◆「この3語で書け! 即興文ものｽﾚ」感想文集第2巻◆

感想・批評・雑談はこちらで！
お暇があれば過去スレの感想もどうぞ。意外な名作(迷作？)があるかも。

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この三語で書け！　即興文ものスレ　第六稿
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1018405670/

↓過去スレ
この３語で書け！即興文ものスレ
http://cheese.2ch.net/bun/kako/990/990899900.html
この3語で書け! 即興文ものスレ 巻之二
http://cheese.2ch.net/bun/kako/993/993507604.html
この三語で書け！ 即興文ものスレ 巻之三
http://cheese.2ch.net/bun/kako/1004/10045/1004525429.html
この三語で書け！　即興文ものスレ　第四幕
http://cheese.2ch.net/bun/kako/1009/10092/1009285339.html
この三語で書け！　即興文ものスレ　第五夜
http://cheese.2ch.net/bun/kako/1013/10133/1013361259.html

↓前の感想スレ
◆「この３語で書け！即興文ものスレ」の感想スレ◆
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1005641014/

>>1
お疲れさん。

>>1
おつかれさん。

351から400までの感想です。

351　フリマを自己満足なしに｢善｣を目的としてやるやつはいないだろう。フリマのくだりが不自然。
352　伝えたいことをうまく伝えきれてない気がする。『さすが若い』の意味がわからん。
353　ミステリーの序章といったかんじ。もう少し書き込んで話を膨らませたほうがいいかな。
354　拙作。
355　桜の花に見立てた作者の想いがよくワカラン。
357　15行で収めるには内容が濃すぎるような。
358　昨今の社会状況では洒落にならん文。不愉快なのだ。
359　ありきたりな願望である。きらりと輝くオリジナリティーがほしい。
360　３段落目がよくわからんかった。
361　冗談とはおもえぬアイロニーに富んだ文章ですな。
362　お題の使い方が不自然。オチもしょうがなく付け足した感がある。
363　何の衒いもない話の筋だが、いい雰囲気である。
364　長い。『オカマなんだよ……２年前に性転換手術を受けた』で終われればよかったが。
365　普通。　＞この娘かおばあさんが作るシュウマイかのどちらかだった
　　→おばさんが作るシュウマイかこの娘のどちらかだった、にしたほうが読みやすい。細かいことだけれど。
366　普通。
368　お題はちゃんと使用してね。
370　30円値段が上がったのに下一桁に違和感を覚えるのっておかしくない？
371　インスパイアされてかいたものを模倣というのだろうか？
372　ヤスオ君だけの死体があがっていたほうがよりブラックで面白かった。乾電池ごっこは意味不明だが。
373　お題消化に奮闘したのはわかるが…。
374　巧い。このスレへの願望と、自虐的なオチ。コンパクトにまとめているのもいい。
375　自殺しようとするやつが面倒なことにダイビングなんかで死のうとするのか？

376・377　お約束を読みな。
378　うーん、普通かな。
379　緊迫感のあるシーンから一変してオチへと持っていく手腕は良いのだが、オチがいまいち。
380　叫んでいるやつが犯人だとおもうのだが、犯人の描写がないので不親切。
381　云わんとしていることが汲み取れん。
382　シュール系か…。わるかないが言い回しが単調かな。
383　話は面白いのだが、意図的に誤字を入れることで幼さを出すのはいらん気がする。
384　時事ネタを絡めつつ、オチもあるのだが、どうも面白みにかけるな。
385　張り紙のコピーに品がない。｢うんこ｣や｢ちんこ｣などの下ネタで笑いを取るのは避けたほうがいい。
386　台詞をカットすればコンパクトにできたね。
388　テスト中に通販なる言い回しが引っかかる。
390　あまりおもしろくないです。
391　普通。
392　おもろい。
393　ゴールデンウィークの潮流を流行というのだろうか。
394　具体的な事例をかいてくれたら良かったのに。彼がどのように大成したのかとか。
395　台詞が高圧的。日常でこんなに偉そうに同僚に向かって云うやつっているのか？
397　沖縄だって暑いんだから厚着をしよう、という発想が強引。
399　ふつうかな。
400　思い出してるジャン。やや意味不明。

モストヴォイは出てくるのでしょうか？

モストヴォイってあのロシアのサッカー選手？

414　サイコってどこかではやってるんですか？
415　ひっぱりかたがよかったが、オチが・・・
416　なにかもやもやしたものが残るかなあ・・・
418　短いながら、なかなか良いのでは
419　おもしろいかおもしろくないか良くわかりませんでした
421　中途半端なのが惜しいですね
422　せつない話のほうに持っていったほうが好み
423　発想が面白いと思う。
424　もう少し説明的なところがあったが良かったかな
425　宣伝かと思いました
426　たしかに電波系です
427　もういいです
428　ドイツドイツがよくわからないけど、うまくまとまってるとは思う
429　なかなかいい話です
430　お題にあってはいないけど、よくできていると思います

401　お題を使用してほしいニャー。
402　普通。
403　＞わたしの直属の上司である太った中将は、無地の白い包帯に血をにじませ、ベッドに横たわるわたしを見舞ったあと、
　　　包帯を巻いているのは私か中将か？　読点の打ち方に気をつけたし。
404　『デュエル』とはなんぞや？
405　なんかようわからへん。
406　405に便乗した割には面白くない。何をあがめればいいのか、って神に感謝しているジャン。矛盾。
407　トレカと株を絡めるあたりはやや苦しい。
408　竜巻旋風脚などはその技を描写したほうが、それを知らない読み手には親切。アクション描写が稚拙。
409　サイコの使い方が嫌い。話も普通。
410　優香の使い方に工夫を感じる。ただ、電気ストーブに灯油(醤油)をいれるところはないだろう。
411　とはいえ、ときてその後にはリモコンで参加できる範囲の狭隘さを嘆いているのに、
　　　終いにはインタラクティブをたたえている。展開の破綻。
412　何を云いたいかがまったく汲み取れない。もう少し整理してほしい。
413　ただ、お題を嵌めただけの文。
414　証拠が無いのに件の猫の仕出かしたことだと決め付けているのはどうか？　
415　通常の宝くじがあたって、その賞金で一億の鯉を買った、としたほうがおもしろかった気がする。
416　まあまあの話だが構成を工夫したほうがいいのでは？　『宝の居場所』というのは変。
418　普通。
419　この文章からは佐藤さんの天然ボケさ加減が伝わらなかった。
421　長い割には見せる個所も、オチも、意味も無い。
422　421と同じく。続き物をやりたいのならほかでやってほしい、と個人的な意見。
423　拙作。
424　お題を使用してほしい。

426　感想無し。
427　以下同文。
428　最後が取りとめなくなっているかんじ。
429　娘の希望先が後楽園になったのが唐突のような。親父の心理をもっと描ければ。
430　お題使ってね。
431　巧いね。
432　うーん…、普通かな。もう少し寓意があれば。
434　誰がこれをかいたのか、という疑問が沸く。三人称にすればよいのでは。着想は良い。構成に工夫を。
437　野球中継の描写がやや不親切。
438　ようわからん。
439　ババロアまでしゃべるとは…、なかなか良い。
440　ただお題を消化しただけ、という感想。
441　夢より物だと…。うーん、普通かな。
442　なに『姉さん』とイチャイチャしておるんじゃい！
443　結局こうなった、って？　
444　普通。
446　良い雰囲気だったが、最後のギャグで…。
447　誰と誰が話していて、どんな状況なのかが分かりませんでした。
448　普通。
450　普通。

初めて感想を書いてみる。
とりあえず６月８日の分から。

448「処女作」「ゲート」「いたずら」
　お題の使い方が苦しい。文章は映像的でイイ感じだけど、やや悪文。
もっと推敲するべき。

450「石」「雲」「都会」
「遮るものもない天蓋」というのは比喩としても何か変。
全体的にはスマートな文章と展開で、巧いと思った。
ただし、独立したショートショートとしては読後感が弱い。

451「花束」「火星」「ハムスター」
　お疲れさま。女＝ココリコ田中、男＝今田耕司と
脳内キャスティングして読んだら笑えました。
今度から、もうちょい短く、もうちょいリアリティのある会話を
心がけたほうがいいと思う。

６日９日分の感想。

452「生温い」「光る」「沈黙」
　空気とか匂いの描写がとても巧いと思った。展開も面白い。
「そんなもの持っていったっけ？」のセリフが意味不明で残念。

453「香水」「アスファルト」「森林」
　文末の時制が、少しおかしいように感じた。
現在形で書いた文章のほとんどは、過去形にしたほうが
自然だったと思う。
　全体的には、とても巧い。詩的っつーのかな。
お題の制限があるとは思えない。

454「きれい」「きたない」「池」
　文章がかなりひどい。比喩が変だし、ところどころ、
言葉のチョイスがおかしい。話は気持ち悪くて面白いだけに、
もったいない。

455=457「山紫水明」「白砂青松」「柳暗花明」
　うわっ、うますぎる！　これを二時間で書いたなんて信じられない。
国語の教科書に載っててもおかしくない話。
最初のほうが自然な文章のように思えるけど、それはしょうがないか。

456「山紫水明」「白砂青松」「柳暗花明」
　展開にムリがある。どーして死んだ子の遺影を持って
花街に行こうって思うのか、言葉足らずにつき不明。
かと言って、これ以上長くなっても困るが。

458｢落石｣｢海岸｣｢ペットボトル｣
　自分の文章に酔ってるようなとこが鼻についた。
比喩とか倒置法とか。好みの問題かもしれないけど。
　話は面白かった。テトラポットとか浜昼顔などの
小道具の使い方も巧いと思う。

ところで、批判めいたことは書かないほうがいいんだろか？

>>11
このスレ利用者は基本的に叩き歓迎っぽいッスよ。
俺も辛口の方がいいし。

>>11
ﾁｮﾄつっこみ。

>456
>どーして死んだ子の遺影を持って花街に行こうって思うのか、

これは柳暗花明を字面そのままに取った意味で
使ってるんじゃないの？

感想だけでもｵｹｰですか？
批評ぽいことはあまり書けない（技量的に）のですが…。

>>14
感想だけでいいよ

>>13
遅レス申し訳ないです。
456について。
＞>どーして死んだ子の遺影を持って花街に行こうって思うのか、

＞これは柳暗花明を字面そのままに取った意味で
＞使ってるんじゃないの？

それはわかるんだけど、どーしてそんな展開になるのかわからん。伏線もないし。ギャグなのかなー。

６／１０の感想。

459「鬚」「香り」「島」
これ、俺のだ。金庸とかの武侠小説っぽく書きたかったが、ちょっと技量不足だった。
心理の流れは、もうちょい読者が乗りやすいように工夫してもよかった。反省。

460「銀河鉄道」「料理店」「税務署長」
ごめん、これ最初から最後まで、さっぱり意味がわからない。

461「遊女」「たぬき」「酒」
世にも不思議な文体だなー。
わざと下手に書いてるんだろうか？

読む価値もないね！

>>18
参加しないのなら発言しないで下さい。天才かなんかしらんが邪魔です。

近作を50程読ませて頂きましたが、読んで貰いたくて書いてるのか、
ただ書きたいから書いてるだけなのかがハッキリしない作品が多いと思います。

その一方で、人に見せるということで背伸びをしてしまったのか、
妙に“文学っぽい”表現をして失敗している人が多いのも気になりました。
凝った文章も技術が伴わなければハッタリにしか見えません。
もう少し自然で素直な表現をしても良いのではないかと思います。

約一週間分ですな。
感想はそれぞれ本文から一行拝借して（ないのは素直に誉めたしるし）。

447　僕はあきらめて静かに視線を逸らした。なんのこっちゃ？
448　そして叫んだ。「なんのこっちゃ？」
449　 RX-2001→ RX-2000�V＝退化？　なんのこっちゃ？
450　私のような誰かによって記される。「なんのこっちゃ？」
451　「え、何…？」なんのこっちゃ？
452　「なんのこっちゃ？」そして……　沈黙。
453　しかし、なぜだかわからない。なんのこっちゃ？
454　うんうん、悪夢っぽくて良い。
455　ほんとうの事は酒を呑んでいる誰も知らない。ちょっとなんのこっちゃ？
456　私は遺影に語り掛けた。「まあわからんでもない。」
457　わーおうしまった、非常に申し訳ない。やっぱりなんのこっちゃ？
458　いい感じ。
459　老人は満面の笑みを浮かべて言った。「賢ちゃんもびっくり！」いや、イーハトーブが。
460　それは税務署長を、わけもわからず不機嫌にさせるものだった。「なんのこっちゃ？」
461　発作的に刀を取って襖ごと厨房を斬りたいが、話の大筋はまあわからんでもない。
462　地名くらいいいのと違う？
463　何かを必死で訴えるような彼女のひとみから目を逸らし、私は嘆息する。「まあ良い感じ？」
467　オチがないよりはマシ。

つづく

468　けれど話にはオチが必要だ……なんのこっちゃ？
469　私はいま悩んでいる。なんのこっちゃ？
470　少女には分からなかった。「オチはないの？」
471　それなりに完結している話って、何とすばらしいことか。
472　一枚の紙切れがおいてあるのみであった。「まあ良いんじゃない？--母より」
473　こういうのも良いんじゃない？
474　いつも少し困惑した。「それでどーなるの？」
475　ああ、なんで明日からガッコ行かなくていいの？ちょっとなんのこっちゃ？
476　老夫婦の部屋から声が漏れ聞こえてきた。「なんのこっちゃ・・・？」
477　それにしても、なんのこっちゃ？
478　なんのこっちゃ？も連続するとボディブローのように効いてくる。かも。478については別にどうとも。
479　もう少し話に起伏があれば、彼は満足げに頷いたことでしょう。ちょっとなんのこっちゃ？

総評
なんのこっちゃ？が多すぎる。
内容がドキュソか、あるいはオチも起伏もなくお題を並べてるだけか、でちょっとイタい。
落語のような落ちでなくていいから、もう少し話をまとめようや。

６／１１、１２の感想。
464「月」「こたつ」「空想」
・会話の雰囲気は、なんとなくイイ感じ。ただ、どっちの台詞かわかりにくい部分がある。
・「頑固に首を振った」は、「私」が主語のときは不釣合い。
・結局どういう状況なのかわからん。
死神は、何のために彼女のもとを訪れて、風呂上がりに一杯飲んだりしてるんだろ？

文章：やや悪文
お題消化：普通
筋の面白さ：普通
雰囲気：なんとなくイイ。
総合：Ｂ

467「冬」「カスミソウ」「歯車」
・これで「うまくまとまった！」とでも考えてるのだとしたら、大間違いだ。
まさにテキトーに書いたとしか思えない。
文章：テキトー
お題消化：テキトー
筋の面白さ：ねえな
雰囲気：テキトー
総合：Ｄ

468「扉」「高嶺の花」「潮騒」
　情景がわかりにくい。「かつては高嶺の花と囁かれた女が」ってとこでは
ロングで撮っていたカメラが、唐突に女の内側に入り込んでるせいかも。
よっぽど上手い人じゃないと、やるべきじゃないよ。
文章：悪文。
お題消化：普通。
筋の面白さ：普通。
雰囲気：なんか惜しい。
総合：Ｃ

469「扉」「高嶺の花」「潮騒」
　ひどい文章だなあ。失笑しつつ読んだ。
文章：かなりの悪文。
お題消化：やや強引。
筋の面白さ：イイ！　と思うよ。後半は、Ｂ級ノリと悪文がうまく合致してる。
雰囲気：普通。
総合：Ｄ

470「鬚」「露」「柱」
・才能感じるんだけど、長えよ！
文章：上手い。
お題消化：普通。
筋の面白さ：上手い。
雰囲気：いい感じ！
総合：ルール通りの長さならＡ

471「ハンバーグ」「金星」「南京錠」
　全然電波っぽくない。もっと派手に、わかりやすくしたほうがよかったかも。
文章：普通。
お題消化：普通。
筋の面白さ：普通。
雰囲気：普通。
総合：Ｃ

472「ハンバーグ」「金星」「南京錠」
　ふつう、鍵を開けるための手段を権謀術数とは呼ばない。
文章：やや悪文。
お題消化：強引。
筋の面白さ：普通。
雰囲気：普通。
総合：ＣとＤの間

ところで>>21-22って、感想書くセンス皆無だと思う。
書けば書くほど、貧しい感性が露呈しちゃってる。
「もう少し話をまとめようや」？？
君のほうが数十倍イタい。

６／１３の感想。

473「地震」「ナイフ」「ロッカー」
　これで「うまくまとまった！」とでも考えてるのだとしたら（以下略）。
　ごめん。この人のセンス、徹頭徹尾、俺と相容れないわ。
発想はいいと思うけど……。
文章：評価不能。
お題消化：評価不能。
筋の面白さ：評価不能。
雰囲気：評価不能。
総合：評価不能。

474「こぶし」「モンブラン」「ひきこもごも」
　うまいね。長いけど。
文章：普通。
お題消化：苦しい。
筋の面白さ：いいね！
雰囲気：いい感じ。
総合：もう少し短くまとまればＡ。

475「3257円」「常緑樹」「習字」
　青春って感じがうまく書けてる。
文章：上手いと思うよ。
お題消化：常緑樹は、やや苦しい。
筋の面白さ：上手い。ラストの一文がいい。
雰囲気：いい感じ。
総合：ＡとＢの間。

476「蟹缶」「合宿」「太陽」
　常套句使いすぎ。
文章：悪文というか、下手。
お題消化：普通。
筋の面白さ：しょっぱい。
雰囲気：情景が、全然浮かんでこない。
総合：Ｄ


477「蟹缶」「合宿」「太陽」
　アイディアがいい。冒頭はめちゃ寒いと思ったけど、
これだけ畳みかけられると、面白いような気がしてくるから不思議だ。
ただ、全体のテンションは、もうちょい高めにしといたほうがよかったのでは？
文章：普通。
お題消化：上手いとしか言えない。
筋の面白さ：もはやどうでもいい。
雰囲気：独自の世界だね。
総合：Ｂ

478「黄色いＴシャツ」「無職」「ＡＤＳＬ」　477の寸評になってるわけね。
言いたいことはわかる。俺もショックを受けたから。
文章：かなりの悪文。
お題消化：強引すぎる。笑いにつながればよかったんだけど。
筋の面白さ：何もなし。
雰囲気：477に対抗するくらいの気概を見せほしかった。
総合：Ｄ

>>15
ありがとうございます。

それじゃ、出来るだけ毎日感想つけられるよう頑張ってみます。
他の人の感想or批評が出るまでのつなぎとして見てくださると嬉しいです。

>>25
>>21-22について

まま、いいじゃん。彼は、とにかくオチに拘る批評家ってことで。
批評する人は多い方が、される側も嬉しかろ。

それでは、今日の分から。
毎日かちゅ起動したときに新着で入るやつからちまちま行きます。

481
469と展開が激似なんですが…。ｺﾜｲﾖｳ。
でも怖く思わせようとするものでしょうから、これで良いのかもしれませんが。
とりあえず「the earth」は「ジ（ディ）・アース」だと思います。

482
全部ウソなのか。ﾁｮﾄ面白かたのに。
嫌なお題をまとめて処理しちゃったのは少し笑いました。

483
あんまりスッキリしないです。でも余韻を感じたわけでもないような。
ただ、綿棒のような花というあたりは少し好きです。

484
最後が少し分かり難くてぼやけてしまうけれど、
中あたり（伝えたかったのに。まで）の雰囲気は素敵です。

>23
よく読めてるね。(藁
このテキトーさを出すのに苦労するんだよ・・・

センスの件はしかたないね。
もっともキミの作品がどれかわからないから
"相"容れないかどうかはわからないけど（藁

>>31
＞このテキトーさを出すのに苦労するんだよ・・・
横レスですが、一体何のために、苦労してまで悪い文章を書くんですか？

>>21
いや、感想もらえるのは嬉しいんだけど、
なんのこっちゃ、と言われうほど分かりにくいかなあ、その部分。

本スレの447ね＜>>33

>>32サマ
＞一体何のために、苦労してまで悪い文章を書くんですか？
横レスですが、テキトーなのは悪いことですか？
つーか、テキトーでない文章はどれですか？
>>33サマ
>>9参照　簡素スレのね

あ、いや、テキトーなのが悪いと言ったのでは無くて、
本スレの467の文章が悪い文章だと言ったのです。

まぁまぁ、ﾏﾀｰﾘしましょう。

荒れる原因になるかもしれないけど、感想の感想や、作者自身の反論・言い訳はもう少しあってもいい。
自戒を込めて言うけど、それが的外れな批評に対するブレーキになるんじゃないかと思う。

>38さんに一票
>37さんにニ票です。
でも僕も聞きたいです。悪い文章ってなに？>36
たいした基準も根拠もないように思うのですが。
僕が思うに、お約束を守ってない文章が悪い文章だと思います。

>>39
３語スレではそうだな。

へたくそだけど僕も書いちゃいました。
縦と横のギャップがおもしろい一品だと思いませんか？

>>38
＞作者自身の反論・言い訳

別にしてもいいと思いますよ。
ただ、作家志望の人は、言い訳や反論なんかしないでしょうから
あまり盛り上がらないかも知れないですが……。

作家になりたくて書いてる人と趣味で書いてる人の間に、
明らかな温度差があるからなぁ。
感想は聞きたいけど、批評はされたくないって人もいるだろうし。

駄文垂れ流してるだけなのに、批判するなもクソもないだろう。
３語スレはほとんど全員かけると思うが、感想スレはそうでもない。
わざわざ読んでくれてるのに、それに注文つけるのが贅沢。

６／１４、１５の感想。

479「鬚」「ターコイズ」「柔らかな」
文章：上手い。
お題消化：上手い。
筋の面白さ：上手い。器用な印象。
雰囲気：ブキミでいい感じ。
総合：Ａ

480「セックス」「嘘」「ビデオテープ」
文章：下手。
お題消化：普通。
筋の面白さ：普通。
雰囲気：やりたいことはわかる。
総合：Ｃ（セックスだけに）

481「少年」「飛行機」「入道雲」
　面白いけど、地の文で「イチゴ味のかき氷を口にした」
と書くのはおかしいよ。
文章：普通。
お題消化：なにぶん簡単だからなー。
筋の面白さ：いいね。
雰囲気：ベタだけど悪くない。
総合：Ｂ

482「森羅万象」「有象無象」「色即是空」
文章：この手の文章としては、ちょっと無機質なのが気になる。
　オチは、エッセイとして読めばつまんないけど、つまんない
エッセイのパスティーシュとして読めば、これでいいのかも。
お題消化：強引。
筋の面白さ：普通
雰囲気：普通。
総合：Ｂ

483「小石」「綿棒」「ハムサンド」
　これ、可笑しいなー。
　古典みたいな文章で始まって、フォークソングの世界に
なだれ込んでゆく意外すぎる展開。
唐突な問いかけ。倒置法。繰り返し。
よくもここまでボケ倒したもんだ。
文章：あー、面白かった。
お題消化：もはやどうでもいい。
筋の面白さ：もはやどうでもいい。
雰囲気：すげえ笑った。
総合：Ｂ

484「小石」「綿棒」「ハムサンド」
文章：上手いと思うよ。
お題消化：上手い。
筋の面白さ：手堅い。送りバントだね。
雰囲気：いいと思う。
総合：Ｂ


486「Ｗ杯」「市町村合併」「待ちガイル」
　面白いなー。若い時期にしか書けない、一種の名文だと思う。
文章：下手だけど、気にしなくていいと思う。
お題消化：やや強引。
筋の面白さ：意外性たっぷり。右脳が爆発してる。
雰囲気：誰にも真似できない世界。
総合：ＡまたはＤ

488「お菓子」「サンダル」「紫陽花」
　この作者って、464「月」「こたつ」「空想」 を書いたのと同じ人じゃないかと思うけど、当たってるかな？　会話のセンスで読ませる作品の場合、464みたいな、いかにもショートショート風のオチは、そぐわないことが多い。これは上手いね。
文章：普通。
お題消化：上手い。
筋の面白さ：平坦だけど上手い。
雰囲気：いいね。別れの予兆を感じさせる。
総合：Ａ

489「ファンデーション」「かぼちゃ」「ダイレクトメール」
　生活感溢れる、ちょっとしたホラー。
文章：やや詰めが甘いのが残念。
お題消化：上手い。
筋の面白さ：上手い。
雰囲気：いい感じ。
総合：Ａ

490「組み合わせ」「山」「スピード」
>>39
縦読み、気がつかなかったよ。でも「こいつら」って誰？
文章：ちょっと説明不足。
お題消化：普通。
筋の面白さ：上手い。
雰囲気：アイディア勝利。
総合：Ｂ

＞１０
お気に召していただけたでしょうか？だったら僕もうれしいです。
センスとか悪い文章とかってよくわからなかったんでちょっと安心です。
「こいつら」は、ほんとのほんとに誰のことでもないんですよ。
ただギャップがいいでしょ？ってアイデアだけ。
だからバカっぽい文章もわざとなんですよ。

>>47さん
感想付け、ゴクローサマデス。
464は書いてないッスね。俺が書いたの、ちかいところでは、447、399あたり。
俺は基本的にはオチつけないです。

486
何だろう、シュールなんですか？長いわりによく分からなかったです。
でも元気があるのはすごく伝わってきます。

488
オチはつけないとの事ですが、それでも何だかコレで終わり？と思ってしまいました。
ただ二人の会話はとても好きな感じです。

489
なんだか切ない日常ですね。共感を得られそうな話でもあると思います。
お題の使い方がきちんとしていてとても上手いです。

490
縦読みを課してたわりにまとまっていると思います。

491
山野君ｶﾜｲｿｰ。そして僕ﾋﾄﾞｰ。
文末が混乱してて少し読み辛かったです。

492
これは最終的にはホッとして良いんですか？

493
きれいにまとまってるとは思います。
ちょっと無難で言うことないかも…。

494
長いけど、面白いです。
ただ、売春婦がいたり赤煉瓦の建物がある所に、ハゲタカはいるんでしょうか？鴉くらいで充分かも。
でも全体の雰囲気はとても好きです。

495
胸ときめくｼﾁｭ。こういう女の子像すごく可愛いと思います。

496
途中、本でうんぬん辺りまでは少し面白そうでしたが、
その続きが童話文学セットで、急にスケールが小さくなった感じがしました。ラストもなんかいまいち。

498
純粋に面白かったです。でも長い…。この辺は他の人に任せますが。

499
オチが面白いです。暴走する一社員と、呆れる上司が目に浮かびます。
こういう文書に見たてた書き方も面白くていいです。

451　長いな…。オチをつけようとおもったようだがつけれてないな。
452　改行しよう。主人公が人を殺めてしまい、気が動転しているのをもっと巧みに出せればいいかな。
　　　これだけでは｢なんで数十分前の出来事を覚えてないんだ！｣と突込みを入れたくなる。
453　計画の意図がよくわからない。
454　口裂け女の描写が稚拙で、読んでいて想像できない。そこが文章のキーであるだけに惜しい。
456　子供の文からその親のとおもわれる文章への移行にあたって文体を変えたほうが読みやすい。
　　　が、三つに分ける意味はあったか。もっとコンパクトにできただろう。
457　改行して読みやすくしようね。　それにしても巧いね。
458　些細な隕石とはなんぞや？
459　もう少し膨らませて良かったかな。悪かない。
460　そんな程度の不手際でわざわざ所長が店に赴くのだろうか？　
　　　オチがあると思いきや、それもないようだし…。
461　時代物にしたいのならば、現代的な云いまわしは避けたほうがいいのでは？
464　余計な台詞がはさんであるせいで、よい雰囲気なのに、それが崩れている気がする。内容は好き。
467　駄洒落ですか……。
468　ようわからん。巧いこと書こうとしているのだろうが、よう分からん。
469　＞脳の片が混ざった鮮血が噴水のように湧き出てるのを感じた。 　本当に感じれるのだろうか？
　　　ショック死しそうだが。三人称にするか、男が斧を振り上げたところで止めておくべし。　
470　ナガイ！　しかもたいして面白くない。鉱物でできた柱をナイフでえぐれるのだろうか？　
471　ふつうかな。　電波さは感じない。　
472　拙作。　金星の使い方が苦しいことこの上なく汗顔の至りであります。
473　意味不明。
474　いらない描写が多い。話は少し面白いが、冗長なのでコンパクトに。
475　お題をいれただけなのですか？

476　駄洒落ですか…。
477　ここまで駄洒落で押し通すと、潔くて好感がもてます。
478　477へのあてつけですか？
479　長い、話もありきたりでひねりもなくつまらない。
480　＞単純なビデオデッキみたいに。← この比喩が意味不明。
　　　耽美的なモノを書こうとしているのかもしれないが好みでない。なんか気持ちが悪い。
481　落ちてくる人間の叫び声が全体の雰囲気を壊している気がする。結構好き。
482　お約束があるということに気付いてほしい。　お題の使い方が安易。
483　ごめん、好みじゃない。くさい。
484　女子中高生の書いたような恋に恋する乙女の文章。気持ちが悪い。
486　負けたほうが勝ったほうに合併される、というのはおかしい。それは吸収。
　　　話を膨らませておきながら、以下次号にかい！
488　いたって普通。なにかひねりを。
489　短いながらもお題が自然に嵌められている。
490　縦読みに苦心した所為か本文がやや支離滅裂。
491　｢組み合わせ｣の使い方が苦しい。みんなが口々に言う台詞が長すぎて不自然。
492　前半はいい感じ。後半がよくわからんな。もう一人同僚がいたのか？　
493　うーん、ふつうかな。
494　なぜに『いっそあの売春婦を買ってしまおうか』となるのか？　
　　　男が売春目的でさまよっているのならそれでもいいが…。代数のくだりが唐突。
495　どっちが男か女かよくわからない。
496　お約束ぐらい読んでほしい。これほど長くするのに必要な話でもない。
498　なげーよ！　なんで老人の服を燃やしてしまったのか？　電報もこの話にはそぐわない。
　　　マッチを売るような少女が上等なガウンの手触りを知っているのも不思議。
499　面白いアイデア！　実際には乳製品を扱う業界からクレームがきそうだが…。

批評有難う御座います！！
やっぱ下手ですね（苦笑）
嗚呼、でも凄くあり難いし嬉しいです。精進します！！

>>48
　なるほどねー。次は横と縦で、何か関連付けて書いてほしい。
すげえ難しそうだけど。
>>49
　あ、違いましたか。失礼。それにしても会話が上手いのは
強みですね。４８８は余韻があって、オチなんかなくても、
いい作品だと思うよ。

>>54
　文章が下手だと書くだけじゃ、無責任に思えてきたので、
具体的に480の揚げ足取りをしてみる。
＞青白い画面が再生した。
　主語と述語が合致してない。

＞情けない声をあげ続けている自分を、何処かであたしは否定した。
　言葉足らず。「心の何処かで」としたほうがベター。

＞あたしは煙草を燻らせながら、
＞あのめくるめく官能は
＞嘘に塗り込められた恋
　悪い意味でブンガクっぽい、ありがちな表現は避けたほうがいい。
一見凝ってるみたいだけど、借り物の言葉はかっこわるいよ。

　それから比喩が好きみたいだけど……これもやめたほうが
いいと思う。比喩は、描写を助けるために存在するべきだけど、
貴方の場合は比喩のための比喩になってる。

　そんじゃ、精進してね。

眠れない…。
羊を数えるのも無粋なので、
即興文スレの元祖から気に入ったのを拾ってきました。

この３語で書け！即興文ものスレ
http://cheese.2ch.net/bun/kako/990/990899900.html

まさくんの短パンは魔法の短パン。そこから何でも取り出せる。
昨日はあめだまを出してくれたし、おとといはおもちゃのロボットを出していっしょにあそんだ。
ある日、まさくんは引っ越すことになった。遠い、遠い街へ行くんだって。
ぼくはさびしくて涙が止まらなかった。まさくんは短パンからハンカチを出して、ぼくの涙を拭いてくれた。
そして、ひとつの箱をくれたんだ。
まさくんはそれを、もういちど会えたらいっしょに開こうと言って、トラックに乗って行ってしまった。
それから何日か、ぼくはごはんも食べられなかった。

ふと、昔の思い出が蘇った。僕はあれから、一度もまさくんに会っていない。
まさくんのくれたあの箱、今はどこにあるだろう。僕は部屋の中をひっくり返して、あの箱を探した。
箱はすぐに見つかった。もう何年も経ったというのに、箱は昔のままだった。
僕はそっと蓋を開けた。箱の中では、まさくんが燃えていた。まさくんの火はあっという間に広がり、僕と僕の世界を真っ黒に焦がした

道ばたで、石を拾った。
子供の頃口にしたドロップの色と同じ、綺麗な石。
その中には、一匹のハチが閉じこめられていた。
「ああ。こんなところにいた」
声にふりむいた僕の手から、老紳士は、ひょいっ、と石を取り上げると、
ポッケから取り出した輪ゴムをかけて、引っぱった。
石を通り抜けた輪ゴムには、もがくハチが捕らわれていた。
「もうこんなところに迷い込んじゃあだめだよ」
老紳士はそう言ってハチを逃がすと、僕に石を手渡した。

あとにはただ、綺麗なだけの石が残った。

最近、街でやたらと無表情な人とすれ違う。
どうやら、顔の筋肉をコントロールするリモコンがうまく働かないらしい。
もちろん、大陸からの妨害電波によるものだということは誰もが知っているのだが。

遺伝子の組み換え技術と、よりエリートなわが子をという風潮が相乗効果を生み
世の中は、遺伝子操作によって作られた新人類がほとんどになってしまった。

その過程で、「表情はクールな取引をするためには、ジャマなものである」という
考えから、表情に関連する遺伝子ははずされてしまったのだ。
その代わり、必要に応じて表情を変えられるように、顔の筋肉を刺激するリモコンを
携帯するようになったのだが、それが動作してくれないのだからしかたがない。

あちらこちらで、無表情のまま笑っている人。無表情で泣き叫ぶ人。
オレにとっては、不思議な光景が広がっている。

あっ、オレかい？
オレの家は、先祖代々貧乏だったからさ。遺伝子組み換えとは無関係なのさ。
おかげで、ずんぐりむっくりで脚は短いし、顔もぶさいくさ。でも笑うことはできる。
抑揚のない終業ベルが鳴った。

駅へいそぐ帰り道、ガードの下で微笑む少女に出会った。物乞いだ。
オレは、なぜかうれしくなって、ポケットの中にあった小銭を全部わたした。

決めた。オレは、自分の遺伝子を未来へそのまま残すんだ。

「捨てちゃえ」
その一言で僕のラブレターはファイルから抜き取られ、びりりと破られて、はらりと撒かれて、プールの水深く沈むことになった。水泳部の最悪な自主トレが終了した直後のことである。タカシはプールを背にして飛び込み台の上に立ち、誇らしげに宣言した。
「ケンジはミッちゃんが大好きでっ〜す」
その声の大きさは、プール脇のバスケットコートで部活に集中しているミッちゃんの耳に届いてしまったはずである。僕は覚悟を決めた。
「俺はミッちゃんが好きだよ。仕方ねぇだろぉ」
数秒後、バスケットコートから見知らぬ声が聴こえた。
「ミッちゃんもケンジが好きだそうで〜す」
プールの底から紙片が舞い上がり、彼女に想いを伝える伝書鳩になった。冷やかしでもいい。僕は幸せに卒倒した。

免許を持っていない僕にとって、公共機関の「電車」は重要な存在だ。
「あっ、やべぇ」
時計を見て、乗り遅れそうだった僕は、駅に走った。
ホームまで降りて行った瞬間に目の前でドアがしまってしまった。
「しまった！」
なんて、ダジャレを言ってる場合じゃない。
ところが、昔だったら、これにていっかんの終わりだったこの状況も
最近は変わって来ているのだ。
僕はポケットから「万能リモコン」を取り出すと、電車のドアに向かって
「開けゴマ」のキーを押した。本当ならば、それでドアが開いてくれるはずだ。
ところが、電車の中の乗客はいっしょうけんめいに「閉まれサザエ」の
キーを押して対抗しているのだ。電車は、ドアを開くに開けず悩んでいた。
と、背中に「どーん」と衝撃が走った。「脊髄ショックキー」の攻撃を受けたらしい。
その衝撃の瞬間に「開けゴマ」のキーを離してしまったので、電車は、出て行ってしまった。
振り返ると、駅員が「電車が遅れるから、開けゴマを使うなぁ！」とこちらにリモコンを向けている。
「うるせぇー！」って、僕が文句を言おうとしたら、なんと声が出ない。「だまれだまれキー」攻撃も
受けてしまったらしい。
頭に来た僕は、「オレは客だぞエヘンキー」で攻撃をしかけた。それをまともにくらった
駅員は、急に土下座し「ははぁ、すいません！」という素振りを見せたが
返すリモコンで別の攻撃をしかけてきた。僕はのけぞりながら、それをかろうじてよけた。

ふたりの戦いは、まだまだ続きそうであった……

>>58-62
普通に面白いけど、何か感想書いてほしいの？

>>63
いいや。
只の暇つぶしだから。
こんな時間に起きている人がいるとは…。

過去にも誰か言ってる人がいたけど、カンソー先生はエンタメがお好き。
を再確認。

５０７おもしれ〜！！
これまで読んできた中で、俺的にはイチオシ。

501
高級娼婦ってこういう喋り方はしないのでは…。
語り口は少し面白いかも。それにきちんとオチてる。

502
長いわりに、纏まりきれてないかも。
全体の雰囲気は良い感じです。好き。女の子の喋り方もカワイイ。

503
始めと終わりで人格変わってるかも。
青い薔薇っていうのは雨でそう見えるって事なんでしょうか？
違うなら不自然ですね。

504
苔のアイディアは面白いです。とても。
でも終わり方が少し弱いかもしれません。

506
邪宗門を読んだ事がないせいか、全体的に何が起きているのか分かり難かったです。
でもこのテンションは面白そう。

507
結構好き。
全体的に見ても凄く上手いです。書き慣れている感じがします。

　感想、追いつかねー！
　全部書くのはやめにしました。申し訳ない。

491「組み合わせ」「山」「スピード」
　とってつけたようなラストの一文が、いかにも小学生の作文っぽくて良い。
　個人的には、筒井康隆や清水義範ばりに、カタルシスたっぷりのオチを用意して
ほしかったけど、それはないものねだりというやつだろう。
文章：ほんとに小学生が書いたみたいだ。文体模写のセンスあるね。
お題消化：やや強引だけど、そのせいで、小学生っぷりがよく表現できてる。
筋の面白さ：普通かなー。
雰囲気：メチャクチャ不快だけど、狙いどおりなんだろうね。

495「バター」「ライオン」「クイズ」
　うわっ、性別の記述トリックだ！ ×××之の『×××男』を思い出したよ。
文章：セリフうまい。
お題消化：上手い。
筋の面白さ：意外なオチ。上手い。
雰囲気：二人とも、魅力ある人物として描けてる。

498「夕焼け」「腹案」「アンデルセン童話」
わはははは。作者は↓これが書きたかっただけじゃないの？
＞イツモ満腹案ズルナ
三つのお題全部で、この手の力技を使ったら凄いと思うけどねー。
童話のパロディって昔からあるんで、どうしても何かプラスアルファを期待してしまう。

499「腹痛」「望遠レンズ」「乳製品」
おもしれー。こういう書き方もありだよなー。しっかりオチもあるし。美しすぎる作品。完璧だわ。

501 「相続財産」「引きあげ」「スケッチ」
面白かった！
だけど、「不妊症」の前フリで、「妊娠」がオチってのはベタすぎないかなあ？

506「刹那」「闇」「綺麗」
　これ、俺のです。感想書いてくれると嬉しい。

507「サボテン」「聖櫃」「町奉行」
　すげえ！ 面白い！ 意地悪なお題が見事に消化されてる。
　ふつう町奉行っていうと江戸の町奉行を連想しがちだけど、507さんは地方の城下町の町奉行っていう設定にしてる。そこが凄いと思う。

508「鬚」「模様」「花の種」
　感想じゃなくて質問なんだけど、これ、何かのパロディ？

511「鬚」「模様」「花の種」
　面白い！ けど、体の模様はもうちょい突飛なのにしたほうがよかったと思う。
「タンポポ」「モンシロチョウ」の代わりに、何か大爆笑するような単語が欲しかった。
　どうすればよかったんだろ？＜ＡＬＬ

>>67
506の感想ありがとう。そう、書くの忘れたけど、
未完で終わってる芥川の「邪宗門」の続編というイメージで書きました。
次からは状況わかりやすくするつもり。サンキュー。

やたらな四字熟語が並ぶ……
辻のようだ（ニュートンの林檎とか）……

508
淡々とした語り口が好きです。
最後は花の種だけの方が映える気もしますが。でも上手い。

510
人待ちの手持ち無沙汰な感覚がよく出てると思います。
もう一つ何か欲しい感じが…。

511
ショートショートとして纏まってますね。
あえて薬を飲む展開にしなかったのは良いです。オチも面白い。

512
雰囲気は結構良いです。少し先の展開が読めてしまうかな…。
女の子(女性)が可愛らしいです。

513
最後の一文のリズムが少し悪いかも。
でもお題の使い方、無理がないし上手いです。

514
明治文学調、かなりそれっぽくて上手いです。
エピソードも明治らしさが出てる。

516
美しい物語という感じ。実際綺麗です。好き。
猟師は男性ですよね？狼は女性化されてるのでしょうか？

517
二つ目と三つ目の駄洒落が少しかぶってると思います。
でも二人のキャラは面白いです。

１０氏へ。
本スレの５０８ですが、丸っきりの創作です。
パロディとは？なんかどっかで見かけたって事ですか？

なんとなく参加し始めた者ですが、このスレはなかなか励みになります。
自分の書いたモノが真剣に誰かに読まれ、批評の対象にしてもらっている
というのは、なんと幸せな事でしょう。
これからもボチボチ書き込みしたいと思います。宜しくお願いします。

１４様、喜んでいただけてうれしいです。あんまり出来の良いほうでは
なかったので、以後、もっとがんばります。

14様、感想ありがとうございます。
とりあえず、王道は外すべきでないかなと勢いで書きました。
たしかにベタベタっすね。反省です。
でも、雰囲気は評価してもらえて嬉しいです。

文章と感想でスレッドが分かれていたのですねえ。
真面目に批評していただけるのは凄く嬉しいです。

14さんへ
肯定的なコメントを頂けて飛び上がって喜んでおります。
猟師はその道の名人爺というイメージで書きました。
狼は猟師との結びつきを強調するために恋という言葉を使いましたが、
実はあんまり考えていません。まあ、雌だろうなくらいな感じで

523さん、滅茶苦茶うまいっす。
「米」「スライス」「キャラクター」
で自分も考えたのですが、面白いストーリーが思いつけませんでした。

みなさん。感想ども。
10さん。
推理小説の書けない自分は記述トリックなんていわれて、ドキドキです。
そうか、あれは記述トリックなのか。　←本人自覚なし。

525さん、
この出題の仕方は意地が悪かったなと反省しております。
文章の方は悪くないと思います。

蘊蓄たれます。ごめんなさい
レイピアはたしか、宮廷儀礼用（決闘用）の剣で、実戦にはほとんど使用されなかったと思います。
火器が発達に伴い重い鎧が廃れ、剣のみで攻守を行う技の研鑽のためにレイピアが発達したと記憶しております。
騎兵も時代が進むに従って廃れていき、大砲が実践的に用いられるころには
歩兵での塹壕戦が主体になったと思います。

弁解しておきますと、戦争や宮廷の物語を書けと強要したつもりはなく
意外な方向で消化してみてくれないかなと、期待しておりました。

（うろ覚えで適当なこと書いたかもしれません。識者の方、間違えがあれば指摘してください。）

518
真空ポンプのくだりは少し無理がありませんか？
電波系は苦手です；

519
オチで小さく悲鳴をあげた私はダメダメかも(微生物苦手)
話の筋はしっかりしてるし、妖精との落差も面白いです。

520
墓石・消しゴムの使い方が上手いです。
会話部分より、後半の男の語りの方が好き。

521
蛙の名前はいいとして（ｗ
落し物ってそんな何年も取っておくものでしょうか？

523
をぉ、ゲームキッズっぽい。
背筋にくる怖さで良いです。面白いですね。

524
なぜそこで仮面を作り上げるのかﾁｮﾄ不明かも。
話自体は少しありがちですね。リモコン〜の言い回しが好きです。

525
レイピアは騎馬では使わないのでは？ってそれは>78さんが言ってますね。
全体的には結構上手いです。良いのでは。

526
出だしが少しありきたりかと感じました。
でもオチがきちんとしてて面白いです。

527
両親が死んだのになぜ少年だけは生活できたのでしょう？
でもこういう雰囲気の話は好み。

528
上手いですね。良く纏まっていて読みやすいです。
個人的には水夫の歌のくだりが気に入ってます。

529
こういう感じのSFぽさはここでは珍しいかも。
私は好きです。

530
物語としては少し有り勝ちかも。
男の最後の台詞が良いです。

531
あのお題からそう来ましたか。
題材が突飛な割にはお題がきちんと使えていると思います。上手い。

532
2歳の馬となると既に子馬ではないでしょうね。
男の子がすごく可愛いです。

533
プロパンガスの使い方は少し苦しいかも…。
小さな幸せ系ですか？ちょっとほのぼの。

534
冒頭の始まり方は成功していると思います。
オチは少し弱いかも。

536
特殊技能って結局何なのでしょう？
勧誘男が面白いだけに気になる所になってます。

537
最後の1行が好き。とくに起伏もないけれど、
きちんと纏まっているのでは。

ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ起伏なく書きます……
ダメ？起伏つけまくった方がいい？

なんか変わった人が乱入してきたね…ｗ

>>81
自分の好きなように。心の赴くままに

>>82
この板を盛り上げるためにもまぁいいじゃない

>>83
んじゃあ、まあ、ﾏﾀｰﾘ書いていくことにしよう……

>>74
失礼しました。なんとなく、翻訳文体っぽいと感じたもので。
全体的には、ちょっとした寓話めいた感じで新鮮でした。

>>77
＞そうか、あれは記述トリックなのか。　←本人自覚なし。
えっ！？　前半の台詞で「私」を男っぽく見せてたのは計算じゃないんですか？
ま、それはそれで作品の価値が下がるわけじゃないけど。会話が巧くて、正直うらやましいです。

６／１８の感想。

514「忸怩」「辟易」「老獪」
　明治文学というより、新青年系のユーモア作家みたいな文章。
　ちょっとだけネジがゆるい。
　ただしオチがないので肩すかしされた気分。
516「忸怩」「辟易」「老獪」
　イメージとしての美しさは伝わってくるけど、使ってる単語がやや陳腐というか、使い古された言い回しが多いので、なんとも惜しい感じ。
でもこの枚数じゃ、そうせざるを得ないんだよね。

517「隔靴掻痒」「内憂外患」「遺憾千万」
　ウマイ！　技ありまではいかないけど、有効三つで判定勝ちって感じ。

521「消しゴム」「墓石」「情」
　ふわっとした面白さ。癒されました。

書き忘れたけど「時刻設定」「結婚指輪」「コマドリ」のお題で書いたということで。

>>519
こんな↓コピペ見つけた。有名？

313 名前：名無しさん？ 投稿日：02/06/21 00:13 ID:BC2M95zV
>>310
おいおまいら！　クマムシって知ってるか？　クマムシは当然虫なんだが肉眼では見えない。
でもカッコイイんだぜ。ナウシカに出てくる王蟲みたいなやつでさ、キチン質の殻に覆われて
るんだよ。でもクマムシの本当の凄さはそのいかした外見じゃあない。今からその凄さを列挙
してやるからその腐ったサカナみてーな目ん玉よ〜くおっぴろげて心して読め！

☆★☆クマムシのすごいとこ☆★☆

１．クマムシは自分の水分保有量を体重の85％〜3％に変化させることによって乾燥地帯でも
　　100年生きられる！（スゲー！）　
２．クマムシは-253℃の超低温下から150℃の高温下でも生息できる！（まじでー！？）
３．クマムシは人間の致死量の約1140倍のＸ線にも耐えられる！（なんですとー！？）
４．クマムシは酒樽状に変形することによって真空中でも生息できる！（ギニャー！）

あ、失礼。
本スレの519「胸ポケット」「真空ポンプ」「植木」 へのレス？でした。

先を越されたので書き込むのをやめたんですが、
「時刻設定」「結婚指輪」「コマドリ」のお題で考えた囚人の物語があって、
その雰囲気を引きずったまま、或いはその註釈として544を書いてしまったので、
過度に不条理、支離滅裂な文章になってしまいました。
ボルヘスのように書こうと思ったけど、なかなかに難しい。反省。

>>89
恥ずかしながら告白します。以前そのコピペを見て、ストーリーを思いつきました。
クマムシを知らなかい読者が読んだら、寒いストーリーだろうなとか思いながらびくびくと描きました
まままあ、予備知識があった方が面白く読んでいただけるという方向性の結論を模索するという方針で、、

>>86
＞えっ！？　前半の台詞で「私」を男っぽく見せてたのは計算じゃないんですか？
半計算的というところです。小説書いてるときの自分の思考をたどるのは
めんどくさいんでやりませんが、書き始めた当初は何も考えてませんでした。

お〜い、最近長いの多すぎ！！！！
長けりゃ誰でもお題を含んで書けるんだけど……
短い上に､お題が入ってるってのが味なのでは……？

それより出すお題が退屈すぎる人がいるのが気になる。

捻りがないのも問題だが、あんまり捻られても……
四字熟語の連発とか、マジ萎える……

元気がないので短めに。

538
ひい。ｺﾜｲﾖｳ。お爺ちゃんよくぞ…。

540
騎士格好良いです。ﾁｮﾄ好き。

541
オチが早めにバレたかな？

542
終わり方は意外だけど良いです。
でも会話文中の片仮名の使い方が気になる〜。

543
う〜ん、いまいち散漫な印象が。

544
即興でこれを書けるのはちょっとすごいのでは。良いですね。

546
ネタが面白い。でもリップスティックは何処に？

548
時々句点が抜けていませんか？話としてはやや無難な感じかも。

549
こっちはちょっと良いです。終わりﾁｮﾄ切ない。
前半の説明は少し冗長かな？

>>94
素直に反省。でも、このお題でどないせーちゅうねんって思うときない？
どうやっても話のキーワードにできないような

普通に読めない漢字とかも嫌だよ。
もうgooの辞書ヒッパリダコ。

>>99
>もうgooの辞書ヒッパリダコ。
私も同じ行動でﾜﾗﾀ
でも、普段使わない単語を効果的に使うのは難しいので、
趣旨には合っているのかも……
でも、三つともそんな単語なら確かに萎える

516=519=521=527=548=549=551
最近暇に任せて、この板に張り付いていたのですが（一過性なので大目に見てﾎｽｲ）
自分の書いた話、どういう順番で面白いと感じます？
無難に纏めた話、暴走した話、自己満足にしか過ぎないんだろうなという話
いろいろありますが、人と自分で面白いと感じるポイントも結構違うものだと痛感しております。
（話が長いのはマジで反省しております、板の雰囲気を壊してｽﾏｿ）

問題点とか至らない点とか、とりあえず
心を抉るコメントをお待ちしております。建設的なら泣いて喜んでみせます。

>>101
　おはようございます。550でお題をほめていただきありがとうございます。

>>自分の書いた話、どういう順番で面白いと感じます？
　全くの好みで順番を書いてみたのですが･･･個人的にはこーです。
　　527>521>551>519>548>549>516
　即興なので「何かを感じるネタ」で面白い順に並べてみました、が。

>>人と自分で面白いと感じるポイントも結構違うものだと痛感しております。
　私も痛感してます（笑）
　私的なものですので、こんな順番気にせず^^;

>>102
おはようございます。(お互い2ﾁｬﾝとは思えない礼儀正しい挨拶だ。ﾅﾝｶﾜﾗﾀ)

さっそくありがとうございます。
> 527>521>551>519>548>549>516
なんだか、自分の感覚に近い順位を頂けてほっとしました。

548に関して、
(以前516でご指摘を受けた通り)文章が貧弱かなと思いまして、それでこの文を書いたのですが、
こういうレトロな(少し時代的な感覚の古い)文章とストーリーってやっぱり評判が良くないのかなあ。
書き終わったときは、どこぞの作家のような文だと勝手に悦に入ったのですが、
無難すぎて所詮自己満足だったのかなあと反省しております。

お礼とばかりに感想をば
550の文章およびお題の消化の仕方のうまさには感心しました。
ありです。あり。面白い。

邪推っぽいですが、ひょっとして、550 = 528の方ですか？(違っていたらｽﾏｿ)
書いた人謙遜してますが、528はかなり面白いと思います。

550
楽しい。本当にこんな人達いたら嫌かも（ｗ

551
お題が使い切れてないのは何とも…。
女の人はいじらしくて可愛いですけど。

552
舞台は夏休み中ですか
最後の方の空気がすごく好きです。

553
おっちゃん良いキャラしてますね。
方言が少しアヤシイかも（ｗ

554
お題…使いましょうね。どこに入れようとしたかは予想できますが…。
あと、全体にぼやけてしまった感じがします。前半と後半のつながりが薄いのかもしれません。

556
最初は女の人の視点かと思ってしまいました。
全体的にはﾁｮﾄ好きな感じ。

557
お題をちょっと簡単に使いすぎているかも。
ていうかパンツスーツ…（ｗ

558
いきなり怖くなってﾁｮﾄﾋﾞﾋﾞﾘ。

559
題材は無難だけど好きかも。

561
アイディアもオチも面白い。
それに書き慣れていて上手いです。

562
展開が唐突すぎるかと…。
せめてもうちょっと収束させてほしかったです。

564
あのままの展開で行くよりは夢オチの方が潔いですね。

気になったことなのですが、一行って何文字くらいで書くべき？
１２３４５６７８９０１２３４５６７８９０
１２３４５６７８９０１２３４５６７８９０１２３４５６７８９０１２３４５６７８９０
１２３４５６７８９０１２３４５６７８９０１２３４５６７８９０１２３４５６７８９０１２３４５６７８９０
１２３４５６７８９０１２３４５６７８９０１２３４５６７８９０１２３４５６７８９０１２３４５６７８９０１２３４５６７８９０
上から１０，２０，３０，４０文字
作文用紙は２０文字だけど、小説は段組がなければだいたい４０文字
2chの場合はどのくらいが読みやすい？

適当な間隔でぶちぶち区切って（改行して）文節では一行空ける方が読みやすいよね？
でも、そうすると今度は、標準的な小説（紙面の上の）は文節でだけ改行してるのだろう
とか気になります。

失礼、上から
２０，４０，５０，６０文字

文節で一行空けてたら凄い文章になるよ。
国語苦手だった？

段落のことかな。

ああ、恥ずかしい。
文節→分節という意味で書きました。
分節でも変ですね。はい、段落です。

ちょっと、いじわるだったかね。
文字数は、俺の環境だと40〜50くらいが読みやすいよ。

>108
>国語苦手だった？
冷静に指摘されて滅茶苦茶堪えました。ええ、苦手でしたとも。
いっそ罵倒されて晒される方がナンボかマシかとか思いました。

何はともあれ、ご指摘ありがとうございました。
指摘されなければ、実社会のどこかで使っていたかもしれません。
今日より「名無しさん」であることを感謝した日はありません。

無理矢理お題を戻しますと、
作文用紙と出版される際で一行の文字数が変わる作家の方は
どうされているのでしょうね？

次のお題は「段落」「文節」「分節」の方向で（嘘です）。

漏れ的には一行30ぐらい。
キリの悪いところでも、長くなったら改行して(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…。

群雄割拠し梟雄のみが百花繚乱とせん。
官専横を極め民窮乏を窮めん。
特段落莫と嘆くやこれ世の儚さにして、
有情無情と彷徨い果てるやこれ世の常なり。
万事無常なれど、按分節理と知る者あらば魂安らかん。
祈念するや虐げられし者の拠となれど、
誓文節度を保ちて願われたし。彼岸も成就にあらねど。

やっぱ、オレも30行以内が妥当かと。

>>114
すげーーーーーーー！！！！
微妙に意味不明だけど、感動した！

>>116
>微妙に意味不明だけど
ははは、仰るとおり。ありがとう。まあ洒落ですな洒落。
こういうテイストの文章作ったのが初めてなのと、
即興のため、読んだときの音感を優先しました。
てか、古文・漢文は苦手なため細かいところ添削できません（泣

565
楽しい！SF風味は大好きです。
横断幕もサポーターもこういう使い方で来ると思わなかったです。

566
こんな先生いたら良いなあ。
子供達よりもむしろ先生がｶﾜｲｲ（ｗ

567
すごく上手いですね。
今日の中では一番好きかも。

571
最後がオチてない。というか話が終わってない感じがします。


…570も感想つけた方が良かったんでしょうか？
さりげなくお題も出してますし。

とりあえず、流された段階で忘れてくださって結構です
ちょっとした悪ふざけ。自分煽っておいてなんだがﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ

なんか淡白になってきてるね

やい、おまいら！もう多少長くともいいと思います。
（それでも、できれば節度のある長さでね）
ちょっとやる気を出して、
ビビっと来る感じの話を書いてくらはい。

>>121
とりあえず書いてみてくれませんか？

>>122
努力してみるがビビっと来るまでの自信はないと
ヒヨってみるテスト

573
前半の綺麗な描写とオチのギャップはかなり良いです。笑いました。
ていうか最初からテレビ持って来てるんじゃないですか（ｗ

574
ここまでお題から連想されない話題に持ちこんだのは面白いです。
なかなかそれっぽく仕上がってると思います。良いですね。

575
こら（ｗ

576
竜をあまり怖いと感じませんでした。
登場にいまいち迫力がないのかもしれませんね。
あと「マジレス」入ってないですよー。

577
子供達がめちゃくちゃカワイイ！良いですね、好きです。
お爺さんの口調がやや不自然かな？

14ﾀﾝﾊｧﾊｧです。３題話でラブレターを書いたら、メル友になってくれますか？

>>124
マジレスは縦読みという罠

>>126
おおっ！　ほんとだ。

本スレ585が上手く理解できないのは俺だけですか……？

はあ、描写不足申し訳ない。というより力量不足。

実は届いていない妹に
手紙を送り続ける可哀想な女性ってな感じです。
対外的に問題起こさないために、
どこぞの機関によって、妹の手紙が代筆されてます

ちと長くなりましたので、ざくざく削りました。
削る前は、結構いけると思ったのですが、今見るとダメダメっすね。

>>125
え〜っと、はい、ダメです。

>>126
あ、本当だ。指摘有り難うございます。

579
全体的に無難な印象ですね。手紙なりの面白さがあれば良かったかも。
色哉って名前は正直ちょっと…（ｗ

581
あぁ〜好きです、こういう話。
近ずく→近づくじゃないですか？

582
楽しい。お父さん、お祖父さんが良いキャラだと思います。
なんか実話っぽいんですけど。

583
台詞の軽さの割には全体に怖い事言ってますね。
ていうか観客ヒドイ。

585
確かにこれだけでは分かり難いですね…。
前半で「私」が女性だと分かればまだ理解し易かったのでは？
話自体は切なくてすごく好きです。

振られた･･････。

ﾙｰ ﾙﾗﾙﾗﾙｰ ﾙｰﾙｰﾗｰ ﾙﾗﾙﾗﾙｰﾗｰ (ﾗﾊﾞｰｽｺﾝﾁｪﾙﾄ)

作ってる話が面白くなり過ぎると、なんとなくここで発表するのが惜しくなって
ネタ帳に書き込んでしまうよ。

＞本スレ585
送金横取りandグルジニ自治州の資金流出をもくろんだ
トルキア共和国の経済戦かとｵﾓﾀ

>>132
俺は発表するし、ネタ帳にも書き込むよ。

話が膨らみ過ぎると、15行に削っていく過程が苦しい。
「本当は、もっと面白いんですよ」って言っても、誰も信じてくれないだろうし。

信じるわけねーだろ

つーか、15行ぐらいならペース分かるだろ……
きちんとペースつかんでりゃ、そんなに膨らまないよ……

本スレサイズ制限で新スレ立ちますた。

この三語で書け！　即興文ものスレ　第七稿
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1025200381/

>新スレ1
お疲れ様です。

586
短いのに校長や女教師のキャラが非常に立っていると思います。
オチが微妙にﾜｹﾜｶﾒ。

587
プラズマでややウケ。
全体的にはとても面白いのに、最後で訳が分からなくなってるのがかなり惜しいです。
ていうか素直にオチの意味が分からない。

590
なんか微笑ましい…。でも天ぷらってかなり怖いですよ（ｗ
「擬似針」の消化も含めて、展開のさせ方が上手。

591
ほのぼの系？女の子像は少し有り勝ちかもしれませんね。
蘭学を出すならもう少し時代がかっている方が自然かも。

3
なんか脱力。いや、楽しいですよ？
池の男がちょっと後付けっぽい。

4
陰陽師を用意するプロジェクトって何ですか（ｗ
何となくですが、会話部分が良い感じで好きです。テンポというか。

5
子供に「おじさん」と呼ばれる年齢と文中の口調が頭の中で一致しない；
全体的に文章が若いかなと思いました。

7
彼女がちょっと可愛いです。全体的にはやや無難でしょうか？

>>126
そう。たて読みなんです。

「マジレス」って2ch語ですよね。
与えられた3語でまじめに文を作ると、どうにも「2ちゃん話」しか
作れない気がしたんで強引に逃げてみました。

>>130
579.
> 色哉って名前は正直ちょっと…（ｗ
あはは。自分でもそう思います。(^^;
「藤色」を名前で消化したくって、「色」で始まる名前を
考えたんだけど思いつかなかった。

>>139
587.
はい。オチは敢えて書いてないですから。(^^;

「ペルセウスが鏡の盾を携えてメデューサの首を切り落とすと、
首からはペガサスが産まれてきた」という神話が念頭にあって、
メデューサの神殿が見つかったという話を書いてみたのです。

最後、白骨の足元にメデューサの首が落ちてたことに
しようかと思ったら、ペルセウスってメデューサの首を
持ち帰っているんですよね。

590.
これは結構すんなりと書けた。
でも、キャンパスとキャンバス間違えてて恥ずい。

本スレ五は600超えてたんだよね。今回やっぱり長文が多すぎだ。
500ぐらいでサイズ容量チェックしたほうがいいかもね。

味の素って固有名詞だったよね。ごめんね16の人。書いてくれてありがと。

んー、批評しようと思ったんだけど、最近のはちょっとイマイチかな。
技巧に凝る前に、楽しませる努力をしてほスィ。

べつに技巧にこったものも無いと思うが……

>>144
そうとでも言わなきゃ、他に言いようが無いべさ。

技巧に凝る<-----------------半万光年------------------>技巧的

という罠

楽しませる努力<---------------半万歩----------------->楽スィ

という真実

書き手<----------------半ミクロン-------------->猿

という常識

乾燥<---------------ひと括り-------------->雑魚
という話もあるわな。

>>146
つまり>>143の文章は完璧だったと

>>147
惜しいが完璧じゃない。
イマイチなのは最近に限らない。

第６集、ＫＢオーバーにつき、今から新スレ立てます。
よろしうに。

第七二つできちゃいましたね。
どっちにしましょ？

立てますた。＜ａｌｌ

この三語で書け！　即興文ものスレ　第七綴
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1025439996/

＞151
もう一つの「第７」とは？
上がってきた【五】のことなんでしょうか？

この三語で書け！　即興文ものスレ　第七層
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1025200381/

ドイツ負けそうだよぉ。えーん。

んじゃ、152は放置でよろしこ。

おれは２個３語スレがあってもいいと思います。
んが！　片方でいいから15行以内にしてちょ……

なぁんてこったいオリーブ！！！
削除依頼を出しに行ったら依頼スレが消えてた！
この間の攻撃でkaba鯖がやられたせいらしい…

>>156
冷静に考えろ。２つあるメリットなんか無いぞ。

>>158
いやいや、そういうことじゃなくて……
短くね、ってことが言いたかったんだけれども……

削除依頼出してきました。
すみません、迷惑かけちゃいました。しゅーん。

しまった、感想溜めてしまった…。
数が多いので詰めてしまいます。見辛かったら申し訳ありません。

8　なんかバガボンドに似たｼﾁｭがあった気が。全体の空気感が好き。
9　何だか全体にぼやけた感じがします。
　　あと、句点つけないと読み辛いうえに子供っぽく見えてしまいますよ？
10　何か笑える。バカバカしくて楽しいです。
11　綺麗に纏まっていて上手いです。好きですね。
12　男に何があって、どこへ行こうとしているのかいまいち謎。
13　文章がなかなか書き慣れていて上手いです。
14　新聞の読者投稿欄が頭に浮かんできました（ｗ
　　そういう意味では纏まっていますが、読み物としては無難に過ぎるかと。
15　幻覚にしても少し不自然かな、と思いました。
16　お伽話の現代版にしてはひねりが足りない気がします。

17　結局味の素はこういう使い方に…（ｗ。
　　上とかぶってしまいますが、こういうストーリーは有り勝ちになりやすいです。
19　書いている内容はきちんとしているので勿体無いです。
20　少し中盤ダレている気がします。結びは良いです。
22　んー、お題消化があまりに単純。
　　短いお題だからこそ、腕の見せ所にして欲しかったです。
23　良く纏まっていて上手いですね。こういうの好きです。
24　お題を並べただけの様に見えます。もう少し何かあれば良いんですが。
31　サトシ君何歳なんですか？最後微妙にｺﾜｲ。
32　切なくて好きです。ただ、草っていう表現は…。草なんですか？
34　雰囲気は良いです。が、それだけで押している気もします。
35　即興散文詩という感じでしょうか？なかなか良いです。

3
おもしろかった。アイデア賞。
でも、ファインダーの男が不自然な感じなんで、もう少し工夫が欲しかったかな。
評価 B

4
んー、お題を消化することに囚われちゃって、読者に対する配慮がお留守になっている印象。
内容が抽象的過ぎてよくわかんなかったや。
評価 C

5
んー。「まじない師の演劇なんぞ俺は見たくねぇんだよ。」が気になった。
自分が出演する映画なのに、見たい見たくないとかを真っ先に考えたりするんでしょうか。
評価 B

7
これもお題消化を意識しすぎかなぁ。まったりとした感じは伝わってくるね。
もう少し起伏が欲しいな。
評価 C+

8
うんうん。読みやすいし、なんかを示唆させる感じが好き。
綺麗にまとまってる。
評価 A

9
これもいい。ただ文が短く切れてて、淡々としている感じ。
句点もちゃんと打ってくだちい。
評価 B+

11
鬱な人の心理描写がよく出来てるなと思いますです。
でも、状況描写が少し分かりにくいかな。
評価 B-

12
抗鬱剤捨ててしまいますか。主人公の行動や思考が、
自分と相容れないものがあって、よく分からんかったです。
評価 C

13
上手い。こういうの好きです。
評価 A

14
WCの批評文ですね。もう少し突っ込んだ内容じゃないと
新鮮味がないかな、と思いました。
評価 C

15
幻覚カボチャね。なかなかおもしろいオチだ。
評価 B+

16
悲しい話ですね。救いがないのが、また悲しい。
でもマッチ売りの少女とほぼ同じストーリー展開で残念。意外性が欲しかった。
評価 C

17
これも悲劇だ。マッチってのは悲劇名詞なんですかね。
なぜ主人公は、こんな所で凍死しなければならなかったのが気になります。
評価 B

19
韓国はKOREAっす。
それはいいとして、全体としてのまとまりが感じられないなぁ。
評価 C

20
依存症ですね。電話依存の他にも、買い物依存、ネット依存も多いみたいですね。
自分も一時期、依存症で苦しんだのでアレです。いろいろ。
評価 B-

22
「それでも私は夢を見る。」というくだりが唐突に感じられた。
評価 B-

23
コンパクトにまとまってる感じですね。上手い。
でも、今度はもう少しインパクトのあるストーリー希望。
評価 B+

24
知ったかぶってる大人が、子供たちに脅しをかけているところでしょうか。
化学式が間違っているのも、無知な大人を演出するためでしょうか。
評価 C+

31
難しいお題なのに健闘しましたねぇ。
サトシ君は一体どうなってしまったのか、気になります。
評価 B

32
句点を入れましょう。あと、「いやな予感」はどうなったの？
みたいな未消化な感じが残りましたねぇ。
評価 C

34
物語としては、何も事件が起こっていない静的な状態なんですけど、
雰囲気はいいですね。
評価 B

35
大海を知る井の中の蛙の憂鬱ですか。
悪くはない。けど、何かが物足りない感じだなぁ。
評価 B+

内容云々より、文章下手なやつ多すぎ。
批評対象にならないだろ。

突飛なお題で挑戦してくるヤツもうぜぇ。

あ”〜〜〜〜17行くらいある……
ｺﾞﾒｿ

そーかあー、ストーリー入れなきゃ駄目なんだなあ。
推敲もせずに、書き込んじまったぜ。真夜中だったしなあ。
いやあ、まいった、まいった。
こんどは、もちっと、ましなのを書こう。
感想文があるとは、知らなかったなあ。
こっちも、面白い。

評価まあまあ良いの貰って（　´∀｀）ｳﾏｰ

よかったねー！

36
会話中心。捻りもなく、淡々と流している。
ただキーワードをあてはめただけにしか見えない。
評価 (´д`)……

>>171
ぴょ〜〜！！　評価(´д`)…… すか？
ごめんなさい、逝ってきます……

逝くなよ〜
帰ってこいよ〜

>>171＝>>165にゃ、見えないんだけどなあ。。。

>>171
(´□`)

>>174
違いますよ。アルファベットだと171に見られそうなので
顔文字で評価してみましたが。

間違った。
改めて
>>172
(´□`)往っちゃ駄目だー

>>175
微妙な判定だな。
ちなみに（・Ａ・）と(´□`) じゃどっちが評価高いのでせう？

鬱。
>>174
171に見られそうじゃなくて165に見られそうね。

酒が回って来たカナー。

>>177
（・∀・）＞(´□`)＞(´д`)＞（・Ａ・）＞（・∀・）凸ふぁっきゅー

>>179
まあ、普通ってことね。
俺もきらいじゃないけどね。＞koke

つーか「ビー球」「クレヨン」「パン」の繋がりが知りたい。

>>181
テキトーじゃねえの？

激しく無関係だが、ビー球って違和感……。
ビー玉じゃないの？

　いつの間にやら新スレが……。感想が追いつかねえ。

3「飛行機」「陰陽師」「オムライス」
文章：やや稚拙だけど、内容には合ってる。
お題消化：強引。
筋の面白さ：アイディアは良いけど、構成がイマイチなせいで、きちんとオチてない。飛行機って言葉を使うために登場させたと思われる、池の男はいらないね。
雰囲気：良くも悪くも、ぬるま湯という感じ。作者の狙い通りだろうから文句言いたくないけど、個人的には苦手。
総合：Ｃ

4「飛行機」「陰陽師」「オムライス」
文章：セリフに現実味がないのは短所だと思う。
お題消化：イスのメーカーがオムライスっていう設定なの？　……強引だなあ。
筋の面白さ：ごめん。よくわからない。
雰囲気：なんか悪い意味で絵空事な感じ。
総合：Ｄ

5「飛行機」「陰陽師」「オムライス」
文章：語彙が乏しい。無意味な体言止めが多い。地の文で説明しすぎ。
ハードボイルドな文体って、簡単に書けそうで書けないんだよね。
お題消化：強引。
筋の面白さ：きれいにまとまってるけど、あまりにもベタ。
雰囲気：ちょっといい話？
総合：Ｃ

7「浴衣」「豊か」「有価だ」
文章：うまい。台詞も感じ出てる。
お題消化：強引だけどうまい。
筋の面白さ：いいね。この二人が主役のロードノベル読んでみたい。
雰囲気：上手いと、批評しようがないという罠。いい感じだと思う。
総合：Ｂ

8「炭酸水」「丘」「文庫本」
文章：急いで書いたんだろうが、も少し推敲してほしい。
お題消化：普通。
筋の面白さ：普通。
雰囲気：文章がまともなら、もしかしたらオシャレ系な感じになったかもしれない。寺山修司好きなの？
総合：Ｃ

9「たこ焼き」「姫」「興味津々」
文章：問題ありまくり。句点があったりなかったり。時制が現在形だったり過去形だったり。「どうやら」で始まって「〜そうだ」で終わってみたり。
お題消化：普通。
筋の面白さ：普通。
雰囲気：なんともいえない不思議な読後感。やりたくないゲームをやり終えたあとのような、微妙な感じ。
総合：Ｄ

10「小学生」「青」「交差点」
文章：うまい。論理の流れも自然に読める。
お題消化：うまい。
筋の面白さ：おもろい。泡坂妻夫とか土屋賢二とかの「奇妙な論理」の系譜だね。
雰囲気：抑制した笑いが心地よい。
総合：ＡとＢの間

11「抗鬱剤」「恋」「教室」
文章：微妙に変なとこがあるけど、このスレの中では巧いほうだと思う。
お題消化：自然。
筋の面白さ：意外なオチ。きれいにまとまってる。
雰囲気：全体に鬱な雰囲気が流れてて、テーマに合ってる。
総合：Ｂ

12「抗鬱剤」「恋」「教室」
文章：なんか、ドラマのあらすじというか、企画書を読まされた気分。
お題消化：普通。
筋の面白さ：普通。
雰囲気：青っちょろい。
総合：Ｄ

13　マグカップ　童話　焼酎
文章：平凡だけど、不思議な文章。単語のリフレインが効果的に使われてると思う。
お題消化：普通。
筋の面白さ：普通。
雰囲気：なんとなく、ラベルの「ボレロ」を思い出した。ちょっとした狂気を感じさせる。
総合：Ｂ

14「巨人」「薬用」「移転」
文章：「素人の愚にもつかない馬鹿コラム」のパロディなのだと思うけど、本気でこのレベルの文章しか書けないとしたら問題あり。
お題消化：普通。
筋の面白さ：論理展開が強引すぎるのは、一種のギャグなのかもしれないけど、笑えない。
雰囲気：正直引いた。
総合：Ｄ

15　ドーナツショップ、月、午前三時
文章：最後の節でようやく、吉田が客じゃなくて従業員だとわかった。ちょい説明不足。
お題消化：普通。
筋の面白さ：うまい！　きれいだね。
雰囲気：この題材にしては健康的すぎるけど、これが持ち味なんだろうな。いい感じだと思う。
総合：Ｂ

16「マッチ」「一本」「味の素」
文章：文章そのものは下手なんだけど、映像的な表現がずば抜けてる。
お題消化：ちょっと苦しい。
筋の面白さ：可笑しい。
雰囲気：情景が浮かぶ。
総合：Ｃ

>10さん
３語スレより感想つけるあなたを応援していまふ。

>>189
なぜだ（笑

>>190
書くより読む方が大変だと漏れは思うから。
まあ、がんがってくらはい。

39
>私と姉は昔からずっと仲がよかった。
>ニッケ味の飴玉を口移しで食べたり、虫眼鏡で蟻の巣を一緒に観察したり、
>勉強を教えてもらったり、とにかく何をするにも一緒だった。
突拍子過ぎだし、繋げ方が悪いと思う。
その後の展開も突拍子過ぎる。
こいう類いは伏線が張ってあったのならまだしも、ショートショートで出すのなら
相応の工夫が必要であろう。

評価 (´д`)

>>191
　ありがとう。確かに大変だわ。
　普通は書くより読むほうがラクなもんだけど。

17「マッチ」「一本」「味の素」
●文章：主語の欠落やら、無意味な体言止めやら、妙な比喩やら、気負いすぎた表現やら、さながら悪文の見本市といったところ。
●お題消化：普通。
●筋の面白さ：せめて文章が人並みならよかったのに。
●雰囲気：失笑しちゃいけないんだろうけどさ。若いね。
●総合評価：Ｄ
　関係ないけどこのお題、「マッチ一本火事の元」の洒落なんだね。
今気づいた。

19『韓国』『インドネシア』『アフガニスタン』
●文章：
●お題消化：
●筋の面白さ：
●雰囲気：えー！？
●総合評価：Ｅ

20「音楽」「でんわ」「雑誌」
●文章：普通。
●お題消化：普通すぎ。
●筋の面白さ：あまりにも内容のない文章でびっくり。
●雰囲気：あちゃー。
●総合評価：Ｅ

22「夢、森、闇」
●文章：まあ普通だけど、最後の倒置法はおかしいよ。「〜果てしなく広がる日を願って」にでもするべきだった。
●お題消化：普通。でも今どき心の闇って……。
●筋の面白さ：ベタなんだけど、心の闇って言葉を選んでしまった時点で内容が限定されちゃうから、仕方ないのだろう。
●雰囲気：前のふたつが気持ち悪いくらいの駄文だったので、救われた気分になった。ありがとう！
●総合評価：ＢとＣの間

23「ねずみ」「レース」「あさって」
●文章：微妙に変。「老人の目に狂いはなかった」のなら優勝しなきゃおかしい。
●お題消化：普通。
●筋の面白さ：普通。
●雰囲気：短すぎて何ともいえない。けど、うまい人はこの枚数でも世界観みたいなのが出せるわけで……。
●総合評価：Ｄ

24「酒」「エタノール」「監禁」
●文章：ひどい悪文。「本気で禁酒を断行するためには室内に監禁も辞さないほどだ」って、誰が誰を？
●お題消化：苦しい。特に監禁。
●筋の面白さ：皆無。
●雰囲気：読んでて苦痛。ついでに言うと次のお題のセンスゼロ。
●総合評価：Ｅ

19、20、24は、あまりにもひどすぎ。これじゃ荒らしてるのと同じだと思った。

31「高級アルコール」「費用対効果」「ハニカム」
●文章：悪文。
●お題消化：普通。
●筋の面白さ：よくわからん。
●雰囲気：がんばれよ、と言いたくなった（作者に対して）。精神科医がこの文章を読んだら、たぶんダークな結果が出てくると思う。
●総合評価：Ｄ

32「紫陽花」「夏の思い出」「鼻緒」
●文章：あまりにも無内容すぎて人を不快にさせる愚文。それと「甲子園は一生残る夏の思い出となるだろう」に変えたところで、文章がおかしいのは同じだよ。
●お題消化：普通。
●筋の面白さ：個人的には、毒にも薬にもならないっていうのは毒以下だと思う。これならグロ画像のほうがまし。
●雰囲気：マジで気持ち悪い。読まなきゃよかった。
●総合評価：Ｅ

34「靴」「空き缶」「雨」
●文章：どうでもいいけど「この部屋の主を表していた」は「この部屋の主の性格を表していた」だね。言葉足らず。ドラマのト書きみたいな体言止めも冷める。途中の叙情的（？）な表現、調子にのりすぎ。親や友達の前で朗読してみれ。
●お題消化：普通。
●筋の面白さ：普通。途中から、作者のテンションが上がってくのがわかるけど、読者はそれに反比例するように引いてゆく。
●雰囲気：こういうのは１９８０年代に置いてきてほしい。今は２１世紀なんだから。
●総合評価：Ｃ

35「梅雨明け」「レモン」「蛍」
●文章：上手くはない。
●お題消化：三つとも必然性なし。
●筋の面白さ：普通。
●雰囲気：牢獄というのは、作者の心の中にあるのだろうと分析してみるテスト。昔は成績よかったけど……っていうタイプ？
●総合評価：Ｃ

36「お姉」「自転車」「サングラス」
●文章：会話が不自然。それと会話にかぶさる地の文が装飾過剰。
●お題消化：普通。
●筋の面白さ：特になし。
●雰囲気：何がやりたかったのやら理解できない。長篇の一シーンとしても成り立ちがたい。
●総合評価：「ビー級」には届かず。Ｃ級。

37「ビー球」「クレヨン」「パン」
●文章：上手い。童話っぽく書くのって、実は難しいんだけど。
●お題消化：自然。
●筋の面白さ：良かった！　涙で体がしぼむっていうのも、無理のない展開。
●雰囲気：上手い。キャラが立ってる。
●総合評価：ＡとＢの間

38「小鹿」「発明」「茶碗」
●文章：思わず笑ってしまった。学園祭バンドの歌詞みたい。
●お題消化：高校生っぽくて自然。
●筋の面白さ：ダメだ、どうしても笑ってしまう。
●雰囲気：バンドの演奏に例えれば、スピッツのコピー曲を交えつつ、オリジナルも作ってみました、的な感じ？
●総合評価：Ｃ

39「くちなし」「飴玉」「虫眼鏡」
●文章：あんまり上手くはない。ニッケ？
●お題消化：ちょっと苦しい。
●筋の面白さ：上手いと思う。
●雰囲気：姉や男のキャラが、もうちょい浮かび上がるように書いてほしかった。
●総合評価：Ｃ

>>193
20、読み返したらＥは言いすぎだった。
普通すぎる文章が苦手な、俺のほうに問題がある。
別に、こういうスタイルでいいだろうとも思う。
というわけで、ごめんなさい。

24、32もＥは言い過ぎた。Ｄだ。ごめん。

まともな文書けるように
学校終わってから修行に行ってきます

36
会話のテンポは良くて読みやすいですね。
地の文が少し長すぎることが多いみたいですね。

37
かなり良く纏まっているし、上手い。
てゆか、上手くてあんま言うことない；

38
雰囲気はすごく良いと思います。
ただ「博」が一体どういう子(？)なのかさっぱりでした。

39
飴玉の口移しというのは、相当仲が良くても滅多にしないと思います。

41
なんか無茶な望みを抱いてますね（ｗ
着眼したところはなかなか面白いです。

42
んー、平凡かも。オチがあっさりバレすぎです。
もう一捻り欲しいですね。

>>194
>23「ねずみ」「レース」「あさって」
>●文章：微妙に変。「老人の目に狂いはなかった」のなら優勝しなきゃおかしい。
鼠にかみ破られたから出品できなかった。

>>202
どーなんだろ。
「老人の見るところ」の前フリで「老人の目に狂いはなかった」と書いたら、
誤読されても文句言えないよ。
俺なら、セリフの前の一文を削って（同じ意味だから）、そのあとの文を何かに置き換える。

>>203
>「老人の見るところ」の前フリで「老人の目に狂いはなかった」と書いたら、
その時点で服は破れていなかったと考えるべき。
でないと仕立屋に見せにいく意味がないし、老人の台詞も矛盾してしまう。

というか今回のお題……「一笑一顰」「喜怒哀楽」「破顔一笑」
って難しそだのう。

>>205
普通にかわしてましたな。

>>206
んだすな。

ところで>>43の
「固められた山は、徐々に高くなり、弟らしき子供が手を叩いて喜んでいる」
って文法的に大丈夫なのかしら？
微妙に気になりますた。
「なり」の用法はこれで良いの？

四字熟語は一種の常套句で陳腐だから、なるべくならお題にしないで欲スィ。

と思ったら、「一顰一笑」「喜怒哀楽」「破顔一笑」 を指定した向こうの>>42は
自分の文章の中でも“貞淑な人妻”“畏怖的な震え”“光悦の相好”とか
安っぽい表現連発。というか、光悦の相好って何だい？

これから作品のレベルを上げるために
修行しようと思いますが
本を読む以外思いつきません
いい方法はありませんか？

>>209
自分でどうしたらいいか考えて下さい。子供じゃないんだから。

>>210
ここの人ならなんか伊藤家の食卓に出てくるような
いい裏技を知ってるんじゃないかと思いまして

自分が書き込んだやつ、いい評価もらえててハッピー。v(^-^)

>>211
とりあえず、句読点の打ち方とか文法的なことを勉強しましょう。
あとは、筋道を立てて物事を考える力を養うとか。

>>212
とりあえず句読点からがんばります

>>213
リズムにのって書く（始めのうちは本を読んで参考にしたりする）。
テーマを据えて書く（あとからテーマ付けするとかやめれ）。
また、食事後２時間は副交感神経が活発になるので気を付ける（眠い。モチベ下がる。持続できなくなる）。
本を読む（一日一冊が望ましい）。

>>212
自分が書き込んだやつ、違う解釈されてる。（・д・）ﾎﾟｶｰﾝ

>>214
新聞は毎日呼んでます。

>>215
それは誤解されるのが悪ーい

>>216
新聞の様な小説を書きたければ別ですが、
自分の書きたい小説と同じようなスタイル・内容の小説を読んだ方がいいと思われます。

>>217

　35を書いたんですけれど、
「牢獄というのは、作者の心の中にあるのだろうと分析してみるテスト。
昔は成績よかったけど……っていうタイプ？」
って解釈されたんですけど、まあいいんですけど。

>>218
とりあえずベストセラー小説を読んでみます。

>>220
ベストセラー小説とは例えばなんでしょう。

>>221
冷静と情ね……ブフォッ！（吐血）
だったりして。まあ面白かったんですけどね。

>>221
世界的に大ヒットしたハリーポッターシリーズを読もうと思います

>>223
あのポッターですか。
ということはファンタジ系小説を書きたいのですか。

勉強になったリスト
一人称男：オーフェン
一人称女：武官弁護士エルウィン（スレイヤーズは勘弁したい）
三人称：ロードス島戦記（知っておいて損はない）・魔法千夜一夜（レア？　これでファンタジ入門した）
紅茶：銀河英雄伝説（おかげさまで毎日紅茶飲むようになりました。たまにはブランデー入れて）

>>225
ネタですか？

>>226
少なからず、わたくしの考えの根底部分で影響しております。
（オーフェン書けって言われて、その通りの文章を書くわけでは無しに）
どんな作品でも勉強する要素はあると思いますよ。

本スレ42マジで死ねよ。
才能ねえぞ。さっさと消えてくれ。
おまえ見たいのクズってゆーんだよ

特別誰が参考になったとかはないな。
小学校のころから読んできた文章全てが、血となり肉となってきた感じです。
学校以外では、特別本読んでなかったから、国語の授業は
重要だったってことですよね。

>>224
ファンタジー系はあまり書きたくないです。
世界的ベストセラーなら学ぶことも多かろうと思いまして。

>>228
そんなに駄目なのかい。理由を聞いてもよろし？

ハリポタおもしろいのだろうか？
本屋で立ち読みしたけれど、10ページで飽きてしまった。

そのあとで映画も見た。
ハーマイオニーたんが可愛かったけど、その他は興味を惹かれなかった。

>>232
もう少し早く書き込んでほしかったです

安心しろ。多分好みの問題だ。
友達は好きだって言ってたから。。。

>>234
私もポッターは駄目ですた。
賢者の石読んでおなか一杯に。
英語版をよまないとおもしろくないのだろーか？

まあ、どうやら俺は正真正銘の逝ってよしレベルだったらしいすね……
10サンの評価を見て思いますた。
つか、「Ｂ級」のつもりですた、ｺﾞﾒｿ。

>>236
つーか、10さんあんま良い目してないと思うから気にしなくてもいいと思うよ（Ｃと評価された腹いせｗ）
私が思うに、kokeさんが書いた部分は「起・承・転・結」のうちの「承」だけで
読んだ人にはオチがものたりなくて、(´д`)？　なんだと思いますた。
まあ私もＣですけど（シツコク）
それと評価する人の中には会話ではなくて、
心理表現の内容に重きをおく人が多そうなので（会話ばっかりが嫌いというタイプ）
会話が多かったkokeサンの文章では（中略）だったのではないでしょうか。

>>237
あんた子供っぽいよ。人格がＣだよ。

>>238
嫌な気分にさせてごめんね。

ま、まあﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ……
>>237
誰にでも無難に読まれる、が目標なのです。。。

批評家によって美意識の違いがあるのが面白いのでは？
俺は14ﾀﾝに喜んでもらいたくて書いてるけど、いつもつれなくされる。

>>241
どれ書いたの？良かったら教えて。

>>44って評価する人難しぽ……

>>242
15・37・41もう、雑談はこれくらいで･･････。

228じゃないけれど。

>>231
そんなにダメって事はない。だけど、あらがないこともない。

まずは、ストーリーの流れが安易過ぎる。「妻は殺人鬼かも」→「案の定そうでした」
んでもって、妻が殺人する動機とか、全然書いていないのもマイナスかな。
なぜ、何人も殺してきたあとで、今更主人に矛先が向けられたのかが理解できない。
どうせいつかやるつもりだったんなら、最初でしょう。一番殺す機会がある人間なんだから。

「さっぱりとした料理がならんだ」はイメージと結びつきにくいです。
具体的に描写したほうがいいかな。
「料理もバラエティが豊富だ」って直前に書いているのに、料理の描写が
これじゃあ寂しいですよ。「快い朝食」ってのもイマイチかなぁ。
最初の段落は、淡々と進みすぎてるかな。書くなら書く、省くなら省くっていうメリハリを
はっきりさせたほうがいいような気がする。

「畏怖的な震え」。うーん。畏怖の使い方が間違っていない？
「畏怖」って、恐れ敬うことじゃなかったっけか。
無難に、「恐怖を覚え、身震いした」くらいにしといたほうがいいんじゃないかな。
「光悦の相好」。広辞苑引いても、「光悦」の意味がわかりませんでした。

叩けばほこりが出るのは、どの文章も同じ。
あまり気にすることないよ。

でわ私が評価
15：発想はオモロイ。でもドーナツに幻覚云々に運ぶにはもうちょっと伏線がホスィ。「……」を使おう。
37：題材にもっと必然性が欲しかった。オチが……
41：「波乱万丈な生き方をして、平凡に死にたかった」に題材を掛けたかったのだろーか？　そうならば上手くあてはまっていないなあ。文体、好き。

46：うわー、こういうの好き。彼女の説明がちょっとリズムを重くしてるけど、「……」使ってないけど、オチが好き。

　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ （´∀｀　）＜最近いいネタないんだよね〜。。。
　　＿／￣￣￣￣＼⊂（　∪　）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　�煤Q　　　 ∪　´∀｀）(＿（＿）
　　　　￣￣￣￣￣￣ ﾓｷｭﾓｷｭ
　　　　　　　　　　　ﾟｏ
　　　　　　　　　　　　〇
　　　　　　　（⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
　　　　　　　（￣＼　ふふ。俺はここで毎晩フィーバーだぜ！
　　　　　　　（　　ﾟДﾟ）y─┛~~ http://got.to/hadakaa
　　　　　　　（￣￣ 　　　 　　炉利にはタマラナイゼ！
　　　　　　　　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

本スレ42は、何を思って四字熟語を・・・遅レス、スマソ。
さらりとかわした43、よくやった。と思った。

10さん、がんばれー。

46うまいね。いいね。

やっぱ日本人の書いたものじゃないと
当てにならないような気がしてきた

一人称がいつの間にか僕から俺にかわってるのは愛嬌ということで。

52
「・・・」が気になる。「……」にしてホスィ。
「両肩をやわらかく抱いた」優しく抱いたとかの方が良いと思いますた。
展開は好き。
評価 (´口`)

14氏より１０氏の評価のほうがいいと思う。
１４氏が評価をするようになってからここにボウフラみたいな連中が湧いてきてうざかった。
だが１０氏が評価を続けてくれることによってそれらは解消することになるだろう。

10さんの感想待ち。

自分的にはいろんな人からの評定があったほうがいいと思う

　なぜか俺、大人気。
>>38にも書いたけど、感想が的外れだと思ったら指摘してほしいです。

>>209>>211
　なんとなくマジレスすることに決めた。
ただいま準備中（勉強中）なので、あと数日待っててね。
ところで伊藤家じゃなくて伊東家だよ。

>>219
　ごめん、茶化すような書き方して。35では「牢獄」って単語が出てくる必然性がよくわからなかったから、
作者の実生活または心象風景が牢獄っぽいんじゃないかと邪推した。違ってた？

>>236
　そこまでじゃないよ。「フィクションを書こうとしている意思」が読み取れるだけでも大したもん。
ただしセリフ主体の文章なのに、そのセリフが絵空事すぎるのが問題だと思う。
東直己っていう作家の小説読むと、会話の勉強になるよ。名人芸なので真似できそうもないけど。

>>237
　ごめんねー。

>>254
　んなこたぁない。何でそうなるの？
　それと、この書き方だと、１４さんに失礼だよ。
ボウフラ氏（？）がジェンダーを意識しすぎなのは事実だけど、
それはあくまでもシャレで済まされるレベルだと思う。
貴方のほうがもっと差別的だよ。確信犯？

>>255
　ごめん、笑ってしまった。単語のチョイスがすでに可笑しい。
「評定」って、歴史小説じゃないんだから。内容に関しては同意。

　ところで前回はＤやＥを乱発したりして反省したので、
評価をひとつずつ上げてみる。
　基準は以下の通り。
　Ａ＝あんた凄えよ！
　Ｂ＝読ませるじゃん。
　Ｃ＝まあ、がんばれよ！
　Ｄ＝本読んだことある？

41「努力、友情、同性愛」
●文章：映画のト書き風だね。狙い通りならいいんだけど、そうでないなら問題あると思う。
●お題消化：やや苦しい。特に同性愛。
●筋の面白さ：ラストについてだけど、「うまい！」と「面白い！」は相反する場合もあるんだなと痛感。この人は前者だね。
●雰囲気：いまひとつリアリティ感じない。
●総合評価：Ｂ

42「朝刊」「包帯」「アイスコーヒー」
●文章：これ可笑しいなー。さすがに、いろんな人に叩かれてるだけのことはある。特に新聞記事のくだりは笑えた。こんな下手な文章が新聞に載るわけねえだろ。
●お題消化：素直だね。
●筋の面白さ：ある意味、意外性たっぷりで笑えた。やー、ミイラ男が出てくるとは思えなかったわ。
●雰囲気：若いねー。
●総合評価：Ｃ。でも実は、こういう若い文章は嫌いじゃない。がんばれよ！

43「一顰一笑」「喜怒哀楽」「破顔一笑」
●文章：微妙に下手だと思う。背伸びした表現はほとんどアウト。
●お題消化：やや苦しいけど、辞書にも載ってない言葉だからしょうがないよな。
●筋の面白さ：普通。
●雰囲気：もうちょい子供が可愛く描けてれば……。
●総合評価：Ｂ

44「一笑一顰」「喜怒哀楽」「破顔一笑」
●文章：古文で書く必然性が感じられない。ところで文法は正しいんだろうか。
●お題消化：普通。
●筋の面白さ：平凡。ていうか説明不足。
●雰囲気：作者の自己満足だな、これは。
●自己評価：Ｃ
　……ごめんなさい、これ書いたの俺です。

45「写真立て」「ねこ」「チーズ」
●文章：普通。
●お題消化：うまい。
●筋の面白さ：意外なオチ。小品ながら、お見事。
●雰囲気：短いのに、二人の関係がうまく描けてる。
●総合評価：Ｂ

46「柳眉」「長い黒髪」「神社」
●文章：上手い。一文一文が、青春小説って感じになってる。
●お題消化：自然だね。
●筋の面白さ：すばらしーの一言。
●雰囲気：キャラが生きて動いてる。
●総合評価：ＡＡ！

　46について、少しだけひっかかったこと。
　彼女のキャラ造形、男の読者に媚びすぎてないかな？
　女性はどう感じるのだろう？

43
面倒臭そうなお題をきちんと使えていて上手いです。
良く纏まっていますね。

44
結構面白いです。好きかも。
こういう噺が本当に何処かにありそうですね。

45
「ズ」で勢いが〜って本当ですか？
オチでややウケ。

46
台詞が少ない割には彼女が可愛いですね。
筋もきっちりしていて上手いです。

48
グレイ教授の話ですか？
ショート・ショートとしてかなりきちんとした形になっていると思います。

50
詩歌風ならばそれなりに工夫して欲しかったかなと…。

51
アイディアは面白くて好きです。
最後の締め方が少し半端かも。

52
少し無難かもしれないですね。もう一つ何か欲しいです。

54
古典の辺りはお題消化のためとしか見えませんね。
正直この手の話はあまり…。

36 「お姉」「自転車」「サングラス」
少し物足りない感じ。会話が無機的な感じ。
登場人物にもっと魅力が感じられるように工夫するといいかも。
評価 B

37 「ビー球」「クレヨン」「パン」
上手い。童話って好きです。
でも、さりげなく怖い話ですね。
評価 A

38 「小鹿」「発明」「茶碗」
全体に流れている雰囲気はいい感じ。でも、
情景の説明はもう少し丁寧でもいいかもしんない。
評価 B

39 「くちなし」「飴玉」「虫眼鏡」
聡明と頭がいいは、同じ意味かな。まぁ、いいけど。
ストーリーにもう少し意外性が欲しいところかな。
評価 B-


41 努力、友情、同性愛
ちょっぴりシュールな雰囲気がすき。
むやみに悲壮感・絶望感の描写に走らないのがよかったなと。
評価 B+

42「朝刊」「包帯」「アイスコーヒー」
>>245
評価 B-

43 「一顰一笑」「喜怒哀楽」「破顔一笑」
私の幼いときも、ああだったんでしょうか。もっとアホだった気がします。
視点が子供から「私」へ移り変わったときに、時間軸がぎうっと
凝縮されている感じがしてて、いいなぁって感じた。
評価 B+

44 「一笑一顰」「喜怒哀楽」「破顔一笑」
おもしろい発想。ちゃんと落ちてるし。
にしても、古文・漢文は苦手だよぉ。大学受験のときも無視したし。
評価 B+

45 「写真立て」「ねこ」「チーズ」
んん？師匠は女の方ですか？
どういう流れのストーリーなのか、わからずです。ごめん。
評価 C+

46 「柳眉、長い黒髪、神社」
いい。彼女が素敵。巫女萌え。
評価 A

48
「よって、私に電話をかけてくるものは少ない。」が不自然。
もしかして、書きながら考えてた？設定が固まっていないうちに書き出すと、
油断すると文がおかしくなったりするので注意。
評価 B-

50「真夜中、鳴らない電話、泪」
詩はよく分かんない。読まないし。書けないし。
リズムが悪いところが、たまにあるんでそこ直したらもっと読みやすくなると思う。
評価 B

51真夜中、鳴らない電話、涙
「少々胡散臭いけど → 二つ返事で引き受ける」変かも。
話はおもしろい。ぐー。オチが弱いかな。
評価 B+

52「声」「気軽」「両肩」
んー。。。なんだかすっきりしない。キャラクターを
もっと際立たせるような描写がないと、心がときめかない。
評価 B-

54
主人公の思考・行動が不自然。激しすぎです。
もうちょっとリアリティを。
評価 C

>>254
感想つけ始めた頃に、そう言われる事はある程度覚悟していました。
もともときつい物言いが苦手な方なので、
私の感想は本当に軽ーく軽ーく流して読んでもらうくらいで結構です。
そちらの方が私の本意でもあります。

>>258
フォロー感謝いたします。
個人的に10さんの評価のほうが皆さんにも有用だと思ってますので…。

>>266
俺はかなり14さんに慰めてもらってます。いや、ほんとに。
感想書くって大変すね。俺には無理ですわ。ほんとお疲れ様です。

>>265
>どういう流れのストーリーなのか、わからずです。ごめん。
二人はこれまでは師弟の関係でございました。
しかし今は違う関係なのでございます。
というストーリーです。
何がどう理解できないのか質問して頂けたら、お答えしますが……
それと理解できないのでしたら＜無点＞扱いになさってください。
（私の文章が日本語になってなく、ストーリーを読む以前に問題外であるのならば、慎んでその評価を甘受いたしますが……）

>>258

>>255は>>256の間違い。
失礼しました。

>>268
1.師匠は女の人で、「僕」のことが好き。最後のセリフはもちろんプロポーズで、
　その後、二人は恋人同士に。だから、プロポーズのときの写真を飾るのも当然。

2.師匠は男の人で、洒落の好きな人。最後のセリフは「僕」をからかって言った言葉。
　唐突な言葉に驚いた「僕」の表情が面白いからと、写真立てに飾っている。

前者で考えるのが素直ってもんでしょうけれど、初めのセリフで、師匠は
きっと歳を取った男(「師匠」という言葉の語感のせいもある)なんだろうと
思い込んでしまって、どっちで解釈するのが正しいのか、
分からなくなってしまいました。

評価のことですけれど、話が分からなかったということも含めての評価なので、
変えるつもりはありません。絶対的な評価でなくて私がどう感じたかについての評価だし、
また、厳密に基準を決めてるわけでもなく、結構いい加減です。
それに、１０さんは割りと良い評価を下しているようですし。
だから、あまり意識しないでください。(というのは、無責任か・・・)

>>270
評価に関しては、それでいいと思います。それぞれの読み方で、ってことですね。
10さんだって、滅茶苦茶偏ってますし……。

>>270
あえて性別を書かなかった理由はソコにありまして。
それと、どうして無点にしてくださいと言ったかと申しますと、
「ストーリーが理解できない」と書いてて、それなのに評価で白黒をはっきりとされており
一体どこを判断して点数を決めているのか、とカチンときたからでございます。

うぅ。申し訳ない。

> あえて性別を書かなかった理由はソコにありまして。
話の解釈に二重性を持たせるというのが目的だったらなら、成功でしょうけれど、
オチの意外性を際立たせるためだけに性別を明らかにしていなかったのなら、
少なくても私にとっては失敗でした。

> 「ストーリーが理解できない」と書いてて、それなのに評価で白黒をはっきりとされており
> 一体どこを判断して点数を決めているのか、とカチンときたからでございます。
評価は、自分がどれだけ楽しめたかっていのが、だいたいの基準ですね。
45の文章に低めの評価を与えたのは、先の書き込みであげた二つのどちらで
解釈するべきかが分からなくて、読後にスッキリしなかったのが
マイナスになっているからです。

# その程度の読解力で、批評するなといわれれば返す言葉もない。

なんか本スレの人たち
行数オーバーが多くなったような気がする。

長い方が書きやすいからでしょ。
短くまとめるのは難しいし。

制限あるから、面白いと思うんだけど。

省略されないくらいの長さにまとめてほしいな

>>274
漏れが思うに、感想スレも無関係じゃない。
短く書く→書ききれない→酷評→次は長く書こう！
ってのもあるし、長さが評価の基準になってないつーか、
おもしろければルール無視ＯＫ主義っつーか……

>>273
>先の書き込みであげた二つのどちらで
>解釈するべきかが分からなくて
自分の好きな方に解釈すればいいとか思いますけどね。

>>278
なるほど
おもしろいもの書けるよになってから出直します。

１５行でワンストーリー立てるのは大変だと思う。
読み手に、読ませるだけの内容は、そうそう無いしね。
でも、がんばって書いてね。

本スレ43です。
ここんとこ小説なんて書いてなかったので、面白かったです。
10さんも14さんも165さんも、その他の方々も、批評をありがとうございます。
そしてご苦労さまです。
面白味のある文章とは難しいものですな。
背伸びしてないけど、表現がアウト！（涙
しかも子供がいるのに子供を可愛く書けてない（汗
精進精進ー。
次からは名無し物書きとして、また投稿します。
でわ。

本刷れ６３とと６４。
お題の消化の仕方の違いにﾜﾗﾀヨ。

>>283
６３は３つの言葉の魅力を最大限に生かして作ったストーリー、
６４はとりあえず作ったストーリーに強引に３語をねじ込んだ、って感じですね。

三題噺としてどっちが面白いかといったら、断然６３でしょうけど。

テーマ設定するのって面白いですよね。
平塚らいてうと愛人の手紙からひっぱった３語を提示してみて
次はそんな感じの小説ができるかなあとおもっていたら
１８０度違うものができていたり。

15行じゃなくて、20行にルール変更してほしいっす。

１０氏、１４氏、諸氏の感想＋評論はどれも楽しみ。
皆、書くのじゃ。
漏れは本刷れ６３もサカガミ氏じゃねえかと睨んだ。

いいね！本スレの74。

↑やべっ！間違った７５だ！
自分を褒めてどーするよ！

70とか75とかって、ﾔﾊﾟｰﾘ女性が書いてるのだろうか？？

書けば書くほど酷くなっていく気がする……

76はビックリしたな、なんか。無理矢理で。

78は特に酷いな

ああいうのは無視して飛ばしちゃえばいいのに。

>>292
７６みたいなの個人的に結構好きかも、、、

なんか、書き込みペースが日ごとに速くなってないですか？

これから、A〜Eで5段評価しまっす。
あと、文章の長さ(not 行数)も加味します。
1200(=40x2x15)byte越えているのは、ワンランク落とします。

56「消臭剤」「クレーン」「舗装」
結局なにを表現したかったのか、よく分からない文章でした。
お題消化を意識しすぎたのかも？
評価 D

57「消臭剤」「クレーン」「舗装」
「迫り狂う」は「迫り来る」のtypoかな。「日中夜問わず」っていう
表現も違和感があった。間違ってるとは断定できないのだけれど、
「昼夜問わず」でしょうか。表現を凝ろうとしているんだろうけど
裏目に出てる個所がたくさんあります。
狂気を演出しようとして故意にやったものなのだろうか・・・。
評価 D-

58 ｢槍｣｢不可侵領域｣｢コンボイ｣
オチは、途中で想像ついてしまった。
テンポはいいね。
評価 C+

59 「舗装」「クレーン」「消臭剤」
文章を通して言いたい事はわかる。でも、「僕」の物事の捉え方に
ついていけなかった。こんな他人を見下してる人間が、クレーン車に
はっとするなんて事は考えられなかった。
評価 C-

61 「輪廻転生」「蒼海」「コンセンサス」
オチが面白い。でも、長いので減点。文章がちとくどいです。
推敲してちょっと削れば、もっとよくなったと思う。
評価 C

63 「水鳥」「燕」「春」
うん、上手いと思う。くらーい話ですから、もっと雰囲気も
どんよりさせといたほうが良かったんじゃないかなとも思った。
評価 B+

64 「水鳥」「燕」「春」
スポーツ漫画の王道ってな感じの流れが滑稽で笑えた。いいね。
アフガン航空相撲かよ、まだ二回目なのかよ、とかいう突込みどころが
ちゃんとあるのもまた良し。
評価 B

65 「ひぐらし」「飴玉」「風鈴」
お題の使い方がちと不自然。
主人公の目的とかがはっきり書いてあれば、もっとよくなったかも？
評価 C-

67 「機材」「カフェイン」「異能」
句読点が少ないなぁ。句点は文末に、読点は読者が読みやすいように
所々に打ちましょう。
状況説明が不十分かな。奴らとは？ 我々とは？
評価 D

68 「橋」「配当」「レクイエム」
んん？なぜ、カップラーメン？ 最初の一行は要らないかも。
競馬はやらないのだけれど、アナウンスがちと不自然かも？
評価 C

69 「戦争、ゲーム、朝日」
うーん。「このおじいさんは、預言者？」とか思ったんだけど、
普通のおじいさんなんだね。ちょっぴり残念。
評価 C-

70 「SEX」「週末」「終末」
なんだか、主人公が浸りすぎな感じがします。自己陶酔的というか。
個人的にこういうのはあんまり好きじゃないです。
評価 C-

71「ガーネット」「花畑」「乾電池」
こわーい話なんですね。上手いと思う。でも、長いのが残念。
ずっと吉田の視点で描いているのに、
「吉田の顔は青ざめ、額には、うっすらと汗が浮かんでいる。」
って言うのだけ違うよね？
評価 C+

72「映画」「パン屋」「ロバ」
むむ。オチが分かりにくい。というか、あんまり落ちてない気がする。
評価 D-

73「元手」「チアガール」「使命」
時代設定はよく分からないのですが、情景描写は出来てると思いますね。
こんな内容だから、長くなるのはしょうがないかも知れないけれど・・・。
評価 C

74「元手」「チアガール」「使命」
上手いとは思うけれど、個人的には言い回しがもう少し平易なほうが好き。
評価 B+

75
マリッジブルーですか。よく知らないけど。
でも、文章全体に流れている雰囲気って、鬱とは違うな。
強迫性というか、そんな感じ。
評価 B

76「百足」「指先」「コンセント」
上手い。笑った。高校生がやるようなことじゃないだろう。
でも敢えて高校生にやらせるからいいんだよな。
評価 A

77「マンホール」「暴風」「釣りざお」
なぜ水面に固執するのか。その理由が明らかになっていればいい作品だったかも。
評価 D

78「ピストル」「ベッド」「ジャングル」
短いねぇ。しかも、意味不明だ。たまにはこういうのもいいかもね。
でも、似たようなのがまた出てくると、ゲショって感じだけど。
評価 C

79「人」「金」「ぽぽんぽん」
おしいっ。オチで間違えたね。
木っ端微塵にしたい気持ちもわからないでもない。
評価 B-

81「刺身」「マンション」「予備校」
お題の消化が不自然だったなぁ。自分ちのことを「マンション」って
言うんかな？ 主人公のブチキレ加減がよく分かる作品です。
評価 B-

82「刺身」「マンション」「予備校」
試験中ですかね。題目消化がちと不自然でした。
評価 C

84「形式ばる」「低調に」「編成」「舌」「加入」「テクニック」
ご苦労様。たくさんお題が指定されていた割りに、割りと自然に書けてますね。
でも、オチがないのが寂しかった。
評価 B-

評価乙（´д｀)ノ☆

３００ゲット！

うわ、多いなー。
私、昨日も感想つけましたよね？溜めてないですよね？
165さんもお疲れ様です。

56
最初は少し面白いかと思ったけれど、何だか大した進展がないまま終わってしまった感じです。
最後の台詞も、ありきたりといえばありきたりですね。
この長さだけあればもっと色々出来るはず。

57
なんか…ガラス売りと詩人のお話と似ていますね。
「狂う」の使い方が所々で不自然かもしれません。

58
結構最初から無茶な決断だと思いますが…。
二つ目の事件から既に結末が読めてしまうのはどうかと。

59
初めの方で少佐のコピペを思い出してしまいました（ｗ
何が言いたかったのか少しあやふやかも。雰囲気はﾁｮﾄ良い感じ。

61
なかなか面白いです。女性の持論がしっかりしているし、
台詞回しが上手なのでかなり読めるものだと思います。最後の台詞が特に上手いです。

63
「新たな命」とかにした方が誤解が少ないかもしれませんね。
一瞬王妃がゾンビか何かかと思ってしまいました（ｗ
全体的にはよく書き慣れている感じですし、お題消化も上手いです。

64
今で言うなら少林サッカーライクな話が出来そう。
最後のアナウンスでﾁｮﾄウケた。

65
ぼんやりした雰囲気は出ていると思います。
でもやっぱり説明不足かな…。

67
改行で切る所は分かりますが、句点は付けた方が良いです。
特にこういう語り口の場合はアンバランスに感じます。

68
オチはちょっと面白い。文章が少し若いかなと思いました。
あと、競馬の実況と言うかアナウンス、ﾁｮﾄ変。

69
ちょっと普通ですかね。無難です。台詞が安っぽいせいもあるかも。
ガリクソンて姓本当にあるのかな…。

70
あまりにもそのままお題に引き摺られてませんか；
あえてこのお題で書くほどの物ではないと思います。

71
後半、吉田の方の感情がうまく伝わってきませんでした。
ストーリーの割に無難な感じが漂うのはなぜでしょう。

72
あえて狙っているのでなければ、句点は付けた方が良いでしょう。

73
トカゲの辺りのエピソードは面白いと思います。
前半の説明はもう少し省けるのではないでしょうか。

74
言い回しが少し大袈裟に感じました。
話としては一応纏まっていると思います。

75
ちょっと面白い。私にとっては新鮮な感じがしました。
お題をちゃんと核に持ってきていて上手いです。

76
百足はぬめっとしないでしょう（ｗ
馬鹿っぽくて楽しいです。

77
描写、言い回しなんかがすごく上手です。
個人的にはとても好き。

78
この手のものは過去にもいくつか見た気がします…。
私が感想つけていた頃ではないですが。

79
あー、最後間違っちゃってますね（ｗ

81
結末の意味が分かり辛いです。
これは家族を襲いに行ったという事ですか？

82
残された時間とは何に対して？
これで何らかのオチがつけば面白くなりそうですね。

84
頑張りましたねー。多いお題が自然に使えていると思います。
終わり方が少し纏まりきれていないかも。

85
個人的にこういうのは引きます；

＞14さん感想乙です。
>>263でバッチリ書いておられます。

>>304
わざわざすいません（ｗ


少し訂正です。
>>303
>82
>残された時間とは何に対して？
舞台は予備校なんだから、もちろん受験ですよね。
見落としました、すいません；

85
「みなぎる」は読めなかったよー。にひひ。
なんていうか、本来もっと緊迫した状況なはずなのに、
こういうほのぼのとした文体で書くと、緊張感のかけらも
感じられないある種異様な雰囲気を醸し出すんだということを
証明するような、実に挑戦的な作品ですね。
でも、評価は C+

87
私なら、サイケデリックハーブをネタに書くかもなぁ。
えーと、お題消化が強引かな。でも、シュールな雰囲気がいい。
でもこういう作品は、読む人を選びそうなので、諸刃の剣。
評価 C

88
三行だ。短いっすねぇ。私も前に3語スレで川柳とか、短歌を作ろうと
したことはありましたよ。作れませんでしたけど。　 　短いのって難しいですよね。
さて、文章のほうですけれど、郷愁とかを表現するにはやっぱり短すぎたかなと。
雰囲気はいいんだけれど、感情移入ができるほどではないです。
評価 B-

>>301
14さんこそお疲れ様です。お互い頑張りましょう。

# とかいいつつ、これからちょっと忙しくなりそうなんで、
# しばらくしたら、もう感想書かなくなるかも。。。

ガ〜ン……ついに、Ｄすか……

kokeさん一緒に修行しませんか？

書いてる人の年齢ってだいたいいくつぐらいなんでしょ？

>>309
そーすね……がんばりましょ……

>>310
俺はもうじき１９ですよ。

本スレ７６です
初めてＡ評価を受けてなんか嬉しいですね・・。
これからも皆さんの批評を励みに頑張ります。

本スレ貯まってきてるよ。
がんばって、かんそー入れたげてね。

本スレ書く人は、１日につき１本で我慢してね。
なんか同じ人が何本も書いてる気がするから。

>>314
禿堂

>>310
１９です

>>311
>>316
レスサンクス。そんなもんですよね。
勝手に年上が多いのかなぁと思ってました。
僕も１９です。
>>314
禿同

つーか最近、髭をお題に出す人が多いぞ！
どうでもいいけどさ。

投稿量が増えるのはわかるとして、なんで１つの量がさらに増えてんだ？
真剣なのはわかったから、１５行くらい計算して書いてくれよ、まじで。

>>319
オーバーしてもいいって人もいるから、どっち立てていいのか解からん。

>>314
はげどぉ。

10代多いんだね。若いって良いね。
あぁ、3年位前に戻りたい。
そしたらもっと人生設計をちゃんとするのに。

20代は居ないのか？

87
何だか不思議な感じがしますね。狙ってるんでしょうが。
マーサがこじつけっぽい。

88
ただお題を並べただけのように見えてしまいます。
短く、かつ面白くするにはそれなりの技術が必要ですからね。

90
んー、無難と言うよりは面白みがないというのが正直なところかも。
締めもありきたりですね。

91
お題は、最初の「」内でこの詩(？)の題名として処理したということ？
第２連後半部分はﾁｮﾄ好き。でも全体的には有り勝ちすぎるかな…。

92
ウケた（ｗ。形式としては所々で見かけるものの
やっぱりこういうのは楽しいですね。

93
ちょっと面白いかも。展開、言い回しが好きですね。
口が張り裂ける、は少し不自然でしょうか。

94
全体的に少し違和感というか、不自然な感じ。
普段はこういう文章書いてないんでしょうか？

96
お題消化が全て不自然…ていうか話そのものが不自然かも。

97
なかなか面白くて好きです。
お父さん出て来なかったのが勿体無かったかも。

99
前半の難しめの文章と、オチの落差が秀逸です。
ショートショートの御手本ですね。

100
お題を全て中心に持ってこようとしたのは頑張ったようですが、
長さの割にいまいち纏まっていないようです。全体的に意味不明。

101
騙された（ｗ。途中までマジメに読んでいたせいで脱力。
というか戦闘ごっこする親子って…。

102
地の文がずいぶん若い感じですね。
この手のストーリーはよく見るかも。

103
上手いですね！雰囲気の描写もかなりのレベルだと思います。
今日の中では一番好きです。

104
文章が淡々としすぎているかもしれませんね。
もう少し感情移入できるような描写が欲しいです。

107
お父さんのキャラが立っていると思います。
締めはこのくらいで良いかも。

108
これも上手いですね。大人の童話（寓話）という感じ。
雰囲気だけならダントツ。

あげ忘れついでに今日の中でもお気に入りのもの。

>93、>99、>103、>108

特に103と108が飛びぬけて好きです。


正直なところ、「とりあえず3語入れて書いてみた」感じの文章が多いです。
自分で思いついた話のスキマに3語を差し込むのでなく、
そのお題でしか書けないような面白い話を書いてみてほしいと思います。

>>287
見抜かれてる‥。63=サカガミです。
B+の評価でも充分嬉しい‥。
皆さんお若いんですね。
私は今年で25です。

１４さん、批評お疲れ様です、ありがとうございました。

>>322
>お父さん出て来なかったのが勿体無かったかも。
言われて、ああその通りだなあと思いました。
自分本位で書いていると気がつかないことが判ってありがたいです。


>>201
>ただ「博」が一体どういう子(？)なのかさっぱりでした。
１５行内になんとか収めようとして、書き加えるのに怖気づいてしまって…
というのは言い訳です。あの文の中にいくらでも、
博の家庭環境をにおわせる表現はいれられたはずだな、と思います。
自分では、「博」は実の両親を無くして（もしくは捨てられて）
養父母に育てられているつもりで書きました。


>>197　１０さん、遅くなってしまったのですがレスです。批評ありがとうございました。
>●文章：思わず笑ってしまった。学園祭バンドの歌詞みたい。
学園祭バンド…！
改めて読み返してみたらそんな感じに見えてきました（苦笑
スピッツ好きです、ええ。

>●お題消化：高校生っぽくて自然。
登場人物が高校生っぽいってことでしょうか、それとも私が、ですか？
一応「僕」も「博」も小学生のつもりだったのですが…ｱﾜﾜ
私にそれらしく書くだけの技量が無いことに問題が…；　精進します。


>>264　１６５さん。レスが遅くなってしまってすみません。
>情景の説明はもう少し丁寧でもいいかもしんない。
１５行以内で書こうと必死になったら（言い訳につき以下略）
精進します。批評ありがとうございました。


あんまり頻繁には参加していないけれど（今のところ書いたのは38、97のふたつ）
字書きさんの卵（プロの方いらしたらすみません）とひそかに並べるのが嬉しいです。
もっと勉強しなきゃなあ、と思いました。
長くなってすみません。感想でも批評でもないのでsage

>>322
>お父さん出て来なかったのが勿体無かったかも。
本ｽﾚの97、最後の４行を変えてみました。

>みちこはポケットから絵の具を取り出し、動けなくなった僕のところへ駆け寄って
>掌で僕の顔をシアンブルーに染め上げた。
>「だいっ嫌い、消えちゃえ」
>その言葉を引き金に、僕の体は空へと溶けた。

　　　↓　　　↓　　　↓

みちこはポケットから絵の具を取り出し、両手できつく絞り上げた。
チューブの先から噴出した絵の具はもくもくとふくらみ、シアンブルーの大きな男の人影になって、
動けなくなった僕の体をその青い両腕で抱きしめた。
「だいっ嫌い、消えちゃえ」
遠くで泣き叫ぶように聞こえたその言葉を引き金に、僕の体は空へと溶けた。

どうでしょう？
あ、でも結局この人影が「おとうさん」かどうか微妙なところですよね…。
行数も一行増えてしまいました。ｷﾞｬﾌﾝ

90 「ティッシュ、女、ディスプレイ」
「君」との関係がもっとくっきり浮かび上がってくるような書き方をすれば、
もっとよくなったと思う。
評価 C-

91 「抱擁、涙、ぬくもり」
散文詩でしょうか？
文と文の繋がりが、すんなり受け入れられない個所がチラホラ。
どういう心境で詠まれた詩なのかが、ちょっとはっきりしない感じ。
評価 D+

92 「たぎる血、拳、機械」
題材は良い。けど、中身が普通すぎた。
もう少しひねりを効かせたほうがよかったかな。
評価 C+

93「たぎる血、拳、機械」
うん。良いと思う。「記憶へ拳を振り下ろした」とかね。
でも、「もたらされた現象がわかる」や「口を張り裂けるほど
大きく開いて笑い出したい衝動にかられた。」が不自然に感じられた。
評価 B-

94「猫、ハードボイルド、愛してた」
ベッドが蜂の巣になるほど激しく暴れられたのに、猫がすやすや
寝ているのだろうか。あと、文章が淡々としている感じ。
評価 C+

96「天使、モニター、戯曲」
電波系ですかね。でも、なんか実話っぽいですね・・・。
この文体は苦手です〜。
評価 D

97「シアンブルー」「夜」「肖像画」
なんだか、スッキリしない。なぜでしょう。
話の前半で中心に据えられていた「お父さん」が出てこなかったからかな？
評価 C

99「白百合」「百年」「真珠貝」
んー。んまい。オチが意外だった。
評価 B+

100｢カミナリ様｣｢果樹園｣｢メトロノーム｣
文章読んで、5分ばかし考えてみました。
主人公は誰なのか、どこにいるのか、なぜメトロノームを壊すのか。
さっぱり分かりませんでした。で、答えなんかないだろうという
結論に達したのですがOK？
「どさり。」の意味は多分分かった。
評価 D-

101「状況」「ごはん」「数字」
オチの意外性で勝負って感じですかね。戦闘シーン(？)も悪くはないけれど、
もう少し簡潔にまとめることも出来たんじゃないかなと思いました。
長いので、予告どおり減点です。
評価 C-

102「状況」「ごはん」「数字」
終末ですねぇ。こういう時もコンビニ店員は働くのでしょうか？
あまり細かいところ突っ込んでもしょうがないっすね。
評価 C+

103「手紙」「猫」「約束」
いいねぇ。しっとりとした雰囲気がなんとも。
でも長すぎでした。
評価 B

104「手紙」「猫」「約束」
これもいいですねぇ。猫の可愛らしさが巧く書けてます。
その分、切なさもよく伝わってきます。最初猫が体を
触らせてくれなかったというのも、後になってちゃんと
活きてますね。無駄がないです。
ところで、猫って人前で死なないって言うけど、どうなんですか？
評価 A

107「鬚」「枝豆」「夏の夕暮れ」
上手い。父がいい。けれど、全体的に少し淡白な感じがした。
評価 B

108「孤独」「散歩」「青空」
きりんかぁ。何できりんなのかってのは不思議なんだけど、
ほとんど違和感を感じないな。ゆったりとした時間の流れが
心地よい。
評価 B+

109｢孤独｣｢散歩｣｢青空｣
誰が、どうやって、地平線まで続く死体の山を作ったんでしょう？
世界設定が、想像でカバーできる許容範囲を越えちゃってるな。
あと、字数オーヴァー。
評価 E

110[勧善懲悪][虚飾][メタモルフォーゼ]
長いのに、結局何の研究かは明らかにならずですか。ちと残念。
前半の心理描写は良いと思います。だけれど、いきなり利一を
自殺させちゃうのはどうかと。納得のいくような説明が欲しかった。
評価 E

112[ココア][迷走][発電機]
長いし、ストーリーにも無理があるなぁ。勢いはあるんだけどね。
評価 D-

113 「金貨」「ビデオ」「カラス」
お題消化を意識しすぎて、展開が強引でした。
評価 D+

115『パソコン』『電柱』『光』
文明が進むと、失うものもあるんだなという話ですかね。
お題消化に、文章全体がひっぱられている感じ。でも巧いと思うよ。
評価 C+

116「紺」「箱」「水まくら」
展開が突拍子もない方向に転がっていくので、ついてけませんでした。
あと、語彙を増やそう。そうすればもっと言いたいことが的確に
表現できるようになるはず。
評価 D

118「紺」「箱」「水まくら」
「まくら木に散る」がすこし強引だったかな。
でも、よく頑張ったと思います。短歌って難しいですよね。
評価 C+

120「道徳」「虫」「キャバレー」
ゴ、ゴキブリなのでは。虫のキモさをもっと強調できれば、
ストーリーのリアルさも倍増して、よくなったかも？
評価 C

あげわすれ。

今日も暑いですね。今、室温が34度あります。(死

このスレにお世話になっているので、感想を少し。人がどう思うだろうか、とか、一般にどうだろうか、ではなく、私がどう読んだか、という一つのサンプルにすぎません。全感想などはとてもできないので、極私的ピックアップですみません。鬚フェチより。

第６稿

459 ：「鬚」「香り」「島」 ：02/06/10 00:37

　最初の一行、無駄なく綺麗。
　「徐凡」「不安」「食事」「一波闘武」で世界に引き込まれる。気分は徐凡の「不安」を核として。
　不思議な会話を不思議なまま読む。オチが最後まで見当がつかなかった。
　すごく好きな作品。私には書けない世界観。短くて世界がはっきりしていてすごい。
　お題の処理は「白鬚を胸までたなびかせた」、「香り」を食べ物に使うのが意外でよかった。

470 ：髭・露・柱 ：02/06/12 22:39

　描写がもたついて無駄に長い。読めない。
　ちょっと酔ってる文章なわりに、「グイと」とか簡単に崩れている。

479 ：「鬚」「ターコイズ」「柔らかな」 ：02/06/14 11:18

　「鬚のおじさん」＝あやしい、というのがステレオタイプでオチが読めてしまう。
　最初の数行でオチが読めているのに長いのはつらい。
　「モモコ」は古めかしい。

508 ：「鬚」「模様」「花の種」 ：02/06/18 00:21

　長いけどこれはいい。推敲の箇所はまだあるけど、それでもいい。
　いや、長いと感じるだけで、実際の行数はそんなにない。
　すごく世界が詰まっているから長く感じるだけ。
　最初の一行がいい。次の一段落には既視感があるけれど、次の段落で独自の世界に入っている。
　人名がたくさん。人生もたくさん。
　最後の段落でお題を使い切っている。「光の模様をまばらに注ぐ棺」はすごく美しい。感動がある。
　……係り受けが違っていると思う。鬚は顎を覆う。顎は鬚で覆われる。


第７層

88 ：「鬚」「黒松」「うだるような」 ：02/07/04 23:18

　２行めの「俺は」は要らないのでは。
　これは「話」ではなく、「文章」だね。
　「不精に伸びた顎鬚」はお題のこなしかたとしては自然。独創性は全体に少ない。

107 ：名無し物書き＠推敲中？ ：02/07/05 19:17
「鬚」「枝豆」「夏の夕暮れ」

　最初の２行でもうダメ。「楽しそう」「楽しくなれる」がなぜそうなのかさっぱり判らない。
　比べて申し訳ないが、第６稿の459のような、共感できる気分や動機がない。
　「私」の語り口からは、年齢も性別も時代も見えない。
　最後の一行も、だから何？　具体的なイメージが見えない。
　「ビール鬚」はちょっと品がないけどお題の処理としてはOK。

109
なぜ皆死んでいるのか、この男性が1人で殺したのか、疑問が多いです。
文章は決して下手ではないので、何とか話の筋を纏めてほしいですね。

110
何か雰囲気が個性的。長編の中から一部抜き出してきた印象があります。
ここで書くには向かない題材ですが、これで一本書いたら面白そう。

112
うーん、文体が若いというか、ライトノベル然としていてどうも苦手；
同人ぽいと言われても仕方ない文章かな…。

113
微妙に楽しい。ていうかカミソリパンチ（ｗ
ビデオカメラは少し不自然かな…。

115
お題消化は無難ですが、きちんと纏まっていて上手いです。
後半切なくてイイ。

116
前半、老人の心情が良く描けていると思います。
でも確かに展開は強引かも。終わり方好きですけどね。

118
この短さでよくやりましたね。
短歌は良く分からないので言えることはあまりありませんが…。

120
虫の名前の由来、あるいはどうして「へんな」虫なのか、
説明してみれば面白くなりそうだったのに。中途半端で惜しいです。

>332さんの感想がさりげなく面白い。

…「一波闘武」ってイーハトーブだったんですね。
リアルタイムで読んでる頃は気がつかなかった。

本スレ125はなんだ？

　げっ、３日空けただけでこの量か……。百人組手のつもりで頑張ろう。押忍！

48真夜中、鳴らない電話、泪
●文章： 美文、名文じゃないけど、すっきりしてていいと思う。
●お題消化： 普通。
●筋の面白さ： うまいね、どーも。いい意味で小洒落てる。
●雰囲気： いいね。１９２０年代の「新青年」に載ってても違和感ない。
●総合評価：Ａ

50真夜中、鳴らない電話、泪
●文章：詩のことは門外漢だけど、二行目の「真夜中に 起きい出てみれば 霧雨の」の元ネタが、百人一首のうちのひとつ「田子の浦に うち出でてみれば 白妙の──」だということはわかる。本歌取りってやつだよね。でも、必然性が見出せない。
　ところで俳句→短歌→短歌→俳句の順に並んでるけど、何で？
●お題消化： 普通。
●筋の面白さ： 俺、詩にも意外性を期待してしまうんだが、ないものねだりだろうか。
●雰囲気：ユーミンで始まり、小林旭で終わった感じ。「♪熱き想いに〜」
　マジレスすると、常套句使いすぎ。
●総合評価：Ｃ

51真夜中、鳴らない電話、涙
●文章：なぜか夏目漱石を思い出した。古き良き時代のユーモア。
●お題消化： 普通。
●筋の面白さ：おもろい。ラストは蛇足のような気もするが。
●雰囲気：いーね。ただ、星新一の呪縛に囚われてる気もする。
●総合評価：長いのでＣ。

52「声」「気軽」「両肩」
●文章：説明不足。
●お題消化：うまい。
●筋の面白さ：ごめん。リアリティ感じねえわ。
●雰囲気：絵空事。
●総合評価：Ｃ

54「承る」｢奉る」「快い」
●文章：一応突っ込んどくと「俺は顔に満面の笑みを浮かべ」＜この表現、自分に使うのは×でしょ。見えねえんだから。その他、突っ込みどころは多いけど、勢いがあるからいいんでない？
●お題消化：強引。
●筋の面白さ：わはははは。若いっていいなあ。怖いもんなしだろ？
●雰囲気：掟ポルシェばりのハイテンション。「やってられるか、こんなこと!!」ってとこに共感した。
●総合評価：超Ｂ級。でも長いからＣ。

56 名前：「消臭剤」「クレーン」「舗装」
●文章：無理な表現使ってないし、うまいよ。マンガのネームって感じだけど。
●お題消化：うまい。
●筋の面白さ：うまいね。この手の小ネタがコンスタントに出せるんなら、マンガ原作者としてはプロの域。
●雰囲気：「グラップラー刃牙」好き？
●総合評価：Ａ

57「消臭剤」「クレーン」「舗装」
●文章：「蠢き」「幾重もの焦燥」「最近まで懇意だったよし子」
　総じて、不自然な表現満載。「迫り狂う」はタイプミスだろうけど笑わせてもらった。
●お題消化：どうでもいいや。
●筋の面白さ：若いってやだね。
●雰囲気：青っちょろい。Ｃ級純文学のパロディなの？　だとしたら成功してるのかもしれないけど。
●総合評価：Ｃ

58｢槍｣｢不可侵領域｣｢コンボイ｣
●文章：普通。
●お題消化：槍はもう少しどうにかならなかったか。
●筋の面白さ：ちょっと意外性に欠ける。
●雰囲気：ベタすぎるかな。
●総合評価：Ｂ

>>338
ふと不安になって「迫り狂う」で検索したら１９５件ヒットした。
こういう表現あるの？？
あるんならごめんね。

　今日はここまで。ダメだ、追いつかねえ……。

>>326
高校生っぽい＜えーっと、貴方の文章のこと。いい意味でも悪い意味でもスピッツのボーカルの髪型みたいな感じ。

>>332
鬚フェチ？？
鬚のお題、出しまくってるのアンタか！　何企んでるの？
前スレ459って俺だから、褒めてくれて嬉しいんだけどさ。

>>336
小林旭は「♪熱き心に〜」だった。

本スレ５４の評価にややうけた……

すでに書き溜めてある小ネタに三語をからめて書き直すのって、
なんかズルイ気がする。そういう人、多くない？

>>342
どういうことだ？落ちとかが決まっている話のストックの
適当なところに3語を入れちゃってうｐするってことだろうか。

漏れは即興だYO!

「１読者」として感想書いてみる。続けるかどうかはわかりません。

3　 妹、姉の出現が唐突。飛行機で降下した男の部分を省略しても話が成り立つのが悲しいところ。
　　ネタ自体は個人的に好き。B
4　 オムライスの使い方がいんちきくさい。序盤面白くなりそうな雰囲気だったのに。C
5　 平凡だがまぁまぁ。B
7　 まぁまぁ。面白い。B
8　 うーん。文章自体があまり…。C-
9　 白雪姫の話が唐突だけど気になる終わり方。前半もよみやすかった。句点があればな。C
10　うまい。口調もいいね。A
11　なんかいい。けど最後教授だろうが学生だろうが別にどっちでもいいじゃん。
　 と思った。どちらかに関係のある伏線が張ってあればな。B+
12　ごめん。後半の心情がいまいちわかりません。C
13　面白い。後半がいいです。A
14　何回も見たことのあるようなありきたりの文章ですがまぁまぁ。C
15　途中まではよかったのに、その程度の出会いでSEXする女がなぁ…。オチもその前の
　　内容と繋がってるの？B
16　悲しいです。B-
17　味の素社員がなんで死ななきゃいけなかったのか気になります。B
19 KOREA。あと句読点が欲しい。C-
20　どこかで聞いたことのある話だが、短いけれどまとまりがある。B+
22　まとまりがある。こういう終わり方が好きなんだよね。B
23 何の優勝カップなのか書いた方がわかりやすかった。B
24　普通。化学式"CH3COOH？知りません。C
31　なんかいまいち消化しきれていないような。推敲すれば良くなったかも。B-
32　うーん。句読点を打たないのは何か効果を狙ってるのかな？読みにくい。C
34　なんか好き。靴と吸殻だけじゃいまいち部屋の主が浮かびあがってこない。B
35　面白いような。蛙がそんなこと考えるようになったきっかけがあればな。B
36　読みにくい。なんかこう。内容は特に。C

全体的に、推敲していないような読みにくい文章が多かったのが残念。
読みやすい文章は内容云々に関わらず好きなんだけど。個人的に。

>>344
> 15　途中まではよかったのに、その程度の出会いでSEXする女がなぁ…。オチもその前の
> 　　内容と繋がってるの？B

店内放送が幻聴なんですよっ。
でも、麻薬ってそんなにくっきりはっきり幻聴聞こえたりしないんですけどね。

>>345
そうなんだ。それちとわかりにくいｗ
じゃ吉田の呟きに答えた女の子の声も幻聴だったの？
そのあとの行為も全部幻覚だったとか。

ぼくは、15じゃないんで絶対とは言いませんけど、ドーナツを食べ終わってからが
幻聴の始まり。つまり、女の子が返事してくれたってのからが幻聴。

そのあとの吉田の行動が、幻覚かどうかは分からないです。
でも、店の裏口を探して「あれー？あれー？」とかいいながら、
実際外をふらふらしてたんじゃないですかね。
想像してみるとかなり滑稽。

＞全体的に、推敲していないような読みにくい文章が多かったのが残念。
即興文って推敲したら即興じゃなくならない？

36はことごとく酷評だのう……

>>343
や、そういう人がほとんどだと思うけどさ、たまに、１時間足らずで、原稿用紙２枚くらいの量（しかも結構内容濃い）が書かれてたりすると、遅筆な俺としてはそんなことまで邪推してしまう。多くはないね、ごめん。

>>348
感想書く立場としては、書き上がったら１、２回は読み返してほしい。

＞36
　私は結構好きだけどなぁ。

>351
すんません。気使ってもらって……
精進します。

私が書いたのは全て即興ですが、何か？
整理が下手な私としては、過去稿を掘り出すより新しく書いたほうが早いです。
鬚好きとして目覚めたので、一語でも多く、鬚という文字を目にしたいと思いました。
でも今度は別のお題を、、、考えるよう、努力、する……そうしたいけど。

おれも即興だなぁ。

とはいえ、一つ書くのに30分くらいかかっちゃってますが。
て、即興じゃないじゃんΣ(￣□￣;)

147よ……
わかる……わかるよ、その状況（ＴＴ）

>>344
続きも書いてね（はあと

>>354
30分くらいなら即興だろう。

感想期待age

短めです。スイマセン。

122　訂正しても微妙に用法違うような。
　　 食事をとる方のしたためる、は食べ物単品には使わないし…。
128　ストーリー結構好きかも。
130　楽しいです。オチがちょっと笑えた。
134　至極ふつうに進めていたのに、最後の白鳥サーブで脱力。
　　 これは狙ったんですか？
135　妙にバカバカしくて楽しいです。
136　何かもどかしい雰囲気がイイです。
137　短いけど雰囲気が良いですね。好き。
138　なんかまた独特な…。妙に楽しそう。
139　優しげな雰囲気ですね。
140-141　長。よくこれだけ考えましたね（ｗ
142　やや漫画チックとか思ってしまいました；
143　こういうお題の使い方の方が好きですね。
144　妙にリアルで面白いです（ｗ。ウケた。
145　じゃ、聞き流します。
146　何だか不思議な雰囲気。上手いですね。
147　切ないー。共感集めそうなストーリーですね。
148　怖。短いからこそ怖いです。
149　事件てなんですか。ひもって。微妙にウケ。
151　そんな強引な…。短いからこそいくらでも使えると思いますが。
153　前半ﾁｮﾄ分かり辛かったかも。でも終わり方良いです。
154　うーん、有り勝ちかも。前半特に。最後の1行がない方が綺麗だと思います。
155　私にどうしろと！
156　ゲイバー→ラストの展開が分からないです。
157　ささられた（ｗ。

今日は本当に「感想」でしかないコメントが多いですね、私。
まあ、もともとそういう趣旨で始めたわけだし…いっか。

>358
ナイスタイミング（ｗ

「１読者」としてまた感想書きます。
推敲というのはそんな難しい意味で言ったんじゃなくて、
>>350のように数分で1〜2回読み返して、わかりにくいかな？って思ったところを
ちょこちょこっと直す程度の意味です。
全部書き直せ〜とかネタ考えるところからやり直し、ということではないです。
変なこと言ってごめんなせい。

37　うまい。童話風で導入からオチまでが流れるよう。A-
38　前半もの凄く意味が取りにくいんだけど。「小鹿のように飛んでくる博の姿」がツボにはまった。
　　後半はなんか詩的でいいですね。B
39　ううううん。1段落目は好きだな。その後はどこかで聞いたことのある話ですが。
　　妹はどんな風に復讐する気なんだろう。B-
41　この男女の関係はなんなんでしょう。けどうまくまとまってます。A-
42 文章はそんなに。2段落目のこういうのが好き。コネタが入ってるとなお嬉しい。
　　落ちは3段落目でわかった。「俺の妻が犯人かもしれない。」などと思わずに
　　ただ振り向くのも良かったかも。B-
43 難しい言葉を知ってますね。話もうまくまとまってた。B
44　うまいね。自分にはこういう文章は書けませんよ。A-
45　最高。いいなぁ。こういうの文章も話の流れもオチも。
　　師匠の口調がいきなり丁寧になったのがいいな。かわいい。A
46　あはは。最高。オチは何だろうと思いながら読んでたけどこれはいいね。A+
48　オチはいいな。けどそこまでの流れがうーん。ぶつぎりの文章読んでる感じ。B-
50　どこかのHPに載ってそうな詩。1行目が良かった。C
51 面白い。この携帯のいや〜な雰囲気が上手く出てる。A
52　くさい、くさすぎる。C+
54　最悪だ。古典の期末テストが嫌なだけでこんなことするな。
　　よく彼女とつきあえたなー。B-
56　最後の一文がそれまでの流れと全く関係ないのが…。彼が何者かわかるオチ
　　だと良かったのに。こういう状況でこんなセリフも何回も見てるし。C+
57　ラスト7行は何なの？C
58　いいな。こういうの好き。素敵な大統領だな。A
59　なんだかなぁ。浅いよ。このボクちゃん。大きなクレーンにはっとしようが
　　はっとしまいが考え方は変わらなそう。B-
61　そのオチが言いたいがための文章っぽい。。。でもエイミの言う通りかもしれない。B
63　王妃がかわいそう。B-
64　「水鳥が魚を捕らえるあの動き」と必殺技のネーミングが繋がってるの？
　　というつっこみを期待してるわけじゃないよねぇ…。B+

感謝age

　貧乏脱出大作戦です。感想挑戦してみました。
　オレ的視点から見た一読者の意見。だから目くじらたてんといてちょ〜よ。
　あと、今見たら、結構辛口になってる。まあいいや。
　怒る人いたらもう書かない。
　そいから、↓略称表記　あんま、キー叩きたくないので。

　「取付」＝「お題が取って付けたようだ」エアコンとか。
　「フ」＝「今一歩」と金とか。
　「三平です」＝「読みやすいがオレ的にはノー、次は読み手を引きつける話を頼む」
　「三平平」もアリ。林家から。
　「ヨカヨカ」＝「尾も白いよ」白アンのタイヤキ

003　1行目と2行目飛ばしすぎ。飛行機での潜入がよさげだが、対する説明なし。
　　　擬音が不明。少しして慣れてきた。スクープオチは良。飛行機以外、取付。
004　飛行機ないがオッケー、他、取付。「居住まいを正した」語感が悪い。
　　「先生は初めてでしょうから」部下？にこんなこと言われたら腹立つ人もいる。
005　お題消化の努力あり。あとフか二フ。あったかいネタよかた。
007　留学生なんで、カタカナ多用でも良かったのでは？　「有価」は取付。
　　　他の二語はカン違いで使っていい。でもフ。神髄？醍醐味では？
008　「丘」以外取付。文章がわかりにくい。いじょ。
009　二行目再考。たこ焼きフ。他取付。
010　「小学生」が残念。他良好だが、安易に信号に持ってきてしまった。
　　　話は良かった。次も期待。
011　「恋」が絡んでこない。残念。起承転結の「起」辺り止まり。主人公女性の
　　　描写良かった。話も何かはじまりそーなところ。次はまとめてほしい。
012　「抗鬱剤」取付。他自然。文章も良好だが、退屈。わりとスラスラ読めるだけに
　　じゃあ話は？となってくる。だからつまらないと目立つ。
013　三行目再考。「マグカップ」と「焼酎」を安易に繋げている。最後の掛け合わせは
　　うまい。全体の構成もうまい。次は読み手を引き込む話を頼む。
014　四行目「呟きページ」再考。「巨人」ややフ。「薬用」は取付。「Ｗ杯」使いすぎか。
　　　文章は読みやすい。三平です。
015　ヨカヨカ。お題もわりとうまくツカテル。女の子かわいい。でも誰？　店員？
　　　次もガンバれ。

016　「分かった」と「解った」の違いは解るか？　文章がかたい。「味の素」大バツ。
017　これも「味の素」取付。同じく文章かため。三平です。
019　一行目バツ。KORIAはこれ合ってる？　全体に描写がつたない。だから段落あけで
　　　ごまかしてる。話も羅列。
020　音楽取付。「でんわ」これひらがなだが。最後はさわやかだが強引。やや三平です。
022　「闇」以外取付。つまり自分自身がどうどう巡り？　描写ややかたい。三平平です。
023　老人よりも老婆。二行目やり過ぎ。あと、ひらがな。これ重要。漢字多な傾向アリ。
　　減らしてもオッケ。「レアチーズ」が際立って見えるため、おかしく見える。
　　読みやすいし、なにかを思わせるものがある。起承転結を勉強すると良い。
024　「―」は二つつなげるといいらしい。お題も「監禁」以外はうまく使ってる。
　　　三平です。
031　お題が難しすぎ。が、四行目はお題が消化しきれておらず、むずかしめの
　　　言葉でごまかしている。他もダメ。前後の文章がバラバラ。やっつけ仕事。
032　キミ、前にもいたな。変わらず描写が薄い。文章が冷たい。またお題に振り回され
　　まくっている。文章がストレートすぎる。もっと文章を書き、本を読んで語録を増加。
　　読みやすいだけに稚拙さが非常に目立つ。努力が見られるが他にも目を向けて欲しい。
034　「起承」しかないのでは？　お題はまあまあ。午前2時をさらっと書いている。
　　　暗闇という絶好の描写をなぜ使わないのか不思議。「、」使いすぎ。三三平平です。
035　「梅雨明け」大バツ。あと、良くわからん。山椒魚？　三三平平。
036　九行目のセリフが誰か理解に苦しんだ。十三行目も同じく。サングラス、意味不明。
　　　描写が足りなさすぎ。話も一部分の切り取り。読みやすいが、個々のつなぎが悪い。
037　「びいだま」は「ビー球」細かいが突っ込む。また、説明描写だけしかない冒頭が
　　ツライ。やせっぽちは骨が浮かぶほどなのか、ふとっちょは肉のシワがブリブリな
038　アニメ「キョロちゃん」でもあったネタ。よくあるネタ？　小さい部分の描写は
　　オッケだが、人物描写がなさすぎて混乱。話もひとりよがり。まず読みやすい文章。
039　くちなしがなあ。ところで姉は三十を超えてると思ったが、プリクラを取るのか。
　　　まあアリだが。説明少。が、展開は良かった。あとはマトメ。次期待。
041　32の作者に似てるな。一度、9と32読んでみて。二段落目の状況描写が説明だけ。
　　　これ取付。また段落空けで描写を楽してる。文章がバラバラになってる。
042　「過った」って「よぎった」か。あんまり見かけないな。なんか上の作者と似てる。
　　お題はうまく使ってると思う。新聞記事はちゃんと調べて書いてないのが判る。
043　いっけん読みやすいように見えてとても読みにくい。また四字熟語の元意味を
　　　知らないのもあって、突き放された。
044　うまいと思う。一行目良かった。なんとなく意味わかった。そのわりに破顔一笑が
　　　イマイチ。でもこの文体で文庫本一冊は三平です。
045　「ねこ騙しを受けたような顔」わかるか！　ネタは面白かった。
046　冒頭一行はいらんかったか。お題自然にいってる。内容もオレ的にイイ。話の運びは
　　　うまかったし、描写もうまい。文中に削れる箇所が幾つかある。後はいかに短く
　　　まとめるかだと思う。自分なんかより遥かにウマー。言うことない。
　　　ドーナツ屋書いた人？
048　「真夜中」以外取付。お題、エヴァか。読みやすいゆえに、稚拙。三平です。
050　感想いらないのか？　五七五っぽいが、中途半端。内容も中途半端。あうあう。

　はああ、50までいった。づかれた。オレ的ヒットは15番のフル営業のドーナツ屋と
　46の巫女さん話。なんつうか、へんにヘンテコリンな話が多い気が。もっと単純な
　話でいいから楽しませて欲しい。というより、本当に書きたいと思って書いてない
　だろ〜。まあ即興だから仕方ないだろが。自分もそんな簡単に書けたら苦労しない。

>>364
正直、いままでの簡素さんの中で一番萌え。

> 「フ」＝「今一歩」と金とか。
>　「三平です」＝「読みやすいがオレ的にはノー、次は読み手を引きつける話を頼む」
>　「三平平」もアリ。林家から。
>　「ヨカヨカ」＝「尾も白いよ」白アンのタイヤキ

物凄く萎えるんだけど

>366
スマン。もうやめる〜

　続き、51から75まで。お題はあまり重視しないようにした。読んでてわかったが、

・起承転結がない
・何が言いたいのか不明なので、余計な文章が多い。
　・読みやすそうで理解しにくい文章
　・読みやすいが他の言い回しがないのか、文章が稚拙
　・一文で見ると読みやすいが、前後の繋がりがバラバラ
・全体にそつなくまとまっているがツマラン
・オチ（ひねったひねってないに限らず）がない。これは何が言いたいのかと同じ。

　一番重要なのは「何が言いたいのか」だと思う。結構多かった。

051　やっぱどういう風に喋っているのかが気になる。お題うまく使ってる。読みやすい。
　　わりと読みやすいから、逆に話の普通さが目立つ。それに長いか。
052　読みやすかったが描写が淡々としている。展開も飛ばしすぎ。
054　六行目から挫折しそう。「そして」再考。展開面白かった。が、あと一歩。
　　ラストの自転車で殴りかけるところ、突飛だからもう少し描写いるかな、と思った。
056　お題がイマイチ。一行目と二行目が飛びすぎ。全体に描写が少ない。
　　細かいが、セメントじゃなくてブルーシートとかの方がいいと思う。
057　お題が取付か。「蠢き」、「途轍」はこの内容だったら使わない方がいい。
　　文章の前後が飛んでいる。「幾重もの焦燥」と強い言葉なのに後の文が弱すぎ。
058　お題取付。繰り返しはいい。読みやすい。でも三平。
059　前半と後半がうまくつながってない。一文だけなら読みやすいが、全体に文と文が
　　バラバラ。話も途中どまり。
061　内容自体がよくわからん。一方的に喋られても困る。もっとわかりやすく言って
　　くれ。ラストも実はいい言葉なんだろうが。読みやすいだけが頭に入ってこない。
063　読みやすいが頭に入ってこない。何でかって言えば冒頭でつまづいたままだから。
　　二回、三回と見直していってやっとわかった。読みやすいからまだいい。ちょっと
　　文字の羅列が多い。このスレで前に書いてないか？　もう少しでうまくなりそう。
064　お題に振り回されたか。冒頭の説明ゼリフでつまづいた。「受付時間終了」辺り
　　削って可。無駄な文章多い。なんか読みやすそうで読みにくい。
065　なぜか「読みやすそうで読みにくい」が続く。冒頭は見覚えのない場所を強調
　　すればいいから、「ここはどこなんだ？」から始めるといいと思う。プロット
　　レベルで分解して、なにが言いたいか、を探ってみれ。
067　一行目がサッパリだぞ。またなにが言いたいのかもハア〜サッパリサッパリだ。
　　まずなにが表現したいか、から始めてくれ。
068　一行目で「今日も」とあるので二行目「普段通り」はいらないか。話がご都合
　　すぎ。そんなん信用して馬券買うかあ？　とりあえず余計な文章多い。
069　起承転結が入れば面白くなりそう。二行目が難。「さん」づけが浮いている。
070　二行目が一番の難関。あとも読みやすそうで読みにくいが、後半からは
　　読みやすい。ある程度のレベルはある。あとは展開か。ある意味完成してる。
071　文章がつたないか。読みやすくしようとはしている。一行目「道路の舗装が
　　途切れ」まではいいが、その後がオレ的にダメ。ここで意識が飛ぶ。読みやす
　　そうで理解しにくい。話を展開しようとしていて好感持った。
072　お題がイマイチ。短い話だがまとまっている。オチも一瞬、わからんかったが、
　　ニヤけた。起承転結と何が言いたいかはオッケ。結構うまい？
073　長いだろ〜。「チアガール」というより女神だな。冒頭の淡々とした説明で
　　挫折気味。二段落目、以外に読みやすいが失速。全体に頑張ってる。あと、
　　起承転結ぐらいか。
074　わからん。一段落目全部いらんだろ。二段落目もほとんどいらん。「―我が
　　存在」以降が重要なんだろ？　起承転結だな。あと骨子レベルから。
　　文章は読みやすそうで理解しにくい。それはラスト以外、必要ないからだ。
　　意味のないところは、焦点がぼやけるだろ。何がいいたいのか、はある。
075　無理やり15行にしたからか、最後のセリフ辺りが読みにくかったぞ。
　「家政婦兼保母兼娼婦兼」ここ「、」うってくれ。読みにくい。理解しようと
　　してたら挫折しそうになった。全体にいらない文がおおい。あと話が一部を
　　切り取っただけになってる。起承転結で話を作れるならそうしてくれ。

　長くてスマン。

076　文章が今一歩だったが面白かった。しかしタクシーかよ。あと、いてもたっても
　　いられないんだから、教室に戻ってみんなの前でスパークした方が良かったのでは？
077　？？　これでは何も書けんぞ。お題を使ってみましたってところ？
　　前の「お姉」の方が数段良かったぞ。
078　真面目に感想してみる。乱射、核爆発という一見して強い言葉を使ってはいるが、
　　これではあまりに稚拙。キミの程度がわかるというもの。小説は三流のホラー映画
　　ではない。「これ、怖いだろ？」とグチャグチャな粘液やドロドロの人間だとか
　　針を突き刺してみたりとか、単なるショッキング映像の羅列は、実は程度が低い。
　　それと比較すれば、「ジャーんごー」も「乱射」も「ぼく」が「核爆発」したのも
　　同レベルの稚拙さ。即興でこの程度しか出ないレベルの低さ。即興でこの程度しか
　　思いつかない・思いついてしまう幼稚さ。
079　わかりやすかったが、長いか。もっと短くすることも可能。何が書きたいのかが
　　ハッキリしてるから、オチに向って一直線（でもないか）に進んでいて、読み
　　やすい。
081　書きたくて書いてないだろ？　だからツマンナイゾ。二行目が長い。やっぱ目的
　　もって書いてよ。淡々と話が書かれていて退屈。
082　一番最後だけ「。」があるのはワザと？　でもこの使い方じゃあ、意味ないだろ。
　　あと、これも書きたくて書いてない。読んでて、「もういいや」ってなってくる。
　　それじゃキミも哀しいだろ？
083　お題六つ、頑張った感動した（藁　壮大な物語の紹介文？　文章がバラバラだ。
　　だから目的をハッキリしとけっての〜。隊長が顎を掴んだ？　これ、女の新入り
　　だと目を引くが、違うか。「低調に」がヘンな使い方になってる。
085　ちょい擬音が多い。説明文とバランスよく使ってくれ。この言い方じゃわからん
　　か。とりあえず一行目「ぺたぺた」がクドイ。やり過ぎるな、じゃない。バランス
　　よくやった方がいいって内容がナイヨウ。こんなダジャレがキミには似合う。
087　一文長い。三行目「体調がちょっと悪かった」のちょっとを説明しないといかん。
　　したくなかったら、「頭が痛かった」とか「微熱だったとか」、「スッキリしない」
　　とか代替して「ちょっと」は避けた方が良い。これでつまづく読み手もいる。
　　読んでいくと「むっつり」「苦しそうに」って思ったとおり多用してるな。これ、
　　使うんだったら対応する描写が必要だぞ。どんなふうに？　ってさ。
　　あ、キミ「鬚」か？　これ、なんて読むんだよ？　ヒゲか？ひげヒゲ髭髯鬚　オオ！
088　大失敗だろ（藁　それにこれ、骨子にもなってないぞ。最後の一文以外いらないな。

090　ディスプレイじゃダメじゃん。読みやすいが理解しにくい。最後の一行以外削除
　　して書き直しだぞ
091　うまく書き流しているが、冒頭で挫折しそう。抽象すぎてオレはついていけない。
　　歌詞なのか？　好きな人もいそうだが、読み手がかなり限定されるんじゃないのかな。
092　既存のアニメ作品の次回予告を踏襲しているのでわかりやすかったし、読みやす
　　かった。「T-R」と「R-T」があるが間違いか？　「たぎる血液」はヘンだった。
093　読みやすそうで、「かなり」読みにくいぞ。理解もできん。ただスクリューを
　　留める辺りだけ良かった。他はバラバラ。何が書きたかったのか？
094　「厳つい」って「いかつい」って読むんだな。知らんかった。嫌味なしで言うが
　　滅多に見かけない＝誤字に見える　「闖入」（ちんにゅう）まあ見かけるが、
　　やっぱ使わん方がいいだろ。「蹲り」？　ああ「うずくまり」か。サンクス。
　　って、読みを入れてくれ〜。本文はちょっと理解しにくかった。あと起承転結だなあ。
096　「戯曲じゃなかった」即行削除だゴルァ！　ダークエンジェルは来週から
　　テレビで見ろゴルァ！　一週間は返さんヨロシクゴルァ！
097　あ、一人称か。最初に全体の状況がないからわけわからんかったぞ。オレとしては
　　みちこと「僕」のヘンな交流がはじまると面白かった。例えば「僕」の体にみちこが
　　絵を塗っていくとか。あ、上半身裸がキャンバスってこと。このオチは無理やり
　　終わらしたってとこでしょ？　あ、きみ女の人か。オレは同級生の女の子の半裸に
　　絵を描く話がハゲしく読んでみたいぞ。しかもその「僕」って女の子には興味が
　　なくて、でも女の子は次第に興味を持っていって、「僕」が女の子に絵を描いて
　　いたら、女の子がある日、話しかけてきて、次第に「僕」の過去が明らかになって
　　いく。ある時、いつも風呂場の鏡の前で女の子が自分に描かれた絵が、何かの連作
　　になっていることに気づくのだ。そして……ハッ、ヤバイ、話が構築されていく。
　　暴走スマー
099　いかん、説明の羅列の続く二行目でどうしても意識が飛ぶ。カンベンして。
　　あ、これ男が主人公か。つーか、すんげーわかりにくいぞ。スマイル頼んでこよ。
100　いよいよ100番ですよ。感想サービス。
　　「閑々」ってカンカンって読むの？　え〜と、心静かに落ち着いているさま。心の
　　　のどかなさま。か。そういや長閑（のどか）っていうしね。でも、これ説明だけ
　　　だから、要描写。
　　　「何時からだろう」これ、「いつ」か「なんじ」か迷う。五行目、いきなり話が
　　　　飛んだな。「、、、」三つも書くの通常じゃダメ。「…」を二つつなげた
　　　「……」を使おう。これ、「・」を三つ「・・・」出して変換キー押せば出る。
　　　メトロノーム壊したら実際、どんなだかの描写が欲しいな。
　　　「風がいやな音立てて」、「を」が抜けてるのかな。いやな音ってどんな音？
　　　「ぎゅうぎゅう心を騒ぎ立てる」ギリギリ落ちてる描写。あと少し「ぎゅう
　　　ぎゅう」に対応する描写が欲しい。あと、いつ最上階に来た？　意識して省いた？
　　　「最上階」くどい。あと「上の上の上」も非常にクドイ。リズム以前だから
　　　やめた方がいい。どうしても入れたかったら、詞をたくさん書くとかしないと。
　　　「！」の多用がそれまでの静かな雰囲気をぶち壊してるぞ。できれば「？」も
　　　使わない方がいい。なんつうか、同じ言葉を多用してる。詞ならいいが、これは
　　　小説だから気をつけたし。だから使いたいんだったら、もっと練らないとダメ。
　　　だって一文だけズラズラと並べると、文字の配置がバラバラだもん。
　　　最後は「僕」が落ちたってこと？　？？　よくわからないのだが、つまり、
　　　カミナリ様は日本だろうから、「僕」がそう呼ばれる容姿、外国人か？
　　　最上階のメトロノームが不明だ。日本、おそらく昔の日本にメトロノームなんて
　　　ないだろうし。おいといて、最上階に吹く風が音を出し、メトロノームになって
　　　いるってこと？　ダメだ。よくわからん。とりあえず最上階に行って飛び降りる
　　　のは眉村卓の「通り過ぎた奴」にもあった。

>>368-370
おお！　一日で100！！　すげ〜ご苦労様。。。

>371
ほんとは100じゃなかった。　感想書いてる368だが、今、感想スレ見たら、オレってかなり酷評してるな。
もっとやんわり書いた方がいいか？

　あと、オレは三月に初めて小説書いたって程度だから、かなり見当はずれのことを
書いてるかもしれない。だからあんまり気にしないでくれ。

　ただ、読んでいくうちに、書き手の傾向が幾つかのパターンに収まるのがわかった。
その書き手が足りないものとか、どのレベルにあるのかも大体わかるようになった。
同じ人が何度も書いてるってのもあると思うが……。

　それと「感想書き」＝「エンタメ好き」ってあるが、そうなって当然。
感想書けない奴って他人のを読みたくないからだろ。

　感想書く奴って楽しみたくて読んでる。楽しみ＝エンタメ作品となって当然。
おおむね感想書きはエンタメ好きと受け取って正解。だから純文目指してる奴は
ここに限らず、「面白さ」において感想を貰おうとしない方がいいんじゃないか。
あくまでオレの意見だが。

　あと、オレ、起承転結を連呼してるが、ウザイか？　そんなスレがあるが、
オレは話の基本だと思ってる。起承転結ぐらい軽く使ってくれ。

>>372
起承転結だけどそればっかが良い訳じゃないからね
あんまり型にしばられるのも。
個人的には起しかなくても面白ければそれでいいというのがある。

>373
　即興文スレで自分が読んだのでは、面白くないものしかないような気もするが。

　面白いヤツ、みせてくれ

>372
「酷評」というよりは、文章読本を読み終わったばっかりで
高ぶっているような感じを受ける。
理想を持った人間は誰よりも強いからね。
…皆、見に覚えがあるはず…。

でもいろんな人の感想を聞きたいから続けてまた書いて。

「いろんな人」の一人に混じります。
最近のから、あっさりめ気紛れ感想です。

136　いい。「だった」という文末が多いけど、それでも文がいい。冒頭と末尾もそれで完結している。
137　この題でパロする発想がいい。
139　最後の２行が受け付けない。
140,141　便所の落書きは前後にストーリーをくっつけてみてもやっぱり便所の落書き。一つの証明。
144　最後から２行目の「彦星」がいい。最後の文で損をしている。せっかく臨場感をもって語られたストーリーが、過去のものになってしまい、色あせて勿体無い。これはこのまま現在形で終わってほしい。
149　いい。でもお約束として、１話ずつ完結してほしい。
151　文章がいい。隅から隅までいい。心に残った一作。
153　いいけど、「二つ」？　それはなぜ二つ、と語られていない部分に注意が割かれてしまう。幾つも、のほうが完結したストーリーとしてついていける。
154　まあ、切実だね。
159　言葉がいいね。
160　うまいと思う。あんまり長く読みたくないぐらい。
161　ほほー。この手の話も世の中にはあったねえ。たまに読むと楽しい。
163　「火のついた」子供を見たことある？
164　いい。改行に難ありだけど。
167　不意の一言の衝撃。なんか、共感できるょ。
169　お題から連想するものと、書かれた世界のギャップが楽しい。しかも、子供の造形がちょっと哀しい。
170　「悪がき」という言葉を、地の文でもせりふでも両方で使うことにちょっと違和感があるけど、丁寧な展開ですね。

たまたま開いた136から177まで読みました。

ｵﾂｶﾚｻﾏﾃﾞｽ

簡素書きさんが増えてきてくれて嬉しいなぁ。

159
こういうのは苦手なんですけど…。
次のお題にも軽く悪意が見え隠れするのは気のせいでしょうか？

160
怖い。そういう点では上手いのかもしれませんね。

161
砂鉄について、オチとしては面白いですがやや説明不足かも。
それとも砂鉄っていうのは隠喩？

163
終わり方が作文みたいだと思ってしまいました。締めをもう一捻り。

164
キリンの考察がちょっと共感し辛かったかもしれませんね。
締め方がなんとなく好き。

165
ひとつひとつの出来事のつながりが薄いと言うか、場面ごとに途切れて
しまっているような気がします。話に一本筋を通してみて下さい。

167
ひも、の続きですよね？相変わらず妙にバカらしくて笑えます。
進め方もさりげに上手い。

168
ツチノコって比喩ではないんですね。最後の纏め方、展開、上手いです。

169
これも上手いですね。お題も自然で描写も綺麗だと思います。

170
柿を奪って飴を投げつける心情がﾁｮﾄ分からない…。
親父のマトリクスばりの動きを想像すると笑えます（ｗ

171
季節外れはまあいいとして（ｗ。文字で見ても笑える漫才っていうのは
少し難しいと思います。まったくつまらない訳でもないですけど…。

172
アパートでシャトーとは如何に？「泳げる」っていう表現も気になるんですが。
オチは少しお気に入り。

173
上手く纏まっていると思います。話も何となく好き。

174
なんかほのぼのですねぇ。
でも読み物としてはもう一つ何か欲しいところでしょうか。

175
「私」は女性なんですか？細かい所で説明不足が目立つ気がします。
理由を明かす後半が分かり辛いのは少し苦しいかもしれませんね。

176
アイディアとしては面白いですね。
個人的にはもっとホラ吹いてくれたほうが楽しいかも。

177
お題の使い方が全部苦しいような…。というか三杯酢は飲まないでしょう；

178
出だしの「くれろ」でつまずいてしまいます。タイプミス？
話自体はけっこう面白いです。終わりの１文が上手いです。

>>376
>163　「火のついた」子供を見たことある？

火がついたように、の使い方が間違ってるってことですか？
それとも泣き方が違うってこと？

修行場で友達がバイト始めた気まずい

修行場？

遅レスだけど
>334
当時「賢ちゃんもびっくり」とか感想書いたのに気づいてくれてなかったのね・・・

>380

376じゃないけど、「その女の子は火がついたように泣きだした。」
というのは確かにちょっとおかしい。わたしは現実に見たことないし。
376はこの表現がおかしい思ったから、ちょっと書いたと思ワレ。
で、具体的にどうなのかな？というところ。

火がつく瞬間のように、素早く、というか、
あっと言う間に泣き出したって事で使われてるんじゃないのかなあ。
「火のつくように泣き出した。」て表現はどっかで見たことがあるし。

「火がついたように」って慣用句じゃないのかな？
googleで検索すると、1220件もヒットするし。

自分的には、「感情の爆発」を連想させる表現に感じられる。　< 火がついたように

>384とか
こういう慣用句があることは知っておいた方がいいと思うよ。
「火がついたように」は別にヒトが燃えてる情景を表すのではないから。
ワッと勢いよく泣く様、といったところ。

火蓋を切ったようにってかんじだろ？
ﾁﾄﾁｶﾞｳｶﾓ

384です。そういう表現があることは知っているよ。
言いたかったのは、
163の話を読むと、「火がついたように」ってどんな風だったかが書かれてない
みたい。
これって女の子が髪の毛を振り乱していたのか、歩いている人につぎつぎに
激突してたとか、そういうのがないからじゃない？

＞163の話を読むと、「火がついたように」ってどんな風だったかが書かれてない
みたい。
慣用句だから、別にそれを使う説明とか必要ないんじゃないの？

ええっ、そうなの？

「〜のように」って使うときは、具体的に説明した方がいいんじゃない？

う〜ん、人それぞれ、かなあ・・・

163の「火がついたように」の使い方は普通でしょ。
むしろ常套句に近いのではないかと思いますけど。

＞これって女の子が髪の毛を振り乱していたのか、歩いている人につぎつぎに
＞激突してたとか、そういうのがないからじゃない？
↑この方がわからんのは俺だけ？（藁
まあ確かに「火がついたように泣く」が使われる場面は『怯える』という
要素が含まれることが多いように思んで、今回の場面で使うのが適切か
どうかと言われると諸手を挙げて賛成とはいかないけど。

あなたたち、辞書を開きなさい。

「火−の付いたよう」
１）あわただしく急なさま
２）赤ん坊などがはげしく泣き叫ぶさま（広辞苑）

「怯える」必要はないですよ>394

>↑この方がわからんのは俺だけ？（藁
漏れも（ｗ。

ばしゃん。
その音で私は急に現実に帰った。すぐ近くで子供がヨーヨーを落としたのだ。
破裂したゴム風船をしばらく見つめた後、その女の子は火がついたように泣きだした。

これ以上何か付け足したら野暮と思われ。

「ねえねえ聞いて」
「なんだよ」
「もう、すっごいの」
「なにが」
「さっきね、女の子がね」
「ああ」
「すごいの」
「だから」
「突然、泣き出したの」
「ふうん」
「ふうん、じゃないの。すごいの」
「だから、なにが」
「泣き方がすごいの」
「どういう感じで」
「火のついたように泣き出したの」
「そりゃすごいね」
「でしょ。それでその女の子、お母さんに抱きついても、まだ泣き止まないの」
「へええ〜」

　こんな感じ？

ｵﾏｴﾗそんな暇あるなら感想くれ！
みんな飢えてんだよ！

いや、わたしの感想書きに影響してくるからダメだ。

　橋の上に傘を持った人々が集まっていた。そこにいる全員が橋の下を見おろしていた。
「すげえな」
「ああ」
　視線の先を追っていくと、流れてきた流木にしがみついて泣いている男の子がいた。
流木はどこかに引っかかっているらしく、同じ場所にとどまりながら、フラフラと川を漂っている。
「あんな泣き方している奴、はじめてみた」
「まさに『火のついたように泣いている』って感じだな」
　男の子はしがみつく力が無くなってきたのか、流木から手が離れていく。
「あっ、あっ」
　人々の中から喚声が巻き起こった。
　もうどうにもならない。

　とりあえず書いてみた。イジワルだが、どうなの？

>>400
正直、ﾋﾞﾐｮｰだぞ。
そこまでの長文にする意味がない。

>>396
に同意。
あえて付け足すなら、

破裂したゴム風船をしばらく見つめた後、その女の子は火がついたように大きな声をあげて泣きだした。

ってくらいじゃないだと思われ

　400を今、読み直してみたが、

「あんな奴」の６行目と７行目はいらない・省いてもいいと思う。
だからビミョウなのか？

そう考えると、本スレ163の「火のついたように」はイラナイって
ことにもなる・・・

>400
なんか違う。
子供とか赤ちゃんって、突然大声で泣き出すときってあるじゃん。
赤ちゃんなんかだと「ふぇ……え……ギャアアアアーン！」みたいな。
そうだ「となりのトトロ」でメイが泣き出すシーン。あれだよ。

↑「あんな奴」×
　「あんな〜」○

　悪いが、もうちょっと付き合ってくれ。

　貴子は自分の赤ちゃんを両手で抱きながら、静子と喋っていた。
「静子はいいわね。独身で。こっちはもう大変よー」
「なに言ってんの。２８にもなってまだ、ひとりのアタシの方がツライわよ。わかる？」
　その時、「パアンッ」という破裂音が響き渡った。
「なに、いまの」
　貴子の赤ちゃんを抱いていた手に力が入る。そこへ車が通り過ぎていった。
「ああ、車のタイヤがなにか踏んだんじゃない？」
　と、いきなり貴子の赤ちゃんが火のついたように泣き出した。
「おお、よしよし」
　貴子は赤ちゃんを上下に揺さぶった。静子が赤ちゃんの顔をのぞきこむ。
「うわあ、凄い顔ね」
　静子は、うらやましそうに目を細めながら、二人を見ていた。

　「２８にもなって〜」辺りは気にしないで欲しい（ｗ
　それと、この場合、「火のついたように」はいらんな。

　スマ、なんだか意味がない気がしてきた。もうやめる。
　ここまで付き合ってくれてありがとう。

　あ、オレの結果、言うの忘れてた。

　感想の書き方、改める。
　いじょ。

　↓とりあえず書き溜めておいた感想。こういうのは今回限りってことで。

164　母ライオンが狩りをしているってある事実を知っているのか？　ちなみにオスライ
　　オンは狩りをしない。よね？　「緊迫の空気がながれる」ってところでバツだが、
　　次の「私を置き去りにして」ってあるので、否定意見から出たのか？　と思う。
　　が、「いかにも『ここは緊迫してますよ』」っていう風にした方がいいんじゃない？
　　もやしが取付。キリンは唐突。映像にキリンがチラリとでも出ていれば良かった。
165　文章がヘタだな。ゴチャゴチャしてる。それなりに季節を描写しようとしているが、
　　いらんだろ。いるか？　どうだ？　缶ビールのきりんってキリンビールか？
　　おまえはキリンの宣伝部長かよ。少なくともスーパー部長じゃねえよな。
　　なんつうか、文がヘタ。キミはバカでいいよ。悪かったなバカで。
167　ウッチャンナンチャン辺りがやりそうだ。実際、映像で見たら、ひもの着ぐるみを
　　見た時点でおかしいし、ひもが就職活動すると喋りだしたら腹抱えて笑うと思う。
　　なんていったらいいか、週マガジンのクロマティ高校に出てくるメカ沢みたいな
　　感じか。映像がないので読んでいるこっちは、途中までわけがわからないんだよな
　　あ。「（頭が）こんがらがってしまった」って爆笑ものだが、素直に笑えないな。
　　あと、「雷に打たれたような衝撃」よりひもなんだから「導火線の先に火がついた
　　ようだ」とか、「釣り針をつけられたような」とか、ひもらしい表現の方がいい
　　んじゃない？　なんにしろ面白かった。ヒット。
168　状況描写が足りなくて理解できんぞ。「私のようなツチノコの親でも」ハサさんは
　　ツチノコなのか？　しかし、一人称の『私」は人間なんだろ？　だが、ハサさんは
　　銀行口座も持っているし……。説明が足りん。最後はゾクリとさせるが、これ以前
　　に読むのをやめる奴続出。そうだな……二行目で挫折してしまう。一行目が誰の
　　セリフなのかわからない。これでもうつまづく。あと、誰が喋っているセリフなの
　　か理解できなくて大混乱だ。おそらく、「言った」「喋った」を使わないように
　　しているからだと思う。だが、事実、うまくいってない。使わないようにするん
　　だったら、もっと文を考えるべき。
169　「肌の色も違う」この「も」は違うな。というより文の流れが悪い。一文一文も
　　読みづらい。あとは無邪気な二人が微笑ましい。「国外脱出」ってわからないで
　　言っているのも。設定部分の説明が足りなくて、突っ込みどころが多い。
170　イジワルで言うが、オレの中のガミガミ親父は、スーツを着てネクタイもしていて
　　髪の毛はオールバックで、年齢は四十のナイスガイ（笑　だが合ってるか？
　　「脱兎のごとく」はいわゆる使い古された表現だから、ヘタに使うと恥ずかしいぞ。
　　「木を揺らしたときの〜らしい」って、削っても大丈夫だろ？　らしいんだから。
　　あと、手にスリッパはバツ。ワザワザ書くにしてはインパクト弱すぎる。
　　それと、「〜捕まってしまう」「〜つもりだった」が気になるな。上の「らしい」も
　　含めて、この部分、削れる。削れるものは削った方がいいんだぞ。その方が密度が
　　濃くなるから。これはナンデモカンデモ削っていいってわけじゃないから。他の
　　突っ込みで、有名な悪がきにしては、その悪がき度はレベルが低いな。あと、どう
　　いった悪がきをしてきたのかも不明だな。猫の足を切り取ったとか、民家のガラスを
　　割まくったとか。よぼよぼのおばあさんは必ず蹴り倒しているとか。イジワルで
　　言うと、オレはそういう悪がきぶりを考えた、ってことにしておく。これって悪事
　　だろ。
171　「ヤルか、ヤラレルか」はウケた。「ザーメン」は逆に引くだろ。「ラーメン」は
　　屋台のオヤジが「ヘイオマチ！」って持って出てきたのか？

172　一行目の「に」でつまづく。これが気になって後が読めにくかった。冒頭は特に気を
　　つけてくれ。「須らく」悪いが読めんかった。なんて読むんだ？　余計な文も含めて
　　読みづらい。内容の方はニヤリとしたが、これだと中途半端だな。最後のロープが書き
　　たかったんだろうから、前半と中盤はイラナイ。そうするとお題が使えなくなるが
　　なんとかしろ（笑　この話は捨てたロープが気づくと部屋の中に戻ってくる方が
　　オレ的には面白い。今のままでは連想させるだけで終わってる。それだけでも面白
　　かったが、それじゃあ「だから？」って言う奴もいるぞ。オレがパッと思いついたのは
　　結局この男はロープが付きまとってくるから実家に帰るしかないってオチ。つまり
　　作家は諦めろって事。他のバリエーションとして、実家までロープが付いてくるとか。
　　更にひろげると、男が就職活動を始めるとロープがかすむとか。即興にしては、
　　そこそこ出来ていたと思う。が、このままだと読んでいる方は途中で投げちゃうぞ。
173　二行目が難。三行目？の「予想外〜」だが、ここは「いつもはおとなしい妻の予想外
　　の行動だった」だな。もちろん「おとなしい」に対応する描写は必要。これは後で入れ
　　る。で、「僕は腕の間から〜」は削ってもいいだろ？　あと、「農夫」ってツライな。
　　「農家の男」が自然だ。それを考えても結構面白い。この奥さん、好きだ。それは
　　キャラクターがちゃんと描かれているからだ。文章ももっと削れってくれればかなり
　　良くなると思う。物語もちゃんとしている。がんばれ。
174　三行目辺りで擬人化だとわかった。これは既存の形に収まっているって事。悪いとは
　　思わない。逆に使い古されているからわかりやすいってのもある。「壁の時計」で？と
　　思った。わざわざ「壁」って付け足す理由は？って。わかりやすいし、何が書きたい
　　ってのもわかる。ラスト一行が強引か。なんで楽しいのかが書かれてない。無理やり
　　まとめたのか？としか思えない。その辺を詳しく書いてくれれば面白くなるのでは？
175　蛍雪は暗がりという状況でのことだから、それも入れた方がいいだろ？　明かりを
　　求めているってあるから、暗がりだってわかる奴はわかるがわからん奴はわからんぞ。
　　これから考えると、状況描写がヘタってことになる。もう一文でわかってしまうな。
　　二段落目だが、自分の努力の成果を自ら語ってしまうのは、読んでいるこっちとしては
　　気分のいいもんじゃないぞ。これは三段落目の金庫を開ける直前に入れる一文だな。
　　それから髪の毛をリボンで、は、いらないだろ。これお題か。取付。大体、何十年も
　　努力している奴が作業の邪魔になるものを放っておくか？　もしポリシーがあるのなら
　　その説明文を先に入れておくべき。ところで「それ」ってなんだ？　読むと通常の文に
　　「それ」が多いな。「それだけ」とか「それでも」「そして」。突っ込みどころ多すぎ
　　だ。まだあるがこの辺でやめておく。なにが、どうして、どうなった、は出来ている。
　　焦点絞って短くしてくれ。
176　一発目の漢字六文字ででかなり突き放されまくりだ。それも見慣れない名称ではなあ。
　　それに一文も長い。こっちは頭が大混乱だ。2112年ってドラえもん生誕年だっけ。
　　「江東区カンヅメ工場」はうまい。銀河と壮大なのがきてるから、そのギャップだけで
　　面白い。下町のオヤジが額の汗をタオルで拭いながら「パワードライバーがうまく
　　いかねえだ」とか言うだけで面白い。え？　面白くない？　ラスト二行がいきなりだな。
　　お題のために取付たってとこ。これ、まとめると「2112年、江東区カンヅメ工場組合が
　　設立された」ぐらいだろ。あと二行で話が広がっていってるが、もう設定を説明する
　　だけでいっぱいいっぱいって印象が強い。この話だと、カンヅメ工場の栄枯盛衰じゃ
　　ないのか？
177「全裸」が目を引く。が、この人物の心理描写がない。社長に言われるがまま動いている。
　　この社長の傍若無人ぶりをひと言でもいいから先に説明しておくと言いと思う。あと、
　　この一人称？の女の子の動機も欲しい。ひと言でいい。冒頭の「全裸」があったわりに、
　　その後が単なる事実の羅列で、短いのだが、それでも読んでいる側のテンションが
　　下がってくる。お題はかなりうまい。オチも含めて話運びはうまい。書きなれていると
　　思った。が、冒頭でつまづいているタイプだとも思った。

　とりあえずここまで。あとは待て。

　みなさん、お疲れさま。
　この数日で本スレにいくつか書いたんだけど、
いまさらながらに感想のありがたさと憎さを知ったよ。ありがとう。
　俺も地道に感想を書いていくとしよう。

59「舗装」「クレーン」「消臭剤」
　何がやりたいのかわからず。
●文章：Ｂ
●お題消化：Ｂ
●筋の面白さ：Ｃ
●雰囲気：Ｂ
●総合評価：Ｃ

61「輪廻転生」「蒼海」「コンセンサス」
　エイミ独演会だね。面白くもなし、つまらなくもなし。
●文章：Ｂ
●お題消化：Ａ
●筋の面白さ：Ｂ
●雰囲気：Ｂ
●総合評価：ちと長い。ＢとＣの間。

63「水鳥」「燕」「春」
　俺の好みじゃないんだけど、うまいってことは間違いない。
●文章：Ａ、とは言っても慣用句使いすぎ。
●お題消化：Ａ
●筋の面白さ：Ｂ
●雰囲気：Ａ
●総合評価：Ａ

64「水鳥」「燕」「春」
　これ、俺大好き。Ｂ級の魅力。
●文章：Ｂ
●お題消化：Ａ
●筋の面白さ：Ａ
●雰囲気：Ａ
●総合評価：Ａ

65「ひぐらし」「飴玉」「風鈴」
　不気味。うまいねえ。
●文章：Ａ
●お題消化：Ａ
●筋の面白さ：Ｂ
●雰囲気：Ａ
●総合評価：Ａ

67「機材」「カフェイン」「異能」
　これほどの悪文も珍しい。
●文章：Ｄ
●お題消化：Ｄ
●筋の面白さ：Ｃ
●雰囲気：Ｃ
●総合評価：Ｄ

68「橋」「配当」「レクイエム」
　エッセイの難しさを痛感させられる一文。
●文章：Ｃ
●お題消化：Ｂ
●筋の面白さ：Ｃ
●雰囲気：Ｂ
●総合評価：Ｃ

69「戦争」「ゲーム」「朝日」
●文章：Ｂ
●お題消化：Ｂ
●筋の面白さ：Ｃ
●雰囲気：昔、巨人にビル・ガリクソンっていう外人投手がいたんだけど、なんか関係ある？
●総合評価：Ｃ

70「SEX」「週末」「終末」
　正直、この女とはやりたくない。
●文章：Ｃ
●お題消化：Ｂ
●筋の面白さ：Ｂ
●雰囲気：ねっとり。
●総合評価：Ｂ

71「ガーネット」「花畑」「乾電池」
　うまいと思うけど……
●文章：Ａ
●お題消化：Ｂ
●筋の面白さ：Ａ
●雰囲気：Ａ
●総合評価：長えよ！　Ｃ

72「映画」「パン屋」「ロバ」
　意味わかんねー。
●文章：Ｃ
●お題消化：Ｃ
●筋の面白さ：Ｂ
●雰囲気：Ｃ
●総合評価：Ｃ

73「元手」「チアガール」「使命」
　えーっと、うまいんだけどさ……
●文章：Ａ
●お題消化：Ｃ
●筋の面白さ：Ａ
●雰囲気：Ａ
●総合評価：長えんだよ！　Ｃ

74「元手」「チアガール」「使命」
　安っぽいニヒル気取ってんじゃねえ。
●文章：Ｂ
●お題消化：Ｂ
●筋の面白さ：Ｃ
●雰囲気：Ｃ
●総合評価：Ｂ

75「元手」「チアガール」「使命」
　ちとベタだけど、いいね。
●文章：微妙にすべからくの使い方がおかしいような気がする。
http://www.hmt.toyama-u.ac.jp/gengo/petit/petit_19Dec2000.html
「すべからく元手を用意することが必要なのだ」ならＯＫなのかな？
●お題消化：Ａ
●筋の面白さ：Ａ
●雰囲気：Ａ
●総合評価：Ｂ

76「百足」「指先」「コンセント」
　くだらねえ。こういうの大好き。
●文章：Ｃ
●お題消化：Ｂ
●筋の面白さ：Ｂ
●雰囲気：漫☆画太郎
●総合評価：Ｂ

77「マンホール」「暴風」「釣りざお」
　作者は何がやりたいのか？　どこに向かいたいのか？
　それがわからないので、ひどくストレスを感じた。
　バカ文章が書きたいのなら、赤塚不二夫の「天才バカボン」が参考になるよ。
●文章：Ｃ
●お題消化：Ｃ
●筋の面白さ：Ｃ
●雰囲気：Ｂ
●総合評価：Ｃ

79「人」「金」「ぽぽんぽん」
　お疲れさま。
●文章：Ｂ
●お題消化：Ａ
●筋の面白さ：Ｂ
●雰囲気：Ｂ
●総合評価：Ｂ

81「刺身」「マンション」「予備校」
　語り手をムカつくキャラにするのって、一種の冒険だと思う。俺は引いた。
●文章：Ｃ
●お題消化：Ａ
●筋の面白さ：Ｃ
●雰囲気：Ｃ
●総合評価：Ｂ

82「刺身」「マンション」「予備校」
　何がやりたいのかわからん。
●文章：Ｂ
●お題消化：Ｃ
●筋の面白さ：Ｃ
●雰囲気：Ｃ
●総合評価：Ｃ

84「形式ばる」「低調に」「編成」「舌」「加入」「テクニック」
　おつかれさま。うまいねえ。
●文章：Ａ
●お題消化：Ａ
●筋の面白さ：Ｂ
●雰囲気：Ａ
●総合評価：Ａ

85｢丸ノコ｣｢歌舞伎｣｢オイスターソース｣
　いーね、こういうの。ですます調がぴったりハマってる。
●文章：Ａ
●お題消化：Ａ
●筋の面白さ：Ａ
●雰囲気：超Ｂ級！
●総合評価：Ａ

87「サイケデリック」「ジオラマ」「カルチャー」
　なんじゃそれ。
●文章：Ｂ
●お題消化：Ｄ
●筋の面白さ：Ｂ
●雰囲気：Ｃ
●総合評価：Ｂ

88「鬚」「黒松」「うだるような」
　うまいもんだね。
●文章：Ｂ
●お題消化：Ｂ
●筋の面白さ：Ｂ
●雰囲気：Ｂ
●総合評価：Ｂ

101　一文がちょっと長いかなあ。話は面白かった。
102　季節はいつ頃？　雰囲気はいいと思った。
103　散歩したくなった時、ひとりじゃなんだから、犬を連れて歩くことってあるよね。
　　せっかく浴衣着たし。中盤がいきなりかな。
104　猫のエピソードがもうちょっとあったらいいかなあ。
107　で、ビール鬚は作ったの？
108　103と似ているはじまり方。きりんが謎。動物の？　説明ないから。
109　カニバリズムで死体嗜好だっけ。もう少し迫力が欲しいかった。
110　利一は自殺したのかな。う〜ん、説明が足りなさ過ぎて入り込めませんでした。
112　？？？　ラスト一文から見て、ちょっと繋がってないような？
113　ジワジワッとくるオチが良かった。最初にこの人のクールさが描写されていると
　　もっと、いいんじゃない？
115　背景がわからなかった。だから話もよくわからなかった。
116　途中から気分悪くなってきた。あと、なぜか三人称視点っぽくなってる。
118　どこで区切って読むのかが不明です。改行してほしい。
120　二重オチが良かった。道徳無視もなかなか。キャバレーがイマイチ。
122　「パパァ」と言っているのでわかるのだけど、娘って入れて欲しい。だって
　　娘とは限らないから。
125　意味不明なんだが、とりあえず何かの歌詞？　よく作ってあるんじゃない？
128　「次分」の誤字を見て、清水次郎長親分の子分を連想してしまった。せつない
　　ラブストーリーがぶち壊しじゃないか。最後の一文が恥ずかしすぎ（ｗ
130　器用にライターつけるところを描写おながいします。ワイルドスターって銘柄？
134　無難にお題使ってる。でもなあ。
135　「物物」は？　もう一個がおもろない。一発目はよかたのに。
136　「連続できてない」が意味不明。内容も？？　三度目。
137　お題をとりあえず使ってみたってところかな。
138　ああ江戸か。あと、こっちはペリーかな。わりと良かった。
139　十二国記好きかな。決断の時かな。
140-141　長いが面白かった。それと彼女、文章結構うまいぞ。言いたいことがダイレ
　　クトに伝わってきた（ｗ　彼女萌え〜
142　自分で「長身痩躯」と言われると引いちゃう。話はよかた。
143　天の川って冬にもあるの？　最後が唐突かな。雰囲気はいい。
144　おもろい。彼女が部屋に入ってきたところも読みたかった。
145　きたない。↑のミルキーウェイがだいなしだ（藁
146　また浴衣だな。103、108の人かな。雰囲気も似ている。内容は毎回、あれれ？
147　う〜む。↑と似ている雰囲気。短冊に何が書いてあったかが気になる。
148　暗闇の笹のさざめく音は気持ち悪いんだが。ラストも唐突でよくわからない。
149　後で出てくる第一弾。「ひも」様のキャラクターがしっかりしてて面白い。
151　お題が強引だけど、「もん！」は面白かった。この後を展開してくれ〜。
153　？？　状況がわからないんですが。
154　有無無…わたくしめのＩＭＥは『無』だそうです。
155　ばきゅーむかーに爆弾を仕込む？　モー娘に飛び散るのを、ちょと想像した。
156　154の続編？　ヌーベェルヴァーグ〜がわけわからんくって面白かった。
157　？？　不能
159　凝っててイイんじゃない？
160　ひょっとしたらイイかも。普通の小説にこういうのをスパイスっぽくいれるとか。
161　もうちょい、詳しく説明欲しかった。ネタは良かった。

163はこのスレでイジワルしちゃった、ゴメン。

178　三百何ページというのが何かを暗示してそうだ。
179　オチ面白かった。ちょと読みにくかったよ。
180　ネタ良い。これも読みにくいなあ。
181　星のくしゃみってお題か。それでどんな名前なの？　わからんかった。
183　怨憎会苦ってなんなのよ。「おんぞうえく」か。とにかく憎いってことらしい。
　　話が何でもありになってるんですが。それもオチなのか。

　感想も簡潔に書くと楽だ。今日は起承転結スレで書きまくってたから遅くなった。
もう一度フロはいってこよ。

批評にも文才は必要？

感想なら不要。

批評したいんなら…いるかもね…。
書き手の方が悪文なものから批評者の理解度が低いのから
色々あるね。

感想なら不要。

批評したいんなら…いるかもね…。
書き手の方が悪文なものから批評者の理解度が低いものまで
色々あるね。

前のも受け付けられてた…。
二重ｶｷｺごめん。

>10さん
36の酷評にｶﾅ-ﾘテンパってて……
とりあえず変えてみよう、ってことでやったんでこんなになっちゃったかも……

>416さん
えっと、1日で100個感想書かれた方ですかね？
3回目というのは、仏の顔もなんとやらで、とりあえず才能ないから止めとけｺﾞﾙｧ
つーことですか？
「連続できてない」は、そんなにわかりにくいッスかね？
そのまんまだと思うんすけど……

おおおおっ、なんかおれの作った奴、褒められてら。
うわっ、こんなに嬉しいとは思わんかったぜ。
よーし、今度はまたりに挑戦だっ。

>>416
＞181　星のくしゃみってお題か。それでどんな名前なの？　わからんかった。

「俺」と「小川」は星新一の同級生だったというオチです。
ええ、お題の使い方無理矢理です。精進します。感想有難うございました。

416です。
>koke

「三度目」は、頑張っているな〜と単純に思っただけ。それから、

>連続できていなかった

これ、「連続、出来て、いなかった」って読めた。

おそらく「連続で、来て（い）なかった」ってことだよね。書き直すなら

「空に浮かんでいた雲は、ところどころにスキマがあり〜」

か。でも書き手の意図として、雲が大きなひとつの大きな塊であって欲しい
という、そういう気持ちがあるから、ヘンな文になったと思われる。

で、いい？　よく解らなかったら、また質問くれ。

>423

ああ、そうだったのか。星新一はわからなかった。
なぜかホシノテツローかと思った。
文中の「作家」に「SF」を足してくれればわかったかもしれない。

>184
　物語の始まりというか、主人公の動機づけ？としては面白いネタだと
思った。あと、

>私は、それを受け取った。書類には、吸血鬼探索発令書と太い文字で
>書かれている。カードは身分証明書らしく、すでに私の写真も入っていた。

この「私は、それを受け取った」は、読んでいてリズムが止まる、と思う。
省くか、「受け取ると」にして、次の文につなげるといいんじゃないか。

あと、微妙だが「書かれている」は「書かれていた」の方がいいかも。

>185
　最初の「はいはい」が気になったが、性格づけのひとつの模様。だから、
続く「ちょっと微笑む」の「ちょっと」も入ってくる。ただ、「ちょっと」は
曖昧な描写だと思うので、別の表現にした方がいいかも。

　とりあえず現代の魔女ネタは面白かった。ただ、読み終わった後も、イマイチ
本当に魔女だったのかどうか、というのは残った。魔女というより、お店の職人さん
って感じだった。あと、主人公の苦労も入れてきて手が込んでいる。が、二つも
いれてあるので、余計に魔女だったという事実が薄れてしまった。

　魔女のキャラ描写、主人公の苦労の落胆するコミカルさ、それと何か？が
出来ていく過程の描写などよかった。ところで、前にも同じような雰囲気のを
読んだ覚えがある。前にも書いているよね？　どこかって言うと、何かが
出来上がっていく過程と同じがあったと思う。

こんなところ。

>416さん
ｲｯﾃﾖｼてことじゃなくて良かったです。。。
あと、「連続出来てない」なんですけど……「雲は上手く繋がっていなかった」っちゅーことです。
書き手の意図のところは正解です。女の子の方の気持ちを天候でさりげなく表現
つか伏線つかそんな感じ。表現として変すかね？　

遅レス申し訳ない。

>>376
確かに見たことはなかったけれど、
まさか慣用句を突っ込まれるとは思っていなかったので…。
>376で言われて、びびってgooの辞書引いた(>>395さんの出してくれたやつですね)のですが、
とくに間違っているようでもなかったので質問させていただきました。

フォロー入れてくださった方々、ありがとうございます。
ツッコミくださった方々、精進します。
それと、>>397、>>400、>>406で書いて下さった人達もお疲れ様でした。

…自分もっと頑張らなきゃいけないなぁ。

>>416様
163~178までコメントないのはなんでですか？

397、400、406は…………

ところでkokeは、せっぱつまっている状況なのか？　とりあえず、できうる限り
アドバイスしたいと思う。

件の即興文だが、オレはこの冒頭一文を読んですぐに、「この作者は自分の
書いた文章を客観視できないレベル」と判断した。これはオレも通ってきた道
だったから、すぐ理解できた。実際、

みたところ、恋愛の話が好きなようだ。そういう書きたいものを書いている時は
まあまあ読める。逆にどうでもいい作品、マンホールの話は気持ちがそのまま
出ていて、「？」という内容になっている。

少し分析すると、kokeは「漠然と書きたいものがある」というレベル。
とりあえず、即興スレの作者の中では少数の部類に入っている。
ただ、漠然としているから焦点がぼやけてしまっている。
だから、何かの一場面ばかりが出てくる。
「こういう雰囲気の作品を書きたい」ってところじゃない？

戻って小説を読むと、冒頭でこれが三人称なのか一人称なのかが、わからない。
どっちとも取れるということ。「オレは」があればいいということでもある。
ひょっとしたら、稚拙になると思ったから使わなかったのか？　

で、二行目の「鎖を越えた」でなんとなく一人称っぽいかな、と判断。だが、
これでも、まだ不確実。

kokeはおそらく、他人の作品を全く読んでないんじゃないのか？　好きな作品だけ
数冊読んだというところなんじゃないだろうか。

アドバイスとして、

・自分の文章を客観視できるようにする
・何が書きたいのか、もっとハッキリさせる

か。抽象すぎるので、まず即興スレの作品でもいいので、十個ぐらい読んでくれ。
とりあえず本スレの、5、8、9、10、12、17、19、24、31　辺りを読んでみてくれ。
これらの冒頭一文を読んで、これが誰なのか少しでいいから考えて、
全文を読んでみて欲しい。ちなみにこれらは悪文というわけではないので。

あと、何が言いたかったのか、も考えてくれ。今のところ、こんなところ。

思いつくままに書いてみた。また、なにかあったら書き込んでくれ。

>429

408と409を見てちょ。

流れ止めてしまいそうで申し訳ないんですが…。

179
きちんと纏まっていると思います。オチはどこかで見たような
感じですが、ここで使うなら正解かも。

180
結構面白い展開だと思います。これだけ自殺未遂を続けても
死ねない理由には少し疑問が出ますが。

181
あ、星新一なんですね。ネタとしては面白いです。
会話部分の（名前「台詞」）←この書き方が気になりました。
この文なら、最初の発言だけ誰か分かれば大丈夫だと思います。

183
展開が強引かも…。「苦しみを和らげる＝相手を排除する」も
少し無理やりな感じがします。

184
始まりから終わりまで、妙にシュールな話ですね。
この終わり方だと、主人公がおかしくなった、とも読めてしまうのでは。

185
お料理(？)過程が読んでいて面白かったです。
弁当のオチも好き。上手いですね。

186
突風は比喩でなくてそのままの意味だったんですね。読み違えた；
最後の一文ﾁｮﾄ怖い。金庫、入ってませんよね？

187
ストーリー結構好きかも。妻の台詞はもうちょっと考えて欲しいです。
せっかくの決め台詞ですから。

>>432
すんませんでした（汗

何人か感想くれてありがとうです。たまたま見たら強引な御題だったんでちょっと
だけやる気出してしまいました。ちなみに普段は来ない人なんです。

おいらは、強引なお題見ると、やる気なくなるよ♥

>186

相変わらずテンション高めで面白い雰囲気が感じられる。一発ネタとか。
しいて言うなら

>夏の夜は暑いから、と思って全開にしてる窓から風が吹き込んできたようだ。

これ。


>187

この男、未遂犯だな。このあと自首するのかな。あと少々文章が拙いかなあ。
これ書いた人、自分の文にクセがあることに気づいているかな。

>>435
ごくろーさん。
でもこの程度で強引だと言われてもね。
むしろ簡単だとおもったんだけど。
訳のわからん４時熟語よりゃよっぽど。
ま、もっと難しいお題にもぜひチャレンジしてくれ。

>>438
ていうか、「そんなのダメ」って書かれてたでしょアナタ（ｗ
だから余計やる気になったのです。
個人的には固有名詞でもかまわないと思うんだけどね。そういう縛りがあるので
余計行きたくなくなるのです。

ちょっと不安になったんだけど、論語は知ってるよね？
まあ知ってるとどうというものでもないんだけども。

>186
　相変わらずテンション高めで面白い雰囲気が感じられる。一発ネタとか。
しいて言うなら

>夏の夜は暑いから、と思って全開にしてる窓から風が吹き込んできたようだ。

これ。


187
　この男、未遂犯だな。このあと自首するのかな。あと少々文章が拙いかなあ。
これ書いた人、自分の文にクセがあることに気づいているかな。


188
　いい話。生き残りはひとりだけかな。文と文のつなぎ方に苦労している気がする。

>>440
論語はしらんが、その言葉は知っている。
つか188はあらすじぽいような……

しょせん短文に詰め込むには書きたいことが多すぎて。
まあまだまだ推敲の余地はあるにしてもだ。
その点190は短いぞ。
ちょっと短すぎた。もっと肉付けしてもよかったな。

ダウンロード版が亡くなってた

かなりショックだった

ここもいつか亡くなるのかなあ

ちゃんとあると思うが。

189　最初の段落と次の内容が繋がらんかったが、しばらくして理解した。父・「
肺キング」と母・「肺クイーン」の息子だったのか。ちなみに「彼」＝「息子」だな。
それと「Ｂ♭」ってどういう音なのか不明だ。音楽詳しくないんだ。
そもそも……、もう、突っ込み箇所多すぎ！！（ｗ

190　188と同じ人なのかな？　短くしようとしたせいで必要な説明をすっとばし気味。
前提条件、例えば、なぜ潜水艦は水を大切にしなければいけないとか、長期潜行できる
ことの素晴らしさとか。大きな窓がついているのは、そんなにおかしいのか？　とかね。

>>446
おいおい、それはいくらなんでも読み手の対象年齢低く設定しすぎと違いますか？
高い圧力に耐える（特に観光用に大きな）窓が技術的に難しいのは自明だし、
１時間しか潜れない潜水艦じゃ海底２万マイルどころか２マイルがせいぜいだし
水を補給するためにいちいち浮上してどっかに寄ってたら結局長期潜航できないし。
てな前提条件を子供にもわかるように噛み砕いて説明しろと？
今回１０分そこそこでUPしたんで、そこまで気が回らなかったよ。
あと190=188は、わかる人にはわかる。

　もし、潜水艦好きの人を想定しているのなら自明だとは思う。知らない
人は、果てしなく知らないとも言える。それから余計突っ込みだが「自明」
と言った時点で思考停止するので、その考えは捨てた方がいい。

　オレ自身、潜水艦のスペックなんて皆無だし。「沈黙の艦隊」はアニメ
で見たが、アップトリムとか音での探知ぐらいしか覚えてない。内容はう
ろ覚えですまないが。あ、これはアニメだから。原作は見てない。

　それで、オレが言いたかったのは風呂敷広げたんだから、たたんでおい
た方がいいってこと。大きな窓が付いていることを驚愕と言いながら、対
応する説明がないし、原子力だからなぜ音が静かなのかって、なにと比較
して言っているのかも、ない。長期潜行も、これもなにと比較してのこと
なのか。「原子力だから自明だろ？」と言われると、なんでも原子力で片
付けられてしまう。発電に原子力がいいのは自明だろ、とか、トイレに原
子力を使うのは自明だろ？　とかになってしまう。極端だが。

　本文を見ていくと、最先端技術を使いながら、その技術がトイレにまで
回っていないというギャップ、つまり落差でもってオチを強調している。
だから先の潜水艦のスペック描写が必要になってくるのだろう。だから、
これを削ってはいけない筈・必要だった。だよね。

　ただ、ちょっと気になったから書いてみたってところなんだが。気に障っ
たのらスマンと言っておく。


　あと、なぜ即興なのかを考えてみた。

　即興文ってモロに今現在、自身が持っている能力が暴露されるんじゃな
いのかな。だから気がつかなかったとか、気が回らなかったってのも、そ
れがその人の現在の能力ってこと。即興で作った小説の、文章がわけわか

らんとかも、その人の現在のレベルを克明に現している。
　190は気が回らなかったと言っているが、案外、それが弱点なんじゃない
かなあ。そういうのを一瞬で考えられるようになれば、他の箇所、文章の
直しとかにも目がいくようになるのでは？　速度ってのは重要だと思う。
一瞬でできれば言うことないだろうし。

　話を組み立てられていないのは、そういうのが瞬時に出てこないからだし
、文章が拙いのは、うまい文章が蓄積されていないとか、瞬時に出ないこと
だろうし、誤字が出るのは、漢字まで気が回らない、経験が足りてない証拠。
日頃から誤字に気をつけている人は、もう瞬時に気が付くんじゃない？

　だから即興ってのは、その人の日頃の積み重ねがそのまま出てくる。だか
ら、今、自分がどれくらいの能力があるのかが客観視できる。弱点を発見で
きるから、それを鍛え上げるいいキッカケになる。

　ってところでイイですかぁ、>all

＞448全然ダメ（藁
お前一般常識なさすぎ。何が思考停止だ、お前がもっと考えろ。
＞190もそんなレヴェルを相手にしてねえって。
てかお前『沈黙の艦隊』始めっから何も理解できてねーじゃん。
そもそも「やまと」は何が問題だったのか。ほんとに見てたのかよ？
それに｢原子力だから」で全然ＯＫじゃん？そんなもんなんだ、でよ。
いちいちディーゼルの何割、人力の何倍なんて説明されたら読む気なんねえって。
あと「ギャップ」は技術的なものじゃねーんじゃねえのか？
元軍船を転用したから意外なところで配慮が足りなかったって話だろ？

　ってところでイイですかぁ、>all

とりあえず449あて。

>お前一般常識なさすぎ。何が思考停止だ、お前がもっと考えろ。

　オレの書き方って、他人が見て、そんなに気に障る意見だったのか？
だったら改める。それから「一般常識」も同じく思考停止の考え方だから
捨てた方がいい。それで自分を確立しているんだったら、もう何も言わな
が。もし449が作家志望とか、そういうのを目指していないんだったら、
無視してくれていい。そもそもそういうスタンスだったら、技術とか求め
いないだろ？　まあ、その時点で449の意見が意味ないということでもあ
んだが。

　「沈黙の艦隊」についてだが、オレが448で書いているようにうろ覚えと
言っているだろ。たまたま夜中に放送していたのをかいつまんで見ていた
だけだから。それにアニメって三回分あるんだろ。そもそも原作の途中ま
でらしいし。だから突っ込まれてもなんとも言えない。

>それに｢原子力だから」で全然ＯＫじゃん？そんなもんなんだ、でよ。
>いちいちディーゼルの何割、人力の何倍なんて説明されたら読む気なん

これは449の考えのひとつだろ。他にも説明する方法は幾つかあるだろ。

>あと「ギャップ」は技術的なものじゃねーんじゃねえのか？

これ、読み間違えているぞ。書き直すと、最先端の技術を使っている潜水
艦が、なんでトイレにもその技術を使ってないの？　ハイテクノロジーか
ら糞尿がダダモレだよ〜っていう落差、つまりギャップだ。ってこと。
まあ、カン違いされるような文を書いたオレが悪かったが。

　それから、ただのやっかみだったらカンベンしてくれ。とりあえず、
オレは190の意見待ちだ。449もそれまで待ってくれないか？

そういえば、本スレ190の内容も、そもそも
最先端技術を駆使した潜水艦の設計者は、トイレにまで
「気が回らなかった」って内容だな。狙ったのか？

今時間ができた。
499はひょっとしたら↓の

>ってところでイイですかぁ、>all

　これがカンに触ったんだろうか。たしかにバカにしていると思われて当然だな。
悪かったと思う。

まあ、オレの小説を書く能力もたいしたことないので、バカの戯言と思って
聞き流しくれよ。本スレの165がオレが書いた奴。自分が見ても、話がバラ
バラだし、誤字もあるしでメチャクチャだ。こんな奴だから、たいしたことない。

感想かいてくれている14も

>165
>ひとつひとつの出来事のつながりが薄いと言うか、場面ごとに途切れて
>しまっているような気がします。話に一本筋を通してみて下さい。

って言ってくれている。確かにそのとおりです。だから適当に見流してくれると
いい。

あと、この感想スレの397、400、406もオレが書いた。読み返してみたが、
描写がメチャクチャだな。これひとつ書くのに二十分もかかってるもんな。

416もどうかと思うが、

＞あと190=188は、わかる人にはわかる。

も相当どうかと思う。
あと、いろいろ言ってたが、漏れは165よりkokeの方が洗練された文だと思う。

やたー！１０さんからＡもらったー！

だれか10氏からオールＡもらえる猛者はおらんのか？

いっこＢだったよ。あとはＡ。
でも評価文に「うまい」が入ってて、なんだか満足（藁

一瞬、角川NEXTのスレかと思った。

10さんの基準が甘くなってるような気がする今日この頃。

>>457
似たようなもん

188
話の筋は結構面白いかも。淡々とした語り口も、
この場合ならOKだと思います。

189
えぇ〜、だいだらぼっちですか（ｗ。Ｂ♭の大音響といわれても
分かりにくいですね。シのフラット？これでも分からないか…。

190
観光用なら余計そういった部分に気を使うとは思いますが。
でも展開のさせ方はきちんとしていますね。

191
感染源、ではなく病因とでもした方がいいかも。
この手の小説の書き出しなんかにありそう。

192
白いビキニはあまりにまんまかと…；
後半の女性は前半の彼女なんですか？

193
無菌室で〜からの意味が分かり辛かったです。
なぜ無菌室？なぜ真っ赤？これ怖がった方が良いんでしょうか…。

194
老人の名前は安易かも。個人的には名前がない方が映えるかな、
と思いますが。あ、善人が入っていませんね。

１日でなんか微妙なことになってますね……
＞416さん
長レスサンクスです。
客観視はできてないですね、たぶん。理論的に文章を見ることが出来ない人なので。
でも、1人称は、いまの書き方を変える気はあんまないんすよ。
何年かかかって変遷してきたもんだし、今はこれでいいかな、とは思ってます。
文体にこれでいいってもんはないと思うんですよ。
だから、ひとによって違って当たり前やと思います。
ちなみに、1人称「俺」は使いません。何回か3語でもやったけど、「僕」ですね。
それと、人のを読んだことがないってのは、普通の本のことッスかね？
今年に入って本格的に読み始めたんすけど、いままで70冊くらいですかね。
そんくらいやったら一応読んでます。

ま、とりあえず挙げられた番号のものは読んでみます。

＞453
なんつーか、褒めてくれてありがとうですｗ

なんか鬱だ
kokeもオレの言ったことはムシしてくれていい。

氏なない程度に落ち込んでくる。。。

修行場にはいづらい

かといってＭＸでは官能小説ばっかり

ホームページはどこ見ればいいかわかんない

>>463
三語スレになんか書いてみよー。

力をつけたと思ったら書き始めます

ＭＸて逮捕されないの？

大丈夫　逮捕されたのは版権のきついものを流してた人らしいから

　　

ががーん。「金曜」「館」「アニメ」で書いてたのに、先越された。

　とりあえずいいんじゃない。書いたんだし。

金曜アニメ館てふかわりょうがでてる？

>>450
つまらん議論に俺を巻き込むな。




と一行で終われたらかっこいいんだけど物書きの悲しいサガ、ちょっと解説を。
まず、奇遇だね。俺も沈黙の艦隊を想定して書いた。あとハワイ沖の不幸な事件。
軍用艦を観光用にするもんじゃないと。
で、トイレの件。実際の軍用艦がどうかは知らないけど、えてして軍用機は戦闘に
関係ない機能を可能な限り省略する。不必要な機能はコストもエネルギーも余分に食うから。
潜水艦あるいは戦艦の場合、汚水処理する必要などあるだろうか。たぶんない。
コストをかけて処理せずとも海中に垂れ流せばいいのだ。しかも軍用潜水艦は窓がなくて見えないし。
次に窓の件。潜水艦の前に水族館を見てみよう。水族館の水槽を注意深く見てみるとその
厚さは10cmぐらいだろう。たいした流れのない、十数メートル程度の水圧に耐えるためだ。
これは約3気圧といったところか。圧力は水深10ｍにつき1気圧増える。「やまと」の最大深度1000mも
潜ると実に101気圧、窓の厚みが水圧に比例すれば片側3m必要だ。これじゃ観光用には不向きだ。
（両側合わせて6mだと潜水艦の側面から窓ガラスがはみ出してしまう！）
観光向きの薄い窓が実現するならそれは驚愕の新素材、新技術のたまものといえる。
こんな簡単なこといちいち長々と本文中で説明しなくてもわかるでしょ、と思った次第。
「原子力」の核分裂はタービンエンジンと違って酸素を食わない。燃えるんじゃないから。
よって酸素をそれほど頻繁に補給する必要がなく長期潜航向き。静かさはこの際置いとく。

軍用を観光目的に転用するにあたって、トイレの件は気づかなかったか予算がなかったか
とにかくそのまんまだったのででかい窓からよく見えた、という話。
決してトイレ処理の技術だけ存在しなかったわけじゃない。


>>453
＞あと190=188は、わかる人にはわかる。
なぜわかるか、mail欄参照。

oyuてのもいたような……

それは。かぶらなくてよかった。

　本スレ４４、１５５、１７７、２０２を書いてみた。むーん、通報されてるし（ｗ
　自分で気に入ってるのは、実は１５５。
　１４さん、４１６さん以外の皆さんも、気が向いたら感想ください。
　こういうのって、互助会みてえなもんだろ！（脅し）

>>458
　以前より微妙に甘くしてるけど、Ａはほんとにうまいと思ったり、面白いと思ったものに付けてるよ。
我ながらエンタメ系に甘すぎる気もするけど。

　ところで、暇な男くん、待っててね。>>209>>211の答え、まだ準備中だ。

　さて、感想の続きを書くか……。

90「ティッシュ」「女」「ディスプレイ」
●文章：Ｂ
●お題消化：Ａ
●筋の面白さ：
●雰囲気：この語り手の態度、ムカつく〜！　「笑わないよ」っていう返事待ちじゃん。作者の意図通りなら仕方ないけど。
●総合評価：ＢとＣの間

91「抱擁、涙、ぬくもり」
●文章：「吹きすーさぶ風がー」っていう歌を想い出した。サイボーグ００９だ。２番目のアニメ化のやつ。
●お題消化：Ａ
●筋の面白さ：ＡまたはＣ。全体的にクサいんだけど、笑っていいの？
●雰囲気：もうちょい常套句削って、自分の文章にできれば、第二の浅田次郎みたいになれるよ、たぶん。
●総合評価：ギャグならＡ。マジならＣ

92「たぎる血、拳、機械」
●文章：Ｂ。語呂がいいね。こういう定型文って簡単そうだけど、さらっと書くのは難しい。
●お題消化：Ａ
●筋の面白さ：ＢとＣの間。個人的には、こういうのにも意外性が欲しい。
●雰囲気：なぜに究極超人？　主題歌は山本正之でＢＧＭは田中公平だったりする？
●総合評価：Ｂ

93「たぎる血、拳、機械」
●文章：Ｃ。惜しい！　推敲する時間があればなあ……。
●お題消化：Ａ
●筋の面白さ：Ａ
●雰囲気：Ａ。泣ける。プロレタリア文学じゃん。
●総合評価：Ｂ

94「猫、ハードボイルド、愛してた」
●文章：Ｃ。狙い通りなんだろうけど、常套句だらけの悪文。ベットって、何賭けるんだよ。
●お題消化：Ｂ
●筋の面白さ：Ｂ
●雰囲気：Ｃ。パスティーシュとしては中途半端。ハードボイルドを馬鹿にするんなら徹底するべき。
●総合評価：Ｃ

96「天使、モニター、戯曲」
●文章：Ｃ。くわしい事情はよくわからんけど、切実なのはわかった。
●お題消化：Ｃ
●筋の面白さ：Ｂ
●雰囲気：Ｂ
●総合評価：Ｃ

97「シアンブルー」「夜」「肖像画」
●文章：Ｂ。２行目、読点いらなくねえ？　これだと「嫌われ者のみちこ」がクラスに一人は必ずいるみたいだよ。
●お題消化：Ａ
●筋の面白さ：Ａ。ショートショートの見本って感じ。
●雰囲気：Ａ
●総合評価：長いのでＣ。


99「白百合」「百年」「真珠貝」
●文章：Ａ。うまいうまい！　ベタな表現は、すべてオチのための前フリなのね。
●お題消化：Ｂ
●筋の面白さ：Ａ
●雰囲気：Ａ
●総合評価：残念！　長いのでＢ。

100｢カミナリ様｣｢果樹園｣｢メトロノーム｣
●文章：Ｃ。電波文の模倣なの？　うーん、完成度としてはイマイチ。
●お題消化：Ｃ。この技を使えば、何だってアリじゃんか。
●筋の面白さ：Ｂ
●雰囲気：Ｂ
●総合評価：長いのでＣ。

　今夜はここまでにしとこう。ようやく１００……。

自分も感想をつけてみることにする。

とても毎回はコメントをつけられないので、
できる範囲で不定期に感想を述べることになると思う。
A, B, C, D評価 (+, -補正あり)
独断と偏見にすぎないことはあらかじめご了承を。

190 B+
この感想スレッドで、結局のところ、
どの層の読者を想定するかの議論になっているような……
論文の押しつけは萎えるが、かといって世界観(理論武装)の破綻を目にすると一層萎える。
個人的な感想としては文章中の技術描写のバランスは悪くないと思う。
むしろ今回評価すべきなのは、オチとハイテクとの落差を際だたせる表現の方だと思う。
ストーリーは良いが、もう少し描写が欲しかったという意味でB+。

191 C
文章力だけ判断すれば評価はこれよりもっと上。
起承転結の後ろの方がない。本当にただの報告書になっている。
もしくはそれを問題にしないだけの勢いが欲しかった。

192 C+
前半と後半のつながりが弱い。
ビッグになろうとした男はどうなったのか。男を諭した女はどういう人生の変転を経たのか。
オチを際だたせるために（哀愁を感じさせるとか、人生の激動を感じさせるとか）
文間で読者になにかを感じさせるための流れが欲しい。

193 C
> ――昨日まではそれに耐えれたんだ。
> だが、ついに今日、切れてしまった。
ここら辺の流れが悪い。
切れてしまったにも関わらず、なぜそれでも「アイツ」に指輪を贈るのか？
潔癖性とそれを許容できる理由の描写が希薄。

194 B+
> 自ら生み出した者により傷つけられ、 疲弊した。それは老人自身を指してもいた。
比喩的表現なのか直接的な表現なのか迷った。それで、
> 生き残った最後の生命
のくだりを読んで、では老人は？と混乱した。だが、最後まで読んで納得。
老人を神格化する描写がもちっと欲しい。
(この辺は読者側の読解力にも問題はあるかもしれない)
否定的なことを書いたが、筋はしっかりしていると思う。
ってか「善人」は？

195 C
話の流れも文章もそんなに悪くないと思うが、
小説のワンカットをとりあえず切り抜いてみたって感じがする。
仕方がない気もするが「アニメ」である必然性がない。あと、
> ――本の入った――
の"――"２つは余程効果的に使わない限り鬱陶しいと思う。

196 C-
全体的に文章の繋がりが悪い。
> 異様に楽しかった。
ここで表現したいことは分かるがもっとスムーズに描写してほしい。

197 B
> 自室に戻り一息つく。壁際に持たれながら丸窓をのぞくと、暗闇に幾つもの星が
真空を隔ててとか、地球との重力の差異を表現するとかしておくと、
SFの舞台設定として、ユーリからの手紙がもっとすんなりと読み込めると思う。
ストーリー自体は面白いのであとは表現の仕方の問題かと。

199 C-
書いた本人からすると意外な評価かもしれないが、全体的に独りよがりになりがち。
> Linuxや、Unix、MS-DOSについて、日がな一日語っているような人々はなんと呼ぶのか気になる。
この辺りの専門的な？部分の描写はよほど注意して書かないと素人にも玄人にも違和感を与える。
例えば、私などは何でわざわざそのOSの組み合わせを選んだのか気になって仕方がない。
> 短い話だったはずなのだが、こんな話も聞けないというのでは、日本の未来が思いやられる。
持論の展開は余程注意しないと、一般の読者との乖離が発生する可能性が。

200 B
なんか通報されてるし……
話としてはなんか普通に面白い。
構成も無難で、文章も密度は薄いがテンポは良い。

------------------------
評価のぶれは素直に反省。
採点は辛すぎ？

しかも新興工業地域は
×Newly Indastrialize Economies
○Newly Industrializing Economies
だったし。

dddさんへ
194 195 197は私が書きました。連続書き込みしてすみませんでした。
これでも即興で書いたんです。誰も書き込まれないようでしたので、
思わず書いてしまいました。えと469さん途中まで書かれていたようで
ごめんなさい。私はdddさんの採点は辛くないと思いました。採点を
してくれてありがとうございました。

194の善人を老人と間違えてしまいました。言われて気が付きました。
すみません。それから195の休刊日は休館日の間違いです。
最後に採点ありがとうございました。

192を書いた者ですが、やはり説明が不足した文章になってしまったみたいですね。
オチをもっと詳しく書こうか悩んだのですが、あまり説明過多になってしまっても、と思い、
やめてしまったのです。
でも、「新宿２丁目の女王」だけではわかりにくかったみたいですね。
「新宿２丁目」がどんなところか知りたい方は、お手数ですが検索でもかけてください。

> 483
ああ、なるほど。
これは読解する側の問題だったのかも。
新宿２丁目は私の生活圏内にかすりもしなかったもので……

192 B
に修正

本スレ１８７＝１７３です。
感想書いてくださった方々、ありがとうございます。
説明不足か冗長かに陥りがちな気がしてたので、
どう読みとられるんだろうと思ってました。
勉強になりました。意見もらえてすごい嬉しかったです。

＞４１６さん
事故で死んだ妻と娘が、悲嘆にくれる男の元に
ファックスを送りつづけるという幽霊話でした。
未遂犯ってのが分からないのですが、
そう解釈されてしまったのは、こちらの力不足です。
もしよければ、どうしてそう思ったのか、
教えてもらえませんか。

あと。癖、やっぱりありますか……。読みにくい？
もしかして現在形で止めるってヤツですか？
「〜して」の連続かな？
１７３も自分なんだけど、分かりました？

質問ばかりでスミマセン。
４４８の即興文についての意見ですが、
本スレに書き込んでみて、同じようなこと思いました。
速く、かつ面白いものを書くには、まだまだ鍛錬が必要みたいです。

>>482
この板ではあれくらいの書きこみスピードはざらです…。
というかまだ活発な方ではないかな。

195
アニメの本にツッコミが欲しかったですね。気になりますから。
良くも悪くもコバルト風味。

196
たり、がついたらその後も続けてくれた方が落ち着くかも。
…これまだ高校生活終わってないですよね？

197
最後の段落になるまで、ずっと地上にいると思ってしまいました。
でもなかなか面白いです。好き。

199
？髪を染めるのがマニア？前半の心の中のツッコミと後半の台詞が
年齢ずれてる気がします。女子生徒がちゃんと嫌な奴になってるのは良いですね。

202
水野の話し方にややウケ。
オチを除いても何だか全体的にギャグタッチですね。

204
どこのアナザワールドですか（ｗ。NIESの使い方が面白いです。
最後の一文、もうちょっと面白く出来そう。

207
これは上手いですね。
ショートショートとしてとても良い出来だと思います。面白いです。

208
話の筋が纏まっていて読みやすいですね。
書き慣れているのでしょうか、結構上手いと思いました。

209
コミカルに徹したのは良いけれど、読み物としては少し疑問かも。
何となく文章が若いかなと思ってしまいました。

210
本文とは関係ないけれど、下のスペース空け過ぎでは；演出？
少なめでも読点打ってくれた方が読みやすいと思います。
文章としてはこういう試みは好きです。

211
情景がキレイ。山火事のくだりは少し強引な気がしますが、
全体的にはよく纏まっていると思います。

204 B
注をつけるのではなく、新興模倣国と新興工業地域の違いを
話の中で強調してほしかった。無難にまとまっておりますが、
評論誌のコラムの切り取りという感じがする。
もう一ひねりほしい。

207 B-
権利の一世紀のアイデアは良かったが、
オチがありきたりすぎる。
てか、このアイデアでだれもが驚愕のオチだったら文句なしなのだが。

208 B-
> 「お前はヒネリが無さ過ぎる。」.
芸術に理解のないはずの父親が評論家ぶってるのが気になる。
本人も書いているとおり、ありがちだが、
描写の仕方自体はこなれてて悪くないと思う。

209 C
テンポは良いが、
オチには素直に共感できなかった。
(この辺は人にもよると思う)

210 D
下の空白から察するに、作りかけのアップ？
いい雰囲気の文章作りをしようとしているのは分かるが
描写にちょっと読者がついてこれない。

211 B
文章自体はかないうまい。
後半、行数の制限もあったのか、
都会と対比した田舎への思いを感じさせる描写が若干薄いと思う。
重箱をつついておくと、
「...」 → 「……」　「場所柄」 → 「土地柄」
の方がよいかな。

212 B-
やばげな人物をやばげに書いているという意味でつつくところはない。
読み手が話に共感できる要素がないので、
(語り部なり第三者なり)客観視できる視点がほしい。

214 D+
オチがない。とりあえずお題を消化してみましたって感じがする。
> 何よりこの陽射しが数年振りに太陽の下で働く私にとっては
今のままでは、この辺りの描写に必然性が感じられない。

216 B-
文章自体は無難。だけど、なんかもの足りない。
なんで人生の敗残者になったのかの描写が足りないので、
サキさんがあまり生きてこない。

------
評価の仕方が容赦なくてすまん。

>>487
204はむしろ新興模倣国＝新興工業地域かも、といってると思われ。
だからわざわざ文末に「たぶん」とかつけてるのでは？

>>488
ありゃ、完全に話の筋を読み違えてますな。
注だと思って読み落としていた。
素直に読解力が無かったことを認めますわ。

204 B+
に修正

こんな奴の感想だからあんまり気にしないで。

こんにちはー。前に批評文載せてた者です。
最近はちいとばかし忙しくって書いとらんのんですが、本スレのほうにたまに
書き込んだりしとります。たまには書き込まないと、書く難しさっちゅうもんを
忘れてしまうしね。

本スレの番号で言うと、10, 134, 137, 143, 147, 207です。
むちゃ厳しい意見でもいいので、よろしければ感想ください。

よろしくぅ。

最後の一言でオチが激しく変わる。ビミョーなもんですな。

>> 490
じゃあ遠慮なく厳しめに感想をば。

10 B+
自分ルールをいかに人に納得してもらうか、書き方のテンポの良さは秀逸。
> 大人の勝負は違う。つまり、いかに速く向こうまでいけるか、だ。
特にこのあたり。
不自然を感じさせない強引さがいいね。

134 C-
なんていうかネタとして普通にダメ。
文章自体は普通にうまい。一箇所、
> 彼女の威圧感は私をいまにも飲み込んでしまいそうなほどだ。
威圧感が飲み込むのではなく、威圧感に飲み込まれるの方がいいのでは。

137 B
ステレオタイプな舞台を逆手にとって
パロディに仕立てているあたりは面白いと思う。

143 B-
なんか話自体は普通に面白い。
小説とかの大きな流れのヒトコマだと全く問題ないけど、
短編だとやっぱり「切り取りました」感は否めない。
全体の雰囲気はいいけど、
> 冬山の夜空はゆっくりと美しさを増していった。
美しさを増すと書くと何か身も蓋もない感じがするんだよな。

147 C
> 「そういえば、美紀ちゃんに恋人が出来たって聞いた？」
幼なじみに恋人ができたから、意識を始めたって展開がすんなり読み込めない。
> さしずめ、この一本の道路が二人を別つ天の川か。
ここの表現は面白いが、話の流れの中であんまり生かし切れていない。

２００番以降の感想書いてみました。
本当に個人的な感想なので、さらっと読み流してください。

２０２：こんな水野先生は嫌！・・と思いました。面白いです。でもやっぱり嫌（笑
２０４：偽コラムみたいなもの？もう少し文章に「らしさ」が欲しい気がします。
　　　　見当違いだったらゴメン。
２０７：このままだと秩序が崩壊してしまうところまで行きそうに思うのですが、
　　　　それにしては主人公が悠長に構えているような気がします。
　　　　設定自体は面白いと思いました。
２０８：父子の屈折した愛情が行間から滲み出てくるような気がしました。
　　　　コンテが砕けるところなど、短時間でこういう表現が出てくるのが羨ましいです。
２０９：狙いは分かるような気がするのですが、ちょっとついて行けませんでした。
　　　　意味不明な別名や、突っ込み入れたくなる自己中なキャラも、好きなパターンなので
　　　　もう少し書き込んであったらなあ、と思います。
　　　　句点があったり無かったりするのが気になりました。　　　　
２１０：「僕」の思考がぐるぐるしているのがそのまま伝わってきました。
　　　　こういう文章、ちょっと好きです。
２１１：これといって何もない話なんだけど、余韻がある。いいなあ。
　　　　きれいな文章だと思いました。
２１２：気づかないうちに行ってはいけない場所へ踏み込んでしまったような
　　　　恐怖感がわきました。明から暗へのグラデーションみたいというか。
２１４：太陽の下で働くのが数年ぶりというのには、どんな理由があるのでしょう。
　　　　このあと、どうなったのでしょうか。
２１６：この先生、ちょっと好きです。幸せを祈りたくなります。
２１９：ラスト一行が二人の関係が円満でないことを予感させて、続きが気になります。
　　　　長い話の一部分でしょうか。
２２０：少年のセリフが唐突な気がします。少し前振りが欲しいです。
　　　「哲学者」も同様。なぜそう思ったのかが分かりませんでした。
　　　　その辺もう少しだけ分かれば、少年を好きになれそうな話なので惜しいです。
２２１：前半からは予想できないネタでした。
　　　　ニヤリとしつつもちょっと胸が熱くなります。

以上。やっぱり難しいです、感想書き・・。

173 (´д`)
　まな板を投げるとか、つぶれた明太子が目に入るとか、読み進めるのに抵抗があります。ギャグモノではなさそうな文面に見受けられますので、こういう展開はプチ萎え。
>消え入るような声のあと、ようやく顔をあげて、申し訳なさそうな笑顔を浮かべた。
　ここ、もっと洗練してほしかった。
　段落空けよう。プチ萎え。

174 ( ﾟДﾟ)ｸﾜｯ
「・・・」じゃなくて「……」を使って欲しい。プチ萎え。
>「ボクだって色々考えてるんだよ！バカにしないでよ！」
　符号の後ろは一升空けて欲しい。プチ萎え。
　ネタは好き。プチ萌え。
　でもいらない修飾が多いように感じる。
>ドアの開く音が狭い部屋に響いた。彼女が帰ってきたようだ。
　これってよくわからんけど、狭い部屋と主人公がいるところは直結しているの？
　彼女が帰ってきたようだって推定しているということは、彼女が目の前にはいないってことだよね？　んで、狭い部屋に響いたって直接表現はどうよ。
　段落空けよう。プチ萎え。

175 （　´∀｀）
　ネタは萌え。
>私は少なくとも２０年間、「それ」の訓練
『の訓練』はいらないと思う。
>それでも、私の努力が世間から認められることなど絶対にありえない。私がどうあがこうとも、それだけは絶対に変わらない事実だ。
『絶対』二つがうざく感じた。
　それより、「それでも、私の努力が世間から認められることはありえない」
　だけで短くまとめてもいいと思う。
>いつものようにリボンで長い髪の毛を一つにまとめ
　フツーはゴム輪っかだべな。時代背景がフツーと違うのだと、解釈。
>「……怪盗ワイアに、開けられない金庫など存在しない……！！」
『……』で文章を囲むのは上品には感じられない。プチ萎え。
『怪盗ワイア』という珍妙な名前を用いるのもプチ萎え。
　短くして、「この怪盗、阻む金庫は未だ無い」とかはどうよ？
　段落空けよう。プチ萎え。

176 ( ﾟДﾟ)ｸﾜｯ
　小難しくて、実は内容の薄いものにスペースオペラ（謎）を絡めると非常に読みにくい。読みにくい。
　でも、こういうの好きな人もいるんだよね。
　段落空けよう。プチ萎え。

177 （・∀・）
　体を柔らかくするには『酢』がいいと、昭和の時代は信仰されていたけれど、その古き良き時代を醸し出しつつ、セピア色のタレント訓練しているつもりなの風景というか、そういう馬鹿馬鹿しさが萌え。
　もう少し読みやすい文章が欲しかったかな。

178 無点評価
「…」は二個繋げよう。プチ萎え。
　ごめん、読みにくい。
　段落空けよう。プチ萎え。

179 無点評価
「○○。」句点と閉じ括弧を並ばせないように。プチ萎え。
　符号の後ろは一升空けよう。プチ萎え。
「・・・」じゃなくて「……」を使って欲しい。プチ萎え。
　ごめん、読みにくい。
　段落空けよう。プチ萎え。

180 （　´∀｀）
　あんまり関係ないけど、太宰治を思い出した。プチ萌え。

181 無点評価
「思い出話」この表現、くどい。プチ萎え。
「」の後ろに名前を入れるというやり方、あんま好きじゃない。プチ萎え。
「○○。」句点と閉じ括弧を並ばせないように。プチ萎え。
>俺はそいつの名前を思い出した。星のくしゃみが聞こえてきそうだ。
　星さんという方かしら、それとも宇宙のあれに関係するものなのかしら。
　季語とかと絡めていたりして……？　解釈不能。
　何にせよ、馴染んでないように感じた。プチ萎え。

183 (´д`)
　もう、プチ萎え。としか。
　駆逐の使い方、プロットがきちんとなっていないようなとこ、書式。プチ萎え。
　段落空けよう。プチ萎え。

184 (　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
　ネタが唐突すぎて、すぐに消化できなかった。プチ萎え。
　段落空けよう。プチ萎え。

もー駄目ぽ。簡素書きは無理ぽ。

>>498
まて！　はやまるな！　君を待っている者たちが大勢いるのだよ！！

ただいま二日酔いでくたばってます。

>>492
感想ありがとうです。感謝感謝。

> 威圧感が飲み込むのではなく、威圧感に飲み込まれるの方がいいのでは。
これは、物主構文は避けたほうがいいとか、そういうのの絡みなんでしょうか。

> > 冬山の夜空はゆっくりと美しさを増していった。
> 美しさを増すと書くと何か身も蓋もない感じがするんだよな。
ですね。どう美しいのか書かないと、だめっすね。勉強になります。

> 幼なじみに恋人ができたから、意識を始めたって展開がすんなり読み込めない。
前々から好意をもっていたって言う設定だったんですが、上手く伝えられなかったようですね。
説明不足でした。

> > さしずめ、この一本の道路が二人を別つ天の川か。
> ここの表現は面白いが、話の流れの中であんまり生かし切れていない。
これは、自分でも気づいてました。苦しいなァと思いつつ書きました。
あんまり無理しないほうが良かったすね。(^^;

他の感想書きさんもありがとうございます。
いい作品が書けるように今後も精進します。

私がきちんと感想をつけるのはたぶん、週末だけになると思う。
(分量的に飛ばす文章出てきそう)

>> 493 を読んでちょっと訂正
210
狙ってあえて文章崩しているならDつけて済まなかった。Cに訂正。
個人的な嗜好として、
わざと下手に書いている文章には採点が辛い(というかつけにくい)のでご容赦を。

219 C
全体的にこなれてなさが目立つ。
> 「そうだね」ぼくは軽く同意してパンツを穿いて立ち、
の表現から感じる若さとブランデーの組み合わせがしっくりこない。
> ぼくはただ苦々しく笑った。
表現したいことは、「ちょっと苦笑した」「軽く苦笑いした」
あたりではないかと。苦々しくと書くと「たまらなく嫌だ」の意味合いが強い。

220 C+
初めて書いたらしいので丁寧にコメントしてみる。
全体的に表現したいこととか、雰囲気とかは良い。が、
> 「……まあ、あんなのでもいいから、欲しかったけどな。母親」
に至るまでの雰囲気作りが欲しい。例えば、
> 赤い髪が珍しいのか
> 女の首でも絞めそうな恐ろしい高校生に見えたか
このあたりオチに繋げるまでの描写が薄い。
そのせいで母親がヒステリックであるということへの共感が薄くなる。
> 小さな哲学者
せっかくチャレンジャブルな表現をしているのだから、
もっと少女が思い悩んでるあたりの描写がほしい。
> 赤い飴玉を日差しにかざすと、天まで透けて見えそうだった。
ここの描写は良いね。

221 B
1、2行目、現在の子供への接し方と、自分の過去の境遇との
繋がりが悪い気がするので、
> 物心付いた時からずっと、
の前に、「自分自身」とか立場の転換の示す言葉が欲しいかもしれない。
「……」が文章の一部分に集中しているのが気になる。
後半の愛憎が錯綜する描写はうまい。

185 （　´∀｀）
　現代版魔女が作る薬（？）の材料を買い出しにいってきた人の物語ですかぁ。
　ネタはプチ萌え。
　ですけど、もうちょっと簡素でもいいと思いました。
　段落空けよう。プチ萎え。

186 ( ﾟДﾟ)ｸﾜｯ
　段落空けよう。プチ萎え。
「……」のあとに句点はいらないと思うのですが。
「…」は二個で統一。
　符号の後ろは一升空けよう。プチ萎え。
　ネタよし使いよし。落ちも萌え。

187 （・∀・）
　段落空けよう。プチ萎え。
「饐えた」は平仮名でもよし。
「拙い」これも平仮名。
「突風が吹いて」ここはやはり『風が吹いて』良いと思われ。
　突風は他で使ったほうがよかと。
「舞飛ぶ白い紙が遮った」合わない。もっと簡素に。
「幼い娘」幼いはいらないぽ。
　ファクシミリの意味はわからんかったけど、雰囲気が幻想的で好きですた。
　きちんと意味がわかればもっと味わい深くなるのかも。

　御飯食べたので、もうひと頑張り。

188 （　´∀｀）
　段落空けよう。プチ萎え。
　「○○。」句点と閉じ括弧を並ばせないように。プチ萎え。
　ネタは萌え。でも長い。もっと簡素にできるはず。

189 (ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
　(ﾟДﾟ)ﾎﾞﾙｧ!!

190 （・∀・）
　段落空けよう。プチ萎え。
　一般的とは少しだけ角度の違う視点から、切り口を見つめて解説しているという感じ。プチ萌え。
　宣伝チラシとかに書いていそうな謳い文句ですね。

191 無点評価
　段落空けよう。プチ萎え。
　ごめん、読みにくい。

192 (´д`)
　段落空けよう。プチ萎え。
「・・・」じゃなくて「……」を使って欲しい。プチ萎え。
>20歳の僕は傍らの彼女に言った。
　直接過ぎる表現だと思われ。もちっと遠回しに。
>微笑んだ彼女の白い歯と白いビキニが海に映えていた。
　ごめん、表現がきもい。プチ萎え。
　あと、唐突な視点変更もどうかなあ。
　ネタでプチ萎え。

193 無点評価
　段落空けよう。プチ萎え。
「……」のあとに句点はいらないと思うのですが。
「…」は二個で統一。
>今朝みたいに、真っ赤になって喜んでくれるとイイなぁ。
　ごめん、意味がわからなかった。

194 (　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
>それは老人自身を指してもいた。
　ここらへん、説明に手を抜いているなあと感じる。
>突然、彼の手元に綺麗な包帯が現れた。
　ウルティマ的な考えなのでしょうか。包帯で人を生き返らせたりするやつ。
　なんにせよ、「何故、包帯なのか」と悩んでしまいました。
　包帯の固有性というものが感じられなかったものなので。
　描写は簡素かつ重厚で萌え。

195 (´д`)
　まったくときめかない。
　普通にプチ萎え。

196 ( ﾟДﾟ)ｸﾜｯ
　段落空けよう。プチ萎え。
>あんな駅から遠くにある学校に、あんな炎天下の中よく通ったものだ。
　要推敲。
>その途中で、ススキの鋭い葉っぱで手を切ってしまった小さい子がいたり
>そんな小さな事ほど、不思議なくらい、鮮明に覚えている。
　適当過ぎじゃないかしら。
「・・・」じゃなくて「……」を使って欲しい。プチ萎え。
　締めもあんまりよくない。キレがない。
　上から下へ文章が流れていくだけ。
　下へ流れて行く時、引き止めるものが無い。
　形がない。
　出来事があった時（ススキ云々）、それを流す（活かす）道がない。
　風水で表現するなら邪道。神社や寺の作りを良く見てみましょう。
　ちなみに正道な作りの場合、鳥居から正確な方角を知ることができます。道に迷ったら、鳥居を探しましょう（謎）。どんな鳥居も出口方向は南面です。

197 無点評価
　ごめん、読みにくい。

199 (´д`)
>は？　一瞬思った俺が反論する間もあたえず、制服を着た女―俺と同じ学校だ―はほざいた。
　要推敲、要書式検討。
　内容が薄いのに、ボリュームが無駄にある。簡素化希望。

220を書いた者です。
493さん、ｄｄｄさん、批評をありがとうございました。
ご指摘のようにもっと色々書き込みたかったのですが、行数制限がある
と思うと、そこに囚われてしまって難しいですね。
より研ぎ澄まされた表現を目指して、また書いてみたいと思います。

だあああああああ236番目狙ってたのに〜
やられた……

＞ｄｄｄさん
ええと、なんつーか、不似合いつーか、不釣合いつーか……
そんな感じのカップルなんですよね。219は。男のこの方が我慢してなんとか、て感じなんすよ。
んで、もうきついかな、限界かな、って状態になってきたぞ、という……

まあ、いいや。仕方ない、稚拙なことに変わりはないですしね。
とにかく、４９３さん、ｄｄｄさん、感想ありがとうございますた。。。

yuitanの評価マークに萌え。

222、233、237を書いたものです。
今日はじめて書いてみました。
222は後半の描写が甘いし、233も後半行き詰ってダメになりました。
このふたつは、今読み返すと非常に恥ずかしいのですが、
初書きなのでご容赦ください。
叩いて頂けると嬉しいでつ。精進いたしますので。

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とりあえず、222だけ。

なんじゃそら？　な部分。

１）なにしろ大袈裟だ。腹の足しにもならない。
２）全てはぼんやりとした膜の中で、神話のように輝いていた。
３）その女もまた、光輝いていた。

あとは、基本的に文体がばらついている。
んで、日本刀は何かわからないほど短くないし。

多いので詰めます；

212：こんなこと書いたストレートなラブレターっていうのも嫌ですね；
　　　軽い文体と内容のギャップは良いです。
214：全体に説明不足になってしまっています。面白くなりそうな伏線の張り逃げは勿体無いかと。
216：心が壊れた時の説明がもう少し欲しいかも。今のままだと普通の忙しい教員生活です。
　　　文章は慣れてる感じで上手い。
219：良く纏まっていると思いますが、いま一つ物足りないかなと思いました。
220：重箱の隅ですけど、学生服が気になる理由が分からなかったです。
　　　少年像をもう少し丁寧に描いた方が良かったかも。
221：上手いですね。展開も描写も良いし、オチも意外で。面白いです。
222：日本刀は帯に入らなそうですが、懐剣のことでしょうか？描写が綺麗だと思いました。
223：チンピラいまいち迫力不足かも…。これで最後の戦いと言われても共感できないです。
226：ちょっと好きかも。でも、缶ビールにサイズの合うヤドカリって相当大きいんじゃ…。

233：長。ストーリーは面白いと思います。文章も慣れてる感じですね。
234：これも長い；もっと短くできそうな気がしますけ。
　　　狂い系を共感できるように書いてみた試みは良いです。
236：微妙に散文詩？監禁されていたわりには女の子の思考がまともに感じます。
237：んー、まとまりがないです。イグアナを中心に持ってくるなら、
　　　終わり方でも絡めた方が良かったかも。
238：好きー。寓話風で面白いです。お題の使い方も上手です。
240：将棋もチェスも良く分からないのですが、そうなんですか？
　　　お題の使い方、展開がとても上手いと思いました。
241：う〜、結末を示して欲しかったです；これでは冒頭のさわりしか読んだ気になれません。
243：実話ですかー。男ども、って繰り返しすぎている気がします。
244：結局この主人公の仕事がぼんやりとしか分からないですね。
　　　それともはっきりしない方が良いのかな…。

>>513
＞冒頭のさわりしか読んだ気になれません。
それは冒頭のさわりしか書いてないから。
続きを読者が考えるのもまた一興かと。

>220
全体的に描写が紋切り型に過ぎて、いまいち世界に入り込めない。
「〜ので」という接続詞が説明的で、鼻につく。
私小説的に書くのなら、もっと砕いてみてもいい。
「俺」を使いすぎ。それを書かなくてもわかる部分が多い。
飴玉の色は素敵だ。赤以外はあり得ないと思ったほど。

>221
最後のらせん階段のくだりだけで成立しそうな文章。
自分を説明しすぎ。1、2行でなんとかならないかな。
ただ、視点を最後の最後で息子の目に移したのは秀逸。
でもそれをやるなら、息子に「私」を語らせるより、
息子の様子を描写してしまった方が凄みは増すように思う。

>222
文章がうまい。リズム、句読点の入り方も申しぶんない。
中盤の記述は圧巻。引き込まれる。正直、言うことがないけれど、あえて苦言。
冒頭の一文が弱い。というかいらない。ツカミにしては固すぎる。
正義と死が論理としてうまく繋がってないから、最後でオチていない。
「女は歩みを止めたのだった」の、「のだった」がしつこい。
終盤の「犬」と「子供」が全体の色に合ってない。
視点を引きたいにしても、「猫」が途中で出てきているだけに
いささか唐突に過ぎるような感じ。
ちなみに「糸」を使うなら、「手繰る」の方がしっくりくる。

>223
安易。描写も稚拙。萎え。

>226
くだらないと思いつつ読んでいたが、最後、「命がけ」のひと言で
一気に救われた。空き缶とやどかりがちゃんと繋がった。
説明しすぎない姿勢が、読み手には嬉しい。

>233
お題が難しかったみたいだな。孤独を描くのに、「孤独」という語は
なるべく使わないでおきたいところだし。
「システム」が唐突。良くも悪くも消化試合。努力賞。

>234
読むに耐えない。まずは語彙の勉強から始めましょう。内容も空疎。
自分は京大生だが、地元ネタとしてもちっとも面白くない。

>236
最後の一文は面白い。如何様にも意味がとれる。
続きを読みたいが、でも書かれるときっとつまらないんだろうな。
ちなみに「想い」は大抵、肯定的な意味で使うので注意。

>>511
挙げられた3箇所はいずれも、最も巧妙な記述のひとつだと思うのだが。
明らかに読み手の力量不足かと。
222氏、気にする必要はない。素晴らしい。

こんな感想で良ければ、また定期的に書きます。
感想の感想も希望。では。

>>511じゃないけど書くよ。
口調からして：anti ◆FUCKv/xg ＝222氏っぽい。
あと皆が感想の感想を必要としてるわけじゃないことに
気付こう。その感想受けた本人ならともかくあなたが
>>511に読み手の力量不足とかいう筋合いはないような。

>>511と同じく文体のばらつきは気になった。
他はまぁまぁ。なんかくだらないけど。
感情を半分以上想像で書いてるか、自分で感じたことだけど
表現する能力に乏しいのか。

技術論は為になるが、感性の部分は変えられないからなあ。
好き嫌い評は、「あ、そう」って感じ。

>>519
荒れる原因になるので、2行目のような指摘はやめた方がいいかと。
それから基本的には、作者の言い訳、感想への反論もありだったと思うけど。

>>511さん、14さん、anti ◆FUCKv/xgさん、>>519さん
感想ありがとうございます。

昨日初めて書かせて頂いた身なので、感想をつけてもらえた
だけで感謝しています。自分の書いたものを人目に晒すのが
初めてなものですから、どういった意見でも身にしみますし、
今後の糧になります。ありがとうございました。

技術的なことに関しては、まだまだ云々できる立場にないと思
いますので、精進のうえ個別に検討していきたいと思います。

ちなみに>>519さんの言われたような自作自演はしていませんし、
今後ともする気はありません。わたしはわたし以外の誰かの感想
を聞きたかったのであって、自分の書いたものをこの場で擁護し
ようとは思っていませんので…。念の為。
ともかく、みなさんありがとうございました。今後はもっと軽い
感じの文章が書ければいいと思っています。

( ﾟДﾟ)ｸﾜｯ
感想書きたい。でも、でも、でも、作品多すぎて、気軽に踏み込めない。

>>523
たまに感想書いている者ですが、つまんないの飛ばして
書きたい感想のあたりだけ書けばいいんじゃない？
(だが、あまりに露骨に飛ばすとスレが荒れる罠)

所詮、感想なんて独断と偏見だし、だからこそ
みんな読みたいんだと思う。
あたりさわりのない八方美人の意見なんてつまんないっしょ。

２２２＝anti ◆FUCKv/xg　は人格障害者か？

　正　直　に　白　状　し　ろ　　　　自作自演だったと

>>525
ほんとに違うんですけど。
放置でいいですか？

放置でいいです。

yuitanさん感想書いて。顔文字が可愛い。

>14さん
いつも感想ありがとうございますです。。。
やっぱこういう作風続けていくと飽きますよね。次はちょっと捻ってみます。

>yuitanさん
俺もぜひ欲しいッス。顔文字萌え。。。( ﾟДﾟ)ｸﾜｯでもいいのでください。

いいけど、222はお世辞にもなれてるとは言えねーだろ。

あ、慣れてるとはかいてなかったわ。悪い。

とりあえず、511に俺は明らかに近い意見なのでフォローつーか、
anti ◆FUCKv/xg氏の感想につっこみ。（ほんとはやりたくないけど、
こういう感想の仕方どう見ても、簡単に許しちゃいかんと思うので。）
　
＞冒頭の一文が弱い。というかいらない。
＞正義と死が論理としてうまく繋がってない
＞全体の色に合ってない。

要するに、不要な文があり、文章の筋が繋がっていなく、
雰囲気が纏まっていないと、anti氏は述べられておられる。
どう考えてもこんな文がキレイなわけがない。
つーかkoke氏（←ごめん、あんますきやないねん。意味のない文。
よう書きこんどるしちょっと名前貸してくれ。決してあんた自体を
けなす気はない。意味があればそんなに嫌いな文体ではないし。）
と同等クラスに文に意味がない。
しかも、明らかに日本刀はミスでしょ。
意味もない、文も纏まってない、常識的に考えてミスがある。
これをよい文だとまだ言い張るの？

>>530
言いたい気持ちも判るけど、もういいんじゃない？
何もkokeさんまで引き合いに出さなくても。
感じ方は人それぞれ違うんだから、それを否定することはできないよ。
自分と正反対の意見でも、感性が違うんだなあと思って軽く流しといたら？

>>533
悪い。どう見ても自作自演で腹たった。
koke氏ｽﾏｿ。結構期待しているのでもう少し意味のある文を。
あ、次は捻るって書いてあった。返す返すｽﾏｿ。

>>534
あの、本当に自作自演じゃないんですが。
一体どうすればいいんでしょうか。
あと、>>511さんや>>532のレスもわたしとしてはもっともだと思いますし、
勉強させられました。ありがとうございます。

>222
悪かった悪かった。自作自演を持ち出しても仕方ないことだった。
ちなみに>>532はあんたの批判やないで。あくまで、antiの批判や。

222さんの書かれたものが、anti ◆FUCKv/xgさんの趣味に非常に
合っていた、ということなんでしょう。
僕は、自作自演ではないと思ってます。
antiさんも、これに懲りず再び感想書きにいらして下さい。

>>536
わかりました。
anti氏の感想は嬉しかったのですが、わたしとしても
530さんの言うように、良い文章が書けているとは思っていません。
ですから少し驚きました。
３、４年ぶりに書いてみたので、感じがよくつかめていませんし、
まだまだこれからですね。頑張ります。

晒しage






に値するだろ、これは。

anti氏は２２２の他に、２３４の批評のときもやたら感情込めて書いてないか？
ここに彼の人間としての欠陥が凝縮されてるような気が…
俺は>>537もanti氏の自作自演に見えて仕方がない。

お前絶対確信犯だろ。つーかじゃないと痛すぎる（俺が）。

antiの感想を読み直してみたらどれも高圧的な態度だな。
鼻につくとかくだらないとか何様なんや、お前は

>>540
違う！　533=537で俺です、しがない2ちゃん初心者だ。
荒れるのが嫌だから諌めたかっただけ、でも逆効果だった
みたいで・・・すいません

>>542
まあな。222程度の純文学を勘違いしたような文章しかかけないくせにな。
おっと、その話は終わったのか。つーか、222よマジもうちょっと上手くやれ。
222が上手かったら、遊んでるとわかるけど、その程度だと厨にしか見えん。

>>524
読まなきゃ面白いかわかりませんし、
読んだらその分感想書かないともたーいないというジレンマに。ﾓｷｭ。
>>528
ありありー。
>>529
では感想つけられるよに地道にやてきます。

>>543
ｗ（自演にしろ、自演じゃないにしろ）

202 (　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
　水野さんって映画評論家の水野さんかしら。
　ネタの出所がマイナーだし、それを補う説明もないし、物足りなく思いましたわ。
　お題にあわせて無理やり作ったような感じがします。プチ萎え。

204 (･∀･∀･)ﾇｯﾍｯﾎｰ
　符号の後ろは一升空けよう。プチ萎え。
　段落空けよう。プチ萎え。
>それはクロと断定したいができない、でも決してシロではない灰色の経済。
>君たちもあまり海賊版DVD-ROMなど買い漁らないようにね。
　もう少し説明があるとわかりやすくていいと思いますた。

207 （　´∀｀）
　段落空けよう。プチ萎え。
　ネタはおもろい。プチ萌え。
　これは自由や権利の風刺的な話ですかねぇ。
　んー、少ない行数でも、引っ張って落とすくらいの表現を頑張ってほしかった。
　さらりと読め過ぎでした。

208 ( ﾟДﾟ)ｸﾜｯ
　符号の後ろは一升空けよう。プチ萎え。
　段落空けよう。プチ萎え。
　句点と閉じ括弧を並ばせないように。プチ萎え。
　そうですか。父親に美大行きを反対されていて、父親がリストラで死ぬと美大へ行こうという話ですか。まだ夢（筆）は砕けていないから、やれるだけやってみようとかそういう寓話も添付した話ですね。
>「お前はヒネリが無さ過ぎる。」
>「お前が言っているのは夢物語だ、絵空事だ。何が芸術家だ。そんなもんで飯が食えるか！」
　現実でもこういうヘンな内容の喋り方を父親はするでしょーか。否［ナイン］。いや、小説においても希有というか、小説においてもないと思います。ジークカイザー。
　ヒネリがなさすぎるとか、アドバイスをくれてやっているようにも思えたりもしないわけではありませんが、もしかしたら、これは暗にアドバイスをしてやっていたりするのでしょうか？
　どちらにせよ、ヘンだと思いました。

>　多分、父親も祖父からそういわれたに違いない。リストラの果て、首を吊った父の部屋から
>見つかったのは数本の折られた絵筆とこの石膏像だった。
>遺書には、美大でも何でも好きなように生きろ、とだけ書いてあった。
　ここ、説明不足。
　読んでいて唐突で、さらりと場面が変わっているのがもったいない気がしました。

209 (ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
　(ﾟﾛﾟ)ﾓﾙｧ!!

210 (・д・ )いってよち
　ごめん、ポエムとしても許容しがたいぽ。

211 (･∀･∀･)ﾇｯﾍｯﾎｰ
　故郷へ帰って来た２０代の娘ですかあ。でもって兄の絡みと。
「.....」じゃなくて「……」を使って欲しい。プチ萎え。
　段落空けよう。プチ萎え
「仄か」平仮名に。
「ふと、見上げた程近い山の稜線が」……(ﾟДﾟ)?　表現がちょっと。
「その声が、昔、兄と一緒に庭先に植えたキンカンの黄色い実を揺らして、どこかへ消えていった。 」金柑の季語は秋だと思うのですが、夏と絡める場合はもう少し説明が欲しかったです。
　もしかして金柑って裏の意味があるとか……？

212 ( ﾟДﾟ)ｸﾜｯ　
　段落空けよう。プチ萎え
「梅雨明けの空は僕を祝福してくれてるみたいに蒼くて」うーん……
　あ、そうか、これは狂気な「僕」が彼女に告白するみたいな話なのね。って、唐突な狂気の表現されてもなあという感じですた。
　あっという展開にするには、盛り上げたり引っ張ったりしたあとで落とすんだと思うのだけど、これはさらりと読んで、「……で？」ってなっちゃうのよね。
　ようするに序破急がないのだと考えられます。
　物事のはじめとおわりを提示された気分。
　後で訂正指摘レスいれるよりだったら、訂正した文章をもう一度書き込んでくださるとありがたいかも。

214 無点評価
　段落空けよう。プチ萎え
　読点付けよう。プチ萎え。
「・・・」じゃなくて「……」を使って欲しい。プチ萎え。
蝉時雨＝「たくさんの蝉が鳴いているさまを時雨の降る音にたとえていう語。［季］夏。」合資会社＝「無限責任社員と有限責任社員とで組織される会社」シークレットサービス＝「アメリカ合衆国財務省秘密検察部。大統領など国家要人の特別護衛を任務とする」と。一応メモ。
　……とかいっといてごめん、よくわからない。

216 ヽ(´ｰ｀ )ﾉｵｸﾚﾖﾝ
　段落空けよう。プチ萎え
「躓いて」平仮名に。
　ははあ、過労で心を壊して入院している社会科の先生が、看護婦のサキさんに恋をして、ため息をついている話ですかあ。
　個人的には美辞麗句よりも、簡素にしてくれた方が好きかなあ。

▼
今日はここまでにしよう。けぷ。

>>547-550
お疲れ様でつ