彼氏寝取られた19歳。(意見下さい)

立ったら書きます。

書き溜めしてますが
くっそ長いですｗｗ

ほう？

がむばれ見てるぞ

書きためてねーじゃん

じゃ、お前を寝取ってやるよ
彼氏に言ってやれ、あんたのよりおっきいのでバックから突かれまくってるって
そそくさと戻ってくるぞ

そんなことより野球しようぜ！

ビックダティ乙

　昨日は寝落ちしてしまいました。←

　今から書いていきます。
　

とりあえずスペック。

私　今年の冬で１９歳　フリーター
１６４/５３　ぽっちゃり　ちっぱい
多部未華子をブスにした感じww

元彼　タメ　今年から保育系の専門学生
１６５？/４８？　ガリガリ
山下智久を女顔にした感じ

以下 元彼＝智久


私たちの出会いは2010年の夏。
体育祭がきっかけでした。
当時高２だった私たちは先輩についていくだけの体育祭。
楽しいなんてこれっぽっちも思ってなかったです。

そんな中、同じブロックになった智久と
話すようになりました。
気づけば私は智久のことを好きになっていました。
けど智久には他校に彼女がいたので
付き合おうとか告白しようとか
思いませんでした。
今の関係で十分楽しかったからです。

体育祭が終わってからも智久とは友達でした。
棟が違ったため私は智久のクラスがある棟まで
遊びに行ったりもしました。
周りから見たら私の好きは分かりすぎるくらいの
アタックだったと思います。

けどそんな関係も長くは続かず、
智久が私の悪口を言っているのを知りました。
私は泣きました。
それと同時に恋心はなくなりました。
それから私と智久は話をしなくなりました。

そして高３に進級した私たち。
私と智久が話をしなくなって半年が過ぎていました。
その間に彼氏が出来たりもしました。
(１ヶ月もしないで振られましたがw)
しばらくは恋なんてとか乙女っぽいことを
思っていたが智久の友達に一目惚れしました。

なぜ一目惚れをしたかは未だに謎だが
とにかく当時は好きでした。
このことを自称美人姉妹とか言ってる
ＤＱＮ女に相談しました。

ＤＱＮ女は智久のことが好きみたいで
智久の友達が好きなら智久に協力してもらいなよ(ﾊｧﾄ)
とＤＱＮ女は言います。
今更気まずいとも言えず
智久に半年ぶりに話しかけることになりました。

学校終わりのバスの中で私は智久に話しかけました。
私「あ、あのさ。いきなりなんやけど。
　　智久の友達に○○くんっておるやん？
その人のこと好きやけん
協力してほしいんよねー」
智久「いいと思うよ」
答えになってねーとか思いつつ
また智久と話せたことが少し嬉しかったのを覚えてます。

それからメアドを交換して
また友達として仲良くなりました。
智久の友達とは特に進展もなく
諦めかけていました。
というより智久のことを気になりだしていました。
けど彼女とは相変わらず続いてるみたいだし
ＤＱＮ女も好きみたいだし
友達として好きなんだろうと
自分自身に言い聞かせていました。

そんな中、智久と彼女が別れたと聞きました。
もちろんＤＱＮ女は喜びました。
私も密かに喜んでいました。
別れてからというものＤＱＮ女の
アタックは周りがどん引きするくらいでした。
まるで１年前の自分を見ているようでした。

ＤＱＮ女は更にエスカレートして
私と智久が少し話をしているだけで
ブログに悪口を書くようになりました。
私はやり返すようなことはしたくなかったので
ＤＱＮ女のことをブログに書くことはありませんでした。

ある日、私と智久は海に行くことになりました。
2011年、8月の話です。
今でも鮮明に覚えてます。
何をしたとか、どんな話をしたとか。
その日に私は智久のこと好きなんだと
自覚しました。

その日から私たちは友達として
カラオケに行ったり、ＤＶＤを見たり。
たくさん遊びました。
しかし、忘れちゃいけないのが
ＤＱＮ女です。
悪口はヒートアップするばかり。
正直、精神的に参ってました。
そのときに智久がずっと支えてくれました。
言っても愚痴を聞いてくれてるだけでしたが
それでも私は支えられました。
高校最後の体育祭も無事に終えて
それからも智久との関係は続いてました。

見てるから頑張れ

2011年9月 18日。
この日は地元の祭りに行きました。
いくら9月とはいえ暑さは残っていて
すぐに帰ってきました。
私の家に来ることになり
私の部屋でテレビを見ていました。
(私の家には何回か来ていたので
母とは顔なじみでした)
するとやはり男と女です。
どちらからともなくキスしてしまいました。
この日はキスだけで終わり、智久は帰っていきました。

2011年9月19日。
この日は智久の家に遊びに行くことになっていました。
気まずいwwなんて思いながら智久の家に到着。
特にすることもなくテレビを見ていると昨日の流れに。
さすがにセフレになるのは嫌だったので
私から告白しました。
告白の返事はok。
私にとって忘れられない日となります。

>>22さん　ありがとうございます。

それから私たちは人並みに幸せだったと思います。
学校が終われば一緒に帰ったし、デートだってしました。
私は智久にベタ惚れでした。
本当に本当に大好きでした。

そんな私たちも高校を無事に卒業し
私はフリーター、智久は専門学校、
別々の進路を行くことになりました。

2012年3月9日。
このとき生理が遅れていて
もしかしたらというのもあったので
検査薬を試すと結果は陽性。
私は妊娠していました。
もちろん心当たりはあります。
智久に電話で伝えました。
彼は産んでいいよと言ってくれましたが
長くいると本心じゃないことくらい分かります。
後日、話そうとのことだったので
その日は電話をきりました。

後日、会って話をしました。
智久は専門学校に行きたいからと
泣きだしました。
私は産みたい一心でしたが
彼に負担をかけるわけにもいかず
結果は今回は諦めることになりました。
親に話をしていなかったので
お互いに親に橋をしたところ
智久の母は賛成みたいで
私の両親の承諾だけとなりました。

しかし何度話し合いをしても
私の父親が断固として許してくれず、
しまいには智久まで育てる自信がないと
言い出したので結果は変わらず。

手術は2012年4月18日。
日帰りの手術でした。
あまり思い出したくないので
省略します。
その日から智久に対する依存が始まりました。

もともと嫉妬深い方でそれが原因で喧嘩もしましたが
中絶をしてからは智久が常に傍に居ないとダメでした。
進路が違う分、不安は募るばかり。
それに智久のことを明らかに狙ってる女(27)
(後にもっと出てきます)も現れて依存、執着の日々。
そんな自分に嫌気がさして別れようと思ったのが
4月の下旬のお話。
智久は別れないと言い張り、
二人して涙をボロボロ流し恋愛小説みたいに
愛を確かめ合いましたｗｗ

無事に８ヶ月を突破した頃
智久の様子がおかしいと気づきます。
メールをしても返事は４通り。
前みたいに出かけなくなった。
私自身、智久に対する気持ちが分からなくなっていました。
そして一番やってはいけない携帯を見る行為。
そこには「今度は料理作ってよ(顔文字)」と
いかにも友達とは思えないメールが来ていました。
私は限界でした。
距離を置こうと決めた瞬間でした。


私「なにこれ。こいつ何様？彼女って誰？
　　私やないと？こいつに料理作ってとか言われる意味が分からんっちゃけど。
　　てかもう距離置こうか。最近様子おかしい。
　　次の記念日まで冷静になってかんがえよう。」
私は智久に一方的に言いました。
智久は30分間無言。
私「智久はどうしたい？」
智久は切れたかと思いきや冷静に
「別れよう」と言いました。

私は意味が分かりませんでした。
別れたくないと言い張ったがもう私のことは好きじゃないと
はっきり言われてしまいました。
終わったなと思いました。
もう私じゃ無理なんだと。
私たちはお互いの一番の友達で居るという約束で
別れました。

未練たらたらの私と前に進んだ智久に
友達なんてただの口約束で完全に赤の他人に
なってしまいました。
もう忘れようと智久の家にある私の荷物を
取りに行くことになったのが7月の話。
別れてから初めて会いました。
普通に話すことが出来て安心しました。
その日に持って帰れる荷物は持って帰り、
また後日に残りの荷物は持って帰ることになりました。

やっぱり会ったら未練は出てきて
封印していた好きが現れました。
その後に、智久のブログを見ると
子供が出来たので結婚すると書いてありました。
もう頭の中はパニック。
それと同時に怒りも。
気づけば智久の母にメールしていました。
(智久の母とは仲良くさせてもらってるので
連絡先を交換していました。)
そのことで話がしたいので近々ご飯にでも行こうとのこと。

話を聞くと智久の新彼女は前に出てきた
女(27)(以下 女＝BBA)だと言うことが判明。
BBAは智久が専門に行ったときから
話は聞いていました。
同じ女として話を聞く限り、
好きとしか思えない行動をしていました。
智久の漢字(仮名なので本名は違います)を
気に入ったと何度もノートに書いてみたり
私と智久のプリクラを異様に見たがったりと
私の中での要注意人物になっていました。

そしてBBAは妊娠、二人して結婚します宣言。←今ここ。
もちろん私のこともあり智久の母は反対。
BBAの両親は中途半端に賛成。
BBAのおなかの子は育っていくばかり。

私は不甲斐ないです。
中絶してまだ半年も経っていないのに
もう中田氏。
そしてBBAのときは産ませてやりたい。
意味が分かりませんww

中絶したこと、本当に後悔しています。
シンママでも育てていこうと思わなかったのか。
今でも泣いてしまうことが多々。
復讐したいとは思いません。
ただこの思いを誰かに聞いてもらいたくて
書いたばかりです。

ひどいなあ
そいつは最低だろ
てか避妊しないわけ？

今は智久に未練はありません。
ただ思い出が忘れられません。
記念日、クリスマス、初詣、誕生日。
何気ない一日が幸せでした。
正直もうきついです。
私自身の問題なんですが思い出が離れてくれません。
この先、智久以上に男の人を好きになれるかどうかも分かりません。

こんな男をみなさんはどう思いますか？

私の時は子供ながらに
結婚すると思い
避妊はしませんでした。

BBAの時は知りませんｗｗ

男にもびっくりするくらい切り替えが早くて薄情なやつはいるんだな
女だけかと思ってた

そうなんですよ

私が女々しいだけなんでしょうけど←
けど人の命を殺してるんです

私は供養に友達と行きました
元彼は行く気も無いみたいで
本当に呆れます

でもさ、将来のこととか考えずに避妊しないでするってのはお互い間違ってるでしょ

確かにそうかもしれないですね

責任は元彼に全て押しつけるつもりは
ありません

俺はなんとなくあんたがふられた理由わかる気がするけどなw
その男＝あんた＝BBA全員釣り合いとれてるよ
どっこいどっこい

そうですかね

まあ、振ってくれて感謝してます
もし私と元彼が結婚してたとしても
確実に離婚してましたね

だめそうだなまるでわかってない
誰が一番の被害者だ？あんたか？それとも男か？BBAか？
反省しろ

俺が腹の子だったら親がこんなスレたててたら泣くわ

産んであげられなかった赤ちゃんには
本当に悪いと思ってます

たくさん苦しんで
たくさん泣いて
後悔もしています

私自身の問題だってことは
重々承知です
だけどなかなか前に進むことが出来ず
ここを頼った次第です

親が反対するまでは相手の男も産んでくれていいよっていってたんだろう
もしかしたらあんたの親の方から何か言われたのかもしれないじゃん
専門学校行きたいって泣いていってた男があっさりBBAと結婚するなんて何かあるよ
そうでなくても世の中腐った人間なんて五万といる身体は自分で守らないと

どうでしょう
別れる時に私自身のことを言われたので
分かりませんが多少親のこともあったと思います

なんとも最低な男だ。
生を許したあなたにも非はある…けどそれはもう自分でわかってるんだろう。

質問。どうして未練がなくなったの？
自分だったら、ショックだし絶対ひきずる。未練をなくす方法が知りたい。

責任は私にもあると思ってます

BBAと結婚すると知ってから
気づいたら恋心は消えてました
私の性格上、キッパリ決める方なので
もう無理なんだと思ったら諦めるタイプです
ただ思い出は忘れられなくて
毎日思い出しては落ち込む日々です

こんな屑に未練があると考えるほうがなぜか質問したいわ。
モヤシみたいな情けない体した身体も精神もヒョロヒョロのカスやんけ。
そりゃ誰でも愛想尽かすって。

ゴミもやしとの思い出なんか汚点にしかならんと思うがここまでコケにされても気付かんようなら真面目にカス同士恋愛ごっこして不幸な人生送っとけ。
大体男のくせして保育の専門学校ってなんやねん。
きっしょいガキやわ、マジで。

そんな元彼のことが大好きだったからです
本気で結婚も考えていました

酷いことをされても
それでも好きでした

恋は盲目ってやつですね

そうか、じゃあもうほとんど情なんだね。
無理に忘れようとすると後でリバウンド来たりするから、自然に忘れていくのが一番だよ。
友達や家族との時間大切にしたりね。

赤ちゃんのことは、あなたが産みたいと思ってたのならあんまり自分を責めないでね。

ありがとうございます

そう言っていただける場所を探して
いたのかもしれません

ネットにはいろんな意見を持った方々がいるので
貴重な意見になります

あー・・・遅かったか、合併症起こしてるのか・・・
まだ若いんだからゆっくり環境変えていくのをおすすめするよ

合併症？
気になります

んー

初期段階ならあなたみたいな状態の人に甘やかすだけの発言はかえって状態を悪化させることがあるんだ
自分で違和感とか何か大きな身体と心の変化はないかい

とりあえず苦しいと感じたら早めに環境の変化を

中学の時から自傷癖があり
一時は落ち着いていましたが
最近になり再発しました

それと鬱、パニック障害持ちです

最近は何をしても楽しいと感じないです
毎日適当に生きてます

今日は昼から仕事なので落ちます。

仕事が終わったらまた来ます。
スマホからだと規制がかかっていて書き込めないので
パソコンからになります。

閲覧していただいた方
コメントくださった方
本当にありがとうございました。

それでは、おやすみなさい。

書かなくていい。
仕事に専念してネット依存脱却しろ

中絶してもまた男が出来たら避妊もせずホイホイやって同じ事繰り返しそうだな
根本的に頭と股が弱そうだから
天国で赤ちゃんも喜んでくれてるよね☆とかアホみたいな事言ってデキ婚しそう

>>61
意見下さいとあるから、書くわ。
中出し彼氏はクズだけど、依存してくる弱い女は絶対に捨てられるか、モラハラＤＶ男と大体くっつく。
毎日適当に生きてるという女に、魅力はない。
若いんだからゆっくり興味のある仕事をして、自立することをおすすめする。
赤ちゃんに関しては、仕方ない。これ以上自分を責めないほうが良い。
とにかく精神的に自立（自律）すること。
自分が可哀相と思って生きても、何の意味もない。
今のままだと>>63みたくなる。頑張れ

>>63さん
それは絶対にないです
確かに頭は悪いですけど
同じ思いをしたくないし
させたくないので

>>64さん
ご意見ありがとうございます
今少しずつですが興味があることに
挑戦しています
けど精神的に自立するのは
まだ難しいみたいです
前向きにがんばります
ありがとうございました

ゆかりん頑張れ

貴公は間接的に２ｃｈで寝取られてるわけでござるな・・・
フヒヒッｗ
やややっ！？拙者としたことが・・破廉恥な真似をｗｗｗフカヌポゥｗｗｗ

バカ同士のママゴト恋愛の果て！
ざまあみろ( ^ω^ )

不幸な子どもが産まれなくて本当に良かった。

もし生まれていても、彼氏に虐待死させられるのが目に見えている。

↑喪所板から遠征された方々です

私もねとられた。
ここで名前相手のさらしたい

ウェル○アで働いてる薬剤師の相馬あや○って女に寝取られた。

彼氏の携帯見たら、あーーもう本当に最低女。
あやかって女本当に最低、どうにかして嫌がらせしたい。
もう私も死にたい

相馬あやかって女どうにかしたい。
本当に最低。

まとめとかにのって人生終わって欲しい。
FBの特定まではできたんだけど
相馬恵香をどうにかして人生終わらせて欲しい

おいかわゆき
ビッチしね