〜　失恋後の日記帳　〜

どなたでもお使い下さい。

でもアンカーや他人へのレスなどは最低限にね。
思いやりの気持ちまで失ったら・・・ね。

('仄')ﾊﾟｲﾊﾟｲ

あなたと別れてもうすぐひと月になります
今頃あなたはどうしてるでしょうか

４様

懐かしいスレですね
数年前の大規模な規制でこのスレは消えたままになっていましたね
うまく復活すればいいですね

ずっとこのカテにいるとか…

本棚が一杯になって最近新しい本棚を購入したよ
貴方と別れてから独りの時はよく本を読んでる
酒を飲む量も増えてしまった
さっき近所の店で酒を買ってきた
其方は元気でやってますか？
当時は、夜中に電話がかかってきて
寝ぼけながら話を聞いてたけど、今はそんな話も聞けないな
ttp://imepic.jp/20130607/791370

振られてから毎日辛くて、日曜日は特に。毎週会ってたのに、もう会えないのか。
猛烈に寂しくなって、泣けてきた。
復縁したい。会いたい。メール送ってしまいたい、でも我慢しなきゃ。
もしも次会う事が会っても嬉しさで泣いてしまいそうだ。
あなたは忙しくて、私の事なんて思い出さないか。辛いなあ。

怒りの裏には違う感情が隠れてるってほんとだね。あなたと別れてからひとに優しくできない。寂しいよ。悲しいよ

こっちの方が書きやすそうなので
移動するね

お昼休みはほとんど外に出てるんだけど
時々、このまま失踪しちゃったらもう仕事しなくてもいいんだとか
よからぬ思いが胸をよぎったりする
忙しければいいってものでもないｗ

もう昔のことで、会いたくないし
万が一すれ違ってもお互い無視するのが分かる

あなたは私を忘れた
私は忘れてはいないけど気持ちはない

もしあなたが死んでも悲しくない
それぐらい過去の人

時間がたち互いの人生がまったくの無関係に
なるとこんな風になるんだね

大昔、二人が一緒にいたなんて信じられない
結局、壊れた恋は無かったようなもの

もう静かに暮らしたいので
書き込みの多い所へは書きません

上手く見つけてくれてると思うけど
二人だけにわかること書いておいた方がいいのかな

2009年の春、本当に久しぶりにあなたのサイトを見に行って
そこに何時間もいたような気がする
あの頃は、気づかれてないと思っていた

何年ぶりかな
やっぱり私のこと覚えて無いのかな
でもあの人は素敵だった
私もっと可愛くしておけば良かった
次会うときは可愛いなと思ってもらおうと思ってたのに…
偶然って皮肉だね

愛し愛される人が欲しいですね

ごめん、私への質問だった？
それすらも判断できないくらいにヨレヨレ状態ｗ
仕事で思考能力をほぼ使い果たしている状態なんで
私宛なら、私にわかるように書いてください

英治ｗ

私、拘束したこと無いハズだけど
「私だけを愛して欲しい」って書いてたの私じゃないんだけど
私が書いたことにしないでくださいｗ

私をメンヘルにして２ちゃん（ネット）漬けにでもしない限り
拘束なんてできるわけないし
同時に私もネットの外にいる時間が長いわけだから
あなたが何やってるかなんて知りようがないわけだし
そういう意味では、完全に自由だと思いますよ

一瞬でクソスレ化したｗ

事実じゃないことを書いて
それをネタに私を責めても
返事のしようがないのだけどｗ

おやすみ
夢の中で思うままに責めちゃってくださいｗ
それならおつきあいしますｗ

たぶん、ネッ友（腐女子？）に
いいように弄られてるだけじゃないのｗ

体力回復したので出かけます

心配しなくても現在の相棒（仕事のパートナー）は同性だから
彼女には旦那もいるし、めっちゃ健全ですよｗ

時系列（書き込み時間帯）と決まり文句（もう書かないと言っておきながら）
から考えると貴方が書いた私（>>13）宛のレスなのかなと思うんだけど
別の人がアンカーつけて返事してるし、やっぱり私宛じゃないのかな
てか、誰なのアンカーつけてる人！！！って聞くとまた怒るだろうし
なんかモヤモヤしたまんまｗ

やっぱりあのブログのコメント欄に書き込んでいた人達ってことか
無関係な人がいつまでも追いかけるわけないものね

最初の勘が当たっていたってことだよね
ひろゆきがあのネカマにメールしてくれてから
１年近くたってるのにまだがんばってるとは
どんだけずうずうしいんだか
さすがネカマだわ、本物の女ならあそこまでずうずうしくなれないｗ

私、合ってるよね、人違いしてないよね
みんながあまりにも間違えるのでちょっと不安になった

宇治に抹茶パフェ食べに行ってくるｗ

橋の上から十字のマークを見ました
しかし、入ろうとすると物凄い待ち人数だったので
テイクアウトのコーナーで抹茶フロートを買ってお茶を濁すことにｗ
窓際の席からは川が見えてステキなんだけどなぁー

コンビニスィーツとかお取り寄せなんて邪道
駅前の出店店舗もやや邪道
やはり現地で食べることに意義がある
文句あるぅーｗ

今の仕事の相棒なんて
「ちょっと○○食べに福岡まで行ってくるわー」と
飛行機で行っちゃうような人だからｗ
まぁ、ストレス解消方法みたいなもの

お前とケンカ別れして5週間がたつのか
約一週間後にお前の誕生日だな
バースティカードくらいは送った方がいいのかな

最後の別れ際それまで苦労して作ってきたあなたとの信頼関係が音を立てて崩れていくのがわかりました
それまでのあなたとの楽しかった思い出がすべて嘘になりました
私はあなたと別れたことに傷ついているのではありません
信じていたあなたがそんな人だったことに傷ついているのです

昨日あなたと別れたけど、僕は貴方を忘れることは決してできないと思う。

どうしようもない恋愛をしてきた自分にとって貴方は余りにも大きく、魅力的で夢中になってしまう存在だった。

高校生の分際だけど、いま苦し過ぎて学校を休んでいます。

また、暫くしたら、貴方に会いたい。

そして、もう一度、想いを伝えたい。


こんなおれだけど、もう一度付き合って欲しい。

ごめん
もうあっちの板には書かないので私を探さないでください
話題にされるのも嫌なんです
サイト更新はしているから
生きてることはわかると思います

話題になると
成りすまそうとする人が必ず出てくる
また無関係な人が巻き込まれる

あなたの渾身のレスがあるスレは過去ログとして保存しました
読めば読むほど「ナニ、コレｗｗｗｗ」状態なのですが
直接カキコするとまた怒るのでこっそりとここにレス

あのー、表向きはアレでも
裏でいろいろやってるのがバレてると思いますよｗ

街で見かけたら、とっ捕まえてバットかなんかで滅多打ちにしたい。

他人にどう思われても、心底不幸になれと願わずにはいられない。

>>36
すいません、誤爆です。

お気遣いなく
実はリロードする前にちょっと横になったら
睡魔に襲われてそのまま寝てしまいましたｗ
最近はいつもそんな感じ

あぶない、あぶない
また、うたた寝しそうになっちゃったｗ
おやすみー

今日はあなたの誕生日ですね
あなたへのバースディカード出すか出さないかで悩みましたが
結局短い文章を添えて速達で出しました
あなたとのことは珠玉の思い出として私の胸の中に残り続けます
あなたは私に夢を与えてくれた大切な人です
どうぞお体にお気を付けてお過ごしください

すでに月曜日からヨレヨレなので
レスを探す気にもなれない
ごめん、どれだかわからないｗ

仕事中に飲んでいる飲料、午後の紅茶おいしい無糖
職場の自動販売機では100円
基本的に収益を上げないシステムになっているので安い
たまに、宅配便のお兄さんが飲料買うためだけに立ち寄ったりしてるｗ
じゃあ、おやすみ

やっぱり予知能力かな
また身近な人が失踪して永遠に消えた

一生に一度すごく甘えられたのはあなただけ
受け止めてくれてありがとう
こんなに甘えたらいけないと思いながらも充分すぎるくらいに
甘えられて、ものすごい成長したと思う
そっちの方が年下なのに負担をかけてしまってごめんなさい
今思い出せば思い出すほどすごく幸せだったなって思う
バスの中で後姿を見て、しぐさですぐにあなただとわかった
ものすごく苦しかったけど、絵本のレオみたいに強くなる時期が来たんだなと思った
何も変わっていないような気がするけど

あれだけ自分を出し切ると別れる時が怖くなるから、もう2度とあれほど甘えられないと思った
あの頃は若かったから何とかここまで回復出来たけど、ずっと若い時に出会えてよかった
人との距離感を学ばせてくれたのもあなただった
自分も他の人も傷つかない距離
記憶に埋めようとするけど、雨が降ると2人の棺が出てくる
あなたのいない人生は正直ものすごく辛いけど
会えばもっともっと辛くなるだろうなと思う
2人の関係はあの時で終わったからね

ひたすら悲しい

ずっと一緒にいることは無理だって最初からわかってました。
だから、できればもう少しいい別れ方をしたかったです。
私はずっとあなたに感謝してました。伝わってますか？

今までごめんなさい、ありがとう、元気でね。くらい、言わせて欲しかった。

うそつきだけど、信じられない浮気性だけど、
あなたにはいいところもあるよ。

もしあなたのうそつきや信じられない部分、ありえない部分が
今までの人生のなかの、不運によって出来たものだとしたら、
あなたから普通を奪った運命を憎む。

本当に愛せる人に、一生に一度でいいから出会って、幸せになってください。
私の力不足でした。ごめんなさい。

こんな運命。。だったんですね。。。

5月に付き合いはじめて、今は6月で草の匂いがすると色々と思い出す事が増えた
5年間も付き合ってもうあれから何年も経っただけど、ものすごく短い時間だったと思う
早くあっちの世界に行ってまたあなたに会いたい
次に会う時にはあなたと結婚して子供が欲しい
また生まれ変わって、また出会いたい

何度生まれ変わってもまた出会いたい
たまたま出会っても辛くって何も言えなくなるような関係は苦しすぎる
生きている意味さえ失ってしまいそう
私の人生で一番辛かったのはあなたと別れた事だと思う
他の事はどれだけ失っても構わないと思ったけど、一番大事なものを失ってしまって
どうしてこんな目に遭うんだろうって思う
あの頃にやり直したけどやっぱりダメだったから、今世では
どれだけ頑張ってももうダメなんだと思う
ずっと触れないでいてもう平気だろうと思っていたけど、私が亡くなる時も
あなたの事を一番最初に思い出すと思う

早くからメンタルをこじらせた私のそばにいてくれて有難う
泣いたり、喚いたりするのを受け止めてくれて有難う
あなたといたら久々にゆっくりと眠る事が出来て全てが流れ出て行った感じだった
せっかく持ちこたえられたからその期待に応えないといけないと思うけど
あまりにも辛い事がある
世の中のあらゆる苦痛からあの数年間だけは解放された
何と言って良いのかわからない。言葉にはできない

片づけしてたら捨てられなくてずっと保管してたレターセットが一杯でてきた
貴方が入院してた頃、無我夢中で毎日手紙書いてポストへ投函してた頃が懐かしい
あれは夢だったんじゃないか？と思ったりもするけど
同じぐらい貴方から届いた手紙や写真が揺ぎ無い事実なのを証明してる
百貨店から欄の花を送ったら、写真を送ってくれて
毎日花に水をやる日課が出来たことを喜んでたっけ
あの花はその後どうなったんだろう
俺の手紙はどうなったんだろう

思い出の品を持ち続けるのは辛いけど、捨てることも出来なくて
たまたま縁があった親戚の叔母さんに事情を説明して引き取ってもらったけどまだ残ってるのかな
恋愛に勉強に仕事に、我武者羅に走り抜けた20代前半
立ち止まると、過去の事ばかり考えてしまう
貴方のことがやっぱり好きなんだなって改めて思うよ
貴方ほどいい人は他にいない
例えちょっと天然だったとしても

tp://imepic.jp/20130707/712920

今日は七夕だけど短冊に「霊感がほしい」とか書いてみようか

別れて2ヶ月が経ちます
ここ数日、君が僕の胸の中でどんどん小さくなっています
あれほど恋い焦がれていたのに嘘のようです

こんな夜は
お前のこと思い続けて寝てもいいよね

やめてください

私をここまで惨めにした貴方には、今後最低な人生を送って欲しいです。読モになりチョイ役だけどドラマに出た貴方。夢に破れ、借金に追われ、浮浪者になってほしいです。それをせせら笑う日が来るのを楽しみにしています♪。

ベッドで前の女のこと話してっていうから話していたら
私もその1人になるのねっていってたけど
本当にそうなったね

好きな気持ちは全くありません。メール拒否設定したし、Twitterのフォロー外し、ブログも読んでない。

あんなに尽くしたのに、こんな仕打ちをされたから、あげたお金の分、地獄に墜ちて欲しい。夢が叶わず、借金取りに追われ、転落人生を送って欲しい。

ゴワゴワしてる

二年前の自分に肩を叩かれ背中を押された。
ずっと待っていてくれた。忘れててごめんなさい。

自分しか好きじゃないのなら
好きでいる必要はないのかな……
今でも、あの人の笑顔が思い出される。

切ないなぁ
一緒に手繋いで歩いた場所を先日通った
季節が違ってもあの頃と何も変わっていなかった
楽しかったあの日のこと思い出した

俺頑張った。
だからもう何もかも投げ捨てて逃げてもいいよね。
本当に疲れたんだ。

わたしはまだ好き
本当に病んでて大変なのか他に女の子でもできたのか知らないけど
わたしは復縁したいって思ってるからtwitterもＬＩＮＥもブロックできない
どれくらい経ったら連絡してもいいのかなー

俺は未だ立ち直れません
君を傷つけたのは
紛れもなく俺で、君は最後まで純粋だった

「もう無理…」

あの言葉がもう何か月も俺の時間を止めてる
俺が最後に君に言ったことは強がりで本心じゃない
「俺なんかよりいい男を探せよ、口だけの奴じゃない男を」
違うんだ、君に俺をとことん嫌いになってほしかったんだ
君を傷つけた俺は、また同じことをしてしまいそうだったから
復縁の可能性を断って、君に希望を持ちたくなかったんだ

それでも、君に相応しい男になろうとしているのはなぜだろうか


また君の隣で一緒に夢を見たいな

いつまで泣いてんだろ。胸が痛い。ずっとずっと。

よっこいしょ。終了〜〜

気持ちの整理のために使わせてもらう
だって私にはわからないことばかりだったから
移籍がどうのって言ってたわ。あの時も感じてはいた
でもどういうことになっているのか、もう一人のバカがいたから私は
状況をわかっていなかった。わかってたらエスパーだわ
周りの罵倒の中で、それでも愛してくれてた
今まで過ごしてきた数年の何気ないことがすべて大切に思える
それだけは忘れないでいたい。あなたも同じ気持ちだったらうれしい

しばらくここにいるけど、ぐだぐだしたことしか書かない書けないと思う
今はそういう時でそのための場所だから
明日火箸返しに行ってくる
妹が持ってくるの忘れなければｗ

一緒にいたいって気持ちと迷惑かけたくないって気持ちがぶつかる。
なんだよこれ。なんだよこれ。

あの人にとって私ってなんだったんだろう…
少しでも楽しい時間だったと思ってもらえてたらそれでいいや
私にとっては人生の転機だったよ
また落ち込むこともあるけど､少し私を本来の自分に戻してくれた
遅めの青春くれてありがとう｡夢みてるみたいだった｡

向こうで誰かが言っていたわ
どんな時も心の傍にいること思い出してくれたらうれしいって
勝手に私への言葉だと受け止めて生きていくわ
そして同じ言葉を私の大切な人に贈りたい
いつか来るさよならが早くなっただけのこと

友達に話したら傷をえぐられてしまったw
慰めてくれてるのはわかってる｡ごめん｡
なんか時が経てばたつほど傷が深くなってくなー化膿したらやだな

失恋してホッとした自分がいる
仕事に引き裂かれたような別れかたになったのも今になれば正解だわ
もう逢えない環境になったのも完全に吹っ切れる為に必要だったし

笑ってまた逢える日が来るかな〜
仕事頑張るしかない！

探して見つけにきてくれてるのかしら‥
今日妹と火箸返しに行ってきたの。あなたも初詣に行くところよ
あの子も忙しくてなかなか話せないけど久しぶりに色々話したわ
あなたのことは妹にも誰にも話せないけど‥
今日も遅くまでお仕事なんでしょうね。私も明日は仕事。きっとまた忙しい
お仕事がんばってね。私もがんばるわ。打ち込める仕事があるのは有難いこと

>>75
なんか自分と、似てる別れ方だ…笑
仕事に引き裂かれた別れ方とか、
今、連絡取れない環境とか…。

私はやっぱりさみしくて、夢とかにでてきたりして、喪失感いっぱいだけど。笑

別れて３ヶ月。すごい早かった
今でも大好きだよ
たくさん傷つけてごめんね
今更反省したから戻ろうなんて言った所で届かないよね
口下手だからなおさら

4年付き合って別れて9日目
躁うつ状態で苦しい
仕事なんて上の空だし、欠勤して廃人生活
こんなに依存してるとは思わなかった
他好きで振られて彼は既に新彼女のところっていうのがダメージ大きい

向こうで毒吐いてきたった。あんな恫喝してきた人や元凶の顔見ることなんてできない
あなたへの気持ちはずっと変わらない。ただ会えなくなるだけ連絡できなくなるだけ
伝言、ちゃんと見返したらあなたはそこまで求めていなかったのかもしれない
判断するのはあなたって言ってたもの
私は誰でもないわよ。もっと小さな砂粒。吹けば消えてなくなる
誰もが私が消えるのを望んでいたんでしょう
あなたにとって私は何だったの

見解の相違。とりあえず元凶っていうのは新顔のことなので誤解なく
あなた方二人には感謝してるのよ。こないだの話も近い人と私とだけと思ってた
そうだったらよかったのに。結果は変わんないかもだけど

でもね、ここって現実世界の吐き出し口でしょ
みんなそうやってたの、見てきたわ
今週の私危機的状況なの。しかも誰にも何にも言えないのよ！
ここで吐き出すことまで文句言われる筋合いないわ
大体わざわざ探してきといてしかも関係ないスレにしてんのに
これ見よがしって。おかしいでしょ

昨日の毒吐きで怒り段階終了になってたのに、また気持ちが
乱れてきた。いつも第三者が来ると乱れる

何度も言うけど私は誰にも言えないからここで吐き出してるのよ
あなた達はあなた達でいくらでも私のこと罵倒して馬鹿にして
笑いものにできるでしょ！！
ここで吐き出すことにまでとやかく言わないで！！いい加減にして！

おちつけ

もう何もかもいや。引っ越そうかとも思ったけど
ここは居心地がいいから
みんな傷ついたりつらくってもここで吐き出して現実世界の
ためにがんばってんだなぁって思ったわ
明日どころか次の瞬間にさえ命は消えてなくなるかもしれない
震災の時‥あの時間でなかったら私の命も消えていたかもしれない
電車の事故も。今の私はそれと比べちゃいけないけど、でもここは
生きてくのもつらいけど生きてくためにもがいてる人がいっぱいいて
元気もらえたから

さんざん第三者をコケにしてたよねｗ

うんそうだよね…震災で亡くなった人達の家族や本人達を考えたらこんなこと位で…自分達にできることやらなきゃって思う
こんなことで一喜一憂するより人の役に立つことで自分も救われる
もっと成長しなくちゃ

それだけ心が乱されて傷つけられたってことでしょ
もうこんなとこまできて何なのよ
ていうか見つけにくんの毎回早すぎませんか
とりあえずもう放っておいてください
あなたはあなたなの？

めんへらさんなんだね

とうとうおかしくなったか

あの強気はどこへ？ｗ

やっと現実が見えたみたいですねｗ

目が覚めましたかぁ？

構ってさんの板って事でいい？

>>19

こんなこと言ってたよねｗ

２ちゃんねるに日記書くことにこだわるなら
独り言の板なかったっけ
そっちのほうがいいと思うけど。

２ちゃんねるにこだわらないなら
簡易の無料ホームページでもかりて
日記だけつければいいんじゃないかな。

ここって日記帳でしょ？
人の書きなぐったやつにコメつける必要はないわけだし逆に日記に感想つけるのもどうなの
ほっておいてあげたらいいじゃない
自分達だって辛くて吐き出してる内容にケチつけられたら嫌でしょ

私も三人兄弟の長女なの
子供の頃、妹や弟がけんかしてるのをつい止めに入ろうとして
よく親に言われたわ。あんたは出てくるなって。ややこしくなるからって
だからずっと人の争いには口出さないようにしてきた

第三者に↑をずっと言いたかったのよ
ここは傷ついてる人がいっぱいいてるとこよ
傷ついてる人間に塩を塗りこむやつこそ不幸になればいい
私はもうずっと不幸よ。もっと不幸になるのを望んでるんでしょうけど

９４さんありがと

別れたい理由？別れたい？
今日は無理

失恋した直後より日が経つに連れて悪化している
ドライブに海に来てみた
入ったら楽かなーと思ったのを慌てたもう一人の自分が静止
とりあえずぐるぐる回ってたら失恋板で相手にがつんとしてやった話を見て少し回復して落ち着いてきた｡

パーキングに入ってソフトクリームでも食べようという元気が出てきて買ったらつまずいて地面に落下←今ここ
再び落ち込み戻ってきたやないか

そう、主語が違うでしょ。私が別れたいんじゃない。主語はあなただと思っていた
ずっと前からあなたの周りは私がいなくなるのを求めていたんでしょ
あなたはあの場にいなかったけど、話し合いの時に思い知らされたもの
怒ってた人の怒りも無視ぶりも、それを実感させられたもの
私の居場所はあそこにない。あなたは私を見もしないし、あなたも私が
いなくなるのを望んでいると思ってた。切られたと思ってるわよ当然
私が切ったことになってるの？　そんなこと考えたこともなかった
でもこの１週間でまた私の嫌なところ目にしてきて、もううんざりでしょ

あなたへの気持ちは全く変わっていません。ずっと大好きです
心はずっとあなたの傍にいます。会わなくっても今までのように
毎日あなたのことを思っています。エールを送り続けています
まだしばらくここにいます。因みにここからは出ていません

あ、この板からは出てないってこと
どうでもいいだろうけど

ひとつ聞くけど、あなた年上？

内容で私ってわかるでしょ
上からずっとほとんど私じゃん

この１週間おかしくなるくらいあなたのことずっと好きよ
好きにきまってるじゃないの

自分の仕事が忙しくなると失恋

去年も今頃失恋してたわ

片思いでも好きなひとが出来れば仕事にハリがあるのになぁ

貴方の横顔が忘れられない

期待させて御免なさい、始めから読んでみたけど、どうも俺はあなたのいい人じゃないみたい。
しかし、世の中には似た境遇の人もいるもんだと、びっくりしてる所。
俺の想い人は、医療関係者で、教職にも付いてた人なんだけど、国家資格たくさん持ってる
から、ついつい上から目線になるらしくて、周りと折り合い悪くてね＞＜
今体調崩して、職場から離れてるよ。戻って来て欲しいけど、どうなるかわからんね

あなたの恋愛が上手くいくように祈ってます。
紛らわしい書き込みして、本当に御免ね

どうすればこの胸の痛みはきえるんだ？
ずっと痛い。治らないよ。
嫌いにさせて。お願いです。
忘れさせて。お願いです。

会えない会わない理由はそういうこと
連絡もしないというのは、私が伝えたことをあなた以外も知っていたのを知ったから
原因は私にあること私が悪いのは理解しているけど、さすがにショックだった
連絡ぐらいは‥って思うけど他の人も知るのかと思うと無理だった

この１週間、自分と周りへのことで肝心なあなたのこと考えらなかった
いつも傷つけてごめんなさいこんな私でごめんなさい
傍にいてあげられなくてごめんなさいごめんなさい
こんな私でも今も必要としてくれているのなら、一旦消えた私として
名もない小さな存在として連絡します
傍にいてあげられなくてごめんなさい。変わらずずっと愛しています
お仕事がんばってね

ふと思ったんだけど自分って私じゃなくてあなたのこと？
私が別れたい理由？昨日は書けない理由がわかったってこと？

昨日書けなかったのは多分推察してるので合ってるかも
でも状況がそうさせただけで理由でもなんでもない
ただ昨日はもっともっとひどくナーバスだっただけ
私別れたいわけじゃない。必要としてくれているのならいつかまた連絡します

やるだけやって、
お金がないからとか言って
彼女の私におごらせて。
同い年だけど私は高校生で
あなたは仕事してるのに。
タバコ吸ってて原付乗ってて
別れてからDQNだったことに
気づきました。
何回もHしたことあるとか言ってたけど
全く気持ち良くなかったよ。
色々頑張れwwwwww
女たらしのクソ男

あなたを失う事がこんなにもつらい事だとは知りませんでした。
毎日、死にたくなってもう忘れたくて、けど忘れたくなくて。
これが人生だと思っても、どうしても諦められなくて、他の人なんて考えたくないんだよ。
本当は謝りたい。会いたい。もう一度、一緒にいたい。ごめんなさい。

110みたいに思ってくれたらと思う。
そんなふうに思える相手には、きっとそうは出会えないよ。
自分のためにも連絡とってあげてほしい。

いつかまた連絡します
分かち合うために

もう連絡したいとは思わないなぁ…向こうももきっとそう思ってるんだろうな
でもなんで未だにここから抜け出せないんだろう…
動き出す力がほしい

自由ってすごい不自由

ここは私と同じ気持ちの人たちばかりだけど
sageてるのは私じゃないです。念のため

はぁ

振られてから2週間の間にメールもしたし、電話もした
SNSはチェックするけど連絡しないように心がけたら、ふと執着しなくなった自分に気がついた
泣くこともないし、今は穏やかな日々で自分磨きをする余裕も出てきたし
超激戦スタジオ観覧にも当選して、運気が上がってきた気がする
職場には話を聞いてくれる人がいて、不安定なままの私を受け入れてくれて本当に感謝してる
縁があればまた彼と付き合えるだろうし、今はいつ会えることになっても後悔しないようにするだけ

もしかしたら知ってるかもだけど今日あなたをちらっと見ちゃいました
ちょうど用事の時間に合ったのもあるんだけど。ごめんなさい
あのおばさんのことは推察するしかないけれど、とにかくあなたが大切‥
もうあなたを傷つけるようなことはしない。あなたの心に添います、ずっと離れない
近づいてきたらメールします。１２日後、可能なら会いに行くつもりです
おやすみなさい。いつも愛してます

毎日顔合わすのはつらい
こんなことなら適当に友達しとけばよかったよ
友達ならなにも思わなかったんだろうね
会いたくない
会うとどんどん嫌われるよ
もうすでに嫌われてるか
自業自得、覆水盆に返らず
はあ

割れた鏡も今はアロンアルファがある時代だ
それとね、日本は水と安全はタダだよ
盆に新しく水くんじゃうw

うぅ‥

彼女いるの？

男なら、自分の手で掴み取ってやるんだ、位の事を言え！！

初めての恋は終わった。

私にあのパスワード教えたこと忘れてるのかな？
覚えてるのにまだ変えてないなら本当に馬鹿じゃないかと思う
恨み買ってもおかしくない振り方しといて
もし私が勝手にパスワード変えたりしたらどうするつもりだったんだろう？

また気持ちが揺れてるけど、あなたが幸せになれるならそれでいいや。

はあ

ひい

虚しい

お腹が減らない
痩せられそう
3キロくらい太ったからちょうどいい

でもごはんは食べた方が元気が出るね
食べる気しなかったけど、口に運んでみたら食べる前より気持ちが明るくなった
食べるだけじゃ事態は変わらないけど、
元気になるにもエネルギーが必要なんだなって思った

外で偶然流れてきたの聞いてしまったらもうどうしようもなくなってしまう
選曲変えてよー…

他の子に優しい言葉を掛けてるのを聞いてるのは、つらいなあ

バースデーメールが来なかったらし脳

そんなに急に冷たくしなくてもよかろう
急に冷たくしたいのなら終わりだと言ってくれればよかろう

戻らない！

つらい

つらい

このおみくじに全てを懸ける！！！！！！！！！！！！

(´･ω･`)

やることがあるといいね。
忙しい時はいい
起きた時がつらい

自分が好きになった人に好きになってもらえて、少しでも幸せな時間を一緒に時間を過ごせたことってなんて幸せなんだろう。
ずっと鬱々としてたけど、急にそう思って少し気持ちが楽になった。
後悔したり、悲しみにくれたりするのは簡単だけど
幸せの数を数えて生きていこう。
あの人がわたしにうんざりしたように
わたしもわたしにうんざりしてるけど
わたしはわたしと別れることができないから
せめて好きな自分になりたい。

毎日考えてる
というか考えてしまう

半角()は好きじゃないのに全く同じにしないと効果ないんじゃないかと思って
半角()で「ほへー(笑)」とか書いてしまう自分がキモイ
そもそもそんなスレに従ってしまう自分は振られる前の自分が見たら鳥肌ものだろう

はてなび
ブサイクが美人連れた2カップルの男の方がすげえブサイクだったな・・・

女がインタビュアーだと、美男美女のカップルがむかつくから、美人でブサイクとくっついてるのをインタビューするんだろな。
女は勝ち負け意識が強いから・・・

疲れてる
風邪がしんどい
こたえるなあ

いつになったら夢を見なくなるのかね。

メールをくれる夢を見た
夢の中でもメールなんて謙虚すぎないか自分
ダメなの分かってるからね

ゴミ箱に捨てられちゃう予定だった友人の結婚式の後の、お花を、お花屋さんでどうすれば長持ちできるか聞いて実践＋肥料あげたら枯れかけたお花や、蕾も昨日めっちゃ元気いっぱいになって咲き誇ってるように見えた。諦めないことの大切さをお花から学んだ。

Kimoi

ストレス発散しなきゃ
貴方の思い出を一個ずつ潰すw

すごく哀しい
弱音はけるのここだけ

たとえ他の人と知り合うことがあってもそれは君の代わり
君の好きだった所に遊びに行き
君の好きだった所で食事して
君とよく行ったホテルでセックスする

当然罵倒され罵られて振られるだろう
それでも俺はちっとも傷付かない

でも一人になった時泣いてしまうだろう
一緒に居てくれると思っていた君が居ないから

寝付けなくて失恋板を覗いたものの夜更け過ぎて誰もいなかった
そんなことでもさみしい気持ちが増してしまう

犬しかいない

犬でもいればイイよ
テレビと隣近所の声しか聞こえない
毎週楽しく遊んでたのが嘘みたい

心が弱ってると甘えたくなる
やっぱりあなたじゃないとダメみたいです
もう戻ってこないのに 情けないなあ
不毛な希望はさっさと捨てて前に進まなきゃ
そのために、最後にあなたに手伝ってもらってもいいですか

だいぶ慣れてきた
辛かったなあここまで

こう考えてみると親がいない人に当たる率が高いな

お姫様みたいに手を引いてくれたあの日から一週間でお別れとは
今でも信じられません

首振られたっぽいな…

悲しい…

どうして半年前に連絡してきたの？
そのあとも何度もけんかしたのに、そのたびにやさしくて
やっとまた、こころ開けるって思ったときに、どうして捨てたの？
こんなのひどすぎるよ。
会いたいよ、本当に会いたいよ
思い出すのはやさしくしてくれたことばかりだよ
でももう怖いよ
仕事やめたいよ

切なくて胸がつぶれそう

あの人と関わるようになって何回泣いたかな
泣き虫嫌いだろうから泣いたことなんて言ったことない
そもそも私は泣き虫じゃない
なのになんで今年はこんなに泣いたのかなあ
心を揺さぶる男だった

結婚を期待してた自分が恥ずかしいと度々思ってた
だけど違うよね
何度も結婚を匂わせたのは向こうじゃん
次の女にも話し合う時間は一生あるとか誕生日には毎年〜とか言ってるみたいね
そうやって女が自分から離れないようにするんだよね
そして用が済んだら突き放す
ゴミクズ扱い
ゴミクズ扱いならいっそゴミクズになりたいわ
感情が無ければゴミだってつらくないっしょ

家族に察知されるのも嫌だから今度の日曜日はどこかに出掛けよう
誕生日後すぐの日曜日に出掛けないんじゃさすがにね
どこ行こう
一人で行っても面白くない

なんでこうなるのかなぁ

自分と似た人がいっぱいいるなぁ

散々束縛された挙句たった一回の指摘で終わったわ
全肯定じゃなきゃ駄目なのね
上辺だけ良い顔する人の方に行っちゃったよ
裏でその人が彼の事何て言っているか知らないからか
それとも否定されるくらいならあっちの方が良いのかな
１年無駄にしたと思うとドッと疲れが…早々に見切りをつければ良かったな

ありがとうございました

これで成仏できます

ひどい人には変わりないね
それを払拭したくて最後の悪あがきをしたんでしょ

泣いたよ、わんわん
誰もいなくてよかった
もうこんなこともないだろう
何も起きなければ涙も出ない
今までありがとね

ずっとゆめーをみてー
しあわせーだったなーぼくはー♪

ありがとうってやっと言える

お前も頑張れくらい言えんのか死ね

お前も頑張れ
俺は頑張らない

いろいろ紆余曲折した結果、あなたへの思いは死ねでファイナルアンサーです。

風俗嬢の殆どが在日だ！
在日は民族的に売春を
家族みんなが恥と思わないから

在日の男は泥棒で女は風俗嬢になる！
と言われてる

在日は仕事と犯罪の区別もつかない！

まだ君の事をずっと考えてしょっちゅうウワーヽ(`Д´)ﾉってなってます
他好きで新しい男と楽しくやってる君だけど
ふとした事でちょっとでも俺の事を思い出したりしてくれるだろうか？
付き合った二年間で何か強い印象を残せたかな？
君の二人の思い出の記憶が全て上書きされる前に一回でも思い出してくれたらいいな

まさかの大どんでん返し
さようなら失恋板
相当な悪態をつきましたがこれでお別れです
何をしても楽しい
どん底だった日々よさようなら

生きてますか？病院ですか？
まだ好きだけど、もうどうでもいいです。
ヨリも戻したくない。
でも1人は淋しいな…かと言って恋愛はもう怖すぎる。

幸せ過ぎて怖い

スレタイ読める？
失恋して幸せ過ぎるの？

逆に言うと、失恋後に楽しいことが一つでもあっちゃおかしいのかよ、と

まだ全然ふっきれてないわけで。
だけど、もう迷惑はかけたくないから。
いろいろとやろうか。

やっぱり好きでいるのはやめようと思う
身勝手に振り回されて終わる気がする
しかしなんで最近急に優しいのか
怖いわ

事情があって私からさよならしたのですが、
20日たった今日、とある駐車場で
あなたを見かけました。
とっさに隠れたので、気がついていたかは
わかりませんが、お元気そうなお姿で
安心しました。
これから寒くなるので、体調に気をつけて。

振られたと思ってたらそうじゃなかった
どうしたらいいのかよく分からない

>>183
おめ｡もう二度と帰ってこないでね
私も恋愛ばかりだった日々を卒業したいわ

私も、の意味が分からない

ビッチだったよ。カスが。

だいぶ楽になった

すきではないな。冷静になってら。
ただ怒りと悔しさがのこってるんだな。ままだ。

君は、一言で言うとｻｲｺﾊﾟｽ。
病気だよ

お得意の論点ずらしですか

つ鏡

200参る

今日も忘れれませんでした。
まだ好きです。
もう嫌われたのにごめんなさい。
ずっと一緒にいたかった。

残念ね。さようなら

さっきのメールが今日のラストだったら悲しいなあ

コロコロ言ってる事が変わるのは本当につらかったよ。俺は一度たりとも裏切らなかったのに。

またカプ板に戻ることになった
ありがとうございました

おめーでとう

ちょっと前に盛大な失恋をしたので気持ちが謙虚になったっていうか「○」のつくものがトラウマになった
よく考えたら自分の見た目も性格も悪いし、生活のリズム合わないだろうとかね、与える部分がないな自分は
主導権とれそうにない男ってのは独男に甘んじるべき運命だったんだな………………………………………………………
初心に帰ろう。おかげでいろいろと埋まったしね。まだ３ヶ月に満たないから傷は浅いし、きっとすぐに忘れられる。なかったことにすればいい

胸も痛いし胃も痛い、あとどれだけ耐えればいいのか

ある日突然態度が変わる
徐々に確信に変わる
理由も分かる
あとは嵐が起こり、去っていくだけだった

見た時に悲しかった
悲しいことが起こった後にまた悲しいこと
春の穏やかな風の中で一人泣いた
笑いながら泣いていた

もう一人誰かいて自分より相手の方が好かれていたみたい、その人とは切れたと言っていたのにね
あの子はバイト、もう一人は喪中みたいだって、GWつまらないってここに書いてあった、見なきゃ良かった

あとは衰退の一途

嘘をつく人間が嫌いらしい

言いたいことあったけど向こうも言いたいこと山程あったんだろうなと思う

今日相手に話した
もう恋愛する気はありませんと
また良い恋出来るよ、諦めたら駄目だよと励まして下さった
何も聞かず深入りせず励まして頂いて本当に有り難かった

人は隠したがるもので核心的なことを言わないそうだ
若しくは敢えて辛辣で暴力的な言葉を吐くことがあるとそう今日教わった

本心全て言い合える仲にはとてつもない信頼関係が成り立っていて崩れる事は皆無に等しい

最近古傷が痛むことばかり起こる
その度に心のガタガタを更地に直すのはとてつもない労力がいる

お連れ様に託け願います
あなたの言動が矛盾しておりますよと

まぁ私もですのでお互い様ですか

時間がもったいなかった
忘れてきてるのに消える事は無かった
でもそろそろ記憶から薄れていくだろう

貴方の味方につけば貴方のお連れ様になりますから貴方に託け願います
貴方頭良いのでしょう、あの女性に話の筋を通すという意味を説いて頂きたいです

何時でしたか、著名人の名言に二人だけの大事な話を校内放送で流す奴はいないと仰っていました
自身も嘗て貴方に校内放送してしまいました事実がある故、もうそのようなことが起きないよう努めていますので自粛致します

分かることばかり
見なきゃ良い

怒りに任せて思ってること全て書いてしまいたい

おらこんな村嫌だ

銀座に山買うだ(笑)

この曲面白い

EXILEの後に聴いたら笑いが止まらない

おらおまんこかうだ

被害者意識は好きじゃない

Don't worry　Baby

私弱虫
このままじゃ何も変わらない

こっちのことなんかすっかり忘れてるって
自分だけこだわっててもしょうがないよ？

皆夜空のパイロット

よっぽどひどい別れ方をしない限り、男性は元カノのことをいつまでも気にしているものです。以下、あなたと別れた後の元カレの心理状況を書いてみます。
- あなたと別れた
- 直後：せいせいした、スッキリした、何だあんな奴、別れて正解だ、男同士でパーッと飲みにでも行こう
- 1週間程度：なんだか寂しい、心にぽっかり穴が開いたよう、あるべきものがない空虚感に襲われる（でも連絡は取れない）
- 2週間程度：俺がいなくても元気にやってるのかな？気になるな（でも、連絡は取れない、勇気が無い）
- 3週間程度：あなたとの良い思い出ばかりが思い出される、楽しかったな（でも、連絡はとれない。返信が無いのが怖いから。）
- それ以降も、あなたのことを時折思い出す

「女性の恋愛は上書き保存」・「男性の恋愛は名前をつけて保存」と言われるとおり、男性はいつまでもあなたのことを覚えています。たとえ、別の恋をしたとしても、はっきりと覚えているものなのです。

そんなの忘れて欲しいわ…
長く付き合い過ぎてこっちは後悔しかない
無駄に傷ついた付き合いだったー

今日はちょっと駄目だ…
弱気になってたり何か(嬉しい事でも悲しい事等問わず)あると真っ先に頭に浮かぶし、もうこれは修復不可能なのかもしれない
存在を消したいとか忘れたいとかそんな概念すらないのかも
深いところに刻まれてしまっている

本音

今日は体動かしたから良く眠れるはず
みんなおやすみ

毎日なにやってるんだろうおれ

おやすみ

振られたから無理に普通の仕事するのやめるよ。貴方がいないなら意味ないもん。
今日は貴方以外の男性とSEXしたけど気持ち良くなかった。

振られてから2週間、3kgの失恋ダイエットに成功
1年記念日が22日前のことなのにすっかり昔のことに感じる

(´･ω･`)

人間の相手するのはもう本当に辛い
時間も信用も何もかもが合わない
もう二度としない

つまらん
今日もモヤモヤしたまま寝るのか
逃げるなよ

お前が言うな

今更になって考え込む
わたしはどうしてもあの人がよかったのか
それとも、たまたま出会って他に誰もいなくてあの人にしてただけなのか
どちらなのかがもうわからない

前者じゃないと純粋な恋愛ではないんだろうか
今、あの人だけが恋しいとしても、これもまた気のせいなんだろうか
今、他の誰かが現れてそっちに縋ったら、この気持ちは薄れていくんだろうか

仕事辞めることにした。全ての引き継ぎを済ませてこの街を去ろうと思う。
９年っていう時間と他好きっていう別れ方の痛みはやっぱり簡単には消えてくれないみたい。
それにこの場所には思い出も、これから夢見てたことも多すぎる。
歳も歳だし、自分が崩れる前にこうすることが最善の選択なんだと思う。
今までたくさん苦しんだからリセットするんだ。

凄い決断ですね。恋愛以上のパートナーだったと思います。
自分も他好き浮気で捨てられました。
長い付き合いだった人に。この場所には居たくない。けれどそこまでの決断ができないです。なんか悔しくて。
頑張って下さい。お身体お大事に。

ドSのあなたの頭を抱きしめてなでなでしたいです

>>250
私も、何度もそうしたい・そうしようと思って
でも決断できないままズルズル苦しんでます。
リセットしたい･･･

あなたの今後の幸せを願います。

あの矛盾はいったい

耐えて強くならないと。
いつかきっと気付いてくれる。
いつかきっと思い出してくれる。
その時にしっかり迎えてやればいい。
また「おかえり」って言えばいい。
だから頑張って生きないと。
絶望で潰れそうな自分を奮い立たせないと。
自分を甘やかすのをやめないと。
幸せになるんだ。

今から60数年前、日本は終戦を迎えました。
そこには必死に国を思い愛する家族を守るために死んでいった
神風特別攻撃隊が存在しました。
連合国による民間人への無差別爆撃・東京大空襲でどれだけの人々が亡くなり幼い子ども達が孤児となったか。

（以下の手紙は特攻隊の方が母へ送った手紙。）
お母さん達の写真をしっかりと胸にはさんで征こうと思っています。
お母さんが見て居られるに違いない。祈って居られるに違いないのですから、安心して突入しますよ。
お別れには、いなりずしと羊かんがつきますよ。弁当をもって征くのもなかなかよいですね。立石さんからもらったかつおぶしもお守りと一緒に持ってゆきましょう。お母さんのとこにゆくのに一寸海の中をほってゆかねばならないのですから。（中略）
何だか夢のようです。明日はいないのですからね。
お母さん、ぐちをもうこぼしませんから、お母さんも私についてこぼさないで下さいね。泣かれたとてかまいませんが、泣いて下さいね。やっぱりあんまりかなしまないで下さい

特攻隊の方が最後のゼロ戦の中で歌ったと言われる歌
http://www.youtube.com/watch?v=Qbz1tl30Fck

どうか幸せに。

色即是空ってか

いらつくｗ

今年は紅葉を見に行ったかな

ちょうど一年前
天気も今日と同じでよくなかったね
時間配分を間違えて紅葉スポットに着いた時には
日が暮れてよく見えなくて本当に綺麗なのに
見せることが出来なくて申し訳なかった
ただ温泉は喜んでくれて救われました

今年も来年もずっと君と紅葉を見に行きたかった

メール再開したらしたで、今度はその頻度でもやもやしたりしてる
はじめはメールが来るだけでうれしかったのに
贅沢病だな
でも、早く返信がほしい

眠い というかちょっと寝てた
6時起きなのにこんな時間に大丈夫か…つーかどうすんの どうすんのよ俺
いっそこの回らぬ頭のまま やり直そうと言ってしまうか

今日連絡こないかもね

おれが消えれば彼女の日常は平穏になる

来週最後の後始末をしよう
すべて失うことになるけど０からまた始められる

なんでこんな仕打ちを受けなきゃいけないのだろう。
好きになったことが罪だとしたらあんまりだ

また会いたい

今日、また返信してくれたら前向きに考えようと思う

ありがとう

神様もう限界です
そろそろ助けてください

毎日眠れない地獄だ

つらいなあ

悲しいよ

おれの自律神経壊れすぎﾜﾛﾀ

話したい

冷静に考えると俺は何を血迷っていたのか
全てが常人未満のくせに求めるなど図々しい
オーケー。もう慌てる時間じゃない。手遅れだ

胸がいたい気が狂いそう

今日で終わるかもしれません
まだ終わってないのに私はいつもこの板にいる
安心できたことがない

たぶんあのときすべておわったのだ

あーそんな気分
時が止まったままの俺じゃもう精神年齢が合わないんだろうな

眠れなくてまた新しい薬処方してもらった
このまま廃人になるのか

メンタル弱すぎ

今日もしんどかった
吐き出さないと潰れそうになる

過去にケリをつけるぜ

神様たすけて

天邪鬼だなぁ

俺が居ることで彼女の居心地が悪くなってるのがつらい
情けない男で本当にごめん

眠れないつらい

今私から何も気にしてないように連絡したらまたデートもするだろうしこのまま続いてく
だけどその中でまた連絡を無視されたり、つまらないことで私が悪いことにされたり
ぶつかったりとかどうでもいいようなことでは謝るのに本当に謝るべきところでは謝らなかったり
そんなことが繰り返されていくんだろうね

今、別のことでも行き詰まってて、まあまあどん底
どん底だからこそ優しくして欲しいって昨日は思ったけど、今はもう全部どうでもいいんだｗ
これを機に全てをなくしてしまえば、また全然違う道を歩める気がして光を見つけたような気分でいる
まだ迷ってるけどね
どん底だし暗いよ

どうするの？
いつもあんたが全てを選べる立場だったけど
こっちにだって選択肢はあるからね

あかん男に惚れたねあんた

しかも低スペックなんだよね
自分も低スペックだけどルックスだけはいいから
時間を無駄にしてる場合じゃないのかもしれない

何だあれ？
なんであんなのが好きだったんたろ？
ただのヤンキーに成り下がってる。
もうじき24になるのに定職もなく遊びまくって、やりたい事やってるようで、自分をまた見失ってんじゃないの？

どうせ別れなければ不幸が続くのは分かってたわ
臭いものには蓋をする性格の人だし
その臭いものと向き合って処理するのは自分だけだもんな
最後までこっちの事気にかけなかったのは見事ですね、流石ですね〜

今日連絡が来なかったら私の恋愛は死ぬ

死なないで済みました
ありがとうございました

>>294
危なかったな・

今回は常に崖っぷちです

こんな地獄のような日々にもきっと終わりは来る
ただもうこれ以上耐えられそうな無い

もうダメならダメでいいからハッキリしてほしい

次から次へと容赦ない出来事、胸が痛い苦しい
神様、少しは手加減してください

元カレと喧嘩しそうになった
別れた理由と一緒
私は計画通りにいかないと嫌だ
でも元カレは気分屋
結局うまくいきそうになってもいかないのかな
一緒にいると楽しくて好きなのに…
うまくいけることなら折れたいけど…
元カレと接する女の人達はどうやってくぐり抜けたんだろう
私には心の広さとか穏やかさがないのかな

かみさまたすけて

私が神だが

最低な人だったけどまた可愛いって言ってもらってベッドでいちゃいちゃしたい…

連絡すれば返してくれるけど、向こうからはこない
メールが盛り上がって「電話してもいい？」って言ってくれたときは嬉しかった
付き合う前も、付き合ってるときも、別れた今も、ずっと私の片想い
次はいつ会える？会いたいよきょうちゃん

死にたくなるような絶望感と、なんとか希望を
見出そうとする気持ちが交互にやってくる
夜は薬に頼らないと眠れないし、もう鬱病なのかな。。

大丈夫大丈夫。
何かに疲れて寝るのか一番😣

本当になんの疑いもなく二人で一生幸せになれるって思ってたよ。

あなたのことやっと許せたと思ったのに、そんなこと言われたらぶり返しそうだよ・・・

私を喜ばせたいのか悲しませたいのか傷付けたいのかハッキリして下さい

https://twitter.com/middlegarden1

雨が降るとなおさら悲しくなる
もう一度二人で話し合えるチャンスが欲しかった

なぜこんなに嫌われてしまったのか自問自答し続けている
所詮おれにはわかるはずも無いのにいつまでも……

うーん…もうわけわからん…
もしかしてもてまくりでがっついてこいってことなのか
だったらおれなんかいらねーなっておもってしまうんだけど

無条件で好いてもらえるほどの魅力はお前には無いよ
なのになんで私にそんなに頑張らせるの？
もう連絡しないから、ビックリするだろうねｗｗｗ

わーお　わーお　わーお　タイガーマスク　タイガーマスク

あんたは私の気分屋なところが嫌だと言ったが、十分お前も気分屋だわ。
一緒に長火鉢磨いて古民家住んでくれるやつがいるといいな
さよなら

久しぶりに話をしたね
言葉にすると余計もどかしくなります
もう好きではないと思ってたはずなのに、貴方と話をする私が昔のあの頃に戻っているのを実感します
好きではないはずなのに、新しい恋人との側面を見ると昔と同じ感覚に陥ります
なんでだろう 忘れたはずなのに やめようと決めたはずなのに
わかりません 怖くて知りたくないです
新しい人生に踏み出せませんでした
なのにふとした頃にやってきた貴方のメールで、激しく何かが動き出したのを実感しました
もう貴方を思い出したくないです
貴方に私のことをこれ以上知って欲しくないです
知られたくない中に私の知りたくない何かがありそうで怖いです
どうすればいいの
こんなになるなら動かなくて良かったのに

死にたいって言うと死ぬなよって言う
じゃあどうすればいいの
優しいだけだね 昔も今も
そこだけが大嫌い

きんもー☆

顔を見ることができるのも残り僅か
どんなに愛していても、もうメールすらできない。
彼女がそれを望まないのがはっきりわかるから
ただもがき苦しみながら耐えるしかないのか。

私はもうこのままフェードアウトしてもいいと思ってる
無視して終わるんじゃなくて、笑顔で、あんたが何も気付かないうちに少しずつ離れてく
そして後になって後悔すればいいって思ってるよ
まさか私の方からの離れてくなんて思ってもないよね
でもね、無性の愛なんて存在しないから
存在したとしても、それを受けられるのはそれなりに素晴らしい人間だと思うんだよね
あんたはあんたの道を突き進んで一人で生きていけばいい

二人でお茶を飲みながら色んな話をした時のことが忘れられない
あの時、自分はちょっと冗談っぽく幸せだと言ったけど
あれが偽り無い本当の自分の気持ちだった。
関係が壊れたのはきっと自分が急ぎすぎたから。。
二ヶ月以上経った今でも毎日悔やみ苦しみ続けてる

つらいなあ・・・

フラレたけどまだ大好きです
相手既婚者なのにこんなに好きになるなんて思ってなかった
ホントに好きすぎて苦しい…
こんなにつらいなら好きにならなきゃよかった

もう連絡しないよ
さようなら

毎週日曜日は遊んでたから、こんな天気のいい日に明日の予定を一緒に考えてないのが不思議で仕方ない
会いたくなるけど会いたくない
あんな人をバカにしてる男のことを考えちゃいけない
私が連絡しなきゃ連絡こないだろうな
お金も無いのにプライドだけは一丁前だったね

もう元にメールはしません。
諦めました。
僕は、確かにあなたのことが大好きでした。

好きでした。
あなたとあなたの子供達との一緒の生活を夢見ていました。
もう、それも叶わぬ夢になりましたね。
これからは、僕は別の道を歩みます。
元様もどうか子供達と仲良く楽しく生活して下さい。
元様の益々のご発展とご多幸を心から祈っています。

あかん、うつ病になりそうや。。

お姫様は他の男達と腰を振って幸せに暮らしましたとさ
めでたし めでたし

大好きすぎて辛くて泣いてしまう
いっそ一切突き放して欲しい

毎年行ったイルミネーション。すごくきれいで一緒にみとれてたね。
何度も行った錦帯橋。おかしな味のアイス食べて笑ってたね。
一緒にはしゃいだUSJ。初めての大阪駅でいっぱい迷ったね。
日帰りでいった福岡旅行。時間足りなくて、また行こうねって話したね。

もう彼女といくことはできない。
なんでこうなったんだろう。
今頃別の男と笑ってるのかな。

女性の書き込みかと思った

失恋してから、女々しくなった気がします・・。
自分でもこんなこと書いてるのがびっくりです。

なんかの歌の歌詞かと思った

そんな洒落てないだろｗｗｗｗｗ

昨日別れた。
まだ実感わかないけど現実なんだよなぁ…。学校休んでしまった。明日も休むつもり。22才にもなって情けないな。

なんでこんなことになったのだろう
すべて自業自得だが何ひとつ救いが無い
もうこれ以上耐えられそうにないダメだ……

本当のことを知ることが必ずしも幸福とは限らない。
別れたあとに私のことをそんな風に思っていたと知って傷付いたよ。悲しかったよ。
一緒にいた時間が全て嘘でできたものだったなんて。
思い出が残酷な時間に変わってしまった。
こんなに傷付けられてもまだ好きだなんてどうしようもないね。

付き合ってる間にだいぶプニってきてたよね
今の男の為にダイエットしてるのかな？
それともデブ専かな？
やり直せるならプニったままでもいいんだけれどな

今日も眠れない…

思い込みが激し過ぎてどうにもならない
去るにしても幸せになれなさそうで心配

>>342
でも戻る気はない？

>>343
いや、去るのは向こう

情け無い男でごめん

初めて会ったのが四年前の１２月２日でしたね
理想の人が目の前に現れてビックリした
付き合うことができて夢見心地だった
このまま結婚できるものだと夢を見てた
もっと話をしなければならなかった

とことん転がり落ちてきたけど、ここが底なのかなあ……

連絡したい
でも適当にあしらわれるなら連絡したくない
連絡すれば絶対返事はくれる
最初は調子のいいメールをくれる

おれは100％確実に無視されるからな
中途半端に返事くるよりもましなのかもしれんが。。

調子に乗ってる
もう死んでほしい

私を手放したくないっていうのは分かった
でも、だったらもっと大事にしてください
心で思っているだけじゃ分かりません
態度で表して下さい

今までのあなたの態度では、誰がどう見ても
私は大切に思われていない存在だと感じるはずです

>>351
とりあえずお前が面倒臭いやつなのは分かった

>>352
お前の性格の悪さもな

>>352
ウケミンに嫌気が差して手放したのは私の方だよ

どうすればいい？
どうしてほしかった？

解んないこと、何でも教えてくれたよね？

俺がしたい事は、今すぐ顔見てその時プイッとしないで欲しい
そんで腹抱えて笑わせたい

これ本当に態度で示していいの？又家までいってこれやったら、下手すりゃ親御さんに警察呼ばれるよ
なりすましが言ってるんじゃないって確証が欲しい

あなた、カマキリ捕まえたら何する？ウケミンじゃなかったら言えるはず
女の娘の特権使わずに、答えて欲しい。そしたら、プロポーズしにいくから。
こんなんでよかったらね

ヒントをあげる

そんなんじゃなくてもっと肉食系を気取ったウケミンだったｗ

なんだ、他人かwそいつがあなたにプロポーズしに来ることを祈ってる。本当に大事な物に気づくといいね。
イブに一人でファミチキ食うの、俺一人で十分だよ。祝ってやる、リア充共め

モスチキン＞ファミチキ

そりゃ、店名にチキン入れてますからｗｗｗｗｗ

店名に？意味がわかりません

赤い糸スレ誰か建てて〜規制中なの

P2はスレ建て権回らないからな。。
おれも無理だった

にんにん

出逢ったのが遅すぎたよ
君は独身とはいえ、小中学生の子供２人と自分の生活がある
僕にとっては人生で初めて結婚したいと思った女性だったが僕には僕の人生がすでにあった
「お互い２０代の頃に出逢っていたら結婚してたね」とは何度も言っていたけど
すでに背負っているものが大きすぎて同じ方向を向いて歩くには無理がありすぎた

来世、というものが本当にあるのなら
もう一度君に出逢いたい
幼い子供達や年老いた両親の介護、家の跡取りなどを考えず「好き」という感情だけで結婚できるなら
僕と君は間違いなく結婚していただろう

「俺と君の間柄では、君はいつ俺の子供を宿しても不思議ではないよ」といったら
「そうだね。でもそうなったらどうしよう？」
「その時はまずは俺に相談しろ。二人で育てるんだ」
「わかった。あなたを信じてる」
そんな言葉を交わしていたあの頃が一番幸せだったんだね
でも、そんな君はもう僕の目の前にはいない

運命のいたずら、だったか、天使のいたずら、だったか曲名は忘れたが
君に自作自演の曲を送ったことがあった
僕と君が出逢わなかったら、お互いこんなつらい思いはしないで済んだのにね
君は言っていた「もっと早くあなたと出逢いたかった。そうすれば私はあなたしか知らなかった」って
僕は言っていた「君のお子さんと一緒に君をさらって家に連れて帰りたい」
でも大人の事情がそれを許さなかった

でも、今でも思うよ。君は今までの僕の人生の中で最上の女だ
僕には何もすることはできないが、君には２つの道がある
１つは今のまま、母子家庭で頑張って子供を育て、ご両親の面倒を看る
もう一つは再婚することだ。君の家庭の事情に合った男性がいれば、君には再婚をすすめる
いずれにせよ君の幸福を祈っている
いつか君が言った、「私が死んだら、お墓参りに来てくれる？」って・・・。その約束は絶対忘れないが
それには俺の方が君より長生きしなくちゃならないね。俺も頑張るよ。
君そして君のご家族に、ご健勝とご多幸がありますように
さようなら

深夜に書いたポエムを、後日本人が見たら、恥ずかしいだろうなぁ

毎日のように夢を見ます
昨日は夢の中でまた浮気されてました

ねえ、俺さ、お前が俺の顔見ようとしなくなってたの、気付いてたし、言ったよね、大丈夫？って
そしたらお前、抱きついたよね
あれが答えだって思ってたのにさ、他の男を吟味して乗り換えるなんて微塵も思わなかったよ
お前は嘘つきになっちゃったね
なんだよ本当、はっきり言うけどさ、俺にとってはお姫様みたいな存在だったの
俺がお姫様だっこしたくなるほど、好きだったの
奪うなら、最初からくれるなよ神様
それともワンチャンあるんですか？

ね、お前の不幸を見るのは嫌だけど、落ちぶれてる今のお前を見るのはもっと嫌だ
あの男より、俺といた時の方がマトモだったのに、今のお前はただのメンヘラクソビッチだよ
いいよ、気持ちはわかるから、怒ってなんかないから
帰ってこいよ早く
お前幼馴染だったらとか、本当の兄妹みたいとか言ってたじゃん
なんで他の奴にお兄さんとか言うわけ？
兄貴は俺じゃなかったん？

俺はもう駄目だな。クズに成り下がった。
何もない。言葉さえも傷つけるだけだった。
虎、お前のようには成れなかったよ。
もう俺は終わってる。

なんでこんな事になったんだ。なんで。
最初からバッドエンドしか無かった。
お前と話したい。お前なら何て言う。
これも甘えか。逃げか。何も分からない。

マボロシのような人だった
いつかあの人に追いつけると思って追いかけてたけど駄目だった

貴方がくれた幸せな言葉。
あの時は信じたくて見ないようにしてた事がだんだん見えてくる。
結局すべてウソ。
都合いい女がほしかっただけ。
でも待ってしまう私がほんと情けない。
いつか完全に目が覚める時きっと貴方を恨みます。

夢で会えた。嬉しかったよ。

君からもらったプレゼントは見るとつらくなるから全部捨てたけどそれができるまで半年かかったよ
今年のバレンタインデーにくれた手編みのマフラーは一度も身につけることはなかった
でもしかたない
君は今頃仕事で疲れてぐっすり眠っている頃だろうね
もしももう一度君と話す機会があったら俺はこう言いたい
「君と別れたときはこっちもずいぶんつらい思いをしたと憶えてるけど今はそんなことはとっくになくなったよ
心残りなのは付き合っていたときに頑張れよとあまり声をかけてやれなかったことだね
だってあの頃の君は頑張りすぎていたからこれ以上に君が頑張ると君が倒れるのじゃないかと心配してたから言えなかった
体を壊さないようにがんばってね」と

思い出すと気持ちが沈む
つらいなあ…

毎日泣いてるってテレビとか漫画とか2ちゃんのレスで読んだことあったけどこういうことだったのか
ほんとにあるんだな
胸が痛いとかさあ
現実にあるから誰かが言葉にしてるんだわ

胸の痛みは肉体的痛みとして認識できる
胸の奥、真ん中にある何かがズキズキ痛む
深く傷つくと血が流れ出るような感覚さえある
昼も夜も、想い続けるかぎり消えることは無い。。

>>335
わたしは>>332よんで卒業式の時の
「たのしかった修学旅行」「みんなで頑張った運動会」の
棒読みのセリフ的なやつにしか思えなかったんだけど…

ワロタ

会えなくなって一週間
まだ夜中に何度も目を覚ます日々
復調は遠いなあ。。

素直じゃないもの同士お似合いなのかな
意地の張り合いで時が流れてくね

素直になったら音信不通になったぜ HAHAHA

おやすみって言ってくれてうれしかった

メールしたいなあ

貴女を失ったけど、色々気づかされた物もいっぱいあった。支えてくれる人たちがこんなにいるなんて。本当に感謝。何年振りかに連絡とれた親友とも今度会う約束もした。心は喪失感でいっぱいだけど、なんとか踏ん張ろうと思う。
色々お互い傷つけることもいっぱいしたけど、心から笑いあった日々もあった。
俺は無理に忘れる努力をするつもりもない。好きだから。したい事たくさんあったけど出来なくて残念だな。
Ｓ本当にありがとうね。貴女の色んな笑顔大好きでした。幸せになって下さい。さようなら。

今日は朝から心がざわついてつらい・・・
週末がこんなにうれしく無くなるなんて

自分がこんなに弱いとは思わなかった
情け無い。。

全く、やっかいな女だな。プロポーズ位大人しくされろ、そんでその時本音答えりゃいいっしょ？
yesなり、NOなりだよ。今度担当者に聞かれたら、もう正直にプロポーズに行ったって答えるからね
冬場の赤いバラの花束がいくらするか知ってる？これ面と向かうまで続けたら、俺は破産ですわ

ちょっとSッ気強すぎんじゃないの？お嬢さん。まぁ、上手くいったら土曜の夜が楽しみだけどね

まぁいいや、バラ買う金がなくなったら、庭に咲いてるチューリップ持ってくから。
スーツ姿にチューリップ・・・似合うかも！

めんどくさい女は勘弁な

夜、一人になると今でも泣いてしまう
誰にも言ってないし誰も知らない
すごく苦しい

会いたい。。

１０日以上経ってるけど会いたい気持ちが日に日に強くなる
つらい…

あの時に指輪渡せば良かったのかな？
信じるって決めてたのにな、、
渡せば変わってくれてたのかな。
愛してる…会いたいよ

メール無視して遊んでるんだね。
優しい人だと思ってたけど偽善者何だね

不幸ぶって楽しい？

そんな本性なんか見たくなかった…辛い

いきなり、態度豹変して理由も告げられずに終わってたわｗ
別れ話をした時、俺は言いたいこと全部はいえなかったけどちゃんと色々言ったのに
向こうは、何も話さなかった。俺が別れようと言った時、少しにやりとした表情をして
俺は寒気がした。　すごく大好きだっただけに、つらいわー。 なんなんだろうねー。
もうわけ分からないよ。　俺悪いことしたんかなー。それともこれが本当の性格なんだろうか。　

俺があなたを忘れた事は、あれから8ヶ月と19日、一日たりともなか！
御免、日にちの方は適当に書いた
忘れた事ないのは、本当だよ

会いたいよ。

また笑い会いたい

向こうには新も出来たし、連絡も一切絶って冷静になれたんだと思ってた。でも頭の中に時々ふと紛れもなく幸せだった頃の元の顔や声が戻ってくる。
寂しさとか悲しさとかが襲ってきて、なんでこんなに辛い思いをしてるんだとか、向こうは一緒にいたときよりもっと幸せになってるんだろうかとか考えてどんどんネガティブになってしまう自分が嫌になる。
このままだと元を憎んでしまいそうで怖い。昔の大好きだった元のまま、大事な存在のまま忘れてしまえたらいいのに。忘れるっていう愛し方が出来るようになりたい。

日に日に想いばかり強くなるが打つ手無し
困ったな…

家で自分が暗い顔になってることに気付いて
一人なのに顔の体操でニコニコしてみたりする
滑稽とはこのことだと思う

信じてみよう
ホトトギス

何日も色々考え続けたが結局待つことしかできないんだよなあ

今の気持ちはとても形容し難い
特に昨日は
考えないように他のことして気を紛らわせようとしてても意味がなかった

その繰り返しがキツイよね。まじで

俺の人生罰ゲーム

次は人以外で頼む 色々疲れた

きらいです

何度連絡しても出てもらえなかった
どんなに妄想働かせたところでそれが唯一の現実
いい加減にしようよ自分

人はどうしても都合のいいように考えてしまうからな…
自分も藁にもすがりたい思いでメールしそうになるのを必死に抑えてる

疲れてる日の夕暮れ時や夜なんかに運転しちゃうとダメだな
会いたい

出来事は必然

この苦しさの中
何を思うか

人として成長したい

勝手にどうぞ

かなしい

俺の人生に春など無かった

傷付いた言葉って胸に刺さってなかなか抜けない
でもこの痛みがある限り大嫌いでいられる
痛みがなくなる頃にはきっと忘れられる

会いたいし連絡したいです
忙しいっていつまで？
本当に忙しいのか相手にするのがめんどくさいのが教えて
忙しいと言われていきなり連絡絶たれても分からない

いい人なんだけどちょっとつまらない
返信がめんどくさい
自分もまさにそう思われてたんだろうなって思う
気を遣って大事にしようとしてくれてるんだから返事しないと

でもこの義務感は何だ
あの人もこんな風に無理矢理相手してくれてたから返信に時間がかかったの？

あなたから連絡が欲しい。ただそれだけ。
内容は何でもいいのです。
メールをするって勇気がいるでしょう？
どんな内容でもいい。あなたからアクションして欲しい。
それがあると、わたしはすぐに元気になるでしょう。

>>427
振った側ならあなたから連絡してみれば？
振られた側は待ってるかもよ！

振られたからそいつも待ってんだろうがよｗｗｗｗ

なんでまだ私は泣いてんだろう
もう泣き飽きた
泣きそうになると、またかって思う
でも出てくるものは拭かなきゃしょうがない
飽きたしめんどくさい、時間の無駄

もはや何が悲しくて泣いてるのかすら分からない
風呂場で大号泣
なにが？もういいよ

どんどん吐き出そう。それしか無い

夢で逢えた
嬉しかった

すごく優しい人です
メールもこちらが返すとすぐに返ってくる
選ぶ言葉も優しいし
でもなんか罪悪感
なんであんまりうれしくないんだろう
まだ未練たらたらだね

好きになった覚えはない
手を握られてもドキッとしなかった
でもうれしかったのは事実
好きなのかどうかさえ怪しかったのに今こんなに気になってる

忙しいみたいだから心配
最近他の子とメールし始めたらしいけど、何日も無視されてるらしい
そんなに忙しいのかな
お金の話大好きな子だから私の方がいいって思って冷めてくれてたらいいのにとか考えてる

彼女のことを思い出さない日は無い。
一人になれば四六時中彼女のことが頭から離れなくなる
なのになぜか、彼女は夢の中には出てきてはくれない。
でも、夢で会ってしまったら目覚めたときの虚無感は想像できる。
彼女に会いたい。
今願うのは夢でなく、何処かでこの時間を過ごしている彼女に会いたい。

本心から心配してくれてたのかわからないけど、体に気を付けてって言ってくれてたね。
今こんな事になってもしまだ付き合ってたら、きっと迷惑かけて重苦しくてもっと嫌われてたと思うから別れてて良かった。
それでも会うことは出来なくても残りの時間を少しでも連絡できたらと思ってしまう。
自分でまいた種だから甘えちゃだめなのもわかってるから、連絡しない。
大好きな気持ちだけはもっていくね。
ごめんね。

元が長文メール送ってくれたらすごく嬉しかったのにな
他の人からの長文メールは、長いなあと思ってしまった

手術する前に一言で良いから声聞きたいな…。
そしたら何も怖くないのに。
嫌われてるからもう連絡も出来ないけど…。
だから言われて嬉しかった言葉だけ思い出させてね。
勝手だけどごめんね。

>>440
どんうぉーりーびーはぴー

>>441
ありがとう。

年が明ければメールが送れる

回転寿司なんて全く好きじゃなかったけど、今は好きだよ
食べに行きたい
でも一人で行くとか誰かと行こうかとかそんな風には思わない
一緒に食べに行って、一貫ずつ分けるの好きだったな
まとめサイト見て思い出した
来年になったら答えが出るね

昼過ぎ、色んなもの耐えられなくなって号泣して目が腫れたまま買い物しに外出して、去年も同様に辛かったなぁって思い出してた

いつか笑えると信じよう。

うっかりとち狂ってメールとか出さないように気をつけます。
無視されてダメージ受けるの自分なんだから。
情けないけどもう痛いのは結構です。

いつもは絶対に自分からはメールしないのに
離れてからもバースデーメールは送ってくれた
あけおめメールは来るのかな

明日自分から送るつもりだけど、少し待ってみようかな

平気なふりも強がるのも得意じゃない
誰かがいる前では悩みなんかないよ、元気だよという素振りをする

ひとりになるとドッと疲れがきて
しんどい

みんなそうだから自分だけが頑張ってると思ってはいけない
中には「いいねえ、あんたは悩みがなさそうで」とか
自分だけが被害者ぶってる人もいるけどね

うん、わかってる
皆それぞれの辛さを抱えてる

初夢に出てきてワロタ

車に乗せてもらってた
でもなぜか助手席のシートは運転席よりだいぶ後ろに下がってて、二人は並んではいなかった
彼の後頭部ばかり見てた

シートは彼が下げたんじゃなく、久々で気まずく思った私がそうしてるらしく
彼も助手席の位置を見て「えっ？」て顔してた

これが現実で、私が今感じてる距離感が私の勝手な思い込みで
彼は隣に並んでもいいくらいの気持ちでいてくれたならいいのにという話

返事来そうも無いな
これが現実か…

最初から返事に期待してないから大丈夫

残酷な返事が来るより無視されるほうがマシだと思うしかないのか…

どうだろう？
無視って無関心てことだよね…
どっちにしても落ち込むけどね

>>455
選ばれなければ同じこと

向こうは終わった相手に返事する義理はないからね…
思いやりを求めてたくせに自分は思いやりないとか…

別れを告げてしまった
どうしよう

>>459
なんで、どうしようなの？
悩んで悩んで出した答えと違うの？
こちらは切り出された側なので知りたい

惚れた弱みで立場が弱くて、それで辛い状況が続いてたから終わりにした状態
いらなくなって捨てたとか、そういう上からのお別れではなかった

もうだめかな……

全ては俺の妄想だった・・・か
いいや、そんな事もあるだろう。伝言のスレ削除依頼出したら？

前みたいに部屋でいちゃいちゃしてる夢だった
話してたら頭をくっつけてくるあの人の癖とか、そのまま

こんな憂鬱な正月は初めてだ
おれの中では年なんて明けていないのかもしれない。

ともこよ晴れない霧はない

気にする事ないよ、俺はつばでもつけときゃ治るから
明日から仕事だ、全力疾走で行くよ！今年は忙しくなりそう。超楽しみ

本当はあの人がいいしあの人じゃなきゃ全然楽しくないけど、
あの人にはもう連絡しないと決めたから他の人のメールに返信してる
惹かれて惹かれてどうしようもないけど、
あの人とじゃ私は泣いてばかりで幸せになれないのでこれもどうしようもないこと
離れるしかないんだから、他を見つけるしかない

今初めて思ったけど、だったらもう頭の中から消えてほしいわ
今までは、消えて欲しくなくて、思い出が遠くになってしまうのが嫌だったのかもしれない
だけど、消えてほしいのかもしれない
変化が出てきたなあ
あとちょっとで次のステージにでも行けるのかね

一瞬でいいから今日誕生日やなって思ってくれたらいいな。今年中にはちゃんと吹っ切るから。

一番辛いとき大好きな人に傍にいてほしかった

もう遅いのかな

分かる
こちらがさみしいことや落ち込んでることは伝えずいつも通りにメールしても、
そういう時に限って決まってメール無視とかする人だった
わざとじゃなくてたまたま相手の返信したくない気分と重なってただけなんだろうけど、
いつも肝心な時にエールを送ってくれないなと思ってつらくて離れた

好きだったし、辛い時に離れるのこそ辛かったけど、
そもそもメール無視というのが人としておかしかったし仕方ない
でも今でもこの板にきてしまう

夢は夢でも、今半ちょっとバニラスカイ入ってたね。まぁカギズメ付けて追いかけて来ないだけましだよ

ミス、今半→後半

しかし、なんで俺が告った女は、最後皆般若みたいになっちゃうんだろ？プリチーな人柄が原因かしら？

またいつか一緒にバカ話したり笑いあえたら良かったな。
いつかは来ないよって言ったけど、本当はそんな日が来たら良いなって思ってた。
またね、また明日ねって言葉は繋がりを感じられて好きだった。
残された時間が少なすぎてまたねもいつかも無理そうだけど、最後の日まではそんな日が来るって夢見てても良いかな。
だからさよならは言わないよ。
またね。

２６８さんがんばって。

気が重いけど頑張らないと

見かけたカップル(たぶん)がすごく可愛くてね
楽しそうに寄り添ってた
自分のことじゃないけど見ててほんわかした

勝手に夢を描いちゃってたから、それが実現されないんだなぁと思うと悲しくてさ
でも、負け犬の遠吠えにしか聞こえないと思うけど、
私くらいの容姿と気の長さをもってあの人に付き合える人はなかなかいないと思うよ
他に何を望んでたのかは知らないけど、まあ次探しに苦労して下さい

さて、どう生きていくかな…

ここ数日落ち込みひどくて、昨日から今日にかけてドン底だった
泣きすぎて目がいたい
明日から平静な気持ちで過ごしたい
素直な気持ち込めてお祈りしてくる

こんなにみんな苦しんでいるんだから、失恋を難病指定して
そろそろちゃんと治療方法確立して欲しいよね。

禿同

それはない

ただ、失恋した者同士が病院などに集まることで
痛みを分かち合えたり新たな出会いにつながるとしたらそれはいい

君と別れて早７ヶ月
君との最後がひどすぎて、僕はすごく悲しんだし辛い思いもしました
でもやっと素直な気持ちで、頑張って下さい。お幸せにと祈ることができるようになりました
でも君と付き合っていた３年半の間、僕は君と付き合うのにたいへんだったし、
最後の別れ方がひどかったせいもあって、君との思い出は僕の中で綺麗な想い出として残らないと思います

どうか幸福になってください。君は自分の思う通りの人生を歩んで下さい。
いつまでもお元気で。さようなら

頑張れ、○○りん！負けんな、○○りん！

辞めちゃダメだよ

>>489
自分の名前？

もう思い出したくなくてこの板にもあまり来なくなってきた
でも今メールしちゃった
これで最後になるのか今はまだ分からない
怖い

俺の心に風穴開けた、大好きで、大嫌い、最高で最低な人の名前

ムネリン

>>493
結局どう思ってるのかわかんないw

人を好きになったことないのかよ

ねむりん？

人を好きになって失うのは辛いね

結局はね、いつまでも、大好きで、最高って事だよ

だからここで応援してるんだね
直接応援してあげれたら良いのにね
切ないね

何度しねと思ったか分からないけど思い出せば泣けて仕方ない
今日はありがとうの日だけど
明日はしねの日かもしれない
気分屋すぎて付き合いきれない
早く離れないと
でもそしたらまた涙が止まらないね
実家は泣くのに不便だなあ

返事を先延ばしにされたのに、それでもきのうよりは幸せ
返事もなかった時あったよね
あんな男に縋るような女だとは誰も思わないだろうね
自分でもこんな惨めなの初めて
親がかわいそうだから知られたくはない

>>499
そんな風に思われてる人が羨ましい
気持ちを伝えてみたら？

私ってなんだったんだ。その程度か。惨め。

だいすきだいすき
私だってそう思ってる
なんかねかわいいって思ってる
ぎゅってしたいよ
最高に好き！
いつまでも声覚えてる

きも

なんかさ・・・誰にも優しいし、どんな時も嫌な顔ひとつしないいい人だったからさ
でも泣いてる時もあったし、寂しそうな顔してる時もあったんで、
一人位、愚痴聞いてくれる人、あなたを褒めてくれる人、一緒に泣いてくれるがいても
いいんじゃないかと思ってさ、俺がしたかったのそんな事だよ。あなたの情報入ってきたの、告った後だったから
こりゃえらい困らせちゃったなぁと思って。
他にも色々やって、困らせて御免ね。
まぁ、こんな後先考えない行動するスペシャル馬鹿、二人といないと思うんで、安心していいよ
一言で言うとだ、


可愛いから許す！可愛いは正義！

改めて読むと、俺の文ホント何も考えてなさそうだわ

よくわからんけどｗスペシャル馬鹿はだいすきだよｗｗｗ

許してくれるならありがとう(´ω｀)うれしい。。

付き合ってください！

友だちじゃないとダメ？

>>507
やさしいね。やっぱり頼りになる人なのね。
惚れ直したーーー！！(^з^)-☆

ちょっと、今いい所だから！今俺の中で
999乗ってメーテル遠ざかっていってる所だから！
あの汽車宇宙飛んじゃうから、俺じゃ全力疾走しても追いつけそうにないから！

クイーン･エメラルダス号で追いかけてあげようか？

それじゃ派手過ぎる
俺こう見えても超地味なんだ
誰にもバレない迷惑かけない方法で頼む

密航しかないな
がんばれ

三歩進んで二歩下がる
十歩進んで十二歩ぐらい下がったような気もするけど
まだ切れてないってことは一歩分くらいはスタートより進んでるのかもね

少し前はもっと先にいたのになぁとか考えちゃう
でもゴールは目指してないんだ
ただ良き友達として仲良くできればいい

もしもあなたがいなくなるなら、俺が最後の直弟子だ。いつまでもあなたのファンのアラフォーより
手をつなぎたかった。キスしたかった。大きな胸を・・・・やめとこう
あなた自分の価値知ってる？二人といないんだよ
俺どーすりゃいいのよ

いくら想っても駄目と分かってるのに未練が消えない
あの人からの答えはもう出てるのにさ…
自分が嫌になる
早く楽になりたい…

お願いですから、お姉様！機嫌直して、最後のチャンスを下さい！
もうコーヒー飲みいったりしない！派手な事はしない！怒らせたりしない！
頭は低く目は高く、機に発し感に敏なる事を実行しますから！
顔見ながら話すと言葉の裏は読めるかもしれませんが、
タダの文となると、俺辺りでは不可能っす！
もう何でも言うこと聞きますから！死ねばいいのに、以外！

ひきずっているのは私
まだ気持ちがかわらないのは私のほう
でもあなたの幸せを願うなら
私は感情を殺します

忘れようとした、忘れきれなかった
傷つけ、傷つけられることを恐れるより、知ろうとするべきだった
勝手に自分でつけた傷よりも、あの子につけられた傷が欲しかった
弱ったときにあの子を思い出す、寂しいときにあの子を思い出す、卑怯な行いを思い出しながら
今になってから、先行きが見えずとも、例え二人が変わっていても、それでもあの子と進みたい、そう思うようになった
道が続いていなくとも笑って落ちよう、今より深い底はない、そう思う

浮気からカップルになった奴らは不幸になりますように…

相手や自分にパートナーがいるのにSEXする奴や、そのまま付き合う人達は不幸や災いが降り注ぎますように！

ここお願いスレじゃないよ

初めて楽しみだって言われた
絶対そんなこと言う人じゃなかったのに
こんなことで泣きそう
他の人なら簡単に言ってくれることなのにね

逆に考えるんだ
簡単に言わないからこそ信用できると
そう考えるんだ

いっぱい考えてくれてありがとうね、うれしいよ(´ω｀)

自演スレでもないよ
おつかれー

526は526単独の独り言だと思うよ
自演扱い迷惑

というか>>525も意味履き違えてるし何なの

>>527は>>526だけに言ったんじゃないと思うよ
その前にフラグ立ってる流れあるからじゃない？

>>530
当たり前
その上で言ってんだけど

また沸いてんのか

402 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2011/07/04(月) 10:11:51.70 ID:h7yC0Q3v0
うわ、送信してしまった。

甲殻類とソバにアレルギーがある。
もう何十年も昔だからそういったものに周囲の理解を得られず
父方の祖母や父に口に入れられて救急車呼んだことが何回かあった。
同居だったんだけど、その度に母と大げんか。
そのうち父や祖母と食卓をともにすることが無くなった。
そして同じ時期に双方とも肝癌で死んだ。
自営だったし，保険がたっぷりかかっていたので生活の苦労はあまりなかった。

5年ほど前母がみるみる痴呆になり、寝たきりになって半年ほどで亡くなったんだけど、
ぼけていく中で２人に毎日カビの生えたピーナツを食べさせていたと言った。

糞だな

反省と学びの日々を送っております。自分の言葉に酔う事も少なくなりました。
怒りをお鎮めくださいまし。戻ってきて下さいまし
あなたが必要です。計画しないだけで、
まだ超好きっすから

俺は後何日、AMAZONとだけユーガットメールをしなきゃいけないんでしょう？
空気を読めと苦情を送りましたが、まだお知らせメールが来ます。
あなたから、ユーガットメールをしたいのは私なんだから、○○さんにお知らせ
メールを送るのは辞めて下さいと送って頂けないでしょうか？

言ってる意味が分からない

メール待ちわびてるって事だよ。まぁ来ないのが返事なんだろうけどさ

モテなさそう

モテた事ないねぇ、冴えないっすわ、モテ期とか俺にはないもの
エレファントマンみたいな人生送ってるよ。横に寝ると俺死ぬかもね

なんでモテなそうと思ったの？やっぱ文から、おかん以外からチョコ貰った事ありません！
て言う負のオーラ出てた？やばいモン身につけちゃったな俺

それが君のスペックだ

そうだったのか！俺は悟ったぜ！強く生きようと！色気も味気もない人生を堪能しようと！
悔いなく生きてやると！これからも振られ続けてやると！
面白き事も無き世を面白く生きてやると！

これからは、履歴書の特技の欄に、モテないって書くようにするよ！
第一印象独り占めだな
そんじゃね！

つまらないってのも書き足しといた方がいいよ！
そんじゃね！

そーした方が文が洗練されそうだ。有難う、参考にする！

あなたは今でもキュートだと思う

まだ色んな話を一緒にしたかったな。
どう思うのかな？とか、こんな時はどうするかな？とか、考えてることや思ってること知りたかった。
出来るなら友達として色んな話をしたかった。

友達としてね。
それでもいいからお話ししたい。
あなたの元カノとの恋愛相談受けてもいいよ。
耳せん着用でねｗ
そのかわり、私のも受けてよ。たぶんいうこときかないけどｗ

>>548に言ってるのかな…？
女なんで元カノはいないんですが…

ｻｰｾﾝ

半年前から付き合っていた職場の後輩に、クリスマス直前に振られた。
それ以来笑顔をみせてくれない。
女ってこんなに変われるんだな。

疑問と恨みが交じり合って、なんともいえない頭の中。
せめて理由をはっきり言ってくれれば気持ちの整理もつくだろうに。

他板でさっき書いたようなこと書かれてた。。
結婚するつもりない、とか。時期がきたら別れをいうとか。匿名だからわからない。。
あなたじゃないといいと思ったけど、勝手につなげて、ショック受けて、乱暴に確認したくなったの。
ごめんね。。

きもい

きもいきもいも好きのうち





ん( -_・)?

ﾀﾞｧってゅぅのゎ二人が大好きでﾀﾞｧってｺﾄ。。。
ぃまゎぅちだけが大好きだヵﾗヽ(･_･)１v(･_･)２щ(･_･)３…(｀□´)/ﾀﾞｧｧｰ!!
猪木ﾄヵﾏﾁﾞ無理。。。
もぅｬﾀﾞ。。。筋ﾄﾚしょ(>_<)

いぃぃいいいいびちゅっ！
いぃぃいいいいびちゅっ！
いぃぃいいいいびちゅっ！

おまんまんおまんまん・・・

＼(^o^)／
わたしもだいすきダー

失恋したと思ったら失恋してなかった

どういう意味？

歩きすぎて疲れた…
でもこれで今夜はぐっすり眠れるだろ

どん底から這い上がったという意味

まだどん底にいるなぁ…

お姉様！どうか機嫌を直して下さい！

毎日のメールと週一の休みに会うのが通常スタイルだった
今は週一くらいのペースでメール
初めは毎日メールができないことが不満だったのに
こうなってくると３日に一度でいいからメール欲しいなあとか思ってしまう
相手にも迷いが見えるからこちらも離れるか迷ってしまう

知らないんなら教えてあげるけど、水瓶座の男の娘から希望を奪うのは、誰にも不可能です
あなた自分を責め過ぎ。顔に似合わず難しい事考えるタイプなんすか？

自分のことはちゃんと説明します。はい(´ω｀)

モール歩いたら、不思議な事に久しぶりに美人がいたよ。おかしいな、気持ちの変化かしら？
と思ってたら、車にメガネ置き忘れてたよ。それにどの娘も、虫まで救う程優しくなさそうだった
俺しばらく、メガネ外して街歩くよ。頬コケてるけど、そうすっとわりかしイケメンなんだよ。
前髪につけたワックスで、メガネ汚れる事もないし

>>568
前髪切りなよ…

結局、あの人には相手がいたのかな、いなかったのかな
全然分からないや…
でも、しつこく聞いてごめんなさい

いませーん。
一筋です。今もだいすき。
交流できてうれしい。
会えればもっとうれしい。
前よりも知れば知るほど好きになるよ。

わ！返事キタ！
でも嬉しいけど人違いだわ〜…

あの人にも返事もらいたかった…

いない、元からいなかったってば
あっちゃこっちゃ見るのが大変…

いないのが、あの人だったらどんなに嬉しいことか…

いないよ〜(´ω｀)

います(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

ずっと好きな人はいますけどね(´ω｀)

変な人しかいないのか。全くひどい話。。

人違い乙

変な馴れ合いは他所でやって欲しい

>>580
2ちゃんでも孤独ｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>580には俺がついてる
馴れ合いはよそでやれ

同上。

自演もよそでやって

馴れ合いと自演はよそでと言うことでヨロ

なんで既に書いてあることをまとめたの？

別れたのが今でも信じられなくて、またいつものようにメールが来るんじゃないかって待ってしまう。
いつものように電話がきて、たわいない事を話せるんじゃないかと着信を待ってしまう。
まだ好きな気持ちをどう整理したら良いのかわからないよ。
いつになったらこの苦しみから解放されるのかな。

心理系も興味あるし、なにより自分のためにも調べてたからわかるよ。大昔だけど。これについては自分で結論を出してる。
あなたがそうだったとしても失望も幻滅もしない。
弱いところも好きだよ。

私の説明が足りなかったところもあっただろうけど、あなたには受け入れる余地もなかったように見えた。

あなたに私を受け入れるつもりがあるなら、あってくれないかな。
いきなり冷たくする(そんなつもりがなかったから、ほんとに余裕がなかっただけだよ、ごめんね)、とか、裏切るとかないから。
信じてほしい。
誰が好き好んで連日睡眠不足で最悪で受験控えてるのに付き合うかよ。
少しは人の気持ち考えろばか野郎。
人の好意に甘えるのもいい加減にしろよ。
それで会わないとか卑怯ものがすることだから。

心理系の本は高３から浪人時代のときに１０冊近く読んだけど？
たぶんそうだろうけど、日常生活は一応送れてるし診断までもらう必要はないと結論づけたけど
告白したときの君の返答も大概だった記憶があるけどそっちはどうなの
さすがに交通費がつらい、また会えないなら無駄骨で道化でしかない
君の方から来てくれるなら会うよ、だいたいの時間を教えてくれたら
今週なら木曜か土日は空いてる

最悪ある程度交通費は出す

今までどんなに好調でも相手からメールが来ることはなかったのに、
メールで別れを告げてしばらくしてから急に相手からメールが来るようになった
メールで別れを告げた時は返信はあったけど別れについては触れられてなかった

今はすごく仲良くメールしてるけど、意図が分からないし、
友達として仲良くしてるけどもう一度頑張るつもりはない
散々酷い扱いを受けたから、もう頑張れない

好きだから仲良くしたいんだよ
普通の感情
早く会いたい

出会った場所に行けばいるのはわかってるから、忘れるにはもう行かない方が良いよね･･･。
だいぶ暇になっちゃうけど･･･。
別れたあと忘れるにはしばらく連絡取らない方が辛くないでしょってあなたは言ったけど、連絡取ってない今も辛いのは変わらなかったよ。
何も変わらないよ･･･。
ただ辛くて悲しい気持ちが大きくなるだけだったよ。
いつかあの場所に戻れるのかな･･･。

嘘つき男好き尻軽嘘つき

不潔近寄るな
おっさんに興味なし

近寄ってない
自惚れるな

じゃあここにくんな
キモイおっさん

お前の場所かよｗｗｗｗｗ

精神的に自立していて頼れる人がほしい
あ、ゾウさんみたいな人？ｗ

話が通じないというのを久しぶりに感じた
悪い方にしか状況を動かせなかったのは自分
まだ未練が残ってる、でも会って何が変わるんだろう？
自分の非を全て認めて、生かせる日ってくるんだろうか、わからない
思わぬときに出くわして、思わぬ場所で影を見た。
一番会いたい人だった、浮いた話なんて一つもない俺では釣り合わなかっただろうさ

事実確認だけはしたかった、でもどっちも言いっぱなしで終わるんだろうな

成り済ましなんだあwもう最初の頃のように書き散らしていないんだあwどうか信じてくれえw
空しい、電話の一本でもかけてくれたなら、そんな気は欠片もないだろうけど
なんであり得ない選択肢でコミュニケーション取ろうとしたんだろう俺、視野が狭いなー

酒飲んでる人の相手はしらふにはつらい

ここでコミュニケーション取る方がはるかにめんどくさいです、成り済ましなんだあw
別に電話くらいなら構いやしないのに、会いにいく気持ちも出てくるのに

何書いてんだ俺、あーもうお休み

今寝るんだってば、素直だなぁ…ほんとに素直だ

風邪引いててもほんとに辛い時は辛いとしか考えられないけど
楽になってきたらそれとわかる
そんな感じであなたへのこだわりが薄くなったのを自覚できた
やっと、もう無理なんだなーって認められる

自分から電話しないの？

自分勝手な男だな

電話番号がわからない、ツールを使いこなせてないのかな？

最近優しいねって言いたいけど、言ったら優しくしてくれなくなる
そんな天邪鬼です

ツンデレ乙ｗ

再就職に役立てようとここ数週間がんばってた成果物がようやく完成した
立ち直りに向けてまずは一歩踏み出せたかな。。

不倫するやつは氏ねばいい

よく分からないけど幸せです

>>591だけど、この前ショッピングに行った時にバレンタインのコーナーがあったから、
話題のひとつとして「バレンタインさぁ、」って言ったら、相手の顔が一瞬ニヤけてた
チョコくれるとか思ってんだろうな…

いまだにこちらがあちらに好意を寄せてるとでも思ってるんだろうか
遊んだり連絡するぶんには楽しいけど、あの瞬間気持ち悪かった

ああ、後日じゃなくて一緒に出かけた時って意味です

ふーん

どーでもいいわばかばかしい
邪魔しかしない人あんたの罪は大きいよ
あんたがしたこと少しは反省しなよ
あんたらほんとに仕事できねーな
肝心な仕事、がね
何が肝心か気づいちゃいないし間違ってるから無理だろうけど
エラそうな汚い人さ土下座してよねー
頭悪いから無理かｗ

失恋した人間がふーんとか言ってるのかと思うと笑える。

ねむう(∋_∈)
ちゃんとお仕事するもーん

自分の事を明るいとか面白い人間だと話してる人間が
二人で会うと全く話題を振ってこないんだけど
どういうつもりなんだろう。
面白い人だと思ったことがない
面白い部分に惹かれたわけじゃなかったから気にならなかったけど。

ほーら出てきたよ、分からず屋の否定魔が

ゲームでもアプリでも、その人が好きなら好きなようにさせてればいいじゃん
それをなんで「それってそんなに必要？」って言わなきゃ気が済まないかなあ？
なんだその性格

そんなんで奥さんになる人見つかるとでも思ってんの？
やだわそんなミジンコみたいな男

嫌なら嫌でいいよ
でも黙ってろよ
いちいち他人のやってることを否定すんなよ

しかもマイナーすぎて誰もやらないようなことに拘ってるならともかく、
誰もがやってることばかり
お前がやらないこと＝この世に不要なもの、じゃねーんだよ

つまりどういうことかと言うと、しね
お前は一生一人だよ

ｗｗｗ
研修ｵﾜﾀ＼(^o^)／

ノリの問題ですよノリの〜ｗ
雰囲気は互いにつくるもんじゃないんすか？？
むすっとしてるのか、機嫌悪い感じなのか、疲れてないんか、とか気をつかったりとか、大人に通用するのか自信なかったですよ〜
求められてる感じもしなかったし〜

ふと思い出したけど
何年か前のお盆休みに、家の店に来た人が本当に貴女にそっくりだったなぁ…
ネガティブな事書きまくりの、やり直してくれメール送って無視されたから
間違いなく違う人だけど
最近は物事を悪い方に考えはじめたら、ぼのぼのを見て気を紛らわしてます
最近はぼのぼのジャンキーです、本当に心が洗われるw

ぼのぼの？

あーぼのぼのってのは俺が小さい頃にやっていたアニメw
最近youtubeでたまたま見つけて見てるんだけど、スゲーのんびりしたアニメでさ
年とった今見ても何か面白いんだわw

とりあえず、あなたがどんな決断下しても、好きでいる。尊敬もしつづける
あなた俺なんかより、頭いいから
何より可愛いし

俺の本音、伝わったか、九尾

ごはん食べる夢見れたのに、あのひと一人でパクパク食べてどっか行っちゃった
夢でもこんなんかと悲しかった。。

俺は貴女が好きです
自分を信じられない奴が何言ってんだって感じですが
今の俺はこれだけは自信を持って言えます
俺は貴女が大好きです、もう一度やり直したいです

はい、こちらこそ、よろしくお願いします(´ー｀)
私もあなたがだいすきです。
他の誰よりも。
あなたに触れられたら幸せです。
ずっと一緒にいたいです。

何で俺が外見磨くか解る？あなたみたいな美人と、街歩くとき、あなたが恥ずかしくないように
外見磨くのが一番手っ取り早いから？それは言わない約束でしょ、父さん
内面も磨いてる・・・・かな？多分・・・・いや、ほどほどに・・・・・
仕事にはせい出してる。付きたい正職3つもあるけど、どれも勉強してる。
手先の仕事・・・・・これは習えるし、服飾・・・・・これは今の俺の趣味、苦にならない
事務・・・・・程々かな？

え？何か勘違いさせてすみません…
もう伝える手段が無いのでここに書いているだけで、あなたの相手では無いと思います
俺のイニシャルはk.sなのであなたの相手では無いです

兎に角、会って話せない？土曜の一時に、この前指定した場所で。やな男だなぁって事だったから、
親父のお古でいくよ。眼鏡もかけていく。脇下ズドンだよ。超地味な格好で行くから
会ってちょうだいお嬢様

きめえバカばっか

自分を信じられるようになったのが、やっぱり遅すぎたよな…
最近酷く体調が悪くて辛い、けど気持ちは変わらないです
えみ、俺は貴女が大好きです、もう一度会いたいです

私にどうあってほしいのかわからない
このままの状態をいつまで続けけるのか
もう何か月も前からとっくに限界振り切ってる
私はとっくに失格の烙印を押されている
そのことを認めないといけない。否、認めてさよならした
何で毎週休みのたびにろくに休めずここにはりついてんだろ
言いたいことは山ほどあるけど疲れちゃった

盾たんと結婚する
あのね、学校通いながら結婚するのはだめ？？
今後の長い将来を考えたら資格は絶対持ってたほうがいいじゃない？(´ω｀)

なぜ今年にこだわってるかと言うとね。
二人とも今年運勢が良くて、ここ逃すと一緒になってもうなくいかないんだよ。。
こういうの結構馬鹿にできない。。
統計学だからね。。
出逢えた、ということすらもこの
流れに沿ってて納得するんだよね。。
不思議。。

↑一緒になってもうまくいかない、ね。
運命も味方してるのだからお願いしまーす(^_^)

経済的な面は自分で工面するよ？
奨学金とったりとか。働きながら出る
つもりだし。
甘えてほしくないんだったら対等がいい
ということ？
甘えすぎはよくないと思うけどね。
もし子どもができたら、一気にそういうの
なくなると思うよw
自分が甘やかせる立場になるからね(^_^)

近くの病院で働きながら学校出るな
奨学金も出すし、寮(マンション)も
あるっていうとこみつけた。
今いるとことは違って、部屋に泊まったり
出入りもできると思う。。
それは気が引けるというんなら、
一人暮らしの部屋借りるけど。。

無職がいいの？w
でもいつ何が起こるかわからないし
学校で子育てのことも学べるんだよ？
子どもができたら頭下げて土下座して
休学する。

まあいいや。。
入学手続きすすめていいの？

2月4日までに入学金納めなきゃならない。
親に世話にならざるを得ない。。
そのあとに、入学しないはさすがに厳しい。
勘当されると思う。

今ならまだ辞退できるし、就活続行もできるけど
求人はなかなか厳しいものがある。
実際、受験者の多さからもわかるように、それなりに
条件のいい求人はないに等しいし、あっても受かる保証はない
学校いって資格とったほうが確実

結婚したいよ
するなら今すぐにでもできるでしょ？
学生のうちでもできるじゃない
だめなの？

あばよ！

あなたは俺を生き返らせてくれた。だから俺もあなたの役にたちたい。
こう言う表現嫌いだったね。でも他に言いようがない
あなたの心のドグマチールにならせて

うれしい(´ω｀)

んー。。。さすがにもういいや。ありがとう。さようなら。

霧が出てるね

来そうもないリケジョを待つ場合、場所を喫煙室にするのは最悪である　　　二葉亭四迷

今日も比較的暖かかったからTSUTAYAの帰りに自転車でグラウンドをぐるぐる走ってきたよ。
サヨナラしてからずっと引きこもってたから、なんかやっと自分の力で外に出れたことが嬉しくてだんだんテンション上がってきて自転車漕ぎながら君の名前を叫びたくなった。
実際やったら不審者だからやらんけどｗ
どうせ届かないし聞こえないけど、だからこそ叫びたい。
私元気になったよって。
プレゼントに自転車くれようとしてたけど、物を貰わなくて本当に良かった。
こういうの貰ってしまったら毎日乗るたびに思い出してつらくなったと思うから、消耗品にして正解だったね。

一言で言うと、一生傍にいて欲しい人。笑顔にしたい人
俺が死ぬ時、右の眉は確認しないで

多分、つり上がってないと思う

嫌だと言ったら、どうしましょう？

なんか、人形打つ時、チャクラ狙ってそう

カチンと来てるね！直接会って、俺の脳天にハイヒールのカカト部分を食い込ませるというのは
どうだろう？

多分ピンヒールの方が、貫通力高いと思う

全部忘れよう。それが一番いいみたい
幸せになーれ

向こうの体調が悪くなると頻繁に連絡してくる

彼氏いるって、もう少し早く言って欲しかったな。責任感じて苦しんでたのが馬鹿みたい
面白かったろ？まぁちゃっかりやってくれ。俺は人のものは盗らない
幸せにしてもらってください

何で嘘だと思う？文面が、人との距離の取り方を考える　から
作業中は喋らない　になった。機械使いながら、喋る余裕があるだろうか？
明らかに俺を見てない奴が書いた。誰かは知りたくもない。こんなの茶番だ
それに一人残った担当者がハンコ押すって形だよ。全員その旨の説明もうけた。
あれ他人なら、返信不要。他に嘘だと思った事は？

俺、鼻クソほじりながら書いたんですか？って言うべきだった？

以前はなんで自分がこんなに追いかける立場なのかというくらい上から目線で来られてたけど、
ようやく余裕を持っていられるようになってきた
スペックもどう考えてもこちらの方が上なのになぜだったのか
意味が分からなすぎて執着してたんだと思う
嫌いという感情も無いけど好きという感情はない

髪黒くしとく

髪黒くしても、ファッションへの興味はなくならなかった
俺アパレル系いくかも。専用求人で、ユニクロ出てる
経験積んで、他の店でウェストがむやみに絞られた、ガリ痩せしか着れない
シルエットが綺麗なシャツを売りたいな・・・

春は、夏に引き続き、小花柄シャツ、秋冬に引き続いての迷彩柄、しかも明るめのカラーシャツ
単色ジャケット、柄入のセットアップスーツだよ。セットアップは個人的にはこないと思う
あれじゃ浪速金融道だ

レディースは専門外。これも情報収集しとくべきか？こればっかりは、足を使ってって訳には
いかないな。変質者と思われる

おしゃれって誰にでもできることだよね
情報収集もネットで一瞬だし

足使ってショップの店員さんと会話した方が、面白い話が聞けない？
例えば、迷彩柄の情報仕入れたショップでの話。
店員さん、何の変哲もないデニム地の青いシャツ出して来て、これも迷彩なんですよ？と言う
俺どう見ても、単色の青いシャツにしか見えない。
店員　わかりますか？
俺　裏地が迷彩なんですか？
店員　良く見てください、面白いですよ
良く見ると、デニム地の青の生地の、僅かな色違いで、鋭角のブルー迷彩を形成していた
あれ迷彩と気づく人なんてまずいないだろうし、あのシャツが売れるかどうかはともかく
俺は面白いと思う。そんなシャツに出会えたよ

焦らせようとしてるみたいなんだけど、もう冷めてるから余計に冷めるだけなんだよね
こざかしいことしてないでちゃんと向き合ってほしいわ

大人と付き合いたい。子どもとは付き合えない。

それはそうと、一昨日太后噛んだよ。俺にしちゃ甘噛み程度だったけど。
色々楽しい目にあったし、何よりあれはいつだったか・・・
俺がここの仕事は温すぎる、馬鹿にしてる訳じゃないけど。ってあんたに言った翌日だったか
あんたの計らいで、俺に何かを見せるって話になってたね？多分仕事だったんだろう。
それをヒス女の一存、おそらく俺が気にいらないって理由で。フイになったよ
あのあと、あんたみたいな頭のいい正社員の美人が、パートのガマガエルに頭下げてた
すみませんねぇ、○○さん、お疲れになってないですか？だったか
許せないと思った

どうやってマジ噛みしたもんかと思案中だが。昨日はしおらしかったけど、
あの性格だ。すぐ地が出る。
右のポッケにゃ夢がある。左のポッケにゃチューインガムじゃないぜ
現代ではICレコーダーが入ってるんだよ。
俺にはそれらしい発言ボロボロ出るし。
俺の一生でくぐる修羅場は、3度じゃなかったらしい


恨みは忘れる物　

復讐は人生に彩を与える

どっちで行くべきかな？
明日太后の態度が妙にしおらしかったら、それはそれで笑えるね！

幻滅したかい？

バレンタインあげようかどうしようかいまだに迷ってる
明日チョコ見に行くけどまだ選べるくらい在庫あるのかな…
最近またちょくちょく食事に行ってるけど、これ以上接近したいわけじゃない
でもあげないのも変かな

バレンタインってだからウザい。何があっても絶対スルーしよう。
恋はタイミングが重要なんじゃい

>>679
聞きたいんだけど今どういう心境で会ってる？
自分も別れたけどたまに連絡をとったりしてしまっているから他の人の理由が知りたくて

冗談を真に受けすぎたのが今回の反省点だな
それに、みんなちゃっかりしてると思った
ウブすぎたことに反省
今回は恐ろしく痛い勉強になった

>>681
今は本当に友達感覚
時間がある、嫌いじゃない、相手の健康状態が心配、とかかな
忙しくなったら無理に時間を割くかどうかは分からないってレベル

>>683
なるほどー…ありがとう｡
そうなんだよね､嫌いじゃないと連絡とってしまうよね
自分は友達にはなれないと思うから連絡控えないとな…
日記なのにすまん｡ありがとう｡

タタラ場とサンの間に立って、アシタカはもうボロボロです
ここにきて、正社員全員新人押しだよ。
暗黙の意思　こいつを認めろ
　いやぁ、毎日楽しいねぇ
明後日はどんな嫌な事があるんだろう？

紙に向かうと、書きたい事が多すぎてなかなか進まない。
2、3日かかると思う
開封して担当者に持っていけば、俺あそこにはいられなくなる内容
も混ざると思う。お好きに

距離を置いてはいるけど、向うから話しかけられると
つい、昔みたいに舞い上がってしまう。
もう会うことはないけど
会おうって話になる度にまた舞い上がって馬鹿じゃないかと。

連絡がほしい
他には何も望まないなんてのはうそだけど

本当はきちんとお話を、なんてのも建前だけど

戻ってきてほしいってのが本音だけど

とりあえず連絡がほしい

少しでもチャンスがほしい
絶望的

気が変わったよ。俺が手紙ポストに投函するのは、4月だ。
あなた自身が、一番しんどくない道を選んで

このままでも構わないくらいまで落ち着いてる
良かった

冷めてるし嫌いなのに別れを告げようと思うといつも泣けてくる

昨日ふられて失恋つらくてここに迷い混んだけど意識が朦朧として文字が頭にはいってこない

意識が朦朧としてたらそんな文章を間違えずに打てないから大袈裟なだけ

連絡したい気分になってるけど、今日はバレンタインだからしない
バレンタインか、遅くても土日にはに連絡してくるだろって思ってる
だからしないよ

午後から落ち込んでしまって力がでない渡したかったな

出会いに戻って出会わなかったことにしたい
記憶を消したい

なかなかわすれられないや
あしたで四ヶ月だ
しばらく好きなままでいいよね
復縁できたらいいなぁ

自惚れんなよ
しね

うんこ

もうやめた　アホらしい

ここまでずっと我慢したのに結局連絡してしまった。

まだ忘れられないし変われない
泣いたり騒いだりしてみたけど忘れられない。

つらい

講義の最中泣いてしまった
周りは気づいてないと思う
道歩いてて泣き崩れそうになったり、以前はしょっちゅうあった

眠れずにのた打ち回ってた地獄の日々は過ぎた
でも会いたい気持ちは今も変わらないんだな…
こんな痛みとも永く付き合っていくしかないのか

お護摩行ってきた

本当によく分からない人だった
嫌われてたのか好かれてたのか
本当は結婚してたのか
本当はどうしたかったのか
本当は誰を求めてたのか

分かりにくい人だった
でも好きだった

自分が書いたのかと思うほどだわ
でももう私はもうまじでこの意味不明な関係から脱出できる

いや、あんたのそれ手に入るなら、今日死んでもいいんすけどw

やっと気まずくない普通の関係に戻れそうだ
何かがきっかけで未練が消えるのではなく、自分から無理矢理未練を消した
その方が思い出として残るよね

早く暖かくならないかな・・・

人の気持ちを踏みにじる最低の女だと思ったり、その女が振られてようやくこっちの気持ちに気が付く
なんて妄想をしたり、気分の変動が激しくて心が壊れそうだ。

素直に片思いでいられる子を好きになりたかった。

とりあえず、明日待ってる。笑えるだろ？

彼氏と笑いにおいで、それ位の借りはある

むしろあの後4か月も5か月もこういう気持ちが続いたことが奇跡
こんな気持ちずっと続くわけじゃないんだから思ってくれただけよかったじゃないの

あなたこれが最後のチャンスとか言いながら、何回もチャンスくれたけど、俺そのたんびに失敗したね
ホント馬鹿で御免。おれ多分この先も煩悩の数だけ失敗すると思う

なら仕方ないねぇ

私に放置はきかないぜ〜
嫌われたと思うし、しびれきかして。。

放置プレイじゃ濡れないのね

本性・・・・かなり乙女チックて事？
ツボだね、ドツボだ！

本性悪い人が、病気治せると思う？
治したじゃん

昨日、街で君に似てるひとを見た
久しぶりに色々思い出して眠れなかった。。

見覚えのあるレインコート
黄昏の駅で胸が震えた

きめえしポエムｗにしては下手

ただし、あなたが前やってたやり方で教えて。いつもお手本見せてた。
あなたも楽な道を選ばないで。復帰だよ。あそこには、当然の事ながら
俺より必要だ

自分がやれないのに、他人にやれって言わないよね？
それにホラ、俺ハンデあるし。その半健常者の俺が、辛い道歩くって言ってるんだよ？
あなた、健常者としての意地はないの？

>>722は竹内まりやの「駅」知らないのかｗ

復帰しないと、俺楽な道を選ぶよ。もう一回髪茶髪にして、服装気使うと雰囲気イケメンの完成だよ
あなたに鍛えてもらった話術で、ヒモになるからね。最後の直弟子、ヒモにしたい？

>>725
何歳？竹内まりやなんてクリスマスのあのCMくらいしか知らない

あれ、俺って恋人ごっこしてただけじゃね？
失恋とかしてなくね？あれ、あれれｗｗｗ

この時代に竹内まりやとかドヤ顔で言わない方がいいよね

ホントは復帰したいんでしょ？もうあまり時間ないよ、どうすりゃいいか言えって！

どんな言葉でも嫌味に感じてしまうのかな。
そういうお年頃なのかもしれない。

最後の言葉を会って言おうかメールで言おうか、
そもそも何て言おうか、手紙に書いて渡そうか考えるといつも泣いてしまう
嫌いなのに
いいことは言ってくれない
嫌なことしか言ってこない奴なのに

寝れない

明日は行かないよ
もういい

約束するなら土曜日だから
土曜日になるとそわそわしてしまう
嫌だ

今頃、新と飯食ってラブホ向かってるんだろうな

事故って歩けなくなればいい

髪・・・・茶髪に戻していい？
いや、黒髪で、ピアスして、花柄着るとさ、茶髪の時はファッションで済んでたのが、
なんか職業で着てると思われてるみたいなんだよ。道あくもの。
俺的には、アッコにおまかせ　に似てると思う

愚痴吐いているときに、かなりからまれた。
チョーうざっ。

女に裏切られた後に弟にも裏切られた
なんだかなぁ　今年はなんなんだろ・・・

好きだったし好きになってほしかった
もしかしたら最初から最後まで信じていなかったのかもしれない
別れて当然か

返信が欲しいと書き添えたメールへの返信が無かったため
今までありがとうさようならというメールを打っていたところで返信が来た
喜んでいいのかよく分からない
続けようと思っているわけではないが、ひとまず書きかけのメールは消した
最後のお別れもできそうにないと思っていたが、それだけは叶いそうだ

他の板ではああ書いたけどさ、良く考えたら、ただ俺がしつこかっただけだし。
気にする事ないよ。蛙は感謝してる。病気治してくれてありがと。
あなたの意地悪でも、声復活しなかったよ！俺治ったみたい！
だから、ここでやった事引きずる事ないよ。被害者0なんだから

ほんとに今の彼のこと好きなん？
妥協して付き合ってるんだろ？
乗り気じゃないだろ？

つらいよー
我慢してたけどつらい

やっぱり手紙に書いておこう
会ってもうまく言えるわけない

色々あったんだね。一言で言うとさ、あなた僻まれただけ。
そりゃそうだよ、美人で、頭良くて、お金持ち、ついでに大きな胸！
一言、ひがんでんな、庶民が！とでも酷い事書いた奴に言えばよかったのに
不公平だよね、苦労して資格取ったのに、他人は羨むだけでさ
気にしてもしゃーないよ、腹の虫収まらないなら、今から一緒に殴り行く？

あの娘が直接、俺に話した訳じゃないからね。御免ね、昔から地獄耳で。
あそこじゃ馬鹿の振りしてるから、情報抜くの訳ないけど、それもどうかと思って
それとも一番パンチしたいの、俺？

ま、忘れて今楽しくやってんなら、それが一番いいね、もしそうなら、いつものあれ書いてね。
あれないと、寝つき悪くてねー、一発頼むよ

750

だいぶ落ち着いた
胸が焼きつくように痛むこともなくなった

結婚資金じゃーないけど、コツコツ貯めてた金をチョビチョビ無駄遣いし始めてる・・・
女に金使わなくなった分、自分の為だけの無駄遣いが多くなった

もうフェラーリかポルシェでも買ってしまおうかね
と馬鹿な事を考え出したり

維持もできないくせに

一度思い出すと会いたくてたまらなくなる
つらい。。

メンヘラな上に気持ちの悪い女だった
あれじゃ捨てられて当然だ
金目当てとか許せない
結局30代はろくなのがいなかった

だんだん相手の恋を応援する心境になってきた
でも心からの応援じゃないんだよね
でもなぜか頑張れって思う
そんな自分が悲しい。

さて、そろそろ思い出の上書きでもしますかね
また誰かと出会えばいいだけだし

人をおちょくるような人にまで成り下がってしまったの？

もういやだ
きらいだ
はやくしんでほしい

生きます　寿命まで

この一週間、あわただしかった。過ぎ去ると嘘のよう。
夢のような、なんとも言えない気持ちだ。

一緒に警察署の横のスパゲティ屋でナポリタン食ってくれるって約束しないと辞めない
会計の時、俺又女の娘に払わせる訳にはいかないって言うから、10日過ぎにしてくれ
そこで101匹ワンちゃんアニメバージョンのあのシーン再現するって言うのはどうだろう？








○死ねくるー？

がんばる！

あー>>763みて私もずっと連れてってくれるって言ってた所思い出しちゃった…
つらい…
そしてその勢いで連絡しちまったよ…ごめんごめんもうしないから許してください

元が大好きだったアーティストのコンサート二人で行く予定でとったチケットが残ってる…
やけくそで一人で行ってやろうかなって思ってる

死ねから、消えろになったよ！これは・・・・お姉様の怒りが解けかけているのでは・・・？
もうひと押しだな、よし！スパゲティ大盛り頼んでいい！イカ墨喰って二人で平安美人になるのもいいね！


マジな話なんだけど、辞めちゃうの？酷くない？このまま姿消したら、一生ナチスガールって呼ぶから
ゲシュタポの方がいい？

浮き沈みが激しいね
でも体は素直だねー

浮き沈みすごい。
もういやだ楽になりたい。
まだ好きだって気持ちと憎悪と悲しみでぐちゃぐちゃだ。

↑

→

思い出せばいかんともしがたい悲しみが襲ってくる
忘れられないなら慣れるしかないのか。。

数年前にこの板で言われたの覚えてる
音信不通にすると恨まれるよって
あの時何が何だかネット上でおこってることも、相手の不審な？行動や態度(自分にはそう感じられてしまった)とか色んなのが重なって何を信じていいかわからなくてね
なんも話してくれないしさ
でも思い直して、その後メール送って直接話したよ


虚しい
話しが出来たらどれだけ嬉しいかわかんないや

嫌いにもなれないし恨みもできないし、直接伝えたこと信じてもらえなかったのかなとか伝わってないのかなと思うと悲しかったり苦しかったり

女装男しね

律儀な所が好き・・・・
いや、よく見たらオープン前だよ、うっかりしてた

3年前のあの日、大切な人を失った人達に比べたら
俺の失恋なんて、悲しい気持ちなんて・・・

>>777
本当にそうだ

しかしあなた、俺より慣れてるかと思ってたけど、まだまだ素人だ
玄人なら
犯人は　ヤス　だ！
多分お兄さんに聞くと解る・・・・かも？

もうやめとく
最後にやるだけの事はやった
もう後悔はないや

>>780同じく終了。

同じく終了。
終了ついでに爆撃メール送ってみた。

終わっちゃったねぇ・・・

狐、会いにいっていい？会いたいもんはやっぱり会いたいよ

嫌だコーン
にげるコーン

俺のお稲荷さんあげるから！

それは私のお稲荷さんだ

やっぱり好きになりすぎると駄目だ
ほどほどに好きになれる人がいいわ

呆れるほど律儀だな。OK,何日にする？決めてくんないとてけとーな日時に
隣の晩御飯するけど
外で会った方が無難だと思わない？

まぁ晩御飯は大体想像つくけど。
ズバリ、今日も野菜チャーハンですね？

あー　今日ってホワイトデーだったのかー

「１か月遅れのバレンタインです！」てな流れを期待してたけどw

どれだけ想っても、単なる同僚としか見てもらえない。悲しい。

これからもこういうイベントデーの度に思い出すのか
悲しい。。

>>792
その発想は女にはないわ

いい天気だ。
彼女の手作りお弁当を食べながら、近くの公園でぽつぽつとお話しできたら幸せだろうと思った。

彼女は彼氏と、実際にそうしているかも知れない。。。。

必死に新に縋りついてる、あいつの姿が滑稽で笑える
あぁ、俺の時もあんな風に絡んできたなと
日頃から嘘を吐く癖が全然抜けてないみたい
冗談でも度が過ぎるとね・・・塵も積もればなんとやら

また死ぬ死ぬ詐欺とか偽病とかするんだろうなー
と考えながら、新も気の毒だなと...

物欲がなくなった。
欲しかった時計とかスピーカーとか、買い替えたかったPCとか、毎月買っていた
車の雑誌とか、全くどうでもよくなった。
好きな子を思う気持ちだけが生き残った。

振られて2週間、
食事は朝晩は少し食べられるようになった。
友達と話してる間は気が楽になるけど1人になると思い出して苦しい。
特に朝が辛いのは何故なんだ。。
早く前の自分を取り戻したい。

あんなにつらかった嫉妬がなくなった
とうとうその時が来たのかな
少し寂しいや…

また探せばいいだけだなー

連絡ないし、家まで行くか
自分の目で確かめよう

久々に元の顔を見たら可愛くなかった
あれ、こんな顔だったっけ・・・みたいな
なんかスッキリした

小花柄は女装じゃないって、ばっちゃが言ってた

なんだかなぁ・・・
捨てたならそう言ってくれると凄く助かるのに・・・

無理やり付き合ってもらって一年間押しに押しまくったけど結局振られてしまった。友達にもどろうってさ。
諦めなくちゃなぁ。でもまだ好きなんだよなー。望みなんて無いの分かってんのにね。

おなかはすくのに食べられない。
眠いのに寝られない。
頭を支えるだけの首の力さえ出ないのですぐうなだれてしまう。
背筋を伸ばす力など当然残っていないので、背中を丸めてしゃがみ込んでしまう。

ゲーム一緒にするって約束だったのに来てくれなかった
ひどい

きのことかどうでもいいから、返事してよ

時間が経つにつれて色んなことに対する恐怖心が勝っていって
だけどやっぱり諦めきれてなくて
でも絶対無理なんだなって実感する
他の人なんて好きになれない
どうしたら抜け出せるんだろう

泣く時間は減ったけれど
なんにもしたくない
ボーッとしてしまう

うん、定時で帰宅してたっぷり時間あるのに何もせず就寝する毎日
買った本もあまり読んでない

本当に絶望になった時って、涙も出ないんですね。
何も頭に浮かばず、無表情に中空を見ているだけで、時間がどんどん過ぎてゆく。

もう間に合わないというか、どうにもならないんだな…と思う
もともと、ほとんど片思いだったから当然だけど
今あの人が好きな人ってどんな人だろって考えたくないのに考えてしまう
あの時言ってた人かな、とか余計なことが頭に浮かぶ

ほんと心が空っぽに感じる、静かすぎる

初めて失恋してた日に相への思いが溢れ出てきて今までにない位に大泣きした。
そんな感じで一日中部屋に籠って泣いて、ふと鏡を見たら泣きすぎて瞼が腫れて
自分の顔が完全にキムヨナみたいな顔になってて更に落ち込んだ。

今日は彼のダブルワーク初日｡でも応援のメールはしなかった
ずっと未練が絶ちきれなくて友達関係を続けてたけどもう不毛な関係は終わらせなきゃ

もう僕がいなくても大丈夫だよ‥
えりは大人になったから、大丈夫！大丈夫(^-^)v

かわりに僕が大丈夫じゃなくなったかな。
心に穴が空いたってこういうことなんだね

僕は君以外の人この先好きになる自信がないよ。
ひたすらえりの幸せ願ってます(^_-)ありがとう！幸せな時間を本当にありがとう！さよなら。

あれ？どこが好きだったんだっけ

おっぱいだよ！

飲みすぎた\(//∇//)\
明日の朝反動でつらそうかも

>>820
俺もだよ…
今、帰宅途中のタクシーの中だよ
酒止めよう…って思って
かなり自己嫌悪。

狐、明日昼1時だからね。又いなかった時の為に、携帯番号と郵便番号書いたお手紙ももってく
いや、先週、友達の遅い結婚式あったんだけど、俺花嫁の投げたブーケとっちゃってね
だから、今度こそ会えると信じてる

ただ普通に人を好きになっただけなのになー…

なんでこんなに難しいんだろう

車なかったよ・・・3度目の正直信じてたのに
栄屋のチョコシュー見舞いに持ってったんだけど、俺から貰うのが
嫌なら、自分で買って食べてね。チョコは全ての病気に効くから
あなたと食事する為にお金も持ってってたんだけど
これでパァーっと・・・・帽子でも買うわ・・・

きらい→好き→きらい→好き、の繰り返し

疲れる…

好き、みたい、好き、じゃないー、好きってなんだろー

向こうは何とも思ってないだろうに
いつまでも引きずって
ひとりで苦しんで馬鹿みたいだ
嫌になる

私もさっさと好きな人を見つけないと

あの人はほんとシビアだ…

もう桜が咲いた
一緒にお花見行きたかった。。

狐、もう会えないの？そんなん絶対やだから。
あんたみたいな可愛い娘、忘れられる訳ないでしょ？
どーしてくれんのよ、俺この先一生ブルーだよ
神も仏もないのか

ウザイこーん
キモイこーん

しょーがないな、プランBだ
アムロ、再び暴走しまーす！

丁度去年の今頃だったか？俺は催し物の、あなたの体操着姿を超楽しみにしていた！
もしかして、皆の前で、あの大きな胸で100m走する予定だったのか？
くそー！そんな一生もののお宝映像お預けにして、姿眩ますとは・・・・
ドSだな？あんた。医院の電話番号はメモった。危ないから、はよ消せ
何考えてんだ

毎日連絡したい毎日会いたいと思ってた日々は一体何だったんだろう
今は連絡は年１回、会うのは年０回でいい
距離がだんだん遠くなっていくのが嬉しくなってきた
かろうじて友達みたいな。いずれ完全に縁が切れるだろう
好きだったのは錯覚かな？

驚いた、ビンゴかよ。あなたの家族、こんな美人な娘さんいるのに、危機意識なさすぎなんじゃない？
普通看板外すわ

昨日朝、一人で廃校舎行ってきたよ。色々思い出がありすぎて・・・
しかも、その時カーラジオから流れてたのが、スティングのシェイプ・マイ・ハート！
俺やばかったもん。マチルダに会いにいくのに、丸レンズのサングラス見繕っとかないと

ありがと！色々ありがと！頑張れ！超頑張れ！俺がいつまでもあんたの一番のファンだから

でも、このまま会えないなんて、俺やだから！
やだやだやだやだやだ
やだやだやだやだやだ
今床に寝っ転がって、手足バタバタさせてる

元、Facebookしばらく更新してない。死んだのかな？
結婚を前提に付き合ってる彼女がいるってつい最近言ってたのに、
プロフの交際ステータスが独身になってる
交際中か婚約中じゃないの？空欄にもできるし
死ねばいいと思う

あぼーん

３年４カ月も一緒にいたのに最後はすごくあっけなかった。
心にぽっかり穴があいてるみたい
だけどもう他の人が好きな彼に縋ろうとなんて思わない。
もっと良い人見つけてやる

3時半頃、電話した？別件かもしんないけど、インテリヤクザの手が震えてたよ
いやー、生きてりゃ色々ありますよ

俺のはありすぎるわ

なんか
ものすごくしんどい

いじめを傍観しているだけのような気がしてすごくしんどいです。
何か出来ることがあればいいのに助けたいって思うけど
小さな私には出来ることが無くて無力で哀しい。
心苦しい。
細かいことは気にしないって思って明るくある意味脳天気にしていてくれたら
と思っていたけど
私はやっぱり心配で
あなたの会社の売上に少しでも貢献したいと思っているけど
本当に無力すぎて。
会いに行きたいけど辛くて会えない。
あなたが脳天気バカで幸せにしていてくれたらって思います。

性欲をもてあます

震災の被災地には支援物資をあげたり、お手伝いに行ったりできるけれど
あなたを助けることがなんでできないのと
思ってしまって
しょうがなくて苦しいです。

私はあなたのことをよくは知らないんだと思うけど
長年好きだったあなたは天真爛漫で前向きな人のように見えました。
そんなあなたが壊れたり心が歪んだりすることがないよう
あなたの側の人が守ってくれることを私は待っています。
ず太いあなただといいな。

遠くから幸せを願っています。

いやープラス思考で自分でもやんなるんだけどさ、
明日以降なら、もしかして個人的要望にお答えできちゃったりしたりすんのかしら？



できませんね




ありがとうございましたw



色々楽しかったよw縁があったら、又会おう！
もう少し、俺が大人になったらね。自慢じゃないが、成長早いよ俺
年食った時のほうがさ！

○○さん。どうしてほしかったのでしょう。
私なんかには何も望むことなどありはしなかったのでしょうか。
東北支援に行った時に
もしかしたら会えるかなと期待しましたが
お会いできたのは他の会社の方でした。

あなたはどう思いますか東北支援…。尋ねてみたかったです。

癌になりたくないので…

卒業して、結局思いを伝えられないままで、そろそろ４月になる。
何で好きなのかもよく分からないけど、好き。
メアド、聞いてなかったねw
後悔してます。
本当に心の底から後悔してます。
何であなただったんだろうw
全然好みじゃなかったんですが(´・ω・`)
好きです、ごめんなさい。
次に会ったら抱きつくからね!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>851
やめて下さい警察呼びますよ？

>>852 (´・ω・`)冗談だよ、ジョニー。

もう会いたくなくなった
とか
もう話したくなくなった
とか
勝手に俺の言葉で決め付けるな
本音言うと、今すぐにでもチョコシューもって見舞い行きたいわ！
でもあんた、もう俺が生理的に無理なんだろ？
最後位爽やか路線で行こうと思ったのに、これじゃ台無しだよ

あれ？好きなところどこだっけ？って思い出してしまった
いや〜泣けたわ
最近は悲しくて泣くばかりになっててそれどころじゃなかった
そうそう、あの人の一番好きなとこは……だった

好きな気持ちの大波を自分で作ってしまった
私にはまだ時間が必要だ…

彼氏いる人好きなになってしまったのが不幸の始まりだ
もう泣きそうだわ
ﾊﾞｲﾄやめる決心ついた
三ヶ月後にやめることにする

さ、さんかげつご…

私が結婚する気がないのを理由にふられた
また話す機会あったら「３年経ってもまだ嫁の来てがなかったら結婚しよう」
って言ってみる

あの人と毎日会える人が羨ましい
接点が少なすぎた

>>856
やめることないよ。

あなたの手元には、先月末伝えた携帯番号がある。俺のメールアドレスも伝えた。
罪の意識に苛まれてるなら、簡易メールって、解る？それで御免、っていれればいいよ
そんだけの事だよ、ここでやった事なんて。俺のやった事はそれじゃ済まないんで、
さてどうしよう？と考え中

いつ和解すんの・・・？



今でしょ！

気持ち伝わってるのかな。
会いたい。
もう一生会えないのかな。
会いたい。
会いたい。
会えない。
会おうとすれば会えるのに。こわくて会えない。
どうして私は○○さんにだけこんな気持ちになるんだろう。

好きになったことのある他の人には、こわくてもいろんなことできた。
どうしてかな。
きっと○○さんの場合は傷つき過ぎたからこわくなりすぎちゃったんだねきっと。

いっぱい傷ついたよ。
頑張れないのは疲れちゃったんだねきっと。
気持ちを押し付けるのはこわいよ。
きらわれたくない。
ううんもう嫌われてるかも。
ううん最初から嫌われてるかも。
ううんそんなこと考えるに値しない。対象じゃない存在かもしれない。

わかんない。
どうしたいのか、どうしたらいいのかわかんない。

後ね、昔の医院の電話番号、そのまま変えもせずに家の電話番号に使ってる。家お金持ち。住んでるの美人
これやっていいのね、グラップラー刃牙って漫画に出てくる範馬勇次郎だけだから。危ないと思う
俺も常識通じない所あるけど、あなたのご家族群を抜いてるよ

やり始めて既に二ヶ月・・・
2日に1人以上の確立ですよ！！！

http://mt4-fx.com/live41/44.jpg

熟読者はウハウハ！！！

あなたの夢をみたかったのに違う人の夢をみたよ。
あなたとはご縁がないのかなぁ。
待ち受けはあなたからもらったものにしてるし、あなたの写真もみて眠ったけど
他の人の夢みちゃった。
写真見なきゃ思い出せない程にもうあなたの顔忘れちゃったのかなあ。

あなたはきっとこんなことよくあって、夢によく出てくるひとのことを考えるようになって
きっと心惹かれてしまうんだろうね。縁があるって。

私もそう思ったほうがいいのかな。
そうしてあなたを忘れていくほうがいいのかな。

気持ちを誤魔化すのって難しい
上から蓋して重しして抑えつけてるのに平気で出てくる
どうしたらいいものか…

出会ったころは大学入学したてだったのに
この春でお互いもう３年生になっちゃったね
学内じゃ何度も見かけるけど声が掛けられない
今年度が最後のチャンスだと思ってるよ…４年生は
卒論とゼミしか授業ないし就活だしでもう学校来ないよね
姿も見なくなってそのまま卒業して…どうなっちゃうんだろう

今日漁師の娘から、ちょろっと情報抜いたよ。次がきまったんだって？しかもあなたの天職！
声も明るかったとか。流石だよ、俺なんかが心配することじゃなかった。
俺の病気はね、症状出てるうちは、控えめに言っても地獄だよ。
治し方、単純だったろ？簡単だよ、愛せばいい。これ学会で発表すべき
あなたは指名取るためにやったとか言ってたけど、もしかしてこのこと知っててやった？
もし勘違いして告ってくる奴いても、もう彼氏いるが効果的。
俺みたいな哀れな子羊を、あなたの魅力で一人でも多く救ってあげて。
愚痴言いたくなったら、又ここ来い。俺がピエロになってあげる
その位の借りはあるよ

簡単だよ、とか言ったけど、治す方は地獄だったろ？御免ね、辛い思いさせたね、馬鹿な俺
を許してね

俺の病気の治し方が、水に着けてハリガネムシ抜く
じゃなくて、ホントによかったよw

後、最後にひとつだけ。あなたはね、健常者の中でも、はえぬきのエリートなの
あなたは色んな困難を自力で乗り越えてきて、それが出来ない奴は甘いと言った。
でもね、皆が皆、あなた程優秀な訳じゃないよ。あなたは俺位の男の愛情なんて、
簡単に手に入るし、もっと優秀な男の愛情を手にするのも訳ないだろう。
俺はあなたほどの人の愛情手にしようとしたら、あなたが起こしたような
ナイチンゲールシンドローム頼るしかないよ。俺に次なんかない
醜くすがったのも、わかるでしょ？自分より優秀じゃない人を馬鹿にしないで
誰も優秀な方がいいけど、それができるのひと握りだけ
そんな人の気持ち、あなたに解る？解らなくても、想像する事はできるでしょ？

今日はいつもより特にあなたに会いたかった。
勇気を出せばあなたと連絡とれないことなんて無いのに
あなたと会えてた毎日を思い出すと辛いよ。
楽しかった。毎日が本当に。
心から。
あんなにユーモアのある人いない。
あなたの代わりなんていないってそればかり考えてしまう。
会いたい。
あなたの暖かい空気に触れたい。
今どうしてるのかな。
好きだから橋渡ししてって頼むだけなのに、どうしてたったそれだけのことが
言えないんだろう。
こんなに好きなのに。
自信がない。

夢の中でもそっけないってどういうことだよ
悲しい。。。

別れをほのめかしたのは私のほう
心が離れていってるのを黙殺して関係を続けた結果、振るっていうしんどい役やらせてしまってゴメンね
本当は私から言わないといけなかったねごめん
新しい恋を応援なんて出来ないけど幸せになって欲しい
私はもう恋なんてしない。傷つけるだけのひどい行為なんてしない
ゴメンね傷つけてゴメンね大好きでした

許さない許せない許したくない

忘れよう忘れたい忘れられない

今日も彼女は、まもなく始める同棲生活の準備にいそしんだことだろう。
知らないふりを続けてきたけど、後悔と嫉妬で気が狂いそうだ。

きっと付き合ってもうまくいかなかったってわかっているし
そもそも付き合うことなんて考えられなかったろうけれど。
これで良かったと思う。
運命の人では無かったんだと思わなくては。
私は私で歩きだしているし、何となく好きな人も出来たし
確かに歩きだしている。
好きな気持ちを抑えるのに７年も費やしてしまった。
私はもう浮ついた恋をしているような年齢では無くなったのだから。
フェードアウト。
人を正しく大切に出来ない人は恋人も正しく大切に出来ない。
あの人とは考え方が違う。
環境が違うのだから考え方も違う。当然のこと。

違うものどうしが補うことができるかと思った
そうなれれば素敵だなと思ったけど
私にはやっぱり合わない気がした。
ピースがピタッとはまる感じが長く続くという気はしない。
きっと利口で器用にあわせる器の大きな人となら合うんだろうけど
私は思ってることは押し込めちゃって本音はなかなか言わないタイプだから
合わない気がする。
好きな人相手なら頑張って合わせようとこころがけるものだろうけど
それって愛だったのが空気のような存在に変わってしまってからでも思いやれる余裕を持てるか
といったらやはり無理が生じてきてしまう気がする。

日本語でおｋ

なんでもかんでも人のせい
私は悪くない

私は他人に対してめっちゃ気は長いけど
溜め込んで、溜め込んで、いい加減、嫌になると無言になって
急に別れたいって言い出して最後にぶちまけるって感じかな。
そんなの嫌でしょ。

言いたいこと言わないあーたもわりぃよね

自己主張せず相手まかせにする日本の女は幼稚

激務を頑張ってるのはわかってるから健康だけには気をつけて

男性はたてるものだって。褒めるものだって。
母親もそうしていたし。
だから男性に逆らうなんて考えられない。

それが責任転嫁だってのに

独りよがりは放っておけ

ごめんなさいが言えない奴はくずってことで

880と881は付き合ってない相手についてくどくど長文吐いて何がしたいんだ？
これで「私はもう浮ついた恋をしているような年齢では無くなったのだから。」
って一体いくつなんだよ
喪女を拗らせて怨念じみてて怖い。

over30ならアウト

脳内恋愛のみって女はやばいね

まるで自分が大切にされて当然だと思い込んでいるね。それは幼児の考えなのに。

私にあわなかった


って向こうには何とも思われてないんじゃない？
喪女の闇を覗きこんじまった気分だぜ

気づくのおせぇ〜

今日も会いに行こう

お疲れ様。
助手席に乗せてもらった時すごく嬉しかったょ。
温泉ね、本当はいきたかったなぁ。

900失恋

嫌なもの見てしまった。
たぶん同窓会の予定決めの話しなんだと思うけど女の子と2人で○日○時からなら大丈夫だよ〜とか言うやりとり見るの辛いなぁ。

さみしい

あなたのこと考えてたら
いつのまにか結婚行進曲を口ずさんでいたよ。

ああ、あなたのこと
好きなんだなあ〜って
思っちゃった。

どうしているかな。
お疲れ様です。

ダイエット頑張ってるよ。
あなたは相変わらず痩せてるのかな？

あなたは痩せてた時の私を知っているから
私が痩せてもキレイになったねなんて思わないと思うけど（苦笑）

毎日ダイエットするね。
今日もこれから運動だよー。
大好き！

まーさ、色々あると思うけど、インテリヤクザでも、あなたほどの能力はない。
救ってあげてね。入院はまぬがれたけど、しばらく自宅療養らしい。しばらく休むって
あんたと話すだけでも、病気治るからね。あんたにはそんな力あるよ

更新が早いから、いい子の取り合いだね(^_^;)

http://mt4-fx.com/live41/special/girls/collection/

でも昨日もウフフ・・・

あんたは俺にとって何だったかと言うと・・・・
この年で、あんな掃き溜めで、俺はマイッチングマチコ先生にあったよ
あんなに早く別れがくるなら、俺もボインにタッチしとくんだった
まぁ、元気でやってくれ！ホルスタイン！

すみません、調子ぶっこいてました。
明日は程々にしときます

後ね・・・・あなたは女だから解んないかもしれないけど、
やっぱり君は美味しそうだ
これ、男が年上の美人に言って欲しい台詞の、かなり上位にランクインされてる筈
もー俺、どっちの口で食べられちゃうの？とか妄想炸裂っすよ
俺今日眠れるかな・・・とりあえず、また明日！お姉様

ブチ殺したい

何があったんですか？

でも今の状態であの台詞言ったら、俺あなたの親御さんからブチ殺されますよ！

あいつの前の彼は、私が結婚する気なくて私から別れたけど
その後も私の悪口なんか言わず優しく接してくる、いい奴だったから
すぐに彼女できたし多分その人と結婚して幸せになるはず
あいつは私が全部悪いことにして被害者面してるけど
自分に問題がないと言うなら是非他のいい人と幸せになってみせてほしい

何にも私には理解できなかった。
おかしなひとだなといつも思ってた。
あなたが好きな娘は知ってた。
だってずっと前に話したことあるもの。
あなたはずっとあの娘が好きだった。
そんなこと知ってた。
こそこそ嘘はつかないで。

ムカつくこともいっぱいあるけどやっぱりやり直したい

ニワカ煎餅持ってったら、許してくれる？

もうちょっと期間短くして、黒のれんとかであれやる？俺泡盛であれやらなきゃいけないの？
多分ひっくり返ると思う・・・

佐官さんとアポとった。今週イベント多いから、来週辺りか
運命だと思って諦めロン！

抵抗は無意味だ！

面白かった。
再度言おう、抵抗は無意味だ
あんた、文支離滅裂だよ
会話が成り立ってない

Aの文にゃ、どこにも骸骨なんて言葉出てこないぜ？

一生許さない
二人とも地獄に落ちろ

>>921
同じく。地獄に落ちる前にも、死んだ方がマシと思うくらい苦しみ抜きますように。
お願いだから不幸になって。

親父が借金してるって言ったけど、借入先の母方のばぁちゃんな、今しがた死んだよ。
この時間に斎場呼び出せれて、今顔見てきた。まだ暖かかったよ。俺の心境は複雑だ
俺マジ、サイコパスかもよ　なんか重なっちゃって、また嘘ぶっこいてるんじゃないかと思うだろうが
TOTOの向かいの、アス○斎場て所で、母方の性は秋吉だ。明日通夜で、明後日葬式だよ
なんか御免ね、漫画みたいな人生送ってて

悪い、眠くて。金曜通夜で、土曜葬式だ。一日づれてた

あなたは最大のチャンスを逃しかけています・・・

「私、不倫しています・・・」　新婚1カ月元キャンギャル！！夫とのエッチに満足できない淫乱若妻。
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「彼と別れちゃった・・・」　今がチャンス！！ガチアイドル級の大学生１９歳。

たった３０分読むだけであなたが変わる！！！
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（年始に成功したから、　絶対に来ない･･･！　勝つ･･･！今度も･･･！）

この女の思考
恋愛では　こういう考えが一番危ない
まさに地獄に直結する道

会えない　会えない　会えないと来たから
もうプロポーズがない　などという読みは
まさに泥沼
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 _
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /）/ﾉ,>　　　 す　　嵌
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | lン.)っ　　　で　　 っ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |/ .〈/　　　　に.　　て
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 l 　 ）　　　　泥.　　い
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |iii||||||　　　　中　　る
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |iii||||||　　　　　　　　：
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 |ii||||||||　 　 　 首.　　：
　　　　　　　　　　　　　　　　┌|ii|||||||||　 　 　 ま　　 ：
　　　　　　　､〜"ｲイ__　　　/iiii|||||||||||　　　　 で　　 ：
　　　　　　ゝ:::::::::::ﾚﾍ .|＿_｢iii|||||||||||||　　　　　 ：　　 ：
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;イ::::::::<／（ﾝ ,_,<||||||||||||ｌ'';;;;;;;,,,,,　　　：
;;:;:::;;;;;:::,,,;;;ﾑ;/);;;モヽ u (ﾆ'ﾍ||||||||ｌ;;;::;;;;;;;..''':;;;,
::::;;;;;;:;;;;;..,,,,;;;;/フ;;;;;／）;;;;:'''''::::;;;;;;;:::::'';;:;;;;;;,,::::;;;;;,,,,
;;;;;:::;;;;;;;::::::'''',,尸;;;;;';;''::::::;;;;;;;;'';;;::::;;;;;;;;::;;;:;;;;::::::''';;;;;;;
::;;;;;;;;:::;;;;;;;;;'';;;つ;;::::;;;''';;;;;;,,,'':::::::;;'';;;;;;::::;;::;;;''::::;;;;;;;

いよいよ同棲か。まあ、速攻で愛想尽かされないよう、せいぜい女の武器を使い倒して
頑張って入籍まで引っ張ることだな。
会社での普段の立ち居振る舞いを知っている者から見れば、相手の男はちょっと気の毒だな。

いやー、見合いって恐ろしいな。はははは。

１０代〜２５才限定！！！

http://mt4-fx.com/time1/young

やっぱり若い子はいいなぁ〜(^。^)y-.。o○

もう諦めないとな、執着しているのは俺だけだし
今の自分が会いに行っても好かれそうもない

好きなら好きでどんどん押せばよかった、同じところに居るだけで満足するんじゃなかった

どのくらいでリセットなんだろ。半年かな
人って何か問題が起きても確か半年？で忘れるらしいし
半年は連絡しない。連絡したらふりだし
その間に女できても知らん。どうせ逃げられるし

他に好きな人はいません
離れた時も好きな人がいたからではありません
のめり込むのが怖かったから何度も逃げました
卑怯者です
耳障りの良い言葉で書き込みしたり自己正当化した偽善者です

他の板にも書いたのでコピペではないです
おやすみなさい

>>932
元がこんな風に考えていてくれたらな…

もし自分の元が>>932を読んだら私が書いたと思い込むと思う
そういう自惚れた男だった
天邪鬼で貧乏で自営という名のフリーター並の仕事の癖になぜか自分が上にいると思い込んでた
目が覚めてよかった
無駄な時間を過ごしてしまった

ゴールデンウィークは日替わり確保できるよ！！！

去年はまさに天国！！！

http://mt4sys.com/splive4/gw-special

くそー、一緒に会いいってくれって頼んだら、左官さん断ったよ。やはり、皆メリーを狙ってるのか？
やはり正攻法しかないか

これが俺の人望のなさか・・・

老母と妹を連れて、行楽地に出かけた。失恋後、まともに出かけたのは初めてかも。
彼女と一緒だったらどれだけ楽しいだろうと思うと気持ちが萎え果てた。
この景色を見たら彼女はこう言うだろう。ホントにそう言ったら、僕はこう突っ込んでやろう・・・。
現実の彼女は、彼氏と既に一心同体。
想いを受け止めてくれる人が一人もいない人生でも、死ぬまで生きないとだめなのかな。

問題ない、正攻法でいく、GW最終日、お願いだから家いて！

俺はメールに返信がなかったら自分からは二度とメールしない
とか言いながら、自分は人のメールをすぐ無視するような奴だった

顔も普通、背も高くない、理由はあるにせよ中卒、自営という名のフリーターもどき、
年金も保険もかけないで生きてきてもうすぐ34になる天邪鬼なだけの男が
なんでそんな自信満々になれるのか教えて？

何よりそんな男を一瞬でも気にかけてしまった自分が気持ち悪いわ
人生の汚点だ
スペックの高い人を求めてるわけでは全然ない
スペック低いなら低いで、一生懸命に生きてる人を見つけたいだけだ

わずか数か月だったけど、自分にとっては長い戦いだった。
好きな子にアプローチしようと決めた途端に、彼女に彼氏ができたことを知った日が独り宣戦布告。
いい子だけど自分には合わない子だと思い込もうとして失敗。
僕に愛される価値のない女だと嫌いになろうとして失敗。
こうなったら避け通してやると決めた3日後に仕事絡みで30分も二人で話し込んで挫折。
彼女とコンビで仕事をすることになって、最後の逆転チャンスだと必死で仕事するも、スルーされて終了。

こんな人生、ありでしょうか。

仕事が忙しいと言われ、メールが来なくなった
私から送れば1日後とかに一言返信くれてたけど、そのうちそれも2回に1回になった
会いたいな、GWに会えないかな？とお伺いのメールをすると、速攻で「GWは忙しくて無理」と返ってきた
代替案の提示はなし、ごめんとか余裕できるまで待っててとかフォローの言葉もなし

ああ、連絡しないままなあなあで関係終わらせようとしてたんだな、とやっと気付いた
気付くの遅くて迷惑かけたけど、気付いた瞬間一気に冷めたからもう連絡はしない
義理や男気を常に主張してた40男が、こんな情けないやり方するとは思わなかったよ…

義理と男気について、そういえば語ってたわｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
942を読んで思い出した
そういうのに憧れてるだけで本人は至ってクズだったわ
本当に心に思うことがある人は、そういうことわざわざ口にしないものなのかもね

上の方に自分がいたｗ
あの頃からすると状況は変わった
とんでもなく変わった
でも結局変わってない
だってまたここに来てしまっているのだから

恋愛って疲れるものに決まってるじゃんね〜
それだけの感情を持ってるんだから・・

何で同じタイプにひっかかるというか
好かれるのだろう
どこまで似てるのかうんざり

うめちゃおかな〜

心が折れちゃった
もう治らないかもしれない
何回折ったら気がすむんだろうあの人

気になる人ができたかもしれない
人への対応が丁寧で、好感を持てる人
まだ表面しか知らないけど、もうぶっきらぼうはうんざりだから惹かれてしまう

実る実らないは別として、
こうやってまた新たなスタート地点に立てたかもしれないことがうれしい
この板も卒業なのかな

こんな俺でも気づいたら出来た。

もう寂しくないね！！

一足早い、自分への夏のボーナスだな（・∀・）！！

http://uo-pk.com/gagu2/bonus/sweet/

うろ覚えだけど、誕生日おめでと！・・・・・あってる？
いやー、日にちまで覚えてなくてさw
んじゃ、ゲス野郎はクールに去るから、心穏やかな日々を・・・・・今しばらくの間はw
May the Force be with you!
覚えてる？約束2年だよ！

今日はアナと雪の女王をみてきました。
松たかこさんも神田さやかさんも好きな舞台女優さんです。
舞台は結構みにいきます。好きなんですよ。
私、演劇も少しやっていたので。
憧れの人です。
映画は３Ｄをみましたが素晴らしかったです。
友達と一緒にみましたが
♪友達より大事な人
みたいに、大事に思うあなたと
この感動を分かち合いたかったです。

おやすみなさい。

別れた後に引越ししたけれども
高速の真っ暗な道路に大きな星が、漆喰の闇に希望のように浮かんでいて
視界がぼやけたと思ったら涙が溢れてた

ものすごく辛かったけれども、ここから自分の道が始まるんだなとあの時はそう思った

夜の車の中で聴いていたのは、Foo FightersのEverlong

冬によく私が好んで一緒に聴いていたけれども、本当にその通りになったって感じ
「こんな事ってずっと続くのだろうか？こんなに良い事って続くのだろうか？」って
あまり先の事は考えたくないから全く考えないように、今だけに集中してきていたけれども、
なんとなくこの曲が気持ちを落ち着かせてくれた

自分が情けないような、ホッとしたような、苦いような、たまらなく辛いような、
解放されたような、たった１人の自由が怖いような気持だった

ただ２人でいるとどうしても良い時を止めたくって死にたくなるし、
離れたくなくなる気持ちが強くなってどうしても抑えられないから、
１人になれる安堵感と失望があった

久々に京都で会った時は、もう別々の２人でほんの１年くらいだったけれども
どうしようもない距離が出来てしまったなと感じた

あなたも見事に色々と期待通りの事をしてくれたし、
本当にあの時に見切る事が出来たなと思う

それでも自分たちが出会った頃はまだとてもお互いにピュアだったと思うし、
後悔をした事なんて一度もない

今の世界で一緒にはいられないから、来世で幸せにして貰いたいな(^O^)

きんもーっ☆

来世はあると思っています
その時は私も情緒不安定ではない事を祈っています
相手もキチンとしていてくれるだろうと願っています
それで普通に子供を産んで、死ぬまで一緒にいるだろうと思います

もしものすごく努力をして一緒になれるのであればそうしたいけれども
一度壊れた物は決して元通りにはならないから、これは運命だと思って
流したけれども、これが運命であるのであれば、きっと来世にも運命はあると思っています

今回お互いに悲しんだ分だけ幸せになるのだろうと思います

一緒に聴いた、Coccoの遺書は良かったな☆

気持ちのいっぱい詰まった風船が両手に持ち切れない程に沢山で
空を飛べそうなくらい…って
伝わりますか。
上手く言えませんが感謝しています。

今日、お散歩していたら鼻の頭に
てんとう虫が留まりました。思わず寄り目でみてしまいました。
てんとう虫もお散歩中だったのかな。
黒地に赤の可愛いてんとう虫でした。
飛び立つまでジッと待っていたのですが
くすぐったかったです。
なんだか日曜日らしくのんびりハッピーな気持ちを貰えました。
写真を撮りたかったなぁ。

なんかほっこりした｡ありがとう
失恋板は暗い内容多いけどたまにこういう書き込み見ると癒される
女のチラ裏復活しないかな
励ましあってて良いスレだったのにな

まだ妊娠の可能性は０じゃないのに、前触れもなく突然着信拒否
顔本も友達解除＆メッセージは既読だけど返信なし
理由はわからないけど、遊びなら嘘つかずに遊びって言えよ
そしたら私も遊びと割り切ってつきあうのに
妊娠はないと思うけど万が一あったらどうする気だ

逃 げ る 気 で す …

「すごく好きな人とはプラトニックな関係でいたい」
と言ってた人の気持ちがわかった。好きだから幸せなことより、
好きだから辛いことの方が圧倒的に多い
しかも散々傷ついた挙げ句に結局さよならじゃん
世の中全然甘くない

君と別れてやっと１年が過ぎたよ
僕にとっては長い１年だったけど君にとってはあっという間の１年だったのかもしれないね
時間がすべてを解決してくれるって頭ではわかっていたつもりだったけど
君と別れて半年はやっぱりすごくつらかったよ
でも１年経つとずいぶんと心が軽くなるね
今の僕の気持ち？
「ほとんど燃焼しきったゴミ焼却炉ってとこかな？まだ燃え残りのゴミと余熱が冷め切らない。
でももう時間の問題になったよ。だけどまだ次の恋へのステップには早すぎるって感じかな」

961さん。ありがとう。
誰かがほっこりしてくれるネタは無いかなって毎日過ごしています。

２ちゃんねるなかなかつながらないので閲覧も書き込みも今日がやっとです。
すみません。

今日はお昼休みに木々がいっぱいのところを横切ったら
全身深緑色のコーディネートをしたおじさんがワンコをお散歩していて
びっくりしました。
だってとても風景と同化した緑色を着用されてたものだから
目の悪い私はワンコしかいないように見えていたのですよ。
二度見、三度見してしまいました（笑）

こんばんは。
あなたが見ている番組のうちの一つを
私も見てるんですよ。
映画、一緒に行けたらいいのにな。
映画一緒に観に行きませんかって誘えるくらいに
自信に溢れた人になりたい…。
はぁ…。

代わりの案も出してくれなかったくせに後悔してるとか言われても知らない
亭主関白ごっこでもしてるつもりだったの？
何しても私が離れないって思い込んでたよね

目が覚めて早く起きちゃいました。
肌寒いですね。
あなたはオシャレですよね。
何を着るのか楽しみでもあります。

好きバレしちゃいましたか。
どんな顔をしてあなたに挨拶したらいいかわかりません。
いつも通りイケメンすぎて眩しくて
恥ずかしくて
目を見れないかもしれないけれど
なんとか目をみて挨拶できたいです。
まずそれが一歩だと思っています。
私みたいな地味な女性は好みじゃないと思うけれど
キレイになりたい。私、変わるよう努力しています。

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野球日記帳

素直になれなくて

Ａちゃん、おれがんばったよ
望むような良い結果は出ないかもしれないけど
目一杯やりきったんだ…