あなたの文章真面目に批評します(3)

>>949
…脳みそが排泄物なのはあんただな。逝ってよし。

>>949
なんとなくこ難しい単語を並べ、世の中を冷めた目で見たような文章を書けば、それが
「上手な文」だと思い込んでる勘違い野郎がいるが、まさにそれだな。

>>944-946
＞星は音もなく大地に落ち、光り、砕け、溶けてゆく。

そうそう、無音がいい。だが、その空間にバイオリンが聞こえて
きたら耳障りで星空に集中できなくなる。返って気分悪いだろう。

>>953
949のどこが難しい単語並べてるの？
まったく分からない。

　彼女がやってきたのはそれから二十九分後のことで、彼女は、僕の顔を
見るとただ目を伏せてごめんなさい、と言った。彼女は僕の彼女で、
ぼくのおまんこだった。でも彼女にとって僕は彼女のちんちんじゃないらしくて
彼女は僕の部屋でセックスして三回イった後、僕が蒸れてムズムズする
エゴイズムの象徴みたいな陰毛を掻きむしったり、我慢していた放屁をしたり、
TVを見て馬鹿なタレントに文字どおり馬鹿と言ってやったり、眠ってしまいたいところなのに、
センチメントとロマンチシズムの出し殻を整形したふ菓子みたいな話をするもんだから
僕はいつも死ぬほど惨めな気分になる。なんでこんなまんこに僕の欲求は束縛されているんだろう。
彼女はセックスの後、そういう何の意味も成さないノイズみたいな話をして時々泣いた。
そういう時はいつも僕は慰めてあげて、慰めながらその日に食べたハヤシライスとかのことを思い出していた。
　実は話があるの、と彼女は言った。その顔は民族自決を目指す啓蒙思想運動家みたいで、
こんなところに呼び出して話がなければおまんこしかないだろうと考えていた僕の思考を律した。
いつの間にか、僕らのテーブルの上にはとてもシリアスな空気が堆積していて、
その空気を払拭するような感じで僕は口を開いた。どうしたっていうんだい？
僕はその時とても優しい口調で喋っていたと思う。彼女が空気中にフェロモンみたいに
発している切羽詰まって、でもそれを必死で押し隠そうとしているような気配を感じ取ったからじゃないかな。

>>951
思想的に見えるかな。それだとちょっと嬉しいな。
たしかに出尽くしてる感じだけど、そういう文体ができるかどうかちょっと書いてみたんだ。
でも思想的っていうか抽象的な感じを出したかったんだよ。
村上龍のトパーズみたいな。独創的なものを書こうとは思ってないし、
かきながら自分もうわー、って思ってたよw

>>957
(笑)。
その意気やよし。

http://megumi.aez.jp/king.html

http://www2.diary.ne.jp/user/166311/

↑これは、面白いとおもぷ。こいつ童貞か？

>944
俺の周りを包み込み、身体を震わせる。

「俺」をなくして　書いてみよう。
「身体を包み込み　俺を心身ともに
寒さと予感と緊張で　震わせる」

>946　
「緊張感」が　なぜか　ない。一般的に　なっている。

http://www.39001.com/cgi-bin/cpc/gateway.cgi?id=PUNK2

http://www2.diary.ne.jp/user/166311/
http://megumi.aez.jp/king.html

評価してみそ。ここでみつけたやつだけど。

>>952
ありがとう。そう言ってもらえると
ぜひ一度真剣に書いた文章を貴方に批評してもらいたいよ。

おてやわらかに。

「遠足」
昨日、遠足に行った。
弁当を食べた。
お菓子を食べた。
面白かった。
帰ってきた。

　　　　終わり

>>964
いっその事、文章を全部揃えてみるなどの何かしらの趣向が欲しい。
昨日遠足に行った。
ママの弁当食べた。
甘い菓子を食べた。
道路が面白かった。
夕方に帰ってきた。

これでも面白くないけど・・・。

道路が面白かったって・・・

964はネタなのか煽りあのかマジなのか。なかなか絶妙な線を突いているね。
素晴らしい。音楽を感じるよ。

>>965
＞これでも面白くないけど・・・。

ここ↓面白かった。
「道路が面白かった。」

「少年Ｌと銀河鉄道」

少年Ｌは貧しい家庭で育った。いつも一人、休み時間も昼休みもたった一人。
しかし、少年には一つの楽しみがあった。

　　　銀河鉄道

少年は夢を見ている、いつかいつも孤独な学校の裏にある丘から銀河鉄道に
乗る。輝くカシオペを飛び越え、サソリ座の毒針に気おつけて、夏の第３角形
のベガを越え、いつか誰も見たこと無い銀河の外へ飛び出る。いつも少年Ｌを
いじめるコウジもいない、嫌いな村上先生もいない。そんな銀河の外へ。
はたして少年の夢は叶っただろうか？

少年は一枚の切符を握りしめ、あの丘にたっている。
　　　銀河鉄道　地球→銀河

「丘から銀河鉄道に乗る。輝くカシオペを飛び越え・・・」の部分を
「丘から銀河鉄道に乗り、輝くカシオペ（ア？）を飛び越え」と
一気に流してしまっても良いと思いました。
そして「少年は夢を見ている。・・・以下」という形がすっきりすると思う。

カシオペが分かりません。多分、アいると思うんだけど。

◆vJx6.a40iwってさ、
正直、面白すぎ（ｗ

>>971
ごめんなさい、真面目にやってるつもりなんですが。

宜しくお願いします
http://shibuya.cool.ne.jp/ootea
「茶話掲示板」で展開中の映画「メメント」もどき実録の批評をしてくださいませ。
尚私は病状で意識が飛ぶことが多いので（10分ではないけど･･･）
細かい誤字脱字関係の指摘は結構です。

批評お願いします。

いくつかの世俗的な事務と文筆的な事務とが、旅ごころにもえる私を、
散歩ののち二週間ばかり、東京へ引きとめていた。ようやく私は、例
の別荘を、住み移れるように四週間以内に整えておけと、女中にさし
ずを与えた。そして五月中旬と下旬の間のある日、夜汽車で福岡へ旅
立ったが、そこには二十四時間滞留しただけで、その次の朝、韓国行
きの船にのりこんだ。私の求めていたものは、異国風で関連のない、
それでいてすぐに手に入れ得るものだったのだ。

続きが読みたくなる文章書いてみた。おまいらカッコ良さを求めすぎ。批評きぼんぬ

これは信じられない話ではない。現実に起こりうる話だ。女子供は読むな。
漏れは自分をニュー速住人と自覚するぐらい２ちゃんにはまっているが
現実世界では一般人よりも随分と勝気で馬鹿な友人とつるんでいる。
今年の夏もいつもの馬鹿野郎４人と大学寮の雑談室で酒をあおっていた。
するとやはり馬鹿な方向に話が進み、この辺りでもっとも怖いと言われている場所で
肝試しをやろうという話になり、会議の結果福岡からは少し遠いが熊本の廃病院に決定した。
一番酒に強い（とゆーかベロベロになったことが無い）ヤシが運転して３時間後に目的地に着いた。
みんな結構酔っ払っていたので余裕だったのだが１人酔いすぎて寝てるヤシが居たので
車の中に置いていくことにした。山奥の病院なので周りに人家は見当たらない。
廃病院自体にも明かりが灯ってない為、懐中電灯で照らさないと足元も見えない。
入り口はやはり鎖で頑丈に鍵がかかっていたので手頃な窓に遊びがてら石を投げつけまくってそこから進入した。
蛍光灯を点けようと思ったが電気ももう通っていないようだ。
「バァァイオハザァァァド、トゥゥゥゥ・・・」と馬鹿が言ったが誰も笑わなかった。
受け付けを通り過ぎて診察室に入る。
ベッドや寝台や机は取っ払ってあったが壁に貼ってある心と体系のポスターから精神病院だとわかった。

>>974

ここで終了ならば大幅改定が必要かと思います。この後に続けば意味不明な箇所の説明もあると思うんで。

＞四週間

と言っているこれはタイムリミットを表しているのでしょうか。時間の表記で意味を持っているのはこの一つだけ。

＞散歩ののち二週間ばかり
＞五月中旬と下旬の間のある日
＞二十四時間滞留しただけで

など前後とさほど関連性の無い表記が目立ちます。この短さであれば致命的。
散歩→別荘の事→夜汽車で福岡→韓国、とどれも中途半端にしか書かれておらず
最後の一文、異国云々を第一に書きたいとすれば、長々と書くのではなくもっとスマートに書くべきであった。

>>975

続きが気になると言うか、序文だけを書くこととそれは別物だと思います。感想としては続きは気にならない。
そして２CHだからと言って２CH用語でもって書くのはよくないと思う。もしその部分を編集しなおしたとしても
オカルト板の書き込みのような文章であり、カテゴリーで言えば小説でもなくエッセイでもなく、つまり２CHの書き込みの域を出ていない。
と言うか「コピペじゃねえの？」とあらぬ疑いすら招きかねない。
小説ならばそれなりに魅せる演出が必要であり、ルポタージュ風にしろエッセイ風にしろ、やはり演出は必要となります。
それを話の書き出しだけを書いて、事例を順次箇条書きで、続きが気になるとはおこがましいにもほどがある。
続きを勝手に想像すれば、この調子が維持され話は進むと思われる。それは紛れも無くオカルト板のそれであり、
人に見せる（を魅せる）文章ではない。
やはり、一つの物語として書きたいのならば、それなりにカッコつける部分はカッコつけないといけないと思います。
逆に言えばこれはこれで完成した文章なので、それほど手を加える部分は見当たらない。一文が冗長なところもあるが、
順を追っているので読みやすいし分かりやすい。書き込みとしては上位に入るでしょう。
つまり、物語として未完成。箇条書きで面白みに欠ける。と言ったところでしょうか。

昨日、交通量の多い国道沿いを自転車で走っているとふと肩にうんこが
ついているのに気が付いた。会社を出てからずっと臭いと思っていたが、
においの元はそれであった。いつついたのだろうかわからなかった。
僕はにおいの元を断つためにためらわずうんこを手で掴みむしゃむしゃと食べた。
口に入れてしまえば意外なほど臭くなく、手についたうんこも綺麗になめとった。
家に帰ると体に赤い無数の発疹が出来ていたが気にせず、明日の仕事にさしつかえては
困るので寝た。
翌朝うんこマンになっていた。

>>972
謝んないでください。楽しく読んでますので、
その調子でお願いします。

今朝はいつになく気分がいい、寒いのが苦手で早起きは大の苦手だが
例年よりも暖かく、春のようなポカポカした日差しが窓から差し込んで、
季節外れの黄砂も空を舞い、思わず窓を開けてベランダに飛び出した。

一歩踏み出すと、辺りは皆既日食の時のように薄暗くなり、次の瞬間
激しい衝撃波が地面から噴出し、周りの目に見える全ての物が吹き飛
ばされ、その衝撃波の中心に私は立っていた。

私は何がなんだか訳が分からず、しばらく呆然と立ち尽くしていた・・・

どれくらいの時が経過しただろう、私はふと何かに呼ばれたような気が
して暗黒の空を見上げてみた、するとそこには「！！！」

>>964
もう少し遠足の前後を書いて盛り上がりをつけるべきです。
遠足の通達を受けて、バナナはおやつに入るのかと聞いた時、
教師やクラスメートから浴びせかけられた軽蔑の眼差し。かつてない恥辱。
遠足という制度を制定した文化そのものへの復讐を決意したあなたは
土蜘蛛の血族を現代に復活させようと画策するのですが
そこに謎の政府機関が立ちふさがる、といった、
遠足の前に書かせない行事を描くと、ぐっと良くなるでしょう。

>>946
たったこれだけの文章で、>>980のような想像力を喚起させるとは、
「遠足」って、実はすごい題材なのかもね。
私としては、昨日遠足に行ったとあるのだから、
書いてる時点が「今日」であるという部分に着目したい。
遠足という体験を通して、心的な変化が生じる、
例えば、遠足に出かける前とウチに帰ってきた後で、
両親の顔がなんだか違って見えたとか、
両親が一回り小さく感じられたとか、
そうした変化を書けば、純文系として発展させることが
できるのではないかと…（以下略）。

↑間違った。946じゃなくて、>>964ね。

>>976
まさかマジで批評してくれるとは。。。ありが�d
まぁ漏れは別に小説家目指してるわけじゃないし
別に文章を上手に書こうと思ったことは一度も無いんだけど
ちょっと趣味程度に小説書いてみようかなぁって思ったよ。

駄文なんだけど少しでも煮詰まってる作家さん達に刺激になればと思って
貼らせてもらいますた。ココから有名作家が輩出されたら嬉しいしね。
素人意見だけど自分らしい文章を書くには自分独自の細かいルールを
あらかじめたくさん作っとく必要があるんじゃね？
なんか才能と発想だけで書いてもどうしても２番煎じになってしまう気がするよ。
まぁ言ってみれば、山を上る前にもっと準備しろ、と。

怒るな怒るな聞き流せよｗ　がんがってね♥

>>979
>一歩踏み出すと、辺りは皆既日食の時のように薄暗くなり、次の瞬間
>激しい衝撃波が地面から噴出し、周りの目に見える全ての物が吹き飛
>ばされ、その衝撃波の中心に私は立っていた。
>私は何がなんだか訳が分からず、しばらく呆然と立ち尽くしていた・・・

「私は何がなんだか訳が分からない」のだから、「衝撃波」と認識をしていることが
不自然。また、衝撃後の状況もはっきりしない。
現実離れした状況を書くときは、単に想像だけを書くのではなく、
現実に「起こりうる」ことも交えないと、リアリティを失って嘘に感じられてしまいます。
私なら、例えば、以下のように書きます。

「一歩踏み出すと、辺りは皆既日食の時のように暗くなり、
　次の瞬間、地面から湧き起こった激しい衝撃とともに、
　周りに見えるすべての物が上空へと吹き飛ばされた。
　春のような景色は一変し、ベランダだった足下の数十センチのコンクリートを残して、　目の前には地球本来の地面だけ広がっていた。
　私は何がなんだか訳が分からず、呆然と立ち尽くしていた。

>>976
トーマス・マンに向かってよくそんなことが言えるな。

ﾄｰﾏｽ･ﾏﾝって日本人なんでﾞﾂｶ？

朝、ふと目が覚めて、天井を見つめる。
しばらく天井を見ながらボウッとして、窓の外を見る。
晴れた空、変わらない景色、いつもと同じ朝。
一人暮らしの気ままな生活は何事も起きないまま、静かに過ぎていく。

いつもどおり歯を磨いて寝癖を直して朝ご飯の準備。
とはいえ、いつもと変わらない朝でも何かしら問題は起きる。
たとえば歯磨き粉が無くなっていたり、寝癖が酷くて思う様に直らなかったり、
別れた恋人の事を忘れて二人分のパンを焼いてしまったり。
気がついた瞬間固まってしまった自分を差し置いて朝の忙しい時間は過ぎていく。

出掛ける間際、部屋を振り返る。
これまで彼女がいた場所、もういない彼女、静まり返る部屋。
彼女がいた頃を思い出して小さく呟く。
「いってきます」

>>987
この後を続けるのか如何かは分からないんですが
普通にまとまっている印象があって、何とも。

テーマが「彼女のいない朝」であるなら「彼女のいない初めての朝」でも良いんじゃないでしょうか？
「朝、ふと1人で目が覚めると・・・」という様な書き出しでも良いと思います。
起承転結の位置的に「彼女がいない」を何所に置くかにもよりますが。
また、全体的に女性の印象を受けました。
視点を女性にしても別に良い雰囲気が醸し出されると思います。

>984
師匠ありがとうございます。

ひっくり返して食べてみると、いつもと違う世界が味わえる。

http://www2.diary.ne.jp/user/166311/

判定してみそ。２ちゃんで発見したのだけど。

>>987
>別れた恋人の事を忘れて二人分のパンを焼いてしまったり。
>気がついた瞬間固まってしまった自分を差し置いて朝の忙しい時間は過ぎていく。

全体に、さらっと読んでしまうけど、どうもここの文が引っかかりました。
やっぱり、前後のつながりが少し悪い気がします。
また、淡々とした「出来事」の羅列だけに、ここで一工夫ほしい感じ。
例えば、こんなのはどうかな。

「別れた恋人の分までパンを焼いてしまったり。
　そういえば、パンを焼くのが僕の役目で、コーヒーを入れるのは彼女の役目だった。
朝の時間っていうやつは、そんな感傷に浸っている暇さえ与えてくれやしない。
二人分のパンを無理矢理頬張り、寝癖を気にしながら時計に目をやると、
　すでに部屋を出ていく時間は間近に迫っている。」

ここまで書いて気づいたけど、彼女と別れた哀しみを引きずっているのなら、一段落目の
「一人暮らしの気ままな生活」では何か変だね。ここの文章は「ﾄﾙﾂﾒ」でいいかも。

　　　　　　　　　　　ただ今よりここは　乂1000取り合戦場乂　となります。。。
　 　 　 ＼∧＿ﾍ　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　,,､,､,,,　/ ＼〇ノゝ∩ ＜　ﾏﾀｰﾘ1000取り合戦、いくぞｺﾞﾙｧ！！　　　　　　　,,､,､,,,
　　　　/三√ ﾟДﾟ)　/　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　,,､,､,,,
　　 　　/三/| ﾟＵﾟ|＼　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､,､,,,
　,,､,､,,,　Ｕ （:::::::::::）　　,,､,､,,,　　　　　　　　　＼オーーーーーーーッ！！／
　　 　 　//三/|三|＼　　　　　∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　∪　 ∪　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　 ）　　　（　　　　）　　　 ）
　,,､,､,,,　　　　　　　,,､,､,,,　　∧＿∧∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）

994

　　　　　♪
　　　♪　　　∧∧　　　 ｨｮｩ ｮｩ
　　　　　　ヽ(ﾟωﾟ=)ﾉ　　 ｨｮｩ ｮｩ
　　　　　　　 (x へ)　　　 ｨｮｩ ｨｮｩ
　　　　　　　　く　　　　　　ｮｩ

>>993
来るなよ！　といいつつ994

1000

998

999

1000！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。