失恋して心の中にたまったものを吐き出すスレ ３ [転載禁止]©2ch.net

ハラの中をぶちまけろおお！！

※次スレは>>980にお願い
※立てられない場合は指名して他の方に頼む事
※前スレが埋るまではsage進行願います

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http://peace.2ch.net/test/read.cgi/break/1420744331/

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>>1
乙
YもTも憎い
氏んでしまえ

情か愛情たぶん情でしょう
追いかけはしなかったから
病気がちなあなたが心配で一生面倒見る気持ちだった
しかし目の前の光まやかしに行くのですね
だから追いかけ無い俺が足りなかった

よくよく考えたらあの女ただのクズだわ
死にたいとかよく言ってたけどさっさと逝けよ
俺もそんな女にすがって女々しいことやるのやめよ

>>5
「死にたい」とか言うやつほど死なないからな
かまってちゃんだろ

付き合って7年、同棲4年。
うつ病気味の彼女を支えてきて
俺がいなかったらもう死んでたとか
俺がいたから、ここまでうまくいけたとか言ってたのに、結局捨てる時はあっさりやね。
ずっと結婚したいとも言ってたし。
お互いに働いて、家事は全部俺任せ
食べた後の食器も片づけない！
でも気にせずに全部俺がして！
最後の一言は、気を使う人とは
やって行けないって。
そう思うなら少しは手伝って欲しかった。
そんな女性と結婚できる訳がないやんと心に思って…。
それで捨てられて、LINEも携帯も全部着信拒否。
俺はなんだったんや…。
でも今だに忘れられんのは何でや！

>>6
ほんとそれ
結局こっちが心身ともに疲れただけだわ

付き合った年数は関係無かった。
16の時に4ヵ月付き合って2回くらいしか会えなかった先輩の事は10年近く大好きだった。
そのあと2年付き合った人と別れても2、3日で通常運転になって離婚した時も翌日には何とも無かった。
今回はキツいなんてモンじゃねーな…気を緩めると衝動的に死にそう。

>>8
「死にたい」って言って、誰かに止めてもらったり、かまってもらったりしたら安心するんだろうな
「死」を匂わされたら当然放ってはおけない、という相手側の気持ちなんて何一つ考えてない
自己中で悪質極まりないタイプだから、仮に復縁しても一生つらいはず

失恋つらくて死のうと思ったけどなかなか死なない

死にたくなるのが付き合う前からそうだったのか付き合ってからそうなったのかによるんじゃね

まゆー･･･

もう完全にオレのことなんて思い出すこともないんだろうな
でも、オレがプレゼントしたガムランボール、まだ身につけていてくれたら嬉しいな

>>6
知り合いが自殺してしまった時、共通の友人やツイッターに死にたいって漏らしてたらしい
自分自身が直接見たり聞いたりしたわけじゃないけど
よくネットで言われる「死にたいって言ってる人は死なない」っていう根拠無い書き込みにイライラする

>>14
それより、死ぬ気ないのに「死にたい」とか言う奴にイライラしろよ
そいつらのせいだろ

うーん、その瞬間は死にたいのは違い無いんじゃないかな。
自分は死にたいって思ってて口には出さなかったけど、殺され掛けた事があって全身粟立って恐怖感じて(まだ準備出来てないのに)死にたくない！って強く思ったわw
其処から失恋するまで死にたいと思わなくなったな。

>>15
ほんとこれ
死ぬ死ぬ詐欺ウザすぎ

以前みたく元と裸で抱き合い温もりを感じ、幸せを噛みしめたい。

↑エッチｗ

ですよね
オレなんかロープも買って、吊る場所も決めるところまでいったよ
でも思いとどまったのは、やっぱ親が卒倒するかショックで死んでしまうかもって思ったから
同居しているから尚更かな、一人暮らしだったらもうこの世にいなかったかもしれんわ

肌に触れているだけでも癒されるんですよ

どこの肌？

振られて1ヶ月と1週間
裸で抱き合った感触を思い出せなくなった･･･
キスしてるときの感触も、既に怪しい
手を繋いでいるときの感触も徐々に思い出せなくなってる

ただ、漠然と幸せだったということは覚えているが･･･
徐々に彼女のことを忘れていくんだろうか
いつか楽しかった、幸せを感じた、嬉しかった数々の思い出も
そして顔すらはっきりと思い出せないときが来るのだろうか

やめてえええええええええええええええええ

クソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソソクソクソク
(間違い探ししなくていいから。)
まじでもーなんなんだよ、クソ二年もやってきて今更なんや。

↑不快にさせてしまったらごめんなさい。
GARNET CROWのNoraって曲聴きながらこのスレ読んでるとまじ泣けてくる。

クンニ年と空目した

ほんと糞

肌ならどこでもいい
手でもね
でもやっぱり全身で温もりや女性らしい柔らかさ
そういう感触が忘れられない。
彼女の感触・・・。泣きたい

泣いて済むならの程度かよ

余計なお世話だと思うけれど
わたしは自己再建のために精一杯生き続けます
なのでどうかあなたもクズにだけはならないでください
お願いします

いつでも戻ってきてください

死んでくれないかな！

睡眠薬インストール！
結構アッパーやな…

好きなんだよ！
ずっと好きだったのに、はいそうですかって無関心になれるかよ、馬鹿！！！

死にたいなんて一度も思ったことないわ

僕を振った元カノさん 新カレとはどんなことしてるのかな。
手を繋いだり、抱き合ったりしてるんかな。
去年僕はバレンタインチョコ貰えなかったけど、新カレにはあげるんかな。
こんなことばっかり考えてほんまにしんどいし、頭がぐちゃぐちゃになりそう。
幸せになって欲しいと願いながらも、早く別れろって思う自分がほんまに虚しい。あーあーあー

失恋したぁぁぁぁぁぁあああ泣泣泣
何度目だよー泣　おんなじ人に何度も振られてるよぉぉぉおお泣
言葉でじゃなくてだけど！！！！泣泣泣
ちょっとずつ振り幅が激しくなっているような…。

でももう今回で終わり。
本当に終わり。もう絶っっっっっ対に期待しない振り向かない一生付き合えない
どーせ進路もバラバラだったし、特に相性が良い相手でも無かったわけだし。
つかぶっちゃけ、良い所、って、カッコつけの仕草と、割と顔がイケメンだったことと、
軽ーい　ケア・フリーなところだけだよ！自分に無いところに憧れて羨ましかっただけだった

今回の恋の収穫は、世界で好きになれる人は、一人ではないと学べたこと。
恋は、何度だって落ちるということ。どの恋も違う意味でスペシャルで素晴らしい
経験だとうこと。


自覚してから一年近くの片想いで、楽しいこと本当にいっぱいあったけれど、おしまい。
終わり。もう一切期待もしたくない！泣笑　曖昧な態度が辛いよぅ泣

バレンタインチョコ渡せないな…
誕生日、今年も一緒にお祝いできると思って、楽しみにしていたのにな…。

もう幕閉じちゃったもん…
言葉で告白しない、って決めちゃったもん。

自分で自分の幕を閉めたから。
直接振られなくとも、恋心を鎮められることを実験したいんだよね、多分。

あーあ。。。ほんと。自己中の弱虫だね、私。

叶わなくて当然だ。でも、会うたびに告白してるつもりだったよ泣笑

結婚するんだ〜って、彼女が言っていたけど、全然その気配無いのね。何しているの？
せっかく自分の娘位の新カノ見つけたんでしょ？さっさと結婚すればいいんじゃない？

いい加減、にこやか対応するのも限界。私に関わらないで。

ケア・フリーてなに？

アメリカ人だよ

今週もまた、何もやることがなく無駄に時間を過ごす意味のない週末がやってきた

付き合っていた頃は、ほんと毎週泊まりにいって
幸せ一杯の週末を送っていたはずなのに･･･
特にやることがなくて、部屋で肩を合わせて
ただそうしているだけでも幸せいっぱいだったのにな

>>37
言葉でじゃなくならかなり酷い男だな
付き合う価値がないから万が一手に入れても遊んだらリリースで

友達に戻るって言ったから今狙ってる男のことについていろいろ聞いたら精神的攻撃されてるようで病みそうだったとか
こっちはな別れて半月もしないうちに男と1週間も泊まりに行った女の事をずっと考えてたんだぞ自分勝手だけどさ
それでなんだ？うまくいきそうにないってなんだよ
挙げ句の果てにフルシカトモード突入ですわ
なんかアホらしくなってきた

許せん馬鹿野郎

>>14
ネットで死にたいってやつは現実では言ってないだろうからな
実際自分もブログに死にたいって書くけど現実では言わないよ

だめだ、1ヶ月以上経って
平日はやることあるからいいんだけど
週末土日休みになると全然やることがなくて
何やって過ごそうって考えてると
付き合ってた頃とか、今何やってるんだろうとか考えちまう
しかもオレと別れて、というかあれは別れる前から新しい男作ってたっぽいし
幸せだった頃を懐かしむ気持ちと同時に、
その男といて幸せとか思っているかと思うとクソムカつく

あーあ、あの女、こっぴどく振られればいいのに

なんでこんなに好きになってしまったんだろう
まゆ

助けて

暇すぎて彼女との思い出の地を深夜車で走りたくなってる
彼女の家の方も行ってみたい
もしかしたら車ですれ違うかも、とか

でも、意味ないんだよね･･･

容姿がいいのにアラサーまで結婚できないって地雷か
口がうまい嘘つき人間に騙された
地獄にお

不倫したことあるって言われたとき
その時点で付き合うのをやめればよかった

私も一度嘘つかれてた時点でやめればよかった

彼女は付き合った男の人数とかも話してくれたけど
時間軸を考慮してよくよく考えれば男をとっかえひっかえしてたってことが分かった
まぁ付き合っていた頃は幸せ一杯でそんなことまで頭が回らなかったけどね

オレに言ってくれた数々の、あの幸せいっぱいにしてくれた言葉やメールも
毎回毎回とっかえひっかえした男に同じこと言ってたんだろうな
今付き合ってる男にもまったく同じこと言ったりメールしたりしてんだろうな

クソ女め

>>54
たとえば、どんな言葉？

口が公衆トイレのにおい

それ内臓の病気じゃない？

心から好きだったけど、周りに女性の気配がして、結局私も遊ばれてただけなのかなぁ。
しかも微妙に微妙な人ばっかり。
なんだったのかな…。
不潔に思えてきてしまった…。

遊んでる男は連絡はまめだよ。
自撮りのプロフに今どこ？連発が特徴。
束縛してるようで相手の行動を把握する。

俺は3日おきにシャワーしてます。

>>59
さすがに自撮りするような痛い男の人では無かったです…。

あと、意味が分からないけど、お風呂はまめに入った方がいいと思います。

>>60
まめにします。ありがとう。

別れて一ヶ月
悲しくなるからLINE見返さないようにしてたのに、寂しくなって見返してしまったら見事に号泣でまぶたパンパン
明日朝から仕事なのに失敗した

もう、人と係るのが辛くて仕方ないよ。
誰も何も信用できない人間になってしまったかも。

死にたいって俺は言った事ある。
でも怖くなって出来なかったけど、3か月以上経った今でも死ねたら楽なのにって思う事が多い。
自分では出来ないから、例えば事故とか病気とか。
こんな事言ってると、生きたいと願っている病気の人や、幸せの中で事故で亡くなってしまった方には馬鹿野郎って思われると思うけど。
今はそう言う事も考えられる位の少しばかりの心の余裕があっても
それでも自分の未来に光が見えなくなってしまった今、やはり毎日考えてしまっている。
これではいけないと思ってるから、半年は我慢するって決めてます。
その間に何か、生きている喜びや楽しみ、夢とか前向きになれる何かが見つかるといいな。

>>63
捨てられても人間が大好きな犬か猫引き取って飼おう。凄く慰みになるよ。
それかバイク買お。

>>64
子供のころから実家に居た時はずっとネコを飼ってた。
20年前に死んでしまったけど、今でも枕元に写真を飾ってるよ。
凄く可愛いネコだった。いつも俺にくっついてきて、俺が寝るのを待って
一緒にベットで毎日寝ていた。
俺が風呂に入ってる時も、脱衣所で俺が出てくるまでじっと待ってた姿なんて思い出すと愛おしい。

去年通った歯医者で里親募集のチラシが有ったんだけど、暮れに定期点検で受診に行く時に
まだ里親募集してたら貰おうって思っていたんだけど、残念ながらみんな貰われていったとさ。
縁がなかったのかな。
個人的にペットショップで売られている猫とかは飼いたいって思わないんだよね。
保健所なら貰えるのかな。そこまで調べてないや。

>>63
私も人と関わりたくないです。怖いから。人の感情なんて変わるし、それを目の当たりにするのがもう嫌。まぁ、何かで元気が出たりいいことあるといいですね。

>>66
そうですね。お互いに。
またいつか心が躍るような楽しい気持ちが持てるといいよね

>>63
別れて3ヶ月？なら、まだこれから希望が湧いてくるから大丈夫

何がいけなかったのかなぁ
どうして気持ちが離れてしまったんだろう
どうして仕事に負けてしまったんだろう
途中まであんなにラブラブだったはずなのに
もう誰からも愛されない気がするし誰も愛せない気がする

もう結婚して子供もいるのかななんて思うと躊躇してしまった。
でも男が途切れない付き合い方をするって言ってたから一人でいることは
ないのかなと。こっちは別れてからずっとひとり。結婚しましょとかつきあいたい
とか言ってくれる子いたんだけどね、断っちゃった。
ずっと戻ってくるものだと思ってたから。
普通は男から言うものなのはわかっているけどいま、そういうのの事件多いからね。
できなかった。もういい加減本当にあきらめるよ。
くさいことは言えない性格でごめんね。
さよおなら。

鬱病になって無気力になって毎日生きてるだけ

是非不幸せになって欲しい

いつからか徐々にラインが素っ気なくなって会う回数も少なくなっててその時点で分かってることなのに絶対別れたくなかったから焦って必死になってたらブロックされた悲しい…彼女には思い出も何も無かったのだろうか

友達から元の情報が入ってきたんだけど今まで見えなかった面が見えてきた
振られても諦めない！って思ってたけど気持ちが下降気味
断ち切れるのはいいことだと思うけど未練じゃなくて片思いって感じで前向きになれてたから複雑

大好きだったはずなのに好きじゃなくなっていくって悲しい
恋の終わりって切ない

>>74
kwsk

オレは彼女との共通の友達とかいないから、そういう情報が得られて羨ましいような･･･
振られて完全に繋がりが切れたし･･･

ちくしょー

結婚とか一生一緒にいるとか離れませんとかさんざん言ってたのに
きっと毎回毎回男とっかえひっかえ、テンプレのように言ってたんだろうな
新しい男にもオレの時と同じいちゃつき方とか、やっぱあの女おかしかったんだな

復縁した夢を見た
ははっ夢に決まってるなアモーレとか思ってたらやっぱり夢だったぉ
結婚するとか言っておきながら「できない」「あなたの親には謝らないと」謝りに来る日すら決めずに格好付けてんな
言った事ができないんだから話し合いもできないんだろう

>>75
友達と元の関係は知人レベルだから共通の友人ってほどでもないよ
コミュニティ抜けちゃったから私も元と関わる機会ないんだ
連絡もしてないしね

詳しく書くとものすごくくだらない話になっちゃうんだけど
元「なんか思ってたのと違った」(友達談)
→じゃあ告白してくるまでにもっと時間かけて見極めてくださいよ

元の友達グループの人たちがみんな同じ時期に恋愛で盛り上がってそれぞれ女の子にアタックする、
でもみんな同じ時期に冷めてその気になっちゃった女の子とそれぞれ微妙な空気になってるらしい
→あー友達といるときのノリと勢いで告白してきたんだな、友達に影響されて恋愛するって中学生かよ！

別れ話のとき「俺が子供だったんだ」みたいなこと言われて
私も子供っぽいとこあるし一緒に大人になっていけばいいじゃん
ってそのときは思ったけどちょっと予想以上だった
復縁できるならしたいけど今は積極的に行動する気になれないな

失恋したからっていきなり嫌いにはなれないんだよ
そのうち好きな感情はなくなるから、それまでは表に出さないならもう少し好きでいたっていいよね
ごめん、まだ好きだわ

音信不通かと思ったら、他の女に熱上げてた。
私にはその子の悪口言っていたのにそういう事か。
本気で悩んでた私が馬鹿みたい

あー、車で彼女の生活圏の方を走りたい
彼女の姿だけでも見たい

1ヶ月経って、なんか吹っ切れたって思ってたのに

女性と知り合える環境でないし、彼女なんて金輪際できそうにないって現実がそうさせるのかな･･･

辛い辛い毎日辛い
まじで辛い

＠関東　雨

天気のせいか気分が更に沈む
賑やかなところにでも行って来ようかな
会いたい

携帯のシークレット機能を使って彼女からメールがきても分からないようにした
もしかしたら携帯に彼女からメールがきているのかもしれない、と思うと見たくなる
でもシークレット解除しても結局一通もきてなくてガックリするだけなんだろうな

彼女は一体何のためにオレの前に現れたんだろう
彼女と付き合った3ヶ月半はオレの人生でどういう意味があったんだろうか

>>82
わかる。
2年半、半同棲で、元カノ生活の中に組み込まれてて…何気ない動作で元カノを思い出しては立ち止まってしまう…泣きながら部屋を探すんだけど…居るわけないんだなぁ…

>>62
わかる。私もやってしまって後悔するのに、何回もしてしまう。
この頃の二人に戻りたい、なんでこうなっちゃったんだろって思ってしまう。
その頃の彼を忘れられないし忘れたくないんだ。

>>69
気持ちが離れてしまった側？

結局オレが彼女を信じ切れなかっただけなのかな

せっかく吹っ切れたと思ってたのに
週末やることが全然なくて　なぜか幸せなときを思いだしてしまった

なんだか仕事行きたくないし何もやる気が起こらない

なんかもう疲れた
嫌いになってないなんて嘘だよね？
あの人が嫌いになったって理由以外で私を突き放すとは思えない

2ヶ月付き合った彼と両想いのまま別れて2週間。彼の両親から宗教問題を出されたみたいで…。短い間だったけど中身が濃かったからほんとに辛い…。

2ヶ月付き合った彼と両想いのまま別れて2週間。彼の両親から宗教問題を出されたみたいで…。短い間だったけど中身が濃かったからほんとに辛い…。

>>90
それ、あの宗教か。
辛いよね。
知り合いでいたけど、結局それで別れたみたい。

>>92
多分当たってると思います。私が望んで入った訳ではなく、生まれた時には入ってたので、私にはどうしようも出来なくて…本当に悔しいです。
今度温泉旅行だねって言ってたので…それが今日だったんだす。
明日は彼の誕生日なんですが、LINEをするべきか迷ってます…。
彼は別れた後も友達でいたいし、連絡してきてもいいよって言ってはくれてたんですが、別れてから連絡取ってません…。

仕事行きたくないな

彼女との結婚、一緒に暮らすことを考えて場所とか絞って決めた仕事だ
仕事を探すの彼女も応援してくれてた
働く動機も、生きる動機も全部「彼女のため」って感じだった
今、なんのために働いてるのか、生きてるのかさえも
その意味が見いだせない

文庫本の栞で
今あなたを失ったら私は生きる意味を見いだせない、なんて言ってた彼女に振られて
もうね、こっちが生きる意味を見いだせないよ

このまま、“ただ生活していくため”だけに、なんの目的もなく毎日働き続けるのかと思うと
ほんと、なんか生きる気力が全然でない

悲しい
まゆに会いたい

失って1年。気持ちが残りつつも、心の傷の疼くことも減ってきてましたが・・
毎日顔合わす、職場の仲間と付き合ってるとか・・
きつい週末だなー

1年とか･･･
オレはまだ1ヶ月ちょいだけど
1年経っても吹っ切れてなかったらマジ死ぬこと考えそうだわ

あーあ、ホント死にたくなってくるわ　鬱病にでもなったらどうしよう

彼女の名前も、もらったメールも、手紙も全部晒したい気分だわ

ほんと、ムカつくしイラつくし悲しいし哀れだわ

すっかりうつ病の自分が通りますよっと
失恋だけが原因じゃないんだが、日々無気力無感情
ただ失恋の辛さがたまにぶり返しては消えたくなる

>>93
あなたの年齢が分からないから難しいけど
結婚を意識してとなると、今度はあなたの親からの絶対的な反対があるはずですよ。
または、彼があなたと同じ宗教に入信するか。
元の親の反対なんかは男ならブッチぎれると思う。
ただし、あなたへの想いの程度によるけど。
多分、元はあなたを嫌いになっていないと思うけど
元の親から先々の宗教的な事。上に書いたような問題が後におこるから
反対をしたのではないかな。
長期間つきあってから、それを理由にわかれるとなるとお互いに辛いだろうから。

>>95
1年ですか・・・

俺もきっと、いや一生引きずるんだろうな。
これまでの付き合いは俺の人生の何のためのものだったんだろう。
前世で俺は逆の事をして相手の人生を狂わせたのかな。

元の記憶を知り合う前まで削除したい。

浮気他好きされた相手に友達に戻るって言われて頑張った自分が馬鹿だった。
最後まで自分だけが辛い辛い言い続けて、自分にできる事は何一つせずに
悲劇のヒロイン気取って尻拭いだけを友人に頼むような人じゃなかったのに。
最後の最後くらい誠意の欠片でも見たかったな。

誰にも言えない気持ちだったので、レスに救われました。ありがとうございます。

>>99
彼の家が大きくて、後々社長の座が待ってるようなんです。彼の両親は息子を心配してるのと、会社の事も心配してるのだと思います。世間体もあるし、結婚は当人達だけじゃなくて家同士の繋がりになるので…。
私も彼もまだ25歳、彼の両親からしたらもう25歳だから結婚も考えないとの事です。
彼から突然別れを告げられたのは、別れのゴールが見えてる状態で付き合うのはお互い辛いとの事でした…。
恥ずかしいですが、遅い私の初恋だったし大好きだからこそこの気持ちを大切にしたかった…。
結果的に私の気持ちが置いてけぼりになってしまってずっと泣いてました…。
前日までディズニーランドに旅行に行ってて楽しかったのにな…。

今まで付き合ってきた幾人かの女性とは違ったんだよなぁ･･･

ほんとに自分の全てをオレに打ち明けてくれて
オレのことも本当に丸ごと受け入れてくれて
互いに結婚を真剣に見据えて･･･
本気で愛したって言える人に振られるとこんなに引きずるんだなぁ

街で仲むつまじい老夫婦を見たとき
「わたしたちもあんなふうに、おじいちゃんおばあちゃんになっても仲よくしてるよね？」
なんて言ってた
「わたしより先に死なないでね？」とか

･･･
虚しい　本当に生きる意味を見いだせないよ

時間と次の恋人だけが、この痛みを忘れさせてくれるのは、分かってるのですが、キツいですよね。

生きていれば、遠い景色を見るように思い出せる日がきますよ。

>>105
次の恋人が元の良さを再確認するだけって可能性もあるからなー

>>104
私も同じように振られてしまった。
真剣に好きな人との失恋って、辛いね。

>>87
離れられた側
わかりづらくてごめん

私とはきっぱり別れたって二股かけてた次の彼女に言ったらしいけどさ
そのだいぶあとに別れ話したよね？
なに自分の気持ちが終わった時点できっぱり別れたつもりになってんの？ふざけてんじゃないの？
私が別れを了承した後も全然荷物送ってこなかったよね
新しい彼女とデートするので忙しかったんですかね
私のドライヤーを浮気女に使わせるってどういうこと？
部屋に置かせてもらってただけで、あなたに上げたわけじゃないんですけど、あれ
荷物の梱包するのもさ、彼女とデートの予定があるとか野球観戦したいからもっと先にしてとか、何いってんのって話だよ
別れるってどういうことか分かってなさすぎ
なぁなぁにしたまま、相手と楽しみつつゆっくりフれるとか思ってんじゃないよクズが！！！
何ヶ月もかけてんじゃねーよ！私は１月ごとに２キロやせてんだよ！殺す気かよ、お前が死ねよ

>>108
離れられた側か…
理由は違うかもだけど、私も自分が仕事変わったばっかりでいっぱいいになっちゃって、
勝手に不安になって普段言わないさみしいとかもっと一緒にいたいとか言っちゃって彼に冷められてしまったんだ。
彼も仕事大変なの解ってたはずなのにその時は不安定になってて結局自分の事しか考えられなかったんだよね。すごい後悔してる。

お前なんかとは絶対あり得ないと念押しされた。
さっさと新カノと結婚（）して障害児でも産んで苦しんだらいい

>>111
そういうの聞くと本当男と女は頭の構造が違うんだなって思うね
ふった・別れてる・ふられてる時に映画やドラマみたいなこと想像や妄想はするけど現実的にはあり得ないって察してるからわかってるよね
別れてからかなり期間たってる元々彼が「別れてすぐ」と「誕生日」と「元彼と別れた直後」というタイミングに自分のことを好きかどうかを確認してきたよ
NOだし連絡もやめて欲しいと言ったはずなのにいまだに理解出来てないっぽい
理解出来ないのは女は上書き男は別名保存だからだろうね
上書きしちゃうと絶対戻れないんだから念なんかおさなくてもって思っちゃう

>>111

振られて念押しされるの理由が分かるわー
かなり酷い事言ってるの分からない？
振られたとはいえ、そんな考えだから振られたんだよ

私のところは逆だは。
元カレが別れを告げて去って音信不通にされた。
今どこにいるかももうわからない。
男の人も色々いるから単純には行かない。
ずっと連絡待ってたんですが音信不通。
それで憎しみが増しました。

>>105
時間か…
1ヶ月経ってぶり返してる
ここ2週間、吹っ切れたって思ってたんだけどな…

携帯でシークレット設定して送信されてたとしても分からないようにしていた彼女のメアド
なんとなくシークレット設定してしまったが、ここまでくるともはや怖くて解除できない
もしかしたら取り返しの付かないことをしてしまったのか…って思いもあるが
どうせシークレット解除したところで一通もきてなくてガッカリするのがオチだろうな

とりあえず会社行きたくない
生きてるのが辛い、というか起きてるのがつらい
この先、生きる意味も見いだせず、これが毎日毎日続いていくのかと思うとおかしくなりそうだわ

結局同じことの繰り返し
俺もお前も同じ人は早々変われねーわ

他好きしといてさそれについて聞いたら精神的攻撃されてるみたいで病みそうだったって何なのよ
こちとらずっと考えてたしLINEとかしてる時も友達として居よう言われたからそういう風に接してたのに
我慢の限界で聞いてしまったらコレですわ
謝ってるのにシカトされるしアホらしすぎてなんかもうね
自分でも何がしたいのかよく分からなくなってきたわ

>>85 82だけど、まさかの辛い被りｗ
私は４年位同棲してて、いきなり振られた
毎日の生活に自分はいらないんだーと思ったら毎日辛い
相手は充実した生活を送っている様でそれも辛い
ずっと一緒にいると思ってたのになぁ

どうしようもなく悲しくて無気力で死にたくなるからピアス開けまくってやったぜ…。
舌、眉、口、軟骨、ヘソ、耳7つ。
去年まで開けたこと無かったのにスゲーわ。

君を傷つけたくないとか言ってフラれた
はぁ？思いきり傷つけてるじゃん。ふざけんな！

>>119 おいｗ

>>121
なーに？

軟骨にピアスってすごいね。
怖くてできないや。

友達でいようって言ったのに連絡しても既読無視。
ＳＮＳでは彼女欲しいアピール投稿…
お願いだから当てつけ行為はもうやめて…

>>123
痛みで気を散らしてるのだ。
開ける瞬間ビビるからその時だけ元の事を考えないからね。
暫く痛いし元の事を考えない時間を数秒でも作るのだ。

女ってそんな簡単に彼氏作れるのか？

彼女と付き合っていた頃なら、
間違いなく、「今日来る？」っていう彼女のメールがくるのをワクワクしながら待っていた時間だ
そして20時前後、彼女の家に向かって出発、夜中の1時過ぎに帰宅って感じなんだよな

>>126
少なくとも男よりは作りやすいだろ

>>127
俺かと思った。
はぁ

>>128
オレの彼女なんて、以前散々書いたから「またおまえか」って言われちゃうだろうから書かないけど
普通に未婚独身じゃないのに、なんでオレを振って（というか振る前かな）に
あんな簡単に男作れるんだよ
きっと童貞野郎で女に好意を持たれたら相手がどんなでも喜んで付き合っちゃうようなクソ野郎なんだろうな
見た目もチビで童貞っぽかったし　(｀･ω･´)ﾍﾟｯ

やっと最近落ち着いてきたかな。
その上でやっぱり常に死にたいって思ってる。
やっぱりあいつが最後の女だったんだと
冷静になっても思ってるよ。
夏位まで待てば、俺がいなくなっても彼女が変な気分にはならないだろう。
最後くらいはその事には気を遣わなくては。
そんな事、今は考えてるけど夏までに俺の心に変化がおきないかな。
最後の日の予定はもう決めている。
半分楽しみにしている俺はもう、頭もやられてるのかな。

>>131
最後の日って死ぬ気かよｗｗｗ早まるなｗｗｗｗ
死ぬぐらいなら立て、そして走れ、泣いていても走れば乾くんだぜ
自分はそういうノリで乗り切るつもりだ
どん底まで堕ちても一歩足を踏ん張って立てば、後は登るだけさ
人生で一度だけ真っ暗な絶望しかない地獄を１０年見続けたことがある
寝ているときもその絶望から逃げることは出来なかった
忌まわしい記憶を消すために自分で頭を血がでて倒れるまで壁にうちつけたこともあるらしい
その過去の詳しいことは、皆しらない、元彼もしらない
悩みがなさそう、だの、軽いノリで生きてるだの、へらへらちゃらちゃら生きてるなんてよく言われるけど
はっきりとわかる、今は１０年間の記憶が断片的にしか思い出せない、それでいいと思ってる
知らないほうがいい世界だったんだろう

そのせいか立ち直ったり這い上がる力、再生する力がやけに強い
生き抜いてみろよ、楽しいぞ、失恋とかするけどな

そーだよーいつでも死ねるよ。

前スレの大晦日にふられたやつです。

ふられてもう吹っ切ろうとしてるのに･･･つむつむのハート送ってくんなよ･･･

いい方にいい方に考えすぎるじゃねーかよ(´･ω･`)

>>132
気遣ってくれてありがとう。
自分なんかよりもっと深く心に傷を持った人もいるのはわかってる。
なんて言うか、自分は冷静です。失恋もしっかりと受け止め、今、元がどうしているかとか
何を考えてるのかとか、もうそういう事も気にならないくらいです。
その上で、自分の人生の全てだったのかなぁなんて今でも思ってるのです。
何気ない会話、一緒に行きたいラーメン屋、好きだった温泉旅行、その他もろもろ
もう一緒に行く友達もいないし、暗闇に1人どこにも踏み出せずにただその場から動けない
動く気力もない、そんな感じです。
親も健在だし、不幸はしたくないけど、夏までが我慢の限界かなって。
それまでに他力本願だけど、暗闇に歩むべき道を照らしてくれる何かがあるといいな。

かまってちゃん　ではないので。
今の気持をここに吐きだしてるだけです。
誰にも話す事できないから。

体力の限界、気力もなくなったか・・・

情けねーなぁ…
一生引き摺るわコレ

きっとこの人が最後の人で、何年か付き合って結婚してずっと仲良し夫婦でいるんだろうなって確信してた
ただの勘違いだった 悲しい

>>139
少し道草食ってるとか、ものすごくまわり道してるだけかもよ
高い壁を乗り越えるための準備期間とか

事情がわからないから的外れだったらごめんね

恋の終わりは意外と静かに
って失恋ソングずっと聴いてるんだけど
元彼の影響でケツメイシ聴くようになったから二重の意味でつらい
でもこの歌大好き

>>140
まぁでも現実的に考えれば、そういうことは思わない方が身のためだよね
別れたら、まず復縁なんてあり得ないよ

もう二度とあり得ないことだろうが
またずっと一緒にいたい

会いたい

悪く思おうと思ってもやっぱり無理だ
全部全部大好きだった

本当にあれだけ全部好きになれた女性は初めてだったのに
でも結局こうなる運命だったんだろうなぁ
彼女の言葉、メールも一歩引いて聞いてればよかった
こんなに盲目的に好きにならなければよかった

>>142
まあ大半はそうなんだろうけど、万が一ってこともある
絶望してるよりは前向きに考えた方がいいかなと思って

復縁スレ覗いてみたら前例だってあるよ
でも最初から諦めてる人にはまず無理だろうね

別れて４ヶ月たっても引きずってて今まで話聞いてくれてた友達もそろそろうんざりしてきて次行けって言われるし自分でもそんなん解ってるし行けるもんなら行きたいし忘れられるなら忘れたいし誰が好き好んでこんな苦しい思いで生きとんねん！あほか！

あー仕事で彼の家の近くに来てる。つらい。
この道はよく車で通ったなー。
つらいわー。

>>143
すごいわかります。彼の嫌だったはずの所も今では愛しくて、
そこも含めて好きだったんだなって思います。
嫌いになれたらどんなに楽か…
毎日考えない時間は無い。つらいですね。

>>143
すごいわかります。彼の嫌だったはずの所も今では愛しくて、
そこも含めて好きだったんだなって思います。
嫌いになれたらどんなに楽か…
毎日考えない時間は無い。つらいですね。

連投すみません

半年経ったらもう忘れられると思ってた
寂しい→思いだし怒り→虚しいの繰り返しで
少しは薄れてるとはいえ完全には忘れられない
自己愛とかモラハラとかここで知って
友人にも散々気をつけなよ、自分を大事にしなよって言われてたことを
冷静に受け入れられたと思ってたのに
元と一緒にいなくたってこんなに楽しい時間を過ごせて
こんなに自分を大切に思ってくれる人たちに囲まれて幸せだと思うのに
なんでたった一人と会えないことが
そのたった一人と理解しあえなかったことだけが
こんなにツラいんだろうね

嫌いになるよりも本当に無関心になりたい
向こうはとっくにこちらの存在なんて無かったことになってるんだろうから

>>150
凄くわかるし参考になる。
想いを繰り返しながら薄れて行き、そして思い出になるのかと思って耐えてるけど
半年は覚悟しようと思っていた。
付き合っていた期間や密度で違いはあるだろうけど、半年経ってもまだ思い出に出来ないんだ。
俺もやっぱりそうなのかな。

>>139
分かるなぁ。
この人は違うと思ってた。
おっさんとおばさんになっても仲良く暮らしてる夢を見てた。

10年選手が此処に…。
色褪せるどころか未だに好き過ぎてヤバい。

>>140
ポジティブなお言葉ありがとう
大好きだったのは自分だけで彼は途中で冷めてて惰性で付き合ってたみたい

幸せになるための通過点だったと思って頑張って生きるよ

10年も経ったら相手の風貌も変わってるがな…。
1度会って整理つけたらどうだい？

10年？
そんなに時間がたってたら相手は何人も男を替えてるか
結婚して子供居たりしても不思議じゃないと思うけど
そう変化してても想いが変わらないものなのか？

1年も経たずに元が婚約とかしてたら俺はどうにかなってるだろうな。

話し好きならイケるかも・・・。
チャットで手軽に小遣いGET
イケメンだとなお良し！ｗ

メンガ
って検索して！

フラれたけど仕事で一緒にいなくちゃいけなくて、
気にしてないようなフリをしなきゃいけないのがホントに嫌。
フラれたショックで遊びまわったけど、今でも特別なんだよちくしょう

>>155-156
相手は未婚で全然変わって無かったです。
気持ちの整理つける為に会ったけどお互い以上に好きになれる人居ないねって余計悲しくなりました。
私はバツイチで子供が居るんです。
彼親が議員で彼も出馬予定だからそういう女性は相応しく無いそうで。
でも掲げてるマニフェストがシングル家庭の生活向上・片親家庭の支援だからダブスタっぷりに随分と人間不信に陥ってますね…。

>>150
本当…これ。

さみしい誰かTELして

疲れた

08020036213

>>162
電番晒しは禁止です
通報しました

寂しければこちらへ
【 >>1,2必読 】暇ｱﾄﾞ★２【出会い厨は帰れ】
http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1423057249/
自分の理想晒して当てはまる奴いたらメアド交換 ＠パー速★10
http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1410641080/

>>163
こんなスレあったんだｗ

彼が別れてから初めてTwitter更新してて心がざわざわする…
思い出の場所が取り壊される事になったからそれについてなんだけど。

今何やってるんだろう

明日は祝日で休みっていうのに無駄に時間を過ごして終わるだけ
今も無駄に時間を過ごしてるだけ

今も付き合っていれば、間違いなく彼女の部屋で一緒に居たはずなのにな

>>160
あー。
特殊なパターンだね。
俺も似たようなもんだけど、そういうのはやっぱり長く引きずるっていうか
もうふっ切るとかそういう次元ではなくなってるのかな。

もう疲れた
今ごろ新しい彼女とイチャイチャしてるんだろうか
そして私のことを愚痴ってるんだろうか
私だけのあなたはもういなくなっちゃったね

ひとりでカップめん

恋愛に奥手で恥ずかしがりでこれじゃダメだと自分なりに勉強してきたのに向上心がないだってさ。そりゃ無理だよ貴方が望む理想像（よくある恋人像やAVはたまた元）をそのままやるなんて
大体やって欲しかったら自分もその理想像の男役になれば？やりもしないでこっちが動くのを待つだけ向上心がないのはどっちなのさ

>>167
さすがに3年目で吹っ切ろうと思い始めたんです。
新しい趣味を始めたり日本一周旅行したり会社を興してみたり。
でも何をしてても彼を思い出さない日は無く5年目で何をしてても彼への恋心は消せないし上塗りも出来ないから諦めてずっと好きなままで居る事にしましたw

>>171
あなたに思われてる彼は幸せだと思う。
羨ましいよ。
でも、先々もしかしたら彼は別の人と結婚して
その上で付き合うって可能性が出てくるかもね。
そうなったときに受け入れて、また違った苦しみが出てくるかも。
すまん。すごく先の事を想像してしまった。

>>172
これから彼は父の後を継いで若手議員としてデビューしていくので有利な家柄の人と結婚するでしょうね…。
私は政界にコネも無いし他の事で支えるどころか存在自体がお荷物でスキャンダルなんで…。
仮に愛の無い結婚をしても倫理に反する事は絶対にしない人なんで私はこの気持ちに折り合いをつけてやっていくしか無いんです。

異性の親友Aと同性の親友Bがいるんだけど(2人に面識は無かった)
その2人に失恋の泣きごと言ってたら2人が意気投合しまくって結婚したﾜﾛﾀ。
私の痛みが誰かの幸せの切っ掛けになったなら少しは意味があったと自分を慰められる…(ｲｹﾒﾝｽﾏｲﾙ

>>173
言ってはいけない言葉かもしれないけど
強いね〜
俺だったらおかしくなってるというか、まともに生きていけないかも。
あなたのこれからの生き方に興味が湧いてしまった

>>150,151,161
良かった、独りじゃ無かった…

>>175
打算的で執念深いだけですよw
感情をメチャクチャにぶつけて彼を幻滅させたりせず、彼の気持ちを掴んで離さないよう最後まで振る舞ってましたから。
解放なんてさせてあげないです。

彼親が引退して彼自身の揺るがない地盤が固まれば傍に置く位は出来るんじゃないかと妄想しますけどねw
引き寄せの法則信じてその日が来るまで自分の器を成長させておきます。
聞いて下さって本当にありがとうございます。

たくさん飲んじゃった
いろいろ疲れるな

悲しい時メールも出来ない…。

別れて1ヶ月と2週間か…
果たして彼女はオレにメールを送っているのだろうか

好きな気持ちのまま別れると、ほんと引きずってしまいますね。

ただ、出会わなかった人生より、ずっと良かったと考えるようにしてます。
自分を好きになってくれたことを、感謝しつつ、幸せを願って送り出せればと•••

辛いもんはツライ
ほんと死にたいってのも共感します。

でも、きっと自分を頼りにしてる方に出会いますよ。その時、今まで出来なかった事を、関係を壊してしまった部分を修正するチャンスで、疼いてしょうがない気持ちが癒えるタイミングなんだと思います。

前は5年くらいかかったのは内緒ですよ

やり直したいよー。
やり直せないなら忘れたい。
どっちにしろ心が疲れた。

ひと月たった
ぐちゃぐちゃした頭が切れそうな感情がほんの少し落ち着いたらまた恋しくなってきてしまった
恋しいのはつらい

振られてから今の趣味に出会ってモーレツに楽しい。でもふとした瞬間に思い出して少し落ちるその繰り返し。自然に癒される時は来るのか…

無視するな馬鹿野郎！
しね

お正月にお参りにいっておみくじ引いたら中吉だった
「待ち人、しばらくして現れる」とか「願い事、しばらくして叶う」みたいなこと書いてあって
もしかしたら戻ってきてくれるのかな？とか軽く期待してしまったがｗ
あの神社の神様はあまり力もってないのかな(´･ω･`)

立ち直ろうとしてるのに、場違いな人間に邪魔されてムカつく。喪男は失恋板に来るなよ！

復縁の希望にすがって生きてる
毎日心空っぽで過ぎてくけど「これも復縁までの放置期間であって、ただ過ぎてるだけじゃなくて意味のある一日だ」と思い込んでる

遠距離だから簡単に会えないし、好きな気持ちは無くなったって言われて別れてるから復縁なんてムリだって分かってるのに滑稽だと自分でも思う

>>188
私も同じだー。もう好きじゃないって言われたのに、もしかしたらって言う数ミリの希望にすがってる。
毎日連絡期待して結局来なくてがっかりしての繰り返し。
別れた直後に比べたら、笑ったり遊びに行ったりできるようにはなったけど、心はからっぽのまんま。。
こんなにずっと彼の事考えてても、向こうは私の事考える事なんて無いのかなって思うとバカだなーって思う。
でもすきなんだよね。

僕のネガティヴや女々しいとこを理由に一カ月振られたけど、ほんまは他好きで新ができて好きになってたみたい。
別れてからもLINEや電話して別に仲が悪いわけやないけど、復縁とかは無理なんやろな〜って溜息ばっかり。
自分磨きを頑張って会って貰っても意味ないんやろな…。
最近は涙出ることは無くなってきたけど、元カノの新に対して嫉妬ばかり。イケメンって言ってたし、海上保安庁やってさ、そんなん勝てへんよ…。
今週の土曜日はバレンタイン、チョコか手作りのお菓子をあげるんやろな…。はぁ、またため息よ。

おまえも十分イケメンだよ、鏡を見てみろよ

orz

バレンタイン、毎年張り切ってた。
けど、もうあげることできない。

悲しい。
今も、これからもずっと大好きだよ！

>>191
今見てきたら悲しそうな目をしたクズがこっち見てたわ。そしてため息よね

来月が元との記念日やったんやけどその日に会って欲しいのをお願いし、
「2月からの頑張りを見て欲しい。」「嫌なところを直すよう頑張ってみるから評価して欲しいから会いたい」
とこの間の電話で言うと、「会うのは別にいいし、評価もするけど、絶対戻ることは無い！」ときっぱり言われ、その後に元に好きな人がいて良い感じと聞いて絶望した。
手が震えるくらい。
今はあちらから連絡があるまでは放置するけど、あちらは熱々で楽しいんやろな。こんな僕には連絡してくれへんかな。あぁ会いたいし笑顔が見たいな。
今なら全力で金爆の女々しくてが歌えそう

＞＞190
それでも最大限自分磨きするしかない。元に響かなくても誰かは見てる。
そう思って自分も頑張ってる…。

>>195
そうだよね。自分磨き頑張ったら誰か見てくれるようになるかな


元には今までのことほんまに感謝してるし幸せになって欲しい。でも、新とは別れて戻ってきて欲しい自分もいる。
完全に冷めたって言われ、新がいることも伝えられたこともすごいグサッときたけど、僕の悪いところを教えてくれて、自分磨きをさせてくれて成長させてくれることには感謝。

戻ってくることは無いのかもしれないけど、もし今度会うときまでには少しは成長した僕を見てもらえると嬉しいな

お互いいくつなの？

>>197
お互い22の社会人です

憎くて仕方がない

付き合ってから2年間ずっと彼女が行きたいっていう場所に連れて行った
自分に女友達がいなくても彼女が男友達と遊びに行くことについて止めたりしなかった
向こうから抱きしめたりキスしたりしてくれなくて寂しくても、ずっと耐え続けた
自分と彼女、共通の男友達の4人で旅行に行った時も俺は2対2での部屋分けを希望したけど彼女が4人同部屋を押し通した

俺の行きたい所は却下されるか物凄く後回しにされた
連休の予定を立てる時、彼女が「お金がない」って言うから行きたい場所を言わずに諦めた
でも「金がない」って言ってたくせに俺も行きたがってたライブを男友達に誘われたからと2人で行っていた
それを追及したら「来年こそは必ず行くから」と言った
でも結局翌年になったら「あれはその場しのぎの約束だった。行きたいと思った場所以外に行きたくない」だと

「たまにはそっちから抱きしめたりキスしたりしてほしい」と伝えても「言われたからやる気がなくなった」
俺が友達Ａの家に友達ＢとＢの彼女と一緒にＢの車で行って、Ｂが酒飲んで帰れなくなって全員で泊まったことを怒っていた
「旅行の時に俺が2対2で部屋分けしたいって言ったのに、お前が4人部屋を押し通して男３女１になったのと何が違うんだ？」
と言っても「私は友達Ｂの彼女が嫌いだからダメ。旅行の時のことは自分が望んだことだから許される」

大学の時の彼氏とは毎週体の関係を持ってたと言ってたけど俺とは毎週会ってたのに月１だった
それも「一人暮らししてないほうが悪い。私は金をホテル代よりも服やグッズに使いたい」って言われた

「自分がやりたいと思ったこと以外やりたくない」と思ってる感じだった
「自分で稼いだ金を何で自分の行きたい場所や欲しいもの以外に使わないといけないのか分からない」と思ってる風にも感じられた
「相手の望んでることをしてあげたいって思えないなら、お前は人を好きになったことなんてない」と言ったらキレていた

結局「その場しのぎの約束だった」と言ってた事柄について「そこまで言うなら行ってやるよ」と言ったくせに音信不通になった
マイミクからは外されFacebookの友達からも消えLINEはブロックされた

結局最後に会った時も向こうが行きたいって言い出した場所だったよ

俺さ思うんだけどさ
ウンコする時たまに浅く座っちゃってチンコが前方の便座の縁に当たる時ない？
あれさぁ嫌なんだよね
まあ俺もそこそこの大きさだから仕方ないけどさ
前にもウンコした奴が当ててたって思うとゲンナリするよな
だからさ俺はチンコが当たることをエンジェルキスって呼んで少しでも気分を落ち着かせてるんだ
みんなはどうしてる？

うわあああああマジで気持ち悪い。男そんな事になってるんだマジで嫌。

>>201
そのチンポを嬉しそうに舐めてるくせに

>>199
今までとても頑張ったんじゃないかな…？
普通の女の子はそんなことしないよ。
若いんだと思うんだけどさ。
そういうの少しずつ忘れて、素敵な人と幸せな時間を過ごそうよ。

私がレスしたら変な人が意味不明な連投して全部私が投稿したことにされた。
認定する人に腹が立つ。

やっぱ眠れないなぁ…

元の好きなアーティストの歌を聴くたびに、これカラオケで歌ってたなあって恋しくなる
一緒に行ったご飯屋さんとか服屋さんに立ち寄るたびに、前は二人できたなあって寂しくなる
よく綺麗な星空を見上げながら手を繋いで歩いたから星空を見るたびに思い出して切なくなる

懐かしさに変わるまでどれくらいかかるかな

>>204
名前欄に半角「 # 」と文字の羅列入れてトリップをつけるといいよ

絶縁でいいや。
実らない恋なんて今更する意味ないし実りのある新しい恋しよ。

ｼﾇｼﾇ詐欺された時はめちゃくちゃ焦った、勿論止めた。
試しに私がやったらウザがられたｗ
なんで自分がやるのはいいんだよｗｗｗｗ

自分がされて嫌なこと、相手にするなってーの。

それでいい年してんのにガキだって気付いて目が覚めたわ。

それでなくても傍目にはﾊｲﾊﾟｰ地雷物件だったのに、人柄は良いしなぁ…と思って付き合ってたけど、やっぱり地雷なりの理由があったんだなｗ

私のバカ！！ｗｗｗｗ

私がｼﾇｼﾇ詐欺しなかったらFO狙ってたくせに「またいつかお互いその時に一人だったら…」ってﾊｧ？だよｗｗｗｗ

俺の都合のいい人でいてね！ってか？
こっちは和解も納得もしてないのに生温い事言いやがって。
そういうのは和解も納得もして、だけどどうしても別れなきゃいけない事情のあるカップル同志が言い合う言葉だろーが！

引導渡してやろうって言う優しさもないのかよｗｗｗｗ

頭の可笑しな元カノを擁護するのと喧嘩したら放置無視連発(逆だと大騒ぎする)元カノとの復縁否定なしの時点でﾓﾘﾓﾘ萎えかけてたけど、最後まで自分は手を汚さずして事を運ぼうとする姿勢に完璧に萎えた、そして冷めた。

喪だしﾋｷっぽい生活してるし、BBAだから、暫くは彼氏とか出来ないだろうけど、また色々がんばろっと…きっといいことがある！

と思いながら脱力感つか脱け殻感がやべえｗｗｗｗ

鏡見たら目が死んでるしｗｗｗｗ

早く元気になれますように！

>>209
やだ・・・なんかわかる
おつかれさま！

きかねんだよバカ

縁があればまた巡り会う
運命の赤い糸で繋がってたらまた巡り会う

今は悲しくて寂しいだけ。
時間を無駄にしないように楽しく生きる！
ダイエットも上手くいってるし、自分磨き頑張ろう。

また巡り会う事がある日までさようなら！

オバＱにはイカスミか、ケチャップか、マスタードだろ？分かります。

毎日泣いてる…
もー辛い

twitterとfacebookとアメブロとLINEとその他のネットアカウントのIDを全部同じにしてるやつがインターネット怖いって言ってるの笑かす

普通に生活してたら出会うはずのない二人。
男だったら人生楽しもうぜ。
時間との戦いだな！！

libertyart人生orx.com/spggo1

人生 を　w　に変更する

だんだん腹たってきた
これは無理だ！こいつは無理！

>>212
ほんとそう思う
そうやって過ごしてれば、いつか本物の
赤い糸で繋がってる人と出会えるよ

>>218
ですよね！
好きな人に振られて恋人じゃなくなったから悲しいのは当たり前。
やれることはしたし、後悔もない！
引きずるなってのはすぐには無理だけど、前向きに生きないと人生無駄にしますしね。
何年か経って、あの時の時間無駄にしたなって後悔しないようにします。

こう思うと気持ちが大分楽になりますしね！

1ヶ月と2週間経って
だいぶ吹っ切れてきたけど、まだふとしたときに精神が不安定になる
主に休みの日で、何もやることがなくてどうしようもなく暇になったとき…
何かしらやることあればいいんだけど、ほんとに何もやることがないと
「もしまだ付き合っていれば、今この時間は…」とか、彼女と付き合っていた頃を思いだしてしまう

ただ、精神が安定しているときも
この先彼女ができるなんて可能性がほとんどない、という現実を考えると
なんだか鬱になる

職場にもおばさんしかいないし、何かサークルみたいなものにも入ってるわけじゃないし
合コンとかやるような友人もいないし、友人はいるけど女性の話題とかするような、そういう仲じゃないし
女性と知り合う切っ掛けさえない

それを考えると、やっぱり彼女はオレにとって最後の恋人だったのかなぁって鬱になる

これ以上ない幸せな時間が3ヶ月半
でも、ほんと嘘みたいに1週間であっというまに何もかも崩れた

それまでの言葉、メールをふり返れば
彼女のオレへの気持ちは揺るぎないものと思っていたけど…
人の気持ちなんてあんなにモロいものなんだな

てす

浮気他好きで振った貴方が自分だけが辛いと悲劇の主人公気取るとか吐き気がする。
心が折れそうとか笑わせてくれますね。
その間に貴方が私の心をどれだけ折ったかも考えられないですか。
被害妄想だけで折れるとか随分と便利な心なんですね。

放置してたら元カノからの連絡。
惑わさないでくれ〜
嬉しいけど〜

>>223
まったく同じ言葉を元にいいたい
同じ気持のひとがいるだけで救われる

>>224
どんな内容だったの？
教えて

>>226

振られてから連絡は結構してたんやけど、たまに放置して様子見てたんよ。
それでたまにあっちからLineしてくれることがあるんやけど、だいたい二人の好きなバンドのCDを買った報告。
今回も画像が来てから、「買っちゃった」てLineが来てたから多分またCDを買った報告なんやろうけどね。
そんな報告でも嬉しい僕がいる、元には新がいるのに…

ここは優しい人が多いね
心の痛みがわかるからかなあ

死にたい
かまってほしい
死んだら音信不通にしてFOしようとしたこと後悔してくれるかな
そんな卑怯なまねしないでちゃんと振ってくれたらいいのに
私には別れ話をする価値すらありませんでしたか
電話してもますますウザがられるだけだし
しつこくしたら着拒されるだけだから
なんとか我慢してるけど耐えられない
早く成仏したい
亡霊みたいにずっと執着してしまいそう
死んで本当の亡霊になって呪ってやりたい
自分でもこんなこと考えるの頭おかしいと思うけど
それくらい憎い、許せない
別れたいならちゃんとそう言って納得させてほしい。

私がいま自ら命を絶ったら一生彼の記憶に残るかなとか
彼の人生に大きな影響を与えることができるかなとか
そんなことばかり考えてしまう
多分今の時点でも彼にとって私はいい思い出ではないと思うから
それなら徐々に忘れ去られてしまう前に
一生忘れられないようにしてやりたい
こんなこと考えてる自分がこわい
まあ行動に移す勇気なんてないと思うけど

不快にさせるようなことばかり言ってごめんなさい

わかる、わかるよ。死なないでみて。
私も直後はそんなことばっかり考えてた
今も、ああああやっぱり死にたい！死ねばよかった！と思う瞬間もあるし、死ななくて良かったと思う瞬間もある
でも記憶に残ると言っても5年も10年も経ったらやっぱり死んで消えた相手のこととはいえ記憶薄れちゃうと思うんだよね
別れた相手だし
少しずつ生きのびて時間が経てば経つほど、相手のために死ぬことに意味がなくなってきてる

老衰したいって言えないの？

老衰したくない

>>229
別れた直後はそう思っちゃうよね。でも死んだらダメだよ。
私もそういう経験あるからわかるけど、そんな自分勝手な相手のために死ぬなんて勿体ないよ。
きっとこの先すてきな出会いがあるよ、もしかしたらその相手から連絡だって来るかもしれないし、また戻れるかもしれないよ？
落ち込むだけの時間にしたら勿体ないよ！好きなことしたりして少しでも楽しく生きて！
また違う世界が見えるから！

みなさん、温かいレスありがとうございます。
共感してもらえるだけで嬉しいです。
少し冷静になれました。

あー失敗した、別れなければよかった、あの頃の俺馬鹿だった…って別れたこと後悔してたらいいのに！
今年の秋でも冬でもいい、去年私と出会ったときみたいに寒くなってくる時期に人恋しくなって
一人の夜とか寂しくなって私のこと思い出したらいいのに！

忘れられるのが一番寂しい
今私がそうなってるように、ことあるごとに思い出してほしい
幸せになってほしいとは思うけど、これから先も私が隣にいたかったんだよ
ずっと一緒にいたかったのに

振られて一ヶ月たった早いもんだ。だけど、未練タラタラ。
もっと傷付く言葉で、ズタボロにして欲しい未練が断ち切れて憎いと思う程に。
まだまだ好き過ぎて辛い。触れ合いたいよ。。

さっさと不幸せになってくれないかな
なんであんなに追い打ちをかけるようなことをするんだろう
最低だ！最低のクズだ！

ペアリングを買ったお店から記念日おめでとうのDMがきた。しかも宛名が元彼と連名で…
連名で来たってことは、元彼のところにも届いたのかな？

別れて5ヶ月経って、希望を持つことはやっぱり無駄なんだ。と
やっと、ほんの少しだけど受け止められるようになったのに、また燻って来ちゃうよ。
初詣のとき神頼みで連絡がきますようにって祈ったけどこう言う形で来たのかっていう笑

今月は、もしもまだ付き合っていたら一年記念だったり、濃い思い出がある月だから余計に連絡があるかもって意識しちゃう。
これで何もなかったらもう諦めた方がいいよね。勝手に未練抱えてるだけだけど。
別れて数日後に不注意で傷つけた左手の甲の傷は未だに痕が消えなくて自分の心境みたい。
早く消えれば気持ちも晴れるのかな

生まれ変わったら彼の家で飼ってる
猫ちゃんになりたい

朝目が覚めたらふと全部夢だったんじゃないかと思ったあと、改めて現実だと気付いて辛い
全部夢だったらいいのに
現実を受け入れられない

元カノに好きな人ができたらしい

でもその相手はついこの前に別の人と付き合い始めたらしいが元カノはそれを知らないらしい

はぁ戻ってこないかなぁ(笑)

2013/09/19(木) 10:07:23.60 0
爺の目が好き爺の手が好き爺の足の指が好き爺だけをずっと爺と二人
寝てるところが一番好き爺と犬と同じ格好して寝てるね
爺は優しいみんなに優しい人を騙して一人だけ高いところでまたそんなきれいな顔
冷たいねだけど犬にはずっと優しいねだから大丈夫だね
爺はいつも電話してるね普通の会話ってものがないね二人でいてもずっと別々なことをしてるね
寝てればいいね大人しくしてどこへも行かないからね
ずっと好き始めて見た時からずっとだよ忘れたことない爺のことどこにいても爺と一緒がよかった
きれいな手茶色い瞳ツルツルの足の裏爺は苦労を知らない人ずっとずっと私のよく知らない人

頭にきたしね

妻は約1年前から、浮気をし、今月頭に完全に出て行った。
毎日、いつも、仕事のふとした合間にも、彼女を想う。
俺には彼女しかいなかったが、彼女にはもう別の居場所がある。
俺は彼女の居場所になれなかった。
「絶対にずっと大好きでいてね」彼女の言葉を、生涯の約束として守り抜こうと誓った自分を、捨てることができない。
俺にはおまえしかなかったんだよ、本当に本当に心から。

あなた年齢は？

妻=彼女？？

>>203
若いって言っても、今年でお互いに28歳ですよ
憎くて仕方がないけど、友達にも「憎いのは分かるけど、恨むことに労力と時間使うよりも次に気持ちを向けたほうがいい」って言われた
分かってるんだけど、恨む気持ちを完全には捨てきれない…

>>246
世界狭い男にはだんだん飽きる

>>247
39歳ですよ。

>>248
そう、彼女＝妻。
付き合って8年、ひたすら一途だった。

職場用の義理チョコ買いながら、
バレンタインもう何もできないなぁとしょんぼりしてしまった。
やっと傷が癒えてきてもこの手のイベントは堪える。
連絡取れないし、郵送するのも待ち伏せも気味悪かろうし。
嫌われてしまったものを今更チョコでリカバリーもできないし。
御神籤引いたら好きな人に告白しろとか出て、溜息しか出ない。
デート用に取った休みがスカスカの何もない休日として過ぎてく。
少しは寂しく思ってくれると嬉しいなぁと思いつつ健康で幸せでいて欲しいなぁとも思う。

>>250
世界狭かったのかな。
どうしたら、広いって思ってもらえたのかな。
いまさらだね。

>>253
この板何の気なしに責めるひといるけど、今はそこ考えなくて良いと思うぞ
復縁可能でないなら
辛いなら和らぐまでとにかく気をそらせ

失ってからその大切さに気付くってガチなんやな…

12月に入ってすぐ年賀状を書いた
彼女の家（実家住まい）に連日行って夜中まで居て、週末は毎週泊まってって感じだったから
彼女のご両親が読んでもいいように文章をすごい考えて…
でも出す前に振られた

付き合っていれば今頃きっと明日どんなチョコ貰えるんだろうってワクワクしてたんだろうな
去年の夏から付き合い始めて、まさかバレンタインどころか年賀状も出す前に振られるとは思ってもいなかった

彼女との結婚を考えて場所とか絞って仕事に就いたんだ…
そしたら取引先会社の担当の人からチョコ貰った＾＾；
まぁお互いが担当者で会社自体近くて打ち合わせとかやって顔合わせてるからだけど
それでもやっぱり嬉しい

彼女からだったら食べるのがもったいないほど嬉しかったんだろうなぁ

俺はもう駄目だ
男としても、人としても・・・。
もう一度、10代から人生をやり直したい。
そしたらきっと、元とうまくやっていける人間になれると思う。
なんてね。無理なのはわかってるけど、ガキみたいな発想なんかしてる。

女友達に相談してしてみたけど、やっぱり元カノとの復縁は期待してても無駄やって言われた。
そうよね、何べんもそうやって分かってるんやけど認めれない自分がおる。
思い出の品とか写真とか、ほんま数ヶ月前とかやのにこんな変わるなんてさ。
三ヶ月、半年経てばだいたいの人は立ち直れるってよく聞く。
そうやと良いな。でも、諦められへんなー

2007年〜2008年は本当に優しくて思いやりやいたわりがあって、魅力的な人だった。…今は………。何があったか知らないけど、昔のように優しくて、思いやりのある人に戻ることを願うよ。

失恋してご飯食べれないし寝れないときも家では明るくふるまってたのバカみたい
自分のことをすぐ鬱だっていう家人に怠け者だと罵られた
泣きっ面に蜂ってこのことでしょ
つらすぎ

たった数ヶ月の付き合いで結婚考えてるとかアホすぎワロタww
考え軽いなー

相手のいないときは、チョコ博覧会として色々なチョコを食べ比べることにした。暇だから。あははーまーいーやw

去年のバレンタインは職場の女性とか私からのチョコがあったけど、今年は男だらけの職場になったし私からのチョコもないから、チョコゼロで苦しむがいい
わははは


はぁ…今年もチョコ作って喜ぶ顔見たかったよ

振られたってことは、好きじゃなくなったor必要でなくなったってことなんだよね…。
どっちの人がいいとか悪いとかじゃなくて、
単純に自分の何かが足りなかったんだよね…。
そうなんだよね…

http://womancafe.jp/human/seikakuhenka/


これで簡単に、自分の性格を変えられるらし

>>252
とても同感です。
去年と同じお店のバレンタインコーナーをみていて、去年の今頃は…って考えてしまいます。
おみくじだって自分から行動しろ。みたいな内容が書かれていても、連絡したって返事こないしなあ。。
思い出がある季節になると辛いけど、元気にやってればいいですよね。
そして連絡でもくれないかな。

私なしの人生を送るなんてもったいない
とおもうことにした

>>267
それいいね

友人数名が彼へチョコを贈るため、材料の買い出しに同行してきた
私は今年は作る必要が無いからお金浮いたぜ！ってポジティブに振舞ってたけど、友達は察して複雑な顔してたな
友人を心配させないように早く前向きになりたい

職場の子も明日デートだって浮かれてたけど今の私の心の中はまだ余裕ないから、お幸せにね！って笑顔で早く言えるようになりたい

>>269
おんなじだよ
元気出ないと思うけど、一人じゃないから
来年は素敵な人とバレンタインを過ごそう

ちょっと冷静になってきたら、一回りも年下の未成年と付き合うとか引くわ
ドン引きだ
あんな気持ち悪いのいらないや

好きだけど俺じゃ幸せにしてあげられないからって振られた
本当は私が重荷だったんじゃなかろうか？
本音聞けないままさよならしちゃったから未練たらたらでやばい
今後彼以上の人が見つけられる自信もないしもう歳も歳だしお先真っ暗
いっそ○んでしまいたい

>>272
同じようなこと言うひとっているんだね。
単純に結婚したくないって意味なんだろね。

本当は小心者だったあの人
認めてもらえないと別人のようになってボロクソ
普通に普通に付き合っていきたかったよ
思いはあるけど断ち切らなければならない…
お元気で

私は何のために生きているんだろう
誰にも必要とされていない気がする
誰かにとって代わりのきかない、かけがえのない人になりたい
本当はあの人にとってそうなりたかったけど
せめて誰かに必要とされたい

>>275
捨て犬飼えば？

あいつが腐って、死にたいけど死にきれない汚いおっさんになればいいと思い始めてきた…。

バレンタインあげる男の人居ない。
でも、同僚の女のこから貰ったから、返さないと。。

>>272
付き合い長くてそれでフラれたのならこっちから見限った方がいいかもね
ほとんど付き合いなしなら本当に好きだけど、なのかも

>>272
まあ、男から言わせたら「好きだけど〜」は言い訳でキープにしたいってのが本音じゃないの？
新がつかまらなかったりしたときの保険だね卑怯でモテない男がよく使う台詞だと思うよ
そんな男はすっぱり諦めて捨てるぐらいでいいと思う

>>276
犬は裏切らないからな
しかも捨て犬の忠誠心と飼い始めたあとの可愛さはこれ以上ない

会いたいなぁ

バレンタインなのに何してるんだろう自分
思えば去年もバレンタインは別れの危機に直面してたなあ
翌日奇跡的に彼が歩み寄ってくれたけど

今年も明日には奇跡が起こってくれないかなあ
バレンタイン嫌い

暇すぎる…

何やればいいんだよ
振られてなければ間違いなく彼女の家に行って一緒にいるのにな

振られていなければ乳首当てゲームはやってたな

バレンタインデーだからって訳ではないけど
今日はここに吐きださずにはいられないくらい気分の落ち込みが酷い
4か月近くたった今、また毎日元の事が頭の中の大半を占めている。
いい加減出て行って欲しいけど、きっとまだ本気で好きなんだね。
頭ではもう何とかできてるつもりだったけど、落ち着いて、冷静になって
そして元の存在がまた大きくなってきて・・・
あの頃に戻りたい。君は今何をしているの？
新でもできて、今頃デートしてチョコをあげてるのかな？
幸せですか？
もう私を思い出す事はほとんどなくなりましたか？
俺は今でも頭の中も、心の全ても気に鷲掴みにされたままのようです。

二股かける人ってどういう気持ちなんだろう
本当に2人とも同じだけ好きになれるんだろうか
普通は好きな人は一人だけだろうに

トンカツとハンバーグどっちも好きって感覚なんだろうか。

四年付き合った彼氏に半年前別れのメールを出して、その後返事が無かった。
復縁する気もないし、今更待ってないけど、今まで付き合った人とは、最後にはお互いに感謝の気持ちと今後のご幸せを願いながら別れてた分、メール無視は時間が経った今でも思い出して驚く。
別れのメール無視って普通？

>>289
できた男だと思う。
俺は女々しいから別れをメールで告げられたら
それで納得できないかな。
だからその彼は自分の気持を殺して耐えて
君の負担にならないように気を使ったのではないかなって思う。

去年の今日は大雪だった。
ゴミ箱にある元とのメールを見返してしまった。
あんなに仲良かったのになんで・・・

>>289
自分から別れを切り出したのは失恋ではありません。
お帰りください。

俺はハンバーグが好きだけどね。

苦しい。酒飲んだけどデパス飲んで少しは楽になれるかな。

>>292
振られたにんけ

>>289
>>290を読んでどう思う？

>>295
ごめん途中送信。振られた人間には分かりづらいかもしれないけど振った側も失恋だよもっとも振った側が失恋を感じるタイミングは振られた側とは違うけど

失恋だね

>>296
負担にならないように、は違うかなって。
お互いに「今までありがとう」があって、すっきり次に行くんじゃないかなって。勝手な思い込みだけど、マナーって言うか。

自分がふられる側でも、腹の底では未練タラタラでも、お礼は言ってきたし、どんな嫌な思い出があっても、その最後があって、誠実に向き合ってもらえたんだと思える。
メールで別れを告げたから、相手の言い分を聞く心の準備もしてた。でも何もないから、これから元のことを思い出すたびモヤモヤして、いつか新が出来たら、元のことは「不誠実な人」として残ってしまいそう。

包茎

前後がわからないからなんとも言えないけど、メールで別れを告げたというだけな状況をみると不誠実な印象を受ける。
なのに相手には誠実さを求めるところに、とても引っかかるのだけど…

バレンタインだから少し期待して連絡待ってたけど来ませーん。
どーせ職場の女の子に義理チョコでももらって喜んでるんだろう。
はぁ、胸くそ悪い。

仕事が長続きしなくて、なんのかんのと理由をつけては辞めて、その都度、話し合ってたんだけど、それ以外でも大事な話になると、その時は何も言わなくて、後日メールで返す人だった。だからメール自体が不誠実とは思ってなかった。
どうせ直接言っても返事はメールだからと思ったし。
そしたら返事が来ないのね。

誕生日の三日前にいきなり別れ話されて散々誕生日の話向こうからして期待させてたくせに意味不明
別れ話もこっちの意見無視で自分の考えだけペラペラ喋ってこっちがなに言っても俺の気持ちは変わらんからの一点張りで自分の都合しか考えてなさすぎ
私がその後どうやって過ごしたか誕生日当日どんな気持ちやったか全くわからんでしょうね自分はディズニーいったりスノボいったりして楽しんでて清々してよかったね
バレンタイン相手にあげるもの用意してただけに普通につらいけどもう考えたくない

>>293
気が合うね

相手が不誠実だからと言って自分も不誠実でいいってのはどうかと
俺もメール１つで別れを告げられたけど、そんな簡単にって想いがあったな。
別れ方で相手に反感を買われるやり方の上位にメールってのがあったな。
それを見て俺自身、自分の抱いた気持が間違っていなかったと思った。

>>303がメールで別れを告げるのを不誠実と思わないように、彼も不誠実とするポイントが違うのでは。ハタから見れば両方誠実ではない、誠実に対応する気持ちもない場合もあるけどね。
そして、別に不誠実な印象で終わってもいいのでは？というか、それは貴方が彼を見てきて自分で感じることだから、疑問に思わず自分の思いに従えばよいと思う。

>>305
俺はオニオンソース派

同棲して5年半。
私の事は好きだけど、会社の後輩が気になるから一人になりたいって突然振られた。
私の悪いところもあるし、ババアだし、元には若くて元気な子供産んでくれる人がふさわしいとは思う。
だけどこの人しか考えられないんだよなぁ。
やっぱり君しかいないって戻ってきてほしいなぁ。

>>309
人が良すぎるよ
元が5年もあなたを拘束していなければあなたもBBA（ごめんなさい）にならずに違う出会いがあったのに

>>310
自分も結婚の話を切り出さなかったのも悪いんですよね。
時間はかかると思いますけど、新しい恋が出来るようにがんばります！

のんびり屋さんだな。そこに癒される人もいるはず。良い出会いか再開があるといいね。

分かってたけど、バレンタイン送ったけど連絡なかった
捨てられちゃったかな
嫌な思いさせちゃったかな

生きるの疲れたけ
死にたい

今日は元は新と楽しい一日でラブラブやったんやろなって考えるとしんどいけど、そろそろ前向いて頑張ろうかなって何故か思えてきた。
また人を好きになるには時間がかかるけど、それまでに自分を心身共に鍛えて頑張っていきたいな。
それまでは我慢我慢

>>309
こういう一途でおっとりした子、行き遅れるんだわ。
友達もこういうタイプでほんともったいない。
美人なのに自信失って痛々しい。

どんなに信用しても女は同棲だけはするなっていわれたな

頭悪い人無理だ
そして頭悪い人って結構沢山いるんだな

>>308
おろしハンバーグが好き。
大根も玉ねぎも友達みたいなものかな？

あいつに俺が必要なくなったんじゃなくて俺にあの女が必要なくなっただな

>>319
おろしも好きだよ

失恋から立ち直ったきっかけは、やっぱり新しい「恋」
もう結婚するつもりだから使わないし教えます。
ここです　http://index-top-20.biz/oL
みんなも幸せになってほしい。

同時に人を好きになることはあるよ
それぞれの魅力があるからね

また婚期逃した

魅力的な人だと思うことと、好きと思うことは別だよ
好きな人以外にも魅力的だなって思う人は確かにいるけど、やっぱり好きな人には勝てない
付き合いたいとまでは思わないから
好きな人はやっぱ一人だけだよ

>>297
それでもここに居る９割以上が振られた側、書くスレは選んで住み分けしてほしい

自分から振ったけどまだ相手のことが好きな人のスレ
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/break/1394543404/
今、彼女を振ったが死ぬほどつらい
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/break/1285733707/
自分から振った元カノと復縁する方法
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/break/1407580289/
【自分勝手な理由で振った元を怨むスレ】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/break/1382447389/

魅力的と好きってのは違うってのはわかる
でも体の関係はもてるからなぁあいつは若い時から槍人だったようだから別れても癒やしてもらうのに次行っちまっただろうなぁ
えらそうなこと述べまくりだったけど結局は本能に負けて

きっと誰でも良かったんだな…
もう無理だわ
同じ職場マジ辛いわ〜辞める

>>325
分かるなぁ

完全に暇だ
1ヶ月と2週間以上前は、彼女の部屋で起きて
ちょうど今頃は朝食を取り終えて彼女の部屋で二人まったりしていた頃だ
「どこか行く？」とか話しながら…

あ−、だいぶ吹っ切れてきたけど
やっぱやることないと気持ちが沈んでくる

朝が辛い朝が辛い朝が辛い…

辛いです…

なんか生き甲斐がないって辛いな

返事すら来なくなってしまった
だからって嫌いになる訳無いじゃん

起きた時から元彼のこと考えてしまう

>>306
確かにそうだね。私は色んな話を面と向かって話してきたけど、答えがメールばっかりだったから、最後はもう疲れてたところもあったと思う。最後もちゃんと頑張れば…、いや、返事はやっぱりメールだったろうな（笑）でも返事があるだけマシだったかも。

>>307
ポイントは人それぞれ違うよね。私が選んで四年も付き合ってきたから、そこは仕方がないや。不誠実だと思ってもいいって言われて良かった。
しかし元はアラフォーだから、そういう恋愛観でこの先大丈夫かなって思ったりもしたの。

>>325
俺の中でテンプレ入りだ・・・

よく2番目に好きな人と付き合うって話を聞くけど、2番目なんていないんだよね

私にとっての好きな人は元だけど、元にとっての好きな人は私ではないのかな

>>339
だから別れたの。
現実を受け入れるところから、始めよう。

そうだったのかーーー！！！((((；ﾟДﾟ)))))))

三年付き合って同棲始めて、いろんな所行ったり毎日楽しく過ごしてて、朝もいつものようにイチャついて｢行ってらっしゃい｣｢うん、また後でね！｣ってキスして送り出して、自分も出掛けて家に帰ったら相手の荷物が何もかも全て無くなってた
歯ブラシや相手が買ったシャンプーさえも
何これ。男ってなんなの？死にたい>>

>>342
えええ…
それはなんというか夜逃げレベル

>>342
俺が君の側にいてあげるから泣かないで

振ったくせに感傷にひたってツイッターで感謝の気持ちを呟いてたらしい。私はツイッター止めてたから私に見せようとしたとかではないけど。
それだけいい別れ方が出来たってことなのかもしれないけど、振られた私は向こうに振り回されたこととか、色々ショックで責めたいのを堪えて色んな感情を飲み込んで、ありがとうバイバイって言ったのに。
振った向こうがセンチメンタルな気分になってるのやるせない。別れてせいせいしたとか思っててもらわないと忘れられない。
前に進めない。

>>343
相手の親が反対してたからここまで車で来て彼ごと連れて帰ったみたいです

>>344
ありがとうございます…そばにいてくれたら嬉しいです
一人でここにいるのは辛すぎて嘔吐も止まらないし外へ出る気にもなれない

結局一番大切なのは親なんだなぁ
帰ったら続きやる予定だったゲームも、夜作るはずだった食材の具材も、私が出掛けて渡そうと買ってきたゴディバのチョコも、こんなに簡単に何もかも捨てられるんだと思うと人間が怖い

良い思い出ができた！
元々釣り合うはずがなかったんだ！これでこっちも新しく一歩が踏み出せる！ありがとう！

連絡しても良いって言ってたのに

>>340
赤の他人に言われると腹立つ

>>349
笑った
でも分かるな
事情も知らないくせに上から目線で適当言いやがってって思うよね

>>342
マジか
そんなんなったら泣くわ
でも男皆そんなじゃないぞ

そういや、付き合っているとき
色違いの揃いのマグカップ、
彼女の部屋には「○○さん用に買ったんだよ」って座椅子

いまごろ新しい男にそのまま使ってるんだろうな

今、二階の自室の雨戸を閉めたんだが
冬特有の雲一つない綺麗な夕焼けだった

彼女と一緒に見たい
彼女今何やってんるんだろう

今日もやることのない無駄な休日を過ごした
この先、ずっとこんな気持ちで過ごしていくのかな

彼女に会いたいなぁ

私も無駄に過ごしたような
いいお父さん
それともすぐに彼女出来たのかなぁ…

俺じゃダメかな？って人の話聞いてんのかヴォケ！！
元が好きで元以外考えられないって10年言い続けてきてんだろハゲ！！

復縁しよーぜ！

>>346
俺も相手の親に反対されていたみたいです。
それも何年も前から。
結局身内を選んで俺は捨てられたんだけど
未成年でもないのになんで身内が出てくるかなって思う。
本人は最初はそれでも俺とは別れたくなかったみたいだから
俺に対して身内が反対してるとかの話なんて全然なかった。
結局最後は身内が本人を追い詰めて俺と別れさせて・・・
それが本人の幸せの為だったのかは結局わからない。
身内に反対されていた俺にも問題があるのはわかってるけどね。
恋愛に身内が口を出すってのは初めてだったから、怒りの矛先がわからないよ。

え？俺もチョコ欲しい、ですって？

お前みたいな心の凍った野郎にあげるチョコなんてどこにもないってのハゲ

このクズ野郎
許さない

大嫌い




…まあ、幸せになってね

復縁かぁ…
怖い

またあなたと話してみたい…なんて…

言わないよぜったい

いつもいつも受け身。
こんなときくらいはそっちから連絡してこいよ！！
いつもこっちから連絡すると思うなよ！

振られたほうはしないんじゃないかな。と思う。

付き合った期間は3ヶ月半

でも一度も喧嘩とかしなかったな…
なんどかメールのやり取りでギクシャクしたけど
彼女が言った「会えば大丈夫だよ、うちらは」って言葉どうり会えば仲直りできた
でも最後はダメだった

あの時私から話を切り出さなければ今もまだ付き合っていられたのかな
でも続いてたらお互いもっと辛かったのかな

もっと早く俺から言えば良かったねって謝られたけど、いつから一方通行だったんだろう
優しさって残酷ですよ

たった３ヶ月半程度なら喧嘩しなくてあたりまえだろw
むしろたったそれだけで別れるなんてどんだけダメだったんだよw

孤独感が凄い堪えられなくなったなたら死のう

つらくて苦しい。
死にたいが、もう新男と生活に夢中の元妻が、俺の死なんか悲しんでくれるとは思えない。
だから、必死に生きてる。
生きて、生き霊を見せてやる。
呪いのようにとりついてやる。
祓えるものなら、祓ってみろ。

>>367
孤独だと寂しすぎて死ねなくない？

>>365
ムカつく男だなー

>>370
全然優しくなんかないよね

>>357
同じですね…本当になんで未成年でもないのに親の言いなりにならなきゃいけないのかが分からない
お金持ちお坊ちゃまだから金目当てだって散々洗脳されたんだろうなぁ
でも親を取るような人と一緒にいたってこの先惨めになるだけ
何よりも自分を選んでくれる人と…って考えないと頭がおかしくなってしまいそう
私が死んだって相手の親が大喜びするだけだ。

>>371
ただの面倒臭がりで勇気のない男だねー糞だねー

そっか ムカつく男か
相手に怒りを向ければいいのか自分を責めればいいのか分からなくて気持ちが宙ぶらりんになってた
何だかみんなにムカつくって言われて何故か少し楽になった気がする
ありがとう

いや、元とはいえ付き合ってた人を悪く言ってすみません。でも気が楽になったならよかった。

>>372
俺はマジで死のうかと思ってた。
というか、別れてから落ち着くまで2カ月位かかって
その間毎日朝目覚めると涙が出てて、起きると元がいない現実が始まった事を認識して
また涙が出て、仕事中もふとした瞬間に涙が出て、こんなに涙って出るのかってくらい
2カ月涙を出し続けた。それが収まってしばらくしたら、落ち着いてたと思っていた心が
実は休んでいただけでまたここ最近一日中元の事ばかり考えて苦しみが始まった。
この苦しみ、もうどうする事も出来ない気がする。
元を責める気も無く、身内も元の事を思って別れさせられて、今は自分の心を殺すしかないかなって思うようになってる。
それにはどうしたら良いか・・・。
男が親を選ぶってのは俺には理解できないけど、女が身内を選ぶってどんな理由なのか。
それだけは知りたかったな。俺が死んだら本人も身内も責任感じるだろうけど
やるならあえて、忘れた頃にやって直感で罪悪感を感じさせたい。

>>375
いや気にしないで、律儀にありがとう
別れたこと誰にも言えなくてここに吐き出してしまった
責めたくても結局最後までいい顔してしまった
ダメになったのはきっと自分のせいもあると思うし

別れて正解だったんだ！って思えるように前向きにならなきゃね

>>376
親の介護って姉妹、兄弟で女がいるところはほとんど女性が面倒を見る傾向にあるんだって
男は自分の目標へ向かって突き進んでいくけれど女は家庭をやっぱり大事にするし、大事にしてきている
一方家族のほうも家族想いな娘を嫁へ出す側になるので判定もシビア（娘を想うがゆえ）かと思う
だから家族に反対されての別れの場合、親だけでなく女性本人が同意している
つまり親に不安要素を言われ、それが当たっている、もしくは心当たりがあるということだ

身内を選んだというより、貴方と別れることを選んだ

>>378
的確ですね。
そうやって冷静におそらくそれが事実と思う事をあなたはハッキリと言ってくれました。
もちろん、自分でもそうだろうと思っています。
それを元の口からハッキリと言われたかったのだと思います。

ヘルパーも福祉コディネーターも勉強して資格まで取ったんだけどな

>>379
ハッキリと言わなかったのは今は言えないという意味じゃないか？

もしかしたら家族を説得をしている、認めてもらう努力をしている可能性もある
家族が反対するときって、相手だけを駄目だという言い方ではなく本人の要素を絡めて言うのではないだろうか

例）　「大体、家事もできないし部屋が散らかってるのに貴方そんなんでお嫁にいけるの？まずは自分をしっかりしてからでしょう」

まだ早い、という意味でこういう言い方をするちょっと可愛いようなずるいような親は多い

生理が来たのを確認して、メール1つで俺と別れて
お見合いパーティーに行って・・・
どんだけ俺はダメ男だったんだって話ですよ。
死ねって言われてるようなものですわ。
内緒で夜にバイトして婚約指輪まで用意していたのに。

>>382
その指輪、渡せないのか？元カノ婚活してるんだろ？ワンチャンあるかもだよ

>>381
説得はしてなかったと思う。
今更だけど、自分に嫌な事が怒ると立ち向かわずに逃げる人だったかな。
だから何年も俺には身内に反対されてる事を言わず、でも俺とは別れられず
一人追い詰められていたのかと、今となってはそう思う。
去年はやたら実家に行く事が多かったように感じてたけど、おそらく俺とのこと
かなり詰められていたのかもしれない。
俺自身、ここには書けないけどハンデがあるから。
きっとそれが原因だと思ってる。

>>383
>>376だから無理と思って、川に投げ捨てた。
それでふっ切ろうと思ってたけど、そんな簡単では無かったね。

ハンデってあれか、金か宗教か韓国・中国の2世3世だろ。

>>386
生粋の日本人です！
宗教は特に信仰していないけど、多分仏教なのかな？
よくわからん。
金は住宅ローンがある。
そういうハンデではないと思うけどね。

今日はここにたくさん吐きだしたからか
薬を飲んだからか、かなり今は楽になった。
ありがとう。
今のうちに寝てしまうわ

>>384,385
なんだよ同じ人だったのかよ

384の話聞いて、確かになさそうだな
実家に帰る頻度が増えた、か、ふーん

ハンデは関係ないと想うよ勘だけど
しいて言えば居住地域の関係かもな

あきらめて、新しいおなごを探そう
帰ってきてもその女絶対受け入れるなよ

HYのNAOとまったく同じ状況すぎてやばい…
君の優しさが仇になったよ

>>376
死んじゃだめですよ？私だったらここまで自分の事を思ってくれる人を絶対に裏切ったりしないのに…
周りに恵まれてるから恋人との愛の大切さに気付けずに簡単に切り捨てられるんでしょうね
親なんて先に死んでしまうし、自分の事を心から愛してくれる人と巡り合うのがどんなに奇跡的なことなのか、年取って後悔して欲しい
この苦痛も時と共に解決するのだろうか

今日もあの人のことばかり考えてたよ。
切ないよ…。
もう忘れた方がいいの？

眠れない
そういえば別れたあの日も私は泣いて一睡も出来なくてあの人はスヤスヤ寝てたな
次の朝私だけ目を腫らして一言も話せなかった、あの人は普通どおり
今も普通どおりなんだろう
私を傷つけた罪悪感はあるかもしれないけど未練はないんだろうな

高齢バツイチとか子持ちで
相手の親に反対されたのを逆恨みするようなのは問題外な

昼間は平気なんだけど夜中になるといろいろ考えちゃってだめだな
自分のだめだったところとか
もしもあのとき…って過ぎたことのifを考えても無駄なのにね

元もそういう考えの人で別れ話のときに
「もしあのときこうしてたら何か変わってた？」って思わず聞いちゃって
「今更そんなこと考えてもどうしようもなくない？もう変わらないよ」ってはっきり言われたらからわかってるんだけど
後悔してるから未だに引きずってるし抜け出せてない
正直者断ち切りたいとも思わない
こうやってまだ相手のこと考えて好きでいるうちは希望がある気がするから諦めたくない
忘れたくない
自分の中でケリがついたら本当に完全に終わっちゃう気がして先に進むのがこわい
まだ好きでいたい

時間が経つほど思い出を美化してしまうものだし、あの人以上なんていないって思うようになりそうだから断ち切るなら早い方がいいと思う自分もいる
すでにそうなりつつあるし
感情と理屈の二律背反で苦しい

うわー長文失礼
予想以上に長くなってた

長文くらい良いってことよ　こんなスレなんだし

今週はもし付き合っていたら一年になる。
これ以上連絡を待ってもこないなら、これを区切りに諦めていかなきゃと思うんだけど、もらったペアリングとかブレスレットを返そうか迷ってる。
持っていても見ていて辛いし、着けれないし…
売ることも考えたけど、プレゼントされた物でも自分のお金と考えられないから気がひける。

どうすればいいか連絡しても無視されるかなあ？それか好きにしてって言われそう。
今更返されても迷惑だと思うけど、連絡するの怖い

>>395
時間が経つほどに美化してしまうよね。希望をもってれば尚更。
まだこの縁をなくしたくないって思ってました。
でも、時間が経てば美化してしまうけど、違和感を感じてた事を思い出して冷静にも慣れてきます。
それをくりかえして、諦めもついてくるし、それでもやっぱりあの人が良いって思えるようになるよね

告白して振られて、そのあと相手のツイッターのアカウントを偶然見つけた。
悪いと思いつつときどき覗いていたことがついバレて、最初は気にしてないよと言ってくれ、リアルでも普通に話してたんだけど
だんだん疎遠になってしまった。
もう一度謝ったら今度は自己満足の謝罪が気持ち悪い、関わらないでという一言。
それから半年、一度も話してもないしLINEも送ってないが、後悔がいつも心に残る
自分の馬鹿さ加減に呆れる。

>>398
返したって捨てられるだけだと思うよ。プレゼントは思い出だしあなたを思って買ってくれた物なんだからちゃんと使ってあげれば？見るのも辛いなら捨てるしかないよ。
私は貰った物は大事に使ってるよ。物に罪はないし。

会社に行くのが辛い
何のために働きに行くんだろう…
この先毎日ずっと…

彼女が傍にいてくれてた頃は
お互い結婚しようって言って
すべてが「彼女のため」「彼女との幸せのため」って
何やるにしてもやる気が出たのにな…

>>398
人にあげたものを返されるっていうのはすごく気分悪いよ
それをあげたときの気持ちを踏みにじられるように感じる
選んでるときの楽しさとか喜んでもらえた嬉しさとか
だから返すっていうのはやめたほうがいいと思う
まだ捨てられないなら普段見ないようなところにしまっておいたらいい

ちょっとマシになってきたと思ってたのに、また起きたら急にどん底の嫌な気分
どうすればいいのこれ…

上がったり下がったりだよね。大丈夫そのうち身体が自然になんとか癒してくれるよ

生きている意味が無い

完全忘れようかなきっと別の誰かが…
忘れられると思う新しい人に会ったから

既読スルーなんか大っ嫌いだ
基本ネガティヴなりに頑張ったがもう無理です
自分らしくいられる相手なんて自分にとって夢のような話だよなぁ…

>>408
未読スルーよりいいよ…

>>405
上下の波がある。それは分かるんだけど気分が下がったときの良いやり過ごし方が分からない

>>410
息を長く止める。

>>410
↑↑ってピョンピョンジャンプするのも良いらしい。

>>410
眠剤飲んで寝ることくらいかな
現実逃避ではあるけど

>>395
お前は俺かーって感じ
私は朝が辛いんだよ
なんかぎゅーって押しつぶされてどーんって地の底に沈んでく感じ
毎日毎日涙が出てさ、どうしようもないよ　辛いね

円形脱毛症になりストレス性胃炎になり散々だ…
職場に行けば仕事と同僚の彼氏の話でストレスMAX
家に帰れば元彼のことを考えストレスMAX
もうずっと眠って付き合ってた頃の夢見て一生目覚めたくない

君が嫌いだったタバコが日に日に増えていく…また買いに行かなくちゃ…
性格的にオレは君の理想ではなかったんだよな…

今時タバコはモテないよー

>>417
416だがモテるとかモテないの問題じゃないんだ
悲しくてイライラしてタバコでもふかしてないと平常を保っていられないんだ

>>416
タバコ控えたらって言って振られたよ
パカスカ吸うと健康を損なうから心配されてたんだと思うよ

タバコと俺のフランクフルトどっちをくわえたいかって言ったら…
答えはここにいるってことで察してくれ。

俺もタバコを吸ってるけど
よく元にタバコ辞めればって言われてたな。
でも辞めずにいて、自分の中では結婚したらやめようって決めてたんだわ。
結局辞めるきっかけも無くなり、未だに吸ってるよ。
もう誰かの為にとか、誰かが本気で心配してくれるからとか
そんなのなくなったからね。自傷的になってる。

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メンガって検索してみて

>>421
好きになった後で止めてくれってのも後出しジャンケンみたいでフェアでないんだろうけど、吸わない人はタバコ嫌いな人多い。
付き合う人のパイを広げるならやめといたほうが出会いは多そうだけど。
何で結婚までは吸い続ける決意だったの？

1ヶ月と3週間
吹っ切れたと思ってたんだけど、やっぱ↑で言ってるように波があるんだね

ここ数日、「もし今も付き合っていたら…」って、仕事してる最中も考えちまうわ

ほんとに彼女がすべて、結婚もお互い考えてた
すべてにおいて最高の彼女だった
すべて受け入れてくれた彼女だった
もう、あそこまでオレを受け入れてくれる女性なんて絶対巡り会えないんだろうな

だからこそ、吹っ切れないんだろうな

大事にするから！と告白されて半ば強引な形で付き合ったのに自分を良く見せたかったのか自分で勝手にやると言い出したことも全部私のせいでやらされたと因縁つけてくる
やってくれなんていってないのになんじゃそら

>>424
自分が受け入れられる事に執着してるうちは
新しい恋人も出来ない。
もしかしたら、失恋もそれが原因かも。

これからは、相手をどれだけ受け入れられるかにこだわるといいよ。
もちろん、自分もある程度は保ちつつね。

>>426
というか女性と知り合うことすらない環境になっちまったからなぁ…

新しい彼女を作れる環境にないから、更に気分が重い

>>418
気持ちは分かるよ。
煙草吸うと落ち着くね。
煙草やめた人間だけど、煙草に対する依存を切らなきゃダメだから…。
やめるなら頑張って欲しい。

喫煙者も禁止区域での路上喫煙とかポイ捨てとかしなけりゃ権利は守られてしかるべきだと思う。
プライベートで可能な場所で楽しむのも自由。
嫌煙だと思う自分にもその事は分かる。
でも、体調悪くても吸う、心配したらキレられるとか付き合う相手には向かないと思う。
デートで煙草吸われてこっちが１週間くらい調子悪いのも、
喫煙所に行くたびに近くで待ってるのも
臭いがキツいのもなんとか耐えられたんだけど、
両肺肺気胸とかで走るとすぐ息切れとかしてるのに風邪ひいても煙草やめられないとか本当に無理。
寛容だったって言うより、嫌われるの怖くて本音言えなかっただけで煙草なんか大嫌いだったよ。
好きな相手が自傷行為してるの見てる気持ちになる。
ずーっと心配だった。

喫煙者の人は賢く吸う人だけを選んで付き合えばいいと思う。

>>428
ありがとう。みんなのレスがうれしい
元々は吸わない方で、あいつが嫌いだっていうから仕事の付き合い以外では吸わないようにしてたんだ…
またタバコから離れる日は来ると思いこむしかないね

ワイ別れてからタバコと酒と睡眠薬とリスカと全身ピアスとタトゥーというテンプレ以上の堕落っぷり…

>>401
>>403
レスどうもありがとう
迷惑も百も承知だったんだけど、結局は連絡の口実が欲しかったんだと思う。
気持ちが遠退いたと言われて、そんな人からもらった物を
いつまでもいい思い出にしがみついて持ってても無駄だって事は頭では分かってるんだけど、
未練たらしく行動に移さない自分に腹立つわ…

見つけても何も思わなくなるまでしまっておきます。
冷静になる言葉をありがとう。

何度も振られちゃ立ち直ってきたけど、やっぱ最後は気の持ちようなんじゃないか？
お前らは何なのよ？
寂寞か？嫉妬か？後悔か？怨恨か？
何がそんなにお前らの恋愛を過去へタイムスリップさせるのよ？

お前が目の前に居るならいい
素敵な今宵を分け合えりゃ
また逢えるまではこの時を
忘れないでいて

>>426
さとりをひらいたように優しいなあ

振った人ってどう思ってるのだろう。どんな気持ちなんだろ。スッキリしてるのかな

>>435
やっぱりスッキリしてるのかな
自分は今までは自分から振って終わってきたから、その時は自由だー！ってスッキリしてたな
少し罪悪感もあった
振る理由にもよるかもしれないけど

今回は振られて地面にめり込むくらい落ち込んでる…

>>436
そっか。
たしかに振る理由にも大きいかもしれないね

>>423
最初はね、私も吸ったことあるから気にしないよって言ってたんだ。
で、結婚するならこの子しかいないって思ったころ
元が近くの新築に引っ越したんだよね。
そしたら俺がタバコを吸うとあまりいい顔しなくてさ。
部屋と俺の喫煙する楽しみのどっちを許すのかためしてた。
ハッキリとは言われなかったけど、タバコで自分の部屋を汚されるのが嫌だったみたい。
それが俺でもね。
きっとその頃にはもう俺への気持は冷めていたんじゃないかな。

>>431
まじか
うぷたのむ

付き合い始めて数年はほとんどの事を受け入れてくれていた。
そんな元の優しさにどんどん魅かれて結婚するならって思ったんだけど
俺も元の望むものの殆んどを受け入れ、それ以上にサプライズで喜ばせたりして
うまくいっていたんだけど、どこでどう変わったのか、変に付き合いが長くなったからか
元の本質？みたいなものが見え隠れしてきて、感じていたほど俺を受け入れなくなっていた。
それでも長く付き合えば本質が出てきて当たり前だし、俺もそう言うところあったと思う。
それでも元への気持は変わらなかったし、結局恋愛なんて、一方のわがままや他好きとか
そういう事で簡単に終わらせるんだなって当たり前の事を痛感した。
結婚してたらそう簡単には別れるとか考えられないし。
別れて良かったのかもしれない。
今日はそう感じてるけど、またループして寂しくなって会いたい気持ちが出てくるのかな。

>>439
元の名前と守護仏像の梵字入れたから特定怖い…。
あと髪色も特徴的過ぎるからすまんな…。

毎日早寝早起き、酒、タバコ、夜遊びせずキッチリ家事&筋トレしてアウトドアの趣味楽しんだり毎日きちんと勉強して資格取ったりしてた健全優等生からのﾒｼｳﾏ堕落っぷりならクソほど語れるけどwwww

>>438
好きな人でもそれされたら冷めるかも。というか色々溜まってて一気に面倒臭くなったのかもね

昔の彼女が寄りを戻そうと、必死だったことを思い出す

一回しか言わないから鼻の穴をかっぽじってよく聞いてくれ。
お前のことがすしだ！

>>421
＞自分の中では結婚したらやめようって決めてたんだわ
なんじゃそりゃ。

しかもまだ止めてない。
どんだけ自分の欲望＞＞＞＞相手なんだよ。

>>443
やっぱ必死だとひいちゃう？

>>441
そうやったんか〜
ちと依存した部分あるわな
結婚とか子供出来るまで俺は完全には信じきれないと悟ったよ
そのハーコースタイルでまた勉強してデカイ資格取ったらそこには今の人を超えた人が居るに違いないと俺は思う
お前すげーできる子だと思うわ〜
まあまあ時間が解決するよ

>>438
嫌がってるの分かってて人の家の新築でタバコ吸うのはちょっとどうかと思う。
何でも受け入れてくれたのに！って性格とか現状のあなたの素晴らしさを肯定するのと、我儘何でも受け入れてくれるのとは別問題なのでは。
何やってもあなたが可愛いのは産んでくれたお母様位かと。

スレが伸びてたんで遅くなったけど
>>411>>412
ちょっと笑って元気でた

>>413　夜は眠れるから眠剤はもってない。できるならずっと寝てたい。

タバコ吸う人って何故か痰吐くよね
女の子の喫煙者もそうなのかな

>>450
喫煙者のみんなが痰吐くわけじゃない。吐く奴は男も女も吐くけど、汚いから死ねって思うよ。

カーぺっ

死ねよ

むかつく

誰にむかついてしねっておもってるの？

彼を知ってる人に二人きりの時の彼の言動はなしても信じてもらえないのに
名前伏せて同じこと書き込むと
くずだね、ひどいヤツだねて言ってもらえるのが正直、嬉しい
もう外面だけいい裏表の激しい人はこりごりだ
今度は少しでも違和感感じたら立ち向かうか逃げるか、ちゃんとしよう
言うなりの都合のイイ存在だった自分とさようならするんだ

金もないくせに
3回くらい死んだらどう？

責め1回にしていただけたら

食べられない、眠れない
あんなに連絡してたら期待しちゃうな

>>435
そらスッキリしてるだろ
振る＝別れたいって気持ちで、相手を振るんだから
この先も付き合って一緒にいるのが嫌で振るんだから
振った後はスッキリしてるに決まってるだろ
「あー、せいせいした、もっと早く別れればよかった」とかそんな感じだろ

あんなに大好き、一生一緒にいよう、結婚も意識してる
あなたと結婚したらきっと幸せになれるって思ってる、
とか、色々言ってたが、そんなのも薄っぺらい言葉だったなぁ、って感じ

>>460
泣ける
けどその通り

>>461
だよね
スッキリしないようなら、そもそも振ったりしないだろ
もう一回だけチャンスを与えるとか、なんとかやり直そうとする気持ちがあるはずだしな

それをせずに別れるってことは、もう一緒にいたくない
＝別れてスッキリしたいって気持ちなんだろうかなな

口ではいかにも相手を思うような、例えば「嫌いじゃないよ」とか
「あなたといれば幸せなのは分かってるけど」とか言ったところで
本心は、さっさと別れてスッキリしたい、ってところだろ

別れてスッキリした、それ以外何もないよ

>>447
依存しまくってたなぁ…。
嫉妬とか連絡で依存じゃなくて世界が鮮やかになって、心に余裕が生まれて人に優しく出来たり、真面目でストイックな生活が全然苦にならなかった。
生活すべてに於いて芯になってた感じ。

もう少し退廃した生活続けて紫煙を燻らせながら立ち直ってみる。

たしかにキツイ仕事も苦じゃなかったし
あいつがいなかったらおそらく実行しなかったであろう事柄が多い
すべてが「あいつと並ぶときにふさわしいように」だったんだ…

でも、オレは今日新しい一歩を踏み出す。
それがどう転ぶかはわからないけど、ウダウダ考えるなと教えてれたのはあいつだ

別れを告げた方だけどスッキリしてない。向こうの気持ちが離れて、でも、相手が言い出さなかったから、こっちから言った。
本質はフラレたんだけど、でもこっちがフったみたいになってるから、もう頭ごちゃごちゃ。

>>465
振るように仕向けられたんだね。
同じかも、嫌われるようなことばっかり言ってきて嫌気さして離れたら今度は離れた事に激怒。
居ても文句、居なくなっても文句、どうしろと。

どうしたい？私はまだ好きだけど、そっちが冷めてきてるなら付き合い続けるのはやめたい。

って聞けば今みたいな複雑な気持ちとは多少違ったかな。私は>>465じゃないけど。

>>467
会話が成り立たなかったんだよね
好きだよってこっちがいって普通の人なら喜ぶ場面でも
怒鳴る事に使命をかんじてるような？まるで薬でもやってるようなヒステリックな基地外ぶりだった。

>離れたことに激怒
離れられて激怒するなんて可能なの？
なんで離れたんだー！と追っ掛け回されたの？

>離れた事に激怒
ソフトに伝えて距離置きしたらありとあらゆる罵倒の言葉の数々が数時間にわたって一斉送信されてきたよ

>>470
意味わからん（笑）ちょっとおかしいねその人。人の元彼なのにすまんが

>>463
精神はどこまでも独立性がよいよ
君ならストイックやれると思う
ま、落ちる所まで落ちて毒吐き出して上がるだけだよ
これでも読むと良いかも
てか俺も読みたいわ〜

http://www.amazon.co.jp/%E6%8A%B1%E3%81%8F%E3%81%93%E3%81%A8%E3%81%B0-%E3%83%80%E3%83%A9%E3%82%A4%E3%83%BB%E3%83%A9%E3%83%9E14%E4%B8%96/dp/487257740X

>>465だけど、別れるっていう前は、向こうが、悪者になりたくない。揉めたくない。めんどくさいこといやだ。泣かれたら厄介。
なんかそんな感じだったのかなーって。

別れたいって言った時、ふーん…別にいいけど、って感じだった。
後はこっちが言ったことに返事するくらいで、なんか怒ってるっぽかった。
別れるにしてもちゃんと色々気持ち聞けばよかった。
きっと今頃「なんだよクソが！」とかどこかに書き込んでるかもしれない。

最初はいいとこだけ見えるし
実際合わないとこもでてくるけど、
そこ乗り越えられなかったら生活とかできないしね
長期的に見てお互い合うかどうかかな

>>472
ありがと。
本当の愛と執着を区別しましょう。前者は何の見返りも期待せず状況に左右されません。後者は出来事や感情次第で変わりますっての結構好きだったわw

自分を傷付けて気を反らして無いと連絡したり自殺未遂したりどうしようもなく悲しくなるから、泥まみれに転びながらでも元と自分の幸せを願うよ。
ﾜﾝﾁｬﾝ戻れた時のイメトレでもすっかな！

>>475
1度元のこと忘れて、心を調えた方がいいよ。
自傷の代わりに復縁しても、別れたらまた自傷に戻ってしまうから。
がんばれ。

自殺未遂は過剰な自己愛だと思うわ
相手への愛情とは別物

>>476
忘れるか〜…名前、刺青にして彫っちゃったからなかなか難しいw

>>477
失恋だけじゃなくて環境もクソみたいなんでそっからも逃げてーなーと。
それで家族に迷惑掛かるならざまぁみろって思う。

>>478
死ぬのはいつでもできる。
生きて頑張って脱出しろ
好きなのは分かるが刺青彫ってたりしたらクソ環境から逃げらんないわ
脱出するなら方向間違うなｗ

>>479
ありがと。
水って低い方へ流れるんだなーと再確認出来た。
今は死にたくなるとピアス開けて誤魔化してるから大丈夫。
(元)公務員ですって言うとめちゃくちゃウケるわw

元は今日デートでもしてるのかな。
玉の輿でも狙って…。

口の中に出したい

私は彼氏がほしいんじゃなくてあの人がほしいんだよ。あの人じゃないと意味ないんだよ…ちくしょう

つながりが完全に途切れたわけではなかった。
新しい男は予備からランクアップしたということのようだ。
俺は予備扱いなのかそれからも外れたのか。悔しいなぁ・・・

本当の愛がわからない
本当の幸せがわからない
こんな馬鹿な私は独りでいるのが一番
人に迷惑をかけたくない
あー恋愛いらないいらないいらないめんどくさいー

>>479
＞死ぬのはいつでもできる

そうそう
オレも、マジで首でも括ろうって思って
ロープ買って吊るところも決めた
そこまでやればあとはいつでも吊れるしと思って
「あと一日生きてみるか」と毎日思いつつ1ヶ月経って
ようやく吹っ切れてきたよ

まぁまだロープはそこにあるけどさ
使わずに済みそう

首つろうと思って軽くつってみたけど怖いわ苦しいわでとても本番で死ねそうになかったよ
死ぬためじゃないから足ついたままだったけど、死ぬときに足場なくせば死んじゃうんだろうけどあれは怖すぎて無理だ
死ぬのはいつでも、と思ったけど死ぬかと思ったときにすぐ死ねそうにない
諦めたよ

首吊りねー思いっきり頚椎脱臼でボキッといくぐらいでないと長時間おしっこもれるぐらい苦しむかもね

やっぱり俺が悪かったの思う。
悪いのは全部俺です。
しっかり謝罪したいと思います。

ソーリー！

保健所の殺処分見ればわかるだろうけど一番長く苦しい死に方って窒息系だからね１０分〜２０分ぐらいかかるんだっけか

首吊りは失敗したらやばいから電車に飛び込んだ方がいいよ
一瞬で終わるから

電車は一番だめだろ
遺族賠償数千万、赤の他人、場合によっては企業、皆に迷惑かかるやつ

>>468
>普通の人なら喜びそうな場面でも怒ることに使命を感じているような
いつの間に自分が書き込んだのかと思った
私相手にだけなら、甘えてるのかな？試されてるのかな？て思ってたんだけど
だんだんお友達にまで裏表があるのが見えてきて。
誰もが元の役に立つのが当たり前で、ちょっとでも見返りを求めるように見えたら
そんなのは本当の愛情じゃない、友情じゃない、って。
お友達はなんの報酬もないままお手伝いしてくれてるのにね。
たまに「奢ってやってる」みたいだけどそうじゃなくて気持ちの問題なんだけど、
そこら辺が全然話にならなくて…
けっきょく期待した助けが返ってこなかった時に
「本当にあいつは頼りにならないな」て言葉の方がよっぽど本気がこもって聞こえて、冷めた。

俺を受け入れてくれるでしょ？どうすればいいって聞けば答えをくれるでしょ？
ばかりで疲れて離れたら案の定、
受け入れてくれると思ったのに裏切られたー！ヒドい女に騙されるとこだったー！
て言い触らしてるようです。
自分に自信はないみたいだから、少しずつ受け入れてくれるのを確かめて本性出してくるんだよね
だから距離のある人たちにはすごく「良い人」に映ってます。
でも本性さらすと離れていかれるから「誰も信じられない」と思ってるみたいなんだけど
そもそも自分の本質見直したらイイと思うんだけど。
そしてそれを気づかせられるのが自分じゃなかったのが、ちょっとだけ未練の種だけどw
それでも今のままの自分と、その時のままの元とでは幸せにはなれないから、離れるしかないのが
寂しくて辛くてたまらないけどふりきらなきゃ

他の人と食事や遊びに行ったけど、元のことばかり考えて、
こんな時と元はどんな風に反応してくれる？としか思わなかった。

ごめん
かなり取り留めなくなってた

>>495
だいたい理解できた。知り合いは多くとも、プライベートで信頼される人ではないよ。仕事はできるタイプはいるけど。
こういう人はずっと孤独でいるか、仏様のような優しさと包容力を持つ女でないと無理だと思う。
そういう人格なのも環境とか色々あるんだろうから、責められないけどね。自分はもう関わりたくないや。

なんとなくここを卒業できそうだ。
みんな苦しみに耐えて乗り越えてください。

離婚できて良かったお
あとは新しい出会いだお

やっと忘れかけてきたのに、ふとした瞬間思いだす。
くそ、なんでこんなに弱えんだよ。ここでしか吐き出せない。
まわりがよく言う「まだ好きな自分に腹が立つ」の意味が分かった。
なんでこんな辛いんだ。

>>493
長いなぁ。
相手にいくら焦点当てても、問題は解決しないよ。
それはフラストレーション溜めるだけだから。
まず自分の生活を大切に。相手がどうだ、あの問題ガーっていうのは、
その後の段階。
「ああして欲しい」「こうして欲しい」の思考から抜け出さないと、彼氏彼女だけじゃなくて
対人全般辛くなるよ。

>>493
薬やってたんだと思うことにしたよ自分は。普通じゃないっていう意味では案外間違いではないと思う。

矛盾が多かったなぁ。

・「自分がされて嫌なことはしない」主義な割には
彼がやっていた事をやると怒られて「前してたじゃん」と言えば
「お前がして嫌なことに気付いたから俺はもうしない」
・私が「ハーレム羨ましい」と言えば怒った割に出会い系に登録してた。
・最近心掛けていることで「行動したい時はその場で予定を決める」割には
私と会う予定は全く決めない。
・言いたいことは言わないと伝わらない割に
嫌なことがあったり思い通りにならなかったら逃げて連絡すらしない。
・将来同棲したい話をする割には近い将来の話(進路・就活)を全くしないどころか会わなかった。
・(結婚したいとは言わなかったが)年寄りになるまで一緒にいたい割には
家族と「彼が年上の女性と結婚したら…」な話題をしていたことを楽しそうに話す。
・「いいパートナー見つけて幸せになって欲しい」割には
全てのSNSをフォローしていないものまでブロックしている。

もう終わったからいいけど、今度恋愛する時は（当たり前だけど）
誤魔化されてもやもやするより正直に話してくれる嘘つかない人を見つけたいです。

都合のいい女って事ね。こっちの気持ちはお構いなし。

>>499
そうそう
吹っ切れたと思ってたのに
ふとしたときぶり返すよね

趣味とか没頭できるものがあれば少しは違うんだろうけどなぁ
ずっと彼女一筋っていうか、時間があれば彼女に会ってたから
振られてからなんもやることないんだよね

目覚めて1番に元彼のことを思い出した。
という、よくある朝。
はぁ

>>493
自分もそういうところがある
前よりは良くなったけど本当に周りの犠牲のお陰。
そういう人生は自分も孤独だろうなと思う
私は孤独だし辛かったよ

>>499
分かる。ひどい振られ方したのに、まだ認識してない。振られたと判断するのが怖くて反応が鈍い私。

ゆうべ、元に靴？を盗られた夢を見たわ。

酷いことされたのだから認識しなよって自分からのメッセージなんだろう。

いい擬似恋愛体験でした、ありがとう

あんなに純粋で優しい私のあの人が
友達の精神の病人、いや人間がイカれた最低ゴミ屑男のせいでボロボロにされてしまった。私だけじゃ助けてあげれなかった。
ゴミ屑男は責任とってこの世から消えてほしい。

おまえはオレに自分の理想をこれでもかと押し付けてきたよな？
オレはそれに応えようと頑張ったんだ。
でも今度の男も理想とは全然違うよな。結局は金と将来性か？
わかるよ。そういう焦りが出る年齢だもんな。
ただあまりにも現実的すぎて涙も出てこないよ…

>>510
あーすごくわかる。
俺が理想通りにならないからって他好きして出て行って、その相手と1度対決のつもりで会ったら、どうしようもないクズ男だったよ。
そいつ、俺に突きつけてきた理想とは全然違うじゃん、と思って、殴るつもりでいたのが、萎えた。

俺の精液がなんで濃いか。それはおまえのことが

取り繕っても意味のない瓦礫の塔を取り壊したはいいが、いざ無くなってみると喪失感に苛まれた

相性の問題やんな
出会ってみただけと言う縁やんな

こっぴどく振られて、やっぱり○○さんがいい、って泣きついてくればいいのに(´･ω･`)

毎日毎日目的も生き甲斐もなく働いて
夜は早く帰れるけどなんもやることない
土曜は隔週休みで今週は土日休めるけど
結局やることなくて「彼女が傍にいてくれた頃は…」と
無駄に時間を過ごして終わり

なんなんだろう　この先の人生に意味を見いだせない

>>516
性別は違うけど、自分もほんとこの状態
彼氏がいなかったとき何をしてたんだろう…ただ、またその頃の生活をして果たして楽しめるんだろうかと
それだけ相手に依存してしまってたってことかな

まとめると土日はお休みでサザエサンみてるってことか。

>>517
そうなんだよね
付き合う前の生活に戻っただけなのに
気持ちの持ちようが全然違う

彼女と一緒にいたときが、本当に楽しかったし嬉しかったし幸せだった
今は何だか心の中が空っぽになってしまった感じ
何しても楽しいと感じない

付き合ってた時.ご飯食べたり、触れ合ったり、そういうのが当たり前だったのに。
今は願っても願ってもあの人は隣りにいない。

>>506
そう気づけたぶん、あなたは違うと思うよ

>>515
そう思うこともあったけど、
辛く落ち込んだ時に思い出す→またサンドバッグより
楽しい嬉しいことがあった時に思い出してもらって
あー、あいつと一緒に笑ってみたかったなって思ってもらいたくなった

雪がキレイねって笑うのは〜きーみがぁいい〜

>>280
272じゃないけど、目から鱗。
そっか、キープしたかったんだ。
ずるずる都合のいい女してたよ。
今日、週末の約束の件で連絡もらう約束だったけどこないし。
新ができてもう用なしってことなのかな。

>>516
わかる。
彼と仲良くなる前は土日どうしてたのか思い出せない。
おかしいなぁ、色々忙しくしてたはずなのに。

疲れ果てたわ

出会いも増えてきたことだし、紹介話もあるし、振り返っても報われないし、もう惑わされたくないんだし
紹介OKしてきた！進め！振り返るな！

今日は久しぶりに泣いた
良いことも悪いことも都合がいいように消えてしまう
本当は消えてないのかもしれないけど、それが事実なんだろう
私は居ても居なくてもどっちらもよいようなものなのだ

いつもぬか喜び、もうたくさん、本当はいらないくせに！

春
大丈夫
みんなうまくいく

結果よければ、まあいいじゃん

友達なんて無理だね半年・・・1年は必要かも

>>528
いいね。元気出た

半年1年たったらもう連絡することもないんだろうけど

それ知り合いなんだよ、友達じゃなくて
仲良くないよね？と言われて気づいたw

うん、赤の他人だね

先週デートの帰りに婚活始めた、いいかんじの人いたから頑張ってみる、って言われた。直前までいちゃいちゃしてきてた彼がよくわからない。
私はバツイチ子持BBAだから切り捨てられるのはわかってたけど、やっぱり寂しいよ。
お祝いはするけどお式には呼ばないでね、って答えるのが精一杯だった。

幸せになってほしいと思う自分と、失敗して一生独身でいろ！って思う自分がいて嫌になる。

好きな人がいるって自分でないのも分かってるしそれに関しては仕方ない
周りにかっこいいやついるしそいつに目が行くのなんか当たり前だし
ただ自分の気持ちに土足で上がって来られたくはない
誰が可愛いと思おうが誰を好きになろうがそれは自分の気持ちだろ
他人にあいつが好きだったんだろとか、たとえ当たっていたとしても叶ってないんだからほっといてほしい
自分が思ってるだけなら思ってる人と仲が良かろうが何だろうが他人に何かを言われたくないよ
惨めな気持ちを他人に晒せるほど強くなんかないよ
それが一年後だろうが何だろうがほっといてくれ
諦めてるし連絡すらとるつもりもないしそれでもあの頃楽しかったって思ってちゃダメなんかな
その思い出まで他人に土足で入られたくはないよ

あ〜仕事探さなきゃ

くっそこの歳で放り出すなよ糞男

あんたの転勤に照準合わせながら生きて来たのに、結局男と付き合ったって結婚しなけりゃ一生何か働かなくちゃいけなくない。

次の仕事が軌道に乗ったら遊ぶぞ！！！
見てろ糞男！！！
私の方が楽しい人生送ってやる！！

結婚妊娠考えたら仕事まともに入れられないし
失恋したら予定大幅狂うし、なんだよもーーって思う

さみしい…。
片思いって、さみしい…。

既婚なら付き合わない、新たな者をみつけたいとしても同じような事繰り返すな

幸せになって欲しいから。
常套句なのはわかるけど、幸せになりたいのはあなたとだったんだよ。
別の人といて変わっていく特徴を見るたび、まだまだ辛いよ。諦められないよ。

もう思い出したくもないのに
いつも一緒にいた、毎日のように彼女の家に行っていた夜になると
やることがなくて思いだしてしまう

携帯も元々緊急連絡用として持ってて
彼女と付き合っていた頃は、ほぼ彼女とのメールをする彼女専用みたいになってたから
携帯を見るたびに切ない
しかも彼女からの着信だけ違う着信音にしてたから尚更だ
もうその着信音が鳴ることもない

そして、毎週のように泊まりに行って幸せだった週末がくる
今は何もやることがなくて、本当に意味のない人生を送ることになるのかなって実感する週末

>>535
つ http://youtu.be/RXpyrX8Q3Gc
頑張って

好きな感情ってどう消すんだ

日頃から無神経＆自己主張激しい既婚者の友人が、振られて落ち込んでる私の前で
今度旦那とデートするのーだの今度家建てるんだけどーだの話してくる
優越感に浸ってんだろうな
恋人と一緒に友人もなくしそうな予感

>>537
頑張れー
幸せになってほしい！
同じく振られたタイミングで転職する羽目になりました。
コメントが前向きだったから見てて元気出てきたので私も頑張ります。

ここってポエムスレなの？
可愛そうな自分に酔ってるやつばっかで
見ててすっげー気持ち悪いんだけど

見なきゃいいじゃん

スレタイ読め
ここは本音を吐き出すところ
語り合いたいなら失恋したやつスレの方が向いてる

男らしい人だとおもってたのになんか弱いし意気地なしの情けない人だった

>>550
あるある

私は逆だった
思った通りというか、今まで交流してきた中で最強のヘタレ
多分女なんだと思う
自分もヘタレだと自覚してるからそれ以下で驚いた

外歩いてて人とぶつかりそうになって必要以上に噛み付く人
本物のヘタレ

私がもっと若く怖いもの知らずの魅力や、
もっと人生経験が豊富でママのように包容力があったらよかったなと悲しく思う

女が「期待」するほど男は強くないよ。
というか女は男の強さが見えてない。
プライド傷つけられても言葉やこぶしで暴力振るわないてのは、男の強さ。
女に暴力振るうぐらいなら消えることを選ぶのも男の優しさ。
大事なのは、男をそこまで追い込まないことです。

お客様には絶対低姿勢の店員には偉そうだったりタメグチの男は超絶ヘタレ。弱者に強く、大事な時に頼りにならない。

何も望まないからただ一緒にいたいよー
復縁の希望が消えたら人生絶望しかない
あの人は今何を考えてどんな毎日を送ってるんだろう…

>>555
そんなこと分かってんのよ

>>555
ていうか知らない人は滅多にいないと思う

呪ってるのになかなか効かない

いや女は男心分かってないよ
傷付けまくりもてあそびまくり、そして言葉の暴力にも無自覚

わざとやってる時もあると思うよ

>>555
そういうことじゃないんだよなー
頼りがいがあるぜ！っていってたと思ったらあわてふためくだけでテンで頼りにならないし
力あるぜ！みたいにアピールしてて腰抜けだし
頭いいぜ！みたいにアピールしてて頭の回転遅いし無駄は多いしおまけに間違ってるし
男らしいアピールのほとんどが口先だけというか・・・

今世何の役にたつのか、腕力＝強さだとおもってるとことかアホかと

今、告白してふられてきた…

超一流を知ってしまってから足る事が分からなくなった。
あんなキラキラした恋知らなければ良かった。

投げやりになってからが楽しい
全部どうでもよくなったけど解放された気がする。やりたいようにやればいい。

>>563
本人の思ってる「理想の自分」との格差がデカい、っていうのかな
あったあったそういうの。
身の丈に合わないことまで抱えこもうとして自爆したら
自省するんじゃなくて他sageして自衛
そんなに頑張りすぎなくても、できることをできる限り頑張るのでも素敵だよー
どんなあなたでも好きだよーて伝えてきたつもりだったんだけど
自己肥大が収まらず、俺の価値を分からない女は要らない、とさ

>>567
そう、そんな感じ
他sageもﾈﾁﾈﾁ執拗で女の腐った奴みたいな男化してたな

好き放題我儘言っといて飽きたら捨てて、
気まずくなったら周りの人と組んで、ハブりにかかるとは・・
つかれた・・

>>543
www
ありがとうw
ほんとこれ。

まぁ、私より愛してくれる人なんて現れないって自信はあるんだ。
よし！すっきりした！

こんな所見てるからリバウンドするんだ・・・もうやめよう

今も元が大好きで毎日思い出す
こんなに自分を大好きでなんでも受け入れてくれる相手を自分から手放すなんて元はもったいないことしてるなあ
と開き直れるようになってきた
この調子でポジティブに引きずっていきたい

色んな慰めの言葉を吐かれるけど本当に掛けて欲しい、会いたい人の言葉じゃないからツラい。
何で急に結婚したいなんて言い出したのか。
無理に決まってるだろ。

結婚が無理レベルで考えられないなら付き合うなよ
残酷だろ特に女性にとっては

結婚は出来るならしたいけど向こうの親族関係で出来ない。
だけど向こうが結婚したいって話をして破談。
自分と関係の無い所で勝手に話が進み勝手に終わってた。

またナルシ１人きたか

さわぐり君、これが君が受ける罰だよ
一生君の事苦しめ続けるからね

これはガチでやばい
風俗しか縁がない僕にもできた

{恋姫嬢}と▼を抜いて↓↓
{恋姫嬢}d▼a▼kkun.▼ne▼t/c11/0220himeka.jpg

本気なら重いことばを軽く口にできないみたいだけど
元は結婚するってすごく軽く言ってただから本気じゃなかったんだろうな
地獄に落ちて欲しい

幸せな恋をするために不幸な恋と別れたんだ。
次は絶対失わない。

今もずっと好きだよ。
考えないようにしてるけど、何かに触れると、どうしてもぽっと思い浮かんでしまう。
何で好きなのかよく分からないよ。
ただ、一緒にいると笑顔になってしまうし、あなたの隣りが好きだった。

呼吸の仕方から毛の生え方、仕草の1つ取っても嫌いになって思い出しすらもしない人も居るのに何でこんなに頭の中ぐるぐるしてるんだろう。

私はお金を自己投資にしたよ
声をかけられる頻度も増えて自信につながるし
目に見えて格段に綺麗になっていくのがわかるから楽しくなってくるよ

二股される事に疲れ果てて浮気相手に譲ったよ。
自分は構わなくなったからあっちに連絡がどんどん行くようになった。
とられたくなくて必死になって頑張ってたけど二股から脱却出来る分けでもないし、もういいんだわ。

あの性格じゃ既に察知してる浮気相手とも時間の問題だろうしな。

いいかげん、このスレを見ないようにしようかな
いつまで経っても吹っ切れなさそう

この先、何年も何十年も死にたい気持ちを引きずりながら毎日泣きながら吐きながら過ごすと思ったら本当に生まれてきた意味がわからない。
自殺は他人に迷惑が掛かるとか、その他人が助けてくれる訳でも無いのに何を躊躇ってるんだろうか。
付き合ってた時の幸福感が引き留めて逝かせてくれない。

>>584
似たような境遇なので心中お察しする。
いつかは自分だけを見てくれると思っていた。
結局は物理的な距離感なんだろうかなぁ。。。

本当私は都合のいい女
好きだったからそれでも平気だった

それも限界
諦めるしかないよね。
でも諦めかた分からないよ

出会いなんて全然ないし。
この先ずっと1人なんだろうな

>>537
>>538
いつ私が書きこんだのかと思った
転勤や引越しても良いように期間限定の仕事選んでいたのに放り出されて、妊娠も転職も無理な年齢に
10年前に捨ててくれよ

ハルシオンでも眠れなくなってしまった…
もう殺処分でいいじゃん
その方がとってもエコ

優劣はあっても個体差も思い入れも無いから適当で無難なのと結婚して家を出たい。
家族は大嫌い早く死ねゴミ。

見るもの全て彼との思い出に結びつけてしまうようになった
さっき風立ちぬ見てたら仲睦まじい主人公夫婦と、仲良しだった時の自分達を重ねて何故か号泣した

いや、映画の内容も切なくて泣けたけどやっぱり思い出して切なくなったことの方が大きい

なんかまともな感性が無くなってしまった感じ
精神状態が普通じゃないのを感じる

また何もない週末がやってくる
嫌だな

彼は学業や日々の生活がグダグダすぎて周りからも白い目で見られることが多く、悪い意味で有名人だった。
空気感は好きだったけれど、このままでは就活を控えていた私までダメになってしまいそうで距離を置く形で振ってから1年数ヶ月。
振ったものの自分と合っていたことは自覚していてだんだん寂しくなった頃に彼には高校生の彼女が出来て、彼の一人暮らしの家で同棲中
偶然彼女のSNSを見つけて幸せそうな様子を知ってしまってなんとも言えない気持ち。すべて彼を振った自分の自業自得なんだけど、やっぱり寂しいし悲しいし悔しい

>>594
それ分かる。
今までの自然な自分が全部なくなってしまったという感じ・・

>>588
早速週末デートいくんだってさー。
浮気相手は自分が浮気相手だともしらずに、私に愛想つかされたからそっちに流れたってだけなのに、ウキウキしちゃってて馬鹿みたい。
同じ目にあえって思っちゃう。
いつからこんなに性格悪くなったんだ私って思って凹む

でも・・・・その私がいるときには行かなかった初デートにいってくれればあきらめもつくんだし今が我慢時。
行けよ。さっさと。そして二度と面見せんな。

>>244
なんか泣けるなあ

頭では離れて正解だったと理解してるはずなのに、気がついたら毎日思い出に浸ってる。
忘れようと友達との予定をたくさん入れてみたりもしたけど、ぱっとしなくて。
彼のSNSに軽い気持ちで飛んだらヘッダーが新？とのラブラブなLINEのスクショになってて
私はまだ好きで意識してるのにあっちは楽しそうにしててつらい。見ないようにしてたけど。
本当の彼女じゃなくて誰かとふざけてやりとりしてたスクショだったりして、とか
もうすぐ誕生日だから連絡こないかなとかって期待持っちゃってる自分が哀れ。
もっとしっかり前向きたいな。

>>601
一行目凄いわかるわー。
正解だったし、なんといわれても戻るつもりもないけど、時々泣きそうになるよ。

歳が17離れた子に年甲斐もなく恋してた
1年くらい無邪気な様子に癒されてた

資産はあるけど難病患者で変わり者の俺に無邪気に偏見なく接してくれてた

生きてる間に資産目当てでなく、無邪気な様子で接してくれる女性は、俺にはあの子が最後だろうな
ここ2日ほどずっとため息ばかりだったけど、やっと諦めがついた

もういいや。俺は死ぬまで人に安らかな気持ちを与えてもらうことはないんだろうな
そう思えるようになったら、なんか楽になった。夢のような時間だった。それで満足すべきなんだろう。いい思い出をありがとう

あとは、この体から解放される時を待つだけだ。いつになるのかな。痛みが少ないとといいな

7年付き合った彼女(同棲3年)に先月末に振られてずっと落ち込んでた
毎日色々考えて反省と改善をしてもう一回頑張って振り向かせようと色々努力してる最中なんだが、他に気になる女性が出来てしまった
俺の気持ちってのはそんなものだったんだって思ったら凄い自分に嫌悪感
まじで俺はクソな男だと再認識した

>>604
クソじゃないよー。
出会いはいつあるかわかんないから早い時もあれば遅い時もあるさ。
それに・・・もしその気になる女性と付き合うことになっても、元彼女が消えない、思いが強くなる可能性もあるよ。
どっちに転ぶかはわからないけど、忘れる事が出来るならいいと思うよ。
別れるってことは二度と会うことがない、二度と付き合う事がない、二度と話す事がない、って相手もその辺は承知の上だろうから。

>>602
ありがとうございます。私もです。楽しかった時間を思い返すと幸せだけど切なくて、
その気持ちのやり場がなくて泣きそうになります

>>606
会いたいって言いたくなることもあるけどｸﾞｯと堪えてるよ。
必要としてくれない人をこれ以上追っても何もならないからね。

もう少ししたら自分に友達が紹介してくれるみたい
付き合う気はないけれど話したりする友達は出来るといいな
向こうも新といっぱい楽しめるように

殺したいくらい憎い
一年半付き合ってきたけど、電話もメールもなくなって全然会ってくれなくなった。
デートも何もないのに周りからは付き合ってる認定されて「最近どうなの？」って茶化されてずっと傷ついてた。
嫌われてるんじゃないかって、ずっと思ってて、たまに会えた時に「好きだ」って言ってくれてどうにか安心しようとしてたのに
途中から興味がなくなってたって、普通の話がしたかったって。

自分が苦しんだ時間はなに？信じようとした時間はなに？会いたかったのも話したかったのも自分なのに
自分は悲しくて苦しいのにどうして平然と友達と遊んでるの？
見かけるだけで惨めな気持ちになって、部屋で包丁もって震えてる…

>>609
そんな人のせいで人生終わらせるなよ
もったいない

>>601
わざわざヘッダーを新とのラインのスクショにするの？
なんだかそっちの方が振り切ろうと頑張ってる気がするけど

今でも好き
愛してるよう
もう会えないけど
死ぬまでもう一度会いたいよ
一度だけでいい、もうこんなに人を好きになる事なんてないから
毎日苦しいよ

あんなに好きだったのに、気持ちがどんどんすり減って、つらい。
私たちの今までって本当になんだったんだろう。

我慢できなくてお手紙書いて送っちゃった
読まずに捨てるよー、気持ち悪いって思われるよう・・・

あなたの事が大好きです。

あーーーもーーーー何であんなに長く付き合っちゃったの？
結婚したいって知ってたでしょ？あなたも結婚しようって言ってたでしょ？
結婚がだめになるのは良いよ。しょうがないよ。そういうこともある
だからってこんなやり方はひどすぎる！最低！
結婚って言葉を好きだよ、と同じくらい適当につかいやがって
向き合うつもりもないのに使うな！

異性と付き合おうとするとあなたを思い出す…
ここが違うあれが違う…
一生誰とも付き合えないのかもしれない
幸せになりたいのになれないよ…

元カノのおっぱいやわらかかったな。
あれ俺のなの。返してくれないかな。

>>616
同じ気持ちだよ
何であんな長くつきあっちゃったのかなー復縁したから10年以上だよ
結婚って言いだしたの向こうなのになー

付き合っていた頃のように、今、彼女と一緒にいたい…

ま、今頃二股掛けて選んだ男と一緒にいるんだろうな
ほんとクソみてぇな女だ　くそったれ

>>620
気持ちわかる。
書き込みの内容じゃなくて、その瞬間で憎んだり求めたり、揺れるよね。

>>621
うん、620じゃないけどめっちゃ揺れる
自分でびっくりするよね

会う連絡して昔のことを思い出してなんか苦しい。昔みたいにもっと連絡したいと思っちゃう。

おぱいもゆれてるのかな

彼女が背中を押してくれなければできなかった決断もあったし、趣味も増えたし、仕事頑張れたし
なんだかんだで自分磨きになってたから感謝もしてる。

でも感謝と相反するように嫉妬の感情が突然湧き出す。
まだ日が浅いからぐちゃぐちゃな頭の中。

>>623
会うの？

私も連絡して会う約束してしまった
会ってももう意味がないのに会いたい…

なんで連絡とれるの？
しかも会うって

信じられん

>>625
他好されて別れたん？

デートで行こうかって言って、相手にチケット上げた展示が明日までで、
淋しいなと思いながら一人で行ったら存外楽しかった。
編集してくれてたCDの曲から元のアルバム探して片っ端からスマホに入れて聴いてる。
話したいなあ

連絡取れるって羨ましい・・・・
音信不通だし、会いに来たら通報するって言われた・・・
偶然装って会おうかと企んでるけど、遠距離だから無理だし・・・・

>>626
うん、会う約束してしまった。けど、ようやく落ち着いていたのに、心がまたザワザワする。心の衛生上すごく良くないと思う

>>628
向こうがこっちに借金してるから

>>629
そう。もう連絡しないでとか言われたわけではないけど・・・
本当は会いたいんだ。でも簡単に行ける距離じゃないし、会う理由も口実も見つからないんだ・・・

私も会う約束進めない事にした。
会うと絶対心中してしまう。心中は良いんだけど失敗した時の事を考えると躊躇う。

辛いな、つまらないな土曜日なのに

>>636
すごく分かる

付き合いが続いていれば、今頃間違いなく一緒にいた時間だ

>>634
同じだー
簡単に会える距離じゃないし口実も見つからない…
毎日会いたくて震えてるわ

土日は嫌いだー
元が新とイチャイチャしてるんじゃないかとか
私は何も予定ないのにとか、苦しくなる

今頃、新と一緒にお布団に入ってすやすや

今度会うときに別れようっていう
一緒にいたら君は自分のこと大事にできないと思うから
自己満かもしれないけど君に我慢さして自分の欲求押し通すより
君のこと大事にできるほうがいい
大好きなのに離れなきゃならない理不尽なんか山程あるよなあ
もっと人間おっきくなって、また会えたらいい

>>604
クソだな
惚れた女に７年て
その時間のせいで一生子ども産めなくなったかもしれんのに
お前はもう「次〜」か
彼女もっと早く別れるべきだったわ

あー、詳しく書きたい
まじ不幸になればいいのに、あの女
あんな女に本気にならなければよかった

なんで私とつきあってくれたんだろうありがとう。
あなたが彼女に会う前まで楽しかった。

>>642
それなんて私。もう子供は諦めた。
適齢期の女と長いこと付き合って結婚せず別れるって、健康な女を子供産めない身体にするくらいひどいことだと思う。

元カレに結婚と妊娠報告された
私は彼以外の人受け入れられないから一生一人なのに
奥さん大切にしててムカつく
そして、私と彼が別れる羽目になった原因作った元友達が幸せいっぱいで腹が立つ

おととい振られてどん底中
付き合ってる期間に嫌な事もあったけど、楽しい思い出や良いところばっかり思い出すんだよね。

例え自分に新しい彼女ができても、新しい人の嫌なところが気になって、元の良いところが思い出されて。新のいいところを探さなきゃならないんだけどね。

私も長く付き合って適齢期で突然ふられた。
酷いことしてるって相手は分かってないと思う。
早く前に進まなきゃいけないのに、凄い酷い事されたのに、やっぱりいい所ばかり思い出す。
あまりに辛すぎて、悪い記憶無くしたとしか思えない。

>>648
なんかすごいわかります。
自分は男なんであれですけど、それでも周りがラッシュで焦ってはいて。それに疲れてしまったみたい。それで別に気になる人ができたと。
友達や先輩と付き合ってた時のエピソード話すと、そんな奴別れて正解だとみんな言うんだけど、それでも美化されてしまうんですよね。

客観的に見えてない証拠ですよね。

>>649
私も同じです。丁度いいので結婚しましょうｗ

なんてね

自分は待てなくて振ってしまった側だー。
こっちから振ったのに気持ちがなくなって別れたんじゃないからか、まだ続いてたらなー…と惜しむ自分と、いや？！この人と付き合っててもいつ結婚できるかわかったもんじゃないしこれで良かったんだよと無理やり言い聞かせてる自分との葛藤がすごいよ

>>651
スレタイ読めや

失恋は失恋でしょ

別れて結婚出来たのか気になる。
別れるくらいなら一生結婚出来なくていい。

別れて数ヶ月、さすがに結婚はまだできてないねw
それが正解だよ。自分は他の理由もあったからやむを得ず別れたけど、結婚できなくてもいいから一緒にいたかったなーなんて今さらになって思うもんね

短気は損気。急がば回れ。だね。
後悔してるなら向こうに伝えてみたらどう？

夜勤明けに用はないけど元のいる地方にでも遊びに行こうとしたけど疲れがたまってダウン…一緒に映画見たいな…

>>656
短気は損気、急がば回れのつもりで、石の上にも三年、のつもりで我慢してもう30半ばで自分がボロボロになったよ、特に心が。
別れてなければ、結婚できたかもしれないけど、確実に言えるのは苦しい時間が長くなること。結婚がそれをチャラにしてくれれるほど、これだけ苦しむともう全部許せるわけもなく。
次があるなら、次に行った方が良いよ。

独り地元へ帰ればいいのに
そうすれば周り平和になるはず

私も失恋して10年費やしてしまった。未だに愛してるから次に行けない。
妥協でもすればいいんだろうけど、顔やお金とか妥協ポイントはどうでも良くて上手く言えないけど空気や会話のテンポ、何から何まで彼が良いから今世での出会いは諦めたw
来世に期待。

モラ男と別れられて良かった
いい年して反省文書けとか懲り懲り

>>656
その通り、私の年齢だったらまだ焦る必要なかったかなとも思う…
長く付き合っていくうちに進展するどころか、アレはダメこれはダメって言われて付き合いたての時の話と違うじゃない！って結婚が遠のいていってる気がして焦ってたのかも。
ただ焦っていたとは言え、別れたいって言い出したのはこっちだから今更言われても腹立たしいよね相手は…

この人と一緒なら、どんな事があっても前を向いていけるって、思っていたんだよね。
向こうは新しい人見つけたみたい。
好きな人が他の人と平気でキスしたり愛し合ったりしてるんだと思うと、やっぱり悲しいな。
知らないあの人の顔が増えていくし、あの人の結婚した後の姿を側で見られる人がうらやましい。

>>662
色々思い描いてた事と違って騙された！ってのと色々我慢したから報われたい(結婚してチャラにしたい)って執着もない交ぜになってる感じかもね。
売れない芸人に貢いで売れた途端捨てられた。みたいな感覚かな。
何にせよ幸せになれると良いね。

>>664
ありがとうございます。ここの皆に幸あれ！って私も願ってます

>>663
この人となら〜って思い、すごくわかるなあ

>>665
振った方ならまだ勝算ありますよ。
好きな気持ちが残ってるなら頑張ってみてはどうですか？？
相手が振り向いてくれるうちに頑張ってb

同じく。この人とならどんな苦労でも一緒に乗り越えたい、支えたいて思ったんだよなぁ
どんなに報われなくてもこの人が幸せを感じられる手伝いができれば、って
でも端からみて恵まれた環境になればなるほど
得るものが大きくなればなるほど(まさに売れない芸人が売れた途端に)
どんどんお友達や職場への悪口が上から目線になって
その悪口に何がなんでも全部同意しなきゃならなくなってきたのが辛かったな
少し目線を変えてみて欲しいな〜と促せば「コレだからB型は」
なんか器ちっちゃいなと感じ始めれば「男の器どうこうい言う女だからお前はダメなんだ」

距離のある人たちからはすごく優しくて誠実な人と言われるひとのこんないやな面を引き出してしまうなんて
私はひどいsageマンなんだ、これ以上この人をダメにしたくない、と思い離れたけど
本当はまだ、私が幸せにできるくらいの器があったなら、て悔やんじゃうんだよね
早く無関心になりたいなー

彼女の生活圏を車で走ってきてしまった･･･

>>667
その人の何が好きだったの？
誠実じゃ無かったんなら、それでいいじゃん。

>>668
せつないね連絡出来ればよいのにね

>>670
うん･･･
だからといって、彼女の家の近くや、
付き合っていたとき彼女がよく通っていた道を走ったわけじゃないんだよね･･･
車ですれ違うだけでも･･･、でもそれも怖いな

>>671

遠距離恋愛だったの？

>>671
怖い…ちょっとわかる気がするよ
チラッとだけでも今の彼女をそっと見てみたいような感じかな？

>>672
距離は近い、家は18キロくらいしかない
でも生活圏は違うんだよね
川を挟んでオレは東の街、彼女は西の街が生活圏だからね
オレも彼女も付き合うまでそれぞれの家の近くは車で走ったこともほとんどなかったくらい

>>673
うん、別れた後、自分でも恥ずかしいと思う程情けないメール送ったから
今更会うことなんて恥ずかしくてとてもできない
でも遠くからでも彼女の姿というか元気そうな姿を見たい、みたいな

>>666
背中押してくれてありがとう。返信途絶えた状態だから微妙だけど、相手の迷惑にならない程度に頑張ってみる

分かるなあ
会うことはできないけど
偶然ちらっと見かけたい
そして相手に気付かれないうちに退散したい

あ、まだ職場の灯りついてる。もしかしてあの人も残業してるのかな、、ぐらいの
ほんのり具合でいい。

http://womancafe.jp/divination/unmeisen/


これで自分の運命が分かるらしい

相手の腕や胸に軽く顔を埋めて、そのままウトウト眠りたい。

自分が別れの原因作ったくせに電話に出ないとは何事だ!あんたを忘れるために別な人を探しに言ったって言ったら音信不通かよ!

自分何してるんだろ…早くあんなやつ忘れて幸せにならなきゃ
別れの原因作ったくせに…
一生うらんでやる

考えれば考えるほど、なんでこんなに好きになってしまったんだろうと自分に苛々してしまう
新しく恋をしたら忘れられるのかなと思うけど、話や考え方や食べ物や音楽、スポーツの趣味とかいろんなところで合っていた彼以上に好きになれる人が居ない
元々自己肯定感は低いけど、さらに女としての自信を無くしかけてる、もう無理だ

結局好きだって伝えられなかったけど、優しくて真面目なあの人が大好きだった。
どんな時も気にかけてくれて、私もいつもあの人のことを考えていて
言葉なんてなくても分かり合えてるみたいで幸せだった。

好きだよ、ずっと一緒にいたいよ、って言ってくれたのに
もうこっちを向いてくれないみたい。
本当はまだ好きだって伝えたいけど
それで拒否されたらきっと立ち直れないから、伝えられない。

早く忘れたいけど、仕事で毎日のように顔を合わせるから
耐えられるか分からない。

こんな思いをするんだったら、何もないほうが幸せだった。
早く楽になりたい。

なんだかポエムのようになってしまった…。

片思い期間含めて7年好きだった人と来月でお別れだ
いろいろあって別れた後もセフレ→鬱→就活失敗した私と違って
向こうはちゃんと4月から立派な職業に就く
これを期に相手とは二度と会わないようにしたい
こっちもほとんど立ち直ってるけど
これからの向こうの幸せやライフイベントは知りたくない

本当に、友達にも誰にも言わなかったからここで吐き出し
振られた後、向こうが手だしてきて一年間セフレになった
ぶっちゃけそのしんどさで鬱になったと思ってる
それで就活も失敗して本当に情けなくて死にたいくらい辛かったわ
あー、こうやって深夜に相手の悪口書くのもみじめで情けない
結局すべて私がしっかりしてたら、病むこともなかったし
別れた後も友人としていられたのにね
馬鹿だわ…

吹っ切れようとしてたのに、やっぱり私に気のあるような素振りをしてたらしいという話を友人に聞いてまたもやもや

向こうは私の告白も無かったことにして今まで通りに接してほしいらしいけど、そんなことできる自信私には無いよ…強い女になりたい

付き合ってる間、彼から改善要求みたいなのがほとんど無かったなと今更思った。
懐が広い人だったのかも知れないけど、なんか期待されてないみたいで、時々寂しかった。

失恋板総合避難所
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/subject.cgi/internet/22317/

避難所？
書込できない人いるんか？

毎日夜、仕事から帰ってきてうんざりする
まだ付き合っていれば、会いに行くなり、会えなくても間違いなくメールのやり取りをしたり、
とにかく毎日彼女と話しをして、たわいもない話しだけど、それが最高に楽しくて嬉しくて幸せだったのにな

彼女が傍に居てくれる、それだけで何事にもやる気満々になれた
今は全く逆、彼女がいない、それだけで何事にもやる気がでない、うんざりする

もう、付き合うどころか会うことすらない、吹っ切らなきゃって頭では分かっているんだけどね

正直今、新たな女性と出会い、付き合って
彼女との付き合いで学んだこと失敗したことなどを生かして、その女性と将来を誓い合いたい
「オレはこの人と出会うために･･･、前の彼女はそのためのステップに過ぎなかったんだ」と思いたい

ただ付き合ってた、ってだけじゃなかった
本当に、二人で将来を共に過ごそうって言ってたのにな
彼女の両親にも娘の結婚相手として扱われてたし、
本当に、これでもか、って言うくらい
オレとの将来を考えてくれて、話しをしてくれていたのに･･･、何だったんだろうあれは

･･･もうほんと、溜息しかでない

信頼してたけど裏切られた苦しいがもう会う事はない

>>688
何故別れたのか？

>>691
話すと長くなる
まぁそれでもいいから、って言われれば今日はもう寝るから後日にでも･･･

一言で言えば、金ってか玉の輿っていうか
下手したらそうそうに抑えにされてたのかな？っていうか
なんだか、付き合っていた頃の彼女の言ってきたこと、気持ち、それらを信じたいけど
今冷静になってふり返ってみるとどこまで本気だったのかも疑わしい感じかなぁ

別れの原因も、今ふり返ると仕組まれた？みたいな感じにすら思えてくる

>>690
わかる
信頼は相手への依存だったということ

>>669
好きな時ってのは何がとかどこがとかでなく
好きは好き、だったの
期待とか要望も何もなかったんだけどね
他の人に見せるイイコちゃんじゃない姿も、初めは甘えられてるのか試されてるのかと思ったんだけど
ただ疲れちゃっただけだね
そんでもって疲れて離れたのを「これくらいで離れるなんて本当には好きじゃなかったからだ」て言われるのが
悲しいだけ
こんな悲しい人を幸せにできなかった自分が虚しいだけ
でも悲しい→怒り→虚しいが揺り戻すことがあってなかなか進めないんだなぁコレが

前書き込んだ別れてから全身ピアス&刺青の人です。
今日スプリットタンにしてみた。
このまま人体改造順調にいけば死ぬのも怖くなくなりそう。
痛いのは良いね。思考を散らせる。

>>693
社会生活は信頼で成り立ってるもんだが
裏切った人間が信頼なくしただけ

>>692
いつおれ書き込んだっけ？って話で…
ドラマのヒロインに憧れてたくせに急に現実を向くんだもんなあ
金が全てじゃないと思いたいけど女性は基本シビアだよね…

>>696
でも得てして友人や恋人間での「信頼」は
一方的な「期待」でもあるってこと忘れないでね
自分の方こそ、期待することが許されるほどデキた人間だったの？

>>698
どうしてそんなに偉そうなの…

何様のつもりや

>>689
そう思ってんならこんなとこ来ちゃ駄目だよ…新カノの事だけ考えてあげて

復縁できるかどうかは別として、引き寄せの法則について調べて実践してみたら、毎日の幸福度増してきた。引き寄せの法則とか胡散臭いなwって思ってたのにw

>>698
期待されて嬉しいとか感じない人ですか？ならしゃーないけど

お土産くれた。
でもどうせあの人と一緒に行ったんだろ、知ってる
言われなくても知ってる

ここでいいのかな…
私が告白してから、両想いだけど付き合ってない関係が４ヶ月。
これを言うとキープとか言われることが多いけど、そうではなく。
激務すぎて「ちゃんと」付き合ってやれなくて、色々な意味でそれは本意じゃないから、今は待っててほしいって言われて。
でも結婚前提にとも言われてて、付き合ってると錯覚する部分も多かった。

でも激務からくるすれ違いと、彼女になれない生殺しな状況に私が耐えきれなくなって。
そうしたら彼が応えてやれないことに悩み出して、どんどんうまくいかなくなった。
最後は、そこに彼の転勤話が決まって、これ以上そんなに待てないってんで終わったのだけど…

私が我慢できてたら、転勤話で結局ダメになったとしても、気まずくならずにいい思い出だったかなとか、自分を責めてたけど。
そもそも彼なりのこだわりやトラウマ…理解できなくはなかったから我慢してたけど…、
本当は、私を救いたいなら、失うのが嫌なら、こだわりなんて乗り越えて、ちゃんと付き合って欲しかった。
そうしたら、転勤話で関係が終わることもなかったのかもしれない。

我慢できなかった自分を責めるより、その事実を嘆いた方が消化できるって気づいたわ。
頑張って乗り越えよ。

タイミングって重要だったりしますよね〜
きっといい人いるよ。

>>698
勝手な期待する人もいるけど、どんな人間関係でもルールがあるからね。
基本、浮気しないとか裏切らないとかさ。
失恋相手に怒りをむけてる人も、正当な理由だと思うことがしばしばある。
ルールも守れないで自分が正しいと思ってるのは、ひとりよがりって言うんだよ。

寂しいよ

４ヶ月でだめになるってどんだけだよ
４年なら分かるが

ずっと好きだったけど叶わなかった
ずっとずっと苦しかった

一度だけ叶った夜があった
欲望が抑えきれずに求め合った
妄想が現実となり溶けそうなほど幸せだった
でもそれきりだった
連絡はすべて無視された

先日久々に会わざるを得なくなった
5ヶ月ぶりに会うあの人はやっぱりエロくて子宮を直撃してくる
段々薄まり前向きになってきたところでまた様々な記憶が蘇ってきた


再会して以来また調子が狂ってる
ムラムラして夜寝るのも遅くなった
くるしい…
いいかげんまえにすすみたい…

>>709
それは、私がもっと我慢すべきだったってことなんかな？

>>709自身の可能性もある。恋に落ちると四年も四ヶ月もあっという間。こわいこわい

>>711
「我慢すべきだった」とか言ってる時点で合わないんだよ。
カリカリするだけでしょ。
それ愛情じゃないから。
４か月でだめになる愛情なんかない。

>>712 713
私もいい年&彼と結婚したいけど、彼との結婚は諸々環境的なハードルが高いのはわかってて、
もしかしたら一時だけの関係になるかもしれない覚悟はしてたので、年単位で待つっていうのは考えられなかったなぁ…
彼の仕事も、落ち着くことがあるのか&付き合えるのか保証はなかったから。

確かにそんな中でうまくやれなかったのは、根本的に合わなかったのかもしれない。
待ってる間の関係性(会う頻度とか)を、私は彼氏寄りに見てて、彼は友達寄りに見てて、そのズレにも苦しんだしね。
転勤話がなければ、もう少し続いてたのかもしれないけれど。

それ結婚したいだけじゃん。。。

別にそうは見えないけど

私が告白した時点で片思い半年&結婚できなくても一時の付き合いでも…の覚悟だったから、それはないかな。

扱いが雑とか、全くふたりで会ってくれようとしないとかの不満の積み重ねを溜め込みがちだったのと、
付き合えないっていう事実が重なってしまって、お互いうまく関係を築いていけなかったんだよね…
合わなかったってことか。

あんな男のいう事を真に受けたのがそもそも馬鹿だったんだわ
冷静に考えたら可笑しいって誰が聞いてもわかることだったのに

http://womancafe.jp/divination/hukurami/


手の膨らみに部位よって才能が違うらしい

>>701
あ、いや、新しい彼女ができたら、ということで･･･
現実問題、彼女ができるどころか女性と知り合う機会すらない

彼女は別れを告げる前から新しい男に乗り換えてたっぽいっていうのになぁ
オレからさっさと去って間を開けず新しい男と幸せを享受してると思うとやるせないわ

>>687
3/3から専ブラで書き込みできない難民の増える恐れがあるので一応作ってみた
使わないで済むなら何より

オレなんか3ヶ月半だわ
彼女が突っ張しり気味にも感じたけど
その間に彼女の方から早々に結婚とか言ってきたなぁ
正直女の言葉とか信じられん感じになってるわ

715はわかってない。好きな男と結婚したいのは当たり前だよ
嫌いな男とはまず考えられないから
結婚がしたいのは真面目な証拠
ビッチはまだまだヤリたいから結婚は徹底的に抵抗する
これはヤリチンもだ

誰にも言わないと約束した秘密でも暴かれたか
知らないうちに連帯保証人にされて借金でも背負わされたか

社会通念上、してはならない「ルール」とはまた別の話で
どんなことをしても(あるいは何もしなくても)
相手の気持ちが離れていくはずはない、なんてのは
信頼にあぐらかいたひとりよがりの過剰な期待なんだよな
子供が理想の母親に求める、絶対的な信頼関係とでもいうのか
かつての自分のことだ

結婚が目的みたいな男女もいるよ
それは真面目っていうより自分の欲だよね

それで成り立つ組み合わせもあるから、縁は分からないものだね。

>>724
胡座かいてちゃいかんね。
自分は結局心の底からは信頼が出来なかった方だから、そういう絶対的信頼みたいなものに憧れはあるね。喧嘩したりとか。
相手が楽しく過ごせるようにとか嫌われないようにとか、本音は言わずに自分を守って付き合ってたよ。別れたけど。もっと押し付けでもいいから喧嘩とか言い合いとかしてみたかった。

>>717
私は一時の付き合いだけでもいいの…→私はヤリ捨て女でOKよん☆
↑
男にしかメリットがない


こんな女いないわ。（いたら遊びたいだけ）
近頃悪質なニートでネカマな既婚がいるみたいだね
他スレでも女はこんなの有り得ないｗのオンパレを炸裂させてるわｗ
こういう男に限って嫁の前ではいい旦那演じてるもんだよ
>>725
ヤリ逃げや風俗欲に比べたら結婚欲は健全だね
結婚は苦痛や我慢も伴うから家族も増えるし快ばかりではないよ
それを引き受ける覚悟はエゴを捨てないとできない
セックス脳不倫脳は責任は取らないから
結婚したがるって人間としてふつうで正常な反応

つまり結婚しか信じてはイカンってことだな
愛がない男は嫌がるからすぐ見分けがつくしな

>>727
そんな男は信頼できなくて当たり前だし
信頼する価値すらない

>>725
結婚の目的によるんじゃない
まぁ突き詰めていけば結局全部自分の欲になるんだろうけどさ

むかつく
まわりに嘘がばれないのいいことに
一部ではいいコテみたいに受け入れられ
私にした事と同じ事して女連れ出した
文字だけで終わらず出会ってSEXするつもりなくせに
全部ばらしてやりたいけどそんな事してもみじめすぎる

好きな気持ちがぶり返すからここも見ないようにしてたけど、やっぱり好きで辛いです。
楽しかった記憶がたくさんあって、今まで男性と付き合ってもそんな風に思えなかったです。
喧嘩しても向こうが一生懸命話をしてくれたり、そういうのが全部嬉しかった…。

>>733
まったく同じ心境で驚いた
俺は男だけど

結婚以前に短期間で別れてるのは
お互いそこまで気持ちがなかったんだと思うよ

>>733はどういう経緯で別れたの？
場合によってはもう一回話してみてもいいんじゃないかなって思うけど

>>732
がんばれ。私は闘うって決めたよ
彼の将来も家庭も壊し潰しむちゃくちゃになるけど
私も甚大な被害を受けたからね

にげれるとおもうなよ

>>732
ウソはいつかバレるから嘘っていうんだよ
>>731
本当に欲ばかり強い人は結婚なんかしないよ。しても離婚

>>720
そういうことねｗあー俺も同じ状況だから気持ちは分かる！

別のとこにも書いたけど

1年付き合って　
小さい喧嘩多かったんだけど、二人で直していって
でもくだらないきっかけで突き放されて、
彼女も最初は謝ろうって思ってくれてたみたいだけど
そのうち「このまま別れちゃおうかな」って思ってしまったみたいで、そのままお別れと相成りました。
今はなんとか昨日メールで少し彼女と話せたけど
彼女はいい思い出にしたいって言ってて
たぶん好きっていう感情自体は残ってても
また喧嘩してしんどくなるのとか、
現状維持になってｇｄｇｄ続けるのが嫌だとか
そういう感じで。
僕も、前に進むとか、成長するとかきれいなことたくさん言ってるけど
結局彼女のこと諦めきれない。
次にスッキリ行った方がいいのかなとかも考えたんだけど
結局はずっと好きでいようって思っちゃってます。
もしかしたら報われるかもしれないし
報われなくてもそれでいいかな　ブレないで済むかななんて
考え方甘いですかね
ずっと好きでいる自信はあるんだけど。

>>688
これまったく同じでびっくりした

>>740
彼女のこと好きなままでいいと思うよ。
無理に諦めて次に行こう！前に進もう！とか決意しなくても
時が経てば自然に思い出になって、好きで良かったなぁと感じるようになるかもしれない。

諦められないままでも自分の生活を楽しく過ごしていれば素敵な出会いがあるよ！
もしかしたらそんな貴方を見て彼女がまた関係を持ちたいと思うかも！
全然甘くないよ、好きなままでいいと思うよ。

＞本当に欲ばかり強い人は結婚なんかしないよ。しても離婚

めちゃくちゃ強欲なババアとか普通にいるけどな
その場合夫もおかしいか、弱くて逃げ回ってる

>>734
復縁したいって思いますか？
私は振られたので、無理だと思いますが…

>>736
普通に振られてしまいました…。
相手のことは好きなところばかりで、段々と相手に求めるものが増えてしまったんです。
結果的に不満ばかり相手に言っていて、向こうも苦しかったと思うから、別れて楽になったのかな。
私自身も未熟な点が多く、反省しました。

>>740
まだまだ「おままごと」みたいな恋愛だな
そのうち他の女ともっと充実した恋愛するよ

半端ないくらい好きで好きで仕方無くて菓子パンですら絶品に感じるくらいの幸せ一杯の毎日だった。
リア充爆発しろ系の友達も恋愛興味無い友達も何年も続く変わらない幸せっぷりに素直に祝福してくれた。
本当に愛してたから素直に泣かず別れられたんだと思う。
自分が今空っぽで虚しくて悲しくて苦しくて泣いて吐いて記憶もあやふやで解離性の診断が降りても相手が決めた事だから従うのみ。
必要とあらば自分だって殺せる。
これが中途半端な気持ちだったら別れる事に耐えられず執着と恋愛感情をごちゃ混ぜにするところだった。
相手が好きだからこそ相手の気持ちを尊重する。
付き合い初めて自分の中でブレ無いルール。

泣きも喚きもせず数分で終わった別れ話に驚いて居たけど正直面倒臭かった。
楽しい睦言なら声が枯れるまで語ってたいけど結果の見えてる話に長々と付き合いたくないよ。
長引かせて解決するならそうするけど意味の無い事はしたくない。

はあ…

>>747
一方の気持ちがなくなったら終わりだもんね。おつかれさま

>>472

そう言われると勇気出るなぁ
友人に話したんだけど、早く次いきなよみたいなことばっかり言われて
彼女とも一回メールしても好きって気持ち消えなくて
今朝は苦しくてずっと名前呼んでた
がんばって、また振り向かせられたらいいなぁ
いままで何人かと付き合ったけど、
こんなに好きになれる人他にいなかったもの

>>745
そうかもね
まだまだ精神的には幼いのかも
でもおままごとみたいに他人から見えたとしても
自分からしたら本当に真剣でかけがえないものだったよ

相談してんのに返事返ってこねーし、何言っても知らねーが口グセで何考えてんだか分かりゃしねーし、何やってんだと思えばこんなところかよって感じでご飯は勝手に出てくるもんだと思ってるみてーだしいい加減にすれば？

>>744
相手のこと好きになるとどんどんわがままになっちゃうよね
受け入れてほしいっておもうし仕方ないけど
相手を思いやれてたらなぁって
ものすごい後悔するよね

はぁ…やっぱり諦めきれないなぁ
好きだなぁ
また名前呼ばれたいなあ
名前呼びたいなぁくっつきたいなぁ
どうしてこんなことになったんだろう
なんとかならんかなぁ
延々とこんなこと考えてる
あと別れてから一度もベッドで寝てない
ソファーで寝てしまう

>>744
もちろん復縁したいって思ってます。
諦めきれないし
好かれたいし
本当に本当に大好きだから
僕も難しいとは思いますけど
奇跡が起きてなんとかならないかなとか思っちゃいますね
ほんとなんとかならないかなぁ・・・

起床時、出勤時、仕事中、帰り道、食事中、在宅時、果ては夢の中まで
あらゆるところで失恋したって実感とか悲しさとか
どうにかならないかなって未練とか
容赦なく襲ってくるよね
本当につらい…
他でもないその相手以外それを埋められないっていうのがまた…

>>750
少し時間必要だけど生活や健康精神状態に戻ってそれでも思いがあったら新しい自分を見せる感じでトライしてみるとか
とにかく今は逆効果の泥
泥からメール来ても嫌だべ？
今はシッカリ自分立て直す事！

>>756
なんかすげー腑に落ちたわ。
連絡取れたらまぁ連絡はしちまうんだろうけど
とりあえず自分立て直すことはしたいな。
いろいろやらなあかんことはあるし…
でも難しいよな立て直すの

>>757
時間が必要で今は忍耐我慢でその辺の強さは女からの必要条件
体トレーニングガッツリとかさ
ま、これでも聞いてさ
何度もパンチ食らってもまた戦う不思議
https://m.youtube.com/watch?v=jYDM0sYfqnM

>>758
宇多田ヒカルええな
なんというか泣き出したい叫びだしたい気持ちになる
空気が冷たい今の季節ならなおさら

>>758
音楽の趣味が合わない俺たちの間で唯一共通して好きなアーティストだった
自分が好きなバンドのLIVEも何度か誘ったけど結局行かなかったなぁ
俺は今年も独りで行くけど

元カノと何度も何度もエッチしたい

>>760
ええなあ　そういうの
でもそういう共通のものって別れた後受け付けなくなったりするから
メンタル強いなぁ

>>761
したいよなぁ
それも含めて忘れられんよなぁ

>>754
俺から僕にかえた意図をしりたい

>>763
気分。基本的に入り混じって喋ってることが多い

>>746
あまり無理しないでね

彼女のことが精神的にぶり返してきてかなりきつい

>>761
元彼と何回もエッチしたい…

大切なものは無くしてからわかるってのは半分正解。
大切だから無くさないよう好きに成り立ての気持ちを無くさないよう、いつまでも尊重して無理な自己犠牲しなくても相手と自然に笑顔で居られるようって念頭に置いてたら
本当に幸せで仕事も人間関係もありとあらゆる事が上手くいった。
ただそんな夢物語のような綺麗な付き合い方をしたせいで8年以上も拗らせてしまった。

おっぱいをわしづかみながらレロレロしたい

風呂にも入らず歯も磨かず外にも出れずで虫歯になってしもた…
外に出る時がきたのか

虫歯じぶんもなったよ
また歯医者に嫌な思い出(もちろん元絡み)があるからしんどい

>>768
結局それで失恋しちゃったのな…
一気に天国から地獄か

>>768
まぁ綺麗な付き合いだったから8年も付き合っていけたんだよね。喧嘩とかのぶつかり合いはなかったの？

>>773
別れて8年です。
喧嘩も小さな不満もいさかいも一切無しです。
駆け引きや隠し事も無くお互いが同じ時間軸に存在して出会えたってだけで本当に幸せでした。

楽しいこといっぱいしようねって具体的なことも色々言われて、それが出来るのを楽しみにしていたんだけど
言うだけで実行する気配もないし結局何も出来なかった
信用しきれない匂いがしたから将来投資をさほどしなくて本当に良かったと思う
どんな素敵なことを言われても実行しない人ならたくさんいる、ガードはやっぱり高いに越したことがないと思った

>>775
うわぁ、そういうやついるわ！
期待だけさせるやつ！

>>771
嫌な思い出がある場所はしんどいね…。

毎日ジム、毎週温泉とエステ行ってアウトドアも楽しんでるリア充だったのに今じゃ二酸化炭素垂れ流す只の汚物。
明日は2週間ぶりに風呂入って今年初めての外出になる…予定。
舌で触って分かるくらいの虫歯になってもーた…。

>>774
連絡とれないの？Rineとか

結婚するからもう会わない

Rine

>>776
そういう手口だったんだと思う
実際は出来なかったんじゃないかな、だから露骨にばれる前に乗り換えていくというか
やっぱ少しでも可笑しいなこいつと感じたら可笑しいんだわ
ゴキブリは1匹いたら100匹いると思えっていうアレといっしょ

>>774
別れて8年ずっと好きとかすごい
そしてそれが報われてないって
悲しいね…

>>775
好きって気持ちに引っ張られず見切りつけられて凄いね。
自分はあれこれ妥協点を見つけてしまってた。
今は早々に見切れるようになったけどどちらにせよ1か0の極端なのでバランス取りたいw

>>782
常駐してるので他の方に不愉快な想いをさせてしまいましたが親の反対で別れる事になったんです。
親の反対で別れて8年でも好き→向こうも好き→復縁→向こうが早まってノープランで親に突撃→玉砕。と2度めの地獄。

一人娘だとか長男だとか後だし条件に翻弄されっぱなし。
親を説得しきれなかったのもあるけど親子喧嘩の原因になるなら去ろうって決めたよ。

色々あったんだろうけど、親の反対に負けて別れる人は、もう割り切って親の選んだ人と結婚するしかないと思うんだよね。
親も捨てられない、彼女のことも忘れられない、だと人生が辛くない？

もう終わったんだよな
泣いても考えても悔やんでも変わらないし改めたところで戻らない
前を向く理由がない

もう終わったんだよな
泣いても考えても悔やんでも変わらないし改めたところで戻らない
前を向く理由がない

>>785
向こうは割り切ろうと足掻いて、親の条件にかなう人と付き合い始めたけどやっぱり私が良いって別れた。
私は何やっても忘れ切れないの覚悟してたから迷惑掛けないよう、親が亡くなったり障害が無くなったら教えてくださいって伝えてからずっとひきこも。
新しい出会いくらいで上書き保存出来ないの判ってるから足掻かずスリープモード。おやすみ。
目覚めるとみんながいつもより幸せな朝でありますよう。

>>784
大変なんだな…
まだ両想いなだけいいと思ってしまうけれど
なんとかうまく行く方法はなかったのかね

宝くじで5億なり、いや、とりあえず一生暮らせるだけのお金当たらないかな･･･
そしたら何もせず暮らせるのにな･･･

仕事が辛くてたまらん
彼女と付き合っていれば、とにもかくにも「彼女との将来のために」って頑張れるのにな･･･
本気で結婚まで考えた彼女と別れると、本当に生きる意味がなくなったようで全てが辛く感じてしまうよ

一応言っとくけど、オレだけが一方的に将来を考えてたわけじゃないよ
彼女から結婚を意識しているって言われて、彼女もオレの稼ぎとか考えながら結婚を考えてくれてた

毎日が辛くてたまらん
今も、早く寝なくちゃ翌朝キツいのは分かってるけど、彼女と付き合っていた頃は
それでも会いに行ったりしてたのにな

おまえなんかのことでいつまでも腐ってちゃ1秒1秒がもったいないわ
まだ気持ちに浮き沈みあるが浮いてるときにとことん浮かれてやるわ
あばよ

いいね！

終わった何もかも身を守るためにはこれでよかったんだ
さ、て、FREEになったことだし告白されたら付き合うぞ

私のこと忘れて欲しくないし、過去にして欲しくない
一か月たったけどやり直したい願望が日に日に強くなる一方だ

もっと泣いたり悲しんだり愛おしいんだりちゃんと失恋したかった
辛くて苦い思い出ばっかりで恋愛してるー！とか愛されてるー！っていう嬉しい思い出もほとんどない
これじゃただのひき逃げ交通事故だろ・・・勿論終わり方も無視で別れの言葉すらなかった
騙されただけ、本当に

ひき逃げ事故www

いや辛い時、すみません

>>603だけど、終わってから未練がましいが、心を込めて感謝の気持ちのメッセ送ったら
伝えてくれて嬉しかったと返ってきた

えらくすっきりした気分になれたわ。こんな晴れ晴れとした気持ちになれる失恋もあるんだな
見栄をはらずに正直に思いを伝えるもんだな。ありがとうと伝えて良かった
また縁があったら男と女として巡り会おう。それまでさようなら。いい恋だった。悔いはない

>>796
いや、いいんだよ、まじうけるよね
本人自覚なくてひき逃げながら「邪魔だばかやろう！」って怒鳴られた感じかな

世間一般で言うと恋人にされたら嬉しいこと、うらやましがられるようなことをたくさんしてきて喜ばせてたのに影で悪口いいふらされてて驚いたな
ことごとく良心を悪意で返すというか
人の友達や家族の悪口までいうからいい加減怒ったら、まったく悪いと思ってない
１００害あって一理なしで我慢出来るか！ってんだ

>>798
良い恋だった・・か、いいな。
悔いもないけど、なんか・・・ほんと時間の無駄だったんだわ

>>784
８年付き合っていい歳の大人だろうに。
反対されるほどの問題がなければ紙１枚です。

確かに親に反対されるだけの問題があるのでは？？
なければ精神的経済的に自立しよう。

今でも好きだわ…

人生ってこんなに早いなんて思いもしなかった。
もしやり直せるなら・・・無理なことは無理か。
やり直したい
今度は僕が奪う！

失恋から立ち直るには新しい恋！大手の一覧まとめました。

・Jメール
http://t.cn/RwCZA9W
知名度が非常に高い。恋愛系以外の趣味、飲み友達、遊び友達、とくに不倫相手などを探す場として最も多く利用されている。人妻系の登録が多い印象。

・ワクワクメール
http://t.cn/RwCZUOr
日本最大級の出会いコミュニティーサイト+出会い系SNSの最大手。
登録会員数が日本一レベルで多い。ただし業者も多く選別作業が必要。それさえ覚えればかなり会える。

・メルパラ
http://t.cn/RwCZ5gS
写メや各種自己主張が非常に練られてるサイト。
若い女性が多く写メ必須な印象。奇跡の1枚でいいから用意すればなかなかいける。

・PCMAX
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運営元が老舗最大手テレクラ母体。長年の広告や出会いを知り尽くした運営が魅力。若い女性が多い。地方宣伝が凄い。

・ハッピーメール
http://t.cn/RwCZbJ2
知名度が抜群に高く広告宣伝もかなり力がはいってる。援助目的が多いがサクラとかは少ない。幅広い女性層が魅力。

-続く-

-続き-
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日10〜20人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「僕も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか？」というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文＋オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなれば、その相手には執着しないようにしましょう。
できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。