今更ながらでも別れたあんたのこと言いたい

今更なんだが
先日同棲中に相手が結婚していた事
知っちゃたんだよねー
今まで出しっぱなしの自分の布団
片付けた日あったね
結婚した日その日のすぐ後ジャン

なんてね
今は相手いないけどさー
別れたんだけど
言いたいことあるある！
だったら
取り合えずどっかで出しておきたい人よ
ここに書き込もう
とはいえマタ―リで頼むよ

嘘ついてサー
金借りてさー
遊んでてさー
何度も返すって行ってさー
返さないからさー
ダカラ別れたんだけど　それが理由だって自覚してなかったね
今更ながら思い出しちゃった

>>sege

2get!
ZUSSSAAAAA

新スレおめ。

もう２年以上経っちゃったけど
やっぱあんたが一番居心地よかったわ。
正直別れて後悔してるよ。
あの時フった私がバカだったな。
大友のSteamBoy一緒に観たかったな。観れたらいいのに。

女が過去を語ると不思議と演歌っぽくなるね。

　自分でプロポーズをせがんで、男らしくて頼れるところが好き、って
いってたのに、あなたは一生懸命期待に答えようとがんばってくれたのに、
そのことには目も向けずに、ほんのちょっとした事で混乱して、憎んで、
ひどいことばっかり言ってごめんなさい。
　頼るために、守ってもらうためだけに結婚した自分に反省もせずに、
ずっとあなたのせいにばかりしてごめんなさい。　
　いまも嫌ってるんだろう、っていうけど、そんなことはないの。恋し
てもいないし、よりも戻したいとは思わないけど。
　何より、恋してないのに、計算だけでプロポーズをせがんだりしてご
めんなさい。

　あなたとのセックスは最悪、もう一生やりたくない、って罵ったけど、
本当は誰よりも最高だったってこと、言えなくてごめんね。　でも、
気づいてたよね。いわなくても。

＞8,9
朝から笑わせてくれて
ありがとうｗ

おまえら、のど自慢にでるつもりか？Ｄ賞ももらえないぞ

>>４ごめん　

>>５
ありがと＆よろしく

>>６
２年たってもそう思えるいい男と付き合えたんだ
またマタ―リと聞かせてよ

>>７
そうかも
ぐーっと深い奥底の感情があるからかな　

>>7.8
同感してしまいました
またマタ―リと聞かせてよ

>>10
・・・・。
>>11
賞はいらないし。

↑>>7.8訂正
>>8.9

あ・・・こんな名スレがｗｗ

ここ面白すぎる。

大手自動車会社や大手消費者金融のダブルＴでサ−ビス残業の件が
問題になっていたけど、親方日の丸で税金ドロボ−の赤まみれ公務員
じゃあるまいし、民間企業だったら生き延びるのに必死なんだよ。
デフレ不況のどん底のこの時代で、自分の勤めている会社にサ−ビス残業代を
くれなんて誰も言えないだろう。
特に武○士って聞いた事あるけど、店長は２０代でも年収かなりあるんだろう。
そんなに貰ってて、その上さらに残業してたからってその分をくれって
言っているのかよ。
ふざけんなよ。
俺が１日１６時間働いたってそんなになるかよ。

＜甘えてんじゃねぇぞ＞

てめぇら働ける職場があるだけでも有り難いと思え。失業者が量産されている時代に。
世の中、自分達中心に回っているんじゃねぇ罰あたりめ。
その分世間にでも寄付したらどうだ。もっと世間の厳しい現実をしれよ。

夜遊びが好きだったお前。ﾃﾞｨｽｺとかよく一緒にいったな。
ちょっとしたことで別れて1ヶ月…。
ラジオから流れてきたﾆｭｰｽに愕然とした。

「昨日早朝4時頃○○さん（実名）23歳が県道××線、△△で対向車線に出てﾄﾗｯｸと正面衝突、頭蓋骨骨折で即死」

お前な、とりあえず生きててくれよ。
お互い今は家庭を持ってて、ﾃﾞﾊﾟｰﾄとかで子連れでばったり、なんとなく気恥ずかしいとかそんなの。やってみたいじゃん。
ちょっとしたことでお前の事思い出す。
お前は本当に存在したのかよ…。

>>19　WWの続きを　マタ―リと聞かせてよ
>>20　面白かった？次はマタ―リと聞かせてよ

>>21
スレ違いかな
でも今一番思うこと吐き出したのなら
社会を別れたあんたに喩えて

コピペうぜーぞチンカスコラ！！詩ね屋コラ！！＞21

>>22
お前の存在は２２の想いの中

思えばお互いの想いがつよすぎたんだねー
求めすぎたんだねー
優しさ見えなくなるほどに
今更ながら想うよ
でも嘘の積み重ねの結果だよね

一緒に住んでいながら帰ってこなくなったと思って
半年後に出て行ったのに
電話してきて「俺は話し合おうといった！！」
ってなんなの
自分は出て行ったときに別のと結婚してんじゃん
話合いするって言ったときには別の奴もういたんだろ
お前のそういう誠実さのなく口だけのところが
本気でいやなんだ

お互い３０過ぎなのに　高校生みたいな恋でしたね。
振り返れば　貴方と私になんの接点もなかったような気がします。
趣味も生き方も将来の展望も何も提示しないことで　かろうじて繋がってましたね。
薄々感じてはいたけれど　はっきり答えを出して別れたくありませんでした。
それぐらい貴方が好きでした。
振られちゃいましたけど、一緒に居られた時間は楽しかったです。
でも人の気持ちの重さを判らない貴方とは　もう二度と関わらないつもりです。
そこまでアホだと、さっぱりしたモンですわ。
ばいばい（これが奴の作戦だったのかとも思うけど）

さばさばしていて気持ちがいい！！

いつだって「ごめん」っていうが
結局その後同じ事の繰り返すんだよね
謝ったら二度としないんじゃなくて
そんな自分を許せってこと
「ごめん」で許したら無神経な事続けていいって訳じゃないんだよ

>>31

ココロ狭くなってませんか？

はい　狭いです
何度も何度も同じ事されたらねー
せまーくなってしまいました

「可愛くｶｴｯﾃｷﾃ・・・と言ってくれれば、帰ったかもしれないのにな」
ありゃ？帰ってきてーと言われるような男だと自分で思ってたのかな？
いやぁ、こっちは別れて良かった〜と思ってるのに。
一度吐いたツバは飲み込めないって言葉知らないのかなあ。

どうして奥さんと別れてくれなかったの！！

ついつい電話してしまいました
女の人が出ちゃいました
とっさにべつの人の名前だしたら
違いますといいながらあんたの名前だった
結婚したなら電話番号変わってよねー

>>３４
いい言葉！！

アホな男と付き合った
年下で毎日コク奴
生活パターン決まってて
秒単位で生きてる奴
38で独身　おかあちゃんがカワイぃだと
かあちゃんも　息子の事　「うちの僕」‥
　　　　けっ！
行動力もあったけど　別れて良かった
そう思う今日この頃

炉（完全無料）
http://ro-tenburo.issweet.net/　　　　　　　

１１年間、会ってる時だけ幸せだった。
何度も別れたけど戻って。最後に会ったのは５年前。
最近、ようやくもう二度と戻らない、と思えるようになった。
思い出すこともなくなった。
あんたをすっかり忘れたら、人を好きになることを思い出した。
好きな人ができたら、人を好きになる気持ちを取り戻したら、またあんたのことを思い出してしまった。

いいところと悪いところ天秤に掛けたら
悪いところ自分勝手なところが重すぎた

それでも「本気で好きだ」というキミの言葉思って
でも態度違いすぎて信じられなくなって
もう一度そういう言葉と態度があればと思ったが
お互いそれを待っていたんじゃーダメになるはずだ

長い間つき合っていたのに、結婚を漏れが避けていた理由、教えてやろか。
あんたのような女と一緒になったら、身の破滅だし、それ以前に長続きしない
ことが判っていたからだよ。金にだらしなく、平気で嘘をつき、嘘をついている
という自覚もないあんたと別れられて、ホント良かった。下げマンのあんたは、
、それから漏れの知り合いとつき合い始めたが、途端に彼は身体を壊したよな。
でも確かに身体は良かったよ。それは認める。魔性の身体で、これからも多くの
お馬鹿な男どもを破滅させることなんだろうな。

あとにも先にも「あなたの事一番わかってるのは私でしょ？」
なんて言ってくれた女は君だけでした。くだらない理由で振ってごめん。
一番自分をわかってくれる人を、本当にくだらない理由で振ってしまった罰を
受けてるんだろうな、今。

一句。
会えるなら　どこかで会いたい　偶然に

>>40
ｹﾞｹﾞｯ　５年もかかるの？
別れて８ヶ月、１年経ちゃあ忘れるサと願ってたのに・・・
そういや正月に、「半年も経ちゃあ」と思ってたﾅ
気が遠くなる・・・
別れて正解だったとは思っているんだけどね。

>>46
かかりましたよ。５年。正確には８年。別れるのに３年かかったから。
腐れだったから長引いた。
別れたくて別れたくてしょうがなかったのに、別れたらいいことしか思い出さない。
そんな暮らしが続きましたね。
ずるい人だったから思い出の中でもずるくて、いいことしか思い出させないの。
今頃どうしてるんだろうな〜

今頃どうしてんのかなー
って思っていたかったよ
こっちはネットで同棲中に結婚したの知ったんだよ
結婚レポとお子様レポ　ネット仲間が書いていた
はあー　ダメ男には早く見切りつければ良かったよ
ネットしたり、仲間作って遊べたのも私がお金出したからジャン
嘘ついてお金何度も出させるから　災害に合った時に
優しく出来なかった
で、自分は他の女に甘えてる
もっと早めに見切っておけばよかったよ
オオカミ少年野郎はさ

それ、きついね。
私は付き合い中にバツイチ独身だった相手が他の女と再婚した。

早くお金返せっつーの。あんたみたいなお金にだらしない男と別れて大正解。

付き合い中に解ったの？

船乗りは、港、港に女が居るっていうが、
あんたの場合は飛行機乗り。
空港、空港に女が居たよねぇ。
わたしゃその成田版だったってわけか。
タイ女の若いのは、そりゃあんたの金とグリーンカード狙いだよ
あんたが５０超える頃、若い男と高飛びすんだから。
その時後悔して、私の顔でも思い出すがいいさ。

美味い表現に感服！！
私もそう思いたい

あんたに他の奴が居たからって
今更なんか言うと思って居る訳？
そんなことしたってアンタじゃなくて
相手が悲しむだけじゃない
信用なくしたアンタに今更いうこと何も無いよ

全部自分がマイタ種じゃないの？
優しくされないって甘えたい？
親じゃないんだから嫌にもなるでしょう

あー！もう
なんで今頃になってあんたの田舎に私はすんでんのよー
俺の地元じゃお前は無理っていわれたのに
仕事の都合ですんじゃってんじゃん
子連れのあんたに会わないかドキドキもんよ

もう三年になるな。加藤あいが出てる携帯のCMみて思い出した。
あ、顔は似ても似つかないけどさ（ｗ

俺も色々あったけど、君ほど可愛い女にはなかなか会えないよ。
いつも俺を和ませてくれていた仕草、悲しいニュースを見て泣ける
感受性、馬鹿笑いできる大らかさ、すべてがとても懐かしく思える。
そうそう、ピュリッツアー賞の写真展を見に行ったときも、君は大泣
きしちゃって大変だったね。結婚生活はたった二年だったけど、俺
には一生の宝物、かけがえのない思い出だよ。

お別れのミサの時、取り乱した俺を見ても写真の君はいつもと同じ、
慈愛に満ちた笑顔で俺を見守ってくれていた。君のご両親はちょっと
老けたけど元気だよ。貴方の人生を生きて、もう新しい人を見つけて、
と言ってくれるけど、それは出来ない相談なんだ。

頼むから、今晩、夢に出てきてくれないか。
死ぬ勇気もなく、三年余り酒におぼれている俺を叱ってください。

あなたが生きていてくれないと、私の思い出もなくなちゃう

あんたは俺が好きだったんじゃなくて、そこから出て行きたいだけだったんだな。
やがて次の男を見つけてそいつの仲間と一緒になって、俺の悪口言ってたよな。

結局その男にも俺と同じ理由で捨てられて、今さら俺のサイトに毎日来てるみたいだけど
あいにく覆水盆に帰らずなんだよ。死ぬなら死ねばいい。俺だって消耗したんだ。

なんであんな奴好きだったのか・・・
今の私があの時に戻れるのなら、と。
嫌われるのがこわくて味わった屈辱の数々。
ただその屈辱があったからこそ、
別れるときすっぱりと切ることができた。

夢から醒めるとなんとちっぽけな存在に見えたか。
まだ自分に気があると強気な態度で誘ってきた時に
せめてｷﾂｰｲ一言言い返せていればと、それだけを後悔しています。

風邪引いて寝込んでいても、あなたから電話がかかってくると
ウソみたいに治った。

あなたが「大丈夫」と頷いてくれると、なんでも出来た。

あなたと一緒に居る時、奇跡を何度も体験した。

私のこと、あんなに誉めてくれたのは、あなただけだった。

あなたと出会って、人を好きになるとこんなにも輝けるんだって、知りました。
そして7年後・・
大好きな人が「運命の人」とは限らないんだ・・ってことも知りました。

7年は長すぎたよ・・・

なんていって金借りたか覚えてるか？

その後何したか覚えているか？

自分が遊んでいることじゃなく、遊び相手のせいにしたよな

そういうところが嫌なんだ

人の誠意がわからないあんたがね

やがて皆知ってしまうよ

正直言うと・・・って言うあんたの口癖が

自分に都合よくいうと・・・だってことをね

最近しみじみ思う。別れてよかったよ、マジで。
あのままズルズル付き合っていたら、
私まで変な宗教に入らなきゃいけなかったんだよね。
別れたときは、ものすごい人間不信になったし
何見ても悲しくて、涙ばかり出たけど
おかげさまで、今の彼と出会ったしね。

まぁあなたは同じ怪しげな宗教信じてくれる人と
幸せにでもなってください。
それから、いい加減に今でも私があなたを好きでいるなんて
バカなことを周りに言うのは止めて下さい。
あなたが知らないだけで、ほとんどの人が
結婚すること知ってるんだから、笑われてるよ。

＞＞５９
　　らずなんだよ。　　なら　　ばいい。

譲志気あるなら自分で削除弄いを
曝して熾きたいなら蔑たが

いつもいつもあんたに迷惑かけた
おれがバカです

今思うと何で一緒に暮らしたんだろー
その答えわかりました
前の人のこと忘れる為でした

だって今、前の人の幸せは願えるけど
あなたのことは何もいい思い出ありませんから
利用したと言われればそれまでですが、
他にも相手がいる誠意のないあなたにだから
できたことです

別れて3年経ちました
ようやく次の恋に踏み出せたけど、相手も元カノのことばかり考えている
お互い忘れるために利用してるんだなって気づかされた
「あなた以上にいい男はいないよ」
って、電話しちゃった

モマエみたいなわがままなﾔｼは誰とだって上手くいくもんか！
初めは偽善者面で近づいても、絶対化けの皮が剥がれるね。

別れた（フラれた）後って、相手を悪者にしちゃうんだよね。
お前なんて認めない！って。
それを過ぎるといい想い出だったなぁって思えるようになったり。

想い出に終わらせたくないよ〜。

お金返して。
あのときの５万円あれば、
来月予定してる家族旅行の足しになる。
会いたくないから、現金書留でよろしく。

あの〜俺某一行スレには名無しで書きこみしてませんので
それと今だからあなたに言える事　なんでも人のせいにしたら
あかんと思うのよね・・疲れてるのはよくわかるんだけど
あれも俺のせいこれも俺のせいなんでもかんでも俺のせい
そうかな　確かに優柔不断は認めるけど俺は神様じゃなから

今はあなたよりも子供に会いたい　ちゃんと中学校行けてるのかな
俺の事いまだに思い出すなら遠慮しないで会いにこさせろよ
電車に乗せてくれれば富士山のそばの新幹線の駅まで迎えにいくから

>>69

フラれるよりフル時のほうが相手を悪者にしませんか？

別れたまま再会さえしなければキレーな思い出になったのになぁ。

>>72
フルときはそれなりの理由があってのことだろうから、悪者にするってより
ほんとに嫌いだったりするんじゃないかなぁ。

＞＞７４
嫌いというより嫌になるのでは？
好きになる時って、曖昧な理由だけど
別れるときは、この態度が嫌とか、明確にあるよね

>>75
ごめん、酔っ払ってて違いがよくわからんです。
無理やり悪者の「方向」に持っていくか、既に悪者にしてる「状態」なのかを
書きたかっただけでする。

＞＞７６
ごめん　漢字にしたらダメだった
「きらい」と「いや」の違いを言いたかった
「方向」と「状態」ね
同感できます。

どうしてあなたが今更のように
「嫌われてるの？」
って聞いたかわかった
要するに自分が振ったこと確認したかったんだー。
悪かったねー
「バカじゃないの」って言っちゃって
そうそう、あなたが振ったんですよー

単純だけど・・・
嫌い＝悪者のイメージがあったので。
相手を悪者にして自分の心から追い出そうとするのではと。
振られた時は自分に非があったんだなって感じます。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku09.html

>>７２
自分に非があるって思えるようになったら
いい想い出にできる始まりだよね

「今度」と言って、わかれたのに
二度と会えなくなちゃたね。
わかれたその帰りに逝っちゃったこと、
3ヵ月後に知ったから、実感湧かなかったよ。
「今度」の約束が、初めての二人っきりで会うことに
なるはずだったのに。
何も始まっていない二人だったけど
今あなたがいないこと、とても淋しいです。

１さん、いい思い出になるには時間が多少かかるように思います。
振ったほうも嫌な気分だろうし、振られたほうも寂しく辛い思いを
するもんじゃないかと・・・しばらくは・・・

７９さん
しばらくは・・・
そうでしょうね。自分で自分の気持ち聞いて確かめたりしながら。
あー、そのために悪者にしたりもするのかな。

つかさん会いたいよちくしょう

あのさー、今の女と上手くいってないのは
私のせいじゃなくて、普段のあなたの態度が
悪いせいだよ。
私の時も私が勝手に勘違いして、怒ってるとか思ってたでしょう。
そうじゃなくて、あなたの態度が嫌なんでってば、
自分じゃなくて、仕事で周りに女がいたりするから
誤解されるって思ってるあんたの態度がね。
見ず知らずの女を嫌う必要ないですからねー。

でも「同棲中に結婚」ってホントにすごいね。。。

>>８７
ほんとーにね。
帰って来なくなって、それからなら判るけどね。
まあ、結婚後帰ってこなくなったわけだが・・・。
夏に帰って来なくなって、秋に自分の飼い猫引取りに来て、
春に私が出て行くまでに、２回ぐらい帰ってきてたが・・・。
たまたま見たホームページに、ネット仲間の結婚式２次会の
レポで知ったのが、春に部屋出てから１年たってるの。

すっかり忘れちゃったなー

あんなに好きだったのに・・・。

この間、偶然あったな。
昔と変わらずかわいかった。

アンパンマンかと思ったぜ。

朝陽が射し込みだす東の窓から見えるタワーがいっとう好きだったよ

楽しかった事・辛かった事、いろんな事あったけど、
いちばんのお気に入りは、あなたと一緒に過ごしたあのワンルームでの日々
朝まで他愛無いこと語り合いながら、ずっとふざけあってたね

あなたの結婚が決まったから清くお別れしようと
最後はやっぱりあの部屋に
笑い顔で泣いていたようなおぼろげな記憶が

きっと幸せな結婚生活送ってるって思ってた２年程経ったある昼下がり、
突然のＴＥＬ、あの頃と同じ声であの頃と同じような会話した、
２年間のブランクを感じさせないほどに、懐かしさで涙が出そうになったけど

『また、会おうよ』
って言われても、頑なに拒むしかできなかった私
本当はすごく会いたかったけど

･･･それからまた数年
今は可愛い奥様と幸せに暮らせてますか？
都合で転職したって言ってたけど、仕事も順調ですか？
お父さんにはなれたんですか？

･･･いろんな想い馳せながら、今夜も長い夜を迎えるんだろうな

何も知らん通りすがりだからこそ言うけれど、そんなずるい男の事は
とっとと忘れなさい。
もう、あなたにとっても古い想い出。
人生は短い、追憶に費やす時間はもう無駄ですよ。

ゆっくりいい人見つけよう。
前のずるい男との想い出が
泡と消えるような、優しい思いで包めるいい人を。

この時期の風の匂い・・・。
あなたをふっと、思い出します。
いつかどこかで偶然に会えたら、
また、いろいろな事話したいね。
あの頃の私のこと、いちばん知っているあなたと。

今、うらぎられったと言ったところで、
俺のこと信じるなって、平気で言うあなたに
言うだけムダだよね。
今の私の気持ち知りたいのは、
自分のこと守りたいだけのこと
そこまで信用無くしているから
嫌になっているから
人の事もあまり信用しない人だから
言ってもムダだね

いつも強がり言ってた私。

今になって思うのは、いつでもどんな時でもずっと見守っていてくれたってこと。
どっちも同じ立場で前にも進めず、後にも戻れなくて
でもいつも心だけは通じ合っていたよね？
話す度に共通点見つけて、それは偶然じゃなく必然のように思えたあの頃。
あなたの優しさに甘えすぎていたのかもしれないって
気付いたときはもう遅すぎて。

最後に言えなかった一言を今言わせて。
『本当に愛してた･･･心から。ありがとう、そしてさよなら･･･』

「ヒマ無い、金無い」って言い訳で都合よーく動いてな。
だから誕生日もクリスマスも正月も
無視させてもらいました。
普段はいいがそうゆう時だけ何かしようとする
アンタの態度がレベルの低いホストにしか思えなかったよー
若い頃のホスト時代引きずっていたらダメだろ30代じゃー

お元気ですか？

彼と結婚すると電話した夜、本当はまだ気持ちが揺れていました。
彼に抱いていたのは友愛の情。
異性として理屈抜きで惹かれたのはあなた。
お互いの心の闇を理解しあえると思ったのもあなた。
だけど、私の前に現れるのが３ヶ月遅かった。
それでも、もしあなたがあの夜会って話をしてくれたなら、
彼に土下座してでも結婚は止めるつもりでした。

今は毎日静かに暮らしています。
一緒にいる人を不幸にしないように、出来る限り頑張っています。
彼は幸せだと言ってくれるから、きっと私も不幸ではないのでしょう。

あなたは、どうか、頑張りすぎないでください。
もう会うこともないけれど、いつも幸せを祈っています。

別れて3年。会社を辞めて2年いまだに忘れられないんです。
大学から10年付き合ってもわからなかった。

あの時は解らなかったけど…

あんた変態だったのね！
むかつく！！

なんか、思い出に美化＆ナル入ってる香具師増えてね？
思い入れが強すぎて文章が痛いなり。
もっと普通に書いてくれた方が第三者的には共感できるな。

>101
98です。お目汚しごめんなさい。
伝わって欲しい相手にだけ向けて書いてしまったもので
ギャラリー（？）の存在を失念しておりました。
確かにワケワカランですよね。。。

海よりも深く反省しつつsageます。

>>101
1０年以上前の「あんた」に対しては
美化＆ナル入ってました。

つい最近のには怒涛の攻撃・・・。
・・・何人も書いちゃダメ？

今更・・・なのだから良いでしょう
想い出はいろいろで、いいたい事も
それぞれあっていいのだから。

今あのときの人に会えたらいいのに
もう一度じゃなく、いまから始めたい

私という存在がいたからこそ
他が優しく思えたってこと。
それに気付かないまま、きっと今優しく思えない他の誰かから
また次の人。
それは自分の性といつ気が付くのだろう。
本当に誠実にかけらも無い俺様思考に。

後にも先にも、こんなに涙を流せるのは○ちゃんしかいない。
私が子どもだったばかりに○ちゃんに辛い思いをさせて、ごめんなさい。
あの頃は○ちゃんが女々しく思えて仕方なかったけど、今ではこれほど
男らしい人はいないと思います。
いつも笑っていてくれたこと、多くを語らず包み込んでくれたこと、
本当の優しさなんだとつくづく思います。

もう○ちゃんの気持はないかもしれないけど、ありがとうって言いたくて。

すごい贅沢してたと思います。
あんなに愛されていたのに。
色々考えます。
電話に出てくれてありがとう。
愛しています。
失いたくない。
でもありがとう。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

いつまでもいつまでも
思ってなくていい
さっさと忘れて欲しいね
あんたには

>>108

どんな別れ方したん？

引きこもり餓鬼共の玩具にされてますぜ、このスレ
クワバラクワバラ・・・・・

フラれた時に、言われた言葉。
「俺は人を愛せない人間なんだ」

じゃ、最初から口説くなよ。バカじゃねーの？

>>109
別れ方はすれ違ったままってやつなんだけど、
付き合ってるときに、「前の女が・・・」「昔の女が・・・」
とよく言う奴だったからさ、しかも複数をいつまでも。
同じ様に「前の女が・・・」って言われたくないので、
まあ、学習して「前に知り合いが・・・」になってるかも知れないが、
人が言ったことを、さも自分が言ったみたいにも言う奴だったし、
という理由です。

>>111
ﾜﾗ
こちらも
「俺はだれとも結婚しない」

あ、そ。

バツ２の男はマザコンだった。当時３６のこいつは母親のことをお母様の略で
おかあまと呼んでいた。
毎日このおかあまから電話がかかって来た。
本当にあんたと別れてよかった。
ちょっとつきあった私も馬鹿だったが、早く気がついてよかった。
あー、思い出しただけできしょい。

あれから・・・あなたは側にいる方を哀しませてはいませんか？
不安にさせてはいませんか？

彼女が苦しさでもがいていたら、力いっぱい抱きしめてあげてくださいね。
叩かれても冷たい罵声あびられても抱きしめてあげてくださいね。

沢山責められたんだろうね、辛かったね。あの時のシチュエーションは
あなたは辛かっただろうね。ごめんね。ただいえる事は
あなたに沢山の幸せの流れ星が降りますように・・・。

＞１１５
いい別れ方が出来た？

今頃君はどうしてるんだろね。
君と別れて、今の嫁と出会い、片っ端から写真や手紙を捨てたけど
いくら捨てても捨てても出てくる出てくる。俺の始末が悪いのか
それとも交わした手紙や撮った写真の量が尋常じゃないのか、
これでもかという程出てくる。
幸いなことに嫁には一切見つかってないが、処分には苦労した。
その甲斐あってかようやく落ち着いたが、ラスト、ネガが出てきた。
これはおいそれとは見れないが、これもそろそろ捨てなきゃな。
　君もたぶん誰かと楽しい誕生日を迎えたんだし、そろそろ
俺の記憶からすんなり消えてくれ。
----------------------------------------------------------
昨日たまたま、このスレ見つけた。
偶然にも元カノの誕生日だった。
何だか書き込まずにはおれない気分だったが、自宅ではさすがに
書き込めんかった。

＞１１６ 良い別れ方なんてあるのかな？向こうはどう思ってたのかな・・・
言える事は、あのヒトも本当にせいせいしただろうな（ｗ

「おまえと居た時のほうが楽しかった」
「やり直す気持ちがおまえにあるのなら・・・」
すまんが私達は、別れ方が最悪だった。
完全に嫌いになって別れた。
そういやそんな男もいたな、くらいにしか思えない。
だからもうそんなメールよこすな。
今の男に悪いからな。

人のペットの写真のうのうとｈｐに
つかてんじゃねーぞ。
他に回ってんじゃねーかとおもって
探したぞ。
てめーのｈｐなんざーキョ―見ないし、
テメー自身にはもっとだ。
これだからダメなんだよ、おまえはよー

1年以上メール返信していないのに、いまだにメールしてこないでください。
あなたの事、思い出すとムカムカします
年齢詐欺、変態っ

（頭痛がしてきた…）

ごめんねー
前の男が良すぎて、忘れる為に利用して、
他にいたわけじゃいんだ。

浮気性のあんただから丁度良かったよ。

きみを失ってから、誰が好きなのかわからなくなった

ヤツの友達っつー椰子から夜中に電話かかってきた。
「ほんとに付き合ってたのか、1万円賭けた」んだと。

いくら気持ちが荒んでたとはいえ、ヴァカと付き合っちゃいかんね。

>>125
元彼の母親に言われた一言。
「あなた、○○（元彼の名前）とちゃんとお付き合いしてるの！？」

アホかぁ！
ヴァカ母を持つヴァカとも付き合っちゃいかんね。

あんたに、あげたぁ〜愛の日々を♪（以下略

好きです、好きです
心から〜♪（以下略

>>127->>128
以下略さないでぶちまけちゃえ♪

>>121
俺か？（爆

>>129
すいません。親愛なる195さん
いずれも、歌詞なんですけど（獏

>>131
所詮、その程度っす（爆

今更だから言っておこう
取り合えず、理由は愛ではなく
自分の気が納まるまで、または本当に
嫌になるまで一緒に居る･･･｡
そう、思っていただけだった。

いや､別にお前だと決め付けてるわけじゃないよ｡
たださぁ､ただ､他に思い当たる奴がいないんだよね｡ホント
でもお前だったら本当い止めてくんない？
深夜の非通知ワン切り

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

どうでもいいんだけど、うちの親が出した頭金返せ！ヤミかい。
いい根性してるね。

この間、俺の誕生日に電話くれてありがとう。
別れて半年も経っていたから覚えていてくれたのは嬉しかったよ。
一瞬、よりを戻してもいいかなと思いもした。

でも、
その後30分近く延々と今の男とうまくいっていない話を聞かせるんじゃない！！
こっちはお前と別れてから女っけの無い生活してるって言うのに。
しかも、今になって俺が優しくていい男だったのに気がついただと！！！

全くもう。

でも、なんでこんなに、あんな女の事がにくめないんだ？
俺は

親に何かあった時にって渡されたお金を
あんな奴の為に渡すんじゃなかった
返す気ないも無い非常識なやつに

妻も子もありながら、あなたと別れるのがイヤで、
自分が嫌われるのが怖くて、だから優しいフリを
して誤魔化してたのかもしれません。

「本当に好きなら、私のことキライって言ってよ」
ごめんなさい。最後までキライだとは言えませんでした。

「じゃあ、私が別れてあげる。大キライだよ」
ごめんなさい。心のどこかでホッとしたかもしれません。

それでも、あなたに幸せになって欲しいと考えている私は、
今でもずるい男です。

本当の気持ちを素直に伝えられなかったあなたへ
今更私のそんな気持ちどうでもいいよね
あなたは別の人を選んで結婚し子供もいるのだから
だから私のところにたとえ間違いでも2度と連絡するなんて
バカなことやめてください
みんなに子供産まれた連絡していて、ついでしょうか・・・。
この私に･･･だとしたら笑うしかありません
やっと子供持てて満足？幸せでしょう
とっと携帯のアドレスから消してください
私はもうとっくに消しましたから、万が一私からの
電話がわかるよう残しているのなら意味ないこと

もう別れて８年、再会から５年。
今も好きっていうのじゃないんだけど、あの頃の２人を思い出すと
とっても切なくて頭の中がｼﾞﾝとしちゃう・・・・。
二人が出会った日、初めてのデート、クリスマスの日ﾍﾘｺﾌﾟﾀｰから見た夜景・・・
何を思い出しても切ないのに今彼に会うとそうでもない。
きっと私自身が昔の私の亡霊を見ているだけなのかな？
普段何も思わなくても一緒に過ごした季節の匂いがした時なんか
一瞬にして記憶が甦り胸と頭がｼﾞﾝｼﾞﾝします。

同じ事されてうんざりだって、
私の方がもっとうんざりしてました

幸せになってて欲しいとは思わないけど、ｼｮﾎﾞｸﾚてる噂は聞きたくない。
しっかりしろよ！お前が選んだ別れなんだからよぅ。

「お前のいいとこも知っている」
って言いましたが、私がうんざりする女になったのは、
あなたの悪い所が移ったからです。
そうしたら居なくなったくせに、なに言ってんのさ

ごめんなさい。
あなたのことが大好きで、私にとって大切な人だとわかっていたのに、
私はあなたの精神的な弱さが不安で結婚のことが考えられませんでした。
婿養子の話も、医者になったら家事はしないという話も、すべて嘘です。
あのまま付き合いを重ねても、あなたの弱さが克服されない限り、
私はいつまでも結婚を決意できそうにないと思いました。
結婚したがってたあなたに時間の浪費をさせたくなかった、
だから別れなければ、と思ったんです。
好きなあなたに私は別れを切り出すことができず、
あなたに別れるか結婚するか、道を選んでもらおうと嘘をつきました。
あなたには困難に立ち向かうほどの強さがないことを知っていたから、
無茶をいえば別れを選ぶだろうと予想して。

結婚して子供もいると聞きましたから、以前のような弱いあなたでない
ことを願っています。
私はあなたを生涯のただ1人の人と知っていながら別れを選んだので、
恋をしてもあなたほど好きにはなれず、今も1人でいます。
でもそれなりに幸せです。

浮気が原因で別れたけれど、それを表ざたにするのは、
会社での立場もあるだろうから
表面上は別の原因にしておいたのに、その配慮さえもわからないの？

「浮気が原因」とちゃんとわかっているくせに、
それでも、別れを言い出した私が悪いってどうして言えるのよ。
なんで、別れを言い出した私が悪いのよ。
自分が悪いと思いたくなくて、別の原因をいまだに探してるのね

別れるときに、私の友人達に何ていったのかも聞こえてきた。
友人達は私に気を使ってハッキリとは言わなかったけど。
良くあんな事を言えたな･･･

どうして、会社を辞めて、全てを諦めてまで結婚しようとしたのか
今では、よくわからない。　　あんなに不誠実で浮気性の人なのに･･･。
一緒にいるために捨てたものが多いだけに、浮気はショックが大きかった。

あれだけ、浮気をしていた人が、今は　「理性と節度」の人？
別れから学んだのか、時間をかけて自分を変えていったのか？

それにしても、ハァ･･･あきれる。　

ぽまいは「怒るところが嫌い」って言ってくれたが、
二人で遊ぶ約束してる日に電話したら、「今一人で旅行に来てるんだ♪」
な〜んて言われたら、普通怒るだろ。
今思い返すと配線おかしい人だったんだと納得できるが、ぽまいには
たくさんの時間を無駄にさせられたな。

自分の同じ話の繰り返し
そんなの自分がいってるつまらない奴と
変わらないのわかんないかな
わかんないよね、自分はもてるっておもてんだからさ
もててるみたいに、自分で仕込んでるんだから

いつだったか、言ったよね。
そんなこと、いつも忘れていたよね｡

最後に残ったのが、おれの言うことを信じちゃだめだって
言われたことだけ。
自分の都合だけなんだね。

・・・あなたが側にいなくても
あなたの事信じていれば良かった。

ごめんね・・今でも愛してるけど
もう終わってしまったね。

本当は私、心はあなたを卒業しているの。
だってあなたを愛する事は何よりも私を駄目にする。
もう疲れたんだもん。

不思議な位 あなたが目障りになった私は悲しくもあるけど
私自信を嫌いにならなくてすむ。。。

いろいろ優しい言葉を言っていた君。
そんな事を言う自分が好きだったってことなんだ。
君の言う思いやりって、君自身の都合の良い事だよね。
どっちかを愛してるとかじゃなくて、どっちが都合がいいかだけ

今頃どこで何してるんだろ。
結婚したのかなぁ。子供もいたりして。
思いきって海外行くとか言って、おまえがいると行けないとか言って
こっちは泣く泣く別れたのに、結局行かないでやんの。口先男め。

あれから６年か。早いなぁ。
私、幸せに暮らしてるよ。これからもっと幸せになる。そう決めてる。
あなたも、自分の納得が行くような人生歩んでるように願ってるよ。

別れてから、1年以上経つのに、くだくだメールしてきたり、うざいです。
正直、あんたが、メルしたりするから、今の彼にも不信がられてます。
家の電話にも無言電話やめて！
これ以上つけあがったら訴えてやる！

なーんか、いろいろ思い出すけど、
良い事無かったね。
嫌になるくらい一緒に居たからだろうね。
嫌になる前に、すっきりしておけば良かったよ。

別れた後でいい所より悪い所のほうが鮮明に見えるのは
何故かな？恋は盲目ってやつ？
もう寂しくない。アンタみたいなつまんないﾔｼの為に
別れた後まで自分を追い込むのは馬鹿らしく思えてきたよ
ずる賢く生きてやるさ

はー、最初から信用していなかったのに、
やっぱりねーって思っているのに、
なーんで今こんなにいろいろ
今更の様に考えちゃうんだろうね。

あぼーん

,. -───-: ､
　 　 　　　　　 ／::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　 　 　 　 　 / '':::::::::::::::::::::::::::::::'''''　ヽ
　 　 　 　 　!::::::::::ｨ::ハ:::;::::::::::::::::::::::::::!
　　　　　　 i::|:::i::/l/　 i;::ﾄ､:､:::i:::::::::::::::i
　　　　　　 |::i/ﾚ'-i''　 'ヽi-ヾ,ヽ!:::::::::::::l
　　　　　　 |::ﾊ -‐-　　　-─- i::::::::::::::l 　　　厳密には大阪人ちゃうねん
　　　　　　 |::::::l|　 | 　　　 |　 | |::::::::::::::!
　　　　　　 |::::::ヽ　|　r---､!　l,.!::::::::::::::l
　　　　　　 l::::::::::::`;'-'=,‐,='r''i~!:::::::::::::::|
　 　 　 　 　!:::::::l､::r'"´'. '　l　' i::::::::iヽ:::l
　　　　　　　i:l､:::|./､_＿＿＿_,l::::;l:/‐'ヽ!
　　　　　　　 '!ヽ;i'>l_＿＿＿,./／-‐'''"ヽ
　 　 　 　 　 　　!/ |.VVVVVVVV.lV＼!. i

昔に戻りたいな
ちょっとした気持ちのいらいらで別れたけど
あんたがいちばん。

>>160　同じく・・・

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あなたが私に優しいのは、私があなたのものじゃなく、
別の人の奥さんだからだ。

そんなこと分かっているけれど、
でも、
その優しさが嬉しくてたまらないし、
せつなくてせつなくて苦しくなる。

あなたとは絶対うまくいかないって思ったから別れたけど
嫌いにはなれなかった。最後まで。
そして今も。

そして、この瞬間もあなたに会いたいよ。
キスしたい。

同時に二人を愛せたらどんなに楽だろう

なんだよぉ
結局、おりはおまいさんのことが
一番好きだったんだなぁ

　３年程遅いけど・・・・

会いたいよーー
会いたいよーー
会いたいよーー

顔見るだけでいいんだ。
いや、それじゃたりないか。
ちょっと触れたいかも。

そしたら抱かれたくなるかも。

会いたいなー

うらみま〜す♪

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でてきちゃったんだよね、、、、。
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今ね、あなたのイヤな部分をいっぱい探して
嫌いになろうと頑張ってます。
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これで嫌いになれるかなって。

でも、探し終わったあと、

それでも好きなんだなあ・・・・・・・・
って思うんだよねーーーーーー
はあ・・・・

今はもう好きな相手はいないなー。
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一緒に暮らした奴が２度と会いたくない奴になるとは
思わなかった。
会えて良かったとも思えないなんて

書く気にもなれない…





　　　　　　　　　…と、しか今は書けない程にあなたが嫌。

あぼーん

会ってみたいと思うが、
会ったところでまた、付き合いたいわけじゃない。
なら、会ったところでしょうがない。
独身ではないのだからね。

ここ、辛くて読めないよ。

だって私のことなんか、絶対忘れてるに決まってるもの。

憎みきれないのは何故だろう

>>179
それはあなたがいい人だからじゃない？

>>180
サンク。
いい人なのかなー。
憎んだら楽だろうなって思ってるから、
きっといい人じゃないよ。

昨日、ある人からプレゼントされたCDです。
この曲をfukuさんにも贈ります。

Butterfly彷徨うよ　地下鉄は迷宮さ
はばたいても　はばたいても　見つからない出口
Somedayもし君に　そんな日が訪れたら
思い出して　思い出して　僕は此処にいるよ

幸せの意味はたぶん　心の数だけあって
だけど　それじゃ多すぎて見失う僕ら

さぁ繰り返すような日常が　ゆっくり未来を変えていく
焦るほど絡みつく　夢という蜘蛛の糸

君が羽焦がし飛ぶのなら　太陽さえ届くだろう
美しく溶ければいい　微笑　見せながら

Anywayいつの日か　人は皆　別れゆく
それでもいい　それでもいい　僕は君に逢えた

Far away離れても　離れても　幸せは祈れるよ
届かなくても　届かなくても　君の歌を作ろう

生まれた意味はきっと　死にゆく時　気づける
だけど　それじゃ遅すぎて　彷徨うよ僕ら

さぁ　押し潰すような現実は　きっと君を変えるだろう
変われるから　君は君で　在り続けるのさ

君は声嗄らし叫ぶなら　三日月さえ落ちるだろう
躊躇わず　ゆくがいい　かすかな光でも・・・

>１８２
素敵なプレゼント、ありがとう。
心温まります。

Anywayいつの日か　人は皆　別れゆく
それでもいい　それでもいい　僕はここであなたに会えた。
そして、やさしさを貰った。ありがとう。

>>174
>一緒に暮らした奴が２度と会いたくない奴になるとは思わなかった。
>会えて良かったとも思えないなんて

同感。

>>182　あなた、某低音弦みたいでキモイ

気にしない、スルーで。

しっぱいしたよ・・・
一緒に居るんだった。

よく、あんなに気性の激しい女性と再婚したなと驚いた。
ハガネのよう気性の激しさと強さをもって
激しくぶつかりあわないと、あなたとは、やっていけないのだなと実感した。

私には、その強さが無かったから別れたのだとよくわかった。

>>185さんにもステキなことが起こりますように。

*^ー゜)ノ ｼﾞｬ!!　

↑大人の空気はいいね



なんか、この頃想い出がすっかり薄れてしまった
ただ、好きだった人としての記憶が残るだけなのかな

後妻にストーキングさせたり、
攻撃させたりするのはやめて欲しい。

いろいろと探らせるのもやめて欲しい。
大迷惑。ぞっとするぐらいの嫌悪感がわくのだけれど。

久美って奴は男好きだったなあ。
育ちは悪くないのだが、欠陥品だよ。
森○学園って、あんな女ばっかっかなあ？

>192
ってﾔｼは最低だったなぁ。
育ちは普通だけど、ﾃﾞﾘｶｼｰ無いし粗雑だよ。
２ｃｈ学園って、こんなﾔｼばっかりかなぁ？

｢他の人と結婚するから別れてください」と告げた電話に
慌てて飛んできたね。高速飛ばして６時間後に。
一言も怒らなかったね。
「本当は俺の子なんだろう？」って繰り返すだけで。
ずっと逢っていないあなたの子供の筈が無いのに。
あの時のあなたをどうやって追い返したのか覚えていません。
もう１０年。
今でも夢であなたに謝っています。
あの時の私が言わなかった謝罪の言葉で。

きっとあなたも結婚して幸せに暮らしていると信じてます。
あんなに優しかったヒトだもの。



うわーばかだなー自分（苦笑）

>194
判っているとはおもうが・・










　　　おまいサイテイな女だな。

>>195
そんなレス付けないで、自分の今更を言えばいいだけ、ここでは。
振られた事も振ったことも、今更だからいいんだよ。

>196
そうだよな。
サイテイとか言っちゃうの簡単だよな。
ここは批判する場所じゃない。

もっといっぱい会話するんだったね

お互い嫌いになった訳じゃないのに、なんで別れる
事になっちゃったんだろうな。
いわゆる自然消滅でもないし、思い返してみれば
２人とも意地を張ってただけだったんだよね。
街なかでバッタリ会ったときは内心うれしかった。
子供もいて幸せにやってるみたいで、安心したよ。

200

自分を正当化するために、私の嫌いな人達を味方につけて
攻撃させて自分は高みの見物ですか･･･。やり方が卑怯。　

「自分の望む過去の事実」を作り上げるために、第三者を巻き込んだり、
攻撃させたりするのはフェアじゃない。

過去の解決されない感情があるのなら、それは私にも責任があるから話は聞くし、
当時の自分の気持ちや考えも伝える。　
でも、あなたが望んでいるのは、ただ「あなたは正しい」と他人から言ってもらって
自分の心の奥に潜む罪悪感を打ち消したいだけなんでしょう。

http://user.auctions.yahoo.co.jp/jp/user/master7rolex?
最近のギャルはこれに弱い！簡単に今時な女子高生をＧＥＴできました！なんかコレはお手軽！
http://user.auctions.yahoo.co.jp/jp/user/master7rolex?
女の子にもてたければマズ高級な物から身に着けて相手の興味を誘え！
こうすれば簡単に落ちた！ｗ

黙ってばっくれてんじゃないよ。
付き合うまで自分が散々わたしに付きまとってたくせに。
私はちゃんと対面向いて別れ話をする価値もない女だってこと？
東京のどこかで暮らしてるらしいけど、どこかでバッタリ会ったら絶対ただじゃおかないから。

嫌いで別れたつもりだけど、別れて１０年して
ほかの男の嫁だけど・・・幸せだけど。
あんたと結婚してもよかったんだ。と思うよ。

ほんとはずっと好きだった。
分かれて１０年経つけれど・・・
友達には『なんとも思ってない。未練ない』なんて言ってるけど。
男紹介されても『ん〜･･･ちょっと違う』なんて考えて結論出してる
フリしてるけど。
あの人が忘れられません。
結婚する２日前に電話くれて逢ったよね。
『結婚やめよっかなー・・・』の言葉に
『出来もしない事言っちゃダメだよ』・・・ってウラハラなセリフ言った事
強がりな言葉言った事。今でも後悔してるよ。
あの時なんで『私は今も好き』っていえなかったんだろ･･･

もう結婚も出産も離婚も経験したんだね。
きっと漏れの知らない君になってるんだろうなぁ

いまだに消えない痛みを残したあの男を
どうか不幸にしてください
私の願いはそれだけです

どうかどうか、あんな奴のことを
すっぱり忘れられるくらいの愛情を
注げる相手に出会えますように
それがいちばんの願いです

良すれですなー

未練なんて全然ないよ。顔を見たいとも思わない。
でも、お願い。お金を返してください。男らしく、きちんと払って。

ブサメンの漏れが唯一突き合えたイケメン女のおまえ　またせく〜すだけでもやらせてくれ

寝付けなくて、その間にいろいろ思い出したよ。
愛情なんて、表面取り繕っても意味は無いよね。
今はまだ、誰も愛してないから、
思い出すだけなんだろうね。
いい思い出を、思い出さないんだよ。
こんなに経ってるのにさ。

いつまでもつまらない事想ってしまうよ。
現実はきっと、妻子と仲良くやりつつ、他に新しいのと
適当に遊んでたりするんだろうね。そういう人だったよね。
バッタリ会ったら、何て言うだろう。
何てこと考えていちゃダメだよねー。今更そんなこと思ってもいない相手に。
早く良い恋、見つけないとね。
でも、アンタにだけは「オモエモ幸せに･･･。」とだけは
ぜーーーーったい、言うなよな。言う資格の無いことしたんだからなー。

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夜中に酔って電話してこないでくで
逢いたくなるし・・

女々しいヤシだ

そんなレス付けないで、自分の今更を言えばいいだけ、ここでは。
自分のこと言えないなら、ここは来なくていいんだから。
何か今更だけど、言いたいことあったら、またね。

生きてます？

もう、お前のことが嫌いなんだよ。
いい加減、適当な理由付けをして電話を
かけてくるのは止めてくれ。

たぶん人間崩壊してるだろな。 あんたの人生メチャメチャ過ぎ。

恋するカレン

アリクイ似。島の歯医者。どけち。馬鹿。
見栄っ張り。田舎者。「俺んち金持ち。」
耳が遠い。小物。遅ロウ。

何様？

↑そ、そんな人とヤッたんですか？

>>223
そういう突っ込みは無しで。
そうじゃないと、悪いとこ言えなくなるし、
大人はまた〜りと、語ろう。
まあ、大人になりすぎるとついつい、根堀聞きたくなるが
まずは自分のこと、相手のこと、またーり書き込もう

自分で焼いても今ひとつなんだよね
も一回、藻毎の焼いたパン食べたい

I'm free !

初めて付き合ったヒトがあんたで良かったのか
悪かったのか今じゃ分からない。
15歳と17歳で始まって、別れて戻って別れて戻って
28歳と30歳でようやく終わった私たち。
あれから2年、あんたじゃないヒトと結婚して
ぼちぼち幸せにやってるつもり。

でも、時々思い出す。
「お前とじゃなきゃ結婚しない」って言ったあんたを。
ダンナと喧嘩した時「あんたなら何て言うかな」って思ったりもする。
あんたは言ったよね。
「誰と付き合っててもお前のことを思い出してしまう」って。
私もそうみたいだよ。
ダンナ、ごめんね。全部忘れちゃうのは無理みたい。

今、メール確認しました。
昨年の8月から、別れを告げて一切私から
メールしてませんよね！
あんた、シツコイよ！
あんたも、そりゃ　大変だったろうよ。
でもね、あんたのヘマのせいで、私はとばっちり
をクッタンダヨ！！
うらんでるよ！メール返信で罵倒したいよ！
でも、アンタの奥に訴えられるかもしれないから、足着くかもしれないから
我慢してるんだよ！ばか！

昨日、会っちゃったね。ケンカしちゃったね。

今まで、もう好きな訳じゃないけど「きれいな思い出」として飴玉舐めるみたいにしみじみ反芻してた。
んでも、やっぱ全然合わないね。

話とか、つまんない。
なんで「世の中が悪い」とか「不幸だ」とかしか言わないの？
あと、他人の悪口。
そんで、なんで人にも不幸を強要するの？
私今、べつに不幸じゃないもん。
若い頃思い描いていた三十代とは全然違う生き方してるけど、 それなりに毎日楽しいし、周りの人ともうまくやってるよ。
あんたから見たら「バカで鈍感」ってことになるのかもしれないけど、不幸にならなきゃいけない知性だったら、私要らないわ。

人の人格否定するような汚い言葉いっぱいぶつけてくるクセにちょっと反論すると「よくそんな失礼なこと言えるな」とか威圧して
くる。少なくとも、議論で飯食ってんだよね？素人相手じゃ、議論する気にもなれない？つーかあんた、議論向いてないと思うよ。

もう昔みたいにあんたのご機嫌取ってオドオドするのもバカバカしかったから、ずーっと背中向けて他の客と話してた。
やっと帰ってくれたね。
あの店で私の悪口言ったって、周りに引かれるだけだよ。
あんた、あの界隈で評判悪いみたいだよ。
評判悪くてもいいけどさ、もうちょっと妥協すれば自分も周りもハッピーになれるのに、と思う訳。プライドお化けもいい加減にしたら？

まーいーや。
十分、不幸なんだよね。不幸が好きみたいだしね。
もう関係ないし。幸せにしてあげなきゃ、なんて無駄な努力する気も失せたわ。

もういい加減に周囲を巻き込んで攻撃させるのはやめてくれ。

「学歴は関係ないんだよね〜頭悪いよね〜」
「コイツ頭悪そう〜」って　話の流れと全く関係ないじゃないか。

おまえ自身が学歴が高いのはわかっているよ。
再婚した男が学歴コンプがあるのはわかったよ。
しかし、前夫にそんなことを言うっておかしくないか？
そんな事いわれりゃ、普通は怒るだろうよ。

傲慢だと怒ったら、人間として否定されたかい！
先に自分達の言っている事を考えてみろよ。
言いたい事があったら、自分でちゃんと言えよ。
相変わらず、外面がいいな。

それから、嘘がばれてないと思って正当化するなよな。
よーく離婚の原因を思い出してみろ。お前のいう事はコロコロと変わっている。

自分達が離婚の危機があるのかどうかしらんが、やつあたりはやめろよ。
それから嘘の噂を立てるのもやめろよ。
みんながそう言ってるんじゃなくて、お前の再婚した男が言ってるんだろ?

俺から告白されたからって、
散々ともだち３人でよってたかって喫茶店で
俺を責めなくていいじゃないか！
なにが一生の汚点だよ…アホめ

>231
なんで責めるの?
責められるようなことしたの?

>231
えりも、寝るんじゃなかったのか？

藻毎　そんなんだからダメなんだよ！

http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle/1065252887/l50

あなたのオタクなところ嫌いでした。

>>232
全くしてないよ…
「あんたみたいなのに告白される筋合いない」って
ただそれだけで。

>>233
日付がちがうんじゃないでしょうか？？…
まちがっていたらごめんなさい。

もう５年たつなぁ。
めっちゃ好きやったぞ。

別れることでしか完結できなかった俺を許せ。

アノ頃のきみへ…
ワキガ治ったか？　若さゆえ、多少は我慢してたけど、あれが精一杯だったな〜…
あと俺が貸した20万、返してほしかったな〜！

二度と電話してくるなよな。

何でお前と付き合ってたのかわからん。
俺の気が狂っていたとしか思えん。

>>239
その言葉、そくりそのまま返す

盲目かあばたもえくぼ。

まあ、思えば前の相手を忘れる為に、必要だったな。

あんな基地外ヒステリーで他人に厳しく自分に甘いブスと別れられて良かったよ。
あーキモかった。

カバの逆立ちっ！！

もう一回オノレに会いたいよ

たとえ偶然でも
二度と会いたくない

ずっと好きだったよ
一時の感情で別れてしまったことを後悔してる
あれ以上誰かを好きになることができるのか、今はわからない
もう一生会うことはないのかもしれないけれど
もう一度だけ会いたい
一瞬でいいからあの頃に帰りたい･･･

あの頃には二度と帰りたくない

こっちの親に紹介し、半月後の双方の親が顔合わせして正式に
結婚の申し込みをするって日に、ばっくれられてそれっきり・・・。
私は大恥かくわ、うちゅになるは、どうしてくれるんだ！！
人間不信だよ。
そんな男もいるんだねえ、Ｃ出版のＳ。しね。

あと二ヵ月後にここに来る予定なんで予約したいのでつが。

ew

今日、ドラマを見た。愛新覚羅溥傑・浩夫妻の夫婦愛を見て
別れて本当に良かったと心から思った。

あの人は、人格的・性格的に私の求めていた人ではなかったと
湧き上がるような実感。

付き合っていた当時は私の方には愛情はあったけど、
愛情だけではやっていけない。最後は人格･･･と思うのは求めすぎているのか?

自分を見失わないように生きていこうと思った。

定職につかない男と付き合っていたとき、
彼は私（正社員）のお給料を充てにしていた。
もうこれ以上貸せないと何度言ったかわからない。
この人今月どうやって生活するんだろう？と思うと、セックスしても演技で素面から
抜けきれない状態だった。気持ち良くもなんともなかった。
そんな時「俺これから体で食っていくことにする」と言い出し「男の風俗ってこと？」
と聞いたら「お前のヒモになって体で返すってのはどう？」と真顔で言われた。
こんなバカ男の為になけなしの金を工面していたのかと思うと涙が出た。
その後逃げるように別れた。

夫は超がつくような真面目な人で、洗濯物を畳んでいると「あぁ、幸せだなぁ」と
心から思います。
彼にはもう二度と会いたくない。

出会わなければよかった。

俺はどうやら「一緒にいてもいい事なんて何も無いらしい」です

女って、時として母親的存在になってしまうことがあるよね。
そのことに気が付いたのは、私のお金をあてにしても、
何とも思わない男がいたから。
でも、そいつは他の女と結婚した････。
ちゃんとやれてるとしたら、私は母親的存在で、
次はようやくそこから、一人前になれた奴はちゃんとやっていけるように
なったんだと。
大抵は、母親似と一緒になって、甘えて、ダメになって、
それから一人前になるのが男なのかも。

まあ、以前は私も男に、父親代わりに甘えていたから、
次の男に母親代わりにされたんだろうけどね。

今度こそ、一人前同士で付き合いたいものだと思う。

Ｏよ！頼むから同じ区内から出て行ってくれ！！
たまに遭遇してしまうのが、激しく嫌だからさ。

だめだ、この板、終わってる

>256
板？？

お前の事を振り切るのに、時間かかったぜー！
何年だ？あれから。そうよ、いきなり

「あんた以上に好きなオトコが出来た」

つって、俺の連れを使ってまで逃げてからさ。
もう、俺も違う女と結婚して１２年よ。シラネー間に親父になってな。

事故で死んだんだって？・・・バカヤロ・・・
とっくに忘れてんだよ。なんで今更・・・

死ぬんじゃ、ネエヨ。バカ。

クリスマスイヴ。
部屋の前に花とケーキとプレゼント置きにいこうと思ったけどやめた。
忘れなきゃな。お互いのためにも。
だから、いつか苦しい事や辛い事があっても、俺にだけは相談するなよ。
相談されたら、また自分を犠牲にしても君を助けてしまう。
俺にとって、君だけは特別な人だったんだからな・・・

あんたがパソやりだした頃、しつこいくらいに私に
教えようしたね。しかもHPまで作らせようとした。
それならHP見せてくれたら、何が出来るか判断できるっていったら、
とたんに逃げた…
おいおい、私のHPはあんたが作って、見たい放題なのに、
自分のページはオープンにする気無しって、何考えてるか、やっているか
バレバレじゃん。

そういうお間抜けなところが、嫌だった。
大体、あんたの説明は自分勝手で、わかりにくいことくらい気が付け！

29歳のクリスマス・・・。
あの時の俺は、目標とかもなくﾓﾁﾛﾝ、財産があるわけでもなく君を幸せにできる自信もなかった。
出会いのタイミングが悪かったけど、お互いの気持ちが同じ方向を向いていたことは言葉にしなくても判りあえてた。
あの時、君を奪えてたら・・・・。
今の俺は小さいながらも山の頂点にいる。
君を幸せにできる自信もある。
惟ちゃん、俺はここにいるよ。

自己啓発セミナーですか、ココは？

10年前、「女性と付き合うの始めてだったの？」
ってチャンスをくれたお前・・・
なのに「いや、違うよ」って嘘ついちゃった。
そっからなんかギクシャクしちゃったなー。
正直に言えばよかったのう。嘘ついたことバレバレだったろうなｗ

何かしら用事を作って俺に連絡してくるが
二度とするな。
迷惑なんだよ。

なんか分かるなぁ。
オレの所にも、元カノの友達から、わざとらしく連絡来る。
もう結婚してるの知ってるくせに。
奥さんのために電話替えようっと。

40代＠2ch掲示板もあるよ
http://bubble.2ch.net/middle40/index.html

特に言いたいことはないですﾋﾞﾁ(｀3´)

別れてから１年半にもなるのに年賀状だすの辞めて下さい。
そしてその間一度も連絡もしてないし、もちろん会ってもないのに、
『今年もよろしくお願いします』
なんて手書きで記してくるあなたの神経が怖いです。
女は(自分の)気持ちが無くなった人の事は、それまでどれだけ愛していたとしても、
残酷な程に切り捨てられる生き物なんです。
そこのところちゃんと踏まえてあなたはあなたの人生を送って下さい。
何にも応援しないし、もしあなたがこの世の人で無くなったとしても、
涙のひとつもこぼすことは決してないと思うけど。

残酷だなぁ・・・でも真理だなぁ。
漏れはその男の方みたいな人間だから、余計にぐさっとくるよ。
心が痛いよ・・・

でも、男は恋愛中に、適当になることも。
女は四六時中、相手のことを考えるから、
恋愛中は100％以上、冷めたら０％
男は６０％〜２０％くらいをうろうろするからかも。

別の板の某スレ読んでたら昔の彼氏のこと思い出した。
私が地方の大学に進学決まって一人暮らしになることが決まった時、
「うちの母親がさ、『女なんて一人暮らしなんかしたらろくでもない真似するのよ』
って言うんだけどさー、そうなの？」と真顔で訊いてきやがった。
もう頭の中「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」でいっぱいでさ、同時になんでこんなこと言うんだろう、
と悲しくなってろくなこと言わずに会話を終わらせたけど。
今なら言える。
このクソ馬鹿マザコン野郎っっ！！
おめーのかーちゃんは女じゃねえのかよｺﾞﾗｧ。
ちうかそのまんま伝えてどーしよってんだｱｱﾝ？
私なら自分の恋人侮辱されたら親に怒るしましてや本人に伝えたりなんて絶対しない。
あーホント別れてよかった。ｹｯ。

確かに俺が「ウチに住めばいいじゃん」と言ったが、
水道光熱費に家賃、食費等の生活費に１円も協力しないってのはどういうことだ？
電話を使うのは別に良いが、
体面気にして「一人暮らしってことにしてるから」って言うのに
何で俺が契約している電話番号を会社や友人に言うかな？！
俺の電話なのにかかってきても俺が出れないってどういうことだ？！！
キャバでバイトしてそこの従業員とガキ作んのもムカついたが、
そのできたガキの超音波映像の写真なんか見せるな！
中絶で入院するのはカマワネェが、
俺の仕事中に病院のベッドから「暇ー！」なんて電話するんじゃねぇ！！
出て行くのは歓迎だが、
ほとんどの荷物を置いていくんじゃねぇ！！！
はぁ、コレだから田舎育ちで上京した真空パック嬢は・・・。
もう、無間地獄の底に堕ちていて欲しい。
これ、全部実話です・・・・。

>>272
次はもっといい子探して幸せになれや。

>>273
　　ありがとな。今、飲み友達でちょっと気になる人がおるんで、がんばって
　　みようかと。

なんだか、忘れてしまって思い出せないのも
悲しいな。
スキだったはずなのに。

なんでもないような事が、幸せだったと思う
　なんでもない夜のこと、二度とは戻れない夜〜
　　チャララ〜　ラ〜　ラ〜ララ〜ラ〜ラ〜　ラ〜ラ〜ラ〜♪

前歯が全部なくてそのくせ人一倍服装にきを使ってガクトきどりの禿げ・・
一緒にあるいてて恥ずかしかった・・
別れて良かった！人生で一番の汚点！

いい人より、良く無い人の思い出は
思いっきり早く捨てたい。

「いとしのエリー」が心に染みる

ここのスレタイはきついな。
個人的に色々こみ上げる思いがある。
　
別れに関しては女性のがサバサバしてるもんだしな。

でも、一言
ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ生きてくれ！

確かに離婚は私から持ちかけたけど、
私がまだそのアパート住んでるって知ってるくせに
実家に戻ったすきに、自分が買って来たテレビやビデオ、
電気のカサまでも持ち帰り、携帯の無かった時代に
電話もご丁寧に解約し、最後の話し合いの時に
「パニックだった…。」ってそりゃねぇだろ〜！

最低、最悪でしたと、今でも思う

何かあまり伸びてないなー。
あ、追記。
残ってた荷物は、そいつの実家に送ってやりました。えぇもちろん、着払いで。
送った後で携帯に電話、「実家に着払いで送ったから、電話しとけよ」って言
った直後に、携帯のそいつの電話番号と発信、着信履歴削除。もう会うことは
なかろう。会いたくもねーし。

みんな、それぞれあるんだな。
うまく行く時、行かない時、なんであれ
思い出したくも無く、二度と会いたくないと思うような結果しか
生まれなかったのは、ただ一人･･･。あれは、きっと前がいいやつだった
反動だったとしか思えない･･･。でも、もう、前のやつも思い出せなくなってきた。
きっと、今会うと････。でも、話がしたいと思うのは本音。
今更ながら、あの頃の話をしたい。出来れば、会わないまま･･･。

いい思い出にしたいから、名無しで叩くのﾔﾒﾚ！

3年前に、貴方の学生時代のバイト先で仕事することになった。
何度も何度も、貴方に出会わないかと思った。
貴方と同じ背丈の人を見かける度に、振り返ってしまったいた。
1度だけ、チケットを送ったけど転送期限切れで戻ってきた。
4月からは、仕事も無くなる。
仕事が無くなる事より、貴方との接点を失くすことになるんだなっと、
思ってしまった。いつか、出会うんじゃないかと思って過ごした3年間。
それがあったから、耐えられたのかも知れない。
今更だけど、ありがとう。そして、さようなら。

ネットで見つけた結婚式の2次会レポ。
笑ったな〜、断髪式を本当にやったんだね〜。
付き合っていた時に、私が言ったことだけど本当にやるか？しかも別の女との結婚式でさ。
もっともあんたのことだから、まるで自分のアイデアかのように思い込んでるんだろうね。
よく、あちこち人のネタ盗んでは語っていたよね。バレバレなんだよ。
本人はすっかり人から聞いた話だって忘れててるから、たいしたもんだけどね。
その結婚式の直前まで、一緒に居た女のネタをよく使えるね。ｗ

死んでしまえ。記憶から消えてしまえ。

居ない分だけ、どんどん幸せになっていく

シミジミと実感する

失くしたと思う時間が多すぎて、痛い。
何もあれだけの時間を、相手に費やすことは無かった。

そんなに思っていたとは気が付いていないあんたに言いたい。
時間を思いを返せとは言わない、けど、いろいろなことが
忘れられない私の思いは、どこにどうしたらいいんだろう。

必ず返すと言って、借りたお金を返さずまま、
何を言おうと、無駄だった。

結局、その程度なんだよね。

あれからちょうど１０年だな！
元気かな。もう二度と会えないんだろうな。
だってあなたはギリシャ人だし。アテネオリンピックは
TVで見てるから、映っててくれ。
一日だって忘れたことはない。
遠い空の下で、あなたの幸せと健康を祈ってる。
生まれ変わったらまた出会いたい。

あれから、1年か。
早いもんだね。
もう、どうでもいいよ。

勝手に脳内婚約者にしないでくれ。
何とかして幸せになりたい気持ちはわかるが、都合よく状況を
理想化しすぎ。
結婚は一生の問題なんだから、軽軽しくいつか○○、なんて
口走る男は計画性がなさそうでいかにも頼りない。
だいたいつきあってもまともにいわれてないのに他の異性と
でかけてそいつと結婚考えてるのかって何ですか？
家庭に問題のあるお育ちのようだが、だからって親殺したい
とか私にいわないでくれ。
しばらく考えさせてくれっていってるのにあんたは数時間も
待てないのか。
中傷するメールいっぱい送ってきやがって。
いくら三十過ぎで行き遅れの私でも相手のことろくすっぽ
わからずにちょっと感じいいなと思ったら、結婚しよう
なんて思えるわけないです。
しかも相手も同じ気持ちであるなんて自信満々、おかしいよ。
メールごときで人を決め付ける考えなしの冷酷非道みたいに
いわれたが、あんたこそたかが数回しか会ってない人間相手に
盛り上がったのは毎日交換してた数通のメールが関係してたん
じゃないの？
あんたがメールで人を決め付けてんだよ。
いい年して人のせいばっかりにして自分は被害者ぶって。
ふざけんな、ばーか。
あんたはうざい、粘着、しつこすぎです、だからお断り
したんです。自覚してください。

Ｍちゃんと最後に会ってからもう１０年か。確かラブホで９４年の北海道東方沖地震の
ニュースを一緒に見た記憶が残ってる。
自分の彼女も、Ｍちゃんも同じ会社の同期。ずっと二股でごめん。３人同じ
職場だったからＭちゃん、仲良くしてるの見るのつらいって言ってたね。
１９歳の頃からよく大阪で飲んだね。職場同じなのにバレルとまずいから
大阪駅で待ち合わせして楽しかったよ。
Ｍちゃんの初めての男になれたときは感動したよ。
職場が異動で別々になっても３ヶ月に一度は会ってくれた。Ｍちゃんに
彼氏が出来て同棲してた時も。その彼氏と別れたときも。
最後に会ったときも、「また遊ぼうね」と言ってくれて嬉しかった。
でも阪神大震災が起こり、自分も会社を辞めざるえなくなり遠方に引越し
それっきり自然消滅になった。自分も結婚し２年たったころ
風の便りで、Ｍちゃんが未婚の母になってると聞いてびっくりしたよ。
誰も父親の事を教えてくれないのはなぜ？　俺の子なのかな・・
でももう電話できないよ。番号は指が覚えてるけど・・。
その頃良く流れてた、サザンの曲を聞くとＭちゃんのことを思い出します。

ざまーみろ
あんたと結婚した男は自営だったのに会社つぶれたんだって！？
そして県庁の彼氏いたのに振られたんだ？
そりゃそーだろ！アンタは勘違いしてるんだよ
自分は今以上の男が見つかるはずって！！
んなわけねーだろ！お前が低脳なのにね！勘違いもいい加減にしてください！

自営なのに会社ねぇ。
おまえも低脳だな。

うだうだせんと黙ってひっこめっつーのあのマザコン
オメーのかーちゃんに散々身辺詮索されるアタシの気持ちも考えろヴォケが
てめーらみてーなアフォ親子に変な人とか言われたかねーよ
つーかおめー安時給のバイトのアタシなんぞにデート費全部持たせてハヅカシクねーのかカス
それとAVなんか鵜呑みにしてんじゃねーよ厨房以下のクソが
濡れてもねーのに突っ込みやがってイテェっつの
いつか現実知ったら鬱んなって氏にな
まーその頃にはオメーの事なんざ忘れてるだろーけど

300記念!!

あの時はいろんなトコ行って、
いろんな事してすごく楽しかったよ。
ありがとう。

今はお互い別々の伴侶と幸せに暮してる・・・？

思い出は心の中の宝箱に閉まっておくよ。
鍵は交換したままでね。

どうせ嫌われたが本日誕生日おめでとう。

別れた後、話したときに「素直になってればよかったな」って言われて自分を呪いました
あの時、素直に「会いたい」とか「好き」だとか言っておけばよかったって。
私だけが悩んでたんじゃないんだね・・・
妄想で一人苦しんで、気まずくなって、今更だけど後悔してます
復縁したいけどできないんだろうなあって後悔だけが残ってます

今更ながらだけど好きです

別れて良かったと思ってます。

でもね、この前CD屋さんでﾏｯｷｰの「もう恋なんてしない」が流れてて、
聴いてたら、知らない間に涙流してたんだ。
何でだろ。

お金ぶん取られたり、子供おろしたり、
実家の引越しの手伝いとかさせられ（本人はどっか行ってたけどね）
最後は浮気されて、あっさり捨てられた

別れて本当に良かったと思うけど
19才で初めて出来た彼氏があの人かと思うと、なんともいえない気分になる

二人で話し合って　やり直そう、って二人で決めたのに
二週間後には　やっぱり別れよう、って…。
向き合って自分の考えで決めたことより
周りの人の考え、意見に流されてしまう所、
考えられない。
まだ好きだけど、それはこの歳で別れたから
痛手が大きいのかも、だからひきずってるのかも、
とも思う。
自分でもよくわからない。
でも会いたい。

>>305

会えるなら会えばいい。
永遠に会えなくなってからでは遅いから。

今でも、最後に睨んでしまった事を後悔してる。
君にはいろいろ大切な事を教えてもらった。
とても感謝している。

大学時代に恋人同士だったときの最後の会話憶えていますか？
私「生理が遅れてるの。」
あなた「妊娠？ホントに俺の子かよ。」

オドオドしながら独りで受診に行った産婦人科の検査結果は「妊娠9週（3か月目）」。
私はあなたには何も告げずに退学届けを出して、恋人期間は自然消滅してしまいましたね。
独りでも頑張って産み育てようと思って就職したら、5か月目に赤ちゃんは流産してしまいましたよ。
あれから13年…偶然再会したときには、懐かしさでいっぱいだったけれど、
「俺は結婚してだいぶ経つけど子どもができないんだよなぁ」と言われて、
私は涙をこらえるので精一杯でした。
産まれていたら中学生になっていたはずの、あの時の子どものことは尋ねませんでしたね。
父親の分も愛情を注ぐつもりで子宮の中で育んだあの子は、きっと今でも私の側にいると信じています。
赤ちゃんできたら、いっぱいいっぱい奥さんをいたわってあげてくださいね。
夫に心待ちにされて産まれてきた私の娘は可愛いですよ。

お互いに独り暮らしだったから、
あなたには見えない私の時間を疑っていたのですか？
他の女性を部屋に呼んでいたあなたと、私が同じことをしていたと思っていましたか？
私にとっては、あなたが初体験の相手で、
浮気なんてTVや本の中でしか起こらないことだと思ってました。
「電話がないからいつでも来ていいよ」と渡されていたカギで、
あなたのアパートのドアを開けたら女性がベッドにいるんですもの。
「幼なじみで終電に乗り遅れたから泊めただけ」という言い訳、
素直に信じてしまったけど、あの女性は私の前の彼女だったんですね。
後々、「アイツ（元彼女）とヤッタのがバレたのかなぁ？」って言ってたって、
あなたと同じサークルの子が教えてくれましたよ。

一緒に暮らしていて、お仕事も忙しい奥様なら心から信頼できるでしょう？
あなたにも全身全霊を尽くして可愛がれる子宝に恵まれますように…。

>>308
ｵﾏｲが幸せになりやがれ。

○○!!金返せバカヤロウ

おいＳ！　オマエは、いつもいつもあたしの事をバカにしやがって！
あたしが必死こいて取ったチケットを「スタンド？」とは
どういうこった？
オマエ、生涯で一回しかコンサート行った事ないクセに
エラソーなんだよ！　この田舎モンが！
それに、あたしの趣味の英会話を「こんな簡単な事やってんの？」
とは何だよ！　海外行った事も無いクセによー。
はっきり言って、オマエと喋ってると恥ずかしいんだよ！

あ、それから、あたしをフッたと思ってるようですが、
ずーっと二股でした。　ゴメンね〜。

結婚すると愛は熟成しないのかな
君といた時間の何倍も嫁さんと一緒にいるのに
君のこと思い出す
今じゃ俺もいろんなことして
名前も検索に引っかかるようになったから
ネットで見つけて想い出してくれないかななんて思ってる・・・・
イタタタ・・・・

私の昔の男どもへ・・・

全員さっさと死ね

>>313
ﾜﾛﾀ

あはははは、おまいも反省汁

19歳、通学途中の電車の車掌さんに一目惚れ。
半年後、また会えた嬉しさで舞い上がって声をかけちゃった。
その翌日電話くれて、その週末ドライブして手をつないで・・

線路沿いのうちの前を電車で通るときには、ちっちゃく警笛鳴らしてくれたから
うちの両親も「まったくSくんは・・・」なんて言いながら笑ってて。
恥ずかしかったけど、嬉しかった。

2年間の愛車だったダットサンを手放すって言った時、
私が「最初に乗せてくれたの私だったんだよね？
私からもSくんが離れちゃいそうでさみしい」って言ったけど、
あなたは「そんなことないよ」ってちょっと悲しそうな顔して答えたよね。
結局私は本当にあなたの次の車には乗れなかった。
あのときの悲しそうな顔、そういう意味だったんだよね。

その3年後、あなたが結婚したって風の便りで聞きました。
そのとき、なんだかものすごくたくさん涙が出てきて、
彼氏がいなくてもそれなりに楽しいと思ってやってきたけど
私はあなたと別れてからの3年間も、あなたのことだけが大好きだったんだって、
自分が強がってた3年間に、少し切なくなりました。

私にも今では優しい夫がいます。
それでもひとりで電車に乗る時は一番後ろ、の癖は抜けません。
あなたがつけてたファイブスターの時計だって、今も大事に使ってます。
私はいつの日かあなたを愛さなくていられるようになったけど、
あなたとの思い出は一生大切にしていきます。

>312を読んであなたの名前を検索してみました。
ひっかかったのは見事に全員別人でした。
書いてて色々思い出して泣きそうになったけど>313を読んで爆笑しました。
もうあなたを思って泣くことはないと思います。
ステキな思い出をありがとう。

高校時代に付き合ってた男の事が
どうしても許せない

釘を打とうか･･･

>>318
集団でレイプでもされたのか？

目つき変だったですよね・・・・最近関わった人。

愛の深さが憎悪を産んだのです

>>321
自分が氏んでくれ

>>322
自分の過去の相手に言ってやれ。

今更だから言える言葉に、突っ込みは不要。

>>316->>317


(´Д⊂

本当のこと言うとね、別れて7年になるけど、もう結婚もしちゃ
ったけど、でも、まだ思い出すとドキドキしちゃうんだ。

あんたみたく、まっすぐに透明な気持ちで好きになれる人は
最初で最後だったと思うよ。

でもあんたは最低な人だった。
二股かけたあげく、結局そっちを選んだんだもんね。
でもやっぱりあんたがその人と今幸せだったらいいな、って思
うよ。本当に大好きだったからね・・・。

>>325

ごめんな。でも結婚して幸せになってるんだ！
よかった！俺も大好きだったよ!

親とケンカして駆け落ち同然で結婚した過去があるわりには、
オレの言うことより電話での親の説教のほうがあんたのなかでは
重かったようだな。自分ってものがまるでなくて、
どこかからなんか言われたらいちいちそれに影響されて、
支離滅裂な言動でさんざ振り回してくれたな。

おかげで軽かった鬱が重症になって、最悪の状態にまで
悪化したよ。鬱の最悪の状態とはつまりずーっと思考が
「睡眠薬、首吊り、睡眠薬、首吊り…」
のふたつを行ったり来たりしかできない状態な。
まる一週間なにも食えなかったこともあった。

悪化したのは100%あんたのせいってわけじゃないが、
まず間違いなく半分以上はあんたのせいだよ。
「人間、一週間食わなくても死なないのかあ」
という発見をさせてくれたことと、このトシにして
ある意味生死の境をさまようような経験をさせて
くれたことは感謝しとこう。

「もう恋なんてしないなんて 言っちゃうよ絶対♪」

あの時はあなたに告白されて嬉しかったよ。
なにせ私にとっては人生の一番輝かしい瞬間だったからね。

あんたの偏食の激しさも、愛しているゆえに許してた。
デートの時にも、オーダーした物を平気で残してたって、
私は恋という名前のドラッグにすっかりはまりこんでてなにもかも寛大になっていた。

だけどしだいに我慢できなくなっていった。
本当は偏食の激しい男は大嫌いなことに気付いた。
当時の私はフード関係でバイトしてたから、食い物を粗末にする事が
どうしても許せなかった。

そのくせ私に過大な要求をしてきた。
化粧しろ、服はこれにしろ、髪型はロング以外許さない。

そんな事あんたに言われたくないと思った瞬間、
あんたから別れを告げられて、内心ほっとした。
辛かったけど、あの輝かしい半年間の交際の思い出は三日で忘れちまった。

あれから10年以上経ったけど、人を束縛する事や偏食は直ったか？
あんたを愛してくれる女性には出逢ったか？
ふふっ、私はいまだ独身さ、だけど恋してる男性はいるよ。
もう会う事もないだろうけど、あんたも人生がんがってくれ。
So Long!!!

k.mへ
高3の冬、お前と神社で雪の降る中、初めてｷｽした時、大好きって言ったお前の
あの笑顔が今でも忘れられない。あれから13年・・・・。
何人もの女と恋愛してきたが、いつも頭を巡るのはお前のことばかり・・。
あの頃、素直になれなかった俺は、好きって一回も言ってあげなかったね。
今の俺は一児のﾊﾟﾊﾟだ。もうお前と恋愛は出来ないけど
お前と出会えてよかった。ありがとう。
それから　ほんと大好きだったよ。
この言葉を最後にお前のことを忘れるというか良い思い出にする。

test

いろんな事があった…楽しい事も辛い事も
あなたと出会えて、良かったと今は思っています。
でも、別れて２年、今ごろメールくれても心は元には戻りません
何度も何度も、もしかしてと思いあなたからの連絡を待っていた私ですが
ようやくあなたを忘れることが出来ました。
さようなら…メールへの返信はしないつもりです。

会わなくなって７年。今でも好きです。
後悔ばかりです。私にほんの少し勇気があれば・・・素直になれば・・
毎日あなたの事を思い出しています。あなたは私の事なんて忘れ去って
いるのだろうなと思うと悲しくなります。
あなたと別れてから、何人かの人と付き合いました。
でもダメ・・・この先もずっとあなた以上の人は現れないと思います。
今頃は結婚して、子供もいるのかな？
あなたを忘れるなんて出来ないけれど、前を向いて生きていきます。

最後に「ありがとう。あなたに会えて本当に良かっです。幸せになってね。体に気をつけて。
元気でね。」

別れて三年
貴方以上の人が現われない
今でも大好き
貴方から連絡くるはずないのに
アドレス変えないで待ってる私。

１８歳も下の子に　まっすぐ気持ちぶつけられて
人を好きになるのって　こういう事なのか〜って　
今更ながら　知りました。

ありがとね　

君は君の世界に戻って　いろんな経験を積んで
いい男になってね

言われた通り　アドレスは
ずっと変えないでおきます。

>>331
メールで寄りを戻そうなんて考えちゃいない

ただその日は貴方にとって特別な日だったので、せめて足跡を残したかっただけ

すまない。もう来年はしないさ、、さようならmk

結婚が決まった途端、「よりを戻そう」なんてすごいタイミングだったよね。
震えるほど、怒りが込み上げてきたよ。
3年間音信不通にされてどんな気持ちでいたかわかる？
もう一生会えないと思うけど、あなた以上に体の相性がいい男性はいないよ。
そして、あなた以上に性格の悪い男もいないよ…。

別れて何年も経つのに今さら家族に私を思い出させてどうするの
よっぽどつまんない女性を奥さんにしたようだね
そんな奥さんしかもらえなかったあなたに
今さらながら幻滅してる

私の大好きな元彼へ。

私が真剣に結婚を望んだのは、あなただからです。
3年半も付き合ったのに、あっさりメール1通で振ってくださいましたね。

皆のレスを読んで、自分の気持ちに素直になろうと思いました。
あなたに気持ちがあるうちは、まだ他の人と結婚はしません。
でも、それを忘れさせてくれるくらい
好きな人ができたら、あたしは絶対あなたのことは
思い出さないよ〜だ。（と強がってみます。）

「大好き」と言った３日後に「さよなら」とメールくれたオマエ。
勝手に盛り上がって勝手に終らせてくれたな。
はっきり言って、オマエのテンションは怖かったよ…。

別れた時言った僕の最後の言葉憶えてますか？「君ほど愛した女性はいなかったし、これからも二度と現われないだろうね…」君は泣きながら「必ず現われるよ、私なんかよりいい人が…」って言ってたね…あれから十年、僕は間違っていなかったよ…好きだよ会いたいよ…

>>308
泣けた
>>浮気なんてTVや本の中でしか起こらないことだと思ってました。
私もそうだった
ずっとそう思っていたかった

初めての相手があんただったって、今から思えば恥。

うそつき！

>>339
亀だが、俺も同じタイプの女にやられた。
こっちの気持ちなんて考えやしないんだろうね。

太田死ね

>>308辛かっただろうね。尊敬するわ。
今は幸せですか？

43歳の独身男性と付き合っていました。
2年前かな・・・私の引越しで会えないのは寂しいから
顔見れないのはつらいから、8年間の付き合いに幕を下ろしました。

本当に本当に私の為にいろいろしてくれて
本当にありがとう。12歳の年齢差があったけど
私は本当にあなたの事が大ｽｷでした。
心の底から幸せになってほしい。

いろんな負担をかけさせてしまって
ごめんなさい。
もうこれ以上一緒にいると迷惑をかけてしまうと
思ったのもあって、引越しすることにしたの。
私も本当にあなたが大ｽｷでした。

わがままも許してくれてほんとにありがとう。
ほんとにごめんね。幸せになってください。

皆引きずってんだな。時間もったいないぞ。　
いつ死ぬか分からないんだから終わった事はどんどん切り捨てて、次に行けば良いのに。
文句言ってる奴は良いけど、未練残してる奴なんか、最悪じゃないか。
そんなんで今恋人がいるとか、結婚してるって奴は、どういうつもりなんだろうか？　
相手にウソついてるって事？　自分がやられたら嫌なくせに、
ドラマの主人公ぶってるんじゃないっての！
いい迷惑だよ。　

あんたと別れた2年後　私は9つも離れた年上の人と結婚した
　
すぐに子供ができた　まだ1人しか産んでないけど　
当時の私にも　そして恐らくあんたにも信じられないくらい
今の私は普通に妻をして　母親をして　家事と仕事を両立してる
あんたの部屋に泊まりに行った日は　夜は外へ一緒に飲みに行き
朝はコンビニで揃えたパンだったり　インスタント麺ばかりだったのに
今じゃ煮物は得意料理だよ　一度くらいは食べさせてあげたかったな

別れたことを後悔はしていない　あんたと違って私の旦那は
自分の親も　私の親も　分け隔てなく大事にしてくれる
私のやりたいことも　尊重してくれる
仕事やプライベートで何があっても　必ず私に話をしてくれる
全てがあんたとは大違い　あぁ　この人と結婚して大正解だった

そう思ってるのに　なぜかあんたの事を思い出す
終わりを迎える半年前あたりから　何度電話してもつながらず
着信残ってる筈なのに連絡もくれず　ずっと音信不通だったくせに
別れ話をするためにかけた電話には　なぜか一発で出やがった　ムカつくヤツ
元気にしてるの？　幸せなの？
私ばっかり幸せになってると後味悪いから
ちゃんと幸せになっててよね　祈ってるからさ　心から

工房時代、当時社会人で年上だった君の職場宛てに、手紙ばっか出してごめん。
結局、上司まで巻き込んで引導を渡される場面に立ち会わせてしまう事になってしまい、
挙句の果てに、心配になって駅まで来て言葉をかけてくれたのに、ろくに目も合わせず、
つれない態度をとってしまってごめん。
もう12年も過ぎてしまったけど、今、幸せですか？

東町のバス会社の美穂さんへ

元カレ・・本当に好きだったのに何で私の友達にまで手だしたの？
あのときは私はあんたら２人地獄に落ちろって思ったけど・・
でも今は何とも思ってないからどうぞお幸せに・・

好きだけど、別れる…

好きなんだけど、他に好きなこと（やりたこと、人）のために
時間を使おうとしなくなる。
ただそれだけかもしれない。

その後、好きだった気持ちと思い出は残り、
少しの時間、ここで思ってみる。

いろいろな思いでも、感情も経験も
あってこその今。


まあ、ぶっちゃけいや〜な奴だから
別れたとしても、一度は良いと思って付き合ったって
ところの残像だ〜。