長年元恋人が忘れられない人のスレ　22年目

「長年」はあえて定義しませんが、長く苦しんでいるなら、
ここで誰にも言えない弱音をはいてみませんか。

※出来れば既婚者であることを匂わせるレスは禁止。
荒れる元になります。


前スレ
長年元恋人が忘れられない人のスレ　21年目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/break/1338818695/

>>1乙っ！！

>>1乙

前スレ>>1000

吐き出せ！！

1乙
別れて20年
音信不通になって15年
結婚して子供もいると風の噂で聞いた
私はアラフォーだけど１人。
誰かと付き合っても忘れられない人の事でいっぱいいっぱいだから恋人作るのもやめた。
友達期間入れて三年、付き合ったのは正味一年２ヶ月なのに。
時々会いたくて会いたくて毎日ベッドで泣いてるけど
思い出だから綺麗なんだよね。
もう一生あの人だけを思って独りで生きるんだろうな。
彼は私の事なんて忘れてるだろうけど。
夢で会いたい

せめて夢で会いたいね

別れて10年、用があって再会し彼曰く『家族より大切な友人』になってから４年
彼は私と別れてからずっと独りで、週一の長電話では
彼女が欲しいとかの相談を沢山受けた。彼が会社に出すポスターコンクールの絵を描いたりもしてあげた。
半年に一度くらいはご飯も食べた。

その彼が、同僚(相当な悪女)に迫られ付き合う事になったのが３ヶ月前。

やめときなと何度も止めたけど効かないから、黙ってポイされるのを待ったけど

昨日３ヶ月ぶりに電話したらまさかまさか

結婚してた

続き

電話口での彼のお花畑ぷりが痛くて、悲しかった

『お互いにこの人しかいない！って思ったんだ』

なんて厨ニ病…

とどめは、『って事で結婚したからもうこれが最後の電話だから♪おっと結婚式の準備があるからそろそろ…』

だってorz

私は『家族より大切な友人』じゃねーのかよwww
と心の中でツッコミを入れつつ

『本当におめでとう幸せに！』
と電話を切り、アドレスから彼の名前を消しました

引きずっていた10年は楽しくもあり、切なくもあり、絶望でもあったけど

長い人生ではこんな期間があっても良かったな〜って、今は思う

私は私の幸せだけを考えて、生きていきます

タフやね

本人が何言っても、周りから見れば結婚できない悲しい人でしかないんだよな

相手を悪女だとか、そんなに相手の女性の事わかるほど接点あるの？普段書き込みしないけど、やっぱなんかどっかずれてるのは自分なんじゃない

普通に考えて好きな女と結婚するから、元カノとの電話止めただけなのに
中二病とかお花畑とか、同僚に迫られたとか、まるで元彼が悪者か
裏切り者みたいな言い方

悪いけど11に同意だな

自分の命を捨ててでも守りたいと思った人に裏切られて発狂して頭おかしくなって15年間人格がぶっ壊れたまま
こんなんだからマトモに人とコミュニケーションとれない
脳みそおかしくなってるから記憶力も悪いし集中力もない
五体満足だから障害年金なんか貰えないし心が壊れたまま仕事してる
毎日馬等されながら
死にたいんじゃくて生きれない
私はもうマトモに戻れないのかな

わからん
自分も気力だとか興味だとかわからなくなった
普通を装って生活してるけど普通だった試しがない

>>13
気持ちはわかるが、うまく行かないのを全部その人のせいにしたらいかんよ。
日々の小さな選択の積み重ねの結果が、今のお前だ。

その人のせいにしてないじゃない

一年って忘れるのに十分だよね
新しい出逢いがあれば基本忘れる

>>17
新しい出逢いもなく
出逢いがあっても前に進めず
早く健全な暮らしがしたい

1年あれば十分忘れられるだろう
でも、ここには長年忘れられないでいる人が沢山いる
その感情は愛情なのか執着なのか、それ以外の他のなんなのかさえ最早わからないけれども
本当は結ばれる運命だったのに何かの間違いで別れてしまったからなのか
それとも忘れられない事が運命なのか
只一つ確実に言えるのは忘れられないあの人は、あなたにとって間違い無く運命の人でした

もうすぐ10年かぁ
俺もそろそろ前に進まなきゃいけないのかなぁ

なんて言えばいいのかな
復縁したい訳じゃないんだよ
直接会いたい訳でもない
ストーカーみたいだけど、影からこっそり近況を知りたい
ただ今どうしてるのか気になるんだよ
相手が幸せなら諦めがつく気がする

もし今現在、不幸せで相手も望んでくれるなら支えたいとは思うけど
矛盾してるんだけどねｗ

昔じゃなくて今出会いたかった

>>21
自分もそうだった。
けど今年にはいってFBでデキ婚してることを知った。
幸せなのは確実。それでも知る前とほとんど気持ちは変わらない。

その気持ちってのも
会いたい
復縁したい
まだ好き

とは違うし、あの時別れてなくても、いずれは破綻してただろうと思うほど
色々合わなかった。でも忘れられない。
自分でも何がしたいのか、なんでなのか全くわからない。
とりあえず何もかも停滞したまま。

ふとした時に、思い出す。
ここ一緒に歩いたなぁとか…
はじめてもらったメッセージカードは捨てられずに
ずっとお財布にしまってある。

見ると悲しくなるから読まないけど
ずーっと入ってる。

思い出の場所が全て潰れてるから思い出の場所がない
そんだけ時が経ってることに悲しくなる

単なる思い込み
また思い込んだ自分を正当化するための執着

思い込みって例えば？

忘れられないって思い込んでるけど、実はそうじゃないってこと？

>>19
秀同

他の元カノは忘れてしまうのに、その子だけは幾ら忘れようとしても消せない。

今は同じ空間や時間を共有してると思うだけで幸せに思う。

お互い連絡先は知っているし、他愛も無いメールもやり取りしているが

相手を思うそして迷惑を掛けない、無償の愛を貫きたい。

たとえこれから先、報われなくても。

つき合わないで長年は思い込み
自分の感情だけに終始してるから
費やしたもの等に対して正当化する執着

>>29
ここ片思い長年じゃなくて、付き合ってた人で長年スレですけど？

>>26>>29
同一人物だろうけど、文の書き方がきもい

過去つき合っていたとしても今の相手は過去とは違うよ
相手不在は一緒
別れて以来長年…は思い込み、以下同文

なんだこいつ
ただ思い込みっていいただけじゃないか
大体どういう風に思い込んでるのか他人がわかるのか？

やっぱり電話しよう
10年振りに電話してみよう

死んだ元カノのことが忘れられないんだけど需要ある？

ありません

　　( 　ﾟдﾟ)　　カタカタカタ
＿(__つ/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　/

　　( ﾟдﾟ )　　ハッ
＿(__つ/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　/

　　( ﾟдﾟ )　ｶﾞﾀｯ
　　.r　　 ヾ
＿_|_|　/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　/


　⊂( ﾟдﾟ ) 　　　ない
　　 ヽ ⊂ ）
　　 （⌒）｜　ﾀﾞｯ
　　　三 `Ｊ

>>33
ネットに引きこもりだからねぇo(^-^)o
相手はリアルで生活してるんだよ
君の頭の中で生活してるわけじゃない

ネットに引き篭もりはお互い様でしょうよｗ

所得税

なんで男が書いたであろうレスって、相手が幸せであればいいけど、だの
元カノがまるで、自分のせいで今でも傷心しきってるとか思い込んでん
だろうね。
とっくに新しい男とよろしくやってるとかって考えないで自己陶酔してて
うざいわ

>>41
男と女じゃ考え方が違うからしょうがないよ
男はタイトルを付けて個別に保存
女は上書き保存っていうでしょ

PC監視、ゴミ監視
ストーカーご苦労様です

図星だと独り言
厨さんお疲れ様ですo(^-^)
もう死んだら

o(^-^)→o(^-^)o
どーでも良かった？

趣味：覗き見

耳が痛いねぇ

覗きとか最悪だもんね

簡単に言えば
本当すぐにでも死んだらいいのに
生きてる意味ないし
根っからクズって言うか
何で生きてるの
散々死ねばって言われてるのに
自分でも思ってるんでしょ
生きてる意味ないって
って言う人？

>>49
そんな人が長年忘れられないなんてお気の毒だな。

>>49
自己紹介乙です

厨さん人気に嫉妬o(^-^)o

周さん

9年付き合って、別れて5年、今日、連絡してしまった。

9年付き合って結婚しなかったって凄いね

どうして忘れられないのかわかった

自分が一番輝いてた時期に付き合っていた相手だからだ
また付き合えたら輝けるんじゃないかと勘違いしてる自分がいる

それだけでいいの？
話したくないの？
触れたくないの？
自分のものにしたくないの？

>>54
連絡してみてどうでしたか？

>>58>>54です。最初の「もしもし」で彼が私と気が付いて、その後5分くらい近況など話しました。その間は心臓がバクバクで、電話を切った後は泣いてしまいました。

>>59
会うとかはならなかったの？

>>60>>59です。会う約束はしていませんが、電話を切るとき彼が「またね。」と言ってましたが…。思い切って連絡して良かったと思っています。

>>61
お互いが何歳なのか気になる。あなたは、復縁したいの？とりあえず、すっきり？してよかったね

>>62>>61です。私は32で、彼は年上です。ずっと彼を忘れられなくて、復縁したいというより、スッキリしたくて、それ以上の事を考える余裕がありませんでした。自己満足なだけですね…。

>>63
別れてからは連絡取ってなかったのですか？
彼に彼女がいないとしたら、彼の気持ちが気になるな。

>>63
お互い既婚者？

>>56私もそうかも。あなたのレス見て気付いた。
少しは前に進めるかな

>>64 >>63です。彼が他好きしたので別れて5年間、一度も連絡は取らなかったです。他好き相手とはすぐ別れたらしいです…。
>>65彼に彼女がいるかは分かりませんが、お互い独身です。

>>67
なんとなーくだけど、復縁しそう。あなたの思い通りになりますように。

長年忘れられないて人は、他に付き合ったり、好きになったりはする？
自分はまだ三ヶ月で相手には新もいて辛い、他を好きになることが忘れられるコツなのかな？

>>69結婚したけど元彼を忘れないまま結局離婚したw
離婚理由は相手の不倫だったけど、もし私も再会してたらと思うと…

5年も連絡してなかったのがすごいね。

日常生活でふと思い出すくらいで
5年間毎日彼を思い続けてたことではなさそう
未だ彼が独身なら結婚する気なさそうだ

いくら推測しても、どうなるかなんて本人達にも未知だと思う
上手く行くといいね

>>68>>73 レスありがとうございます。
>>67です。どうなるか分かりませんが、成り行きにまかせてみようと思います。失礼します。

いやぁ、それほどでも。メリークリスマス。

一年半過ぎました。脈はないのに待ってます。これからもずっと。話したい

振られて1年。
どうやったら終われるのかわからなくなった。
元は楽しくやってるのに、私だけ引きずりながら歳をとるなんて
悔しいし惨めだけど、自分でもどうにもできない。

ヤバイ。痩せて綺麗になる予定かやけぐいで太った

今まで、相手のことを一番に考えて、守って、想ってきたつもりだった。
愛情だと思っていた。
でも今は、自分の気持ちだけ。元に迷惑かけてるのはわかってるけど
自分の気持ちだけで一杯一杯。
もうこれは自己満足だ。
愛情って何だろうね。

早く成仏したい。

成仏したいね

５年前に別れた相手のマンション前まで行ってしまった
ブラインドだったのにカーテンになってた
引っ越したのかまでは確認出来なかった

途中から自分何やってるんだろうと涙出てきた
ストーカーじゃん
気持ち悪い

>>82
もう連絡取れないの？
もし連絡先分かるなら一回は連絡してみたらどうかな。
本当に会えなくなる前に。

忘れたい

偶然再会してから取り敢えず友達には戻れたよ。
それも無理だと思ってたから、本当に本当に嬉しい。
また嫌われないようにしなくちゃ。
友達でいいの。本当に友達でいいの。

もうすぐこのスレ卒業できるかな…

>>85そう思って３年も友達やってる。
友達になったらなったで好きとは言いにくい関係になってしまった。

>>82
俺はそんな事出来ないや…
もっと嫌われると思うと怖くなる

>>82
ばったり会っちまったら、どーすんだよ。
「この近くに、おいしいパン屋さんがあってね」とか言うのか？
もしかしたら、後ろ姿見られたかもしれんぞ。

気持ちが抑えられないならしっかりアポとれよ
犯罪者まがいの行動報告は怖いよ

>>82
郵便受けのなか覗いてないよな？

グーグルマップで我慢

確かにストリートビュー見るとそそられる。
駅出て真っ直ぐ、二番目の角の不動産屋を右、しばらく歩いて歩道橋の下をくぐって一番目の角をまた右
彼が教えてくれた道順が彼の声で再生される。切ない。
撮影年月日が古いので、つい今を見たくなるが我慢してる。

初めての人だった。11才年上で、私が一方的に好きだった。
幸せには慣れなそうで結婚は考えなくなっていたけど、
あのままずっと一緒にいたかった。
地方の地元に戻ってから、元彼女と結婚すると言われた。
24〜29までいつも一緒だったから相当きつかった。
6年経って忘れかけていたら突然の電話。着信に気づかず
話はしなかったけど、激しく動揺した。
その後、知りたくなかったけど、子供もいると人づてに聞いた。
36才で出産もタイムリミットきてるけど、気持ちが恋愛に
向かず、きっと生涯独身だと思う。
そんな素晴らしい人だったわけでもないのに。
努力しても忘れないから、もう忘れようとするのはやめた。

15年前に別れた元FBで見つけてしまった。

もう30代後半なのに奇麗だった。

友達申請のボタンの誘惑と戦ってる。

15年前に別れた元FBIで見つけてしまった。

もう30代後半なのに捜査官だった。

FBIファンクラブ申請のボタンの誘惑と戦ってる。

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　 　 |ﾐ）__（　,_ﾉ`） ζ 　　　皆さん、暇ですね…
　 　 |ﾐ|　／　　 ＼□ﾖ　　　　
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　　　　　　　　　　　　　　　 ￣

私、元にもう一回振ってもらい、やっと終わりだと心もわかってくれました。
やっと終わった。
こんなに引きずるとは思わなかった。幸せももらったけど、一杯傷ついて、
もがいて得たものもあった。
いつか感謝して思い出す日が来るまで、過去は振り返らない。
前だけ見て進みます。

>>97
勇気づけられた！ありがとう

>>97
直接会って振られたの？
別れようって言われた時、まだ好き別れたくないって言えなくて
大分時間も経つけどいまだに吹っ切れずにいる。

普段は女の子に振られてばかりで全然モテないんだよねぇって言ってお茶を濁してるけど
実際は元が10年間忘れられなくて好きな人が出来ないなんて誰にも言えない

>>97
もうダメなら俺も振って欲しい
メール拒否もしてくれないし、SNSもブロックしてくれない
ダメなら無視じゃなくて拒否してくれって言ってるのに
どれだけ苦しめる気なの？？

私なんかね
こないだ12年前に振られた相手にまた振られてんだよ
12年間忘れられずにいて勇気をだして会ったのに
またあっけなく振られたんだから
って言うか電話にでてもらえなくなったんだけどね
はっきりお前もう嫌だと言って欲しかった

恋愛如きでしかも男が何言ってんだって思われるかもしれないけど
このままなら死んだ方が楽なんじゃないかとたまに思う

そんなこと確信してるよ

>>103
死んだら楽って思う間はまだ死んじゃダメだよ
他にも楽になれる事があるかも知れないよ

俺は死んだら幸せになれる
彼女にも迷惑掛からないから彼女も今よりもっと幸せになれる

想いは変わらないのに記憶が薄れていくのがつらい
幸せだった事を覚えたままで死ぬことこそ幸せ

生まれ変わってまた一緒になれる可能性があるなら、俺はその可能性を信じる

>>105
いやいや、あなたが死んでも彼女の幸せに全く関係ない
今現在彼女に迷惑かけてるならそうかもだけど
疎遠にしてるのなら、全く関係ない

試験の人？

前から、自分がいないから彼女が幸せになったんだって自意識過剰な人がいるね

飛躍した読解力を見る限り君は天才だな

元の住む町や元との思い出の地を、ほぼ毎年旅行で訪れる。そんな生活を長年続けていることは、人には言えない。

ばったり会ったりしたらこわいから出来ないわ

同じ町に住んでる

ばったり出会う？

常に意識して過ごしてるから一方的に姿を見かけることがある
小さい町だから頻繁に

向こうと目があったり、会釈とか会話とかすることあるの？

こっちは独身、相手は既婚だったら辛いよね。

相手がボロボロになって離婚したのも辛いよ

やさしいね。
私だったら、チャンス到来と思ってしまいそう。

私もラッキーと思うかも

>>116
俺もラッキーと思う

結婚したかは知りたいな
ただ話してみたいだけかも

普通はボロボロになった姿を見てラッキーと思うのか…
俺は可哀想すぎて泣きそうになったよ。あの時、別れを言わなければこんな
ことにはって思っちまった。

それもまた傲慢な考えだね
自分が別れたから彼女は結婚、離婚してボロボロになったと？
あんた関係ないって

会えたら会えたでまた欲が出てるだろうけど
今は会って友達程度に話せたらそれだけで嬉しい
別れた当時は汚いものでも見るような冷たい目で見られて結構ショックだった

会いたいし、話したいけど
物理的精神的障害があって無理だ
・相手は新婚（奥さん妊娠中）
・自分は独身、中年のおばさん、容姿も仕事も惨めな状態

頼んだら会ってくれるかもしれないし、メールのやりとりくらいは可能かもしれないけど
話せるような近況ないし、相手の近況なんて幸せそうで聞くの辛い

嫁妊娠中の時は浮気率が高い事実…
















チャンス？

別れて2年して先日一方的な誕生日メール送ったけど
返信ないから少しでも気持ちをそらしてやっと思い出すことが少なくなってきた矢先。
元がずっと語ってた夢を叶えてビッグになってたこと思いがけないところで目にしてしまって、
元への尊敬と好きだった気持ち思い出して溢れて爆発しそうになった。

素直に元の成功を喜ぶだけじゃ足りない、好きだった気持ちがでてきてしまう。
ほんとうにずるい。かっこいいわ、
持て余した気持ちをどうすればいいのかわからない。

>>126
YOUも夢かなえればいい

誰も好きになれない。
年ばかりとっていくけど、7年前に燃え尽きたまま、
誰かを好きになれない。
もう子供も産めないだろうと覚悟してるけど、
小さな子供を見ると最近すごく悲しくなる。

どこを見て生きていけばいいのか

前と上を見て進めばいい

>>129
過去を振り返りながら後ろ向きに全力疾走

俺はもう幸せになれないだろうけど、それは納得できるしそれでいい。

ただ、俺をボロボロにして振った元が幸せになるのは許せない。
絶対に許せない。

俺は逆に相手の幸せを祈ってる
できれば自分が幸せにしてあげたかったけど出来なかったから

今日も夢に出てきて迫られる夢を見たｗ
５年も会ってないのにたまに出てくる
会いたいな
復縁出来なくていいから会って話がしたい
嫌われてるから無理だろうけどなｗ

もう結婚してるよ

また男の幸せにしてやれなかたレスか、女はケロっと次の男つくって
面白おかしく生活してるかもって全く考えないんだなｗ
ある意味幸せものだよｗ

また男の幸せにできなかったレスに何が気に入らないのか噛みつくレスか

一緒に寝てたのに夢に出てきた。なんか辛い

意味不明

前にこのスレか忘れたけど、元と一緒に住んでるとか言ってた人じゃね？

一緒に住んでるのに忘れられないとか言われてもねぇ…
いろんな意味でスレチだろう

なにはともあれ裏山

だねぇ

絶対に元よりいい子と交際のチャンスあったのに、
お断りしてしまった。
もう誰とも付き合えんわ。自信あるｗ

ってか俺の元ほど最低な奴はそうそういないｗ

忘れてたつもりが結局その人の面影ばかり追ってたよw

本当に好きな女性ができたら忘れられるのかな

とりあえず方端から付き合うとか

一人で観光してたら見知らぬ異性に声をかけられ旅の話を色々して最後は連絡先聞かれたから交換した
おそらく相手は自分に興味があるんだろうけど、自分は全く相手に興味を持てなくて頭の中じゃ恋愛をいまだに引きずってるししばらく一人になりたいから彼氏がいると嘘をついてしまった

>>145
本当に好きな女性だったから、忘れられないんだよ
別れてから4人付き合ったけど、結婚しようとすら全く思えなかった

多分今が幸福なら元のことは忘れるというか、大して気に留めないんじゃ
ないかとも思えてきた。

そりゃそうだよ

今とどんなに幸せでも、高校の時に付き合った元だけはどうしても思い出す。
今は再婚して子供生まれたらしいが、同窓会なんかで顔見ると、一週間くらいは元が頭から離れなくて困る。

このレベルですよｗ

>>149
じゃあ元と一緒になれない人生に幸福があるのか？

って問題になってくるんだよ。

忘れられないだけで、一緒になりたいと思ってない人もいるんじゃない
失くしたものが惜しいだけとか

一緒になって仲良く暮らしてるのを妄想してる・・・

>>155
妄想の中で喧嘩したり仲直りするシミュレーションしてるんだぜ。
ダメだな、俺は。

大恋愛で結婚の約束もして同棲してたけど後半放置され気味で、経済的にもキツかったし色々合わないところもあって、この人とは結婚は無理だと思って好きなまま別れた。
それから何人とも付き合ったけど、元より全然良いスペックで話も合って好意は持っても、キスの時点でもう無理で、何だかんだ他に理由つけて最後まで行く前に全部別れてしまった。
元以外を男性として受け付けられなくなってたことがはっきり分かった頃に、何年か待ってくれてた彼は諦めて故郷に帰ってデキ婚してしまった。
お互い思ったまま別れて15年、最近離婚したと連絡があった。話すと昔よりもっと話が合わなくなってるし、お互い抱えるものも多くなってる。
もう結婚どころか恋愛云々言ってる年齢でもなくなってるのに、彼を思うと気持ちだけは女の子に戻ってしまう。
けど彼とまたやっていける自信もなくて会う決心がつかないまま。

>>157
離婚してるなら会ったほうがいいんじゃない？
会わないと死ぬまで後悔するんじゃない？

最愛の人と一緒になれるかって言えばみんながみんなそうじゃないでしょ
物凄く好きだった記憶として心に強く焼きついてるだけ
だってmixiで初恋の人に再会してブログ見てたらこんなやつだったのかと、一気に醒めたもん

10年前の恋愛でまだ引きずってる人いるけど、会ったらまたさめるのかもね
mixiにいたけど子どもupしてて瞬間吐血しそうになったからブロックして二度と見てないけど

mixiとか使ってて欲しくないなｗ
さらに本名で登録してるような痛い人なら、それだけでひくかも

>>158
レス有難う。一生後悔するとは思う。でも
>>159さんの言うみたいに、会って醒めるのも怖くて。女としては一生になってしまった15年も引きずって、何だったんだろうって思っちゃいそうで。
またやり直すにしても荷物が増えてる分相当な覚悟がいるし、そうなった時の心の準備も出来なくて。

>>157
たぶん彼は恋愛向きの人であって、結婚には向いてないんじゃない？
離婚しちゃってるしね
あなたも結婚しなくて正解…な気がするけど時間はもったいないね

>>161会って冷めたら楽だと思うよ？w
15年経ってるなら多分に美化してるから
私は楽になった
初恋が色褪せたのはせつなかったけどね

>>160さんの言うように離婚でチャンスかもだし

>>162
結婚では無く恋愛向きって、その通りだと思う。彼女出来て離婚したけど、すぐ捨てられたらしい。
>>163
実はその離婚の顛末聞かされて既にちょっと幻滅した。でもお前が忘れられなかったからだとか言いやがるので、何だかね〜。
いっそ会って嫌いになれたら解放されるんだけど。

俺遠恋中、彼女同棲中に知り合ったバイト仲間。
お互いに好きと確認しあって、一緒に彼に会いに行ったその場で「やっぱり無理！」とひっくり返された。
俺は病んでしばらくカウンセリング受けたよ。
今でも時々思い出して苦しくなる。
この恋は未だに足枷になってる。

>>165
遠恋中にあなたが他好きした話ですか
人の事は平気で裏切っといて自分は被害者面？自業自得だろ
来るスレ間違ってますよ
釣り？

イスラム社会に生まれなくて良かったな

気に入らないレス見りゃ二言目には

釣り？

バカのひとつ覚えかよｗ

黙れよ自己中男

いや、女かも知れない

女は上書き保存する割に元に対して憎しみ持つよな

シラネ

>>171
破損ファイルが出るんだろな。

汚点に関してはじゃない？
普通に好きだった相手に対しては憎しみなんて持たないよ

憎しみ持つか完全に忘れるかのどっちか、好意は一切ないのが女
未練残るのが男

長年未練たらたらの私は異端児になるの？！

>>176
おっさんは大丈夫だよ

>>177おっさんじゃなくておばさんです

男の未練たらしさは性欲から来てると思うの、本気で

>>179
それは無い

相手の優しさや雰囲気とかしぐさや匂いとか感触とかもちろんエロ要素もあるけどエロだけじゃない。

あときれいな声とかメールの文章の書き方とか絵文字の使い方。趣味とか意外な一面とか。

それが突然自分から離れてくのに耐えられない。

急に現実に引き戻すなよｗ

俺の忘れられない女と言えば、

やれなかった女
匂いが好きだった女

だわ

性欲は否定できない。

デートをすっぽかすとか最低にもほどがある

それ付き合ってなかったんじゃないの？

おれらに朗報だ

飲むとつらい記憶を消せる錠剤が開発されたらしい
ソースはほんまでっかだけどなｗ

大学時代の元の夢みたら元が頭から離れない

>>171
それはあるね

546 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2012/08/26(日) 09:34:30.07
嫌いなるようなことをしてなければ嫌いにならないよ
元彼の全員が嫌いではないし、自分とは合わなかったけど幸せになってたらいいなと思う人もいる


548 名前：名無しさん[] 投稿日：2012/08/30(木) 02:46:47.38
同意。
・付き合っていた時に大事にされた思い出がたくさんある
・付き合っていた頃に嫌な思いをさせられた事が少ない
・酷い別れ方をしてない
これなら嫌いにはならない。
付き合っている時に男が甘えて好き勝手やったり、最悪な別れ方をするともうヨリを戻すのは無理。


女の立場からするとこれらの声に完全同意なので
>>171みたいな意見は正直不愉快に感じる。

どうしても忘れられないから嫌いなところ見つけて憎むってパターンもあるんちがう？

んだね。嫌う憎むは、忘れるための第一歩だ。

頑張って嫌なとこ思い出そうとしても、結局いいとこの方が多い

>>194
姓名判断とかしてみると相手の嫌な所がより見えてきたりするぜ。

やってみたけど、無駄だった

普通に衰弱して死にそうだ

>197
食えないときはウィダーインゼリーおすすめ

>>197
大丈夫か？飲むヨーグルトや豆乳もいいぞ

>>197ソフトクリームもいいよ

>>197
俺は担々麺が好きだよ

>>197あたしはタンメンだな

>>197私はサツポロ一番塩らーめん！

良い具合に避けられとるねぇ…。

忘れられるわけない
時間が過ぎてそれだけはわかった

忘れられないと思っているから忘れられなくなる
無理に忘れようと思っているのも忘れられなくしている
何か夢中になれる事を見つけるのがいい

脳味噌削らん限り忘れられんわな。
逃げてもムダムダw
おまえらはじぶんの記憶に一生くるしめられるんだよw

やっぱそう？うふふ、オッケー(*≧ω≦)♪

一切合切全部忘れるってのは誰もが無理だろう
皆それぞれ自分の心に折り合いをつけながら生きてる

これほどまでに執着している自分が情けなくて。。
もう涙もかれて出ないけど、毎日自暴自棄。
自分で自分を惨めにしているのわかってるけど、
逃れられなくて毎日もがいてる。。
これじゃ誰も好きになってくれないよね。。

>>210
苦しいけど今を変える努力はしないとな。
好きな物をみつけるとか。趣味でも何でも。無理矢理にでも。

>>211
無理やりにでも。
そうなんですよね。前は無理やり考えない
ようにしてたんです。頑張ってできてたのに。

封じ込めていた感情が、知りたくなかったことを聞いたことで
一気に溢れ出して、自分の感情がコントロールできなくなって
しまいました。
死に物狂いで忘れようと頑張って、やっと忘れかけていたのに。。
また戻ってしまった。

もう疲れました。。。

普段妹のように思っていたが、僕の転勤が決まってから急に好意を示し始め、
最後の日の帰り際に体を寄せて「行ってしまうんですね」と言った気立ての良い
あの娘。
どうせまた会えるとたかをくくって、戸惑いながら格好つけてその日は別れた。
それから連絡が取れないうちに、多忙になって気持ちが荒んで気づくと４年。
やっと会えた時に話しかけると目を合わさず、悲しそうに僕の名前を呼んだ。
次に会った時はお腹が大きくなっていた。
後で知ったのは、３年も僕のことを待ってくれていたらしいこと。
僕の気持ちが荒んでいた理由がやっと解った。
同じ職場にいた時は気付かなかったが君に癒されていたんだね。
あの時、呼び止めていれば君の時間も僕の心も失われずに済んだのかな？
寂しい思いをさせてごめん。そして今度は本当にさようなら。
今まで何に耐え、何を頑張ってきたのか虚しい。
真実の愛を見つけたと同時に失った。半身をもぎ取られたように苦しい。

>>213
せ、せつないぜ・・・

別れて友達でいれる
メールの返事ももらえる
本当に時々会ってもらえる
嫌いじゃないと言ってもらえる
こんな状況じゃもしかしたらって期待してしまい
いつまでも自分の心が解放される事ができない

別れる事を彼女が決断してくれたので
嫌われる事を俺が決断して
悪態ついて嫌われてきました

自分の心が解放された気がします
これで前を向き進む事ができそうです

思ってもない事を言って傷つけてしまって
ごめんなさい。

コピペ

>>212まさに>>206

今日久しぶりに夢にでてきた…。
夢見たいに現実でも会って楽しく話したいのに。

ホント、うまくいかない様になっているんだよな。

過去は忘れろってか


好きな人を忘れることは幸せな事じゃねーんだよ

いつまでも思い出にしがみついてるのも幸せじゃないよ

思い出しかない人もいるんだ…

>>220

すみません、219です

回りから、好きな人を忘れてっ言われたものでつい愚痴を

忘れてたつもりだったのに顔見たらぶり返しちゃった。

>>221もう別れているのに思い出以外に何があるの？

ヾ(oﾟωﾟo)ﾉﾞ プニプニ！プニプニ！ があるじゃないか

>>224
借金

　(i)　
　╋
　/＼

>>220
思い出と共に生きてた方が幸せ

思い出に浸る余裕もなくなってきた昨今

２ｃｈする余裕があるじゃないか

気持ち的にだよ
もっとどっぷり浸れた
2chロム書き込みは平常運転

元とヨリ戻したいとはもう思わないけど、新たに好きな人ができないことが痛い。
それだけな気がする。

>>232
それ、すげえ分かる。

>>232
そういう場合、元の方がヨリ戻したいって言ってきたらどう思う？
同じことの繰り返しになっちまうのかな。


超久しぶりに再会したら元は相変わらず綺麗で相変わらずモテてた。
とっくに俺とは無関係な人だと思ってたのに、周りの男にイライラした。
嫉妬。だよなこれ。

7年振りに好きな人出来たそうだったのに元と比べちゃって結局冷めてしまった
誰がどう見ても確実に元より可愛いし綺麗だし若いし性格も良かったのになぁ

>>234
元がやり直したいならやり直すよ。
ただそれはあり得ない。
そこを考えるのは無駄だと理解してスタート地点には立っている。
そこから進めないだけ。

>>236
そうか。ヨリが戻らないのを理解出来てって羨ましくもあるな。
俺は薄々、というかなんとなく分かってたが元以外好きになれない気がしてるからな。
ヨリは戻らないと思いつつ期待してしまってる。
新しい彼女も欲しいが本当の一番の願いはまた付き合えること。
再会してから本気で辛い。

もう相手は結婚したし子供もいるから未練は無いけど好きな人が出来ないのが1番辛いな
10年近く好きな人も出来ないのは想定外だった

みんなよく正気を保ってるね
自分はかなり怪しいよ

私はもう正気じゃないよ
社会生活に支障が出るほど狂ってしまった

>238
なんか私が書き込んだのかと思った。。
燃え尽きたのか、、あれからもう7年経つのに、
私は誰のことも好きになれない。
辛くて寂しくて不安で怖くて、将来に希望が持てない。

もうすぐ、10年。
一緒にバイトしていた頃が、懐かしい。
戻りたい。

壊れてしまった
少なくともまともな人間としては

最近まで10年以上ネットで探してもヒットしなかったのに昨日急に1部上場の
会社のHPで開発者として名前と写真が出てた。今中国にいるのかな。
最後に聞いた会社から変わったのかな、結婚もしているのだろうか、
太く短く生きると言っていたのでもう死んでいるのかと心配していたのに。
持ち前の精神力で努力したのだろう。偉そうにしゃべってた自分は
何にもなれなかったしこれからも何者にもなれないだろうな。
自分は結婚して子供もいるけどあなたを思うような気持ちには
なれなかった。でも会ってもまたどうしても合わないところがあって
うまくいかないだろうな。友達でいられれば一番よかったのかな…
でもけじめがつかなくて断ってしまった。未だに私から振ったと
思ってるかな、本当はあなたに振られたんだけど…大好きでした。

気持ち悪い話ですみません、
別れて14年目、初めてここで本当の気持ちを吐かせてください。
どうか誰よりも幸せになってください。ありがとうございました。

しらん

きっしょ　お前に不幸が訪れますように

もう、結婚したのかな

そうですね、傍からみたらきっと気持ち悪いですね…
せめてうじうじしている自分を変えないと。
彼も今の自分を見たらそう言うと思います。
率直に言っていただけてありがとうございました。

>>244
読んでて悲しくなった。キモイなんて酷いこと言わないでよ。

今年で10年…我慢できず何年かぶりに電話したら着信拒否されてた…涙が止まらない…

別れてから7年。さすがに復縁とかは諦めてるけど
高校から大学、いま社会人になり俺は関東、相手は関西に配属（地元は同じ県）
フラれてからは一切こちらから連絡は取らないようにしてるのに
いまだに誕生日になるとおめでとうメールを唯一くれたり、こっちに帰ってくるときは
「会おうよー」って連絡してくる。

次に進むために、合コン行ったり友達に紹介もらったりして、彼女作ったりはしてきたけど
本気で相手のこと好きになれなくて、相手の子に申し訳ないからもうそういうのやめた。
じいちゃんとばあちゃんが死ぬまでに晴れ姿は見せたいなあ・・見せられるかなあ。

ここで人のレスを馬鹿にする奴ってなんなんだ？

このスレを開いてる自分に素直になれよ

>>250
着信拒否されてたって事は逆に言えば相手の番号はまだかわってないってことだから良かったじゃん！！

>>249
そいつ、結婚してて子供もいる女だよ？

まあ、結婚してても子供いても、年に数回は
嗚咽しながら泣いてしまう。そういう人もいるだろう。
それが一生続くわけだから傷の深さは違わないような…
って、既婚者を匂わせたらダメなスレだったのね、失礼しました。

人生の中でそういう事情があってもいいと思うけど、自分の心の中に留めて墓場まで持って行くものだと思うよ

第三者的には、そんな人に育てられる子供カワイソウとしか見えない

同情できる余地ないじゃん

まあ中国のデモに巻き込まれてないことを祈れよ

今日はやけに失恋の傷がうずく。

パッと咲いて　シュンと散って
夜に打ち上げられた
恋花火
二人
照らしながら広がる

新しい相手が見つかった時点で失恋スレにいるべきでは無いだろう
それに既婚とか最低人間

いやでも、スレタイがね・・・

結婚しても別れた恋人を忘れられないってのは重傷。

そうならないよう俺たちは別れた彼女（彼氏）を上回る恋人を見つけなければならない！

上回るとかってよりも全然違うタイプの人と付き合うようにしてる

結婚した相手が可哀想だ
初恋の淡い恋心を残したまま結婚なら理解できるが
長年忘れられない元恋人がいるのに結婚とか神経疑う
淡い恋心ならスレチだろうし

>>265既男板にいってみろ。現実なんてそんなもんだ

なんか俺の場合母親が、結婚すればお互い飽きるとか
しょっちゅう聞かされてたから、とくに忘れられない相手と結婚
したいとも思わないんだよな

結婚した相手だって知ってか知らずかこの人がいいと思って結婚したわけだし
詳しい内情も知らずに可哀想だとか言うのは逆に失礼じゃないかと思う
必ずしも結婚は恋の延長線上になきゃいけないってわけじゃないし
他人がとやかく言う事でもないでしょ

既婚は既婚男性、既婚女性板にでもスレたてなよ
ド厚かましいな

じゃあ逆の立場になって考えてみろよ
愛して結婚した相手の心には別の相手がいるとか最悪w
詳しい内情も糞もあるかよ
既婚はそれぞれの板へどうぞ〜

>>269そんなスレとっくにあるよ

>>271
あるんならこっちくんなってこと

>>270
だからさ、結婚した相手の心には別の相手がいるなんて最悪ｗってのはあなたの考え方でさ
結婚した相手の心に別の人がいても構わないって人もいるでしょって話だよ
一番好きなもの同士ではないけど結婚しましょう、なんてことは世の中にいくらでもあると思うよ
まあ、こうやって荒れるから既婚を匂わすような発言をしたのは良くなかったとは思う

ド厚かましいな

面の顔厚過ぎ

でていけ

消えうせろ

相手とか関係なく、ここは長年ひきずりすぎて次にいけない人が多い
次にいっても結局比較して上手くいかなかったり、本気度高いんだよ
適当な相手と適当なタイミングで結婚するような程度で浸るな

ちなみに俺は10年前別れた後にすぐに別の子と付き合ったけど
やっぱり忘れられなかったから別れを告げてからもうすぐ7年経ちます
好きな人はまだいません

既婚者はさっさと帰れよ

ゲスだらけの世の中

面の皮

まだ好きなのか、それとも憎いのかがわからない。
誰かを好きになれないから、誰も好きになってくれないのかな。

いつまでたっても元が消えない。
どうすりゃいいの。

今日、別の人と会ってみます。
好きになれたら嬉しいけど、今のところ何も感じない。
やっぱりムリなのかな・・・

やっぱり、だめでした。

俺と付きあおうか

適度な運動を取り入れる
のが長寿の秘訣

また元を想ってしまった。またコンタクトをとろうとしてる。
何も状況変わらないのに。奇跡なんて起きないのに。
ただ虚しくなるだけなのに。吐きそう。
こんなの時々繰り返して、何も変われていない自分に吐き気が出る。

今日みたいな祝日はどこかへ出かけるより
真昼間からセックスにふけってるはずだよ。
明るい部屋で恥ずかしがる彼女を振り切り
どすけべな彼氏に服を剥がされ、体の隅々までじっくり視姦されてるんだよ。
そして体中執拗に舐め回されられ、おっぱいをしつこく責められ乳首は突起し
さらに荒っぽく両足を大きく広げられマンコ丸見えにされ
ねちねち舐め回されビショビショなりながら喘ぐ彼女。
そのビショビショのマンコに彼氏のカチカチのでっかいチンポが入ると
激しく出し入れされてるところまでしっかり凝視されるだろうね。
チンポが出入りするいやらしい音と喘ぎ声が部屋中響いているに違いない。

ちょｗそりゃお前のズリネタだろｗ

元がすぐ新作ってすごく傷ついた(なんだ、替えのきく存在だったのかと)から、
新を作る気にならない
替えのきかない存在なんだ、どうしても
彼にとって私は何人かのうちの一人だけど
私にとって彼は世界で一人だったんだ

すぐに忘れられると思って、もう８年。
あの時の年齢のせいかな？貴方とつきあってた毎日が幸せで幸せで、貴方と繋いでいた手を忘れられません。
お揃いで買ったネックレスはもう売ってないよ。お財布は使えなくなった。
残ってるのは指輪だけ。
お互い変わったはず。会えない相手を思い続けるなんて馬鹿。
分かってるけど、でも８年前の貴方をずっと愛してます。

私と別れてすぐに元カノと結婚。
5年も一緒だったけど、すべて想定通りだったのかね。
あれからもう7年か。。
燃え尽きたまま、孤独な老後が怖くてたまらない。

別れてから1日1日が重いのに、過ぎてく年月があっという間だよね。
もう縁がないのかもしれない。縁があっても自分は壊れたままなのかもしれない。

>>286
相手の近況わからない？

私も何年も同じような繰り返しだったけど、今年の春に
facebookで元を発見。デキ婚したこと知った。
幸せそうな結婚式の写真やウェルカムボードみて
もう連絡取ろうって気持ち消えたよ。
迷惑だから当然なんだけど。
漢字だけだと長年ヒットしなかったんだけど、roma字で検索してみつかった。
荒療治かもしれないけど、近況探ってみたら？
結婚して子供までいたら、少なくともコンタクト取る気はなくなるよ。

街にルネッサンスを…

もう忘れるのを諦めた
無駄だ

忘れようと意識してるうちは無理
気づいたら忘れてた、みたいな日が
きっと来るー♪

彼の他好きで振られて3年
忘れるために私も彼氏作ったりしたけど全然本気になれず、すぐ破局
彼は彼で新ともだいぶ前に別れたらしくここ数ヶ月は週に2回以上は電話やメールする関係に。
先週、まだ好きって言った。返信はまだない。

ダメでも多分ずっと片思いし続けるよ
でも相手の結婚式や子どもの写真なんて見ることになったら多分発狂するだろうなぁ

>>293
嘘ついてなければ、モテてらっしゃるが彼女はいないそうです。

>>297
追いかければ追いかけるほど逃げるものだ

ほんとだな。野村佐知代ｗが言ってたが、好きな男はとことん避けてれば
いいとか言ってたな。

でも男は放置しすぎると他に行ってしまう気がするんだ・・・
そこのさじ加減がわからないよ

逆だろ
女なんていつでもマンコ狙われてんだし、頭も悪いからすぐひっかかる

早い話マンコ開く素振りを見せておけばいいんだよ
男に「開かせてぇ」という意識を常に持たせておく
うちはいつもそう

頭悪いから引っかかるというか、セックス好きか嫌いかだろ
女はスケベと思われたくないから、引っかかった振りしてついていく
んだとか風俗嬢が言ってたな。それを男が自分の口説きのテクと勘違いしてるとか

>>299
そうなのかもしれないね
でも、何度も昔のデートの話されたり会おうって言われてやっぱりやめとかされて、もう限界だったしいいや。。。

>>304
性欲はあるけど好きな人としかしたくないし、欲求不満だわ…
復縁していっぱいエロいことしたいなぁ

>>298
なんだ、コンタクトとってるんじゃん

>>306
とっちゃいました。
一線引かれた態度しかされませんがね。
愚行です。

まぁ、ここの住人は連絡も取れないのに
ぐだぐだと長く未練持ってる人多いから、それよりマシだね

新しい恋人が出来、やっとこのスレ卒業出来ます。

辛かったけど、やっと前に進めます。

二度と戻ってくるなよ！

>>310

ありがとう。

>>309
おめでとう！辛さがわかる分こっちまで嬉しくなるよ。
今度こそお幸せにね！

（；＿；)／

最低最悪なアスペだったけど大嫌いなのに忘れられない

忘れられないね

>>314
アスペっていう概念を知らなかった。
私の元もそれに近いと思う。
でも好きだ。
この気持ちは多分一生もって生きていくと思うわ。
新しい相手と結婚して子供ができたとしても。
不倫する人の気持ちが分かる。

いや、アスペって概念というより症状というか病名じゃないの？

高校生から5年付き合ってた彼が忘れられず28歳になってしまった
今も幼馴染として交流があって、毎回彼女も紹介される
今回の彼女とは結婚を目標にしてるんだって
お前も早く彼氏作れと何百回言われたことか
彼は今も私が好きだなんて思ってないんだね
彼が結婚したら諦めがつくのかな

>>312
ありがとう、

312さんにも幸せがきますように

諦めなんてつかんよ

他の女なんてまじで目に入らない
もうどうにもならんわ

>>321
どうにもならんと思うならどうにもならんわ
何もしなかったらなるようにしかなりませんしね
頑張ってほしいです

別れて8年
一度も連絡取ってない
相手の連絡先はもう分からない
話したい事がたくさんあるけど、この先も会えないだろう
9年間一番近くに居たのに、別れたら二度と会えない
自分にとって恋愛は本当に無駄
二度としない

好きな相手がころころかわるよりは人間らしいやな
動物みたいな人間のほうがうまく生きていくけど

寒くなってくると毎年思い出すなぁ
もう10年経つのか
早いもんだ

>>325
会いたくなる病が再発する季節。

>>321
分かる、糞みたいな女しかいないし
元カノ以外はセックスだけの女としか思えない

いぃぃいいいいびちゅっ！
いぃぃいいいいびちゅっ！
いぃぃいいいいびちゅっ！

僕は、生きてて大丈夫？

>>328
浜松だって、政令指定都市だし、女なんて探せばいくらでもいるでしょ？

>>327
でもさ、考えてみ？
自分が元カノ以外セックスだけの女としか思えないように見えたとして
元カノの新しくできた彼も、そう思って君の元カノを抱いてたりするんだよな
なんだかやりきれねーよ
こっちからみたら、それは宝で・・ただひとつの物なのに
他人からみたらそれはどうでもいいくらいの物で・・
なのに宝みたく思ってる人のとこにはそれはなくて

やり切れない

でも、そうなってくると見えてくる物があるよね
人の思いなんてすごいちっぽけな物なんだなって・・

所詮化かし合いの恋愛だなんて、もう恋愛なんてしたくもないって思ってしまうよ
恋愛が全てじゃないってわかってるのに恋愛ばかりで頭がめぐって
それに乗り切れてない自分って生きれる意味あんのかなんて考えてしまって
もう死ねばいいんですか？

>>330
すごく気持ち分かる
簡単に死ねるなら死にたい

でも彼女と一緒にいられた幸せだった頃の思い出は宝物
その宝物を死んで手放したく無い

非難されるかもしれないけど、数日前から目が醒めた。
一緒にいた日々は幸せだったけど、元にもらったのは悲しい気持ちと独身リスク。
好きな人ができるのを待っていたけど出会える保障なんてない。
今日から婚活します！

ここにいる人たちは本当に今の自分と同じような苦しみを持ってるって思えて、励みになる反面、辛すぎる。。

自分はまだ半年だけど、これから何年もこの苦しみが続くと考えると今すぐ楽になりたくなる。
パソコンみたいに、プツッとシャットアウトしたくなる。。

どうすれば、、良いんだろう

呼吸をする時にいちいち考えるか？ということだ
どうすればいいか、それは別にどうもしなくていいって事だ
自分がしたいように生きればいいんだ
今の状態をどうしたいかって事で何かをするんじゃないんだ
は〜〜〜・・・・死にたくないけど死にたいね

死にたいわけじゃない
なかったかのように消えたい

>>333
自分は5年ずっとだよ
つい先月、彼女が結婚して子供がいる事を知った

これからも彼女以外と結婚する気は無い

いい人がいたら結婚とか恋愛はしてみたいな
もういい年だから出来る可能性は、かなり低いんだけど

>>336
辛いですね

でも新しい恋や結婚をしても、忘れられない相手として心にしまっておけばいいのかなとも思ってます

>>338
他の人と結婚はしません、出来ません
人を好きになることはあっても、その人と付き合え無いし、付き合っても元カノと比べるだろうし

ここは男性が多いですね。
私が忘れられない人もそんな風に思ってくれるような人
だったらいいのにと思う。

失礼な言い方だけど、みなさんのように思ってくれるような
男性がいるんですね。私は残念だけどそんな人には
出会ったことがなく、出会える気がしないです。

男性(人間)不信なのかもしれません。。

先のことわからないのに、そうやって断言するのはなんか大人げないなｗ

>>339

失恋してから五年も… 相手は結婚して子供までいる…

あなたは素敵です。
俺のアドバイスは２つ。

1.彼女と復縁出来るか否かかかわらず、彼女を死ぬまで思い続ける。たとえ彼女と復縁出来たとしても彼女の子供の面倒もみる。復縁出来なくても、独身貫き通して彼女を思い続ける。

2.あなたが彼女以外に好きな人を見つけて元カノと復縁しなくて良かった！って思えるようなパートナーを見つけて幸せか人生歩む。

それしかないと思う。

この２つのいずれかの人生を歩めたらアナタはえらい

>>342
自分は1のつもりです。
相手が結婚するまでは復縁願ってましたが、
今は彼女の幸せだけを願ってます。
出来れば彼女の命の代用になって、自分の分まで健康に幸せに生きて欲しいと思います。

もし彼女と復縁出来るとしたら彼女と子供を養っていくだけの資金も仕事もあります。

付き合ってた時は正社員なのに手取り8万も無くて、お互いに貧乏でした。
別れてから彼女と復縁する為に必死に勉強して、資格とって今は年収500まで来ました。
これから毎年収入が増えていく仕事してるので、いつでも彼女とその子供を受け入れられます。

人生でこれだけ好きな人に出会えたのは幸せだったのかもしれんね

>>344
すごく悲しいんだけど、これだけ好きな人に出会えない人もいるし
俺にとってこれは幸せな人生なのかなって少し思います。

自分を成長させてくれた、いつも側にいてくれた彼女に感謝してます。

昨日結婚して子供が居ることを知りました。
本当に忘れられなかったけど、今回ばかりはちゃんと前に進まなきゃって思います。

>>7が長年忘れられない元恋人の真相だよな
忘れられないが触れちゃいけない過去って事だろうね
どうしようもない理由でお互い好きだったのに別れたのなら脈はあるかもしれないが…。

ポケットに手を突っ込んで歩く
いつかの電車に乗っていつかの街まで
君の面影キラリと光る夜空に
涙も出ない
声も聞こえない
もう二度と戻らない日々を
僕達は走り続ける

明日もまたどこへ行く
愛を探しに行こう
いつの日か輝くだろう
溢れる熱い涙

明日もまたどこへ行く
愛を探しに行こう
見慣れてる街の空に
輝く月ひとつ

もう二度と戻らない日々とかやめてくれ
切ない絶望が襲ってくる

>>343
もう違う生き方を選んだ方がいいよ
地道に仕事で稼げるようになったんでしょ？
それなら自分の為や違う将来の為に使い道を考えた方がいいよ
戻らない元恋人を追いかけ続けて目が覚めたら浦島太郎状態になってもいいの？

>>343
自分に酔ってるだけだね。
いずれ目が覚めるよ。

343とか、自分が元カノだったら、
もう、ぞーっとして気持ち悪くなるレベルだわｗ
旦那や子供がコケにされてるも同然だし、
妄想がエスカレートした時のストーカー化が心配だな。

別れて三年
久しぶりに連絡したら結婚するってさ
おめでとう！！
俺も頑張るよ

濃い女のほうが忘れられないけど一緒にいるとしんどいのよね。
難しい。
お前らも適当に生きようぜ。
女は腐るほどいる。

>>354
分かりすぎる。
でも他の女と付き合った時の虚しさときたら、人生が砂で出来てるかの様に渇いてる。
俺の覚悟や人間味が薄いのを思い知らされてる今日この頃。

ミクシィやフェイスブックを毎日見続けて「まだ結婚してない、よかった」と思い続けてますがネットストーカー？

>>354
濃いにも色々あるからな。
ひたすら性格良くて誠実な子だったから…
(ﾉД`)ｾﾞﾝﾌﾞｵﾚﾉｾｲﾀﾞﾖ

>>354
女は腐るほどいるのに、なんでその中から可愛い子
性格のいい子、ヤリマンじゃない子は少ないの？

>>350
既に浦島ですよ
結婚してた事を知って、自分だけ5年前のままで置いてきぼりだったなって思いました

「○○は私以外とは無理だよ」って別れる時に言われたまま、やっぱ無理でした。
結果的に彼女の言ってたことは本当だったと痛感してます。
無理じゃない相手が居ないのは彼女が一番良く分かってたみたいです

>>351
早く目覚めたいよ

>>353
ストーカーになるならもっと前からなってる
彼女に迷惑は掛けたくない

>>344
だからこそ
結ばれなければ、悲しみばかりが残るだけだ

もう何もかも忘れることにする。
じゃないと、ずっと悲しいだけ。
忘れられないから前に進めないんじゃなくて、
前に進めないから忘れられないだけ。
十分すぎるくらい、付き合ってた時も、振られてからも想った。
もういい。

>>362
おめでとう
俺は本当に苦しみ、同時に真っ直ぐに思い続けてまだ1ヶ月だけど
貴方みたいな考え方に早くなりたい
元は今幸せそうだし自分だけ時間が止まってるのが辛すぎる
恋愛以外にも打ち込めることはあると思う
頑張ってみる

一ヶ月で書き込みできる図太さがあれば忘れられるだろ

>>363
一ヶ月で…すぐ上に5年以上がいるのになぁ…

>>364
本当は6ヶ月間
でも最後の1ヶ月が訳有ってめちゃめちゃ苦しんでる
それでも短いか
こんな心の弱い俺を図太いだなんて、喜んでお世辞を受けます

長「年」だからね
一年すら経ってないのに、平気で書き込めるって図々しいよ

長「年」引きずってるとそうやって心も醜くなるんですね
そうならない様に早いうちに気持ち切り替えます
忠告どうも有難う

どうせ一ヶ月くらいの奴は明日には次を見つけてこのスレからいなくなる

>>369
失礼なこと言ってごめんなさい
でもそれは無いんです

自分が一番よくわかってる
恐らく皆さんが別れられてから半年たった時と変わらぬ状態です

図々しい上に、事実を指摘されて逆ギレですか
スレ汚しもいい加減にしてくださいね

8年です。(´；д；｀)

もうすぐ6年になるけど一歩も進めてないなぁ
ただ惰性で生きてる

好きな人？気になる人が出来た
5年ぶりの恋愛だから上手くいく気がしないが頑張ってみる
長年お世話になったスレさらば

何の意味もなくなった人生をどう生きようか
考え中

YouTubeで他人の結婚式ビデオを見て悲しくなった
結婚なんて夢のまた夢なのに
好きな人が欲しい

youtubeとか怖くて見れない。

付き合った期間が長すぎた。
だから、またいつでも会える気がしてしまう。

本当は、もう新しい恋人がいることも知っているし、それが私のことをいじめていた女だということも知っている。
でももしかしたらそんなことは全部夢で
明日になったらあの日に戻るんじゃないか
なんてことを本気で考えている。

別れた人間が自分の周りの人間と付き合ってるとか最悪だな

別れて6年。同じ職場が最近潰れて今はたまに連絡とる程度。彼はずっと、働きたくないから、付き合うも結婚も誰ともしないが口癖、私が稼ぐようになれば少しは認めてくれる気がして専門学校に行く勉強をはじめた。彼を忘れる事を諦めてみる。

>>380
え、何？稼げるようになったら振り向いてくれるかもって？ 何だそのダメ男、ただのろくでなしのヒモ男じゃん。
勉強は自分の為にしなさいよ。あんたのレベルが上がれば、相手する男のレベルも上がるよ。したら、今言ってる男なんかどーでもよくなるよ。

>>380
そんな中途半端なヒモ男にいれこむなら、ホスト通いでもすればよいのにw

>>380
は、たまに現れる釣り

>>381
ありがとう！自分のためにも行くつもり！

>>382
ホストは嫌だ。靴とんがってる。

金の鎖もイヤだ

>>383
2ちゃんで釣りとかww釣りならリアルで魚釣るくらいしかしないよ…

　∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　・∀・）＜　ありがとう！自分のためにも行くつもり！
　（ 建前 ）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|
__（_＿）＿）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　（ ＿）＿）
　｜ ｜ ｜
　（ 本音 ） 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　。Ａ。）＜　マジレスしえんじゃねえよカス
　 ∨￣∨ 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

引きずり5年目にして新しい恋愛してみることにした
明日友達に紹介してもらう
考えてばかり居るから頭から消えないんだよ
と言われて考えが少し変わった

今日朝ズバでやってたけど、別れた恋人をフェイスブックで探す人は
人間的に成長しないと言ってたよ。失恋には別れた人の跡は
残さない事が一番だと

成長しないっていわれてもね

>>390
スッキリでも加藤が言ってた

探しても見つからなかった

今探してみたら殆どの元が結婚しててワロタ

売れ残りのスレか

見ちゃった。
腕時計が好きなとことか
犬ばかなとことか
変わらないところも見えつつ
もうあの街には住んでないことや
仕事が変わったことがわかった。

結局空しくなっただけだった。
なにやってんだろう私。

元恋人だから美化してるだけで結婚すればこんなもんだぞ↓

何かバレてる気がして嫁が怖い
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/10/05(金) 20:58:14.15 ID:LlO8ag0b0
メールが返ってこない

2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/10/05(金) 20:58:51.94 ID:LaUmooXg0
>>1は何か心当たりはあるのか？

3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/10/05(金) 21:02:31.88 ID:LlO8ag0b0
>>2
やまほどある


4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/10/05(金) 21:03:42.92 ID:LlO8ag0b0
デリヘル
Twitterでエロいフォローしまくり&ツイート
有料出会い系複数登録(まだ会ってない)

６年ひきずったけど、
子供がいた事を昨日知って終止符を打つ事にした

がんばろ

別れて3年か。去年はもう、思い出すこともなくなって、平気だったのに。
今年涼しくなってから、いきなりぶり返し思い出しでつらい・・・
携帯番号、携帯メアドは消していたけど、ＰＣは残っていたの
必死に検索しちゃった。ツイッターも見つけてしまって。
それこそ、まだすごく復縁したいと思っていた時は検索かけなかった。
つぶやいていることみると、一緒に分かち合えたのにって。
なんで、私を振ったか、わからない。くやしい。
私ほど合う人に彼も会わないと思う、な。

ここには私とおなじような人がいっぱいいて嬉しい。

かなしいな、こんなたくさん私と同じ気持ちの人がいるかと思うと、なんかこわい

いやーぶり返しが来るとは思わなかったよ。で、これがこんなに辛いなんて・・・（涙）
つらいよー仕事が手につきません。

あるある。年に数回苦しくてたまらん時がある。
いま１５年目。あと死ぬまで何回これが続くのか…
と思うと本当に死にたくなるな。でも死んでもこの気持ちだけは
魂になっても続いてしまうから結局死も意味がないかもしれん。

別れて１２年目。付き合ったのは４年。出逢ったことに後悔はしていない。
でも、忘れられない、忘れたくない、忘れてはいけないと思っている。
色々教えてくれて感謝しています。
こうなることはお互いきっとわかっていたはず…。貴方が魅力的過ぎた。私にとって大恋愛だった。
今でもいつも貴方が元気でいてくれることを遠くから祈っています。
貴方からもらったダイヤの指輪、今でも大切にしています。
貴方が愛してくれた証だと思っている。
きっと、人生終わる日くるまで大切に持ち続けると思う。
いつかどこかでまた逢える日を夢見て、前向きに頑張っていきます。

別れて15年。復縁しました。
このスレにはお世話になったので、ご報告。
音信不通から、奇跡みたいなことが起きて復縁できました。
15年間なんのアクションもせずに、ただただ心の中で思うだけでした。

こんなこともあるんです。
ここに来る皆さんにも、奇跡が起こることをお祈りします。

>>404
それだけの書き込みだと出会い系スパムだよ…

>>406
相手は結婚して無かったの？

こっちは結婚されて子供がいるから、何年経っても無理なんだ…

>>406
おめでとう

>>407
どういう意味？よくわからんが…
>>406おめ！！ちょっと経緯を教えてくれ！
自分は相手に許せない性格があったのでそういうことは
ないだろうがな…幸せになった人の話は聞きたいもんだ。

>>408
相手が結婚していてもあなたの意思は伝えられるんじゃない？
あなたを思う気持ちは結婚しているとか関係ないはず
確かにいきなり訪問して復縁を迫っても無理だろうけど、ひょっとしたら今の家庭よりあなたへの愛情が強い可能性だってあるはず
まず何らかのケースで連絡をしてみては？
例えば業者に依頼して相手の意思を確認するとかね？

そんな時の別れさせ屋ですよｗ
復縁工作も考えてみれば？

復縁工作ってなに？

>>406
おめでとう
あやかりたいです。

>>406
もうちょい詳細書いてくれないと信じらんないな。
こちとら長年想い続けて心が針ネズミなんだよ、ﾁｯ。

つらい。３年付き合って別れて半年。

半年で長年かぁ

>>416
つらいのはわかるがスレ間違ってないか？

絶対に無理。
でもその子以上の子はいない。

>>416
3年「しか」付き合って無くて、半年「しか」経ってないとかふざけるなら他のスレ行って下さい。

406です。
身バレしない程度に詳細書きますね。
でも・・・あんまり真実味ないかもです。

15年前、私も彼もまだ２０代前半でした。
まだお互いが幼かったのも手伝い、今になると分かるのですが、
行き違いや誤解で必要性のない別れをしました。

３ヶ月くらい追いかけ、復縁を望んで縋り付きました。
彼の部屋へ毎日様子を伺いに行ったりしていました。
でも、いつ行っても彼の車がなくて、私は勝手に
『毎日私が来るから、彼は嫌がって帰ってきてないんだ』
『これ以上思い続けて行動すればするほど、彼に嫌われる、二人の良かった思い出まで嫌われてしまう』
『せめて彼の思い出の中で愛されていたい』と思い。身を引きます。
それ以降、私から復縁のアクションは一切していません。

長文すみません。

5年前に別れて、ずっとずっと忘れられなかった。
でも1年位前に出来婚したことが分かって、やっと吹っ切れると思ってたけど、
余計辛くなるばっかりで、全然忘れられなくて毎日毎日考えてばっかりいた。
そしたらなんと！昨日電話が来た。
まさか！と思って、心臓ばっくばくで震える手を抑えながら出た。
最近どぉ？みたいな雑談を続けてたら、突然、
「いやー、でもまだ彼氏いないんなら、夜寂しくない？」と・・・
なんか変な方向に話が行ってるなーと思ったら、セフレが欲しかっただけの模様。
すっごいショックというか絶望で、思わず
「あなたのことがずっと忘れられず、毎日思っていたけどこれで吹っ切れそうだわ」
って言った。相手、無言。しばし沈黙があったけど、我慢できずに
「奥さん大切にしなよ。子供もかわいそう。」とだけ言って切った。
向こうからその後連絡なし。
涙も出んわ！と思ったけどあまりの虚無感に今涙が止まらない。
でもこれで本当に吹っ切れそう。

続きです。長くてごめんなさい。

お互いに別の人と結婚をしました。
現在、私は×2、彼は×1です。
互いに子はいません。
作れなかったというか、作らなかったというか・・・・。

私の一度目の結婚のときに、彼から復縁の申し込みがありました。
その時私は、すでに他の人と結婚してしまっていて
『もう遅いよ！』とだけ彼を怒鳴って、携帯ガチャ切りしてしまっています。

彼もこの後に別の女性と結婚をしています。

一度目の離婚をし、私は再婚するのですが・・・・
これはとてもほめられたものではありません。
いけないことです。やってはいけないことです。自分以外を巻き込んで不幸にしてしまいます。
しかし、私は彼に似た人と再婚し、彼に仕立て上げようとしたんです。
言動、趣味、髪型、好物、服装・・ありとあらゆる事柄を前夫＝彼にしようとしました。

こんな結婚長続きするはずないですよね。だから2度目の離婚をしました。

>>423は>>421の続き？

４０６です、さらに続いちゃいます。ごめんなさい。

当時の彼はというと彼曰く、やはり私を思ったまま結婚生活を続けていたそうです。
しかし、結婚したからには離婚してはいけないって思っていたようです。

私は２度の離婚で、心の底から、彼を忘れられていなくて、どうしても彼以上の人がいない
この思いが、思い出のなせる業だとしても、それでいい。このまま一人で
彼とのあの思い出だけで生きていこうと決心しました。

復縁なんて、不可能だと思っていたからです。
今どこにいるのかも、メールアドレスも、携帯番号も、勤め先も、何も知らないし
知るすべがないからです。それに彼も結婚したと風の噂で耳にしていましたから、
今頃は子供もいて、奥さんと子供に囲まれて、いいパパしながら幸せに暮らしているに違いない。
だから私には、思い出だけでいい、むしろこれだけ思える人に出会えたのは幸せだ。そうに思っていました。

>>424　その通りです。ごめんなさい。分かりにくいですよね。

ほんと長いですね、これで最後にします。

彼のほうも、私の何もかもを分からずにいました。
一度調べたそうですが、途中で消息が掴めなくなってしまったりあったそうです。

そして、彼も離婚をし、それに伴い引越し作業をしていたら
私の実家の住所と電話番号が書かれたメモが出てきたそうです。
彼は意を決し、実家に電話をかけてくれて、現在に至ります。

あんまり参考にならないですよね、自分語りしただけみたいになっちゃいましたが
こういう経緯です。

お互いにお互いを特別で最上だと思い続けていたからこその復縁なのかもしれません。
そんな遠回りをしたせいで、傷つけてしまった人もいます。
でも、本音は幸せです。
世の中には、復縁できないカップルもいます。
だけど、こういうこともあるんですってことを・・知ってもらいたいです。
誰かを愛することは痛みを伴うけれどやっぱりすごいことだし・・・。
以上です。

>>422で相手が出来婚したのに
>>423ではお互い子は居ないの？

この長文全部同じ人なんだよね？
ちょっと繋がらないw
理解力がなくてごめんなさいね

あ、違う
>>422だけ違う人なのね
ごめんなさい

>>427-428
なんだか書き込みがｇｄｇだになってごめんなさい。

>>421
>>423
>>425
>>426
が、406の話です。

詳細聞きたいって言ってくれてた方、分かりにくくしてごめんね。

うーん。。

今出会ってたら結婚したんだろうなぁ
一生忘れないだろうけど俺みたいな奴と5年も付き合ってくれたんだから
彼女には幸せになってほしいわ

しばらく夢に出てこなかったんだけど、出てきた。
俺が「どうしても話がしたい」
って何度もお願いするけど
彼女は「ごめんない。ごめんなさい。」というだけ　orz

１１年前に別れた彼女です。

>>426最低だな。復縁できたから、巻き込んだ他人なんて踏みにじろうがなにしようがもう知ったこっちゃねーてか。
そういうふうにしかかんじられんかったよ

少女マンガの見すぎなんじゃないのw
脇役はどんな扱いされてもどうでもいい
ってかwおー。。こわっw

いや、少女漫画馬鹿にしないで
そんなチープで陰険なのなんて、韓国ドラマみたいっていって

てか、どっちも他の人と結婚できるくらいなら、大して忘れられない程じゃなかったって
だけだよね

すっぽかしはなしだろ？

以前、このスレで、「一番人生で輝いてた時期をともにした人だから
忘れられないんだろ」的なことを書いてた人がいた。
それを読んだ時は、20代前後〜半ばまで他にも付き合った人はいても
忘れられないのは一人だけだから、違うって否定してたけど
実際はそうなのかもしれない。って最近思うようになってきた。

もう恋愛も結婚も諦めたつもりだったけど、新しい職場は男性も多いし
（多分ほとんど既婚者か、または自分には不釣合いの若い子だけど）
とりあえず小奇麗にするようにだけは努めて、なんとかもう一花咲かせたいと
思えるようになった。

>>437
自分は輝いてた時期の定義にもよるけど、結果的に一番辛い時期に付き合ってた人が忘れられない。支えてくれてたからかな。

あと、相手以前に自分が楽しむなり、苦しむなり生活を充実させた状態じゃないとお付き合いも冷めたものになるよ。年齢は関係ないと思うと自分に言い聞かせてる。

9年付き合って来た彼と別れて1年経過
まだ長年忘れられないってほど別れてから経ってないけど
もう10年も彼のことが心の中に在るのが当たり前の日々を送って来たってことなのか…
と思うと、忘れられる日なんて来る気がしなくなってくる
一生一人かなぁひょっとしたら。それもわるくないと思うようになったけど

10年前別れた時はこんなに忘れられないとは思ってなかった
自分にとってあれほど合う子は後にも先にもいなかったしこれから出会う気もしない

8年前に別れた彼をFBで発見してしまった。
友達申請なんかしたらきっと迷惑だよね・・・・
プロフが非公開なんで既婚か独身か分からない。

私と付き合ってた頃は、痩せてる子が好きだと言っていた。
戸田恵梨香や（グラビア時代の）小倉優子が好きで
私は元々やせ形だから喜んでいた。

ところが最近Twitterで彼を発見してプロフィールを見たら、好きなタイプ磯山さやかだと！
今の彼女らしき女性の写真も出ていたが、ぽっちゃり元気系だった。

どうやら彼は、付き合っている子がそのままタイプになるらしい。

なんか、切ないなぁ。私はいまでも彼のタイプなんだとうぬぼれてたかった。
知りたくなかった。

年をとるとぽっちゃり系が好きになる人も多いと聞いた

最近やっと良さげな出会いがあって
このスレ卒業かなって思ってたら元が夢に出てきた
「やっぱりお前じゃないとだめなんだ」
「嬉しい！私も！寂しかった！」
って抱き合って結婚の約束する夢w
やっぱり元が良いと再確認してしまった…

>>437
自分はその理由プラス
あんなに素敵な相手が好きになってくれたのは奇跡
もう二度と無いなと思ってるから忘れられない

あーやべー昔みたいに頬寄せ合いたい

DJ_aoi: こんなに人を好きになったのは初めてって毎度毎度思うよね
たぶん初めてだと思わせてくれる人を探しちゃってたんだろうなぁ
初めてだと思わせてくれた人はたくさんいたけど
これが最後だと思わせてくれた人はひとりしかいないんだなこれが

441です・・・

友達申請しちゃったよ・・・どうしよう・・・
一日仕事が手につかなそう（汗

10人の男と10人の女がいたとする。
まず、いちばんもてる男に、女が３人くらい寄っていく。
２番目にもてる男も、負けじと２人くらい持っていく。
したがって３番目の男は、６番目の女と一緒になる。
以下、４番目の男は７番目の女と、 ５番は８番と、６番は９番とカップルになる。
しかし、残る７番目以降の男にもプライドだけはあるので、
最後に余った10番目の女など誰も相手にしようとしない。
さて、上位の女を独占したNo.1＆2のモテ男も、
最終的には一人を選ばねばならないから、ここで３人の女があぶれる。
でも、すでにモテ男と付き合った経験のあるこの３人の女は、
いまさら下位の男と一緒になろうなどとは考えない。
こうして、互いに性質の異なる独身男と独身女が残る。
　　男　　　　　　　　　　女
１　○━━━━━┯━○
２　○━━━━┓├─×
３　○━━━┓┃└─×
４　○━━┓┃┗┯━○
５　○━┓┃┃ 　└─×
６　○┓┃┃┗━━━○
７　×┃┃┗━━━━○
８　×┃┗━━━━━○
９　×┗━━━━━━○
10 ×　　　　　　　 　 　 ×

十年同棲してて、三年前にあっちの他好きで振られた元をFBで見つけた。
もうとっくに吹っ切れたつもりでいたけど、現奥の写真見たらモヤモヤ。
まだ見ぬ相手なら怒りはあっても嫉妬なんてしなかったのに…
しかも子供までいて、今二人目妊娠中らしい…

>>449
妥協するのも大事まで読んだ。
というのは置いておいて、人間はモノじゃないからすれ違いが起こるのは当たり前だと思うんだけど、本質として何が言いたいのかがわからない。

昔は強制お見合いで残飯処理されてたんだろうけど。

>>449
モテる男と女全般はイージーモードまで読んだ

コピペにマジレスするあたり独身なことを気にしてるようだなｗ

離れてもう５年...
元とは幼馴染で付き合い自体はかなり長かった。
そして俺は年末に結婚しようとしている。
この５年片時もそばにいて励ましてくれた彼女。
こんなまだまだ元が好きでしょうがないのに...
それでもいいって言う彼女。
本当は無理してるよなぁ。
本当にこれでよかったのかな。

離れて５年で、５年片時もそばにいたって事は２股かけてたのか？

五年片時もそばにいた彼女より離れて五年と元のがまだ好きとか

ないわ
別れろよ

>>455
彼女は高校の時からの友達で
元が死んでから支えてきてくれた。
2股どころか元以外見えてなかった
>>446
んなもん分かってるわ
別れた方がいいに決まってんだろ
それができたら俺は１人で苦しんで済む訳だし

死別って言ってくれないとわからないよ
かわいそうだけどさ・

別れた方がいいに決まってるのに結婚するっていう意味がわからんのだけど
彼女妊娠でもしたんか？

自分の性欲に忠実

>>457
＞それができたら俺は１人で苦しんで済む訳だし

そこまで言うなら何故ひとりで苦しまないんだろう？道連れ？
人並みに結婚はしたいのか
ひどい男だね

ソープと結婚の比較

　　　　　　　　ソープ　　　　　　　　　　結婚
----------------------------------------------------
拘束時間　　大体２〜３時間　　　　土日も買い物につきあい
----------------------------------------------------
会話　　　　楽しい　　　　　　　　グチなど聞かされ苦痛
----------------------------------------------------
年齢　　　20から30前後まで選べる 　　　選択不可
----------------------------------------------------
ルックス 　好みで選べる　　　　　　　年齢とともに劣化
----------------------------------------------------
スタイル　 好みで選べる　　　　　　　年齢とともに劣化
----------------------------------------------------
ＳＥＸ　　　必ずできる 　　　　　できない日がほとんど
----------------------------------------------------
料金　　　　　１回数万円　　　　　　年収の半分以上
----------------------------------------------------
愛情　　　　　愛は無いがあたかも有るかのように振舞う
----------------------------------------------------
しがらみ　　　店から出れば無い　　　　一生つきまとう
----------------------------------------------------
喧嘩や罵倒　　　ありえない　　　　　　　　よくある
----------------------------------------------------
他の女性との交際　　自由　　　　　　　　　禁止
----------------------------------------------------
キャンセル料　　無いか数万円　　　　財産の半分＋養育費

彼女と一緒に買い物に行きたかった
彼女にずっと、ずっと一緒にいて欲しかった
彼女のグチを聞いてやりたかった
彼女と一緒に歳をとりたかった
彼女との子どもを一緒に育てたかった
高額な趣味は無いから年収の半分有れば十分
自分のためにするのが恋、相手のためを想うのが愛
彼女の迷惑なら一生引き受けたかった
元々恋愛下手だから妻一人がやっとこさ
こちらから浮気や離婚なんて考える余地無い

>>462
これを見ると本当に他の女と結婚はありえないな…
元カノ以外は確実に無理だ

風俗とか行ったこと無いし、全くモテない状態で30過ぎたけど何も楽しく無いわ

ユーチュウブ 小説ゆきえ 漫画?これ見るべし 忘れられるよ

>>462
俺もこれ見るとあいつ以外無理だなって思える
右に書かれてる事全部受け入れられるわ

>>458
すいません。
>>459
どうしても結婚してくれといわれてる。
友人曰く昔から彼女は私に好意を持っていて
そんな私が元と死別、絶望のどん底に落とされた
私にずっと付き添って支えてくれた。
何度突き放しても５年間ずっとそばにいたよ。
最近いろいろあって俺が泣きながらひたすら
ありがとうありがとう言い続けてたら
ご褒美くれんなら結婚して？
元がすきなのも忘れらん無いのも理解してるから安心して
って言われて断れなかった。
少なからず彼女に対して好意はあるが、
すべて元と見比べてしまって悲しくなってくる。

>>461
人並みに結婚したい？？
はい？？
結婚なんかしたくないわ

>>462
性欲だけなら一理あり

>>467
全て相手のせいにして相手が寄ってくるから引かないからって
要するに強くNOと言えない、拒絶できないだけじゃないかよ

前に進む気があって付き合ってるならまだしも、仕方なく一緒にいるとか酷すぎ

新宿行ったら、急に過去の女を思い出した。
その子は１８歳で地方から上京して女子学生寮に住んでた。
処女はもらった。それから５０回くらいエッチした。年末から会えなくなった。
別れたが辛かった。会えなくなったのが辛かった。
あれから１６年もたった
新宿のあの場所、あの店、あの公園、あの通りを歩いてたら昔を思い出し、懐かしさが湧いてきた。
今でも彼女からの手紙がタンスの奥に残されている。
今も胸がキュンとする

>>467
なんていうかお前のレス読むといらいらする

男女問わずﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃで自分が何をしたいのかハッキリ言わないやつはイラっとするな。

ハッキリしないくせにスレではやたらと偉そうなんだよな

〜だろ　とか言われても知るかよ

改行がポエムっぽいのも一因かと

もうさっさと結婚して既婚男性板に移住して欲しい

１６年前
俺もうすぐ２７歳 彼女１８歳になったばかり

新宿居酒屋のちっぽけな合コンで知り合った。
向こうは、遅れて到着した。
俺の席の隣が空いてたから「ここ座りなよ。」ってなにげなく言葉がはっせられた。
それが俺と彼女の出会いだった。
彼女は上京仕立で女子学生寮に住んでいた。
会話の内容はもう記憶してないが、仲良く話していた。彼女と電話番号交換はしていた。

２時間後くらいに新宿居酒屋を出て、皆で歌舞伎町のゲームセンターへ向かった。
俺と彼女は、もう手をつないで歩いていた。

馴れ初めとか聞きたくねーよ
こっちまでリバるからやめてくれ

ゲームセンターで３０分くらい過ごした後に、「皆と別行動しよう」って彼女に言った。彼女は「うん」とうなずき、二人で手をつなぎながら夜の歌舞伎町をグルグル散歩していた。
大久保公園の椅子にふたりで座り話していた。
彼女は次の日、記憶では１１時から授業と言っていた。こちらも朝９時から仕事だったと記憶している。
「朝まで一緒にいよう。」って俺が言ったら「いいよ。」って彼女は言った。

またグルグル歌舞伎町をふたりで散歩した後、まだ全然終電前だったが、夜１０時半くらいと記憶してるが、安めのラブホへ彼女を引っ張って入った。
部屋に入ると、彼女はそれまでニコニコしていたが、真顔に変わっていた。 「こういう所くるの初めてだもん〜」と言ってた気がした。

こちらは下心あったが、いろいろ話したり、抱き着いたりして、ふたりで服のままベッドで浅い睡眠をとっていた。
早朝「早く行こう」って彼女は言った。
ふたりでラブホを出た後、新宿コマ劇場を過ぎた辺りで、別れた。「明日電話するよ。」って俺は言った。彼女は「うん」
と言って、西武新宿駅へ歩いて行った。
俺はＪＲ新宿東口へ向かった。
朝７時前くらいと記憶している。

>>466
だよな
他の糞女に俺の大事な時間も金も使いたくない

彼女と結婚出来るなら毎月小遣い1000円貰えれば十分
今までも仕事中以外は寝る時も6年間ずっと一緒で片時も離れなかったから、24時間365日一緒にいてくれるなら幸せだ

○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○
このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に
ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに
5個貼り付けてください｡貼り付けなかったら今あなたが1番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第...
○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○

次の日の夜８時くらいに住んでる女子学生寮の彼女の部屋に電話した。
そして初デートの新宿東口旧マイシティ前での待ち合わせがあった。
４月のゴールデンウイーク直前から１２月１０日？くらいまでの付き合いだった このあと彼女は実家へ帰省してしまった。
別れは年明け確定した。

１６年前４月下旬新宿東口旧マイシティ前で待ち合わせ
確か夜７時
心配して待ってたら１５分遅れぐらいで彼女は現れた。 たくさんの人込みで俺の事がすぐわかったみたいだ。
本当はちゃんとした飲食店で飲もうとしたが彼女がおなかすいてないらしく、 今はないウェンディーズに入った。
彼女はゼリーみたいの１個 俺はハンバーガーセットだったと思う。
彼女はそのゼリーを食べたりしてスプーンですくったゼリーを俺に「アーン」って差し出した。

１８歳の彼女の外見（客観的）
会社の男数人に彼女を見せたことある。
会社の男「なんだよ。可愛いじゃねぇかよ。」

そのあと散歩しようって話になって、手をつなぎ、甲州街道沿いを歩いて高層ビルを抜けて、新宿中央公園ベンチに到着した。

たまたま昔の恋をやたら思い出している。俺もうすぐ２７歳の２６歳彼女１８歳なったばかり

新宿中央公園の暗闇ベンチで二人で居た日が初デート
その時こんな女の子と二人で居ていいのかな？って思った。 なんかあまりに初々しく新鮮さがにじみ出てた女の子だった。
なんか誘拐してきたみたいな心理状態だった。
その暗闇のベンチで二人は純粋に二人でいる空間に浸っていた。
女の子は「多分誰かこっち覗いてるよ。」って言ってた記憶がある

チラシの裏にでも書いててよ
最近変な男ばっかり

>>489
浮気女は上から目線だな

どうでもいい連投うざい
マジでチラ裏にかけ

素敵なストーリーじゃないか

>>462と似たようなことを話す野郎友達がいるんだが
そういう性格だから愛されたことないんだろうなと感じながら少し不憫に思った記憶。
友達にもこういうやつはいらない。

友達も少ないだろうが、思う存分1人でいるよろし。

なぜスルーできない

何か問題でも？

この連投構ってちゃんはスレチなんで、てめーで立てた糞スレに書き込め！
あちこちで荒らしてんじゃねーよ！カスwww

俺が懐かしく思っているのは彼女が１８歳で上京仕立で右も左もわからない初々しい時の事だから

>>470
昔の彼女からもらった９通の手紙がタンスの奥に残されている。

最後に会った店で朝、俺に作ったサンドイッチを渡されて
それが最後だと思わなかった。
だんだん会う間隔がひらいていったんだよね

↑
何このｽﾚ自分専用にしてんの？この人。
みんな迷惑がってんのに
あんたの昔話なんか誰も聞きたかないよ
荒らしだから通報しとく。

みんなに真面目に読んでもらいたいんだろ

長くてダラダラのは、とばしてるぜ＼(^o^)／

一応読んだけど、で？っていう感想
本人にとっては、忘れられない貴重な思い出なんだろうけど
30前の男が10代の可愛い女食えたことに舞い上がって忘れられん、忘れられんいってる
痛い印象

自分も大してかわらんがｗ

>>503
じゃぁ きみやっぱうらやましいんじゃないか

いや、自分女だし、羨ましいとか皆無
痛さは自分も大して変わらんとは思ってるけどね

>>479
ゲームセンターはキャバクラに変わっていた。
大久保公園は鉄格子みたいので夜１０時には入れなくなっている。

やばいずっと思い出は忘れられないよ

ジュンちゃん元気ですか？

朝方の虹は綺麗で思わず電話しようかと思いました。

キモちわりぃよな…………

長年？
暇なんだね

>>470
皆も読んでみて

出会いは４月下旬。

そして彼女の喪失が５月中旬前くらいかな？

彼女結婚してるかな？

結婚してたら子供いるかな？

近況知りたいな〜

実は実家の住所と電話番号は保存してあるから、年賀状くらい出してみるかな〜

別に結婚しててもそれはそれで、もちろんかまわない。

やっぱり、一般論として青春時代は懐かしく忘れられないから

好きな人と付き合ってた事をいつまでも忘れられない。辛い 寂しい 孤独

最近記憶が蘇り苦しいよ。

苦しい 辛い 寂しい

彼女と行った場所、彼女と食べたもの、彼女と話したこと、彼女の方言･･･
絶対忘れることはないと思う

ほとんど自然消滅で1000km以上離れた場所に行ってしまう彼女、
もっと話しておけばよかった、ちゃんと告白してればよかった

出身地もかなり遠く天文学的な確立で出会い、付き合うことができた
これ以上の奇跡って今後あるのかな

こいつ、ここでも嫌われてんのか

>>516
あんた勘違いしてる

忘れられなくなった

記憶が蘇っている

明日新宿またいくかな？
微熱あるし、体調不良

どうしよう

>>517
してないさ
場所スレに書いてたやつだろう？

ついつい過去をいつまでも引きずる
いつまでも覚えている

あー・・・辛いなぁ、やだやだ。
新しく恋もできなくなっちゃったよ。
元なんてもうどうでもいいのに、ここに戻ってきちゃった。
あー・・・私どうしたいんだろ・・・

このまま何十年も忘れられないまま生きていくとか
想像するだけで苦しい。
きっとその頃には彼の中の私の思い出なんてきれいさっぱり消えてるんだろうな。
いっそのこと、私自身が消えていなくなりたい。

もう昔の十数年前の７〜８ヶ月付き合った彼女が懐かしくてしょうがない。
実家の住所保存してあるから手紙だしてみる

あぼーん

今日昔デートした半蔵門の千鳥ケ淵公園行ってきました。
やっぱり１０数年経つといろいろ周りも変わるよね。
そのあと記憶では桜田門まで徒歩で行って、最終的には東京駅までいったはず

なんのために行ったんだ？

>>526
ただ懐かしさ 過去ばっかり振り返っている自分

ここって、忘れられなくて足掻いてる人よりも、寧ろ忘れたくない人が多いの？
過去の事鮮明に思い出して書き込んだり、わざわざ思い出巡りしたり楽しんでる様にしか見えない
ある意味羨ましいわ

精神的にも状況的にも、どん底みたいな状態の時、傍にいて支えてくれた
それがデカイ、辛い。結局忘れられない
別れる時はもう向こうはこっちに半分冷めてるような感もあってそんな綺麗なもんでもなかったのに。
自分がひどい状態の時を支えてくれたって当時の記憶や気持ちに引っ張られて引きずってる

>>528
楽しくないよ。苦しいよ。辛いよ。すっかり忘れてる方が楽だもん。考えなくていいから
ただその過去が良かったとあまりに思っちゃってるから、懐かしんで書き込んだり、思い出巡りをしている。

この１０年くらいふと考える程度だったが、今月深刻に思い出し、懐かしんでいる
ため息ばかり

長年忘れられない人って元のどういう所に未練があってそこまで引きずるんでしょうか？
相手がすごく尽くしてくれたから？
一緒に居て楽しかったから？
人間性を尊敬してたり、好きだったから？
別れ際が綺麗だったから？

>>532
それ全部当てはまってるからかな。

せめて別れが捨てられるような振られ方だったら、どんなに前へ向けたか(ｰｰ;)

>>532
まずもともと歴史そのものが好きで過去を振り返ったり、分析するのが好きな性格

>>532
純愛で比較的良い家庭で育った女の子と純粋恋愛が出来た。
楽しかった。ある意味尽くしてくれた。

サヨナラだけが人生だ

太宰治

>>533
自分は嫌われて最悪な別れ方だったけど忘れられない
身長体重ほとんど変わらなくて
顔も似てたらしく兄弟に間違えられたこともある
性格も似てて相性も良かった
全ての居心地が良い三年間だった
唯一結婚したいと思えた相手だったな

なんか急に思い出し、記憶が蘇り、懐かしむ
それは未来にあまり良いことなさそうだからもあると思う。
だんだん歳を食うだけ、運気も下降気味
ただ警察の厄介にならないだけで、無味乾燥な日々
夢もなくなり、歳を食うといろいろ選択肢も無くなる。
よって過去の良かった事柄を懐かしんでいる自分かも知れない。

過去付き合った女の子以上の女の子と、未来に付き合える保証があるなら、皆過去を引きずらないであろう

まあ性欲処理してるだけだな

>>540
性欲処理だけなら風俗で出来るよ。
はっきり言って某お店は外見と若さだけなら一般人よりいいかも？「１８歳１ヶ月とかいたりする」
しかしあくまでそれは肉体的割り切り
精神的には満たされず、その時だけ麻薬のように悩み事を忘れられる

>>541
だからその事を言ってるんだがな

>>542
だから世の中悩み事はお金で90％以上解決出来るんだよね。

しかし引きずってる昔の自分好みの女の子は、金銭無しで本気で俺と付き合い、ある意味尽くしてくれた
ちゃんと付き合った
楽しかった 充実してた

>>542
君の場合は自慰行為を言ってると思われる。

何はともあれ、引きずりが再燃している
ある意味何かの虫の知らせかも知れない。
近いうちに絶対、その女の子の実家に手紙を送る。
文章は出来上がった。

もしもう一度会う事があれば謝りたい

ひとつ後悔してるのは女の子は身長小さかった。
多分穴も小さかった。
俺は平均より大きいらしい
だからローションを常時使えば良かった。

いろんな「〜してたら」「〜なれば」があって、後悔がいっぱい。
「あの時」のことを思い出すと、涙が出てくる。
ちゃんと話し合いたいな。２０年の想いを…

ダメだ １６年前が忘れられない

きめえ

自分は10年
執着なのだろうな

その人以外にも付き合った彼氏はいて
その人以上だったのに、何故か忘れられない人がいる。
どうしてなのかな
ちゃんとお付き合いできなかったから不完全燃焼のまま
終わっちゃったからなのかな…

失恋板、必ず誰かが真面目に相談にのってくれるスレ
今なくなっちゃったよね。また立たないかなあ。

自分で立てろ

私、もう元と終わったこと受け入れてるけど、
失恋の傷にずっと苛まされて、というか、自分の問題だと感じていて、
新しい恋愛がうまくいかない状態。
これは、もう失恋板卒業なのかな？

ゲイバーで働くレズビアーン サ○オ

１６年前の彼女に手紙を出す 出してみる
近況が知りたい
実家に送ってみる

>>553プライド高いあなたが上手くいかなかったから。

喧嘩や誤解などで、疎遠ならなおさらです。

相手にとっては迷惑以外なし。

１６年前が忘れられない。

苦しい 辛い これから寝苦しい睡眠に入る

まことに、相逢った時のよろこびは、つかのまに消えるものだけれども、別離の傷心は深く、私たちは常に惜別の情の中に生きているといっても過言ではあるまい。

>>562
出会いが有れば別れもあるんだけど、素敵な出会いだと別れが辛い

てか昔が懐かしい

新しいのと付き合う→こいつともいつ別れるんだろか→深入りする前に自分から別れる
だいたいいつもこの繰り返し

10年以上も前にお互い好きだったのに転勤で会えなくなった彼女を思い出した。
車で一瞬正面からすれ違っただけなのに…
今さら思い出すくらいなら一生忘れていたかった…
記憶を消せる(かもしれない)薬を個人輸入した。
効いてくれるといいな…

ここの方達に問いたい

忘れられない相手に何を望む？
もしも元には既に決まった相手がいたとして、それでも再会出来るなら
身体だけの関係でもいいの？

>>566
うるさい。
巣へ帰れ。

>>567
バカ？

ずっと好きだった娘がいた。
何とかデートまで誘えたが、上京になってあえなくなった。
何年か後　再会できた。幸い彼女は結婚していなかった。
食事に誘った。ついてきてくれた。

そっからは過去のしがらみが一杯で進めなかった。
会えるだけで満足してしまった。
また、彼女が遠いとこに行きそうだ。

会えてもなかなか辛い。
確かに再会時は盛り上がる。
でも、会えないで、心にしまって置くのが一番かも。
きれいな思い出になる。

もう、出会ってから２０年たつ。
相手は神になってる。

>>569
神を手に入れろ。

>>566
何も望まない
万が一、相手がフリーで復縁出来たとしても上手くいかないだろうし
体の関係なんて要らない

今どうしてるのかだけ知りたい
幸せなら自分も幸せだからそっとして置く

>>566
身体だけの関係なんてむなしすぎるし惨めだから絶対嫌だ
大体もうおばちゃんだしね
何より決まった相手がいるのに、そんなことするような人だとわかったら
一気に冷める

自分の場合は、相手はもう結婚してるし
何も望まない
出来れば早く私の記憶からいなくなって欲しい

正直忘れるには他の相手と遊ぶのが一番だな

>>566
再会して思い出話
または会わずとも近況を聞く

>>571
復縁出来たとしても上手くいかないは決めつけだよ
お互い学習するし

16年前が忘れられない。 別れてからもちろん数ヶ月は引きずる→少し立ち直る→立ち直る→思い出→最近強く懐かしむ→どうしてるか気になってしょうがない。
実家に手紙を出す事に決まった。

日々をただ表向き平穏に過ごし、歳だけ重ね異性の選択肢も限られる。
過去が忘れられない。
この１０年以上単なる思い出が今月急に強く懐かしみいてもたってもいられない気持ち

新宿行ったら、急に過去の女を思い出した。
その子は１８歳で地方から上京して女子学生寮に住んでた。
処女はもらった。それから５０回くらいエッチした。年末から会えなくなった。
別れたが辛かった。会えなくなったのが辛かった。
あれから１６年もたった
新宿のあの場所、あの店、あの公園、あの通りを歩いてたら昔を思い出し、懐かしさが湧いてきた。
今でも彼女からの手紙がタンスの奥に残されている。
今も胸がキュンとする

別れ際が最低最悪だった。忘れられんわ。

今後どんどん歳食うだけ
運気も下降
ただ警察の厄介にならないだけ

あの時が忘れられない。

１６年前の出来事が蘇り、忘れられない。
今月１１日に新宿行ってから、強く記憶が蘇った

とうとう手紙を本日投函した

　　　　　　　　　　　＊
　　　　／￣|　　+　　 ／￣￣＼　　　　　+
　　　 ｜　::｜　　　／ 　 ⌒　　 ＼　　　　　　　　　　　　
　　　 ｜　::｜x　 （ へ）（ へ）　　｜　　　　 .人　　　　　
　 ,―　　　　＼ 　.（__人__）　 　 　 |　　　　 .｀Ｙ´　　　　>>582君の事は３日で忘れるよ！
　| ＿＿_） 　::｜　. ｌ｀ ⌒´　　　　.｜
　| ＿＿_） 　::｜＋{　 　 　 　 　 .｜　　　　　十
　| ＿＿_） 　::｜ 　{　　　　　 　＿ |
　ヽ＿＿）＿／　　 ヽ、ヽ　　　/ 　）|
　　　　　　　　　　　　｀`ー―‐'|　..ヽ|
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　ノ

>>583
死ぬまで時々思い出すだよ

>>470

>>476

この16年の人ちょっとアレだね…

ほんとに出しちゃったのかな？
ＫＹの僕でも流石に無理ｗ

たまには思いだすけど、コンビニで偶然会ったときのフルシカトでスッキリ爽快(笑)
多少なり向こうが あっ！みたいなリアクションでもあったらまだズルズル引きずっていたかもしれないが、思わぬ以上の嫌われっぷりが免許皆伝だったもんで大爆笑だっぺさ！
いい女ぶりは相変わらずでしたがね(笑)！

見た目変わりすぎて認識できなかったとかじゃないの？それ

>>587
アレとは？

>>589
声かけてみりゃよかったじゃん
君も知らんぷりしてただろ

コンビニ店員もね大変なんだよ
レジ打ちだけが仕事じゃないし
モニターで管理してるし
店長にも見られてるし
店員が客ばかり見てばかりいられない
ぼーっとしてないで動かなくちゃね
経験上の内容だけど
お相手さん気づけなかったかもね

>>593
店員だなんて書いてあるかしら？
自分も相手もお客じゃないの？

手紙の人結果が気になるなあ〜
報告してね

手紙の件だけど、相手の近況を教えてほしいと思ってるだけだから
結婚してるかしてないか？結婚してたら子供いるか？等
前半は懐かしかった頃の思い出話

>>506
大久保公園はもうよる１８時には入れなくなっている

もうすぐ一年だ。辛さは少し弱くなったけど全然ダメ。今日も連絡待ちしてる。絶対に来ないと思うけどずっと待つ。はやく死にたい

>>589
気付かなかっただけだよ
わかりやすいシカトではなかったんでしょ？

津田塾

>>598
連絡来ないよ。
こちらから連絡したら
年賀状だしなよ

>>598
ダメもとでも連絡してみたら

１６年の月日はやっぱり長い
町並みも変わってる 駅も変わってる 店も変わってる 公園も変わってる

どんどん歳食っていく
若い女の子と付き合いたいのに機会がなくなった
もう運気も下降している

16年の人は彼女が忘れられないんじゃなくて
若い女の子と付き合えた自分が忘れられないだけじゃない？
604も16年の人の書き込み？誰でもいいから若い女の子と付き合いたいだけじゃん

>>605
違うよ その女の子が良かったんだよ

その女の子との付き合いが楽しかったが正解だよ。
過去は確定してる事だからいろいろ懐かしい。

>>605
シチュエーションに酔ってるだけだろ
その女自身の事より、年齢だの場所のほうが細かく書いてあるしな

>>608
女の子の事書いてるじゃん
女の子良かったよ

君の解釈が間違ってる。

自演乙

すくなくとも自演じゃない
２１の時１８ ２６の時１８ ３０の時２０と入った同じラブホが歌舞伎町にある

また今新宿にいる 来てしまった。

自演乙

だから自演じゃないよ

自演でも自演じゃなくても16年の人と若い女に拘ってる人が気持ち悪い
同一人物だろうけどね

同一だよ、つか１６年前２６って今は４２だろ。
その年になっても２０代に行った歌舞伎町のラブホとか覚えてるのって
よっぽど遊んだ経験ないんだろうに、かわいそう

>>615
遊んだ経験とは、どのくらいを指すんだろう
２１の１８ ３０の２０も同一ラブホ入ったと書いてるのにそれには触れないし

>>614
長年元恋人で苦しんでるスレだから合致してていいじゃん

書くのは勝手だけど、気持ち悪いって意見に同意

16年とか歌舞伎町ってワードがコテハン化しててうぜー

ならおまえ見るなよ

クリスマスが近づくと苦しい。
幸せだったことや楽しかったことが無限に思い出される。
あとにも先にも彼と過ごす以上のクリスマスなんてありえない。

過去を忘れられない。
死ぬまで意識がなくなるまで

>>570

一度　近くなったけど、神は遠くに行ってしまった。
また、遠く想う日々が続くよ。

もう、一種の宗教かな

いつまでも昔を過去を引きずる
それは未来孤独だからだ

>>622
横レスだけど、食事に誘って来てくれたのはあなたに多少なりとも好意があったのかもね。
しがらみなんて、愛する人を手に入れることと比べたら小さなものだよ。

先月、急に再燃して１６年前が忘れられない。

ずっと溜め息ついて日々過ごすのか

そんな感じでもう何年もたった

この先良いことないな
過去を振り返ってばかり

１６年前の記憶が再燃
淋しい

次の人に行くのが難しい
おれを好きって言ってくれる人はいるけど、自分がどうしたいのかいつも良く分からんからお断りしてしまう
引きずってるつもりはないが、色恋沙汰にビビってる29歳の自己紹介
こりゃだめだわ

淋しい

>>624

神も好意を持ってくれたことは感じてた。
こっちは本当につまらないことにこだわって「壁」ができた。

神は「過去は過去、今　これからをどうしたいの？」と
いつまでもはっきりしない、へたれをおいて遠くに行ってしまた。

神は連絡が途絶えたとき、一度　ふっきていた。
再会した時　過去の想いを話して、過去をふっきれればよかった。
お互い新しい気持ちで、出発できたはず。

愛する人を手に入れるためにはどんな手段をつかっても、貪欲に行くべきだ。
後悔している。

僕は11年前だな。12年に近くなるけど…
恋人と呼べるような関係になる前に引き裂かれちゃったけど、
相思相愛だったのは確か。

>>632
大丈夫。
まだ間に合うよ。
いつだって間に合うんだから。

過去が懐かしい忘れられない

>>630
同じくだわ
自分にも好いてくれる良い人いるんだけど
心から好きと思えず断ってしまう
これから心の底から好きな人は現れないだろうと思うわ

>>634
ありがとう。

今度再会したら、二度と離さない勢いで行くよ。
また、神の降臨を待つ。

あ〜もういや

きつい

ちょっとしたときに彼女だったらこう言ってくれただろうなって考えてしまう。
電脳化して記憶を完全消去したい。

これから元彼女が10年以上前のやつは排除する
彼らも本望だろう

>>595
手紙の返事丁寧に来ました。
パソコンのアドレスが載ってました。

まぁ、前のひとに強い思いを残してるのを自覚してる間は次にいくのはしないほうがいいよ
相手にも失礼だから。

自然と別を見る気持ちがある時ならいいと思うけどね。
なにやってもどうしても前の人！みたいな状態で次、つぎ！ってなる方が変。
すぐ次いける人といけない人がいるし、大抵他人は 次行きなよ〜と簡単に言うものだから何となく次に‥ってなるだろうけど、若い内ならまだしも、相当長く深く大好きだった相手なんかと関わって、しかも思いを残してるみたいな内に次のことを考えるとか不自然。

>>642
過去が忘れられなくても、次が自分好みの相手で付き合えたり、結婚出来ればとりあえず忘れられると思う。
しかしふと過去思い出すだろうけど

んだな
自分好みに出会えてないのもあるわ
元がドンピシャ過ぎたんだな

１６年前が懐かしくて、懐かしくて

なぜなら写真と同じ 過去はそこで止まってるから、お互い歳もとらない過去の記憶

うちのかーちゃんいつまでも夢見る乙女みたいに写真持ってるわ
DNAの半分は気持ち悪いしムカついているけど
夫に振り回されているからしょうがないんだよなと同情もする
未来の子供に忘れられない人の事を話すときは慎重にして欲しいです

俺の母親もそうだよ、もう父親とは離婚したけど、あんなバカ男やめて
向こうの人にしておけばよかったとか言ってる

１２年って言っても、忘れていた期間と記憶を抑圧していた期間が殆どだから、
自分の心の中では、思い出した後の数カ月しか進んでないんだよ…

忘れてたり、抑圧できてる時点で、別に長い間忘れられなかったわけじゃなく
たまたま最近懐かしく思い出してきただけでしょ、それ

おっさんがもてなくなって昔を懐かしんでるだけ

だよね

>>641
もし本当なら、とりえず、良かったね。おめでとう。

>>650
懐かしむっていうより、後悔だよ。

>>652
本当

イルミネーションを見るたび
あぁ今年もこの季節がやってしたのかと悲しくなる

>>652
相手は既婚で小さい子供が居た

クリスマスの思い出なんてないわｗ

>>656
それは何とも…　自分と同じですね。
まあ、自分の場合は確かめずとも知っていましたが…

>>656
自分も相手がそれ

子供産まれたらもう何も戻せない
男は子供産まないから何度でもやりなおせる

やり直せなくないけど、もういいんじゃん

極論すれば相手が既婚で子持ちでも、相手が離婚すればやり直せるし、友人関係は続けられる

まぁ処女をいただいて、５０〜７０回先にやったならもういいんじゃんってのもあるよね

過去は写真と同じ その時の時間で止まっている
お互い歳もとらない

お前の脳内じゃ年取ってないだけで、周りから見たらお前はきもい独身爺だよ

まだ2ヶ月だけど、ここ見て慄然とした・・
俺も数年後に仲間入りだな。
その前に消えよう

忘れられない

女性として好きなのではない。
人間として忘れられない

悪魔に魂を売るから、ひよちゃん帰ってきてください

>>662
おまえ誰だよ。


今メールやり取りしてるよ

しかし匿名だからって人の悪口ばかりの書く奴は性格も頭も悪い

とかっていう悪口を書く人

>>669
おまえの事か

いま気づいたけどもう10年も経ってた。
今朝も夢に出てきた。
たぶん一生特別な人なんだろうなあ

やぱいすごい孤独感
毎日がつまらなく感じてる
ただ歳食うだけ

自分好みの女の子と成就しないと孤独感すごいね

振っても振られても、別れた人とは絶縁して結果的に二度と会いたくない生理的に無理ってなる人だったのに、
最後に別れたあの人は今でも会いたいな、と思う
結婚してるから無理だけどね
縁とは何なのか

もう３年近くになる。逢いたいな。

何をしても、旅行に行っても、楽しめなくなった。
元が住んでいる地方に旅行に行くことぐらいしか、気晴らしがなくなってしまった。
歩いて、街並みを見て、ここに住むはずだったのにな・・・とか。

もう10年になるけど、こんなの、慢性的な鬱ってことだよね。

>>675
10年かぁ〜長いな
俺はまだ5年だけど同じような感じ

どこに行くにも一緒で楽しかったけど、
今はいつも1人で行動して何も楽しくない
友達もいないし、新しい人も見つからないし、
まだまだ大好き過ぎるし

相手はもう結婚して子供がいるのに、どうしてこうなった…

>675-676
わかる

別れて８年
もう４０だし恋愛する気力もないし
そもそも契約社員で低所得だから・・・
元カノは先週結婚したそうです
唯一の夢だった復縁も断たれたわけだ
死にたい

>>676-677 自分も同じ、相手は結婚して子供もいるし、年齢も40。
元を超える人には出会わないし。
この鬱状態から抜け出したい。

>>677
あー。自分の将来を見ているようだ。
次にと思ってるけど、進めない。

>678-679
収入が人並みにあるならガンガレ
おれは吹っ切るために結婚サイトに登録しようとしたら「所得がｗ」と言われ、遠回しに拒否された

>>680
収入はあるけど幸せは無いよ
幸せがあった時は金が全くなくてどこにも行けなかった
人生上手く行かないよね

30過ぎたし金は使い切らないほど溜まってるから、
風俗通いでもして気を紛らわせようかと思ってる
30過ぎたおっさんが初めての風俗とか恥ずかしいけど…

風俗いったけど
どんなプレイしても元カノとのことを思い出すぜっ！

いつの間にかオッサンスレになったのか…
ダメだここ

>>682
やっぱりかああああ
どこに行くにも思い出すし、もうどうすれば良いんだよ…

>>683
長年忘れられないなら必然的におっさんになるだろう…1ヶ月くらいで長年だと思ってるならすまん

びっくりするぐらい「時が解決」してくれないなぁ

別れた日を境に時間の感覚が狂ってるからなぁ

彼女は遥か先に進んでるのに、
俺だけまだ5年前から何も進めてない

>>687
まじかよ…
ついさっきおれも振られたんだが
そうなりそうで怖い…

なってから来いよｗ

>>687
俺なんてフラれて13年7ヶ月17日経っても心のど真ん中に元カノがいるんだぞ

昨日も大学行って想い出巡りしてきたわ
ベンチにひとり座って過去の楽し過ぎた想い出に浸るのが唯一の心落ち着ける方法
36歳だし毎週だし不審者と思われてるかも

逆に悲しくなってこないのか？

私もそう思う
そんな空し過ぎる行動とってしまったら、自分が壊れてしまいそう

俺にとって大学は夢の場所だったから虚しいとかは無いな。
だからこそ13年来の習慣になった。
夜中のベンチで目を瞑って次目を開けたら学生時代に戻ってますように！とか祈りつつそのまま明け方まで眠ったり
俺にとっては至福の時間。
夜中に自転車で大学向かう時とかホント毎回幸福感で満たされる。
ああ、たまらなくなってきた今日も行くわ。

怖い

確かに怖すぎるよ
よく飽きないね

大学の部活から６年半付き合って、
社会人になってから同じ大学の部活の先輩と
付き合うことになったと振られて５年。
好きとかそういうのは全く無いんだけど、
最期の別れかたが不誠実だったからか、未だに忘れられない。

最期は本当に説明もなんにもなかったな・・・。それから自分が病んでるということを知ったのか
先輩と付き合うと聞いた時から３ヶ月後位に連絡があったっけかな・・・
よくよく聞くと自己保身のオンパレードだったな。
そこからもまだ地獄の毎日だったわ。

別れの時に、もう少し向き合って、なんでも良いから、話を聞いて欲しいし言って欲しかったな。
それがあればここまで病んでなかったかもしれん。人のせいにしてはダメなんだけどね。

その元カノもその先輩と結婚してしまったしな。一生付き合っていくと思ってた、
大学時代のコミュニティも失ったし、12年かけた壮大なドッキリか！と思ったわ。

途中9か月付き合った彼女がいて、その時は比較的忘れられてた。
今でも連絡取り合ってるし、一番好きな人なんだけど。
女性不信も相まってなかなか前に進めないね。

別れた理由は生理の前後に来るPMSで、かなり罵倒されたりして、喧嘩別れみたいな感じ。
治ってるなら本当に付き合いたいが、傷つくのも怖いのね・・・。

最近ストーカー犯罪のニュースが報道されてるけど、
ああはならないだろうけど、ちょっと恐怖なんかを与えてたりしてたら嫌だな。
あのニュース見て、吹っ切ろうと心に決めたくなるわ。

さっき元カレに送ったメールが宛先不明で返ってきた・・・
８年前位に別れた元カレで、別れた後もちょくちょく連絡したり会ったりして友達続けてた
お互い新しい人が出来ても友達でいようねって約束してる軽い感じ
６年前に元カレが仕事で転勤になった後もたまにメールなんかしてた
その間に元カレにも私にも新しい恋人ができたの報告しあったりしてた
そうこうしてるうちに段々メールも来なくなって1年以上音信不通状態だった
勇気を振り絞って３ヶ月前くらいに電話した
そしたら「新しい彼女と同棲してるけど、彼女は気にしないタイプだからメールしてくれていいよ」
って明るく言ってくれたんだわ。嬉しかった
新しい彼女ができたって聞いても幸せになってねって思えたのに
数件メールして相手から返って来なかったから今日久しぶりにメールしたら・・・
ショックだなー、もう連絡したくないならあの電話の時点で言って欲しかったし
せめて最後に「もう連絡できない」くらいメールで言って欲しかった
友達としての付き合いが長かった分ショックだわ
別れてからずっと時間が経っているし、たまの連絡意外何も望んでいなかったのに
私も新しい彼がいるし、ただ友達でいてくれるだけで良かったのにな
今までで一番好きな人だったからずっと心の真ん中にいただけにショックだった

てゆか、今日レス多すぎじゃない？みんな無職？

>698
新しい恋人がいるなら良いじゃないか！
その彼に失礼だぞ！

あれもこれも欲しいタイプなんだろ

>>700
ほんとそうですよね
はっきり言ってくれてありがとう
私も元カレも家族や家庭に恵まれない孤独な人生だったので「これからは家族の気分でいよう」
って別れる時に約束したので、ずっと近況報告しながら友達でいたかったんです
頼れる家族がいないから、いつも辛い時元カレが心の支えだったんです
おじいちゃんおばあちゃんになっても友達でいたかったな
もう言ってもしょうがないから忘れることにします
どうか元カレの人生が幸せにでありますように、ありがとう、さようなら
>>701
そうですよねｗ
我儘すぎますよねｗｗ

相手が嫌な気持ちになるメールを送るのもストーカーか…。
やっちまったなぁ…。

２０代の女の子を好きになった４０代です。
やっぱり向こうからしたらおじさんか
なんか成就しないから孤独感いっぱい

ど真ん中を忘れられるかと思ってつきあってみるけど、
なかなかコレという人にめぐり合わないんだな。

ど真ん中を忘れられるかと思ってつきあってみるけど、
なかなかコレという人にめぐり合わないんだな。

毎週、大学に行けるとか、今でも出身大学に近いところにいるんだね。
自分は遠くて、年に１回しか行けないけど、近いと行ってしまうかもしれないね。。

>>704 知り合いに、24歳差婚（男が40代）がいたけどね。

>>707
その男と女の年齢と外見と性格を教えて下さい

具体的に

金払えば歳の差あろうが結婚できるだろ

>>706
いや、わざわざ大学の近くに引っ越したからね。
仕事もこの辺りの派遣にしてもう12年住んでる。
学生時代は実家から1時間半の通いだったけど。
この場所に住んでたら学生時代もっと楽しかっただろうなあ、彼女とこういうルートで家に帰って、とかいつも妄想してる。

ま、元カノさんに一切迷惑かけないで、
一人妄想してるだけならいいと思うわ。
夢の中で２人お幸せにね。

その人とゆかりの有る場所を思い出しながら巡るという行為の
歪んだ延長がストーカーになりうるのかな？だとすれば、怖い怖い。
僕はあんな風にはなりたくないよー…

悲しさいっぱいで起きた。
朝から死にたくなった。
頑張ってみたけど、救われない、むくわれない。
助けて。

朝目覚めた時ってそういう気持ちになること多いよね。
昼頃には何とか復活するんだけど。

未練がましいけどまだ好き
会いたいよぅ

いまごろ旦那と「おはようチュ」とかやってんだろうなと思うと死にたくなるよね
まったくfacebookなんかやるんじゃなかったよｗ
新しい恋にいきられたらなぁ

死ぬしかない
みんな言わないけど

>>717
死んだら幸せ
それ以外は不幸

不幸を抱きかかえて生きるしか無いんだよ

確かに忘れられないけど、そこまでじゃないでしょ
みんな
自分は、しょぼい人生の中で唯一マシというか幸せだった甘美な記憶として
忘れられないだけで、そのせいで死にたいとか全くないわ

仕事が辛いとか、生き辛いとか、先行き不安とか現実問題を考えた時の方が
普通に死にたくなるわ

先行き不安、仕事が辛い
↓
こんなときにあの彼氏・彼女がいたら
↓
死にたい

なんでもそこに結びつけるのかｗ

ルナ先生理論ｗ

フラれた訳じゃなくて、僕がフッたと思われてるのが余計つらい。
気持ちをきちんと伝えてさえおけばという思いが堂々巡りして気が狂いそう。

俺は別れ話もなかったし、最後に電話してた時も普通に楽しい会話してたのに
それ以降一切連絡とれなくなった。

朝起きぬけが、一番つらいよな。

わざわざ引っ越したんだ。でも気持ちわかる。自分もそうしたいと思う時がある。

奇跡を信じて死なない。死んだら骨になるだけだし。死ぬのはいつでもできるから。

>>708
男女と超高学歴。男は見た目むさいおっさん。女は知的な感じ。

>>704とか壮大なスレチなんだけど、なんで答えてやってんの？
一緒に消え去れ

>>719
忘れられないどころか、今でも大好きすぎてヤバイ
毎日ずっと彼女のこと考えてる

もう5年くらいそんな生活してるから、このまま一生変わらないと思う

>>719
ナカーマ

>>727
5年じゃまだまだだろ
俺なんて学生の終わりにフラれて13年7ヶ月19日経った今でも彼女が生活の中心だ思い出さない日はない。マジで。
今日も想い出の大学の中を通って仕事に行くし帰りも大学でしばらく一服してから帰る。
そうやって心の安定を保ってる

5年ってこのスレ的に十分でしょ
私は5年の本人じゃないけど長いと思うけどね？
自分が10年〜の大台だからって比べて他人否定すんの止めなよ
性格悪いよ

だからふられたんだろうね

復縁の夢見ちゃった。
すごく自然に話してて、それはそれは幸せだった。
彼の友達もいた。

一生叶わない夢だろうけど、今朝のはリアリティあって、幸せ。

此処迄来ればバレンだろ。

>>733
どうした？

男は誰でもなかなか手に入らないと思う女と
結婚したいという夢がある。
簡単に自分の思い通りになって追いかけてくる女は
男にとって「都合のいい女」- タダでSEXをし無料で別れられる交際..
男にとって、4年も付き合った彼女なんて、古女房と同じです。
他にいいのが見つかるまでの繋ぎ程度にしか思ってないとみて、間違いないですよ。

私って、繋ぎだったの？？

そうです。

ショック！！

>>735
女だってそうだ。
結婚となれば、少しでも条件のいい男を選ぶ。
それまでの男は繋ぎ。

>>735,739
でも、最後に大事になるのは長年連れ添ってできた情じゃない？
他にどんなに好きな人ができても、何年も一緒にいた人を簡単に
捨てたりはできないでしょう。悲しませたくはないはず。

8年だけどメールで切られたよ
おそらく俺なんて居なかったことになってる
直前まではものすごく思いやりのある人だったんだけどなあ

>>741
俺も似たようなもん、なんなんだあの非情さｗ

>>739
私も、昔はそうだった。
親や古い社会の価値観に縛られ、悩んだ。
実際、考え方や価値観の違いに苦しんでいるけれど、
でも、今は、それを乗り越え、本当の愛を選びたいと思っている。

>>740
結婚となるとそんなの関係なくなるのが女の怖いところｗ
私の周りでは何人も乗り換え婚したよ。
こういうパターンは、乗り換えたらすごい速さで結婚まで進むんだね。
みんなそうだったなぁ。
冷酷に感じるかもしれないけど、女ってそういうとこあるよね。

性別関係なしに性格の問題だよ
男だって長年の彼女捨てて乗り換え婚するやつなんて沢山いるじゃん

>>745
１日前まで別れたくないと言われてたのに
次のひになったら立場ご逆になった私のよう

他にいい人できたら乗り換えるんだーへーって思ったけどね

きらいになりたい

女の方が確かに多いよ。
そんなの男もいるなんて話は当たり前。
比率や傾向、性差の問題。

社会心理学の論文でもデータとしてあるよ。
ググってもかなり下の方だけど見れたはず。
世間的にはあまり大っぴらに出来ないけどね。人種間の差異とか。
女性の方が◯◯であるというのは様々なデータより周知の事実であるがなんて書かれ方もしてた。

女は子供産まなきゃいけないしね。
それ考えたら極めて合理的な思考。

この板、スレ見てる女が、「男だって」と思うのも、そんな経験してきた人が集まるんだから 、それは必然的。

>>740
10年だけど電話で切られたよ
しかも最後は寝むそうにあくびしてたよ

まぁ長かったし年上だったから
その後諦めて寝ようと思ったけどどうしても寝れなくて
けどあいつはすっきりしてぐっすり寝てるのかと思ったら
むしょうに腹が立って、夜なか3時にたたき起して
今から行くからって行って家までおしかけたよ
だからといって納得できる話は出来なかったけどね
せめて別れぐらい顔見て言おうぐらい思わないのかね

>>740
女に情は無い

自分の都合があるだけ

信じたい。あなたのことも、この愛も本物だと。

ageポエマーきも

36にもなって、平気で母校の大学通えるのがすごい
若者みるだけで欝になるのに
元カノとの思い出あるとか、まぞとしか思えない

その人の人生は１３年前に終わったんだろうよ

失恋した自分に酔ってるんじゃない？母校で思い出に浸るセンチメンタルな自分かっこいい的な。

うーん別に酔ってるとかかっこいいとかいう感覚は無いな
ただ13年7ヶ月前の3月26日以降時間が止まってる感は大いにある。
精神的成長とかもそこで止まってるし思考も何を考えても結局その時点(1999年3月26日)に戻る
どんなに想い巡らしても最終的にはそこ。前に進まない。
それからいろんな「出来事」だけはあったというか通り過ぎて行ったが感覚は本当に完全に止まってる。
一歩も進んでない。
1999年3月25日までは現実を生きてた。26日からはテレビの中の虚構？をジーッと見てるみたいな感じでいつの間にやらもう2012年11月15日
どうしたら？どうしたら時間が動き出す？？

ああ、今日も大学行って掲示板ガッツリ暗記するまで見入ってベンチで瞑想して来るわ

大学行く時間があったらジョギングでもしたら？
思い出の場所行く事が習慣になってたら思い出す時間が増えるだけじゃん
まずはそれを止めることからだね

自分に酔ってるだけなら今のままでいいよ〜

36ってことは、1999年って卒業の年だね
卒業と同時に別れたってことか
ご愁傷様

元カレが毎日そんなことやってるって知ったら
元カノはゾッとするだろうな。
でも、この彼さ、元カノに接触してる様子は無いし、
エスカレートして迷惑かけそうなタイプでもなさそうだから
それだけは救いだね。

日まで計算する感覚が気持ち悪いわ

もっとスルースキル発動しろよお前ら、
こいつは醜態さらしてイジってもらうのが狙いなんだから。
ほかの奴が書き込みづらい雰囲気になってきてる。

>>761
たしかに

>>756

思い切ってスレ立ててください。

１６年前の元カノと今メル友になっている俺

元カノは既婚 処女喪失させたのは俺

今本当のメル友としてメールだけしている

４０代だけど、２０代の女の子好きになってしまった。悩んでいる。

>>761
書き込み難い雰囲気とか馬鹿じゃねーの？
2ちゃんのこの動き遅いスレでなにいってる？

>>765
だからスレチだって。誰も40代のおっさんに恋バナに興味ないんで、他でやって。

毎日その大学に行けるって、仕事帰り？　時間あっていいなぁ。
自分なんて、思い出の地に行けるのは１年に１回あるかないか。。

そして、奇跡を信じるのは、
身近に、20年位相手を好きで（その間に相手は別の人と結婚・離婚）、結局その相手と結ばれたという話を知ってるから。
その話を知ったら、余計に諦めきれなくなった。。

>>768
20年って、長すぎね？
おっさんとババアになっちまう。

>>769
ごめんなさい。２０年選手です。
離れている間は別に彼女いたりしたけど、
なんだかんだでずっと思い出してしまうよ。
自分にとってはそれほど素敵な人なんだ。

人間老化するから中年になってからの再会は止めた方がいい気がする

>>771
時々会えるけど劣化とか容姿は全く関係ないな。
性格というかこの年になったら人格に惚れてるんだろうな。

>>771
どんな歳とってもあの人はあの人のまま

仲間発見。
２０年　忘れられない。

一緒に年を加えれなかったけど、想いはあの頃のまま。

何してるんだろう？
会いたいな…。

いやぁ、俺もだよ
切ないねえ

�@元カノの妹に接近する
�A元カノの子供たちに接近する
実効策を思案中

>>776
妹か子どもと付き合おうってこと？

>>776
キモイ
身代わりでどうにかなるなら、こんなスレ来るな

何となく一条ゆかりの「砂の城」を思い出した。

19時頃からずっと13年前に通ってた大学で過去を想い出し瞑想してたが
そろそろ帰るか…
現実に戻るわ…

結局今日も目を開けても過去に戻ってなかった
あのころに戻ってなかった
いつになったら…いつになったら……

ここ最近忘れようと色んな人とデートしてみたけど、好きな人ができない
この人良い人だな、綺麗な顔だなと思っても好きだなと思えない
若い頃は惚れっぽくてすぐ好きだってなったのにな
やっぱり元みたいに好きになれる人が居ない
単純にタイプの人が現れてないだけなんだろうか
ますます元を思い出してしまう

>>781
パブロフの犬とおんなじさ。
失敗した経験から、それ以上傷つかないように恋から身を引いてるんじゃないかな。

虎穴に入らずんば虎児を得ずというように、
傷付くと分かっていても飛び込まなきゃならないときはあるさ。

>>781
あぁ、そうかも
ちょっと恋愛に臆病になってるところある
まだ傷が癒えてないのか

自分どんだけ〜

あ〜つらい
まだだれかいる？
なんか悲しい

>>783は>>782宛
ごめん間違った

>>784
自分も今日悲しい日
久しぶりに涙流したｗ

>>785レスありがと
なんかつらくてさ、、
しかもしばらく風邪治らず疲れきってたせいもあれど、今日はすごく久しぶりにお腹すきまくって寝れないのもある！
つらいけど体調不良で、あまり考えずにいれたんだが‥どっちもやだな

もう諦めなきゃというのがすごいつらい

20年選手がいるとは。いったい幾つなのか…？

768だけど、知り合いの20年選手は30半ばで結ばれたから、
中学ぐらいからの想いだったのかも。

>>781
顔だけで選ぶからだな

>>723
その書き方なら、両思いで別れた！みたいになるから
なんかヘンだな
両思いなら別れてないし、多くは結婚までいってる。

>>787
親戚のおじさんがそれだからついつい俺も夢見ちゃうんだよな。
43まで独身で初恋の人と結婚した。
両親は両親で見合いが破談になった後で偶然再会して俺が生まれた。

分かってる。俺にはそんな幸運はやってこないって。

>>790
それは失敗にフォロー入っただけで、幸運とは違うんじゃ。
真っ直ぐ成功狙わない奴にそもそも幸運なんか望めなくないか？

今日は良い天気だ。
日課の大学行くか。
昼と夜はまた雰囲気違ってイイィ

>>790
明日にでも可愛い女の子があんたに恋するかもしれないのに。
過去を振り返るより、明日の可能性見たほうがいいでしょ。

未だに夢に出てくる
忘れたはずなのに
18年だよ、つらい

ここで20年忘れられないとか言ってる人達は独身なの？

独身の売れ残りでしょう

このスレ、前と雰囲気変わっちゃったよ。
数十年執着してるちょっとアブナイ人しかいなくなった。
3年や5年程度だとバカにされるんだよ。

昔は半年以上ってスレがあって、そこでも半年以上てってpgrみたいな
自虐レス多かったのにね
普通に3年とか5年ってありえないくらい長いほうだと思うよ
自分は10数年の独身売れ残りだけど

わしの不得意なジャンルだ。不味い。決まった。山下達郎キンメダル？

あぼーん

浮気してたこと発覚
今さら死にたい

感性の部分で好きになった人は、何年経っても嫌いになれなくて苦しむんだよ。

だから振られると深傷を負う。
愛が憎しみに変わる。

>>802
愛が憎しみに変わるもんかよ。
自分の思い通りにならないからって憎むような奴は、
愛したつもりになってるだけの甘えんぼさんだ。

>>803
それは相手次第。
私は酷いことをされたから憎んでもいる。

>>800
長年経ってから発覚したの？

3年とか５年って長いの？・・・そうかもしれないな。。。
４年たったら、相手が結婚してたしな。

>>723
相手は分かってて乗ったかもしれないよ。

先に不安を感じた時、特に自分の存在が邪魔になるかもしれないと思った時、別れが相手を幸せにする方法だと思いこんでしまう。

単なる売り言葉で、本気じゃないって分かってても、そのまま振られた女を演じて恋人を拒絶すればいい。
他好きでも何でも嫌な女を演じて嫌われれば、彼は傷つく事なく真っ当な人生を歩める。

でも彼女の愛は彼のもの。会えなくても毎日彼を思い続けています。

>>801
あ、だからか

>>796
あの人はずっと執着してたんじゃなくて、ふと思い出しただけのように感じたけどな

>>776
客観的に�@の方が実現できそう

自演乙

>>712>>723
同じ人ですか？
貴方のお話、もう少し聞きたいのですが…

>>740
同感だけど

それができる人がいるんだよ
いたんだよ…

夢に出てきちゃったよ。
最近妙に多い。
朝起きて死にたくなる。
もうそろそろいい加減忘れさせてほしい。

むかつく！

私「月が満月でキレイね」
元「うん、でもお前・・・」

あの時お前で止まったけど、お前のほうがキレイだよっていうのは知ってたんだよ。

お前の顔の方がデカイよ
かもしれん

Long Love
http://www.youtube.com/watch?v=iCZcDtI_1II&feature=related

ＭＥＧＡＭＩ
http://www.youtube.com/watch?v=vmLNCFK7iVg&feature=related

フィヤ
http://www.youtube.com/watch?v=dndbQJQoxVQ&feature=related

だからー、ゴマブッ子様の｢元彼の呪縛｣読んだ方がいいって。

もうすぐ、距離置こうって言われて実質振られたクリスマスから3年だ
渡せなかったプレゼントとカードも私の気持ちもずっと残ったまんま

どっちもまだ捨てたくないからいいんだ

会わなくなって、７年
今日、今年結婚したことを知った
結婚という事実を知れば、気持ち切り替えれるかなと思ってたけど、
知った途端、また複雑な感情が出てきてる
でも、結婚したのなら、自分ももう前に進まないと行けない

結婚して、子どももいた。
ずっと胸が苦しい。前に進みたいのに。

会わなくなって、１０年目俺も結婚してる、最近向こうの子供が子役やってる事知って、ブログなんかみてると気分が落ちてくる、

彼女自身も子役の頃から、女優を夢みて頑張ってきて、子供できたら絶対子役やらせるんだなんて話してた、から子供が子役やってる事は予想してたけどブログなんか見てると、今の生活が見えてきて、なんか複雑だ、もう忘れたと思ってたけど、なんなんだよ今ごろ

きも

うん

結婚しちゃった彼が忘れられないけど、さすがに子供ができたら忘れられるのかな。
そんな経験ある人いる？

いっそさっさと結婚しちゃえばいいのに

もう別れてからの時間の方が長くなってしまったよ
それでもまだ忘れられない
苦しい

だね、新しく別の人をって思えないんだよね
自然な形で、人を好きになれればいいんだけど
なんだろうね、あの人とは、もう戻れるわけはないのにね
今でも気になってしまうんだよね、とくに今年のこの季節は思い出してぶり返してる

結婚してしまった彼に子供ができても辛いよ。

1年半付き合って、別れて約2年。
向こうの状況は風の噂程度でしか知らないけど、どうやら留学中。恋人はおそらくいるだろう。
こちらも恋人はいるけど、
まだ忘れられない。
今の恋人は性格すごい合って
一緒にいて楽しいけど、
その人の方が顔、スペックが高過ぎて
忘れられない。

スペックなんかより
性格が合う人の方が付き合ってて楽なのは
わかってるんだけど、
まだまだ気になるし、もしできるなら復縁したい。


書き出してみると最低だな自分

うん、ここに書き込むと余計に落ちる

イケメンでスペック高いとこ評価しすぎてない？見逃せないような悪いところもあったはずだよ。

いや、劣等感が強いからこそ、人間的な相性だけでは満足できないってだけのことだと思う。

劣等感が強い奴ほど、ブランド物が好きだったりする。
こういう奴は、ブランド物を選ぶように、付き合う人間を値踏みする。

自分が他の人より劣ってると思ってる点で、
元恋人が優れていたからまだ忘れられないってことなんだろうね

嫌な分析レスが続いてるな
かわいそうに

わかるよ。スペック良いとどうしても比べてしまう気持ち、
自分は駄目だったっていう劣等感というか、

832ですけど、分析はほぼ合ってます。
自分に自信があれば、相手はどんな人でも気にしないはずなんですけどね。

今の恋人がすごい好いてくれているので、
申し訳ない気持ちが大きいのですが、
将来を考えると今の恋人を大切にした方が
幸せになれる気がする。

結婚は性格重視ってよく聞くし。

>>835 わっかるわ〜

思い出は美化されるんだって。いつまでも昔の思い出に酔うなｗ

>>832
早く死ねよｗそれただヤリたいだけっすね

思いでは美化されてもいいと思うよ
イイ思い出のまま 心の隅に仕舞っておけばいい
もっと、イイ出来事が起これば、心の隅にイイ思い出のまま仕舞える
だから、今を楽しんで、もっとイイ思い出を増やしていこう

友人達が地元の年末イベントを見に行きたいと言って盛り上がってた。
自分も数年前に元と一度だけ行って、それきり行っていない。
イイ思い出だけど思い出すとつらいし、別の誰かと行く気にもなれない。

若いときは なんだかんだで次々出会いあるし、まあいいやでパワーもあるが、
しかし次々好きになれる性格でもないし、結局は心地よくて大好きで心開けるような一緒にいたい相手なんかそんなにあちこちいないのも判るから、もう年とってるとキツい。

それでも、世の中には そんな好きになれる人は他にも存在していて、もしかしたら更に良い相手もいるだろうとようやく思える気持ちも芽生えても、
実際そんな相手に出会うのがどれ程難しくて、そして出会う保証もなく、ましてや仲良くなり好かれて‥みたいな困難な現実も判りすぎるから、 そんなことより、辛かろうか兎に角頑張ってみる！みたいになれない。

無駄に動いてもキツいだけ。ましてや若くもなけりゃ邪険扱いだろうしw
暇すぎて余裕ありありで健康で元気で男大好き！ぐらいでなきゃ、取りあえず新しく頑張りゃいいやと思い込めないや。

現実ってつらいな

なんだろう
もう恋愛出来る気がしない
このまま結婚も出来ないんだろうな
なんで忘れられないんだろうか
もういい加減忘れたいわ

別に恋愛しなくても結婚しなくても生きていけるからいいじゃない

結婚できなくても恋愛できなくても構わないけど相手が誰かと恋愛して結婚して一緒の墓に入るのには耐えられない

傲慢だなｗ
何様だよ
もう別れてんのに、相手がどうなろうが、関係ないっしょ

大学に行ってる人、この寒空でも行ってるのだろうか。

自分もそんなに近かったら、週1位は行くだろうなぁ。

元は結婚、子ども、マイホームと順調な人生送ってるのにな。

辛いさみしい

こんなに忘れられないなら
忘れるために誰かと付き合ってみるしかないのかな

一番やりたくない手段だったけどなあ

なんかゲスいよね

それって結局元と比較してしまって
自分も辛くなる、相手も辛くなるって図式な気が･･･

まぁ気持ちが残ってる残ってないにかかわらず
小さい比較はするものだけど。

つらい〜なんか今日寂しくてきつい
誰か

呼んだ？

あ！だれかいた。

寂しすぎたからよんでしまった

クリスマスなにするのかな？
とか
冬はいっつも体調悪くして入院とかしてたけど、大丈夫かな？
とか、いろいろ考えて悲しくなる。

現実では新しい彼女と楽しくやってるみたいだけど。

いつも入院って、体弱いね
その彼

高校生の頃、仙台駅前のビルにある韓国料理屋へ友人と行った。
ちょうど昼過ぎで、書き入れ時が終わったばかりで客はうちら二人だけだった。
料理が出てくると、韓国人店員さんが片言で、
「キョウヤスミ？」「ハイスクールスチュデン？」と話しかけてきた。
いつのまにかや厨房の人まで、みんな出てきて
「韓国のヒットナンバーだよ！」と、ラジカセで韓国の曲をかけて踊ったりしはじめた。
照れくさいけど、なんか胸がすごくあったかくなった。

あれから十年、たまに韓国料理を食べるとあの店員さんたちの事を思い出す。
仙台にもずっと帰ってないけど、日本で成功してるといいなぁ、みんな幸せに暮らしてるといいなぁと思う。

拉致されなくてよかったね
ペッパーランチ事件みたいなので表に出てない事件一杯あるだろうからね

またネトウヨの痛い気違いコピペかと思ったら普通の思い出話か
まあ早速ネトウヨわいてるけど

チョンのステマ

>>853
同感
だから今でも1人で踏ん張ってる

あの時のクリスマスに渡せなかったプレゼントとカード。
未だに誰かにあげることも捨てることも出来なくて押し入れの中に眠ったままだ…
そろそろ湿気くさくなってるかもなぁww

渡せなかったものなかなか捨てれなかったけどもう捨てるそうじゃなきゃ

ハメ撮り消してええ？

名前の漢字がすぐに思い出せなくなってきた
誕生日を忘れかけた

最近、順調に忘れてきてる気がする

そんなことが可能かね？

今年の誕生日は知らない間に過ぎてた
忘れてた

今日の選挙、奥さんと一緒に投票にいったのかな
生まれたばかりの赤ちゃんと幸せな年末年始過ごすんだろうな
そういうの逐一想像するようにすると、気持ちも色あせてくる

>>870
そんなイバラの道で色褪せるもんですか(-_-;)?
辛そう

イバラの道だからこそ色褪せるんですよ
過去は過去、今は全くの他人で全く無関係な人生歩んでるって自覚するから
変に美化したり甘い記憶を反芻するよりは建設的だと思ってる

相手が結婚して子供もいて。もう絶対に無理。
相手の幸せって願える？

相手の幸せは願えるけど相手の相手の幸せは願えない

良い恋愛だったら良い思い出として忘れられるんだろうけど、泥沼恋愛だからなかなか頭から離れてくれない

相手の幸せとか願う必要ないよ
自分の幸せ願えばいいんだよ

>>876

俺もそう思う

自分の幸せ願えるようになりたい。
執着心をなくしたい。

自分の幸せもうない

両親があまりに心配するのでお見合いをした
相手の人はすごく良い人で、普通に出会っていたら好きになっていたかもしれない

結婚を前提にお付き合いをと言われたけど、元恋人の顔が浮かんで返事を保留にしてしまった…
なんか、自分最低だ…

別にいいんじゃない？無理やり気持ち抑えて結婚しても、結局離婚するよりはさ

>>881
ありがとう
元と結婚出来ないなら一生一人！くらい強く思えたらお断りしたんだけど
子供欲しいし結婚はしたい、お見合い相手と結婚したら幸せだろうなとも思う
自分のことばかり考えてしまって自己嫌悪中なのです

自己嫌悪に落ちることなんてないよ。
誰だって幸せになりたいし。
早くふっきれるといいのに、いつまでも頭にあるのは辛いね。

>>883
やばい涙出てきた…
誰かにそう言ってもらいたかったのかも
本当にありがとう
よく考えて返答します

私も長年苦しんでいるからわかる。

自分がこれからの人生、どう生きたら幸せになれるのか、よく考えてね。

過去なんて美化されてるだけだよ
亡霊に振り回されないで

まぁ、こんなとこに元の書くくらい気持ちがそこにあるのに、次に行ってもきつい状況作るだけ。
ましてや結婚なんざ、急いではやめといたほうが‥離婚は勝手だけど相手の身になると酷いよね。親のせいにしたりもするだろう。

次にいく気になってからの方が、いい出会いもあるかも！

きつい状況になるか、意外と人間として好きになって幸せに生きていけるかは
誰にもわからないけどね

Long Love
http://www.youtube.com/watch?v=iCZcDtI_1II&feature=related

ＭＥＧＡＭＩ
http://www.youtube.com/watch?v=vmLNCFK7iVg&feature=related

フィヤ
http://www.youtube.com/watch?v=dndbQJQoxVQ&feature=related

友だち続けてるから期待しちゃうし
それでいい出会いあっても断ってしまって年ばっかとっちゃって
もういいかげん忘れたいよ…

友達辞めればいいと思うよ

えっちなオフ会しようか

いや〜ん

もう一年が過ぎてしまった。元はどうしているかな？電話で話したいけど番号が…？ 俺は死んだ様に生きている、もう誰とも関わりたくない。

私も死んだも同然
暇だと思い出しちゃうから忙しくしたいのにやる気でない
この現実が夢ならいいのに

クリスマスなので

今頃､君の元カノは、他の男に抱かれているｼｰｽﾞﾝ5
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/break/1284835583/

今頃､君の元カノは、他の男に抱かれているﾌｫｰｴｳﾞｧｰ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/break/1293162086/

年末の過疎っぷり、半端ないなｗ

もう、ほどほど会わないくらいの近く引っ越したい。
そうしたら、毎週ひっそり家見るだけでもいい。

10年前に時間巻き戻せたらいいのに。。

帰省ラッシュのニュース、つらい。
二人の実家が離れていたから、タラレバ話で、結婚後の帰省の話してた。
初詣は〜お雑煮は〜とか、お互いのお正月の習慣を自慢して・・
彼は、私に話してくれたお正月を奥さんと子供と過ごしてるんだろうなあ。
別れて８年だもんなあ。

別れて一週間だけどもう気が狂いそう
一生涯忘れられず苦しむ自信ある

ずっと会っていないし繋がりも全く無いのに、立ち直れそうなときに必ず夢に出てくる
それがまた毎回幸せな夢なんだよなー
早く忘れたいのに夢のお陰で一歩も進めてない
今は何してるのかな、とっくに結婚しちゃったかな？
こっちは今年も一人で年越しだ

来年はついに10年目。
今までずっと忘れようとかなかったことにする方向で悩んでたけどやめた。
どうせダメなら何か行動起こしてダメになろうと思った年の瀬。
みんな今年もお疲れ

>>902　お疲れ様。いま数えたら、自分も来年10年目ということに気付いたｗ

まだ5年だけど結構つらいわ
新しい彼女でも出来たら変わるっていうけど、俺好きになる奴なんていないしなｗｗ

>>899　ナカーマ。

自分はもういろいろ無理な気がして、
せめて同じ市とかに引っ越して、
週末は元の家を遠くから眺める生活…なんかを妄想したりするorz...　　　　

もう終わってる。とわかっているのに連絡待ちしています。今年も待ってみよう。

みんな強いんだな
俺は4カ月でもう力尽きた
コツがあれば教えて欲しいです

昨日の朝、新年初の目覚めで
真っ先に思い浮かんだのは、
やっぱり元の事だった。
今年もまたずっとそうなんだろうなぁ…

つらい反面、生涯想い続けるという
自分の誓いに忠実とも言える。

>>908
自分に酔ってないか？
なんて、同じ様な考えもってるけど。

どうにかならないかなぁ
糸口すら見つからないけど

お正月やお盆のたびに、帰省中かな、こっち帰ってきてるかな、
偶然会えたりしないかな、と期待してる自分
みっともなさすぎる。何年目だよ……

もう相手は結婚もして子供もいるし、１０年以上会ってもないし
何か望んでるとかじゃないのに、一日一回は思い出す日々から脱却できない
異常だよね

一日一回でおさまってるならいいじゃないか

俺は3回、高校生か

数はわっかんねー
何なんだろうなｗ

俺なんてノンストップだぜ
彼女との想い出を消したく無いから生きてるだけの想い出箱
死んだら記憶が消えてしまうから死ねないんだ

うまいこというな
だが、俺が教えてやる。おまえは思い出箱ではない
ただのウンコ製造機だ
飯を食い、ウンコを製造するそれだけの機械だ
過去のおまえと元はいない
今現在が今なのだ。今が何もなければ何もない
今のおまえはウンコ製造機。それだけだ

10年たったけど、
家だって一年に一回は見に行くし、
旅行も他に行きたいと思わなくなった。

毎朝元を思って起きるし、
願いは叶う奇跡は起こると念じてる。
病気だよなorz

叶わんぜ
悲しいことに

2003年4月から今年で10年
早いな…
かれこれ思い出してみると別れて良かったのかなぁと思うときもある
もう時は戻るものでもないし、現実を受け止めなきゃ
忘れる事は出来ないけど、良い思い出として胸に閉まう事は出来るからね
生まれ変わったら…なんてもう思えないくらい時間が過ぎたよ

もう前を向かなきゃ
頑張って海に飛び込もう

身近に叶った例があるからな。

その人は、15年くらい思っていたみたいだが、
その間に相手が結婚したが離婚して、
35くらいで結婚できた。

そんな話聞くと諦められなくて。

今月で10年突入だ…

2年前の1月4日から本当に夢みたいな毎日でした。
会いたくて涙が出ます。これからどうしたらいいのかわからないです。

>>920
どこの海に？

もう13年か
全く実感ないや

みんな二桁いってんだね
私も頑張ろう

もてないからしがみ付いてるのか、それとも、本当に忘れられないのか・・・
それが問題だ

ぼちぼちフラれて四年の月日がたちます。
たまにバッタリ出くわすけど視線が避けているのがミエミエ……

無理して声かけても愛想笑い(笑)

俺は女々しいぜ！

>>925
こんなこと頑張らなくていいぞｗ
前を向け。思い出にひたるな。

結婚して子供をつくったけど十年以上前に別れた人を忘れられない。
今更どうにもならない、ただ未だ独り身の相手の幸せを願うことしかできない。

>>929
またやり直すのも人生選択の一つだけどね
まぁ今の生活を捨ててまで出来るかどうかは自分次第だと思うけど

>>929
偽善とかいいんで、とっとと消えろよ
本当に忘れられなければ他の相手と結婚なんてするか

>>929
↑
こういう人間、虫唾が走る。
いまだ独り身とか把握してるのも気持ち悪いし、何気に上から目線なのがまたいらつく。

まぁまぁおさえておさえて

嫁と子供に失礼だしね
野垂れ死ねばいいのにクズ野郎

なんで失礼なのよ？
失恋＝恋をしてはいけないじゃないだろ？
失恋して忘れられる人間なんて皆無だよ
失恋したから恋は出来ないと言うなら日本の将来は終わるよ？
忘れられない人なんて誰の心にもあるでしょ？
その忘れられない人がまた現れても一緒になるかどうかなんて分からないけど、また会う日までは忘れられない人を美化しちゃうのが思い出ってもんだよ
まぁ長い間会わないと変わり果てた相手を見て幻滅するのが関の山だと思うけどね

しらんがな

わかるよ
俺ら諦めきれない人から言わせたら

真逆の人間がまるで仲間のようなツラして自分に浸りながら書き込んでんだから
頭来るだろさ

>>929
うぬぼれんな
人生一回きり
あんたは今の家族を大切にしてやれ
思われとる相手が
その気持ち知ったら
お前最高にバカ
てきっと言うよ

忘れる必要はないよ
人を忘れるっていうことは、
人が死んだってことだから

>>929
気持ちはわかるけど、夫と子供がいるならそっちに前向くべき。言われなくても理性では分かってますよね。
ただ、今更、別れて子供連れて復縁でもしますか？

あと願うぐらいなら、良い友達紹介して縁を作ってやったほうが元のためになる。
できないなら、あなたが幸せになることが元に対する唯一の罪滅ぼしかと。

>>929　が元だったら。
気持ちだけでもうれしいよ。

驕った元だと思うけどね

ちょくちょくあるけどいい加減スルーしようよ

もう３年以上前の彼が忘れられない…
今日久しぶりに夢に出て来て、抱き締められた。
辛すぎるよ…

正夢になるといいね

１０年近く好きだった元をふっ切れたよ
ずっと連絡してなかったんだが、去年の年末に久しぶりに連絡できたからしばらくメールやり取りした
で、自分がどうして別れたか再認識した。どーあがいても結局無理ってことなんだよね
グチグチ悩みすぎだったわ

最近合コンとか街コンとか行きまくってる

>>946
良かったね。
前を向けれるようになって。
どんなことがあったかは分からないけどｗ

>>947
別れるって何か原因あるわけじゃん。離れてるうちにそういう問題が風化して思い出だけきれいになってくって感じの。

俺の場合は宗教がらみだったからさ、メールやり取りしてやっぱり無理なんだなって確認したからサッパリしたよ
もちろんまだ好きなんだけどね。

４０近いオッサンになっちまったし婚活頑張るわ

おまえらも連絡とる事諦めんな。ダメなら次に進めって言いに来たよ

宗教か
そらハードル高い

>>945
ありがとう!!お互い幸せになれますように

好きではないんだけど、恨みで忘れられないってやついる？
付き合って6年半、共通の当時8年来知り合いだった先輩に取られて別れて6年半、
最後の別れ方も最低最悪だっただけに忘れられない。
好きの裏返しなのかも知れないな。
無関心になりたいよ。
ちなみにそいつらはもう結婚もしてるよ。
大学の部活の人間関係全部失ったわ。
そいつらの子どもが大きくなったらなれ初めを教えてあげたいね。
それくらい恨んでるし、毎日頭の中でマウントポジションでタコ殴り、プラスチックのバットでケツバットしてる。
実際に出来れば大分せいせい出来そうだ。

私も無関心になりたい
忘れられないあの人の幸せも不幸せも願いたくない
顔も名前も思い出せないくらいどうでもいい存在になる日はくるのだろうか

>>929
バカにしてんの？？

長年好きだった相手
名前、覚えてなかったし
私、そんな存在感なかったんだって笑った
>>952みたいにずっと覚えててくれる人だったら
好きだったのに

>>954
それ付き合ってたの！？

2003年4月にフラれたけど３ヵ月程度の付き合いだったのに未だに忘れられないなぁ…
まぁ俺が悪かったのはわかってるけど、悪い事をしてたのは相手だったしなんか未だにモヤモヤしてる
要はお互い悪かったんだろうね
二度と会えないだろうし、会ってどうなる問題でもないけど、あの日の事は素直に謝りたいよ
でも会うとなると未だに腰が退けるのは相手がまだ悪い事を続けてるのかどうかって事だね
フラれてるんだし、今更どうでもいいと思うんだけど、一度愛した相手だから気になってしまう
もう顔すら良く思い出せなくなってるのにね…

＞悪い事を続けてる

さっぱり想像がつかんけど、何？
１０年間悪事つづけてるって天才犯罪者？

タバコとかパチンコとかじゃないかな、辻褄てきに

浮気とかじゃない？
ってかタバコくらいで悪いことっていうのはどうかと思う
パチンコやギャンブル、アル中は悪いことっていってもいいかもしれないが
別に他人が口出すことではないわな
悪い事っつっても、人によって定義は違うしモラルも違うから
本人が悪い事って思ってない限り辞めることはないだろう

普通に悪い事＝犯罪だろ

犯罪＝窃盗、詐欺、暴行etc

女が続けられるのは窃盗、詐欺くらいか

たった３か月程度しか付き合ってない相手が、その期間やっている悪い事
それを１０年続けてるかもって疑ってる根拠って何？

いろいろ推理したが一番納得できたのは覚醒剤の薬物依存とかかね

いや、>>956も自分が悪かったっていってるからささいなことなんだろ。

薬物中毒カップルってことか

風俗関係か？
援交とか

10年も前でしかも3ヶ月なら、相手はとっくに忘れてるというか
謝られてもなんのことかわからない可能性高そうだな

自分の同級生は既に亡くなってる人が結構いるんだが
元と自分も同い年。もしかしたら死んでる可能性もある。
でも死んでたとしても、それを知る術もなければ、知る権利もない。
地元の同級生の場合は、親を通じてや風のうわさで耳に入ることもあるが
元に関してはそんな可能性も一切ない。
別れるってことはそういうことだ。
完全に別の人生、無関係の人生を生きてるってことだ。

また夢に出てきた。忘れたいのに。

どうして真一でなきゃ駄目なんだろう。。

ルナシーのドラムか

それは真矢
たぶん 千葉か堤だ

最高の離婚っていうドラマで
エイタと真木よう子が10年振りに再会するんだけど（どっちも既婚）
エイタが真木に未練たらたらで、今の嫁と離婚するからって
再会した真木に、昔のいい思い出語ったり、あのまま結婚とかしてたら…云々妄想語ってた。
そしたら真木が「いい思い出なんて一つもありません。私、別れる時、死ねばいいのにって思ってました。
勝手にいい思い出になんてしないで下さい」ってバッサリ切ってた。
エイタがうざい役だから「ざまああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」って、すごくウケてたけど
冷静に考えてみると、私も元にいい思い出なんて一つもないって思われてそうだし
ほれてたのはこっちだけだった感もあるだけに、シュンとなってしまった。

>>972
同じこと思って観てた。

こっちがいい思い出として記憶に残ってることも、相手にとっては記憶になかったり
黒歴史だったりしそうだもんね
とか思うと、長年うだうだ未練がましいのって本当馬鹿馬鹿しい

>>972
なんか可愛いね

相手からどう思われていようが、
自分が相手をそう思ってることは変わらないんじゃないの？
それじゃダメなのかな

恋愛って相手ありきなんだから、相手の気持ちって普通は重要
ただここ住人で連絡取ってない人達は空回りしてるわけだから、結局ばかばかしいって結論でいいと思う
ああいうドラマを観て目が覚めて、過去を美化して一人浸ってるのを止められるのであれば
それに越したことはないはず

>>977
なんて言うんだろうな
そうしたい人はそうすればいいと思うんだ
元々どこかで踏ん切りをつけたい気持ちがあって、ドラマがきっかけで気付いたんだろうしさ

ずっと誰かを思うこと自体が、馬鹿馬鹿しいとは思わないって事が言いたかったんだ

ああ、そういう意味ね
無駄な行為だけどね

>>979
損か得か、無駄か有意義かの効率最優先で生きていける生き物が人間だとしたら
その意見に激しく賛同。

損する覚悟でした事が得になる事ももあれば
無駄だと思った事が有意義となる事もある
自分の計算だけが正しいとは限らないし

付き合っていた事自体を無駄な事にしてしまうのか
その後の自分の人生にとって有意義なものにするのかは自分次第
その相手とやり直す事だけが有意義なものではないし
思い続ける事が無意味な事になるかも誰にもわからない

ずっと忘れられなかった人と10年も会えずにいて、もう二度と会うことないだろうと結婚したのに再会してしまった。。。

既婚者立ち入り禁止

失恋板の人って既婚者には過敏で異常に厳しいよね
劣等感強いから前に進めないんだよ

付き合ってたのが12年、別れてもうすぐ丸12年。
完全に相手に嫌われて終わってしまった。
相手から別れを匂わされ、こちらから恨み辛み書いたメール送って終わらせて。
自分が悪かったのに。
喧嘩別れみたいな感じで終わっちゃったから引きずりまくり。
長年付き合ってたんだから、どうしてせめて綺麗に終われなかったのかな。
まあ、それだけ長く一緒にいたのに結婚までいかなかったんだから
元々縁がなかったんだろうな。
謝ろうと1年後ぐらいにショートメールしてみたけど無視。
せめて仲直りだけでもできれば、吹っ切れるような気がする。
虫が良すぎるよね、自分が悪いのに。
バカみたいだ。

仲直りしたら余計忘れられなくなるよ。
手が届きそうと思ったらまた追いかけちゃうでしょ？

>>984
え？何？説教？既婚者様からの貴重な説教？

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長年元恋人が忘れられない人のスレ　23年目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/break/1358682140/

>>987
いきなり立ち入り禁止なんて言われたら誰でも気分悪くするでしょ

結婚してるのに失恋板に来てる＝不倫＝不倫板行けカス
ってことだと思うが

っていうか>>1に書いてあるんだし自重しようや
気分悪くなって煽る程度の気持ちならここは向かないよ
ここの人は(俺だけかもだが)「長年とかきもｗｗｗｗｗ」って言われても「だよねー・・・」くらいにしか思わんぞ

>>988
スレ立て乙。ありがと

>>984
既婚者の時点で失恋してないだろ

と、言うことで既婚者は去れ！

この流れ何回やるのよ

え、まさか前に進めて結婚してる自分が偉いとでも思ってるの？
そうとしか思えない発言だけど>>984

前にすすんでるのなら、そのまま突き進んで、二度と戻ってこないで下さいね

うめ

>>982
お仲間ハケーン

梅

ume

膿め

さようなら

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