恋人との死別 死別失恋 7年目 [転載禁止]©2ch.net

恋人に先立たれてしまった方、どうぞ。


[注意事項]
このスレは『原則としてsage進行』です。
人目に付き易くなって
スレ違いな方が書き込むのを防止するためですので
よろしくお願い致します。

《前スレ》
恋人との死別　死別失恋　6年目
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/break/1411473311/

代行完
スレ立て代行依頼しに来た人に乙してあげてください…

あぁよかった。
立ててくれた方ありがとうございました。

別れた人を思い出す物・場所・時間
ってある？

ざまあ

>>4
ないわけがない

7スレ目の7年目ですか。自分の年数を超えるのも近い。

>>4
思ってもない事で思い出すことのほうが多いかな。
特にテレビとか色々なネタが転がっているからね。
クリスマスだとか幸せなカップルを見るのが堪えるのは、自分が昔幸せだったのを思い出すからかな。

スレ立てありがとう

夢に出てきてくれた。ありがとう。
笑顔のあなたに会えるように頑張らないとなぁ

LINEのやり取りを読み返すと泣けてくる
既読にもならないし返事こないけど風邪ひくなよってメッセージ送っといた

こっから私の誕生日にクリスマスに〜〜とてんこ盛りだったのにな
昨日夢に出てきてくれたのがプレゼントってことでいいよ
欲しがりません！

また触りたいなー

スレ立てありがとう。
あー会いてーなあ。骸骨でもゾンビでもいいからさ。

独りぼっちのクリスマスは絶対に迎えたくない。
失恋したまま独りはさびしい。
彼氏彼女でなくてもただの友達でもいい。
誰かと一緒に過ごしたい。
この時期切実な問題です。
真面目なお付き合いから友達まで異性を見つけやすい
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※登録無料
ならまだ間に合うかも知れません。
クリスマス前は「独りは嫌！」思考の男女が多いので、
一年で今が1番のチャンスです。

例えば、外出して公園を通りかかった時、少し古いベンチを見たら
「あー・・、このベンチが新品の頃に戻りたい」と思う。
レストランで皿を出された時に、
「このお皿が造られた前に戻りたい」
等々、何を見ても思い出してしまいます。辛い・・。

彼が逝ってしまってから三ヶ月が経った。長くも感じるけど、やっぱりあっという間。
まだまだ駄目だけどこの100日近くの間、何をしてんだろうなぁとも思えて来た。
かなしいのは当たり前で、きっとこの先もずっとかなしい。会いたい。もうそれは仕方ないからこのままやっていくしかない。
そうは言っても哀しい。でも このままじゃいけない。でも 理屈抜きで会いたい。
ずっとこうやって「でも」を繰り返しながらやってくのかなー。そうするうちに違う人間になれるかな。
死んでしまいたいくらいの気持ちでも、所詮“くらい“で、実際私は生きてるし。死ねないなら頑張るしかないんだろうな。
彼は頑張って頑張った末に彼の理由と意思で結末を選んだ。そう思うしかないんだな。
そう思ってしかやっていけないのかも知れない。

悲しみに暮れて自分の為になることも誰かの為にも何も出来てないままで、こんなんじゃ彼に申し訳ないし恥ずかしい。
その日その日の気持ちに自分でついていけないどころか周りをも巻き込んで、本当に酷い状態。
それでも以前よりは変わっているのかな。波のようで、溺れて沈んでいく時もあれば少し浮上したように抜け出さなきゃいけないなと思える一時もある。
ただ行ったり来たりしているようでも時間が過ぎていく限り点じゃないとは信じたい。やっぱり波だな。
無力感を抱えながら、寂しさと一緒に生きられるまで生きていきたい。
よくわかんないな。おやすみなさい。

長っ
目が滑るわ

それはあなたのエリンギです

エリンギの人w

おやすみ、 くん。プレゼント待ってる！
って、欲しがりすぎだね。

毎年、一緒に過ごしてたから今年のクリスマスも休み取った。
チキンも予約したしイルミネーションでも見に行ってこよう。
ついて来いよ。

私もイブは家で部屋あったかーくして彼の好きなシャンパン買ってお祝いしよ。
私の母も彼のこと大好きだったから一緒に、思い出話しながらゆっくり過ごそう。

神様っているのかな？
何故私達にこんなツラい思いさせるんだろう？
このXmasを楽しく幸せな気持ちで過ごしている人達もいるのに…。

そういうふうには考えたことないなぁ
考えないようにしてるのかな
きっと、そういう考えは彼を責めることになっちゃう様な気がするんだろうな。。

悲運だとは思いたくないんだよ
彼の命を考えた時もそうだし、二人を考えた時に、悲恋だとも思いたくない。
思いたくないんだけどさぁ…

うん、エリンギだね

もっとちょーだい！
12月は欲しがりすぎも許される季節なの

こうなった定めは因果応報だと思ってる
けど親から要らないとされた自分でも大切にしてくれて幸せだった
帰らなくてもいい旅に早く出たい

今日はよく泣いてしまうな

大好きだよ

ふたりぶん

婚活パーティとかSNS、出会い系とか色々やってるけど
この人いいなぁって思える人は1割もいない感じ。
しかもそのレベルの人と実際に出会い、さらに付き合うまで持っていくのは
かなり大変なことです。

モテる人とモテない人の違いは容姿とか他にもいろいろ要因はあるけど決定的なことは
アンテナをあちこち張って自己主張できるか？だと思う。

まずはFacebookやmixiなどどれかやるべき。
アメーバピグなんかもおk。
あとネットで知り合うならここhttp://www.a7q.com/deとか押さえて、
清潔感ある服装・身だしなみなど気をつけて頑張ればそのうちなんとかなるはず。

久々に夢に出てきたのに、夢の中でも闘病中だった
変な夢見てごめん
次は元気な姿で

大好きよ
おやすみなさい

去年の今頃は旅行の計画してた　けど、この人本当に旅行に行って大丈夫なのかと
反面すごく心配だった。　行かなければよかったかもと思ったときはもう遅かった

愛してるよ。心の底から○○ちゃんだけを。

素敵な人だった
抱きしめたままずっと眠りたい

彼がまだ生きてる弟や兄な気がしてきた
遠くてなかなか会えないけど

明日はおうちでシャンパン飲むからちょっとだけ顔出して！
おいしいチーズとパンチェッタもあるよ

朝目が覚めた。声をあげて泣いた。
時々、わっとなるんだよね。

なるね。

下着をしまってある引出しを開けたら、当たり前だけど生きていた頃のままだった。
死んだわけないって思いが強く出てきて、でも会えない現実があるわけで。
頭の中が混乱した。
わけがわからなくなる。

縁はあった。縁があって出逢えた。大事な人だと思い合えた、愛してるって感じた。口から零れた。幸せだった。
でも、その縁はもう切れちゃったんだなぁ。少なくともこの世じゃもう会えない。触れられない。二人では進められない。
思い返すあの人との時はずっとそのままで、新しい思い出が作られることはないし、話し合いも喧嘩もできない。
幻のよう、夢のよう。でも、確かにわたし達は居たんだよね。楽しかったよね、幸せだった。
ありがとう。ごめんね。私には手に余るほど幸せだった様に思えてくるよ。
そして私には勿体無いくらい素敵な人だったなぁ！って。
どうして人は楽しかった思い出で涙を流すんだろうって、泣きながら思った。
とても大事にしてくれた。優しくて真面目なあなたを一生忘れないよ。覚えてるよ。
あなたじゃなくちゃダメだって気持ちで今はまだ居させて欲しいです。私は私のことを頑張っていかないといけないね。

ひと月ほど前に出窓を開けた際に飛び込んできた二匹のてんとう虫(ナミホシ)をなんとなく気にかけていた。
カツカツと音を立てながらブラケットにぶつかる姿が幾度かあったものの、なかなか捕獲しにくく、手元の光に誘い込もうとわざわざ部屋を暗くしてみるも全く上手くいかず。
案も尽きそのうち、一匹は天井に定位置を見つけたようで毎夜ベッドに入る度 あぁまだ居たのか と薄い生存確認を続けていた。
たまに気まぐれにベッドの上に立ち、クイックルワイパーの長い柄を使えば…等と考えながらも取りに行く気もなく何となく伸ばした手もすぐに下ろし、生きたままの開放は既に諦めていた。
そもそも、こんな部屋に迷い込んだのが悪い。甘い蜜を作って何となく置いておいた次の日にふと 肉食であることを思い出し、アブラムシの汁が浮かんだが逃がす方が余程楽である。
そうしているうち、気付けば天井からいなくなり、時折の小さな衝突音もないまま あぁうまく逃げたんだなぁ と都合よい考えでいた。
しかし、

なんのスレかと思ったわ

寂しくて吐きそう

イブだぞイブーーーーーーーーーー！！
あーあ。

きれいな花束とケーキを買って帰宅
まさか死人にあげてるとは思うまいな…

○○の好きなディズニーのツリーを見に行ってきて予約してたクリスマスディナーを引き取りに行ってさっき写真を横において酒飲みながら２人分食ってやった。
隣りにいてたか？

おった

キテる、キテるよ。
イヴの波、イヴの力、クリスマス一色の町並み！

津波や地震の映像は自粛するんだから、こっちもそうしてくれないかな！

>>48
同じく。。

花思うままに選んでアレンジしてもらってたら物凄いボリュームになって「今日は帰ってパーティーですかー？」ってお姉さんに飛びっきりの笑顔もらった
フルボトルのシャンパン開けてケーキ食べて、確かにすることはパーティーだがね
ホーンテッドマンションを彷彿と…
来てくれるかなっ？！

>>51
テレビはつけないぞ
絶対にだ

ろくでなし子は置いといて↓
年越し前にとんでもないことやらかした結果
奇跡が起きた！
ワイルドだろぉ

s★n★n2c★h.ne★t/s17/1225tamami.jpg

★を削除する

酒盛りちゅう

大好きだよ
頑張るよ

いつまでも一緒な。

彼が亡くなって半年が経って気まぐれでクリスマスの誘いに乗ってみたけど部屋に帰って来た後の絶望感が凄まじい

数年経った。
部屋に飾っていた彼の写真を外してみた。
不思議と、淋しくないことにびっくり。
写真がなくたって、側にいるんだね。

やっと辛いクリスマスが終わった。
普段、普通の人を装っているせいか、完全に吹っ切れてると思っている友人が軽口で貴方並みに辛い思いした人居たとか、
貴方以上に辛い思いしたとか平気で言ってくる。
そんな時結構イラっとして、じゃあ経験してみれば？言いたくなってしまう。

>>60
言ってやれ　
でもこればかりは本当に経験しないと、想像しただけではわからないね
どれだけ悲しくて寂しくて辛い思いするか

正月なんか何がめでたいんだか　おめでとうございますなんか意地でも言いたくない

新年の挨拶こまるな。
全くめでたくない。

あけおめない

謹賀新年
彼氏死んでん
ｱﾝﾊｯﾋﾟｰ＼(*^▽^*)／ﾆｭｰｲﾔｰ
タイムマーシンはーーーーこないーーーーーーぃいいーーーーーーーーーーーーー

また手を繋ぎたい

手を繋いで散歩したいなぁ
おやすみ、 くん。

まだまだ喪中！君に夢中！
君失って五里霧中！
一部になって乗り移ちゅる！
宇宙の真理に苦渋の神智
スピリチュアルに傾倒す！
海に浸かる日剃毛す！
門戸を閉じて酒肉を断つ！
弔せず賀せず、音曲なさず！
静かな湖畔で座禅を組めば
ほら静寂に君の足音
ぎゃーてーぎゃーてーはらそーぎゃーてー
(待ってーやめてーねぇ連れてってー)
ぎゃーてーぎゃーてーはらそーぎゃーてー
(じゃーねーまたねー晴らそうギャアァァァァ━━━━━━(|||゜Д゜)━━━━━━!!!!!!)
ぼーしーそわかーそわそわかー
なーーーむーーーーーーーーー…………

死なれちゃおかしくもなるよね

彼じゃないなら誰も必要ないって思ってきたけどやっぱり一人で生きていく決断はこわいし寂しい
優しくて一緒にいて楽しくて自分が無理せずいられる人なら誰でもいい って言いながら、それって誰でもいいわけじゃないだろってw
子供とかいらないしそういうのはいいから一緒に生活出来る人が欲しい

>>60
それ友人じゃない

自分にがっかりした。情けない。ごめん。

もう誰も愛せないなんて無意味なことは言うつもりもないし。
浮かんでもいつかは裏切ることになって欲しい。だって一生この先一人なんて寂しい。
ただ、他の相手との未来をそうぞうすることは思っている以上に難しい。
可能かもと思ってもふと、ただあの人と似たような要素に愛着を覚えてるだけだなって我に返る。
もう居ない人に恋焦がれ続けてる。

数ヶ月ぶりに後追い願望が強くなってる
あの人が居ない未来に希望が持てない。他にも良い人居るのは確かだけど、私が好きな人は居ない
私のことを大切に思ってくれて居る人のために生きなければいけないのはわかっているんだけど、消化試合のために頑張る気力がない

癌が憎い

病死も辛いやな

余命宣告されてから、あっという間だったなぁ・・
もっと優しくしてあげればよかったと後悔の日々です。
悲しいのも、悔いも消えない。一生背負って生きていくんだろうなぁ。

みんな踏ん張れ。

年が変わっちゃうのか。
一緒に大晦日の鐘をついて初詣に行ったのは今年だったかな、去年だったかな。

ふとわんわん泣いて誰かに話聞いてほしくなることが未だにあるけど、
そんなことしたらその人をとことん困らせるなってわかるし、
そもそももうまともに話聞いてくれる人なんていないし。
あの人が居なくなると孤独になってしまうような
人間関係の築き方をしていた自分が悪いんだけども、
あまりに寂しくて、もう、もういいかなって思っちゃうときがある。
楽しいことを楽しいと思えることも、前向きに思えることも増えてきたけど、
何ということはないのに急に押しつぶされそうになることがある。

坂口安吾の不良少年とキリストを読んで、ボロボロ泣いた。
人間は生きてなんぼだし、戦い続けないといけないけど、
だめだよ、負けてしまいそうになるよ。
誰か、もうそろそろ負けてしまっても良いんじゃないって、言ってよ。
どうしてあの人が死んだのは仕方なくて、
私が死にたくなるのはだめなんだよ。

年が明けて3日まで。
せめてその日までは頑張ろう。
久々に昔の先生に会いに行くから。
とりあえず、3日までは。

泣いた泣いた。
初めてひとりぼっちで過ごす大晦日と正月。
ずっと一緒にいたのにな…
カップ麺の蕎麦を二つ買ってきた。
お餅も金箔入りの日本酒も。
初夢に出てきて下さい。

久しぶりに一晩中寝ずに泣いては立ち戻りまた泣いて考えて…を繰り返してしまった
考え過ぎちゃいけないのはよく分かってるんだけど、泣けなくなるのも怖いから
今日は良いかな年末だし、泣き納めってことで…と許してみたらこんなザマ。情けない。
もう、私の勝手にしても良いんじゃないかなぁ〜と思う度に兄弟の顔やもしそうなった後の家族のことを考えるようにしていて
今のところそれでやっていけてるけど、
引っ張られる瞬間がそこで終わらずに持続してしまったらどうなるんだろうと怖いような待ち遠しいような妙な胸騒ぎのまま生活してる
最近届いた彼の御家族からのメールには「彼の分も幸せにならないと」とあった。皆でそう鼓舞し合ったという内容だけど、彼の分ってなんだろうとか、幸せってなんだろうなって考えてまた分からなくなる
自分の中で折り合いつけて消化して誤魔化しながら生きていってそのうちに嘘でも「もう大丈夫」って言えるようになるのかな。
死っていうそのものが大き過ぎるよ。愛された記憶ってなんなんだろう。彼に会いたい、触れたい。
行ったり来たりを繰り返す度に振れ幅が大きくなってる気もして、先を考えるともうやめたくなる。全部が私のせいとは思わないし烏滸がましいけど何もできなかったの事実で、
例えば誰かに告げて、そうじゃないよって否定されるのも同意されるのも、何か違う。
結局私がどうにかするしかなくて、それがわかってるからこそ孤独なのかな
彼の死後に二人で話せる場があったらいいんだけどねw叶うわけもなく。

はよ正月過ぎ去れ。
お年賀メールがつらい。
こちらはめでたくないんだよ。
事情を知ってる人からも届く…皆は忘れちゃうんだね…
精一杯生きてた事は忘れないで欲しい。

メールが鳴らない。
今頃、彼の携帯はどうなってるんだろう。
当然解約されているんだろうけど、ふと、メールを送ってしまいたくなる。

どうしていなくなっちゃったのかな。もっと話したかった、一緒にいたかった。
一生分と例えてもおかしくないくらいキスをした。四六時中手を繋いでた。見るものすべてが新鮮で美しさを増した。季節や花、言葉、知らずに通り過ぎ触れていた様々なもの。
一人じゃ気付けなかった魅力、行けなかった場所。あの人がいたから。あなたがいたから私は笑えてた。生きられたんだよ。
それが過言ではないってこと、今もし見ていたら分かってしまうね。格好悪いけど、情けないけどいいんだ。こんな感じできっと頑張っていくよ。
色々考えを巡らせて変えようとしてもみたけど、やっぱりまだ手放したくない。あなたが必要なんだ。本意ではないかもしれないけど、許して欲しい。
私たち、幸せだったね。あの不思議な感覚の中に居るものなんだね。愛し合う人達は皆、そうやって生きているんだね。
安心して笑い合うことができると、こんなにも余裕を持って世界にいられるものなんだ。見渡せるものなんだ、って。

そして私が今生きてく以上はあなたの、あなたとの思い出だけでも充分だと思ってるよ。先のことはわからない。ずっとこうして続いていくかも知れない。
どうすれば落ち着いた心で生活していけるか。考えながらやっていくよ。

今の姿見てどう思ってるかな。
寝る時間も惜しいくらいの生活だったのに、仕事以外ほぼ引きこもってる。
かっこ悪いと思われてるかな。
○○が居ないと生きる事に張り合いがなくなってしまった。

もう一生あなただけでいい
そばにいて、行かないで
私が終えるとき一緒に行こう
幽霊と結婚出来たらいいのに

年末に仕事で車乗ってた時、ラジオから
♪会いたくて会ーいたくてー　あなたを探ーしてるー　あなたを呼ーんでいるー
って曲が流れて泣いた

早く会いたい。
前は死ぬことがとても怖かったけど、今なら受け入れられる。
時が来たら、迎えに来てね。

うん。死がこわくなくなった。
会えるの楽しみだな。
今まで我慢してた分ワーワー泣いて抱き締めるわ。

精一杯生きたら会えるかな
毎日大好きだよって声に出す
待っててくれたら嬉しいな
もう誰かに生まれ変わっているのかな
私は最後の恋人、あなたも私の…
一緒にいられた記憶、愛された実感に誇り
無邪気さと切なさ
揺るぎない想いを、繋いだ手で温めて
いま一人で戦ってる
一人でいこうと準備をしてる
思い出で生きていこうって、行けるところまで
頑張ったって思えたら、会いに行っていいかな
結局さいごまで自分では下せないかも
そこにいてくれるって思うだけで
何も怖くなくなるよ
ゆっくり一緒にいられるように
あの夏の続きを ドライブの 旅の パズルの キスの
いつまでも覚えているよ
だから今日も生きてる
生きていられるんだよ

時が経てば痛みは和らぐなんて嘘だね。
いきなりで悪いけど、おばさんの自分語りでダークな気持ちを吐き出させてください。
３５歳であなたに出会い、「お前は一生独りで生きていけ」と相変わらず変わり者の父のおかげで、発展できないままのお付き合いになった。
12年のお付き合いの間、私自身の癌の闘病、最愛の母の死、そりの合わない何もしない父の面倒を見ながらの祖母の介護と看取り。そして母が亡くなった頃から今も続いている職場でのいじめ。
その間、本当にあなたに支えてもらった。
あなたの大切なお嬢さんが嫁がれ、一人になってしまって早く一緒に暮らしたいけど、私が一人っ子だから父を看取るまで待つと言ってくれた。
演歌のような世界観が大嫌いだったけど、いつしか「あなたの他に何もいらない。あなたなしでは生きていけない。」的になり、友人と会うこともなくなった。
老後、ふたりでつつましく・・・それだけがふたりの人生の希望・楽しみになっていた。
そして３年前にまさかのあなたの突然死（孤独死）。
引きこもりの休日になって３年。最近、どんどん日常の動作がにぶくなり、ここ数カ月は家事がだんだんできなくなった。
食事も父に「何か食べるものを…」とせがまれて、やっと１日１回、豆腐とハムだけとかそんな食生活になってきた。
ネグレクトになってきてるとわかっていても、どうしてもできなくなってきてるんだ。
この世で母の次に唯一私のことを理解してくれ、信頼してくれ、受け入れてくれたあなたという存在がなくなって、もう心に張りが全くないんだ。
テレビを見たり、どんなに気を紛らわそうとしても、一瞬楽しく感じても、次の瞬間、あなたと分かち合えない喪失感に苛まれて、かえってしんどくなるんだ。
せめて１日だけでもあなたに会って笑って過ごすことができたら、また１年ぐらいは頑張れると思うんだ。
もうこの歳だし、死ぬまでしあわせになることはないと思うし、あなた以外の人となりたいとも思わないが、その諦観で公私ともに針のムシロ生活を送るのがとてもしんどくなってきた。
長文ごめんなさい。
早く迎えに来てほしいから、とりあえず、手遅れになるまで医者にはかからないことにしたよ。

夜より日中に寝てしまった時のほうが夢での出現率が高いな。単に眠りが浅くて覚えてることが多いだけかも知れないけど。
夢で「俺のためにも頑張って〜」とか言ってくれたら頑張れるのにーなんて偶に考えるけど、彼のガラではないかな。
手を繋ぎたい触れたいって願ってたら、夢で、背を丸めて寝そべる私の後ろから抱き締めるように腕を掴んでくれた。
私はその彼の手を押さえて、確かめるように撫でながら少しだけ話したけど、顔は見られなかったな。でも存在はしっかりとあった。
前に夢で彼に会えた時も、彼は私の左腕をしっかり握っていたっけな…思いながらふと、あぁそう言えば、葬儀場で拾った彼のお骨も左腕の辺りだったなぁと。
無意識化で、リンクさせているのかもね。夢は結局のところ、自分が自分に見せているわけだし。そう思いながらもどこかで期待はしてるんだろうけど。
…欲張って目に止まった大きい骨を選んだ私に付き合ってくれた友人は、壁際に戻った後で小さく「どこらへんの骨」と聞く私に、冗談を言いながらもここらへんだよと教えてくれた。
左の、上腕骨のあたり。
若くて身体の病気もない彼の骨は本当にしっかりとしていて、白くて綺麗だった。背も高いから尚更、量も多くて、骨壷に入り切らずに無理やり崩されながらジャリジャリと音を立てた。
私はそれを聞きながらただ真っ直ぐに立つことだけを考えてた。ふらつく足元に視線を落としてみたり、時折顔を上げては細かい灰がフワフワと舞うのを見てた。

何が言いたいんだか分かんないね。
とにかく。夢でたまに会えるなら頑張れるのに！だなんて泣き言に付き合ってくれてありがとう。
自分で見せたものだとしてもありがとう。自分にもw
襲ってくる大波小波に価値観が揺さぶられたり諦めようとしたり頑張ろうと誓ってみたり。苦しくはあるけどもがきながらも彼を思い出せることは嬉しい。会えたこともやっぱり幸せ。
たぶんずっと死ぬまで大好きで会いたくて恋しいんだろうな。
無理せず自分らしく生きていきたいよ。

同じような痛みを感じてる人がこんなにいるんだな

ここに書き込んでる人の年齢は若い方が多いかもしれない。
私は４０代、彼は５０代で出会った。９年の月日が流れ、私は５０代に、
彼は６０代になった。２人に結婚、という文字は考えなかった。
背負う物がお互い大きく、ただ穏やかに、心の支えでいればそれだけで良かった。
死を間近で考えてもいなかった。けど、癌でたった２ヶ月の闘病で彼が先に逝き、
今になって婚姻の紙切れが欲しくてたまらない。一緒のお墓に入りたくて
たまらない。どこに居ても、何を見ても、どこかに彼の面影を探して
うつろな目で追う自分がいる。今は、彼の眠る場所からも遠く離れた所に
居るので、余計悲しみが募る。彼自身も、喜びもある反面、相当な辛さや苦しみを耐えてきた人生だったので
、残された私も、歯を食いしばって乗り越えるしかないのね。　

空虚だ。

どうしよう、彼のいない現実が悲しくてたまらない
少し前には頑張ろうと思えるようになってきたと感じてたのに。
体に力が入らない。居なくなってしまった事実だけが覆い被さるようで
私が弱いだけなんだと思う。もう疲れてしまった

しっかりしなくちゃ。彼はもういない。どんなに嘆いても悔いても戻ってこない。戻れない。
出逢ったことを後悔してないなら尚更頑張らなきゃと思うけど、同時に彼にとっては私との出会いがなければもしかして なんて考えが巡って止まない
もっと出来たことがあったはずだと思う。信頼してくれてたからこそなのに。何もできなかった。
本当にごめんなさい。本当にごめんなさい。

自分の感情の起伏についていけない
ジェットコースターから振り落とされそう
ほんとのところは、眠ったまま終えたい。
できないから辛いし、一応はありがたいです。
しんどいなー

死ぬほど辛い…
ただただ悲しい…
失恋から立ち直るには新しい恋しかありません。
彼氏彼女から友達まで異性をみつけるなら
ここhttp://h5.ru/2BSe
私も友達もここで出会いました。
みなさんの幸運を祈ってます。

立ち戻りノートを作って、欝に落ち込んでく感覚が出てきたら読み返すようにしてみよう。
頑張れるかもと思えた言葉を集めて。

抗うつ剤等のメジャートランキライザー飲みながらやってる、って人いますか？
通院せずにやってる人の方が多いんだろうか
ふと気になった。

通院、投薬して数年になります。
薬を飲んで眠ることはできますが、辛さはなくなりません。

大事な人を失った場合に陥る欝は抗うつ剤がききにくいってどこかで聞いたな

辛すぎる

通院して薬を頂いて寝ています
眠りが浅い日も多いです かなしい

湖の底を歩いている様。からだが重い。
笑えてる時もあるけど、中が空洞。
私が美徳と信じてたものを、楽になりたいがために疑っているうち、失った。
ただ会いたいだけで生きてる。
私の中の彼を喪うのが嫌で。

自分らしさってものが何なのか上手く言えはしないけど、彼が死んで私も死んだんだなぁと思う
別の人生というか、自分が何者かたまに急にわからなくなる。

別の人間になりたい。そう思おう、そうしよう。彼と一緒に私は死んだ。殺そう。
美徳を、信条を、正義を、ぶち壊そう。
彼の思い出ごと一纏めにして、置いていこう。
抱えながらなんて無理だ。消すのだって嫌だ。
だから、違う人間として生きていこう。
新しい習慣を、嗜好を、作っていこう。
必要ならば彼と私の愛すら否定して。

彼を亡くして７ヶ月。二ヶ月前に外に出れる様になり友達と会う様になったけれど、まだ働けない。動けない日々が続いています。

精神病を伴ってる友達からはメンタルクリニックに行った方がいいと言われていますが行く気にもなれず…

私は周囲が後追いを恐れて半ば無理矢理に診察受けさせられたけど、
日常生活に支障を来す程の状態ならば、診察は受けた方がいいと思うなぁ。
辛さが癒えるわけでも勿論ないんだけど、冷静な目でみて話してくれることで客観視できて良かった。
グリーフワークについて調べてみるきっかけにもなったし。

とは言ってもまだ治療中だし抑鬱状態の酷い時にはふと死のうとも思ってしまうけどね。
長期戦でやっていくしかないよねw一日一日を何とかやり過ごしながら。
元通りなんて無理だし不可能だから、色々考えながらもとりあえず体を動かして、少しずつ変わって行けるようにしたい。
体って動かさずにいるとどんどん鬱に陥ってくように思う。
一日中寝ているのなら少しずつ体を起こして、趣味でも何でもいいからしてみたらどうかな。

定期的に死にたくなるな

現実には周りには、恋人が亡くなったという友人も居ないから
誰にもこの辛さは言うだけ無駄だと思ってるけど、
でも、ここを見るだけでも、自分だけじゃないんだ、と思える。
どうしたってポッカリ開いた虚しさを埋める事なんて出来ないけどね。
同じ苦しみを今も耐えてる人が居る、ってのは、ほんと一筋の支えなんだ。

この先も哀しみが癒えることはないんだと確信してしまった。
日が経つにつれ彼の死がもつ悲劇性は溶ていき、周囲は彼の分も幸せになろう、忘れずにいようと死さえ糧にしていく。
乗り越えようと足掻くからこそかも知れない。でも、彼の遺族は遺族で、彼の友人は友人で。互いに手を取り合って頑張ろうと鼓舞しあう。
共通の思い出を語り合い分かち合いながら。

恋人はふたりきりなぶん、孤独だなぁと思った。一人いなくなれば、独り。
見つめあって手を繋いでキスして抱き合って愛を夢を語って思い出を作ってきた。
その全てがもうわたしの中にしかないんだから、彼のいない今、妄想と変わらないものになってしまった。

彼の分まで生きるって思ってやっていくことが、きっとマトモで正しい人の道。
彼の分って何？って訝しげな私はたぶんおかしくて弱いんでしょう。
タラレバの妄想を描いては「仕方なかったんだ」と言い聞かせるうち、自分自身の死に焦がれる様になった。
生きている限り待ち受ける「のこされた膨大な時間」が今は何より恐ろしい。

彼の死はもう彼だけのものじゃない。選んだのは彼だとしても、今は私のものでもある。
だから私がこの先死んでも、それはもう彼のせいじゃない。単純に、私の死の在処は私。
もう絶対に会えない。この世界にあったはずの彼の存在がない。消えてしまった。
一緒にいた日々は幻。本当にわたし達はいたんだろうか。出会った意味は？彼の人生は？
悲しい。悲しくてたまらない。
虚しい。恋しい。あなたに居てほしい。
でも、もう仕方のないこと。
私が死んだとしても、それだって仕方のないこと。

信じていた友達に陰で悪く言われていて、いつまでも働かずに親に迷惑かけているなどの理由でSNSの友達から外されていた。ショックやら腹が立つやら…色んな感情が結果、悲しみに繋がってしまって苦しい。
理解を求めても仕方ないけれど悪く言われる筋合いもない。割り切ってしまえば良いものを気にして悩んでしまう自分も嫌だ。

周りの人との温度差と言うか、置かれている現実の違いについていけない。誰にも本音も言えず…悟られないように笑顔で居るのも疲れた。

けれど支えてくれる両親やお義母さんが居るので死ぬ事も許されない。でも死にたいと思ってしまう…

>>114
彼の死がきっかけで退職したとか？
周りは死別云々知ってるの？

>>113
確かに恋人は二人の世界で愛を育むわけだからその喪失感と孤独感は当事者でない限り理解され得ない
彼の死は仕方なかったのに私が死ぬのはいけないの？ってのは自分も考えてしまうことだなぁ

>>115
彼の事があり、しばらくお休みを貰ったのですが…とても仕事が出来る状態ではなくなくなってしまい退職しました。

友達も知っています。ただ悪く言っているのは知っている限りでは一人の子だけです。…なので割り切って気にしなければ良いんですけどね。。

助けて助けて

愛し愛される実感。見つめる瞳。気の置ける仲にも気遣い、思いやり。許容。手と手、指。特別な感情、関係、言葉。
想い合って触れ合って笑い合って。彼の全てが好きだった。恋焦がれた。今だってそうだよ。
こんなにしっくりくる相性があるんだなぁって驚いて感謝して、泣いたっけ。
知ってしまったからもう、この先新たに誰かとだなんて思えない。まだ当分、もしかしたら一生。それでいい、構わない。
どれほど稀有で尊いものかよくわかってるから。
心配かけたくないし深刻になってしまうから口にはしないけどね。決意は胸の中に締まったまま生きられるうちは生きてく。
ただ一緒にいられるだけでこんなにも満たされ癒される。そして同じ様に、相手にとっても自分がそうであるという喜び。
いつも特別だと感じてた。この先も一緒にいられるよう祈った。
もっと、ずっとずっと大事にしたかったよ。
寂しいじゃないかよーーーーもう。しょうがないなほんと

気の置けない、だね。すまそ

思ったより元気そうだねとかいう勝手な判定やめてください。思っても口には出さないで。
安心した？それとも拍子抜けですか？
心配かけたくないから頑張って前向きな言葉を選んで吐いてるのもきっとただ吹っ切れてきたんだなぁと感じるだけなのかもね
そもそも思ったよりってなんですか、私は随分マトモに見えてるようで、良かったけど。もっと憔悴してるもんだと？意外に普通だ、と？
もう装うのしんどいし面倒だから誰にも会いたくないなんて思うけど、でもだからってありのままぶちまけても意味はない。良い事ない。
結局孤独にやってくしかないのだな。
誰にもわかってたまるかって思うし、こんな、こんな出来事誰の身にも降り掛かって欲しくはない。
仏になりたいわ

死ぬほど辛くても悲しくても生きてる限りはそれがほんとうに死ぬほどのものかなんてわかんないよね他人は。彼もそうだったわけだし。
彼が死ぬほど辛くても頑張っていることを私は傍に居て知ってたけど、本当に死んでしまうだなんてさ。
死神はいつからいたんだろ。直前かな、もっとずっと前からかな。その二文字があなたのコマンドに存在するってまでは見抜けなかったよ。
私にもあるのかなー できちゃったかもな。

半年と少し経ったけれど…泣かない日はあまりなく、最近は叫びたくなるような悲しみになってしまった。何かに当たりたくなる。何もかもぶち壊したくなる。
あと数ヶ月で一年。私はまだあの日のまま、夢なんだと思っていたい。
そのうち会いにくると信じていたい。

どうしたらいいんだろ
進みたい気持ちだってあるのに
どうしていけばいいのか
100日と少し経った

心配してくれるだけで有難いものの「思ったより元気そうで良かった」とか「前向きな台詞が聞けて安心した」って言葉を受けると、何だか辛い。
安心して欲しいわけだから良いことなんだけど、元気出てきたねとか乗り越えられて来たのかな、とか。
その一時で判断されてしまうのは、複雑な気持ちだ。診察にしたってそうだけど、日毎に変わる思考。日によって襲ってくる感情は違うし自分さえ振り回されてる。
そんな簡単に乗り越えていこうと思えるわけないよ！って本当は泣き叫びたい。喚きたい。
勿論そんなことはしないし、一時でも取り繕えるのは、一応は変わっていけてる証拠なの？
泣きじゃくって思いの丈を吐き出したい。誰かの胸で…って思うけど、それが違うんだね。
できることなら彼の胸でそうしたい。話したい 。彼の気持ちが知りたい、聞きたい。それが叶わないから燻ったままなんだろうか。
だとすれば、一生このままなの？
私の口から自然に溢れる言葉は毒だって思い知ったから、自分勝手なばかりではいちゃだめだから、誰かに対して気持ちを開放したいだなんて考えは間違ってるし意味もないね。
口にすると途端になんだか違うと思ってしまう。あーほんと何が言いたいのだかわからない。

一人の時は今だって泣いてます。虚無感に包まれて時折もういいよねって死のうと思うこともあります。
後悔するきもちはやっぱり消えません。じぶんを責めて責めてどうしようもない夜は眠れないしふいに襲うごった返した感情に心は嵐で、
平静を装ったり急に前向きになってはその反動が後から来て動けなくなったりします。

そんなこと医者にも友人にも言えないしいう気はないです。
あぁ、何なんだろう

>>125
私の気持ちを代弁してくれたかのような…。私は元々おふざけキャラで周りを笑わせるような事ばかりしてきました。半年が過ぎ、やっと友達に会えるようになり…前と同じように笑ってふざけてしまっています。

「元気になったね」とか思われていると勝手に思い込んでは腹が立ったり。

でも、前のように振る舞うしかないんです。誰に頼ったって何も変わらないし彼に会える訳でもないし相談した所で何を言われても気にくわないんです。

独りで殻にこもっては泣いて。でも悲しいのは一人じゃないんだなって思います

感情の嵐が襲う時は、つらくてたまらない
これでもかと様々なものがあふれ出して来る
やり過ごす術が見当たらないまま月日だけ過ぎる

結婚も出産も(ほぼ)諦めてるけど完全には諦めきれないから辛い。彼と過ごせたはずの将来を妄想的に考えてしまって。
お互いに先を真剣に考えて未来を描いてたほどの相手だもん。失ったらじゃあほかの人と…とはならないし、
あれほどの気持ち、相手と今後出会える気もしないし思い出が拭えないままじゃどうにも。
想い想われてたのに。大事で仕方なくて宝物を見つけた思った、彼もそう言ってくれた。
そんな相手と結婚して好きな人の子をもうけるってことがもう自分には手の届かない別次元の話。
わかってても羨ましいって思ってしまう。結婚や子供は二の次としてもただ単純に愛し愛されるあの感覚と日々の生活が懐かしくて恋しくて狂いそう。
失ったんだな、ほんと。

ダークサイドに堕ちそう

そのうちシュコシュコ言い出すなw
確かに彼失ってから穴禁………

ﾜﾛﾀｗｗ
ついに男娼買ってしもたよ

「そうそう、A子結婚するらしいよ」
「へぇ〜良かったねぇ、そういやもう結構長いもんね」
「そうそう。相手は決まってて後はタイミングだけだったからね」
「そうかぁ〜よかったねぇ」
「式は○月○日って決めてるみたい、行くよね？」
「え、○月？そっか。あぁ〜うん、行きたいけど…(その時の状態次第かな…)」
「えっ……行かないの？」
「………」
「もうね席とかも決めてるって言ってたよー祝ってあげようよ！」
「…だねー」

絶対に行く行けるとは言えなかったから渋った私が悪いし心が狭いなと嫌悪しながらも、
まだ数ヶ月しか経ってないのだし、渋ったところで(そっか、仕方ないよね)って思って欲しかった………
なんてのは勝手過ぎるとは重々承知だし、仲の良い友達を相手に純粋に祝福できないなんて信じられない…と思わせちゃったんだろう。
ただ全身全霊で祝福！はできない以上その場に行くのはかえって悪いんじゃ…とも思うし何より自分が辛いだろうしなぁ
まだ少し先のことだけど。
自分がまとも生きていけて先へ希望がもてるようになれば変わるんだろうか。
もし彼が生きていたらとか幸せだった日々を思い返してしまう限り、涙が浮かんで悲観しちゃうんじゃないだろうか
結婚式が怖い………！結婚が出産が当たり前の人間の営みとそれを享受できた人の達成感と自信に満ちた表情が怖い！！

>>131
それで一応は埋まるのならいいと思う、物理的にも心理的にも
突発的にしろ長く悩んで…にしろ、実行するのは凄いよ

てす

幸せの敷居を下げてみた
適当にその時その時で一緒にいてくれる人がいさえすればいいや

出会え、愛し合えたことを誇りに思って前に進みたい。
そう何度思っても、なかなかできません。

私頑張ったよね？って言いたい。言えるくらいには頑張りたい。
だって先に逝っちゃったのは、仕方ないとしてもやっぱりひどいことでしょー？
こんな気持ちにさせてさ…
死なれても尚大好きだったら、一生消えることはないんだろうね。だからこころに置いたままでいくよ！
これからも宜しくねって言ったばかりのくせに、あんなことして。今度会えたら、望み通り嘘つき！って笑いながら泣いてあげるよ〜
悪い男ねー！って。
そっちではキックボクシングしてるかな？またスポーツやりたいなって言ってたけど忙しいし疲れてもいてなかなか出来なかったもんね。
狂犬の様に戦う姿、見たかったな〜
泣きそうな笑顔よりちょとギラついた不敵な笑みの方が似合ってるよ！そんなあなたに一目惚れしたんだもんね。
ぜーんぶ大好き。ずーっと輝いてる。最近思い出すのは笑っちゃうようなやりとりやあなたの台詞。
いっぱい笑ったよね。幸せだったもんね。
もうあんまりごめんねは言わないようにするよ。
これからも力をちょうだいね。

いつも一緒にご飯を食べて、仕事の失敗を笑いにしてくれて、側にいてくれた。
１人じゃ耐えられないよ。助けてよ。

駄目だもう、抜け殻、燃えカス。
一緒にいられた時からこれ以上遠くに行きたくないよ

前向いたり後ろ向いたりし続けてもう単純に疲れちゃった…
やってく自信ないし、ほんとのとこ生きてる意味あんのかなって思う

迎えにきてほしい・・
時間が薬なんて嘘だよ・・

元気なわけないけど、そんなこときっとわかってて聞いているのよね。ただ一言元気です、でいいんだろうけど…。
申し訳ないって謝り続けられるのも何だか辛いものだね。そう思わないで欲しいって、言ったところで…なんだけど。
私の家族は、私が何とかやってこうって一応でも前を向けている限りは、出逢えて良かったっていう私に頷いてくれるし、
本当に誠意を持って、想って、良くしてくれた彼に感謝もして、一緒に懐かしんだり思い返してくれる。
でも、私が毎日のように嘆き悲しんだり死にたいなんて喚いたり無気力で体を起こせなかったり、そういう状態でいると、
やっぱりどうしたって彼を責めたい気持ちにもなってしまう、と。
元気です！とはまだ笑顔では言えないけど…だから、私次第なんです。家族の気持ちは。
それから、これは誰にも言えないけど、申し訳ないって言われる度に あぁどうしたって他人なんだよなぁ って思う。妻ならば身内だもんね。
って、それでもやっぱりこちらの家族に対しては申し訳ないって、なるか…。
一緒に暮らすはずだった春がどんどん近くなってくよ〜まだまだ寒いけど。
いつか何度目かの未来では一緒になりたいな。パラレルワールドがあるなら、そんな世界もどこかにあるかな、今でも。
この私の世界では縁が切れてしまったんだなぁって理解しようとしてるけど、あぁそうだ居ないんだよなって我に返る時がまだまだあって、辛いね。
悲しいことってたくさんあって皆がそれを乗り越えようとしてるんだもんね。
頑張らないとなぁ…

>>123
分かりすぎる…

婚活パーティとかSNS、出会い系とか色々やってるけど
この人いいなぁって思える人は1割もいない感じ。
しかもそのレベルの人と実際に出会い、さらに付き合うまで持っていくのは
かなり大変なこと…。

モテる人とモテない人の違いは容姿とか他にもいろいろ要因はあるけど決定的なことは
アンテナをあちこち張っていろんな人にどれだけ自己主張・相手にアピールできる行動力があるか？だと思う。

とりあえずFacebookやmixiなどやるべき。
アメーバピグなんかもおk。
あとネットで知り合うならここhttp://emeri.ca/cri5
とか押さえて、
清潔感ある服装・身だしなみなど気をつけて頑張ればそのうちなんとかなるはず。

もう別の人生ってことなんだね

無理に誰かに預けようとするくらいなら、彼のことを思い続けて生きていく方がずっといい。
ただし受け止めてくれる対象はもう ない わけだから、覚悟しなきゃいけない。
同情や憐れみの目しかなくても説き伏せたり理解を望んではいけない。それは共に歩む相手に求めるものだから。
彼の命は彼のもの。人生を遂げた彼の死は単なる事象。わたし達を引き裂いたことは、死の目的でなく副産物。
そう事実として受け止めることは難しいけど、感情が先行して苦しいならば、少し隠して置いておこう。
冷酷になることでも無感情を装うことでもなく、目を瞑り穏やかな水面を想像する。
そのうちに目を開けたままでもそれがきっと可能になると信じて。

死にたいアワー！

ぎゃああぁあくぁあもういやあぁぁぁああああ死にたいひぃllllllーーーーん
虚しい悲しい会いたいだいすっきーーーーーーーーアイデンティティのそんしちゅーーーーーーーー！！！
私を愛おしそうになでてくれた指はどこにいっちゃったのぉおおおおおおおーーーん

狂いたい狂えない死にたい会いたい戻りたいごめんなさいあいsてるどうしてどうしたらいいの会いたい戻りたい夢でいいから触れてよ触れたいずっとそうしてたい
もういやだもういいよもうやめたい消したいいらないこんなのいらないよ

はいおしまーい
はいがんばるぅー

去年の１１月ぐらいまで、ほとんど記憶がないようだ
あまりにも悲しい出来事が起きると、人間こうなるんだろうな

２年は無理だよねって先生も周りも言う
２年あれば頑張って違う人間にれるかな
すてきなひとになってまた彼と付き合いたい
もう誰かいるかもしれないけど

もうほとんど普段通りの生活に戻っていて、
自分でもだいぶ前向きになったなとか普通に暮らせているなとか思うけど、
突然、目の前が真っ暗になって絶望してしまう。
もう居ないんだなぁ。
本当に居ないんだよな？
本当に居ないんだなぁ。
早く会いたいよ。そっちに行きたい。

そう、突然、本当に発作のように絶望感に襲われてどう仕様もない時がある
抜け出そうと思う気力やそういう気もなくただやり過ごすうちに戻ってくるけど
彼の結んだままの靴の紐のかたち、時計の指紋、ペンケースの手垢
全部がいまだこんなにも愛おしい

会いたいなぁ
悲しいね、せつないね
こんな気持になるんだね
こんなことが、あるんだなぁ

御家族との連絡ってどうしてる？
一周忌までは取り合うだろうとか、取り合ってたよって人が多いのかな なんとなく
死因や関係性にもよるか

生きていく＝少しずつでも会える日に近付いてる
ゴール地点で待っててね
堂々と会えるように頑張る

>>155
彼女の死因は病気。
来月で丁度10周忌。親父さんと一緒に青森まで旅行に行ってくる。
１周忌を終えてから２年くらいはお互いに遠慮して連絡も取らなかった。
今は何だかんだで毎年顔を合わせている。
俺に良い人が出来たら関係おしまい！とか言ってるけど、その気配なし。
まぁ俺は元々親無しで、彼女は男手ひとつで育ったという、多分レアなケースだけど。

亡き娘の父と恋人との繋がりか。確かに関係特殊かも知れないね
なんだか縁があったのだと思ってしまうねぇ、こうして今も続いていると尚更さ

>>155
今だ気にかけてくれていて有難いと同時に、申し訳ないと言われるとこちらこそですと辛い気持になる
お互いに将来を考えていたけど婚約していたわけではないから、なんとなくお互いに気遣いながら段々と連絡もなくなって
お墓参りの時に一報入れるくらいになっていくんだろうなと思う

思い出も一緒に持って行けたかなぁ？
生前の二人の会話の音声が出てきて、聞き返しながら涙。泣く準備はしてたけど。こんなにありありと残っているのにもう居ないなんてなぁ
嘘でしょ？！(彼の口癖のひとつ)
お互いのくせを見つける度に嬉しそうに報告しあってたな〜
口癖は生前からだいぶ移ってしまってたね

そばに行きたい

彼の背中を追いかけながら行く。
毎日少しずつ誰にも心を預けずにやっていく覚悟をしてる。

最近、今ここにあの人が居たら、とよく考えてしまう。
昔の友達や先輩後輩と久しぶりに会ったとき、
うれしいことやしんどいことがあったとき、
どんなときに想像しても、あの人はいつもにこにこ笑っている。
そんなことを考えていると、今ここにはあの人が居ないんだということが
余計に強く思い知らされる。
どうしたらよかったんだろう、なんて言えば今もここに居てくれたんだろう。
寂しい。
何も考えずに済むように、ひょっとしたら君にまた会えるように、
早く死んでしまいたい。

私の気持ちが重すぎて彼が成仏できないのじゃこまっちゃうね

全て許して受入れてくれようとする存在の大きさ、その喪失は計り知れないものだね
これまでは周囲のそういった経験に対して礼儀的に悲しさを共有しようとしてた
さすがに恋人を同じ理由で亡くした、って人にはまだ会っていないけど。
近くにいたとして、きっと遠くから心を寄せるだけに留めるかも知れない。
実体験なしの共感には限度があるってよくわかったし、体験したとしても何一つ同じじゃない。と同時に、喪うって体験自体は何処かしら似てる。
喪う覚悟なしには何も始められないのかも。

やっぱり寂しくってたまらないや

>>163
>どうしたらよかったんだろう、なんて言えば今もここに居てくれたんだろう。

本当によくわかるよ、同じ気持ちです。
あの時どうしてたら、どう言えば彼は生きていたのかって。言葉や行動の有無で変わった、変えられたんじゃないかって。
もしかしたら今も生きてる、彼の死なない未来もあったんじゃないかって。一緒にいられたんじゃないかって。
堂々巡りだなぁと思っても、ふと考え出しては自問自答を繰り返してしまいます。

最近は、もし今話せたら、彼は私にどうして欲しいかなって考えるようになりました。
或いは、もし私が先に同じように去ったとしたら彼にどうして欲しいかなって。
幸せになって欲しいってことは絶対に思うと思う。その道を探して選んで欲しいって。
無理なら仕方ないけど努力はして欲しいなって。
そこから先にはまだうまく進めていない状態ですけどね。御家族の心配の種であってはならないとも思う。
強くならなくては。

＞もし私が先に同じように去ったとしたら彼にどうして欲しいかなって。

後追いしてほしいと思ってしまう私はきっとクソだな

お葬式の時、火葬の時、ご両親が泣き叫んでいたのが今でも耳に目に焼き付いている。
この結果をもたらしたのは自分の言動だったんだと思うと、愕然として何も考えられなくなる。
何か悪い夢を見ているんじゃないかな。
みんなが私に嘘でもついているんじゃないかな。
そんなはずはないんだけど、なんだろう、まだ受け入れられてないのかな。

来月、ヨーロッパに旅行に行くことにした。
あの人が生きているときに一緒に行こうとしていたんだけど、一人で。
テロだとかで危険らしいけども、巻き込まれてしまったら、その時はその時。
むしろ、そうなることを少し望んでしまっている自分もいるかもしれない。
自分で後を追う勇気は無いくせに。

幻覚でも夢でも何でもいいから鮮明なあなたに会いたい触れたい

どうしよう、どうせなら恨んで欲しいとさえ思ってしまう様になった
前日、せっかく連絡をくれたのに、電話越しに泣いていたのに、私はなんて冷たい人間なんだろう
明らかに様子がおかしいのに会いに行っていい？とも聞かずに。自分の事で手一杯だからって。死ねる方法ないかなとまで言ってたのに！
前の日には彼に対して死んじゃえ！とすら部屋で呟いた。勿論本気ではないけど、連絡が数日なかったくらいで、そんな風に。
大好きなのに全然大事にできなかった。自分勝手だった。彼はあんなに大事にしてくれたのに。誠意を持って付き合ってくれたのに。
私のせいで死んだんだと思う。どう謝罪をしていったらいいんだろう

会いたい話したいよ くん。
今日、夢で待ってるから。

ふっと現実感が消えて夢なんじゃないかなって笑ってしまいそうな時がある
こんなことあっていいの？あるの？嘘でしょ、って

>>170
一人で？気をつけてね。
私達も旅行の予定を立ててたけど、その一週間前に亡くなった。
そのうち私も行きたいなって思ってる。

現実感が失われてこの世が長〜い夢のように感じる
多少のことでは動じなくなったけど耐性がついたとか解決策を錬ることができるってわけじゃなくて、ただ実感がないだけ
傍目には冷静だったり穏やかに見えるようだけど
彼を思い出して泣ける時にだけあぁここにいるんだなって思う。同時に彼はいないんだなって。

>>169
何したのか知らないけど気に病みすぎないで

テスト

もうすぐ彼女の誕生日。
自分は一緒に行こうと話していた姫路城まで行ってくる。
死んだら飾って欲しいって言ってた胡蝶蘭も飾ってやる。

絶対に報告しに行くから。

お墓にこんもりウン万円くらいの花供えて報告しに行く！きっと、待っててね。

実感が湧いてくるに従ってえも言えぬ絶望が

本当に乗り越えられるのかな

いつかそっちに行く時は、いつもの待ち合わせ場所で、いつもの車で、
あなたが好きだった景色を見に行こう。

久しぶりに泣きながら名前を呼んだ。
そのあと夢に出てきてくれた。

いいなあ私も会いたい
ひさしぶりにしぬほどあいたい
くんお願いだよーー

もう30だし、あんな素敵な日々に言葉何もかもがぴったりすんなりハマる感じ
会えばぅーっと手を繋いで他愛ないやら時折真剣な話題ありつつずーーっとお話して、ゲラゲラ笑ったり無言でまったりしつつおふざけ。
いちゃいちゃとふたりだけの世界を泳ぐ
服もそうだけど彼のセンスや考え方が本当に好きだった！！
いろーんないみでこんな経験、もう無理だできない。
彼が理想なんだから仕方ないよね

誕生日に向けて色々と準備してるんだけど、サプライズしたいのに全部見てそうで困る。

サプライズって案はなかったけどw見られてる感覚はわかる。っていうより、自分が見てて欲しいんだろうなぁ〜。
見られたくない時もあるけど。鼻ほじってる時とか着替え中とか。
邪念が湧いてどうしようもない時にはこんなこと考えてごめんなさいと謝罪したくなる。これが自分だから仕方ないって気持ちもあるけどw
もう恋人で神様みたいな存在だな。
考えようによってはこれこそ見返りのない愛情なんじゃないか？って思うことがある。
どんなに願っても触れられないどころか何一つこの先返してくれることはないんだからさ。言葉もなんらかの表現も。
それなのにこんなに好きで堪らない。
忘れられないうちは恋人のままでいいんだって思う。諦めてるのとは違う感覚で。
ゆっくり行こうと思う。

ふいに自分を見つめる優しい瞳を思い出して幸福感に包まれたあと、結局さいごは何もできなかったって事実が頭上から降ってくる
まっ暗闇ってこういう事なんだな
ここから先は自分でどうにかするしかない
彼がどんな感覚の中でそれを選んだのかってことを本当に理解するのにはまだ足りない
穏やかでありますように

彼と付き合った期間と同じだけの時間がもうすぐ過ぎようとしてる
一緒に居られた時間より亡くなってからのほうがこの先どんどん長くなってく
もうすぐ彼の誕生日
三十になる前にいったなんて早過ぎるなぁとやっぱり思ってしまうね

死んでしまいたい

ごめんね、会いたい。

死んでもいいから会いたいな。
まだどうしても理解できない。

私の唯一心から安心できるあの人。
ただただ側に居たかった。いて欲しかった。
私も連れて行って欲しかったな。

だね。私も同じ気持ち。

一緒にいきたかったけど連れていって欲しかったけど、でも心中なんて彼は望まなかった。
私の生まで抱えるのは重荷だよねって思うけど、まだまだ会いたくてたまらないや。

今目の前に現れて、「迎えに来たよ」って言ってくれたら、
ビルの屋上からだろうが電車の前だろうが、躊躇わずに飛び込んでいける。

一緒にいられた日々が遠くなっていくのが嫌で、なかったこと になるのは嫌で、いっそ死んでしまえば…とさえ浮かぶけど
そもそも もう同じく時を刻めない って考えると、なかったことと同じなのだろうか？？
どんなに「私には愛してる人がいました。彼はも私も愛してました！」って言っても、事実でも、ふ〜ん だよね。
思い出も何もかもが自分の中にしかなくて、妄想や幻想と変わらないものに成り下がってしまった？

出会った意味なんて私次第とも思うし、それはそうなんだけどさ〜
かなしいよ。むなしいしバカバカしくもなるよ
責めたりしたくないけどさ

会いたいね

わーけわーからーん
ん？いない？
またまた〜もう冗談ばっかりーん

>>196
共感。目の前に現れたら何かを考える余裕もなく飛びつくだろうな。

婚約者が単独事故で旅立ってしまった
苦しくて、失恋だと思えなくて
でももう会えない
生きる力なんてないよ
連れて行って欲しいんだ。

付き合った最初のうちは、私も殺そうとしてくれてたのにな。
自分に最初の発見者になってもらうためだったのか‥‥私には生きていて欲しかったのかな。

会いたいなー。
私も「迎えに来たよ」って出てきてくれたらとびこんじゃいます。

生きることがこんなに辛いとは思わなかった。

好きな人が亡くなってから時間が過ぎるのに耐えれなくなってきつつ。
寂しさに耐え切れず追いかけたい。

負の連鎖を作りたくはないけど、あの人に愛されていた事だけで耐えて行けるだろうか。

大好きな旦那に夢でもいいから会いたいな。

夢の中でも彼は亡くなってる。
それなのにラインに既読がついたり電話がかかってきたりする、そんな夢ばかり見る。
時には周りが「それは詐欺だよ！」と指摘したりするwそれは彼じゃない、もう居ないんだからって。
で、私は、分かってるよ！と言いながらもやっぱり彼かも知れないじゃない…って思う。

でも、半信半疑なんだよなぁ。やっぱり居ないんだってこと、本当は分かってるんだろうなって。
今日(の夢)なんて、電話が鳴って彼の名前と画像が表示されても、嬉しいのと同時に「何故？」と見つめるだけで、出ることはしなかった。。
以前一緒に電車に乗っている夢でも、彼だけが何も言わずに降りてしまい、隣の婦人に「彼…いいの？」と聞かれても「…良いんです」と返して、置いていったバッグを抱きしめるだけだった。
夢での私はいつも彼を追いかけない。
だから、いつも目が覚めて「そうだ、もう居ないんだった」と再び失うような感覚にはならない。
他のきっかけでそんな心境に陥る事はあっても、夢でそういうことはない。
あぁやっぱり居ないんだなぁって現実に還ってくることはあるけれど。

まだまだ現実感のないような毎日で、彼の死を受け入れきれてないと思ってるけど、、自分の思うよりよっぽど理解してしまってるんだろうか
理解してしまう、って言い回しにしたって、私が手放したくないだけなんだろうな…
弱いなぁ

愛おしすぎて苦しい

人が死んでしまったニュース読んでいて
代わりに私の命を持って行ってくれないんだ？
とふと思う

恋人の死が原因で自殺しても仕方ないよねほんとのところ
よく生きてるなって思うわ
それぐらいのことだ。こんなこと身に降りかからない限り誰〜もわかんないね
私もわからなかったよ

>>207
自殺原因の「人間関係」て殆どが後追いなんじゃないかなーとゲスパー

>>194
>>195
>>196
>>200
>>206
>>207
私がいっぱいいる！

今日、久々に大泣きしてしまった。
昔、合唱で歌ったBelieveって曲を思い出して、
この歌詞がぴったりな人だったな、とか、
今私すごく傷ついてるしくじけそうなんだから支えに来てよ、とか、
なんかもうだめだ。
しんどい。さびしい。
時間を巻き戻せる方法があるなら、人の道に反することでも何でもするよ。

戻れたとしてちゃんと助けられるのかな
会えた！わーいってやってるうちにまた死んじゃいそう
笑うセぇるすまんにあったな似たような話

95歳のおじいさんが88歳の奥さんが浮気をしていると思い込んで
殴って死なせてしまった、というニュースを見て、
人が亡くなってるのに不謹慎なのはわかっているけど、羨ましいと思ってしまった。
一人で死ぬくらいなら、逆恨みでも何でもいいから、いっそのこと殺してほしかった。

>>209
200です。分かります。
彼に会えるのなら犯罪でも何でもするのに…

でももう何をしても会えないんだって、これまでで嫌なくらい思い知らされた。泣いても叫んでも会えないのに泣き叫び続ければ会えるんじゃないかって信じる自分がいて。そう信じていないと保てない。

笑いながら歩いている人たちや
ケータイに出る人たち
カップルが恨めしい
結婚指輪さえ見たくない

あーあ結婚式出たくないなー
笑顔で祝福なんて絶対に無理だと思う…
祝福する気持ちがあっても心中ざわついて乱れて十中八九泣くだろうし、もう想像するだけで辛くなってしまう
傍目には式に感動してるだけのように見えるだろうけど。
それで、心から素直におめでとうって言えないのも申し訳なくて出席は控えようかなぁって考えてた。
でも少し渋るような反応見せたら「えっ、出ないの？」って信じられない…みたいな顔された。(式を挙げる本人じゃなくその共通の友人で、私にあった事も知ってる)
それはそれこれはこれで、友達なんだから祝ってあげるのが普通でしょ？って考えなんだろうなぁ。その子自身も結婚してるしね。
自分が情けないやらみすぼらしいやらもう自分の道だし好きにしよって思いつつも、理解もうちょっとして欲しいなって感じてしまったよ
求めちゃいけないんだろうけどそんなの。
わかんなくって普通だよね。こんなこと。

あー自分が強くいないとこれ、絶対へこたれるわ…
自然に死ぬまで生きられなさそうな気がする

彼は科学者だったから、死後の話になるといつも「あるんだろうけど、あったとしても見えないものは信じないかなぁ」って言ってた。
彼が信じないのなら彼のあの世なんてのはないんだろうと最近思う。
生きてる間に散々苦しんでいった人を沢山見ていたし死にたくても死ねないような状態も見てた。だから彼の死生観は確立されてた。
「死んだら何もなくっていい」って言ってたから、ほんとにもう全部どこにもない様な気がする。
彼の存在やエネルギー？思念体？よくわからないけど。
もうないんだな。振られたんだね私も御両親も親友友人たちもみーんな
最後にはひつようなかった
それでもまだ好きなんだから救えない彼女ですほんと

正しくは、直前に電話をくれて必要としてくれたけど私の力が及ばず彼の意識を死から逸らすことができなかった。
だからわたしのせいだと思う。無力感と後悔はずーっと消えないままなんだろうな。
最後の二人の会は誰にも話せない。懺悔しながら墓場まで持ってく。ほんとうにごめんね。
でもだからって、ばかだよ！ くん、嘘つきだよ。会いたくてたまらないよ

最後の二人の会
→二人の会話 です

会いたいよ会いたいよ出てきてよーーーーー
おしゃべりしたいよ

職場の後輩が結婚して、先日会ったら臨月になっていた。
普通の女の幸せと生き方を見せつけられて、悔しくて、悲しくて「おめでとう」と言えなかった。

>>211
おじーさんおばーさんになるまで一緒に生きてこられるって奇跡なのに。
バカなじーさんだ。

旦那の亡くなる前に冷たくしてしまった。
明日も当たり前にくるものだと思っていたから。
明日は来なかった。
もう、謝ることもさせてくれない。

私のせいなんだろう。
自分のせいだから罪として背負うしかないのだろう。
いつか罪は軽く感じるのだろうか‥‥

あの人の居ない世界は楽しさがほとんど感じられない。
大好きな大きな手にさわることもできない。

定年になったら安楽死させてくれる制度くれないかな。

旦那？

自然に死ぬまで生きられるか自信がない

時が止まってる

マイルドに死に向かう様にタバコは止めない
酒だって潰れるまで飲んでいる
幸い？家はガン家系だから病気になる方に
賭けている
早く会いたい。迎えに来て欲しい
大好きだよ。ってもう一度聞きたい

わかるわ
うちも恐ろしいほどの癌家系なのでたぶん患いやすいのはちょっとした希望(不謹慎な気がするから小声で…)
しかし彼が煙草嫌いだったので吸いたくても躊躇ってしまう。彼は吸ってたけどw

名前を呼んで欲しくてたまらない
あのちょっと甘えたかんじの優しい声

みんなこいびとをうしなっておなじきもちを知ればいいんだ！



とちょっと思う。
すぐウソウソってかき消すけど

もう嫌だ

会いたいなぁ

たまに葬儀や安置所での事が生々しく蘇ってきて頭が狂いそうになる。

１日前にはあの腕に包まれて寝てたのに次に知らせを聞いて会った時には冷たくなってた。忘れられない。忘れたい訳じゃないけれど最期の姿だけはあまりにも辛い。どうしようもない感情に襲われて苦しい。

どこかに居るって信じてたい気持ちが錯覚になって、割と普段は落ち着いているのに時々このフラッシュバックで実感させられる耐えられない

一字一句が同じ気持ちだよ
いっそ狂いたいとさえ思う

ここの住人しか分からない気持ちだね
何で相手の遺体を見なきゃいけない？
何でアナタの為に喪服を着なくちゃいけない？
何でアナタに焼香しなきゃいけない？
何でアナタに手を合わせるんだ？
何でアナタのお骨を拾わなきゃいけなかったんだ？

わからないよ。本当にわからないよ…

あまりに不安定な精神状態だったので精神病院に通院して一年くらい
やっと心を取り戻せた気がする
悲しみはなくならないけど錯乱は明らかに減った
自分ではどうしようもないと思ったら外部の手を借りるのも一手段だと思う

遺影の笑顔を思い出すと一気に苦しくなる。
本当に亡くなってしまったんだと思い知る。
男手数人が棺を火葬場まで運んでくれた時、触らないで欲しかった。
自分ひとりで抱きかかえて行きたかった。
もう痛くないよ、苦しくないよってヨシヨシして安心させて怖くないからねって抱き締めたまま一緒に焼かれても良かった。

酔った勢いで赤の他人(異性）と話して自己嫌悪
一番好きなのは彼だって思い知った

どうして思い出は美化されるだなんて言われなきゃならないの？
一緒にいるときだってみんな少なからずそうなくせに
自分にとって最高だってこの人しかいないって感じながらいるんでしょ？
欠点のない人だなんてほんとに胸張って言えるの？ありのままちゃんと見てるって

もう一緒にいられないなら考えるだけ無駄なんてそう思ってるの？
もう居ないんだなんてことわかってるんだよ
嘘ついても裏切りあっても生きてるならば正解だってそう言いたいんでしょう
生きていれば何とかなる、生きてる人間が正しいって
私は良く分からないんだよ

>>232
全く実感わかなかったな
ただ ここには居ないなぁ と思った
横たわった体だけあった。彼だっていう自覚は追いついてなかった
二人だけの時間を何度か貰えたけど、私も彼もなんていうか個々の物体で、話しかけてみたりもしたけど自分でわざとらしく感じた
かなしさはあった。でもそのあとでわいてくる本当の哀しみとは比べようもない
いまだに相応しい言葉が見つからない。口や文字にすると何か違う気がしてしまう
彼が亡くなったっていう事象さえ取り消せたんじゃないかって何度も色んなシミュレーションして

悲しみは勿論、気持ちや考え方すら周りに理解されない。

他人の言葉に傷付く事にも慣れたけれど、その度落ち込む。それならやっぱり関わらない方がいいのかと考える。

こういう境遇になった人はどこまでも孤独。いつまでも孤独と戦わなきゃいけない

手を取ってわかるよって言われてもきっと釈然としない。理解されるわけがない、されなくていい。孤独でいいよ
それでも、真心からの言葉を受けた時には素直にありがたいと思える

子供がいればな、最後にしたときにできていればなぁって考えてしまう
実際は式の最中に生理が来て、喪服のままコンビニへ買いに行ったんだけどね

一応補足(訂正)しておくけど、最中って書いたものの式自体はまだ始まってはいませんでした。
故人の恋人ということで、説明等々のため一時間ほど早く来てくださいとの事だった

酔うとかそういんじゃなく彼の人生の最後に一緒にいた責任っていうのはどうしたってあると思う
訃報があったときに嘘だよねって叫んだけど私の頭はどこか冷静でいたような気さえする
好きだなんて思い続ける資格なんてない
ごめんね、ほんとうにごめんなさい

>彼の人生の最後に一緒にいた責任っていうのはどうしたってある
そうだよね。私もそうだ。
これから彼の家の立ち会いが待ってる。
家族じゃわからない部分があるからだって。
本当なら彼が居ない、すっからかんな部屋なんて
行きたくない。見たくない。
逃げたい。

一定の寂しさを超えたら死ねればいいのに

会えてよかったって言い続けられるようにしっかりしなくちゃ
私が彼女でごめんねって思ってしまう様では彼にも申し訳ないよね
頑張ってみるよ

メールを送ってしまうくせが抜けない
すぐダエモンさんから返ってきちゃうけど
読んでくれてる気がしてしまう

メールを送ってしまうくせが抜けない
すぐダエモンさんから返ってきちゃうけど
読んでくれてる気がして

ポカポカ太陽の下で会いたい発作きたああっsぁあああああああああああああああああ手を繋いで歩きたいよ

寂しい

>>243
つらいね。しんどいけど、ね。
御両親も心細いだろうしね。部屋にいるのも辛い気持ちはきっと同じで、どれくらい出入りしてたかとかその部屋で過ごしたかというのでまた思い入れは変わってくるね。
でも本当に辛くて耐えられないと思うのなら、辞退してもいいんじゃないかな と個人的には思うよ。
御両親にそう望まれても、何よりあなたのためを一番に考えてね。
時に誰かのことを思って決断した方が救われることもあるけど。
難しいことだよね。


私は引き払うときの立会いは御両親が…だったけど、ご実家が遠方というのもあって部屋の掃除や家具等の片付けはさせて貰えた。
使命というと変だけどその時はやらなきゃいけないって一心だったし、彼やお互いの思い出の物に触れていたかった。
彼の私物を整理する、部屋を空にするのは自分でありたかったし、それに少しでも御両親のためになる…と思えることで気を保つというかね。有難かったなぁ。

最近はもうあまり連絡もとらなくなって、やっぱり少し寂しいけど、仕方ないね。
御両親とだってこの先も縁が続いていたかも知れない。でも彼なしにはいつか終えなきゃいけない繋がりなんだね。
それでも私にとっては特別でなぁ。御両親なしには彼は居なかったわけだし。
つくづく、縁ってなんなんだろうなぁと思うよ。

写真見てたら、こんな素敵な人と相思相愛になれて一緒に過ごしてたなんて夢のようだと感じた。死んでしまったなんて信じられない。

イメージでしかないけど、エネルギーみたいなものが死ぬと肉体から離れて、(いわゆる輪廻転生ってやつで)いつかまた誰かとして生まれるんなら、そんなのはちょっと後回しにして私と一緒になってくれないかなー
しばらくの間。あと三十年か四十年か明日かはわからないけど、私と一つになってくれないかな、私が死ぬまで。いったんここにいて私が死ぬとき一緒にいこうよ。
もしそれが叶うなら、いっぱい美味しいもの食べて綺麗なものも見るよ。見ようって頑張るよ。まだいかないで、ここにいてよ。一緒になってくれたら、一緒くたになってくれたら頑張れるよ。
お願いします。お願いします。

会いたいな話したい
彼の死について彼と話したい
寂しいよって面と向かって言いたい
頑張ってって彼自身に言われたら、そうできる気がするのになぁなんて。他力本願すぎよね。
会えたらこのままついて行きたくなっちゃうだろうし。
私が向こうへ行くのと、彼がこっちに戻ってきてくれる、どちらかがいい。
本当はこっちで一緒にいられることが願いなんだけど叶わないならって考えてしまう
ずっと一緒にいてって、これからもよろしくねって、自分で言ったくせにね

泣きすぎて頭痛い
脳みそ弾け飛ばないかな

ふざけ合いたいなぁ

心配かけたくない

メールが届くとそんなはずないのに必ずお知らせウィンドウを確認してしまう
あなたの十分の一百分の一ほどでも立派な人になりたいな。家族の為を思って優しくあれるように。
あなたと思い合って過ごせた日々が夢のようだよ。ほんとうに幸せだった。大好きだったしあなたもベタ惚れだったよね〜
今こんな状態の私を見たら心配かけちゃうね。でも、自分で乗り越えるしかないって、あなたなら思うはず。だっていっぱい頑張ってきた人だもん。
ありのままの私を受け入れようとしてくれてありがとう。情けない性質すら見つけては認めてくれたね。どんなに救われたか気付いてなかったでしょう
それに私の小さい癖を見つけては嬉しそうに伝えてくれたねwカップを両手で持ったり、口癖だったり。
足元を確認するときに繋いだ手を少し持ち上げてしまうところとか、発見しては報告してくれて。愛おしいと感じてくれてありがとう。わたしも愛おしくてたまらなかった。
いつも嬉しいって楽しいって笑ってくれてありがとう。幸せだなぁって思ってくれてありがとう。優しく撫でてくれてありがとう。
もっと一緒にいたかった。もっともっといろんな場所へ行って、いろんな話をして、思い出をつくっていきたかったね。
がんばり屋さんで優しくて責任感がつよくて、少し心配症だけど可愛らしくて、格好よくて。尊敬できる最高の彼氏だよ。
私もね、頑張るよ。告白してくれてありがとう。その前から私の方が先に惚れていたけどね。
大好きだよ。ありがとう。ずっとずっと会いたい。
私を選んでくれてありがとう。そばに居させてくれてありがとう。会いたくてたまらないと言ってくれてありがとう。
ほんとうに楽しかった。出会えてよかった。あなたに近づけるように頑張るよ。時間がかかっちゃいそうだけど、頑張るよ。
もし負担じゃなければ、夢でいいからたまに会いに来て欲しいな。

本当にこの世にいないのかな

他好きされたら、諦めがつく。
自分に落ち度があって別れたなら、それもいつかは諦める
でもさ、こんな形って無いよ。
笑顔でまたねって言ったじゃん
二人でした約束残ったまんまだよ

他好きって心変わりってことか。

すごーい！
なんにもない！
ただの恋人ってこんなにつらいんだね！
恋人の品格って本誰か書いてよ！
ふごぉぉおおおおおうい！！

>>259
逆に考えるんだだからこそ一生一緒なのだと

ごめん…通信悪いから書き込めると思わなかった………

>>263は>>261のことね。
スレ汚しすみません…

エリンギよりマシ

兵器ですって顔して暮らそうもう
家族と僅かな友達が知っていてくれてるだけでいいや
むしろそれでいい

>>262そうなんだ。彼の最期の女になれた。そしてこれからも
その想いは変わらないと思う
ただ彼はいない。
それならいっそ、嫌われた方が諦めつくって考えてる
攻撃的な書き込みですまん。支離滅裂ですまん

いいよ何言ったって
誰かに直接ぶつけられないぶんどこかで吐き出さないと

前向きになれそうだって感じた直後に、でもいくら頑張っても彼はいない、見てくれないって思い知る

強く思うのは、あの人と関わった全ての人に忘れて欲しくない。
間違いなく生きてたこと。
子供も居ないから、皆の記憶から忘れ去られたら消滅してしまう気がする。

せめて夢で逢いたいな
おやすみなさい

初めて他人に助けを求めてみたけど、他人は助けてはくれないんだ痛感した。結局、口だけ。。

せやな

だってわからないんだから口だけにもなるよ
言って欲しい事ばかりをくれるわけじゃないし
同じ経験してたってきっとそれは変わらないどころか別の感情も生まれそうだし

はじめは私も助けを求めようと色々したけど、その度に後悔して立ち戻るどころか深みにはまっていく感じ
今まさにこれじゃだめなんじゃないかと考え出したところだけど全身が侵されてる様

相手のせいというより、誰かに乞う様なスタンスってのは無防備だから良くないなと痛感した
自分を助けられるのは自分だけだし何を助けと思うかでまた変わってくるんだろうって信じて頑張りたい
けどほんと力が出ない

彼がどうかは知らないけど自分が忘れたくない
もしかしたらもう忘れてって言うかもなと思う
ごめん、でも自分の事をちゃんとして欲しいなって
私の執着が薄れていった方が彼は幸せになれるんだろうか
そんな気がしてきた

別れて他の誰かのものになられるくらいなら死別の方がいい
ずっと俺だけの

そ、そう言い切られても共感できないな

あなたに近付きたい
ずっと焦がれ憧れ続けるよ
大事にしてくれてありがとうね

さっきこわいことが起きた……
ちょっとオカルト的だけどきいてくれ。
午前二時。お風呂に浸かりながら泣いてしまい、ふと顔を上げたら鏡に何やら得体のしれないモヤモヤがあった。
二度ほど瞬きをしたら、それは物凄い形相で睨みつける丸いものがあった。
恐る恐るじわじわと近付いてみたら、こちらをただじっと見つめたまま、眉間を寄せて、目を見開き、鼻から口にかけてがくしゃっと歪んだ実に酷い顔があった。
この世のものとは思えない………
現世で最愛の人でも失ったんだろうか………


あぁ、これが妖怪だぁ……と湯をかけて上がった。
みんなも気をつけた方がいい。

元旦に…戻らないよな。
二人でお雑煮食べたんだっけ。
ここに来ると、似た感情を持った人達がいて
悲しいのと同時に少し安心する
でも今幸せを抱えている人達には、どうかその幸せな時間を大切にしてほしい
って願う。

一緒に正月を過ごせたのか…彼がいってしまって今一ヶ月がすぎたところなんだね。
私はもうすぐ４ヶ月。過ぎてく時間の感覚が変わってしまった様に感じてます。

彼が死んでしまったことを仕方が無いだなんて思えない。もちろん最後の時点だけ見て判断するのは間違ってるけど、あそこが最後の一点なんだよ。その後の結果を変えられたかも知れない、最後の。
死ななくて済んだかも知れないんだよ。だって最後に電話をくれた。折角電話をくれたのに、私に。全部話してくれたのに。なんてことをしてしまったんだろう。
何度も同じ事を考えて繰り返しても止まない。どう転換していったらいいのかももう分からない。彼にも家族にも申し訳なくて、自分も悲しくて、かなしすぎて。
もしあの時…って、してしまったことやしなかったこと。言わずにいたこと、私には言えなかったこと。全部妄想なのはわかっていてもわいてくる。ぐるぐるまわって。
彼にとってはただ恋人の私というだけで助けて欲しいとか、生きるための何かを求めてじゃないにしたって、それでも私に電話をくれたのに。最後に電話をくれたのに。
私はむしろ気持ちを暗くさせてしまったかも知れない、させてしまったと思う。あの電話で死にたい気持ちから抜け出すこともできたはず。私でなければ。
そう、私にはできなかったんだよ。私にはできない。私だったからだと思う。
会いたいって気持ちを抑えずにすぐに飛んで行けばよかった。追い詰めないようにとしか考えてなかった。
遠慮するばかりで、私の想い方は浅はかだし稚拙だ。本当に申し訳なくて、どうしようもない。本当にごめんなさい。どうにもできないからどうしよう。ごめんなさい。

五年前の私だ

誕生日終わった。
今年も一緒にお祝いした。

彼の誕生日ももうすぐだ。

彼の命日、私の誕生日、彼の誕生日、がもうすぐ。
偶然なのか、忘れないでくれ、の念なのか、並ぶ、日にちが。
私の誕生日は、もうどうでもいい。祝う気もない。
１周忌、たった１人で静かに思い出に浸ろうと思ったのに、
どうしても私が出て行かないといけない雑事が決まってしまった。
何でこんな邪魔が入る？何でその日？雑事に関わる人らには
罪はないんだけど、ほんと呪いたくなる。

１年間、泣きながらも歯を食いしばってやってきた
表向きの顔と、裏の顔、で、どうごまかしてきたのか、
自分でも分からない。泣いてもどうにもならない事を、少しずつ
諦めてきた日々なんだろうな。
誰にも見られない裏では、ずっと泣いてたのを、あの世から見てくれた？
こんなにも愛されていたのか？と分かってくれた？
寒くて寂しい２月は嫌いです　

読んで泣いてしまった
がんばってるよ、がんばってるんだなぁ、みんな…

ただつらくて寂しくて、後悔に苛まれての三ヶ月と少しでこのまま抗うつ薬の世話になるのかなぁって片鱗が感じ出してきた。おかしくなる感覚がこわい、確に。
でも彼も飲まずに頑張ってたmんだから。ギリギリまで飲みたくないのが本心
後悔のきもちってどうしようもい、一生そうだ

どこに行っても傍から見るとひとりぼっち。
声に出して話し掛けてるから独り言いってるヤバイ奴に見られてるんだろうな。

心の中でじゃなく口に出すくせがついちゃったの？わかるけどなぁその気持ちも
反対に私は心と頭の中でばかり唱えたり叫んだりしてるけどそれだって良いのかは分からないしな

私は外で買い物するとき彼に話しかけながらだな。
変な人だって思われても全然かまわない。
家の中でもそう。ずっと話しかけながら、
彼が居たときと変わらない
様に話してる
そうでもしないと、千切れた半身が痛いんだ。

家の中では話しかけたりしちゃうけど外では感情を感知しないように押し込めて飛ばしてる
帰宅と同時に大泣きしてしまったりするから良い事なのかはよく分かんないけど
いっそ本当にロボットになれたら楽なんだろうがなー
もう居ないって思いたくないし思えないし思わない

頑張って生きた魂はどこに行っちゃったんだろう
好きなこと嫌いなもの幸せだなぁって思う気持ちは？
死んだらおしまいなの？全部消えるだけなのかな
本当にあの人はいたのかな

強くならなくちゃ

泣いてもいいんだよ

大好きでたまらないままどっか行っちゃったんだもんなぁ
いつか同じとこ行くって言っても会えるかも分からないんじゃなぁ

急に涙が出たり平気かな？と思ったり
自分の気持ちが不安定だ

人って死ぬんだね

今更、思い出を共有できる人も居ない。２人の間の細かな想い出は、やっぱり
２人だけのもの。この世に、ほんとに存在してたんだろうか・・虚しい問いかけが
心に起きる。　あの人は確かに居たんだ、って事を誰かに知って欲しくなる。
よく分からない。　整理がつかない。

ここのみんなは、仕事してるんでしょうか？　彼の亡き後も、
次々と起きる事に対処していってたら、あっという間に月日が過ぎて、
泣き暮らす暇も無く、忙しすぎて、辛さを忘れている事もあった。
わざと色々起きて、悲しみの渦に飲み込まれないようにされてるんじゃないか、と
思うくらい、忙しかった。少し暇になると、やっぱり頭の中で、
彼に話しかけてるわ　時々口でも出てる　
そして、外でカップルを見かけると、必ず虚ろになる。
ふかーい闇にはまっていく重い気分になる。

あなたと全くおなじ感じで一年くらい仕事に追われたまま流れるように過ぎた。
である日、一気に押し寄せて無気力になり…いま一年ほど休業中。
資格あるからどうにかなるものの、欝で闘病するとはなぁ、仕事は製薬のMRなんだけどね、医者もおかしいと思ってたみたいで休んで来いと。
もうそれからは地獄のようだよ、今ははやく
出勤したい。どうして直後に診察受けなかったのかって責められたわ
そんな余裕もなかったのにさ

失恋に終止符を打ちました。
相手は理想まではいかないけど、誠実そうな真面目な性格。
これから長く続くよう頑張って見ます。
詳細はhttp://kuco.ru/ar5

>>299
はじめの四行よくわかる
全く同じ気持ちだ

会って謝りたいと思い続けてるけどそれこそ自分勝手で浅ましい
許されたいわけじゃない、本当は許して欲しい？と自問自答するけど
そもそも責めたりなんてしないってわかってるからこんなに考えが止まない
少し前を向ける時があって、そんな時は愛しい気持ちや後悔はないまぜなままに、それでもやっていけるかも行かなくてはって腑に落ちる感覚がする
でも、続いていかない。直後にどっと押し寄せて反動でどんどんと落ち込んで何もなくなってしまう
時に悲しさすら消えて全部なくなるときもある。少し戻ってからそれに気づくけど渦中にいる時は本当に何もない状態だから時間が知らずに過ぎていたりする
感情に襲われるときには好きになってごめんなさい、欲しいと思ってごめんなさい、何もできなくてごめんなさいってそればかりで
自分でも見苦しい。このままじゃダメだと思うもののどうしたらいいのものか
彼を懐かしみながら結局は彼を失った自分を嘆いてるだけだと傍目からすればそうなんだろうなぁ、自己憐憫に浸ってるだけだって
そんなことももうどうでもいい
でも自分に対して酔いたくない、進みたいって思う
少しずつでいいから頑張りたいんだけどな
仕事やめなければよかった、って続けてたらどうだったのかもわからないけど
寂しくて寂しくてたまらない

婚約指輪選んで、彼からのプロポーズ待ちだった
唯一、家族になりたいって思う人だった
無神経な所もあったし、別れようと思っても別れられなかった
やっぱり好きでさ。
気付いたら９年目だった
こんな形でお別れなの？
私と籍入れるんじゃなかったの？
守ってくれるっていったよね
一人で生きられないよ

愛する人を亡くしたみんなの書き込みを読むと泣けてくる。
こんなに苦しい思いをしているみんなを抱き締めたい。
いつもそばにいるし、いつか会えるよ、頑張ってるね、ひとりでよく耐えてるねって言ってあげたい。

籍を入れる前に、鬼籍に入ったのね

うまいかうまくないか考えちゃったからボーツ！

突然、悲しいのか苦しいのかもハッキリしない感覚に襲われる。辛い辛いって叫びたい…でも叫べない。心が痛いです。

306お前、最悪だわ

ひとりで寂しいだろうな。

丑三つ時なんかよりさ、陽の光浴びてるときのほうが彼を感じる
手繋いで散歩してたことを思い浮かべるし、あたたかくて優しい感じがさ〜
かと言って夜は夜で夢で会いたい！って祈ってるんだけどさ
いつでも会いたい、そばにいたいよ

彼のベッドで彼のパーカー着て寝てるけど、いつまでこんなふうなのかな私
さよならできる気がしないよ
夢で週一でも会って話せたら頑張れるんだけどなーなんて他力本願で格好悪いね

ねぇ会いに来てよ、たまにでいいからさって
この世に引き止めるようなものだから、あの人にとってはよくないことかな
願うことさえよくないかな
どこかで穏やかで幸せにしてるといいなぁ彼らしく楽しく
だからずっとそばにいて〜なんては言わないよ
愛してるなら受け入れなきゃいけないんだもんねぇ ばか

死んでおしまい？あんなに優しくして愛の言葉くれてプレゼントも真心こもった素敵なもの
宝物だよーもったいなくてなかなか使えない。だって最後のプレゼントだから。
本当に心から大事にしてくれたから、私は、まだ彼が生きてるときに泣いたんだよ〜「こんなひとっているんだなぁ…」って。
嬉しくて泣いた。仕事での彼もだけど、本当に細やかな気遣いでさ。好きな人が私を好きで愛して、一緒にどこへ行っても楽しくて、どうしようもなくハマってた。お互い会えないと辛くって 、待ち遠しくて。
でももうすぐ旅行！って時に色んなことがあって、彼は帰らぬ人になちゃった。
こんなことってあるの？死ぬってどういうことなんだ 会いたいばかりで。おねがいでてきてー！

心に穴があくってこういうことを言うんだなー

死別ほど辛い別れって無いわ
どんどん良い思い出ばかり思い出すんだもん。
生きている限り会えないし
想いがつのるし
忘れられないし
時間が薬でもなくて、きっと恵まれた相談相手達に
話を聞いてもらって
それでも悲しみや後悔が残る
普通の失恋とは訳が違う
会いたい。

「続いてたって添い遂げられたかどうか分かんないだろ」とか言われてもハイソーデスネって思えるわけない
一緒にいられなくても生きていて欲しかった。というのは半分綺麗事で残りは本気。
彼のぶんもなんてそんな風には思えない
吹っ切れるってなんだろ、最終的にそうしなきゃいけないんだろうか

現実見なきゃとか歩いていかなきゃとか生きなきゃとか、そんな前向きを促そうとするアドバイスが増えてきたよ
簡単なことじゃないってそんなの知った上で言ってくれてるのは理解してるし有難いとも思えるんだけど
彼や自分の気持ちや今大事にしてる色んなことを否定してでもないと先へは行けないんじゃないかって、また絶望的になる。

理解して欲しい気持ちと、誰も知らない真っさらな場所へ行ってしまいたい気持ちがあるよ
こんなこと があったと、知ってる人はもうありのままで接してはくれない、皆がとは言わないけど。
ふと、よく生きてるよなぁって思う。なんで生きてんの？とも思う。

周りは前向きになるように
励ましって名前のハッパかけてくるよね
彼のお母さんや葬儀に出た親戚の方々がそうだった
立場が違うからハッパかけてくるのは
当然なんだけれど、頭じゃ理解出来るけれど
余計ドス黒い気持ちになる

>>318
ハッパって具体的にはどんな内容？

この子の分も生きなきゃ！とかそういうんでしょ
自分に言い聞かせるところもあるだろうしなぁ

>>319
がんばって
まだ若いから
これからだから
籍入れる前で良かったじゃない
良い思い出になる
あなたみたいな経験よりもっと辛い人がいる

酷いな

忘れなさいの言葉ほど残酷なものはない。
あなたに何が分かる。
二人の尊い時間を忘れろと？
この思い出だけが支えなのに。

「かける言葉がない」という状況もその通りなんだけど、なんか言わないといけないみたいな変な責任感で言われた言葉が、けっこうグサッとくる

もろちんこっちもグサッと来やすい心理状態なんだけさ

期待しなくなった、というかそもそも期待すんのは違うんだなと思ったからもう何言われても良いけどさ
その相手が恋人の御両親、ってところが複雑だな>>321は
普通の精神状態ではなかったとしてもさぁ

って、何が"普通"なのかも正しいのかももうわかんないけどさ

じゃあ、なんて言って欲しいのかな

言葉より気持ちかなー

ちょこちょこと、本当に経験者なの？と思う発言があるなぁ。

例えば？

経験者じゃないと発言しちゃダメなの？

会いたくて会いたくてたまらないよ。
他愛もない事を話したい。

しゃっくりとまらない
背中なでて〜〜

おやすみ
ゆめでまってる

どうしよう、抱えきれないかも

一人は寂しいよなぁ

孤独だけど、ただ一人が寂しいというだけじゃなくて、彼がこの世にいないことの悲しさ寂しさが耐え難いほどに感じる
彼の死そのものが大き過ぎて、彼の人生を考えてしまうし、彼を失った私も悲しくて、申し訳なくて
どうやって先へいったらいいんだろう前向きって。最近また振れ幅が変わってきて、どう、どこに考えを持っていけばいいのか

毎朝起きると、あの人は居ない寂しさがあって遺影をみて‥あぁ‥と言う日々です。

どんどん涙腺がゆるくなって、外出中にあの人を考えるだけで泣きそうになる。いつか涙枯れる日はくるのかな。

枯れないよ

一緒にいた頃の自分の顔が思い出せない
鏡覗くと不幸そうな顔してて笑える

周りも嫌気さしてるだろうしこんな陰気なやつ
近寄りたくもない
もう誰にも愛されないし愛せないんだろうなって思うようになったことも悲しい
無邪気でお気楽だった
大好き〜会いたい〜って。幸せ〜って。一緒にいたいと思ううちはいられるものだと思ってた
すべてがあったんだなぁって今になって実感するなんて
なんて勿体無いいのち、時間。
大事にしたい大事にしようと思っていたけど、今は後悔ばかりあるよ、私にはできなかったことばかり
言葉も何もかも足りなくて
まだこんなに感触ものこってるのに
帰りたいよ

他人の人生など抱えられるはずもないし抱えていいもんじゃない
もっと尊いもんだ
受け容れるしか道はないんだな
私の一部になってもらおう
実際に予期せぬストレスで遺伝子変異起きてそうだし
生きていきまっせ

客が途絶えた数分の間、ついうとうとしてしまい薄〜い夢の中で、私は泣いてた。
悲しいのかもよくわからない。とにかくさめざめと泣いてた。
で、ハッと目が覚めて平静を装いながら辺りを確認したら同僚がいた。
気まずいなぁと思い姿勢を正しながら「あーもしかして私、泣いてました？」と聞いたら「んー、なんかすっごい、怒ってたよ」と。
あぁ、じゃあ死んだ彼に対してどうして〜！とかそういうことかな、ふふ。悲しいなぁ〜と納得してたら
「確かね、なんでこしあんなのー？って言ってたと思う。怒りながら。」
「え、え。あんこ…？」
「うん。こしあんだめ？つぶあんのほうが好きなの？」
「…いや。こしあん派…ですね。」
「ふぅん、へんだね」
「…ですね」

ひさしぶりに家族と主治医以外と会話したわ。
そして夢に裏切られ(？)た。

会話って仕事以外の会話ね。

飾って欲しいと頼まれていた胡蝶蘭。直射日光と寒いのがダメみたいで留守にする時は部屋の真ん中に移動させて手製のダンボールカバーを被せていく。
手間が掛かってアイツみたい。

おやすみ くん
夢で話そう

週末（特に土曜日）が辛い。
いつも２人でドライブ行ったり、部屋でまったりしていた。
あれが普通だと思っていた。
淋しい。１人でどう過ごせばいいのか解らないよ・・。

わかるよ。毎週やって来て、当たり前だったんだから

経過が無くて彼の死って結果を突き付けられた
納得なんて出来ない
いつもみたいにふざけあいたい
他愛の無い話ししたい

明日は事故現場に、お花持って…彼が好きな飲み物
持って行く。

休日か。休日って何だ？笑
ちょっとちゃんとした服着て髪整えよう…って思って用意してたら彼と出掛ける時とダブって全部脱いで化粧も拭った
トレーナーにジーパンにひっつめ髪に眼鏡で歩きながらこんな格好で生活してるだなんて思いもしないだろうなーって
あーあ会いたいわ

じゃれあいながら冗談言って
連想ゲームみたいな
他愛ない気の抜けた会話
平和で無邪気な笑い声を思い出すよ
繋いだ手を愛おしそうに摩るあなた
目を見つめると照れくさそうに「なにー」って優しく聞くあなた
彼の一部が欲しい、ひとつになりたい
置いていってよ、私が行くまで預からせてよ

みんなの気持ちがわかって泣ける
ただただ、普通のいつも通りの二人に戻りたいだけ
それだけ
帰るメール来ないかなー？とか携帯見ちゃう

あの頃の自分は輝いていた。おしゃれして、生き生きして。
ストレートに素直に褒めてくれる人が居た。
他の誰に見てもらわなくても、彼だけで十分だった。
気力が失せて、洋服も殆んど他人にあげたり、売ったり、処分した。
物に対する執着心が無くなっていく。
１人の大事な存在を亡くして、自分がまとう物に、何の意味があるんだろう、と
というか、どうでもいいや　

職場では仕事の話以外はせず
週末は一言もしゃべらない
友達もいないし家族とも会ってない
どうでもいいな

彼が愛おしいほど私は死ねない
死にたいくらいの気持ちになっても死ねない
式の当日、悲しみを堪えた表情で気丈に振舞っていた彼のお母さんが、
最後の最後で名前を呼んで泣き崩れた。あの声が
私への気遣いと優しくて寂しそうな笑顔。あぁ似ているなぁと思った。
彼女の心中を私は完璧になんて理解はできないよ、勿論。子を亡くした母親の哀しみは、いま自分がこうしてさえ、想像が及ばないところにあるんだと。
そうだよなぁ、皆が恋しくて無念でならないんだよなって、そう思って姿勢を正しながらやって行こうとしてる
してるんだけど、後悔とかそういうのはもうどうでもいいって、ただ会いたくてたまらないときが一番つらいかもしれないなぁ
彼の人生の意味とか私は無力だっただとかそういう理屈はすべて飛んでいって、消えて、ただ会いたいなぁって思いだけがあるとき、どうしたらいいのかわからなくなる
散々思い知ってるはずなのに、なんで居ないんだろう、と思う。
足の裏の感触を無理やり確かめながら歩いてるけど、自分が居なくなくなりそうで怖いよ

ごめんなさい
お酒飲みながらこのスレ見るくせついちゃってるんだ。乱文過ぎますね

友達は居るんだけど、亡くなった彼の話は、言っても無駄だから
言わない。なんだかんだと愚痴言いながらも、結構それなりにみんな幸せだから、
くらーい顔してウジウジ言った所で、分かってもらえるはずもないし。
だからかなー友達と居たいとも思わなくなった。
震災で、家や家族、友達、きっと恋人もいるだろうけど、亡くした人達が、
必死で生き抜こうとしてるのを見ていると、みんな同じ経験した人達が、
支え合っていたり、事故や事件の遺族が、会を立ち上げたり、
その強さがまぶしい。ここには、同じ体験者が綴っているのに、
現実には、周りに誰も居ない。自分だけが不幸しょってるみたいな顔するな、
と思われる。自分から生気が無くなったまま　どうしようもない　

もう会えないと頭はわかってしまった
どんなに願っても悪魔と取引しようとしても
二人居られた季節はどんどんと遠くなって
わたしの頭の中だけにしかないんじゃないかなぁ

会いたい気持ちはどうすればいいの
置き去りにされたのは私かあなたか
高い高い空の上雨粒ができて落ちてくる
そんな一瞬のことなんだよって言える時に悲しみは消えるの？
神様ならそうやって言ってもいいよ
違うなら口を噤んで私に触れないで
混ざっていきたい
消えていきたい
考えていたい
覚えていたいよ
忘れるはずなんてない
私別に酔ったりしてない
もう会えないと頭はわかってしまった
わかってしまったから

ポカポカな春の陽気になれば、彼と散歩したくなる。
そして、彼のオチンチンの温もりを思い出す。
もう二度と、私のオマンコには入らないオチンチン。
私はあの硬いオチンチンが好きだった。
包茎気味でクサかったけど、また舐めたいよ。

最後の行以外は同意できる
硬くて丁度良い塩梅にデカい実に良い一物であった
感触を思い出すよ
勿体無い

見せたい相手、褒めてくれる相手が居なくなったから美容室も行ってないや。
伸びっぱなし。
かっこわるいって思ってるかな。

素っぴんジャージで色んな所に行くようになった
お風呂だって頑張っても2日に一度
美意識高いって言われてたのが嘘みたい
彼はもう抱いてくれないんだ…
大好きって言ってくれないんだ…

彼に愛された記憶があるから、こんな私でも愛してくれて
幸せだったから
苦しいけれど、生き抜く

残された方は辛いな

彼は、私と出会うずっと前に、とても大切な女性が２人居たんだけど、
１人、数年後又１人と、病死し、その２人を見送ってきた。
お見舞いにも行き、見送るのは辛すぎる、もう誰も見送りたくない、と
言った。　残された彼は辛かったけど、とにかく仕事仕事で乗り切ってきた。
月日が経過して、まさか、私が、彼を見送るとは・・。彼も病死。

命日が、刻一刻と近づいてくる。癌だと分かってから、どんだけ苦しい
辛い日を病院で過ごしたか、何も出来ない私は、ただ祈るしかなかった。
彼が味わった当時の死別の辛さを、私が引き継いだ。
こんなに苦しかったんだね、他人ごとみたいに思ってた、過去の話。

私もね、愛するって、無条件に慈しむ事だって教えてもらったよ。
でも、１人残されるって辛すぎる
命日が近づくと、余計涙が溢れるんだけど・・　

失った悲しさから、どうしようもなく霊でも良い、何か奇跡的な事を求めて
本を探しまくった。黄色の髪で有名な人の本も読んだ。
人生は、正負の法則がある、と書いてた事に、やっぱりそういう事か、と
思った。幸せの頂点から、地獄へ落とされた事に
そういう事か　そういう事なんだな　

どうしていけばいいんだ
どうすればいい？
この先、間違った決定をしても導いてな

10数年一緒に過ごした彼女と二度目の死別。
親族も全て失ったばっかり。
親友も亡くした。
自分と接する人間に不幸を与えているのかと思ってしまう。
会社の女性が、元気づけるって気づかいで、休日一緒に出かけようと誘ってくれるけど、
人妻だったり彼がいたりだし、素直に親切と思えず、同情なんかやめてくれって思ったり・・・
来年は厄年
厄払いには行かないでおこうと思う今日です。

二度目の死別。。

結婚しようねって約束してた
家族にいつ会おうか相談してた
いつ引っ越すか話し合ってた
どうして彼だったの
子供が欲しいと言ってたじゃない
こんな形で親族や知り合いに対面するなんて1ミリも考えてなかったよ
歳が離れていたから老後の介護は私がするって張り切ってた
食事だって嫌味を言いながら全部食べてた
私さ、これからどうすればいいわけ？
私は最初から最後まで、
看取って送り出して
ここからどう進めばいいの？
ふざけんじゃねーよ

誰の前でも言えないけど
隣に行きたいよ

会いたいよ早く帰って来い

ビックカ○ラ札幌店の佐藤伸弦が暴行事件を起こしていた

御家族とは常々会いたいと双方思っていたものの、タイミングを待ってた。特別なものにしたくて。
三ヶ月後、ちゃんと挨拶に行こうねって計画をして、でもその矢先にまさか「こんな形で会うことになるなんて…」と深々と頭を下げながら互いの言葉が交わされ掠れた。
彼の育った街に本人のいないまま尽きない思い出話。きっとあの時あの場で彼の死を理解できている人なんていなかった。
式を終えてから時間とともに各々で受け入れていく作業がはじまって、もしかしたら受け容れるなんて無理かもしれなくて、ただ自分の死がある限りそれだっていつかは終わる。
吹っ切れる や 乗り越える って言葉には違和感があって、耳にしても変換して納得するようにしてる。
それでも前向きでないと生きていけないことは事実なようだから、傍目には少なくともそうあれるようにしたい。
そして段々と本当にそうできるようになればいい。
重い死だなぁと思う。そして自分の生が軽くなるよりは、重くなると信じたい。彼によって。
いなくなっても無関係にはなりたくない。でも、引き留める事はしたくない。

私の知っている彼は母親に比べればほんの短い時間で、でも働き出してからの彼の、傍にいたのは私。
それでも職場での彼を見てきたのは同僚達だし、色んな人との関わりがあった。親しみ、敬意、嫌悪、侮蔑、恋慕。色んな場所に色んな彼がいたんだなと思う。成功と失敗のくりかえしが彼を強く優しくして、繊細な指と泣きそうな笑顔を形作った。
全部の彼をひっくるめて、その全てと、何もかもとっぱらった彼自身を見せてくれたんだなぁと感じて、ありがとうと思う。
見えなくても 見えることって ある。
私は彼を知っているって自信が、彼のくれた愛情や誠実さが、私に生きようとする気持ちを忘れずにいさせてくれるんだと信じていたい。
言わなくてももうわかるだろうけど、こんなに大好きだよって、見ててね、心配しないでね、って言いたい。
いっぱいキスして、抱きしめて、頭を撫でたい。
あなたのすべてを愛してるよ。最後のちょっと自分勝手なところもね。

苦しくて、淋しくて、鬱の薬飲み過ぎて、精神科医に怒られた。
今は自殺予防で、処方が厳しいんだって。
なーんだ。

普通に処方される薬の過剰摂取ごときじゃ死ねないからね
深夜にヒャーってなってアダジモウシドゥー！って薬バンバン飲んだところで医者の迷惑になるだけだからやめなよ、恥ずかしい
彼もやめてくれよって言ってるよ

クリスマス、あぁ懐かしいね
誕生日、どこへいこうか
生きていれば、今日で何周年記念
命日が近付いてくるのはやっぱりまだ、こわい

叫びたい

どこに行ったんだ。
帰りが遅い。
待ってるよ。

>>367
あまりに死別ばかりで、喪失感より罪悪感が生まれました。
自分と付き合ったら命を落とすのかなと。

うまいこと言えないなぁ
辛いね、死別と言っても色々だけど一度でもこれだけものを抱えると実感してるのに、二度もなんて
辛いだろうなぁ…


誰でもいつかは死ぬとかいつ死ぬかわからないなんて、それは分かるけど
あなたに看取られて彼も幸せだったとか、あなたが恋人でよかったとか
自分に向けられる思い遣りの言葉すらが、ただもう彼のいない事実を突き付けるだけだった
直後には湧かなかった「どうして」って言葉や「嘘つき」って思いが今になって燻ってる
死を選んだ事さえ理解したいししてしまいそうだけど生きていく以上は否定しなきゃいけないのかな
自分の葛藤すらもうよくわからない

これ以上の苦しみってない
言葉なんかに出来るはずない
もう何をしていいのか分からない

ちょっとした優しさ、親切な言葉で泣ける。
でも昨日電車に乗った時はきつかった
他愛の無い、普通の主婦同士の会話
旦那さんは11時帰宅だから9時から
ご飯作り始めるのって。
本当につらかった
電車の中で泣いてしまった。
こんなに弱くなかったのに、人目のつく所じゃ
泣かなかったのに。
いつまでこんな辛い気持ちで過ごすんだろう。

待っててな。
もう少し待っててくれな。

誰かと話してる時は元気いっぱいで、あなたと話してると元気出るわ〜なんて言われちゃって
そうですかあ？とかギャハハハって笑ってるんだけどね、
家に帰って１人になると静か過ぎてね・・・心に開いた穴なんて、他の誰かじゃ埋まらないんだよ

泣けるから歌も聞かなくなったんだけどね。

花びらで空に心を書けるなら、白い花なら「寂しくて泣いてます」
赤い花なら「元気です」と遠い貴方に伝えたい

いつもそばで飛び回る小鳥になりたい
追いかけてゆきたいけれども　何もかも捨てたいけれども
ここには戻って来ない人　

村下孝蔵さんの昔の歌だけど
やっぱダメだな　涙止まらなくなるや

だからって　元気出そうな歌も聞いても何も響いてこないし
色あせた世界、になったな

もうやっぱ無理だわ
頑張ろうとして色々やってみたけど駄目でした
お先に行くね
皆もファイト

>>383
乙でした
もうあと半年くらいしたら私も行きまぁす

会えたらいいね。よく絶えたね。お疲れ様でした。

>>376です
本当にあの世があり、みんないるのなら、迷いもなく行きたい。
何のために仕事して生きているのかわからない。
年中命日、癒すためまぎらす為にお金稼いでるだけで。
毎日毎日、急に泣きそうになって人影に隠れるのももう疲れたし。

>>366の間違えです

友人には言いたくなかったり言えなかったりで結局絶えていきそうな関係ばかりだし
この歳で寄ってくる男の不倫や遊び目的の多さに酷い嫌悪感と情けなさでいたたまれない
大した知り合いでもないが死別したような事をつい零してしまったら、それ以降妙な手に出し方をされて辟易
男ってこういう経験のあったり少し影のある可哀想な女に興奮したり心中で見下ろしながら性的に支配したい等思うものなのか？
頑張ってるけど仕事関係も私生活でももうほとほと嫌気さしてきたよ
共感して話せる女友達も居なくなってきたし

383は今頃あっちでラブラブかな…

>>388
上司がそんな風になって仕事辞めることにした

>>390
そうかぁ
直接の上司ではないけど今まさに同じような状況だよ。四面楚歌
日々疲弊…もう負けたい
諦めたり思考を変えようとしたりもう疲れちゃった
彼を好きで一緒にいられた時の自分がやっぱり好きで懐かしくて戻りたい
遠くへ行きすぎないうちに終えようって決めてる
もう少しは頑張る

>>383
お疲れ様

あからさまに好意を持ってくる異性いるな。
気持ち悪いし、こっちはそんな気ある訳ない。
おっさんに多いから注意しないと。

ここは女性が多いみたいですね。
CHEMISTRY 最期の川
是非この曲を聴いてみて下さい。
彼からのメッセージだと思って。

嫌です

>>391
全く同じ感じ…ただ、私はもう頑張れないｗ
上司の上にも言ったけど、いい歳したBBAが自意識過剰pgrて感じだったしね

当初は死別後5年で後を追うつもりだったけど
上記の理由で1年早まったは
でも、これがなかったら仕事を辞める理由を捏造するのに
苦慮しただろうし、納得行かんけど結果オーライ

>>393
好意っていうか問題になるのは下心
勿論ただの好意善意の場合もないとは言いきれないけど
人によっては燃える対象なんだなぁと知った。早い話抱けると思うんだろう
こちらが誠意を持って対応しても断られた途端に手のひら返して「素直じゃないね〜そりゃ彼氏も死ぬわ！」と言われたことある。
酷い人っているよ。でも良い人もいて、そのおかげで命からがら生きてるほんと
限界がいつ来るか分からないけど

>>386
罪悪感、わかります。
周りにどんなに違うと言われてもね。
どうしたって消えないし、実際に自分が恋人だった責任ってあると思うから…

亡くなった彼も、過去、２人死別を経験した人。

まだ、私が、彼と付き合う関係ではなく、平気で軽口たたけるような
間柄だった頃、彼が死別を味わった、と聞き、
ほんとに思わず「貴方と付き合ったから、彼女は死んだんじゃない？」
と言ってしまい、その瞬間、彼は、それを言われたら辛い、とうめいた。
そんなわけ、無い、とすぐ私は否定したんだけど、
１人でも辛いのに、２人も体験すると、ほんとに、彼にも罪悪感のようなものが
あったように感じる。
何で、私、あの時、そんなひどい事言ったんだろ。
すごく愛されていた元彼女に、嫉妬心が湧いたのかな・・
その後、自然に付き合うようになったんだけど、
そんな過去も全部含めて、全てを愛せた
苦しんだ分、必死でがむしゃらに前を向いて生きてた彼の姿勢が、
今、私が踏ん張らないと、のお手本になってる。

>>397それだ、下心。彼と死別した事を知っている叔父にさえ色っぽくなって〜
と言われ背中擦られた瞬間吐き気がした。
こんな気色の悪い親族からも守るって言ってくれた
彼が居ないや…

後追いが昨日？あったのかな
わたしももう疲れきってなんとなくもう良いかな〜って思いながら朝が来たら行くよ
風の強いところで
遺書は一応これから書くよ

さようなら。

>>401
やめてよ

後追い報告いらないよー
しんどいよ

後追いも選択の一つ。
生きるのも選択の一つ。

会いたいな

苦しい苦しい苦しい
会いたい
無気力で何もかもしたくない
会いたいけど、生きてるのが辛いけど、後追いなんて絶対しない

彼がいい、彼じゃなきゃだめなのに

今日は悲しくならない、泣かないって思ってたけれど
書き込みの気持ちがわかるから泣ける
ここから卒業出来るのはまだまだ先か
ずっと住人のままか…

>>407
私もそう思ってたけど絶対なんて言えなくなっちゃったよ

話したい

絶対生きようってそれも思い詰める事だから、無理に意気込むのはよくないなって思う
だって本心は死んでしまいたいんだよね、彼が悲しむとか親御さんに悪いとか自分の家族を…だとか
私も結局は自分勝手なもので、頭のどこかで本当にその気持ちが振り切れたら、死んでしまえばいいね って考えてる
そこまでをできるだけ引き伸ばせれば良いかな、程度で。
平坦に生きたい、でも自分をなくしてしまうと巻き込まれちゃうから自分は大事にしないといけないね
大事にしてくれてありがとう。

つらすぎる がんばったけど
どうしたらいいかわからない

どうせ彼も捨てた女だ
こんな命私が捨てても
捨てなくたって何もない
どうせ彼の捨てた女だ
死んでまで捨てた女
それまであったはずの価値や重みはなくなって
ぺらぺら、ふわふわ、ただれた皮膚のように溶け落ちてく
彼は愛してるって言いながら見捨てた
本意じゃないって思い続けてきたけど
所詮私は彼を生かすこともできずに
それでものうのうと生き長らえてる
色んなことを考えたり
考えないようにして足を手を動かして
生きていこうとした
でも壁を押し返す気力も既になく
ぬかるみに掬われた足をどうしようとも思わず見下ろしながら沈んでいきたいと願う
誰のせいだとかじゃない
ただ気付けば死にたいって呟いてる
脳みそを止めたい、心臓もボロボロ
疲れちゃった

>>401
一緒に行こう
何もやる気が起きないし希望もない
仕事も辞めた
後は死ぬのを待つだけなんだ

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>>366です。
もう恋心抱いてしまうのも躊躇してしまう。
なので新たなスタートも踏み出せない。
自然と、もうどうせ自分も死んでしまうんだろうなと考えてる事に気付きました。
人生に未練もうかばないし、立ち直る期待もない。なんせ帰る実家もないし一人なので。
ボタン一つで逝けるなら、あっさり押すと思う。

辛いよー
誰も助けてはくれないしそう求めるのもおかしいし弱いし
皆にそれぞれ哀しみなんて悲劇なんてのはあって頑張って生きてるって
頭じゃ木霊するし言い聞かせながら歩いてるけど
この哀しさってどうにかなるのかなぁ？会いたいって嘆いてるうちに彼が会いに来てくれるんじゃないかって思ってしまってる
死んだ彼にまでお願い事してる。情けない人間だ、ちっとも好みのタイプじゃないなぁ私なんて
彼を考えているときのカタンっていう物音一つ、お知らせだって返事だって思い込んでる
馬鹿馬鹿しいよね、滑稽だ
私も気持ちも置き去りにされたまま
彼が好きだったわたしではもうないだろうことも悲しい
全部変わっちゃった

眼を瞑り
頭を撫でてとこいすがる
白いテーブル
かれ落ちて 青

会いたい

もう誰の何者にもなりたくない
期待されて、応えて
してあげたい、して欲しい
ただ思い合うだけのひと時に
指先から伝わる躊躇いと濁りのない気持ち
生きることは奪い奪われること？
知らない、預けられない こんな命
寄り添うことすら気楽ではない
きっと繋いだ手の感触も塗り替えられずに彼のまま
あぁ繋がっていたいなぁ
もう涙する時にしかあなたを感じられない
眼の中に誰もいない
たえて、たえて、たえて

彼が亡くなってから、するはずもない所でお線香の匂いがする…。

気のせいだよね？
でも、確実に匂いがする。
来てくれたの？と声をかける。
返事は当然ない。

そばにいたいなぁ

叩かれるのを覚悟であえて言うよ。
ここのみんなが立ち直れることを願って。

恋人がこの世からいなくなってしまって悲しいだろう、辛いだろう。
でもね、ちょっとだけ考え方を変えてみよう。
ちょっと不謹慎かもしれないしひどいこと言うように聞こえると思うけど、あえて言う。
相手に恋人ができたり、嫌われて振られて別れるより、死別のほうが失恋としてはマシ。
だって相手は永遠に貴方を嫌いにならないし、永遠に他の異性のもとへ去っていくことはないんだから。

幸せな時間が突如として終わってしまう、それは、振られることによる失恋も、死別による失恋も同じ。
でも、前者は、もう相手は自分のことは愛してくれていない、ということを受け入れないといけない辛さがある。
でも後者にはそれがないじゃん。
世の中には、嫌われるくらいなら、他の異性に取られるくらいなら殺してしまいたい、とさえ考える人だっているんだよ？
さあ、徐々にでいいから、前を向くんだよ。
大好きな恋人に振られた人間でさえいつかは立ち直るんだから、大好きな人が自分を好きなまま永遠に続く貴方達が立ち直れないわけがないよ。

あと、相手を美化するのをそろそろやめな、みんな。
これは死別に限らず失恋全般に言えることだけど。
死別だから余計に相手を美化してしまうのもよく分かる。

でも、今一番大事なのは、今生きてる貴方達なんだ。
自分のことを最優先に考えよう。
そして、美化をやめて自分の幸せに向かってそろそろ歩き出す時期だよ。

別に批判なんてしないよ、そんな考えを披露されても
至って普通の思考だよ、言われ尽くしました
うまく言えないけど単純に美化してるわけじゃないんだよねー
好かれたまま終わるって状態は経験しないとわからないよ
死別って想像できないと思うしそれが普通

悼む人 のポスター目に入って泣いてしまった
内容知らんけどさ

母に悼む人の情報教えてもらったけど、、観に行けそうにはないな〜

辛いね、哀しいね、逢いたいね…苦しいよね
どうして彼が？ってずっと思っている
私は休職した。うつ病だって。
自然と首吊りしそうになって、ちょっと気付いた。
己の死の理由を彼にしたらいけないんだ。って。
でも、それでも構わないから楽になりたいとも思う
いつもだったら…ご飯の準備してたのになぁ…

この時間だと、夕飯何にしようかなぁーって考えていたはず。
もう、作る気力さえわかない。
ただお腹が空くから何かを食べる。美味しいおいしくないはどうでもいい。

辛いから何かを責めていたい。でも責める先がないから自分を責める。

ふとしたことで泣きたくなってくる。
さっきまで普通に会話をしてたはずなのに。

明日の為に手作りブラックサンダーを作ったどー

定期的に沸く「フラれるより死別の方がマシ」のセカ厨が
いつか「やっとボクを愛してくれる人に出会えた！」
とか思った途端に死別することを心から願う

それ思う
そんなに言うなら横にいる恋人を○したらいいのに、て思う
つか手作りブラックサンダー、うんこみたい…

オペラ焼いた

あなたに会えない一生は辛い
あなたに言えない言葉消えない
あなたにもらった髪飾り
ブローチに作り替えてみたよ
わたしのなまえをもし
覚えてるのなら聞かせて欲しい
響かせて小さな合図でいいから
心を込めてねぇ、お祝いするよ
改めて、誕生日、おめでとう。
チョコいっぱいのケーキにシャンパンも
君のお気に入り。付き合い始めた日にも開けたね
やっぱりこれが一番好きだなぁって
幸せそうな顔でおどける君と
嬉しそうに料理を説明する私
部屋は満ち足りてた
そこに全てがあった
首筋に薄桃色の花びら散らしたり
ふざけ合って一晩中、声を枯らしては
いい歳して何やってんだろうねって
笑いあってずっとずっと
一緒だと思ってた

わざと遠くから眺めた花火
来年はもっと近くでねって約束して
近づいて行くはずが
遠く溶けていっちゃうのね
君の線香花火はすぐに落ちた
そんなことにもひどく悲しんで
最後のあの日の涙だって
私はなにかできた筈なのに

闘病中に苦しんでた時、早く楽にしてやりたかった。
こんなに痛くて辛い思いして「どうかあの世で一人にならず寂しい思いしないように良い人に出会って幸せになりますように」って祈った。
今頃、どうしてるだろう。
本当に良い人に出会ってたらヤキモチ焼いてしまうな。ごめん。

鬱なのかな？
無気力
彼の所に行きたい
それしか頭にない

あの人が居なくなって、何のために生きているのか分からなくなってきた。

マシューも死んじゃったしなぁ

生きる意味なんて見つかる人は殆どいないよ。
ただ、そこに幸せがあったから意味があると思うんだ。

そばにいて欲しいなって思う人ができた
いつか離れてしまうんだろうけどさ

魂がひとつになってここに残ればいいのに
生まれ変わりなんてもう少し後でいいよ
私が行く時いっしょに行こう

数日後、命日なんだ
このタイミングで、「悼む人」の映画
辛くなるから見ないけど、確かにその人は存在したって事を、
自分に刻んでるよ　
私にだけ見せた顔があったんだ
私にだけ言ってくれた言葉があったんだ

そうなんだよねぇ

死別してから、なぜだか親とうまくいかなくなってきた
なんでだろ

私は逆だなぁ

>>438
まさかのダウントンアビー

>>442
ちょっとだけ観たい
観たいけどこわい

観るならひとりで観たい
劇場でパニック起こしたらこわい

失恋から立ち直ったきっかけは、やっぱり新しい「恋」
もう結婚するつもりだから使わないし教えます。
ここです　http://index-top-20.biz/oL
みんなも幸せになってほしい。

彼によって空いた穴は適当な恋で埋めようとして埋まるものじゃない
好かれたまま逝かれたから、彼は居なくても愛が消えたわけじゃないから。
時折誰かに委ねたくなるけど、その 誰か との間で必要なそれはまた別の形をしているから、葛藤が生まれてしまう。
彼への思いをこのままに誰かと…なんてそれこそ夢見がちだと思う。彼と彼の死を否定せずに誰かに愛されたいなんて。
受け入れて理解しようとして抱きしめて欲しいなんて。
自分に覚悟がないんだから上手くいきようもないのに、人でなしだ。
空いたままの穴は、無意識下で待ってしまっているのかな、形を変えずに。
彼のもの、彼の場所だから。
無理に何かをあてがっても、一応は はまった としても、その頼りなさにいたたまれなくなって、逃げ出す。やっぱり無理だったと。
そして思い知ることは、ありきたりなこと。不健全で大よそ予想のついていたことばかり。彼に出会う前にも知っていたこと。
彼のくれたものの大きさと重さに喘ぎ続けてる。ただの歓喜の声じゃない。
そして生も死もが既に私自身。
責任や期待を持てない以上誰かといる資格も意味も優しさもない。何も芽生えない。
そろそろようやく諦めてしまいそう。

日付が変わる瞬間が嬉しい。
着実に近づいてる。

>>442
そんな映画　見られる精神状態じゃないですまだ　
まだ無理です　しんどいです

彼が居なくなって、世の中の物事になにひとつ意味を感じられなくなった。
誰にもすがれない
友達も家族も気持ちを汲んでくれても、所詮他人事。

あぁ、やっぱり愛おしい
彼を忘れないまま、今の私のままで誰かに愛されたい
自分勝手ですね

彼に言いたい伝えたいことがなくなってきてしまった
会いたいや大好きって気持ちはもう当たり前過ぎて
新しい思い出はもう増えていかないんだよね、一生

好きだよ

>>455
それだ。
最近、名前呼んだり会いたいなぁとしか話せてない。
共有するものが無くなったって事か…

頑張ろうとして足掻いて、日中には彼のことを考えない日もある様になって、少し安堵もあるんだけど余計に離れていってしまうんだなって実感する というか
もう居ないんだなぁって、生きてく限り、この先私が新しく感じたり得たものを彼に話すこともできなければ、お互いにそれを感じたり許容したりっていう
関係がつづいていくからこそ生じる色んなものが、ないんだなぁって
彼が亡くなったことをわかってきた、って思ってたけど実感とか理解はこの先をかけてしか深めていけないんだなーって。
でも彼は確かにいたし、二人でいられた。彼は生活して色んな出会いがあって、頑張ってたし楽しい事も悲しい事も沢山あった。
離れたくない、信じていたい、会いたいし話したいけど彼の重荷にはなりたくない。どうしたら彼は喜ぶかな？って気持ちは今だって変わらない。優しくしたい、誠実でありたい。
自分のためでもあって彼のためにもなるようにいたいな。
時により…になってしまうけど、できる時には気持ちや考えを切り替えて、それが無理な時はもう全部諦めてとことん泣いたり話しかけていよう。
なにが正解かもうわからないもんな、正解でなくてもいいしなぁ
自分の人生を考えなくちゃいけないんだよね、当たり前なことなんだろうけど難しいな
がんばろ。

寂しすぎて死にたい

言いたい事も伝えたい事もそんなにない
ありがとう、ごめんなさい、くらい
ぶっちゃけセックスしたいです

自分でも分かる。
気が狂ってる。

狂いもするさ

本当に、本当に申し訳ない

はやく会いたい

今日も頑張ったよ！あなたに会いたいよ。切り替えられる時にはなるべく頑張ろうとして、だいぶ上手にできるようにはなってきたんだ。
考えない時間ができて、それが増えてもきたけれど、一瞬でも考えない日はまだ、今のところないんだなぁ。
きっとずっと考えていて、ただふとそれに気付くだけで、忘れることなんて永遠にないと、少し言い切れる気がしちゃうよ。
でも心配かけるだけだから、周りにもあなたにも。悲しい顔してる暗い人よりきっとずっといいよね って。嘘でも口の端上げて微笑み湛えていたい。
頑張ろうと踏み締めたり、頑張れないなと体投げ出したり。今日の夜はほろ酔いで帰宅して、ベッドに腰掛けたら久しぶりにアルバムに手が伸びて。
彼の輪郭や唇を撫でながら、思い出をなぞって辿って。沸き上がるものを堪えながら、前のようには泣かなくなったなぁと、思ったら泣けた。
もうすぐ彼の誕生日。一緒にいられた日々から指を折り数えてみて、一生って随分長いなと嫌気がさしそうになる。
誕生日は何をしようかなぁ。どうやって過ごして、あなたはどんな笑顔で側にいてくれたかなぁ。

彼と死別した事実や心情を
全て受け入れてくれる人じゃないと恋出来ない
私、我が儘だから
そんな器の大きい人に出会えるなんて思わないけれど

五感みんな彼女と過ごしていた時に結びつく。
ほんと色んな所行ったし、自転車での冒険も定番だったから、
どこにいてもつらくて、遠くに引越そうと考えてみたけど、
少しでも似た景色でも思い出してるから同じだって思ってやめた。
仕事と家の往復が精一杯。でも、ＴＶで街ロケのシーンがあったら苦しい。
天涯孤独というのもあって、人生詰んでしまったのかな・・・40になってしまうんだけど。

>>466
そう願うことは我が儘なんかじゃないし、受け入れてくれる＝器が大きいってわけでもない気がするよ
力を抜いて自分らしくいられると感じられる人にまた会えればいいなと思う
彼との時間や彼を覚えてる私を肯定されすぎても否定されすぎても惑ってしまうから、普通に接してくれる人がいいな
それがどんな人かはわからないけど、また誰かと縁があったら、そのときはその縁が続いていくといいな
そうはならなくても、仕方ないしね。何があるかわからないね、いいこともわるいことも

悼む人のポスターや車内CMで痛むぅ〜

人間は簡単に死なない

とかなんとか言われて
育ってきたけど、彼は即死だった。
同棲していたから最期にそばに居たのは私

目の前で逝ったのに、いまだに彼の死を全く受け入れられなくて毎日亡くなった日がフラッシュバックするし毎日夢を見る

救急隊が心マする姿
駆けつけた家族の表情
警察の事情聴取
通夜と告別式

時間だけが刻々と過ぎていくのに
自分の時間は止まったまま
いつ自分自身の時間がまた動き出すのだろう？

彼は焼かれて骨になったのだと不意にハッとする
街で突然涙が溢れてくる
また会えるのなら何でもする…

毅然としてるけど心の中は真っ暗。
いつも周りには言えないことを吐き出させてくれてありがとう、スレの皆様。

彼ごと好きになって欲しいなんて虫が良すぎるし愛情のない考えだとわかってるんだけどさ

今日もまだ帰って来ない

もうやだ
なんでいないの

がんばれないがんばりたくないよ
もういやだ、さびしいかなしいもうむり、なんで なんでいないの？
なんなの？なんだったの？私は。私と一緒にいたことは？これから宜しくねって言ってたじゃん、わかってるけど、理由はちゃんとあって決めたことだってでもなんでそんなことしたの
ごめんねわたしなにもできなくて、責めるなんておかしいけど、でもなんでって、思ってしまうよ。だってかなしすぎるよ、むりだよ
あなたを理解しようって思ったししかたなかったとも考えられるけどだめだよ、そんな理屈じゃなくもう無理だよ
愛してくれただいじにしてくれたこともあなたの死も重たすぎるよ、抱えたまま死んでしまいたい

どうしよう写真しまった方がいいのかな…

書き込み女の人が多いね
良くも悪くも女の人は感情に正直だね
男は表に出す人は少ないけど寿命が減ったり自死率上昇や影響は深刻らしい
死別相手が旦那となるとケロッとしてる人が多いのも女の人の方という

配偶者と死別した人のスレも見てるけど女性が多い
そして男女論は荒れそうなのでここでやめておきましょう

ごめん、反論する気力さえないんだよ…

私も気力ないというよりどうでもいいかなぁ
いろんなひとがいるだろうし

>>475
勝手に共感しながらの返信になっちゃうけど、私もふと目に入ったりで辛くなる気持ちの方が大きくなってしまった時があったよ
今はアルバムにしてすぐ出せる引き出しに閉まってある
目を瞑ればありありと思い出せるから写真自体はいつでも飾っておきたいとは思わなくなったけど、つい開いてしまう時もあるな。くじけそうな時とか記念日なんかに。

何だったんだろう
こんな、思い出だけ置いてって
死ぬほど寂しい、会いたくてたまらない
どこいっちゃったのさ

ほんとに好きだった
忘れられるわけ無い
ここからどうして行ったらいいんだろう

あーしんどい今日酷い
飛び越えてしまいたい

誕生日 出逢った日 付き合い始めた日に加えて命日って！記念日が増えたわ！(;_;)
祥月命日だけじゃなしに月命日だってふいに思い出してオヨヨヨってなるし、ったくもー(;_;)
クリスマスやイブ自分の誕生日、さらには日々のデートも季節ごとに思い返されるから一年中考えてるんだよね
あーあ、もうね、あーあ 線路がどこまでも続くよ
遺伝子変異起きそう

優しくて穏やかな人だった。
同じところに行きたいから、人に優しく、気持ちは穏やかに過ごそうと思っているのに問題ばかりの家族が邪魔をする。
怒りや恨みを感じたくないのに、負のエネルギーしか沸かない。
縁を切ってしまいたい。
あのふんわり包み込まれているような幸せな空間は奇跡だった。
今は悲しみに覆われている感じ。

悲しみが閾値を超えたら自動的に心臓が止まるシステムだといい。そしたら私はとっくにこの世にいないか？それとも彼にはまだまだ及ばない気もするな…
今目の前にいたならこんなに情けなく顔歪めて、こんな時間に泣きながら下着姿で携帯打つ私なんて絶対の絶対に見せたくなんてないよなぁ
惚れ直した〜って言って欲しいから頑張りたいんだけどね、難しいよ！

>>422
わたしも周りに何もないところでふいに彼の香りが漂ってびっくりすることがある
脳みそってすごいな

皆様お先に！

>>488
お疲れ様でした
あちらでお幸せに

気持ちがわかるから何も言えないけどそんなことしちゃダメだっていい続けなくちゃいけない
死んじゃダメだって彼にも言えなかったことを自分で実現しないと抱き締め合えない気がするから

>>485
縁切れないの？

>>488
よく頑張りました
辛かったね、お疲れ様でした。
会えるといいですね。

今更、ネットで相性占いとか彼の本音心理テストなんかしてどうする自分
そしてそれ見てドキドキしたり喜んだりする自分が悲しくなってくるわ

わっかるわー
「すべて教えます！一年後の真実と彼の本音」とか、「彼は運命の相手？？結婚前後の姓名から見る九つの相性」とか
例えばだけどね。
一年後やら彼の本音やら結婚やら、バカですな。。

写真を撫でる

今月の月命日は好きだったエビフライ用意するからな。

新じゃが美味しいよー！

お酒が苦手になった。飲みたい気持ちにもあまりならない。酔いたくない。心地が悪い。
以前なら味の濃いものはオツマミ！って嗜好だったけど、今では丼飯。白い米欲しい！って思うw
美味しいお酒はあなたと呑み尽くした感じがするよ。世界のお酒とかそんな洒落たもんばかりじゃなく、心から愉しく大いに笑って酔って…っていう時間。
美味しかったね。ほろ酔いで手を繋いで帰りながら見てた風景、横顔、優しい目。あったかいなー、寂しいなぁ

会いに行きたいあの頃に戻りたい
抱き締めたい撫でて見つめてもう一度電話をちょうだい、そして泣いて
今度は絶対に助けてみせるから
なんて嘘だね。私には無理だった。
ごめんなさい、ごめんなさい、こんなこと誰にも言えない

「ひとつの幸せのドアが閉じるとき、もうひとつのドアが開く。 　
しかし、わたしたちは閉じたドアばかりに目を奪われ、開いたドアに気づかない｡」
このヘレン・ケラーの言葉を送ります。僕にはこんなことしか
あなたに伝えられないのです。だから、少しずつでも元気になってください。

うっぜえｗｗｗｗｗｗ

ふぇええええぇえ

また1日が終わって
貴方といた日々が少しだけ遠くなる
さびしい。

あぁ同じだなぁ分かるなぁって自然に感情移入したり、時にはちょっと違うんじゃない？ってこともあったり、
同じ経験でもこんなに違うんだなぁと気持ちを寄せたり。
寂しいどうしようもない気持ちで泣きじゃくりながら書き込むこともあれば
後悔や自責の念にだけ沈んだり、出逢えたことにただ感謝する。
まだ先行きもわからない。今後どうなっていくか目処の立たないくらい、日々考えはぐるぐると立ち戻りながら変容していくし何に対しても自信は持てない
でもこのスレがあるから自分の感情に素直になれたり、もう無理だっ彼だけになって無言の悲鳴を上げたり時に喝を入れたり
何とかやっていくしかないんだなぁって思う、諦めなのかも知れないけど生きてる限りは。
何が言いたいのか分からないけど、このスレで同じく苦しみに喘ぐ皆様にどうか幸あれ
それは同じく自分に対するエールでもあるんだろうか

ほろ酔いの乱文すみませぬ

「風立ちぬ」を飛行機の話かと思って見てたら、闘病中に起き上がれない彼女とハグしたり、手を繋いで話し込んだりしたのを思い出すシーンがあって泣いた。

わかる。
私も病院の庭に出る事も出来ない彼と、廊下の椅子で手を繋いで
何も言わずにずっと座ってた。
それが彼に触れた最期だった。

>>507
切なすぎる・・・
想像しただけで胸が詰まる

色んなブログ読んできたが感情移入して涙出る
こんなに苦しくて、辛いのに彼はどこ行ったんだよ！
やさぐれそうでこれからが怖い
自暴自棄になる前に止めて欲しいが
誰にも頼めない

そう。自分でどうにかするしかないんだよなぁ

10年たっても彼を一人で冷たい冬の部屋の中で死なせてしまった罪悪感がとれない
自分は畳の上では死ねない
一生懸命走って前のめりになったままそのまま息絶えたい
友達も恋人もいない
彼の件を話したとたん、みんな消えてった
10年間ずっと一人だ
こんなに何もないのならあの時後を終えばよかった　

>>511
まるで7年後の私のよう
でも流石に私はもう無理です

憑依して欲しいでちゅ

一生一人だと覚悟していた自分にも出来てしまった

{アワビ}と◎を取る↓↓
{アワビ}d◎akku◎n.n◎e◎t/c11/0225rana.jpg

私の彼は、いつも隣に居る。
いつも助けてくれる。
なのに声が聴こえない。
愛しい顔が見えない。
触れられない。
夢にも出てきてくれない。
これは私の妄想？
友達に騙されてるだけ？
ひどいよ。
私を助けて死んで、死んでからも私を助けてくれる。
でも私…
そんな事、頼んでないから！
一緒に生きていたかったのに…
結婚して子供が出来て、年老いて看取られるのが私の夢だったのに…
『死んでも愛してる』
『僕以外を好きにならないでほしい』
『来世も愛してるよ』なんて残して…

あの日に戻りたい…
もう一度だけでいいから
抱き締めてほしいよ…

失恋から立ち直るには新しい恋！大手の一覧まとめました。

・Jメール
http://t.cn/RwCZA9W
知名度が非常に高い。恋愛系以外の趣味、飲み友達、遊び友達、とくに不倫相手などを探す場として最も多く利用されている。人妻系の登録が多い印象。

・ワクワクメール
http://t.cn/RwCZUOr
日本最大級の出会いコミュニティーサイト+出会い系SNSの最大手。
登録会員数が日本一レベルで多い。ただし業者も多く選別作業が必要。それさえ覚えればかなり会える。

・メルパラ
http://t.cn/RwCZ5gS
写メや各種自己主張が非常に練られてるサイト。
若い女性が多く写メ必須な印象。奇跡の1枚でいいから用意すればなかなかいける。

・PCMAX
http://t.cn/RwCZqJJ
運営元が老舗最大手テレクラ母体。長年の広告や出会いを知り尽くした運営が魅力。若い女性が多い。地方宣伝が凄い。

・ハッピーメール
http://t.cn/RwCZbJ2
知名度が抜群に高く広告宣伝もかなり力がはいってる。援助目的が多いがサクラとかは少ない。幅広い女性層が魅力。

-続く-

-続き-
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日10〜20人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「僕も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか？」というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文＋オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなれば、その相手には執着しないようにしましょう。
できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。

見守ってて！

孤独

世界にただひとりぼっち

これだけスマホが出回ってても、彼と繋がってた携帯が、
最期の着信履歴が残っている携帯が離せなかった。
彼の命日が過ぎ、２人の誕生日が過ぎ、とうとう、ヒビが入って
半分折れた状態に＞＜
ここまで使う？って程壊れてしまった。
みんなに笑われても、彼とまだ繋がっていられる気がしてたから平気だった。
もう限界だ。手元に置いておくけど、物だけ変わって、自分の想いだけが
置いていかれる。もう鳴らないのに、なんか待ってる。

つい電話しちゃう
→数日後、着信履歴に彼の名が…！
→ただの自分の発信履歴でした

END

会いたくて会いたくて震えてるうちが花

頑張らないと恨み節になっちゃう
彼にじゃなくって彼の職場に対して、さらに言えば指導者に
殴ったりの暴力で散々萎縮させた挙句自分が起業で辞めた途端に頑張れよ〜なんて良い声で電話してきやがって
仕事ができるからって風紀を乱す行為にも目を瞑られて周りも見てみないふりで増長
好き勝手した挙句残した仕事は全部彼に割り振られ、新しい上司もおかしな奴で人の生死関わるシーンでもお前は手がでかくて邪魔だの失敗する度にほんとにツイテないだのネチネチとモラハラ続けやがって
どっちの指導者も彼に死に方教えてくれたんだねー！ストレス発散できました？

生前良くしてくれた方々には感謝しきれないけど、一方でこう考え出すと止まらない
胸に納めたままいくけどやりきれなくなる時がある

ごめんなさい書き込んだ途端に後悔してる
ごめんなさい。

彼とだいぶ歳が離れてるんだけど(私が10個以上下)遺族に「早く忘れて次に進め」「結婚する前でよかったね」とか言われて怒りとか通り越してただ哀しくて堪らない。
どうせ法事にも呼ばれない。
最低だと自覚してるが、遺族には伴侶や彼氏、彼女がいるから少しは気が楽なんだろうなって思ってしまう。
みんな辛いのはわかる。
でも私にはすがる人も寄り添う人もいないよ。
彼を亡くして、行き場のない怒りの矛先が周りに向くんだよね。バカみたい。
だからテレビやSNSなどはなるべく見ないようにしてる。

長文ごめんよ…

気持ち分かりすぎるくらい分かるよ。結局死んだら負けなんだよね。死人に口なし。悔しい。

法事には出たくない

>>525
ご遺族も冷静じゃいられず言葉選べなかったのかも知れないけど、だとしても籍入れる前でなくて良かったなんて無神経にも程があると思ってしまうね
他人ごとながら憤慨してしまうし悲しいよ
故人の恋人って存在はご遺族としては扱いにくいものだというのは解るけど、ね。親密度や彼が生前どんな風に伝えてくれていたか、それから彼自身が家族とどんな関係だったかっていうので、扱いや思いやり方は変わってくるし
人間同士な以上人柄とか相性とかそんなものも影響するしね
どう捉えられようと、自分は彼の恋人だったってことに誇りをもてるようにしたいね、難しいけど
そして法事やそういった今後の関わりというものには期待してはいけないんだと思う。御家族が是非とでも言わない限りは。
縁があって出逢って恋をしたけれど、その縁は途絶えてしまったんだと、少しずつ整理して、今後を考えていかないといけないんだよね
あぁ、本当に悲しくて寂しいね

二人がどれだけお互いを大切に思っていたか誰も知らない。

そう、誰も知らない。
でもわたし達はいたんだよ。
一緒にいた、彼は居た。
私はあなたを知ってるよ。

ずるいよ。私ばっかり年取ってゆく…
ずっと貴方は若いままなのに

風は止まない
今日、綿毛に触れるように頬を撫でるなら
大事そうに押し付けられた唇を思い出す
頬、おでこ、それから蝶のように瞼から鼻先へ
キスには愛が乗り、宿る
目を瞑るのと身体を開くのは同時
陽に透けるライトブラウンに意識を溶きながら
白い宇宙に佇む強くて悲しい惑星に返る

夜と朝の境に射すひかりはあなただと思う
咲きそうなクリスマスローズが庭にある
嫋やかに揺れている

風よ止まないで
乳白色のガーゼの寝巻き
彼女が優しく見下ろすあなた
産声を運んだ風は、今もどこかで吹いている

ごめんね

あなたは、死んだんた。そう思うようにする。

どん底。

私の人生って一体…

メールで「結婚しました」「無事出産しました」など、友人から報告を
受けると立ち直れなくなる。
数年経ったし、向こうに悪気はないと解ってるんだけど。

写真んとこ綺麗な花だらけにした。
喜んでるかな。

いつになったら会いにいけるかな。

時々、どうしようもないくらいに悲しくなる。

孤独が理由で死にそう

孤独なんて何も問題じゃない
自分のことはもうどうでもいい

記憶が薄れていくのが怖い
匂いも感触も忘れたくない
会いたくてどうしようもなくて泣くばかり

>>540
自殺の理由って孤独も多いんじゃなかったっけ

ドジな事しても一緒に笑ってくれる相手が居なくなった。
ひとりで「バカだねぇ」って呟いてた。

朝起きてももういない事がすごくつらい　毎日いつもいてくれた人がもういない
１年経ったけど、まだすごいつらい　
毎日毎日朝は来るのになんであんたはおらんねん

ここのところまた、寂しさの感じが変わってきた。亡くなって何ヶ月、と気付けば数えなくなってた。
毎日思い出さない日はなくて、本当にしつこいなぁと我ながら呆れる。
彼の面影が少しずつ私から離れていく様な、元々傍になんてないような、全て夢のよう妙な感覚。
関わりが本当に途絶えてしまうよう。縁なんて始めからなかったかのよう。
彼と出会う前の私から、急に今の私まで飛び越えてしまったように、彼といた時間の現実感がない。
亡くなって一月後くらいに見た夢で、彼は背を向けて電車を降りていった。
それこそが彼の本意であるのかも…と思いながらも、まだもう少し、しばらくは必要としてもいい？と尋ねる。
飲み込んで消化して自分でどうにかやっていけるようにしたい。彼のように誠実に生きたい。


なんてな！結局ぐだぐだもモヤモヤもぐずぐずも置いておいて ただただ会いたい、あなたに会いたい。
ほんとはそれだけ。

きっと彼は私に忘れて欲しいと思う
凛として生きて欲しいと思う
どうせ自分を思い出されるなら格好よく生きる女にされたいと思うw
惚れ直して欲しいし、私を置いてったのはあなたなんだよー？って言って
ちゃんとサヨナラがしたい
あなたが居なくってもちゃんと生きてるよ！って
もう少し呆れた目で見ていてね
見放したっていいよ〜〜私はまだ当分覚えているから！

あなたに憧れていたよ
かわいくって愛しくってどうしたら上手に大事にできるかなって考えてた
喜ばせたくて、楽しんで欲しくて
お互いにそんな感じだから、デートはいつもとてもロマンチックだった
夢中だったよ、二人ともね
もっと一緒にいたかった。いつだって楽しくて何をしても特別になる。まだまだ色んなことを新しく発見しながら、愛し合えたよ
悲しいね でも、仕方ないんだね。
いっぱい優しく楽しく満たしてくれた。愛をくれてありがとう。愛してくれてありがとう。ありがとう。

久々に夢で会えた！
腰が痒いようで痒み止めの薬を体をひねって塗りにくそうにしていたので、ティッシュでまんべんなく塗ってあげた。
「○○が居るだけで幸せだった」と言うと「そうなんだよねー」と笑ってた。
また会いに来てな！
写真の前にひなあられ置いてあるから食べてるかな。

また一緒にマッタリンコしたい。

ごめんね
切り離さなきゃ

仲の良い友達から妊娠報告。
嬉しいは嬉しいのに複雑な感情も混じって、なんで私は会う事すらできないんだ、って悲しくて涙が止まらない。

私にもあったはずの幸せ。でももう望みもない。なんで周りは幸せなのに私だけ彼を亡くさなきゃならなかったんだろう

もう傍にいってしまおうか…

幸せの基準が変わってしまった気がする
もう周りを見てても良かったねとしか感じない
というか周りなんてどうでもいい
死にたいな

愛された記憶だけ置いていかれても困るよ……会いたいよ、どうしたらいい

元気してるか？

くん、二人の間に幸せが漂う時、ふと何度か｢…後悔しない？｣って聞いたよね。
私はただ不安に思うくらいこの時間やふたりの関係を好いてくれているんだなって
無くしたくないって思ってくれてるんだって感じて
｢もっちろーん！｣だの｢後悔なんてしない絶対~！｣だのふざけながらでも、それでも真剣に答えてたよ
そうすると｢ありがとう｣｢心強いw｣って喜んでいたけど、 くんの抱えてる仕事やこれまで生きてきた上での不安や寂しさ虚しさ
そういうものを私はどれだけ理解できてたのかなぁ？私はあなたの傍でそれを少なからず感じて理解も寄せてはいたけど、全然足りなかった。全然そんなんじゃ足りなかったんだよね
私のせいだなんてのは烏滸がましい。それはちがう。でも、私に対しては、プライドとか責任とか折角そういう荷物を下ろしてくれてたのに。電話をくれたのに。
私がこんな人間だから彼の最後に何もできなかったんだと解るから、ここからどうにかして生きなくちゃとは思うけど、彼の死が日に日に重い物大きいものになってく