◆「この3語で書け! 即興文ものｽﾚ」感想文集第7巻◆

>>42　細かいことだが”――空から見るとドーナツみたいに見える――”僕には見えな
い筈なので、この書き方はＸ。それとも以前上空からみたことがあったのだろうか。”最
近死んだ母さん”の”最近”は必要ないと思う。特殊な状況でないかぎり瞼を閉じてい
ても光は感じる。”目尻から下になぞっていく”何をなぞっているのかが不明。また、ど
うしてそのあたりを触ったのか先に理由を書くのがセオリー。読ませようとしている姿勢
は買うが、細部が少し甘いので次は気をつけてみてほしい。一応はオチている、と評価する。

>>43　私の魂を第三者的に見ている人（？）は身体。一般に読み手は魂のほうに自我があ
ると考える。自我が二つに分かれた（？）、もしくはふたつあることについて何らかの説
明が必要に思う。もう少しだけ読み手に歩み寄りがあれはよかった。惜しい。次は頑張っ
てほしい。

>>45　”安藤やからあいつ”句読点が抜けている。細かい部分だが、安田と安藤は字面が
似ていて紛らわしい。オチが不明確。安田と安藤ともに非人間なのか安藤のみ非人間なの
か、それとも安田が非人間で安藤がその事実を知っていて隠しているのか説明不足。最後
の1行がまた混乱に拍車をかける。オトそうという姿勢は買うがひとりよがり。読み手を
もっと意識しよう。

>>47　小噺風。とくに突っ込みどころもなし。座布団一枚。

>>48　”傘”というと雨を凌ぐビニール傘。”日傘”にすべき。
最初の3行を読むと日傘が欲しいということになるが、コンビニには日傘は置いてない筈。
結局”響子”は日傘がわりに傘を差すのか。それについて”僕”は止めたりしないの？
全体的に説明不足でひとりよがり。オチがあるといえばオチあるが、これはオチていな
い、と言い切ってしまうことにする。読み手をもっと意識しよう。

>>57　何の意図もなく名前でお題を使うのは感心しない。”…”は”……”と書くこと。
”ふと腹に目をやると”この状況に”ふと”はそぐわない。”オチをつけようとしている
のは一応評価。が、特に意外な展開もないまま話しが進んでこのオチでは読み手は納得
しないだろう。

>>59　”逆島”苦しいお題消化。”フラメンコ”それはフラミンゴ。
”面白いだろう”というからにはもっと島での体験をもっと面白くすべきだった。
おそらく”面白いだろう”にほとんどの読み手は共感できないと思う。本当にそれだけ
の話しという感じで、最後の”それだけ”がシャレになっていない。オトそうという姿勢
は買うがひとりよがり。読み手をもっと意識しよう。

>>63　チャット部分に特にひどい悪意があるようには見えず、冗談を言っているように
思える。この書き方では妹さんの過剰反応になる。ひとりよがり。オチていない。
読み手をもっと意識しよう。

>>72　”牛歩の歩み”二重表現。”雛人形”もない。”妻の様子は、咳よりもため息を
目立たせた。”限りなくアウトに近いセーフ。ため息を際立たせた、なら多少はましに
なる。妻の様子は、咳をするよりも頻繁に、私にため息をつかせた、等に言い換えたほ
うが読み手にやさしい。というか、むしろ2行目〜3行目は抜本的にいじるべき。途中で
終わっている。読み手をもっと意識しよう。

>>74　なかなか良い。はじめに、ゴミ箱にはつまずくのでは？　と思ったが、なるほど
そういうことか。だが最後の1行、人が四つんばいなのはわかるが、犬のほうが直立して
いるのか四つんばいなのかがはっきりしない。犬が直立している描写があるといっそう
よくなる。惜しい。次は頑張ってほしい。

>>75　”火星上空”……？　”火星の衛星軌道上”等に言い換えが必要。お題をただ消化
しただけで途中で終わっている。オチをつけよう。読み手をもっと意識しよう。

>>77　1〜2行目と3行目のつながりが薄い。”ある意味当たっているから反論できない。”
反論できないということはないかと思う。同棲がどうというより、性格的なものに思える。
オチていないし、ひとりよがり。読み手をもっと意識しよう。

>>79　夢オチですか。一応、壊した場所が嫌な思い出に詰まった場所、であるのが救いか。
オチてはいるが、これはオチには含まれないとあえて言い切る。読み手はこのオチでは
納得しない。

>>80　登山中さまよい歩いていて疲れているのに冒険の迷路にわざわざ入るには何らか
の理由が必要。全体的にかなり無理がある。オチをつけようという姿勢は買うが、この
オチはでは読み手は納得しない。ひとりよがり。読み手をもっと意識しよう。

>>81　3行目がグダグダになっている。私は憤慨して少年に詰問したら、こんな返事が返
ってきた。でいい。全体的に文章が整理されておらず、読みにくい。
オチをつけようとしているのかも微妙で、よくわからない。オチていない。読み手をもっ
と意識しよう。

>>82　"液体”ごまかしはよくない。あらすじのそのまた途中といった印象。これでは
読み手は納得しない。

>>91　”凶相”普通凶相というと、吉凶などの現れた姿・形・ありさま、の方を思う。
凶暴な外見を凶相と書くのはアウトではないと思うが、前に何らかの描写があって
はじめてセーフになるのではないかと考える。いきなり凶相とくるのには違和感がある。
”ロックが壊れた”野暮なことかもしれないが、どうやって社長はケースに入ったのか。
入った拍子にケースの錠がかかったのかな。思いっきり読み手に歩み寄らせてしまうの
でロックのくだりはいらなかった。文末以外の”！”の後ろにはひとつスペースを入れ
ること。”…”は正しくは”……”なので注意。面白いものを書こうという姿勢は良い
が、完結しているかといえばそうでもない。読み手をもっと意識しよう。

>>94　”仕方なくダンプカーを降り、ダンプカーの後ろに”ダンプカーダ
ンプカーとくどい。仕方なくダンプカーを降り、後ろへでＯＫ。
”回ってみた”三人称神視点（だよね？）なので、回った、のほうがいい。
彼視点なら”回ってみた”でＯＫ。が、彼視点だと彼は意識を失っているわけだから
視点の移動を明確にするために”彼の意識はなくなっていた。”のあとに1行空けた
ほうがいい。”……”正しくはこう。”！”の後は空白。ラスト二行が説明的すぎる。
セリフは人がしゃべる、という思い込みをつくという発想はよいのだが、そこにもう
一捻りほしかった。オチをつけたのは評価。が、うまいとはいえない。

>>666-668
簡素乙。
簡素といいながら具体的に色々突っ込んでくれていて、非常に参考になりました。
有難うございます。

新スレになって、簡素書き様が増えて嬉しいです。
少しでも面白いと思ってもらえるものを書こう、という意欲が湧いてきます。

>>662様
個人的にはどんな辛辣な意見だろうと、簡素もらえるだけで嬉しいです。
誰かが私の書いたものを読んでくれてる、と言う実感が湧きますから。
直すところの無い作品なんてそうそうあるわけでなし、欠点を指摘してもらえると
大変にありがたいです。
もちろん、面白いと言ってもらえるのが一番なんですけど、それは私の腕が
上がらないとどうしようもないし。
ですので、これからも気が向いた時にでも簡素つけてもらえると嬉しいです。

ところで、優・良・可・不可の四段階ですか？

>>663-668
お疲れ様です。やっぱりちゃんとした簡素は違いますね。勉強になります。
あと自作への指摘についてもわかりやすく、問題点がよくわかりました。
>>670
私の簡素は作者の力量まで読み切れていないので、大して参考にはならないでしょう。
663氏のものと読み比べればわかるかと思いますが、私の物は説得力に欠けます。
読み手を意識する事さえも不十分なレベルですから。まぁ、私は場繋ぎです。

評価は実質四段階です。一応「優」の上に「秀」というのも考えてありましたが、
使う機会はないと思います。

しかし優良可の極単純な分けぐらいはできるかと思っていましたが、それも
当てになりそうにないのが残念なところです。

>>668
感想カンシャであります。
ケースの鍵のくだりは全く仰せの通りで、アップした直後に
「ああしまった」と頭を抱えてしまいました。

「……」は了解いたしました。「！」の後ろのスペース、加えて
段落の空白は、横書きPCモニターという環境では逆に
見づらいと思って（私にはとても見づらい）通常は無視を決め込んで
いるのですが、いかがなものでしょうか？

ちなみに、こちらの板以外で書いているネタには
会話文の前後に空行をはさんでいます。こうしないと
PC標準フォントの「」が完全に他の文字に埋もれてしまうと
私には感じてしまうんですが、これもそんなことはないのかな？
好みに合わせて環境をカスタマイズすればいい話、なのかも
しれませんが。

感想にケチをつけるとかそういう事ではなく、以前からこちらの方々に
伺ってみたかったことであります。

>>670
いえいえ。
簡素に必ずしも説得力は必要ないかと。
いろいろと鋭い指摘をいただければこちらもありがたいですけど、
書き手としては、
作品を読んでどう感じたかを率直に言ってもらえるだけで、とてもありがたいです。

＞本スレ91
おなじみの俊くん社長さんシリーズ。
いつ社長さんは出てくるんだろうと思ってたから、ギターケースからの登場は面白かった。
冒頭の掴みはいい。何だろう？と思うからね。
ただ、社長登場までは中だるみしているし、オチも弱い。つか、落ちてない。
おバカなのはこっちも端から承知してるんだから、その他に何か工夫をしてもらわないと。
お題の消化も良くない。何でもアリの不条理物なのだから、6題消化もどうってことない。
だから、30行はNG。力のあるあなたには15行を遵守してもらいたいくらいだ。
ルールの楽しみ方には守るか破るかの二通りあって、三語の場合は絶対前者。
いかに誤魔化すかに心血注いでも意味ないんだから。
ルール無用の荒くれ者は、もうお腹一杯です。

最後に超個人的な感想を言わせてもらうと、俊くんシリーズには正直飽きた。
そろそろ打ち筋変えたほうがいいんじゃない？

>>671
>>673の人がエエこと言ってらっしゃる。
がんばって続けてや。簡素書き。自分もそのうちお世話になるので。

>>674
ども。このように率直なご意見をいただけると、当方としても
「そかー！次だ次ー！」と、気合いで幽門も締まる思いであります。

>最後に超個人的な感想を言わせてもらうと、俊くんシリーズには正直飽きた。

シリーズとして認識していただけた、というだけでも光栄の至りです。
「俊くんシリーズは10本で打ち止め」と前々から決めておりましたので
10本目の今ネタで終了です。次ネタからは15行完全遵守でまいります。

私の前作に簡素付けて下さった方々、ありがとうございました。

簡素を書くと言ってから随分時間がたってしまいましたが、新スレが出来たのを機に、簡素つけてみたいと思います。いつまで続くか分かりませんけど（汗
未熟者ですので、”こういう風に感じる人もいるんだなぁ”ぐらいに受け止めて頂けると嬉しいです。
簡素は、ごまかして書いても仕方ないと思うので、正直な感想を書きます。あと、私自身が出来ていないことも書きます（そこは、読者として欲しい部分です）。キツイ書き方と捉えられるかも知れませんが、ご容赦ください。

第十六期・投稿作簡素

＞２
ショッキングな出来事を書いていて面白いと思いました。でも、この物語で何を表現したいのかのか分かりませんでした。

＞３
話の中に面白いアイデアがちりばめられていて、読む人が飽きない工夫がされていると思います。それだけに、文章が読みにくいのが残念です。”いつ、どこで、何が”あったのかを、該当文章或いは前後の文章で、分かるようにするといいと思います。

＞４
どこで起きている事なのか、想像できません。時代物なのか、ファンタジーなのか……、現代日本でないことは分かるのですが；

＞６
今風の若者ですね。誰が喋っているのかが分かるようにするといいと思います。

＞７
まぁこのお題だから、こうなったんだと思いますけど、お題をつなげるだけじゃなく、何か書けた気がします。言葉は扱い方次第でイメージが変わりますから。

＞８
まず、裁判の「審理」は「真理」とは書かないと思います。
「僕」は死んだんですね。どうして、自分が死んだことより判決が気になったんでしょう。そこをつっこめば面白くなる気がします。

＞９
昔風の文章が、恋をする「私」の滑稽さを出していて面白いと思いました。でも、「私」がどういう人なのか、”間抜けな人”だけではイメージしにくかったです。
最後、”携帯が欲しい”と言っているのも、古風な文章に合わず、ますます「私」がどんな人なのか分からなくなりました。

＞１０
面白かったです。もう少しそれぞれのキャラクターを掘り下げて欲しかったですけど、この長さだとここまででしょうか。あと、二人の描写で、絵が想像できる何かがあってもよかったかも知れません。

＞２１
激しくて投げやりな文章ですね（笑。面白かったです。物語としては駄目だと思いますけど。

＞２２
面白いんですけど、二次創作ですよね。二次創作は、読み手が登場人物や物語背景を予め知っているので、オリジナルと並べて評価は出来ないと思います。
物語については、キャラクター達の性格をしっかり把握して書かれていて、いいと思います。

＞２３
”最近小学生の間で、全国的に教師をおちょくるのが流行っている。”というのは、そうなんですか？　こういうの昔からある気がするんですが。
これは、教師と生徒の物語だと思うんですけど、それぞれが相手をどう思っているのか、どういう関係なのかが分かりませんでした。物語の中で起きている出来事はショッキングなのですが、それだけという感じがします。

＞２５
最後まで読んで、なるほどと思いました。いい話だと思います。
細かいのですが、最初、”イカ達が風に揺れてそよそよと泳いでいる”と言い切っているものが実は靴下、というのに抵抗がありました。”泳いでいるように見える”とか、嘘のない書き方をするといいのではと思います。
あと、改行をきちんとしたり、「　」と（　）を使い分けたり、読みやすくして欲しいです。内容は良くても、読む気をそがれます。

＞２６
いいですね。私も日本が好きです。
それぞれの季節の感じ方に、個人の感想が入っているのが、とてもいいと思いました。面白いです。随筆風と言えば良いんでしょうか。
夕方電気つけないのは不便だろうと思いましたけど、その極端さが”生の日の光が好き”を強調していて、いいと思いました。
個人的に、”俺”が何を生業にしているのかが気になります。

＞２９
切ない話ですね。物語としてもまとまっていると思います。
気になったことが二つあります。これらは、物語を書くときに、分からないことを辞書や本で調べるようにすれば解決すると思います。
一つは、これは現代日本を舞台にしたファンタジーだと思うのですが、”首相の宣言で徴兵制度が開始””１０歳で赤紙が投函”など、現代日本にしては不自然なことが起こっていることです。
もう一つは言葉の使い方です。まず、
例外に漏れることなく→例に漏れることなく
です。あと、任務に赴くというだけで”修羅のようだ”と表現されているのですが、どう捉えていいのか分かりません。修羅のようなのは顔なのでしょうか、気持ちなののでしょうか、行動なのでしょうか。任務がどう修羅なのでしょうか。
「アメリカから自由を奪還せよ！」「幸せは戦争で勝ち取れ！」という言葉が、敗戦国日本としては切ない言葉だと思い、これが修羅に繋がるのではと個人的には思うのですが、文章でそれが読み取れないのが残念です。
色々書きましたが、「自由」をテーマにした物語、楽しませて頂きました。

＞３０
カッコイイ、理想の女の人を書いたのだと思います。でも、現実感がありません。どういう状況なのか、何について口論しているのか、書いたほうがいいと思います。
男は女の何をバカにしているのでしょう、女であることでしょうか、真面目すぎることでしょうか、責任感についての認識でしょうか。はやし立てるのには、何か理由があると思います。
最後、香水の匂いで締めたのは、カッコイイ《女の人》を強調していて、いい終わり方だと思いました。

＞３１
１０も読んだので思ったのですが、岸和田さんは奇妙な味が好きなんですね。でも、奇妙なだけでは物語は成立しないと思います。
読み手の何かを啓発したり、書き手が何かを訴えたり、何かないと、物語の意味がありません。書き手の書く意味も、読み手の読む意味もなくなってしまいます。無駄な時間を過ごしただけになります。
世の中には気分転換や暇つぶしに読むための物語もありますが、それにしても、読み手を楽しませたり興味を引く何かがあります。まず自分が何を書きたいのか考えてから、書くといいと思います。

＞３２
まず、神様に好感を持てません。神様らしい天衣無縫な感じもなく、ただの「能力を持った勝手な人間」に見えます。作者は、もしかしたら、そう表現したかったのかも知れませんが。
物語は起伏がなく、だらだら始まって終わっている感じがします。適当に筆が流れるのに任せるのではなく、何を書くのか決めてから書くといいと思います。

＞３８
無限会社っていいですね（笑。でも、嘘つきな会社みたいですね（笑。
これは私の推測ですが、最終的にこの会社は、新入社員君の名前になったのでしょうか。もし作者がそれを想像して、書かずにおいたなら、もっと読者にヒントを出しておくべきだと思います。
私は簡素を書いていて、（この物語は何なんだろう？）と、うんうん考えていて漸く気付きました。一応、”佐倉田商事””新入社員の眼光が鋭く光った”がヒントなんだと思いますけど、これだけだと分かりにくいです。
”佐倉田商事”の他にも、”熊野商事””細野商事”と、他の社員の名前も出すなど、《社名の、「名前」の部分を変える》ことを、もっと印象に残るようにするといいと思います。
あと、細かいのですが、”彼女は年齢不詳で恐れられている。”は、彼女が年齢不詳だから恐れられている、と読めます。書き方を工夫するといいと思います。

＞３９
行数が規定の倍以上になっています。
前半の社長と俊くんの会話は、正直あまり面白くないと思いましたので、中ほどの”俊郎との心温まるやり取りに夢中のあまり〜”から書きはじめて、それ以前はカットしても問題ないと思います。
有限、無限の会話は、それ以降にも、適当に入れられると思います。
書き終わったら推敲して、自分が表現したいことのために必要な文章とそうでない文章とを選り分けて、物語を纏めると良いと思います。

＞４１
＜ベンツの男＞は、単に、＜もと工員の彼女＞が好きなのですね。でも、「だから？」という感じがします。この物語から、何を感じ取ればいいのか分かりませんでした。
物語は、１／３削ったとのことですが、１５行でよく纏まっていると思います。
ただ、どこの国の、いつの時代の話なのか全く分からないので、説明が欲しかったです。絵を想像しにくく、物語に入りにくかったです。

＞４２
面白かったです。”僕”の”母さん”に対する思いが伝わってきました。気になるところを少し上げます。
まず、”僕”は何歳くらいなのか、想像できずに読みにくかったです。
次に、なぜ”木の葉のマフラー”なのかが気になりました。母が生前作ったものは、毛糸のセーターやマフラーだったと思います。
それが何故”木の葉”になったのか、ドーナツ森には何か不思議な力があるのか、母が偶然近くにあったものを使っただけなのか、もう少し説明が欲しかったです。
木の葉で出来たマフラーでは暖かくないと思いますし、読んでちょっと戸惑いました。

＞４３
説明不足な部分が多いようです。まず、”くるくると弧を描きながら、光は空に吸い込まれていく→ホタルだ”というのに疑問があります。
ホタルはそんな風に飛ばないので、上記のような捉え方をするのはホタルを見たことがない人です。
でも、そんなことは何処にも書いてないので、”私”に共感できませんでした。
あと、”私”について全く説明がなく、中学生位の少年かなとおぼろげに考えていたら、”妻”が出てきてビックリしました。
言葉のイメージに惑わされず、自分の言いたいことをきちんと表現するといいと思います。

＞４５
馬鹿みたいじゃないと思います。私はこの話好きです。登場人物達に好感が持てます。
ですが、荒削りすぎて、文章になっていません。他の方の簡素でも書きましたが、文章はまず、＜いつ・どこで・何が＞起こったのか、分かるように書かなくてはいけません。
例えば２行目、＜室内＞と言われても、読み手には何処の室内か分かりません。教室なのか、家の台所なのか。後で＜教室＞と出てきますが、少し遅すぎます。
”うんざりとした僕を尻目に”辺りの文章で、教室だと分かるようにした方が、状況を想像出来ないストレスを読み手に与えず、読みやすいです。
あと、この話では、登場人物たちが何を着ているのか分かったほうがいいと思います。
学ランなのか、背広の上下なのか、４５さんは想像出来ていると思うので、読み手に分かるように説明が欲しかったです。
文章に慣れてらっしゃらないようなので、新聞でも小説でも、文章を沢山読んで慣れると、書きやすくなると思います。
あと、好きな部分ですが、”ズボンがテカテカホタルみたいだ”という表現、面白くて好きです。後半、安藤が「ああ、人間やないで」と言ったのは、きっと”ホタルだ”と言いたかったのだと思い、笑いました。
楽しく読ませて頂きました。

＞４７
上手いですね。落語でしょうか。オチもいいですし、工事の邪魔が地球規模で起きているのも面白かったです。
細かいですが、”地球規模の大事業なので〜工事関係者だけに通じる公用語のようになっていった。”の部分、要するに、”工事の専門用語が、多国籍な工事作業員の公用語になった”ということだと思うのですが、
言葉を並べ替えるなどして、もう少し読みやすく意味も分かりやすいように、推敲するといいと思いました。

＞４８
響子さん、可愛い人ですね（笑。最後の行動が好きです。でも物語なので、読ませる何か（表現）が欲しかったです。

＞５７
奇妙でちょっと怖い物語ですね。割れた腹筋……いいなぁ。でっぷりしないで欲しい（笑。
簡素は、３１への簡素と同じなので省略します。

＞５９
「逆島」の説明はこんなにいらないと思います。面白い部分がないです。
＜僕がその島に何故辿りつけたのか→スクランブルエッグ＞というのも、面白さを狙ってるんだと思うんですけど、不自然な思考展開で、（何故そう思うんだ？）と疑問を持ち、共感できません。

＞６３
”きっとにーちゃんの第一声が、こいつらにとって一番のダメージになるだろうさ。”とありますが、にーちゃんは受かるんでしょうか、落ちるんでしょうか。”私”がチャットで言いたかったことは何なのでしょうか。
一番分からなければならない所で、内容が全く伝わって来ません。

＞７２
”私”は妻に不満があるようですが、私から見ると、それほど不幸な人には見えません。
生ぬるくなっているとは言え氷枕をしてもらっていますし、この”妻”は要領が悪いながらも、娘の為に一生懸命、桃の節句のお祝いをしようとしています。
娘は多分”私”の娘でもあると思われますので、何が不満なのか分かりません。
恋人時代はラブラブだったとか、”私”の不満の説明が必要だと思います。

＞７４
最後の一行で笑いました。状況を理解してから読み直すと、（ああなるほど）と思えるところが沢山あって楽しかったです。

＞７５
７５さんが書きたかったのは最後の数行だと思うので、地球から火星までの旅の描写がいらないと思います。お題が自分の表現の邪魔にならないように、工夫するといいと思います。

＞７７
最初の、バーベキューについての文章が、それ以降の文章と全く繋がっていません。
せめて最後の、”同棲というものはこうも女性から恥じらいなるものを奪ってしまうものなのだろうか。”に繋がるように書かないと、物語として成り立たないと思います。

＞７９
”俺”がどういう人か分からなかったので、（あーそういうことあるかもな）で終わってしまいました。テーマが欲しいです。

＞８０
長いし、内容が無いです。ただ描写されたものを読んでも面白くないです。簡素は、３１への簡素と同じということで省略です。

＞８１
この話は、読んでブルーになりました。読み込みたくないので、簡素を書けません。すみません。

＞８２
事実が羅列してあるだけに見えるので、物語に起伏が欲しいです。
あと、３行目、”印象的だった”とありますが、切られた左腕（ですよね？）を見て、切り口や肌の色よりも時計が印象的、というのは不自然な気がします。
自分が普段、現実世界で使っている感覚を生かして、物語を書くといいと思います。

＞９１
彼女が天使の俊郎君がこんなところに（笑。連作はちょっとずるいと思いますけど、楽しませて頂きました。社長、可愛い……ギター・ケースに篭城ですか（笑。
こういう話はキャラクターが命だと思います。このお話は俊郎君も社長も可愛いので、よく出来ていると思います。
注文を付けるなら、二人の外見が全く想像出来ないので、少し描写が欲しいです。あと、二人の違いをもっとはっきり出してもいいかも知れません。

＞９４
エピソードは面白いと思います。後はテーマが欲しいです。

＞９６
かっこいい文章にしようとしているのは分かりますが、読みにくいです。まず、読み手に意味が”正確”に伝わるようにするといいと思います。
最後の主人公の行動は、かっこいいと思います。

＞９７
表現しているもの（自動販売機）を最後まで隠していますが、それが面白くないです。
何だか分からないものの危険性や、歴史を話されても興味を持てないですし、流し読みした最後に”自動販売機”と言われても、何の感動もありません。
最後に行き着くまでに、読み手の興味を引くようなものを書くと、読み手を驚かせられると思います。

＞９８
主人公がミスター永久凍土と呼ばれたということですが、理由がわかりません。そんなあだ名があるということは、誰かと大きな関わりを持っていたのだと思います。
しかし主人公の想像の中に他人が全く登場せず、リアリティーがありません。
読み手に何を伝えたいのかも、よく分からないです。

＞１０５
最初の、”高田延彦はリングに咲いた〜他のプロレスラーと違っていた。”が結論だと思うんですけど、
これを面白く表現するためには、彼の経歴をだらだら書くのではなく、上を作者が認識した瞬間（試合など）をリアルに書いたほうが、面白いのではと思います。
あと、これはノンフィクションでしょうか。
もしこれが実在の人物なら、肖像権（と言うんでしょうか？汗）の扱いなど私には分からないので、その辺りを調べた方がいいかも知れません。

＞１０６
白ずくめの男に、時間を取られてしまったんですね。読み終わって、（あーあ、主人公やっちゃったよ）と思いました。でもそれだけなので、物語にテーマが欲しいです。
文章は読みやすく、話の流れも自然でいいと思います。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
以上です。来られたら、また来たいと思います。
（来られないかも知れないので、あまり期待はしないで下さい）

>>498
感銘うけました。あなたは偉い。

来た。良作選にて一行簡素さんから一次通過作の発表がありました。
これがスレの活気に繋がらんことを。
>>79
夢オチ作の中でもまだ納得できるまとめ方ではある。しかしエンタメ系
なのでこの落とし方はやはり反則としか言えない。良に近い可。
>>80
結局轟音は何だったのか。あとオチから、回想で後悔している理由が読み取れない。
この男の葛藤という要素が入れば方向性ぐらいは付いたやも。16行（一行が長い）で不可。
>>81
3〜6行目、本来叙述すべき事柄がバラバラに並んでいて読解が困難。
あとダーツを外した後の台詞が白々しい。撃たずに終わるなら不要。可。
>>82
ラスト二行への流れがそれまでで説明できていない。馴れ初めについて無きに等しく、
主人公の想いも挿入されていないから突飛なだけ。可。
>>91
まぁ自覚してるようなんで、笑ったとだけ言っておく。不可。
>>94
既に指摘があるが最後の二行が説明的過ぎる。二人いるんだから対話形式にすれば
どうにかなったようにも。可よりの良。
>>96
所々文章が上手い。んで所々文章が変。話は特にケチをつけるところも無く、力作に
見える。優よりの良。
>>97
手法は悪くない。けど本質を述べずに瑣末なことばかり並べて最後に正体明かしても、
あ、これのことだったのかー、という風にはならない。16行不可。

今回はここまで。

>>672　使うブラウザやフォント等、各環境によって見た目は随分変わりますので、そのへん
は気にしなくてもいいかと思います。2chブラウザ（gikonavi）を使う分には「」や「！　」は気に
なりません。このあたりは人によると思いますんで、文章作法を守ることを優先したほうが何
かと無難だと思います。

＞会話文の前後に空行をはさんでいます。

普通、空行には視点の変更や舞台の移動、強調、リズム等、様々な意味が込められる
ものなので、頻繁に空行があると読者は混乱する可能性があります。また、ここぞという
ところで空行に意味を込めても、空行に慣れてしまった読者にスルーされてしまうことも
あるでしょう。よって、空行を頻繁に使うのは避けたほうがいいかと思います。

>>688
ありがとうございます。実は書き込むのちょっとためらってたんですが、そう言って頂けると嬉しいです。

>>687
感想を書いていただいてたいへん感謝しております。
誰に強いられたわけでもなく、それが職業だというわけでもないのに
自発的に、どこの誰ともわからない私の文章に感想を書いてくれるなんて、
ものすごくありがたいことなんです。それはわかってます。
本スレ１０５を書いたのは俺です。
自分の書いた文章を説明することがどんなに恥ずかしいことかも
わかっていますが、それでも書かずにはおれないのです。
高田延彦をご存じなかった、というのはまあ、
しかたのないことです。所詮とりあげたジャンルがマイナーだった、
ということでしょう。代理母出産でワイドショーをにぎわせている
向井亜紀の旦那さんでもあるのですが……。
＞彼の経歴をだらだら書くのではなく、上を作者が認識した瞬間（試合など）
＞をリアルに書いたほうが、面白いのではと思います。
？？これがさっぱり解らないのです。高田の経歴を書いているように
思われたのなら、私の文章が未熟だったということ……、
と書きたいのはやまやまですが、
「高田」「北尾」「私」などのように、完全に一人称と三人称を使い分けているのに、
「私」と高田延彦を同一人物と思われた、ということでしょうか？
高田を「私」が「華」と認識した瞬間として、
高田対北尾の一戦をリアルかどうかはさておき、
書いたつもりだったんですが、解りにくかったんでしょうか。
こんなことを書くのは本来ならはばかられることですが、
ちゃんと読んでくれてました？
興味がないジャンルだったら読み飛ばしてくださっても俺としては全く構いません。
コテハンこそ名乗りませんが、小説や物語じゃないものを
書いていたらほぼ俺だと思ってください。
そして興味がないジャンルだったら読み飛ばしてください。

長々とすいませんでした。スポーツエッセイという形式が
いけなかったのかも知れません。次は別のにします。行数も守ります。

>>692この種の純粋な読書感想文に関してはこう感じる人もいる、という参考程度に
留めておくだけでいいでしょう。わざわざ突っ込みを入れるようなことではないかと。

>>498氏、感想を書くときは、できればきちんと名前をつけてくださいね。

技術的なことにも触れますが、基本的に読者の立場で感想を書きます。
辛口な評価や長文、読み辛い構成をを好まない方はNGワードに読者目線感想人
を追加してください。普通のブラウザの方、申し訳ないです。誤読している場
合、妥当な突っ込みであれば再読して感想をやり直します。



>>96　”カードを引き入れた”ちょっと引っかかる表現。手に入れた、でいいのでは。
”馬鹿みたい”二回使っている。特に意図が無い限り近い場所で同じ表現を使わないほう
が良い。”偶然”も近いところで使っている。”襲撃した敵の輸送部隊が偶然運んでいた
自走ミサイル。”この文章から”偶然”は省ける。
”まさにそのまま一発逆転の切り札だった。”何がそのままなのかよくわからないので
”そのまま”はいらない。”一発逆転の切り札”→”強烈に足止めする位には役立つ”
足止めする程度では一発逆転の切り札とはいえない。二段目の1〜3行目まで抜本的にいじ
ったほうがよい。

一応は完結しているものの、物語の断片といった印象。読者をもっと意識しよう。

>>97
”にもかかわらず”を二回使用。
最初の1〜2行でまず躓く。何を指していっているのだ？　と読者は思う。その何、という
のがオチにつながるわけだからボカしていいのだが、意味不明の文章になっているのはい
ただけない。最初に”それは”を追加するだけで読者にやさしくなる。1〜11行目まで、
何？　へのヒントに当たる部分になるが、荒唐無稽な設定であるとしても、読者をついて
こさせる努力をしていない。作者の自己満足。1〜11行目までの書き直しが必要。

失敗している。お題も強引に消化しているだけ。読み手をもっと意識しよう。オチを
を一応つけたのは評価。が、うまいとはいえない。

失礼。名前を今回から”感想”にするつもりで、変え忘れてました。



>>98　”自殺するための睡眠薬を買いにいくため””ため”が近い場所にある。
1〜2行目書き直しが必要。”生撮り！”のあとには空白をひとつ入れる。”ミスター永久凍土”
という表現は面白い。一部ぎこちない文章になっているが、他はリズム良くスルっと読める。
長所だと思うので大事にしてほしい。ブラウザの見た目を優先しているのか空行が多いが、
普段は段落を使って空行はここぞという時に使うほうが実際に投稿する際には役に立つと思う。
だがこのへんは一応良かれと思ってやってることだと思うし実際に見やすいので、強いては
いわない。物語の雰囲気はもっと明確にしておくべき。徹底しきれていないように思う。

物語自体はとくに意外性もなく終わる。面白くしよう、オチをつけようという姿勢は買うが、
このオチでは読者は納得しないだろう。後はネタしだい。次は頑張って欲しい。

>>105　”私は遅く生まれてきたこと、田舎に生まれたことを恨めしく思った。””私は
出生が遅かったこと、田舎に生まれたことを呪った。”生まれたこと””生まれてきた
こと”似た言い回しが近いので何らかのかたちで言い換えたほうが良い。”高田のパワー
をらせんのように収斂したハイキック”アウトかセーフかといわれればセーフ。しかし
お題の言葉を使った文章なのに、気を抜いている。形容がだらだら続いてハイキックに
かかり、非常に平坦な読み味である。らせんを使ってハイキックを形容するならもっと
他の方法はなかっただろうか。

総評としてはお題をただ消化しているだけの作品ということになるが、文章にそれほど
の破綻がないこと、きっちり完結させていることは評価。お題の使い方を工夫すること。
あとはネタしだい。次は頑張って欲しい。

>>106　たとえブラウザ、横書きとはいえ、改行をないがしろにしすぎ。制限を気にする
余りのことだろうが、見辛い文章を書くぐらいならば長くなるネタ自体を諦めたほうが
いい。”コータが何も言えないのを見た男”絶句、口をパクパクさせる、ぽかんとする等、
色々言い換えが利く。”何も言えない”はもっとも簡素な表現で読者に特定のイメージを
喚起しない。まかせすぎている。天使の囁き、悪魔の誘いは便利な言葉である。巧く使わ
なければ素人臭さが目立つので注意。

全体的に文章慣れしていない様子が窺える。まず文章の作法を覚えるところから初めてみ
よう。オチを一応つけたのは評価。が、前フリからオチから意外性がなく、うまいとは
いえない。

>>109　不条理にしてもいくらなんでもこれはちょっと。”こいつの能力は超反則的だ。”
超がついてるからこそアウトに近いセーフだが、もし”超”がなければ非常に幼稚な印象
になる。

むちゃくちゃに進めて最後に百人一首、といわれても読者はああそうですか、としか思わ
ない。オチを一応つけたのは評価するが、オチまでの持っていき方がひとりよがり。
読者をもっと意識しよう。

>>110　5行目から6行目が繋がっていない。6行目から7行目も同じ。読み手の共感を誘う
ためには、もう少し全体のスムーズな流れに気を配るべき。特に6行目は孤立している
と言っても良いぐらいで、そのせいで全体に脈絡のない印象になっている。

まあ一応は完結していると思うのでそこは評価するが、読者をもっと意識しよう。
優しい視点は良いと思うので、楽をしないこと。

>>111　”竹薮が揺れる音の方がずっと大きい。”→”静かな夜だ”ボソボソ声よりも
竹やぶの音のほうが”ずっと大きい”で読者は竹やぶの音に注意がいく。そのあとに
”静かな夜だ”といわれても共感は不可能だ。最初の2行、書き直しが必要。出だしで
躓くと、まずまともに読んでもらえなくなる。5〜6行目、非常にぎこちない。”祖父は
達筆で、私は……”私が乱筆であったことを書けばいいので、”祖父は達筆で”は不要。
8〜12行目、書き直しが必要。5〜6行目と同じように、段落ごとに表現する対象
が整理されていないので、とても読み辛い。なんでも詰め込んでしまえば文章らしくな
る、というものではないので注意してみてほしい。

おそらく”流れ星が頬を伝った”が書きたかったのだと思うが、最初の2行で読者を
つかまえることに失敗してしまっている。全体もグダグダなセンテンスが続いて、と
ても最後の行を味わう気持ちにはなれない。完結させたことは一応評価するが、失敗
である。読者をもっと意識しよう。

>>114　”一体”→”一帯”誤字かな。”まるで義務であるかのように、皆だ。”
あえていうならだが、もっと他の書き方はなかっただろうか。

　特に文章に破綻がないことは評価。が、完結しておらず、物語の導入部に
過ぎない。読者をもっと意識しよう。

>>115　”袖をめくり”→”しんしんと降る雪”雪の降るなか、袖をめくるかな？　まさ
かそんなミスはすまいと思うので、頭の中にある情景を巧く表現できなかったのかな。
川をさらうときはダイバーを呼ぶだろう。”警視”普通は課長と呼ぶ。
”うろ覚えだな君も””うろ覚え”は記憶があやふやなときに使う言葉だ。今回は錯誤
なので、的を外した言葉遣いに思える。強引なお題消化。

面白くしよう、オチをつけようという姿勢は買うが、残念ながら最初で躓いている。
細部に気を配ること。読者をもっと意識しよう。

>>116　”色は枯れ色、葉花は皆無”このセンテンスから軽妙なリズムが始まっている。
良。”葉花”も？　と思ったがリズムをとるため語感を優先した措置だろう。ＯＫ。
だがしかし。惜しむらくは後段で前段のリズムのよさを生かしていない。もっと戯画化
したほうがよかった。”警察”という単語に代表されるように、後段から急に生臭く
なる。現代なのか？　とも思う。そう思えば検死は？　などと余計なことが気になって
くる。時代物や童話風ならば、リズムを生かした上、説得力を持たせられたかもしれな
い。読者にどういう雰囲気を楽しんでもらうのか、しっかり決めておこう。

オチをつけた事は評価。が、もう一捻り欲しい。このオチでは読者は納得しないだろう。
粗が目につくが、いいものはもっていると思うので次は頑張ってほしい。

>>117　失恋した男を友人の視点から描くという試みはなかなか面白い。心配して部屋に
様子を見に来るに友人との間で”コンニチハ”という挨拶はそぐわない。”まともなこ
とはなにもなかったということだろうと思う。”わかりにくいセンテンス。書き直しが必要。
”タバコのことを思うと”申し訳ないが、この意味がよくつかめなかった。失恋の相手は
タバコ？　それともタバコという名前の女性？　タバコに恋をして胸が苦しくてたまら
と言わんばかりに首を傾げて、ということ？
”純粋だねえ、と馬鹿にしたような声。”続くセンテンスで補っているのでセーフだが、
ぱっと見、友人ではない人間が発言したように見え、読者は少し戸惑う。書き直したほう
が良い。”とりあえず、なんにも応えない。””とりあえず”は不要。”やはり”などに
言い換えてもいい。

面白いアプローチで、どうなるんだろうという興味を持てた。断片とも言えるが、まあ
一応は完結させたと評価する。が、全体的に不親切な文章であり、スムーズに読めない。
いいものはもっていると思うので、読者をもっと意識しよう。

　

今日はここまで。誤字脱字読み難い構成ｺﾞﾒｿ。続きはまた。

>>700
700おめ！　ついでに乙！　逆か？

>>692
読み込めていませんでしたね。人称の違いは認識していたのですが、「経歴」と言ったのは間違っていたようです。理由は、物語の中での時間を把握できなかったから、そう見えたのです。
私は真面目に読んで読み違えたので、そこのところをご理解下さい。簡素は書き直しました。

＞１０５
まず、文章の中で時間が前後していますが、それが読み手にはっきり伝わらず混乱します。
例えば４行目までは「高田対北尾光司戦」、５行目（北尾は〜）からは「北尾の、高田と対戦する以前の話」が書かれていると思うのですが、この書き方では、５行目に入ってからも「高田対北尾光司戦」から時間が動いていないように見え、混乱します。
読者に情報が正確に伝わるよう工夫するといいと思います。
構成を工夫しようという気持ちは感じられるので、そこはいいと思います。ですが、効果的に出来ていないように見えます。
例えば５行目以降、時間の流れと同じに文章が流れて「高田対北尾光司戦」に辿り着いてしまうのは、主役になる文章をぼかしてしまい、効果的とは思えません。
自分が描きたいシーンを決めて、そこが際立つように構成を考えるといいと思います。
あと、105さんの目線で書いた描写が欲しいです。例えば「高田対北尾光司戦」の描写は２行で終わってしまっていますが、ここは、この即興文の中心ではないかと思うので、もうちょっと書き込んで欲しかったです。
試合の様子をもう一度思い描いてみて下さい。高田が相手を投げ飛ばす時の腕のスピード、音、筋肉の張り、汗、相手レスラーの様子など、思い出して下さい。
105さんの感動は、この２行で描ききれてないと思います。

あと、692のメッセージについて少し。
＞小説や物語じゃないものを書いていたらほぼ俺だと思ってください。
とありますが、無理です。そういう方は他にもいらっしゃるので、私には判断出来ません。
最後、ジャンルを変えるとおっしゃっていますが……私のせいですか？（泣）。やめてください。１０５さんが書きたいものを書くべきです。そうしないと、書き手も読み手も楽しくないです。

105さんは、簡素人に文章を誤解されたときに、自分の文章を振り返っていらして、創作に対する態度が謙虚で素晴らしいと思います。私も、真面目に簡素を返したつもりです。まだどこか誤解などあれば、仰ってください。

>>702
丁寧な人だな。感心した。

>>690
ご回答ありがとうございます。読者目線簡素人様も
以降の感想中でそれとなく触れて下さっておりますが
やっぱり文章作法優先でいくべきなんでしょうね。
また一つ賢くなりました。

>>682
本スレ39は、会話がグダグダになってしまったのが自分でも
非常に悔やまれるところです。精進あるのみですな。
社長と俊郎のビジュアルですが、一応のイメージとしては
社長が二谷英明か細川俊之、俊郎は…松岡俊介、かなぁ。
うーん。

そろそろ新スレかな？

あと３キロしかないな

新スレです。移動お願いします。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1078844906/

新スレ乙。
こそっと埋め立てしていいかな？

うん、貴方の真心で満たしてください。

いつもいつも簡素ありがとう。
作品は書き手が半分、読み手が半分ずつ作るものだから、
読んでくれて初めて完成と、考えているので、
簡素もらえると、ものすごく嬉しいです。
簡素人の心に残るように頑張ります。

わははははははははは。
簡素人ども、ご苦労！
そちらの働き、特別にねぎろうとやろう。

と、こそっと偉そうにお礼をいってみたりして。
ここ、見ている人、いないよね。

み〜て〜る〜ぞ〜。

|∀･*)

第十六期　*2〜*144　64作品　簡易評価

凄　30.110

珊　2.3.4.9.25.38.43.47.48.63.72.98.140

濁　10.22.26.29.32.41.42.74.77.81.106.111.114.116.123
・　　128.130.131.135.141.144

苺　8.23.31.45.57.59.75.79.91.96.97.105.109.115.117
・　　120.136.138

励　その他

らしいと言えばらしい選考だな。　なんでこんなひっそりとしたとこでやってるん？