私の嘘が恋愛を壊した

立ったら書いていこう(´・ω・｀)

私…29歳
T…28歳（私が早生まれなので2個違い）

知り合ったのは2011年11月
共通の知人の飲み会で知り合った

その飲み会は不発に終わり、その後会うこともなく月日が経ち
2012年6月にひょんなことから二人きりで再会した

Tへの第一印象は怖そうな温厚そうな不健康そうで心配なような
目力があって背が高くちょっとタイプだったので飲み会後は少し気になってた

また会えたら良いなと思っていたので会えた時は嬉しかった

再会してデートすることになって夜景を見に行った
たくさん話してTのことをどんどん知れて終始楽しかった
年齢のわりに大人っぽくてアクティブでお笑いにも富んでいて面白かった

その日に身体の関係を持った
Tはちょっとモノグサで爪は伸びっぱなし、部屋は散らかり放題だった
爪の長さを見て女はいないと判断できた

お風呂場には女用の洗顔とメイク落があった
ベッドの付近にはカール用のコテがホコリまみれになって置いてあった

「この家には2年前に引っ越してきて一緒にスノボに行った女が置いていった。もう連絡はとっていない。」
と言っていた。
「その女とは一週間の付き合いだった」と言った。もう連絡はとっていないと言った。

「前の女は騎乗位の時自分で動いてイってた」とちょっと嬉しそうに言っていて
未練があるのだと思った。

告白したのか聞くと「したけど、無理って言われた」と思い出したのか
ちょっとため息交じりに言った

エッチをしてスノボにも行った相手に告白されて無理と即答する女をイメージすると
性格の悪い人な気がして、Tがそんな女を好きになったかと思うと嫉妬と落胆で複雑な気持ちだった

再会した日に「何歳だっけ？」と言われ私は
「27歳になりました」と敬語で言った(´・ω・｀)

第一の嘘

なかなか文才があるなｗ

夜景を見に行った6月から月に2回ほど会うようになった
誘うのはいつもTから

この頃、私はTに2つ目の嘘をついていました
一人暮らしであると(´・ω・｀)本当は実家

駅前の飲み屋で食事したあとにTの家でエッチしたり
日中や夜にドライブに行ったり
動物園行ったり
8月は東北へ一泊旅行に行ったりまるで恋人のような関係になっていた

>>7
デートのお金はどっち持ちなん？

関係はまだ他人行儀だけど食事で仲を深めた6月が過ぎ
段々仲良くなって信頼関係が芽生え始めた7月が過ぎ
楽しい8月の旅行が過ぎた

9月に入り私の心は不安定になってきました
Tが一人暮らしの私の家に行きたいと言うのです

私はいくつもの嘘を重ねて誤魔化して話を反らしていました
Tに対する罪悪感と、Tが私を捨てる不安感からTを避けるようになります

9月はTの誘いを冷たく断り続け会いませんでした

スノボの女の子と続いてたりしてw

職場の彼女と乳繰りあってるくせに、ドール服の製作とか嘘八百だよなぁ〜

>>8
割り勘です。
彼は酒豪なので飲み屋の時は彼が飲んだ分を彼が多く払います。

彼が奢ってくれたのは一回目のデートの時の軽食のみです

他の男性が割り勘で済ませるなら私は誘いを断りますが
Tとは割り勘でもいいから会いたいと思ってしまっていました

10月は全く関係のない29歳のF（私の1個下）とプラトニックに遊ぶようになります
以前からアタックしてくれていたFの誘いに乗ってしまいました

一日でも早くTを忘れるためにFと遊ぶことを決めた感じです

すごく遠い距離に住んでいるけど毎回送迎してくれて
食事代も出してくれてレディファーストもエスコートもデキる男の子でしたが
キスもハグもしてこない

Fとのデートはいつも退屈でした

>>10
連絡を取ってみた可能性はなくないかもしれないです
再会した6月頃は、爪が長く伸びていたので女に触れない気もしますが…

ちなみにリア友が多くていつもLINEがピコピコ鳴っているような人です

10月の中旬頃、Fに嫌気がさしたのと欲求不満解消のために
Tの誘いを受けてTと会いました

その頃はもう私はTに対してデレデレとツンツンを繰り返していたように思います
夕方から会ってお泊りしました

翌日朝から食事に出かけましたが昼頃に「今から実家行くから解散しよう」と彼が言いました
LINEが鳴り「弟がジャンプ買ったから見に来ればって」とメッセージが来たことを知らせました

私のなんらかの態度が気に入らなかったのだと今は思います
あの日は調子に乗っていました、Fの存在で天狗になっていたと思います
私が指定した駅まで送ってくれました、私はムスっとしたまま車を降りました

私は捨てられたと直感しました
私を捨てる、それが彼の答えだと思い込みます

>>11
だれの話？

>>16
すまん。嘘つきを罵倒するスレだと思った・・・

>>17
俺も嘘つきキライ。。。

嘘つきはどろぼうのはじまり

10月下旬、Fと遊ぶも時間の無駄だと思い、それ以来会っていない
連絡が来ますが薄い反応を示して彼が察して諦める流れを待っている

10月の中旬にTに捨てられた翌々日に「人を傷付けると自分も傷付かない？」と
メールしました。すると3日後に「別に傷付かない。」とTから返信がありました

書き忘れていたがTは時折、良心の欠如が著しく現れる
太っている人を罵ったり幸せそうなカップルを貶したり
弱そうな人を辱めるなどの言動が現れる、本人に悪意はない様子…

返信がくるまでの3日間の中で私はTのこともFのことも清算して
新しい恋をしようと決めて生活していたが…

11月の上旬、Tに会いたくて連絡をする自分がいました
Tはいつも通り迎い入れてくれました

彼の家を自由に歩き回る自分を客観視したとき
まるで同棲しているかのような、
長年付き合っているカップルかのような錯覚すら覚えた

その日は二泊三日した
最終日、駅までの帰り道で「またすぐ会える？」と聞くと
「わかんない、連絡がくれば」とそっけない返事をされた

私がお風呂に入っている間に財布から個人情報を見たのだと察した
勘違いかもしれないけど…

私はすぐにでもまた会いたかったし
毎日メールをしたい程に、その二泊三日の間でTに完全に惚れてしまった

その日以来どのお店に行っても何をするにでもTを意識して
Tとお揃いの物を買いそろえる計画を練ったり
服を買うにもTに好かれる為のデザインを選んだり
全ての中心をTで考えるようになった

この頃は嘘が重なり過ぎてて自分でもよくわからない
Fの存在を話さなかったし
小さい嘘から大きい嘘まで色々
自己破滅

>>20
Ｔは情緒不安定なんじゃないか？

楽しかった2泊3日の思い出を忘れないように
日記風に短い感想を書いて大好きとメールしてしまった

ベタベタしたり恋愛ドラマのようなロマンティックなやりとりは気持ち悪がるタイプだと
分かっていたから返事は期待しなかったけどやはり薄い反応

愛されてないと思い込んでしまう
遊びなんだと悲観的になってしまう

スノボに行った彼女には告白したのに
私のことは彼女にしてくれないのだと絶望感に陥る

私はこんなに好き好きアピールをしているのに
薄い反応をされて悲しいと感じる

会えるのがまた1ヶ月後だと思うと耐え切れなかった

「会いたいけど家に呼べない」とメールした
年齢も住まいも名前も職業も経歴も過去も全部打ち明けようと思ってメールをした

返ってきた彼の薄い反応と無視

>>23
そうかもしれません。
この半年で結婚式に10件は呼ばれてるような友達の多さなのに不思議です。

お父さまは亡くなられているようで6月に教えてくれました
10月にお母さんはどんな人か訊ねると
「なんで言わないといけない。言いたくない。」と露骨に不機嫌になりました
弟がいるようですが仲良くなったのはつい最近とのことです
それまでは仲が悪かったようです。
妹がいるようですが2012年上旬に妹の態度が気に食わなかったので蹴ったと言っていました。

無視されて、それが私に対する彼の愛情の度合いだと判断してしまう

きっと、私が何者か分からなかったから
個人情報を盗み見て愕然としたのだと思います
嘘を突かれていたショックもあるでしょう
家に呼ばれると期待して、接待に似た交流もしていたでしょう

彼はおっぱいが好きですが私はおっぱいがないのも原因だと思います
騎乗位で勝手に動いてイけるような熟練者でもない
アクティブでアウトドア大好きなTは
のんびりでインドアな私を退屈だろうとも思う

11月中旬
「今から荷物とりに行く」とTにメールしました

>>24
>年齢も住まいも名前も職業も経歴も過去も全部打ち明けようと思ってメールをした

なんでわざわざそんなことしたの？自分をしってもらうため？

家に行くと「おせーよ」と明らかに冷たい言動

私はTの部屋に置いていた私物を片っ端から
持参した大きな紙袋に投げいれて片付け始める

Tは自分の物が盗られないか時折見に来ている感じだった
もしくは私がなぜ私物を片付けているのかと驚いた表情をしていた


彼がニッパーではなくてちゃんと爪を切れるようにと私が買ってきた爪切り
彼と食べるために買ってきた食料品や飲料に付いていたおまけのキーホルダー
歯ブラシや化粧水や乳液やメイク落としや生理用品やタイツや枕

彼にプレゼントしたボクサーパンツ以外は紙袋に投げいれて
彼の家を出た「お邪魔しました」と一言だけ言い残して
聞こえたかどうかも分からない声で

>>27
そう、自分を知ってもらうため

本当の私で彼と向き合いたかったし知ってほしかった

自己投影ぽい話
好きになりながら好かれたがってるけど
自分に対して自分で補うべきものを上手く出来ないから
人から貰おうと必死になってる端から見ると滑稽な状態

どうして彼の部屋から私物を片付けたか
いやしい行動に見えるかも知れない

私が買った爪切りで爪を短くして
他の女に触るかもしれないのが嫌だったから

私が買ったメイク落としや枕を他の女が使って
彼の部屋に彼と入り浸るのが嫌だったから

私が残した私物を見て彼が私を思い出さないようにした

スノボの女が残していったメイク落としやコテを見ては
彼はずるずる思い出をぶり返していたのなら
彼が思い出すかどうかは知らないが
スノボの女と同じにならないために片付けに行った

>>30
好きでどうしようなもいのに、好かれてるかどうか不安で
心にもなくキバを剥くような言動をしていたと思います

彼は１月中に転職するので職場の近くに引っ越すと言っていました。
具体的な日時は分かりません

もう引っ越して、あのアパートにはいないかもしれない
あのアパートに行くことはもうないと思うと淋しくもあり
誰も住んでいないから行きたくても行けないという事実が救いでもあります

彼はどんな女性と恋愛を経て
結婚して子供を育てるのか
毎日考えてしまします

クリスマス一緒に過ごしたいと思っていました
冬休みは雪山に連れて行ってほしかったし
年末年始を共に迎えられたら幸せだなと夢見ていました
もうすぐバレンタインで送るつもりでもいた
お揃いのマグカップや歯ブラシやスリッパなど買う未来を描いていた
同棲も結婚も子どもまで考えてた

けどもうそれは現実じゃない
今回はもう、１１月中旬の私が私物を片付けた日から
彼から連絡は来ていないし私も連絡をしていない

他人になってしまったと思うと淋しい
彼に受け入れてもらえなかったのが悲しい

そのように女々しくとらえる私と
その事実を冷淡に受け入れる私がいる

彼との６ヶ月は良い思い出として処理して忘れようと心掛けている
２０１３年は新しい分野で活躍していこうと計画している

私物を片付けた日から毎日忘れようと努力するも思い返してしまう
時間が全てを忘れさせるのは分かるが忘れるまでの日々が勿体ないと感じてしまう

スパっと忘れて新しい生活に身を置きたい。
平和ですね
貧困や戦時中ならそのような戯言は言えない

一人暮らしと嘘を吐いていたので
彼を家に招けず
彼の信頼を得られなかった
嘘が私の恋愛を壊した

彼は私を１個下だと思っているので
年上のプライドとして少々意地を張ったり
私を抑えつけようとした
年齢を３歳誤魔化していた私の嘘が恋愛を壊した


総括
嘘はよくないと身に沁みる

みなさまは、どうか嘘のない恋愛を！

もう嘘ついちゃだめだぞ

>>1さんの嘘、少しは分かるよ
私も年齢や他の細かいことで嘘ついたことあった
私の場合は早い段階で相手に真実を告げたから、それが別れの原因にはならなかったけど

都合がいいと言われるだろうけど、そういう嘘って乙女心から出ちゃう嘘なんだよね
出会った頃はまさか相手にそこまで惚れるとは思ってなかったっていうのもあるし


「嘘をついてまで欲しい幸せが僕だったのかい？」

某アーティストの歌の一節
いつもこの歌のこの一節を聞くと切ない気持ちになる

要は自分に都合良いように恋愛しようとしたが、しっぺ返しを食らったんだろ
そんな人間は後悔して失恋の痛みから逃れるようにたま同じ過ちを繰り返すんだよ
きっと>>1は前も失恋して繰り返してるだろ
これがまさに結婚出来ない女の実態だわ

失恋が恐い
一人が恐い
恋愛が恐い
人を信じるのが恐い

みんな自分から逃げて誤魔化してるだけ
まず>>1は自分と向き合わないとね
今の男にフラれても良いから素直に好きだと告白しろ
フラれて失う怖さから自分にが得る事を感じろ
失恋は失う事ばかりじゃない。
今まで見えなかったものが見え始まったりし、視野が広がる。
これこそ経験であり、自分に勝つ秘訣だよ
そしてそこに素直な自分がいたら幸せを感じる事が出来るはず

１よりも相手の男がキモかった

相手の男のキモさを書ける人いる？
箇条書きでも長文になってもいいから

>>26
私もオッパイはないが、彼のひざとかに乳首こすりつけたら泣いて喜んでたよ

「こいつ俺のこと好きなんだな」と好意を逆手にとって
優しくお金を要求してきたり、
やりたいがためだけに呼びだしたり（デート一切なし）、
奴隷のように扱えばよかったのに
もしくは私が気付かなかっただけでＴは私を奴隷のように扱ってたか…

奴隷のような扱いをしたら私が離れるとでも思ったのかな
まとまりのない文だけれど、Ｔに冷たくされて離れていったから、
私は女として一人の人間として扱われてないと感じて最後の抵抗みたいに
Ｔから離れたんだなあ

離れてよかったと今は思う
彼は冷血で鬼畜でレディファーストなどまずしない
なんで彼といて幸せと感じたのか、心がすさんでいる彼に純粋を取り戻してほしいとか
彼に本当の幸せや当たり前の人が当たり前に感じる喜び（男女の淡い恋慕の感情）を
知ってほしいと切に思ってしまっていた、余計なお世話と今になっては解る

私がなにをやってもだめで彼を無垢にさせるのはスノボの彼女であったのだろう
爪伸びっぱなしの部屋散らかしっぱなしの大学生みたいなファッションの
飲兵衛の不摂生のニコチン中毒のアドレナリンが出る危険行為好きの28歳

私だって大した人間ではないけれど、私レベルの女であれば
Ｔのような男性だって贅沢なのかもしれないと自戒をする

彼といるのは自分を飾らずにいられて良かった
けどどこか飾っていないと、ダメ人間になるような気がした
どんなに仲良くてもだらしない自分を肯定したり許容するのは人生に悪影響だと思った

まして二人の間に子供が出来れば子どもの教育上にもよくない
彼がよき父親になるかを考えると、まずならないと、なれないと感じる

彼は育ちがよくない、はっきり言うと育ちが悪い。
品性がない。教養がない。だから一緒にいて楽で、下品さが新鮮で、楽しかった。

ごめんね、好きだった人を悪く言うなんて酷いよね
私はそんな人間だよ。性格悪くてごめん。

事実かどうかは本人以外は知らないが
私の個人情報を見て、実家暮らしであることや年齢詐称に衝撃を受けて
私に対する態度を変えたのであれば、彼は私に何を期待していたと言うのか。

結婚？交際？

遊びなら遊び相手として扱っていたら良かったのに
私のストレートな愛情表現が、
束縛を嫌う彼には大きな苦痛を強いていたのかもしれない

ほらね
こんな風に私と彼は相性がよくないと見えてくる
楽しい

なのに少し悲しい
彼がもう少し良心を持った優しい人であったら
彼が私を選ぶ理由なんてないと納得もできる

私は本当に彼が望む女性でなかった？
それを彼に問いたい

自尊心レベルの話なら、これは恋慕の沙汰ではないのかな

嘘のない恋愛したい
恋愛というかもう結婚したい、29歳的に

夜更かししてしまった
誰もいないと思うけど
それではおやすみなさい

>>45
俺21センチだけど耐えられる
ドスケベそうだから大丈夫だよね
でもめっちゃ不細工なのかな？

今日ふっと、Tのアパートまで行ってしまいました
お風呂のガラス窓が開いていたのでまだ住んでいるようです
車がありませんでした
Tは平日休みなので今日は休みだったのかな…
女とデートかな、何処に行ったのかな、誰と？一人で？何時から？何時まで？
そんなことを悶々と考えてしまいました

1月に転勤するとのことで電車通勤から車通勤に変えたのかも知れないと思うようになりました
彼は平日休みですが金曜日に休むことが多かったので通勤に車を使っていると考えるのが納得がいきます

駐車場は日陰になっていて雪がまだたくさん残っていました
彼の駐車スペースから車が出ていったあとと彼らしき足跡がありました

小さくて細い足跡もありました
女を疑いましたが辿っていくと車を通り越しているので小中学生の足跡と思うことにしてます

今からまた行ってこよう
車の確認と
部屋の明かり

ストーカー楽しい

やっぱりやめた
寒いし
そんな労働力を費やす価値がない
彼といて楽しかったけど私が彼を捨てて彼も私を諦めたなら
仕方ない
家に招けた
実家暮らしなんだって言えばまた繋がっていけるけどね
転勤先で一緒に暮らしたいって言ってみたらいいけどね

両想いなのに離れ離れになってる気がしてならない
勘違いだと言われるよりも理論的な否定をされたい

欲しがるねえ

今日親いないんだ
だから招けた

家を出る為に1ヶ月前から行動起してるから
また縁があったら会えたらいいね

その頃どっちかに恋人がいても結婚してても
子どもがいても祝福できるといいね

嘘を吐いた代償としてこの孤独感や挫折感があるのだと思う
Tもきっと同じくらい傷付いていたと思う、色んな面を含めて
この痛みを無駄にしないようにちょっと頑張ってみるし頑張っているところです

大学生みたいなファッションだけど似合ってるよ
白い靴かっこよかった
お洒落な靴、いっぱい持ってるの知ってる
帽子も被るもんね
28頃歳の服装って難しいよね

色んな服を着てみてほしいな
それに付き添うのが私であったらよかったな

サセコ

なんぼや？

経験の浅い女がさも経験豊富なようにふるまう、白けるものだな

ガッチガチに縛り付けられて身動きできずに
怒鳴っているような彼の心を溶かして安心させたかったんだ

ただそれだけ

ただTにもっとフェラチオしてあげたかったんだ

１は元に似てるわ。ふられて当然。

Tが１の本当の年齢を知らなくても別れてるわ。

>>59
そう

今日は面白いことが起きた
でももうここには書かないよ
意地悪するから教えてあげない

>>59
元ってなんだ？

>>7
エッチ早くない
子宮で感じろ

顔面騎乗してやったら大抵の男はコロリとおちます

>>62
早いと思う

2011年11月に初めて会った時の第一印象がタイプの人だったので
もう会えないんだろうけど「会いたい会いたい」と思っていた
それで会えて嬉しかったし話してみたら面白かったので
もっと一緒にいたかったし夜景を見ている時によい雰囲気にもなり
誘われるがまま乗ってしまった、断ったらもう会えない気もした

今夜は彼にひたすら感謝しています
そんな気分です
理想を描くと私たちはすごくお似合いで幸せなカップルなんですけど
現実になるとお互い「好き」と言えなくてわざとツンツンしたり跳ね返す感じ

告白する価値がないと言われればそれまでだし
私の度重なる駆け引きに彼もうんざりしていると思う
彼の性格から考えれば私のワガママに深く耐えていてくださったと思う

上記に書いた面白いことっていうのは車の行方なんだけれども
実は今日も見に行っちゃいました
やっぱり車はありませんでした
雪の上に、また細めの靴の女の足跡がありました
隣に自分の足跡をくっつけてみたら、自分とそっくりの足跡でした
昨日自分で歩いた跡だと思って一安心しました

それで、Ｔは車通勤じゃなくて車検なんじゃないかなって思ったの
車検は最長でも3日で返ってくると思うので
明日車があれば車検だと考える

代車がない理由は有料だったりガソリン入れて返さないといけなかったりだし
平日は乗らないから不要と言ったのだと思う

とにかく明日か明後日、チェックしにいく

他に面白いことをしたけれどそれは秘密。
Ｔにここを知られたら引かれるからね

告られたのか？

もしかしたらＴを見掛けたかも知れない
背が高くて高そうなスーツとトレンチコートを着ていた
険しい顔をして電車に乗り込むＴを見たかも知れない

険しい顔をしていたのは寝起きだからだと考えた
若しくは私の存在に気付いて頭がパニックになった顔
「あれ・・似てる」「けどここにいるはずないよな」
「俺は寝ぼけてるのか？」「なんだよ空席ねーのかよ」みたいな顔をしていた

28歳の男性がスーツを着て出社する姿
妻子がいてもおかしくないし妻子のために働いていたらかっこいい男性

彼のスール姿を見る度に惚れ直してしまいます
Ｔの名誉のためにあえて重要部の真実は書きません

>>66
告白されてないよ

「それ告白しようとしてたんじゃないよ。勘違い乙」
と言われればそれまでなんだけども告白をされそうになるといつも茶化してた。
だって年齢詐称と一人暮らし詐欺とその他嘘をついてＯＫできないよね

夏の終わりに誰もいない海に行って
私が脚だけ海に入ってひとりではしゃいでたら
無言で抱きしめてきてくれて（普段絶対そういうことしてこない）その時
Ｔは私に何かを伝えたかったんじゃないかなって、後に思ったことがある

抱きつく前に覚悟を決めるような仕草をしてた
呼吸を整える的な

スール姿(笑)

「どこの誰かも分からない何歳かも職業も分からない女と仲良くなって
ちょっと交際を視野に入れて向き合ってみたが家に招いてくれないし
素性を話して（訊ねたことが無かった）くれないし
俺の彼女でもないのに俺の浮気を疑いまくったり、
俺の交友関係や家族関係を根掘り葉掘り聞いたり、
ワガママで馬鹿で幼稚な奴が、自分の荷物をまとめて出て行った」

私に対する彼の感想はこれが妥当だと考える一方、

「数年ぶりに彼女らしき存在ができた。毎日が楽しくなった。
週末会えるのを楽しみにしていた。いなくなって淋しい。
結婚も考えたけど俺は選ばれなかった。俺から離れて別の男と幸せに暮らすんだろうな。
クリスマスも正月も誕生日も一緒に過ごしたかった。俺のこと好きになってほしかった」

と私に対して想っていてくれたら幸せだなーって考えたりもしてます。

>>68
セフレでいこう

>>69
Ｔのスール姿かっこいいんだよ
靴もちゃんと自分に似合うの選んで履いてるんだ

スール押し(笑)

>>71
Ｔをセフレ扱いしてたのは私の方だったはずなんだけど
Ｔの押しにあれよあれよと惚れてしまった感じなんだよね

いつしかＴを真剣に見始めちゃって
いっちょまえに嫉妬

もう眠いからおやすみなさい・・・・・・・・・ｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚ

赤茶けて大きく火照ったクリちゃんが好きだったんだろうね

>>75
おめえエロ漫画読み過ぎだ

本当に寝るから
おやすみだよ

>>68

＞私が脚だけ海に入ってひとりではしゃいでたら
＞
＞Ｔは私に何かを伝えたかったんじゃないかなって

関係をやめにする言葉が言いたかったんじゃないの？

>>77
そう考えるとTも意外とイイヤツだな

抱きしめたいなガンダム

20:25

健がアパートで自殺をした
発見は4日前のことだったらしい

廊下と洗面所を仕切る備え付けの直径12cmの太い銀色のカーテンポールに首を吊って死んでいたと隣人の夫妻から聞いた

第一発見者はアパートの大家
出勤せず連絡も取れないことから不審に思った会社の上司が
大家に連絡を入れて家に入ったところＴは首を吊って既に死んでいたとのこと。

車は事故を起こして廃車になるのか、修理に出しているらしい
どうして事故に？


死体解剖を終えて遺体は既に実家に運ばれていて
土日は通夜と葬式が行われるそう


どうして自殺を選んだの
元気だったのに

食い付きわるっ


彼は、ちゃんと生きてます。

今日、元気そうな彼の姿を見たよ
気に入っているみたい、あのワサワサ髪型

友だちの美容師って男かな、女かな。


車がやっと戻ってた
車検だったのかなって思う…

私がいなくて生活がままならないと言って。
私に会いたくて胸が痛いと言って。

お風呂場のガラスの前に置いてあったボトルはどこに消えたのだろう
いつもより窓が開いていたのは誰の開け方なのだろう

不審に思われても白い目で見られても通報されそうでも
Ｔを追わずにはいられなかった。

奇遇だよね
本当に運命みたいだよね

僕も昨日、髪型を変えたんだ。

度数の高いアルコールを流し込んだ夜は
全てが空回りするようだ


安らかに
おやすみなさい

ゴスペラーズの月光っていい曲だね

北山さんの歌声
柔らかくて上品で好きだよ

今日なんて内臓が壊れてしまいそうなほどに苦しくなって
私の自我は崩壊するような感覚にさえ陥ったよ

会いたくて、会いたくて、謝りたいのと、感謝したいのと、
私に対する彼の無関心と、彼の本心と、彼は誰を見ているのか、
様々な不安と心配と苦しみと悲しみが私の体内に襲ってきた感じ

2ヶ月間彼を考えて、
先週の金曜日と日曜日に彼を見かけて
彼を強く想い続けた4日間、
今日
私の心は
彼に
届いた

またしばらくの、若しくは永い、終わりですか？

あなたを失うことに慣れたくないよ

男は自分の女々しい言動をお酒のせいにする

男にだって
センチメンタルな夜もあるさ

肝臓に悪いからあまり
飲み過ぎないでね

繋がっている気がして幸せ

勘違いだって
私を、自分を、拒絶する？

大好きだよ

私が男ならば私のような女性は男性にとって好都合でしかない

プレゼントを贈らなくても
家までの送迎をせずとも
食事代さえも出さなくても
後腐れなく抱けるのであるから

惨めなものさ
彼もただの人間だと感じる

愛なんてない
可哀相な人

利用と搾取に余念がなく骨の髄まで搾り取って
用が済めば殺して棄てるような人間

そう育てられた人間であるから仕方がないし
周囲に友人が多く居ても恵まれた友人がいないことが伺える

第一に、周囲が結婚をし子を授かってゆく中において
ひとりだけ独身というのは人間性に欠如があるとしか言えないだろう

彼は友人達のピエロでしかないことに
本人は気付かぬふりをしている
友人は妻や子のために死んでもＴのためには死なない

セックスがしたくて連絡を入れて
用が済んだら冷たくしたり離れたり
そうしてまたセックスがしたくなったら連絡を入れる

会わなきゃいいじゃん
ね

一緒にいて幸せだったから会いたかったけど
彼の精神を腐らせ
クズな男と化してしまうのが私のせいであるとするならば
今後、会うのをやめましょう

幸せになってね

気の合う人と出会えるといいね
その人を振り向かせられるといいね

あなたに相応しい女性
あなたを愛してやまない人

愛を知りな

大人でお金に余裕があり
私を可愛がってくれる年上の男性と
私はうまくやるよ




終

ひどく達観してあれこれ豪語してしまった

私は処女を失ったのであるから
愛を語る資格はない

童貞と処女を失った者は無価値
私は２０１２年４月に愛を失ったよ




終

お、おう

メンヘラ板いけよ…

皆の衆、こんばんは。

正直、Ｔに冷めたわ
幻滅、がっかり、雑魚い、気持ち悪い。

スノボ女が「無理」と拒絶した気持ちが分かった気がした
人様の告白を「無理」なんて言葉で片付ける女の心理を解釈すると
「あなたは生理的に無理」ってことだよ（笑）

これってね、親に紹介できない
友だちに紹介できないっていう意味が含まれるのね
できない、というより、したくないっていう表現が近いね

「俺、22の時ＪＫと付き合ってた！」とか言っちゃうレベルの男だから仕方ないよね（笑）

今日はＴの卒業アルバムを見せてもらった
幼少期の評判や、性格や、武勇伝から色々な聞いた

私、いじめっこ嫌いです
精神が受け付けないんです

私は闇金業者に知り合いなんていないよ。


暴力団と繋がりなんてないよ、信じて。


新車を金属バッドで破壊なんてしないよ。



絶対にしないよ。

土日は京都旅行のため不在だよ♪
荷造り、荷造りっ

チビッコのみんな、またね☆彡

なんど冷めてるんだい・・・

Ｔは11月に自室で隠し撮りした私とのセックステープで自慰をした

あの日あの部屋にカメラが設置されるであろう想定は
会う約束をした次の日に察知していた

彼は私を否定しつつも私を失いたくない、私を永遠としたいと
どこか潜在的に強く感じていて、それを録画という形式で残そうと
実行に移したのである

彼は異性を愛せない後天的気質を持つ
何故なら母親から受ける愛を猜疑して育ったからである

彼は自分の母親を幼少期から嫌悪している
それは生身の自分を嫌悪しているも同義なのだ

Ｔの父親と母親は恋愛結婚かお見合いかは知らないが
浅墓な愛の成り行きで結婚をしたものと考える

何らかの理由により両者の愛は冷め家庭に笑い声や団欒は恐らく無かった
彼ら三兄妹は家庭内で孤独と不安と不満足を常に持っていたに違いない

それは後に大きな劣等感と変化してゆく

協調性の欠如や素直な愛情表現に抵抗がある所以は生まれ育った家庭環境の影響であるから
彼の素性から彼はコンプレックスの塊だと伺い知ることは容易なのだ

ただ彼は非行には走らなかった
なぜか？
母親を裏切れないマザコンだったからではないだろうか

寝室は夫婦別室だったとのことでセックスレスだったのだろう
父親は子供が寝ている横でアダルトビデオを見ていた
Ｔは薄目を開けて父親の姿を覗いていたのである

彼は性的コンプレックスがある
彼は飲み会に板気の弱そうな同い年の初対面の男性に
「この素人童貞が」などと因縁を付けて小さなゴミを投げつけていたことがある

また私との2回目のセックスの最後に「俺童貞なんだよね」と言ったことがある

何が言いたいかよく分からなくなってしまった
特に書きたいことはないが、とりあえず、彼のピストンは遅い。

別のスレで「元彼が忘れられない」「連絡きて会っちゃった」
「利用されてると分かってるのに」などほざいている女どもがいた

私はこのスレを立てて良かった
どこにも彼を否定する場所がなかったのだ
だから最低な彼をいつまでも拒絶できずにいた
だがこのスレで彼を拒絶することができた
やっと彼から解放された

私よりよい女が彼を口説くかは知らないが
彼よりいい男が私を口説いているのは現実である。

半年間、悪い夢を見ていた
ただ半年で済んでよかったと思っている
お金も大して使っていないし犠牲になったものがない

２９歳下半期の暇潰しになったのでオールオッケー♪なのである。

１２月は別の資格を取得したがより有利になるある資格を取得するために最近は勤勉に詰め止めている
その資格があれば最低でも年収４００万円は確実であるから頑張らない理由はないだろう

２０１１年９月から事情により実家に身を寄せて休養していた
２０１３年６月に再びひとりで暮らす目標を立てて
私は私のペースで私の人生を謳歌してゆく

結婚？出産？ガタガタ言うんじゃないよ、経験済み。

欲しがるとかガンダムとか時事的なキーワードで
自分の存在を知らせようとしていたよね

誰もいない自宅に誰かがいるカモフラージュをしたいなら
ホームアローンのケヴィンに弟子入りしな

Ｔに相応しい女像を分かりやすく述べさせていただくならば
キティちゃんのサンダルを履いて上下グレーのスウェット、
髪がボサボサでタバコを一日一箱吸って色黒で舌足らずで
マッキーで引いたようなアイラインでアイホールが黒い人だと思うの

彼は自分を不潔だと自虐しつつナルシストな一面があって
自分をスラムダンクの誰かのようだと同一視もしている

あはは

彼は猫が好き。

猫はあなたみたいなタイプを嫌うんじゃないかな
よく知らないけど

あなたには犬が似合うよ
雑種の犬が似合う、実家で飼ってそう

その犬を喜ばせることを甲斐性にして暮らしていてほしかったほど似合う

こんなスレを見ているキモヲタの男の子たちって
ジョセイキを舐めたことある？

Ｔは舐めなかった
舐めてる自分を客観視して冷めるタイプだと思うね

最中に「たまには舐めてみる？」と言われたが
「舐められ飽きたからいい」と私は拒否したんだ
するとＴは「誰に」だって

性器を舐めるってね、愛情表現なんだよ
気持ち悪いとか臭いとかを越えた次元の話ね

9ヶ月ほど前かな
小池徹平似の25歳がいたのだが彼は異常な変態だった
生理中でも構わず舐めてきた、顔面騎乗で
外見小池鉄平の正統派イケメンなのに変態すぎるよね

彼は指使いも腰使いもサイズも形もＳ級ＡＶ男優のようだったよ

もうさ、正直に書くけど、
私は、Ｔの人間性が形成された過程に興味があっただけなんだよね

どんな過去を過ごせばあのひねくれた性格に至るのか
身近で話を聞いたり思考回路を観察することによって分析していたの

好意がありますよ、敵じゃないですよ、というアピールを続けないと
研究を続けるのは無理だったわけ

「強がりだ」「言い訳にしか聞こえませ〜ん」とＴは発想をする

彼の祖父はまだ幼子であったＴの手の甲にタバコの火を押し付けて火傷をさせた
その傷痕がまだ残っている、永遠に彼の手の甲に残っている

祖父の意図を汲み取ると可愛さ余って支配欲求に駆られたのか
日頃からＴを憎たらしく感じておりカッとなって火を押し付けたのか
真実は知り得ないがＴの祖父の行動は常識の範囲を越えている

子ども心にＴはショックを受けたでしょう
なぜ自分がこのような目に遭うのか理解するまでに時間を要して
さもなければ未だに理解できていないし、否定的な察知は敢えて無視しているかもしれない

Ｔは普段とても外罰的な人間である
自分に非があっても他者が悪いから自分が不快な思いをしたと考える人間なのである

その点、私はとても内罰的な人間である
街中で他人が私の肩にぶつかったならば
「私が避けなかったのが悪い」と考えるのだ
気を付けて歩いていたし避けていたとしてもね

全てを私のせいにして、私がそれを受け入れて折れていたのだから
Ｔが私の骨の髄まで絞り取ろうと血眼になってしまうのは無理もない

彼は上下関係の上に立ちたがるけど人をコントロールする能力ないよ。笑

Ｔの祖父の行動を、Ｔは私にしていたよね


本人は気付かないものかな

彼は自分の子供と孫にも同じことをするでしょう
実家で飼っている猫にも


本人は気付かないものかな

彼はものぐさで、私は潔癖症

彼は帰宅後、手を洗わずに冷蔵庫を開ける
私は帰宅後、ミューズで念入りに手を洗う

ベッドのシーツを彼は三ヶ月〜半年に一度洗い
私は3日に一度〜週一で洗う

彼は裸足で家を歩き私はスリッパと靴下を履く

彼が私の家に来たらお互いに窮屈な思いをするわね

少し疲れたから、おやすみなさい

髪を茶色く染めちゃって
色気づいちゃってんじゃねーよ

刈り上げられた側頭部
パイナップルみたいな髪型

オシャンティなのか？
オリジナリティなのか？

個性的デスネ

あたしね、4歳頃ひどい悲しかったんだけどね
4歳頃のあたしと現実世界におけるＴを
重ねて見ていた部分があったんだ

なんだか4歳頃の悲しいあたしを見ているような錯覚に陥っていたのね
だからどこか気になって
いつまもで放っておけなくて
なんだか愛しかったのね

けど決定的に異なると判明して彼を切り捨てた
私はこの世に会いがあると信じている人間
彼は愛などないと言い切る地獄に生きている人間

その違いだよ

昨日は月が綺麗だったよ
目が冴えちゃうよね、月が綺麗な日って

曇って煙と似てるよね
うねうねの雲が輝く月を覆うとさ
色っぽい空になるよね
間接照明から零れる明かりみたいに
私みたいに

あ、でもさ、幼少期から青年期にかけて
飼っていた雑種の犬を愛でていたら
今の彼は造られてないよね、
犬と意思の疎通を計れる人間の知能に達していないもん

彼が裁けるのは強いて言っても猫レベルなのは明白だから
犬に追われたり噛まれたりしたのかもしれないね
ちゃんと飼育されずに凶暴化した親戚の家の犬とかにさ
だとしたら親戚の人間のレベルが伺えちゃうよねｗ

それに若かりし頃を愛犬の幸せを甲斐性としていたのは
昨年10月にデートを重ねていたＦ君だった
彼は育ちがよく温厚で良心的で紳士な性格に形成された人間

ひとりの女に好き好き言われて
いい気になって天狗になってあぐらをかいて
傲慢になっていったひとりの男

女が荷物をまとめて出て行って
２ヶ月後に連絡をしてきた男

「もう俺とは会ってくれないんでしょ？」

どの口が言うとんのや

始めて会った時の飲み会で私がトイレ（その店は男女兼用）に行ったら
ノックが鳴ってドアノブガチャガチャされて
用を済ませてドアを開けたらＴがいたり

Ｔと同席した際、視線を感じてＴを見たら
あたしの顔をジーっと見てたんだけどさ

Ｔっていつもあんな手段で女を誘ってるんだろうね
嫌がることをして気を引く男って小学生の時いたよね

お母さんにもそんな風に接していたんだろうね

Ｔの友達は写真越しでしか見たことはないけど
柄の悪いカスみたいな奴が多かった
いわゆるドカタや大工っぽい感じの奴

見たのは結婚式での写真と顔のアップの写真だけで
普段は知らないけど恐らく、ラフな写真を撮る時は
なぜか中指を立てたり口から舌を垂らした顔をして
写りたがる人種なんじゃないかなって感じた

予想だから分からないけど
万引きするような友だちもいるそうだから総合的な予想なんだけど

星蘭ちゃん可愛い〜♪

Ｔの前でＴの交友関係を煽って
「喧嘩売ってんの？」と半切れさせたことがある

友だち命って感じが青臭いよね
一生青春みたいな
うわっ羨まし〜ｗｗｗ

私に
振られるのが怖くて
Ｔは
連絡できずにいる

淋しくて淋しくて
毎週末、40分、
車を飛ばして実家に帰っている

仲良くなった弟と
過去を取り戻している

Ｔは毎日
私を思い出している

あと半年後には29歳だよ、Ｔ

あなた、結婚できるの？
給料を全額家庭に入れる度胸ないでしょう

子どもが泣いたら煩いと感じて家を空けるタイプだよね
オムツを変える回数も生涯のうちで3、4回みたいな

今の月収が憶測23万円だとして
家賃駐車場光熱費携帯代が７万円、食費２万円、酒タバコ交際費３万円、
車とバイク保険料２万円、バイクの返済４万円、ガソリン１万円、約１９万円
貯金４万円
実家に入れてる？実家から貰ってる？銀行にいくらあるの？

あなたはいつまでも活発な冒険少年のような
ひとり旅を延々と続けているのではなく
息子を連れて楽しんだらよいのではないかな！

Ｔの自宅周辺を徘徊しておいて

今更連絡がきても

あなたに会わせる顔がない

見事なざまあです

皆でぷぎゃあしましょう

今日は花金

セックス曜日

私ね、去年のクリスマスね、
初めて誰かと過ごしたいって思ったんだ。

ちょっとロマンティックな場所に行ってみたいなーってゆう
願望がありましたがＴはそういうところが苦手なんだよね
ディズニーが受け付けないと言っていたから
富士急は行ったらしいけど、どないやのこれ

私はBOY'S BEみたいな恋愛に憧れちゃうけど
Ｔは珍遊記なんだよね。笑

平成生まれには分かんないこと書いちゃったごめんね

ごめんね

今夜、発作的に死ぬかも知れないから書いておこう

お鍋を食べた夜、私が先にシャワーに入って、
その間にＴが私のバッグを開けて身分証明書を盗み見たのだと
Ｔが浴室に入ってくるまでの時間と私への接し方で感じ取った

その夜は何もしないで寝たし
翌朝も距離を置かれてる感じがした
他人みたいに接せられた

それは私の勘違いだと思いたくて思うようにしていた
それから５日間は一方的なすきすきメールをしていた、恐らく

けれど反応が薄くて他人行儀が辛くて
やっぱり盗み見たんだと確信を持ってしまった

そして荷物をとりにいった。

今思うと、元気がなかっただけかなとも思う
だとすると、どうして私がシャワーに言っている間に
元気がなくなってしまったのか疑問だ
やっぱり弁護士の娘は抜け目なく鋭いよね

２ヶ月も放っておけるのであれば
お互いそんなに好きじゃないし必要ともしていないと考えられる

振られるのをビビって振られるくらいなら
始めから好きじゃなかったし、と自分に言い聞かせて
目の前のハッピーを蹴り飛ばすのかもしれないね
そうやって生き延びてきたのかもしれないね
心が傷付かないために



幸せになってね
Ｔ

毎週毎週地元に戻って友だちと会って兄弟と会って
独身の女と遊んでいるのかも知れないね

私には奢らなかったけど
その人には奢ってあげるんだろうね
簡単に抱かせてくれないから慎重にもなるしね

その人に会いたいがために平日の仕事を頑張って
金曜日になると嬉しくて車をすっ飛ばして会いに行くんだろうね

別に大していい女じゃないんだろうけどね
彼には女神に見えるんだろうね

俺の女になれよ
とか言いそうなタイプだよね

どうぞ末長く
お幸せに

ご祝儀代の元を取ってね

僕はね、このような傷心に浸るノスタルジアな気分が好きなんだ

僕は鍵っ子だったからね
慢性的な孤独感は生涯に渡り続くと思う

窒息しそうな胸の痛みが癖にもなる
窒息プレイ好きってね
絞められた首を話してもらえた時の蘇生感がやみつきになるらしいよ

そういえばＴ君に首を絞められたことがあったな
本気にならないことを知っていたから無抵抗でいたら
自分のしている恐ろしさに怖気づいてたよ

Ｔが怖気づいていたという意味なんだけれどもね

とても眠い
Ｔの隣で寝ている時
Ｔはよく眠れているのかいつも心配していたんだ
眠りの浅さと精神状態は関係性が強いからね

キミは平気か
お酒があるから

それでは
さよなら

今日は土曜日
セックス曜日

さよなら

8割の男は女を喜ばせるために奮闘するじゃない？
ご機嫌を撮ったり嫌われないように気を使ったり。

私も普通の女のように男に頼りきり任せきりの
自由奔放な存在でいたら男が追うかもしれないけれど
私は口説かれるより口説く方が好きなんだよね
男脳に近い女というか私は男のご機嫌を撮るのが好きなんだね

なんでそのスタイルを好むのか考えたことがあるが
やっぱり心理学科に進むほどその分野に関心あるからなんだろうね

女々しいＴと男らしい私だったんだよね

誤字が目立つよね
書き終えたら一読する習慣がないことが浮き彫りになるよね

けどさ、いちいち読み直さないよね
論文でもレポートでもないのに

言い訳だよね
明日またセックス曜日がくるよ


さよなら

今日で諦めがつきました

Ｔの友人達口を揃えて言うのです
「あいつはやめとけ」と
友人としては害はないが恋人・夫には不向きだと

モデル系イケメンにデートに誘われました
会う時間になってふと「めんどくさい」と電話で伝えたら
イケメンが怒ってしまいました

だから年下って面倒臭いよね
私みたい

あと860スレもあるの

あと860レスもあるの

劇薬を母親に盛って病院に入院させた16歳女子高校生いたのを覚えてる？

当時、私はあの子の文才に惹かれた

あの子の精神鑑定書が読みたかった

動物を殺していたのは

同じ目に遭わせたくなるけどね

Ｔの部屋のカーテンとベッドのシーツとトイレマットは
お値段以上ニトリだったよ。

豆知識だよ。

五回連続で投稿できないからひとりだと不便だよね

豆知識といえば今日は節分
豆を食べる日だね

お父さんが鬼のお面（スーパーでもらった安物）を被って
3〜4歳の子がイヒヒヒ笑いながら豆を投げて
お父さんがワーとかギャーとか言ってる姿を
お母さんがビデオカメラで撮ったりしてるんだろうね

裏では風俗に行ったり、昼間に男を連れ込んでる夫婦が

僕は5歳から15歳までピアノを習っていたんだ
音大を出たばかりの清楚でふんわりしていておしとやかな先生だった

将来こんなお姉さんになれたらいいなって秘かに憧れていたんだ
先生はいつも優しく迎え入れて教えてくれた
性格的に波長が合ったんだよね、似ていたんだと思う

あの人くらいだよ
私を可愛がってくれた女の人って

あとの年上の女教師には辱められ続けた
先生がひいきにしている男の子が私に話しかけただけで私が怒られるんだ

年上のレズは優しかったけどあの頃はまだ同性同士のプレイには抵抗があった
いとこのおっぱいが大きいお姉ちゃんには会う度にカーテンの裏に連れ込まれてた

今日の成果は七万円でした
お疲れさまでした。

何度目だｗｗ

この世はいつから悪意が蔓延っているのだろう

弱そうな人を見かけると微笑んで近寄っては
小突いてみたり
石を投げつけたり
冷たくしてみたり
脅してみたり
罵ってみたり
蹴ってみたり
煙草の火を押し付けたり

ポケットの中から小銭を見つければ
全身を揺さぶってくる

あれだこれだと命令をして支配下に置く
機嫌が悪くなれば車から降ろし置き去りにする

いつからあなたは悪意の奴隷となったのだろう

俺の車に乗せてやっている
俺が車を運転してやっている

だから俺の言うことを聞け
さもなければお前を降ろして置いていく

彼はそんな威圧感で助手席の私を苦しめていたよ

彼が駐車が上手で
褒めたとき
「なにが」とはにかんで照れてた

懐かしい記憶
まだ仲良しだった頃の
まだ仲良くしてくれていた頃のふたり

マスコミが全国各地にあるスキー場の放射線量を報道しない理由
セシウムだらけのゲレンデで誰が滑りたい？

純白は青春だ
セシウムが青春ね

今後の日本を背負っていくのは小泉進次郎

聴く度に演説がうまくなっていく
http://www.youtube.com/watch?v=VW60Dn7AhFE

彼こそがメンヘラである

酒への依存、
タバコへの依存、
SNSへの依存、
パズドラへの依存、
女体への依存、


彼は「依存症」だ


そして注意欠陥・多動性障害。

彼とほっともっとへお弁当を買いに行った
弁当が出来上がるまで入口付近のソファで待機するも
次第に彼はソワソワしだし携帯をいじったり貧乏ゆすりをしたり
仕舞いには店外へ出て店の付近をウロウロしだしたのである

「大便をしたい」と言って口実を作ろうしていたが
弁当を食べ終わるまで彼はトイレに行かなかった

ものの5〜10分も待機できないのはADHDであると断定せざるを得ない

できたての温かいお弁当を持ってね

10月初旬、そよ風が吹く暖かい木漏れ日の中

広い公園の芝生の上に銀色のレジャーシートを広げて

ふたりで食べたんだ



高い木々

円を描いて

ふたりを囲う

そこに差し込む　昼の陽射し

眠る肩

呼吸に合わせて優しくたたき

いつまでも

どこまでも

幸福であった

宙に浮かぶシャボン玉

そこに映るあなたと私

「ひざまくら」

っていう題名にします




メンヘラだから何なの？悪いの？
引くの？軽べつしちゃうの？ゲロゲロ？

ボンバーマン！

笑ったことのない僕を笑わせる人でなかったんだね

これだけの期間離れてしまうと
性的な心配を拭うことは容易ではないだろう

誰かの影を気にしながら人は愛せない

彼の心は
多くの人の心は、子ども時代に死んだ

みんな、悪意の奴隷として生きている

轢かれた猫を見ても素通りするようなハートのない奴ら

2008年は慶応大学法学部政治学科音楽好きの1歳上と仲良しだった
その人は数え切れないほどの素敵な歌を教えてくれた

こんなしつこい愛し方も彼の影響で
ただし彼は私の100倍強い。笑

6月に再会してバイクで立ち寄ったコンビニ。

バイクから降りてこちらを振り向くあなた

股間がもっこりしていましたね

私は知っています。


敬具

6月に再会して夜景を見た後、男らしい誘い方をしたあなた。

食事をして

お風呂に入って

ベッドイン。

あまりの早さにどん引きでした。


かしこ。

どん引きしたのは開始からオーガニズムまでの時間。

オーガニズムを迎えそうになると動きを止めて

決まって小型扇風機の向きを変えるあなた。

数年前に通いまくったラブホテルから持ち帰ったコンドームを

20年前デザインのウエストバッグに貯め込んでいたあなた。

あなた。

あなた。

あなた。



敬白

ストレスに対する耐性が低いから依存に逃げる

酒を飲まなかったらイライラしだして人や物に当たる
タバコを吸わなかったら不安に陥って気分が悪くなる
SNSをチェックしないと取り残される心配に駆られる

彼の両手足を柱に縛りつけ放置すれば
彼は発狂するでしょう

人は、一番大切なものを

決して

言わない。




あでゆ☆

逆に、私のおっぱいが大きかったらＴと遊んでいないということだ

ただ私は自分のサイズには不自由をしていない

20歳を越えた乳房は必然的に垂れ下がり不恰好であるから
どちらをとるかである

また乳房が大きければ妊娠を期に更に膨れ上がり出産後は更に垂れ下がる
ブラジャーで乳を寄せ谷間を作り
近所の旦那さんたちや郵便配達業者に見せつける女にうちはなりとうない

私ほどのサイズで妊娠を期にふっくらしてこそ
美乳であり飽きのこない永遠の完璧を手に入れるのである

極妻シリーズを全部見たい！

Ｔがこの世で一番大切にしているものは友だちだと思う

大切にしているというよりも、そこにすがるしかない感じ

友だちが死んだら泣くし
Ｔが死んだら泣いてくれると思っているみたい

翌日の晩は嫁とセックスしてるというのに
夢を見てるよ、Ｔは女々しく

Ｔが一番嫌なことは友だちについて言及されたり批判をされることね

友だちの家に上がり込むが大好きだし
受け入れてくれることが認められていることだと感じるみたいだ
従って私の自宅にも行きたくてウズウズソワソワしていたに違いない

両親に相手にされず友だちと共に育った
兄弟を大切にせず友だちに尽くした
友だちが全てだったのだろうね

群れることでしか威張れない雑魚の集団

Ｔの父親の死因は心不全かもしれないね
即ち自殺

祖父の虐待を直に受けて育ったのがＴの親父であるならば
Ｔ父親の精神育成に悪影響をもたらしことは言うまでもない

それでも一人の女と出会い結婚に至り共に暮らし子を三人授かった
3人もだ
と考えると夫婦仲は良かったのかも知れない

ただし何かを期に夫婦の寝室は別となったのだ

お前らって幼稚園上がりのぬるい世界で育ったカスどもだろ？笑

使い捨てレベルのパートか無能専業主婦が母親で
日中はせんべいかじってテレビを見ている豚に育てられたんだろ？笑

俺んちはな、両親とも世界に必要とされているレベルの人間なんだよね。笑
毎日、毎日、親と接することができる貴重な時間なんて数分しかなったね。

お前らは豚な親を煙たがりながら暮らしていたんだろ
死ねよ

私はノラ・ジョーンズを流しながら
オレンジ色の間接照明が灯った静かな部屋で飲むのが好きで

Ｔは長年連れ添ってきた暑苦しい仲間たちと
昔ながらの大衆居酒屋でどんちゃん騒ぎしながらガヤガヤ飲むのが好き

私は観覧車の中で
甘い淡いロマンティックな男女の会話を繰り広げるのが好きで

彼は観覧車の中で
ジャンプをしたり体を左右に激しく揺らして同乗者を怖がらせるのが好き

最近は、もっぱら彼と離れてよかったと心の底から思えている
彼とあのまま継続していたら
彼は私に暴力を振るい始めたと思う

彼は友だちに見せびらかす用の彼女兼嫁を欲しているのであるから
それに応えられる程度の低い知能の女が彼に相応しいといえる

半年以内に結婚に至り来年にはパパになるといいよ
結婚式で友だちに派手に祝福されて憧れの新郎として輝く日

あなたは嫁に冷めるし
我が子にも飽きるし
嫁に冷められるし
我が子にも飽きられる人間

だってあなた人の愛し方を知らないでしょ（笑）

愛され方も同様に知らないで家族が務まるかっつーの

二年前に知り合った背が高いインテリ風イケメンは
中学二年生の時に登校拒否になり高校に上がるまで学校には行かなかったらしい

彼が登校拒否になった要因はＴ連中のような集団による影響だった

社会の害なんだよ、お前

そんなＴも陸上競技の能力を買われて某大学に進学した
彼の専攻は何だったのか、資格は得たか、卒業論文を見せたまえ

小中学時代から続けていたものなのか
高校時代若しくは大学で競技を変更したのか

長距離マラソンが得意そうな筋肉質ながら細く締まった脚をしていた

まあ、人間誰にでも一つくらいは取り柄はあるだろう

女をバイクの後ろに乗せてデートに出掛けた

またあの山に行ったの？

また会う口実としてヘルメットを貸したから
いつもある場所になくて
問い詰めたら「弟に貸した、中免取るらしい」と言ったのでは。

フルフェイスヘルメットを２つ持っているにも拘わらず
大切な弟に貸したヘルメットがジェットヘルメットとはちゃんちゃらおかしい話である

あなたは私と同じ
嘘吐きの男

あなたに名乗った私の名前は

私が愛娘に名付ける名前。








おやすみなさい、お父様。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

おやすみなさい、お母様。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

小学生の時の話。
帰宅中に通る交通量の多い道路上に
轢かれた猫が横たわっていたんだ

全体はの色は灰色で背中に黒い模様があったのを今でも覚えてる
目が飛び出していて口と鼻からは血が流れて固まってた

赤とピンク色の脳みそが割れた頭蓋から飛び散っていて
その猫に意識が無いことを
動かない眼球を見て子どもながら悟った

私は近寄って着ていたジャンバーを脱いで猫に被せて抱きあげて
動物病院に連れて行こうとした

そこに自転車で近寄って来たのは近所の専業主婦
「汚いから放っておけばいいのに」

スナックのママをしていた近所の女性も近寄ってきた
その人は私と同じ目線になるように腰を下して
「痛かっただろうね」「○○ちゃんが天国に連れいってあげたんだね」と言った

解ってくれる人は解ってくれるし、
解ってくれる人が、解ってくれるんだよね。

類い稀なる語彙力と
研ぎ澄まされた独創力

鋭利な考察力と
繊細な表現力

私は今まで芸術に生きてきたし
これからも芸術に身を置いて生きてゆく。

いつまでも私がここにいると思うのは馬鹿だ
あぐらをかいていた者が嘆く
「嗚呼、偉大な芸術家であった」と。

今し方このスレッドはブックマークから削除してしまった
未来永劫このスレには書き込めなくもなる

さようなら
楽しかったＴ氏との半年間

ありがとう
自由奔放に恋愛して輝いていたあたし♪

読んでないけど嘘はいかんよね

私がいなくても
笑ったり喜んだり
楽しんでるかと思うと

私の胸は痛いです

きっと恋をしてしまったからです

なんだか今日は
とても近くに
あなたを感じていたような気がして
一日がちょっとだけ
久しぶりに穏やかで
幸せでした

あなたはあのアパートで
今日、昨夜から
私の知らない女性と
楽しく賑やかにエロティシズムに
私と過ごした夜のように
新鮮で斬新で今時で軽率な一日を
過ごしていたのでしょうか

私があなたに多大なる感謝の意を抱きながら
あなたの多幸と発展を心から祈る中で

あなたは一時的な女性をぞんざいに抱く

今夜はとてもあなたを近くに感じた一日だったのです。

動物の赤ちゃんを触りに行ったあとで
彼は私に言いました

「お前はペット以下。いや、植物だな」

それが彼の答えですか？

彼はスノボ女には告白をしましたが
私にはしませんでした。

それが彼の答えなのだと思います。

もう３ヶ月も会っていません。
１ヶ月前に彼から連絡がきてそれっきりです。

彼が連絡してきた理由も、会いたいヤリたいからじゃなくて
私の動向を伺ったのではないかなと推測してしまいます

このスレを見たかも知れないし、
見ていないかもしれない。

私の個人情報を盗み見たかも知れないし、
見ていないかもしれない。

私が荷物をまとめて出て行って２ヶ月後に連絡がありましたが
いつも通り「飯いく？」とか「ドライブいく？」とか
「何時に仕事おわるの？」とか「会いに来れば」とか
私を軽視してなめきって接触してくればいいのに
どうしてご機嫌をうかがうように
弱ったふりをしているかのような文章でメールしてきたのか。

いつまでも私があなたの植物以下の存在でい続けるとでも
思い込んでいたの？

>>185
お前はもっとプライドを持て

>>186
人として尊重されず、卑下されて生きてきたらこうなるけどどうかな？

謝ってほしいことがあるなら
私に言ってほしいと思っているんだよ。

直してほしい所があるなら
私に伝えてほしいと思っているんだよ。

言わないとあなたの恋心は、永遠に
誰も知らないし、伝わらないまま
宇宙をさまよって成仏できずに孤独なんだよ。
まるであなたみたいに、ね？

だから言って
ちゃんと言って

好きだって
愛してるって

飽きたって
怖いって
面倒臭いって
可愛いって

傍にいたいって
会いたいって
やりたいって

一緒に暮らしたいって
力を合わせて生活していきたいって
結婚したいって

>>186
「何回もてあそべば気が済むのよ」って
掌が頬に残る強さでビンタでもした方がよかったかな？

>>187
お☆なんだか心理学者っぽい人が出てきた

もっと詳しく分析してみてください！笑

彼がこのスレを読んだとしてね、
ディベート力に差を感じて話し合いを敬遠したいと思ったり
私の思考や嫉妬や精神を怖いなって感じたり
キチガイかよ、
メンヘラかよって
引いてしまったのであれば
彼って
案外肝っ玉が小さくて
ヘタレでチキンでミジンコの心臓で
大したことない男だったのかなとも思ってしまうの


小学生の時、雨水がたまった溝に足を入れて
歩いて帰ったことがあると、彼は言っていた
頭が少しぶっ飛んでる子だったのであれば
私の興味は濃度を増すから

彼の幼少期の寂しさを私が拭ってあげたかった

あのさあ（笑）
私のレスにスタッカートな重低音響かせてみ？

腐った社会への罵声
尖ったリリック
まるで般若だね（微笑）

一通り聴いてみたけどこれが一番すきかな
https://www.youtube.com/watch?v=7KjH94EHJj0

プライドというのは、
複雑であり単純なものであり
単純であり複雑なものである。

そう唱えたのは1983年に日本で生まれの私なのだが、
プライドっていうのは。
人から見下されたり馬鹿にされないための
強がりみたいなもの？

間違ってるのは見下したり馬鹿にしてくる方でしょ
私は私でいるよ
それが正義だから
それが清くて強くて美しくて正しいから

現在、プライドがなさそうに見える人間でもね。
過去に偉大な業績を上げた人間はごまんといるものだよ

輝かしく美しく清らかで素晴らしい誇れる過去がある者ほど
プライドというものがなく見えたりするのではないかな(^-^)

Ｔ 心の叫び
「○○○は俺を家に招かない。
それが彼女の答えなのだと思います。」

Ｔ 心の呟き
「○○○は俺に嘘をずっと吐いていた。
それが俺に対する彼女の愛情の度合いですか？」

新しい恋をすれば、
あなたのことなんて
すぐに
忘れてしまうよ

忘れられないのは
あなた以外と過ごす時間に
意義を持てないからだよ

今年２９歳になるＴ
３ヶ月前に妊娠してればあと７カ月で
３人での暮らしをスタートできたよ

例え私を見捨てて新しい人とスタートしても
あなたの人生を
あなたの時間を
どうか大切にして生きてね


もう誰のことも好きになれないと思っていたから
こんな風に心を牛耳ってくれるＴの存在には感謝してる

独り善がりの偏見の、事実ではない憶測の話ばかり

色眼鏡せず、あなたはあなたらしく私に接すればいい
怖がることはない、遊びなら尚更

数ヶ月前、電車から降りてきたＴを見掛けた
たまたま同じ電車に乗っていたみたい
背の高さと猫背と歩き方と髪型ですぐに分かった

ショート丈のベージュのダウンを着て
下はスーツっぽい黒パンツ、
斜め掛けのバッグを背負っていた

研修かなにかだったのかな、と服装と一緒にいた人を見て憶測した
167cmほどのロングコートを着た同年代若しくは中年男性と
あなたは電車を降りてエスカレーターを上り
改札前で知人らしき男性は西口へ、Ｔは北口の右の階段を降りていった

Ｔは西口でしばらく待機していた
しばらくすると一台の車がロータリーに入ってきた
Ｔがその車に近付いていく
Ｔは、車の前で車を探すふりをジェスチャーしていた

あなたなに媚びへつらってるの？
上司かなんかで心を掴んだつもりだったのかな。
それとも友だちで、ウケを狙ったのかな
北関東人らしいジェスチャーだったよ。笑

あの姿を見て、私はあなたをまだ半分も知らないような気がした。

どうしてこんなにあなたの夢中なのか
飾らない性格が最大の魅力なのかもしれないね。
年齢に対して精神年齢が高い所も好きだよ

今日起きたネガティブな記録は残さないことにしました
悲しくなんて無いです、
Ｔと過ごした楽しかった時間を思い出せば
悲しくなんてないのです
悲しくなんてないのです

Ｔは人生を楽しんでゆく勝ち組な人
私には勿体ない素敵な人


http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org4006864.jpg
木々が円を描いて風を遮り
中央の芝生に陽射しが差し込んで
幸せなふたりを
暖めていました。

ついていい嘘と
ついてはいけない嘘がある
嘘をついて申し訳ない気持ちがあるなら謝り許しを請うべき

200嘘

ユインク不足

Ｔの心の内面が

距離を越えて

リアルに伝わってくる

父親を亡くした時の感情と

私を失った時の感情がまるで同じだって

Ｔ

ついていい嘘と
ついてはいけない嘘

私が彼に付いている嘘は名前、年齢、身分(一人暮らし設定)。
騙すつもりで吐く嘘は悪だが
自分を守るための嘘は、それも悪？

Ｔとは一種のサークルのような飲み会で知り合った
不特定多数の人物が集うので個人情報は自分で守らなければならない
いわゆる出会い厨となる輩もいるとのことで女なら尚更である

私が名乗った名前はサークルでの私の名称
騙すつもりの偽名ではない
そこに突っかかるのは理解に苦しむので解説してほしい

年齢は気になる？
たかが3年分、されど3年分。年齢で相手を選ぶの？

身分。正直に話したい、話すのではなく、
見せたいと、11〜12月は思っていた、今も思っている。
家に招くという意味である。全て見せるということである。
家の中をではなく、私の生活スタイルを、、
なんて言えばいいか文章化するのは難儀だな。

Ｔと離れ離れになった11月中旬から
誰とも遊んでないよ
遊ぶ気になれない。

お金を使わないから、貯まる一方。
Ｔに可愛いと思われたくて服を買うこともなくなったし
（Ｔに会う予定がないから服自体買わなくなった）
気分が乗らないからカラオケにも水族館にも映画にも行っていない。

Ｔは、鈴木奈々ちゃんや、小森純ちゃんや、ほしのあきちゃんみたいな
元気でキャピキャピしてる明るい子が好きなんじゃないかなと思う。
自分では土屋アンナがタイプだと言っていたけれど…

私は坂井和泉や相田翔子と言われるから正反対のタイプなんだろうね。

ゆかよ、今になって嘘をついたお前のことはもう信じられない。
嘘をつくことがどういうことか悟れ、この上なく相手を見下すことだよ、
嘘をつかれたことがわかった途端に、好意も一気に冷めたよ、どうせ
他で本命作ってたんだろ、清純なふりしたヤリマンが　おわりだ

「嘘を吐くことは、相手を見下すこと」

名言だね

ゆかは親に嘘を吐かれ続けて育ったの。

見下され続けて育った人間の気持ちがあなたに分かる？
分からなくていいけど、そんなの。

ところで、このご時世、清純な人なんているの？
ネットの中やテレビ画面の中の人じゃなくて、現実でね。

聖人君子は自殺するんじゃないかな？この時代、この社会。

土屋アンアとまちゃまちゃって同じじゃねえか！



サラバ！

Tはお酒が大好きでね
私は店先やネットで名酒を見付けると
Tが喜んでくれるかなって
思いながら買ってしまいそうになるんだ

お揃いのマグカップを買いそうになったり
色違いのお箸を買いたくなったり
Tに似合う服を買いたくなったり
私を取り巻く物事はTを中心に回っている今日この頃、半年間です。

あと3ヶ月で1年。
カッスカスな空白期間が、勿体ない。

恋人関係って難しいね
向いてないんだろうね、私

Tが健康になってくれるように
栄養たっぷりの野菜料理を作って
Tの帰りを待ってみたりね

Tが癒されるようにお風呂場をピカピカにしたり
Tが気持ちよく眠れるように寝具を清潔にしておいたりね

襟に付いた黄ばみを真っ白にしたりね
鼻をほじった指をティッシュで拭き取ってあげたりね

したかったのよ。
思いやりのある人なら私のこれらの行為をありがとうって言ってくれそうだけど
Tはダメ出し連発して私に足を向けて寝るどころか私の頭上にかかとを乗せて寝そうだよ

好きという錯覚から覚めたい

好きという勘違いから覚醒したい

成す術はいずこへ

Tは私を好きじゃなかったしセフレだしセフレ以下だし
興味も関心もなかった

Tは私を好きだったし彼氏になりたかったし同棲したかったし
傍にいることがTの愛情表現だった

会いたいよ〜
孤独を感じる瞬間に、Tに会いたくなる

Tは孤独を感じたら、誰を思うのかな
お酒を飲んでぶっ倒れて解消するのかな

片思いって楽しいよね
いちばん好きかも

うっそぴー




本日これにて就寝。

「そうだ、これ持って帰っといて」
Tがそう言って私に渡したのは
リプトンのペットボトルに付いていたおまけのキーホルダー

「友だちが来た時これ見られて女いんのかって聞かれた
「俺そういうキャラじゃないんだよね」
だってさ。

私が買って来たものが家にあると迷惑ならさ、
荷物まとめて出ていったのは、彼にとって良かったんだよね。

彼は難しい話し合いなどを回避したいタイプで
その一面は私の母親と似ている。
ただ、私の母は金で解決をしたがるが彼はそうではないだろう。

彼は、喧嘩をしても時間が経てば仲直りするような関係が好みのようだが
私はそもそも喧嘩などという低俗な争いを避けたい。
それはただの仲良しに見せかけた茶番劇であり、安っぽい恋愛ドラマのようである。

ぶつかるのは仕方ないが、争うような喧嘩をしたくないということだ。
理性的かつ理論的に、話し合いをしたいということだ。

彼は私の母と似てその話し合いというディスカッションに適応できない。

�C

たぶん、私の母も、Tも、冷静な話し合いを避けたい理由は
冷めるからだろうね、総合的に。

ここまでTの人格否定及びTに関連する事柄について
ボロカスに書き連ねれば
Tの気持ちを冷ますことは出来たに違いないだろうし
Tが私を追わなくなる理由をも作ってあげることが出来たであろう

Tの熱を冷ますための
一人オールナイトニッポンなのだよ

もう永遠にTから連絡は来ないし
私からすることもない

二人は終わったのだよ・・・・・・・・・・チーン

私は、
ガスメーターや電気メーターを記録したり
投棄されたゴミを漁ったりなんてしないよ。

マジで、してないよ・・・

ちょっと！

してないってば！！

しばらくはTに片思いしてるよ？
辛いけど、たまに楽しいからネ。

片思いをバネにすると、
資格取得の勉強や、ダイエットを頑張れるんだよね、私の場合。

取得したら、片思いをしている必要もなくなる。
つまり、そういうことだよ。

サンキュー、T！
ドゥユ　ワナ　シーミー？カモーン

はぁ・・・
強がるのしんど

「またすぐ会える？」と聞いたとき
「分かんない。連絡がくれば」という拒絶に似た反応に
私は秘かに絶望した

彼は私の財布から個人情報を盗み見たかも知れないし
見ていないかもしれない

冷たい反応も、お互い様だったりする

くだらない小さい子ども染みた嫉妬や怒りに流されて
彼を拒絶して、フェードアウトしているのは私

つまらないことで腹を立て大切な人を失ったようだ

連絡すれば会える
いつも通りに気軽に声をかければ再び仲良しになれる

嫌な所があったら「はい、バイバイ」なんてしてたら
一生恋愛も結婚もできないだろうね

なんでって
完璧な人間などいないのだから

嫌な部分も含めて好き、許せる、愛せる相手と結ばれたいね
人には長所があれば、短所もある

「一緒にいたい！」と思える相手と
暮らしていけたらいいよね

それにはまず「ご飯食べに行く？」って連絡がこないとな

そういえば初めてTと電話したときTの声がものすごく好きだった
落ち着いた大人の男という感じがした

テレフォンセックスしてそうな声だった
スケベなエロガッパ声ではなくて
渋くて優しくて大らかで温かみのある声だった

そんな素敵な人と電話できて
すごく緊張して頬に熱を感じた

Tと電話したいな
用なんてなくても.............なーんて☆

彼の幸せを心から願っており
また祝福してくれる人間が
彼の「友だち」であるならば

女物のキーホルダーを見たあとに
彼の肩を叩いたに違いないんだ

彼に一生不幸で居てほしいと思っているから
彼を否定するような言い回しをして
彼は気まずさを感じ取り
持ち帰るように私に言ってしまったのだろう

彼は友だちが多いが
よき友人は、いるのか疑問である

彼は欲しいものなら手に入れる男だと思うから
私に接触してこないってことは
私を必要としていないってことなんだろうね

わかってるのに、受け入れることが難しい
どうやって受け入れればいいのか分からないでいる

彼は女の子と心の交流を計るのが苦手だから
私にどうアプローチしていいのか
分からないでいるみたい

離れてよかったと思う夜と
ずっと傍にいたいと思う夜があって
今日の夜は後者です。

おやすみ

天涯孤独。

それが私。

性格の悪いカスが

クラスや世間や上下関係を支配するこの社会

ファックなんですよね。

「性格の悪い奴＝頭がいい」と多くの者が誤認している
誤認どころか賛美までしている

悪の奴隷だよね

「悪い俺かっこいい」
「悪い人を慕ってる私かっこいい」みたいな

かっこ悪いよ、きみ


正義は、悪に支配されないこと。
義侠とは、悪を成敗して弱者を助けること。

私はいつまでも、轢かれた猫を助ける人間でありたい。

このスレは、次期哲学者に譲るよ

疾走して

僕は疲れた


このスレに登場する「Ｔ」というキャラクター

実在するＴとは、かけ離れた人物像に出来上がっているだろう

実在する「Ｔ」の性格なども

時間が経過し過ぎて忘れてしまった

私が知っているＴは、もういないのだろう

冷静になり、「考」えずに「感」じてみる

これからは、何を書いていけばよいのか

なにを想えばよいのか

もう何もない

もう、私には、何もないんだ


そうして自分が疲れていることに気付く

今後、

このスレはご自由にお使いください


それでは、来世にでも会いましょう。

いままで御静聴ありがとうございました。


さようなら、お元気で。

これ小説にしていいですか？

失恋がつらすぎる

三年前からずっと、誰よりも誰よりも好きだった人には彼女ができました。

私よりも絶対彼のことすきじゃないのに彼が選んだのは彼女だった。

告白も何にもできない自分が一番みじめです。

明日は卒業この思いがいつの日か消え間すように。
この先にすばらしいであいがまっていますように。

・・・・あなたがいつまでも幸せでありますように。

失恋がつらすぎる

三年前からずっと、誰よりも誰よりも好きだった人には彼女ができました。

私よりも絶対彼のことすきじゃないのに彼が選んだのは彼女だった。

告白も何にもできない自分が一番みじめです。

明日は卒業この思いがいつの日か消え間すように。
この先にすばらしいであいがまっていますように。

・・・・あなたがいつまでも幸せでありますように。

好きでもストーカーはいかんぜよストーカーは

我慢するのに疲れてしまって

健に連絡をしました。

彼には勝てないよ

私の負け。

ずっと

ごめんねとありがとうを言いたかった

他人だけどもっと他人になる前に

どうしても伝えておきたかった

それは彼がお父様に言いたかった気持ちと同じ。

それは命をかけても構わない、偽りのない想いです

私の人生で唯一

肌で感じることのできた愛


まだまだ幼い幼い愛ではあるが

確かに愛と呼べる瞬間だった

http://megalodon.jp/2013-0422-2152-54/www.dotup.org/uploda/www.dotup.org4148330.jpg


彼は、妄想の愛から抜けだすきっかけを

与えたくれた私の人生のキーパーソン。

何分何時間何日一緒にいても幸せで

会う度に好きになっていった

いやな所も含めて愛しく思える


妄想ではない、画面越しでもない、美化でもない、

すごく好きだと想える男性に現実で巡り会えたの


すごく惹かれて

力になりたくて

サポートしたくて

自分を犠牲にしてでも

守りたい、尽くしたいと思う人が自分にも出来て嬉しかった


それが叶わないこともあるんだね

そんな貴重な人と

結ばれることのない人もいるんだよね

帰りの遅い両親をいつも恋しく思っていた

親代わりの兄もその日は遅くて
外で遊んでいた子どもたちは迎えに来た親の元へ笑顔で走っていく

そんな風景を眺めていた夕方

7歳の私は、薄暗い社宅の階段にちょこんと座って
スカートに顔をうずめて泣いた

そこで泣いていた事実を誰も知らない
私の悲しみを誰も気付かない

失恋板での連続投稿は終わりにして、時々投稿します。
現在は失恋ではなく、
単純に彼に恋愛をしているからです
即ち、別板でスレを立てたという意味です

彼がこのスレを見付けたのは「失恋」を辿ってこの板に訪れたからだと思います

彼は私と再会したいと思っていた
だから６月に二人きりで会えて彼もすごく嬉しかったのだと思う

私たちは６月から１月頃まで両想いだった
心と心を確認しなくてもお互いそれを認めあえる情緒が芽生えていた。

関係が壊れるのが怖くて言えなかったんだよね
言わなくても解るような大人の付き合いに身を委ねていたから

５ヶ月間離れていました
彼は懐古もしているし同時に警戒もしている

臆病な彼が本来の姿なのでしょうか
私は彼が好きですが、彼と向き合えないなら他の恋愛を始めたい次第です

もう片思いは悲しいのです

なんで私にだけ強気で偉そうにするの

私はサンドバッグじゃない

私も心がある人間なんだよ？

胸が痛い日だってあるんだよ

あなたと同じように

って健が言いたそうだったから代弁しました。

大丈夫
ガキじゃないんだからうまくやれる。

嫌われてて面倒臭がられてて何しても空回りしている夜でした

もう会えないんだろうな

会う気ないまま約束して
どこかに消えちゃうんだろうな

連絡なんてこないこと知ってる
彼が幸せならそれを受け入れます

私と出会った頃はさ、宮原健（仮名）さんは野生的な感じだったの
最後に会った時はちょっと色気づいてて
かっこよくなってた

私という女を弄んでオトコになった感じ

お母さまや妹さんが重病で御見舞に帰っているから忙しいんだろうね

実家付近に気になる人がいるからとか
恋人ができたからじゃなくて
血縁者の傍にいる必要があって私とは会わないでいるんだろうね

早く好くなりますように
流れ星に祈りを込めて

紺色の空で
シューーーっと飛行した物体は
流れ星じゃなくて
鶴でした

祈りを込めて

大好きだよ、健

健君はさ、他の男性と比べると、清いゆえに強くないから
傷付くのが怖かったんだろうね

スノボ女を美化して一生片思いしてるつもり？

あなたの頭の中のスノボ女と
現実に存在しているスノボ女は別人だよ
自分でも気付いてるでしょ？

幻想は一番強いんだ
信仰の対象としてね

あとの祭りで、5ヶ月間も離れていた
考えようでは5ヶ月間しか離れていないけれどね。

私は最後の2泊3日デートで彼を大好きになった
彼にもメールで「だいすき」と言っている
彼の反応は薄いものであった

彼は自宅に女物の雑貨があると友人から指摘されて困惑すると言っていた
「持って帰って俺そういうキャラじゃないから」とも言った
だからってわけじゃないけどさ彼の部屋から私物を持ち帰ったよ

「前の女には告白したの」と尋ねるとしたと言った
「無理と言われた」と悲しそうな顔もした
私には言わなかった

仮に私のことをいいなと思ってくれていて
「言わなくても分かれよ」みたいな感覚は熟年カップルのすることであって
私たちには必要な言葉はあるんじゃないのかなと思う

覚悟が決められなかったの？
責任とりたくなかったの？
断られるのが怖かったの？

女の言動は明らかに男を好きだと言っているのに
男は女に告白をしないのは失礼だと思わない？

疲れていても会ってくれて
旅行にも連れて行ってくれて
身体だけではなくてご飯にも行ってくれた
爪を切ってくれたり写真を送ってきてくれたり
いつでも楽しそうに笑ってたりオナラを顔にかけてきたり
化粧の邪魔してきたり、
絶対、
情緒が芽生えてたよ、お互いにね


憂鬱アピールで釣れなかったからやめました
こっちは笑いながらカタカタ打ってんだよね！！

私はさ、彼に捨てられる恐怖感が強過ぎて
それに押し潰されかかってて苦しくて悲しくて耐えられなくて
彼から姿を消したんだろうね

「好きだよ」って言ってくれたら
安心して隣で笑っていられたんだけどね

5月1日


本日これまで3回ほどこのページに訪れたが
特に何かを伝言しておきたいという感情が湧かなかったので
ページ自体を閉じていた

完全なる終焉を察知したからだろう
二人の関係性を瞑想していると面白い夢が果てしなく広がっていく
恐らくそれは彼を好きで陶酔しているのではなく
彼を想うと湧きあがってくる空想、
即ち創造力という自己の才能に陶酔しているだけのだろう


GW中に連絡は来ない
それが彼の答え
また悪そうな連中と同じような
精神腐った顔付きの人間に戻るんだろうね

仲良し組みのメンバーとドライブ中
歩道を歩く太った方を見て
車内で罵声を飛ばして笑い合うような

タイプではない女性歌手の顔を誹謗したり

エレベーターの中で寄り添おうとした女性を突き飛ばしたり

盗み見たり盗撮したり

友だちの前と私の前ではキャラクターを作り変える嘘吐き

唐突ではあるが
私は野島伸司と野沢尚の信者であった

私は男性に対して桜井幸子が演じた『繭』のような
アプローチをしてしまうと過去に自己分析したことがある
繊細かつ大胆で
掴みどころのなく
狂愛的で鋭利な愛し方。

野島伸司は脚本を書いていく度、繭に惹かれていったらしいよ。


彼はジブリが好きだからね
彼の性格と似ているタイプを
ジブリキャラクターから探してみたから読んで！

トンボのような緩さはなく
パズーのような義侠心はない
アシタカのようなリーダーシップ感はない
ムスカのような冷酷さもない
トトロでもないしテトでもヤックルでもない
健康で元気でぶっきら棒で
シャイでしっかりしている、
彼はカンタだ

彼は女へのアプローチ方法があまり分からないみたいね
スノボ女を逃し私を逃した

私の時は少し頑張っていたみたいだけどね
押しが弱いんだろうね
押せないんだろうね、自分のプライドの方が大事で

同性（男性）に嫌われることとを物凄く怖がっているよね
劣等感を感じるほどに怖がってることを私は見抜ける

私以上に健を理解して付き合う人はいないと思うよ
だから私といろよって話なんだけどね

いまいる友だちでもこれからどうにかなる女でも
私を越えはしないだろうね

私に好きと告げずに
一生未練タラタラしてるんだろうね

誰かを不幸にしたまま、幸せになんてなれないんだよ
話しあうこともせずに自尊心守るために逃げた男

私と会って関係を発展させてしまったことで
本来の男たるべき在り方や自分の人生設計を見直したみたいだね

だからお洒落に気を使ってみたり
異性と交流を持ちたがるようになった

私を辿ってこのスレ見付けてストーカーのように監視して
自分がいた痕跡を残していく

ありがたく思えよ

意外と面白かったです。

5月3日

そんな言葉は言われ飽きてるんだって。


私は、お前らと生きてる次元が違う。

Tと出会ったばかりの頃は私の髪色は明るかった。
Tと会う度に私の髪色は黒くなり
服装もナチュラル系になって行った。
男はその方が喜ぶという概念にとらわれていたし
好きな男ができると母性的になる人間の自然現象を体感した。

だが、Tの女性の好みはヤンキーギャルっぽい容姿だと思う
だから私はこれからまた髪色を明るくして行こうと思う。

駅で見掛けたんだ
パイナップル頭の細身の高身長旦那と
ドヤンキー嫁がベビーカー押して小さい子ども2人を連れて歩いているのを。

Tの将来を見た気がした。

私と彼の決定的違いを新発見したので記録しておく

私は小学一年生の時から周囲が私に寄って来ていた
人を引き寄せる大きな魅力でもあったのか
親近感のあるオーラでも出ていたのか「明るい子」「楽しい子」
「友だちになりたい」「好きな女の子」として名を挙げられていた

一年生から高校三年生までその存在感は変わらなかった

小学生高学年にもなると他のクラスの男子が
私の席の周囲に集まるようになる
私と友だちが話していると聴き耳を立てていたのか
突っ込みを入れてきたり質問をしてきたり笑ったりする

そこで面識を持ち、下校途中に話しかけられたり
遠くから私を見付けると手を大きく振ってきたりする
甘酸っぱい青春の一ページの様であるが
私は昔から面食いだったため上の下以下に対しては冷ややかな目で見ていたものだ

そのように私は何の努力もせず先生・男子・女子を引き寄せ
クラス及び学校の中心となる存在であった

では、彼はどうだろうか
下品な自分をアピールすることで相手に安心感と優越感を与え、
そこで始めて自分を受け入れてもらえる
仲間にしてもらう儀式として下品かつ低俗な奴を装う

集団のリーダー格に媚び入り、腰巾着として在籍する
そうすれば自分も中心グループの一員に見られて鼻高々なのだろう
そのような下積み努力をせねば友だちが出来ない人間だということ

感想として
それを友だちと呼ぶのはあまりにも陳腐である


誰も「彼」が「Ｔ」であるとは書いていないよ。

Ｔがこのスレを見ていなければ

私が彼のアパート付近を通ったメールに
あのような反応はしない

言いかえれば、
このスレを見ているから、あのような反応をしたということだ



お兄さん、あんた坊やだね

私はＴのありのままの中身、

魂、

性格を愛した。

チネ

だからよお、さっさと振れよ！！！！！！！

こっちは新しい恋愛したくて迷惑してんだよね

坊やへの未練や期待？、僅かな将来性でも心に残ってると
別の男に抱かれる気がしねえのよ

連絡入れた理由はてめーに振られるためだ

いつまでも自惚れてんじゃねえぞ坊や


私クラスのハイレベル女性が
カスチル聴いてるような男。女・子どもと気が合うわけねえだろ

分かったら連絡よこしてさっさと振れ

「いきなりですみませんが結婚を前提にお付き合いを考えております。
もう一度お食事に行ってもらえませんか？」

「・・・ごめんなさい・・・・やっぱり私は年下の男性に
甘えることが難しいようです・・・本当にごめんなさい・・・」


２７歳の境雅人似公務員逃したよね〜
相手の育ちがよすぎて続けるのは無理だけどさ〜


男の人ってさ、綺麗な人や可愛い人を目の前にして緊張し過ぎると
顔が引きつって全身が硬直してるよね
身体の向き方が不自然だったり、手の動きまでストップしてる感じ
健も私と初めて会った時そんな感じだったな、懐かしい

君なら仲良くなりたいと思った女性と恋仲に発展して
交際も同棲も結婚も簡単にできるよね

君は家族とも仲良しで
友だちもたくさんいて
仕事も頑張っていて
趣味もたくさんある

色んな人と話をするために
ガンダムを見たり、ジャンプを読んだり、
携帯ゲームをしてみたり、SNSにも参加してる

君は皆を愛していて求めていて
皆から愛されて求められている

孤独なんてないよね
淋しい夜なんてなかったしこれからもない

毎日ハッピーで
死ぬまでハッピーなんだろうね

もう会う気ないから3ヶ月前から煽りまくってるけどさ
Ｔは父親か母親か祖父
または全ての保護者から得られなかった『愛』を
友人に見出しているんだと思うよ

自分が好きな他者(友人・恋人)に働く行為（善意）は
自分がされたいことなんだよ

私を旅行に連れて行ったり、美味しいご飯に連れていく行為は
彼が両親にそれらをされて嬉しかったまたはもっとされたかった行為

気の許せる仲のよい友人と車内で動物の鳴き声の真似をして騒ぐ行為
この賑やかな空気感も家族を通して楽しかった記憶の再現

子ども時代に得られなかった空白の部分を
仲良しの友だちを利用して埋めてるんだけど
埋まらないから欲求不満になり酒に逃げてるでしょ
大学時代からワイワイ騒いで友だちごっこを続けているけど
彼の欲求不満の「　核の部分　」というのは一向に埋まってないんだよ

核を埋めなければ騒いでも遊んでも飲んでも埋まらない
彼は本当の愛を知らないで死ぬ？
私の隣にいれば酒など飾りでしか無くなると言うのに

つーか、

やつは愛を知ることに重点置いて生きてねーよな（笑）

一生マブダチ優先して暮らしてな


ケッ

僕ね、気付いたんだ

あの坊やね、友だち夫婦2人のデートに就いていくんだって

自分から誘うのか友人に誘われるか知らないけど
子どもいない夫婦のデートにひょいっと入って3人で遊ぶんだって

去年言っていたのは海か花火に行ったって
気持ち悪いよね

旦那がいない時は自分が旦那ヅラして年上の女を眺めていたりするんだろうね
キモキモ

嫁がちょっとモーションかけてきたら
ハメちゃう下心があるんだろうね
なかったらあそばねーもんマジキメェ

歩道で信号待ちしているＡＫＢ風女の子がいたら
「チャンネーだチャンネー」と言って舐めまわすように見ていたし
テレビでグラドルが公園で遊ぶ映像が流れた時には
口をポカーンと開けて釘づけになって見てたよ

きっも☆

えへへ♪

明日は大聖堂に行って賛美歌唄ってお祈りするんだ♪♪

ん？♪　ノンノン♪♪

クリスチャンじゃないよ♪

私はカトリックだよ♪♪

そろそろネタ切れ

180cm猫背男性ホルモンの塊君から
アクションないから特に書くことがない


友だちの万引きを注意できないような薄っぺらい交友関係で
自分を棚にあげて人様の顔や体型を罵り暴言を吐く腐った野郎で
自分の非を決して認めない外罰的で
良心が欠如した犯罪者気質の男のお話しでした。

ケケケ。

お前は酒がないとストレスで死ぬ雑魚だよ。

ケケケ。

ククク。

お前は早漏でセックス下手でバイクの運転も下手なカスだよ。

ククク。

カカカ。

お前の実家はゴルフ場の近くだろ
馬鹿が

カカカ。

キャハハ。

二度と連絡してこないでねー(*ゝω・)ﾉ

キャハハ。

本格的なモデルガンの店に行った時に
彼はディスプレイ用の銃を取って私に向けた

私は彼を叱ったよ
「そういうの人に向けたらダメ！」って

別の方向に銃口を向けて引き金を引いたら、
プラスチックの玉か空気が壁を撃った
彼は目を丸くして驚いていた

そのような先見性もなく人に銃口を向ける知能の低い馬鹿なんだろうね

彼のアパートの床には少年ジャンプの山がいくつかできていて
漫画を読むのが好きなのが一見は百聞にしかずで分かった

ナルト、ドラゴンボール、スラムダンク、
デスノート、銀魂、黒子のバスケ（←後半ググった）世代かな

直接聞いたことがあるのはワンピースとガンダムが好きだって

だがよ、てめーは漫画から何も学んでねえよ
ただ皆が見てるから俺も見る、みたいな女々しい動機で読んでるのが浮き彫りだ

てめーはワンピースとガンダムといった道徳性に溢れた漫画を読んだくせに
道徳的な人間になれなかっただろ
おめーが夢中で見ていたのは友だちの顔色だけだ


何がガンダムヲタクだ
てめーは、にわかだ

初めて会った時の飲み会で男の子は全部で7人いたかな
・U市の俳優顔
・U市の180cm
・税理士
・化粧品会社
・あいつ
・ゴミカス
・メガネ君
・最年少の慶應生

あの人がこの飲み会の時に「この童貞が〜」などと意味不明に煽っていた相手が
おとなしそうで清潔感に溢れた税理士さんだった
この人が一番イケメンだった

あの人は化粧品屋のことをイケメンイケメン言って腰巾着してたけど
店を移動するときに初対面なのに真横つかれて一緒に歩かれたり
座席で横に座ってきたり、顔も言動も気持ち悪くてタイプじゃなかった
まあ、ブスには好かれるタイプ
（だからあの人は化粧品屋タイプの金魚のフンになってお零れを貰う習性があるのか！納得）


税理士さんは私と同じく長い間恋人がいない点が一致して
少しのあいだ男女の甘い会話をしていた
顔が徳永英明に似ていて、正統派イケメンって感じだったな
言葉使いも丁寧だし、ゴミカスに対してユーモアもあった。

化粧品屋は昔のフジモンみたいな顔
ちなみにあの人はピンクパンサーに似てる

半年間で結婚式に何十回も呼ばれるほど友だち多いのに

自称友だち多いあの人なのに

あんな会に参加しまくってて

キモッ！

無理っ！

無理っ！

無理っ！！

健が2012年3月にVIPで27歳の女の子にメールを送るように
書き込んでいたのはVIPで遊んでいた私を追っていたからなんだよね

彼は私が好きなのに私を好きだと言わない
拒絶されるのを恐れているから

負けることに耐えられないから


その殻破って出て来いよ

私は彼に中毒で
依存もしている。

彼を想うと全身の細胞からエネルギーが湧いてきて
勉強やダイエットを頑張って大きな成果を得られた

それが傍にいる時ではなくて
片思いしている5ヶ月間に発揮したのだから本物の愛なのだろう


だが今はどうだろう

煮え切らない彼の態度、
自分の未熟さ、幼稚さにフラストレーションが募り
爆発を繰り返している、
まるで太陽の核融合のように。

彼もそれに気付いているだろう
私を振り回すことに男としての喜びを感じているし
私を恐れながらも私を探してもいるし接し方に迷ってもいる

もう彼には会うことはない
彼が私を選ばないのだから仕方ないだろう


決めたよ
彼のために大作を書き上げる。

それではみなさんお時間です。
映画試写会でお会いましょう。

これで最後のさようなら。

さよなら、しようね。

僕の過ちが、ちっぽけなことであったと
君は大人になった時に気付くよ。




さよなら。

私が彼にアプローチを始めたい頃

「一緒にうちでお昼しよ」って電話して
彼は電話に出なくて、その日は掛け直してもくれなかった

彼が私と会いたくない頃なのだと解釈したけれど
ほんと、気持ちのすれ違いが多くて困っちゃうんだ

好きって言えば全て丸く収まるのに
面倒臭いホモ野郎ね。

なんてジョークはやめておいて。

「仕方ない」「仕方ない」ばかりで
全ての恋愛から保守的になって逃げ回ってんじゃねえよって思うの。
スノボウーマンの時もマチャミの時も怯んで逃げ出してほんと根性ねーな

地に足が着いてないから方向性を見失う。

学生気分の抜けない猿。

おめーの人生クソか？


「下品ぶちかまし続け、威勢だけの、保身に走る雑魚だった」

弱過ぎて相手になんねーのな！笑

私に口説かれるのが嫌ならもうやめるよ、ごめんね

愛する人が嫌なことはしたくない
それが恋人を越えた感情というもの


傑作のレポート集も
彼をテーマにした小論文も
描きためたふたりの絵も
プレゼントも想いも
私が嫌なら塵と同じ
彼が受け取らずに終わるから


生まれ変わらせてくれたことは生涯感謝しているわ

彼が好きだったのは２０１２年６月の私。
明るくて元気で自由奔放でオンナノコしてるわたし。

俺が何かをしてあげることで喜んでくれるわたし。
俺の浮気心に嫉妬して可愛く怒ってくれるわたし。

年齢は関係ない
年齢を好きになったわけじゃないから。


冷静に考察すれば、嘘も大したことがないんだよ
あんな所で知り合えば嘘の1つや2つあるのは社会の通念なんだ。


第一、健君も嘘つきまくってるのにそれを隠すのはどうなのかなと。
自分のことを棚にあげて批判中傷大口叩くのが本当に好きな男だよね。


どんな女でも好きな人の前、好きな人と一緒にいたら
ふにゃふにゃのニヤニヤの女の子になってしまうのだよ。
あの杉本彩でも、アパ社長でも、真鍋かをりでも、石川さゆりでも、だ！

ならない奴？それ、金目当てね。
おめーと暮らしてるそのガキンチョ、誰の子か分からんにょｗｗ

彼が私を「もう一人の自分」に見立てて
苦しみをなすりつけていることも
怒りをぶちまけていることも
劣等感を拭い去ろうとしていることも知ってたよ

知った上で許していたし全て解っていた
彼の飢え、彼のストレス、彼の夢


スノボウーマンや同級生みんなから
拒絶されて心に負った傷と悔しさを
いつも、いつまでも、私で解消し続ければいい
そう、これからは記憶の中でもね。

君の傷が癒えるのなら
お安い御用さ、不器用ボーイ。

彼は親から貰ったハートを自分で握り潰しては
タバコを押し付けバイクで轢いて残骸を
拾い集めて鍋で煮て
安いビールで流し込んで下痢で出して
海に流れる前に蒸発してこの世にはもうない


ほんとヤリチン遊び人だよね
非モテ＆童貞気取りのヤリチン健ｗｗ

自分大好き自分かっこよくて大好き
ナルシスト健ｗｗｗｗ

ケダモノ健ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

彼は遊び

私は本気


だからなあに？


彼は遊び

私は無関心


これで終わり
ふたりは他人

まあこれからも千葉だの静岡だの飛び回って自分のために楽しんで頑張ってどうぞ

遊びまくってても夜勤ある人でも交際同棲結婚してる

してない君は無責任で覚悟決めないヘタレということ

大卒なのに不安定な職業を転々

将来を考えずに暴飲暴食

口が悪く脅迫的で不潔


どこまで終わってんだ

ふー！
一年間動物観察たのしかったーん！



兄がくれたBMW乗り回してこよーっと♪

冷たくするのに12時間も一緒にいてくれた
翌日にキレてるような不機嫌な態度とられて
メールの返信もないし電話のかけ直しもない。

自分を傷杖けた女への執念深い仕返しなのか
頭痛だったのか、何かが心底嫌になったのか
何も教えてくれないから本当に彼が分からない。

28年も生きているのに
言葉で伝える幸せを知らない人なの？

いつも心が不安定な健君。
イライラしたりニヤニヤしたりシュンとしたり。
メンヘラは君なんじゃないかな。

はふあー。。。。。

会いたい。
傍にいたい。

こんなに利用されてあしらわれているのにね
馬鹿でごめんね

健が大好きなの。


彼はもう一人で何でも生活できる人だから
嫁的存在・母親的存在は不要で、

彼と似通った価値観を持ち合わせていて
下品なトークで毎晩盛り上がれる女性が欲しいと思う

私は２ちゃんねる上ではあるが、
こうして彼好みの毒舌・下品な口調を心掛けてみる。
どうやあ？うまいやろ？
恋する乙女の涙ぐましい努力である。

でももうやめるんだー

こんな風に女性を扱っている息子を知ったら彼のご両親がびっくりするだろうし

私の両親と祖父母、親友たちが悲しむからね。


誰もそんな男に娘はやらないだろう。


彼は仲間とツーリング、
私は哀愁一人旅。


そんなライフでよかろうもん。
ねー。


引っ越すしちょうどよいのさ。

　　面倒見がよく　友達想いで

　　人望があり　どこまでも勇ましい


　あらゆる事態を臨機応変に行動し

　首尾一貫として

　そのスタイルを崩さない


　　　その男のイキザマに

　　　わたしは惚れたのだ

　　生涯において

　　特別な感情を　抱ける相手と

　　巡り逢えることは

　　理屈を超越した
　　
　　『愛』　である。



　　彼は愛を心に感じて

　　私も愛を心に感じる

　　

　　ふたりの愛は　互いの心で


　　静かに　確かに　重なっている


　　彼と私の存在そのものが

　　ひとつの

　　『愛』と

　　なっているのです

to U - Salyu

http://www.youtube.com/watch?v=B57zQKgQ2ak

食べ物が受け付けなくなってから
３日目の夜

何かを口にしても
４〜５回の咀嚼で嘔吐中枢が刺激され
全てを落としてしまう

わたしはアルコールと水を摂り続ける

こんな食生活を送る彼の身体は

どれほどボロボロであるか

母さんが知ったら悲しむと涙が浮かぶ

空に月が浮かぶ　煙に似た雲が流れ

指先の　ほろ苦い香りから

彼がお酒を愛する理由が

僅かに頷ける夜であります。

彼の母を　想う

愛する　息子の　ボロボロな　身体

知って　いかほどに　悲しむか

喜び　笑う　息子の笑顔が

あなたの　母の　宝物

ねえ、

初めてちゃんとケンカしたね。


初めて彼の前で泣いた

初めて私の前で怒った


恋人・夫婦・家族において

誰もが通過する

一環のケンカのようだった。

/////*/////*/////*/////*/////*/////


　　　　疑念が晴れた夜。



　　　　彼がごり押ししてくれていた頃を思い出し

　　　　今宵は幸せな眠りに就きます。


/////*/////*/////*/////*/////*/////

猿に似てると評されて

ヨダレを垂らして悦ぶ野獣




肺がん・肝硬変で死ぬ男。

幸せなカップルの

1000分の1程度の体験を冥土の土産に

汚い右手で粗末な性器を摩擦し、

無価値な白濁液を

寂びれたアポートに撒き散らす



私から利他的な精神を吸収し、

応用して味をしめたハイエナ


あははははは。面白いカードが揃いまくっているのに

何もしないで終わると思う？

知能犯の作業は静かで美しい。

今までずっと好きでした。


今日もあなたが好きでした。

激おこぷんぷん丸な彼がかわゆすでした。


自分に依存している女がいる現状に
歓喜している寒いおじさん。

ここ見てんのかな


まあ、見てるよね
あの天狗ぶりは確実に

彼に好きだと告げました


好意を伝えた私の完全勝利。
３連休でスノボウェアを買いに行きたい。
売ってるのかな、この時期。

飲めない女が自ら酒を煽って
吸えない煙草に手を出した

繊細な発狂に似た、帰りたくないの泣き言。
しばらく黙って、傍に居させてくれてありがとう・・・

けど帰らせた
千鳥足の、赤ら顔の女性を一人で夜道に突き放した
見捨てた、置き去りにした


彼はそのレベルの男。
男の中の男はそんなことしない。彼は女以下。

kimosugiru

うるせーよ？

セックスど下手の小さいちんちん君。

めんどくさがりながらアッシーになって

いわゆる皆のパシリになって

いい人ぶって恩を着せるのが好きな人。

久しぶりに英語で人と喋った
案外、覚えてるものだね

お前身長なかったらマジでゴミだわ

ビーフジャーキーうまっ
発がん性物質うまっ

＠

おはようございます（*＾＾*）♪
獲物を運ぶ蟻を見る度、
「がんばり屋さんだね。」って
声を掛けるようにしています、
ラジオパーソナリティのＭＡＲＹです♪

さてー最近はずっと猛暑続きでしたがー
本日は太陽が雲隠れしていますね〜
気持ちのよいお目覚めをされた方
多いのではないでしょうか〜？（*＾＾*）
2013年の夏も
元気いっぱい楽しく参りましょう〜♪

それでは！
本日お送りする最初の一曲目は〜

栃木県佐野市在住の
ザッキー君17歳からのリクエストですね
「ＭＡＲＹさんこんにちは。（こんにちは〜♪）
先日僕は好きな子と新潟の海へ遊びに行きました。
すごくすごく楽しかったです！誰もいない二人きりの浜辺、
夕日が水面をキラキラと輝かせた幻想的な空間で
持参したラジカセでこの曲を流しました。
そして、僕は砂浜に女性器を意味するマークを描きました。
後日、なぜか振られました。
選ばれなかったけど今でもこの曲を聞くと新潟を思い出します！」
とのことですがー、

当たり前だよお（笑）
最近の男子高校生の頭の中って
どうなってるんでしょうね？
知りたいような、知りたくないような、
今度また頑張ってね。
とりあえず、気安く応援しておきます！

佐野市在住ザッキー君からのリクエスト
ケツメイシ『君とつくる未来』
http://www.youtube.com/watch?v=_uGr_txlbRE

はいっということでー、
ケツメイシ『君とつくる未来』聴いて頂きました〜
爽快で今日のお天気にぴったりな曲でしたねぇ（*＾＾*）♪

皆さまにも忘れられない夏の思い出、ありますか？

「夏は暑いからいや〜！」
なんていう方もいらっしゃるかも知れませんが
人生７０年だとすると
『 夏 』は７０回しか訪れないんですよね
そして同じ夏は二度と来ない、
そう考えると
今年の夏も少し貴重に感じませんか？（*＾＾*）

続いてのお便りは、吹上御苑在住のOLの方からです♪

「ＭＡＲＹさんこんにちは！（こんにちは〜♪）
いつもラジオ楽しく拝聴しています。（ありがとうございま〜す♪）

喧嘩別れてしていた彼と半年ぶりに再会しました。
大好きな彼と久しぶりに会えて心から嬉しかったのですが
男として、また人としての在り方に思わず笑ってしまいました。

食事しようと立ち寄ったガスト。
彼は飲みたかったお酒が飲めなかったから態度が豹変。
後日から電話とメールの無視対応を始められちゃいました（笑）

夜遅くに呼びだしておいて
セックスしたら電車で帰ればいいじゃん、
なんてあんまりですよね、
いつからそんなにイケメンになったの〜？」
とのことですがー、
え、ちょ、も、な、ええ〜？？？？！！！！！
どこがいいんですかそんな男！？？！！？
全国の女性の敵ですよ！！！
超絶的に信じらんない！サイテーでしょ、そいつ
マジで、ガチで、リアルガチで、
どこがいいの？といった感じですが・・・・
もー・・・どんだけ好きなのよー・・・
けなげ過ぎて涙が出てきちゃいますよね…

はぁ〜ムカムカするわ！！ひっさびさに壁に穴が空いたわ！
その彼を全国放送で岡村さんと設楽さん呼んで説教したりたいですが
こちら生放送でお送りしております関係でお時間ございません！！

そんな今時珍しい純粋無垢な彼女からリクエスト曲はー！
「彼と会えずにいた半年間は毎日が苦しかった、
一人の弱い女となった。すぐに迎えに来て
めんどくさいな好きだよ馬鹿って言ってほしかった、
そしたらまた元気に明るく子供みたいに笑えるから。
彼のために働き、彼と共に生きたいと思った
この曲を聴く度に彼と過ごした楽しい記憶が私を微笑ませていた」

『 天野月子 』さんの『 骨 』です
http://www.youtube.com/watch?v=JPzKegoFgXc

彼女に幸あれ！
幸があるからどこまでも優しいんだよ。

幸＝不幸

文学的に処理できる範囲で無ければ自己分析できないようだな

ボーダーラインっていう人格障害っぽいねコノヒト

お久しぶりでございます。

季節は長月に入り、また夜が長くなってゆきます。


今日の帰り道、ふと空を見上げたのです。

紺色の空にたくさんの小さな星が

美しく、とても美しく光っていたのです。


脚を止めて見惚れていると、

あなたを思い出し、

あなたとこの空を眺めたくなったのです。

何を試しても、あなたを忘れられないと判明しました。

裏切ろうとしても、あなたを裏切れないと理解しました。

苦しくて虚しくて胸が痛いから、

もがくのはやめて

あなたを好きでいようと思うのです。


二度とお会いできなくても

ただただ時間が流れるだけでしても

あなたに好きな方がおできになられても

あなたを想い、

あなたがくさった幸福感と二人の思い出を宝物に、

あなたの幸せを、健康を、成功を祈っているのです。

歴史に名を残した殆どの人々は

パーソナリティ障害持ちだと云われております。

ゆえに歴史に名を残せたのかも分かりません。

小説家の太宰治
作曲家のヴェートベン
革命家のジャンヌダルク
芸術家のレナオナルドダヴィンチ、etc.

悲しくも儚く美しいパーソナリティ障害

「感性」が一般的な値と
かけ離れてしまって居るのかも知れませんね。

秀でた独創性、
長けた創造性、
無限の可能性。

取扱説明書に記載されていない使い方をしておられます。

そこで生まれる芸術と新世界
誰も知らない感情と
未知の刺激と
妖艶な快感


少し調べましたらドストエフスキーやアインシュタインも
パーソナリティ障害をお持ちだったようですが

私はひとりの男性に心を奪われて
恋をしているただの女なのでございます。

夜のお散歩をしてる人は
気付いてるかもなお話しちゃお（*・−・*）♪

かわゆい子猫がいーーっぱいいる季節だね（///~¬~///）カー！！！
縦横無尽に９月の暗闇を旅する子猫ちゃんたち！

いきなり仲間に飛びついて
じゃれ合って
舐めあって
寄り添って休んで
なんて可愛いんだろう（≧▽≦*）ね〜!!

警戒心の強い子猫は小さな隙間にも隠れる
隙間からキラット光るキャッツアイ（*＞з＜）ノ

人間なんて怖くないぜ〜！なーんて態度で
お座りしてこっちを見てる白い猫ちゃん（●＾−＾●）
将来はボス猫クラスの大物になる予感(*'-')

何度写メを送ろうとしたことか〜（＠Ｏ＠；）笑
猫を見かける度、嬉しそうに猫を眺める
あなたが心に浮かんじゃうんだ（＾−＾*）

そばにいたいなー
あいたいな（‘−‘*）

われながらきもちわるいわ（*´¬｀*）

すきすきすきすきすきっすきー
あいしてる♪

あたしのこときらいなんだろうね
おっぱいちいさいから

さみしいな
あいたいな

最近お気に入りの一曲

秦基博
『　プール　』
http://www.youtube.com/watch?v=C-jVmRgNDCM

君がミスチルを「勉強している」と聴いていたのは
気になる女の子と共通の話題を共有するためだったんだろうね

私と旅する途中で流していたミスチル

あなたのお父様はきっと
子ども達と妻を守るために
だれかに怒声を上げたり
仕事でたくさんの汗を流したり
家族を楽しませるために奮闘した人

あなたに似た人

西日の強い路地ですれ違った日

日傘の影から足が見えて
見上げた顔に驚きと嬉しさを感じた

少し太ったかな
少し黒くなったかな
少し老けたかな

真新しいベージュの制服を着ていた
見られて恥ずかしそうにしてたあなたが可愛かった

僕とすれ違っていやだったかな
どうして御苑担当なんだろう
どうして引っ越した先は鉄道方面じゃなくて隣町なんだろう

全部ぜんぶ勘違い
ぜんぶ全部わたしのせい


駅のコンビニに寄ったあと
あなたを追って路地に戻ったよ
けれどどこにも見当たらなかった

栄養ドリンクと冷たいジュースは
渡せず、今も冷蔵庫にあります。

何度でも言いたい

あなたが大好き


老いていくあなたを見守りたい

あなたのために働きたい

あなたの人生をサポートしたい

それが私の夢

こんな気持ちになれる人に巡り会えて

私は幸せ者です！

あたしは歌を歌うのが大〜〜〜好きで
最近は中森明菜さんのDESIREってゆう曲を覚えたんだ（笑）

明菜ちゃんと言えばマッチとの失恋だよね
世代じゃないけど何だか知ってる芸能ネタ

YouTubeを見ていたら明菜ちゃんが「恋」を歌ってた
http://www.youtube.com/watch?v=ry9m4-8bES8

この人が歌うとしんみりしちゃうよね

超アウトドアラーなお友達と登山を始めようと思います！
冬になったら入れないし暑い夏は終わったし
今の季節が絶妙だよね☆　きゃー！楽しみ♪

今冬のスノボも楽しみ！！
大人になってからの雪山って初めてだな
滑れるといいなー！飽きないといいなー！

楽しみがあるって幸せだね！！

土日会えたら幸せだなあ

謝りたいし
いくらあなたを好きだからって
デレデレされて対応に困るよね。笑

本気なだけなのにね
死ぬほど愛されてみてもいいんじゃな〜い

ってことでー
おやすみ！あでゆ♪

東京開催決定おめでと！

2020年までハッピーライフ♪ハッピーホーム♪た・ま・ホーム♪

依存の解き放ちは呆気のないもの


「欲しがり」は叶わないと冷めてしまうのです。


彼は私の欲を叶えるために存在しているわけではない

ということ。


私の自由は彼のために存在しているわけではない

ということ。


「愛されたい」と欲することをやめたら

彼への依存が薄れてゆきました。



愛の賞味期限：３ヶ月

Ｔ社とＬ社は別の会社だってね

大手社員気取りだったから
ちょっと笑っちゃった

たまに会う程度の親しい友人達とは
数時間しか一緒に居ないから仲良くできるんだよね
長時間一緒に居る相手とはうまくいかなくなる
わたしとか家族ね

私の好意が重かったのではなくて

彼は私に対する愛情表現が
上手にできなくて苦しんでいた
肝っ玉が座ってないし覚悟もできてないから

与えることができない自分の罪悪感を重いと感じて
私が彼を好きなうちに冷たくして傷付けようとした

どうでもいいけど死ねよゴミ女

なんだかよく分からないけど
同時期に立てられたスレッドに比べて
このスレだけ閲覧数が多いんだよね

焼肉屋に入る太った人を見て豚だの共食いだの
いじめられて死んだ子を罵倒したり悪乗りして暴言吐いたり
JUJUの顔面を罵ったり
万引きする友人がいたり加担したり
電車飛び込み自殺した人に死ねと発言したり
君の精神腐ってるよ

口調なんてものは自制心でいくらでもコントロールできるんだ
それが出来ずに下品な言葉使いを好む君ら連中はやっぱり社会の底辺なんだ

敷かれたレールの上しか歩けない
誰かの真似事しかできない遊びが大好きなオナニー軍団

オリジナリティの皆無に引くんだよね
父親の死で何も学んでない君はやっぱり馬鹿だと思うよ

散らかった黴菌だらけの不衛生な家で育った人間
与えられた時間はあるのに片付けをしない人間

君のコンプレックスは君が恥ずかしがっている母親。

自分より劣っているだろう人をからかって面白がっているのは
している側の人間とそれに加担する人間と
自分が敵にされずに安心を得ている馬鹿な人間だけ

それをお笑いの腕だと馬鹿な君達は思っているんだろうけど
誰かを傷付けてとる笑いは笑いじゃなくて性癖の話になってくる

人に火を近づけたり
車で後をつけてみたり
バイクや車で置き去りにしようとしたり
人にゴミを投げつけたり
嫌がらせに近い行為に性的興奮を覚える君は小沢一郎みたい


我々の間に起きたこと全て列挙して１００人に話したら
１００人中９９人は君を気持ち悪いと云う
残りの１人は反社会性人格障害みたいな社会の底辺といったところ

前の職場で悪事繰り返して強制的に追い出された経歴が証明してくれたね

大勢の前で
逆らえそうもない相手からゴミを投げ付けられて
プライドを傷付けられている彼を救うために
私は自分にゴミを投げるように仕向けた

君もまだ若いのであるから
色々経験して
世界を知って
私のような鋭くて強い優しさを身につけるといいよ


もんじゃを見てゲロと発想する人間は低俗だけど
食べてる相手にゲロと発言する人間はもっと程度の低い家庭環境育ちだなと思う

類は友を呼ぶらしいから君らは幼稚なやり取りが楽しんだろうね
お前のこと過大評価し過ぎてたわ

あげられてあげられて、苦しかったね
ごめんね
もはや見下してるからもう楽になってね低所得者くん

ほんとに彼が私に勝ってるところってどこなんだろう

容姿・財力・地位・人間性・人脈・家系・経験
どれに至っても彼の敗北が浮き彫りで同情をしてしまう


飽きたので煽りは終わりです。

イギリスの夜からあなたのご多幸を込めて。

自分の人生が大きく変わりました。

http://blogs.yahoo.co.jp/g85t2966b

毎日ワクワクドキドキです。

>>343
あんたが低俗な女で
彼氏はそのあんたに同情されるような人だというのは分かった

健君の恨みが届いたのかな（笑）

昨夜は3回嘔吐したあと意識を失って
12時間も夢を見ていた。

今は明日からの仕事が楽しみで仕方がない。

健君との共同生活費用を目的として働いていたけれど
彼に受け入れられずその目的を失い私は弱っていた。

今は両親と兄弟と自分の末来のために稼ぐと決めている。
みんなの笑顔を思い浮かべて働くんだ。

例えば花なら花壇からはみ出して咲くような
例えば花ならひと際空高く咲くような

例えば☆なら月の裏で輝くような
例えば☆なら１等星のレグルスような

例えば色なら膨張と収縮を意味する黒のような
例えば色なら存在と不在を意味する透明のような

器用だけど不器用で
大胆だけど怖がりで
健やかだけど甘えん坊な彼を愛した。

君に悪態をついて

君に甘えて

こんな所にあることないことを綴り続けて

強くも幼い想いは歪曲して彼へ届く

毎日家の近くを通って僕を思い出すから

ふたりの続きは平行線を辿る

もう会えないことを僕だけが知らずに

　　　「

　　　　　　　　　　心

　　　　　　　」

　　は
　　　　　　　　　　水　　　　に

触　　　　レ　　　　　　　る

　　　　　　　と


　　ど　　う　　　ナ　　　　　　る

　　　　　　と

　　　　　　　　思

　　　　　ウ　　　　　　　　　　　　　
　　　
　　　　　　　　　　　　？

低偏差値高校笑ったwww
まじうける（棒）

隣県でだいがくでびゅうwww
低偏差値大学うけたし（棒）

馬鹿なんだね(*´▽｀*)

なにあの偏差値？(≧∇≦)

知的障害者の学校なのかな？
びっくりー☆だよね(≧∇≦*)


ねえねえw
うんこ臭い故郷で地味に生活しててどうぞwww


きゃははははっ(*^▽^*)

棚ぼたで入学したただの馬鹿だったんだぁ♡

部活だけじゃ卒業後で路頭に迷うのは必須だったのに
その努力も怠ったから所得相当の職種に就いてると。。。

学歴あっても教養ない集団で群れてるのも頷けるよね
本当に、やばいくらい過大評価していたみたいで、
自尊心抉（えぐ）ったり
ここで煽り続けちゃったｗｗめんごめんごｗｗｗｗ

やだあ♡
馬鹿だと見下しちゃったら
弱い者いじめや喧嘩売ってるみたいで
可哀相になってきた。。
もうやめよっか。。。。。

嘘つき女よ
脱糞しろ

二度と元に戻れないように

悪態をついて

元に戻れる可能性を潰してきたけれど

結局夜眠る前に考えることは君のことで

朝起きて考えていることは君のことだ

人間は忘れる生き物だからね

7月に修羅場を迎えたこの関係も

来年の7月には忘れているはずなんだよ

誰と関わっても心を見せられなかったし

彼以外に触れられたくないことが解ったんだ

つまり

私は君が好き

けれど君は6月には私を忘れていた。？

新潟まで私を好きだと打ち明けてくれたけれど

きっと嘘だと思う

だって新潟以降も私に連絡を再三してきていた

けれど数回会って11月に私がフェードアウトして

彼も追わずに3〜4ヶ月の月日が経って

2月に彼が連絡をしてきた

それを私は蹴り飛ばしてしまった

修羅場の時の私を追い出した彼みたいにね

彼はやられたらやり返す人

腹が立ったら仕返しして

嬉しかったら恩返しをするような人

私は今は仕事が一番大事

きっとこの先の人生も仕事を第一に置いて生活をする

子どもができたら子どもになるんだろうけど

仕事は続けていたいくらい仕事が楽しくて好きで充実している

あわよくば出世

けど子どもに寂しい思いは絶対させたくない

きっと今の私で彼と知り合えていたらうまくいったんだろうね

なんてたられば話を繰り返している

見ているか見ていないかは知らないが

小学生の男子のような

好きの裏返しがさせる醜態を晒しておいて

彼に合わせる顔がないのだ

知り合って2年経つけど会った回数は両手足で数えられる程度、多分

それで俺を全部分かれよ、なんて酷な話しだと思わない？


私たち両想いだよ、
だって喧嘩ができていたのだもの。


小さないざこざもね
大きないざこざもね、乗り越えて相手を知っていくよ

2年前49kgだった私
1年前に57まで増えて最近は48kg。
穏やかな気持ちで生活を送っているせいか
おっぱいも少しだけ大きくなりました。

あとは美肌に気を使って諭吉をはたいています。
化粧も丁寧にするようにして100人中95人には
「可愛い」「美人」だと褒めてもらえます、
あ、それは前からだったー＊＞＜＊

目指す方向どうなってんだって話だけど

私は今、小林星蘭ちゃんの髪型にしたいと思っている。

切るのはすごく勇気がいるけれど

イメチェンは気分を変える、良くも悪くもね。

小学生の時はツインテールやポニーテール、

中学生の時はショートカット、

高校生の時はセミロング、卒業以来ずっとロングで今に至る。

カラーとパーマを繰り返して傷んでいたけど

最近はトリートメントで入念に手入れして状態はよい。

30歳だからね、若作りに見られないような

おしゃんてぃで可愛いおばちゃんヘアスタイルにしようと思う。

彼が見てくれなきゃ何も意味はないのに。

こういう彼中心思考が彼の心の負担なんだろうね。

これだけ人を好きになれてすごく幸せ。

心が牛耳られて支配されてて献身的な気持ちになれてる。

だから仕事も楽しいし続けたいし、

何からも逃げずに挑める。

幸せってこういう気持ちだと思う。

だから彼に感謝の気持ちでいっぱいで、それは終わらない。

7月から4ヶ月も会っていないから

彼に新しい好きな子がいることも想定しているんだけど

彼を幸せを祈れるほどの境地にいる。

もはや親心と同化さえしてしまったんだろう。

色んなところに楽しそうに連れ出してくれたことがすごく嬉しかったし

嬉しそうに私を笑わせてくれたことが今でもとてつもなく幸せだし

Hだけしたいのは知っていたけど
その前にご飯行ってくれたり
ドライブしてくれたり
お肉をわけてくれたり
しいたけの美味しさを教えてくれたり
足の爪を切ってくれたこと。

夕日がきらめく新潟の海の真ん中で
強く強く抱きしめてくれたこと。

公園の芝生に敷いたレジャーシートの上でお弁当を食べて
しゃぼん玉をして、ひざまくらでお昼寝したこと。

お風呂場で避妊具をつけずにXXXXXXXXXXXXXXXX。

日曜日の夜に電話してきてHしたら帰ればいいと言われたのは
悲しかったけど

仕事で疲れているのに朝早く会いに行った私を迎え入れて
12時間も一緒に居てくれたこと。

作ったサンドイッチとスープを食べてくれたこと。

私のこと嫌いなのに優しくしてくれたこと。

好き勝手振り回して
不安な言動たくさんとって困惑させて申し訳なかったと
痛感する日々
私はあなたを傷付けました

ごめんなさい

奥様は刺青がお好き☆刺青奥様不倫セックス日記☆♪

http://blog.livedoor.jp/irezumiokusama/

どう考えてもその男以外にいい男がいると思うんだが・・・

もうね、戻ってこないことなんて論理的に解ってる事なの
本当に彼に幸せになってほしい

彼が連れて行ってくれた山や海やラーメンや
爪を切ってくれたお父さんみたいな優しさや、
お腹が痛くなるほど笑わせてくれた記憶は私の財産なんだよ

１年後もありがたいように１０年後も３０年後も不変的な財産
それは恋の未練ではなくて人生の財産になってるの

私は彼に何もしてあげられてなかったことも反省してる
初めて冷たくされた時（駐車場から家路までの間、歩くの早くて置いていかれた。笑）
帰ろうと思ったけどマックを買って戻ったことや
２回目に冷たくされた時は黙って電車で家に戻った
それから数日後に連絡がきてユニクロのパンツを持って行ったこと
他の人にはきっと絶対無理だろうけど彼のことは愛しさから無償で愛撫できたこと
性と物でしか彼に対する感謝を示せていなかったな

家に招いたり免許証を見せたり鍵を渡したり
ドライブに連れて行ったり手料理を振る舞ったり
彼の芽生えた恋心は私が水をやらないばかりに枯れて行ってしまった

けれどそんなことは重要じゃないんだってこと。
あなたの生き様に心底惚れる女がまた現れると思っているなら
まさしく大人の階段のぼるシンデレラだと思う。

妥協しないで得る幸せはそれなりのスペックを持った人間に許される選択であり
妥協して得る幸せというのは、我々凡人には幸せだったりするの

夜一緒のベッドで眠って朝ゆっくり起きるとか
手料理の音で起きるとか朝食を共にするとか
休日なら家でテレビを見たり昼寝をしたり公園で休んで過ごしたり
夜は御酒を交わしながら馬鹿な話をしたり。

コンプレックスの強さは隠しても隠し切れていないよ
みんな君を怖がりながらもどこか同情していて見下しもしている

あなたを大好きな私と結ばれることによって
あいつが愛を手に入れてよかったって
君の友人は思うはずだよ

先週末文芸社に自費出版希望で原稿持ち込んだら
「哲学的な面白みはあるけどまだまだ作文だな」だってさ。

最後まで読まれずに追い返される人が多いのに
私は全部読んでもらえたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

この語彙力と文才がお金になるということは
小説家・脚本家とかいう肩書き持てるんだよね
あ、でもフランクな「エッセイスト」がいいなｗｗｗｗ

まあ叶ってからほざこ。

今日は疲れて20時に寝たら深夜1時に起きた(´・ω・｀)

資格の勉強するには集中できていいけど
女性ホルモン乱れそうで肌荒れが気になるわ

もう少しブスだったら謙虚な性格になれたのかな
もう少しデブだったらプライドが低かったのかな
もう少しバカだったら愛されたのかな

デブもブスもバカも既婚者
デブブスバカを貰うに相応しい低レベルの男でもあるけれど。

現在までの人生で愛した人は一人いて
3回も来日して求婚してくれたのに
相手のレベルが高過ぎて身を引いてしまったんだ

人魚姫はどうしたら王子様と結ばれたんだろうね
紙に「私は声が出せないの」って書いて渡せなかったのかな

Sさんという男性と7月に知り合って最近まで定期的に会ってた
彼は既婚者で1歳の赤ちゃんがいるのだけど毎晩飲み歩いてる人

私がどこどにいるとツイートするとすぐに駆けつけてくれる
仕事帰りでも車でも自転車でも。

多く払ってくれるか奢ってくれるし
そこそこいいお店にも連れて行ってくれるし
いつも優しいし面白いし頭の回転早いし話題豊富で一緒にいて楽しい

U市で初めて2人きりで飲んだ時、私は本当に彼とセックスしたかった。
けど彼は最後の一歩を踏み出さなかった。

なぜ？

たぶん自分のサイズに自信がなかったんだと思う。
皆でその話題になった時もU市の時も終始気にして顔が曇ってた。

別に大きさなんて関係ないよ、割りとまじで。

自分のことをすごく好きになってくれた人なんて数え切れないほどいるけど
当たり前のようにしていた自分に反省をする
とてもありがたいことだよね

保育園の時から中学生の時の再会まで片思いしてくれていた稜くん
中学生の時に3年間好きでいてくれた翼くんや鉄くんや酒井くんや2年生の大沢くん
高校生の時にアプローチしてくれた他校の男子や大学生の男性たち
学生時代にアタックしまくってくれた多くの殿方たち
社会人になってからあらゆる手段で口説いてくれた少年のような大人の男たち




あたしはまだ独身です！

ブサイクと不良はカウントしてない。
本気度が感じられないのもノーカウント。

「相手から好きになられて好きになる」っていう
風潮？現象？心理？が私にはないみたい。

行田健が私を好きだった時期も私は興味なかったし
どんな男に好きだの会いたいだの胸が苦しいだの
嬉しいだの言われても感情が微動だにしなかった

私「が」惚れて恋愛が始まる感じ
みんなもそうなのかな？

好きって言ってくれる相手を好きになってカップルになっちゃって
続いてる人達が多いと思うんだけど、
小学一年生の算数みたいにすごく単純で羨ましい。

我々の恋愛はラプラス変換・フーリエ解析レベルって感じ？

年末調整めんどくせー

けど

やるか！！！！みんなも期限までに提出するように！！


ここは今は他人に成り下がった行田健ネタのスレだったが
結構前から独り言スレに変わりましたので恋愛話は減ります
失恋板ですからｽﾚ （´∀｀（　´∀｀） ﾁｶﾞｲに
ならない程度に擦り込んでいきますけど。よろしゅう！

嘘で傷付けた恋愛の終わりと

みんなにとっては当たり前の

普通の恋愛の始まり。




今日で宮原スレは終わり。
一途という名の不器用がゆえに
私の異性への愛情はひとりの男性にしか注げないんだ。



誰もいないと思うけど
長らくのご愛読ありがとうございました。

お礼は大事よ。

ほう

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>>377
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