています。
赤ちゃんできたら、いっぱいいっぱい奥さんをいたわってあげてくださいね。
夫に心待ちにされて産まれてきた私の娘は可愛いですよ。

お互いに独り暮らしだったから、
あなたには見えない私の時間を疑っていたのですか？
他の女性を部屋に呼んでいたあなたと、私が同じことをしていたと思っていましたか？
私にとっては、あなたが初体験の相手で、
浮気なんてTVや本の中でしか起こらないことだと思ってました。
「電話がないからいつでも来ていいよ」と渡されていたカギで、
あなたのアパートのドアを開けたら女性がベッドにいるんですもの。
「幼なじみで終電に乗り遅れたから泊めただけ」という言い訳、
素直に信じてしまったけど、あの女性は私の前の彼女だったんですね。
後々、「アイツ（元彼女）とヤッタのがバレたのかなぁ？」って言ってたって、
あなたと同じサークルの子が教えてくれましたよ。

一緒に暮らしていて、お仕事も忙しい奥様なら心から信頼できるでしょう？
あなたにも全身全霊を尽くして可愛がれる子宝に恵まれますように…。

>>308
ｵﾏｲが幸せになりやがれ。

○○!!金返せバカヤロウ

おいＳ！　オマエは、いつもいつもあたしの事をバカにしやがって！
あたしが必死こいて取ったチケットを「スタンド？」とは
どういうこった？
オマエ、生涯で一回しかコンサート行った事ないクセに
エラソーなんだよ！　この田舎モンが！
それに、あたしの趣味の英会話を「こんな簡単な事やってんの？」
とは何だよ！　海外行った事も無いクセによー。
はっきり言って、オマエと喋ってると恥ずかしいんだよ！

あ、それから、あたしをフッたと思ってるようですが、
ずーっと二股でした。　ゴメンね〜。

結婚すると愛は熟成しないのかな
君といた時間の何倍も嫁さんと一緒にいるのに
君のこと思い出す
今じゃ俺もいろんなことして
名前も検索に引っかかるようになったから
ネットで見つけて想い出してくれないかななんて思ってる・・・・
イタタタ・・・・

私の昔の男どもへ・・・

全員さっさと死ね

>>313
ﾜﾛﾀ

あはははは、おまいも反省汁

19歳、通学途中の電車の車掌さんに一目惚れ。
半年後、また会えた嬉しさで舞い上がって声をかけちゃった。
その翌日電話くれて、その週末ドライブして手をつないで・・

線路沿いのうちの前を電車で通るときには、ちっちゃく警笛鳴らしてくれたから
うちの両親も「まったくSくんは・・・」なんて言いながら笑ってて。
恥ずかしかったけど、嬉しかった。

2年間の愛車だったダットサンを手放すって言った時、
私が「最初に乗せてくれたの私だったんだよね？
私からもSくんが離れちゃいそうでさみしい」って言ったけど、
あなたは「そんなことないよ」ってちょっと悲しそうな顔して答えたよね。
結局私は本当にあなたの次の車には乗れなかった。
あのときの悲しそうな顔、そういう意味だったんだよね。

その3年後、あなたが結婚したって風の便りで聞きました。
そのとき、なんだかものすごくたくさん涙が出てきて、
彼氏がいなくてもそれなりに楽しいと思ってやってきたけど
私はあなたと別れてからの3年間も、あなたのことだけが大好きだったんだって、
自分が強がってた3年間に、少し切なくなりました。

私にも今では優しい夫がいます。
それでもひとりで電車に乗る時は一番後ろ、の癖は抜けません。
あなたがつけてたファイブスターの時計だって、今も大事に使ってます。
私はいつの日かあなたを愛さなくていられるようになったけど、
あなたとの思い出は一生大切にしていきます。

>312を読んであなたの名前を検索してみました。
ひっかかったのは見事に全員別人でした。
書いてて色々思い出して泣きそうになったけど>313を読んで爆笑しました。
もうあなたを思って泣くことはないと思います。
ステキな思い出をありがとう。

高校時代に付き合ってた男の事が
どうしても許せない

釘を打とうか･･･

>>318
集団でレイプでもされたのか？

目つき変だったですよね・・・・最近関わった人。

愛の深さが憎悪を産んだのです

>>321
自分が氏んでくれ

>>322
自分の過去の相手に言ってやれ。

今更だから言える言葉に、突っ込みは不要。

>>316->>317


(´Д⊂

本当のこと言うとね、別れて7年になるけど、もう結婚もしちゃ
ったけど、でも、まだ思い出すとドキドキしちゃうんだ。

あんたみたく、まっすぐに透明な気持ちで好きになれる人は
最初で最後だったと思うよ。

でもあんたは最低な人だった。
二股かけたあげく、結局そっちを選んだんだもんね。
でもやっぱりあんたがその人と今幸せだったらいいな、って思
うよ。本当に大好きだったからね・・・。

>>325

ごめんな。でも結婚して幸せになってるんだ！
よかった！俺も大好きだったよ!

親とケンカして駆け落ち同然で結婚した過去があるわりには、
オレの言うことより電話での親の説教のほうがあんたのなかでは
重かったようだな。自分ってものがまるでなくて、
どこかからなんか言われたらいちいちそれに影響されて、
支離滅裂な言動でさんざ振り回してくれたな。

おかげで軽かった鬱が重症になって、最悪の状態にまで
悪化したよ。鬱の最悪の状態とはつまりずーっと思考が
「睡眠薬、首吊り、睡眠薬、首吊り…」
のふたつを行ったり来たりしかできない状態な。
まる一週間なにも食えなかったこともあった。

悪化したのは100%あんたのせいってわけじゃないが、
まず間違いなく半分以上はあんたのせいだよ。
「人間、一週間食わなくても死なないのかあ」
という発見をさせてくれたことと、このトシにして
ある意味生死の境をさまようような経験をさせて
くれたことは感謝しとこう。

「もう恋なんてしないなんて 言っちゃうよ絶対♪」

あの時はあなたに告白されて嬉しかったよ。
なにせ私にとっては人生の一番輝かしい瞬間だったからね。

あんたの偏食の激しさも、愛しているゆえに許してた。
デートの時にも、オーダーした物を平気で残してたって、
私は恋という名前のドラッグにすっかりはまりこんでてなにもかも寛大になっていた。

だけどしだいに我慢できなくなっていった。
本当は偏食の激しい男は大嫌いなことに気付いた。
当時の私はフード関係でバイトしてたから、食い物を粗末にする事が
どうしても許せなかった。

そのくせ私に過大な要求をしてきた。
化粧しろ、服はこれにしろ、髪型はロング以外許さない。

そんな事あんたに言われたくないと思った瞬間、
あんたから別れを告げられて、内心ほっとした。
辛かったけど、あの輝かしい半年間の交際の思い出は三日で忘れちまった。

あれから10年以上経ったけど、人を束縛する事や偏食は直ったか？
あんたを愛してくれる女性には出逢ったか？
ふふっ、私はいまだ独身さ、だけど恋してる男性はいるよ。
もう会う事もないだろうけど、あんたも人生がんがってくれ。
So Long!!!

k.mへ
高3の冬、お前と神社で雪の降る中、初めてｷｽした時、大好きって言ったお前の
あの笑顔が今でも忘れられない。あれから13年・・・・。
何人もの女と恋愛してきたが、いつも頭を巡るのはお前のことばかり・・。
あの頃、素直になれなかった俺は、好きって一回も言ってあげなかったね。
今の俺は一児のﾊﾟﾊﾟだ。もうお前と恋愛は出来ないけど
お前と出会えてよかった。ありがとう。
それから　ほんと大好きだったよ。
この言葉を最後にお前のことを忘れるというか良い思い出にする。

test

いろんな事があった…楽しい事も辛い事も
あなたと出会えて、良かったと今は思っています。
でも、別れて２年、今ごろメールくれても心は元には戻りません
何度も何度も、もしかしてと思いあなたからの連絡を待っていた私ですが
ようやくあなたを忘れることが出来ました。
さようなら…メールへの返信はしないつもりです。

会わなくなって７年。今でも好きです。
後悔ばかりです。私にほんの少し勇気があれば・・・素直になれば・・
毎日あなたの事を思い出しています。あなたは私の事なんて忘れ去って
いるのだろうなと思うと悲しくなります。
あなたと別れてから、何人かの人と付き合いました。
でもダメ・・・この先もずっとあなた以上の人は現れないと思います。
今頃は結婚して、子供もいるのかな？
あなたを忘れるなんて出来ないけれど、前を向いて生きていきます。

最後に「ありがとう。あなたに会えて本当に良かっです。幸せになってね。体に気をつけて。
元気でね。」

別れて三年
貴方以上の人が現われない
今でも大好き
貴方から連絡くるはずないのに
アドレス変えないで待ってる私。

１８歳も下の子に　まっすぐ気持ちぶつけられて
人を好きになるのって　こういう事なのか〜って　
今更ながら　知りました。

ありがとね　

君は君の世界に戻って　いろんな経験を積んで
いい男になってね

言われた通り　アドレスは
ずっと変えないでおきます。

>>331
メールで寄りを戻そうなんて考えちゃいない

ただその日は貴方にとって特別な日だったので、せめて足跡を残したかっただけ

すまない。もう来年はしないさ、、さようならmk

結婚が決まった途端、「よりを戻そう」なんてすごいタイミングだったよね。
震えるほど、怒りが込み上げてきたよ。
3年間音信不通にされてどんな気持ちでいたかわかる？
もう一生会えないと思うけど、あなた以上に体の相性がいい男性はいないよ。
そして、あなた以上に性格の悪い男もいないよ…。

別れて何年も経つのに今さら家族に私を思い出させてどうするの
よっぽどつまんない女性を奥さんにしたようだね
そんな奥さんしかもらえなかったあなたに
今さらながら幻滅してる

私の大好きな元彼へ。

私が真剣に結婚を望んだのは、あなただからです。
3年半も付き合ったのに、あっさりメール1通で振ってくださいましたね。

皆のレスを読んで、自分の気持ちに素直になろうと思いました。
あなたに気持ちがあるうちは、まだ他の人と結婚はしません。
でも、それを忘れさせてくれるくらい
好きな人ができたら、あたしは絶対あなたのことは
思い出さないよ〜だ。（と強がってみます。）

「大好き」と言った３日後に「さよなら」とメールくれたオマエ。
勝手に盛り上がって勝手に終らせてくれたな。
はっきり言って、オマエのテンションは怖かったよ…。

別れた時言った僕の最後の言葉憶えてますか？「君ほど愛した女性はいなかったし、これからも二度と現われないだろうね…」君は泣きながら「必ず現われるよ、私なんかよりいい人が…」って言ってたね…あれから十年、僕は間違っていなかったよ…好きだよ会いたいよ…

>>308
泣けた
>>浮気なんてTVや本の中でしか起こらないことだと思ってました。
私もそうだった
ずっとそう思っていたかった

初めての相手があんただったって、今から思えば恥。

うそつき！

>>339
亀だが、俺も同じタイプの女にやられた。
こっちの気持ちなんて考えやしないんだろうね。

太田死ね

>>308辛かっただろうね。尊敬するわ。
今は幸せですか？

43歳の独身男性と付き合っていました。
2年前かな・・・私の引越しで会えないのは寂しいから
顔見れないのはつらいから、8年間の付き合いに幕を下ろしました。

本当に本当に私の為にいろいろしてくれて
本当にありがとう。12歳の年齢差があったけど
私は本当にあなたの事が大ｽｷでした。
心の底から幸せになってほしい。

いろんな負担をかけさせてしまって
ごめんなさい。
もうこれ以上一緒にいると迷惑をかけてしまうと
思ったのもあって、引越しすることにしたの。
私も本当にあなたが大ｽｷでした。

わがままも許してくれてほんとにありがとう。
ほんとにごめんね。幸せになってください。

皆引きずってんだな。時間もったいないぞ。　
いつ死ぬか分からないんだから終わった事はどんどん切り捨てて、次に行けば良いのに。
文句言ってる奴は良いけど、未練残してる奴なんか、最悪じゃないか。
そんなんで今恋人がいるとか、結婚してるって奴は、どういうつもりなんだろうか？　
相手にウソついてるって事？　自分がやられたら嫌なくせに、
ドラマの主人公ぶってるんじゃないっての！
いい迷惑だよ。　

あんたと別れた2年後　私は9つも離れた年上の人と結婚した
　
すぐに子供ができた　まだ1人しか産んでないけど　
当時の私にも　そして恐らくあんたにも信じられないくらい
今の私は普通に妻をして　母親をして　家事と仕事を両立してる
あんたの部屋に泊まりに行った日は　夜は外へ一緒に飲みに行き
朝はコンビニで揃えたパンだったり　インスタント麺ばかりだったのに
今じゃ煮物は得意料理だよ　一度くらいは食べさせてあげたかったな

別れたことを後悔はしていない　あんたと違って私の旦那は
自分の親も　私の親も　分け隔てなく大事にしてくれる
私のやりたいことも　尊重してくれる
仕事やプライベートで何があっても　必ず私に話をしてくれる
全てがあんたとは大違い　あぁ　この人と結婚して大正解だった

そう思ってるのに　なぜかあんたの事を思い出す
終わりを迎える半年前あたりから　何度電話してもつながらず
着信残ってる筈なのに連絡もくれず　ずっと音信不通だったくせに
別れ話をするためにかけた電話には　なぜか一発で出やがった　ムカつくヤツ
元気にしてるの？　幸せなの？
私ばっかり幸せになってると後味悪いから
ちゃんと幸せになっててよね　祈ってるからさ　心から

工房時代、当時社会人で年上だった君の職場宛てに、手紙ばっか出してごめん。
結局、上司まで巻き込んで引導を渡される場面に立ち会わせてしまう事になってしまい、
挙句の果てに、心配になって駅まで来て言葉をかけてくれたのに、ろくに目も合わせず、
つれない態度をとってしまってごめん。
もう12年も過ぎてしまったけど、今、幸せですか？

東町のバス会社の美穂さんへ

元カレ・・本当に好きだったのに何で私の友達にまで手だしたの？
あのときは私はあんたら２人地獄に落ちろって思ったけど・・
でも今は何とも思ってないからどうぞお幸せに・・

好きだけど、別れる…

好きなんだけど、他に好きなこと（やりたこと、人）のために
時間を使おうとしなくなる。
ただそれだけかもしれない。

その後、好きだった気持ちと思い出は残り、
少しの時間、ここで思ってみる。

いろいろな思いでも、感情も経験も
あってこその今。


まあ、ぶっちゃけいや〜な奴だから
別れたとしても、一度は良いと思って付き合ったって
ところの残像だ〜。