死にたいよ。もうやだ

全部二年間無駄になった。
振られた瞬間にメアドや番号拒否されて、モバゲーで女と絡まれ、ペップスというサイトでセフレ募集され私はどうすればいいんですか・・・
友達にも裏切られてもうやだよ
まだ１７歳なんだよタスケテ

相談に乗ることくらいはできるよ。

これから先、絶対良い人現れると思うよ。

そうだよ
まだ17歳なんでしょ？
まだ未来はたくさんあるじゃない
この経験をバネにしたらいいよ
痛みを知った人はとても強くて優しい人になれるよ
強くて優しい人は幸せになれるよ

世界は広いよ。そんな野郎のことは忘れて次の男探しましょうよ

女には男には無い上書き機能というのがあってだな…

１７歳だろ？
おじさんが愛してあげるって

まだまだこの先いいことあるよ。
自分がやりたいことを見つけて、自分磨きをしよう。
時間余ってるっしょ。いい機会だよ。

エロサイト見てたら母親に見つかった
死にたい…
無駄な性欲だと思った…
死にたい…
もう食欲も無いし、金銭欲も無いし、性欲だけ少し有ったけどそれも無くなりそうだ…
無欲でいつ死んでも良いように生きよう…

死ね

アムロ、生きます

生きろ

俺なんて好きな女が黒人相手に売春してたぞ

黒人になろうよ

今じゃ六本木のいい笑いもんだよ俺

セフレになろう！>>1

辛すぎる・・・

楽になりたい。

砂糖をなめなさい

ﾍﾟﾛﾍﾟﾛ

死ねば楽になるかもしれないな
でも、 かも
ですよ？
確実に生きてた方が楽だわね
せっかくだし辛い時期を満喫しておこう☆

そのうち辛いのにも飽きてくるよ

あーちゃんいないからちにたい

ちねww

もうやだ ちにたいよぅ

きみちにたもうことなかれ

あーちゃんのことおもいだして泣いちゃった ちにたい

これを30越えのおっさんが書いてるかと思うと・・・

寂しい

くるしいメールこない
くれるって言ったのに
それさえ忘れてどうでもいいんだ
そんなにきらわれてしまって
存在価値がない
まったくなにもないこんなとこいやだ
どこに行っても同じ
好きだ
でも彼にとってはどうでもいい
死のうがなにしようがまったく気にもしない
そこまできらわれて生きていたくない

メールこない
連絡するって会うって言ったのに嘘つき

長いつけ爪するような女と一緒にいて、そんなのがタイプ？

いろいろばれてる。

７年間同棲していた彼が出張で上海に行った。
一週間後メールで仕事が忙しいから別れてくれと言ってきた。
二週間後家に戻ってきた彼は寝ている時も携帯を離さず、
おまけに今までしたことのないブレスレットをしだした。
そのブレスレットはどうしたの？って聞いたら、
上海の同僚が会社を辞めるから最後にこれを貰ったといった。
・・・・結局、別れることに同意したら、
上海女性と付き合っていることを認めた。
それから毎晩４，５時間彼女に電話している。
もう・・・どうしたらいいかわからない・・・しにたい・・・・

中国行かせるとか言っても、不可能は不可能だしｗ

元彼2/5からまた上海で仕事です。
忘れなきゃいけないのに、忘れられない。
いまも中国人の彼女と電話してます。
もうこのまましんでしまいたい・・・

死にたくなるような気分だけど私は私が自ら絶対死んだりしない事を知っている

それはそれがカッコ悪く感じるから
自殺した人には悪いけど
日本人は死んだ人の悪口を言わない
でも2ちゃんだし

>>32
ならそっちも他の男、部屋に呼んでやればいいじゃね？

一年前に気付いて、素直になってたら、やり直せたのかな。

あいつの悲しみや苦しみを考えずのうのうと生きてきた過去の自分をぶん殴ってやりたい。

のうのうと生きてきて、よく今更好きだなんて言えたもんだ
都合よすぎるんだバカ

大切な人を守りたくて筋トレ始めたんに
その培った筋肉で殴りたい相手が自分だとはな

もうダメだ

ごめんね
でも、好きなんだよ

>>1
そう簡単にふっきれんよな
今は泣け

>>30
同じ家に住みながら新しい相手に長電話するなんて、>30を馬鹿にしているとしか思えない。
相手の男、中国女に詐欺られて無一文になってしまえばいい。

おまいら、俺みたいに欝になるなよ。
失恋とは恐ろしいものだ

なるなよといってならずに済めばいいのだが

俺は前より喋れなくなった。

愛した相手からの裏切りだから何が起こっても不思議じゃないな。

私は以前より笑えなくなった…

まだ１７歳で気づけてよかったじゃん！！
３０過ぎて気づくならまだしも
次の恋に失敗しないための練習だったんだよ

でも２年の辛さは大きいよね
わたしは１年２ヶ月だったけどまだずるずる引きずってる
がんばろう

私は彼の事を考えたりするだけで動悸が激しくなる
息苦しい

まだ生きてるの？

報いを知れ

死ね

一年半付き合ったけど、未だに処女。
結婚したら････と思ってて先伸ばしにしてたら振られた。ずっと一緒にいられると思ってたのに(´；ω；`)
初めては元にあげたかったな････

まさか他に女作ってたとは･･････

大事にしてね
結婚できる相手が現れた時に必ずよかったって思うよ。

大事にね。

優しい言葉ありがとう!!
頑張って寂しさを乗り越えよう

しにたいなー

>>52さいなら

>>1
明日から漏れと付き合って

つらくてしにたいけど、もうひと頑張りしてからにする事にした。
しんだつもりで頑張ってくる。

いちいち書きこんでアピールしなくていいよ
だまってやれよ
かまってちゃん

あーちゃんでんちゃちうだいメエルちうだいちにたい

>>36
ワンピースにありそうだな
かっこいい

自分がわからなくなってきた
本当負のスパイラルってあるんだなぁって
あー面倒になってきたｲﾗｰｯ

お薬きいてきました
ふひ

<<36
私と同じだ。。。

彼は彼の方法で優しく大切に愛してくれたのに、その気持ちに気づかず
沢山沢山傷つけてしまった
失って初めて気づくなんて、人間失格

今はただ誤りたい

幸せだったこと思い出しても、あの時も、あの時も、別の女の子にも好きって言ってたんだね…じわじわずっと傷ついている
死にたい

何がいけなかったんだ
耳鳴りが止まない
私は何がしたかったんだ
求めても求めても何も幸せにならない
足りないことがわかっただけ
小学生レベルのことで叱られて
でも分からない
早く死にたい
殺して

義母との問題もあり別居中だけどたまに夜デートしている。
なんだか私の気持ちを利用してるだけ。
メールしても一切返事なし。
自分の都合だけ。ほいほい呼ばれて行く私も悪い。私はセフレなんだろうな。
私からキッパリと別れないとダメなんだろうな…
ツライ。

死にたい。もうやだ。

死にたい

>>62一緒
愛してる、大好き、お前だけって言って肩抱いてキスしてたのかな
汚らわしい気持ち悪い
そんな男にうっとりして尽くして我が儘聞いてた自分なんかしねばいい。
生きていたくない！！

あの人のそばで、一緒に悲しみや喜びを共有したり
支え合っていけたら、どんなに幸せかな…

現実は、孤独で
生きていくのも精一杯だよ

あーちゃん元気ですか？ぼくはすいみん薬とあんてい剤とかのんでまいにちすごしてます
あーちゃんがそばにいないからほんとうにちにたいです

>>67
俺は貴女の為に生きよう。たがら貴女は俺の為に生きてくれ。

このまま眠るように死にたいな
このトシでこんなフラレ方ってつらすぎる
ボランティアでも行こうかな 命惜しくないから何でもやるのに

生きてる意味ないや
なんだこのうんこ人生

両親が生きてるから死ねない。辛い。

子供がいて×1なのに彼に依存してた 結婚間近で破棄になった 死なないけど死にたいくらい自分を責めてしまう。心が彼一番になってしまってた 母親なのに！ 一生この罪背負って女を捨てる！ 犠牲にした子供達の為だけに生まれ変わる！今までの私は死んだ

強くなりなされ。そしてあなたは強い素敵な女性でいてください

ありがとう 涙が止まらない 本当に愛してたから、だから失って自分が解った 親、兄弟、親友、小さな幸せが解った 今は辛い、でも強くなろうと思います

苦しいくらい辛いのは痛い程わかる。だがかならず絶対に時間が薬になる！時間があなたを癒やす！そして今の気持ちがきっと無駄じゃなかったと思える幸せが来る！

２４時間、彼に会えない苦しさに支配されてる。
こんな生き地獄、もう耐えられない。彼のいない未来に何の希望も期待もない。彼のいない現実で、生きてる事が辛いだなんてあの時は気づけなかった。
逢いたい死にたい

学校休んじゃだめだぞ
後悔するぞ

ソースは俺

立ち直った今考えてみると失恋して学校休みがちだったときは周りに引かれてた気がするwww
休みの日に休めよと本当に思う

強い女のほうがかっこいいぞ

元を忘れる為連日クラブ行って酒飲んで騒いで他の男と遊んでたら
もうどうでもよくなった

>>79
結局あなたの元への想いはそんなモノだったんだよ

私なんて他の男とご飯行くのも苦痛だし、元とくらべちゃうから結局リバだし、元以外に触れられるのも絶対に嫌だわ…
人生最悪だよ

終わった男の事引きずってもしょうがない
１年半同棲してたけどもう終わったもんは終わったもので元に戻らない

>>72
両親いるから死ねない？

自殺なんざ人間だけがすることだし、そうやって両親いるから死ねないとか言ってるうちは大丈夫だ

正常だよ

今後も良い事あるかもしれんぜ、生きている間は

>>82
そうだよな、俺はまだ正常だよな。
辛いけど生きてみるよ。ありがとう。

やだよ助けて
別れるって決めた途端急に人格が変わったみたいに冷たくなって話も聞いてくれずに音信不通
今までの日々が全部嘘で夢だったんじゃないかって思うくらい酷い振られ方で
3日前まで普通に愛し合えていたのに
あの時電話さえしなければ
喧嘩さえしなければ

私のこの先の人生を変えたのはあなたで、大変な道を選んだけど背中を押してくれたあなたがいるからきっとどんなことも頑張れるって思ってた
こんなつき離され方したら、なんのために頑張るのか分からなくなって、今まで何のために、誰のために生きていたのか、生活の中心だったものが消えて今起き上がる気さえ起こらない
これからがもっと大変になるのに
一番頑張らなきゃいけない時なのに
生きる気力もない

全ての居場所がなくなった
あなたの存在は大きすぎた
もう無理
解決策が死ぬことしかない

>>71
うせろ馬鹿死ね

願望ばっかで何がしたいのか分からなくなってきた
なんかもうどうでもいいけどどうでもよくない気もする
ワケワカメ

ちにたいです

>>84不倫？

>>88
不倫ではないです
彼にとって私は初めての彼女でした

不倫腐ババアが失恋板にくるな頭がお花畑のおめでたいクソが死ね

>>84全く同じ気持ち
私は文章から不倫だと思えなかったけど。

>>84
一番がんばらなきゃいけない時、大変な時と言うのはあなたの都合。
私も同じ状況で、少し前まではそんな風に思ってたよ。

でも誰のためでもない自分のために一人で頑張るって決めた。頑張って勝ち取ったものは全部自分の財産になるはずだよ。

別れても逃げられても自分が頑張って残した物は(それは目に見えない物かもしれない)、未来の自分の糧になってる。

頑張れ。ここにいる奴みんな辛いんだぞ。

>>79 まぁどうでもよくなったといいつつまだこの先ふと思い出すかも知れないし人って色々な気持ちになるからなぁ。でも今は自分なりに毎日生活しやすくなるといいな。自分の人生だから他人になんと言われようが自分が一番わかってるしな。素敵な人生を。

>>91
魂が抜けたような状態で、立ち直り方を探している感じです。
ありがとうございます、どうして不倫だと思われたのか気になりました・・・共に4月から社会人となる学生でした。

>>92
ありがとうございます
自分のために頑張って、そしていつかどこかで彼に会った時に「成長した」と思われるような人になりたいです
今はまだ辛くて何も手に付かない状態ですが・・・頑張ります

私は完全に狂ってしまったのかな

カッとなって怒鳴ったり、ものぶつけたり、幸せな人が憎くなったり

死んだ方が楽と思える程悲しくて苦しくて

寝たきりになる時もある

どうしよう怖い

自分が怪物にでもなったような感覚。

>>96
自分も最後は特にそうでした。
私の場合はもともとボダだったのですが、自分自身でどうにも出来なくなった時って本当に怖いですよね

>>96
それはあなたに心があるから、そんな風になってしまうんだよ。
本当の怪物に心は無いはずさ。

ちにたい ちにたい ちにたいあーちゃんたしけて

あーちゃんのために100げっと

とっとと市ねや

そんなん言ってやるなよ！

なんで？
ちにたいちにたい言ってんだからちねばいいよ

　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿
　　　　　　　　　　　／_ノ　ヽ、.＼
　　　　　　 　　　.／（●） （●）　＼　あ〜基地外の相手すんのだりーなぁ
　　 　　　　　　／　　（__人__）　　　＼
　　 　 　　　 　|　　　　ノ　ノ　　　　 　|
　　　　　　　　 ヽ、 ＿｀⌒'´　 ..＿　／
　　　 ＿＿__/⌒｀`ヽ　,,ー‐,,　　　"⌒ヽ＿＿__
　　　|＿＿__し'⌒/ ．　 　 ． 　 /"⌒し′＿_|::|
　　　|＿＿＿＿（　　　　　　　 /_＿＿＿＿__|::|
　 　 |＿＿＿_/⌒ ヽ、　　 　 /＿＿＿＿＿_|::|
　 　 |＿＿＿_しイ"i　 ゛` 　 ,,/.＿＿＿＿＿__|::|
l二二二二二二 l　|二二二二二二二二l＿＿:|
　| |::|　　　| |::|　 し′　　　　　　　　| |::|　　| |::|
　|_|;;|　　　|_|;;|　　　　　　　　　　　　|_|;;|　　|_|;;|

>>104
だるいのに相手してくれてありがとう
感謝してる

ちにたいもん

ちんで花実が咲くものか！！

あーちゃんいないからちんで花散るもん

ちょんなこと言うなよ！
かなちくなるぞ！

なんでだ
この時間になると毎日鬱が酷くなる

早く夜になって布団に入って眠りたい

鬱だ死のう

起きた瞬間が辛い
目なんか覚めなければいいのにって思ってしまう

本当だね 起きた瞬間辛い 現実を受けとめなければ

ていうか､今からドアノブで吊ってみる あーちゃんぼくちんだら天国で待ってます

また付き合ってくださいね

やめたまえ
誰よりもご家族が悲しむぞ

しっぱいはするな

私はこのまま目を閉じ闇に堕ちるから
君は自由に羽ばたいて…。

厨二セリフで気を紛らわす。
あー寝れねぇよ…。

みんなごめん ちねなかった
あーちゃんに会いたい

いやだ 朝がいやだ誰もいないのが嫌だ ずっとひとりぼっちなのかな

朝の喪失感は半端ない

取合えずコーヒーでも飲んで頭をスッキリさせます

辛い
地獄だ

ぼくもつらい ちにたい

>>122
お前が死んだら少し悲しいかもしれないから死ぬな

会いに行きたかった

悲しみが止まらないんだけど
耐えられない
どうすればいいの？

自分が嫌いだ
最低だ
愛し愛される資格がないよ
疲れた
なんだったんだ自分の人生
何しに生まれて来たんだろう

人なんて信じないことだ

自分が嫌過ぎて1人で生きて行こうって
思った。
それなら別に生きてなくて良いんじゃないかと思った。
ばぁちゃんから
次はいつ会いにきてくれるの？
ってメールが来た…。
………。

みんな生きて幸せになってね。
辛いのも悲しいのも分かる。
何故なら俺もみんなと同じだから。
みんな家族や友達やばあちゃんがいるでしょ。
これから先に出逢う人だって沢山いるよ。
どんなに辛くても悲しくても生きて笑って。
人生って捨てたものではないから。
ここでみんなの書き込みを見ることができただけでも嬉しいよ。
世界中のみんな色々あるけど生きてんだ。
無理をしないで気楽にいこう。
みんな生きてるだけで誰かのためになってんだよ。
ありがとう。

もう30だよ？

>>129きえろカス死ね

私は、生きてるだけで周りに迷惑を掛けてるのがつらい。
仕事はしてるから、多少は誰かの役には立ってるかも知れないけど、
それは私でなくてもよくて、代わりはいくらでも居て、
本当に必要な訳でもない人間。
相殺されても、やっぱり迷惑掛けてる方が大きい。
居場所がない。お金もない。

自分なんかに仕事させてくれてありがとうございます。
って思って仕事だけはがんばる。
この業務が起動に乗ったら辞めようと思ってるのに、そうは出来ない状況になり続けてる。
もう逃げたいのに…。

自分の事しか考えていない人が多過ぎて困る

>>125
杏里に歌ってもらいなさい

消えたい
みんなの記憶からいなくなりたい
涙が止まらない

スレタイ読めよクソが死ね

朝になるとさびしくなります

となりに誰もいない 時間だけ過ぎてく
ひとりぼっち

>>134
それ一番自己中発言。

いやだなぁ…。

>>123
でもあーちゃんいないからやっぱりちにたい こころのささえだつたのに

奇遇だな1
俺だって今日フラレタ
泣きまくったさ
でも立ち直るしかないもんな
こんなこと言っても俺は泣きっぱなだよ

死にたい

皆と同じで俺も死にたいよ
立ち直れないよ

ちにたい

>>140･144さんへ
「あーちゃん」のきみ、辛くても悲しくても絶対ちなないで。
神様とご両親がくれた命、たいせつにしてね。
人生いろいろあるよ。思い通りにならないことだらけ。
でもいいことだってあるから。
掲示板できみの書き込み読んだだけだけど、きみがちんだら俺は辛いし悲しいよ。
掲示板で弱音吐いても愚痴ってもいい。耐えられなくなりそうだったら、カウンセリング受けたっていいんだ。
無理しないで、ゆっくり元気になっていこうよ。
ちゃんとごはん食べてね。体に良いものを。

>>145
たくさんありがとう明日病院のカウンセリングあるんだよ
つらくさみちぃ

死にたい

ダメだ…仕事休んだ…一駅分歩いた…女と別れたくらいで仕事休むなんて糞だ…分かってる…
職場が同棲してた近くだから余計キツイ
ポストのダイアル変わってないじゃないか…帰ってないんだろ…男の家に泊まったんだな…無理だ…死にたい…勇気もない…勢いならいけるか…

いまの生きる希望は良い音楽を聞くこと♪探すこと？
http://www.youtube.com/watch?v=tnnOQOva7WM&feature=related

ｼﾇﾜ。終わった。もう２どと会えない。
とりあえず睡眠薬！
助けて…。

自分の事も助けて苦しい

きょうはちにたいからカンセリングに言ってきます あーちゃんがいればよかったのに

朝はいやだ 哀しい

死にたい

会社行きたくない………………
死にたい

俺もズタボロだけど何とかやってる。みんな無理しない程度にがんばろう。大丈夫。

局所麻酔打って割腹自殺で死にたい

昨日酒の飲みすぎで駅のホームで思いっきり２回ずっこけたわ、マジ最悪
今ひざ見たらあざだらけだし、もういやだ

誰かたすけて；；

今日も仲直りした夢で目が覚めた

辛すぎる死にたい

少しでも恋愛が絡んだドラマとかマンガとか映画とか一切見れなくなった。仕方なく人に合わせて見たら死にたくなってきた。
人の幸せがキツいんだな。
心の狭い自分だな。

どうして自分ばっかりこんなめに…と思ってしまう；；

俺はお前らと飲みに行きたいよ…一人はキツ過ぎる

>>161
わかる、わかるよ

心狭くなんかないよ
あなたは大丈夫

私も人の幸せが妬ましい。
結婚が決まっていた彼に価値観の違いとかでフラれて３ヶ月。
今でもすごく引きずってる。

女友達に「聞いて聞いて！今度、彼氏とディズニーランド行くんだあ☆」って言われた。
絞め殺したくなった。

落ち込んでる姿はみっともないと考えているから、周囲の誰にも見せていない。
だから分からないんだろうけど、本当にツラい。
ここでしか吐き出す場所がない。

失恋後の心境くらい読めないなんて、そんなの友達じゃない
締め殺してやれば良かったのに

びょういんからたくさん薬もらってきたよ
あーちゃんいなくなつたからだよ

楽しそうにしてんね
仲間のブログにはきっちり足跡残すんだね

私はこんなに死にたいのに

>>166

さすがに傷つけそうになったので、その友達とは一歩距離を置いてなるべく人と関わらず過ごそうと思います。
今は会社と家の往復で精一杯なので…早く時間が過ぎて気付いたらお婆さんになっていればいいのにと心から思います。

ここがあるから、同じような皆が居るからまだ頑張れそうです。
ありがとう。

「あーちゃん」のきみ、大丈夫だよ。
あーちゃんいてもいなくても、きみはきみ。
今は辛くても悲しくても、きっと大丈夫だから。
耐えられないときはカウンセリング受けたりお薬のんでもいいんだ。
でももうすぐ、お薬のまなくても大丈夫になるよ。
俺も辛くて悲しいけど、何とかやってる。
あーちゃんのきみ、ちょっと甘えん坊さんかもしれないけど性格が優しくていい人なんだね。
無理しなくていいから、きみはきみ。きみだから大丈夫なんだよ。

>>169
ありがとうって…なんかそんなん久々に言われた。
荒んでんだな〜やっぱ俺も

>>167

おい小僧。
それともおっさんか？

あーちゃんあーちゃん言うぐらいなら会いに行けよ？
あーちゃん生きてんだろ？
でもお前死にてーんだろ？
そこまで言うなら会いに行ったら良いじゃねーか

>>172バカ？出来ないから精神ﾎﾞﾛﾎﾞﾛなんだろが

ストーカーみたいにならずに頑張ってる彼は偉いよ

なんで？会いに行けない環境なの？
電話もメールも？

ストーカーにならないのは確かに偉いよ。
偉いって次元じゃないけどさ。
でも死にたいくらいなんだろ？
一回くらい、こっちからアピールすれば良いんじゃね？

翔は同じ階にいるのにこっそりとしか
手を繋いでくれない

>>170
いつも優しいことばありがとうぼくはずっとあーちゃんに甘えていてきたんだよ
だからあーちゃんつかれちゃったんだ愛してる人にかわいそうな事しちゃったぼくの顔なんかみたくないと思うよ

>>172-174
あーちゃんにきらわれてるかと思うとこわくてでんちゃやメエルできないし 家にもいけないよ
こわい あいたい こわい

顔なんか見たくないと｢思･う･よ｣だろ？
お前が思うだけだろ？

あーちゃんにメールしろ…

なんであたし生きてるの？
世界中の人の病気あたしが貰うから殺して
苦しい死にたい
殺して殺して殺して

うせろ馬鹿かまってちゃんてめーで死ねボケ

ちにたいちにたい→死ね→スルー→ちにたいちにたい→い�`→ありがとうでもちにたい→じゃあ死ね→スルーｗ

構ってちゃんでしょ？

ここはほぼ独り言のスレなんだろうし、構って欲しくて書き込んでるわけじゃないんじゃない

そう思ってるのはお前だけだボケ死ね

あーちゃんの君
頑張れよ
心優しいあーちゃんだもの君をまた受け入れてくれるよ
勇気を出しなよ

>>184
うんぼくまっててみるよありがとう君もがんばってください あーちゃんだいすき

遂に血尿が出てしまった。
相変わらずご飯も食べられない。
私がこんな思いしてる間にも他の女の事考えてるのかと思うと悲しくて寂しくて気が狂いそう。
いつまで耐えればいいんだろう。

う

>>186
なんとかして紛らわせたいんだけど、その紛らわせるための何かすら手がつかないんだよね。
ほんとに辛い。

ボランティアやればいいじゃん

おい早く地雷撤去と原発やれよ
あと全財産寄付と生命保険入って受取人ユニセフか福島にして死ね

>>188
レスありがとう。
そう、何も手に付かない。
仕事は気を紛らわせる為に行くけど、身が入らない。
浮気癖は治らないんだね。
どうしてあんな男をこんなに好きになっちゃったんだろう。

死にたい

私も死にたい仲間だよ
考えるだけで胃が痛い

死ぬべきは君たちではない！傷つけた奴が死んで償うべき！
死んで償えや！
まー

みんな苦しいんだよね…もっともっと好きになれる人に出逢いたい
でも今はやっぱり死にたい

>>191
私は男ですが、浮気はされると本当に辛いです。
しかもされた側はいっそう相手に執着してしまい心を奪われてしまう。苦しくて苦しくてどうにもならないですよね。
私は最近やっと仕事が普通に出来るようになってきました。
浮気するぐらいなら、ちゃんとこっちを振ってから、その浮気相手と付き合ってくれた方がまだいくらか気が楽だと私は思ってしまいます。それほどに辛い…。

死にたい

死にたい
どうしたら死ねる？
ロープかな飛び降りかな

>>198真面目に考えているなら未遂しないようにな。未遂したら身体障害者になる。植物人間とか、半端な気持ちでやるもんではないよ。未遂したら生き地獄だろうな。

>>198メンサロ行ってみれば？

お前との５年間の中で、俺は他の女には一切目もくれず、同僚との飲みもキャバクラなどは全部断り帰宅。帰ってお前をギュッとして幸せを感じてた。
それなのにお前は、なんか冷めちゃってた、と言って浮気してたな。
言うに事欠いて、私は一途だから。今の人に本気なの。だからこれは浮気じゃないとか言ってたな。

その程度で一途とか笑わせんな。ここまでお前一筋だった俺に対して、よくもまぁ自分のこと一途だとか言えたもんだ。
俺は自分が惨めで惨めで仕方ねぇよ。

死にたい

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い。

やめればいいのに。でも好きなの。

>>203
分かるよ…辛いよね
いっそ嫌いになりたいよ

好きになれない…

つらい。死にたい。10日前に戻して。

死にたい

忘れられない想いが邪魔

人の誕生日に同棲報告やめろよ…
こっちはお前が好きで諦めたのにお前は自分しか分からないもんな
こっちはお前を諦めて我慢しなくちゃいけなかった理由で今死にそうなんだよ ちょっとは察しろよ
辛いことは一気に来てマジで死にたいんじゃなくて死にそうなんだよ クソハゲ
てか死んでほしかったのかなと被害妄想ｗ
今は辛くて仕方ないけどいつかはい上がりたい

>>208
YOUはSHOCK!
愛で空が落ちてくる!

今日はあーちゃんの人来てないな…

４年前に別れた彼女が結婚したらしい。
友達ずたいに聞いた。
５年程同棲して別れたから、近くのスーパーに行っても、コンビニに行っても、ゴミ捨てなんかでもいちいち思い出す。

死にたいさ。
消えたい。
でも、俺にだって友達や親がいて仕事だってある。
それを全部自分ねわがままだけで投げ出す勇気は無い。
死ぬのが怖いんじゃなくて、残される俺に関わった人達に申し訳なくて、悪くて、怖い。

もう自分のためじゃなくて誰かのために義務で生きてる感じ。
生きるのに意味なんて無くてただの義務…。

そう考えると、虚しいけど少し楽になる。

生まれてから死ぬまでずっと幸せな人なんていない。俺はたまたま人より幸せな時間が少なかっただけ。
俺の人生はあの５年間のためにあったんだ。

あとは、死ぬまでの暇つぶしだな。


そんな俺は今年で三十路。

>>211
なんか泣きたくなった
ツラいね
私の元彼も婚約したらしくて胸が張り裂けそうだよ

あなたみたいな優しい人には必ずいいことがあるから
一緒に生きよう

>>211
３０ならこれからじゃない？

私は３３で人生最愛の人に出会ったよ
ここにいるぐらいだから振られたけどね、まだ諦めてないよ
彼を諦めないことを生きがいにして人生頑張れてる
死にたくなるぐらい好きになれる人と出会えただけで幸せだとも思ってるよ

>>212>>213
強いっすねぇ。
俺はそんなに強くなれないですよ。
ましてや、優しくなんて無理です。

表面上の優しさしかありません。
震災か起きて募金なんかしてたときだって「自分は人を助ける余裕がある」って思いたかっただけなんだなぁって、最近つくづく思う。
本当は世界なんてグチャグチャに滅びちゃえばいいなんて思ってる糞野郎のくせに。

職場での俺は、友達といる時の俺は、上手く笑えてるんかね？
上辺っ面に張りついた薄っぺらい笑顔で「いつも元気で明るい俺」を演じてる。本当はあの日からちゃんと笑えた事なんて無い。
そのまま作り笑いと浅い付き合いかただけは上手くなった。

ニジュウジンカク。

自分の心が何処にも止まらないように、ひっかからないように流れるように生きる。
喜怒哀楽なんて心を使わなくてもできる。
だから元が結婚したって聞いた時も
よかったなぁ。幸せになれたんだなぁ。
なんて言葉が簡単に出てきた。
そんな自分が優しいわけない。
気持ちが悪い。
「ホントの自分はこんなんじゃないんだ」とこれみよがしに、こんなとこで吐き出してる自分を殺したくなる。

何処にも心が止まらないように。
何事にも揺らされないように。
そんな風に生きていけばきっと楽だ。

楽なんだ…
楽なんだけど…
なんで…なんで…
出てくるんだ。

金曜とか土曜は死にたくなる
元カノは六本木で顔が広かったし、あの辺に悪友もいたから
遊びに行ってるんじゃねえかと思うと発狂しそうになる

私ももうダメかもと思う夜がある。
今もそう。
最近これを見て少し救われたよ。↓


http://www.youtube.com/watch?v=nZMCCKBFk0Y&feature=youtube_gdata_player

別れてから今日久しぶりに話しができた
もう嫌われていると自覚した…
なのに、私は未だ死にたいほど愛してると自覚した
こんな想いも思い出も全て消し去りたい
私の残りの人生真っ暗だよ

高校と大学でかなり仲良かった奴に初めてできた彼女奪われた
そいつは友達だから元と遊んでても別になんとも思わなかったけど、なんも言わなかった結果がこれかよ…
死にたいっていうか殺してやりたい。
でも周りからは俺が放任し過ぎてたのも悪いって言われた。
後悔しかない。やっぱり死にたい。

女の方が誘惑したのかな・・・普通は友達を裏切ってまで奪ったりしないよね・・・

今日もまだ生きてる。
何で生きてるんだろう。

悲しくて寂しくて辛くて苦しい。
死にたい。

死にたい
しにたい
シニタイごめんなさい

デパスのんじゃった＞＜

誰かわたしを殺して
死にたい死にたい死にたい死にたい

今日別れたわ
5年間楽しかったぶんこんなに死にたくなるとはなw

加藤ミリヤのaitai聴いたらスイッチ入って死にたくなってきた

逢いたーい！とでも叫べば？ｗ

好きな女に電話すると一方的に切られる、２度目かけると電源切られてる。他に男がいるんだな

他に男がいなくても、切られるだろ。

まじかよ
彼氏もちかよ
ならあんなに楽しそうにすんなよ
触れんなよ
ばか

今夜も眠れそうにないので、心療内科で頂いた眠剤を飲んで寝ます
2ヶ月前までは彼の隣で爆睡してたのに
失恋で不眠症なんて…痛いな私…

今日もまだ生きてる。
明日もまだ生きてるんだろうな。
辛いだけなのに。

死にたい

二度と復縁できない、二度と彼に愛されないのなら
死んだ方がラクになれる…
なんて、初めて自殺を考えてる自分が怖い

私も死にたい
キープあつかいされて自分が惨めで情けない

死にたい

もう二週間も食べてないのになかなか死ねないんだね。
酒飲んでるからかな。
いつになったら楽になれるんだろう。

>>224
てめーで死ねかまってちゃん

こんなに辛いアッピール
食べれないくらい辛いアッピール
自分も悪いくせに捨てられましたアッピール

うぜー

>>238
おまえ何しに失恋板いるんだ？人の気持ちも分からないクズは死ね！

>>238

>自分も悪いくせに捨てられましたアッピール

確かにこれはうざい

>>239
自分が悪いやつの気持ちなんか理解する必要なし

>>239日本人全員からわかって貰おうと思うなｸｿ。
いつまでも傷なめあってろメンヘラ

異性の為に死ぬとか馬鹿すぎだろ、どんだけ余裕な人生なんだよ

視野が狭いんだろーねー
やることないから考えるとか。

うせろ馬鹿死ね

ｗｗｗ

死にたいほど苦しいというその傷は

本気で誰かを愛していたという証拠だよ


愛を知らない人より知ってる人間のが幸せだよ

恋してない人間よりも失恋で傷付いても恋をした人間のが幸せなはず

いつまでも引きずってる奴は不幸でしかない

キムチの坪を死んだらお○入れにしよう☆
海に埋葬じゃ不満だろキムチの坪いいアイデアだ！

>>246皆ちゃんと愛してんだよ。痛みもあるし。
お前みたいな視野狭窄で自分によってないんだよ。
愚痴ったから関係が戻るわけでないし。
引きずらないことが愛してないと言うんじゃねえよ。
ボケ。
撤回しろ。

↑(´∀｀)スレタイ読んだぁ？

ここはそう言う人のスレだよぉぉぉ♪

どっちがメンヘラちゃんかしらぁぁぁぁ？

>>250ｗｗｗ

　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､
　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　　　　　　　　||　　 ／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼　　||　　
　　　　　　　　　||　／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ ||　　もう自殺するしかないお
　　　　　　　　　 ヾ,|　　　　 （__人__）　　　　|//　　
　　　　　　　　　　(⌒)､_ 　　｀ ⌒´ 　 　 _,(⌒)　
　　　　　　　　　 /　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
　　　　　　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､　　ﾁﾗｯ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　||　　 ／　　⌒　　　⌒＼ 　　||
　／　　_ノ　　 ＼　　　　　　　　　 ||　／　　　(●　）　（― ）＼　||　　　　　　　　
　|　　 （ ●）（●）l　早く死ねよ　 ヾ,|　　　 ::::⌒（__人__）⌒:::::|//
.　|　　　 （__人__） |　　　　　　　　　 (⌒)､_ 　 　　　￣　　 _,(⌒)
　 |　　　　｀ ⌒´　|　　　　　　　　　/　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
.　 |　　　　　　 　 } 　 　 　 　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ
　　 ヽ　　　　　ノ
　　　/　　　 く
　 　/　　　　　ヽ

死にたいって想う時ってあるよ。つらい感情は時間をかけて癒そうよ。
相手を全身全霊で愛したのなら凄いじゃないか。
死にたいくらい愛したっていうならね。
人は、愛が欲しくてさみしがりやでわがままな生き物だし。
人間だしいつかは死ぬよね。そんなの知ってる。

ちにたい ちにたい ちにたい あーちゃんいない

死にたい

早く楽になりたい。

仕事休んだ
もう何も頑張りたくない
何もしたくない
死にたい

>>255
あーちゃんいてもいなくても君は大丈夫だから、無理をしないでね。
絶対ちなないで。自分らしく、自分の人生を生きるんだよ。
君は優しいしきっと幸せになれるから、体を大切にしてください。
世の中には辛くて悲しい人がいっぱいいるよ。俺もそう。
自然体で無理しないで、ゆっくり元気になろうね。

他のみなさんも、無理をしないで自分を大切にしよう。
あなたがいるだけで、だれかが嬉しいんだよ。
あなたがいないと、だれかが辛くて悲しいんだよ。

母親が生きてるうちは死ねない

>>260うせろ馬鹿死ねきめー

>>262
お前は死ね!!

まじ同意うざい

ってか
前から思ってたんだけど、あーちゃんの奴に優しくレスする事で彼はこの板に依存する事になるんでは？
余計なアドバイスはしない方が彼の為だと思うがな。
リアルの彼の尻を拭えるならその中途半端な偽善を続ければいいと思うが。
レスがなければそのうちにリアルに戻るだろ。

リアルがどうにもならなくてここに依存してると思うんだけど、ここで書くことで気持ちが落ち着くのなら、それも仕方ないし苦しさが紛れるのであれば２chも役に立ってるのかも…

ボランティアやればすべて解決するよ

>>266論点がズレてる。
あーちゃん厨にレスやアドバイスするのと自分の失恋の苦しさを吐露するのとは全く持って別問題。
レスするやつは無責任。

ちにたい ちにたくなるもん

死にたい

>>263てめーがうぜーんだよ馬鹿死ね

>>267
はやく地雷撤去と裸で原発全財産寄付やれよ

まぁ>>260は名も顔も知らない奴に軽く嬉しいと語れるチャラさは偽善者。優しい自分によってるナルシスト。自己満のオナニー野郎は間違いない！

>>1は17才だから可愛げあるけど…

還暦で恋愛系板入り浸りの合気道ジジイ浜田が同じように
泣きじゃくりレスしてたのを見かけて恐怖を覚えた
((((；゜Д゜)))

死にたい

批判もあるだろうけど、俺は本当に「あーちゃん」の人が幸せになってほしいし自分を大切にしてほしい。
こんなところはトイレの落書きにも例えられる一人言の吐き出し場なんだろうけど、何か言えるとしたら
ちなないで。自分を大切にして。あーちゃんいてもいなくても君は君だし、無理しないで自分の人生を生きてね。
と言いたい。
他人に攻撃的な言動をする人も多いなか、彼はきっと優しい人だと思うし、誰のなかにもある優しい部分を自分のために使ってほしいと思う。
吐き出したいときは吐き出せばいいし、泣きたいときは泣けばいいんだ。
それだけ。

>>276
吐き出せばいい、は同意。しかしそれを死ぬという言葉を用いて吐き出すのは卑怯だし幼稚すぎる、赤ちゃん言葉まで使ってね
死ぬ程辛いのはみんな一緒、だからってみんな死ぬなんて言わないよな
２ちゃんで死ぬなんて書いてる時点で本気とは思えないし、死ぬなって言って欲しいだけなんだと思う、本気で死ぬ気なら黙って死ぬよ。

しかも、あーちゃんマルチだしなぁ

>>276
いつもはげましてくれてありがとうぼくあーちゃんと結婚の約束までちてたの だからたくさんつらいの
でもキミの書き込みみるとげんきでるからありがとう

チラ裏かいてろ！

それだけ
言いたい事いったならうざいからもうレスすんな

カネは返せねえのか？

http://www.youtube.com/watch?v=rHclVBB_ZqM

>>279しぬしぬ詐欺か？かまって厨うぜぇ。自演してろや！

>>276おまえウザイからあー糞と一緒に出禁。

>>281は>>276宛て

だから…ここは現実では吐き出せない死にたいを吐き出すスレでしょ

嫌なら見なきゃいいじゃん

死にたいと言っても皆こなすべきこと死んだ心でこなしてるんじゃない

言いたいんだよ

死にたいって

死にたい死にたい死にたい死にたい

本当は生きたい幸せになりたい毎日笑顔で過ごしたい
隣で笑いたい眠りたい他愛ないお喋りしたい

出来ない死にたい

私はセフレ以下

ホテルは毎回一番安いホテル

お昼は菓子パン一個

フェラで当たり前のように抜かされる

苦しいと言ってもタバコばかばか

一時間遅刻は当たり前

セックスだけして終わり

好きな女は抱けないから
私は彼女の身代わり

好きな人にキモい、サムイ、ウザイ、近づくな、と言われました。傷ついて生きていく自信がありません。

死にたい。
いつになったら楽になれるんだろう。

>>289
なんか、メンヘラ臭がする。

>>292事実だし

http://www.youtube.com/watch?v=rHclVBB_ZqM
槇原敬之 - 素直

友達少ないし、振られてからほとんど携帯鳴らない
誰にも必要とされてない

しにたいね

不謹慎だけど思わずにはいられない、しにたい

いつまで苦しめばいいんだろう。
死にたい。

死んだってどうせなにも感じてくれないんだろうと思うと、悔しくて死ぬのもただただ馬鹿らしく感じる。でも死にたい。

死ねって言われたから、あんたんちの前で死んでやるって言ってやった
綺麗になんて終われるわけない私は今でも大好きなんだから

自分は底辺の人間
やり直すことも許されない
寝たら逝ってますように

寂しくて辛くて気が狂いそう。
助けて。

思考がある限りこの辛さは消えない
仕事も手につかん
死にたい

この二日死にたいしか頭にない。
先が何も見えない。
死んで怨みを持つあの二人を一日も早く不幸の底に落としてやりたい。

ちにたい

>>302
ならば助けてやろう！！
だから俺のことも助けてくれ！！

酒に酔って恥ずかしい事してしまった
あいつを忘れるための酒はまずくて酔えない

http://jbbs.livedoor.jp/internet/12801/

寂しがり女の霊に取り憑かれて、そのまま連れていかれたい…。

過去は消せない。これから先安定はあるのかな。最低な自分を消せるかな。何もかも楽しく話せる 人生じゃないんだ‥浅はかな最低な人生だったんだよ。死にたい。

失恋はその深さにもよるから、本当に死にたいほど辛い人もいれば、
軽くショック程度の人もいるだろう。
私もかつて大失恋したことがあり、立ち直るまでに2年〜3年かかりました。
その期間、眠るのが怖かったくらいです。もう忘れたいと本気で思っていて、
拒絶しているのに、相手が夢の中に頻繁にでてきから。
夢の中の私はぶちきれてしまい、まるで漫画の世界のようにピョーンとジャンプして
相手の首にぶら下がり、体重の重みと握力で締めつけた。
相手は、ものすごく苦しがり苦悶の表情。そのくせ、私のあとをつきまとう。

なんとも嫌な夢でノイローゼになった。その頃です、友達から連絡がありました。
別れた相手が原因不明の目眩と、脱力感で寝込んでしまったているよと。
医者に診てもらっても治らなくて、ある霊能者のところへ出向いたらしい。

原因は、私の生霊返だっていわれたらしい。
それは夜叉のような思念で霊能者にも手を付けられないと。

向こうが気になってこちらに念飛ばし。そしてこちらは忘れたいから悪霊のごとくなり
反撃。現実にそんな事考えていたわけじゃないから、こっちだってピンとこない。


みなさんの中にも、生霊飛ばし者がいるかもしれません。

連絡したくてたまんない。今日はやばい。
友達に戻ろって言ってくれてたのに、電話もメールも返事ないのに。
彼はキャパが少なすぎて、ちょっとでも面倒だと投げ出す性格だから
私とのことは無かったことになってるのかな。
2ヶ月経つのにまだまだ毎日毎時間考えて泣いてだめだな〜。

今日は思い出しすぎてつらすぎて死にたいわ。

頑張らなければいけないのに
すべてのことが鬱だ

誰にも理解してもらえない
孤独。

寂しい。

皆自分のこと嫌いなんだって卑屈になっておどおどしちゃう。

一人で生きていくと決めた方が強くなれるのかな

支えになってくれた人は皆さきに何処かに行ってしまう

誰もいない

死にたい

あーちゃんいないからしごとがんばれない ちにたい

私も死にたい
休みだった昨日の夕方から延々14時間くらい発作的に泣く、を繰り返してる
食べれないし、眠れない　
人に同情されたくない、格好つけの私は外に出てる間は見事にポーカーフェイスだから
1人の時の反動がすごい　もう狂ったみたいに泣いてるだけ

>>317
おまえは自分の至らなさを何でも人のせいや失恋のせいにして生きていくんだろうな
傍から見ても生きてる価値ねーよ、死にたいなら死ね

>>319
自分のいたらなさでかたづけるなや。
向いてたエネルギーが強いほどぬけだせなくなる事もある。
ただ、単純に退行化してるだけだろが。
そっとしとけばいい

孤独すぎて涙止まらない
死にたいよ…

早く終わらせたい何も考えなくていいようになりたい

バーカ。
これは次に始まるラブストーリーのプロローグなんだよ。
ハッピーエンドじゃなくてバッドエンドで終わらせたいなら好きにすれば？

↑なんか素敵だよ！めちゃくちゃ絶望的だったのにちょっと笑えたし！ありがと。

死にたい

死にたい

ばーかそればっか！

今日こそ死ねますように

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

何がしたいんだよ

生きる希望だったのにもうなにをさせに生きていけばいいかわからない。
死にたい。
でもその前に会いたい。声が聞きたい。抱きしめたい。

死にたい

死にたいんじゃなくて
生きていたくないくらい苦しいんでしょ

淋しいよ苦しいよ
もう生きてく意味失ったよ
戻ってきてほしい

ただの失恋ならよかった、女友達と寝まくってたなんて知りたくなかった
人間不信 男も女も信じられない 死にたい

もう私の事なんて忘れちゃったのかな。楽しかった思い出とか全部、過去の事になっていくのが辛い
毎日が辛くて頭がおかしくなりそう…消えてなくなりたい。

朝起きるたびに絶望するよ。失恋して1年何もかも悪い方向に向かった。周りの環境、内向的になってどんどん人が苦手になってく。みんなが私を笑ってる気がする。30すぎてフラれて、相手は結婚して幸せで。毎日イライラしてODする。こんな私生きる意味あんの？

ない

嘘ばっかり。
ずっと騙されてた。
辛すぎる。
死にたい。

死ね

>>355
そういうことをする男は、懲りない限りこれからもその癖は治らないよ。
だから、女友達はいったんはあなたに勝ったつもりで居ても
いずれは同じようなめに遭うから観ててみ！因果応報って実際あるから。
目糞男と鼻糞女の猿恋愛。


その時貴女は笑ってあげなよ。
クソな相手とは縁をきって、つぎに進みましょう。

レス番号訂正。
>>341のレスは>>335へ

死にたい

心が苦しすぎて心臓がイタイ

今耐えてる一分一秒がガチでキツイ

死にてえええええ

どんなにあなたを思っても、もう届かないんだってわかった瞬間、涙がとまらなくなった。


3ヶ月も前に、振られてたのにね。


自分のした事への後悔がなくならない。
本当にごめんなさい。


今でもあなたへの愛は変わらない。
まだあなたを嫌いにはなれなくて…

何をしたんだろう。。。

浮気じゃね？

ついに今日立ち止まってしまった…
これからちゃんと生きてけるのかな…
しねば楽になるのかな…

好きになりすぎてダメになってしまったーーー
勉強になった

死にたい

死にたい

赤い糸スレに最悪な野郎の名前がある…
もうしにたい…

もう死にたい

あれから一ヶ月も経つのに少しも楽にならない。
辛くて苦しくて堪らない。
もう頑張れない。
早く死にたい。

食べてないのに死ねない
次に眠ったら目が覚めなければいいのに

食べてないのに死ねない
次に眠ったら目が覚めなければいいのに

社部打って飛び降りればいい

気付いたら死んでる、ってならないかな
普通の生活を送っていて、突然死なないかな

わかるいつの間にか死んでたらいいのに

着信拒否にされた挙句、俺が事故死した事にされてた。

>>355>>356>>358
うせろ馬鹿死ね

死にたいよ
死ねって言われて死ねるなら楽だなあ

死にたいもう楽になりたいよ

出会わなければよかった
好きにならなければよかった

悔しい？ねぇ悔しいの？（笑）
　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　 .ｎi 7　　　 　 ／ノ　　　ヽ＼ 　　
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ ／ﾟヽ　 ／ﾟヾ＼　　　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / ／　　　⌒　　　⌒　　＼　　 l^l.| | /）
/　　　 〈　|　　（＿＿__人＿＿）　　| 　 | U ﾚ'/／)
　　　　　ヽ＼　　　　|lr┬-l|　　　／　　ﾉ　　　 ／
　／´￣￣ノ　　　　ﾞ=ニ二"　　　＼ｒニ 　　　　|

生きる意味とかもうないやん無理じゃない頑張れとか言うなや

誰もいってねえって

ちにたいよもういやだ

今日も目が覚めた。
もういいよ。
目覚めたくない。

無気力すぎて呼吸するのすら億劫
人間きっとこういう時にシャ○に手を出したりすろんだろうな
この苦しみから逃れられるなら、あれば打ってしまいそうだわ

ま、ないからやらんけど・・・
そんなもん打ってまで生きるほど命に未練ない

自暴自棄で、やけになり初めて婚活パーティに出てみた。出てる間だけは、考えなくて済むから少し和らいだ。
カップルにもなれた。
まだ生きてていいのかな・・・。

>>370
いや、そいつらってセックス目当てかクラブ遊びで覚えたのが
殆どのドキュンしかいねえから、俺らより遥かに人生楽しむ気満々だろ

>>371
いい人だったら良いね。
俺は知らないうちに婚活パーティー行ってた彼女を会場で知り合った男に寝取られたよ。そんで何回かヤッたら捨てられたみたい。
寂しさでまわりが見えなくなって、そんなヤツに捕まらないでね。

>>373
すまんオレ男だ。
でも、少しの間だけでも忘れられただけよかった。こういうパーティにこんな気持ちで行くのは失礼かと思ったけど・・・。
カップルになれただけ、なんか救われた気分。

>>373つか彼氏いるのに婚活パーティー行く彼女ってのも、すげえなｗ

絶対時間が解決してくれる。絶対そんなやつよりいい人がいる。これ絶対。

死にたい気力もないな…だから生きる。

死にたい

ちにたい

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>375
もうアナタのこと待てないから結婚相手探す為だって言われた。
４月にプロポーズする予定だったのに‥‥。マジで立ち直れない…。

きゃはは〜☆

早く終わったらいいのに

相手のコト考えたくないのに考えないでいられねえ
苦しくて苦しくて耐え難えｗ
どうにかしてくれ

あたし15日に振られて首吊ったけどなかなか死ねなくてめんどくさくなってやめたよ

>>386頑張ったね
死にたいけど386ほどの勇気がない自分は、初めてリスカしてしまった。跡が消えてきたらまたやってしまいそう
スレチだったらごめん
楽に死ねたらいいのに

>>385
酒だな、４０度のウォッカをラッパのみで。

強がって生きるのは疲れるから頼れる人が欲しい

欲しかった。

>>387
やめようよ、相談のるぜ？

眠れない

胸が苦しい

何も考えられない

死にたい

>>386私も首吊り失敗した
めんどくさいというより私は恐怖感が勝ってしまった・・・
自分の弱さに情けなくなっちゃって更に自己嫌悪
悪循環・・・

>>387
うせろ馬鹿死ね

>>391
相談じゃなくてナンパだろう？
「ここでやさしくレスすれば俺でも落とせるなんとかなる」ってか？

ｗｗｗｗｗ

>>391
きめ〜ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>394
普通に死んで欲しくないだけ
できるんならＳＥＸしたいですが何か悪いですか？

普通に死んで欲しくないだけ
できるんならＳＥＸしたいですが何か悪いですか？

￣￣￣￣￣￣￣l/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　|
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　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
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　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､.
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))


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　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ
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　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

アドレスも番号も消した！着信拒否もメール受信拒否もした！
もうこれで連絡を期待する必要もなくなった｡
四六時中考えちゃって何も手につかない｡早く忘れたい｡これしか方法なかった｡早く先に進みたい…

>>399
私も四六時中考えていて、もうどうしたいのかもわからなくなってきた。
できることなら、やり直したい。
でも、写真も電話番号もアドレスも消した。あまりにも辛いから。

>>400
あたしも写真たった今消した｡顔見たら死にたくなるから目潰ってなるべく見ないようにwもう彼の思い出がある物も全て捨ててしまおうと思う｡何だかほんの少しだけ楽になれた気がした｡ほんとにほんとにちょっとだけど…

いつもずっと頭から離れなく常に想い続けている
もう無理だとわかっているのに
この気持ちを自分の中でしまいこんでいる毎日がつらい

だれでも良いから相談に乗ってほしい…
生きているのが苦痛だ

私もフラれそう。
この人がいなくなったら生きていけないよ。
死にたい。
人生うまくいかない。

フられてからこい、糞メス

ふられる前に新しい男探せよ

　　　　　　　　　　　　　　/;;;;;;;;7`'ｰ.､_:::::::::::::::/;;;;;;￣￣￣￣￣￣￣￣'}
　　　　　　　　　　　　　　!;;;;;;;;/　　　 ｀'ｰ-.､｣_;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;i
　　　　　　　　　　　　　 ﾉ;;;;;;;;;!　　　<ﾆﾆ)　　 ￣￣￣￣￣￣i;;;;;;;;;;;;;;〈
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　　　　　　　　　　　　l.l l;;;;;!　　 ,,-==‐..,　　　　..:::::::_,,:::::::::::::ヾ､;;;;;;;;;;;;;;l
　　　　　　　　　　　　'l.ｌi;;;;!　　 ,-─--､　　　. : :::.,,-―-､::::::::::::i;;;;;;;;;;;;;l
　　　　　　　　　　　　 l.`;;i　　　`ｰ=‐‐-',　　: :: :,_--―-､`:::::::::::'i;;;;;;;;;ｽ
　　　　　　　　　　　　 .l l;l　　　 `'ｰ'-'´　　 : :::::;;`===ｰ':::::::::::::!;;;;;;/;;;}
　　　　　　　　 　 　 　 ! i;!　　　　　　　　　 .: ::: :::`'==='"´::::::::::/;;;;;/;;/
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　　　　　　　　　　　　　　 l　　 ,/　　　　 l　:::::::::::::i､::::::::::::::::::l;;;l´
　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　　 ,-―-,､_,__　　　 　〉:::::::::::::/／ 　　　　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　　　　　　 ∧　　　 `'ｰ=='-`ー―::::::::::::::::::/　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　/( ヾ､　　　|| ::::::::::::::::::::::::::::::::::::／,､ 　　　　　　　　　　　───────
　　　　　　　　　　　　＿/　! l　ヽ　　u　..:: :::: :::::::::::::::::／::i .l:::\　　　　　　　　　　制作・著作 ＮＨＫ

ちにたい ちにたい ちにたい

　　 _, ,_ ∩))☆ 　　 　 _, ,_ _, ,_ 　
　(*`皿´)彡((⌒⌒ ((Д´≡`Д)) 　うわぁぁぁぁ！ 　　
　((⊂彡☆∩)) _, ,_ _, ,_
((⊂((⌒⌒ ((Д´≡`Д)) 　うわぁぁぁぁ！

死のうかな

>>402
知ってると思うけど・・。
この板のどれかの相談スレ吐き出してみたらどうかな。

昨日わかったんだが、元カノは俺と付き合ってる間もクラブに行ったり
飲みに行ったりして何度も他の野朗とやってたらしい
死にたい

↑永遠に明らかにならなくていい真実・・・
死にたくなるのもわかるよ・・・頑張れ！

中だししようとしたら拒まれた。
死にたい

自分がすごく小さな固い石になった気がする。

>>412はしんでいいとおもいまーす

>>412
はビニール製の彼女に拒まれたからなぁ

あー、ﾀﾋにたい。
眠れない、食べれない。笑えない。
何も考えたくないけど仕事行かなきゃ。
最低男のいる職場に。

ﾀﾋにたい位辛いけど、この苦しみも必ずいつか時間が癒してくれることも分かってる。

頑張れ自分。
あんな最低男の為にﾀﾋんだら勿体ない。

まだ夜が寒い内に炭でもしようかな
もうつらすぎる

死んだつもりでいろいろチャレンジしようと思う。
ダメだったとしても、せいぜいホントに死ぬだけだから。

それいいな

心がバラバラになるくらいつらいのに、今日も許す許すと笑ってた
もう死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい

ぼくもう限界だよあーちゃん
お仕事は辛いし精神病だしあーちゃんがいなとがんばれない

あーちゃんも限界です
頭がいっぱい

>>422
あーちゃんの人負けるな！ｶﾞﾝｶﾞﾚ

ああああああああああああああ

難しい

あーちゃんの人は野郎だったのか。気持ち悪い。

大丈夫。昨日の夜、あーちゃんはもれのアソコくわえてひいひいよがってたから、あーちゃんのことはもう気にすんな。心おきなく逝けいw

>>418
だね　どのみち終わってるんだしこれ以上終わるとかないから
いっそやりたいようにやって完全に終了確認したら死ねばいいや

>>409
402です
貴重なアドバイスありがとうございます
上手く文面に出せる自信がありませんが書いてみようと思います…

色々諦めなくちゃいけないのが辛過ぎる。
歳が歳だけにもう結婚なんて夢なんだろうなあ。一人告白してくれた人もいたけど、タイプじゃないからどうしても無理だった。というか、恋愛する気になれないのもある。彼と一緒に倦怠期乗り越えて、ずーっと一緒にいたかった。今も私は変わらず好きだよ...。

今日これ歌って泣いたぜ・・・
Juliet / ハルラブ2
http://www.youtube.com/watch?v=XZXpES45Cqs

やっぱ 好きのレベルによって忘れられない人はいるよな！

もうやだ
なんであんなひどい人のことまだ好きなんだろう
気持ちを消し去りたい

ひどい人だったなら自分は忘れられるけど
素敵すぎる人だったから忘れられない

彼以上の人なんて絶対にいないよ・・・
出会わなければよかった

このままじゃ完全に遊ばれると分かってるのに好きだ
こんな風に自分がなると思わなかった
真面目に生きてきた人がこういうのに嵌るとタチ悪いってよく聞くけど、身をもって体感中
素直に気持ちを伝えたいけど、遊ばれるんじゃないかと怖くて言えない
馬鹿だーーーーー

遊ばれてるなら遊び返してやればいいじゃん。浮気とかじゃなくて。

死にたい死にたい死にたい

ちゃんと償って元に戻してもらうまで私は絶対動かないし何もしないから

死にたい

自分の性格が最低すぎて、生きているのが申し訳ない…

じゃあ、氏ね

テスト

好きじゃあないと半年前に言われても　別れなかった離れなかった
なにを言われても段々暴言が酷くなっても　彼にしたら嫌いなのに
会いたくもないのに無理に会ってやってるのに　ずっと一緒に居たいとか
何処か連れて行ってとか　要求するからとうとう切れてもう
気持ち悪いやら　うっとおしい　そばに居るだけで嫌な気持ちになると
存在自体うっとおしいとか　なんで嫌いなのに会わないあかんのＨしな
あかんのと　そんな言葉がメールで来るたびに自殺したい願望がどんどんと
大好きな人にこんなに嫌われてしまい　私も悪いのだが辛くて仕方がない

ドブス惨め＞＜

それは恋愛ではなくて、ただの依存症ですね。

正直に嫌いといってくれた彼氏に感謝しましょう。便器にされてもおかしくありません

>>442

自分も、好きでもらえなくなるって思うと、今まで以上に一緒にいたいって
離れたくないって思っちゃう。
そんな事したら迷惑だし、余計に嫌われるのに、気づくことができないくて
あとで冷静になって、もしこう言っておけば、まだやり直せたのかもって
後悔しかできなくなる。

そうやね後悔なら一杯あるが　何一つ好きになる所がないとか
言われてたし　嫌いだからなにを言っても悪くにしか物事を捉えてくれずに
なにか言えば噛み付いてくるので言葉も考えながら言ったつもりが
反感をかって怒りまた暴言を言われて　やる事成す事に裏目裏目にでて
しまい良かれと思ってしたこととかが彼の怒りをかい　怒られてたので
あの時こんなこと言わなければとか後悔は一杯ですｗ

ちにたいよ・・・あーちゃん

スレタイ通り…

>>447は純粋でいい人と思う。
他レスで名前もカキコしてるし、がんばってほしい。
幸運を祈ってます。

この受験が終わったら俺は彼女に会いに行くんだ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

誰かいませんか

あ

いません

まじで吐きそう　何もできない

元以外の人に告白されても嬉しくないどころか気持ち悪い
どうせまた裏切られるんだから誰とも深い仲になりたくない
でも一人は寂しいなんてバカみたい
死にたいよ。もうやだ

俺を拒絶するのに
なんでメール拒否しないの？
いつまでたっても諦めずメールしちゃうじゃないか
心が弱すぎる自分が嫌だ
壊れるよ

はあ…もうダメだ…

本当は戻りたい

死にたい。
いつになったら楽になれるんだろう。

私も 辛いし苦しい いつ楽になれるんだろう

死にたい。新しい相手と付き合うために別れたのは知ってる。
でもまだ俺が若いだけ良かった。まだ俺には未来がある。
俺より酷い状態の人も山程いる。それにそんな心な奴ともう一緒にいたくないわ。

みんなの気持ちがわかる がんばろうぜ

人は別れるために人と出会う
そして出会うために生きる

瀬戸内寂聴


みんな、がんばろうよ

不誠実さに呆れられたんだろーがよ、現実から目そらすなやマザコン野郎

性悪アニオタくそ女さっさと死ね
地獄に落ちろー

もう頑張れない。
ただただ死にたい。
桜も見たくない。

バイバイキーン

どれだけ涙を流せば貴方を忘れられるだろう

うむ、美人なら絵になるんだが･･･

もうやだ何もやりたくないしんどいもうやだ
ずるいよ
あたしどうすればいいの

>>463
つまり元以外の出会いを求めてない俺は死ぬべきってことか・・・

死んでしまいそう…変な妄想にとりつかれてきた

ずっと寝てたいなー

起きなさい！

ずっと寝てたけどできればあまり勧めないよ

2日間ずっと寝てた

吐いたけど胃液しか出ない

楽になりたい

>>476
大丈夫？

>>477さん

476の書き込みをした者です｡

ご心配ありがとうございます｡
どうにか大丈夫です｡

明日から仕事なのでとにかくそちらに集中して何も考えないことにします｡

初めて別れたんなら、つらいときは時に身を任せるしかない。
あと、その人の事を思い出させる要因となるもの（もらい物等）は、
隠すか捨てるか、すること。

別れた直後は、四六時中元恋人のことを想い続け、
絶対に忘れる事は出来ない！！！！

と想っていたけどさ、、、、

５年経つと、顔立ちすら思い出せない。
記憶が風化しちまった。

俺は高3だけど、中学時代の奴が忘れられないわ

>>479
とても羨ましい 私はもういつでも思い出してしまってなかなか次に進めない。

>>481
５年以上たった今だからアレだけど、
２年くらいはいつでも思い出してて、
寝ようとしても思い出して、
寝られないから、薬飲んだこともあるんだお。

死にたい

7年付き合ってその期間何度も別れたり復活したりしてたけど今回は本気終わってしまったみたい。
これ以上俺も疲れた。
これでよかったんだ。
もう待てない。
生きてる意味がわからない。
半年後会って話たら別れて今まで思い出す事も無いとまで言われた。
俺も酷い事して来たけど仕返しは倍返しされちゃったかな。
さようなら。

>>484
ひどい事してきたって何したの
詳しく

>>484
kwsk
何しやがった？

愛なんて思い込みだよね
SEXも愛じゃないし
自殺は自然淘汰だ
愛されない自分は生きる価値がないから死んだ方が良い

鳥だって蛙だって蝸牛だって愛されも働きもしないのに生きてるよ
命があるからなんだ

全てを消せるなら心さえもう要らない

>>488
うせろ馬鹿死ね

もういやだくつうなくなれ

生きろ！
次があるんだ！！

彼女とは音楽性の違いにより解散しました。
しにたいです

何で生きてるんだろう
死にたいなんて友達に言えない

大阪の社会人サークル「イロエンピツ」が
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もうすぐ誕生日だったの。生まれてきてごめんなさい。
1人ぼっちでも勝手に歳はとるんだもんね。もういらないよ。
お母さん、がんばって生んでくれたのにこんな事思って、こんな娘になってごめんね。
辛い死にたいよ。

私ももうすぐ誕生日だよ〜。
高齢出産で生んでくれたお母さんのために生き長らえてきたよ〜。
19ぐらいから死にたいと思いながら生きてきたけど、何とか人前では笑って過ごせてるよ〜。
抗うつ薬の進歩はすごいね〜、見知らぬ誰かが日夜開発してくれたおかげだね。
彼に出会う前にこの薬を処方されてたら良かったな〜グスン…

ここに書き込む人達あれだよね。メンヘラ系。

こっ系こっ系

学校行きたくね

親に紹介して結婚まで宣言してった奴に紹介後一週間で俺無理だから別れよ〜とあっさり切られた。

二年続いてやっとの思いで紹介できたのに相手にとってはうわっつらだけ、取りあえず行っとくかくらいの気持ちだったみたい。

私の真剣に向き合ってきた二年はなんだったんだろう。

無駄にした時間、自分の馬鹿さ、親への申し訳なさとかぐるぐるして死にたくなくても死にたい気分になる…

「おもしろき　ことなき世を　おもしろく」

>>501
夫は一生
上っ面男はたかが2年

大好きな年下の彼に嫌い一生嫌いやろうなぁと言われて
好きじゃあないのに無理に会ってくれてたのだが私が　捨てないでとか貴方が
生き甲斐なんですとか　会ってる時帰る時に一緒に居たいとか　要求したために
重たくなって嫌われてしまい　あの時こんな事あんな事をメールとかリアル会ってる
時に言わなければ　彼に嫌われなかったのにと後悔ばかりで　後戻りできないし
取り返しのつかない事をやってしまった　言ってしまった　嫌いにさせた私が
全て悪いだから自分が嫌で嫌で毎日死にたいと思うばかりで全然成長せずに
ただ歳だけ行ってしまって　死しか考えなくなってしまったクズ人間
なんか彼のこと逆恨みしてしまいそうで　自分が怖くなってきた
かなり暴言言われたから　かなり傷付いてるしお金も上げたし
至れり尽くせりしてたのに　このままだと自殺か事故かなにかで私が死んだら
恨んでしまいそう　私も生霊になって痛めつけたいｗ彼を

電話したらカタコトの日本語の男が出た
声質から言って黒人ぽい、死にたい

ちにたい

やっぱり何度考えても死ぬしかない
死ぬしか生きる道がない

何度も同じ方向から考えてたら、そりゃそうだ。

さ〜てやらかしちまったよ〜
自分の思うことをやると必ず裏目に出るね☆
死にたい

死にたい
なにをしてもつまらない、なにをやってもつまらない
あれほど楽しかった趣味がつまらない
新しい人をさがしてもつまらない、みつからない
おまえが心にずっといて次の人を思う場所がない
なにをしてもつまらない
仕事をしてもつまらない
なんのためにいきてるのかわからない
しにたい
しにたい
しにたい

>>510
おまえが心にずっといて次の人を思う場所がない

激しく同感。

死にたくないけど生きたくない
怖いから死ねない
でも生きていくのもっと怖い
明日朝目覚めたとき消えてたらどんなに楽か

時間が許す限り、電車が見える公園でぼーっと線路みてる
飛び込んだら、知らない人や、賠償で家族に迷惑かけるよなーとか
マジ疲れた

どうしようもない気持ち抱えて、いっそ嫌いになるか無関心になってくれたら、この未練も経ちきれて楽になれるのかな…

相思相愛だなんて、自分一人の幻想、錯覚だったのかもしれないな…
今更、わからないことだけど

ほんともうだめだ…彼がいない、しかもどこか別のところで別の女とイチャイチャしてる世界で生きていたくない…つらすぎるよ

たかが失恋のはずなのに。

体に影響もろに出る。
朝、息ができなくなって目覚め、食欲なくなる。痩せる。
寝れない。笑えない。楽しくない。
体の血のけがぞわーって、引いてくる時がある。
体温が下がってるような、、体の中が寒い。

生きていて辛いって、本当に思う。
死にたいって、絶対考えちゃだめだって思う自分がいるのに
死ぬ方法を思い浮かべたりしてて・・。

私が弱いだけって思うけど、私は私でしかないから弱いまま。

いつかこの地獄終わるのかな。
彼との保存メール見たら、すごい自分が幸せそうでうらやましい。

>>516
前半かなり同意

辛くて辛くて仕方ない
酔ってるだけとか弱いとか言われそうだけど
淡白というか、切り替え早い大人な人が羨ましい
精神的にかなり幼い
彼にちょっとでも傍にいてほしくて、彼の存在が大きすぎた
執着心や依存とか、思い込みかな
盲目なのかもしれない

眠れないし食べれないし何も楽しくない
悲しい苦しい虚しい会いたい以外の感情がない
このまま死んじゃえばいいのにって思ってしまう

気分変調症に再びの自律神経失調症のダブルパンチ

こんなんいつまで続くのか…
生きてく意味わかんないよ

早く死にたい
彼にもっとかまってほしかった

>>519
死ぬな

今回の失恋は今までの恋愛で一番辛いよ
立ち直れそうにないや
毎晩泣く日々に疲れてきた…精神安定剤も効かない
あなたが新しい人見つけて幸せになっても私は苦しいままだよ
死ねって言われたその日から傷は癒えないよ

彼に死ねって言われたの？

私もかまってもらえなくて毎日泣くけど涙が枯れてきた。
がんばったりムリしたりしなくていいから楽しかったこと思い出してなんとなくふわっとした気持ちになろう。

という私はいろんなスレで死にたいって書きまくってるんだけどね。

都合いい女で叩かれまくってるけど、力尽きるまでやれるだけのことやるからさ。
ぼちぼちいこう。

>>522
うん、夜の仕事してるのがバレて最後に吐き捨てるように言われたよ
元彼のブログこっそり見ていたけどまるで私が最初から存在していなかったかのような記事ばかりで…彼の記憶の中で私は抹消されたんだなって思った
こんなに嫌われるくらいなら彼から言われた通りこの世から消えたい
>>522さんもずっと泣いてるんだね
毎日泣いてたらもう未来に期待も抱かなくなったよ

アホか。
元風俗嬢に抹消されてるこっちの身にもなれ。

>>524
私は風俗はしてないよ
あなたがどういう目にあってるのかはよくわからないけど私はその子じゃないし、失恋して辛いから書き込んでるだけで…男性からしたら風俗もスナックも一緒なのかもしれないけど
今の今まで気付かなかった

風俗嬢なんて絶対にやめとけ。間違っても本気には絶対になっちゃだめだ。仕方なしに仕事してる方々には悪いが、一般的な感覚と貞操観念は、やっぱり崩壊してる子がほとんどだからな。忘れて次行きな。

>>523夜の仕事って大変だと思うよ。
死ねまで言わなくてもね。
一生懸命好きなのに、その人にそんなこと言われたら辛すぎるよね。

まだ彼のこと好きなんだよね？
いっぱい泣いていっぱい考えて、アタマおかしくなっても他人に危害を加えなければいいから自分の素直な気持ちで生きていこう。
絶対死ぬなよ。

さっき鬼彼からメールで｢財布落とした｣って。
めずらしくメールしてきたらこれ。
貢がされるのかな…。

死にたいけど、私はまだ死なないから。

ぼちぼちでいいのよ。

>>527
ありがとう
遠距離になってから彼に会うための旅費を稼ぎたくて働いていたから余計に辛かったな
今も彼のことは大好きだけど、自分は戻れない場所に立ってるんだよね
死ぬ勇気があるならきっととっくに実行してるだろうから私もまだ大丈夫
ただこんなにも苦しい気持ちのやり場が見つからない
>>522さんも大変みたいだね…

あーちゃんいないからちにたい

>>529
あーちゃんとバイバイしたって、むーちゃんやのんちゃんやたっちゃん、他にもいっぱいいるよ。
前に他をスレ立てした時、いちおつしてくれて嬉しかったよ。
あなたは他人に喜びを与えられる人なんだから、あーちゃんごときでちんじゃらめ！

池沼っぽいな

>>527
私にメールくれてもあなたの財布のありかなんてわかるわけないし
ってすっとぼけてみたらどう反応するだろう

好きな女がアル中。一気にウイスキーラッパ飲みして倒れるまで飲んでるんだが
酒取り上げるとブチ切れる。周りからはそんな女捨てろって言われてるけど
大好きだからできない

>>531
池沼ってなぁに？

>>533
で??死にたいの??

>>533
お相手、神奈川県の国立久里浜病院で療養されたらいかがでしょう。

>>536
何気に自分の住まい紹介してんじゃねーよｗｗｗｗｗｗ

>>533
とにかく何にでも依存してしまうタイプだな。
自分が手放した人がそう。

>>533
捨てたら死にたくなるかも知れんから面倒見てやんなよ

今日も会ってもらえなかった。

もう振られてるのかな。

毒プリ肉便器だから仕方ないよね。

だったら昨日、連絡するなんて言わなければいいのに。
顔見るたびに｢忙しい｣か｢ヤバい｣ってまず言うよね。
｢会いたい｣って言ってないのに勝手に｢今日はムリ｣とか。
聞いてないし。

もうこっちから連絡しないから。
見かけても寄っていかないから。
仕事忙しいから放っておいてほしいんだよね。
ラリ期終わったからそんなに会いたくないんだよね。
えっちするほどの時間がとれないなら会わないってことだよね。

もういいです。

やりたくなったら連絡ください。

もう別れる覚悟はできたから。

でも死ねるなら死にたい。

そういう音信不通がいちばん男を反省させるのに効果的なんだってよ！
追えば追うほど男なんて逃げていくんだから。よしなさいよそういうのは。
メールも電話もシカトして一ヶ月もたつと謝ってくるものなんだってさ。
調子いいよね。虫がいいよね。むかつくよな。うんと冷たくしてやんな。

そしてそんな無責任で薄情な男のために死んじゃつまらないよ。
既婚者なんてよしな。猫かわいがりにかわいがってくれる独身のメンズと
仲良くしなさいよ。とにかく今は超〜つかれてるでしょうし、沢山寝なね。

>>541ありがとう。

もう少し。うん。ありがとう。

あーちゃんいないからちにたい僕がんばれないよ､あーちゃん

つか既婚の野朗なんか、奥さんの事考えたら関係するとか無理だな
ようは風俗行く代わりにされてるだけじゃんとか考える

>>543
あーちゃんの人、いつも応援してるよ！
負けちゃだめ、ぜったい。

そうだよ。死にたい気持ちはよくわかるよ。
何もかもがそれこそ死ぬほど面倒くさいだろうな。
どんなに心が痛むだろうな。とりあえず今は寝込んだり泣いたりしてなよ。
そうしてるうちにそのうち少しずつ回復するさ。

ずっと死にたいと思ってた。
あの人と会えなくなってしまった今、生きてる意味がない。
あの人の笑顔だけが生きる支えだったから。

このスレにいる優しい人、ありがとう。

友達に言われた。
死ぬ勇気を持とうとすることがおかしいって。
でも自分は死にたいのに、最後の勇気が持てなくて、自分が情けなくなる。
早く死にたい。無になりたい。
いつもいつも考えてるのに、最後の勇気が振り絞れない。

人生は短い。
死んだつもりで頑張りなよ。
きっと天国のご先祖様が総出でこっち来んな〜！って止めてくれてるんだよ。
私も遠い昔に自殺を企てた死にぞこないだけど、
人生の後半から幸せがまとめてやってくる人生もあるんじゃないかな。
ここ数年めちゃくちゃもてるし、何だかなぁと思う。

好きな人と首の皮一枚で繋がってる状況だからこの板にいるんだけどねｗ

仕事あるから寝込めない

休んじゃえば？
仕事？できません。死にたい程に傷ついてるので働いてる場合じゃありません。
職場の敷地内で首くくりますよ。いいんですか。くらいのことを言えば
休ませてくれるかもしれない。そして案外優しくしてくれるかもしれんw

>>550
ありがとう。
涙でた。

>>552
マジレスすると昔から責任感が強すぎて迷惑かけることが大嫌いなんだ…
だから死ぬことを実行できない
首つる勇気だけはあるんだけど

そういうのは勇気とは言わねえ

首吊りだとご遺体は失禁されてるよ。
そんな最期で本当にいいの？

失禁した遺体を誰かに処理させるのも、遺品整理させるのも迷惑になるから
554は死なずに生きようとしているんであろう。
ここに好きなこと好きなだけ書いてスッキリすればいいじゃないか
誰かが共感したり、反論したり、心を痛めたり、心配したり、叩いたり
してくれるさ

>>556
先にトイレ行っとけば大丈夫らしいよ

今日もやっぱり連絡こない。

毎晩夢に出てくる 起きたときがつらすぎる

時間がすぎるのを待つんだ！
時が流れるのを待つんだ！

なんかさ、夢の中で一緒にいれるのが楽しすぎて、現実を見たくないんだよね。
夢の中でなら、お互い笑ってて、すごく幸せで。
目が覚めた時に、一瞬わからなくなってて、でも時間が経つと夢だったって気づいて、苦しいだけなんだよね。
あたし、鬱病になったって打ち明けた時にふられたんだけど、もし病気にならなかったら、まだ一緒にいられたのかなって思うと、悲しい。
あたしが病気にならなければよかったって、辛い。

振られたのは病気だったからじゃないと思うよ。

魅力がなかったという理由でもないかも。

相手に受け皿ができてなかった。
あるいは状況がゆるなかった。

うつ病ですと言ったからって即振られるってケースって、病的な原因というより付き合いそのものが浅かった可能性のほうが高い気がする。

相手のことはどれだけわかりあってた？

ごめんね、すっごいありきたりなこと言うけど
うつ病なんだってわかった途端に別れるなんて、その程度の男だったんだよ
真剣におもってたら、一緒に頑張ろう、絶対治そうって言ってくれたと思う
別れなかったとしても、その男が562を幸せにできたかどうか・・・・・。

>>549
おれもだよ、今なんで生きてるのかわからん
何を楽しみにしているのかわからない、支えがなくて宙に浮いてる感覚
ぽっかりと大きな穴が自分に空いてて、もう死にたいと思うのに
何でだろうな無理なんだ

｢彼女｣だって言ってくれるけど本当は違うよね。

惨めだよ。

もう、だんだん書き込む力もなくなってきた。

早く逝きたい。

死にたいけど死ねないってことは、まだ死ぬ時期じゃないんだろうなあ

すっっっっごく大変だろうけど、仮死状態でもいいから生きておきなさいよ

今はとても信じられないかもしれないけど、絶対嘘だって思うかもしれないけど
これから先、面白いこといっぱいあるよ
今死んじゃーもったいないよ。２億円を竹やぶに捨てるくらいもったいないよ

好きなのか尊敬なのか、そんなことも分から無かった。
でも側に居たかったし、頼って欲しかった。
何で私じゃダメなんだろう。
軽蔑されるのが怖いから言えないけど、気持ちを伝えられずにこの気持ちを消さなくちゃいけないのが辛い。

私も孤独で寂しくて仕方がない　俺の気が済むまで会わない　気が向いたら
会ってやる　その代わり一年メールも電話もしてくるなと
反省するつもりで　我慢した所でそれまでに彼女が出来た時点で
終りだから　１年我慢して期待してもと思うと　気がどんよりと暗くなって
死にたくて仕方がないよでも自殺する勇気がない　弱すぎて自分に苛立つよ
死にたいよ　彼しか見えないあんな男前もう出会う事はないだろうなと思うと
悲しい辛い苦しい重たい〜

>>568うん、ありがとう。
吊る事ばっかりかんがえちゃうけど少しずつがんばれるようになれたらいいなとと思う。

>>568
２億円竹藪に捨てんのはもったいないから、もうちょっと頑張ることにした。

>>570
冷たい男前っていうのは強敵だなオイ!!!タチ悪いな!!最強で最凶だろう。
フツメンでさえ別れると死ぬ程辛いのに、男前と別れたら私なら軽く狂うね。

570はどんなに大変だろう、どんなに辛いだろう。私の心まで痛くなってくる。
ホントだよ。本当にそう思ってる。こうやって心配してる人間がいるんだよ。
570はそれほど孤独じゃないってことをちょっとだけ知ってほしいぞ。

>>570
そんな思いまでしてんのに、
なんでブサメンとつき合わないだ？

親同士が知り合いだから、将来元カノが結婚とかしたら
絶対に伝わってくるんだよね。
そんな事考えると生きていくのが嫌になるなぁ。

ブサメンとつきあっても何の解決にもならないだろwww
しかもブサメンで冷たかったら目も当てられないぞ！

>>575
元カノが結婚する前に、オレ今の彼女でよかったわーー
元カノと結婚してたらこうはいかなかったわーあの時破局しててよかった！
・・・・って思えるような彼女が見つかるかもね！できるんじゃない？

http://www.youtube.com/watch?v=zpTqaesMssU&sns=em

>>576
ありがとう。
元カノはすでに新カレがいるし、男友達も多いし、モテル子だし、
先に結婚すると思う・・・。
けど、あなたの言うとおりに吹っ切れて新しい彼女が出来ればいいなぁ。
コメント頂けて嬉しかったです。ほんとにありがとう。

すごいじゃん！！
そんなモテる女性をモノにできたってことはそれほどの能力があるってことだ

>>579

>>579
親同士が知り合いだったから、たまたま仲良くなれただけで
自分はモテたことなんかありませんよ。

モテる女性をゲットできたばかりか謙虚な575の未来は絶対大丈夫だ安心しろ

>>582
575です。ありがとうございます。
あなたも辛い時に励ましてくれて、とてもいい人ですね。
みなさんの未来が明るい未来になりますように。

どうしても我慢できなくて連絡した。
拒否されてた。
少しの間、待っててって言われて、信じた自分が馬鹿だった。
もういらないって言われてたの、早く気づけばよかった。

本当に本当に、大好きだったのに。

死にたいわけじゃなく
死にそう

息ができない
やっと眠っても、息ができなくて苦しくて起きる
起きても、何か胸が苦しくて、浅い息しかできない

少しでも、声を聞くと、2日はもつ。
今連絡なしで4日目。4日目でこんなん。きつい。

毎日一緒にいた。こんなに離れたの初めてって、思うけど、
もう一緒になる事もないのかな。会う事もないのかな。

鼻までつまってきた。あーもー苦しい

>>584
大好きな人を拒否してる側の者です！

１人で色々考えたいけど、その人から電話がかかってきたら絶対出ちゃうから
出て決意が揺らいじゃうから、だから心を鬼にして拒否設定にしてます。

そういう例も、あるにはありますよ

５７０ですが　もう会わないと言ってたのに　先週の日曜日も今週の日曜日も
会ってくれたのだが　私が鈍感で彼の得てしてる事が分からずに　競馬の新聞
がやたら散乱していて　普通だったらそんな状況見たら　そっとお金くれると
競馬に使ってとお金くれると　気の利かない奴は要らないと言われて
私はハッキリとお金頂戴とか言われないと分からないと言ったのだが
だから気が利かないからから嫌いなんだと　今週の日曜日も会わないと言っとき
ながら　会ってくれたが私にはお金がなかったので出してやれなかった
そしたら　使えない奴使えない奴言われて　会わないとか言って会ってやったのに
それに調子に乗りやがって許してもらえたと思って余裕ぶっこいてたやろと
言われて　なにもそんな事思ってないのに　酷い言葉ばかり罵って
１年もう絶対に会わない　１年後どう変わってるかで私しだやなぁと
そのかわりメールも電話もしてくるなよ〜て

お前みたいな自分が一番みたいな奴はだいきらいなの　少なくとも今までの奴は
俺のために色々してくれたし　お前は仕事は無理でただ会いたいでしかないのかと
私なにも自分が一番だとか思ってないのに　言いたい放題いって
もうメールも電話もするなじゃあな〜でなにもメールできなかった
辛すぎて　死にたいで頭が一杯

>>587
いくら男前でもイケメンでもさすがにそんなクズはやめとけ忘れろ
きっと100人に聞いたら100人が同じこと言うぜ
いまは別れて寂しくて辛いだろうけど絶対に将来良かったって思えるから
そんな奴といても絶対に幸せになれないよ

>>570
それが恋人に対してする事か！って思うんやけど。
いくら男前でもやめといた方がいいよ。
今後その人とつき合ってても自分勝手な要求ばかりされて、今回の
ような事が続いて、あなたは辛い想いと思うな。
あなたのお金が尽きたら捨てられると思うよ。
辛いだろうけど、次の恋を探したほうがいいと思うよ。
頑張れ！

すごく幸せな夢を見た。
次に会う約束もして、お揃いのプレゼントもらってた。
起きて夢だと気づいた時、悲しかった。

５８７です　あれだけ色々暴言はかれて　心も身体もお金も取られてボロボロ
になってる
嫌いになれないから　辛い毎日死にたいと思うばかりでろくに睡眠も取れない
本当に苦しいです

>>587
どう考えてもその男前がおかしいし、どんなにつらくても別れるのが一番だ。
今の関係に明るい未来なんてないし、587もその男前も幸せにはなれない。

・・・って、多分、わかってるんでしょう。わかってても別れられないのかな。
そして、このスレで誰が何を言おうと587はその男前と結局、別れないんでしょ
そんな気がする。

すぐに前みたいに戻ってくれるんじゃないかって期待してた…でも、無理みたいだ。なんでこんな風になっちゃったのか…先々週の終わりくらいまでは凄く仲良かったはずのに。ああ…吐きそうな程、気持ちが悪い。もうやだ。

すぐ前みたいに、ってことは似たようなことが何回かあったのかな。

５９２さん　もう会ってくれないよ　
１年メールも電話もしてくるなと言われてるし　その間に彼女でも作るのだと
思う　一年待って期待することも出来かねないし　諦めるしかない；；
悲しい辛いです〜自業自得なんやけれどね　全て私が嫌われるようなこと
したり言ったりしたから　私が悪い

男の方から去ってくれてよかった。それはものすごくラッキーだったよ
そうでもしなければ595はその男に今以上にズタボロにされていたろうし
自分を責め続けていただろう。シャブ中みたいなもので２ヶ月もたてば
精神的にすごく楽になると思うからせめて死ぬのは２ヶ月見送った方がいい
その頃には悩んでいたことのすべてがバカらしく感じられるはずだ

今までのやつは　謝金してまで俺に色々してくれたって
借金してまでお金上げれないし　無いし
直球じゃあないと気が付かない鈍感な私　ゲーム売ろうかな〜とか
言えば　お金が居るんだろうなぁとか気遣って上げれない　自分に腹が
立つし　役立たずなんです　空気読めない人だし　気使ってるつもりなの
ですが　気が回らない人の考えが分からないのです　　彼は別れたくて
仕方ないみたいです　大嫌いで存在自体うっとおしいと言ってたので
好きになった人にこんな嫌われ方したことないので　辛くて死にたくなります

>>594

そうですね…前にも一度。お相手と上手くいかなかったのか…ひたすら謝って、すぐに戻ってきました。わだかまりは、あったものの彼の事が嫌いになれず…お付き合いしてました。

今回は、いきなりメ-ルも電話もなくなり…返信も、かけ直しもありません。ただ…こうなる直前の会話で、なんとなく素っ気ないなー＆感じが変だなーと、嫌な予感がしたのを思い出しました。


今は、ただただ苦しくて悲しくて辛いです。

>>597　598
俺が要求する前に金を出せないのか、と罵る男に１年会わないと言われた。
何の説明もなく音信不通になる失礼で不遜な男からメールも電話もなくなった

↓
どうしたらいいのかわからない。つらい。
↓
死にたい

なにそれ。つまらない男のために平気で死にたいとか言える女ばっかりだ
自分で自分の命をナメてるでしょ？

>>599

嫌な気分にさせてしまった様で…ごめんなさい。

もっと誠実に向き合ってくれる男はごまんといるはずなのに
わざわざろくでもない男に執着して死にたいとか言ってる人をみると
もどかしくてイライラしてしまうんだ。幸せになって欲しいから。

>>601
だってその誠実な男に出会えないんだもん
しかも好きになってもらえる確率とかないに等しいんだもん

勝手にそうやって自分の価値を決めつけてるからこういう結果になるんだ

どうせならもっと良い男のために死にたい気持ちになろうではないか。

ってなんだこれ？前向きなのか後ろ向きなのかわかんないw

５９７ですが
ここぐらいしか吐き出す所がないのです
遊びのつもりが　好きだ腫れたやずっと言われて　ドンドンと私も彼のことを
魅かれて行って好きになって　愛するようになって
後で分かったのですがそれが　彼の作戦で好きでもないのに　好きや愛してると
言って優しくして　金蔓にしようとしたのだが余りお金持ってないようだし
私が怒ったらなにされるか分からないから怖いから　余りお金を引き出せなかった
と言ってた　嫌いなのに会いたくもないのに私に脅されて会ってやってたが
我慢の限界で別れ話とかされてからは死にたいだの　あなたに嫌われたら生きて
行けないとか　重たいうざい事を言い出してたので　これ以上ウザイこと
言ったら２ヶ月会わないぞと　言うなと言われることを何度もメールとか
入れてしまい　二度と会わないと言われて　誤っても許してもらえずに
１年会わない反省しろと　言われて　今まで振られてもハイそうですか　さようならと
言って諦めれたのに　今度の彼は男前もあって離せない離れたくないとか
思ってしまって　もう後が無いとか思ってしまって歳も歳だし　おばちゃんで不細工だし
もう誰も私を好いてくれる人は居ない　
ひっそりと暮らして行くしかない　寂しいなぁ孤独だなぁと思うと　死にたく
なるんです。

なんで、日本語で話さないかな

その金がかかる男前と別れるでしょ？

男前に渡す分の金が浮くでしょ？

その金で、若返るなり整形するなりできるでしょ？

優しくて愛情いっぱいの男が寄ってくる。

解決。

っていうかそいつに金を渡し続けても、ゆくゆく597は捨てられるよ。
「もう誰も私を好いてくれる人はいない」って書いてあるけど
今だって全然好かれてないじゃん。金ヅルじゃん。

>>605
洗脳だね。マインドコントロールだね。オセロ中島だね。オウムだね。
お前はおばちゃんでブサイクで気がきかなくて鈍感で空気読めなくて役たたずで
sageもせずageてばかりいるどうしようもない迷惑な女なんだからせめて
俺に金を渡すことによって世の中に貢献しろ。それがお前の幸せだ。

うまくやったもんだな。

騙して金をむしりとってやろうとしていた女が
実はあまり金を持っていなかったあげく
別れ話をしたら死にたいなどと恐ろしいことを言いだし
大嫌いで会いたくもないのに怒らせたら怖いから会いつづけ
言うなと頼んだことを何度もメールに書いてくるし
男にとってもとんだ災難だったなwww自業自得だwww

騙して金とろうなんてクズ男に同情の余地なし

純粋に好きで信じてた男が、実は金目当てだった、死にたい。

という事情なら大いに同情はできる。が

金目当てで自分を騙した男に１年会わないって言われた。別れないで〜
いかないで〜捨てないで〜死にたいぃぃ〜だって男前だしぃ〜

という理由でも同情はできん。断じてできん。でっきーん！！！

もう捨てられかけてるよ〜一年会ってくれないから　その間に彼女見つけると
思うし　開き直ってやるから死ぬのだったら　迷惑かけなように死んでくれと
そこまで煙たがってるから　本当に死ねたら恨んで呪ってしますかもしれない
別れてくれないのなら　訴えると言ってたし　俺の方が死にたいはと言ってたし
虚しい悲しい苦しい　おばちゃんになって人を好きになるとは思わなかったし
マジでキツイは〜更年期障害もそろそろ出る頃だし友達も３６位から出だしたって
言ってたし　精神的堪える＞＜

文句じゃないもん。ひどいよ。

日本語も話せなくなっちゃったの？
おばさんのくせに幼稚園児みたい

>>601

＞＞もどかしくてイライラしてしまうんだ。幸せになって欲しいから。


怒られてるのに、なんか心があったかくなりました（笑）
正直…まだ好きで苦しいですが、少しずつでも忘れる努力しなきゃなー…と思いました。

ありがとうございました。

609
は彼女に悪い事をしたと思っているね。本当は彼女を独りに出来なかった優しい人だと思う。ただ面倒で鬱陶しくなりあらゆる手段で彼女を傷付けた。どうすればいいか彼女も分かっていて苦しんでいたはず。嫌な思い出と捉えないで。

609は、597の男のことじゃ・・・・

昨日お誕生日だったんだけど、鬼彼に夜7時に偶然道で会えたから｢お誕生日おめでとう言ってください｣て言ったら｢覚えてるのに。11時半にメールしようと思ってたのに自分から言うなんて意味ないわ｣って渋々おめでとうって言われた。
結局メールは来なかった。
ラリ期の頃は｢誕生日にはケーキにろうそくつけてお祝いしよう｣って何度も言ってくれたから、朝からずっとせめてメールくらいはと思ってて。
3日前のメールも無視されたし、嫌われたかと思ったもん。
この前はやっと会えて｢さみしかった｣って泣いてしまったら｢文句言ったら意味ないの！｣って本気で怒られて。
黙ってお人形さんになるしかないのかな。
もうムリかな。
また自分に負けそうになる。
きっと自分が彼に愛されるだけの魅力がないのが悪い。
おとなしく待てないのが悪い。
不満を口にするのが悪い。
どんな私ならいいんだろう。
またたくさんいやになってきた。
早くいなくなりたい。

>>618
なんだその鬼彼www「意味ない」が口癖なの？意味はありまくるじゃん。
おめでとうって言ってほしい。寂しかった。意味はありまくるじゃん。

軽い感じで遊ぼうと思ったら618が想像以上に自分にハマってきてるから
びびって焦って必死に距離を取ろうとしてるんだろうね。その既婚者。

お誕生日を機会に、そんな不毛な恋愛はヤメたほうがいいよ！
別れることを考えたら寂しくて苦しくてつらくて泣いちゃうだろうけど
その男と付き合い続ける限り、今みたいな状況がずーーーーーーっと続くよ。
別れればそのうち忘れるよ。

そしてお誕生日おめでとう！超おめでとう！幸せな歳にしろー！

>>612
この病気おばさんマルチだし
病院行けって

>>619ありがとう。
意味がないって言われるのは、おとなしく待ってたことや自分の気持ち話してみたことを全否定されたみたいですごく悲しかった。
だんだん離れていけそうな気がしてきたよ。
ありがとう。

>>621
それはブーメラン効果というやつだ。
親に勉強しろといわれるとやる気を無くす、あの心理状態と同じ

マルチてなんね？

うまく眠れない

辛いよね苦しいよね　毎日胸や灰の中になにか詰まってるように
苦しいよ〜なぜか腰がどんな体勢でも痛いよ　膝上がらないよ自転車
乗る時跨ぐの足上がらない　腰の痛みで　生きてるてことは苦しいし
痛いし　死にたい

>>625
マルチは色んなスレに同じこと書く馬鹿だよ
早く病院行けや

そんな心無いこと言う人は天罰あたって　死ねば良いのに
死んでください　私が殺そうか〜

そんな元気があるなら大丈夫だ！！！

2年前からどん底でここ最近死にたくてたまらない
仕事はできないし職はないし家族にも相談できない
信頼できる友人もいないしお金だってない

恵まれているものに目もくれずないものばっかり目を向けて自分は最低だと
また落ち込む上にある人への恨みが毎日忘れられなくて生きるのが嫌になる

死んだら楽になれるだろうか

>>629
よく２年もそんなきびしい状態でやってこれたね、すごいよ！！
自分は最低だとか、仕事もできないとか、自分を責めたくなる気持ちは
わかるけど、どうか自分を責めるのはやめてほしい。

あんな目にあったのだから、疲れているのだから、こうなっちゃって
当たり前だ、むしろ２年もよくがんばった、と自分で自分の味方になって
あげてほしい。そうすれば少しずつ元気を取り戻せると思う

出会い厨とか嫌悪してるんだけど
今日自分の思考がまんま出会い厨じゃね？って気づいてスレタイ
バイトしてる店にGW要員で新人さんがいっぱい入ってきたんだけど
入ってきた女の子達のことを付き合えるか付き合えないかでまず判断してた

で一番いいなって思った子に必死になって好かれようと張り切ったんだけど
今日「この人、生理的に無理だわ」って目で見られた気がして、さめた

>>631
ある意味前向きじゃまいか
頼れる先輩目指してがんばれ！

>>631
男として正常だ。出会い厨は度を超えるとウザいかもしれないが
可愛い子いるかな？彼女としてアリかな？という目で女を見るのは正しい
必死になって好かれようとすることも正しい

ほんとに死にたいってとき仲良くないメル友とかに死にたいとかいきなり送って迷惑かけてしまう
だって泣くことできない
泣いたら親にうるさいって言われる、当たり前だけど・・・抑えるの辛い。親もだれもわかってくれない
はやく死にたい

自殺する勇気もない自分が嫌

なんで死にたいのか理由を言いたまえよ。
どうして死にたいんだい？

本当、もういや。
元の家までのあの道はもう通れないのかなぁとか、あのクッションに他の誰かが触れるのかなぁとか、助手席に誰か座るのかなぁとか、どうにもならない事で欝。
死にたい。

分かれる以前に彼女がいない。
死にたいぶころす死にたい

みつを

>>638
カエレ！と言いたいところだがなんか面白いから
みつをはここにいなさいwww

http://www.youtube.com/watch?v=w7oolpJe5YY&sns=em

野狐禅、良いよね。
竹原ピストルも死にたくなったことあるんだろうな。
じゃないとあんな風に人の心を揺さぶれない。

>>641
元も大好きでよく歌ってたしＣＤもたくさん聞いた。ピストルはほんとにすごいね。10カウントだっけ、聞いてがんばろう。

このスレにいるみんなだっていつの日か人の心を揺さぶるかもしれない

好きな子とはいっしょになれずそれどころかほかの男と目の前で付き合って
そいつのためにデートするからバイトのいシフト無理やり代わらせられたり

じゃあ自分いは夢を果たせばそれで自分なりに報われずと思い夢のためにがんばるも
夢は足せずその後交通事故

そのあとも何も報われずその女の子より美人な子と出会えて付き合えたわけでもなくどうしようもないから
はじめて人に話せば
「ボランティア」
「5体満足なんだから」
「奉仕で生きろ」など
もういやだ

絶対ボランティアなんかやんねー

失恋で死ぬなんてもったいない
生きてたら必ずイイコトあるよ

1年経って復活した
ピンシャンとまではいかないが
最初三ヶ月間くらいのつらさはだいぶ和らいだよ！

>>645
頑張ってからなら良いことが有るかもしれないけど何も頑張らずにいても良いことなど無い
頑張ったからといって必ず良いことが有る訳でも無い
しかし、生きているうちは頑張りたい

頑張る、って言葉のハードルを上げすぎないほうがいいよ
死にたいひとが今日、ごはんを食べたなら
頑張ったカレンダー（ないけどそんなもん）にマルつけていいと思うよ

1日1食を成長期だった頃に2年間やったが痩せて健康になった。

明日が来ると思うと
寝たくないな

もう寝たのか？まだ起きてるのかい？
明日がこなくちゃ傷も癒えないし、しっかり寝な。

全然かまってくれない。
忙しいは理由にならない。
５分でいいから帰りに寄ってくれるとか、店に買い物に来てくれるとかｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの方法はいくらでもあると思うんだ。
それすらできないんだね。

さよなら。

出会い系でﾎﾞﾛﾎﾞﾛにされてきます。

>>652
出会い系でマトモな恋愛できるわけないじゃん

>>652
まてまてまて！！！自暴自棄になっちゃ駄目だよ！！！

男の言う「忙しい」は本当にむかつくよね。
絶対に手ぇ抜いてるんだよ(>_<)なめやがってーー！！あたしも怒り狂った！

でもね、なんか、そういう時期があるんだって
彼女のために努力したくてもできない時期があるんだって。
手ぇ抜きたくなくてもどうしても手ぇ抜いちゃう時期があるんだってさ。
男の脳みその仕組みがそうなってるんだってさ。

出会い系でボロボロになるよりも、その男が手のひら返して
652に会いたい会いたい！今まで本当にごめんなさい！俺も寂しかった！
・・・って涙目で謝るようなそっちの方法を考えようよ！

>>654きっといつもの優しい人。
またあなたの優しさにお世話になってしまったよ。
ありがとう。
出会い系の捨てアドはもう取得してあるんだ。
彼があと少しで仕事が落ち着くって言ったから、あと一ヵ月だけ待ってみようかと思う。
けど、彼は変わってしまって。
きっと今のが本当の彼なんだろうけど。
ご機嫌損ねたら、腕つかんで泣き付いても振りほどかれてしまうし。
それでもまだすきでいる私が頭悪いんだろうけど、待つのも気持ち伝えるのも辛いなら彼と離れるにはそんなやり方しか思いつかない。
一ヵ月で私の気持ちも変わればいいんだけど。

本当に一途に大好きだった元カノに振られた友人は鬱病になって、
その元カノは新しい彼氏と３ヶ月でスピード結婚
友人は自分を責めてばかりで飯もろくに食わなくなったし心配だ

ま○○らコーチ、大好きだよ。もうどうしていいかわかんないよ。

>>655
腕つかんで泣きつくって完全なる逆効果だよ。男はそういうのすごく嫌がる。
そういう男に一番効くのは徹底的に無視するっていうか連絡を断つことです。
待つ間の１ヶ月、別れたつもりで気配を消した方がいい
でも出会い系はちょっと・・・・。どうにかして、１人でいるか友達と
遊んだりして気を紛らせないかな？

>>656
あんたみたいな人がいてくれるからその友達はきっと大丈夫だ。
しかし別れて３ヶ月で相手に結婚されるってどんだけの大ダメージだろう

>>659
想像しただけでもヤバいのがわかるってことは当事者は相当ショックだろうな

>>655
あまりにも寂しいなら、こっそり他の男と遊んで気分を紛らわすのも
たまにはいいと思う。でも出会い系で出会う男は安いし浅いしつまらないぞ

私のおすすめは、１ヶ月彼氏のことは忘れて（超つらいだろうけど！）
趣味とか自分が面白いなって思えるものに没頭して楽しむこと
「そんなもの何もないよ」って思ったとしたら彼氏に依存しすぎてたんだよ

>>658あのときはパニくってしまって。
うん、逆効果だよね。
彼の休日もあって５日程まったく連絡しなかったら、今日道で会ったとき彼から話し掛けてきた。
すぐ行っちゃったけど。
だからこちらから連絡しないでいるのはなんとかなりそう。
職場の友達と毎日お茶したりしてるけど、一人の時間は頭がおかしくなりそうな時がある。
でも以前に比べたらずいぶん諦めもついてきたので、もう少し我慢すれば乗り越えられるかもしれない。
…かもだけど。


>>661 他の男とかぁ。
ウソ付けないからこっそりは苦手で。
かなり依存してるのは自分でも自覚がある。
どうしても声や笑顔が頭から離れなくて。
楽しかった頃から自分だけ時間が止まってるみたい。


２人ともレスしてくれてありがとう。

ごめん。またなんか頭がぐわーっと。
ごめん。

おかしくなってきた。
涙でる。
もうここには来ないね。
ありがとう。

なんでなんで？来なよ！
誰も迷惑なんてしてないし。
せめてこういうところで吐き出さないともっとつらくなっちゃうよ！

お前マジうぜえ

死にたいのかい？

なんかもう　無気力になってただ　寂しくて寂しくてしょうがない

>>663
凄い分かる。自分はもう異性相手にムキになるだけ、神経の無駄遣いと思って
彼氏とも適当にしか付き合ってないけど、１０代の頃は連絡来なかったりすると
頭に血登ってた

連絡絶ってまだ１週間しかたってない…１ヶ月待つって決めたのに(;_;)自分がだめすぎてしにたい

一週間とか１０日とかがいっちばん苦しくて厳しい時期だ！
なんとかして乗り越えるんだ！そしたら楽になるから！！！

>>670
それってオナ禁と同じだわさな

ああそうさ！シャブ中から抜け出すみたいなもんだよ！

拘束され、閉鎖病棟に入れられ、そうやって薬が抜けるのを待つほどに
苦しくてつらいことなんだ！死にたくなって当然だ！
でもみんなはこうやって逝きて２ちゃんやってるんだからそれだけでもエライ！

人の一生の運のトータルは同じだ
http://www.kaynotes.com/

トータルは同じなのか・・・・確かにそうかもしれないなー
多少の差はあっても、そんなに大差は無いのかもしれない。

でもなー何の苦労もなさそうに生きてる人もいるし・・・・
栗原はるみとか、不幸とか悲しみとは全然無縁そうな暮らししてそうだけどなー

何で栗原はるみなんだよｗ

絶対違うよ
友達は大きな悩みないとか言ってたもん
世の中には悩みのない人間もいるし

>>677
人生これから

何の苦労もなくなにげなく生きてる人よりも
死にたくなるほどの悲しみを知ってる人の方が深みがあると思うんだ

なんの苦労もなく、人生に何の疑問も抱かずに生きれる人って、恵まれてると思うんだ

深みなんて無くていいよ！

目の奥に深みが出るというか、輝きが出るんだよ。
何の苦労もなくのほほんと生きてきた人は、恵まれてるだろうけど薄っぺらいよ
今の死にたいような状況からはい上がれたらモテるぞ頑張れ

モテるっていっても女なんて若さなくしたら終了だろ

もう若さもなくしたよ

大人の女が好きな男はいくらでもいる
大人を通り越して熟女大好きな男だっていくらでもいる
ＡＫＢばかりが好かれてると思うなよ

大人だよね・・って言われてフラれた私通りますねー

AKBはたいして人気じゃないよ

動植物保護の取り組みは

人間の目から見て美しく見える種が優先され、

醜く見える種は無視されがちな傾向がある――。

そんな研究結果が科学誌バイオディバーシティの2012年版に発表された。

というか自殺なんてせんでも
30過ぎたら人生なんてあっという間に終わるぞ。

20歳までは何がなんだか分からず生きて

30歳になったら世の中が大分分かって
20歳からの10年があっという間だったと考え
その頃には親は60歳前後。

てことはまた10年たったら親はもう70歳か
いつ逝ってもおかしくない年齢になるんだなあ。。なんて考える

であっという間に10年たつと自分は40歳
この頃から健康について考える割合が一気に増える
もし家族もってたなら子育てやなんやですぐに10年たつ

そしたら50歳

俺は50歳まで現役でいるよ　ｂｙイチロー、カズ

時間なんか忘れてやりたいことだけやっていればいいんだよ
常識と比べるから焦るのさクソだぜ

ロッカーかw

３０で人生終わるんなら尚更死にたいだろ
そんな屍のごとく生きたって仕方ないわけだし
ギリシャやスペインでも自殺者増えてるらしいね

ご飯食べられない。眠れない。

>>682片方を褒めるためにもう片方を悪く言うのは違うと思うの(´・ω・)

毎日誰とも会話する人もなく　孤独で寂しくてしょうがない　死にたいよ〜

生きる理由はないけど、死ねない理由(家族や友達、仕事)があるから生きる。
そう思って、毎日生きてる。
そう思うとすごく楽になる。

>>693
わかった、すまなかった。

>>694
ここでなんか会話しろい　とりあえず好きな芸能人とか言え！

１年同棲してる女がいるんだが、最近気付いたんだが、部屋にある
その女の持ち物といえば化粧品と服くらいしかない。
なんつーか大事な物が何一つ置いてない。信用されてないのかな？

なんでこのスレにかく

死にたい

復縁したくて頑張ってるけど、空回りして自分で自分の首を絞めてる…
どんどん嫌われてる気がする…
もぅ死にたい…

元々ヤバイのにストレスで益々やばくなってきた

http://news.ameba.jp/20120226-1402/
気をつけてね。私も免疫システム壊れて今じゃあ病院通い。
今も両鎖骨と手首がひりひりして痛いよ

頑張ろう
なんとか頑張ろうよ！
そのうち
そのうちきっと良い事があるさ！

やけ食い＆買い物で貯金僅か
夜中になると腹すいてなくても食べたくなり食べてしまい苦しくなり吐く
病気なのかな

あたしも空回りばっかして
相手にどんどん嫌われてる
きっと顔も見たくないって思われてる・・・。
もうやだこんな自分・・・・。

世の中で一番むかつくのは、失うものがないやつの無茶。
無茶にもいろいろあると思うんですよ。
でもそういうやつの無茶はホント腹が立つ。
「どうせ家族もいないし、仕事もないし、俺なんか不幸でもうどうなってもいいから
ちょっとその辺で人いっぱい殺してみよー！」みたいな奴の無茶とか。
例えば普通に会社員やってて家族もあってという人が
「東京タワーの一番上に登ってビラぶちまけよう」っていう無茶は
「きっとこの人にもいろいろあるんだろうな〜、大変だよな〜」
とは思うけど。失うものがない奴の無茶は無茶でも何でもねーだろって思う。

ここのスレのみんなはそういうことはしないはずだ

今日は本当はつきあって6年記念日だったのに。
元が連絡くれるんじゃないか淡い期待を抱いてたけど、無理だし死にたい

へ〜
別れてどんくらい？

>>708
２ヶ月になるかな。あまり思い出さなくなってきたのに、昨日から悲しくて

昨日仕事辞めてきた。
好きな人と同じ職場に居たくない。
結婚してるし、子供いるし。凄く辛かった…
涙が止まらない。

>>711
すごいね！思い切った決断したね！それでよかったよ！

＞＞712

ありがとう。まだモヤモヤしてる。吹っ切れないし、食事も出来ない。

いつか笑えるのかな…

あなたが笑えるように私は願ってる。

死にたいけど、まだ死ねない。
どんなに嫌われても、今は仕事を精一杯頑張る…。
でもつらい。考えないようにしようとしても、頭から、心から離れない。

もう二度と会えなくていいからわたしのこと忘れないでいてほしいな

>>708
リレイズ☆

ごめん。戻ってきてしまった。

俺の失恋話も聞いてくれないか？
どこかにぶちまけたいけどそんな友達もいないからここで

同棲している彼女がいるんだが
ほかに好きな人が出来たといわれ
その男の家に泊まりに行ってもう4日目
一向に連絡は来ない

仕事場の関係でまだ同じ家に住んでるんだ
どうしたらいいの？
帰ってくるのかもわかんないし
帰ってきたとしたらどう対応したらいいの？

>>719
まずは落ち着こう。冷静にならないと余計にこじれて嫌われるだけだ。
あんたはどうしたいんだ。彼女の事を許せるのか？

振られた。もう気持ちはない、もう会わないって。100%俺が悪い恋愛で、彼女の18から25歳まで俺のせいで彼女は時間を無駄に過ごした。
彼女の幸せを祈ってもう関わりを断つしかないけど辛い…すごいナチュラルにもう人生いいかなーなんて思ってしまう。みんな失恋したらこんな気持ちなのかな。彼女もこんな辛い思いをいつもしてたのかな

>>721
絶対に無駄なことなんてない。彼女は721を通じて良くも悪くも
沢山のことを学んだ筈だ。

そうかな…そうだといいな。付き合ってる間、彼女が辛いながらも少しでも幸せを感じていてくれてたならいいな。これからの幸せを祈ります…

ふった相手に幸せになって欲しいなんて思えない。悲しみの方が大きいもの
忘れないでいてくれたらいいなって思っても、相手は新しい恋人出来たら考えもしなくなる
現実は残酷…。死んでも向こうは痛くもかゆくもない
心が強くなるまで苦しむしかないってキツいけど踏ん張る

俺は彼女にとても幸せな時間を7年も与えてもらったし、絶対彼女のことは忘れられないな…彼女にとっては忘れてしまいたい汚点だと思うけど。
後悔と悲しみと自分への怒りでおかしくなりそう。人生終わりたいよ

もう、なんでもかんでもひれ伏して謝るのやめにした。
これからは自分を出していく。
嫌われてもいい！

お人形になるのはイヤだ。

…でもどうやったら会いたいって思ってもらえるんだろ。
いつもこのまま終わりかなって思って死にたくなる。

>>725
何でも相手だけのせいにする人間が多い中、反省したり後悔したりできるなんて
立派だよ。別れってお互いに原因があるわけで、725だけが悪いわけじゃない。
気持ちはわかるがあまり自分を責めすぎないでやってほしい。

>>726
ずっと自分を追ってきた女がある日突然何日も何の連絡もよこさなくなると
男は落ち着かなくなり、自分から歩み寄ってくる確率がすごく高いらしいよ
２週間くらいシカトしてみたらどうだろう

ありがとう…少し生きる気力が出てくるよ。もう少しだけ頑張ってみる。

>>720
遅レスごめん
許すってなんだろう
許したところで彼女の気持ちはもう俺には無いんだよ

もうあきらめるしかない気がするんだ

>>729
復縁を考えてないみたいだね。
今後、顔を会わす機会があるなら普通にさよなら。
二度と会わないなら、多少文句言わせてもらってスッキリして
次に行くのもいいんじゃないかな・・・。

>>730
もちろん復縁したいけど
復縁する術をまったく思いつかない

>>731
復縁したいなら冷静に、友達でいれるように別れた方がいいと思う
凄く縋ったり、攻めたりせず、笑顔で別れて、少し距離を置こう。
彼女に何かあった時は支えになってあげたりして、それで昔復縁した事ある。
結局別れたけどね・・・。
結局は相手次第だし、絶対なんてないから、あなたの好きにしてもいいが
縁があれば、戻れる日も来ると思うよ。

>>732
そんな大人な対応が出来るかどうか・・・
アドバイスありがとう

まず外見を見ます
次に内面を見ます

もう潮時。
きちんと諦めよう。
相手のためにも。

死にたくなるくらい苦しいけど実際死ぬ事も出来ないから、ただゆっくりと時間が癒してくれるの待つしかない
別れ際に言われた言葉と元カノの母親に言われた言葉は忘れられないけど

もう若くない。
こんな年になって失恋とか、ありえない。
最初から二股だった。

相手に子供産まれたってさ。
私の6年間返して欲しい。

もう何にもなくなっちゃった。
彼との未来の為に一生懸命頑張ってきたのにな。

身よりもないし、私が死んだら誰か悲しんでくれるかな。

sage忘れ。ごめんなさい。

ほんとに死にたくて薄ら笑いが出てくる
生まれて初めての彼女で4年間共にした

みんな経験してる事なんだろうけど
どうやって乗り越えてるんだ？
どうしても彼女のことを忘れられる気がしないよ

毎日彼女に振られるシーンをリピートした夢を見る

ひたすら耐えるしかない
愛しさや悲しみが一周して怒りや憎しみになって、また一周して愛しさが出たり
それの繰り返しで忘れられなくても痛みが薄らいでくる

うん、耐えるしかない。時がたつのを待つしかない。
乗り越える、とか忘れる、という概念は無いな。身を任せるしかない。
泣いたり寝込んだり、こみ上げてくる感情をこういう所に書いたりする。
そしたらその内、感情を手放せる時がくるよ。

もう生きてたくないよ。
振られたあげく、新カノとのデートに遭遇。
私は一人でポツン。
死んでしまいたい。

もういやだーーーーーーーー

無理して忘れようとするのやめた

タヒんでしまいたいよね…

>>742 745
簡単に死ぬとか言うなよ
必ずお前等を必要とする人間が現れる！というか、必要とされてるぜ何処かで
もっとこう・・・前向きにがんばろうや　そうすればきっと良い未来が待ってる
負けんな！！

>>737
最初から二股するような男との未来なんて、無くなってよかったじゃないか
相手の女の方がよっぽど悲劇だよ。二股野郎との間に子供なんてできてさ。
若くないっていうのは言い訳だ。何歳だっていくらでもキレイになれるんだ。
今は辛くてあんまり考えられないかもしれないけどあなたはラッキーだったんだよ

>>742
６階オフィスの非常階段で休憩中に下をながめていたら
私の大好きな人と私の友達が手を繋いで歩いていて
おまけにキスをしたのを目撃してしまったことがある
742の死にたい気持ちがわかる。でも今だけだよ。その内なんとも
思わなくなるから大丈夫。本当に他人事のように何も思わなくなるから。

消滅したい
自分がいなかったことにしたい

また強がってしまった。
ごめんなさいと、しばらく会えなくても大丈夫なんて思ってもないことをメールしてしまった。
いつも頭から離れない。
どんなに忙しくても何をしてても必ず彼のことを思っていて苦しい。
次はいつ会えるかわからないのに、気持ちはとっくに離れてるのに、私の心だけ変われずにいる。
もうきっとそんなに想われてないのにまだしがみついてる。
他の人じゃだめなんだ。
少しずつ忘れよう、諦めようとしてるのにすぐに気持ちがぐらぐらする。
簡単に死ねたらいいのに。
こんな心があるからだめなんだ。
刃物でグサッと刺せたらいいのに。

二股男が選んだ新カノがメンヘラでどうやったら幸せになれるんだ？助けてくれよ。信じられるのはお前だけなんだ。ずっと友達でいてくれよとか連絡くるけど、自分が選んだ相手なんだから自分でなんとかして欲しい。
気持ちはわかるけど、無惨に私を打ち捨てたのは誰？
ぼっちだけどようやく立ち直りかけて打ち込める趣味見つけたから深く刻まれた傷がまた痛むことは避けたいの。
ほんとにごめんね。

いい加減にしろよお前等(´;ω;`)
希望を・・・希望を・・こんなスレ見なきゃいいだけなんだろうけど
頼むみんな前向きになってくれ　俺も必死に前を向いてるんだ
それが簡単じゃないから死という言葉がでてしまうんだろうね・・・
ｸｿｯ・・・

フラれてから３か月。
毎日のように夢に出てきて、夢の中で仲良くしてる。
でも現実はそうじゃない。会っても知らんぷり、メールしてもシカトされる。
新しい人と出会っても、あの人と比べてしまう。発展することはない。
だけど今の状態を癒してくれる存在が欲しい。でも比べてしまう…これの繰り返し。
結局はあの人との復縁を望んでる。
いなくなりたい。

>>747
ありがとう
泣けて来ちゃった…
この別れがラッキーだったって、いつか思える日が来るのを信じてみるね。
今はまだまだ辛いけど…良い女になって幸せにならなきゃ
他界した両親に顔向け出来ないよね。
本当にありがとう。

おまえら、フラれてても何かしら異性と接する機会あるからいいじゃん
俺は何かの奇跡で彼女出来たけど、フラれて親の介護生活で出会いも金もないよ
こんな貧乏くじ引いてくれる女の子なんていない。でも親やまだ幼い可愛い甥や姪の人生壊したくないから死ねない

死にたくなる時はほぼ毎日あるけどさ

>>755
えらいね。
医療保険で訪問看護か、介護保険で訪問介護や訪問入浴を入れてみたら？
負担も減るし、ナースやヘルパーさんと出会えるかも。
最近若い人が増えているし。

しにたい。
全部投げ出していなくなってしまいたい

http://www.youtube.com/watch?v=V4WOVHgqloQ&sns=em

もう心がぐちゃぐちゃになっちゃってどうやって生きたらいいか分からない。
狂いそう

>>759
一緒だよ
泣いても叫んでも何も変わらない
いっその事 狂ってしまったら、どんなに楽になれるんだろうか
消えてしまえたら、どんなに楽になれるんだろうか

>>760
http://www.youtube.com/watch?v=0AMQRVq1LbY&sns=em

>>755 私なんて親の介護したくないがために県外に出てったようなクズ人間。
あなたの書き込み読んだら、ほんと自分って腐ってるなぁと痛感した・・・

気持ちがどうしようもなくなったらちょっと大事なモノを壊す。
例えば携帯とか。そしたら嫌でも身なり整えてでかけなくちゃいけなくなるから。

>>719です
もう5日目、着信拒否にされました
彼女の生活用品（服など全て）がまだ自分の家に置いたままです

もう最後の悪あがきで全部捨ててやる
いいよな？

>>763
捨ててよし！
電話やメールも着拒してから消去しちゃいなね。
それにしても犬猫以下の事する女だなぁ…辛かったね…。

>>764
ありがとう！決心ついた

でもどこかで戻ってきてくれてまた仲良く暮らせると思っている俺氏ね

よっしゃあ今日の朝ごみ収集だ！

>>762
できないものを、できるかもしれない、やってみる！とやっちゃうより良かったよ
介護される側としても、イヤイヤやられるよりはよっぽど良かったと思うよ
それはいい決断だったんだよ
どうして自分をクズとか腐ってるとか言うのかなもう２度とそういうこと言うな

ゴミ袋計12袋使い彼女のものほぼ全てを処理完了
朝の8時にごみ収集がきてミッションコンプリート

ついでに鍵の付け替えも完了

みっともない嫌がらせと思うだろうけど
こうやって踏ん切りつけて自分を保つのも一つの方法なんだな

ざまぁみろ糞女！！！

すごい行動力！！！！

だけど、なんで彼女はそんな方法を選んだんだろう。
話し合いもせず、すべてを捨てて（というか捨てられて！？）
逃げるように出ていくなんて。767に怯えていたとか話し合っても無駄だって
思われていたフシは無い？

これ、似たような話だけど、無断で物を捨てると訴えられる可能性が・・・
ttp://www.hou-nattoku.com/qa/qa0000001496.html

>>768
一応メールで再三確認しました
内容を簡単に言うと
荷物どうしますか？
無視
連絡がないなら捨てますよ？
無視
捨ててもよいと判断しました

ってかんじなんだけど
やばいか・・・

捨ててＯＫ　っていう返事がない限りやばいかもしれないね

でもだからといって、いつまでも彼女の物を
置いとくわけにもいかないだろうし・・・・どうしたもんだろうねーーーー
次の燃えるゴミの日まで見送るのはどうだろうか

つらい…ゆきこに会いたい。
もう無理なのは分かってても気持ちがどうしようもない。
刃物見て衝動的に初リスカしてしまって更に鬱に。終わってしまいたい

リスカしちゃうほどつらかったんだなあ。
大変だったね。

たった２ヶ月だけれど、本当に好きだった
予定も彼の休みにほとんど合わせて、週末はいつも彼の家に遊びに行って
完全に依存していた
彼がいなくなった今、生き甲斐をなくしてどう過ごしたらいいのか分からない
ショックが大きすぎて、この一週間で3キロ以上痩せたし眠れない

友達としてこれからも会ってあげるからと言われたけど、
どんどん離れていっちゃうのも もう二度と触れないのも堪えられないよ…
こんな思いするなら死にたい

>>772
リスかアピールうぜーよ
そんなんじゃ死ねねーんだよかまってちゃん
やるのは自由だししったことじゃねーけど
いちいちここで書いてアピールすんなｂオケ死ね

．

７７７

>>774
私も一週間で三キロ痩せた
二ヶ月たった今バッチリ元通り
けど未練タラタラ

生きていればいいのだ！リスカしようが、痩せようがいいんだ！

眠れない。今日元彼にもらったぬいぐるみ捨てよう。

些細なケンカから、もう１週間メールも電話も無視されてる。
仲直りしたいって送っても、別れるならせめてハッキリ言って欲しいと頼んでも完全に無視。
同じ職場だから、今後も顔合わせるのに、こんな終わり方されると思わなかった。
眠れない。食べれない。
仕事行きたくない。

>>781
別れないなら別れようって言ってくるだろうし
相手もまだ別れたいわけじゃないんじゃないのかな
ズルいけど、保留してるんじゃない？考えてるんじゃない？

>>781
男の人は一人で考えたい時があって、その時に放っておけるかどうかが鍵だよ
謝罪のメールを1通出した後は何もしない方がいい
あれこれするとウザイ離れたいと思われ完全に逆効果
もう遅いかもしれないけど
音信不通スレとか参考にしてみて

初めて会った時、つき合うまでの過程は運命としか思えないような
有り得ない偶然が続いてつき合うのは必然で避けられない状況だった。
ほんとに雷に打たれたような衝撃が心に走ったし、つき合ってる時も
色々な問題を奇跡的にクリアしてこれた。

なのに最後はほんとに最低なひどい別れ方だった。
ふられた途端に奇跡的な事が何も起こらへん。別れるのも必然の事？
運命だとしたら何の意味があって、つき合って辛い想いしてるんやろ・・・。

つらい。死にたい。

>>784
つきあうことすらできない人間も大勢いるのだから
君は今つらいだろうけど、イケてるよ。

今はオタクとか非モテじなく
そこそこモテる人間でも
理想が高くなって付き合えなくて
悩んでる人間多いから。

生きていれば、きっとその意味がわかる時が来るよ
それを信じよ？

時間ってなんでこんなに経過するのが遅いんだろうな・・・・。
失恋する前までは、矢の如く過ぎていたはずなのにな・・・・。

>>786
>>787
レスありがとうございます。心が救われました。
皆さん死にたい程辛いのに優しいですね。みんな幸せになれればいいのにな。

>>788
ほんと辛い時間だけが長く感じるよね。
一人の夜はほんと長い。

もう生きてく自信がなくなった・・・
俺の命と 引き換えに、
震災で亡くなられた
方の命をよみがえらせて くれないか！？

[sage]
おわた。
友達に戻ろう←
ガチャ切り。
男友達要らないよ…

もう嫌だ
ごめん、ODする、絶対
ごめんね

ここ、初めて来たけど読んでると泣けてくる。

オレも消えてしまいたい。自分が最初からいないものにして欲しい。

最近ようやく少し前向きになってきたけど、いまだに恋愛が怖い。人を傷つけるのも、自分が傷つくのも。どちらも。

じゃあしなきゃいいじゃん

どうせ自分の願いが叶わないなら、他人のささやかな願い事でも叶えてあげれば？

こんなに好きだとは思わなかった。自分が思った以上に好きすぎてツライ。

週末にメール返ってこないと、新しい彼女と楽しく過ごしてるんだろうなとか妄想してしまって発狂しそうになる。もうやだ。

>>211
＞あとは、死ぬまでの暇つぶしだな

こうやって考えると気が楽になるかも…
大仏のようにじっとしてよう
何もしない、見ない、聞かない

最近あーちゃんの人いないな
あーちゃんと連絡取れたのかな

同棲してて別れると最悪だなぁ・・・。
トイレ以外はずっと一緒だったから何をしても思い出すし、
何もしなくても思い出す。
ちょっと落ち着いたと思っても、簡単にすぐ思い出して鬱になるよ・・・
引越しする金もないし苦しいのが止まる気がしない

振られたストレスで胃腸壊して食事はとれないし痛みは襲ってくるしで、その度にいろんな思いが湧いてきてつら過ぎる。
結婚しようって言われてアパートの中の物一緒に揃えたけど全部捨てちゃった。

>>802
金銭的にも精神的にもキツい話だね。
まずは体を治そうね。

>>803 ありがとう。体調戻らないと仕事にも趣味にも打ち込めないから余計にもやもやするもんね。ありがとう。

死にきれない自分が情けない

死にきれない自分が情けない！？なんだそりゃwww
年収８０００万円しかもらえてない自分が情けない、って言ってるのと
おなじくらい「お前は何を言ってるんだ？」ってかんじだぞ

そー簡単に死ねないだろ。ふつうだろ
弱ってるんだからなおさらだろ。

誰かに死にたいくらい辛い思いを聞いてもらいたいのに、言葉にも文章にもできない。
それに相談した人に迷惑かけるだろ。
死にたい。楽になりたい。

すごい分かる。胸にたまった思いを吐き出したいけど言葉にできない。
生きてるのが辛いけど簡単に死ねないんだよね

迷惑？私は死にたいほどの境地に立っている人の言葉には興味があるよ
なんで吐き出さないのかなあ
なんかどうも死にたいって思ってる人達ってものすごい罪悪感かかえてる
人が多いような気がする

おねえさんが教えてあげるわ。
筋トレをしないから死にたくなるのよ。
みんな脳みそに欠陥があるから死のうとか考えるの。
何故ならバカ丸出しだからよ。
あなたたちのような社会不適合者は脳みそ使ったらダメよ。
性能悪いんだもの。
体を鍛え続けなさい。
毎日が楽しくなるわ。
あなたたちは生き方を間違えてるただそれだけよチュッ☆
まったねー！バィバィﾜﾗ

死にたいって思うのは「生きたい！」って事だよ
今まさに死ぬとしたら死にたいなんて思わないもん
別に明るく元気になりたい訳じゃない
この苦しみから抜け出したい
つまらない退屈だと文句言えてた日常に戻りたいんだ

助けて
くるしい

>>813
いいよー

無理に元気になる必要なんてないよ
でも、悲しいのに執着しないようにしましょう

何だろうな。この苦しさ。
訳が分からねえ。

>>800
あーちゃん大好きな人は元気そうだよ
他スレにいつもいるから
わたしもあのひとはすきだから応援してるんだ

>>817
どこスレだろう。
いつも死にたいって言ってたからちょっと心配だったけど、元気そうならよかった。
仲直り出来たのかな。

わたしなんか必要ないのになんでメールしてきたの
つらいつらいつらい

死にたい

ohって何だ？

>>737
亀ですが。
自分と同じような人がいるんですね。
私も２ヶ月ほど前にあなたと同じようになり、某スレで吐き出してきました。
両親が他界してるとこまで一緒とは驚きました。

もう読んでないかもしれませんが、どうか生きてください。
同じような状況の奴が、少なくともここにもう一人います。
生きて、おたがい幸せをつかみましょう！

別れてもう恋人じゃないのに
「私が必要としてあげる」と言ってくれた時、本当にうれしかった。
人を信じるのが怖くて、ずっと孤独感が消えなった私が、初めて一人じゃないんだって思えた。
その言葉を支えに辛くても傍にいたよ。

でも、もう要らないよね？
新しい恋人出来て、別れて、また新しい人…
その繰り返し。
貴方は自分の寂しさを埋めてくれる、愛してくれる人なら誰でもいいんだよね。

……もうやだ。貴方も信じられないよ

会えるの楽しみにしてて成長した私みてほしくて、緊張して寝れなくて
でも朝になったら来れなくなったって
彼のこともそう、家族のこともそう。小さい光すらも私は掴ませてもらえないの？
もう疲れちゃったよ、明日は日曜だ、薬買ってこよう

このスレの優しい人たち、まだいてくれてますか？
たくさん励ましてもらって現状はあまり変わらないけど、もう本気で死のうとかバカなことは考えなくなったよ。
一緒に悲しんだり怒ってくれた人、ありがとう。

私もみんなみたいに優しくなりたいと思います。

本当にありがとう。

俺も一時は死のうと思ってたけどここのみんなに励まされてがんばって今までこれた。
女に捨てられた俺にしたら優しさがたまらなく嬉しかったよ。
みんなありがと。
これからもがんばって生きるよ。

死にたい程までに追い込まれたから、この状況をどうにかしようって
考えて努力することができました。

ここまで追い込まれなかったら、あー、厳しいなぁつらいなあ。程度で
何もしなかったと思う。ダラダラと今までどおりの暮らしを続けていたと
思う。

このスレに来たみんなも、これは自分を変えざるをえないような
変わらざるを得ないというか、好転する大きなチャンスだとおもうんだ

どうしてもつらいときには、このスレにいる優しい人たちに
いくらでも話を聞いてもらえばいい

がんばれー！

オレもここ昔世話になった。
いきなりいなくなられて、今までは一緒にいて当たり前だったから、空気が吸えないような感覚だった。
飯も食えないし、睡眠もとれないくらい苦痛で、クリスマス近かったからディズニーランドのCMがかなり効いたな。

18歳だけど、中学卒業してから一度も会ってない人（相手は女子校）が忘れられんわ…
その人の前だと話せなかった俺はホントカスだとわかったｗ

カスなもんか
大半の人間が、好きな人の前では緊張してうまくしゃべれないもんだ

なんだか振られた直後はまた戻ってくるって甘い考えがあったけど、落ち着いてくると冷められまくっていたから無理だって思うようになってきた。死にたい。時間だけが無常にも過ぎていく。私だけ立ち止まったままだ。

>831　分かる。自分だけ立ち止まっているみたいだよね。
何をするにも手につかないし。下を向くか、後ろを振り返ってばっかりで。
頑張ろう。少しずつ、ポッカリ空いた穴を埋めていこうよ。

元の新を罵りまくる夢を見た。疲れた。人を傷付ける言葉を吐くの何よりキライだったのに。心の底ではあんなこと言いたいと思ってるんだな、自分。醜い。死にたい。

新と仲良くしてるのを見るのがつらい。今まで自分のポジだったのが、全て新に奪われてしまった。
さっきだって２人で仲良くしゃべっていた。こんな風景を卒業まで見なくちゃいけないと思うと死にたい。

>>833
夢の中ならいいんだよ。実際に言わなけりゃ。
夢の中で、どうしようもない気持ちを自己消化させて、現実でトラブルを起こさないようにしてるんだよ、きっと。

あげてしまってごめん

もうダメ。
仕事も手につかない。
生きていてもつまらない。

>>835
ありがとう…
実際に言ったんじゃないんだから確かに気にしなくていいのかも。
少し気が楽になった。トンクス

死にたいよ
死ぬ気になればなんでも出来るなんて嘘だよ
死にたいくらい辛い時、何もやる気なんて起こらないじゃない
もう何もかも嫌だよ
ロープ買ってくる

行かないで。

>>839
この先に出会う人が待ってる
あなたと幸せになる人が待ってるから行かないで
その人を一人にしないで

|○○
|ω・○ ダッ、
|○○　ダレモ イナイ…
とノ　 モッチモッチ スルナラ
|`Ｊ　 イマノウチ!!
　ポポポンポン ♪
＼ポンデライオン♪／
　　○○○
♪ ○・ω・○ ♪
　　○○○　キュキュキュン
　＿ノ　 )>＿ ♪
／◎。／◎。／|
|￣￣￣￣|
　　♪
　♪　○○○
　　 ○ ・ω・∩
　　　○○○ノ
　　 ／⊃／　 ポポ♪
☆(　-Ｏ　 ポンポン
　　 ∪　　ポンデライオン
　　　♪
　　♪　 ○○○
　　　 ∩・ω・ ○
　　　 ヽ○○○
ガルガル　 ＼⊂＼
　ガオガオ　Ｏ-、 )☆
ポンデライオン♪　∪

憎みたくないのに
嫌いになりたくないのに
もう好きだとかそんな感情いらない
こんな瞬間元カレは別れた次の日から付き合ってる
新カノと楽しく過ごしてると思うと
自分が惨めでしょうがないよ。

元カレのブログによると先週１週間はすごく早くて
１日４８時間あればいいなって思ったらしい。
新カノと付き合い始めの１週間だもんね。

私は先週１週間辛くて辛くて苦しくて。
１週間てこんなにも時間があるのかと思った。
１日ってこんなに長いんだなって。

もういやだ。楽になりたい。
明日なんてこなくていいのに。
何も知りたくない。

>>841
深イイスレにぜひ！！感動した。

死にたい もうこの世に執着する意味もない
3月で退職してアパート引き払って死に場所探す
もう決めたんだ 私は3月に死ぬ ごめんね、生きられなくて

別れてから寝れない＆飯食えないでフラフラながら頑張って
最近は少し元気になってきてた。
昨日は頑張った自分にエクレアを買って帰ってきたら元から電話で
散々ノロケ話を聞かされ、また何も食べれなくなった
エクレア捨てよ　寝れないよ

>>843
わかる。相手だけ幸せになって自分は進めない辛さ。
この苦しみをどこにぶつけたらいいのっていう悔しさ。私も経験したから。
まず、彼は運命の人でなかった。
そして人間はみんな幸せになるタイミングが違う。
だからあなたにもきっと幸せがくる。
だから惨めになんて感じる必要ないんだよ!!
胸が痛くてどうしようもないくらい誰かを愛せた自分を誇ろうよ？
大丈夫だよ、今は泣きたいだけ泣こう。
ご飯は少しでもいいから食べてください。

また今日もこんな時間
眠れなかった
辛い

死にたいね、一緒にいれないなら死んだ方がましなのかも！それくらい好きなんだーなんでわかってもらえないのかな

>>843
おれも今その状態だわw
同棲してた彼女が他に男作って出てった
しかも別れ際に全部お前のせいだって言われて。
自分は新しい男と楽しくやれるからいいんだろうけどね。
悔しいし憎いよ。
もうやだ。

なかなか、怒りの境地に達しないんだが。なぜだ。

>>843
ありがとう。
元カレと別れて２週間で５キロ痩せちゃったよー。
朝はとりあえずバナナもぐもぐ食べて
昼も友達と食べるからとりあえず食べる。
でも夜は全然食べれないやー
おなかはぐるぐる鳴ってるのに、美味しくないから
食べたくない。食べるの大好きだったのになー
とりあえず、徐々に食べれるようになるといいなー。

>>850
全部お前のせいだ、か。それは辛いね。
私の元カレは他好き隠し通したよ。
家庭の事情が複雑になりそうで、今は彼女とかそういうの
考えられない、そう言ってたくせにね。
私はその言葉信じちゃってさ。
なのに最後に私のこと好きって言ってたよ。

こんなに１日って長かったんだなーって。
なんで自分がこんなに苦しまないといけなんだろうね。

とりあえず
なんでもいーから
そうじでも
せんたくでもなんでもいい！！
どんなに小さなことでもいいから
今の自分のできることがんばれ！！

最後に好きだと言われるのはキープ扱いだからな
ダメだったら戻る保険
愛があるんじゃなく馬鹿にされてんだからな

>>854
ありがとう。吹っ切る勇気がわいた。

さっき全部自分から終わりにしてきた。あぁそうか、勝手にしろ。で終わった。
あんな嘘つきメタボに依存してたって、なんの未来もないのに。
そのまま1人で、港までドライブに来た。車で海に突っ込んでしまいたいよ…
もう何時間もここで涙が止まらないまま。辛い、苦しい、誰かに助けてほしい

どこかに吐き出さなきゃ実行しちゃいそうでさ。スレ汚しごめん

>>856
自分も死んじゃいたい。でも、死なないで。

これから出会う人の為にも、あなたの為にも。

今はお互いつらいけど一緒に乗り越えよう。

>>856
嘘つきメタボの為に死ぬのだけは嫌だな
せめて美少年の為にとか

とりあえず心と足と骨盤もろもろが壊れて、仕事が病休扱いになった。
死ぬ前にしておきたいことを、いくつも紙に書いていった。

時間はあるから、ずっと撮りだめしておいたドラマとか映画とか、アニメを見る。
期待していなかった作品が結構ツボにはまったりする。
まだ満足に歩けないので、旅行は無理だけど、DVDやグーグルマップで旅行行ったつもりになる。
彼のために買った物とか、捨てるのも作った人や売った人のこと考えると悲しいので、ヤフオクに出品する。
丁寧な落札者さんとのやりとりに癒され、無茶苦茶な落札者さんの要求に、腹立ち通り越して思わず笑ってしまう。
ラッピングに凝りはじめ、ネットでいろいろ覚えて楽しんでみる。
暇なので、とりあえず仕事に役立つ資格の勉強とか始めてみる。
まだまだ死にたい気持ちは残っているし、ぶり返しも大きい。
死なないでいられるのは、ここが被災地だからかもしれない。
役立たずの偽善者だと思うけど、まだふんぎりがつかない。
しぶとく生き残っている。
明日は、読み聞かせに行く予定。

>>859
アニメは案外侮れないよね
そんなつもりなくてもいつの間にか泣いてたりします
私はペット（わんこ達）がいるからまだ死ねないなーと頑張ってます

ちゅーけまちゅーげまちゅけまちゅげ〜♪

自分も振られてから、浮気が分かって、死にたいなーって思って、約一ヶ月。今日、彼が夢に出てきて、またたくさん泣いてる。もう忘れたい。辛い。死ぬしかないの。。辛い。。

元の新は3人いる。
私と付き合ってる時に浮気してたビッチ
私と別れると同時に付き合い出した新1
ビッチが構ってくれないから新1と付き合ってるのに浮気した新2
新1に浮気がバレて、今は元は新2と付き合ってる…
新2がかわいそうで仕方ない…こないだ見かけたけど地味で口数少ない若い子だった。ビッチならざまあだけど、何も知らないで二股とかはけ口でしかないじゃん。たぶん次へのつなぎだし。
被害者の会作りたいわ。

生きた心地しない

死にたい。また死にたくなってきた。

この二週間で飛び降り、OD２回、リスカからの失神
なぜ死なない、わたし

ダメだ。今日は心がボロボロだ…。

なんでこんなに立ち直れないんだろうな。
付き合う前は、なんでも前向きに楽しくやれていたのに。
そこに戻っただけなのに、なんでこんなにずっしりと重いんだ。
なんでいきなり悲しくなるんだ。

あーぁ、生理来ちゃった
どうせならいっそ妊娠しちゃってれば良かったのに
やっぱり願いは叶わない

一生付き合うことないって振られた
しにたい

死にたい
ここで何してるのかもわからない、お母さんのところ逝きたい

日曜日は朝から晩まで泣きつづけて、
眉毛の上まで腫れ上がって人相が変わる

もう疲れてきた

笑えない。何をしても笑えない。

大手出会い系でも使ってチャットでもしたら？
女性無料だし、方言に癒されるよ。

好きな気持ちは変わらないからと言われ音信不通になって１ヶ月。
もう他に好きな人できたのかな？
私のことなんか忘れちゃってるよね、きっと
私は前に進めないでこんなにも苦しいのに辛いのに。
私はどうしたらいいのさ
もう何も考えたくない楽になりたい

「悲しみと無との間に立って、私は悲しみこそを選ぼう。」。
悲劇的な結末を迎えた恋でも、
「私はこのように愛して、努力し、そして敗れ去った。」という
記憶が残る限りは、何もないよりは人生を生きた価値が生じる。

私は忘れられなくてあんなに酷い目にあってまだ好きなのにあなたは無関心なんだね
もうすぐ一年だね

迷惑なのかなんなのかわからないけど連絡ぐらい欲しいよ…。

こんなに頑張ってるし好きなのに…

>>878さんのが気になって、泣くに泣けない

>>879
ワロタｗ

マジレスすると、携帯の絵文字だと思うよｗ
ＰＣとかでは認識できないんじゃないのかな。
多分だけど！

>>880
ありがとう。
携帯見たら→（泣き顔の絵文字）でした。
これで、安心して泣けます。

終わりにするなら、きちんと別れくらい言ってよ…

もう疲れた…。いい加減、幸せになりたい。
友達から｢恋人が出来た｣と報告が来ても今の自分の状況から素直に喜んであげれない。逆に辛い。そんな自分が嫌だ。なぜか泣きたいのに泣けない。泣きたい。泣きたいよ…。

泣き顔の絵文字なの？iPhoneから見ると指の爪、ネイルアートのピンクみたいな

便利に使われてるのわかってる
ATMだと思われてるのわかってる
もうなんにもないのわかってるのに、頼まれるとほんの少しの希望が嬉しくて会ってしまう
優しくすらしてくれないけど、でも会えるとすごく嬉しい

でももうこのまま無理
しにたい

お金出すのだけはやめなよ
身も心もボロボロになるよ

本当に困ってると思ってたから今までもお金かしてたけど、
何十万とか言われて無理といったら怒られた
俺の事好きって言ってたのに嘘か！て感じで
約10年、好きだから困ってるなら心配になるし
心配で円形脱毛になった
心配がうざい、心配なら貯金全額振り込んで明日死ねって言われた
ほんともう疲れた
腹立つどころか通り越して死にたい
自分がバカだと気がつくまでこんなに時間がかかってしまった
親に合わせる顔もない
家が貧乏だったから、働きはじめて仕送りするって言っても
頑張って稼いだお金は大切にねって言って受けとってくれなかった両親
ほんとごめんなさい
もう死にたい

文章にしてみたら本当に自分にうんざり
自業自得だからチラシの裏に書くべきだった
すみませんでした

助けて

>>888
どうしたんだい？

>>889
レスありがとうございます
長年付き合った人にふられてしまいました
メールの返事をくれたりはするけど、相手方からは一切連絡くれません
復縁したいけど、別れる時に絶対無理と言われてしまい難しそうです

あまりにつらくてつい一言助けてと書かせていただきました
ごめんなさい
反応していただけるとは思いませんでした
すごく嬉しかったです
レスありがとうございます

可哀想に

>>886
お金出すと人間としてじゃなく金にしか見えなくなるから本当によくない
もう手を引いて

今元が隣で寝てる。誰かと幸せになってって言ったらムカついてその日に新しい人作ったってセックスの最中に言われた
一緒に死にたい もう耐えられないよ

>>893
顔に落書きして、さっさと別れるが吉

>>894
それくらいしたいけどほぼ天涯孤独な自分にとっては生きる死ぬに関わる存在なんだ
一緒に死にたいっていうのが本当にしっくりくる感情

本意じゃないのに試すようなこと言うから
自爆望んでるの貴方じゃん

自分とじゃ幸せになれないと思ったから言った。それも一緒にいたいのも全ての感情が本意だったんだ。

オ〇ニーしてイッたあと涙でてきた。マジで性欲なくなってほしいわ。

邪魔してすまない、
君も一人の論客だ。
意見をきかせてくれ。


177:愛と死の名無しさん sage 2012/06/05(火) 12:05:03.74

｢ニュース速報+｣

目をそらすな、真実を見ろ!ウソを見抜け！

自殺？くだらん！

自分の中に守りたいものがあるなら男も女も関係無い、戦って死ね！

こんなに死にたいと思ったことはない
周りにあるものすべてが色あせて見える
何も楽しくない、何も出来ない、元カノの事ばかり考える
元カノはもう他に新しい人を見つけたみたい
どんどん俺だけが落ちて行く
あいつは俺と別れて楽しそうに生活してる
それを恨めしく思ってしまう俺がいる
辛い

長い時間をかけて少しづつ少しづつ気が楽になってはいるものの、それと同時に人を愛することへの恐怖心や猜疑心・トラウマに支配され始めた自分の心。

恋愛に対して冷める事でようやく自我を保っている状態だよ。


１人でいる時間は気楽で気を使わなくていいし、誰にも傷付けられず誰も傷付けなくていい。


寂しさと劣等感という強烈な負の感情に殺されそうになっても、自分みたいな人間が人を愛して、なおかつ幸せにするなんておこがましかったんだ。と、言い聞かせて耐える日々。先は長いな。

結局恨み辛みをぶつけて罵り合い終わってしまった
憎しみの感情なんて忘れていたのに
死にたい もういやだよ

一度は落ち着いたのに最近また沈んできたよ。

怖くて自殺とかする気はないけど完全に人生は踏み外したよ。
心も体も人生も家族もボロボロ。
親に迷惑かけた分、親孝行するのが自分の使命だ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　rﾍ
　　　　　　　　　　　　　　 ,-､　　　　 ＿_　　　　　_j　l
　　　　　　 　 　 ,.-､　　　ｌ　l,　r‐ ' ´_ , ｲ　　 ｢￣　　￣]
　　　 　 　 　 ／ , ｲ　　　ｌ　ｌ',　Y ﾞ´　　 l　 　 l￣}　ｆ￣,'　＿　　　　　/ヽ
　 　 　 　 ／　／ r ゝ　　ｌ　ｌ ', ｜　　　 l　 　 l　/　ｌ　,{￣ ＿_}　 　 /　/
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　｛ ／l　｀´ 　 、 〈 　 l⌒lｌ　l 　',　ー - ‐ 1　ll　ﾉ ,　,{｀ ｰ ,/,_　 /{　ｆ　　 　 , ' ｜ l
　 ｀ヽ l　 rﾍ,　ｌ',　 '､ ﾉ　 ｌl _j　　', 　 　 　｜ ｌ｀｢　,. ,' ｀ ｰ -- ',/　! ヽ ﾍ　, ﾞ　　|　 !
　　　｀l　 ￣　 ! '、　´　 ﾉ',　',　　',　 　　　ｌ　l. ｌ　,. ,'　　　 　 / 　 ヽ＿ノ'　 　 ｜　l
　　　 j　f⌒!　l　 ヽ_,／ 　 ',　', 　 ',　　 　 ｌ　ｌ ｌ　, ,'　　　　 /　　　　, ','　　 　 ｜　l
　　　 ヽﾉ　ﾉ　ｌ　　　'､　　　 ',　'、　', 　 　 ｌ　l ｌ. , ,'　　　　/　　　 , ,' '　　　　 , ヽノ
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　　　　　 ｀ く 　 　 　 　 ' ,　　 ', '、　'、 　 ｌ. l ｌ ,.,'　 　 /　　　, ''　　　 ,　'／
　　　　　　　　＼　　　　　 ' , 　 ', ',　 ',.　　l. l l ,,'　　 ,/　　 ,,' '　　 ,　'／
　　　　　　　　 　 ＼ 　 　 　 ' ,　 '､'、 ', 　 ｌ ｌ.l ,'　　 /　　,,' ' 　 ,　'／
　　　　　　　 　 　 　 ＼　　　　' 、 ','、 ',　 ｌ l.l.,　　,/ 　 , '　 ,　'／
　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼ 　 　 ' , ',',　',.　l.l.ｌ,　 ,/　 , '　,　'／
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼　　 ' ,','、',　ｌl.l,　/　, ' ,　'／
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ＼　 ' ,', ',. ｌｌl, / , ',　'／

死にたい…
向こうにはもう完全に気持ちが無いのわかってるのに諦めれない…
迷惑がられてるのも最近感じる。
けど諦めれない…
辛い…

いっそホントに死んだら少しはあたしの事考えてくれるかな…

人の不幸ばかり願う最低の人間になってしまった。
元にも少し責任はあるだろうけど、それだけじゃない。自分がこんなに醜い人間だとは知らなかった。
もういやだ。死にたい。

たくさんの男に愛を与えてるのに
それでもいいと思ったのに
俺にだけは何もかも拒否なのか
あいつでも、あいつでも、あいつでも良くて俺は駄目か
もう週明け職場に行けないよ
死にたい、本当に死にたい

希死願望が
ピークになってきた…

飛び降りか首吊りかで迷うくらいで 後は何もかも興味がなくなった

好きだった仕事も辞めて
元カノのベビーシッターやら営業回りやらを懸命に手伝ったのに
同じ時間に男とセックスしてた
問いただしても嘘をつく
携帯のパスワード見破ってメール確認したら裏がとれた

何のために生きてきたのかな…

遺書を書く便箋とペン
括るためのロープ見てると情けなくなる…

死にたいと思いながら長いこと生きてきたが（つってもまだ27だけど）悟りを開きつつあるぜぇ…。


マジでもう人を好きになる気がしないので、最近は食に生き甲斐を見つけてる。美味しいもん食べてる時が幸せだわ。

美味しいもん食べて、１人でマッタリ過ごしてる時だけが至福。人を愛しても、辛い思い出がたくさん残った。行きたくない場所、見たくないテレビ、聞きたくない言葉。もう心が恋愛に拒否反応おこしてる。

最近のお気に入りはケンタッキー、オリジナルチキンめっちゃ旨い。寂しい夜にもだいぶ慣れたよ。

死にたいと思います
遺書など書かずに死んだら元が少しはどんな心情で死んだのか考えてくれるかな

>909
悲しいね。愛の力なんて、一方的に与えるだけじゃなんの力もないんだもんね。

そういう事をするやつは自分も痛い目にあわないと直らないし、もうあきらめなよ。女であることにあぐらを掻いてるクソ女だよ。

人に期待をするのはムダだって、もう充分わかったでしょう？自分の好きなことだけして生きていきなよ。
オレはそうするよ。

>912
ありがとう

気持ちが少し和らいだよ

死にたいとずっとずっと思ってきたし、今でもその気持ちは色あせてない。

ただ、自分のために頑張ってきてくれた母さんや、支えて期待してくれた婆ちゃんが生きている以上死ねない。やっと二人を安心させれるところに来たのに、今ここで裏切れない。

災害とかでなら今すぐでもいいけどｗ自殺は無理だわー。ふと、後ろから誰かオレのこと刺してくんないかな、とか考えちゃう。

>913
おぉ、そりゃ良かった。じゃあせっかくなんでオレの話もちょっとだけしちゃうぞー。

４年間付き合って、結婚を考えてる彼女がいたんだ。彼女は興味があったらしく、夜の店で働いてみたいと言った。派手なキャバクラや風俗とかじゃなくて、落ち着いたラウンジみたいな店とのこと。

そんなん嫌に決まってるけど、彼女が自分の意思でやってみたいと言った事だから尊重してあげようと思って渋々許可した。

半年後みごとに客と出来てたよ。いきなり別れようって言われて、意味わかんないからケータイ見たらちょっと前から客と二人で会ってた。


まぁ、長くなるからこの辺で終わるわ。オレもバカだったんだよな、意地でも止めればよかったよ。それが正解なのかはわからないけどさ。

>>911
内容わからないからなんとも言えないが。。。
踏ん切りつくか、勢いがあれば多分死ねます。
元も落ち込んでくれるでしょう。
でもね。
元も少ししたら他を見つけるでしょう。
何もする気力なくても、ごまかしながらでもみんな生きてます。
元とヨリが戻るかもしれません。
元以上のステキな人に出会うかもしれません。
元を忘れるくらいの打ち込めるものに出会うかもしれません。
だからみんな生きてます。

>>914
自分も同じです。
元との事で非常にしんどいですが、母親を思うと中々。。。です。
頑張りましょう。

>>915
相手の気持ちや考えを尊重してあげたんだから間違いじゃないよ。
信じたことも。
タイミングが悪かっただけだよ。
あなたは悪くない。

彼の気持ちを尊重してあげられず、振られて後悔している♀より。

>916
やっぱり親を残しては厳しいよね。ほどほどに頑張っていきましょっか。

>917
ありがとう。そう言って貰えるとオレも少し楽になるよ。こりゃ明日はケンタッキーだな。

つらい死にたい死にたい
元に死にたいってメールしたらスルーされた…
そりゃそーだよな…
別れた奴からそんなメール来ても重いだけだよな…
分かってんだけど普段は友達として接してくれるから期待しちゃう…
戻ってきてくれないんならもぅ本当に死にたい
あの人のいない世界で生きてくのが辛すぎる

>>919
友達でいられるなら復縁のチャンスもあるじゃん
あなたは死ぬ前にまだ出来る事あるんじゃないの？
それからでも遅くないぜ！

死のうと思う｡さよなら､みんな｡

イキロ

死にたいなてさっき思ったけど
やっぱり生きたいな
私可愛いけん好きて言ってくれる人が
明日あらわれるかもわからんもん

宝くじがあたるくらいの確率かも
わからんけど

君がすきだー結婚してくれ

バフっ

遺書って なかなかまとまらないもんだな
書きたいこと たくさんある


死にたくないってことかな

この世に未練たっぷりって事じゃない？

遺書なんて書きなれてないからね。
なんども書くうちにうまくなるよ

死にたい もうがんばれない

俺はもうじき死ぬと思ってるから
彼女がいなくなったところでびくともしない。
この世が夢だって分かってるから。
はかない一瞬を生きてるのさ。

もう死ぬしかない
生きてても意味ない

首吊りや投身を考えたけど 高速道路で壁に接触するのがいいんじゃないかと思えてきた

だんだんおかしくなっていく自分がいるよ…

友達や家族と一緒にいると笑えるようになった。
けど一人になると死にたくなってくる
部屋にあるものは二人で買い揃えたもので、家にいると涙がとまらない

早く病院にいかないと本当に死んでしまいそうで、そんな自分が怖い

釣りじゃないけど…

名古屋で死にたいってくらい思い詰めてる人、いる？
ひとりでいると壊れてしまいそうで 嫌なんだ…

とりあえず生きてるけど
こんなん死んでるのと一緒だ
つらい
心臓ギュゥッてなって苦しい
水底にいるみたい
呼吸の仕方がわからなくなるときある

やだ やめてやめてやめて
絶対泣いちゃう(pω・。)
いなくならないで

今日 自殺をほのめかしたら激怒された
最近 愛犬を亡くしてるし 今までに父親も学生時代の親友も亡くしてる

私がかまってほしいのか
泣かせたいのか
苦痛に耐えられないのか
わからなくなってきた

こんなに自分のことを見失ったことないよ

元カノと私はマンションが目と鼻の先

元カノが新カレとマンション前でtaxi降りるのを目撃

やばい

死にたくて死にたくてしかたない

この性格を治したい。もう自分がクソすぎて、イヤになる。
死にたい。

苦しい。死んだら元が喜ぶと思う。

そんなわけない。

この間、どうしても元がいるところに行かなくちゃいけなくて、
行ってはみたものの、完全無視された。
目の前で死にたくなった。

死んだら少しは自分のせいって思ってくれるかな…
昨日リスカ痕みてふつーに「どしたん？」とか言われた

>940
よっぽどひどい相手だったからそう思っちゃうんだよね・・・・
気持ちわかるよ
あなたが死んだら生きていけない人がこの世のどこかに必ずいるから
そんな下卑ほっといて生きろ

復縁目指して自分なりに頑張って見たけど、望み無さすぎて死にたい…
迷惑がられて完全に嫌われてすらいるこの状況…
依存してたから余計に
元の居ない生活が辛すぎる
いい加減楽になりたいよ

人生のどこに楽しみを見出しているかで変わるな。
昔の自分は、結果とか快楽に楽しみを見出して生きていた。

だから結果が伴わないとしんどかったし、
そもそも結果ってのは才能にも深く関係しているから
自分の向いていないことには結果が出るわけ無く、いつも苦悩していた。

いつも苦悩と焦りの中にいた。

そのストレスを和らげる快楽。食事、性、睡眠、好奇心。
ストレスを和らげる目的でふけっていた。
人生は基本的に

苦悩と焦り + 快楽でストレス開放

という公式だった。

この生き方だと、結果が伴えば楽しく生きられる。
現に努力や行動の結果、彼女が出来たり友人と楽しく過ごせたり
仕事がうまくいったりすると、自分はとても喜んだ。

しかし、それらは長続きはしない。
必ず、浮き沈みがある。結果が伴わないときは来る。

快楽も同じだった。
好きなもの食べると美味しいが、必ずおなかがいっぱいになる。
無限に食べ続けることは出来ないし、無限に性欲があるわけではない、
無限に寝れるわけではない。

結果や快楽に楽しみを見出すと、すぐに終わりが来ることに気づいた。

当たり前だろｗ

例えば好きなことを仕事にしても、
結果に楽しみを求めると、結果を急ぐ。
でも精進は永遠に終わらない。これでよいというときはこない。

そこで考え方を変えた。

やるべきことを、やるべきときに、やる。
そういう日々を過ごす毎日が、楽しいのだと。

この考え方は、俺は人生を生きるコツだと思っている。
やるべきことをやるべきときにやるのはしんどいこと、
というのは、間違った思い込みだ。

やるべきことをやるべきときにやる日々を過ごすと、
ずっと、楽しみが続く。結果が伴わなくても、
快楽が無くても人生が楽しい。

愛する人が死ぬこともある。
やるべきときにやるべきことをやるだけである。
そんな日々が生きるという楽しみなんだと、思う。

今の俺には何が起きても楽しめる自信がある。
結果や快楽を求めていないから。

当たり前だろｗ

だから
金がなくなっても、愛する人がいなくなっても
家族がいなくなっても、病気になっても
何が起きても、楽しめる。

どんな状況でも、その状況でやるべきことは、
常にあるからだ。

言い換えれば、充実感。

快楽や成果はずっと続かないが
充実感は、楽しみがずっと続くのだ。

充実感を求めることが生きるコツだと、
俺は確信してそのことを歌ったオリジナルソングを作りたい。

充実感

作詞 & 作曲：俺

この世が悪魔に見えたあの頃
俺は今そびえる観覧車を仰ぎ見ている

未来はあるか? 夢はあるか?
そんな言葉に魂を奪われてた
思わず俺は 川に飛び込んだ
COME BACK TO MY HEART

PONPON　進む　色々なこと
どんどん　キテる?　あなたのキモチ
POIPOI　捨てる悪い子はだれ?
そうそう　いいコ　ああ　充実感
生きるって充実感

キャベツ　ニンジン　小麦粉
ジャガイモ　タマネギ　パセリ
バター　牛乳に　キノコ
生きるって充実感

ｗ

きゃりー俺俺かｗ

ｗ

>>952
お前シチュー作る気だな？

>>956
そうだ。
それが俺の今日やるべきことだから。
でも俺はシチューに快楽は求めない。

俺がシチューに求めるものは充実感。

>>957
ならコーンも入れよ

しにたいお

⊂(｡･ω･｡)⊃

料理してるとすんごい落ち着く…

⊂(｡･ω･｡)⊃何かに集中したり夢中になるんだぽ
考える時間を減らすんだぽ

新といちゃいちゃしながらお前とも友達でいられて幸せって本気で私を殺す気まんまんなのか。

あのね、
そうやって人を責めるけど
長年その新とやらに会いたがってたのは
どこのどなたなんでしょう
「あまつさえ」とわかるキーワードを出さないと私が知らないとでも

執念深くどこまでも追い詰める新怖いお
本当に死にたい
居場所なくなる

やだもう怖い
本当にやだ
私なんにもしてないのに

そんなキーワーﾄﾞ知らないし。

あまつさえ

もう誰か殺してくれないか
限界だよ

>>966
とぼけるつもり
わたしがブラックバスの日記を読んでなかったとでも
思ってるんだ

あなた誰？勘違いしてるよ 完全に人違い
日記なんて知らないし

>>970
ふーん、あっそ、確かすぐ消してたよね
私が記憶の天才だってこと忘れてるんだ

本当に人違いだし
私本当に苦しんでるの
何がしたいの？

執念深いストーカー女こわｗｗｗ

ごめんなさい
はてダでまっちゃんの後をつけまわしていました
だって、まっちゃんがリンクは踏んでみるもんだ
俺の後は安全だからって言うしｗ

恐怖で怖くなる
私病気なんだと思う

良くわからん流れだが
理不尽な失恋から気が狂いそうになって
多分実際くるっていたんだろうが
病院いって話聞いてもらって薬もらったら
だいぶ楽になった。
まだ生きられそうだ。俺は頑張ることにした。

やっと今週末も終わった。別々に過ごす休みがどんどん増えていく。あんなに一緒にいたのに、向こうが私がいなくなっても平気になってしまったのが悲しい…なんも考えてくれないのかな。無関心ほどつらいものはない。
感情がなくなればいいのに。この高ストレス状態から抜け出したい。意識ある時は常に頭の中で考えてて駄目だ。

>>977
全部今の気持ちと同じだ

心斎橋の通り魔事件知って、こんな死に方はしたくないと思った、
辛いけどまだまだ生きたいと思った

もういやいやだきえたい

そうだね・・・
消えたいね・・・死のうよ？・・

きついつらい｡死にたい

許せない自分がやだ
半年ずっと悪化しかしてない

もう楽になりたい

だれかたすけて

>>984
どうしたの？

フラれて三ヶ月間ずっと死ぬことが頭から離れない
死ぬな、残された人がツラい、死ぬ気で頑張れ。と、よく見るが
頑張る気力も全く無いから死にたい訳で、残された人もツラいが本人はもっと、それこそ死にたいくらいツラい
前は全くもって分からなかったが、今は楽になりたいって気持ちがわかる