スランプの人が鬱になったり励ましあったりするスレ

鬱だ

ハッピーハッピー！

良スレの予感

俺が趣味で小説を書いてる事を知った妹に、
「中学生の恋人同士が、女の子の方が背高くて悩んじゃうって話書いて☆」
とか言われたんだが…　書　け　な　い　Y　O　！　！

がんばれ。スランプなんて気の持ちようだYO！






なんて言っているヤツを月までぶっ飛ばしたい。

それだけ元気があるなら大丈夫！

>>4
キスする時は困るがベッドの中では大して問題ないわ☆みたいな感じなのを書け。

わたすはスランプ脱出するのに２年かかりますた。
頑張れたぁ言わん。
気を長く持て。
あと、スランプの間も書くことを止めるな。
それが後で力になったことを実感できる日が必ず来る。

下手クソにスランプなど無い！
と信じて、おいらは書き続ける訳だが。
実際、技量や才能の不足を感じた事は度々あるけれど、
それをスランプと言う曖昧なものと受け取る事は無かったわな。
便利な言葉だ。「スランプ」

何やっても文章が浮かんでこなくて、いくら書きなおしても冗長で単調になってしまう。
悪い所はわかるのに改善案が見つからない。
ついでにネタも湧いてこない。
スランプだと思ってたが、単なる力不足かもしれんな、うん。
昔はすいすい書けてただなんてきっと幻だったのさ。

…でもやっぱ鬱。

小説サイト運営してるんだが、最近全然思い浮かばん。
「間違って未発表の小説全部消しちゃったー」と嘘ついて
ごまかしてるがいつまで持つか・・・

切ないスレですね。

>>7
問題はむしろ社会性だろ、物理的な事柄じゃなくて。
やっぱ、背の高い女の子とはつき合いにくいよ。
モデルばりにおもいっきり高けりゃいいけど、
5センチくらいとかは微妙。
あと、同じ社会性の問題で、女の子の方が
学歴高いのもつき合いにくい。
同じ会社で上司だとしても問題ないけど、
将来的な可能性を内包する分、同じ齢でも
学歴が女の子の方が上、とかはキツい。

気にしすぎ？

プッ
才能を磨いてこなかった奴らは哀れだな（禿ﾜﾗ

人間は普通一日十六時間は活動できるというのに、まったく下手の考え休むにという言葉が（ry

才能を磨いてる過程だからこそスランプも発生するんだYO！

磨きすぎてぽっきり折れてしまわないように気をつけねば。

プロットを考えていると眠くなる。
ベッドに入ってひらめきを待とうとすると
あっという間に寝ているｗ
真夜中に起きても板には人の気配すらなくて
さみしさついでにまた寝る。

・A子生まれる
・A子死ぬ
みたいに単純な粗筋は浮かぶんだけど最近それを文にできなくなってきた。
がんがれ俺ー

がんばれage

どっかの野球選手が言ってた。
「ぼくが小さい頃、全然試合に勝てなくなって、これはスランプなんだって親父に言ったんです。
そうしたら怒られました。『スランプってのは一流になった人間だけが経験するもんだ』と。
ぼくはまだまだ一流には程遠いです」

私はどんなに書けなくなっても、スランプという言葉だけは使わないようにこころがけている。

病院にゆけ！

病院の先生がネタくれるなら泌尿器科でも精神科でも行きますとも。

飲む、鬱、買う……芸のためなら女房も泣かす〜♪

「酒や酒！酒、買ってこんかーい！！」

>>23
じゃあ逝けよ

>>25のおかげでしばらく止まったなｗ
とりあえず保守

冬季鬱病age

http://www.j-n.co.jp/cgi-bin/product_detail.cgi?code=4-408-60252-3

書けるかあああ
指先冷たくてキーボード打てねえええ

…寒い(･ω･｀)

餌が見つからずに鬱……
も、いこっと……

　　　　　　　　　　o｡_。＿ｌコ<ｏ>　　　　 |l≡≡≡|ﾐ|＿<o>＿。≠＿〇o
　。+　＋。｡。。｡ |l|ＦＦＦＦＦＦＦ|。 。 .｡ +|l≡≡≡|ﾐ|EEEEEEEEEEE|ｌｌｌ|　.。＋
　　*　o　　o.　 　|l|ＦＦＦＦＦＦF ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　。。oo　 |l|ＦＦＦＦＦＦ　|　鬱は温もりで　ふっとばす……
　　　／|￣￣￣ｌ ::|ＦＦＦＦＦＦF ＼
　　　|ミ|:」」:」」:」| ::|ＦＦＦＦＦＦ 　　 ￣|/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　|ミ|:」」:」」:」| 〇 ＦＦ.。 　 ﾍ⌒ヽﾌ　ﾍ⌒ヽﾌ＋ +!　＋　。　〇　　　＋
　　　ｌミｌ.」」.」〇　+＋　＋　　（　・ω・）（　・ω・）　　ｏ　　〇　。　o　　+　　　〇　。　+
　　＿＿〇＿＿＿。＿ﾟ＿＿/ ~つと）_/ ~つと）____＿o＿＿＿＿＿＿〇＿＿o__＿。
　　二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Il二

年中スランプでまだ１作も小説をかきあげたことがなく、２ちゃんに
入り浸ってはageてばかりいるヤシですか、なにかひとことおねがいしまつ

良いから、もう寝なさいってｗ

そのことを小説に書け

見上げてごらん 夜の星を
小さな星の 小さな光が
ささやかな幸せを うたってる

見上げてごらん 夜の星を
ボクらのように 名もない星が
ささやかな幸せを 祈ってる

手をつなご ボクと
おいかけよう 夢を
二人なら 苦しくなんか ないさ

見上げてごらん 夜の星を
小さな星の 小さな光が
ささやかな幸せを うたってる

見上げてごらん 夜の星を
ボクらのように 名もない星が
ささやかな幸せを 祈ってる

ｷｬﾝｾﾙ入ってﾊｲに、なってたらﾊﾟｹｯﾄ代見て、鬱……

ここ一年くらい書く気無くして携帯メールくらいしか文章を書かない毎日。
今日本当に久しぶりにちょっとまとまった量の小説を書き始めてみたら
一時間ももたないうちに脳味噌が重たくなりダウン。
スランプとか言う以前の問題。脳の筋力落ちまくってる。
一年も寝たきりだった人間がいきなり歩行リハビリに挑んだみたいな有様。やばい。

そんな時ぁ坂本九の歌を聴け。
と言ってもおいらもまともに聴いた事は無いけんど。
おいらが小学生の頃に、母親が「九ちゃんが死んじゃった！」と大騒ぎした事があって、
当時、飼っていた九官鳥のキュウちゃんが死んだと思った、おいらは慌てたものだった。
しかし死んだのは、坂本九の方だった。
日航機墜落事故が、どれ程悲惨だったのかは幼心にも憶えてる。
あれから何年経つんだろう。ああ、合掌……

スランプから脱出できそうだっぽ

俺を置いて脱出する気か！

なんか死にたくなってきた

>41
おいおいおい、三次まで通過したじゃないか。
自信を持て！　

>41
おいおいおい、いつか死ぬんじゃないか。
もっと後でいい！

ペンを持ちながら死んだらかっこいいよなあ
でもペンで小説書く奴なんて少ないよなー

じゃあノーパソを抱えながらか

かっこいいのかかっこわるいのかｗ

>>41
全力を尽くして、死力を尽くしきるまで、その言葉はとっておこうよ。
まだ早い。やるだけやってみよう。

もうだめぽ…

母さん俺にはもうかけないんだ・・・・

ここに書けているじゃないか。ｶﾀﾊﾗ痛い事をゆーなﾖ！

やっと掛けたよ！！

50さんのセリフに、妙に励まされるのは私だけ？

欝だage

間違えてsageちゃったage

>>51
何気に四時四分

きれいとか嬉しいとかポジティヴなテーマを書くと筆が進むけど
汚いとか哀しいとかネガティヴなテーマではフリーズしてしまう。
のは僕だけ？

ふうついにもうすぐ米国の大学卒業します。ここに課題とかたのんでやってもらってました。
イングリッシュヘルパー
http://www.englishhelper.net

できることなら一本かっこいいグロテスクリアリズム小説を書いてみたい
と思ってるうちにスランプに。

>>57
なんでスランプ欝スレで英会話の宣伝やるかなぁ

多分一番上にageられてたから。
ageは人目を引くけど宣伝も嵐も呼び込むからな。

どんなテーマでも、自分の書いてるものが他人の真似でしかない、と思うとフリーズする。

ニーチェの絶望感だね。永劫回帰。

欝だからスランプなのか。むしろスランプだから欝なんじゃないのか。
And I forget why I try
Oh yes, I know, it makes me smile

一行も書けない。
ここ一年くらいプロットをいじってばっかり。
お先に。。
　∧||∧
（　 ⌒ ヽ
　∪　　ﾉ
　　∪∪

お前は才能がある！
大丈夫、書いてみろ！
って誰かに言われたい。。

スランプなんてそこそこ売れてるプロが使うことば。
デビューもしとらんで、なにがスランプだｗ
才能ねえってことだよ。

そんなことないよ。創作しようて気持ちがある人だったら、壁にブチあたったり
鬱になることは、あって当たり前。メジャーデビューしないと才能がないとかあるとか
いう話はくだらない。

そうだよね。才能は前向きに育んでいかなきゃ。
でも、あれはダメ、こいつはカス、みたいな言葉は
一見口汚い罵倒だけど、実力を叩いて鍛えるためには大事なハンマーだよね

　　平山郁夫が東京美術学校に入学した時の学長の訓示

　「君達は玉石混交である。
　　しかし磨かないと宝石もただの石のままである。

　　石　は　磨　い　て　も　石　の　ま　ま　だ　が　」

平山郁夫?
それがどうした。

激鬱ヘヴィ・メンヘル小説を書く。

文学者を志望するなら、平山画伯の名と代表作位は知っておきたいものですな。

だから、平山がどうしたんだ。といってるわけ。
＞文学者を志望するなら、平山画伯の名と代表作位は知っておきたいものですな。

そんなもん、「文学者を志望するなら」のあとに夏目漱石、ドストエフスキー、ｅｔｃ・・・
「知っておきたいものですな」といくらでも書き並べられるでしょ。
ステレオタイプな物言いよせよ。

ストレートに表現すると、
>>71のソレはスランプでは無く、才能の無さが露呈しただけだから、
引き際を弁えろってことですよ。

>>72
意味不明。

激鬱を経験すると普通の鬱は屁でもないぜ

>>74
うーん。そんなもんかね。ピンとこないのは激鬱の経験が、
まだないからなのかな。

あ〜
最近ネタが完結できない
なんか自分に自信がなくなってきた。
ここでやめたら駄目だとは分かっているんだが……
でも>>21さんの言うとおり一流に成るまでスランプと言う言葉は使わんぞ〜
勝手なぼやきすみませんでした

>>76
もう、齧り付くしかない。必死なのはあなただけではない。
仲間がいることを信じて！

プロじゃないやつがスランプなんて言葉使うなよ

「プロじゃないやつが」「スランプなんて言葉使うなよ」なんてことを
プロじゃないやつが、偉そうに言うんじゃねえよ。

あんまり関係ないけど
タバコがないと文章かけね
早く朝にならないかな

>>79
その芸の無いまぜっかえし、それはスランプではなく、才能の不足ですよ。

>>81
じゃあ、てめえと同じか？
だいたいなあ、「才能」なんて言葉軽々しく使うなよ。

>>81
あなたは才能あるんですか？なんでこのスレにいるんですか。

才能って何さ？

才能ってのはなぁ、がんがった奴だけが云々できることさ
少なくとも、こんなとこに出入りするだけの暇を文の鍛錬に傾けることができない
根性なしの言う「才能」なんてのは

強いて言えば中身の入ってないポップコーン
若しくは膨らみ損ねたそれだ！

つまり、どうでもいいじゃねーか、ということだ

それにしてもお前ら、「才能」って単語に敏感だな（ｗ

採納

俺も以前、何処かのスレでうっかり「才能」なんて言葉使ったら、
>>82-84と同じ展開になった。

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因果神理教

教祖
デビル・トムボーイ(デビル倶楽部創設者、日本発狂の会会長)

競馬ゴッドハンド
すま〜とが→る正大師(治癒省大臣。教祖秘書で展開神)
スタイリッシュ春日部正大師(建設省大臣。教団最古参幹部でドリームティップスターを管轄、データ神)
戦国ハイスクール信長正悟師(自治省大臣。目つきがあぶない、タイム神)
ＳＴＯＰ　ＪＡＰ正悟師(諜報省大臣。武闘派リーダーでテロ・ゲリラ活動を指揮、要注意人物。騎手神)
ライト・サイダーΒ正悟師(法皇官房最高幹部。影の最高幹部と目されＪＲＡ関係者。血統神)

http://gamble2.2ch.net/test/read.cgi/keiba/1077900575/

才能

それは全てを吐き出すことを恐れない能力だ。

>>90にしろ>>91にしろ、なんで２ちゃんは、いきなり、馬鹿が混じり込んでくるのだろうか？
本気で書き込みする気が失せる。

スランプなわけではないが。

キャラやら台詞やらストーリーやら隅から隅まで気合入れて書いた作品より
そういう作品と並列して何となく書いた作品の方が客に受けが良くて何かｼｮﾎﾞｰﾝ（・ω・｀）

とりあえず毎日書くだけ書いてるけど、終わらせることができない。
おまけに次の日に読み返すと、どれもものすごくつまらない。
こんな状態がもう半年続いてます。サイトで待っててくれてるみんなごめん（;´Д⊂）

>>93
少なくとも>>90はこのスレ（と俺も含む書けない人々）に対して
とてつもなく重大なことを暗示していると思うのだが……

>>96 考えすぎ。「とてつもなく重大なことを暗示している」ような代物だったら
このスレに書き込んでる暇もないような「とてつもなく大きなテーマ」に取り組んでいることでしょう。

君たちみんなそのままでいいよ。

会話で「………」は使っていいの？

>>99
小説の言葉であれば、基本的になんでもあり、ですよ。ただ私見になりますが、
「・・・」は、ジャンルにもよるんだろうけど、軽すぎ、安直といった印象を
読者にあたえかねないので、避けた方がよいとは思いますが。

>>99
小説の言葉であれば、基本的になんでもあり、ですよ。ただ私見になりますが、
「・・・」は、ジャンルにもよるんだろうけど、軽すぎ、安直といった印象を
読者にあたえかねないので、避けた方がよいとは思いますが。

>>100,101
重複してすみません。

鬱だああ−。もう死にたいよ。
人生ほんとに疲れた。馬鹿らしくて、やってらんねえ。
今日も朝からビールで、仕事サボったよ。
リストラ直前。

>>103
生�`

ビールはよせ

自分が書いたものを後で読み返してみて後悔するのは、
今のあなたが、前のあなたより前に進んだということ。

これまで書いてきて、これからも書きつづけようと思うあなたは、もうすでに文芸者ですよ。

あなたはまだ戦える。
本当の戦うという意味を知っているから。

あなたは逃げることもできる。
でも、あなたは本当の逃げるという意味を知っているから、逃げない。

そんな強くて脆い心を持つあなたは人間らしく、そしてあなたらしい。

>>106-107

いい事おっしゃいますね……
なんだか希望が持てます（涙）

朝からビールは飲めないな

朝一番に、酒を飲んじゃえばその一日は鬱から逃れられる。
ビールでなくてもいいんだ。
もうアル中だよ、おれは。
素面じゃこの世間に耐えられないんだ、ほんとに死にたいと思うよ。

あなたが捨ててしまった願う心の欠片には、まだ少しだけ力が残っていて、その力の集まりが誰かの願いをかなえてあげる。

だから、願う人がいる限りあなたの願いもかなう。

>>111

ありがとう。もうちょっと踏ん張ってみる。

小説家志望者の末路

20代・・適当に好きなときに生活に困らない程度に稼げる。
　　　　年に１本投稿するだけなのに本気で小説家になると言い張る。
30代・・周りは結婚したり子供がいたりと庶民の生活をしてる。
　　　　自分は今だ固定職なし、独身。貯金もなし。働いても日雇い。
　　　　才能の無さを薄々自覚しつつも、今更それを認めたらこれまでの
　　　　人生を全否定するような気がして止めるに止められない。
40代・・今はまだほとんど存在しないが、あと数年たてば溢れるほど登場する層。
　　　　体力も精力も衰え、無理がきかなくなるが、稼げる仕事は力仕事のみ。
　　　　給料も底辺のまま。自分が親にしてもらった普通の家族生活とは180°逆の
　　　　生活。独りでボロ屋住まい。巨匠の誰それは４０代で初ヒット作を飛ばした、
　　　　という伝説だけが心の支え。
50代・・パソコンで2chすら見れない。家賃を稼ぐため空き缶拾いに精をだす。
　　　　服は毎日同じ。髪やひげは伸びっぱなし。靴下は穴だらけ。コンビニの裏の
　　　　ごみ箱をあさること何の抵抗も感じずしてしまう自分がいる。
　　　　小説？そういえば最近、本を読んでないなぁ。
60代以降・・もう何歳なのかの判別つけがたし。なるようになっていく生活。
　　　　どっかが痛みだし、ここまででもかなり不幸だが、更に運が悪ければ逝く。
　　　　でも逝ったことは誰にも知られない。すでに行方不明だし。

>>113
けっこういい人生じゃね？

漏れはごめんだなぁ

ちょっとねえ。３０代前後で、とりあえず定職につかなきゃあねえ。

スランプだ・・・・
泣きたい
もがけばもがくほど駄目になっていく
書けないよ

もうだめぽ

午後から少し時間開けるために
仕事頑張ってたのに
いざ書き出そうとすると
何にも書けないよ

代わりに
変なところでへんなもの書いてしまうし

もうだめぽ

なんにもわきあがってこないよ

もうだめぽ

もうだめぽ

もうだめぽ

腕立て伏せしなさい！
なんにも考えずに今すぐしなさい！

はじめとラストは思いつくんだけど、そこまでに繋げれない

>>121 この辺から適当なのを見繕ってﾊﾟｸれ。
http://fc2bbs.com/bbs?uid=47169

うほ

そういうことをする人間にだけはなりたくないな……

どんなに忙しくてもテンション高い時は睡眠時間を削っても足りない位、止まらない。
逆に鬱に近づけば近づくほど、書く時間があろうと眠る時間があろうと何も出来ずに終わる。

仕事の為に取っておいてある、なけなしの元気を気にせず書く事に浪費出来たらなぁ……
と思ってしまう五月病な俺。

本物の鬱状態だった時みたいに指先一つ動かせないほど落ち込んでないけど
せっかく動かせる指が何の文章も形にしてくれないのが歯がゆい。

08

自分の世界にどっぷり浸かってるために、書いてて楽しいけど読者が居ない気がする

かといって、見てくれ！って宣伝して叩かれてもいやだ。

鬱。

ネタは浮かぶ
しかし上手く表現できない

だめぽ
だめぽ
だめぽ

才能無い人間は哀れだな（ﾌﾟ

やる気まったくなし

払いたい

胃が痛い

１８禁エロ小説書いています。スカトロ、妊婦、出産に興奮する人の気持ちが
分からない。分からないから、気合を入れて書くこと難しい。
注文あって書いても、場面のくすぐるツボが分からない。他の人のを読んでも
理解不能。
分からなくても、書けるのがプロというものか。
だとしたら、私は未熟者。

布団の中でボーッとしてるとアイディアがボンボン浮かぶ。

しかしいざ電気をつけて紙とペンなり、パソコンを起動すると
消え去ってしまう。

こんな状態がもう5年。うわーん。

やっと一本書けた。
素人の趣味で書いただけの小説でも、書けない時はかなり苦しかった。
起承転結をあらかじめ考えて書くよりも、
頭に浮かんだシーンをふくらまして書いた方が書きやすいようだ。
明日の朝にもう一回見直そう。
書いた直後は傑作と思えても、時間が経つとヘボンに思えてしまうが。

>>134
フェチ板見てきたらどうだろうか。

>>135
電気で消えないぐらいにアイディアを布団の中で発酵させるんだ！

森林管理局職員が不法投棄　国有林に自転車など

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041119-00000056-kyodo-soci

スランプなのだろうか、それとも執筆能力が完全に消えてしまったのだろうか。
区別がつかない。

詩・ポエム板ですが、もし需要があれば

スランプである事をただひたすら書け
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1100877003/

＞＞１３６さんへ。
有難うございます。
フェチ版見てきました。スカトロなんとなーく・・・でも、妊婦好きの心と
その魅力を語るサイトが無い。
やれやれ、フェチのデパートのような方はいないだろうか。この稼業に入った今、
医者より弁護士より、そんな友が欲しい。

森林管理職員といえば、真保裕一を思い出すな（笑
ってか不法投棄かよ！！

>>140
妊婦は、新たな生命をその身に秘める神聖な存在だと
なんかの小説の登場人物が言ってた。

＞＞１４２さんへ
そおいう「神聖な」存在をああだこうだすることにコーフンするのか・・・
ヒントを有難う。も一回妊婦フェチ板探しに行って来よう。

>>128
俺も俺も、自分がスレ独占気味なのが自分でも見てて痛い
でも３人くらいは見ててくれてるので、がんばる

多くの人に見てもらいたいのは分かるが……、
一人でも見てくれてる人が居るなら、せめてその人だけでも「見て良かった」と思わせようぜ。
御互いにな……。

>>145
なんかおまえセリフがかっこいいな

ああ、おたがいがんばろうぜ

>>143
穢れなき幼女を汚したいという感情と似たような物じゃないかな。




一枚もカケネーーーーーーーーーーー妊婦も幼女もヴァヴァヴァヴァヴァヴァヴァーーーーーーー

はぁ、初めて作品応募に投稿する文章がまだ上がらない。
どうすればいいんだ…orz　まあ締め切りはまだ先だけど

スレに連載してるのもあるしなぁ

おまいが幾ら焦っても作家という職業は逃げないよ。
おっさんならあれだが、若ければこの先応募することもできる。
逆に焦って落選するより気合入れてゆっくりやった方が良い事もある。
そりゃぁ、自分の中で内容が纏まらなくなるほどにやり続けるっていうのも問題あるけどな。
なんにせよ、締め切りがまだ先なら焦るな。

そういうことで、おまいら明けましておめでとう。

おめでとう

ここにいるひとみんなだいすき。
見てて涙出てきた。ありがとう。

がんばれ

なんかいいスレ見つけた。
じっくりと読みます。

意味もなくため息。足の裏が今日も痛い。

ああああああ語彙がないいいいいいいいいい
話の筋は浮かぶのにいいいいいいいいいいいいいい語彙がないいいいいいいいいいいいい

　精神科のお医者様って、精神分析とかしないのね、時間が無いから、
次から、次から、新しい薬を順番に試すだけ、そのたびに、いろんな
副作用が起こって、七転八倒してます、金成日を殺したくなったら
英雄になれるでしょうね、そこらのお子様ではなく、北の将軍様を
成敗したら、誰かが、間違って誉めてくれるでしょうね。

プロットを書き終えたのだが、一人称で書き上げるか、三人称を混ぜるか悩んでる。
今は混ぜて書いているがどうもうまくいかない。

たまにエロ小説書いてみようかなと思ったけれどぜんぜん思いつかない

ネタは沢山溢れてくるのに文章に出来ない
致命傷だよな、これ

どういうときにすらすら書ける？
中島らものまねしようか真剣に考え中。

すんごい落ちてからなんとか書ける。
でもほとんど書けない。
最近はバイトしてるからしんどい。

酒飲まないと書けないのも欠点だ。
そして今あんまり酒飲めない。
酒飲まないと２ちゃんもできない。

0

もう、俺なんか才能が無いよ・・・orz

親が倉庫に仕舞ったワープロを持ってきたのがきっかけだった。
タイピングを覚えて、キーを押すと文字が浮かんでくるのが、可笑しかった。
そしていつの間にか知らない世界を書いている自分がそこにいた。


漆黒の街に似た黒い背景に蠱惑的なネオンサインが犇めく白文字。
そんな場所に世界を創って、人を創って、自分の分身を創る。
ただ単純な作業なのに、興奮して、
気がつくと、ソファの上で眠っている。


誰かが被せてくれた毛布。火照った頬に照りつける鮮やかなオレンジ色。
夢心地のまま目を擦ることさえ妙に楽しかった。
大人びたことを一つ叶えることができて、寝癖も気にせず飛び上がりそうな気持ち。

小学生だった夏の思い出。


今は、パキシルやらリスパやら常備してるが、
漏れは今でも書きたい気持ちは変わりない。

夏休みなのに２ちゃんばっかしてしまう

一年中スランプだぜ。

爆風だぜ。
あるいは、ドクターだぜ。

“スランプ”だなんて“書ける”奴が感じるもんだ

今まで一度だって書けたためしないけど、スランプなんだ。スランプ脱出すればきっと書けるようになるさ！

俺の人生そのものがスランプ
もうすぐ16歳になるってのに…あああああ

スランプっつーかもう書けない思いつかない
焦る焦る焦るああああああもうだめぽ

飛ぶ様に書ける絶好調の時がなくて、ただ書けない、ってのはそりゃスランプじゃなくて、
才能が無いんだよ。

スランプという言葉が出ると逐一噛み付く奴多いよな

-

小説書くのマンドクセ。

人生自体がスランプ
人生自体が失敗談
数ヶ月前のあの創作意欲は家出したっきりだ

作家目指してバイト生活してた頃はわけのわからない使命感みたいなものが強すぎた。
第一志望の事しか目に入らなかった。

もっと他にも選択肢があったかもしれないのに。

現在ハローワークに検索かけても、大卒に相応しい職種なんてほとんどないし、
あっても未経験不可。

凡人がいちど「新卒」という身分から転落したらまともなチャンスなんてどこにもない、
ということをあの頃に知っていたら、今頃は分相応のところに勤めて安楽だったのだろうか。

でもあの頃は、サラリーマンは全員、夢も希望も持っていないロボットみたいな人間で、
安泰な身分をゲットするために就職したクズだと思っていた。

勘違いに気付いた今は、どんな仕事でもいいから正社員になりたい、
というようなところまで堕ちている。
あの頃には今のこんな無残な姿は想像できなかった。

働きたくなかったわけでは決してなかった。
ただ自分の視野が狭すぎた。

セカンドベストの選択まで考えられなかったことが私の人生の敗因。
なぜあの頃はあんなに視野が狭かったのだろう。後悔しきり。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　　　 ｝ ﾞl､　　 」′　　　　　　　　　　 .,/′　　　.,ﾉ _,,y
　　　　.,v─ｰv_　　　　　　　　 〕　　　　　　〕 .|　　.ilﾞ　　　　　　　　　　　　《　._　　 .,,l(ノ^ﾉ　
　　　,i(厂　 _,,,从vy　　　　　 .,i「　　　　　　.》;ﾄ-v,|l′　　　　　　　　　 _,ノﾞ|.ﾐ,.ﾞ'=,/┴y／
　　　l　　,zll^ﾞ″　 ﾞミ　　　　.ﾉ　　　　　　　.il|′ｱll!　　　　　　　　　　 .＞‐〕 ＼ _＞＜
　　　《　il|′　　　　 ﾌｰv,_ .,i″　　　　　　 ||｝ｰvrﾘ､　　　　　　　　　　　　　¨'‐.｀　　 ｛
　　　 ＼《 ヽ　　　　　.ﾞli ._¨''ｰv,,_　　　　　.》′　 ﾞﾞﾐ|　,r′　　　　　　　　　　　　　　　 ｝
　　　　　 ＼　,ﾞr_　　　 lｱ'　　　 .ﾞ⌒＞-vzﾄ　　　　.ミﾉ′　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　 .ﾞ'=ミ:┐　 .「　　　　　 ./ .^〃　　　　 :､_ ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　 ﾞ＼ｱ'　　　.--　　,,ﾉ|　　　 ､　　　 ﾞミ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :ﾄ
　　　　　　　　　　 ﾞ^ｰ､,,,¨ -　　 ''¨.─　　　:!.,　　　ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　一度希望を失ってそこからがスタートなんだ！
　　　　　　　　　　　　　 〔^ｰ-v､,,,_,:　　　　 iﾞ「　　　｝　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,lﾞ　　
　　　　　　　　　　　　　 l!　　　　 .´ﾞﾌ'ｰv .,y　　　　］　　　　　　　　　　　　　　　　　 'ﾞﾐ
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　,/ﾞ　.ミ;.´.‐　　　 .］　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ,
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　 ﾉ′　ヽ　　　　　　〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　　　　　　　　　 ｝　　　　｝　　　　　′　　　 ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛


　　　　　　　　　　　　　 .|　　　　.ﾐ　　　　 .<　　　　 〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　　　　　　　　 .｛　　　　 ＼,_　　 _》､　　　 .｛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　　　　　　　｛　　　　　　¨^^¨′¨'ｰ-v-r《　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〔

蹴られた・・・・。

＝　＝

２ヶ月前から書けなくて鬱。
とりあえずモニタ前でキーボードを鬱。
しかし以前の小説と見比べると温度に違いがありすぎて鬱。

何で連載にしたんだよ一年前の俺　　orz

なんつーか、創作するために良いパソコン買ってネットも繋いだら、小説を書くどころかネトゲにはまってしまった…
前まではネット環境なくて、創作に没頭してたのに。
ネットには天使と悪魔が共存してるって聞きますが、ホ ン ト
なんですね

>>183
エロ画像収集よりはマシ

いやに長持ちのスレね、ここ。

作家や歌手なんかに「細々と」やっていけるヤツなんてほんの一握り。
この世界は、売れるか売れないか。そのいずれかだ。

継続して新刊を4〜5万部売れる作家は、一部のジャンルを除いて、売れっ子しか存在しない。
読書好きの人間が名前を聞けば、誰もが知っているような作家ばかりだ。

そんな有名な作家ですら、生涯に稼げるお金は一般のサラリーマンと大差がない。
物書きとして、すこしでもゆとりのある暮らしがしたいと思うなら、超売れっ子になる以外道はない。
作家にはボーナスもなければ、退職金も無い。
あるのは、いつ書けなくなるのかという不安だけだ。

3年やっても芽が出ない人間は素直に諦めて、残りの人生は気楽に生きなさい。
同人誌でもいいじゃないか。今はWEBもある。
それがあなたにとっての最良の人生プランです。
それ以上はありません。

金のためじゃございませんのよ！

いいネタ

>>188
ストーカーが一匹釣れました。皆さんこいつのIDチェックね。

あの〜プロでもなんでもないのに
スランプだなんて
笑わしてくれるじゃないですか皆さん。

才能がない奴が好きなことに打ち込んでも
待っているのはホームレス生活だから。

積み重ね、実績こそが全て。
結果が全て。

>>190
＞才能がない奴が好きなことに打ち込んでも
　待っているのはホームレス生活だから。

　短絡的なやつだなｗ　好きなことに打ち込めるのが才能というもんだ。

>>190
素人を馬鹿にしてるプロなんてたいしたことねーなｗ
悔しかったらクレジット言ってみｗ

ほう。>>192がレスをつけた後、>>190は２日経つのに反論なしですね。
クレジット　がトラウマだったのかｗ


と、性格悪いレスは置いといて。
実際ねこの板に戻って来たのは、スランプ克服もかねてなんです。
多分、今までのやり方ではいけないし、そろそろ書く分野を決めろと
いうことなのかも知れない。

>>178
まだここ見てますか？
今どんな案配ですか？

大卒に相応しい職種って、例えばどんな？
まさか総合職とか研究員とかを指して言ってるわけじゃないですよね。
そういう位置につきながら書いている人もいるかも知れないけど、
それはきっと、あくまでも趣味であると割り切ってのことだと思うよ。

夢と自分の才能を信じて生きようとかいう、テレビのアイタタなＣＭには
躍らされちゃいかんと思うがね。
彼等、金が欲しいだけなんだから。

なぜ今更、コピペにマジレスを。

>>195
コピペ元を知らないから。

ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E3%82%8F%E3%81%91%E3%81%AE%E3%82%8F%E3%81%8B%E3%82%89%E3%81%AA%E3%81%84%E4%BD%BF%E5%91%BD%E6%84%9F%E3%81%BF%E3%81%9F%E3%81%84%E3%81%AA%E3%82%82%E3%81%AE&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2

【企業】日経が新興企業調査、新卒採用に軸足、来年度は39％増、


　一　　方　　中　　途　　採　　用　　は　　1　　0　　％　　減　 　


http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1129620172/



おまいら、くれぐれも道を誤るなよ。

人生にやり直しは効かないからな。

中一のころはプロットも立てずにどんどん面白いものが書けてた
今はもう全然だめだ
小説作法や表現技法に縛られてちっともいいものが書けない
つまらん

うああああああああああああああああああああああああああああああああ
もう駄目らｱｱｱｱあああああああああああああああああああああああああああ

いやぁぁあああああああああああああああ
間に合わねぇぇ！！！！！！！！

>>198二ヶ月の時を超えたレス。笑えるコピペ拾ってきた。

心理学を学ぶ私が、ここみたいなクリエーター志望者スレで、
クリエーターを目指す事や目指してる人間を、必死で否定するレスを読むと、
思い出してしまう素敵な童話のタイトル。 「キツネとブドウ」
嫉妬深い人間は、自分が持っていながら抑圧している夢や欲望に対して、
素直な他者をみると、自我が不安定になってしまう。
それゆえ、嫉妬深い人間は、そういった素直な人々や、夢や欲望自体を、
必死で否定しようとする傾向が強い。
食べる事を諦めたブドウを、
「あのブドウは酸っぱいに違い無い！」
と否定して、美味しいブドウが食べたいという自分の欲望を、
必死で抑圧しようとした、キツネさんのようにね。
ちなみに、夢や欲望、素直な他者を否定する事によって、
自我が安定するのは、ほんの一時でしかない。
夢や欲望を抱いていながら、抑圧している限り、
キツネさんの自我は、常に不安定であり続けざるを得ないんだよ。
救われない、可哀想な存在なんだ、キツネさんは。
だから、2chでクリエーター志望者向けのスレなんかで、
クリエーターを目指す事を、必死で否定するレスしてる連中を見ると、
私みたいな心理学やってた人間は、
「あ、キツネさん見っけ（笑）！」
とか言って、嘲笑いながらも、ちょっと可哀想だなって憐れむんだ。
夢を諦め、自分の欲望や願望を抑圧してる、可哀想な人々に忠告。
ネットでブドウを否定するような書き込みしちゃ駄目だよ。
「私はブドウを諦めたせいで、自我が不安定になったキツネさんです！」
そんな風な事を、自分で宣言してるような、愚行なんだから。
可哀想なキツネさんだって憐れんで欲しいのなら、止めないけどさ。

ﾗｳﾝｼﾞｬｰで寄せ書きしたノートが全国を旅するPart8
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1136733536/
現在位置
北ノート=青森
南ノート=宇都宮
この近辺でお手伝い、参加できる方募集中です。

うああああああああああ
去年は結局一個もかけなかったああああああああああ
ああああああもうだめうぇええええ俺に才能なんてないんだあああああああ

締め切りまで一週間ないのにまた小説読み出してしまった



鬱だ

一行書いてはその一行消し、句読点を直そうと思ったら迷いが出て文章そのもの
まで書き直してる。
いつになったら書き上がるのか……お先真っ暗。鬱。

>>206

その積み重ねだ。あきらめるな。一行書いては消し。
それでいいんだ。

それにしても、無名草子さんたちとは、さぞやすごい作家先生の匿名書き込みなんでしょうね。
作家なんて才能が全てだから、津井ついみたいに、いくら努力したって駄目なものは駄目ですよ。
私なんか、早々に見切りをつけて趣味の世界で細々ですから。
　　　　　　　　　　小説現代ショートショート・コンテスト優秀賞受賞　阿部敦良

>>207
ありがとう。
虚しさに押しつぶされそうだったんだ。共にがんばろう。

考えがまとまってから書き出すといいかもしれない。
自分にも経験あるが、書きながらイメージを積み上げていこうとすると
どうしても流れが悪くなってしまう。

余計なお世話だったらすまん。

ぐぁぁあ！
寝落ちでワードで書いた４ページ消えちまった

>>210
そういえば展開に迷いながら書いてた。
資料を読み直して構築し直してみる。
目が覚めたよ。感謝。

ワードなら再起動で自動復帰した文書あるんじゃないの？

>>209

こっちも苦しい。逡巡は終わりがない。でも、努力が
相応に報われることは実感している。ここがふんばり
どころだ。心から健闘を祈る。

ふわあぁ〜、ヤル気を出すというのは大変だなあ〜。
他人に評価されたいっていう欲に負けて負けて。
なんで、もっと素直に創作を楽しもうとしないんだ？
あせるなよ。もっとリラックスしろよ。
と、自分に向けて書いて、ちょっとは気が晴れた。

ここを見てると、皆同じような事で悩んでるんだなぁとわかって安らぐ……。

誰もが通る道なんだな、スランプ。
がんばろう。

>>215

　そうなんだよな。まあ、こっちも同じことを自分に
　向かってよく呟くよ。
　逆に言えば、素直に創作が楽しめなくなっちまった
　瞬間に、スランプが始まるのかもな。
　じゃ、素直に創作が楽しめないのに、なぜ書く？な
　んて自問もする。他人に評価されたいという欲、そ
　りゃある。でも、それだけでもないとも思う。
　
　ともあれ、そうだな、あせらず、肩の力を抜こう。
　ありがとな、いい言葉聞いた。
　

書けなくても、どうしても書きたくて逡巡するという過程が大事なのだ、
と言い聞かせる。書けねえけど。

自分の作品に自信がもてません
どうすればいいでしょうか・・

「眼高手低」という。
創造よりも批評に傾く人は、クリエーターとしてはたいした仕事はできない。
これはほんとうである。
私自身がそうであるからよくわかる。

私もまた腐るほどたくさんの小説を読んできて、
「これくらいのものなら、俺にだって書ける」と思ったことが何度もある。
そして、実際には「これくらいのもの」どころか、一頁さえ書き終えることができなかった。
銀色夏生さんは歌謡曲番組をＴＶで見て、
「これくらいのものなら、私にだって書ける」と思って筆を執り、
そのまま一気に１００篇の歌詞を書いたそうである。

「作家的才能」というのはそういうものである。
努力とか勉強とかでどうこうなるものではない。
人間の種類が違うのである。

爆風スランプ。

アラレちゃん

ほよよ

俺って才能ない･･･orz

もっと適当にがさつに文章を書けと言われたけど、
その適当てのが難しくて途方にくれた。
遠藤周作の文体は本当にすごいなあ。
自分はといえば、冗長文体をどうすればいいのか
見当すらついていない。
ヒント求めて古典を読みあさってるけど、何か掴める気しないし。

ママンたすけて。


でもわたしは作家になるよりほかない人間だから頑張る
みんなも頑張れ

>>225
個展じゃなくて、ラノベや童話を読みなされ

友達に「賞に出すために小説書いたから読んで批評してくれ」って言われたんだけど。
そいつは普段から書いてる感じはしなかったしきっとそんなに面白くないと思ってたんだけど見てみたら結構面白かった。
少なくとも自分より文章がうまいと思った。友達には一応文章の訂正とちょっとした感想を添えて返したけど、内心かなり動揺してる。きっと嫉妬だと思う。別の人が見たら感じ方は違うかもしれないけど何分「その友達が書いた」ってところが……

出しまくり→落ちまくり

【社会】 「ニートは夢を追いすぎ、現実と折り合えぬ」「自分に絶望」 実態調査研、報告書まとめ
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1143644925/

>>227 がんばれ。君のも十分いけてるよ。

どんなに書いても日記にしかならないorz
去年に書いたやつのほうがずっとよく見える。あー退化してるよ自分

It was the first rule in this future society to always put
on "intelligent gorilla suit" in the body.
The going out that did not wear it just meant death. An
expensive machine equipped with by a gorilla suit reacts
on discovery immediately and, with a power arm, beats it
to death immediately. Even if the area first page is
polluted with a piece of meat and filth, a hand is not
polluted with a power arm because I clean it neatly.
Because water is a high price than life of a person in
future society, it is kind to environment. A flesh-eating
insect taught all the finger-tips eats all pieces of meat
and filth. The feces which an insect excreted become power
of a gorilla suit this time afterwards. What will you be
rational with?
Therefore the J charity doctor who developed this
gorilla suit had a hard time very much.

今の中学生、高校生は、乙一なんて求めてないから。

(^(T)^)

夏休み中に一作仕上げたい

趣味に時間や労力をつぎ込むでリアルの能力が低下するってのはよくないね。
他のレジャー趣味でも似たような物だけど、この不況＆就職難、社会階層化が
如実になった今では趣味否定論が沸いて来るのも納得が行く。

リアルの能力が低下するっていうより、相対的に「置いて行かれる」かな。
生涯自己研鑽していかないと、相対的にどんどん堕ちていく時代ってこと。
サラリーマンやってれば５時から作家ごっこして遊んで過ごせ、職歴なくても
割のいいバイトやってれば済んでいた時代もあったが、今思えばそっちの方が
異常だったということだね。

スランプどす……。筆が進まない所か、エディタを開く気も起きない……。
設定書き終わった所で満足しちゃって。あらすじは気合で書いたんだけど、本文書く気が全然起きないっす……。

書けない

今に始まったことじゃないだろうに
カッコつけんなよ（笑）

しにたい

活きろ

かよはアパートぐらしだな。
自殺するときはビニールシート敷いてくれ。
体液が部屋を汚す。

(　ﾟ□ﾟ)／　かよちゃん、?･?｡?･さよなら創文板・みんないい思い出?･?｡?･スレ　に一言たのむ

＼(＾∀ﾟ)　?･

スランプだ。出したい賞の締め切りが近いってのに。

語彙が全くと言っていい程浮かんでこない。表現がマンネリ。ネタはあるのに、それを上手く文章に起こす事が出来ない。
ちゃんと正しい日本語になっているかどうか、いちいち頭を悩ませてしまう。自分の文章に自信が持てない。
ほんの三週間前まではスラスラと書けてたのに・・・もうほんと辛い。鬱。・・・日本語変だったらｽﾏｿ。

自由とは何を意味するのかがわからない。
死ねば全ては終わる、
死とは不自由の極みでしかない。
最期が不自由になるのならば一時の自由など不自由だろう。
死を認知してしまった人には自由は無い。
いや始めからその全体からして無いのかもしれない。

一時の夢か幻か。
それだけの為にしか人は存在し得ないし、
そんなものの為にしか人は意義を見い出せない。
一番簡単に手に入るはずの自由さえその実無いというのならば、
望みなんて無駄なことでしかない。

何度も書き直してると段々煮詰まってくよな
いっそ全文削除…なんて度胸はないし

応募済み原稿を読み直していたら……
推敲の時に登場人物の設定を変更してドッサリ書き直したのに
その人物の登場時の一箇所だけ直し忘れた。
そこだけ完璧にマチガッテイル。
欝だ……

今から仕事だ。筆が乗りかけた時間なのに……。
いつもこう言うタイミングで邪魔されて完成できない。

　　　「構想（プロット）など考えたこともない」

　　　「構想は優れた作家にとって無用の長物であり、
　　　　無能な作家が真っ先に頼る常套手段である。」

　　　「私の場合、いずれの場合も、構想は疎か、紙切れに心覚え
　　　　一つ書き留めもしなかった。殺人ミステリーの複雑な筋立
　　　　てを持った作品も含めてである。
　　　　　ここが肝心なところで、作品と構想はまったく別物である
　　　　ことを忘れてはならない。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（Ｓ・キング）

　　　「事前の青写真どおりに書けた小説は、“運動性”がないから
　　　　つまらない」

　　　「事前に考えていなかったことが書く過程で入ってくるから、
　　　　結果として、書きそびれたものより豊かなものが出来上がる」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（保坂和志）

筆が乗ったときに書く小説は一日経ったら赤面に値するものって詠美が言ってたお

>>252
それを素人がやると間違いなく何も書けなくなる

>>254
だからそう言ってるじゃないか
どこを読んでるんだ、どこを。

>>255
死ね

>>256
お前が死ね

　　　　　　　　　　　┗0=============0┛
　　＼===========［_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_］===========／
　　／三三三三三三三三三三三三三三三三三三三三＼
　　 　 0　│ |∞∞∞ |::|∞∞田田∞∞|::|∞∞∞ | ::|　 0
　　　［二］ | ::| 　 　 　 |::|┏━━━━┓|::| 　 　 　 | ::l ［二］
　 　. |□|.│ |┌┬┐ |::|┃ >>257 ┃|::| ┌┬┐| ::|. |□|　
　 　｀)三(´| ::|├┼┤ |::|┃ ／⌒ヽ　┃|::| ├┼┤| ::|｀)三(´
　　　 | ::|　| ::|└┴┘ |::|┃.（ ＾ω＾ ）. ┃|::| └┴┘| ::|　| ::|　
　　　┏━━━━━┓|::|┃（ ⊃⊂ ）.┃|::|┏━━━━━┓
　　　 ┣┳┳┳┳┳┫|::|┗━━━━┛|::|┣┳┳┳┳┳┫
　 　　○　 　　●　 　 　 　 ∫∬∫∬　 　 　 　 ●　　 　○
　　　○○　　●●　　　　 iiiii iii ii iiii 　　　 　 ●●　　○○
　［￣￣］ ［￣￣］　　　（￣￣￣￣￣）　 　 ［￣￣］ ［￣￣］
　 |_○_|　 .|_○_|　　　　 |＿＿＿＿_|　　　　 |_○_|　 .|_○_|

お前らちょっと落ち着けよ。ここ励ましスレだろ。
ここで鬱になるようなことやってどうする。

一つ確実にいえるのは

　腐女子厨房（芥川賞受賞）　＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞　おまいら（未だ処女作未完）

抗鬱剤飲んで書くと、それなりに調子よく書ける。気がする。
アイデアはいくらでも浮かぶけど、書くのだるい、みたいな人向け。
原因が鬱なら。才能がないやつには効き目なし。

酒飲んで酔っ払ったときと原理は似てるけど、
アルコールほど脳みそが麻痺しないで理性保てているのが利点。

あー。俺は逆だなあ。
薬が切れて気持ちがどん底になると筆が進む。
まるで苦しみから逃れるかのように書き続けるんだ。
でも後でその分鬱が酷くなってな。再起不能になりかけた。

>>262
書くことが薬代わりになるのが理想だが、
外野の無責任発言に響くだろうな。

鬱とかになる人は自分に原因を求めちゃう人も多いから。
小説書くのはその自分と向き合うことだし。基本的に頼れるのは自分だけ。
でもその自分が大嫌い。なんてこともあるわけで。
文章を書くのが好きだからその間は逃げられるんだけど、その後は
自分に才能があるのかとか、人から楽しいといわれるのだろうかと思いつめちゃったりすることもある。
と偉そうに言ってみる俺はスレを二月近くとめちゃった262なのだが。

俺が262だったと思うのだが貴方は261か？

それとも俺はもう世界を認識できないレベルまで狂っているのか。

あ、じゃあ俺の間違いかも。
同じような事考えてたから「俺の書き込みだ」と勘違いしていた
かもしれん。それだったらごめんよ。
こんどこそ俺が264であっているはず。
間違っていたらアレだ。
この狂気を作品に生かすだけだ。

何が最高の小説かは、よく分かっている
でも、自分にとって書ける最高の小説は、何なのかさっぱり分からない
鬱になるしかないよね

とにかく、書き続けなければならないということなんだろうな
ここでも多くの人たちが指摘しているけど
書き直すと煮詰まってしまう
まずは前進することだけを考えて、完成したら、ゆっくり推敲する
と言いながら、また書き出しを三〇分かけて書き直し、今放り投げて２ちゃんを見て現実逃避している俺

>>261
今脳が麻痺してるんだけど薬と酒以外になんかない？

>>269
>>261でなくてわるいけんど、過去の自分作を読んでみるとか有効な場合もあるよ。

書き直しか。そう、書き直しをすると完結がフイになることすらある。むかぁし
腕試しに文芸賞に出そうとした一本を、それで台無しにしたことがある。

昔の作品を見てると、技術こそ拙いけど、今見ても驚くような表現が使われていたりする
俺はどんどん退化しているのか。鬱

【女性たちよ、付き合う男はしっかり選べ！ でないとこんな目にあうぞ！】

1　東○理化社員、加藤○貴が、P2Pを違法に使用してウイルスに感染。
2　所持ファイルがネットに流出。
3　業務資料や知人の連絡先等の個人情報が含まれており、さらに彼女を裸にした写真やその住所があった。
4　祭り発生。
5　Mixiで日記を公開していた加藤○貴、流出を知ってあわてて削除。
6　写真で彼女が着せられていた服は、愛知県の私立聖○高校の制服である可能性が高いことが判明。
7　加藤○貴、2chに登場して火病開始。（ID:KMsy3/WW0）
8　女の敵こと加藤○貴、スレを立てるななどと逆キレ。
9　加藤○貴、この期に及んで、「自分はイケメンだ」、「自分の性器はかなり大きい」とホラをふく。
10　写真を確認した突撃住人たち、加藤○貴が短小のキモオタだと知る。
11　本人の書き込みから、加藤○貴は非常時にガンダムのゲームをやっていたことが判明。
12　終始自分の保身を考える加藤○貴。全世界に顔とマンコを公開した女の未来は……
13　加藤○貴、「死にたい」と数回にわたって書き込み。
14　ZAKZAKにニュース記事？
15　加藤○貴への制裁が待たれる。

（彼女は金持ちのお嬢様だった可能性が高く、たちの悪いキモ男に騙されたのでは？ との意見も）

　　
　　　
　　　　　　
　　　　　　　世界に一つだけのビッチグソ洟
　

　










舐めなさぁ〜い
しゃぶりなさぁ〜い
渋谷のブラザーも
アジアの不法労働者も
洟にサックさせようよ

>>264
同意

デビューはしてるもののうだつが上がらず。
雑誌連載などは何度もしたことがあるが、単行本化の話は流れて流れて…
結局一冊の本には成らず仕舞い。
そんな時、母が死んだ。
俺の心の支えだった。
俺の書いたものが載った本をいつも一番楽しみにしてくれていた母だ。
何もかけなくなって体調を壊して、行った病院で鬱と診断された。
あれから自立支援を受けながらバイトして暮らしている。
もう一度何か書きたい、という気持ちはあるが、何も書けないし、
一行書いただけで鬱になる。
年齢も30代になったし、もう筆を折って田舎に帰って就職先を探すか…
母ちゃん。クズでごめんな。

自立支援、そんなのあるんだね。
診断書とか必要なのかな？
お母さんに楽しみを与えられてたのなら全然クズじゃないじゃん。

どんな文章が書きたいのかがわからなくなってきた鬱

書きたい。
書き終わりたい。
でも書きたくない。
なんでだ？
自分が本当に書きたいものじゃないから。
書いた物が気に入らないから。
こんなの書きたくない。書き続けたくない。
でも書かなきゃならない。欝だ。

早く書き終えて、自分が本当に書きたい物を書きたい。
自分が書いた物を、たとえ下手でも、好きになりたい。

良スレですね。
自分も最近落ち込み気味です。
どなたかガツンと励ましてもらえないですか？おねがいします。

プライベートで色々あって小説書けなくなったorz
もう力が残ってない・・・。
でも書きたい。
小説だけが私の居場所だから
苦しい

あげあげ

書けない。進まない。
すごく焦るのに頭は働かないよー。

>>279
まだ見てるかな？　がつん！　元気出して。

>>280
小説書くのは力いるよね。
お互い早く充電されるといいですね。

頑張って書いた200枚。
読み返してみると深刻につまらない。

それでも推敲していくべきか、没にして次を書くべきか……

どちらにしても鬱。

あげあげ

駄目だ。発想が中二過ぎる。
書いてみたらもっと中二になった。

3年ぶりにあげ

自分だけは特別だと思っていた

いつか作家として売れると信じていた

でも、そんなの間違いだった

気付くのに２０年も掛かってしまった

俺は馬鹿だなぁ

気付いた時には一人ぼっちだった

昔の友人からは、自分から離れていった

いつか見返してやろうと思っていたのに

何かを失った訳じゃない

最初から何も持っていなかったのだ

才能も何もかも

ああ、死んでしまいたい

書けないときには、思い切って書かない。
一切書かない。
自分の意思で「書かない」。
そう思い込む以外に術なしです。
わ・り・き・る！

ａｇｅ

今執筆中。
最初と最期は書き上げたけれども、中盤が難しいものと思っている。

つかスランプだとキーボードクラッシャーやってみたくなるｗ

なに書いても駄文になるようになった
どういう仕組みなんだろなコレ
アイデアはあるんだが、壊れかけのレイディォウみたいな文章しか綴れない
詩でも読むべか

ひとつの作品をつくるよりも、多数の作品を手がけるのがいいかもしれない。

５年のスランプは長い

投稿初めて５年、ようやく自分が下手なことに気がついた。
前は受賞作読んで、自分の方が面白いものが書ける。って思えたんだが、
最近、どの話読んでも自分より上手く思えてへこみっぱなしだ。
目が肥えてきたんだろうけど、書く方はたいして上達しないんだよな。
いつか自分で納得いくもんが書けるんだろうか……。

スランプになったらバイクで気分転換。
バイクがないひとはクルマでドライブ。

http://ibrood.blog95.fc2.com/

今の心境を纏めてみた。

死にたい。

限界だ！！！助けてくれ！！！

限界だ！！！読むこともできん！！！

限界だ！！！

まともなものから小ネタまで、何書いてもウケなくなった。
サイトやブログは閑古鳥で反応ゼロ、２にネタ投下してもスルーされる。
おかげで元々スランプだったのが「自分が面白いと思うものを
他の人は誰も面白いとは感じないらしい」と感じるようになって
愚痴以外書く気力がなくなった。読む方も気晴らし用以外読めない。

辛くて相談してみても「自分が好きでやってるんだろう」
「自分が書いて面白いと思うものを書け」とシビアに言われる。
でも自分は昔から「書くのが面白いから」書くんじゃなくて
「自分の書いたものを人に喜んで欲しいから」辛くても書いてるんだ。
書いた先に「喜んでくれる人」が誰もいないと思ったら頑張れない。

根本的に向いてないんだろうか・・・orz

>>301
小説じゃなくて、直接顔を見て、確実に喜んでもらえることをしたほうが良いんじゃないか？
ボランティアとか、すぐ反応が返ってくる接客とか介護みたいな仕事とかさ。

でももし、それがいやなら、それは小説じゃなきゃだめってことだよな。
その理由が、つまらない見栄とかプライドだけなら、ふっきって別なことしろよとしか言えないが、
それ以外に何か意味があるなら、喜んでもらえることより、そっちを大事に思えばいいんじゃないか？

>>302
レスありがとう。以下は愚痴。

自分の書いた小説読んで喜ばれるのと、
ボランティアとか福祉関係の仕事で喜ばれるのって
なんかこう根っこから違うと思うんだ。自分的に。

「人が喜ぶことをしてあげて喜ばれる」のと、
「自分が好きなものを書いて喜ばれる」のって、
嬉しさとか「この自分が受け入れられた！」感が全然違うんだ。

だから書いたものに反応ないと、その作品だけじゃなくて
自分がまるごと全否定されたような気がする。
「自分がまるごと全否定」が度重なると半端じゃなくキツいよ…

無職で頑張ってる人いる？

……うん。

>>301
すでにやってることかも知れないけど、人間関係を広げるとか
人を理解するようにしたら、小説のウケもだいぶ変わるんじゃないかな。
自分は人間関係はヒキそのものだったけど、最近勇気を出して人とつきあうように
しているよ。書くものに影響が出て来て自分を再発見できて
姿勢が変わった気がする。
このきっかけを与えてくれた、心の広い人には、とても感謝してるよ。
相手の人はどう思ってるか知らないけどね。

スランプだ〜
こんなときは散歩して、メモ帳に他人の観察日記や簡単なエピソードを書き連ねるようにしてる
鬱でも気にしな〜い

無職のひとはどうやって生きてるの？

仕事としてても何してても、書くことしか頭にない。
でも、責任が重くのしかかる。
鬱だ、仕事辞めたい……。

独身ならきっぱり辞めれ！

書けなくなった・・・死にたい。

俺も死にたい・・・

俺を殺してくれ・・・

助けてくれ！！！

助けてくれ！このままじゃ吊っちまう・・・
助けてくれ！！！

限界だ！助けてくれ！

吊るしかない！助けてくれ！

ロープだ！ロープをギブ ミー！

助けてくれ・・・
マジ、死にたい・・・

死んだら何も書けないよ
面白い小説も読めなくなるよ

私ここ７年、何も書けなくなってた
言葉が何も浮かばず、キャラクターたちは心から消えてしまった……
書けないまま三十路も過ぎて何年も経ち、もう創作することは無いと思っていた。
でも昨日から、急にまた書けるようになった。書きかけだった７年前の話をまた書いてます。
キャラクターたちがまた動き出したのが、何より嬉しい。生きていてくれた。
今スランプの人の物語も、必ず心の底の底で生きているはずです。
信じて待っていれば、きっと大丈夫。

７年も書けないのが続くなんて嫌だ

書けない時はハウツー本読む
同時に、好きな本か映画を見つけて何回も見る読む
ハウツー本も何回も読んで、ノートにメモしておく
これで書けない時でも、「俺はやってるんだ」って自己満足が得られる

皆さん、無職で頑張ってるの？
おいらは完全無職です。

>>320
やるじゃない！
あなたの物語はきっと温かい。そんな気がします。

>>320
七年はすごいな。やる気でたよ。

死にたい・・・

マジで鬱病になり昨日、辞表を出してきました。
執筆活動に専念します。

鬱でも執筆活動に専念できるって時点で裏山。
自分は鬱の時に気力も自信もなくなって全然書けなくなった。
今は復調中だけど、完全復活にはやっぱり七年かかるかもな…

鬱の人は結構文章に冴えた感覚を持っているよ

太宰も芥川も川端も、みんな鬱病だろ？
けど、死んだらアカンで。

死んだらアカンで！！！
おいらは分からんけど・・・

助けてくれ！

硫化水素の製造方法とか書いたらあかんやろ

日記を書くといいらしいので書いてみたら
確かに日記は書きやすいし読みやすいな。
自分でこういう文章を書けるなら、この文体のまま小説を書こうと欲を出すが
まだそこは上手くいかない。
とりあえず、日課の小説をサボらないようにつづけてみよう。

欝という状態が文章を作るには適しているのかのしれない

借金できた！
1000万円！

>鬱の人は結構文章に冴えた感覚を持っているよ

いや完全主義というか、高いレベルを目指してしまうんだ。
調子が良い時は、ギリギリの感覚でドンドンいい作品を生み出していく。
しかし無理をしているから、調子が悪くなると全くかけなくなる。
書けるという自信があるのに、書けない状態なのだ。
そこに鬱がやって来る。
コンスタントに書く。いい文章がかけなくても書くようにする。すると段々
調子が出てくる。

そうだよ、毎日書こうよ
書けなくてもパソの電源入れて、白い画面と5分間にらめっこしてるだけでもいい

パソコンに毎日向かうんなら、株取引かＦＸでも始めたらいいんでないの？
ひょっとしたらボロ儲けで、もう小説なんて書く必要がなくなるかもよ。
まあ、大損しても知らんけどさ。

限界です、動けません・・・

助けてください！

助けてください！

助けてください！

助けてください！

死にたいです、助けてください！

死にたいです、助けてください！

死にたいです、助けてください！

死にたいです、助けてください！

断る！

死にたいです、助けてください！

死にたいです、助けてください！

死にたいです、助けてください！

死にたい、助けてくれ！！！

悪いがなんとか生きていてくれ。
おまえの排出するCO2を吸って植物は大きくなるんだ。
頼む。
あとたまにガオ聞くと懐かしい。ガロじゃなくてガオね。

http://www.asahi.com/edu/ijime/ishida.html
これ感動する

http://jp.youtube.com/watch?v=fQJY0ZvqbgQ
明日を落としても/syrup16g

つらいときに聴いてみて

http://jp.youtube.com/watch?v=itJH5oX-EYY&feature=related

この曲もオススメ

ところで鬱の人は、ちゃんと病院で出してもらった薬飲んでる？

死にたい、助けてくれ！

死にたい、助けてくれ！

創作のための刺激というのは日常からでも結構得られるはず。
スランプになるのは脳の栄養足りない、脳の活動自粛、刺激感じないが悪循環になってる気がする。
栄養摂ろう、一日でも休もう、休まない日は今まで以上にものを考えよう。

なぁ、何でお前らそんなに必死なの？
バカなの、死ぬの？もう死ねば良いんじゃない？
もうさ、死んだと思って自由に小説書けば良いよ。
良い物を書こうと心掛けて、人に褒められたいと思って、
それで書こうとしたって、結局物語にそんなのは関係無いんじゃないの？
駄文が出来上がったら、そんな自分は嘲笑してまた次書けば良いと思うんだ。
才能あるとか無いとかさ、みんな口をすっぱくしてそんな事を言うけどさ、誰もそんなモノ見えてないじゃない。
結局そんな言葉は頼りないものでさ、幻想の類でさ、要するに小説みたいに、あるようで存在しない妄想の産物なんだよ。
これだけ世界が広いとまぁ、凄い面白い小説を書く人が居て、
そんな巨匠の小説が、なんと子供の小遣いで買えるんだからショックも受けるけどさ。
素晴らしい物語や文章を見て、自信が無くなる事もあるけど。
でも結局自分は自分で、巨匠は他人なわけでしょ？
どうせ俺達、そんな巨匠の作品見て参考には出来ても、なり切る事はできねぇもん。
だからさ、もう完璧諦めて自分の物語を書けば良いんじゃね。
その時、例え過去の自分の方が良いモノ書けたと思っても、どうせ戻る事はできないよ。
人間なんて変わって当然だろ、ｊｋ。
それでもお前らに書きたいと思う気持ちがあるなら、別に書けば良いんじゃない。
良い物書こうとか、人に褒められようとか、そんなの気にしないで良いんじゃない。
昔の名作とか読んでもさ、俺頭悪いから面白さ全然ワカンネ。
純文学は高尚な文芸作品みたいに言われるから読んでみたけど、正直眠くなった。
なんか他人の評価なんて全然アテにならなくね？
お前ら、やっぱ自分の好きなように地味に一歩一歩を進んでいってみないか？
俺も日の目見れるかわかんねぇけど、まぁ頑張ってみるよ。

長文自重？　鬱の時って長文になるもんだろ？

助けてくれ！！！

助けてくれ！！！

まことに残念ですが自分のことは自分にしか救えませんよ

いや、自分で自分を救うしかない

http://jp.youtube.com/watch?v=fQJY0ZvqbgQ
明日を落としても/syrup16g

騙されたと思ってこれ聴いてみて

風姿花伝
　拙訳
このころの能が最盛期である。ここでこの文章の本意をつかみ、能を自らのものにすれば、
まちがいなく天下に認められ、名声を得ることができよう。もしもこの時期に、世間の認知度も不足し、
名声もそれほどでないのであれば、どれほど巧みであっても未だに真実の花を極めた
役者ではないと理解しなければならない。
極めることができなければ、四十を過ぎてから能（の芸）は衰えていくだろう。
このことが、花を極めていなかったことを証明することになるのである。
-----

この年齢は、体力的なもの・容貌・経験・技術、ようするに心技体のバランスがもっともとれた時期といえる。
これは芸能に限ったことではなく、三十台半ばで自分なりの方法論を確立していなければ結局はものにならないのだ
という恐ろしいことを述べているようにも思える。
能天気な大器晩成志向は数百年前に既に粉砕されている。

このコピペ　自戒の為に貼り
つか、最近マジ不幸続きなんだが…


8 ：名無し物書き＠推敲中？：2008/04/18(金) 01:02:31
他人を傷付けるお前等へ

神は何でも見とるで
おまえらの悪行
地獄落ちるで
来世で不幸見舞われるで
現世で理不尽な目に遭うで
奇形子が生まれるで
縁者も業を背負うんやで

この前、宗教の勧誘にあったんだが、
地震があった地域の奴らは、信心が足りないから罰が当ったんだと。
マジであいつら頭おかしい。

っていうのを、>>369を見て思い出した。

http://jp.youtube.com/watch?v=fQJY0ZvqbgQ
明日を落としても/syrup16g

現在27歳の元AV女優です。
20歳から22歳ぐらいの時期に単体で20本ぐらい出演していました。
当時は撮影時間が長いだの疲れるだのというのはありましたが、まとまったお金が欲くて割り切っていました。
今になっても当時の名前で検索すると自分の作品や画像がたくさん出て来るのを見ると少しだけ後悔する時があります…

出演した後の生活は大変だよ。仕事も結婚も出来ない。
５年、１０年後も過去を掘り返させられる。そんな恐さに一生耐えられるのか？
今はネットの時代だから海外に逃げても現地の日本人に写真ばら撒かれる。
残念だけど、人の不幸は面白いから。
バイトで一緒だった子、元AVで結局自殺しちゃったよ。
ショックだった。

実は職場の近くのコンビニで働いてるかわいい子も元AVで
モデル事務所と思って行った先が偽装でというよくあるパターン。
よく話してて最近知ったけど、それ以上は気の毒過ぎてとても聞けなかった。

>>372
やっぱり撮影中は完全な演技なわけ？

test

test

test

いま首にロープを巻いてます・・・

やめとけ。お前には似合わねー

自分だけは特別だと思っていた
いつか作家として売れると信じていた
でも、そんなの間違いだった
気付くのに１０年も掛かってしまった
俺は馬鹿だなぁ

気付いた時には一人ぼっちだった
昔の友人からは、自分から離れていった
いつか見返してやろうと思っていたのに

何かを失った訳じゃない
最初から何も持っていなかったのだ
才能も何もかも

ああ、死んでしまいたい

このAA思い出した

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､　　ﾁﾗｯ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　||　　 ／　　⌒　　　⌒＼ 　　||
　／　　_ノ　　 ＼　　　　　　　　　 ||　／　　　(●　）　（― ）＼　||　　　　　　　　
　|　　 （ ●）（●）l　早く死ねよ　 ヾ,|　　　 ::::⌒（__人__）⌒:::::|//
.　|　　　 （__人__） |　　　　　　　　　 (⌒)､_ 　 　　　￣　　 _,(⌒)
　 |　　　　｀ ⌒´　|　　　　　　　　　/　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
.　 |　　　　　　 　 } 　 　 　 　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ
　　 ヽ　　　　　ノ
　　　/　　　 く
　 　/　　　　　ヽ

最近はもう自分にとってなにが面白いのかすらわからん
ただの一読者でいたほうが楽しかったかもしれん
何で書きたいなんて思ったのかねぇ…

俺は詩と曲を作ってる。

>>382
>何で書きたいなんて思ったのかねぇ…
自分の場合は、お笑い芸人じゃないけど
書いた作品が他人にウケるのが世界でいちばん嬉しかったからだな。
書くのが辛くても、読んだ人が楽しんで萌えて感動してくれる姿を想像して
それを心の頼りに必死でがんばってきた。


でもここ数年、どれだけ自分で「いける！」と思うものを書いても反応ゼロだ。
つーかオフ時代→ネット＋メール時代→ネット＋掲示板時代→ネット＋拍手時代と
どんどん執筆の糧になるような嬉しい反応くださる方が減ってきた気がする。
最近はもう、人が自分の作品読んで心から楽しんでくれる図が想像できなくなった。
＝心の頼りがなくなって気力が奮い起こせなくなった。辛い・・・

>>384
あるあるあるありすぎて困る
執筆中に困ったとき、頼りになるのはやっぱ他人の賞賛なんだよな
読んでくれる人がいるからもうちょっと頑張ろうって気になる

文章全然浮かばねぇえええええええ
プロットはもうできてるのに
ボキャブラリーが貧困すぎてどう書けばいいのかわからんorz

スランプていうのか、句読点の使い方に突然疑問が浮かんで、なんか自分が書いたのどころか商業小説も前みたいな感覚で読めなくなった。
なんか文を読むべきなのに点にばっかり目がいってしまうんだけど、どうしたらいいでしょう？　

何がスランプだよ。
ヘボに戻っただけだろ。

>>387
それはよくあるｗ

文章、全然、浮かばねぇえええええええ
文章全然浮かばねぇえええええええ

点打ちすぎの作家と打たなさ杉の作家いるからなあ

http://jp.youtube.com/watch?v=vy_yV7UHKR4
嫌いな人でも馬鹿にしてる人でもとにかく聴いてみてって！
特に２番のサビの歌詞なんてここの奴らがみんな言ってほしいことだと思う。

Web拍手の解析画面を見に行くと
しょっちゅう画面左に出てくる
「小説の書き方」本の宣伝コーナーby密林

あれ、特に拍手が全然なくて凹んでる時には
「もっかい１から勉強し直せば？ｗｗｗ」と
無言でせせら笑われてるようで殺意覚える。
世界中の通販サイトが全部潰れても密林だけは使ってやらん。

なんとなく欝だ
文章を書く気も起きないし、浮かばない。

なんで書いているのか分からなくなった

おれが面白いと考えていることはこれだっ!!
これがおれの作品だ！
面白くないなら言ってみろっ!!

面白くないよ

今こうしてる間にも刻々と「とき」は過ぎてゆく……
過ぎゆく「とき」はお前の「命」そのものであり、おれの「命」だ!!
おれたちはその貴重な「とき」、「命」を原稿にたたきこむんだ!!

シャーマンは恐ろしいな

>>396
あーまぁ頑張れよ。良い物書けたら良いね。

試練は乗り越えられる者にしかやって来ない

乗り越えられないものはね、
それが試練だってことを忘れて日常に流れていくんだよ。

死にたいと思ってる奴は、
毎日寺社参拝するのと海を眺めるのがオススメ。
あと、公衆浴場と独りカラオケ。少しは気分が変わるぜー。
気分が良くなってきたら日課に軽運動を加えてみよう。

>>358
鬱病でかなり強い薬飲んでるんだけどさ、まぁ精神は比較的平静さね
だけども創作意欲はからっきしなくなった
不感症というかね

頑張って書いてみてもヘボヘボだし、だから次第にノートとペンから遠ざかっていく
薬のせいだ、それはわかってるけど、創作と己が命、天秤にかける勇気はない

というわけで、今日もお薬飲んでます

鬱のプロたちはどうしてんだろうねぇ

>>401
気分は変わったよ。よくなった。
自分の文章のヘタさに泣きそうで、意味不明すぎの展開に失笑して、毎日書いてるよ。
だけどさ、もう、アイデアとか展開なんて問題じゃない。
熱気。意欲。気力。創作への熱？　っての？
70頁書いても、それが取り戻せないんだ！
これを書きたい！　これを打ち出したい！　ってな情熱がスッカラカンなんだぜえええ。
スランプ？

映画見に行け

>>403
文章は自分が上手いと思う作家を意識して近づけてみる。
アイディア・展開も自分が考えたものを基本にしつつ、
上手いと思う作家の要素も加えてみる。
創作の熱は、他人の作品読んでみたり、賞取るのが目標だったらそれに向けて書くしかない。
もしくは、むしろ賞とかウケとかそういうの全部脇においといて、独り善がり気味でもいいから自分が面白いと思うことを書く。
とにかく作って発表するなら書かなきゃ。しばらく休むのがいい場合も多いだろうけど。

まー、小説一本槍だと窮する日もなくはないのが普通だと思うから、
小説以外の創作もやってみるとか。絵とか造形とか作曲とか。

一日ぐらい休んだって良いじゃない。一年休んだって良いじゃない。
人生は長いんだもの。
三十、四十、五十から始めて成功を収めたなんて良く聞く話。
お前ら、もっとマターリ本でも読もうぜ。

20代後半でニートで貯金０でスランプだけど鬱になれない

なんという俺ｗｗ
周りに重度の鬱と軽度のメンヘラが居るけど、彼らを見る限り
外的な要素も大きい。それと、鬱やメンヘラがセンシティブな人間
というのは完全に嘘だとわかった。

文章力はもう諦めたんだ。
いや、諦めたというよりは割り切った。文章は個性だからって。
なのに何らかを文章に表す力が壊滅的に欠落してるらしい。
発想力、構想力、妄想力。
小説書きに必要な能力が全部ダメ。慢性的にこうなんだ。好調の時よりもこういうスランプもどきの時の方が遥かに多い。
もどきってのは、割合的に好調の時よりも今の状態の方が多いから。
こうマイナス思考に陥った時期もスランプって呼んでいいのかなぁ……

>>409
こういうと身も蓋もないかもしれんが、書くこと向いてないんじゃないか？
表現方法なら他にもあるぞ
いっそ粘土でもこねくりまわしてみるとか、絵描いてみるとか、映像撮ってみるとか

んで息抜きに色々やってみると逆に｢文章でしかやれないこと｣が見えてきて復活するかもしれないし

レスありがとう。
実は自分絵描きなんだ。
絵なら、描こうと思えば何も考えなくてもざざっと描ける。
でもこういうポーズ描きたい。こういう人描きたい。と思って挑んだら行き詰まる。
というか、慣れない事しようとしたら行き詰まるの当たり前なんだけどね。
つまりは根気がないんですよ自分は。
絵にしても文にしても身近に自分より優れた人がいれば創作意欲からなくなるしね……。
ようは自分に自信がないんだよ……。

乱文駄文ごめん。
昨日今日といろいろあって塞ぎ気味なんだ。

死んじゃえば

>>411
俺は自分に自信のない人の文章って嫌いじゃない
自信たっぷりに技術ひけらかすように書いてるのは引く
人間なんだからあれこれ悩めばいいじゃない、小説の中でも

まー身近に自分より上のがいると比べて萎える気持ちもわかる（どちらかというと俺は萎えるより攻撃的になるけどｗ）
でも、こっそり書（描）き続ければいいじゃん
比べなければなんでもなくなる日がくるはずだ

根気がなきゃはじめから小説なんて書けないし
ないことはないはず　
自信持って

気落ちしたときは、詩を書いてみるといいかもよ
無気力でも感情は高ぶってたりするし
激烈なものができたりする　

>>413
ありがとう。
話聞いたらずいぶん楽になったわ。そうかーそんな考え方があるんだーって感じで。
ネット上でも話聞いてもらえるっていいもんだな。
ただ吐き捨てるってだけの気持ちで書いたのにしっかり答えてくれる人がいて感動した。
サイト巡りとかしてて神絵、文サイト見つけても普通にすげーって思えるのに、身近にそんな能力に長けてる人がいると嫉妬とか羨望とかがまぜこぜでよく分からなくなるんだよね。
そしてその人が年下だったりするともうorz

でも頑張る。気合い入れる。誹謗中傷構ってられるか。
過度な自分語りはうざがられるだけだからここらで退散しとくわ。

まぁ、歩いて、気合い抜いて
歩いて、休み入れて


中村一義の詞の受け売りだけど

このすれには心底励まされた、、、

「あきらめるな」とよく言います。だから誰でもあきらめさえしなければ夢がかなうような
気がしてきますが、そんなことはあまりない。頑張れば何でもできると思うのは幻想だと
僕は思う。成功した人にインタビューするからそうなるのであって、失敗者には誰も
インタビューしてないじゃないですか。

人間は、生まれ落ちた時からものすごく不平等なものです。国籍も容姿も選べない。
親も子供も選べない。配偶者だって、２、３の候補の中から選ぶのがせいぜいで、
それでもいいくらいのものでしょう？つまり限界だらけで僕らは生きているわけで、
そんなにうまくいかないのが普通なんです。その普通がいいんだと思わなければ、
挫折感ばかり抱えて心を病んでしまう。

僕は一握りの成功者が「頑張れば夢はかなう」というのは傲慢だと思っています。
多くの人が前向きに生きるには、可能性のよき断念こそ必要ではないでしょうか。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山田太一

お前しつこいよ、ボケ

まるでハイ残飯だなｗｗｗ

大学入ってから四月で一年たって、色んな作家読んできたんだが、そろそろ飽きが来たみたい
ﾁｬﾝﾄﾞﾗｰ｢大いなる眠り｣に二日かかってる。今日で三日目
書くにはまず読まなきゃいけないと思って読んできたんだけど、読んだ本に対し、初めは素直に感動できたんだが、
冊数重ねるために読んでる気がしてならない
もう駄目かな俺？
読んだ本百五十冊くらいなんだけど

駄文すみません

そういう時期もあるよ。
特に翻訳ものは、訳が下手だとつまらないんだよね。
学生って本読む時間がいっぱいあって羨ましいな。
以前感動した本を再読してみると、初心にかえれるかもしれないよ。

レスありがとう
訳が上手い下手より、読み続ける集中力が切れてきたみたいなんだ

感動した作家は荻原浩と山周
もう一回読んでみるよ
初心に返ってみる
繰り返しになるけどありがとう
お休みなさい

>>422
っていうか、そろそろ書く時期に来たんじゃねぇの？

どうも鬱に入ったみたいだ。
どうしても書きかけの小説のファイルを開けない。

>>424
俺も似たようなもんだ。
なんか違う事して一度忘れようぜ。

一年かけて書き終えた。
推敲する。矛盾が出る。
でも、解りやすく書き直す。つまらない。
戻す。俺の中ではつながっている。でも他人には伝わらない。
ダメだこりゃ･･･。

>>426
お疲れさん。もっかい頑張れ

だめだもう書けない……自分が何書いてるのかも分からない……。

ダメなときは離れてみるのも大事
自分もスランプぎみで鬱になるから小説のことは考えないようにしてる

ダメだ今の状態ひど過ぎる
好調の時に一気に書き上げておけば良かったorz
書いても書いても納得いかない
〆切りとっくに過ぎてるのに……

書けない・・・・。

・・・いや、文字にはなるが、
人様に読んでもらうほどのクオリティに達してない。

毎月定期的に執筆してるんだが、
回を追うごとにレベルが落ちてるような気がする・・・。

>>430

俺もそう思う時がある。
あとで後悔orz

波をコントロールできたら一番いいんだけど。

>>420
チャンドラーファンには申し訳ないけど、俺はチャンドラーはどうしてもダメだ。
村上春樹に影響与えたってことで有名だけど、全然良さがわからんかった。
俺も半年、ラノベも入ってるけど毎日1冊以上ずつ読んできたが、ここ一週間読む元気ない。
でも積み本が実に400冊……。

執筆は可も不可もないくらいだが、読書のほうは文字見るだけで気持ち悪くなってきたんで
休んでる。

チャンドラーは訳に問題あるね。良くも悪くも直訳文体だもの。
たまに明らかに日本語間違ってる箇所あるし。
あれは原文意識して読まないと、文章の習得にはならないよ。
皮肉の利いたハイセンスな比喩やセリフは勉強になるけど。

つか長編書くのにモチベーションもたないわ。
書いた時の集中力によって、同じ作品内での表現や文章のばらつきが凄まじい。
どのようにモチベーションもたせたら良いですか？

同じハードボイルドならロス・マクドナルドの方が好みだ。

俺も長編書けない人だからなぁ。でも、表現や文章のばらつきなら、
とりあえず最後まで一通り書いてしまって、リライト段階で直していけばいいんじゃないか？

俺はプロットに不備があって、途中でつじつまが合わなくなったり
自分の書いてる小説がつまらなく感じてしまって、書けなくなってしまう。
大体130枚を超えた辺りから、この病を発症するんで長編恐怖症だ。
そのうち克服せにゃいかん。

締め切り明日までか…なんにも書けてないや…

生きろ！

ああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！１
もう書けないんだよおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！！
うわああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１１

書くには書けるんだけど、もう何回となく一次予選すら通らない目にあってきたのだ、
書いていても意味ないんじゃないかって思えてくるんだよね。
だからまったく話が先に進まない。
ここにいるくらいだから、みんなも落選続きだと思うんだけど、どうですか？

出すもの出すもの、全て落選続きだった自分が通りますよ。
自分の文章を載せてくれるのは同人誌だけだった。
鬱状態も酷くって、動けないこともしばしば。
今、少し上向いてきたみたいで、ここに書き込んでいる。

児童文学作家を志して同人誌サークルに入り、毒にも薬にもならない物を書き続けて12年目。
…ていうか、ここ最近力尽きて何も書いてない。

　棚ボタみたいに、児童文学の出版社から出版の打診。3年前に書いた作品180枚。
その出版社に、自分のサークルの代表が献呈した同人誌からの発掘。
代表さん、有難う。
あ、自費出版じゃないよ。全部出版社さんもち。
そして自分、書いてて良かった、と思った瞬間。
ただ、三年も前の作品なんで、読んでて吐き気がするぐらい甘ったるい文章。
自分は作為的に文体をしょっちゅう変えている。
でも、最近の文章ではなく、当時の文章を「いい！」と言ってくれたので、自分の感性より出版社さんの感性を信じようと思い、今、必死に最終チェック中。
3月には出版の予定。

過去の亡霊が現れて出版されるような変な感じ。
だけど、書き続けていれば、こんなこともある、って実例。
動きたくても動けない風呂に入れない人に会えない、本を読めない字を書けない、な重度鬱で引きこもっていた自分。
合間合間に書いて書いて、また休んで、の繰り返し。

書き続けることは力だと思う。
439がいつか文壇デビューした時、それまで書いたものが全て知の財産になっていると思うよ。
このスレの皆に幸あれ。

すごいですね。
１２年なんて、ひと言で言うけど、その間の葛藤や悩みはさぞかし深かったのでしょう。
日の目を見れて良かったですね。
ベストセラーになったら、寿司でも食わせて。

ありがとう。
児童文学とはいっても、軽めのエンタ―ティナーなので。
子供たちが手に取ってくれるだろうか、と不安半分、期待半分。
挿絵画家さんの絵に惹かれてくれそうな気はしているけれど。
3年前に書いていた自分の作品が今の自分を動かしている不思議。
今日書く物が、未来の自分の為になるかも、と新しい作品に取りかかろうと思えた。
鬱で下がり気味の自分だけれど、これからも休み休み書き続けようと思う。
お寿司は無理そう。
ぶっちゃけ、本の価格×実売部数×６％の印税。ベストセラーなんて無理無理。
今は作品が本になる事の喜びがメイン。
このスレの皆も無理をせず、体を第一に頑張ってください。
書き続ければきっと、それが力になると思います。

軽めのエンターティナ―。
軽薄な大道芸人が主役の児童文学？　新しいかも。

皆言うんだよ。
「売れっ子になるつもりは無い」
「好きなモノを描いて細々とでもやっていければそれでいい」

でもな、作家に「細々と」やっていけるヤツなんてほんの一握り。
この世界は、売れるか売れないか。そのいずれかだ。

継続して新刊を出し続けられる作家は、一部のジャンルを除いて、売れっ子しか存在しない。
読書好きの人間が名前を聞けば、誰もが知っているような作家ばかりだ。

そんな有名な作家ですら、生涯に稼げるお金は一般のサラリーマンと大差がない。
物書きとして、すこしでもゆとりのある暮らしがしたいと思うなら、超売れっ子になる以外道はない。
作家にはボーナスもなければ、退職金も無い。
あるのは、いつ書けなくなるのかという不安だけだ。

３０過ぎても芽が出かった人間は素直に諦めて、残りの人生は気楽に生きなさい。
同人誌でもいいじゃないか。今はWEBもある。
それがあなたにとっての最良の人生プランです。
それ以上はありません。

普通にサラリーマンやりながら書き続ければいいんでないの？
それか三丁目の夕日の人みたいにお店でもたりながらとかさ。
昔の文士は女に食わせてもらってた人が多いみたいだよ。
あの谷崎潤一郎でさえ、神戸に移住してから金がなくなり、東京の嫁さんに金送ってもらってたらしいからさ。
ベストセラー作家になろうと力んでも無理でしょ。

http://yondance.blog25.fc2.com/blog-entry-2272.html
燃える２月！雑記│ 2010/02/06
今月は人生の正念場という気がする。
がんばるのは苦手で、そのうえ人間は無力だという諦観もあるが、
今月ばかりは腹の底から気合を入れてがんばりたいと思う。
人間てえのはがんばるしかない健気な生き物だぁな。
書物の感想はみなみな来月に延期予定。

３月１８日に天龍源一郎と初代タイガーマスクのシングルが後楽園であるね。
５月には山田太一さんのお芝居「沈黙亭のあかり」が新宿である。
これらを目のまえの人参としてぶらさげ２月を完全燃焼したい。
人間ではなく馬や鹿のようなバカヂカラを出してみよう。
天よ、願わくば、われに火事場のバカヂカラを！
--
こんにちわ♪いつも楽しく読ませていただいてます。
つい最近まで、努力教などといって努力をバカにしてませんでしたっけ？
ご自分は別と言う事でしょうか？

もしかしたらやっと俺は抜け出せたかもしれない
気付いたんだ。いや。これはあくまで俺の場合であって
万人にも通用することかどうかはわからんけどさ

小説って、書きたいものを書くんじゃなくて読みたいものを書くんだな
って思ったのよ。

今まで割合サラサラと書けてたときは、多分こう書いたら面白いだろうな
こう書いたら楽しいだろうな、とか思いながら書いてた。
そして、いざ新人賞に送るための長編を書こうとして、俺は詰まった。
何度書いても面白くならない。楽しそうにならず、書き上げるところまで行かない。
なぜか？
たぶん俺は変に構えて、書きたいことや言いたい事を詰め込もうとしすぎてたんだと思う
もっというと、俺の書きたいことで小説を書こうとしていたんだと思う。
でもそれじゃダメなんだ。とりあえず俺の場合は
俺自身が読みたいと思えるようなものを書いていって、書きたいことはその隙間にちょこっと入れるくらいが丁度いいんだ
そのことに気付いたよ。
これから、自分が何を読みたいのかもっと分類分析してみるつもり（今まで読んで楽しかった作品を思い出しながら）
ああ、これで俺は長いスランプから抜け出せたと思う。
新たな気持ちで新たな長編を書き始めてみるよ。

こうしてまた文学の迷宮に迷い込む男が一人

コミュニケーション能力においてのスランプなんてあるのかねぇ？

最近頭が思うように働かないんだよ…
以前までは思ったことや考えたことは即効に喋ることができていたんだけど、最近になって急にそれができなくなってしまった…
原因は全く不明

言葉が詰まってしまったりいつものような受け応えができなくなってしまったり…
もうこういう状態が訳もわからず数カ月も続いている
これはスランプなのだろうか？
全く訳がわからん
唯一わかっていることと言えば、今この訳もわからない自分の状態に悩まされ、苦しんでいるということぐらいだ

スレ違いで申し訳ない…
でももう相談できるところが此処しかなくて…

たくさん辛い事が重なったりすると、失語症になることだってある。
思考停止に陥ることだってある。
前は朝早くから夜遅くまでバリバリ働けたものが、急に辛くて外へ出られなくなることだってある。

コミュニケーション能力が消える事もあると思うよ。
たぶん、449氏はとても疲れていて、コミュニケーション能力が衰えてるっていうのは、
伸びきったゴムみたいに精神が限界まで頑張りすぎているから。
これ以上無理しないように、内なる防衛機能が働いてるんだと思う。

きっと、無理に人と交わらず、ぽーっと空を見たり、静かに精神を休めろよ、っていう体の内側からの悲鳴だと思う。
休むに休めない状況なのかもしれないけど、時間を見つけて、
449氏は、自分の気持ちをもっと緩めて、マイペースになっていいんじゃないかな。
喋れなかったら、無理に喋ろうとせずに、気持を楽にする事だけ考えたらいいと思う。
頭が働かないのは典型的な鬱病の症状。
喋れない、辛い、ってカウンセラーか心療内科の医者にぽつりぽつり漏らすだけでも楽になれるよ。
それが無理なら、今みたいにここで吐くといい。
必ず、同じ経験をしてる者、同じように苦しんでいる者があなたの話を聞いているから。
449氏、自分もときどき浮かんだり沈んだり、時には頭が全く働かなくなったりするよ。
でも、対症療法っぽい投薬とカウンセリングを受けて5年。
鬱の病気と共存して、辛さも大分軽減してきた。あきらめの境地かもしれないが。
449氏、きっといつか、その状態は良い方に変わるから、地道に焦らず、耐えて乗り越えてほしい。
時は一番の妙薬だ。

>>451
レスありがとう

別にそこまで辛さを味わったっていうほど味わってないし頑張りすぎっていうほど全然頑張ってない
疲れの「つ」の字も溜まってなかったかも
寧ろ常に元気はつらつぅ？って感じで毎日が楽しかったよ（ちなみに高校生）
だから今までのストレスが溜まってってこういう状態になってしまったというよりも今こういう状態になってしまってからストレスがたまってってる感じかな
ストレスが溜まり始めたのはこういう状態になってから
こういう状態になる以前はストレスが溜まるどころか全くストレスを感じなかったぐらい元気だった
だがある日突然急に今までのような喋りが出来なくなってしまった
ここで後付けで申し訳ないが
実は一度２週間前に治ってたんだよ
２週間前に治る前まで色々原因を考えて考えて…
で、ようやく要因を掴む事が出来てこれから改善していこうと思った次の日
急にころっと治ってた
ちなみにその時見つけた要因は、会話をするときに思考パターンが毎日
無意識の内にワンパターン化してしまってた事が原因ではないか？と思って
で、そう仮定して、「じゃあ新しいスタイルをいれちゃお〜」と考えて、ワンパターンになっていた思考パターンを新しい思考パターンに変えようという方向で改善していこうと考えたな
そして次の日ころっと治ってたよ
でも一昨日からまた「あの状態」が再発…
もうどうすればいいんだ俺は…
やっぱり気にしすぎが駄目だったのかな？俺結構神経質な性格だからなんでも深く気になっちゃうんだよね…
それとも生活習慣の乱れが原因なのかな

まぁあんたも言うようにこの状態が悪いものではなく良いものであったら幸いだな
でも早く治ってくれないと良いものとは言わないな（笑）
早く治ってくれるといいのだが…

>>451-452
スランプ以前に才能がないんだよお前
なんでいちいち長文になるんだ？もっと簡潔にまとめる能力がないということだよね＾＾

才能のない奴がスランプだって？
プワハッハハッハはハッハッハﾊﾊﾊッはハハハはハハハははっはっははあっはいひひあｈ！！
笑わせんなよ低脳！！！

確かにそれは言えてる
特に>>452なんかはもう酷いもんだね
せめて小まめに改行することを覚えろよ
センスがない

才能がある奴って、いるの？

ふむふむ、これが正統派の煽り文章か。
勉強になりますね。

>>453
いいね、幸せそうで。
キミには２ちゃんが似合うよ。
現実では自己主張できないみたいだから。
負け犬はキャンキャン吠えないとね。

２ちゃんねるは文章と人生の宝庫。
成功者の雑談よりも、心弱っている時の発言や、荒れている時の感情の発露など、
小説を書く上で最も参考にしたい点だ。
そして、偶にある真摯なレス。
このスレの趣旨には優しさがある。
泥田の中の蓮を見つけたような。
人間観察の場として、そして心折れた時の避難場所として、たまにここを訪れることにしよう。

>>452
体が単純に年取って知識吸収する機能の低下、体力面の能力成長にストップがかかったが、脳の大部分にまだその情報がフィードバックそれておらず「あれ？おかしいぞ」って誤認してるんじゃない。
これは早い人なら16ぐらいからで、30代には誰にでも訪れている「老い」ってもんで、早い段階で来た人はこれをうまく認識出来ずにストレスにしやすい。
解決作として、朝早く起きてランニング等で体にハードな不可をかける、食事は肉食を可能な限り避け自身が満腹と思う直前で終える、早く寝る事。
とにかく自分の体というのを再認識させて、フィードバックさせて不要なストレスを解消させる。

「なんとなく頭がぼーっとする」ってのは鬱ではない。

>>459
能力成長のストップとは成長に限界が来て、これからはもう能力値は上がらない？ということか？
それとも単なる成長過程で子供から大人へと成長する段階
ということか？
ちょっとあんたのレスからはそれが良いとも捉えられて悪いとも捉えられるから
曖昧解消のために一応確認しておくよ

「老い」とはそれは良い意味での老いか？
それとも悪い意味での老化なのか？
ここも一応確認しておく

老い老い

後１０年もしたら出版社なんてなくなってるよ。
アマゾンの売るキンドルみたいなのが主流になって新聞もあれで配信される。
作家はネット書店にテキスト原稿を送るだけ。
街の本屋も全部潰れる。
間違いない。
新人賞はネット書店が主催するようになる。

>>460
子供には解りづらいが青年時代は、環境と肉体の変化がめまぐるしい。
そしてその時期は肉体や知識、理性のアンバランスさから正確な判断が出来なかったり、体が思うように動かないって事にイライラしてストレスにするのは珍しくない。
対策手段についても、実践すれば効果が高いと内容に思う。
全体的には突飛な論じゃない。
ただこれを「老い」とするのは飛躍しすぎというか言葉のアヤってもんだな。
文学的には青年時代の終わりとでもいうのか。ぶっちゃけおっさんからしたらニヤニヤものやね。

test

これさ、精神論で言ってるわけでもなんでもなくって、
小説を書くのが好きでたまらない、表現衝動があるので作品を書いてる、
という人が、文芸誌に小説が載ったぜラッキーとかってノリでいくのが、
小説家の王道だと思うよ。

金は、本が出版されて小遣い銭が稼げる程度の感覚で、あくまでもオプション。
金を稼ぐ事を中心に考えるなら、もっと割のいい事が幾らでもあるし、
起業と位置づけて勝負するにはもっとも向かないものの一つ。

小説で生活支えるのを前提に始めたら絶対に精神病むよ。
そうなる前に途中で挫折するだろうし。

>>466
上四行はとても同意。