【公開】基地隔離スレ【日記】 [転載禁止]©2ch.net

失恋後の日々をつづるスレです
sage進行で

どうしようもできない

その言葉遣い変だよって思ったけど
今ならわかる

そのとおり

もしかしたらって思ったけど気のせいだったのかな
そうだといいと思う

自分に言われてるみたい
一度見出すと離れるのなかなか難しい
半年くらい離れてたけど
こんなことになると思わなかったから
今工期が遅れてて、繋がってる気がするから仕事の方してない
見えると難しいと思うから

もう話すこともないと思うから書くけど
ほっぺに触りたいって、それも意味があった
取ってあげたいって思ったことと
直してあげたいって思うことがそれぞれ別の日にあった
どんだけ天然なんだwって
しつこいけど今もわからないから
最初とは違う人に見えた、全然
それがなかったらこうして書くことはなかったと思う
現実でもそういうことってあるの？
やっぱわからないや

5番目まで来た
その前のは変なのしかつべになかった
トーラスってボロ車に親が乗ってたの思い出した
98年頃の、ほんっとボロいのw
買って早々サイドミラーが壊れて、それが取り寄せで高いの
それが来ないうちに今度はウィンドウが上がらなくなった
どんだけボロいんだっていうw
日本車なら中古だってこんなのないよねってレベルw

その車に買い換える時、大体の予算聞いて選んでって言われて真剣に悩んで考えた
その前にクラウン乗ってたからトヨタで
ドアが上がるタイプのソアラがよかったけどさすがに無理かと思ってアリストに決めた

そしたらスポーティー過ぎるって言われて却下
ナンバー光るのも無理だったって却下
で、選んできたのがトーラス
どっちがスポーティーなんだよっていうw
姉が選んだのだった
光るのはカスタムって後で知った
クラウンもアリストもよく見るけどトーラスってあんまり見なかった

他のメーカーみたいに本国では安いんだろうな
ちょっと前に車のこと調べるついでに見てみたけど
丈夫だし日本車がいいのに

数十年ずっと読売読んでて今のにしたのはここ数年
一方向に行ってるからここら辺で逆もって思って

ここに気づくことあるのかな
ま、ない前提で

現実と乖離してるって言ったけど
向こうは知ってるからそんなには経ってないと思う
でも自分の方はもう半年近く会ってないし見てもないし
3ヶ月くらい声も聞いてないし
現実だって、そう思えたのが最後のメールだけ
あれ見た時変な動悸がしたw
現実なんだって、みんなが言うみたいに
自分の頭がおかしいわけじゃないんだって
いつだったっけ、夜見たのも人違いかもしれないって思い始めてた
夜にはそうじゃないって確信しても、目が覚めると本当に現実なのかって
その繰り返し

人間として信じる信じないの話だけど

根本的にベースが違う。裏切られたって思いは前からあったし
ここで見つけた衝撃
そのうち気づいた事
知っていった事
現実でのその人

自分の考えてることが合ってると納得するのに時間がかかる
何でそこまでって、それは今でも思う

たぶん、向こうがこっちを信じられないの数倍くらいの心の揺れが
自分にはあった
プラスでもマイナスでもなくて、どこを動いてるかわからない
0から0への揺れ？
現実での事は違うけど、その揺れもまたわからない、触れ幅はただ激しい
それを知ってから、今まで言ったこととか謝りたくて探したって言ったけど
確かめたいのもあった
写メって言ったのももうあんまり顔も思い出せなくなってて
現実って証拠がないから
最初はずっと確信に満ちてた、その人だっていう
でも、全部成りすましてる可能性だってなくはないし
途中から現実じゃなければいいって思い始めたのかも
確かめたくて会いたいけど会いたくないような
その人に対して電話出ないって言ってるけど
出たら出たで何を話すんだろうって
昨日どこかに書いたけど合わせる顔もないような
でもいつかきちんと会って話してみたいとか
全部消してしまいたいとか
何を見てて、何を見てるんだろう
書いても書いても心の整理がつかないわけで
考えてて楽しくないんだけど

今日また親から親戚の話を聞いた
途中で泣き出した
親は直接関係ないんだけど
みんな大変だなぁって
それぞれ気持ちはあるんだろうけど、通じ合ってない
もう失くしてるのかも、失くしたくて失くしたんじゃなくて
難しい
煩わしい
シンプルに生きられないものか

自分も生き長らえちゃったらあーなるんだって
いやもっと悪いけど確信してる

素直に生きられない人って可哀相
確かにそう、でも人にそう言う人ってよっぽど強いんだろうな

あーめんどくさい
うじうじうじうじいつまでこんな風に考えてんだよって
しなきゃいけないことたくさんあるのに一つ一つ直す気力が今はない
今しなくていつするんだよっていう
あ゛ーーーーーー

好きな歌手じゃないけど好きな歌
たまに２ちゃんで歌詞書いてる人いる
人によって色々に考えられる
今日話聞いてて考えちゃった
なんだろね
意味なんか考えてる時点で終わりだね
考え始めたら終わり

自分が嫌だと思った人は純一さんに少し似ています
タイプ的にです
色々元になったきっかけの人にも

どこまで知ってるんですかね？
びっくりすることがかなりあるんですが

彼は前に進めたみたいです
最後に連絡来てから3ヶ月弱かな？
いい大人ですもんね
ネットで検索してしまいました
近くにいるっぽいですけど元気にやってるみたいです
まぁいるなって権利ないですしね

彼らを見るとお塩夫妻を思い出すんです
妻の中身は似てませんが

人って見掛け通りだし
それに簡単に騙されるw
よっく分かる

それだけで人が動いてるのが分かるから
顔も才能かも

でもそんなの必要ないし矢田さんには絶対に優しい人が合うと思うんだけど
そういう人には目が向かないみたいだよね

幸せになって欲しいと思う
嫌われてても
自分の存在自体がムリだったって理解出来る
でも生まれちゃったものはどうしようもない
好きで生まれたんじゃないし

望めば手に入るのに
手にしてるのに
だからかな
そんな人ばっかりに見える
自分から見てもたぶん他人から見てもそうだと思うけど
高望みに見えても本人はそんなこと言われたら腹立つんだろうな
自分には難しい

自動ドアにぶつかったことがあるんだけど
昨日は透明な板が見えた
こっちから取れないよって思ったら
何もなかったw

昨日、一昨日か
公園にいる夢見た
着いたらメンヘラの子と音信普通になってる子が待ってて
親水公園みたいだった
いつか祖父と行った
水路が続いてた

書いた言葉
実行して欲しい

自分だったら好きなものに拘りたい
っていうか拘る

行動自体が執着の対象だとしても
好きなものがいい

メロンジュース飲みたい
グリーンピース食べたくない
これ以上簡素なことない

ここで遊んでるだけならいいけど
よく分からないけどリミット年内で終わるみたいだし

あれかな、どこかに貼られてたスカトロスレの変態さんが
未だに頭にこびりついて離れなくて心奪われてるんだけど
そういうものかも知れない
たぶんそう

たまに見返してオェエエエって思いながらも
愛でてる自分がいるっていうか

怒りでも何でも離れる切欠が出来ればそれでいい
正直ホッとしてる

いじめっ子みたいな気持ちでも本人にとっては逆方向よりずっとまし
そもそも自分にできることないから
ラリってフラフラしてるところ見かけて相談に行った時も
家族がいるなら家族がどうにかするみたいなこと言われて、
確かに赤の他人だしなって思ったし
それも何も知らないw

信じられない疑わしいって言いながら大嫌いな人に執着してるより
愛し愛され信じ信じられる人に思いっきり自分の気持ちとか
今思ってることぶつけてみたらどうなんだろ
怒鳴っても泣き叫んでも、きっと受け止めてくれるはず
それが家族になろうよって家族になった人たちの絆だよね
知らないけどw
こんなとこで満たされない思いを綴ってるより、
目の前の大切な人と向き合って見つめてほしい
その人と、自分自身の心を

誰かに向けてるようなきったない感情は切り捨てて
あったかい感情だけ持っていて欲しい
そんな人なんじゃないのかな？
それも知らないけどw

万人にとってベストな人なんていない
私にとってはそういう人でも大事な人にはきちんとした人で
そういうのが人間関係当たり前だよね
よっぽど出来た人でない限り

ずいぶん良くなってるように思えるから
このまま安定して欲しい

自信に満ちてる時とそうじゃない時って別なのか
ほんとに記憶ない時あったのかな

あといくら掛かるんだろう
20位かな

全部終わるの12月になっちゃうけど
この感じだとその頃には完全に大丈夫そう

一日が長いようで短い
一年が長いようで短い

現実といってもこうして画面に向かってるだけで
現実感は全くない
画面の向こうで繋がってるとは思えない

ここで知り合った人のレスの中でさえ
いくつ自分宛てのレスがあったかすら分からない
他の人に宛ててるのを自分だと思い込んでるのがたくさんあって
もしかしたら全部自分以外当てかもしれない
直レスなんてほとんどなかったし、それも誰だかわからない
現実で何が起きてるのか、自分に起きたことしかわからない
もし何かあったとしても何も知らされないっていうことはそういうことで
知ってもいいことってきっとない
知らない方がいいかもってレス見て気になってたけど、そうなんだろう

もう何を知られてもっておパンツさんみたいな心境になってきたw

これで離れられればって思うけど一方で
これでまた同じ道に戻って行くんじゃないかって
きちんと向き合えるといいけど

出来ればこっちの方をどうにかしないと
反省しなくても、後悔してからじゃ遅い
色んなスレ見てると冷静になるんじゃなくまた繰り返す気がして
そんな時、家族の顔を思い出して欲しい
一緒にいる姿が目に浮かぶ
幸せそうな現実の
それでダメならあの格言
情緒的っていうより理屈っぽいから
あっち側に引きずり込まれないように

あと、散々伝えようとしたけどどうにも無理な気がするのは
人間ルックスとかスペックじゃないって
どーしてもそこへの拘りは抜けないみたいだけど
そういうものにしか惹かれないって思ってたら
そんなことばっかりじゃないって分かって欲しい
家族ってそんなものに惹かれてるんじゃないと思う
優しさとか、そういうのがなければ一緒にいられないと思う
家族ってものを知らないけどw

持ってる人にはわからないこととして、
私みたいなのにも何人も友達はいて、家族や親戚がいて、助けてくれる人がいる
そこには裏とか思惑とか何もないよ
恋愛とは別の話で、ずっと言ってるけど人間として

それにはまず自分が人をそういう目で見るのをやめないとダメだけど
難しいね

このスレと同じできっと届く事はないけど
後悔することがあるとすれば、
何の救いにもならなかったこと

どうにもならないことがあるんだなって
また…

価値観とか性格とか色々置き換えてるけど
一番気にかかるのはそこのところで
伝わらないものだって、直らないって、ほんとなのかな
何か方法があればいいんだけど
自分になんか何か出来るわけもなく
目の前の苦しみにどうにもできないでただ見つめて
傷つけるだけ傷つけて自分も傷ついて
去って行くだけって
空しい
そのことが頭から離れない
難しい

こういうことが伝わらないのがそれなのか
でも伝わってる時もある気がして
それでもどうにもならないってことなんだろうか
考えてもどうにもならない
分かってるのに
結局ここに書くのをやめても現実で考えてるわけで
文字にすればまだ気持ちがすっきりする
こういう人には会ったことないから

すぐに全部切ってもらうのがベストなんだけど
あの人が役に立たなかったのか、その人が嘘を言ってるのか分からない
その点についてもその人の方を、変な話だけど信用してるから
実際そうっぽいし
あんまり気にしないでとしか言えない

こっちはなかなか準備が整わない
それが終わって、メールで伝えられたら

こうやって悶々と悩んでることに
何にも気付かず通常運転でいるんだろうなw
その方が気楽でいいわ

失恋しました。
本当に辛かった。
死にたいと本気で思いました。
でも新しい恋でやっと立ち直りました。
ここで出会いました。
http://url.congdongvietnam.vn/13f

お前がここまで性格悪いと思わなかった
人格障害ナメてたわ

普通の人間はそう簡単に精神なんか病まねーんだよ

この期に及んでまだ信じてるとかどこまでおめでたいのかw
真性

その弱さ、脆さ、しなやかさ
存在の絶えられない軽さ

すべてが厭わしい

ああ災いだ災いだ

果てない地獄を思わせるその暗さ
反吐が出る

弱い人間は害悪撒き散らしてないでとっとと死ね
死ぬ勇気もないかまって小心が死にたい死にたい言ってんじゃねー
るせんだよ黙れドアホ

自己愛って自己愛なんだから
お前よりお前を愛せる奴なんてこの世にいねーんだよ

なのにｱｲｼﾃｰｱｲｼﾃｰココロで泣き叫びながら
鼻水鼻●周囲に撒き散らしてる可愛くもねージジイ
お前だよ
老眼鏡掛けてしっかり画面見ろ
分かってんのかタコ

分かりませんつってんのが分らんのか一緒スンナドアホ
似てるとこなんかねーよ
あるとすれば遍く他人をバカにしてるとこくらいだろ
そこをまず恥じろっつーの

勘違いしたまま鏡見ながら息絶えろナル

お前がムカついても傷ついてもお前のせい完全自業自得
最初に親切に教えたったからな性格悪いから近づくなって

お前の親が生きてんだか死んでんだか知らねー
それすらネタにする奴だからな
生きてんならして欲しいこと伝えろ
それも出来ないで責めまくって他人にまで迷惑掛けまくってんじゃねー
死んでんならいつまでもいつまでもしつこいんだよ
罵ったってどうにもならねーだろ死んでんだから
第一自分が他人に出来ない事人に簡単に要求してんじゃねー
しかもお前の親年だろ
いつまであれやれこれやれ求めるつもりだよ
そんな年の人間が今さら変われるわけねーだろ
親が持てなかったならお前が少しは思いやりを持て
お前には全部無理だろうけどな

脆弱さにも秋の空

人を攻撃する前に自分の言動を振り返れよ

疑わしい&#12336;><
信じられない&#12336;><

お前が言うなストーカー
笑ってもらえるだけ感謝しろ

小学生で一時仲良かった男子がいかにも元ヤンな母親に虐待されてて
いつも顔から腕から傷だらけだった
高学年になる前に別の小学校に転校して行って会うこともなかった
お前がどんな子供だったか、その子がどんな大人になったかは知らない
その子は明るくて、つらさは出さなかった
叩かれたりしたってことは言っていたけど
二人で遊んだ時も
裏表なく
人を傷つけることはしなかった


いいネタ元ができたか？

天上天下唯我独尊のお前は誰の言うことも聞かない
自分が納得するまで飽きるまで止めない
脅しもお前にとっては嗜み

信じられないと叫びつつ信じる子供の愚かさよ

そろそろお前は本性を出してくる
毎度のこと

自己をコントロールできる大人です？
面白くもないネタ晒すなよ

ｼﾝｼﾞﾃﾀﾉﾆｰ!!ｷﾞｬｰﾋﾟｰﾜｰﾜｰｱｰｱｰｷｺｴﾅｰｲﾒﾒｼｸﾃﾂﾗｲﾖｰｳｪｰﾝｳﾜｧｰﾝ

知らんがな
嫁か嬢にでも縋り付けっての
あ、デリヘルかｷﾝﾓ
人助けとか笑わせんな
あらゆる差別の極致だろ
ﾘｱでは必死に隠し通すﾁｷﾝwww
まともな奴いない専業w

女みたいにブリブリして良い人ぶってるのは別だよな
あれから薄々気づいてはいたよ
止めに感謝しなきゃな

リアで会った事がある人
もう初期の会話は記憶にない
表情も顔つきも脳裏から消えた
完全に

ここんとこ妙な事があるんだよ
会った事も面識もない奴に罵倒される
そもそもそいつの記憶に留まる事をした覚えがないんだが
リアでたまにそいつを見るんだよ
どっかで会ったのか
でもそいつも話しかけて来るわけじゃない
明らかに同級生ではないしなw

そいつを見ると嫌悪感だけが残るんだ
頭ん中で誰かが叫ぶ

この男の人わるい人

ま、確かにそういう風貌してんだよw
笑えるだろw

マリオネットの罠って久々に見つけた
読もうと思う
この話好きだったんだよな地味に

物語って奇麗に終わるんだよな
奇麗ってなんだよｷﾚｲｷﾚｲかw
うちの部屋置き型ファブリーズ２個置いても臭いんだがw
ここんとこ二人他人が入って変なマーキング臭もする

人を甘く見たらいかん
ナメてはいけないw
優しく時にブチ切れ…小芝居打っても微動だにしないw
ブレないw
ブチ切れだしたのはお前の方だが
もうネタとして楽しませてもらう

よく宗教なんか言の葉に乗せられるもんだよ
心臓に鋼鉄の剛毛生えてるだろ
あんだけ書き殴ってりゃお前が差別してる連中の何人もが
お前の心ない言葉に触れてるだろう

悟りw反省どころか真の後悔すら出来ない奴が笑わせんな
お前を救えるのはキリスト教くらいか
ま、それでも最後の審判が下った時お前は無事では済まないだろう
真っ逆さまさね

禿しく勘違いしながら生きられるってそれだけでもう取り柄だよな
似た者同士しか寄り付かないだろうが
お前が差別してるような専業の方がお前が言うところの
わかりあえる奴は多いだろうよ
傷つき落ちた先でさらにお前らみたいなのの相手させられてんだからな
悲しさつらさ痛みなんて突き抜けて本当の意味での品がわかってるだろ

理解してくれる誰かを探してる奴が品になんぞ目が行かないんだから
どうしようもない罠
こう書いてる傍から差別用語連発で荒らし回ってんだから
分かり合える奴なんて同程度の奴しかいないだろ
分相応ってやつよ

つまりお前を救ってくれそうな奴は
お前なんか相手にしないし見向きもしない
それがわかってんだろ自分でも
でもどこにも居ないんだよ、お前と分かり合える仙人仙女なんか
お前の言うわかりあうは誰かが自分の歪んだ望みを問答無用で
無上の優しさでもってお前の気が済むまで受け止め続けてくれる事だからだ

縋りつくのが怖い
心を明かすのが
それで離れられ見捨てられるのが
深層ではもうその対象を長いこと見失ってるんだろう
殻に閉じ籠ったまま自分を晒け出す事も出来ず
そこに隠れて他者を侵食する事が生甲斐な人間に
救済などあるわけがない
事の本質に向き合う力を持てない者に
振るう力を、振るう矛先を間違っている者に
哀しいかな、ここから見えるのは絶望的なまでの弱さだけ

ﾌﾟﾚｲは金払って店でやれ

盗んだところで何一つお前のものにはならないわけだが

それで良ければ後生大事に陳列棚に並べとけ
今捧ぐこれらの言葉は押し並べて真実だからな

リアルDQNいるんだが

思えば善人ぶってるのも全員が止める気0だったんだよな
こっから離れろってやつ
助けてってやつ
もう少しってやつ
他にも居たが
皆ここから出ないで影を追う
一貫してるわ

悪いとこだけ子供みてーな奴だな

自分に酔う以外の目的で顧みたりって事なさそうだもんな
ポエってみたり成り済ましてみたり

ありったけの感情ぶつけてるが
武のｶｰﾁｬﾝじゃねーし

そんな暇あるなら家族に使えよ
家族ダシに人罵ってんだからよ

こんなムカつく奴あの会社のババア以来
教える立場のくせにめっちゃ意地悪してろくに教えずに
一日で辞めさせたおばさんの事
合わないなら早いうちに辞めた方がいいんだよ
とか言い放ってたあのババア

何かソックリ
会ってる時の斜め上からバカにしてる態度
アレ同じ人種だべ

人生つまんないのも死にたい死にたい言ってんのも
変なことするしか発散方法がないのも
自分のせいだべ

あの時から感じてた虫唾が走る感じと
別の人もいる感じと
最初の直感は間違ってなかった

少しは気づけて来ているらしい
あーいう性格だから人に言われても駄目だ
自分自身で気づいて行かないと

自分の行動を正当化するために恋愛的な事で誤魔化してる事に
自分自身気づけたのかどうか
最初からそんな感情があったら尾けるだの調べるだの
そんな手は使わない

簡単なことなのに
これまであった事は全部凄く簡単な事なのに
それが判らなくなってしまうんだな
しかも自分は頭がいいと思ってるから
自分の思考がおかしい事に考えが及ばない
人の考えを判断して、合わないものは切り捨てるだけ

諦めてるって事の意味を分かってない
こういう事に遭った時人は二通りあると思う
全力で逃げるか止まるか
最初に全力で逃げた、でも無理だった
もうあれから１０ヶ月近くになる
あのやり方が間違いだったのかと何度も考えたが
どの道同じだったと、病気のことをして思った
している事に色々気づいて対処し始めて
どうにもならないと思った
向こうが諦めなければどれも意味がない
逃げる人というのは、それが分かりながら恐怖で逃げ出そうとするのかも知れない
でも勝ち目はない
四六時中狙ってる相手から逃げる方法なんて、結局はないのだ
と、いつも事件が起きる度に思う
ロックオンされたら終わり
相手が飽きるまで
それまでに何かあっても早いか遅いかの問題であって
やる人はやるしやらない人はやらない

直接的な危害を加えるタイプだとは思わない
今やっている事を止める気配はないが
今に始まったことではなく
もう大分前からなのでそれも似たような心境
ここでだけならともかく現実でもあると考えてしまう
それが嬉しい人がいるのだろうとも思う

依存てものに気づいてない
本人がそれに言及した事があったがその重症さに気づいてない
結局のところエンドルフィンだったか何だか忘れたが脳内麻薬が出ていて止められないのだ
こういう一連の事が癒しになる
どれだけやって来て、今どれだけやってるんだろう
足が付く恐怖も消える位の依存

そういう依存を脳内で時に恋愛だと錯覚しているという
きちんとただのストーキングと分かっている場合もある模様
そこのところがちょっと他の依存症とは違う

今までの考えがどれほど当てはまってるかは分からないが
このままでは自分が大切にしているものを失う事にはなる
間違いなく
死後かその前かは分からない、だがその時は必ず来る

身内、友人、仕事関係
そのすべてを欺いているという事に自分自身で気が付いていて
その葛藤からまた行為に走るという、
人格の方でも同じ事があるがこちらもループだ
元にある悲しみ・苦しみがどうやら癒える事はない
何だか知らんがそう思い込んでしまってる
それを癒すためのもの
障害の方は感情面に出るが原因の箇所は物理的に特定されているらしい
こちらも直りそうもなく、厄介な事には
煩っている人間が一人？とどうも限定されているらしい
強過ぎて他の人間が逆らえない
病院に行ったとして、これを専門化がどう治療するのか、
そもそも出来るのかって話
強い人間も弱い人間も障害の事で病院に行くって選択肢はないだろう
依存している事が救いになっているのだから
各々の言動を見てもそれは確かだ

単純に考えれば関わる事が癒しでなくなれば良いわけだ
苦痛の方が大きくなれば離れて行く
薬になり得るのは飽きか苦痛
今までに苦痛で離れた事がないので
戸惑っているのかもしれない
うーん

障害の人はサイコじゃない
善悪の区別は付いてる
ストーキングも違うのだろうか?
そう思っていたがここがよく分からない

ソシオパスの人はストーカーでもありそうで
犯罪者風味の人だろうか

何が何だか
彼が理解して欲しい人に理解して貰えばいい
すべて

とは言っても
理解して欲しい人々には一番知られたくない姿なわけだ

だから止めるしかないのだが…
…またしてもループ…

結局今しか見れないというよりは今しか見たくないんだな
そういう人たち
刹那的に生きてるとは言っても察してるのかも知れない
ここまで来てれば常人なら嫁も知ってるだろうし
子供だって知らないでいられるはずもない
その前に止めてるか現役かは大きな問題だと思うが

俺も参加する
四十代で大学生に卒業を期に別れを切り出された
仕事出来ないなら別れる
あほかwwwww
キチガイ認定1級持って20年以上働いてないのにwwwww
身体だって持たないし、雇うところなんて1000%ねえよwwwwwww
何だったんだ、この五年間
おま、全然キチガイを理解してないじゃないか

老後の生きるすべを失った
ATMだとは思わないけど
生きるために最低のお金は必要
愛し合える人もいて欲しかった

足がない身障に歩けなきゃ別れるっていってるようなもんだろ
キチガイ1級お墨付きなんて雇うとこないわ
そりゃ努力した結果だよ
五十社に送って全部書類選考落ちwwwwwww
ダメだと思っていたが、やっぱりだめだと実感できた

なんで働くことを望むのだろう
普通なら出来る
普通じゃないんだから！！！
新卒なら就活で苦労はするが
俺から見ればベリーベリーイージーモードだ
オレはモードどころかゲームオーバー

生きるすべって仕事?
したいなら探せばあるじゃん

障碍者って枠あるよね

今40代って新卒時超売り手市場じゃないの？

愛する人を失い、生きるすべを失った
キチガイなので友達も居ない
電話帳？使ったことないわwwwwww
話す人はいない
ネット友達もいない
SNSだってやったってうまく行かない
もうどうにもならない

>>85
入社二年でキチガイになって、働けなくなった
>>83
五十社おちた
>>84
五十社障害枠

書き込めないからID変えた
付き合っていた時間で何を感じていたのだろう
四年間。。
障害者に見えない
そりゃ、障害者に見える奴なんて池沼と身障ぐらいですわww
内部障害の人はどうなんだろ

彼女の友達はわかれたほうがいいよーとか年齢の差はありだし
ただの障害者差別だろ
働けないってニートとちゃうんだから
症状がいろいろひどくて入退院繰り返していて
働けないくらい悪い病気なんだから

普通の人と付き合ったほうが苦労はない
それは確かだ
でも彼女はそれでもいいと付き合ってくれた
なぜ働くことを望む
普通がよいなら、同級生と付き合えばよかっただろう

世の中から隔離され生きるしかない
生活保護で暮らしたこともあったけど
はっきり言って三ヶ月と孤独に耐えられんかった
でも、親が死んだらそんな生活が始まるわけだ

連投できないのな

スペックがわからんかったな
彼女、大学生
俺、四十代

そりゃ両親が許さないとかあるだろう
それならば仕方ないだろうと
でもそこまで話が進んでない
ダメと言われれば諦めもつく
家族あっての結婚だ

今日も不採用通知が届いた

働いても体が持たない。。
睡眠時間が二時間ぐらいだから
頭が働かない

働けても元に戻ることはないだろう

毎年楽しみにしていたスキー旅行
今年は就活だから行けないから来年ねって話を思い出す
来年がないとは、、

もう障害を理解してくれる人がいても
信用できないな。。
二十代の頃付き合っていた看護師は
本当に理解があったが事故で死んだ
それから立ち直って彼女と付き合ったわけだ

今日おわり
また気が向いたら書く

クローバーナビの掲載会社まじ全部落ちたからwwww
これだけは自慢できるわ
コンビニの求人さえ相手にしてくれない
たとえ受かっても一日で倒れるがな

収入がないわけじゃないんだぞ
厚生の国民で10万もらってる
それでも働けと？
バイトするのとかわらないやん。。
障害枠で働いて年金出なくなったら
ヘタするとマイナスになりかねない

おやすみ

年収あるならいいと思うけどな

今日はショッピングモールに行った
女子高生に声かけようと思ったけど
なかなかかけられなかった
三時間そのまま
ふともも楽しんで終わった

彼女よりメール
Safariの調子がおかしいんだけと
しらねーよ
アップルケアに入ってるんだか
そっちに連絡しろ
あと、何が会うことないけど死なないでだ
しなねーよ！お前ごときの女で
いままでもっと良い女はいた

ショッピングモールは家族連ればかし
カップルがこれから増えるのかなあ

昔の彼女が生きていれば
こんな思いをすることもなかった
精神年齢がガキのやつは
キチガイのことを理解しない
普通の人だって難しいのに
キチガイに生まれてきて
いろいろ大変だったし
これからも大変なのに
彼女が茨の道を選ぶ必要もないか
楽であればいいかな
誰だって楽したいんやwwwww

なんで、SNSで自己紹介でキチガイです。ご理解ない人は帰れみたいな文言あるんやろ

文章からキチガイってわからないだろう？
死にたいとかかくから？
オレはかまってくれたって、見ず知らずの人なんだからうれしくねーな
キチガイだから近寄らないでって男が書いてたら100%健常者と関われないだろ
健常者と関わったほうが楽なのに
死にたいとか2ちゃんに書けよ

ネガティブ共有したらネガティブになるだけやんか
メンヘル板とか吐き気がする
むかーし関わっていたけど
そのせいで具合悪くなっていたし
面白がって煽る人ばかりだし

まあ病気のひどい人は仕方がない
常に死にたいだの消えたいだの思ってるからな
ただ、関わり合いたくはない
疲れるから
その為の但し書きなのか

お互いに生きようって励ましあった時期がある
キチガイの文言はなく
普通のチャットで合った
彼氏持ちで同棲していたんだけど
えらい女で家賃と光熱費を
彼氏に渡していた
仕事が出来なくて経済的に苦しくなり自殺
結婚すりゃあやかったんだよ
オレが彼氏に入院させろっつーたけど
へらへらわらってたな！
オレは絶対に死ぬって確信してたぞ
措置入院もやむを得なかった

彼女が出来てキチガイのように浮かれ振舞っていたら
古い友達も去っていったわwwww
そりゃ、自業自得

高校の友達なんてキチガイ病院いってるわ
ったら音信普通wwwww
こいつが一番ひどかった

結婚できるかなあ
その前に親に殺されるかも知らん
将来を悲観して
それも悪くない
自殺はしない約束です
亡くなった友達との

今日もー車飛ばしてーショッピングモールに行ってー
スタバでお茶して帰るつまらん行動をしてしまった

家にいると孤独感が半端ない
キチガイは外にでろ
迷惑かけないようにな

キチガイが運転してるなんて
こええよな
走る殺人マシーン
次回から免許更新時に診断書が必要らしい
通らんかったらマジ終わるわ
付き合いもできねえ
田舎で車ないってwwww

今日も終わるな。。

ひとりごとブログやってたら
パートしているというババアが
からんできた
ちょいイケメンだからすぐ落ちるのは
わかっていた
写メてお断りされたことがない
パートババアだから結婚は無理だな。。
そのババアのブログみたら
携帯電話止められてた
どんだけ金に困ってるんだよwwww

いきなり旅行したいねとかwwww
ドン引きですわ
こりゃー会ってホテル行くのかなー
割り勘やろなー
寂しさ紛らわすのにはいいかもね。。

愛もないセックスより
ビデオ見ながらオナホのほうが捗るのに

電マで一時間責て奴隷にするか
奴隷にしたとこで金でないがなwwwww
若くもないし

女って電マでクリとGスポ一時間くらいせめてから
ちんこでポルチオ突っつくと中毒になるよね
彼女なんて朝と昼と夜にオナニーしてたわwwww
別れたあとも何度かしてたし
でも完全にあわなくなったわけだ
彼ができたのかな

奴隷にしても離れていってしまう
まあ変わりなんていくらでもいるからな

年取ると一日に一回が限界だし、、

ババアとの面会が楽しみではない
若い娘ならテンション上がるけど
ただの暇つぶし
好きになられちゃうんだろうな
写メみてかわいいとか若いとか
言ってたし。。
確かに若く見える、イギリスハーフだからかっこよく見える
それは混血だからだ、気のせい

普通だったら千疋屋など高いカフェにいくが
ババアだからサイゼリアで済まそう

月曜日のお楽しみってことで
明日は暇だな
することがない
お薬飲んでねてるか

そんなババアと会ってる場合じゃねーんだよな
結婚できる人みつけなきゃ
努力して外に出よう

もうそろそろカフェから出るで

結局金とセックスなのかな
あれば困らないのって

彼女超大手商社に内定もらったとき
結婚できるって思った
給料もいい

そんな矢先だよ
仕事しねーと別れるよって

笑うしかなかった
でも体だけ求められた
繋ぎなんだなーと感じつつセックス三昧
気持ちよくねえよ

そろそろ、帰ろ
前にいるカップルがいちゃつき始めた
ムカつく

死ね

いらいらして事故らんようにしないと

無事に帰宅
事故ってしねばよかったのに

SNSでいい人ぶってるのも疲れるわあ
やっぱりリアルで出会ったほうがよいよね

親マジドア開けるなっていってるのに
開けてくるし
オナホ拭いてたのにwwww
なにが老眼だからみえない何も見えないだよwwwww
見えてるだろwwwwwww
お前の姉だっていつもノックなしで開けてくる
親戚のおばさんだよ？
そればかりは異常だわ
オナニーしてるのに開けてくるなよwwwww
マジトラウマでインポになるわ

親戚のおばさんは知的障害なのに
障害認定をうけてない
祖父母が苦しみぬいたとかいってるけど
福祉に相談しろよバカ
ただ自分の娘が池沼じゃないと認めたくなかったのだろ
それで苦しんだって自業自得だ
可哀想なのは従兄弟
旦那は去年死んだからな
離婚したいってさんざん言ってた
苦しみから開放されただろう

親戚のおじさんが生きていた時
おじさんの入院先に親と親の姉と
俺で車に乗って向かっていた
親「着替えはもってきたの？」
姉「ううわ、わたし着替えてきたから」
親「そう」
wwwwwwww
おまえのじゃねーよwwwwww
おじさんのに決まってるだろーがwwwwwe

まじ従兄弟が苦労するで
おばさんは早く死んだほうがいいんだろうな
都合が良い
オレもか

小学生くらいの時の話だろうか
オレが「従兄弟になんでそんなにコーラ買って飲ませてるの」っておばさんに聞いた
オレの家では滅多に口に出来なかったから
おばさん「飲むなって言っても隠れて飲むでしょ」
wwwwwwwwwew
その発想はなかったわwwwww
お金がなけりゃ飲めないだろうwwwwwwww
この時点でオカシイって思ってた
不思議と言うか

葬儀なども親が付きっきり
祖父も親がいないとおばさんを
葬儀など親戚に合わせたがらない
おかしなこと言い始めるからだろうね
会話がなりたたねーんだから
おじさんがいなくなってますます歯止めが効かなくなるな
糖尿も悪くなり、またゴミ屋敷になるだろう
使わないゴミの山
なんで親が処分しないとだめなの？
なんでうちに置くの？
本人の意思とかかんけーないから
池沼に話したって通じない
有無を言わさず捨てろよ

糖尿なのに甘いもの食ってさ
まあ死んだほうが都合が良い

おばさん、何が一番困るかって
すぐ嘘つくからな
従兄弟がこう言ってた、言ってない
甘いもの食べてない、食べてる
従兄弟がこう言ってたって親を通じて俺が知る。従兄弟に喋ると、誰から聞いたの？
コミュニケーションに傷が入るよ。。

最近本当の池沼だってわかって相手にしなくなったわ
でも、ドアをいきなり開けるのは止められない
鍵が無いからな
まじやめろ！！
つーか、おばさんがオレの部屋に無言で入ること自体異常だよ。池沼だからわからんのか、、鍵をつけよう

寝てても開けてくるからなwwwww
半端ねえwwwww

親だってそんなことしないわ
池沼って近くにいるとかなり迷惑
電車の中でわーわー騒いでる奴に
緊張感を感じるけど
一時だろ？
身近にいると常にだぜ

飯が進まないな
女子高生のふとももみながら
うどんとかき揚げ食べたから
今日はカフェに店長いたけど
好みの娘はおやすみだったわ

明日食べよう
お風呂入ろう
明後日セックスするかもしれないし
3日に一度くらいしか風呂入ってないから洗っても加齢臭が、、
香水でごまかすか
ブルガリとシャネルどっちがいいだろ
ババアだから薄めのがいいんだろか

伝マ持っていって職質受けたらワロウ
受けたことないけどわからんからねー

もう今年も終わりか
毎年年末年始は母国に帰ってお祝いするわけだが
エコノミー症候群になるからやだな
忙しさが寂しさでを紛らわせてくれる
仕事ができればそれに打ち込めるからいいな

飛行機で隣が若い女の子だったら嬉しいなー
12時間も一緒にいられる
いままでオッサンばかり
しかも冬だから生ふともも見えないわ
機内は寒いからな。。

日本に帰ってきた時の入国審査
日本人はこちらですって係員言うけど
オレイギリス国籍だからwwwww
いい加減にしろよ
毎回毎回ウザい

お風呂入ろう。。

彼女と結婚してもオレは子供はいらなかった
何しろ働けないし
それに二十代のころ、キチガイにあなたの子供が欲しい迷惑かけないから種付して
って言われて子供が生まれたみたい
認知してないし養育費も払ってない。いまどこでどうしているのだか。
さすがキチガイの考えることはよくわからん

謝礼もらったわ
精子バンクじゃないんだから

シングルマザーです(キリッ
ってこういう人たちなのだろうか

生活保護で母子家庭で飯がうまい人はいそう
子供三人いて全員種違いの女いたけど
生活保護なのに二万円の靴とか買っててワロタ
普通そこまで余裕ないだろ
子宮とったから中だししてよかったのに、そのほうが気持ちいいでしょとかwwww
病気が怖いわ

病気になってからいったこと無かったの
はじめていったの
すごくよかった
いいよられたけど、キチガイだし三人のパパになる勇気がなかったわ
一番上が中学生だし。。そっちに欲情してしまうわwwww

普通の人と付き合ったほうがこちらは楽
キチガイはどこか疲れるとこがある
お互いにキチガイじゃやっていけない
普通の人がカバー出来ればそれがいい
出来なかったから仕様がない
普通に暮らしたほうがいいんだよ
彼女が無駄な苦労することはない

お薬のんだ

失恋して不眠で薬飲む奴
一種類、最低量にしとけ
一生やめられなくなるぞ
眠れなきゃしかたながな
こちらの世界にくると
いろいろ制約があってキツイから
来るな

ではまた明日

起きた
今日は珍しく快眠
女を抱く想像して朝立ちしながら
布団を出る
さむいSNSで友達申請してきたやつ
例の病気でも良かったら
の地雷だった
住んでいるところと遠いし
あまりにひどかったら切るか
年齢隠してるのに
アラサー、アラフォーからしか
申請こねぇwwwwww
若い奴は年齢だしてるから
察してるのか

住んでいるところとが遠いから
合うことはないから良いね
キチガイは会わん

日記の内容がスッカスカすぎて
コメントをすることがないwwwwww
疎遠になるだろう

さっき友達になったばかりなのに
会おうよコール来たwwwwww
キチガイはすぐ会おうって嫌いとかあるのに
キチガイの考えることはわからん
よくわからん
とりま先延ばししよう
綺麗なアラフォーだったら
一発やってもいいがな

彼女、卒論ちゃんと終わるかな

クソ寒くて歯を磨く気になれない

日記は至って普通なのに
なんでキチガイだけどいいの？ダメって言われてもなれてるよって言うんだろ
たまにキチガイっぽいことでも言うのだろうか
苦手な人がいるとか普通の話題してればオレみたいにバレないだろ

普通の人に苦手な人がいる
キチガイの自意識過剰なのではないか
自傷と死にたい寂しい連呼はキツイがな

それで傷ついてきたのかなー
嫌われるのなれてるってwwwwww
嫌うも何もひど過ぎたら友達から外すわ

お薬のんだ
明日でかけるのめんどくせー
彼女との思い出の場所ばっか

ババアと会話が成り立つだろうか
何を話せばいいのだろう
長い間他人と喋ってないからわからんな
どうにかなるだろう
夕飯どこで食べよう
久々につばめグリルが食べたいが
ババアだからマックでいいか
この前、昼セット食べたけどまずかった
モス食べた直後だったから余計
ホテル行くのかなー
やめとこ。まだわからん人だからな
やりマンだったら病気になるし
それよか、20代の保育士に会えそうだから
そっちを頑張ろう
保育士はやりマンって本当なのだろか
まあいいや、かわいいから
ババアには失恋の話でも聞いてもらおう

おやすみ

おはよう
やっぱりセックスしたいな
アラフォーでひとりしか彼氏いたことない、しかも三年間
って下手くそなんだろな
マグロなんだろか
とりあえずベロチューして様子を見よう
下手くそ舌のからみで下手くそかわかる
プロ並みだったらそれで怖いけどね

ラブホの休憩五千円か
ババアは明日仕事だから泊まれないけど
オレだけ泊まっていくか
6000円くらいだし
帰るのめんどうだし

SEXで当たりたずれが少ない素人は
やっぱ子持ちママ
うまいことうまいこと

処女頂くのは精神的に興奮するけど
いろいろ面倒なのは確か
ものすごいSEX依存の体にして
放流するのが楽しい
やりマンになってるんだろうな

彼女も早く彼がほしいって言ってたな
友達には困ってないから
やっぱSEX依存なんだろう
SEX誘えば来ていたし
いまではないがな。。

いくらSEXしたって元に戻らないと言ってたな
でも、すごいよかったなんでそんなに上手なの？って
彼女はそれを失ってもいいのだろうか
まあ変わりなんていくらでもいるからな
他の男に何度も潮吹かされて気絶するって
想像しただけで嫌だな
今まで付き合っていたブサイクはどうでもいいけど

オレが体力的に持たなくて
ちんこ入れてってせがまれた時が懐かしい
本当にSEX好きなんだな
伝マで三時間せめてたら
足が痙攣してやめた
やりすぎると死ぬんじゃないか
気持ちはいいみたいだけど

そろそろ支度

ベビーカーと子持ちのパパに席を譲ってしまった
なに善人ぶってるんだろう

まだかよババア！！

渡る世間は鬼ばかりに出てくるような典型的なババアだったwwwwwwww
セックスなんてできねーよwwwww
オシャレしていって丸損だったわ。。

ババアと言ったカフェの向かいの席に
わかいい女子高生がいたのが唯一の救いだったわ。。

会うんじゃなかった。。
時間を無駄にしてしまった

お疲れ様。。オレ
帰宅するのも気が重いぜ

いい人だったけど
もう会うことはないな
だから結婚できねーんだろな
いい人がゆえに

wktkして損したわwwwwww

悪い人じゃないんだ
容姿が普通のおばさんと言うだけで
周りには可愛い娘がいっぱいいるけど
お知り合いになれない現実wwwww
なんなんだよ
今もオマンコしてる奴いるんだろな

こんなに惨めな気持ちになるのは
オナホを洗っているときぐらいなのに

マジ吐き気がする
自業自得だな

彼女とはもう会えないけど
その頃の思い出を胸に
日々生きよう
若い娘とセックスするのはもう無理だ
出会いがない
かと言ってババアじゃちんこがぴくりともしない

人生ってなんなのかね
家族しかしゃべる人がいない人はどうしているのだろう
やっぱりキチガイになるのかな
いや、キチガイだからそうなるのか

気持ちがおもすぎワロタ
なんだこの落ち込みは
一体何なんだ

まだ家まで一時間はあるwwwwwwww

なんなの
罰ゲームの人生なんて生きたって面白かないわ
仕事と健康な体をくれよ

帰ったらすぐ寝よう
この一年で二番目に最悪日だな、、

キチガイにさえならければ
こんな惨めな人生じゃなかったんや
お薬じゃ治らんしな、、

好きだって気持ちと
嫌いだって気持ちが交互にやってくる

どっちの気持ちの瞬間もしんどい
どうするのが正解だったんだろう
どうすれば、心変わりしないでいてくれたんだろう
考えても答えが見つからない
そもそも無理だったのかな

なんなんだよお薬って
ただ緊張感を取るものばかりじゃねーか
適度に飲んだってだるさは残るし、眠りにむらが出る
飲み過ぎたら寝たきりだ
そっちのほうが楽かも
糖質型のお薬飲んだほうが楽になる
だがボーっといているので会話もろくにできない、頭の回転も遅くなる

そうなったら出会いなんぞなくなるわけだ
だから睡眠薬だけで耐え抜いている
糖質の薬は飲んだら眠くなるだけ
本当に苦しんでる人にはいいだろう
オレも苦しいが飲んだらリミッターが外れて
自分の気持ちがコントロールできなくなってSNSでもキチガイってバレるしだろう
リアルでも車の運転したら事故るから無理。ショッピングモールで
女子高生のふとももをおがむこともできなくなる

うつのお薬は
考える力を抑制する
それで辛い気持ちをコントロールする
だから眠くなる
そこで考えようとしても無理なわけだ
仕事がー元カノがーお金がーとか
考えれば考えるほど苦しむ
考えを抑制するお薬なんだから

糖質は抑制されて眠ってりゃいい
普通のヒトの心を失うがな

風呂入りたいけどめんどくせーしさむい
もう寝るか
お薬のんだ
おやすみ

>>196
これからも好きに書いてけよ
誰も見てねーから

まるで、末期がんでモルヒネ打って意識朦朧で寝たきりか
苦しくても会話できる状態を保ちたいか
どちらかって感じだな
悩みどころだ

人生捨てるなら寝たきりのほうが楽なことは確かだ
もー二十代と出会うことはないか
諦めたら終わりかな
もうちょっと頑張ろう
もうちょっとだけ

では、諸君また明日

危険ドラッグに手を染めるよりは
断然いいに決まってる！
こっちの方がましなのかも・・・

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◆を切り捨てる

朝から広告かよ死ねよ
女は電マ、男は風俗でええわ

自分が腐っていくのがわかる

頭が痛い
ロキソニン飲んだ

今日も何もしないで日が暮れた
今頃電話してただろうに
なんなんだよ
twitterで英語で呟いてたら
ばかじゃねーのとか、頭おかしいなとかwwwww
英語は見られる人口が絶対的に多いからな
日本語わかるやつでネットやってるのせいぜい一億人くらいだろ
ここのほうがいいな
反応がないっていうか見てないのか

葉を磨く気になれない

今日も風呂入ってねーよ

独りぼっちのクリスマスは絶対に迎えたくない。
彼氏彼女でなくてもただの友達でもいい。
誰かと一緒に過ごしたい。
この時期切実な問題です。
真面目なお付き合いから友達まで異性を見つけやすい
ここhttp://www.serversfree.com/free-seo-tools/20f07591.url　
※登録無料
ならまだ間に合うかも知れません。
クリスマス前は「独りは嫌！」思考の男女が多いので、
一年で今が1番のチャンスです。

まーた広告か
今日はイライラしたから25万のパソコン買ったわ
どうせ海外旅行なんていかねーし

お薬のんだ
今日は電気屋行ってMacBook Proかったわ
どうせ交際費もねーからな
保育士とのデートどうなるんだろ
実現するのかなあ
オマンコしたとしても寂しいな
彼女どうしてるんだろう
でも一生連絡取れないんだよな、、

クリスマスはカップルじゃないと。
って日本だけだぞ
即席カップル奴wwwwww
イギリスは家族と過ごすもの
その点はイギリス人であってよかったな

おめーらもイギリスこいよ
ビッグベンやブリテッシュミュージアムがあるし
レ・ミゼラブルの生舞台もいいぜ
ピカデリーサーカスの雰囲気も好き
物価は高いけどね
乗換案内がないと不便だな
いつもどこかで不通区間があるのに
そこら辺の人に聞かないとわからんからな

おや

すみ

リテーナ作り直し
三万でまた使ってしまった
どうせ金なんてあっても仕方ないよね

windows7も買うか

肝心のMacBook Proの無線LANの調子が悪くて
アップルケアに連絡しねーと
めんどくせーし
彼女に連絡してみようかな
いや、やめておこう
お互いに辛い思いをするだけ

交換した商品がまた交換wwww
４度手間だったな
MacBook Pro故障率多すぎ
入っててよかったアップルケア

あいたいな、、

カフェに可愛い娘が勉強してた
声をかけられないチキンwwwwww
三時間いたわ

クリスマスひとりでもいいけど
一生ひとりはね。。

でも付き合うと迷惑だよね
働けない男なんていても無駄なだけ

ものを買って寂しさを和らげる
長く続かんぞ

失恋してから、初めてお酒飲んだ
付き合ってる時は、お酒飲むと会いたくなったり、甘えたくなったりしてた（というより素直に甘えたくて飲んでた）から、そうなるのが怖くて飲まずにいたんだけど
意外と大丈夫だった
楽しく飲めて一安心

付き合ってる間は、よくお酒飲みたくなってたけど、それもこれも甘えたかったからなんだと痛感
今はあまり飲みたいと思わない

もう寝るわ
おやすみ

お酒飲んだ勢いで連絡しそう
だからコーラでええわ

VUITTONのポルトファイユジョイ
白ダミエ買ってあげたかったな

彼女と連絡取った
感情が高ぶった時(キチガイになったとき)の発言が怖いから
付き合えないwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
もうね、わろたわwwwwwわろた。。

そりゃ、人刺しちゃうかもしれない怖いって言えば怖いだろうけど
一番困ってるのはオレだ
強迫神経症、糖質って理解されないな
自分が犯罪を侵してしまうんじゃないか怖いとか
考えが溢れて一時的に怖くなってるだけなのに
一般人からみればただのキチガイか
合う約束をしてたのだけど
断った
キチガイがこれ以上かかわらない方がいいし
こちらも未練がましくなくていい

保育士は連絡がない、もうだめ
映画製作関係者と週末ご一緒する予定
美容院いかなくっちゃ
どんな顔の人だろ
何歳だろ
少しでも他人と喋りたい。。

もうね、キチガイだから付き合えないって言われてるのと同じだわ
事実だけど、かなりのダメージ
減薬頑張ろう。って言ってくれて頑張ってたらキチガイ度がらあがった
その結果別れた
でもその気持ちはわかる
オレも元カノには薬を飲んでほしくなかった
元カノは最後まで面倒見た、風俗で働くまでは
彼女は減薬の結果、それが原因で別れた、
減薬しなきゃよかった
キチガイは薬で抑えられてるんだから
少しずつやめるのも、やっぱりキチガイ度がらあがるときがある
それを理解してくれなかった
別れるって月一で言うからダメ
キチガイだからダメ
次々に付き合えない理由が出てくる
もうそんなん聞きたくない
連絡取ったオレがバカだった

最初は着信拒否はやめろから始まって、もう会わないって言うのやめろ言われてなおした
次はもう連絡とはないっていうのやめろ
たしかに同じようなことだ
よるの薬を飲んでから電話しないって約束をしたでしょ
薬を飲むとキチガイが酔払った状態なんだから
でも長電話を強要した結果
眠れなくて具合が悪くなる、キチガイになるの悪循環
さらに、酔払った状態で、もう連絡とはないと言ってしまう
シラフだったら絶対に言ってない
薬を飲んでからだ
なんで薬を飲んだって伝えたのに
一時間、二時間も長電話強要するんだ
いいことないだろ

彼女も彼女だよね
薬を飲んでいることを伝えたのにの
長電話するんだから
オレが切れないのもわかってるくせに
もうこれで全て終わったんだ
おれも、彼女も悪い。
5050だよね
という事にしておこう

胸糞悪いレスなんか見てる人いないだろうけど
みてたらありがとうございました
今日を持って彼女から卒業します
みなさま、復縁やいい御縁があるとよいですね
では

キチガイはキチガイなりに苦しんでるんです
そりゃ自傷して人に見せたり、人に危害を加える人は別ですが
人の何倍も緊張したり、そのストレスから自分が怖い事(犯罪)をしてしまうんじゃないかと
妄想に陥ることはありますが
実行に移す人はいません
どうか、精神障害者にご理解を
わからなくても仕様が有りませんがね。。
ただ、キチガイと付き合っているのが原因で眠れなくなったとかなら、別れましょう
自分が壊れます
ただ、別れる判断がつかなくで、引きずり込まれているかもしれません
お気をつけて
やっぱり、キチガイは隔離されて生きればまいいのですよね
安楽死も認めてほしい
不治の病なのですから
僕も地獄へのチケットを手に入れたいと思います
来年中盤まで間には
孤独に耐えきれません
喋る人が両親だけですよ？
考えられないでしょうが
かなり孤独です
もう地獄行きチケットを手に入れるしか道はありません

懸賞者の皆様
まだキチガイよりは条件はいいのは確かです
がんばってください
キチガイにはハンディキャップがありますが、考慮さませんので、終わりです
富士の樹海散歩でも行ってこようかな
どーにでもなれー

健常者でした

キチガイと付きあった四年間
辛い思いをさせたな
彼女の前から姿を消して詫びる
彼女、皆様、さようなら

10代の頃失恋してその人の親友と付き合った。
彼の視界に入れるようにしたかったから。
黒歴史。

失恋から立ち直るには
新しい恋しかないんだよねぇ・・。
なかなか大変なんだけど意外とあっさり見つかったりするもの。
mixiやここhttp://urlx.ru/IUcaなんかで自己主張するといい人と接触できたりするよ。

死ぬほど辛い…
ただただ悲しい…
失恋から立ち直るには新しい恋しかありません。
彼氏彼女から友達まで異性をみつけるなら
ここhttp://h5.ru/2BSe
私も友達もここで出会いました。
みなさんの幸運を祈ってます。