マジで屁が出る日曜日（糞スレの見本）

最近、糞スレが多い。
糞スレを立てるヤツは、それが糞スレだという自覚がない。

だから、今回オレは涙を飲んで自ら糞スレを立てることにした。

題名といい、内容といい、これぞ「糞スレの中の糞スレ」だと思う。
絶えず、オレはこの糞スレを育て、上げ続けることだろう。

そして人々は、「ああ、こういうのが糞スレなんだ」と自覚。
「他人のふり見て我がふりなおせ」のことわざ通り、
創作板における糞スレの数は、一気に減ることとなろう。

アリが働いているのを見て、
「おお、働いてるな」と思うのはどんな時ですか？

きっと、自分のからだよりも大きな餌を、
必死で運んでいる時ではありませんか？

でも、餌を運ぶのも大切な仕事だけど、
餌を探して来るのも立派な仕事なのです。

だから、そこらあたりをふらふらしているアリは、
遊んでいるのではなくて、もしかしたら必死で餌を探しているのかも？

いいこと言うねえ！

民間企業で新しい提案を行う時には、

１）現在の問題点を指摘し
２）それを解決するための方法を説明し
３）それが採用された場合の効果を分析する

という手続きが踏まれる。当然のことだ。

でも、国会は違う。

「ハッピーマンデーにすると経済効果とゆとりが出るかもよ？」
「賛成、賛成！」
それだけ。弊害なんてちっとも考えない。

神？

長所を伸ばせ、とはよく言われるが、
ここでひとりの中学生の話をしよう。

彼女は腕立て伏せが一回も出来なかった。
彼女は水泳を始めたが、飛び込みが下手で、距離が短い１００ｍが苦手だった。
彼女は飛び込みが下手過ぎて、ゴーグルがはずれるので着用しなかった。
彼女は腕の力が弱く、スイムキャップも上手にかぶることが出来なかった。

しかし、コーチは彼女の下半身の強さと、足首の動きに注目した。

その中学生は、バルセロナ・オリンピックで金メダルを取った。

徳田虎雄とその兄弟は４人合わせて１８年間浪人をしている。
天才でないヤツは努力でカバーすればいいのである。
世の中にたくさん仕事はあるのに、なぜお前は作家になろうとしたのか。
引きこもり続ける言い訳に、「小説を書いてます」と言っているのか。
こんな糞スレを読んでいるヒマがあったら、原稿用紙の一枚でも文字で埋めろ。

ドは、ド助平のド
レは、レイプのレ
みんな楽しく
ファックをしよう
そら、汁が出る
ララ、乱交だ
尻振りながら
さあ、やりましょう！

こういうスレを待ってました！

シは、死姦のしー♪

俺はネタが切れたときの１がどう振舞うか楽しみにしている。

１完全放置
２削除依頼
３誰かが引き継いでくれることを期待して空揚げ
４廃物利用
５自作自演

言った事はちゃんと責任持てよ>>1◆c/3hNIbWKU

>>11
オッズは低いだろうが、俺は１にかけるな。

セミは何を何を考えているのか。
成虫になってＨして終わりかよ。
エクスタシーで昇天して、腹見せて死にっぱなしかよ。

象は生殖能力が尽きても、からだだけは大きくなる。
象はでかければでかいほど、年寄りなのだ。
そして群れが敵に襲われた時、率先して仲間を守る。

守りきれないとわかった時、自分を犠牲にして群れを守る。

ＧＯ、ＧＯ、ＧＯ・ＧＯ・ＧＯ、江の川！

イルカの赤ちゃんは、海草や藻を玩具にして遊ぶ。
人間の赤ちゃんが沖で泳いでいると、イルカはその玩具を運んで来る。

http://www.chugoku-np.co.jp/News/Tn03082132.html

家の近くだよ。犯人はオレじゃないよ。

江の川があそこまで強いとは思わなかった！
三試合で失点はわずか１だよ。
得点も５だけど……
明日は東北とかあ。
投手戦は必至だね。

『ヒマワリはなぜ東を向くか 植物の不思議な生活』（中公新書）に書いてあった話。

これもまた登場するのは、女子中学生。
８月３１日を過ぎても、彼女の夏休みの自由研究は終わらなかった。
アサガオの種をまいたのに、なかなか花が咲かないのだ。
９月になってようやく咲くようになったアサガオ。

しかし、彼女は気づいてしまったのである。
「アサガオは朝が来るから咲くわけではない」のだということを。
そう、アサガオは日没から一定時間を経て開花するのである。

この事実に驚愕し、彼女はずーっとアサガオを研究した。
京都大学に学び、こんな本を著した。
http://www.hico.jp/sakuhinn/1a/asagao.htm

現役女子高生ですが、相当遊んでいるのでしょう。
性感帯はかなり敏感でアヘアヘ状態です。少し淫乱系なのか、快楽に対してかなり貪欲です。
ビラビラなども肥大気味で性生活を垣間見ることができます。
騎乗位で挿入されながらクリトリスを剥き出しにするシーンは個人的に気に入りました。
結合部のアップシーンが豊富で非常に楽しめる作品です。
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1よ。
だんだん飽きてくるのが150レスあたりからだ。
誰もレスしなくてもひたすら続けろ。
自作自演しても良い。ガンガンにやれ。むなしくてもやれ。
継続させろ。
500レス超えたら、注目されてくるだろう。
1000逝かせたら、

おまえは神になれる。

失恋をすると、次のような心境に陥る。

１）あまりのショックに何がなんだかわからない。
　　文字通りである。振られた後、どうやって家に帰ったのかも覚えていない。
　　しばらく放心状態。

２）振られたのは、きっと何かの間違いだ、と思いこむ。
　　別れた彼女に電話して、さらに気まずい思いをする。
　　彼女、最近忙しいから自分を見失っているんだ、などと理由をつけ、
　必死でよりを戻そうとする。

３）すべての努力が無駄であることを悟り、完全に落ち込む。
　　オレなんて、オレなんて･･･。

４）復活、新たな旅立ち。
　　はいはい、次、次！

モーニングの失恋４段階説を、私なりにまとめました。

国と地方自治体とで700兆円の借金。大したもんだ。

住宅金融公庫は600万世帯に70兆円の住宅資金を貸付けている。
国の借金はこの10倍であるので、どうしたら国民の税金で清算出来るか考えてみる。

税金が払えるのが3000万世帯とみなし、月５万円、ボーナス月１０万の税金。
つまり年に80万の増税。これを50年も続ければ利息も含めて何とかなりそうだ。

なーに、別にどうってことはない借金だ。
どうせ政治家も公務員も、自分の存命中に責任を取らされることはなかろう。

異常な事件の犯人に精神鑑定が行われることがある。

木の絵を描かせただけで、そいつが正常かどうか、わかるらしい。
普通の人は、一本の木を横から見た姿を描くものである。
「上から見た絵」は異常と見なされる。「個性的」とは言わないようだ。

血液型占いのおっさんが、「これは占いではなく統計学だ」と言っていた。
最近はそういう風に言い方を変えて、世間を騙すことにしたのだろう。

心理学者や精神科医は、精神鑑定で血液型をまったく考慮しない。
科学的に見て信憑性がないからだ。
なのになぜ、「何さんはA型だから」などと言う話題は絶えないのであろう。

ものすごく好意的に考えてみる。
血液型占いを信じるヤツは、基本的に馬鹿である。
馬鹿だからそそっかしい事故に巻き込まれやすい。
そして病院に担ぎ込まれる回数も多い。
その時、血液型がわかった方が治療がはかどる。
そこで、馬鹿にも自分の血液型を知ってもらうために、占いと結びつける。
「結果よければ」ということで、インチキ占い放任！

関係ないが、たとえ救急病院でも輸血が必要な際は、
患者の血液型は調べられるようである。

血液型占いには否定的な私も、青森・恐山のいたこは容認している。

そもそも、いたこはかつて目の見えない女性の仕事であった。
そういう女性は霊感が強いと信じられていたからだ。
障害者に対する雇用の確保である。青森はえらい。

実際、子供などを失って気落ちした人が、いたこの口を通してでも、
「ボクはあっちで元気にしてるから」などと聞かされ、
それで精神の平衡が保たれるのであれば、別にいいじゃないか。
精神科に行って安定剤をもらうよりも、副作用もなくてよさそうだ。

人間の力ではどうにもならない悲しい出来事を解決するために
（いや、解決出来ないことだからこそ）、
いかがわしい宗教や民間療法、インチキなまじないにはまる人の
ことまで、私は馬鹿にする勇気を持たない。

餃子は中国では主食だから、餃子をおかずに御飯を食べる日本人は変、とか、
お好み焼きをおかずに御飯を食べる大阪人は変とか。

ほ　っ　と　い　て　や　れ　。

「どっちの料理ショー」に出て来る芸能人は、
普段あんまり美味いものを食っていないのか？

つーか、TVショッピングのド派手なリアクションを見ているような気がする。

ハリーポッターを見たことがある。
最初に見た時は、つい「賢者の石、っていつ出て来るの？」と聞いた。
次作を見た後で、
「魔法の学校に通っているのに、魔法で勝つんじゃなくて、まぐれで勝っている」
などと言ってしまった。

そうだよなあ。
魔法で敵を倒せたら、２秒で対決が終わちゃうもんな。

がんばってるね

うな丼と太刀魚の刺身を買って来たんだが、
晩飯にはちょっと早いかも知れない。

もし人が死なないとすれば、永遠に生きることになる。
そうしたら、人間はどういう年の取り方をするのであろう。
スーパーに買い物に行って、
「そういえば、このレジのおばさんは、遠い過去からずーっとレジにいるな」
とか、考えるのだろうか。
恋人たちは飽きるほどセックスをするのであろうか。
「今晩何を食べようか」という疑問も無限回数繰り返すのか。

稲は自家受粉だ。
サツマイモは蔓（つる）で増やす。
ジャガイモは種芋で増やす。

これってDNA的にまったく同じってことなのかな？

なんか、「たまにはササニシキでも食おう」って思わせるぞ。

あまりにも禁欲的なスレですな。

死ぬのは怖いと人は言う。
なぜ人は死ぬのが怖いのか。
それは人生が終わってしまうからだと昔は考えていた。
しかし、それは違うのである。
怖いのは、生の終わりではない。永遠に続く死なのだ。
「終わり」ではなく「永遠」に恐怖するのだ。
だから僕は、永遠に生きることには死ぬことと同じ恐怖を感じる。

物語では永遠の命を欲する人物がまれに登場する。
彼らに聞きたい。永遠に生きることへの恐怖はないのかと。


そしてこの文を読んで、少しでも永遠に対する恐怖を感じてくれた人がいれば、
僕的には非常にザマミロなのである。

このスレ見てたらスゲー面白いプロット思いついた

もし永遠ということで無限の時の継続ではなく無時間性が理解されているなら、
現在の中で生きる人は永遠に生きるのである。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「論理哲学論考」6.4311

21時。切ない夜って、何してる？
誰かにメール？電話？それとも逢いに行く？
ネットで解決するって無理かなぁ。ひろみじゃ、ダメ？
www.gals-cafe.tv　私、いつでもここにいるよ。
７日間１０分も、無償であなたのものだから。
逢えるだけでもいいの。だから、来てくれる？
できる限りがんばるから……www.gals-cafe.tvでね！

昨日、ドアにはさんであったメモ

前略
突然で大変恐縮です。
本日は至急お知らせ
したい事が有ったのですが、
ご連絡がつきませんでした
ので、メモ書きにて失礼します。
是非下記までご連絡下さい。

PM 1:00 〜 PM 9:00 0120-**-****
NS 1002 藤原　あや

隣りの部屋にもそれらしいメモがはさんであった。

毎回期待を裏切らないこのシリーズ。
今回の出演は女子高生で何とパイパン女です。
何故マン毛がないだけでこんなにいやらしくなるのでしょう。
ツルマンのドアップ映像は売るほどあり、超大満足間違いなし。
アナルにも指を入れられますがまんざらではないようでよがり始めます。
多少画像は荒れ気味ですが内容からすると文句なしの作品です。
完全素人！！無料動画を即ゲット。
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>>37

おい、時計こわれてないか？

なるほど、最近隣りの部屋がやけにうるさいと思っていたのだが、
状況はこうである。

隣りの４０２号室のヤツは、TVの音がやけにでかい。
４階なんだが、はっきり言って、１階というか、外からでも
聞こえることがある。帰って来ればTVつけっぱなしだ。

下の３０１号室のヤツは、それが許せないとオーディオで反撃。
ドラムとベースの重低音が響く。
昨日まで、これが下からの音だとは気づかなかった。
基地外の４０２が、TVとCDを一緒に聞いているのかと思っていた。
今日はベッドに寝転がっていて、よくやく気づいたのだ。
それで、４０２が音量を絞ると、３０１も静かになる。

ただ、４０２も３０１も、
「うるさいのは４０１（つまり、うち）」だと思ってるんだろうな。

塾に行くのは構わないのだが、
そんなヤツばかり多くなると困る。

日曜日、中学生らしいのが弁当屋に昼飯を買いに来てたりする。
そんなに勉強ばっかやって、効率が上がるわけがない。

しかし、こいつらは一日の時間のほとんどを勉強で費やすことにより、
「本当なら２時間で済むことを、１０時間かけて行う」ような大人に成長する。

結局、無駄な人員は整理出来ても、無駄な残業はなくせない。

王監督の「王シュレット」問題。

ダイエー球団や王監督が怒るのは当然だけど、
他の連中は本当に問題視してるのかな。
ちょっと良識ぶりたくって、一緒に怒ってるだけなのかも。

気になるのは一般視聴者の反応。
放送終了後、抗議した人はいるんだろうか。

国と地域によって時差があるのは当然なのだが、
短波放送を聴いていて改めて「凄いな」と思うこと。

それは、
「時刻は違っても、分は同じ」ということ。

つまり、時差はだいたい１時間ごとにずれていて、
「４２分ごと」とか、「２３分ごと」という中途半端なのはない。

ラジオのダイヤルを合わせていて、たまによその県の放送に
耳を傾けたりする時、

「今、広島県でこの放送を聞いているのは何人だろう？」

と寂しくなったりするよね？

歌丸です。

『アスカランド』にメールを出して、次の週、いきなり
読まれたりすると、

「今、この番組聴いてるの、もしかしてオレだけ？」

と寂しくなったりするよね？

歌丸です。

ぱっぱら、ぱっぱら、ぱっぱらぱのぱ。

アスカ、公共の電波で朝帰りの話をしてもいいのか！
９月２４日まで夏休みだとぉ！

毎週金曜日はこちらのテーマの扉を開けましょう、オープン！

（創作文芸板は実況禁止です）

あすからんどって何？

アスカランドはラジオの中だけのテーマパークです。
月曜から金曜まで各テーマごとに、涙あり笑いありの内容でお送りします。

毎週金曜日はこちらのテーマの扉を開けましょう、オープン！

ぱらぱっぱっぱっぱっぱー、ぱらぱっぱっぱっぱっぱー。

はい、毎週金曜日はアスカのお城。

（中略）

修道大学一年のアスカがお送りしました、また来週♪

アニメドラマみたいなもの？
どっちにしても最近はラジオ聞かないなぁ。
ミリオンナイツ復活希望……

ビニールの透明な傘が好きなのに、よく盗まれ、
「盗む人にとって一番罪悪感がない傘だから」と
友達に言われてしまうアスカたん。

高校の時、同級生の男の子に公園での花火に誘われ、
わざわざ浴衣を着て出かけて行ったら、
ロケット花火だったアスカたん･･･。

海水浴場で知人の娘（小５）に、
「何歳までサンタクロースを信じてた？」と質問したら、
その妹（小２）が、
「サンタがいなかったら、誰がプレゼントくれるの？」と僕に言った。

あれ？
サンタが居なかったら誰がプレゼントくれるんだ？
そう言えばそれはとても疑問だなあ。

「北欧に住んでいてトナカイのそりに乗り、
　煙突から家に入ってプレゼントをくれるサンタ」
などという、絶対に有り得ない設定を作り出して、
「サンタはいない」とは笑止千万。

もっと、軽い定義にすればいいのに。
イブの夜、眠ってるうちにプレゼントをくれる誰か、とかね。

「サンタはお父さんだった」というガキは、
きっと狸寝入りした罰だよ。
つまり、お父さんの教育的指導さ。
ちゃんと寝てたらサンタは来るんだから。

歌丸です。

歌丸です。

！歌丸です。

！”歌丸です。

！”＃歌丸です。

！”＃＄歌丸です。

-------------------
書込み中・・・
--------------------
ＥＲＲＯＲ！
ＥＲＲＯＲ：連続投稿ですか？？ 5回

ホストHost�ｂP

名前： １ ◆c/3hNIbWKU
E-mail：
内容：
！”＃＄％歌丸です。

こちらでリロードしてください。 GO!
分からないことがあったら２ちゃんねるガイドへ。。。

プロキシー制限は、２ちゃんねるビューアを使うと回避できることがあります。


こちらでリロードしてください。 GO!
分からないことがあったら２ちゃんねるガイドへ。。。

プロキシー制限は、２ちゃんねるビューアを使うと回避できることがあります。

「歌丸ごっこ」は別に楽しくもないな。

歌丸です。

いろいろ書き込むはいいが、どっかからコピペしてきちゃ駄目だぞ。
お前が目指す糞スレはそういう種類の糞スレじゃないだろ？

マジで屁が出る５秒前、
屁が出る、３秒前。北別ぷぅ〜♪

赤の他人に、糞スレの目標設定をされる>>1

おい、何で急にくそスレ化してんだよ！

歌丸実験の正当性を評価されない>>1

どんな書き込みにも問答無用の無視を決め込んでいたのに、
「歌丸書き込み」に、つい過剰反応をしてしまい、
軌道修正への方法が見つからず、途方に暮れる>>1

馬鹿じゃねえのコイツ。

2 ：１ ◆c/3hNIbWKU ：03/08/21 14:28
アリが働いているのを見て、
「おお、働いてるな」と思うのはどんな時ですか？

きっと、自分のからだよりも大きな餌を、
必死で運んでいる時ではありませんか？

でも、餌を運ぶのも大切な仕事だけど、
餌を探して来るのも立派な仕事なのです。

だから、そこらあたりをふらふらしているアリは、
遊んでいるのではなくて、もしかしたら必死で餌を探しているのかも？

「笑いのつぼにはまる」という表現は、私が子供の頃には使われていなかった。
５，６年前からかなあ、耳にするようになったのは。

と・こ・ろ・が。
『南総里見八犬伝』を読んでいたら、「笑壷に入る」という表現があった。
ほほう。

「笑いのつぼにはまる」という表現は、私が子供の頃には使われていなかった。
５，６年前からかなあ、耳にするようになったのは。

と・こ・ろ・が。
『南総里見八犬伝』を読んでいたら、「笑壷に入る」という表現があった。
ほほう、

つまらねえ文章だな。

うどんとか、そうめんとか、ひやむぎとか･･･。
何となく、感覚でわかる。

「そうめんにする？　それとも、ひやむぎ？」
なんて聞かれれば、それなりに答えることが出来る。

イタリアの麺にも、そういう種類があるだんて。
じゃなくって、あるんだって。
イタリア料理店に恐くて行けないよ。

歌丸です。

「死んでもフランス料理なんか食うもんか！」といきがっていたあの頃。
主義主張で行きたくないのではなくて、何となく高そうに思えたからだ。

でも、当時つきあっていた彼女に騙されて、僕は連れて行かれてしまった。

「あの店のランチ、パン食べ放題だよ♪」

くそ！

道に迷ったらしい。とても深い森だ。

彼女がいることを自慢したかっただけに思えるが・・・

自慢か？

ここはどこなんだろう？
とても深い森らしいが。

おれのお陰で今までの二倍は回転がはやくなったな

馴れ合いやめろよ＞１

























さびしいの？

そろそろ寝るね

こーゆースレは孤高の鬼才が既にやってしまったから価値ないよ。

＞１はこのスレを糞スレにしたいと言っているが、
どうもそれは表面上のことだけらしく、まるで糞スレになっていない。
私はそういう口だけの人間が大嫌いなのだ。
だから＞１に変わり、私がここを本当の糞スレにしたいと思う。

山崎７連発。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043652090/

私の慈善活動は＞１が来なくなるまで続けるだろう。
しかし今日は眠いのでこれぐらいにしておく。

つーかageんな馬鹿が。
そんなに構って欲しいのか？

厨房にも色々あるけれど

うーん、マジで屁が出そう。

遠くにあっても「そば屋」と言うがごとし。

無視されてるのに、一人でしゃべり続ける「２ ◆jH3Q3bIrRM」がぶざまだ。
ここまで読んで来て、>>1 がいい人ぽいのでかまってもらおうとしたが、全然だめ。
せめて、「歌丸です」程度の相手をしてやっておれば、と思うのだが。

子供の頃、同級生の家に遊びに行ったら、
「情操教育の何たらかんたら」のレコードが置いてあった。
一緒に聴いたのだが、なぜか歌詞を覚えてしまっている。

「お馬はみんな、ぱっぱか走る、ぱっぱか走る、ぱっぱか走る」
「ブタが逃げた、ブタが逃げた、子ブタが逃げた」

情操教育にいいのだろうか、と小学生の私ですら思った。

道に迷ったらしい。とても深い森だ。

彼女がいることを自慢したかっただけに思えるが・・・

自慢か？

ここはどこなんだろう？
とても深い森らしいが。

おれのお陰で今までの二倍は回転がはやくなったな

馴れ合いやめろよ＞１
さびしいの？

そろそろ寝るね

こーゆースレは孤高の鬼才が既にやってしまったから価値ないよ。

＞１はこのスレを糞スレにしたいと言っているが、
どうもそれは表面上のことだけらしく、まるで糞スレになっていない。
私はそういう口だけの人間が大嫌いなのだ。
だから＞１に変わり、私がここを本当の糞スレにしたいと思う。

私の慈善活動は＞１が来なくなるまで続けるだろう。
しかし今日は眠いのでこれぐらいにしておく。

つーかageんな馬鹿が。
そんなに構って欲しいのか？

厨房にも色々あるけれど

24時間テレビ…今年はあなたを一番愛する人を思って見て下さい…

そんなヤツいないので、見なくていいですよね？

小林よしのりの「戦争論３」を読んだら、会田雄次の「アーロン収容所」を
見事にぱくった意見が出て来た。
しかし、巻末にはこの書は挙げられておらず、
「これ以外にも多分、参考にした文献があるのだろうが、もはや思い出せない」
などと書かれていた。

会田雄次の本を「参考にした」というレベルのものではなくて、
「会田雄次の意見をそのまま拝借した」という感じなんだけどなあ。

オレの場合、そこまで影響を受けた本のことは、忘れないと思うが。

＞１
必死だなｗ

　　　
　
　

くすくｓ

>>90
>そろそろ寝るね

「いやあ、私は親馬鹿だから」と言いながら、
本当に世間の度肝を抜くほどの親馬鹿ぶりを発揮するやつがいる。
自分で「親馬鹿」を自認すれば、多少の親馬鹿は通じると思っているのだろうか。

親馬鹿はまだいい。
「オレって、落ちこぼれだから」との理由で反社会的行為が許されると
思っているやつがいる。
駅の自動販売機で１８０円の切符を買うのに、１０円玉１８枚を使うような
やつのことを言っているわけである。

人工授精のためにウシの精子を採集するのだが、
この時、ヒトは雌ウシに似せたつくりものを用意し、
交尾の真似をさせるのである。

このつくりものなのだが、セクシーな雌ウシの特徴をかたどってあり、
雄ウシはこれを見ると、本物の雌ウシを見るよりも興奮するらしい。

これを「超正常行動」というのであるが、実体よりも化身の方に
心ひかれるのは、プラトンのイデアと同じなのではないかと思った。

乳牛は毎年妊娠させられる。
もちろん、牛乳を出すようにするためである。
しかし、産まれて来るのは我が子ではない。
それは子宮に着床させられた黒毛和牛の仔なのである。

なんか調子乗ってる馬鹿>>1に腹が立ってきた。
糞スレっていうより有害スレだな

最も性質の悪い>>1のパターンの見本

電子レンジが小さ過ぎて、あまり用をなさない。
コンビニの弁当を温めようにも、下の皿に収まり切らないのだ。

しかし、ある日のこと。
「扉が閉まるんだから、大丈夫だろう」と思い、温めてみた。
まったくのところ、大丈夫であった。

そういえば、昔の電子レンジには回る皿なんてなかったことを思い出した。

TVのリモコンの話なんだが。
「チャンネル△▽」ばかり使っているので、チャンネルとTV局の対応を知らない。
３がNHK総合なのは、何とか覚えている。
というよりも、東京と同じだからな。

△▽にばかり頼っていると、見たくもない番組に遭遇する心配がある。

泣いている徳光を、何度も見てしまいそうな予感。

http://www.rnac.ne.jp/~yamagata/accessmap/index.html

私はかつてこれほどの怒りを感じたことはない！
なんで、岩手県に･･･。

川上慶子さんの顔を覚えている人は多いことだろう。
時は夏休み、家にいるとTVは日航ジャンボ機墜落のニュースばかりだった。

仲村清子さんとなると、名前まで覚えている人は少なくなる。
沖縄での反米決起集会で声明文を読んだ女子高生だ。
演劇部だった彼女はクラスのみんなと考えて文章を練った。

名前はすっかり忘れてしまったが、顔は何となく覚えているのが。
オーストラリアに新婚旅行に行って、失踪した兵庫県の花嫁である。

9 名前：文学赤女 ◆jH3Q3bIrRM [] 投稿日：02/12/06 16:01
私、文学赤女。よろしくね。


12 名前：文学赤女 ◆jH3Q3bIrRM [] 投稿日：02/12/06 16:03
青そうなあなたは、赤そうな私が
お嫌いですか？


17 名前：文学赤女 ◆jH3Q3bIrRM [] 投稿日：02/12/06 16:05
じゃあ、文学的にわたしを口説いてください。


23 名前：文学赤女 ◆jH3Q3bIrRM [] 投稿日：02/12/06 16:08
わたしのチャームポイントはどこでせう。


27 名前：文学赤女 ◆jH3Q3bIrRM [] 投稿日：02/12/06 16:09
ちょっと、外へ行ってきます。
またあとで戻ります。文学青年さんのお手並み拝見ね。うふっ。

２ ◆jH3Q3bIrRM よ。
なんだ、これは？　恥ずかしくないのか。

文学赤女 ◆jH3Q3bIrRM
>文学青年さんのお手並み拝見ね。うふっ。

お手並み拝見ね。うふっ。･･･てか？

トリップ変えて出て来ても、お前が超恥ずかしい人間であることは、
天下に明るみになってしまったのだ。

お手並み拝見ね。うふっ。←目潰しでも食らいたいのか！

ぷっ。

ファンタジー桃子 ◆2LEFd5iAoc も、もうそろそろ出て来るのか。

ヴォケ!!

１より２の方がずっとつまらないよね……よくやるよ。

♪☆ｷｬﾊﾊo(≧▽≦o) o(≧▽≦)o (o≧▽≦)oｷｬﾊﾊ☆♪

1992年の生糸生産量５０８３t
2002年の生糸生産量３９１t
日本の生糸生産ピーンチ！
何と１３分の１に減少してしまったのである。

一方、
1992年の日本ユニセフ拠出金２６億円
2002年の日本ユニセフ拠出金１０７億円
こっちは不況なのに４倍に増えている。

教訓：生糸生産量が下がると、ユニセフへの募金が増える。

第30回ＮＨＫ古典芸能鑑賞会というのが明日放映されるんだが、
能(観世流)「高砂・祝言之式」とのことだ。

広島では毎年４月に宮島で能が演じられるようだけど、
私が引っ越したのは５月だもんな。

えーっと、言いたかったのは、
放映される能は（珍しいけど）、つまらんということだ。

日本テレビの「本人出演ドラマ」。
見てると、こっぱずかしいよー。

NHK教育なんだが、中澤裕子とアナウンサーの足の長さが同じ。
背はかなり、アナウンサーの方が高いのにな。

『神様、もう少しだけ』の頃から、
「深田恭子の涙には１００％釣られる」のである。

紅白とか、原爆慰霊式典とか、２４時間TVとか、
「毎年やってることは同じだよ」と思いながら、ついつい見てしまう。
生放送が好き、ていうのが一番なんだけど。

今日はよくTVを見たな。

おさむはまだ来ないのか？

せっかくの日曜日だが、まだ屁は出ていない。

ちなみに『戦争論１』で『アーロン収容所』のことを強烈に宣伝しているよ。

それがおかしいんだよな。
「寒いから風邪をひくんじゃない。ウイルスに感染するから風邪をひくのだ」と
私はよく言われたもんだ。
ウイルスさえいなければ、寒い南極にいくらいても風邪はひかないらしい。

昨日はあまりの暑さに、近くのスーパーに行っただけなのだが、
そこで風邪のウイルスをもらって来たのかなあ？
のどが痛いんだな、これが。

どうせ長生きは出来ないんだろうから、書きたいことだけは書いておこう。
でも、こんな体調じゃあ、創作活動もはかどらないよ。

人は常にウィルス感染しているんだよね。
暑さ寒さで抵抗力が落ちると発病するのさ。
と、意味なくマジレスしたりして。

たまにはマジレスもいいよね？

新聞を見ていると「発ガン性物質」の記事を目にすることがある。
印象に残っているのが、「肉の焦げたところ」。
この前、バーベキューをした時にも、他人が食べようとしている肉にまで、
「それ、焦げているからやめろ！」と忠告する男がいた。
同じように、私の女友達はパンの焦げた部分を、必死で削って食っていた。
（インドのナンっていうパンだ。焦げてるよな、あれ）
食べるとガンになるとのこと。

しかし、スウェーデンの研究所が、とうとう見つけてしまったのである。
「イモも高温で揚げた食べ物に、発ガン性物質」
日本のカルビーなどが労働厚生省に真偽を正したところ、
労働厚生省まで「クロ」の判定をした。
なんと、傍迷惑な発見であろうか。

何か、「えっへん、発ガン性物質を見つけたぞ！」みたいな発表の仕方が気に障る。
（見たことないが、たぶんそうだろう）
発ガン性物質なんて、見つけ過ぎだ。
「お忙しいところ、申し訳ありませんが、ガンの予防並びに治療の研究を
しておりましたところ、みなさまの大好きなポテチに発ガン性物質を発見して
しまいました。私ども、たとえガンにかかっても、それを根絶する目的で
研究を続けてまいりますが、力及ばず、目的への道のりは遠そうです。
つきましては、みなさまの方で入念な予防を取られますことを。
そういうわけで、ポテチの件の公表に踏み切りました」
これくらいの謙虚さが欲しいもんである。

まいったね、良スレだよ。

さーて

＞１
七誌で書き込むのやめろよ。

１が書いてる文を真面目に見てる奴っているの？

フランスの歴史家コルバンは考えた。
「歴史家は過去の人物をどこまで理解しているのであろうか？」
そこで彼は実験してみることにした。
故郷に帰り、役所で無作為に選んだ故人フランソワ・ピナゴのことを
徹底的に調査研究したのである。
文盲で日記も書簡も残さなかった無名の人ピナゴの人物像は、
『記録を残さなかった男の歴史』に詳しい。
（私は残念ながら読んだことがない）

彼は世界で一番有名な無名人となった。

本を読んでいて、うっかり同じ行にもう一度目を通してしまうことがある。
本を読んでいて、うっかり･･･。←こんな感じである。
しかし、なぜだか知らないが、同じ行を３回も読んでしまうことがある。

このまま自分は次の行に進めないまま、人生を終えてしまうのか。
そんな深い深い絶望感に捕われる。

鏡に鏡を映すと
「えらいことをしてしまった」と思ってしまう。

杜甫の有名な詩「春望」。

国破山河有　城春草木深。

字面だけで何となく意味がわかるのだが、
ここはカタカナ中国語で読んでみよう。

クオ・ポー・シャン・フー・ツァイ
チェン・チュン・ツァオ・ムー・シェン

素晴らしい！？

1960年に82%あった日本の穀物自給率は、
1998年には27%にまで下がっている。
これはOECD加盟30ｹ国の中では28番目。
世界178ｹ国中129番目という低い水準である。

1998年の穀物輸入。
とうもろこし（1600万t）
小麦（600万t）
大豆（500万t）
参考：国内での米の生産量（900万t）
輸入先はアメリカなどの特定国に偏っている。

http://endou.kir.jp/akila/linkvp.html
http://homepage.mac.com/hiroyuki45/akila/linkvp.html

飛行機が着陸すると、「ベルト着用」のサインがまだ消えてないのに、
すくっと立ち上がって荷物とか取り出す人がいる。
何をそんなに急いでいるんだろうと思う。
私も一度真似してやってみたのだが、別にただ慌しいだけで、
そんなに時間を大切にしてる気にはなれなかったな。

というか、あんまり急いで機内から出ても、荷物が出て来るコンベアの
所で待つのがわかっているので、急がないだけなのだが。

だが、一度、ゆっくり機内から出て、トイレで大きい方の用を足し、
満足感に浸りながらコンベアに行くと、自分の荷物だけが
くるくると回っていたことがあった。

http://endou.kir.jp/akila/linkvp.html
http://homepage.mac.com/hiroyuki45/akila/linkvp.html

沖縄南部はバスの便が少ない。
仕方ないので、とある場所まで歩いて行った。
９０分歩いて、逆方向だったことを知った。
元の位置に戻るのに、また９０分かかった。
いくら私が根っからのヒマ人でも、これはあんまりだった。

ホテルに戻ると、TVで鈴木あみが、
「alone in my room」を歌っていた。

>>1





楽しいか？

　

ホーキング青山を新横浜の駅のホームで見かけた。
家に帰って、Webに公開されている彼の日記を見ると、
確かにその日は新幹線で移動した模様だった。
それは私が、最も間近で見た芸能人だった。
羨ましいという人には、まだ会ったことがない。
そればかりではなく、「誰、それ？」

モンシロチョウの幼虫は、キャベツを食って生きている。
幼虫たちの姿が見えなくなると、葉っぱの裏にサナギが見つかる。
私はなぜ青虫が蝶になるのか、不思議でならなかった。
しかし、その秘密はサナギに隠されているに違いないと思った。
科学的真理への道は、時として残酷さを伴う。
私はサナギを指で引きちぎって、中身を確かめた。
青いどろどろ状のものが確認された。
そこで私はこのように結論づけた。
「青虫はサナギの中で一度溶け、サナギのかたちに生まれ変わる」
ところが、私はひとつ失敗をしてしまったのだ。
青虫を引きちぎるという対照実験を行っていなかったからだ。
しかし、そこまで知恵が回らなかったおかげで、
私はこの地球上に住む青虫の命を一匹分、助けたことになるのかも知れない。

トカゲはどこまでしっぽなのか？
幼い私は疑問を持った。
私はひとつの仮説を立てた。
「切れるところまでがしっぽである」と。
お盆で親戚の家を訪ねた。
庭先で一匹のトカゲを発見！
助手の弟と一緒に私は、しっぽを切っていた。
すると母親に見つかり、
「お盆に殺生するな」と怒られた。
私はへろへろになったトカゲを逃がしてやった。
しかし、幼いながらも罪悪感を覚えていた私は、
心の中でこうつぶやいた。
「お盆じゃなきゃ、いいのかよ。母ちゃん」

つまんね

茶碗の中の御飯粒の数を数える時には、
少量ずつ水につけて離れやすいようにし、
ビニールの上に広げて数えると、
数えやすいかも知れないね。

ニーチェの『ツァラトゥストラ』を先に読んで、
「こいつはまた独創的な思想家だわい」と思い、
次にドストエフスキーの『カラマーゾフの兄弟』を読むと、
「ニーチェが一登場人物として、
　ドストエフスキーの小説に出て来たとしても、
　あんまり個性は際立たないかも知れない」なんて、
つまんないことを考えてしまうこと請け合いである。

永遠回帰の思想も『カラマーゾフ』の中にちゃんと書いてある。

もうすこし文章のうまいやつが書けば少しは読めるかも。。。

以前は風邪をひいて熱が出ると、
仕事の夢を見てうなされたものだ。
「本物そっくりの木星のCGを今日中に作らないといけない」とか。
別にそういう分野の仕事をしていたわけじゃないんですけどね。

「本物の木星なんて見たことねーよ」と思ってしまう私に、
「気合と根性で頑張れ」と激励しながらも手伝わない上司。
クビになりたくないばかりに、一生懸命働く私。

朝起きて、夢だとわかると、ほっとしたもんだ。

最近、仕事をしていないので、熱が出たらどんな夢を見るんだろう。

だいぶ前の話である。
「セックスさせろ！」と心の中で念じながら、２秒間女を見つめると、
私の意志は相手に届くかどうか実験したのである。

だいぶ前と言っても、６月のことだったりする。
たいていは向こうが視線をそらして終わりなのだが、
一人、完全に睨み返すのがいた。
１０秒ほどガンを飛ばし合っていた。
２０歳ぐらいの、あどけない顔の女性だったのだが。
私が乗る電車が来たので乗ったのだが、
彼女は電車の方を睨み、私の姿を探していた。

大学卒業も間近に迫ったある日のこと。
童貞のO君を男にしようと、お金を出し合ってソープに行ってもらうことにした。
店の前まで見送り、終わったらとある飲み屋で待ち合わせることにした。
男はやって来た。早速感想を聞くと、
「うーん、まあまあだったかな」と言った。

私たちは童貞でないというだけで、ソープになんて
行ったことのないやつの方が多かった。
男はちょっと勘違いしていたようだ。
少しぐらいは特派員として役に立つと思っていたのに、
すっかり楽しんだだけで、細部に関しては口をつぐんだのだ。

川端康成の「みずうみ」に出て来るトルコ嬢はいいんだが、
吉村萬壱の「ハリガネムシ」に出て来るソープ嬢はあんまりだ。
私も文学の研鑽のために、行かなければならないのだろうか。

歌丸です。

さーて、そろそろ放置しますか。

社会人になって３年目、部屋の電話が鳴り懐かしい声が聞こえて来た。
「今、下まで来ているの。遊びに行ってもいい？」

しばらくすると、ドアのところでクラッカーを鳴らし、
「メリークリスマス！」などと言いながら彼女が入って来た。
彼女が持って来たシャンパンを空け、メシを食いに外に出た。

「近くに新しくイタリア料理の店、出来たんだけど」
「お好み焼きでいいよ」
確かにクリスマス・イブ、どこだって混んでいる。
連れて行ったのはスーパーの二階にある、いつでも客が少ないだけが
取り柄の、ちょっと冴えない店だったが、
「こんな美味しいお好み焼きは初めて」と彼女は言った。

部屋に帰って、ビールを飲み足した。
彼女はそのうちコタツに入ったまま、眠ってしまった。
２時間ぐらい経って、彼女は目を覚ました。
「男の人の部屋で、こんなにゆっくり出来たことはないわ」
そして、
「あのね、私ね」と何か、言いたそうだった。

「これに応募した。来月、１次試験がある」
僕は彼女に青年海外協力隊のパンフレットを見せた。
彼女はしばらくそのパンフレットに目を通していたが、
「このパプアニューギニアとかに派遣されたら悲惨ね」と呟いた。
そして彼女は帰って行った。

広島での１次試験に合格した僕は、２月東京の広尾で面接を受けた。
「どうして、第一志望はパプアニューギニアなんだね？」
「ポートモレスビーから絵葉書を出したい女性がいるんです。
　ここはいいところだよ」って。
僕は２次試験に落ちた。

仕方がないのでその夜、僕は立ちんぼのフィリピン女性と一緒に、
ＳＭ専門のホテル・ニューギニアに行って、協力隊員の気分を味わった。

２ちゃんねるは糞だと思っていた。
今でもその判断の90%は正しいと思っている。

しかし、こんなことがあったのだ。

僕にはかなり前から、ひとつの疑問があった。
それは生命の起源に関する疑問だった。
現在の地球上の生命の起源は、40億年前まで遡ることが可能だ。
その頃、地球に誕生した生命こそが、すべての生命の源なのである。
しかし、僕は不思議に思ったのだ。
「生命の誕生って、ワンチャンスしかなかったのか？」と。
台風や火山は、条件さえ整えば何度も生成しているはずだ。
しかし、生命は、生命に限っては、一度しか発生しなかったのか？
地球に生命が誕生する機会が一度しかない、ということは、
まるで「生命は神が造った」というほど同じくらい神秘的なことである。

僕は理科全般板で思いをぶつけた。
すぐに「頭、大丈夫？」等の返事がやって来た。
しかし、ただ一人だけ、僕の質問に真面目に答えてくれた人がいた。
「すでに生命が誕生した以上、何かのきっかけで無機質が有機質に転じた場合、
　それは生命に食べられてしまいます」
完璧な説明に礼を述べ、僕は理科全般板をあとにした。

その日、男は創作文芸板にスレを立てた。

彼の糞スレを見て、
他人が糞スレを立てるのを思いとどまるようにと。

「セックスしたい」
「ニーチェはキャラ立ちしない」
「彼女とお好み焼きを食べた」と彼は書いた。

しつこい荒らしは彼のスレの４分の１を占領した。
彼と荒らしは２時間に渡って睨み合いを続けたこともある。

しかし、彼の書き込みは倦むことなく続く。
スレの名は『マジで屁が出る日曜日（糞スレの見本）』

さあ、もうすぐ２００発目の「ぷぅー」が待ってます！

200

見渡すと、どうやらそこには私を含めて９人の広島県民がいた。
飽和状態の寸前にまで達している。かなりやばい状況である。
楽しいパティーだったのだが、そろそろ席をはずした方がよさそうだ。
しかし、思いつきを即座に実行しなかった咎は大きかった。
なぜならば、そこには１０人目の広島県民が登場してしまったのであった。

広島県民が１０人集まると、彼らはお互い吸いつけられるようにして円陣隊形になる。
そしてお決まりのように、誰かが口火を切るのであった。
「やっぱあれは『ひっつきもっつき』だよな」
「馬鹿を言うもんじゃない。あれはどう考えても『くっつきもっつき』だ」
「これだから田舎者は困るね。帰ってお好み焼屋でも継げ」
何とも痛ましい光景である。
広島県民は集まると喧嘩しかしないのか。
やむをえず、僕は仲裁に入ることにした。

「あのう、『ひっつきもっつき』でも、『くっつきもっつき』でも構わないじゃないですか」
「なにい？」
「おい、お前みたいな馬鹿が、この論争をさらに難しくさせるんだ」
「どっかの校長にたいになりたいんか！」

こうなったら、僕はもう土下座して謝るしかない。

日本人の４０人に１人は広島県民。
新幹線の自由席には広島県民が１２人いる計算になる。
少ないようでいて、結構多いのだ。
一歩県外に出たところで、彼らを１０人以上集めてはならない。
地獄が待っている。

名無しで書いてしまった。

受話器を耳に当てていると、やがて眼鏡のふちと耳との間に
本当にたこが出来てしまった。

第30回ＮＨＫ古典芸能鑑賞会の司会の語り口を聞いていると、
能楽が見たくなって来た。
チケットぴあを見たのだが、近場でも福岡や大阪。
１０月６日の岡山での公演を見つけたけど、すでに売り切れ。

「松風」なんて、あの二人の女性が本当に魅力的に見えて来るのが不思議。
やさしく手招きでもされれば、舞台に上がってしまいそう。

我々の組織した秘密地下組織『駄洒落撲滅委員会』は、
まずまずの成果を上げた。
もはやこの日本において、
「すみません昌夫」などと言う馬鹿はいない。
「ふとんがふっ飛んだ」なんて、過去の遺物である。
我々は上機嫌で新年会を催すことに決めた。
忘年会でもよかったのだが、１２月は、
「メリー苦しみます」だの、
「サンタのおじさんは、実はあんたのおじさん」などという駄洒落が
街中蔓延してやまないので、我々はその駆除に精一杯だったのである。

おせちを前に酒も進み、宴もたけなわ。
その時、一人の委員が迂闊にもこう口を開いたのだった。
「どうして、おせちには黒豆が入っているんでしょうね」
「そりゃお前、マメに生きるようにと･･･」
ぴぴぴぴぴ！　その時、駄洒落探知機が反応した。
「おい、そこの豆野郎、話を続けるな！」
駄洒落撲滅委員会の規則は厳しい。
他人の駄洒落を撲滅する以上、自分たちの駄洒落は厳禁なのである。
彼らはこういう会合で、親父ギャグを言うやつが出ないように、
科学の粋を集めて、駄洒落探知機を作成したのであった。
この駄洒落探知機、自分に厳しい委員たちの意向を反映して、
あまりにも下らない駄洒落が続いた場合、自爆する機能まで持っていた。
「駄洒落を言うやつは生きる価値がない」との委員会の見解を、
恐ろしいまでに具現化していたのである。

「ふう、危ないところだった」
会員たちは胸をなでおろした。
黒豆程度のことで命を落としてしまうなど、あまりにも理不尽だ。

「さて、みなさんにいいお知らせがあります」
司会がやけににこやかに委員たちに告げた。
「実は我々の駄洒落探知機は、ついに人の心に浮かんだ駄洒落まで
　検知出きるようになったのです！」
これで、駄洒落を世間から抹消出来ると考える者」みいたが、一方では･･･。
「おい、みんな、重箱のおせちに目をやるな！」
「なんでだよ」
不満の声はすぐに上がった。
しかし、委員たちはすぐに気づいてしまったのである。
重箱の中のおせちが駄洒落の宝庫であることに。

うう、鯛は危険過ぎる。豆はさっき出たな。目を合わさないでおこう。
げー、昆布とか超やばいじゃん。
あっ、数の子。数の子、はＯＫだな。

その時、ひとりの勇敢な若者が立ち上がった。
委員たちの間に蔓延する空気を察したのである。
「心を読むなんて、この探知機は危険過ぎます。
　今、ここで葬り去ってしまいましょう」
「でも、どうやって？」
「僕に考えがあります」
そう言って、若者はみんなを下がらせた。

げ。もう200も行ったのかｗ

我々が注目する中、若者はおずおずと駄洒落探知機（自爆装置付）に
にじり寄った。
そして、若者は自分の命を捨てる覚悟で探知機に向かって言ったのである。
「お前は誰じゃ？」

委員たちは息を呑んで見守っていた。
若者の言ったことが、とてつもなくへんてこに思えたのである。
しかし、数人の者たちが呟いた。
「あれは、もしかして駄洒落か？」
「おい、それはどういう意味だ」
「いや、ふと思ったんだが、駄洒落探知機の前で、『お前は誰じゃ？』と」
我々は呆れ返ってしまった。
いくら駄洒落探知機が駄洒落を検知して自爆するとは言え、
そんなわかりにくい駄洒落では用をなすまい。

別に機械に話しかけなくても、と一部の委員は思った。
その程度でとどまっておればよかったものの、
委員たちは、
「駄洒落を言うのは誰じゃ」にしたら通じるかも？　などと、
不埒なことを考えてしまったのである。
「お前は誰じゃ？」に比べると、「駄洒落を言うのは、誰じゃ」の方が
よっぽど駄洒落らしい。

しかし、委員の多くが心にそう呟いた時、
駄洒落探知機は何なく自爆装置を起動してしまったのであった。
駄洒落撲滅委員会は地上から姿を消した。

あれから何年経ったことであろうか。
日本人は相変わらず、「鯛はめでタイ」で幕を開け、
味噌汁を見て「おお、味噌か」でその一年を締めくくる。

>>199=>>201=>>1

自演するならクッキーに気をつけろよ。
名無しで>>199を書いた後、いつものように駄文を書き込んだらクッキーがそのままだったから>>201で予期せぬ名無し書き込みをしちまったんだな。
陰湿というか、陰険というか……
この書き込みもまた名無しの＞１によって糾弾されるのかなあ。

>>211
言うな。
皆気づいてんだから。
大体あんな長文をかいてまで、わざわざ１をかばう奴なんているわけないだろ。
１自身が必死こいて書いてんだから見守ろうよ。

え？　>199は>1を擁護してたん？
199=1だというのは読んでる途中で気づいたけど。

200でみんなが腹を抱えて笑うようなことを書き込む予定だったのが、
誰かに200getされただけじゃないか、とすねる>>1

やっぱ熱があるんだろうな。
悪夢を見てしまった。うなされたよ。
なぜか政府高官として、中国人を接待する夢だった。
相手は日本語をしゃべっていたんだが、
都合が悪くなると、日本語を知らないふりをするのだ。
「ここを乗り切って、�ｹ小平に会わなければ」と必死になっていた。

この地球において人類を超える生物が発生した時のことを考える。
彼らは我々と違った、どんな特徴を持っているのであろうか。

私は色々と考えた。
・避妊具を使わなくても、意志だけで避妊が出来る。
・自分の体験を、そっくりそのまま相手に伝えることが可能となる。
・言語や計算能力を生まれながらに持っている。
・人類を奴隷として使い、もはや労働しない。

しかし、こういうのはチンパンジーが「人間ってどういう生き物なんだろ？」と
考えるようなものだ。
チンパンジーに機械の使い方を学ばせようとしても、まあ無理なように、
人類よりも進化して動物との知的部分での差は、どうしようもないので
あろうな。
ましてや、地球外生命ともなると･･･。

札幌に行った。
雪祭りが終わった後で、ぐちゃぐちゃの黒い雪が積まれていた。
地下鉄に乗ろうとしたら、人身事故とかで止まっており、
自動券売機も「販売中止」となっていた。
すすき野から札幌駅まで歩いて行った。

翌日、今度こそ地下鉄に乗ろうと思った。
札幌駅までの運賃を覚えていたので、お金を入れてみた。
ボタンのところが全然光らない。
おかしいな、と思ってよくよく見たら、その日から運賃値上げだった。

青森に行った。
駅ビルでとんかつを食べた。ビールも飲んだ。
店の人が、
「今日はワインのサービスデーなんですが、いりませんよね」と言う。
まあ、ビールを飲んでいたので、そんなに欲しいとは思わなかったのだが、
出されれば飲んだのに、と思った。
「かつ一」という店だったが、なぜか私は「かつー」と読んだ。

1995年の11月。
九州場所の優勝決定戦で若貴対決が実現し、若花田が勝った。
同じ日、ジャパンカップでドイツのランドが優勝。
日本のヒシアマゾンは惜しくも２着だった。
この頃、Windows95が販売される。
私の持っていたパソコンは、まだMS-DOSだった。
街で「ポケット電話」のキャンペーンをよく見たが、
「ポケット電話」という言葉は消費者に使われず、すぐに姿を消す。

1996年11月。
Linuxのカーネルのバージョンが2.0になる。
DOS/Vマガジンの記事を参考にしながら、必死こいて2.0にした。
普及のために、「Running Linux」を会社に持って行ったんだが、
「何、これ？」みたいな感じ。
私のスキルでは、Linuxで掲示板に日本語を書く、ということが出来なかった。

やはりどう考えても、>>211の指摘する
>陰湿というか、陰険というか……
という評価には納得出来ない。

みなさん、ご迷惑をおかけしました。
さようなら。

ばいばい。削除以来だしといてね

100 ：１を名乗った者 ：03/08/25 06:28 HOST:air02-20.ppp.bekkoame.ne.jp<8080><3128><8000><1080>
削除対象アドレス：
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1061443454/

削除理由・詳細・その他：
削除理由・詳細・その他：
４． 投稿目的による削除対象
５． 掲示板・スレッドの趣旨とは違う投稿

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ