不満を蓄積させて突然振る女ってなんなの？
気づかないようにため続けて
突然「別れよう」っておまｗｗｗｗｗｗｗｗ
その時には既に戻れない域かよｗｗｗｗ
こっちはその時初めて気づくんだから
改善させようがねーだろカスｗｗｗｗｗｗｗ
ふざけんなｗｗｗｗｗｗｗｗ
突然「別れよう」っておまｗｗｗｗｗｗｗｗ
その時には既に戻れない域かよｗｗｗｗ
こっちはその時初めて気づくんだから
改善させようがねーだろカスｗｗｗｗｗｗｗ
ふざけんなｗｗｗｗｗｗｗｗ
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2 ：名無しさん：2011/08/07(日) 04:47:38.03
話し合いして改善してやり直そうとは思わないんだよ
話し合いするのも面倒臭いレベル
話し合いするのも面倒臭いレベル
3 ：名無しさん：2011/08/07(日) 05:21:36.23
5 ：名無しさん：2011/08/08(月) 05:33:11.54
>>1
チンコ小さくてセックス一度も気持ちよくなれなかったとか
ハゲてきたのが我慢できなかったとか
言われても改善できないだろうし言われたら怒るでしょ？
言わないのは女の優しさ
黙って去るのも女の優しさ
そもそも彼女から不満言われて改善しようとする男なんていない
たいていの男は逆切れするか理屈こねて自分を正当化する
だから彼女から見捨てられるんだよ
チンコ小さくてセックス一度も気持ちよくなれなかったとか
ハゲてきたのが我慢できなかったとか
言われても改善できないだろうし言われたら怒るでしょ？
言わないのは女の優しさ
黙って去るのも女の優しさ
そもそも彼女から不満言われて改善しようとする男なんていない
たいていの男は逆切れするか理屈こねて自分を正当化する
だから彼女から見捨てられるんだよ
6 ：名無しさん：2011/08/08(月) 07:32:47.33
7 ：名無しさん：2011/08/08(月) 08:50:22.23
不満言うと喧嘩になる。
単純に男が怒ると怖いから言えないって女は意外と多い。
単純に男が怒ると怖いから言えないって女は意外と多い。
不満や愚痴が多い女って女から見ても嫌なんだよね
自分が理想とする女像じゃないしカップルじゃない
これ位は我慢できないとって思うんじゃないかな
でもいつの間にか不満が溜まりに溜まって弾けるのかな
わからないけど
自分が理想とする女像じゃないしカップルじゃない
これ位は我慢できないとって思うんじゃないかな
でもいつの間にか不満が溜まりに溜まって弾けるのかな
わからないけど
これを言ったら嫌われるかもしれないと思って我慢して溜め込んでいるうちに
我慢できなくなって爆発するパターンかもしれない
私だ
我慢できなくなって爆発するパターンかもしれない
私だ
10 ：名無しさん：2011/08/08(月) 09:41:35.15
やんわりと何回も言ってるのに改善されないしする気もない→別れましょうってなると
「え！なんで！？」となる男の多いこと
どんだけ人の話を聞き流してたんだ、とそれで更に嫌いになる
「え！なんで！？」となる男の多いこと
どんだけ人の話を聞き流してたんだ、とそれで更に嫌いになる
彼女の立場としては
仕事やもろもろで彼氏も忙しかったりすると、不満があっても口にすることができないでいる
・彼氏を疲れさせてしまうから言わないでいよう
・言っても伝わりにくく、わかってくれるかわからないので黙っていよう
しかし
その我慢の種は消えることはなく
逆に言えずにいることが、彼女を苦しめ続けている
こうならないためには
彼氏は彼女の話を日頃から思いやりを持って聞く心掛けが大切
話を聞いてもすぐに理屈で反論されたり、喧嘩になったり、
口だけ改善する口ぶりで実行不可能なガッカリ感を味わわされ続けるようだと
彼女は口をつぐむようになり、彼氏に心を閉ざし
ついには突然離れていってしまうでしょう
三行半という言葉があります
その限界にいたるまでに彼女の心の変化や我慢に気付けなかった彼氏にも
問題があることが考えられます
仕事やもろもろで彼氏も忙しかったりすると、不満があっても口にすることができないでいる
・彼氏を疲れさせてしまうから言わないでいよう
・言っても伝わりにくく、わかってくれるかわからないので黙っていよう
しかし
その我慢の種は消えることはなく
逆に言えずにいることが、彼女を苦しめ続けている
こうならないためには
彼氏は彼女の話を日頃から思いやりを持って聞く心掛けが大切
話を聞いてもすぐに理屈で反論されたり、喧嘩になったり、
口だけ改善する口ぶりで実行不可能なガッカリ感を味わわされ続けるようだと
彼女は口をつぐむようになり、彼氏に心を閉ざし
ついには突然離れていってしまうでしょう
三行半という言葉があります
その限界にいたるまでに彼女の心の変化や我慢に気付けなかった彼氏にも
問題があることが考えられます
13 ：名無しさん：2011/08/08(月) 11:20:29.76
更年期はそんなもんだ
14 ：名無しさん：2011/08/08(月) 12:27:05.39
更年期は不満溜める余裕なくてイライラしっぱなし感情爆発らしいよ
泣いたり怒ったり寝込んだり
泣いたり怒ったり寝込んだり
不満を言う→うん、わかった
のパターンではわかってないことが多い
それで爆発したのが私
のパターンではわかってないことが多い
それで爆発したのが私
習慣や性格って成人してから他人にどうのこうの言われても変わらないじゃん
それに文句言って機嫌悪くされるのも嫌だし→我慢→別れる
それに文句言って機嫌悪くされるのも嫌だし→我慢→別れる
そもそも人間的に違いすぎた
相性最悪じゃね
顔も見たくない
我慢に我慢を重ねてこうなったみたいだorz
相性最悪じゃね
顔も見たくない
我慢に我慢を重ねてこうなったみたいだorz
19 ：名無しさん：2011/08/09(火) 10:12:07.26
今思うとちょいちょい不満を言ってたんだなあって分かるけど、
付合ってた当時それに気づけってのは、今思っても完全に
無理ゲーだと思うわ
付合ってた当時それに気づけってのは、今思っても完全に
無理ゲーだと思うわ
彼女に興味を示せ
お前等この先熟年離婚なんて事にならないようにな
お前等この先熟年離婚なんて事にならないようにな
21 ：名無しさん：2011/08/09(火) 11:46:33.01
本来であればカルピスの中に木工用ボンドでも混ぜたいぐらいだ。とサ○オ レズ。
ほんと女ってはっきり言わないくせに
気づいて気づいて、察して察してだな＾＾；
我慢しあう関係なんて長く続くわけねーだろ
言いたいことあんならはっきり言えよ、まじで。
気づいて気づいて、察して察してだな＾＾；
我慢しあう関係なんて長く続くわけねーだろ
言いたいことあんならはっきり言えよ、まじで。
はっきり言ったら言ったで逆ギレされたり、じゃあこっちも…と張り切って不満を言われたり、嫌なら他に行けと言われたりする
話し合って改善していくというのは理想だけどそうそう実現できるものではない
話し合って改善していくというのは理想だけどそうそう実現できるものではない
一生我慢する性質を持ち続けるつもりなの？
我慢しなくていい相手なんていないと思うけど。
絶対なにかしら些細な不満はどんな相手にでも募る。
いつかはちゃんと気持ちをちゃんと話すような人間にならないと誰とも続かないよ。
そして、いつかそうなるなら今そうなってくれ。
それで相手が取り入らなかったり逆ギレするようならそこで別れればいい。
そこで相手の本質が見えるんじゃないか？
言わないままってのは続かないし、ひとりで抱え込むのは辛いだろ。
そう思わないか
我慢しなくていい相手なんていないと思うけど。
絶対なにかしら些細な不満はどんな相手にでも募る。
いつかはちゃんと気持ちをちゃんと話すような人間にならないと誰とも続かないよ。
そして、いつかそうなるなら今そうなってくれ。
それで相手が取り入らなかったり逆ギレするようならそこで別れればいい。
そこで相手の本質が見えるんじゃないか？
言わないままってのは続かないし、ひとりで抱え込むのは辛いだろ。
そう思わないか
25 ： 忍法帖【Lv=22,xxxPT】 ：2011/08/09(火) 15:12:31.13
だから黙って我慢するってのは違うだろ
言って駄目ならそこで愛想を尽かせばいい
言って駄目ならそこで愛想を尽かせばいい
言われるまで気付かなかった～とか、大嘘ついてるとしか思えない男も多いけどね。
明らかに彼女が文句言わないことに胡坐をかいて、限界まで自分のペースに相手を慣らそうとしてる人、
結構多いよ。
明らかに彼女が文句言わないことに胡坐をかいて、限界まで自分のペースに相手を慣らそうとしてる人、
結構多いよ。
男女双方の意見で対立する予感ｗ
>>26
尚更言え
尚更言え
「それがわかってる（いったら雰囲気悪くなることが予測できてる→だから言わない）
なら愛想つかせばいい」って
つまりスレタイの「不満をハッキリいわずにためる女」を肯定してることになる。
お前さんのレスからだとそれを批判したいんじゃないのかｗ
言い方が矛盾してるよ
なら愛想つかせばいい」って
つまりスレタイの「不満をハッキリいわずにためる女」を肯定してることになる。
お前さんのレスからだとそれを批判したいんじゃないのかｗ
言い方が矛盾してるよ
まぁ、爆発させるまでカノジョの不満に気付かないか放置しといて、突然振られたと嘆く男が
なんなのって感じだけどね
究極状態になる前に改善できなかった鈍感男だから振られたんじゃないの
どっちみち振られる運命だったんでしょ
なんなのって感じだけどね
究極状態になる前に改善できなかった鈍感男だから振られたんじゃないの
どっちみち振られる運命だったんでしょ
爆発しても冷静になった落ち着いたら戻るだろ
まったく情がないよな
まったく情がないよな
わかってないね。
爆発する頃にはもう気持ちは醒めてるんだよ。
しかも一気に醒めたわけじゃない、徐々に徐々に醒めて行ってるから。
逆に言えば、醒めたからこそ爆発したとも言える。
もう喧嘩になってもいい、嫌われてもいい、そう思ったからとかね。
つか、お母さんじゃないんだから、
言われるまで何もしないとか、そこまで甘えないで欲しい。
他人なんだからさ。
爆発する頃にはもう気持ちは醒めてるんだよ。
しかも一気に醒めたわけじゃない、徐々に徐々に醒めて行ってるから。
逆に言えば、醒めたからこそ爆発したとも言える。
もう喧嘩になってもいい、嫌われてもいい、そう思ったからとかね。
つか、お母さんじゃないんだから、
言われるまで何もしないとか、そこまで甘えないで欲しい。
他人なんだからさ。
母親だったら言わないでも解る
他人なんだから話さないと解らないだろう
そこを勘違いするな
他人なんだから話さないと解らないだろう
そこを勘違いするな
36 ：↑：2011/08/11(木) 04:02:52.17
何言ってるの？
お前の母親はエスパーかよ
母親がエスパーなら他人はなんだ？
他人にお奥を求めるな馬鹿
他人にお奥を求めるな馬鹿
>>24
まさに正論だな
ドラマ・マンガ等のように完璧人間なんていないんだから互いの改善して欲しい点を指摘して認め合いそれを直す努力をするのが彼氏彼女以上の関係ではないのか
つまり社会で重要なコミュニケーションを深められないカップルは絶対続かない
まさに正論だな
ドラマ・マンガ等のように完璧人間なんていないんだから互いの改善して欲しい点を指摘して認め合いそれを直す努力をするのが彼氏彼女以上の関係ではないのか
つまり社会で重要なコミュニケーションを深められないカップルは絶対続かない
40 ：名無しさん：2011/08/11(木) 08:12:09.76
小さなことでもいいから会話したいよ
喧嘩(大喧嘩ではない)→仲直り→喧嘩→仲直りってできないもんかね？
つか結婚を考えるとそれが成立しないことにはどーにもならないと思うんだがなぁ
喧嘩(大喧嘩ではない)→仲直り→喧嘩→仲直りってできないもんかね？
つか結婚を考えるとそれが成立しないことにはどーにもならないと思うんだがなぁ
まあ普通親子でも兄弟でも喧嘩＞仲直りを繰り返して絆になっていくわけだけど
それができない、やる気がないなら関係深めることを放棄してるよね
喧嘩めんどくせ＞誤魔化して逃げる＞だんだん嫌いになる
これじゃ仕事の上司とか表面上の友達とかとの付き合いと変わらないよね
それができない、やる気がないなら関係深めることを放棄してるよね
喧嘩めんどくせ＞誤魔化して逃げる＞だんだん嫌いになる
これじゃ仕事の上司とか表面上の友達とかとの付き合いと変わらないよね
年を追う毎に世の中自体がおかしくなってるからな
年齢問わず尻軽女(特に10代～20代全般)・馴れ合いの付き合いしかできないからすぐ別れる夫婦やカップルが急増してるから無理もない
悲しい時代になったもんだよ…
年齢問わず尻軽女(特に10代～20代全般)・馴れ合いの付き合いしかできないからすぐ別れる夫婦やカップルが急増してるから無理もない
悲しい時代になったもんだよ…
テレビや映画の恋愛ドラマとかから徐々に変な洗脳がなされてるんだろうな
付き合ってみては別れて、それがまるで美談のように仕立ててるから
捨てられた方がうつになったり人間不信になったりする現実をもっと見せろと
付き合ってみては別れて、それがまるで美談のように仕立ててるから
捨てられた方がうつになったり人間不信になったりする現実をもっと見せろと
指摘すること自体が嫌だから相手と向き合わずに爆発する女は
ババァになって焦って結婚して相手に不満募らせて浮気してバレて捨てられて孤独死すればいいよ
ババァになって焦って結婚して相手に不満募らせて浮気してバレて捨てられて孤独死すればいいよ
好きだから、嫌われたくないから不満を言えないのは分かる
でもそれって高校生とか経験の浅いときはそうかもしれん
大人になったら不満を言っても向き合ってくれる人かどうか、それを試すには言った方がいいよな
でもそれって高校生とか経験の浅いときはそうかもしれん
大人になったら不満を言っても向き合ってくれる人かどうか、それを試すには言った方がいいよな
48 ：40：2011/08/11(木) 11:38:36.45
男を平気で傷付ける酷い女が最も多い血液型って何型なの？
日本で一番多い血液型はA型だからA型だろうね
血液型とか馬鹿じゃねえの？
って書き込もうとしたら上が冷静なレスでわろたｗ
って書き込もうとしたら上が冷静なレスでわろたｗ
血液型関係なく、嫌いになったら女は冷たいよな
男と違って、女にはあまり時間がない。
本能的に焦りがあるから寄り道してる余裕がないんだよね。
本能的に焦りがあるから寄り道してる余裕がないんだよね。
女性様は忙しいですもんね
男はひまですもんね
そうですね
男はひまですもんね
そうですね
55 ：↑：2011/08/11(木) 19:31:27.11
文盲
婚期的な意味か
本当は、不満なんか言いたくないけどどうしても言ってしまう。別れるか不満をぶつけて解決できるかの状況で言う。
それが正しい
男も女もそれができない奴がどれほど多いか
男も女もそれができない奴がどれほど多いか
女は結婚早くできて安泰できるなら誰でもいいんだろ
まったく心も何もあったんもんじゃない
まったく心も何もあったんもんじゃない
60 ：名無しさん：2011/08/12(金) 07:36:58.25
そんなに女が憎いならゲイでにもなれ
61 ：名無しさん：2011/08/12(金) 08:35:22.86
彼氏に不満を言ったところで改善するような器の大きい男なら言うけど
不満を言ったら逆ギレしたり落ち込んで被害者ぶったりふてくされたりするような
器の小さい男には言っても無駄だから言わないよ。
好きなうちな我慢するけど好きじゃなくなったら別れるつもりで不満ぶちまける。
だいたい彼氏に不満を言う時にも言葉を選んで可愛く言うべきだとか
そういうのがもう面倒くさい
不満を言ったら逆ギレしたり落ち込んで被害者ぶったりふてくされたりするような
器の小さい男には言っても無駄だから言わないよ。
好きなうちな我慢するけど好きじゃなくなったら別れるつもりで不満ぶちまける。
だいたい彼氏に不満を言う時にも言葉を選んで可愛く言うべきだとか
そういうのがもう面倒くさい
62 ：名無しさん：2011/08/12(金) 11:40:53.93
本当は、不満なんか言いたくないけどどうしても言ってしまう。別れるか不満をぶつけて解決できるかの状況で言う。
水掛け論ではなく建設的な話をしよう
この板、失恋板っていうからには当然「振った側」の人もいるんだよね？
「振った側の女性」で、なおかつこのスレタイ通りの女性がいれば教えてほしい。
あなたとやり直すにはどうすればよいですか？
（この板覗いてる時点で復縁したい気持ちのある人だろうと思うが
彼を不満蓄積で振ったあなたにそう思わせる彼はどんな人？付き合った期間は？
なぜ復縁したいと思う？あなたは放置されていますか？期間はどれくらい？）
この板、失恋板っていうからには当然「振った側」の人もいるんだよね？
「振った側の女性」で、なおかつこのスレタイ通りの女性がいれば教えてほしい。
あなたとやり直すにはどうすればよいですか？
（この板覗いてる時点で復縁したい気持ちのある人だろうと思うが
彼を不満蓄積で振ったあなたにそう思わせる彼はどんな人？付き合った期間は？
なぜ復縁したいと思う？あなたは放置されていますか？期間はどれくらい？）
>>64
まず、まともに相手の話を真剣に聞いている男はスレタイの降られ方はされない。
原因は、彼女の話を面倒臭がって
普段から聞いていない事にある。
小さな喧嘩でも、話し合えないからこそ、女は相手に言わなくなる。
そして、徐々に別れを意識する。
もし、復縁を本気で望むなら、相手に威圧感を与えたり、直ぐに切れたり、面倒臭い感が伝わる態度は絶対に駄目。
臭くても、ベタでもいいから、もし連絡取れる関係なら、復縁じゃなくて、もう一度口説き落とす位の態度で接して、
今度は話し合える関係を築いて行きたい事を伝えてあげよう。
そうすれば、別れが一回目で、情の深い子なら落ちるはず。
まず、まともに相手の話を真剣に聞いている男はスレタイの降られ方はされない。
原因は、彼女の話を面倒臭がって
普段から聞いていない事にある。
小さな喧嘩でも、話し合えないからこそ、女は相手に言わなくなる。
そして、徐々に別れを意識する。
もし、復縁を本気で望むなら、相手に威圧感を与えたり、直ぐに切れたり、面倒臭い感が伝わる態度は絶対に駄目。
臭くても、ベタでもいいから、もし連絡取れる関係なら、復縁じゃなくて、もう一度口説き落とす位の態度で接して、
今度は話し合える関係を築いて行きたい事を伝えてあげよう。
そうすれば、別れが一回目で、情の深い子なら落ちるはず。
>>64
我慢させた原因は何だったのかをあなた自身が気付いて、治せるか
↑ここが重要なポイント
復縁しても、我慢の原因を繰り返されたら彼女はまた我慢我慢の同じ道を辿るか口論や喧嘩になる
そうなりたくないから彼女は離れていったのだろう
いくら復縁したくても
つらい別れを繰り返さない為に、我慢の元となった原因を治せるか自分に問い掛けてみて、治せる自信がないなら
彼女に近づくべきではない
意を決して別れを選んだ彼女の決意や時間を
軽はずみに無駄にしてはいけない
治せないなら潔く諦めなさい
彼女の幸せを願うのならば
我慢させた原因は何だったのかをあなた自身が気付いて、治せるか
↑ここが重要なポイント
復縁しても、我慢の原因を繰り返されたら彼女はまた我慢我慢の同じ道を辿るか口論や喧嘩になる
そうなりたくないから彼女は離れていったのだろう
いくら復縁したくても
つらい別れを繰り返さない為に、我慢の元となった原因を治せるか自分に問い掛けてみて、治せる自信がないなら
彼女に近づくべきではない
意を決して別れを選んだ彼女の決意や時間を
軽はずみに無駄にしてはいけない
治せないなら潔く諦めなさい
彼女の幸せを願うのならば
はっきり言ってたら、逃げられちゃったよ。
気付かない男が馬鹿なんだよ
自分の事ばっかり考えてるとか節々にでるんだよね。
それでも我慢してると、いい気に？なって威張り始めるとげんなりする。
少しさとしたり、柔らかくそうでもないでしょなんて言おう物なら自分自分言ったりしたら終点。
男はいつになっても子供とかって思けど、可愛い子供と本当殴りたくなる子供の違い。
人を犠牲にしてでも自分の事押し通したりとかって殴りたいわ。
それでも我慢してると、いい気に？なって威張り始めるとげんなりする。
少しさとしたり、柔らかくそうでもないでしょなんて言おう物なら自分自分言ったりしたら終点。
男はいつになっても子供とかって思けど、可愛い子供と本当殴りたくなる子供の違い。
人を犠牲にしてでも自分の事押し通したりとかって殴りたいわ。
謝罪と賠償
ttp://oda999.tea-nifty.com/blog/2007/09/post_b703.html
ノボル：「俺が悪かった、だから、許して欲しい」
ユキエ：「まあ、わかってくれたんならいいのだけど・・・」
ノボル：「ホント、ごめんな。次からしないから」
ユキエ：「（謝ってくれたのはいいけど、なんか私ばっかり損している感じがするなぁ）」
ノボルとユキエのケンカはひとまず終結した模様。
でも、ユキエさんはなにか釈然としないものを感じているようです。
男性は、ケンカをしたときに「勝ち負け」が決まればそれでケンカは終了し、気持ちもある程度スッキリします。
勝った側は「俺の言うとおりだったじゃないか」と考えて相手より上位に立ち、負けた側は「俺が悪かった」と考えて相手より下位に立ちます。
上下関係が決まることで、勝った男性（非のない方の男性）は気持ちをすっきりさせ、ケンカという終了させるのです。
ところが、女性はケンカで勝ち負けが決まってもそれだけでは気持ちが落ち着きません。
女性はケンカに勝った側に立ったとしても「でも、どうして私ばっかり被害を受けているの？」という気持ちを消せないのです。
女性は男性ほどは勝ったときに味わう快感が強くないため、勝つだけではスッキリとしないのです。
では、男女がケンカをして男性に非がある場合、つまり男性が負ける場合にはどう対処をしたらよいのでしょう？
男性が謝るだけでは、しこりが残ったままになります。
女性には謝った後に、さらにフォローをすることが大切なのです。
女性に対して謝った後の適切なフォローの方法の１つに「プレゼントをする」というものがあります。
どうしてプレゼントが有効なのかというと、
（１）プレゼントを渡すことで、「あなたは大切な人だから」ということを明示できて、
（２）「私ばっかり損をしている」という気持ちをプレゼントというものの力によって打ち消すことができる
という２つの効果があるからです。
ケンカした後にはしこりを残さないようにすることが、今後の2人の関係を深めていくためには大切なことです。
女性に対しては、謝罪の後に「賠償」もするように心がけましょう。
ttp://oda999.tea-nifty.com/blog/2007/09/post_b703.html
ノボル：「俺が悪かった、だから、許して欲しい」
ユキエ：「まあ、わかってくれたんならいいのだけど・・・」
ノボル：「ホント、ごめんな。次からしないから」
ユキエ：「（謝ってくれたのはいいけど、なんか私ばっかり損している感じがするなぁ）」
ノボルとユキエのケンカはひとまず終結した模様。
でも、ユキエさんはなにか釈然としないものを感じているようです。
男性は、ケンカをしたときに「勝ち負け」が決まればそれでケンカは終了し、気持ちもある程度スッキリします。
勝った側は「俺の言うとおりだったじゃないか」と考えて相手より上位に立ち、負けた側は「俺が悪かった」と考えて相手より下位に立ちます。
上下関係が決まることで、勝った男性（非のない方の男性）は気持ちをすっきりさせ、ケンカという終了させるのです。
ところが、女性はケンカで勝ち負けが決まってもそれだけでは気持ちが落ち着きません。
女性はケンカに勝った側に立ったとしても「でも、どうして私ばっかり被害を受けているの？」という気持ちを消せないのです。
女性は男性ほどは勝ったときに味わう快感が強くないため、勝つだけではスッキリとしないのです。
では、男女がケンカをして男性に非がある場合、つまり男性が負ける場合にはどう対処をしたらよいのでしょう？
男性が謝るだけでは、しこりが残ったままになります。
女性には謝った後に、さらにフォローをすることが大切なのです。
女性に対して謝った後の適切なフォローの方法の１つに「プレゼントをする」というものがあります。
どうしてプレゼントが有効なのかというと、
（１）プレゼントを渡すことで、「あなたは大切な人だから」ということを明示できて、
（２）「私ばっかり損をしている」という気持ちをプレゼントというものの力によって打ち消すことができる
という２つの効果があるからです。
ケンカした後にはしこりを残さないようにすることが、今後の2人の関係を深めていくためには大切なことです。
女性に対しては、謝罪の後に「賠償」もするように心がけましょう。
OKの範囲
ttp://oda999.tea-nifty.com/blog/2008/01/ok_fef9.html
ミノル：「今日のデートはサッカー観戦にしようよ」
ユミ：「う、うん」
ミノル：「楽しみだねー」
ユミ：「そうだね」
たったこれだけの会話。
これが積み重なっただけで、後の二人の関係が大きく揺るされることになるとは、ミノルは思いもしなかった。
女性は、「OK」という意思表示をするとき、「もちろん」という意味を含めて言う場合と、「仕方ないか」という意味を含めて言う場合の2つがあります。
「仕方ないか」という意味を含めてのOKの場合、少なからず女性に不満がたまることになります。
これが要注意なところです。
女性は男性よりもOKの範囲が広いのです。
女性はOKの範囲が広いため、多少いやなことでも、OK＝「いいよ」と言うのです。
一緒にDVDを借りに行ったとき男性が「アクションものを見よう」と言うと、女性は「今日はミステリーがいい」と思っていても、
「いいよ」と答えることがあります。
この場合、男性は「OKが出たのだから問題なし」と思うのですが、女性の本心はそうではありません。
「今回は引いたので、次回は私の思ったとおりにしてほしい」と女性は思っているのです。
女性のOKの範囲は広いので、男性は「こうしよう」と言うのではなく「こうするのはどう？」と聞いて行くようにしましょう。
「スポーツ観戦に行こう」と言うのではなく「スポーツ観戦はどう？」と聞くようにすれば、遠慮しがちな女性であっても
「映画はどうかな？」と言うことができます。
上手に女性の意見を聞き出せれば、女性の不満もたまることはありません。
女性のOKの範囲を理解していれば、相手の意見を引き出すのが上手になるのですね。
ttp://oda999.tea-nifty.com/blog/2008/01/ok_fef9.html
ミノル：「今日のデートはサッカー観戦にしようよ」
ユミ：「う、うん」
ミノル：「楽しみだねー」
ユミ：「そうだね」
たったこれだけの会話。
これが積み重なっただけで、後の二人の関係が大きく揺るされることになるとは、ミノルは思いもしなかった。
女性は、「OK」という意思表示をするとき、「もちろん」という意味を含めて言う場合と、「仕方ないか」という意味を含めて言う場合の2つがあります。
「仕方ないか」という意味を含めてのOKの場合、少なからず女性に不満がたまることになります。
これが要注意なところです。
女性は男性よりもOKの範囲が広いのです。
女性はOKの範囲が広いため、多少いやなことでも、OK＝「いいよ」と言うのです。
一緒にDVDを借りに行ったとき男性が「アクションものを見よう」と言うと、女性は「今日はミステリーがいい」と思っていても、
「いいよ」と答えることがあります。
この場合、男性は「OKが出たのだから問題なし」と思うのですが、女性の本心はそうではありません。
「今回は引いたので、次回は私の思ったとおりにしてほしい」と女性は思っているのです。
女性のOKの範囲は広いので、男性は「こうしよう」と言うのではなく「こうするのはどう？」と聞いて行くようにしましょう。
「スポーツ観戦に行こう」と言うのではなく「スポーツ観戦はどう？」と聞くようにすれば、遠慮しがちな女性であっても
「映画はどうかな？」と言うことができます。
上手に女性の意見を聞き出せれば、女性の不満もたまることはありません。
女性のOKの範囲を理解していれば、相手の意見を引き出すのが上手になるのですね。
ケーキを買って謝ろう
ttp://oda999.tea-nifty.com/blog/2009/04/post-fb92.html
タケシ：「今日は家に帰るの憂鬱だなぁ。宴会あるって事前に連絡しなかったし」
ユウスケ：「そうか、結婚していると大変だよなぁ。まあ、奥さんも怒っているだろうし、ケーキでも買って帰った方が良いんじゃないか？」
タケシ：「うん、そうするよ」
ユウスケ：「あと、ケーキは３つ買っておくとイイぞ」
タケシ：「え、どうして？」
人を待つというのは一種のストレス。奥さんにとって、旦那さんの帰りを待つことはストレスになります。
そして、その日の夕方、急に「宴会あるから遅くなる」と連絡をされた場合には、奥さんの気分も当然悪くなります。
夕飯の計画も狂いますし、「それならそうと早く言ってくれれば」と奥さんは思うことでしょう。
なので、こういうときには上手に謝罪をする必要があります。
謝罪相手の奥さんが甘い物好きの場合には、甘いものを買って帰るとそれだけで謝罪の効果は上がります。
というのも、謝罪で大事なことは『相手の気分が良くなる』と言うことです。
たとえば、ケーキを買って帰ったとき、奥さんは次のようなプロセスで気分を良くします。
・ケーキがある → 嬉しい →気分が良くなる
・謝罪が言葉だけではなく『物』をつけてきている →誠意を感じる →許してあげようと思う
このように、謝罪に言葉だけではなくて『物』をつけることで謝罪のレベルを上げることが出来ます。
特に、女性は謝罪時の『物』に弱い性質を持っています。
女性に謝るときは謝罪の重みを示すために物を一緒に出すと良いのです。
さらに、ケーキを買う場合、ケーキの数を３つにすると効果が上がります。ケーキ２つを奥さんに渡し、自分は１つもらう。
こうすると、奥さんの気分はさらに良くなります。
ケーキ２つを買って帰るだけでは１つ１つを分け合うことになるので、二人は対等な立場になってしまいます。
それよりも、ケーキ２つを相手に渡した方が謝罪される側を上の立場に置くことが出来るので、奥さんの心証も良くなるのです。
また、ケーキ１つだけを買って１つだけを渡す、だと奥さんは「旦那さんが食べられないんじゃ気まずいな」と思います。
なので、ケーキは３つ買うと良いのです。
ttp://oda999.tea-nifty.com/blog/2009/04/post-fb92.html
タケシ：「今日は家に帰るの憂鬱だなぁ。宴会あるって事前に連絡しなかったし」
ユウスケ：「そうか、結婚していると大変だよなぁ。まあ、奥さんも怒っているだろうし、ケーキでも買って帰った方が良いんじゃないか？」
タケシ：「うん、そうするよ」
ユウスケ：「あと、ケーキは３つ買っておくとイイぞ」
タケシ：「え、どうして？」
人を待つというのは一種のストレス。奥さんにとって、旦那さんの帰りを待つことはストレスになります。
そして、その日の夕方、急に「宴会あるから遅くなる」と連絡をされた場合には、奥さんの気分も当然悪くなります。
夕飯の計画も狂いますし、「それならそうと早く言ってくれれば」と奥さんは思うことでしょう。
なので、こういうときには上手に謝罪をする必要があります。
謝罪相手の奥さんが甘い物好きの場合には、甘いものを買って帰るとそれだけで謝罪の効果は上がります。
というのも、謝罪で大事なことは『相手の気分が良くなる』と言うことです。
たとえば、ケーキを買って帰ったとき、奥さんは次のようなプロセスで気分を良くします。
・ケーキがある → 嬉しい →気分が良くなる
・謝罪が言葉だけではなく『物』をつけてきている →誠意を感じる →許してあげようと思う
このように、謝罪に言葉だけではなくて『物』をつけることで謝罪のレベルを上げることが出来ます。
特に、女性は謝罪時の『物』に弱い性質を持っています。
女性に謝るときは謝罪の重みを示すために物を一緒に出すと良いのです。
さらに、ケーキを買う場合、ケーキの数を３つにすると効果が上がります。ケーキ２つを奥さんに渡し、自分は１つもらう。
こうすると、奥さんの気分はさらに良くなります。
ケーキ２つを買って帰るだけでは１つ１つを分け合うことになるので、二人は対等な立場になってしまいます。
それよりも、ケーキ２つを相手に渡した方が謝罪される側を上の立場に置くことが出来るので、奥さんの心証も良くなるのです。
また、ケーキ１つだけを買って１つだけを渡す、だと奥さんは「旦那さんが食べられないんじゃ気まずいな」と思います。
なので、ケーキは３つ買うと良いのです。
謝罪と賠償って…
女を朝鮮人みたいな表現して貶めてるつもり？
そんなんだから捨てられて当然
二度と女に関わろうとすんなよ
女を朝鮮人みたいな表現して貶めてるつもり？
そんなんだから捨てられて当然
二度と女に関わろうとすんなよ
ふぁびょんなよ
記事のタイトルごときでそこまでカッカするとか
お前相当いらいらしてんな
落ち着け
記事のタイトルごときでそこまでカッカするとか
お前相当いらいらしてんな
落ち着け
いや。
タイトルだけじゃないよ。
中身読んだ？
馬鹿にしてるとしか思えない。
タイトルだけじゃないよ。
中身読んだ？
馬鹿にしてるとしか思えない。
実際馬鹿だからな、しょうがない
こんなコピペにマジギレって馬鹿じゃないとできない
こんなコピペにマジギレって馬鹿じゃないとできない
77 ：名無しさん：2011/08/17(水) 00:38:38.85
ほら、出たｗ
冗談だよ、本気で怒るなよｗｗｗ
↑男がよく言う台詞ｗ
冗談だよ、本気で怒るなよｗｗｗ
↑男がよく言う台詞ｗ
子供みたいな煽りあいだな
テーマ上、男女で争わざるを得ないのかこのスレは
テーマ上、男女で争わざるを得ないのかこのスレは
1/2
>>64
3年付き合いました。彼は絶対に自分の言い分を曲げない人でした。
言い合いが続くよりはとこっちが折れることで解決してばかりでした。
嫌だと言うのに車でしたがりました。初めてなのに。全く理解できなかった。
つけるのも嫌がり、「つけるくらいならしない！」というので
しなかったら、それはそれで文句を言ってきました。じゃあどうしろと？
遠距離だったので、言葉で愛情表現してほしいといつもお願いしていましたが
3年間1度も好きだよといいませんでした。
付き合うときに「好きだよ、付き合ってほしい」と言われたのが最初で最後でした。
ちゃんと言う、ベッドでなら言う等など、あれやこれや言い訳ばかりで、そんなに
嫌なのか、好きというくらいタダなのにそれも嫌なのかと辛かったです。
女性のことも怪しかったです。そいつと付き合っても好きとも言ってくれないよ、
よかったらどうぞと心がひねくれていきました。
>>64
3年付き合いました。彼は絶対に自分の言い分を曲げない人でした。
言い合いが続くよりはとこっちが折れることで解決してばかりでした。
嫌だと言うのに車でしたがりました。初めてなのに。全く理解できなかった。
つけるのも嫌がり、「つけるくらいならしない！」というので
しなかったら、それはそれで文句を言ってきました。じゃあどうしろと？
遠距離だったので、言葉で愛情表現してほしいといつもお願いしていましたが
3年間1度も好きだよといいませんでした。
付き合うときに「好きだよ、付き合ってほしい」と言われたのが最初で最後でした。
ちゃんと言う、ベッドでなら言う等など、あれやこれや言い訳ばかりで、そんなに
嫌なのか、好きというくらいタダなのにそれも嫌なのかと辛かったです。
女性のことも怪しかったです。そいつと付き合っても好きとも言ってくれないよ、
よかったらどうぞと心がひねくれていきました。
2/2 ↑の続きです
いつものようにゴムをつけるつけないでもめたときに暴言を吐かれました。
好きは言えないのにそんなことは言えるのかと、スーーーっと心が冷めていきました。
暴言についても冗談で誤魔化そうとして結局謝罪もされてないです。
私は、自分の考えも言わずに「そっちが察して」という傲慢な行為は大嫌いです。
だから、何を考えているのか、どうして欲しいのか、ちゃんと言ってきました。
言ってもこの有様でした。私が折れたら、本当は不満ながらも折れているのだと
思わず、それで万事解決、自分の意見さえ通ればＯＫと思っていたのでしょう。
別れた直後に、暴言の謝罪と好きだよの一言があれば戻っていたかもしれませんが
なかったので無理でした。
多分、自分のヘマ（暴言）はなかったことにして忘れ去りたい人だったのでしょう。
「話合おう、話さないと分からない、何も解決しない」と言ってきました。
今まで私が散々言ってきたことを聞いてなかったのか、どうでもよかったのかと
本当に驚きました。
もしもケンカしても、好きだよの一言で解決できるからね、と言ってきたのですが
聞いてなかったのでしょうね。
いつものようにゴムをつけるつけないでもめたときに暴言を吐かれました。
好きは言えないのにそんなことは言えるのかと、スーーーっと心が冷めていきました。
暴言についても冗談で誤魔化そうとして結局謝罪もされてないです。
私は、自分の考えも言わずに「そっちが察して」という傲慢な行為は大嫌いです。
だから、何を考えているのか、どうして欲しいのか、ちゃんと言ってきました。
言ってもこの有様でした。私が折れたら、本当は不満ながらも折れているのだと
思わず、それで万事解決、自分の意見さえ通ればＯＫと思っていたのでしょう。
別れた直後に、暴言の謝罪と好きだよの一言があれば戻っていたかもしれませんが
なかったので無理でした。
多分、自分のヘマ（暴言）はなかったことにして忘れ去りたい人だったのでしょう。
「話合おう、話さないと分からない、何も解決しない」と言ってきました。
今まで私が散々言ってきたことを聞いてなかったのか、どうでもよかったのかと
本当に驚きました。
もしもケンカしても、好きだよの一言で解決できるからね、と言ってきたのですが
聞いてなかったのでしょうね。
>>79
暴言とか話聞かないとかもひどそうだけどゴムつけたがらないのは最低だよ
大事にしてないわけだしこれは男から見てもしょうがないね
むしろ3年もそんな屑と付き合ったとかそうとう我慢強いと思う
>>77
お前は馬鹿にされてもしょうがないんじゃ
暴言とか話聞かないとかもひどそうだけどゴムつけたがらないのは最低だよ
大事にしてないわけだしこれは男から見てもしょうがないね
むしろ3年もそんな屑と付き合ったとかそうとう我慢強いと思う
>>77
お前は馬鹿にされてもしょうがないんじゃ
>>79-80
それちょっと男のレベルが低すぎじゃね・・ｗ
いくらなんでもひどすぎる
お前もよく3年も我慢できたな
このスレの該当とは違う気がするが、乙
そんなカスと別れられて良かったな
情はあるかもしれないがそいつは間違いなくハズレの部類。
それちょっと男のレベルが低すぎじゃね・・ｗ
いくらなんでもひどすぎる
お前もよく3年も我慢できたな
このスレの該当とは違う気がするが、乙
そんなカスと別れられて良かったな
情はあるかもしれないがそいつは間違いなくハズレの部類。
私はこれの男女逆バージョンだ
あんなに好きとかずっと一緒にいようとかいってたのに
こいつの言葉って信用できないんだと痛感したけれども
何考えてるのか分からないってしんどい
頭いたい
あんなに好きとかずっと一緒にいようとかいってたのに
こいつの言葉って信用できないんだと痛感したけれども
何考えてるのか分からないってしんどい
頭いたい
話し合いをするってお互いに反省したのにいきなりブチ切れて逃げるとか、、なんなんだよ。
反省はどこいったw
逃げてる時点で反省してないよなw
反省はどこいったw
逃げてる時点で反省してないよなw
いきなりドッカーンは本当につらい。
サインが出てるとかっていうのは女の言い分であって、それを全て見抜けるわけないだろ。
不満は直接言ってくれ。
言わないで一方的に別れを告げてくるのは対処不能。
サインが出てるとかっていうのは女の言い分であって、それを全て見抜けるわけないだろ。
不満は直接言ってくれ。
言わないで一方的に別れを告げてくるのは対処不能。
気付かない男が馬鹿なんだよ
まじ水掛け論だなｗ
89 ：名無しさん：2011/08/18(木) 15:06:09.56
不満なんて付き合っていればどちらも感じることだよな
友達関係だってそうだ
いい加減にしてほしいと思えばそれを伝え
それでも改善しなければ切るというのも仕方ない
嫌いになったとしても最後の別れくらいはするもんだ
それが人間同士の付き合いだろ
友達関係だってそうだ
いい加減にしてほしいと思えばそれを伝え
それでも改善しなければ切るというのも仕方ない
嫌いになったとしても最後の別れくらいはするもんだ
それが人間同士の付き合いだろ
不満をいわないのは
我慢が美徳だと思ってる節があるからかもしれない
あるいは変に大人ぶって衝突は避けようと思っているからかもしれない
我慢が美徳だと思ってる節があるからかもしれない
あるいは変に大人ぶって衝突は避けようと思っているからかもしれない
お前が空気嫁ってことだろ
92 ：名無しさん：2011/08/18(木) 15:45:01.19
衝突を避け最後には衝突して砕け散る
なんとも笑えるお話だ
実にお粗末
なんとも笑えるお話だ
実にお粗末
93 ：名無しさん：2011/08/18(木) 16:19:13.37
>>88
ハァ( ﾟдﾟ)??
ハァ( ﾟдﾟ)??
>>94
ハァ？と返せば勝ちだとおもうようなクズ女みっけてワロタｗ
ハァ？と返せば勝ちだとおもうようなクズ女みっけてワロタｗ
結局、相性が悪い組み合わせだったんだよ。
ツーといえばカーとまではいかなくても、
ある程度要所要所の指摘と喧嘩で丸くおさまるとこもあれば、
一回の喧嘩で別れるとこもある。
ツーといえばカーとまではいかなくても、
ある程度要所要所の指摘と喧嘩で丸くおさまるとこもあれば、
一回の喧嘩で別れるとこもある。
>>96
ハァ( ﾟдﾟ)??
ハァ( ﾟдﾟ)??
>>96
ちょっとおじさん釣られてるよ
ちょっとおじさん釣られてるよ
100 ：名無しさん：2011/08/19(金) 15:02:12.39
サインってどういう風に出してるの？
具体的に教えて欲しい
たまに不機嫌になったりとか？
具体的に教えて欲しい
たまに不機嫌になったりとか？
102 ：名無しさん：2011/08/19(金) 16:49:04.63
わざとらしく素っ気なくされたり冷たかったりすぐ怒ったり
メールや電話の回数が減ったりじゃね？
メールや電話の回数が減ったりじゃね？
それはたまにあって気が付くけど
聞いても「別になんでもない」言われるぜ
男「なんか悪いことしたなら謝るけど、なんかした？」
女「だからなんでもないって（ちょっと切れ気味）」
男「そうか、ごめん」
こんな感じのやりとりはしたことがあるけど
この場合どうすりゃいいんだ？
はっきり言われんでも自分で考えて気付けやゴラァァァってこと？
聞いても「別になんでもない」言われるぜ
男「なんか悪いことしたなら謝るけど、なんかした？」
女「だからなんでもないって（ちょっと切れ気味）」
男「そうか、ごめん」
こんな感じのやりとりはしたことがあるけど
この場合どうすりゃいいんだ？
はっきり言われんでも自分で考えて気付けやゴラァァァってこと？
104 ：名無しさん：2011/08/19(金) 17:29:43.72
105 ：名無しさん：2011/08/19(金) 18:00:24.70
サインに気づいてもわかるのは査定が下がったことくらいで
挽回のおぽちゅにてぃはほぼ無い
別れ話に至る頃には既に新たな査定ターゲットを見つけている
予防策としては自分の価値を上げておくことしかないだろう
挽回のおぽちゅにてぃはほぼ無い
別れ話に至る頃には既に新たな査定ターゲットを見つけている
予防策としては自分の価値を上げておくことしかないだろう
まさに不満蓄積して突然ふられたw
次の日の予定とか普通に話できてたのに、突然ふられたとしか思えなかったw
なんかしらサイン出てたのか…完全に気付いてなかった…
みんなのレス見て、もう一回ちゃんと話して聞いてみたいと、思ったw
やっぱ細かいところは人それぞれ違うもんやしなぁ
次の日の予定とか普通に話できてたのに、突然ふられたとしか思えなかったw
なんかしらサイン出てたのか…完全に気付いてなかった…
みんなのレス見て、もう一回ちゃんと話して聞いてみたいと、思ったw
やっぱ細かいところは人それぞれ違うもんやしなぁ
気付け察しろなんてエスパーじゃないと難しいわ
108 ：名無しさん：2011/08/19(金) 19:30:55.00
付き合うというのは、とりあえず査定してみましょか？ってだけ
次第に化けの皮がはがれて自分の価値があらわになっただけ
何が悪かったのかなんて勘違いも甚だしい
サインなんて関係ない、よくそこまで自惚れられるな
次第に化けの皮がはがれて自分の価値があらわになっただけ
何が悪かったのかなんて勘違いも甚だしい
サインなんて関係ない、よくそこまで自惚れられるな
>>101
機嫌が悪くなったり態度がおかしくなった直前に何があったか思い出してみるといいかも。
本当に同じこと何度も繰り返していて徐々に不満が溜まって…というケースなら
大体同じようなことが直前にあるはず。
飲み会続いてるとか仲間と遊び歩いてるとか連絡不精で心配かけてるとか。
あとは他の女の子と仲良くしてるとか。
機嫌が悪くなったり態度がおかしくなった直前に何があったか思い出してみるといいかも。
本当に同じこと何度も繰り返していて徐々に不満が溜まって…というケースなら
大体同じようなことが直前にあるはず。
飲み会続いてるとか仲間と遊び歩いてるとか連絡不精で心配かけてるとか。
あとは他の女の子と仲良くしてるとか。
111 ：名無しさん：2011/08/19(金) 22:21:06.36
彼の上から目線に嫌気がさしたから。
プライドが高い人って自分を否定されるの嫌がるから怒るし。なんで男って上から目線なの？
プライドが高い人って自分を否定されるの嫌がるから怒るし。なんで男って上から目線なの？
112 ：名無しさん：2011/08/19(金) 22:25:57.57
上から目線の男？聞いたことないな
もしいたらただの発達障害だよ
むしろ優しい男の方が多い
もしいたらただの発達障害だよ
むしろ優しい男の方が多い
113 ：名無しさん：2011/08/19(金) 22:26:30.56
単に頭が悪い。
114 ：名無しさん：2011/08/19(金) 22:30:22.06
何か下半身が緩い頭の悪い女と関係が切れないから
男の人は基本優しいんだけど、付き合ってどこかのラインで、
前は「◯◯が作ったのはなんでもうまーい」が「俺、これ食べられないよ、もう分かってもいいんじゃない？」に変わる時があって女の子を母親寄りに考えるみたいな、こんな他と違う男の俺を分かってくれみたいなのがもう胸焼け。
みんな同じ事してるわ。
前は「◯◯が作ったのはなんでもうまーい」が「俺、これ食べられないよ、もう分かってもいいんじゃない？」に変わる時があって女の子を母親寄りに考えるみたいな、こんな他と違う男の俺を分かってくれみたいなのがもう胸焼け。
みんな同じ事してるわ。
まぁ、大抵の男が彼女や嫁を母親代わりにするよね、最終的には。
だから、結婚するかどうか決める際には、彼の自分の母親に対する態度を観察すべし、ってのがある。
その態度は、十年後二十年後の自分（嫁）に対する態度になる。って。
だから、結婚するかどうか決める際には、彼の自分の母親に対する態度を観察すべし、ってのがある。
その態度は、十年後二十年後の自分（嫁）に対する態度になる。って。
117 ：名無しさん：2011/08/21(日) 00:05:34.30
>>115
それが嫌だってんなら結婚なんてできないだろ。
それが嫌だってんなら結婚なんてできないだろ。
118 ：名無しさん：2011/08/21(日) 16:33:23.16
119 ：dadad：2011/08/21(日) 17:31:56.21
ふられて一週間
俺の高校生活って(泣)
俺の高校生活って(泣)
>>118
めんどくせーよ
めんどくせーよ
121 ：名無しさん：2011/08/21(日) 20:54:07.30
正直
それを面倒と思うなら人と長く付き合うことは無理だろうね
それを面倒と思うなら人と長く付き合うことは無理だろうね
122 ：名無しさん：2011/08/21(日) 21:02:32.42
いや、そういうすり合わせが最小限で済む人と長続きするだけ
上で出てたけど、結局は相性だね
上で出てたけど、結局は相性だね
123 ：名無しさん：2011/08/21(日) 21:08:22.88
>>122
そうやって一生相性だの経験だの言って股開いてろ売女が
そうやって一生相性だの経験だの言って股開いてろ売女が
124 ：名無しさん：2011/08/21(日) 21:10:31.35
意味不ｗ
突然火病らないでよ。
そんなんだから、彼女は不満言わないで去ったんだよｗ
突然火病らないでよ。
そんなんだから、彼女は不満言わないで去ったんだよｗ
125 ：名無しさん：2011/08/21(日) 21:13:07.40
126 ：名無しさん：2011/08/21(日) 21:16:04.56
否定って何を？
お前の付き合ってきた売女ｗと違ってすぐに股なんか開きませんがｗ
お前の付き合ってきた売女ｗと違ってすぐに股なんか開きませんがｗ
127 ：名無しさん：2011/08/21(日) 21:19:46.51
一言お願いします
128 ：名無しさん：2011/08/21(日) 21:21:24.64
129 ：名無しさん：2011/08/21(日) 21:23:49.71
うわぁ(´・д・｀)
お前も消えとけ
131 ：名無しさん：2011/08/21(日) 21:28:55.19
>>128 厳しい…未婚女が血を吐きそう
きもすぎｗ
てめえとか価値ないからとか言う汚れた奴だから
清純なおなごを求めるんだな
わかりますｗ
清純なおなごを求めるんだな
わかりますｗ
134 ：名無しさん：2011/08/21(日) 21:53:45.82
135 ：名無しさん：2011/08/21(日) 22:04:47.00
こわいねー
ここで喧嘩しても不毛だぞ
上手くいく人達は行くんだしみんな成長しようぜ
上手くいく人達は行くんだしみんな成長しようぜ
137 ： 【東電 59.0 %】 ：2011/08/22(月) 00:24:41.59
喧嘩するのが嫌な人だっている
そういうのは喧嘩するとだんまりしたり逃げたりするね
喧嘩できない人とは付き合いたくない
喧嘩できない人とは付き合いたくない
我慢しているうちに愛情が冷めて、もう今更直してもらっても遅い・・・
って感じになるんじゃない？
話し合って直してもらおうと思うのは、まだ愛情があって今後も付き合って
いきたい場合だけだと思う。
どっかで見たけど、これから捨てる家電を修理してから捨てる人がいないのと同じで
直して捨ててどうする、普通そのまま捨てるだろ、って解釈だと思う。
直してでも使おう、これはいい家電だから、修理しながらでも一生付き合っていきたい
と思われる家電じゃなきゃそりゃ捨てると思う。
って感じになるんじゃない？
話し合って直してもらおうと思うのは、まだ愛情があって今後も付き合って
いきたい場合だけだと思う。
どっかで見たけど、これから捨てる家電を修理してから捨てる人がいないのと同じで
直して捨ててどうする、普通そのまま捨てるだろ、って解釈だと思う。
直してでも使おう、これはいい家電だから、修理しながらでも一生付き合っていきたい
と思われる家電じゃなきゃそりゃ捨てると思う。
以前、
彼「不満があるなら言え、だんまりはやめろ」
私「言ったら喧嘩になるから言わないで我慢してるんだよ」
彼「喧嘩になってもいいじゃないか、言いたいことは言え」
私「分かった・・・」
というやり取りがあった後で、本当に言いたいことを言ったら
殴りかかってきたよ。
喧嘩ってコレ？口げんかじゃなくて暴力のこと？と呆然となって
別れました。
彼「不満があるなら言え、だんまりはやめろ」
私「言ったら喧嘩になるから言わないで我慢してるんだよ」
彼「喧嘩になってもいいじゃないか、言いたいことは言え」
私「分かった・・・」
というやり取りがあった後で、本当に言いたいことを言ったら
殴りかかってきたよ。
喧嘩ってコレ？口げんかじゃなくて暴力のこと？と呆然となって
別れました。
お互いに喧嘩避け続けてると、不満が積もり積もって、
いざ本音ぶつけようとすると加減が解らなくて
盛大に地雷踏み抜くって事だな
あぁ、うちらのとこもそうだったさ(;´Д｀)
いざ本音ぶつけようとすると加減が解らなくて
盛大に地雷踏み抜くって事だな
あぁ、うちらのとこもそうだったさ(;´Д｀)
>>140
そいつが知性と自制心がない猿だっただけ
そいつが知性と自制心がない猿だっただけ
さすがに暴力はダメだな
というかここで出る女の話って>>79もそうだけど男のレベルが低すぎるよ
振られて当たり前、むしろそんなやつとどうして付き合ったのか疑問なレベル
ここで悩んでる男は暴力も浮気も一切せずに変わらず愛情を注いできたつもりなのに
いきなり豹変されて「なんで？どうして？わけわかんね嫌なことあるなら治すつもりはあるのに」って事案だぞ
というかここで出る女の話って>>79もそうだけど男のレベルが低すぎるよ
振られて当たり前、むしろそんなやつとどうして付き合ったのか疑問なレベル
ここで悩んでる男は暴力も浮気も一切せずに変わらず愛情を注いできたつもりなのに
いきなり豹変されて「なんで？どうして？わけわかんね嫌なことあるなら治すつもりはあるのに」って事案だぞ
知恵袋でこういう質問したときは他の恋愛質問より多くの回答がきた
どれも「私がまさにそういうタイプ」ってものばかりだった
やっぱ不満を我慢しちゃう女性は多いみたいね
どれも「私がまさにそういうタイプ」ってものばかりだった
やっぱ不満を我慢しちゃう女性は多いみたいね
女は火山みたいだね
地下でゴゴ・・ ゴゴ・・
気づいた時にはドッガーンっていう
地下でゴゴ・・ ゴゴ・・
気づいた時にはドッガーンっていう
146 ：名無しさん：2011/08/22(月) 16:19:26.39
どうしようもなくゴミに思えて乗り換えたくなった
これは女の思考で
男はどんな思考かね
これは女の思考で
男はどんな思考かね
ここをこう直してくれたら別れなかったのに、ではなくて
全体的な魅力の欠乏が原因だったのでは？
何も悪くない人を振るって、他になにがある？
浮気ばっかりする男なのに、別れられない人もいるのに
なんにも悪くない人を振るということは、その彼女にとっては魅力がないんだと思う。
万人に対して魅力がないということではなく、あくまでもその彼女にとって、だよ。
全体的な魅力の欠乏が原因だったのでは？
何も悪くない人を振るって、他になにがある？
浮気ばっかりする男なのに、別れられない人もいるのに
なんにも悪くない人を振るということは、その彼女にとっては魅力がないんだと思う。
万人に対して魅力がないということではなく、あくまでもその彼女にとって、だよ。
149 ：名無しさん：2011/08/22(月) 17:22:10.39
一部が悪いと全部悪くみられる
不思議！
不思議！
女に情はない
152 ：名無しさん：2011/08/22(月) 17:33:01.50
器ちっこい女の特長じゃん
このタイプは神経質で我が儘で執念深い
むしろ別れて違う道に進んだほうが幸せになれる！マジ言い切るわｗ
このタイプは神経質で我が儘で執念深い
むしろ別れて違う道に進んだほうが幸せになれる！マジ言い切るわｗ
153 ：名無しさん：2011/08/22(月) 17:35:58.69
うんうん！
154 ：名無しさん：2011/08/22(月) 17:37:13.84
言い切ればすっきりして次に頭を切り替えられるよ
時間おいてから冷静になった頭で話し合えば、その時の気持ち話し合えるんじゃないか？
吹っ切れるにしろ、やり直すにしろしっかりケリはつけなアカンやろ
まぁ、そう考えて一週間後に会う約束をとりつけた俺が通りますよ
吹っ切れるにしろ、やり直すにしろしっかりケリはつけなアカンやろ
まぁ、そう考えて一週間後に会う約束をとりつけた俺が通りますよ
156 ：名無しさん：2011/08/22(月) 17:56:19.64
ストレスたまってそう
157 ：名無しさん：2011/08/22(月) 18:55:55.92
私女だけどまさにこれ
彼から急に今までの不満が爆発したって言われた…。
関係の見直しをお願いします、しばらく連絡しませんとメールが来たけど、
これはもう終わったのか、距離置きなのか、どっち？
彼から急に今までの不満が爆発したって言われた…。
関係の見直しをお願いします、しばらく連絡しませんとメールが来たけど、
これはもう終わったのか、距離置きなのか、どっち？
158 ：名無しさん：2011/08/22(月) 18:58:57.67
男が女を愛するときは全力だ。
この先セックスすることはあっても愛されることはないだろう。
他を探したほうがいい、愛想尽かされたら終わり。
この先セックスすることはあっても愛されることはないだろう。
他を探したほうがいい、愛想尽かされたら終わり。
女
自分が振られた時→
ボロ泣き、リスカ、鬱、ヒステリー、失恋ソング、次の男に愚痴る
自分が振った時→
え～そうだっけ？忘れてたぁｗ
自分が振られた時→
ボロ泣き、リスカ、鬱、ヒステリー、失恋ソング、次の男に愚痴る
自分が振った時→
え～そうだっけ？忘れてたぁｗ
161 ：名無しさん：2011/08/22(月) 23:58:28.93
>>160
レスありがとう。
いつまで待てばいいのかなあ。１週間？１ヵ月？
このままただ連絡を待つのはつらくて耐え難いなorz
ずっと連絡来なかったらどうしよ。
距離置き→やっぱり別れるってこともあるよね？
レスありがとう。
いつまで待てばいいのかなあ。１週間？１ヵ月？
このままただ連絡を待つのはつらくて耐え難いなorz
ずっと連絡来なかったらどうしよ。
距離置き→やっぱり別れるってこともあるよね？
別れることもあるどころか普通に行けば別れるだろ
別れたいけどいちおう冷静になってから判断しようってことだろ
別れない前提ならあえて距離を置くとかありえない
別れたいけどいちおう冷静になってから判断しようってことだろ
別れない前提ならあえて距離を置くとかありえない
163 ：名無しさん：2011/08/23(火) 10:01:57.98
げげっやっぱりそうか…別れを覚悟しなきゃなんだね
うあわんいきなりすぎるよ～！
今まで不満全く言わず突然爆発されても困る
うあわんいきなりすぎるよ～！
今まで不満全く言わず突然爆発されても困る
もう数日から1週間くらいあいてるんだろ？
それならもう冷静になってるだろうから男が忙しくないだろう時に連絡とればいい
不満理由きいて自分が悪いと思うなら治す、その旨伝えてもう一回考えてくれと
それでも不満を教えてくれないなら厳しいかもな
ただ何もしないで放っておくとあまりいい結果にはならないと思う
それならもう冷静になってるだろうから男が忙しくないだろう時に連絡とればいい
不満理由きいて自分が悪いと思うなら治す、その旨伝えてもう一回考えてくれと
それでも不満を教えてくれないなら厳しいかもな
ただ何もしないで放っておくとあまりいい結果にはならないと思う
165 ：名無しさん：2011/08/23(火) 12:02:00.88
ありがとう。
数日経っています。
その時点で謝って、話し合いたいとは言ってあります。
「しばらく連絡はしない、俺のことは考えないで気楽に過ごしてくれると気が楽」とメールで言われました。
私への怒りと多忙による体調不良で精神的にも肉体的にも余裕がないみたいです。
この状態でもメールした方がいいですか？
それともしばらく彼からの連絡を待つべきですか？
数日経っています。
その時点で謝って、話し合いたいとは言ってあります。
「しばらく連絡はしない、俺のことは考えないで気楽に過ごしてくれると気が楽」とメールで言われました。
私への怒りと多忙による体調不良で精神的にも肉体的にも余裕がないみたいです。
この状態でもメールした方がいいですか？
それともしばらく彼からの連絡を待つべきですか？
もう少し放置のがいい気はするかね。
俺のとこの場合だが、彼女さんと別れ話で喧嘩した時、彼女さんが結構印象的な事言っててな。
普段から何かと試す言い方してくる子だったが、「私が何を許せなかったかわかる？」、心当たり多すぎてわかんねーよ、と。
「これが分からないなら、根本的な事を理解していないって事だから、いくら謝られてもあなたの言葉は心に響かない」
まぁその後分かりません、出来れば教えて欲しいと言って、ちゃんと彼女さんの口から言って貰った。
そしたら幾分すっきりしたような顔してたかな。
やっぱ言葉にするってのは大事だと思うわ。
俺のとこの場合だが、彼女さんと別れ話で喧嘩した時、彼女さんが結構印象的な事言っててな。
普段から何かと試す言い方してくる子だったが、「私が何を許せなかったかわかる？」、心当たり多すぎてわかんねーよ、と。
「これが分からないなら、根本的な事を理解していないって事だから、いくら謝られてもあなたの言葉は心に響かない」
まぁその後分かりません、出来れば教えて欲しいと言って、ちゃんと彼女さんの口から言って貰った。
そしたら幾分すっきりしたような顔してたかな。
やっぱ言葉にするってのは大事だと思うわ。
167 ：名無しさん：2011/08/23(火) 13:03:50.16
なるほど、丁寧にどうもありがとう。
参考にします。
とりあえずメール待ちかな
参考にします。
とりあえずメール待ちかな
>>165
なんか煮え切らないやつだな
理由も話さなずに放っておいてくれって、鬱かなんかなの？
それともプライベートを考えるのもめんどくさいくらい仕事忙しいのかね
普通つらい時こそ彼女に愚痴聞いてもらったり支えて欲しいもんだけど
そんな時に怒りのほうが勝ってるわけだから期待はできない気がするな
なんか煮え切らないやつだな
理由も話さなずに放っておいてくれって、鬱かなんかなの？
それともプライベートを考えるのもめんどくさいくらい仕事忙しいのかね
普通つらい時こそ彼女に愚痴聞いてもらったり支えて欲しいもんだけど
そんな時に怒りのほうが勝ってるわけだから期待はできない気がするな
169 ：名無しさん：2011/08/23(火) 13:32:53.10
はい、特殊な職業のため多忙で鬱気味と言っていました。
もうだめかなorz
もうだめかなorz
>>166
その彼女の怒りポイントはなんだったの？後学のために教えて欲しい。
その彼女の怒りポイントはなんだったの？後学のために教えて欲しい。
>>170
喧嘩のきっかけは別にあるんだけど、それまで彼女さん自身が自分の容姿の事に関して
割とネタ風味に話すことが多かったんだ。
そんで喧嘩の時に言いたいことあるんだったらこの際だからちゃんと言えって言うたら、
俺の容姿と身体に関する不満を挙げられてね。これが俺自身のトラウマを刺激してしまい、ついムカっときて、
彼女さんの容姿に関する事並べ立てちゃったんだ。
この、容姿について色々言われた事が彼女さんのトラウマを刺激してしまったらしい。
こんな事言う人だったんだ、て信じられなくなったそうだ。
煽ったのは私の方からだから、と彼女さん自身も非は認めていたけど、俺自身ももっと彼女さんを思いやれていたなら
こんな事を軽々しく口にする事は無かったはずだと反省した。
それまでまともに喧嘩した事無かったから、加減が分からなかったんだろうな。
初めてお互いに分かり合えて仲直りしたのに、結果今は別れた方が良いという結論に至るのは色々苦しかったよ。
喧嘩のきっかけは別にあるんだけど、それまで彼女さん自身が自分の容姿の事に関して
割とネタ風味に話すことが多かったんだ。
そんで喧嘩の時に言いたいことあるんだったらこの際だからちゃんと言えって言うたら、
俺の容姿と身体に関する不満を挙げられてね。これが俺自身のトラウマを刺激してしまい、ついムカっときて、
彼女さんの容姿に関する事並べ立てちゃったんだ。
この、容姿について色々言われた事が彼女さんのトラウマを刺激してしまったらしい。
こんな事言う人だったんだ、て信じられなくなったそうだ。
煽ったのは私の方からだから、と彼女さん自身も非は認めていたけど、俺自身ももっと彼女さんを思いやれていたなら
こんな事を軽々しく口にする事は無かったはずだと反省した。
それまでまともに喧嘩した事無かったから、加減が分からなかったんだろうな。
初めてお互いに分かり合えて仲直りしたのに、結果今は別れた方が良いという結論に至るのは色々苦しかったよ。
それはなーどうしようもないわ
身長、容姿なんて努力でどうにかできるもんじゃないし
身長、容姿なんて努力でどうにかできるもんじゃないし
容姿や体型については、男女共にあまり言わない方がいいなｗ
自虐してる人でも人から言われると結構ダメージ喰らうみたいだし。
自虐してる人でも人から言われると結構ダメージ喰らうみたいだし。
>>171
>言いたいことあるんだったらこの際だからちゃんと言えって言うたら
と自分が要求しておきながら、彼女が言ったら言ったで
>ついムカっときて
応戦してしまったと。
これなら、彼女が言っても言わなくても別れたってことでは？
言葉って暴力なんだよね。なんでもかんでも言いたいこと言えば良いって
ことでもないと思うんだよ。
言ってはダメなことだってある。
それにしても、彼女からあなたへの不満が「容姿」だったというのが凄いね。
>言いたいことあるんだったらこの際だからちゃんと言えって言うたら
と自分が要求しておきながら、彼女が言ったら言ったで
>ついムカっときて
応戦してしまったと。
これなら、彼女が言っても言わなくても別れたってことでは？
言葉って暴力なんだよね。なんでもかんでも言いたいこと言えば良いって
ことでもないと思うんだよ。
言ってはダメなことだってある。
それにしても、彼女からあなたへの不満が「容姿」だったというのが凄いね。
まさか容姿についてだとは思わんだろｗ
付き合うって容姿的にはOk貰ってるようなもんだと思うけど
違うんだから驚きだよ
怖いわｗ
付き合うって容姿的にはOk貰ってるようなもんだと思うけど
違うんだから驚きだよ
怖いわｗ
>>174
俺に対する不満点ってのは他にもあって、それを変える為に今は自分磨きしてる最中だよ。
それと同時に、彼女さん自身も克服すべき、変わるべき所があるから、
お互いに成長したらまた戻れるかもね、とお互いに納得して別れた。
正直寂しいと思うこともあるけど、相手のことを信じて、今は前に向かって進むだけだな。
俺に対する不満点ってのは他にもあって、それを変える為に今は自分磨きしてる最中だよ。
それと同時に、彼女さん自身も克服すべき、変わるべき所があるから、
お互いに成長したらまた戻れるかもね、とお互いに納得して別れた。
正直寂しいと思うこともあるけど、相手のことを信じて、今は前に向かって進むだけだな。
最後の一言ぐらい欲しいよな
じゃあねぐらいでいいのに
何であんなに薄情なんだろう
どこかで会ったとしても無視なんだろうな・・・
じゃあねぐらいでいいのに
何であんなに薄情なんだろう
どこかで会ったとしても無視なんだろうな・・・
179 ：名無しさん：2011/08/26(金) 05:43:28.58
てす
ものすごくまわりくどかったり
はっきりいわなさすぎたり悪い結果を勝手にきめつけて
実際に行動に移さない女ってのはたしかに多い。
でもそんなやつは切り捨てるべき存在。
他人の行動に期待して自分から動けないような意気地のない女とつきあって
幸せになんかなれないだろ？
お客さんじゃないんだから。
はっきりいわなさすぎたり悪い結果を勝手にきめつけて
実際に行動に移さない女ってのはたしかに多い。
でもそんなやつは切り捨てるべき存在。
他人の行動に期待して自分から動けないような意気地のない女とつきあって
幸せになんかなれないだろ？
お客さんじゃないんだから。
お前らが何でここにいるか納得ww
ww
ww
最近まとめブログで女のスレ主が語ってる記事をみたが
その女スレ主がどんどん惚れた男を嫌になっていくさまを綴ってる内容でな
注目すべきは嫌いになってくその過程でほとんど不満を口にだしたり
直接的に心情を表現しない点
「『寄ってけよ』くらいいってくれてもいいじゃん」とか
「それくらい察してよ」みたいな発言が多かった
女目線で見ると確かに男が鈍感に見えた
その女スレ主がどんどん惚れた男を嫌になっていくさまを綴ってる内容でな
注目すべきは嫌いになってくその過程でほとんど不満を口にだしたり
直接的に心情を表現しない点
「『寄ってけよ』くらいいってくれてもいいじゃん」とか
「それくらい察してよ」みたいな発言が多かった
女目線で見ると確かに男が鈍感に見えた
>>182
そのスレ教えてくれ
そのスレ教えてくれ
ttp://netaatoz.blog21.fc2.com/blog-entry-1382.html
あった
スレのテーマ自体はあれだが
いかに思ったことと違うことを発言してるかに注目してほしい
このスレ主は極端なほうだと思うけど女って面倒くさいね
あった
スレのテーマ自体はあれだが
いかに思ったことと違うことを発言してるかに注目してほしい
このスレ主は極端なほうだと思うけど女って面倒くさいね
なんかそういうんじゃないよこれ。
こいつ乱交パーティーにいってんのに頭わいてるとしかおもえんな。
さすがにこの論理的思考力ゼロの低IQ女と一緒にされたら
他の女も怒るだろう。
こいつ乱交パーティーにいってんのに頭わいてるとしかおもえんな。
さすがにこの論理的思考力ゼロの低IQ女と一緒にされたら
他の女も怒るだろう。
ハズレだったなと思って次行きなさいよ
もっといい人がいるさ
もっといい人がいるさ
187 ：名無しさん：2011/08/26(金) 18:44:34.15
でも不満を言ったら言ったで、「わがままな女」認定するんでしょ？
188 ：名無しさん：2011/08/26(金) 19:08:26.49
突然振られんなよｗ
女なんか男の品定めしてるだけだぜ
理由なんか聞かないほうがいい適当悪口炸裂だから
女なんか男の品定めしてるだけだぜ
理由なんか聞かないほうがいい適当悪口炸裂だから
そう思わないと精神崩壊しそうなんだろな、気の毒に
自業自得やね
振られてヤケクソになってたんじゃないの？
194 ：名無しさん：2011/08/27(土) 11:59:52.66
195 ：名無しさん：2011/08/27(土) 13:23:44.97
不満を蓄積とか良い言い方してるが
本当は減点ポイントが合格ラインを割ってしまっただけなんだ
日本古来の用語で云えば化けの皮が剥がれる
本当は減点ポイントが合格ラインを割ってしまっただけなんだ
日本古来の用語で云えば化けの皮が剥がれる
196 ：名無しさん：2011/08/27(土) 17:07:14.17
そういうやつにとっての恋愛は
恋愛というより査定に近いのかもな。
恋愛というより査定に近いのかもな。
なんというかそういうのって好きは好きなんだろうけどそこまで好きじゃないんだろうなぁ
みんな妥協して付き合ってるのか
みんな妥協して付き合ってるのか
199 ：名無しさん：2011/08/27(土) 22:58:36.56
妥協しなきゃ付き合えないだろう、お兄さん
1は出てきて具体的な体験談を書きなよ。
いつもいつも彼氏にグチグチ言ってる女ってウザイじゃない？
そう思われるのが嫌で溜めちゃうんでしょ。
しかも男が仕事がー時間がーつきあいがー趣味がー
って余裕なさげだったら、ここで不満なんか言うと
この人のキャパ超えちゃうかも？なんて気を遣うのですよ。
まあ実際に余裕ないときもあるだろうから、あとはタイミングかな。
そう思われるのが嫌で溜めちゃうんでしょ。
しかも男が仕事がー時間がーつきあいがー趣味がー
って余裕なさげだったら、ここで不満なんか言うと
この人のキャパ超えちゃうかも？なんて気を遣うのですよ。
まあ実際に余裕ないときもあるだろうから、あとはタイミングかな。
男は、機嫌のいい女が好きだからね。
四六時中一緒にいるカップルじゃなければ、一緒にいる限られた時間を出来るだけ
笑顔で楽しく過ごしたいってのもあるし…
難しいよほんと。
四六時中一緒にいるカップルじゃなければ、一緒にいる限られた時間を出来るだけ
笑顔で楽しく過ごしたいってのもあるし…
難しいよほんと。
男も女も花畑から目を覚ませばいいんだよ。
女は自分の彼氏が「何も言わなくてもいつかわかってくれる」
ような人間が出来たステキな男じゃないって気付け。
男は自分が「何も不満を言われない」=「相手に何の不満も抱かれていない」
=「相手を満足させている完璧なボクチン」なわけねーだろって気付け。
コミュニケーションの大切さを考えるだろ？
女は自分の彼氏が「何も言わなくてもいつかわかってくれる」
ような人間が出来たステキな男じゃないって気付け。
男は自分が「何も不満を言われない」=「相手に何の不満も抱かれていない」
=「相手を満足させている完璧なボクチン」なわけねーだろって気付け。
コミュニケーションの大切さを考えるだろ？
どうすればいい
何か直してほしいとこあるかな？とか聞けばええん？
何か直してほしいとこあるかな？とか聞けばええん？
いや、たぶん女が不満に思ってることをずばり聞かないと、言ってくれないと思うよｗ
無理ゲーｗ
ホントに全く不満や文句言わないってのも少数派だと思うよ。
何かしら言ってる筈。冗談めかしてか軽い調子で言ってるだけとかでも。
それを冗談やただの突っ込みだと受け取って本気にしなかったってケースが多いんじゃ。
何かしら言ってる筈。冗談めかしてか軽い調子で言ってるだけとかでも。
それを冗談やただの突っ込みだと受け取って本気にしなかったってケースが多いんじゃ。
そうだねー、俺の場合は「私、がんばるから、ちょっと待ってて」とか言われてて
特に何もなく、一月半後に「がんばろうと思ってたけど、もう無理」とか突然言われたな。
何頑張るかもっとよく聞いてあげれば、爆弾処理できたのかもしれないな。
特に何もなく、一月半後に「がんばろうと思ってたけど、もう無理」とか突然言われたな。
何頑張るかもっとよく聞いてあげれば、爆弾処理できたのかもしれないな。
どこまで突っ込んで聞いていいのか難しいよね
そんなよくわからない時限爆弾と長く付き合うのは無理なんじゃないか？
無理です
でも爆弾かどうか分かりません
でも爆弾かどうか分かりません
私頑張る、って言われたら自分の魅力を上げたりするように頑張るってことだ思うよね普通
まさか恋人に対して我慢することや妥協することを頑張る、と言ってるとは思えないわ
というか不満ってのは溜め込んだり我慢するもんじゃなくて昇華するもんだろう
女は基本わがままだよな・・・本当の意味で謙虚な女はなかなか居ない
まさか恋人に対して我慢することや妥協することを頑張る、と言ってるとは思えないわ
というか不満ってのは溜め込んだり我慢するもんじゃなくて昇華するもんだろう
女は基本わがままだよな・・・本当の意味で謙虚な女はなかなか居ない
>>202
一緒にいる数時間の刹那的楽しさなんかより
これからずっと一緒に続けて行くことの方が大切なのになあ
会ってるとき楽しけりゃそりゃ嬉しいが、最終的に別れるという最悪の結末があるなら意味ないじゃないか
一緒にいる数時間の刹那的楽しさなんかより
これからずっと一緒に続けて行くことの方が大切なのになあ
会ってるとき楽しけりゃそりゃ嬉しいが、最終的に別れるという最悪の結末があるなら意味ないじゃないか
女が不満をハッキリ言わない、言葉を選ぶ、遠回しにしがち
なんてよく聞く話だろ。
ちょっとでも表に出したら、背後に30匹はいると思えよ。
あと頑張ってる自分が大好きなんだから、そこを褒めてやればいいんじゃね？
頑張って我慢してもこいつにはわかってもらえない、認められないんだ、
と思った瞬間に崩壊するのは恋愛じゃなくてもよくある話。
異論は認める。
なんてよく聞く話だろ。
ちょっとでも表に出したら、背後に30匹はいると思えよ。
あと頑張ってる自分が大好きなんだから、そこを褒めてやればいいんじゃね？
頑張って我慢してもこいつにはわかってもらえない、認められないんだ、
と思った瞬間に崩壊するのは恋愛じゃなくてもよくある話。
異論は認める。
215 ：名無しさん：2011/08/30(火) 18:54:43.21
この人は自分から離れて行くはずないと胡坐かいてると
相手の気持ちや行動の変化なんかを敏感に感じ取ることができないんだと思う。
男でも女でも。
相手の気持ちや行動の変化なんかを敏感に感じ取ることができないんだと思う。
男でも女でも。
>>216
これっぽい
これっぽい
違和感を感じ取れても原因の特定と対処が難しいんだよ
女は「察して」が多いから的外れの対処をしてしまうことも多いし
ちゃんとはっきり言葉にしよう
できないなら受け入れよう
と器の小さいことを思ってしまう
でも人としては当然のことだと思うんだけどな
女は「察して」が多いから的外れの対処をしてしまうことも多いし
ちゃんとはっきり言葉にしよう
できないなら受け入れよう
と器の小さいことを思ってしまう
でも人としては当然のことだと思うんだけどな
忙しくて放置されてたから、放置されると不安になるってすごーく丁寧に言ったら元彼は別れ話だと思ったらしくそのままさようならになってしまった。
相手が物凄く忙しいのはわかってたから、そんなことで別れ話をするつもりもなかったし、連絡を強要したわけでもない、むしろ忙しいなら忙しいでちゃんとお話して、これからも付き合っていくつもりだったのに。
私が言わなきゃよかったのかな、って思った時もあるけど、ここ見てると間違ってはいなかったって安心する。
長文失礼
相手が物凄く忙しいのはわかってたから、そんなことで別れ話をするつもりもなかったし、連絡を強要したわけでもない、むしろ忙しいなら忙しいでちゃんとお話して、これからも付き合っていくつもりだったのに。
私が言わなきゃよかったのかな、って思った時もあるけど、ここ見てると間違ってはいなかったって安心する。
長文失礼
「察して」が男にいないと思ったら大間違いだ
言ったら言ったで、気に入らなくてギャーギャー騒ぐ馬鹿がいるから
言わないほうがいいんだと学習する人ができて、他の常識的な人が被害に巻き込まれる。
言わないほうがいいんだと学習する人ができて、他の常識的な人が被害に巻き込まれる。
男は関係が安定すると彼女への扱いがぞんざいになるというしなー
しかし女はさめたら一瞬なんだぜ。
不満言われなかったって奴は気づいてない鈍感じゃなければ、
女に愛情か度量を疑われてたんだって。
この人には言っても大丈夫って思われなかったんだよ。
しかし女はさめたら一瞬なんだぜ。
不満言われなかったって奴は気づいてない鈍感じゃなければ、
女に愛情か度量を疑われてたんだって。
この人には言っても大丈夫って思われなかったんだよ。
>>222
正解
正解
まあその程度の女だったってことさ
いい女は不満を溜め込まないよ
いい女は不満を溜め込まないよ
じゃあこのスレ終了ってことで
察しては子供のわがままみたいなもんだからな。
そういう人は人として成熟してないんじゃないか？
そういう人は人として成熟してないんじゃないか？
あれ、終わりじゃないの？
そういう女って将来的に変わったりするのかな
スレタイのことって直すべきものだと思う？
スレタイのことって直すべきものだと思う？
恋愛の場面で「男は～」「女は～」とどうして一括りで語られやすいかというと
結局は若い女が身体的な意味で男のそれより高い価値を持っちゃってるからなんだと思うな
大抵の男はそれを埋め合わせるために内面なり経済力なりで付加価値をつけていったり、譲歩したり
リスクをおかして積極的にならなければならない
一方女は需要の高さにに胡坐をかいて我侭になってしまいがちなんだと思う
最近は「男と結婚しないと経済的・社会的に生きていけない」という枷もある程度外れたのでやりたい放題になる場合も
受身なのに文句だけ言うってやっぱ最低だわ
結局は若い女が身体的な意味で男のそれより高い価値を持っちゃってるからなんだと思うな
大抵の男はそれを埋め合わせるために内面なり経済力なりで付加価値をつけていったり、譲歩したり
リスクをおかして積極的にならなければならない
一方女は需要の高さにに胡坐をかいて我侭になってしまいがちなんだと思う
最近は「男と結婚しないと経済的・社会的に生きていけない」という枷もある程度外れたのでやりたい放題になる場合も
受身なのに文句だけ言うってやっぱ最低だわ
2行目以降、まったく論理が通っていない
なにが「結局は」なんだか
なにが「結局は」なんだか
趣旨が変わっとるがな
233 ：名無しさん：2011/08/31(水) 12:05:45.15
234 ：名無しさん：2011/08/31(水) 12:23:09.52
このスレに訪れる女とおぼしきレスは大抵スレタイを肯定して
「それのなにが悪いの？男のせいじゃん」って態度だから困る
これ見て「ああ私もそうだな、ちょっとは直すべきかな」って女はいないの？
「それのなにが悪いの？男のせいじゃん」って態度だから困る
これ見て「ああ私もそうだな、ちょっとは直すべきかな」って女はいないの？
だってここ男がフラれたスレだろう。
次に同じ理由でフラれないように女を啓蒙すんの？
不毛じゃね？
まーまた繰り返したいのであれば止めんよ。
次に同じ理由でフラれないように女を啓蒙すんの？
不毛じゃね？
まーまた繰り返したいのであれば止めんよ。
そもそもそんなできた女ならこの板にいねえんだ。
そこがわかんねえといつまでも地雷を踏むことになるぜ。
そこがわかんねえといつまでも地雷を踏むことになるぜ。
238 ：名無しさん：2011/09/01(木) 00:31:30.07
どちらに問題があるか真相の究明はともかく、
自分が変わらないと問題の解決はできない
ってのはよく上司に言われるわ。仕事の話だけど。
次は地雷引かないようにって考え方は確かに不毛
自分が変わらないと問題の解決はできない
ってのはよく上司に言われるわ。仕事の話だけど。
次は地雷引かないようにって考え方は確かに不毛
>>214
女が相手にものをはっきり言わないのは大昔からという説があるよ。
男は外に狩りに出て命がけで行動しなければならなかったから
仲間内で言いたいことをはっきり主張する。そうじゃないと命にかかわるから。
女は村にいて家族と村の仲間を守る。村の集団生活で
波風立てないようにお互い強い主張は避けるようになった。協調性が大事。
とかいう説。
でも現代は女が男化してるから男並か男以上にはっきり言う人も多いけどね。
女が相手にものをはっきり言わないのは大昔からという説があるよ。
男は外に狩りに出て命がけで行動しなければならなかったから
仲間内で言いたいことをはっきり主張する。そうじゃないと命にかかわるから。
女は村にいて家族と村の仲間を守る。村の集団生活で
波風立てないようにお互い強い主張は避けるようになった。協調性が大事。
とかいう説。
でも現代は女が男化してるから男並か男以上にはっきり言う人も多いけどね。
>>238
でも正解はないから変わっても不毛だ
でも正解はないから変わっても不毛だ
女は存在そのものが不毛
なんかさ、なんで破局したのかよくわかるな－
察してくれない男が悪いっていう女
言ってくれない女が悪いっていう男
こんなメンタリティ同士でうまくいく要素がない
察してくれない男が悪いっていう女
言ってくれない女が悪いっていう男
こんなメンタリティ同士でうまくいく要素がない
245 ：名無しさん：2011/09/02(金) 17:39:50.11
長文で失礼します。
先週、１年と２ヶ月付き合ってる彼女から、１週間ぶりのメールでいきなり別れ話を切り出されて、彼女から『返したい物があるから…』と来週末、喫茶店で待ち合わせしています。
お互い三十路過ぎで初めて付き合った者同士で、別れ話をするのも初めてなんですが、喫茶店で別れ話をする折、気を付けないといけない事等ありますか？
自分ではもう腹が決まってるので、彼女がもう自分と一緒にいたくないと言うのなら、それを受け入れようと思います。
ちなみにお互い未経験のままです。
先週、１年と２ヶ月付き合ってる彼女から、１週間ぶりのメールでいきなり別れ話を切り出されて、彼女から『返したい物があるから…』と来週末、喫茶店で待ち合わせしています。
お互い三十路過ぎで初めて付き合った者同士で、別れ話をするのも初めてなんですが、喫茶店で別れ話をする折、気を付けないといけない事等ありますか？
自分ではもう腹が決まってるので、彼女がもう自分と一緒にいたくないと言うのなら、それを受け入れようと思います。
ちなみにお互い未経験のままです。
246 ：名無しさん：2011/09/02(金) 17:41:50.83
素直に
後悔すっから
後悔すっから
248 ：名無しさん：2011/09/02(金) 18:15:51.64
>>248
ありがとうございます。
多分、すがりついたりしようものなら、逆効果のような気がします。
彼女のメールからはすでに愛情の欠片も感じませんから…。
今さらながらの他人行儀で畏まった、敬語口調のメールの文面…そういうの一番堪えますね…orz
ありがとうございます。
多分、すがりついたりしようものなら、逆効果のような気がします。
彼女のメールからはすでに愛情の欠片も感じませんから…。
今さらながらの他人行儀で畏まった、敬語口調のメールの文面…そういうの一番堪えますね…orz
会って別れ話をするときは、深刻ぶらずに明るく世間話でもしながらでも良いですか？
別れを決めた理由も一応ちゃんと聞こうと思います。(なんとなく心当たりはあるけど…)
あと、無理だと分かっているけど『ダメなところは直す努力するから１からやり直せないか？』『いつから悩んでいたのか？』ぐらいは聞いておこうと思います。
別れを決めた理由も一応ちゃんと聞こうと思います。(なんとなく心当たりはあるけど…)
あと、無理だと分かっているけど『ダメなところは直す努力するから１からやり直せないか？』『いつから悩んでいたのか？』ぐらいは聞いておこうと思います。
>>249
私はまだ気持ち残ってたひとに別れ話切り出したとき、
すごく慇懃なメール出しましたよ？
そのときは相手の愛情に不信感を抱いてましたから、
なんか気張ってたというか…冷静に見せなきゃ、みたいな。
勝手な言い分ですが、引き止めてくれてたらなーと今でも思います。
同じケースではないでしょうけど、一例として…
後悔しないようできることはやり尽くした方がいですよ。
私はまだ気持ち残ってたひとに別れ話切り出したとき、
すごく慇懃なメール出しましたよ？
そのときは相手の愛情に不信感を抱いてましたから、
なんか気張ってたというか…冷静に見せなきゃ、みたいな。
勝手な言い分ですが、引き止めてくれてたらなーと今でも思います。
同じケースではないでしょうけど、一例として…
後悔しないようできることはやり尽くした方がいですよ。
252 ：名無しさん：2011/09/02(金) 22:47:59.53
ええ話や
味噌路だから試してるのかもしれない
本気でI need youならプロポーズしちゃいなよ
若しくは、プランを話す
別れちゃったら機会がなくなるからね
味噌路だから試してるのかもしれない
本気でI need youならプロポーズしちゃいなよ
若しくは、プランを話す
別れちゃったら機会がなくなるからね
え～!?そういうもんなんですか？
もちろん自分だって引き止めたい気持ちはありますよ…正直、友達でもかまわないからもっと彼女と一緒にいたいと思ってますし。
でも自分の行動を省みると彼女の気持ちも考えずに自分勝手ばかりしてたような気がするから、それなら最後くらいは彼女が別れたいと言うならそうしてあげるべきなんだと思ってたんですけど…。
まぁ、まだ彼女が別れたい理由もちゃんと聞いてないので、当日の話の流れでどうなるか分かりませんけど。
やっぱり、変な見栄はらずに自分の気持ちに正直になったほうが良いのか…。
でも、後悔したくないし、彼女を困らせなくないし…。
もちろん自分だって引き止めたい気持ちはありますよ…正直、友達でもかまわないからもっと彼女と一緒にいたいと思ってますし。
でも自分の行動を省みると彼女の気持ちも考えずに自分勝手ばかりしてたような気がするから、それなら最後くらいは彼女が別れたいと言うならそうしてあげるべきなんだと思ってたんですけど…。
まぁ、まだ彼女が別れたい理由もちゃんと聞いてないので、当日の話の流れでどうなるか分かりませんけど。
やっぱり、変な見栄はらずに自分の気持ちに正直になったほうが良いのか…。
でも、後悔したくないし、彼女を困らせなくないし…。
>>252
別れ話の席で結婚の話を持ち出すとまるで〝結婚〟をエサによりを戻させようとしてるみたいで、ちょっと気がひけます。
別れ話の席で結婚の話を持ち出すとまるで〝結婚〟をエサによりを戻させようとしてるみたいで、ちょっと気がひけます。
やった時よりやらない時の後悔のほうが大きい
おれも別れ話のとき
「おれは彼女をこんなにも傷つけていたんだな。最後くらいは黙って受け入れよう」と
思ってなにも言わずにうんうんと受け入れたが後悔しか残ってないよ
変に大人ぶってなにもやらないのはおすすめしない
自分の今後につながると思うから心のままに行動すれ
あと変な改行やめろ
おれも別れ話のとき
「おれは彼女をこんなにも傷つけていたんだな。最後くらいは黙って受け入れよう」と
思ってなにも言わずにうんうんと受け入れたが後悔しか残ってないよ
変に大人ぶってなにもやらないのはおすすめしない
自分の今後につながると思うから心のままに行動すれ
あと変な改行やめろ
>>253
＞やっぱり、変な見栄はらずに自分の気持ちに正直になったほうが良いのか…。
そうです。
別れたくないというのが正直な気持ちであるならば、きちんと伝えるべきです。
それを受けてもなお彼女が別れたいというのであれば受け入れるしかありませんが…。
少なくとも、そんなことで彼女が困るということはありませんよ。
＞やっぱり、変な見栄はらずに自分の気持ちに正直になったほうが良いのか…。
そうです。
別れたくないというのが正直な気持ちであるならば、きちんと伝えるべきです。
それを受けてもなお彼女が別れたいというのであれば受け入れるしかありませんが…。
少なくとも、そんなことで彼女が困るということはありませんよ。
257 ：名無しさん：2011/09/03(土) 14:00:08.25
>>255-256
ご意見ありがとうございます。
>少なくとも、そんなことで彼女が困るということはありませんよ。
この一言に勇気がもてました。結果はどうなるかわからないけど、自分の気持ちに正直になって彼女に伝えたいと思います。
ご意見ありがとうございます。
>少なくとも、そんなことで彼女が困るということはありませんよ。
この一言に勇気がもてました。結果はどうなるかわからないけど、自分の気持ちに正直になって彼女に伝えたいと思います。
正直な気持ちを伝えるって聞こえはいいけど、果たしてどうなんだと思う
しつこく縋らないなら正直な気持ちを伝えてもいいと思う
自分の気持ちを伝えつつ相手の幸せを願う
相手の記憶に残る別れ方をしよう
自分の気持ちを伝えつつ相手の幸せを願う
相手の記憶に残る別れ方をしよう
言わないと伝えるの難しいからね
いいんじゃない？
いいんじゃない？
やらないで後悔するなら、やって後悔する方がいい。
って言うじゃん。
ストーカーにならない程度ならいいと思う。
駄目なときはどっちにしろ駄目なんだからさ、
一度くらい本音でぶつかって玉砕しろ。
って言うじゃん。
ストーカーにならない程度ならいいと思う。
駄目なときはどっちにしろ駄目なんだからさ、
一度くらい本音でぶつかって玉砕しろ。
今まで本音でぶつかって上手くいった試しがないから、ビビってるんじゃないか…。
本音でやると大概はうまくいかん。
我慢してもうまくいかん
そろそろスレ違いでないか？
266 ：名無しさん：2011/09/05(月) 01:39:45.09
はっきり言ってくれなきゃ分かんないよ…ニュータイプじゃないんだし。
人がそんな便利になれるわけない…。
人がそんな便利になれるわけない…。
内容にもよる。
極端な例だが、浮気してほしくないなんて言われないとわからん、
なんて話だったら、明らかにわからない奴のがオカシイ。
そこまではないだろうが、男女差で当たり前と思う部分の違いがあるのかもしれんよ。
極端な例だが、浮気してほしくないなんて言われないとわからん、
なんて話だったら、明らかにわからない奴のがオカシイ。
そこまではないだろうが、男女差で当たり前と思う部分の違いがあるのかもしれんよ。
上手くいってる夫婦って、もう分かり合えないのが当たり前と思って
半ば諦めてるって言う人多い
半ば諦めてるって言う人多い
それうまくいってるっていうの？
きもいからだろ？
言わないにもいろんなパターンがあるからなぁ・・・
１．せっかくデートしてるのに、不満な事いって楽しい気分を害したくない
２．これ位の事、言わなくても気付くだろう（気付いて欲しい）
３．言っても無駄だから言わない（もしくは、言うと口論になるから諦め）
大まかにわけると、こんな感じじゃないかな？
でも、職場の同僚とかの関係と違って、彼氏彼女の関係という
近い間柄なんだから、お互いに不満なとこを含めて隠さずいえる関係が理想だと思う。
１．せっかくデートしてるのに、不満な事いって楽しい気分を害したくない
２．これ位の事、言わなくても気付くだろう（気付いて欲しい）
３．言っても無駄だから言わない（もしくは、言うと口論になるから諦め）
大まかにわけると、こんな感じじゃないかな？
でも、職場の同僚とかの関係と違って、彼氏彼女の関係という
近い間柄なんだから、お互いに不満なとこを含めて隠さずいえる関係が理想だと思う。
不満って消化出来ないから吐き出さんとな
毒を蓄積するのはよくない
毒を蓄積するのはよくない
彼は、過去の女性の話をしばしばする。
過去も含めて彼だから、全部受けとめたいと思っていたけれど
最近、彼にとって自分はなんなんだろう？ってモヤモヤが溜まって辛い。
彼はわたしを通して過去を追体験しているんでしょうか。
「現在」のわたしをちゃんと見てくれているのでしょうか。
それともこんなことで悩むのがおかしいのかな。
彼を変えたくないけど、疲れてきた。
ってかすごく寂しい。
このままじゃ。
スレチすみません。
失恋未満だけど、スレタイみたいになっちゃいそうで、怖くて、吐き出させていただきました。
過去も含めて彼だから、全部受けとめたいと思っていたけれど
最近、彼にとって自分はなんなんだろう？ってモヤモヤが溜まって辛い。
彼はわたしを通して過去を追体験しているんでしょうか。
「現在」のわたしをちゃんと見てくれているのでしょうか。
それともこんなことで悩むのがおかしいのかな。
彼を変えたくないけど、疲れてきた。
ってかすごく寂しい。
このままじゃ。
スレチすみません。
失恋未満だけど、スレタイみたいになっちゃいそうで、怖くて、吐き出させていただきました。
>>273
男女逆ではあるけど、元カノと付き合ってた頃の俺みたいだな。
元カノが過去の男性遍歴を全部白状してくれてたのは良いんだけど、俺と付き合う直前まで付き合っていた元カレの事をよく話しててさ。
行動が似てるだとか、使ってる物が同じだとか、最初は軽く流してたんだけど、段々うざくなってきて。
終いには、求職中だった俺が、正社員に拘らずに派遣や短期でお金稼ごうかなと話したら
元カレと同じ事してる、元カレは短期で契約終わった後１ヶ月休むと言ってそのまま仕事に就くことは無かった、
あなたもそうするんでしょ！とか。
何度も嫌だ、一緒にしないでくれって伝えたけど、結局最後まで治らなかったな
男女逆ではあるけど、元カノと付き合ってた頃の俺みたいだな。
元カノが過去の男性遍歴を全部白状してくれてたのは良いんだけど、俺と付き合う直前まで付き合っていた元カレの事をよく話しててさ。
行動が似てるだとか、使ってる物が同じだとか、最初は軽く流してたんだけど、段々うざくなってきて。
終いには、求職中だった俺が、正社員に拘らずに派遣や短期でお金稼ごうかなと話したら
元カレと同じ事してる、元カレは短期で契約終わった後１ヶ月休むと言ってそのまま仕事に就くことは無かった、
あなたもそうするんでしょ！とか。
何度も嫌だ、一緒にしないでくれって伝えたけど、結局最後まで治らなかったな
精神を病んだらおしまい
心身が健康なら仕事できる
心身が健康なら仕事できる
俺なんか、彼女の子供と比較された事がある。。
自分も元彼の話が多かったな・・・
別れ話のとき元彼に>>1さんの様に思われた女です。
10年の付き合いで半年前に別れました。
普段の会話は楽しい元彼は、いわゆる『話し合い』をしようとすると
『あぁそう、いま考えたくない』
『また今度にして』
『そんな話なら帰るよ』
などでいつも強制終了。
今となっては最後に話し合おうと切り出した時の返事が
『俺が何をしようがお前に関係ないし、俺は変わるつもりないし』
それならば…と、半月後にお別れを告げたら
『なに一人で勝手に決めてんの？』
『一人で勝手に考えて勝手に決めずに、俺に言えよ！』
とりあえず謝って改めてお別れは告げて帰宅したけど、半年経った今でも「私が悪いのか!?」とモヤモヤする。。
10年の付き合いで半年前に別れました。
普段の会話は楽しい元彼は、いわゆる『話し合い』をしようとすると
『あぁそう、いま考えたくない』
『また今度にして』
『そんな話なら帰るよ』
などでいつも強制終了。
今となっては最後に話し合おうと切り出した時の返事が
『俺が何をしようがお前に関係ないし、俺は変わるつもりないし』
それならば…と、半月後にお別れを告げたら
『なに一人で勝手に決めてんの？』
『一人で勝手に考えて勝手に決めずに、俺に言えよ！』
とりあえず謝って改めてお別れは告げて帰宅したけど、半年経った今でも「私が悪いのか!?」とモヤモヤする。。
でっていう
>>278
何故謝った…
ここは「何度も言いましたけど何か？」「聞かなかったのはお前じゃボケ」
とキレる場面だろう。苛々する女だな。
だからナメられたんだよ。
ま、男も結局フラレタわけだから、ざまあだが。
何故謝った…
ここは「何度も言いましたけど何か？」「聞かなかったのはお前じゃボケ」
とキレる場面だろう。苛々する女だな。
だからナメられたんだよ。
ま、男も結局フラレタわけだから、ざまあだが。
不満を溜め込んでムスッとしてる娘よりも、ワガママな娘の方が断然に可愛いｗｗｗｗ
>>278
＞今となっては最後に話し合おうと切り出した時の返事が
＞『俺が何をしようがお前に関係ないし、俺は変わるつもりないし』
＞それならば…と、半月後にお別れを告げたら
なんで、その場でお別れを言わずに、半月後に言ったの？
そりゃ、彼氏の立場からしたら、今までの様に、帰ってっただけかと
思われも仕方ないんじゃない？ましてや１０年も付き合ってたなら。
で、半月後に別れ告げられても？？？になったんだと思うよ。
>>292-293氏の意見同様、どっちもどっちだと思う。
＞今となっては最後に話し合おうと切り出した時の返事が
＞『俺が何をしようがお前に関係ないし、俺は変わるつもりないし』
＞それならば…と、半月後にお別れを告げたら
なんで、その場でお別れを言わずに、半月後に言ったの？
そりゃ、彼氏の立場からしたら、今までの様に、帰ってっただけかと
思われも仕方ないんじゃない？ましてや１０年も付き合ってたなら。
で、半月後に別れ告げられても？？？になったんだと思うよ。
>>292-293氏の意見同様、どっちもどっちだと思う。
>>267
内容によるに同意。
ホテルから電話で呼び出されて、まるでホテトル扱いされたとき
お金がないのかな？人間お金のないときもある、それにお金がなくても
会いたいと思ってくれることは嬉しいといい方に考えて行った。
すると部屋の隅に、空になった寿司桶とビール瓶を見つけた。
出前を取って1人で食べたのか、と驚くと同時にお金がないわけでもないんだと
いうことが分かった。
ちなみに、お互いに帰宅途中で、夜突然呼び出されたので
私は夕食前の空腹マックスで駆けつけていた。
食事は済んだのか？とも聞かれなかった。
会いたいと思ってくれることは嬉しいと思ったせいで最初にイヤと言えず、
また、ショックを消化できず上手に気持ちの整理ができなかった。
こんなことをしてもいいと思っている人だったんだ・・・と落胆し人格を疑うようになって
気持ちが冷めていった。
つまり、こんなことをしていいと思うような人柄の人とは付き合っていけないと思ってしまったら
もうどうしようもないと思う。
内容によるに同意。
ホテルから電話で呼び出されて、まるでホテトル扱いされたとき
お金がないのかな？人間お金のないときもある、それにお金がなくても
会いたいと思ってくれることは嬉しいといい方に考えて行った。
すると部屋の隅に、空になった寿司桶とビール瓶を見つけた。
出前を取って1人で食べたのか、と驚くと同時にお金がないわけでもないんだと
いうことが分かった。
ちなみに、お互いに帰宅途中で、夜突然呼び出されたので
私は夕食前の空腹マックスで駆けつけていた。
食事は済んだのか？とも聞かれなかった。
会いたいと思ってくれることは嬉しいと思ったせいで最初にイヤと言えず、
また、ショックを消化できず上手に気持ちの整理ができなかった。
こんなことをしてもいいと思っている人だったんだ・・・と落胆し人格を疑うようになって
気持ちが冷めていった。
つまり、こんなことをしていいと思うような人柄の人とは付き合っていけないと思ってしまったら
もうどうしようもないと思う。
>>287
よくわからんが、そいつは別れ際「嫌なら嫌とそのときに言ってくれれば」
みたいに言ってきたのか？
要するに相手に思いやりがなくって幻滅したってことだよな。
空腹は自分で訴えればよかったのに、とは思うが、この場合瑣末だろうな。
よくわからんが、そいつは別れ際「嫌なら嫌とそのときに言ってくれれば」
みたいに言ってきたのか？
要するに相手に思いやりがなくって幻滅したってことだよな。
空腹は自分で訴えればよかったのに、とは思うが、この場合瑣末だろうな。
>>287
デリヘル扱いにされてる件について
デリヘル扱いにされてる件について
でもさー、男って言っても変えない奴多くない？
俺はこういう人間だからｷﾘｯ、みたいな。
女に言われて変えんのかっこわるい、って思ってるんでしょうか？
逆かな。
彼女にどう言われても生き方変えない筋通った自分ｶｺｲｲ
俺はこういう人間だからｷﾘｯ、みたいな。
女に言われて変えんのかっこわるい、って思ってるんでしょうか？
逆かな。
彼女にどう言われても生き方変えない筋通った自分ｶｺｲｲ
言われて変えるって前例作るとこの先もどんどん彼女の言い分聞かなくちゃならないってなると困る、
ってのがあって、頑なになってる部分はあると思う。
あるいは、自分のやり方に合わせてくれる彼女にするために彼女の方を変えようとしてるとかもある。
ってのがあって、頑なになってる部分はあると思う。
あるいは、自分のやり方に合わせてくれる彼女にするために彼女の方を変えようとしてるとかもある。
それで女に不満が蓄積…悪循環だな。
言われて自分が悪いと思うなら変える
妥協点を探したり諦めたり
そんな自分に都合よくいく訳無いから
お互いに調整していく作業がいると思う
恋人に限ったことではないね
恋人なら少々の無理でも利くけどね
妥協点を探したり諦めたり
そんな自分に都合よくいく訳無いから
お互いに調整していく作業がいると思う
恋人に限ったことではないね
恋人なら少々の無理でも利くけどね
どんだけダサ男？
今時そのへんの店コーディネートでいいじゃん…
今時そのへんの店コーディネートでいいじゃん…
>>297
>>298
296です。自分、重ね着が苦手なんですわ。
特に太ってる訳じゃないんですけど、暑がりだから。
だから、特に夏場だとＴシャツ１枚とかで過ごしてきたので・・
これ以上は、板違いになると思うので自粛します。
>>298
296です。自分、重ね着が苦手なんですわ。
特に太ってる訳じゃないんですけど、暑がりだから。
だから、特に夏場だとＴシャツ１枚とかで過ごしてきたので・・
これ以上は、板違いになると思うので自粛します。
不満にしろ要望にしろ、
何か真剣に話そうとすると涙が出るんだよね。
悲しいわけでも辛いわけでも無いんだが。
泣くと責めてるような感じになるし、
相手も変な気分になるだろうから、
指摘しようと思っても「泣きそうだな」って思ったら言うのをやめてしまう。
ほんと泣くような場面じゃないのに気持ちを言葉にすると涙が出るのどうにかしたいわ。
何か真剣に話そうとすると涙が出るんだよね。
悲しいわけでも辛いわけでも無いんだが。
泣くと責めてるような感じになるし、
相手も変な気分になるだろうから、
指摘しようと思っても「泣きそうだな」って思ったら言うのをやめてしまう。
ほんと泣くような場面じゃないのに気持ちを言葉にすると涙が出るのどうにかしたいわ。
自分に酔ってるナルシスト？
女が不満を言っても、男の側が雑談の一環だと思って聞き流してしまってた
パターンも多いんじゃないかな。
「またいつもの小言か。まぁ、適当にあしらっておけば
そのうち機嫌もなおるだろう」みたいな。
実際、女の側も気まずい雰囲気を避けたくて、不満が解消されてなくても
もとの笑顔に戻ってしまったりするし。
それを見て男は安心してしまうんだよね。
女の側が「もうこれ、別れを考えるレベルですよ。」と前置きしてから
言い出せば結果は変わるのかも。
パターンも多いんじゃないかな。
「またいつもの小言か。まぁ、適当にあしらっておけば
そのうち機嫌もなおるだろう」みたいな。
実際、女の側も気まずい雰囲気を避けたくて、不満が解消されてなくても
もとの笑顔に戻ってしまったりするし。
それを見て男は安心してしまうんだよね。
女の側が「もうこれ、別れを考えるレベルですよ。」と前置きしてから
言い出せば結果は変わるのかも。
しかしその前置きは別れをカードとして試す行為なので嫌がられないか？
>>302
その前置き事態が、スレタイに直結してる行動だと思うのだが・・・
その前置き事態が、スレタイに直結してる行動だと思うのだが・・・
どうやったら男に、愚痴とも小言とも思われず
ウザがられずプライドを傷つけず機嫌を損ねず
うまく不満を伝えて改善させられるのだろう？
これもまた無理ゲー
ウザがられずプライドを傷つけず機嫌を損ねず
うまく不満を伝えて改善させられるのだろう？
これもまた無理ゲー
自分の例
趣味の集まりばかり優先して、２人で会う時間あまりなくて
もともと同じ趣味仲間だったから、制限したりは嫌だったんだ
他にも家の事情や仕事の繁忙期が重なり
構ってほしいなどというワガママなんて言えない空気になり
やがてほとんどメールも電話もしなくなってきて
実質つきあってない状態と判断して別れを切り出したら
「甘えてた」と言われたなー
この場合どうするのがベターだったのか、今でもわからない…
趣味の集まりばかり優先して、２人で会う時間あまりなくて
もともと同じ趣味仲間だったから、制限したりは嫌だったんだ
他にも家の事情や仕事の繁忙期が重なり
構ってほしいなどというワガママなんて言えない空気になり
やがてほとんどメールも電話もしなくなってきて
実質つきあってない状態と判断して別れを切り出したら
「甘えてた」と言われたなー
この場合どうするのがベターだったのか、今でもわからない…
308 ：名無しさん：2011/09/29(木) 21:01:35.92
>>303
しかし、普通に言ったのでは真面目に取り合ってもらえないのも事実。
男の人は、どういう時なら面倒くさがらずに相手の言い分をちゃんと聞こうと思う？
それとも、女のいう事なんて単なるわがまま・ヒステリーだから真面目に聞く気にもならない？
しかし、普通に言ったのでは真面目に取り合ってもらえないのも事実。
男の人は、どういう時なら面倒くさがらずに相手の言い分をちゃんと聞こうと思う？
それとも、女のいう事なんて単なるわがまま・ヒステリーだから真面目に聞く気にもならない？
309 ：名無しさん：2011/09/29(木) 22:33:46.74
不満蓄積させて振る前段階として試し別れは必要だと思うがな
振る段階まできてる女はもう時すでに遅し。なに言われてももう聞かない段階になってるから性質が悪い
振る段階まできてる女はもう時すでに遅し。なに言われてももう聞かない段階になってるから性質が悪い
310 ：名無しさん：2011/09/29(木) 22:58:50.90
試し別れって何？
>>303ってことだろ
おれ男だが女を主人公にした小説とか映画とか観てると
女の心情の変化とかすげー納得できる。
感情移入しちゃって男キャラの鈍感さに辟易してしまうが
実際おれもこんなもんなんだろうなぁ・・・。
やっぱ女ごころは秋の空なんかじゃないわ
正当で順当な心の変化があると思う。
まあ、「なんでわかってくれないの？」っていう「察して」な考えが前提にある
ということも事実だとは思うが。基本言わないよね。
空気を読みすぎて言えないのかもな、女って調和の生き物というし。
女の心情の変化とかすげー納得できる。
感情移入しちゃって男キャラの鈍感さに辟易してしまうが
実際おれもこんなもんなんだろうなぁ・・・。
やっぱ女ごころは秋の空なんかじゃないわ
正当で順当な心の変化があると思う。
まあ、「なんでわかってくれないの？」っていう「察して」な考えが前提にある
ということも事実だとは思うが。基本言わないよね。
空気を読みすぎて言えないのかもな、女って調和の生き物というし。
313 ：名無しさん：2011/09/30(金) 01:11:29.25
>>307
「このままの関係が続くなら別れようと思ってる」
って言えばベターだろ。それを言わずに、私の事もう好きじゃないんじゃないか
きっとそうだ。もう別れるしかない。
って思考が展開していって「別れたい」になるから
男からしたらワケワカメ
「このままの関係が続くなら別れようと思ってる」
って言えばベターだろ。それを言わずに、私の事もう好きじゃないんじゃないか
きっとそうだ。もう別れるしかない。
って思考が展開していって「別れたい」になるから
男からしたらワケワカメ
別れたくないうちから、前置きがあってもそんな科白言えないよ
じゃあ別れようになったら目も当てられないからね
（それとも男は結構簡単に言えるの？ それもどうなの）
そんな最終局面じゃなくて前段階で不満を聞いてもらうには？
男はどういう言い方、タイミングだとちゃんと深刻に受け止めてくれる？
傾向と対策が知りたい
じゃあ別れようになったら目も当てられないからね
（それとも男は結構簡単に言えるの？ それもどうなの）
そんな最終局面じゃなくて前段階で不満を聞いてもらうには？
男はどういう言い方、タイミングだとちゃんと深刻に受け止めてくれる？
傾向と対策が知りたい
316 ：名無しさん：2011/09/30(金) 17:59:22.39
元カノさんと付き合ってた頃に駆け引きのように不満と、これが出来ないなら別れてって言われた事があったけど、
当時は別れて下さいと言われた事によるショックは少なからずでかくて、不満点を解消した後も
俺自身が何かに怯えるような、彼女を信じられなくなるような心境に陥った。
あくまで個人的な考えだけど、別れるではなく、嫌いになっちゃうよ、とか言い回しに少し気を遣うだけで
しっかり伝えられると思う。
当時は別れて下さいと言われた事によるショックは少なからずでかくて、不満点を解消した後も
俺自身が何かに怯えるような、彼女を信じられなくなるような心境に陥った。
あくまで個人的な考えだけど、別れるではなく、嫌いになっちゃうよ、とか言い回しに少し気を遣うだけで
しっかり伝えられると思う。
318 ：名無しさん：2011/09/30(金) 18:44:50.15
私は人に相談するタイプではないから、余計に溜め込んで、ｽﾚﾀｲのようになってしまう(/_･､)でも、男性側も嫌いになったから言った訳じゃないことに気付いてほしい。そんな都合のいいこと無いか。。
>>316
「嫌いになっちゃうよ」とか「そんなことされたら悲しいよ」とか
やんわりしと不満を伝えるのはほとんどの女の子が実行してると思うよ
しかも↑みたいな台詞を言う時は彼を傷つけないよう笑顔でor可愛く拗ねたりしてね
でも大抵の男の人はそれだと“彼女が不満を伝えてる”事実にすら気づかないんだよね
だから不満点も改善されないし彼女側としてはストレスがたまっていく一方でウンザリする
女の子が突然不満を爆発させて別れを切り出してるんじゃないよ
小さく爆発してるに男の人が気づかないだけだと思う
「嫌いになっちゃうよ」とか「そんなことされたら悲しいよ」とか
やんわりしと不満を伝えるのはほとんどの女の子が実行してると思うよ
しかも↑みたいな台詞を言う時は彼を傷つけないよう笑顔でor可愛く拗ねたりしてね
でも大抵の男の人はそれだと“彼女が不満を伝えてる”事実にすら気づかないんだよね
だから不満点も改善されないし彼女側としてはストレスがたまっていく一方でウンザリする
女の子が突然不満を爆発させて別れを切り出してるんじゃないよ
小さく爆発してるに男の人が気づかないだけだと思う
確かにまったく言わないってことはないよね
女特有（なのか？）の婉曲的言い回しのせいで
スルーされがちなんだと思う
最近構ってくれない（不満）の表現が
この頃お仕事忙しそうですね。無理しないでね。
だったりするからなー
女特有（なのか？）の婉曲的言い回しのせいで
スルーされがちなんだと思う
最近構ってくれない（不満）の表現が
この頃お仕事忙しそうですね。無理しないでね。
だったりするからなー
321 ：名無しさん：2011/10/01(土) 01:37:09.00
気付いてもらえるくらいハッキリ言うと傷つけてしまって、その後ギクシャクする。
傷つけないようにやんわり言うと気付いてもらえない。
難しい。
頼むからこっちの笑顔が消える前に歩み寄ってくれ…
傷つけないようにやんわり言うと気付いてもらえない。
難しい。
頼むからこっちの笑顔が消える前に歩み寄ってくれ…
322 ：名無しさん：2011/10/01(土) 01:53:10.03
323 ：名無しさん：2011/10/01(土) 02:02:20.47
>>1
お前が悪いな反省しよう
お前が悪いな反省しよう
揉めるの嫌だしね
>>322
ギクシャクする程度ならいいけど不満を伝えると
男性は不機嫌になって物に当たったり口調や言動が
乱暴になったりする男性もすごく多い
そういうのって女からすると怖いんだよ
腕力や体格の差もあるし男性から発信される暴力の気配に
女は本能的な恐怖を感じると思う
（男性側は意識してないのかもしれないけど）
だから彼の機嫌を損ねるようなことを伝えるのは
男性が思ってる以上に女にとっては勇気がいるんだよね
だからやんわり伝えるか我慢して飲み込むかの選択になりがち
ギクシャクする程度ならいいけど不満を伝えると
男性は不機嫌になって物に当たったり口調や言動が
乱暴になったりする男性もすごく多い
そういうのって女からすると怖いんだよ
腕力や体格の差もあるし男性から発信される暴力の気配に
女は本能的な恐怖を感じると思う
（男性側は意識してないのかもしれないけど）
だから彼の機嫌を損ねるようなことを伝えるのは
男性が思ってる以上に女にとっては勇気がいるんだよね
だからやんわり伝えるか我慢して飲み込むかの選択になりがち
326 ：名無しさん：2011/10/01(土) 14:45:11.61
>>322
仲直りできたらいいけど>>316や>>317みたいな事にもなるからねぇ。
あなたは、ちゃんとした対話で相手とのを絆を深めていくタイプに見えるけど
世の中には面倒な葛藤を嫌う男の人も多い。
葛藤しながら絆を深めていく過程は面倒で嫌だけど、構ってもらえなくなるのも嫌。
とにかく、楽しく気楽にいきたいんだろうな。
「じゃあ、別れは撤回するから、私の話をちゃんと聞いて。
二人の考え方の違いについて話し合って妥協点を見つけましょう。」
と言われて「面倒くせー」と言わずに応じてくれる人はどれくらいいるのかな。
仲直りできたらいいけど>>316や>>317みたいな事にもなるからねぇ。
あなたは、ちゃんとした対話で相手とのを絆を深めていくタイプに見えるけど
世の中には面倒な葛藤を嫌う男の人も多い。
葛藤しながら絆を深めていく過程は面倒で嫌だけど、構ってもらえなくなるのも嫌。
とにかく、楽しく気楽にいきたいんだろうな。
「じゃあ、別れは撤回するから、私の話をちゃんと聞いて。
二人の考え方の違いについて話し合って妥協点を見つけましょう。」
と言われて「面倒くせー」と言わずに応じてくれる人はどれくらいいるのかな。
327 ：名無しさん：2011/10/01(土) 16:17:22.33
スレタイ通りの女ですｗ
男に嫌なことされても、その時は自分の中で我慢できる(マイナスポイント)→言わない
嫌なことがどんどん積もって、マイナスポイントも積もる→嫌になってくる
もう限界ってとこまできたころには｢ここも嫌、あれも嫌、それも嫌、もー全部嫌！｣→こんなに嫌なとこしかないなら別れるしかない？
ってなっていきなり振ってしまう。
ほんとごめんなさいって思う。
男に嫌なことされても、その時は自分の中で我慢できる(マイナスポイント)→言わない
嫌なことがどんどん積もって、マイナスポイントも積もる→嫌になってくる
もう限界ってとこまできたころには｢ここも嫌、あれも嫌、それも嫌、もー全部嫌！｣→こんなに嫌なとこしかないなら別れるしかない？
ってなっていきなり振ってしまう。
ほんとごめんなさいって思う。
女の無言は許容じゃないのだ
>>328
うん、なんか、ごめんね。
でも男からしたら本当に意味わからんよね。それはわかる。
同じく全否定だから｢なんでそんなに自分勝手なの｣と怒られたりもするよ。
何言われても気持ちはもうないんだけどさ。
うん、なんか、ごめんね。
でも男からしたら本当に意味わからんよね。それはわかる。
同じく全否定だから｢なんでそんなに自分勝手なの｣と怒られたりもするよ。
何言われても気持ちはもうないんだけどさ。
331 ：名無しさん：2011/10/01(土) 23:37:57.02
こちらがちゃんと不満を伝えようとしても、あからさまにウザそうな態度をとったり
その場しのぎの返事だけで一向に直そうという様子がなかったり
俺はそういう人間だから(ｷﾘｯ と開き直られたり
それで女は言っても無駄と判断する。ただ好きな気持ちが上回っているうちは別れられず我慢する。
しかしいずれ不満が好きな気持ちを上回り別れを告げる
それが男にとっては「いきなりフラれた」になる
一度も不満を伝えずいきなり爆発するのは少数派だと思うよ
その場しのぎの返事だけで一向に直そうという様子がなかったり
俺はそういう人間だから(ｷﾘｯ と開き直られたり
それで女は言っても無駄と判断する。ただ好きな気持ちが上回っているうちは別れられず我慢する。
しかしいずれ不満が好きな気持ちを上回り別れを告げる
それが男にとっては「いきなりフラれた」になる
一度も不満を伝えずいきなり爆発するのは少数派だと思うよ
元々嫌いだったんじゃね？w
ほんと相容れないよな
なんか最近結婚してるやつすげーとか思ってしまうｗ
なんか最近結婚してるやつすげーとか思ってしまうｗ
336 ：名無しさん：2011/10/02(日) 10:51:00.74
俺：どうしたんだい？落ち込んでるみたいだけど？ちゃんと話してくれよ
彼女：なんでもないよ
これを繰り返して終わりましたｗｗｗ
やっぱりねぇ･･･ちゃんとお話して欲しいわ。こっちは様子の変化に気付いて、尋ねてるんだからさ
多少言い合いや、お互いに浮気を疑ったりとかあったけど、疑いが晴れたり、喧嘩が収まったらお互いに謝りあったりで
絶対に屁理屈こねたりしなかったし、暴力なんか以ての外だったのにな
彼女：なんでもないよ
これを繰り返して終わりましたｗｗｗ
やっぱりねぇ･･･ちゃんとお話して欲しいわ。こっちは様子の変化に気付いて、尋ねてるんだからさ
多少言い合いや、お互いに浮気を疑ったりとかあったけど、疑いが晴れたり、喧嘩が収まったらお互いに謝りあったりで
絶対に屁理屈こねたりしなかったし、暴力なんか以ての外だったのにな
暴力を振るうぐらいがちょうどいいんだと思うよ
普通に傷害罪だしねぇ。
何で夫婦や男女間だと単なる暴力で片付くと思ってるのか不思議
何で夫婦や男女間だと単なる暴力で片付くと思ってるのか不思議
女は無駄に空気読みすぎ
言えよ、マジで
言えよ、マジで
340 ：名無しさん：2011/10/02(日) 14:15:08.28
バイセクシャルと付き合えばいいじゃん
>>339
でもさ男だって「言葉で要求しなくても与えられる優しさや気配り」を女に求めるじゃん
疲れてる時に言わなくても彼女が優しくしてくれたり労ってくれたりすると気分いいでしょ？
女が空気読むのに長けてるのはもう身に染みついた習い性みたいなもんだよ
逆に親しい友人間でも女同士だと相手への文句をハッキリ言うことって滅多にない (ていうかタブーなんだよね)
そこらへんが男女で相容れない部分なのかもね
でもさ男だって「言葉で要求しなくても与えられる優しさや気配り」を女に求めるじゃん
疲れてる時に言わなくても彼女が優しくしてくれたり労ってくれたりすると気分いいでしょ？
女が空気読むのに長けてるのはもう身に染みついた習い性みたいなもんだよ
逆に親しい友人間でも女同士だと相手への文句をハッキリ言うことって滅多にない (ていうかタブーなんだよね)
そこらへんが男女で相容れない部分なのかもね
342 ：名無しさん：2011/10/02(日) 15:40:15.86
心を開ける存在じゃなかったって事でしょうね
まあ仕方が無いでしょう
まあ仕方が無いでしょう
ハッキリ物言うタイプの女と付き合うと、今度は疲れて癒やさないかもなー
＞女いっぱいいるのに無理やり自分に合わせさせるのも悪いかなと思って
本当に好きならこういう考えってできないんじゃないの？
そう考える時点でさめてんじゃ
本当に好きならこういう考えってできないんじゃないの？
そう考える時点でさめてんじゃ
なんかそんな童話あったな
母二人が子供の手を引っ張り合うやつ。
母二人が子供の手を引っ張り合うやつ。
>>345
なんかわかるような…
無理に言うこと聞いてもらってもしょうがないし
自然にしてて気持ちが合わないんなら、この人には自分じゃないのかも
きっと彼にはまだ見ぬ相応しい相手がいるんだろうなー
私のことは思いやってくれなくても、そういう相手が出現したら
すすんで気遣ったり我が儘聞いてあげたりするんだろうなー
って妄想して、他好きしないまでも離れることはあったな…
なんかわかるような…
無理に言うこと聞いてもらってもしょうがないし
自然にしてて気持ちが合わないんなら、この人には自分じゃないのかも
きっと彼にはまだ見ぬ相応しい相手がいるんだろうなー
私のことは思いやってくれなくても、そういう相手が出現したら
すすんで気遣ったり我が儘聞いてあげたりするんだろうなー
って妄想して、他好きしないまでも離れることはあったな…
350 ：名無しさん：2011/10/03(月) 23:55:24.23
要するに大事にされてる気がしないと…
>>349
納得した
>>347の言い方は納得できなかったわ
相手を思うからこそ振るって相手も悲しい、自分も悲しい
誰も得しないlose-loseすぎる。
悲劇の自己犠牲ヒロイン役に酔いすぎだ
自分を正当化すんな、結局のところ相手が嫌で別れたいのさ
納得した
>>347の言い方は納得できなかったわ
相手を思うからこそ振るって相手も悲しい、自分も悲しい
誰も得しないlose-loseすぎる。
悲劇の自己犠牲ヒロイン役に酔いすぎだ
自分を正当化すんな、結局のところ相手が嫌で別れたいのさ
354 ：名無しさん：2011/10/04(火) 00:15:16.62
相手にそうされたらどうかをよく考えましょう
355 ：名無しさん：2011/10/04(火) 00:38:42.17
>>349
典型的な突然振る女だな。
男は、少なくとも俺は、誰と付合っても誰と結婚しても
合わない所なんていくらでも出てくるんだし、
すり合わせて、パートナーになる努力をお互いにしてかなきゃいけない
と思ってるわ。それを放棄した白馬の王子様病という印象
典型的な突然振る女だな。
男は、少なくとも俺は、誰と付合っても誰と結婚しても
合わない所なんていくらでも出てくるんだし、
すり合わせて、パートナーになる努力をお互いにしてかなきゃいけない
と思ってるわ。それを放棄した白馬の王子様病という印象
>>349
俺の元カノかよってレベルだわまじで
俺の元カノかよってレベルだわまじで
男が不機嫌な表情しただけでビクつく子もいるし、
難しいよ。
難しいよ。
>>349みたいな考え方に陥るのって
やっぱり相手に大切にされてない、粗略に扱われてる
と感じているときなんだよね
だから愛情表現される場面があると解消したりもする
男が彼女の気持ちに安心してくる（結果対応がぞんざいになってくる）頃
このタイプの女はまったく逆の思考になってるという皮肉
解消されないまま何か決定打があると、一気に別れに向かってしまう
やっぱり相手に大切にされてない、粗略に扱われてる
と感じているときなんだよね
だから愛情表現される場面があると解消したりもする
男が彼女の気持ちに安心してくる（結果対応がぞんざいになってくる）頃
このタイプの女はまったく逆の思考になってるという皮肉
解消されないまま何か決定打があると、一気に別れに向かってしまう
359 ：名無しさん：2011/10/04(火) 17:22:53.37
男は違うんすか？
なにが
361 ：名無しさん：2011/10/04(火) 20:19:11.99
男は蓄積しないんすか？
しないでしょー
男は基本俺様だもん
自分も「言えよ！」って言われるほうだけど
あの時言ったわ！って何度思ったか
映画館に行った時で例えるとこんな感じ
一回目
何が見たい？→この映画が見たい→俺こういうの見てられないんだよね→じゃあ何がいいの→これ（決定）
二回目
何が見たい？→この映画が見たい→良いけど俺こういうの寝ちゃうんだってw→私そういうのあんまり見ないんだけどな→
じゃあどうする、やめる？（不満げに）→（は？ここまできて？）・・・選ぼうよ→じゃあこれ（決定）
同じシチュエーションで相手が彼女でなく男友達ならもっと色々やりとりすると思う
相手が女で、かつ彼女となったら自分の所有物みたいな感覚なのか、甘え放題わがまま放題
女が我慢できないと付き合いは成立しないんじゃないかとさえ思う
そーでない殿方が居ることも分かってはいますが
20代くらいの若い男なんて余程出来てないとだいたいこんな感じじゃないかと思う
男は基本俺様だもん
自分も「言えよ！」って言われるほうだけど
あの時言ったわ！って何度思ったか
映画館に行った時で例えるとこんな感じ
一回目
何が見たい？→この映画が見たい→俺こういうの見てられないんだよね→じゃあ何がいいの→これ（決定）
二回目
何が見たい？→この映画が見たい→良いけど俺こういうの寝ちゃうんだってw→私そういうのあんまり見ないんだけどな→
じゃあどうする、やめる？（不満げに）→（は？ここまできて？）・・・選ぼうよ→じゃあこれ（決定）
同じシチュエーションで相手が彼女でなく男友達ならもっと色々やりとりすると思う
相手が女で、かつ彼女となったら自分の所有物みたいな感覚なのか、甘え放題わがまま放題
女が我慢できないと付き合いは成立しないんじゃないかとさえ思う
そーでない殿方が居ることも分かってはいますが
20代くらいの若い男なんて余程出来てないとだいたいこんな感じじゃないかと思う
363 ：名無しさん：2011/10/04(火) 22:42:39.00
自分から遠ざけたのに、いま苦しい(>_<)
>>362
映画の例がまんまおれだわ。
こういうとこから蓄積してったんだろうなぁ。
おれは気づけなかったわ。
慢心もあったし。
＞じゃあ何がいいの
＞私そういうのあんまり見ないんだけどな
＞じゃあどうする、やめる？（不満げに）
まあこれだよね女の人の言い方は。
振られた今だからこそ思い出せる。
おれの場合はこれほんとに言葉の意味でとってたが
これって反対・不服を表してるんだろうね。
今となっては遅いが心が痛いよ。
鈍感なおれにはこれ、気づけない。
女はハッキリ言うことって難しいのかな。
きっと男にとっての俺様ダイレクトがデフォなように
女にとっては婉曲表現がデフォなんだろうか。
映画の例がまんまおれだわ。
こういうとこから蓄積してったんだろうなぁ。
おれは気づけなかったわ。
慢心もあったし。
＞じゃあ何がいいの
＞私そういうのあんまり見ないんだけどな
＞じゃあどうする、やめる？（不満げに）
まあこれだよね女の人の言い方は。
振られた今だからこそ思い出せる。
おれの場合はこれほんとに言葉の意味でとってたが
これって反対・不服を表してるんだろうね。
今となっては遅いが心が痛いよ。
鈍感なおれにはこれ、気づけない。
女はハッキリ言うことって難しいのかな。
きっと男にとっての俺様ダイレクトがデフォなように
女にとっては婉曲表現がデフォなんだろうか。
367 ：名無しさん：2011/10/05(水) 03:04:48.33
読解力がない馬鹿だと
相手はたまるだろうね
相手はたまるだろうね
>>365のように省みれるタイプはまだ次回からでも挽回できそう
>>355タイプは言っても実は彼女の主張を聞いてない、気づけないと思う
本当に男って聞いてないんだか聞く耳持たないだけなのか…
突然じゃないよ全然
>>355タイプは言っても実は彼女の主張を聞いてない、気づけないと思う
本当に男って聞いてないんだか聞く耳持たないだけなのか…
突然じゃないよ全然
>>368
（女なんて）どうせ大したこと言ってない、と思ってるよね、男って。
（女なんて）どうせ大したこと言ってない、と思ってるよね、男って。
この怒涛の女レスラッシュはなんだ
しかもどのレスも大体自分たちに非はないと言いたいような内容ばかり
しかもどのレスも大体自分たちに非はないと言いたいような内容ばかり
372 ：名無しさん：2011/10/05(水) 21:39:47.57
女どもに分かりやすい具体的な何かをあげてほしい。
男性の方々も、察しろ、気付け！ってただ言われても分かんないでしょ。
出来てたら苦労しねーよって反感覚えるでしょ。
女も一緒、ハッキリ言え、その都度話し合え！ってただ言われても分かんないの。
出来てたら苦労しねーよって話。
個人的に思うに、自分が無くて自信も無くて嫌われるのが怖いっていう依存的な反面
自分が良ければそれでいいみたいな自己中心的な感覚を持ってる女の子に多い気がする。自分含め。
男性の方々も、察しろ、気付け！ってただ言われても分かんないでしょ。
出来てたら苦労しねーよって反感覚えるでしょ。
女も一緒、ハッキリ言え、その都度話し合え！ってただ言われても分かんないの。
出来てたら苦労しねーよって話。
個人的に思うに、自分が無くて自信も無くて嫌われるのが怖いっていう依存的な反面
自分が良ければそれでいいみたいな自己中心的な感覚を持ってる女の子に多い気がする。自分含め。
>>337 ：名無しさん：2011/10/02(日) 11:00:48.26
>暴力を振るうぐらいがちょうどいいんだと思うよ
↑こんな馬鹿がいるんだから女ばかりを責められないよ。
・・・という意見が男から出ないんだよね。
>暴力を振るうぐらいがちょうどいいんだと思うよ
↑こんな馬鹿がいるんだから女ばかりを責められないよ。
・・・という意見が男から出ないんだよね。
まああなたがそういう短絡思考でいる限りは無いと思うよw
ネタすぎてスルーしてただけだろ…
暴力肯定はさすがにない
暴力肯定はさすがにない
きみの周りの男性に聞いてみて欲しい
公然としてでなく個人としても暴力を肯定する人間なんてまずいない
大体今はメディアでも「女に暴力は最低」って刷り込まれてるし
いるとすればきみのいる環境に問題がある
公然としてでなく個人としても暴力を肯定する人間なんてまずいない
大体今はメディアでも「女に暴力は最低」って刷り込まれてるし
いるとすればきみのいる環境に問題がある
>>378
>消極的に肯定
女でも流石にその解釈はないわ
基本男って女には優しくしようとしてると思うんだけど…
でも何故か（つきあいが長くなると）彼女に対してだけは
邪険？後回し？にするんだよね。なんでなの？
女は好きな相手は極力優先したい傾向にあるから
男の態度に不信感を抱いて、不満が溜まるのかも
>消極的に肯定
女でも流石にその解釈はないわ
基本男って女には優しくしようとしてると思うんだけど…
でも何故か（つきあいが長くなると）彼女に対してだけは
邪険？後回し？にするんだよね。なんでなの？
女は好きな相手は極力優先したい傾向にあるから
男の態度に不信感を抱いて、不満が溜まるのかも
「釣った魚に餌を与えない」ってやつね。
男から言わせてもらうと安心しちゃうんだよ、付き合うまでが一仕事。
いろいろアプローチしたり。アタックしたり。
ある意味この過程が一番楽しい。
で、付き合える＝獲物をゲットできたってことだから
それで目標達成、もう満足しちゃう感じ。
狩猟本能だかそういうものかも。
女はそこから始まるのかもしれないが男はそこで一段落ついちゃう。
やれたらなおさら（むしろそれが最終目標かも）。
男っていうかおれの場合かも。
なんかすげーありがちすぎることいってるわ。
参考になるのかこれ。
男から言わせてもらうと安心しちゃうんだよ、付き合うまでが一仕事。
いろいろアプローチしたり。アタックしたり。
ある意味この過程が一番楽しい。
で、付き合える＝獲物をゲットできたってことだから
それで目標達成、もう満足しちゃう感じ。
狩猟本能だかそういうものかも。
女はそこから始まるのかもしれないが男はそこで一段落ついちゃう。
やれたらなおさら（むしろそれが最終目標かも）。
男っていうかおれの場合かも。
なんかすげーありがちすぎることいってるわ。
参考になるのかこれ。
男女の捉え方の違いとかそこで性を出して来るんじゃねえよ
お前がアホなだけだろ
お前がアホなだけだろ
他の女性もあなたと同じだとは思われたくないだろうね
男でしょ？w
>>381
それヤリ目じゃないの？
というのは置いといて、例え悪いんだけど
餌のない餌場に居続ける魚なんているわけない
って思い至らないのかねー
女がさめるときは早いのも周知だと思うんですが
男が安心できるほどの保証などないよね
それヤリ目じゃないの？
というのは置いといて、例え悪いんだけど
餌のない餌場に居続ける魚なんているわけない
って思い至らないのかねー
女がさめるときは早いのも周知だと思うんですが
男が安心できるほどの保証などないよね
釣った魚に餌をやらなかったタイプの男から女が逃げるのは当然だよ
餌はやってたけどその魚に合ったものではなかった場合も逃げられて当然
男の自業自得
餌はやってたけどその魚に合ったものではなかった場合も逃げられて当然
男の自業自得
男の恋愛ってぶっちゃけ大体やりも区
かわいいなぁ→やりたい
優しいなぁ→やりたい
お付き合いしたいなぁ→やりたい
ずっと一緒にいたい→結婚したい
女に男の性欲を理解するのは難しい。
あ、おれ個人を叩かれても困るからね一応。
かわいいなぁ→やりたい
優しいなぁ→やりたい
お付き合いしたいなぁ→やりたい
ずっと一緒にいたい→結婚したい
女に男の性欲を理解するのは難しい。
あ、おれ個人を叩かれても困るからね一応。
女性も同じですよ？
女性と付き合ったこと無いのでしょうか
女性と付き合ったこと無いのでしょうか
なぜか絡まれたし＾＾；
じゃあなぜおれはこの板にいるの＾＾；；；
なにいっても否定されるんだなここ
じゃあなぜおれはこの板にいるの＾＾；；；
なにいっても否定されるんだなここ
394 ：名無しさん：2011/10/08(土) 13:23:08.73
まぁ、ここでいくら議論しても、皆さんを振った女は
戻ってこない訳で…
戻ってこない訳で…
次の成功につながるかもしれんよ
396 ：名無しさん：2011/10/10(月) 02:04:24.31
当然、彼女が不満や不安を言いやすい男性と、そうでない男性がいる。
言いやすい男性：
・不満を言われても怒らない （心が広い。余裕がある）
・相手を不安にさせない努力をする
・不満を言われたらまず謝る
その上で改善できる事は改善し、改善できない事は理由を説明して
理解を求める
・話かけられた時に、すぐに聞く姿勢を見せる
・相手の話を遮らない、否定しない
・意見は意見として聞く。感情的にならない
・「この人は私を愛してる。不満を言ってもこの人は私を嫌いにならない」という安心感を彼女に与えている
・無視しない
・怒鳴らない
・すぐに不機嫌にならない
・彼女の喜怒哀楽すべてに反応する（喜楽以外は無視する男もいる）
言いにくい男性：
・上記の逆
「言ってくれればよかったのに」と言う男性は、クレーム専用窓口を置いていない企業が
いきなり訴訟を起こされるのと同じ。もちろん、女性も。
言いやすい男性：
・不満を言われても怒らない （心が広い。余裕がある）
・相手を不安にさせない努力をする
・不満を言われたらまず謝る
その上で改善できる事は改善し、改善できない事は理由を説明して
理解を求める
・話かけられた時に、すぐに聞く姿勢を見せる
・相手の話を遮らない、否定しない
・意見は意見として聞く。感情的にならない
・「この人は私を愛してる。不満を言ってもこの人は私を嫌いにならない」という安心感を彼女に与えている
・無視しない
・怒鳴らない
・すぐに不機嫌にならない
・彼女の喜怒哀楽すべてに反応する（喜楽以外は無視する男もいる）
言いにくい男性：
・上記の逆
「言ってくれればよかったのに」と言う男性は、クレーム専用窓口を置いていない企業が
いきなり訴訟を起こされるのと同じ。もちろん、女性も。
不満にも程度があるけどね
何で空飛べないの？とか言われても無理だし無理だと言ったらブンむくれ
企業ならクレーマーを相手にする場合もあるでしょ
何で空飛べないの？とか言われても無理だし無理だと言ったらブンむくれ
企業ならクレーマーを相手にする場合もあるでしょ
ここはクレームにまで至らず競合他社に顧客を奪われたスレじゃ？
399 ：名無しさん：2011/10/10(月) 16:04:31.10
大抵の顧客はクレームを言わずに黙ってメーカーを変える。
というか一発やれたんならぐじぐじ言わなくてよくない？
奴隷が欲しいだけのくせに被害者意識を滲ませながらストーキングするって異常だよ
奴隷が欲しいだけのくせに被害者意識を滲ませながらストーキングするって異常だよ
402 ：名無しさん：2011/10/11(火) 11:15:26.37
そうだよタダマンできたんだからおkだろ
話の論点がずれてる事にいまだ気が付かず
またレスしてる君がかわいそうでならない
またレスしてる君がかわいそうでならない
女が男の意見に反論して満足するスレ
406 ：名無しさん：2011/10/11(火) 18:58:58.82
ROM専です、突然すみません。
察して、気付け、は割と男性にも強い傾向はありますよね。
私と元の喧嘩で、｢たまにでいいから、好きだと言葉にして欲しい｣とかありましたが、彼は｢行動で分かれ・感じろ｣みたいなﾎﾟﾘｼｰの塊でした。
でも、慣れてぞんざいになり、感じるのも難しくなり、忙しい時はﾒｰﾙﾒｲﾝな時もあるから、見えない行動よりも言葉を欲しました。
結局、最後は彼の我が儘と愚痴と揚げ足取りで、疲弊して別れましたが。。。
言っても改善の努力は見えませんでした。
こちらも好きなまま別れたものの、今更、縋られていますが、
｢どうせこの人は変わらないだろうな｣感が否めず、復縁するに至っていません。
疲弊するのが目に見えているから。。。
突然、長文ｽﾚ汚し、申し訳ありませんでした。
ROMに戻ります
察して、気付け、は割と男性にも強い傾向はありますよね。
私と元の喧嘩で、｢たまにでいいから、好きだと言葉にして欲しい｣とかありましたが、彼は｢行動で分かれ・感じろ｣みたいなﾎﾟﾘｼｰの塊でした。
でも、慣れてぞんざいになり、感じるのも難しくなり、忙しい時はﾒｰﾙﾒｲﾝな時もあるから、見えない行動よりも言葉を欲しました。
結局、最後は彼の我が儘と愚痴と揚げ足取りで、疲弊して別れましたが。。。
言っても改善の努力は見えませんでした。
こちらも好きなまま別れたものの、今更、縋られていますが、
｢どうせこの人は変わらないだろうな｣感が否めず、復縁するに至っていません。
疲弊するのが目に見えているから。。。
突然、長文ｽﾚ汚し、申し訳ありませんでした。
ROMに戻ります
お互い引っ込み思案なのが失敗する原因なんだろｗ
>>406
参考にきかしてほしい
その彼と別れてどんくらい？
あなたはその彼がかわれば復縁かんがえる？
同じシチュの振られ男側だけどどうか率直に答えて欲しい
一度疲れた相手とやり直す気って起こるもんなのかどうか
参考にきかしてほしい
その彼と別れてどんくらい？
あなたはその彼がかわれば復縁かんがえる？
同じシチュの振られ男側だけどどうか率直に答えて欲しい
一度疲れた相手とやり直す気って起こるもんなのかどうか
それを着てどうするんだ？
個体差があるんだから聞くだけ無駄だよ
応用力の無い人は一生苦労するでしょうね
個体差があるんだから聞くだけ無駄だよ
応用力の無い人は一生苦労するでしょうね
変な人住み着いたなーここ
少し前から読解力やら応用力やら言ってるの全部きみでしょ？
嫌味の言い方だけ上手になって
やっぱリアルで性格歪んでると大変だなー
あ、これきみ風の嫌味ねｗ
少し前から読解力やら応用力やら言ってるの全部きみでしょ？
嫌味の言い方だけ上手になって
やっぱリアルで性格歪んでると大変だなー
あ、これきみ風の嫌味ねｗ
スレタイでフラレタ男性って、
もしつき合ってる最中にその不満をぶつけられていたら
自分はどういう対応をしたと想像しますか？
ちゃんと向き合って解決できてたという人の方が多い？
でもやっぱり逆ギレしたりスルーしてたかも、って思う？
もしつき合ってる最中にその不満をぶつけられていたら
自分はどういう対応をしたと想像しますか？
ちゃんと向き合って解決できてたという人の方が多い？
でもやっぱり逆ギレしたりスルーしてたかも、って思う？
416 ：名無しさん：2011/10/12(水) 00:24:57.30
>>408
>>406です。
別れて三ヶ月経ちます。
私も、逆の立場の男性の意見が知りたくて、覗かせていただいていましたので、
あくまで｢私の場合｣の答えを言うならば、｢彼次第｣という気持ちもあるんです。
私のために変わってくれとは思いませんが、それでも、歩み寄ってくれる気持ちを見せてくれたら、やっぱりこちらも歩み寄ると思います。
素直に｢嬉しい｣という気持ちと
愛されてると実感できる行動ですもん。
何より｢向き合って話を聞いてくれた｣｢理解する努力をしてくれた｣という結果ですし。
私自身の感情も｢まだ好き｣だからかもしれません。
皆さん、多種多様な形でしょうから、参考になるかはわかりませんが、少なくとも私の場合は、復縁の可能性は0ではない、です。
>>406です。
別れて三ヶ月経ちます。
私も、逆の立場の男性の意見が知りたくて、覗かせていただいていましたので、
あくまで｢私の場合｣の答えを言うならば、｢彼次第｣という気持ちもあるんです。
私のために変わってくれとは思いませんが、それでも、歩み寄ってくれる気持ちを見せてくれたら、やっぱりこちらも歩み寄ると思います。
素直に｢嬉しい｣という気持ちと
愛されてると実感できる行動ですもん。
何より｢向き合って話を聞いてくれた｣｢理解する努力をしてくれた｣という結果ですし。
私自身の感情も｢まだ好き｣だからかもしれません。
皆さん、多種多様な形でしょうから、参考になるかはわかりませんが、少なくとも私の場合は、復縁の可能性は0ではない、です。
なるほど
ちなみにあなたからは連絡するつもりはない？
ちなみにあなたからは連絡するつもりはない？
418 ：名無しさん：2011/10/12(水) 01:07:36.74
新しい彼女できて、不満を言うか蓄積させるかって女の資質が
９割以上と確信したわ。新しい彼女はどんどん言ってくる。
９割以上と確信したわ。新しい彼女はどんどん言ってくる。
確信馬鹿ｗ
420 ：名無しさん：2011/10/12(水) 08:11:49.84
>>417
別れてからは、私からは連絡はしていないです。
向こうからの連絡には返信していますが。
優先順位は今、一番は仕事なので、出張や残業をかって出てやっているので、時間は多少ずれがちですが、無視はしません。
相談などには、逆に付き合っている時より、今の方が客観的に見れたり、遠慮なく的確にｱﾄﾞﾊﾞｲｽは出来ますね。叱咤激励も。
付き合っていた時より、発言が自由な気がします。
｢ああ、すごく気を使っていたんだなぁ｣って思いますよ。
彼を立てる故に、言葉を選んだり、怒らせる事に怯えてしまったり、彼の言葉に傷付けられていたのに、随分謝っていました。
自分が自分ではなくなっていて、対等ではありませんでした。
依存していたのでしょうね。
連絡したい時もありますが、自分に鞭打つ気持ちで耐えてますよ笑
自分から連絡する事で、今の均衡が壊れてしまう気がして。
別れてからは、私からは連絡はしていないです。
向こうからの連絡には返信していますが。
優先順位は今、一番は仕事なので、出張や残業をかって出てやっているので、時間は多少ずれがちですが、無視はしません。
相談などには、逆に付き合っている時より、今の方が客観的に見れたり、遠慮なく的確にｱﾄﾞﾊﾞｲｽは出来ますね。叱咤激励も。
付き合っていた時より、発言が自由な気がします。
｢ああ、すごく気を使っていたんだなぁ｣って思いますよ。
彼を立てる故に、言葉を選んだり、怒らせる事に怯えてしまったり、彼の言葉に傷付けられていたのに、随分謝っていました。
自分が自分ではなくなっていて、対等ではありませんでした。
依存していたのでしょうね。
連絡したい時もありますが、自分に鞭打つ気持ちで耐えてますよ笑
自分から連絡する事で、今の均衡が壊れてしまう気がして。
お前が成長したからじゃね？
不満ため続けちゃだめだと思ったからとか？
不満ため続けちゃだめだと思ったからとか？
423 ：名無しさん：2011/10/12(水) 14:43:39.04
>>420です。
仕事が忙しくなって、途中になってしまいましたが
つき合い初めはちゃんと言いたい事を言っていたんですよ。
割と白黒つける性格なので、不満もｽﾞﾊﾞｯと。
つき合いが長くなっていく内に、だんだん彼の対応が変わってしまって、顔や態度に出すようになって、関係が変わってしまいました。
つき合いが長くなる内に、｢同じ事を何度も言うのは疲れる｣とか、｢文句言わなければ機嫌がいい｣とか。
彼は慣れたからだったのでしょうが、私は逆に不安が募っていました。
どうでもいい扱いな感じを受けてしまったり、ご機嫌取りする自分を嫌悪したり。
自分が自分でなくなっていきました。
つき合い初期とその後での、関係の変化は、不満でもありました。
変わらずにいてほしいと思う事自体が、我が儘なんだろうか？と自分を責めたり。
今、何でも言えるから、はあまりあてにならないかもしれません。
仕事が忙しくなって、途中になってしまいましたが
つき合い初めはちゃんと言いたい事を言っていたんですよ。
割と白黒つける性格なので、不満もｽﾞﾊﾞｯと。
つき合いが長くなっていく内に、だんだん彼の対応が変わってしまって、顔や態度に出すようになって、関係が変わってしまいました。
つき合いが長くなる内に、｢同じ事を何度も言うのは疲れる｣とか、｢文句言わなければ機嫌がいい｣とか。
彼は慣れたからだったのでしょうが、私は逆に不安が募っていました。
どうでもいい扱いな感じを受けてしまったり、ご機嫌取りする自分を嫌悪したり。
自分が自分でなくなっていきました。
つき合い初期とその後での、関係の変化は、不満でもありました。
変わらずにいてほしいと思う事自体が、我が儘なんだろうか？と自分を責めたり。
今、何でも言えるから、はあまりあてにならないかもしれません。
424 ：名無しさん：2011/10/12(水) 14:56:05.64
多かれ少なかれ、関係の変化はあるんでしょうが
その度合いと、許容の関係が難しいんじゃないかなって、最近よく考えます。
｢これは変えてほしい
でもここは変わらないで｣
っていう事は、女性のｴｺﾞでしょうし
｢ﾌﾟﾗｲﾄﾞを保つ為に、認めない、譲れない｣
のは男性のｴｺﾞですから
どっちが良い悪いなんて今だにわかりませんし、きっと良し悪しはないですから。
お互い、条件を緩和したり譲歩ができる事が、大切なんでしょうね。
｢変わってしまった｣という不満に目が曇り、彼の愛情表現に気づかなかったのかなという反省点が、私にもあります。
冷静になるって、大事ですね。
ながながと居座ってしまいましたが、一体験談として、記させて頂きました。
ｽﾚ＆お目汚し、申し訳ありませんでした。
ROMに戻りますね。
その度合いと、許容の関係が難しいんじゃないかなって、最近よく考えます。
｢これは変えてほしい
でもここは変わらないで｣
っていう事は、女性のｴｺﾞでしょうし
｢ﾌﾟﾗｲﾄﾞを保つ為に、認めない、譲れない｣
のは男性のｴｺﾞですから
どっちが良い悪いなんて今だにわかりませんし、きっと良し悪しはないですから。
お互い、条件を緩和したり譲歩ができる事が、大切なんでしょうね。
｢変わってしまった｣という不満に目が曇り、彼の愛情表現に気づかなかったのかなという反省点が、私にもあります。
冷静になるって、大事ですね。
ながながと居座ってしまいましたが、一体験談として、記させて頂きました。
ｽﾚ＆お目汚し、申し訳ありませんでした。
ROMに戻りますね。
基地外>>337に意見できなかった時点で終わってると
本当に思わないんだろうか？
気に入らないことを言われると暴力に訴えようとする男はいる。
相手が自分より弱いとき限定でやる馬鹿は確実にいる。
こんな馬鹿がいる限り、なんでも言ってもらえなくても仕方ない。
勿論、そうでない男性だって沢山いるだろうが
あんな馬鹿にはそうでないと自負している男性から
文句が出てほしかった。
お前のような馬鹿のせいで、俺達が迷惑してるんだ！と。
本当に思わないんだろうか？
気に入らないことを言われると暴力に訴えようとする男はいる。
相手が自分より弱いとき限定でやる馬鹿は確実にいる。
こんな馬鹿がいる限り、なんでも言ってもらえなくても仕方ない。
勿論、そうでない男性だって沢山いるだろうが
あんな馬鹿にはそうでないと自負している男性から
文句が出てほしかった。
お前のような馬鹿のせいで、俺達が迷惑してるんだ！と。
お前みたいな馬鹿を相手にする馬鹿は殴られてもいいわ
全くだｗ
いつまで過去レス掘り返して粘着してんだよｗ
しかも一行のネタレスに。
こういう馬鹿のせいで女の印象悪くなるわ
いつまで過去レス掘り返して粘着してんだよｗ
しかも一行のネタレスに。
こういう馬鹿のせいで女の印象悪くなるわ
でも２ｃｈで痴漢のスレとか立つとこんな論調だよね。
２ｃｈだからネタで書いてるんだろうとは思うけど、触られる女が悪いって書き込み。
レイプされるのも殴られるのもそうさせる女にも問題が…って理屈。
そういう書き込みを真に受ける女もいると思うよ。
あぁ男ってこういう風に思ってるんだと。
２ｃｈだからネタで書いてるんだろうとは思うけど、触られる女が悪いって書き込み。
レイプされるのも殴られるのもそうさせる女にも問題が…って理屈。
そういう書き込みを真に受ける女もいると思うよ。
あぁ男ってこういう風に思ってるんだと。
それを真に受ける女なんてあなたと同じ馬鹿だから何を思われようとどうでもいいです
あなたがおバカさんだから
どうしても一言言いたいんだね。
じゃあ、あのときも言えば良かったのに。
じゃあ、あのときも言えば良かったのに。
マジでクソどうでもいい流れが鬱陶しい
まとめて死ね
暴力は別スレでやれクズども
スレ違いだ
まとめて死ね
暴力は別スレでやれクズども
スレ違いだ
DVなんて夫婦でも問題になるんだから
彼氏彼女の間柄（ぶっちゃけ他人）なら
暴力振るわれたり脅されたりしたら
さっさと警察行けばいいんだよ
それか専門の相談窓口、カウンセリングへ
彼氏彼女の間柄（ぶっちゃけ他人）なら
暴力振るわれたり脅されたりしたら
さっさと警察行けばいいんだよ
それか専門の相談窓口、カウンセリングへ
不満を試させた状況が問題
それは相性でもあり個人の性格の問題でもある
分かれるのがよいのかと
それは相性でもあり個人の性格の問題でもある
分かれるのがよいのかと
そうやって何でも男のせいにしているといつまでたっても成長しないぞ
文盲なのかしら
冷めたとか少しの不満を口実にしてふられた。
今ではすでに新彼ありwww
女がふるときは次のターゲットがいたりすることが多いらしいwww
わらえねーよ...
今ではすでに新彼ありwww
女がふるときは次のターゲットがいたりすることが多いらしいwww
わらえねーよ...
特に次なんかいないけど、不安で別れてしまったため未練ばかりだ
そんな女ばかりじゃないが…なんでうまくいかんのかなー
そんな女ばかりじゃないが…なんでうまくいかんのかなー
だから女にはメンヘラが多いのか。
我慢はよくない。
我慢はよくない。
私は逆で元彼が不満を蓄積させてたタイプだった。
彼女に文句とか言えないタイプだって言ってたから、最初は聞いてたけど
最後らへんは彼に不満があるわけない、私の方が不満だらけだってなって
彼に不満とかないか聞く事もしなかった。
思いやりがなかったなと思う。
彼女に文句とか言えないタイプだって言ってたから、最初は聞いてたけど
最後らへんは彼に不満があるわけない、私の方が不満だらけだってなって
彼に不満とかないか聞く事もしなかった。
思いやりがなかったなと思う。
449 ：名無しさん：2011/10/27(木) 13:26:44.88
>>406 です。
ROM専ながら、その後いくつかﾚｽを残し、お目汚しました。
｢やり直せる(復縁の)可能性｣を質問された方に｢0ではない｣とﾚｽしましたが
近況を報告させていただきたくて。
一昨日、彼から連絡があり、色々謝罪してくれました。
｢あれから、自分が情けなくて後悔しない日は無い、全てが上手くいかない｣と。
誠心誠意、という印象であったから、｢もう少しだけ話をしたい｣という彼の意見に応じ、お互い、近況を話し合ったのですが、今は夜も早くに眠れていないようでした。
別れてから、彼の言葉や態度に安寧を感じ、彼が
｢時々連絡していいかな？｣と言った時は、普通に受け入れられました。
今、一番お互いを思いやれているかも知れません。
もう少し時間は必要ながら、やり直してみる価値を今、感じている所に居ます。
ROM専ながら、その後いくつかﾚｽを残し、お目汚しました。
｢やり直せる(復縁の)可能性｣を質問された方に｢0ではない｣とﾚｽしましたが
近況を報告させていただきたくて。
一昨日、彼から連絡があり、色々謝罪してくれました。
｢あれから、自分が情けなくて後悔しない日は無い、全てが上手くいかない｣と。
誠心誠意、という印象であったから、｢もう少しだけ話をしたい｣という彼の意見に応じ、お互い、近況を話し合ったのですが、今は夜も早くに眠れていないようでした。
別れてから、彼の言葉や態度に安寧を感じ、彼が
｢時々連絡していいかな？｣と言った時は、普通に受け入れられました。
今、一番お互いを思いやれているかも知れません。
もう少し時間は必要ながら、やり直してみる価値を今、感じている所に居ます。
参考になる。
また状況が変わったら報告してくれい。
また状況が変わったら報告してくれい。
451 ：名無しさん：2011/10/30(日) 09:19:46.67
今まさに不満を積もらせて爆発しそうな女です
今までハッキリ嫌な所とかって言った事がないんですが、
どういうタイミングでみんな言うものなんですか？
冗談めいてだったら、数回あるんですが・・・・
鈍感なので全く気付いてもらえませんでした。
真面目な顔して席について「あのさ・・・・」って
いきなり切り出せばいいのでしょうか？
別れようかと思いましたが、このまま何も話しあわずに別れるのもな…
と思い直してハッキリ言ってみようと思ってます。
アドバイスください。
今までハッキリ嫌な所とかって言った事がないんですが、
どういうタイミングでみんな言うものなんですか？
冗談めいてだったら、数回あるんですが・・・・
鈍感なので全く気付いてもらえませんでした。
真面目な顔して席について「あのさ・・・・」って
いきなり切り出せばいいのでしょうか？
別れようかと思いましたが、このまま何も話しあわずに別れるのもな…
と思い直してハッキリ言ってみようと思ってます。
アドバイスください。
>>451
ちなみにどういう所を我慢してきたんですか？
ちなみにどういう所を我慢してきたんですか？
454 ：名無しさん：2011/10/30(日) 12:36:55.30
>>452
いや、言うならちゃんと面と向かってか最悪電話でって考えてます。
正面切って言うなら、ご飯の時にでも真面目な顔していきなり切り出して言えばいいですかね？
>>453
言行動の価値観の問題ですかね。
あとは、私が嫌だって言ってた事を普通にしてくるとか。
いや、言うならちゃんと面と向かってか最悪電話でって考えてます。
正面切って言うなら、ご飯の時にでも真面目な顔していきなり切り出して言えばいいですかね？
>>453
言行動の価値観の問題ですかね。
あとは、私が嫌だって言ってた事を普通にしてくるとか。
もともと気持ちに温度差があると、こっちは｢あんなに楽しかったのになぜ？｣と思っていても、
相手はさほど楽しく思っていなかったりする。
溜め込んでいたというより、｢やっぱもういいや｣って一瞬でスイッチが入るのが女の怖いところ。
浮気でとりあえずキープという考えすらない。
相手はさほど楽しく思っていなかったりする。
溜め込んでいたというより、｢やっぱもういいや｣って一瞬でスイッチが入るのが女の怖いところ。
浮気でとりあえずキープという考えすらない。
とりあえずキープされて喜ぶ女はいないからね
思いつめてるときはキープでもいいから～ってなりがちだが
実際にそういう扱いされたらそんな気持ち長くは続かない
思いつめてるときはキープでもいいから～ってなりがちだが
実際にそういう扱いされたらそんな気持ち長くは続かない
457 ：名無しさん：2011/10/30(日) 21:28:07.65
まさにスレタイのような感じで別れました。
内に溜め込むタイプっていうのを理解してお互いの意思疎通を大事にして付き合ってたけど、前日までお互い素顔で幸せに触れ合ってあっていたのにダメだった。
付き合う前に聞いたけど、今までの付き合いのすべて、内に溜め込んで爆発して終わりっていう、
オレと同じパターンだったみたい。
オレのことは好きだけど、溜め込んでしまうかもしれない自分が怖いって。
そして、そのことでオレを傷つけちゃうかもしれないから、もう付き合えないって。
振り返ると100％吐き出させてあげられなかった罪悪感でいっぱいです。
彼女も慢性的な鬱があるため、本人にも問題はあるって言ってたけど、オレが不甲斐なかったっていう情けない気持ちでいっぱいです。
逆に自分が今まで付き合ってた女の子は、都度吐き出す人が多くて、お互い分かり合えた上で付き合ってたから、価値観の違いなのかな。
まだ別れて日も浅いからすごい罪悪感でいっぱいです。
やがて気持ちが落ち着いて、
俺よりも思いやりがあって、包容力があって、相手の気持ちを考えることが出来る人と出会って幸せになって欲しいと思えるようになりたい。
結婚しようねって前の日まで言われてたのに、すごくトラウマになるね。
内に溜め込むタイプっていうのを理解してお互いの意思疎通を大事にして付き合ってたけど、前日までお互い素顔で幸せに触れ合ってあっていたのにダメだった。
付き合う前に聞いたけど、今までの付き合いのすべて、内に溜め込んで爆発して終わりっていう、
オレと同じパターンだったみたい。
オレのことは好きだけど、溜め込んでしまうかもしれない自分が怖いって。
そして、そのことでオレを傷つけちゃうかもしれないから、もう付き合えないって。
振り返ると100％吐き出させてあげられなかった罪悪感でいっぱいです。
彼女も慢性的な鬱があるため、本人にも問題はあるって言ってたけど、オレが不甲斐なかったっていう情けない気持ちでいっぱいです。
逆に自分が今まで付き合ってた女の子は、都度吐き出す人が多くて、お互い分かり合えた上で付き合ってたから、価値観の違いなのかな。
まだ別れて日も浅いからすごい罪悪感でいっぱいです。
やがて気持ちが落ち着いて、
俺よりも思いやりがあって、包容力があって、相手の気持ちを考えることが出来る人と出会って幸せになって欲しいと思えるようになりたい。
結婚しようねって前の日まで言われてたのに、すごくトラウマになるね。
>>451
457です。
是非、勇気を出して不満をきちんと伝えてそれでも真摯に受け止めてくれなかった時に別れを考えて欲しいです。
女性は気持ちの切り替えが早い人が多いから、すぱっと切り出せるかもしれないけど、男からしたらやっぱりトラウマになるかなと思います。
そもそも価値観が違うっていうのが理由なら、なおさらです。
生まれも育った環境も違うでしょうし、
価値観が違うのは当たり前で、それでもお互いが歩み寄って補完しあって、かけがえのない存在になっていくものだと思いますし。
少しずつ、お互いの欠点や違うところを認めてそれでも、その人といたいって思えれば付き合い続ければいいと思います。
それもなしに別れるって、付き合ったと言えないんじゃないかなって思う。
はじまってもいない。
なんか変に語ってしまって、ごめんなさい。
457です。
是非、勇気を出して不満をきちんと伝えてそれでも真摯に受け止めてくれなかった時に別れを考えて欲しいです。
女性は気持ちの切り替えが早い人が多いから、すぱっと切り出せるかもしれないけど、男からしたらやっぱりトラウマになるかなと思います。
そもそも価値観が違うっていうのが理由なら、なおさらです。
生まれも育った環境も違うでしょうし、
価値観が違うのは当たり前で、それでもお互いが歩み寄って補完しあって、かけがえのない存在になっていくものだと思いますし。
少しずつ、お互いの欠点や違うところを認めてそれでも、その人といたいって思えれば付き合い続ければいいと思います。
それもなしに別れるって、付き合ったと言えないんじゃないかなって思う。
はじまってもいない。
なんか変に語ってしまって、ごめんなさい。
459 ：名無しさん：2011/10/30(日) 23:25:13.25
ここにいる人っていきなり振られるパターンだったの？
メールがそっけないとか態度が冷たいとかのサインはなくいきなり？
メールがそっけないとか態度が冷たいとかのサインはなくいきなり？
後で考えると、あれがサインだったかなっていうのは多々あり。
本人は言わないけど、他好きだけれど、別れるために別の何かのきっかけが欲しかったんだと思う。
本人は言わないけど、他好きだけれど、別れるために別の何かのきっかけが欲しかったんだと思う。
461 ：458：2011/10/31(月) 00:37:35.15
>>459
458です。
今思うとあったかもしれません。
思い当たるフシは考えればいくらでも出てきますね。
さっき昔からの女の子の友達に悩み相談にのってもらって、だいぶ気持ちの整理ができました。
相手が自分のことを好きすぎて嫌われたくないっていう場合は、サインすら出せないこともあるみたいです。
自分もそのことは意識していて、常に対等に接するようにしていて、大した男じゃないって弱さとかみせてたりしてたけど、逆にそれが無理をしているように見られていけなかったのかもしれません。
そう考えるとヨリを戻しても、相手が変わらないと結局付き合いは続かないし、
そもそもその時点で価値観を変えてまで付き合うことが必要なのか？という話ですね。
結局、相手に無理をさせてしまい、破綻してしまう。
つまり、別れることが必然だったのかなぁというのが結論です。
458です。
今思うとあったかもしれません。
思い当たるフシは考えればいくらでも出てきますね。
さっき昔からの女の子の友達に悩み相談にのってもらって、だいぶ気持ちの整理ができました。
相手が自分のことを好きすぎて嫌われたくないっていう場合は、サインすら出せないこともあるみたいです。
自分もそのことは意識していて、常に対等に接するようにしていて、大した男じゃないって弱さとかみせてたりしてたけど、逆にそれが無理をしているように見られていけなかったのかもしれません。
そう考えるとヨリを戻しても、相手が変わらないと結局付き合いは続かないし、
そもそもその時点で価値観を変えてまで付き合うことが必要なのか？という話ですね。
結局、相手に無理をさせてしまい、破綻してしまう。
つまり、別れることが必然だったのかなぁというのが結論です。
462 ：458：2011/10/31(月) 00:41:26.35
まさにこのスレのような感じで振られた
あまり自分の感情を表現しない子だったからわかりにくかった
プチ遠距離だったのも拍車をかけた気がする
お互いの意志疎通が出来てなかったと思う
お互いがムッツリしてるからお互いに相手を理解出来なくて相性最悪だった
あまり自分の感情を表現しない子だったからわかりにくかった
プチ遠距離だったのも拍車をかけた気がする
お互いの意志疎通が出来てなかったと思う
お互いがムッツリしてるからお互いに相手を理解出来なくて相性最悪だった
まったく何のサインも前兆もないケースってのも少ないと思う
彼女の態度の変化にアレ？と違和感を覚える瞬間が何度かあったが
愛情にあぐらかいて慢心してたから自分は彼女に何のアクションもしなかった
そしたらある日突然別れたいと言われた
俺にとっては突然だったが彼女にしてみたら前から徐々に別れを決めてたそうだ
「私の態度が変わってきたことに薄々気づいてたのに何もしなかったのは
私のことがどうでもいいからだよね」と彼女に言われた
そんなことないって縋ったけどもう無理だった
このスレでも彼女のサインに気づいてても、たいしたことじゃないだろと
タカをくくっていた→ふられた男がほとんどなんじゃね？
彼女の態度の変化にアレ？と違和感を覚える瞬間が何度かあったが
愛情にあぐらかいて慢心してたから自分は彼女に何のアクションもしなかった
そしたらある日突然別れたいと言われた
俺にとっては突然だったが彼女にしてみたら前から徐々に別れを決めてたそうだ
「私の態度が変わってきたことに薄々気づいてたのに何もしなかったのは
私のことがどうでもいいからだよね」と彼女に言われた
そんなことないって縋ったけどもう無理だった
このスレでも彼女のサインに気づいてても、たいしたことじゃないだろと
タカをくくっていた→ふられた男がほとんどなんじゃね？
＼ /
＼ 丶 i. | / ./ ／
＼ ヽ i. .| / / ／
＼ ヽ i | / / ／
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_＿ わ た し で す --
二 ／￣＼ ＝ 二
￣ | ＾o＾ | ￣
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そう思いたいんだろうなぁ
はっきり言う人もいる、何も言わないで勝手に自分の中で判断するようじゃ誰ともうまくいかないでしょ
若いときに簡単にポイポイ捨てて、後になって困るのは女のほうだよ
若いときに簡単にポイポイ捨てて、後になって困るのは女のほうだよ
上で散々ガイシュツだけど、
言わない女がいつも誰に対してもそうだとは限らない。
一番大事な点なのになんでそこから目を逸らすの。
なんで 自分は 言われずに去られたんだろうって考えないのかね。
言わない女がいつも誰に対してもそうだとは限らない。
一番大事な点なのになんでそこから目を逸らすの。
なんで 自分は 言われずに去られたんだろうって考えないのかね。
めんどくさい書いてる奴は付き合うことはできても長続きしないだろｗ
女だって相手を見て判断するよ
普段の態度から
こいつは言っても耳を貸さない、または逆切れするだけだろうと判断したら
あとは自分の気持ちが決まり次第離れてくしかないなって流れになる
女だって相手を見て判断するよ
普段の態度から
こいつは言っても耳を貸さない、または逆切れするだけだろうと判断したら
あとは自分の気持ちが決まり次第離れてくしかないなって流れになる
それも相手次第だろうに
誰彼構わず自分の意見が正しいなんて思う人はそうそう居ないよ
逆ギレするなりの理由とか背景が絶対あるから
最初から全く耳を貸さない奴は居ないだろう
結局は相性の問題でしかないと思うけど
誰彼構わず自分の意見が正しいなんて思う人はそうそう居ないよ
逆ギレするなりの理由とか背景が絶対あるから
最初から全く耳を貸さない奴は居ないだろう
結局は相性の問題でしかないと思うけど
そろそろ気持ちも落ち着いてきた頃だからオレの話をさせてもらうよ…
元は別れるときに苦しかったと言ってたけど実は自分も付き合ってからずっと苦しかったんだ。
元が他の男複数に一年とか何ヶ月も付きまとわれて、元もはっきり言わない人だからずっと不安だった。
そのせいで失いたくないって気持ちが必要以上に強くなって、元の行動がとにかく気になって聞き過ぎたり束縛したり、ああしろこうしろと指図し過ぎた。
元は同級生を部屋にあげて襲われかけた経験があったから、元を信じてあげられなかったってのと自分に自信が無かった。
付き合う前の微妙な関係が楽しかった、あの頃に戻りたいぐらいだ。
元は別れるときに苦しかったと言ってたけど実は自分も付き合ってからずっと苦しかったんだ。
元が他の男複数に一年とか何ヶ月も付きまとわれて、元もはっきり言わない人だからずっと不安だった。
そのせいで失いたくないって気持ちが必要以上に強くなって、元の行動がとにかく気になって聞き過ぎたり束縛したり、ああしろこうしろと指図し過ぎた。
元は同級生を部屋にあげて襲われかけた経験があったから、元を信じてあげられなかったってのと自分に自信が無かった。
付き合う前の微妙な関係が楽しかった、あの頃に戻りたいぐらいだ。
私は新しく彼氏ができて二股状態になったから、前彼にいちいち言うの面倒くさいし修羅場とか勘弁だから
何も言わずに前彼ブッチしたよ。私もプチ遠恋だった。もう別れたかったから丁度いいかなって。
こんな女もいまーす。
あと結構遊んでました、ごめんなさい。
何も言わずに前彼ブッチしたよ。私もプチ遠恋だった。もう別れたかったから丁度いいかなって。
こんな女もいまーす。
あと結構遊んでました、ごめんなさい。
まあ女なんて皆そんなもんさ
そうそう。
だから付き合わない方がいいよ。
だから付き合わない方がいいよ。
>>441
男も女も浮気はする。
ただ、男は本命がいての浮気という感じだが、女は本命探しの為の浮気なんだそうだ。
男はたくさんの女に種付けしたいが、女はたったひとつの特上の種を探すという本能からだと。
女の浮気は、浮気相手の方をその女が選んだ瞬間にそちらが本命となり、今までの本命男はキープすらされず捨てられるという。
男も女も浮気はする。
ただ、男は本命がいての浮気という感じだが、女は本命探しの為の浮気なんだそうだ。
男はたくさんの女に種付けしたいが、女はたったひとつの特上の種を探すという本能からだと。
女の浮気は、浮気相手の方をその女が選んだ瞬間にそちらが本命となり、今までの本命男はキープすらされず捨てられるという。
好きなうちは浮気なんてしないよ…
>>449 です。
悩んでましたが、復縁する事にしました。
繰り返すだけかもしれないという不安もありますが
今、彼が本当に後悔し、謝ってくれた事と、努力してくれている事が感じられるので、もう一度だけ信用してみようと思います。
別れてから、夢見が悪くなったり不眠症になっていたらしい事、体調も良くなく、彼自身の精神状態の影響で会社の人間関係に対しても影響が出てしまい上手く行かなくなっていたと聞いて、何だか心配になって、放って置けなくなり連絡を取り合うようになり。
(今は眠れている様で、人間関係も回復してきたようです)
昨日、ﾒｰﾙしていたら突然｢ありがとう｣と言われて驚きました。
｢話をしているだけで癒される、何よりの精神安定剤｣
と言われて、その流れでの復縁でした。
悩んでましたが、復縁する事にしました。
繰り返すだけかもしれないという不安もありますが
今、彼が本当に後悔し、謝ってくれた事と、努力してくれている事が感じられるので、もう一度だけ信用してみようと思います。
別れてから、夢見が悪くなったり不眠症になっていたらしい事、体調も良くなく、彼自身の精神状態の影響で会社の人間関係に対しても影響が出てしまい上手く行かなくなっていたと聞いて、何だか心配になって、放って置けなくなり連絡を取り合うようになり。
(今は眠れている様で、人間関係も回復してきたようです)
昨日、ﾒｰﾙしていたら突然｢ありがとう｣と言われて驚きました。
｢話をしているだけで癒される、何よりの精神安定剤｣
と言われて、その流れでの復縁でした。
おめでとう！
報告まってたよー！
ずっと長く付き合っていけるといいねえ
だけどもしまた、あなたの中で彼にも言えない、他に打ち明けられない
不信感が生まれたらぜひここに書いてくだされ。
芽生えた段階でいいので、書いてください。
匿名だからこそ吐き出せることもあると思います。
おれらもリアルタイムでそういう感情がうまれる経過をみて勉強になるし
ことが終わってしまう前に力にもなれるかもしれんので。
報告まってたよー！
ずっと長く付き合っていけるといいねえ
だけどもしまた、あなたの中で彼にも言えない、他に打ち明けられない
不信感が生まれたらぜひここに書いてくだされ。
芽生えた段階でいいので、書いてください。
匿名だからこそ吐き出せることもあると思います。
おれらもリアルタイムでそういう感情がうまれる経過をみて勉強になるし
ことが終わってしまう前に力にもなれるかもしれんので。
482 ：名無しさん：2011/11/09(水) 01:00:29.22
>>481
ありがとうございます！
時々、このｽﾚだけは覗かせていただきます！
確かに、匿名だからこそ言える事もありますし、何かあった時に、吐き出したり愚痴を言えたりする事も必要だと思っています。
なので、あなたのﾚｽは支えになりますし
本当に、嬉しいです。
あなたも、皆さんも、早く幸せになれますように！
想い人とやりなおせますように！
心から願っています。
ありがとうございます！
時々、このｽﾚだけは覗かせていただきます！
確かに、匿名だからこそ言える事もありますし、何かあった時に、吐き出したり愚痴を言えたりする事も必要だと思っています。
なので、あなたのﾚｽは支えになりますし
本当に、嬉しいです。
あなたも、皆さんも、早く幸せになれますように！
想い人とやりなおせますように！
心から願っています。
ごめんなさい、sage忘れました;
希望や夢をみてたいんだよ
私も不満が爆発して別れてしまったクチだ。つい先日の話。
前のほうにも出てたけど、容姿のことを言われるのはコンプレックスがあるから辛い。
元彼はそういうの全然ない人だったのでわからなかったみたい。
自称「正直な男」で
一重、ロングヘア、身長161cm、肌荒れで皮膚科通院中、
大人しく寡黙気味な私に対して
「俺は目がパッチリ二重でショートカットで肌が綺麗で
身長は150cm台前半の元気いっぱいの子が好き」
と平気で自分の理想を言う。何回も何回も。
「それって嫌味なの？」と聞けば
「別に必要条件なわけじゃない。○○（私）を可愛いと思ってるよ＾＾」
とのたまうんだ。そう思ってるなら軽々しく理想なんか言わないでくれと言ったら
「俺は正直だから本音を隠すことができないんだよね」と。
この積み重ねで疲れた。
私の写真撮りまくるのも嫌だった。
優しい人だったけど決定的にデリカシーがなかった。
容姿のコンプレックスはなかなか人に言いづらいから、不満だけが溜まっていく。
これだけはある程度察してほしいところ。
元彼には「正直が人を傷つけることもあるんだよ」と最後に告げて別れた。
本当に無理だった
前のほうにも出てたけど、容姿のことを言われるのはコンプレックスがあるから辛い。
元彼はそういうの全然ない人だったのでわからなかったみたい。
自称「正直な男」で
一重、ロングヘア、身長161cm、肌荒れで皮膚科通院中、
大人しく寡黙気味な私に対して
「俺は目がパッチリ二重でショートカットで肌が綺麗で
身長は150cm台前半の元気いっぱいの子が好き」
と平気で自分の理想を言う。何回も何回も。
「それって嫌味なの？」と聞けば
「別に必要条件なわけじゃない。○○（私）を可愛いと思ってるよ＾＾」
とのたまうんだ。そう思ってるなら軽々しく理想なんか言わないでくれと言ったら
「俺は正直だから本音を隠すことができないんだよね」と。
この積み重ねで疲れた。
私の写真撮りまくるのも嫌だった。
優しい人だったけど決定的にデリカシーがなかった。
容姿のコンプレックスはなかなか人に言いづらいから、不満だけが溜まっていく。
これだけはある程度察してほしいところ。
元彼には「正直が人を傷つけることもあるんだよ」と最後に告げて別れた。
本当に無理だった
人ってどうでもよくなると一言も言いたくなくなる
あんなに言いたかったことも、わかってほしかったことも、わかりたかったことも
あんなに言いたかったことも、わかってほしかったことも、わかりたかったことも
>>485
おれの元の本音を見たような気がした。
正直、ここまでではないが言ってたわおれ…。
で、疲れたって言われて突然あぼん。
優しいって言ってくれてたし、当初はワケわからなかったがこれみて理解した。
鈍感すぎたな。おれざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
振られた直後から連絡せずにもう半年…、
謝りたいが、相手はもう望んでないだろう。
初彼女だったが、次の糧にするわ。
はあ、悲しい。
おれの元の本音を見たような気がした。
正直、ここまでではないが言ってたわおれ…。
で、疲れたって言われて突然あぼん。
優しいって言ってくれてたし、当初はワケわからなかったがこれみて理解した。
鈍感すぎたな。おれざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
振られた直後から連絡せずにもう半年…、
謝りたいが、相手はもう望んでないだろう。
初彼女だったが、次の糧にするわ。
はあ、悲しい。
自分のためじゃなく相手のために謝ったら？
今望んでなかったとしても謝罪は時間が経つと癒しになるよ
ああ、わかってくれたんだって
今望んでなかったとしても謝罪は時間が経つと癒しになるよ
ああ、わかってくれたんだって
>>487
なんでそんなこと言うの？って思ってたけど、悪気ないのかなやっぱり･･･。
「俺、女王様気質が好き～、背が高くてキツイ感じのさぁ。この前すっごい可愛い
（ＡＶ）女優みっけたんだよね、ほらこれ！マジ可愛い！」って感じで私もやられたなぁ･･。
特定の芸能人Ｘさんについて語るなら、「あー、ファンなのか」って納得するけど
「あ、あの子可愛い」「お、あの子好み」って、本当デリカシーない！
私の性格に物申してくるしさ･･･、そりゃ多少はうけいれるけど。
「こういう風な（言い方／考え方／リアクション）したら？
お前は～で～だからさダメなんだよ、ｘｘってｘｘｘなｘｘｘって感じで
ｘｘｘｘってしたら良いと思う。あ、〇〇さんとか△△さんみたいなさ？」
って感じに要求細かすぎる。あー・・、それもう私じゃないじゃん？
〇〇さんのコピーにはなれんよ･･･。って、人格否定されてるようでいやだって思った。
フォローが無いんだよね。「お前のこういう所が大好き！」ってのが無くて否定ばっかか
「Ａなとこがいいと思う」って前置きしといて「Ａなとこがダメ、Ｂにしろ」
って矛盾してて。ああ、フォロー＝社交辞令、ね･･･、な感じ。
しかも一般論で絶対的にＢが正しい、例えば１＋１＝２なのに、私は０って主張してる
とか、なら納得するんだが。好みの問題の話なのに俺が正しい！って感じで譲らない。
その癖「アイツうんちく多いよな、自分が正しいと思ってやがる」とか他人指してのたまうし。
私の意見が元と一致しないとスネるか、「お前ってやっぱ天然～ｗ」って馬鹿にするの。
（ラーメンの塩と味噌どっちが好き？･･･え？塩ー？お前やっぱ味音痴だなｗｗ とかさ･･･。）
それでいて「もっと自分の意見いいなよ＾＾」って･･･。スネられてばっかじゃ疲れるし
しかも割りと根に持っててしつこい。スネるを越してキレられると怖いし･･･。
好きな人に不機嫌なられて嬉しいわけが無い。でも私は愛玩動物でもお人形さんでもないわ！
私には私の意見があるってのを、もっとわかって欲しかった。
なんでそんなこと言うの？って思ってたけど、悪気ないのかなやっぱり･･･。
「俺、女王様気質が好き～、背が高くてキツイ感じのさぁ。この前すっごい可愛い
（ＡＶ）女優みっけたんだよね、ほらこれ！マジ可愛い！」って感じで私もやられたなぁ･･。
特定の芸能人Ｘさんについて語るなら、「あー、ファンなのか」って納得するけど
「あ、あの子可愛い」「お、あの子好み」って、本当デリカシーない！
私の性格に物申してくるしさ･･･、そりゃ多少はうけいれるけど。
「こういう風な（言い方／考え方／リアクション）したら？
お前は～で～だからさダメなんだよ、ｘｘってｘｘｘなｘｘｘって感じで
ｘｘｘｘってしたら良いと思う。あ、〇〇さんとか△△さんみたいなさ？」
って感じに要求細かすぎる。あー・・、それもう私じゃないじゃん？
〇〇さんのコピーにはなれんよ･･･。って、人格否定されてるようでいやだって思った。
フォローが無いんだよね。「お前のこういう所が大好き！」ってのが無くて否定ばっかか
「Ａなとこがいいと思う」って前置きしといて「Ａなとこがダメ、Ｂにしろ」
って矛盾してて。ああ、フォロー＝社交辞令、ね･･･、な感じ。
しかも一般論で絶対的にＢが正しい、例えば１＋１＝２なのに、私は０って主張してる
とか、なら納得するんだが。好みの問題の話なのに俺が正しい！って感じで譲らない。
その癖「アイツうんちく多いよな、自分が正しいと思ってやがる」とか他人指してのたまうし。
私の意見が元と一致しないとスネるか、「お前ってやっぱ天然～ｗ」って馬鹿にするの。
（ラーメンの塩と味噌どっちが好き？･･･え？塩ー？お前やっぱ味音痴だなｗｗ とかさ･･･。）
それでいて「もっと自分の意見いいなよ＾＾」って･･･。スネられてばっかじゃ疲れるし
しかも割りと根に持っててしつこい。スネるを越してキレられると怖いし･･･。
好きな人に不機嫌なられて嬉しいわけが無い。でも私は愛玩動物でもお人形さんでもないわ！
私には私の意見があるってのを、もっとわかって欲しかった。
>>489
たまにわざとやる人もいる。
わざと意地悪なことを言って女の子をからかう感じ。
小学男子とかがやる延長ね。女の子がえ～＞＜とか言って怒ったり拗ねたりするのが楽しくて。
もっと病的に、それが性癖になってるヤバイのもいる。
ある種のサディスト。モラハラの一種でもある。
この辺になると完全に逃げた方がいい。
たまにわざとやる人もいる。
わざと意地悪なことを言って女の子をからかう感じ。
小学男子とかがやる延長ね。女の子がえ～＞＜とか言って怒ったり拗ねたりするのが楽しくて。
もっと病的に、それが性癖になってるヤバイのもいる。
ある種のサディスト。モラハラの一種でもある。
この辺になると完全に逃げた方がいい。
優しいけどデリカシーがない男っていっぱいいるよね
女は想像以上に気にしていると思ってください
触れないのが優しさ
女は想像以上に気にしていると思ってください
触れないのが優しさ
>>488
もう半年たってるし
相手は思い出したくもないかもしれない。
>>489
お前さんの元ほどは言ってなかったと思うけど
言ってる側としては悪気は全くなかったよ
デリカシーないし鈍感だった。
おれとしては本音でなんでも語り合おう、思ったことは言おうぜ！って
関係を目指してた。
思い出せば元は全くおれのことは言わなかった。
我慢してたんだろうね。
もう半年たってるし
相手は思い出したくもないかもしれない。
>>489
お前さんの元ほどは言ってなかったと思うけど
言ってる側としては悪気は全くなかったよ
デリカシーないし鈍感だった。
おれとしては本音でなんでも語り合おう、思ったことは言おうぜ！って
関係を目指してた。
思い出せば元は全くおれのことは言わなかった。
我慢してたんだろうね。
謝ることにプライドもなにもないよ。
むしろ謝ってすっきりさせたいくらいだけど
別れて半年くらい音沙汰なしの元彼から
いきなり「あのときはごめん」って言われてもうざくね。
「なに今更」って感じで顔も見たくないかもしれない。
他人がどう考えてるのかなんてわからないから「かもしれない」な。
散々押し付けてきたからね、もう押し付けたくない。
謝るとしたら機会があったときにね。
相手がふと思い出して連絡してきてくれた時でいいや。
むしろ謝ってすっきりさせたいくらいだけど
別れて半年くらい音沙汰なしの元彼から
いきなり「あのときはごめん」って言われてもうざくね。
「なに今更」って感じで顔も見たくないかもしれない。
他人がどう考えてるのかなんてわからないから「かもしれない」な。
散々押し付けてきたからね、もう押し付けたくない。
謝るとしたら機会があったときにね。
相手がふと思い出して連絡してきてくれた時でいいや。
自分のために謝るんじゃなくて…
その時は今更と思われても、相手が後に少しでも楽になればいいのであって
そこで許されようと思えば押し付けだよね
たとえ時間が経っていたとしても謝罪は能動的な方がいいと思う
受け身で謝られると複雑な気持ちになるよ
それこそ今更に感じたからさ
言えなかったんだなと思うけど、自分から謝る気はなかったんだなとも思った
まあいいや、人それぞれだよね
その時は今更と思われても、相手が後に少しでも楽になればいいのであって
そこで許されようと思えば押し付けだよね
たとえ時間が経っていたとしても謝罪は能動的な方がいいと思う
受け身で謝られると複雑な気持ちになるよ
それこそ今更に感じたからさ
言えなかったんだなと思うけど、自分から謝る気はなかったんだなとも思った
まあいいや、人それぞれだよね
真に相手の立場に立つということは
自分の立場から相手のことを考えるのではなく
相手の立場にたって相手のことを考えること
なんだってさ
自分の立場から相手のことを考えるのではなく
相手の立場にたって相手のことを考えること
なんだってさ
スレタイでよくあるパターン
彼氏「本音で何でも言い合おうぜ！」→彼氏がバカ正直に何でも彼女に言う
→彼女ひそかに傷つく→彼氏にやんわりと注意
→彼氏気づかない、または悪気がないから気にしない
→彼女我慢の限界、価値観が違うのかと悩む
→あぼん
私もこのパターンだった。
彼氏「本音で何でも言い合おうぜ！」→彼氏がバカ正直に何でも彼女に言う
→彼女ひそかに傷つく→彼氏にやんわりと注意
→彼氏気づかない、または悪気がないから気にしない
→彼女我慢の限界、価値観が違うのかと悩む
→あぼん
私もこのパターンだった。
>>498
お前は俺かｗｗｗ
お前は俺かｗｗｗ
俺もだわ
はあぁ
スレタイ女って振ったあとはどう思ってるの？
数ヶ月後に思い出したら連絡してみようとか思う？
はあぁ
スレタイ女って振ったあとはどう思ってるの？
数ヶ月後に思い出したら連絡してみようとか思う？
別れるまで悩むのが女
別れてから悩むのが男
別れてから悩むのが男
503 ：名無しさん：2011/11/10(木) 19:37:04.06
女でも引きずるのは引きずるよ
ずっと覚えてる
ずっと覚えてる
504 ：名無しさん：2011/11/10(木) 19:43:06.89
そりゃ振られたか悩みもせずに振ったかのどちらか
スレタイで振られる男性はたぶん人の話を聞かないか
興味ないことは右から左へ抜けるタイプ
なのでこれからはおおらかな女性と付き合うのが望ましいでしょう
一方スレタイで振る女性には神経質なところがあり
自分の言動も他人の言動も逐一気にする人が多いと思う
こういう女性は大雑把で無神経気味な男性とはそもそも相性が悪いことを学習し
二度と会いたくないと思ってる可能性が高い
ソースは私
興味ないことは右から左へ抜けるタイプ
なのでこれからはおおらかな女性と付き合うのが望ましいでしょう
一方スレタイで振る女性には神経質なところがあり
自分の言動も他人の言動も逐一気にする人が多いと思う
こういう女性は大雑把で無神経気味な男性とはそもそも相性が悪いことを学習し
二度と会いたくないと思ってる可能性が高い
ソースは私
506 ：名無しさん：2011/11/10(木) 20:04:20.29
>>507が男女どちら側視点のレスなのかわからないｗ
>>507は女だと思うよ
いや便器っていってんだけどｗ
あ、ゴメン。振った側。
自分のこと便器とかいうなやｗ
相手の男が便器って言ったのをそのまま書いたんじゃないの
515 ：名無しさん：2011/11/11(金) 10:04:19.44
>>482 です。
ｽﾚﾀｲな感じで別れて、先日復縁したばかりですが、今後の為と、応援して下さった方への事後報告も兼ねて、覗かせていただいてます。
>>500
私の例なら
別れた時は、吹っ切れていました。
ただ、｢さぁ、次の恋愛！｣とは思いませんでした。
何度も不満を言う→繰り返し→もう、言っても無駄
の流れで、疲れ果ててしまい、最終的には別れる決断を出したので、次の恋愛をしようというﾊﾟﾜｰが無かったせいかも知れません。
でも、恋愛感情は残ってはいましたけど。
他の方が言っていますが、復縁するためではない
｢謝罪｣のみならば、早い方がいいかもしれません。
後々だと確かに｢今更｣になりがちです。
謝ってくれた事実は実際、別れても残りましたし、復縁するなら少しでも心の蟠りを解かねば、復縁後も苦しむかも、と思いました。
すみません、余計なお世話ですね;
ｽﾚﾀｲな感じで別れて、先日復縁したばかりですが、今後の為と、応援して下さった方への事後報告も兼ねて、覗かせていただいてます。
>>500
私の例なら
別れた時は、吹っ切れていました。
ただ、｢さぁ、次の恋愛！｣とは思いませんでした。
何度も不満を言う→繰り返し→もう、言っても無駄
の流れで、疲れ果ててしまい、最終的には別れる決断を出したので、次の恋愛をしようというﾊﾟﾜｰが無かったせいかも知れません。
でも、恋愛感情は残ってはいましたけど。
他の方が言っていますが、復縁するためではない
｢謝罪｣のみならば、早い方がいいかもしれません。
後々だと確かに｢今更｣になりがちです。
謝ってくれた事実は実際、別れても残りましたし、復縁するなら少しでも心の蟠りを解かねば、復縁後も苦しむかも、と思いました。
すみません、余計なお世話ですね;
すみません;
普段ROM専なので、書き込みなれてなくて
またsage忘れてしまいました;
普段ROM専なので、書き込みなれてなくて
またsage忘れてしまいました;
>>498がまさに俺やった
猛省
猛省
昨日、何の前触れもなく突然、全部拒否られた
朝まで一緒にいて普通にしてたのに
携帯だけはなぜか着拒じゃなく、出ないけど着信なる
わけわかんない
理由すら教えてくれずに突然消えられたら何も出来ないし反省もできない
朝まで一緒にいて普通にしてたのに
携帯だけはなぜか着拒じゃなく、出ないけど着信なる
わけわかんない
理由すら教えてくれずに突然消えられたら何も出来ないし反省もできない
とにかく一刻も早く死ぬか、新しい彼女を見つけて幸せになるかどっちかにしてほしい。
共通の友達から話題を出されると心底うんざり。
どうせヤリ目的か訴訟回避で未練のあるふりしてるんだろうけど、別れてからも不愉快にさせるとか孔明の罠かよ。
共通の友達から話題を出されると心底うんざり。
どうせヤリ目的か訴訟回避で未練のあるふりしてるんだろうけど、別れてからも不愉快にさせるとか孔明の罠かよ。
元彼に最近これでフラれた
私がメンヘラでちょっとしたことで怒鳴り散らしたり束縛しまくったりしてたから当然っちゃ当然だし
自分でもいつか終わるとは思ってたが、それでも毎回我に帰ると謝りまくってたし、
彼は彼で徹底的に私を猫可愛がりして、甘やかしまくっていた。
結局自分が悪いんだけど、それにしてもショックがデカい。
怖くて何も言えなかったし普段は楽しかったから大丈夫だったけど、
ある日突然限界が来たらしい。
自分に非があり過ぎて後悔しかしてない。
今すぐ死にたい
私がメンヘラでちょっとしたことで怒鳴り散らしたり束縛しまくったりしてたから当然っちゃ当然だし
自分でもいつか終わるとは思ってたが、それでも毎回我に帰ると謝りまくってたし、
彼は彼で徹底的に私を猫可愛がりして、甘やかしまくっていた。
結局自分が悪いんだけど、それにしてもショックがデカい。
怖くて何も言えなかったし普段は楽しかったから大丈夫だったけど、
ある日突然限界が来たらしい。
自分に非があり過ぎて後悔しかしてない。
今すぐ死にたい
>>521
それ別れるための方法じゃん
それ別れるための方法じゃん
>>521
本当に申し訳ないと思ってるなら、さっさと死になよ。
怒鳴られて束縛されまくった元恋人がどれだけつらかったか、
どれだけ嫌な思いしたか、考えてみたら？
自分が加害者だって自覚しなよ。
被害者の元恋人は逃げて当然。
本当に申し訳ないと思ってるなら、さっさと死になよ。
怒鳴られて束縛されまくった元恋人がどれだけつらかったか、
どれだけ嫌な思いしたか、考えてみたら？
自分が加害者だって自覚しなよ。
被害者の元恋人は逃げて当然。
>>523
あなたの言うことじゃないよ
あなたの言うことじゃないよ
これで振られた男だけど謝りようがないわ
だって理由わからないもの！
だって理由わからないもの！
訊けよ
爆発して振ってしまった
冷静になってすごく後悔して２ヵ月後に謝ろうとしたら
冷たくあしらわれてしまったよ
爆発して悪かったと心から思うけど、そうならざる得なかったって
理解して欲しい気持ちもあるかな
結局、お互いが思いやりを持っていれば
どちらかが爆発することなんて無いからね。
冷静になってすごく後悔して２ヵ月後に謝ろうとしたら
冷たくあしらわれてしまったよ
爆発して悪かったと心から思うけど、そうならざる得なかったって
理解して欲しい気持ちもあるかな
結局、お互いが思いやりを持っていれば
どちらかが爆発することなんて無いからね。
529 ：名無しさん：2011/11/13(日) 12:54:06.29
彼の愛情のなさをずっと感じてきていつか限界がきて、って事
理由を言っても、好きだから別れたくないとは言ってくれなかったので終わった
大事にされてないのを感じてたんで未練はあまりないし、第一あの日々に戻りたくない
理由を言っても、好きだから別れたくないとは言ってくれなかったので終わった
大事にされてないのを感じてたんで未練はあまりないし、第一あの日々に戻りたくない
仕事ができない、仕事のグチが多い、よく泣く、彼女一筋すぎる
このタイプは突然女にフラれやすい。女って将来性＞性格で見てるからな。
男の方の性格が悪ければまだいいが、純真な奴はそれに気付かないまま彼女に自分の
弱いところを見せ続ける。すべてを受け入れて欲しいがために。
このタイプは突然女にフラれやすい。女って将来性＞性格で見てるからな。
男の方の性格が悪ければまだいいが、純真な奴はそれに気付かないまま彼女に自分の
弱いところを見せ続ける。すべてを受け入れて欲しいがために。
531 ：名無しさん：2011/11/13(日) 16:49:10.99
全然当てはまんない
そんな男性なら励ましながらでも二人でがんばるよ
思いやりがなくて
自己中心的で
すぐ拗ねたり無視したりキレたりするから話し合いもままならなくて
何かと彼女をないがしろにする
タイプはムリ
そんな男性なら励ましながらでも二人でがんばるよ
思いやりがなくて
自己中心的で
すぐ拗ねたり無視したりキレたりするから話し合いもままならなくて
何かと彼女をないがしろにする
タイプはムリ
532 ：名無しさん：2011/11/13(日) 17:00:05.87
>>531
思いやりがなくて自己中心的なのは自分も同じだと気づけ
そうでなければ不満を溜めて突然振るようなみっともない真似はしない
その事についてちゃんと話し合えばいいのに、勝手に拗ねてるとかキレてるとか決めつけるな
思いやりがなくて自己中心的なのは自分も同じだと気づけ
そうでなければ不満を溜めて突然振るようなみっともない真似はしない
その事についてちゃんと話し合えばいいのに、勝手に拗ねてるとかキレてるとか決めつけるな
533 ：名無しさん：2011/11/13(日) 17:07:53.18
534 ：名無しさん：2011/11/13(日) 17:08:25.67
弱さや自分一筋なのを見せられたことで不満をためて突然振るってのはあまりないと私も思う
どちらかというと愛情表現がなくて意思の疎通が乏しいことからそんな状況になるんじゃないかな
女はダメだ～とか思いながらも最後までがんばっちゃうから
男からしたら突然でビックリってことになるんだろうか
どちらかというと愛情表現がなくて意思の疎通が乏しいことからそんな状況になるんじゃないかな
女はダメだ～とか思いながらも最後までがんばっちゃうから
男からしたら突然でビックリってことになるんだろうか
535 ：名無しさん：2011/11/13(日) 17:09:49.40
ろくに話し合った事もないくせに、こっちの意志や考えを全部決めつける
それでいて話し合いも出来ないとかふざけんなよ
話し合おうって何度も言ったのに全部無視したのはお前だよ
キレてるだの意見も言えないだの、それを一方的に判断してるのはお前
思いやりって何？
思いやりがないのは、こっちの気持ちを無視して突然振るような奴だ
最低な人間だよ
まともに向き合おうともしないお前みたいな奴は誰とも幸せになんかなれやしないよ
お前に言ってんだよ
それでいて話し合いも出来ないとかふざけんなよ
話し合おうって何度も言ったのに全部無視したのはお前だよ
キレてるだの意見も言えないだの、それを一方的に判断してるのはお前
思いやりって何？
思いやりがないのは、こっちの気持ちを無視して突然振るような奴だ
最低な人間だよ
まともに向き合おうともしないお前みたいな奴は誰とも幸せになんかなれやしないよ
お前に言ってんだよ
536 ：名無しさん：2011/11/13(日) 17:13:24.90
熟慮の上で最良の方法だった
後悔してないね 当然
後悔してないね 当然
537 ：名無しさん：2011/11/13(日) 17:25:23.60
>>534
愛情表現が何も無かったのはアイツのほうだ
忙しいとか言ってメールを一週間返さない
折り返しの電話もしないでよく昼寝できるな？
夕方に会うって約束してたのに 急に友達が来たとか言って、6時半まで一切の連絡を入れない
それも全て事後報告
いつ会えるのか連絡せず、当日になってこっちが聞くまで何も言わないとか、思いやり無さ過ぎだろｗ
そしたら全部知らないと気が済まないのかって言われたよ
バカかｗそんなの最低限の常識だろうが
最低限のレベルすら出来てないんだよお前は
愛情表現が何も無かったのはアイツのほうだ
忙しいとか言ってメールを一週間返さない
折り返しの電話もしないでよく昼寝できるな？
夕方に会うって約束してたのに 急に友達が来たとか言って、6時半まで一切の連絡を入れない
それも全て事後報告
いつ会えるのか連絡せず、当日になってこっちが聞くまで何も言わないとか、思いやり無さ過ぎだろｗ
そしたら全部知らないと気が済まないのかって言われたよ
バカかｗそんなの最低限の常識だろうが
最低限のレベルすら出来てないんだよお前は
男にとっての「正直」＝女にとっての「無神経」
これ真理
これ真理
539 ：名無しさん：2011/11/13(日) 17:37:12.82
俺はアイツを憎んでるし一生許さない
アイツの言い分は全部受け止めたし、そのことについては何度も謝った
でも俺の不満は最後まで言わなかったよ
もはやぶつけどころがないので、ここにだけは吐き出させてほしい
アイツの言い分は全部受け止めたし、そのことについては何度も謝った
でも俺の不満は最後まで言わなかったよ
もはやぶつけどころがないので、ここにだけは吐き出させてほしい
気持ちわからないでもないけど、対話じゃなくて、自分の元彼女だと思ってぶつけるの(お前は～)やめてほしい
私もこれで振った。原因はいろいろあるけど直接の原因はエッチ。
私から彼への愛撫にはいろいろ注文をつけて長時間させるのに、
彼から私へは超適当。比べ物にならないほど短い。
私は「もう疲れた」と言ってるのに「じゃあまたあとでして」
となるし、段々自己中な人間にしか思えなくなってきた。
でも「もっとこうして」とは恥ずかしいし言いづらかった。
私を思いやって察してほしかった。
で、ある日エッチ中に「もうこんなのやだ」という嫌悪感で泣いてしまい、
それから生理的に無理になった。
二度と彼を受け付けなくなったんだ。
私から彼への愛撫にはいろいろ注文をつけて長時間させるのに、
彼から私へは超適当。比べ物にならないほど短い。
私は「もう疲れた」と言ってるのに「じゃあまたあとでして」
となるし、段々自己中な人間にしか思えなくなってきた。
でも「もっとこうして」とは恥ずかしいし言いづらかった。
私を思いやって察してほしかった。
で、ある日エッチ中に「もうこんなのやだ」という嫌悪感で泣いてしまい、
それから生理的に無理になった。
二度と彼を受け付けなくなったんだ。
>>541
単に、あまり好かれてなかっただけっぽい。って
何でお前にそんなことがわかるの？
確かにそれを疑ってて、本当に好きなの？とか聞いたけど、そこから歯車が狂った感はある
別れる時に「信頼されてないのが辛い」とも言っていたし
あまり自分の気持ちを表現しない子だったし、こうなったのも仕方なかったのかもしれないね
単に、あまり好かれてなかっただけっぽい。って
何でお前にそんなことがわかるの？
確かにそれを疑ってて、本当に好きなの？とか聞いたけど、そこから歯車が狂った感はある
別れる時に「信頼されてないのが辛い」とも言っていたし
あまり自分の気持ちを表現しない子だったし、こうなったのも仕方なかったのかもしれないね
>>540
こめんなさい
こめんなさい
>>546
お前みたいなやつがこのスレに書き込んでいるかと思うと情けなくて泣けて来るわ
お前みたいなやつがこのスレに書き込んでいるかと思うと情けなくて泣けて来るわ
振った男が実はセフレとしか見てなかったら屈辱だよね。認めたくないよね
>>544
うー･･ん、横レスだけど「信頼されて無いのが辛い」はちょっとわかる。
あなたがどうかはわからないけど、私の元は嫉妬がすごくてね。
漫画みたいにちょっと「むぅ」ってむくれるくらいなら可愛いけど
本人の自覚があったか不明だが、周り中が勝手に気づくくらいすんごい怒気出てた。
大好きな彼が不機嫌で不安って気持ちと
本能的に？怒っている男性が怖いって気持ちと、両方感じたかな･･･。
ちなみに直接怒鳴られたことは少ない、例えば元から
『もうしらない』ってメールがきて、「どうしたの？」って返す。
『自分で考えれば』とか返ってくる、心配になって電話するが繋がらない。
とかね、これはわかりやすく極端な仕打ちだけど。もっと遠まわしなもの
例えば電話掛けても出ない、電話にはではけど何か声が不機嫌でしかもすぐ切られた、とかさ。
不機嫌な気持ちってのは自分が思ってる以上に相手に伝わってるよ。
そして女の子をすごく傷つける態度が「無視」なんだ。
嫉妬する自分への自己嫌悪中なだけなのかもしれないけど
大好きな彼に冷たい態度取られ、電話も繋がらないとかって凄く辛いものだ･･･。
ここは我慢して受け止めてあげないと、って我慢しようって気持ちも起こる。
でも同時に自分が嫉妬で苦しいからって私に八つ当たりするような男を相手に
選んでいいのかな？って不安も生まれる、でも好き･･･って葛藤で苦しくなる。
そして、ふいにコロっと機嫌直した彼から甘えるような電話がきたりすると
ほっとして嬉しい反面、「私をこんなに振り回して謝罪の言葉もない･･･」
「自分の仕打ちわかってるの？自己中な人ね」って気持ちになったりした、かなぁ･･･。
うー･･ん、横レスだけど「信頼されて無いのが辛い」はちょっとわかる。
あなたがどうかはわからないけど、私の元は嫉妬がすごくてね。
漫画みたいにちょっと「むぅ」ってむくれるくらいなら可愛いけど
本人の自覚があったか不明だが、周り中が勝手に気づくくらいすんごい怒気出てた。
大好きな彼が不機嫌で不安って気持ちと
本能的に？怒っている男性が怖いって気持ちと、両方感じたかな･･･。
ちなみに直接怒鳴られたことは少ない、例えば元から
『もうしらない』ってメールがきて、「どうしたの？」って返す。
『自分で考えれば』とか返ってくる、心配になって電話するが繋がらない。
とかね、これはわかりやすく極端な仕打ちだけど。もっと遠まわしなもの
例えば電話掛けても出ない、電話にはではけど何か声が不機嫌でしかもすぐ切られた、とかさ。
不機嫌な気持ちってのは自分が思ってる以上に相手に伝わってるよ。
そして女の子をすごく傷つける態度が「無視」なんだ。
嫉妬する自分への自己嫌悪中なだけなのかもしれないけど
大好きな彼に冷たい態度取られ、電話も繋がらないとかって凄く辛いものだ･･･。
ここは我慢して受け止めてあげないと、って我慢しようって気持ちも起こる。
でも同時に自分が嫉妬で苦しいからって私に八つ当たりするような男を相手に
選んでいいのかな？って不安も生まれる、でも好き･･･って葛藤で苦しくなる。
そして、ふいにコロっと機嫌直した彼から甘えるような電話がきたりすると
ほっとして嬉しい反面、「私をこんなに振り回して謝罪の言葉もない･･･」
「自分の仕打ちわかってるの？自己中な人ね」って気持ちになったりした、かなぁ･･･。
あー、そうだ。なんでその不満を伝えなかったかといえば。
不機嫌で駄々こねちゃったこと
後から指摘されるってすごく気まずいでしょ･･？
特に、元は私より５歳も年上だったってのもあって
プライド傷つけるんじゃないかと言えなかった。
誰だって不機嫌になっちゃう時あるしさ･･･。
元は度が過ぎていたけど、そこは好きな人補正。つい我慢してしまった。
それに態度で示してくれれば不満はなかった
悪いと反省しててちょっとシュンとした顔とかさ。
そういうのあるうちは我慢も我慢じゃなかったんだ。
本音を言えば謝罪の言葉は欲しかったけど
私から「謝罪してちょうだい」って言ったんじゃ意味がなかった。
元が自分から言ってくれなきゃ意味がなかったんだよ･･･。
そんなのが積み重なって、少し私の態度が冷たくなって、結局別れたけど
「俺のこと愛してる？」は私も聞かれたな。私がその時思ったのは
「あんな自己中な振る舞いして、私のこと本当に愛してるのかな･･･」って
不安に思ったのは私も同じだよ、それには気づいてくれないのねって思った。
長文ごめんね、振られた直後に通りすがったんで私も吐きたかったみたいだ。
不機嫌で駄々こねちゃったこと
後から指摘されるってすごく気まずいでしょ･･？
特に、元は私より５歳も年上だったってのもあって
プライド傷つけるんじゃないかと言えなかった。
誰だって不機嫌になっちゃう時あるしさ･･･。
元は度が過ぎていたけど、そこは好きな人補正。つい我慢してしまった。
それに態度で示してくれれば不満はなかった
悪いと反省しててちょっとシュンとした顔とかさ。
そういうのあるうちは我慢も我慢じゃなかったんだ。
本音を言えば謝罪の言葉は欲しかったけど
私から「謝罪してちょうだい」って言ったんじゃ意味がなかった。
元が自分から言ってくれなきゃ意味がなかったんだよ･･･。
そんなのが積み重なって、少し私の態度が冷たくなって、結局別れたけど
「俺のこと愛してる？」は私も聞かれたな。私がその時思ったのは
「あんな自己中な振る舞いして、私のこと本当に愛してるのかな･･･」って
不安に思ったのは私も同じだよ、それには気づいてくれないのねって思った。
長文ごめんね、振られた直後に通りすがったんで私も吐きたかったみたいだ。
肉便器って単語久々に見た。嫌なもんだね最低だ。2h造語なのかね。
愛撫させられてばかりでちょっとしか前戯してくれなかったって
どう考えても
もっと早く気付け
どう考えても
もっと早く気付け
>>543だけど
お互いの親に紹介してみんなで食事に行ってたし、
デートのお金もほとんど彼持ちで、記念日も忘れずにプレゼントくれてた。
なのにエッチだけ自己中だったんですってことなんです。
彼の本性だったのかもしれないけど。
お互いの親に紹介してみんなで食事に行ってたし、
デートのお金もほとんど彼持ちで、記念日も忘れずにプレゼントくれてた。
なのにエッチだけ自己中だったんですってことなんです。
彼の本性だったのかもしれないけど。
私もこれで別れたな。
彼氏に伝えてたけどいっこうに直らず、その進言すらも無視といったかっこうで、彼に物言うのを諦めて、疲れて別れを告げたよ。
好きだけど別れた。
今は苦しくて悲しいけど、きっともっといい人がいるはずだから、彼に時間と気力を浪費するのは勿体ないと思った。
彼氏に伝えてたけどいっこうに直らず、その進言すらも無視といったかっこうで、彼に物言うのを諦めて、疲れて別れを告げたよ。
好きだけど別れた。
今は苦しくて悲しいけど、きっともっといい人がいるはずだから、彼に時間と気力を浪費するのは勿体ないと思った。
みんな伝えてるんだねー。
私は伝えなかったので、真剣交際率の高さに驚く。
振られてばっかりらしいけど、本人大して痛手に感じてないみたいだったから、別に一人増えてもと思って
振ってしまった。
男心って理解不能。
私は伝えなかったので、真剣交際率の高さに驚く。
振られてばっかりらしいけど、本人大して痛手に感じてないみたいだったから、別に一人増えてもと思って
振ってしまった。
男心って理解不能。
文字通り爆発した状態だから、相手のこととか忘れちゃうんだよね。。
で、後になって悪かったと思うんだけど文字通り後の祭り。
私の場合は性的な暴言(奢り分は体で払えとか、アトピーの身体を傷物と言われたり。)の連続で自尊心が限界に達した。
色々と尽くして貰ったけど、女性としての尊厳を認めて貰えないって只の「穴」扱いと同じだと思ったら、
その瞬間、もうそれまでの親切とか全て頭のなかで吹き飛んじゃったよ。。
で、後になって悪かったと思うんだけど文字通り後の祭り。
私の場合は性的な暴言(奢り分は体で払えとか、アトピーの身体を傷物と言われたり。)の連続で自尊心が限界に達した。
色々と尽くして貰ったけど、女性としての尊厳を認めて貰えないって只の「穴」扱いと同じだと思ったら、
その瞬間、もうそれまでの親切とか全て頭のなかで吹き飛んじゃったよ。。
私もそうだった。
いろいろプレゼントくれたりUFOキャッチャーでぬいぐるみ取ってくれたりした。
でも、そんなものいらないから日頃の失礼な発言に気をつけてほしい、
私の言ったこと直してほしい、と思ってた。
彼には「こんなに尽くしてるんだから大丈夫」という
自己満足があったんだろうなあ。
本当に話を聞かない人だった。
いろいろプレゼントくれたりUFOキャッチャーでぬいぐるみ取ってくれたりした。
でも、そんなものいらないから日頃の失礼な発言に気をつけてほしい、
私の言ったこと直してほしい、と思ってた。
彼には「こんなに尽くしてるんだから大丈夫」という
自己満足があったんだろうなあ。
本当に話を聞かない人だった。
思ってた
言えなかった
察して欲しかった
＾＾；
言えなかった
察して欲しかった
＾＾；
面倒臭いんだよね。
頑張って関係改善していこうって思うほどの価値も見出せなかったということで。
頑張って関係改善していこうって思うほどの価値も見出せなかったということで。
>>557
そんなDV男とは別れて正解
そんなDV男とは別れて正解
この板で書かれてるケースだと振られて仕方ないって思うのが多いんだけど、俺のはなんで駄目だったのか未だにわからん
多少行き過ぎたところは自覚してるけど、たぶん俺の方も限界だったのかもしれない
後半かなり投げやりになってた気がするし
それを差し引いても元は考えすぎなんだろうなって思う
お互いにあまり話さないタイプだから、相手の言ってる事を勝手に間違った解釈してギクシャクした感じなんだよね
つくづく噛み合ってなかったなぁと思う
似た者同士、お互いの痛みを解り合えるかなと思ってたけどそれはとんだ見当違いだったわ
ああいう人とはやっていけないなってよくわかった
元からアプローチかけて来たし、別に好きなタイプじゃなかったからいいんだけどね
多少行き過ぎたところは自覚してるけど、たぶん俺の方も限界だったのかもしれない
後半かなり投げやりになってた気がするし
それを差し引いても元は考えすぎなんだろうなって思う
お互いにあまり話さないタイプだから、相手の言ってる事を勝手に間違った解釈してギクシャクした感じなんだよね
つくづく噛み合ってなかったなぁと思う
似た者同士、お互いの痛みを解り合えるかなと思ってたけどそれはとんだ見当違いだったわ
ああいう人とはやっていけないなってよくわかった
元からアプローチかけて来たし、別に好きなタイプじゃなかったからいいんだけどね
>>562
多分最初の一行に集約されてると思う
多分最初の一行に集約されてると思う
>>560
彼氏と話すのが面倒と言うなら同意
どうせ喧嘩になって面倒くさい
>>562
釣りか負け惜しみじゃないのなら最後が原因
好かれてないのに付き合うとかセフレと同じじゃん
彼女は別れて正解だったよ
彼氏と話すのが面倒と言うなら同意
どうせ喧嘩になって面倒くさい
>>562
釣りか負け惜しみじゃないのなら最後が原因
好かれてないのに付き合うとかセフレと同じじゃん
彼女は別れて正解だったよ
>>562フルボッコでワロスｗｗｗ理由は言われなかったのか？
俺も振られた当時は理由を言われなかったので分からんかったが
共通の友人に聞いてみたら、ムカついたが納得はできたよ
本人か共通の友人に理由を聞いてみたらどうだ
それとも言われたけど理解できん内容か
俺も振られた当時は理由を言われなかったので分からんかったが
共通の友人に聞いてみたら、ムカついたが納得はできたよ
本人か共通の友人に理由を聞いてみたらどうだ
それとも言われたけど理解できん内容か
付き合ってたけど短かったし一度も肉体関係にはならなかったよ
学生だし会うのは昼間ばっかりで忙しくて泊まる時間も無かったからね
勝手にセフレとか言ってんじゃねえよ雌豚
学生だし会うのは昼間ばっかりで忙しくて泊まる時間も無かったからね
勝手にセフレとか言ってんじゃねえよ雌豚
ここは異性らしきレス
に元の幻影を見出して叩き合うスレだからしょうがない
に元の幻影を見出して叩き合うスレだからしょうがない
その通りでした
指摘してくれてありがとう
指摘してくれてありがとう
570 ：名無しさん：2011/11/17(木) 00:34:58.59
571 ：名無しさん：2011/11/17(木) 00:37:13.61
少しずつガス抜きしてた時に向き合わなかったあんたが悪い
怒鳴る、不機嫌になる、電話に出なくなる。
これが怖くて言えなかったな･･･。
正確に言うと「強く」言えなかった。
毎度喧嘩する勢いで言うことが出来たら違ったのかなぁ･･･。
喧嘩したことないわけじゃないけど１回で懲りたしな･･･。
喧嘩してみて思ったのは、正直に不満を伝えようと試みれたということよりも
それに比例して過激な反発してくる彼に幻滅してしまったってことだった。
彼は私に不満を言うとき理不尽なほどに怒るのに、私が怒ろうとすると
聞き入れもせず一緒になって怒るんだ、話し合いようがない･･･。
彼、今は頭に血が上ってそうだし後で私の言い分は言うことにしよう
一応悪いと思ってくれてるみたいだし、蒸し返すことないかなぁ･･･。
ってののエンドレスループで、私のターンがこなかった。
一度我慢しちゃうとさ、いつ前言撤回していいのかわからない。
それで気づいたら彼にたいして諦めてた。
それは弱い私のせいでもあり、彼が際限なく甘え続けたせいでもあるって感じ。
一概にどっちのせいって感じではないけど･･･。
最初はそれでも好きだし、私が我慢してればいいだけなんて思ってしまった。
けど、負の感情だけを殺すって出来ないみたい。ふと考えてみたら楽しいと
感じることもなくなってた、それでああ私もう冷めてるんだなって気がついた。
これが怖くて言えなかったな･･･。
正確に言うと「強く」言えなかった。
毎度喧嘩する勢いで言うことが出来たら違ったのかなぁ･･･。
喧嘩したことないわけじゃないけど１回で懲りたしな･･･。
喧嘩してみて思ったのは、正直に不満を伝えようと試みれたということよりも
それに比例して過激な反発してくる彼に幻滅してしまったってことだった。
彼は私に不満を言うとき理不尽なほどに怒るのに、私が怒ろうとすると
聞き入れもせず一緒になって怒るんだ、話し合いようがない･･･。
彼、今は頭に血が上ってそうだし後で私の言い分は言うことにしよう
一応悪いと思ってくれてるみたいだし、蒸し返すことないかなぁ･･･。
ってののエンドレスループで、私のターンがこなかった。
一度我慢しちゃうとさ、いつ前言撤回していいのかわからない。
それで気づいたら彼にたいして諦めてた。
それは弱い私のせいでもあり、彼が際限なく甘え続けたせいでもあるって感じ。
一概にどっちのせいって感じではないけど･･･。
最初はそれでも好きだし、私が我慢してればいいだけなんて思ってしまった。
けど、負の感情だけを殺すって出来ないみたい。ふと考えてみたら楽しいと
感じることもなくなってた、それでああ私もう冷めてるんだなって気がついた。
>>572
すごい共感する
私も不満を言うと露骨に彼氏が機嫌悪くなるから、だんだん自分の意見が言えなくなった
男の人は平気で不機嫌さを態度に出す人多いよね
しかもそれは親しさ故に気を許してるからだって良いことみたいに正当化するよね
私は彼氏が苛ついた時に大きな音立ててドア閉めたりとか些細な行動も怖かった
彼氏は年上だし体格も大きくて身長149cmの私は絶対にかなわない
好きという気持ちがモヤモヤした気持ちを上回ってた間は付き合っていられたけど
愛情が冷めてきたら耐えられなくなった
別れたいと言ったら彼氏は寝耳に水みたいな反応してて余計に冷めてしまった
すごい共感する
私も不満を言うと露骨に彼氏が機嫌悪くなるから、だんだん自分の意見が言えなくなった
男の人は平気で不機嫌さを態度に出す人多いよね
しかもそれは親しさ故に気を許してるからだって良いことみたいに正当化するよね
私は彼氏が苛ついた時に大きな音立ててドア閉めたりとか些細な行動も怖かった
彼氏は年上だし体格も大きくて身長149cmの私は絶対にかなわない
好きという気持ちがモヤモヤした気持ちを上回ってた間は付き合っていられたけど
愛情が冷めてきたら耐えられなくなった
別れたいと言ったら彼氏は寝耳に水みたいな反応してて余計に冷めてしまった
>>572
不満を言うと「不満あるなら別れようか？」。
で、こちらがご機嫌取りのパターン。
最初はそれでも言おうとしてたけど毎回それなんで段々言えなくなった。
忙しくて会えないけど繋がりは持ちたいからメールしたいと言うので
近況、楽しかった嬉しかった事、写真なんかを添付してメール出してたんだけど返信がない。
最初届いていないのかと思ったけど、そうではなかった。
独り言みたいで、これだとモチベーション保ちにくいな・・・とやんわり伝えたら
「返信を強要されたくない」「察して」
強要ってなんだ？長文求めているわけでもなく、一言でもいいって伝えたのに。
確かにメールで返信求めるのは普段ナシと思ってるけど今回の場合欲しいって言ったの自分だろうよ。
つうか独り言って事なら１人で居ても同じだよね、と
ここで色々と引いていきました。
次の機会の「別れようか？」と言われた時に、「そうしよう。」と返したら「さようなら。」と言われ。
一切の荷物を送り返して整理してたら、本気で言っているとやっと理解したらしく
泣いて謝ったり論理的に説得しようとしたりキレたり憎しみあらわにしたり大騒ぎ。
一ヶ月半、頻繁に長文メールが来てた。
けど、”返信しなくていいんだよね。人に言ったくらいなんだから、自分は察する事ができるんだよね”という事でオール無視。
「心配だから返事して！」とかメール来てたのが痛かった。
不満を言うと「不満あるなら別れようか？」。
で、こちらがご機嫌取りのパターン。
最初はそれでも言おうとしてたけど毎回それなんで段々言えなくなった。
忙しくて会えないけど繋がりは持ちたいからメールしたいと言うので
近況、楽しかった嬉しかった事、写真なんかを添付してメール出してたんだけど返信がない。
最初届いていないのかと思ったけど、そうではなかった。
独り言みたいで、これだとモチベーション保ちにくいな・・・とやんわり伝えたら
「返信を強要されたくない」「察して」
強要ってなんだ？長文求めているわけでもなく、一言でもいいって伝えたのに。
確かにメールで返信求めるのは普段ナシと思ってるけど今回の場合欲しいって言ったの自分だろうよ。
つうか独り言って事なら１人で居ても同じだよね、と
ここで色々と引いていきました。
次の機会の「別れようか？」と言われた時に、「そうしよう。」と返したら「さようなら。」と言われ。
一切の荷物を送り返して整理してたら、本気で言っているとやっと理解したらしく
泣いて謝ったり論理的に説得しようとしたりキレたり憎しみあらわにしたり大騒ぎ。
一ヶ月半、頻繁に長文メールが来てた。
けど、”返信しなくていいんだよね。人に言ったくらいなんだから、自分は察する事ができるんだよね”という事でオール無視。
「心配だから返事して！」とかメール来てたのが痛かった。
>>574
元彼ざまぁ、としかｗ
元彼ざまぁ、としかｗ
女の人は男の人がこわいよね
怒鳴り返したりとかされて、反論できるのは気の強いギャルくらいだわ
あと勝ち負けで決めたがるのもよくない。
あなたはどう考えているのか？とか、どうやって改善しようか？と思って指摘しても、勝ち負けをつけたがって話し合いにならない。
怒鳴り返したりとかされて、反論できるのは気の強いギャルくらいだわ
あと勝ち負けで決めたがるのもよくない。
あなたはどう考えているのか？とか、どうやって改善しようか？と思って指摘しても、勝ち負けをつけたがって話し合いにならない。
女って面倒くさいなぁと思った
578 ：名無しさん：2011/11/17(木) 09:27:44.29
顔色見たり、円満にしていたくて不満を言わずに｢察して｣と言わずに、蓄積して爆発する女性は別れ際に潔いけど
ﾌﾟﾗｲﾄﾞがあって、好きと言う言葉を言えず｢察して｣と言う男性に限って、別れ際に｢愛してるのに｣となるよね。
結果的にはどちらも｢察して｣だし
どちらも｢大事な事｣を後出ししてしまう気がしてしまうな。。。
ﾌﾟﾗｲﾄﾞがあって、好きと言う言葉を言えず｢察して｣と言う男性に限って、別れ際に｢愛してるのに｣となるよね。
結果的にはどちらも｢察して｣だし
どちらも｢大事な事｣を後出ししてしまう気がしてしまうな。。。
いやぁ、男も面倒くさいよ
580 ：名無しさん：2011/11/17(木) 12:56:25.21
いつもいつも俺の言動に文句を言って
俺の趣味にまで口を出して来た
要は管理したがる女だった
俺は彼女の趣味には文句を言わないし同じ趣味を持ったりした
たまに嫌な事言われる事があったから、それはやんわり伝えたけど。
こっちは我慢して、一緒にいれるだけで良かった。
でも向こうはそうでは無かったみたいだ
他に好きな人が出来たと去って行った
その後もミクシイで監視中
ちょっとでも悪口書けば即抗議のメール
ああ面倒臭い
俺の趣味にまで口を出して来た
要は管理したがる女だった
俺は彼女の趣味には文句を言わないし同じ趣味を持ったりした
たまに嫌な事言われる事があったから、それはやんわり伝えたけど。
こっちは我慢して、一緒にいれるだけで良かった。
でも向こうはそうでは無かったみたいだ
他に好きな人が出来たと去って行った
その後もミクシイで監視中
ちょっとでも悪口書けば即抗議のメール
ああ面倒臭い
581 ：名無しさん：2011/11/17(木) 13:01:48.44
自己免疫疾患だったりして乾燥させた薬草
582 ：名無しさん：2011/11/17(木) 14:07:43.50
相当なストレスあたえたんじゃない？
だから突然振られちゃうわけだ。
だから突然振られちゃうわけだ。
583 ：名無しさん：2011/11/17(木) 16:05:44.80
585 ：名無しさん：2011/11/17(木) 17:35:35.29
>>584
抗議でもいいから繋がり切りたくないし構って欲しいんだよ。
それを面倒くさいと表現するとか、面倒くさいのはどっちだよという感じが。
本当に面倒くさいと思ってたら、相手が気づく場所で相手に関わる事や相手が関わってきそうな事は絶対にしないし
こんなスレにも来ないｗ
抗議でもいいから繋がり切りたくないし構って欲しいんだよ。
それを面倒くさいと表現するとか、面倒くさいのはどっちだよという感じが。
本当に面倒くさいと思ってたら、相手が気づく場所で相手に関わる事や相手が関わってきそうな事は絶対にしないし
こんなスレにも来ないｗ
588 ：名無しさん：2011/11/17(木) 20:01:59.77
無視してればいいんだよ
589 ：名無しさん：2011/11/17(木) 21:32:14.41
この板をみてたら、元カノに謝りたい…
だが、今週のはじめに「元気?」のメールを送ったが返ってこない。
だが、今週のはじめに「元気?」のメールを送ったが返ってこない。
俺のも別れる時に「私の意見を言うたび逆ギレしたり流したり･･･」とか何とか言ってたけど
まっっっっったく自覚がないんだよね
思い出そうとしてすっごい考えたけど、そこまでか？って感じのほんの些細なことしか出てこなかった
確かに意見の食い違いは時折あったけど、相手の意見も尊重しようとしたし
どう思ってるの？って常に聞いてたし･･･、それでも駄目ならどうしようもないよ
切れてるつもりは一切なかったし、ここで書かれてるようなドアを強く閉めたりとか
露骨に態度に出すとかそんなのしたことないし、そもそもケンカしたことがないし
いざこざが起こるのはいつもメールのやり取りだけなので、「ハア？」って感じだった
って書いてて今思い出したんだけど、
彼女にしつこく誘いのメールしてくる男がいて、それをずっと無視してたらしく
それでも何ヶ月にも渡って一方的に誘いのメールが頻繁に来てるとか言って、そのときにちょっとキレたことがあったｗ
なんで「付き合ってるからムリ」って一言でも言わないのか全然理解できなくてカチンと来たんだけどさ
言えなかった理由は「俺に迷惑がかかるかもしれない」とか、「逆ギレされたら怖い」とか
その時は嫉妬で何も考えられなくて、彼女の気持ちをわかってあげられなかったなって今ちょっと思ったよ
それが一回じゃなくて二回あったからさすがに二回目はイラッと来てしまった
女の子ってそんなに誘われるもんなの？
まっっっっったく自覚がないんだよね
思い出そうとしてすっごい考えたけど、そこまでか？って感じのほんの些細なことしか出てこなかった
確かに意見の食い違いは時折あったけど、相手の意見も尊重しようとしたし
どう思ってるの？って常に聞いてたし･･･、それでも駄目ならどうしようもないよ
切れてるつもりは一切なかったし、ここで書かれてるようなドアを強く閉めたりとか
露骨に態度に出すとかそんなのしたことないし、そもそもケンカしたことがないし
いざこざが起こるのはいつもメールのやり取りだけなので、「ハア？」って感じだった
って書いてて今思い出したんだけど、
彼女にしつこく誘いのメールしてくる男がいて、それをずっと無視してたらしく
それでも何ヶ月にも渡って一方的に誘いのメールが頻繁に来てるとか言って、そのときにちょっとキレたことがあったｗ
なんで「付き合ってるからムリ」って一言でも言わないのか全然理解できなくてカチンと来たんだけどさ
言えなかった理由は「俺に迷惑がかかるかもしれない」とか、「逆ギレされたら怖い」とか
その時は嫉妬で何も考えられなくて、彼女の気持ちをわかってあげられなかったなって今ちょっと思ったよ
それが一回じゃなくて二回あったからさすがに二回目はイラッと来てしまった
女の子ってそんなに誘われるもんなの？
591 ：名無しさん：2011/11/17(木) 21:33:40.28
もう木曜だけどｗ
592 ：名無しさん：2011/11/17(木) 21:49:03.16
俺は、夕方に彼女と会う約束したのに仕事だから中止って言ってきて
仕方ないので諦めたが…その日の夕方彼女から「友達と買い物行ってくる」とメールがきた時は怒った。
次の日、会った時に彼女が言い分を言いたいと言ったが、冗談で「嫌」と言いました。
それがすごくショックだったらしい。
それから、俺が怒ってると勘違いなどで不満がたまったらしい。
怖いだとさ・・・・
そんなに怒ったつもりないのに。
彼女はすごくマイナス思考なので誤解もあったと思うが…
仕方ないので諦めたが…その日の夕方彼女から「友達と買い物行ってくる」とメールがきた時は怒った。
次の日、会った時に彼女が言い分を言いたいと言ったが、冗談で「嫌」と言いました。
それがすごくショックだったらしい。
それから、俺が怒ってると勘違いなどで不満がたまったらしい。
怖いだとさ・・・・
そんなに怒ったつもりないのに。
彼女はすごくマイナス思考なので誤解もあったと思うが…
男の印象と女の印象が違うって事でしょう。
男からしたら「この程度で」だけど女からしたらそれでは済まない場合がある。
それを受け入れない限り平行線じゃない。
彼女にとって「怖い」となってしまった事実が問題なんでしょ。
この際自分の感想とかどうでもいいと思う。
男からしたら「この程度で」だけど女からしたらそれでは済まない場合がある。
それを受け入れない限り平行線じゃない。
彼女にとって「怖い」となってしまった事実が問題なんでしょ。
この際自分の感想とかどうでもいいと思う。
あと、そうやって彼女が「怖い」って言っても、
それを「俺はそう思わない」とか受け止めない姿勢もまた「怖い」って思われる要因だったりする。
どっかでどちらかが折れないと終わらないからね。
大体そういう場合彼女が折れていたんでしょう。
それを「俺はそう思わない」とか受け止めない姿勢もまた「怖い」って思われる要因だったりする。
どっかでどちらかが折れないと終わらないからね。
大体そういう場合彼女が折れていたんでしょう。
595 ：名無しさん：2011/11/17(木) 21:59:42.68
596 ：名無しさん：2011/11/17(木) 22:08:41.36
確かにお前らが彼女に不満をためさせたんだけど
ここの奴らに知ってもらいたいのはそれはお前らだけが悪いわけじゃないってこと
怒るから怖いとか言い訳を聞いて欲しいとか
そんなワガママを全て聞いてやる必要はないんだよ
お前らは振られて卑屈になってるから責任を一手に引き受けているがそれは間違っている
付き合っていく中でどちらか一方だけが悪いなんてことは稀だ
でもここの女性からのアドバイスはよく聞いた方がいいと思う
女性側の気持ちを知っておくのは非常に役に立つからね
ここの奴らに知ってもらいたいのはそれはお前らだけが悪いわけじゃないってこと
怒るから怖いとか言い訳を聞いて欲しいとか
そんなワガママを全て聞いてやる必要はないんだよ
お前らは振られて卑屈になってるから責任を一手に引き受けているがそれは間違っている
付き合っていく中でどちらか一方だけが悪いなんてことは稀だ
でもここの女性からのアドバイスはよく聞いた方がいいと思う
女性側の気持ちを知っておくのは非常に役に立つからね
>>596
女だけど
それ言えるね。
もし自分にそんなメールが来た事を想像したらイラっときたｗ
>>597
> それはお前らだけが悪いわけじゃないってこと
無理やり言えば、例えば「はっきり嫌だと言わなかった女が悪い」とかいう理論
それこそ言おうと思えば出るけどさ、一方が100%悪いって事も世の中にはあるよ。
> そんなワガママを全て聞いてやる必要はないんだよ
これもさぁ、それを言ってしまったら、女だって男のわがまま全て聞いてやる必要はないってなるよ？
女だけど
それ言えるね。
もし自分にそんなメールが来た事を想像したらイラっときたｗ
>>597
> それはお前らだけが悪いわけじゃないってこと
無理やり言えば、例えば「はっきり嫌だと言わなかった女が悪い」とかいう理論
それこそ言おうと思えば出るけどさ、一方が100%悪いって事も世の中にはあるよ。
> そんなワガママを全て聞いてやる必要はないんだよ
これもさぁ、それを言ってしまったら、女だって男のわがまま全て聞いてやる必要はないってなるよ？
599 ：名無しさん：2011/11/17(木) 22:31:34.03
謝る必要はない
>>590
自分に自信がない女性には、恋人を繋ぎ止めるために嘘のお誘いの報告をする人もいる。
「迷惑だけどどうしようかな」とかわざと迷ってる素振りをして彼氏に牽制するんだって。
>>597
同意。私はキレて振った側だけど、自分の忍耐力とかコミュニケーション能力を反省した。
次は失敗したくないから、このスレで男性の捉え方を学習してるw
私の彼氏は後で「男を変えようとすると逃げる」とか
甘えたこと言ってたから言っても改善はしないと思うけど…
(じゃあ言われないようにマナーとかちゃんとしてよ…)
反省して歩み寄る男性ならご自身の彼女さんと復縁も可能だと思うよ。
自分に自信がない女性には、恋人を繋ぎ止めるために嘘のお誘いの報告をする人もいる。
「迷惑だけどどうしようかな」とかわざと迷ってる素振りをして彼氏に牽制するんだって。
>>597
同意。私はキレて振った側だけど、自分の忍耐力とかコミュニケーション能力を反省した。
次は失敗したくないから、このスレで男性の捉え方を学習してるw
私の彼氏は後で「男を変えようとすると逃げる」とか
甘えたこと言ってたから言っても改善はしないと思うけど…
(じゃあ言われないようにマナーとかちゃんとしてよ…)
反省して歩み寄る男性ならご自身の彼女さんと復縁も可能だと思うよ。
601 ：名無しさん：2011/11/17(木) 22:44:02.37
謝り上手な人は恋愛上手
602 ：名無しさん：2011/11/17(木) 22:51:40.56
謝まりゃいいってもんじゃない
603 ：名無しさん：2011/11/17(木) 22:58:50.94
>>604
駄目な奴隷の典型、の間違いでしょ。
>>605
> どちらかが一方的に悪いことが全くないとも女が全て我慢しろとも言ってないよ
でも稀なんだよね。
実際は男が一方的に悪い場合が圧倒的に多いけどさ。
まぁ”怒るから怖い”がワガママに思えちゃうんじゃDVしても気づかなそうなくらい鈍感だし話にならない。
そんな考えだから「お前らだけが悪いわけじゃない」とか「自分ばかりを責める必要はない」になるんだろうし。
人の痛みが分からないってだけ。
一回自分よりずっと体格のでかい外人にでも威圧されりゃ気持ちがわかるんじゃない。
駄目な奴隷の典型、の間違いでしょ。
>>605
> どちらかが一方的に悪いことが全くないとも女が全て我慢しろとも言ってないよ
でも稀なんだよね。
実際は男が一方的に悪い場合が圧倒的に多いけどさ。
まぁ”怒るから怖い”がワガママに思えちゃうんじゃDVしても気づかなそうなくらい鈍感だし話にならない。
そんな考えだから「お前らだけが悪いわけじゃない」とか「自分ばかりを責める必要はない」になるんだろうし。
人の痛みが分からないってだけ。
一回自分よりずっと体格のでかい外人にでも威圧されりゃ気持ちがわかるんじゃない。
>>607
> 男全てを敵視
してないからｗ
今彼と楽しんでるし男友達も多いよ。
> 実際は男が一方的に悪い場合が圧倒的に多いけどさ。
これが敵視している事になるのかな？事実言っただけだけど。
それとも”怒るから怖い”がワガママ、に対して反論したとこかね？
わからんけど、そっちこそ被害妄想入ってる気が。
> 男全てを敵視
してないからｗ
今彼と楽しんでるし男友達も多いよ。
> 実際は男が一方的に悪い場合が圧倒的に多いけどさ。
これが敵視している事になるのかな？事実言っただけだけど。
それとも”怒るから怖い”がワガママ、に対して反論したとこかね？
わからんけど、そっちこそ被害妄想入ってる気が。
609 ：580：2011/11/18(金) 00:53:47.89
悪口は・・・別れてから暫くミクシイ書かなかったのね
そんで復帰第一声で「女に捨てられて記憶喪失になってました」と書いたの
彼女に関連するのはその一文だけだったんだけど駄目だったみたい
趣味は、聞く音楽が合わないみたい。
彼女は韓国のとか好きで、俺は洋楽とかロックが好き。
車で音楽なんて掛けなかった、すぐに『五月蝿い』って電源切るから。
癖のある歌い方だったりギターの音大きめだったら駄目だった
後は俺アニメ嫌いなんだけど、けいおんだけは好きで。
『ＤＶＤ買おうかな』って言ったら「金が勿体ないから駄目」
買い始めたら「ブックオフに売ってこい」
何故こんな些細な事まで管理したがるのかなって思った
長文過ぎてごめんなさい
そんで復帰第一声で「女に捨てられて記憶喪失になってました」と書いたの
彼女に関連するのはその一文だけだったんだけど駄目だったみたい
趣味は、聞く音楽が合わないみたい。
彼女は韓国のとか好きで、俺は洋楽とかロックが好き。
車で音楽なんて掛けなかった、すぐに『五月蝿い』って電源切るから。
癖のある歌い方だったりギターの音大きめだったら駄目だった
後は俺アニメ嫌いなんだけど、けいおんだけは好きで。
『ＤＶＤ買おうかな』って言ったら「金が勿体ないから駄目」
買い始めたら「ブックオフに売ってこい」
何故こんな些細な事まで管理したがるのかなって思った
長文過ぎてごめんなさい
610 ：580：2011/11/18(金) 01:04:02.10
何でマイミクのままなの？って言われる
向こうが「友達でいようね、だからマイミクのまま」って言うんで
『そうっすか』と
コメが俺だけ無視されたりメール無視されたりしたけど
自分がどーゆー立ち位置でいりゃいいのか解らず煩悶だった
今はやっと次の恋に向かってる
何か酔っ払って言いたい事が伝わるか…
因みに趣味の話は一例ね
この程度のレベルの管理があったって事
まぁ今も当時も憎んじゃいないが
向こうが「友達でいようね、だからマイミクのまま」って言うんで
『そうっすか』と
コメが俺だけ無視されたりメール無視されたりしたけど
自分がどーゆー立ち位置でいりゃいいのか解らず煩悶だった
今はやっと次の恋に向かってる
何か酔っ払って言いたい事が伝わるか…
因みに趣味の話は一例ね
この程度のレベルの管理があったって事
まぁ今も当時も憎んじゃいないが
>>609
捨てられたなんて、ミクシみたいな場で書かれたらそりゃ嫌だろうね・・・抗議来ても仕方ないかも。
私だったら即消してもらう。
でも彼女もかなりきついね。
音楽に関しては、うるさい気持ちも分かる。
生理的に無理っていうのあるからねぇ。彼女の”嫌”がどのレベルかわからないけど。
黒板の音が受け付けないみたいな感じで嫌な音楽とかある。特にロックｗ
けいおんのDVDに関しては酷いね。
多分彼女の親がそんななんだよ、支配的。
別れてよかったじゃない。
捨てられたなんて、ミクシみたいな場で書かれたらそりゃ嫌だろうね・・・抗議来ても仕方ないかも。
私だったら即消してもらう。
でも彼女もかなりきついね。
音楽に関しては、うるさい気持ちも分かる。
生理的に無理っていうのあるからねぇ。彼女の”嫌”がどのレベルかわからないけど。
黒板の音が受け付けないみたいな感じで嫌な音楽とかある。特にロックｗ
けいおんのDVDに関しては酷いね。
多分彼女の親がそんななんだよ、支配的。
別れてよかったじゃない。
私が病気で弱ってる時の思いやりのなさに一度怒って、
彼は気をつけて変わるようにすると言ってくれた。
しばらくはそういうことはなかったけど、少し私が
不満を言うととても憎々しげに罵ることはあった。
そういうのが積もり積もって、言いたいことが言えなくなってきた。
しばらく経ってまた私が体調を崩した時にやっぱり
スルーしたからもう努力する愛情も無いんだと思って
別れを切り出したら私の仕草一つ一つをあげつらって罵倒された。
なのに結婚も考えてたと言われた。
やり直したいと思っても、小さなことから全否定されたら
何で一緒にいたのか分からない。
別れが決まってからは昔みたいに優しかったけど、どうすれば
良かったのか今でも分からない。
彼は気をつけて変わるようにすると言ってくれた。
しばらくはそういうことはなかったけど、少し私が
不満を言うととても憎々しげに罵ることはあった。
そういうのが積もり積もって、言いたいことが言えなくなってきた。
しばらく経ってまた私が体調を崩した時にやっぱり
スルーしたからもう努力する愛情も無いんだと思って
別れを切り出したら私の仕草一つ一つをあげつらって罵倒された。
なのに結婚も考えてたと言われた。
やり直したいと思っても、小さなことから全否定されたら
何で一緒にいたのか分からない。
別れが決まってからは昔みたいに優しかったけど、どうすれば
良かったのか今でも分からない。
>>590
多分その、＞そこまでか？って感じのほんの些細なことしか出てこなかった
ってこれを「私の意見を言うたび逆ギレしたり流したり･･･」って言ってると思うよ。
前に「私の話の途中で気をそらさないで」って彼に怒った事があるんだけど
「聞いてるよ！なんで聞いてないと思うの！？」って言われて
「聞いてたっていうなら、さっき言ったこと復唱してみてよ」ってなって
そしたら、それ２０センテンスくらい前ですって内容のことを繰り返してた。
彼的には言われたことを考え込んでいるんだから
聞いていないことにはならない。
けど私的には考え込む箇所があるなら
話しを中断するように言えばいいわけだから聞いていない。
彼的には聞き逃した部分は詳細な過程とやらだそうだけど、結論はもう聞いたのでどうでも良い。
私的には結論に至る詳細な過程こそが話の最重要項目なので、どうでも良くないどころか大問題。
彼的にはついカッとなってしまったんで冷静になるため黙り、考え込む。
怒ってはいない、考えていただけだ。
私はカッっとなった瞬間の怒気を感じ、そのまま説明もなく黙り込まれたので不安になる。
不機嫌になってすぐ黙り込むんだから･･･ってなるんだ、ことごとく感覚が大分違うんだよ本当に。
多分その、＞そこまでか？って感じのほんの些細なことしか出てこなかった
ってこれを「私の意見を言うたび逆ギレしたり流したり･･･」って言ってると思うよ。
前に「私の話の途中で気をそらさないで」って彼に怒った事があるんだけど
「聞いてるよ！なんで聞いてないと思うの！？」って言われて
「聞いてたっていうなら、さっき言ったこと復唱してみてよ」ってなって
そしたら、それ２０センテンスくらい前ですって内容のことを繰り返してた。
彼的には言われたことを考え込んでいるんだから
聞いていないことにはならない。
けど私的には考え込む箇所があるなら
話しを中断するように言えばいいわけだから聞いていない。
彼的には聞き逃した部分は詳細な過程とやらだそうだけど、結論はもう聞いたのでどうでも良い。
私的には結論に至る詳細な過程こそが話の最重要項目なので、どうでも良くないどころか大問題。
彼的にはついカッとなってしまったんで冷静になるため黙り、考え込む。
怒ってはいない、考えていただけだ。
私はカッっとなった瞬間の怒気を感じ、そのまま説明もなく黙り込まれたので不安になる。
不機嫌になってすぐ黙り込むんだから･･･ってなるんだ、ことごとく感覚が大分違うんだよ本当に。
>>612
男の人ってこう勝ち負けつけたがる人が多い気がする。
直してほしいことなら憎々しげにいうのではなく、真剣に話し合う必要があるのに。
今から歩み寄りってときに、相手を負かしてどうする。
もしあなたにまだ復縁したい気持ちがあるのなら、ここにレスしたことを相手に伝えてみるしかないかもね。
男の人ってこう勝ち負けつけたがる人が多い気がする。
直してほしいことなら憎々しげにいうのではなく、真剣に話し合う必要があるのに。
今から歩み寄りってときに、相手を負かしてどうする。
もしあなたにまだ復縁したい気持ちがあるのなら、ここにレスしたことを相手に伝えてみるしかないかもね。
615 ：名無しさん：2011/11/18(金) 02:06:40.04
突然振られた元カノから復縁の電話があった時の会話
「戻るとしても、～～が嫌だった。直して欲しい（多少語気荒かったとは思う）」
「なんで私が一方的に悪かったみたいに言われなきゃいけないの」
「一方的に悪かったとは全く言ってないだろ。復縁するなら直して欲しい所を
言っただけ。なんで一方的に悪いとか言ってるように解釈するのか全く理解できない」
「…わかった。じゃあ私も直して欲しい所言っていい？」
「いいよ」
「…」
「なに？」
「言っても怒らない？」
「怒らないよ。言えよ」
「…」
「なんなの？言えよ」
「怒ると思う」
「んじゃあ、言わなきゃいいんじゃね？んで、不満貯めてまた俺を振ったらいいんじゃねえの？」
「なんでそういう事言うの？」
まじうぜえ。結局復縁しなかったわ。
「戻るとしても、～～が嫌だった。直して欲しい（多少語気荒かったとは思う）」
「なんで私が一方的に悪かったみたいに言われなきゃいけないの」
「一方的に悪かったとは全く言ってないだろ。復縁するなら直して欲しい所を
言っただけ。なんで一方的に悪いとか言ってるように解釈するのか全く理解できない」
「…わかった。じゃあ私も直して欲しい所言っていい？」
「いいよ」
「…」
「なに？」
「言っても怒らない？」
「怒らないよ。言えよ」
「…」
「なんなの？言えよ」
「怒ると思う」
「んじゃあ、言わなきゃいいんじゃね？んで、不満貯めてまた俺を振ったらいいんじゃねえの？」
「なんでそういう事言うの？」
まじうぜえ。結局復縁しなかったわ。
>>615
ちっさ。
ちっさ。
>>615
めんどくさって思うならそれで終わりだね。
復縁する気があるなら、二人で関係をよくしていこう、怒らないから不満があったらいってほしい、とかそんな感じて持ちかけるなりしてみたらいいと思う。
怒らないから言えよなんて語気荒く、喧嘩の延長線上で話してもだめさ。
めんどくさって思うならそれで終わりだね。
復縁する気があるなら、二人で関係をよくしていこう、怒らないから不満があったらいってほしい、とかそんな感じて持ちかけるなりしてみたらいいと思う。
怒らないから言えよなんて語気荒く、喧嘩の延長線上で話してもだめさ。
彼氏に爆発されましたよっと。
何度か優しくやめてほしいこと言われてたけど、頭がゆるいせいか重要性が感じられなかった。
今回の爆発で目が覚めたけど、時すでに遅しなんだろうか。
距離おかれてるけど、あんまりいい方向にいかないよって言われちゃったし。
それでもメールは差し障りのない内容でやり取りしてる。
不眠で眠れねーよ。あー
何度か優しくやめてほしいこと言われてたけど、頭がゆるいせいか重要性が感じられなかった。
今回の爆発で目が覚めたけど、時すでに遅しなんだろうか。
距離おかれてるけど、あんまりいい方向にいかないよって言われちゃったし。
それでもメールは差し障りのない内容でやり取りしてる。
不眠で眠れねーよ。あー
>>613
590だけど、何となくわかった
元カノが言ってたのは「俺を理解しようと努力したけど無理だった。あなたは努力すらしてないでしょ」と
俺なりに考えて大事にしてきたつもりなんだけど、伝わってないっぽい
女心難しいな
590だけど、何となくわかった
元カノが言ってたのは「俺を理解しようと努力したけど無理だった。あなたは努力すらしてないでしょ」と
俺なりに考えて大事にしてきたつもりなんだけど、伝わってないっぽい
女心難しいな
620 ：名無しさん：2011/11/18(金) 07:04:00.35
俺の場合は、彼女からあんまり愛情感じられなくて嫌になってたから、よくあるパターンとは違う気がするけど…
俺的には友達なら許せたことだけど、彼女として考えるとどうなの？って思う点がいくつかあったな
男にはガサツな面があって、女の子が傷つくポイントがわかってないってのがよく言われてるけどそれはお互い様だと思う
すべて価値観の違いなんだろうね
俺的には友達なら許せたことだけど、彼女として考えるとどうなの？って思う点がいくつかあったな
男にはガサツな面があって、女の子が傷つくポイントがわかってないってのがよく言われてるけどそれはお互い様だと思う
すべて価値観の違いなんだろうね
不満に思うことは言ったほうがいいとここで勉強したので言ってみたんだ。
ちょっとギクシャクしてきた・・・
ちょっとギクシャクしてきた・・・
私も言ってみたら、不機嫌になり罵倒された。
言った不満というのは、私が不意に物を落としたりして悲鳴を上げたりして彼を驚かせてしまうと激怒するところ。
外だろうが、それで怒鳴る。
外で声が大きくて、静かにしていなきゃいけないところで大声出すんで慌てて止めようとしたらびっくりしたらしく、更に大きい声で怒鳴る。
それらをやめてと言ったら、「お前が驚かすのが悪い」でした。
瞬間的な反応なんかどうしようもないんだけど・・・。
そもそも驚かそうとしてやってるわけじゃないし。
これでも悪いのはお互い様なのかな。
言った不満というのは、私が不意に物を落としたりして悲鳴を上げたりして彼を驚かせてしまうと激怒するところ。
外だろうが、それで怒鳴る。
外で声が大きくて、静かにしていなきゃいけないところで大声出すんで慌てて止めようとしたらびっくりしたらしく、更に大きい声で怒鳴る。
それらをやめてと言ったら、「お前が驚かすのが悪い」でした。
瞬間的な反応なんかどうしようもないんだけど・・・。
そもそも驚かそうとしてやってるわけじゃないし。
これでも悪いのはお互い様なのかな。
>>620
お互い様だと思うよ
まあスレタイなので男性のここを直してほしいってレスがでるだけだと思う。
私は女だから彼女のうざいとこはわからないけども。
女特有のうざさだから、すぐ泣いたり、口うるさかったり、ヒス起こしたりとかかなー
お互い様だと思うよ
まあスレタイなので男性のここを直してほしいってレスがでるだけだと思う。
私は女だから彼女のうざいとこはわからないけども。
女特有のうざさだから、すぐ泣いたり、口うるさかったり、ヒス起こしたりとかかなー
>>622
>それらをやめてと言ったら、「お前が驚かすのが悪い」でした。
何か言ったらお前が悪いと言い出す人はもうムリだよね。
直す気持ちゼロ、話し合いもできない。
相手が彼女でなくても、誰かに理不尽に怒鳴るという行為がすでにダメだけど。
例えば彼がほんのチョット賢ければ
直すように努力するからそっちもやめるように努力してくれる？
みたいなお互いが譲歩し合って、2人どちらともプラスになるような提案をして
いい方向に導くことができたんだろうけどね。
>それらをやめてと言ったら、「お前が驚かすのが悪い」でした。
何か言ったらお前が悪いと言い出す人はもうムリだよね。
直す気持ちゼロ、話し合いもできない。
相手が彼女でなくても、誰かに理不尽に怒鳴るという行為がすでにダメだけど。
例えば彼がほんのチョット賢ければ
直すように努力するからそっちもやめるように努力してくれる？
みたいなお互いが譲歩し合って、2人どちらともプラスになるような提案をして
いい方向に導くことができたんだろうけどね。
>>622
典型的なDV男だな
頭がおかしい彼氏だからさっさと別れた方がいいよ
夜、静かな住宅街を歩いてて>>622がちょっとつまづいたり荷物落としたりして
「あっ」とか「わっ」くらいの声上げたら「てめー驚かせるんじゃねーよ！」と大声で怒鳴ってくるってことでしょ？
で、>>622が「夜の住宅街だから静かにして」と言ったら「俺を驚かせたてめーが悪いんだ！」
と更に激怒して更に怒鳴るんでしょ？
異常な人格してる男だからさっさと別れた方がいいよ
典型的なDV男だな
頭がおかしい彼氏だからさっさと別れた方がいいよ
夜、静かな住宅街を歩いてて>>622がちょっとつまづいたり荷物落としたりして
「あっ」とか「わっ」くらいの声上げたら「てめー驚かせるんじゃねーよ！」と大声で怒鳴ってくるってことでしょ？
で、>>622が「夜の住宅街だから静かにして」と言ったら「俺を驚かせたてめーが悪いんだ！」
と更に激怒して更に怒鳴るんでしょ？
異常な人格してる男だからさっさと別れた方がいいよ
>>622彼氏みたいな奴は恋人に限らず友人や知人や仕事の同僚でも
周りにいたら精神異常者としか思えないのだが
一緒にいた相手がちょっとウッカリして物を落としたりした時に
「あっ」と声を上げた、その程度のことに対して「俺を驚かすな！」と
大声で怒鳴って怒るって正常な人間じゃないよ
>>622彼氏はまともに社会生活を送ってるんだろうか？
そして上記のような>>622彼氏を異常と思わない>>628の精神も異常だ
周りにいたら精神異常者としか思えないのだが
一緒にいた相手がちょっとウッカリして物を落としたりした時に
「あっ」と声を上げた、その程度のことに対して「俺を驚かすな！」と
大声で怒鳴って怒るって正常な人間じゃないよ
>>622彼氏はまともに社会生活を送ってるんだろうか？
そして上記のような>>622彼氏を異常と思わない>>628の精神も異常だ
人を異常だと軽々しく言えるあなたも相当だと思いますよ
気を付けてね
気を付けてね
異常同士ならお似合いだから無問題ｂ
長文書く奴に異常者が多いってのは当たってるな
このスレにいる男たちは>>622彼氏をおかしいと思わないような男だから彼女に捨てられたんだね
納得した
納得した
書いてある文章だけでよくわかったような気になれるよな
一番の異常者はお前だよ
てか他人事でそこまでムキになるのが気持ち悪い
思わず怒鳴りつけてしまうほど、通常ではあり得ない奇声をあげてるのかもしれないし、わからんだろうが
一番の異常者はお前だよ
てか他人事でそこまでムキになるのが気持ち悪い
思わず怒鳴りつけてしまうほど、通常ではあり得ない奇声をあげてるのかもしれないし、わからんだろうが
635 ：622：2011/11/18(金) 16:34:39.08
みなさんありがとうございます。
>>627さん、そんな感じです。
私としては理不尽すぎてどうしてももう「自分が歩み寄る」という考えになれません。
これでも一応最初は直そうとしたりしたのですが。
元々黄色い声を上げるタイプではなく男っぽく声も低いので、甲高い声は体質的に出せません。
声の大きさなんかも、彼が私がおかしいと言うので客観的な意見が欲しいと思い
私の家族や友人にも聞きましたが、全員気になった事がない、という回答でした。
現実的に直せと言われても驚いたときにちょっと声を上げるのを止めるとか、
元々声が大きかったとかなら当然反省するし直しようがあるのですが
今の感じで実際やろうとしたら不意に起こる事態に常に必要以上に気を張っていなければならず神経が休まらないし
そんな窮屈な状態はおかしいと思ってしまいます。
普段はむしろ逆に知っている人には物凄く人当たりがよく「怒る事あるの？」と聞かれるような人です。
なのでＤＶというのは今まで考えた事はなかったのですが
今回初めて調べてみたら、DV男の特徴に普段は人当たりが良い人とあったのでちょっと笑ってしまいました。
他の項目も当てはまってるし。
道端の知らない酔っ払ったおじさんを支えて目的地まで連れて行ってあげたり、
ご老人に席を譲ったり、自転車がドミノ倒しになってそこから自分の自転車が取り出せない女性の手助けをしたり。
職場でも、別の部署を手伝ったりしているみたいです。
でも音と臭いには敏感で自分の嫌いな食事の臭いがすると途端に不愉快になって話しかけるともう攻撃的。
街中で音と臭いを気にしながら移動しなければいけないので非常に疲れます。
続きます。
>>627さん、そんな感じです。
私としては理不尽すぎてどうしてももう「自分が歩み寄る」という考えになれません。
これでも一応最初は直そうとしたりしたのですが。
元々黄色い声を上げるタイプではなく男っぽく声も低いので、甲高い声は体質的に出せません。
声の大きさなんかも、彼が私がおかしいと言うので客観的な意見が欲しいと思い
私の家族や友人にも聞きましたが、全員気になった事がない、という回答でした。
現実的に直せと言われても驚いたときにちょっと声を上げるのを止めるとか、
元々声が大きかったとかなら当然反省するし直しようがあるのですが
今の感じで実際やろうとしたら不意に起こる事態に常に必要以上に気を張っていなければならず神経が休まらないし
そんな窮屈な状態はおかしいと思ってしまいます。
普段はむしろ逆に知っている人には物凄く人当たりがよく「怒る事あるの？」と聞かれるような人です。
なのでＤＶというのは今まで考えた事はなかったのですが
今回初めて調べてみたら、DV男の特徴に普段は人当たりが良い人とあったのでちょっと笑ってしまいました。
他の項目も当てはまってるし。
道端の知らない酔っ払ったおじさんを支えて目的地まで連れて行ってあげたり、
ご老人に席を譲ったり、自転車がドミノ倒しになってそこから自分の自転車が取り出せない女性の手助けをしたり。
職場でも、別の部署を手伝ったりしているみたいです。
でも音と臭いには敏感で自分の嫌いな食事の臭いがすると途端に不愉快になって話しかけるともう攻撃的。
街中で音と臭いを気にしながら移動しなければいけないので非常に疲れます。
続きます。
636 ：622：2011/11/18(金) 16:37:03.23
>>635の続き
レストランに入り、そこにかかっている音楽が気に入らないともう不機嫌になり駄目です。
あとお腹が空いたらすぐに食べないといけない。
あと30分後に友人と食事をする約束があるのに普通ご飯を食べてしまいます。
空腹は良くないと確かに思いますが・・・。
普段優しい時はすごく優しいので、今まではそれで流せてきたのですが
回数が重なってきた今ではまた繰り返すのかと流せなくなり、歩み寄る気持ちにもなれないです。
本人も嵐が過ぎ去った後は反省するみたいで、優しく接してきたりちょっとした物をくれたりするのですが
最近は許せないし受け取りたくないです。
静かにしていないといけない場所というのはその時は病院でした。
そこである人に会ってしまい、その人はご家族を殺された犯罪被害者の方だったのですが
気づいた彼が今まで喋っていた時の声よりワントーン大きい声でその系統の話をし始めたので、
私は相当焦ってしまいちょっと強引に止めたら激怒で、大きい声で怒鳴りました。
本人は大きい声の自覚がなかったらしく「聞こえないだろ！」とか病院帰りに非常に憤慨していて「お前は頭がおかしい」と。
確かに聞こえるか聞こえないかはわからないけどそういう問題じゃない気がして。
声の大きさもそうですが、その人がいるところでそんな会話をしようとする神経にも、
せめて後ですればいいのに、と個人的にドン引きでこれほど軽蔑した事はなかったです。
一度カっとなると物に当たり、
壁のスイッチを殴って消したりするんでスイッチは凹み何回も私が直しました。
父が買ってくれたタンスも穴が開いています。
なんか書いていて彼にも私にも情けなくなってきました。
レストランに入り、そこにかかっている音楽が気に入らないともう不機嫌になり駄目です。
あとお腹が空いたらすぐに食べないといけない。
あと30分後に友人と食事をする約束があるのに普通ご飯を食べてしまいます。
空腹は良くないと確かに思いますが・・・。
普段優しい時はすごく優しいので、今まではそれで流せてきたのですが
回数が重なってきた今ではまた繰り返すのかと流せなくなり、歩み寄る気持ちにもなれないです。
本人も嵐が過ぎ去った後は反省するみたいで、優しく接してきたりちょっとした物をくれたりするのですが
最近は許せないし受け取りたくないです。
静かにしていないといけない場所というのはその時は病院でした。
そこである人に会ってしまい、その人はご家族を殺された犯罪被害者の方だったのですが
気づいた彼が今まで喋っていた時の声よりワントーン大きい声でその系統の話をし始めたので、
私は相当焦ってしまいちょっと強引に止めたら激怒で、大きい声で怒鳴りました。
本人は大きい声の自覚がなかったらしく「聞こえないだろ！」とか病院帰りに非常に憤慨していて「お前は頭がおかしい」と。
確かに聞こえるか聞こえないかはわからないけどそういう問題じゃない気がして。
声の大きさもそうですが、その人がいるところでそんな会話をしようとする神経にも、
せめて後ですればいいのに、と個人的にドン引きでこれほど軽蔑した事はなかったです。
一度カっとなると物に当たり、
壁のスイッチを殴って消したりするんでスイッチは凹み何回も私が直しました。
父が買ってくれたタンスも穴が開いています。
なんか書いていて彼にも私にも情けなくなってきました。
＞本人も嵐が過ぎ去った後は反省するみたいで、優しく接してきたりちょっとした物をくれたりするのですが
まんまDV男の飴と鞭じゃんｗ
もしかしてまだ別れてないの？
まんまDV男の飴と鞭じゃんｗ
もしかしてまだ別れてないの？
下ネタごめん。
早漏治せなんて言うくらいなら私は黙って次を探す。
早漏治せなんて言うくらいなら私は黙って次を探す。
二レスにも渡って長文を書くこの女も地雷だと思うなぁ
彼氏は案外普通の人かもしれない
ネットってのはそういうのがわからないから怖い
林先生に鑑定してもらいたい
彼氏は案外普通の人かもしれない
ネットってのはそういうのがわからないから怖い
林先生に鑑定してもらいたい
とりあえず戸外で、あるいは人前で怒鳴る男はダメだよ。（先に女が怒鳴って来た場合など以外で）
そういうのが普通とか場合によっては仕方ないって考え方は改めた方がいい。
それは異常なことなんだよ。異常なことをしてる自覚があってやるならいいけれど。
そういうのが普通とか場合によっては仕方ないって考え方は改めた方がいい。
それは異常なことなんだよ。異常なことをしてる自覚があってやるならいいけれど。
え、2ちゃんの書き込みを当てきてるやつなんているの？
>>642
だよな当てにならん
だからこのスレで「俺は彼女が不満を伝えてくれたら改善するつもりだった」
とかいう書き込みは全部嘘だと思ってる
実際は彼女の話なんか聞いてもなかったんだろうから捨てられて自業自得
だよな当てにならん
だからこのスレで「俺は彼女が不満を伝えてくれたら改善するつもりだった」
とかいう書き込みは全部嘘だと思ってる
実際は彼女の話なんか聞いてもなかったんだろうから捨てられて自業自得
>>639
あれを読んで彼氏普通と思うお前が鑑定してもらえ！
あれを読んで彼氏普通と思うお前が鑑定してもらえ！
>>643
そんなの嘘に決まってるだろw
逆に不満をため続けて振ったって女も嘘だと思ってる
単に彼氏よりもいい男に出会えたから乗り換えただけ
それを伝えて悪者になるのは嫌だから都合のいい言い訳に使ったんだよ
そんなの嘘に決まってるだろw
逆に不満をため続けて振ったって女も嘘だと思ってる
単に彼氏よりもいい男に出会えたから乗り換えただけ
それを伝えて悪者になるのは嫌だから都合のいい言い訳に使ったんだよ
>>645
そうとも限らんぞ
俺をふった元カノは未だにフリーで誰とも付き合ってない
同じ職場だから勤務状況がわかるが今年はバレンタインも本人の誕生日も海外出張入れてたし
管理職試験受けてた
他支店の男がアプローチかけたけど「今は誰ともお付き合いする気がない」と断られたそうだ
別れ際に「もう男の人には期待しない。自分一人で生きてく」と言ったのを実行してる
クリスマスも休日出勤してる気がする
今年も一緒に過ごせるかと思ってたのに orz
そうとも限らんぞ
俺をふった元カノは未だにフリーで誰とも付き合ってない
同じ職場だから勤務状況がわかるが今年はバレンタインも本人の誕生日も海外出張入れてたし
管理職試験受けてた
他支店の男がアプローチかけたけど「今は誰ともお付き合いする気がない」と断られたそうだ
別れ際に「もう男の人には期待しない。自分一人で生きてく」と言ったのを実行してる
クリスマスも休日出勤してる気がする
今年も一緒に過ごせるかと思ってたのに orz
>>646
それは多分お前への不満が爆発したんじゃなくてやりたい事を見つけて邪魔になったんだと思う
それは多分お前への不満が爆発したんじゃなくてやりたい事を見つけて邪魔になったんだと思う
>>645
私はスレタイ通りの女だけど、他好きはしてないよ。
ただ本当に、一緒にいても自分を出せなくなって寂しくて辛かっただけ。
不満を言ったら、話し合いじゃなくて痛烈な皮肉と罵倒が返ってくる。
まだ好きだけど、やっぱり相手が変わらないと思うと無理だなって思う。
多分、相手は何にも話し合わずに一方的に別れを突きつけられたと思ってる。
私はスレタイ通りの女だけど、他好きはしてないよ。
ただ本当に、一緒にいても自分を出せなくなって寂しくて辛かっただけ。
不満を言ったら、話し合いじゃなくて痛烈な皮肉と罵倒が返ってくる。
まだ好きだけど、やっぱり相手が変わらないと思うと無理だなって思う。
多分、相手は何にも話し合わずに一方的に別れを突きつけられたと思ってる。
651 ：名無しさん：2011/11/19(土) 00:13:31.97
>>650
あなたみたいな人って、誰と付き合っても同じ結果になると思うのだが……
所詮他人なんだから考えが合わなくて当然だし、こうして欲しいと思っててもそうしてくれない事の方が多い訳で
はっきり言うと自分が変わるしかないんだよ
考え方を変える
彼氏に期待しすぎなんだろうね
そこらへん上手な人って、彼氏をうまくあやつってる気がする
ストレスのかからないような付き合い方を学んだほうがいいと思う
あなたみたいな人って、誰と付き合っても同じ結果になると思うのだが……
所詮他人なんだから考えが合わなくて当然だし、こうして欲しいと思っててもそうしてくれない事の方が多い訳で
はっきり言うと自分が変わるしかないんだよ
考え方を変える
彼氏に期待しすぎなんだろうね
そこらへん上手な人って、彼氏をうまくあやつってる気がする
ストレスのかからないような付き合い方を学んだほうがいいと思う
652 ：名無しさん：2011/11/19(土) 00:24:47.16
うまい例えじゃないけど、磁石の同じ極同士を正面から無理矢理くっつけようとするのと同じで、
どうしてもくっつけたかったら、ひっくり返して違う極に変えるか逆方向からくっつけるしか無いわけ
うまく行ってるケースってのは女の人が達観してるか、男を思い通りにコントロールしてるかどっちかだと思うんだよね
頭が固いのは損するだけだよ
どうしてもくっつけたかったら、ひっくり返して違う極に変えるか逆方向からくっつけるしか無いわけ
うまく行ってるケースってのは女の人が達観してるか、男を思い通りにコントロールしてるかどっちかだと思うんだよね
頭が固いのは損するだけだよ
面倒だったり悲しくて苦痛だったり、なかなかわかってもらえない事を
わかってもらえるまで伝えようと頑張ったりする労力と
彼を愛してる気持ちを天秤にかけた時、どっちが重かったかで別れ方が決まる
>>650は辛かったんだと思うけれど、突然振られる方からすれば
「簡単に捨てれるほどの気持ちしかなかったんだな」って納得するしかない
ずっと頑張ってて疲れちゃったのなら、しょうがないとも思えるけど、それでいいの？
わかってもらえるまで伝えようと頑張ったりする労力と
彼を愛してる気持ちを天秤にかけた時、どっちが重かったかで別れ方が決まる
>>650は辛かったんだと思うけれど、突然振られる方からすれば
「簡単に捨てれるほどの気持ちしかなかったんだな」って納得するしかない
ずっと頑張ってて疲れちゃったのなら、しょうがないとも思えるけど、それでいいの？
654 ：名無しさん：2011/11/19(土) 01:38:59.82
理由の多くに「聞いてくれない」が上がってるな。
言ってから聞いてくれても嬉しくないと言う意見が少ないのに驚いた。
あと、自分の方が悪い我が儘だから聞いて欲しい訳でもないって気持ちを消化するのに疲れる事もある。
言ってから聞いてくれても嬉しくないと言う意見が少ないのに驚いた。
あと、自分の方が悪い我が儘だから聞いて欲しい訳でもないって気持ちを消化するのに疲れる事もある。
656 ：名無しさん：2011/11/19(土) 02:02:32.22
素直じゃない事に加えて男の転がし方が下手なんだろうなとは思う
でもどうやったら上手くなるのか、何を心がければいいのかとか全くわからんちん
でもどうやったら上手くなるのか、何を心がければいいのかとか全くわからんちん
自分を殺して我慢して、相手の機嫌とって上手にコントロールしてまで
付き合いたい値打ちも魅力もなかったから捨てたってだけの簡単な話だと思う。
人間誰しも何か欠点がある。
そこを我慢してまで付き合っていきたいと思わないなら
付き合う必要ないよ、男女関係なく。
付き合いたい値打ちも魅力もなかったから捨てたってだけの簡単な話だと思う。
人間誰しも何か欠点がある。
そこを我慢してまで付き合っていきたいと思わないなら
付き合う必要ないよ、男女関係なく。
恋愛は我慢大会じゃない。
うん
ボランティアでもないしね。
663 ：622：2011/11/19(土) 06:11:27.47
なんか明らかなDV行為やモラハラ行為（大声で怒鳴る・罵倒する）を肯定してる奴がいるな
よく読んでない人ほどDV肯定してるみたいね
>>665
あんたが一番板違いで一番クズ。
あんたが一番板違いで一番クズ。
DVってのはする方もされる方も問題がある場合が殆どだからね
ふーん。
男はたいていそういう風に言うよねｗ
男はたいていそういう風に言うよねｗ
まあこればっかりは事実だからどうしようもないよ
昔は男尊女卑だったから、dvでも女が我慢しなくちゃいけなかった。
でも今は時代が違うからねぇ。
でも今は時代が違うからねぇ。
理由があってもやっちゃいけない事、許しちゃいけない事がある。
当たり前過ぎて知らない奴がマジに多すぎる。
まぁ確かにＤＶされるタイプに関わりたくはないけど。
当たり前過ぎて知らない奴がマジに多すぎる。
まぁ確かにＤＶされるタイプに関わりたくはないけど。
673 ：名無しさん：2011/11/19(土) 10:49:57.85
不満を言って直させられる方にも疲れが溜まる
二人疲れてまで一緒にいる程、幸せな事がないんだろう
幸せな事がいっぱいあると目は瞑れるけど
結局程度問題かな
二人疲れてまで一緒にいる程、幸せな事がないんだろう
幸せな事がいっぱいあると目は瞑れるけど
結局程度問題かな
675 ：名無しさん：2011/11/19(土) 10:54:22.47
DVとか気持ち悪い。
意味不明
意味不明
676 ：名無しさん：2011/11/19(土) 10:54:32.18
どあ空けて出るとき、旦那踏んづけて、また帰ってきて、旦那踏んづけて
知らん勝ったけど、旦那ものすごくきずついとったらしい。
知らん勝ったけど、旦那ものすごくきずついとったらしい。
677 ：名無しさん：2011/11/19(土) 10:55:23.57
しらずしらずおかしたるつみとがをゆるしたまえ
678 ：名無しさん：2011/11/19(土) 10:56:08.14
弱いものいじめして
自分が強いと思いたいチキン
ダサいブサイクな性格。
>>659
その考え方がすでに違うんだよね
自分が我慢して相手の機嫌とって、ってそれは違うでしょ
そういうマイナスの考え方を変えろって言ってるの。
人との関係って映し鏡みたいなもんだから
どっちかが一方的に悪いなんてことはないんだよ
貴方みたいな考え方しか出来ないんなら、相手に迷惑かけるだけだから恋愛するなって言いたい
ほんとに誰と付き合っても同じ結果になるから
その考え方がすでに違うんだよね
自分が我慢して相手の機嫌とって、ってそれは違うでしょ
そういうマイナスの考え方を変えろって言ってるの。
人との関係って映し鏡みたいなもんだから
どっちかが一方的に悪いなんてことはないんだよ
貴方みたいな考え方しか出来ないんなら、相手に迷惑かけるだけだから恋愛するなって言いたい
ほんとに誰と付き合っても同じ結果になるから
「私は十分頑張った、これ以上我慢は出来ない」
そういった理由で振るような女は、恋愛ムリだと思う
基本的にちゃんと相手と向き合わない人がこれ
自分の中だけであーだこーだ考えて結論を出してしまう
勝手に自滅してるようなもん
話を聞いてくれないだの言うけど、それは方法が間違ってるだけ
そういった理由で振るような女は、恋愛ムリだと思う
基本的にちゃんと相手と向き合わない人がこれ
自分の中だけであーだこーだ考えて結論を出してしまう
勝手に自滅してるようなもん
話を聞いてくれないだの言うけど、それは方法が間違ってるだけ
>>679
ざっくり同意
我慢とかそういう問題じゃないと思う
マイナスの考え方をする人は疲れるよ
そういう人に限って相手に我慢を強いてることがわからない
男女いるね、こういう人
向き合おうとしても逃げる
ただ、相手が鏡にはまだ同意できないｗ
相手が一方的に悪いとは思わないけど、どう考えても理不尽な事はある
理不尽だと思ったら耐えないことにしたから楽になったけど
ざっくり同意
我慢とかそういう問題じゃないと思う
マイナスの考え方をする人は疲れるよ
そういう人に限って相手に我慢を強いてることがわからない
男女いるね、こういう人
向き合おうとしても逃げる
ただ、相手が鏡にはまだ同意できないｗ
相手が一方的に悪いとは思わないけど、どう考えても理不尽な事はある
理不尽だと思ったら耐えないことにしたから楽になったけど
>>680
ソース出せないんだｗ
ソース出せないんだｗ
まぁ、我慢して溜め込む女も、相手によってはそもそも我慢する必要がないんだから、相性が悪いだけだよね。
前の彼には死ぬほど我慢して爆発したけど、今彼には気軽に何でも言える。
前の彼には死ぬほど我慢して爆発したけど、今彼には気軽に何でも言える。
返事になってないかも。すまそ
結局、自分が好きなほど愛されてないと思うから我慢する
爆発する女も少しずつサインは出してたと思うけどな
結局、自分が好きなほど愛されてないと思うから我慢する
爆発する女も少しずつサインは出してたと思うけどな
>>687
ちなみにあなたと元彼と今彼の年齢は？
ちなみにあなたと元彼と今彼の年齢は？
>>688
んじゃあ一杯愛してあげればいいんだな？
んじゃあ一杯愛してあげればいいんだな？
私687じゃないけど、いっぱい愛してくれたらいいねｗｗｗ
いっぱい愛してくれてたら、少しくらい無理してもそもそも気にならなかったと思うな。
いっぱい愛してくれてたら、少しくらい無理してもそもそも気にならなかったと思うな。
692 ：名無しさん：2011/11/19(土) 14:54:43.46
言いたいことも言えないこんな相手じゃポイズンだよね
694 ：名無しさん：2011/11/19(土) 15:02:30.61
うん。
結局は相性だよ
やっと分かった
結局は相性だよ
やっと分かった
気付かないところでぞんざいな扱いしてきたんだろ
別れると決めたら気持ちは揺るがない
別れると決めたら気持ちは揺るがない
色々我慢してたんだが、気がついたら相手に馬乗りになって首絞めてた
上手く不満を相手に伝えられないと、やっぱりいつか爆発するんだね
私は大丈夫って高をくくっていた
上手く不満を相手に伝えられないと、やっぱりいつか爆発するんだね
私は大丈夫って高をくくっていた
女には出産限界年齢ってものがあるから我慢を重ねて付き合っていても人生を棒に振るだけ
合わないと思った男にはさっさと見切りをつけて別れるのも当然
男30歳なら結婚相手を選ぶのも余裕だが女30歳だと相手を見つけること自体に難しくなる
男35歳なら結婚相手に20代を選ぶことも可能だが女35歳だと結婚するのも子供を産むのも難しくなる
女の切実な事情を理解してない男が見切りをつけられた後でグダグダ言っても自業自得
合わないと思った男にはさっさと見切りをつけて別れるのも当然
男30歳なら結婚相手を選ぶのも余裕だが女30歳だと相手を見つけること自体に難しくなる
男35歳なら結婚相手に20代を選ぶことも可能だが女35歳だと結婚するのも子供を産むのも難しくなる
女の切実な事情を理解してない男が見切りをつけられた後でグダグダ言っても自業自得
といいつつ遊びまわっているのが女
出すサインは一つ一つ気にし、
それでも賄えない分は根気よく聞き出し、
頭を下げ言う通りにし、
愛情表現を試行錯誤し、
それでやっと本音を話してくれる人が居たが
こっちが疲れたんだけど？
それでも賄えない分は根気よく聞き出し、
頭を下げ言う通りにし、
愛情表現を試行錯誤し、
それでやっと本音を話してくれる人が居たが
こっちが疲れたんだけど？
疲れたと言うとまた悲劇のヒロインごっこ始まるし
こっちが泣きそうだ。
こっちが泣きそうだ。
文句を言わずに振ったら、言わずに振るなと怒る。
ここまでは分かる。なるほど言ってみたらよかったんだねと。
そこで、言ってみたけど怒ったりスルーしたりするから
振ったという人が出てきたのにまた怒る。
結局、言っても言わなくても振られたのが気に入らなくて怒ってただけ
ということが分かった。
ここまでは分かる。なるほど言ってみたらよかったんだねと。
そこで、言ってみたけど怒ったりスルーしたりするから
振ったという人が出てきたのにまた怒る。
結局、言っても言わなくても振られたのが気に入らなくて怒ってただけ
ということが分かった。
702 ：名無しさん：2011/11/19(土) 19:30:30.86
どっちにしても振れば怒るさ。
なら言ってみた方が双方にとっていいわな。もしかしたら聞くかもしれん。
なら言ってみた方が双方にとっていいわな。もしかしたら聞くかもしれん。
DVまで肯定して振った女を怒るくらいだからなあ。
なんでも理由つけて怒りたいんだろう。
なんでも理由つけて怒りたいんだろう。
>>699
あなたの場合はスレタイの男女逆パターンだね。
うちの元も君の彼女みたいだった。
DV パターンとは違うけど、根気よく、なだめすかしてヨシヨシして、それでもしゃべらない時はしゃべらないｗというか落ち込むｗ
処理が面倒だから、なるべく怒らずに、どうしても嫌なことだけ伝えるようにしてたけど、もう疲れて振ったわ。
たぶんあんだけ一生懸命話をしてって伝えたのに、何で振られたのかわかってないと思う。
全然別のことで振られたと思ってるだろうな。
いずれにせよ、まともに話もできない人と付き合うのは無理があるね。
あなたの場合はスレタイの男女逆パターンだね。
うちの元も君の彼女みたいだった。
DV パターンとは違うけど、根気よく、なだめすかしてヨシヨシして、それでもしゃべらない時はしゃべらないｗというか落ち込むｗ
処理が面倒だから、なるべく怒らずに、どうしても嫌なことだけ伝えるようにしてたけど、もう疲れて振ったわ。
たぶんあんだけ一生懸命話をしてって伝えたのに、何で振られたのかわかってないと思う。
全然別のことで振られたと思ってるだろうな。
いずれにせよ、まともに話もできない人と付き合うのは無理があるね。
705 ：名無しさん：2011/11/19(土) 20:00:59.90
まあ
気付かずに振られ続ければいいよ
>>699
その場合は、気持ちを伝えるのが下手な子なのか、あんまり不満がないかどっちかじゃない？
あんまり顔色伺われても鬱陶しくなるんじゃないかな
私だったら嬉しいけど、皆が同じじゃないしね
やっぱり相性だわ
その場合は、気持ちを伝えるのが下手な子なのか、あんまり不満がないかどっちかじゃない？
あんまり顔色伺われても鬱陶しくなるんじゃないかな
私だったら嬉しいけど、皆が同じじゃないしね
やっぱり相性だわ
707 ：名無しさん：2011/11/19(土) 20:02:17.41
男は女を理解できない。
女もまた男を理解できない。
708 ：名無しさん：2011/11/19(土) 20:03:21.31
だから相性だよ
相手を責めすぎないで
自分の悪いとこも見なきゃ
相手を責めすぎないで
自分の悪いとこも見なきゃ
709 ：名無しさん：2011/11/19(土) 20:43:45.52
不満蓄積させて気付いて気付いてやっとるタイプって
自分の不利さは隠して美味しいとこだけ持っていきたいっていう
パートナーにしたら百害あって一利なしな訳だが
何で復縁したいの？
長い人生大変だよ？そんなお荷物抱えてやってける？
しかも自分では尽くしてるつもりだから上から目線も続く。
本っっっ当に人生辛いよ？
それでもっていう奴にだけ頑張れって言う。
自分の不利さは隠して美味しいとこだけ持っていきたいっていう
パートナーにしたら百害あって一利なしな訳だが
何で復縁したいの？
長い人生大変だよ？そんなお荷物抱えてやってける？
しかも自分では尽くしてるつもりだから上から目線も続く。
本っっっ当に人生辛いよ？
それでもっていう奴にだけ頑張れって言う。
振っても追いかけて欲しいんだよ（はーと）
そして仲直りしてめでたしめでたし
モラハラ男に注意。付き合ってる彼氏がモラハラ男の女性は早く逃げた方がいい。
モラルハラスメント6
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1294855071/
言葉や態度で精神的に人を傷つけていく「モラル・ハラスメント」
それは犯罪にも匹敵する人権侵害
恋人なのに無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。
そんな被害を受けている被害者
言葉による暴力をしている加害者
この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。
境界性人格障害と自己愛性人格障害は「同根」。両者は、「コインの表裏の関係」とも言われている。
モラルハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
モラルハラスメント6
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1294855071/
言葉や態度で精神的に人を傷つけていく「モラル・ハラスメント」
それは犯罪にも匹敵する人権侵害
恋人なのに無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。
そんな被害を受けている被害者
言葉による暴力をしている加害者
この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。
境界性人格障害と自己愛性人格障害は「同根」。両者は、「コインの表裏の関係」とも言われている。
モラルハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
714 ：名無しさん：2011/11/19(土) 22:19:53.28
>>712
我慢してるだけなんていいつつ実際は
良い感じに責任押し付けながらもイニシアチブ取らせてくれる相手に巡り合えるまで乗り換える訳でしょ？
我慢だって、相手の為、相手のせいみたいに言いつつ
本当は自分が責められたくないから、相手に貸し作りたくないからが滲み出てるし、
その癖、ちゃっかり自分の良いように運ばないと気が済まない癖に「我慢」って？我慢ってｗｗｗ
思い通りにしてくれるなら言ってあげるわ、なんて後出しジャンケンも良い所だし。
いや、別に構わないんだよ。それでも。
求めるのは自由だ。
それでも付き合いたい奴が居ても否定しないし。
ただ、我慢じゃないってのと、相手には百害あって一利ないお荷物物件である事は厳然たる事実だと言いたい。
反論するならこういう奴と付き合うメリットを挙げてみて欲しい。
我慢してるだけなんていいつつ実際は
良い感じに責任押し付けながらもイニシアチブ取らせてくれる相手に巡り合えるまで乗り換える訳でしょ？
我慢だって、相手の為、相手のせいみたいに言いつつ
本当は自分が責められたくないから、相手に貸し作りたくないからが滲み出てるし、
その癖、ちゃっかり自分の良いように運ばないと気が済まない癖に「我慢」って？我慢ってｗｗｗ
思い通りにしてくれるなら言ってあげるわ、なんて後出しジャンケンも良い所だし。
いや、別に構わないんだよ。それでも。
求めるのは自由だ。
それでも付き合いたい奴が居ても否定しないし。
ただ、我慢じゃないってのと、相手には百害あって一利ないお荷物物件である事は厳然たる事実だと言いたい。
反論するならこういう奴と付き合うメリットを挙げてみて欲しい。
715 ：名無しさん：2011/11/19(土) 22:23:43.91
女はつくづく信用出来ないと実感した
何が関係をリセットだ、何が友達でいたいだ、何が縁を切りたくないだ
自分でそういうなら、その行動をしろよ
ホントその場の保身でしかない
何が関係をリセットだ、何が友達でいたいだ、何が縁を切りたくないだ
自分でそういうなら、その行動をしろよ
ホントその場の保身でしかない
>>714
712じゃないけど。
> 付き合うメリットを挙げてみて欲しい。
だから最終的に我慢しないで振ってるし別れてるんだからそれでいいんじゃないの？
それなのに、ここでウダウダとうるせーなｗ
君、そのお荷物に随分拘ってるんだね、未練タラタラみたいに見えるよｗ
712じゃないけど。
> 付き合うメリットを挙げてみて欲しい。
だから最終的に我慢しないで振ってるし別れてるんだからそれでいいんじゃないの？
それなのに、ここでウダウダとうるせーなｗ
君、そのお荷物に随分拘ってるんだね、未練タラタラみたいに見えるよｗ
717 ：名無しさん：2011/11/19(土) 22:46:39.87
>>716
せっかくだしウダウダしよーやｗ田嶋先生
別れりゃ終わりだろうが
女も男もそっから目ぇそらしてるからややっこしい事になってんだと思うけどどうよ？また繰り返すんじゃね？
実際、そこんとこ分かってなくて、マジで尽くす女と勘違いして付き合ったタイプの男が、騙されたと思いこんでＤＶとかモラハラに走ってるだろ。
もちろん暴力は良くないが、尽くす女でも我慢する女でもないのにそんな売り方されたら、そりゃあ怒るわな。
それよりは自分勝手を自覚して、他の部分で相手の力になれるよう努力して、卑怯なとこも含めて可愛いなと思ってくれるパートナー見つけた方がよくね？
男の方もさ
闇雲に話し合いたいじゃなく、
相手の弱さも分かった上でそれでもソイツがいいって気持ち改めてからの方が思いも伝わるってもんだろ。
せっかくだしウダウダしよーやｗ田嶋先生
別れりゃ終わりだろうが
女も男もそっから目ぇそらしてるからややっこしい事になってんだと思うけどどうよ？また繰り返すんじゃね？
実際、そこんとこ分かってなくて、マジで尽くす女と勘違いして付き合ったタイプの男が、騙されたと思いこんでＤＶとかモラハラに走ってるだろ。
もちろん暴力は良くないが、尽くす女でも我慢する女でもないのにそんな売り方されたら、そりゃあ怒るわな。
それよりは自分勝手を自覚して、他の部分で相手の力になれるよう努力して、卑怯なとこも含めて可愛いなと思ってくれるパートナー見つけた方がよくね？
男の方もさ
闇雲に話し合いたいじゃなく、
相手の弱さも分かった上でそれでもソイツがいいって気持ち改めてからの方が思いも伝わるってもんだろ。
>>717
未練タラタラは否定しないんだねぇ。
あ～こういう男がDVに走るんだなと納得だわ。
自分が自分勝手で超自己中なのを理解してない。理解できない。
死んでも治らん部類だわな。
まぁ自分勝手な奴って自らを省みないもんだからね。
あんたの元カノに同情するわ。
振られてざまぁ。
未練タラタラは否定しないんだねぇ。
あ～こういう男がDVに走るんだなと納得だわ。
自分が自分勝手で超自己中なのを理解してない。理解できない。
死んでも治らん部類だわな。
まぁ自分勝手な奴って自らを省みないもんだからね。
あんたの元カノに同情するわ。
振られてざまぁ。
じゃあ女と付き合うのをやめればいいのに
すごく簡単なことなのに
すごく簡単なことなのに
ビックリしたときに無意識に出てしまう声と
相手を怒るために自分の意思で怒鳴ることを同等に考えてる馬鹿がいて
凄く驚いたので記念パピコ
相手を怒るために自分の意思で怒鳴ることを同等に考えてる馬鹿がいて
凄く驚いたので記念パピコ
いったい何をしたらそこまで人を追い詰めるんだろう。
726 ：名無しさん：2011/11/20(日) 22:47:55.72
だいたい我慢だったらこっちだってしてるってーの
自分だけが罪がないと思ったら大間違いなんだよ
自分だけが罪がないと思ったら大間違いなんだよ
不満溜めて突然振る女もいれば、不満をぶつけられ即効萎えて逃げるように去る男もいる
それらに私は「瞬間沸騰女」と「急速冷凍男」と名づけようと思います
どちらも未熟だと思うわ
それらに私は「瞬間沸騰女」と「急速冷凍男」と名づけようと思います
どちらも未熟だと思うわ
少し前に、驚くときの声が不快だと言って責められた女の子の話があったけど、
私は元彼の気持ちわかる。
人が驚いて出す声を聞いて不安な気持ちになることってあるもん。
無神経で被害者意識の強い、モラハラ系の女が驚く声は、人を不快な気持ちにさせる。
自制の効かない女の人の声は、特にそう。
私は元彼の気持ちわかる。
人が驚いて出す声を聞いて不安な気持ちになることってあるもん。
無神経で被害者意識の強い、モラハラ系の女が驚く声は、人を不快な気持ちにさせる。
自制の効かない女の人の声は、特にそう。
一々声上げなくてもいいだろって子はいるよなぁ
素でやってんのかわざとやってんのか解らんが不快だ
まあそれを気にしない男もいるだろうし相性なんだろうね
素でやってんのかわざとやってんのか解らんが不快だ
まあそれを気にしない男もいるだろうし相性なんだろうね
どうしても女が悪いと言いたい粘着キチガイDV男が自演してるｗ
なんたって、女に掌で転がせとかコントロールする術を身につけろとか言っちゃうスレだもん。
お母さんじゃねえっつうのｗ
お母さんじゃねえっつうのｗ
734 ：名無しさん：2011/11/21(月) 03:12:00.84
735 ：名無しさん：2011/11/21(月) 06:51:34.90
>>733
いやお母さんの要素は必要なんだよ、お母さんになれないやつは無理だろうね
男にとって甘えられない女なんて疲れるし、ましてや突然不満ぶつけて別れたいとか言い出す女は誰ともうまくいかないだろう
相性じゃないよ性格だもん
振られた側は自分の駄目な点を反省するけど、振る側は相手が悪いとしか思わないから改善の余地がない
考え方が変わらないから結局誰と付き合っても同じ結末になるんだよ
いやお母さんの要素は必要なんだよ、お母さんになれないやつは無理だろうね
男にとって甘えられない女なんて疲れるし、ましてや突然不満ぶつけて別れたいとか言い出す女は誰ともうまくいかないだろう
相性じゃないよ性格だもん
振られた側は自分の駄目な点を反省するけど、振る側は相手が悪いとしか思わないから改善の余地がない
考え方が変わらないから結局誰と付き合っても同じ結末になるんだよ
>>735
＞>>733
＞いやお母さんの要素は必要なんだよ、お母さんになれないやつは無理だろうね
お母さんは一人で十分です。
女性にお父さんを求められたらできるのかって話ですよw
お父さん程大人の男の経験や余裕があなたにあるの？
＞振られた側は自分の駄目な点を反省するけど、振る側は相手が悪いとしか思わないから改善の余地がない
決め付けですね
振った側の気持ちがわかるなら別れに至ってないでしょ
謙虚さや素直さは母性や父性より大事ですよ
＞考え方が変わらないから結局誰と付き合っても同じ結末になるんだよ
双方に言えることです
＞>>733
＞いやお母さんの要素は必要なんだよ、お母さんになれないやつは無理だろうね
お母さんは一人で十分です。
女性にお父さんを求められたらできるのかって話ですよw
お父さん程大人の男の経験や余裕があなたにあるの？
＞振られた側は自分の駄目な点を反省するけど、振る側は相手が悪いとしか思わないから改善の余地がない
決め付けですね
振った側の気持ちがわかるなら別れに至ってないでしょ
謙虚さや素直さは母性や父性より大事ですよ
＞考え方が変わらないから結局誰と付き合っても同じ結末になるんだよ
双方に言えることです
ここにいるの女ばっかりだと思うんだけど・・・
735は男の心理を研究して限界まで頑張ったけど結局駄目で
限界まで努力した結果振るという形で決着をつけたものの
実際のところ振られたも同然だと思い凹んでる女 に見えるわ 妄想乙？
735は男の心理を研究して限界まで頑張ったけど結局駄目で
限界まで努力した結果振るという形で決着をつけたものの
実際のところ振られたも同然だと思い凹んでる女 に見えるわ 妄想乙？
738 ：名無しさん：2011/11/21(月) 10:12:05.44
いつも言ってる事だけど、振った側が私は努力した、我慢した、限界だったとか言っても説得力が全然ないんだよね
振ってる時点で、すべてなんの意味もなくなってるから
その努力や我慢とやらが相手に伝わらない、伝える気がないのは、あんたの責任だよって言ってるの
その部分まで相手のせいにするようじゃ、誰と付き合っても同じだと言ってるの
ちゃんと人と正面から向き合ってぶつかり合う気がないって事だから、絶対いつかはボロが出る
振ってる時点で、すべてなんの意味もなくなってるから
その努力や我慢とやらが相手に伝わらない、伝える気がないのは、あんたの責任だよって言ってるの
その部分まで相手のせいにするようじゃ、誰と付き合っても同じだと言ってるの
ちゃんと人と正面から向き合ってぶつかり合う気がないって事だから、絶対いつかはボロが出る
739 ：名無しさん：2011/11/21(月) 10:21:12.68
結局のところ相性だ、人によっては我慢しなくていいとか言うのは
上辺でしか人付き合いをしていない証拠だよ
最初は合わせるのが当然だから、いつか合わせるのがつらくなって駄目になるのがオチ
ホントにお互いを理解して尊重し合う為には、とことん話し合ってぶつかり合う必要がある
それを避けて一人で我慢してるのなら信頼関係なんかつくれるはずがない
合う人を探していたら一生かかっても見つからないよ
人を変えるには自分が変わるしかない
上辺でしか人付き合いをしていない証拠だよ
最初は合わせるのが当然だから、いつか合わせるのがつらくなって駄目になるのがオチ
ホントにお互いを理解して尊重し合う為には、とことん話し合ってぶつかり合う必要がある
それを避けて一人で我慢してるのなら信頼関係なんかつくれるはずがない
合う人を探していたら一生かかっても見つからないよ
人を変えるには自分が変わるしかない
740 ：名無しさん：2011/11/21(月) 10:40:06.66
私の元は急速冷凍男だったわww
>>739
そう思ってた時期があったよ
でも全部言うことがいいとは思わなくなった
言葉にしたことが全てではないよ
もしそれが全てなら上辺の付き合いになるだろうね
ぶつかり合う＝傷つけ合うになることは多いけど
それが信頼や正面からぶつかるということかな？
それで完全にわかりあえるの？
どうしても価値観の押し付けになるよね
そして価値観の違いに善悪なんてない
だから責めても意味がないし、価値観を超えて少しでもわかってくれたことに感謝できる
あなたの言うことは話せばわかって当たり前に聞こえる
自分が欲しているなら相手が言って当たり前なの？
それは独善的じゃないかな
相手も自分も正しいけど相性が合わないなんていくらでもあるよ
それを振った相手のせいだけにするのはどうなんだろうね
振った側が全面的に悪いと思いたい気持ちはわかるけど
我が身を振り返るのも大事だよ
＞人を変えるには自分が変わるしかない
あなたも実践してみると変わるよ
そう思ってた時期があったよ
でも全部言うことがいいとは思わなくなった
言葉にしたことが全てではないよ
もしそれが全てなら上辺の付き合いになるだろうね
ぶつかり合う＝傷つけ合うになることは多いけど
それが信頼や正面からぶつかるということかな？
それで完全にわかりあえるの？
どうしても価値観の押し付けになるよね
そして価値観の違いに善悪なんてない
だから責めても意味がないし、価値観を超えて少しでもわかってくれたことに感謝できる
あなたの言うことは話せばわかって当たり前に聞こえる
自分が欲しているなら相手が言って当たり前なの？
それは独善的じゃないかな
相手も自分も正しいけど相性が合わないなんていくらでもあるよ
それを振った相手のせいだけにするのはどうなんだろうね
振った側が全面的に悪いと思いたい気持ちはわかるけど
我が身を振り返るのも大事だよ
＞人を変えるには自分が変わるしかない
あなたも実践してみると変わるよ
私は言葉にすればいい派だったけど、なんか目から鱗が落ちたよ・・・
言葉にすればいい、というのは普段から相手の気持ちを察するのが大変だとか
面倒だっていう気持ちから来ている甘えなのかもしれないね
相手は無意識に、価値観が違う事が別れに直結するものだと察していたのだとしたら、
私の不満に気付かない振りをしたり、曖昧に言葉を濁したりしていたのも
私と別れたくないが故の拒否反応だったのかもしれないよね？なんか泣けてきたよ
いつかはきっと別れる事になってたんだ 私が、それを早めたんだ・・・
言葉にすればいい、というのは普段から相手の気持ちを察するのが大変だとか
面倒だっていう気持ちから来ている甘えなのかもしれないね
相手は無意識に、価値観が違う事が別れに直結するものだと察していたのだとしたら、
私の不満に気付かない振りをしたり、曖昧に言葉を濁したりしていたのも
私と別れたくないが故の拒否反応だったのかもしれないよね？なんか泣けてきたよ
いつかはきっと別れる事になってたんだ 私が、それを早めたんだ・・・
743 ：名無しさん：2011/11/21(月) 11:52:01.73
>>735
>>736の言うとおり。
恋人や妻に母要素を求めるのってマザコンだって知ってる？
男に父親要素求められたらどう思うんだよ？ｗ
夫じゃなくて自分の父親になって欲しいって事だよ。
どれだけトチ狂った要求か、置き換えて考えるとわかるんじゃね？
日本人て潜在的マザコン多すぎだよ。
日本の女が「男はいつまでたっても子供だから」で容認して育てちゃうからなんだけどね。
だから男自身も、大人になっても子供でマザコンなのを恥じない。日本の悪習だよ。
なんで私は日本で探すと最初からマザコンが多いんで外人に走った（外人でも国によるけど。）ｗ
外人は家族の絆が強いから一見日本よりマザコン？と思うけど母親は母親、恋人は女、で見てくれる。
母性を要求されない。
「男は子供」で育てられてないから考え方が自立してる人が多い。
だからケンカとかしてもすごい楽に感じる。「男らしくしよう」ってやってくれるから反省もしてくれる。
女にも自立を求めるから大変だけどね。
>>736の言うとおり。
恋人や妻に母要素を求めるのってマザコンだって知ってる？
男に父親要素求められたらどう思うんだよ？ｗ
夫じゃなくて自分の父親になって欲しいって事だよ。
どれだけトチ狂った要求か、置き換えて考えるとわかるんじゃね？
日本人て潜在的マザコン多すぎだよ。
日本の女が「男はいつまでたっても子供だから」で容認して育てちゃうからなんだけどね。
だから男自身も、大人になっても子供でマザコンなのを恥じない。日本の悪習だよ。
なんで私は日本で探すと最初からマザコンが多いんで外人に走った（外人でも国によるけど。）ｗ
外人は家族の絆が強いから一見日本よりマザコン？と思うけど母親は母親、恋人は女、で見てくれる。
母性を要求されない。
「男は子供」で育てられてないから考え方が自立してる人が多い。
だからケンカとかしてもすごい楽に感じる。「男らしくしよう」ってやってくれるから反省もしてくれる。
女にも自立を求めるから大変だけどね。
だったらそのときに言えよ！言われなきゃわからない！
って言うのは確かにあることだろうけど、世の中の男はそれを悪用し過ぎ。
ホントに気付いてなかったわけじゃないでしょ、ってのもいっぱいいる。
って言うのは確かにあることだろうけど、世の中の男はそれを悪用し過ぎ。
ホントに気付いてなかったわけじゃないでしょ、ってのもいっぱいいる。
「言えば良かったじゃん！」とか言うくせに「母親みたく見守って欲しい、ありのままの自分を認めて欲しい」とか言うダブルスタンダード。
男性が皆そうとは言わないけど、そういうダブスタ男は言ったら文句言うくせに何を言えと言うんだろう…。
男性が皆そうとは言わないけど、そういうダブスタ男は言ったら文句言うくせに何を言えと言うんだろう…。
>>738からボロが出ているように見えるのだが
女を使い捨ての精液便所だと思ってるからそういう思考と発想になるんだろうね。
それに対して何を言ったところで、無駄だと思う。
それに対して何を言ったところで、無駄だと思う。
752 ：名無しさん：2011/11/21(月) 18:11:51.04
753 ：名無しさん：2011/11/21(月) 18:24:15.79
相手をおもんばかるのも、相手に伝えるのにも限界があるんだから、
結局は相手に対して「赦し」がなけりゃ上手くはいかないだろ。
結局は相手に対して「赦し」がなけりゃ上手くはいかないだろ。
モテないマザコンが振られた腹いせに何を言っても説得力がないわけで
>>739
俺もこの理由で元カノに振られた。
「あんまり心配してこない彼氏の方が、私は気が楽なの」って…今考えて見ても理解出来ないよ。 旅行行く時に「気をつけてね」の一言も言っちゃダメとかわけわからん。
俺もこの理由で元カノに振られた。
「あんまり心配してこない彼氏の方が、私は気が楽なの」って…今考えて見ても理解出来ないよ。 旅行行く時に「気をつけてね」の一言も言っちゃダメとかわけわからん。
まあ、そういう女は絶対泣きを見るからほっとけばいいよ
>>758
そうなんだろうけど、元が振られて戻ってきてくれないかなぁって思ってる自分もいる。みみっちいよね。
そうなんだろうけど、元が振られて戻ってきてくれないかなぁって思ってる自分もいる。みみっちいよね。
相性の問題じゃね？
心配は理由の１つに過ぎず、要するに疲れちゃったってことかと
心配は理由の１つに過ぎず、要するに疲れちゃったってことかと
761 ：名無しさん：2011/11/21(月) 20:04:35.60
あまり好きじゃないと
かまわれすぎがウザくなる
そんな女のような気がする
かまわれすぎがウザくなる
そんな女のような気がする
764 ：名無しさん：2011/11/21(月) 20:48:56.67
>>763
あ・・・・・・、ミスっとったｗ
言いたかったのは、
我慢を否定していた>>727に対して
「我慢のない関係はない」と反論すると、
「我慢の限界のない関係はない」と>>756で話を「限界」にそらされたので、
「限界のない関係なんてないのだから、永く関係を続けようと思ったら、我慢・・・もとい赦しがなきゃ仕様がないだろ」と言いたかったｗ
恥ずかしいorz
あ・・・・・・、ミスっとったｗ
言いたかったのは、
我慢を否定していた>>727に対して
「我慢のない関係はない」と反論すると、
「我慢の限界のない関係はない」と>>756で話を「限界」にそらされたので、
「限界のない関係なんてないのだから、永く関係を続けようと思ったら、我慢・・・もとい赦しがなきゃ仕様がないだろ」と言いたかったｗ
恥ずかしいorz
726 名前：名無しさん[] 投稿日：2011/11/20(日) 22:47:55.72
だいたい我慢だったらこっちだってしてるってーの
自分だけが罪がないと思ったら大間違いなんだよ
727 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2011/11/20(日) 22:50:40.72
>>726
だからその我慢させられた女と別れられて良かったじゃない。
未練がましいんだよ。
752 名前：名無しさん[] 投稿日：2011/11/21(月) 18:11:51.04
>>727
は？我慢のない関係なんてないだろ。
とっかえひっかえのお前とは精神構造が違うんだよｋｓ
756 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2011/11/21(月) 19:08:50.18
>>752
は？我慢の限界のない関係なんてないだろ。
自己中のお前とは精神構造が違うんだよゴミｗ
つーかとっかえひっかえなんかした事なし。
ゴミは捨てた事あるけどねぇ。
761 名前：名無しさん[] 投稿日：2011/11/21(月) 20:04:35.60
>>756
じゃあ、アホのお前のためにわざわざ言い換えてやるやるよ
我慢の限界の来ない関係なんてあるのか？？
血のつながった家族ですら来る可能性はあるだろうが
726からおかしいので矛盾で話が進んでいるように読めるｗ
727の意味がわかってないとか？
しかも赦しってそれが我慢を強いてるのに図々しいよ
だいたい我慢だったらこっちだってしてるってーの
自分だけが罪がないと思ったら大間違いなんだよ
727 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2011/11/20(日) 22:50:40.72
>>726
だからその我慢させられた女と別れられて良かったじゃない。
未練がましいんだよ。
752 名前：名無しさん[] 投稿日：2011/11/21(月) 18:11:51.04
>>727
は？我慢のない関係なんてないだろ。
とっかえひっかえのお前とは精神構造が違うんだよｋｓ
756 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2011/11/21(月) 19:08:50.18
>>752
は？我慢の限界のない関係なんてないだろ。
自己中のお前とは精神構造が違うんだよゴミｗ
つーかとっかえひっかえなんかした事なし。
ゴミは捨てた事あるけどねぇ。
761 名前：名無しさん[] 投稿日：2011/11/21(月) 20:04:35.60
>>756
じゃあ、アホのお前のためにわざわざ言い換えてやるやるよ
我慢の限界の来ない関係なんてあるのか？？
血のつながった家族ですら来る可能性はあるだろうが
726からおかしいので矛盾で話が進んでいるように読めるｗ
727の意味がわかってないとか？
しかも赦しってそれが我慢を強いてるのに図々しいよ
自分の元を重ねて喚く男も
尻馬に乗って罵倒する女もどっちもうざい
尻馬に乗って罵倒する女もどっちもうざい
醜いんだよ
全方位に噛み付くな頭おかしいのか
全方位に噛み付くな頭おかしいのか
教えられないらしい。
私はむしろどの人も悩んだり傷ついてきたんだろうなあって流れを見てて思ったよ
だから簡単に暴言を吐けてしまうんだよね
最終的に分かり合うために、このスレはあるんだと私は思っているけれど
傷ついた人達が集まっているのだから、殺伐とする時があってもしょうがないとは思うし
だからといって排斥しようとも思わない
ただ自分のためにもならないと思うから、書き込む前に一回深呼吸してみて欲しいと思った
だから簡単に暴言を吐けてしまうんだよね
最終的に分かり合うために、このスレはあるんだと私は思っているけれど
傷ついた人達が集まっているのだから、殺伐とする時があってもしょうがないとは思うし
だからといって排斥しようとも思わない
ただ自分のためにもならないと思うから、書き込む前に一回深呼吸してみて欲しいと思った
>>760
喧嘩とかしなかったし、一緒にいる時は楽しかったし、元カノも小さい子みたいに凄い笑ってたから相性は良いと思ってたのにな。俺だけだったのかな...
喧嘩とかしなかったし、一緒にいる時は楽しかったし、元カノも小さい子みたいに凄い笑ってたから相性は良いと思ってたのにな。俺だけだったのかな...
773 ：名無しさん：2011/11/21(月) 23:15:10.95
わははははー、いま突然「愛想がほとほと尽きたから別れる」って宣告されたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
>>773
ようこそいらっしゃいませ
ようこそいらっしゃいませ
775 ：名無しさん：2011/11/22(火) 01:59:55.96
男に限らずだけど、不機嫌になったり高圧的になることで
相手が折れることを学習するとどんどんエスカレートするからね。
ごくごく基本的なレスポンデント条件付け。
我慢した我慢したはいいけど、条件付けのエサあげてるだけだから。
愛だから恋だからパートナーだから、関係ない。人間なんて単純。
そういうエサやり続けて、被害者面は笑える
相手が折れることを学習するとどんどんエスカレートするからね。
ごくごく基本的なレスポンデント条件付け。
我慢した我慢したはいいけど、条件付けのエサあげてるだけだから。
愛だから恋だからパートナーだから、関係ない。人間なんて単純。
そういうエサやり続けて、被害者面は笑える
皆様、これが女です。
実に感情的な生き物ですね。
実に感情的な生き物ですね。
777 ：名無しさん：2011/11/22(火) 02:29:04.35
お前の母親も実に感情的
そうだよ、女は感情的な生き物なんだよ。
だから他人の母親役やれるほどの精神的成熟を求められてもしんどいんだよ。無理なんだよ。
せめてそういうのは結婚してからにしてくれ。それでも本当は嫌だけどさ。
だから他人の母親役やれるほどの精神的成熟を求められてもしんどいんだよ。無理なんだよ。
せめてそういうのは結婚してからにしてくれ。それでも本当は嫌だけどさ。
>>775
我慢しないで一度でも強く反論すれば男も判るんじゃないかと…
これでいいんだ～って思わせちゃうから、止まらないしエスカレートしていくんだよね
元は他の件でもそういうところあったから、何で強く言えないの？って思ったし俺にだけは言ってほしかったかな
わかってあげられなかった事は反省してるけどね
我慢しないで一度でも強く反論すれば男も判るんじゃないかと…
これでいいんだ～って思わせちゃうから、止まらないしエスカレートしていくんだよね
元は他の件でもそういうところあったから、何で強く言えないの？って思ったし俺にだけは言ってほしかったかな
わかってあげられなかった事は反省してるけどね
だから男の人が怒ると怖いんだって…。
朝青龍にくってかかれるかっていう。
朝青龍にくってかかれるかっていう。
女は感情的だから付き合わない方がいいよー
>>764
> 「限界のない関係なんてないのだから、永く関係を続けようと思ったら、我慢・・・もとい赦しがなきゃ仕様がないだろ」
依存心が強いと相手は疲れて去るよ
愛と依存心は別物
末永く関係を続けるのに必要なのは我慢や赦しではなく、
相手のいいところも悪いところもそのままを受け入れる強さと器
そうすればあなたもそのままを受け入れてもらえる
依存心や赦しとは真逆だよ
> 「限界のない関係なんてないのだから、永く関係を続けようと思ったら、我慢・・・もとい赦しがなきゃ仕様がないだろ」
依存心が強いと相手は疲れて去るよ
愛と依存心は別物
末永く関係を続けるのに必要なのは我慢や赦しではなく、
相手のいいところも悪いところもそのままを受け入れる強さと器
そうすればあなたもそのままを受け入れてもらえる
依存心や赦しとは真逆だよ
話し合えば誰とでも合う
合わせあえば誰でも大丈夫と言う人は
誰でもいいと言う人と付き合ってみればいい。
我慢しちゃう人は我慢しやすい察して欲しいタイプと付き合ってみればいい。
何でも言う人は何でも言うタイプと付き合ってみる事。
それで初めて自分の悪かったとこが見えてくるものだ。
合わせあえば誰でも大丈夫と言う人は
誰でもいいと言う人と付き合ってみればいい。
我慢しちゃう人は我慢しやすい察して欲しいタイプと付き合ってみればいい。
何でも言う人は何でも言うタイプと付き合ってみる事。
それで初めて自分の悪かったとこが見えてくるものだ。
>>784
何事も一長一短だからねぇ。
万人と比べて合わせる必要などないよ。
悪いと感じてしまう時点でその相手と合っていないってだけ。
良いと思ってもらえる相手と付き合えばいいだけの話。
自分と合わない人の指摘などはっきりいってどうでもいい。
八方美人やりたいならそれでいいのかもしれないけど。
何事も一長一短だからねぇ。
万人と比べて合わせる必要などないよ。
悪いと感じてしまう時点でその相手と合っていないってだけ。
良いと思ってもらえる相手と付き合えばいいだけの話。
自分と合わない人の指摘などはっきりいってどうでもいい。
八方美人やりたいならそれでいいのかもしれないけど。
合う合わないみたいな価値観以前に
人としてダメなことに気づくことがあるね
まず指摘しても聞く耳を持たないけど
人としてダメなことに気づくことがあるね
まず指摘しても聞く耳を持たないけど
787 ：名無しさん：2011/11/23(水) 19:52:26.02
それ向こうのお相手も同様に思っているよ
感情的な人が多いなあ
仕方ないか
仕方ないか
>>790
まさか振られたんじゃないだろうな？
まさか振られたんじゃないだろうな？
>>791
振った
振った
質問させて下さい。
ここにいる男性の皆さんは彼女に「なんでそんなに頼りないの」とか「なぜそんなに上から目線なの」とか
言われたらイラッとしますか？もしくはものすごくショックを受けたりしますか？
ここにいる男性の皆さんは彼女に「なんでそんなに頼りないの」とか「なぜそんなに上から目線なの」とか
言われたらイラッとしますか？もしくはものすごくショックを受けたりしますか？
イラっとはする
そして反省する
そして反省する
上手く包み込んで言って欲しいが多分気づかないからストレートでいいや。
>>796
上手く言えないが、>>793のセリフは暗に「あなたは」ってどっかに入るしょ。
これを「私は」に置き換えて言い直すと受ける印象は大分変わってくる。
「○○なところをこうしてくれると、私はもっと安心して頼れるんだけどな」
「そんなに上から目線で言われると、私だって意固地になっちゃうんだよ」
上のはてきとーな例だけど、印象違うんじゃないか？
上手く言えないが、>>793のセリフは暗に「あなたは」ってどっかに入るしょ。
これを「私は」に置き換えて言い直すと受ける印象は大分変わってくる。
「○○なところをこうしてくれると、私はもっと安心して頼れるんだけどな」
「そんなに上から目線で言われると、私だって意固地になっちゃうんだよ」
上のはてきとーな例だけど、印象違うんじゃないか？
相手を変えるってのは結構根気がいるからな、１度や２度で変わらないからって諦めちゃお互いの為にならんと思うよ
まあそのさじ加減が難しいんだけどな…ｗ
まあそのさじ加減が難しいんだけどな…ｗ
>>799
はっきり言ってしまうとそんなの付き合ってられないよｗ
女には賞味期限・タイムリミットがあるんだから。
最初から欠点ない男に移るわ。
悪い点は自分で直すのが基本、指摘してもらって直せる時点で贅沢だよ。
はっきり言ってしまうとそんなの付き合ってられないよｗ
女には賞味期限・タイムリミットがあるんだから。
最初から欠点ない男に移るわ。
悪い点は自分で直すのが基本、指摘してもらって直せる時点で贅沢だよ。
>>800
お前さんみたいな奴を否定するつもりは無いが、良い点とか悪い点ってのはあくまでお前さん視点でじゃないか？
欠点の無い奴なんてこの世には居ないわけで、お前さんが良いと思うモノも他の人から見れば耐え難いモノかも知れない。
お前さんの物言いは自分の価値観、物差しでしか判断しない、相手の考えを尊重したくないように聞こえるぞ。
お前さんみたいな奴を否定するつもりは無いが、良い点とか悪い点ってのはあくまでお前さん視点でじゃないか？
欠点の無い奴なんてこの世には居ないわけで、お前さんが良いと思うモノも他の人から見れば耐え難いモノかも知れない。
お前さんの物言いは自分の価値観、物差しでしか判断しない、相手の考えを尊重したくないように聞こえるぞ。
>>801
まぁ頼りないとかは好みの問題だろうけど、上から目線は悪いでしょ。
> お前さんが良いと思うモノも他の人から見れば耐え難いモノかも知れない。
他人が私の恋するわけじゃないし、他人の視点なんか無意味。
> お前さんの物言いは自分の価値観、物差しでしか判断しない、相手の考えを尊重したくないように聞こえるぞ。
そりゃそうでしょ。
恋愛に他人の価値観を持ち込むほうがナンセンス。
誰の恋愛、人生なのよ。
自分が合えばそれでいいでしょう。
合わなきゃ別れる。それを誰がおかしいと言える権利があるんかね。
「頼りない」はいいけど「上から目線」を尊重して欲しいっていうのは一般的に考えても受け入れられないね。
つか恋愛に他人の価値観を持ち出してくるだけで何も分かってないと思う。
まぁ頼りないとかは好みの問題だろうけど、上から目線は悪いでしょ。
> お前さんが良いと思うモノも他の人から見れば耐え難いモノかも知れない。
他人が私の恋するわけじゃないし、他人の視点なんか無意味。
> お前さんの物言いは自分の価値観、物差しでしか判断しない、相手の考えを尊重したくないように聞こえるぞ。
そりゃそうでしょ。
恋愛に他人の価値観を持ち込むほうがナンセンス。
誰の恋愛、人生なのよ。
自分が合えばそれでいいでしょう。
合わなきゃ別れる。それを誰がおかしいと言える権利があるんかね。
「頼りない」はいいけど「上から目線」を尊重して欲しいっていうのは一般的に考えても受け入れられないね。
つか恋愛に他人の価値観を持ち出してくるだけで何も分かってないと思う。
んー、何かズレてるな…ｗ
恋愛する相手は自由意志を持つ人間であって、首輪付けて自由奪った犬猫みたいなペットじゃないと思うんだがな
何かペットへの躾のような考え方に見えるんだよなー
恋愛する相手は自由意志を持つ人間であって、首輪付けて自由奪った犬猫みたいなペットじゃないと思うんだがな
何かペットへの躾のような考え方に見えるんだよなー
犬猫みたいに調教して欲しいっていう内容を最初に言ったの自分でしょうに。
俺は彼女によく、考え方が普通じゃないよって指摘されるから
考え方変えようと頑張ってるよ。
指摘してくれなくて蓄積→爆発されるよりも
その都度、指摘してくれるし、そんな自分を好きでいてくれるから嬉しい。
時間掛かってるけど、絶対変わってみせる！
考え方変えようと頑張ってるよ。
指摘してくれなくて蓄積→爆発されるよりも
その都度、指摘してくれるし、そんな自分を好きでいてくれるから嬉しい。
時間掛かってるけど、絶対変わってみせる！
>>804
思い通りの答えがこなくて残念だね
思い通りの答えがこなくて残念だね
例えば
自分のせいでトラブルを招いても他人のせいにして自分は悪くない・
自分の思いどおりにならない周りが悪いという考え方をする人間が
誰かに諭されて考え方を変えて自分を省みるのは悪いことでもなんでもない
すぐネガティブになって小さな失敗に捕われてクヨクヨしてしまう人間が
誰かに励まされて考え方を変えてポジティブになるのは悪いことでもなんでもない
ケースバイケースだろ
自分のせいでトラブルを招いても他人のせいにして自分は悪くない・
自分の思いどおりにならない周りが悪いという考え方をする人間が
誰かに諭されて考え方を変えて自分を省みるのは悪いことでもなんでもない
すぐネガティブになって小さな失敗に捕われてクヨクヨしてしまう人間が
誰かに励まされて考え方を変えてポジティブになるのは悪いことでもなんでもない
ケースバイケースだろ
相手を変えたり自分が合わせたりというのは言うほど簡単じゃなくて
そこにどれだけの時間をかけられるか、愛情をもってお互いが取り組めるか、というのは大事だと思うよ
「その部分はメンドーなんであなただけ頑張って下さい！無理なら合わないので別れてください！」
と言い捨てるのは簡単だよね。そう言えば自分はストレスを溜めなくて済むから。
そしてそんな風に言われて頑張れる人はごくわずかだと思うよ
頑張って直したところで
「はぁ、やっとできたの？ほんと待ってるの疲れたわ。次はこれ頑張ってね」
になるのは目にみえてる。
そんな風に扱われれば男は、彼女が自分の事を本当に愛しているのかどうかさえわからなくなって
自分が彼女を好きだったのかどうかさえ疑問に思えてくるだろうと思う
価値観の違いが露呈した時そこで踏ん張れないカップルは結婚してからもうまくいかない
踏ん張れないというのは片方が頑張ることだけじゃ、決してない
でもそこまで頑張るほど愛情を持てない場合もある。それを相手だけのせいにするのはまたそれも違うと思う。
そこにどれだけの時間をかけられるか、愛情をもってお互いが取り組めるか、というのは大事だと思うよ
「その部分はメンドーなんであなただけ頑張って下さい！無理なら合わないので別れてください！」
と言い捨てるのは簡単だよね。そう言えば自分はストレスを溜めなくて済むから。
そしてそんな風に言われて頑張れる人はごくわずかだと思うよ
頑張って直したところで
「はぁ、やっとできたの？ほんと待ってるの疲れたわ。次はこれ頑張ってね」
になるのは目にみえてる。
そんな風に扱われれば男は、彼女が自分の事を本当に愛しているのかどうかさえわからなくなって
自分が彼女を好きだったのかどうかさえ疑問に思えてくるだろうと思う
価値観の違いが露呈した時そこで踏ん張れないカップルは結婚してからもうまくいかない
踏ん張れないというのは片方が頑張ることだけじゃ、決してない
でもそこまで頑張るほど愛情を持てない場合もある。それを相手だけのせいにするのはまたそれも違うと思う。
>>811
＞頑張って直したところで「はぁ、やっとできたの？ほんと待ってるの疲れたわ。次はこれ頑張ってね」
になるのは目にみえてる。
↑結局本音はコレだよね。主導権争い。
女の言うコト聞くとどんどんつけ上がる恐れがあるって思ってる。
それよりも自分のやり方を女に慣れさせたい。
何でもそうだけど、程度問題だよ。
相手がどれだけ本気で言ってるか、真剣に～～して欲しいと思って言ってるか、
それを見極めようと思って話せば、ただ尻に敷こうと思ってるだけなのかどうかがわかると思う。
そこを見誤ったカップルが結局別れるんじゃないかと思うけどね。
＞それを相手だけのせいにするのはまたそれも違うと思う。
どちらのせいってこともないんだけどね。
この人とは無理だと思って女は去るわけで、
～～して欲しいって言われてそれが嫌であれば男の方から去ればいいじゃないですか。
そこは自由ですよ。
＞頑張って直したところで「はぁ、やっとできたの？ほんと待ってるの疲れたわ。次はこれ頑張ってね」
になるのは目にみえてる。
↑結局本音はコレだよね。主導権争い。
女の言うコト聞くとどんどんつけ上がる恐れがあるって思ってる。
それよりも自分のやり方を女に慣れさせたい。
何でもそうだけど、程度問題だよ。
相手がどれだけ本気で言ってるか、真剣に～～して欲しいと思って言ってるか、
それを見極めようと思って話せば、ただ尻に敷こうと思ってるだけなのかどうかがわかると思う。
そこを見誤ったカップルが結局別れるんじゃないかと思うけどね。
＞それを相手だけのせいにするのはまたそれも違うと思う。
どちらのせいってこともないんだけどね。
この人とは無理だと思って女は去るわけで、
～～して欲しいって言われてそれが嫌であれば男の方から去ればいいじゃないですか。
そこは自由ですよ。
自分勝手すぎる相手にウンザリして別れた。相手メンヘラ、貧乏、ワガママ、自己中、喧嘩すると怒鳴って壁とか殴る、そして元カノの家に居候中。
我慢して話し合って、怒鳴るのとか減ってきてもそれで問題が解決するどころか次から次へと来る問題の多さに唖然とするばかり。
結果爆発したら逆ギレ。
一気に気持ちが冷めて距離をおくこと3週間、その3週間の間に起こった不幸自慢を延々とさせられ、適当にながすと「お前って俺の大変な時に支えてくれなくなったよな」
もうこれで爆発してサヨナラしました。
自分はあたしのこと支えた事無いクセに、あたしばっか我慢しなきゃで本当に疲れた。。。
察してが多い女子ってのは理解できるけど、自己中な俺様体質の男は問題指摘されても素直に受け入れない場合が多い気がする
我慢して話し合って、怒鳴るのとか減ってきてもそれで問題が解決するどころか次から次へと来る問題の多さに唖然とするばかり。
結果爆発したら逆ギレ。
一気に気持ちが冷めて距離をおくこと3週間、その3週間の間に起こった不幸自慢を延々とさせられ、適当にながすと「お前って俺の大変な時に支えてくれなくなったよな」
もうこれで爆発してサヨナラしました。
自分はあたしのこと支えた事無いクセに、あたしばっか我慢しなきゃで本当に疲れた。。。
察してが多い女子ってのは理解できるけど、自己中な俺様体質の男は問題指摘されても素直に受け入れない場合が多い気がする
> そしてそんな風に言われて頑張れる人はごくわずかだと思うよ
こういう感想がずれているのが分かってないんだよね、この人。
「合わないから別れて」を相手をコントロールする為の脅しとしか捉えられていない。
頑張れなんて言ってないんだよ、無理だから別れたいって言ってんの。
相手より上にどうしても立ちたい＋相手を舐めていて相手の言葉を真正面から受け止めていない
からこういうずれた考え方になる。
読んでいると最初からこの思考。
そりゃ振られます。
こういう感想がずれているのが分かってないんだよね、この人。
「合わないから別れて」を相手をコントロールする為の脅しとしか捉えられていない。
頑張れなんて言ってないんだよ、無理だから別れたいって言ってんの。
相手より上にどうしても立ちたい＋相手を舐めていて相手の言葉を真正面から受け止めていない
からこういうずれた考え方になる。
読んでいると最初からこの思考。
そりゃ振られます。
818 ：名無しさん：2011/11/25(金) 12:48:32.59
見えない何かと戦ってる女が紛れ込んでるようだな
819 ：名無しさん：2011/11/25(金) 13:14:39.20
なるほど、考えが浅い男は基本全てが女に勝っていると思っているんだね。
だから相手を馬鹿にした態度を平気でとるわけだ。
洗練された男の人はそこを分かっているから敢えて口や態度に出さず
相手に合わせたふりをする。そういう男は穏やかだしモテるよ。スマートだから。
だから相手を馬鹿にした態度を平気でとるわけだ。
洗練された男の人はそこを分かっているから敢えて口や態度に出さず
相手に合わせたふりをする。そういう男は穏やかだしモテるよ。スマートだから。
言ってみたかったんだろうねw
どうもフルボッコの811です >804や>818とは別人ね
レス全部読みました。つまり相手から注意がいった時点で素直に受け入れ自省できなかった男側が悪いと
そういう事だよね？普通ならそこで反省して直すだろうと。
彼氏が反省してなかったってなんでわかるの？
逆にあなたたちの元彼は、あなたに不満を持っていなかったと思ってるの？
不満があったけれど、それはそれ、あなたの特徴ともいえるところだからと飲み込んでいた可能性は？
愛情が少なかったのはどっち？相手を見くびっていたのはどっち？
>>816
上に立ちたいなんて思っていないと思うよ。あなたの彼氏は知らないけど。
ただ人っていうのは悪いところを指摘されると「嫌われた」気がして素直に頑張ろうと思えなくなるとこあるでしょ
あなたからの愛情が前提にあって（十分に感じれていたら）はじめて「直そう」と素直に思えるんじゃないの？
「相手を舐めていて～」という部分が確かにあった（あなたが感じていた）としよう。
でもその実態は
「彼がお互いが一緒にいる事を当たり前ととらえる空気を作り”付き合っている安心感”を与えていた」
だったとしたら？その部分はいらなかったってこと？
ごめん出るからまたのぞくね
レス全部読みました。つまり相手から注意がいった時点で素直に受け入れ自省できなかった男側が悪いと
そういう事だよね？普通ならそこで反省して直すだろうと。
彼氏が反省してなかったってなんでわかるの？
逆にあなたたちの元彼は、あなたに不満を持っていなかったと思ってるの？
不満があったけれど、それはそれ、あなたの特徴ともいえるところだからと飲み込んでいた可能性は？
愛情が少なかったのはどっち？相手を見くびっていたのはどっち？
>>816
上に立ちたいなんて思っていないと思うよ。あなたの彼氏は知らないけど。
ただ人っていうのは悪いところを指摘されると「嫌われた」気がして素直に頑張ろうと思えなくなるとこあるでしょ
あなたからの愛情が前提にあって（十分に感じれていたら）はじめて「直そう」と素直に思えるんじゃないの？
「相手を舐めていて～」という部分が確かにあった（あなたが感じていた）としよう。
でもその実態は
「彼がお互いが一緒にいる事を当たり前ととらえる空気を作り”付き合っている安心感”を与えていた」
だったとしたら？その部分はいらなかったってこと？
ごめん出るからまたのぞくね
うわぁ…
みっともない
みっともない
うーん、私個人の考えで他の女性が同感かは分からないけど、
>>811の方は割と同意だけど>>822の方は全く不同意。
まず、どっちも他人である上、お互いに不満は出て当然だと思うよ。
大事なのは妥協点を見出すこと、妥協出来なきゃ別れるのみ。
男性に我慢して直すほどの愛情が無ければそれは仕方ないだろうね。
女性は、愛されていないのに付き合うのは惨めだから別れた方がいい。
愛情はお互いに育むものだから、片方に無いからって男性を一概には責められない。
一方、嫌われようが何だろうが悪いところを指摘されて、素直に直さないのは
全く賛成できない。男女問わず、その手の奴は向上心が無いか性根がひん曲がったクズ。
あと、仮定として男性が～だったらどうか…と言っているけど、内心で
どう思っていようが伝わらなければ無いのと同じでしょう。相手にとっては。
因みに、反省しているかどうやって分かるの、と言われたので参考に一例を。
私の元彼…というか黒歴史野郎は、上の方にも出てきたDV発言男だけど
私は自分が二度目にキレた後に歩み寄りを求めたけど、向こうは逃げて、
別れた後に「男性を変えようとすると逃げられるよ」と。急激に冷めたねー。
？
変わりたくないなら、酔うとDV発言連発する点や、隠れマザコンな点、
マナーがなっていない点(クチャラー、肘つきなど)を直せよ、と内心思ったよ。
お前の場合は、「変わる」んじゃなくて「治す」んだろうが。。。
ダメでクズな癖に変わりたくないとか反省も向上心も無い。ありえない。
？
あと最後の付き合っている安心感について。安心感の演出の為に舐めた態度に
出る理由が分からない…。愛情表現が独特過ぎて、理解されないと思うよ。
？
長文になっちゃった…スマソ
>>811の方は割と同意だけど>>822の方は全く不同意。
まず、どっちも他人である上、お互いに不満は出て当然だと思うよ。
大事なのは妥協点を見出すこと、妥協出来なきゃ別れるのみ。
男性に我慢して直すほどの愛情が無ければそれは仕方ないだろうね。
女性は、愛されていないのに付き合うのは惨めだから別れた方がいい。
愛情はお互いに育むものだから、片方に無いからって男性を一概には責められない。
一方、嫌われようが何だろうが悪いところを指摘されて、素直に直さないのは
全く賛成できない。男女問わず、その手の奴は向上心が無いか性根がひん曲がったクズ。
あと、仮定として男性が～だったらどうか…と言っているけど、内心で
どう思っていようが伝わらなければ無いのと同じでしょう。相手にとっては。
因みに、反省しているかどうやって分かるの、と言われたので参考に一例を。
私の元彼…というか黒歴史野郎は、上の方にも出てきたDV発言男だけど
私は自分が二度目にキレた後に歩み寄りを求めたけど、向こうは逃げて、
別れた後に「男性を変えようとすると逃げられるよ」と。急激に冷めたねー。
？
変わりたくないなら、酔うとDV発言連発する点や、隠れマザコンな点、
マナーがなっていない点(クチャラー、肘つきなど)を直せよ、と内心思ったよ。
お前の場合は、「変わる」んじゃなくて「治す」んだろうが。。。
ダメでクズな癖に変わりたくないとか反省も向上心も無い。ありえない。
？
あと最後の付き合っている安心感について。安心感の演出の為に舐めた態度に
出る理由が分からない…。愛情表現が独特過ぎて、理解されないと思うよ。
？
長文になっちゃった…スマソ
長文おつ。でも至極まっとうな事書いてると思うぞ。
> つまり相手から注意がいった時点で素直に受け入れ自省できなかった男側が悪いと
悪いっていうか合わないだけ。
どう考えてもそれはダメでしょ直さないとっていう場合もあるけど。
> 彼氏が反省してなかったってなんでわかるの？
反省してるしてないというより、嫌な事が変わらず続くのに耐えられないだけでしょう。
反省だけなら（ｒｙ
> 逆にあなたたちの元彼は、あなたに不満を持っていなかったと思ってるの？
> 不満があったけれど、それはそれ、あなたの特徴ともいえるところだからと飲み込んでいた可能性は？
> 愛情が少なかったのはどっち？相手を見くびっていたのはどっち？
だから何・・・という。
不満を言う言わないはそちらの自由、そして言わない事を選んだのも自由。
その下の主張に対しても同じなんだけどね、
嫌な事は優しく言ってもらわないと言う事きかなもん！とかママと付き合えばって言う感想もあるけどひとまず置いておく。
どんな理屈並べられてもこっちが嫌だと判断するのは自由だしね。
というか「もし」とか「だとしたら」とか「可能性は」とか、そんなの言い出したらキリが無い。
私の元は殴るのを反省したってまた殴ったから別れたよ。
そこに
> 愛情が少なかったのはどっち？相手を見くびっていたのはどっち？
とか言われても笑う。
悪いっていうか合わないだけ。
どう考えてもそれはダメでしょ直さないとっていう場合もあるけど。
> 彼氏が反省してなかったってなんでわかるの？
反省してるしてないというより、嫌な事が変わらず続くのに耐えられないだけでしょう。
反省だけなら（ｒｙ
> 逆にあなたたちの元彼は、あなたに不満を持っていなかったと思ってるの？
> 不満があったけれど、それはそれ、あなたの特徴ともいえるところだからと飲み込んでいた可能性は？
> 愛情が少なかったのはどっち？相手を見くびっていたのはどっち？
だから何・・・という。
不満を言う言わないはそちらの自由、そして言わない事を選んだのも自由。
その下の主張に対しても同じなんだけどね、
嫌な事は優しく言ってもらわないと言う事きかなもん！とかママと付き合えばって言う感想もあるけどひとまず置いておく。
どんな理屈並べられてもこっちが嫌だと判断するのは自由だしね。
というか「もし」とか「だとしたら」とか「可能性は」とか、そんなの言い出したらキリが無い。
私の元は殴るのを反省したってまた殴ったから別れたよ。
そこに
> 愛情が少なかったのはどっち？相手を見くびっていたのはどっち？
とか言われても笑う。
殴るのは言語道断だから同情するが。
昨日からの、多分ほぼ同一人物だと思われる書き込み見てると、譲歩する気が全くないように見える。
相手の事を真の意味で理解しようとしていたんだろうか、って思っちまうな。
理解したから別れたまでと言うならそれで良いが、本当は理解したつもりの、
自分の決めつけで相手にレッテルを張っただけという事がままある。
一応言うとくけど、殴ってくるとかのDV、モラハラ、パワハラならその時点でさっさと縁切って良い。
昨日からの、多分ほぼ同一人物だと思われる書き込み見てると、譲歩する気が全くないように見える。
相手の事を真の意味で理解しようとしていたんだろうか、って思っちまうな。
理解したから別れたまでと言うならそれで良いが、本当は理解したつもりの、
自分の決めつけで相手にレッテルを張っただけという事がままある。
一応言うとくけど、殴ってくるとかのDV、モラハラ、パワハラならその時点でさっさと縁切って良い。
>>822は、とうとうフルボッコに耐えかねえて敵は一人と思い込むことにしたようだ
>>822
理解力がない上に振られてプライドが傷ついた自分を守るために
おかしな話を繰り返しているけど聞く耳を持たなさが痛い
早く言えば自分のことを理解してくれなかったってことなんだろうけど
振った側のことをどれだけ理解してたの？
あなたが自身に求めるのと同等に相手を理解できてたら振られてないよ
考え方のベースが横柄で謙虚さがないし幼稚すぎる
社会人ならドン引きなレベル
相手を思う気持ちがあなたの考え方からは感じられない
あなたの恋愛ってなんなの？
というか人付き合いがわかってない
譲歩や理解の無理強いなんてありえない
振られるのは当たり前だと確信した
理解力がない上に振られてプライドが傷ついた自分を守るために
おかしな話を繰り返しているけど聞く耳を持たなさが痛い
早く言えば自分のことを理解してくれなかったってことなんだろうけど
振った側のことをどれだけ理解してたの？
あなたが自身に求めるのと同等に相手を理解できてたら振られてないよ
考え方のベースが横柄で謙虚さがないし幼稚すぎる
社会人ならドン引きなレベル
相手を思う気持ちがあなたの考え方からは感じられない
あなたの恋愛ってなんなの？
というか人付き合いがわかってない
譲歩や理解の無理強いなんてありえない
振られるのは当たり前だと確信した
何かすげーな…ｗ
>>831
まったく、822と828には驚くよねw
まったく、822と828には驚くよねw
どう噛み砕いて言っても無駄だよ
相手が完全に譲歩しない限り話が進まないもん
お手本みたいなストーカー・クレーマー気質だよ
まあ恋人間でそれじゃ振られるよね残念、で終わりでしょ
もうこの人のご高説はお腹いっばーい！
スルーでいいんじゃない？
相手が完全に譲歩しない限り話が進まないもん
お手本みたいなストーカー・クレーマー気質だよ
まあ恋人間でそれじゃ振られるよね残念、で終わりでしょ
もうこの人のご高説はお腹いっばーい！
スルーでいいんじゃない？
ただいま 書くよー
私は付き合いが終わる時というのは、負の連鎖でどうしようもなくなって我慢できなくなり終わるものだと思ってる
もちろん性格が破綻していて暴力まで振るったり、明らかに非常識な行動を取ったりする例を除いてね
だから最終的にあなたたちが別れを決断した事にどうこう言うつもりはないよ。
でも付き合いというのが二人で構築するものである以上、原因は両方にあると思う
負のスパイラルを、正のスパイラルに変える事もできたかもしれないでしょう
そうしたら別れなくても済んだかもしれない。と私は考えたんだよ
ここで見かけるのは、そこまで頑張る義務はない、とか価値観を変えるなんておこがましい、とか
そんな意見ばっかりじゃん。そのくせ価値観の違いだからしょうがない、で割り切れてるならともかく
割り切れてないから、相手が悪かったと一方的に決め付けてる人が、ここでトゲトゲしいレスをしてるんでしょ？
何故刺々しいレスをするかって考えたよ。まだその恋愛でつけられた傷が痛むからだ。
自分の中で消化できてないからだ。そう思ったんだ 続くよ
私は付き合いが終わる時というのは、負の連鎖でどうしようもなくなって我慢できなくなり終わるものだと思ってる
もちろん性格が破綻していて暴力まで振るったり、明らかに非常識な行動を取ったりする例を除いてね
だから最終的にあなたたちが別れを決断した事にどうこう言うつもりはないよ。
でも付き合いというのが二人で構築するものである以上、原因は両方にあると思う
負のスパイラルを、正のスパイラルに変える事もできたかもしれないでしょう
そうしたら別れなくても済んだかもしれない。と私は考えたんだよ
ここで見かけるのは、そこまで頑張る義務はない、とか価値観を変えるなんておこがましい、とか
そんな意見ばっかりじゃん。そのくせ価値観の違いだからしょうがない、で割り切れてるならともかく
割り切れてないから、相手が悪かったと一方的に決め付けてる人が、ここでトゲトゲしいレスをしてるんでしょ？
何故刺々しいレスをするかって考えたよ。まだその恋愛でつけられた傷が痛むからだ。
自分の中で消化できてないからだ。そう思ったんだ 続くよ
>>824
こんな中、具体的にレスしてくれてありがとう。
確かに伝わらなければ一緒だね。だから言葉にしなきゃいけない。じゃないと相手の気持ちもわからない
まあここ最近ここで言われていたのは言葉にしてもらえるだけ有り難いと思え、って論調だったけどね
しかも自分が何をどう考え行動しているのかわかってない奴なんてごまんといるわけだ
そこで自分が諦めた理由を「価値観の違い」という言葉を盾に構築して
その後一切のいくらでもできる解釈をシャットアウトしてる人をあなたはどう思う？
私はその人が自分を守るためにしている自己防衛機能のように感じているよ。
付き合っている安心感については、そこを評価してくれよとか言ってるわけじゃない。
うまくいえないけど物事には裏と表があって、人の良いところは人の悪いところにも繋がってると思う。
例えばじゃああなたたちは何故その彼氏に惹かれたの？ってなった時
自分の欠点をなかなか直視できない彼氏であったなら、人の欠点にも寛容なところがあったりして
それが優しいように感じた事もそういえばあった、とかさ。両面あるんだよ。それ含めてその人じゃん、という話。
そういう風に考える事ができなくなるくらいのモヤモヤがあったから別れたんだろうし
もっと頑張れば良かったんだなんて勝手な事は言えない。
でも、もしあなたたちの傷が癒えたなら一度は好きだった彼氏なんだから、自分の中で解消できるものもあるでしょう？
でもできない。何故か。傷ついたままだからだ。
だからここで男のレスを発見しては刺々しいレスをして鬱憤を晴らしてる
こんな中、具体的にレスしてくれてありがとう。
確かに伝わらなければ一緒だね。だから言葉にしなきゃいけない。じゃないと相手の気持ちもわからない
まあここ最近ここで言われていたのは言葉にしてもらえるだけ有り難いと思え、って論調だったけどね
しかも自分が何をどう考え行動しているのかわかってない奴なんてごまんといるわけだ
そこで自分が諦めた理由を「価値観の違い」という言葉を盾に構築して
その後一切のいくらでもできる解釈をシャットアウトしてる人をあなたはどう思う？
私はその人が自分を守るためにしている自己防衛機能のように感じているよ。
付き合っている安心感については、そこを評価してくれよとか言ってるわけじゃない。
うまくいえないけど物事には裏と表があって、人の良いところは人の悪いところにも繋がってると思う。
例えばじゃああなたたちは何故その彼氏に惹かれたの？ってなった時
自分の欠点をなかなか直視できない彼氏であったなら、人の欠点にも寛容なところがあったりして
それが優しいように感じた事もそういえばあった、とかさ。両面あるんだよ。それ含めてその人じゃん、という話。
そういう風に考える事ができなくなるくらいのモヤモヤがあったから別れたんだろうし
もっと頑張れば良かったんだなんて勝手な事は言えない。
でも、もしあなたたちの傷が癒えたなら一度は好きだった彼氏なんだから、自分の中で解消できるものもあるでしょう？
でもできない。何故か。傷ついたままだからだ。
だからここで男のレスを発見しては刺々しいレスをして鬱憤を晴らしてる
> そうしたら別れなくても済んだかもしれない。と私は考えたんだよ
そんなの余計なお世話なんだよｗ
別れて良かったもっと早く捨てれば良かったと思ってるのに
もっと譲歩して頑張ったほうが良かった、とか賛同できるわけがないｗ
てかダメだ、頭の中が思い込みでいっぱい夢いっぱい。
凄いよ、うざいにも程があるよｗ
そんなの余計なお世話なんだよｗ
別れて良かったもっと早く捨てれば良かったと思ってるのに
もっと譲歩して頑張ったほうが良かった、とか賛同できるわけがないｗ
てかダメだ、頭の中が思い込みでいっぱい夢いっぱい。
凄いよ、うざいにも程があるよｗ
811が彼女さんに何を言われたかは知らないけど、価値観の違いにも、矯正不可能な
ものから、頑張れば可能なものまで様々だと思うよ。
凄く身勝手なことをいえば、歩み寄りの結果得られる幸せとその手間をみんな天秤に
かけてるんじゃ無いかな。どっちを選ぶかは、お互いの自由なんだよね。。
勿論、歩み寄る努力をせずに相手を責めるのは良く無いと思うけど、誰かの歩み寄ら
ないという選択、それ自体を責めるのもまた考えの押し付けになるから好ましくないかな。
ものから、頑張れば可能なものまで様々だと思うよ。
凄く身勝手なことをいえば、歩み寄りの結果得られる幸せとその手間をみんな天秤に
かけてるんじゃ無いかな。どっちを選ぶかは、お互いの自由なんだよね。。
勿論、歩み寄る努力をせずに相手を責めるのは良く無いと思うけど、誰かの歩み寄ら
ないという選択、それ自体を責めるのもまた考えの押し付けになるから好ましくないかな。
>>834
＞私は付き合いが終わる時というのは、負の連鎖でどうしようもなくなって我慢できなくなり終わるものだと思ってる
え、あれ？それだけじゃないよ？
我慢とか関係ないケースいろいろあるよ？
＞負のスパイラルを、正のスパイラルに変える事もできたかもしれないでしょう
＞そうしたら別れなくても済んだかもしれない。と私は考えたんだよ
別れってそんなにダメなこと？
じゃあ最初の人と結婚して添い遂げなければウソになるの？
＞ここで見かけるのは、そこまで頑張る義務はない、とか価値観を変えるなんておこがましい、とか
＞そんな意見ばっかりじゃん。そのくせ価値観の違いだからしょうがない、で割り切れてるならともかく
＞割り切れてないから、相手が悪かったと一方的に決め付けてる人が、ここでトゲトゲしいレスをしてるんでしょ？
そんな意見ばかりなら多数派なんだ
じゃあなたの意見は受け入れられないのは納得だよね、なぜだと思う？
価値観では割り切れないマイノリティの意見を是非聞かせてほしいな
＞私は付き合いが終わる時というのは、負の連鎖でどうしようもなくなって我慢できなくなり終わるものだと思ってる
え、あれ？それだけじゃないよ？
我慢とか関係ないケースいろいろあるよ？
＞負のスパイラルを、正のスパイラルに変える事もできたかもしれないでしょう
＞そうしたら別れなくても済んだかもしれない。と私は考えたんだよ
別れってそんなにダメなこと？
じゃあ最初の人と結婚して添い遂げなければウソになるの？
＞ここで見かけるのは、そこまで頑張る義務はない、とか価値観を変えるなんておこがましい、とか
＞そんな意見ばっかりじゃん。そのくせ価値観の違いだからしょうがない、で割り切れてるならともかく
＞割り切れてないから、相手が悪かったと一方的に決め付けてる人が、ここでトゲトゲしいレスをしてるんでしょ？
そんな意見ばかりなら多数派なんだ
じゃあなたの意見は受け入れられないのは納得だよね、なぜだと思う？
価値観では割り切れないマイノリティの意見を是非聞かせてほしいな
揚げ足取りばっかで見てて笑えてくるのは、心に余裕が出来ているからだろうか…ｗ
811は矯正不可能だった
だから振られた
でも受け入れられない
3行にまとめてみた
だから振られた
でも受け入れられない
3行にまとめてみた
>>826
殴るのは最低だ それ以上頑張れなんて私には言えないし言うつもりもない。お疲れ様
>>830
理解力がないってのは当たってるかもしれないけどプライドって何だよ・・・こうやって長文書いてるから？
私は振った方だからわかるよ。んで、色んな可能性を考えたよ。
彼も彼で悩んだ事もあったんじゃないか。私が彼を見誤ってた部分もあったんじゃないかってね。
だからここで自分の話をするわけでもなく、たまに現れては嫌味だけ言って帰る人のレスが
「自分はこんなに傷つけられました！たから暴言吐くよ、お前ら男が悪い。文句ある？」
って言ってるように見えるんだよ。何故かこっちが罪悪感を感じるくらい痛々しいんだよ
>>837
相当傷つけられて大変だったんだな、というのはわかった。お疲れ様。
何度も言うけどここで相手に妥協しまくった挙句疲れて別れた人を責めるつもりはないよ
私もそうだし。でもいつまでもここでトゲトゲやってて意味あるの？あなたかどうかわからないけどさ
>>838
うん。歩み寄る努力をたぶんみんなしたんだ。一応ね。で結局別れた。それは仕方のない事だと思うよ
歩み寄って、ここまでが限界！と振った女性達が決めたライン。そこまでが彼女達の価値観だ
その価値観の先を彼女達は捨てた。理解なんてしてない。尊重なんてしてない。
ただただ相手がクズだった。相手の価値観が崩壊してた。そう言ってるように私には見えた。
理解や尊重を求めるのも押し付けか・・・そうかもしれないね。
でも理解したくもないなら何故ここにいるの？ここにいるのはあなたたちの元彼じゃない
殴るのは最低だ それ以上頑張れなんて私には言えないし言うつもりもない。お疲れ様
>>830
理解力がないってのは当たってるかもしれないけどプライドって何だよ・・・こうやって長文書いてるから？
私は振った方だからわかるよ。んで、色んな可能性を考えたよ。
彼も彼で悩んだ事もあったんじゃないか。私が彼を見誤ってた部分もあったんじゃないかってね。
だからここで自分の話をするわけでもなく、たまに現れては嫌味だけ言って帰る人のレスが
「自分はこんなに傷つけられました！たから暴言吐くよ、お前ら男が悪い。文句ある？」
って言ってるように見えるんだよ。何故かこっちが罪悪感を感じるくらい痛々しいんだよ
>>837
相当傷つけられて大変だったんだな、というのはわかった。お疲れ様。
何度も言うけどここで相手に妥協しまくった挙句疲れて別れた人を責めるつもりはないよ
私もそうだし。でもいつまでもここでトゲトゲやってて意味あるの？あなたかどうかわからないけどさ
>>838
うん。歩み寄る努力をたぶんみんなしたんだ。一応ね。で結局別れた。それは仕方のない事だと思うよ
歩み寄って、ここまでが限界！と振った女性達が決めたライン。そこまでが彼女達の価値観だ
その価値観の先を彼女達は捨てた。理解なんてしてない。尊重なんてしてない。
ただただ相手がクズだった。相手の価値観が崩壊してた。そう言ってるように私には見えた。
理解や尊重を求めるのも押し付けか・・・そうかもしれないね。
でも理解したくもないなら何故ここにいるの？ここにいるのはあなたたちの元彼じゃない
君、価値観の意味すらわかってなかったのか…
こいつとうとう劣勢と見るや女のふりかwwwwww
こいつとうとう劣勢と見るや女のふりかwwwwww
おい、予想通り過ぎる反応でつまんねーぞｗ
だっさw
しかも頭わるいwww
しかも頭わるいwww
なんだこれ？w
>>839
なんか一人だけ短いスパンの付き合いをしてレスしてるかのような人がいるなあとは思ってた あなたかｗ
短いスパンで相手を見極め、ストレスを溜めないというのは利口だし、それができる人とできない人がいる
あなたはできる人だね。そういうさっぱりくっきりした生き方ができるのは羨ましい事だ。
嫌味とかじゃなく尊敬するしモテるのだろうと思う。でも歩み寄りは大事なことだよ。
＞じゃあなたの意見は受け入れられないのは納得だよね、なぜだと思う？
過去を振り返る価値もないほどクズな男に傷つけられた人達が多いからだと思う
>>843
私は「価値観」というものをその人が形成する際
自分がどれだけ傷つくか、何に耐えられて何に耐えられないかという事が形成要素の大きな割合を占めていると思う
だから、あなたたちが一定以上傷つかずに済むように作った壁（我慢できる限界）＝価値観 だという認識で書いているよ
私の認識が誤っていて、あなたが言語化できるのであれば
あなたの価値観がどのような出来事を元にどういった形に形成されたのか、教えてくれると嬉しい
なんか一人だけ短いスパンの付き合いをしてレスしてるかのような人がいるなあとは思ってた あなたかｗ
短いスパンで相手を見極め、ストレスを溜めないというのは利口だし、それができる人とできない人がいる
あなたはできる人だね。そういうさっぱりくっきりした生き方ができるのは羨ましい事だ。
嫌味とかじゃなく尊敬するしモテるのだろうと思う。でも歩み寄りは大事なことだよ。
＞じゃあなたの意見は受け入れられないのは納得だよね、なぜだと思う？
過去を振り返る価値もないほどクズな男に傷つけられた人達が多いからだと思う
>>843
私は「価値観」というものをその人が形成する際
自分がどれだけ傷つくか、何に耐えられて何に耐えられないかという事が形成要素の大きな割合を占めていると思う
だから、あなたたちが一定以上傷つかずに済むように作った壁（我慢できる限界）＝価値観 だという認識で書いているよ
私の認識が誤っていて、あなたが言語化できるのであれば
あなたの価値観がどのような出来事を元にどういった形に形成されたのか、教えてくれると嬉しい
どうせ頭悪いよ・・・でもここ最近ずっと不毛なんだもん
トゲトゲしたレスをしてる人に自覚をしてるのか聞いてみたいわ
トゲトゲしたレスをしてる人に自覚をしてるのか聞いてみたいわ
851 ：名無しさん：2011/11/26(土) 01:14:44.22
ざっと読んだだけだけど、なぜ>>811が攻撃されてるの？
とうとうageで自演質問キター！
>>850
うざい奴に楽しげにレスすれば満足するの？＾＾
うざい奴に楽しげにレスすれば満足するの？＾＾
>>811だけ読めばわかるでしょｗ
811は付き合ったことあるかすら怪しいw
たくさんの墓穴に気付いてないw
たくさんの墓穴に気付いてないw
貼り付いてるのは811でしょう。。811が論点噛み合わないこと言いはじめてから荒れたのでは？
それに、真面目に話に取り合っているつもりが、勝手な推測を元に決めつけで反論されてもねぇ。
新手の荒らしとしか思えないよ。少なくとも文章理解力はない。スルーを推奨するよ。
因みに、私の場合は何が噛み合ってないかって、理解するか否かは人それぞれと
他人に対する考え方の話をしたのに、何故か私の事実関係として一方的に決めつけている点。
何故このスレにいるかって、600で言った通り、自分が極限まで耐えるタイプで、
今度は爆発せずに上手く伝えられるように、また男性の意見を参考に捉え方を理解できるように
見ているの。推測で他人に理解がないとか非難する前にその足りない理解力を何とかしてきなさいよ。
勝手な決めつけで、私をはじめここにいる人達を「理解」した気になってる奴が、理解を説くとは皮肉だね。
それに、真面目に話に取り合っているつもりが、勝手な推測を元に決めつけで反論されてもねぇ。
新手の荒らしとしか思えないよ。少なくとも文章理解力はない。スルーを推奨するよ。
因みに、私の場合は何が噛み合ってないかって、理解するか否かは人それぞれと
他人に対する考え方の話をしたのに、何故か私の事実関係として一方的に決めつけている点。
何故このスレにいるかって、600で言った通り、自分が極限まで耐えるタイプで、
今度は爆発せずに上手く伝えられるように、また男性の意見を参考に捉え方を理解できるように
見ているの。推測で他人に理解がないとか非難する前にその足りない理解力を何とかしてきなさいよ。
勝手な決めつけで、私をはじめここにいる人達を「理解」した気になってる奴が、理解を説くとは皮肉だね。
811の言ってる事って勝手な憶測・妄想・決め付けというのを抜いてもすごく浅いんだよ。
凄く薄っぺらい。
視野が狭い、経験が少ないんだなーというのが見え見えでさ。
読解力と理解力がないから、今後も矯正されそうにないけどね。
凄く薄っぺらい。
視野が狭い、経験が少ないんだなーというのが見え見えでさ。
読解力と理解力がないから、今後も矯正されそうにないけどね。
通りすがりの者ですが何故自分が振られたか今ハッキリ分かりました
811さんの醜態を見て
決めつけで語られても聞けないわ
理解しようという気持ちが大切なんだね
人のフリ見て我がフリ治せだ
ありがとう
811さんの醜態を見て
決めつけで語られても聞けないわ
理解しようという気持ちが大切なんだね
人のフリ見て我がフリ治せだ
ありがとう
>>861
あなたが書いた前向きになれる話ってどのレス？
あなたが書いた前向きになれる話ってどのレス？
864 ：名無しさん：2011/11/26(土) 10:28:54.01
「別れるのがそんなに悪いこと？」とか言ってるやつには本気で呆れたわ
この板でそういうことは言って欲しくなかった
この板でそういうことは言って欲しくなかった
866 ：名無しさん：2011/11/26(土) 10:34:14.86
>>811だけ読んでもえ？って思うかもしれんけど>>822とかそれ以降のレス読んでれば考えもわかるけどね
俺もだいたい同感だな
その人に執拗に噛みついてるヤツの方が滑稽だし哀れに感じるよ
同一人物だろうけど
俺もだいたい同感だな
その人に執拗に噛みついてるヤツの方が滑稽だし哀れに感じるよ
同一人物だろうけど
>>859
決めつけてるようには見えないけどね
結局あなたと一緒なんだよ
でもあなたも811を解ってあげようとしない時点で、あなたにも同じ事が言えるんじゃないかな？
どっちが悪いなんてことはないんだよ
このスレでも同じだよ
一方的に811を叩いてるけどさ
一番大事な部分をわかっていないよ、あなたは
決めつけてるようには見えないけどね
結局あなたと一緒なんだよ
でもあなたも811を解ってあげようとしない時点で、あなたにも同じ事が言えるんじゃないかな？
どっちが悪いなんてことはないんだよ
このスレでも同じだよ
一方的に811を叩いてるけどさ
一番大事な部分をわかっていないよ、あなたは
出先だからあまりレスできないけど
フルボッコすぎて冷静さを欠いてたと思う
暴言と取られても仕方のない発言をしたことと、一緒くたにしたせいで不快にさせた旨を謝罪します。
>>859
確かにあなたの言うとおり、人を決めつける発言をする者が
他人から理解を求めるというのはおかしな話だ。
あなたの言うことを否定したつもりはなかったし
事実関係として決めつけたと言われてどこをそう読まれてしまったのかわからなかったから、もう一回読み返してみるつもりです。理解力足りなくてごめん
あなたにはお礼を言いたい。
ちゃんと話してくれてありがとう。
フルボッコすぎて冷静さを欠いてたと思う
暴言と取られても仕方のない発言をしたことと、一緒くたにしたせいで不快にさせた旨を謝罪します。
>>859
確かにあなたの言うとおり、人を決めつける発言をする者が
他人から理解を求めるというのはおかしな話だ。
あなたの言うことを否定したつもりはなかったし
事実関係として決めつけたと言われてどこをそう読まれてしまったのかわからなかったから、もう一回読み返してみるつもりです。理解力足りなくてごめん
あなたにはお礼を言いたい。
ちゃんと話してくれてありがとう。
口調が811と同じだし866と867は同じやつじゃねwwwww？
逆にこっちが驚きだよ
レスを全部読んでないのはアンタの方だろ
読んでても理解できてないのか知らんけど
例えば>>812と>>813のスタンスは全然違う
自分なりにちゃんと伝えてそれでも駄目だったのなら納得できるけど
>>813のように、言うも言わないも価値観の違い、嫌になったら一方的に振ります。
それを認めて受け入れろっていうのは、きちんと相手と向き合う気すら見られないし
そんな自分勝手な奴は恋愛してもまず上手くいかないだろ
さすがにそれは違うんじゃないの？って思ったけど
811以降のレスを理解できれば811の人の考えも分かると思うけどね
それに対して荒らしとしか思えないような一言レスばっかじゃん
そんな狭い視野で意見の違いをシャットアウトするんだったら、何でこのスレにいるんだよ
いい加減にしろよ
レスを全部読んでないのはアンタの方だろ
読んでても理解できてないのか知らんけど
例えば>>812と>>813のスタンスは全然違う
自分なりにちゃんと伝えてそれでも駄目だったのなら納得できるけど
>>813のように、言うも言わないも価値観の違い、嫌になったら一方的に振ります。
それを認めて受け入れろっていうのは、きちんと相手と向き合う気すら見られないし
そんな自分勝手な奴は恋愛してもまず上手くいかないだろ
さすがにそれは違うんじゃないの？って思ったけど
811以降のレスを理解できれば811の人の考えも分かると思うけどね
それに対して荒らしとしか思えないような一言レスばっかじゃん
そんな狭い視野で意見の違いをシャットアウトするんだったら、何でこのスレにいるんだよ
いい加減にしろよ
>>811の一連のレスも同意するし>>824＝>>859の人の言い分も同意するけど
みんな色んな事情があって、噛み合わなくなった原因も其々違うと思った方がいい
ここで書き込む程度じゃわからない面もあるし
自分の元彼彼女をここの相手に当て嵌めようとするのが間違い
あと
ただ気持ち悪いとか、ｗｗｗつけたり一言だけのレスするのは
完全に荒らしだからやめてくれないかね
みんな色んな事情があって、噛み合わなくなった原因も其々違うと思った方がいい
ここで書き込む程度じゃわからない面もあるし
自分の元彼彼女をここの相手に当て嵌めようとするのが間違い
あと
ただ気持ち悪いとか、ｗｗｗつけたり一言だけのレスするのは
完全に荒らしだからやめてくれないかね
>>871
ほんとうるさいししつこいな。
あなたはそういう人じゃない相手を探して恋愛すればいいだろう。
それだけの話なのに他人の意見まで変えようと傲慢でしつこいから叩かれてんだよ、811もさ。
あなたもそういう傲慢さを持ってるから811の頭のおかしさに気づかないのかもしれないが。
ほんとうるさいししつこいな。
あなたはそういう人じゃない相手を探して恋愛すればいいだろう。
それだけの話なのに他人の意見まで変えようと傲慢でしつこいから叩かれてんだよ、811もさ。
あなたもそういう傲慢さを持ってるから811の頭のおかしさに気づかないのかもしれないが。
>>873
なんでこのスレにいるの？
なんでこのスレにいるの？
>>871
＞>>813のように、言うも言わないも価値観の違い、嫌になったら一方的に振ります。
＞それを認めて受け入れろっていうのは、きちんと相手と向き合う気すら見られないし
＞そんな自分勝手な奴は恋愛してもまず上手くいかないだろ
＞さすがにそれは違うんじゃないの？って思ったけど
>>813のどこにそんなこと書いてある？
自分にはそこまで読み取れない
＞811以降のレスを理解できれば811の人の考えも分かると思うけどね
意味がわからないし文脈がつながってない
＞そんな狭い視野で意見の違いをシャットアウトするんだったら、何でこのスレにいるんだよ
狭い視野はどのレスをさすの？
具体的にどうぞ
＞>>813のように、言うも言わないも価値観の違い、嫌になったら一方的に振ります。
＞それを認めて受け入れろっていうのは、きちんと相手と向き合う気すら見られないし
＞そんな自分勝手な奴は恋愛してもまず上手くいかないだろ
＞さすがにそれは違うんじゃないの？って思ったけど
>>813のどこにそんなこと書いてある？
自分にはそこまで読み取れない
＞811以降のレスを理解できれば811の人の考えも分かると思うけどね
意味がわからないし文脈がつながってない
＞そんな狭い視野で意見の違いをシャットアウトするんだったら、何でこのスレにいるんだよ
狭い視野はどのレスをさすの？
具体的にどうぞ
>>876
意見を言うたびに決めつけだとか、理解力がないとか傲慢とか
それこそが決めつけだろｗ
811の人は一つの意見として言ってるだけでしょ？
挙句の果てには、うるさいしつこい、合う人と付き合え、とかｗ
合わない意見には耳を傾けたくない、自分が認める意見だけを聞きたいっていうんだったら
このスレ見る意味ないじゃんって思うわけよ、気づいてないんだろうけどね
別に貴方のレスじゃないだろうけど
意見を言うたびに決めつけだとか、理解力がないとか傲慢とか
それこそが決めつけだろｗ
811の人は一つの意見として言ってるだけでしょ？
挙句の果てには、うるさいしつこい、合う人と付き合え、とかｗ
合わない意見には耳を傾けたくない、自分が認める意見だけを聞きたいっていうんだったら
このスレ見る意味ないじゃんって思うわけよ、気づいてないんだろうけどね
別に貴方のレスじゃないだろうけど
お久しぶり。806だけどさ、凄い荒れっぷりだねｗ
お互いに自己主張（相手を全否定）してるだけじゃ
相手の事、本当に見えてるの？
素性判らない、文字だけの世界を言い事に
言葉遣いも目に余るものがあるしね。
幾ら内容がよくったって、相手を不愉快にさせる
言い方してたらダメだと思う。
だから、みんな振られたんじゃないの？
まずは、冷静になって相手の言い分を聞いて
それを踏まえた上で自分の考えのべないと。
これは、現実社会でもネット社会でも同じ事だと思います。
お互いに自己主張（相手を全否定）してるだけじゃ
相手の事、本当に見えてるの？
素性判らない、文字だけの世界を言い事に
言葉遣いも目に余るものがあるしね。
幾ら内容がよくったって、相手を不愉快にさせる
言い方してたらダメだと思う。
だから、みんな振られたんじゃないの？
まずは、冷静になって相手の言い分を聞いて
それを踏まえた上で自分の考えのべないと。
これは、現実社会でもネット社会でも同じ事だと思います。
荒らしがいるな
一人で何役もやって暴れてなにしたいんだ？
見苦しいとはこのことだ
振られたくらいで掲示板で八つ当たりするなよ
お前を振った女がいても全否定じゃないだろ？お前は決して振らないのか？
お前が好きだからといって相手の女がずっと好きでいるとは限らないだろ？
なぜそこまで考える余裕がないんだよ
お前を含めて人の感情は変わるだろう
もっと客観的な視点を持てよ
相手が向き合う話を喚くより自分と向き合って振られた原因を分析しろよ
だから振られて当然とか言われるんだろう
このスレで暴れられても迷惑だ
もういい加減にしろ
一人で何役もやって暴れてなにしたいんだ？
見苦しいとはこのことだ
振られたくらいで掲示板で八つ当たりするなよ
お前を振った女がいても全否定じゃないだろ？お前は決して振らないのか？
お前が好きだからといって相手の女がずっと好きでいるとは限らないだろ？
なぜそこまで考える余裕がないんだよ
お前を含めて人の感情は変わるだろう
もっと客観的な視点を持てよ
相手が向き合う話を喚くより自分と向き合って振られた原因を分析しろよ
だから振られて当然とか言われるんだろう
このスレで暴れられても迷惑だ
もういい加減にしろ
>>878
＞別に貴方のレスじゃないだろうけど
うん、言ってないよ
だから言われても困る
こちらの質問に ひとつも 答えてないね
読み取れないことを書くのが決め付けではないのだとしたら何なの？？
答えられないならいいよ
それが何よりの答えだから
＞別に貴方のレスじゃないだろうけど
うん、言ってないよ
だから言われても困る
こちらの質問に ひとつも 答えてないね
読み取れないことを書くのが決め付けではないのだとしたら何なの？？
答えられないならいいよ
それが何よりの答えだから
あ、そうか
意見が破綻してぐちゃぐちゃにしたいのか
余程のバカじゃなければ頭から読めばわかることだから止めないよ
意見が破綻してぐちゃぐちゃにしたいのか
余程のバカじゃなければ頭から読めばわかることだから止めないよ
叩かれて反論しているレスの共通点が勝手な憶測と決め付けと傲慢さ、そして無茶な理解を求める点なんだよね。
本人は気づいていないんだろうけど気持ち悪さが同じ。
本人は気づいていないんだろうけど気持ち悪さが同じ。
>>883
そこについて厳密に答える意味はあるの？
そもそも貴方はナニが知りたいの？
自分は>>811が決めつけてるようには聞こえないけどね
それは「受け取る側の問題」だって言ってるじゃん
少なくとも貴方には心当たりがあって、何か引っかかる部分があるから
悪いように受け取っちゃったんじゃないの？そう思うけどね
そこについて厳密に答える意味はあるの？
そもそも貴方はナニが知りたいの？
自分は>>811が決めつけてるようには聞こえないけどね
それは「受け取る側の問題」だって言ってるじゃん
少なくとも貴方には心当たりがあって、何か引っかかる部分があるから
悪いように受け取っちゃったんじゃないの？そう思うけどね
>>887
残念ながら同じ人じゃないよ。
そう思いたいんだろうけどね。
あの意見がなぜ批判されるのか信じられない人にはそう思えるんだろうけど。
でもああいった内容は反感を買うという事は覚えておいたほうがいいよ。
残念ながら同じ人じゃないよ。
そう思いたいんだろうけどね。
あの意見がなぜ批判されるのか信じられない人にはそう思えるんだろうけど。
でもああいった内容は反感を買うという事は覚えておいたほうがいいよ。
>>888
＞>>883
＞そこについて厳密に答える意味はあるの？
えー？
矛盾してるよ？
答えない意味はあるの？
＞それは「受け取る側の問題」だって言ってるじゃん
だったら811にも言えることだよね？
反対意見全て「受け取る811側の問題」と置き換えて考えてみて？
それを心に留めてスレを読み流すとわかることがあるよ
言ってるじゃんて？なに？
＞>>883
＞そこについて厳密に答える意味はあるの？
えー？
矛盾してるよ？
答えない意味はあるの？
＞それは「受け取る側の問題」だって言ってるじゃん
だったら811にも言えることだよね？
反対意見全て「受け取る811側の問題」と置き換えて考えてみて？
それを心に留めてスレを読み流すとわかることがあるよ
言ってるじゃんて？なに？
もう答えなくていいや
頑張ってね
頑張ってね
>>860とかさあ、何で偉そうにそこまで言えるの？って感じだけどね
>>811のそれ以降のレスをしっかり読めば、全然そんな目茶苦茶なコト言ってるようには思えないんだけど
そこまでムキになるのは自分の中で認めたくない何かがあるからでしょ？
憶測で決め付けてるのは明らかにあんたの方だろｗって思ったよ
>>811のそれ以降のレスをしっかり読めば、全然そんな目茶苦茶なコト言ってるようには思えないんだけど
そこまでムキになるのは自分の中で認めたくない何かがあるからでしょ？
憶測で決め付けてるのは明らかにあんたの方だろｗって思ったよ
一連の流れを見てると
図星の事を書かれてるレス番には
反応しないんだな。
図星の事を書かれてるレス番には
反応しないんだな。
>>876は自分で言ってるのに気づいてないのか？自分はそこまで読みとれないって自分で言ってるじゃんｗ
だから人によって受け取り方はそれぞれだよってさっきから言ってるんだよ
答えろ答えろって何を答えればいいのかわからんしｗ
その通りだよって言えばいいの？それこそが意見の違いを押しつけてるように感じるけどね
だから人によって受け取り方はそれぞれだよってさっきから言ってるんだよ
答えろ答えろって何を答えればいいのかわからんしｗ
その通りだよって言えばいいの？それこそが意見の違いを押しつけてるように感じるけどね
896 ：名無しさん：2011/11/26(土) 16:37:39.05
本人の経験を元に書いてる事であって、それはすべてに当てはまる訳じゃないし振った側にも振られた側にも思うところはあるし、いろんなcaseがあるのをわかれよ
その人の書き込みを見ただけで、すべてを知ったかのように傲慢だとか理解力がないとか振られる理由がわかったとか決めつけるのは気持ち悪いよ
その人の書き込みを見ただけで、すべてを知ったかのように傲慢だとか理解力がないとか振られる理由がわかったとか決めつけるのは気持ち悪いよ
一人のおバカさんが自演までして証明したこと
不満を蓄積させて突然振る女ってなんなの？
→振られて当然
ご苦労様でした。
不満を蓄積させて突然振る女ってなんなの？
→振られて当然
ご苦労様でした。
>>782
すごいわかるな～
自分は彼女への依存を愛に置き換えてたけど、それも見抜いていたんだろうな
今となっては本気であの人を好きだったのかどうかすら怪しいよ
おそらくリスペクトが無かったんだと思う
ただ依存してただけで自分は弱い人間なんだって改めて思い知らされたよ
すごいわかるな～
自分は彼女への依存を愛に置き換えてたけど、それも見抜いていたんだろうな
今となっては本気であの人を好きだったのかどうかすら怪しいよ
おそらくリスペクトが無かったんだと思う
ただ依存してただけで自分は弱い人間なんだって改めて思い知らされたよ
一人のおバカさん？
811？
なんか話がだんだんわからなくなってきた
811？
なんか話がだんだんわからなくなってきた
もう、811事件は終わりって事で
次の体験談お待ちしておりまーす。
次の体験談お待ちしておりまーす。
>>901
ムキになりやすい奴がフルボッコされただけの2chではよくあることだ
擁護派もアンチも相手側を自演や同一人物と決めつけ挑発するから大混乱
寂しいからとりあえず彼女に構って欲しいってのは依存なんかな
ムキになりやすい奴がフルボッコされただけの2chではよくあることだ
擁護派もアンチも相手側を自演や同一人物と決めつけ挑発するから大混乱
寂しいからとりあえず彼女に構って欲しいってのは依存なんかな
>>836
> そこで自分が諦めた理由を「価値観の違い」という言葉を盾に構築して
> その後一切のいくらでもできる解釈をシャットアウトしてる人をあなたはどう思う？
> 私はその人が自分を守るためにしている自己防衛機能のように感じているよ。
だから文章理解力がないと言われるんだな
中学生くらいか？
> そこで自分が諦めた理由を「価値観の違い」という言葉を盾に構築して
> その後一切のいくらでもできる解釈をシャットアウトしてる人をあなたはどう思う？
> 私はその人が自分を守るためにしている自己防衛機能のように感じているよ。
だから文章理解力がないと言われるんだな
中学生くらいか？
>>903
> >>901
> ムキになりやすい奴がフルボッコされただけの2chではよくあることだ
流れ見れば違うでしょｗ
> 寂しいからとりあえず彼女に構って欲しいってのは依存なんかな
ひとりでも楽しめる人、ふたりでも楽しめる人がいい
とりあえず構ってもらおうは重いから最初は頑張れるけど破局が早まりそう
> >>901
> ムキになりやすい奴がフルボッコされただけの2chではよくあることだ
流れ見れば違うでしょｗ
> 寂しいからとりあえず彼女に構って欲しいってのは依存なんかな
ひとりでも楽しめる人、ふたりでも楽しめる人がいい
とりあえず構ってもらおうは重いから最初は頑張れるけど破局が早まりそう
ストーカースレより
女：別れを言う⇒男：別れたくないと言う
⇒女：でももう無理だから別れたいと言う⇒男：でもやっぱり別れたくないと言う
⇒女：もう別れてくださいと言う⇒男：嫌だと言う
⇒女：いい加減に別れてくださいと言う⇒男：絶対嫌だと言う
⇒以下無限ループ⇒
⇒女：着信拒否、メール拒否する⇒男：ポイ捨てだと言う
ストーカーになる人の一例。
女：別れを言う⇒男：別れたくないと言う
⇒女：でももう無理だから別れたいと言う⇒男：でもやっぱり別れたくないと言う
⇒女：もう別れてくださいと言う⇒男：嫌だと言う
⇒女：いい加減に別れてくださいと言う⇒男：絶対嫌だと言う
⇒以下無限ループ⇒
⇒女：着信拒否、メール拒否する⇒男：ポイ捨てだと言う
ストーカーになる人の一例。
ストーカースレより
名前:名無しさん [sage] :2011/10/03(月) 13:00:48.30
ストーカーされる側にも原因があるっていうけど、
ストーカーするような奴って例えどんな別れ方されても
自分はまだ気持ちがあるからとかで納得しないんじゃないの？
酷い別れ方であれ、ポイ捨てされたって分かった時点で嫌われてるんだって気付いて諦めない？
成長の過程で諦めるということを学ばなかった人がストーカーになるのかもしれない。
なんでも与えてもらって恵まれた環境で過保護に育てられたとか。
名前:名無しさん [sage] :2011/10/03(月) 13:00:48.30
ストーカーされる側にも原因があるっていうけど、
ストーカーするような奴って例えどんな別れ方されても
自分はまだ気持ちがあるからとかで納得しないんじゃないの？
酷い別れ方であれ、ポイ捨てされたって分かった時点で嫌われてるんだって気付いて諦めない？
成長の過程で諦めるということを学ばなかった人がストーカーになるのかもしれない。
なんでも与えてもらって恵まれた環境で過保護に育てられたとか。
ストーカースレより
名前:名無しさん :2011/11/08(火) 10:52:18.17
ストーカー心理の大きな特徴は、好きな相手に対し、自分の相手に対する想いと
同じくらい相手も自分のことを想っているはずだ、と思いこんでしまう点
自分と相手を同一化し自分からの視点でしか相手を見ていないので相手の立場に立って考える余裕がない
接触しても相手が迷惑だとは考えもつかず、相手も喜ぶに違いないと信じて疑わない
相手が自分に対し｢ＮＯ｣と言っても｢心の底では本当は気にしているに違いない｣｢周りに気を使っているだけだ｣などと
自分に都合の良いように解釈してしまう
そして相手が自分のことを誤解していると感じると、それを必死になって解こうする。
必死になって接触を試みる。この｢誤解を解こうとする｣という行為は
その人の｢わかってもらいたい｣｢認めてもらいたい｣という欲求の現れであり、
正に相手に依存している自立できていない状態
相手に自分のことを｢わかってもらいたい｣と思う人は、
逆に相手のことをなんでも知らくては気が済まなくなってしまう。
そういう人の欲求に応える相手がいると、しばらくの間はうまく行くが、
いわゆる共依存関係が結ばれる。
本人にとってみれば良かれと思ってしたことでも、
相手が嫌悪や恐怖を感じているとは思いもしないだろう
自分が加害者にならないためには、まず、物事を多面的に見るように日ごろから癖をつけるといいと思う。
事実をそのまま受け取り、妄想の世界に入らないようにすること。
どうしようもない思いは日記をつけて一日を振り返るようにすればいい。
ストーカーの中には自分が抱いていた妄想と現実のギャップが大きくなり、
現実を見せつけられると、一転して憎しみの感情が出て衝動的になってしまうという
ボーダーラインパーソナリティーの性格も併せ持っている人が多い
このような状況に陥ると殺人などの犯罪にまで発展することも報告されている
名前:名無しさん :2011/11/08(火) 10:52:18.17
ストーカー心理の大きな特徴は、好きな相手に対し、自分の相手に対する想いと
同じくらい相手も自分のことを想っているはずだ、と思いこんでしまう点
自分と相手を同一化し自分からの視点でしか相手を見ていないので相手の立場に立って考える余裕がない
接触しても相手が迷惑だとは考えもつかず、相手も喜ぶに違いないと信じて疑わない
相手が自分に対し｢ＮＯ｣と言っても｢心の底では本当は気にしているに違いない｣｢周りに気を使っているだけだ｣などと
自分に都合の良いように解釈してしまう
そして相手が自分のことを誤解していると感じると、それを必死になって解こうする。
必死になって接触を試みる。この｢誤解を解こうとする｣という行為は
その人の｢わかってもらいたい｣｢認めてもらいたい｣という欲求の現れであり、
正に相手に依存している自立できていない状態
相手に自分のことを｢わかってもらいたい｣と思う人は、
逆に相手のことをなんでも知らくては気が済まなくなってしまう。
そういう人の欲求に応える相手がいると、しばらくの間はうまく行くが、
いわゆる共依存関係が結ばれる。
本人にとってみれば良かれと思ってしたことでも、
相手が嫌悪や恐怖を感じているとは思いもしないだろう
自分が加害者にならないためには、まず、物事を多面的に見るように日ごろから癖をつけるといいと思う。
事実をそのまま受け取り、妄想の世界に入らないようにすること。
どうしようもない思いは日記をつけて一日を振り返るようにすればいい。
ストーカーの中には自分が抱いていた妄想と現実のギャップが大きくなり、
現実を見せつけられると、一転して憎しみの感情が出て衝動的になってしまうという
ボーダーラインパーソナリティーの性格も併せ持っている人が多い
このような状況に陥ると殺人などの犯罪にまで発展することも報告されている
１とか振られた側の男って結局やり直したり、また付き合ったりしたいのかな？ 同じような子と付き合った時にもっと上手く付き合いたいとか。
それとも別れたのはいいけど、
こっちにも言い分があるんだよって愚痴スレなのかな。
それとも別れたのはいいけど、
こっちにも言い分があるんだよって愚痴スレなのかな。
突然冷めたって言われて振られたんだが、いままでの不満がたまってたのかな？
何の原因もなく、ある日突然別れるほど冷めないよな？
よくよく考えたら俺に至らないところがあったので、悪かったって謝ったけど
あなたは悪くない、私が一方的に悪いって言って認めなかった。
俺が自分の悪いとこ言って謝ったら興味もって聞いてたけど、
たぶん見当違いなことを言ってしまったから違うって言われたのかな？
何の原因もなく、ある日突然別れるほど冷めないよな？
よくよく考えたら俺に至らないところがあったので、悪かったって謝ったけど
あなたは悪くない、私が一方的に悪いって言って認めなかった。
俺が自分の悪いとこ言って謝ったら興味もって聞いてたけど、
たぶん見当違いなことを言ってしまったから違うって言われたのかな？
>>910
それ全部だよ。最終的に復縁したいとは思わないけどね。
よく考えたら自分の方が先に元に対して不満持ったし、やっぱり我慢してたんだと思う。
元はそれを感じ取ったんじゃないかなぁと。
自分でも気づかないうちに感情的になったり態度に出てたと思うし。
いくら好きでも合わない人とはやっていけないんだなって。あくまで俺の場合です。
それ全部だよ。最終的に復縁したいとは思わないけどね。
よく考えたら自分の方が先に元に対して不満持ったし、やっぱり我慢してたんだと思う。
元はそれを感じ取ったんじゃないかなぁと。
自分でも気づかないうちに感情的になったり態度に出てたと思うし。
いくら好きでも合わない人とはやっていけないんだなって。あくまで俺の場合です。
恋愛は勝ち負けじゃないんだけど、
男ってどうしてそう勝ちたがるかな。
男ってどうしてそう勝ちたがるかな。
負けてもいいじゃんね
915 ：名無しさん：2011/11/28(月) 04:17:39.43
弱音を吐いちゃいけない？吐いていいさ～。
吐いて吐いて吐きまくってこれでもかってぐらい
吐いて吐いて毎日何十回も吐いて。
そしたらね、笑顔しか残らなかった。
吐いて吐いて吐きまくってこれでもかってぐらい
吐いて吐いて毎日何十回も吐いて。
そしたらね、笑顔しか残らなかった。
常に女性より上に立ってたいからじゃないかね？
それほどの中身かよワロス、と言いたいけど
面倒だから冷めたら黙って離れるのがベスト
それほどの中身かよワロス、と言いたいけど
面倒だから冷めたら黙って離れるのがベスト
>>911
> 何の原因もなく、ある日突然別れるほど冷めないよな？
相手に原因がある場合だけではないしね。
例えば家庭のや仕事の問題があって恋愛する気持ちではなくなったとかね。
あとは他に気になる人ができてしまったとか・・・これは本当の理由を言えないだろうし。
かならずしも降られた側が努力して解決できる理由ばかりではないと思う。
彼女が理由を話さないという事は、>>911に言っても解決できる問題じゃないという事だろうし
彼女が>>911との間を修復するつもりがないって事だと思う。
> 何の原因もなく、ある日突然別れるほど冷めないよな？
相手に原因がある場合だけではないしね。
例えば家庭のや仕事の問題があって恋愛する気持ちではなくなったとかね。
あとは他に気になる人ができてしまったとか・・・これは本当の理由を言えないだろうし。
かならずしも降られた側が努力して解決できる理由ばかりではないと思う。
彼女が理由を話さないという事は、>>911に言っても解決できる問題じゃないという事だろうし
彼女が>>911との間を修復するつもりがないって事だと思う。
後腐れなく別れてくれる女って男には最高じゃない？
愚痴なら此処より共通の知人とかにした方が効果的だし。
愚痴なら此処より共通の知人とかにした方が効果的だし。
女の人ってそんな簡単に冷めるものなのかな？
ずっと我慢してたらしいが、別れることに同意したら
そんな簡単に気持ちが変わるの？って言われて、引き留めて欲しかったのかな？って思ったんだけど結局無理って事で別れた
同意はしたものの、しばらく経っても忘れられなくて、正直今でもすごく会いたい
最後に一度でいいから顔が見たいんだけど、迷惑かなと思って我慢してる
もし同じ気持ちなら向こうから連絡するよね？
ずっと我慢してたらしいが、別れることに同意したら
そんな簡単に気持ちが変わるの？って言われて、引き留めて欲しかったのかな？って思ったんだけど結局無理って事で別れた
同意はしたものの、しばらく経っても忘れられなくて、正直今でもすごく会いたい
最後に一度でいいから顔が見たいんだけど、迷惑かなと思って我慢してる
もし同じ気持ちなら向こうから連絡するよね？
俺も、縋った方が良かったのかな、とか後悔が尽きない…縋ったら揺れるだろうけど、縋って欲しいと思っているという確証はなかった。
あの時素直に同意しなければこうはなってなかったのかな…
あの時素直に同意しなければこうはなってなかったのかな…
>>921
ただ単に終り方があっさりし過ぎて釈然としなかっただけって可能性もあるよ。
自分がこれだけ我慢してたのに相手にとってはどうでもいいことのように終ったってことに対して、ね。
別に縋って欲しいとかそこからやり直したいとかではなくて
ただ単に終り方があっさりし過ぎて釈然としなかっただけって可能性もあるよ。
自分がこれだけ我慢してたのに相手にとってはどうでもいいことのように終ったってことに対して、ね。
別に縋って欲しいとかそこからやり直したいとかではなくて
>>920
馬鹿らしくなったってのは、付き合う意味を感じなくなったってこと？
最初は別れることに同意したけど、やっぱり考え直してと縋ったら
そうやってコロコロ変わるんだし、貴方の○○なところが駄目
直すように頑張るって言うと、それは性格だから直らない、結局どっちかが我慢するんだから。と
彼女の方から好きになって付き合ったんだけど、俺の方がメールとか電話してたし、連絡無精であんまり必要とされてなかったように感じる
何がしたかったのかよくわからない人だった
馬鹿らしくなったってのは、付き合う意味を感じなくなったってこと？
最初は別れることに同意したけど、やっぱり考え直してと縋ったら
そうやってコロコロ変わるんだし、貴方の○○なところが駄目
直すように頑張るって言うと、それは性格だから直らない、結局どっちかが我慢するんだから。と
彼女の方から好きになって付き合ったんだけど、俺の方がメールとか電話してたし、連絡無精であんまり必要とされてなかったように感じる
何がしたかったのかよくわからない人だった
好きだと思ったけど違った
よくあるケース
最低だけど
よくあるケース
最低だけど
>>924
見事にそんな感じがしたから、本気で好きなの？って聞いた事もあるけど…
気持ちは変わってなかったようで。
しかもそうやって疑われるのがイヤだったみたいで、皮肉にもそれが別れる原因の一つになった
ホントわかりにくい人だし、訳が分からなかったわ…常に不安だったし。まぁ続かないのは当然だよね
見事にそんな感じがしたから、本気で好きなの？って聞いた事もあるけど…
気持ちは変わってなかったようで。
しかもそうやって疑われるのがイヤだったみたいで、皮肉にもそれが別れる原因の一つになった
ホントわかりにくい人だし、訳が分からなかったわ…常に不安だったし。まぁ続かないのは当然だよね
いきなり、付き合ってる意味が
わからなくなった
って言われてふられた
付き合ってる意味がわからんって
どーいうことかわからんわ
わからなくなった
って言われてふられた
付き合ってる意味がわからんって
どーいうことかわからんわ
彼氏彼女っぽくないって事かな
友達みたいとか、デートしないとか
友達みたいとか、デートしないとか
929 ：名無しさん：2011/11/30(水) 03:50:16.50
>>927
詳しく書いてないから分からんが
一般的に、そういうのって
相手は｢大事にされてない｣って感じてたんじゃないか？
他の誰でもない｢君が｣好きだって、折を見て伝えないと、
特に自信がない人は不安に陥る。
彼女(？)が言いたいのは
｢わたしが｣あなたとつきあってる意味が分からなくなってｺﾄな気がする。
例えば、自分の存在が軽く扱われてると感じていたとか。
自分を誰でも誰でもいい誰かのように感じてしまうとか。
相手を特別扱いしてやってた？
憶測でいろいろ書いた。
自戒も込めてるんで赦せ。
詳しく書いてないから分からんが
一般的に、そういうのって
相手は｢大事にされてない｣って感じてたんじゃないか？
他の誰でもない｢君が｣好きだって、折を見て伝えないと、
特に自信がない人は不安に陥る。
彼女(？)が言いたいのは
｢わたしが｣あなたとつきあってる意味が分からなくなってｺﾄな気がする。
例えば、自分の存在が軽く扱われてると感じていたとか。
自分を誰でも誰でもいい誰かのように感じてしまうとか。
相手を特別扱いしてやってた？
憶測でいろいろ書いた。
自戒も込めてるんで赦せ。
女は特別を求めるよ
特別でないと、他の女性と同様にヤレる対象でしかないと思うからね
私の場合このスレタイの男バージョン。
特別っていっても、何も物凄いサプライズとか期待してるわけじゃないけどね。
ささやかな特別感をいつまでも変わりなく求めてるよ。
例えばデートの前日に約束の確認をする時とか
昔は２人できゃいきゃい電話してたのに、向こうは
「いつも通りだろ？わかってるー、んじゃ俺ゲームしてんるで」って感じになってた。
しかも向こうは打ち合わせが要らないことこそ、親密さの証だと思ってたフシがあって。
彼的にはそれも甘えてる行為の一端だったのかもしれないけど
こうなると常に可愛く気遣うっていうことへのモチベとか下がるんだなぁ・・・。
最初は彼はダレてナアナア化してても、私はいつまでも彼のためにお洒落でいよう！
とか頑張るんだけど、そうやって改めて気合をいれるってことは、密かに久しぶりに
「お、今日可愛いじゃん。その服似合ってるね！」とか言って貰えることを期待してしまうわけで。
期待してしまうってことは、それが無かった時にガッカリするわけで
これ繰り返すと、もう頑張る気力がなくなってきて悪循環ループ突入開始
でかいサプライズを年に１発！より、小さな積み重ねを毎日のほうが私は嬉しいなぁ・・・。
ささやかな特別感をいつまでも変わりなく求めてるよ。
例えばデートの前日に約束の確認をする時とか
昔は２人できゃいきゃい電話してたのに、向こうは
「いつも通りだろ？わかってるー、んじゃ俺ゲームしてんるで」って感じになってた。
しかも向こうは打ち合わせが要らないことこそ、親密さの証だと思ってたフシがあって。
彼的にはそれも甘えてる行為の一端だったのかもしれないけど
こうなると常に可愛く気遣うっていうことへのモチベとか下がるんだなぁ・・・。
最初は彼はダレてナアナア化してても、私はいつまでも彼のためにお洒落でいよう！
とか頑張るんだけど、そうやって改めて気合をいれるってことは、密かに久しぶりに
「お、今日可愛いじゃん。その服似合ってるね！」とか言って貰えることを期待してしまうわけで。
期待してしまうってことは、それが無かった時にガッカリするわけで
これ繰り返すと、もう頑張る気力がなくなってきて悪循環ループ突入開始
でかいサプライズを年に１発！より、小さな積み重ねを毎日のほうが私は嬉しいなぁ・・・。
てか、急にトキメクような他の男が出来て
上手く行きそうとか、他好きした言い訳って
場合も多いと思う。自分を悪にしたくないから
彼氏が不満に見えてくる。罪悪感逃れ。
俺も、急に好きな人が出来て恋をしてしまって
彼女をフった事がある。その時の言い訳が
『彼女として見れなくなった』
何が不満なのか散々聞かれた。4時間も駅で話
した。同じようにフられた事もある。
どちらの場合も、別れてスグに相手には新が
出来るパターン。
自己中でもしょうがない。そうやって、良い
相手を見つけて行くのが恋愛かもしれないし。
フられると一年は引きずるが。
上手く行きそうとか、他好きした言い訳って
場合も多いと思う。自分を悪にしたくないから
彼氏が不満に見えてくる。罪悪感逃れ。
俺も、急に好きな人が出来て恋をしてしまって
彼女をフった事がある。その時の言い訳が
『彼女として見れなくなった』
何が不満なのか散々聞かれた。4時間も駅で話
した。同じようにフられた事もある。
どちらの場合も、別れてスグに相手には新が
出来るパターン。
自己中でもしょうがない。そうやって、良い
相手を見つけて行くのが恋愛かもしれないし。
フられると一年は引きずるが。
938 ：名無しさん：2011/12/10(土) 14:08:13.15
他好きは仕方ないよ
でも天秤にかけて乗り換えたなら長くは続かないと思う
結局、天秤にかけるくらいの気持ちだから
自分は以前、彼氏持ちの元に天秤にかけられた末に選ばれた
選ばれた直後は嬉しかったが長続きしなかったよ
元からしても愛してくれた男を２人失った事になるんじゃないかな
まーすぐに違う相手を見つけてたけどねｗ
恋愛って自己中ってのはある意味正しいかもね
でも天秤にかけて乗り換えたなら長くは続かないと思う
結局、天秤にかけるくらいの気持ちだから
自分は以前、彼氏持ちの元に天秤にかけられた末に選ばれた
選ばれた直後は嬉しかったが長続きしなかったよ
元からしても愛してくれた男を２人失った事になるんじゃないかな
まーすぐに違う相手を見つけてたけどねｗ
恋愛って自己中ってのはある意味正しいかもね
＞その時に、4時間説明した彼女と復縁しようとは思わなかったんだ。
他好きで捨てた相手に、三年後に復縁求めるとか厚顔無恥過ぎるだろ。
他好きで捨てた相手に、三年後に復縁求めるとか厚顔無恥過ぎるだろ。
俺も小さな不満が溜まったからとか言われてフラれたなぁ
不満をためて爆発するタイプだからとかも言われた。
なんなんだろうね
まあ逆の立場で考えるといちいち小言をいうのもアレなんだろうが
そこまで決心する前に一言欲しいよね
不満をためて爆発するタイプだからとかも言われた。
なんなんだろうね
まあ逆の立場で考えるといちいち小言をいうのもアレなんだろうが
そこまで決心する前に一言欲しいよね
942 ：名無しさん：2011/12/12(月) 13:58:00.97
気休めに占ってみよう、
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が叶ったそうです。
このゲームは、面白く、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。約束してください。絶対に先を読まず、一行ずつ進む事。
たった三分ですから試す価値ありです。
まず、ペンと紙をご用意下さい。先を読むと願い事が叶わなくなります。
１、まず１番～１１番まで縦に数字をお書き下さい。
２、１番と２番の横に好きな３～７の数字をお書き下さい。
３、３番と７番の横に知っている人の数字をお書き下さい。（必ず、興味のある異性の名前を書く事。男なら女、女なら男、ゲイなら同性の名前を書く。）
必ず一行ずつ進んでください。先を読むとなにもかもなくなります。
４、４、５、６番横それぞれに自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは家族、友人誰でも結構です。
まだ先を見てはいけませんよ！
５、８、９、１０、１１番の横に歌のタイトルをお書き下さい。６、最後にお願い事をしてください。
さてゲームの解説です。
１）このゲームの事を２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
５）５番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
６）６番に書いた人は貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌です。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人わ表す歌です。
９）１０番に書いた歌は貴方の心の中を表す歌です。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから一時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーしてから貼ってください。そうすればあなたの願い事は叶うでしょう。
もし張らなければ願い事と逆の事が起こるでしょう。
とても奇妙ですが、当たってませんか？
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が叶ったそうです。
このゲームは、面白く、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。約束してください。絶対に先を読まず、一行ずつ進む事。
たった三分ですから試す価値ありです。
まず、ペンと紙をご用意下さい。先を読むと願い事が叶わなくなります。
１、まず１番～１１番まで縦に数字をお書き下さい。
２、１番と２番の横に好きな３～７の数字をお書き下さい。
３、３番と７番の横に知っている人の数字をお書き下さい。（必ず、興味のある異性の名前を書く事。男なら女、女なら男、ゲイなら同性の名前を書く。）
必ず一行ずつ進んでください。先を読むとなにもかもなくなります。
４、４、５、６番横それぞれに自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは家族、友人誰でも結構です。
まだ先を見てはいけませんよ！
５、８、９、１０、１１番の横に歌のタイトルをお書き下さい。６、最後にお願い事をしてください。
さてゲームの解説です。
１）このゲームの事を２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
５）５番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
６）６番に書いた人は貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌です。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人わ表す歌です。
９）１０番に書いた歌は貴方の心の中を表す歌です。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから一時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーしてから貼ってください。そうすればあなたの願い事は叶うでしょう。
もし張らなければ願い事と逆の事が起こるでしょう。
とても奇妙ですが、当たってませんか？
943 ：名無しさん：2011/12/15(木) 11:48:38.79
前に自分が相手に対して軽く不満言ったら
逆ギレされたから、もう不満があっても言わないでおこうって思ってたら
あっちはズバズバ言ってくるし、優しくなんか言っても聞き入れてくれないし。
もう我慢の限界で別れた。
ってかんじ～。
逆ギレされたから、もう不満があっても言わないでおこうって思ってたら
あっちはズバズバ言ってくるし、優しくなんか言っても聞き入れてくれないし。
もう我慢の限界で別れた。
ってかんじ～。
944 ：名無しさん：2011/12/18(日) 02:34:47.27
なんかここに書き込んでる男ってモテそうにないやつばっかだな。
俺も高校生の頃はそんなことで悩んだこともあったけど、今は無くなったなー。
今は逆に女を振る立場になることが多くなった。
キッカケは両方一重まぶただったのがふとしたことで片二重になったこと。
それだけで立場が逆転した。
そしてわかったのが、結局男も女も顔が良ければいいんだってこと。
けど、振る立場になってようやく相手を振ることの辛さがわかったわ…。
まぁそんなエラそうなこといいながら、絶好調独り身なんだけどねw
クリスマスが近づくのが辛いよぉ…orz
俺も高校生の頃はそんなことで悩んだこともあったけど、今は無くなったなー。
今は逆に女を振る立場になることが多くなった。
キッカケは両方一重まぶただったのがふとしたことで片二重になったこと。
それだけで立場が逆転した。
そしてわかったのが、結局男も女も顔が良ければいいんだってこと。
けど、振る立場になってようやく相手を振ることの辛さがわかったわ…。
まぁそんなエラそうなこといいながら、絶好調独り身なんだけどねw
クリスマスが近づくのが辛いよぉ…orz
俺ももてないと言いたかったのか
＞キッカケは両方一重まぶただったのがふとしたことで片二重になったこと。
ﾜﾛﾀｗ
ﾜﾛﾀｗ
947 ：名無しさん：2011/12/18(日) 04:00:55.81
二重効果は凄いなw
33まではいけた。別れて36で無理になってた。
ソースは俺。
ソースは俺。
950 ：名無しさん：2011/12/20(火) 15:39:40.28
デートをすっぽかすな
不満はあるんだけど、まずとりあえず自分が変わる努力したほうがいいんじゃないかと思って自分の首を絞める。
例えば彼氏が飲み会にたくさん行くの寂しい、と思ってても、それ自体は悪いことじゃないから、寂しいの我慢できる自分になろう、みたいな。
でも結局変われない。積み重なって嫌になる。
あの時相談してれば、と思うけど、その場では自分が変わろうって方向で一人で納得しちゃう。
で爆発。
例えば彼氏が飲み会にたくさん行くの寂しい、と思ってても、それ自体は悪いことじゃないから、寂しいの我慢できる自分になろう、みたいな。
でも結局変われない。積み重なって嫌になる。
あの時相談してれば、と思うけど、その場では自分が変わろうって方向で一人で納得しちゃう。
で爆発。
953 ：名無しさん：2011/12/21(水) 13:39:55.47
>>952
爆発されました／(＾o＾)＼
爆発されました／(＾o＾)＼
あ
>>952
それは貴方が悪いんじゃなくてやっぱり相性なのかなって思う
確かに余裕を持てるように強くなったほうが色んな人とうまくいくとは思うけど
飲み会なんて滅多にいかない彼氏だってたくさんいるわけだからね
それは貴方が悪いんじゃなくてやっぱり相性なのかなって思う
確かに余裕を持てるように強くなったほうが色んな人とうまくいくとは思うけど
飲み会なんて滅多にいかない彼氏だってたくさんいるわけだからね
無理に余裕を持てるようにふるまわなくてもいいなじゃないかな。
確かに余裕があった方がいいんだろうけど。
その時、思っていた不満とかはしっかり相手に伝えて、
二人で乗り越えていくべきだと思うけどなぁ～。
９５２さんは一人相撲になってないかな？！
確かに余裕があった方がいいんだろうけど。
その時、思っていた不満とかはしっかり相手に伝えて、
二人で乗り越えていくべきだと思うけどなぁ～。
９５２さんは一人相撲になってないかな？！
957 ：名無しさん：2011/12/22(木) 01:09:15.17
>>952
俺の元カノもその手の女だったなあ。週2回セックスしないとお前死ぬの？
中毒なの？ってくらい会いたがりだったし、俺が飲み会っていってんのにやたらメール
送ってきてた。
彼女が飲み会って言ったら、徹夜でネトゲやってやろうか、いや、逆に早く寝て
朝からバイクで遠出してやろうか。スゲーわくわくしてたの思い出した。
俺の元カノもその手の女だったなあ。週2回セックスしないとお前死ぬの？
中毒なの？ってくらい会いたがりだったし、俺が飲み会っていってんのにやたらメール
送ってきてた。
彼女が飲み会って言ったら、徹夜でネトゲやってやろうか、いや、逆に早く寝て
朝からバイクで遠出してやろうか。スゲーわくわくしてたの思い出した。
両親の離婚が軽くトラウマになり、男性を信じられなくなった。
愛情なんていうものもいつか消えるんだなと思った。
でも、好きだと言ってくれて嬉しくて、付き合った。
信じられないから、不満をためてすぐに、別れると言ってしまうことが２回ほどあった。
本当に相手が好きでいてくれてるかどうか、試すようなつもりも無意識であったと思う。
愛情なんていうものもいつか消えるんだなと思った。
でも、好きだと言ってくれて嬉しくて、付き合った。
信じられないから、不満をためてすぐに、別れると言ってしまうことが２回ほどあった。
本当に相手が好きでいてくれてるかどうか、試すようなつもりも無意識であったと思う。
>>957
徹夜でネトゲとか言ってる時点でどっちがおかしいのか分かるわ。
自分もネトゲやってたから言うんだけどね。
自分の趣味優先にしたいんだったら恋人作る資格がそもそもないと思ったほうがいいよ。
彼女がおかしいんじゃなくお前さんが自己中なだけだわ。
徹夜でネトゲとか言ってる時点でどっちがおかしいのか分かるわ。
自分もネトゲやってたから言うんだけどね。
自分の趣味優先にしたいんだったら恋人作る資格がそもそもないと思ったほうがいいよ。
彼女がおかしいんじゃなくお前さんが自己中なだけだわ。
女は既に別れたくて自分で自分の背中を押すために溜め込む。
963 ：名無しさん：2011/12/22(木) 22:43:01.13
こんな娘どうおもう？
おれが仕事で彼女休みの為、俺の部屋で昼まで爆睡して起きて洗濯してくれる
俺会社でへろへろになって6時ごろ帰宅 次の日俺やすみ、彼女仕事の為、朝6時起きで
会社まで送ってく約束してた。
彼女こう言う「買い物いきたい」
でつれてく俺
それから彼女飯作る。で飯食い終わる。時刻9時
ここで彼女から一言洗い物か洗濯物畳むかどっちかして
俺こう言う「明日送ってってやんだから両方やってよ」と俺グロッキー状態の為
もう眠くて仕方なかった。
そしたら喧嘩の始まり、「送ってってやるってなによ、えらそうに」と
で俺怒っちまった「お前休みの日に６時におきて車で送ってくってしんどいんだぞ」と
で１１時過ぎになって彼女誤ってきた
「ごめん、明日電車でいくから」と（ちなみに彼女の会社は駅から２０分程あるく。俺の部屋からは駅まで2分）
そんなやりとりが３，４回あって
不満溜め込んだみたいで
彼女からメールで別れを告げられました
おれが仕事で彼女休みの為、俺の部屋で昼まで爆睡して起きて洗濯してくれる
俺会社でへろへろになって6時ごろ帰宅 次の日俺やすみ、彼女仕事の為、朝6時起きで
会社まで送ってく約束してた。
彼女こう言う「買い物いきたい」
でつれてく俺
それから彼女飯作る。で飯食い終わる。時刻9時
ここで彼女から一言洗い物か洗濯物畳むかどっちかして
俺こう言う「明日送ってってやんだから両方やってよ」と俺グロッキー状態の為
もう眠くて仕方なかった。
そしたら喧嘩の始まり、「送ってってやるってなによ、えらそうに」と
で俺怒っちまった「お前休みの日に６時におきて車で送ってくってしんどいんだぞ」と
で１１時過ぎになって彼女誤ってきた
「ごめん、明日電車でいくから」と（ちなみに彼女の会社は駅から２０分程あるく。俺の部屋からは駅まで2分）
そんなやりとりが３，４回あって
不満溜め込んだみたいで
彼女からメールで別れを告げられました
964 ：名無しさん：2011/12/22(木) 23:18:03.94
↑どっちもどっちな感じがするけど。結局性格あわなかったんちゃう。お互い言いたい事言いあっとるみたいやし。
>>963
彼女は普段から溜め込んでたんじゃないかな。あなたもだんだん溜め込むようになっていったと思うけど。
自分が大事にされてないなと感じることが多くなると、相手に感謝できなくなっていくから。
彼女もあなたも、お互いそういう状態だったんじゃないかな、と思った。
どちらかを悪者にして解決する方法は、勝った方が「自分は勝ったから正しいんだ！」という満足感と共に
反省をしたり相手の気持ちを考えずに済む、という間違った認識を得るだけで
実際のところお互いの付き合いにおいて何ら進展性だとか、良い事が良い事を生むといった好循環を作り出さない悪手なんだよ。
本当はどうしたかった？どうされたかった？それをどう伝えたら理解しあえるか？それを考える事の方が何倍も大事。
最初はきっとお互いが一緒にいるだけで幸せだったと思う。
その気持ちを、あなたも彼女もお互いに思い出すことができるといいな、と思いました。
彼女は普段から溜め込んでたんじゃないかな。あなたもだんだん溜め込むようになっていったと思うけど。
自分が大事にされてないなと感じることが多くなると、相手に感謝できなくなっていくから。
彼女もあなたも、お互いそういう状態だったんじゃないかな、と思った。
どちらかを悪者にして解決する方法は、勝った方が「自分は勝ったから正しいんだ！」という満足感と共に
反省をしたり相手の気持ちを考えずに済む、という間違った認識を得るだけで
実際のところお互いの付き合いにおいて何ら進展性だとか、良い事が良い事を生むといった好循環を作り出さない悪手なんだよ。
本当はどうしたかった？どうされたかった？それをどう伝えたら理解しあえるか？それを考える事の方が何倍も大事。
最初はきっとお互いが一緒にいるだけで幸せだったと思う。
その気持ちを、あなたも彼女もお互いに思い出すことができるといいな、と思いました。
突然振られる人間はただ彼女を見ていないだけ
967 ：名無しさん：2011/12/23(金) 14:18:23.74
＞自分が大事にされてないなと感じることが多くなると、相手に感謝できなくなっていくから。
これあるねー。わかるなあ。
ほんと、
最初は一緒にいるだけで幸せだったのになあ
これあるねー。わかるなあ。
ほんと、
最初は一緒にいるだけで幸せだったのになあ
スレタイ通りの男ですがなにか？
流れトン切り＆すれちすいません。
今溜め込み中でどうしたらいいかわかんなくなってる女です。
溜め込み内容
・彼が気分屋で振り回されてる
(遊ぶ予定の日にやっぱり行かない、約束してない日に今から行くから家にいろ、など)
・他の女の話をやめてと言ってもする
・私になら何をいってもいいと思ってるらしく暴言
(冗談のつもりらしい。嫌と言っても聞いてくれない)
最初は都度不満を言っていたが聞いてくれず、
向こうが不機嫌になるためずっと我慢してました。
でも最近本当につらいです…
向き合って欲しい…
どうしたらいいのかわかりません。
スレちは承知ですがカプ板には雰囲気的に書けなくて…
今溜め込み中でどうしたらいいかわかんなくなってる女です。
溜め込み内容
・彼が気分屋で振り回されてる
(遊ぶ予定の日にやっぱり行かない、約束してない日に今から行くから家にいろ、など)
・他の女の話をやめてと言ってもする
・私になら何をいってもいいと思ってるらしく暴言
(冗談のつもりらしい。嫌と言っても聞いてくれない)
最初は都度不満を言っていたが聞いてくれず、
向こうが不機嫌になるためずっと我慢してました。
でも最近本当につらいです…
向き合って欲しい…
どうしたらいいのかわかりません。
スレちは承知ですがカプ板には雰囲気的に書けなくて…
974 ：名無しさん：2012/01/06(金) 22:39:54.96
＞遊ぶ予定の日にやっぱり行かない
＞約束してない日に今から行くから家にいろ
＞私になら何をいってもいいと思ってるらしく暴言(冗談のつもりらしい。嫌と言っても聞いてくれない)
ひどいね。あなた自身を尊重されていない気がして悲しかった事と思います。
あなたが自分に惚れこんでいると思い込んであぐらをかいているのでしょう
＞他の女の話をやめてと言ってもする
これもあなたにやきもちを妬かせて、自分を安心させているのだと思う
もしくは、あなたからの好きだという気持ちが薄れてきている事に無意識ながら気付いているのかも
怒るのではなく「悲しい」と感じた事を彼に言ってみよう
あなたの不満が「悲しい」と感じた事からきているものだと、彼は気付いていないかもしれません
ちょっと不機嫌になれば俺に惚れこんでいるからすぐ撤回するし大丈夫」とかたぶん思ってるから
別れるのも覚悟で悲しい気持ちを伝えた後、謝罪があるまで放っておいてみては。
スレチだけどしばらくしたらここの住人になりそうだしそれは阻止してあげた 誰か他の人もレスしてやってage
＞約束してない日に今から行くから家にいろ
＞私になら何をいってもいいと思ってるらしく暴言(冗談のつもりらしい。嫌と言っても聞いてくれない)
ひどいね。あなた自身を尊重されていない気がして悲しかった事と思います。
あなたが自分に惚れこんでいると思い込んであぐらをかいているのでしょう
＞他の女の話をやめてと言ってもする
これもあなたにやきもちを妬かせて、自分を安心させているのだと思う
もしくは、あなたからの好きだという気持ちが薄れてきている事に無意識ながら気付いているのかも
怒るのではなく「悲しい」と感じた事を彼に言ってみよう
あなたの不満が「悲しい」と感じた事からきているものだと、彼は気付いていないかもしれません
ちょっと不機嫌になれば俺に惚れこんでいるからすぐ撤回するし大丈夫」とかたぶん思ってるから
別れるのも覚悟で悲しい気持ちを伝えた後、謝罪があるまで放っておいてみては。
スレチだけどしばらくしたらここの住人になりそうだしそれは阻止してあげた 誰か他の人もレスしてやってage
最後のとこ、阻止してあげたい ねｗ どうでもいい訂正でレス増やしてごめん
突然ふられた女なんだけど、男も不満蓄積させて突然ふったりするの？
理由もろくに言ってくれなかった
理由もろくに言ってくれなかった
>>974
レスありがとうございます。
＞あなたが自分に惚れこんでいると思い込んであぐらをかいているのでしょう
まさにこれだと思います。
私が溜め込んでる事にもきっと気付いてないんでしょう。
この内容だけではただの酷い彼だけど
他は良いところが一杯あるし本当に大好きなんです。
勇気を持って話してみようと思います。
怒るのではなく冷静に。
それで聞いてくれないのならそこまででしょうね…
親身なアドバイスありがとうございました。
嬉しかったです。
レスありがとうございます。
＞あなたが自分に惚れこんでいると思い込んであぐらをかいているのでしょう
まさにこれだと思います。
私が溜め込んでる事にもきっと気付いてないんでしょう。
この内容だけではただの酷い彼だけど
他は良いところが一杯あるし本当に大好きなんです。
勇気を持って話してみようと思います。
怒るのではなく冷静に。
それで聞いてくれないのならそこまででしょうね…
親身なアドバイスありがとうございました。
嬉しかったです。
978 ：名無しさん：2012/01/07(土) 02:51:07.05
話す時はメールなんかに頼らず、直接面と向かって話し合うことをすすめます！
そういった話をメールでされて、すれ違って破局しました。
そういった話をメールでされて、すれ違って破局しました。
察して女、ハッキリ発言する女、どっちもある女、マイペース女…と、バラバラな性格の子と付き合ってきたけど、結局は相性だ。
そして男の経験値とコミュ力。
そのものズバリはっきり言えと言った所で察して女は絶対に言わない。
こちらも回りくどく聞き出して、核心に触れる事を聞き出す時は、ふとした時に、にこやかに、サラッと聞いてみる。
その反応を伺って、更に踏み込んだり引いてみたり…。
後は自分のマイナスポイントを真剣に治す気で自分から言ってみるのも良いな。
そうするとズバズバ言ってきたりする。それもにこやかに聞く。
怒りの感情を出したり冷静に話し合うのはせめてこれくらいの関係になってからの方がいいな。
察して女はますます隠れるから。
要するに、その女の根本的な性格…価値観だったり人との付き合い方、恋愛観、家庭環境をどこまで知れるかどうか。
これを付き合う前から自然としていたら、何故かやたらモテるようになったw
話し合いっていうのは問題が起こる前にやるもんだ。
そして男の経験値とコミュ力。
そのものズバリはっきり言えと言った所で察して女は絶対に言わない。
こちらも回りくどく聞き出して、核心に触れる事を聞き出す時は、ふとした時に、にこやかに、サラッと聞いてみる。
その反応を伺って、更に踏み込んだり引いてみたり…。
後は自分のマイナスポイントを真剣に治す気で自分から言ってみるのも良いな。
そうするとズバズバ言ってきたりする。それもにこやかに聞く。
怒りの感情を出したり冷静に話し合うのはせめてこれくらいの関係になってからの方がいいな。
察して女はますます隠れるから。
要するに、その女の根本的な性格…価値観だったり人との付き合い方、恋愛観、家庭環境をどこまで知れるかどうか。
これを付き合う前から自然としていたら、何故かやたらモテるようになったw
話し合いっていうのは問題が起こる前にやるもんだ。
>>979
自分が責められるだろう事を察しながらも聞き出すことができたのは何故？
自分が責められるだろう事を察しながらも聞き出すことができたのは何故？
>>973です
レスくれた方ありがとうございました。
彼と話し合いました。
私が落ち着いて今まで嫌だったこと、思っていたこと、
どんなに悲しかったか、など全部話しました。
最悪別れる覚悟で話したので冷静になれたし、
向こうも真剣さが伝わったようでちゃんと聞いてくれました。
結果的に彼は私の気持ちに甘えていたようで
私の指摘は間違っていないと非を認めました。
その上でこれからどうしたいのか問うと、
きちんと改善したい、傷付けてた上にそのことにも気付かなくて済まなかったと
誠意を込めて謝ってくれて、今後は治す努力をする、
こんな努力をする、と言う旨を真剣に話してくれました。
まだ不安はありますが彼の言葉を信じて一緒に頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。
長文と盛大なイタチ失礼しました。
レスくれた方ありがとうございました。
彼と話し合いました。
私が落ち着いて今まで嫌だったこと、思っていたこと、
どんなに悲しかったか、など全部話しました。
最悪別れる覚悟で話したので冷静になれたし、
向こうも真剣さが伝わったようでちゃんと聞いてくれました。
結果的に彼は私の気持ちに甘えていたようで
私の指摘は間違っていないと非を認めました。
その上でこれからどうしたいのか問うと、
きちんと改善したい、傷付けてた上にそのことにも気付かなくて済まなかったと
誠意を込めて謝ってくれて、今後は治す努力をする、
こんな努力をする、と言う旨を真剣に話してくれました。
まだ不安はありますが彼の言葉を信じて一緒に頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。
長文と盛大なイタチ失礼しました。
>>982
良かったね！意地になって、すねたりするような彼氏だったらこれから揉めるかなと心配してたんだ
ちゃんと真剣に聞いて謝ってくれるような、人として向き合える彼で本当に良かった。
あなたも冷静に、彼に伝わるように言えて良かった。頑張ったね。これからも仲良くね。
そして個人的には、スレ終盤で別れる前に話し合いをもち、別れを回避できた例を見れて良かった
供養じゃないけど、なんとなく救われた・・・
そろそろ1000だね 次スレどうしようか
良かったね！意地になって、すねたりするような彼氏だったらこれから揉めるかなと心配してたんだ
ちゃんと真剣に聞いて謝ってくれるような、人として向き合える彼で本当に良かった。
あなたも冷静に、彼に伝わるように言えて良かった。頑張ったね。これからも仲良くね。
そして個人的には、スレ終盤で別れる前に話し合いをもち、別れを回避できた例を見れて良かった
供養じゃないけど、なんとなく救われた・・・
そろそろ1000だね 次スレどうしようか
察してあげる・本音を引き出すのが男のコミュ力だとすれば、伝えるのが女のコミュ力だ。
廻りくどい言動で察してもらおうとしても男にとっては結構ハードル高い。
女側が無視されてるとか冷たいと思ってても、男側には本気で悪気はなかったりする。
だから不満があるならはっきり言うべきだ。けんかが怖いかもしれないけど恋人だから喧嘩したっていいじゃん。
片方が意見も言えずに不満をため込んでたり、逆に意見を言ったら逆切れされちゃうような関係ならどのみち続かないって
>>982みたいにはっきり話をしてくれる彼女が欲しかったなｗｗ
まあ、鈍感で理屈っぽい俺も悪いんだがｗｗ
廻りくどい言動で察してもらおうとしても男にとっては結構ハードル高い。
女側が無視されてるとか冷たいと思ってても、男側には本気で悪気はなかったりする。
だから不満があるならはっきり言うべきだ。けんかが怖いかもしれないけど恋人だから喧嘩したっていいじゃん。
片方が意見も言えずに不満をため込んでたり、逆に意見を言ったら逆切れされちゃうような関係ならどのみち続かないって
>>982みたいにはっきり話をしてくれる彼女が欲しかったなｗｗ
まあ、鈍感で理屈っぽい俺も悪いんだがｗｗ
986 ：名無しさん：2012/01/09(月) 09:57:52.29
俺はもう終わっちゃったけど
ほんと救いのあるパターンのレスがあってよかった
軽くカタルシス
ほんと救いのあるパターンのレスがあってよかった
軽くカタルシス
>>982です。
またまたレス頂いて、ありがとうございます！
>>986と言ってもらえてるので簡単に詳細書きます。
>>972にある様にその場で嫌な事を嫌と言ってもまともに聞いてくれなかった彼なので、
今回は話したい事があるから時間を作って欲しいと言って
話し合うためだけの時間、として会いました。
こうした方がお互いに逃げ場もなく向き合うしかなくなるな、と思ったからです。
場所は静かな2人きりになれるところにしました。
最初に、「私は◯◯が大好きで、これからも一緒にいたいと思うから話します」
と言って、話し始めました。ただの愚痴を垂れてると思われないために。
詳細を話してる最中は、静かに聞いてくれましたが
今まで微塵にも気付いていなかったそうで、意表を突かれたようでした。
話の最後に、「このままの関係でしか居られないのなら、私はもう一緒にいられない。
好きだけど心が持たない。何らかの形で関係の改善が出来ないのなら別れたい」
と言いました。私も半泣きでしたがw
そこから彼のターンで、何故そんな事が出来たのか、
何故暴言を吐いたのか等全て話して貰いました。
予想外の愛の言葉も出て来てびっくりしましたが。w
別れたくない、お前との将来も考えてる、とのことだったので、
じゃあ改善しよう、どう改善するか、と言う話し合いになり、
話が纏まったところで改めて深々と謝罪を受けたので、もう一度信じようと思いました。
詳細はこんな感じです。iPhoneからなので改行とかめちゃくちゃですいません。
スレ終わりに消費レス失礼しました。
たまに覗きたいので次スレも欲しいなと思いましたw
またまたレス頂いて、ありがとうございます！
>>986と言ってもらえてるので簡単に詳細書きます。
>>972にある様にその場で嫌な事を嫌と言ってもまともに聞いてくれなかった彼なので、
今回は話したい事があるから時間を作って欲しいと言って
話し合うためだけの時間、として会いました。
こうした方がお互いに逃げ場もなく向き合うしかなくなるな、と思ったからです。
場所は静かな2人きりになれるところにしました。
最初に、「私は◯◯が大好きで、これからも一緒にいたいと思うから話します」
と言って、話し始めました。ただの愚痴を垂れてると思われないために。
詳細を話してる最中は、静かに聞いてくれましたが
今まで微塵にも気付いていなかったそうで、意表を突かれたようでした。
話の最後に、「このままの関係でしか居られないのなら、私はもう一緒にいられない。
好きだけど心が持たない。何らかの形で関係の改善が出来ないのなら別れたい」
と言いました。私も半泣きでしたがw
そこから彼のターンで、何故そんな事が出来たのか、
何故暴言を吐いたのか等全て話して貰いました。
予想外の愛の言葉も出て来てびっくりしましたが。w
別れたくない、お前との将来も考えてる、とのことだったので、
じゃあ改善しよう、どう改善するか、と言う話し合いになり、
話が纏まったところで改めて深々と謝罪を受けたので、もう一度信じようと思いました。
詳細はこんな感じです。iPhoneからなので改行とかめちゃくちゃですいません。
スレ終わりに消費レス失礼しました。
たまに覗きたいので次スレも欲しいなと思いましたw
989 ：名無しさん：2012/01/09(月) 16:32:56.17
９７９って気持ち悪い
990 ：名無しさん：2012/01/10(火) 01:08:50.04
>>982
>>988
今の段階ではそんなに良い話には思えない
いわゆるＤＶ男の『ロミオメール』とか『ハネムーン期』の状態に見える
その彼氏が暴言とかを完全にやめて本当に行動が改善されたか
その改善した状態が継続されるか慎重に見極めた方がいい
気をつけた方がいいよ
>>988
今の段階ではそんなに良い話には思えない
いわゆるＤＶ男の『ロミオメール』とか『ハネムーン期』の状態に見える
その彼氏が暴言とかを完全にやめて本当に行動が改善されたか
その改善した状態が継続されるか慎重に見極めた方がいい
気をつけた方がいいよ
992 ：名無しさん：2012/01/10(火) 13:17:16.10
女の屑
馬鹿野女
馬鹿野女
993 ：名無しさん：2012/01/10(火) 22:09:10.58
すいません
994 ：名無しさん：2012/01/10(火) 22:55:52.78
不満ためる→好きだから我慢して付き合い続ける
→ある日突然どうでもよくなる
→ある日突然どうでもよくなる
995 ：名無しさん：2012/01/10(火) 23:25:46.93
そう
996 ：名無しさん：2012/01/10(火) 23:27:22.60
梅
997 ：名無しさん：2012/01/10(火) 23:27:47.35
うめ
998 ：名無しさん：2012/01/10(火) 23:28:18.80
垣
999 ：名無しさん：2012/01/10(火) 23:28:34.29
義
1000 ：名無しさん：2012/01/10(火) 23:28:49.92
明
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。