小説家になろう　95

男の恋愛は「名前を付けて保存」
女の恋愛は「上書き保存」

それらって明確な答えがない、投げっぱなしものじゃなかったっけ？

じゃあ埋めお題でもいくかな

何度とやっても一向に能率のあがらないこと


新規の読者獲得orz

ある村で少女が言った。
「大変、みんな寝たままなの。」
確かに周囲の民家を調べてみると、村人全員まだ昼間だというのに寝ていた。
老若男女村人全員が寝ているのだ。不思議に思った私は少女に尋ねた。
「何でお嬢ちゃんは起きているの?」
少女は答えた
「だって私の髪は長いもの」
私はしばらく考えた、なるほど、そういうことだったのか。

一番有名なのはこれかな


ある男が、とある海の見えるレストランで「ウミガメのスープ」を注文しました。
しかし、彼はその「ウミガメのスープ」を一口飲んだところで止め、シェフを呼びました。
「すみません。これは本当にウミガメのスープですか？」
「はい･･･　ウミガメのスープに間違いございません。」
男は勘定を済ませ、帰宅した後、自殺をしました。
何故でしょう？

>>954
庭の雑草取り。もはや植物対人類の戦争かと思うほど、やつらには困らせられている。

>>957
1名さま、ごあんなーい！

【増殖】植えてはイケナイ！８早く抜け！【侵略】
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/engei/1208314600/

>>954
試験勉強

なんか、能率が上がってない気がする。気のせいかも知れないけど。

>>957
試しに雑草を育ててみては。園芸と言う事で。

997 名前:名無しさんの野望 投稿日:04/12/1515:20:40 ID:ZsIDaj2j
はｰい残念でした私このｽﾚ埋めまｰす
5

998 名前:名無しさんの野望 投稿日:04/12/15 15:20:43 ID:ZsIDaj2j
4

999 名前:名無しさんの野望 投稿日:04/12/15 15:20:46 ID:ZsIDaj2j
3

1000 名前:名無しさんの野望 投稿日:04/12/15 15:20:51 ID:ZsIDaj2j
2

間違えた

1001 名前:1001 投稿日:Over 1000 Thread
このｽﾚｯﾄﾞは1000を超えました｡もう書けないので､新しいｽﾚｯﾄﾞを立ててくださいです｡｡｡

994 日出づる処の名無し 03/11/26 10:12 ID:m4Fz+C+V
で、994をゲットするわけだが

995 日出づる処の名無し 03/11/26 10:13 ID:m4Fz+C+V
で、995もゲットするわけだが

996 日出づる処の名無し 03/11/26 10:14 ID:m4Fz+C+V
いいのか？996もゲットするわけだが

997 日出づる処の名無し 03/11/26 10:15 ID:m4Fz+C+V
ドキドキ……997

998 日出づる処の名無し 03/11/26 10:17 ID:m4Fz+C+V
うおぉぉぉをををーーーー998

999 日出づる処の名無し 03/11/26 10:18 ID:OOZGzaeG
フフフ……999
1000に999と書くが良い。

1000 日出づる処の名無し 03/11/26 10:18 ID:m4Fz+C+V
きたきたきたーーーー999………ほんとにいいの？

ある日、俺は午後になったあたりから体に妙な違和感を感じていた。
しかし霊感の「れ」の字もない俺は、体調でも崩したか程度に思っていた。
道行く人がたまに俺のほうを見てびっくりするあたり、顔色が非常によろしくないのかもしれない。
こういうときは酒を飲んで早く寝るに限る。
コンビニで引きつった顔の店員から酒を買い、その日は10時前には寝た。
翌朝、しっかり寝たはずだが体の違和感は消えていない。朝の準備を済ませた後でふと
昨日は携帯を朝かばんに入れたっきりで、一度も出さずに寝てしまったことを思い出し
あわててチェックしてみた。
・・・・・・・留守電12件、しまった、誰か緊急の用事でもあったのか、とりあえず再生せねば

「私メリーさん、今○○駅にいるの」
「私メリーさん、今○○大学の前にいるの」
「私メリーさん、今○○教室の前にいるの」
「私メリーさん、今あなたの後ろにいるの」
「私メリーさん、さっきからあなたの後ろにいるの」
「私メリーさん、あなたの後ろにいるんですけどー、もしもーし」
「もしもーし、メリーさんですよーいい加減気づいてくださーい」
「メリーです・・・取り憑いた人が鈍すぎるとです・・・めりーです・・・」
「うー、一日一回くらいは後ろ見るもんでしょ普通！」
「ほらほら、あのおじさんとかめっちゃ私のこと見てるよ」
「な、なんでうつ伏せで寝るの！いいかげんこっちみなさいよ・・・」
「えぅ・・・ぐすん・・・・メ、メリーです、この録音きいたらでいいので後ろみてください」
俺は背後の気配を確認すると、振り向かないで家を出て大学へ向かった。
その日俺の背後には、半べそかきながら後ろをついてくる少女がいたらしい。

メリーカワユスｗｗ

「パイロットから管制官へ。大西洋上空500マイルで燃料切れ。指示を請う」
「管制官からパイロットへ。こちらの言うことを反復せよ。天にまします我らの父よ……」

何年も前のこと。アメリカの靴メーカーが、
ジャングルの奥地にマーケティングの担当者を２人派遣した。

しばらくして会社に２通りの報告書が届いた。

１通目は「ここはビジネスは無理です！原住民は靴をはいていません！」
２通目は「ここはすごいビジネスになります！原住民は靴をはいていません！」

75歳の老人が、精子の数を検査してもらうために
医者に行った。
医者は老人に瓶を渡し、家に持って帰って
サンプルを入れて明日持ってくるように言った。

次の日、再び病院を訪れた老人が医者に瓶を渡した。
瓶は昨日と同じようにきれいなままで、空っぽだった。
どうしたんです、と医者は訊いた。

「いやね、先生、こういうことなんじゃ。
最初は右手でやってみたんだが、どうにもダメでね。
ほんで左手でやったんだけども、やっぱりダメだったんじゃ。
だもんで婆さんに頼んだんだよ。
婆さんは、最初右手でやってダメで、
左手でもやっぱりダメだった。
婆さん、口でも試してくれたわい、入れ歯アリとナシで・・・
でもダメじゃった。
とうとうお隣の奥さんにまで頼んだんじゃ。
右手、左手、そんで口・・・そんでも全然ダメでな」

医者はびっくりした。
「お隣さんに頼んだんですか？」

老人は答えた。
「そうじゃ。でも誰がどんだけ頑張っても、
この瓶のやつめ、全然開かんのですわ」

幻の勝利に酔うために尊厳を捨てることを厭わない蛮人が２ちゃんには棲息しています。
妄執に取り憑かれた人と戦うのは至難の業です。
それは２ちゃんの歴史が証明しています。
２ちゃんで優位なのは知識でも論理でも誠意でもありません。
最強の武器は時間と執着心、そして自己矛盾。
真面目に対話しようとする人ほど根負けします。
恥を知る人ほど自己嫌悪に苛まれます。
善意を信じる人ほど人間不信に陥ります。
こうして罪なき無数の名無しさんが暗い情念の波に呑み込まれ、深海に沈んでいきました。

汝、戦うことを畏れるとこなかれ。されど蛮人と戦う不毛を知るべし。

歴戦の２ちゃん賢人が残したことばです。

何個か持ってきた




かなり前の話なんだが家でお姉ちゃんと２人で映画を見てたんだ。

映画も中盤になりベッドシーンが流れる…
外国人の濃厚なキスシーン…喘ぐ女…

姉ちゃんと普段エロい話なんて全くしない俺はめちゃくちゃ気まずかった…
もちろんお姉ちゃんも気まずかっただろう…

俺はあまりの気まずさにその場から逃げるのはワザとらしいので画面に目をそらして友達にメールをうつ…


「今姉ちゃんと映画見ててさぁ…エロいシーンが流れててスゲー気まずいんだよ…まぢやべえ(笑)」

そんなメールを送信する。
今度は姉ちゃんが携帯を見る。

姉ちゃんは携帯を見ると顔が真っ赤になってまた映画を見はじめる。


友達からメールがこないなと携帯を確認するとさっきのメールの送信先が「姉」になっていた。


笑った…僕はただひたすら笑った

内緒で妻のパソコンでインターネットして
ヌードとかＨな写真を見まくっていたのですが、なんと
なにかの表紙に見ていたエロ画像がパソコンの後ろに
表示されたままになって元に戻せません！
前はプーさんの画像だったのに、今はアソコにバイブを挿した豊丸の画像です・・・。。
再起動しても表示されたままなんです。
早く直さないと妻が夜勤から帰ってきてしまします！（看護婦なので・・・・）
至急助けてください！！！
ＯＳはウィンドウズXPです。
よろしくお願いします。

カエルが五匹並んでいます
右から三番目は大人でしょうか子供でしょうか

女の子が運転するのは駄目なのですか？

私は一人っ子で母親が亡くなった為、父親(36)が非常に厳しく
「女の子が運転なんかしちゃいかん」と言います。
もうこの勢いだと出家しそうなのですがどうなんでしょうか。。




出家ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

以上援護射撃でした

即興で作っていい？

援護射撃命中しました。今夜が峠です。

飼ってる犬が脱走した
無事に帰ってきたのは良かったけど、おでこに「ネコ」って落書きされてた
最初ちょっと笑ったけどだんだん腹立ってきた
違うし

>>973
もちろんだともマイケル。埋めだし。

おまえら、英語使うって事は帰国子女とかって奴か？
気取ってトマトなんかを「ﾄﾒｲﾄﾞｩ」、ポテトは「ﾎﾟﾃﾞｨﾄﾞｩ」
タマゴなんかも「ﾀﾒｲｺﾞｩ」なんて言うんだろ。むかつく

ごめん無理ぽい。
ついさっき経過した潮干狩りの実話書こうとしたけど、携帯から打つのは無理だ。
今帰りの車の中なんだよ。
三半規管が少々ピンチ

Ｑ．どうやってキリンを冷蔵庫に入れますか？

Ａ．正解は「冷蔵庫の扉を開け、キリンをいれ、扉を閉じる」です。
　この質問ではあなたが単純なことを複雑な方法でしていないかどうかをテストしました。

では次に
Ｑ．どうやって象を冷蔵庫に入れますか？

Ａ．間違った答は「冷蔵庫の扉を開け、象を入れ、扉を閉じる」です。
正解は「冷蔵庫の扉を開け、キリンを取り出し、象を入れ、扉を閉じる」です。
　この質問はあなたの記憶力を試しました。

では次に
Ｑ．ライオン王が動物たちの集会を開きました。 ただ一頭を除いて動物たちはすべて集まりました。参加しなかったのは、どの動物ですか？

A. 正解は象です。　象は冷蔵庫の中ですから！
　これによってあなたが総合的に考えることができるかどうかを試しました。

ここまでの三問に正解できなかったのなら、次の問題はあなたがプロフェッショナルであるかどうかをみる最後のチャンスです。

Ｑ．狂暴な人食いワニがいることで知られている川があります。
どうやって渡りますか？

Ａ．正解は「ただ泳ぐ」です。ワニはみんな動物の集まりに出ていますからね！
　この質問はあなたが論理的に考えることができるかどうかを試しました。

>>977
無理すんな。

>>977
車の中で携帯は読書並にヤバイよトム。吐くぜ。

302 名無しさんにズームイン！ 2006/03/02(木) 23:51:14.79 ID:racYa7PN
彼は、自分を愛している3人の妹の中で、誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し、妹らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の妹は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、自分を完璧に見せるためにその金を全て使ってこう言った。
「私はお兄様をとても愛しているの。だから、お兄様が町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の妹は、夫になるかも知れない兄のために新しいスーツやシャツ、車の整備用品を買って、残らず使いきると、こう言った。
「私にとってはお兄ちゃんが一番大切な人なの。だからお金は全部お兄ちゃんのために使ったわ」
最後の妹は、5000ドルを利殖に回し、倍にして兄に返した。
「私は兄さんをとても愛している。お金は、私が浪費をしない、賢い妹であることをあなたに分かってもらえるように使ったの」
彼は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい妹を妻にしようとしたが、市役所で止められてしまった。

先週末だが、俺が風呂に入ってると、
もうすぐ高校を卒業する妹が乱入してきた。
もちろん裸じゃない。
「なんだよ？」ってきくと「ドンキで面白い入浴剤見つけたから、試しにきた」って言う。
で、なんか小袋を開けて、中の粉を風呂にいれて、掻き混ぜろっていいだす。
混ぜてたら、なんかヤバイ感触になる。
「なんだこれ？」
「キャハハハハハ、これローション風呂の素ｗｗｗｗｗ」
「馬鹿！」
とりあえず妹を追い出して、こっそり楽しんでたら
突然ドアがあき、全裸の妹が「１人だとあんま楽しくないでしょ？」って言いながら、

>>981わっふるわっふる

牧場に種牛が２頭連れて来られました。
１頭は若さみなぎるジョージ。もう１頭はベテランのサム。
ズラリと並んだ雌牛に、若いジョージはもう興奮を抑えきれません。
「サム！サム！僕、あのギャルたち全員と関係もっていいの？はぅはぅ」
「落ちつけよジョージ。これは仕事なんだから効率的にやろう。
　いいか。娘たちが１列に並んで食事している隙に後ろから行く。
　俺はこっちの端から順番にやっていくから、お前は向こうの端から取りかかれ。
　真ん中で出会ったところで仕事終了だ」
「わかったよ。じゃあもう始めていいんだね？いっちゃうよ。はぁはぁ」
「ジョージ。くれぐれもお嬢さんたちに失礼のないよう、礼儀正しくするんだぞ」
「OK！」
そうしてジョージとサムは仕事に取りかかりました。
ジョージは興奮しながらもサムの注意を覚えていて、１頭終わる度にきちんとお礼を言いました。
「お嬢さんありがとう。お嬢さんありがとう。お嬢さんありがとう。お嬢さんありがとう。サムごめん。お嬢さんありがとう。お嬢さんありがとう」

ボブ「この間ピザを頼んだら、6枚切りにするか、8枚切りにするか、って聞かれたんだよ。」
ジョン「で、何て答えたんだい?ボブ。」
ボブ「もちろん6枚切りで、と言ってやったさ。　8枚も食えないからね。」

男１「ジョンのブツはデカイらしいぜ。
　　　あいつが風呂にはいると３回水音が聞こえるって噂だ。」

男２「それじゃあジャックの方がすごい。
　　　あいつが川で背泳ぎすると、橋にひっかかっちまうって話だ。」

男３「どっちもジョニーにはかなわねえな。
　　　あいつなんか、出張で海外にいるってのに子供が出来たんだぜ。」

ソ連に酔っぱらいが多いのは、アルコール分の高いウォッカを飲み過ぎるからだ。
これからはビールを奨励しよう。
こうしてソ連アルコール専売局は国産ビールの生産に着手した。
試作品が完成。
ビールの家元、チェコのピルゼン・ビール研究所に品質検査を依頼する。
半年後、チェコから品質保証書が送られてきた。
「貴国の馬匹の健康状態は良好なることを証明する」

普段から成績のいい大学生２人がいました。
学年末試験は自信があったので、２人は試験日前日も街へ出て遊び放題。
翌日大幅に寝過ごしてしまいました。

「どうする？今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」
「大丈夫だ！俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」

試験に何時間も遅れて、２人は教授にウソの説明しました。
どうしても２人で行かなければならない事情があったこと。
すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のタイヤがパンクしてしまったこと。
仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったこと。などなど。

教授は渋い顔で聞いていましたが、やがて

「わかった。君たち２人のために特別に試験をしよう」

そうして２人は特別に試験を受けることができました。
試験は別々の部屋で行なわれ、問題の１問めは簡単なもので配点５点。
問題の２問めは次のようなものでした。


『どのタイヤか？（配点95点）』

ソ連の科学アカデミーがアダムとイブはロシア人であったに違いないと言う結論を出した。
理由は以下の通り。

彼らは食べるものはリンゴしかなく、着るものはいっさい持たず裸で、しかもエデンの園から出ることを禁じられていた。
そのくせ、彼らは自分たちが天国にいることを疑わなかった。

ニクソンとミッテランとブレジネフが、神様に招待されて、自国民の将来について質問することになった。
ニクソン「いつになったら、アメリカ人は、みんな豊かになれるでしょうか？」
神様「１０年後だね」
ニクソン「そうですか。私の任期は終わっているな。残念だ」
ミッテラン「いつになったら、フランス人は、みんな幸せになれるでしょうか？」
神様「１５年はかかる」
ミッテラン「そうですか。私の任期は終わっているな……」
ブレジネフ「いつになったら、ソ連の人々は、人間らしく暮らせるようになるでしょうか？」
神様「おお、残念だが、その頃には私の任期は過ぎている」

経済学の講義が始まった。
「先週の復習をする。イワノフ、アメリカについて述べなさい。」
「はい。アメリカは帝国主義で、少数民族は圧迫され、犯罪と汚職が横行しています。
さらに失業者が街にあふれ、人民は貧困に苦しんでいます。」
「よろしい。ではフェチュコフ。わが国の経済政策について答えなさい。」
「はい。まず、アメリカに追いつくことです。」

トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められウソ発見器にかけられることになった。
研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」
まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」
次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」
最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

フルシチョフがコルホーズを訪問した。新聞は、そのときの情景を生き生きと報道する。
「どうだい、きみんとこは？」同志フルシチョフは、いつものように陽気な冗談交じりで話しかけた。
「たいへん上手くいってますよ！」と、コルホーズの農民たちも、陽気な冗談交じりで答えた。

ブレジネフが誘拐された。慌てふためいてるクレムリンに脅迫状が届いた。
「身代金を1000万ルーブル払え。払わないとブレジネフを生かして帰すぞ。」

ロシア関係多いな

原潜の世界最長潜水記録は我が国の潜水艦が保有している。
「ノブゴロド」は1950年以来未だに潜水して記録を更新中である。

アネクドート好きなのよ。でもネタ切れ。

哺乳瓶を作ってる工場を見学に来た男の話
工場長「ここが哺乳瓶のゴムの部分を作ってるところです。」

プシューッ　ポン！　プシューッ　ポン！　プシューッ　ポン！

工場長「あの『プシューッ』というのがゴムを伸ばして形を作ってる音で、『ポン』というのが飲み口の穴を開けている音です。」
男「なるほど。ところで向こうの機械は何ですか？」
工場長「今はどこも不景気で、哺乳瓶だけではやっていけないんですよ。それでここでは一緒にコンドームも作ってるんです。見ますか？」

プシューッ　プシューッ　プシューッ　ポン！

男「あれ？コンドームには『ポン』はいらないんじゃないですか？」
工場長「いやね。たまに『ポン』があったほうが、哺乳瓶の売り上げが伸びるんですよ。」

まだ埋まってないのか
気味悪いのを一つ


学校から帰って台所で麦茶を飲んでいると
床下の収納スヘ゜ースに死んだお母さんが押し込められているのに気がついた

隣の部屋からお父さんが出てきた
「由美？、お母さんは他に好きな人がいたんだ、お前のことも捨てて
出て行こうとしていたんだ、だからけんかになってさっき殺してしまった」
と泣き出した

私はお父さんを警察に突き出すつもりはない
このまま二人で暮らしていこうと思った

着替えのため自分の部屋に行くとメモ帳の切れ端が落ちていた
「由美、？逃げて　お父さんは　狂っている」

　　　　　　＜━━━━━━━━＞

　　　＞━━━━━━━━━━━━＜

こうすると下の棒の方が一見長く見えます。これが目の錯覚です。

左を見ろ→　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こっちは右だ馬鹿

雨降りの夕方。俺は家に帰ったんだ。そしたら母ちゃんがばたばたと仕度している。
「あんた何やってたのっ叔父さんが亡くなったのよ。早くしなさい」
という。え？どこの叔父さんだと思いながら、とりあえず用意しようとしたら電話が鳴った。
「はい。もしもし」背後では一人何事か呟きながら動き回る母ちゃんの気配が。
「もしもしっ俺だ。落ち着いて聞けっいいか」かなり切羽詰った口ぶりで相手はいきなり喋りだした。
あれ・・・誰だろう。叔父さんが亡くなった事を、知らせるには変だしなんか引っかかる声・・・

「死んだのは母ちゃんだっ振り向くなっ俺が行くまで絶対振り向くなっ」

ああ・・・兄ちゃんだ。去年バイク事故で亡くなった兄ちゃんの声だったんだ。
硬直して体は動かない。どうなってるんだ？　背後は静まり返りさっきまでの音はない。

「なにやってるの・・・早くしﾆなさい」

耳元で囁かれ俺は気絶した。んだと思う。その後記憶はなく、電話の前で倒れている俺はその後
母ちゃんに起こされた。母ちゃんは友達と出かけていたという。
じゃああの日家に居た母ちゃんは？兄の声は間違いなく兄だった・・・亡くなったはずの。

1000なら俺の小説アクセス3000越え

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。