【負けんな】失恋した奴ちょっとこい　63日目

良スレの62日目。age推奨！
マナーを守って書き込みましょう。
荒らしはｽﾙｰで。住人同士支え合えるスレにしましょう。
それでは元スレ主>>1からの伝言を以下に掲載。

『 失恋した人、想いの丈を書き込んで、少しでも心をすっきりさせよう。
コテハン付けると誰が誰だか分かりやすくていいかも（アンカ併用）。
勿論通りすがりの人も書き込んでいって下さい。
ここがみんなが一歩進めるきっかけになりますように 』

では一人で悩まず、ここで相談を。
前向きになれるキッカケになれますように。

※前スレ
【負けんな】失恋した奴ちょっとこい　61日目
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/break/1404991504/
【負けんな】失恋した奴ちょっとこい　62日目
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/break/1405530270/

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いちおつ
このスレないとしんどいわ

おつ
自分もないと不安になってしまう
もう少し居させてください

>>1乙
とうとうメールの返信も来なくなった
振っ切るしかないかな

おつおつ

最後にきたLINEに返信したけど
既読になる気がしない

何事もなく記念日(笑)が過ぎてどうしようもなく辛いわ。
向こうがどうしてるとかそういうのかは分からないけど
別れることになって一週間くらいでも、1年目の記念日とかって
振った側はすぐどうでもよくなって意識もせん？？

>>7
同じく
先週2年記念あっけなくなにもなく終わったよ

失恋の仕方がひどかった。彼に依存しすぎてしまい、ひどいこといってしまって本当に後悔してる。せめて別れの言葉は本人から直接聞きたかった。彼のこと紹介してくれた人に私と彼はもう二度と付き合うことはないと告げられておわった恋。すごく悲しくて辛かった。

一方的に完全に連絡たたれて彼からはLINEブロックされて。私の思いも聞き入れてもらえなかった。この出来事のせいで私は男性を恋愛面で信じられなくなった。今までもひどい別れ方してきたから。

どうすればこの辛い気持ち忘れられるんだろう。彼は今までで一番やさしくて素敵な人だったから苦しい。あの時精神的に辛かったとき全力でもたれかかってきていいっていったじゃない。あの時さようならしないっていったじゃない。嘘つき。

今すげー幸せに過ごしてるカップル
のうちどれくらいがゴールしてるのかな

その中に元がいたらきっと辛いわ

元じゃないと絶対無理
でも復縁も絶対無理
復縁どころか今後会うことも絶対無理
会うどころか今後会話することも絶対無理

もう生きるの絶対無理

わかれて半年たった
吹っ切ったつもりだったけどすげぇやっぱ悲しい
復縁は無理だと思うんだが新しく好きな人見つけられる気がしないくらい悲しい

>>8
別れちゃうと本当ただの平日でしかないんだなっておもったよ、当たり前だけどｗ
でも振られて未練ある私からしたら、まだ特別だった。
だからこそ何も無い日だったのかせつなかったｗ

別れて７年思い続けてるけどさすがに涙は出なくなった。
新しく恋人つくるのが一番いいけど比べてしまう自分が醜いと思う。

ちなみにお互い初めての恋人で付き合って４年と数ヶ月だったけど
いきなり連絡とれなくなって一方的にふられた。

別れてよかったんだ。
だって心底弱ってる人間に
あんなに酷い言葉を吐く人、
今まで何人も付き合ってきたけど
あんな酷い人いなかった。
好きな気持ちが残ってるけど
早く消えて欲しい。

>>16 7年ってまじですか。。まだ別れて半年も経ってないのに気が遠くなる

>>19
俺は男だけど我ながら女々しいと思う・・・メールや写メも消せない。
だけど辛かったのは２年くらいです。
今は新しく恋人もいる。けどどうしても最初の恋人は忘れられないし良い所ばかり覚えてる。

重ねた嘘
でない勇気
叶えたかった夢
最初に会った日
惨めな本音
役に立たないプライド
変えられない生活
変わらない自分
自分で作った限界
幸せだった日々
向けられていた愛情
使わせた時間
傷つけた人
交わった二人の人生
もう交差しない人生
ない未来



引き戻される現実

すごくすごく好きだった彼女にメールで
一方的に振られて、すごく辛くて死にたくてたまらない
日々を過ごしてた。理由は彼女が冷めたとの事。
電話も無理で3ヵ月鬱病手前との戦いだった。
無理矢理仕事して辛くて辛くて。しんどい日々。
見かねた友達が合コンに誘ってくれて、新しい
人と出会い、ドキドキﾜｸﾜｸな日常が戻ってきた
んだよ。
したら元彼女から、会いたいとメールきて
違う意味で悲しさでたかな。もう会うことは
出来ないとメールしたけど。

友達だった。
私と彼はとても性格が似ていたから、なんか考えも理解できちゃうのよね。
その彼と友達の一線超えて以来、音沙汰無しよ。
しかも彼は彼女作ってたよ！！！
祝福したいんだけど、ね！！！
やっぱり何とも言えない気持ちが残っているよ、つらい。

今更自分の行いを振り返ったら
最後の一ヶ月くらい彼を苦しめただけなのかなぁって思って
二日間での豹変も、今考えたら本当はそれが向こうのほんとうの気持ちなのかなって思ったら

涙止まらん
優しかったなあって
もっと気付ければよかったなって

向こうの気持ちが、ほんとうにわたしのことが嫌いとかだって考えたら
死にたくなった

もしほんとうはまだ嫌いになり切れてなくて、これから嫌いになる(断ち切ろうとするだろうし)とかだったらもう耐えられない
お互いちゃんと付き合ったのは初めてだったし、一年間ずっと一緒にいたから
その頃がちらついて辛い

>>18
どんな言葉だったの？

夢の中であの人と私が謝り合ってた
あの人は「まるでドラえもんとのび太君だね」なんてまた皮肉を言って
起きたら泣いてた
バカみたいだ

あり得ない事はもう考えたくない
気持ち悪い

この辛い気持ちを共有できる人がいなくて苦しい

ここだけじゃ足りない…

縁があればまた会えるよ、とか
初めてちゃんとおつきあいしてそんなに密度濃い時間を過ごしたのだから
思い出して会いたくなる日が来るよ
って言われたのだけが救いだけれど

実際とことん嫌ったらずっと嫌いだよね
それがどうでもいいになって
写真とかものとか、ぜんぶ捨てられてたら、思い出すこともなくなるよね
寂しい
やっぱり生きていけない

あの人がただただ気持ち悪い
私に手を出してどうするつもりだったのか
何も考えずに私をこんな目に合わせたのか
全部あの人のワガママと衝動でしかない
あんな気持ち悪いもん見せやがって金返せ
自分から首突っ込んでるバカはともかく付き合わされてる他の人間が可哀想だ

>>22
えらいなあ
私はそれで会っちゃってズルズルしてしまったことを今とても反省してる

振った人間に冷たくするまでは分かる
でもサンドバック扱いなのはまるで家畜
復讐心持たせるなんて失敗だったね
ただじゃおかない

>>29
ここだけじゃ足りないかもしれないけど話してみたら？
少しは変わるかもよ？

ここにはほんとに相手の事を大事に思える男女がいるのに現実にはそんな人に出会う事はない

>>34
ありがと
書き込んだ事はあるんだ
とうとう夢にまで出てきたよ
ははは…

元と出会ったのも、元が他の男にアプローチをかけているのを見たのも全部SNS。
リア充ばかりのSNSが精神的不調を悪化させる原因と考え、SNS断ちを実行。
何書いてもいいね！しかつけないような奴等に辟易した。

ただ、元を忘れるためではなく、余計な情報を入れたくないだけ。
根拠なんてないけれど、しばらくすれば復縁できる自信があるから。
一方的に振られたのに嫌いになれないなんて初めてだわ。

いつかわだかまりが溶けて男女なく人として許しあえることができたら…と思ってしまう自分はほとほとお人好しのバカだ
されたことを思い出せ

元が夢に出てくることがしょっちゅう。大抵昔みたく仲良くしてるやつ。
目覚めて現実ではないと実感すると一気に具合悪くなる。
良い加減切り替えたいのにこうやって思い出してしまう。

メールで一方的に振られた…。
原因はこっちにあっただろうけど理由ははっきり言ってくれなかった。
あっちはもう完全に終わらせたような内容で会うつもりもないみたいだ。
すっごい消化不良な感じだー。せめて直接会って振ってくれ。
過去には自然消滅にして別れたこともあったような人だからメールで一方的に、ってのも別に気にしない人なんだろうな。
会って話をする気持ちすらもうあの子には残ってないからだろうけど、
大事な場面にちゃんと向き合えない、はっきり言えないような人だったと割り切るしかないか。

思えてないから振られたんじゃないの？
結局は相手が自分に愛想が尽きたってことじゃん？

それでも大事な局面で誠意のない人はダメ

人間としてダメだよね
付き合いを継続しなくて正解

彼女から感情が友達から先にいけないと振られた。
いつもいい人止まり。
こっちががんばっても、あっちから好きと言ってくれない。一度でいいから自分が好きって言ってもらいたい。
愛されたい。

元と別れてわかったこと。
寂しさのあまり出会い系に手を出してもまともな人間がいないってこと。

触れたかったなぁ

元が夢に出てくるの今回で三日目、
今日は元が「色々言い過ぎた、ごめん」って感じで謝って、私も謝って
仲直りしてやり直していこうみたいなかんじの夢だった
現実と違いすぎてしんどいし愛想つかされたのは自分がいけないし・・・で
後悔と悲しみと恋しさで具合が悪くなった

なんか最近、相手を一方的に悪者にしてる書込みがやたら増えたな。
片思いならともかく、恋愛で自分は完ぺきで相手だけ非があるってことはないんだから、ちゃんと向き合ったほうがいいよ。
一方的に相手に非を押し付ける人って、自己正当化して音信不通にしたり、次も同じような相手の悪いところばかりみる減点方式の人が多い気がする。

そもそも相手の悪い事を書くってことは、それだけのことをされてるんだよ
そういう相手と付き合ったのは自分だからそこに非があると言われたら
もう吐きだす場所すらなくなってしまう

二股
キープ
金を持ち逃げ

確かに相手を信じて気づかなかった自分も悪い

48だけど、いやここで吐き出すのは良いと思うんだよ。溜め込むよりは。
ただ、一方的に相手に非があるようなうらみつらみむたいな考え方しちゃうと、返って引きずって立ち直りまで長くなっちゃいそうだから。
ちゃんと向き合ってるならいいんだけど。

>>48
忘れてく過程で寂しいから憎いとかって感情を繰り返すみたいだから、必要なことなんだよ。
反省してる人はちゃんとしてると思う。

相手が最後に私と向き合ってくれていたらこんなに執着しなかったんだと思う
誠実な相手なら良い思い出にかえられた
恨みたくないけど恨みしかない
自分の為に相手を許そう→心では許しきれない

こんな感じのループ

今思えば本当に馬鹿だった
相手の甘い言葉をずっと間に受けてた
体調が悪いと言われたらその通り受け取って心配してた

自分の見る目のなさに腹が立つ

悪いとこ含めて好きになれたのに
片思いは辛い…

ずっと自分の非を責め続けて来てここで目が覚めた

いや向こうも悪いよ

なにもこちらばかりが落ち込むことない

>>55
本当それ

合わなかった
お互いに未熟だった・・で終わらせられる失恋とそうでない失恋があることに気づいてほしい

>>55
どうしようもないね

自分は絶対騙されないと思ってたけどな…。
10人が10人別れなさいと言う相手に尽くして尽くして、必ず彼も
分かってくれると思って耐えて。
ボロ雑巾のように捨てられて、また戻って捨てられて戻って。
未だに彼を待つ自分が嫌でたまらない。

>>22
単純な性格で生きやすくて良かったな
うつ病もたった３ヶ月か
合コン行っただけで元気でる知性が羨ましい
最初からその女のこと遊びだから立ち直れたんだな

10人が10人別れなよって…
犯罪者なみの評価だな

>>60
わたしも、わたしの友達にめちゃくちゃ嫌われてた元彼氏が忘れられません。
絶対別れた方がいいって言われてたけど好きだからつらい。
振られた側だからよけいつらい。

他人の言葉に惑わされないほど好きを貫くのもいいけど
他人の言葉に耳を貸せないのもどうかと思うんだよね
恋愛に正解もマニュアルもないとはよく言ったもんだ

>>61
ひねくれすぎ。
引きずることが善じゃないでしょ。
>>22は新しい出会いを快く感じられてて
元のことはもうきちんと断ててるし、
悲しさだけを感じるのは前に進めた証拠でしょ。
そこでまだ執着があったら期待や憎しみが湧くものだから。

希望も未来も無いのに一人だけ引きずってどうするんだよ。それはもう恋人との人生じゃないよ。他人の人生を生きるのはやめた方が良い。

自分の中のマイナス感情に向き合う事も、その人にとって必要な回復過程なんだと思う
現実社会で実際に精神不安定をそのまま出してしまったら、周りの人に不快な思いや心配をさせるし
ここでだけ弱音吐いて少し楽になってる人間だっているんだよ…

別れてから眠れない、食べられない、気持ちが前向きになったり後ろ向きになったりしててずっと辛かったけど
他の人も同じような辛さを抱えてるんだと気付いて、なんだか心強い気持ちになれたよ

>>67
あくまで回復に必要なだけだってこと。
悩む過程も量も人それぞれ。
これだけ悩まないとおかしい！と悩む行為を全肯定し始めるみたいなのは違うと思う。

サプリメントの注意事項みたいなもん。
本品は栄養成分を補うためのものであり、多量摂取により疫病が治癒したり健康が促進するものではありません、みたいな。

>>18
こういうタイプが自分は全く悪くない、全部相手のせいだと責任転嫁して、音信不通でブッチしそうな奴だな。

>>69
そしてこういうタイプが弱ってる人に酷いこと言うタイプかな？

最近やたら住人叩きする奴がいるけど
失恋で弱ってる人に追い打ちかけて自分の精神安定を保ってるタイプ？
病んでるな

そもそも失恋して平気な人種がこのスレ開くわけないだろ。思いはそれぞれ、何かしらみんな辛いんだ。

他の人も同じ辛さを抱えてる、か
その考え方は確かにいいかも

でも、とにかく今は元が好き
どうにか自分が更生して、元に振り向いてもらいたい
元が振り向いてくれることだけが今は生きがいみたいになってる

前スレの最後の方で荒ぶってたわたしだから知ってる人はいるかもしれない

彼も彼なりの考えがあって今は別れようっていってるから今すぐに復縁したいと思ってない、今、彼はわたしのことがウザくて、嫌いで、死ねってレベルらしいから

大学生だから、大学卒業した頃にわたしのこと思い出して
その頃にまた好きでいてくれたら
友達でいいから始めたいんだ
ほんとうなら結婚したい
付き合ってるときから結婚の話はずっと考えてたから、いまもそれが忘れられない

ああああああああもういやだあああ
はやくこの苦しみから解放されたいあ！
ここからだしてえええええ

好きになるのも好きになってもらうのも難しい

ここに来る人って誰にも打ち明けられず一人で悩んで来る人もいる
実際自分がそうだ
だから心境を吐露できる貴重な場所なんだよね
ここがあってよかったよ

荒れてもここにきてる人は、少なからず失恋で傷ついて、その傷を薄めたい、立ち直りたいと思っているからね。
少々なら大目に見てあげないとね。

彼女のことが忘れられなくて、このままだとストーカーになりそうだったから、やけくそで夜ナンパしてきた。
断られても何を言われても何も感じなくて、最後は泣きながら声かけてたわ。
警察来る前に撤退した

俺の場合はこちらから振られてるからもちろんこちらにも否があったんだし原因もこちら。
でも一方的に別れを告げられるのはいくらこちらが原因とはいえかなり辛い。
相手のことを悪く言いたくはないんだけど、最後はしっかりとけじめをつけてほしかった。

ここに来て、元のことを引きずるのは31日までって決めてる

もちろんその後もずっと引きずると思うけれど
ここで書き込むのはやめようと思う

以降はみんなの話を聞いて
自分の過ちを忘れないようにして行くよ

>>80
わかるなぁ
3日前までそうだったよ
やっとそれで別れ話をしっかりできる段階まで持ってったけれど

金輪際会わないことを実感させられるだけだろうなと思うと
納得行かないままのほうが良かったのかな…と思ってしまう

原因が何かわからんけど、その原因によっては自業自得だから一方的に振られても
文句言えないでしょ

原因によっては

な

みんな色々あるからね
一概に責められない

悩みを人に話すのってよくないこと？
そりゃ内に溜め込んで病むのはよくないし、
ここは名無しでなんのしがらみもないから書けるけど。
元と無関係の友達にも、詳しくは話してないけど
なんとなくこぼしたりはしたけど
共通の友人に話すことは迷惑なの？
私の親しい友人は元とも繋がってるし、
繋がってるから余計に苦しい悩みもある。
知ってる人に話したい気持ちもある。
言いたい、でも言えない。
関係ない人に負担かけるのは嫌だ。
でも隠し事みたいでつらい。
元には、他人の恋愛トラブル聞かされるなんて迷惑なだけと思うけどって言われた。
いつも女友達の恋愛相談聞いては、グズグズを聞くのが可愛いから許す〜なんて言ってるのに。
性病移して泣かれて怒られからブロックして振ったなんて外に言われたら困るってだけなんじゃないの？
こんなこと人に言えないよ。言えない程誰かに言いたい私っておかしいの？
人味方につけて責めたいんでしょって、別に味方じゃなくていいし。
むしろ元の味方するような元の理解者に大真面目に私も憎まずに済む方法教えてほしい位だよ。
何が正しいのかもうよくわかんない。

一方的に振るのはおかしい
付き合う時に相手と一方的に付き合えるか？

>>86
一方的に付き合えないから、一方が無理になったら別れるのでは

ほんとうの別れる理由なんて話しても納得しないと思いました
だから強行突破しました

って、わたしじゃなくてわたしの母親に元は言ってた

まあ自業自得って言われればもうそれまでなんだけどねぇ…。

みなさんは「自業自得」という言葉を知っていますか？
自業自得という言葉を聞くと何となく嫌なふうに聞こえると思います。

自業自得　辞書に載ってる意味では。
「自分の行いによって自分が損すること」みたいなことが書かれています。
これは、何となく意味がわかりますね。

ですがこの四字熟語を良く見てください。
「自業自得」
なぜ、得という文字があるのでしょう？

「得」というと、何となくういい意味に感じますね。
ちょっとこの漢字をネット辞書を使って調べてみます。
すると、
「手に入れる。儲ける。心に叶う。」
などの意味があります。

次は「業」という漢字を見てみましょう。
これもネット辞書を使って調べてみます。
意味は、
「なすべきこと。仕事。生業。」
という意味があります。

「自」という漢字は「自ら」の意味があり。
「自分」という意味があります。

上の調べた意味を使い解読すると、
「自らの業で自らが得る」と読みます。
この文から意味を読み取っていきましょう。

「自分のしたことで、自分が何かを得た。」

おや？これでは、悪い意味だけでなくいい意味も持ちますよね。
例えば
「自分が頑張ったから、大学受験に受かった。」や
「自分の作ったものが、有名になった。」など
というのも「自業自得」が当てはまりますね。

それから、元の意味に戻ると
「得」という漢字じゃなくて「損」でも意味は同じになりますよね。

「自業自損」
読みは「自らの業で自ら損する。」
意味は、「自分のしたことで自分が損した。」

間違いではないですよね？

でも、こんな四字熟語はどこにもない。
なぜでしょう？

それは、時間の流れが影響してると僕は思います。
日本人は、なんでも
「自分に利益のないものはとことん批難」
つまり「損得を考えます。」
例えば
「金やるから、俺の分も買って来い」（損＝金、得＝飲み物など）
「これ、今日までに終わらせておいてね」（損＝仕事、得＝休憩時間）
などです。

「意味がわからないよ」って思っている方は、
今使っているパソコンで、損得を考えてみましょう。
パソコンを使って損するのは「電気代」と「時間」
パソコンを使って得するのは「情報」と「趣味」です。
その他にもいろいろあります。考えてみてください。

「周りの人」からしてみて「自分」というのは、仲間であると、最初に考えます
ですが、「自分」が「周りの人」よりも卓越的・超越的に能力が高いと、
「周りの人」は「嫉妬」をします。
「嫉妬」から発展して「憎悪」になると、その人に関係があるものすべてが憎くなります。
そうして「自分」がある失敗をします。
「周りの人」は「憎悪」からの「快感」をえます。
そして、その人をけなします。
それで、「自分」だけが「得」をしているなどと言い出します。
そして言うのもめんどくさくなったので「自業自得」という言葉にしました。
もとからあった「自業自得」という四字熟語と同じになってしまいます。
そこで「周りの人」はもとからあった意味を消し去り
その意味に仕立て上げた

というお話です。

お話風にしましたが、詳しい点を除いては
間違ってはいないと自分は思います。
四字熟語はもとからあったかもしれませんし。

まとめると
「自業自得」の本当の意味は
「自分の何らかの行いによって、自分が何かを得た。」
ということです。

お坊さんの説法を聞いた気分だ･･･ちょっと浄化されたかも

私も
いい話聞いた
ありがとうございます

いい話だ。失ったのではない得たのか

失うも得るも、両方じゃない？
自分の行いは全て自分に還る。

別れる際に、捨て台詞で本当の心境を言えばいいとも限らないね。

｢時間の無駄だった｣と言われた時は、立ち直るのが大変だった。
次の恋愛する前にも、考え過ぎて変なブレーキがかかってしまったり・・・

人を好きになる方法がわからなくなったわ
恋愛ってどうやってしてたっけ…
どんなに他の人に好きって言われてもダメなんだよ

>>98
それ言われたらトラウマになるわ....

>>98
ひっどい

>>97
得するも損するもどっちも自分の行いだってことだろうけど、自業自得ってマイナスにとられがちな言葉で自分の行いが得でかえって来るかもしれないって考え方ができるっていうのが素敵だなって思うんだ。

いくら傷ついても女は次に男が出来ると変わり身早いから羨ましい。
物や写真を捨てられずにいるのは男だもんな。

そうなのかな
振った側は捨てるけど
振られた側は捨てられないんじゃない？

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出会い系に抵抗ない人は見てみてくれ。

>>104
同感
個人差もあるけどね

あくまで個人的に感じたことだから個人差あるだろうけど
振られても女の人は新しく彼氏できて夢中になると前の彼氏から
もらったものは捨ててる気がする。

俺は振った相手の手紙とか持ってるよ・・・振ったけど大事な思い出という認識

そうなんだ……
振られた側だけど
今はもう新しく恋をする元気がないから、捨てようと思わない

新しく恋が出来たら捨ててしまうのかな
そんなの怖いよ……

明後日がついに最後に会う日・・・
最後にちゃんと会って別れたい、もう会うこともないかもしれないから、と
彼に言ったものの、友達として関わっていきたいと思ってる
だけどそれを言ったら、話と違うとか面倒だとか言われるかな・・・不安。
別れることがきまって９日目、原因となった自分の悪い部分を直すために
意識してなんとか生活してきたけど、まだ改善できたとは言えない
でも、少しでもがんばってるって伝わって、考え直してほしいとか傲慢なことを考えちゃう
考え直すとまではいかないだろうけど、伝わったらいいなあ

私女だけど元に貰ったり作って貰ったものは大切にとってあるよ
たぶんこれからも捨てない

>>109
もしかして前スレにいた？
四日後に話し合う、って言ってた？

伝わるといいね……
友達に戻れるかは彼次第だけれど、やっぱもうずっと会わないより、友達としてそばにいられるんだったら幸せだよね

>>103
それ別れるときに言われた。
女は切り替えが早くできるらしいからいいよな、男は引きずるんやでって。
今お前はつらいやろうけど、男は後からくるねんって。

しばらくは取っておくけど吹っ切れて新しい人と付き合ってたら捨てるかな。引越しの機会とかあるとそこで全部捨ててる。相手が自分のことずっと引きずってるとかだったら罪悪感あるだろうけど。幸い今まで(元より以前)の人はまた別の女性と新しい関係築いてたから。

極論だけど振るという行為はもはや殺人に近い。
だって自分の今の状態生ける屍に近い状態だもん。

付き合ってないのに振られたっていう狂言をいってたやつがいたけどな
二股とか浮気とか
そういうのだから嫌われるんだろうなって思った

>>114
いくら極論だろうが例えだろうが「近い」だろうが
本当に無念にも殺されてしまった人や悲しみにくれる遺族からすれば
凄い無神経な事言ってるんだけどね
辛いのはわかるけど
流石に殺人に近い、は無いわ

みんな復縁スレみよう
元気でるから

少しだけ頑張ろうって思えた
まだ落ち込んでるけどそれでも元気出たから
空元気って言われたらあれだけど笑

好きな人ほどすれ違うなぁ　全然会う機会ができない
他の人とは偶然会ったり予定上手く重なったりするのに
縁がないってことなんだろうけどそんな簡単に割り切れられんよ

付き合ってなくても告白してダメだったら振られたにならないの？

なるでしょ

>>117
絶対に観たくないスレだ…
人の復縁など読んで自分自身救われるか？

男が後から未練タラタラになるのはなんでだろう

>>121
うーん、少しでも元気出ればいいかなと思って言ってみたんだけど

メンタルケアなんて人それぞれだよね ちょっと軽率だったかな

年齢も年齢だし、失恋してから1年毎日が白昼夢を見ているみたいな感じ
生きている実感がないというか
失恋前から自分から見た世界が曇っている感じだったけど、それが更に悪化しているように感じる
鬱なのかなんなのかすらわからない
どうすれば毎日が輝いて見えるんだろう
死ぬまで淡々と作業みたいに生きているだけの人生っぽい

あーあ席替えあっても半年も前後の席で一緒だったのに、授業中もいっぱい話してさ、２人で意味不明なコント作ったりさ、席替えするのが嫌だとかさ、離れたくないとか他に話したい人いないとかさ、思わせぶりなことばっかり言いやがってさ、いざ告白したら振られちゃったよ。

まあ席が離れちゃって隣の男が好きになっちまっただとさ
タイミング、時期って大切だな

隣の男は面白くて社交的でとても敵いそうにないしなにより小学校からの友達だから応援するしかないわ…

元カノを越えられる女性が現れそうに無いんだがどうすればいいんだ？

>>126
自分も今んとこ全然現れてない。
多分一生現れないと思う。

元を超えられる人なんてそうそう見つからないよ
美化されてるしなおさら

あのね好きな人とのメールで

そっか笑

っでおくったら

うん笑笑

ってきたの。

もうこの話題は広げられそうにないんだけど

どうすればいいかな…

ちなみに片思いです。

失恋スレやここ・・・

彼女や好きになった人から本気で好きっていわれたことないから、
自分を好きになった人を好きになろうと思う。存在しないと思うけど

絡んでも絡んでもスルーされるから、返せなくなるなら一言言ってって言ったらそれ彼氏みたいじゃん友達にはそんなことしないってはっきり言われたわ復縁諦めた

>>131
いつも好き好き言われて自分も好き好き言ってたのに
いつの間にかこのスレに常駐することになってたわ。
人生わからんもんだよ。

>>133
同じ
虚無感がすごい

いつか抜け出せるかな…

>>134
だね。こんな虚無感、空虚感今まで経験したことないよ。
抜け出したいよ。がんばろうね。

>>135
復縁スレみて、わたしも復縁できるように頑張ろう！って思ってるけど

やっぱりすぐ挫けちゃう。
抜け出したいね、頑張ろう。

振られて一ヶ月経った
冷めて振ったと言ったのに別れたくないけど合わないから別れるだとかおれと別れても連絡は取りたいだとか言ってたのにあっちから連絡きたことない
放置決めてたけど今から電話して復縁をお願いしたい
でも今じゃないのかとか悩む

テレビでもカップルやら夫婦の話見るだけで心が苦しくなる。見たくない

>>137 え、自分かと思った。ちなみに自分ははっきりした答えだしてっていって放置中です

堂々と告白して振られた（あ、男です）
告白以降、朝と夜に相手から「おはよう」「お疲れ様」メールが来る
ある日、元気が無さそうなメールが来たので不調の原因は何かと聞いてみた
すると「不倫してた。別れるかどうか悩んでる」との事
俺にしてみれば「えーっ！」的な展開
で、よくよく聞いてみれば不倫期間とおれが相手と飯を食いに行ったりして俺がキャッキャウフフとして舞い上がってる期間と同じっぽい
同時進行？二股？それが解った時は悲しいと言うか辛いと言うか・・・言葉では表現出来ないくらいの感覚を味わった
俺としてはその件以降は関わらない方がいいと思って何もかも捨てたんだけど相手から相変わらず朝と夜にメールか来る
相手にしてみれば俺ってキープなんだろか？
でもさぁ、俺も弱い人間なんでつい寂しさに負けて３回に１回くらい返信してしまう


ちょっとすっきりした
下らん話を聞いてくれて有難う
こんな下衆でカスで情けない俺を笑ってくれ

>>140
下衆でカスなのは相手の方なんじゃない？ｗ
読んでる限りはあなたは特にそうは思わないんだけど。

>>140
そういう思わせぶりな感じってホントにやめてほしいよな、それで何度勘違いして傷ついたか…

>>141
いや自分では振り切ったつもりなのに気持ちがグラついて返信してしまう事が情けない
心に決めてるのになぁ、もう過去の事だと自分に言い聞かせてるつもりなのに

>>143
本当に振り切りたいなら着信拒否しちゃえばいいのに。
顔を合わせるような環境でできないのかな？
せっかく前向こうとしてるのに、傷口に塩っていうか、ダラダラと続いて傷つくだけな気がする。

>>139
コメありがとうございます
じゃあ放置の方がいいのかなー

>>140
不倫してるような女性で、更にその最中に他を物色してるような女性と、幸せな未来が描ける？好き負けして麻痺してるだけだよ！
世の中パッと見だけでわかんないけど色んな人がいてたまたま出会った人がそうだっただけで情けなくなんかないさ！
弱いのはそんな付き合いしかできない向こうの方だよ、相手してやった位に思えばいいんだよ！

>>141
>>142
>>144
>>146
ありがとう
少し気持ちが楽になったよ
前向きに行けそうな気がする
ありがとう

別れて三週間。脱力感が半端ない。
週末に、元と友人として遊びに…つうか話にいくんだけど。
どのくらいの距離感でいればいいのかとか、よくわかんないな…。
喧嘩にならずに、ゆっくりすごしたい。
そんでちゃんと友人になって吹っ切りたい。

>>145 こればっかりは人によりますもんね。
私は放置できるほど精神が強くなくて何回も話し合って、

ツイッターで元からリプ来ただけで喜び奴ーーｗｗｗｗｗｗ
俺です

>>149 途中で送ってしまった。

何回も話し合って、それでも決めてもらえなくてズルズルしてやっと来月決めるってなった感じです。
それで一度復縁したこともあります
言いたいことあるなら言った方がスッキリするとは思います。それがどう転ぶかはわかりませんが。。

>>71
まったく病んでないだろ
相手を一方的に悪者扱いして
悲劇のヒロインぶってるクズ女を叩いてなにが悪い

どんなに思っても報われないってつらいよな・・・
子どもみたいに大声で泣けなくなったのが本当につらい

テレビでストーカーのことを屑呼ばわりしてたけど、
今になって１％くらい気持ちがわかった気がした。
相手のことが好きで気になって、どうしていいかわからなくてあんなことをしたんだろう。
俺もおかしくなりそうだから、友達に片っ端から誰か紹介してくれと頼み込んで、依存先を探している。
きれいごとなんて言ってられない。この虚無感を誰か埋めてほしい。

>>151
ありがとうございました！
話し合ってみます

twitterミュートにしてたのに共通の知り合いとの会話は出てくるのな
あまりの不意打ちっぷりに３週間ぶりにこのスレにきてしまった

ここにいる人たちみんなで立ち直りたい

顔も名前もわからないけどさ縁あってここでいろんな話できたよな
2chだけどさみんなここまで失恋で傷つかなかったらここに来て
なかったはずだよな

彼女の唐突に別れ話をされた時はショックで泣きわめきそうだった。
自分がどれだけ彼女を好きか言おうと、
「俺はね」って言い出そうとしたら某議員が頭に浮かんできて
彼女に失望されたくないから、わかったって一言言って別れたよ

>>157
ああ。失恋して初めてこんなスレがあるんだとビックリしたわｗ
そりゃここに来たくなんてなかったけどさ。でも多少救われてるのも事実だよ。

さー夏本番！！！
何事も先取りにチャンス満載！！！

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>>111
はい、そうです私ですｗ
他好きで振られたわけでもないので
余計に赤の他人になるのが辛いです・・・
ただもう会うこともないだろうからと言った手前
どう友達として、と話を切り出すか悩みます・・。

別れてからあの時ケンカなんてしなければよかったとか
あのときもっと遊んでおけばよかったって後悔してる人います？
今の自分がそれで、別れるのはしょうがないけど
付き合えてるときはもっと大切にしてあげれば良かったって後悔してます・・・

別れた後で色々気付かなかった事とかが見えてくるんだよな
失って気付く…ってやつ
それから色々反省して次は絶対悲しませないとか決意するんだが、行動で示そうにもそれを披露するチャンスは与えてくれない

>>162
わかる。元から、あのときのあの言葉がずっと…っていうのをいくつか聞いたから。
それがなければ、いろんなとこにも一緒に恋人としていけたかも…って思ってしまう。
もう過ぎたことで、変えられないけど…。
やり直したいって後悔はたくさんあるよね。

>>164
ささいなケンカとかも、もったいないことしたなって思うよね
俺は照れ屋で彼女を名前で呼ぶことができず、いつもそのことを言われていたんだが
今になってなんでできなかったのだろう・・・って後悔ばっかりだ

>>103
次がいたら男だって同じだよ。

二ヶ月前に彼に振られました。
お付き合いしてる間、転職を夢みるも上手く行かず半年強も彼は無職。
ずっと支えてきたけれど、喧嘩も多いし、嫌いじゃないけど…と。
好きだけど忘れようと頑張らなきゃって焦ってばかりです。
早く吹っ切れたい！

>>165
私も彼の名前を呼ぶのがこっ恥ずかしくて、
照れ隠しで本名と関係ないあだ名で呼んでたんだけど、
別れ際に「そう呼ばれるの嫌だった」って言われたよ
こんなことで苦しめたくなかった・・・

ディズニー行きたかったな
江ノ島もいつか行こうって言ってたのにな
夏は色んな思い出が蘇る
秋冬は更に人恋しくなるのかと思うと・・

>>168
嫌いなわけじゃないのに名前って呼びづらいですよね笑
似たような人がいて少しほっとしました。
ただどうしても自分を責めてしまいますよね・・・

失恋した者は負け組

どんなに好きで代わりはいないと思っていても・・
確かにその人に代わる人はいないだろう。でも違う人には違う人の
いいところがあるわけだし。
新しい恋人を作るのがいいと思う。６年付き合った彼女にふられて数年は
頑なに紹介、合コンでの出会いは負けだと勝手に意地はってた。一生ひとりでいいと誓った。
でも新しく彼女できると前の彼女とは違うけど幸せだよ。

だから今つらい人には次に行ってほしい。現在失恋してない奴がここにいるのも変だけど
ここでお世話になった者としてみんなが立ち直れるよう祈ってるよ

もうちょっとわがまま言えばよかったって後悔はしてる
我慢しないでもう少し自分の意見も言えて､受け入れられてたらもっと楽しかっただろうなぁ

メールしても相手から返信がなかったり、そっけない内容だったりするから結局は自分を傷つける行為になる。

>>170
本当にしょーもない理由だから余計に自分を責めてしまうよねｗ
元の名前はちょっと珍しくて素敵な名前だったんだ
尚更沢山呼んであげればよかった

終わった…
あーー忘れたい

もう好きでもなくなってさ、やっと1人でも生きていけると思ったのに
さっき家の鍵無くしてさ、
まぁ見つかったからいいんだけど、
元と暮らしてた時だったら、この時間もう家に居るからピンポン押せば笑顔で出迎えてくれたのに
1人ですごい必死になって鍵を探してて、
とても切なくなった。

なんだろうね、心に空いた穴ってのは塞がらないね。

おい、新しい彼氏の所に同棲しに行くために仕事をやめて出て行った彼女が、今職場に突撃したてきたんだけどどうなってんだ？
明日はドライブに行くとかなんで余計なこと言うんだよ
マジでふざけんなよ
こっちの傷をえぐって楽しいのかよ
もう少しで仕事終わると思ったらこの仕打ちかよ
前向きにがんばって行こうかとしてたのになんなんだよ
頼むからもう解放させてくれよ

露骨でごめんね。
セックスの時、もっと欲を出せばよかった。
もっと自分からイチャイチャすればよかった。

本能で書き殴ってホントごめん。

自分を可哀想、不幸だって思い続けるのは簡単
未練はまだある、執着もある
でも私はそこに留まっていたくない
本気で心配してくれてる人たちのためにも絶対立ち直りたい

1年そう思いながら踏ん張ってるけど、心は立ち止まっているのがわかる
行動は前に進んでるんだけどね
いつになったら心から立ち直れるんだろう

立ち止まってるように見えても必ず進んでるよ

>>150
わかる。俺も同じ。笑
でも嘘ついて浮気してた元カノ
怪しいから軽く問いだだしたら逆ギレして別れたんだよね。俺たち

リプ返してくんなよー
めっちゃ嬉しいけど、その度に地獄を味わってるわ

くそー負けてたまるか！！

胸が苦しい
夜はいろいろと考えてしまう

元ママにLINEブロックされた云々を前スレあたりで書いたんだけども
どうやらブロックされてはいなかったらしい・・・普通にLINEのホームにコメントきた・・。
元が話してブロックさせたのかなと思ってたし、別れることを知ったら
絶対に詳しいことを聞いてくるようなタイプのお母さんで、
それがないからから、少しほっとしたけど土曜の話し合い？というか
一緒に過ごすときでワンチャンすべて終わるからほっとし損かな・・・

>>184
わかる、なんで夜って色々考えちゃうんだろうね
昼間は割りと平気で前向きになるのに夜だとなんかもうマイナスな考え方で色々考えて辛くなる

振られた当初は激しく後悔し、反省はした。もう後悔はしてない
自信を持って前向きに生きる

オレにはあれ以上思いやって、言動することはできない

>>187 同じく！もう前をむく。
その行動をしたのも俺だし、
後悔はしてない。
大丈夫。

元のまわりにまだあるものに嫉妬してしまう。
元にいわせりゃ筋違いだってのはわかるけど。
それでも諸々の理由で付き合いカットできないんだよね。
きっつい。

結構マジで吹っ切れてきてます！振られて2ヶ月です。
誠実さのかけらもなく、毎日SNSでウェーいって載っけてますが全く微動だにしなくなりました！
はやく次に出会う彼女を幸せにしてあげたいです！
会うべき糸に出会えることを人は仕合わせと呼びます！

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好きって怖いよな。
元は3年同棲して付き合ってたのに、2ヶ月前ぐらいに出会った男に他好きして、天秤にかけられて散々煽られた挙句、別れたその日から男の家に住んでるんだ。
1ヶ月近く経ってもまだ荷物そのままだし。
こんな最低な事されてるのに、心の底から恨む事が出来ない自分が居る。
なんで人を好きになったんだろう。
俺は鬼に生まれたかった。

久しぶりに彼女が夢に出てきた
遠距離で、久しぶりに会って、でももうすぐタイムリミットでまた離ればなれになってしまう時に

「大学なんかのためにわたしを捨てたくせに何言ってるんですか」

って言われた
それで目が覚めた
俺はなんのために大学に通ってなんのために生きてるんだろう

いや、大事よ
お勉強はしてるに越したことない

いつも振られるのは真夏。じーじーという虫の声と蒸し暑い真夏の夜がトラウマになってしまった

>>73
いい生き甲斐だね。なんか泣けた
私の元彼もそんな風に思ってくれてたらどんなにいいか


違う女と結婚したけどね。31で捨てられた
25の女に乗り換えられた
賞味期限切れてから女を捨てるなんて酷い
私と26から付き合ってたのに
なかなか結婚してくれなかった。友達は早い子だと出会って３ヶ月
長くとも半年から１年でアラサーならみんな結婚してる

31のこれから探すなんて絶対無理。見つけられたとしても
いい条件の男は残ってないしもう選べる立場でもない

一生の精神的外傷になった
向こうは新婚で幸せいっぱい
不倫に限らず人の不幸と涙の上で成り立っている幸せだと
25のあの奥さんにはしっかり理解して欲しい
許さないから

>>80
自分にケジメつけてない奴に限って
人にはケジメを求めるよな
「自分が原因。自分が悪い」と腹から思ってたら
こんなことは他人に求めない

本当は自分が悪いなんて思ってないんだよそれ
自分にケジメつけるのは彼女じゃなくて自分自身

>>83
ざっつおーらい

>>107
全部捨てた。女は残さないよ

>>122
性欲と支配欲
男は愛情じゃない。ただの欲らしい
その証拠に入籍まではいかないｗクチだけ

また夢にでてきた
ただでさえ朝はキツイのにこれでは死ぬわ

>>194
学歴があれば金稼ぐのも学歴無いよりはよほど楽だわな

で、彼女はもう居ないのに金稼いでなんの意味がある？
なにやっても面白くねえよ
貯金はたいて大金使って旅行に行っても大して面白くない
500円で彼女とカラオケしてた方がよっぽど楽しかった
俺は何のために学歴を手に入れ何のために働き何のために稼ぎ何のために生きるんだ

結局自分の心次第で景色なんてどうにでも変わるよね
私はずっと灰色の世界でボーっと生きてる感じ
早く死にたいわ

元交際相手の女子高生を殺害した男がニュースになってるけど
彼女がいない人生に生きがいが無い、って言ってたけど
ちょっと分からんでもないよな

はぁ…。胃がおもい。
ＴＲＰＧサークル入ってるけど、元と他のキャラが恋愛ＲＰしそう。
ＲＰだからっていわれりゃそれまでだけど、ふりでも他といちゃつくのが嫌なんだよ。
付き合ってるときもこれが原因で何回ももめたし、間接的に別れる原因になったけど。
プレイスタイルが違うってやつだと思いつつ、今も嫌だ。
ぐだぐだいうなら今もってる自分のキャラとの関係性の方を断ち切るっていうし。
でもいっそ、別れたんだし切っちゃうのが楽なのかもしれん。
回りは付き合ってたのも別れたのも知らないけど、喧嘩してるのは薄々感づいてるみたいで
軽く遮断されてるし。もうゲーム自体から足を洗うのがいいのかもしれん。
長期のキャンペーン（何度も同じキャラを使って遊ぶ）の真っ只中だから、あれかもしれんが。

別れてから他の女何人かと付き合ったけど
殺された女に執着してたみたいだね
彼女でなきゃダメだとか

>>202
素晴らしい。ちゃんと哲学してるじゃないの
学歴を積むより大切だよ
私の弟は若い頃から勉強ばっかで勉強だけは常にトップ
ぶっちゃけ自慢の弟だった
学校でも「〇〇の姉」と言うだけで教師は態度が変わった

弟は期待通り東大まで行った。けど本人は満たされず
ずっとなにかに悩んでいたしずっと不幸だったよ
今年で弟が死んで４回忌になる
自殺だった

近所で息子さんに勉強しろ！勉強しろ！
学歴がないと絶対に幸せになれないんだよ？！と
焚き付けて怒ってばかりの主婦を見ると
東大までいき自殺した弟を持つ身としては
大変複雑な心境になる
人間の一生を親が学問として子供に説いて欲しいね
それができるのは学歴だけでは無理だ
苦労を積んだ者だけだ

失恋してからメンタルが弱くなった
些細な失敗を引きずるし、上司にちょっと怒られただけで飯が食えなくなるほど落ち込んでしまう
失敗するのが怖すぎて気が狂いそう
人から嫌われるのも怖くなりすぎてかなり人見知りになった
なんか生きててしんどい

>>179
自分もそうかなぁ。
そうすれば、別れないでいられた可能性もある。

元はもうこっちに未練ないから楽そうでムカつく
こっちがどんだけしんどいと思ってんだ
よくのうのうと他と遊んでられるな
友達に戻りたいけど冷静になりたいから放っておいてっていいつつ
目の前で遊ぶ神経がわかんねえ
きついと思う自分が、未練があるんだと思うと悔しい
あいつが消えたら、自分が消えたら、こんな気持ちにならないのにって毎日呪ってる
気持ち悪い　自分もあいつも

今日も嫌儲で女叩きして憂さ晴らしするか

学歴の話になってるとこ読んでてちょっと辛くなった

自分が振られた理由が一緒にいて(半同棲みたいな感じで)お互いがダメになり、お互いに大学を留年せざるを得なくなった
それで振られた

彼はわたしより大学を選んだけれど
>>207の弟さんや>>202みたいに思ってくれてるといいな

男は未練ピークが半年と書いてあるけど、半年も我慢できない
でも今こちらから連絡したら前と同じことになるから耐えてる

ただ向こうとは一回別れようとしたんだ
こうなるのが怖かったからお互いが卒業するまで待とうって
それよりも一緒にいたいって言ってくれたから付き合ってたのに
結局向こうから終わらされたんだよな……

向こうの家すごく真面目だし、彼自身も大学を卒業しないとって言ってたから、そんなことは思わないかな

留年したのは彼自身の選択だよ。
その結果別れを選択したのも彼だよ。

戻るつもりはないと言われた
辛い

>>215
留年を選択→親に別れを交換条件に出される
こんな感じだと信じてる

嫌い、うざい、興味ない、死ねって言われたけどね
前兆もなく別れの日に

>>215
留年を選択→親に別れろと言われた
こんな感じだと信じてる

前兆もなく、別れの日に
「嫌い、興味ない、うざい、死ね」って言われたけどね
別れの話をするまでのメールもほんとうに優しかった

勉強をした方がいいと思うのは学歴の為とかではなく
単純にこんな状況のときは、せめて目の前にあることを一生懸命やる、っていうことが地味に大切だと思うからなんだ
学生なら勉強じゃなくてもバイトでもいいし趣味でもいい
本読むとか友達と会うとかそんなことでもいい

自分は社会人で、色々あって先週が一番辛かったけど、仕事だけは頑張った
辛くて手につかないのもわかる
だけどその中でも何か今できることを頑張ってみるのは本当に大事

>>210
振られた方かな？それとも振った方？
元を独占したいって思ってしまったのかな
自分と元との間にあった事で何か他に心当たりない？
あなたもあまり思い詰めないように息抜きしてね

まだ別れて４日なのに体重が減った。普通に食べて普通に過ごしてるのに、失恋ってカロリー使うんだと知った。
痩せて綺麗になりたいと思いつつ、元がデブ専だったのでどうしよう･･･と思ってしまう自分が嫌だ。

ゆとりの甘ちゃんすぎるわ
そもそも天秤にかけるもんじゃないでしょ

自分の人生をきちんとせずどころか足ひっぱっての恋愛なんて
依存と逃避じゃないの
そりゃあ楽しかったかもしれませんがね
クラブ通って酒飲んで男と女と騒いで危ないおやつ食ってたってそんなんが好きな人は楽しいでしょーよ
向上できないようなマイナスになる人間関係は切り捨てられて正解なんだよ
自分が悪いとか言いながらグチグチ相手を悪くいって腐ってる暇あるなら何か変えたいなら自分が変われば？それでしか何も変わりませんけど？って思うわ怠けすぎやろ

自分は増えた
元と別れて二ヶ月で10キロ
身体が死なないように栄養蓄えてるのかな

ほんとに後悔だらけ
後悔いくらしてもしきれない。

>>222
そんな上ばっか見て首疲れない？
恋愛くらいそういう社会とか高い意識とかと隔絶した癒しの関係で居たい

私は食べられなくて痩せたよ。
一週間で3kg、今一ヶ月で6kg。
固形物食べられなかった。
食欲戻ってきたけど美味しくもないし胃が縮まってる。
体力なくなるからという理由だけで食べてる。
ずっとあまり変動のない標準体型だったからJC以来の体重だ。
じわじわ痩せじゃなく短期にきたからふと動いても軽いの実感する。
元々そんななかった胸がより貧相に…

>>225
隔絶してない混同してる人に言ったつもりだけど。どっちが大事なのとか、些細なことならまだしも相手の人生棒に振ってでも自分といるのが正義と思ってるバカによ。

>>220
振られた方。
自分の時間が思うように取れなくなっていやになったって。
こっちは恋人の時間取れてないってのが嫌だといったんだけどな…。
好かれたら好かれるだけ離れたくなるっていってたし、もともとドライなタイプだったんだとおもう。
付き合いはじめは元からっべったりだったんだけど、だんだんずれていったから。

好かれたら離れたくなる分かる気がする

私の場合だけど好意を貰う自信がない
本当に自分なんかでいいのかと思うくらい

>>217
そうやって、親のせいでわかれることになったって思い込もうとしてるところが気持ち悪いよ。
留年させたのは親じゃない。
留年する選択したのは元でしょ。
自分のせいで元が留年したといいながら、結局親のせいに、なにかのせいにしてる。
なんか共依存なんじゃないのかな。

食べれるけど美味しく感じれないのはよくわかる。
別れる前は大好きだった物もそれほど食べたくないし、好きだったこともしたくない。
元が洋楽が好きだったから、洋楽聞きたくない。

振られてから毎朝動悸が酷かった。
けど最近は少し落ち着いて来た気がする。まだ完全に収まったわけじゃないけど。
いやー自分のメンタルの弱さよ。

朝が一番辛くないですか？

朝起きた時の喪失感たら、、、

>>233
わたしも朝。
あとお風呂。

お風呂辛いね
入る気失せてしまう

自分は趣味をする気力がなくなった。
家では寝てたり、パソコンの前でぼーっとしてる

私は朝はなんか平気だ。
穏やかで色んな悩みも
男と女だからそんなこともあるよ、
元にだってきっと色々あるよ、
な〜んて思えるのに…
夜になるとめっちゃ感傷的なる。

>>230

今回は自分の度重なるワガママのせいで彼に留年を余儀無くさせてしまったうえに、彼の将来の選択を狭めた。
自分のワガママなところとか、彼をまったく思いやれなくて彼の体を壊してしまったこともぜんぶ自分のせいなのに、たしかに矛盾してるね。
自分のせいだと言いながら親のせいにしてることに気付かなかった。ありがとう。

彼との復縁はしたいけど無いだろうから、別れの理由は明確だし直して行くよ。
向こうがこの選択で幸せになれるならいいと思えるようになりたいね

これじゃいけないって何か始めても続かないのが悩み
ピークの時はずっと布団に入ってた

>>239
わかるわかる
私も、同じ。

あれをしてみこう、これをしてみようって思うんだけど、
なかなか体が動かないよね。

>>222 は安価無いけどおそらくわたしだろう

まったく反論する隙が無いよ。
変わろうと思ってるけど
ここに書いてることみてると全くそう見えないね、自分

人生を棒に振っても自分といるのが正義とは思ってなかったけれど
そう見えるわな……気持ち悪いな自分

ここにいる人があなたの気持ちを把握してるわけじゃないからあんまり左右されることないよ

元が大阪在住の人だから
大阪のお笑いとか大阪の番組観れなくなった
絶対思い出してしまうから

そうだね、
なかなか変われなくても、頑張って変えようとしてるもんね。
焦らないで、
ゆっくり変えていったらいいと思うよ。

とはいえ自分に都合のいい意見だけ拾ったところで成長は出来ない気がするよ
だからここに来るようになってから厳しい意見にもちゃんと目を通してる

>>244
関連するもの見っけると、連想してしまうよねー。
何も関連しないものに触れていたら解決するのかな？

真摯な気持ちって大事
今の自分に一番必要なものだ

でもネガティブに潰されたら元も子もない
現状をしっかり受け止める一方で自分の事を許してあげないとな
そうして少しづつ変わっていければと思う

>>245
偉いねー
失恋のダメージ真っただ中でよくそれ抱えられるねー

>>

>>229
元は、好かれると息苦しくて逃げ出したくなるらしい。
あいつから好きになってくれた時は良かったけど、こっちが全力で返したら面倒になるって。
なんだそりゃってかんじだが。
最初は自信ないっていってたけど、こういうとこが好きだって伝えまくったらそうなった。
もう次は自分から愛してるなんて言えない。

>>239 >>240
一緒！いろいろやってみるんだけど、全く身が入らなくて無感動で面白くもなんともない。
上手く話せなくなって職場の人間関係もぎくしゃくしてるしホント負のスパイラルで
どうしていいかわからない。でもそれすらなんだかどうでもいい感じで、ビルから飛び降りたとことか
想像してみたり、だめだこれどうしよう....

>>248
偉かないよ
現にこのスレで叱咤されてるよｗ
241と238はわたしだし
ここのスレにいる人は自分と元のことぜんぶ知ってるわけではないから、一意見として読んでるよ
ぜんぶ知って欲しいなら個スレ建てるけど、そうしたところで今はもう元の気持ちは戻らない

立ち直り方なんて人それぞれだし、わたしだって明日にはもう嫌だってまた布団に篭って死を考えるかもしれない

自分のペースで傷を癒して立ち直ればいいと思う

>>250
面倒になるなんて酷いね
250はちゃんと気持ちを伝えてたんだから悪くないよ

僕は過去の経験から自分からはあまり好きって言わずに行動で愛情を伝えようとした。
向こうも愛情を感じてくれてたんだと思ったら、あなたは私を好きって言ってくれない！って別れを告げられたぜ
あなたは僕を好きって言ったことがありましたか？

>>245
どっちも必要だね。
直後のひたすら落ち込んで傷付いてる時は
同情や共感がありがたかった。
でも時間が経ってからは、厳しい意見にありがとうって気持ちがある。
色んな自分では見えてなかった所を自覚させてくれたから。
自覚がない時に聞くのは否定のようで辛いけど、
わかってからは辛くない。むしろ優しいや。
こんな匿名の場で、悩める他人をどうにかしたろうと踏み込んで水ぶっかけてくれてさw
おかげでちょっと成長できたと思う。

少なくとも自分は好き好き言いまくってたな
それがウザかったり信憑性がなかったりしたのかもしれない
難しいね

>>253
ありがとう。
オープンに愛してると言い合える人と幸せになれたらよかったのかもな。
元はだんだん変わっていったけど。

>>254
不満ならまずは求めろよって思うよね。
いきなり爆発されてもわからん。

>>255
自分が悪者になっても向き合ってくれる人って貴重だよね
自分にもそういう親友がいる
一生大切にしたい

>>255

そうそう、失恋して最初の内はやっぱり優しかったり、慰めてもらえた方が立ち直りが早い気がする

ある程度自分を取り持てるようになったら、そういうことなのか、って思えるよね。最初は認めたくないし、そんなわけないって思うけどさ。

それで成長して、元が帰って来てくれるように待ってるのが今できることかなぁ

匿名の場に責任はないけどさ
リアルに冷水かけてくれる親友や恋人って貴重だなと本当に思う
時には力つけてくれたり時には厳しいこと言ってくれたり
信頼がないとできないことかもしれない

>>251
ほんとね！
何も手につかなくなっちゃう。仕事も手につかない時があって困る。
とりあえず、死んじゃだめだー
心のざわざわが落ち着くまで、待つんだー

>>252
一意見として読んでる、かー。
冷静に受け止めてるんだねー

自分のペースで生きられるの、すごいよー
私なんて、ここのところ焦って焦って自分を壊している気がする。

>>260
なかなかいないよね
みんな言葉濁しちゃったり、その場をごまかしたりして終わるから。

だめだ、布団から一歩も動けない

怖い怖い怖い

肯定はいくらでもできるんだけどね
否定するって相手を思いやるほど難しい

でも自分は元にもう少し優しく出来ればよかったな
それが心残りだ

ね、
思いやってあげられたら、
違う結果になれたのかな、って
そう思ったりしてしまう

あー誰か、ただ傍にいてくれる人がほしい
でもそんな迷惑かけられない

それに、粘着しやすいタイプだから
仮に傍にいてくれたりやさしくしてもらったりしても、
その人に依存して迷惑かけちゃう気がする。

それが怖い

思いやりって相手があることだから相手に合った形が必要なんだよね
元に出会って私はそれを知った

だから空元気でも今日をがんばる

元と最後に話すのがついに明日だ。
話すといっても話すことがあるのは私だけで
彼はあたしの会いたいという我侭に付き合ってくれてるだけだから
別れるのはかわりないだろうけど、
別れて気づいた彼の優しさや愛情、そしてその彼にひどいことをずっとしていたっていうことに対して
ありがとうとごめんなさいをしようとおもうんだけど、それも拒絶されそうでこわい。
その上友達としてやっていけないかっていうのもバッサリ拒絶されそうだなあ・・・
でもまだ彼、SNSでもリアル周辺の人にも別れること言ってないみたいで、それがどういうことなのか気になる
とくになにもないのかな？意見ください

>>261
自分が立ち直れるまではゆっくりしよう。
話を聞いて欲しいのならわたしはあなたの話を聞くよ。


わたしも最終的には思いやりが足りなかった。
彼の優しさの上に胡座を掻いて、その結果彼自身のすべてを壊してしまったからなあ、後悔してもしたりないよ

わからない、
普段から周りの人に相談しない人なの？
だとすれば、特に理由もないし、聞かれないから言わない、とかかもしれない。

逆に普段は相談してから動く人なら、
何らかの意識が働いているんだろうけど。

>>269
ありがとうー

私も、彼を思いやれなかった。
本当に大切にしてくれていたのにな…なんで思いきり大切にして優しくしてあげられなかったんだろう。
幸せを願えなかったんだろう。
思いやりって難しい。
私には相手が何を考えているかなんてわからないよ。
何をしてほしいかも分からない。
だから、自分勝手になっちゃうんだろうな…

我儘な気持ちが強すぎて抑えきれない。
自分のこうしたい、ああしたいって気持ちが負けちゃう。

だから、友達もできない。
適度に相手に合わせたりできないから、どんどん人が離れてく。
日ごろから気をつけて人と関わるようにしていないから、
いざこういう風になると、頼るところもなくてボッチになってしまう。

苦し。。。

>>271
全面同意
大切に思ってその一心だったはずなのに実際は違ったんだろうなって
うまくいかないね

>>272
ここでよければ話聞くよ
自分も友達は少ない方だw

>>261
有難う、死ぬつもりがあるわけじゃなくて、考えてみるだけだから大丈夫。
でも廃人状態で職場にもいずらくて、しかしここで仕事辞めたら本当に廃人になる。
何かもう「失恋した人は１年ここに篭らないといけない」とか、そういう法律上の
療養所とかあればいいのに。

>>273
ね、
自分では大切にしてるつもりだったりするのにね。
相手の求めてること取り違えるんだよね。

うまくいかない。
健全な関係を築けてなかったんだろうなー
きちんと自分の思いを伝えられなくて、
どちらかが自分に嘘をつかないとだめになっちゃう関係になってしまっていて
優しかった彼のほうがきっと自分を偽ることになってしまってた。

>>274
ありがとー
友達が存在する分だけうらやましｗ

結局自分から関係を切っちゃってるんだけどさ、どんな人ともすぐに疎遠になっちゃうんだ。
自分からだと怖くて声かけられなくて。
そんな私の壁を越えて入り込んできてくれる人は本当に希少だ

>>275
そかそか、それならいいけど

私も、そう。
こんな仕事まともにできない状態で職場にいるなんて、
迷惑かけてる気がして、退職したくなる。
けど、退職したら生活できないからやっぱり残ってる。

いいなあ、そういう場所あると。
いや、義務的な場所じゃなくても失恋した人用の療養所とかないのかなー
ちょっと気持ちを落ち着けるために居られる空間が欲しい

人と関わりたいけど

人を大切にできないのに、かかわるとか無理かなあ…
自分は無力すぎて、してあげられる事がないや。

受け取るばかりの関係じゃ、またすぐに終わってしまう。

なんとかならんものか

良かったことばっかり思い出して涙が止まらない
女が切り替え早いって本当なの？こんな苦しいの続くなんて地獄だ早く切り替えたい。早くってどれくらい？
一週間？二週間？それとも一月？こんな気持ち続いたら死にたくなる。リミットが分かればそれまで頑張れるのに。

>>271
なんで付き合ってるときってこう、気付かないんだろうね
それが優しさだと思って信じて疑わない、みたいなあの感覚

今からだったらちゃんと相手のこと考えてやり直せる
でも相手にその気がないのはひしひしと実感してて
いつか復縁できるのを待つしかない
今さっきあまりにも落ち込みすぎて復縁占いやってしまった
普段占いなんて信じないのだけれど

>>277
ちなみに私は振られて半年以上経つのにこの状態。でもきっと振られた直後から
職場でおかしかった筈だし、「浮いてる」って気付いたのは最近だけど、やっと
周りが見られる状態になってきたのかと思うと、ちょっとずつは良くなってきてるのかな。

振られたばかりの人は自分の事で精一杯になるけど、私みたいにならないよう
職場での行動・態度・言動にお気をつけ下さい。

>>279
次に好きな人ができるまでだよ。そしたら元の事なんて服のシミみたいに
思えるからそれまで一緒に頑張ろう。

>>279
女は切り替え早いとか裏切るとか、言わせておけばって感じ

>>282
ありがとう、ほんとにありがとう。
一緒にっていってくれて、ほんとに嬉しかった。
泣きすぎて目や鼻から脳みそ溶け出すんじゃないかって思ったけど、頑張りたい。

>>283
そうだよね、辛いのは男も女も一緒のはずなのに何でそんなこと言われないといけないんだろう

>>283
切り替え早いのは振った場合だよねえ。

今日の書き込み群なんか重い…
ついにまた土日が来てしまう〜

俺をフった女の切り替わりは秒速だったろうなきっと。
超絶的にサバサバした女だったから。
そんな女なのにめちゃくちゃ好きになっちゃったんだよなあ。

>>279
人によって変わる病だからなぁ
早い人は数週間で　遅い人だと数年
まぁ、徐々に軽くはなっていくし治るから心配すんな

>>289
数年･･･考えただけで脳みそ溶け出てくる･･･
完治させたい･･･失恋専門の医者がおったらすぐ手術してとってもらうのに･･･

あーしんどい、明日全て終わるかもしれないのか
相手はいまどんな風にすごしてるんだろう、私がいなくても何も変わらないか

俺も振られたわ

別の板にも書きました。

今週の土曜が彼女との最後の日かもしれない。
会うの一週間ぶり？
俺のせいでの大喧嘩から考えたいってことで一週間会わなくて今週会う予定。
喧嘩ん時「ないわー、もう無理っ」って言われたな…。
俺が今週末話しがしたいと言ったところ向こうも話しがしたいと言われた。
もうどうやら相手の気持ちは固まったようだ。
俺は全ての想いをその日彼女にぶつけます。
心に決めてるのは縋らない、受け入れるということ
後悔がないように

>>293
私も彼と最後の日になるかもしれません、
もう別れることについては向こうから１０日前に喧嘩したとき告げられました。
友達としてスタートしたいという気持ちと、離れて気づいたことに対する謝罪とお礼
全ての想いを私もぶつけてみようとおもいます。
お互いに後悔が残らないように、きっちり相手に伝えられたらいいですね
私の場合結局後悔も未練は残ってしまうかもしれませんが・・・お互いがんばりましょう

>>294 >>293
頑張れ！
来週の木曜、わたしも全く同じ状況だ。
伝えることは無駄じゃないと思う。

はあしかし復縁目指そう！と思っても自分の状況絶望的すぎて出来る気がしないｗ

諦めて次の恋、って気分にはしばらくなれそうにないなぁ。

>>280
ね、優しくされているうちはわからないんだよね。

そうだね、こちらが気付いて直そうとしても、
相手はもうあきらめてしまっているというか、冷められてしまっているというか。
しかし、復縁したいと思うなら頑張らないとなーとも感じるんだけど、頑張れないジレンマに苦しんでる。
不安が強くなると、占いとかしたくなっちゃうもんなのかなー
私の元が別れる少し前、に一時、珍しくはまってたな…
何考えてたんだろう…。

>>281
まじか…そんなに続くのか…
まだ1か月半なのに…先は長いなあー
私はもうすでに気疲れてるっぽいなー。
派遣だから更新途切れちゃうかもしれないし、その辺シビアだからほんと気を付けないとだわ…

>>276
元かとｵﾓﾀ

>>298
なにゆえ？ｗ

>友達が存在する分だけうらやましｗ
>結局自分から関係を切っちゃってるんだけどさ、どんな人ともすぐに疎遠になっちゃうんだ。
>自分からだと怖くて声かけられなくて。
>そんな私の壁を越えて入り込んできてくれる人は本当に希少だ

この辺そっくり

>>300
そかー、
シャイ系かな？

大概の人は、それなりに人間関係築けるんだろうけど、
そうじゃないタイプも一定数いるよねー。

あーーーもーーーー
なんなんだよあいつはああああ
友達になりたい→なれると思うまで待って→やっぱ友達になりたくない
で、結局喧嘩別れになりそう。
振られた後もじわじわ苦しめられるとか最悪。

>>302
いまのあなたは、それなんて私って感じだｗｗｗｗ
まあ、けんか別れだから、一ンと謝れば、平常に戻れる可能性はあるだろうし

とりあえず、落ち着け落ち着けﾉﾉ゛
落ちついて関わることが何より大事さー

あ、いかん
私のほうが落ち着けてないな

まともに文章打てない；−−

いなくなって初めて自分の気持ちに気付くのって辛いよね

友達になれるものならなりたいけど今の元の状態だとやめた方がいいように思う
会う度に喧嘩して嫌がらせされて応報してたらきりがない

>>297
そ、わからないもんなんだよね……
失って気付いたって遅いのに。

わたしも、まだ何も行動に移してない。でもせめて、別れを告げられた日から、今元との日記みたいなの作ろうとしてる。
占いしたよ……でもあれいい評価しかでないようにしてるんじゃないかなって疑ってるから意味ないよね笑
復縁セラピストにメール、みたいなのも問い合わせ覧だけみてやめた。
弱ってるとなんにでもすがりたくかるのかな……

>>305
つらい
いつも「俺はお前がいないと生きていけない」って元と言い合ってたのに
わたしの方が元に依存してたよ
いま生きていけなさそうだよｗ一歩間違えたら

もう少し早くこのスレに来てれば良かったな

>>305
本当にね、バカみたいだなって思っちゃう

>>307
そうなんだと思う、
すがれそうなもの見ると、本当になんでも縋り付きたくなるから、困ってる…。
すがるものないとおぼれ死にそうなのに、
でも、すがったら縋った相手にものすごい迷惑かけるの分かっているからなおさらつらい。

すがるのやめて復帰しなきゃいけないんだろうなああああ…

>>308
私もだー
いっそ首をくくりたいくらいだー

>>8
>>10

いつも当たり前の様に俺と一緒にいた女が他の男と付き合うことになって結婚まで考えてると言われて初めて自分の気持ちに気付いてしまったしな

俺が好きな気持ちを伝えたら
「もう遅いよ」
「私が何回もアピールしたのに振り向いてくれなかったやん」
「もう俺とはありえません本当にごめんね」

泣いた

>>308
>>310
の間違い

>>297
281だけど、私の場合は同じ職場で毎日会ってしまうから長引いてる。
会わなくて済むならもっと早いと思うよ。

昨日は吹っ切れる出口が見えかけてたのに
今日はダウナー

探さなくても相手が見つけてくれるよ〜。
ほんとゾクゾクするね！！

eros☆k.com/xpgga1/finds

☆取ってね

>>313
そかー
私は顔あわせるどころか、もう二度と会えない可能性も高いから、少しは軽いのかな...

あー、もーーー
安定した生活じゃないんだから、
こんな事してる場合じゃないのに。
もっともっと勉強して、頑張って稼いでいかなきゃ生活だってままならないのに

うあーーーーーってなる

>>294
レスありがと。
この日本中に同じ境遇の人が…
明日の夜23時頃は既に抜け殻だと思う

だから日曜は健全な仲良い女友達と遊ぶ予定無理やり入れたわ 日曜一人は辛すぎる

元カノの浮気二股発覚で別れたのに仕事とはいえ週一で会うの辛すぎる
元カノは自分に非があるってわかってるから
用事あって連絡すると、最後にいつも「ごめんね」と「ありがと」って返してくれる。
すごーく他人行儀で丁寧な返信。
こっちはまだ好きなのになー
もう全面的に自分が悪かったからあなたの目の前から消えますねっていう勢い
きれいさっぱりしてんのな。

ついてないことに浮気相手の野郎とも週一で会うんだよな
目があった瞬間にやっちまうかっていう勢いで精神状態が悪化するわ

これが俺の毎週の金曜日

元カノの浮気二股発覚で別れたのに仕事とはいえ週一で会うの辛すぎる
元カノは自分に非があるってわかってるから
用事あって連絡すると、最後にいつも「ごめんね」と「ありがと」って返してくれる。
すごーく他人行儀で丁寧な返信。
こっちはまだ好きなのになー
もう全面的に自分が悪かったからあなたの目の前から消えますねっていう勢い
きれいさっぱりしてんのな。

ついてないことに浮気相手の野郎とも週一で会うんだよな
目があった瞬間にやっちまうかっていう勢いで精神状態が悪化するわ

これが俺の毎週の金曜日

良かったじゃん
ろくでなし女ｔ別れて

すまん
連投しちゃった

二股かけてたクズをまだ好きとか
目覚ませよｗ

ビッチはモテるからね

性欲処理としてモテルだけ

あまりにも出会いがなさすぎてFacebookでペアーズとかいうのに登録してみた
普通の人いるんだろうか

>>318
よくやってけるね…私だったら発狂して色々ぶっ壊してそう…

FMから元が好きだった歌手の曲が流れてる
まだまだ忘れられないなぁ…

やっと冷めた！乗り越えたぜ！と思った所で元と偶然会ってしまった。女連れてた。
その人は本当にただの友達だってわかったけど、やっぱり物凄い動揺してしまった。
あの人が新だったら死んでたかもしれない新だけに！駄目だ壊れた！

>>328
わたしあなたすき

新だけにで少し笑ったごめん
がんばって

ﾜﾗﾀ

元との出会いが奇跡だっただけにその後はさっぱり出会いがないな。
そうそう奇跡なんて起こるもんじゃないしな。

>>332
俺もだよ。
でも今自分の中にあるものを手離さなきゃ、新たに何も手に入らないんじゃないかなって思ってるよ。

いつかどこかのスレにあったこの言葉に勇気もらってる
【大丈夫、もう恋なんてできないとおもっていても、運命の人に出会ってしまえば自然と胸は高鳴るから。
そして思い知る、この人を優しく愛するために、自分は傷付いたんだって】
勝手に引用しちゃってすみません。
この言葉を励みにがんばろーぜー！！

>>333
な、そうゆう出会いがあるといいな。
なんか泣けてきた。お互いがんばろうな。

二週間前に元気ってLINE半年ぶりにきたけど
聞いただけで何も起こらないっていうねw
こっちは前に進もうとしてるのに下手に期待しちゃうじゃん
ストレスでハゲそう

1年以上経った今も元のことを思い出す

一応気になる人はいるんだが
自分からline送れない受け身だし
もし付き合えれば忘れることができるんだろうけど
自分の受け身っぷりに腹が立つ

週末は元はなにやってるんだろうって気になるよね
普段は全然なのになー。
新しい恋したらすぐ元のこととか忘れるタイプだから
新しい出会いがほしいなぁ

>>336
気になる人がいるならメッセージ送ってみようよ。
苦しい今のままいる必要ないと思う。
今好きになれそうな人に一生懸命になってみてよ。
わたしに失恋病は治るのだと教えてください

>>338
わかった。がんばってみる

元カノと呼ぶことすらためらうくらい、どうやっても嫌いになれない。
そんなあの人が、他の男と会っているのかと思うと、悲しくなる。
そして、あの人を失った喪失感がひどくて、死にたいと思うくらい気分が沈んでいる。
復縁したい！復縁したい！復縁したい！

フラれた側ってこんなに辛かったっけ？

首の皮一枚で繋がり保ってたが、今完全に終わった
別れて 一ヶ月の間、最初の頃は普通にメールのやり取りしてたが、最近になって返信も来なくなり今日メール(いたって日常的な内容)したら、やっぱり別れてからの連絡のやり取りは無理という感じの返信
別れたら友達にも知り合いにすらもなれないんだな
まぁ、普通はそうなんかな…
一気に脱力した

>>340
まぁそうなるよね…僕もだけどさ。
フられた側は相当辛いよね。
今のこの世が地獄に感じるよ。

BUMPのrayで号泣だ・・・

>>339
ありがとう、わたしはあなたを目標にがんばる

なんで繋がってるのにTwitterに俺が気になりそうなこと書くかなー
まあ俺が元の立場ならただの独り言なんだろうけど

>>343
夢だと分かるその中で君と会ってからまたいこう
ここきついわ

夢の中しょっちゅう出てきてつらい
夢の中で仲良くしてるから起きた時のギャップがハンパなくてキツい
せめて夢を見ないようにしたい…

俺は木綿のハンカチーフ聞いたら泣けてきたよ
まぁ俺は振られた側なんで女の方に共感してしまったわけだが

>>348
全然世代じゃないがオフコースって人の
さよならって曲は号泣してしまうわ。

>>348
中島みゆきのわかれうたは泣いた

本気で心配してくれてる友達の為にもそうだし
これ以上どうしようもない状況なのもあるしで
とにかく１日でも早く立ち直りたくて
無理してようが虚勢だろうが蓋だろうがとにかく前向こうとしてたんだ
そしたら今日、自分の中で全然終わってない、全然終われてないことに気付いてしまった
どうしよう、会いたい
ちょっと泣くわ

はじめて書き込むんですけど、ここでいいのでしょうか・・・

昨日と今日でわかれたばかりなんです・・・

同窓生と昼顔ってドラマ観てたら、ますます女が怖くなってきたｗ
まぁ男にも原因あるけど

>>352
どーぞ

2ヶ月くらい放置されて、原因が車の中にぬいぐるみをたくさん飾っているのがどうしてもだめだそうで・・・
それって、遊びだったってことばれたくないから適当に考えた理由としか思えないんですけど・・・。
何を言ってもそう思うなら思えばいいし・・・とか・・・
納得いかないし、時間を返して〜
向こうから近付いてきたのに、ちょっと振り向いてやったらポイってどういうこと〜！！

昨日はメールと電話で話して、今日は預かってたもの渡すのに少しあったんだけど、もうぐちゃぐちゃ！
私も少し言いすぎたのかもしれないけど、ハゲオヤジのくせにひどすぎる〜

昨日は悲しくなくて腹が立つだけだったのに、今日は悔しくなって会った帰り道で泣いちゃった・・・
納得いかないし、もうやだ〜！！

>>342
340だけど、早く死にたいって思ってる。
だけど、もう心療内科には二度と行きたくない。
俺の命を救うと思って復縁して！って言えたらどんなに楽か。

この辛さを越えた先にあの人が待っていてくれるなら頑張るけど、もうダメかも。

言いたいこと少しも言えてない。でも結局相手のこと少ししか知らない時期だったし・・・。
お互い知らない時期にぬいぐるみが原因ってなに？もともと子供っぽいこと分かってるはずなのに〜っていうか、そんなの理由にするって心の狭い男！
そのことで2カ月近く悩んで無視してたって、どういう男だ!!って感じ。
分かれてよかったーって思うけど、悔しすぎ！ふざけんな！！！って言いたいよ〜

≫340
大丈夫ですか?すごくつらかったのですね。つらいのは私にもわかると思います。
でも死んだらだめですよ〜

CHEMISTRYのyou go your way聞くと涙が止まらない
特にこの部分

赤い情熱と青すぎたやさしさの
はしゃいだ記憶が あなた責めるときは
その痛み 僕も分かちあってる
どこか違う街で

想いは想いのままで 時を重ねるだけ
これからいくつ いびつな夜明け ひとり迎えるだろう

>>359
同じく。もう現世は生き地獄でしかないもん。
自分が元にそんなこと言ったら、「死んでも復縁したくないから勝手に死ね」と言われるなｗ

>>293です
よし、今から最後の手紙を書く
明日別れるだろうけど感謝を伝えたい

もう別れて１０ヶ月ちかくなるけど、未だに忘れられない…
別れてからも普通に友達だったのに、最近何故か冷たくてとても悲しい…( ´ ω ` )
多分、二人でいるのを人に見られてからかわれた(？)ことが嫌だったのかなーとは思うんですが…
でももう友達なんだから、そんなこと気にしなくていいと思うんだけどなあ。

恋の終わりはいつもいつも
立ち去る者だけが美しい
残されて戸惑う者たちは
追いかけて焦がれて泣き狂う

今そんな感じ

復縁して結婚の話でてきたのに、また彼氏できたとか言いやがった…。
この女、なんなんだよ…。

>>367
多分貴方が「裏切らない」って調子乗ってるんだと思う
他の彼氏の話題ばかりするならちょっと距離置いた方が
いいんじゃないかな？

例え利用されてただけでも、二人でしてきたことなのに何で私だけ苦しまなきゃだめなんだろう
もうあの人について何も思いたくない
何も感じなくなりたい

>>356
相手の非だけ考えるんじゃなくて　こちらにも非があったんじゃないかって考えた方がいいよ
まぁーどーでもいい相手なら執着しないで　さっさと忘れるこった

>>368
それはあると思う…。

あなたと結婚しなかったら後悔するくらいに理想的で優しすぎると言われた。

距離置くと向こうから一切連絡来ないんだよね…。
完全に一方通行だったから。

>>367
こんなのよく許せるね

>>372
好きになったら仕方ない。
みんなそうだろ…。

>>373
明らかに将来幸せになれないよね

>>371
うおーいい男だなあんた
彼女、愛されてるねえ…
言いづらいと思うけど、彼女にははっきり
「他の男の話をされると傷つく」って言っていいんじゃないかなと思う
多分彼女はあなたに甘えてるんだろうなあ

>>373
頭冷やした方がいいよｗ

>>373
わかるわかるよ
どんな相手でもさ、惚れたもん負けだよね
まあ無理しないでね
彼女以外にも友達作ったり、趣味があると良いよ

全力で愛するんで、誰か僕を本気で愛して下さい。

ほんとそれ
好きな人に愛されたいだけなんだよな

報われますように

>>378
誰でもいいってわけじゃなかろ

>>374
はい、まさにw

>>376
恋は盲目なのでもう無理

>>377
がんばりたいけど、しばらくきついな…。
この板でもお世話になってやっとの思いで復縁したのに…！

>>256
100回メールするより 1回会うこと

1000回の好きという言葉より 1枚の婚姻届


スキスキ言いまくるだけの口先ぺてん師はいらない

>>375
彼女には何度もあなたを傷つけてると言われた…。
でも何をされても大事な子だから優しくしたい。

先々月、復縁仲直りの印にハワイ旅行行ってきたばかりなのに…。

>>384
仲直りでハワイって凄いね

>>284もそうだけど
そこまで大切な人をなんで失ったの
普通そこまで大事なら結婚までいくよ？
結婚してない できてないならその程度

>>386
そんな言い方するなよ
死人に鞭うつとかえぐい

半年経つけど未だに辛い。
相手には別れてすぐ新ができて、毎日充実してるのをすごいアピールしてる。
辛すぎて頭がおかしくなってきた。
アラサーだし結婚も早いんだろうな。
どうしても幸せなんて願えない。
一生苦労してほしい。
あんなに仲良くしていたのに、一瞬で他人以下の存在になってしまうなんて悲しすぎる。
人間辞めたくなるわ。

>>385
ハワイでたくさん思い出作ったのに…死にたい

>>386
結婚の話とかも出てたんだけどね〜･･･

>>385
ダサすぎるよな
まるで愛人ホステスと常連客だ

今思ったけど、もしや彼氏できそうとか、俺を試してるのか？

って都合のいい解釈かな？
「明日でもう会えないかも」とか言われたんだが、明日どういう顔して会いにいこう…。

>>388
相手はあなた以上に苦労してるよ

>>392
カラ元気で笑顔しかないだろ

忘れる方を教えてくれ

別れ話の最後に「そもそもなんで俺と付き合ったんだよ」って問うたら、「あの時は好きだったから」って言われた

確かにな
俺、嫌われるようなことばっかりしてたもんな
でも本当に好きだったんだ
ごめんなさい

>>394
だよなあ。2度も振られるとは…。
しかもたぶん逆ギレされるはず。
前回逆ギレされたから

>>395
どうでもいい人ならともかく、好きだった人忘れるなんて無理でしょ

だよね、でも忘れたいんだ
もう手の届かない人だから

なんで別れることになるんだ
あんなにお互いを思いやってたのに

そろそろ卒業かも
しぶしぶ別れたあと友達ってことになったんだけどしょっちゅうスルーされるからいろいろ文句言ってたら嫌われたっぽい
別れた理由が理由だったし目が覚めたのかもしれない

俺も目覚めたい！
これから何年も引きずるとか、拷問だろ

>>399
自分で手放しておいてなに言ってるんだ
このスレは97.6%が逆恨みだからな
自分に非があり自分次第で違う生き方ができたのに
欲と打算としがらみと臆病さで自爆してる

愚者どもの集まり
気の毒なのはお前らの元だよ
被害妄想逆恨みタイプはマジでめんどくさいよな

疲れた
大学辞める
大学辞めて誰もいないような田舎で一人でずっとぼーっとしたい
何かを考えることにつかれた
無意味なことをするのに疲れた

>>404
その気持ちわかるよ
俺も考えすぎて心がくたびれた

求めてる事が絶望的だと何をしてても虚無感に襲われるわ

環境変えるのはいいけど、根本的な事を解決しなきゃ無限ループにハマるよ

俺まさに今そこ

>>405
根本的なものがどうにも解決出来ないからくたびれてるんだよ

>>403
自分で手放してないよ

復縁することだけを生きがいに、自分なりに努力してきたけど、それって依存から抜けられてないよね。結局何も変わってないことに気づいて、もう何をする気にもなれなくなってしまった。。

寝れない寂しいな

>>404
失恋で自殺に限らずとも病で
命まで落とす人は世界中にいるからな
大学中退で済んだのは申し訳ないがラッキーかもよ
命まで取られたら終わりだからな

>>396
こういうのよく見かけるけど、なんでこんな質問が浮かぶの？
>別れ話の最後に「そもそもなんで俺と付き合ったんだよ」って問うたら、

特殊な例をのぞき、
その時好きだったからとかもっと知りたかったから以外にないよね。
質問になにか裏の意味あるの？

>>411
「別に好きじゃなかったけど告白されたから」とか、「友達としては仲良くしたかったから断って関係が無くなるのが嫌だったから」とか
なんというか最初から好きじゃなかたったですみたいなこと言われた方が色々吹っ切れたな

>>404
ま、とりあえず、やめなくていいからさ、
どっかにボーッとしにいけばいい

田舎でも海外でもリゾートでも
熊野古道でもお遍路でも
近所の公園でも土手でも
どこだってボーッとできる

自己憐憫からのモラトリアム
否定はしない
若いうちは日々そんなもんだ

時間は癒してくれるが、
救ってはくれない

好きなだねボーッとしてたら
そのうちなんか考えたくなるから
そしたら学校に行くのも悪くない

そんなもんだ、人生は

>>412 いやーそれもモヤモヤするよ。私がそうだもん
「嫌いじゃないんだけど…別れたくない…でも友達でいたい…ダメ？」って言われて
振られて悲しいより何だかすごいイライラしてしまってキレそうだったから
黙ったまま去ってしまったよ。それから３ヵ月向こうからのアクションなにもなし。
結局は友達で…ってのは本気じゃなくて悪者になりたくないポーズなんだろうなと思ってる。

>>404
ちなみにこれが熊野古道な
歩いてこい

http://youtu.be/zux-8I8sf3M

http://youtu.be/dIzP8hMumOs

>>414
それ全然違うくね？

辛すぎて寝れない…

>>417
それよ
今までいた人がいなくなると辛くて不安で眠れない

>>418
あした二人で花火見に行くんだ。
それでお別れなんだって。
メールでいきなり言われた。

なんて答えたらいいかわからず、明日楽しく過ごそうって返事した。

>>419
涙が出た

>>414
極論だが早い話
結婚以外は全てポーズだし偽善だぞ

付き合ってた彼女から、「俺君は優しくて真面目で趣味も合ってほんといい人だけど、付き合ってみて友達としか感じない」
って言われて別れた(３年ぶり二回目)
優しさだけじゃ駄目なんだよねーやっぱ。
ほんと大切にしたい人だったのに

>>403
頭大丈夫ですか？病院に行った方がいいのでは・・

>>421
それは身に染みて思う

何もしたくないから一日中ベッドにちたいけど、それはそれで辛いっていうのが救いないよな
多少無理してようが人と会ったり外に出たりする方が健康的なんだろうか
どっちが立ち直り早いんだろう

外に出る方がいいと思うけど、キツイ時って外に出る気力もないよね
やっと落ち着いてきたと思ったら夢にでてきていつも最悪な状態に引き戻される
勘弁してほしい

朝は絶望感と喪失感でスタートする
夜になる頃はなんとなく持ちこたえるようになるが…

なんで朝ってこんなにきついんだろうね
失恋してから一度も熟睡してない
若いころはもっと立ち直りが早かったのにな
希望も全て失って絶望しかない
せめて私がもっと若ければ

私は意外に朝の方がマシ
夕方くらいになると思い出してるとか考えてるとかじゃなく
何もしてないのに漠然と胸が重くなって苦しい

夢でいいから会いたい

>>428
同じく
もう若くないから不安しかないよ

今日も夢に出てきた
昨日の続きかな
死にたい

朝は本当にキツイですね。しかも夜、夢にまで出てきて、しかもイチャイチャしてたから、朝の喪失感がハンパない。

>>431
不安と喪失感と絶望が襲ってきてどうしようもないよね
辛いんじゃなくてキツイわ

今日が休みでよかった。
クーラーがんがんで寝てます。

暗すぎること書いてもいいですか

パラレルワールドを信じたくなる
おれと元との幸せな世界がどこかにあってそのおれと代わりたい

>>437
そうしたら、他の自分が不幸になるだけじゃないの。

今日別れる日だ…。
昨日いきなり彼氏できたと言われた。
何話そう…。

まんまと利用されて清算された自分に腹立つよ

>>439
とりあえず落ち着いて　別れを意識せず普段通りでいいんじゃないか
で最後にありがとうって言っておけばいいでしょ

>>439
これまでの感謝とこれからはお互い別々の道を歩むけど頑張ってな。と軽く応援するくらいでいいんでない？
辛いだろうけど、去り際は良い印象を持たせよう。

元がメール魔だったから朝のおはようメールがないとつらい。
ほんとに今日の天気とか眠いとかくだらないことしかメールしあってなかったのにそれがなくなっただけで喪失感半端ない。
朝にしこたま泣けば昼からは回復できるんだけど、今日はおもいっきり泣けなかったな

>>441
>>442
実は別れるのは二度目だから、前回喧嘩したから今回はそうするつもり。

なんだかなあ。
虚しすぎる。
復縁までものすごい努力したのに、あっさり新を作られた。

死にたい…

>>444
努力したなら前よりかっこよくなってるんじゃない？
彼女が気付かないだけで、>>444はいい男になってると思う。
その彼女もったいないことしたね。

>>445
それは言われた。
付き合ってた3年は一度も喧嘩したことないくらい仲睦まじくて、結婚相手には理想的とも言われたのに。

ほんとずっと大事にしてた。
歳離れてたし、ダダこねても可愛く見えたから。

婚前旅行のハワイにも行ったのに、いつの間にどうやって新を作ったんだろう…。

一億円と彼女の心どっちか手に入るなら彼女の心を選ぶ。
金なんて使い道と使う相手がいなければ、ただの数字。付き合う前は貯金が趣味だったのになー

>>446
人の心は変わるから
仕方ないんだよ　こちらが努力してもつかめない時はつかめない
時間かけて受け入れて　次進もう

異性と数多く会えるサイトは？
女性・男性獲得に宣伝をきちんとしてるサイトとしか言えません。
雑誌や看板・宣伝カーなどだね。
これを見てほしい。
http://i.imgur.com/I5XUInR.jpg
ストリートビューの渋谷109前
日本で1番女性が多く集まる場所
この看板ひとつでかなりの額いきます。
日本中あらゆる場所で同じように女性獲得に力をいれてます。
糞真面目に女性獲得に力をいれてるから、それにつられて男性も集まる。100%確実に会えるサイトになってる。
失恋なんか簡単に忘れられます。

ここから登録してください。
ワクワク　http://yutn.me/E3hU1ovo

>>448
今日最後に会う日になってしまった…。
なるべくいい形の最後の日になるようにするよ。

日によって辛い日とそうでない日があるけど今日はめちゃくちゃ辛い日だしにたい

>>451
それわかる。
もう大丈夫だって思っても次の日にいつもの倍つらくなったりする。
いつになったら割りきれるのかわからない。地雷元歩いてるみたいで落ち着かないわぁ

別れる間際にメールで実は俺に嫌なところがいくつもあったんだよみたいなことを言われた
確かに俺は相手に嫌な思いをさせていたかもしれないけど、せめてその時に指摘して欲しかった
今まで何も言われなかった分別れる時は相当辛かった

失恋して本当にしんどく
一人で海外いったりしたけど忘れられず
涙に暮れる日だったけど、ようやくここを卒業できそう。
ここにいる人が少しでも心が安らぐ日がいつかくるのを願ってます。
ここにはお世話になりました。

>>454
すごい。
わたしもあなたを目標にがんばる

>>453
好きな人をを苦しめたいわけがないし、
些細なことでも相談して欲しかったって思うよね
改善する機会もなく
ただただ失望され続けていたことが辛いし申し訳ない

夏休みが辛いよおおおおおおお

社会人にとってはとっても楽しい土日のハズが
今はとても辛い日になってしまった。

>>451
わかる、自分は昨日がそれで一晩中大変だった
疲れた

仕事で気持ち誤魔化してるほうが、返って引きずりそうだから、休みの日はあえて辛いこと思い出して落ち込むようにしているよ。

>>456
そうそれ
相手に嫌な思いさせてたことの後悔と
嫌なことはすぐに言ってくれなかったことの悲しみが入り混じって最悪な気分だった

別れ話をメールでされたとき取り乱して「まって」だとか「もう一回チャンスをくれ」だとかを繰り返しメールして更に失望されたよ
本当に情けない

>>461
私も話し合いとか喧嘩とか一切なくて
突然の別れ話だったから気持ち分かる

自分は相手に伝えるべきことは伝えているつもりだったし、
良好な関係を築けていると思っていたのは自分だけだったんだなと
恥ずかしくも情けなくもなりました…
遠距離だから余計相手の変化に気付けなかったよ

>>461
情けなくないよ。気持ちが残ってて、相手から切られたら、少なからず縋るよ。
全く波風たたずに別れられるのは、お互いに冷めてて事実上破綻状態だったような場合くらいでしょ。

新と付き合ってここを卒業できたのはいいが付き合ってみると
恐ろしく頭の弱い子でついていけなくなって今回は自分からフってしまった。
やっぱりそう簡単に次の恋愛なんていけるはずなかったんだ。

意外とそういうのが二面性あったりするんだよね
違うタイプだから異質に見えるけど
なんにせよお疲れ

またこの板に来ることになるとは…(_ _;)

頭弱いって教養がないとか
常識を知らないとか？

>>467
教養も常識もない。加えてわがまま自分本位。自己中心的。

>>444
俺と同じような境遇じゃん
そういう奴は好きな人がコロコロ変わって短期間で付き合っては別れてを繰り返すんだよ
ほんとクズだよね

>>464
相手もあなたと付き合って自分のそういう性質が分かったらいいのにね
私は今回あの人と触れ合って色々反省点が見えた
464の相手もそうだといいね

>>469
ダラダラしてるからじゃない？
同じことされたことあるけど仕方ないことだと思ってる。
自分が迷ってる、踏み込む勇気がないからなんだよ。相手じゃない。
自分がどうするかだよ。他人なんてコントロールできないし。
タイミングもあるけど。

自分もそうだったな>踏み込む勇気がない
決意した時にはもう遅かったけどね
巡り合わせってあるんだなって思った

>>468
例えばどんなところが自己中だと思った？

>>473
「毎週会いたい」と言ってくれるのは男にとってはうれしいしありがたいんだけど

「土日は絶対に他の予定を入れないでね」とか、
「結婚資金をためたいから今後デート代は全部お願いできるかな？」とか。
俺自身の都合は完全無視。

あと毎日毎日同じことしか聞いてこない。
「今お昼休み？お昼何食べた？何人で食べた？一緒に食べた中に女の人いる？」
…こんなこと聞いてどうすんの。

そんなこんなで無理だと思った。

思った以上にアレだった

>>474
お疲れ
可愛くない女だね

>>474
付き合う前にある程度見極めておけよ...

そんな女本当にいるの？と疑いたくなるレベル

>>477
おっしゃる通りだけど元々と別れたのが
あまりにも辛すぎて正直焦ってしまったんだ。

>>474
横からだけど

土日両方つぶれるのは嫌だな。友達との時間も理解してくれないと彼女ばっかじゃ
あきるよね。
だいたい結婚資金ためるのにデート代全部こっちがはらわなきゃいけないの・・

彼女にもっと我儘言ってほしかった。いつも遠慮して割り勘。
中々本音を話してくれないから、距離が縮まらなかったなー

>>480
うん。だから「こんなこと言ったら相手がどう思うか？イヤな気分にならないか？」
など考えれる能力がないくらい頭が弱い子だったんだよ。

>>482
自分はそういうこと言って欲しい変わり者だったのかもよwww
常識がないんだろうね

元と同じ下の名前を見るとドキッとする

>>464
あなたの元カノもあなたに同じ事感じてたのかもよ。付き合ってみたけど、思ってたより頭の弱い男だった〜って。
その新カノにしてみたら、元カノを忘れるためにだけ利用されたとしか思えないし、少なくとも結婚を期待してたっぽいし。頭弱いのかもだけど、かわいそう。
このスレにも同じ経験してる人いっぱいいるよね？

思い遣りが押し付けがましくなってしまってるように思った
なんだろうな
いい言い方をすれば彼女は一生懸命すぎたかもしれないね
悪い言い方をすれば察する力が薄いというか
もっと人生経験積んだ方が本人の為だよ

>>482
お前も配慮足りてないよ　どうみても
こんな板で元恋人を罵倒するなんて

察する能力がある人には察するけど、
察する能力がない人にはわざと察しない
そんな人間もいる…

以心伝心を信じる人は
これからの長い人生問題が起きた時乗り越えられないよ。
それで破綻した離婚者は多い。
先日離婚した知人も原因はそれ。

>>488
自分は察しようとしなくなった
察しようしすぎて頭おかしくなったから
察しようと努力してもできない奴もいる
いわゆる発達といえばいいんかな

>>490
ならば相性が悪かったんでしょ。
なんとかなるよ。

>>491
なんかそういってくれると救われるよ
自分が悪いのかずっと悩んでいた
ありがとう

言葉にしなきゃ伝わらない事ってあるよね