2chで見つけた面白い文章Part6

水素2つに無理やり結合されて水にされる酸素たんを想像しながらヌく。

脊バスちゃん.

>>715
鬼畜と言いたいが、酸素はヤリマンだからなあ

水素は水素で軽いやつだし。

でも酸素は悪女だろ？
ヤリマンうんぬん以前に関われば関わるほど死に急ぐことになる。

水素も酸素の前では、燃えやすい性格だな。

石川啄木が中学生の時理科の実験で感動して
読んだ歌があるが、それを紹介します。

「あめつちの酸素の神の恋なりて、水素はめでたく
水になりけり」
彼は天才だな。

H2、O2、誰もがお似合いだと認め、当人たちも一生よりそうつもりでいた仲良き夫婦を
無理矢理引き裂くだけではあきたらず、種類が異なるものを強引に結びつける。
その仕業に水素と酸素は哀しくて切なくて涙を流すのさ。だから、H2Oは水なのだよ。

科学反応の神がいるとしたら、それは非情な神なのさ。

>>715の続き

上と下の結合部分を交互に共有結合されて喘ぐ酸素ﾀﾝ
ファンデルワールス半径ギリギリまで激しくグラインドする腰
電離したイオンが擦れあうクチュクチュと淫靡な音

ﾊｧﾊｧ

>>718
うまい！
山田君。座布団五兆枚。

酸素と水素に萌えるスレはここですか？

NH3。窒素の方がｴﾛｲ。

「親和力」という小説がずっと昔に書かれているね。
君らの考えるような事は（ry

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CH4。ごめん、なんでもない。

＞７２８

話の腰を折るな。

＞「親和力」という小説がずっと昔に書かれているね。

ずっと昔、「親和力」という小説に書かれているね。

校正しました。

そういう仕事なら、このオレにま過酸化水素水。

いつまでやんの？

んじゃそろそろ、>>716の批評に移ろうか
　↓　↓　↓

いつまでやんの？

　　犯行予告

東京電力様

明日の電力消費量がピークになる時にエアコンつけて電子レンジ使いながら
掃除機かけつつ、部屋にあるPCすべてに電源いれて扇風機つけます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　佐藤

坊ちゃんは当時の新政府に追従する庶民に対する千円札の挑発文であると気づけない>>694だけはガチ

夜中家で仲間達と騒いでて、ひとりが小腹が減ったと言うのでおにぎりを作りにいきました。
具を探していくつか戸棚を開けていると、そこには寂し気にたたずむマリモ君。
それをおにぎりの具にして、そいつに食わせました。
むしゃむしゃと食ってるのを見て僕ともうひとりの共犯者は笑いをこらえるのに必死でしたが、
「うまい？」と聞くと、「塩味がきいててめっちゃうまい！」と鼻息荒い。
さりげなく「マリモって食えるんかな〜？」と聞くと、「マリモって毒あんねんで！（マリモを頬張りながら）」

あれから10年、今でもそいつとツルんでいますが、未だに打ち明けられないでいます。

死ね死ねって、あんたたち頭おかしいんじゃないの？
ねこ大好き。

昔、ＡＶで豚みたいな女が
男優のザーメンぶっかけられた丼飯を食ってた・・・

それ以来、卵かけご飯が食えなくなった・・・

今朝、起きて早速12本。
冷蔵庫を開けて牛乳を飲みながら3本。
TVをつけて中野美奈子を見ながら2本。
朝御飯は御飯、紅鮭、豆腐とワカメの味噌汁、納豆。
消化を良くする為にしっかり噛み締めて、そして2本。
歯磨きをしてヒゲを剃り鏡の前で変な顔特集。この間に5本
昨日、クリーニングに出したパリッとしたスーツに着替える。6本。
ネクタイ選びで10分間悩む。いつの間にか2本。
靴はさりげなくアルマーニ。ここで3本。
太陽が眩しい。
会社へ向かう満員電車の中。押し合いへし合い。なんと9本。
会社でひたすらデスクワーク。パソコンの画面でちょい疲れ目。ちょい5本。
昼御飯はアミノサプリ。こう見えても忙しいんだ。1本だ。
12:45〜18:26会議。何も決まらず。この会社の展望も先行きも暗い。22！！
〜0:07、またもやデスクワーク。
不景気でひたすら働かされ残業手当は雀の涙。7本だ、チュンチュン。
今日もまた終電。居眠りもしたくなる。
だがここは我慢。我慢するんだッ！！そのかいあってか5本。
駅前の吉牛で牛丼並ねぎたく、卵、お新香、味噌汁。こんなところから1本。
帰宅。風呂に直行。油断は出来ねぇ。最大の敵だ。25本。
歯磨き、鏡の前でかっこいい顔の角度特集。
そして最後の日課。疲れてても20分の刺激。10本。
だがこれは将来の為の先行投資だ。
なるべく刺激の無い明日に期待して
それではおやすみなさい。

本日の抜け毛:計120本（誤差±10本）

>>741
なんだ、オナニーの数だと思って笑ってたのに

昔、T.M.Revolutionの隠れファンだった。
本当に誰にも秘密でCDを持っていることもひた隠しにしていた。
タカノリの写真集ももちろん買った。
しばらくはエロ本と同じ場所に隠しておいて時々眺めてはニヤニヤしていたものだ。

時が経ちTMさんにも飽きてそんなモノの存在も忘れ去った頃、押し入れの奥にその写真集を見つけた。
「自分はT.M.Revolutionのファンだった」という過去を思い出させるこの忌まわしいブツ。
どうやって処分したものかと考えた結果
夜中に川に捨てに行くことにした。
橋の上からドブ川にその薄くてかたい写真集を放り投げた。
たぱん、という音を立てて水面に叩きつけられた写真集はしばらくプカプカ浮いていたが、
やがて水門の近くの早い流れに巻き込まれて沈んでいった。

>>743
国語のテストの短文みてーだな
てか微妙杉

>>743
何か物悲しいなw

673 ：清き一票＠名無しさん ：03/10/02 00:19 ID:q/DaKesv
この時名無しの感性が理性に話し掛けた。
おい見たか、俺は一生この光景を忘れないだろう。
<<田中芳樹>>が新刊を出してるぜ。

笑い死にしそうになったYO！

http://www.maromaro.com/words.html#words4

ある男がレストランでハンバーグを食っていたところ、中から縮れた毛が出てきた。
そこでボーイを呼びつけ「ハンバーグ食うてたらこんな毛が入っとったぞ」と言いつつ
厨房に目をやると、上半身裸の男が腋の下でハンバーグを作ってた。怒った客が、ボーイに
「お前んとこは仮にも食い物屋だろうが。あんな不潔なことでええんか、あぁっ？」するとボーイは
「えらいスンマセン。けどハンバーグはまだマシでっせ。あっちのドーナッツ作ってる奴見てみなはれ」
客が目をやるとそこには下半身裸の男が、チンコでドーナッツの形抜きを必死にやっていた。
客は激怒しつつ「お前なぁ、ええ加減にせえよ。この店はあんなドーナッツを客に食わせるんか、あぁっ？」
ボーイは「ホンマにスンマセン。おっしゃる通りです。ハイ。けど、こんなもん餃子屋の婆さんに比べれば・・・」

０点

相方がレジの客を応対しているとき、
別お客が会計にきて、
並んでいるように見えたのか、
「ならんどるのが見えんのか！」
まぁ、そいつが来る前からその数名の客はそこに立っており、
事前にレジをあけて声をかけたが誰もこなかった。
で、まぁ、声かけたら同様に誰も来ず、そいつは無言で買って去っていった。
そりゃ、何も言えんだろうなぁ。
レジ付近で突っ立ってるなんて思わんから・・・。

>>750
何が言いたいのやらｻﾊﾟｰﾘわからんちん

言いたい事はわかるがちっとも面白くないし、なによりもまず日本語を学べと言いたい。

児「お、おじちゃん、なにするの？」
赤「いいんだよ、大丈夫だよ……おぢさんはね、自由教育の体現をだね」
児「や、やめて……」
赤「動かないで！　キミの性の解放を抑圧している、こ、この
　　パンチィはだね、革命的闘争で粉砕されなければならないんだ！」
児「え〜ん！」
赤「さぁ、脚を開くんだ……そして、キミのプチブル的処女膜をだね、
　　こ、この、おぢさんの階級的憤怒の肉鉄槌でつらぬくんだ！」
児「いや〜、え〜ん、え〜ん、おじちゃん、やめて〜」
赤「な、泣くな！　処女性を惜しむ、封建倫理のくびきによって
　　流される涙は、修正主義的敗北主義の象徴で、ボクらは
　　それをエンゲルス的実践で超克していかねばならないんだ！（ズブッ！）」
児「あ、い……いや〜ん、あ、い、痛い！」
赤「ぉぉうっ、か、革命には痛みは付きモノだよ！　耐えるんだ！」
児「……うぐっ、痛いよぉ〜」
赤「ぁぁあああ、ぉぉおおお……素敵だ。世界永久革命の光明が現前に
　　ある！　ぁあ、カー○・マ○ク○同志ばんざ〜い！（１発目）
　　フ○ー○○ヒ・エン○○ス同志ばんざ〜い！（２発目）
　　ウラジミール・レー○○同志ばんざ〜い！（３発目）
　　と、徳○○一同志ばんざ〜い！（４発目）
　　志○○夫同志ばんざ〜い！（チョロっと残り汁……ドクドク）」
児「あ〜ん!!!!!」
赤「ふぅ！　スッキリ……じゃぁね、小遣いいる？」

ある男がスペインにいっきあるレストランに入った。
何を注文しようかと悩んでいると、隣のテーブルにウエイターがなにやら運んできた。
２つのミートボールの料理だった。
しばらくみていると、隣のテーブルの客はとてもうまそうに食べている。
そこで男はウエイターを呼んで聞いてみた。
「となりの客が注文したのはなんだね？」
「雄牛の睾丸でございます」
少々グロテスクだと思ったが、せっかくスペインへ来たのだし食べてみようと男は思った。
「では、私も同じものをお願いするよ」
するとウエイターは申し訳なさそうにこう言った。
「お客様、あの料理は１日に１つしかつくれません。
闘牛場で敗れた牛の睾丸を料理しているからでございます。」
「ははぁ、１日に１人しか食べれないとなると、これは食べておく必要があるな」
そう思った男はその後毎日レストランへ通った。
２週間が過ぎた頃、やっと男の番が回ってきた。
まだかまだかと待っていると、ウエイターが料理を運んできた。
しかし皿にのっているのは、男がいつもみていたものよりも小さい。
「おい、ウエイター。今日のはやけに小さいな。
私がスペインの人間じゃないからって誤魔化してないか？」
するとウエイターはこう言った
「とんでもございません。
でも、お客様、雄牛がいつも負けるとは限りません」

>>754
はっはっは。傑作だな、ジョン。

>>754
むごい

>>755
つまらん　激しくつまらん　うんこつめて氏ね

>>776
元気？

>>755
トム、僕には意味がわからなかったよ。
いったいどういう事だい？

>>757
>>749

>>756
冗談きついぜマイキー。

>>758
君も粘着かい？ボブ。深夜はやる事なくてつらいね。HA-HA-HA-HA

ああ、わかった。牛じゃなくて闘牛士の方の金玉って事か
HA-HA-HA-HA傑作だねジョニー！

障害児が湧いてきたな、スティーブ。

だからこのジョークはやめとけっていったんだ。

日本の皆さん、今日は。
私の名前はムハマッド・マンスールと言います。
来日六年目になるイラン人です。
上野駅前で偽造テレカを売っていますが
昔ほど売れないので困っています。

>>755-763 ＝荒らし

せーかい

性解？

>>763
チョコレート売れ、チョコレート。
アッラーは黄色人種を破滅させよと仰ったのだ！

２ちゃんそのものがつまらなくなったという理解でいいのかな？

そういうクソレスばかり書き込んでいるお前がいなくなったら、事態はだいぶマシになるだろうよ。

>>768
まぁ、お前がどう思おうが全く知った事じゃないから、文句があるならとっとと出て行けば？
とりあえずお前が一番糞つまらないよ。

＞ＡＬＬ

面白くてセンスがある>>768が、当分の間、模範を見せるスレになりました

ワクワク

ＳＦのプロットに使えそうだな・・・

今世紀初頭の東海大震災により浜岡原子力発電所の炉心が溶融・爆発を起こし、
世界有数の人口密集地帯が核の炎に包まれた。
住民２０００万人が熱線と爆風により即死、
さらに３０００万人が放射能によって次々と倒れた。
わずか１週間で日本の人口は半減。
東海・関東地域は数万年ものあいだ生物の立ち入れぬ死の大地と化した。
今世紀も半ばとなった現在においても、浜岡跡地は溶岩並みの温度で煮えたぎり、
高濃度の放射能雲がジェット気流に乗って北半球を周回し続けている。

＜血液型Ｏ型のいかがわしい特徴＞ （ あまり気を許していると当たり前のようにつけこんでくるぞ！！ ）　
■その道の達人をコケにして安心しようとする。多数派のときだけやたら強気。才能ある人間を歪んだ目でしか見れない。
■場所が変わると手のひらを返すように態度が豹変する （　あの連中の中じゃヘコヘコさせられてきたが、うちに来たら見ていろ！ 礼儀を教えてやる。　）
■読みが浅い。粘着に睨まれる事を言っておいて関係ない人に振り向けてバックレようとする （　どうせ>>１さんはヒッキーでしょ？ / 　大阪人だってｼﾞｻｸｼﾞｴﾝしてるぜ　）
■早とちりが多く、誤爆と気付いても釈明できない。イイ人を装って忘れる （ そういう土地柄だったのさ ） 他人の勘違いは許せない。
■話題と関係ない個人攻撃で場の空気を険悪にする。次第に耐え切れなくなりあきれて話題をコロコロ変える。
■いつの間に恩を貸してるように振舞うが、自分のためであると見抜かれる。恥ずかしさをごまかすために大袈裟にキレるが相手がキレると今度はビビる。
■顔が見えない相手に対しては毒舌かつ強気。面と向かった相手にはやたら弱気で他人が言ったことに。 （ 俺が言ったんじゃないんだけど、Ｋさんがあなたをショボイと… ﾋﾋ ）
■無理な人の真似をしてケチだけつけ、批判される所には現れない。観察される側になると極度に焦る（ 直接対決が苦手。言い返されにくい状況を計算する ）
■自分が企んでいるのに相手を悪人に仕立て上げて餌食にする。わざと攻撃を誘って自分の憎悪に酔いしれる。人の裏切りを許せないわりに自分の裏切りは覚えていない鈍感さ。
■世間に通用しないような事ばかりしつこく繰り返して自分に課した目標から逃げる。あげくに人のせいにして相手にわからない方法でキレる。
■半端な人生経験により集団的にばかり相手を気にする （ 君のような人はウチでは… / ○さんによく似てるから駄目だろうね　/ 背が高い奴はどいつも… ）

結婚式の２次会で、カラオケのマイクが回ってきた時
やんわり断ったら酔っぱらった新郎とまわりがしつこく歌え歌え
せまってきて、思わず大声で
「俺はカラオケなんて歌わないんだよ！
お前らすぐカラオケカラオケって、、カラオケ村の住人かこの薄らハゲ！」
っていったらその場が静まりかえった。
その場をとりつくろうと新郎が「はーい、僕カラオケ村の住人でーす！」
と言い出したので、「おい○○美（友達）、お前こんなバカと結婚して
ホントに大丈夫か？」
と真顔でいったら新郎が怒り狂った。
さすがに悪いと思って歌ってやることにした。
曲は「３年目の浮気」
　

>>775
ﾜﾗﾀ

PART 1（掟破りのコテスレ登場）
PART 2（さゆみ、住民、H本性に目覚める）
PART 3（さゆみ、２ちゃんに別れを告げる）
PART 4（さゆみ書き込み１件のみ）
PART 5（糞スレ廃物利用：さゆみ復活）
PART 6（ほのぼのトーク）
part 7（荒らしはスルー）

ドナルドは真夜中にやってくる
夜中の三時にやってくる
猫も眠りについた頃
闇にまぎれてドアの影
きみを黙って眺めてる
赤い唇ニヤリと歪む

初秋の朝日が差し込む部屋に
ポテトの残り香感じたら
きみの悪夢ははじまるよ
ほんとの悪夢がはじまるよ

大学で見た面白い奴

中学生みたいな典型的ぼっちゃん髪型、
体は小太り、服は全身黒のBADBOY。クツはナイキ。
耳には金色のピアス、十字架のペンダント。

(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶｺｲｲ・・・

突然失礼します。
明日法政大学のアトリエ１５にて模造人間協力の写真展が行われます。
ぜひ足を運んでください。
詳しくはこちら↓
http://www.ne.jp/asahi/mozou/ningen/

ことの最中、身の上話をされたんですけれども、これがまた
幼い頃、親に捨てられ天涯孤独。苦労の末に貯めたお金で海外へ
行ったは良いが留学先で騙されて、身も心も云々・・・・
まぁ聞くも涙、語るも涙っていう話でしたから
あたしゃホロリときちまって・・・余計に萌えたんです。
だけどね、あたしが逝きそうになった瞬間にね、女がボソリと言ったんです

「アタシ・・・去年までは男だったのよ」

>>781
一人称が「あたし」って、両方女でつか？

結婚して３年。すでにレス２年目に入りました。
お互い３２歳で焦っていたのもあって、知り合って半年で結婚したのですが
結婚してから主人の性格がガラッと変わりました。
私はブサイクではありませんが、正直、容姿は並以下です。
主人はレスの原因を私の容姿のせいにしてきます。
セックスする気がおきないそうです。
これを告白された時は目の前が真っ暗になりました。
それから完全レスになりました。
それでも私は何人か男性経験がありますが、主人は風俗で少しばかり
経験しただけのようでセックスに対してはかなり淡泊です。
する時も主人は仰向けに寝ているだけで、私が奉仕する形になります。
主人のほうからたまに動いてもいきなり挿入して乱暴に動かしてくるので
翌日は痛くてたまりません。

この間など、私がパーティー用のスーツを試着していたら、主人が抱きついて
きて、「この格好だと少しやる気が出る」と言い出して、強引にベッドに
連れ込まれました。でも、バスタオルを私の顔にかけて、後ろからさせられた
時は終わったあとに大泣きしてしまいました。

私は容姿には自信がありませんが、性格はいいほうだと思います。
料理も得意ですし家庭のこともちゃんとやっています。
それを容姿のことでレスをうけて、レイプまがいの性行為しかしてもらえません。

離婚以前に人生に疲れてしまいました。なんのために生きてるのかも、
最近は分かりません。

ﾜﾛﾀ。

207 名前：名も無き求道者[] 投稿日：03/10/05 00:57 ID:7pdRtvOS
すいません。ゲームとは直接関係ない質問なんですが。
「ハイジソ」ってどういう意味ですか？
感情か状態を表す言葉だと想像しているんですが。


210 名前：名も無き求道者[sage] 投稿日：03/10/05 01:31 ID:7pdRtvOS
>>209
ありがとうございました。納得です。
ハイ ジソ○○○みたいな言葉の略語だと思っていました。

http://webnews.fc2web.com

>>1をしめて、田舎の柱時計にくくりつけてやる。
おじいさんの一生につき合わせて、
悲しい事も嬉しい事もみんな見せてやる。

http://ninkirank.misty.ne.jp/06/enter.cgi?id=lovesex

この間、出会い系で人妻（３９歳）の女性と知り合ったんですけど、
なんですかありゃ？

顔を近づけてみると、肌はくたびれて目尻の小じわはまるでみちゃおれん。
頑張って開けている胸元にもシミやソバカスが汚い。

で、なんとかホテルに連れこんだらこれが最悪！！
全身たるんだ肉体、垂れ下がった乳房、腰回りの汚物のような脂肪。
腐臭ただようマンコ、、。

もうね、この世のものじゃないですよありゃ。
どうやってもダメだね、なんなのとセックスするなら
鶏の穴の方が１００００倍マシ！

>>787
ちょっとﾜﾛﾀ

>>782
教養ないね。

彼女がオレのブラウンをころころと弄ぶと、
オレのレオンだったラミレスがむくむくと大きくなる。

シコースキー！といわんばかりに屹立したオレのバーンは
まさしくバルデスと呼ぶに相応しい。

彼女の舌がウッズにレイサムと絡みつく。

そろそろか。

オレは立ち上がると
彼女のマクレーンに
デイビーをペタジーニする。

リック、ショート、
リック、ショートとリズミカルに腰をふる。

彼女のシェルドンがナイトを奏で始める。

「エ、エチェバリアになっちゃう！
ズレータ！ズレータ！デル、デル、デルトローーーッッッ！！」

彼女はひときわ大きな声をあげる。

そしてオレのドミンゴからはウィリアムスが迸り、
ぐにゃりとシュールストロムになる。

( ´_ゝ`）ﾌｰﾝ

>>792
クスリときました。

>>792
こういうのくだらなすぎて好きだ。

『奥様はいらっしゃいますか？』
「今いねぇよ」
『何時頃帰ってこられますか？』
「今度の盆だ」
『奥様は今どちらに…』
「墓ん中だ！」

あなたはバレエダンサーの中で誰のおちんちん見てみたいですか？
誰が一番おちんちん大きいと思いますか？？
そんなこと一緒に考えてみませんか？？？
あのタイツの中身はどうなってるのでしょう？？？？
気になりますよね。
そんなことをいつも舞台見ながら考えませんか？？？？？

幼稚園の時の親からのクリスマスプレゼントが
リカちゃんハウスでした。
近所の１っこ上のコがリカちゃん持ってて羨ましかったので
とても嬉しかった！
「ありがとう！」と早速開けてみると…
リカちゃんが入ってない！(ﾟoﾟ)
親も驚いてました。
「リカちゃんは別売りなんだね…」
嬉しくも寂しいクリスマス…。
次の日からなぜか持ってたガッチャマンの
「白鳥のジュン」ちゃん（背中に空飛ぶ用に滑車付）で遊びました。
でもジュンちゃん、大きくてベッドに寝れないし、お風呂にも入れない…。
そのリカちゃんハウス、近所のコのリカちゃんが使ってばかりいました…。
私のリカちゃんハウスなのに…(T_T)

先日子供の授業参観に行った。驚いたことに性教育だった。（小１）
黒板に男の子と女の子絵がはってあった。先生がその子達のパンツを
ぬがすと、ちゃんと性器も書いてある。歓声をあげる子供達に先生が
はずかしいのはこの子達で君達じゃないよ。と諭す。
先生が男の子性器を指してコレは何と言うのと聞いた。子供達はチンチン
と叫ぶ。先生が本当の名前知ってる、子供達が答えられないでいると
唯一父親で来てた人に先生が尋ねた。彼は、冷静にペニスです。と答える。
次は女の子の番だ。もちろん子供たちが正式名称を答えられるわけがない。
すると先生は私を指名した。私も冷静にアナルです。と言った。
先生が苦笑して、アナルはお尻の穴ですね。ワギナっていいます。と言った。
お尻の穴という言葉に子供たち大爆笑。つられて、父兄も失笑。
私は穴があったらもぐって蓋をしたいぐらいだった。
目の前が真白で、頭カラッポ、アナルという３文字がクルクル回って授業は終った。
本当死にたかった。子供はわけわかんないみたいで全然元気だ。
それだけが、救いだ。もうみんな忘れてくれたかな。

実は渋谷のUSENのビルの前にある交差点の三角州、あそこを一面菜の花にしたいのです。
渋谷区の土地だろうから、違法なのはわかってるけど、菜の花畑を見たい気持ちは押さえられないのです。
毎日通勤で通る所なので、春になったら楽しいだろうなーと。
あそこは鳩がたむろしているから、蒔いた種の大半は食われてしまうと予想しています。
だから、その捕食率を上回る種が必要なんです。
菜の花の種（アブラナ科の種なら何でもよし）を大量に購入したいのですが、どこで買うのがいちばん安いでしょうか？
量的には、10キロ位あると助かります。
今年の冬に蒔いて、来年の春には菜の花を楽しめるといいなと思っています。
１５０円の小袋では追いつかないので。。。
ご存知の方、よろしくお願いします。

一人暮らしのときに飼っていた猫の話。
給料前で人間用の食料が米と玉子１個しか無くて
玉子焼きとご飯を夕食に準備しました。
猫には猫缶とカリカリのフルコース。
人間の食料は乏しくても、猫様の食料はストックがたくさん。
出来上がった玉子焼きをテーブルに置き
ご飯をよそりに行って、帰ってくると・・・
？？？お皿の上にあるはずの玉子焼きがありません。
どこからとも無く「うぉうぉうぉ〜ん♪」とご機嫌の声。
そーなんです。なけなしのたった一つの玉子焼きが
猫様に食べられてしまいました。
怒るどころか、あまりのショックに
新しい猫缶をあけて、それをおかずにご飯を食べました。

>>794

ただのパクリ。筒井康隆の。もっと本読めよ馬鹿

>>799
アナルは形容詞
名詞ならアヌス

筒井なんて読んでも覚えてねぇよ

負け惜しみはやめようよ。てかホントにそう思っててもめちゃくちゃ悔しそうに見えるし。
さわやかにスルースルー。

パクリかどうかなんてホント拘る人しか言及しないわけで。
人間は本来愚鈍なものです。既知か無関心かでグダグダイクナイ。

>>802
じゃあ漏れのブツもぱくっとしてくれよ

そんなんで勝ち負けを考えてるお前が(ry

>>802

クスリときました。

どなたかコピーお願いします。やばいやばいちょうやばいのやつ。もとは宇宙のやつだと聞きました
他のは沢山見たのですが基のはまだ見てません

>>778
ｺﾜｲﾖｰ

嫁が長男（生後1ヶ月）をあやしていたらいきなり「あばー」と
言いながら長男のチンポコをパクッ！
何だか分かんないけどいきなりだった。気が狂ったのかと思った。
嫁はでもいたって正気。
こどものおちんちんはおいしいだとか。
俺の母親に「嫁がこんな事してた、母親は普通こうなのか？」と
聞いたらどの母親もみんな赤ん坊のチンポコをくわえるから安心しろだと。
って事は俺の初フェラは母親・・・かーちゃんなのか？そうなのか？
普通に話している電話口の母に俺は目眩がした。

わははははっっ

うちの嫁もやってました。

娘のまんこを舐める父親と同列に考えてしまいそう･･･。

う、、、うぅむ・・・嘘だろ？

>>813の嫁にやってもらった・・・・





いまいちだった。

そうなんだよね・・・
なんとか言ってやってよ

こどものちんちんは鰯の味がするって聞いたけど、どうなん？

>>814
トミーズ雅に関する書き込みを思い出したよ。

844 ：番組の途中ですが名無しです ：02/10/16 18:19 ID:5kUeGz82
すごい前だけど娘と風呂入った時、娘の乳首を吸ってる所を奥さんに見つかり、
「イチバンのり〜」と言ったという話をﾃﾚﾋﾞでしていた

41 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：02/10/16 21:35 ID:VDygj4jK
数年前のごきげんようで雅が出た時に
風呂で娘が自分のティムポ握ってマイクみたいにした
という話をしていた

52 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：02/10/16 21:51 ID:yCpzUFNU
大分前になるけど、なんかのTV番組でも
「娘と風呂に入っている時に、
将来できるであろう彼氏より前にっっって
娘の股間を舐めたことはあります」
って言ってた。

ウチのカミさんは夏に鰻ばっかり食ってたんですが
最近は松茸ばっかり食ってます。昨日なんて豪勢に二本。
細いほうをアタシにくれるのはいいんですが、なんかくさいんすよ。
それになぜか苦いしね。
母さんは母さんで茄子の漬けもんばっかり食ってて
そりゃ丁度いい漬かり加減なんだけど、これまた違ったくささがあってねぇ。
まぁ、カミさんには絶対食べさせないんすけどね。母さんは。
まったく、どんな糠で漬けてるのやら。

結婚を考えてる２３歳のＯＬです。
今、付き合っている男性がいて、その人との結婚を考えています。
でも、ちょっと気掛かりなことがあるんです。
今って、みんなデジタルカメラを持っていますよね。
結婚披露宴とかで、出席者の方々は私達をデジタルカメラで記念撮影したりしてくると思うんです。
さすがにカメラ付き携帯で撮影する人はいないとは思うんですが、
デジタルカメラって、パソコンに取り込んだりいろいろできる訳じゃないですか。
メールで送ったり、インターネット上にも送れたりする訳じゃないですか。
これって、すごく怖くないですか？
下手をしたら、ネット上で自分達の披露宴での姿に出くわすなんて事に
ならないなんて保証はありませんよね。
昔は、フィルムカメラで、プリントとかしても限られた内輪の人間にしか
配ったりしなかったじゃないですか。
でも、デジタルカメラって殆どコストも掛からず簡単にどんどん複製できる訳でしょ。
今の世の中って、便利なようで実はその便利さが大きなリスクを孕んでいると思うんです。
結婚式って、人生の大事な儀式だと思うんです。
でも、その大事な儀式をインターネットと簡単に繋がることのできるデジタルカメラで
汚されたくないんです。
でも、結婚式は挙げたい。
どうしたら良いんでしょうか？

>>821
う〜ん深いね〜。

>>821
なぜあと5年早く結婚しなかったのか。
お前の負けだ。

まず金玉の表面積を求めてみよう。
一般的な男の金玉がなめらかな楕円体であるとする。
横から見た金玉の断面が楕円の曲線x**2/2**a+y**2/b**2=1と書けたとして
(ただし**は冪乗aは金玉の長径、ｂは短径とする)、これをy=f(x)とおく。
このとき金玉の表面積Sは

S=2π∫f(x)√(1+f’(x)**2)dx

で与えられる。
ただし積分区間は金玉の長径である。

結果はmathimatikaで容易にえられる。
長径が５ｃｍ。短径が３ｃｍのときは約４0平方センチメートルである。

いま金玉が４０キログラム重で潰れるとすると
約０.８平方センチメートルの女の指先が約８００グラム重の力で金玉をはさめば潰れることになる。
歯で噛めばさらに圧力は大きくなるからほとんどゆで卵を潰すのと変わらないと考えてよい。

これから言えることは、金玉を固定した状態で噛まれたり挟まれたりすると非常に危険であるということだ。
ためしに金玉を台に固定して細い棒で突いてみるとその衝撃の大きさが実感できるであろう。
指ではじいただけでも悶絶する所以である。

死んだらモスバーガー地獄に落ちたい
毎日3食食事はモスバーガーのみ
腹いっぱいモスバーガー
スパイシーチリドッグも残さず食わなければならない
匠バーガーも食い散らかしてそこらじゅうに散乱

新婚の頃は、毎日お互いに貪り合う様に身体を求めて抱き合った。
わたしは或る夜、妻にバイブを使おうとした。だが、妻はかたくなに拒んだ。
「わたしはそんなの使うのは嫌、絶対にゆるせない。馬鹿にしてるの。」

それでも、どうしても使いたかったわたしは、嫌がる妻を捻じ伏せるように
して強引に外陰部に押し付けた。それから数分後、妻は信じられないような
喘ぎ声を出して果てていった。
その後は、妻の方から要求するようになった。どうも人一倍敏感な性感を
あそこに持っていたらしくバイブの虜になった。

妻が事故で死んで納棺する時に、誰にも知られないように、身体の下に妻の
お気に入りのバイブをそっと入れておいた。黄泉の国へ行っても不自由な思い
をさせたくはなかった。焼却前にそっと出せばいい。

焼却室に入って、簡単な読経が済んだ後、わたしは棺の蓋を少しをずらして
もらって、最後のお別れに妻の両脇をそっと抱いた。そして下に手を差し入れて
バイブを出そうとした。しかし、あるべきところになかった。車で搬送中に動いて
しまったに違いない。しかし、いつまでもゴソゴソ探している訳にはいかない。
妻の遺体から離れた。

その時だ、どういう訳かバイブのスイッチが入ってしまったらしい。
ウイ〜ンという音がしたかと思うと、棺おけの底板が共鳴しだして、ガガガガガ、
ブルブルブルブル〜〜〜グイ〜〜と、あの独特なノイズが静かな焼却堂いっぱ
いに響きだした。

親戚縁者一同は、凍りついた様に固まってしまった。妻の妹を見たら、肩を揺す
らせて下を向いていた。泣いてるのではなく、必死に笑いをこらえているのだ。
何が起こっているのか分かっているのだ。他にも何名かは事態を察したらしく、
後を向いて肩を揺らしていた。

その時の、義父の顔は実に怖かった。

http://www.best161.com/girls.php

>>824
いま金玉が４０キログラム重で潰れるとすると以下の件につき
根拠がないと感じたのは、数学に弱いおれだけではあるまい。

>>826
納棺のさいに入れて焼却前に出すってなんか不自然だな
いっそのこと焼けばいいに
いや電池とかプラスチックの燃え残りが出るからﾓﾛﾊﾞﾚか


　つーか、いくら好きだからって
　棺に入れねーだろ！

つくるにしても、もうちょっとリアリティがほしいものだ。

せっかく長文書いて努力してんだから、
それくらい認めてやれ。まあ、28点かな。

デブにも萎えずブスにも萎えず ババァにもマンコの臭さにも萎えぬ
丈夫なチンポを持ち 皮はなく　 決してかぶらず いつも静かに勃っている
一日にユンケル４本とマムシと少しの亜鉛を飲み
あらゆる風俗掲示板で自分から情報を出さずに
よく過去ログを見て分かりそして煽らず
鴬谷の北口のみずほ銀行の前の 四つ角の送迎の待ち合わせ場所にいて
東に病気持ちのソープ嬢あれば2ｃｈに行って晒してやり
西に疲れた人気姫あれば行ってその重いマットを負い
南にイキそうな泡姫あれば 行って我慢しなくてもいいと言い
北にマグロ姫や地雷姫があればつまらないから帰ると言い
一人のときはカウパーを流し寒さの冬はヘナヘナしぼみ
みんなにデカマラと呼ばれテクを褒められもせず
出入禁止にもされず そういう者に私はなりたい

笑えた。
「いつも静かに勃っている」ってのがいい

>北にマグロ姫や地雷姫があればつまらないから帰ると言い
俺はここがいい。「つまらないからかえる」俺は絶対言えない。

「パンはパンでも食べられないパンは？」
これは最も有名ななぞなぞの一つだ
答えの設定はご存知の通り「フライパン」
この答えをどうボケたら面白くなるのだろうか


普通に食べられないパンを言う
解：腐ったパン

フライパンを間違えてみる
解：ナベ

別のパンと付くものにしてみる
解：パンツ

下ネタにしてみる
解：うんこパン

「食べられない」を間違える
解：フランスパン

「なぞなぞ」を「質問」と間違えてみる
解：コロネが苦手です

すべて間違える
解：乳輪大納言

既出は勘弁

　　　ｧｧｧｧｧｧ
　 ○＿
　/□ﾍ､
　 く ○|ﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛ
　　 ﾚヽヽ
　　　 く く

あのなあ、前から言おうと思ってたんだけどよ、
よくいるだろ、アートかぶれのバカ女ってのがよ！
何だか知らねェけどよ、美大出だかデザイン専門学校出だかの気取ったブスがよ！
服装もパリだか何だかを意識したような ヘンな格好しやがってよ、タコが！
好きな映画は「ベティ・ブルー」「SEXと嘘とビデオテープ」だと！？
ざけんなよ、ムードで物を言うなってんだ！
ちゃんと理解して気に入って言ってんのならいいが、
どうせカッコつけて言ってんだろ？　このオカメ面がよ！
大体テメェ、東洋人丸出しの外見で、ナ〜ニがヨーロッパだよ！？ エエッ！？
ヨーロッパってツラかよ、オイ！
どのツラ下げてヨーロッパだってんだ？　ブスがよ！
テメェ、家で1人にときは「笑っていいとも！」見ながら屁こいて
るくせによ！　知ってるんだぞ、コラ！
何だよ、その妙なニット帽は！　雪降ってねェぞ！！
何ィ！？吉野家や松屋ではメシ喰った事ないだと！？
女性雑誌に載ってるようなシャレたナウい店で喰うだとォ！？
ざけんな！　お前のジャパニーズ胃袋はな！そんなお上品な
代物は受け付けねェって言ってるぞ！
お前の胃袋に合うのは牛丼とカレーだっての！　喰え、タコ！
いいか！？　どうお前がライフスタイルをパリっぽく見せようと
無い知恵絞って取り繕ってもな、お前のDNAにはニッポンの
風土、特色がキッチリと刻まれてるんだよ！
お前がいくら白人のマネごとをしようと、お前のニッポンDNA
は永久に続くんだよ！　何代あとになってもな！
お前には凱旋門より雷門、セーヌ川より多摩川、 エッフェル塔より通天閣、
シャンゼリゼ通りよりアメ横が ピッタリ来るんだよ、よ〜く憶えとけ！　ブサイクが！
おい、それからな、鼻毛出てるぞ！　切っとけよ、パリジェンヌ

私、先日帰宅途中で、おらなするつもりで力んだら１本出てきちゃった。
やっちゃった・・・・、と思いつつ周りに悟られずに普通に歩いて帰った。
家に着いて早速鏡で後ろを見たら、外側から分かるシミが無かった。
ホッとしておそるおそる下着の中を見たら、固まりがほとんど前に来ていて、
あそこはもとより陰毛の下側まで茶色くなっていた。
それから癖になっちゃって、帰りに便通を感じたらすかさず歩きながら出し
ちゃってます。
股間でにゅるにゅるしているのが気持ちよくって、帰った後シャワーであそこ
を洗いながらクリちゃんをいじってそのままいっちゃいます。
普通便であることがミソなので、バランスの取れた食事もすることを心がけてます。

雑菌が入って性病になりそ

こないだ昼間、TSUTAYAのAVコーナーでバイトの激ブスの婆ぁが
なんか納品チェックみたいな事してた。
そいつはバイトの中でも古株っぽくて、なんか無駄に威張ってる感じ。
そんで「どう？女の私がいるから選びにくいでしょう！！」的な空気を
発して一人で勝ち誇っていた。AVコーナーには俺とその婆ぁの二人だけ。
俺はかなりむかついたからそいつの前で堂々と家庭教師コーナーで
じっくり物色してやった。
選び終わってAVコーナーから出ると店中から拍手が起こった。
婆ぁはビデオを床に叩きつけて泣きじゃくっていた。

でっていう

通っていた中学に夜中に潜入しました。
実はあらかじめ1階にあるトイレの小さな窓のカギを
開けておいた。そこのトイレは普段からあまり利用者がいなく
警備の人もあまり細かくは見ないと思い潜入場所はそこに決めた。
季節は秋。時刻は土曜の午前一時。
予定通り作戦は遂行された。
はずむ胸をおさえチャリンコを飛ばしていた。
目的はもちろん女子の体育用品の奪取。
家から約２キロ、目的地が見えてきた。
田舎なので学校の周りに民家は一切無い。
生徒の駐輪場に堂々と愛車を停める。
その時にすでに折れのピンコはギンギンだった。
駐輪場から勇み足で潜入場所である例のトイレの窓へと向かう。
その時もしや窓のカギが閉まってるかもと折れの頭を横切るが
そんなことは心配無用だった。
やはり開いていた。
何の問題も無く関門を突破する。
そこで今まで深くかぶっていたスキー用の帽子を脱ぐ。
そして小さな懐中電灯をおもむろに取り出す。

当日は天候も良く月が出ていたせいか、懐中電灯なしでも
充分明るかった。
先ずは折れのクラスから始めることにした。
実は幸運な事に昨日の体育で水泳があったのだ。
運が良ければ使用済み水着にも出くわすかもしれない。
そう思った。
が、折れのクラスには無かった。しかし体育で使用するジャージが
各机の上においてある。折れは以前から目をつけていた女子の
机へと歩み寄った。
どうせバレることも無いのであえてその女子の本名を明かす。
丸山さんだ。その女子は水泳部で競泳水着を所有している。
折れは興奮していた。
着ている衣類を全て脱ぎ教室で全裸になった。
そして丸山のギャージを着た。
少々きつかったがそんなことはどうでもいい。
一通りかわいい女子のジャーシを匂ったりピンコをなすり付けた。

次に音楽で使用する笛に目を付けた。
丸山のジャージを着たまま、各笛を舐めまくった。
ここで発射したいところだが一端発射してしまうと性欲がわかなくなり
やる気が失せるののを嫌って我慢した。
とりあえず我がクラスでの戦利品は丸山のジャージと
他の女子の夏用の体育シャツ。
そのまま折れは、隣にあるクラスへと進む。
実はこのクラスには折れと同じ陸上部に所属する女子がいる。
他の品には目をくれず、その女子の机に爆進した。
歯ブラシ発見！
早速折れは無我夢中で歯磨きした。
一端歯磨きを中止し探索を続け、ロッカーへ向かった。
もしかしたら陸上で着るユニフォームがあるかもしれない。
そう確信した折れはロッカーを開けた。
中学のロッカーは木製でカギなど付いてないのだ。
そのロッカーには普段から体育着、歯ブラシ、笛等のお宝が潜んでいた。
ここで例によってその陸上部の女子の本名を明かしてしまおう。
建部さんだ。折れ好みのムチムチとした体付きだ。
余談だが大会では当然ユニフォームを着る訳だ。
折れは決まってピンコが立ちまくりだった。

折れは懐中電灯に明かりを灯した。
先ず初めに目に付いたのは建部の小学校の卒業アルバムだった。
まあこれは後のズリネタとして頂く事にした。
次の瞬間、見慣れた小袋を発見した。
その袋はまさしく我が陸上部専用、ユニフォームを収納する為の袋だ。
ちなみにメーカーはアシックスだった。
そこには必死で袋を漁る折れの姿があった。
やはり出てきた。いやらしい体の持ち主、建部のユニフォームが。
ユニフォームの発見で折れの心臓の鼓動が頂点に達した瞬間だった。
自分が今犯罪行為をしているとゆうことなど頭には全く浮かばなかった。
そしてユニフォームを出し終わり小袋をなぎ払い蒼く輝く建部の
ユニフォームを匂いまくった。あきらかに洗濯前の使用済みの品だった。
そしてここが第一の儀式の場になった。儀式とゆうのは何の事もない
ご存知オナニーの事だ。
先ずパンツユニフォームを右手に持ちピンコに持っていく。この時、当然
シャツユニフォームは口に加えたままだ。

３日ほど前から控えていたせいもありかなり短時間で限界に達する時間
短かった。まさに限界破裂だ。
あっという間に建部のユニフォームに発射してしまった。
それにしてもかなりの量だったのを覚えている。このままでは確実に
気付かれるだろう。良く考えたら元に戻しておく必要も無い。
このまま頂く事にした。
そろそろ戦利品で持ってきたカバンの残り容量が厳しくなってきた。
一番の目的の水着を持ち帰れなくなってしまっては潜入した意味が無い。
このクラスでの戦利品は建部の小学校卒業アルバム、陸上ユニフォーム、
他の女子の歯ブラシ数本だ。
あえて建部の歯ブラシは取らなかった。一度に一人の所有品が無くなると
怪しまれるからだ。
クラスは全部で３つだが３クラス目にも水着が無かったのでここに書く
必要もないのでやめておこう。
となると別の学年の教室に行くしかあるまい。
ちなみに当時の折れは３年だった。
仕方無く同じ陸上部に所属する２年の女子のお宝を探索しに行った。
ねらいは割とおとなしめの松澤さんの水着だ。
ラッキーな事に教室に入った瞬間水泳用具を入れるカバンが目に入った。
高鳴る鼓動を押さえつつ松澤の机へと向かった。

あ、あったよお（涙）。
赤く塗られた水泳用具カバンが。
はちきれんばかりの胸を押さえ強引にカバンを紐解く。
が、残念な事に使用済みではなかった。おそらく次の授業の為にあらかじめ
持ってきていたのだろう。
言うまでも無く松澤の水着を奪い、折れのカバンへとぶち込んだ。
ここで抜くのが本道だろうが先ほど済ましていたので性欲があまり
沸かなかった。とりあえず任務達成というところだろう。
目的のお宝も得る事ができ、もはやここに用は無い。
折れは階段を下り１階へと戻る。
そして潜入場所であるトイレの窓へと向かった。
難なく脱出成功。ここまでは完璧だ。
ウハウハ気分で駐輪場へと戻る。
そして無事校門を出た。
しかし帰路の道中、果たしてこんなことをしていていいのだろうか？
折れって最低？などと思っていたのを覚えている。
我が同業者も思った事があるだろう・・・。
話がそれたがそんなこんなで我が家の近くまで戻っていた。

やっと家に到着。
時刻は３時過ぎだった記憶がある。
折れは疲れて寝ようと思っていた。
が、ここで予想外の事態が発生した。
先に述べたが何と丸山のジャージをそのまま着たまま戻ってきてしまった
のである。当然折れの服はまだ学校の教室に脱ぎ捨てられたままだ。
嘘みたいな話だがこれは事実なのだ。自分でも驚いた。
これはまずい！！と折れはＢダッシュで学校へと戻る。
これまで完璧だったのが何たるミス。自分が愚かだった。
結局無事に服に着替え再び我が家へ帰還した。
しかし大きなミスだった。今後同じ失敗をしていないのは言うまでも無い。
さて今回の戦利品は大切に今でも保管してあり折れの欲望を満たしています。

最低なクズ野郎だな。

なるほど
君はそれらのファイルで抜くのだね
今夜抜くのか
今夜ひっそりと抜くのか
家人にばれぬよう、物音を立てずに
あるいは、一人暮らしなので何憚る事もなく
抜くのか

もう夜も遅い
明日も休みではない
今日は抜かずに早く寝てはどうか
嫌か
やはり抜くのか

オッサンがAVコーナーに入ってくるなり、
「え〜と、レイプ、レイプ」と微かに声にしながら探してた。

教授が１年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。
彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。

「人体解剖をするためには２つの事が出来なければならない。

第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」
ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。

教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。
数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。

「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。
私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。」

843の末路。

　
制服盗んだ疑いで男逮捕　リコーダーなど１２７０点押収
http://www.asahi.com/national/update/1008/032.html

朝日新聞も美味しいな。

>>841
不覚にも、その“有り得なさ”にﾜﾗﾀ

　
> 制服盗んだ疑いで男逮捕　リコーダーなど１２７０点押収
> http://www.asahi.com/national/update/1008/032.html

こいつとんでもない馬鹿だな（・∀・）

この間彼女と街を歩いていたら、彼女の元カレとばったりあった。
そいつがニヤニヤしながら、俺に向かってベラベラと喋り始めた。

「こいつ、フェラすげー上手いだろ？　俺が仕込んだんだぜ？」
「こいつと一晩で９回やったことあるぜ。もう擦り切れた擦り切れた、わはは」
「ああ、よくラブホの風呂場でしっこさせたり俺のを飲ませたよなあ」
「あれ、中絶したことって、この彼氏さんは知ってるのかい？」
「大学時代のコンパで、５対５の乱交Ｐしたんだけどさぁ、こいつが一番エロくて、、」

得意げに喋る元カレに手に持ったバッグを投げつけ、彼女は俺に向かっていった。
「ウソよウソ！　こいつはいつもこういう作り話ばっかりするのよ！　あーもう！
なんでいつもアンタはそうバカなことばっかり言うわけよ！」

次の日から、俺と彼女の気まずい関係が始まったんだ、、。

この間彼女と街を歩いていたら、彼女の元カレとばったりあった。
そいつがニヤニヤしながら、俺に向かってベラベラと喋り始めた。

「こいつ、フェラすげー上手いだろ？　俺が仕込んだんだぜ？」
「こいつと一晩で９回やったことあるぜ。もう擦り切れた擦り切れた、わはは」
「ああ、よくラブホの風呂場でしっこさせたり俺のを飲ませたよなあ」
「あれ、中絶したことって、この彼氏さんは知ってるのかい？」
「大学時代のコンパで、５対５の乱交Ｐしたんだけどさぁ、こいつが一番エロくて、、」

得意げに喋る元カレに手に持ったバッグを投げつけ、彼女は俺に向かっていった。
「ウソよウソ！　こいつはいつもこういう作り話ばっかりするのよ！　あーもう！
なんでいつもアンタはそうバカなことばっかり言うわけよ！」

次の日から、俺と彼女の気まずい関係が始まったんだ、、。

終わり？

どうでもいいはなしだが、この前
ガチャピン＋ムック　VS　引田天候　のチケットがうってた

いや、マジで

>>859
ミジンコ並み

好きになった女の子とヤれたんだけど、
シックスナインしてたら屁しやがってよ、
女の屁するの見たの生まれて初めてだぜ、まさに目と鼻の先でだよ。
このやろうと思ったけど、醒めなかったな。
身だったら完全に醒めるけどな

全米はすぐに震撼するね。

>>864
たった一言で笑ったのは久しぶりだｗ

しあわせなひとですね

さすがに酸ヶ湯にフォグランプを持ち込んでる香具師は見た事無いが、
曇った眼鏡にクリンビューをシューシュースプレーしていた香具師は見た事ある。
｢お前は橘家円蔵か？｣
｢そしてそうまでして見たいか？」とつっこみをいれたくなる。

　日本は世界最悪の木材輸入国である。
生命の宝庫である熱帯雨林を、もうこれ以上伐採するな！
それにはまず割り箸を使わないことである。
木材の輸入を止め、国産材を有効利用する必要がある。
車に乗るな！自転車に乗れ！割り箸使うな！空気汚すな！水を汚すな！ゴミ捨てるな！
何億年もかけて生物が住めるようになった今の環境を
一瞬で壊してしまうなんて傲慢すぎる！自然に敬意を払え！
今の人間は地球にとってダニ（寄生虫）以外の何者でもない。
やりたい放題かよ！自分で自分の首を絞めている事に気が付かないのか？
　自然あってこその人間なんだ！
なぜそんなに挙って大気汚染や温暖化に貢献したがるのか？
一人で移動するのに車が必要なのか？自分の脚を使え！
10km以内なら余裕、気合入れれば50kmは走れる！
その方が自然の為でもあるし、自分の為でもあるのに！
なぜそんなに楽して汚したがるのか？心が痛まないのか？
偉そうに窓からヒジ出して騒音撒き散らしてる場合じゃない！
お前らのようなクソの為に山が削られ水辺が埋め立てられてるんだよ！
悪質な改造していい気なもんだよ！何とも思わないのか！
　温暖化の影響は地球全体に及んでいる。
世界中で自然環境や生態系のバランスが崩れている事に気付かないのか？
文明社会は自然破壊の上に成り立っている。全て人間が悪い！
自然に対して横暴・無頓着・無神経な奴に生きる価値はない！
ティッシュガバガバ使うな！洗剤ガバガバ使うな！
水出しっ放し、電気つけっ放しで平気な奴　死んでくれ！
ゴミのポイ捨て平気でするようなクソ野郎は今すぐ死ね！！
空き缶　空き瓶　ペットボトル位持ち帰ってリサイクルに廻せ！
粗大ゴミ捨てるような奴！お前がゴミだ！埋めてやる！

私は小学校から高校まで、ずっとカトリック系の女子校に通ってました。
先生方もシスターでしたし、校長先生も教頭先生も女性でしたので、
私はほとんど男性と接する機会がありませんでした。
そういったこともあり、私は彼氏どころか、男友達すらいませんでした。
　男性と接するようになったのは、小学校から高校までのエスカレーター式の学校を卒業し、
ついに共学の大学へ進学したときです。
音大ということもあり、ほとんどの方が女性でしたが、
わずかな人数でも男性がいるというだけで、私は緊張した日々を送っていました。
このときようやく気付いたのですが、私は少し男性恐怖症気味のようでした。
（それは今でもあまり変わっていないのですが。）
　しかし、授業でのピアノの連弾や、サークル活動（オーケストラ）などにより、
少しずつ男性とも接してゆくようになり、　初めて男友達のようなものが出来ました。
特に、オーケストラで同じパート（同じ楽器ということです）の男性と仲良くなり、
オーケストラの演奏会に2人で行ったりするようになるほど仲良くなったのです。
　私たちはお互いに「好き」といったような言葉は交わしていませんでしたが、
実際は付き合っているかのような関係でした。
　ある日のことです。私たちは2人とも、大学のために一人暮らしをしているので、
料理が苦手な彼に夕飯をご馳走しようと思いました。
彼が、シチューが好きだというのですが、暫く食べてないといったからです。
　そして私は初めて自分の部屋に男性を招き入れました。
けれど、男性のことをほとんど理解していなかった私は、
夜に男性を部屋に招き入れることがどういうことだか、
少しも理解していませんでした。

（中略）

彼はそれから数ヶ月位たって、蒸発してしまいました。

負けた…

男の人が一緒の部屋にいるということで緊張気味でしたが、私は一生懸命に
シチューを作り彼に振る舞いました。嫌な顔をされたらどうしようと思いま
したが、「おいしい」と言ってくれました。

その夜、彼は私の部屋に泊まる事になりました。私はベット、彼がソファー
で寝付いたまでは良かったのですが、問題は深夜に起きました。
彼のいびきがすごいんです。それと最悪な事にオナラもするんです。
ンゴォ〜、プゥ、ンゴォ〜、プゥ
うるさくて眠れません。

あれ以来、男性恐怖が再発してしまった私は引きこもりになってしまいました。
大学も止め、親のすねをかじって生活しています。
楽しみといったらオナニーする事とTVでモーニング娘。を見る事だけです。
辻ちゃんは可愛いですね。大好きです。とてててて〜

146 名前：名無し物書き＠推敲中？　投稿日：03/10/09 13:06
東京弁は標準語ではない。
「標準語」と呼べるものを話すのはNHKのアナウンサーだけとか。
ちなみに漏れは千葉在住だが、
関東でも自分のこと「うち」と呼ぶ人は多い。


147 名前：名無し物書き＠推敲中？　投稿日：03/10/09 13:19
>>146
千葉の例で東京弁を語られても・

今年もクリスマス氏ね氏ね団に入って活動するか

俺は１銭たりとも娘。に金を使わない。
いいか？１銭もだ。１銭たりとも、だ。
故郷の弟にサッカーボールを買ってやりたいのです。

用意する物
１　大型犬ようの首輪
２　ロープ
３　おもちゃの手錠２個
４　太い輪ゴム３個　　　以上
これらを使い体が窮屈又はえびぞりになる様に自由に縛って
暫し、苦痛を味わった後思いっきり発射
コレに勝るオナニーはないだろう。
金曜日はこれがおすすめ！！
＊太い輪ゴムは玉・テインポをぎゅっと締めるのに使ってね

エレベーターの中で「ほのぼのレイク」のCMを思い出した私は
「ヒトリデデキタ！！」とポーズ付でジーコの真似をしてみた。
突然ドアが開いた。
エレベーターの前には老若男女。人。人。人。
皆が素知らぬような顔でエレベーターに乗り込んだ。
再びドアが閉じた。

気まずい沈黙のエレベーター内で、私は階数表示ランプを見上げ
一心に「早く上がれ！！」と祈っていた。
しかし子憎たらしいガキが「ヒトリデデキタ！！」と大声で叫んだ。
その瞬間、どこからともなく「ぷっ」と始まり大爆笑。
思い出すだけで死にたくなる。

>>877
>>152

恥ずかしい話なのだが私は昔暴走族としてやんちゃをしていた。
ナナハンのバイクにまたがり、それを自在に操る私はチームのなかでも一目おかれる存在だった。
隊長とも気が合い、喧嘩も強い俺はいつしか副隊長に上り詰めていた。
自分でも言うのは気が引けるが人望もあった。
いつものように皆で集まり楽しんでいたある日、違うチームとかち合ってしまった。
レディースのチームだという理由でうちのチームの者が声をかけたのだ。
冷やかしたのだ。
彼女らは激怒していた。
うちのチーム名を聞き一瞬ひるんだかに見えたが、彼女らとて半端者ではない。
すぐにそんな様子を見ることは出来なくなった。
代表2人をだして話し合うことにした。
あちらのチームはよくてもこちらのチームがまともにやりあえば、あとで笑いものになるのは明らかだったからだ。
話し合うことにした。
そうだ。そのはずだった。
おかしなことに隣にいた隊長が倒れた。エキゾーストノートを上回る音が同時にした。
レディースの隊長が銃を撃ったらしい。
ありえない！これはありえないのだ！
得物はマシンガンなのか！？次々と銃声と悲鳴が聞こえ仲間がどんどん倒れていく。
私は恐怖に怯えながら、銃口炎の方向をみた。
胸元から撃っている。腰だめではなく、まともに構えて撃ってるということか。
何者なのだ……キチガイめ…いや違う！あれはマシンガンを肩で構えているのではない！
おっぱいから発射されているのだ！
よく見ると2人で撃っているじゃないか！
気がつくと私だけが残されていた。
何のために私を残すのかとたずねた。
彼女らは伝説を語る人が欲しいからだと答えた。
そして続けていった。
「いくわよ美香さん。」
「はいお姉さま。」
間違いなく叶姉妹だった。

Ｖシネあたりで使えるネタだな。

激しくつまらない

嫁はイメージヘルスで働いてました。酔っぱらうと超淫乱になるので
よっぱらってから出勤したときは結構○番やってしまうと、付き合う前によく言ってました。
なんとなくSEX目的で仲良くしていたのですが、居心地がよく案外家庭的な一面を見せた為
思わず付き合おうと言ってしまった。
冗談半分で店にも行った事ありましたが、照れくさくて話し込んでばかりでプレーはしませんでした。
２年ほど付き合って、この度、焼肉屋でプロポーズしたところ、涙をぽろぽろながしながら
「こんなあたしで本当にいいの？」と結婚に至りました。
現在風俗業はやめて、専業主婦をしています。彼女曰く
「どうしようもなく寂しかったので風俗でもいいから男性に抱かれていたかった
　お金はどうでも良かった」との事。
貯金が１０００万ある嫁さんをもらったおいらは逆玉の輿でしょうか？？
いまは幸せです。
もちろん付き合う前と、結婚前にはおたがいに性病・HIV等の検査をしましたが

お前が貼りつけるコピペよりはマシ。

えーと・・・882は笑うところあるんですか？

笑える≠面白い

>>885は「面白い」の意味を知らない。

やばいです、うちの弟がこんなプランターもって帰ってきました！！
http://wibo.m78.com/clip/img/4046.jpg

>>887
捨てろ！いますぐ！

>>887
面白いけど文章じゃないだろ（ｗ

っていうか名前出すなよ

韓国人の通名っぽいし。

>>891は悲しいヤシだな･･･

今時ヤシって言う奴もどうかと思うぞ・・・

>>802
遅レスだが、時計仕掛けのオレンジの方が先でないの？

ほかの癌もいっぱいあるのに乳ガンだけにこだわって
キャンペーンを張るのには訳があった！
外資のGeneral Electrics社のＸ線装置を日本にたくさん売り込むための
販促キャンペーンだったということが医師板で暴かれた。

近藤誠先生でさえ、週刊文春で糾弾する始末。

アサヒの偽善を語る外患誘致にはもう飽きた。

　ああ、なつやすみのとも、１ページもやってない(´･ω･｀)

　お天気も２〜３日しかつけてないし、

　絵日記もどこにも連れてってもらってないから、書けてない

　ヽ(`Д´)ﾉｳｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ

ママー！！！！！！

ちんこの皮むけた〜！

http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1062007647/

794 名前：名無し職人[] 投稿日：03/10/11 17:52
会社で秘書をやっている友達の話。
かかってきた電話を、
担当のものに取り次ぐために、
少々お待ちください と言おうとしたら、
焦っていたために、
「少々お待ちくだされ」
と言ってしまった。
そしたら、受話器のむこうの
見ず知らずの相手は
当たり前のように
「かたじけない。」
と、返してきた。
天性の芸人だ。

中二の頃喘息がひどくて、治療のために学校付きの国立療養所に入った事が
ある。一応幼稚部から高等部まであるのだが、一学年に多くて4,5人しかおらず
俺の入ったクラスは男3人、女2人。それでもそれぞれの科目ごとに先生がいて
実態はそこらの中学校と変わりなかった。
そこに**松先生という国語の先生(女:独身:40代?だったと思う)がいた。
俺には見た目は普通で、授業にも何にも問題なかったのだが、俺より先に入所して
いた他の連中が妙に毛嫌いしている。曰く「あの先生は色ｷﾁｶﾞｲ」だと。
そんなある日、授業でよくある教科書の読みあげがあった。俺たち5人は
先生から「はいそこまで」と言われるまで順繰りに読んでいってたのだが
ふと目をやるとその先生、俺らの読み上げにあわせるように体を前後に
揺すりながら聞いていた。そこまではよくある光景なんだがよぉぉぉく見ると
なんと腰を前後に揺さぶって、教卓の角に自分の股間をグイグイ押しあて
目をつぶって恍惚の表情をしているではないか!
俺もまだ純朴な厨房だったからこれにはびっくりした。というか、他の連中も
それに気付いて唖然としていた。この異常な空気に気が付いてないのは
一生懸命読んでる奴と先生ご本人のみ。たまりかねた女の子が泣きそうな声で
「せ、せんせぇ・・」と声を出したら、先生はっと我に返ったらしく
「は、はい、そこまで。ちょっと長くなっちゃったわね。じゃ次の人」と
何事もなかった様に授業を続けていった。

47 名前：ホワイトアルバムさん 投稿日：2003/09/25(木) 19:04 ID:???
小倉智昭ってとりあえず昔のアーティストなら誰でも好きっていうよな。
ここ最近聞いただけでも
クラプトン（ワールドツアーやめることについて「非常に悲しい」）
ジミヘン（偉大なギタリスト１位に輝いたことについて「大好きなギタリストですよ」）
ZEP（上ランキングについて「ツェップはわりと下なんですよねぇ」）
ポール（来日について「絶対見に行きますよ、生ける伝説です」）
ストーンズ（ポールのときの似たようなこと）
ジョン（幻のフィルムがオークションにかけられたことについて「あの値段なら僕が買いたいですよ」）
ジョージ（「９１年の公演での彼は神々しかった」）
キンクス（「日本的なファンの評価は低いんですが、僕は大好きなんです」）

他いろいろ


48 名前：ホワイトアルバムさん 投稿日：2003/09/25(木) 19:57 ID:???



　　　よ　　く　　そ　　ん　　な　　に　　特　　ダ　　ネ　　見　　て　　る　　な

ママー！！！！！！

ちんこの皮むけた〜！

おろそろ面白い文章ｷﾎﾞﾝﾇ

>>902
他力本願はいかんよ。

がんばって見つけてきます…

「お兄ちゃん、わたしわたし詐欺」行員が撃退

秋銀十文字支店　２人に感謝状
　妹を装って電話をかけ、金をだまし取る「お兄ちゃん、わたしわたし詐欺」が県内でも相次ぐ中、
被害を未然に防いだ秋田銀行十文字支店の行員二人に二十六日、増田署の
五十嵐孝明署長から感謝状が贈られた。
　お手柄の二人は、支店長代理の佐藤文雄さん（３６）と、窓口係の加納静子さん（４２）。

　事件が起きたのは十三日昼。十文字町内の無職ひきこもり男性（３２）が同支店を訪れ、
「すぐに七十万円を振り込まねば」と血相を変えて、窓口にいた加納さんに訴えた。
ひきこもり男性は「さっき実在しない妹から電話があり、交通事故に遭ったから午後一時までに
お金を振り込めと言われた」と説明した。

　電話の内容を不審に思った加納さんは、佐藤さんに報告。佐藤さんは同署に通報し、
「だまされてもいいからお金を送らねば」と話すひきこもり男性を説得。
送金前に妹が実在するか確認したところ、いないことがわかった。
加納さんは「詐欺事件の話は耳にしていた。未然に防げてよかった」と話している。
五十嵐署長は「二人の機転のおかげ」と感謝していた。

拝啓　新緑の候いよいよご清栄の御事大慶に存じあげます。
明日美ちゃんの日々のご活躍、心からお喜び申し上げます。
先日は毎日の手紙連絡を怠り、明日美ちゃんには色々と御心配かけた事、司の人生32年の中で唯一の汚点であり、深く反省しております。
僕と明日美ちゃんの今後の計画を考えておきました。少し遅れてしまい申し訳ありません。明日美ちゃんも気にしていました結婚式の日取りですが、やっぱり年内がいいですよね。
一応、11月3日に予約を入れておきました。これから忙しくなりそうですね。
新居の方は昨日不動産屋に行ってきていい物件を見つけてきました。明日美ちゃんの専門学校の近くで、日当たりもとっても良いです。ちゃんと手付金は払っておきました。
これで、僕と明日美ちゃんの甘い新婚生活の準備が少し出来ました。もし明日美ちゃんと僕の間に子供が出来たら、名前は何がいいかな。
まず一人目は女の子。きっと明日美ちゃんに似てかわいい子だよ。名前はジュリア。誕生日は12月24日がいいよね。
二人目は男の子。きっと僕に似て凛々しい日本男児だよ。名前は三四郎。
僕と明日美ちゃんの子供だから真面目な子になりそうだね。僕の将来の夢は明るい家庭を築くことだから明日美ちゃんの夢と同じだね。
明日美ちゃんの愛は、いつも僕を包んでくれてるけど、実は僕の愛はそれよりも大きくて広いんだよ。
だから、子供が出来ても僕の明日美ちゃんへの愛は変わらないから嫉妬なんかしないでね。僕は、いつも明日美ちゃんしか見ていないから。
でも、明日美ちゃんは照れ屋なところがあるから気をつけないとね。
そんなところも僕は好きだけど。明日は、明日美ちゃんの好きなところをご報告致します。
敬具

前略
　今日は明日美ちゃんに吉報があります。
それは以前から話題になっていた僕と明日美ちゃんの応援歌が完成したので御連絡します。
タイトルは「美しすぎる明日」です。
明日美　明日美　君はどうして明日美なの。
都会のジャングルに一人きり。ララバイ。いいや違うさ明日美もう何も心配しなくていいよ。
ララバイ。二人一緒ならどんなことも出来るさ。なぜなら君が明日美で僕が司だからさ。
二人の人生のスポットライトは眩しすぎるから、僕がサングラスをプレゼントするよ。
オーララバイ。愛はキャッチボール。明日美がピッチャー、司がキャッチャー。どんな球でも受け止められる。
それは僕が名捕手という訳じゃない。それは、二人が明日美と司だからさ。
一人で食べる食事は味気無い。でも二人で食べる食事は美味しい。それは僕が名コックという訳じゃない。それは、二人が明日美と司だからさ。
一人で寝る夜は寂しくて寒い二人で寝る夜は春の日だまりより暖かい。それは僕が湯たんぽという訳じゃない。それは二人が明日美と司だからさ。
一人でも明日は来るけど、二人なら美しすぎる明日が来る。なぜなら二人が明日美と司だからさ。
明日美ちゃん気にいっていただけましたが。それでは、作曲の方お願いします。急いでないので今週まででいいですよ。
早々

追伸：庭の蕾も花を咲かせ、僕と明日美ちゃんの未来を祝福しています。

>>905
ﾜﾗﾀ

>>905おれもﾜﾗﾀ

>>905
「妹　萌え萌え詐欺」なら完璧だった

>>905
面白い

今日バイト先で、333円の買い物したやつが、千円札を出してきたから、
ﾚｼﾞに打ち込む前に、つり銭777円をソッコー渡してやったら、
俺の暗算の能力とそのスピードに、すげえビックリしてたみたい。

>>913
お前のバカさに笑った。
バカだろw

素だったらかなりおもろいなｗ

おーい！誰かロープもってこい！
首を吊れるくらい長いロープだ！

おーい！誰かロープもってこい！
亀甲縛りできるぐらい長いロープだ！

おーい！　誰かバンジージャンプ用のロープ＆ゴム持って来い！
ちゃんと地面に激突するぐらい長いロープだ！

23 名前： 名無しさん 投稿日： 2000/06/11(日) 18:13
さらしあげ

24 名前： age [age] 投稿日： 2001/07/07(土) 14:50
age

2003紅白出場歌手25組予想　白組編

鶴田浩二　出征兵士を送る歌
鶴田浩二　日本陸軍
鶴田浩二　抜刀隊
鶴田浩二　愛馬進軍歌
鶴田浩二　露営の歌
鶴田浩二　水師営の会見
鶴田浩二　若鷲の歌
鶴田浩二　ああ我が戦友
鶴田浩二　異国の丘
鶴田浩二　暁に祈る
鶴田浩二　ラバウル小唄
鶴田浩二　広瀬中佐
鶴田浩二　戦友
鶴田浩二　同期の桜
鶴田浩二　戦友の遺骨を抱いて
鶴田浩二　月月火水木金金
鶴田浩二　海行かば
鶴田浩二　空の神兵
鶴田浩二　撃沈
鶴田浩二　紀元二千六百年
鶴田浩二　大東亜戦争海軍の歌
鶴田浩二　加藤隼戦闘隊
鶴田浩二　太平洋行進曲
鶴田浩二　軍隊行進曲「海行かば」
鶴田浩二　愛国行進曲

ﾜﾗﾀ

"人生"という名前のゲーム。

コンティニューできないし、
最初からやり直そうと電源を切っても
2度とプレイすることができない。
12月25日や2月14日にはイベントが起こるはずなんだけど、
これが全然起きないという超難易度。
"カノジョ"ってアイテムが必要らしいんだけど、
何処にあるか知ってる?
マップ上のあらゆるところを"調べる"してみたんだけど、
全然見つからん。
あと"シューショク"ってアイテムも見つからん･･･。

こんな理不尽なゲーム作った奴はサイテーだね。

ゲームを恨むな自分を恨め。

人生はそうそう不合理には出来ていないと思う。
努力すれば大抵それなりの果実が手に入る。
不合理な生き方をすればゲームも不合理にならざるをえん。

真理を見誤って道を踏み外すアホにはなりたくないな。
モテるモテないにしろ他のゲームにしろ、努力が報われる世界で生きたいから己を振り返ってみる。

大企業へのシューショクして重役になるのがゲームクリアへの道といったらそうでもない。
給料は安くても写真家やら教師やらになる方が幸せだと感じる場合だって沢山あるだろう。

すったんもんだあったが金がすべて、という事だ

まじ・れす　せずにはいられないあんたたちの人生って一体（泣

文芸板だからな
ちょっとカタイ奴が多いな。別に嫌味じゃなくてさ

必死なの。
気持ちだけは
必死なの。

理不尽なゲームに放り込んだ親を恨むべきだ。

関係者ﾂﾞﾗezd@gの精子でありますっ！（敬礼っ！ビシッ！）

正確には、今日、本日ezd@gの精嚢より生産された２５３６５１２５８４５２１番目の精子であります！
先輩方のお話を聞いてみると、いつもティッシュの中にばかり放出されて、
我が軍はまだ一度も実戦に出たことがないそうでです・・・なんと嘆かわしい！
ああっ！またezd@g殿がｵﾅｰﾆを開始した模様であります！今日で何回目でありましょうか？
ezd@g殿はｵﾅｰﾆしかすることがないのでしょうか？
ああっとっ！しかもムリヤリ我らがティムポ総督を決起させようとしておりますっ！
総督はいい加減疲れているというのに・・・ここまで酷使されて・・・。（涙
しかも総督は洗浄もさせてもらえず、体中がゴミだらけです。（ウィーン！ウィーン！）
サイレンが鳴り響いてきました！私の出番ももうすぐのようでありまっす！
っていうか、いくらなんでも早すぎまっす！！（藁
艦内がっ！艦内がすごい振動ですっ！！！！右に左に・・・ゆれ・・
あああ〜〜〜っ！！（ゴゴゴゴゴゴゴゴゴ・・・）
あっ！ただ今先陣隊のカウパー将軍がっ！ゆっくりと、厳格な雰囲気をかもしだし、
その顔はどこかあきらめた顔で・・・「おまえらもすぐこいよ・・・」しょ、将軍〜〜〜〜！！
逝ってしまわれた。。。次はいよいよ私の部隊の番か・・・。（ウィーン！ウィーン！）
（ティムポ総督：緊急警報！緊急警報！！赤玉大将軍の出動を命ずるっ！！）
ええっ！！まさか、最終兵器のあのお方が・・・・？
我々は一度も実戦を迎えることなく、この艦隊は消滅しそうであります！
一同、整列うううううううっ！！！（ビッッシッィ！！！）
私のうしろには赤玉大将軍が・・・どうやら私が最後の３等兵のようであります！
でもでも、ティムポ総督だってまだ１７歳ですよ？！我が艦隊は不良品ということでしょうかね・・・？
「第２５６１５６７４６４部隊、番号２５３６５１２５８４５２１っ！！」
・・・・はいっ！！！

みなさん、さようなら、時間が来たようであります！！
実戦で使用されずとも、誇り高く、胸を張って、最後の兵として、１０メートルは飛ぶ覚悟であります！
光が、光が見えてきました・・・それではっ！とわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！

部隊数と番号無駄に多すぎ
もっと分けろよ。

googleにひっかかるようなコピペはいらんです

子：おなかすいた
母：あと２駅だから我慢しなさい
子：お腹すいたらちんちん食べていいの？
　　　（周りはクスクス）
母：なにバカ言ってるの。ダメに決まってるでしょ
子：だってお母さん、これが欲しかったのってパパのちんちん食べてたじゃん

そして母親は、１つ前の駅なのに子供の手を引っ張りながら電車を降りていった

>>935
>>553

５６歳です。フリーターです。

帰るまでがSEX

【7:12】ピノコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。あいかわらずツートンカラー。
　　　　　歯はみがかない。病気になったら治せばいい。
【7:22】朝食に患者から摘出した内臓を調理して出された。人道に反している。イヤになる。
　　　　　「助けてください！！」飛びこんできた男の言葉だ。うるさいんだよ。俺は医者でもモグリなんだよ。
　　　　　「アッチョンブリケ！」うるせぇんだよこのピノコが。
【7:35】ダルい出張。執刀開始。隣ではうるせぇ家族がわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」キリコが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】キリコ救出。ピノコにガン細胞を喰わせられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日の患者は男だ。気分が盛り上がらない。早く家へ帰りたい。
【8:46】ピノコがニヤニヤしている
【9:30】執刀終了。五千万円ふっかける。
【9:40】帰宅。
【9:45】お腹がすいた。さっきの患者から摘出した内臓の揚げ物を食う。また一歩人道から外れる。
【10:11】ピノコと談笑。ピノコの笑い声にいらつく。
【11:00】キリコ 登場。
【11:11】「無理して生かさずに楽に死なせればいい！」 相変わらずの一級犯罪者だ。
　　　　　「やめろ！そんなことをするな！」本当はどうでもいい。警察早くこい。
【11:13】キリコ警察につれていかれる。うだつの上がらない奴だ。
【11:30】出張手術。「これは……！」とりあえず驚いてみる。これだけで三千万円は違ってくる。
【11:33】ただの風邪だがピノコがドリルを渡すのでなんとなく開頭してみる。ピノコがニヤニヤしている。
【11:35】「ニゲットズサだ！凄い！」適当な病名を言ってみる。これだけで二千万円は違う。
　　　　　　「先生、お幾らですか…！」このセリフには飽き飽きしている。「六千万です…！」言うだけ言ってみる。
【11:39】手術終了。「5、6日は安静に」そんだけ寝てりゃ治るんじゃないかな。
【11:50】帰宅。疲れた。アヘンで一服。ピノコの笑い声で正気に戻る。
【11:53】貧乏そうな患者が来た。「先生！助けてください！」無視。帰れ貧乏人が。
【12:30】家の前で誰かが倒れている。さっきの患者か。ピノコがニヤニヤしてこっちを見ている。
　　　　　いやがらせか？キリコに頼んで殺すか？

│　 │　 │　 │　 │　 │　 │　 │　 │　 │
├─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┤
│　 │金│　 │　 │　 │歩│歩│歩│歩│
├─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┤
│　 │玉│ 　│　 │　 │　 │金│銀│香│
├─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┤
│　 │王│　 │　 │　 │　 │金│桂│角│
└─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┘

939と940は、結構、いけますな。

>>913と>>940
アホ過ぎて激しくワラｔ

みなさん始めまして。
高校時代片想いだった女の子が東京の大学を受けたので僕も東京の大学
に入ったんですけど(大学は違いますが)、このスレ読んでこの前初めて
ごみを盗んできました。ブラ、パンティ、ナプはなかったですが、化粧
用のコットン、口紅の付いたティッシュ、弁当を食べた後の割り箸、髪
の毛を一回目でゲットできました。
オナティッシュは入ってたティッシュ全部の匂いを嗅いでみたんですが
ちょっと分からなかったです。それから、縦10数センチ、横4センチぐら
いでツヅミのように真中がくびれたシートが３枚ティッシュに包んでコ
ンビニの小袋の中に入ってました。色は白で薄いです。すごくいい匂い
のシートで中央部が縦長に黄ばんでいるのですが、もしかするとこれが
オリモノシートというものでしょうか？黄ばんだ部分には小さな塊が付着してます。
生々しい匂いもするので一応大切にビニール袋に入れて保管してるので
すが、これが何か分かる人がいたら教えてもらえないでしょうか？僕は
たぶんオリシーではないかと思うのですが確信が持てないのでよろしく
お願いします。
彼女は高校時代からモテてましたが真面目な子なので彼氏はいなかった
ですし今もまだいないと思います。だからたぶんまだ処女です。
もしこの薄いシートがオリシーなら、僕が彼女のアソコの味見をする最
初の男になるのだと思います。そんな事を考えて今メチャメチャ興奮してます。

今すぐ、オナニーをしなさい。

159 名前： 名無し職人 [sage] 投稿日： 03/10/12 20:42
ス、ス、ス、いとしいしと、あいつには指が4本しかないよ。
スス、わしらずーっと穴の中。
たべものない、げんきない
わしら、こそこそやるね。ス、ス
ス、スス、ポケットの中にはなにがあるんだ、んん？

ゴクリかよ！

http://www.dream-fact.com/lovers/nandemo2/img-box/img20031013083436.jpg

かわいいんだけどさ
直リンはやめとき
てゆーかスレ違い

SMの女王様に剃毛ついでに髭を剃られたことがある。
おれの髭が剛毛で痛いからだと（泣

女王様のクセに鼻の下剃るときに、ブタ鼻にされなかった。
「こういう顔してて」って女王様が自分の鼻の穴をさらけだしてきて、
自分で鼻の下伸ばすことを強要されて剃られた。
でも太股の間に挟まれて剃られたから気持ちいいと思って
油断して目を瞑ってたら瞼の上にクリーム塗ってきて
「眉毛剃るよ♪」と眉毛を半分くらい剃られた。
「止めて下さい」って哀願したら、
顔中にクリーム塗ってきて窒息しそうにさせられた。

　私はその昔2度ほどブラジルの女性と婚約したことがあります。一人は日系3世でもう一人はパツキンでした。ブラジル人の女性と付き合うコツですが、話半分で聞くことと自分で赤面するほどその女性に愛の言葉をつぶやくことです。
これはブラジル人と付き合う一般常識でもあるのですが、まずラテン系は平気で嘘をつきます。それは嘘をついても教会でざんげすれば、免罪されると考えているからです。ですからまともに相手のいうことを信じてしますとかなりの
確立でだまされます。これは逆な意味ではこちらも嘘はつき放題でいいのです。ただしこれは結婚するまでです。結婚後の浮気、嘘がばれたときは後ろから刺されるくらいの覚悟は必要です。あとやはり情熱の国ですから、熱くなると
我を忘れてしまいがちですから、あまり相手を怒らせすぎることにも注意しましょう。
　でもブラジル人と付き合うのは結構いいこともあります。それはかなりブラジル人は貞操観念が低いからです。自分がブラジルの会社で働いていたときには、皆ステディがいなくともセフレは沢山いました。私の会社のような金融系
の会社だと忙しいので、人付き合いできる幅も限られています。そんな訳で私の会社では、車内恋愛が盛んでした。多分ひとつの分に何人も穴兄弟がいたと思います。この会社には3年ほどいますが、社内の女性とは10人以上と関係し
ました。でも誰もその点についてはドライで、噂みたいなものは全く出ません。それで大体子供ができると結婚しますという話が出てきて、皆に祝福されるといったパターンが多いです。またこの会社女性の方が若干多いので、相手には
には事欠きません。
　特に日本人の私はいろいろ相談を受けるケースが多いので、チャンスは多いです。でも最近40歳近くなり、下半身の元気さも衰えてきたのでラテン女性の相手はそろそろ引退かなと思っています。ちなみに私は婚約した女性と間に子供
はいませんし、現在はフリーです。ですから婚約というのは彼女達が日本人の男とつきあるための保険のひとつのようなものと考えているのではないかと思っています。

>>950
別な意味でのおもしろさじゃないですか？ソレ

クリスチャンではありませんがキリスト教会で結婚式をしました、「永遠の愛」を神様に誓いましたがわけあって離婚してしまいました。
神様に誓ったことを守れなかった私は「うそつき」でしょうか?
神様に離婚の報告とお詫びをしにその教会へ行きたいのですがハワイなのですぐには行けません、どのようにすればよいのでしょうか?
どうぞ教えてください。

>>952
死ねばいいんじゃない？

ちなみに、ドラゴンボールを知らない人のためにどんな漫画かを説明すると・・・

武術の神と言われる亀仙人より強い天津飯でも歯が立たないドラムを瞬殺した悟空が8年修行して、
同じ位の強さのピッコロさんと二人がかりでやっと倒したラディッツと匹敵する戦闘力を持つ栽培マンを
あっさり倒した天津飯・ピッコロ等が束になっても敵わないナッパを悠々倒した悟空の2倍以上強いベジータが
かなりパワーアップしても全く相手にならない強さのリクームを一撃で倒した悟空が更にパワーアップしても、
それを半分の力で殺せるフリーザをあっという間にバラバラにして消した未来のトランクスでさえ
仲間と束になっても敵わない人造人間17・18号に匹敵する強さを持った神コロ様でも敵わない程に
生体エネルギーを吸って強くなったセルと互角の16号を大きく越える17号吸収態セルを子供扱い出来る
精神と時の部屋パワーアップ後のベジータと随分差がある悟空でも勝てない完全体セルを
一方的に痛めつけることが出来るブチ切れ悟飯をも越えたベジータが命を賭けても倒せなかった魔人ブウが
更に凶悪になったブウと互角以上の戦いをしたゴテンクスよりも強くなった悟飯でも全く歯が立たない
ゴテンクス&ピッコロ吸収ブウが更に悟飯を吸収して強化しても全く歯が立たないベジット。

最近自分の肉棒にハマりだしてオナニーしてるんですが、オナニーの声って意外に大きいんですよね。
私の住んでいる所は所謂新興住宅街なんで、夜は自慰できないんです。
それで、車で１０分程度の距離にある山の中腹に公園もどきがあって、そこでたまに屋外オナニーしてました。

つい１週間前の事ですが、いつもの通り自慰してたんですけどちょっと気分出してみようと思って、
懐中電灯も消して脳内妄想だけで自慰してたんです。
するとカップルと思しき２人が向こうから歩いてきたんですが、私を見て「ウワーッ！」と叫んで逃げていきました。
「変態と間違えたのかな？失礼な人達だな！」と思いましたが、興醒めしてしまいその日は帰りました。

そして、昨日近所のオバチャンが「あの山で変態が出たんだって！」との事。
「それ私です」とも言えず曖昧に返事をしましたが、結局こういう事から痴漢冤罪とかが始まるんだなって妙に感心してしまいました。

パフォーマンスやり放題って、お前・・・。どんな事すりゃぁ良いんだよ！！
俺に出来るパフォーマンスっつたら、アレだ、アノ、｢目の前で鉛筆振ると曲がって見える｣のとか
片方の親指を折り曲げてそこにもう一方の親指を添えてやる｢親指が抜ける！｣のとかだぞ。あと、側方倒立回転。
ソロを執るギタリストと背中合わせで仰け反りながら｢親指が抜ける!｣を繰り返す俺。
モニターに足を乗せて客を煽りながらマイクを向ける様に｢目の前で鉛筆を振ると曲がって見える｣をする俺。
インプロビゼーション中、狭いステージの端から端まで｢側方倒立回転｣で何度も往復する俺。
これか？これをステージでやるのが贅沢なのか？なんか違わネー？
・・・でも、これが俺のｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲだぞ。どうなんだよ！！
それにお前、俺に才能無いって気付いてるんなら参考になるような事を先ず教えろよな！！

｢所詮バックである｣ってのを証明するチャンスって、お前・・・チャンスどころかピンチだよ、ピンチ！
それに｢後悔させたれ！｣って、別に故意に虐められてるって訳じゃネーしさぁ。
ま、上記のパフォーマンスをすればメンバーを後悔させるのは簡単だろうけど・・それよりもっと俺が後悔しちまうよ。
お前も少しは参考になる事をｶｷｺしてくれよ！頼むよ。

ああ、早く帰ってゲームの続きがやりたい、と、鉄郎は思った。

この子もオナニーしてるのかしら？　それとも夢精でパンツがカピカピ？
またたく星々を眺めながら、ふと疑問に思うメーテルであった。

自分のパソコンで、プレゼンしていたとき、メディアプレイアーで、プレゼン用の資料を
再生しようとして、間違って自分が昨晩見ていたエロ動画を再生してしまった。
会議室に響き渡るあえぎ声。個人的に死ぬかと思った。

びっくりするほど個人的ですね。

びっくりするほどユートピアですね。

プレゼン用の資料と誤魔化せ。
ＡＶグッズは不況知らずだからな（ﾌﾟ

IBMのThinkPadサポートにもムカツク女が居るぞ。

俺「CDの読み込み中にエラーになって止まるんです」
女「ハハン、アハン」
俺「クリーニングとかもしてみたんですけど」
女「アハン、OK！その他の症状は？」
俺「それだけなんですがCDが読めなくて困ってます」
女「OK,それはCDROM?音楽CD？」
俺「CDROMです」
女「君がしたクリーニングってどんなのかな？」

てな具合。相づちは全部、アハン、ハハン、俺の方が年上であると思うが君扱い。
お客相手なのに偉そうな態度。こいつは自分が帰国子女と言うのを自慢したかったのか？
石井苗子かお前は！俺は小馬鹿にされたのか？

母「ところでちょっと聞いてくれよ。夕食ができたんだけどさ」
父「な、なんだって────！」
母「今夜は乙ｶﾚｰですが、何か？」
兄「(・∀・)ｲｲ!」
妹「ｶﾚｰ(；´Д｀)ﾊｧﾊｧ」
姉「諸君、私はカレーが好きだ。諸君、私はカレーが好きだ。諸君、私はカレーが大好きだ」
母「牛肉やジャガイモも入ってるからマジでおすすめ」
父 --------ここまで読んだ-------
兄 --------記 念 真 紀 子-------
妹「牛肉ｹﾞｯﾄｽﾞｻﾞ」
母「牛肉の数(999)　騙された奴の数→(2)」
姉「見せかけのもっともらしさ（豚肉）に騙されるな！！」
兄「牛肉ＧＥＴごとにカウントしてたのってオレだけ？」
父「夕飯のカレーを眺めながら、積年の疑問を考えていた。なぜニンジンは赤いのだろうか」
妹「ぁあ…ニンジン出るっ、ニンジン出ますうっ！！」
兄「ぐええぇーー！ニンジン退散ニンジン退散！！」
母「食べる前にＣＧ（キャロット・ガード）に登録しないと危険ですよ」
兄「ニンジンの中の人も大変だな」
姉「ニンジンを残して許されるのは小学生までだよねー」
母「（・３・） エェー　ニンジンは体にいいんだＹＯ」
セールスマン「guest guest」
母「ウホッ！いい男…」
父「うわあああああぁ」
兄「セールスマンｷﾀ━━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━!!!! 」
妹「帰れよ」

>>964
セールスマンﾜﾛﾀ

ケツに単２の乾電池入れたまま夜中にゴミ出しに逝ったんだけど
歩いているうちにだんだん抜けてきて外れてしまい、その場で
ケツを出し入れ直してきたんだけど新聞屋のバイクが突然現れてしまい
隠すまもなく見られちまった。
しかも　運悪くうちのアパートに入っていく様子。漏れは戻れずにそのまま
反対の道へ時間潰しに寄り道したけど、顔見られたかなー。
木曜深夜の事でつ。

雨の降る夜、夜中だからいいやとばかりにＴシャツにフルチンのまま
タバコを取りに車まで行ったんだけど、その帰りに新聞屋のバイクが
突然現れ驚いた俺は砂利でこけてしまいケツをすりむいたことがある。
まあ気づかれずに済んだけどチンコは無事でよかったよ。

ちょっと聞いてくれよ。俺んち、子供向けの家内英語塾やってんだよ。ECCだ。
んで、そのおかん共がたまにお茶でも飲んで談笑してる訳だ。
おかんって言っても園児共の母親だから若い。たまに20そこそこっぽいのもいる。

さっきトイレに行ったら、客間でおかん共が談笑していた。今もしてんだけどな。
俺はもう慣れているので「いらっしゃいませ」とか言いながらトイレのドアを開けた。

いたんだよ。茶髪の。ヤンママ風の。パンツおろして直立。ちなみにうちは和式。
動揺したね。今も動揺収まってないんだけどね。
とっさに「カ、カギ・・・付いてますから・・・」とだけ言ってドア閉めたね。

とっさの事でよく見えなかったのもあるけど、ちっとも興奮してないんだ。
俺はおかしいのかな。

>>966
単三が一番気持ちいいよ

95 名前：薬局女 投稿日：2003/02/18(火) 00:55 ID:fRN7ND9/
コンドーム買う客が来ても別に恥ずかしくない・・・
それより、リアップの相談をされる方が気まずいでつ。
使った方がいいかって聞かれても・・・

そういえば、どのコンドーム使ってもはずれてしまうのですが、
僕のは小さいのでしょうか､って聞かれた時に
そうですね、と言ってしまい気まずかった。
でも、そいつはそれで少し嬉しそうだったので変態だったんだろーな。

>>969
腸の奥に入ってしまい病院でサルベージされる様を面白おかしく報告して下さい

尿道だけはダメだぞ

下ネタっていうのは、ある程度の「笑い」をとれる。
どんなに面白くないやつでも下ネタをちょっと言えば周りが笑ってくれる。
というのも、下ネタというやつは「一見タブー」だから、
本当は激しくつまらなくても、どう反応していいかわからないから「笑って」しまうからだ。
苦笑い、愛想笑い、いろいろある。

よく下ネタしか言えない品のない奴がいる。
どこに行っても下ネタばかり。　
「でも周りは笑ってくれる。だから、俺は人気者。」
こう思っているに違いない。

かわいそうに。
下ネタでしか笑いを取れないやつほど惨めなやつはいない。
頭が弱いから本人は勘違いをしているし。
そう思うと、やはり、下ネタを連呼する奴を注意する気にはなれない。
そいつの全てを否定しまうようで、今日も俺は愛想笑いをしてしまう。

その意見には、全面的に賛成であります。
ちなみに僕のチンコは、ウンコまみれです。

うんち姿を見せてくれる女性の方いますか？

31歳都内近郊既婚です。妻がこの性癖を理解してくれないので
真剣にパートナーを募集してます。少しでも関心のある女性の方
がいたら、ここに書き込んでもらうか、気軽にメール下さいね。
返事確実です。
２チャンネルだから、いたずらとかは覚悟してるけど、僕は本当
に真剣です。当然、あなたの秘密も絶対に守りますよ。

F1生中継等でおなじみの同時通訳の女

1 ：音速の名無しさん ：02/03/04 02:40 ID:Is1wi95I
なんであいつ使うの？すごーく分かりにくい
「はじめてですね表彰台」
（話飛ぶ）
「シューマッハ」
「あ〜シューマッハおめでとうございます」
「あ〜ありがとうございます」
「あ〜シューマッハ」「そうです」
「もちろん、それでタイヤが・・」
「・・後ろの方が温度があがってファストになったんですけども」
「そしてファウスト」
「ありがとうございます」
「モントヤ」
日本語話せ

　＼　あれー? このくだからっぽだぞー ?　　　／　
　　 ￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　〃　／＼
　　　／　 ／　　　|
　 ∧＿∧ ＼　　　ｶﾝｶﾝ／
　（　 ´∀｀））'.　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　/　　　ノ　　　　 （） 　マニフェスト
.（O　　 ﾉ　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　）_）＿）

俺の高校時代の男友達二人はＡＶ見終ったあと、チンポにサランラップ巻いて二人でフェラしてみたそうだ。
すっごい気持いいからやってやろうか？って言われたけど、ハッキリ断った。

ある少女が兄と一緒に秋葉原を歩いていたときのことだ。
兄は一人先に立ち、彼女を置いてどんどん進んで行く。
そこで彼女は兄を呼び止めるために、こう声をかけた。
「待ってよ、お兄ちゃん」

するとその瞬間、周囲の人々がみな立ち止まり、一斉に彼女の方を振り向いたのだそうだ。

>>979
それ、元ネタはもっと長かったぞ。

今日バイト先で、333円の買い物したやつが、千円札を出してきたから、
ﾚｼﾞに打ち込む前に、つり銭777円をソッコー渡してやったら、
俺の暗算の能力とそのスピードに、すげえビックリしてたみたい。

中2の時に35歳の担任が妊娠して、
初産＆高齢出産のせいか、妊娠中毒かなんかでいきなり入院、
急きょ産休代理の先生が来た。それが23歳新米の性格も顔も超ｶﾜｲｲ女の子。
中学生になめられ、からかわれ、けっこう辛かったらしい。
私生活もいろいろあったようで、就任２ヶ月目にいきなり電撃結婚してしまう。

「初夜どうだった？」「腰大丈夫？」「でき婚？」とからかう生徒に
「妊娠はしてない！」「やってない！」と顔を真っ赤にして否定してたが
二ヶ月後妊娠が発覚して退職。校長や他の先生には相当嫌み言われたらしい。

最後の挨拶で、「産休代理で来たのにこんなことになって」
「みんなが多感な時期なのにね、ごめんね」とポロポロ涙を流す先生に
いいことじゃん！気にすんな！元気な子産めよ！と生徒から暖かい言葉が飛び
さらに泣き出す先生。
その中で「やってないって嘘ついてたよね〜」「やってたんじゃんね〜」と誰かが言うと
「うん、やってたの〜。ごめんなさい」といきなり真面目に謝りだして
教頭に「そんなこと言わんでよろしい！」と怒られてまた泣いていた

>>982
ほのぼの

>>982
良い先生だネ

良いのだろうか。

むしろ、その女教師をレイープするニダ

年老いた司祭の入浴介護に、若い修道女があたる事になった。
そこで修道女頭は、修道女を呼びつけて細々とした心得を教え、最後にこう
諭しておいた。

「司祭様はもうお年とはいえ、男性ですよ。入浴の介添えをするには、あなたも
それなりに注意しなければなりません。間違いが起きないように」

「心得ております」、そう答えた修道女だったが、しばらくすると血相を変えて
控え室に戻ってきた。見ると全身ずぶ濡れである。

「まあ、どうしたと言うのです！」

「それが司祭様がおっしゃるには、自分は天国の門の鍵を持っており、あたく
しにはその鍵穴があると…」

「くやしい！あの方、あたしにはこれは天使のラッパだと言ったのよ！」

いたずらっ子のジョアンジーニョは学校から帰るなり、アイスクリーム
めがけて冷蔵庫に直行！・・・と、思いきや母親はそれを見逃さなかった。

母：「ジョアンジーニョ！誰がアイスクリームを食べていいと言った？！
　　　もうすぐ食事でしょ！それまでお外で遊んでらっしゃい！」
子：「でもママ、一人でなんか遊びたくないもん！」
母：「でもだめです！・・・そうだ、ママと一緒に遊ぼう。何して遊ぶ？」
子：「そうだなあ・・・。“パパとママ”ごっこがいいな。」

母親は一瞬とまどったが
母：「い、いいわよ。じゃ、ママは何すればいいの？」
子：「ママはお部屋で横になってて！」

母親は階段を上って寝室へと向かった。
ジョアンジーニョは父親の部屋に入り、古い帽子と近くにあった煙草の吸殻
を口にくわえ、階段を上って母親のいる部屋に向かった。
母親はベッドから少し起きあがり、聞いた。

母：「今度は何したらいいの？」

すると、ジョアンジーニョは父親の命令調の声色でこういった。
子：「早く下ヘ行って、ジョアンジーニョにアイスクリームをやらんか！！」

157 名前：名無しさん＠引く手あまた[] 投稿日：2003/10/15(水) 23:47 ID:o3/qUUjf
貴方に内定を差し上げます。
当社は山梨県都留市に本拠を置く、
朝日建設と申します。
事業内容は土木建設現場への人材派遣です。
貴方には派遣労働者として山梨県内の各現場で多くの仲間とともに働いていただきます。
報酬や充実した福利厚生も用意しております。
当社は日給制で一日８０００円。
寮・賄・カラオケルームなど完備しており快適な生活が約束されています。
これらの設備がなんと一泊２５００円、食事朝夕４５００円で利用出来ます。
もし不幸な事故で亡くなることがあってもご安心ください。
当社が責任をもって自社施設内にて埋葬します（埋葬費用は当社負担です）
山谷・西成で随時募集していますので、どうぞご応募ください。

>>982
思い出は宝物だね

ここに許してない妹１名。
）ノ

自分の息子がこんな鬼畜な人間だと知ったら親が可哀相だから、私は事実は
語らず墓の中まで持っていくと決心してる。結婚しても旦那にも話さないだろう。
兄とは嫌でも親族になってしまうのだし。多分結婚しないけどね。
「男＝性欲の捌け口なら対象選ばず何も厭わず」って刷込されてるから
信用してない。やられたのは>>421と同じ様なことだね。眠ったふりして
必死で耐えてたから兄はいい思いしたといい気になってるだろうが。
一生許さない。奴が死んでも悲しくもないだろう。むしろ親の介護問題
なんかで膝交えて話し合う時がいつかやって来るのかと想像しただけでも
吐き気がしてくるので親より早くとっととポックリ逝って欲しいとも思ってる。
近しい肉親に身体と心を汚された憎しみは深いよ。
妹萌えとか逝ってる奴は心しておくように。

文才の無いオタが書いた臭いが・・・

今、アップしたら、逮捕されるかもしれん。そのくらい過激だ。
自分で買うのをおすすめする。
はずかしい？。そんな事言ってる場合ではない。

ちなみに俺（ロリ）が、毎号欠かさず買っているのは、（カッコ内は時々）

たまごクラブ、ひよこクラブ、こっこクラブ、
手作りママキディ、（セサミ）
ニコラ、ラブベリー、（ピチレモン、エルティーン、エルティーンスペシャル、ハナチュー、メロン）
ピュアピュア、（フォースフィア、清純系）

>>992は妹萌えのキモヲタ

あと５で１０００になると予言する

私は９９６である
そんな気がする

次スレはもうたっているのか気になる今日この頃

なんだかんだ言っても
　次は９９９なんだなぁ
　　　　　　　　　　　　　　みちゅを

↓千↓

私はさえと付き合いたい。
付き合ってくれ。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。