【レス】独り言【歓迎】

安価し放題の雑談スレ

早く「あの子」を安心させたい
でも未だに俺はこの板を離れられてない
俺なんて○ねばいいと思う

ああ、こうやって乱暴なのが良くないっていわれたんだっけ
畜生俺のぽんこつが

わっかんねぇ
会わせるのもちがいそうな感じ

絡みづらいレスばっかじゃんｗｗ

あの子は何ちゃん？

ここは誰もいないよね

最近のは好きなのばかり聞こえて嬉しいな　あなたを見れるのに話せないのが寂しい

ずっと言葉の散弾銃で幕をはられていたけどあの最後の時やっと会話ができて嬉しかった
なのにあれが最後とはね　わたしも結構バカだ　でもまた言葉で煙に撒かれるのが嫌だった

そしてまた意味の無い会話を交わしてる　

もう歌しかない　本心伝える術はない
お互いいつ見られるかわからないと思っているから

　今の私は　遠すぎるあなたが

***************************


たまには新規開拓もいいよね！
顔ぶれが違うからより楽しいv(^^)v

http://mt4-fx.com/life1/419.jpg

このままずっと

思い出も涙も流すから、、
流れていかんねぜんぜん

今日も聞いてた ずっと

勝手に決めてやめたら見れなくなった 当たり前

そばにいてほしかったな

んあー、やっぱりちょっと音違う
どうしてコレになったんだよ

そばに感じるのはたぶん、勘違いだろね 聞こえてるって聞かれたら聴こえるけどそれも

出会わなければよかったのって確かに云いたい状況
思い出…

思い出…思い出、思い出だらけか！
確かなものは思い出だけ でもろくに思い出すらないよ

あなたの人形の話は興味深かった
でもちょっと人前では突っ込めなかった 残念です

願い事ひとつかなうなら あの頃に戻りたい

それも大事な思い出

死にたい

もう２ヶ月もメールの返事がなくてさ
彼が好きな話題をふった時も別れようって言った時も何も返事くれなくて
理由もわからないまま
こんな風に離れるのは嫌で
無駄にメール送り続けて数日め
もしかして拒否設定してるんじゃ
って電話してみたよ！

繋がったよ…
出なかったけれど

じゃあ、拒否設定じゃないのなら
入院とかしてるのかな

そんな事でモヤモヤしていたら
折り返し電話来た

なんなんだよ
どうしてメールは返さないのに
電話はしてくるの

>>26
そういう事簡単に、言わない!!辛いのはわかるけどさー。

死ねば楽になるとわかってる
貴女と生きられないとわかってる
それでも生きていく

向こうの心変わりで別れた
どっちが好きかわからんとか言われて
いい女ぶって「じゃあ別れたる」とかいってしまった
でもあいつが他の女といちゃいちゃしてるかんもしれないと考えるとムカつく
悲しい

独り言激しいね

2週間前に振られた元彼氏に好きな人がいることが判明
しばらく彼女作る気ないなんて言ってたくせに…でもまあそういうもんか
この2週間、こっちはまだ少し後ろを振り返り気味だけど
そうとなればもういい加減気持ちにけじめをつけなきゃなあ
本当に大好きだったし、今でもまだ好きだけど、
もう終わったんだからこれからは相手の幸せを願わなければ
あーあ…でもショックだよやっぱりさ
さみしいなあ…

好きな人、と言って何故居なくなるのですか
好きと言ってくれるなら居てください
もう一方的に消えないって言ったのに何故音信不通なのですか

離れたら辛いのは不安だから
もしも不安でなかったらこんなに辛くなかったのに

どうしてメールくれなかったの

意味のない会話　意味のない言葉
でも話すことには意味がある

忙しいのはわかってた
ほんとうにそれだけだと思っていいのかわからなかった
ずっと何かへんだなと思ってた

くだらない

俺の優しさも、中途半端。

ふふ、なんの意味もない

あれ

ああ、40-41はレス禁止の方の誤爆です
とか言って意味あるんかわからんけど

見えないけどちょっと笑ったときはわかる
いえないけど　泣いてるなってわかる
それでも何も言えないのが　辛い
いや、気のせい　気のせいだろうな

ずっと待ってた　あれが聞こえて
嬉しくてたまらないのに

淡々と書くしかなかった
もっともっと言いたいことあったんだよ

あああー違う違う違う

思い出は多い
忘れられる気がしない

人生全部　思い出だけでできてる気がする

レス歓迎スレなのに
なんという絡みづらさ

ただ真っ直ぐに 自分のことを大事に 素敵な人と幸せな時間を過ごせますように
あなたが…

はあ
…勇気ださなきゃな
リアルで

あー
言葉で弾幕はっちゃったよ
何がいいたいんだ自分

方針は決まってる その方向でいくにしても話したいことが

自分があそこから消えれば少しでも守れるかもしれない守れなくても
そうしたかったから辞めた

それに悔いはない でも連絡手段がなくなった
ここにいるしかないけど 見つからないだろうてこと

はあー無駄よなあ、、
おまけにもひとつの思いきった手立てだと
ハッキリも言えない

書けば書くほど混乱させるな、、

わからないな

まず会話しないとなんだよね
そこがどうにも

返事がないのは答え

答えか
打ったきりかえってこないって会話にならない
途切れると涙目

>>50
あなたもね
幸せになるんだ

ここにいるってわかっても
失恋板っていうのがね　それがまたもう
ある意味あたってるけど

他に許される場所が思いつかなかった

>>62
優しい言葉をありがとう
あなたも幸せになれますように…

今日はひさしぶりに生きた心地がしたなあ

我ながら他愛なさすぎ
気がつけば２０日ぶり？3週間ぶり？
うん、がんばるんだなんとか

皆にはボロクソ言ってるけど本当はまだ好きだから前に進めないんだよね。いつも考えてる、遊ばれてただけなのに。自分馬鹿すぎる。

彼がやさしいと思うのは
ほんとは冷たい男と思っているからだろう

客観的にみるとごく普通なんだけどな

恋をした
元カノすまん
さようナリ

寂しい

一ヶ月　やっとご飯を食べた

>>71
おめでとう
失恋板卒業だね？

振られたよ
元カノだけだ
戻ってよ

すべてを捨てる方向か維持する方向か
どうすべきかな

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1310122019/869
↑　　↑　　↑　　　↑　　↑　　↑

なんで精液まで飲んだのに捨てるの？？嫌い！大嫌い！

元彼のところ行ってきた。もう新しい人いるみたいだけど。じゃあなんで｢好きだよ。嫌いになれるわけねーじゃん。｣｢お前の一途さには負ける｣とかいって抱きしめてキスするの。
もうやだ、期待しちゃうじゃん。
連絡は絶つことしたけど。
期待していいかって聞いたら｢いいと思うよ｣ってバカバカバカ
復縁する気ないならやめてよ、バカ男

伊藤由香里かキモい

あーあ、空しい

気持ちをあらかた吐き出したけど相手からの返事はなかったと…
仕方ないけどなにでこの空洞を埋めよう

すがって甘えたいだけだよな、切り替えないといけないんだろうけどさ…

女性は苦手で、人を好きになることなんて人生で寄り道でしかない、そう思ってたのにな
だからこそ好きになるとその人しか考えられなくなってしまう
それが嫌だから関わらないようにしてきたのに

結局、母親代わりがほしいだけなんだ

あーチューしたい
ディープなやつ
おっぱいもわしづかみしてそれからそれから

気持ち悪

下ネタうざい

LINEは疲れる。来るとうれしかったけど。
気を使いすぎてもういやになっちゃった。

>>86
おれは髪とかｵﾃﾞｺとかにチューしたい
深いやつだとたぶん心臓止まっちゃう

もし元カノがあなたに復縁を求めてい
あなたがそれに応じたなら教えて欲しい

会いたいな。
もう少しだけ話したい。
自分が思うような人じゃないかもだけど、私だってあなたが思うような女じゃないかもだよ。

誰にでもしてることなんだよね

さぁ〜ＧＷ突入するよ！！！
今が絶好の狙いどき！！！

http://mt4sys.com/splive1/gw.sp/426

一人きりのＧＷはつまらないでしょ？

攻略解説付きだから、あとはその通りにやるだけ！

泣いたわ

返信くれて嬉しかったよ

さてさて身動きできないぞ

あれは失敗だったなー…
立場も微妙になったぽいや

キャビアとバナナのバーター契約に楔を打ち込むのが私ですよ。
100％バレません。何の心配もいらんから。

100独り言

別れ話をされた後も、雑談メール来るし、誕生日祝いのメールも来て
会えるか聞いたら、会おうよって言うから
別れてないつもりでいるのかと思ってたのに
会う＝付き合ってるってことなの？って返信が来て、二度振られた気分になった

私は別れたくなかったことも、まだ好きでいることも知ってるのに
そんな思わせぶりな態度とるような人だなんて思わなかった
付き合い始めの幸せだったときに戻りたい

夢でもいいから　嘘でもいいから
これはみじめすぎるな

涙はもう出ないよ　希望はなにもない

思い出した。俺は腹が減っていた
店を探そう
今食うべきは肉だ。
直感にしたがおう。

元が付き合ってたときにたぶん私に曲作ってた
それを最近知った
なんだか嬉しかった…

もう出会い系やめた！！！　サクラが多すぎて言いたくもなる。

「そんなあなたにオススメです。」
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業者のレスが心底うざい…
通報できないんかなこれ

どうすればいいんだろう

正直なところを言って、今一体何が起こってるのかも多分俺はほとんど理解していない

誤爆というかマルチというかだけどレスがあれば有り難いので
鬱な男ってどうすりゃモテるのかな

まず鬱は治したほうがいい

今自分がどうして彼のことを引きずってるのか理由を全部書き出してみた。
そしたら全部私の都合だわ…。
結局生身の彼を愛せなかったのかなぁ。
尊敬しているし、憧れていたけど、それを手に入れたいって言う独りよがりだったのかも。
でも正直彼のインパクトが強すぎて、次の恋愛に進める気が全くしない。
彼以上の人なんて、本当にいるんだろうか。

4年も続いたが結局は一方通行だった。
自分は受けばっかで何もしてやれなかった。こんな俺なんか相手にしても意味ない。早くいい人見つけて幸せになってください。

また、間違えた。

致命的に間違えた

同じ人です

ああだめだまた自分の首しめてる
つらい

彼との通話履歴を見ていた
付き合っていた期間が短かったのと、あまり電話をしなかったので
全部シチュエーションを思い出せるかなと思ったんだけど、そうでもなかった
夜10時に何の電話したんだろう
仕事ある日なら仕事中だし、2人とも休みで、お互い予定がない日だったら会ってただろうし

何であんな事言っちゃったんだろう。
どうしてあんな事しちゃったんだろう。
彼と出会ってから後悔ばかりだよ。
私がもっと我慢出来れば、今も一緒に居れたたかな？

電話連絡あってから2週間か…
結局電池切れで切れたから最後の話わからずに放置とはいかに…
まああの場で色々話したので答えが出たのかな
忙しそうだし､私のことなんかどんどん忘れていくね…
貸したお金を返してもらおうとは思ってないからこっちからはもう連絡しないよ
取り立て屋だと思われるのもやだし
ってかなんでこっちが気を使わなきゃいかんの
やっぱり壊したくない関係ほどお金の貸し借りしちゃいけない
ってかお金の貸し借り依頼された時にもう破綻してたんだよね
気づくのおせぇーw

ゴールデンウィークは日替わり確保できるよ！！！

去年はまさに天国！！！

http://mt4sys.com/splife4/51.jp

去年は一緒に京都に旅行に行ってたな。
2年以上も嘘の上に嘘を重ねてなんとも思わず平気だった人だと思うと、思い出全部が汚いものに思えてしょうがない。
早く忘れよう。忘れたい。

シャベルんじゃない。いいか、トーマスというオクノテを使ってはどうか。

そんな事しちゃ駄目だべ。

中身蛆虫でも一応人の形してるから…そんなもののために自分の人生棒に振れないわ

謝るなっつったり謝れっつったり…
いやでも俺の配慮不足

コテ外し忘れた

さみしい

「忘れさせる」って約束したんだろうな

というより、自分で自分に決めたんだろうな

こんな俺でも気づいたら出来た。

もう寂しくないね！！

一足早い、自分への夏のボーナスだな（・∀・）！！

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連絡先消したけど、メアド覚えてるから・・・
たった５文字の英数字なんだもん・・・
君がアドレス変えない限り、俺が送ったら届くんだよねー
まぁ、アドレスが変わったかすら確認する気にもならないんだけども

眠れない

会いたいよー　

元カノにサイゼリアでおごってあげたい

俺を振ったんだからやっぱワリカン

ダメだなぁ俺

浮気自体は結構すぐ終わったんだよ
でもやっちゃったって罪悪感で3年、4年？計算わかんなくなってきた

3年目か
また死にたくなって来た

鬱だ

ごめん

ごめん、今更退席する意味なんか考えて

ははー結局俺はこんなもんだなって反応を自分の中に観測したよ

ああ、でも、
いや、どうだろうな
彼には甘ちゃんと言われたけど
あの子は俺にそう言うの求めてたかな

まぁこの体質も
外側ならではだよね
あー肩が凝る

外側ならではかなぁ
2人も俺の学習してたよね

まぁそれが外側って話なんだけどさ

ああムカつくわ

今俺にムカついてるのは先ずあの子な気がするなぁ

146俺よ

ああやっべ多分無理だ彼の精力まだ来るぞ
この戦い方は不利だー

じゃあ俺に他にどんな戦い方があるって言われたらまぁ…うん


つうか喧嘩になったら俺はアウト

じゃあなんで喧嘩買ったって言われたらまぁ…うん

何しても後ろ首筋横一線に圧迫感というか手刀か棒かを押し付けられてる感覚

ほらな

って規制かよ
俺だせぇ

まだ俺だけの所為にするのね、君は

この君がだれか、君ならわかるね

はは、別にかっこついてねぇな俺

胸になんか貫いた感

結局俺の覚悟の無さだけが浮き彫りだなぁ

結局逃ようとしても体が熱くなる

チンポ地蔵

数年前、友人Aと二人でバイクで山道を走っていた。
疲れたので自販機でジュースを買って休憩していると、Aが自販機の近くに地蔵が立っているのを見つけた。
深夜のテンションに身を任せて二人で地蔵に小便をかけていると、
突然Aが何かに憑依されたかのように叫び出した。
「わしはチンポ地蔵じゃ、わしはチンポ地蔵じゃ」
白目を剥いて叫ぶAのジーパンが弾け飛び、三メートルほどに膨れ上がったチンポが顕になった。
「わしはチンポ地蔵じゃ、わしはチンポ地蔵じゃ」
するとチンポが脈動し、ビュルビュルビー、ビュルビュルビー、と巨大な音をたてながら射精をした。
それは射精と呼ぶには余りにも膨大なエネルギーの奔流であった。
大量の精液を撒き散らしながらAの身体は夜空へと舞い上がっていき、やがてその姿は見えなくなった。
「わしはチンポ地蔵じゃ、わしはチンポ地蔵じゃ」
そう叫ぶAの声がいつまでもいつまでも谺していた。
それ以来Aには会っていない。

あと、夏の怖い話として、オナニー侍の話もあるぞ。

怖くなさそう・・・

なんでここから離れたらあかん気がすんねやろ

別れてから１年半、元の出てくる夢は数え切れないほど
見たけど、今日話しかけられる夢はじめて見た。
いつも誰か友達と喋ってて私はただ背中を見つめて終りなのに
明け方の夢は正夢って本当かな…淡い期待…

ここで勉強の成果が出ました。偏にヤル気ですよね。

しんどい。

2chA1Fox(0.1.63.0)FUJITSU (F-01F) android-17(4.2)

悲しい

一ヶ月後会うって言ってたけどどうせ嘘っぽいなぁ…
今更あって私達どうしたいの

社交辞令か本音なのか見分けにくい

人の気持ちも知らないくせに
あなたのバカ

>>167
とでも言いたいのであろうか…
ご冥福を祈りたい…

君は君、俺は俺

元気かなぁ。ふと思い出して会いたくなる。
でも我慢しなきゃな。

>>170なんで我慢？素直が一番だよ。

「貸した物返して」ってだけの話なのにこれほど不愉快になるとは。

>>171
そうなのかな。自分がしたい事とやるべき事は必ずしもイコールじゃないと思うんだ。復縁したいし連絡もしたい、メールすれば返事もおそらく来るだろう。
でも向こうが今うまくやってるなら、そこに割って入るような自分の欲求ばかりで動くのはどうなんだろうって思うんだよ。
でも恋愛なんて利己と利己の需要がたまたま合致して成り立ってるのかも知れないね。

>>173そんなの相手の反応みてから決めればよくない？
なんの行動もせず諦めるのは、傷つかないで楽だろうけど…。でも、何も変わらないし誰も何もしてくれないよ。偶然もラッキーもドラマじゃないからそう都合良くも起きないよ。
ただただ無駄に時が過ぎていくだけ。

復縁の為の行動も浮気・他好きも、自分の願望に従って行動するって意味では大して変わらないのかもな。

俺は壊れた。
でも結果的に、悪かったのかもしれないけど、良かったのかもしれない。

振られるかもしれないけど、それが君のためになるならそれでいい。

つらい
つらいしかない

あれ、怒っちゃダメ…あれ？

お金稼げるようになってる頃には
染められちゃってるんやろうか

信じなかったもんなーほんまにそれだけとか言って

そういうことじゃないんかなー

だめだって分かってるのに言ってしまった
弱りきってたって甘えていいわけがない
あの人はもう私を好きじゃないんだから

うん

接点持ってる人間に、そんなものは存在しないとか言っても、意味がない。。。。。

会って話したいことが山ほどある。
曖昧にされたことをはっきりさせたい。
けど向こうには私と会うメリットがない。
きっと困らせる。
どうすりゃいいんだー

書いてるの、元カノじゃねえし
バレバレで意味ないんだが

トップに雇われ経営層中堅管理職、段取り悪いから、創業60年近く経っても、中小零細のままなんだよな

中小零細の同族企業のままじゃ、これからの激しい変化で、すぐ倒産すっから。
軸がブレて、半端なことをしても同じ。

もう楽しそうに話しかけないでくれ
もうメールしないでくれ
あんたはいいよ、相手がいて子供がいて
俺は一人だ
その笑顔が俺の胸に突き刺さって痛いんだ
あんたのことが好きなんだよ

なんで好きなら一緒にいたいとか独占したいとか考えるのかわからなくなってきた
好きっていう気持ちがあるならそれでいいじゃないか
誰と笑っててもセックスしてても、それって私に関係あることなんだろうか？
彼が幸せならそれでいいんじゃないか。好きな人が幸せならそれが最良だ。
強がりとかそんなんじゃなく、自然とそう思った。
もう6年ぐらい引きずってるんだけど、何か変わった。別に何かあったわけじゃないけど。
自分がいちばんかわいいから、幸せになりたかったからずっと一緒になりたいって考えてたけどそれは違った。

彼に告白した子のツイートを見ました
十年前に好きだった子をまだ引きずってるから断られたと書いてました

なんで会えないんだろう
私が悪いのはわかってる
嫌われてると思い込んで今の状況にしたのは私だ
忘れられないけどどうにかして整理しなきゃ
十年前の私、なんで逃げたの
意地なんて張らなきゃよかったのに
タイムマシンとか、ないのかな…

悔しいな…なんで…なんで…4月の内にこくはくしなかったんだよ しかもちょうど告白した時にいた他の男とくっついた？俺の告白が後押しになった？ふざけんなよ俺は恋のキューピット(ほかの人をくっつけるだけで自分はくっつきません)てか？ほんと、ふざけるなよ…ほんと…

もうあなた以上の人には
出会えないだろう。
そんなことないと
言う人もいるけど
そんなことあるんだよ。
楽しい思い出ありがとう。

あんたなんかもう好きじゃない
そう自分に言い聞かせるんじゃなくて本当のことにしたい
この気持ち早く消えて欲しい

俺は「あの時に告白してくれてたら良かったのに！」て抱きしめられながら言われて振られた。
こんなことってあるのか？って思ってたけど似たような状況ってあるんだな。
タイミングって大切なんだ。
好きなまま振られたもんだから相手のことを嫌いになれない。
好きなまま別れなくちゃいけないから苦しいんだ。
ここにいるみんなも同じような思いしてるって思ったらなんか気が楽だよ。
ありがとう。

辛い
心がめちゃくちゃだ

みんながんばれ〜

まだ振られてないけど9割振られる。明日の朝別れ話をすることになってて、一週間お互い連絡をとらなかった
ただ向こうからは明日の予定を決める連絡はまだ来ないし何より私に仕事が入ってしまった
放置していいのか明日無理になったってこちらから連絡したほうがいいのか悩む

あげ

してることの全てが、トゥルーマンショーの演出だと丸分かり

いみふ

振られたがメールは来る。
新ができたら
来なくなるんだろうな。

復縁したいなら今でしょ

思い出の品いろいろ
処分できそうです。
気分がすこしだけ
整理できたかな。
涙は止まらないけどね。

さよなら
昨日までの想い出
good-bye

元への気持ちの整理がつかない もう頭がおかしくなりそうだ。なにも手に付かないしかといって独りで寝てるとおもいだしてしまう。だれかもう助けてくれ。俺はどうしたらいい

>>206
俺の場合はここでぶちまけさせてもらった。
人に意見聞いてもらったり、人の体験見たり。
少しましになって何か変えないといかんと思って風俗にも行った。
いろんな女性を知る機会になるかと思ったが結局何も変わらず辛いままだったよ。
でもその辛さの度合いっていうのはそれだけ相手のことを思っていたかていうことなんだと思うんだ。
だからそれだけいい恋してたんだなって思った。
それはとても素晴らしいことで、将来にはいい思い出になるんだと思う。
今は俺も辛くてそう思えないんだが、日々ほんの少しずつでも辛さがほぐれていけばいいんじゃないかと思えるようになった。

上手く言えなくてごめん

なんだかさっき、よくわかんないんだけど泣いた



これを君にメールで直接言わないのは
俺の体がここに盗られてると思ったから

でもなんにせよ、ここにある俺の体を俺が取り戻しても、
ハッピーエンドが来てくれる可能性はあんまり期待できる気がしてくれない

なんといってもここにあるのは
「関係ない人に喧嘩を売った俺の体」だから

それを愛してもらえるかどうかなんか…。

大体俺の「関係ない人に喧嘩を売る」ってこと自体が
テロリズムそのものであって
社会的行為ではない

俺なりに
がんばったんだよ

その先を言うことを
躊躇う俺は悪なのかな

ここで言うことになるなんて思ってなかったから

>>207

もう２週間くらいたったのになにも忘れられない。

あいてはふつーに連絡してきてそれだけでも辛すぎる

かといって無視もできないからなおさら辛い。


なんか207さんの言葉聞いてちょっと元気でたよ。ありがとう。ほんとに助かった。

>>213

それはよかった。

実は俺も似たような感じでな。
職場が同じで普通に一緒に仕事したり雑談したりもする。仲がいいんだ。
時々メールもくる。（相手が連絡してくれないとかかな）
結局俺は都合の良い存在なんだよな。
最初は待ってもいいかなと思ったんだ。話せたらうれしいし、メールも楽しかった。
でもそれって対等じゃないんだよな。相手は進めても、俺は進めない。
そもそもそれって二股に近い状態だよな。
完全に裏切られてる気がして腹が立って。でもまだ好きなんだ。
だからゆっくりでも気持ちが離れてくれるのを待ってる。
結果がどうあれ幸せになってくれることを望んでいる。

なんか206さんへの言葉のはずが自分のことを書きなぐってしまったなｗ
すんません。
ゆっくりでもがんばっていきましょ！

元カノLINEブロックしててムカつくわ。
いまから呪文唱えるから解除しろ！

マホトーン

おはよう
連絡先消したわ
またいつかね

>>165
会えそうですか？
私も同じ時期に会う約束してます
でも、会えないような気がして仕方がない…

平気で約束を破る人なのに、なんでまだ好きなんだよ自分

ネットだけで
愚痴や思いを書いても何も解決にもならない。
お互いメールでも電話でも意見や口で言い合ってお互いの事を分からなければ何も解決にもならない。
今はネット社会だから仕方ないかもしれないが…
ネットの中に逃げるのは嫌い。
ネットの中で中傷するのも嫌い。
卑怯者にはなりたくない

あなたにこの内なる思いを伝えることができたならどんだけ楽だろうか
至上の愛をあなたに捧げることができるのに
あなたはきっと応えてくれるだろう
でもあなたへの思いが本物だからこそあなたが歩んでいく道の先にある幸せを乱したりはしない

あなたは行ってしまう
別れの悲しみをあなたが幸せになって欲しいという望みに変えて
あなたを失う辛さをいつか素晴らしい思い出にするために
ぼくは綴っていく

いつも途中であきらめてたけど・・・
こんな仕掛けがあるなんて(^0^)！！
裏技＆ＶＩＰモードで決まりでしょ！！

イちたい.jp/cige3/
↑
「イ」　をひらがなにしてね(^ｰﾟ)ﾉ

辛い。誰か助けて。

目が合うだけで顔が真っ赤になった。
職場で誰とも話してないのに急に顔が真っ赤になるって、
誰が見てもおかしい。
気づかれるのが怖かった。
周りにも、その人にも。

そのうち、もしかしたら好意をもたれてるんじゃないかって思った。
でも気のせいかも知れない。
前にも同じパターンでひどい振られ方をしてるから。
でもそのうち、あからさまに見られるようになった。
真っ赤な顔を見られるのが怖かった。
だから目が合いそうなときはうつむいた。
もうずっと何ヶ月も。

そのうちに、ああこの人は私に好意を持ってくれてるって
そんな風に確信できた。
だから告白しようと思った。
でもやっぱり感情に素直な人には勝てないんだね。
ずっとその人のことが好きだと態度に出し続けてた人は、
彼の態度に気がついた後、仕事中に泣いていた。
私はやっぱり彼の顔が見れなかった。

そして彼に思い切って出した。
話をしてみたいです。
でも答えは「NO」。
好きな人がいるから二人では会えない。

でもようやく告白しようと思えるようになったの。
笑顔が好き。声が聞きたい。あなたをもっと知りたい。
触れたい。苦しい。

つらくてあちこちに出さなきゃいけないメールが
すべてポエム気味になってる。
たすけてorz

彼女は俺のことが一番好きだって言ってくれた
でもあんたが戻ってきてから彼女はあんたのところに戻って行った
そらあんたのほうが彼女と過ごした時間、思い出はあるだろうよ
そう俺はあんたに負けたんだな
もう彼女を裏切るな
俺なら彼女を幸せにすることができた
でもあんたならもっと幸せにすることができるんだろ
もう彼女を裏切るな
俺は彼女の幸せを願ってるんだ

俺も毎日彼女のことを思いながら、辛くて苦しんで言葉がでてくる。
それを残すことで思いを整理してる気がする。

良いのか悪いのか自分では本当にわからんが前に進めてるのかな

苦しい

会いたい｡抱き締めてほしい

全部相手に言いたいことぶちまけて吐き出したい
嫌われるのが怖くて出来ない
もう嫌われてるのかもしれない･･･

中に出しちゃいな

もうデブスとは言わせない

明日と明後日が雨で、土日は結局晴れるだろ
少なくとも、土日の日中はたいてい晴れだろ

選ぶより選ばれる快感！
たまにはいいよ！

http://h０kuseiyoichi.com/em7p/64.jpg
　　　　 ↑
０ を半角小文字の o で入力してね ☆

>>228
俺はそれですごく後悔してる。
言いたいことはちゃんと
言っておけばよかった。
嫌われたらどうしようとか
思ってる時点で負けだった。

「となりを歩くアクセサリー」で、いてあげたのにな
結局、貴方はさいごまで、私の歩くはやさに合わせてはくれなかった
道ですれちがう男の人たち、私のこと見て振り向いてたのよ
貴方、気づかなかったでしょう
私のことなんて、見ていなかったものね
綺麗でいたのは、ほかの男の人のためなんかじゃなく、貴方のためだったのに
ばか
ばか
ばか

ひと目ぼれって危険だなぁ。100％から入っちゃったから
そのクズ性格に嫌気がさすまで時間かかってしまったよ。
まさかここまでとは。でもルックスは好みだったんだよね〜

自分が犯した過ちのせいで
とてつもなくデカいものを手放してしまった気がする

というと？

ﾀﾊﾞｺ吸ってないっていってあるけどほんとは昔少し吸ってた
ごめんなさい

ルパンダサーいって聞こえる

絶対許さないこれ以上苦しめないで

>>239
あり？

別れメールを送ったら数時間後にあっさりした短文の返信が来た
これって彼も別れたかったのかな

別れて悲しい感情と、これでよかったと思う感情があって
ちゃんと落ち込めない

元の次の彼女になる女性がうらやましいな
最高にいい男で優しくて頭もよくて尊敬できる男性だから
私は立候補さえできない

あなたからの久しぶりのメール
内容は一番良かったころの何気ないもの
ただつながってたかったから

今はでも違う

あなたには違う相手がいる
なにかあったのかな
そう今は都合のいい相手なんだろう

忘れかけてたのに
好きじゃなくなりかけてたのに
前に進みかけてたのに

すごくうれしかったんだよ
どんなあなたでも大好きなんだな

デブはデブでしょ？痩せない限り

これから先にすすめるのだろうか
あなたがいる限り見えないよ

恋の仕方がわからない

あなたをこえる人がいるんだろうか


あなたが嫌いでもあなたがいるんだよ

あなたのことが好きだよ

復縁したいと思ってたけど、
別れ際の態度や、別れ話を電話でしようとする不誠実さだけは
やっぱり許せないなと思うようになってきた

>>248
電話ならまだいいほう。

メールだからいいほうか。

きつい…

失恋して2ヶ月が経ち少しだけ落ち着いてきた。
彼女だけしか知らないからもう二度と恋愛できないと思ってたけど
最近は彼女を冷静に見ることができて嫌いな面も見えてきた。
彼女以上の人が現れたらいいなとも思えてくる。
でも彼女が戻ってきてくれるのであれば彼女を愛するだろう。

少し前向きになってきたよ。

>>252
彼女だけしか知らないのなら
必ず次が現れると思うよ。

>>253
彼女といた世界がまぶしかったせいでまだ辛いけどがんばってみるよ。

ありがとう。あなたにも幸あれ。

喧嘩した勢いとはいえ、向こうから別れようっていったのに、
反省してるとか後悔してるとかいうメールがたびたびくる。
ムカついて、「終わりにさせて」って言ったのに、まだメールしてくる。
内容も具体的な反省ではなくて、言いたいことがまとまらないらしい。
「またメールします」ってもういいわ！
せめて考えまとめた上で、最後にしてくれ。
ズルズルといつまでも一方的に送ってくるな、しつこいんだよ！

>>255
そこまで嫌なら拒否設定すればいいのに
どうしてしないのかが不思議

惚れたら負けだよなもう。ほんとに彼女しか見えない。 ほかのどんないい人が出てきても元と比較しちゃう。

ふられても絶賛片思い中

>>257
ほんと惚れたら負け。
なんでこんな辛い目に合うんだろう。
あっちはもう楽しそうに
遊びまくってるのに。
こっちは飯も食えない。
眠れもしない。

ふられたほうはほんとに辛いよな。救いがないんだよ。

職場が同じで好き同士なのに結ばれずふられた俺だが
2ヶ月経ってようやく前に進めそうだよ。
友達に話し聞いてもらったり、ここに書き込んだり
みんなの書き込み読んでみたりしてたら気持ちの整理ができてきた。

そしたらこの前広場でなにげなく寝転んで空みてたんだが、ただただ広いなあと思ってさ、
なんか自分がちっぽけな存在なんだと感じて心が晴れていく気がしたんだ。
このままふさぎこむのはもったいない。目一杯遊んで、おいしいもの食べていろんな人に会って、
人生楽しまないと本当に損なんだなと思ったよ。

まだまだ彼女のことが大好きだが彼女の幸せを願ってる。

露出系女子多数！

そんな子に会いたい？

エムt4sys.com/splime9/69.jpg

エムは半角小文字のmね！

>>259
あんたえらいね。
俺も見習おう。
どう騒いでも彼女は
戻ってこないし
落ち込んでる時間が
もったいないもんな。

落ち込んでもﾎﾞｯﾁになっても好きな人は あの人だけ
今までもこれからも
誰にも言わないけど
思い続けるのは自由だもん
毎日２人が仲良かったころの写メ見て
毎日彼に話しかけるように１人呟くのも私の勝手だもん
元気にしてるのかな？
今日は どんなことがあって なにで笑ったのかを知りたいよ…
大好き おやすみ
また明日ね

なんかオマエラが来てからワシの仕事が倍以上忙しくなった気がする。

こう思えるようになったのはほんとごく最近なんだ。
それまでは何をするにも楽しくなかった。すぐ彼女の笑顔が浮かぶんだ。
ほんとめちゃくちゃ辛かった。
でもみんなおんなじ思いをしてるんだと気づいたら元気が出てきて
ここに書き込んだり、レスしたりしてたら楽になってきたんだ。
それもこれもこの板にいるみんなのおかげだよ。
ありがとう。

今は辛いかもしれないけど心の整理がついたら楽になる。
それがいつになるかは人それぞれかもしれないけど
きっと前に進める日が来るんだ。
だからみんな頑張って。
みんながいるから俺も頑張れる。

今から元彼が来る
別れてから一週間も経ってないけど今まで通り
連絡が来てて、でも復縁したいって言っても
今はむりって断られ続けてて

でもどこか期待していまいます。

変なこと言わないようにしないように我慢しよう。
復縁したいからこそ我慢しよう。

いいなぁ逢えるだけでも羨ましいよ。
話すことも逢えることも出来ない私からしたら。
このまま逢えないまま年月が過ぎて行くんだろうな。
寂しいよ。
好きになれる人なんて早々に出逢わないから
あなたと付き合えたことは奇跡だと思えるよ。
あなたが横にいた頃 本当はいつも不安でした。この幸せが いつか逃げちゃうんじゃないかってﾋﾞｸﾋﾞｸしてた。
そんな不安が私を壊れさせて あなたを追い詰めてしまった。

なんかすごい1人だ…

AKB選挙初めて見たけど、まゆゆそっくりだったんだね。別れてから知ったよ。

まゆゆそっくりだったんだね、知らなかったよ

なにも言えなくて夏乙

元から「心配かけてごめん」ってメールがきた。
もう終わった関係だし、心配はしてないよ。
元気かなぁとか風邪引いてないかなぁとか気にはしてるけど。
冷たいのかもしれないけど、元なんて過去の人でしかない。

そんなぁ（泣）

たのむかえってきてくれよ

逃した魚はデカすぎる

もう一生あんな素敵な女性には出会えないかも

奇跡が起こって戻ってきてくれないかな

>>274
わかりすぎる
ほんとにあんな女もう出会えない。

好きな人には好きな人がいた。
傷をえぐるの承知の上で、どんな人が好みだったのか聞いてみた。
さすがにのはきつかったなあｗ
今後、その人とつきあい始めたなんて聞きたくないから、
もうメールはしないって決めた。
そしたらようやく涙が出るようになった。
今度は涙が止まらなくなったんだけど、これどうしたらいいのかな

あまりにも短かった。
結局2回しか会ってない。。。。。
なんだろーこれ。
そして1週間連絡一切なし。
こんなに簡単に音信不通になるんだね。
あれなんだったんだろう　一緒に神社いったり、バック選んでみたり、
買い物したり　雪型みにいったり　なんだったんだろー
2週間前と何にもかわらないや。
悲しすぎる。連絡してよっていうことってこんなに言ってはいけないことだったんだね。
知らなかった。。。。っていうかそんなことも言ったらいけないんだ。
こんなことで連絡一切なくなるんならたとえつき合っても無理だよね。。。。
何もいえないなんて辛すぎる。いったら音信不通。
合わなかったってことなんだろうな。
難しいな。
温度差があったってことだよね
私は前のめり　彼はそうでもなかった。
だからメール催促がウザかった。
そういうことだよね。好きな人だったらそのあとすぐメールするって。。。。(^-^;)
1週間もしなくてよかったんだもん。それだけの気持ちだったんだよ。
いくらなんでも1週間連絡なしとか　もう終わってるっしょ(^-^;)
まあ始まってもいなかったって話。。。。。
むなしい限りだね。

俺はメールを10分しなかった
だけで「そういうことですか」
と言われて振られた。
ちょっとトレイ行ってただけなのに。
10分前までデレデレしてたのに。
メールをし始めたら席をたったら
いけないらしい。
そんなお姫様ルール知るかよ。
それで何回かもめた。
もうどうでもいいや。

記念すべき日にいらんミスしてしまった。いつも全力で仕事してきたのに‥寝不足だったからかなぁ

月曜日に嫌な報告がないといいな。ハァー最悪な日だ

放置しなきゃ復縁もできないってわかってるのに
勢い余って家まで突撃してしまいそうだ

>>274 275
連絡すれば？

たった今ふられた
理由も何もわからず一方的にシャットアウト
連絡つかない
わけがわからなくて涙も出ない

>>281
もうゴミ扱いだから無理

好きな人に彼女が出来たと聞いてから、凹みまくってた
私に恋愛感情を持ってもらえなかった事が悲しくて悲しくて
でも人見知りであまのじゃくで、簡単に人に心を開かないあの人が、女では初めて私に心を開いてくれた
初めての女友達になれた
好きな人は今の彼女と結婚してしまうか、別れて新しい彼女が出来てしまうかもしれないけど
多分この先、女友達が出来る事はないだろうから、一生私が唯一の女友達になれる
両思いは奇跡というけど、これもある意味奇跡なのかも
さっき丸い月を見てたら、いきなり納得出来てしまった

だめだ…会いたくて涙が出る
楽しかったことがあれば一番に報告したい
辛いことを乗り越えた時頭を撫でてほしい
自分の一部が欠けたみたいだ
苦しい

一人でなく、女といる時のパターン。単発のリツイート。

知らない誰かならいい。
でもあの人だけは嫌だ。
どうしてもあの人じゃなきゃだめなら、
いっそのこと不幸になって。
幸せなんて祈れないよ

去年２人で港の見えるレストランに行って目に映るもの全てがキラキラしてたのが忘れられない。

恋愛中のマジックのせいなのか夏のせいなのか照明のせいかわからんけど。
急に相手がすごくカッコ良く見えて思わず横顔を盗み見てたら「今日なんでそんな綺麗なの？」って言われてドキッとした。
「キラキラしててまともに顔見れない」とか真剣に言われたなー。
あれなんだったんだろー
もう連絡もできないのに。
もう１年近く経つからさすがに新しい恋したい！

愛してるとか、お前がいれば他は何もいらないとか、
全部ウソなら最初から言わないでよ。
あの子のとこに行くとこなんて見たくない

>>288
なんかわかりすぎて辛い

なんでなんなに特別なんだろ？
9歳〜24歳くらいまで、今でも引きずってるんだな…

半年以上たっても毎日考えてる
好きだから側にいたいし、いてほしい
会ってくれてるけど、望みはないのかな

別れてから2人の男と付き合い一度援交したそうです
ものすごく悲しくなった
自分がもっと大切にしてたらこんなことにはならなかったのに
僕は今になって大切だってあなたがいないとダメだって伝えたけど「私は今彼氏とかいらないの」って言ったね。その三日後Twitterに前の男とモトサヤした笑って書いててものすごく傷ついたし悔しかった
嘘つき嘘つきって涙流しながらものすごく苦しんだあの夜

振られて１ヶ月

ひたすら彼女をもう一回振り向かせたくて大学の勉強ともともと得意だったスポーツに本気で打ち込んだ。

気づけば海外の大学院目指してる。

なんかこのまま頑張るのもいいと思うんだけど本来の自分てこんなんだったっけ……。

完璧に自分を見失ってる自分がこわい。
おれってなにやりたかったんだっけなにになりたかったんだっけ

このままじゃほんとにダメになってしまいそうでこわい

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会員数が日本最大級です。

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良い出逢いがあることを祈ってます。

最後に声が聞けて良かった。変わらないねw
３回目、何かを察知したのか、面倒臭くなったのかわかんないけど、
あれ、相手がいるのかと、超好きだから、付き合って！て言おうとしてた
言えなかったねw何とも俺らしい、締まらない幕切れだったw

たまにすごく前向きになれる時がある
でもこういう考え方ができるようになったのはあなたのおかげなんだよね
そう気づいてまた悲しくなる
でもこういう風に切り替えできるようになったのも出会えたからなんだよね
このループから抜け出すにはどうしたらいいんだ…

留守電かい！もうしないから、安心してね、絶対綺麗になってやる！
最後に知ってるなら教えろ！男でもやれるコスメティックの店知らない？

ほんとに海外の大学院いくことにしたよ。
結果どうあれ俺の人生だし。

自分ひたすら磨き上げても戻ってきてくれないかな。ここまで本気で人を好きになったことはないわ

執着とか依存とかだと思ったこともあったけど全然違う気がする。


もう誰にも負けん。

かっこいい
あなたならきっと元に戻ってくれるはず
がんばって

飛行機怖いﾈﾝ

どんなに夢や目標があっても、たった一人居ないだけで踏ん張れないもんだね
私が頑張ってるときに神様殺してくれないかな

>>299
自分磨きは勝手だが過剰な見返りを求めるのがストーカー
君はストーカー気質餅だね

>>303

まぁあくまで願望ですから。笑笑

自分でも諦め悪すぎてびっくりしてるくらいなんでそうなんでしょうね……

本物のストーカーにならないように気をつけます笑笑

ヒトカラに行ったら、元彼がお母様といて、店員さんに教えてもらったから
ご挨拶に部屋まで行ったけれど、どちらも店員さんがドアを開けてドリンク運ぶまで
シカトだった。

挨拶行く私も馬鹿だけど、なんていうか、別れて良かったんだと思えた。
この親にしてこの子ありって感じで。

アンタの息子は私に何十万も使わせたヒモ男で、クズだよ。
そのくせ言うことだけはいっちょまえのお子様で偽善者。

その年齢で○○になろうなんて手遅れだよ。ご愁傷様。
本当に、これでさようなら。

昨日彼女が職場で目を腫らしていたから「大丈夫？話し聞くよ。」ってメールしたんだ。
そしたら電話がかかってきて話を聞いた。アドバイスもした。
そしたら泣いてくれたんだ。何度も何度も「ありがとう。」って。

好き同士で結ばれなくてもう3ヶ月。
彼女のことは相変わらずかわいく見える。
なぜこうなったんだろう。
友達以上なのは確かなんだがそれ以上は進めなくなってしまった。
なぜこうなってしまったんだろうか。
だから運命なんて信じたくはない。
でも彼女の幸せを望んでいるし、彼女と結ばれなくても自分も幸せになりたい。
だから彼女が笑顔になれるように行動してる。
切ないけれども今は確実に心は前を向いて進み始めてる。

ウザいならそう言って、悪い所直すから言ってと何度もお願いしたのに何も言ってくれなくて、結局、音信不通に。言ったところで直らないって思われたのかな。都合悪くなるとすぐダンマリだったし。
それでも、私の事を可愛い、居るだけでいいよって言ってくれた、唯一の人だった。悲しいけど前に進まないとね。

正直、尊敬してるよ。
音楽が好きで、バンド組んで、ライブやって、楽しそうに生きていることが本当に羨ましい。
私はギターもベースもドラムも出来ないけど、見るだけでもかっこいいなあと思う。
私にはないものをあなたが持っているから、余計にかっこよく見える。
一番落ち着く、付き合ってもいいと言ってくれるけど、この数年間の関係を考えるときっと長くは続かないだろうし。
お互いの一時の感情で、別れと隣合わせの関係に変わってしまいたくないんだよね。
ずっと一緒に仲良くしてたいんだよ。でもそれは、結婚か、友達か、どちらかでしょう。だったら私はリスクの少ない友達を選ぶ。

つらい。
振られて3週間、庶務的やりとりしてたから放置は1週間。

喧嘩メールで振られて、会いたくないと言われたが、
男は3週間くらいで後悔しやすいって聞いたから期待しているところもあった。
週末に凸しようかと思っていたくらいだ。
彼の家には私の荷物もあるし、彼が今の家に住んでる期間はずっと私がいたから
家には私との思い出がいっぱいある。きっと寂しくなってくれるだろうと余裕こいてた。

でも彼、引っ越しの話が浮上してるっぽい。
私の知らない彼になってしまう。心機一転の生活が始まったらより戻せる自信ない。
いやだ。
引っ越す前に何としてでも復縁しないと先がない。タイムリミットができてしまった。
冷却期間なんて悠長なこと言ってられない。

今日も元気だ枝豆が美味しい。ノンアルコール飲料だけど。
最後から二度目の恋」だっけか。初めてみたけど面白かった。
来週が最終話かぁ。演技うまい人ばかり出てたな。
ドラマとは関係ないが
先日「怒るとどういうリアクションをする？」というテーマで友達数人と会話をした。
やはりダントツで「口をききたくなくなる。顔もみたくなくなる」「早く別々な場所へ行きたくなる」
という回答が多かった。
真っ正面でやり合う、ぎゃあぎゃあ言うという人はいなかった。
やはり物静かな人には物静かな人が集まるのかなと思った。
私は真っ正面からやり合うのは苦手だな。それに必要がない。
怒りを押し殺し別々な処へ相手が行こうとすれば
怒りを押し殺しているのだと察して自ら反省し謝り改善策を提示してくるのが通常だからだ。
改善を提案してこないイコール溝が埋まらない。終わりを意味する。
考え方の相違っていうものになるのか。
そもそも他人。考え方が違うのは当たり前とやり過ごすべきで
おこらされた方があきらめ歩み寄るべきか。
この場合わたしは年上のほうが懐の広さを見せるべきだと思うのだが

油断すると あなたの事考えてる。
頑張っても やっぱり好きな気持ちは消せないよ。
この気持ちは大事に大事に心にしまっておきます。

付き合う前も付き合ってる最中も別れる時も受身だったね。
最初の内はシャイでいい感じだと思ってたけどまさかここまでとは。
さすがの私も疲れました…優柔不断のチャンピオンになれるよ貴方は。

でもやっぱり悲しいな。結局好かれなかったという事実がさ。

早く立ち直りたい！今度はもっと優しくて思いやりがあって
他人の痛みが想像できる誠実な人と一緒になるんだ。

単発のツイート、リツイートは女といる時

一人の時は、長文のツイートを連チャンでするのに、会社の女といる時は、時間をおいて単発のツイートをするのがせいぜいだな
イチャイチャするのに時間を使うから

今日は、中尾のところに泊まってるんじゃないの？

中尾のところに泊まってるでしょ？

やーっぱり寂しいや。
あなたが彼女できない理由なんとなくわかるよ。
そりゃあえっちしたいからって好きだの可愛いだの落ち着くだの振り撒いてたら
本命は好きになってくれないって。いくら本命には真逆の態度とってても、バレるよ。
そして私は本命になれない、ただのセフレ枠だってことが本当にかなしい。

隠し事ばっか！

思い出すと、理不尽なことばかりで腹が立つ。人がいるのに、クーラー切って、部屋を出てったり・・・
あのクソジジイのやるこた、性格腐ったことばっかだよな・・・
失恋と関係ない職場の腐れジジイへの鬱憤ばらしの書き込みですまん！

職場に一人は意味不明で理不尽な嫌がらせするクズっているよな

最近、勉強が楽しくてしょうがない。宮下の薦めっていう教科書を手に入れた。ハッピーですよ。フフフ。

予想通り、土日は、夜だけ雨が降って、日中は晴れだなw
これも想定の範囲内。

月曜日、週間予報で日曜が雨と言うのを見たとき、前倒しで金曜に雨が降るか、土曜の夜から降り出して、日曜の午後には晴れるだろうなと思ってたけど。
全て予測の範囲内だよな。

だから何もかも先に手を打ちやすいw

いつも一緒にいて一番落ち着くと言ってくれるけど、そのくせ普段は連絡しない。
わかったよ。どうでもいいから気を遣わなくてすんで、落ち着くってことだったんだね。

青山といるから

名前を書くと復活スレ見てたら未だに愛してるんだなーってわかる書き込み見て
胸がきゅんときた
自分と同じ名前もあったりしてなおさら

Twitterのツイートがない

ブログに書いてた、趣味が恋人で、彼女がいないガッカリな男みたいな感じのハッタリの書き込みやめたな
そりゃそうだ。最低、数年前から社内恋愛してるだろ。

>>314
頻繁にツイートする奴が、しない日は何かあるとは思うよな。
それが土日ばかりだと、こいつ、ツイートでは彼女がいないとか言ってるけど、、、
彼女が本当はいるんじゃね？
と確かに思うわな。。。

>>314
頻繁にツイートする奴が、しない日は何かあるとは思うよな。
それが土日ばかりだと、こいつ、ツイートでは彼女がいないとか言ってるけど、、、
彼女が本当はいるんじゃね？
と確かに思うわな。。。

>>329
そんなの思い過ごしの推測。
被害妄想（笑）

一人の時には、長文ブログをアップするくせに、誰かといる時は、どっかのブログを引用するだけの短文

>>331
ただの推測だろ

私を捨てたこと、どうか後悔しててほしい。

元が某夜景スポットをtwitterのカバー画像にしてた。
なんかすごい色々推測してしまう
あんなカップルしかいないような場所の写メなんで急に…
元自身、「あそこもし１人か野郎だけで行くなら鉄のハート
必要だよｗ」とか言ってたくらいなのに、ということは……。
何かツイートしてるのかもしれないけどもう見れない

二年ほど付き合って振られた
他好きでも喧嘩でもない
精神的な虐待家庭(いわゆる搾取子)に育った元彼が、唯一の味方だった遠隔地の祖父母を同時に亡くして糸が切れて完全に壊れてしまった
抗鬱剤や眠剤を始めとする薬漬け、ウイスキー漬け、付き合う条件としてやめさせた煙草をスパスパ
完全にメンヘラになってしまった
私は悪く言えば重い人間でお互い結婚を前提にしてたし、浮気どころか付き合ってから道を男と二人で歩くことすらなかった(大学の帰りや移動とかでも)し、彼だけを愛してきた
メンヘラ煙草酒薬虐待の役満で、これがお見合いや他人の彼氏ならさっさと切ることができるけど、人付き合いってそういうことじゃないし、どうしても彼が本当に好きで、数年単位で引きずることが目に見えてる
実際前好きだった元は小学生の頃から10年弱好きだった
誰のせいにもできなくて、本当に辛い
結婚してずっと一緒にいたかったのに
私が何を言っても「幸せな家庭に育った君にはわからない」「妬ましいし羨ましいし憎らしい」って
あああああ

祖父母じゃなくて祖父だけだった
間違えた

>>335
彼がいうわかららないていうのは当然だと思う。人それぞれ境遇は違う。
彼を悪くいうつもりはないが、それを人に強要するのは良くないと思う。
昔の話だし幸せなら自分で作っていける年齢だろうし。
それを現実と向き合おうともせず酒に逃げてしまう。
おまけに支えとなるあなたが気を使って選んで使った言葉に対して憎らしいとはひどすぎるのではないだろうか。
離れてよかったのではないだろうか。

でももうひとつの道もあると思う。
彼は嫌いになってあなたを振ったのではないのだろう。
とことんぶつかってとことん支えて更生させるか、納得する上で別れるか。
この場合あなたはさらに傷つくことになるかもしれない。
それを見越して彼は別れをきりだしたのかもな。

あなたにとっての幸せがなんなのか考えてみてわ。

今月ココで1１人だ捕！！（笑）

結構確率高いし確実だね！！

Libertyartworx.com/spggu3/623.jpg

最初の L は半角英数の l ね(^ｰﾟ)ﾉ

二人ですむ家の妄想楽しい
振られたけど＼(^o^)／

犬小屋に住めばいい

今日、彼女から誕生日プレゼントをもらった。
日頃の感謝の気持ちらしいが、真意がわからない。
これまで彼女への思いを抑えてきたがあふれ出してしまいそうだ。抱きしめたい。
でも彼女の今をかきみだしてはいけないことはわかっている。幸せにしてくれるであろう人がいるんだ。
俺が我慢したらいいことなんだ。
本当はものすごくうれしかったんだ。プレゼントありがとう。

ばったり会っても会釈して違うほうへ
いいかげんそのたびに落ちこむのやめたいｗ

>>342
いや、落ち込むだろー
仕方ないよそれは。

独り言レス禁止スレで執拗にレスしてくる人なんなんだろう
だから嫌われるのわからないんだろうか

また波がきた。辛い。
最近は前向きだったのに。
彼女と話してしまったのがいけなかったんだろうか。
私服の彼女はかわいかった。抱きしめたかった。
ひとりが悲しくなってくる。
他の女性ではなく彼女しかだめなんだろう。
なんとか気分を変えないとな。

思い込みの激しい男って言うのは厄介。
正しく俺がそうなんだがorz
でもまぁ早く気付いて良かった。
相手に酷く厭な思いをさせないで済んだ。

またLINEする、って言ってくれたけど
今日じゃないのか‥。

元と自分が好きな歌手のライブチケットが取れた
誘いたいけどこうして誘うのがこれで4回目になる
うち1回は就活忙しいから…と断られてる

それと別に、他の人から一緒にライブの誘い(上とは別のライブ)の連絡が頻繁にくる
自意識過剰だけどライブをダシに会うことが目的に見えてしまって気持ち悪い

自分も元に会いたい気持ちがあるから、
同じように気持ち悪がられてたらと思うと連絡できない
就活がまだ終わってないなら返信の手間かけさせるのも申し訳ない
どうしようか

>>348
連絡がとれるってことは完全には嫌われていないってことだよな。
だから誘うのは悪くないと思う。
ただメールの文面で印象が変わってくるだろうな。
復縁を匂わすと相手が引いてしまうかもしれない。
ここは就活の労をねぎらうような心くすぐる文面で誘ってみれば。

断れれば本当に忙しいのかもしれないし、けじめをつけてる誠実の人なのかも。

ただ別れても連絡を取り合うってのは復縁を少しでも望んでいるなら
結構しんどいことなので覚悟したほうが良いと思う。
振られた側が復縁を望んでしまうのは仕方がない思うが。俺もそうだから。

あなたは相手を気遣うやさしさを持ってる。結果はどうあれ幸せになるよ。

ごめん｡ごめん｡ごめん｡
みんな私が悪い｡最後傷つけてごめんなさい

許された

その・・・・つかぬ事をお聞きしますが、今は友達として、それ以上は今後
狙えちゃったり、なんかしちゃったりするのかしら？

おk、妄想炸裂だ！！

ああもう可愛い。
卒業写真見てて想定してた以上にやっぱ可愛い。あの笑顔が私に向けられてたのね、
幸せなわけだ…

俺逹が介入するのは　掲示版中からかき集めた荒らし仕事（ウェットワーク）だ

正義も大義もない



地獄に堕ちた俺逹だが--

--さらにその下に堕ちることになる



喪われたものを取り戻す

今は信じられないけど、いつかはこのつらい気持ちも和らぐよね
早く穏やかな気持ちで思い返せるようになりたい

心のどこかではわかっていたんだ。あなたのなかにはもう自分がいないことを。
でも信じていたかったんだ。あなたのなかに自分がいることを。
やっと理解したよ。
いつのまにかあなたの中では友達以下になりさがって同僚としてしかみられていないこと。
俺はあいかわらずあなたへの思いは変わらなかったんだがあなたの心は離れていってたんだな。
これからもあなたへの思いは変わらない。あなたには幸せになって欲しい。
辛い思いもしたけれど輝かしい時間をくれたあなたに感謝してる。ありがとう。
あなた以上の人には出会いそうにないけれど、俺もいつか幸せになるよ。
また二人で笑い会える日が来るその日まであなたへの思いはそっとしまっておこうと思う。

はぁ

今日もがんばりますか……………

大丈夫と思った頃に夢にでてくる、きつい

たかがゲームからでさえ、学べる物がちゃんとあるだろ？
あの画像に出てた、存在を否定された異形逹　
作り話だけど、存在を否定された奴らの悲しみが、あんたに解るか？

あの人に依存しすぎないように、最近いろんな人と話すようにしてる。
ちょっと気が楽になって、あの人とするLINEも気軽にできるようになってきた。

元と久々に会って楽しい時間過ごせたのに二件目のバーで怒らせちゃって置いて帰られた
終電で追いかけて謝ったけど許してくれたのかわからない
家に泊まってエッチしてぐだぐだして恋人のように過ごしてきた
エッチしたから復縁なのかただのセフレ降格なのかも正直わからない
でも好きでもない子とエッチしない、付き合わないのにエッチしないって言ってたから信じたい
訊いたら怒るのは確実だから聞けないのが不安
セフレ降格だったらその程度の男だったと諦めよう…今は都合よく信じる

まさかのセフレに昇格！

裏山・・・しくない！

別れて1年1ヶ月
我慢して我慢して連絡しないでいたけど、ついさっきライン送ってしまった…
もう彼女いるかもしれないし、何より迷惑に思ってるかもしれない。
怖い。でももう戻れないや
どんな結果になってもこれでけじめがつけられるかなぁ

うじうじしたキモいのと同じ漢字とか…最悪だ

嘘じゃないよ
S
おやすみーもうマジで寝ます

天気がいいから午前中の散歩をしたら少し気持ちがスッキリ！
まあその内また戻るんだろうけどね

早く仕事場に戻るんだ！

近いうちに、本就職で資金貯めるまで、グループホームにいくかもしれません。
家族とも話し合いました。それがお互いのためだろうということで、明日担当者に相談です
タブレット持ってないので、一時的にネット環境がなくなるかも知れません
でももうこの家には、一日も我慢できないです
多分森に近い方になると想います。
詳しくわかれば、近況報告致します。寝なきゃだめですよ！！
おやすみなさーい

仕事ではカリタ式でコーヒー煎れてるんだが、自宅でもカリタ式の他にメリタ式やコーノ式も試してみた
ドリッパーばっかり増やしてアホみたいだが、なんか打ち込める事があるおかげで精神的に落ち着いてきた
ドリッパー違うだけで、同じ豆なのにちょっと味が違うとか凄くね？
次はハリオ式かバネットか…
でもかなり病んでる様にも感じる
自分でも訳わかんない

普段ハウスに参加しないのにそのハウスだけは参加してる気がしてた
会って無視されたらどうしようって怖じ気づいて行けなかったけどやっぱり来てたんだね
行けば良かったよ。やっぱり行動しない後悔より行動した後悔のがいい
過去には戻れないのに後悔してばかりだよ

失恋から立ち直るには新しい恋しかありません。
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精神的に落ち込んでる時、ここでいろんな意味でいつも慰めてくれる女性と会えたんでそれが1番よかったかも。
みなさんにも良い出逢いがあることを祈ってます。

ふられてからもうすぐ1年。
メールの返事くれる。予定が合えば遊んでくれる。泊まりもある。前と違うのは付き合ってないだけ。
でも向こうからメールしたり、誘ったりしてくれないのは、それが答えなんだろうか。
ただのセフレなのかな。またふられるかもと思うと怖くて聞けない。

嫌な夢見ながらこれは嫌な夢だなあと思っていたらこむら返りになって飛び起きた
最悪な目覚め方

最初はきれいな人だなーって思ってた。5歳↑くらいかなと。
それが12歳↑だった。
普通はありえないんだろうけど人柄にも惚れてたからもう彼女以外は目にはいらなかった。
デートで食事してたときに裏で店員がこっち見てひそひそなんか話してたって俺にはそんなの関係ない。
彼女しか見えなかったんだったから。
そんな彼女に「あなたが好き。」って言われて振られたもんだからまだ忘れられない。
職場で見るたび抱きしめたくなるし、恋してる。

年の差があるから10年もすれば実感できて忘れられるのかなあ。
彼女がかわいく見えるうちは忘れられそうにないよ。

結婚して子供産まれてセックスレスにでもなったんだろ
だから会いたいのか 最悪だな

久々に買い物をした
一枚まともなの見つけて少しストレス発散できた
次の休みは何買おうかな
予定をどんどん作って行こう

あの人から最初に貰ったもの燃やしてけじめつけたつもりだったのにな

たった一回のミスにかこつけて恋人からセフレに貶めようとした、その歪んだ根性が気持ち悪い
もうオッサンだから矯正不可なのか

電話が来た時なんだかすごく安心した
ツイッターの更新も来てた
あの人はなんだか私が辛い時に助けてくれるみたいだ
もう会えない人だけど助けてくれてありがとう

吐きそう
もう嫌だ
もう絶対嫌だ
終わりだ

あの人がやってるっていうから、ライン入れてみた。でもぼっちでさびしい。
やっぱりフェイスブックとかツイッターで言わなきゃだめかな。
プロフィールには書き足したけど、わざわざそういうのってなんだか恥ずかしい・・

Facebookは友達じゃないし、一方的に見てるだけだから、ツイッターで言ってみようかな・・・

もうやめて

いっつもこうだ
扱いが雑になると愛されてないと思って自滅する
放置できなくてさよならする
怒れれば良いのに悲しくなる

復縁出来たと思ってたのは思い上がりだったのかな
でも復縁してないならなんで一緒に過ごしてくれたりしたの
うまくキープしてるつもりなの？そんなこと出来なかったからフラれたのになんで？
それともやっぱり後悔してるの？

私はあなたが望むようにしたい
あなたが私を本当に拒むなら距離を置く
求めるなら応える
そして、ここへ来て決めた
迷うなら待つ
だからゆっくり悩んで下さい

あなたが迷う理由分かる気がします
だから無理して私と付き合わなくていい
こう言うと本気じゃないって怒るんでしょうね
でもあなたを迷わせてあなたの色々なことが疎かになるのは私の本意じゃない
だからあなたを本当に大切にできる自立した人の方が相応しいのだろうと思う
だからそうなるように私はがんばる
今選んでもらえなくていい
本気になってもらえるような状況じゃない
私たちはまだ何も始まってないじゃないですか
だからあなたも頑張って
私もがんばる

今回のことで、私は本当にあなたから距離を置いた方がいいと思った
離れるのは寂しい
でも自業自得でもあるんです
いつかきっと会いましょう

みんなすごいな。
俺なら復縁できるチャンスがあるならすぐにでも復縁してしまう。
好きすぎていつも一緒にいたいと思う。
自分も相手も変わらなければいけなかったら付き合いながら変わろうって思ってしまう。
それが二人にとって良くないとしても。きっと後悔するだろうから。
やっぱり考え方が子供なんかな。
だから年上に負けたんかな。
ありがとう、勉強になります。

おてまみ来てるんなら、返事の手紙だせばいいと思うの
他人だろうけど、
求める

パズドラでコンボ失敗したのは私のせいじゃないよ
八つ当たりしないで

もう疲れてしまった

パトラッシュ

週末はどうしても行かなくてはならないので行きます
会うことはないでしょうが
以降はご遠慮します
私がいると邪魔ですよね？

ダメだ
せっかく綺麗に別れたのに
分かってなかったのか
ごめんなさい本当にごめんなさい

失恋直後に仲良くなった人。
この間始めて2人で飲みに行ったけど聞き上手すぎて思わず元彼のことを相当悪く言ってしまった・・・
それ以降連絡がない。
減滅されたかな
付き合ってないから板違いかもしれないけど、人を失うことに敏感になっちゃうよ

難しい
むしろ本命の方が好きだって言いづらい
直さないと

自分でも引っかかったからなぁ…
やめるべきだった
こういうこと本気で自分ダメだわ…

あー・・・初めて2人で出掛けるのに「飲みに行こう」って言われた辺りで気付くべきだった。
お互い酒好きが共通で仲良くなったようなものだけど。
2度目ましての男女がどこか出掛けるなら健全に昼間ランチとか映画とか行くべきだ。
結局終電逃して泊まって、でもキスより先は拒んだから連絡来なくなったのかな。
また変なやつに引っかかる前にふるい分け出来たと思うか。

終電逃す時点でどっちもどっち

復縁本や恋愛心理学本やブログとか見まくってたら
最初の１ヶ月はやばかったけど３ヶ月経った今ではどうでも良くなった。
あの人のことで悩んでるのがバカらしくなった。すごい威力だ、助かった！

結婚出来る人と出来ない人の違いって何なんだろうな…

冠婚葬祭板見てて知識だけ入ってきて情報で頭でっかちになって結婚できる気がしない

2chは本性出るなあ

私と居るより幸せな人を見つけたんならもう何も言えない
彼が選んだ人なら間違いないからきっと笑って応援出来る
そう思ってもう２年近くたつのに堂々巡りばかりしてるな
何だかな

ありがとう

>>406
お前に女はやらんし、作らせんけど、お前の女はよこせって感じの米長みたいな性格したクズの本性が見える（笑）

何が勝ち逃げは許さないだか？？？
はぁ？
こっちのセリフだわ

彼女に逢いたい
いつも想ってる

結局女としてみられてないのかあ
頑張る気失せちゃうなあ

自分が気持ち悪い！子供っぽい！嫌になる
でも話したらまた未練が出てきてしまうから近寄らなくて良かったはず。
時間と距離さえあれば風化して行く、所詮片思いだし
もう無駄に悩みたくない

森みたいなブサイクには、光浦とか大久保さんみたいなので良いだろ。。。

何で妬かせるような事言うんだろ

あれさえなければ私だって出してたのに

次は出してやる

不倫は無いわ
最近メールも無いし会わないし問い詰めたら不倫ですか？
え？二股？
あんだけ俺を持ちあげといて裏では不倫？
どういうこと？
舞い上がってた俺はすっかりマヌケ野郎じゃん
いやね、もう二の句が付けないというのはこの事だな
アハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハ

違うって分かってんのに
何百万分の一の確率だよwありえねえつーの
うーん…名字にすら複雑な気分にさせられる。面倒だこれだから嫌なんだよ

あぁ〜"何か今日はすごく気になる…
もしかしてﾌｪｲｽﾌﾞｯｸ友達のみ公開で何かアップしたりしてるんかな…
友達になってないから見れんよ(>_<)
プロフィール覧には｢写真｣とかって表示出てないけど…
友達のみ公開やったら表示されへんっぽいなぁ↓

中尾と青山が関係あるのは分かってるのに、はっきりした証拠がない

愛ってなんだろうね
とにかく自分には縁のないものだってことはわかる

アドレスと番号変えたいけど友達に変えたって連絡するのがおっくう…
気持ちの切り替えしたいのに

嘘ばっかりでイライラするわ

これがダメなら私はダメ
ゆずれないところです諦めてください

嘘つき

ごめん
僕の悪い癖なんだ

なんだか疲れちゃった
大丈夫だから平気だよ

もう二度と会いませんように。
本気で。
もう二度と会いたくない。

会いたいと思うことに罪悪感を覚える。
やり方を間違えたね。

喉が痛い。去年の今頃と同じ。
具合が悪くなると嫌なことばかり思い出してしまう。早く全部なかったことにしたいのに。

ツインソウルと出会うまでに、様々なソウルメイトと出会いある一定の魂レベルまで引き上げる必要があります。

何故なら、ツインソウルとの旅は ”本番” なので、その前にリハーサルが必要だという事です。
ツインとの旅は過酷な試練を乗り越えなければなりませんので困難に対するある程度の免疫が必要になります。
カルマメイトがツインソウルとの旅の疑似体験をさせてくれるのです。

そして、ツインソウルと三次元世界で再会を果たす訳ですがいきなり過酷な試練を突きつけられる事になると思います。
その時に、常識では推し量れないような苦しい現状に一度は諦めを感じてしまう事も多いと思います。
ところが、ツインとの関係においては諦めようにも簡単に諦めがつかないのです。
というよりは、諦めることが許されない状況に追い込まれます。
それは、心理的な物か環境的な物かはわかりません。その両方かもしれません。

苦しさのあまり御相手から逃れようとしても、また引き戻されてしまうような運命的な波に翻弄されたり、諦めようと思えば思う程に忘れられなくなってしまうのだと思います。

ここで、ツインソウルとの試練を乗り越えるコツがあるのでお伝えしたいと思います。
意識を変えるという事。
逃げようと思うから試練が追ってくるのだし、忘れようと思うから苦しくなるのです。

苦しいのなら、意識を変えれば良いのです。苦しくさせる原因を作っているのは
大抵が三次元的思考によるもの。この三次元にはポジティブな情報よりもネガティブな情報の方が多いのです。
例えば、ＴＶや雑誌です。

ポジティブな情報よりもネガティブな情報の方が利益を産むので三次元世界ではネガティブな情報を発信する事が多いのです。

ネガティブな思考に陥りやすい人の特徴としては、低波動の人が身近にいてその人の影響を受けていたり、ネガティブな情報ばかりを収集しています。
そして諦める癖がついてしまうのです。

諦めずに乗り越えようと意識する事で、何かしらの奇跡を起こしてしまうのもツインソウルの不思議な力です。

やっぱり会うんじゃなかったーーー
グチ風のろけ話ばっかりで、事後みたいな写メ見せられて凹む〜〜
消えろ〜〜〜！

ほぼ喧嘩別れだったのに
一方的に興味がなくなったって言ったくせに
なんでわたしが欲しがってたカードをわざわざ買ってきて置いてったの

そんなのいらなかったよ

なんでメールなんかよこすんだよ
昨夜と今朝
例の人とヨロシクしてんじゃねぇの？
サッパリ訳がわかんねー
まぁ、そのメールに返信してる俺もサッパリ訳がわかんねーorz
とうとう俺も壊れたか

付き合ってる訳じゃないし飯とか食いに行ってる訳じゃない
朝と夜にメールをやり取りするだけ
まぁもう感情とかは無くなってる
毒にも薬にもならない不毛なメールのやりとり


まぁ、いいか
おやすみ

私がまさか弁護士に依頼して慰謝料請求するとは思っていなかったんだろうね？事実と違うなんて、今更悪あがきしないで欲しいよ、自分は人妻と浮気して、私から金だけむしり取って。
終わりよければ、って言葉、本当だと思う。7年も付き合って、全部が台無しになる終わりだった。
相手の人妻、子ども3人いてて人の男って分かって不倫するんだから慰謝料くらいはさっさと払って欲しいわ。
ほんとに心が荒む…知人や友達に悪くてあまり愚痴吐けない。情けないけどここがあってよかった。

>>437
元は独身で人妻と不倫してたの？

>>438

そうです…元は昔から人妻好きで。

そうです・・・わたしが

ああ…もう嫌だ
しっかり栄養採って休んでよ…

嫌がらせしてやる

嫌がらせって、どこまでが法に触れないんだろう。相手の家族に不倫を密告するのはプライバシーの侵害なのかな

しっかり話し合ったせいかもう前ほど苦しまなくなった
ってかだんだんどうでもよくなってきたー
まさかこんなしょうもない感じで卒業することになろうとは…

私のことが気になるのかもしれないけど出来ればこのままほっといてほしい

忘れられない

だんだん元気になってきた
このまま抜けられたらいいな

やっと解放されかけてるのにちょっかいかけないでください
結局その気ないんでしょ？
もう戻りたくない

私じゃないよ。漢字知ってるから。

結局どうしたいの

ちょっかいかけてくるのって、折角傷がいえてきてるのに
またかさぶた剥がして、一からやり直しになるんだよね
気まぐれで関わってきてまた遠ざけられてって
辛いんだよ…やめて

うーん、やっぱ思い出すと気持ち悪い、不快

>>452
気持ち悪いなら思い出さなければいいんだよ。
それだけのことだろ。

思い通りにならないからって影で攻撃してくんな。
気持ち悪いっていうほどあんたの顔は気持ち良いのかよ。

前夜祭で食べ過ぎて、まさしく私の胃がフォアグラ状態…痛いよう。。
お祝いしてくれるのは嬉しいのですが…

にっくにくにしてやんよ

>>454だから陰だって。アホしかいないのー？

イエスアホオンリー

おやすみ、ゆきちゃん

明日、会いにいくから。愛してる。

あなたの夢が良いものでありますように。
おやすみなさい。

異性と数多く会えるサイトは？
女性・男性獲得に宣伝をきちんとしてるサイトとしか言えません。
雑誌や看板・宣伝カーなどだね。
これを見てほしい。
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ストリートビューの渋谷109前
日本で1番女性が多く集まる場所
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糞真面目に女性獲得に力をいれてるから、それにつられて男性も集まる。100%確実に会えるサイトになってる。
失恋なんか簡単に忘れられます。

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ワクワク　http://yutn.me/E3hU1ovo

>>457
454はきっとアホなんよ
笑えるw

>>454
私？気持ち良いに決まってるやん

≫454
気持ち悪いものを気持ち悪いって言って何がいけないの？
改善したらどうなの？バカなの？

イースター船橋野球部クンは黙れ。

>私の顔気持ちいい
頭弱そう