失恋して気づいた。自分は依存していた。

自分も依存してたなあ

ﾓﾗﾊﾗ女好きの最低野郎なんだけど、忘れられなくて苦しい。

これも依存なのかな？

顔を合わせる環境にいると想いが風化しないからつらい

相手に依存しない恋愛なんて無くね？

全くってのは多分ないよね

>>803

程度の問題なんだよ。

依存し過ぎると何より自分が辛すぎる。

依存心が強くなるのは自分に自信がないから。
依存は自分の逃げ道でもあって、対象が人間の場合いずれ相手にとっては重いお荷物となる。
何においても(依存)になるとそれがプラスには作用しない。

付き合う前までも付き合っている間にも、一人でしていた好きなことや趣味の楽しさがまったく色褪せてしまった
これも時間が経てば元に戻るのかが疑問だ
もう死ぬまで何の楽しみもない茫漠とした人生を過ごさなきゃならないのかと怯えている

元がいたら何でも楽しかったけど、いないと自分の人生何も意味が無い。
元は私がいなくても平気だろうけど。
最初の頃は元が私に夢中で、必死に追い縋ってきたのになあ。
結婚しても駄目だったろうけど、結婚したかった。

>>806
理解は出来ても受け入れられないんだよなぁ

海外の映画では情熱的な恋愛がよく描かれているけどあれは依存型の恋愛だよね。
アメリカ人なんて共依存のカップルだらけ。

色々紛らわすために食べ物に走ってしまうんだけど…
何しても心から楽しく感じない。
好きだった旅行も行きたくない、映画も多分観ても頭に入って来ない。
ファッションも買う気が起こらない。
これって鬱病かなぁ。あまり親しくない人から食事誘われたらメールすら返せない。
生活のための仕事しかできない。お金は貯まるかも。
ある程度綺麗にしてなきゃならないのに、なんか見た目ボロボロになりそうだ。

>>811
私もモラハラ元と別れて、鬱がまだまだ続いています。
別れた当初はかなりきつくて、誰の連絡も返せなかったし、趣味も美容もファッションも出来なくなって仕事以外はトイレ以外ベッドから動けなかった。
ですが、半年くらい経つと少しずつマシになってきました。
笑えるようになり、月に一回二回は出かけるようになれました。ジムに行って体を動かす気にもなりました。
時間が少しずつ解決してくれると思います。
早く笑顔になれるよう祈ってます。

私も酷い依存だったから、別れて廃人。
飲み会も趣味も無理。
人と会いたくない。
元がいると世界がバラ色だった。
けど我慢することが多くて苦しくもあった。

共依存で結婚したらどうなるの？
共依存だったけど結婚したかった。

仕事に夢中な時は恋愛なんてどうでもよくなる
でも今の仕事があまりにもつまらなくてタイミング良く(悪く？)出会ってしまったのが彼
それからは毎日会って半同棲
仕事つまんないけどこの人と一緒にいられればいいや〜楽しいな〜とか思ってた
でもそれがなくなろうとしてる今、発狂しそう！

とりあえず没頭できる趣味を作らないといけないよね
わかってるんだけど､人に依存してしまう自分は自分がない状態｡
それを趣味を作って自分を作ろうということなんだけど…

健全な恋愛とはなんぞや。

没頭してた趣味と失恋がリンクしてるから辛い

モラ彼と別れて2週間

友達にも彼の上司にも親にも
別れられてよかったね、もう戻ろうなんて思っちゃダメだよって言われるけど
楽しかった頃を思い出すと、気持ちが揺らいでしまう

早く忘れたい

忘れられるさ
何か特技があれば、それを生かして人に誉められる趣味とかいいよ
俄然やる気が出る

決めた
まだはっきり別れてないけど私からはもう連絡しない
だいたいあっちから好きだ好きだ言ってきたのになんで立場逆転してんの？
ずっと友達でいれば良かった

>>812レスありがとうございます。
2chに書き捨ててこんな親切な回答もらえるなんて。
ベッドから出られなかったって、私なんてここに書き込んでられるだけマシですよね。
せめて髪だけはなんとかしようと思って、行った美容院の人が最善を尽くしてくれて嬉し
かったです。
やっぱり時間が解決しますよね。
812さんの鬱が早く改善されますよう祈っています。
ありがとうございました。

>>819です
お互いの荷物を送りあったのですが、割れ物をガードするためのグッズが入ってました
それは私の好きなキャラがプリントされたもの
そのキャラ専門店の袋に入っていたので、わざわざショップに行って買ってくれたのだと思います

それを想像したら、なんだか苦しくなって、
別れを選択したのは間違っていたのかと。。。

それでも、私への扱い方や、別れの時の言葉の数々
友達やモラハラスレの方々の言葉を思い出しては踏みとどまってる状態です

振った側になるけど、しんどい…

>>820さん、ありがとうございます
がんばります

かなり精神的に依存していた。

精神的な支えだった。

私も精神的に依存してた。
元が居なくなってどうしていいかわからなくなって、その後支えてくれてた人にまた気づいたら依存してて、そろそろ居なくなられそう。

ここ読んでわかりすぎて
あー依存してただけなんだって改めてわかった
わかったところで発狂しそうにつらいのは変わらないけど
時間が経てば大丈夫っていう前を向く気にはなれた。
10年前にもひどい依存からの失恋で鬱々してたけど
5年くらいできれいにもやもやはなくなった
モラハラ相手の方が依存心が高くなっちゃうなぁ
モラハラで言葉もきつくて自己中で気まぐれな人なのに
なにがいいのかわからないけどいつまでも昔言われた言葉に縋って離れたくなかった
離れた今すっきりはしてるけど、でも話したくて仕方がない。
ネット徘徊する以外何もしたくない
友人からの連絡は全部スルーSNSも見たくない
なにもかもめんどい

>>826
女に依存される方がいとおしくより大事にしたくなる男もいるのにな
次はいい恋愛しろよ

>>827
ありがとう！！

依存しとけって言われてたんだけどね
口では色々良いこと言われたりもしたけど　
口だけだったのに、わかってからもなお離れなかった自分が馬鹿だったーー
あーもう芸能人にでも恋してたほうがマシだったわ

好きな女に依存されるのは良い
好きでもない女に依存されるのはただの迷惑

わかった。もういいや。
よくわかった。
気持ち悪いわけね。
ここに来てほしくなかったな。。
私はもう別の人を探します。
こんなに無駄に傷つけられた恋愛は初めて。
あなたにここまで付き合えるのは私ぐらいだというのはそっくりそのままお返しするよ。
気の強くて頭の悪い杜撰な女に振り回されてるほうが幸せなんだと思う。
さよなら。

>>830
やけになるなよ　冷静にな

なんでこんなに好きになってしまったんだ

人を好きになるのに大して理由はないなあ
性格、感性、匂い、容姿、雰囲気その他諸々あるからなあ　

そんなに臭かった？

臭くはない　ほのかな自分が心地良い香りだった

好きな人の匂いっていい匂いだよね
本能なんだろうなぁ

そうだね　ＤＮＡに焼きついた本能的な好みの匂いなんだろうなぁ

遺伝子の似た人は臭く感じるんじゃ
なかったっけ？

らしいね。
近親相姦さけるために。
私は元の匂い好きだったけどなあ
基本的に清潔感ある人だけど

私も元の匂い好きだったなぁ
汗臭いのとかも、全然平気だった

こんなに人に依存するタイプだなんて思わなかった

また好きな人とかできるのかな…

好きな人ができたら一途だよ
年齢的に叶わぬ恋をしてる暇はないと頭の片隅でチラチラしてる

>>840
できる！

>>841
きみみたいに一途な人との出会いがあるといいなぁ
自分も年齢的に次はないだろうな

>>843
きっと会える、そう信じます。
お互い幸せになりましょう。

>>842
ありがとう！

久々に落ち込んでたので、
本当に嬉しいです

お互いに、素敵な人に出会えますように

>>844
人を信じないと始まらないからね
お互い前向きにいい出会いしたいね

>>846
男性不信っぽいので徐々にですね。
でもそのくらいの警戒心はあっていいかもと思います。
自分で自分を守らないといけないから。
心を安心して許せる人と出会えればいいですね。
お見合いもいいかな、と思ったりします。
縁があれば出会いの形は何であれくっつくと思うので。

>>847
裏切られると人に対して警戒心を抱いてしまうのは男女共にあるからなぁ
でも人に対して性善説を常に持っていたいと思う自分もいる ジレンマだなぁ
お見合いだど安心感は少しあるだろうね　出会いは多いほどいいね
自分はスキルもたいしてないしお見合い向きじゃないんで難しいだろうけどね

>>848
そうですね。経験も少ない方みたいですし、恋愛自体が久しぶりなので、臆病にもなっているんだと思います。
相手がきちんと誠実に向き合ってくれる方ならこちらも信じて心をひらいて、徐々に信頼関係を構築していけると思います。
私もそんなにスキルがあるとは思えませんが、ひとつのきっかけと捉えて、検討しています。
街コンや婚活パーティーには興味ないかな。。

>>845
こちらこそありがとうだよ
今夜ここに書いてよかった
文面からあなたが優しい人だって感じます

今は辛いかもしれないけど
その時その時を楽しんで生きていたら
そんなあなたに好意を持つ人が
きっと現れると思うから

>>849
あなたが心通じ休まる良縁に出会える様に願ってます
長所も短所もいい意味で晒しあえお互いを認めあえる信頼出来る相手に
巡り会いたいですね自分は

>>851
ありがとうございます。
願ってくれる方がいるだけでも幸せ者だと思います。
(先程ばあちゃんに拝まれる対象だという方が相談事を引き受けてくださるという有り難い出来事も)
お互いに廻り合いたいですね。
私は極たまに善人ぶって、と揶揄されることもありますが、性善説だからなんだと思います。
赤ん坊は悪を知らないですよね。最初は誰しもそうなんだと信じています。

私も人並みに揉まれて負の感情を容易く持ち得ますが、あまり意味のないことと思っているんだと思います。
避けられないし、必要性も知っています。
私も人を殺したくなる程の憎しみを抱いたことはありますが、それをどういかすかがその人に問われているをだと思います。

私は伴侶となる人には、なんでもすべてさらけ出しますよ。それが本物の絆でしょうからね。

>>852
人との関係で喜怒哀楽ない関係は有り得ないと自分は思います
勿論、喜楽が多ければいうことありませんが長い時間の中で哀怒に見舞われる
こともあるでしょう　その時にそれまでの人間関係に於いて信頼、絆なが芽生
えていれば許しあえ悲しみも乗り越える事が出来るでしょう　
お互いの長所も短所も認め合うそんな人間関係をこれからも新たに築いていき
たいですね　自然体の生き方をこれからもします

>>853
そうですね。その関係性が理想ですね。
葛藤してイライラもするだろうし、悔しかったり、傷つけられたり。。その逆も然り。
なんせ墓まで一緒の夫婦ですからね。
ちょっとやそっとで切れてしまう絆じゃこまります。
最低限の気遣いや思いやりも必要でしょうが、素でいられればいいですね。
居心地良ければ自然に思いやれるだろうし。
私も自然体でいたいです。

男性感覚からすると一緒にいて緊張しない癒される相手が理想です
ここでの緊張しないというのは普段の素の己の姿を安心して晒せるそんな感じ
です　一般的に男性はかっこ悪い己の姿を女性に知られると嫌われるのでは？
とどうしても構えてしまうところも少なからずありますね　無論個人差もあり
ますが.....　自分は元々三枚目キャラなんでていこうありませんがｗ

>>855は>>854さん宛です

>>719←誰が書いたか知らんがこのレスは永久保存だな
今までなんで恋愛で自分ばっかり苦労するんだろうって思ってたけどその理由がやっと少し分かった気がする


回避性依存か
そういう人って依存体質の人間に嫉妬されることで愛情を確かめてる節があるな
強い愛情を感じないと不安になるんだろうきっと
ある意味病気だよ
・・・でも依存体質人間はそういう人に惹かれるように出来てる
こっちが病的に惚れ込めば惚れ込むほど相手は喜ぶけどそれには際限がない
惚れ込まれるほどさらに強い愛情を欲するから泥沼化していく

でも本能的に惹かれるように出来てるからどうしようもないんだよな
答えが出ても解決策がない

>>854
いやその自然体が「依存体質」なんだからどうしようもないよ
「理想」は「理想」でしかないんだよ
こうなりたいと思っても現実に苦しむのが人間じゃん
自然体、ありのままの自分は結局は誰かを必要としてるし誰かに甘えたいし甘えられたい
強い愛情も欲しい

「恋愛で苦しむのは嫌だから理想はクールな恋愛をしたい」
と思ったって実際クールな恋愛じゃ充実感は得られないんだから
結局依存体質の人間は熱烈で病的な恋愛しか実感や充実感は得られない
自然体じゃない関係なんてよくない
そんなことは当たり前
みんな自然体でいるから苦労してるんでしょ
自然体、本心、だから辛い
本気だから本気で苦しむ
だから抜け出せないんだよ
頭で考えてそれを簡単に実行できるんなら苦労しない

ま、ドMなだけなのかもしれんけどね
苦しむことでしか実感を得られんのかも



完全に病気だろ

あー当てはまりすぎるわかりすぎる

わかってはいるけど
そういう相手しか深く愛せない
愛なのか依存なのかわからないけど
最後はボロボロになるのわかってるけど
ずぶずぶいってしまう

わかりやすいね、これ。
なるほどね、そういう関係性かあ。当たっているね。。

私は別にクールを気取ってるわけでもなく、自然体じゃないわけでもないというか。。やっぱり仕事のこと、とりわけ今後自分が自立して食ってくには、っていうことを優先にしてるとこがあるからなあ。
例えば、もうとっくの昔に就職してて勤続何年の世界ならもっと恋愛に時間割けられると思う。
それでも今でも基本的には相手のことばっか考えてるけどね。

病的な人は、本来なら病的でないまともな人と付き合えば、徐々に偏りを矯正させられていくもんなんだよね。。
メンヘラは本人の気質もあるけど、幼少期、青年期とどんな親にどう育てられたか、っていうのが強く影響する。
子どもを作らない選択肢もあるよ。
冷たく聞こえたらごめんね。
あなたを一番に考えた話ね。。



寝かせろやｗ

これ自演だと思うと…;;

>>836
職場一緒だと地獄だわ
度々「あっ…（さっきまで元がここにいたはずだぞこの匂いはッ！）」とか思って自分がキモくなる…　　orz=3

趣味・特技に打ち込めといっても、既存の趣味・特技がまるで色褪せたように楽しめなくなってしまった
そりゃないよ神様

うちこめる趣味がないし
なにしても思い出すばかりて何も楽しくないから
仕事とか勉強とか集中しなきゃいけないものをするしかないか

忘れようと思うと忘れられない
普通に食欲があるのなら
走るのがいいらしいけれども

俺、久しぶりの恋愛で 頼りにされる自分に酔ってた。
彼女、色んな問題抱えてる状況で、俺のコトと精神的に
頼りにしてくれてた。
より頼りになる自分になろうと頑張りすぎてしまって、
彼女の気持ちとか状況を考えず、結果自分の気持ちを
押し付ける形になった。

俺の方が彼女に依存しすぎてたって別れてから分かった。

男脳、女脳の違い？
仕事してても頭のどこかで元カレのこと考えてる
付き合ってるときはこんなことなかったのに・・・

私なんか一日中考えてるよ
おかげで体調悪い

男って依存するとどうなるの？

星のカービィ楽しいな

ゲームに逃げたいけど
ゲームすると思い出してしまう

>>870
やっぱり凹む

>>872 同じく。ｲﾝすると元もｲﾝしてるか気になるし、一緒にやってたｹﾞｰﾑも色々と思い出して辛い。

>>857
横レスすまんけど回避依存って言葉は聞いたことない｡
回避性人格障害というものがあって､回避の人は人間を避ける傾向が強いから回避で依存はあり得ないと思う｡
もし回避で依存症の人がいるとしたら自己愛の要素が強いんじゃなかろうか

自分が回避なのでレスしてみました

人格障害とか依存が違うだけなんじゃないの。
調べれば回避性依存出てくるよ。

横から
以前ざっと検索した感じじゃ胡散臭い恋愛系サイトしか引っかからなかった

いつまでも思わせ振りな事言ってきてくれると思っちゃったんだろうな・・

なぜ吹っ切れないんだろうと２年悩んだ末
やっとさっき理想に溺れてただけなんだなって気づいた＼(^o^)／
最低な男だったとも気づいたけどやっとほどけて嬉しい
次からもっと相手の身になれるようになりたいわ
がんばろ

依存というか自分は根っからのクズだったということに気付いた
彼女に寄り掛かりたかった
セックスがしたかった
そのふたつだけだった

老若男女の区別なくもうあまり他人に関わらず生きていこうと思った

気付いたってとこはよかったんでない？

会いたくて狂いそう

外を走っておいで

おれは会いたくないな
一度会うとそのあと一週間くらいずっとその人のこと考えちゃって他のことに集中できないし・・・
会わなければどうってことないんだよ
会いさえしなければね
その程度の愛情ってことなのかな

よ　し　か　わ　ひ　ろ　あ　◎　く　う　ん

>>866
＞忘れようと思うと忘れられない
忘れようとしてる時点で、忘れられなくしてるんや。
無理して忘れようとしなくていいと思う。

依存は迷惑でしかないからね

はやしかず◎くうん

１２ページ目だいぶキテるねwww
http://estar.jp/.pc/work/novel/22797121/

先日振られてしまった。
このまま終わりたくないけど自分が悪いところもたくさんあるからどうしたらいいかわからない･･･
依存してるせいなのか、相手のいやな部分見えてても我慢して一緒にいたいって思ってしまう。

お互いに依存しあっていた
相手に新しい依存相手ができて別れた
自分の心が元気になるのにかなり時間がかかった。のに、またあの人に会いたい
会ったらまた苦しむだけって分かっているから我慢
まだ依存しているのかな

あらゆる依存性の裏には何かに対する恐れや不安などのﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな感情がある。
自分の中で、その原因を解決する作業を行えば、必ずその依存性は自分の中から消えて無くなる。必ずだ。無視すれば永久に消えない。
特に異性に対する依存がある場合、それを無くすことをしなければ、人生において大きなものを犠牲にしなければならない可能性もある。
それは結婚かもしれないし、仕事かもしれない(勿論結婚さえすればいいという訳ではない。)
あらゆる依存性は治る。全てに対する恐れを無くし、全てに対して愛と思いやりに生きることだ。

依存症ツライ。

禁断症状ヤバイ

人間は親に依存するのから離れて異性に依存することで恋をするんじゃないの

>>892
あなたの言葉でズシッとくる部分があった
ありがとう

俺はかなり彼女に依存しきってたんだと気付かされたよ。
彼女も結構な依存体質で、でも「自立したい」って口癖のように言ってた子だった。
彼女に振られた今、俺には何も残っていない。
本当に彼女だけに全てを捧げてたし、当然俺自信も自立なんて到底できていない。

少し冷静に考えてみて、彼女が散々言っていた「自立」というのが原因だったのかも知れないと思った。
俺は依存されて嬉しかったし、彼女も依存されたら嬉しいんだろうなって勝手に思い込んでた。
そこにはお互いの自立なんてものはなく、完全な共依存。
あなたがいれば他は何もいらない、お互いにそういうスタンスの付き合い方だった。
だけどそんなんじゃこの先も自立なんてできるわけがなく、それに先に気付いた彼女から別れを告げたんだろうなと思う。
もしかしたら彼女自身、ある程度自立した人間を求めていたのかもしれない。

今更気付いてももう遅いが、自分も少しは自立できるように頑張ってみようと思っている。
恋愛が全て、彼女が全て、そんなのはもうやめようと思う。
復縁は無理としても、次の彼女ができたときにその方がうまくやっていける気がする。

依存体質な人はさっさと結婚したら良かったんだよ。次、頑張ったらいい。

本当結婚すればよかった。俺もはやく自立したいなぁ。依存しすぎてたし今でも依存してるよ。辛い辛い苦しい

双方学生だし、結婚までは踏み切れなかった。
結婚したいねとはお互い言ってたけど、まあそんな口約束が守られるわけもないな…。
しばらくは現実を受け止める期間にして、そのうち前を向けたらいいな。

依存したままで一緒になってもいい結果にならない

精神面で自立した人間の下に生まれてこれること程
子供にとって幸せな事ってないんじゃないかな

勿論人並みのお金も必要だけれど