●音信不通＆自然消滅●29通目

>>906
約２年です。
36歳の彼は転職活動がなかなかうまくいかず、
辛いんだと思います。

付き合った当初から
試験で会えない、これが受かったら、と
なかなか思うように会えず、
たまっていたものを私が爆発させてしまいました。

あー･･･それは･･･

ま、でも理由はっきりしてるね

>>908
辛いときこそ一緒に乗り越えたかったんですか、
私の器が小さすぎたんだと思います。

理由…やはり、追い詰めてしまったんでしょうか

しばらくは放って置いたほうがいいかも。
今しつこくすると悪いほうに行きかねない。

男は余裕ないときに迫られると逃げたくなるみたいだ
今はお互いが冷静になったほうがいい

>>909
横レスだけど追い詰めてしまったんだと思います。

あなたの気持も、彼の気持ちもわかるし
どちらが悪いわけでも正しいわけでもないけど、
もしあなたが復縁したいと考えているなら、
数週間は放置して(そっとしておいてあげて)からメールで謝罪するのはどうでしょうか。

>>910
ありがとうございます。

そうですよね。
連絡とりたくないっていう今の彼の気持ちを考えて。

辛すぎてどうも被害者意識が強くなってしまうんですが、
こんなことになり辛いのは彼も同じと考えて頑張ります。

>>913
あなたが悪いわけじゃないからね。
しばらく辛いかもしれないけど頑張ろう。

>>911
ありがとうございます！
冷静になれるようにしたいと思います。


>>912
実は…これまでにも３回ぐらい音信不通があって、
その時「謝ってもらわんでもいい」と怒られ
怖くてどういうことを話せば
彼の逆鱗に触れなくて済むのかと
思っているところもあります。

とにかく冷静になって時間を置くようにします。
貴重な助言ありがとうございます！

本当にありがとうございました。

ほとんどヤケになっていましたが、
１ヶ月〜２ヶ月は外の世界の空気を吸って
リフレッシュするつもりで過ごしたいと思います。

時間が長くたって思い出さない時間のほうが多くなったし
冷静に考えてももし戻ってきたとしてもやっぱりよりは戻せないで意見は固まってる
それでもほんの一瞬だけ気持ちが蘇ることがあるから困る

寝れない
また音信不通になった
これで３回目
５日以内のも入れたら数知れず。
最近だけで２ヶ月、十日程音信不通だった。
今回はいつ連絡取れるんかな
疲れたし呆れたし悲しい
いつもいきなり連絡とれなくなるの
心臓がぐっと掴まれた感じてはち切れそうになる
もうこんな思いするのが辛い
私なんかした？
連絡すらとったらあかん存在なん？
何がしたいん？
向き合ってほしい
いつも逃げていくよね
この３年間一体何を見ててくれてた？
私はもっと話し合ったりしたかったよ
逃げないで向き合って話がしたい
もうどうしたらいいかわからない
たすけてほしい

私も似たようなのと付き合ってる
今まで毎日電話するのが当たり前みたいなのとばかり付き合ってきたから
こんな人間がいるんだと驚いてる
発達障害とかの一種なのかも
今は好きだから我慢してるけど
辛いし苦しい。

毎日メールや電話してた男が音信不通になった方が、受けるダメージは異常だよ
絶対に他の人と交わしてるとしか思えない

絶対にFOしないから。って言ってた人でもFOしますか?

>>918のはわざとやってるんだろうな
やられると傷つくのを知っててやってるのか知らないでやってるのかわからないけど

またっていうことは反対にまた連絡もくるってことだろうし
そのとき無視してやれば

された側でまだ数ヶ月だけど、ある意味いい別れ方してくれたなって思うようになったよ
はっきりいってこんなのする人と生涯ともには出来ないし切りすてれるような関係だったんだと
相手にとってそんな簡単な関係だったなら自分にとっても必要ないものだと思う

>>918
痛いほどその気持ち分かるよ・・・

遠距離で月に一回しか会えないのに、「無事に着いた？今日は楽しかったね。ありがとう。」のメールも毎回無視。
普段のたわいないメールもほぼ無視。
電話しても絶対に出ないしかけ直しても来ない。
仕事忙しい時もあるだろうけど、「お互い３日以内は返事しようね」って何度約束しても変わる事は無かった。

連絡が取れるのは、向こうが遊びに来たい時と、ケンカして逆ギレする時だけ。
遊びに来たいってのも、新幹線代やご飯代出せって意味なんだよね。
結局、去年から遊びに来る頻度も２ヶ月に１回、３ヶ月に１回に減って、最後は「さよなら」と一言だけ来て着信拒否された。

今思うと名目は付き合ってたけど、本当に付き合ってたのかどうかも分からないよ。
帰りのホームでは、別れを惜しむカップルだらけの中、さっさと席に着いて雑誌読み始めて、窓越しの俺に目も合わさず手も振らない。
遊びに来ても買い物だけで、俺が一緒に行きたい所にも行った事ない。
誕生日やクリスマスも、プレゼントは要求するけど俺は何も貰った事ない。
おめでとうメールもここ数年向こうからは来なかったし。
地元では彼氏いない事になってるからって、地元では絶対に会わないしさ。

俺が怒るとすぐに「信じてないなら、別れる。」って逆ギレするのに、
俺が辛くて何度も別れようとすると「歳取ったらポイ捨てすんのか。最低だな」と責められて絶対に別れない。

正直俺はお金とかプレゼントはどうでもいいんだ。少しだけでも気持ちを感じたかっった。
ケンカしても質問に答えてくれず全然話し合いにならなかったし、仲直りも出来なかった。
もっといつもちゃんと向き合って話し合いしたかったよ。

こんなのが８年続いてさすがに疲れたよ・・・
なんかもう、俺カラッポっすわｗ

>>923
その気持ちよくわかる。
所詮そんな事するような人とはきれてよかったっんだって。
ありがとうだねw

傷付けるために音信不通にする男もいるんだね。「俺にいやな思いをさせた罰だ」みたいな。
友達の誕生日会だって言っておいたのを向こうが忘れてて、それから音信不通。今までみたいにドタキャンして帰ればこんなことにならないで済んだんだろうけど、それもおかしいって気付いちゃった。

ちょっと病んだ子と喧嘩して音信不通になった

一緒にいるとすごく楽しいけど
急に怒りだしたり鬱っぽくなる子で
接し方に困ってました

浅い付き合いだったけど何年か続いてた

病んだ子を支えるのは俺には無理なんだなって
このまま自然消滅も仕方なしと思いつつ
自分なりに心を込めてごめんメールと
今までの感謝の気持ちを伝えた

メールだったのは彼女の事情もあって
もともと電話がつながりにくい＆普段は会えないから
ブログとかはいっさいやらないタイプ


やっぱり返信なし
相手にとっては俺は期待はずれ＆もうイラネってことでおｋ？


病んだの子を見放してしまったような罪悪感と
そんな子に今まで執着＆依存したかもしれない自分を卒業したいのとで
葛藤してる

メンヘル板逝った方がいいのかな？

>>924
俺もそういう感じに近かったなぁ･･･
ただのキープ？とかそもそも気がない？とか感じてた

彼女自身は「自分は性格が悪い」「ルーズ」って言ってたけど
付き合うにつれて病み気味と感じるようになった

彼女には複雑な過去や事情があるみたいだった
他の遊びや友達付き合いからすると物理的に余裕がないはずはないんだけど
気持ちには余裕がなくて愛情を受けとったり示したりができない子だと思った


>>926

>>926
それは相手の男があなたに依存してただけかもしれないね

スマン>>928->>929は>>927です

むしろ、病んでるから音信不通にするものだと思われ

>>921
する。
私には以前から音信不通は卑怯卑劣だからしないで、と念を押してたようなヤツでもした。

>>927
状況が若干似ているので、自分に言い聞かせるつもりでレスします。
その子にとってあなたが「いい人」でいる必要はないんだよ。
一緒にいる時間に苦しんだことは事実だし、罪悪感を感じる必要もないと思います。

昼は仕事に没頭すればいいけど、
夜はまたいろいろな感情がぶり返す。

やめておけばいいのに、
FB見ちゃって人の記事にいいねしてるの
発見してやるせなさ自家発電。

まあある意味で生存確認。
私だってどん底状態だけどそりゃいいねぐらいする。


頼むから返事が欲しいよ…

音信不通にしてる奴が堂々とFBやｍｉｘｉ登録するのってどんな神経が働いてるんだろう
どうせバレないとか、バレても無視しとけばいいかとか…そんな感じなんだろうか？

ただのマヌケなんじゃね？

>>936
そういう見方もあるかｗ
少し気持ちが楽になった、ありがとう

マヌケｗｗｗ
マヌケを好きになってしまってたか、、、

>>935
マヌケｗなのもあるだろうけど、
バレるバレないとかまったく考えてないような気がする
いや･･･マヌケか、やっぱりｗｗｗｗｗ

マヌケで一息ついたけど、もしかしてそれって全く相手にされていないってことでもあるよね
マヌケにそれされた私…一層凹むんだがｗ

>>933
今までもただの「いい人」でいたつもりはない
悪いところは指摘したし直して欲しいという気持ちも伝えてきたし

俺だけは見捨てちゃいけないという義務感みたいなものはあった
少しずつ理解してくれたこともあったし

今まではどんなに衝突しても彼女から離れていこうとはしなかった
積極的に近づいてきてもくれなかったけど

こうなるの分かっててあっちも距離をおいてたのかもしれない
俺を試してた部分もあるだろうし

最後の喧嘩は我ながら言ってはいけないことまで言ってしまった

俺の器が小さいと言われればそれまでだし
なんか悔しいよ

>>941
でもそれって情であって愛じゃないんじゃないかな？義務感とかね。
そこで無理すると共依存まっしぐらだよ。
これ以上我慢してもいずれパンクするのは目に見えてるし仕方なかったんだよ。
ある意味ここがお前の限界点。

だからお前がした決断は正しい。

脱出できたと思っていても脱出できてないのを繰り返す毎日

>>942
俺もそう考えてもう連絡してない
健全な恋愛は「恋愛感情４：純粋な愛情４：義務感２」くらいだそうだ

恋愛感情だけでなく愛情も受けとってもらえないし
これ以上は与え方が分からない

カウンセラーにも「その人は僕にも無理です」って言われた
「何もせず見守るしかない」とかな。納得した

俺のしたことが間違ってなかったなら
罪悪感は持たないようにして健全な恋愛を他でするよ


ところで彼女も納得済みなんかね？
俺は恨まれてるだろうか？清々してるんだろうか？
そこんとこが想像できない

同じ相手に３回音信不通で振られた。
復縁は２回とも相手から半年後過ぎに連絡が来てだった。
てか、２回とも着信拒否だから、こちらからはどうしようもないしねｗ

言いたい事や聞きたい事は沢山あったけど、何も言わず笑顔で迎え入れた。
「絶対に別れるなとは言わない。ただ、黙っていきなり消えるのだけは止めて」とひとつだけ約束した。

でも結局ダメだったよ。
聞かない責めない事が優しさだと思ったけど、結局相手をエスカレートさせるだけだった。
復縁した時も遠まわしに復縁したいって言われたけど、謝罪の言葉は一切ナシだったしね。

２度目の復縁以降、俺はまた音信不通にされるの恐怖で、まるで奴隷だった。
気に入らない事があると何ヶ月も音信不通になり、俺が何度も土下座メールで許してもらってさ。
エスカレートする理不尽な事に土下座する事に、俺はもう限界だった。

今回相手は越えてはいけない一線を越えた。
俺は絶対に土下座しなかった。
そして３度目の着信拒否。


相手を責める勇気、自分から別れる勇気が俺には足りなかったんだと学んだ。
相手は音信不通にされる俺の辛さを知ってて、あえてそれを使って俺をコントロールしてた事も学んだ。
情けなくて悔しくて辛いけど、もうあんな人種には一生関わりたくない。
本気で死ねばいいのにと思う。

>>945
俺も通り過ぎた道だわ･･･

彼女も連絡くれないし歩み寄ってくれなくて
「このままいつか自然消滅？」っぽいこと聞いたことがあった

彼女は否定したよ「そんなのあるわけない。
よっぽどのことがなきゃ嫌いになんてならない」とか言って

そのよっぽどのことを俺はきっとしてしまったんだな


それでいて「なになに？これで終わり？」って
聞き返したくなるようなこと言われたり

俺から離れようとすると「なにお別れみたいなこと言ってんの？ｗ」とか
喧嘩やプチ不通の後に「あなたの言ってることも分からなくはない。これからもよろしくね」とか


いわゆるキープとか都合のいい男とか二股とか疑ったし
それで俺がキレちゃったこともあったし
音信不通になってからも死ねばいいのにとか思ったよ

ぜんぶ俺がヘンに執着してただけかもしれないのにね


俺も彼女に謝ってばかりいたけど土下座までしたことない

お互いに次はいい人を見つけよう。いい人にだけ近づこう
いい人だけが近づいてくる人になろう

土下座って言っても本当に土下座するんじゃなくて、無条件降伏で俺が一方的に謝るって縋るんだ。

超えた一線ってのは、二股（浮気？）の告白。
俺が彼女の思い通りにならなかったら、二股してる宣言された。

「あんたがダメすぎるから、私に他に彼氏いても当然でしょ？どうせ他に彼氏いるって言ったら簡単に私の事諦めるんでしょ？」

他にも浮気や他好きを匂わせる事を何度も言われたけど、ここまでハッキリ言われたのは初めてだった。
さすがにここまで言われて土下座は出来なかった。
俺にもプライドってあるんだなって思ったｗ


てか、なんで二股宣言されて俺が土下座しなきゃならないんだよ！ｗｗｗ

こんな事でもいつかお互い笑い話になるといいね。

ただのビッチじゃないかｗ

男を自分に都合良く扱って自分の存在を確かめるタイプ

書き込むのも激減＆長文が読めなくなってきた。
そろそろか・・・なんだかだんだん人を愛することがバカ馬鹿しくなってきた。
音信不通はそう思える終わり方だよね。
愛なんて幻想なんて言葉信じたくなかったけどどうやら本当のようだ。
そんなもの最初から存在しないのかもな。
なんとなく自分とつりあう人と結婚しなんとなく死んでいくんだろうな。
運命なんて言えば綺麗な言葉だけど単なる偶然。

醜い喧嘩をして別れた方がいいということ？
それも、また低脳。
お互い相手の気持ちが理解できていないだけでしょ。

>>949　病んでますね。メンヘル板逝ってください

断る

失恋したわりに覚めるのは遠い終わり方ではあるんだろうけど
あんなの幻想だ

愛だの恋だのそんなものが存在すればこんな終わり方はない

いつもどうり過ごして、音信不通１ヶ月たった

不誠実すぎる
音信不通は一番最悪な別れ方だと実感した

元彼に音信不通を3回されて…ちょこちょこメール送っても全然返信なし

そのわりtwitterはどんどん更新していて私を放置しているのがまるわかり、フォロワーの女子に優しい書き込みばかりしている

不眠、吐き気、が続き病み病み状態になり精神崩壊寸前だったがまた復縁できると信じていた

が…

そのtwitter にこの間おきた大阪の悲惨な事件に対して「観に行こうかな現場♪」…♪マークまでついたツィに一気に冷めた。

音信不通や着拒否する人間にまともな精神の持ち主はいない、そもそも思いやりのかけらもないことに気づいた。

もうメールは送りません、私の中で終わりました。