あなたの文章真面目に酷評します Part34

あなたの文章真面目に酷評します Part33
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/bun/1141432333/

まとめwiki：http://www6.atwiki.jp/kata/
過去ログなどはこちら。

テンプレは>>2-6あたりです。投稿・批評する前に必ず読んでください。

文字数が多いスレは、1000に行く前に容量オーバーで落ちることがあります。
(このスレは８００〜９００で落ちることが多いです)
ブラウザで表示したとき、書き込み欄の上の表示が490KBを超えたらスレ立ての季節です。

■投稿する人へ
・あなたが書いた文章を真面目に読み、感想・添削・批評を行ないます。基本的な投稿は
小説ですが、論説文やエッセイなどもOKです。掲示板にコピー＆ペーストするのが一番
よいですが、自分のサイトの直アドレスやまたり文庫・アリの穴などの投稿サイトをさらすのもあり。
酷評スレまとめwiki（http://www6.atwiki.jp/kata/）でも投稿できます。
このような場合は、各サイトのトップページではなく、直接「作品の」アドレスを貼ってください。

・創作文芸板は最大改行３２行、最大文字数は１０２４文字です。改行の少ない作品なら
１レスあたり原稿用紙２枚と少しくらい。３レス（原稿用紙７枚以上、もしくは１００行以上）を
超える量の文章は、外部に晒してリンクを貼ったほうがいいでしょう。

※※　時々いたずら目的で本人を騙ってHPアドレスを載せる輩がいます。
HP掲載の文章の批評を希望する人はそのページ、もしくは自BBSに＜２ちゃんにて批評依頼中＞
と入れてください。クリックして見れる『隠し』でもかまいません。 無い場合は高確率でスルーされます。
スレに直接貼る場合も、一言書いておいたほうがスルーされにくいです。

・投稿する前に読みかえしましょう。痛い間違いは投稿後に修正できません。

・もしも文章を無視されてしまったら、もう一度批評をもらえるように頼んでみましょう。
目についたものから批評していくので、見落としもあります。

・辛辣なことを言われても落ち込みすぎないように。批評をした人とあなたの傾向の相性が
悪かったのかもしれません。でも、あなたの作品をそういうふうに受け取る人もいるという
ことを心にとめておいてください。

■批評する人へ
・批評への参加は自由です。
・当スレは投稿者を育てるのが目的なので、良い所と悪い所を具体的に挙げて、できるだけ
投稿者が納得する形で批評してあげてください。

※原稿入力時の約束事

○段落の行頭は一字下げる
○……三点リーダーは基本的に２個で１セット。なお「・」（中黒）は使用不可
○読点は「、」　句点は「。」を使用
○セリフをくくるカギカッコの最初の 「 は行頭一字下げない
○「　」カギカッコ内最後の句点は省略する

関連スレ

あなたの文章真面目に酷評します　別館　Part2
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/bun/1142687473/

議論になりそうになったらここへ誘導ヨロ。

あなたの文章真面目にリライトします。
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/bun/1100408711/

あなたの文章、無理して誉めます
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/bun/1112778027/

>>1乙

前スレの923

>>906で終わる方がよっぽど良かった
>>906の最後の一文で、>>923の展開は想像つく。つまり蛇足

ところで、前スレの922も言っいるが、好かれる乞食と嫌われる王様の対比を、
封建制度だとか、身分による不平等、不条理とかと絡ませて、
まったく別方向の作品にすれば、面白くなりそうな気がする

>>1乙〜

>>前スレ「王とこじき」
これは絵本だね。
正直、ＳＳ書きの俺としては途中で終わってたままの方がよかった。
途中まで読んだ殆どの人は
「こじきが偉そうな態度とったら普通は嫌われるだろうな。このあとどうなるんだろ？」
と思って読んでいたはず（俺の予測だが）
それで続き読んだらひねり無く終わってた。ちょっと残念。
絵をつけて大人向きの絵本にするといいと思う。

ｹｺｰﾝ?(´A`)

前スレの>>923
だから最終行は切れちゃったのかと私が……。
ま、それは冗談。

>そう言われても、誰が踊ってやるか、きさまらが踊りやがれと言った。
ここは「言った」はどうなんだ？　言ったらおかしくないか？
「そう言われても、誰が踊ってやるか、きさまらが踊りやがれと横を向いた」とかで独白にとどめ
るべき。そうすると２行あとの「人の懐を心配する前に、自分の財布を見てみたらどうだ」も独白
として活きる。

以下、文章のほころびは多々あるが、ラストの
>そして嘲るようにして笑い、こじきに向かって言った。
「嘲るようにして笑い」これは削除したほうが効果的かな。こじきが王に対して思うよりも王はこじ
きに対して関心がないわけだから。「嘲る」こともしないほうが最終行につながると思う。

でもほんとに大したもんだよ。
最初はテクニックなんか考えないで、自分が思っていることを「読まれやすい文章」できちんと書
くことを心がけることだ。あなたの姿勢にはそれがある。頑張れよ。

僕は死んでしまった。
大学から下宿先へと帰る途中で、信号無視で飛び出してきた自動車に撥ねられた。
最初に聞こえてきたのはドッという鈍い音。続いて視界の暗転。
いま考えてみると、不思議と痛みはなかった。
僕の意識はそこで一旦途切れ、次に気付いたときは真っ白な壁と床に囲まれた、とても広い部屋で仰向けに、大の字で寝っ転がっていた。
意識を取り戻し、僕があたりを見回すと、その部屋には、ひとりの老人が暇そうに座っていた。
床の上であぐらをかき、長く伸びた顎髭を撫でている老人。そして何も分からず呆けている僕。
長い長い静寂が続いたあと、老人は独り言のように小さな声でぼそりと呟いた。
「ようこそ、天国へ」
老人の言葉を聞いても、僕の理性は死んだことを否定してやまなかった。
しかしそれでも、心の中では、何故だか理解できている自分がいた。
僕は死んでしまった。
しかし、天国に来れるとは思っても見なかった。僕の歩いてきた人生は、どうやら神様好みだったらしい。
「なにか欲しいものがあったら言ってくれ。なんでもくれてやろう」
老人が僕に向けてそう言ったので、
「命をちょうだい」
僕はすかさず老人に頼みこんだ。

すると老人は、今度は先ほどよりもはっきりとした口調で、説明するように喋りだした。
「いま生き返っても、アンタを待ってるのは助かるかどうか分からない手術だけさ。
それにもし助かったとしても、身体のどこかが不自由になってしまうかもしれん」
老人はそこまで一息で話すと、一旦言葉を区切ってから、
「それでもいいか？」
そう僕に問い掛けた。
僕は、とりあえず生き返られるなら、と頷く。
僕の言葉を聞くと、老人は指をパチンと鳴らしてみせた。すると、どこからともなく羊皮紙と万年筆が飛んできて、老人の目の前に落ちた。
老人はそれらを僕によこすと、
「サインを一筆。ちゃんと本名をフルネームで書くんだぞ」
一言呟いた老人に、随分と事務的なんだね、そう笑いかけながら僕は名前を書き込んだ。
羊皮紙を受け取ると、老人は呟く。
「ご苦労さん、わざわざ苦しみを選ぶなんて、近頃じゃあ、なかなか見ない勇敢な男だ。嫌いじゃない」
その言葉を聞きながら、僕は生き返った。
それから三日後。
「おかえり」
そう呟いた老人に、ただいま、それだけ告げた。
僕は死んでしまった。



酷評おねがいします。

おお。次スレだ！ いつの間に。
よし、何か書こう。

ある日、とつぜん少女はテレパシーの能力に目覚めた。
そして、少女は次の日に自殺してしまう。
少女は醜女だった。

う〜ん。何のひねりもないＳＳだな。
よし。もういっちょういくか。

俺は猫を飼っている。
しかし、ぜんぜん鼠を捕りやがらねぇ。
それなりに利口なんだがなあ。
「おい、猫。お手｣
「ワンワン｣

ダメだ。悪化した。
すぐに思い付くもんじゃないな、ＳＳのアイディアは。
ちなみに、このカキコには一時間半を要した。
休日の貴重な時間を無駄した。

今、新白菜を殺してきた。つまらない屑レスをつけ、自作自演並びに粘着を繰り返した罪を
泣いて悔いていたが、続きは地獄でしてもらうことにした。
柄の長さが９０ｃｍはある大きな斧を振りかざし、新白菜を峡谷の岸壁に追い詰める。
新白菜の引き攣った醜い泣き顔から完全に血の気がうせたところを見計らって一挙に
新白菜の 両手両足を切断。柄を通して斧の無骨な刃が肉を裂き骨を断ち切る感触がズンと伝わる。
勢い余った刃先は岩を打ち、青白い火花が飛ぶ。
切り口から噴出すコレステロール過剰の鮮血。すかさず焚き火の焼け石で傷口を焼いて止血する。
慈悲からではない。新白菜の苦しみを長引かせるために。
新白菜の断末魔の苦しみだ。谷間に苦悶の声が延々と響き、異様な効果音を醸し出す。
新白菜は自業自得だが、 さすがにこちらの鼓膜が辛い。
この間に川の水を掬い、マッチョな俺の上半身とイケメン顔を汚したけがらわしい返り血を洗い流し、
ついでに斧を研ぎなおした。 作業が終わっても新白菜の叫びは続いたが、次第に途切れ、
もはや醜く肥えた腹がヒクヒク痙攣するのみとなった。
それでは仕上げ。新白菜の首を刎ね飛ばす。絶叫が止み、首が川原石の上で不規則に転がる。
追って流れ出る鮮血が静かに河原に染み渡る。
その転がった首、おまけにザクリとぶち割ってみた。中はやはり予想通り生き腐れだ。

新白菜よ。地獄で苦しめ。これはお前が自ら望んだ結末なんだ。
めでたしめでたし。

せめてもの供養に、君でキムチを仕込んであげるよ。

ニート白菜やろーがウザい。
文章力無いんだよ！
投稿するなカス！誰もお前の文に期待なんかしてないんだよ

新白菜というのは、自分勝手なところと変な軽さが同居していて、
ズンとハニロウを足したような奴だなw

もう怒った！
プロになるまで、十年でも二十年でもこのスレに居続ける！

って、その前に、お前等が[新白菜人間］に持ってるイメージって何だ？
ぜんぜん的外れなんですけど……。

あっ、いい忘れてた。
俺は自作自演なんてただの一度もした事ないよ。本当だよ。

馴れ合いウゼー

誰かさんが暴れるものだから、>>10-11が忘れられているのが気の毒
（俺は勉強にきている側だから批評できない）

>羊皮紙と万年筆が飛んできて、老人の目の前に落ちた。

今どきの大学生が、羊皮紙をみてすぐにそれと判るだろうか？
少し説明を入れたほうがいいと思う。
「厚紙に似た、薄くなめした革。どうやら羊皮紙のようだ。」みたいに。

白菜死ね。
お前の事情とか印象なんてこっちには関係ないし興味もない。
頼むから消えてくれ。何で自分の名前つけてるのか分からないし。お前はここで名前つけるほどの器じゃないんだよ

>>10
　相手されないのは、思いつきで書きましたーって感があるからだと思う。
ただ夢の内容をつけた日記みたいな文章を晒されても、こっちとしては
「どうでもいい」以外のアクションはできんよ。
　君は、この文章のどの辺が面白いと思うんだい？「読者がこう予想したのを
こう裏切る」っていう方向性はある？

>>19
　批評もひとつの勉強だよ。物怖じしてたら何も書けなくなる。

>>10-11
＞最初に聞こえてきたのはドッという鈍い音。続いて視界の暗転。
最初に聞こえてきた、とあるのだから次に続くのも聴覚に関するものにしないとダメ。
＞その部屋には、ひとりの老人が暇そうに座っていた。
「とても広い部屋で大の字に寝ている」主人公との位置関係が無いと場面が想像しにくい。
あと、生き返る事とサインとの間に、こじつけでもなんでもいいから関連付けがあった方がいいね。蘇生委任状とか。
事務的なのはいいけど、今のままじゃその部分だけが妙に浮いている印象がある。

いろいろ指摘したけど、個人的には結構好きだよ。こういうライトな文って。
＞僕の歩いてきた人生は、どうやら神様好みだったらしい。
＞僕は、とりあえず生き返られるなら、と頷く。
このあたりは気に入った。

>>10
>次に気付いたときは真っ白な壁と床に囲まれた、とても広い部屋で仰向けに、大の字で寝っ転がっていた。
>意識を取り戻し、僕があたりを見回すと、その部屋には、ひとりの老人が暇そうに座っていた。
「気付い」て部屋の様子を認識しているのに、なぜそのあとふたたび「意識を取り戻し」となるんだ？

>長い長い静寂が続いたあと、
「長い長い」このように形容詞を重ねることは、例外的な場合を除いて、やってはいけない。

谷崎潤一郎の「文章読本」を読むことをお勧めする。
「含蓄について」で引用されている「悪文の実例」と比べてみられよ。

以前、とあるゲーム板で、次回作の予想みたいな文を投稿しましたが、中国人氏ねとしか言われませんでした。単純に文章のみの酷評をお願いいたします。参考資料：森村誠一『悪魔の飽食』

１９４５年８月１０日、満州国・ハルピンにある巨大研究所で大規模な爆発があった。
爆発が原因は、旧日本陸軍・七三一部隊が行ったとされる数々の人体実験に関する証拠隠滅のためだったとされる。
それはマルタ（丸太）と呼ばれていた。七三一部隊の人体実験の材料にされた「人間」のことである。
中国人、ロシア人、モンゴル人、朝鮮人──罪も無い人々が、悪魔の部隊・七三一部隊によって惨たらしい実験を受けさせられていた。
ペスト・赤痢・コレラなどの病原菌をマルタに投与し、観察していたのである。
日本は戦争に負け、戦争の名のもとに正当化されていた人体実験ができなくなった七三一部隊は、マルタたちを処分しなければならなくなり、マルタたちの虐殺と研究所の爆破を行った。
そして、数々の貴重な実験情報をアメリカに渡すかわりに、戦争責任を免れた。
そして現在、日本政府は認めてはいないが、「凶悪な病原菌を投与・観察」という実験を行っていたということは、周知の事実であった。
しかしそれは単なる表向きの真実であった。
研究所爆発のとき、ハルピンのとある村に住む男の子が、「煙突から赤い霧が出ているのを見たんだ。そのあとになんかサイレンみたいな音、あっ！それに不思議な歌を聴いた」と言った。

研究所爆発から二十年が経ち、七三一部隊にいたひとりの隊員が、家族との食事のときに突然虚空を見つめながら、歌い始めた。
　凍傷試描く画家の手慄　　　　　マルタの手氷る視線に崩れ落つ
　生体の肉裂きしメス血糊凍て　　炎天や引連る鎖音ビルが哭き
　脱獄に灼ける銃火や解放死　　　反帝と壁に血で染めマルタ灼け
　脂照り荼毘のマルタの肉つかむ　十字架のマルタ汚染の蚤おそい
　獅子吼する悪魔の医師汗淋漓　　灼け崩る白魔の巨塔夢の跡
　汗みどろ逃亡の貨車曠野疾駆く　トンネルに汗も煤染む貨車の友
　灼け逃亡し貨車敗戦の報に哭く　国境を越えし安堵の汗拭い
　汗の背を並べて釜山の夜を語り　祖国見ゆ仙崎指呼に青葉沁む
　多磨墓地の無印寒ざむ五輪の塔
不気味な歌詞であるが、これは隊員が持っていた歌詞が書かれた紙を日本政府は押収し、その手によって一部歌詞が変更されている。
その歌を歌い終わった隊員は、
「パオラァイィーゾウニィマゥズゥ」
と日本語ではない言葉を言い残して、家族のもとを去り、現在行方不明である。この言葉は中国のある地域でのみ話される言語なのだと、ある作家は言う。
果たして、日本政府は「病原菌を投与する人体実験」という十分非人道的なことを表向きの真実としたのだろうか、それとも、そのことよりも遥かに恐ろしい何かをしていたのであろうか……。
すべての真実──原点──は明かされる。
SIREN3　2013年７月３１日発売予定

>>25
中国人氏ね

って俺も言いたいよ。
無駄にイデオロギッシュなのに内容が全くない。
単なる資料の引き写しにちょいと手を加えただけで、おもしろいものが出来るはずがないよ。

>>25
文章ガタガタ。中身も（略）。
ガタガタの一例。
>不気味な歌詞であるが、これは隊員が持っていた歌詞が書かれた紙を日本政府は押収し、
>その手によって一部歌詞が変更されている。
ガチャ文の典型。こういう文章を垂れ流し、何の疑問も持てぬ頭では（略）。

　レベルが違うって言われると辛いよなあ
これ以上どうしろっていうんだよ　おれはカニバサミ
トゥルルルルル　トゥルルルルル　ともだちがほしいんだ
お願いだからぶたないで　　ピー　ガガガガガガガガガ
今日の占いカウントダウン　おやすみなさーい
あっ……ああん……あっ、あっ、あっ　むかあしむかしあるところに
ギャアアアアアアア――――――――
おじいさんとおばあさんと　ねこひろし　ねこひろし　

　海外旅行に行ってる間友人に預けていたアヤ（オウム・三歳・メス）が帰ってきた。
俺は気の利いたことが言えない不器用な男だから、アヤも俺にならうように控え目で
楚々としたオウムだった。
　それがすっかり人が変わったようになってしまった。
　さっきからアヤは興奮してひとりでしゃべり続けてる。時々奇声のようなものを上げる。
その声が俺にはどうしても俺の彼女の声に聞こえる。

イヤーイクイクイクイク

人間生きてる内に一回は人が死ぬ場面を目撃してしまう、と何かの本で読んだ事がある。
単に病気で息を引き取るとか、天寿を全うしたとか言うのを看取るのではなく、
車に轢かれる瞬間だとか、刺される瞬間だとかを見てしまうと言うことらしい。
それは本当らしい、少なくとも俺にとっては。
5年程前。俺がまだ大学生だった頃の話だ。
その頃の俺は卒業に必要な単位は取り終えてたから、例えでも何でもなく｢遊び呆け｣てた。
毎日毎晩友人の家を泊まり歩いては酒を飲んで、麻雀打って、カラオケ行って。
今考えると馬鹿以外の何者でもない存在だったよ、その時の俺は。
大学生は暇だと良く言われるけど、そういう奴らの言う典型的な大学生だった訳だ。
俺の家はとあるマンションの一室で、丁度『 コ 』の字型に3つの棟がある構造になっている。
３棟とも１０階建てになっていて、栄えてない地元の町では一番高い建造物の一つだった。
自宅の玄関だけじゃなく、棟そのものにも鍵がかかってるタイプのマンション。
防犯のためなのだろうけど、俺にとってはただ面倒臭いだけだった。

まぁともかく、その日も夜中の2時くらいまで友人宅で飲んで、タクシーで帰ってきた。
ほろ酔い気分で月も綺麗な夜だったのを、妙に細かく覚えてる。
千鳥足、と言うほど足の運びは不確かではなかったけど、
フラフラと棟のドアに近づいて、ポケットから鍵を取り出そうとした瞬間だった。
物凄い轟音がマンション中に響いた。
例えるなら、鉄の壁にトラックが猛スピードで突っ込んだような音だ。
マンションの壁と言う壁が衝撃波を受けてビリビリと震えている感じがした。
反射的に体を縮こまらせていたんだけど、その轟音の正体を見極めようと視線を動かした。
それはすぐに見つかった。
俺の後方5メートル、鉄作りの駐輪場の屋根にずっぽりとその体を沈めて、何かがいた。
震える脚を抑えながら近づいて、マンションの明かりに照らされたソレを観察する。
どう見ても人間だった。
いや、正確には｢だったモノ｣、だ。
素人目に見ても、明らかに絶命しているのが見て取れる。
虚ろな目をこちらに向けて、かつて人間だったモノが落っこちていた。
風に乗って濃厚な血の匂いが漂ってくる。
俺は近くの排水溝にしこたま吐いて、係わり合いを避けるように家に帰って寝た。
まぁそんだけの話。

随分前にオカ板で書いたSS。
どうなんでしょ？怖くないのは置いといて。

>>20
そう言われればそんな気もします。実際わたしもわかりませんし。

>>22
まさにその通りです。
なんとなく頭の中に浮かんだシーンを文章にしただけであって、
この先の展開などほとんど考えないままに書いてしまいました。
それにしても、それが分かられてしまうあたりまだまだ未熟ですね。
それともただ貴方がすごいんでしょうか。

>>23
そうですね。確かに指摘されてから読み直すと違和感があります。
位置関係については、当初いれようかと思ったのですが、
広く真っ白な部屋では中央も隅も分からないだろうか、と思いやめてしまいました。
でもいま考えると「僕」の正面にでもしておけば良かったんですね。

>>24
すみません。なにぶん文章の基本を知らない全くの素人なもので･･･。
形容詞を重ねて使わないこと、肝に命じておきます。


酷評してくださった皆様ありがとうございました。非常に参考になりました。

それと>>19さん感謝いたします。
貴方がいなかったら忘れられてたかも･･･。

>>30
なんだこりゃ？
>その頃の俺は
以下８行、遊び呆けていただの、マンションの構造だの、鍵の説明だの、いろいろ書いて
あって、それが伏線かと思えば何の関連もない。ただ書いただけか？
>まぁそんだけの話。
正しく「そんだけの話」。どこがＳＳなんだ？
ちんぽの皮むいて恥垢洗って出直してこい！

>>28=34
まぁもっと勉強しなければと言うのは重々分かっていますが、自分の気に入らない所を述べているだけですよね？
何の参考にもならない酷評どうも(＾＾)
頑張ります。

>>35
読む人の好き嫌いを全く気にしないというのなら、初めから
人に見せようなんて考えないことだな。

文章を見せれば自分のために何か書いてくれるなんていうのは
勘違いもいいところだ。気にくわないところを指摘してくれただけ
ありがたいと思いなさい。28も34も君のママンじゃないぞ。

文章が良くならないのは、ほかの誰でもない君のせい。
参考にならないのは、参考にする能力も、質問する能力もない君のせい。

>>10
一人称でありがちですが、僕の連発になっています。
「僕」とわかるところは、省いた方がリズムがでます。つまり、
読みやすい文章になります。

こんなもんさ。諦めの言葉で自慰をする。
そうでもしなくては、私は一生の罪を背負うことになる。

奴は雄弁だった。一言一句全てが完璧だった。
何も言い返せなかった。
経験とは時間の密度だ。奴よりも希薄だった。否めない事実。

こんなもんさ。諦めの言葉で自慰をする。
思考では納得しようとするが、情はそうはいかない。
いや、ちがう。奴がいなけけば万事うまくいくんだ。
激流のように激しく、凶悪に私を唆す。

視界から金属バットを認識した。
頭のてっぺんから電撃を感じる。
鼓動が聴覚を支配する。
本能のままに忍び寄る。
奴は気づいていない。

奴の背後から
こっそり心の中で「ばか」って言ってやった。

なるほどねぇ。

バットねぇ……
ねじまき鳥クロニクルを思い出した

はじめまして17の女子高生です。
今かなり悩んでます。私には半年程付き合ってた彼がいたんですが、マンネリしてきて「距離を置こう・・」といわれました。　　　　　　その後も連絡は取ってたのですが、半年程経ったときに、彼女に「好きな人ができた。。」といわれました。
そういわれて本当に離れると想うと好きだと解りました。
それから気持ちを伝えれば伝えるほど離れていってます。　　　　　　　　　　　
連絡はなんとか取れるんですが、だんだん気持ちが離れていってるのが感じます。
「今はそっとして・・」といわれます。
どうしても復縁したいんですが、果たしてどうしたらいいのか、悩んでます。
どうしても他の男の人と会ってると思うと、じっとしてられない自分が嫌です。
自分から始めた事なんですけど、こんな馬鹿な相談ですけど、よろしくお願いします。

まず、「彼」なの？　「彼女」なの？

>>10
「しかし」が一行はさんで再び出て来て、気持ち悪いと思わないのか？

>>25
中国人氏ね。

「そして」が連続して、気持ち悪いと思わないのか？
どうしようもないな。
他人に馬鹿にされるために文を書いてるのか？

>>30
> 言うことらしい。
> 本当らしい

三人でホモセックスしながら自殺するべきだろ。
幼稚園児でも、もうちょっと工夫するぞ。

これはどうだ。

隣にきて仕事の話をしていた美香子のことを想像しながら、
今夜あいつは激しいオナニーをするにちがいない。
美尻ＯＬ恥辱の何とかや、ＯＬ痴女オフィスで何とかや、
狙われたＯＬ調教何とかのビデオを借りてきて、著しく
勃起させたペニスを握り締め、上下に動かしたり、根元
を中心にぐるぐる回してみたり、先端部分を手のひらに
おさめ、指先で下から上へ――、白熱した快感が塊にな
ってせり出し、あいつの充血したペニスがのたうちまわる。
からだが激しく痙攣し、乳濁色の精液が飛び散り、吝嗇さから
剥きだしのケツの下に敷いたスポーツ紙に陰茎から陰嚢を伝った
それが大量に流れ落ちる。
蜘蛛の巣に似た銀色の光が頭の中に炸裂したあと、急速に萎えた
ペニスは精液でべちょべちょ。あいつはペニスを拭ったティッシュ
の匂いを嗅いで、美香子！と叫ぶだろう。

＊　＊　＊

奇妙でグロテスクな物体が目の前にある。
手品師がタネも仕掛けもないことを客にアピールするときのような
仕草で男はその物体をオレの頭にのせる。
ぱちん、と音がした。ぱちん、ぱちん、ぱちん。同じ音が４回鳴った。
留め具を押した音だ。自毛が留め具に挟みこまれている。頭を振ると
その箇所に微かな痛みを感じる。
「すぐに慣れますよ。」
ブラシで軽く横に流れをつくりながら男はそう言った。
中途半端な横分けだ。
あの頃オレは１９歳で、もう少しましな今風のヘアスタイルぐらいは
できないのかと注文を付けたことを今でも明瞭に憶えている。
男は、凝ったヘアスタイルは手入れが大変なうえ、両サイドの毛が短いと
装着時の安定感も保障されず、さらには人工の皮膚の上に縫い込まれた毛
は絡みやすいといった理由を説明したあとで、「とりあえずは無難にまと
めたほうが良いかもしれませんね」と言った。
男は小さな自宅の庭でバーベキューを楽しむ週末の家族のような笑みを
投げかけた。
オレは納得のいかない冷徹な表情を返した

お前等、落ち着け！
｢死ね｣などという言葉は安易に使っちゃいかん。
本当にその言葉で死んじゃう奴がいたら、どうするよ！
みんなが皆、俺みたいにいいかげんな人間じゃないんだぞ。
マジに受けとめられたら、責任取れるのかよ！
だから俺がフォロー。
中国人、がんばれ！
手を伸ばし続けて掴めない夢はない。
夢が掴めなかった人間は、手を伸ばし続ける事を止めた人間である。
おお。いいこと言った。
礼はいらん。

全然よくないしｗ
俺は白菜死んでって思ってるんだけどなぁ〜
この屑！

上の中国人の文章力≒白菜
他人ごとじゃ無いんだよ！

以前投稿して酷評された文です。
自分で手は加えては見たものの、まだまだ指摘される部分はあると思うのでもう一度お願いします。
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　あの日から始まったのだ。後に「粛清」と呼ばれる様になる大量虐殺が。
　いや、もしかするとそれはずっと前から少しずつだが確かに起こっていたのかもしれない。

　その日は雨が強く地面を打ち、雷鳴が轟き渡る最悪の日だった。
　日中ならばある筈の太陽は厚い雲によって覆われている。
　ウィリッヒの街に住む人々は殻にこもるようにしてそれぞれの家に閉じこもっている。
　路地には雨の弾ける音以外何も響いてはいない。
　
　第一の事件現場となるやや街外れにある薄暗い路地で青いレインコートを着込んだ小柄な男―それも押したら一発で倒れてしまいそうな老人―とそれに詰め寄る紺色のコートを着たいかにも凶悪そうな目つきをしている男が何やら揉め事を起こしていた。
揉め事と言っても明らかに一方的な物だ。
男は何やら脅しをかけるような台詞を吐きながら、ほんの少しの敵意を見せ、恐怖に満ちた老人に近寄っていく。
　しかし、相当焦っていた為か老人は雨によって滑りやすくなった地面に足を取られ尻餅を付いて倒れこんでしまった。

　年老いた人間にとってはちょっとした衝撃でも命取りになりかねない。
　老人の身体に激痛が走り、小さく悲鳴を上げたが降り注ぐ豪雨によっていとも簡単に飲み込まれてしまう。
　男は勝ち誇った笑みを浮かべる。
　相手を見下す外道な瞳。逃げる術を失い、完全に怯え切った老人を鋭い睨みで指した。
　
「運が悪かったな爺さん。あんたが素直に俺の言う通りに有り金全部、差し出してたらこんな乱暴なことはしなくて済んだんですよ？　俺って案外物分りのいいヤツだからね」
　男は老人を睨み付けながら調子良く言った。
　何も答えない老人。
　いつもなら今時の若いもんわと口癖のように怒鳴り付けていそうな老人は何も言い返せない。
　そんな事を今、この状況で言ってしまえば間違いなく碌な事にはならない。
　今時の若者はちょっとした事でも切れやすいのだから。

　男は依然として老人を睨み付けている。
　老人もまたおびえ切ったまま地べたに座り込んでいる。
「俺にはね、失うものは何も無いんだ。親に捨てられてからずっと一人で生きてきた。どう？　可愛そうでしょ。でもね……良い事もあるんだ」
　そう言いながら男は楽しそうに笑いながらコートの右ポケットに手を入れた。
　取り出されたのは小型の折りたたみ式ナイフ。
　銀一色で統一された表面には十字架が刻まれている。
　最近購入したのか、それとも丁寧に扱っているのかは分からないが傷一つ無く綺麗に扱われている。
　男は今度は鼻歌を鳴らせながらナイフを宙に放り投げた。宙を舞うナイフはタイミングよく鳴った雷を写し、一瞬だが金色に輝いた。
ナイフは吸い込まれて行く様に再び男の掌の掌へ帰っていく。
　男はナイフを放り投げる動作を何度も繰り返し始めた。
　その光景を見て老人の表情は硬直していく。
　痛みは和らいだ物の、恐怖の余り立つ事さえ出来ない。
　老人には今から起こる事が大体は予想出来た。
けれども、そんな事想像したくも無いがやはり想像してしまう。

「このナイフはね、いつか人を切り刻む時の為に買ったんだ。大切にしてたんだよ。もっと大きい物もあったんだけど、やっぱし荷物にならないこの小柄なのがいいかなって思ってさ」
　男はナイフを無邪気にもてあそびながら舌で唇を舐め回した。
「さぁ、ショータイムの始まりだ。楽しみだ。人の断末魔を目の前で耳にするなんて滅多にないからね」
　やめてくれ、命は助けてくれ。老人はそう叫びたかった。いや、正確には叫んでいた。だが、恐怖がそうさせてはくれなかった。
　いつの間にか老人は自分自身を笑っていた。いつもは大口を叩いているのにいざとなったら何も出来ない無力な爺さんだなと。
「どうした？　爺さん。恐怖の余り気でも違ったか？」
「狂っているな。お前は」
　不意に老人の口から言葉が放たれた。しおれていて、今にも途切れてしまいそうな恐怖に満ちた声。
　それがきっかけとなり、まるで決壊したダムから水が流れて行くかのように老人の口から積もりに積もった言葉が放たれて行く。
「ワシはお前の様な屑がだいっきらいじゃ。お前のような屑は生きていても仕方が無いんじゃ。お前のようなヤツはゴミじゃ。生きている意味すらない。　
……忌々しい害虫め。消えてなくなってしまえ！」
　ダムの水にも限りがある様だ。老人は全てを言い切った。
　最後の抵抗はしたのだ。無抵抗なまま死ぬよりは１００倍ましだろう。
　そして老人は覚悟して待った。　……最期の時を。寿命よりもしかしたら何十年も早い最期の時を。
　もう男に迷いは無かった。無言で折りたたみ式ナイフを開き、刃を露にさせる。
　銀の刃は降り注ぐ雨を切り裂きながら老人へと矛先を向けた。

　男は鼻で笑い、老人を嘲笑う。
「屑はお前なんだよぉ！」
　一筋の稲妻が轟き上げた。
　それと同時に断末魔が路地を駆け巡る。
　最期まで立ち向かった老人の悲しい叫び声。
「お前が悪いんだよぉ。俺に歯向かうとこうなるんだ。ハハ、屑はお前だ。アハハ」
　男は震えながら狂った様に喚いた。
　喚き声はやむ事を知らない様に永遠と続く。
　手に力強く握られたナイフは老人の腸を何度も切り刻み、鮮血に染まっていく。
　そして、彼が現れた。
　底知れぬ深海の闇よりも深い黒の色をしたコートを着たあの粛清者が。
　顔はフードによって隠されていてよく見えない。
　彼こそが全ての事件の発端となる殺人鬼だった。
　老人を殺し、歓喜を上げている男は地面に座り込み、死んでしまった老人を何度も揺さ振り、大量の鮮血を外へ排出させている。
　声を荒げながら人語とは全く違う意味不明な言葉を叫んでいる。
　手で流れ出る地を必死にかき集めているその姿は赤ん坊が与えられた玩具に必死になっている姿によく似ていた。
　もちろん、男は「彼」が居ることすら気づいてはいない。
　精神の崩壊。もう壊れてしまったのだ。人としての理性は欠片さえも残っていない。

おえ

視点がぶれているように思います。神様視点の箇所はきっぱり止めて、老人の視点だけに徹し、一人称で書いてみては如何でしょうか。

「強姦、強盗・略奪、……そしてついに犯してしまった殺人。最後に行き着くのは命を奪う事。悪いがお前の事は事細かく調べさせてもらった」
　「彼」は壊れてしまった男に静かに言った。
　冷たく鋭く、そして殺気に満ちた声。
　しかし、男には声が届いていていないのか全く気にかけてはいない。
　彼もそんな事全く気にしていない様で、そのまま話を続ける。
「お前の様な愚者はもはや人ではない。ましてや獣でもない。お前は……存在してはならないモノだ。浄化されよ！　この神の代弁者による雷によって！」
　彼はそう叫ぶと右手を天にかざした。
　その瞬間、雷鳴が轟き、一筋の雷が路地へと引き寄せられていく様に落ちていった。
　金色の大蛇の様な雷。
　それは男の断末魔さえもいとも簡単に飲み込み、一瞬にして跡形もなく消し去ってしまった。
　何故か、雷の直撃を受けたのは男だけで辺りは全く変わっていない。
　雷の様な自然現象を自分で呼び寄せ、ましてや一つの対象だけにぶつける事など出来る筈がないのだ。
　
　彼は無言でかざされた右手を下ろしゆっくりと絶命した老人へと近づいていく。
　まさか、彼がやったでもいうのか。
　雷を自らの意思で発生させ、コントロールするという神の業に等しい事を。
　この有り得ないという考えが後に警察の頭を抱えさせていく事になるのである。
　男は老人の元へとたどり着くとしゃがみ込み、老人の手を優しく両手で包み込んだ。
　脈はもう無い。
　血の匂いが辺りを漂っている。
　先ほどまで流れていた大量の鮮血は止まっていて、行き場を求めて地面を流れて行く雨と共に何処かへと流れていく。
　「敵は取った。あなたは勇敢な人だった。それを誇りに持って安らかに眠れ。神はあなたを祝福するだろう」
　彼は老人の耳元に静かに語りかけると老人の手を離し立ち上がった。
　空から降り注ぐ雨は名も無き老人が流した涙のように果てる事無く降り続ける。
　そして使命を遂げた彼は、疲れた様子をまったく見せず静かにその場を去っていった。
　老人の遺体が住民によって発見されたのは雨上がりの正午であった。
　全てはここから始まる……

>>57
一人称ですか……
やった事がないのですが検討してみます

以下は老人本人にしか感じ得ない表現です。
｢老人の身体に激痛が走り･･･｣｢老人もまたおびえ切ったまま･･･｣
話を進めている彼方は誰なのですか？
何処にいるのですか？
何処から見つめているのですか？
彼方がいる場所から二人の位置まではどの程度の距離があるのでしょうか。
神様であれ、物陰に隠れている第三者であれ常に視点からの距離を意識すべきです。
見えること見えないこと作者自信が自らに制約を作り出し、その制約に縛られながら話を進めるとより臨場感のあるものになるはずです。
一人称であれば、自ずと縛られます。
検討ください。

なるほど…
まだまだですね。精進します

書き終わったら、一度声に出して読むのもお勧めです。
おかしな箇所が自ずと分ります。
検討ください。
酷評スですが、たまにはこんなレスも良いかと思って書いてみました。
後は何時もの感じで他の方お願いします。

細かくありがとうございました！

>>58
＞　浄化されよ！　この神の代弁者による雷によって！」
だせえ……。
決め台詞なんだから、もうちょっと何とかできんか？
例えば「浄化」や「神」を具体的にしてみるとか、
「冥府へと続く深き混沌の森に云々」「聖厳たる怒りに満ち満ちた賢魂の神の云々」
ハッタリを利かす書き方があるだろう。

＞　それは男の断末魔さえもいとも簡単に飲み込み、一瞬にして跡形もなく消し去ってしまった。
男が老人を殺す場面と比べてあっさりし過ぎてる。
ここまでで、どの登場人物を一番読者の心に刻み込みたいのかって言ったら、「彼」だろう。
だったら、歪む表情や逃げようとする描写、引き裂けて焼け爛れる皮膚なんかを描写して、
「彼」が舞台に立ってる場面を全力で盛り上げるべき。
構成のバランスが絶望的に悪い。

58じゃないけど64のも58と同じくらいダサく聞こえるのは私だけ？

まぁ決め台詞に対するツッコミなんてそんなもんだ。

65に同感。
> 「彼」が舞台に立ってる場面を全力で盛り上げるべき。
って意見もどうかと思う。

>>男が老人を殺す場面と比べてあっさりし過ぎてる。
彼の放つ雷の威力があまりにも高い為に一瞬で消え去ったって感じで書いたのですが…だから皮膚の焼ける様も見えないと。あまり描写しすぎないのも一つの手、と以前教えられまして。

台詞は悪いです。自分でも微妙だと思います

あと、絶望的にとおっしゃいましたがよく意味がわかりません

　通勤、通学、毎日繰り返される朝の喧騒。そんな人波が過ぎ去り、ようやく街は落ち着きを見せた。
　ここは街の片隅にある、ひっそりとした児童公園。ひとり、ブランコに体を預ける私。うつむく視線の先には、小さな水たまりがある。昨夜の雨が残した足跡だ。見上げれば青空が広がり、足跡の主はそこにはいない。
　明日にはもう、この水たまりは消えてしまうことだろう。そう、空に還るのだ。そして私もいつか、土に還る。
　産み落とされ、やがて消えゆく運命。そこには何も残らない。それが私の人生だとしたら、私は水たまり同然ではないか。
死ねば生まれ変わることはない。この一度しかない人生が、最初で最後のチャンスなのだ。
　だから書いた。来る日も来る日も小説を。幾多の人の思いをキーボードに打ち込み、数多の人生をディスプレイに描き続けた。
それは単なる文字の羅列ではない。私の脳内で織り成されるストーリーの結晶だ。そしてそれこそが、私という人間の生きた証なのだ。自分の存在価値を、自分自身が作り上げるのである。
　しかし、なにも成果は得られなかった。執筆をはじめて五年経つが、新人賞に応募しても、最終選考まで残ったためしがない。
　いつの間にかモチベーションは萎み、残されたのは徒労のみ。おそらく、二度と小説は書かないだろう。いや、もう潮時なのだ。
　私は空を見上げた。昨日の雨が嘘のように晴れ上がった青空。秋の空はどこまでも高く、意識が吸い込まれていきそうになる。喪失感が支配する私の心も、あの空のように、いつか晴れ渡るのだろうか。いっそこのまま、心の霧を吸い込んではくれないだろうか。
　しかし……、それなら何故、こうしてブランコに座っているのだ。
　私は小説を書いていて行き詰まると、気分転換に散歩をし、この公園によく立ち寄っていた。そして、所在なさげにぶら下がるブランコを見つけると、必ず座ることにしていた。
　ブランコが行ったり来たり振れる度に、目の前の景色が変わる。それは同じ景色の繰り返しだが、不思議とアイデアが浮かんでくるのだ。この振り子のような揺れが、脳を活性化してくれるのかもしれない。いつしか、私はブランコに頼るようになっていた。

とにかく一読してわかるのが、彼の台詞の恐ろしく寒いことだな。

書いてから一度読めという>>62のレスはごもっともだな。
この文章をすんなりと衆目の面前で読めるならば、単なるバカか相当肝っ玉の据わった奴だな。

一番かっこよくなければならない彼の台詞が致命的にまずい。
決め台詞ってのは、もっと短くてインパクトがあるほうがいい。
細かい内容をごちゃごちゃ言う必要はない。
『この紋所が目に入らぬか！」とか「月に代わってお仕置きよ！」とか
誰でも覚えられるお約束な台詞が欲しい。
それが、彼の巷での呼び名を決定する要素となる。

　そんな私が今、こうしてブランコに座っている。まだ、心のどこかで、文壇デビューを望んでいる証左なのだろうか。私の心は、ふつふつとストーリーが沸き上がるのを、未だに待ち望んでいるというのだろうか。
　ブランコは本来、人に楽しんで貰うための道具である。しかし、私は別の存在理由を求めていた。存在理由も、その価値も、けっきょく他人が決めるものなのかも知れない。ならばブランコよ、私という存在のこれからを、お前が決めては貰えまいか。
　ブランコを漕ぐべく地面を蹴った。しかし、ピクリとも動かない。そもそも足に感触がない。これはどういうことだ……。
　立ち上がって足元を見た。浮いている。足が地面に接することなく、握り拳ひとつぶん、宙に浮き上がっている。
　驚いた。これが驚かずにいられるものか。しかし、どうしたことだろう。いっこうに胸の鼓動が聞こえてこない。こういうときは、心臓が脈打つ音が大きく、かつ速くなるものではないのか。
　胸に手を当ててみた。心臓が……止まっている。
　否定したかった。しかし、もはや否定できない事実であった。死んだとしか考えられない。今の私は幽霊なのだ。
　しかし、私はなぜ死んでしまったのだろう。どうしても思い出せない。いや、そもそも自分は誰なのだ。年齢は？　性別は？　そして、名前は？
　現世に未練を残す者は、成仏できずにあの世に行けないという話がある。私がこうしてブランコに座っているのも、なるほど、頷ける話ではないか。しかし、それ以外の記憶がないというのは、あまりに悲しい。私は未練だけの存在となってしまったのだ。
　ともかく未練を断ち切る必要がある。その為にも生前の自分を知りたかった。そして死因も気になる。どこかに私の死体があるはずだ。
　そこでまず、自分の住むアパートに帰ってみることにした。

　
　ふわふわと漂うように道を歩く。どこの角を曲がるだとか、そんなことはいっさい考えていない。どうやら無意識の中に、自分の記憶が残されているらしい。見えないなにかに導かれるようにして、やがて辿り着いた目の前の古びたアパートが、自分の住処だと直感した。
　阪田良二。アパートの部屋の前にかかっていた表札である。これが私の名前なのか。
　自室のドアをすり抜けようと試みる。私は幽霊。やはり簡単にできた。
　中に入ると、そこは六畳一間の小さな部屋だった。どうやら私は、執筆と読書以外に、興味を持ち合わせてはいなかったらしい。
　パイプベッドに洋服ダンス、本棚の横の机にはノートパソコン。あとは押し入れと台所があるだけで、興味を引くものといえば、部屋の真ん中に転がる男だけだ。
　短髪に無精髭のその男は、ジャージ姿でうつ伏せに倒れている。なんと冴えない男だ。どうやら二十代半ばといった様子だが、この風貌では恋人なんていないに違いない。つい客観的に見てしまうが、十中八九、この男は生前の私なのである。
　私の体は、触れずとも分かるくらいに冷たい肌をしていた。間違いなく死んでいる。早く誰かに気付いてはもらえないだろうか。しかし、この部屋の様子では、おそらく一人暮らしだろう。下手をすれば、発見された頃には、腐乱しきっているかも知れない。
　それにしても、どうして死んでしまったのだろう。病気で寝込んでいたようにはとても見えない。強盗が入り込み、殺されたのだろうか。しかし、入り口のドアも、ベランダの窓も、しっかり鍵が掛けられている。争った痕跡も無い。
　そういえば、携帯電話が開かれたまま転がっている。電話中に倒れたのだろうか。しかし、いったい何故？

　……そうだ、思い出した。電話の相手はＫ出版社の雑誌編集者。用件は、私が新人賞を受賞したということだ。きっと、その驚きのあまりに、ショックで倒れたのだろう。
　とすると、私は受賞したことに喜ぶ暇もなく、死んでしまったのか。だから未練が残ったというのか。
　私は泣いていた。涙など出ないが、私は確かに泣いていた。しかし、これは悲しみから来るものではない。なぜなら、私の姿が、徐々に消えかけていたからだ。
　どうやら私は、未練を残さずに済むようだ。この世に残すことが出来たのは、自分が存在したという証。
　窓から遠くの空に雲が見える。また雨になるのだろうか。私は公園の水たまりを思い出した。雨から生まれた水たまりも、やがて蒸発して空に還る。しかし、また雨となり、再び地面に戻ってくる。それはまるで、輪廻のようではないか。
　私もいつか、生まれ変われることが出来るのかも知れない。あのブランコで、想像の羽を広げる日が、また来るのかも知れない。薄れゆく意識の中、ふと、そう思った……。


以上です。どうかよろしくお願いします

降り続ける豪雨。
木を揺らす暴風。
暗雲を照らす雷光。
辺りは闇に包まれ、時折、はしる稲光が濡れる黒い影を映し出す。
人だ。
闇の中に消えてしまいそうな白い肌。
目が覚めるような白髪。
じっと、闇空を見つめている姿は美しく、そして儚げに見えた。
頬を水滴が駆ける。
雨なのか、それとも―――――。
不意に、繁みの中から不可思議な音が聞こえてきた。
何かが近づいてくる音が。
次の瞬間、一つの影が草を飛び越え、青年の所へ駆けてくる。
影は抱きつくと、怯えた声で言った。

「助けて下さい！」

稲光が影を照らす。
少女だ。
美麗な瞳の奥に恐怖が満ち、桜色の唇は不安で歪んでいた。
少女の髪の匂いが鼻孔をくすぐり、乱れた息が胸元をもてあそぶ。

「うひょう、女がもう一匹？」
二人の前方、約１０メートル先から甲高い声がした。
ゆっくりと声の発信地を見ると、そこには黒装束に身を包んだ三人組がいる。
「よく見ろ！　男・・・・だぜ？」
「ちっ・・・紛らわしい野郎め」
判断基準はあくまでも服装によるものなので、確固たる確証は無かった。
実際、女性と思われても仕方のない青年なのだから。
「ま、いいか。おい、そこのお姫様を渡して貰おうか」
右端の男が、舌なめずりしながら言う。
先ほどの声の主だ。
「殺さなきゃ何をしてもいいってのが依頼人の出した条件でな・・・・渡してくれたらお前にも回してやるぜ？」
左の大男が岩のような声で言った。
性欲を丸出しにした三人組は、徐々に近づいてくる。
恐らく、少女は体系からしても未だ汚れを知らぬ処女であろう。
殺されるよりも犯される事への恐怖が喉を締めつけた。
「渡せばお前は見逃してやる。早く渡せ！！」
爪の男が命じた。
だが、どんな愚者でも用が済めば何をされるかぐらい分かる。
「・・・今は・・・・機嫌が悪い・・・・・」
囁くように、青年は呟いた。
「・・・・・消えろ・・・」
淡々とした口調で青年が言う。
真紅の眼差しの奥に潜む感情が読めない。
誰一人として読める物はいなかった。

「ほざけ！！」
爪の男が待ってましたとばかりに青年に飛びかかった。
鋭い爪が彼の喉元に向う。
刹那、青年は少女を突き放し、身体を回転させながらつめの直撃をかわして男にローキックを浴びせる。
ドカッ！！
後ろに下がって威力を殺そうとしたが、それよりも先に体が地面に叩き付けられた。
起き上がった瞬間、首に激痛が走る。
いつの間にか背後に回った青年が、右手で首を掴んでいたのだ。
信じ難い握力。
首から半透明の液体が流れていく。
男の体液だ。
「お・・・まえ・・・一体・・・・・？」
「・・・冥府で誰かに聞け」
ゴキッ。
骨の砕ける音が聞えた。
もはや、男は白目を剥いた状態で死亡している。
グチャッ。
少女の前で、深紅の鮮血が飛び散った。
同時に、男の頭部も・・・・・。
青年の白い肌が赤く染まっていく。
男の頭部が地に落ちるのを、惨劇に失神していた少女は目撃しなかった。
その方が、彼女にとっても幸せだったのかもしれない。

「てめえぇぇぇぇっ！！」
怒りに触発され、大男が渾身の鉄拳を振りかざす。
拳の軌道を見切り、青年は後方へ高くジャンプした。
だが、豪快に繰り出された二発目の拳が青年に直撃する。
青年の体が宙に投げだされ、森の奥へと吹き飛ばされていった。
大男は勝ち誇ったような笑みを浮かべ、失神している少女を見た。
胸の膨らみなど皆無に近いが、腰のあたりの曲線美が可憐な肢体に一際目立つ色気を与えている。
突如、激しい雷音が漆黒の闇夜に轟く。
二人の淫靡な笑いが、驚愕へと変わる狼煙だった。
雷光を背に、黒い影が飛翔する。
魔鳥のように闇夜を舞う影。
その手には、刃渡り１メートル半程の長刀が光を放っている。
ただ、普通の刀とは違う。
従来の鋼鉄ではなく、ブラックダイヤモンドの刃だ。
（あの剣・・・・・）
大男の脳裏に、一つの言葉が浮かび上がっていく。
地獄都市(ジュライアス)の死神―――――。
直後、辺りに響き渡った断末魔。
それすら掻き消す雷鳴は、これから始まる神話を告げていたのだろうか

私の最高傑作の序章です。
7年という時間をかけた傑作です。では、お楽しみください。
酷評は出ないはずです。この文章は既に　完　成　さ　れ　て　い　る　のだから
参考にしてくださいね

間違い探しすればいいの？

あると思う？
序章だからストーリーはしょうがないとして、描写の素晴らしさやキャラの魅力は伝わったはず！

ネタですか？

いや、上手くね？
冗談では晒さんぜよ

突っ込みどころ大杉

どこ？言ってみろ屑

いえないんだろ〜？

　おもしれー。いい感じだ。しかし「青年」は駄目だ。固有名詞がいい。
ツカサでいいだろう。

ダハハハハ

>>86
だろー？
認めろよ

え、俺の文だろ？

　女が失神してない方がいい。失神させるのは安易過ぎる。

要望にこたえて続き生きますよ

「うん・・・っ」

少女が目を覚ますと、そこには古めかしい、木造の部屋だった。
床には絨毯が敷きつめられ、本棚には数え切れない程の本が目立つ。
机の上に正体不明の変な機械が置かれている以外は、割と普通の部屋だ。
金色の髪が乾いている事から推測すると、気を失ってからかなり時間が経過したらしい。

（あれ？）

よく見ると、自分の着ていた服ではない。
びしょ濡れになっていたから、ありがたいとはいえ。

「あら、お目覚めね」

突然、声が少女の耳に響く。
驚いた少女がドアの開いた入口を見ると、ショートボブカットの美女がこっちを眺めている。

「大丈夫、寝てる間にイタズラなんてしてないから」
「あの・・・・ここは？」

会話のきっかけが掴めない少女は、こういう状況のセオリー通りに質問した。

「アタシの家。因みに、アタシの部屋」
「貴女が助けてくれたんですか？」
「違うわよ、憶えてない？」
「はい・・・」
「白髪で無愛想な奴」
「・・・・・真っ赤な瞳をしていた綺麗な人ですか？」
「『綺麗』って表現はどうかと思うけど・・・まあ、ビンゴね」

（ま、あの顔じゃ無理ないか）
『綺麗』と比喩された人物の性別を考察して、、彼女は思わず苦笑した。
「一応、自己紹介しとくわ。アタシは鰐淵　絵梨花（わにぶち　えりか）。売れない傭兵」
「・・・・・傭兵さん」
聖書級最終戦争で使用された生態兵器『合成獣（キマイラ）』。
大戦を経て残った小数の種族に自我が生まれ、無差別に交配を繰り返す内に創造主である科学者達すら全く予想しなかった多種多様の新種が繁殖した。
もはや『兵器』ではなく『生命体』として、彼らは大自然の法則に従っている。
すなわち、弱肉強食の食物連鎖。
強靭な力を駆使して、辺境の人間達を捕食するのだ。
その脅威は、一部の要人や金持ちの護衛として傭兵の誕生を必然的に促す。
合成獣も含めて、依頼者の生命を脅かす存在に戦いを挑むプロフェッショナルとして。
彼らには、ライセンスも経験も必要ではない。
求められるのは、単純明快な『強さ』のみ。
「じゃあ、お強いんですね」
一瞬だけ少女の顔に、似合わぬ表情が浮かぶ。
それを揉み消す為か、満面の笑みで取り繕った。
「さあ、どうでしょ？　口先だけじゃ説得力無いでしょ？　生憎と、この辺りは平和だからね・・・証明できる機会も無いわ」
「・・・・ところで、白髪の人は？」
「部屋で寝てるわ。一応、アタシとコンビ組んでる相方なの」
彼女は苦笑しながら続ける。

「ホント、驚いたわ。人は殺しても助けない奴なのに、貴女を運んできたんだから。気まぐれだとしても、珍しい事この上ない」
少女は鮮明に憶えている。
あの青年が当たり前のように人を殺した。
どうして殺したのか。
少なくとも、あそこで殺さなければ自分は犯されていたかもしれない。
いや、希望的観測などない。
しかし、だからといって容易に納得できるような事ではなかった。
「すみません、すぐに出て行きますので・・・・」
「行くアテ、あるの？」
「・・・行かなければならない所があるんです・・・・絶対に・・・・行かなきゃならない場所が・・・」
「そう。なら、アタシも無理に止めないけどね」
「すみません・・・」
木製のシングルベッドから床へ降りた少女に絵梨花は問いた。
「この服、貴女のですか？」
「アタシ以外に誰が着るのよ。あいつ、いくら女顔でもさすがに着ないわ」
「すみません、すぐにお返します」
「別にいいって。一番古い服だからあげる」
一番小さいサイズは、それしかなかったと付け加えた。
実際、他の服だとブカブカで貧しい胸元が見えてしまう。
少女との体格差が、見事に反映されたのだ。

＊　＊　＊

オナニーと男性型脱毛症との因果関係はわからないが、
オレは１０代後半から２０代前半にかけて週平均７回
以上のペースでその行為を行っていた。
そしていつも、その行為を終えた直後に頭皮がむずむ
ずし痒くなっていたことを、最近になってようやく気
づきはじめたのだ。
あいつは２０代前半ですでに頭頂部が薄くなっていて、
男性型脱毛症が進行している。
オレは美香子があいつと話しているところを見かける
と、その夜の激しい彼のオナニーを妄想するが、でも
それは現実に限りなく近い妄想であると確信している。
駅前の雑居ビルにある支店のカウンセラーからいつか
投げかけられるであろう笑みに、あいつはなにをみる
か――恥辱と焦燥と絶望に満ちた夕日が今落ちようとしている。

福次郎Ｘ『白濁色の悪意』３

腐った文章載せるな！

全く、俺の文を分かってくれるのは一人しかいないのか！？
馬鹿げたヤローばかりでこまるぜ

おいおい、全員はったりか！

>>74
＞濡れる黒い影を映し出す。

映ってる影だけ見ても濡れてる事は分からない。
濡れてるのを分からせるためには影じゃなくて実体を映す。

「濡れる黒い影」で終わらせて抽象的に表現するか、もしくは
「影を映し出す」と、見えている状況だけを説明する。

＞闇の中に消えてしまいそうな白い肌。
＞目が覚めるような白髪。

闇の中にある「白」が消えてしまいそうなのか目が覚めるのか、どっちだ。

11行目からいきなり青年視点になっている。
>>75の最後、物ではなくて「者」。

>>99
それだけか？
お前が指摘した部分は全て敢えて行っていることであって、ミスではない。
それがわからないお前に批評する権利はないのだよ

ネタじゃん

>>74
三点リーダはちゃんと書いた方がいいんじゃないかと。狙っていたとしてもね。

>>101
俺より文章力の無いやつが何を言うかｗ

>>100
それぐらいわからないのか、とか、自分で考えろ、
とかいう、小学生のような逃げはしないだろうから、敢えて訊く

「敢えて行うこと」で、どういう効果があるのか解説してくれ

はて、何をいっているのやら？

いつ、どこで俺は殺したのか思い出せない。
自分の罪はテレビのニュースで知った。
漆黒の闇をさす光は血色をしていた。

昨日の帰り道に俺は死んだはずだった。踏み切りに飛び込んで電車と衝突したはずだ。
全てを消去しただろう。自問自答しても答えはでない。
テレビに写真が映った。俺だった。

訳がわからない。判然としない思考が警察へ行けと俺を促す。
警察に着くとすぐに身柄を拘束された。怒号罵声が実感となって表れたとき、自分の存在理由を思い出す。

俺はこの世の全てを消し去るために生まれた亜種なのだ。
複製増殖を繰り返し、全人口の二割を占めている亜種。
そうだ、今から殺されるのだが、俺は死なない。肉体と俺のプログラムは別なのだから。
昨日の俺は電車を横転させて二百のホモサピエンスを処理したのだった。

>>105　こう言ってるのだよ

http://bbs.bookstudio.com/author/11722/18569/1.htm

ぎゃーーーー

ありがとう！
というわけで……みんな！>>107に行って感想書いてくれ
ま、俺の文は完成されているからね

全く、ただで読めるだけありがたいと思え！

よろしく

>>108
ちゃんと転載許可もらったか？
謝ってこい

>>111
いや、本人ですから。
それならひどい文句つけたあなたも謝ってくださいよ

http://bbs.bookstudio.com/author/11722/18569/contents.htm
以下宣伝
「完　成　さ　れ　た　文」
ノーベル文学賞受賞
これぞ名作。これぞ　〜ネ申　言舌〜
歴史に残る超大作。なんとプロット作成に7年の月日がかけられているのだ
高森グリフォンが送る最高のプレゼント。
お年寄りから子供まで楽しめる人の絆を問う物語。

あぼーん推奨
↓

BLADE
高森グリフォン

ただ今グリフォン祭り

http://bbs.bookstudio.com/author/11722/18569/contents.htm
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これぞ名作。これぞ　〜ネ申　言舌〜
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ただ今グリフォン祭り

http://bbs.bookstudio.com/author/11722/18569/contents.htm
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歴史に残る超大作。なんとプロット作成に7年の月日がかけられているのだ
高森グリフォンが送る最高のプレゼント。
お年寄りから子供まで楽しめる人の絆を問う物語。

なんだけど、あんまし来ないから宣伝中

な、なんなんだこれは……
実際読んだ人挙手ノ

もっと幅広く本を読むべきだよ。
それとも小説を読んだことないのかなぁ。
この文体で応募して受賞できるところあるかなぁ。

宣伝は嘘っぱちかぁ？？

>>69
真面目に書こうとしている姿勢はいい。
しかし、身も蓋もなく言うと、「面白くない」「長過ぎる」。
それだけではお気の毒なので、以下に記す。

まず、構成がどうなんだ？
冒頭で自分が小説を書いていることをあれこれ語るが、あとの「記憶がない」ことと辻褄が合わないよう
に見える。「自分が誰」かもわからないんだよね？
ブランコに坐っている描写→死んでいることに気づく→自分は何者なんだ？→徐々に思い出す（小説を書
いていたことも）という流れのほうがすっきりすると思うが。
死因もなあ。新人賞受賞の連絡くらいでは人は死なないよ。
そのまえに最終選考に残った連絡もあるわけだし（むしろ、こっちのほうが衝撃大です）。
つまり、リアリティがない（ほんとに死んだ人がいたのなら教えてください。謝ります）。

ま、それよりも、大きな問題は、水たまりに関する部分だ。
「水は空に還る」ことについて「私」は最初から考察していて、最後でも同じ考察をしている。
つまり「Ａという考えを持っていた。なにかがあった。そしてＡという考えになった」ということ。
これでは何も語っていないことになる。
「Ａという考えを持っていた。なにかがあった。そしてＢという考えになった」
この形ではじめて小説のなかの時間が流れる。
たとえば「水たまりは汚いだけ。こんな汚くなって水もかわいそうだ、と思っていた」
しかし、出来事があって（具体的な事象でなくとも心理のゆらぎでもなんでもよい）、
最後に「水は空に還ってゆくことに私は気づいた」とかね。
あるいは「再び地面に戻ってくる」ことを発見として書きたかったのだったら、
冒頭「水は空に還り、消えてゆく」と思っていた。
結末「水は空に還り、しかし再び地面に戻ってくる」ことに気づいた。とかさ。

おもろない秋葉系血のあいだにはさまった妄想オナニーがかわいそう・・・

これだから無知は困る
俺の文はノーベル文学章レベルだ！！！

さて、今日もまた手ぶらで、巣穴へと帰ることにする。もうここ数年ほど何も食べない日が続くが、いっこうに腹が減ろうとしないのはなぜなんだ？ と家路につくたび繰り返す、答えののわからぬ問いを反芻しながら。
空腹がなくては、おれの狩りに意味はなくなる。摂食活動を必要とせず、生きていくのは意外に困難。おれには帰りを待つものもいず、迎えてくれるは粗末な寝床。藁の布団に身を沈め、いつ死のうかと考える。
目的がない、おれには生きる理由がわからぬ。社会に身を投じてみようか。だめだ、このアイデアはあまりに使われくたびれた。
この生活を続けてみるのも、これまた一つの選択肢。しかし、ちっとも面白くないのはけしからぬ。とは言えこうしているうちにも、ほら、まぶたがお寝んねだ。

俺の文って上手いよな？

ねえ、高森さん。
あそこのサイトにある面白いのって、どれ。

VIP板でやれば？期待通りのダンスが踊れるよ。

あーあ、作者が酷評みたらへこむかな？だって7年もかけたって言ってるのにけなされて(笑)

>>120
批評ありがとうございます。
なるほどと頷くことばかりで参考になりました。
あと、水たまりの件ですが、実は私の中では、
「Ａ→Ｂ」のつもりだったのが恥ずかしく思います。
指摘されて自分の文を読み直せば、
発見したとか気付いたとかいう印象を受けないですね。
推敲は何度もしたつもりでしたが、
構成を含めて、熟慮がまだまだ足りない証拠だと思います。
勉強になりました。精進いたします

他の方も酷評を戴けないでしょうか？　>>69>>71-73
小説は書き始めて1ヶ月ほどで、まだ客観的に自分の書いたものを評価できません。
もしよろしければ、お願いします。

>>68
メリハリが出鱈目なんだよ。
漫画に譬えるなら、一番大きなコマを配置すべき位置で、
米粒のように小さなコマを使っている。
創作者として絶望的なのは、どこを山にするか計算していない
>>68の怠惰な創作姿勢だ。
見せ場という考え方が思考の片隅にもない。
「描写し過ぎない」ってのは、一番伝えたい部分を描写しまくって
強調するのと対になるテクニックであり、一番伝えたい部分で
それを使うなら、完全な逆効果で本末転倒だろう。
誰を一番目立たせるべきなのか、登場人物に聞いてみろ。
大体、落雷が見えているのか？
空気が焼ける匂いを、鼓膜がいつまでもしびれるような音が、
聞こえているのか？

>>65
偉そうに批評するなら、ダサくない台詞を書いて見せろよ。
糞以下のチンカスが、俺様の才能に嫉妬してキーキー啼いてるんじゃないなら、
自分が他人様を評価する資格の持ち主である事を証明して見せろ。
大体、俺様が創意工夫してかっこいい台詞を考えてやる必要なんか、
これっぽちもないだろうが。
単語を開いて台詞を作る、方法論の具体例を提示しただけなんだから、
その目的を達してるなら何でもいいんだよ、チンカスがっ！
>>67
同感するなチンカスッ！
『主人公が舞台に立ってる場面を全力で盛り上げるべきではない』理由、
説明できるなら説明してみろっ！　チンカスッ！　チンカスッ！

>>129
必死だなチンカスｗ
アフォか

>>129
偉そうだなオタク野郎。チンカスはお前だろ

>>129
死ね

>>129
こ　れ　は　ひ　ど　い

>129
俺の文より下のくせにｗ
死ね

>>129 >>134
今ひどい自演を見た

くだらないレスでスレを消費するのはよして下さいよ。

>>135
意味が分からん

ところで俺の文を読んだ感想は？

ＤＱＮな創作文芸板　実力ナンバーワンコテ

小、小学生、小 ◆PBtykf5sPQ

２００６年３月　早稲田大学文学部英文科卒業、二十代
山の中にある高校
工房のときに停学歴あり
ｼﾞｬｰｼﾞで登校
北海道出身
札幌という説も

薬物をやっているそうなので、検査してあげてください。

オフでは先輩の和田と同じようなことをしているらしい。

こいつのページ
http://www.geocities.jp/cd_ab_62000/

　夏休み、ひとつ年下のいとこが遊びに来た。半月くらい田舎のぼくの家で過ごすという。
「背、伸びたね」とマリコが言った。会うのは２年ぶりだった。ぼくは12歳になっていた。
「うん」ぼくはうつむき加減に返事をした。「マリちゃんも伸びたんじゃない？」
　ぼくはマリコを見て照れていた。おととしまではまるで子供だったのに、手も足もすらりと伸びて、
なんだかまぶしく見えた。こんなに可愛かったっけ？　
「背だけじゃないよ」マリコはそういい、Ｔシャツの胸を反らした。ぼくは完全に下を向いた。
　夕食のあと、大人たちは寄合に出かけて、家のなかにはぼくとマリコの2人だけになった。
「お風呂入っちゃうね」　
　ぼくはそう言って風呂場に向った。するとマリコがついてきた。
「一緒に入るの？」とぼくは言った。
　おととしまではたしかに一緒に入っていた。でも。
「そうよ。なんで？」
　マリコはぼくの目を覗きこんだ。
　ぼくはまごついた。春頃からぼくのあそこには短い毛が生えはじめていた。見られたくなかった。
　脱衣場でマリコは背中をむけてさっさと服を脱ぎ始めた。ぼくはじっと立っていた。
「どうしたの？」マリコは首をまわしてそう言ってから、ふふっと笑った。「変なこと考えてるの？」
「そんな。変なことなんか」
「じゃあ、早く。おばさんに言いつけちゃうよ」
　言いつけるって何を？　言いつけられるようなことは何もないじゃないか。
「変なこと考えてるって」
「なんだよ、それ」
「さあ、早く」
　言い終わるなり、マリコは服を全部脱いだ。裸の背中と、丸いお尻と、よく伸びた足が目に焼きついた。
風呂場の戸を開けて、湯気のなかに入っていった。
　ぼくは観念して裸になった。変なことなんて考えていなんだし。
　風呂場に入ると、マリコは湯船に入っていた。

「ここのお風呂は大きいから好き」
　ぼくは股間を手で押さえて湯船をまたいだ。
「あ、生えてる」とマリコが言った。
　ぼくは真っ赤になった。返事をせずに湯のなかに体を沈めた。マリコと向かいあった。
「ねえ、好きな女の子とかできた？」
「いないよ、別に」
「男の子ってさ、胸が大きい子が好きなの？」
「知らないよ、そんなの」
「あたしも大きくなりはじめたんだよ」
　そういうなりマリコは上体を起した。おなかから上が湯から出た。胸がぼくの目のまえにあった。おと
としまでは平らだった胸がホットケーキくらいに膨らんで、桜色の乳首が小さくつんと突き出ている。
「どう？」
「どうって」
「女の子の胸を見てなんとも思わないの？」
「思わないよ」
「ん、もう」
　マリコの手がぼくの手をつかみ、胸に当てた。やわらかい。ぼくは手をひっこめることができなかった。
「ちゃんと触って」
　それからまたマリコはぼくの目を覗きこんだ。
「でないと、おばさんに言いつけちゃうぞ」
「なにをさ」
「胸を触られたって」
「そんな」
　そうは言ったけれど、ぼくにはもう逆らう気持はなかった。もっと触ってみたかったのだ。ぼくは両方の
手をマリコの胸に当てた。手のひらの真ん中に乳首が当った。おそるおそる指を動かした。
「どう？」

「やわらくて、奥のほうにコリコリした固いのがある」とぼくは言った。
「もっと触って」とマリコが言う。
　乳首をつまんでみた。
「痛い」
「ごめん」
「成長している最中は敏感なんだから。もっと、そおっと」
　乳首の先を指の腹で撫でてみた。ぷるぷるする。
「きもちいい」
　肩をつかんでみた。肩もやわらかかった。ぼくの肩とは違っていた。
　マリコの手が湯のなかで下に伸びてきた。ぼくのあれに指が触れた。
「大きくしてる。固い」
「わざとしてるわけじゃないよ」ぼくは言い訳がましく言った。
「よく見せて」
「……うん」ぼくは立ち上がった。マリコの顔のまえに突き出した。短い毛が黒く濡れて根もとに張り付い
ている。
「先っぽ、開いているね。ピンク色が見える」とマリコが言う。
「うん」
「お父さんのみたいに黒くないんだ。きれいな肌色」
「うん」
「触っていい？」
「……うん」
「触ってほしい？」
「……うん」
「じゃあ、頼んで。触ってくださいって」
「……触ってください」

＜話はどこまでも続きますが、ここまででお願いします＞

↑どうやら、ここはあまりエロっぽいのはスルーされるみたいだよ。
オレもそうだったから・・・

っつーか、２ちゃんには大人の時間カテゴリ内にエロ漫画小説板っていうのがあってだな

>>73
> 　窓から遠くの空に雲が見える。また雨になるのだろうか。

青い空に浮かぶ白い雲。
それを見せられて、雨を想起する読者はいない。
描写不足で、作者の見ている情景を読者に伝えられていない。
読んでる側は、梯子を外されたような気分になる。

>>72
> 　どうやら私は、執筆と読書以外に、興味を持ち合わせてはいなかったらしい。

挿入の位置悪し。
主人公が見ているのと同じ部屋を読者に見せてから、感想を書き込んだ方が良い。
この段階では、素直に流れをつなげて物語りに集中させた方が展開が生きる。
倒置を使って流れを止める必要はない。

テクニック的な粗は、以上の僅か二点。
読みやすい文章は、高度な工夫の結晶であり、そこは評価しよう。
しかし、如何せん読んでいて退屈この上なし。
血の通った熱い感情も、想像を膨らます美しい描写も、他人に話したくなる知識も、
一切がこの作品には存在しない。
読んで時間の無駄、この一言に尽きる。
いかに高級な道具を用いても、素材がウンコならば食するに値せず。
読者が費やす、人生の貴重な時間と引き換えに、作者は何を提供し得るのか。
考えねばならぬのはその一点であり、強く猛省を欲す。

空気を読みたくないけど、謝る。
俺が悪かった。許してくれ！

>>69　>>71-73
全体的に中途半端な印象で、結局何が言いたいのか伝わらない。
作者の中で思考とストーリーが混ぜ合わされているだけで、
一つの作品として練られていない感じ。
パーツだけを見ると理解できる内容が、全体を見ると「？」。

「輪廻」とストーリー進行（主人公の意識）、これが旨く絡み合っていない。
そのため主人公の意識が矛盾して見える。「輪廻」を出さなければ
「現世に未練を残した主人公が報われて成仏する話」なんだけど、
それが登場するために「思い残すことは無い筈の成仏していく魂が、
まだあのブランコで想像の羽を広げてとか言ってる話？？？」となる。
何のために現実を思い出させて「報われた」という昇華を与えたのか。
幽霊として出てくるほどの書くことに対する執着も、それが報われた喜びも
平坦になってしまっている。
「生まれ変われることが出来るかも」「あのブランコ」など、主人公が現世に
執着しているような表現は避けた方がいい。生きている間なら解るが。せめて、
「生まれ変わりというものがあるなら、どこかでまた想像の羽を広げるかも」
ぐらいの表現にしといた方がいいんじゃないかな。
　
でも読み易かった。優しい雰囲気のものを書くには向いているかもしれん。
書き始めて間も無いらしいし、これからも頑張って下さい。

＞「生まれ変われることが出来るかも」→　「生まれ変わることが出来るかも」
ごめん、間違えた。

>>140-142
空気を読まず、簡素。
もっとフランス書院のエロ小説を読め！
乳首の描写とか、エロを書きたいなら足りんぞ！
生半可なエロ描写ではなく、例えば…
「乳首を摘んだら、Ｇカップのおっぱいが上下に揺れた」とか、
そそる描写を入れろ。
清純だとかいうことはエロの場合、棄てろ！　鬼畜になれ！
…以上。

おいらはワナビだが、他人の文章にはきつ〜い批評をしてやるので、宜しくな！
…こんなこと書くと、投稿してくる猛者がいなくなるかもな…。
まあ、でも待ってるぞい！

http://blog.so-net.ne.jp/mektoub/
自己中な部分、理解不能な部分、有りましたら指摘ヨロ。

>>151
長い作品だな…。途中までしか読まんかったが、それで思ったことは、
最初の遊びの彼氏との描写が足りんな。
粗筋を読まされているような気になったぞ。
もっと、思い出だけではなく、生々しい描写も入れるべきだ。
特に小説は出出しが大切なので、ここを上手く書かないと、素通りされる恐れがあるから要注意だ。
そして、とびっきり印象的なエピソードを最初に持って来た方が良い。
この作品で言えば、例えば、彼にレイプされるとか、そんな荒々しい描写があったら俺好みだったと思う。
ただ、途中からジプシーの爺が出てくるが、その辺りの描写は濃密で、キャラの一挙一動が目に浮んでくるようで良いと思う。
総じて観念的な嫌いがあるが、雰囲気は出していると思う。
今日は時間がないので、全文は読めなかったが、恋愛小説（？）としては上手いと思ったのでｶﾞﾝｶﾞﾚ。
ただ、俺は男なので、もっと荒っぽいのが好みだ。だから苦手分野なので、その点は許してくれ。

酷評よろしくお願いします。

>>123
どっかの有名小説家の文章でも晒したんか？
…文体が古めかしい印象を受けるが、明治期の文豪の文のような気がした。
釣りの可能性があるのと、これだけでは何とも言えないので、批評なし！

>>123
> 答えののわからぬ問いを反芻しながら。
　　　　　↑
推敲をただの一度もしてない書き殴りの文と判断する。
評価するに値せず。

>152
本当に評価してもらえるとは思わなかったから
はっきりいって、すごく感動したし、何より嬉しい。
ありがとう！！
あなたの批評を参考に、リライトしてみます。

おう、応援してるぞ！
ただ、ここは酷評スレなので、お前さんの良さを俺が罵倒している可能性もある。
だから、結局は自分を信じて、作品を書き上げてくれ！

>>123
雑談のたぐいと思って、スルーしていた。
酷評依頼だったの？　自分の日常の感想じゃないんだ？

>もうここ数年ほど何も食べない日が続く
貧しさを誇張したのかと。
>おれには帰りを待つものもいず、
1人暮しなのね、と。
>目的がない、おれには生きる理由がわからぬ。社会に身を投じてみようか。
現実にそう考えているものとばかり。
>だめだ、このアイデアはあまりに使われくたびれた。
創作に悩んでいるのだな、と。

改めて読み返しても雑談の書き込みにしか見えない。

>>151
テンプレを読んで、そのとおりにしてください。

ここに載せたＳＳをそのまま雑誌に送ったんだけど、それって大丈夫なのかな？

>>154
いえ、決して釣りではありません。僕自身明治時代の作品は大好きでよく読みますので、多少文体に影響が出たのかと思います。
>>155
ノートに書いた時点で推敲は繰り返しましたが、人の目に写るは結果のみ。と言った風ですね。

>>69　>>71-73 です。
>>145　>>147批評ありがとうございます

>>145
雨の件は、手抜き感がありますね。また、読み手の側に立てていない証拠だと思います。
挿入の位置の件は、指摘されてもピンとこなかったのですが、
実際に書き直してみるとわかりました。まだまだ感性がたりないようです。
＞読者が費やす、人生の貴重な時間と引き換えに、作者は何を提供し得るのか。
ものを書く限りずっとついてまわる言葉ですね。この言葉を忘れないようにします。

>>147
＞一つの作品として練られていない感じ。
＞パーツだけを見ると理解できる内容が、全体を見ると「？」。
これですね。>>120さんにも指摘されていますが、本当に構成が駄目ですね。
自分が考えたものを構成する力がないから、輪廻の件のような矛盾が起こるのですね。
＞これからも頑張って下さい。
ありがとうございます。的確なご指摘も戴けましたし、モチベーションが上がりました。

>>120さん、>>145さん、>>147さん
どうもありがとうございました。
いろいろと勉強になりましたが、
「読者の方が面白いと思える作品を書く」ことと、
「構成力をつける」の二点が、とても大きな課題ですね。
正直、まだ書きたいという衝動だけが強く、
小説を書くということを、ほとんど理解できていないようです。
このままではいくら書いても無駄だと思います。
書くことを一旦やめて、もっと勉強しようかと思います。
（読んだことのある小説を、分析するつもりで読むとか）
しかし、初めて人前に小説（と呼べるような代物ではないですが）を晒し、
それも酷評スレということで、内心怖じ気づいていたのですが、
とても参考になる批評をいただけると、逆にやる気が湧いてきました。
本当にありがとうございました。

>>158
自分のような青二才の目からみても、その感想には少し無理がありますよ。
今回は確かに断片過ぎましたので、次にしっかりとした文を投稿するときには評価してくださいね。

>>149
酷評ありがとうございました。
自分としてはエロ小説のつもりではないのですが、投稿した部分だけからでは
そのようにしか読めないことは自覚しております。
100枚程度の小説の中ほどに来る場面として使うつもりでいますので、ご助言
を生かすよう努力します。

>>140
　総評：エロくもないし美しくもない。もっと貪欲に描写しよう。

＞おととしまではまるで子供だったのに、手も足もすらりと伸びて、
＞なんだかまぶしく見えた。こんなに可愛かったっけ？　
　マリコの第一印象がこれだけで終わってる。
君はさ、「○○さんってどんな人？」と聞いて、「手も足もすらりと伸びて、
なんだかまぶしい子だよ」と言われれば納得するのか？ましてや微細な
観察が必要な小説文では、もっとえぐるような美の追究が必要だよ。

＞夏休み、ひとつ年下のいとこが遊びに来た。半月くらい田舎のぼくの家で過ごすという。
　そりゃ設定メモだ。主人公は来訪に関してどう思うのか、どういう印象を
抱いているのか、連れてきたのは誰か、だとかを片っ端から省略してる。
「なぜ来るのか」も、「遊びに来た」じゃあ書かれてないのと一緒。「なぜ
地元で遊ばずに主人公のところに来たのか？」と考えると、マリコの親
のこととかも省略してることになる。

＞脱衣場でマリコは背中をむけてさっさと服を脱ぎ始めた。ぼくはじっと立っていた。
　なぜそんなおいしい場面をスルーするのか分からん。どういう服を、
どういう仕草で脱ぐのかで雰囲気はものすごく変わるでしょ。それが
「さっさと」の四文字かよ！！あっさり脱いじゃった、ってな雰囲気でも、
何を着ていたのか、どういう順番で脱いだのかに興味を示さないと
思春期の男の子らしくないだろ。

＞「じゃあ、早く。おばさんに言いつけちゃうよ」
＞　言いつけるって何を？　言いつけられるようなことは何もないじゃないか。
＞「変なこと考えてるって」
　改行をはさんだ場合、別の人がしゃべってると読まれるよ。つまり「変なこと〜」
のセリフが主人公のものみたいに見える。つーか、この地の文はまるで要らない。

>>165
ご指摘のとおりです。この場面に早く持っていこうと、導入部は枝も葉も
みんな切りました。結果、たしかに説明メモですね。
節度なんて言葉が浮かんだのが失敗でした。もっと貪欲にゆくべきでした。
会話の部分は歌で謂う「間を外す」効果を意図したのですが、たしかに不要
ですね。ありがとうございました。

>>157
おれも応援しろ！

レスちょうだい。レスちょうだい。レスちょうだい。
みんなが大好き白菜にレスちょうだい。
みんなの癒し的存在、それは白菜。レスちょうだい。
ワッショイ。ワッショイ。ワッショイ。
はくさい。はくさい。さくさい。

ちょっと文章を投稿するのて酷評お願いします。

ミスった
投稿するのて→投稿するので

たゆらにつるべくあしなみの、びそのやすみぬかげあそび。
ひとやえにしのみさあるに、わがせんづきもつゆくれぬ。
やうやうとして、いでつるに、かばよにあまりしうなじかな。
おもひとどきぬ、よろこびて、かしわみのあすひいでれば。
われ、いづつことなき、しらべいだきぬ。

>>171
思いとどまれ。
NUDAはお前が言うほど美味しくないぞ。おにぎりにはお茶が無難だ。

　今日僕は、悪いことをしました。


　申し訳程度の遊具すら置いていない、それでいてやけにだだっ広い、一面砂利で覆われた広場の端に、数本の桜の木がある。
広場の真ん中から見て、左から二番目の他より少し小さいそれが、僕は好きだ。梅でも八重桜でもない、なんてことはないソメイヨシノの木。でも、僕はソメイヨシノが、この木が好きだ。
　特に理由なんてない。強いて挙げるなら――僕が今よりもっと頼りない青年だった頃、初めて買ったデジカメで、初めて撮ったのがこの木だった、それからだろうか。
何故桜だったのか、と聞かれても、もうそんな事は覚えていない。多分『サクラサク』にでも引っ掛けたのだろう。

　それからもう随分経つ。ここの桜は相変わらず、思わず写真を撮りたくなるほどに美しい。梅のような豊かな枝振りもない、八重桜のような豊満な花をつけるわけでもない、花が本来持つ頼りなくも雄大な、そんな魅力を極限まで高めた美しさだ。
　桃色の風が吹く。いくつかの花びらが舞う。風がもう一度吹く。花びらが更に高く舞い上がる。枝が皆同じ向きにしなる。僕の知らないいつか、今と同じように飛んだであろう花びらが、僕の足下にひらと落ちる。

　僕はその木にゆっくりと近付く。他より少し早く散った花を浴びる。あとほんの数日で皆もこうして散り、木は何事もなかったように葉をつける。

その儚さを、人は美しいという。

　桜自身のことなど、何も考えずに。

　もっと長い間、桜は美しくいられる筈だったのだ。もっと豊かな、桜が本来あるべき土の上であれば。
　僕達は平気で、桜をこんなにも痩せ衰えた土の上に連れ込んだ。桜が苦しむ様を、儚くも美しいなどとのたまい、益々多くの桜を苛め続けてきた。
　僕は桜の、もどかしさと苦しみを湛えたその姿に、僕を重ねようとした。しかし、桜が背負ってきたものほど重いものを、僕は背負ってはいなかった。
僕はこの大きな木の前で、今まで何度となく味わってきた自身の無力さを噛み締めた。

　――別にそんなことが理由じゃないんだ――僕はそう呟き、むしろ木に語りかけながらそれに歩み寄り、その大きな腕に手をかけた。懸垂の要領で体を引き寄せ、それに跨がり、身をよじるようにして前へ進んだ。
　ごめんな。そう断って、僕はその枝を一つ手折った。桜を剪定してしまうと、雄大なそれは途端に力なくいじけてしまうのだという。
僕はもう一度、ごめんな、と言ってそこから降り、最後の、最大のわがままを終えた。

　僕は今日、悪いことをしました。必死に咲き誇る桜を、自分のエゴで傷つけました――
　全てに飽いた僕がここから逃げ出す理由としては十分過ぎる。

　春は出会いと別れの季節だという。僕はこの下らない世界に別れを告げ、僕の知らない何かに出会う為、市内で一番高いマンションへ向かった。


以前余所に投稿した物ですが……どうでしょう？

ところで>>172ﾜﾛｽｗｗｗｗ

とりあえずその木なのかこの木なのかはっきりしてくれ。

>>173
空気読まずに言ってみる。

桜って、剪定はするよ？


……ごめん、おれが悪かった。桜伐る馬鹿〜、の意味は知ってる。スマン。
要は、「むやみに伐る（または傷つける）と」などにした方が無難だと思ったんだ。

みんなって白菜ウザいって思わないの？？

>>178
だったらスルーしろや。お前も同類だよ。

>>173-174
どう好意的に解釈しても、中学生のオナニーとしか思えない。
論拠の無いエゴを引き合いにして意味の無いエゴを持ち出し、
安易な自己満足の果てにある自己完結でおしまいですか？

＞最後の、最大のわがままを終えた。
ならなんのために最後、一番高いマンション（←この書き方自体もあんまりなんだが）なんかに向かったのか。
そこでする事は既に問題ではないと？
あまりに浅慮にすぎる。なんというか、イージーだね。
ﾜﾛｽwwwwとか書いてるのが似合ってると心から思うよ。

イソップ童話「キツネとヘビ」をノベライズしました。
雰囲気を重視して書きました。
全体的にのどかで古風な雰囲気にするのが狙いです。
なお、原作と異なる点もありますが予めご了承ください。
酷評よろしくお願いします。

　狐はいつになく上機嫌であった。普段は朝になっても起きず、いつまでもぐずぐずしている狐
であるが、今朝に限っては寝起きがよかった。鶏が鳴くのよりも早く目を覚まし、雀が遊び出す
のよりも早く体を起こした。気分爽快、意気揚揚、今の自分に不可能無しと、狐の気分は
昂ぶっていた。調子付けに一つ咳払いをし、姿勢を正して寝床を出た。
　寝床の外は茂みであった。見上げた空は薄暗い。他の獣たちはまだ眠っているとみえて、
辺りは静寂に満ちている。そのことは狐をいっそう喜ばせた。自分ほどの早起きは他にいるまい、
口の中でそう呟いて、顔の筋肉をほころばせた。
　茂みの中をひたすら進む。所狭しと生い茂る草花の中には、刺の付いたものや刃物のように
鋭いものもある。それらがどうかすると狐の体に当たる。浮かれきった狐はそんなことなど
気にも留めずに、ただ歩き続けるのみである。一つ、また一つと、狐の体には小さな切り傷が
創られていった。
　茂みを出る頃、狐は傷だらけであった。幾筋もの赤い血を垂らした狐はしかし、全く痛みなど
感じてはいない様子である。狐の意識や神経は、ただ一箇所のみに注がれていた。それは
目の前に広がった草原である。地平線の彼方まで続く草原である。芝に付着した朝露が、
ようやく昇り始めた日の光を浴び、みずみずしい光を放っていた。その壮大かつ美麗なる
光景に、狐は驚嘆の息を洩らした。
　狐は狂気乱舞した。無心に草原を駆けずり回った。思う存分地面を蹴って、全身で風を切って
走った。狐は汗を垂れ流しにしながら、いまだかつてない快感を味わっていた。それは朝の
二度寝三度寝によって得られるものとは比べ物にならない程の快感であった。
　走り疲れた狐は体を横たえ、脇腹に朝日を浴びながらまぶたを細めた。少しすると軽い眠気が
起こった。それは心地よい眠気であった。ぐうたらな生活の中では決して感じることはできないで
あろうと思われる眠気であった。狐は眠ろうかどうしようかと思案しながら、夢とも妄想とも
つかない愉快な幻想を眺めていた。

　そんな狐の視界の中に、何か動くものが飛び込んできた。狐は細めていた瞼を開き、その
動くものに焦点を合わせた。それは深緑色の蛇だった。蛇は柔らかそうな体をくねらせ、
ゆっくりとした動きで地面を這っていた。その落ち着いた態度は狐によい印象を与えた。狐は
眠気のことなど忘れて、蛇の動きを観察し始めた。
　蛇はゆっくりとした動きで草原を這う。時折動きを速めたり、急に動きを止めたりする。しきりに
首を振りながら、行ったり来たりを繰り返していた。狐はそれを見て愉快な気持ちになった。
他愛のない玩具を与えられて喜ぶ幼児のように、狐は蛇を眺め続けた。
　太陽が真南に昇りきった頃、狐の興奮は頂点に達した。嗚呼、何と艶かしくも逞しい、
それでいて繊細な美を兼ね備えた肉体なのだろう。あの傾いた首はどうだろう、いかにも知的な
雰囲気を帯びてはいるまいか。あの鋭く尖った尾といったら、見る者全てを感嘆させるほどの
美しさではあるまいか。そして何よりもあの動き。他を威圧する力強さをもちながら、全ての
生きとし生ける者を許す慈悲深さを秘めたあの動き。あの見事さの前において思うことはただ
一つ。嗚呼、自分は何と卑小であるのか。
　狐は無意識のうちに体を揺すった。始めは一度、二度と間隔を空けて控えめに揺すっていたが、
やがてその動きは大きくなった。狐は自らの脇腹を波打たせ、地面を這う動きの真似をした。
一度始めるともはや止まらなかった。動きはみるみる激しさを増し、狐の腹が芝と擦れ合って
音を立てるほどになった。
　狐は全身汗まみれにして、呼吸を乱して体を揺すった。もはや理性は失われていた。何ゆえ
自分がそのような行為に及び、そうしてそれを続けているのか、狐にはわかろうはずもなかった。
否、そのような疑問は狐の頭には上ってすらこなかった。狐はただただ快感であった。それ以外
には何一つ必要でなかった。細かな理由などどうでもよかった。ただ快感でありさえすればよかった。

　腹部にわずかな痛みが生じた。それでも狐は動き続けた。腰にわずかな痺れが生じた。狐は
気にも留めなかった。痛みや痺れは徐々に激しさを増した。狐にとってそれらはもはや、新しい
種類の快感ですらあった。もっと、もっと快感を。狐の目はもはや常人のそれではなかった。
広大な草原の片隅に、腹と芝との擦れ合うしゃりしゃりという音が鳴り続けていた。
　いつしか音は絶えていた。先程まで狐の居座っていた所には、赤黒い臓物が飛散していた。
穏やかな昼下がりの草原に、一陣の風が吹き過ぎて行く。その生臭い風は草原を抜け、茂みの
奥へと消え入った。　　　＜完＞

>>173
表現力はあることは認める。そして>>180の言っているような厨房のオナニー小説でないことも分かる。
「桜」だけで、これだけ引っ張れることはおまいが表現力を豊富に持っていることの証拠だ。
だから、その点は自信を持って欲しい。ただ、オチが弱いし、部分的に見事な表現があってもストーリーが伴っていない。
ショートシュートならもっと均等に文章を持ってくるべきだ。変な省略は止めたほうがいい。
あと、俺的に内容的に萎えたので、もっと読者が面白いと思うことをテーマにすべきだと思う。
ただ、センス的にはいいものを持っているので、自信は持ってよい。
アドバイス的には、もっと日記でいいから、テーマを決めて書くことをお勧めする。

>>181
酷評ということなので遠慮なく言わせてもらうが、おまいは背伸びし過ぎだ。
テーマが大したことのないのに、小難しい表現を使って、立派に見せようとしているように感じる。
語彙数が多いことが立派な文章でないことをおまいはまず理解すべきだと思う。
読んだ感じ、かなり若く（リア厨？）感じたので、
アドバイス的には、平易に分かり易い表現を身に付けることだな。
そして、テーマをもう一回見つめ直した方がいいと思う。
すなわち、自分がどんなことを書きたいか、ということだな。
大江健三郎みたいな難解な小説を目指しているのか、
神坂一みたいなラノベを目指しているのかで、おまいの道も変わってくるだろう。

>>185
評価人たるもの、日本語は正しく使いましょう。

>>187
いや、すまぬ、すまぬ…。
偉そうなことを書いたが、俺も厨房だな…orz
これから気をつけるよ。
指摘ありがとな。

なんかおまええらいな

中学生がこれだけの文章を書ければたいしたものだよ。せめて高校生だろう。
それはさておき、この形の文体にあまり慣れていないんだろうと感じた。
語尾に統一感がなかったり、一文にまとめるべき所が分かれていたり。あと、個人的にだが「である」の連続も気になった。

>>173
「ところで>>172ﾜﾛｽｗｗｗｗ」などと書き込みしているような頭では、具体的に指摘しないと理解できない
だろうから、細かく書く。

>申し訳程度の遊具すら置いていない、それでいてやけにだだっ広い、一面砂利で覆われた広場の端に、
主語に修飾を乗せすぎ。重すぎて頭がつぶれる。

>左から二番目の他より少し小さいそれが、
以下、全文にわたり「それ」を使いすぎ。同一語の反復を避けるためだろうが、考えなしに使っているので
却って読みづらい。
>むしろ木に語りかけながらそれに歩み寄り、
これなどは「それ」は不要。「むしろ木に語りかけながら歩み寄り」でよい。

>梅でも八重桜でもない、なんてことはないソメイヨシノの木。
以下、ソメイヨシノをマイナーなものとして語るが、そうか？　メジャー中のメジャーだと思うが。そうで
はないというのなら、読み手を納得させるだけの論拠や考察を述べるべき。だから、
>梅のような豊かな枝振りもない、八重桜のような豊満な花をつけるわけでもない、
と言われても、何言ってんだ？　としか思えない。

>ここの桜は相変わらず、思わず写真を撮りたくなるほどに美しい。
一例だが、ここの「思わず」はなぜ書いたのか？　「ここの桜は相変わらず、写真を撮りたくなるほどに美
しい」ではなぜいけないのか？　形容詞や副詞は乱用するほどに効果を薄めることを肝に銘ずべき。

>>173
>僕の知らないいつか、今と同じように飛んだであろう花びらが、僕の足下にひらと落ちる。
酷評とはいえわざと褒めないわけではないので、ここは褒めておこう。この一文はいいよ。うまい。「ひら
と」も決っている。

>もっと長い間、桜は美しくいられる筈だったのだ。もっと豊かな、桜が本来あるべき土の上であれば。
>僕達は平気で、桜をこんなにも痩せ衰えた土の上に連れ込んだ。
これも「ソメイヨシノ　マイナー説」と同じく、ほんとか？　としか思えん。太古の昔から桜はぱっと咲い
てぱっと散る潔さが愛されてきたんでないの？　そりゃ環境は悪くなってはいるだろうけど。なので、
>僕は桜の、もどかしさと苦しみを湛えたその姿に、僕を重ねようとした。
と言われても共感できない。

以下、桜の枝を折って「僕」は飛び降り自殺をするために「市内で一番高いマンションへ向か」うとなるが、
桜の枝を折ることに何の意味があるのか、読み手には伝わらない。「市内で一番高いマンションへ向かった」
もね、他の人も指摘していたけど、結末の決めの文章としては弱い。「市内で一番高いマンション」が駄目。

>ところで>>172ﾜﾛｽｗｗｗｗ
作品と作者は別だけどさ、投稿作品に続けて、なぜ、こういう書き込みをした？　おまえは自分の文章を愛し
ていないのか？　作品はすべて嘘っぱちですと作者が言っているようなものだと思わんか？

>>191
>>181もそれだけ細かく評価してやれよ。
喜ぶと思うぞ。

>>193
はい、執筆中です。頑張ります。

>>194
お前も自分の時間というものがあるだろう…。
無理せんでいいからな。

ごめんなさい
>>175はあれです
こっぱずかしかったんです本当にすいません反省してます
ｵﾅﾆｰはいなめないなと我ながら思っていたが故の悪行です

マイナー説はなんというかソメイヨシノ持ち上げたかっただけでそんなつもりではないです
しかし言われてみれば確かにマイナー説たる書き口でした

あと桜は実際に肥えた土や水辺の土だとかなかなかに持つらしいです
まあそれ自体有名じゃないと意味ないですね……


とまあ言い訳したいだけさせていただきましたが、あとは全くもってそのとおりです
今後の参考にさせていただきたいと思います
あ、あと私VIPPERではないです

sage忘れました
すいません

>>196
その気持ち分かるよ。
恥かしかったんだな…。
まあ、みんなの意見を参考にして、精進してくれ。

はいはい〜♪　さて、そこのあなたさんも自分の自信の文章晒してみない？
みんなで、酷評してあげるよｗｗｗ

底に残った氷を一つだけ取ろうとしてグラスを逆さまに傾け、その下で口を開けてみたりしたが、どうにもうまくいかなかった。グラスを左右に振ってみたが、氷は底の方でくるくると円を描くだけでいっこうに落ちてこようとしない。
馬鹿にされているような気がしたので空いてる方の手でグラスの底をポンと叩くと、三つばかりひっついていたのが全て私の口の中に落ちてきた。
仕様がないので一つだけ左のほほにしまい、後は流しに吐き出した。出しっぱなしになっていた食器の間を氷はうまくかいくぐり、そこに空いている穴に吸い込まれるように消え、くぐもった音を立てた。

今日、朝起きたら部屋のドアが異次元の扉になってた。

ドア開けたら、緑とか赤とか青とかいろんな色がぐにゃぐにゃしている。

部屋の他のところはいたって普通。

青のチェックの布団カバーのかかった布団に、白いシーツ。壁に貼ってあるグラビアアイドル（コムラ　サキちゃん。可愛いんだなこれが）のポスターに昨日寝る前に読んだ漫画が床に投げ捨ててある。窓の外には、近所の住宅街が広がる。
窓から日が射して、窓際においてあるサボテンを中心に部屋中がそれを受け止めている。時折外からすずめの鳴き声が聞こえてきて、本当に平和な、いつもどおりの朝だ。



でも、ドアを開けるとその先にはいつもどおりの小汚い廊下は無く、ぐにゃぐにゃした七色の世界が広がるだけ。

時計を見たらもう7時24分。50分には家を出ないと間に合わないのに、まだ朝飯も食ってないし寝癖も直してない。というか、部屋から出られない。ドアの外からは、母のけたたましい叫び声、パターン�@「ほら早く起きないと遅刻するよ！」が聞こえてくる。
いや、俺起きてるから。この他にはあと２パターンあるが、それはこの切羽詰った状況も状況なので割愛させていただく。

とりあえず、起きたのが６時５５分（ケータイのアラームにセットした時刻。きっかり起きられる俺）。それから30分近くもボケっとしていた。そりゃあそうだろ、部屋の外が異次元になってたんだから。
天地がひっくり返ったほどうろたえるか、こうしてボケっとするかの二択だと思うよ、俺は。
で、朝からうろたえるのもなんかバッドな感じだし、ボケッとするという選択に踏み切ったわけ。それで、そのボケっとしている状態が終わった今、俺は脱出の方法を考えていろいろ試行錯誤している。
とりあえず、部屋の中のものをドアの外に投げてみた。

ティッシュ箱、プリント丸めたヤツ、進研ゼミの郵便物、1円玉・・・。

全部見えなくなった。多分吸い込みやがった、異次元のヤツ。これで、脱出方法�@「普通に出てみよう作戦」は実行に踏み切る前に終了となった。

次は脱出方法�Aに移るべきなのだが、なんとも思いつかない。

窓から出るという方法も候補に挙がったが、窓が小さすぎて体が通らない。それ以前に、俺は高所恐怖症だ。ここは2階だし、飛び降りるのなんて怖すぎる。却下だ。



この俺の、偏差値50前後の脳みそでは打開策がもうこれ以上出てこない。誰か助けて。なるべく偏差値65以上の人。いや、この際60以上でいい！誰か助けて。皆勤賞が。

終

どうかよろしくお願いします。

二日前から痛めていたのどに、氷の冷たさが心地よかった。そこだけ乾いた膜がはったようになっていたのが、幾分ましになったように思えた。グラスを食器洗い機に入れ、スイッチを押した。ごうごうと水が中で暴れる音がして、腹の底に響いた。

>>199

なにこのしと

>>200>>203と続いています。
再び以前の文体に戻してみました。こちらのほうが淡々としていて好きです。

>>201
おかゆまさき的な文章は諸刃の剣だ。
ウケれば、良いが、ウケなかったときは悲惨だ。
さて、この文章だが、くだけた表現が目に付いた。
それで、ドクロちゃんみたいな魅力的なキャラがいれば、
雰囲気も変っただろうが、異次元譚。
日常的な高校生を描く表現も、このオチでは物足りない。
もっとも、この妙に明るい能天気な表現は面白い。
もっとストーリー的に狙えば、いい所まで行くかもしれない。

＞ドア開けたら、緑とか赤とか青とかいろんな色がぐにゃぐにゃしている。
＞部屋の他のところはいたって普通。
釘を刺すが、こんな表現は要注意。
文章力がないと見られる恐れがある。
ただ、こういう文章で通したラノベもあるので、
一概に言えないが（スレイヤーズ等）、
よっぽど、ネタ的に熟慮する必要があると思われる。

>>181
イソップ童話「キツネとヘビ」は読んだことがないので、原作は無視して以下を記す。

>ただ歩き続けるのみである。
他の人が指摘済だが、「である」の連発はたしかに気になる。なんでだろ？　と考えたのだが、前半と
後半で文体が変っているからではないかと思い当った。
中盤以降は「である」が影をひそめている。
おそらく書き出しでは「物語」ということを意識してこのような文体になった。しかし書き進めるうちに
自分本来の文体になってきた、というのが事の真相ではないかと勝手に推察した。中盤以降の文体は見事な
ものなので、書き出しの部分もこの文体にあわせて書き直したらどうだろか？

で、第２の疑問が、なんで狐に共感できないんだろ？　ということだ。
これだけ細かく描写されているのに、狐の気持がわからない。
草原でハイテンションになった気持もわからないし、蛇を見て興奮した気持もわからない。
だから結末も共感できない。
で、ふたたび、なんでだろ？　と考えたのだが、「対比」がないからか？　と仮説を立てた。
つまり、狐は物語の冒頭から「100%満足」なのだ。
「100%満足」な狐がなぜ蛇に魅かれる？
蛇に魅かれるからには狐は自分や自分の生活に「不満」がなくてはならない。それを書かなければならない。
草原で喜ぶのも、「普段は狭いところで汚くてみじめだった→それが素晴らしい草原の朝とめぐり合えた」
蛇に興奮するのも「狐はふだんから自分が嫌いだった。愛くるしくもなく、堂々ともしておらず、力もなく
云々→それなのに蛇はなんて素晴らしいのだろう」
こういう図式があって、はじめて納得させられるのじゃなかろか？
「普段は朝になっても起きず、いつまでもぐずぐずしている」とか「自分は何と卑小であるのか」とかある
が、これだけでは「対比」には不十分。図式にまでは至っていない。もっと前提として強調しなきゃ。
以上は仮説ね。

>>181
前回のサッカー少年の話と合せて考えると、あなたは描写することに喜びを感じるタイプとお見受けした。
頭の中のイメージを言葉に置き換える。そのことに悦楽を感じるでしょ？　
>狐は無意識のうちに体を揺すった。始めは一度、二度と間隔を空けて控えめに揺すっていたが、
>やがてその動きは大きくなった。狐は自らの脇腹を波打たせ、地面を這う動きの真似をした。
こういう文章なんて書きながら脳内物質出まくり、楽しくて楽しくてしようがなかったんじゃない？
悪い意味で言っているんじゃないよ。羨ましいとさえ思う。
しかしそれがどう読者に伝わるかだ。
ここで、読者のことを考えて読者に合せて、とかいうのはあなたの場合有益でないと思う。
むしろ、あなたのその悦楽の渦に読者をひっぱりこみ、飲み込むことを目指したらいい。
そのためにはどこかで文章を爆発させてはどうか。この作品でいえば結末だ。
爆発させるためにはそれまでの文章は抑えなければならない。
>その壮大かつ美麗なる光景に、狐は驚嘆の息を洩らした。
前半からこういう最上級の表現を使ってしまっては爆発も爆発に見えない。だから結末の描写も爆発になっ
ていない。読者を巻きこまむに至っていない、のではないか。

酷評になっとらんな。反省。

>>181
まぁ、簡単な質問をしよう。
君は、この文章を書いてて、どこを一番読者に感じて欲しかった？

つうのも、冒頭ちょっと読んだあたり、読者であるこっちに投げて
来るものが全然無いという印象を持ったからなんだが。
はっきりいうと、何も伝わってこない駄文だよ。
ど素人の情熱だけで書いている文章の方がよっぽどいい。
のどかなとか言っているが、自分に伝えたいのどかさを持ってない
んじゃないか？

>>201
１の最後まで行ったあたりで、こちらは念仏を呼んでいるような印象になる。
まず、読ませるポイントを設定してくれ。
まず、この文章で見せたい一文は何だ？
そこに向かって文章を集束させるということをしないと、全然読めないぞ。

>>196
了解。頑張ってね。

電撃の１次を通る点数を１０とした場合　全体が以下の文程度だと何点ぐらいになる
客観的に判断できないから頼むわ、酷評で構わん今は自分の位置が知りたいだけ


バスに揺られて数時間、周囲を見渡せば既に見知らぬ土地に来てしまった事を自覚する。
車中を見渡せば皆仲良くトランプや雑談に興じている。
寝たフリまでして孤独を誤魔化しているのは私だけか。
「ちょっと隣良いですか？」
「っはい？」
「あの、隣の席を使わせて欲しいんだけど……、俺のトコ使われちゃってさ」
「はぁ、まあ良いですけど」
いやどうだろ、１５歳の女子の隣に座る男子の心境ってどんなものなのかな。
まあ特に害もなさそうだし、ってもう寝てるし。
しかしこの人の名前が思い出せない。
今もほら、他の男子が和気藹々と遊んで歌ってるのに堂々と寝るなんて……
横顔を見ていたら無性に眠くなってきた。
「私も寝るかな……」
名も知らぬ男子の寝息を子守唄にしながら。
目を瞑ってお互い関わる事もないのに不思議と感じる安心感と存在。心地良い記憶。
「小笠原さん、小笠原さん。到着しましたよ」
担任に起こされると既にクラスメイト達は皆、バスを降りていた。

あ、下書きなんで改行とかは無視の方向で

>>212

なんだろ......なんか違和感感じるな。

会話かな。
同じ生徒同士の会話でこういう敬語使う？
がさつに隣に座って寝てしまう男子生徒なら、最初に「ちょっと隣良いですか？」って
敬語は使わないような気がするんだよ。
それによって、どっちが女なのか男なのか混乱した。
あと、もう少し男子生徒の描写を書いた方がいいような気がする。

>１５歳の女子の隣に座る男子の心境ってどんなものなのかな。
説明っぽいのと「の」を多様しすぎている。

>「私も寝るかな……」
心の声なら「」でくくらないほうがいいだろうな。


評価：4

>>212
電撃のレベルは知らんが、少なくとも下書きを出して通るものじゃないとは思うぞ。
「一次を通るレベル」っつっても、下読みさんくらいしか分からないんじゃないか？

　つーか俺はさ、何を書いたって「下書きだから。ゴメンネ」で済まされるような文章などを
真面目に相手したくはないよ。そういう意味で、君の文章とその創作姿勢は「問題外」としか
言いようがないな。

　まぁ、偉そうなことばっかり書くのもなんだから、>>212を君の全身全霊で書いたものだと
仮定して酷評してみるよ。少なくとも不特定多数の人に読まれる文なんだ。君もそれなりに
気合いを入れて書いたんだろうからね。でも、前に書いたとおりレベル選定なんかはできない。スマン。

＞バスに揺られて数時間、周囲を見渡せば既に見知らぬ土地に来てしまった事を自覚する。
　「自覚」というのは、「自分の状態を自分で気づく」こと。確かに来てはいるんだけど、
バスに乗ってるってことは「連れてこられた」ニュアンスが強いから、少しピンボケしてる。
あまり角張って描写する場面でもあるまいし、「気づく」でいいんじゃないか？

＞車中を見渡せば皆仲良くトランプや雑談に興じている。
　一人称よりもカメラ目線だなぁ。主人公は記録装置じゃないんだからさ、目を開けて、伸び
をして、振り向いて、みたいな動作があるはずなのに、そういった描写が全然ないのが気になる。
　一行目の「周囲を見渡せば」と表現が重複しているのもどうかと思うよ。
　物語の緩急をつけるためには、「車中」「皆」「興じて」みたいな表現はもっとくだけた和語にした
ほうがいい。それとも、電撃の審査はそういう表現のほうが通りやすいのかな？

　わざと忘れてほしい描写ならともかく、男子の存在感がまるでない。服装とか、分かりやすい
ところをちょこっと添えるだけでもストーリーの覚えやすさは変わるよ。

＞目を瞑ってお互い関わる事もないのに不思議と感じる安心感と存在。心地良い記憶。
　この体言止めは無意味だと思う。「不思議と感じる安心感」って、「頭痛が痛い」みたいなくどさが
あるし。

　彼女は部屋の中に入って壁の蝋燭に火を灯した。この部屋は八角形なので、六つ灯したことになる。残りの二つは壁がない。すぐに廊下につながっているのだ。
　「おもしろい部屋ですね」私は思ったままを言った。
　「ええ、私もそう思います」と言いながら彼女は中央のテーブルの蝋燭に火を灯す。彼女の腰から上だけが急に暗闇から出現する。「どうぞ座ってください」彼女は椅子を示した。
　私は座りながらこの部屋を観察した。天井の部分は八角錘で底面を取り除いた感じ。壁を観ると置物が規則的に置かれていた。「シンメトリーですか？」私は聞いてみた。
　「はい。それに完璧主義なんです」彼女はもう座っていた。「設計も中庭のオブジェも煉瓦の積み方も全部あの人が指示したんですよ。」彼女はそう言って微笑む。
　「なるほど」つられて私も笑ってしまった。女性の笑顔には何か力がある、と思う。
　「病的でしょう？」彼女はさらに微笑んで顔面に皺を寄せる。
　「いえ、まだまだ大丈夫です。」私はそこで言葉をわざと区切る。
　すると彼女は顔の緊張が解けて私に注目した。「あら、どうしてです？」
　つづく

　彼女は部屋の中に入って壁の蝋燭に火を灯した。この部屋は八角形なので、六つ灯したことになる。残りの二つは壁がない。すぐに廊下につながっているのだ。
　「おもしろい部屋ですね」私は思ったままを言った。
　「ええ、私もそう思います」と言いながら彼女は中央のテーブルの蝋燭に火を灯す。彼女の腰から上だけが急に暗闇から出現する。「どうぞ座ってください」彼女は椅子を示した。
　私は座りながらこの部屋を観察した。天井の部分は八角錘で底面を取り除いた感じ。壁を観ると置物が規則的に置かれていた。「シンメトリーですか？」私は聞いてみた。
　「はい。それに完璧主義なんです」彼女はもう座っていた。「設計も中庭のオブジェも煉瓦の積み方も全部あの人が指示したんですよ。」彼女はそう言って微笑む。
　「なるほど」つられて私も笑ってしまった。女性の笑顔には何か力がある、と思う。
　「病的でしょう？」彼女はさらに微笑んで顔面に皺を寄せる。
　「いえ、まだまだ大丈夫です。」私はそこで言葉をわざと区切る。
　すると彼女は顔の緊張が解けて私に注目した。「あら、どうしてです？」
　つづく

　つづき
　「扉が木で出来ていたでしょう。木目はどうなっていますか？あと、下水管はどうですか？」私はそう言うと少し誇らしげに微笑む。
　「なるほど。きっと蛇のように曲がりくねっているでしょうね」彼女はそう言って何度も頷く。それは言い過ぎだろう、と私は思う。
　「だけど、それをあの人が聞いたらなんて言うかしら」彼女は両肘をテーブルに付けて、手首を揃え、その上に顎を置き、私の右上を見た。
　私はここで面白い言葉を思いついた。ちょっと推敲してすぐ言う。「そこで『掘り返す』と言ったら病的ですね」
　彼女は沸騰したように笑い出した。きっと彼女の沸点を越えたのだろう。
　数日後、私がその家の前を通りかかると見事に何も無く、むしろ掘り返されていた。
　おわり

>>181
古風だけなら成功、のどかさという観点では残念ながら失敗。

狙い通り古風な感じは出ていた。それは冷静に淡々と「だ、である調」で
書かれているからだとおれは思った。特に小難しくしようとした感も受けなかった。
ただ、のどかさの代わりに硬さを感じたよ。
そのため、元が寓話ならこれは神話っぽい。ギリシャ神話を硬い訳で読んだ感じ。
もし181がそれをイメージしていたら、これは成功といえる。

だけどのどかさが表れなかったのは、今度は逆に「だ、である調」と、
硬い表現の多用が原因。どこまでのどかさを出すかにも依るが、
四字熟語や緻密な描写はかえって損。思い切って「です、ます調」に
することも一つの手かと。

文章表現で一つだけ気になったのは、「寝床の外は茂みであった」のところ。
これは文がおかしいのではなく単におれの勝手なイメージ問題なので悪しからず。
この場合、それだけに一文を使って表現するほどの内容ではない気がする。
「寝床から茂みに出ると」「茂みの中にある寝床から出ると」または
「寝床から外へ出ると〜茂みの中のほかの動物は」などと流してしまって
いいように思えた。それも硬さの原因かと。

前のサッカーボールの話より文章も変な重複が無く、表現もすんなりイメージできた。
そういう意味では、181自身の固さ(気負いすぎ？)は少し和らいだように思う。

ごめんなさい。>>216と>>217はミスです。
この作品は結構楽しんで書いたので「読み手に気を使ったオナニー」だと思います。でも、小説ってだいたいそうゆうものですよね。
あと、このスレはさげ進行ですか？
個人的にこの作品は気に入っているのですが、酷評をよろしくお願いします。コテンパンにしてください。でも少しほめてください。

皆さんどうもありがとうございました。
ありがたいご指摘・ご批評の数々、素直に心に受け止めて、
今後の糧とさせていただきます。

>>186
仰るとおり、私は背伸びしてしまっているかもしれません。
頭の中に思い描いている理想の文体と今の自分の実力とが、
かけ離れてしまっているのだろうと思います。
今後は、理想だけでなく自分の実力のことも配慮に入れ、
平易な表現を身に付けるよう心がけます。
テーマについてはあまり熟慮したことはなかったので、
今後の課題にしようと思います。
どうもありがとうございました。

>>190
仰るとおり、この文体にはまだ慣れていないのかもしれません。
読み手に違和感を与えない程度の文体に仕上げるよう、努力します。
どうもありがとうございました。

>>193,>>195
気に掛けてくださって嬉しいです。
どうもありがとうございます。

>>194,>>207->>208
細かく丁寧なご批評、どうもありがとうございます。
前半と後半とで文体が異なっているのは、全く自覚していませんでした。
ご指摘を受けてなるほどと納得しました。
仰るとおり、前半は「物語」を意識していましたし、
前半よりも後半の方が自分本来の文体のような気がします。
文体に関するお褒めの言葉、大変嬉しく思います。
書き出しの部分の書き直しも試してみようと思いました。

狐に共感できないとのご指摘、ありがたく受け取らせていただきます。
私の一つの信念として、感情移入こそ小説の核であるというのがありまして、
その感情移入を促すための手段として描写力を磨いてきたという次第です。
それがいつのまに描写だけが一人歩きして、
感情移入のことをすっかり忘れてしまっていたようです。
そのことを気付かせていただいて、大変ありがたく思います。
今後は対比や図式をもっと意識することを心がけます。

お察しのとおり、私は描写することに喜びを感じるタイプです。
ただそれは自分でも半ば無意識であったたあめ、
何と鋭いご指摘だろうかと驚いています。
さらにはその特性を活かす方法までご提示していただいて、
大変ありがたく思います。
今後は文章の爆発を意識して書くことを心がけます。

数々の鋭いご指摘・ご批評、そしてありがたいアドバイス、
つつしんで受け取らせていただきます。
目からうろこが落ちた気分です。
どうもありがとうございました。

>>209
私が一番読者に感じていただきたかったのは、
狐が体をくねらせて快楽のとりこになる場面です。
快楽の頂点に達した者がいかなる様相を呈するかを描くことを通して、
快楽の追求も度を過ぎてはいけないということを伝えようとしたつもりです。
しかしそれはあくまでも「つもり」で留まってしまっていたのだと今気が付きました。
読み手に何も伝わらないようでは、
書き手が何も伝えようとしていないに等しいと私も思います。
今後はより情熱を傾けて、
テーマやメッセージを読み手に対して強烈に印象付けられるよう心がけます。
どうもありがとうございました。

>>219
文体と雰囲気の密接な関係を軽視していたことに気が付きました。
冷静で淡々としていて四字熟語を多用して緻密な描写をするというのは、
私の理想的文体の要素の一つなのですが、
それが雰囲気を硬くしてしまうというのは考慮に入れていませんでした。
記述の内容（草原や朝日など）によってのどかな雰囲気を出そうとしたのですが、
文体との兼ね合いについては考えていませんでした。
今後の課題にしようと思います。
また、ご指摘の箇所についても、反省の材料にさせていただきます。
前回よりもよいとのお言葉、大変嬉しく思います。
どうもありがとうございました。

｢雪男なんていない｣村長は激しく否定した。｢学者さんよ、何の根拠があって、そんなことを言う。デタラメじゃ。そんな噂がたったら、村全体が困る。マスコミのいい餌食じゃ｣
｢しかし｣と、おれは食いさがる。研究への情熱である。　
｢しかし、なんじゃ｣
｢足跡が｣
｢足跡？｣村長は眉間に皺を寄せ、怪訝な表情だ。
｢ええ。この村にある巨大な足跡。それと歩幅から推測するに身長四メートル以上のものの存在が明らかです。あれは少なくとも、人間のものではありません｣
両手でバンとテーブルを叩き、その勢いで村長は立ち上がった。今分かったことだが村長はずいぶんと小柄な人だった。
村長の目は怒りに充血していた。
もしかしたら、泣きたかったのかも知れない。
明らかに末端肥大症である巨大な足でピョンピョンと飛び跳ねながら村長はものも言わずに部屋を出ていった。

酷評お願いします

>>224
訳が分からんのは俺だけか？なにがいいたい？

ああすまないそういう事か。白菜の文=意味不って思っててな……
まあ分かっても面白くも何とも無いが

「五百万だ……」
　私は最初、その言葉が理解出来なかった。いや、理解したく無かったのか。
「な……何万だって？」
　私は震える声で、目の前のソファーにふんぞり返って煙草をふかしている男に聞いた。
　男はさもめんどくさそうに、もう一度言った。
「聞こえなかったのか？　五百万だよ。五　百　万。」
「そ……そんな大金、私が払えるとでも思っているのか？」
　私のその言葉に、男は呆れたようだ。
「払えるか、払えないか？そんなの俺は知ったこっちゃ無え。単純な話だ。あんたは言われたとおり俺の指定した金額を払う。それだけなんだよ！」
　目眩がした。五百万の大金を払うことに、目眩がしたわけではない。これは怒りだ。目の前にいる男に対する怒りによって、目眩がしたのだ。
「あんたさ、自分の立場わかってんの？　五百万払えないって言うんなら、俺はあのことを世間にぶちまけるだけだぜ？」
　私は怒りで視界が揺れた。何故この男に五百万も払わなければならいのだ。こんな害虫に……。
「ははは、そんな怒るなって。別にあんたを虐めてるわけじゃねえんだ。俺はちょっと小遣いが稼ぎたかった。それだけだぜ本当に。金たかんのも、これで最後にすっからよ。」
　小遣いだって？　五百万のどこが？　今まで払った金額のどこが小遣いなんだ？
　しかも、これで最後だと？　何度目の最後だ？
「き……貴……様ぁぁぁ。」
　私はもう何を考えているのかわからなかった。
　多分、この男を殺すことを考えていたのだと思う。
　素早く、ガラスで出来た重い灰皿を手に取ると、思いっきり振り上げ、男の側頭部を力一杯殴りつけていた。
　鈍い音がした。何か硬いもの……骨の砕ける感触が灰皿ごしに伝わってきた。
　男は頭だけが吹っ飛ぶようにソファーの上に崩れ落ちた。
　私はその光景を第三者のように見ていた。
　不思議と殺人を起こした感じはしなかった。もっと他の気分。
　この骸に対する嫌悪感。そしてこの爽快感。
　私はこの感じをよく知っている。
　そうか……。
　これは、害虫を駆除した感じだ。
　これは殺人ではない、害虫駆除だ。
　目の前の害虫は、やがて頭からどす黒い血を流し、ソファーをし始めた。
　いかん。ちゃんと死骸は責任を持って処理しなければ。

>>224

雪男の足跡の正体は村長だったってオチ？

酷評かー。うーむ......。
もっと描写したほうがいいね。
緊迫感とかは全然伝わらないな。

>両手でバンとテーブルを叩き、その勢いで村長は立ち上がった
凄く軽い。怒りが伝わらない。
擬音は使わずに描写で見せた方がいいよ。

書き忘れてました。
酷評お願いします。

>>227

酷評しようと思ったけど......いいじゃんこれ。

>そうか……。
>　これは、害虫を駆除した感じだ。
>　これは殺人ではない、害虫駆除だ。
この辺の感じなとか狂気な感じがしてとてもイイ感じ。

誰かちゃんと酷評してあげて。

>>217-218
まず、>>220から酷評する。
>この作品は結構楽しんで書いたので「読み手に気を使ったオナニー」だと思います。
>でも、小説ってだいたいそうゆうものですよね。
前半の部分は謙虚さの現れかと許せなくもないが、「小説ってだいたいそうゆうものですよね」とは、
ふざけるのも大概にしろ。小説なんてオナニーなんだからおれの小説もオナニーでいいでしょ？　と
言っているのと同じだ。甘ったれているのか、馬鹿なのか、それとも釣りか？

こういう根性の人間がまとまな文章を書けるはずもなく、実際にまともな文章ではない。

>この部屋は八角形なので、
この書き方では「私」は最初から「この部屋」について熟知している印象を与える。だからそのあとの
部屋の観察がすんなり読み手の頭に入ってこない。
>彼女は中央のテーブルの蝋燭に火を灯す。彼女の腰から上だけが急に暗闇から出現する。
それまでに壁に６本も蝋燭を灯したんだろ？　それでなんで「暗闇から出現する」んだ？　どんだけ広い
部屋なんだ？

>「いえ、まだまだ大丈夫です。」私はそこで言葉をわざと区切る。
>すると彼女は顔の緊張が解けて私に注目した。「あら、どうしてです？」
おい、彼女はそれまで「緊張」していたのか？　自分の家なんだろ？　それまでの「彼女」の会話、「彼
女はそう言って微笑む」どこに緊張が表現されているんだ？　むしろくつろいでいないか？
>私はここで面白い言葉を思いついた。ちょっと推敲してすぐ言う。
>何も無く、むしろ掘り返されていた。
「推敲して」「むしろ」これらの言葉は適切だと思うか？

粗雑な頭がでたらめの言語感覚でつまらない思いつきを無反省に書き流しただけの駄文の連なり。「コテン
パンに」などと頼まれなくてもコテンパンにしか書きようがない。もちろんほめるところは１ヵ所もない。

>>227
最後、相手を殺してから

＞そうか……。
　これは、害虫を駆除した感じだ。

って気付くんだから、そこを活かすために
害虫って言葉を途中（15行目？）で一回使っちゃってるのがもったいないとオモ

>>206
わかりました。もう少し肉付けを練習して、魅力を出していきたいと思います。
その表現の部分は、高校生っていうことを意識して書きました。くだけた表現というところも同様です。
そうとられてしまうと悲しいので、もう少し力がついたらまたこういう表現を使って書いてみたいと思います。
>>210
見せたい一文、っていうものを考えずに書いていました。
僕は、ただこの世界観を表現したくて書いていたので。
そういうものは必要なのですね。考えがあさかったです。

お二方、どうもありがとうございました。

>>214>>215
ありがとう、やっぱ論外か
レスを参考にしつつ来年に向けて１から学ぶ事にするよ

>>224
>明らかに末端肥大症である巨大な足で
末端肥大症の場合、手や顎も肥大する。足だけ大きくなることはない。
象皮病なら足だけという場合もあるが、なんにせよ、こういう病気をネタに持ってくるのは
やめたほうがいい。危険だ。

白菜死ね！！

酷評してくれた人達ありがとう。
もっと、じゃんじゃん酷評してくれ。
>>236
やだ。生きる。

>>230
酷評……ではなく誉めてくださってありがとうございます。
>>232
酷評ありがとうございます。
確かに途中で害虫って表現使ちゃってますね。
今度からはよく見直します。

自分の文章の悪いところを知りたいので、
引き続き酷評どなたかお願いします。

今日の朝、道を歩いていたらボールが落ちていた。大きさは野球ボールほど。そのボールの柄自体はすごく色鮮やかで綺麗だった。虹色とでも言おうか、いろいろな色が規則的に並んでしましまになっている。でも、土とか泥がこびりついてなんとも汚らしかった。
とりあえずその時は、目的地に急いでいたので無視することにした。



そして今、太陽も沈み、目的地で用事を終えて朝通った道を通るとそこにはまだ朝見かけたボールが転がっていた。なぜか突然に興味が湧き出し、それを拾い上げてじろじろと見つめてみた。

するといきなり、そのボールが輪切りに、しましま模様に沿っていくつかに割れた。

赤、青、黄、紫、etc.....様々な色のパーツに分かれたそれは、突然俺の手を飛び出して空中に浮かび始めた。

全部で20以上ものパーツが、それぞれフォーメーションを作って、何か文字のようなものを作り始めた。



お・ね・が・い・で・す・ぼ・く・を・つ・れ・て・い・て・く・だ・ち・い



そのパーツたちは全部で18文字を一文字ずつ数分かけて作っていった。小さいつが抜けてる。ちとさを間違えてる。しっかり小学校から勉強しろ。

とりあえず、なんか気味悪かった俺はそのまま無言でその場を立ち去ることにした。

ボコッ。バコッ。ベコッ。突然の衝撃。しかも三連続。背中に重い痛みが電光石火のごとく駆け抜け、爽やかとはとてもいえない後味を残していった。何が起こったかわからずの後ろを振り向いてみると、そこにはさっきの輪切りたちがボールの形に戻って俺の後ろに浮かんでいる。
きっと、こいつが俺の背中に体当たりしたんだろうなぁ、なんとも不思議なこともあるもんだなぁ、などとのんきなことを考えながらその虹色君（仮名）を見つめる。

彼はまた輪切りになり、文字を作り始めた。



な・ん・で・む・し・ス・る・ゐ



おいおい、いっそう読みにくくなったぞ。カタカナとひらがなを混ぜるな。ゐなんてこの現代のどこで見たんだよ。

とりあえず「何で無視するの」と言いたいのだろう、状況から言って。

今この場で先の行動を繰り返した場合、さっきと同等もしくはそれ以上の痛みが俺を襲うだろう。そればっかりは避けたい。実に回避したい。なので、俺は咄嗟の判断で虹色君(仮名）とコミュニケーションをとることに決めた。

これが野球ならば、ナイス判断！との声がかかること請け合いだ。

しかしながら、私、残念なことにボールとのコミュニケーション方法は心得てゐませぬ。あしからず。

とりあえず、方法を模索するために声を掛けてみた。

「なんで連れてってほしいの？」

反応は無い。虹色君(仮名)はその場に浮きつくしている。これじゃあ俺ただの変な人じゃねえか。

気を取り直して、次、手旗信号。ボーイスカウトで培ったこの鮮やかな手旗を見よ！

これも反応なし。更に俺変な人じゃねえか。この一部始終を見てる人がいたら絶対警察呼ばれるよ。誰もいないところに話しかけて手旗信号までやっちゃってんだもん。

じゃあこれでラスト。文字。そこら辺にあった石でアスファルトに文字を書いてみる。残念ながら反応なし。

あぁもうダメだ、俺職質されるかもしれない。もういやだ。



身を翻して家路を目指す。もうあんなボールこりごりだ。もう許してくれ。

バコ。ボコ。ベコ。ボスン。忘れてた。こいつ暴力振るうんだった。しかも予想通り攻撃回数が増えている。さっきの攻撃もあいまって俺の体に蓄積されたダメージは確実に寿命を縮めている。クソ、どうすればいいんだ。

するとまた虹色君(仮名)は字を作り始めた。



つ・れ・て・つ・て・よ・！



あ、そうだった。こいつを連れていけばいいんだった。この状況から逃れるにはこいつを連れて行くしかない。多少不本意だが背に腹は変えられない。連れて行こう。



かくして、目的のわからない虹色君(仮名)との共同生活が始まった。



後日談

日を重ねているうちに愛着がわいてきて、つい「虹色君さぁ・・・」と声を掛けてみたところ体当たりされた。なんだよいやなのかよ。っていうか、言葉通じるんじゃねえか！

白菜死ね！！

>>227
全体に幼さを感じるが、特に会話の部分に顕著。
>「そ……そんな大金、私が払えるとでも思っているのか？」
記号を多用しているせいでもあるんだろうなあ。「そんな大金、私が払えるとでも思っているのか？」 でいいと
思うけど、個人の好みと言われれば反論はしません。

>私のその言葉に、男は呆れたようだ。
ここは改善の余地あり。男は本当に呆れてはいないはずだ。「私」の反応は予想の範囲内なのだから。
「男は呆れた顔をしてみせた」くらいじゃないか。

>五百万の大金を払うことに、
くどい。「五百万を払うことに」でいい。すでに「そんな大金」と言っている。
幼さを感じるのは「五百万の大金」にもあるのかもしれなくて、「私」が五百万を大金と言うことはいいが、
こうも繰り返されると作者まで本気で五百万を大金と思っているように感じられたりする。
お金の価値は場面によって変るだろ？
ひと晩の飲み代が500万といわれれば「そんな大金」となるが、マンションを500万で買えるという話だったら、
あんまり安すぎて逆に怖くて買えん。
強請りの金額としても、場合によっては500万が安いときもある。
>私は怒りで視界が揺れた。何故この男に五百万も払わなければならいのだ
なので、ここはむしろ「何故こんな男に強請られなければならんのだ」と「五百万」よりも強請りそのものに怒
りの焦点を合せたほうがよい。
その伝でいうと、
>小遣いだって？　五百万のどこが？　今まで払った金額のどこが小遣いなんだ？
>しかも、これで最後だと？　何度目の最後だ？
ここも１行目は削除。２行目の「しかも」も削除。
「これで最後だと？　何度目の最後だ？」だけでいい。これだけで何度も強請られていままでも払ってきたこ
とは読み手に伝わる。「間」を入れたければ 男の様子の描写なり他のことを書けばいい。

ラストはうまいね。大したもんだ。

正直に言えばＨ凄くして欲しいのに。返事が全然みれないから私どうすればいい
のかわからないんです。

今夜だけでもいいです。迷惑なら今夜少しの時間だけ私にください！お願いしま
す。食事代は私が持つし、一緒に泊まれるならホテル代も私がだしますから、そ
れは約束します！

今夜1時間でもいいです時間をください。

今夜会える事を願って待ってます。夜中でもずっと待ってます。

了

>>243
わかった。お前とりあえず[白菜ファンクラブ］作れ！　お前が会長でいい。
それで手をうとう。

すいません。
酷評お願いします。
http://story.awalker.jp/palarelu/

>>247
テンプレを読んで、そのとおりにしてください。

すいませんっした。
http://story.awalker.jp/story.php?ID=palarelu&c_num=21904
http://story.awalker.jp/story.php?ID=palarelu&c_num=21305

>>18

>>736-738(未)
>>739-744(新スレ>>13-14)
>>746-747（未）

ごめん、誤爆。

>>249
テンプレにあるとおりに「批評依頼中」としろ、と。そして、１頁に収まるようにしろ、と。
まずは１作だけにしろ、と。

でも、まあ、とりあえず上の「夢からの帰り道」を酷評する。
「はじめに」と「後書き」は、批評云々を希望するのであれば致命的。なくもがなの見本。
この長さなら本文だけをＵＰしたほうがいいやね。

で、冒頭から夏目漱石の「夢十夜」の翻案のよう。男の子が少女に変っただけ。「大人びてい」るのも
一緒。なので、なんだこりゃと思いながらしか読み進められない。

基本的な描写もなんだかな。たとえば、
>少女の手を引いて
とあって、次の行で
>私より一歩分先に歩く。
これはどうなんだ？　「引く」といわれればふつう「少女が一歩後ろ」をイメージしないか？　それでまた、
>少女は私の前を絶えず歩く。子供の歩幅なのに一向に追い付けない。
とあるので、ますます混乱する。手をつないでいるんだから引っ張ればいいじゃないか、それとももう離
しているのか？　で、中ほどになって、
>少女と手を取り道を行く。
とあるので、はあ、やっぱりつないだままだったの？　となる。

>これは夢なのだろうか。
この短さのなかで本文中に３回繰り返されるが、１回で十分。
>道の両端には何万という樹が空高く伸びている。
「何万」を一瞬で数えられるのか？　「何百」や「何千」ではない根拠を「私」はどうやって得たのか？

全体の雰囲気は「夢十夜」の借り物。結末「私」はなぜ戻るのか、読み手を納得させるものは何もなく、た
だ歌の文句のような言葉を並べただけ。それで何事かを表現したつもりであるならば、思春期男子の性
器自己愛撫と変るところはない。

評価する価値もない文と言うことですか？
それとも申し分ないのかな。

>>253
才能ないから

>>252
ありがとうございました。嬉しかったっす。新しいの書いてくるんで、またお願いします。テンプレ読んでから、出直します。

数分置きにすれ違う車をかわしながら薄くかかった
霧としとしとと降り注ぐ小雨に全身を覆った防雨服を濡らしながら
山道の路肩を一人歩く。
山から染みだした雨水がコンクリートの緩やかな傾斜をつたう。
それが靴にぶつかり、跳ねた滴が靴にしみ、
冷たいような気持悪い様な感覚が襲い、気だるさを満身させる。
一つ･･････
二つ･･････
黄色いリボンで印された道ぞいのブナの木を数えて行く。
三つ･･････四つ･･････
四つ目に差し掛かったところで小さなメモを取りだし一瞬眺めたあと
四つ目の木の周りを素手で探った。
そして鎖を掴み取りぐっと持ち上げ、鎖の先に繋がれた
鉄板を引き上げた。
メモをポケットにしまうと、スルスルと鉄板の下の穴の中に体を
入れこんだ。


酷評お願いします。出来ればリライトスレでリライトお願いします。

山道の路肩を一人歩く。
↓
一人山道の路肩を歩く。

>>256
視点の固定も出来てるし、句読点と段落さえ出来ていれば、基礎の出来た作品として評価できる。
主語が少ないのと、心理描写が少ないのが気になったけど、そのおかげで読者を引っ張る文章になってる。わざとやっているなら良いテクニックです。
あと、展開が速くて無駄な描写がないけど、薄っぺらな文章と見ることも出来る。

未来を放送するテレビが発売されたので買ってみたが何も映らなかった。なんだよ騙されちゃったよ。そんなもの出来るわけないじゃん。ちょっと考えれば分かることなのにさ。本当に俺って馬鹿だよな。やつ当たりでそのテレビを壁に投げつけてやった。
ドカァァン――窓の向こうでキノコ雲が上がった。
未来を放送するテレビに何も映らなかった理由はこれかあ。
あははは。あは、は、はっ……。

酷評お願いします。
って、仕事中にＳＳを考えるのがクセになった。頭の中にできあがっているＳＳが２０ぐらいある。
うらやましいだろう。
うしししっ。

>>256
長くのたくった文章それ自体は嫌いではない。
しかし、「すれ違う車をかわしながら〜防雨服を濡らしながら 」と一文のなかに「ながら」の連続。
これでは、ただの悪文。しかも長文は冒頭のこれだけ。全文この調子で書くのなら根性を認めないで
もないが、出だしだけでヘタれるんなら最初から素直に書いたらどうか。

>小さなメモを取りだし一瞬眺めたあと
「一瞬」が浮いている。適切な言葉が見つからなければ削除したほうがよい。
>それが靴にぶつかり、
>そして鎖を掴み
これらの「それが」「そして」も説明臭くて、読者を突き放すようなこの文体には合っていない。
>スルスルと鉄板の下の穴の中に
「スルスルと」これだと蛇のように穴の中に入ってゆくイメージなんだが、これで正しいのか？

全体にぎこちない印象で、内容としては読み手が引き込まれてもいいはずなのだが、文章にその力がない。

>>259
そんなことよりちょっと聞いてくれよ、白菜。その投稿とは全然関係ないんだけどさ。
俺の住んでいる近所にちょっと頭のおかしな人がいてね、その人はガラクタを集めるのが趣味みたいなんだ。
ガラクタと言っても、俺や他の人から見てなんの価値も無いゴミ同然のガラクタに見えるだけで、
その人にとってはそのガラクタはとても高価な宝物のようで、どっかから拾ってきては
得意げな顔をしてそれを見せびらかすんだ。
この前も「まだ見せてないお宝が２０くらいある。うらやましいだろう」だってさ。

>>261
いーね。その比喩

比喩？　え、なんの話？
繰り返すけど、>>261の話はこのスレとは全然関係ないよ。

それはともかく、俺や俺と近所の住人はこの頭のおかしな人とどういう風に付き合ったらいいんですかね。
ガラクタを毎日のように自慢げに見せびらかされるのに、いい加減うんざりしているのですが。

ええ！　新白菜人間、社会人だったのか！！
いいの?　こういう社会人いてもいいの？　誰か教えて！

社会とは魑魅魍魎の棲む世界ですよ

酷評ありがとうございました。
アンチ綺麗な文章と言うか
「うららかな風に誘われ木技は芽吹き、緑のオーケストラが
春の訪れを知らせる」
って感じの綺麗事な文章が大嫌いなのでわざと無味無臭
な文章を書いたけどこだわりを持つ程力無しでしたね･･･
出直して来ます。

出来れば参考にリライトスレでリライトをお願いしたいです。

256
>出来れば参考にリライトスレでリライトをお願いしたいです。

原文の無い、リライトスレにリライト文を書き込むのは変でしょう。
酷評スレとリライトスレは、別スレと見るべき。

>>267 さん
ですよね・・・
あっちに貼ったらマルチみたいになるんで、今回は消えますね

>>268
あっちは引用でいいじゃん？
まぁ消えると言うなら止める理由も特にないが。

酷評、酷評、酷評。
ワッショイ、ワッショイ、ワッショイ。

>>244
酷評して下さり、どうもありがとうございます。
大変参考になりました。
ちなみに金額設定は、すいません適当です。
少ないかもとは思いましたが、今まで何百万と払っているという設定に頭の中でなっていました。
完璧に自分の脳内補間でした。

２次創作でもいい？
前に、某スレで書いたんだけど。
元ネタは、機動戦士ガンダムシードデスティニー。

ＰＨＡＳＥ　０−１　「運命の日」

マユ・アスカというその少女が、ザフトの士官学校に「直訴」しにくるのはその頃、既に日常のヒトコマと化していたという。
その日、まだ議長になって間もないデュランダルが激励に士官学校に来るとその日も守衛にくってかかる少女の姿があった。
「あれは一体何事かね？」
運転手に尋ねるデュランダル。当然、運転手がそんなことを知っているわけもない。
だがこのままでは、車が門をくぐれない。守衛もデュランダルの来訪に気づいたのか、顔が青ざめた。
と、それまで少女をなだめるのに回っていた守衛が拳を振り上げた。自分のせいで、プラント議長の職務を滞らせるわけにはかない、そう考えたのだろう。
だが、ただ暴力に訴えるというやり方は、デュランダルの最も嫌うものだった。
「待ちたまえ」
守衛を制止し、デュランダルは２人の間に割って入った。
背をかがめ、少女と目線を合わせると、少女は負けじとデュランダルの目を見つめ返す。
「君は、ここで何をしているのかな？」
自分こそ何をやっているのだ。内では苦笑しながらデュランダルは問いかけた。
通行の邪魔だからと守衛にどかせ、自分は学校内に入り人気取りの演説をする。それだけでいいはずだ。
だが実際には、自分はこうしてこの小娘に話しかけている。何故だ。
デュランダルは、少女の目を見つめるうちに気がついた。真っ直ぐなのだ、あまりにも。
若さか。デュランダルは再び、心の中で苦笑した。自分が失って久しいものだ。
やがて、少女がぽつりと口を開く。
「私は、力が欲しいの」

少女の名はマユ・アスカ、オーブの難民だそうだ。
失ったものは戻らない、だがこれから失うことのないように力が欲しいと。
その為に、士官学校に入りたいという。
無論、士官学校はこんな子供が入れる場所ではない。だがデュランダルはなんとなく、そんな理由でこの少女の思いを断ち切りたくはないと思った。
ふと名案がひらめく。
「では、夕方またここへきなさい。私と面会できるようにしてあげよう。そこでレイという、私の秘蔵っ子にシミュレーターで勝つことができれば、議長権限で入校させてあげよう」
これでいい、大人の決めた理由で思いを断たれるのではなく、少なくとも自分の力の不足が原因だと割り切れるだろう。
希望に目を輝かせる少女を見ながら、デュランダルはそう思った。
本当になんとなく、ただそうしてみたかった。それだけの理由だったのだ。
しかし、それこそが運命だったのかもしれない。

当初圧倒的だったレイが、追い詰められると同時に突然動きが変わったマユ機に攻守を逆転され、ついには判定負けに持ち込まれたのをシミュレーション筐体備え付けの観戦モニターで眺めながら、デュランダルはそう思った。
まさかこんなところで、自分が欲してやまない素養の持ち主に出会ってしまうとは。

その日、特例中の特例でマユの士官学校入校が決定した。

ＰＨＡＳＥ０−２　「育む友情」

誰もが、この光景を疑っていた。それは、機械的に少女のことを紹介する教官でさえ同じだった。
ただ２人、複雑な表情のレイと、元気よく挨拶をした少女本人だけが例外だった。
「今日から一緒に学ばせていただくマユ・アスカです。よろしくお願いします！！」

「へぇ〜、オーブから来たんだ？」
最初の休み時間、マユはクラス中の人間から質問漬けにあっていた。時代がＣＥに変わっても続く、転入生への伝統的な反応である。
中でも、マユに最も親しく接しようとしてくれたのがルナマリア・ホークだった。
彼女自身、姉御肌なところがあるのだろう。とにかく色々と世話を焼こうとしてくれる。
きっと、女の子からもてるタイプなんだろうな。マユはそんなことを考えながら、女の子同士楽しく話をしていた。
「おいおい、そんなガキにＭＳのパイロットがつとまるのかよ」
いきなり、１人の少年が割って入ってきた。後ろで彼とそっくりの青年が「やめろよ、ショーン」と言っている。
ショーンとゲイル、双子のパイロット候補生で兄のゲイルが凄く嫌な奴なの。あそこにいるレイの取り巻きよ。ルナが耳打ちしてくれた。
ショーンはなだめる弟に耳を貸さずに、とにかく一方的にマユに嫌味を言ってくる。たまりかねたルナマリアが言い返そうとすると、そこにレイが割って入った。
「やめろ、ここへ入れたのは。この子がそれに見合う実力をもっているからだ」
普段、無口なレイが口を開いた。それも他人を庇うとは。
あっけにとられるクラスメート達をよそに、マユはレイに話しかけようとする。
レイはそれを制し、不器用な笑みを浮かべた。
「気にするな、俺は気にしてない」
ますますクラスメート達が混乱する。そこへ、教室に入ってきた教官が怒鳴った。
「何を騒いでいる。席につけ」
全員が席につき、静まると再び口を開いた。
「明日のデブリ回収の実習、キメラを使うからな」
たちまちクラス中から沸きあがる不満の声、それを手で制し続ける。
「扱いやすさと装甲では、キメラはかなりものだ。そこだけはジン以上だな、まずは宙間作業に慣れろ」
まだ続く不満の声に構わず、教官は授業に入る。

そしてその夜、格納庫に忍び込んできたショーンとゲイルの姿があった。
止めようとする弟に構わず、ショーンは自分が搭乗するキメラのセッティングをいじっていく。
転入生のガキに、格の違いを見せてやるよ。ショーンは暗闇でほくそ笑むのだった。

そして次の日、実習生のキメラ達はジェネシスの残骸の撤去作業を行っていた。
大きな破片は後日、ジャンク屋ギルドに任せることになるが、細かい破片は経験を積ませるために生徒達にやらせることになったのだ。
一生懸命、なれない手つきでジャンクを拾うマユ機を見ると、この間のシミュレーションは夢ではないかとレイには思えた。
と、マユ機と破片の間にショーン機が割り込んでくる。
邪魔しないでくださいとマユが通信を呼びかけると、その歳で入学してくるくらいならこれくらい楽勝だろうとショーンが挑発する。マユはなんとか避けようとするが、改造されたショーン機は易々と回り込む。
止めようかとレイが考えたとき、異変が起こった。
突然ショーン機のスラスターが火を噴き、あらぬ方向へと飛んでいったのだ。
「ショーン！！」
ゲイルが叫ぶ、素人がいじったツケが出たのだ。
「せ、制御できない」
泣きそうなショーンの声が聞こえてきた。
「なんだって！！」
教官が叫ぶ、ショーン機の先には巨大な破片があった。
このままではショーンが、誰もが慌てる中でマユがルナマリアにいった。
「私を抱えて、フルブーストを！！」

コクピットの中で、ショーンは神に祈るばかりだった。子供を苛めようなどと考えるからバチが当たったのだ。神様ごめんなさい、もうしません・・・・・・。
しかし、無常にもモニターの中の破片はどんどん近づいてくる。
と、その時、ショーン機に追いついてくるキメラがあった。
マユ機である。ルナ機に抱えてもらいフルブーストをしてもらい、そのまま放り投げ手もらった後、自分自身もフルブーストを使って追いついたのだ。
「お前、どうして・・・・・・」
「もう、嫌なの。誰かが死ぬのは！！」
マユ機はそのまま、ショーン機のスラスターを剥ぎ取る。
だが、キメラ１機の推進力では破片への激突前に速度を殺しきれない。
「もういい、お前は逃げろ」
叫ぶショーン。しかし、マユは諦めなかった。まだ、方法はあるはず・・・・・・。
その時、あの休み時間の終わりの教官の言葉が、マユの脳裏にリフレインしてきた。
「扱いやすさと装甲では、キメラはかなりものだ」
マユはにっこりと笑うと、ショーンに話しかける。
「ショーンさん、ごめんね♪」
「え？」
マユ機のアームが自分の機体を殴りつけてくる光景を、ショーンはやけにゆっくりと見ることができた。

「やれやれ、大したものね・・・・・・」　　
コクピットの中で、ルナは感心したような、呆れたような声をだした。
彼女のモニターには、マユ機のパンチで大きく装甲がへこんだキメラがアップで映っている。
最後の最後、マユは殴りつけることでショーン機を破片への軌道からずらしたのだ。
「言っただろう、それに見合うだけの実力があると」
レイからの通信が入る。
「あら、もしかしてあの子に惚れた？」
「・・・・・・冗談でも怒るぞ」
「きゃ、怖〜い」
ふざけた声を出しながらルナは思った。
楽しくやっていけそうね。

俺のコテが変わった。
どうだ、俺にピッタリだろう！
というか｢未来テレビ｣を早く酷評しろ！
俺の人間性の酷評は、もういいよ。
次の作品にいけやしない。

春になるとやたらと死にたくなる、少なくとも僕はそうだ。
以前、刑事をやっている親父から聞いた話では春には犯罪者が増えるらしいからそれと似た感覚なのかもしれない。
犯罪者と同列で自身の事を考えると言うのも少し悲しくなる話だが、まあ仕方が無い。
母に魚の腐った目をしていると言われた事もあるし、姉の友人には不幸面だと評された。
高校ではいずれ新聞に載るだろうと言われ、大学での第一印象は死にそうな顔。
挙句の果てには付属小のガキンチョに犯罪者みたいだと言われた、最早如何ともし難い。
事実として、僕は自身が一般的より凶悪そうな顔だと受け入れた。
そんな僕だからきっと犯罪者の感覚が理解できるのだ、春はいけない、空気が悪い。
　この事を友人に話したらそれはそれは、大層な反応で。
　「お前が言うと何か怖いわ。春が極悪な季節に思えてくる」
　そう言ったのは大学の数少ない友人であるアカだった。
赤髪だからアカ、程度の知れるあだ名だが彼自身が望んだのだから仕方が無い。
　「お前みたいなヤツの方が俺はよっぽど怖いと思うけどね」
　僕はアカにそう言った。事実アカだって相当な見てくれだ。マユゲは細いし髪はトゲのように立てた赤髪、目はツリ目。
その上自己紹介で実は前科三犯です、なんて突飛なギャグをかましたもんだから浮いてしまって。
逆に僕は無口なのが余計に怖いらしく浮いていて、そんなこんなで残り者どうし仲良くなった。
　「俺は話せばただの馬鹿だって思ってもらえるからな、お前は無口なのがいけない」
　それでもアカのグラサンに刺々しい革ジャンと言うスタイルはわざわざ怖がられるように仕向けているとしか思えないモノがある。
前にその事を突っ込んだら、これは俺の魂だとかって本気で語り始めてエライ目にあった。
　「俺だって別に嫌われたくて無口なんじゃない。話すのが面倒なだけさ」
　「それだよ、その面倒ってやつ。お前はそれがいけない」
　僕の言葉に反応しアカは説教モードに入る。
　「大体お前はやる気が無さ過ぎる。何かもっとこう、熱くなれないのか？」

　アカは彼の髪と同じく熱い、むしろ暑苦しいと言っても過言ではない。
大学行事なんかではやたらと張り切っているし。サークルに入っていない僕とは違ってアカは軽音サークルでギターに燃えている。
この間の学祭でジミヘンへのリスペクトと称してギターに灯油をぶちまけて焼いた時は流石に執行部と教授連中に大目玉だったらしい。
とにかく、アカはそういうヤツだ。馬鹿という言葉を体現する男、不名誉だけれど彼はその分熱い。
　「例えばよ、お前そんな面倒臭がってたら彼女もできないぞ？」
　アカの言うとおり僕には彼女がいない。生まれてこの方十九年ただの一度も。
無論月並みに好きな人もいたが告白はした事が無い、振られるのが嫌だから。
　「大きなお世話だ。だいたいお前今日は学祭の件で吉田に呼ばれてるだろ？」
　学祭のジミヘンリスペクトの影響は中々に大きく、学部長からじきじきに処分が下るらしい。
そしてその処分が発表されるのは今日、これから。
僕がその話を出すとさすがのアカもげんなりとした様子で、机の上に突っ伏した。
　「……行きたくない」
　力なく言うアカに、僕は自業自得だと言って笑った。
その言葉に反応するかのように下を向いたままのアカから溜息が漏れた。
　「さっさと行けよ、もう二限終わるぞ？　呼び出しは昼だろ？」
　アカのケツを叩くように僕は促すと彼はしぶしぶ立ち上がりうなだれながら学部棟に向かった。
アカを見送った僕はこれからどうするかと考える。
昼はもう食べてしまったし午後は四限だけだ、これから二時間半近く何をすればいいのか。
一度家に帰るかとも思ったけれどそれは嫌だ、面倒だから。
　そんな事を考えていたら二限が終わったらしく学生が徐々に増え始めていた。
これ以上ここに留まるのは迷惑だろうと考えたので食器を返却し外に出る。
外は正に小春日和と言うのか、やたらと暖かく気持ち良い風が吹いていて、少し湿った草の匂いみたいな味の空気だ。
全くもって嫌な日だ。僕は極力この空気を吸いたくなかったから結局図書館で時間を潰す事にした。

　アカは大分へこんでいる様だった。ここまでへこむとなるともしかしたら退学を匂わされたのかも知れない。
いつもならイビキをかいて寝ているアカが溜息ばかりついているのははっきり言って気持ちが悪い。
　授業後も死にそうな顔をしているアカに、僕はどんな説教をうけたんだ、からかい半分で聞いてみた。
アカは死にそうな目で僕を見て、アカが今後永久にサークル活動へ参加禁止になった事を告げた。
僕は内心その程度ですんで良かったじゃないかと思ったがアカの様なタイプの人間にとってはそれこそ死活問題なのかもしれない。
例のジミヘンリスペクトだってアカは聴衆を喜ばせようとしてやったのだろうし、要は彼にとってのサークルは熱さをアピールする場だったのだ。
アカから熱さを取ったらヤンキー顔のただの馬鹿である事しか残らない、それではアカはどうしようもない人間だ。
　「まあ、サークルじゃなくてバイトでも始めたらどうだ？　アレも中々楽しいらしいぞ？」
　僕はそんな話を振ったが、アカはまるで興味を示さず、ただ溜息を吐いていた。
冗談抜きで顔色が青白いアカは衰弱しきった鶏みたいで、心なしかトサカの赤髪がしおれて見える。
　「俺大学辞めるわ」
　突然そんな事を真顔で言うアカはやっぱりどうしようもない馬鹿だ。
お前本当に馬鹿だな、と僕は口に出して言っていた。
　「だってサークルやれないなら大学来る意味ないし」
　「馬鹿が、お前みたいな馬鹿大卒の経歴でもなきゃどこの企業も雇ってくれないぞ？」
　僕はいつに無く熱くなっていたようで、僕の口調にアカは驚いて、トサカが少し元気になった。
　「なんだよ？」
　「いや、お前結構熱いのな」
　真顔で言う馬鹿なアカを見て、僕は溜息を吐いた。帰るぞ、今日は酒付き合ってやる。
そう僕が言うとアカはそら悪いな、と笑った。
　結局アカと居酒屋に行って、入ったのは夕方だったのに何故か僕らが外に出た時はもう終電が止まっていた。
どうすんだよとへべれけになりながら言う僕に、アカは歩いてお前の家いくぞと、肩を組んできた。
おぼつかない足元で歩く僕らは少しでも近道をしようと裏路地に入っていった。

　運が悪かったのだろうか、そこには丁度、所謂不良たちが四人ほどたむろっていて。
その中の一人のパーカーを来た、若いくせに髭なんぞ生やしたガキに絡まれた。
　「ねえお兄さん、財布ちょうだい？」
　僕は酔っていても冷静だったからすぐに手を出すなんてことはしなかったけど、今日は隣に馬鹿アカがいたから当然のように殴り合いのケンカが始まった。
僕はグデグデに酔っていたから、相手のパンチをもろに貰って、あっけなくぶっ飛ばされた。
　僕がぶっとばされてからもアカは孤軍奮闘して戦っていたがいかんせん四対一では分が悪かった。
僕はぶっとばされたダメージと酒の酔いでこのまま眠ってしまいたかったが、その時春の空気がはっきりと鼻を刺激した。湿った草の様な匂い。
口を大きく開けて吸ってみる、舌で味わうようにしてみると春の空気はどこか生臭い。
僕の中で何かが膨れ上がっていく、アカが殴られているのを見る、ガキどもが調子こいて集団でアカをボコっている。
血ぃ見せてやるよ、自然と僕の口はそう呟いていて、僕は道端に落ちていた百円傘を拾うと駆け出した。
　百円傘で叩いたらすぐに折れてしまう、ならどうするか？　突けば良い。
僕は百円傘の先端を手加減無しに調子こいてる糞ガキの一人の最も柔らかい場所、目玉だ、に狙いを定めて突き刺した。
ぺちゅ、とでも表現したら良いのだろうか？　実に意外と呆気ない音がした。
目玉を潰された糞ガキはぎゃーとかあーとか叫んでたけど、それが僕には愉快で堪らなかった。
　目玉を潰されてわめくガキを見て、アカをフクロにしていたガキどもも固まった。
これってひょっとしてチャンスじゃない？　僕はもう笑いが止まらなくなって、笑顔で彼等の目玉に傘を定めた。
標的は……アイツでいいかパーカーの髭面、何ボーっとしてんだよ、お前だよ、行くぞ？　
　僕の狙いは微妙に外れて、髭面の鼻に当たった。それでも鼻骨が折れたのか、骨のなる音が聞こえた。
僕は満足が行かない、僕は目を潰したかったのだ、だからもう一度狙いを付けて……
　そこで糞ガキどもも割と冷静な状況になったらしく、散るように逃げていった。
僕は追いかけようかとも思ったけど、突然に、スイッチが切れたように面倒臭くなったので辞めた。
アカはその場にぶっ倒れてしまっていて、僕はやっぱり馬鹿だと思った。

　アカに肩を貸して僕の家へと歩く、もう深夜になっていた街は、割と健全な地域だから誰もいない。
僕の家への途中には小さな川が流れていて、僕らはその橋の上にいた。
　「お前、アレは熱すぎだろ……殺しちまうかと思った」
　珍しくアカは弱気だ、馬鹿なんだからとことんまで熱いだけの馬鹿になればいればいいのにと僕は思う。
　「別に、そんなんじゃないさ」
　僕はそう行って、何となく橋の下を覗き込む。濁ったドブ川は腐臭を放っている。お陰で今僕は春の空気がわからない。
　「さっきのは春のせいだ」
　「季節によってお前熱くなるのか」
　そいつは良いとアカは笑った。
春の空気は人をどこかおかしくするのさ、僕がそう言うとアカはやっぱりお前怖いよと言って、二人で軽く笑い合った。


VIPで以前晒したやつ
創作文芸だとどうかと思ってやってみた、よろしく酷評

>>272
>>278
どっちも句点で文を切るべきところを読点でつなげててイラッとくるね。

>>278
細かな瑕疵がないわけではないが、全体に気持ちよくすんなり読めて、感心した。
「僕」と対照的な人間として「アカ」を設定したことで「僕」が生きている。ラストのはじけぶ
りもいい。全体の文章の呼吸を乱さずに見事に爆発させている。

まずは細かなところを重箱。
>少し悲しくなる話だが、まあ仕方が無い。
9行あとに、
>彼自身が望んだのだから仕方が無い。
と同じく「仕方が無い」が重なるのは直したい。
漢字はもう少し減らすことをお勧めする。
「最早如何ともし難い」「そこには丁度、所謂不良たちが」とかあたりね。

>とにかく、アカはそういうヤツだ。
この「とにかく」はないほうがいいと私見。「とにかく」というほどには多くを語っていないので、
ないほうが文章の流れがスムーズかと。
>外は正に小春日和と言うのか、
「僕」がこう思うのはかまわないけどね、「小春日和」は春の天気ではありません、念のため。
重箱は以上。

さて、この文章だ、
>僕は百円傘の先端を手加減無しに調子こいてる糞ガキの一人の最も柔らかい場所、目玉だ、に狙いを
>定めて突き刺した。
すごい。
全文のなかでこの一文だけが骨が外れたようなガチャ文になっていて、それが見事に効果的。スピード
感、気合い、感情が一文ですべて表現されていて、これ以外の書き方はできないと思わせるほど。
脱帽した。

>>283
読み直してみると本当に酷い所があった、俺のミスです


>>284
文末が同じになっていた点や漢字の多用は気をつけます。

＞とにかく、アカはそういうヤツだ。
確かに酷い文章だね、これは書いちゃいけなかった。

＞小春日和
正直無学過ぎた、勉強しなおす。

参考になった、ありがとう

>>283
気をつける。多謝。
できれば、内容的な所も駄目出して欲しいです。

>>278

すげー、続きが気になる、僕はどうなってしまうんだろう。
警察に捕まるんかな？　狂気な感じがサラっと書けててそれがまたイイ感じです。

あ、酷評しなくてすんまそん。

>>278-282
>以前、刑事をやっている親父から聞いた話では

過去形なら→以前、刑事をやっていた親父から聞いた話では

>犯罪者と同列で自身の事を考える

→犯罪者と自身の事を考える、でいいかも。

文章は書きなれた感。
個人的には、そんな、それは、そう、その、それでも、が多様杉。
センテンスを短く、効果的に。回りくどさが目立つ。

>春になるとやたらと死にたくなる、少なくとも僕はそうだ。

例えば→春になると死にたくなる。やたらと、少なくとも僕はそうだ。

>アカに肩を貸して僕の家へと歩く、もう深夜になっていた街は、割と健全な地域だから誰もいない。
>僕の家への途中には小さな川が流れていて、僕らはその橋の上にいた。

深夜になっていた街は、割と健全な地域だから誰もいない、に違和感。
健全でも都会だと深夜でも人はいるだろ。あと僕が多杉W
→アカに肩を貸して僕の家へと歩く。もう深夜だからなのか、街には誰もいない。
家への途中には小さな川が流れていて、二人はその橋の上にいた。

「好きです、付き合ってください」
　城戸海斗。男子高校３年。頭は金髪、耳にはピアス、遅刻欠席当たり前。
　そんな俺が突然告白を受けた。なぜか男子トイレで。しかも男にだ。しわの無い制服と身だしなみの良さから真面目でおとなしそうな印象を受ける。
｢俺には、男と付き合うような趣味はない｣
　こんな変態とは関わりたくない。冷たくして早々に諦めてもらおう。
｢大丈夫です。これから目覚めましょう｣
｢目覚めてたまるか！｣
｢初めて先輩を見たのは学祭の時でした。あのあふれんばかりの気迫。観客の心に響かせようとする熱意。そんな見事なコントをやっていた先輩の姿に惚れました｣
　聞いてねーっての。まあ一応突っ込んでみるか。
｢バンドとかもやってたんだが、他に惚れる所はなかったのか？｣
｢それ以来、毎日見つめていました｣
　華麗にスルーしやがった。
｢昼休みに遠くから眺めたり、下校時に後ろから眺めたり、双眼鏡で家の中を覗いたり、毎晩ベッドの下で――｣
｢警察呼ぶぞ｣
　俺は、本気で身の危険を感じる。
｢そもそも、俺はお前なんか知らん｣
　早くここから逃げ出したいが為に冷たい態度を示し続ける。
｢1年C組、乙村祐樹、趣味は読書、好きなものは先輩とトイレ、嫌いなものは――｣
｢聞きたかないわ！｣
　早口で自己紹介する彼を遮る。
｢とにかくもう二度と顔を見せるな。迷惑だ｣
｢そうですか……分かりました。もう迷惑はかけません。生暖かく見つめるだけにします｣
｢やめてくれ｣
　陰から見つめられる姿を想像して背筋がぞっとした。
｢付き纏わないでくれるのが一番だ｣
｢それはできません｣
　彼は、力強く答えた。
｢迷惑だって言ってんだろ｣　苛立ち始めていた俺は、口調を強くして言った。
｢だったら、他の人にも同じ事言って下さいよ｣
｢なに？他の人？｣
　その時、俺は気付いてしまった。トイレの入口や個室から複数の視線が自分に向けられている事に…

酷評をお願いします。

酷評じゃないこど前スレにもこんな感じの作品があったな。

>>239-242
に酷評をお願いします。

>>292
今朝・・・ではじまってて、後日談はちょっとあれかなあ。

＞その時、俺は気付いてしまった。トイレの入口や個室から複数の
＞視線が自分に向けられている事に…
言いたいことは分かるけど、せっかくの落ちなのに情景を思い描きにくいなあ。
学校のトイレにドア無いの？個室って開いてるの？それとも閉まっていて
上とか下から見てるってこと？
あと、オープンスペースでなら漠然と「視線」でもいいかもしれないけど、
ここではもっと具体的に「目」の方がいいんじゃないだろうか。
閉まりきらないドアの陰や個室の下の隙間から見つめる何対もの目に。
とか。
見られているものが見ているものの肉体を感じるような書き方の方が
切迫感があるような気がする。

あと、トイレのドアとか個室とか人がいてもおかしくないところだけじゃなくて、
換気扇の奥とか、前の方でここは４階だということをさりげなく提示しておいて、
窓の隙間から、とか、ちょっと過剰な感じがあってもいいかもしれない。

もちろんそれを、元と同じ二行程度でさらっと書く、と。

「いままでいぢわるばかりしてきてあやまってもあやまりたりないわ。
こんなあたしを許してくださいましね？」
「姫様、そんな、あたしは」
「もう姫様はおよしになって。追われたのですもの。言い訳を許してくださる
かしら。あたしに近寄ってくる方々は星の数ほどいましたことよね…そして
今やこのていたらく。こんなことゆってなにをいまさらと思われるかもです
けど、あたしにはなんとなく兆しがわかりましたの。あなたこそ、あたしが
本当に危機に陥ったときに助けてくださる方だと。あたしの、弱いおつむで
考えた、精一杯のサインでしたのよ…」
「姫様、もうおよしくださいませ」
「あなたもその言い方はおよしになってくださいませ」
「まあ姫様…まあ姫様…」
「ね？あたしがどんなカンジかちょとわかるでしょｗ」
「あららららｗ」
「そういうことｗ」

以下ry
元メイドちゃんは夢のようなウェディングドレスを平民ではずめて着て
結婚式をあげられたそうです。それがよかったのか悪かったのか。

よかったんでしょうな。きっと。おそらく。

321 ：（-＿-）さん ：2006/05/05(金) 17:26:49 ID:0g4bL6Dx0
　　ひきこもりひきこもりっておめーらうるせーよ！！！！
　　おめーらだって地球にひきこもりじゃねーか！！！！

時に西暦二千六年五月十六日。国際連合は、金星移民計画を発表した。
幼年期の終わりが、世界に齎されたのである。

>>295
たまにオッサンおかま言葉で書いてる人？

「陛下が崩御召された。我らも、わかっておろう」
「…あなた。お芝居はもうおよろしいのですよ？あの方はお亡くなりになった、
それでおよろしいでじゃありませんか」
「芝居？」
「そうじゃありませんの？」
「何を言っておるのだ？わしがいつ芝居をした？」
「え？わたしはてっきり…ずっと、お上手な方だわ、と思いましながら暮らして
きましたのよ？…え？」
「ふむ。どうやら大きな思い違いを、わしらはこのかたしてきたというわけだな。
しかし、それもさだめか、ちぎりあったこの仲ならば。よいな」
「…なにがでございます？」
「芝居であろうとなかろうと。芝居だと思うならば、芝居でしめくくると思うが
よいわ」
「…お待ちくださいませ、お待ちになってあなた。あなた何をご自分でおっしゃ
っているかおわかりになっていらっしゃいますの？」
「お前も、わかっているからこそのその言葉であろう」
「おほほほほほｗおたわむれが過ぎますわあなた。本気にするじゃありませんか」

「ふむ。これでもまだたわむれと申すか」
すらり
「　」
「また逢おうぞ。ちぎりはとこしえゆえに」
「わたしはいｙ　　　　　　　　　　　　


「…さだめと思え妻よ。すぐ跡を逝く」

…乃木は確かに思いを遂げた。しかし、彼の不在なる日本軍は、
確固たる後継者の未発育なるままに魑魅魍魎の跳梁跋扈侵入を、
許すこととなる…裏腹。

＃…みたいな文章でね、「説明不足」とかのたまっちゃう輩に、ここで
「酷評」する資格などこれっぽもないと思われ。それでも敢えてするというなら
受けてたとう。

>>297
コピペしてこいよ。そしたら俺が書いたやつかどうかわかるだろ。俺が。

>>294
酷評ありがとうございました。
確かに、もっと生々しく描いた方が良さそうですね。
次からはその辺も考えてみます。

遅れたけど一応レス

>>287
続きは知らない、捕まらないとは思うよ

>>288
>以前、刑事をやっている親父から聞いた話では
すまん
まだ親父は現役で、その話を昔聞いたって意味。解りにくかったかもしれん


>犯罪者と同列で自身の事を考える
>→犯罪者と自身の事を考える、でいいかも。
そこまでは考えていない、あくまで同列だけど異なる存在
その方がリアルな思考と俺は思うんだけど

>そんな、それは、そう、その、それでも、が多様杉。
ここは気をつける

>深夜になっていた街は、割と健全な地域だから誰もいない、に違和感。
健全でも都会だと深夜でも人はいるだろ。あと僕が多杉W
そうな、県庁外だから、とかならいいかな？
僕が多すぎる件は気をつける


ありがとう、参考になった

俺の彼女はエスパー。心が読める。どうつきあってるかって？例えばこうさ…

俺がパンをチラッと見る。心は空だ。
「？」
あいつが怪訝な顔をする。何も言葉を思い浮かべずにこれをしなければならない、俺。

パンを、チラッ。
パンをチラッ。

今日はそこで悟られた。で、ぶんなぐられた。

そんな、付き合い。幸せだよ。

のろけていい？

「あなたの心だけは、読めなかったの」
って言われたことあるんだよな。

そりゃそうだ。俺の心は空っぽだったのだもの。
でも、あいつとつきあっていくなかで、それは変わった。

それも、なんとなくわかってくれるよね？

酷評よろしくお願いいたします。まだ創作途中の文で申し訳ありません。概要を簡単に書くと『両親が死んで、ひとりでなんとか大学へ通いながら、生きていき、すこしずつ強くなっていく』という平凡なストーリーです。
超短編なので、なるべく短い文短い文、と心がけて書きました。

【春のひらひら】
私の両親は軽井沢で客死した。訃報が届いたのは、夕方には帰ってくるはずだった両親のためにカレーライスを作っていたときだった。両親からの電話かと思って、明るい声でもしもしと言ってしまった。
私は受話器を握りしめたまま、懺悔をするかのように、冷たい床に跪座した。受話口から聞こえる警察署員の半端な偽善を含んだ贅言は、いもむしの死骸を突くように、崩壊寸前の私の情意を揺さぶった。
軽井沢へ向かう新幹線のなかで、私は両親の笑顔だけを思い出していた。
結婚して二十年、父が母に内緒で計画していた軽井沢旅行だった。
「おまえは留守番だぞ」と父は意地悪そうな顔で私に言った。もう子供じゃないところを見せようと、澄ました顔で「おみやげなんていらないからゆっくりしてきてね」なんて、ホームドラマみたいなことしていたっけ……

新幹線が軽井沢に到着したことを伝えるアナウンスが聞こえると、私は降りる準備をし始めた。
通路の床を見ると、紙コップが二個、拉げていた。となりに座っていた子供がふざけ半分で潰して遊んでいたのだ。私はすでにその無垢な悪戯を注意する愛情などなかった。注意したところで子供の母親は過ちを文ることに躍起になることだろう。
三月下旬の軽井沢は春服ではまだ肌寒かったが、日差しは眩しく、夏のように観光客たちは目陰をさしていた。
瀟洒な建物が並ぶ軽井沢の町も、いまの私には渺々たる泥沼に見えた。
私は目陰をさすこともなく、下を向きながら、両親の遺体が安置されている病院へと歩き出した。
----------------------------
以上です。

>>302
〉以前、刑事をやっている親父から聞いた話では
[以前］と[た］が、かぶっている。過去を示す語はひとつでいい。ここは[以前］を省くべき。
〉犯罪者と同列で自身の事を考える
別に、おかしな表現だとは思わない。
しかし、[犯罪者と自身の事を考える、でもいいかも］にも同意。この方が文章の広がりはある。同列の上と下も含ましきれる。
〉深夜になっていた街は、割と健全な地域だから誰もいない。
違和感の原因は[割と］。
比較対象の問題なら、[深夜でも人が溢れ返っている街］があって、[深夜でも人がいる街］があって、割となら少しは人がいるんじゃないの？ と思ってしまう。
例えば、彼は割と何も持っていない。――おかしな表現だと思いませんか？ 何も持ってないのか、少しは持っているのか、どっちなんだよ！ みたいな。
[割と］は、いりません。健全な、で言い切って下さい。

初めての酷評だった。疲れた。
なぜ、こんな思いをしてまで人の文章を酷評したかというと、ギブアンドテイクを期待してのもの。
おい。>>302、今度はお前が俺の文章を酷評してちょうだいな。
ケツを貸してもいい。

>>278-282
> 以前、刑事をやっている親父から聞いた話では春には犯罪者が増えるらしいからそれと似た感覚なのかもしれない。
> 　それでもアカのグラサンに刺々しい革ジャンと言うスタイルはわざわざ怖がられるように仕向けているとしか思えないモノがある。
> この間の学祭でジミヘンへのリスペクトと称してギターに灯油をぶちまけて焼いた時は流石に執行部と教授連中に大目玉だったらしい。

読点を使えたり使えなかったりするのが、いかにも稚拙で話にならない。
読者不在のオナニー作文。
だが、キャラクターが活き活きと描写され、文章の下手糞さを上回る魅力がある。
全体的な欠点として、メリハリがない。背景描写が弱い。
アカがボコボコにされる場面、二人で話す橋の描写、そこは書き込むべき場面。
下賎な喩えを使うならば、「焦らし」のテクニックを使っていない、
書き手として読んでいて非常にもったいなく感じる。
おそらく、現時点で五十枚を書き上げる実力は無いだろうが、登場人物を六人に
増やした完結した短編を読んでみたくなった。
磨かれて無い原石だな。

>>307
読ませてもらった、そして把握した
参考になった、ありがとう


>>224
短いし、個人的には「」を抑えて地の文で会話表現したい
あとは描写が少ない、この会話が行われている風景を織り込んで欲しい

>>259
特に言う事はないけど
＞理由はこれかあ。
これかあってのが引っかかった、これか。とか、これだったみたいだ。じゃ駄目なん？

あと両方とも短すぎる、これじゃあ批評もしにくいんじゃね？
それと個人的にドガァァンとか擬音は嫌い、これだけ短いと仕方ないのかもしれんが。

総論としてもう少し長い文章書けよ
でおまえのケツはいらないけどマンコは貸せ。
顔によってはケツでも良いよ＞＜

>>308
読点に関しては完全に俺のミス
オナニー作文ってのは感情移入できないって事だよね？
だとしたらそこも背景描写とか、要は話の肉付けをしっかりやる事で改善したいと思う。
話のメリハリや背景描写も怠けてた感が大きい。短く数こなそうって感じだったから。
勝負するにはそういう事してもっと肉付けしないと駄目ってのもわかる。
それでも昔居たお題スレは卒業しようと思ってるんで、
これから頑張るわ、取り合えず今年の群像目指して今から書き始めようと思う。

参考になった、ありがとう。

オナニー駄文は私の造語です。
使わないでいただけますか？

>>302

>あくまで同列だけど異なる存在
同列とは、
(1)ならぶ列が同じであること。
(2)おなじ地位や程度(ていど)。
同一ではないが、異なる存在、との解釈にはならない。
同列に拘るなら→同系、の方がいいかも。

>まだ親父は現役で、その話を昔聞いたって意味。解りにくかったかもしれん

正解→刑事をやっている親父から以前、聞いた話では

>県庁外だから、とかならいいかな？

県庁外よりは、郊外、がいいかも。 ただそういう拘りが、回りくどかったりするww

>>愚頭白菜

>[以前］と[た］が、かぶっている。過去を示す語はひとつでいい。ここは[以前］を省くべき。

[以前］は、聞いた話、に掛かる。[た］は、刑事をやって、に掛かる。
[以前］を省くと、（刑事をやっている親父から聞いた話では、）いつ聞いた話なのか? となる。
正解→刑事をやっている親父から以前、聞いた話では

〉深夜になっていた街は、割と健全な地域だから誰もいない。
>違和感の原因は[割と］。

違和感は、健全な地域だから誰もいない、にある。

例えば、彼は割と健全だから夜中は外出しない、と書いたら、夜中に街にいる者は不良なのか? となる。
読者は多種多様であり、夜も真面目に働く健全者もいると言う事。

>>305-306
これはつらいね。
残念ながら、ここをこうしたほうが、のレベルではない。
作文を書くつもりで試しに書いてみたらいいかもしれない。
平易で、素直で、平凡で、何の工夫もない、そこらの中学生が読んでもわかる作文を、だ。
それでいまの自分の文章と比べれば欠点も見えてくるかも。

内容もねえ、「これは絵空事です」って保証書がついている感じだ。
「私」の行動、心理、観察、すべてに「まことらしさ」がない。
これも、いちど、役者になったつもりで「私」に扮して、1人芝居を部屋の中で実際にやってみ
たらわかるかも。
両親が死んだという電話を受けてどういう行動を取るのか。「懺悔をするかのように、冷た
い床に跪座」するのかどうか。
「新幹線のなかで」「両親の笑顔だけを思い出してい」るのかどうか。
「警察署員」は電話口で「半端な偽善を含んだ贅言」を言うのかどうか。

ストーリーが平凡なのは大いに結構。
「愛犬がいなくなった。みつかった」で不朽の名作になることだってある。要は書き方次第だ。

真面目に書こうとしている姿勢はいいよ。頑張ってね。

>>305-306
>新幹線が軽井沢に到着したことを伝えるアナウンスが聞こえると、私は降りる準備をし始めた。
>通路の床を見ると、紙コップが二個、拉げていた。となりに座っていた子供がふざけ半分で潰して遊んでいたのだ。
>私はすでにその無垢な悪戯を注意する愛情などなかった。

両親が死んだにしては、とても冷静な描写。

>両親の遺体が安置されている病院へと歩き出した。

例え、冷静であっても死んだのは両親。両親の死を信じたくない、私の心情として、
→両親のいる病院へと歩き出した。
として欲しかった。

読んでいて、私が冷静の為か、両親が死んだ悲しみも伝わらない。
【春のひらひら】 って、ハッピー気分ぢゃんwwwwww
すこしずつ強くなっていく、と言うより、既に十分強いですw

>>315
むしろ悲しんでる時は冷静（客観的）な描写のほうがドン底感が出て良いと思うな。
とはいえ、主人公の感情をしっかりと描写した上での話だけど。
305-306を読んだかぎりじゃ、イマイチ主人公の気持ちが伝わってこないのが難点。
>>314も言ったように、まずは平易な描写を心がけたほうがいいと思う。基本は大事だよ。
ちなみに、潰れた紙コップって両親の死の暗喩だよね？

　薄暗い地下室の中を、魔力の旋風が荒れ狂っている。
　その下の床には黒鏡が置かれ、それを囲うように三角形が描かれていた。
　その三角形から離れる事、およそ７０センチ。
　１人の少年が、一心不乱に呪文を唱えている。
　その足元にもまた、直径３メートル程の円が描かれていた。
　少年の唱える呪文は最高潮に達しており、風はますます勢いを増していく。
　やがて黒鏡に光が宿り、風が掻き消えるように収まった。
　少年も呪文を唱え終え、静かに黒鏡を見つめる。
　すると、黒鏡に宿った光は徐々に形と大きさを変え、人型を形作っていった。
　「成功だ……」
　思わず口を突いて出る。
　少年の顔は、達成感と期待で輝いていた。
　光は人型を形成し終えると、役目を終えて消え去っていく。
　後には、１人の女性が残された。
　「――は？」

　その女性を見た第一声が、それだった。
　女性はむっとした顔をすると、悠然と腕を組んで見つめてくる。
　「そちらから呼び出しておいて、挨拶がそれですか。……全く、話には聞いていましたが、この頃の魔法使いは礼儀がなっていない」
　凛とした声。
　きちんと着こなしたスーツも相まって、男装の麗人という言葉がピッタリだ。
　そう、少年にとって、そのスーツが問題なのである。
　「ああ、確かに今のは俺が悪かった。謝るよ」
　顔を上げ、女性の目を見つめる。
　「でもさ、ひとつだけ聞いていいか？」
　沈黙。
　肯定と受け取って、少年は先を続けた。
　「お前、悪魔……だよね？」
　「――な！？」
　驚愕に顔が歪む。
　そのまま顔を俯けると、わなわなと肩を震わせ始めた。
　（――やば）
　そう思った時には、既に手遅れだった。
　「当たり前でしょうが！！」
　部屋中に、怒声が響き渡る。
　少年は耳を押さえ、人間には――少なくとも妙齢の女性には――決して出せない程の声量に耐え抜いた。

以上、お願いします。

オチを除けばどこに出しても恥ずかしくない出来。なためプロさんが
たわむれてらっさるのかとさえおもいまふ。

今の時代、悪魔がスーツ来てるなんて、想定内以外のなにものでもないでふからね…

ありがとうございます。
今度、
ttp://www.gagaga-lululu.jp/
こういうものが行われるので、応募用のアイディアのひとつとして思いついたものです。
実は、
「悪魔がスーツなんて、意外だろ〜」
と、オチに一番自信があったりしたのですが、言われて見ればオチ弱すぎだよ（苦笑）
やっぱ、人に見せるって大事だなあ。

>>317-318
｢その｣が多すぎるのが気になりました。

どうも、ありがとうございます。
本当だ。連続しちゃってる。
２行目は、
　床には黒鏡が置かれ、それを囲うように三角形が描かれていた。
５行目は、
　彼の足元にもまた、直径３メートル程の円が描かれていた。
に直しますね。

じゃ、大学行こうっと。

>>313
以前をつけても詳しい時は分からん。以前ってのは要するに今より前ってことだからな。だから過去形の[た］で十分。
〉刑事をやっている親父から聞いた話では
今現在刑事をやっている親父から、前に話を聞いたって事が分かるじゃないか！
↓例え。
怪談の研究をしている人から、[牛の首］という話を聞いた。
その[牛の首］という話はあまりの恐ろしさゆえ、全部を聞き終えた人は死んでしまうという。
だからその人もところどころしか[牛の首］の話をしてくれなかった。全部を知っていたらその人はすでにこの世の人ではなかった筈たから当然である。
今現在怪談の研究をしている人から、前に[牛の首］の話を聞いたってことが分からんか？
それに詳しい時を示したいなら[昨日］とかでやればいいんじゃん。以前じゃなくて。
とにかくこの文章に以前はいらない。

それとあと、深夜の街にいる奴は不良とはかぎらんが、不良じゃないともいいきれん。〉夜も真面目に働く健全者
真面目に働くなら、街そのものが目的じゃない。深夜の街にいるというより、街にある工場の夜勤で汗を流してるとかだな
そもそも、人がいるからどうこうというのが不毛。
アメリカのどこかの街みたいにアブナ過ぎて深夜の外出が命がけみたいになると、深夜の人の少なさが健全を測るモノサシにはならない。
あの街に比べたら人で賑わう歌舞伎町の方がはるかに健全。
深夜の街に人がいないのは健全というのは、あくまでステレオタイプのイメージ。彼は真面目な生徒だから予習復習も欠かさない、みたいな。勉強する奴が真面目だとは限らないけど、とりあえずは、ってところ。時代は変わっていくけど今のところは通用すると思う。
健全な街のイメージの属性のひとつとして[誰もいない］というのはアリだと俺は思う次第。

ぐわああっ、面倒臭い。>>313お前の犯した罪はデカイ。俺をこんなにも疲れさせやがった。
俺のＳＳを酷評して罪を償え。
お前にだけは死んでもケツは貸さん。

>>309
俺の作品をふたつも酷評してくれて、ありがとう。
すごく疲れたけど、お前の文章を酷評したかいがあった。
酷評するより、好き勝手に文章を書いてる方がラクだということに気付かされた。
寝る。バイバイ。

無理はするもんじゃないな。
だ、誰もいなくなった！

>>316
>むしろ悲しんでる時は冷静（客観的）な描写のほうがドン底感が出て良いと思うな。
>とはいえ、主人公の感情をしっかりと描写した上での話だけど。

主人公が、どういう人間かはよくわかりますよ。警官の思いやりを
受話口から聞こえる警察署員の半端な偽善を含んだ贅言は、いもむしの死骸を突くように、
崩壊寸前の私の情意を揺さぶられる、と悪意に取る性格の悪さw

>子供がふざけ半分で潰して遊んでいたのだ。私はすでにその無垢な悪戯を注意する愛情などなかった。

こういう（悪戯を注意する愛情）お節介を愛情と思う、恩義せがましい人ww


>>愚頭白菜
>以前をつけても詳しい時は分からん。以前ってのは要するに今より前ってことだからな。だから過去形の[た］で十分。

私の言うのは、
[以前、刑事をやっている親父から聞いた話では]は、やっていた、ではないか? との指摘です。
以前がいるか、いらんか、知らんわww

>それとあと、深夜の街にいる奴は不良とはかぎらんが、不良じゃないともいいきれん。

だから、私もそれを言ってるぢゃんww 不良じゃないともいいきれん、と。

しかし、あなたの文章未来を放送するテレビの話>>259 は、最低ですね。
キノコ雲で人類が滅んで? 未来を放送するテレビが映らないのなら、
未来を放送するテレビがあること事態、おかしいぢゃないですかww

>>317-318
内容的なことに関して、ワナビの俺が多少触れる。
「凛とした声」の表現はいいと思う。
冴えない魔方陣で魔女を召還した少年と、
それで呼ばれたスーツ姿の魔女の対比はお見事。
貴子潤一郎何かの作品を読んでいると、キャラの描き分けって非常に重要だとしみじみ考えちゃうのね。
単に、キャラの容貌を書くだけでなく、その雰囲気を喩えを使ってでも表現することが大切なんだ。
その点、お前さんは「男装の麗人」とかいう表現を使っていて、文章だけ読んでいても、そのキャラのイメージが湧いてくる。
もう一つ、キャラの性格も重要だと思うんだ。
読者が愛着を持ってくれるキャラを造形できることが大切だと思うわけよ。
その点でも、お前さんは短い文章ながら、その辺りのユーモアというか…ニュアンスが分かっているように感じる。
酷評せんといかんのだが、そんな訳で、感心した。
その良い点を伸ばしていって、賞を取ってくれたまえ。
応援してるぞい。

どうもありがとう、本当に嬉しいです。
少年は、独学で魔術を訓練している見習い。
女性は、生真面目で潔癖症な夢魔をイメージしてみました。
賞を目指して、頑張ります！！

>>317-318
酷評というわけではなく、素朴な疑問なんだが、
>その下の床には黒鏡が置かれ、それを囲うように三角形が描かれていた。
>その三角形から離れる事、およそ７０センチ。
>１人の少年が、一心不乱に呪文を唱えている。
>その足元にもまた、直径３メートル程の円が描かれていた。

三角形から７０センチ離れたところにいる少年の足元に直径３メートル程の円ということは、
鏡も三角形も円のなかに位置していることになるんだが、それでいいのか？

それでいいなら別に構わんのだが、そうであるならば別の書き方のほうがいいと思うが。

>>330
どうもありがどうございます。
　彼の足元にもまた、小型の円が描かれていた。
に直す事にしますね。
いや、言われるまで全然気がつきませんでした。
やっぱり、人に見せるって大事ですね、本当に。

ちなみに資料によると、三角形は悪魔を閉じ込め、円は自身を悪魔から守るのだそうです。
つまり、原文のままだとアウト。
まあ、いずれにしても不完全召喚の帰還不能オチなのですが。

彼の足元にもまた、小型の円が描かれていた。
って、日本語としてこなれてないだろ。

書いてる小説のプロローグです。酷評お願いします。http://story.awalker.jp/story.php?ID=palarelu&c_num=28751&no=103525&view=1&page=1

>>332
では、こんな感じではどうでしょうか？
　その三角形から離れる事、およそ７０センチ。
　そこを端として、直系３メートル程の円が描かれている。
　円の中では、１人の少年が一心不乱に呪文を唱えていた。
皆さんのご指摘、ひとつひとつが血肉となっていくような気分です。
重ね重ね、ありがとうございます。

「こんどはもっと下ね」
　隆康は僕にマッサージをさせている。
「もうちょっと力を入れてたのむよ。うん、もうちょっと強くだ」
　僕は隆康の肩甲骨の間を押す。強くと言われたので強く押す。それでベッドにつぶれた隆康は
とりあえずよしという顔で目をつむり、再び黙った。もういいぞとはまだ言わない。

　隆康の背中はどうにも押しづらかった。特に太っているというわけでもないのだけれど、ぜい肉
ばかりで筋肉がない。どこまで押して、どこから戻るか。なかなかその加減が見極められない。
だんだんとこんにゃくでもほぐしているような気分になり、うんざりしてきた。
「ねえ隆康、もうそろそろ終わりにならないかな？」
「まだ10分しか経ってないじゃないか。アレは作るのに1週間もかかったんだ。金だけ払えば許し
てもらえると思うなよ」
　言われて枕元の目覚まし時計を見ると20分以上経っていたが、抗議しても無駄なのだろう。ど
うせ1週間というのも嘘なのだ。あんなチャチなプラモデル、僕にだって数時間もあれば組めるに
きまってる。

「あっ」
　突然隆康が声を上げたかと思うと、腰に座る僕をずり落として時計を掴んだ。
「もう6時過ぎてるじゃないか！」
　時計を放り出し、リモコンリモコンと犬みたいに部屋中を探し回る隆康。入れ替わりにベッドに寝
そべりながら眺める僕。
「あーもう、くそっ！」
　結局見つからないまま探すのを諦め、テレビにかぶりつきスイッチをガチガチといじくりだした。
見つかるわけがないのだ。僕の背中の下にあるのだから。
「なんだって最終回に限って忘れるかなぁ」
　やがて画面に映し出されたアニメの女の子が男に向かってバーカと言うと、その男は情けなく笑
い、隆康もへんな顔でにやけた。僕は笑いを噛み殺しながら小声でバーカと真似をする。
「予約録画とかしてなかったの？」
「この時間は裏のレンタマ録(と)ってんだよ。つーか話しかけんな」
　レンタマが何なのか分からないが、どうせそれもアニメなのだろう。随分たくさんアニメが放送され
るようになったものだ。
「それじゃ今日は帰るね」
　背中であぁと相槌を打つ隆康を横目にリモコンをベッドの下に滑らせ、階段を下りた所でおばさん
に挨拶をし、僕は家を出た。
　玄関先に止めておいた自転車のロックを外し、開放感をペダルに込めて颯爽と走り出す。思わず
顔からは笑みがこぼれた。
　さあ、次はどの宝物を壊してやろうか。

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ここまでです。
ちなみに僕は男なのですが、この文章を読んでいて、ちゃんと男が書いたものであるように感じられ
たかどうか、酷評とは別に教えてもらえると嬉しいです。

>>327
ぐっ。お前の言うとおりだ。人類滅亡を予測できる筈なのに、未来テレビが発売されるのはおかしいな。
お前に指摘されるまでマジで気付かなかった。
自分のＳＳを読み返して、笑ってしまった。
[ナンセンス］のスレに書いた[鴨形宇宙人］の時は、〉鴨形宇宙人の手――と、やって翌日読み返し大爆笑したが、こんどのは苦笑。
それにしても、なぜこんな根本的な間違いを今まで誰も指摘してくれなかったんだ！
さては、[白菜］のコテを目にしただけでスルーしてやがるな。
もうコテ消そうかな。

>>336
俺は酷評できるような大それた人間ではないが、感じたことを書くな：
何か知りたくもない知人の日記を読まされたような気分だ。
はっきり言って面白くない。
俺は富士見とか電撃などの所謂ラノベばっかり読んでいるが、
その観点から言わせれば、この文章はつまらん。
綿矢りさの「蹴りたい背中」を途中で投げた時と気分が似てるな。
…以上、感じたことを書いた。
文章作法や、内容の細かい点は他のもっと有能な酷評家が書くだろう。

>>335
最初のパラグラフだけ読みましたが
＞「こんどはもっと下ね」
＞　隆康は僕にマッサージをさせている。
といった始まり方をされてしまうと、もう読む気萎え萎えです。
脚本などの状況説明なら有りかもしれませんが、小説という形を取るなら
「語る」必要があるでしょう。
ポイントとしては
１：読めば分かるから必ずしも「マッサージ」と書く必要は無い。
２：中途の文章ならともかく、一人称を従として扱わない方が良い。
３：基本的に過去形で書く。
４：物語の展開が遅い。

２：話者の単視点から語っていく主観が一人称の強みです。これが
「隆康はそういった」ならまだいいけど、「僕に」を差し挟むと、読者を導く
先が曖昧になるという印象を受けました。

３：現在形を不用意に使うと、とてもかっこわるいし馬鹿みたいに見えます。
大した意図もないのに使っているのはすぐ分かりますので、この文章ですと、
最初の二行を読んだだけでも、ごく控えめに言って馬鹿丸出しだと思います。

４：最初の二行のみについてです。「下ね」と言われて二行目で「僕」は何をしているのでしょう？
「マッサージをさせている」などという漠然とした状況説明ではなく、話が先に
進んでしまってもいいのでは？「僕は言われるままに首筋から手を離すと
肩胛骨の間を押し始めた」と、二行目で次のアクションがあれば、それを受けて
「もうちょっと……」というリクエストの意味も出てくるはずです。

>>335
公正を期して最後まで読みました。
＞「まだ10分しか
と言ってるのに、
＞「もう6時過ぎてるじゃないか
と言うのがちょっと不自然な印象を受けました。
「まだ腰まで揉んでないだろ？」とか別の尺度を最初に提示した方が無難かと。

現在形を地の文に多用するのは、今風というか今日日な感じを受けるんですが
セリフの部分が伝統的な書き方なままなんですよね。
おそらく自分が何を書いたのかよく分かっていないのでしょうが、その辺の言葉選びの
意図が曖昧で、スタイルもありません。

男が書いた文章だろうという漠然とした感じを持って読みました。
女が書いたと言われても少しも不思議ではありませんが。

>>333
「小説のプロローグ」と言っているんだから、小説のつもりで書いているのだろう。
しかし、そもそもこれは小説なのか？　という疑問がまず浮かぶ。さりとて詩でもない。

文章も内容も作者の脳内完結、つまりは一人よがりが強くて、読者を引き込むに至って
いない。というか、作者はハナからそんなことを考えてはいない。自分の好みの言葉を
並べているだけだ。
書かれている心情のようなものも、凡庸な人間が凡庸な頭で考えそうなことをブツ切り
の文章で並べているだけなので興味を引かない。

>「自由って何だ？」
>彼女は唐突に、そう言った。あまりに自然に、滑らかに。
出だしからこれかよって感じ。
「自由って何だ？」女性のセリフには思えないが、そういうキャラであえて書いたのだろ
うね。後段で「僕」のことを「おまえ」と呼んでいるし。
しかしそれにしても１行目にもってくるセリフではあるまい。
「唐突に、そう言った。あまりに自然に」……「唐突」だったら「自然」じゃないんじゃね？

>その言葉に台詞に嘘はないけれど。
>僕の本心だけれど。
>今は夜。
小説なのか？　と言いたくなるのも、全編この調子だからでね。
こういう文章が小説のなかにあってもよい。しかしそれは散文のなかにほうりこまれてこそ効果
も上がるわけで、最初から最後までこれでは、際限なくつづくお経と変るところはない。

まずはなにより詩を書きたいのか小説を書きたいのかじっくり考えることだ。
それで小説を書きたいという答えになったなら、「おれは散文を書くぞ」と紙に大書して壁に貼
ることをお勧めする。

>ぐっ。お前の言うとおりだ。人類滅亡を予測できる筈なのに、未来テレビが発売されるのはおかしいな。
>お前に指摘されるまでマジで気付かなかった。

だから、再々、愚頭白菜 って言ってるぢゃないですかww

読解力の無い者の書いた文章の酷さのいい見本にはなっていますが。
とうぜん、批評も酷いですww

>>341
酷評ありがとうございました。突っ込まれた点に注意して、書いてみます。

>>338-340
初めての投稿でしたが、たいへん参考になりました。
構想の浅さや書き慣れなさ、表現の不用意さがしっかり伝わってしまったようで、反省しきりです。
最初はただひたすらに揉み続けるという地味な話のつもりで書いていたのですが、技術もないのに
うかつに主題を変更したのが致命的だったようです。
自戒のために玄関のドアでも破壊してこようと思います。
ありがとうございました。

最近酷評してる人のレベル高いなぁ・・・
罵倒と酷評の違いを知ってると言うか、まず作品を叩かないのが
酷評対象が自分と同じ作家志望の作品と言うのを踏まえてい
よくわかるな。

ageてしまったｏｒｚ

いや、もしかしたら最近晒されてる作品の落ち着いたレベルの
高さも原因の一つかもな

「ぎゃろっぷ」といって、目の前の男が肩を上下動させながらステップを踏み地面に円を描き始めた。
俺も負けじと「ばろっぷ」と小さく叫び、奴と同じ動作でより大きな円を描く。
「ぎゃろっぷ」
「ばろっぷ」
俺と奴の声が、夕日で赤く染まった公園にひびき渡る。
「ぎゃろっぷ！」
奴の瞳が狂気でキラリと光った。｢ぎゃろっぷ、ぎゃろっぷ、ぎゃろっぷ……べろっぷ！」
べろっぷ！――俺の頭の中が真っ白になった。そ、それは禁じ手ではないのか！？
ならば――
｢ばぼっぷ！」
ばぼっぷ！――奴の唇がワナワナと震えだし、顔から血の気が引いていく。
俺は肩の上下動を早め、高速ステップで地に円を描く。｢ばぼっぷ、ばぼっぷ、ばぼっぷ！」
俺はニヤリと笑う。奴の足元が覚つかなくなり、ついには動きが止まった。
とどめだ――｢ばぼろっぷ！」
ばぼろっぷ！――バタッ、と奴は棒の様に体を真っ直ぐに硬直させ前のめりに倒れ込んだ。
勝った！　俺は奴に勝利した！
すっきりした！
楽しかった！
こういう文章を書くとストレス解消になる！
酷評お願いします。

>>337(=>>347)
>キノコ雲で人類が滅んで? 未来を放送するテレビが映らないのなら、
>未来を放送するテレビがあること事態、おかしいぢゃないですかww
ってさ、何におかしいって気付いたのさ。
別段俺は変とは思わなかったが。

>>347
ごっつのネタ（実業団選手権大会）やん、それ

>>347
24時間後にもっぺん読み直して、削除依頼出したくなるほど恥ずかしくならないのだとしたら、
お前のユーモアのセンス、バランス感覚、いずれも厨房未満だ。

白菜はもう読んでて面白くないとか痛いとかいうのを通り越して、居た堪れなくなってきた

>>349-350
ごっつ好きの俺としては結構ツボなんすけどｗ

http://www.youtube.com/watch?v=rkrxNk8j9_4
↑これね

白菜は痛いけど荒しはしないから目にはつかないな。
滅茶苦茶だけど真面目に書いてるし

>>347
「天才白菜」だか何だか知らんが、思ったことを書く。
お前さんはユーモアのセンスはあるな。
微妙に笑ってしまったぞ。
ただ、オナニー文だと自分で書いている所が気に入らない。
お前さんの文章を読んで、簡素を書くだけでも、読者は時間を費やしているわけだから、そのを茶化すと荒らしと同類になる。
そういう訳で、態度が気に入らんが、まあ、頑張ってくれ。

>>348
>キノコ雲で人類が滅んで? 未来を放送するテレビが映らないのなら、
>未来を放送するテレビがあること事態、おかしいぢゃないですかww
>ってさ、何におかしいって気付いたのさ。
>別段俺は変とは思わなかったが。

馬鹿発見ww でも、指摘が無いって事は、みんな ・・・（以下略）www

>>259 は、キノコ雲(原爆か水爆）で人類が滅んだ為に未来を放送するテレビが、映らない話。
未来は、キノコ雲で人類が滅びたのなら、未来を放送するテレビが映るはずはないが、
それなら人類が滅び、未来が無いのに、未来を放送するテレビ自体存在する訳がない。
これは、未来を放送するテレビが本物の場合。

未来を放送するテレビが詐欺で最初から映らないのなら、キノコ雲とテレビが
映らない事の因果関係も無い事になって、話が矛盾しているww

>>354は釣りか馬鹿かどっちかだな
ああ、なんか昔こう言うヤツいたなぁ……30とかいうやつ……とりあえずそっとしときます

355
>釣りか馬鹿かどっちかだな

あなたに言われたくないなぁwwww

>>354
>指摘が無いって事は、みんな ・・・（以下略）www
単に白菜に関わりたくなかっただけなのだが。

それはそれとして、
１「未来を放送するテレビ」は現代で作られた。
→作ったからには作った人間も見てみる。
→未来が無いことがわかった。
→だったら販売して儲けてもしようがないから販売などしない。

２ 「未来を放送するテレビ」は未来で作られ、現代に送られてきた。
→しかし未来が無いのなら、そもそも送られてくるわけがない。

上記２つの場合、いずれも「未来を放送するテレビ」が存在すること自体おかしいとなる。

しかし、未来を近い未来（Ａ）とそれより先の未来（Ｂ）で考えた場合は、
１の場合、作った人間が見た時点ではＡが映っていた。買って見た時点ではＢが映っていた。
２の場合、未来Ａから送られてきて、買って見た時点ではＢが映っていた。
と考えれば、「未来を放送するテレビ」が販売される話が存在することはありうる。

尚、未来を放送するのに未来にカメラなり放送局があって未来から放送してくるというの
が>>354の説だろう。まあそれもひとつの解釈だろうけどね。

>>357
>未来を放送するのに未来にカメラなり放送局があって未来から放送してくる
か。なるほどね。そう読もうと思えば読めるかもしれん。ちょと強引な解釈という気もするが。
普通にドラえもんのタイムテレビみたいな、ただ未来の映像を映すテレビだと思ったから特に気にしなかったよ。

>作った人間も見てみる
をフォローするために、例えばテレビは20年前に発売された10年後を映すテレビで、10年前から何も写らなくなった。
その何も写らない中古のテレビをジャンク屋から買ってきた、とすれば多少フォローできるかな。

白菜ネタで引っ張って住人の皆様には申し訳ない

>>348
白菜って誰？　そんなに偉いの？

>>359
このスレとナンセンススレをしっかり読めばわかる。
以降晒し、酷評のみレスを認める。

　私は走る。長い廊下を、怒りに身を任せ、足音を騒々しく響かせながら。
「皆守さん!」
背後から担任の声が追いかける。大嫌いな女。私の名前を訛って呼ぶ女。ろくに授業ができず、学級崩壊を招いた張本人。私は絶対に彼女を教育者とは認めない。

>361続き
図書室には誰もいない。鍵は掛かっているが、床に面した小さな戸には鍵はかけられていない。大人では通り抜けできない狭い戸で、下の方だから見落としがちだ。
私は急いで入り込んだ。担任は追いかけて来ない。今頃教室では私が犯人という結論になっているだろう。

>362 続き
しばらく本棚の背に寄りかかっていた。そろそろ休み時間になる。いつの間にか怒りが静まっている事に気づく。あの時の衝動をよく思い出せない。結局勢いか何かだったのだろうか。怒った自分を演じていた気がする。
「いい加減教室に戻ったら｣
私はドキリとしてあたりを見回した。今の声は何だろう。誰もいないはずなのに。廊下からの声ではなかった、と思う。
｢一冊見つからないんだよー｣
気楽な間延びした声も聞こえる。どこに人が･･････足音を立てないように本棚の間を忍び歩き、辺りを窺うが、見あたらない。
｢勝手にしたら｣
また声が聞こえた。今度は近くから聞こえる。私は思わず横を向いた。


長々とすいません

リアルタイムで書き殴るなボケナス

>>361-363
あなたはどう語りたいんだろう？
寄席で一席ぶちたいのか、子供に添い寝しながら寝物語したいのか。
何となく後者という感じがするんだけど、それならそれなりのスタイルがあるかな
という気もする。
あなたの場合、芯は決まってるような感じを受ける。
芯が有ればぶれないから、いろんなパターンを出してみるといいかも。

P.S.どんな映画が好きですか？

>>364
>>363といっしょに謝ります。すみません。
言い訳だけどオレは、このスレにカキコする時は酒を飲まないようにしてるし、書きながらではあるが推敲もしている。
白菜は、ずいぶんと進歩したな。――と、感心してちょうだい。
>>347は、思い付いたのをそのまま書いただけ。まさか、ダウンタウンがやっていたとは……。本当に知らなかった。
ま、無意味な言葉を使ってのギャグはありふれたものだから仕方ないか。ダウンタウン以外にも、かぶってる可能性がある。

蛇口から漏れた水滴が洗面器に跳ね返って、ぴちゃんぴちゃんという音を鳴らしている。
長髪の男がパソコンのモニターに向かい、一心不乱にマウスを動かしている。ぼさぼさの黒髪が彼の顔のほとんどを覆っているが、髪の間からかすかに覗く口元で、彼が笑っていることがわかる。
薄紫の唇の間から、黄色い歯が覗いている。
暗い部屋。畳の上にはアダルトＤＶＤのケースや丸めたティッシュが転がっている。
「かわいい、かわいい、かわいい、俺の、子猫ちゃん」男は変な調子をつけて歌を歌い始めた。「かわいい、かわいい、かわいい、本当にかわいい、かわいい」
マウスを握る手を離し、代わりにペニスを握って上下に擦り始めた。息遣いが荒くなる。
モニターには写真が映っている。プレビュー機能で、一秒ごとに新しい写真に切り替わる。道路に脳髄を撒き散らした交通事故現場、包丁でえぐられた妊婦の腹、ホルマリン漬けになったビンの中の奇形児。
「うっ…」
股間にざわめきを感じる。男はとっさに両手でペニスを覆い、精液を手のひらですべて受け止めた。
射精が終わると、しばらくうなだれた自分のペニスの先を見つめていたが、視線をモニターに戻し、精液を画面にべったりとなすりつけた。切り替わる死体写真をバックに、自分の精液が白く輝いている。男はそれをとても美しいと思った。

>薄紫の唇の間から、黄色い歯が覗いている。
この一文削除でお願いします。

>>361-363
まず、>>364「リアルタイムで書き殴るなボケナス」に同意。
理由は２つ。
１　私はこのスレに書きこむときは投稿作品に割り込みしないように気を使っている。
こんなふうに３レスを30分もかけて晒すとはそんな気づかいを踏みにじるものだ。
２　「別館」スレに書いている方もいるが、ときには数時間をかけて酷評する。30分で書き
殴ったことがみえみえでは酷評する気力も失せる。ちなみに「10分で書いた」とか「下書きで
すけど」とかぬかしているものはすべて黙殺している。

>>背後から担任の声が追いかける。
ここだけ一人称視点から神視点へ視点がぶれている。「背後から担任の声が追いかけてくる」と
一人称視点に徹すべき。

>図書室には誰もいない。鍵は掛かっているが、床に面した小さな戸には鍵はかけられていない。
ちと乱れている。入るまえから「図書室には誰もいない」と断定してしまうのはどうか。一人称
なんだからね。「鍵は掛かっているが、〜鍵はかけられていない」もぎこちない。
入口の扉に鍵がかかっている描写→小さな戸の描写→中に入ってから「誰もいないようだ」の
描写。とすればすっきりする。

>私は思わず横を向いた。
「思わず」って”思わず”書きがちなんだよね。推敲するときに「思わず」があったらまずは
削除してみる。それでやはりどうしても「思わず」がなければだめだとなったら「思わず」を
残す。そのくらいで丁度いいよ。

以上、細かいところを文句言ったが、全体としてはいいよ。「私」のキャラが冒頭の「大嫌い
な女」以下の短い文章でうまく表現されていて印象鮮明だし、話の展開も読み手の興味を引く。
期待大。

>>367
>蛇口から漏れた水滴が洗面器に跳ね返って、ぴちゃんぴちゃんという音を鳴らしている。
>長髪の男がパソコンのモニターに向かい、一心不乱にマウスを動かしている。
冒頭、描写の焦点は「水滴」それに対して「音を鳴らす」。
視覚から聴覚へ描写がずれているので印象不鮮明。聴覚にするのなら「蛇口から漏れた水滴が洗
面器に跳ね返る音が」とすべき。
それでどうなるのかと思うとこんどは「男」の視覚的描写の連続。「水滴」は使い捨て。
視覚から聴覚への描写のずれ＋「水滴」から「男」への描写のずれ＝二重のずれ。
だから読みづらい。

>一心不乱にマウスを動かしている。
>プレビュー機能で、一秒ごとに新しい写真に切り替わる。
プレビューなのになんで「一心不乱にマウスを動かしている」んだ？　と思ったら、最初はゲー
ムかなにかをしていて、次は画像鑑賞をはじめたということか。モニターのようすが画像鑑賞の
段階ではじめて描写されるからこういう混乱を生む。ゲームの段階で描写し、次に「画面が変り」
とかすべき。

>>367
>丸めたティッシュが転がっている。
>精液を手のひらですべて受け止めた。
ふだんティッシュを使っているのに、なぜこのときだけ素手なのか？
「丸めたティッシュが転がっている」何の考えもなしにこういう描写を入れたので齟齬が生じ
ているのではないか。

>精液が白く輝いている。
ほんとに輝くのかね。「なすりつけた」んだよね。白濁したのが伸ばされているわけで、輝かな
い気もするが。
実際に検証したいところだが、モニターが汚れるのでしない。酷評するのにそこまでする義理は
ない。
しかし文章の書き手としては実際にやってみた上で書いているんだろうな？
ましてやラストの最も重要な場面だ。
実際にやってみた上での描写ならもう少しねちっこく書け。折角そこまでしたんだから。
やってもいないで書いたというのなら、言語道断、不届き千万。甘ったれの遊びだ。
人を殺す場面を書くのに実際に人を殺せとまでは言わないが、千摺りならばできるだろう。

それと、なんだか女性の作のようにも見える。
あなたが女なら彼氏のでも弟のでもいますぐしごいてこい。文章を書くとはそういうことだ。

>361‐363 です。
大変失礼しました。申し訳ございません。今後気をつけます。また、評して下さった方、ありがとうございます。参考になりました。
>365 好きな映画はキャロル・リード作品、レニ・リーフェンシュタールの『オリンピア』などです。

>>347
白菜さん。あんた、悪い人ではなさそうだけど、楽しくもないのに楽しいと
言ったり語ったりするのは、どうかな。それも、それがバレてしまう薄甘さで。

「おまえさー、つまるところだね、愛の裏技研究してたわけじゃん、工房この頃？」
「ｇ」
「おまえ、国語で一番とるくらいだから、俺より言語感覚優れてたと思うよ。
コケコッコ米、って古々米を間違えて覚えていたのも、おそるべき甘く悩ましい
罠だったんじゃないかと思えてくるくらいだ。ほのぼのしてるとこがミソね＾＾；」
「ｍ」
「涙を流して、『愛してる』を俺にだけ言わせてお前は言わない、ただ微笑む
だけとかさ…すごい集約力だ。それをたかだか二十歳前で拾得していたお前に、
正直舌巻くっつーか、だつぼうってーか…アドバンテージとるためになら、
なんでもするつもりだったんだな…」
「ｆ」
「そんなに俺、凄い奴に見えた？かいかぶりだとは思わなかったの？」
「ｋ」
「でも…なんつか。お前、お前の心の動きまでは、予め計っておけなかった、
そうだろ…」
「…なんでいぢめるの」
「え？」
「なんでそんなにあたしのこといぢめるの」
「いや、そんなつもりは」
「すっとぼけんな！あたしが甘かったわよ！『しゅｋ…
「ああああああああああああああああそこまでそこまでそこまで！！！！！！
宇宙存在機密です。はいはい、ちゃんちゃん♪この話、ここで、
「おしマイケル☆」

白菜にとって致命的に欠けてるものは、他者を楽しませようっていうエンターテインメント性

ちなみに俺の墓場への一本は「ギャラクシーナ」かもしれん。

>>364
おうおっさんよ。その伝でいくと俺もボケナスなんだがな。
ペンを使わないのがむしろ誇りだぞ。

>>366
おう天才さんよ。この世に無意味な言葉などあると本気で考えているなら、
とりあえず筆を一旦折ってこい。キーボードのキーをみんな外してふきふき
してこい。

「ギャロップ」からはじめたこと。
それを一字違えただけな次。
飛躍のないちまちました変化で調薬したつもり。

鼻白むぞおい。天才さんはまだ絶望のどん底近くに落ちた事がないな。

そいからな。三日月ライダーって本を読んでみな。確か、十四歳のおんなのこが
書いた本だ。まあ、たいしたものだ、今必要なテイストを完備している。

俺に言わせれば、こういう奴なんだがな、天才に近いっつーのは。

そして、天才は、ともすればヒッキーみたいな末路だ。考えろよ。

ワロスｗ俺も数千回はオナってたが、わざわざ手に飛ばしたことなど一度も
ナイネ。エヴァ劇場版を真に受けてるだけじゃないのかな。

「僕は最低だ」

まぁその後出てきた巨大綾波は流石なエグくて立たなかったか･･･
しかも背中からカヲル君が出てきたしｗ

「サイテイだ、俺…」でごんふ

>370,371

ありがとう。
もっとあれば、どんどん突っ込んでください。糧にするので。
ほかの方の評も聞きたいです。

ttp://mbsp.jp/ch.php?ID=bakudan&c_num=368449
某スレに投下したら凍り付いた……
なにがいけない？

　一月一日の午前零時。僕は不思議な夢をみた。
　何故時間が分かるのかというと、零時に眠り一時に目を覚ましたからだ。
　だから、厳密にいえば零時から一時の間に夢をみたことになる。
　夢の中で僕は富士山の頂上に立っていた。辺りはまだ暗かった。
　何故富士山だと分かったのかというと、それは夢だからだ。夢の専門家じゃない僕には、それ以上説明できない。
　しばらくして、二羽のつがいの鷹がこっちに飛んできた。
　鷹はなすびを足に掴んでいた。雄の方は、なすびをくちばしにもくわえていた。
　何故雄だと分かったのかといえば、それも夢だからだ。
　僕がなすびを受け取ると、二羽の鷹は僕を中心に回り始めた。
　僕もこのとき矛盾を感じたが、夢は止まらなかった。
　すると、太陽が輝きながら昇り始める。眩しい、と思った瞬間、僕は目を覚ました。
　今見た不思議に困惑しながらぼーっとしていると、ケータイが鳴った。
　確認すると、年賀メールで、他にも三つ届いていた。
　中身は「あけおめ。ことよろ」にちょっと親しみを加えたものだった。他の三つもそんな感じだ。
（一富士、二鷹、三なすび、四メールか……）
　自分で考えたジョークに何故か笑えてきた。

深読みに価しないなら、笑えないぞ

>>385

＞ 　何故時間が分かるのかというと、零時に眠り一時に目を覚ましたからだ。
「何故〜」の連続は何か効果狙ってのことかも知れんが、頻度が高い上にここ以外皆結論が一緒でだるい
てか、夢のせいで目覚めたわけだから一時寄りの筈なので、冒頭を「一時前」とか曖昧にしたり
目覚めた時間書いて「さっき」とかにしてしまえば無駄な文つける必要は無くなる

＞ 　何故富士山だと分かったのかというと、それは夢だからだ。例えばここ、「夢だから解った」じゃ他人事過ぎる
「今となっては何故そう思ったかわからないが、そのときは……」とかあるだろ
作者が考えてないのを主人公のせいにするな

＞ 二匹のつがいの
つがいは二匹

＞ 　僕がなすびを受け取ると、
鷹が茄子差し出す描写入れなきゃ

＞ 　僕もこのとき矛盾を感じたが、
その前の鷹が茄子持ってるとこすでにおかしくない？
＞ 太陽が輝きながら昇り始める。眩しい、と思った瞬間、僕は目を覚ました。
ここ以外にも全体的に情景、心理描写共に少ない。もっと細かく
＞ 　今見た不思議に困惑しながらぼーっとしていると、
お前はちょっと変な夢見ただけで困惑するのか？

＞ 　中身は「あけおめ。ことよろ」にちょっと親しみを加えたものだった。他の三つもそんな感じだ。
＞ あけおめ、がそもそも親しげじゃない？　加えたのは親しみじゃないとおも


まあ総じていいたいのは、
描写ちゃんとしろ
主人公の立場になってみろ
と

ごめん。改行ぐだぐだだけど許してくれ

「おきなさい」
　母がきた。私の部屋に。それでただいま私を起こし中。揺すってる揺すってる。どうする？　起きてやるか？　可愛そうだもんな。たまには親孝行してやろう。私は重たい身体を起こした。
「きぶんわるう」
「朝っぱらからそんなこと言わないの。今日だって学校でしょ？」
　母は私のことを何も知らない。知ろうともしない。それがなんか寂しい気もするけど、ぶっちゃけ私にとっちゃ幸せだよ。どんだけサボろうが解らないんだもん。良い親を持ったね私は。
「学校あったかな」
「あるにきまってるでしょ。ちゃんと遅刻せずにいきなさいよ」
　はいはい。わあってますよ。アンタの次のセリフだってわあっちゃいますよ。
　じゃあゆうこ、ままはこれでいっちゃうからね。きょうのゆうはんはすしたのんどいたからね。
「じゃあ優子、ママはこれで行っちゃうからね。今日の夕飯はカレーを作っといたからね」
　カレーだったか。ちくしょう今日はきっとついてねえ。でもいいか。自室に篭って終える一日。運に左右される局面に合うことさえない。ついているついていないの問題は私とは無縁なわけだ。こりゃあ傑作。私どんだけ孤立してんのよ。
「ああそう。じゃあいってらっさい」
　母が私の部屋を出てそれから玄関を閉会音を聞き終えるまで私はじっとした。ひたすらじっとした。そして母が消えると同時に私は着ている物を脱ぎ捨てて下着のみで部屋を出る。

>>389
とりあえず投下する前にちゃんと推敲しよう。
同居してて娘がどれだけサボろうがそれが解らない親、なんていないよ。心神喪失者でもない限り。何かの伏線ならスマンが。
「娘に興味が無い」というニュアンスを読者に伝えるなら、もっと母親の行動理念を語らせるべき。端的にね。
母が消えると同時に、って部分も、普通は部屋から出ていった際に使う表現。
主人公にとっての世界が狭い場合、こういう些細な部分の表現が大事になってくる。気をつけよう。

２００６年、初夏。何故か肌寒い東京の空に、小さなヘリコプターが
飛んでいた。

ビラ。それも、大量だった。今時ビラ？どういうことだろう？ぼんやりした
今年そのもののすっきりしない薄すぎる青空に、棄てられるゴミみたいに
ビラはそれでも美しく空を飾った。人々は手にとってそれを読む。

そこにはこう書かれていた。

「今の日本をカリカチュアするとこうなる。
マスオさんは額に精出して金を稼ぎ、サザエにみんあそれをわたす。
サザエは東芝の電化製品のおかげで暇がたっぷり。おまけに金も
たっぷり。そこで、店が大規模店のあおりでつぶれた無色の三平くんと
逆援助でしっぽり。

どういうことか？

答は香田。『暇な奴には、金を与えすぎるな』

タラちゃんがサザエと三平のセックスを観てしまう前に、そうしなよ
マスオさん。でないと、８８年と同じ事がまた起きる。

じゃ、頼むぜ」

震え上がった女が多い事が、東京の今を物語っていた。
だが安心した前。彼女らは面の皮が厚い。フルエアだったことなど
おくびにも出さずにこれからも活きてゆく。マスオさんたち、あんたらがな。
ｲｲ面の川田。ＪＫがいくら価格破壊してくださっていても那。

どうするよ？やめないのか？

誤字はｽﾏﾝね。

死ねよ

うん死ねよ

>>393
死ぬな！ 死ぬ気でがんばれ！

　どうやら彼は悩んでいるみたいだ。そんな気がした。
　彼は最近考えるようになった。というよりも考える姿をよく見かけるようになった。
　そのときの顔は真剣で、普段の彼とは印象が正反対だった（事実、彼は明るい男だ）。
　僕はこの講義が終わったら話しかけようと思った。
　だが、彼は講義の途中でその悩んだ顔のまま出ていった。僕は気になったが、講義に集中することにした。
　しかし、なぜか集中できない。
　数十分して、メールが届いた。部屋中に着信音が響いて、約半数の人が僕を見た。というより睨んだ。
　僕は講義に耳を傾けながらメールを確認する。
　あの教授は厳しいが、こういったマナーに関して一切文句をいわない。教授の言葉を借りれば、放牧式だ。
　メールは彼からで、タイトルは〈玉砕した〉とある。このとき僕は、電柱にぶつかった、ぐらいにしか考えなかった。
　しかし、本文には、失恋した、今夜は飲みたいのでおごってくれ、と書かれていた。
　彼らしくない簡潔な文章だ。きっと本気なのだろう。
　僕は「了解した。おごってやろう。行くときにメールする」と返信した。
　何となく文体が変だ、と思う。知らないうちに僕はかなり心配していたようだ。

白菜…レスアンカーそれわざと？凹むぞコラ。

>>396
ごめん間違えた。[ね］を[ぬ］と読んでしまった。
泣きながら寝る。

太平洋戦争、いや第二次世界大戦という緊張状態をもたらすことで、原子爆弾を
作りたいと願ったやつがいる。

言うまでもなくユダっちょだけど。

で、そのためにはカーバーな生け贄が必要だ。あらかじめ負けてくれる、そして
そこそこ相手にとって不足のない。

どうやら、日本がいいみたいだ。白人でなく、明治からでかい面で目障りで、
こいつらをもっと後進国の連中から憎ませる必要がある。今のままではうまく
いかない。

（…？ちょっと時代が合わないな。でも、齟齬を省みずずれを承知で辻褄を
あわせよう。合ってないけどね）

まず、日本人のストイックさを剥ぎ取らなければならない。こいつらは隠すのは
うまいが、近親相姦への憧憬が強く、実際しているやつらも少なくない事が
わかる…（のは俺たちもやってるからさ！）

乃木希典。こいつが邪魔だ。こいつの信念を崩すのは難しい。

ならば、奥方から墜とそう。さすれば、誇り高き将軍は、天皇崩御にかこつけて
自決と報復を行うだろう。

その通りになったので、陸軍への侵入。モラルを低下させる。

あとは南京へまっしぐら。何が起こっているか、マオ先生へのリークも忘れずに。

で…このトピタイ。（ＡＸＩＳ三様）

イタリアはムッソリーニのごとく狸だった。きっちり連合国に通じていた、
ドイツよりも。それはそうだ、ギリシャの後釜とは言え、ロマンティックという
普遍的甘い幻影に名を未だ残す大帝国の末裔が、そうそうババをひくわけがない。
しかし、没落しているのを認めざるをえないところも、大いにある。ならば、
連合国にちょっと裏廻しで恩を売っておくのも悪くあるまい…ッテアンタ！！！！
やだよあんた！ここバチカンのおひざもとじゃん！じゃ、一も二もなく悪者装え
ゆわれたらそのとーりにするやん！…ひでー。ひどすぎるハナシ。ま、真っ先に
逃げて傷が最も浅いのはそういうわけだ。

ドイツ。ここは、もう少しかったるい。確かめたわけではないが、６００万人の
ユダヤ人を殺した、というあらぬ汚名を「トキが来るまで」負って耐え続けるなら、
原子爆弾を落とす事だけはやめてやるが、どうする？ドレスデンで懲りてないのか？
…で、チョン。
ヒトラー？誰だそれ？

さて。ここからは連合国側の誤算だ。物質物量作戦の大成功に大喜び、我々は正しかった
というわけで、アメリカは大いに盛り上がる。金本位制を崩してイギリスを盟主国から
表面上追い落とす事にも性交し、まさにこの世の春。ポニーテールとチェックのワンピ。
オールディーズ。

…ン？…なにか、おかしい…。気のせいか…。

気のせいではなかった。６０年代に入ると、それはもう痛みを伴って明らかになった。
地球規模の若者の反抗。これは、シナリオに無い！

日本は、精神主義をとった。それは、ばかげたこととしてとらえられている。
しかし。

確かに戦争には負けた。が、既に、今までの普遍的な人類、とは能力に彰かな
差異のある、新人類に、進化してしまった。それは、その教育を疑わなかった者
たちだ。肉体に殆ど変化は無かったが、脳に彰かな変化が。教育を面従腹背して
いたやつらは、進化していない。残酷な紙が賜杯する。

「負けるが勝ち」

まさかと思う古い言い伝えに、この国の誰かが、賭けた。戦いにのってしまった
のだから、勝つか負けるか、そのどちらかしかありえず。のせられたことを
悔やんでももう遅い。狡猾な国民の突き上げは国体を崩壊させかねない。

そして、今。あなたなら、どうする。

＃…って話なら、面白いよねぇ。こわいくらいにネ！



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2006年04月14日
11:10

メルヘンひじきごはん
つ【ＢＧＭ：material girl】

ＢＧＭはレベッカのあれでもいいな。

ハートはなんばわんすたいる♪　ってやつ。

>>397
枕確かめに行くからな？

つまりだ。ミッドウェーまでアメリカはry

お願いします。http://story.awalker.jp/305830/

信ちゃんこんなところにいたの？

こんなところとはなんだこんなところとは

>>404
テンプレを読んでくれ。

>>406
言葉の綾じゃ。

家族の団らんが怖い。
毎日顔をあわせているのにおれの毛量の変化に気付かないわけがない。
風呂から上がり食卓につく。右に母親、左に妹がいる。
正面のテレビからは映像と音声が流れているが、今のおれには意味を
持っていない。
母親がおれの頭を眺めている。
このひとは物事の本質を見抜ける能力があるのか、それとも見たままを
言葉に置き換えているだけなのか分からないときがよくある。
あのときの問い掛けもそうだった。
「床屋に行ったとね？」
予想外の言葉にもう一度聞き返してみたいくらいだった。
確かに、街の床屋で何の注文もつけずにいると、仕上げにヘアスプレー
でガチガチに固められてしまい、見ようによってはこんな頭にされてしまう。
おれは、乾いた口のなかを飯粒でいっぱいにし、テレビの方向を向いてる頭蓋をたてに振った。
母親はまだ眺めている。
「何か最近増えたごたるね？」
頭皮は汗をかいていて物体を内側から濡らしている。
「ケイコもそう思わんね？」
妹はおれの方を一瞬向き、ふ〜んと言っただけで、すぐにまた熱狂的な眼差しをテレビ画面に向ける。
ギザギザにカットした前髪を画面いっぱいに揺らしながら、全身タータンチェックの服を着た男性グループのボーカルが歌っている。

　無言のまま授業が終わり、無言のまま帰途に着く。話せないわけじゃない。
話したくないわけでもない。
　でも、結局今日も一日、一言も会話を交わすことがなかった。
　入学当初は、話しかけてくる人も何人かいた。しかし、俺がどこまで他人に踏み込んで
いいのか、どこまで自分を出していいのか、その加減がわからず、戸惑っているうちに
離れていく。やがて、俺には関心を持たなくなるのだった。
　状況は、この学校に進学する前となんら変わりはない。以前は気にも留めていなかったのだ。
　ただ、変わってしまったのは、帰る場所だ――。

「ただいま」
　俺は家の鍵を開ける。誰もいない部屋。それでも挨拶をしてしまうのは癖になってしま
っているから。この春まで俺は家族と暮らしていたのだ。
　ポスンと乾いた音をたてて荷物を置き、リモコンを拾ってテレビをつける。
　ブラウン管の光が部屋を彩り、デジタル復調された談笑が響いた。
「ふぅ……」
　俺はため息をつく。テレビは部屋に表面上の賑やかさを与えてくれるが、
心を満たしてはくれない。
　ここ五日間ほど誰とも会話を交わしていなかった。
　俺は、携帯電話を手に取る。
　ディスプレイに電話帳を呼び出し、閉じ、また呼び出す。
　……五日も空けたのだからいいだろう。
　俺はそう自分に言い聞かせると、登録番号０番を呼び出した。
　コール音が鳴り響く。
　待ち焦がれるように、その音を聞いた。
『はい、綿貫です』
　声を聞いた瞬間、電話を切りたい衝動に駆られた。
『ああ、なんだ裕也お兄ちゃんか』
　電話機のナンバー表示を見たのだろう、その声は言った。
　俺には、今時珍しく兄弟が多い。
　その兄弟のなかで唯一、俺はこの妹が苦手だった。
　人の心を見透かしたようなことを言い。しかも、それが正鵠を射てるのだから
始末に終えない。

　家族を軽視し、外にばかり関係を求める性格も俺とは合わなかった。
『で、何？　また寂しくなって電話かけてきたわけ？　残念でした。
いま家にはあたししかいませんよ〜』
「みんなは出かけてるの？」
　俺はなんとか感情を抑えて聞く。
『うん、そう。いつものお食事会ってやつよ。まあ、あたしは用事があったから
残ったんだけどね』
　こいつのこういうところが嫌いだ。
「そうか。じゃあ――」
　だが、聞きたいことは聞けた。そういうことなら、あと二時間ほど待って
かけ直せばいいだろう。
　俺が電話を切ろうとすると、妹が口を挟んだ。
『あのさー。ちょっと待ちなさいよ』
「何？」
　俺は不機嫌を隠さずに応じる。
　しかし、妹はそんなことは一切気にせず話を続けた。
『いい加減さ、こういうのやめなよー。人恋しいなら、そっちで知り合いを作れば
いいじゃない。
　ってもさ、裕也お兄ちゃんには難しいのはわかるよ。でも、とりあえず趣味とか
作ってみたらどう？
　まあ、いきなり作れって言われても難しいよね。で、考えたんだけど、
植物とか育ててみる気ない？
　裕也お兄ちゃん、生き物とか育てるの好きだったじゃない。けど、アパートの
一人暮らしで生き物飼うってのも結構大変でしょ。
　だからさー、植物とかどうかなって思うわけ』
　妹は抑揚を弾ませ、テンポを刻みながらはっきりと話す。聞いているうち、
その言葉はすんなりと染み入ってくる。認めたくはないが、これは一つの才能だと俺は思う。
『まあね、どうするかは裕也お兄ちゃん自身の問題だけどさ。調べるくらいはしてみたら？　
裕也お兄ちゃん、そういうの得意でしょ』
「ああ」
　俺はつい肯定の返事をしてしまう。

『よかった。一応心配してるんだからね。んじゃあ、がんばりなさいよー』
　そう言って一方的に電話は切れた。
「ふぅ……」
　俺はため息をつく。
　でも、なんだか気分は軽くなっていた。
「植物ね……、調べるくらいはしてみるかな」
　俺はパソコンの電源を入れる。旧型で、ターミナルも同然のスペックだが、
調べ事と文書作成くらいにしか使わないので問題ない。
　カスタマイズを重ねたエージェントを立ち上げて、それらしいワードを入力。日記や
掲示板等を対象外とし、情報系サイトをメインとしてセマンティックウェブに走らせた。

---------------

導入部だけですが、酷評お願いします。
前スレの763を批評を元に一から書き直したものです。

馬脚を現したらいけんよ。ネットで集められる情報など、殆ど屑に過ぎず、
それに心血注ぐと言う事は俺は頭が悪いですと告白しているも同じだ。
俺ソフトウェアの大学にも通ったのだが、エージェントとはつまり何も
とりたてて目新しい時代を切り開く仕事をしないことを宣言するための
プログラムと理解している。

本当にヤバイ情報は決してネットにはあげられないしあげてはならない。
俺のＰＣは四六時中ハッキング受けててＨＤＤがアクセスしっぱなし、
ひどい時は一字打ち込むのに数十秒かかる。
そういう中で活動するあたりまでとりあえず至ってからカッコつけても
まったく遅くないぞ。

ちょっと訂正。情報系サイトこそを除外しろ。

日記と掲示板。そこにしか、ネットで得られる有用な情報は無い。９９％そうだ。
９９％をそうして集めてから、情報系は廻れ。俺はそうしてる…っつか、情報系
まだありがたかったこといちどもねーよ。マジ。

>>413-414はwinnyウイルスにひっかかった馬鹿、という認識でよろしいでしょうか

よろしくない。nyやったことあるわけねえ。

ウイルスバスター全く役に立ってない。軽々とそいつがフリーズする。

まあ>>392-393くらいのレスが書き込むたびにつかないと、実になる事うｐ
してるとは言い難い。俺ほどネットでチョン規定されたやつは日本で他に
いるわけが無い。

そろそろ雑談やめろ
また酷評スレのリズムが崩れる。
以降文章晒しと酷評の書き込みのみみを認める

爽快オーナー。

ニー。

昔勤めてた会社で、先輩が夏場あまりの暑さで帽子を被らず作業していたらすぐに課長に見つかって
課長：帽子は頭を保護するもの。安全上着用は社員の義務。帽子被れ。と注意された。

すると先輩はいきなりはさみを取り出した。これはやばい。課長刺されるかも。と見ていた誰もが思った。

すると先輩はそのはさみを使っていきなり帽子に穴を空けはじめた。
みんな先輩の突然の行動であっけにとられてただ見守るしかなかった。

幼稚園児が紙切りしたような見栄え無視で仕上がった帽子を誇らしげに
被って作業を再開した先輩。　　そんな先輩に俺はやばいと思ったが　”ちょっとだけ漢をみた。”

しかし今度は課長が納まらなかった。
課長：何のつもりだ？だいたいそのボロボロの帽子では頭部の保護にならない。
外部のお客さんがみたらなんて思う？いいから事務の○○さんに言って新しい帽子をもらいに行け！

先輩：このくそ暑いのに頭蒸れてこれ以上禿げたら課長が責任とってくれるのか？
俺は怪我より髪の毛のほうが大事だ。俺を注意する前にクーラーつけるのが先だろ！！って凄い勢いで凄んだ。
明らかに課長が正しいが、クーラーの件はここで作業しているみんなも思っていたことだった。

課長：クーラーとか設備の件は社長にいってくれ！とにかく帽子未着で作業はさせられない。
事務の○○さんに言って新しい帽子をもらいに行け！納得がいかないなら今すぐ家に帰れ！

先輩：タダでさえ気分悪いのにお前の愛人の○○から帽子なんかもらえるか〜と言い残しそのまま帰ってしまった。
ということでみんなその日は仕事にならなかった。俺は先輩の仕事を引き継いで残業することとなったけど。

翌日、先輩はなに食わぬ顔で出社していた。帽子もちゃんと被ってった。　またその週にはクーラーの業者もきたｗ
先輩が課長に謝罪をしたとかしないのかは不明だが、８月末で事務の○○さんが逃げるように会社を辞めて
年末には課長が会社を辞めた。

俺はその翌年、今の会社に転職したが、先日５年ぶりに居酒屋でその先輩と偶然再会。
ずいぶん雰囲気が違っていたから声をかけられるまで先輩とはわからなかったよ。
居酒屋は１次会だけにして自分は連れと別れ、先輩に誘われるまま別の居酒屋で飲みなおした。

近況報告と途中やっぱり帽子事件で盛り上がったｗ　なんと先輩、今ではその会社の課長さんだそうだｗ

自分：そういえば先輩、ずいぶん感じが変わったから最初わかりませんでしたよ。ちょっと恐る恐る言ってみた。
先輩：あれだけ帽子を被るのがいやだったんだけどな。

先輩はちょっと照れくさそうに微笑んだ。

409
>テレビからは映像と音声が流れているが

はあ? テレビからは映像と音声が流れているくらい知ってますがww

>物事の本質を見抜ける能力があるのか、それとも見たままを
>言葉に置き換えているだけなのか分からないときがよくある。

はあ? だから。

>確かに、街の床屋で何の注文もつけずにいると、仕上げにヘアスプレー
>でガチガチに固められてしまい、見ようによってはこんな頭にされてしまう。

はあ? だからwww

>あのときの問い掛けもそうだった。

これは過去の追憶話?
その後に、母親はまだ眺めている、って現在進行形なの?

>頭皮は汗をかいていて物体を内側から濡らしている。

はあ? だからwww

>妹はおれの方を一瞬向き、ふ〜んと言っただけで、すぐにまた熱狂的な眼差しをテレビ画面に向ける。

読者も一瞬、ふ〜んと言っただけで、スルーしたい気分。しかし、毛が薄い、でよくも面白くない話を
これだけ、のばせられるのには関心したよwwww

410
>前スレの763を批評を元に一から書き直したものです。

前スレ知らないけど、一から書き直したにしても、酷い文w

>ポスンと乾いた音をたてて荷物を置き、リモコンを拾ってテレビをつける。

→床にほうり出した鞄がポスンと乾いた音をたてた。リモコンでテレビをつける。

>デジタル復調された談笑が響いた。

はあ?

>コール音が鳴り響く。

はあ? 鳴り響くのは、かけられた方。
→コールした。

>俺には、今時珍しく兄弟が多い。

→俺には、少子化の時分に珍しく兄弟が多い。
はあ? 白菜にも解りやすいようにねww

（続き）
>植物とか育ててみる気ない？

人恋しいなら植物を育てろ、と酷い妹なら、それに納得する俺も莫迦っぽいwww

>俺はパソコンの電源を入れる。旧型で、ターミナルも同然のスペックだが、
>調べ事と文書作成くらいにしか使わないので問題ない。
>　カスタマイズを重ねたエージェントを立ち上げて、それらしいワードを入力。日記や
>掲示板等を対象外とし、情報系サイトをメインとしてセマンティックウェブに走らせた。

はあ? だから? 自分にとって凄い事も他人からみればどうでもいい事なんだよなww
あと文中に俺が多杉ww 面白くも無いクソ文www

>>422
やさしいね。酷評しづらい。

俺も寂しいからと動物を飼ったりするのは愚の骨頂だとずっと思っていた。

けど、猫が何故かすり寄ってくる身体になってしまって、心が変わって
しまった。心の優しい人に動物はなつくとよく言うが、あれはまったくの
嘘だ。いざとなったらその動物をぶっ殺すか、そんな動物生きようと
くたばろうとどうでもいいと心が荒んでないとなついてこないものなのだ、
と、俺は俺の心を知ってるから、悟った。可愛がりたい可愛がりたいだった
ガキの頃は、俺に見向きする動物など一匹だっていやしなかった。

忘れられないのは、地域猫ということにして餌だけかったるく与え続けてた
雌猫が４匹の仔猫を産み、生き残る奴だけ生き残れやと、近づいてくる母親に
なったその猫にだけ餌をやっていたところ、ある日その母猫が与えた魚を
残すからどうしたのかと思っていると、口にくわえてまっしぐらに仔猫たちの
元へとかけていったのを見た。

俺はバカだから、その演技に号泣してしまった。

そして、今一匹も猫は残っていない。

猫ですら親子ごっこができるのに、どうして俺たちは出来ていないのか、
それからずっと考えている。

>>410-412
ずいぶん変ったね、というか、180度変っちゃった印象。
前スレでは「さあ、1人暮しを満喫しよう」って感じだったのが、なんとまあ暗い生活になったもんだ。
雰囲気は前スレのほうが好きだったな。
まあそれはそれとして、前スレとは切り離して、酷評します。

>誰もいない部屋。それでも挨拶をしてしまうのは癖になってしまっているから。この春まで俺は家族
>と暮らしていたのだ。
この書き方だと家族全員が事故か何かで死んで1人になったかのようにも読めてしまう。「 変わって
しまったのは、帰る場所だ」というのも「帰る場所の様子が変ってしまった」というふうにね。
なので、後段の妹が電話に出てくる場面がすんなりと頭に入ってこない。
ここは素直に「1人暮しをはじめた／引越しをした」という意味のことを書いたほうがいいと思う。

>人恋しいなら、そっちで知り合いを作ればいいじゃない。
と言う妹が、
>植物とか育ててみる気ない？
と勧めるのはどうなんだろ？　逆じゃないか？
むしろ「植物なんか育てたりしたら、ますます引きこもっちゃって 、知り合いも作れなくなるから
だめだめ。やめときな」とか言いそうな気がする。

今後に期待。

>>395
これはひどすぎる。

>彼は最近考えるようになった。というよりも考える姿をよく見かけるようになった。
>そのときの顔は真剣で、普段の彼とは印象が正反対だった（事実、彼は明るい男だ）。
「考える」は「考えこむ」だろう。
「印象が正反対だった」……「顔は」と来ているんだから「正反対の印象だった」とすべき。
カッコのなかの文章は不適切。「真剣」の正反対が「明るい」か？　そもそもこの程度の内容な
らカッコは使わずに本文に織りこむ姿勢を持て。

>僕は気になったが、講義に集中することにした。しかし、なぜか集中できない。
「なぜか」じゃねえだろ！　「気になった」からだろ！　ボケとんのか。

>あの教授は厳しいが、こういったマナーに関して一切文句をいわない。
じゃあ何に厳しいんだよ？　「厳しい」といえばまずマナーが筆頭だろうが。

>タイトルは〈玉砕した〉とある。このとき僕は、電柱にぶつかった、ぐらいにしか考えなかった。
「悩んだ顔のまま出ていった」ことを知っていて、気になった「僕」がどうして「 電柱にぶつ
かった、ぐらいにしか考えな」いんだ？

>彼らしくない簡潔な文章だ。
「彼らしくない」と書いていいのは「彼らしい」をきちんと描写してからだ。

顔を洗って出直してこい！

この間、「心って心臓なんだよな」と、メッセで知り合って間もないネッ友さんに
話した。心臓がバクバクするかしないかで生き方のディレクションを決めてる
トンガリ娘がいたってまったく驚かない。いつまで続くかなとは思うけれども。

で、次のレスがまったく思いもよらないものだった。

「じゃあ気持ちは肺ですね」

語るに足る、とはこのことだろう。差別をしたい訳じゃないから誰とでも
等しい顔でつきあいたいと常々思ってはいる。だが、「友達いないんです、がく」
語尾がいつもしょんぼり系の彼でなければ語れない言葉。

「お前友達居ないだろ」と言いさえすればアドバンテージとれると思いこんでる
大凡の何某と、彼を同じに扱えとは、それはそれで酷い話であって。

というわけで、草木にも気持ちがある事が彼のおかげで判った。地球は狭いが、
６５億以上の想いを載っけて今日もこの空を飛んでいる。

俺の彼女はエスパーなんだよ。だから、心はすべて読まれてしまう。嘘なんて付けやしない。
ありのままでいるしかない。だけど、すごく楽。彼女は俺のことを百パーセント理解した上で付き合ってるんだし。
俺達はベストカップルで間違いないな。
んっ、何だって？　彼女がお前のことを百パーセント理解してるだけじゃ、ベストカップルとは呼べないだって？
そんなことない。俺も彼女のことを百パーセント理解してるよ。
そう、何をかくそう俺もエスパーなのさ。
心が通じあうって、本当に良いもんだよ。

酷評じゃなくてすまないけど、もう少し驚く落ちを期待したよ白菜君

酷評お願いしますを忘れてた。スマン。

彼女がエスパーネタは↑のほとぼりが覚めた頃にやれよせめて。

あれを超えてやる、ってガッツはあったのかい。

>>434
比べてもらいたくて書いた。
みんなの記憶にあるうちに。

じゃあ改作してみるか。

俺たちはエスパー同士のカップル。はじめからわかってたわけじゃない。
読心だってやり方がある…６５億人の意識が一度に頭に入ってきたら
どう考えても処理出来ないだろ？恋に落ちて、わかったんだ。

お互いが表層をなぞっているうちはよかった。ラブラブだなうん。
けれども。深層を覗き込めなかった、怖くて。それは、俺が俺の
深層を知っていたからだ。そして。

あいつも、俺の深層を読むのをためらっていた。

それで、俺たちはそこから一歩も動けなくなってしまった。それが
三年目の夏だった。

とかくらいやってみせろよ、天才。

421
>昔勤めてた会社で、先輩が夏場あまりの暑さで帽子を被らず作業していたらすぐに課長に見つかって
>課長：帽子は頭を保護するもの。安全上着用は社員の義務。帽子被れ。と注意された。

なんの会社?

>すると先輩はいきなりはさみを取り出した。これはやばい。課長刺されるかも。と見ていた誰もが思った。
>すると先輩はそのはさみを使っていきなり帽子に穴を空けはじめた。

すると、の連続使用ww　空け、はからになるで誤字。使って、はいらない。
→突如、先輩はさみを取り出した。これはやばい、課長刺されるかも、と誰もが思った。
が、先輩はそのはさみで、いきなり帽子に穴を開けはじめた。

>俺は怪我より髪の毛のほうが大事だ。俺を注意する前にクーラーつけるのが先だろ！！って凄い勢いで凄んだ。
>明らかに課長が正しいが、クーラーの件はここで作業しているみんなも思っていたことだった。

はあ? クーラーつける、って職場は野外なのか、室内なのか、わかんねーよww
野外にクーラーつける、はおかしいだろWWWWW

（つづき）
>課長：クーラーとか設備の件は社長にいってくれ！とにかく帽子未着で作業はさせられない。

だから、なんの作業よ? 課長も作業に参加ですか? なんか草むしりしてるような記述だよなwww

>先輩：タダでさえ気分悪いのにお前の愛人の○○から帽子なんかもらえるか〜と言い残しそのまま帰ってしまった。
>ということでみんなその日は仕事にならなかった。俺は先輩の仕事を引き継いで残業することとなったけど。

おっと、草むしりに残業はありえないかwww なんの仕事なのか、そっちの方がとても気になりますwwwwwwwww

>またその週にはクーラーの業者もきたｗ
>先輩が課長に謝罪をしたとかしないのかは不明だが、８月末で事務の○○さんが逃げるように会社を辞めて
>年末には課長が会社を辞めた。

はあ? 意味不明。あと日記を読まされてもなぁーwwwww

>>437-438
俺がウザイとネットに書き込むのは７年目にしてこれが初めてだ。

あれを酷評するならこうだ。

禿は男性ホルモンの異常分泌から起きる。ということは、過剰な
セックスをしているということだ。幼少時にセックスした女も、
女性ホルモンの異常分泌から巨乳になってしまうのと同じで。
帽子で蒸れるくらいで禿になるくらいなら、野球選手は全員禿
じゃなければおかしい。

となると、なぜ先輩は○○さんと課長の不倫を知っていたのか？
そこが鍵になる。○○さんが慌てて退職した訳ともども。

つまり、そんなに美しい話でもないというわけだ。それが大人の
世の中とされていたところに、これまでの誤りがある。

「あのこもいいなーでもあのこもいいしー」のままだった、子供の
世の中なのを、大人の恋などといいつくろっていただけだったと。

その一つに過ぎない。

更に言うならば、先輩ははじめから課長になるつもりだったのだろう。
先輩の妻とベッドでどんな話をしていたのか。先輩の妻は先輩とセックス
するまで処女だったか。

まあむき出し始めると止まらないからこれくらいにしておくが、大人ってのは
罪に堕ちてから慌てて蓋をせざるをえない、蓋をし続ける事が生きる事に
なってしまってる生き物だということだ。だから、大人しい。

それでも俺たちはな。罪にまだ堕ちていないなら、願いを胸に抱いて生きることが
出来る。言うまでもなく、大人の轍にはまることも出来る。どちらを選ぶかだ。

俺は、誰にも幸せになって欲しいから敢えて書くがね。受け容れるかどうかは
勝手にしろ。

>>410-412

細かい粗はあるものの導入部としてはそんなに悪くない。
うだうだ純文もどき文芸誌系としてみればということだが。

そうは言っても、問題はここから後の展開をどうするかだ。
一度話を作ってみて、それから冒頭を推敲してみたらいいんじゃないかな。

ちなみに、冒頭は
「ただいま」
からにした方がいいんじゃないか。

参考になるかどうかわからないが、こんな感じ。

「ただいま」
俺の声が無人の部屋に吸い込まれる。
まだ口癖が抜けない。この春まで家族と暮らしていたためだ。

冒頭のこの時点で
＞俺
はちょっと変だぞと思わせて、次につなげる。
同じ家の作りなら勘違いもありえるが、
一人暮らしの部屋で、ただいま、なんて言うのはおかしいという意識を持っていた方がいい。

まあ、細かいところは別にして、これからどう話を作っていくか、
頭の中をシフトさせた方がいいと思うが。

>>愚頭白菜
　俺の彼女はエスパーなんだ。すげえだろ。
　だから、心はすべて読まれてしまう。嘘なんて付けやしない。　
　ありのままでいるしかない。だけど、それがすごく楽。彼女は俺のことを百パーセント理解した上で付き合ってるんだし。
俺達はベストカップルで間違いないよな。
　んっ、何だって？　彼女がお前のことを百パーセント理解してるだけぢゃ、ベストカップルとは呼べないだって？
そんなことはないさ。俺も彼女のことを百パーセント理解してるよ。 そう、何をかくそう俺もエスパーなのさ。
だから、彼女に読ませている、俺の心は真の俺の心ではない。彼女は俺を善人でやさしい、思いやりのある人間だ、と
尊敬してくれているようだ。お笑いだぜ、まったく。
　最近の彼女は鬱陶しい。そろそろ潮時だろう。最後に本当の俺の姿を見たら、彼女はどのぐらい驚愕するだろうか、
今晩が待ちどおしいぜ。
　今晩、彼女は死ぬ。信頼する俺の腕の中で。俺の腰に捲かれたベルトに絞められて……。
　心が通じあうってのは、実に良いもんだよ。


ブラック・ショートショートは、こう書くんだよwwwww

439
>俺がウザイとネットに書き込むのは７年目にしてこれが初めてだ。

酷評とはウザイもの。野次なんだから。
７年目にして初めてウザイとネットに書き込んだとは、
真の酷評家を見たのですねwwwwww

違うな。こう続けろ。

さあ、いよいよ今晩その時だ。ラブラブさを演出するために、二人で
いちゃいちゃシャワーで愉しんでから。あいつも粋な事を提案するじゃねーか。

美しい裸だ、いつみても。これを冷たいむくろに出来る…考えただけで
俺は勃起してしまった。それをさかなにまたふざけあう。その浮ついた
ムードもまた罠でありあいつが何故か片手を後ろにしたままなのか
その訳を悟った時

俺は照明にきらめく光が頭上から振り下ろされるのを見ｔ

>>445
　その晩、レストランでディナを済ませると珍しく彼女が、早く二人っきりになりたい、と
切望して来た。彼女が欲情している。二人はラブホでシャワーを愉しんでから、
ベッドインとなった。美しい裸体だ、いつ観ても。これを冷たいむくろに出来る…空想しただけで、
俺は激しく勃起してしまった。殺すのがほしい。ふざけあう二人。彼女が、欲しい、と云う。
　体内を…嫌う彼女に背を向け、素早く避妊具を装着した。
　彼女が起き上がる。振り返った刹那――、頭上から振り下ろされる照明にきらめく光と、
彼女の瞳から頬に伝う水滴を、俺は見た。


445文は女の方がうわて、悪女という内容。ただ、それだけ。
私の文には、哀愁がある。


ただ私なら>>443文の
>最近の彼女は鬱陶しい。そろそろ潮時だろう。
を
→最近の彼女は鬱陶しい。しかも、最近はバッグに包丁を忍ばせるあぶなっかしさ。
そろそろ潮時だろう。
にして、>>445文の効果を狙いますね。読解力あればこれだけで445は連想出来る。

445は戦慄を文章化したもの。オチが分かってつまらなくもあるww
文章にあえて書かずに読者を戦慄させる方法、こちらの方が怖い場合もあるわけです。

主人公リチャ対９人の妹の闘いを描いた 『 リ チ ャ と 9 人 の 妹 』 を、ちょっと書いてみました。
酷評をお願い致します。
↓
http://mattou.sakura.ne.jp/imouto9.html

>>446
ようメディチ・ド・ブンドル。薔薇の花は装着済みかい。

冗長って言葉知ってるか。のんびりあくびしながらは人は殺せない。
偽りのあくびは緊張を悟られるからな。殺すか殺されるかっていう時を
過ごしてから偉そうな口を叩くんだな。

>>444
いやぁ。常々俺が宇宙一の低脳だとばかり思っていたが、

宇宙は広いな。

>437-438 長文の評価乙です。自分は>421-422の書き込みが初めてで>439さんは自分ではありません。

>なんの会社?
>だから、なんの作業よ? 課長も作業に参加ですか? なんか草むしりしてるような記述だよなwww

モデルの会社はプレス加工を請け負う町工場といったところです。
まさか草むしりを想像されるとは思ってもいませんでした。
会社がはっきりしていれば『課長が草むしり・・・』にはならなかったですね。
また会社で帽子着用義務といったら工場関係を容易に連想できると思っていました。
だったら初めから工場という設定にすれば良かったですね。はい。

>すると、の連続使用ww　空け、はからになるで誤字。使って、はいらない。
>→突如、先輩はさみを取り出した。これはやばい、課長刺されるかも、と誰もが思った。
>が、先輩はそのはさみで、いきなり帽子に穴を開けはじめた。

ご指南ありがとうございます。それから　あなをあける＝穴を空ける　が正しい表記で
当然そのまま文章に引用可能なものだと勘違いしておりました。
ただ　穴を開ける。ではなんとなく抵抗があるので今回は　穴をあける。　としてみます。

>はあ? クーラーつける、って職場は野外なのか、室内なのか、わかんねーよww

これも　クーラー＝室内　が普通で指摘箇所となるとは思ってもいませんでした。　
でも明らかにこの辺りの文章もおかしいですね。前後の文章にも気をつけます。

>はあ? 意味不明。あと日記を読まされてもなぁーwwwww

そうかもしれないですね。自分としては　”俺”という人物が会社をやめる前の出来事で
既に知り得ていた情報で５年後の伏線と思っていたのであえて書きました。
日記風とのご指摘ですが　”俺”という人物からしたら　”先輩”ほどこの二人に
対して興味がないという設定だった事と５年後の話が弱くならない様にと思ったのでサラッと流しました。
２レスにわたってのご指摘ありがとうございました。

俺が中３のとき近所に引っ越してきた高1の女の子がいた
親同士が友達だったということで結構家族ぐるみで
付き合ってて、ある日彼女の学校の運動会に家族で招待された
彼女の学校は女子高で当時ブルマを採用していたが
俺は小中ともブルマでない学校だったのでそのとき
初めてブルマを見ることになった
校門をくぐってグラウンドに入るとそこには
ブルマ姿の女子がうじゃうじゃで最初は目が点になった
「何これ？なんでこんな恥ずかしい格好で外に出てんの？」
という感想。本当はすごく見たかったけど照れ隠しで
ずっと携帯をいじっていた。しばらくすると
彼女がわれわれのもとにやってきて「あ、来てくれたんですね」
と挨拶した。ややハイレグ気味のブルマから伸びる白くてスベスベの脚に
一瞬釘付けになったがジロジロ見ちゃいけないと思って
すぐ携帯に目線を移した。しかし彼女が去っていくときに
見せる後姿、歩くたびにムチムチといやらしく動くお尻は、
視線をはずすことが出来なかった。それから帰るまで、
親はなんとも思っちゃいなかったんだろうが俺は
家族でエロ映画を見せられているような気分で過ごした
もちろん帰ってから彼女やその他の生徒を思い起こして
抜きまくった。あのとき以来俺はブルマにとりつかれることになった。
それから体育祭ビデオなどを集め続けているが
あのときの衝撃に勝るものはないと言える。

>440-441
長文のご指摘ありがとうございます。
今回、偶然ここに辿りついて記念に書き込んでみました。
初めてだったので、下手な文章でも読み手の方が我慢できそうな
２レス以内にまとめる事を目標に書いてみました。
今後、長文に挑戦するかはわかりませんがその時はご指摘頂いた
事を参考にしてみようと思います。

>426さん　レスありがとうございました。

>>451
あなたはブルマにとりつかれているはずです。
しかし、ブルマにとりつかれている男にしては、ブルマについての描写が貧弱です。
もしも、あなたがほんとうにブルマにとりつかれているのならば、
もっとブルマについて読者に伝えたいことがあるはずです。

あなたのブルマ体験について、もっとくわしくわたしに教えてください。
あなたしか知らないブルマの魅力について書いてください。
いまの文章では、あなたのブルマ体験に共感することはできません。

わたしは、あなたがブルマ体験について、読者の共感を得たいと考えているものとして、
レスを付けました。
しかし、あなたが「ブルマに頓着している男って、気もちわるいよね」と感じ、
それを伝えようとしているなら、わたしの指摘はまるで的外れでしょう。
この場合、文中の「あなた」をもっと戯画化するべきです。滑稽に、哀れに描くのです。

どちらの場合にせよ、あなたの文章にはテーマがありません。
厳密に言えば、目立ちません。
あなたがなにを伝えたいのか、一度考え直し、それを前面にだしてください。
描写だけでなく、構成を変える必要も出てくるでしょう。

>>451
これはひどい。
句点の存在しない国の人なのかな？

>>409
> 毎日顔をあわせているのにおれの毛量の変化に気付かないわけがない。
読点が必要。
ちなみに俺が書くなら、出だしの勢いを殺さないために倒置を使う。
> > 家族の団らんが怖い。
> > おれの毛量の変化に気付かないわけがない。
> > 毎日顔をあわせているのに。

> 右に母親、左に妹がいる。
> 母親がおれの頭を眺めている。
役者を二人配置したのに、片方の描写のみ続けている。
母親が「俺の頭を眺めている」なら、妹は何をしているのか、
対比で始めたのなら対比した描写を挟んでおかないと、
読者は妹の存在自体を忘れてしまう。

> あのときの問い掛けもそうだった。
「あのとき」が不明確。
どこからどこまでが「あのとき」なのか、明示していないから読んでいて混乱する。
いらいらする。いらいらする。

【総評】：
とにかく状況説明が下手。
頭の中のカメラで切り取っている、作者のフレームが全く描写できていない。

> 頭皮は汗をかいていて物体を内側から濡らしている。
物体って何だよ。
よくもここまで独りよがりな文章を書けるものだ、と逆の意味で感心する。
友達と会話してて、「物体って何だよ」って質問されないか？
友達と会話してる時、訊かれた部分を説明しているのなら、それをそのまま作中に書くべきだし、
友達がいないなら、小説を書く前に、「物体って何だよ」って質問してくれる友達を作れ。

>>427
> 忘れられないのは、地域猫ということにして餌だけかったるく与え続けてた
> 雌猫が４匹の仔猫を産み、生き残る奴だけ生き残れやと、近づいてくる母親に
> なったその猫にだけ餌をやっていたところ、ある日その母猫が与えた魚を
> 残すからどうしたのかと思っていると、口にくわえてまっしぐらに仔猫たちの
> 元へとかけていったのを見た。

「忘れられないのは〜(中略)〜見た。」

主語と述語が合ってない。
モノホンの池沼にしか書けない文章。

> 俺はバカだから、その演技に号泣してしまった。
お前がバカだから、お前の文章に号泣してしまったよ。
入院しろ。薬飲め。

お手数ではありますが、酷評をお願いします。

　ふと気がつくと川辺で石を投げていた。手ごろな石を掴み、思い切り振り被って力いっぱい放り投げる。
そうすると石は川を越え向こう岸まで飛んで行き落ちたところにある石を弾き飛ばして地面に落ちる。
弾き飛ばされた石が時々こっちの方まで飛んできて、小石の幾つかが自分の頭やら足やらにパラパラとぶつかって来るが、
そんな事はお構いなしに俺は石を投げ続けた。すると段々と跳ね返ってくる石が大きくなってきてがんがんと頭にぶつかって来る。
たまらなくなって投げるのを止めたが、それでも石はどんどん大きくなって絶え間なく飛んでくる。
　遂に耐え切れなくなった俺は走って川原から逃げ出した。それでも石は飛んできては俺の頭にぶつかって来た、
痛さと怖さで泣き出しそうになった時、不意に頭の奥からコンコンと何かを叩く音が聴こえてきた。
「さっさと起きろ」
　その声と共に視界が切り替わり、目の前には見慣れた天井が広がっている。
　仕事を平均的にこなし平均的な収入を得る、人目を惹くほどの容姿でもなければ趣味だって月並み。
俺は平凡な人間だ。
　そんな平凡な俺にも特技のようなものはある。
　自分以外の人からは寝起きが良いという月並みな言葉で表されるそれは、
物心ついた頃から三十に手が届こうとしている現在まで休むことなく使われてきた。
　毎晩、必ず夢を見る。夢の内容は日によってバラバラで取り止め無いが頭の中からコンコンと音がして
「さっさと起きろ」
　という声と共に終わるのが常だった。そして目を覚ますと時計はいつも午前六時を指している。
　その声に聞き覚えは無かった。しわがれていて高圧的に響く声は、話の中だけでしか知らない気難しい賢者や、冷酷な支配者を思わせる。
しかし、俺の人生がそういった人達のそれと接触したことは無い。
　

　今日は平日で仕事もある。ようやく布団を這い出す気になった俺は、枕もとに置かれている時計に目をやった。
　5:00
　古いデジタル時計の数字は今まで見た事の無いものだった。その意味を考える前に体が揺れた。
　初めは小さな揺れだったそれは次第に大きくなり、体だけでなく机やテレビのような重い物までがガタガタと震えだした。
　布団を跳ね上げ飛び起きる。恐怖に駆られ本能的に走り出そうとした瞬間、地面からの突き上げられるような衝撃に足を掬われた俺はうつ伏せに布団の上に突っ伏した。
慌てて起き上がろうと顔を挙げ･･････
　ふと気が付くと、俺の体は病院のベッド上に点滴やら酸素吸入器やらを取り付けられて横たり、俺の意識はそれを上空から見下ろしている。
その光景はなんとも月並みなもので、ああ、俺は死んだのだなと理解できた。
　俺の死体の横には家族と白衣をきた医者と看護婦が揃って、皆一様に暗い顔をして俯いていた。
　月並みな光景ではあったが心が痛んだ。彼らに声を掛けようと口を開いたとき、頭のなかでコンコンと音がした。
「さっさと起きろ」
　ふと気が付くと、耐えられない不快感と激痛を体の各部位が脳に訴えてきた。俺は喘ごうとしたが声が出ない、喉は水をくれと訴えてくる。
　水のある場所に行こうと足と手に動くよう伝えるが、足と手は上になにか乗っかっていては動けないと訴えてくる。
　肉体の全部位が訴えてくる。苦しい、痛い、痒い。それらを個別に処理しきれなくなった脳と神経群はなにもかもを一緒くたにしてのたうちまわる、それに併せて感情ものたうちまわる。
口だけがぱくぱくと動き声にならない悲鳴をあげる。
　ああ、さっきの夢のように綺麗に死んでしまいたかった。死ぬのは不幸なことだけど、こんな苦しみの中で生きることの方がよっぽど不幸じゃないか。
　舌噛み切れば死ねるだろうか、舌を突き出し歯を押し付ける。力を込めても舌は噛み切れない、まだ心のどこかに生きることを望む心があるのだろうか、
それとも俺はもうそんな力も無いほどに衰弱してしまったのか･･････その時コンコンと音がした。それは頭の中からではなく頭のずっと上、自分の上に乗っかっている物の上から聴こえてきた。
音だけでは無い、声も聞こえる。人を探す声だ、俺を探す声だ。
　叫んだ。最後の力を振り絞って叫びつづけた。

　しかし、それも声にはならなかった。コンコンという音と人を探す声はやがて聞こえなくなり、俺も力を失い口を動かすこともできなくなった。
痛みも痒みも苦しみも、そして感情もぼんやりとして転寝のあとのような気だるさに包まれる。そんな夢のような現実感の無さが、俺の意識を再び覚醒させた。
　これはまだ夢の続きなんだ。一度目を覚ましたと思ったあの瞬間も俺はまだ夢の中に居たんだろう。
その証拠に時計は普段ならありもしない時間さして居たじゃないか、これは夢なんだ。
　そう思うと、痛みも苦しみも喉の渇きも感じられなくなったような気がした。やっぱり夢だ俺は確信した。
　その時、思ったとおり頭のなかでコンコンと音がした
「残念だけど、これは夢じゃないんだ」

448
>のんびりあくびしながらは人は殺せない。
>偽りのあくびは緊張を悟られるからな。殺すか殺されるかっていう時を
>過ごしてから偉そうな口を叩くんだな。

はあ?
大人が幼児を殺す時、信頼、安心しきっている無謀身の者を殺す時にあるのは、
スリル的緊張でしょう。446は、それを書いたつもり。

あなたも緊張にとんだ殺人シーンを書いてみればいい。
酷評させていただきますよw

手本を示して、偉そうな口を叩くんだなwwwwwwwww


449
いやぁ。あなたが宇宙一の低脳で、間違いないですよ。
私は少なくともスレのルールにしたがって酷評をし、感謝されている（>>450参照）

あなたは、スレのルールも理解出来ない宇宙一の低脳wwwwww

宇宙は広い。

>>450
>自分は>421-422の書き込みが初めてで>439さんは自分ではありません

分かっています。私クラスになると文章を観れば判る。439には、あなたの文章を書く知能すら感じない。
448と449は同一か、又は同知能レベルwwwww

>あなをあける＝穴を空ける　が正しい表記で

あなをあける、は動作で、穴を開ける。
いえをあける、は状態で、家を空ける。

>まさか草むしりを想像されるとは思ってもいませんでした。

工場で働いた人だけが読者ならいいのですが、読者は多種多様です。
あなたの文は、作者が分かるから、読者も分かる、だろう的な文章になっています。
最初から巧い文章は書けないでしょうが。

私、ぐらいかなwwwwwwwwww


>>409
>>456さんの批評は、私の批評>>423 とほぼ同意見。>>456の方が親切ではある。

>>450
追加説明
あなをあける、は動作で、穴を開ける。
いえをあける、は状態で、家を空ける。

文章は、
>すると先輩はそのはさみを使っていきなり帽子に穴を空けはじめた。
動作なので、穴を開ける。

穴を開けて、穴があいた状態（過去形）を言うのなら、穴を空けた、穴を開けた、どちらでもいい。

>>458
読んだよ。俺は文章の作法も知らんような大馬鹿者だが、内容について少々。
面白かったよ。ここのスレには読むに耐えない暗い話や、パーな話が出てくるが、
おまいさんの文章はオチがアレながら、面白く読めた。
こんな調子で長編に挑戦してくれや。俺もがんがるよ。
お互い精進しような。ﾉｼ

>>458
同じ表現の多用が気になった。
月並みなっていうの。
あと、1書き込み目の最後の文章は
俺は今までにそういった人々と接触したことはない。
でいいと思う。
あと、状況がわかりにくい。地震でも起きたのか？主人公はどうなったんだ？

午後の授業が始まって十分。
　俺はひたすら笑いをこらえていた。周りのやつらの私語が一切無いことから、緊張した空気は肌でよく感じられた。彼らは俺を待ってるんだ。
　黒板は清水先生によって半分以上を白く染められていた。そして、彼がミスを犯した今――俺による清水いびりが始まる。
「先生、そこ間違ってます」
　俺の声が教室に響き、清水先生の書き殴るチョークの音が止まった。
「小学校で習うような漢字ですよ。先生もう一度小学校からやり直したほうがいいんじゃないですか？」
　俺は馬鹿にしたような口調で言った。清水先生はちらりと俺をみやると、めがねを掛けなおして黒板に向き直る。
「ああ、そ、そうかもしれんな」
　必死だった。俺はついに笑いこらえるのが無理になって、
「腹いてー」
　といいながら机を叩く。続いて教室中が笑い声で溢れる。
　おまえそれ言いすぎだよ。あれでも先生なんだって。あー、まじうける。
　俺の独壇場だ。俺のセリフに皆がウけて、さっきまでの雰囲気は色を変えた。さすが俺。
「教師生活もう長くないんだから、気をつけてくださいよー」
　と一言付け加えてやる。清水先生は苦笑いを俺に返すと、また黒板に向き直って授業を進めた。授業、といっても彼が教科書の英語の日本語訳を黒板に書いているだけなのだが（笑）

私は447ですが、短い文章ならこちらに直接書いたほうがいいのでしょうか？

『リチャと9人の妹』

１章　１０００回目のゲーム

　昔々、アザゲームというものがありました。これは２人がそれぞれ１匹ずつ精霊を
召還し、それを戦わせるスポーツです。Ｋ国にて発祥した由緒ある伝統的なゲームで
す。Ｋ国では毎年８月にアザゲームの全国大会が開かれます。今年でちょうど１００
０回目になります。

　その準決勝が行われる日、リチャと妹のアリスはテレビを見ていました。
『何と言うことでしょうか！今年は外人選手がベスト４に２人も残っています。「ア
ート兎：イチ」と「ＩＱゴリラ：マツ」です。どちらも日本の選手です。我がＫ国の
選手イチゴとバナナは記念すべき１０００回大会の優勝を守れるのか？いや、何が何
でももらいたい。解説のポロリさん、どうでしょうか』
『アザゲームはＫ国の誇りです。イチゴもバナナも、その伝統を背負っています。
Ｋ国の選手が負けることは１００％あり得ませんね』
『まずはマツ対イチゴの試合。両選手の入場です』
結局、この準決勝ではＫ国のイチゴとバナナが敗退。
マツが１位。イチが２位という結果に終わってしまった。

２章　９人の妹

　次の日、次の記事が新聞トップを飾った。
『将軍様大いに悲しむ：昨日行われた第１０００回アザゲーム全国大会において、日
本選手に１位２位を奪い取られてしまうという結果に終わった。偉大なる将軍様はこ
の結果をご覧になり「私は非常に悲しい」と仰せられました。将軍の弟様も「今後は
選手の育成を強化していきたい」とコメントされました』

　それから１週間後。リチャが学校から帰ると、家の前に黒い車が数台止まっていま
した。母はこう言いました。
『あなたとアリスは今日から別の人の養子になるのよ。元気で頑張ってね』
リチャがびっくりしていると、知らない大人達に無理やり車に乗せられてしまいまし
た。車は走り出し２時間ほどすると大きな建物が見えてきました。隣のシートに座っ
ていた男が言いました。
「ここが今日からリチャ様がアザゲームの特訓をするサラ家です」

　建物の中に入ると、リチャとアリスを一人の女性が迎えてくれた。
「リチャちゃん、アリスちゃん、こんにちは。私が今日からあなた達のお母さんよ」
新しい母は事情を話してくれた。リチャの祖父は１４才からアザゲーム全国大会を８
連覇した人だった。その優れた遺伝子を持つ孫たちを集めて鍛え、優秀な選手を作り
出すということであった。新しい母は言った
「おじいちゃんの孫は全員私の養子になったの。リチャ以外は全員女の子で、リチャ
が一番年上だから、リチャには９人の妹ができたことになるわね」

>>421-422
>昔勤めてた会社で
｢勤めていた」ときちんと書きたい。口語風にわざとこう書いたのかもしれないが、「勤めていた」で
も不都合はないはず。

帽子の着用義務云々をネタに持ってきたのは良い。こういうことは経験した人でないとなかなか書け
ないので話にリアリティを与える。実際に「名札着用義務」で裁判になったりしているしね。読み手に
「自分の知らない世界の話」という期待感を持たせる効果もある。（知っている読み手の場合は「おお、
おれの仕事（世界）のことだ」という関心）。

>幼稚園児が紙切りしたような見栄え無視で仕上がった帽子を誇らしげに被って作業を再開した先輩。
あえて体言止めにして文章にメリハリをつけようとしたのだろうが、この手の小手先の技はクセにな
りがちで、「文章から逃げている」印象を与える場合がある。極力避けたい。

クーラーの件はもう少し工場のことを知らない人にもわかるように説明を入れたほうがいい。なんで
いまどきクーラーもないんだ？　と思う人は多いはず。工場の場合、全体を冷房するのは困難な環境
であることが多く、そのために作業員一人一人にスポットで冷風を送る専用機器も開発されている、
とか。

>クーラーの業者もきたｗ
こういう「ｗ」はおやめなさい。志が低く見える。
それと、
>先輩：このくそ暑いのに
この「先輩：」という書き方。こうしないと会話も書けないのかと思われるし、事実そう見える。練
習のためにも通常の書き方をするようにお勧めする。

>>421-422
>お前の愛人の○○から帽子なんかもらえるか
これは雑。まず「お前の愛人の○○」はくどい。説明的に過ぎる。また「帽子なんか」では”なんか”
は”帽子”に掛かってしまう。この場合は”なんか”は”おまえの愛人”に掛かるはずだ。よって
「お前の愛人なんかからもらえるか」でどうか。

>８月末で事務の○○さんが逃げるように会社を辞めて
「８月末」不適切。冒頭で「夏場」とは言っているが何月のことなのかは不明。７月の話なら２ヶ月
後かもしれないし８月下旬なら数日後かもしれない。幅がありすぎる。

ラストはいいのだが、「先輩がどう雰囲気が変わったか」の具体的な描写が欲しかった。そうすれば
説得力も増すはずだ。
さらに言えば「俺｣にもなにがしかの変化があったはずで、その辺へのさりげない言及があるともっと
よかったと思う。

全体の話の雰囲気は好印象。
まずは正統派の文章を書くことを練習されたし。小技を使うのはそれからだ。

>>413-414
ふむふむ。
ただ、この主人公はハッカーのような特別な技術を持っているわけではありません。
道具の使い方を心得てるだけです。
欲しいのはやばい情報ではなく、植物の育て方という至って普通のものですので。

>>424
酷評ありがとうございます。
>ポスン
書き直してもらったものの方がいいですね。
直させていただきます。

>デジタル復調された談笑
既にデジタル放送に変わっているのです。

>コール音
ここで言うコール音とは、電話をかけたときに受話器から聞こえてくる音のことです。
静かだと意外に響くものですね。
最近では、メロディーコールというコール音を変えるサービスもあるようです。
ttp://k-tai.ascii24.com/k-tai/column/sites/2003/09/01/645723-000.html

>→俺には、少子化の時分に珍しく兄弟が多い。
そう解釈できるなら、この短い文でも十分そうですね。

>植物とか育ててみる気ない？
たしかに酷い妹なのですが。

>俺はパソコンの電源を入れる。
凄いとは思ってませんが、やはりくどいかもしれません。

>あと文中に俺が多杉
ゲームで数行ずつ表示されるので、主語は多めにしてあります。

>>428
丁寧な批評、ありがとうございます。
主人公の孤独をしっかり出しておいた方が、
この後の展開が書きやすく、話に説得力もでるので、
こんな感じになりました。

>誰もいない部屋。
なるほど、そうですね。
表現を変えて素直に書くようにしてみます。

>植物とか育ててみる気ない？
妹が植物を勧めるのは、今後の伏線になってくるかもしれない部分だったりします。
なので、入れておきたいのですが、もう少し自然な流れになるように
考えてみたいと思います。

>>442
続きを書いてからもう一度見直してみたいと思います。
冒頭の書き出しについては、参考になりました。
ありがとうございました。

｢あっ、流れ星だ！ お願いごとしちゃおうっと。
お母さんの病気が治りますように。ぼくたちのためにずっと働いているお父さんが疲れませんように。
お父さんもお母さんもいないひとが、がんばれますように。
ぼくはびんぼう汚いくさいので友達にいっぱいたたかれるけど、みんな幸せがいいです。
戦争があって泣いてるひとがいてお父さんがいつか地球は滅びるかもしれないっていうけど、滅びないほうがいいです。
ぼくがえらいひとになってお父さんもお母さんもみんなも救えますように｣
少年は、部屋の窓から両手を合わせて願った。
その少年の姿を映していたモニター画面がパチンと、白い走査線をはしらせ消える。
｢すべてが愚かしく残酷なわけではなさそうだな｣
｢そのようだ。今回は、見送るとするか｣
｢しばらく、様子を見てからでも遅くはないし｣
｢じゃ、軌道を変えるとするか」
少年が流れ星と思っていたもの――宇宙人の乗った飛行物体は地球を逸れていった。地球を滅ぼすことが目的だったのだが。
少年はつぶやく。｢流れ星きえちゃった。
ぼくの願いはかなうのかなあ。
ばくは、ひとをすくえるひとになれるかなあ……」

また、酷評お願いします忘れた。すまん。
最後の>ひとを救えるひと は みんなを救えるひとに にしてくれ。
いじょう。

>>464
このスレで褒めていただけるとは思っていなかっただけに嬉しいです。
これからもお互いに頑張っていきましょう。
>>465
月並みという表現の繰り返しで夢の中という微妙に齟齬のある世界を表そうと考えていたのですけが
結局、独り善がりな上に文章だけが浮いているという状態になっているようで恥ずかしい限りです。
状況描写の不足に関しては、突発的な災難に巻き込まれて訳も判らず苦悶している男の視点のみで
話を進行させるために文章にしなかったのですが、考えていたよりも状況が伝わっていないとすれば
御指摘の通りせめて男自身の独白としてでもそれらを匂わせるべきだったのかもしれません。
一応、書いた本人としては地震によって倒壊した天井の下敷きという状況を想定していました。
主人公がどうなったかは、極限的な状況に置き去りにされた人間の結末は、はっきりと書くよりも
匂わせる程度にした方が恐怖感はより増すだろうという考えのもとに省いています。

自分とは経験を共有しているとは限らない人達にも読んで頂ける文章を目指しているつもりで、
これくらいなら判ってくれるんじゃないかという甘えがあったようです。御指摘ありがとうございました。

>>471
>酷評ありがとうございます。

また感謝されたww

>デジタル復調された談笑
>既にデジタル放送に変わっているのです。

それはわかりますが、デジタル復調された談笑、は、個人的に変な表現に感じた。
→デジタル音声の談笑
でいい感じ。

>コール音
>ここで言うコール音とは、電話をかけたときに受話器から聞こえてくる音のことです。
>静かだと意外に響くものですね。

それを読者に知れ、というのですか?
→最近のコール音は、メロディーコールというコール音を変えるサービスもあり、
電話をかけた方も静かだと意外に、このコール音が響くものだ。
くらいの説明くらい書いたら。説明くさいけどw 実際、あなたの文はとても説明くさい。

>→俺には、少子化の時分に珍しく兄弟が多い。
>そう解釈できるなら、この短い文でも十分そうですね。

解釈はできます。が、漱石のように１００年後も読み続けられる文章なら、
１００前は少子化で兄弟が少なかったとの解釈はし難い。

今の子供に１００前は兄弟が多く８人、９人は当然と言っても信じられないでしょう。
文章を書く上で慎重に誤解の無い記述に心がけるべきww

>>愚頭白菜
最後の>ばくは、を、ぼくは、にする必要もあるんぢゃないの? www

>>愚頭白菜
あなたの発想って漫画的ですね。
475も漫画にあったネタだよなwww

訂正
475→473

>>476
そういう率直な意見も参考になります。

>→デジタル音声の談笑
なるほど。

>コール音
Googleなどの検索エンジンで「コール音」を検索してみたところ、
呼び出し中の音をコール音と表すのは一般的だと思えたので、
大丈夫だと思うのですが……。

説明くさいのは、導入部ということで見逃してください。
改善するようにします。

>解釈はできます。が、漱石のように１００年後も読み続けられる文章なら、
そんな名作は作れません。
が、肝に銘ずるようにしますね。
ありがとうございます。

>>478
マジかよ。なんていう漫画なんだ？
それにしても百パーセントオリジナルの発想って出来るのか？
何を書いても類似する作品がありそうだ……。

なんか最近住み着いてる半角w多用してるやつ
なんか昔コテやってた？

＞宇宙は広い。

まったくだ。次から次へと上手が現れる。

短編は、いかに「どうでもいいこと」を省いていくかだということすら
わかってない香具師が、偉そうにカバチを垂れている。

これでは話にならない。

>>473の自分の作品を今、読み直し泣いてしまった。
自分の書いた作品を読んで泣いてしまう俺は、きっと馬鹿に違いない。
愛とは自己犠牲である。――自分の書いた作中人物の少年のような心が欲しい、と俺も星に願いをかけてみるか。

「ここをこうしたら？」

逐一指摘するのも結構だ。が、それに従って改作したものが、面白くなって
いなければならない、前より。どう考えても、そこまで書き手の事を考えて
指摘していない。ただ、己の「指摘力」に陶酔しきっているだけ。客観性の
かけらもない。

いつまで住み着くのかわからないが、頭は良くない奴だ。

愛とは自己犠牲じゃないよ。

一生一人としかセックスしないことだ。

>>487
愛とは相手の為。
エゴは自分の為。
これ以上は、何もいわない。
ま、お前のいうこともある意味で当たっているとは思うが。
｢賢者の贈りもの」――あれが真の愛の姿だと信じて疑わない。

では悲しい目に遭ってから考え直した前

>>451
嫌いじゃないな、こういう文体。
リズムがよくて、読みやすい。
意外に、と言っては失礼だが、言葉の使われ方が正確で、骨格がしっかりしている文章だ。
読点が少ないのも語り口を重視したからと好意的に解釈したい。

内容なんだけどねえ、
>もちろん帰ってから彼女やその他の生徒を思い起こして抜きまくった。
以下、結末までが個人的にはぶち壊し。抜いただの体育祭ビデオだの、挙句の果てには「あのときの
衝撃」……衝撃という書かれ方はされていないよ。
思春期の少年の抒情というか、甘酸っぱい感じにまとめてほしかったなあ。
例えば、翌日彼女と会うが、なんだか恥ずかしくてまともに顔を見られない。どうしたの、と彼女に
聞かれて云々、とかさ。あくまでも個人的な好みで申し訳ないが。

文章自体は気持ちよく読めた。感心した。

>>484＝486ですか? とても莫迦っぽいからw 484＝486＝448＝449?
>逐一指摘するのも結構だ。が、それに従って改作したものが、面白くなって
>いなければならない、前より。どう考えても、そこまで書き手の事を考えて
>指摘していない。

はあ? 偉そうなカバチを垂れるのはいいから見本を見せたらどうですか?

因みに私は書き手から、
>酷評ありがとうございます。
>そういう率直な意見も参考になります。
>なるほど。
>改善するようにします。
>ありがとうございます。
>書き直してもらったものの方がいいですね。
>直させていただきます。
>２レスにわたってのご指摘ありがとうございました。
と、感謝されています。
484＝486は、己の「指摘力」に陶酔しきるだけの 「指摘力」すら無いようぢゃないですか?
頭良くないでしょうww

>>482
>なんか最近住み着いてる半角w多用してるやつ なんか昔コテやってた？

私の事ですか? 最近といっても前々スレ（以前）から居ますけどww
あなたが読解力無いから、コテないと判んないだけでしょうww

>>愚頭白菜
あなたに酷評しても443や446、445すら感謝しない礼儀知らずぢゃないですか。

>>466
この「俺」と作者との距離感がこの内容からだけでは判断しづらいので、悩むところ。

「俺」は教師のミスを指摘して喜んでいるだけの馬鹿。

馬鹿の程度は最高級で、
>先生もう一度小学校からやり直したほうがいいんじゃないですか？
こんな陳腐な言い回しを得意がり低脳ぶりをさらけ出す。

>俺の独壇場だ。〜さすが俺。
に至っては、ガキんちょにしても幼稚すぎ。誰からも褒めらないから自分で褒めるしかない哀れさにも
気づいていない。

>あー、まじうける。
そう思っているのは自分だけだ。ウザいだけ。
こういう腐れ馬鹿は無視すればいいのだろうが、教室で騒がれては、いやでも目にも耳にも飛びこんで
くる。はた迷惑な害虫だ。

作者が「俺｣を上記のような人間として描写することを意図しているのなら見事に成功している。その
場合、このあと例えば「俺」がしっぺ返しを喰うというような話の展開になるだろう。

そうではなくて、作者と「俺」がほとんどイコールで、作者も「俺」と一緒になって得意がっている
だけだとしたら、……いや、まさかね。

485
>愛とは自己犠牲である。――自分の書いた作中人物の少年のような心が欲しい、と俺も星に願いをかけてみるか。

哲学的話になって、ここの痴呆住民には難解かもだけど、
愛＝自己犠牲ではない。

川で溺れるわが子を助ける為に危険も省みず、川に飛び込み助けようとする母親。しかし、残念ながら力尽きて
溺死した母。子供は通り掛かった男に運よく助けられた。

さて、母親に自己犠牲と言う認識はあっただろうか?
無い。母親はただ川で溺れるわが子を助けたかっただけ。
愛＝自己犠牲である、と言うのは第三者的立場、客観的視点での観測に過ぎない。

――自分の書いた作中人物の少年のような心が欲しい、と俺も星に願いをかけてみる行為は、
愛＝自己犠牲を装った偽善的行為に過ぎないwwwwwwwwwwww

>>491
俺は創作しつつ評価もしている、ここで。見本はごろごろしている。
それがわからないのは、お前こそに読解力が無いから。

それから、お前は社交辞令という概念が頭から抜け落ちている。それだけだ。

バットを持ったことも無い人間が、松井のバッティングフォームを批判するようなものだな。

松井レベルを批判するのは無理だが、５歳児のバッティングフォームを指摘するくらいなら
知識だけで批判できるとおもうけどね

>>466
> 周りのやつらの私語が一切無いことから、
> 彼らは俺を待ってるんだ。

彼ら×
やつら○
連続した文章で呼称をころころ変えると、読者が混乱する。
ex:
「やつの私語がない。彼は俺を待ってるんだ。」

> 「小学校で習うような漢字ですよ。先生もう一度小学校からやり直したほうがいいんじゃないですか？」
> 　俺は馬鹿にしたような口調で言った。

丁寧で優等生的な物言い。
「馬鹿にしたような口調」と続けるには、余りにも台詞が弱い。
誤字の指摘程度で笑いを取る設定なら、余程のおどけっぷりがないと、説得力が出ない。
どうして誤字の指摘程度で笑いが取れるのか、言い訳したくなってきたか？
その言い訳を作品の中で書け。

> 　（笑）

斯くして、このような記号に頼り、レベルの低さを曝け出す。
続く文章で何百回（笑）を使うつもりなのか知らぬが、全く（笑）が描けていない。
描写の薄さや状況設定の甘さゆえ、感情移入不可能な異次元の世界を提示してしまっている。

>>493
そのまさか！？
主人公と作者の距離感知ったところでなにがどうなるんですか？

>>498
サンクス。口調じゃだめなのね。きをつける。
（笑）っていうのは作品の雰囲気をだしたかったんだ。
でも、この小説（ってか主人公の？）印象は強くなったでしょ？
つってもしないほうがいいのかな

いつか続きも晒します
そのときはよろしくたのむ。

>>499
この場合、読者の視点は観客である他の生徒に重なる。
作者は、実際にクラスの笑いを取った経験も、
クラスの笑いを取っている自分を想像した事もないだろう。
既に指摘したように台詞を変えるか、先生のリアクションを面白くするか、
吃音や風貌への突っ込みへと設定自体を変えるか、
抜本的な推敲をしないとどうにもならん。
芸人風に表現するなら、主役二人が完全に「スベっている」。

>>499
（笑）に関して、計算があるなら使用も吝かではないが、
今のままでは内容が低レベル過ぎて、
表現力のない人間が記号で誤魔化している様にしか見えない。
作品でなく、作者が低脳であるという印象を強くさせてどうするのか。

>>500
クラスで笑いとった経験くらいはある。といっても自虐ネタだけど、もちろん
なんていうか、主人公をクラスのムードメイカー的なのにしたい
だから500に指摘されたとおり１からかきなおしてみるよ
ちなみにこれはコメディとかじゃなくて、主人公が最終的に狂う的な小説。サイコ？　どんなジャンルになるのかはよくしらないけど
というわけだ。指摘サンクス

>>501
なるほど。たしかにそれはまずい。
じゃあ頼みがあるんだが、リライト版に投稿するから内容を濃くしてリライトしてくれないか？
俺自身がどのように表現力がないのかよくわからなんだ。
というわけだ。お願い。よろしく頼む。

＞社交辞令

ｼｰｯ！

>>497
バットを持ったこともない５歳児が、５歳児のバッティングフォームを指摘しているんでしょ・・・

それとも、ここで批判している人は、何かの賞でも取ったんですかね？

↑おすぎは映画を作らない

>>506
ここで書き込んでいる奴は、おすぎか５歳児か？
おすぎレベルではないことは確かだな。

自分の悪さは分からずとも人の悪さは分かるのだよ
読者として物書きとして

495
>俺は創作しつつ評価もしている、ここで。見本はごろごろしている。
>それがわからないのは、お前こそに読解力が無いから。

ここに、ごろごろ、ですか? それなら大したこと無いなww
あなたのがごろごろしているから酷いんだなwwwwww

>それから、お前は社交辞令という概念が頭から抜け落ちている。それだけだ。

はあ? あなたに言われたくないなぁー。
以前にもそう言った人ですか?

505
>ここで批判している人は、何かの賞でも取ったんですかね？

賞を取った人なんて、ここにはいないでしょう。
そんなレベルぢゃないwwww

505
>バットを持ったこともない５歳児が、５歳児のバッティングフォームを指摘しているんでしょ・・・
508
>自分の悪さは分からずとも人の悪さは分かるのだよ 読者として物書きとして

売れる本がヒット作なら、ヒット作を生むのは大衆です。
その大半は小説も書かない人ぢゃないですか?

大衆を舐めたらいけません。
大衆ほどシビアに批評する人はいないんですから。

出版社、編集者がヒット作を保障なんてしてくれません。

野球と文芸を同列で語るなよ。
バッティングフォームなんてのは、観客に格好よく見せるためのものじゃあない。文芸はその逆。

それと「ぢゃ」でレス抽出すると出てくるやつ、痛すぎだ。
リライトらしき文章もひっかかったが、話がブッ飛びすぎで、ショートショートに必要な「読みや
すさ・理解しやすさ」が全く考慮されていない。ｗ多用してスレ荒らすのも勘弁してくれ。

酷評がない！
[星に願いをかけた少年］の酷評たのむ！
(それにしても、なぜ俺は題名をあとからつけるんだろう？ 自分でも不思議だ)

なんというか、『最低限このくらいは知っておけ』みないな、超基本的な指摘が多いよな。
ここのスレの次スレを、もうちょい充実させたいんだが、

そんな考え駄目かな？

現在の『お約束』みたいなのは
----------------------------
※原稿入力時の約束事

○段落の行頭は一字下げる
○……三点リーダーは基本的に２個で１セット。なお「・」（中黒）は使用不可
○読点は「、」　句点は「。」を使用
○セリフをくくるカギカッコの最初の 「 は行頭一字下げない
○「　」カギカッコ内最後の句点は省略する
-----------------------

これだけであって、例えば、

-------------
アウトラインを決めてから書く手法もある。かなり有効。
-------------
１人称２人称３人称が、無意味に切り替わるのは駄目

悪い例

なんたらかんたら

良い例

なんたらかんたら
--------------
みたいな感じで

>>510
本質は、まともな奴がまともな酷評をしているのか、それとも幼稚な奴が幼稚な酷評をしているのかって所でしょ。
今の話は、酷評自体が評価対象になっているってことだと思うよ。

510
>リライトらしき文章もひっかかったが、話がブッ飛びすぎで、
>ショートショートに必要な「読みやすさ・理解しやすさ」が全く考慮されていない。

誰も、あなたの読解力を考慮してリライトしてる者なんていませんよwwwww

>それと「ぢゃ」でレス抽出すると出てくるやつ、痛すぎだ。

あなたに痛がられてもなぁー、私は痛くも痒くも無いwwwwwwww


>>513
>本質は、まともな奴がまともな酷評をしているのか、それとも幼稚な奴が幼稚な酷評を
>しているのかって所でしょ。
>今の話は、酷評自体が評価対象になっているってことだと思うよ。

あなたも莫迦言ってますねw
まともな酷評、幼稚な酷評ってのは誰が分別するんですか?
酷評自体を評価対象にする事自体、無意味であって、スレ違いぢゃないですか?

文章を読んで十人が皆、違う感想、違う酷評を持っていいんですよ。
まともな酷評、幼稚な酷評もけっこうです。

>>512
テンプレに追加希望。

○空改行は最小限に。改行すべてを１行あける等はやめましょう。
○議論、雑談は別館スレで。
　ここに書き込むのは投稿作品（酷評依頼）→酷評→返礼のみです。
　それ以上に話題が伸びる場合は別館スレに移動してください。

>>509
こいつの浅さは筆舌を尽くしがたいが、パーソナリティは一貫している。
その浅さっぷり、思い違いっぷりが際だっていて、名無しでも一発でわかる、
これはこれで一つのキャラクターだ。それは、得難い。

だが、何かをみくびっているね。ここにいるやつの中に、大衆を
舐めてる奴など一人もいないと俺は思うし。
こいつがこいつの浅さを省みずこれだけ偉そうにものを言える理由は
なんだろう？

賞をとる、ことに絶対的価値を見出してる辺りが。日本人の若い文学志向の
層の意見とかなりズレがあるな。日本人の文学少年少女…もう少し歳が
いっててもいいが、文学賞がある理由、それによって「書かされて」いくこと
について、考えないわけがない。綿矢が頭がいいのは、そこにきっちりあわせる
ことが出来るからだ。あいつにはそれほど言いたい事はない、ただ望まれる
「文学」を望まれる形で語る才能がある、それだけだ。若さなど、かけらも
なかった。でも、「蹴りたい背中」、そこそこ読めたけど。でも手元に残して
おきたくなかったから図書館に寄贈した。

> 得難い。
いや、得難くはねーだろｗ

>>514
> 文章を読んで十人が皆、違う感想、違う酷評を持っていいんですよ。
> まともな酷評、幼稚な酷評もけっこうです。

了解しました。

あなたの文章は、クズな文章。
あまりにも酷すぎて、なんて言っていいのやら・・・
小学生の国語あたりから、勉強しなおしたほうがいいと思います。

>>514
> 文章を読んで十人が皆、違う感想、違う酷評を持っていいんですよ。

ふわー、中学生みたいな無意味な正論。
奇麗事並べただけの決まりごとで、感情を持ったスレ住人を統制できるわけないでしょう。
幼稚な書き込みがありゃ荒れるんですよ。
義務教育の国語の授業やってんじゃないんです。

>>517
つ【枯れ木も山nry】

>>514
> 誰も、あなたの読解力を考慮してリライトしてる者なんていませんよwwwww

おれの、じゃなくて「一般的な読解力」としての話をしたんだがな。
読みやすさっていうのを感覚でしか判断できないほどに文章の基本を知らないということは解った。
知っていたらあんな文章書くわけないんだけどな。

>>521
> 誰も、──してる者なんていませんよwwwww
とか書いちゃってるあたり、程度が知れるなｗ

Real Create 小説の書き方講座　
ttp://www.feel-stylia.com/rc/creative/create.html

小説のようなモノの書き方
ttp://www2.cds.ne.jp/~macride/howto/index.cgi?TYPE=Y

モノ書き一里塚[小説の書き方]
ttp://www.asahi-net.or.jp/~mi9t-mttn/cstory/

正しい小説の書き方
ttp://www.bb4u.ne.jp/~tei1/tadasii/index.html

小説の書き方トップページ
ttp://www.geocities.co.jp/Bookend-Christie/7801/syousetunokakikatatop.htm

小説講座
ttp://nagasaki.cool.ne.jp/cleed/course/top.htm

小説・文章講座
ttp://www.mars.dti.ne.jp/~takefuku/bunsyo.html

小説講座−ゼロから始める小説講座
ttp://www.wing-central.com/create/index.htm

薄井ゆうじのくじら塾
ttp://www.jali.or.jp/juku/home/

ライトノベル作法研究所　オンラインでの小説上達研究の場
ttp://www.raitonoveru.jp/

＞正しい小説の書き方

ｗっｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「私は、詐欺師です」って名乗るのと変わらんなｗｗｗ

開き直るなよ

いや、俺だよ俺。ちょっとあいつの真似してみた。

考えてみてくれ。あいつには、「正しい小説の書き方」と表現されて、
それを「詐欺師」と見抜く力は、無い。

>>473←これを酷評しないと、[河本シリーズ］を何も考えずに書いて垂れ流すぞ！
それでもいいのか！
泣くぞ！ 俺は泣くぞ！ 泣いてだだこねるぞ！
それでもいいのか！
酷評わっしょい。レスくれわっしょい。米くれわっしょい。白菜わっしょい。

白菜が必死だからみんなスルー覚えようぜ

↑みたいなのも含めて、白菜を構うレスは自演なのか？
そうでないならよほど他者とのコミュニケーションに飢えてるやつなんだろうけど、
そういうのは然るべき場所でやったほうが有意義だと思うぞ。

ここからは白菜の文章晒しと白菜の酷評以外の書き込みのみを認める

>>531
名無しにするぞコノヤロウ！
差別するなコノヤロウ！
俺を愛せよコノヤロウ！
枕濡らして寝るぞコノヤロウ！

おとなしくしてたら差別しないからおとなしくして。
白菜の投稿が多いから酷評する気にならん。
ナンセンススレで書いて、これだけは酷評して欲しいってのを
投稿してくれ

>>533
うん。おとなしくするぞコノヤロウ！

>>532
そういう書き込みするから雑談コテって言われるんだよ。
テンプレにも催促を許可するとは書いてあるけど、それは
> 目についたものから批評していくので、見落としもあります。
という理由からであって、投稿者が批評者に強要していいなんて書いてはいない。
真面目にこのスレを必要としてる人も少なからずいるんだ。
頼むから大人しく、大人らしく振舞ってくれ。

桃太郎は刀を引き抜くとそのまま鞘を落とした。コンッと音が鳴る。
それを合図として従者達が飛び出した。犬は駆け、猿は跳び、雉は羽ばたく。
舞い落ちる雉の羽の隙間に銀の光が見えた。
鬼の振り上げた棍棒が天に到着するより早く、桃太郎の放った銀の切っ先が鬼を捉えていた。
血飛沫は赤かった。しかし、人間のものとは違う嫌な粘りをもっていた。
ドボドボとは流れずに、べったりと鬼の傷口から染み出している。
桃太郎は斬り上げた刀を翻し、一気にそれを身に寄せた。腰を引き、鬼へ直角に剣を構える、突きの型である。
猿が鬼の右腕に絡みつく、犬は鬼の左足を噛んでいる、雉は鬼の視界を遮った。
おもわず後退する鬼を追いかけて、桃太郎は跳躍する。
容赦は無い、迷いも無い、かの者を討つために自分はここにいるのだと。
自分の倍は大きさを持つ鬼の体の中心に、勢い良く突き刺した、銀の刀を突き立てた。
柄を持った腕までもが減り込むほどに、力を入れる。べったりとした鬼の血が自分の体に染み込んでしまうのではないかと不安になった。
それでも力は抜かなかった。
鬼の声がやっと途絶えて初めて刀を放す。
桃太郎は無傷だ、傍から見れば圧勝にも見えるだろう、だがそれは間違いだ。
あの四尺は長さのある棍棒を、一撃貰えば死んでいた。
さらに言うなら、あの巨体の鬼をこちらが一撃で倒せるとは思えなかった。実際、ニ撃掛かった。
紙一重の勝利である、従者達がいての勝利である。
しかし、何より彼がいての勝利だ。本人以外はみなそう思っている。

桃太郎は、日本一と書かれた旗印を拾い上げると、高らかにそれを掲げた。
もう鬼は、この夜のどこにもいないのだと──。

俺はとある冤罪死刑囚の無実を晴らすため、九州旅行を決行していた。

真犯人とご都合主義的に出会ってしまったため、無職だというそのおっさんを、
仕事を世話するという名目で鈍行旅行。その旅すがら岡山に寄る。

前から工房らしき男子二人がチャリで向かってくる…

「ぼくの名前はランボー♪」

俺に聞こえる声で、坊主頭が歌った。俺はロン毛だ。

桃太郎の末裔、ま、こんなもんだろう。

>>536
擬音が浮いて見える
血が自分の体に染みこむ不安とか雰囲気ぶちこわし
>犬は駆け、猿は跳び、雉は羽ばたく。
↑は良いのに、
>猿が鬼の右腕に絡みつく、犬は鬼の左足を噛んでいる、雉は鬼の視界を遮った。
↑は死んでる。推敲わすれずに、な？
まぁ精進しろってこった

　ドアを開けると、やはりクラス中の視線が俺に注がれた。挨拶をよこすわけでもなく、ただ無言でどいつもこいつも俺を見る。俺は顔を俯かせて歩く。ドアから自分の席までの道がこんなにも遠いだなんて、知らなかった。
　そして自分の席に着く――はずが、それは無理だった。俺はあるはずの机の前で棒立ちになった。
「あら、あなたの机ならさっきトイレで見かけたけれど？」
　後ろから声。長崎の奴だった。わざとらしい口ぶりで、俺の反応を窺っている。――糞っ！
　悔しいけれど、俺は長崎に対して怒ることができない。あいつがやった証拠はないんだから、俺がここで怒ったら形式上はただの勘違い、もしくは当てつけとなってしまう。そんなことしたら、あいつの思うツボだ。俺は負けねぇ。
「長崎さん、わざわざ教えてくれてありがとう。――すると、机のある場所っていうのは女子トイレ？」
　俺は拳を握り締めながら言った。そうしないと声がふるえてしまいそうだった。必死に、俺は感情を押し殺す。
「もちろんそうよ。少し便器の水に浸っていたようだったけれど、もしよかったら雑巾貸すからね」
　なんて白々しい。さらに俺を突き放すように、クラスメイト達から笑い声が沸く。俺は振り上げたくなる腕を懸命に止めた。
「長崎さんは優しいね。もしよかったら、俺の頼みきいてくれないかな？」
　長崎は余裕ある笑みを作る。「もちろんいいわよ」
　よし、この展開なら――！
「俺が女子トイレ入るのは規則的によくない。だから、長崎さん持ってきてくれないかな？」
　どうだ――――――っ！？
　俺は必死だった。最後の力だった。
「いやに決まってるじゃない！　これだから佐藤クンは」
　そう言って長崎は高々と笑った。

>>536
全体としては上手い。雰囲気がよく出ている。
しかしもの凄く上手い文章と「なんだ？」という文章が混在しているので、惜しい。

>桃太郎は刀を引き抜くとそのまま鞘を落とした。コンッと音が鳴る。
「コンッと音が鳴る」……なくもがな。つまり削除したほうがいい。「鞘を落とした」も「鞘を捨てた」と
いう定番表現ではだめかね。
>舞い落ちる雉の羽の隙間に銀の光が見えた。
この光は「鬼」の位置から見えたの？　視点がここだけ動いてしまっている感じがする。

>鬼の振り上げた棍棒が天に到着するより早く、
「振り上げた」ならもう「天に到着」しているようにも思う。かといって「鬼の振り上げつつある棍棒
が天に到着するより早く」では冗長すぎるわな。「鬼が棍棒を振り上げるよりも早く」では違ってしま
うか？

>腰を引き、鬼へ直角に剣を構える、突きの型である。
>容赦は無い、迷いも無い、かの者を討つために自分はここにいるのだと。
>自分の倍は大きさを持つ鬼の体の中心に、勢い良く突き刺した、銀の刀を突き立てた。
このあたりの文章のリズムは凄い。天才かもしれない。
ただ「かの者」は「この者」のほうがいいかな？　「自分の倍は大きさを持つ鬼」もいささかギコチな
い印象。
>あの四尺は長さのある棍棒を
これもなんだかギコチない。「あの長さ四尺はある棍棒を」「あの四尺はある棍棒を」どうだろ？

>しかし、何より彼がいての勝利だ。本人以外はみなそう思っている。
「本人以外はみなそう思っている」……腰砕け。なんでここだけこんなスカスカの文章になってし
まったのか。本人以外って犬と雉と猿のことなんでしょ？　もう少し重い文章で書こうよ。

でもほんとに大したものだと思う。期待の星。

細い雨が、男が身に纏う黒いジャンパーを優しく叩く。ジャンパーにはぐしゃぐしゃとシワがつき、プリントは剥げていて、長年着続けられたことが見て取れる。
男は、野球帽を目深にかぶり、その上にジャンパーのフードをかけて、森の中に立っていた。手にはスコップ、足元には浅く小さな穴。
そして、その穴の隣には、青いビニールシートに包まれた何か。
男は手にしたスコップを絶え間なく地面に突き立てては土を掻き出し、突き立てては土を掻き出して、今は浅い穴を少しずつ確実に、深く大きな穴に変えていた。

かつて男は、幸せだった。

男には、愛しい彼女がいた。彼女は、細身で長身。一目見て、モデルと見紛うほどのスタイルの持ち主で、腰まで届く赤みがかった髪が、美しさを一層際立たせていた。男は、この彼女と過ごす時間が何よりも好きだった。そして彼女もそうだった。

更に男には、一人の親友がいた。男とその親友は、お互い小学生の頃に出会った。背の低い男と対照的に、その親友は180cm以上もある大男だった。
いつもおちゃらけていて、友達の多かった男と、口数が少なくて、どちらかというと暗い印象を与えるその親友は、家が近所だったために仲良くなって、大人になってもずっと親友だった。


男が彼女と仲良くなっていくと、男は彼女と会う時に、その親友も交えて会うようになった。三人で海にも行ったし、三人で旅行をしたりもした。

三人のその関係は、いつしか壊れ始めていった。

親友が彼女をただの友達として見ることができなくなり、いつまでもその関係を保つことが出来なくなってしまったのだ。更に悪いことに、彼女はその親友の誘いに応じて二人で会うようになっていった。


男は、穴を掘り終えた。深く大きな穴の傍らに積まれたうずたかい土の山に水滴が染み込んでいく。男は、穴にビニールシートをそっと置き、上からそっと土をのせた。

土の下には、かつて男が幸せだった頃の思い出が詰まった、男にとって実に思い出深い塊が、ふたつ、眠る。

（終）
酷評お願いします。

ふひゅひゅぅっ　ふひゅひゅぅっ

風の音か？ 聞きなれぬ音が耳に障ると、浦島太郎は立ち止まった。
──何の音だ。と辺りを伺えば浜に戯れる子供達の姿があった。

「これ何をしておる」

聞くと亀で遊んでいるそうな。この亀は叩くと不思議な声で鳴くらしい。
さきほどの奇妙な音はその声だった。

「放してやれ、それともお前たちが鳴いてみるか」

手にした釣竿を勢い良く振ってみる、風切り音が子供達を脅迫した。
あわてて逃げ出す子供達の背中は愛らしかった。
残った亀を一瞥して浦島太郎は言った。

「運が良かったな、お前が魚なら捕まえていたところだ、亀では食えん」

あっはははと気分良さそうに歩き去る。
亀は言った。

「お待ちください、良きお方」

ん・・？ 振り向く彼に亀は続けた。

「貴方を竜宮城へお招き致しましょう」
「招くと言うからには馳走はあろうな」

喋った亀に、驚動も無く彼は言い返す。そしてズカズカと亀の前に歩み寄る。

「さぁ、参れ、ゆくのだろ？ 竜宮城へ」

>>541
真面目に書こうとしているのは伝わる。それはいいよ。

しかし、話の中身自体は、もうね、なんと言ったらよいか。絶句。
で、中身はどうしようもないのだから、あとは文章の力で読ませるしかないわけだが、
それでその文章の力はといえば、これも残念ながら骨も筋肉も育っていない。

おそらく相当に若い方とお見受けする。
まずは空改行の連発をやめることだね。
それから、こういう内容はまだ無理だから学校とかで感じたことなどを素直に文
章に書く練習からお始めなさい。

　外は長雨で憂鬱な暗闇に包まれていた。
近所にある自然公園から蛙の鳴き声が聞こえてくる。
瓦が所々剥げた屋根の上から絶えない雨音も聞こえる。
私は部屋に仰向けで目を開けたまま寝ているので、見えるのはシミだらけの天井だけだ。
部屋は雨漏りこそしていないが、湿気てかなりジメジメする。
この部屋の唯一の窓にはカーテンが掛かっているが、水気を吸い過ぎて、押しても揺れそうに無い程重そうに垂れ下がっている。
家具というものが全くないせいか、部屋はかなり広いように思える。
それに対して、明かりは中央につるされた裸電球一つのみなので、四隅は何かが湧きそうな程暗い。
雨の音に合わせて暗がりでその何かがザワザワと蠢いているようだ。
　これでいいと私は思う。畳に仰向けになり、雨の音を聞くうちに、家ではなく自分が雨に打たれているように思えてくる。
さらに無抵抗に打たれていくと、今度は自分という存在がこの雨音の中にかき消されてしまう。
蛙の声がやけに大きい。堅い貝をすり合わせたような嗄れた声が幾重にも重なり私の耳へと届く。
ふと、私はこんな話を思い出す。蛙が死者を連れてこの世を徘徊するという民話だ。ひょっとすると蛙は公園にいるのではないのかも知れない。
もしかするとこの家を取り囲んでいるのかも知れない。私を連れて行こうとしているのかも知れない。
勿論私は死者ではない。私は間違いなく、生きている。だが、私は沈んでいるのだ。この長方形の部屋の外は、まるで海の底のようだ。
私はそこで沈み行く。四角い船と運命を共に沈み行く。死者を乗せずに私を乗せ、奈落へと喜び勇んで落ちて行く。
冗談ではない。蛙に引きずり出される訳には行かない。
　私は飛び起きて、窓の方へと向かった。重たいカーテンをはね除けて窓を開く。
　蛙はどこにも見当たらない。気が付けば声も遠くなったようだ。外は雨で、全てが濡れて、全てが暗い。
これでは外に出られないな、と安心のため息をつく。
　すると、私は部屋全体に広がっていた。
立ち上がって気付いたが、この部屋にはドアが無い。それではどうやって私は部屋にはいったのかと不思議に感じたが、蛙も遠くに行ったし沈没を続けるべしと思い直した。私は私の中で仰向けに寝転がる。
　そして……
　

あせって書き込んでしまった。
かなり前に書いた文章が出てきたので、直して書いてみました。
酷評お願いします。

>>541
うーん、一生懸命なのはいいんだけどね。
ちょっとなぁ。
話は面白くないんで、文章面の指摘をするけど、どうもセンスがないな。
例えば「彼女」って言葉をどういう意味で使っている？
「彼女」て言ったら、通り一遍の浅い関係でしかないぞ。そんな関係の
女のために、殺人なんぞせんわな。
もし、カレ氏カノ女って意味で使っているんなら、そう伝わってないし。
もうちょっと言葉の繊細な部分を感じ取れるようにならんとダメだな。

>>544
描写しようとしている姿勢はいいんだが。
ところどころ変だな。
っつーか、雑だな。推敲してから投稿しような。

男と女が別れる時って、必ず来し方の人の営みの闇が潜んでるねん。
それは子供のうちはなかなか判らない。

小説家は、それを照らそうと光を掲げて挑んだりするものだが…

・中原中也と小林秀雄のいきさつ
・シューマンとブラームスのいきさつ
・森鴎外「舞姫」
・島崎藤村「破戒」

このあたり、エピソードのさわりだけでも知っておきなはれ。
俺はどれもしっかり読み込んでいないが、表現者とは心を刃で傷つけながら
生きて表す　者もいる　ことを知っている。そして、↑の四例、誰も幸せとは
言えない…じゃあ幸せになるには？

心ならずも白樺派にシンパシー。理系の俺は、つい近頃まで自然主義とロマン主義
（白樺派）の違いもよう知らなかった。

加えるに、表現者として、

・かがみ☆あきらさんのいきさつ
・花見沢Ｑ太郎のいきさつ

も、調べられたら知っておくと良い。Ｑ太郎だけは今のとこ
なんとかなってるみたいだ。色々あったらしいが。

お前が三流ってことはわかった。

「何処だっていいわ」　私は独りごちた。
　灰色の柵で息が出来ぬ。私は花の無い世界を殴り続けた。全てが透明で、透明で、あまり
にも透明過ぎて今にも狂いそうで消えそうなのに、ああ、透明な大地に滴る私の涙だけが
非情にも鮮やかに青い。
　新聞受けに音がして、砂漠の私が受け取った葉書は狐のサチコからだった。私は急ぎ駅へと
向かった。

　　『親愛なる人へ
　　　悲しいかな　あたしは壊してしまいそう
　　　壊れるあなたにさようなら　左眼をあげる
　　　サキソフォンちゃんに宜しく言っといて
　　　右手はあの子にあげる』

　体は曇天の透き影に貫かれて穴だらけ。そんな私を見て道端の虚無が笑う。昨夜聴いた
サニー・ボーイの面影が見上げた電線に跳ねた。歩いて、歩いて、まだ駅は来ぬ。翔べぬし、
左脳の火花で眼が眩んだ私はもう何も判らなくなった。静々寂々と夜が襲い掛かる。
　駅はなんて遠いのだ。
　もう良い。ふと眇めに浮び上った商店に入った。蛍光灯の白い毒が薄ら寒い店内を焦がす。
陳列する商品の現実の感触を仄積もる埃が殺す。お前は本当に此処に在るのか？　私は？
私は……どうだって良い。
　店は最早時間を、次元を、拒絶し、孤立し、綯い交ぜにして、完全なる不整合性を以て
私を溶かそうとしていた。ボンベイ・サファイアの青が誘蛾灯の様な甘たるさを撒き散らして
私を引きずり込む。私は抗わず、弾けた。

　見える、見える、あの日の私が。彷徨する女がトタン葺きの停留所で足を休める。停留所は
此処ぞとばかりに錆び落ちて女を潰した。女の骸も錆びるのみ。逃げ水を踏んだ子供が
風鈴の一鳴りと同時に蒸発し、旧里には何も残らない。店は黙り込むばかりだった。
　ボンベイ・サファイアを買って店を出た。
　心はまさに濃霧。手探りも効かぬ。濡れそぼって凍えて、私は泣いた。雑沓溢るる巷間を
あの子の爆弾で綺麗にしたら、この霧も一緒に吹き飛んでくれるのだろうか。私の所在に
錨を下ろすべく、ハヤテに電話を掛けた。
「ハヤテ、……サチコが……」
「終にやるのかい、彼女」
「私は……私を……」
「よせ、すぐに行くから。駅にはシノブを遣そう、今、何処だ」
「……何処だっていいわ」　私は答えた。
　縛り付けて欲しかった。だが、どのような言葉も今や桎梏たり得ぬと知った。すでにジンが
私を運び去ろうとしている。私の知る限り、サンドの田園は何処にも無かった。畢竟、何処にも
無かったのだ。おお、ファデット、私はあんたにはなれなかった。

『一見意味ありげで全く空っぽなオサレ文章』を書いてみたんですが、客観的にはどう見えますでしょうか。
中身は屑というか空っぽですが、一見しただけならどう思われるかということと、
もう一点、日本語の扱い方（つまり基本的な文章力）としての点でも酷評お願いいたします。

人物やその言動の説明は意図的に省いてます。説明するにも、何も設定考えてませんので。
その辺の脈絡無さも含めて、一見だけでも意味ありげに見えれば面白いなと思ってるんですが。

一応のルビとして、旧里は「ふるさと」です。あと多分、静々寂々という言葉は無いと思います（寂々はあるけど）。
要は雰囲気まかせです。適当ですいません。

>>550
お前が一流なのは…わからんよなｗ提示してくれてないからｗ

>>535
私は貝になりたい。(あの映画の主演男優は誰だっけ？ 忘れた)
とにかく、はくさい。
うるさい。
邪魔くさい。
だけど天才。
みんな気付かない。

>>544
惜しい。
惜しいが、しかし根本的なミスであるので、以下長々と書く。

この手の描写の場合は、限定された視点からの限定された描写に読み手をどう上手く引っ張り込むかが
成否の分かれ目となる。
映画で言えばホラー映画によくあるように、狭い映像がゆっくり動いて徐々に全体が捉えられてゆくと
いうな感じだ。
この作品では視点が「私」で「私」からの限定された情報を読み手は頭のなかでつなぎ合わせてゆく。
それがぴたりとはまるとパズルが合うのに似た快感が得られる。そのためには情報の出し方が適切でな
ければならない。映画でいえばカメラワークのようなもの。

>近所にある自然公園から蛙の鳴き声が聞こえてくる。
>瓦が所々剥げた屋根の上から絶えない雨音も聞こえる。
>私は部屋に仰向けで目を開けたまま寝ているので、見えるのはシミだらけの天井だけだ。

この文章のどこが駄目かといえば「近所にある自然公園」「瓦が所々剥げた屋根」。これらは”いま”
私に見えている情景ではない。「私」の視点は「目を開けたまま寝ている」きわめて限定されたもの
なのに、描写が限定されていない。カメラが公園や屋根にいきなり飛んでいる。つまりぶれている。
これらは描写ではなく「説明」であって、まだ説明をする段階ではない。だから読み手をうまく引っ張
りこめない。
この段階では「蛙の鳴き声が聞こえてくる」「絶えない雨音も聞こえる」だけにとどめておく。それが
「近所にある自然公園から」だったり「屋根の瓦が所々剥げ」ていたりすることは必要なら後段で語れ
ばよい。
「私は部屋に仰向けで目を開けたまま」以下は”いま”見えている情景に限定して描写されているので、
余計にこれらのぶれが目立つ。
逆にいえばこれらのぶれが「私は部屋に仰向けで目を開けたまま」以下の描写を殺してしまっている。

惜しいという所以である。

>>547>>556
ご意見ありがとうございます。

>近所にある自然公園から蛙の鳴き声が聞こえてくる。
>瓦が所々剥げた屋根の上から絶えない雨音も聞こえる。
>私は部屋に仰向けで目を開けたまま寝ているので、見えるのはシミだらけの天井だけだ。

↑ここの部分、確かに私も引っかかったのですが、
他に思いつきも無かったので、そのままにしちゃいました。
やっぱり推敲不足ですね。
確かにこれでは語り手の位置が安定してないように思えます。
勉強して出直してきます。

私は貝になりたい　は…松竹じゃなかったか。ぐぐれば一発だけどね。
渥美清さんとか、七人の侍のリーダーさんとか、その辺りの男優さん
だったと思う。りゅーちしゅーさんじゃあないね。

某絵本大賞のストーリー部門に出そうと思っています。酷評お願いします。
http://story.awalker.jp/story.php?ID=palarelu&c_num=21305

>>559
>>2

>>559
現代的な童話だな。チェルノブイリの原発の事故の話を思い出したよ。
こういう哀しい終わり方の話は好きだよ。
ただ、最後が物足りんな…。何となくなんだが…。
…というわけで、酷評レベルにまで達していない俺の簡素は終わり！
もっといい読者を見つけてくれ。
>>560　厳格だな。甘い俺を許してくれや。