いつか自分が死ぬ時　　　

みんな
いつか自分が死ぬ時に「あぁ・・・いい夢見たなー」って言えるような生き方しようぜ！！

人生に挫折した人
自分の生き方をみなおしたい人
ﾏﾀｰﾘ雑談しよう

２ゲット

３

屁理屈をたくさん書きたくなる
そんな私はきっと良い死に方をしないであろうな

仏教徒なので、輪廻転生を信ずる身としては
どーせまた生まれ変わってくるんだから・・・ですが。

私も仏教徒です。
やはり「生への執着」は「死に対する恐怖」とは表裏一体ですな。まぁ、言い方の違いに過ぎぬのかもしれませんが。
・・・自分が気付かずにいる無意識的な執着心が一番厄介であります。
日頃ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ自問自答してるのですが、それさえ目的の為の所作だったりする訳で・・・
今は般若心経の解釈はその完全性を求めなくてもいいんじゃないか、と少しながら思えてきますた。
なぜなら人それぞれ理解の幅があり、それに伴う行動も異なるのは当然至極でありますから、それでいいのだと。
だからこそお経はその人の心の在りようを映し出す鏡みたいなものではないかとおもっておりまふ。
真に理解を求めようとする行為はある意味で悲しい人間のサガではあります。何故ならそうせずにいられない思いに
とらわれるのは何かに帰一したい願望でありましょう。
この2ちゃんねるという巨大なる掲示板でうごめく心の叫びはそれにつながるものだと確信しております。
誹謗中傷煽り罵倒罵りの影でかすかに見える誰にでもある、穢れ無き魂の本当の声・・・

盛者必衰、栄枯盛衰。宇宙には波がありますね。やはり。
大きな波の中に中ぐらいの波、小さな波、微小な波とあるんでしょう。

小梨共働きが理想なんだけど、最近は死ぬときに子供ぐらいいて
見守ってもらえたらな…とも思う。
人が死ぬときって孤独感があるみたいだし。

>>6
何をおっしゃりたいのか、ちと論点がボケ気味でわかりませんが....
一番の執着というのは、自分への執着でございましょう。
それを「自我」と申すのでしょうが、この自我に囚われなければいくらほど楽であることか・・・
しかし、自分の場合「それは無理!」とハナから開き直っているわけでございます。
故にこのような掲示板でも、名無しでなくコテハンで書き込んでしまうわけです（｀∀´）ｹﾞﾗｹﾞﾗ

良いタイトルのスレッドだと思ったら、ここにもロックさんがいたのか。
>>6
私には、あなたの仰ることは理解できます。
特に、そうした視点でこの掲示板を眺めていると、特にそれを感じます。
何かをつかめそうでいて、つかみ切れずにいるもどかしさ。
何かを実現できそうでいて、実現しきれないもどかしさ。
それに悶着しているように、私には見えます。

あまり前向きなイメージではありませんが、私自身も死を考えることは、生を考えるよりも好きです。
死を考えるからこそ、より良い生を生きる意志が発生するようにも感じられます。

我語る。故に我あり。

「僕の生きる道」を見て毎週考えてます。

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、時給750円のバイトで、
二年で３００万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみ、学歴も高卒だし、卒業後遊んでばかりだったので、初めての仕事、緊張した。
もらうだけもらって1日８時間働けば６０００円になるし、一週間で４２０００円。
思い切って全く休まず働けば1ヶ月１６万８０００円になる。
食事はカップラーメンを主にすれば1ヶ月の食事代１２０００円だけ。だたし、1日２食で計算。
1日２食ならダイエットにもなるしマジでお勧め。

うっせー！

>>12
若いうちからそんな食生活をしていたのでは、死期を早めるだけだぞ。

ｺﾛｯと死にたいよね。

いつ死んでもいいように、ヤバいものは持たないようにしていまつｗ
ｶﾞｷの頃からこんなだった私って一体・・・

とりあえず、エロビデオを始末しなきゃ……

どうやって死ぬか？

自殺する自由が無い以上、
他国で違法な方法しかないかなとも思うし、
どこか暖かい国へ行ってピストルで頭を打ち抜く？
これが一番かいな、と思うし、他に良い方法があったら教えれ！！

>>12
25歳で年収200万円？
それ少ないよ。
世間知らずの坊やだね。
年間生活費50万円？
年金とか健康保険どうしてるの？
家賃は？

「ＰＰＫ」
ピンピンころりの略
死ぬときまで心身共に健康でいましょう！ってこと。

去年行われたある医学会でお偉い先生が言ってました。
いいこと言うなって思いましたｙｏ

逝き急ぐ必要は絶対にないけど
生き急ぐ必要もない。
いい塩梅で人生を精進したいなと思ったり
思わなかったり…

｢恥の多い人生でした」

時間を無駄遣いしまくりです。

＞１７
俺もピストルで自殺したい。
いつか死ぬんだから死ぬときは自分の意志で死にたい。
健康で100歳になってもかまわない。
「何らかの理由」で死ぬ前にピストルでズドンと爽やかに。
できればメキシコの枯れた埃っぽい道ばたでズドン！と逝きたい。
ポケットには何もなく誰なのか分からない感じでね。
クラクラするよう暑い昼下がりのなかで
名もなき東洋人がメキシコで頭をピストルでズドン！
片田舎のモーテルでもいいな。くぅ〜ロマンだぜ。

DQN厨房の頃、自分はフェラーリかポルシェを運転してて
峠から落っこちて死ぬぞと思ってました。嗚呼恥ずかしい。

最近ガンの手術をした。
成功はしたけど、しばらくは再発と転移に注意していかなければならない。

大抵はこうなると精神的につらいもんだが
（実際他の患者は病室にこもりがちだったし）
まぁしかしよく考えてみると、こうして再発とか転移を頭において
生活している間にも、まったくの健康体の人が事故で即死してたりするし。
自転車でこけて打ち所が悪くて死ぬ人もいれば
むしろなぜここまで生きられたのか…と医者が首をひねるような状態でも
生きていた人なんかがいたりする。

死ぬときは死ぬし、逆もしかり。そんなもんだろう。
定期的に検査してる分には見つかった、手遅れですなんてことはないし。
幸い思い残すこともなく、むしろガンと一緒に今まで心に溜まっていた
憑き物のようなものが取れた気さえするんで手術前よりも精神的には軽かったり。
と、いうわけで入院前よりも明るく軽く生きている。
根拠はないけど、なんとなく後５年…と思いつつ。
５年経ってまだ生きてたら、また５年区切って生きてこうかなぁと。

手術成功おめでとう。
（死ぬときは死ぬしっていう考え方、達観してていいですね。）

人って死ぬときは仕方なくうっかり死んで行く感じがします。

>>25
レスありがと。
ガンと分かった時から考えていたことを、周りの誰にも言わないでおこうとは
思っていたけど、溜めているのは面倒でどっかに吐き出しておきたかった。
こういうとこは２ちゃんのいいとこだな。

早期に見つかって、こうやっていられるってことは先に逝ってるやつらが
「まだ来るんじゃねえ」と言っているのだと思っています。
正直言って、バス停で待ってたバスに乗車拒否されたような気がしないでもない。
色々あって、去年までの私は緩慢に自殺に向かってるような状態だったのだけど
今は何人か大事な人もいるし、恵まれた環境で精神的にも平穏です。
今の状況は、私のような人間にはもったいないと思います。

暖かくなって、体が動かしやすくなったら好きな人とあちこち行こうと
計画してます。まずは、花見かなぁ。
機会があれば出来る限り友達にも会って、楽しく過ごしたい。
仕事も、私が可能な限りのいい成果を出しておきたい。
５年という仕切りを設けたことで、濃密な時間と無駄な時間がいい具合に混ざった
生活が送れるのではないか、と思ってます。
無闇にみっしりも疲れるし、ずっとぼーっとはしていられないしね。

見過ごせないスレだなぁ。

（＾＾）

あれ、まだこのスレ生きてるんだ（ｗ

ちょっと気になる症状が出てきたんで、念のために週明けに検査予約してきました。
ガンとの生活をなぜか自分はポーカーに例えてます。
で、久々に持っているカードをめくろうかと。
ぼけっと手に持っているだけじゃゲームが進まないしね。

自分ひとりのことだけ考えるといつ死んでも別に構わないんですが
人との関わりを考えるとそうもいかないことがありますね。
自分が死ぬことに特別な感情はないけど、大事に思っている人と
別れるのだけは正直、辛い。

旅行したり、花見行ったり、何か食べに行ったりとここしばらく
精力的に出かけているのですが一緒に楽しい時間を過ごすことが
いいのか悪いのか、ちょっと判断に困っています。

age

痛くない死に方ならいつ死んでもいいや、と思える今日この頃。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

（＾＾）

まあみんな、生きてるうちはちょっと頑張って、少しでも悔いの少ない
人生の終幕を迎えましょう。

ゲッツ！

リ・インカネーション信じますか？

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　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

仏教の事は全く知らないものですが、このスレの始めの方の
皆様のカキコで、すこーしどんな教えなのかが解ったような気がします。

　執着や固執で人を傷付けたり傷つけられたり、うんざりする事は多々あるけれど、
欲が全くないというのも、なんか味気ない感じがするんだなぁ・・・。

私40歳、子供2人、小学校PTAの副会長しております。
もし私が今死ぬと大量のスカトロ動画と画像がばれてしまいます。
?Tあとは野となれ山となれ?U
　　　　　　　　　　　　　　ですね?･

僕も裏ビが約500本以上有ります。子供もいてます（10才）妻は結婚前から僕
の趣味を認めてくれているのであんたが先死んだら恥ずかしい物は処分
しといたると言ってくれてます。もし前世の記憶があるなら好色者やった
でしょうねー。でも死んだらほんまなんも分からんまま来世に・・・また
エロコレクションを収集しているんでしょうねー・・・。

>40,41
僕の友人の死後、彼の部屋のタンスから奥さん以外の人の下着が数十枚出てきました。

下山事件の被害者・下山定則も、オフィスの机に春画を隠していたとか…
だから、自殺する人間がそんなものを平気で残すはずがないという理由で、
他殺説の根拠の一つとされている。

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まさに
　　　

「人は昨日より長く生きられない」by 鈴木慶一＠ムーンライダース

「元気なままで急にコロッっと死にたい」なんておそらく世の中で一番
贅沢な事を望んでるくせに、タバコが止められなかったり、食生活が
乱れてたりするんだよねぇ。
日本人は２人に１人が“ガン”にかかると言われてますね（死亡原因じゃないです）。
また病死の９割を●脳卒中●心不全●ガン（それぞれ３割りづつ）が占めてるんだけど、
やっぱガンになると苦しいですよね。特に食道ガンなんか、モルヒネも効かないですよ。
痛くてツバも飲みこめないって言うし。一番理想に近いのは脳卒中ですかね？
日本でも安楽死が認められる事を祈りましょう。

うちは子供がいないんで、今から相続のこととか考える。
あとは葬式のこととかね。
死ぬ時は自分じゃどうしようもないから、
後の者が困らないようにすることと、
生きてるうちに少しでも今より幸せな時間を増やしたい。

(σ・∀・)σ　ゲッツ！
ttp://61.115.1.12/index.html

なぁ皆様！♪どうする〜♪アイフル〜♪

40回目の誕生日に　
自分の頭を撃ち抜く奴は
あまりに一途な理想と望みを　
描き続けたそんな男さ〜♪

自殺かよ・・・

♪運が悪けりゃ〜死ぬだけさぁ〜♪

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

あぼーん

３０になったとき、漏れは死を意識し、自分の寿命を逆算して数えた。
そして残りの人生をせいいっぱい生きようと決めた。４０半ばの今、
別にあらためて死のことなんか考えないが、周囲の者がチラホラ逝きだし、
寿命が迫っていることだけは実感できる。

数日前から身辺整理を始めた。
別に積極的に死に急ぐわけじゃないけど
自分自身の生への執着が日に日に弱くなっていることを
自覚したから。
今は気が張ってる。やり残しがあってはならない。
すべての整理がつくまであと何日かかるかわからないけど
それまでは生きていなければ。
役目をまっとうしたらそのときは静かに眠ろう。

いつ逝ってもいいように、下着だけは清潔に、、、、

漏れも身辺生理はじめよう

俺が死ぬる時は、社会の隙間をに入り込み、死後数カ月経ってから発見されるようなさみしい老人になって死にたい

もうすぐだよ・・・

５７と５８読んで不安と疑問が。
生理のときに死んじゃったらどうなるんだろ…（後始末）
わたしタンポン使用なんだけど、抜いてくれるのかなぁ・・・
別に抜いて欲しいって訳じゃないんだけど。いいんだけど。疑問。

死ぬと穴という穴が全部開くというから、タンポンも自然に出てきてしまう
んじゃないかと････。

ところで、生きているのがとても辛く感じる自分は、もう人生の半分を生きたと
思うと、とてもうれしい。それに、ゴールまで後少しだと思うと気が楽です。

生きることが厭になる、とかはないが、中年にさしかかった今、ゴールは間近
だという気はする。それまでせいぜい旨いもの食って、酒飲んで、あとも少し
エッチしてみたいなあ、、、、

死して屍拾うものなし

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

男の場合、平均寿命７９歳
４０歳で折り返し地点過ぎたことになる
誰でもいずれ死ぬんですね。。。
後で後悔しないようやりたい事やらねば

私は、この３年の間に、婚約者と母親の自殺の第一発見者となってしまい、自殺体の清掃や部屋の後片ずけをしました。気が狂いそうになりましたが、自分もいつかはああなるのだと落ち着いていた事を覚えています。

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

ネット上では遺書を残してる香具師けっこういるぞ

http://www.maromaro.com/will.html

>>69
死んだ後もホームページは残すってのは（･∀･）イイかもしれないね。
例えば、プロバイダからＨＰの永代使用権を取得して、先祖代々ＨＰ
に墓があるってのはいかがなものでしょう？
最新のＣＧ技術でお線香のマークをクリックすると死んだはずのじじ
ばばがニカッと笑いかけてきたり・・

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku10.html

>>70

ホームページを墓場にか、時代だなぁ

うちはこないだ墓地買ったからいいや。
つーか、今母親と二人暮しなのだが、母親が入院したりすると
猫の世話する人がいないなぁと思う。
結婚してりゃ嫁さんにお願いするとこだけど、今になって悔やんでも仕方ないが
してないものはしょうがないしな。あんど今更がんばって配偶者探す気にもならないし。
これって寂しいのかなぁ、もう12年ぐらいこんな感じだから慣れちゃったなぁ。
ただ食生活とか母親がいてずいぶんまともなもん食ってると思うから
もし母親がいなくなったらわしもそんなに長生きしないな。
後は兄弟に任せるとすっか。

そろそろ遺書を書こうと思うんだがどうだろう？
それから一年に一回は遺影の写真撮影を自らやろうと思うんだがどうだろう？

ど　う　し　て　こ　の　国　は　こ　ん　な　に

風　俗　で　は　た　ら　い　て　い　る　ひ　と　が

大　量　に　い　る　ん　で　し　ょ　う　か　？

ど　う　し　て　こ　の　国　は　こ　ん　な　に

風　俗　で　は　た　ら　い　て　い　る　ひ　と　が

大　量　に　い　る　ん　で　し　ょ　う　か　？

ど　う　し　て　こ　の　国　は　こ　ん　な　に

風　俗　で　は　た　ら　い　て　い　る　ひ　と　が

大　量　に　い　る　ん　で　し　ょ　う　か　？

ど　う　し　て　こ　の　国　は　こ　ん　な　に

風　俗　で　は　た　ら　い　て　い　る　ひ　と　が

大　量　に　い　る　ん　で　し　ょ　う　か　？

良スレあげ

あげ

>>70
永代使用権・・・ほすぃ

>>75
日本がいい国だからです。

あげ

「アカギ」の様に死ぬ

>>29の人、また来ないかなあ・・・

葬儀は仏式やだ。
大嫌いな菊の花に囲まれ、坊主にお経をあげられ、わけのわからない戒名をつけられ
地味〜で暗いお寺の墓石の下に埋められる。
とても耐えられません。

もう永遠に何も無い、記憶も意識も。
そして再び何かが起る事も無い。永遠の無。

その時はいつか必ずやってくる。


って考えると、全身の毛穴が開くような恐さを感じます。

死が怖いのは、人生が充実している証拠。

あぼーん

あげさせて

>>84
おれ毛深いんで、脱毛剤塗ってるんだけど、毛穴が開くと浸透しやすいんだよね。

入会無料の出会い系リンク！
人妻、ＯＬ、女子大生がヌレヌレで待ってるよ。
http://www.h3.dion.ne.jp/~smz/i-deai.html

>85
充実している証拠か…

ここの住人は充実していそうもないな。
誰も恐がってないみたいだもんな。

自分が死ぬ時
痛みや苦しみがなければいいな
後に心配を残さないで死ねるといいな

もう生きてるのいやになってきた…

　　　　ｼｭﾎﾞｯ
　　　　　　　.,　∧＿∧
　　　　　　[]() （・ω・｀ ）　　　　　　ｌ二ヽ
　　　　 　　□と　　　　）￣⊃　　　　　) )
　　　　　　⊂ （＿（＿つ　　￣⊃　　/￣￣￣ヽ
　　　　　　　⊂_　　　　　 .＿⊃　　　| （＼／） |
　　　　　　　　　⊂＿＿⊃.　　　　　 |　 >　< 　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | （／＼）. |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ＿＿＿/

最低の人生だったが…、
このまま変われずに死んでいくのかと思うと
怖い、というよりあまりにも無念だ。

まぁ、あの環境からすると。
我ながらよく頑張ったかな？

age

>>93
まだ間に合うぞ
変われ！

自分が死んでも誰も葬式に来てくれないような気がする。
いや、自分が死んでも誰も葬式をあげてくれないような気がする。
まあそれならそれで、別にいいんだが。

なんか良いｽﾚだな。気に入った。
死が怖いのは誰でも。
思春期は世の『絶対と公平』は死以外にないと考えて
何日も夜が怖くて不眠症になりかけたもんだ

どうしょうのないことはどうしょうもない
そう考えたら少し楽になったが
老人が死を恐れて怖いと話しているのを聞くと
特攻隊の手記を読み漁って逃避したりしてます

死ぬのはドウでもいいが、病気を治したい。

自分の屍を晒すのは「死んでもイヤ」。

できることなら自ら墓に入ってスィッチＯＮ→絶命→
焼却と同時に納骨終了。
命日も好きな音楽に読経がセットされたタイマーによって
実行されるだけで十分。

>>67 R U sure?

俺は誰もいない所でひっそりと死にたいなあ。
そのまま土に還るのが良い。
自殺とかはしないが。

>>102
そういう考えもあるよね。
墓地ってなんであるんだろ？
火葬場で骨壷に入りきらない骨はｺﾞﾐで捨ててるんでしょ？
散骨の場所に全員の名前刻んだ石碑があれば墓地なんかいらないよなー

いや、オレは死ぬときは最後まで男あって死にたいな。
そして、たとえドブの中でも這いつくばってでも前に向かって、
死ぬ予定だ。

>>104
いいねｴ〜
でも生き様って感じだよね。
死にざまとしてはドブで溺死みたいにﾌﾞﾖﾌﾞﾖでｳｼﾞが…
すまん

>>99
同じく。
病気の10年より病気の治った10日が欲しい。

亭主が４７で、癌のため死んだ。
私やこども、両親にすら
一言の遺言らしきものはまったく無かった。
余命は告げられていたので
時間はあったのだが。
それって、充実していない人生で、
言い残すようなことも無い、ということ？

>>107 癌なら遺言どころではなかっただけなのでは・・・
それに言い残す事様な事も無いというのは、むしろ充実した人生だったからじゃないかな？
充実していなかったなら、青年の主張並みにあれこれ言いそうな気がする。

深いスレだ、あげ

おまいらは生きた。
そうしてどこにでもいそうな「私」を続け、、
しかし微妙に微妙に他の人とは違う私であるところの私を生きて、
、、もうすぐ消える。

・・なんで？（ｗ

これから10年以上生きれるような時に、ぽっくり死ぬのが本望です。

地震くるかもしれないからあげ

機械は壊れ、人は死ぬんだよ。

現在２３歳の者です。最近よく死について考えてしまいます。
とくに夜になると痛烈に考えてしまいます。でもそういう事は誰もが思う事だと思うんですけど、
自分が３０代、４０代、５０代になるにつれて、生きていく糧というものがあるのだろうかと思います。
若輩者ですがなにか意見を聞かせて下さい。

>>114
生きていく糧なんて無いと思うよ。
でも死んでしまう事が、生き続けるよりも良い事だなんて思わない。

>>108
充実した人生ってなんだろう。
手塚治虫が生きている間にした事って、誰にも真似出来ないような
本当に凄い事だけど、
でも彼は死に臨んで心安らかだったと思う？
物凄く無念だったと思うよ、
あれだけの才能があったからこそ。

>>114 糧があろうが無かろうが、気付くと歳とってもうすぐお迎えか・・・って事になると思うよ。
それでいいんじゃない？
もともと人もただの生き物で、生まれてきて死んでないから生きてるだけ。
所詮生き物の一生なんて、どんな偉業を成し遂げようと、どんな才能に恵まれようと、皆等しく意味も無ければ価値も無いわけだし。
逆に言えば、何にも出来ない人の人生がより価値や意味が無いというわけでも無い。
まあ、それと自分が充実してるとか虚しいとかはまた別の問題だけどね。
「生きる糧」はある程度の気力と体力と運のある人が得る事の出来るもので、大半の人は例えば一杯のビールとか、テレビの番組とか、ほんとにちっぽけな事を楽しみにして毎日を過ごしていってるんだと思う。
きっとマラソンと一緒だよ。
しんどいけど、取り敢えずボーッと走ってりゃ、そのうちゴールがやってくる。
だから今からそんな先の事なんて考える必要ないよ。
私も中学生くらいの頃あなたと同じような事考えていたけど、気付いたらいつのまにか30代、当時の自分にとっては果てしなく遠い未来の年齢になってたよ。
しかも月日の流れがどんどん加速している・・・

なんか長文ですみません。

レスありがとです。時間の大切さに気づいたとたん、
時間の流れが速く感じるようになりました。
子供の頃なんて自分は一生大人にはならないって思って感じてました。
永遠に子供でいられると信じてやまなかったのに、
やはり時間（とき）のながれは万人に訪れる物で、どうにかできる問題ではないし
今を精一杯生きていきたいです。

>107
私も癌ですが、それで毎日をとりあえず生きているだけで精一杯。
無責任なようだが夫や子供の事など考えている暇はないです。
私自身の人生があまりにも無念で。
家族は私に「治らないならせめて何か家族の為に思い出を…」という
期待をしているのが見え見えで、はっきりいって誰にも会いたくないのに。
遺していく方の義務なのでしょうか？正当化されたら何もいえませんが。

お彼岸です。
お墓参りはいかが？

>>115 充実した人生と言うのは、死ぬ時に人生を振り返って「ま、こんなもんだろう」と思う事だと思う。
やるべき事を成し遂げた、という達成感もって逝く事もあるし、自分の身のほどを知った上での諦観の上に成り立つ事もあるし色々だろうけど、とにかく何かしら自分の人生に納得がいってる事だと思う。
充実していない、あるいはしきっていない人生と言うのは、志半ばで無念のうちに死ぬ事だと思う。

深く考えるな、いつかは皆死ぬ

そうだ、そうだ、みんな死ぬんだ

京都市西京区嵐山茶尻町、自営業、居田勝義（４４）
いい年こいて中坊女子と焼肉。。。
祖国日本の為特高警察は、逮捕ｾﾖ　、、、
身柄を拘束の後余罪を追及し銃殺か？
琵琶湖は祟りか。。。拙僧が行き法要すべきか否か？
未成年者略取誘拐にて起訴はどうか？
又股ができそこなうので朕宝切断にし末永く、、、、、
何か？　ない　　御願いします。　

唯一の懸念材料であるエロビデオは全てパソコンに取り込む。
死ぬときHDDを棺に一緒に入れてもらおう

ドラマみたいに余命を告げられ家族に見取られながら死んでいく人って
どのくらい居るんだろう？
実はほんの一握りで圧倒的多数はひっそり孤独にってパターンなんでは？

３７歳・２児の父でつ。いつ死んでもいいように、保険はがっちり掛けてます。
自分が死んだら‘家族’はどうなる？・・・って、いつも考えてました。
‘保険の内容’見ると、漏れが死んだほうが、家族は‘得？’するのでつ。
年金制度も‘崩壊’してるし、保険業界も‘明日がわからん’状態だし。
‘早いモン勝ち’で、保険金受け取るほうが、得かなぁ。
って思う‘現在のにっぽん’であります。だろ？小泉？

‘←これはなんれすか？ｗ引用符（始）？

１９のとき交通事故で死にかけた。３ヶ月寝たきり、１８ヶ月入院した。
もし死んでいたら直接死因は内出血による失血死ってことになっていただろな。

それまでは、死について考えると上の方のレスであったような「全身の毛穴が開く
ような恐さ」を感じていたんだけど、実際に死に直面すると不思議と恐怖は感じな
かった。周りは今日死ぬか明日死ぬかと騒いでいたけど、自分ではもうどうでも
いいだろという感じが強かった。諦めと自嘲とそしてほんの少しの満足感かな。
昔の名作「フランダースの犬」のラストのネロみたいな気分だった（これはまあ
失血というせいも多分にあると思うが）。

錯覚かもしれないが、仏法でいうところの解脱とか悟りとかいうのはこういうもの
なのかと思ったな。

その後、奇跡的に持ち直して長いリハビリ療養を経て全快した。死にかけていたと
きは全然苦しくなかったのに、リハビリは死ぬほど苦しかった。体力が戻り死が遠
ざかると急にまた死が怖くなった。でも以前のようなのしかかる恐怖感ではない。
寂しさに近い怖さだ。

バブル時代、中途半端に悟りをひらいてしまったため、物事に執着するということ
があまりなく、人間にも物にも金にも地位にも執着がない。今日一日無事に生きら
れれば感謝感謝という姿勢で過ごしてしまった。そのため、投資（自分自身にも経
済的にも）という行為をせず、かといって浪費もせず、ずいぶん面白味のない半生
を過ごしてしまったなと、今３０半ばを超えて後悔することがある。あのとき死ん
でいればこんな苦労はしなくてすんだのになーなどと罰当たりなことをよく考える。

生きている限り人間は煩悩を捨ててはいけないし、また捨てられない。煩悩のない
人間は死んだ人間と同義だ。死の瞬間に完全な悟りはひらける。そう信じて疑わな
い今日この頃。

二十歳前後の時、同年代の親族や友人を5人亡くし死を実感して
生きるようになった。
いつ死んでも悔いが無いように生きるのが理想です。

正直、いままでいい事無かったなーーー。ほんと神様に見放されているか、
悪病神に取りつかれているみたいだ。タイミングも悪いし、人間関係にも
恵まれない。人に恨まれるような事何もしていないし、他人に対しても
思いやりを持って生きていると思うし真面目に生きているつもり。何故なんだろ
う？！前世で、よっぽど悪い事したんだな、きっと。

>>127
貴重なお話で思わずレスを付けたくなりました。
まずは、大変な事故に遭われ、お元気になられた事
本当に良かったです。
私はあなたとほぼ同年代ですが、この頃ふと思う事があります。

煩悩（欲？）を持つことは意味のあることだけど、限度が大事。
自分で欲を持ちすぎると、結局はいつも自分を
後ろから押されているようで、落ち着く事が(とどまる事が）できない。
本当に大事なモノを見失ってしまっている事がある。

生きている事に感謝できる､､､とても大事な事だと
人生の折り返しに来て思う今日この頃です。

あげ

不慮の事故で自分より若い知人が亡くなりました。
老後のことを心配してましたが、「死」というのがそんなに遠くないのかもしれないと
思い、なるべく身辺を整理するように心がけることにしました。

お墓とかは特段興味はありません。
（昔遠藤周一のエッセイで　景色の良い丘の上で木の袂に墓を建ててもらい
墓参に来た友人がそこで腰掛けて一服して欲しいっていう話はいいなぁと
思いましたが）
法律さえゆるせば、散骨でもいいです。
お葬式代を用意できれば、近親者のみで
できれば棺には大好きなカサブランカ（大きな白い百合の花です）を
いれてもらえば、とても嬉しいです。

死んだら葬式はしないでそのまま焼いて、骨は東京の無縁仏の墓に入れて欲しいが、無理だろうな・・・・きっと東京都の許可が下りないだろう。
間違っても実家の墓には入りたくないし。

死んだ後の事なんか考えたって仕方ないよ。自分じゃ分からないんだから

そうだね

ご存知「メモリアルアートの大野屋」では
「モンブラン葬」なるモノを実施しています。

撒くんです。　モンブランに。

メランコリー

>>74
あははは
こんなことも書いてたんだねぇ
忘れないでおこう

age

>>できることなら自ら墓に入ってスィッチＯＮ→絶命→
>>焼却と同時に納骨終了。

納骨はいらない。焼却後レンガのようにされホームセンターで
いっこ５０円くらいで販売。
希望>>駅前ロータリーの歩道に敷かれたい。いつもにぎやかでイイ。

燃やさずに肥料にしてほしい

ﾌｶﾞｰ(｀∀´)

怖いね。

びびりがいますねﾌｶﾞｰ(｀∀´)

生きたい

死ぬ前に骨髄バンクに登録するか？

ﾌﾌﾌ　ﾋﾞﾁ(｀3´)

公平に訪れるか…。死も老いも必然だけど嫌だねぇ。

自分が死ぬことに関しては、それほど執着がない（と思う）。
だが、家族や友人の死については、死んでくれるなと切に願う。

これは自分が親しい人の死によって混乱するのを避けたいだけの
利己的な気持ちなのかと、ふと思う。

深夜にここ見ちゃいかんね。
深く考えすぎてしまう。気楽にいこう

死んだら胃の中のもんとか全部出てくるので
空腹の時に死にたい

病気で苦しんだあげく死ぬのは嫌だが突然死も嫌だ。どんな死に方が一番いいのだろう？

スカイダイビングでパラシュートが開かずに墜落死した人
地上に落ちるまで何を考えていただろう？

>>153
やめときゃよかったーーーーーーーーーーー、イタッ！

だと思う

逝くゥ〜〜〜っ

　死ヌゥ〜〜〜〜！！

30超えてから時々、漠然とした死への不安が浮かぶことがある

もう死にたい

死ぬのが怖くて眠れないスレってのがあったな。

記念カキコ〜

【究極の】〜死〜【いやし】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/healing/1077875608/l30

おやじみ〜
　　　　　　　　　　　　　┌〜〜〜┐
　　　　　　　　　　　　　│ 占有　∫
　　　　　　　　　.＿＿　├〜〜〜┘
　　　　　　　((ヽ|・∀・|ノ
　　　　　　　　　|＿＿|　))　
　　　　　　　　　　|　|

病気で死ぬんだったら、ある程度覚悟もできてるだろうけど、
事故で突然死したりするのは、嫌だわ。

まずはPCの中のｴﾛ画像の整理。

自分がどういう死に方をするか
自分はどこで死ぬか
自分は死ぬ時に自分の人生にどんな感慨を抱くか
俺にはあんまり興味は無い
人間死ぬ時は場所も関係無くあっけなく死ぬし、考えてる暇無く死ぬ場合もあるだろう

でも俺は自分が死んだ後、誰も俺を思い出さなくなっていくのが堪らなく怖い
それを考えると死ぬのが怖い

ごちゃごちゃ、言ってんなって！
７０歳、８０歳代のじーさん、ばーさんと仕事したり
ご飯食べ行ったりした事ある？
そのパワーに、こっちが元気貰うぐらいだよ！
ブラックジョークありありで「来年はもういませんから、サイナラ〜」
なんて笑顔で言う。死ぬのなんて怖かないんだよ！

想像つかねー。

死ぬ時は、1人空でも見ながら、人生を振り返りつつ眠る様に死にたい
家族に看取られて、とかは（普通なら）泣かれる事になるので敬遠したい
が、家族が居るならそれも致し方なしか、最後の義務？
まぁ年かっぱらってたって、笑ってじゃあなって訳には中々いかんわな

穏やかに死ぬ時って、きっと自分の人生に満足してる時ですかね
やりたい事があって、充分にそれを行い、悔いがない状態なんだろうか
俺はやりたい事も見つからないし、家族は親父1人だけだからなぁ
とりあえず今は親父より長生きすりゃ充分、あと部屋の片付けもしたい所ｗ

俺も今迄何回か交通事故にあって、2〜3回は走馬灯を見たな
つっても、骨折ったりじん帯断裂？程度の怪我でしたけど
最初の走馬灯が小学生低学年位だった所為か、自分の死を余り恐れなくなったなぁ

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　ヽ|・∀・|ノ＜気合の入った占有マン　
　　|占有|　　　
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俺は何歳まで生きられるだろう。

俺は何歳まで生きられるだろう。

分からないから精一杯、、、

切腹。

死ぬ時は我が魂の故郷インドに帰って死にたい。

いつ死んでも悔いがないように、今日一日を一生懸命。
でも、親と猫より先に逝くわけにはいくめえ。

先月半ば、会社内で後輩が突然死した
俺もよく一緒に仕事をした仲間だったが、あまりに突然過ぎて皆言葉も出ず　
３０代前半で１歳の子供もいた（きっとまだ、自分の死を感じてないだろうな）　
葬式にも出席したが、今でもひょっこり職場に現れる様で仕方がない
世の中不公平、思い通りにならない事だらけ〜でも、命ある限り人は生きる
いろんな考え方あるが、このスレいろいろ勉強になるな

世界征服するまでは死ねない


駄目ならセーラー服だけでもいいや

死ぬって分かってもなんも変わらんだろう。
誰の目を気にしてるか分からんけど
なかなか思うようには生きれん。

普通に食っていける職もあり、結婚もしたし、
少ないが友人もいて、ほどほどに趣味もある。

でも、このままずーっと淡々と過ぎていくなら、
今死んじゃってもいいかもと思う。
かといって、積極的に死にたいわけでもないがな。

死んだら墓にだけは入れないで欲しいな〜。
火葬場のくず灰と一緒にどっかに捨てちゃっていいや。

30代もあと僅かで終わる。
もう人生半分生きてしまったんだな
幼い頃の夢は全部消え果てて
ちゃんとした職にも恵まれず
愛する人も去ってしまった。

自分が死ぬまであと何回いい事があるんだろ？　

いいことなど絶対無い
早く死にたい。

ばかやろう

良い夢見させてもらったよ
あばよ！！
って、死にたい。

クロベエ死んだんだね。４０か……

>1８4

問題はだな　クロベエのかをがどうもおもいだせん

別にチェッカーズのファンでもなんでもないんでどうでもいいけど…

生きてる以上誰でも必ず死は訪れる！　死について金持ちも貧乏人も無い！
死ぬ事自体は皆平等、いつどこでどんな形で死ぬのか分からないが一生付いて回ってくる事実
それが運命、神のみぞ知る領域だ
どんなにあがいても人間１度きりの人生、人に迷惑掛けずやれる範囲で楽しい時間を作れや

>185
金ちゃんファミリーのクロベエだと思った奴＞９８人/１００人中。

またまた、カックイイID:IO0IL/OZが出た。　　　↑

今年６月、地下鉄で目の前で飛び込み　グモ
さらに先月末、会社の裏のビルで飛び降り　グモ
三ヶ月の間に２度も人がゴミになる場面に立ち会ってしまったよ

もういい年なのでショックではないが、精神的にダメージは喰らうよな
死にたくねぇなぁ…（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

自殺は、死ぬ人自身にとって、最も理想的な死に方といえるのではないか？と、時々思う。
生まれてくる時期を決めることはできないが、死ぬ時期を決めることはできる。
自分自身の死を、自分自身で司る・・・魅力的な香りがする。
天寿を全うすることは、「神に殺される」ことのようにも思う。

またあの季節がやってくる・・・
私、どういうわけか「ホワイトクリスマス」を聞いていると、発作的に死にたくなります。
別にトラウマがあるわけでもなし、前世に何かあったのかな？（ｗ
そんな自分が怖くて、クリスマスが修羅場になる仕事が止められない・・・

>>190 ・・・それは、ショックだよね・・・

闘病中の旦那が死んだらすぐ死にたい。でも犬がいるから
犬より先に逝くわけにもいかず。

独身病弱ヒキ女
生きる希望持てない故死にたいです
親が死んだら生きていけません

しかも女で３０過ぎてんだろ
最悪ジャンｗ

俺死んだら線香の代わりに愛飲してる煙草立てて欲しいな。お棺の中にも１カートン入れてもらいたい。

もし独身だったら冬山へ行って凍死していると思う。凍死は疲れて眠るよう
に死ねるから一番痛くない死に方だと思う。登山ルートから外れればまず
発見されないし、狐や狸に食われるから遺体も残らない。誰にも気付かれず
にそっと死ぬ。理想の死に方だ。でも現実には妻子があるので、子供を成人
させ、妻に人並みの贅沢をさせてからでないと死ねない。
あ〜あ、三流国は住み心地が悪いぜ。

おまえら、あまちゃんだな。

宮古島で潜ってる時、海面に体浮かせてボーッとしてた。
真っ青な空だけ見えてた。
このまま死んじゃってもいいな って、心底思ったよ。

200sageＴ

寝るぽ（＾＾）

言葉は悪いが＞198が真実かな…とも思う

>>197 （逝くなだって 笑）
鍋しながら死んだら？
てっちりとか？
酒ガンガン入れながらそのまま泥酔

舌鼓を打ちながら召される至福の一時(微)

>>197 私も昔、凍死が楽かな・・と思ったことある。
でも今は凍死は嫌だ。寒いのは嫌だ・・寒いのは。それならまだ樹海の方が・・。

どうせなら、ひとおもいに射殺とかがいいな。
レストランで幸せなお食事中に、ピストルもった人たちが現れてバンバン！
倅とか家族に世話して貰ったり、寝たきりで餓死とかは辛いだろうな。

>>205
(´･ω･`)自殺じゃなくてもいいんなら、飛行機事故とかでも
いいんやないか？残された人にお金をたくさん残せるかもしれんで。

このまま、情けないまま、屈辱にまみれて死んでいくのは、
あまりにも無念じゃないか。もう一回がんばろうよ。

>>207
死なないよ。 死ぬもんか…！

これから、どんな人たちに会えるかと考えてたら
死ねるわけがない

飛行機は恐いです。落ちるまで生きてるとゆうのがやだ。
やっぱ一思いに仕事して欲しいです。

十数年一緒だった人を癌で亡くした経験がある。
腫瘍の発見から5年、その間は何がどうということもなく、
ごく普通に生活してた。病気の話もよくした。
本人は「なんか死ぬ気しないんだよね」と笑い、私もそう思ってた。
ところがある日、いきなりの急変、緊急入院。私は仕事を休んでつきそって、
24時間一緒の生活をした。彼の身の回りのことはすべて私の仕事。
不思議だけど、それが心の底から楽しくて幸福だった。
病人はあきらかに日々弱っていくし、冷静に考えればまさに末期なんだけど、
それでもふたりでいることがうれしくて楽しくて、相手が愛しくてたまらなくて、
その生活がずっと続くような錯覚すらして、
十代でもこんなことしなかったってくらいいちゃいちゃしたりした。
そうして3か月がたち、桜のつぼみがふくらみかけたある日、
眠るみたいに亡くなった。その後の数日間はあまり記憶がない。

亡くなるまでの時間はあんなにたっぷりあったのに、
遺言とか最後の言葉なんて何ひとつなかった。
でもなんかね、いらなかった。そういうの。彼が何を望んでるのかよくわかったし、
わからなければ私がしたいようにすればいいってこともわかったから。
それに遺品がどうとかお葬式とかお墓とかって、どうでもいいことだし。

彼に思い残したことがまったくなかったとは思わないけど、
一番大事なことは成就されてたと思う。
いちばん好きな相手と一緒にいて、小さなわがまま言いあったり、
何も言わずに抱きしめあったりできた。私だったらそれ以上望むことなんてない。
最後にほしいものって、そういう愛と信頼しかないと思う。
お金も名誉も見栄もいらない。あえていうなら、肉体もいらない。
心の底から愛し愛されてる幸福という事実があれば、それでいい。

まぁそう思っても、今も生きてる私にはいろいろ付きまとう。
セックスも大好きだし、お金もほしいと思うし、言い出せばきりがない。
でもやっぱり、最後に残るのはきっと愛だろうとも思う。
病気でも事故でもどっちでもいいけど、遺言なんてしなくていい死に方がしたい。

死んだら灰は住吉川逝きだ。。。

苦しんで死ぬのはヤダ

おれも苦しまないで死にたい

苦しんで死にたいやつがどこにいるだろうか。

死の苦しみがあるから
人は恐れて思い止まるわけで…

>210
私も10年連れ添った夫をガンで失った。
急変する前の日「また明日ね」というのが最後の会話だった。
看病もガンガたったつもりだし、幸せなｹｺｰﾝ生活だったけど
遺言というか、そういう形ではない言葉は欲しかったな。
ドラマなんかでは、言いたいことを全て言った後逝くけど
現実には難しいのだろう。

仲の良かった人が入院しているという病院に行った。
面会しようと思って行ったのだが、手ぶらだったしもう夜遅かったので、
明日また来ようと思って帰った。
次の日、花カゴを買って面会に行った。
看護婦さんに、病室を尋ねると・・・
「その方はもう亡くなられました」と告げられた。
　今朝早く、亡くなったそうだ。
　昨夜、行っていれば面会謝絶だったとしても、死ぬ前に間に合ったか
もしれないと思った。
花は持ち帰る気になれず、ナースセンターに置いて欲しいと看護婦さん
に渡して、とぼとぼと帰った。

最近何をするにも意欲がわかない。本当に生きる気力が失せてきた。もう駄目かも知れない。

死ぬ時のことを真剣に考えるのは結構

でもな　それと同じぐらい　今をどう生きるべきかを考えているか？
「あ　今日も死ななかった」程度に考えるのでは中途半端だ
生あっての死なんだから