長年元恋人が忘れられない人のスレ　25年目

「長年」はあえて定義しませんが、長く苦しんでいるなら、
ここで誰にも言えない弱音をはいてみませんか。

※出来れば既婚者であることを匂わせるレスは禁止。
荒れる元になります。
レスがあってもスルー願います。構う方も荒らし扱いとなります。

前スレ
長年元恋人が忘れられない人のスレ　24年目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/break/1381114754/

>>1
ありがとー

>>1
乙です

４様

>>4
ふるっ！

5稜郭

月と6ペンス

ストーカー対策の解説 -スマホ版-
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4.やってはいけないこと
接触の断絶
警察への通報
嫌われようとする

HACHI　約束の犬

俺も始めは半信半疑だったけど・・・

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>>1
乙！

あなたは今どこに住んでるかな
元気でいるのかな　寒くはないかな
困った顔しないで　投げ出したりしないで
後戻りはしないで　暮らしててね、笑っててね

再会して6年、一度も二人きりで会ったこともなく、先週初めて飲もうと誘った電話ででき婚報告された。年に2〜3回しか連絡取り合わないのに、その日電話しなきゃと無性に思ったのよ。

トータル18年が無駄でしたと結論がやっと出て、ショックだけどもうこたえを追い求めなくていいし、電話しなきゃと思った日にできてよかった。

ちなみに彼の幸せはびた一文願えない。なぜなら、私は復縁以前に友達にまず戻りたかった。友達期間長かったし。でも最後にこの人は私を元カノ扱いしてたんだな、散々友達扱いしたくせに、とムカついた。

ネットに出てる彼がブサイクに写ってる写真をたまに見てとりあえず納得しようとしてる。

別れてから18年経っても忘れられない。
　
会いたいけど
もうお互いの連絡先も知らないし、共通の友人もいないから
どうにもできないけどね。

昨日、Ｍ・Ｈさんの連絡先を探す夢を見ました。
前に住んでいた家の中の引き出しをあけて
必死に昔持っていた手帳を探す夢。
Ｍさんに会いたいから、夢の中でも必死で探してたよ。

Ｓより

「じゃーね、ばいばい」と力いっぱい言えてよかった。ばいばい言って返事も待たずに速攻電話切ってやった。電話のばいばいじゃないからな。ずっとばいばいだからな。

結婚しても同性の友達の誘い断らないよね。今更元カノ扱いですか。

18年のうち7年私から失踪したことは半年前にもう謝った。どうでもよさげな扱いされたけど、私は言うこと言ったからな！

中国人とでき婚てダブルな苦労スペック。私は全然応援しないし。幸せも願わないから。

彼に救われたと思ってたけどその倍は傷つけられてるから。

ここってフラれてなくても忘れられない人が来たりしてる？

来てると思う

>>16
仕方なく別れた場合の人も居るよ
あと自然消滅とかの人
振った方も居ると思う

ひょっとしてここで探してたりするのかなぁ
探してるのなら助けてあげたいね

>>14すっごい自己中。
彼の選択は正解だね。
結婚決まったんだから、異性と会わないのは普通のこと、それをあなたが責める権利なんてない。彼にとっては、ただの異性の知り合いなんだから。

>>19
よく理解出来るね
読んでもなんの事なのかさっぱりわからないけど

自分から振ったのに忘れられない人はどういう心理なのか教えてほしい

>>21
振った理由にもよるかもしれませんね。
あとは凄く記憶に残る恋愛をしたからとかですかね。

>>21売り言葉に買い言葉とか勢いで振ってしまったとか、相手の気持ちを試してあっさり別れることになったとか、他に好きな人が出来て振ったけどやっぱり元が一番だったとか。
どちらにしても、プライドが邪魔したり素直になれなくて後悔してるパターンじゃないかな？

人それぞれ色々あるよね

心の雨に傘をくれたのは あなたひとりだった・・・
愛さなくていいから ここから見守っている
強がっているんだよ でも繋がっていたいんだよ
あなたが まだ好きだから
同じ月の下で 同じ涙流した
ダメなんだよって 離れたくないって
ただ一言 ただ言えなくて

>>23
それ俺だわ
試した結果逃げられた
まあ逃げた相手を追いかけるのはやめたけどね
後悔してるけど自分がやった事だから諦めがついたし
でも忘れる事が出来ない相手なんだよなぁ
初めて愛を知った付き合いだったからね
付き合いは２ヶ月くらいかな？
短いけど未だに忘れられない
まあみんなみたいに会いたいとか復縁とか考えてないから、俺は良い思い出としていつまでも胸の中に閉まっとくわ

人生十色

>>26負け惜しみと言うか、ただ勇気がないから楽な方の諦めたってのに逃げてるように思えますが、、、。諦めていい思い出なら、なんでこんなとこ見てるの？なんか矛盾してるね。

>>28
検索で引っ掛かったリンクがこのスレだから来ただけです。
諦められないのと忘れられないのは別だと思いますが。

"やっと出逢えた"気づいた時は遅くて
大人びた今なら もう少しうまく付き合えそうだよ
今までそれなりに恋をしたりもしたけど
ふと気がついたその瞬間にいつも君が浮かんでくる

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1379943807/115
　　↑　↑　↑　↑　↑　↑

>>21
幸せの中にずっといると幸せって事がわからなくなるのよ
で、刺激を求めて振った
幸せは失ってから気付く事が多い

県外になんて就職しなきゃ良かった。
遠距離なんて簡単だと思ってた。
新幹線のドア越しに泣き崩れるEを見て、次に会った時には別れましょと言われた。

会えない距離と時間が悪かったのか、就職が決まってから出逢ったのが悪いのか。

初めての彼女だったからデートもまともに出来なくて後悔してます。

初めての給料で買った、人生初のプレゼントは使ってくれましたか？

未練たらたらすぎる。

S

付き合っていた期間より別れてからの期間が長くなってしまった
もう私のことなど思い出す事もないこともわかってるのに
後悔は会って最後に話したことをほとんど憶えていないこと
もう一つの後悔は夜中に掛けて来てくれた電話に出たけど、なにも言わず切ってしまったこと
きっと酔って電話してきたんだとわかる
話したら何か変わったのかな？
あの頃の私はもう1度裏切られることに耐えられなかった
何度裏切られても信じるべきだったのかな？
なんで検索なんてしてしまったんだろう
お仕事順調そうで良かった
大丈夫だと聞いていたけどもしかしたら
なんて私の杞憂だった
やっぱりすごいな
私は変わらず
もともと釣り合いなんてとれていなかったのだから当然かも知れない
私生活も幸せならいいけれどそこまではわからなかった
きっと幸せなんだろうな
付き合って居た時、私に元気になって欲しいといつも言ってくれてた言葉
支えてくれたことに感謝しています
運命論者じゃなかったあなたから運命だと言われた時は嬉しかったのにな
これだけはわかる運命の人じゃなかったこと
私への想いだとよく歌ってくれたビリージョエルの歌がCMで最近また使われている
聴く度に思い出して辛い
今は別の人にそう言ってるんだろうなと考えてしまう
銀河鉄道999は一生観られそうにない
大好きだったモネも2度と観にいけない
記憶が全て消えてしまえばいいのに
いつまで引きずるんだろう

どうして・・・君の手を掴み奪えなかったんだろう
どんなに時が流れても 君はずっと僕の横にいるはずだった・・・
もう叶わない
それでも君が僕のそば離れていっても
永遠に君が幸せである事　ただ願ってる
例えそれがどんなに寂しくても、辛くても

別れてから六年かな。もう結婚した元カノと今度再会…
職場恋愛でもう元カノは退職してるけど、上司の結婚式に来るらしい。職場恋愛だったから上司には内緒にしてた。
結婚式盛り上げたくてお祝いサプライズDVD作ったりしてたけど、さっき出席することを聞かされていきなり無気力。

好きな気持ちはあるけど、幸せになってくれてたら良いなという気持ちになってきて、もう会うこともないと思ってたのに再会するのか。辛すぎる。

長年抹消してきた彼との日々
二人きりで毎日のように話していた兄のような人
私とだけ付き合ってくれませんか、結婚してくれませんかって、如何しても言えなかった事を後悔してる
一緒に彼女と住み始めたと言われて、私も自分と一緒に住んでくれる人を見つけようと思って、頑張って、
すっかり疲れきってしまった
だけど美しい思い出です
多分私の一生のうちで一番美しい思い出
あなたを思い出してからのこの苦しみもいつかは癒えると思う
どうかお元気で

忘れようとしても忘れられない。忘れられるばずない。でも、思い出すのも辛いのに、毎日寒変えてる。バカじゃん。

自分にバカなんて言っちゃダメだよ。
俺も毎日考えちゃう好きな人がいるけど、
好きな人がその人で良かったなんて思うし、その人の事を想う気持ちは誰にも負けんよ。
付き合ったのは15年前だけどね、今でもたまに姿を見るとドキドキするし、気がついたらテンション上がっちゃうのよね。

そんな時には、彼女が幸せでいてくれたらな〜と思いながらレミオロメンのyour songを聴くんだよね。

寒変えてるなんて変換する奴は、バカだろ

寒変えてるって何の誤変換？

かんがえる？かな？

15年も前に別れた人の姿を
たまに見れる環境

ある意味辛いな

いや、15年も忘れられなければ相当思い出も美化されてるから良い思い出として楽しめるんじゃないの？
逆に会うとか復縁とか考えるとゾッとすると思うよ。
こっちは11年目だけど今は思い出だけで11年前に戻れる感じになって心が癒やされたりするからね。
会いたいより良い人に巡り会ったんだなぁと今は感謝してるよ。

会いたい。声聞きたい。メールしたい。でも手段がない。
ずーっと元のこと考えてしまう。眠れない。

>>44
うん。元のこと未だに好きで思い出すとどきどきするけど会いたいとか復縁したいとかは思わない。むしろ嫌だと感じる。なんでだろ

>>46
自信ないだけだろ

出会いサイトの90%は悪質なサイトが占めています。
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15年以上前の人
近寄りたくないほど、変わり果てていてもいいから
どんな反応、態度をされてもいいから
一目会いたい

>>49
同じ
逢いたいよーーー

もし街で見かけたら声かけるの？

一人で居たら話しかけたい

>>51
49です
街で会ったら自然とお互い歩み寄る気がします
奥様が一緒だったらそこではお互い無視すると思う
想像なのでわかりませんが

>>53
まさか15年間独りだったわけじゃないよな？

会いたいなら相手の名前くらい言わないとわからないと思うな

>>54
？
意味がわからないので無視させてもらいます

>>56
15年以上も独りだったのか
それはキモい

>>57別にキモくないよ。他人に平気でこういうこと言う人の方がキモい。

10年以上も経ってるのに相手も見つけないで独りで会いたがってるのは流石に引くよ
誰かと付き合ったりしても結局忘れられないと言うなら別だが
想いが強ければ強いほど怖いよ

きっついなあ

15年以上独りで相手を想い続けられるのは凄いが、逆な立場なら来ないで欲しいと思うな

１５年以上なにしてたんだよ！もったいない

元とのプリクラは茹でるに限る
http://pbs.twimg.com/media/Bn4GB-eIEAAlje_.jpg:large?.jpg

気持ち悪い奴だな

上のほうの連投ご苦労様だね。バレてないと思ってるところが笑えるねーｗｗ

こんな無差別に一日に何万人もくるようなとこでバレるとかバレないとか言う人ってなんで分かるの？
フルネーム出たって違う可能性あるわけだよね？その場合全国の同姓同名さんは濡れ衣で(こんなとこ覗いてる自分も含め変なやつに)変な目で見られるわけだけど、名前も出てないのに分かるってなんで？
疑問なんだけど。

１５年以上かよ
逆になんで諦められないのかね？

"やっと出逢えた"気づいた時は遅くて
大人びた今なら もう少しうまく付き合えそうだよ
今までそれなりに恋をしたりもしたけど
ふと気がついたその瞬間にいつも君が浮かんでくる

>>68
気づくのが遅かったって事はその時愛してなかったの？
俺は違うな
俺は愛してたから別れても忘れられないんだよ
ただ諦める事により今も深く愛してるし、その時のまま時間が止まってる
だからもし出会う事があっても笑って会いたいと思ってるよ
生きてる内に会えるかどうか判らないけどね
気づくのが遅かったって言うパターンは付き合いが長かった人かもね
馴れが当たり前になって、いつも居なくならないと疑わない生活が己の怠慢を生む
当たり前のように喧嘩して当たり前のように笑い、疑わない生活
そして失って気づく愛しさ虚しさ
人生ってさ、みんな失敗はつきもので失敗しない人はいないよ
でもその失敗を活かして次に進めるかどうかは自分次第なんだろうね
失敗を経験して強くなれる人は強くなるし、失敗を繰り返す人もいるし、失敗が怖くて進めない人もいる
このパターンで一番良いのは失敗を経験して強くなるパターンだよね
でも失敗を経験して強くなるには覚悟が必要になるんだよ
つまり過去を棄てる覚悟と勇気かな
俺にはまだ過去を棄てる事が出来てないんだと思う
諦めてはいるけど、心の何処かで心配したり思い出したりしてる
でも俺はこれで良いんだと今は思ってるよ
大切な事を忘れないと言うことは決して悪い事じゃないと思うからね
人生でなにが大切な事なのかまだ未熟者だから分かってないと思うけど、ただこれだけは言える
心は正直だと言うこと
一緒に過ごしてこの人を愛して良かったと思える気持ちは今でも変わらない

>>69
これはEXILEの運命のヒトって曲の冒頭部分なんです。
あなたの意見にとても共感出来ました。特に最後の行が！

歌詞スレでやってほしい・・・

>>70
付き合わない？

運命の人だと思ったわけよ（笑）

見た目も中身もほぼ１００％タイプで、お金のかかる趣味もなければ、仕事も安定職でさ。
ちなみに身体の相性も最高よ。。。

ようは釣り合いがとれてなかったんだろうけど、晩年にして初めて付き合った彼がそんなんじゃ、もうね。
その後は地球に異性などいなくなりました。

同じ穴の狢同氏で付き合っても上手く行かないのかな
浮気しないよね？
逃げて音信不通になったりしないよね？

>>72
僕と？
69の人が言ってるの？

長年元恋人が忘れられない人のスレ　25年目

出会い厨は出ていけ

忘れられないけどsexはしたい
こんな時はセフレがいるといいな
松潤だってセフレを作ってんだから

俺と濃厚なsexをしたい人いる？

居た↓にレスお願いしますよと。

http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1396837386/

映画見たよ。こんなに気付くのが遅くなっちゃってごめん。。。
あのネクタイは俺があげたやつだったのかな。
久しぶりに動いている君を見て大号泣してしまった。
とても可愛かったよ。

キモい。ここいつからホモスレなったん？

紀子が新彼とのSEXに溺れている・・・
気が狂いそうになる。

15年たってしまった
正直もっと出会いがあったら
ここまでならなかったと思う
ずっと恋人出来なかったから
こんなにひきずってるんだとおもう

思い出に浸ろうとしても
全然浸れない
甘酸っぱくもなく
ドキドキもせず
幸せも感じられなくなってきたら
そろそろ大丈夫かな

15年の人は何故か上で基地外に絡まれてるから
年数出さない方がいいかも
私もそれくらいだけど
相手結婚して子持ちだから
遠い人って感じしかしない

年数なんて関係無いだろうにな。
俺の知っている人で30年って人がいる。
俺もそこまで行く様な気がする。
ま、この思いは墓まで持って行くつもりだが。

もう一生一人でいようと思う
何をどうしてもあの人だけが好きだし、他の人に行こうとしても罪悪感しかない
一生好きでいるのもなかなかいいかもしれない

>>85
あの罪悪感ってどこから来るのだろう
俺も何故か罪悪感でいっぱいになる

復縁が無理なら、同じように俺も一生片思いのままでいいかと

長い期間も相手を拘束していたと思っているからじゃね？
年取ってから１人になってるから余計にそう思うわ

>>86
心に忘れられない人がいるのに、それを隠して付き合う、その人への罪悪感だな
あと本心を偽っている自分に対して

不思議だ

>>85
同意

このスレ見るといつも疑心暗鬼になってしまう
元カノかな？いや、元カノがまさか書き込んでないよな
でも元カノだったら苦しんでここに書き込んでるのか…いやまさかそんな事あり得ないだろ…

何も出来ない俺が不甲斐ない…。

何もできない人には相手も何も期待してないと思うから苦しむ必要もないと思うよ

初めて手をつないでから
俺の左手
スーパーでスペシャルになったよ
今でも感覚覚えてる
もう一度手をつないで歩きたい・・・

つ

ゴールデンフィンガー

>>92何でも出来る強いパワーがどんどんわいてくるといいね

>>95
もう別れちゃってるから夢は叶わないかと

誕生日おめでとう
36歳やね
幸せでいてくれますように

紀子ずっと愛してる　復縁したい・・・ひろゆき

>>98
俺の母親も紀子だがまさか

選ぶより選ばれる快感！
たまにはいいよ！

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>>80
ネクタイだから男にあげたと思ったのかな？
ホモじゃないから〜

正博さんはもう今年で47歳か。
私も年を取るわけだね。
幸せにやってたらいいな。

でも会いたいなぁ。
ひろは年上の人と結婚したんだよね。
子供もいるだろうね。
でも、顔ぐらいはみたいよ。
私のことなんて覚えてないかもしれないけど。

Ｓより

彼と一緒にいられたこと自体が奇跡なんだ
忘れる努力しなきゃね

相手を付き合えただけでも奇跡だったと芸能人のように思ってればいつか記憶は薄れて行くよ
いつまでも近い存在だと思うから諦められないわけで

諦めてはいるけれど、忘れられない。
新しい恋が出来れば忘れられるとは思うけど...

数年前にバツイチ子蟻とデキ婚したんだってね
笑ったよ。それまんまと相手の罠にハマってるんじゃん
付き合ってる時に生でさせてたら今頃は自分が奥さんになってたのかなーとか思うと死にたくなるよ
今でも好きって訳じゃないけど、もう何年も次がみつからないから余計に忘れられないんだろうな
早くみつけなくちゃ。無理っぽいけど

＞数年前にバツイチ子蟻とデキ婚したんだってね
笑ったよ。それまんまと相手の罠にハマってるんじゃん

性格の悪さがここに出ている。
そんなんだから誰にも相手にしてこないんじゃない？
罠にハマったんじゃなくて避妊をしなかった元彼にも問題があるのに
そこには触れないんだね

>>108
当然バカだなと思ってるよｗ

谷原章介は幸せそうだお

　　　　ﾉノ
　〆 ⌒ヽ∩　ﾌﾞﾁ！ﾌﾞﾁ！
　(　 ﾟωﾟ)ノ⌒ ミ
　ヽ⊂彡(´･ω･`)

元は今ハゲと付き合ってる。。。

いつも途中であきらめてたけど・・・
こんな仕掛けがあるなんて(^0^)！！
裏技＆ＶＩＰモードで決まりでしょ！！

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「イ」　をひらがなにしてね(^ｰﾟ)ﾉ

>>109
あんたとの子供は欲しくなかったけど、
バツイチ子有りとは子供出来てもいいと思ってたんだろ

また夢にでてきた
考えてない時ほどでてくる気がする
して　また考えさせられるという・・・

>>114
おばさん更年期？

子供も生まないまま更年期迎えた女って、惨め〜(笑)

>>117漢字間違えて人を批判してる人の方がよっぽど惨めに思えるがな…。哀れか…。

>>118
117さんにとっては更年期はめでたい事なんだよ。
だから「迎える」であってる。とか？

>>119
多分迎えるが違うんじゃなくて、産むを生むにしてるからでしょ？

馬鹿ばっかり

頭も性格も悪いんじゃ、長年誰からも相手にされないのは当然だね

馬鹿がっかり

バツイチ子有り女に負けるって、終わってるね

本日３１日目！！！

既に２０人ＧＥＴ！！！

しかも厳選しての結果だよ！！！

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頭のＭは半角小文字mにしてね♪

>>124そんなひんまがった性格だから捨てられんだな

>>124バツイチを見下しているけど１度も結婚できない人よりは…

とにかく早く忘れたい

簡単に中絶するような女、妻にしてもらえなくて当然
バツイチ子持ちより劣っていると判断されるのは当然

>>127
自分がバツイチより劣っている自覚はあるんだ？(笑)

荒んだブスしかいねーのか？

バツイチに食い付き過ぎだよね

荒んだブスな上にババアなんだろ

つ[鏡]

>>134
張り付いてる暇あるなら婚カツ()でもしたら？

あの人と付き合いだしたのが三十年前の今くらいだったかなぁ。
未だに忘れられないわ。
どうしてあの時、もう一度やり直せなかったんだろう。

３０年かぁ。新鮮で今の方がやりなおせそうだな。
でも年には敵わないから見た目がヤバそう。

50の更年期乙

忘れられない元カレがちょっとした芸能人
そんな有名じゃないしテレビにもあまり出るような人じゃないんだけど…
極たまに声がどこからか聞こえてきて胸が締め付けられそうに苦しくなる

付き合って五年、二人で沢山の思い出を作ったあの日々
フラレて別れた後結婚したと聞いた。
結婚したんだしもう手の届かないのに、急にリバウンドしたり
夢にも出てきてわすれられない。

もうどうにもならないのに…忘れたい。

私の元彼も結婚したらしい。
こんなに早く結婚しちゃうとは思わなかったな。
どうしようもない現実に押しつぶされる。

会社に入ってきた、10歳以上年下の女の子。食事に誘ったら、付いてきた。携帯メールも返してくれる。俺に気があると思ってた。突然、彼女が会社を辞めた
。その後もメールの返信はくれる。突然、携帯が変わった。「携帯なくしたな。」と思って、手紙を書いた。振られた。彼女は、上司に食事に誘われて断れなかったらしい、メールもしてくるのが怖くて携帯変えたらしい。

彼女は、俺の存在が気持ち悪くて仕方ないらしい。思い続けてるのがわかって、吐き気が止まらないらしい。それを気づかない俺は、、、。。

見るだけでも価値あり！！！
マジ、イチオシ！！！ハーフ嬢(^^)
まなちゃん、だよ！！！

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>>143
節子、それ恋人ちゃう
ストーカーダメ、ゼッタイ

>>142全然元恋人じゃないじゃん。ただの部下であなたはパワハラでストーカーですよ。
相手は相当恐かったと思うよ。空気読んであげなよ、すごい年上なんだからさ。モテない人は相手が自分に好意があるかもわからないものなの？

多分アスペルガーなんだと思う。

せつ子は２０年失恋板に張り付いている怨霊

>>148それを知ってるあんたも類とも(笑)

別れて6年。未だに元彼が忘れられない…。
最近、数合わせで参加した飲み会で出会った人が
わたしのことを好きって言ってくれてる。
すごく素敵な人で、元彼の存在が無かったら
きっとわたしも彼のことを好きになってた。
でもやっぱり、元彼の存在が大きすぎて…。
いい加減、元彼以外の人をちゃんと好きになりたい

長い年月がたちすぎてなんと声をかけて言いかわからない。
結婚してる、子供いるよなんて言われたらなんて考えただけで
言うのはやめておこうと思ってしまう。

>>150すっごくわかります。私も元と別れてから数人の人に告られて付き合ってみたものの。
元を忘れたい→忘れなきゃ→この人を好きになろう→この人なら忘れさせてくれるかも→付き合う→心から好きになれない→罪悪感→別れる→やっぱり元が好き→元を忘れたいってループから抜け出せない。
時間が無駄に過ぎて焦るばかり、、、。このまま誰のことも好きになれない気がする。

>>152
私も同じ感じです、、、
ループのとこまでそっくりで
好きになれないのに付き合って相手傷つけて。
やってる事って自分みたいな失恋で苦しむ人間増やしてるだけなんですよね
いい歳こいて本当に情けない

元彼を吹っ切るまでは誰とも付き合わないことにしました。
寂しいって感情で同じ境遇の人増やしちゃだめですよね
本当に情けない

>>152-153
ホントそれです…そのループなんです。
そしてなぜか他の人と付き合い始めたりした頃に
元から連絡が来たり…。
たぶん、もう連絡が来ることはないと思いつつも
ものすごく密かに期待してる自分もいて情けないです。
こんなんでも吹っ切れるときが来るんですかね。。

元カノがそんな想いだったら嬉しいな
もう結婚してしまったけれど
今は何してるのかな・・・

東京電機大学中学校　評判　万引きS君
http://i.imgur.com/awHbLpP.jpg
稲城市立向陽台小学校評判Y子
http://i.imgur.com/awHbLpP.jpg
稲城SSS　評判　稲城サッカースポーツ少年団
http://i.imgur.com/awHbLpP.jpg

自分が結婚してるのに
元カノが過去に引きずられて苦しんでれば
いいとか
しねばいいのに

カス

他人が努力して手に入れたものや事柄に対して
ずるい、って考え方する人いるよね。

>>157
溜飲を下げるって言葉をしらないの？

>>157
違う違う相手が結婚してしまってだね>_<
言葉足らずだった。
みんなは相手が結婚しちゃう前に寄りが戻せたらいいね。

どっちだっちゃよかろうもん、がたがた言いんしゃんな

半年に１回、夜中にくる非通知着信。
もう６年は続いてる。
その頃にちょうど離れてしまったから、やっぱり犯人は元彼なんだろうか？
だとしても何のために？生存確認？番号変えたら探してくれるかな？

元彼でしょ。今すぐお電話を。

>>162
すまんまたかけてしまった

もうやり直せないのに、やり直す必要もないはずなのに。
毎日1回は思い出してしまう。
自分から振ったのに、再会もしたのに、ことごとくタイミングがいいのか悪いのか。
相手の誕生日、出会った日、なんでこんなに忘れられないことばかりなんだろう。

元彼は京都出身。
別れて20年は経つから、いまはどこに
居るのかも分からない。
少し前に京都の市外局番で着信があった。
忙しくて出れなかったけど、彼ならいいのにと期待してしまう。

>>165
いいな。自分なんか四六時中考えている。

紀子ずっと愛してる　復縁したい・・・ひろゆき

本日１２日目！

既に８人ＧＥＴ！

熟読者に栄光あり！

xnハイフンハイフンeaハイフンnn7dt53b.net/qwe2/612.jpg

　　　　　↓
ハイフンは『-』にしてね♪

30代後半で女と10年会っていない、ひきこもり童貞のキモオタ発見
足立区に住んでいるそうだ。
http://inumenken.blog.jp/archives/7002197.html

学生時代を思いだす
京王永山駅改札で終電が来るまで
ずっとおしゃべりしてたこと
ひろは、覚えていますか？

失恋から立ち直るには新しい恋しかありません。
恋人を探すには
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ミ.ン.ト http://apog.co/5vr

良い出逢いがあることを祈ってます。

もう10年以上頭の中の彼女と一緒に自分の時間を生きてる。
完全に頭がおかしい。

一緒にいた時間は短かったのに
あれからもう10年か…忘れられない、会いたい

そうか。俺なんか19年だ。

みんないったいいくつなの。。。

>>176
僕は54歳だよ
20年近く、彼女を思い続けてる

別れて3ヶ月の若輩者です。
「死ぬまで忘れられない」なんてほざいてしまったけど…
忘れた方がなんぼか楽か、とも思ったり。

10年20年後どうなってるかな…
スレチすいません。

>>177
同い年(54歳)ですね。
私は19年です。

ずうっと想い続けてる理由が気になった
振った？振られた？
お相手を超える存在に出会えないのかな…

自分もそうなるのかな

タイムマシーンに乗って過去に戻りたいよ〜
ドラえもーーーーーん

50歳過ぎても2chやるか

切ないね、みんな
私だけじゃないんだなぁ

30代後半で女と10年会っていない、ひきこもり童貞のキモオタ発見
足立区に住んでいるそうだ。
http://inumenken.blog.jp/archives/7002197.html

>>184
これ、あっちこっちに貼られてるけど、
本人が貼ってるの？
晒される意味も分からん。

元カレは、いろんな意味で好みで一緒にいて幸せだったし
すごく尽くしてくれた。
私じゃなきゃだめだと言ってくれた。

でもアレ？って思うことたびたびあり。アスぺなの・・・？
鉄のような執着心になんか締め上げられるようにジワジワと疲れて、
これ以上無理だ〜と苦労して別れた。

元カレは必死でメールとか、電話をかけてきたけど出なかった・・・。

その1年後、自分より8歳も若い賢いお嫁さんとすでに結婚してると聞く。
お嫁さんが押してスピード婚したらしいから、元カレはしぶしぶかなぁと思ったりしてたけど
後で聞いたところによると、元カレは満面の笑みだったらしく。

あの執着心はなんだったんだろう・・・

大好きだったけど、常人とは違う苦しさで別れたので
2年も前になると、苦しさの部分は飛んじゃってるので
幸せだった楽しい時間ばかり思い出してしまう。

ネット上の元カレの写真、付き合っていたころは笑っているように見えたけど
今は怒ってるように見えて怖い。

毎日、ごめんね、ありがとう、でも苦しかった、なんで結婚したと考えてしまう。
そして、若い奥さんと元カレがいちゃついているところを想像するとしんどい。

そして、スピード婚した奥さんは、彼のアスぺに気づいていたのかな？って思う。
今、結婚してきっと半年くらい。
私は付き合って半年くらいで、「！？」と思った。
それまでの幸せな時間がふっとぶ感じだった・・・。

彼女は私より頭がいいから、うまくやるのだろうか
それとも若いから、さっさと見限るのか
子供、もうできたころだろうか・・・

そんなことを考えてる。

自分から振ったんだから自業自得

結婚しても、ずっと忘れられない人がいる人のスレ
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/pure/1402673429/

今年で５年。週末、連休、どうしたらいいかわからなくて引きこもって、酒に逃げてる。
３４、出会いってどこにあんだろね。
長くつきあった人たちって、終わる前から兆候感じてた？自分はあった。

>>190
男？女？

女です。

>>192
子ども欲しい男性からすると、もう期限切れ。
そうじゃない人探すしかないね。

>>193
そんなの言われなくても本人が一番分かってんだからわざわざ言うなよ
傷口に塩塗るって最悪だね

２ちゃんだから何言ってもいいと思ってたら現実でボロだして野次の鈴木議員みたいな目にあっちゃうよ

35以下なら結婚してる人結構いるよ
30前半は第二次結婚ラッシュだよ

私はアラフォーだからとっくに諦めてるけどね

40になるとさすがに自分を売り込む気がなくなるんだよねw
相手にも悪いかなあみたいな

39＞＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞＞＞＞40
40になってフラれた俺は生き甲斐を無くしたわ

自分も、40だなぁ
これからどうなる・・・どうする・・・
最高の離婚みたいに、さくっと結婚してみたい

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精神的に落ち込んでる時、ここでいろんな意味でいつも慰めてくれる女性と会えたんでそれが1番よかったかも。
みなさんにも良い出逢いがあることを祈ってます。

いや、俺は全く諦めて無いけど。
40後半だけど色々ヤル気満々。
・・・ダメ？
・・・オッサンは却下？

私は20半ば♀だけど
元彼さんは30後半だったんで男性はそんなに悲観的にならなくてもいいんじゃないかなー
と個人的には思います。

>>201
どんなに頑張っても20そこそこの男に全部負けてるよな

結婚するつもりで付き合っていてフられたというよくあるパターン。
もう5年以上前の話だけど、最近また毎日のように元恋人の夢を見る。恥ずかしい話だけど。
やっぱり別れ際って重要だね。自分の場合は
外国に数年の研修に行っている間に相手が急に心変わりしてフられ、帰ってきたらなぜか毛嫌いされていた
というもので
無理矢理自分を納得させたものの、結局心の整理がついてないんだろうな。

君は今どこに住んでいるのかな、元気でいるのかな
偶然どこかで出逢えたらいいのにな・・・

やっぱり落ち着いたと思っても2ヶ月に一度はものすごいリバウンドするな
3日続けて夢に出てきたし、一日中あの人のこと考えてる

まだ君から貰ったラブレター全部持ってるよ。
とても愛されてたんだなって気持ちが温かくなる。
元気になれる。優しくなれる。
悲しいものや切ないものでも、全て俺の宝物だよ。

昨日、10年以上前に別れた女とひょんなことからつながって会おうって話になり食事してきた。
話したのは、他愛もない世間話とかお互いの近況報告だけ。
会ったら話したいと思っていたことは何も話せず。
今話したところで、どうしようもないことはわかってるし、
やり直せるわけでもないし、やり直したいわけでもない。
あと向こうがそんなこともう忘れたとか言われたらとおもうと言えなかった。
まぁ元気そうな顔をみれただけでよかったとしよう。

>>207
昔のラブレター読んで元気に優しくなれるってどういう気持ちの流れ？
相手に未練ないの？　未練あったら辛くて読めなくない？
自分なら戻らない過去にただただ空しくなるだけだわ

連レスだけど
207は自分から振った？　振られた側でその気持ちにはなかなかなるまい

私は振られた側で長らく忘れられなかったから、
忘れられない自分や報われなさや意味のなさが、思い出に浸る感傷より勝ったから
ラブレターはすべて処分したわ
目の中に焼き付いた文章や筆跡で十分

>>209
レスありがとう。未だにラブレターを持ってるなんて誰にも言えなくって・・・
もう随分昔の事で気持ちの整理が付いているからかな。
色々あった恋愛だったけど、いい思い出だったからだと思う。
別れた当時は全然読めなかったですよ。
何が書いてあるかは覚えてはいるんだけど、
実際に文字を見て読み返すと、嬉しくなるんです。
憧れであり、尊敬出来る人で、頑張り屋さんな彼女が、
こんな自分の事を好きとか愛してるって言ってくれて。
確かにもう叶わない恋だし、過去の事だから空しいって思われるかもしれないけど・・・
今も好きだから未練はある事になるのかな。
気持ちの整理付いてないのかもね。。。
本当女々しいな。。。

一度別れた時は自分から振ってしまいました。
でも、またすぐに復縁して。。。
二度目は正式な別れの日がなくて、自然消滅のような感じで・・・
自分は振られたと思ってたんだけど、
後に手紙を貰ってそうではないみたいな。。。色々あって。。。
当時はもう頭が混乱状態で。。。特別な人過ぎて。

はっきり振られたのであれば、
もしかしたら自分もラブレターは全て処分していたかもしれないです。
ごめんなさい、文章力が足りなくて。

>>211
はっきり振られてなくてまだ未練があって、
相手がまだ未婚かもしれないなら、ぜひもう1回頑張ってみなよ！
私は完全に振られたし、相手は結婚したからもう無理だから空しくなるけど
可能性がもしあるなら頑張って

自分も即全部捨てた
写真ももらったものも何もかも含めて

いま思うと少しくらい残しておけばよかったと後悔してる
もう時間も立ち過ぎてるし、相手結婚して子供いるしで諦めついてるから
多分冷静にいい思い出として読めるのに

>>212
ありがとうございます、応援して貰う事が凄く嬉しいです。
でも、あなたと同じで相手はもう結婚しているんです。
彼女を失った事が人生で最大の後悔だと思ってます。。。
今はただ幸せである事を願うばかりです。

>>213
全部捨ててしまって後悔されているんですね・・・
やっぱり自分も今後も捨ててしまわない方がいいのかな。。。

>>214
そうですか〜…
ちなみに別れて何年ですか？
私は15年くらいです。最後に会ったのは10年前くらい
私は手紙は全部処分したけど、写真1枚だけどうしても捨て切れなくて
部屋の普段見ないところに残してます
捨てたいわけじゃないなら、残しておけばいいと思いますよ
捨てるのはいつでもできるし、一瞬ですから
勢いで捨てたら後悔します
捨てる時は意志で捨てるのがいいと思います

>>214
再び連レスでごめんなさい
彼女は本当に素敵な人だったんでしょうね…
よかったら印象深い思い出、何か教えてくださいな

みんな結婚したとか知れる関係で羨ましい。
結婚したってわかれば諦めもつくよね？

>>217
もう戻れないと自覚して吊ると思う

>>218
確実に口だけw

>>215
別れたのはかれこれ・・・携帯電話をまだ持っていなかった頃です。
幼くてではなくてまだ携帯電話がそれ程普及してなかった頃ですね。
おかげで？ラブレターを貰ったり出来たのかなとも思っています。

写真は特別な1枚なんですね。やっぱり見えない所でないと辛いですね。
別れてから5年後くらいに一度会われてるんですね？
その時はもう復縁とかにはならなかったのですか？
215さんは印象深い思い出はありますか？

彼女の素敵な話ではないんですけど、
彼女との印象深い思い出は・・・自分の場合は電話ですかね。
彼女の好きな数字があって誕生日なんですけど、
その時間に電話をするって決めて掛けあってました。
○○日だったので○○分って感じで。
なので毎時○○分はいつもソワソワしてました。
今でも電話が鳴ると時計を見る癖があります。
掛かってくる訳はないんですけど、○○分だとドキッとします。
実際、別れた後は何回かワン切りとかはあったので。

彼女と何時間も喋っていてもあっという間でした。緊張しながらも楽しかったです。
彼女の声がとても好きでした。
電話を切る時は先に切りたくなかったから、
必ず彼女が切ってから切るようにしてましたね。
でも、メールのやり取りもしてみたかったです。

>>217
自分の場合は諦めと忘れられないが違うかな。。。
諦めはついているんだけど、一生忘れられない。

>>220
電話の思い出、素敵ですね。
電話が鳴るたびに思い出しちゃいそうですね。
電話の向こうで笑ってくれたりしたらうれしかったこと、私も思い出します
私の印象深い思い出は…つまらない答えですが、全てです。

私が別れた後会ったのは、復縁したかったからなんですけど
要約すると振られて、何度も何度も同じ人に振られてw
傷ついてもいいからどうしても諦められなかったので…
けど、復縁も無理だったことでやっと「無理なんだな」と
自分を納得させられた気がしました
自分の人生に絶対不可欠な人だったので、一緒にいられない人生を
認めたくなかったんですよね

今まで恋愛は何人かとしましたが、しょちゅう思い出して
未だに夢にも出てくるのはこの相手だけですね
私も一生忘れられないかもしれません　このまま

もう一生会うことはないかもしれないんですが、
生きていれば何かの偶然で会うことがあるかもしれない…と思うので
その時は胸を張って話せるような自分になりたいな、と
どこかでうっすら思ってます。
復縁とか不倫とかそういうことではないですけどね
長文失礼しました

>>221
聞いて頂いてありがとうございました。
今まで誰にも話した事がなかったので何かスッキリしました。

確かに全てですよね(笑
納得がいくまで気持ちを伝えられたのは良かったと思います。
切ない事ですけど、それをバネ？のようにして自分磨きが出来ますよね。
最後の文は本当によくわかります！

先日元恋人の名前がLINEの友達一覧にあるのを見つけた
「あ、LINE登録したんだあ」とぼんやり思って、それから一気に心臓がばくばくし出した
別れて3年経つ
電話帳からいまだに抹消できない
メール履歴もあの頃のまま
俺より先にスマホデビューしたくせに、機械音痴でSNSとかそういうのにはめっぽう疎かったよね

だから、彼氏できたのかな、と思った
そして数日、彼女のTL監視してて、わかったこと
同棲している彼氏がいて、近々結婚する予定だそう
貼られた画像には、おなじ指輪をはめたふたつの左手

心臓ねじり上げられて、おまけに叩き潰されたような感覚
俺が、想ったり、絶望したり、恨んだり、振り返ったりして、
心の擦り減るような日々を毎日なんとか乗り越えるようにして生きてきた間、
君は新しい人を見つけ、順調に愛を育み、まるで新しい人生をスタートさせようとしている

誰がどう見たって、あほなのは俺だ
どんな女性と遊んでもまったく心が動かなかった、3年棒に振った、大馬鹿者だ
今更リセットもできない

ならどうするんだよ、強制終了しかないだろ

10年前の元カノに夢の中だけどやっとあの時の事謝れた。
そんな事きにしてたのって笑われた。

許してもらえたのかな？

>>223
３年くらいで何言ってんのよ

充分長いよ

20年の俺からしたら、まだまだだな。

長年は人それぞれだから

>>227
20年忘れられない人ってどんな人？

そうだな。今年で55歳
35歳の頃から引きずっている。
途中良くなったけど、またリバウンドしたかな。
君たちも、俺みたいにならないことを祈っているよ。

15年経ってもまだ年に数回夢にでてくる
そして切なくなるよ・・・・・

10年経って今年で11年目
彼女が出来てやっとここから抜けられそうです
元カノの事ばかり考えてたのは愛じゃなく、女々しい自分との格闘でした
フラれて良い思い出ばかりを思い出してた自分は一体なにを考えて時を過ごしてたのだろうと思うばかりです
未来は自分が変えないと変わらないと思いました
過去の情けない自分を思い出し、良かった頃の彼女を思い出す毎日…
またあの頃に戻れたら…なんて思う毎日は自分の未来を消してしまってたのかもしれません
そして知らぬ内に心も閉ざされてました
今の彼女も同じ境遇の人で、話が良く合い互いにこのままじゃダメだよね…と気づかされ互いに未来を作る為に楽しい事を作る努力をしてました
そしたらいつの間にか互いに必要な存在になり私から告白してみました
彼女は嬉しそうに泣いて「お互いに明るい未来を作ろうね」と返事をもらい今に至ります
未来って良いもんだなとつくづく気づかされます
でもいつまでも未来を見ようとしなかった自分が犠牲にしてた時間は戻す事は出来ません
11年の時間は元カノと過ごしてた時間だと割り切り無駄な時間だと思わないようにしたいと思います
これからは一日一日を大切に過ごして行こうと思います
皆さんはまだ辛い境地にいると思いますが、そんな皆さんにも未来はあります
決して諦める事なく未来を一緒に見れる相手を見つけてみて下さい

長分失礼しました。

5年前に遠距離になって、他好きで振られた元カレ。
最近はほとんど思い出さなかったのに、
Facebookで結婚したこと、相手はその時の子だと知って
また思い出すようになってしまった。
いつになったら私の心からいなくなってくれるんだろう。
こんなに苦しいのなら
出会わなければよかった。
楽しい思い出なんて全部消してしまいたいよ。
苦しい。辛い。
今の彼氏に申し訳ない。

>>232
最後のオチにワロタw
ねらっただろ

232は大丈夫な類
スレチ

自分と性格が正反対なタイプの元が忘れられない。6年位か・・・
正直あんまり尊敬できない性格だったんだけど。
自分と通じる性格だった他の元のことは、振られても数か月で思い出にできてる。
何でだろうか？

>>235
そんな疑問ここで投げかけられても…
自分に酔ってるのかな？

>>236
いや酔ってない。謎なんだ。
ずっと考えてるけど分からなくて、このスレ見つけて
ここの人達だったら分かるかなと思ったんだ。

忘れられない元は、自分には到底適わない尊敬する部分と
騙されて借金してしまうような尊敬できない部分を持ち合わせてた。
他の元は、そういう落差はなく普通だった。
忘れられない元には庇護心が働いてた気がしてる。

>>237
答え
君にわからないのに分かる訳ないだろ
これにて糸冬了

二面性とかギャップに惹かれてたとかじゃないかな。
極端な話だけど、二重人格の人とかミステリアスで刺激的で振り回されても魅力的に感じる人もいるんだってさ。

常に性交」生本番ニュースショー 大槻ひびき、さとう遥希、野間あんな
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>>237
人って自分に無いものに惹かれるものだよ。
無いものねだりってやつだね。
憧れみたいなものや願望が自分の中にあるでしょ？
欲しいものがあると欲しくなるじゃん。
その欲求を満たすものが相手にあると惚れたり、好きになったりするんだよ。
でもさ、それに気づいた時は意外とあっさり諦める事も出来るんだよね。
私は諦められてないけど(笑)
まぁそれって同じ条件を満たしてる人かな。
だから似た人に合ったりするとドキッとするんだよね。
もしドキッとした人と仲良くなったらその人を好きになると思う。
そしていつの間にか元の事は忘れてるのかな。
>>231は多分元の条件に近い人に出会えたんだろうね。
羨ましいよ。
私もそんな人に出会えないかな…。

>>242
俺と出会えば解決するよ！

>>243
あなたに私を満たすどんな魅力があるの？
写メでも晒してくれるのかしら？
お金持ち？イケメン？

>>244
イケメンではないが、金はあるよ。
土地持ってるから、働かなくても月１００万くらいは入ってくる。

結局、彼のあとに何人も付き合ったし何年もたってるしいまさら好きとか
じゃないけれど、結局彼を超えてる人がいないからさっぱりできないんだ
ろうなぁ・・あの時の好きと言う自分の気持ちなのか、彼自身を越える男という
人材面の問題なのか。向こうはまったく自分のことなんて思いだすことも
ないだろうから本当に悔しいわ

ヒロに会いたい。
久々に京王線のって、あの頃の私達に会いに行こうかな？
もう20年経つから、すっかり変わってるだろうね。永山も。

あれからヒロは東大を卒業したのかな？
幸せにやってるのかなと、何故か毎日思い出すよ。

>>245
はいはいネットでそんな事を言っても通用しないから証拠を出してからデカイ事は言えよ
不細工ニートの40代オッサンｗｗｗ

>>245
嘘確定だな
月100万程度で毎年土地の維持はどうすんだよ
税金対策は？
逆に言えば月100万程度の収入しか無い広さと言うわけだよな
無職で土地の収入しか無いって毎月質素な暮らしをしてると言ってるようなもんだわ
とんだ墓穴野郎だなｗ

>>246
>何人も付き合ったし
その間に復縁は出来なかったの？振られた側？

>>249
無職なんて誰が言ったんだよ

七夕なのに会えないなんて

>>251
よぉニート

織り姫彦星も会えないね

>>249
よそ様のこと詮索するなよ

>>253
横スレだけど、君イタイよ。
小学生が正論ぶつけられて、破れかぶれになってるのと同じ。
精神年齢と社会性が低そう。

レスじゃないかい

>>257
その通りです…

もう吹っ切れた。もう大丈夫。と思ったのに、夢見て苦しむ。
こんな事、あと何回繰り返すのかな…

夢の中のあなたは、罵倒か、拒絶しかしなくなったよ。

会いたくないけど、会いたい。

いちねんにたった一度でいいから会いたい、
連絡がほしい

1度じゃ嫌！

14歳の時に付き合ってた人が忘れられず10年。やっと24歳の時に出会った人にうんめいを感じたが音信不通。毎日二人のことを思い出して独り言を言ってる。
今は34歳

14歳の誕生日に告白してくれた人が忘れられない。。。

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精神的に落ち込んでる時、ここでいろんな意味でいつも慰めてくれる女性と会えたんでそれが1番よかったかも。
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Ａ誕生日おめでとう

長い間あなたの幸せを願ってきました。
大好きだった笑顔、仕草

あなたには幸せでいて欲しい。

相手は別の人と幸せな人生送ってるって
いうのに虚しい人々だな

あんたらも自分も

元は仕事も上手く行っているし新もいて幸せなんだろうな

想い人が幸せな事が俺の幸せ・・・なんて強がりかな

幸せの種類にもよるなぁ。
他の女と幸せそうな所は見たくないけど、仕事が上手くいって幸せそうなら良かったねと思えるし。
自分込みで幸せになってくれるのがやはりベストかと。

紀子ずっと愛してる　復縁したい・・・ひろゆき

いつまでも一緒だと信じてました

今でも信じたい

自分こみだと絶対に幸せになれないことが
わかってるから、別々に幸せになれればなあ
相手は私と別れた後も、普通に幸せでまともな人生歩んで妻子もち
後は自分が幸せになれればいいだけなんだけどね
なかなかね

難しい

笑えるのが、彼の後に付き合った人たち・出会った人たちがたくさんいたのに
消えないのは彼だけなんだよなぁ。これを「忘れられない人」とでもいうのか。
他の人はぶっちゃけ時とともに忘れてったし、なんかどうでもいい思い出に
昇華した。他の人たちの事もその時はそれなりにときめいたり好きだと思った
はずなんだけど、今となってはどうでもいいこと。

誕生日おめでとう。台風 大丈夫？
2つとも、未送信のまま乗り越えた。

大丈夫。少しの間は大丈夫。

憎んでいるから忘れられない
アイツが不幸になった姿を見られたら、忘れられるんだろうか

>>275
そういう忘れられないパターンもあるんだね。
どうして憎んでるの？

どうしよう
本当に愛してたぶんだけ気持ちが消えなくて、連絡をしたのは恋愛関係に戻りたいんじゃなく友達として繋がっていたいって思ったから
誰よりも特別で大事な人だから

詳しい事情とか何もわからないけど伝わってなかったなら悲しい
普通に笑顔で話せる関係になりたい

欲しかった
たぶん今でも欲しい
好きとかじゃなくて、欲しいのだと思う
まあ君は私の事なんか思い出す事もないほど前へ前へ進んでいるだろう

所有欲、というか征服欲かな？が満たされたら、そのあとどういう気持ちになるのかな。

>>277
どうしようとは？

>>280
より強い所有欲が芽生えるんじゃない？

もう10年好きな人ができない
忘れられないのかな
ふだん想うこともなくなったと思ってるんだけど

もうストーカーみたいなことはやめてください
心底気持ち悪いです
こちらは幸せにやっているので干渉してこないでください
気持ち悪いです

>>284
どんなストーカー？

自意識過剰なだけじゃない
実際に被害被ってるくらいなら
こんなネットじゃなくて
直で言える機会あるだろうし

ってか普通は一応警察に行くよね

このスレにストーカー気持ち悪いって書く人変だねぇ。

>>288
は？
忘れない＝ストーカーか？
バカなの？

>>289
>>284

>>289読解力なし乙

こっそりFBチェックはストーカー行為に
当てはまりますか？
時折思い出してしまうのは
名前を口にだしてしまうのは
当てはまりますか？
FBの友達までチェックしたり
結婚式の写真みたり
嫁のFBみるのはどうですか？

>>292
FBだろうが何だろうが世界中が閲覧できるネットに自ら公表してる情報だから
誰が何をどれぐらい見ようが全く問題ないよねw
見られたくなかったら載せなきゃいいわけだしねぇ
ただ別れた人の嫁とか精神衛生上良くないからやめた方がいいよ

ありがとう
でもみたくなってみてしまう
馬鹿だよね

子供の写真もアップしてくれれば
いいのに

>>294
凄く、一番興味というか気になる事だから見たくなるよね。
その後、ショック？を受けて落ち込むんだろうな...
子供も見てみたいよね。
あの人の子供だからきっと可愛いだろうなとか想像してしまうよ。
でも、ますます忘れられなくなってしまうよ・・・
幸い？俺の想い人はSNSやってないみたいだけど。

一緒にいたいよ
好きな人のそばにいたい
すごく苦しい

気になる人のFB見る欲求よりも
ショックでかくて引きずるほうが怖いって
わかったから、もうSNS見たい欲求が
あまりなくなったよ

もう別れてから長い年月が経ってるから、
FBでもなんでもいいから今の元恋人を見たい。近況を知りたい。元気でいるのかな。。。
かわいい子供と写っていたり相方と幸せそうな笑顔をしていても、
どうしているのか知りたいな。

そういうストーカーみたいなことほんとやめてほしい
気持ち悪さ倍増だよ
こっちは幸せにやってんだからもう追いかけてこないでほしい

はい

スンマセン

なんで相手がそういうことしてるって
わかるの？
Facebookみてるのなんてわかりようがないよね
自意識過剰なんじゃないの？
こんなスレまで探してそんなこといってる
人間のが怖いわ

>>299
あちこちに書き込んでるね

>>299
このスレに心当たりの人が居るとか？
そのストーカーのイニシャルでも晒せばいいんじゃないかな？

やってないから知らんけどSNSって私を見てくださいって人がやってるんじゃないの？
見られたくないなら鍵付きにするなりすればいいのに

5年経ったけど、いまだに夢にでてくる
(しかも夢の中では仲が良い)
そして朝起きて、とてつもない虚無感におそわれる

もう復縁したいという気持ちは無いし、諦めてるけど
忘れられないんだよね…

会いたい

ね

これはアメリカのゲームです。一度やってみてください。
これは、たった三分でできるゲームです。
試してみてください。
驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が叶ったそうです。
このゲームは、面白く、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。約束してください。絶対に先を読まず、一行ずつ進む事。
たった三分ですから試す価値ありです。
まず、ペンと紙をご用意下さい。先を読むと願い事が叶わなくなります。
１、まず１番〜１１番まで縦に数字をお書き下さい。
２、１番と２番の横に好きな３〜７の数字をお書き下さい。
３、３番と７番の横に知っている人の数字をお書き下さい。（必ず、興味のある異性の名前を書く事。男なら女、女なら男、ゲイなら同性の名前を書く。）
必ず一行ずつ進んでください。先を読むとなにもかもなくなります。
４、４、５、６番横それぞれに自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは家族、友人誰でも結構です。
まだ先を見てはいけませんよ！
５、８、９、１０、１１番の横に歌のタイトルをお書き下さい。６、最後にお願い事をしてください。
さてゲームの解説です。
１）このゲームの事を２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
５）５番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
６）６番に書いた人は貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌です。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人わ表す歌です。
９）１０番に書いた歌は貴方の心の中を表す歌です。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから一時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーしてから貼ってください。そうすればあなたの願い事は叶うでしょう。
もし張らなければ願い事と逆の事が起こるでしょう。
とても奇妙ですが、当たってませんか？

紀子ずっと愛してる　復縁したい・・・ひろゆき

>>310
いいよ
紀子

連絡が取れてるうちに戻りたいって言えばよかったのかな…
もう6年になるけど忘れたくない。

ムカついて腹立つ気持ちが忘れられない

違う意味で忘れられない

なにされたの？

たとえ何年ぶりであっても、
あなたが、昔の自分を思い出し
昔のように親しく会話ができ、
思い出話や
今の話ができますように
待っています。
でも、そろそろ限界だから、早くしてね

長文投下失礼します。キモチをスッキリさせるために自分語りをさせてください。
高校時代から10年付き合ってた彼氏と別れて5年。
私も今年でついに30の大台に乗ってしまいました…
とても優しくて、ちょっとオタクで、いつだって助けてくれた彼を振ったのは私のほうからでした。
「ほかに好きな人ができた」って伝えた時の顔が今でも忘れられません。
新しい彼とはとは半年ほどで別れてしまいましたが、その後は彼に連絡していませんでした。
しかし例の東北自身の時、怖さに耐え切れず連絡してしまいました。
電話口の声はいつもどおり優しく、深夜にもかかわらずすぐに来てくれて、落ち着くまで一緒にいてくれました。
その後、お茶したり、ちょっと呑みにいったり、たまに映画をみたりするような関係が2年ほど続いたとき、
急に「もう一回、チャンスをくれないか？結婚を前提に付き合って欲しい」と言われました。
私は、前回の負い目があったのと、しばらくはこのプラトニックだけど甘い関係を続けたい･･･という欲が出て
「（今は）無理だよ」といってしまいました。彼は「そっか、ごめんな」と謝って何事もなかったようにその日はすごしました。
翌日、「もう会えない。結婚することになった。今までありがとう」というメールを最後に彼と連絡が取れなくなってしまいました。
馬鹿なことしたなぁ･･･なんでちゃんと応えられなかったんだろう。って今でも後悔してる。
誕生日が近づいてくるとおめでとうメールが来るんじゃないか？って期待する自分がいて、一緒に祝ってくれる人がいないって現状にすごく悲しくなる。
ああ、もう一回会いたいなー

双方カスの話？

作り話だと思う。誤字あるし。そういうの書くの好きな子でしょう。

>>317
彼はラストチャンスをくれたので、悪いのは一方的に私ですね
一言謝りたいですね

>>318
すこしのフェイクは入れましたが、実話でございます
誤字脱字はご勘弁くださいませ。思うままに走り書くとダメですねー

今から電話しろ！

>>320
電話番号、もうわからないんですよ
メールアドレスは実は知ってるのですがお互いのためではないと思って一度もしてないです

じゃあしょうがないな

作り話じゃないのなら翌日に結婚することになったって連絡はおかしいと思う。
彼が精一杯ついた嘘というか見栄な気がする。
この場合女のほうが一方的に悪い。もう悪役なのは変わらないんだから
見苦しいの覚悟で連絡をとり「無理だよ」と言ったことの弁明、馬鹿なことをした
と伝えたほうがいい。結果は変わらないかもしれないし綺麗な最後じゃなくなる
けど悪役なんだからそうしたほうがいいと思う。それが彼への贖罪というか・・

>>323
ウソだとうれしいけど、それを望むのもなんか嫌なやつですよね
幸せでいてくれてるとうれしいです

見栄を張るところはあったけど、うそをつくような人ではないので
きっと、あそこが私との最後のチャンスだったんだなーって、
ゲーム的に言うと選択肢間違えちゃったなって後悔がいまでもひどいです

人間、欲をかくと失敗しますね

>>324
嘘をつくような人ではない彼。そんな彼が結婚するかもしれない相手がいるのに
あなたに結婚前提の付き合いを求めてきたってこと？あなたがOKだしてたら
その裏で誰かがふられ傷ついていたということ？嘘をつくよりひどいことを彼はしてると思う。

かっこいい事言ってるけど結局あなたが悪いことしたのに最後まで彼に対していい印象でいよう
としてるようにうつる。幸せでいてくれると嬉しいといってあなたが傷つきたくないだけ。
自分は好きな人できたと彼を傷つけたのに

>>325
彼にどんな事情があったかすらも、私にはわからないんですよ
いいとこの坊なので、もしかしたらそういう話があったのかもしれないし
キッパリと関係を絶つつもりのウソだったのかもしれません

私が彼にひどいことしたのは書いたとおりです
彼以外に好きだといわれて舞い上がってたんでしょうね、
バカな人間っていつだってバカなんですよ
今ですらこんなにグズグズとバカやってるんですからお察しくださいorz

すこし、スッキリ？してきたようなしないような･･･？
折角なので勢いに任せてメールを1通送っておこうかどうしようか…？

家庭に波風に立てない様に、誤解があったことと感謝してることをキチンと伝えたいな
なんて、やめておいたほうがいいような気もする

こんな感じで30の誕生日を迎えておりますorz
さすがにスレ汚しが過ぎるようなので退散させていただきます。
話を聞いていただいてありがとうございました。

>>327
誤解をといて今までの感謝、幸せになってほしいと伝えるのはいいかもね。
誤解がとければ彼の気持ちも少しは楽になるし。

>>327
お互いにカス同士だからお似合いだと思いますよ。

彼とちゃんと別れてあげて。
可哀想な私が好きなだけでしょ。

こんにちは316です。
一旦退散しましたが、少し報告を。

いろいろあって今晩、会うことになりました。

>>328
直接伝える機会ができました。当時の気持ちを伝えてきます

>>330
そうですね、きちんと幕引きをするつもりです。
自分に関してはかわいそうでなく「残念な私」ですねｗ
いろいろ残念すぎて、夜になると凹みます

>>331
会うことになったかあ。夜中に長文を打った甲斐があった？のかな。

自分がしてしまったこと謝って感謝の気持ち伝えて、自分の事を守るより
彼が次に踏み出せるような最後にしてあげてほしい。

彼が言ったことが嘘でやり直せたらいいだろうけど。

なんかサクサク話が進んでいいなぁ
ここじゃ何年も何もできないなんて話はざらなのに

>>332
>してあげて欲しい。
おまえ何様だよ

>>334
おひとり様

>>334
おまえは何様だよ

俺様

もう、お互い様でしょ

俺様ジャイアン

12月24日、白の暖かそうな洋服がとても似合っててとっても可愛かった。
多分その時、恋に落ちたのかな。。。
君の魔法にかかった・・・
どうして君を好きになってしまったんだろう。。。

こんばんは、316です。帰ってまいりました。
これが最後の報告となります。

いろいろ紆余曲折あって、来月から彼と一緒に生活することになりました
話し合うこととか、自分に正直になるって難しいけど
大切なことだったんだなといまさら実感しました

レスを下さった皆様ありがとうございました
皆様のご多幸をお祈りしております

>>341
おめでとう！

何様とか言われたけど・・341がうまくいって本当によかった。

>>341
おめ
>>342
何様？

>>343
お世話様

>>318あなた大正解だったんじゃない？

何でクズの肩持ったりするの？
相手の男の彼女は急にフィアンセ奪われたんだぞ。
つまりこの女は加害者
クズ同士だからウマが合うんだな

>>341
え、結局結婚するのは嘘だったってことだよね？

316です。引っ込んだといいつつ経緯だけ。

結婚はしたそうですが、奥様はは亡くなられたそうです。
詳しくは聞きませんでしたが、短い結婚生活だったようです。

お互い近況などを話すうちに、引っ越しの話が出て（私も彼もしようとしていた）
ルームメイトという形で一緒に住まないかと提案があったのです。
なので復縁というよりも、再び機会が与えられたといったところでしょうか
彼の中で否定的な立ち位置ではないというだけでうれしかったです

彼は仕事柄あまり家事ができないので
ルームメイトとして助けてくれるとうれしいといわれ
半分舞い上がって二つ返事で承諾した次第です

祝福していただいた皆様、ありがとうございます
これから正直に真摯に向き合い、今後彼を支えていける存在になりたいと思います

いや、、バツイチとかじゃなくて、結婚するっていったのが嘘かってことだけど。。。

作り話もいいところ。妄想ですん。

そうなんですん？
興味ないですん

そもそも読んでないですん

悲しいですん

異性と数多く会えるサイトは？
女性・男性獲得に宣伝をきちんとしてるサイトとしか言えません。
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是非あなたも恋人を作って欲しいです。

別れてから10年経った。
元カノは知らない誰かの妻になり、
そしてもう母親になってしまった。

こないだベランダで煙草吸いながら夜空を眺めてたら
珍しく流れ星を見たので思わず心の中で3回、
恵ともう一度セックスしたい
恵ともう一度セックスしたい
恵ともう一度セックスしたい
て呟いたよ。

あれからひと月経った。

もちろん何も無い。

直接頼めば一回位やらせてくれんじゃないか？

>>357
やらせて

>>356
キモい



消えて





恵より

うわ〜
やっぱりこんなキモいやつらだからふられるんだな(笑)

君たち幸せにはなれないよ

さー夏本番！！！
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紀子ずっと愛してる　復縁したい・・・ひろゆき

>>363
そのまま送信っ!

お盆は入れ食い（笑）
もう寂しくないね！！
今からイイ娘の取りあいだな！！！

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♪は外す

しねばいいのにと思うのに
忘れられない

>>366
未練タラタラ

はームカつく

恨めるくらいなら嫌いになれそうじゃん？
嫌いになれるもんなら嫌いになりたい。そうしたら、きれいさっぱり忘れられるのになぁ。

嫌いになるのと忘れるのは違う

憎しみは愛の裏返しだからね。
別れた後、元は好きの反対は嫌いじゃなくて、無関心とかって言ってたなぁ。
自分に言い聞かせてたのかなぁ。

>>371
後者が正しいと思う。

くるしい

ネットストーキングばかりしてしまうよ辛い

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恋人を探すには今のところここがベストだと思います。皆さんにも試しにやってみてください。いい出逢いがあれば失恋などすぐに忘れてしまいますよ。

>>14
おまえみたいな女、振られて当然

機種変してLINE登録し直したら元が出てきて手が震えた。
勇気出して連絡しようかなと思いながら１週間も経ってしまった。
５年振りだと中々難しい

>>377
連絡してみなよ。俺は4年ぶりに電話かけようと思ってた。
いざかけようとすると、やばいドキドキした。

その後、当時の音楽や香水を使ってとことん思い出した。
泣けること間違いなし。自分キモイ。
今カノには悪いが、久しぶりに恋をした気分になったぜｗ

>>378いきなり電話は難しいよ。
メールで様子みてみようかなと思っただけで緊張してるのに！ｗ

別れて5年、その後1年くらいで連絡しても返ってこなくなった。別れたから当然だし、もういい加減忘れようとその時に番号やアドや写メを全て消したけど5年経っても未だに大好き過ぎて忘れられなくて、消したことを激しく後悔中。
遠距離だった上に共通の友人もいなかったから偶然に再会することもない。二度と会えることなんてない。
あの時はlineとかなかったけど、番号を消さなければ…とか考えてしまう。
だからlineで連絡とれそうな人は羨ましいから頑張れ！w

>>380
5年も前なら昔の携帯に番号のこっていないの？
充電できるなくなっていたり、データが消えていたらごめんね。

>>381 その後スマホに変えたのもあって、未練断ち切る為に当時の携帯は捨てたんだー。バックアップもとってないから何一つ連絡とれるものはない状態。
これでスッパリ忘れられると思ったのにこんなに引きずるなんて大誤算w

一歩も前に進めていない
もうだめだ

元カノ好きすぎて死にたい
着信拒否されて最後は最悪
せめて笑いあってお互いの幸せ願って別れたかった

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変わりたいのに変わりたくなくて、
苦しみから逃れたいのに好きでいたくて、
好きなのに憎くて、
メールも電話も怖いのにしたくて、でも、できなくて、
ストーカーになりたくないのに、会いたくて。

苦しくて どうしようもなくなると、2ちゃんに書き込んでる。

別れた直後も、何年も経った今も、相変わらずこんな愚かな自分。
もうすぐ30女なのに、ダメだとわかっているのに、ダメ人間過ぎて吐き気がするほど笑える。

>>386
メールの一通くらいして別れてやれよコミュ障
音信不通でいきなりいなくなった相手の気持ち考えたことがあるの？

>>387
音信不通で別れてないよ？
もう別れた後だからメールすらできないんだって。

>>388
連絡できるのに連絡しないとか

>>389
もう、2度メール無視されてる。
連絡先わかっていても、これ以上は送れない。

>>390
御愁傷様
それは辛いね

>>391
ありがとう。
今日は寝れそうにないから、かまってもらえて嬉しかったよ。

まだ連絡できるなら時間を置いて連絡すればいい
次の相手の誕生日や正月なんかのタイミングで連絡してみたらいい
復縁したいなら自分の気持ちを押し付けないように
何もしないで後悔するよりずっといい

アドバイスありがとう。
でも、だって…みたいな言い訳にきこえるかもしれないけど、
最後のメールは数ヶ月前に送って、その前がさらに半年以上前に送って返信がない。
さらにいえば、その前は誕生日とかにメールしてたよ。
こちらからメールすれば返信あったけど、あっちからは無かったよ。
だから、無理だって、わかってはいるんだよ。
わかってはいるけど、忘れられないからたまに、どうしようもなく苦しくなる。

たまに思い出し苦しくなる。
友達でいいの。そばにいてくれれば。

早く記憶から消えてお願い

すごく長くなります。
元カレAと出会ったのは9年前。大学の部活で先輩後輩として知り合った。元々Aの同級生Bと付き合っていたが、ずっとあまりうまくはいっていなかった。
私が卒業しBとも別れた後、Aがちょくちょく連絡をくれるようになった。元々Aとは気が合ったのもあって、私は大学の近くに住んでいたのでよく一緒にご飯や飲みに行った。しばらくして告白されて付き合うことになった。
Aと付き合っているときいろいろなところに行った。水族館、プラネタリウム、兵庫、福井、福岡、大分、石川、名古屋、岐阜、静岡…本当にいろんなとこに行った。
付き合ってから4年目、そろそろ一緒に住もう、ということで、結婚を前提に同棲することになった。お互いの親に挨拶も済ませた。両家の顔合わせはしてなかったのが幸いだった。
同棲し始めてしばらくして、夜の営みが少なくなった。もともとAは仕事から帰ってくる時間は遅く、一緒に床に就くことも少なかったけれど、3時までネットをしていることが多くなった。
同棲して半年が過ぎた頃、休日すら一緒にいることがなくなった。Aは「遊びに行く」と言って朝出て行き、夜まで帰ってこなくなった。
そして夏、隣県の花火大会に同僚と行く、とメールが来て、結局「終電がなくなったから泊まる」とメールが来た。最初で最後の朝帰りだった。私は疑ってすらいなかった。

それから三日後。Aから「ごめん、別れて。一緒にもういたくない。こんな女だと思わなかった。親にももう話してる」と一方的に言われた。行き場がなかったので、実家に10日ほど帰った。私の名義で借りてる部屋なのに、なんで出て行かされたのかいまでも分からない。
私が帰ってる間も、Aはスポーツ観戦、映画、プールと充実した日々を送っているようだった。それを見て、私はもう無理なんだ、と思って別れを了承した。
それからぼうっとすることが多くなり、食欲不振、不眠症、急に泣き出すなど情緒不安定になってから一ヶ月後、Bから数年ぶりにメールが来た。「少しお話があります、込み入ったお話なのでできたらお一人で来ていただきたいのですが、可能でしょうか？」
Bは私と別れた後すぐに2個下の可愛い後輩Cと付き合っていて、結婚秒読みということは知っていた。当時Cが色目を使ったともBが浮気していたとも私先輩カワイソーとも言われていたが、私が否定した。
私とBは結果的にうまくいかなかったが、そういうことをするような性格の人たちではないというのは分かっていたし、別れるずっと前から関係が冷えていたのはお互い分かっていたから。
結婚前のため万が一Cや周りに勘違いされたら、と思いCが同席してくれるならば、ということで会うことになった。
そこで衝撃的なことを聞かされた。Aは私と同棲するとすぐに他の女の子Dと浮気をしていた。AとCがツイッターで繋がっているらしくかなり詳細にかかれていた。そしてAとD出会ったのは私の誕生日だった。確かにその日は平日でAの帰宅が遅かった。
更に、花火大会はDに誘われて二人きりだったこと、スポーツ観戦も映画もプールもDといっていたこと、極めつけが私と別れた3日後にAとDは付き合ったこと。

Cは最初、私の誕生日のツイートを見て私たちが別れていると思っていたらしく、しばらく知らないふりをしていたが、花火大会のツイートを見て「あれ？なんかおかしい？」と感じ、Bに相談。
BからCの共通の友人(ツイッターやってない)に「あの人とまだ付き合ってるよな？」と聞くと「付き合っている」と返答があったらしい。
事実に愕然としすぎて正直どうやって帰ったのか、覚えていない。
覚えているのは「僕らからは事実しか伝えられません。僕らもいろいろあって、Aとはあまり関わり合いたくないんです。Aはクズです。それだけは言えます。お力になれなくてすみません」
「こんなことしかできなくて、本当にすみません。先輩にはお世話になったのに、たくさん助けていただいたのに何もお力になれないです。」とBとCに謝られたことだけだった。
それからずっと鬱状態で薬のお世話になった。泣くことはなくなったがそれでも眠れなくて、何にも興味を持てなくなって不眠不休で働き続けてついに倒れて休職し、結局良くならずこれ以上は迷惑をかけると思い退職した。
その状態になって離れていく友人もいたが、BとCは支え続けてくれたのがせめてもの救いだった。今はBとCは結婚、お互いに遠方に引っ越したためなかなか連絡は取れないけれど、元気でやっているみたい。
私はまだまだフラッシュバックも酷いみたいで、Aと一緒に行った場所やDが住んでいる県、AとDが一緒に行った映画の主演をテレビで見るだけでも気分が悪くなる。AとD以外のヒトやモノには罪はないのにね。
AとDが最近別れたそうなので私自身の厄落としになれば、とカキコ。長々すみません。読んでいただいてありがとうございました。

なんで自分の部屋なのに追い出されてるのか
同棲してた間の生活費はちゃんと折半だったのかとかそういうことが気になる

にしてもそんなクズ男のこと
早く忘れて幸せになれますように

>>400
自分の名義だったんですけど何故か出ていっちゃったんですよね
今思うとなんでだろう？って感じでした。別れた後はお互いその家から引っ越しました
Aは実家、私はまた違うところで一人暮らし、という形でした
家賃、生活費は折半です
あの頃は何かしてないと本当にダメで、少しでも気が休まる時間があると「氏にたい」「探しに行きたい」「会いたい」「私はダメな女なのだ」と考えてしまいました
BとCがずっと「あの男はクズです」と言い続けてくれたので、少しは立ち直ってるかな、と思います。でもクズだと分かってる反面、まだ好きなんだって思う気持ちも無くはないんです。執着ですね
まだ時間はかかると思いますが、今日吐き出せたことで少し前に進めたと思います。ありがとうございます

忘れちゃえ
そうすりゃ楽になる
でも忘れられないんだよな分かるわ
執着じゃ無くて、それだけ好きで、それだけの年数一緒にいたってことだもんな
幸せになれよ

浮気するやつもクズ。浮気を唆す奴もクズ。総じて浮気、不倫カップルはクズの塊。
いつかバチがあたる

元は私と付き合う前から浮気しまくってたみたいだけど
天罰が当たる気配がしない、、

部分的に記憶消せればいいのに

>>401そんだけクズな男とわかっても好きでいられるってスゴいね。
信用するにあたいしない人を好きでいられる自信ないやー。
早く嫌いになって幸せにれることを祈ってます。

アギーレジャまで読んだ

ゴレンジャイ

別れて12年。
何年かおきにメールしたことはあって、その都度返事は来るが、向こうから先に来たことはない。
久々にまたメールしたら、結婚したとのこと。
凹む。

どんまい

>>399
なんのためにBとCはそんな告白をしたんだろう。
意図が分からないなぁ。

>>409
12年前の記憶かぁ

あいつと別れて既に22年になる
きっと彼女は幸せな結婚をして
子供を育てているんだろうな

俺も他の人と結婚をしたものの
今でも彼女の幻影を追いかけてる気がする

彼女と過ごした時間は
俺にとって素敵な思い出として残ってしまった
もし今会ったらその思い出がぶっ飛んでしまうくらい幻滅するのかな
それはそれでいいような気がするが・・・

>>413
こんなところで自分のクズっぷりを自慢しなくていいですよ。

>>409死にたくなるよね

バチはあたってるよ、別れて正解だったね
付き合ってた時も、嫌な事ばかりだっただろうし
相手の時間も奪ってしまった
早く別れるべきだった

お別れしてから１０年か、あっという間だったな。
好きとか、せつない気持ちはもう無くなってしまったけれど、今だに思い出してしまうよ。
そんな簡単に、時が経てば忘れられる、時が解決してくれるって訳じゃ無いね。

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会いたいなあ。
やっぱりやっぱり、どうしてもあの人にもう一度会いたい。

お金が出来たら、あなたの暮らす街に旅してみようかな。
もっと切なくなっちゃうかな。

そばに居れるだけでいい。
あの頃の私は、とっても幸せだった。
あなたの代わりなんて、やっぱりどこを探してもいないよ…。

急に思い出した

嫌なことしか思い出せない

よかったね

私も会わなくなって7年くらいの時
どうしても近況知りたくて
探偵に頼もうかと本気で考えてたことがあった

でも数年前、ネットででき婚してたことを知った
ショックだったけど、いい時代になったもんだと有難かった
嫌なとこもいいとこもどっちも遠い記憶過ぎて思い出せないけど
まだまだなんていうか消えてくれない
漠然とずっと片隅に居続けてる感じ
勝手に居場所作ってても無駄
なのになあ

長年の恋人とお別れした、じゃなくて良かった相手を長年引きずってるのか
忘れろよ

最後にあなたに触れたのは何年前だっけ？
最後にあなたに会ったのは何年前だっけ？
最後にあなたの声を聞いたのは何年前だっけ？
最後にあなたからメールがきたのは何年前だっけ？

すごく、すごく、前な気がするのに、まだ、時々 苦しくなる。

…会いたい。

>>423なんだろう？ものすごーく切なくなったぁ。
はぁーっ。

>>397
Bさん良さそうな人なのに上手くいかなかったんだね。
男女の仲って思うようにいかないもんだね。

6年位付き合った奴と別れたけど、そこから人生初の殺意を抱くような問題がしばらくの間続いたので、思い出したり辛さを感じたりしなかったが、その問題が終わった後はたまに思い出すようになった
間が空いたせいか思い出しても胸が締め付けられる感じは無いが…

>>423
でも元はあんたのことなんかこれっぽっちも覚えてないし
寧ろ気持ち悪いと思うよこれ

確かに…一方通行過ぎて重過ぎる罠。
何で逆効果の方向に突っ走りたがるのか理解出来ない。
逆の立場で考えたら明るい方が良いに決まってるだろに。

スイート はなちゃん
マジ、北川景子似！！！
ビックリするよ(汗)
しかもスグ会えるから嬉しい＼(^o^)／

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電話番号もメールアドレスも変わっているのに
名前だけ消せない相手がいる
女々しすぎて泣けてくる

振られた後、リストカット・精神科入院等しながら
七年位追いかけ続けた友人がその男性と結婚した
正直うらやましいよ・・・
スレチな話かもしれないけど
長年元を忘れられない自分からしたら
そこまで追いかけた相手と結ばれるなんて

七年か、すごいね。
それだけかけても元はその前に新と結婚するんだろうなぁ。
ネットで出会った遠距離なんて、そうそううまくいかないだろうけど。

気持ち悪い話だな。　
リスカとか脅迫じみてるわ。　
この手のメンヘルと結婚したら後が大変。
その男、馬鹿過ぎるわ
　その女、精神不安定な時期に児童虐待に走るタイプだから、子供だけは産ませんじゃないぞ。　
子供に罪はないんだから。

元が、新しい女の子と一気に仲良くなって、照れながらデートに誘っている場面に遭遇してしまった
私はまだ未練タラタラで、もう私との時間なんて、本当に彼にとっては過去の終わった話しなんだなって実感した
色んな面で、彼は自分だけの力で前進しながら人生を楽しんでいて、私はこっ酷くフられた時のまんまで時間が止まってる
毎日、思い出しては夢に見て憂鬱さが晴れない
女の子と楽しそうに話しているとこを見た時、初めて、彼には幸せになって欲しくないと思ってしまった
不幸にはなって欲しくないけど、いつまでも独り身で私の事を時々思い出しては後悔しながら、さえない感じで暮らしていて欲しい
自分の、こんな醜い本音も本当嫌になる

幸せにならないでよ
忘れないで、置いていかないで

失恋してばかり(泣)
いつも泣いてばかりいた(泣)
そのうち臆病になってどんどん自分から逃げてた。
死にたいと思ったことも何度もあった。

あるキッカケで知り合った人と友達から始めた。すっごくいい人で毎日考えるようになった。
そして付き合った。
いま毎日楽しいですよ。
ホント前のあの頃が嘘みたい。
こんなにも毎日の生きる気持ちが変わるものなんだね。
ここで知り合ったから試しにやってみて
http://aka.gr/mint

わたしを置いていかないで...って気持ちわかるよ。
ほんと置いていかれた。
元カレは晴れ晴れと新しい生活をスタートさせて充実した毎日を送っている...
わたしだけ立ち止まったままでどうしよう。

顔本見ると、お子さん大きくなったね。
幸せそうで何より。
君の幸せを、陰ながら願ってます。

大好きだったんだよね
今じゃないけど、当時

この気持ちは消えないし
相手は忘れてても、大切にしたい

>>438
俺は今でも大好き

遠く離れていても
この気持ちをいだき続けられるのは
幸せだと思う

そんな人に出会えたんだから
幸運な人生だった

>>439
すごく良くわかるわ
私も相手に同じ想いでいるから

流石に今もってのはないな
相手が結婚してるから負け惜しみでもあるけど
それ以前に昔のことすぎて
今でもとは思えない

でも感謝はしてるし、当時のよかったことだけの記憶は
なくしたくない

今もって相手からしたら負担でしかないからな。　
きれいな思い出は思い出のままが、相手にとっても気が楽。

接触持ってないなら
どんな気持ちでいようが
相手は負担じゃない
また接触ありきでも
口に出さなければいい

一見相手を思いやってるようなレスだけど
ここは長年スレだし
勝手に思ってるだけの人が多分多いと思う

でも、何の接触もないまま長年思われてるとか
逆の立場で考えたらぞっとする

大丈夫だよ
自信過剰だよ
あなたがそんなに思われるほど
価値のある人間だと思ってるの？

ないないw

顔真っ赤だよ？

>>444
なんでこのスレみてんの？

>>447
スレタイも読めない低学歴ＤＱＮだからです。

探偵雇おうとしたりリストカットストーカーに共感したり幸せを願わなかったりな連中がキモいのは事実だろな。　
同じ忘れられないのでも自己中と優しいので、タイプが二つに分かれてる気がする。

ネットストーカーがブーメラン発言ですか

一体誰にストーカーされてると思い込んでるんだろうw
食い付いてきてるのが怨念漂う前者なのは確かだろうけど。

何もしないから想い続けるくらい許して欲しいなあ
私は、元彼が新を親に紹介したっていうのに
万が一の復縁も願ってしまうから罵詈雑言も言えない
これは「優しさ」じゃなくて「自分のため」
タイプに分かれるんじゃなくて、みんな混乱してるんだよ
愛されないってすごいショックなことだからね
みんな、頑張ろうね（涙）

>>441

相手のためを思って今も好きとは思わないようにするって何？
それのどこが優しさなんだろ
別に心で思ってるだけでしょ
相手に何かアクションかけるわけでもないのに、相手が知りようもないのに勝手に
重いと相手に負担だろうから、今もってことにしないとかおかしい

それに今もであろうが、昔のこととしてであろうが
今現在に至るまで相手のことを忘れられないってのは共通してるわけでしょ
それを訳のわからない主観丸出しの偏ったカテゴリ分けとかして馬鹿じゃないの

そんな愛ノカタチもあるの。いつか、うんっと歳を取ればわかる日がくるからね。

付き合ったこと自体、相手に後悔させそうな雰囲気漂わしてる人が１人で頑張ってるね。文字だけで粘着心と厄の二文字が伝わってくる感じなw
だから振られたんだろな。

醜い性格
だから誰にも好かれないんだよ
手が曲ってる人

嫌な性格の人が居着いてしまったね
もっとしんみりしたスレだったのに

忘れられない＝恋愛感情が残っている
なのかな？
私は別に未練も無いし、やり直したいとも思わないし
思い出したら嫌悪感しか無いんだけど
忘れられない苦しみって感じなんだけどね
これでも忘れられないの内だよね？

長年恋愛感情が残ってるってのは不思議だわ

事実だから仕方ないよね。バレなきゃ良いで済むなら浮気もありになるしw

とうとう、精神科のお世話になりました。
嬉しいですか？
どうでもいいですか？

あなたには関係の無いことですよね…

>>461
嬉しくはないですがあなたと別れられて本当に良かったです

>>459
私も今のこの気持ちがなんなのかよくわからない
気付いたら元のことをまだ考えちゃう自分がいて、でも復縁はないなって思うししたいとも思わない
ただ元と過ごした時間で楽しいことも多かったから、それを思うと胸が痛くなる

失恋を忘れるには
新しい恋人作ること。
あれだけあなたしかいない、あなたしか駄目なの…とおもってたのに
結構簡単に忘れられた。
新しい恋人を探す勇気を持つこと。
キッカケがあれば簡単。
私はここで知り合ったhttp://wed.li/1D3BHUh
みんなも頑張って！

>>463
全く同じだ

好きなんだよ、それ。

なんか琴線に触れるような傷付き方したっていうか
無意識レベルでコンプレックスになった傷つけられ方したっていうのはない？
私はそんな感じだった
｢好きじゃないけど忘れられない｣の中身
いじめに似てる

>>467
＞無意識レベルでコンプレックス
これかも
ずっと追う恋愛してて最後まで報われた気がしない
私は本当に愛されてたのか？って今でも思う

ここから脱却する方法は何かある？

>>468
私も今模索中
長年、忘れられない恋愛感情とかについて本読んだりしてたけど、
なんか違う、そういうんじゃない…ってずっと思ってて、
内省を続けてたら気付いたんだよね

最近はコンプレックスとかいじめられた側の心理とかについて
本読んだりネット拾い読みしたり、テレビ番組見つけたら見たりしてる

相手にされたことに納得いってないから
忘れられないっていうのも自分の場合は大いにある
ただ、世の中では「失恋（恋愛）とコンプレックス」っていう考え方は
かなり軽視されてることは分かった

469続き
私は10年くらいになるけど、そのことにやっと気づいて、
今からでも少しずつでも自分の中で解消して
消化していきたいなって思ってる
なんとなく、手応え感じたから

仕事忙しいし、構いっきりにはできなくて
途切途切れだけどね
少しずつ取り組んでいくつもり

>>464
広告にレスするのもあれだけど

失恋から逃れるには新しい出会いを見つけるのがいいってよく言われるけど
おれには瞳しかないんだよな
仮に誰かと仲良くなったとしても
その女性のことを好きになるかならないかの段階になる前に瞳と比べてしまって余計瞳を追い求めてしまうと思う
もう一生連絡をとることはできないけど。
あれ以上素敵な人と出会って仲良くなれる気がしない
だからずっと1人だな

私は、自然消滅系だから色々つらくて後悔とかが切れなくて、
もうこのままになるんだろうと判っていて、吹っ切ろうにも時間がかかってしまった。だから、嫌いになりきれなかったし、とはいえ好きかというと判らないし言い切れなかったにも関わらず、
変に思い出したりしてしまってた。
今や未練なんてないと言い切れるし、好きとは思わないのもハッキリしているのに、長く関わってとても好きだった時代は確かなものだっていうのがあるせいか、
消滅とか冷たい切り方される扱いにも関わらず、何か自分がすごくつらい状況とかしんどすぎたりするときに、未だに彼が頭を過ることがあるのが嫌になる。
嫌いって訳じゃなく、あんなに長く付き合ったのにも関わらず、やっぱり取って返したかのように自然と連絡すらとれなくなるような側にさせられて、
多分最後のほうは熱烈に好きだったかは判らないけども、嫌いあってた感じではなくて、何かのタイミングがあえば歩みよって素直になってからでもいいんじゃないかな？という雰囲気だったのに。
でもそれってこちらだけで、相手は何も変わろうとせずにいたんだという事、結局間延びして時間がたちすぎたら、
どれだけ仲が良かったとしても（特に遠距離は）、興味すら失われて終いにはなにか嫌われたのか？とか思わされるばかりで、バカみたいだった。
簡単に戻るつもりもなくても、いきなり背を向けられたかの様な側にされると、長期付き合ったせいでなかなか気持ちを切れずに最悪だった。
何にせよ、すごく好きだったであろう相手（もはやそんなに好きだった事もマジでピンとこない）に何らかの誤解がとけぬまま別れちゃったことが私は一番きつかったんだと思う。
その自分ですら、なんでそんなに好きだったか思い出せないほど（色々大変だったが）月日もたったのたから、
相手なんて とっくの昔に忘れ去って楽しく生きてんだろうと思うし、もしかしたら、好きだったことも消されてたりしてw
すぐに次！とか私は無理だし、だけど、それでもやっぱり時間て大切だから できれば早くふっきるに越したことないと少し反省してる。

>>471
なんでそんな強く想う人と別れた？

ふられたんだろ

じゃあふられた理由は？
てか本当に別れて長年か？471　怪しいぞ

察しろw

もちろんふられたよ
フラれた理由はおれから魅力を感じなくなったから
元々、好きな人がいつも複数いる子だったし
本当に魅力のある人だったから誘惑もいっぱいあるしこうなることは想像してたけど
うけ入れられずにいる

そうか、それは正直すまんかった

こんなところでいちいち名前を出す奴は基地外

>>478
いや、いいんだよ

>>473自然消滅って一番最初に書いてありきたりるのに読めないの？

>>481お薬の時間ですよー。

藤○の邪教集団に付けられてたから解約しただけ
あの子を守れなかった…
空手って何？つおいの？

>>477
ふられて何年経つ？

10か月

失恋を忘れるには新しい恋。
私はここで知り合って立ち直った。
みんなも↓の出会いで立ち直って欲しい。
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>>484
2年くらい

スレタイ読めないアホばかりw

会いたい。
会いたいよ。
4年。

元彼が憎い。風俗いったりしてるらしい。
私よりも絶対に幸せになってほしくない。

風俗行ってるってどうやってわかったの？
まさか自分から言ってるとかじゃないよね？

そりゃ行くでしょ。
でもね、風俗は飽きますから。

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実際にやってみて！
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久々に夢に出てきた
夢の中でメールやり取りしてたんだけど
それだけですごく嬉しくてたまらなかった
起きてからも通勤中まで余韻に浸れた

普段枯れきった生活送ってるせいか
たかが夢、さらにその中でも実際に会うんじゃなくて
メールだけでこの高揚感だよ
惨めすぎ

>>494
へえ
嬉しくなるのか
おれは逆だなあ

夢で出てきたら起きた時の絶望感が物凄い
夢だと幸せだった時の記憶がそのまま現れるからね
夢だったのか。。と一日中打ちひしがれている時もあるよ

まだ別れて数年しか経ってないからじゃない？
10年も超えると、夢だけでも嬉しくなるもんだよ

元は嫁と子に囲まれて幸せな生活送ってるから
それ思いだした時が一番苦しい
夢は夢だし、その中では嫁も子もいないからね
でも前は嫁もセットで、よく夢に出てきてた
あれは辛かったな

>>496
そうなのね
10年以上ずっとその人のことを想ってるの？

夢の中で生きられたならなぁ。
現実は何年経っても辛すぎる。

3年目｡夢で罵倒されるのがツラい。

気持ち悪いやつばっかりだな
くれぐれも元恋人に接触とかすんなよ

お前らの元恋人たちはお前らのこと微塵もおぼえてねーから

大丈夫だよ
あなたのこと思ってる人なんて
この世に1人もいないから

さよおならプッ

今日大掃除してたら昔の日記みつかった
その頃はまだ接触あったんだな
ああ馬鹿だったな、と
溜息出た

忘れ去られてんのにね、10年とかアホかっつの。
わかってんだけど、わかってない。
美化しすぎた。
今が辛いからだ。

あんとき精一杯好きだったし、やれるだけやって繋がれなくて今がある。
居ないからこそ今がある。
ありがとう。
バイバイ。
乱文ごめん

なんでこのスレみてんだろ

既婚者の感傷とかウザい

連絡先やらなんやらこちらから全部絶ちきってもう何とも思ってなかったけど
ふとした時に夢に見たりすると物凄い鬱になるね

>>507
辛いよね
別れて何年経ちました？
2年になるけどまだ辛い

10年の人よりも1年の人のほうが辛い
今一年目だけど本当に辛い

思いだしてつらくて
不思議と大丈夫になって
また突然思いだして辛くて
の無限∞ループ
ここに書き込むしか
気持ちの持って行き場がない。
まだあきらめてないって
ことなのかな

まだ振られて9ヶ月だけど、毎日思い出してしまう
いつになったら、この思い出たちは昇華されていくんだろ

>>508
僕も正式に別れたのは2年前かな
でもまあ相手のいかん部分たくさん見たんで戻りたいとかそんなんは無いですよ
昔の甘酸っぱい記憶が鬱になるってだけ

別れてもう7年たった。もう疲れた。疲弊しきって植物になった

私は４年ちょい
私もここのスレの方々のように10年とか想い続けるのだろうか
最近、相手が二年前に結婚していたことが発覚した
微かな希望みたいなもんが打ち砕かれちまったよ

>>514
2年ならもう怠慢期で離婚するかしないかの状態だから、そんなときに元が現れるとすごく揺れると思う。

連絡してみなよ。
忘れられないなら勇気を出せ。
人生一回しかないんだぞ。

>>515
最低

結婚したら必ず幸せになるなんてありえない。
不倫が幸せの人もいるし略奪婚したら幸せになれる人もいる。

大抵の人が結婚後に思うのは「失敗したかも」

だから離婚が多いし不倫も多い。
夢見ているのは独身だけだから。

514だが、もう子供もいるって
だからもう無理なんだよ

>>515
気持ち悪い考え方だな

怠慢期w

まあそういうのもあるか

あぁ 倦怠期だよね

周りの女はなぜかみんな離婚してる

11年目突入

ここまできたらあとどれくらい忘れられないか挑戦しようと思う

>>520
見逃してたw

こないだ久しぶりに元カノに連絡する機会があって、今度久しぶりにメシでもいこーぜーって誘ったんだけど
向こうの予定がうまく会わずになんども流れちゃってるんだよね。

ヨリを戻すとかそういうのはおいといて、とにかく会って話がしたいだけなんだけど、なんか....

自分の気持ちもよくわかんねえええええ

雑な投稿失礼しました

いざ会うとなると怖くなってしまうのかねぇ

>>523
ネガティブなんだかポジティブなんだかわからんが、いい考えだなw
と、12年モノの俺が言ってみるorz

んなもん一生だわ
ちなみにわいも13年

>>517
ご都合主義脳は略奪婚（）で奪った後に自分が２年（）で飽きられて奪われる側に回る可能性はないと信じ込んでんだろな

可能性なんてどっちもあるだろ
頭ん中算数やって行動してんのか
略奪婚で幸せになった例なんていくらでもある
そもそも略奪婚っていうから否定的な目で見るんだよ
バツイチで再婚っていうだけだろ

違うでしょw
不倫→離婚→再婚が略奪婚。人として最低だね。別の人と恋愛したいならまず離婚しろよと。不倫は慰謝料が発生するし全財産むしり取られ社会的に抹殺される可能性があるからオススメしない。

バツイチが恋愛して再婚するのは何も悪くない。相手が離婚するまで待って再アタックするのも一つの手。

>>530
そのいくらでもあるとやらが脳内妄想厨の願望じゃないなら、「いくらでもある」のソースプリーズ。当たり前だけど統計に基づいたやつな。自分に都合良いだけの練り上げて正当化するのがストーカーの典型だからなw

都合良いだけのストーリーな

>>532
じゃあ略奪婚で円満になってる夫婦はゼロってことか？
まさかこの世に略奪婚がないとでも？

お前こそ妄想激しすぎて現実見れてねえんじゃねえの。
だいたい略奪婚しましたか？っていう統計なんか取るか？
バカでもわかることをいちいちクソみたいにギャーギャー騒いでるんじゃねえよクソガキ。

知りたきゃ無職で暇なお前が一人で統計取ってこい

　　 　 ／￣￣￣￣＼　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　（　　人＿＿＿＿）＜　　ソースプリーズ
　　　｜./　　ー◎-◎-）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　（６　　　　　(_　_)　）　　　　ｶﾀｶﾀｶﾀ
　　　｜　.∴　ノ　　３　ﾉ　　＿＿＿＿＿_
　　　　ゝ　　　　　　　ノ 　　.| 　 |￣￣＼　＼
　　　／　　　　　　　＼＿＿| 　 |　　　　|￣￣|
　　/ 　 ＼＿＿＿　　 　 　 | 　 |　　　　|＿＿|
　　|　＼　　　　 　 |つ 　 　 |＿_|＿＿／　／

514です 何度もすまん
完璧じゃないけど、ちょっと昇華出来そうです

色々昔のことを思い出してしまって「会いたい」なんてメールをしてしまった
でもやっぱり奥さん子どものことが大事なんだろうなぁと思うような返事に目が覚めた気がする
最後は幸せになってとメールで言えた
向こうも私も幸せになってくれと言ってくれた
これでよかったんだろう、と
そう思うことにするしかないじゃないか

>>534
ゼロではない＝いくらでもいるにはならないんだよ池沼。「いくらでも」という日本語の意味を理解して使用してんのか？w 正確な日本語使えないチョンは半島帰れよw

奥さんと子供いる時点で
既に幸せだよね、その元彼

そうなんです

夜になるといっそう辛くなるね
大丈夫なときはドラマ板とかにいるけど、しんどいときは失恋板をしょっちゅう覗いてしまうわ

>>514
結婚してたのか…それかなりつらいね。

優しいお言葉ありがとうございます

今度こそ落ち着いたと思ったらフラバ。やっぱり好きだ。
出会って告られた頃のような髪型にしてしまった。もう会えないのにね。

告白した時の相手の髪型も自分の髪型も
全く思い出せない

出会い系サイトはとにかくサクラや悪質サイトが多くて、釣りや悪質サイトに騙されないように注意が必要です。
ちゃんとした出会い系サイトを探すときには、口コミ評価や、ネット上の評判を元に探すのが一番です。
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ここはピュアな出会いが多いので気に入ってます。

職場の既婚者にキュンとしてしまった…。
既婚者にキュンとしたことと、
元が好きなハズなのに別の人にキュンとしてしまったことで罪悪感。

なんで、こんな罪悪感いっぱいになってるんだろう…。
自分の気持ちが理解できない。
この先も、誰かにキュンとしたら、罪悪感でいっぱいになるのかな？

↑sage の場所間違えて、あげてしまった。
ごめんなさい。

相手が既婚者ってことに罪悪感感じろや
つか勝手にキュンキュンしとけ
もうここにくるな

一応既婚者にキュンとしたことにも罪悪感を感じたと書いてはあるけど、聞きたい話ではないやな。

キュンとしてもその先に進めないのが理性ってもんだろ。

ていうか既婚者にキュンした話とかスレチだし
それってもう忘れられてるってことじゃないのか？
ってことで卒業おめ

なんかもう死ぬまで引きずるんだろうと思う

別れてから結構たってる元々カノがlineに出てきた。
嫉妬が強い俺はいまだに別れの原因になった男が許せない。
まだつきあってる、結婚したなんて聞いたらもうどうかなりそう。

別れていて結婚もしていなくてひとりならすぐにでも連絡するけどね。
男が途切れないタイプだったからそれはないと思う。

しらん

>>553
復習すれば？

予習も大事だよ

前の彼女が忘れられない。
別れたから１年がたった。
その間に何人かの女の子と会ったが好きになれない。

もう忘れなければダメだね。
記憶喪失になりたいわ。

好きなまま振られて会えなくなったのだからなかなか忘れられないのはあたりまえだよね
頭のなかのあの人はあの頃のまま
もう存在しないけどね

そうだよ
しょっちゅう思い出す、あの頃の相手はこの世に存在してない
時間は流れてる
自分も年取ってるし、相手は人生構築してるのが現実なんだよな
センチメンタルにあの頃の相手思い出してるだけで気づけば年取る

年取ったっていくつだよ？

出会い系の多くはあく質なサイトが占めています。
しかし数社だけ、ほんの数%の誠実真面目なサイトでは素敵な出会いがあるのが事実です。

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いろいろやってみましたが
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さっき4年前別れた元カノが結婚してた事、子供が生まれてた事知って衝撃を受けてる。
しかも俺を一方的に振って一年半後旦那と結婚＆子供出産してたよ。
俺を振ってから間もなく付き合い始めてたらしい。

結婚してたなんて別れたら知らなくて当然だけど、遠距離で必死に会いに行ってた俺って
一体何だったんだろうと思った。
吹っ切れたと思ってた途端これだよ。
でもきっと分かって良かったんだよなー、と思いたい。

女は出産リミットがあるからしゃーない。子を産みたいと思うのは女の本能みたいなもんだから切り替えも早いんだろ。
お前も次いけ次。

>>563
ありがとう。
ちょっと気持ちが楽になったよ。
次行くわ！

>>557
分かるなぁ…。
何人かにアプローチされたけど、別れた前の人を超える人がいない…。
忘れた方が相手にとって嬉しいのかなって思うけど、
相手が別の人と楽しく過ごしてるのを想像すると辛くなっちゃうよ。

この前、我慢できずに元に４カ月で３日目のご飯食べませんかメールした。
３回目のメールも返事も何も返って来なかったので、
メールを送った次の日、嫌なら嫌ですと返事を下さい、
メールにしたら元からメールが返って来た。

その内容は、私（元）の周りの方は、返事がないことについては、
私が忙しいのかな、行く気がないのかな、と思ってくれます。
○○（俺）さんみたいに嫌なら嫌と返事を強制される方とは行きたくありません。

俺は返事がなければ、元さんがご飯行く気あるかないかもわからんやん。
そんなの返事がないから行く気ないと察しなさい、は少し無理があると思うけど、
しつこく３回もメールした俺も悪いのかな。
もう諦めなくてはいけないね。

>>562
相手が結婚しているのも知らずに、遠距離で会いに行ってたの？
よく相手に殺意を沸かなかったな。
相手も結婚したなら結婚したと言ったらいいのにな。

>>567
付き合ってた時に四年も遠距離で会いに行ってた女が別れてたった１年半で結婚出産までしてて虚しくなった。
てお話かと。
読解力云々言いたくないけどそこまで読み取り能力低いと色々大変そう、、、

>>566
なんで別れた人に返事を強要されなきゃいけないの？
普通に考えたら返事が無い=行く気が無いってわかるよね？
というか、あなたと関わるつもりは無いって事だよ

付き合っている時は連絡すれば返事してくれるのが普通だったかもしれないけれど
今はもう関係の無い人なんだよ
そのへんの線引きすら分からないのかと、きっと彼女も呆れてるよ

>>566
そんなふうに空気が読めないから、ふられるんだよ。
普通の人は理解できることだよ

>>566
別れたのに勝手にメール送りつけて「返事がないのはどういうことだ」って、怖いわ…。
別れたんでしょ？もう完全に他人だよ。あなたのこと好きでもなんでもないの。友達でもないの。
返事がないってことは会うつもりないってことだよ。察しなよ。

もうええんちゃう？
あまり叩いてやんなや
女ら。

>>567
>>568
568が言ってくれてる通り。
読みづらかったらごめん。

偶然にも元カノのツイッターを発見してそこからわかった事だったんだ。一昨年2回目の復縁迫ってたんだけどしつこい書かれてたw
結婚したって知ってたら復縁なんか迫るか、何もその時の電話で言ってくれなかったのはお前だろと。
正直読んでて腹立たしかった。
でも俺は俺なりに幸せになろうって思った。
この事を周りには言いたくなかったからここで聞いて貰えて嬉しかった
よ。ありがとう、長文すいません。

>>573

これですっきりして、次に行けたらいいね。
まだ見ぬ同士よ、先に行って頑張ってくれ。

みんなどうやって元を忘れていけるの。
連絡とかは取っているの。

>>574
ありがとう。
なんか泣けてきたよｗ
頑張るな、お前も幸せになるんだぞ。

>>576
もう俺も諦めると思う。
他に好きな人を見つけなあかんのやろうな。

>>575
連絡とったら忘れられないじゃん。全部切るよ。それでもなかなか忘れられないけど、過去には戻れないから。

>>566
俺はあんたと同じタイプかもしれないな
一度、きちんと言葉にして断られればすっぱりあきらめるんだけどね
返事が無いと考え込んでしまうんだ

>>579
俺も相手の返事のない逃げ得は許さないつもりだったから、
もう最後の覚悟で返事くれない人なのですね、と書いたよ。
そしたら返事が返ってきた。
返って来てもまだ諦められないよ。

たぶん男が直線的に進むから、
女からはっきりした返事が欲しいのだろうな。

女は相手の空気を読むのにたけているから、
返事がないことは私に気がないことだとわかって、自分の中で処理できるのだろう。

ダメだ。
ここの住民になってら、あかんわ。

彼女さんに会いたくて仕方がない。
声を聞きたくて仕方がない。
彼女さんの笑顔を見たくて仕方がない。

まんこ

>>586
返ってきたなら諦めようよ
きっと次の出会いがあんたを待ってるぞ
お互い前向いていこうぜ

今まで別れについては、俺は聞き分けの良い子だと思っていた。
心の底で女なんかいくらでもいるぜ。
と思っていたが、今回だけはそう思えない、
あの子しかいないだな。

でももう諦めるわ。

そりゃあ魅力的な女なんていくらでもいるさ。
けど、一緒に物語を作ってしまった女にはかなうはずがないんだよ

相手の近況を知ってしまうのはイカンね
すぐ立ち直れたし1年以上経って忘れかけてたのに
別に復縁したいとか思わないのに新しい恋人がいるって知るだけで凄く辛い
一緒にいた4年間が上書きされていくと思うと胸が張り裂けそう

たいてい、最後はどっちも苦しむよ

>>579>>580
あなたたちかなりオカシイ
別れた人に一度きちんと断られればって
別れてる以上、何を断るの？
その時点でもうあなたとは関わりたくないと言われているのに
自分が思い続ければ、相手の気持ちが戻るとでも？
世の中そんなに甘くないよ
それに、男性は知らないけれど、一度冷めた女性は
気持ちが無くなった人にずっと忘れられなくてなんて言われたら気持ち悪いだけ

>>580も、逃げ得は許さないとかもう意味不明･･･。

別れ話もせずに逃げ回ってるなら「逃げ得は許さない」もわかるんだけどね。

もう別れて他人になったのに、逃げ得も何もないわ。

>>589
ここは心に痛手を背負っている男の集まりなのです。
女の正論もわかりますが、男の正論もわかって下さいよ。

男はずっと好きになった女を思い続けるものなのですよ。

そんなら今まで付き合った人全部ずっと好きってこと？

俺は元カレが忘れられない女を追いかけているんだが
どうすればいいんかね

>>593
あなたには未来があるから羨ましいよ。
ここにいる男どもは決して実らない恋を求めているよ。
593さんは、頑張りしだいで何とかなるよ。、

>>590
気持ちを理解してくれてありがとう。
どうすることもできないかもしれないね。
もう忘れようと思っていたが、最近、元を思いだしてしまった。

>>591
女も男もねーよ
お前らは男から見ても異常だって気付けよ、、、

わたし女だけど振られてもう戻らないのはわかってるし繋がりもないけど忘れられません
会わなきゃ忘れられるってよく聞くけど
好きなときのままの彼しか知らないから忘れようにないよ

でも結局女は割り切って最後は好きでもない男と結婚して子供まで産める生き物。

男はいつまでも女を忘れられないし、思い続ける生き物なんだよなぁー。
女が羨ましいわw

男は好きでもない女とヤって子供作ることができる生き物
>>598
釣りだと思うけど不毛な会話止めようぜ、、、

浮気も好きじゃない奴との結婚も
性別関係なくやる奴はやるしやんない奴はやんない

>>587
つらいね…
一緒にいた時間が簡単に上書きされるなんて、つらいよね。

大丈夫。そんなこともすべて上書きされる。
もう終わったんだ。おびえなくていいんだよ。おやすみ。。

>>594
ありがとう、彼女が落ち着いたときに俺のところに転がってくるよう頑張るわ
俺自身は元カノに一切未練なくてここのみんなに申し訳ない

>>602
スレタイ読め。
さっさと消えろ

>>602
ゞ(｀´ )ｼｯｼｯ

>>602未練ないのに、転がってくるように頑張る？
それが未練だっつうのｗ
そもそも未練ない人がこんな所を見ないし、書き込まないと思いますが、、、。

>>605
違う違う。そいつは、「元カレを忘れられない」と言ってる女が自分のとこに転がってくるのを待ってるんだってさ。

「元カレが忘れられない」って振られたw
→なのにまだ未練がましく待っているってことでは。
長年忘れられない人の気持ちも分からないくせに、待ったところでその子は振り向いてくれないよ。

同じ経験してても考える事は違うし
気持ちが分かったところで振り向いてくれる訳でもないけどね

色々忘れていく

前の失恋の時はどうやって忘れたったか忘れた

元々うまくいってなくて、うまく行きかけてきたときに元の仕事が忙しくなってふられた
タイミング悪いし縁がなかっと思うけど
辛いね

頑張っても報われないのだ

今年はストーカー○人のニュースが多かった気がする
　
別れる時にすがりついてしまって、
最後はメールも拒否された上で長年引きずっている自分も元から見ればストーカーで、
あいつに復習されるかもなんて思われていたら思うと悲しくなる。
最悪の状態を乗り越えて、元気になって頑張っている自分の姿を知ってるのは
古くからの友達や家族、新しい職場の人だけだ。
　　
付き合ってた時は思いやりのある人で、いい恋愛だったと思ってくれていると信じたいが、
別れる時の豹変ぶりや、平気で人の恋心を利用する人たちの事件を見ていると
何とも言えない気持ちになってくるよ。

何の接触も持ってないのなら
ストーカーどころか
存在すら忘れられてる可能性あり

今日観た映画のオープニングに使われてた曲が昔貰ったミックステープに
入ってた曲だった

内容も昔の恋人は結婚してて子供も生まれて順風満帆なのに、未練がましく
勘違いして復縁せまる女の話で身につまされた

>>612
予習復習は大事だよｗ

失恋しました。
本当に辛かった。
死にたいと本気で思いました。
でも新しい恋でやっと立ち直りました。
ここで出会いました。
http://url.congdongvietnam.vn/13f

いつまでも忘れられない事はないよ
ただ一人で居るといつまでも忘れられないかもね
忘れられる人は安心出来る友達や家族がいる人

はぁ忘れられないのは私だけで
向こうは楽しく暮らしてる
んだろうな
はぁぁ

たぶん向こうもそう思ってるに100万ゼニー

忘れていても必ず夢にみて思い出す
何から何まで、気持ちまで鮮明に

友達もいるし、新しい出会いもあったんだ
でもどうしてかいつも突然思い出してしまう
少し思い出しただけで動揺して気持ちが戻る
そうして連絡をとってしまう

君は当然こちらの事を忘れていただろうに変わらず優しい対応をしてくれてありがとう

もう何も望みません、いいお友達でいてください
あなたの幸せを祈っています

こんなこと書く奴は
結局また連絡する

よく思い出すんだ。
その夢はホントに元か？

違うひとなんじゃないのか？
なぜなら君の記憶は消したはずなんだが

会わなくなってから10数年経つけど
定期的に深夜を中心にワンギリがある
もしかしてとは思うものの、相手は妻子持ちだし
まさか10年以上もそんなこと続けてるとも思えない
ただ、あると思い出す


そして次の日、仕事で早い時などは最高にイライラする
一旦起こされると眠れなくなることも多いのに
違うだろうけど、もし相手がこんな事してるのなら、もう本当に止めて欲しい
人の気持ち考えてなさ過ぎ

ごめん、すっごく言いづらいんだけど
それ名簿業者の機械からの発信だと思う
番号が生きてるかどうか定期的に確かめるんだって
自分も似たようなことがあって調べてみたらそんな状況だった

そうなんだ
月一回くらいだし、時間的に元かもって
思ってしまってた

ごめんね
自分も前はそういう着信に縛られていて苦しかったから
2chでなんだけど、あなたも解き放たれて欲しいと思ったんだ

>>624
どうやって調べたのか…。

職場にも午前1-5時くらいに週に1回くらい掛かってくるけど、その類かな？
仕事していると掛かってくるときがあって、受話器取るのには到底間に合わないけど。

うちもかかってくる
どっかの業者が深夜にチェックしてるらしいな
迷惑なんだよなアレ

5年付き合った人と別れてから丸8年経った
ここ数年はあんまり思い出すこともなかったのに、最近リバウンドがきて胸が苦しい

ブラはずせよ

>>630
はずして待ってるんだけど
寒いよ

>>631
早くつけて。

なんで別れようなんて言ったんだろう
逆ギレして突き放して…
Facebookを見つけてしまった
4年経ってもまだ忘れられない

自分から別れたのかよ

失恋したまま独りのクリスマスは絶対に迎えたくない。
彼氏彼女でなくてもただの友達でもいい。
誰かと一緒に過ごしたい。
この時期切実な問題です。
真面目なお付き合いから友達まで異性を見つけやすい
ここhttp://url.no/UJdならまだ間に合うかも知れません。
クリスマス前は「独りは嫌！」思考の男女が多いので、
一年で今が1番のチャンスです。

マッサン見てたら広島出身だったあの人を思いだしてしまう。
ワシ好きじゃけえ って言ってくれた声を今も覚えてるよ。

誕生日のすぐ後に知り合って、
次の誕生日の前に会えなくなった。
一度もお祝いできなかったことが心残りのまま、
気がつけば４度目の冬。

ヤバイようこのスレに来るようになってしまった…もう希望がないのに、夜になるとメールしてしまう。

クリスマスに別れてもうそろそろ１年
あいつを忘れられない
自分にはあいつしか居なかったのに
馬鹿だ

偶然見かけたけどどうしたらいいかわからなくて逃げてしまった
話しかけなかったことを今もずっと後悔してる
番号変わってて連絡できなかったから会えるなんて奇跡だったのに

>>640
向こうにしたら、奇跡ではなく迷惑だろう
話し掛けなくて本当に良かった

>>641
そんなこと言うなよ。

やらない後悔よりやった後悔を選んだ方が良かった思うよ。

番号変えるときに連絡しないのは、「お前とは今後二度と関わるつもりがない」という意思表示です
街で見掛けても話し掛けるなという意思表示です

忘れられるよ。
忘れた俺からしたらなんだったんだろと思う。
だけどこうやって書き込むとまた思い出すなぁ…。
忘れられた理由は相手との思い出になる物を全て捨てた事かな。
メアドもTEL番号も。
気にしなくなったらいつの間にか忘れてた。
ここに書き込むまで忘れてたよ。
前みたいに心が不安定になる事も無くなったな。
今は家族が出来て家族の為に一生懸命になってる。
昔を思い出す暇が無くなったから忘れられたのかな？
忘れる時ってこんなもんなんだろうね。

スレ卒業おめでとう
巣にお帰り

こうしていつまでもこの板に張り付いてる間に
元が結婚したなんて風の便りを聞く時が来るかと思うと
今からとても怖い

俺も癌で余命宣告されたとき真っ先に思い出したけど・・今となってはいい思い出だな、小梨の出戻りって聞いた・・なんか切ないな

>>646
わかる。私も近く、聞くことになるかも、いや、なるような気がする。

もうイヤだあ。

>>647
流石にそれは一度会いたいと連絡してみてもいいのでは？
いや懐かしさとか切なさとかもうないなら特にはいいのかもしれませんが

>>646
同じこと思う。
結婚したんだって〜って人伝いに聞いたら、目の前が真っ暗になりそう。

20年前に別れた彼女から連絡あった。
向こうは大変な状況で、すごく苦しんで俺を頼ってきた。
俺しか頼る人はいないと泣いていた。
俺は月並みな事を言って、はぐらかした。

俺はずっと彼女が好きだった。
この20年間、何人かと付き合ってみたが、彼女以上の人はいなかったので、
恋愛も結婚も諦めていた。
今、どうすればいいかわからない。
彼女を助けたいが、俺は助けられない。
会わない方がいいかな？

とりあえず会っちゃえば？意外と冷めるかもだし。

会わない理由がない気がするけどねぇ
会って冷めて、綺麗な想いでのまま大切にしておきたかったとか後悔することもあるのかな

劣化してるだろうし会ったら後悔するだけ
思い出は綺麗なままがいいだろ？

冷めるなら冷めた方がいい。すっきりと次にいける。このまま美しい彼女の思い出と共に爺さんになって1人で死にたいならそれでもいいけど。

てゆか、年相応に老けてても、懐かしさとか切なさとか甘酸っぱいものを感じそうなもんだけどな

元カノは深刻な問題抱えてるみたいだし、会ったらめんどくさそー
簡単な気持ちで会おうとしてるんだったらやめた方がいいんじゃね
俺は助けられないとか言ってるし、そんな気持ちならやめとけ

みんなありがとう。
彼女本人が私は老けたオバサンだと言ってるし、
俺もハゲから容姿については気にならない。
彼女の人間性に惚れてただけだし、電話では何も変わってなかった。
ただ、もう助ける事は出来ないし、会ったらまた惚れてしまうだろうし
一緒になる事は無理だから、会わない方がいいのかなと。
彼女は会いたい会いたいと言ってくる。
今、保留の状態。
会ってあげたいが、吹っ切れるのに15年くらいかかったから、このまま穏やかに生きて行きたい自分もいる。

助けることはできないとハッキリ断言できるなら、会わない方がいいね。お互い辛くなるだけ。

助けるって、金銭的援助？
いずれにしろ、お金の無心か宗教の勧誘だったら、綺麗な思い出も最悪になってしまうよ。
そこら辺は気を付けた方がいいかも。

>>660
いや、そういうんじゃない。
詳しくは書けないが。
助けられないのは、俺が医者じゃないから。

病気か…それなら、治さなくても寄り添うことはできるのに…
まぁ出来ないから躊躇してるんだもんな。うん、無理して会う必要ない。同情するのもおかしな話だし。

病気なら元カレを頼らないで病院行くだろ普通。
だいたい日本は高額療養費制度使えばアホみたいに金かかるわけじゃないし。

よくわからないけど、どっちが後悔しないかで考えればいいんでないの。会うか会わないか。

どっちにしろ後悔はするかもしれないけどさ。

高校3年の時、初めて会ったときに恥ずかしくて電話番号聞けなくて、再会した時には彼氏持ちになってた。
その後、他の子と付き合っても、その子のことが頭から離れず、ずっと細々と連絡取ってたけど、28の時に結婚報告の連絡がきた。
少しして、その子の共通の女友達から「初めて会ったときに電話番号聞いてくれてたら付き合ってたかもしれない」と言っていたことを聞いた。
あの時、ほんの少しの勇気があればな、、、
もう妥協して結婚するしかないのかもな〜

そんなの相手に失礼。相手も妥協してるならいいけど子供が可哀想だね。

>>665
その人の内面を知らん状態だから、そう思えるんだろうね。
実際付き合ってうまくいったかどうかは、分からんね。
結婚した後にそういうことを言う女も微妙であるが。

付き合ってどうなってたかはわからないけど、友達として遊んだりしてた限りでは、すごく楽しかった。

女友達から聞いた話は、結婚するだいぶ前に話してたことらしい。
俺が「やっぱ俺のことなんて全然なんとも思ってなかったんだろうな。一人で期待し続けて俺バカだな、、、」なんて話を女友達にしたときに聞いた。

でもまぁ、過去は変えられないよね

ハレルヤ〜、チャンス！

明日やろうはバカ野郎だ！

>>626
ありがとう
あまりに自分が惨めで、恥ずかしくて
このスレにさえ来れなかったけど
本当のことがわかって良かった
本当にありがとうございました

独りぼっちのクリスマスは絶対に迎えたくない。
失恋したまま独りはさびしい。
彼氏彼女でなくてもただの友達でもいい。
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えーっと何年目だ？8年目かな未だに夢に出て来るよ執着心なんだろうな、先に進みたい

やり直そう

向こうは思い出すこともないのかな
誕生日くらいは思い出して欲しいもんだ

ヤリ直そう

婚活パーティとかSNS、出会い系とか色々やってるけど
この人いいなぁって思える人は1割もいない感じ。
しかもそのレベルの人と実際に出会い、さらに付き合うまで持っていくのは
かなり大変なことです。

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アンテナをあちこち張って自己主張できるか？だと思う。

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このAAで思い出した。
今年もカップルのいないカップル板が荒らされるのかなw

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奇跡が起きた！
ワイルドだろぉ

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(感&&激)と★をワイルドに消し去る

いつになったら相手のことを忘れられるの？
いつになったら相手のことをどうでもいいと思えるの？
いつになったら相手のこと思い出さなくなるの？
いつになったら相手のことと会いと思わなくなるの？

誰か教えて下さい。

>>682
来年だよ、あともう少しだね！

パイパン４３歳紀子
尻脚最高。。。

ＢＢＡ専きもい

大した思い出もないのに大したこともしてないのに大したこともされてないのに大した期間付き合ってもいなかったのにこんなに引きずってるの周りからみたらアホみたいだよね

またまた最近夢に出てきた
来年もだよ絶対

紀子、愛してる。
復縁したい。

ひろゆき

ひろみ
ごめんな




ゆう

大晦日なのに復縁の夢とかやめて

元は2人目の子供産まれて幸せ絶頂期なのに

あけおめ
まだ忘れられない
素直にごめんなさいと伝えたかった

ここんとこ全然思い出すこともなかったのに今日夢に出て来やがった。
しかもあーこんな顔だったなーと細かい所まで思い出せるレベルで。
もう別れてから10年も経ってとっくに平気だってなった頃に今日みたいに鮮明な夢に見て思い出してしまうからホントにつらい
何か意味がある苦しみならいいけど意味あると思えないんだよね。。。

>>692
そういう歌あったわ。
jigger's sonの何もしてあげない、っていう曲。
時々自分の夢を見て胸を痛めればいい、
どうしてこんな夢を見るんだろうって、君が苦しめばいい、
っていう歌詞を思い出した。ヒドい振り方、した？

おめでとう　紀子。
ずっと思っているよ・・・ひろゆき

>>692
全然普段思い出さないのならいいじゃないの
毎日のように頻繁に思い出すのに
相手は妻子持ちの自分より全然マシ

薫死ね

別れて4年になる元と久しぶりに会う約束をした
告られた時と同じ髪型にして、全て処分した元好みの服を買って…
だけどあの時より若くないから醜くて…
愚かだなあと自分がイヤになると同時に、こんなにウキウキするのは本当に久しぶり
でも当日急にドタキャンされる可能性もかなりある(昔からそういう人だった)
今年の初夢も元だった。
もう一生あの人の影を追いかける生き方しか出来ないのだろうか
でも宝くじより低い確率の復縁を心の奥が望んでいる

上手く行くといいね

なんで同じ髪型にするんだ…。新しい自分で勝負しろよ。時間止まってますと言ってるようなもんだろ。

>>693
いや、最後は喧嘩が続いてお互いもう無理だねって感じで別れたよ
でも後ろめたい気持ちはあるのかも。あっちはこれからも友達として付き合って行きたいって言ってたけど
こっちは友達として付き合って言ったら一生忘れないのが分かってたから無理やり関係断ち切ったからね
しょうがないとはいえ元カノにも辛い思いはさせただろうなーと・・・
まぁそこまでしたのに10年忘れられてない自分がいるんだけどねorz
>>695
忘れる努力してるのにホントに忘れかけてる時に夢見て強制的に思い出させられるのも辛いんだぜ・・・

このスレ面白いな。10年も引きずる阿呆がいるもんなんだな。　
振った側から言わせてもらうと相手の顔すら思い出せないよ。　
容姿衰えてなくてたまにやれそうなら相手してやっても良いけどその程度w

偶然駅で見かけてしまった。
暗かったし反対ホームで遠かったけど間違いない。はっきり確信できたことに自分でも驚く。
赤ちゃんだっこして幸せそうだった。
別れて5年。まだ都合のいい妄想をすることもあるけどもう終わりにしないと。
嫁らしき人は見当たらなかったけど噂であの人と付き合ってることは知ってたから、すごく悲しいし悔しいけど。
私と結婚してたら子供産める保証もなかったし、あの明るすぎる家族とうまくやる自信もないし。彼が幸せならそれでいいと思うことにする。
私のクズみたいな人生に巻き込まなかったことを唯一の誇りにして、これからはがんばって忘れようと思う。

部屋の掃除をしていて今だ忘れられない元カノとの手紙が出てきたのでながれにながれてここにたどり着きました。
高校生３年から21歳程まで付き合った彼女でした。途中から新潟〜東京間の遠距離でした。
今は帰郷していてわりかし近所です。
忘れられないまま僕は29歳になりました。
もう忘れてしまいたい。辛いです。

勇気だして告って、付き合えても
それが終わりじゃないんだよな
むしろ、そこから関係維持すんのが
難しいわけで…

まあ、初恋のあの子に
告れなかった言い訳だけどな

>>702
俺が本当に好きなのは君だからね
嫁は家柄しか取り柄がないワキガで子供はダウン症だよ
明るく見えるかもしれないけど我が家も問題山積です

結婚したくないって思ったから振った。そう言われても全然諦められない。きっと、また、あの時みたいに戻れるんじゃないかってすごい期待してる。もうだめなのかな。私はずっとずっと好きだよ

駄目に決まってんだろ　
現実見ろよ

結婚したくないとまで言われてるのに夢見れるなんて精神強いね。
愛人としてならいいかもしれないから一生何も望まないという条件で迫ってみたら？

連絡がとれるうちが華。
まだ好きだと伝えろ。１年でも１日でも早い方がいい

>>708
よお、文盲

もしかして710が文盲なのではという

お察しという言葉を知らないストーカー予備軍がこのスレ多いな。　
流石だわw

お察しどころか断言されてるからねえ。　
そこまで言われてんのに期待するのは確かに強兵
しかも「すごく」期待だからね

実際復縁することもあるんで。悪いね

そこまではっきり拒否られてんのに？　
嫌も嫌よも好きの内は小学生までで、余計嫌われる確率の方が高いでしょ　
結婚意識してる年齢なら一旦見切りつけたら尚更だよね

「結婚したくない」とまで言われてまだ好きでいられるのがすごいわ…。
バカにされてるのに復縁してどうすんだか。

失恋板の書き込みに粘着嫌がらせする人ってなんなの

失恋に関連することなら何書こうが自由でしょ　
１人よがりな同調だけ求めてんなら、自分のサイトで書くなりツイッターでつぶやくなりしてれば良いじゃない(笑)
　匿名掲示板に何期待してんだか。

↑こいつなｗ

死ぬほど辛い…
ただただ悲しい…
失恋から立ち直るには新しい恋しかありません。
彼氏彼女から友達まで異性をみつけるなら
ここhttp://h5.ru/2BSe
私も友達もここで出会いました。
みなさんの幸運を祈ってます。

元はネット一切やらない人だったが、さいきん友達の写真に写り込んでいるのを見つけてしまった
ずっと眺めてしまう
まだ、こんなに好きだ

今年も変わらず思い出して辛い

もうだめぽ…

2日続けて夢に出るとか
いつになったら楽になれるんだろう

http://asdlkj43.blog.fc2.com/

夢に出てきて、目が覚めた時に心が温かかった
もう復縁する夢を見る事もなく、夢の中でも別れているのが当然になっていたけど、
思い出になったという事なんだろうか

おやすみ。
今夜は出てきませんように。

婚活パーティとかSNS、出会い系とか色々やってるけど
この人いいなぁって思える人は1割もいない感じ。
しかもそのレベルの人と実際に出会い、さらに付き合うまで持っていくのは
かなり大変なこと…。

モテる人とモテない人の違いは容姿とか他にもいろいろ要因はあるけど決定的なことは
アンテナをあちこち張っていろんな人にどれだけ自己主張・相手にアピールできる行動力があるか？だと思う。

とりあえずFacebookやmixiなどやるべき。
アメーバピグなんかもおk。
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とか押さえて、
清潔感ある服装・身だしなみなど気をつけて頑張ればそのうちなんとかなるはず。

何年引きずってんだ。。。
情けないわー

別れてから八年たって今日が元カノの誕生日で何思ったのかメールしてしまった
たまに会っていてメアドも変わってなかったんだけどいつの間にかメアド変更していたみたいでエラーで返ってきた
メアド変更のメールが来てないってことはもう縁切られたんだなこりゃ
はぁメールするんじゃなかった
俺のバカっ

6年目
忘れる気なし
もう会えないけど好きな気持ちだけで満たされる

6年の間に色々な人と出会って付き合おうって言われたけど｢好きな人いるから｣って断り続けてる
今のところ、彼以上に素敵な人はいないなぁ

11年って。自分でも笑ってしまう。
一切会ってない、連絡も取ってない、生死も分からない。
もうこれは好きとかそういうのじゃないのかもしれない。
若い一時の幸せな時間への執着心なのかもなーって最近は思ってる。

もし万が一会うことが出来たらお礼が言いたい。
生涯一の恋させてくれてありがとうって伝えたい。

もう別々の人生を歩いてて、もう二人の人生が交わることはないんだなーってジワジワ理解してきた。
切なくて目が潤むけどこれが現実なんだな。
11年であの日々は本当に現実だったのかと思うようになったから、死ぬまでには綺麗なだけの思い出に出来そうな気がするよ。

>>731
別れ際とか嫌な思い出もあるんじゃないの？

>>731
二人共結婚した？別々の人と

こんなに何年経っても忘れられないなんて、もうこのまま一生忘れられないんじゃないか
きっと今は幸せに暮らしてるだろうから連絡すら出来ないけど、恋しくておかしくなりそう

辛いこともいっぱいあったし、嫌なところも知ってるはずなのにどうして今でもこんなに好きなんだろう

昔の携帯を充電して電源を入れてみたら、番号が残ってた
消してなかったんだ
名前を見て息が止まりそうになった

でも多分もうこの番号は生きてないよね
かけてみたいけど、迷惑がられるのは声が聞けないより辛いからかけられない
そんな勇気ない
でも本当は話したい
あの時は未熟すぎて分からなかった感謝を伝えたい

みんな超頑張れ

俺もがんば……りたい

>>735
かけてみなよ。
おいしいよ、卵かけごはん。

昔の携帯のデータを消したとき、本当に自由になれるのかもしれない
私は消せない、付き合っていた時のメール…

ただでさえ忘れられなくて苦しいのに
そんなもん見たら死ねる

どっかにあるのかな…地雷やん

別れてすぐ番号以外、メールも写真も手紙も思い出すもの全て消去処分した
番号は、数年後勇気を出してかけたら
使われてないアナウンスが流れた
今となっては何か一つくらい残しておけばよかったと後悔
自分の頭の中にしか存在しない思い出

年々薄れていく思い出

t

m

network

私はガキすぎた
あの頃してあげられなかったことを今頃してあげたくてしょうがない

何でこんなに毎日考えてしまうんだろう
何年経ってるんだよ

土下座して許してもらえば

振られて7年。7つ上の彼のあの頃の歳になってしまった。

https://www.youtube.com/watch?v=NmpaMb5raeo

もう10年になるか…
今頃の季節は思い出してしまう

彼氏や彼女が出来ないのも
結婚出来ないのも
全て「忘れられない人がいるから」って
自分に都合の良い言い訳にしてるだけじゃないの？

>>750
どこにも言い訳してる人、見当たらないんだけど

3年目というか2年目というか
お互いに流れた時間がぜんぜん違うんだろうな。。

何年経ったら連絡してみようと思う？
やっぱ3年以上かな。

その頃には死んでるな
俺が

>>754
イ�`

>>753
年数経ちすぎても連絡できないんだよなあ
もう結婚して子供もいるかも、と思うと

調べてもらえばいいじゃん、俺の元は出戻りだったよ、てっきり子供の２．３人居ると思ってた

出戻りって？

電話注文してそば屋がオートバイで届けること

紀子
忘れられない
ずっと愛してる

ひろゆき

>>756
いくらくらいかかった？
どれくらいの情報提出した？

調べるってどうやるの？

>>756
どうやって？
興信所とかならそこまでは気が引けるなあ

出戻ってるのを知って連絡した？

みんな辛いね。
頑張ってるね。私も頑張るよ。

当時、私は頑張らないといけない状況だった
元は、そんな私にたまに頑張れと言ってくれてた
結局付き合ってるうちは頑張れなかったんだけど
今も弱音吐きたい時や辛い時、元の声で頑張れを再生してしまう時がある

なんとも甘酸っぱい気持ちと共に、頑張ろうって気にもなる

そんなことを上のレスみて思い出した

そうだね
頑張ろうね

最後に会ってもう10年か

せめていい思い出と思っていて欲しい

振り返ると反省点ばかり思い出されて、しょうもない女だった、付き合うんじゃなかったとか、あまり良く思われてなかったらどうしようと不安になる
きっと何倍も素敵で可愛い人と幸せになってるだろうしさ

>>765
私もそれくらい経つわ
こんなに忘れられないとは思わなかった
10年前に戻りたい

意外と美化されてるもんですよ。

どんなに後味悪くてもね。そう思う。

>>768
振られた側はそうだろうが、振った側はそうじゃないだろ

要らないから振ったのに、いい思い出のわけないだろ

美化どころか、忘れられてる確率が高い

あー、あの子が恋しい

名前も忘れてるよきっと。
それが現実だよ。

偶然会ってもヘラヘラして近づくなよ
変態と間違がわれて惨めになるから。

自分から振っておいて毎年誕生日おめでとうメールだけ送ってくる男いたよ
結婚しても送ってきた
こいつ自分は別れ際に辛い思いしてないからいい思い出として美化してるんだなあと思った
昔の女はずっと自分のことを好きだと思ってるタイプの男だったのか、あわよくば浮気してやろうという下心があったのかもしれない

誕生日メールだけで害はなかったからいいけどね
本当に忘れられない相手からはそういうの一切ないのが現実の悲しさよ

>>771
嫌な思い出として残るくらいなら、いっそ忘れられてる方がいいな

こっちに選択権はないんだけど、嫌な思い出でもいいから覚えてて欲しい
と思う人もいるんじゃない？
こっちに選択権はないんだけど

ちょっと気付いちゃったからもらっていく　777！！
いいことあ〜れ

失恋に終止符を打ちました。
相手は理想まではいかないけど、誠実そうな真面目な性格。
これから長く付き合えるよう頑張っていきます。
詳細はhttp://kuco.ru/ar5

本文はここで合ってますか？

今は10年以上前の話です。
すごい重い話ですが、こちらでよろしいですか？
初カキコです

間違って上げてしまいました。
亡くなった彼のことが忘れられずにいます。
スレチならすみませんです。

(-人-)死別スレあったような…

ここでもいいよ。吐いちゃいな。

お互いが好きなままの死別と、振られてスレタイ（ここのメイン層）とは違うなぁと思うので
専スレあるからそちらへ行かれた方が同士は多いと思いますが…

死別だったらよかったなんて不謹慎なこと考えてしまう
元が新とイチャイチャするのを想像すると…

>>785
うん、思う。

ひとそれぞれだな。

会いたい。
私はこんなに会いたいのに、向こうはもう思い出しもしないみたい。

そんなこともないよ！

駅で見かけたとき幸せそうだった。相手があの女なのは涙が出るほど悔しいけど。
今では私と正反対の相手を選んでくれてむしろ救われた気がする。
私みたいなクズ女の人生に付き合わせなくて済んだ。最近そう思うようになって、少し楽になった。

同窓会シンドロームって知ってる？
会いたいと思ってた人に同窓会で実際にあったらがっかりしたってやつ。

思い出が美化できるのは幸せだけど着色しすぎないようにね。

むしろ美化されたい
どうせ二度と会えないならせめていい思い出になっていたい

今日の夢に出てきた
考えすぎてるからだな

もうずっと昔の人なのにリバがきつい
一日中その人が頭から離れない…もう1ヶ月以上も続いてる
最近じゃ食欲も減ってきて、明らかに体重落ちてﾜﾛﾀ…
今日まだ一食、でも腹減らない…どうなっちゃうの俺…

>>794
一カ月前までは普通だったのに
なにかきっかけでもあったの？
再会したとか
相手の結婚知ったとか

>>795
それが何もないんだよね、今年に入ってから突然始まった

>>796
そうなんだ
辛いね

死期が近づいているのかもね

一度連絡でも取ってみれば？
可能なら

普通に、真面目に、死期が近づいてるなんて言うから笑っちゃった！
ひどいぞー！w

呪いじゃないかなー？？ｗ

電波とか気持ちとか、受信してるんだといいね
なんて、連絡欲しい側だから、無責任に言っちゃう！

食欲なくしちゃうくらい好きなら、頑張っちゃえー！

>>794
ご飯は食べてね！
おいしいものを！お腹いっぱい！

睡眠に影響があるのは辛いな、親しい人にも言える事と言えない事があるからな

睡眠には、影響あると書かれてないな

>>794
その時間ならまだ一食でも不思議じゃない
っつか夜食うな

こういう揚げ足とりをしない人だったなと
思い出した

みんなレスありがとう…ありがとう…

ま、そのうちそんな期間過ぎるよ
普通に戻る

>>804
定期的なリバは定番だよ
眠れない時は思い出話聞かして
他のみんなも

リバって何の略？
意味は何となく推察できるが

リバウンド

思い出すのも考えるのも辛いからもういっそのこと忘れてしまいたいんだけど
でも本当に忘れてしまうのは悲しい。
こじらせてるなぁ私。。。

先月誕生日に元恋人から連絡きて今日まで毎日LINEしてる
5年かけてやっと忘れられたと思ったのに日々のLINEが楽しくて辛い

>>807
リバースだと思ってたw

>>810
羨ましい。おめでとう。

>>810
５年かけて、自分に釣り合うレベルはお前程度だと気付いたのか

朝から草はやしうぜーよ、消えろカス！

明日は彼が幸せであふれる日
きっついな

>>811って大してうざいレスでもないよね
なんでそんなにきれてんだろ

ＩＤ出ないから自分擁護かよカス、いちいち絡むのお前だけなんだよ

どうしたの
やめなねー

切れてる？ようには見えないけど。。。

バレンタインが辛いんだろう…

>>814の攻撃的なレスがきれてないとでも？
ってか自演なんてしないし

失恋から立ち直ったきっかけは、やっぱり新しい「恋」
もう結婚するつもりだから使わないし教えます。
ここです　http://index-top-20.biz/oL
みんなも幸せになってほしい。

なんか自意識過剰なんじゃないかな。。

後悔はしていませんよ。

後悔はしていませんよ。

別れて６年
もう相手は母親だから当然復縁したい気持ちも未練もないけど

未だに１日最低でも1回は彼女の事考えてしまう 昔を懐かしむようなそういう感情でだけど

そして写真プリクラ手紙思い出の品はクローゼットの奥にまだある
これもどこか自分の歴史というか卒アルみたいな感じで捨てれないんだが、本当は処分したい
皆こういうのの処分ってどうしてた？

処分しない
する必要ない

>>826
手紙とか写真とか処分することも考えたけど、処分できず押し入れの奥にある。処分したら後悔しそうで…。


ちなみに俺はフラれて12年、>>826と同じく元カノは母親になってました。

>>827
そうか、同じくらい愛せる人が現れたら処分しようかとずっと思ってたんだけど、逆に処分せずにいるから次に進めてないんじゃないかと最近思い始めてな

>>826
12年！俺の倍だ！
まだ引きずってる？
それとそれから新たな恋はあった？

自分も処分しない
クローゼットの届きにくい場所にしまってる
元々思い出は捨てたくない派だし、捨てて後悔したら嫌だし

自分の元はパパになってたよ
奥さんはきっと可愛くて優しくて料理上手な素敵な人なんだろうな
彼のことだからとても大切にしてるんだろう

>>830
女性のケースは珍しいね！
もう完全に過去の思い出として自分の中で割り切れてるからなのかな

ちなみにそういった品々を取り出して見る事ってある？
俺は年に２回くらい見てる気がする...

>>831
全然割り切れてないw
ずっと心の中にはあって、でもじくじくすることはなかったから割り切ってるつもりだったけど、再燃してしまって最近は毎日考えてる感じです

思い出の品を見るのは数年に一度だったけど、最近はめっちゃ見たい
見たら余計募るから我慢してるけど、多分近々見てしまうw

>>829
12年の間に２回恋をしたが、両方ともうまくいかなかった。
その２回に対しては未練は無いが、12年前の元カノは今でも時々思い出してしまう。

復縁したいわけでもないのに、なんなんだ？自分でもよくわからん。

自分もだ
他の人には全く未練はないのに、一人だけ思い出してしまう
その人が一番好きだったのか、本当に好きだったのはその人ということなのか

ちなみに自分も別れてから12年
向こうは立派なパパになったのに、自分は進歩のないままだ

俺も別れて６年目だ
忘れたわけじゃないが、
ようやく次の恋愛しようとしてるところ
俺たちの恋愛は５、６年周期なのか？
これがうまくいかなかったらまた６年後かもしれん…

俺「俺の服とか小物まだそっちに残ってる？」
元「あるよ！」
俺「返してもらってもいい？」
~~1ヶ月経過~~
俺「返せないなら返せないって言って欲しいよ？」
~~更に1週間経過~~
俺「おい！」

どうも既読付かんと思ったらLINEブロックされてることに気付いた(^o^)
この様子だと着拒とアド変もしてそうだ
パクるような価値のあるモノじゃないから恐らく今彼にもう関わらないように言われたんだろう
正直ショックだけど完全に未練が吹っ切れた
連絡先から何から全部削除してやったワ

>>836
女だけど残酷なことすんなよ
その子まだ好きなんだよ
言われたら完全に縁が切れる、吹っ切られた、
ついに新しい彼女でもできたのかとショックだわ

>>837
敢えて反応するけど自分から連絡絶って彼氏まで作っておいて私の気持ちに気付いてってか？
どっちが残酷なのかわかんないね

じゃあ訂正だわ
多分お前の思った通り、ストーカーみたいで怖いから避けられてるわ。
そういう中途半端な恨みの気持ちなら構うのやめとけよ

これでお互いに前を向けるといいね

>>839
別れて以来1年以上ぶりの連絡だよ
たかが持ち物返せの2〜3通でストーカー扱いか
悲しいかな男は何をしても加害者犯罪者にされる

女に客観的思考は無理

自分が悪いのに何だかんだ理由付けて被害者づらする奴いるよねー
ストーカー扱いするし。

ブロックしてくれるだけまだ良心的に感じるけど、
ほんとそれぞれだよねぇ。

てか１年たってなんで返してほしいの？
普通そんな後になって返してほしいとか連絡しないけど。

付き合ってる時に性格分かってるし、
結局未練とかまだ恨んでることとか伝わってのブロックだわな。

てか１年以上はそもそも「長年」じゃない・・

スレチだったってことかな？
そもそも恨みなんて元々無いんだけど勝手に設定作って叩かないでくれよ

１年以上たって持ち物返してくれってなに？
「おい！」とか言われた日にゃもう怖くて連絡できないわ
普通「時間たってからでごめん。悪いけど処分しといてくれる？」
とかで終わらせるのに。

>>848
スマン説明不足だったね
1ヶ月経過から下のは既読付いてないから相手が読んだのは返して欲しいってところまで
しつこいのは不快だろうから1ヶ月待って返却が可能かどうかだけでもと思って催促したけど今度は既読すら付かない
おかしいと思ったらああ、これブロックされてんじゃん
で、>>836

スレタイからすれば小僧は少なくとも3年ROMれだな

なんの持ち物かしらんし、勝手にふった女側が悪いよう流れとしても、女が完全に次にいってる設定で、
フラレた側の男が一年以上も経過してから持ち物口実に関わってきたわ‥みたいになってしまうだろうよ

持ち物返せやの真の目的が、純粋に入り用で返せっていうような重要な話の持ち物なら早い段階でさっさと回収に必死になるからねぇ

服に小物てw
いらんもんだろうにな

>>836は自分でもブロックするなあ
関わりたくない

15年ほど前に別れた彼女が忘れられない。
その頃ルーキーだったスポーツ選手がベテランだったり引退したりする。
この忘れられない気持ちは引退できないんかな。

同じく15年位経つんだけど
彼に子供がいたらそんな年になるのか・・・と
15年という年月がとても恐ろしい

>>854
振られた側？

やっぱり振られた側が多いのかな…？
私は振られた側だけど

振った側が長年引きずるなんてことないよね

>>856
お互いの誤解から上手くいかず離れて その後チャンスはあっても互いに素直になれず素直にさせてあげれずの愚か者です。

ただただ悲しい
何の夢も希望も感情もなく毎日が過ぎていくだけ
どんどん幸せになっていくあの人の
幸せも願えない
嫉妬の塊が大きくなってくばかりで辛い

数年ぶりに元カノになった。
デブスになっていて貫禄があって昔のイメージはもうなかった。
残念、もう忘れよう。

羨ましい
相手がどんなに太ってても
禿げてても
ダサくなってても
貧乏でみすぼらしくなってても
多分冷めない自信がある


現実は変わらずで妻子と幸せな生活送ってるんだろうけど
劣化したのは自分だけだ

会いたい。会って話したい。
楽しい時、嬉しい時、悲しい時、悔しい時
どんな時も、あなたを思い出す。あなたに話したくなる。

別れてから何年も経って、色々経験して、
お互いおばさんとおじさんになったからこそ、
あの頃とは違う気持ちで話せると思う。

やり直したい。とか、あなたの重荷になるような事言わないからさ、
会って話そうよ。

×おばさんとおじさん
○おばさんとかっこいいおにいさん

重荷でもいい
あなたの重荷をこれからいっしょに背負って歩いていきたい
今までをやり直すのは無理でも これからをいっしょに生きていきたい

>>862
厚かましいな

会って話したいとは思う
でも実際シミュレーションしてみると
自分が話せることって全くないんだよね
多分相手は普通の人だったから
普通に仕事もキャリア積んで、普通に彼女も数人でき
普通に結婚して子供もいるはず

かたや私は非正規で大した仕事もしてなく
貧乏で、あの頃唯一あった若さもなく
昔から酷かった容姿もさらに衰え
人生経験もほとんどなく
惰性で生きてきた
もちろん誰とも付き合ってないし
友人すらいない始末
両親も病気だし、これからの人生不安しかない
楽しい話も出来ないし、昔話しても惨めになるだけ

ってとこに行き着いて、やっぱり会うなんてとんでもないって
結論にいつも至る

会えば男からネタフリしてくれるだろう。
気をつけなきゃいけないのはうれしすぎてしゃべりまくって
歯茎全開にならないようにすることかな。

なんで歯茎全開にしちゃ駄目なんだろう
うざいわ

>>866
ネタフリしてくれても
楽しい話を返せない、惨めになるってことを
言ってるのに
本当にズレてるし、無神経な人だね

>>868
そのまんまでいいんだよ。難しくしすぎ。

あれから16年か。別に毎日思い出したりいまだに好きだとか
そういうのではないけど似た骨格の人を見た時などふいに思い出す。
→夢にでてくる。悔しいから言わないけど、あれからたくさんの
出会いもあり何人とも付き合ったけど全員日頃思い出すことなんて
全くないし記憶も曖昧に。ぐじぐじ思い出すのはあの人のことだけ。
あの人は私のことなんて思い出すこともないのだろうけど。できる
ことならあの人以上に夢中になれる人を好きになりたいけどなれない
ままババアになっちまった。良く考えたら男のことあんまり好きじゃ
ないかも、っていうかいなくても困らない。あの人以下だって感じる
ことで逆に絶望感みたいなものを感じる。

それでもその後何人とも付き合えてんだからそれなりになんとかなってんじゃん

>>865
分かる！！超分かる！！
話の内容自信ないよね
いや容姿も何もかも自信ないんだけど

>>865
私もデートや電話でする会話に悩んでたから、
20年もたってるし、もっとダメダメになっちゃうだろうなと思う。
会ってみたいとは思うけど。

一生一人だと覚悟していた自分にも出来てしまった

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失恋から立ち直るには新しい恋！大手の一覧まとめました。

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-続く-

-続き-
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日10〜20人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「僕も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか？」というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文＋オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなれば、その相手には執着しないようにしましょう。
できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。

自分の不甲斐なさで振られて以降1、2年忘れていたが
仕事場の先輩に連れられたキャバクラで嬢に過去の恋愛経験の事を聞かれて以降悶々としてる…
なんだかんだで、4、5年経つがそれ以来元カノの事が気になって仕方がない

何の因果か、はたまた>>799の言うとおり非科学的な力が働いてるのか、
どれだけの偶然が重なればこんなことが起こるんだろ…この板で想いの人を見つけたよ…
他のスレの書き込みで判ったんだけど、彼女も同じ気持ちでいてくれたってことだと思う…多分
でも時間って残酷だよね…嬉しいはずなのに複雑な気分で…凄く悩んでる
というか、まさか本当に居るとは思わないから色々な想いをこの板に書けたわけで、
だから、いざ目の前にずっと諦めていた人が突然現れた時、どうすればいいかなんて分からない…
当時はお互いにまだ子供で、好きなだけで一緒にいれた頃とはわけが違う
考えれば考える程、今の自分は彼女に相応しくなくて…
正直に言えば、彼女以外誰一人として好きになる人なんていなかったし、
これからもいないんだろうなと悟って、恋愛自体億劫で…だったらもうずっと独りでいいやと思っていい加減に生きてきた
そんな俺が、今更、彼女が同じ想いでいてくれたと判っても受け入れられるはずもなくて…
俺には彼女じゃないと駄目だけど、彼女には俺じゃない方が絶対にいい
彼女のことが大好きで、特別で、凄く大切な存在だから、俺と関わることで苦労をしたり不幸になったりすることは
一緒にいられないことよりも耐えられそうにない…
神様が引き会わせてくれたけど、それと同時にいい加減に生きてきた俺に罰を与えた…そういうことなんだと思う
いつか人伝に彼女が結婚したという話を聞いた時に、この長い恋は終わるんだと思ってたんだから…うん、大丈夫だ

でも彼女だけは失いたくなくて、諦められない…というジレンマのスパイラルに嵌ってるわけだが
これから彼女のために生きたいと願ってもいいんだろうか…
まあでも少し前向きに生きてみようと思えたから、やっぱり彼女の存在は大きい
目の前の考えなきゃいけないこと、やらなきゃいけないことが手につかなくて頭パンクしそうだけど…
ふう、長文書いた

>>878
惚れた女の為にも努力したくないっていう
つくづく怠けもの男の言い訳長文。
ナルシスト乙

>>879
だよなあ
というか、彼女の存在に気付く前に、
彼女とちゃんと向き合えるようになって連絡しようって決めて
その努力も始めてたんだ、それが最後の手につかないってやつ
だけど、あまりにも突然彼女を見つけてしまったから弱気になってたみたいだ
厳しい言葉で迷いが吹っ切れた、ありがとう

>>880
他のスレの書き込み、コピペして！

羨ましいな

本当、本当、かっこいいです、、おやすみなさい

ほんと羨ましい。
あの人が2ちゃんなんて見てるわけないと思いつつ、
期待して見ちゃうもんな。

878の彼女は結婚してるのか してないのか

相手結婚しても、全然終わらないよ
相手も同じ気持ちとか最高じゃん
頑張りなよ

>>885
してないと思う

結婚したと知った時に解放されると思ってただけみたい

なんだ結婚してないのか
だったらもし彼女結婚したって知ったら、また気持ち変わるかもよ　罪悪感とかね
俺が不幸にさせてしまう〜って、気持ちも振り出しに戻ったり

結婚してないんだったらがんばれって話だ

だね

何の未来もないのに
ただただ忘れられない自分と大違いだ
羨ましすぎる

凄く好きだったけど、結婚に結び付かなくてお互い泣きながら別れた。
２年後くらいに復縁要請がきたけど、必死に一人で前に進もうとしてた頃だったし、別れの原因は解決してい
ないからまた同じことの繰り返しになるだけだと思ってお断りした。
別れた当時は本当に心身ともにボロボロになったから、もう一度振られるのは耐えられないと思ったんだ。
まだ若かったから、きっとそのうち他の縁もあるだろうとも思ってた。

でも10年が過ぎても未だに忘れられないし、彼以上に好きになれる人なんかいなかった。
何であの時初めから決めつけて断ってしまったのか、たとえ結局駄目で傷付いたとしても違う今があったかもしれないじゃないかと後悔してる。


だから、>>878も迷いがあるのは分かるけど、チャンスがあるなら飛び込んだ方がいいと思うよ。 頑張れ。

連投ごめん。吐き出したい

お断りした時彼は泣いてくれたけど、私は強がって笑ってたから、未練なんか微塵もないように見えただろうな。
私が未だに忘れられないでいるなんて思いもしないだろう、というか、私を思い出すこともないだろう。
向こうはもう結婚してるし、二度と会うことはないと分かってるのに、毎日考えてしまう。
過去の思い出だけじゃなくて、このドラマ一緒に見たら何て感想言うかなとか、あれ作ってあげたいなとか。
我ながら馬鹿すぎる。

みんなやさしい

同じ気持ち、
綺麗な景色を見れば、一緒に来たかった、この景色を見せたかったって思うし

神社でお参りすれば、家族と一緒に、彼の分も、健康と無病息災をお祈り

色んな時に、一緒にいたらなんて言うかなって考えちゃう、
みんな幸せになって

>>890-891
第三者からだけど言い訳にしか見えない
あなたが努力したら？

>>893
？？？

＞チャンスがあるなら飛び込んだ方がいいと思うよ。 頑張れ。
これね
多分ダラダラ10年たってる

チャンスを逃したことを後悔してるから878はチャンスを逃さない方がいいって意味だろ？何を怒ってんだ？

チャンスを逃した性格を現在もひきずって継続してる気がする
現在進行形というか今後も？
まず自分が変わる努力だな

>>1
＞ここで誰にも言えない弱音をはいてみませんか。

弱音吐き出しスレで何を
「多分」「気がする」で怒るなよ

10年の人は
人の世話はいいから自分がチャンスつかんで幸せになれよとは思う

10年戦士の俺は周りからゲイだと思われはじめた。コンパや紹介される機会があって渋々行っても興味持たないし。

まあ、元彼の幸せ祈るとか
いい人だなあとしか思わないわ

自分は、自分と同じくらい不幸でいて欲しい
実際は幸せ一杯なんだけどさ