失恋して心の中にたまったものを吐き出すスレ ２ [転載禁止]©2ch.net

ハラの中をぶちまけろおお！！

前スレ
失恋して心の中にたまったものを吐き出すスレ [転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/break/1419523305/

※次スレは>>980にお願い
※立てられない場合は指名して他の方に頼む事
※前スレが埋るまではsage進行願います

>>1
乙

乙です

４様

おつ。

はー、元に生温く期待させられている…
くるしいよう。

おつ。

苦しいなら我慢しすぎなくて良いんじゃない?

>>6
戻るつもりはないと断言されてる状況で、友人としてはメール続けてるんだよね…
電話は無理だって言われていたのが、最近になり、仕事忙しいから落ち着いたらしてもいいと言ってくれるようになりました…

このくらいの事なのですが、期待してしまうんです…

>>7
付き合ってる時は毎日電話してたんですか？

ほぼ詐欺（付き合う前はもちろんのこと付き合ってからしばらく続いてた性格良いアピール抜群だったが実際は・・性格やば！のパターン）
で騙される形で付き合ったんだけど
見た目以上に性格にかなり難ありなのに更に結局女なら誰でもいい不貞男と知って興ざめ

アイツ結婚無理だな

他好きでは無いけど浮気の隠しごとされてた。
携帯見るつもりは無かったけど私がDSやってる横で打ってるラインが目に入ってしまった。
見なかった事にしたけど…

浮気するやつは繰り返す

>>8
いいえ。毎日してないです。

>>11
浮気は繰り返すねホント。
別に浮気は良いんだけど嘘が嫌。

良い歳したオッサンが「まーくん」とか呼ばれてて情けなくなったよ。

もう疲れた。
振られた俺がなんでこんなに責められるんだ

>>14
なぜ振られて責められてんの？

なにやっても堪えなそうだから

ふられても連絡してきて責められんの？
>>14

振られて責められるって場合は振られて当たり前のことしたんじゃねえの。浮気してたとかひどいことした言ったとかな。

>>15
>>17
振られて別れてもう気持の整理が出来てきて
昨日元に今までのお詫びとお礼メールしたら
スマホを兄貴が管理していたみたいで
別れてるのにメールするなって怒られた。

>>19
兄貴が正論だね
でも本当に兄貴だったのか？

あーあ、虚しい
たぶん振られなくて今も二人の幸せな時間が続いていれば
恐らく土曜の朝に彼女の家に、お泊まりセットを持って行って
昨夜も、今夜も間違いなく彼女の家に泊まっていたんだろうな…

今頃は、…時間的に、彼女の家族と家で食事中か、もしくは食事が終わって皿洗いとか手伝っているか
もしくは彼女の家族と外食にいっている最中か……

でこの後、彼女が洗濯物を畳んでいる間に、オレは彼女の子供たちと一緒にお風呂に入る
そして子供たちと遊びながら彼女がお風呂を出るのを待って
子供たちが寝たら、彼女の布団の上で話しをしたり、ちょっとイチャついて一緒に寝るか
ホテルに行ったかもしれない…

そんな幸せな時間を過ごしていたと思うと、今自分の部屋にいて
興味もないテレビをつけっぱなしにしながら2chに書き込んでいるのが、あまりにも虚しく悲しく辛い

彼女の振られてから、家にいるとウンザリするんだよな
両親には悪いが、たまに食事を一緒にしてると、一緒に居るだけでなんかウンザリして
話しかけられるとイライラしてぶっきらぼうになってしまう

彼女と付き合う前はそんなことなかったのにな

>>20
そうかもしれないけどさ。
こっちは一応気持の整理が付いたから、復縁しようとかそんな内容は一切なく
ただ純粋に長く付き合っていたから、振られた俺に原因はあるわけだし
だからお詫びとお礼のメールしたんだけど、常識的に俺って間違ってるのかな？
兄貴ってのは本当。実際に合って話したこともあるし、声も間違えない。

>>22
女は薄情な生き物だから嫌いと決めたら退かない
綺麗に別れたんだから追撃するなって感じで身勝手なんだよ
俺でも同じことしただろうしな
自分に言い聞かせるために

>>23
俺でも同じことしただろうしな

これって兄貴の立場だとしての意味？

兄貴を出したのは面倒を避けるためとかじゃないか？
これで手切りみたいな

親とか身内出すのって最低な別れだよね

>>25
そうなんだろうね。
なんかさ、あっさりしてんだなって思うと
悩んでた日々が馬鹿らしくなったよ

>>26
もうね、30代の大人のやることとは思えない。
女はそうやって逃げれるからいいね

親とか身出すのは最悪だな
空気が悪くなる

ここで皆に俺が約五年にわたり出会い系をやり続け編み出した技を教えようと思う。

★ワクワクメール
http://fhjgfh.web.fc2.com/sujdjd.html

上記のサイトは番号認証によりサクラがいない。ポイント制だがやり方次第では無料ポイントで十分やれる。

ここで俺の技だが・・・

・投稿を見て送信はしない
・常に投稿しかしない
・文中に、「アドレス付きなら返すよ」等と入れる

これでポイントの消費は最低限だし、アドレス付きのメールにだけ返せばいい。

しかもサービスで頻繁に無料ポイントが加算されるからこのやり方なら実質タダ。基本は投稿して「待ち」だから労力はいらないし、検索システムのおかげで2〜3日後でもメールが着たりする。
要するにコピー文作って2〜3日に一度投稿するだけね。

俺は一ヶ月に５〜６人は会えた。
俺のように美味しい思いができる事を祈ってるよ

http://fhjgfh.web.fc2.com/sujdjd.html

別れの理由は色々あるだろうけど
振られた側に問題があると思うのね。
実際俺は振られた側だけど、新ができたからって場合なんかは
自分に魅力を感じなくなったとか、自分より魅力のある人が現れたとかね。
だから振られて恨んだりもしたけど、長く悩み自分を責めて、考えるとやっぱ自分が駄目だったのは理解したのよ。
自己満足かもしれないけど、付き合っている時にいっぱい幸せをもらったから
時間がたって気持が落ち着いて、素直にお礼が言いたかっただけで
兄貴とか出てきちゃうとしらけるし、しかも、俺が送ったメールは本人は目にしてないし
兄貴に送ったわけじゃないのに、2人しか分からない事もあるのに
なんだかやりきれない。
もう振った元なんかどうでもいいって思う事にする。

>>31
振られた側だけに問題があるとは思えないがな
あくまでも一般論だけどさ
よく、相手を思ってわざと嫌われる態度を取ったとか言う人がいるけど
自己愛の自己中だとしか思えないんだ
話しが反れてすまん

>>32
まあ、振った側が正しい選択をしたとは限らないと付け加えておきます。
相手を想って・・・。そんな事本当にあるのだろうか？
俺はそこまで人間が出来てないわ。
自己愛の自己中ね。確かにそうかも。

前に距離を置こうって言われました。
最近、話があるから話したいとメールがきて火曜日に会うことになりました。

メールはそれだけじゃないのですが雰囲気からしてふられます。
何か励ましの言葉をください。お願いします。

>>33
上手く言えないけど、別れるということに正しい答えはないのかもね
でも人としての礼儀はあるんじゃないかと
自分も納得いかない一方的な切り方されたからここのやり取り見ながら色々考えてた

>>34
羨ましい
会って別れ話してもらえるなんて
私なんて適当にLINEで済まされたよ

>>34
本当に別れ話を切り出されたら、きっと本当の理由を話してくれるんじゃないかな。
だとしたら、相手は誠意のある良い人だよ。
なんて言ってしまうと、あなたはその別れを辛くしてしまうかな。

>>36
羨ましい…ですか
確かに別れ話が直接でないのは悲しいですが、どんな顔をして話せばいいんだろうって考えてしまいます。

クリスマスには仲良くして、
元旦には今年もよろしくって言っていたのに…

>>37
メールが来た時、
話がしたいです(電話で)と言われましたが、自分がそれは嫌だと言って会うことになりました。何もかも急な話で頭が追いついていないまま会い、別れるのは本当に辛いです。

お返事ありがとうございます

会いたいよー
好きだよー
声が聞きたいよー

連絡したいのに、なんて言っていいかわかんない

元気？とか疑問系がいいと思うよ。

なるほど、まだ連絡する勇気もないけど、参考にさせていただきます

スマホに残ってた元とのメールをやっと読み返せる位にまでになれた。
冷静になった今読むと、あーってね。
結構気持のすれ違いみたいなのが多かったな。
ま、俺のわがままが多かったんだな。
あと、言葉も感情むき出してたり、嫌われるわけだ。
12年付き合ってたから俺の方が甘えてなれていたんだな。

新しい仕事先決まったけど、このあと来るだろう元の結婚報告を聞くのかと思ったら死にたくなってくる…

くっそ、
おまえが今までオレに送ったメールを全部読み返せって言ってやりたい

ほんと、彼女が送ってきたメール晒したいくらいだわ
誰が見ても、こんなメール送ってきてて彼氏を振ったのかよ、って思うだろうよ

ほんと、なんかムカついてきたわ

>>45
それでも好きだったんだろ？
今でも好きなんだろ？
ココアでも飲んで落ち着けよ
　 　　　　 ∧＿∧　　このｺｺｱは私のｵｺﾞﾘだ
　　　　 　 (`･ω･´)　　ｼｭｯ
　　　　　　（つ 　　と彡 ./
　　　　　　　　　　／ 　./
　　　　　　　 　／　 　./
　　　　　　　／　　　 /
　　　　　 ／　　　 　/
　　　 ／　 　　　 　/
　　　|￣￣￣￣￣|
　　　|　　　__　　　|　ｶﾞｼｬﾝ
　　　|　　（__(）;o。|
　　　　　　　゜*・:.。　ｺﾛｺﾛ

たまには贅沢して生クリーム浮かべると幸せだよーココア
ココアはパウダーを少量のお湯でしっかり練る！
うまあ
ああ飲みたい

ココア飲みたくなったー！！お湯じゃなくて牛乳で溶かして生クリーム乗っけて〜

>>45
すまんちょっと4行目の言ってる意味がわからない

当時の彼女が、超ラブラブメールを>>45に送ってたのき、結局>>45さ振られた。納得いかないって事。誰が見てもそんなラブラブメールを彼氏に送っときながら、その後振るなんておかしいってこと、だよね？

よくある話だぜ。俺もだぜ。糞

俺もや

>>50
まじかよ、よくわかったな…読解力すげえな、おまえ。

彼女の気持ちを代理すると、好きだけど冷静に考えたら別れたいってことじゃないか？

このおっちゃん見てたらめちゃくちゃ面倒臭い気がする…

9年同棲して、去年の9月に距離を置きたいからって言われて別に暮らして、年明け早々好きな人が出来たって言われてふられた。クソツライな

>>52
いんやー、メールから別れまでどのくらいの期間あったか定かではないが、メール送ってた時は少なからず、好きだったんじゃないのかね。何か計算してなければ。
もう腹黒ホント嫌
まぁ普通に、冷めること自体は恋愛としてはあるよね

3年間片想いだと思ってた相手から好きだと伝えられてさ、もちろん俺も舞い上がって心情を吐露したんだけどさ
付き合うことはできないって、もう彼氏が出来ちゃったって
しかもその相手は共通の知り合いなのよ
残酷にもほどがある

>>55
ラブメールの返事で冷めた線もある

>>57
こんな嬉しいメールもらったことない、って返信がきて
次あったときホテルにいって、泣きながら「いれて」って言われたこともあった

>>45
そうなんだよ、
どんなに悪く思おうとしても心の底では今でも大好きで大好きで仕方がないんだよ
それを自分でも分かってるから、悪く言っておきながらそんな自分がどうしようもなく嫌になっちまう

はっきり言って自分が置かれている環境的に、
この先彼女なんて出来る可能性がなくて、それも気持ちの沈みに拍車をかけているが
もし、仮に、この先オレを好きだ、付き合って下さい」と言ってくれる女性が現れたとしても
絶対彼女と比べてしまってまともに付き合えくて、相手に悪いからこっちから断りそうだわ

>>57
ラブラブメールがきっかけで相手が引くこともあるwポエマー並みに臭いの送ってたことあった。

>>59
おれも。
新と一緒にいても全然楽しくない。
性格いいからますます悪い気がしてくる。

元は性格わるかったけど、一緒にいて楽しかった。

じゃ別れてやれよマジで

性格良い悪い楽しい楽しくないで判断してる人ってわかんないな

付き合うか付き合わないかって好きかどうかで決めるもんじゃない？

好きになれそうな要素があれば付き合う

>>61
自分のものじゃなくなった元に未練になってるだけで新を大事にしてあげな
それで新にふられたらどうせ新に今度は未練残るんだろ

身代わりで付き合ってる新たちが
可哀想

>>65
気持ち残ってるのに新を好き
にならないだろうよ。

>>67
今は楽しくなくても性格良いっておもえる相手にしといたら？
元だって自分を悪いと思ってる人とは一緒にいたくないと思うし

>>66
身代わりでも良いから傍に居たい

そういうの健気とか一途とは違うよね

うん自己満足。
そのうち自分が飽きるか疲れる迄は思うようにしたい。

>>61
なんだよ、新しく恋人できたなら、もうここに居る必要ないやろ(´･ω･`)

粉々に砕け散ったここからやり直せるなら凄いとは思う

なんか悲しいって感情通り越してだんだんムカついてきたｗ
なんだろうこれ嫌だな

>>61
ならわざわざ付き合う必要なくない？友達でいればいいじゃん。

>>74
同じく。波があるんだろうなw
悲しい→別れてよかった→戻れるなら出逢った時まで戻りたい→二度と連絡してくんな

一人でいれるタイプじゃないしほぼ毎日連絡してくるほど寂しがり屋だったのにパッタリ連絡がなくなったところをみると・・・そういうことなんだろうなって思うけど。
12月に変な言いがかりを言い出した時点で縁切っておくべきだったな〜。
あの時点で次を探して自分は傷つかずに嫌な別れ方をしようとしてたと今ならわかる。

自分も、悲しい→別れてよかった→二度と連絡してくんな
のループだな
お互いに連絡先を削除してるから二度と繋がりはしないんだけどさ
あとは未消化の気持ちをどう消して行くかだと思ってる

失ってから、改めて自分にとって彼女が全てだったと思い知らされてる
振られてから、更に彼女への思いが大きくなっていく…

でも今でもこんなに狂おしいほど大好きでも
メールもしなければ、ましてや会いに行くこともできなければ
彼女は「あの人も、私への気持ちを整理できたのかな」としか思われないんだろうな
彼女の勤めている店は知っているが、客として行こうかな…

もし、もし、メールとかして、
「あの人まだ、私のことこんなに思ってくれているんだ…」みたいに感傷的になってくれればなぁ
って思うけど、
現実は「まだ、私のこと吹っ切れないのかなぁ…」とか思われて
しまいに着信拒否されちゃうのがオチなんだろうな

辛いね 。失恋は殺人鬼

ずいぶん落ち着いてきて
他のことに目を向けられるようになった

新しい恋人はまだまだ作る気にならないし
しばらくは趣味に没頭する

友達に戻りたいという相手の希望を汲んで頑張ってきたけど、
その後の相手の言動が一致しなさすぎて正直幻滅した。
浮気他好きで振られて死ぬほど苦しかったけど、急に楽になった気がする。

自分が吐いた言葉も守れず、ただただ自分辛い辛い言って逃げてる相手見てたら、
この人はこうやって逃げ続けて行くんだろうなって思った。

好きだった人の情けない姿は見たくなかったなぁ。

浮気が発覚して相手呼んで3人で修羅場になった時の彼女の変貌振りには幻滅したな
浮気相手の前では自分を良く見せようと必死になって
自分の都合の悪い話しになると俺を攻めたてて嘘だらけなのに嘘はないの一点張り
呆れて物も言えなかった
結局別れたけどそんな彼女でも俺の中じゃ特別な存在だったから今でも想いがあってなかなか次に進めない

>>81
わかる
はっきりしない態度や言葉でどっちにも良い顔しようとする男ってすぐわかるよね
浮気を疑ったことがあって不安をとくわけでも潔白が証明できるわけでもなく約束守るわけでもなく不透明なまま
やることもやってないのに「疑われたら浮気したくなるでしょ？」といわれて、後に浮気が発覚しても私のせいにしようとする布石をうたれた気分だった
結局新なんだかモトなんだか知らないけどその人のことも自分のことも好きじゃなくて自分だけ好きなんだなーこの人って思った
熱心に告白してきてくれて誠実だと思って付き合い始めたのにこの人の良いところってどこなのかなーって頻繁に思うようになって情けなく思ったな〜

>>83
ごめんね、自分は男なのよ。。
結局のところは男も女も一緒なのよね。

自分の相手は別れ時とか綺麗事沢山言ってたけど、その後の付き合いでは
自分で言った事は全然できてないし、それでいて罪悪感が〜とか、
責められてるみたいとかで辛い辛いばかり。

少なくとも自分と一緒に居るときはちゃんと向き合える人だっただけに、
自分が傷つきたくなくて楽な方楽な方って逃げてるんだなぁってわかっちゃう。

言葉にはしたけど実際直面したら無理だったって言うなら仕方ないけど、
それすらも言えずに逃げる始末だったから、自分が好きになった人は
もう居ないんだなって実感して残念な気持ち。

遠距離の彼女にフられた。
遠距離だから不安に耐えられないし些細なことで怒る自分が嫌だから。
そんなあたしよりもっと相応しい人がいるはずだしあなたには幸せになってほしい。
好きかどうかわからなくなっちゃった。
そう言われてフられた。
ただ単に俺に飽きただけなのかもしれない。
他に好きな人ができた様子ではない。
電話したいと言っても断られ、会いに行くとって言っても断られた。
もうやり直せないんだろうか。
そんな自分勝手な理由でフられるのはすごくモヤモヤする。

僕のことをからかったの〜♪

>>85
真意を確かめたいってのはあるよなぁ
俺も同じ感じで振られたけど、二度と会わない会えない元に真意を確かめるすべもなく・・
モヤモヤしてしまってる自分が辛い

失恋てこんなに辛いのか
久々だわ

心の中にたまったものより胃の内容物を吐き出しそう

あいつら悪魔だ恨むことだけは絶対にないと思ってたけど、いや、ないけど、悪魔だわそろいもそろってほんと最低

もうダメだ

新店に移った彼女だったが、もうその時点で、いや、彼女が新店の話しを聞いた時点から
オレはピエロになってたのかもしれん

どうしようもなくなって、彼女の勤めている店に行ってしまった…
そこで、そこの店長と店の裏手に消えていく彼女を見てしまった
彼女は時間的にもう仕事が終わってたのだろう、私服で
店長は仕事中なのにわざわざ制服を脱いでさ…

彼女が店を移る前、オレと同じ店にいたころ、
同じようにオレが仕事中でゴミを捨てに行くとき、仕事が終わってる彼女と一緒に捨てに行って
２，３分、店舗の影で抱き合ってキスしてたんだが
それと同じ事を、しかもオレの時より長くやってたんだろう

オレに別れ話を切り出した日から、まだ3週間しか経ってないってのに、何ですでに男つくって
オレのときと同じやり方でいちゃついてんだよ…

今思えば、彼女から聞いた男性遍歴を考えると、彼女は常に男がいないとダメな女で
常にとっかえひっかえきたのかもしれん
オレに「付き合って下さい」って言ったときも、もしかしたら今のオレと同じような境遇の男がいたのかもしれん

付き合い始めたころの、恥ずかしがるそぶりや、付き合っていた頃の愛の誓いとか
あれは一体何だったんだろう、オレが好きだった彼女は一体何物だったんだろうか
オレの、あの幸せだと思ってた3ヶ月半はいったい何だったんだろう…

もうほんとに死にたくなってきた、彼女のことが好きでどうしようもなくなって今夜行ってしまったが
知らぬが仏じゃないが、行かなかった方がよかったのかな、
それとも現実を突きつけられたことはよかったのかな

コンビニの人？ネックレスの人？

>>91
おっちゃん温かいもの飲んで落ち着きなよ
モテ無いのを拗らせただけだよ
路傍の石を蹴り飛ばしても何とも思わないでしょ？
元に取って付き合うなんて一時の暇潰しなんだよ
そういう、〜だったらとか〜だろうなみたいなウジウジした部分が面倒臭くなったんだと思うよ
一緒に居てしんどそう

>>92
コンビニでネックレスの人だ…

>>93
それはない
もらったメール、12月に入るまでのこと、
そういうふうに思われないためにも、全部詳しく話したいくらいだわｗ

一時的な暇つぶしで、オレのことを親に結婚を考える相手だなんて紹介するはずないだろう

>>94
結納はともかく親に結婚したいって紹介したりする人なんてわんさかいるよ。
どういう女性かは良く判ってるんでしょ？
おっちゃんの前もその前もウブなフリして同じような手管で垂らし混んでたんだと思うよ。男性遍歴とかスゲーんじゃない？

おっちゃんとの過去はどうあれ今のおっちゃんは石コロ以下の興味の対象外だからあんなに好きだって言ったのにってのは迷惑以外の何物でもないよ
あと多分今までもこれから出会いも無さそうだから余計執着してるイメージ

私の元は完全に私で遊んでるなあと思う。元の関係に戻ることきぼんぬしてたけど、自分の事を弄んで暇つぶしの玩具にして、のらりくらりかわされた。何にもならなかった。

仮面女子は置いといて↓
年明け早々にとんでもないことやらかした結果
奇跡が起きた！
ワイルドだろぉ

�Cをnn2cに変える↓
http://s�Ch.net/s11/0114saki.jpg

別れてすぐは優しくしてきたうえにきたいさせるようなこといっておいて彼氏ができたら距離を置くって俺は都合のいい男なのかな？2年間も付き合ってたのに辛いわ。でも、そんな元カノの個ときらいなれないのが一番辛い

>>95
いや、紹介したい、じゃなくて
紹介されて、毎日のように彼女の家に行って、毎週末泊まりに行ってたよ
あと、いつ結婚するの？とかそんなことも聞かれた

今思えば彼にとって私は恋愛シュミレーションだった
年下で異性との交際経験がなかった
恐らく彼にとって初めてであろうことをたくさんした

2年付き合ったがあっさり若い子に乗り換えられた

こんな私を笑ってやって下さい

笑えないよ
若い男ってそんなもんだと思って新たな恋探しな

>>100って俺の母ちゃんぐらいの年齢（４３）で俺ぐらいの年齢の息子男（２５）ぐらいのやつと付き合って若い子にあっさりのりかえられたおばさんでしょ
付き合う前からわかりきってたことでしょ結婚できないって
億万芸能人じゃあるまいし１０〜２０の年齢さで結婚できると思うな

年の差は9でした
ちょっと夢を見てしまいました

後がないので次の人を見つけなきゃと思うんですが
心の切り替えがうまくできなくて
お目汚しすみませんでした

結婚見込みの薄い人と付き合うなら１ヶ月程度にしときなよ・・・
＋5才でも非現実的なんだから遊びと割り切ってやって捨てるぐらいのつもりでいないと。

>>100
私も同じ流れで失恋中…
頑張ろう！

もう復縁とか可能性無いのですか？

>>105
新しい恋人と仲良くやってるみたいです
時々連絡はきますが
復縁は私自身が望んでません

また、一緒に出かけたいよ。また、一緒歩きたいよ。君なしで幸せになんかなれないよ

俺は逆の立場で、9歳上の彼女に振られた。
彼女38歳。
プロポーズしたら振られましたよ。
１年付き合って、当然結婚視野に入れてくれてると思ってたのに。
結婚とか考えるなら、もう会えないとか言われた。

>>107
キュンとくるセリフですね、そんな事言って戻ってこないかな・・・浮気でも許しちゃうかもw

>>109
俺もかえってきてくれるなら浮気でも許しちゃうと思いますｗでも、元カノには新しい彼氏がいるんで今はとりあえず耐えますよｗお互い頑張りましょう！

何やっても楽しくない
何やっても集中出来ない
泣きたいのに涙も枯れて泣けない
辛さと寂しさの重圧に押し潰されそう

>>111
まったく同じ気持ちだわ

彼女が、オレに別れ話を切り出して、まだ3週間しか経ってないのに
すでに男を作っていて

というか、少なくとも別れ話を切り出される3週間くらいまえから
その男と結婚を前提に付き合えるようならオレを捨てようって思ってった感じで
オレはその間ずっとその抑えだったような気がする、というか状況から言って間違いなくそんな感じだったが

彼女がその男と、オレが付き合っていたときにやっていたやり方でイチャついてたのを見ちまった
ありえないよね、
自分は被害者、悪者はオレ、みたいな構図を作って別れ話をして
しかもその時もう新しい男と付き合っていて、
更に、オレとイチャついてたときと同じやり方でイチャつくとか、

それ見たら、あれだけ好きだった、純情さも残っていると思っていた彼女が
しょせん男をとっかえひっかえして、常にセックスしてないと居られないような人間に思えてきて
なんか気持ちが吹っ切れてきたよ

なんであんな化け物みたいな女を好きになっちまってたんだろ

浮気でいいし遊びでいいからまた会ってほしい
都合のいいセフレで構わないし私にストレスぶつけても構わない
そう思っても戻ってこないもんね…

>>113
ひどい話だな。あなたが吹っ切れてるみたいでよかった

>>115
うむ…
あれだけ本気で愛してたのに、なんていうか
「なんなんだよ、これ…」みたいな現場を目撃したら
まだ完全に吹っ切れたわけじゃないが、
いっちゃ悪いが、汚らわしい女に思えてきた

>>99
理性が弱いからよくにも弱い彼女だったのかもね、結婚してたらもっと大変かもよ。もっと落ち着いた女性がいるさ。何か趣味とか楽しみはある？

>>113だけど
「付き合って下さい」っていわれた日、
そのときは深夜のドライブに行ったときだったんだよ…

夜中の公園のベンチに座って、ちょっと寒くなったから車でキスして、
彼女を家に向かっている途中の交差点で信号待ちしているときに言われた

その公園では、彼女は気恥ずかしそうにそっぽを向いちゃって
「こっち向いて」と言っても「恥ずかしいよ」なんて言ってたのにな…それが可愛かったのにさ

もしかしたら、あの時、その翌日や翌々日に今のオレと同じように「やっぱり、別れよう？」なんて
メールされてた男もいたのかもしれんなぁ

もう何もする気力が起きないわ…こんな感覚は初めてやなー。
別に失恋したからではないけど昔一度首吊りして失敗したことあってそれからは死にたい願望はなくなってたけど、ここ最近ずっと消えてしまいたいって思ってる…
心療内科に通ってたけど君と出会って君と一緒にいるうちに薬も心療内科もいつのまにか不必要になったんだよなぁ…
君を失ってさ、辛くてまた薬が必要になるのかな？と思ってたけど必要ないみたい…ただ消えてしまいたいよ…

>>119
オレも首つり失敗したことあるわ
理由は恋とかとは全然違うけどね

以前ぶら下がり健康器があってそれで吊ってみたんだが
試しにこんな感じかな？と思ったら吊れてしまったｗ
落ちるまで一瞬だったな、でも気がついたらぶら下がり健康器と一緒に床に倒れてた

あれ、健康器が倒れるくらいだから、意識がなくなっても、きっと手足を相当ばたつかせるんだな
首にくっきりロープの跡がどす黒くついて困ったわ、母親のファンデーションとか塗ってごまかしてたが

今回はそうならないように、しっかりとした場所を見つけておいたが…

彼女のクソみたいな一面を目撃できたおかげで、未練も断ち切れそうで買ったロープも無駄になりそうだ

本気で本気で好きだった彼だったけれども
元カノに寝取られた…
というか私と付き合った最初っから浮気してたらしい
元カノの悪口ずっと言ってたくせにさ
逆に元カノには私の悪口言ってたのかな
あれだけ好きとかずっと一緒とか言ってたのも全部うそだったのかな
もう3か月経とうとしてるのに思いだしては死にたくなるよ

>>121
浮気癖のある男は一生そのままだから別れて正解だったと思うよ
愛してる相手を平気で裏切るような人間だもん
もっと貴方を大切にしてくれる良い人が現れるはずだから頑張って

>>121
そんな男に健気な気持ちをあげるなんてもったいない！
どうしても忘れられないなら悪いところをたっくさんメモして毎日寝る前に念仏を唱えるように復唱！
人間って寝る前に何度も考えたことが翌朝効果にでるんだよ！
健気な女でいるのは、与えられし価値のある男だけ！
ふっきれたらなんであんなの好きだったのかわかんなくなるぐらいまじでバカバカしくなるから

なるほど。寝ようとしたらメール来たから夢に出てきたんだな。

>>122
ありがとうございます
友達からも別れて正解だったよ。良い人他にいるよ。って言われてるのに
もうそんな人間いないんじゃないか
また裏切られるんじゃないのかってずっと不安だったんです。
頑張りたい

>>123
ありがとうございます
悪いところがよくわからなくなっていくんです。
どんどんいい思い出だけ美化されていって
浮気してた以外はいい彼氏だったのですがｗ
復縁したいとは1�oも思ってないので、早くすべてを吹っ切りたいです

>>125
次から覚えておくといいよ
デート中に出てくる話題の女は、現在進行形で何かしらの関係があると。

自分もね、後で気づいた。
やたらピンポイントで似たような特徴の女の話がよくでてくるなって。
それが出始めたのが、浮気を始めた時期だったよ。うん。Xmasとかどうやってブッキングしないようにしたのかなー？って思ってる。

元を吹っ切ろうと他の男の人と遊んでみたら
元と似てるところが多すぎて嫌になってしまった
元に似ているところが多い人に魅力を感じてしまったのか、元の特徴を知りすぎている＋元の特徴を無意識に探してしまっているからそう感じるのかはわからない
いずれにしても悪い傾向だよな…

>>127
自分は元の良さを確認する作業になってしまった。
男性としても人としても元より劣ってるのに元を悪く言ったり嫉妬して拗ねたり奴ばかりでうぜーなってなって2ヶ月ほど引き込もってる。
３月には一歩くらい外に出よう…

ごめん、吐き出させてください。
感情の波が最近ひどい
シングルライフを謳歌している元をFBで見かけて、
コメント残してる子たちをいろいろお誘いしてるのを見て勝手に嫉妬してまった…
もう元彼は私のことを思い出すことはきっとないのに、いつまで経っても私は思い出して考えてしまう。
思っても無駄なのに、復縁を望んでしまってる自分がすごい嫌。
すこし前までは穏やかに入られたのになあ。。。
こんな不毛なこと、すっぱり切り替えて進まないといけないのに、消化しきれない

>>129
その元彼も少なからずあなたのことを思い出してる日もあると思うよ。

ちくしょう、あのクソ女が
ほんとマジでむかつく

とか言いながら、一言主神社でお参りしたとき願い事してきたんだよなぁ
おみくじ引いたら、待ち人しばらくしてくる、とか

初めて神さまを信じてる
しばらく…して、また、戻ってきてくれたら…

最後に見た映画ってなんだっけ…

アルマゲドン

死霊のはらわた

別れて2ヵ月半、
だいぶ落ち着いてきたけど、時々ふっと寂しくなる。
落ち着いてはきてるけど、一緒に撮った写真、部屋の壁に貼ってたのとか飾ってたのとか、
片付けられずにいる。
彼が1人で写ってる写真とか、撮った自分が言うのもなんだけど
すごくいいショットで、ＺＡＲＤのアルバムのジャケットみたいな感じで、
このままずっと飾っておきたいチクショウ無駄にイケメンめ！

泣かなくなったしネガティブな事も考えなくなったけど、
代わりにポジティブな復縁妄想が突如脳内で始まるのを何とかしたい。

もう彼氏じゃなくて元彼なのかなあ
いきなりの音信不通でもうどうしていいかわからない
別れ話するのもめんどくさいと思われたのかな
もう無理なんだろうなってわかってるんだけどもしかしたら連絡来るかもって、連絡来たらどう対応しようかなって無駄なこと考えてしまう
どうしたら忘れられるんだろう
気持ちの持っていきかたがわからない

>>135
誰にも頼らずひとりで耐えて来たんでしょ？尊敬するよ
俺なんて別れて一ヶ月も経ってないけど落ち着くどころか日に日に酷くなってる
写真も思い出の品も全て処分したのに寝る時以外は常に彼女のこと考えてるし
新しい出会いも恋もなんか面倒だしやっぱり別れた彼女が一番いい

>>137
俺か

自分の気持ちに区切りをつけたいから、お別れメール送ろうかと思ったけど、「今までありがとう」しか思いつかない
こんな不誠実なことされて、辛いし悲しいし憎い気持ちもあるのに
もう消えてしまいたい

>>130
どうもありがとう。
良くも悪くもそんな日があってくれたらいいな

>>136
私だ
別れたって確定なら吹っ切って立ち直ろうって思うのに音信不通だと気持ちの整理できないよね

婚活パーティとかSNS、出会い系とか色々やってるけど
この人いいなぁって思える人は1割もいない感じ。
しかもそのレベルの人と実際に出会い、さらに付き合うまで持っていくのは
かなり大変なこと…。

モテる人とモテない人の違いは容姿とか他にもいろいろ要因はあるけど決定的なことは
アンテナをあちこち張っていろんな人にどれだけ自己主張・相手にアピールできる行動力があるか？だと思う。

とりあえずFacebookやmixiなどやるべき。
アメーバピグなんかもおk。
あとネットで知り合うならここhttp://emeri.ca/cri5
とか押さえて、
清潔感ある服装・身だしなみなど気をつけて頑張ればそのうちなんとかなるはず。

別れてすぐ男つくってさ
けじめでもう連絡やめようって言ったよなメール出してもお前は返事ないよな
俺はお前に30万以上貸してるの
俺も落ち込んで別に金の事はいいやって考えたけどさ
はっきり言うお前は30万返す気ないよな随分と面の皮厚いな
そりゃ付き合ってた頃からホイホイ他の男と飲みに行ってさ友達だからって俺には言ってさ
その飲みに行ってた男と今度は付き合ったんだろ
お前が他の男と飲みに行ってる時俺は正直不安で胸が苦しかったよ平然を装ってたけど
一回だけ手料理のチャーハンつくってくれたよね、俺それが凄く嬉しかったんだ
料理できないミキが一生懸命やってる姿見てさ正直さミキが今でも好きだよ
仕事にも私生活にも支障きたすくらいに毎日苦しくてどうして立ち直るかわからないんだ
いろんな所にいったし楽しい思い出もあるから辛い
もう二度とミキと前みたく遊べないんだってさ
正直今ミキと付き合ってる男がうらやましい俺は自分なりに大切にしたつもりだけど物足りなかったんだろうね
30万は泣いて忘れる
俺にとっては大金だけどねはっきり言って精神的に目茶苦茶
俺は疲れ果てた新しい男と楽しくやってくれ

復縁する夢ばっかり見てるよー
起きるとがっかりする
現実になればいいのに

>>143
こんなに想ってくれる男と別れる女って贅沢だな
私なんて男に好かれるよう
羨ましいぐらいだ

一途な人はそうでない人を好きになったりする。
幸せになりたいとか言いつつ、幸せには絶対なれなさそうな人ばかり好きになったりする。
恋人は自分の鏡だから、何かしら自分にも要因があるんだよね。

>>144
私も一緒です。前向きたいけどまだ戻れる気がしてしまうんだよなー。

>>141
同じような人がいてちょっと嬉しい
こんな不誠実なことされてる人はいない方がいいんだけどね
なんでこんな酷いことができるんだろう
さっき彼の連絡先消去した

恋人は自分の鏡？
私は恋人がいる人を手に入れようと
思ったことなんてない。
元からそういう人だったのか
そこまでしたいほど本気になってしまったのか。
よくわからない。
必要とされなかったということだけはわかるけど…

>>143
貴方が前に進む為にも、お金はしっかり返してもらう事をおすすめする。
話を見る限りお金を返してもらうのは難しそうだろうから、
その際のやり取りで相手への未練や想いは吹っ切れるような気がする。

>>137
ありがとう
でもそんな事無いよ、
一人に友人に色々話を聞いてもらったりしてさ、
過呼吸みたいになるまで泣いたし、毎週日曜日に近くの神社でおまいりしておみくじ引いて、
恋愛とか、待ち人のところを凝視したよ。
毎回大吉が出てさ、なんだか励ましてもらってるような気持ちになって、3度目の大吉見たときに思わず泣いてしまったよ。
早朝の神社は結構気持ちがいいし、なんとなく気持ちが落ち着くよ。

私も彼のことは忘れられない。
もう恋人ではなくなったけど、嫌いになったわけでも他が出来た訳でもなくて、
家庭の事情で結婚できないからごめんって。
俺はこれから誰とも結婚はしないって言わせてしまったのが辛かった。

吐き出し

6年付き合った元彼に振られてそろそろ1年が経つ
同棲3年→元彼が地元で就職→それに伴い同棲解消、中距離→半年後に他好き→数ヶ月後別れ話
というしょうもない終わり方
しかも翌月、相手に告白して玉砕直後にこっちに報告してくるクソ野郎
何故か2回に分けて振られた

異性として見れない、友達に戻ろうと振りつつ
よっぽどがない限りはしばらく彼女作らないだの、一緒にいると落ち着くだの気を持たせる発言連発
遊ぶ時は中距離だから泊まり(ダブル)、やたら距離は近いのに接触なし
一度兄弟の結婚式の為のスーツ選びに付き合わされて何の嫌がらせかと思った

SNSは別れた日にブロックしたが、閲覧はできるらしく見てると自己申告されたので
こちらも宣言して閲覧を続けた
ある日を境に向こうからの連絡が途絶え、SNSに鍵をかけた
メールをしても多忙理由に生返事、向こうが誘ったゲームも乗り気なし
アカウント名で検索をかけて、相手フォロワーの返信だけを追うこと数ヶ月
ようやく新カノが出来たらしい事が確定した
別れた直後から頻繁にやり取りしていたアカウント(鍵付き)だったので予想は出来てた
本人は誤魔化してるつもりだろうが、まさか新のフォロワー経由で名前が出るとは思わないだろう

振られて別れて数ヶ月でよっぽどのことがあったんですね、おめでとうございます
どれだけ私を馬鹿にすれば気が済むのでしょう
今は執着心と恨みと嫌悪感しかないが、ようやく前に進めそうです

>>153
おつかれ！

>>148
意味がわからないよね。それもいきなりだし
腹立ってくる

音信不通されると、次に進むタイミングが難しいよね。「彼氏いるの？」とか聞かれても「いる…と思う」みたいな感じになるのが悲しい。
音信不通する側からしたら、「連絡切ったってことはそういうことだろw空気読めやw」なんだろうけどさ、読めないよ。ちゃんと言えよ。

>>154
私もいきなりだった
予兆もぜんぜん無いから、またふといきなり連絡来るような気がする
連絡先消したけど
>>155
「彼氏 放置」とかでぐぐると音信不通にするっていう行動をみろって書いてるけど、すっごくズルいよね

>>155
そうそう
ちゃんと言えよって
勝手に自分の中で別れましたって自己解決してんのがうざい

わかるわぁ。「フってさえもらえない」ってものすごい屈辱的だよね。
まともに向き合う価値すらないってことだもん。正直、フられたとかっていう書き込み見ると「別れ話してもらえたんだ、羨ましい」とすら思う。

わかる
振られたって書き込みが羨ましいよ

今更ながら考えたらフラれて当たり前だった。あんなことしたら嫌にもなるわ。それでもそばにいってくれた。本当にありがとう。今は彼氏と幸せになってください。

今までありがとうって気持ちと、死ね！って気持ちと、死にたいって気持ち

別れよう　別れたい　つらい
色々言われても嫌いになれなかった

どうしたいの？と聞かれた時に、素直に
別れたくない
って答えたら別れるのは保留になった

相手に一番負担をかけない、本当の優しさは別れることだと薄々感じてはいるけど自分が変わる努力をしたら…って毎日考えてしまっている

>>159
わかる
別れまできちんと終わらせられるいい恋愛してたんだなって思う

ほんと、一生愛することを誓うとか
どんな○○さんも全部好きとか、一生一緒にいようねとか
離婚を経験して尚、お金とか地位とかそういうの関係なくこんなに純粋に人を好きになれるなんて、とか
さんざん読んだだけで幸せいっぱいになってしまうようなメールを送っておいて
別れる前から違う男落とすのに一生懸命になってたなんてさ

ほんと、これまで別れの時も別れてからも、ひたすら謝ったりすべてオレが悪いって言ってきたけど
もう戻らないなら、ほんと面と向かって言ってやりたいわ

いつからあの店長との結婚を狙ってオレを抑えにしていたの？とか
さんざん送ってきたあのメールの言葉も、
所詮酒でも飲んで気持ちよくなったときにそのノリで書いた薄っぺらいものだったんだろ？とか

新しい彼女作りたい、それで彼女に会って嬉しそうに言ってやりたい
「久しぶり、オレにも新しい彼女できたよ、離婚歴もないし子どももいない独身の彼女がさ」って

>>163
「別れたい」の一言すら言ってもらえなかった自分が惨めだわ
最後の最後で向き合うことから逃げた彼を最低なクズだと思う
そんな関係しか築けてなかったんだって気づかされて自己嫌悪にもなる

>>165
あなわた
最低な人に時間も気持ちも費やした自分にもがっかり

>>166
辛いけどがんばろうね
何を見ても彼を思い出してしまうのをやめたい
どうせ向こうは私のことなんてスッパリ忘れてるんだろうから

>>167
まだまだ辛いけど、お互い頑張って次は本物の愛情を持った素敵な人に出会えたらいいですね

>>168
ですね
レスありがとう、ちょっと前向きな気持ちになれました！

>>169
こちらこそありがとうございます
悔しかったり情けなかったり泣きたくなるけど、幸せ目指して頑張りましょう
たくさんのレスありがとうございました

>>164
元彼女を見返すために彼女を作るってのはちょっと違うと思うぞ。
元のことなんか考えずにただただ幸せにしたいと思える相手と幸せになれよ。

>>161
すごくよくわかる
良かった思い出と悪かった思い出と現状がないまぜになるよね
死にたいって思ったら、今のうちだけは相手に全部責任転嫁してもいいと思うよ。

しにたくもなるよ
あんなことされて
ふつうはたえられない

他に好きな人出来て振られる 振られる時なんて だいたいそんなもんだろ

恨んでキライになりたい

思い出すと苦しいからあの時期の記憶を消し去りたい
早く忘れたい

助けておじいちゃん
どうかいつかまた戻れますように

遠距離をいいことに、ぜんぶ隠蔽されて終わったわ。

真実は伝わらないまま関係は終わった。

>>178何がどうした？

６年近く付き合った人に振られて８ヶ月たったけど忘れられるのかな...
無理だよ...ちょっとは元気になったかと思えばすぐに振り返す。
元カレは新しい人と仲良くやってわたしのことなんか完全過去なのに。
わたしだけまだ忘れられないなんて。

>>172
レスありがとう
わかるって言ってもらえてすごく嬉しかった
死にたいってより消えたいって感じかも
でも今はあの男最低なクズだって結論に達しました！

動くのすらきつい

あーあ、彼女出来る可能性ないんだよね
それが辛い

元カノが完璧過ぎて他を探す気にならない
元に戻れないなら一生一人でもいいと思ってる
早く死ねないかな

中に出しといて逃げるんか
別れたいって言ってた理由は建前でしょ。責任とれないしっておまけみたいに言ったけどさ。自分を守ることしか考えてないんだよねほんと。
それでもまだ復縁できるならって思ってしまう私も相当な馬鹿だと思うよ
実際問題生理こないんだよね。連絡しなきゃって思うけどどんな顔して会えばいいのかわからないしこれ以上嫌われたくない

金を稼いで身を立てよう。今からでも遅くないはず。後ろ向きが一番いかん。

>>185
とりあえず、検査薬使いなよ。妊娠してるとしたらそれはもう復縁がどうとかいう以前の問題で、彼としっかり話し合わなきゃならないでしょ。
命が宿ってるかもしれないんだからしっかりしなよ。

仕事終わって釣りでも行こうと走ってたら無意識に当然のように三重県の方に向かってた…引き返さないとな…所詮切り捨てられたんだから笑

>>185は自分の身を守りなよ。

>>185
身体大丈夫かい？
取り敢えず婦人科行ってらっしゃいまし。

振ってもらえないのもくるものあるよね。
告白してくれたんだからせめて振ってくれないかなぁと思う。
連絡ガン無視なの泣きたい。

彼の夢が叶うなら別れても構わないって思ってたけど、やっぱり別れたのはツライなぁー
優先して欲しいって気持ちは無かったけど、私はしょせん切り捨てられる程度の存在だったんだって悔しさも残る
矛盾だらけだ

細かいことも覚えてくれてたな
私が覚えてないことまで事細かに
私以外のことは記憶力そこまでいい訳じゃないのに
私だけのことは全部覚えててくれてた
もう嫌だ、戻りたいって思っても戻れないんだ

>>187
そうですよね。
別れ話の時に少し話が出たのですが、ちゃんと話そうと言っても責任とれない、しつこい、うざいと言われるばかりで全然話にならなかったので正直今回もブロックされたりなんなりで話し合うどころじゃないんじゃないかという不安もあります…
頼れる人もいないんだし、もっとしっかりしないとダメですね。ありがとうございます。

>>189
そうですね。自分の身は自分で守らないといけませんよね。
ありがとうございます。

>>190
今度の休みに婦人科行こうと思います。
ありがとうございます。

好きです

まじかｗ

まゆー

あんな奴のどこが良かったんだろう

http://womancafe.jp/divination/tesou-8/

来月の運勢を示す『手相占い』だってさ

奴と出会ってから奴が引き起こした自分だけに起こった不幸が多すぎて
わざと引き起こしたとも見られる不幸の数々･･･こちらの人生ぶっ壊すぐらいのつもりでやってるとしか思えないぐらい疫病神だった
幸せにするよ！は不幸にするよ！の聞き間違えだったのかもしれん

嘘つき男は地獄に落ちろ

大好きだよ。

大嫌いだよ。

ふった元の新がひどすぎてワロタうへー
ふったことは間違いではなかったな！
そう、多分君の無茶振りな性格をフォロー出来るのはへこまされ続けてきた人生歩んでそうなそのへんぐらい！

復縁妄想１
私の誕生日に私を思い出していても立ってもいられず車で3時間掛けてやってくる
「ごめん、もう離さない！！」って言ってくれ

復縁妄想２
さよならを言った１年後に親からお前いい加減、家を出ろと言われて私を思い出して
以下同上

復縁妄想３
他の人から好意を寄せられてちょっといいな、と思いつつ私のことを思い出して、
あいつよりいい女はいない、となって以下同上


妄想で満足して吹っ切れないもんかね

>>204
自分をふってきた男とは復縁しないほうがいいよ
長い眼でみると絶対幸せになれんから
今の貴女をみてくれる人いると思う、がんばれ！

んじゃ女の方からふった場合は？？

>>205
結局これなんだよね、、、

やっぱり完全にとは言わないが吹っ切るには新しい恋愛をしなきゃだめなのかな
別れてから趣味として大型バイクの免許取って乗ったり、釣り行ったりしてるんだけどたまに思い出し辛い
友達もいないし結局一人では無理なのか
初めて出来た彼女だったけど、いっそ付き合わなきゃよかったとしか思えないぐらいしんどい

なんで好きになっちゃったんだろ。奥さんが羨ましい。あんな人と生涯を共にしたかった。きっと楽しいんだろうな。あー色々考えてたら鬱になってきた。もうだめだ。会いたいよ

悲しみを通り越してなぜかムカついてくる…
なんでだろう

飲みすぎでしょ

>>210
ループするんだよ
次はまた悲しみに・・・
それを繰り返していく毎にだんだん悲しみも苦しみも憎しみも薄らいでいく

いろいろ見てて、なるほどなーと思ったからコピペ

回復までのプロセス　（レス引用）

「あれ？なんだこれ？？また後で電話しよう」　　　　（疑問）
「何かあったのかな？大丈夫かな？生きてる？」　　　（心配）
「ん？これって着信拒否ってやつ？え？なんで？？」　（パニック）
「意味わかんねーよ！ふざけんな！」　　　　　　　　（怒り）
「頼むから連絡くれよ・・・はっきり言ってくれ。」　（懇願）
「音信不通なんて酷い・・・辛くてたまらない・・」　（悲哀）
「俺が悪かったのかな。あの時ああしていれば・・」　（自責＆後悔）
「連絡取れないし仕方ないか・・・でもまだ辛い」　　（受容）
「あんな奴もういいや。もう関係ないし辛くもない」　（回復）

>>213
回復と受容をもう２年繰り返してる

寒い時に何かかけてくれる人がいいって言われた時に
毛布って答えはなかった。

違うものをかけるとこだった。

今自責だわ
あのときああしてればこんなことにならなかった

俺もそう
自分を責めてみたけど、よく考えたら嘘ついてた向こうが悪い

あなたは残酷だよ
とっくに好きでも無かったくせに話し合うのも考えるのも面倒で関係を続けてただけでしょ
別れたいの？って聞いたらチャンスとばかりに「うん、別れよっか」って
その時初めて目を見てくれた

悲しくてむなしくて嫌いになりたいのに未だに好きな私もバカだわ

>>218とちょっと似た感じだ
曖昧な言い方でずっと濁されてた
残酷だけどそれがあの人なりの優しさなのかな
傷付けたくなくて別れようって言わなかったのか、話し合うのも何もかも面倒だったのかな

面倒、億劫な人多い。そういう奴は早めに見切りつけて次に行くべし
と学んだよ糞が

自分が悪者になりたくないから逃げてるだけだよ。傷付けたくない、なんて聞こえはいいけど結局自分が可愛いだけ。
誠実な人間なら自分が悪者になってでもちゃんと話す。

見る目がなかったわ

やっぱり大好きです
傷付かないけど、ただただ好きで苦しいです

縁を感じたし、ふたりで色んなとこ行って楽しみたかった。
後々のことまで考えてやはりこうすべきだと思った。
本心だけどどちらも本心で辛い。苦しいとこ。
私のこと大事にしてくれてありがとう。
楽しかった。心から幸せを祈ってる。

オマエ俺のこと、性格が好きだっていったよな？
なんで、一番傷ついてきたってこと知ってて傷口えぐって騙すようなことしたんだ。
なんで、なんでもかんでも俺のせいなの？
口先ばっかりでオマエも結局そのへんのやつと一緒だったじゃねえかよ。

元々その気があったんや。振られたのは単なるきっかけで要因じゃない。
だから気にしないでほしい。

1つだけわがままをいうなら今まで二人で撮った写真をラインで送って欲しい。秋より以前の写メは全部データがなくなってるからさ。今見たら辛いだけだけど、それでも持っておきたい…

新しくした眼鏡をかけた写メは欲しいな
可愛かったのに１枚も無いとか悲しい

価値観が違ったら別れなきゃいけないの？
僕はその考え方の違いも含めて好きなんだけど。

>>229
価値観が違ったら別れる考えの人と、違っても別れない考えの人、だったからだろ

> 僕はその考え方の違いも含めて好きなんだけど。
リアルでそう言ってた人に、考え方が違うから無理って振られた
最初に「考え方違うから無理」と言ってたのはこっちだけど「違っているところも好き」と言われたから、考えが違っていても好きでいて良いんだと思ったんだ
結局無理だったのに、辛い思いをさせてこっちも傷ついた

なんとなく来てしまった…会える訳でもないのに。
まぁ、こっち来たら来たで他にもやれる事があるし別にいいんだけど（苦笑

だめかもしれないと思って最初から付き合わない選択もある
けど


その方がよかったのか

もう誰にも気にかけてられてないし誰にも迷惑かけないから、
自暴自棄に一夜限りの愛情もいいかなと思えるようにやっとなれた
真面目にやってきた事がばからしくて今は偽りでもいいから愛されたいと思えてしまう
これは駄目な考え方なのかな？

「誰にも気にかけてられてない」状態で「一夜限りの愛情」なんかないよ
大事なもんは大事にしとけ
後で必ず必要になる

童貞も守れない人に守れるわけないじゃん！

まだ童貞だけどねｗ

先々を考えて保守的に真面目に生きるのは止めた
自分の気持ちはどうでも良くて純粋ではなくても好きだと示してくれる人に任せてみたい
疲れたからもう何もかもどうでもいいや

好きだと示してくれる人に任せるとか相手に失礼だと思う両方が傷つくだけだ

このタイプは実は真面目ではないんだよ
いわゆる真面目クズ。怠け者。
真面目だったら自分の価値の蓄積があるからこういう発想にはならない

いいんじゃないの？
好きだって言ってくれる人についていって、結果良かったこともあるよ。
流れに身を任せてみるのも大いにアリ。

ダメだよ、ダメダメ
もう一回考えてみて

それやったことあるが
結局上手く行かなかったよ

きっかけはどうあれ結局は縁じゃないかな
数年付き合ってもだめになる事もあるし
数ヶ月付き合っただけで結婚してうまく行ってる人もいる

人まかせにつきあう奴が幸せになれるはずない

好きだ好きだ言ってくれた人と4年付き合って音信不通にされた
人間不信になりそう

>>239
ありがとうございます
失恋の痛手で正常な心理状態ではないかもしれないけど、いつまでも振られた相手を想い続ける人生にはしたくないので
好きだと示してくれる人を好きになる事でお互いに幸せを感じられたらなと思ったのです

別れて一週間しか経ってないのに、元彼が他の女の子と遊んでたりしてるのをツイッターで見てしまい、しんどすぎてツイッターのアカウントを全て消した。
乗り換え早いな。すごい。よく友達でいれればいいんじゃない？とか言えたな。どれだけ私を惨めにしたいんだよ。当てつけかよ。
それなのにブロックされててワロタとか、どうでもいいならツイートしないで。
すごく好きだったし、この人となら何があっても大丈夫だと思っていたから、結婚するならこの人だって思ってた。
今はただただ忘れたい。楽になりたい。しんどい。

復縁もしもできたら･･･を想像してみたんだけど気持ちが冷え切ってて嬉しくも楽しくもなかった
不貞や不誠実で一回裏切られてしまうとだめなんだな

仕事忙しいって振られたけど3ヶ月くらい放置してから連絡したら迷惑かな
その頃に仕事が落ち着いてる保証は無いんだけどやっぱり諦めきれない
復縁は匂わせずに「元気ですか？」くらいで
仕事で悩んでたから仕事には触れないほうがいいのかな

１月から急にLINE既読無視からの未読無視。気づくとメンバーがいませんになってた。
２週間前に普通にデートしたし直前まで普通に連絡取り合ってたから意味がわからなかった。

出会いがヤフーパートナーだったので覗いて見たらいました彼氏ww
ケンカも一度もなく楽しい思い出ばかり、本当に理想的な人でわたしは幸せだなと思ってた。相手も同じ気持ちだと思ってた。
でも違ってたんだね。こんな簡単に繋がりを切れる人だとは思わなかった。嫌ならハッキリ言えばいいのに鬼畜過ぎる。
オンラインになってたのでメッセージ凸して違反報告してやりました。
東京都26歳サクって男にみんな気をつけてね。

スレ間違った
すみません

なんで電話出てくれないの
私の気持ちを聞いてもらいたい

もうしんどいしんどいしんどい

自分がどこまで立ち直ったか確かめたくて君の住んでる所まで来た。昼間は大丈夫だったんでもう平気かな？と思ったけど…暗くなってきたら絶望的なまでの悲しみが襲ってきて涙が止まらへん…
なんなんこれ？？今まで恋人と別れた後にこんなに頭が変になったことなんて一度だってなかった。これからうちまで無事に帰れる自信があらへん…

>>245
失恋は本当に辛いですね…。
「好きだ」ってあなたにめげずにアプローチしてくる人は、男でも女でも、
あなたを幸せにしてくれると思う。
あなたがそれなりのご年齢なら、その方がいい。
しばらく失恋板の世話になるかもしれないけど、長居しちゃダメだよ。

>>252
気をつけて帰って

>>254
ありがとう…もう少し落ち着いたらゆっくりと帰ろうと思います。本当にありがとう。

>>255
遠距離だからそういうのも出来ないからそういう形で確かめることが出来るのが羨ましいよ

>>256
片道100キロくらいやから何とか行けるねん笑

>>256は男？

男やで

なんとか落ち着いたし明日も早いし名阪国道ぶっ飛ばして帰るわ。ありがとう！

>>260
安全運転で！

>>261
わかりましたー！

また4月に連絡するつもりだけど対応は冷たいだろうな
もう嫌だ、タイムリープしたい…

252ですが無事に帰宅しました。気遣ってくれた方、ありがとうございます。やさしさに泣けました。

>>264
おつかれ、
今夜は良い夢が見れますように

>>265
ありがとうございます。かなり泣いたみたいで家帰ったら目がパンパンに腫れてました笑。
いやー、十数年泣かなかった涙をを一気に処理したみたいだった笑

死にたい衝動がやってきたああああああああｳﾋﾞｬｱｱｱｱｱ苦しいよおおおおおお

少しでも楽になるなら吐きだすと良いよ

>>249
因みにどれ位の期間付き合ってたの？

>>269
４ヶ月くらいだね。
イブも大晦日も一緒だったからこんなことになるとは夢にも思わなかった。
ただ一緒にいて大したことじゃないんだけど不思議だなと思うことがあった。
やっぱり少しでも疑問に感じたら見てみぬふりしちゃダメだね。

吐き出しスレなのに力強いな。

私は柔らかい子猫で、気を許して無防備に甘えたら
蹴りとばされた、みたいな気分なんだけど
向こうから見たら、ちょっと優しくしたら
化け物に好かれて困ったって感じだったんだろうな…。
大事にされて傷を癒したいよ。

元が法律家の一族なんだが遺言書の作成を仕事として依頼してやってもいいんだろうか

そらかまわんでしょ
なんか言ってきたら「公私混同するな 」でおわり

それとも気をひくつもりなら逆にドン引きされるからやめときな

ああごめん、ちょっとじいちゃんが危篤なんだけど遺言とかきちんと公正証書にしたためてて何も揉めてないからちょっと死生観について考えてしまって。
ほんの少し罪悪感を抱いて欲しいのはある。

罪悪感を抱いて欲しい」てな、かまってチャン行為ならやめとけ

もう大丈夫って思ってたけど
今朝寝言で元の名前を叫んで目が覚めた。
まだまだだな。

>>276
自分のした事がどういう事に繋がるのかきちんと理解して欲しい。
弱者を守る法律家が約束を反故にしたんだからどうなるか位は判ってるはず。

別れ話をされたときに「ライン送ってしまうかもしれん」と彼女に言ったら「どう返したらいいかわからん」そう言われたから困らせたくないから送るのはやめてるけど連絡出来なくて本当に苦しい。
ここの失恋板に擬似的に書くのだけでも大分助かる。本当に有難い…

8年付き合って、
一緒に色んなところに行き過ぎた。
桜のお花見は出来なかったけど、梅林公園でソフトクリーム食べた。
大きな池で、手漕ぎボートに二人で乗った。
芝桜の名所には2年続けて見に行った、濃いピンク色の絨毯で甘い香りがすごかった。
色んな花が咲き乱れる丘にも行った、名所の滝も何度も見に行った。
楽しかった思い出が多すぎる、つらい。

8年とか付き合って結婚の話しない男ってなんなんだろうね

>>281
結婚の話はしたよ

何か色々説明しようと思ったけど、書けば書くほど辛くなるからやめとくわ

見てるだけでこの人好きだ！たまらなく好きだ！って思えて
どんなことでもしてあげたいし、どうしてもいつも考えちゃう。
そんな恋愛したいよね…
私はここhttp://www.w4purl.de/hhzaで
運命の人と出会いました。
結婚したいし死ぬまで一緒にいたい。

自分は一年しか付き合ってないけど今までで一番好きだったし相手から振られたのが初めてで、失恋の辛さに耐えられずにいる

仕事の時間以外は元のこと考えてしまう
これから何を心の拠り所として生きていけばいいのやら

疲れ果てた
死にたい

もう嫌だｗｗｗ
毎日後悔しまくり

泣いてたら悲しいかつらいのかなって思ってくれて
震えてたら寒いかな、
一人でいたらさみしいかな、
ぎこちなかったら、怖くて怯えてるのかなって
思ってくれる人がほしい。
私は全然、表情にも態度にも出ないけど

大失恋してから９か月。
やっとの想いで立ち直り最近気になる人に出会えた。
でも元カレに片想いをしていたときのことなんかを想い出して辛くなってしまった。
純粋に片想いをして切なくなりながらも想いが通じて五年半。
結局終わった恋。
色々思い出しちゃって辛い。
まだまだ傷は深いみたい...

もはやどうだっていい。
失恋板に来てもふーんって感じ。

消えてなくなりたい

思われたかった

レベル低い女に引っかかってるお前は、女と同じくレベル低い男なんだろうな
死ねばいいのに

疲れた。
とにかく疲れた。
私には電話代使うのさえ勿体無いんだって。
もう全てがどうでもいい。

最後の最後まで幻滅させてくれるんだね。
ここまでくると呆れや失望通り越して可哀想に思えてきた。

浮気他好きで私を振って新と同棲まで始めたのに、
自分だけが辛くて私は責め立てる悪者なんですね。

私が好きになった、相手と向き合えるあの人はもう居ないんだな。

思われたかった

辛すぎる…もうあと何年引き摺れば軽くなるんだろう
それでも無くなってしまえば軽くなりすぎて自分自身の中身が溜まってなくて吹き飛びそう

三船美佳みたいになる前に別れてよかったんだよ

男の方が未練がましいって言うけど、音信不通で4ヶ月も経ったら、もう忘れてるよね？
一回だけ、偶然会ったけど、目も合わせてくれんかったし。

別れてからちょうど一ヶ月。君の事を忘れたことは一時もなかったよ。

来年は一人暮らしだからいくらでも一緒にいられるよって言ってくれたのに
もうそれも叶わないんだね
こうなったのはぜんぶ私のせいなのに
最後まで気を使わないでよ
もう疲れました

　　●●●ケネディ大統領は何故、死なねばならなかったのか？●●●
　　http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/3729/1226114724/53

↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑
　　この掲示板に優秀な書き込みをして、総額148万円の賞金をゲットしよう！(*^^)v

4ヶ月は長い？

>>402
短い。けど長い短いで測れるもんじゃないしね。
そろそろ10年になるから10周年祝いでもする。

人にもよるか･･･

まだ想っててほしいなってゆう自己満なんだけど。

吐き出させてください。
ディズニーデートしてすごく楽しかった数日後彼が趣味のことでトラブって病んで音信不通。
徐々にSNSとかは戻ってきてたけど私は無視されたまま、予定もぶっち。
やっと会えて仲良く喋れた感じがしたと思ったらTwitterで私抜きの仲良しさんの鍵垢作ってたり
私にも見えるアカウントでその趣味関連の女の子と異常に仲良くしてたり。
元から恋愛に対する価値観が合わないなって思うことがあったからこのまま離れるべきなんだけど
喪な私にここまでかまって大好きって言ってくれて、一緒にいて楽しかったのはあの人が初めてだった。
幸せ絶頂だった数日後に突然切られて
喪失感に耐えられないしなんで私だけ置いてけぼり？って思ってる。
無視したり平気で人のこと傷つけてむかつくけど
どうやったらまた振り返ってもらえるかとか、あの時楽しかったなとか
気がついたら彼のことばっかり考えてて、
私を好いてた彼はもういないのにどうしようもなくて、つらい

>>305
もう一度会ってはっきり聞かないの？

>>305
他好き元にそっくりw
去年末から年始にかけて様子がおかしくなってここしばらくで新できたみたいでいなくなったけど私も同じことされたよ
わざと女の影見せ付けて不安煽ってきたり厭味いってきたり中傷してきたり嫌がってるのにやめてくれなかったなー
で、向こうの言い分きいてると、ほんとチンピラとかクレーマーの後だし因縁のつけかたでどんどんエスカレートしていく理不尽なのばっかw
ほんとうに同じ人かはしらないけど
＞かまって大好き大好き押しで依存に突き落とす　はいつものことだしその趣味関連の女にも同じ事いってるよ私のときもそうだったし
悪い人にまったくみえないし、最初は信じちゃうんだけどね、もう少し付き合いかけていくと、別人みたいに冷たくなって酷すぎることどんどん言ってくるよ
そのとき、あー最初から好きも全部うそだったんだなってわかったよ
嘘ついてるとは思えないほど熱烈アピールで最初は凄い素敵な人にみえてこれ以上私を大事にしてくれる人いないかも！って思うぐらいなのにね

>>305
気に入らないことがあると中傷したり無視したりそういうことを何回も繰り返されて
で、こちらから離れていこうとしたり機嫌が直ると慌てて言い訳＆甘え＆エサ付でかえってくるよw

精神的にも肉体的にも無茶されて衰弱するまで追い込まれて
今では病院通いだよ仕事までなくしたよ、だけど彼は一言もそれにたいして一度として謝罪するってことはなかった

>>305
私が書き込みしたのかと思ったｗ
元彼が全く同じことしてたし、嘘ばっかりつくクズ男だった
2度別れて偶然の再会に運命感じて頑張ってたけど
嘘つきが直らず、最後は全部私が悪いってことにされて逃げた
流石に3度目も嘘つかれたのがうんざりして切り捨てたわ

>>309
そうそうw
嘘ついてるように見えなかったけどだんだん言ってることがころころ変わるから怪しく感じて調べてみたら
真っ赤な嘘だったなほとんどの話がw
そうそうwこっち病院送り＆職失うになってる手負い状態なのにこっちは責めてもないのに全部悪いのこっちみたいに言われたwww

外見が優れてるわけでもないから、そんなチャラ男なはずがないと安心しきってたな・・・

ちなみに結婚したいとか同棲したいとかいうけどアレも嘘だよ
若くて処女で可愛い子落とすまでの彼女、元彼女含む全員キープぐらいにしかおもってない

まだ大好き。
連絡したいけど、見返りを求めちゃうから連絡できない。
向こうが連絡してくる理由はないのに連絡がないのは、連絡したくないから。
ようやく、ようやく受け入れられたよ。

レスありがとうございます。
荒んでいたので人からの反応があることが嬉しいです。

>>306
以前彼の元カノに対して同じようにしてて、元カノの連絡がしつこくて
彼が増々嫌がってたのが印象的だったので
もっと嫌われるんじゃって聞くことを勝手に自分の中でタブー視していたんですが
聞くっていう手段があるって初歩的なことを忘れてました。ありがとうございます

>>307
私は彼に強く言えなくて、楽しかったのに音信不通、で止まってるけど
確かに上記の元カノには酷いこと言って他の人に手だして、って同じパターンでした。
本当に仰る通りだと思います、悲しいけれど。
307さんこそ大変でしたね…お身体も精神的にも少しでも回復されることを願ってます。

>>309
そうだったんですね、、お疲れ様でした
全く同じ、ということは私もきっと将来同じ目にあってたんでしょうね

なんだか吐き出したことで
彼は恋愛に関しては良くない人だったんだなってちゃんと思えてきました
思い出が尾を引いてつらいけれど、
いつのまにか喪失感も忘れられてるといいなあ

あっ名前欄忘れてました。>>314は>305です。

>>314
最初の頃の熱烈アピールを思い出すと、あんなに好いてくれたのに
豹変ぶりに心がついていかないよね
でもSNSでコソコソ怪しいことして裏切ってたり、ちゃんと対面して
向き合えないクズ男は頑張って復縁して信じようとしても無駄だよ
人として最低だもん

>>314
確かにしつこく連絡してましたね、私はw
ですけど彼の浮気を疑ってとかいう理由ではなくこちらがもう嫌になって振ると脅迫文が届いて無視するっていうやり方だったので、そりゃ連絡しますよね
たぶん、そういう風に連絡をよぎなくされる状況を作り上げて俺はモテててるアピールをしたいがために連絡をするようにしむけて、それを見せ付けられただけだと思うよw
実際後で彼から寝てたと言い訳つきで連絡がきますしね
全部を話した周りの協力あって、私から一方的に絶縁にもっていくかたちで振ったのもこちらですし

>>314
無視してる間誰かと話してお前のことを馬鹿にして笑ってたとかいってたことが確かに1回だけあるw
その当時本当はまだ付き合ってたのに314を読む限り元カノって聞いてたっぽいよねw
あの時の話相手が314だったのかなw
今年まで会ってHしてましたよ？w

>>313
分かるなぁ
嫌われないようにメール来るの待ってるけど、そうなんだろうなあ

>>318
部外者だけど、あなたちょっと感じ悪いよ…

>>320
ですよねー、書いたあとはっとして思い出して頭にきてたからw外いって頭冷やしてきたけど今度はお腹が痛くなってきたw

まーね、うちんとこみたいにこっちから自分が壊れそうになって追い詰まって絶縁にしてたりしなければ連絡は待ってれば来ると思うよ
付き合ってるときはずっとそうだった
無視されるから放置してれば数日後連絡くるけど冷めて連絡返さないでいると普段してこないくせにそういうときだけ何回も不在着信とかメールたくさん向こうから今度はくる
あのまま放っといてほしかったな、今思うと

うちはもう来月頭には告白してきてくれて待ってくれてる人にいくかもしれないけど
皆も今好きな人と幸せにうまくいくといいね

>>314違う人かもしれないけど彼をよろしくね、聞く限り私よりは貴女みたいなひとのほうが彼にはよいのでしょう、彼を変えて幸せにしてあげてください

二股からの新相手につい二股だってしってたかのような言い方にも頭にきて厭味いっちゃって自責で泣き面にハチw

>>308
朝鮮人だねそいつ

>>323
新の自分に彼女がいて乗り換えてきたのを知ってたかのような言い方に一瞬頭に血が上って悪態ついちゃったけどw

彼等と私では恋愛に対する考えの違いだと思います
あっちいったりこっちいったり他人を傷つけてでも他好きも二股も平気でするって考えの人だったんで、理解できない自分には無理でした
心から笑いあいたいから心から幸せをかみ締めたいから大事な人は私は一人でいいんです

ちな自分とこきたときは他好きだったことは隠してて数年彼女いなかったとか嘘八百いってたけど後から他好きだったと知りました
なのでそんな人自分はもういらないですってことで周りのそんなクズ今すぐ別れろっていう後押しもあり自分からふりました

>>324
自分のことのようだわ
もうね、そういう人は私達が求めるような幸せにはならないんだよ
何を求めるかは人によって違うから優劣はない、ただ違うだけ
元はすぐキレて音信不通になる間、必死で他を探すような人だったけど、私は同じようなことは絶対できないから、彼と同じようなタイプの女性に向いてるんだと諦めたよ
なんか繋がってる気がして仕方ないけど実際は縁がない相手っているんだよね

>>326
ありがと・・・ほんとそれだと思う
別れてからまだ1週間程度ですけど立ち上がるためにがむしゃらに頑張ってたから気づかなかったけど、今初めて押し殺してきた感情と涙が溢れてきた
あの人は私だけを影で裏り続けてきた、だけどこの胸の痛みも悔しさも悲しさも自分だけは裏切ったことは一度もなかった本気だった証拠だと誇りに思います

ただなんとなく誰にも同じ決まった台詞で寂しさを埋めてるだけの人なら、そんな恋愛ならいらないし、そんな人に私は頑張っても我慢しても自己嫌悪してもやっぱり優しくは出来ない

縁がなくてよかったと思って一歩一歩ゆっくり前に進みたいですね

見せたいものがあるって伝えて山奥のだだっ広くて星がめちゃくちゃキレイな別荘に連れてった。
真っ暗で何も見えないって不安がってたけど「上を見て下さい」って伝えると満天の星空に感動してくれた。
これ全部ウチの土地なんで好きに使って良いですよって言って花火して草むらに寝転がって最高の夏になった。
…本当にきらびやかな思い出ばかりで何処を切り取ってもキラキラしてる。
元の中でも色褪せ無いで欲しい。

>>328
現実の中で垣間見た非現実的な、綺麗な思い出として残ってるといいね

>>328
ロマンチックだね
別れた理由が分からない
とても愛されてたんだね

片思いしか知らなかった私に、両思いの気持ちをありがとう。
いつも打っても響かない鐘を前にして、暖簾に腕推しな気持ちでいた私に、
差し出した手を握ってくれて、投げたボールを投げ返してくれてありがとう。
抱きしめてくれてありがとう、抱きしめさせてくれてありがとう。
おもむろに抱きついてフレンチなキスしながら「ちゅーしていい？」って言う私の頭をなでてくれてありがとう
「海行きたいなー」を連呼していたらある日、今日は遠出だからねって言いながら髪の毛にドライヤー掛けてくれて、
海に連れてってくれてありがとう。
私が行きたい場所に一緒に行ってくれてありがとう。
一緒にご飯作って一緒に食べてくれてありがとう。
いつもなに食べても「美味しいね」って言う私に、幸せそうだねって言って笑いかけてくれてありがとう。
サプライズとか苦手なのに、私の誕生日に美味しいお店のケーキ予約して買ってくれてありがとう。
いつも、いつも、いつも、私が喜ぶからって理由で、苦手なことをしてくれてありがとう。
負担にさせてごめんね、大好きだったよ。
もっと一緒にしたいこと、行きたいところ、食べたいもの沢山あったけど、
もう何も出来ないね。
寂しいよ。

>>331
素敵な恋だったんですね
今思えばそういうこと一切されてない私はただのキープだったんだなとw
みなさんの素敵すぎるエピソードで実感できました

次はそんないい思い出作ってくれる人がいいなぁ

>>329
現実が辛い…辛すぎる…
>>330
ゆっくり愛し愛され歩いていけて喧嘩も不満も無く現状に満足だったのに訳わからなさ過ぎてほんまもうw
別れたのは向こうの親の反対なんだけどね。
生理で情緒不安定になってつい書き込んでしまった…

>>328
ウチの土地って親の土地だよね
いい歳して
親の力や親の金を自分の力や金かのように思ってる男には冷める

>>334
祖父が引退後に山奥にロッジを建てたいと言ってたから土地を買ってプレゼントしたの。
親の金でも権力でも自分の金でも権力でも使えるものがあるなら相手の為に最大限使いたいと思うよ。
ケチよりずっと良い。

>>335
つ、つまり女の子から男の子へ土地をプレゼントしたの…？
すごいなあ。
プレゼントのスケールが違うよ。

自分は彼と別れたて、周りが彼氏出来立てでかなり浮かれてて話聞くのツライ
聞いてると幸せだった時を思い出して涙出てくる
元は今何をして何を考えて過ごしてるんだろう

一年前は世界で一番大好きな人の生まれた日だった。
今年も世界で一番大好きなことに変わりはないけど、それをお祝いすることができない。
おめでとうと言って、困らせるかもしれないから。
期待するような返事がなければ、酷く落ち込んでしまうから。
お祝い出来ないけど、それでも彼が生まれてきてくれて本当によかったって、それだけは変わらずに思ってるよ。
心の中でお祝いしてます。

それじっちゃんのものじゃん…。
あと山は安い。山持ってるけど税金かかるばかりで誰も買わない。

1年前の今日は彼女の家で鍋にお酒で2人きりの時間を過ごしてた。
ドコモメールってＰＣにも残ってるから、何時何してたか見るとすぐに思い出せてしまうね。
気持は落ち着いているけど、やはり幸せだった日々は頭から離れない。
出来る事なら1年前に戻りたいな。
そしたらきっと、別れる結果になったとしても1日1日をもっと大切にできた。
永遠に続く関係だと思っていたから、2人の時間も雑にしていた事もあったし。
別れてもう3か月。いつまで引きずるのだろう。

>>339
じいちゃんだけのじゃないよ…家族共用。

ホント人生で一番楽しかったし充実してたな〜。
頑張る事が大嫌いだったのにツラい日なんて1日も無かった。

今じゃもう2ヶ月以上髪にクシすら通して無いしマトモに外に出てないし先月から言葉を発して無い…。
このまま部屋でゆっくり朽ちてく予感がする。

山ほしい。
できればきのこの山。

大事にしてくれないのにそばに置きたいってどういうことですか
優しいのは十分伝わっているけど周りの目が気になるんだね
じゃあなんでそばに置きたがるんだよ
フンだフンだ

もう一緒に居てやらないよーだ

>>328みたいなのは自己満足なんだってことを分かってないな
特に男は女とは違うよ

>>342
おちんちんザックザクということですねわかります

>>344
安心しろ男からみても特にドン引きだ

>>344
天の川が見たいって言ってたからね。あと元は月が好きだったのよね。
機会があったらド田舎の明かりが無い高原で星見て見なよ。
半端無く綺麗で好きな人と一緒に見たくなるからさ。
思い出すと幸せな気持ちと悲しい気持ちがぐるぐる混じるわorz

disられてもへこたれない精神の女ばっかりだな、ここ

うん344のナル感覚がすでにウザくなってきた
長く一緒にいると辛い

ごめん
>>349のは344じゃなかった
>>328=347

寝よう

消灯

失恋同士ギスギスせんと仲良くしようや

先週は元の実家のある市へ行ってみて崩れ落ちた。ここを右に曲がったら彼女の家だという所を通過するとき「さよなら○○○ちゃん…」と思わず嗚咽しながら呟いてしまった。
これじゃ今住んでる所になんてとても行けないな。なんせ心の準備が殆どできてない状態で振られたから気持ちの折り合いがつかなくて一ヶ月も情緒不安定や(^^;

今夜は酒飲んで泣こう。
私は寝る。
幸せだったころの二人で笑ってる夢が見たい、おやすみ。

ずっと待っていようと決めた彼に自爆メールを送った。
小さな希望に縋り付いていたけど、やっと諦めがつくって思ったら今まで出なかった涙がボロボロ出て来た。
Twitterなんて見ないって決めてたのになんで見ちゃったんだろう。
きっと連絡なんて来ないんだろうな

本当に大好きでした。
貴方が幸せでありますように。

ぼーっとしてたら液体味噌と油間違えた。泣きそう
ご飯も味が分からないし、農家の人に謝りたい

>>354
辛かったね、でも涙の数だけ強くなれるらしいよ！


>>355
おやすみ、良い夢が見れますように

>>355
おやすみ、良い夢見れますように

別れてから一年いろいろ頑張ってきたけどついに完全撃沈・・・
クリスマス、年越し一緒に過ごしたり気のある素振りもたくさんあったからもしやと思いきや「好きな人ができたからもう会えない」の一言ですべて終わった
結局都合の良い男だったんだよなぁ・・・「どうかお幸せに！」って言うのがやっとで一人になった瞬間に嗚咽が止まらなかったわ

今年は良いことあると良いなぁ

まーた振られちゃうのかー・・
好きな人を振り向かせる為に頑張って、気持ちが通じる
嬉しさを一度も味わえた事がない。
嬉しいんだろうな・・・幸せなんだろうな・・・
人生で一度でいいから、経験してみたいな。

俺はいつも出会い系サイトで女の子と出会ってます｡やり方は簡単！

まず下記のサイトを無料登録する｡
(登録の際に､電番やメアド登録あるけど､認証に使うのと多重登録防止のためだから迷惑電話､迷惑メール等は一切来たことない)

ワクワクメール
http://ghjgf.web.fc2.com/guff.html

登録が終わったら無料ポイントがついてくる｡年齢認証は必ず済ませる(サイトの説明どおりにやれば簡単)
次に掲示板へ無料投稿する(一部のサイトでポイント消費)
更に写ﾒも載せると返信率がよくなる｡
投稿文中に「直メかフリーメール等でやり取りできる方お願いします」等と入れるのがポイント！

返事をくれた女の子に、直メやフリメでやりとりできるか聞いてOKならメアドを教える｡
(1回目の返信ではメアドを送れないサイトもあるのでメアドを送るのは2回目以降)

こうすれば､サイトを通じてのやり取りはほとんどなくなり、
最初にもらえる無料ポイントと定期的にもらえるポイント追加メールがあるから、ほとんどタダで何人かと出会えます｡
(もっとたくさん出会いたい場合は､上記サイトは他サイトと比べポイントも安いので､ポイント購入してみてもいいし、
複数のサイトを使い分けてもOK)俺はこの方法で月に4〜6人と出会って遊んでいますw(ホテル代がかかるという嬉しい悲鳴(ﾟ∀ﾟ))
ぜひサイトに登録していい出会いを見つけてください!

http://ghjgf.web.fc2.com/guff.html

>>359-360
押しが弱いというか本気でいかないから他に行かれるんだよ。
ああこの人本気で好きじゃないんだ、って。
今回も早々に諦めちゃってるだろ。
「どうかお幸せに」なんて女からしたらがっかりする。。

いまどき女子がバレンタインの話題で盛り上がってたぞ。
まだ相手がいないんだって。
早めに立候補しとくか！

uo-救k.com/gaga1

救 を　p　にして

押し強すぎても、相手が怖がって離れていくし。
当然ウジウジしてたら呆れられるし。
駆け引き難しすぎ・・・
恋愛うまい奴は株FXやったら大儲けできそう羨ましい。

あんたみたいに卑怯で性格悪くて狡猾で謀略にだけ長けてて
節操無しのダメ男は孤独死がお似合い

>>365
そんだけスキルあれば孤独にならないよう死ぬわ

今日数ヶ月ぶりに外に出て心配してくれてる友達と会ったけどめちゃくちゃ疲れた…。
人と会う、話す、外に出るってこんな労力いるんやな…と思い知った。
今迄の経験上、立ち直る頃には40代…悲惨。

前はとにかく悲しくて辛くて夜中目が覚めては泣いたりと不幸のどん底だった
最近も悲しいし泣いたりはするけど、こうやってうじうじしてるのって生きてる時間の無駄じゃない？って少しずつ思うようになってきた

悲しくて何かをする気にはあまりなれないけど、少しずつ大丈夫になっていきたい

あーあ。特別な日が何でもない日に変わっちゃう。寂しい。

別れた人のことを考えるのはもう疲れたよ
円形脱毛になってしまった

好き過ぎてどうしようもない。苦しい。死にたい。
終わらせて欲しい。生きたい人に寿命を分けたい。

結局私のこと道具にしか思ってないんだよね
楽しんでるの？
あーほ
分かってるけど味方はあなたしかいないしキツい態度とったら何かした？って聞いてくるし
けど気持ちこっちにいってないよね？
気持ちがぐるぐる

ばいばいさようなら

生まれた事後悔するくらい辛い思いたくさんした。
人間が存在しない世界に行きたい

好きな人にいつの間にか彼女ができてた…
前からなんとなくそんな気はしてたけど、ついさっき確信した
あああ〜〜〜(;_;)

自分もずっと好きだったって伝えちゃえ
もちろん直接会ってだよ
そうしないと物凄く苦しみ続けることになる
まあよく考えて親友に相談もしてね
応援してます。

態度だけは人の万倍でけぇくせに色々とちっせぇ男だったな

すいまてん

お酒弱くても可愛いからイイよ
私の前でだけは愚痴ってさらけ出したらイイさ
と思ってたら他sage自ageがエスカレートする一方で
終いにはいろいろ手助けしてもらったり週3ペースで遊んでる友人まで非難し始め
自分には本当の自分をさらけ出せるトモダチがいないって泣き始めるって
私はどう対応したら正解だったんですかね
片思いでもせめて友達としてと思って相談や頼みごと聞いてたつもりだったんだけど
20年来のおトモダチにも同じこと言ってみやがれ
しかも図星指摘しただけで途端に被害者ヅラとか
むしろ片思いのままで済んで良かったわ

ただ自分が紙くずのように扱われてた自己嫌悪と
あなたと同じこと言ってても裏では逆のコト言ってんでしょう？
て勘ぐる悪いクセがついちゃったことだけが今の悩みだわさ
また誰かを信じて応援してあげられるようになりたいな

好きじゃなかったのに好きなふりをして付き合って傷つけてすいませんでした。
お察しのとおり本当はまったく貴方のことなんて見ていませんでした。

抱き締めて、ほっぺくっつけたい。
一緒に眠りたい。

３ヶ月前に「あーもう無理」と思った時にキチンと別れていれば、ここまでダメージ大きくなかったろうに。
あまりに自分勝手で大事にされてないのわかってたのに
元の言葉を信じてしまった。
本当に馬鹿だったな。
あの頃なら、今よりもそれほど好きじゃなかったのに。
一緒にいて楽しくて、つい夢を見てしまいました。

>>381
私もですわ・・・orz
まだお互い冷静でいれたあの時しっかり対処しておけばこんなことにならなかったのにと思うと後悔してます。
相手の期待を裏切りたくなく私が心の準備が出来てなかったけど楽しいのは本当だったから見切り発進してしまったこと、結果的に傷つけてしまったこと。
自分も深く傷つくことになってしまったこと。
1からやり直したいけど、もうダメなんだろうなっていう諦めもある。