失恋してスッキリしてる人

振られたらスッキリした
ずっとずっと執着してたのがはがれた
泣いたけど、仕方ないかと思った

今は相手が好きな気持ちだけ残ってる
私のこと好きじゃなくてもまいっかみたいなやたら爽快な気持ちです
爽快すぎて寂しいような気がしなくもない

ってスレがなかったから立てました

9ヶ月思い続けてたバイト先の人に三日前振られた
私の片思い。
こないだ聞いたら好きな人が出来たんだってさ
クリスマスも一緒にご飯食べてきたんだって

でもバイト仲間の中では私にだけめっちゃ優しいんだよね
だからまあいいや

単純で優しくてよく気づいてくれてそのくせ鈍くて負けず嫌いなのに弱虫で
女の子大好きなのに女の子の扱い分かってなくてでも妙に紳士で
見栄っ張りで直情で浅はかで不器用でマイペースで恐がりで地に足が着いてなくて
クールに見せかけて本当は凄く熱いのに自分じゃ気づいてなくてプライド高くて

大好き
私のものにしたいなんて思ってた自分が浅ましかったよ

うぜえ

全然スッキリしてないやんw

８ヶ月付き合った彼氏と別れました。
凄い落ち込んで泣いてさっぱりしました！
好きだけど仕方ない！

今出来る事ちゃんとやってしばらくは１人を楽しむ！

ぽっかり穴が空いた分だけ心が軽くなりました。

ホントに「スッキリな書き込み」が続いたら良スレになりそう。

とりあえず私はスッキリした。
１年つきあった彼と揉めて別れて、復縁に向けて動いてたけど、
なんか脈なさそうだったんで諦めることにした。
そしたら向こうから縋ってきたけど、どう考えても寂しいから引き止めてるだけ。
ダラダラしそうだったんでスッパリ切った。
連絡先も消した。

不思議なくらいスッキリしてる。
復縁目指してた数ヶ月が一番辛かったなあ。
良い経験だったと思えるように、これから頑張ろう〜。

>>6
きちんと落ち込んで泣いたあなたはエライ。
また幸せな恋愛がやってくるように祈ってます。

やっぱり女だらけか

なんで？

好きな気持ちはまだ残っているけど…。

age

1年とか8ヶ月とか付き合ったうちにはいるかそんなもん

>>12　例え1週間でも付き合ったうちだよ

早くスッキリしたい。

卑怯だけどハメ技使って円滑に別れますたｗ

>14
ｋｗｓｋ

やり目、ズルくて汚い哲也。
早くわかってさっさと切れたのは良かった。
後は彼に同じ仕打ちだけ。

約一年、半同棲。どこに行くにもついてきた。私は友達とも全く遊べなかったし連絡も出来なかった。家族と過ごす時間もなかった。
私が新しい仕事頑張ってるときに他好きされて別れた。けどいつの間にか都合のいい女になってた。他好き相手にはフラれてた。

とにかくストレスで体調悪くて寝込んでても海とかに連れて行かれて余計に体調悪化。翌日点滴。体調悪くて泣いてたら何故かキレられた。
毎日エッチ。一日何回してたか分からない。したくないたまには一緒にゆっくり寝たいと泣きながら言ったらキレられた。

新カノ出来て離れて体調めっちゃよくなった。食欲も出てきた。友達とも家族とも過ごせるようになった。仕事も楽しい。みんなに清々しくなったね、と言われた。

私今、本当に毎日楽しい。元カレと居たときよりずっと幸せを感じてる。

約2年付き合ってた。会うのは一〜二ヶ月に1回。
だから実際デートしてたのは10〜15回（記憶がおぼろげ）
童貞だったからか、会うたびに合体要望。私も処女だったので言いなり。
二人とも実家だったので逢引は必ずラブホ。毎回5千〜1万円の出費は学生には痛かった。
相手は自称お坊ちゃんで就活で忙しいからバイトをしたことがないらしい。
だからたまにラブホ代を私が全額負担してた。

奴が就職して新入社員研修で本社へ行ってる間、遠距離になった。
現地で新しい相手を見つけたらしい。
1か月音信不通になった後、いきなり別れメールが来た。

別れ話の時に泣いたのは、奴にかけてしまった2年間と学業と必死に両立させて稼いでホテル代へ消えていったお金がもったいないと思ったから。
時間・金・労力のすべてが馬鹿にされたようで悔しかった。
泣いてるうちにそれを自覚して、奴のことが別に好きじゃないと気付いた。
あんな奴に処女を捧げてしまったのは今でも悔しい。

最近新彼ができて気付いたのは奴が親切な振りをしていただけで、優しくはなかったこと。
そしてマザコンで短小で皮被りだったこと。
今彼に元彼の話をせがまれてしてやったら、可哀そうなものを見る目で「もういいよ」って泣かれた。
まっとうな男目線で見てもダメ男だったんなら別れて正解だったかな、とスッキリした。

あと、今彼の出身校は元彼が落ちて浪人するきっかけになったところ。
ざまあないなと元彼にラリアットをかましてやれたらもっとすっきりするのに。

性悪女でごめん。

くだらね。
男買ったと思えばいいじゃんｗそのホテル代で。

スッキリ！した

別れてスッキリした
ろくでもないクズみたいな男だったよ

クズ男w

失礼してスッキリ？
ヘンテコな日本語だなぁ

喪失感はあるけど、それより憑きものが取れたみたいに楽になった。
たぶん共依存になってたからだと思う。

>>18
童貞にもてあそばれた処女わろちｗｗｗ

＞時間・金・労力のすべてが馬鹿にされたようで悔しかった。
＞あんな奴に処女を捧げてしまったのは今でも悔しい。
m9(^Д^≡^Д^)m9ﾌﾟｷﾞｬｷﾞｬｰ!!

変人というか、心が病んでいる人だったので

開放されるというのが、正直な感想

だりぃ自己中シカト野郎だった。
自分の時間もったいない。
待ちたくもない。
彼女一人守れない。
本当、忙し過ぎんなら付き合うな。

なんでもかんでも私のせい。
おかしいのはあんたなのに。
精神的に荒れた。だるっ。

俺のために迷惑かけてゴメンって
いつも自分が中心だった
私が一時間かけ、会いに行ってたね

映画の予定も私が決めていたし。。

無計画過ぎだった
もっと、頼りがいのある人がいいよ

すぐ人のせいにする人とは
別れた方がスッキリするよね

顔も頭も要領も悪いくせにうまくいかないといつも私のせいにされた。
私が年下だからってえらそうに。
元カレの兄弟の運動会でデートをドタキャンされた時に本気で会わないと思った。

別れて超すっきり！

大好きな昔の女の話ばかりしてたから
もう、聞かないと思うとホッとした

もう見苦しいことしなくて済んだ
よかった♪

晴れ晴れとした寂しさを感じています

一緒にいても訳のわからない怒りと悲しみにさいなまれるだけ
離れられて清々した！！！！！！！！！！！！！！！！！
もっともっと幸せになってやる！

一人でいる寂しさより、二人でいる寂しさの方が辛かったりするよね。
今はその辛さから開放されて、すっきりしてる。

あんなにスッキリしてたのにまた寂しいのやら良かった思い出やらぶり返した！
つらい！
こういう発作的なビョーキみたいのがもう起こらないようになりたい。。
涙でるよー。最後ほんと捨てられるように振られたのに。

今まさに>>1の状態だー

振られて不思議なほどスッキリしてる。

前に告って振られた時は、本気で死のうかと思ったくらいだったのに。
前と違って今回は後悔がないからかな。

淋しいし、もう嫌われちゃったと思うと悲しいけど
自分でもびっくりするくらい前向きな気持ち。

手放してみたらそんなにたいした相手じゃなかったと気付いたよ。
ただ自分の気持ちを手放すのが辛かっただけだった。
それはいい思い出とします。

告白して、振られてすっきりした！
言ってよかったしちゃんと振ってくれてよかった

でもその過程がよくなかった…
気持ちないのにそんなことしないで

セフレか恋人か考えて恋人の方に一歩踏み出してみた結果、
中途半端な回答だったけど、おそらく降られた。

仕事にも身が入らなかったし、これですっきりした。
大分疲れたよ。
ゆっくりして、頭の中からあの子消して、また日々しっかりと頑張ろう。

そんなわけで気持ち晴れ晴れです。
今までありがとう。

カッコ悪い振られて終わったけどボロボロになるまで気持ち貫けて良かったと思う。
スッキリした。
今は視野が狭くなっていただけだと思う事にしてる。

死ねって思われてるのに気付いた。
ウザい存在だったみたい。
ウザいウザいと直接メールくれた時に諦めれば良かった。

今は季節の変わり目、カレンダーめくる度にあなたを忘れよう。

3ヶ月くらい毎日夜泣いててしんどかったけど、ある日突然「アホらし」と思えてものすごい速さで携帯から全部消した。
それからのスッキリ感ときたら。今までの私、何かにとりつかれてた？とさえ思いました。
あれから３年、先日知らない番号から着信。テンション低く「どちら様？」と出たら元彼でした。別れてからすぐ携帯変えたくせに番号とか残してるとかキモすぎ。
「あぁ、で？なんか用？」と言った瞬間更にスッキリしました。

今振られたけどすっきりした！
忙しい人だからいつも体調心配したり、疲れてないか気遣ったりしてたけど、振られた瞬間もういいやと思えた。
あなたしぶといからだいじょぶだよねww勝手にがんばれ。

鳴らない携帯みつめて会いたくて震えるのももうやーめたっ

忙しい忙しい大変なんだわかって！
って言うヤツは
ほんと自己中だよね
キャパがないんだろうね
相手もヒマじゃないんだってことわかってあげられてない
自分のこともっとずっと
大事にしてくれる人は
過去の恋愛の経験からも、世の中にまだまだいっぱいいるだろうし
人間レベルの低い人にしがみつく必要ないやって
束縛から解放されてスッキリ

かずみ　大好きだった　だがもう逢えない　あばよ

別れる辛さと一緒にいる辛さ比べたら、別れた方がすっきりした。

自分らしくいられない人といても疲れるだけだったから振られてｽｯｷﾘした。
いい勉強になりました。
ありがとう

あんないい加減な男と出掛けたりするのに、これ以上お金遣いたくない。
友人の指摘が正しかった。目がさめた。

君が好きになった人よりも、絶対カッコよくなるから。

>>46>>48
なかまぁ。

貴方がビビるくらい
手が届かないくらい
頭良く、美人に可愛くなります。
こないだデルモにスカウトされちゃったんだよ。がんばりますわ☆

じゃあ私も才色兼備を目指すかな

同じ状態で、物事の捉え方も似てる方がいて嬉しい！

私プライドが変なとこで高いので
振られて落ち込んだけど‥
とどめ刺されてすっきりしました

私も今度ブライダルモデル頼まれたんだ〜(｀ω´)
習い事行って仕事も増やそ！

女は強いな…

俺は何も変われそうもないや。落ちてくだけだ。

振られた女
都市銀行を胃潰瘍で休職中って言ってたけど、高級クラブのホステスを肝臓壊して
退職ってのが真相だった。やれやれ．．．
その女の幻を愛してたみたいだわ。

・誠実さ
・優しさ
・人の気持ちを考える事

この３つがない貴女と一緒にいたら自分自身落ちてくだけじゃん。別れて良かった。俺はカッコよくなるし上を目指したい。やりたいことはたくさんある。

勝手に言ってればいいよ

これ以上優しくしたら
自分が滅びるから
無理だった

今は前を向いてます

>>57
まったくだ｡
お互い次はいい恋しようぜ｡
おっと次の相手次の相手と…

>>60ありがと。俺は時の流れに身をまかせるよ！カッコよくなるのが目標

やっと失恋したあああああああ！！おいおいアンタ幸せ真っ盛りじゃねーかよwマジ心配ご無用だわw
やっと、ホントにやっと終わった！お疲れ様自分。これで後悔無い。心が自由だ。
陳腐だけど腹の底から、末永く幸せにって祈ってます。ホント、おめでとう。
さあ、私の人生が始まるぞ。

想像してたスッキリとは違ったけど、いい経験できたよ。
そもそも恋愛経験ですらあまり無かったから相当落ち込んだけど、
ちょっと立てばポジティブに考えられるようになりました。
これも貴女のおかげです。少し癪ですが。

おぼえておけ！後で吠え面掻いてもしらないからな

愚鈍な私も今度こそ正しく解答できました。
うざいおばさんでごめんなさい。
顔みると吐けるくらいきもちわるかったのですね。
まだ生きていてまったくもうごめんなさい。
もう二度と勘違いしません近寄りません。

再び帰ってこないよう振り返らぬよう、
自分への想いが残ってしまわないよう…
そんな私への配慮などあなたには皆無。
ただ一途に私が気味悪く不愉快で憎い、と。

頭わるくて今ごろ気がつきました。
「分不相応」「誇大妄想」新しい単語を学習しました。
遅くてホントごめんなさい。刻んでくれてありがとう。

なんて記すとすごく恨めしいかんじだけど（笑
不思議なくらい今は憎いとかそういう
負の感情はないよ。むしろ感謝している。
結局何もわからなかったけれど。
でもね、交換不可能で大切に想えた気持ちは
私の独りよがりだったけれど嘘じゃないから。

ありがとう、素敵なあなたに出逢えてよかった。
ありがとう、しあわせになって！
あなたならキモい私が言わなくても大丈夫だね（笑

彼が私にもう気がないのを知ってから
ずっと私は悩んでて落ち込んでて
いつか振られるのを覚悟してて
毎日毎日、今日振られるのじゃないかと
怯えてた…。

だから振られてその怯えもなくなった

昨日別れました。
友達としては好きだけど、恋愛感情はわかなかったって。
そこまで言っといてハッキリ別れようとは言わないんだからズルいなと思いました。
そもそも昨日私から好き？ってメールしなかったら、こんな話にはなってなかったわけで。
いつか言わなきゃと思ってたけど、遅くなって申し訳ないとか･･･
まぁ最近では恋人ではなく趣味友達みたいだなー･･･と自分でも思ってたので、予想通りの結末に気持ちは歴代の別れの中で一番最速にスッキリしてます。

スッキリしてるハズなのに時折涙が出てしまう･･･

私の親が緊急手術するハメになり、思わず泣きながら電話したけど…返ってきたのはふーんって感じの返答だった。
その後地震で被災したけど（関東だったから大したことは無かったが）大丈夫？の一言のメールも無かった。
長年付き合ってたけど、元彼って結局こんな程度の人なんだなと目が覚めた。
辛かったけど、一連の騒動でキッパリ気持ちを切り替える事が出来た。新しい恋を楽しもうと思います。

いい加減うざいんだよ！
俺からの連絡で終わりにしろと言ったろ！このKY！
振ったくせにくどくどしつこいんだよ！
他好きしてたお前には用は無いんだよ！消えろ！
お前には俺はもったいない！俺はお前と別れてｽｯｷﾘしてるんだよ！

すっきりなんてしない・・・

私はあきらめないから(/_;)

自分がいかに盲目だったかやっと気付いた
我ながら情けなくなるけど、おかげで未練は見事に消えた
今度こそあばよ！ナルシスト野郎！！

>>66

最初から気がなかったの間違いじゃ？

今日の空のような気持ちだねえ

スッキリしたよ
ばーかばーかばーーーか

ばかばかいうなアルパカ

アルパカとはなんだ!!

パカにしやがって！

もうとっくに終わった人。何が何でもスルーし続けるぞっ

スルー出来てないし

ストラップ外した。
次は捨てる。
とても楽しかった
ありがとう。

え？スルーしてますけど(･_･;)

連絡先、写メ、プレゼント、私に纏わるもの全て…早く捨ててー！

スルーするなよ

長い期間縛られてた想いから、やっと解放されたよー！清々しい！
恋愛はしばらく小休止。今は何か趣味でも見つけて楽しもう。
時間が解決してくれるって本当だね。まあ相手がケータイ変えて連絡出来なかったとゆうのも今になれば良かったかも。

たった今別れました。というよりフラれました。
どうやら自分以外に好きな人ができたそうです。
けど、なぜかスッキリしました。
この一年間で落ち込んでいた彼女を元気にさせることができたからだと思います。
自分の役目は終わったんだと納得できました。
これからは元カノより好きになれる相手を見つけられるように頑張ります。

ホントスッキリした

シコったらスッキリしてしまった…

1％の可能性も無くなったのですっきりした。
まあ結果オーライの類です。

偶然の再会で真実が分かった
もう１ミリの可能性も無いと分かったので･･･
逆に神様が早く諦めろと言ったのかも知れない

友達とお花見したり、自分の時間が出来た。

良かったな

どうやら結婚したらしい。あーよかった。

別れたその日の夜中にもらった物を全て破壊して捨てたらスッキリした。
壊したり切り刻みながら、ホントはデザイン嫌いなのにもらって嬉しいふりしてたことに気づけてさらにスッキリ

嗜好が全然合わないのにがんばってたんだなぁ…

束縛するダブスタはいらねー
自分らしく生きられないなんて息が詰まるわ
一生あんた好みのお人形さん探してな！
あー馬鹿馬鹿しー

最後はメンヘラ扱いされた。ストーカー呼ばわりされた。
一日に何十件もメールや電話をした訳じゃないのに。
自分がそんなに変なのか、不安になって友達に聞いてみたら
全員から相手が変な奴なんだって答えがかえってきた。

アブねー。危うく巻き込まれるところだったよ。
バイバーイ！

同じくw！

付き合っているときに感じてた不安からは解き放たれたw
元カノや知らない女から電話かかってくるときのあの気まずさ
一緒にいないときのあの言いようもない不安さ
浮気するけど気にすんな!って言われ続けて洗脳されてた
気の小ささを必死に隠してたんだね
本当は泣き虫のマザコン
そんな弱いところを守ってあげたかったのに、変な自信つけてどっかいっちゃった
もー絶対絶対絶対幸せつかんでやる!

www

アドレス削除から1週間
やっといろんな禁断症状から直りつつあります
このスッキリ感が長続きしますように

もう体型気にしなくていいし、美容院にもマメに行かなくていいし、
好きな時に好きな事やれるし、服や靴も買わなくていいし、


不安な気持ちで毎日過ごさなくてもいいんだ


寂しくて悲しいけど、
辛いけど
スッキリだ！

↑女子力低下しすぎだろ

幸せになれない恋って分かってた

まだスッキリとはしてないけど、
これで良かったんだって自分を納得させてる
胸痛いけどやがて消えるだろ、前向いて進もー

今思えば育ちが違い過ぎた。オレは銀行員の息子でそこそこ不自由なく育てて貰った。彼女は母子家庭で母親はスナックのママ。別にそういう人をバカにするわけじゃないけど、見栄っ張りの派手好きでビッグマウス(笑)家賃高い所にすんでいるけど家財道具は粗大ゴミクラス(笑)
オレは貧乏な研究者だけど、勉強出来るだけ幸せだった。彼女は結局、金持ちのオトコと婚約(笑)二週間位悲しかったけどこれで良かったと思えるようになってきた。
彼女に負けないような研究者になろうと思った。

女は基本財力で結婚を選ぶから

私は寝てないんだよ。

失恋してスッキリしたと言うか､他好きした元カノが
振られたみたいでスッキリしたww
振った男からみたら､俺なんて哀れなんだろーけど｡
とりあえず元カノに…
ざまぁみろ！オマエに幸せはやってこねぇよ！

スッキリ

不安からは解放されたなー
自分の未熟さも教えてもらったし。

でも心のバランスは悪いまんま。
ほんとにぽっかり穴が開いた

>>105それは仕方ないよ。恋愛と結婚はべつ
喰うもんくってかなきゃ、ガキひとり育てられない

別れてから友達に
「負のオーラが消えたね」って言われた
なんでも付き合ってた時は負が全開で顔も変わってたらしい

とたんに楽になった

すっきりなんてするわけない！
すっきりしたらにちゃんなんかこない！

>>112　はげど、はげど

あ

スッキリ

テスト

失恋して、振られてスッキリというより離れてスッキリ。
人の都合や気持ちもお構い無く、しつこく来たメールも電話も無くなってスッキリ！
今は前と違って着信音が嬉しい。
あの頃は携帯が嫌で、わざと不携帯にしてたなあ…

今、振られた元と二時間に渡る最後の電話をした。
復縁を望む俺は、これ以上嫌われたくないと言いたい事も言えないでいた。

だが嫌われ覚悟で付き合っていた当時からの不満から現在に至るまでの不満をや全てぶちまけてやった！

元も素直に聞き入れ、お互い爽やかな最後を迎えた。
俺も心に残っていたモヤモヤが綺麗に消えた^-^
素晴らしい気分です！

なんだか彼のカッコ悪い一言に目が醒めた。私こんな人と結婚考えてたなんてどうかしてるとさえ思えた。

人間誰しも欠点はあるけど、言い訳並べて逃げる人と向き合う人では大違いだってことに気づけてよかったよ。
外見はかっこよかったけど、人間やっぱ顔じゃないね。
私も浅はかだったと反省して前に進みます。

毎日泣かされてばかりで顔色伺いながら過ごす日々から解放されて自分の時間が出来た
友達とも会えるようになった
趣味の習い事も出来るようになった

皆に綺麗になったと言われるようになった

束縛と焼き餅から解放されて
自由になれた
毎日が幸せで楽しい
ありがとう他好きしてくれて
今の彼女には同情する

早く気付いて若く美しい人生の時間を無駄にしないで欲しい

わかるなぁ!
そーゆう男って
依存させるのが上手いだけなんだよね…
結婚したら地獄だったよね!

>>121

>>119です。私へのレスかな？と素敵な勘違いしちゃいますｗ

本当にその通りなんです。彼の欠点も含めて受け止めなきゃって奔走してましたが、いざ立ち止まって考えてみるとくだらない男でした。
私じゃなくても彼は大丈夫だし私も彼じゃなくていい。

恋に酔っちゃってました。

最後に言われたことは「お前はお前の道を歩んでいいよ(ｷﾘｯ」です。
言われなくても歩んでますｗって感じでした。

2年間なんだったんだーって思いましたが、結婚して一生無駄にするよりはるかにましです。

長文＆愚痴っぽくなっちゃってごめんなさい。でも聞いてもらえてさらにスッキリ。

このすれ、なんかいいｗｗｗ

おいらも別れてすっきり＾＾

てめえみたいなオサセいらねえんだよ！！！

きえろ！！

ｗｗｗｗｗｗｗｗ

こっぴどいふられかたして連休ずっと苦しかったけど気付いた
好きなんじゃなくて受け入れられなかったのが苦しいんだぜ
言われた事を真に受けてこんだけやったのにとか考えてる自分に気付いた
好きな人に喜んで欲しくてってした事を数えるのは違う
こっぴどいおかげで気付けた
そんな事思わずにいれる相手が絶対いる
無駄な時間ではなかったけど終われば新しい出会いの始まり
前向きにいきます

自分にとって都合が良い私しか好きじゃなかった。
それなのに、自分はいつも私に甘えてきた。
彼が風邪ひいた時、雑炊作って、薬を買いに行って、ずっと看病してあげたのに、私が熱を出した時は、「じゃあ俺、友達と飲みに行くから」と言って出かけて言った。
そして帰って来るなり「お茶漬け食べたい、作って」と…

一気に冷めて、荷物引き上げて実家に帰って来た。

セックスも、フェラばっかり長時間させて、クンニは一回もしてくれなかった。

それで容姿端麗ならまだしも、身長163で髪の毛が薄い。


今はネイルしたり、好きな映画を見て、土日は男友達と気兼ね無くゴハンして、最高に快適。

そいつと付き合っていた事はおまえの人生最大の汚点だ。
だが、別れる決断をした事はおまえの人生最大の美点だ。

好きな気持ち利用されて、二股状態でキープされてたけど遂に別れようって言えた！クンニしたら違う男の味するとかカオスwww
一日に二人とか元気だなおいwww
彼女の生理が三ヶ月来てないけど、浮気発覚以降危険日でも生中セックスだったけどもうしるか
新しい彼氏と幸せになってくださいwww

これはひどい

振られてから数日。
１年半近く付き合って、知らず知らずのうちに彼を拘束していて冷められたみたい。
自分も忙しいけど、彼の方が忙しかったのをわかっていなかった、
陰で黙って支えてあげられなかった自分がすごく悔しかった。

次の日は辛すぎて会社休んで一日中泣いたけど、今では不思議と心が晴ればれ。
多分私が彼の重荷になってたと同時に私にとっても重荷になってたのかもしれない。
円満別れだったからまた遊ぶだけならできると思うし、
付き合う前にはまってた趣味にも復帰したくなってきたし。
今は自分の時間を大切にしよっと！

振られたと言うか、一応付き合って約３ヶ月だったけど、付き合う事になってから一度もデートしてないし、メールは付き合う前からのを足しても50通ないと思う。
男から告白してきて、嬉しかったしこれからどんどん知って行ければ…みたいに思ってたのに、付き合った瞬間メール全く続かないし、私が送らなきゃ自然消滅。
いい加減、「終わりなら終わりでちゃんと話したい」って言ったら「終わりにしよう。性格的に合わない」とかほざいて来やがった。
だから童貞なんだよ。
向こうから連絡来ないから、控えながらも私が連絡したり誘ってたのにウザかったみたい。
全く会わないけど同じバイト先なのに、自然消滅狙われてたし。
一回も会ってないのに、性格的に…とか言われて腹がたったから、長文の文句言ってやって爽快＼(´▽｀)／
かなりスッキリしたので、マイペースに次行きます！

10年前に振られた時はひどかった。何遍も何遍もどん底に突き落とされたから。
なんだろ？　一日経って、今まで悩んでいたことが嘘のようだ。
これで前に進める。ありがとう、振ってくれて。

相手から別れたいって言われてスッキリした。好き好き言われてる間は疑ってばっかりだった。
余計な嫉妬せずに、相手のことが好きだって気持ちだけ残った。
寂しいけど、やっとちゃんと生きて行けそうだ。

変態教師ムスコ・サ○オ デリヘル ウェンズデー。

ようやく目が覚めた。
何もかも私と合わない相手だったよ。
依存ばかりで本当に疲れたし。
今までに無いタイプだったから新鮮に思えたのかな。
大嫌いだなって思えるようになって、楽になれた。
そう思わせてくれてむしろ感謝してるw

今は悲しいけど、元々メール無視が酷かったし、容姿もそんなにタイプじゃなかったからなぁ。好きとかじゃなく、結局振られて、プライドが傷付いてるだけかも。早く次の好きな人探そ。

>>135
私も冷静に考えたら、振られたのが悔しかっただけみたいｗ
今思えば何であんなの好きだった？って感じ。

今日寝盗られた。
正直、相手を気にする不安（というかストレス）が無くなったせいか、
無茶苦茶な爽快感に満ちてる。
勉強に身が入る喜びも味わってる。
これでよかったんだ。

>>127
３ヶ月生理来ないのが妊娠だったら既に妊娠４ヶ月じゃん。
中絶出来なくなるし母体のダメージも大きい…ってもう関係無いのか。
そんな事して、産まれてから養育請求されないか気にならないのか？

>>127
＞危険日でも生中セックスだったけどもうしるか

知るか、じゃ済まないのが世の中だってこと知ってるか？
お前のような輩はさっさと消えろ愚図が

失恋して…前向きになれた瞬間新しい出会いが来ました♪。
幸せ〜♪振られて良かった〜！
外見も中身も元とは比べものにならないくらい素敵な人です。
年上サイコー！

おめでとう
失恋してよかったね
時間が経つと何事にも意味があったとよくわかるよね

遠距離だとしても毎日寝落ちするまで通話なんて苦痛に感じることが多くなっていった。
せめて寝る前に一人の時間が欲しかったのにそれができず、それを言ったら相手が不貞腐れてイジけるのがわかってて喧嘩になりそうで言えなかった。
それでいてメールも毎日して欲しいとかいつも連絡するのは自分からばっかだとかで喧嘩したりでぎくしゃく。
自分がドライだから相手とはほんとにそういう価値観が合わなかったんだろうなー

今は自分の時間をしっかりとれて自分の意志も持てて生活出来ててすごい楽だ。
まだ少し未練もあるけど前みたいな束縛された生活しろって言われたら絶対無理ｗ

別れた直後は落ち込んだけど、今となっては良かったと思える。
友達もみんな彼はオススメしないと言ってた。

今頃新しい彼女作ってるかもしれないけど、
同じような恋愛してたらどうせまた別れてるんだろうなとも思う。
お前と合う女なんて、10代の恋愛未経験の子供くらいだっつーの。

ただ浮気しないってだけで良い所が思い浮かばない時点で、
もう好きではないんだろうな。
ホント別れて良かった。

今までヨリ戻したいとかすごい思ってたけど、今日友達に色々相談したら本気で説教されてすっきりした。本当に良い友達に恵まれて幸せだね。
自分を高めて新しい出会いを探す事にします。ダメ女はもう卒業。
元さん今までありがとう！大好きでした。

付き合う前の段階だけど、おわった。

失恋する前までは、その人と仲良くなりたいあまり、
自分が一番選びたいものよりも、その人が好きそうなものを選んだり、
その人と一緒にいるために何をすればいいかっていうことを
常に考えながら生きていた。

僕の人生はあの人への想いを中心に回っていた。
自分の中心には自分がいなかった。あの人がいた。
まだ付き合ってもいない段階なのにね。気持ち悪い（笑)

でも今は違う。
私は自分自身の人生を描く作家の地位へと再び舞い戻った。
自分自身の人生の主人公は他人ではない。自分自身なのだ。

自由を取り戻した！
私の前には、これから学ぶべき広大な世界が広がっている。
そう気づいたとき、私は歓喜にふるえた。世界は私のものだ。

半年付き合って、三ヶ月前に別れて、一切連絡切って
ずーっとモヤモヤモヤモヤしてた。
連絡来ないかなとか、相手も連絡待ってるんじゃないかとか考えてた。

一昨日勢いで電話したけど出なかった。
かけた直後は後悔したけど、一晩あけて妙にスッキリ。
この三ヶ月はなんだったんだろうと思うくらいスッキリ。
もう連絡は来ない。完全に終わった！
今までありがとう。もう失恋板にも来ません。

何度も別れそうになったり別れたりするたびにカプ板の無理スレ相談→別れよう→失恋板を見てやっぱり未練…というループに無意識に陥っていた自分に気付いた。
そして今回、友達に絶対に別れたほうが良いと言われて本当に目が覚めた。
ただの執着。なにが好きだったのか。
もう失恋板には来ません。
ありがとう！

>>147
私と一緒だ
私も執着だとはやく気付きたい…

>>142
長谷部乙ｗ

どうでもいい

3年もうじうじしていたのにある日とつぜんスッキリ
日にち薬ってあるんだなーって実感です。
この板のほかのスレでめそめそしていたのが今になってこっぱずかしいww
でも、その人を好きだった気持ちを否定はしたくないし忘れたくもない。
そして、できればまた人を愛して愛されたい。
実はそう若くもないんだけれど、やっぱり女性としての魅力を持っていたいし
（当社比だけど）、できるだけきれいでいられるようにがんばりたいな
ヘアトリートメントもずっとしてなかったけど、今日はしようと思います。
失恋板に救われていました。
ありがとう。

初めての恋人だったので別れて最初こそ落ち込んだが、今は大分スッキリしている。
唯物的な考えだけど、お互いの誕生日もクリスマスも夏祭りも海も正月もバレンタインホワイトデーも
その辺のリア充イベントを総なめにしてから別れたからいい区切りだったなー！と思った。
というか夏って冬に比べてイベント少ないな〜　お互いの誕生日も冬だったし・・・

という訳でちょうど良かったと思ったのでよし。
なんか失恋板読むのが日課になってしまっているけど自分自身のダメージは大分去っていった模様。
失恋板には癒しを貰ったので感謝。

今まさに別れ話しをメール中ｗ
７ヶ月遠距離で付き合ってきて
何度も喧嘩してきたけど等々逆ギレされたｗ
今まで２人が悪いと思ってたけど相手には
些細な事だったらしい・・・
自分には辛い事だったが・・・
悪いとこを直す気がないんじゃ無理だし別れるのはイイけど
殴りたいｗ
それだけがスッキリしないな・・・

you!!!殴っちゃいなよ!!!

>>154
会って殴らせてって言ったらワガママには付き合えないって・・・
最後はもう構わないで下さい。
だって・・・

思わず反則の彼の親に相談してしまった・・・orz

今メールのやり取り読み直ししたらナルシスト入ってるよ・・・
ついさっきまで好きだったのに・・・
別れて凄くスッキリだよ

次だ次！色々スカっとした！ありがとう〜
なんかどんどん失恋に慣れてくるわ

>>155
彼の親に相談ワロタww
反則だが過ぎたことだから気にすんな!!スッキリしてないだろうが変なのと早目に切れて良かったと思えばいいさ

>>156
慣れたらあかん

初めて自分から告白して振られた。
結構濃い性格しているから、相手は自分みたいなのきっと好みじゃないだろうと
思っていたけど、会えなくなるからいいや言っちまおうと思って言った。

ふしぎに思うのは好意を伝えて連絡を取らなくなるというのもおかしな話だよなぁ。
普通に仲良かったし多分向こうは男友達のような感覚だった気がする。麻雀行こうぜとか言われるし。

連絡はいつもこっちからだったので自分が何も送らなければ多分もうおしまいだけどな

スッキリはしたんだけど告白したことをいちいち思い出しては猛烈な羞恥に駆られて叫びだしたくなる…
あああ

別れてからもまだ好きだったから頑張ろうと思ったけど、結局心が折れたので電話して好きだと言ってしまった。
最後の最後で喧嘩別れみたいになったけど、まだ好きだってことは伝えられたし自分はよく頑張ったと思えたから、やっと本当に忘れられる。
スッキリした。

うじうじしてたが
元がメールしてきたときに、ひどくキモいことを言ったので
「気持ち悪いふざけんなばかにすんな」
って送って寝たら
なんとまぁ清々しい朝でしょうか

返信のキメ台詞をそれこそ山のように書き連ね、
メールが来たときに使おうと保存しておいた。
だが、それらは使わなかった。
その代わり万感の想いをこめて、

却下。

とだけ送った。悔いはない。

かっけえ

あれだけ執着してたのに
どうでもよくなった。
喧嘩する度に
メールも電話も無視されて
私のせいだって自分を責めて
ご飯食べられなくて
泣いて眠れない夜の繰り返しで
今まではそれでも
仲直りしたいって思えてた。

他好きしてないし
趣味が見つかったわけじゃないけど
なんかスッキリした(笑)
スッキリと言うか
頭が勝手に考えないようにしてるみたい
思い出そうとしたら苛々する。


そしてこのタイミングでメール来た。
嬉しくない面倒臭い。

信じられんぐらい、毎日が楽しい＼(^o^)／

いまにして思えば…

イケメンには程遠い犯罪者にありがちな一重
締まりの悪い半開きの唇
猪木でも目指してんのかと問いただしたいアゴ
鍛えても空回りして終わる貧相な肉体
草食系？いやいやただの馬面
身長のわりにデカイ顔
全身UNIQLOで決めたチラシまんまファッション
日焼けすると死ぬのかと疑問に思うほどのインドア
メールでは必ず『フヒヒ』『イケメン死ねよ』『プンプン』
財布の中身は小銭のみ

あんなグロテスク別れてよかった

今はまだ寂しい気持ちもあるけど、来月の今頃はきっとスッキリしてるはず。
不安で泣いてばかりの毎日だったからね。
それに最後の最後、彼の本性を見たというか、信頼して大好きだった気持ちも
隠れてしまうほど、醜悪でガッカリする一面が見えてしまった。
今までは好きだったから美化してただけかも。
確かに大好きだったのだけは覚えてるのだけど、どこをどう好きだったのかが
もう分からない。
あんな辛さから逃れられて良かった。

一ヶ月もしないうちに元気になったｗ
最初の頃は泣いてたけど、それもいま思えば
元彼が恋しくて泣いてたのではなく
悔しさや怒りやバカバカしさで泣いただけだな。
実はまだ憎んでる気持ちはあるけど
それは一種の未練かもしれないけど
これは目の前から消えてくれれば
なくなる感情だと思ってるんだ〜
今はまだ目の前ｳﾛﾁｮﾛされてるからさ･･･
見るたびにｲﾗｲﾗﾑｶﾑｶ。
でも落ち込んではいないよ！

一発殴れに乗らなくてよかった
決心して本当によかった
傷は負ったが軽症でよかった
イカれてるヒステリーめ、心配するな。
絶対無理だと言ったが一人でも立派にやってる。
冷たい人間だと言ったが心から暖かい人を好きになったよ。


おしまい。

おk分かった
後悔させる勢いで可愛くなってやる…
これでも意外ともてるんだぜ…
眼鏡辞めてやる オルソケラトロジーしてやる 髪伸ばしてやる

いつか会ったら悔しがればいいさ

↑ひろきもい

どうでもええわ
アホくさ

>>166
ごめんウケた（笑）

笑えば…いいと…思うよ

悲しみを背負ってる人の作り笑顔は素敵だと…思うよ？

絶縁して半年…

やっとふっきれてきたなぁと感じるのは、彼女とラブラブそうなレス見ても動じなくなったから

あとは別れたら、せせら笑ってやると思ってる自分がいるから、別れても自分とは関係ないと思えたら、ふっきれ完了予定

失恋してすぐは辛すぎて涙は出るわ、具合悪くなるんじゃないかくらいの凹みっぷりだった。
けどいろんな友達に愚痴ったり話聞いてもらったりしてたら、二日でスッキリしてしまった…
友達っていいなぁと改めて思った。

別れて3年。
その間、復縁したし体の関係にはならなかったけど都合良く使われた。
遊びに誘ったらシカトされ、元は都合悪いとシカトと言う子供並みの逃げを使うのを改めて思い出し
今までの戻りたいって言う気持ちが一気になくなった。
今は冷め、憎しみ、気持ち悪いとしか思えない。
歴代彼女からことごとく着拒されたらしいが、その理由がやっとわかった。
やっと元から卒業出来ると思うと嬉しくて仕方ない。
来ない連絡を待たなくて良いって超清々しいね。
振った事後悔させてやる!!

最近一方的に別れてくださいされた。まぁテンプレ通りのあなたは悪くない系の別れ方。
相手とはTwitterで繋がっていたんだけど
こないだから他好きの相手とラブラブで〜みたいなpostをし始め・・・
なんか一気に目が覚めてブロック。俺あんな軽薄な人間に惚れてたんだなぁ

やたら吹っ切れた
今までの二年間は何だったんだろう

ふられる前にこっちから振ってやりました！
本当はまだ好きだったけど、２時間前に「ごめん。他に好きな人できました。
アドレス変えますね〜ばいばい」
って嘘つきました。
本当はまだ好きだけど、相手がすごく冷たくなってメールも無視されたから
どうせもうすぐ振られるとこだった。だからせめてプライドを守ってやった！笑
でもスッキリした〜〜〜〜！こっちからアドレス変えてやったもんね〜〜〜！

>>180
多分、嘘ってバレバレだと思うよw

なんかもう希望も持てないくらいの振られ方して、今はスッキリしてる。
別れる前に二週間ほどゴタゴタしたり話し合ってる時の方が
ずっと辛かったかもしれない。
未練なんて持ちようがないほど徹底的な振られ方って、あるんだね。
ものすごい拒絶の厚い壁だった。

拒絶の厚い壁


すさまじい決意なんだね。そこまで嫌われることもすごい。
それにしても、未練たらたらで、はっきりしないね。

話し合い出来ただけでも良いよ

言葉や態度に出すかどうかの違いだけで、大抵振る側は相手を拒絶してると思うけどな
友達として繋がっていたいと言う人もいるけど、ある領域以上は拒絶するだろうし

こっ酷くやられた方がその時は辛いけど
引きずる時間は短いのかもな。
前に踏み出すしか選択肢が無いし。

>>186
それあるね。
昔付き合って別れた2人は、別れ話も向き合って出来たけど長年引きずった。今は本当にいい思い出。
今回は歳と経験重ねたせいもあるけど、こっぴどく振られたから引きずる時間というか、
泣いた日数も短いし、気持ちの整理も早くついてかなり前向きだわ。
ただ、今回はいい思い出にはならないような気がする。

>>178
これ、酷い…エグイね(･_･;)
そういやmixiとかついったとか、こういう時ややこしいね…

てか酷い人だなほんと

確かにそれくらいされればスッパリするが

>>187
全く同じ。

振られ方が酷過ぎて、寂しさから泣いた記憶がほとんど無い。
自分を拒絶された悔しさから泣いたことが数回程度。
数日後には男友達に連絡つけて、会う約束したりしてる。
（彼と付き合ってる時は気をつかって会わなかった相手）
私にとっても良い想い出にはならないだろうね。
でもそれはそれでいいやって思ってる。

復縁しては別れを繰り返す事三回目、過去二回は死ぬ程辛かったけど、もう今回は根本的に合わないんだなと思って悲しくもなく、涙すら出ない
嫌いになった訳でもないし、もう好きでもない何とも不思議な感覚でスレタイ通りスッキリしてるな
きっとお互い思い出やセックスの相性のよさに縛られてただけなんだろう
さ、次に行こう！

オナニーしてスッキリしましたよん(´Д`)

お疲れ様ｗ

途切れる直前の頃、帰りあいつが私に手でシッシッと。荷物受け渡しで最後に会った日もシッシッとやって背をむけて帰ろうとした。屈辱的な言動たくさんされたし、書いててもむかつく。
別れ話の時ですら嘘ついてて。怒り爆発で怒りや質問や送ってたら、もう連絡するなと今や完全シカト。
あいつを思い出すたび不幸になれの念を送ってる。
復縁や未練は持ちようがないけど、恨んでる気持ちがあるなぁ。

>>193
手でシッシッ
そんな事するやついるんだ…酷すぎる…人間性疑うわ…
マジお疲れだよ…

>>193
>復縁や未練は持ちようがないけど、恨んでる気持ちがあるなぁ。

私も同じだな。
恨んでるのと、悔しい気持ち。
未練は無いというか、同じく、持ちようがない。
しかし、シッシッは酷いね。
全身全霊で呪ってやれ！

>>194
ありがとう。他にもひどいこといっぱいあるよ。
トラウマなりそうだし、そう思ってもらうと嬉しいし、ブログでもやって書き殴ろうかな…
部屋に女連れ込んでてシーツも洗ってなくて、私もわからなくて寝ちゃったり、そいつの姑息なところは強いものや自分が利用価値がある人に対しては、可愛いぶったデコメ送ったり媚びたり、いい人で接する。
自分がいつでも部屋に来てていいよと言ってたのに、周りには、私が勝手に部屋に居ついてるとかの話になってた。

>>196
酷すぎるよほんと。読んでて腹が立ってくるわマジで！！
殴りに行きたい。別れて本ッ当ぉぉぉ〜に良かったね
ブログでもいいけど、ここで吐き出したらいいと思うよ！

ありがとう！！
そんな男に振られたのが一番ムカつくかも。
私が都合のいい女はできない、的な話をふると逆ギレで話にならなかったくせに少したってさらに態度が悪くなってシカト。
ずっとシカトされてて別れ話も私が電話したら珍しく出てやっと話。
でも嘘ついたり逆ギレとか上から目線の言葉だったり。
それまでのことも荷物受け渡しの日の態度も、腹の虫がおさまらなくて怒りメールや質問送りまくってたら｢喧嘩売ってるの？｣
｢私もほんとはあなたが嫌いなのかも｣とメールしてからシカトされ、もう連絡しないでとメールきてシカト。
最後まで嘘つきで自分勝手な嫌なやつ。

虫けらみたいなやつだな。
確かに虫けらに振られたら自尊心も傷つくけど、
そこはもう、事故に遭ったようなもんだと思って＾＾；

>>198
わかるなー！あたしの元も勝手で上から目線のヤツで、別れ方もその性質が露呈した感じだったから。
だから悲しみより「なんでお前から振られなきゃなんないんだよ！」っていうムカつきの方が大きかった！
最初は憎しみからしか歩き出せなくて辛かったし、まだ正直辛いけど今は開放感の方が大きい！
あたしの元も自分より強い人間には媚びるけど、女の前では態度がデカイやつだった。
親友と呼べる友達は一人もいなかった(本人は親友だと思ってたみたいだけど)
でも最近は可哀想なやつなんだと思う。あたしの元も196さんの元も、そんな自己中な生き方してたら、気付いた時は誰もいないと思うからさぁ。。
とにかく今はっつーかしばらくはムカつく日々が続くと思うけど、優しさの微塵もない元のお陰で立ち直りも早いと思う！！
感情はまたここで吐き出せばいいし！

レスしてくれた方本当にありがとう。
その後に、こんな私に…って言いそうになった。
ああいう扱いたくさんされたから、卑屈になってしまいそうだけど、気をつけようと思った。
私の元は外面がいいんです。女性にも優しい。
嘘つきだったり逆ギレしたり内面が悪い。
今更ながら、私スレチじゃないですか？汗

その前から、今の自分に自信なかったりしてたのに、元に輪をかけられた感じかな。

日が経つにつれだんだんムカついてきた。ムカついてたらどうでもよくなってきてスッキリしてもうた。

恋愛も就活も似たようなもんだないけるかと思って駄目だったり
思わせぶりな事言われて舞い上がってたら音信不通とか
忘れた頃に手紙が送られてくるとか気があるわけじゃないのに電話が来るとか

ずっと辛かった。けどフラれてただの執着だと分かった。まだ胸は痛いけど彼中心の頭からは解放されてすこし楽。
でもいつかざまあみろ！私は君にフラれて今はこんなに幸せだと言ってやりたい。

失恋して、９０％は寂しくて、悲しくて、切なくて、なんですが・・・
何なんだろう、１０％ほどはホッとしてる自分がいる。
何か、終わって気持ちが楽になったような・・・

>>206

失恋３日目だけど同じ気持ちになろうとしてる

>>206
なんとなく予感があって、ずいぶん気を揉んだんじゃない？
頑張ったんだね、お疲れ様、俺もそうだったからわかるよ、ホッとしてる。
俺はやるだけの事はやったしもう悔いはないよ、でもやっぱ寂しいからこんなとこいるんだけどねｗ

今は無理でもそのうちスッキリできますか？

私は知らない。大臣に直接聞いてください

おはようございます昨日パニック障害及び対人恐怖の人に振られました
荷が重すぎました。
ても少し楽になりました

おめでとう

>>211
良かったね

211ですみなさん本当にありがとうございます。これからはふっうの人好きになりますよう頑張って行きたいと思います。恋って難しいね。

>>208
お疲れ様でした｡
私もやれる事､全部やった｡
相手は会う時間を作ってくれたけど会わずに最後は自分から終わりにできた｡
少しゆっくり休んだらまた自分の足で歩き出そうと思ってます｡

>>215
お疲れさまです
会わず自分から終わりにして正解です
会えば正常な判断が出来ませんしね。
ゆっくりやすんでお互いいい恋探しましょうね。
ファイトなんです

>>216
正解です と言ってくれてありがとう｡

>>216さんは温かいですね｡
ホントにありがとうございました｡

初めての彼女で１年半付き合ってたけど最近別れました。
初彼女とゆうのもあり、だいぶ落ち込んで辛かったけど、どうやら新しい恋人候補ができたみたいでなんだか急に馬鹿馬鹿しくなった
ただ初めての女で情があったりしただけかなと。
新しい人と好きにやってください
いつか後悔させるほどの男になるから！

ここは女子率たけぇな

少しもすっきりできない自信がある。
気持ちの切り替えって、何かきっかけあったりした？
相手の嫌なところを考えても無理。
何したらいいんだろ。
性格なのかな。だとしたら私には無理なのか？

>>220
自分が打ち込める趣味を探してみた方がいい
それがあれば没頭していくうちに忘れるから
あと
恋愛上の別れ＝束縛から解放され自由を手に入れた
と考えた方が気持ちが楽になれる
実際俺がそうだったし

男だけどムカつき半分寂しさ半分
でも最後に呆れるようなメールが来たから少し楽になった
好きな感情と人としての尊敬は必ずしも一致しないことが確認できたよ

すっきりしたけど出会いが無い

失恋してスッキリって気持ちいい

おっぱい揉みてぇ

>>220
別れた日に新しい彼女をつくったことを知ってからスッキリ(笑)
１年間、未練タラタラだったけど
その事実しって好きという感情がなくなったｗｗｗ

>>225
同

スッキリしたと思ってたらリバウンドが来た

恋愛なんて、所詮は人間の生殖本能に後から付けた理由に過ぎないし。

しょーもない。

>>228
おまおれ

経験を糧に、見る目養おうぜ！
もちろん自分自身の反省も忘れずに！

同じ事は繰り返しちゃ駄目だ！
ふがぁー！

>>222
＞好きな感情と人としての尊敬は必ずしも一致しないことが確認できたよ

同感やわ。
必ずしも内面に惚れてる訳ではないんやろうね。。。
尊敬出来る相方探し、頑張ろうぜ！

>>232
おう！
お互いどちらも好きになれる人を探そう

彼のこと好きな理由として、「尊敬できる人」ってのがあった。
別れのその瞬間まで、尊敬できる人だった。
でも別れた後の心遣いの無さかあまりにも酷過ぎて、
（私が嫌だと分かってることをわざわざする）
人間として尊敬できなくなったなぁ。

>>216
ちゃんと相手と会ってお別れしたほうがいいよ。
筋を通さないで別れるなんて逃げ出し卑怯
会う勇気がなかったんだね
怖かったんでしょ。それで自分に「正解｣と暗示かけてる。姑息過ぎる。

俺も会ってさよならした方がいいな
なかなか納得のいく別れはないだろうけど今後お互いの為にはなると思う。
何年かしてまた会ったときの気持ちも違ってくるよ
仮に違う道を歩んでいたとしてもね

何年かして会えたらいいけどね。難しいだろうな。

ムラムラしてしょうがない。
あいつがスッキリしてここにいるのかと思うとはぁー。

スッキリしたが、どうしても目が合ってしまう
全然意識しないようにするのは難しいかあ

心底惚れてたからひきずっていたが、別れてだいぶ経ってから元に夢見すぎてたのがわかった
そこらへんにいる人よりもしかしたらしょーもない人かも

だけど違った意味でそんなどうしようもない元に、穏やかな気持ちで情がわいてるって

結局どうなんだろ自分

私から振りましたがある意味失恋なんで書かせて下さい

今日別れました。

嘘だけは絶対嫌っていってた彼。
そんな彼が嘘を嘘で固めていくところをみて虚しくなりました。
何回も嘘ついてないよな？って聞いたのに…
最後の最後で「嘘って知っとるよ？」ってゆうと「だって〜やったから〜〜」←言い訳でさらにボロがでました
まだ好きな気持ちはありますが相手を疑いながら付き合っていくのは相手も自分も虚しくなると思うので別れました。
スッキリとまではいかないかもしれないけど前向きにいきます！

もう束縛されなくていい！
友達と遊べる！
同棲（来月からする予定でした）する前に気づけてよかった！
彼とのデート代を自分の趣味に使える！新しい事に挑戦してみる！
思い出してイライラしなくていい！

次はもっとみんなに自慢できて器の大きい人と付き合います！
未来の旦那と会った時に素敵だねって言ってもらえるように今日から自分磨き頑張ります。

付き合って先月で丁度一年。
お互い毎日が楽しくて、一緒にいるだけで幸せだった。
浮気はもちろんしてないし女友達とも連絡すらとってない。
お互い本気で結婚したかったから欲しいものも我慢して結婚資金をコツコツ貯めながら働いてた。
なのに6月ごろから彼女の態度がガラッと変わった。
会う度不機嫌そうな顔をされ理由を聞いても何も答えない。
何か悪いことしたのかと思って何回も謝ったけど不機嫌になる一方。
そして今月の頭に不意に別れを告げられた。
友達に言われて彼女のmixiを見ると最低な書き込みばっかりだった。
俺が何かしたのではなく、彼女が浮気症だったらしい。
浮気だけならまだ許せたのに、楽しかったはずの思い出も面白おかしく書き込まれてた。
どれだけ好きで大事に想ってもこんな下らない書き込みのためのネタにしか思われてなかったなんて…
別れを告げられた時に涙したのが馬鹿みたい。
この書き込みの発見を境に彼女からのプレゼント、写真、連絡先、ありとあらゆる物を削除した。
今はとてもスッキリしてる。

長文失礼しました

最悪の女だな、因果応報を受けるといいんだそんなカスなやつは
次いこう！ちゃんとした純粋で良い人もいるんだぜ
頑張れよ！

>>241
すごいわかるなそれｗｗｗｗｗｗ
自分の保身のために付く嘘はOKなんだよねーｗｗｗｗ
あと私は、彼がただめんどくさいって理由だけでしょっちゅう嘘つかれてたなｗ
基本正直で誠実なんだけど浅はかな男だった

>>241
ひとつだけ言いたいのはみんなに自慢できる相手を作るところだけガキくさい
みんながおかしいって言っても自分だけが知ってる相手の良いとこを誇りに思えるような人が◎
おまえにとって男って持ち物かよと

引きずってたけど元に一週間くらいで新出来たのわかって逆にふっきれた。


引きずってた自分があほらしくなって一気に冷めたよ。


んましょうもない嘘つくなやって感じだわ。

これで俺も前に進めるで。

今朝目覚めたら嘘みたいにスッキリしていた
あんなに体調崩すくらいまいってたのに、なぜか今朝一線を超えたみたいでもう何も気にならなくなった。開き直ったのかな。まぁいいや。

一回自分を振ったのに、２か月くらいして戻ってきて、
何考えているんだと思っていたら、突然メールの返事が来なくなった。
まぁ、なんとなく予想できていたんで、こちらも愛想が尽きてそのまま。

最初振られたときはいろいろ打ち込んだけど、こんどは「あ、やっぱりね」
と思っただけ。恨みの感情は湧いてこない、単に忘れたい。

スッキリ

別れてから相手の本性がわかったし楽しい思い出は残るけど戻りたいとは思わなくなった
美化してるだけかもしれないけど
あれから自分が悪かったとこを反省もできたし
なんか整理ができた
このまま連絡とらず会わなければ執着心が消えて新しい出会いが待ってるって前向きに考えられる

失恋してメールアドレスも電話番号も消した
スレ違いかもだけど夏目友人帳になった感じです名を返そう
へんな流れになりましたがスイマセンでした
でも心も整理できたしスッキリです
貸してあげてるものは全部上げる
本当にせいさせいしました
つぎいい恋しょうっと
ながながとゴメンナサイ

ちゅっきり〜

失恋して2日たって、少し落ち着いてきた
1人になって悲しかったけど、最終的には自分がいる
今まで依存してたけど、自分で自分を支えられるようになりたい

>>253
本格的に辛くなってくるのはまだまだこれからだから頑張れー

>>253
頑張って忘れましょう
忘れるのは好きになった倍かかるて
いいますが時間が解決してくれます
本当に忘れたいならメールも連絡先
も消したらかなり楽になりますよ
切ないですが頑張って忘れましょう
長々とごめんね

連絡先消すと消さないとでは全然違う
消した後悔は確かにやってくるけど、スッキリしたいならコレだと思う

消したら、万一かかってきたとき取っちゃうじゃないか

フラれて半月くらい。だいぶスッキリしてる。
やっぱりまだ姿は探してしまうけど、前には進めてると思う。
他の人とデートの約束もしたし、もう大丈夫。
とにかく今は、元彼を後悔させたいって思いが強い。

>>258
新しい人とデートの予定までできたのに元に恨みがあるってことは別れ方に納得いかなかったのですか？
話し合いもなくとか。

>>257
あるあるｗ
私それで忘れてたのに久しぶりに声聞いてリバって逆に苦労したよ。

番号消してるんだから名前でないのなんて取らなかったらいいんですよ
変な勧誘かもしれないしね

ふられた！
すべては自分が押しが強すぎなのが敗因…
まあ次頑張るしかないよね！

気が無くなってきたって言われたから、自分から振った！
なんかスッキリした
胸の中のモヤモヤが解消された( ´艸｀)

忘れるのに必要な期間は平均で三ヶ月らしい
そこを乗り越えたら大丈夫になる 日が薬
乗り越えられずに恋愛中毒のまま次に移る人、
孤独を受け入れる人、それぞれだけど、
立ち直れない失恋は無い。

平均３ヶ月って短いなw
半年経ったけどまだ全然忘れられないわorz
前よりは落ち込まなくなったけど。

かなりスッキリした。…と思いたい。

本物なら別れることもなかったハズ
みんな気楽に頑張ろうぜ！

そりゃ辛いさ。
だけど、凹んだあなたの表情に
惹かれる人はそうそういないかと。

空元気でもいい。
笑顔の時間を意識してでも増やせ！
失恋も芸(？)の肥やしや！

会わなくなって３週間
やっと食欲が戻ってきた
少し眠れるようになってきた

少しづつだか、健康を取り戻しつつある
このまま会わなければいいが、向こうから連絡があったらまた会って体調崩すだろうな
きっと

>>268
私も同じくらいの日にちだ｡
私が不健康の根元なんですね｡

私は(たぶん)振られた側ですが彼には健康でいて欲しいからもう連絡しないようにします｡

案外スッキリしてる
最初はくるしかったけど
結局こうなる相手だったんだと
自分も変わりたいしがんばろ

ずっと長く二人でいたから最初はひとりの世界？が怖かった
街中とか歩いても、心許ないというか
今までそんなに支えてもらってた自覚なかったけど
元がいたから怖くなかったし寂しくなかったんだと気づいた。
でも考えようによっては解放された自由
途方もなく自由。不安や怖さもあるけど、あとは自分次第

逆だなぁ…

チラ裏長文すまん。

復縁しようと8ヶ月ぶりに会った元カノ。
別れる前にプロポーズしたが、価値観の違いやオレの至らなさで別れた。

別れの理由のひとつに、今は仕事だけをがんばりたいと言ってた。
でも別れて4ヶ月で同じ会社の同僚を彼氏にしてた。
ビックリした。あんなに仕事だけ頑張ると言ってたのに。
ただ言ったこととやってたことが、整合性取れてないのが残念に感じて冷めた。

4カ月っていうのは、所詮男女の切り替えの速さの違いで、
十分な時間だと言うヤツもいるかもしれないが、オレには理解できなかった。

オレと付き合ってる時から、仕事上尊敬できる人だったらしく、
最初はそんな気持ちなかったんだけど…と言ってたが、
ちょっとバツが悪そうな顔してた。

オレはそれを見て、仕事だけ頑張るという言葉は嘘だったと捉えた。
飽きっぽく移り気やすい性格だったが、ここまでとは・・・。
もしかしたらそれを口実に別れたのでは・・・なんて思ったりw
ま、今となっては別れた後だし、結果論だが。

復縁をのぞんでた自分が馬鹿らしくなり、どーでもよくなった。
1日経ってそんなこと思うようになってスッキリしました。

あとはどれだけ思い出さなくなるか自分との戦い。
みんな頑張ろうぜ。次いこう。

前にすっきりしてるって書き込んだけど
ほんとにすっきりきれいさっぱりどうでもよくなってたら
こんな板に来たりはしない。
比較的悶々と苦しんではいないってだけで
次というより前に進みたいし吹っ切りたいから発破かける意味で書いてる
てとこもある
早くこの板覗かなくていい精神＆生活出来るようになりたい

お別れしました。
二度と会うことない。
ここ何ヶ月か揉める事多かったから、もうその事で悩んだりムカつかなくていいと思えばすっきりしたかも。

だってちんこ小さいし
クンニしてくれないんだもん

>>272
恋は盲目とはよく言ったもの。
周りの人達はあなたの事を笑って(気の毒に思って)いたかもね。

なんで別れる時に嘘つくんだろうね。興味が失せたとか、好きな人ができた、でいいじゃん。

>>276
レスありがとう。
そうだね。我ながらアホだったよ。
そう言ってもらった方が後腐れなくこっちも踏ん切りがつく。

元は言葉で気持ちを表さなかったからなー。察しろ的な。
別れる前から態度が素っ気なくなってたし。

別れ話もオレが何言っても曖昧な返事ばかり。
空気的に別れる流れになり、
こっちから別れようと言わざるをえない状況になった。
元にとっては「女に言わせんな」的な感じ。

ここでちゃんと踏みとどまって問いただせばよかったんだけど、
オレもアホだったから、こっちから別れを宣言してしまった。

こっちが知りたい本心も理解できないまま別れてしまったから、
オレちゃんと納得してなかった。
だからいろんなこと考え始めて、復縁など望んでしまったんだ。

そうそう、276のレス書いてて思いだしたが、
熱烈アプローチされてた時もこっちから告白して付き合い、
「好きと言わせたかった」と後から言われた。

オレ、手玉に取られてたダメな男だなー。
情が深くて素直がいいところだと友人に言われる性格を利用されてしまったな。
もっと主張したり、疑うことを覚えないといけないな。

でも改めて別れてよかったと思うし、心が軽くなった。
276ありがとう。冷静に分析できて勉強になりました。
今日はよく寝れそうだ。

>>277
276じゃないけど
その女は結局自分が可愛かっただけ
自分が傷つきたくなかっただけ
恋に恋してて272のことは本当の意味で好きじゃなかった
ただフワフワとした気持ちを味わいたかっただけだよね

もっと、272のことをちゃんと好きになって向き合ってくれる女性が現れるでしょ

ちなみに情が深くて素直なとこを手玉に取ったわけじゃなく
女としちゃ、272が情が深い（傷つきやすい）から言い出しづらいという中途半端な思いやりだったりもするわけよ
きちんと向き合わないのは卑怯なんだけどね

>>275
俺、ちんこ小さいけどクンニ好きだよ。だからよく洗っておいてね。

>>278
レスありがとう。
中途半端な思いやりね。それも思ったよ。
恋に恋してたのもわかる。

それに元も相手に求める条件？が変わったんだと思う。
元々上昇志向強いから、
元より能力的に上にいる人が必要だったんだよ。
女性本来の欲求と同じだw強い者を追い求める・・・みたいな。

自分を卑下する気はさらさら無いが、
オレでは釣り合いがとれなかったんだ。
オレと元は合わなかった。これでFA。おしまい。

この三日間ココに書いててさらに落ち着くことが出来た。
やるべきことが見えてきたし、これからコツコツと頑張っていきます。
そうやってれば、いつか恋人に出会えるだろうし。

長々とスレ汚しスマン。
ありがとう。

女から別れを言い出したり、男にそう言わせようとし向けている時は、新しい相手がいる確率が高い。
男の影が感じられたら、何も言わず静かにＦO
それが俺の思いやりと復讐
もっと魅力的な男になってやる

あースッキリした

やっぱ合わないんだわ

彼がこだわり続けてくれる限り頑張り続けて自分から切ることは無かったと思うので
ある意味他好きされたのは絶好のチャンスであった

おめでとう
あいつも私も

「波長が合うから話してると楽しい」とか「私たちならいつかやり直せるかも」とか
そんな言葉に縋っていつまでも未練タラタラで連絡してたけど
そんな状態続けても自分も苦しいし、相手も迷惑だったろうし、終わらせないとと思ってたし…
だからわざと嫌われるようなことして「もう二度と連絡しないで」って言われてきた。

もう会う事もないだろうけど、幸せになって欲しいって思えるしこれでよかったんだよな
こんな風にしか終わらせられないのは本当に悪いと思うし
自分が苦しくても友達に戻ったふりしてればよかったのかもしれないけど辛すぎた。
本当に子供だよな、そんな事だから俺はダメなんだ。

幼馴染で親友で大切な人だったけど、最後に迷惑かけたけど…
でもこれでスッキリした。

幸せになってくれ

>>283
嫌われるようなことするって自己満足だよ
踏ん切りつかないからって相手を不快にさせて
とどめ刺される方向に持ってくのは最低
そんなことさせずに自分一人で整理しなよ

自己満足の何が悪いのかわからない
自分を整理するためなんだから仕方ないだろう
それとも一生いい人でいて苦しめと？

相手を巻き込むのは違うよって話ね
心の内を整理するために相手を傷つけたり利用していいのかな
それは勝手で幼いよ
一生いい人でとか意味不明

元々二人の関係なんだから巻き込むもくそもない
一度深い仲になった人間関係を終わらせるなら穏便に済ませることは不可能
利用なんてそれこそ子供の考えかた
繋がり続けるなら相手の不快にならないように自分は我慢をし続けなければならない
そんな都合のいい人間になれという方がおかしい

元々>>283に対してなんだけど
別れた後の相手の女性は嫌な気分にさせられるようなことしてる？
繋がるのも離れるのも自分の意思だよ
都合がいいとか我慢も何も選ぶのは自分だし、我慢しかないのもわからない
第一都合がいいとか何の話？不快って？
選択や意思も人のせいなの？
恋愛って強制されてするものと思ってないからわかんないやw

>>287
子供はお前だよ

>>289
あなただと思うよ

>>288
浅い恋愛しかしてこなかったんだろうなぁ
何だか可哀想だ

深い恋愛をした大人なのに読解力がないって
可哀想を通り越して不憫だ

読解力がないのはあなた〜

単純に自分の気持ちにケリをつけるのと関係にケリをつけるのは別だよ
混同しやすいけどね
気持ちの整理を相手に依存しないのが大人
考えを整理できぬまま全てを混同して依存してもいいと思っているのは子供

それはあなたの定義
それを押し付けるのは子供だよ

大人とか子供とかどうでもいいだろw

あープライドの問題かもね
なければなんでもありじゃん
ただし何されても文句言えないけど
つかスッキリしてから来いよw

別れ切り出しておいて（だよな？多分）繋げようとしとく283の元カノも狡い
283は283なりにどうにかスッキリさせるために
元カノからとどめを刺されるような流れを作った
そうすることしかてきなかった
もう責めてやるなや

そんな風にしか今は切れなくても
恋人としてに限らず
本当にお互いが必要な人間であるなら、また巡り会うこともあるだろ

>>294
こいつ糞ガキだな
恋愛レベルが低い
しかも自分が正しいと思ってるから性質が悪い

未練のモヤモヤした感情を紐解いてみたら、
好きという気持ちはなく
あんなザコにコケにされてプライドが傷ついたことが全てだった。

相手が幸せになれば、なんて温かい気持ちは一切ない。

後悔して反省して傷ついて病んで
泣き叫べばいいと思ってる。

出会って半年。
初めはいい感じでしたが、途中から噛み合わず。
心のどこかでわかっていながら、ちょっとした相手の言動に一喜一憂して。
疲れてました。
自分から告白してふられて、あー、もうあんなしんどい日々送らなくていいんだなって思ったらすっきり。
今、落ちたり悶々とするのは、自分への悔しさと、あんなやつに惚れたいらつき。
今は自分を休めて、乗り越えて、いつか見返してやりたい。

301に同意

最近、彼女の事で一喜一憂してて、すごく疲れてた。先ほど電話でもう会えないと言われまたけど、なんかホッとた気持ちもあった。
あ〜情けない

相手から告白されて付き合った。
最初は大事にしてくれてたけど、幾度となく朝帰りが始まる。
女と遊んでたw
耐えてたけど、2週間前に喧嘩になって殴られたけど別れた。
始めてふられてスッキリした。
なんであんな人に執着して、耐えてたかわからん。
鬱になりかけてた自分がバカみたいだw

相手から遊びに誘われてずっと一緒に遊んでた。
親友みたいですごく楽しかった。
いつのまにかそいつと一緒に過ごすのが当たり前になってた。
突然手のひら返すように態度が冷たくなった。
なんでそうなったのか、話し合った今でもわからない。
でも多分もう遊ぶこともないな。
告白もしてないし、ふられてもないけど。
嫌いになったんだなって思ったら楽になった。
ずっと片思いしてたけど、もういいや。
自分が変わって、いいやつ見つけよう。

チラ裏すまん('A`)

いい人見つけたいね。

今日八年付き合った相手と別れた。
何回も話し合いをして、想いをすべてぶつけたけど無理だった。
しっかりさよならを言ってもらったのがとても大きい。
昨日の時点では大泣きだったけど、今はとても落ち着いてる。

さよなら。

反省という言葉が好きみたい

最初の２、３週間こそ辛かったけど今は思い出すことも少ない。
あれば思い出すけどなければそれで不自由もしない、捨て忘れてた昔の旅行のお土産みたい。
あまりに清々しすぎて友達に心配された。何をあんなに執着していたのか。。

彼女は自分に夢中で他の女の子も相手にしてる。
それをモテてると思ってしまったのか、結構強気だった彼。
またひとりぼっちになっちゃったのね。今さら私の横顔見たってもう何も残ってないんだよ。
悪いけどそこまで愛してない。ていうか私の愛情貰おうなんて５００年早い。
読んだ人ごめんなさいw

まぁ、フラれた当初は相当落ち込んだが、よくよく考えてみると、
失恋したことで、今まであったしがらみが解けて、楽になったのかも。

>>308
「彼女は自分に夢中で他の女の子も相手にしてる。
それをモテてると思ってしまったのか、結構強気だった彼。」

どういうこと？？？

>>310
たとえば婚約した途端に浮気に走る女性みたいな感じ。
一人の異性からの十分すぎる愛情に安心＆慢心して、今の自分はとても魅力的なんじゃないか、
他に行こうと思えば行けるんじゃないか？という方向に走ってしまったんだろうと見てます。
一言で言えば調子に乗っちゃった人。

ああ、わかる。
調子にのっちゃったのね。

人間の本性って別れ際に出るって本当だったんだな
７年付き合った彼女が「今まで見くだしてた」だってよ
「着拒するしメル拒するし、家にまで来られたら警察呼ぶし」っておまwwww
そこまでしてもらえるほど自分でクオリティ高いと思ってんのかとwwww
そして別れる理由は「将来が見えない」ってもっともらしい事いっときながら
結局は向こうの他好きだったという

なぜああまで言われて縋っていたのか…自分がおそろしいわ…
新しい男も大変だな
まぁアイツの若いうちに散々楽しんだから、旧型をその男に譲るとしよう

そうやって放流されたのと付き合ったことあるけど年食ってプライド高くて大変だた
半年も保たんかった

デブｽだから完了終了

ばばあになればこけて痩せるよ。経験者語る。

代謝落ちて太る場合もあるby経験者

あーくそ！
毎日のように喧嘩して泣いて、
最近は吐き気がずっとする状態が続いてた。
まだまだつらいけど、安心してる自分もいる。

ひょんな事でフラれてから五年ぶりくらいに連絡出来るようになった際、第一声が
死んだかと思ってた

そんな相手は自分と別れてから就職した仕事も辞め、半ば鬱の引きこもり。
ざまあみろ！糞が！

自分は年下の彼氏が出来てめっちゃ幸せだからそんな性根腐ったわがまま男と別れて良かった〜

313の糞度をうかがえば
捨てられるのも分かるなあ。彼女さん！正解だお

攻撃すんのは別れた相手だけにしようや

オレなんて職場の女に嫌われたけどなんかスッキリしてるぞ。
ただ、職場で会うのが気まずいがな…。

>>313
別れ際に本性出すやついるよな
しかも文から察するに女も良い歳で、プライド高そうだな

新とも別れて売れ残るタイプじゃねww
新が似たようなクソ男なら結婚までいくかもしれんが

>>323
昔から類友って言ってくずはくず同士引き合うというからね

>>313
クオリティがとかアイツの若いうちを楽しんだとか、思考まで２ちゃんに染まってて気持ち悪い

>>325
振られたんだから、皮肉くらい言わせてやれよ。

振っといて新もいるのに甘えてくる元に嫌気がさして絶縁したらスッキリした
てめぇのおもちゃじゃないんだよ、二度と近寄るな！

嫌いになって恨む事でこの失恋を乗り越えたくはなかったけど残念で仕方ない

わかります

>327
ガッカリさせんなよ、って思うよね

>>329
そんな女だったんだ、俺と付き合ってる時もそんな事してたんだろうなって思った

1人になってみてあの人がいないだけでこんなに自由って幸せなことなんだって感動した
毎日楽しいわ

精神が健康になってくるのがわかるよね

付き合ってる時は、おかしい程執着してたけど、
別れる際叩かれてお金請求されたから、
スッキリ別れたw
元の女癖とかで、毎日泣いたり吐いたりしてたのがバカみたいw
今は一人で毎日楽しい！

前失恋した時→
相手の他好き。一度も喧嘩したことなかったし、結婚したいと願えた人だった。思い出も良いことの方が多かった。だから、人生の中で一番引きずった。

今回の失恋→
もともと相手のデリカシーのなさなどに、私が怒る。怒ってる原因がよくわからないらしく、向こうもイライラする。Hの相性も最悪。
あげく、妊娠疑惑があったとき、俺の子供の訳ないと逃げる。（結果妊娠してなかったけど）そして落ち着いた時、やっぱ結婚は出来ないから別れてと言われ別れる。その直後、女探ししてることが判明。
（付き合ってる時から、いろんな女の子にメールしてたり、社内の誰々が好みとか私のいる前で言ってたりした）

なんでこんな奴と付き合ってしまったのかと絶賛後悔中。そして別れて良かったのだと心底思える。
神様、お願いですから私に男を見る目と、まともな男性に出会わせてください(T_T)

>>334
その前にその歪んだ容姿どうにかしろよ。ブスが恋愛とかワロスw

↑おまえこそ性格が最悪で根暗だから振られたんだろw

重苦しいつかえが取れた
肩凝りが緩和された

未練はない。怒りだけが残っている。
手始めに恥ずかしい秘密を暴露してやった。
友達減らしてやるよ。自業自得だと思いな。

振られた直後はこの世の終わりかってくらい落ち込んでたけど、友達に話聞いてもらったらみんなに口を揃えて最低な男だって言われたw好きすぎて見えてなかったみたい。
別れて正解かもって思えてきた。

友達はそう言うものだからね。
悪いやつにしないと忘れられないでしょ。

>>340
そうかもしれない。
一人だったらぐるぐる考えていつまでも引きずってる気がする。
こんな時は一人は駄目だね。

ここまでスッキリするとは思わなかった。
さっき手帳見返してたんだけど、去年の9月頃に「もう無理」って色々不満書きなぐってた。
今は毎日楽しい。

良かったね。
おめでとう！

私も早くすっきりしたい！

いいなぁ　私も爽やかスッキリしたい

すっきりしてもいい？

人の家族ぶっ壊して、
避妊してくれるつったのに、
結局つっこんでくるし。

なんでもかんでも論理的に考えて、
「いやいやそういう選択肢したお前が悪い」みたいな
態度とって。

あげくに手に負えなくなってメール受信拒否、着拒。
まじ死ねばかやろう！！！

>>346
避妊してくれるつったのに、
結局つっこんでくるし。


は？なにそのセリフ？
馬鹿じゃねーの。すっきりする必要なんか無い。
家庭から何からぶっ壊れろ。全部失え。

>>346
ここそういうスレじゃないから

昨日までわりともやもやしてたけど、もう向こうは自分のこと好きじゃないんだ、期待しても意味ない
って気づいたらなんかやたらすっきりした。

>>346 一秒でも早くそんな事忘れてスッキリ出来る事を祈る

>>342
いつ頃別れたの？

>>347
お前も失っとけ

>>352
糞ビッチのご本人様ですか？お前みたいなクズがいるから女が見下されるんだよ。とっととくたばれ。
つっこませるとこまで行っといてその発言とか、頭沸いてんな。

こんな思考回路のやついるんだな>>346
女云々抜きにして頭おかしいだろｗｗ避妊はしてくれるって言ったのにって、そりゃあもうセックスはOKだったわけだろ？こんなグズと家庭持たされた旦那が哀れだわｗ

珍しいスレが上がってると思ったら、こういうことか。>>346の糞っぷりが凄いな。

シネ。

スッキリしてる人の書き込みをお待ちしております

別れてすっきりした
1年半年付き合ってたけどそのうち最後の半年はずっとモヤモヤしてたから
別れられて重荷がなくなった感じ
次の恋いくわ

あー今日もうざいことこの上なし

身体目当ての愛人だからスッキリしたというより自分から離れてくれて助かった

金にルーズだったな〜
ガリガリ君だったな〜
ワキガでしんどかったな〜(乳首も下の毛周辺も全部凄い臭い。夏場激臭地獄)
口も臭かったな〜

って色々思い出してたら別れて良かったとしか思えなくなってきて結果スッキリした

メールしても電話しても返信しない人に未来はないから。
どうぞ自分の都合で自由に生きれば。

↑全然スッキリできてないw

失恋後ついに！
性欲→創作欲に変換成功＼(^o^)／

自分の場合、恋と創作活動が全く両立しないの思い出した
大事なもの失わないで良かった
取り戻したった！！

恋もうやだマジ鬼門

明日話し合う予定
私もここ読んで、スッキリしたい

別れてから自分の悪い所に気づけた。貯金がたまって留学にいけるようになった。友達と一杯遊んで楽しい。どん底だったから小さな事にも幸せをかんじれるようになった。
まだ3週間なのに別れてる方がメリット多すぎて立ち直れた＼(^o^)／

凄くすっきりした！

向こうも順調で良かった

終了！

告って付き合って一週間で恋愛対象じゃないと言われてフられた。

キスまでしたのに一週間でフられたとか、笑


フられた次の日にその子を呼び出して、

惚れさせるから好きでいていいかと言った。
んで一ヶ月…


頑張ったけど結局無理だった！

メールも返ってこないし、避けられるし

うじうじしてたら、他の男作ってた、笑



おかげさまで諦める事が出来ました！

友達経由で
俺の事は「もういやだ」ってさ！

こっちから願い下げだよ！
一週間で男を乗り換えるビッチには興味ない！男と付き合ってるのに他の男と出掛ける女なんざ興味ないわい！


長文スマソ

私、今日びっくりした。
彼結婚してたわ。
でも、びっくりしすぎて、意外とショックじゃない。今まであったことも、現実味がなくて、夢？みたいな。
あ〜あ、でも傷物になっちゃったから、もう結婚できないや…。
というか、やっぱり男めんどくさいから、もういいや。
付き合いだしてから、やりたいことの時間削ってたから、これからは思う存分、それに時間使う！
独りで楽しく生きて楽しく死ぬわ！

都内多摩在住の男子大学生です。（20歳）
定期的に会える女性を探してます。
もしよかったら連絡ください。
[email protected]

別れ際で人間の本性や、その人が相手に対して思っていたことが分かるよね。
だから別れ方を見たら今後やり直しする価値ある人なのか分かるような気がする。
酷い別れ方されたのなら、元々そういう人間だし
振ってくれてよかったのじゃないのかな。

長い間付き合ってて浮気された上に振られた。
２〜３日はホントきつくってストーカー気味に電話かけた。
そしたらいい思い出にしたかったのにとか言われながら嫌われた。
なんかもう復縁の可能性が無いと思うと結構スッキリできた。

それにもともとそうゆうことをする人間で自分と付き合ってた時（浮気をする前まで）
だけまともだったんだと考えれば取り返しのつかないとこになる前に別れて良かったとも思っている。

あれ？自分もいい思い出にしたかったのかな？

カッとなってでた感情は本物らしい
これから大切にしていかなきゃ

別れ際に出る性格が本性だと思うよ。
人って利害関係なくなった時にでる性格がその人の元々の性格だよ。
それまでは猫かぶっているわけだし。
だから会社辞めるときに出たり、別れる時、離婚する時
こんなところで本性が出るから、それ見て復縁価値があるかないかが分かると思う。

スッキリしたと思ったらまた急に辛くなってきた
これから先どうしよう

すべてにおいてもとかれより勝ってる人との出逢いがあれば
簡単に忘れられるんじゃないの。
性格もいいし、条件もいい、ってなったら執着する必要もないかもね。

私は酷い別れ方されたよ。一方的だったし自分の悪いところを拡大させてくる
相手だった。細かいことをネチネチつついてくる相手で、器が小さかった。
切れやすく包容力がない男だったし何より自分本位。
それでも好きだったから、うまく行かせようとしてたけど
私が小言を言うようになって、嫌われて一方的に電話で別れるって切れて終わり。
一年も交際したら、別れたいならきちんと話し合いして納得して別れるのが普通だと思うしね。
冷静になってくると執着する価値がない男だって思うけど。
女性は肉体関係結ぶと馬鹿になるというか子宮で考えるから
冷静な判断できなくなるからね。。
貴女も他見てみたら？
復縁する価値があるか分かるよ。

×1の男性で、婚活してる人なんだけど元妻に生活費おくっていたよ。
子供もいないからする必要ないんじゃないの？って言ったんだけど
一度好きで所帯持った女性だから就職するまで俺の責任だしって言ってた。
こんな男もいるんだよね。別れ方というのは男の力量だよ。

ここ読んで、あんな男に今でも振り回されてるのかと思ったら
執着心が少し薄らいだ。
あんな男が幸せになるなんて許せないという憎しみも和らいできた。

今思うと逆にふってくれてよかったように思う。
執着する相手かどうかっていうのも別れ際に見えた気がしたしね。
追い詰められて自分にぶちまけた暴言は忘れられない。
同じ人間かと思ったぐらいだった。

↑わたしもそう。あんなに人の気持ちを踏みにじる冷たい人だと
思わなかった。振ってくれてありがとう、っていいたい。
お互いきっといいことありますよ、頑張りましょう☆

じゃあメールで大好きだったけどって過去形じゃなく大好きだけどって進行形で言われたなら復縁できる可能性はあると思う？

ついさっき振られた
ショックだったしイラッする振られ方したけど
早い段階で分かって良かった！
好きになりきる前で良かった！
アドレスも今までのメールも写真も全部消したし、スッキリだ！
もっとイイ人見つけてやる。

別れて直後は落ち込んだけど、
プライドだけ高くて、自己中で子供
仕事も考え方も中途半端で成長しない
子供な人の相手するの無理だ。
一生しょうもないお友達たちと
馴れ合いでもしてればいいと思う。

あのクソ女がどういう風に嘘つくのか
それがバレた時にどう誤魔化すのか
解って良かった

Mよ、お前はやっぱクズ女だわ

バカにしてんのか？

やっと見つかったから、今度こそあいつとは完全に会わずに済むわ。

兎に角デート中に人目をはばからず体を触ってくる男がいた。
その男に振られたんだけど私が悪いと思っていたけど、心理学の助手とコンタクトがあって
いろいろ話をしていたら自分が悪いわけではないことが判明。
自分に有利なことを言っていたわけでもなく、始終私の我侭でとか思いやりが、とか言っていたんだけど
最後に言われたのが、デート中に体を触る男性は我侭で自分本位、思いやりに欠ける自己中心的な人間だから
うまくいかなくて当然でしょう。おそらくどの相手ともうまくいかないでしょうねと言っていた。
よく頑張りましたねと・・・・。
私は自己弁護というより自分の悪かったことや後悔していることをひたすら話していたのだけど。
他の相手は、相手に言わずに別れるという究極の選択をとっているわけで
貴方は別れを選ばず相手を変えようとしたから、反感を持たれただけで
貴方は間違っていないと言われた。何か自分の中で吹っ切れたし
好きだと思っていただけに執着し自分を見失うところだった。
別れてくれてありがとうと言いたい。


デート中「情熱的なスキンシップをしてくる男性は自己中心的で我儘である」
マクリアン博士
http://feminine.xenoncity.com/date/date_16.php

元はまさにこれだった。
振られて正解で危なかった。

付き合い始めてのっけから「俺、胸のでかい人が好きなんだよね〜」←ふつーに引く
「元カノとは生理のときでもＨしてたよ、元カノが生理の時に中出ししたら妊娠しないよって〜」
「俺昔飲み屋で働いてた18の女の子持ち帰ったことあるよ、彼女もいなかったし。
しかもその子パイパンだった！永久脱毛してるんだって」

いつでも下ネタ
どこでも下ネタ
母親もヤリマンらしい
自然消滅されかかったのでキレたら振られて着拒



別れて当然

>>389
こう言っちゃなんだが、、、
仮に実際お前が100%悪くても医者やカウンセラーがまんま言うわけないやろに。
お前が望む、お前に都合のいい言葉をかける。
そうすることで患者(客)が救われるならな。
それをアホみたいに信じて自分は非がない、相手が悪と思い込めるアホが羨ましいわ。
他好きの正当化したい気持ちはわかるがお前もその男同様卑怯な人間だな。

自分が悪いわけではないことが判明(笑)

そりゃ俺でも女が自分を責めてりゃ｢そんなことない、その男が悪い｣って言うわw
どうせそういう言葉と流れを期待して自分を責めるふりをしてたんだろうけど。
見え見えだよ。
ま、お互いの言い分を聞かないと片方だけの自分本位な言い分で判断出来んわな。
この自分に都合のいい思い込み具合みる限りこいつにも問題あるのは間違いなさそうだけど。

×1彼女で子持ちと5年付き合ってた。顔は物凄くきれいだからずっと好きだったが将来の事を話され詰め寄られて話し合い振られた。今は凄くつらい。
でも、少しすっきりした。好きで夢中だったが自分の中で重荷になってかもしれない。
早く忘れて良い思い出にしたい

私もﾊﾞﾂｲﾁ子持ちで約6年付き合った彼と別れたけど私の元カレも重荷になってたんだろうな…

ずっとどうにかしなくちゃって思っていたのかな？
フラれて少しスッキリしてる自分がいる。
言わせちゃってごめんね。

>>391
392と連投するほどなに怒ってるんでしょうね。
アホとか卑怯とかいう言葉をアンタに浴びせられる筋合いはない。
かなり感情をぶつけてきているから、自分の中にもそういう部分があるのは明白。
心当たりでもあるのかね。
最近心理学を勉強してるけど、面白いように分かるね。
元々相手はもっとも中立的立場で物をいっているので
、私はそうお願いしました。ですので私を励まそうととか
そういう安っぽいことはまずないです。
分析シートを1時間ぐらいかけて書いたしね。
アナタはあの人でしょうかｗｗ

人目をはばからずデート中に体を強く触ってくる男は、輪我慢で自己中心的な存在ということだけは
確実に言えることのようです。
今後そういうのを見分ける指標にします。

別れ方とかも聞かれましたが、どんな別れ方しかのかも
全部言ったところだいたいそうでしょうねと言われた。
別れる時に本性はでますね。

もう嫌嫌！付き合ったこと後悔。
自分の人生からはじめて消したい相手になってしまった！！
ふられて嫌いになったのははじめて。
思い出したくない！！！！！！

>394 彼も覚悟を持って付き合ってたと思いますよ。子持ちなら彼氏はなかなか一緒に飲みに行ったり泊まりで遊びとか行けなかったはず。
時間も制約される中での付き合いは覚悟がいるでしょう。
なかなかいないと思いますよ！泣いてでも捕まえとくべきです

>>396-398
メンヘラ連投乙。
なるほど、こりゃ重症だwフラれるのも納得

>>401
人は図星の事柄だけに反応する。
しかも自分に関係する部分に。
その証拠に貴方以外誰もレスしていない。

気になってた相手に婚約者がいたことが発覚
彼氏じゃなくて婚約者だからすっぱり諦めもつく
早めに発覚してよかった
相手の結婚を祝いつつ次行こ次

こうゆう見切り方は女の方が良いよな
痛みに強いというか
やっぱり子供産みたいって最終目標が有るからか
散々泣いて、気持ちにケリが付いたら後は振り返らない
凄いや、真似できないよ

日に日にどうでもいい相手になっていく。
なんだこりゃ！
これが答えだわ。

そういうことだな

21歳♀　今年のバレンタインに告白して他に好きな人がいるといわれ玉砕。
自分磨きに没頭しようとするうち相手からどーでもいい連絡が度々くるようになり、距離を置く対応してたら連絡すらこなくなり今に至る。
最終的に自分が相手を想うくらい相手も好きな人を想ってるんだと思うと何もできないという答えに行きつき、せつないながらも今はスッキリ。
むしろ成長させてくれてありがとうと言いたい。。

いい恋したねー！！

>>395
わたしの元カレかと思った
てか気持ちなくなって好き放題浮気してたくせに
自分から別れ切り出さないなんてずるすぎる
私から話せばすべてわたしの言動が悪いと言われるし
最後の最後まで男らしくないし優しさなんて感じられなかった
そんな人と結婚にならなくてよかったのかも

別れて１ヶ月たつけど最近になってようやく吹っ切れてきて
やっぱ別れてよかったなーって思えるようになってきた。

友達と遊んだりいろいろなとこに行ったりする方が充実してるし、
彼氏のために休日を過ごさなくてよくなったし、お金を使うのも自由。彼氏が遠出嫌いだったから余計に充実感がある。

ただもっとこういう充実さをもっと早く気づけばよかったな。

未だに一緒に撮った写真とか捨てれてないけどもうちょっとしたら全部忘れられそう。よかったー

みんなもスッキリできますよーに。

何で毎回依存みたいな恋愛をしちゃうのか、自分でも分からないくて、
次こそは・・って思ってたのに、人生で一番ドロドロの付き合いになってしまった。
振られた直後はマジで辛かった。
でも、今回は、お陰でいろいろ考えるキッカケにはなった。
カウンセリングも受け始めた。それで、自分なりに分かった事があって、それは
本当に良かった。ある意味、キッカケを作ってくれた相手にも感謝してる。

そこまでいけたらいいね。
でも小さいきっかけに気をつけてね。

もめて文句言って着信拒否されて2度と会いたくないって
言われて終わった　死にたかったご飯食べれなかったし

今思えば付き合ってる間も相手の人、周りから評判良くなくて
やめときなよって何回か言われてた　気にしてなかったけど

時間経って冷静になってたくさん気づけたことがある
それに友達や周りにたくさんたくさん助けてもらった　本当にありがとう!

次はみんなもいいなって言ってくれて
わたしをちゃんと大切にしてくれるいい人探す

堕ちるとこまで堕ちてもいつか絶対立ち直れるから!
みんなもまたいい恋できるように祈ってます

年齢的な焦りもあり
許せない短所があってもあの人しかいないって思いこんでいました。
乱暴に扱われてから目がさめましたよ。
ずっと嫌いになるきっかけを待っていたように思います。
SNSでの繋がりもやっと切れました。
早速、次の恋にチャレンジしてます！

すっきいりは幻想だった。まだ好きだ。あの毎日　素敵な毎日
私には宝物だった、あの人のはにかんだような笑顔、いつかは消えていくのかな

夏休み前に別れといてよかった
夏休みを有効に使える。時間も金も。
それにしても何を考えてるかわからない奴だったな
中身がからっぽなのかも
表面的な優しさに惹かれてしまった

二度と会いたくないから最高の気分！！

わかる
嫌いになれると極楽よね
やっと解放された、みたいな

私もようやく未練がなくなって、次いくぞーって気分になったけど、
さっきヘアバンドをはめながら、
ヘアバンドどこ？て探してたｗ
まだ夢うつつなのかな
これでも、今は彼の気まぐれ電話も
スルーできるようになったんだ
もう少しだ、とヘアバンドはめながら決意新たにしてるとこ

別れなきゃ気づかなかった事だけど、最低なやつだった。
あの時振られたことが、不幸中の幸いだったんだろうと思う。
付き合いは短ければ短いほど良かったので、もっと早くてもいいくらい。
他好きで振られたけど、新しい彼女を哀れに思う。
その彼女もまた私と同じように、最後の瞬間に地獄を味わうんだろうね。
しかもそう遠くない将来に･･･
あの性格と悪癖はそう簡単に直るとは思えない。

そう、これでよかったの私も、楽になれたし、彼も楽になれただろう

考えるほど自分の選択と決断は、ほぼ妥当なものだった

最後、私が悪者になることで彼に変な罪の意識を持たせなくて済んだし

とにかく終わりかたはどうでも
あの状態を続けるのは耐えられなかったし、精神衛生上、良くないと思った
彼も、どこか迷いがありながらがあるために

終わろうとしても終わることができなかったり
そんな感じが見て取れたんだよね
このスパイラルから抜けるには…

私が男を作ってメールをすべて塞ぐことだった!!
つまり漬け込まれる要素をバツにすること
もう、戻ってこられない状態にすること
終わるって本来そうゆうことですよね
じゃなきゃいつまでも、あんな繰り返しで

お互いに希望のもてる要素も見当たらなくなってきてたから
本当にもう、一切終わりにして
前進するべきなんだと思いましたよ
後悔は無いね〜もう、大丈夫
毎回でＨとかな人は、どう考えてもダメでしょう
終わって当然でした
抜けられて良かったと思ってる
彼も、甘え過ぎ、調子に乗りすぎていたのよ

ってかもう、いいんだ
終わったことだから
今、すごく気楽…
自分の頭の中ではダメとわかっていたけど
終わる方法がわからなかった
やっとその状況になれた
思えば彼のせいでも私のせいでもない
長引いたのは、みんなメールのせいかな
メールは拒否らないと終わっていい縁までズルズルズルズル…
そうゆうの好きじゃない
時間、無駄にするだけだもの
はぁー、スッキリすた♪

遠距離だったが、あんな女に金使わなくて済むから助かったー
振ってくれて感謝するわ鎖女！
貴様のような口癖悪い性悪女は何処行っても需要ねーから一生独りでいろ？な☆
今思えば良いサンプルになってくれてありがとう♪
良い統計が取れました☆

5年くらい片想いしていた相手に、ついさっき振られましたー！

緊張しすぎで、
「かなり前から好きでした！」
「ありがとう」
くらいの微妙な会話でしたが…
ですよねぇー！て感じなのでそんなにショックじゃないです。

とうとう終わっちゃったなぁーて感じ。
もうちょっとちゃんと振ってほしかったかもですが…笑。

私と会わなくても連絡取らなくても生きていけるし、むしろそのほうが気楽で楽しい。性格も価値観も合わないかも。
それに気付いてしまったらもう用無しですか。楽しいだけでいいみたいな適当な気持ちなら始めから寄ってくんな。理解し合おうともしない態度にうんざりだ。
こっちはとっくの前から我慢してたわ。いっそバカのままでいてくれたら良かったのに。

424は俺か？？

全くだ。
自分の言葉に責任を持てと言った分際が結局自ら切ってやがるの。
最後まで思いやりの無い小娘だったよ

だいじょうぶだ…おれはしょうきにもどった！

今非常にすがすがしい気分ですよ
つーか誰かに惚れるとか最高にくだらないですね
まさに洗脳から解けたような状態です
今まで費やした金と時間を惜しむばかりです

どうも相手が浮気性だったみたいだ
言動が怪しすぎるし逃げる
そんなのに引っかかる自分が情けないが
免疫ができたと思ったらすっきりした
もう少し年行ってから引っかかったら命とりだ

別れてから、彼が精神的に不安定になって今日まで色々連絡とったりしてアドバイスしたり、励ましてたけど、彼が頑張って前を向こうって思ってくれたみたい。
もしかしたら連絡もとらなくなるのかな、って思ったら寂しくて辛いけど、私はずっとあなたが好きだよ！
大好きだからずっと待ってるよ！
ご縁があること夢見て。

だから私もあなたを支えられるような明るい女になるからね！頑張るからね！


……スッキリ(｀・ω・´)

ちょっとした用件でメールしたら、内容には一切触れず｢残業中(汗)｣って。
別に付き合ってたころみたいにあなたとグダグダメールのやりとりしようなんて思っちゃいないですけど。
なんか一気に醒めちゃった

スッキリしたいから上げる

終わらせて良かったんだと思う
だけど気持ちはまだ残っちゃうよね

これからもっとどうでも良いとお互い感じるようになるんだろう。
寂しいような、こんなスレ見なくて良くなると思うとスッキリだな(・ω・)

案の定女ばっか

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>>420,421の釣り針がでか過ぎるｗｗｗ

なるほどね、これを見て他好きだの二股だの騒いだのか・・・ちなみにこれ私じゃない。
文章でわからない？私は２回に分けては書かない。別に人それぞれだから
長くなる場合はいいとおもうけど。

気持ちの整理がついたら、あとは時間が解決していってくれるって
本当だね
日に日にどーでもよくなりつつあり
笑顔が増えた

会わなくなったら本当にすっきりして、次がやってきそうに。

キモイ呼ばわりされた事がショック＆そんな…ってうじうじしてたけど
ああもういいよ、キモイよ
はいはい、別れて良かった良かった
って感じになってきた

最後に一度、会ってくれた。
心の中まではわからないけど、嫌な顔せず。

成仏できた。すっきりしたよ。

なんか囚われてた蔦から解放された感じ
いろいろ綺麗事言ってくれたけど
要するに一緒に生きてくパートナーとしては見られなかったってことでしょ
お金とかいつまで続くかとかどうでもよくて
一緒に生きていく人が欲しかったから
ずっと好きだったけど、お互い違ったってだけだよね
あなたにもいい人が見つかるといいね
楽しい思い出をありがとう

メールで一方的に別れ話を切り出された。

ショックだったけど、日が経つにつれて一方的なメール一本で
関係を終わらせようとしている相手に腹が立った。

電話して話したいと伝えても、かかってくる気配が無いので
メールで自分の気持ちをすべてぶつけた。
まだ好きだけど、メールで終わらせようとしてるのは人として
どうかと思うことを伝えた。

所詮、その程度の器しかない男だったんだと今回学ぶことができて
よかった。
要領悪いし、将来会社で出世できない男だと自分に言い聞かせ
あきらめることにする。

<<442同意。きれいごと並べて結局それなら意味ないって感じよね

その程度の男にその程度の女にしか見られてなく
その程度の終わりかたをされたということだな

やっと諦めがつきました
ありがとう、さようなら

一通り泣いたあと、スッキリしてきた。
完璧に嫌われて、しかもキモがられたから諦めがついた。

これが他好きなら相当落ち込んでたと思うけど、私の人間性を全否定された上に池沼呼ばわり、キモい呼ばわり。
そうまで言われちゃ、みもふたも無い。
かなり仲良かったんだけどな。絶対この人とゴールインするって確信してたんだけど。まあでも、先天的にお互い合わなかったってことかな。

気が多くて女好きだし浮気疑惑あったし。
せいぜい頑張って

ここ３日 ガッツリここに入り浸って、色々な板に書き込みしてた。
昨日 元彼に好きな人ができたこと、私のことは友人としか見れないことを知って悲しかったが、なんか今朝になったら、まぁ。仕方ないよね（笑）って思えるくらい吹っ切れた。

さよなら。もうここにはこない(^O^)/~

↑堂々と宣言したのに、戻ってきてしまいました。
…（´・ω・｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ

おかえりｗ

>>448
あるあるｗ
時間がたてばきっと本当に吹っ切れるよ。

別れの手紙で自分のことについてしか書いてなくてどうでもよくなった。

これからは貴方を思い出す時間を自分のために使おうと思います。あなたも幸せにね。

>>442
俺は元カノにそれをやられたよー

大丈夫、そんな非常識な人間なんてこれから誰と付き合っても長続きしねーよ
結局自分が一番可愛くて傷つきたくないからっていう魂胆だろうからな
何も進歩しないまま無駄に時間だけが過ぎて無駄に老いるだけさ
そう考えたら、少なくとも自分はあんな卑怯くせー人間になんかぜってーならねーっていう気持ちが湧けば儲けもんじゃないか

ﾊｲ！非常識な人間です(｀・ω・´）ｷﾘｯ

>>442
私もやられた！
なんとか食いついて話し合いにこぎつけたけど、
アッサリ「だってもう気持ちないし。心が動かないんだから仕方ない」って言われた。

人の気持ちも時間も使い捨てするやつなんか
絶対に人から大切にされないから、
半笑いで見てればいいよ。

同じように辛い思いをしてる人はたくさんいる。
人間は彼だけではない。
最終的には結婚したいのだから、脈がなかったり終わってしまった人は諦めて次へ向かったほうがいい。

でも、一途に思う気持ちが強ければ強いほど、これがわからない。わかりたくない。

寂しい話だと自覚してるけど、私はスッキリしてしまった。
いつまでも叶わない恋にしがみつかない。
幸せになって家族を安心させて、新しい家族には毎日おいしいごはんを食べさせてあげたい。
それがわかったから、もう大丈夫。

メールでふったけど、半笑いで見てないよ
メンヘラになったから、相手のためにも別れなきゃいけないけど、面と向かっては別れたいって嘘つけなかった。
今も相手の幸福を祈ってるよ。

半笑いで見られてるのはおまえだろう

無理な恋なのはわかっていた
初めから
でもどうにか頑張りたいと思った
少しでも近づきたくて
でもいつの間にか冷静さを失って押して押して…
相手にとっては迷惑なのに
自分は本当に子供だった
嫌われて一歩退いた時、自分がいかに愚かで未熟だったか思い知った

一目惚れなんて初めてだったんだずっと憧れてずっと好きだった
運命の人だと本気で思っていた
でも違っていたみたい

連絡先も消して、きっとこれで連絡を取り合うこともない
他人よりも、もっと疎遠になるんだろう

でも自分が蒔いた種なのだ
仕方ない
とても素敵な人だった
幸せになってくれたらいいなと思う

>>459
重い。重すぎるよ・・・
読んでるこっちが辛い

後悔ないぐらい頑張ったからスッキリ
残念なことも多かったけどこれで良かった、お互いのために

最後の恋でした。
相手があなたで良かったです。
一生おもいで大切にするね。

あなたに恋して焦がれてよかった。
悲しくてつらくて分からなくて泣いてばかりだったけど、ずっといい思い出にします。

ありがとう。。

三年半、恋に恋してた
終わってみれば恋は盲目だったんだけど、本当に本人は気付かないものなのねと笑ってしまった
楽しいこともあったけど、無駄にした時間の方が長かった気がする
それでも好きになってしまったから仕方ない

ありがとう さよなら

やっと粘着力のある奴が離れてくれたよ！
まじ最高！！
こっちからフラれなきゃ 超しつこかったから、納得するまで、付き合ってやったのに、勘違いしてる不細工キチガイｗ
背中の重荷とれたわｗｗｗ
あんな将来性ないＤＶ男
一生底辺で泥水すすってんだろなあ
あーおめでとう私。

まあ自分の人間性は
自分が一番知ってるみたいだったねｗ
これからも上辺だけで
人と付き合ったほうがいいよ〜
あんた身近な人間には精神的ＤＶするクズ野郎だから本性知ったら皆、逃げていくもんなあ（笑）

キチガイAIDSオカマのホモ野郎か

やっと粘着力のある奴が離れてくれたよ！
まじ最高！！
こっちからフラなきゃ 超しつこかったから、納得するまで、付き合ってやったのに、勘違いしてる不細工キチガイｗ
背中の重荷とれたわｗｗｗ
あんな将来性ないキチガイオカマ
一生底辺で泥水すすってんだろなあ
あーおめでとう私。
カマAIDS野郎死ねよ

>>460
重いとかいうなよ
それぞれ身を切る思いでいる人だっているだから

>>600
浮気されてたとか糞ビッチだったのを知った
もう無理だわw

復縁したいって思ってそれを支えにいろいろ頑張ってたけど、
久々にきちんと話したら、今まで見えなかった部分が見えてきた。
たしかに私は弱いし不器用だけど、私がピンチで大事なときに大きく構えてもらえないってのは
価値観が合わなかったんだね。
一緒に高めあえる恋愛？
んなもん歩み寄るって言葉を覚えたら言え！！
勝手に自分のペース押し付けて、それについて行けなかったら「向上心がない」。
いや、そのとおりだけどさ！
それにしても器ちっせえええ。

歩み寄れない理由があったからね〜
器ちっこくてゴメンねｗ

浮気？何のことでしょう？
まあ、もうどうでもいいけどｗ

相手に嘘つきまくってたからいなくなってすっきりした

楽しかったから許す（笑）
もう めっちゃネタｗｗｗ

>>472
歩み寄れない理由ねぇ…
それ、相手が悪いならちゃんと分かるように言ってやれよ。
ほんとに好きあってたなら、相手だってそれなりの努力はしてたと思う。

今日、想っても想っても届かなかった相手に
自分の気持ちを伝えて、ようやく幕引きをした
ひとりになったらもっと泣くかと思ったけれど
案外そうでもない
想いをちゃんと、相手のところに全部
置いてこられたってことなのかな
月曜に会社へ行って、姿が見えなかったら
別の感情が沸くのかも知れないけれども
とりあえず今は

スクール水着は
好きですか？

解放されるって素晴らしい

がんばって新を作ったよ
新のほうが思いやりあるし頭がいい。将来性もありそう
友達が多くてすぐに友達に紹介してくれた
毎日メールくれる。新は男女問わず仲間を大切にする人だ
まだ元のことを思い出すけど時が解決するかな

するよ
経験者が言うんだから間違いない
幸せになってね

>>480
おめでとう！
そんなに大事にしてくれる新がいるのに、
まだ元のこと考えてたら裏切ってることになるよ。
早く新を愛して、あなたも幸せになってね。

自分の中で理想の彼女とも言える最高彼女だった元カノ
でもメンタル弱くてすぐ病んだり体調崩して予定が狂ったことも何度もあった
精神科、婦人科、歯科などなどに通院してたから面倒見なくて済むと思えば楽なもんだ
付き合ってた時は何て事はなかったけど最大の問題は不妊治療だった
子供が出来ない女と結婚しても将来の明るいビジョンが見えてこない
2人でのんびり過ごそうなんて約束してたけど俺はやっぱり子供が欲しい！
じゃあな、元カノ！俺は幸せな家庭を築ける相手を探すことにするよ

すっきりというか、新しい趣味が増えて毎日が充実している。
付き合ってる時は暇があれば一緒にいたので自分の時間があまり取れなかったしね。

元のこともよくよく考えれば自己中で人の気持ちがわからない奴だったから、あまり未練も残ってないわｗ

今の自分がどのスレに合うのかわからなくてたどり着いたのが此処。

復縁も再会も、200%ない。
相手も私も互いを嫌い、憎しみあってるから。
お互いに惹かれあい好きになったのにどうしてこんなことになったんだろうと思うけど
なってしまったものはしょうがない。
最初から別れる運命だったんだろう。

やっぱり心身健康な人がいいです。

なんか英語の学校行ってて、いろんな女が寄ってきて、ほんとうざかったんだが、
やっと終わってよかった。

もう会わないですむかと思うとほっとします。
３０過ぎで売れ残ってる女は、ほんと変なのしかいないわ。

仕事一筋で生きていくよー

変なのに変なのがくっつくのは仕様です

会えてよかった、精いっぱいがんばったけど
神様が離してくれたのだから従う
そのほうが幸せになれると信じる
神様がまた合わせてくれたら考える

４年間付き合った彼に距離おきたいっていったら有無を言わずふられた。今までも話し合いなんかなかなかできない人だった。不満もいっぱいあったし依存だったのかな。最初はすっきりしたのにでもやっぱ寂しくなる時もある。

>>489
俺の元は依存相手が忘れられるかと思って環境変えたり、新を作ったり、女友達と相談してたみたいだが、最後は依存相手の都合の良い関係が１番幸せと結論を出してる人もいるよ。周りを傷つけて自己中な人も。

依存し合ってる関係だと、振られた方は依存を自覚して何とか脱出しようと
努力するけど、振った方は依存問題を自覚せずに、振った直後はスッキリするけど、
その後、振った罪悪感や、依存から抜けられず辛い思いをする時がある。

すっきりしてきたって話だけど
別れてからも向こうから思わせぶりに連絡来てたからこっちもにこやかに応じてたけど段々素っ気なくなって寂しかったり向こうに新カレ候補が出てきて嫉妬もした
それでも向こうからたまに連絡来るんだけどもういいやw
こっちからしなくても来る、したら返ってこないような奴もう知らん
アッチは俺に用事あっても俺はアッチに何の用事もないんだからつまらない女に見えてきたよ
もうすぐ忘れられそうだ

一度ならず二回裏切られたら
自然と冷めた
電話あったけど、出ないし会いたくない

既に怒りの感情しかない。
そのうち怒りもおさまり無関心になるんだろうな。
早くそうなりたいよ。

早く新しい彼女ほしいわ。
でも元が初彼女で、元からのアプローチで付き合うに至ったから、どうすれば彼女が出来るのか分からないｗｗｗﾜﾛｴﾅｲ

あぼーん

別れたら身近でいい相手と巡り合えた。
知るほどに味が出てくる。
彼を愛せるかなあ。
流れに身を任せて心を通わせられるようやってみよう。

別れたの２か月前だけど、会わないこととメル友っていう関係を続けてた。
だけど、彼へのイライラが積もりに積もってしまい、爆発。
完全にさよならしました。
あーすっきり！
やっぱり自分と生活レベルや容姿レベルが同等で、尊敬できる人じゃないとムリだわ。
ランクさげて付き合ってみたけど、ストレスたまるだけだった。

厄が落ちた感じで妙にスッキリ。
復縁したいって思ってたんだけどな。
今度はこういうスタンスで付き合っていきたいって
思ったとき、その相手は元じゃなくて「他の誰か」になった。
ちゃんと見つめあって思い合える人と出逢いたい！！

>やっぱり心身健康な人がいいです
何事も上手くいくには、健康が一番！心底思う。
だからこそ、笑い合える友や知人達が居て感謝している。

＞変なのに変なのがくっつくのは仕様です
笑っちゃったけど、自覚あり(苦笑)

スッキリまであともう少し。がんばろう！

数日前に何故か急にスッキリした。それまではベッドから出られなかったぐらいなのに。何故か急に。
彼と同じ車を見ようが夢に出てこようが全く平気。さすがに似た人を見たら少し動揺はしたけど、確実に前より思い出すことがなくなった。

辛すぎて脳が気を利かせて忘れてくれたのかも。

>>499
私がいる

復縁目指してたけど、今日すっぱり振られた
これでやっとスッキリした……かな？
執着心はまだ少し残ってるけど、思いの丈をすべてぶつけることができなかったというモヤモヤでしかない
一歩引いた目線で相手のことを見てみると、付き合い方や価値観なんかが全然違ったんだなーと思う
他人の気持ちを理解しないし、言葉と行動が伴っていないし、復縁できたとしてもまた同じことの繰り返しで辛い思いをするのはこっちだ
今度は気持ちのやりとりをちゃんとできる相手を探すよ
勉強させてくれてありがとうよ、元彼氏

私は自由だ！！
辛かったがなんかやたらスッキリした。
もう自分の時間に何してもいいんだ。
相手の趣味に自分を合わせなくていいんだな！

やばいこれから何しよう。ワクワクしてきた。

こんなスレあったのかｗ

いいとこもあったけど、繊細すぎる元カレで困っていた。
まあそれでも、普段の彼の疲れを癒そうと料理も風呂や部屋の掃除、洗濯、服の片付け、家事はかかさずなんでもした。
元カレが引越しするときも優先してやった。
恩を着せたかったわけじゃなくて、ただ尽くしたかったんだ。
引越し祝いには一万円近くのそこそこ上等なスコッチをプレゼントした。

それがある日、元カレが風邪をひいた。
いつもなら風邪薬くらい買いに行くが、引越したばかりで私には土地勘がない。
元カレはPCでずっと作業してるし、大丈夫かなとは思ってしまった。
そして、テーブルの上には沢山のポテトサラダが残された皿があったので、洗うかしばらくためらっていた。

そうしたら元カレが無言で片付ける。
手伝おうかと言ったら八割終わったからいいと言ったのでゲームしてた。

風邪がうつるといけないので、彼氏に毛布を譲り、ソファーで寝ようとしたら彼氏が毛布を差し出してきた。
風邪引いてるんだから毛布あげると言ってもきかない。そしたらいきなり元カレが
「あー！一人になりたい！！」
と叫んだ。

続きます

書いたのに消してしまったorz

仕方ないから彼氏が寝ている間に毛布をかけた。

そして彼氏は早く出勤し、私は風呂掃除をして帰った。

後から聞くと、私が薬を買いに行かなかったこと、皿を直ぐに洗わなかったことが気に障ったらしい。
それでこの女は自分が風邪を引いていても世話ひとつしてくれないと、わけわからん脳内変換をしたらしい。
いつも家事やらなかったらまだしも、私これ以上なく家事をしてきましたが…。

こんな細かくて、扱いがめんどくさい元カレと別れてすっきりした。
いつも頭がいいのを鼻にかけてたし、私はちょっとした障害があって、セクロスの時には「障害者でも感じるんだな」とか言ってきたし、私の住んでいる町をゲロ臭い(ジョジョネタらしいが私はしらん)とか言ったという、とんでもない口も持ち合わせていた。
そのくせこちらがミスをしたら許さない。
思えば凄く重かった。
今は別れてすっきり。

これで元カレの嫌いだった煙草も心おきなく吸えるぞー。

長くなってすみません。

>>504
おめでとう、としか言えないｗ
繊細というより自己中ですな
人間って頭の良い悪いじゃなく、性格だよねとつくづく思いましたわ

>>506

ありがとうございます。
なかなか言えなかったのでもう少し吐き出させて下さい。ｺﾞﾒｰﾝﾈ

私が障害者の癖に〜の下りはさすがにへこんで、元カレのアパートの外でボケッとしていたら「お前いい加減しろよ！！寝れないだろ！！」とキレてきて、私もさすがにこれは言わなきゃと思って泣いてそのことを訴えたら凄く謝ってきたんだけど…
だけど未だに許せない。
逆に私が何か過ちを犯したら私の人格全てをそれで決めつけるのに。
あとはお前の障害は５％の確率で遺伝するとか色々えぐってくる。大事な話ではあるけどね。

別れた時に私がこんなに今まで尽くしてきたけど何故みたいなメールをしたら
「僕の為だからやったの？(＝見返りを求めたりしていたの？)」
という返事。
そんなつもり全くなかった。
なんか悲しくなるね私馬鹿みたいで。ははは。じゃあどうだったらよかったのか。彼氏の為に頑張るというのは普通でしょ。
少しでも助けたかっただけなのに…

で、元カレはバツイチでセクロス中に前の嫁の事とか思い出すとか言ったり
「自分は一人でも生きていける」
と仮に当時恋人だった私に言うしね。
そのくせ自宅でmixiで人を集めてパーティーしたりとか矛盾した行動をとる。
友人と呼べる人なんていない、あいつとはもう距離をとるといいながら別れたら速攻そいつらに報告してるし、その内容が前のレスの事もあるけど、「今でも(私のことが)好き」とかお前どうしたいんだよｗｗｗｗｗ

もう本当にないわ…

要するに極度の人間不信なのかね。
もし結婚してたらと思うと怖すぎる。

吹いたわ〜
人を障害（ごめんね）呼ばわりしてたみたいだけど
その男多分精神的にどっかおかしいわｗ
社会性というか他人に対する想像力が欠如してるね
そりゃバツもつくさね
多分バツがついた理由も相手のせいにしてるんでしょｗ

多分、良いところもいっぱいある男だったんだとは思うけど
精神的にちゅうがくにねんせいだったんでしょう
別れられて良かったよｗ

今は相手のために色々してあげれた自分であったことを誇れ！えらいぞ！
あと、ずっとモヤモヤ悲しくていた気持ちを吐き出せるようになれたことを喜べｗ
吐きたいならもっと吐いても良いですよ
おめでと〜！新しい世界にようこそ！！だね

彼氏と別れて11日目

相手に別れ話をされた時キレられて人の気持ちをズタズタにするような酷い事を沢山言われて、冷たくされた上にその場に置いてきぼりにされた
もう今までの優しさが嘘みたいに態度が変わってた
ずっと大切にしてくれたから信じられなくてヨリを戻したくて思い続けて泣いた自分が馬鹿みたい
今思えば別れ際に見せた態度があの人の本性だったのかもしれない
別れてよかったと思う
気になる人も出来たしやっと前に進めそうだ

その人は12歳離れてて結婚してて同じ会社の人。本当に理想の人で3年間ずっと会う度に好きになって辛かった。転勤しちゃったけどやっと忘れられた。

彼女さんとリアルでﾗﾌﾞﾗﾌﾞだった時代は、
ロムすらしてなくて、過去ログみて、
へぇー、その頃は、そうだったんだー、
と後々思っただけですよ。では。

上げとこう

いいところばかり見て辛くなっていたけど離れてみて冷静になると悪いところが酷かった。
こっちの世界にくるような流れに変わっってよかった
本当に危なかったしセーフとしかいいようない
変なのに付き合わなくて本当によかった。

結局うまくいかなかったのは縁がなかったって事なんだよね運命の人ではなかった。
自分の勘違い。

自分には合ってなかった
そばにいると無理もしてた
当時は辛くて寂しかったけど、離れてからの方がだんだん徐々に気が楽になってきた。

落ちついてきたら
その人がいなくても会えなくても別に困らないし全く寂しくないし悲しくもないし普通だ
いつまでもこっちが向こうを好きでいると思われていたら嫌だな。ｸﾖｸﾖして元気なくなってると思われていたら嫌だな
男には一桁くらいまでは嫌われてもいい事にした
まだ結構嫌われても全然大丈夫だな

感じのいい女性と良い感じになってて
昨日｢お付き合いしてみませんか？｣の返事にOK貰ったら元の事が一気に頭から消し飛んだｗｗｗｗ
そうか
これが｢上書き保存｣とか言われてる元の今の状況なんだなｗ
そっちは他好き相手とうまくやってくれ
目の前の女性の方が元より上って物凄い充実感
新彼ざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

まだ強がり感が出てるぞ

正直、付き合ったばかりだから不安っちゃ不安だしな
3年続いた安定感と比べるから少しくらい強がらせてくれよ

スッキリにこれたからここも卒業だな
何か新しい事、新しい趣味、新しい人、見つけたい

自分も人生の流れにのる事にした
これでよかった

その子には彼氏がいた。つまり相手は浮気していた　4年付き合った彼氏がいるのに。
色々とあってその子は彼氏と別れて俺と付き合うことになった

そして半年後、他好きで振られた　こんだけ苦しいのも因果応報だと思った
それから一度も連絡はなく音信不通だったが2年間想い続けた　すると彼女から電話が。
新しい彼氏（俺の次の次に付き合った彼氏）に音信不通にされたとのこと
色んなことは巡り巡ってるんだなぁと思った　音信不通にされた悲しさや辛さはよくしっていたし、

彼女を支えてあげようと思った　そしてまた付き合いだした
けどどうしてもその2年間のことが忘れられなかった
付き合うってことはそれも受け入れることだ、またはじめからやり直すことだって言い聞かせてた
けどどうしてもそのことがずっと頭にのこってた　また他に好きな人ができたといっていきなり去られるような気がしてた
半年して好きじゃなくなったって言われた　別れる前に黙って男とあそんでた　彼女は遊んでないと言った
別れてからはじめて会ったときに音信不通にされた元彼が家に来たとも言われた
彼女はちょうどその時に風邪にかかって高熱がでたので連休だった自分は3日間看病した
次の日やっぱり付き合ってほしい　もう一度やりなおしたいと言われた

言いたいことはやまほどあったが好きなんだから信じることが大切だと思ってまた付き合いだした
けどやっぱり色んなことが気になってた
昔他好きされたことや好きじゃなくなったと言われたこと男と黙って遊んでたこと元彼とあってたこと
色んな気持ちがごちゃごちゃになってた
今の彼女は昔の彼女とは違うんだ　変わったんだと言い聞かせてた
その辺りから彼女は嫌なことがあるたびにすぐに別れようって言うようになり
その度に怒って、その度に彼女が泣いて謝るのでいつも許してた
そしてまた半年後、どうしても我慢できなくなって別れを受け入れた
彼女は一週間もたたずに新をつくって結婚すると言い出した　その時は悲しいというよりか、やっぱりか、糞やっぱりそうだったかって気持ちだった
新が前に黙って遊んでた男だった　一緒にいた頃は楽しいことも多かったが常にどこかに不安があった
思い返してみると常に不安で信じきってなかった　他の人と一緒にいてもそうかもしれない　けど彼女には実績がありすぎた

その女、自分が楽しくなることしか考えてない
>>522は都合良く利用されてただけ

と客観的には見えるけど
>>522は辛いと思うわ〜
１００％信じていれば彼女が自分の物になったかもと考えるって健康じゃないわ〜
いい男なんだからもっといい女が現れるよ
>>522がそのアホ彼女を「最上」と思ってさえ居なければだけど

>>523
最上とは思わないけど、今でも会いたいとかそういう気持ちはあるよ
前は2年間ずっと引きずってたけど、今回は不思議とすっきりしてる
たぶん終わり方が、やっぱりそうだったか、ってのがでかいと思う
ずっと不安におもってたことが的中した感じで、迷いから解放された爽快感みたいな
あんだけ不安に思いながら付き合うのは初めてだったから、もうそういうのは嫌だな
自分が100％信じていれば今でも一緒にいたのかもしれないけど、それが長く続いたとは思えないし
レスありがとね

好きな人が年上だったんだけど、フラれて遠くに離れてって
しばらく会えない状況になったら、なんか･･･
いい恋愛だったって思えるようになったし。
好きだったとは思うけど、その人のこともっと見てあげればよかったって思う。
告白して、その人の役職だけみてたのかなって。
年下だから、あんまり心開いてくれなかったんだと思うな。
けど、その人に恋して良かったって思えてるから、後悔は全然ないし
スッキリしてるよ

何もかも違いすぎて差もありすぎていた。価値観、趣味、年、会話…
全てが全くかみあってなかった、やっぱり無理だった。

彼女にこっそり風俗（ピンサロ）行ったら見事に淋菌お持ち帰り。
これからエッチどう断ろう、病気治療してるとか言い訳しようかと考えてるうちに
彼女の複垢のTwitterで、俺と別れる考えを持っていることを知る。
（そのTwitterの存在を俺は知らないことになっているがもちろん日々チャック済みだ）
それを知った瞬間に急激に醒めて、思いっきり淋菌SEXかましてこちらから振ってやったｗ
女って淋病感染したら男より気付くの遅いんだよな。
○○ざまーーーーーーーーーーみろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>527
チャック君、あんたひでえよｗ
俺は彼女から淋病移されてお別れしたことがあるから逆パターンだな

＞女って淋病感染したら男より気付くの遅いんだよな。

確かに俺の方が先に症状が出た
淋病って小便するだけでも激痛なんだよな…
もう二度と罹りたくない

犯罪者乙

振られて1ヶ月
最初は元との思い出や、言われて嬉しかった事、｢○○君大好き｣って言葉が反芻されて引きずりまくった
そして時が経つにつれ
3年付き合っての別れがメール1通、彼女の性格、デート中のあり得ない発言、とどめの他好き裏切り
が遅れて思い出される
ああ　これが思い出になるってことか
嫌な事が反芻されると｢俺、なんてあんなに必死で復縁とか考えてたんだ？｣って気持ちが沸いて
｢あのままの性格なら新彼苦労するだろうな…｣｢結婚できんのかな？｣って良い意味で余計なこと考え始めた
年の差のせいか妹心配してるみたいだなって気づいたら妙にスッキリしてる自分がいる

若干スレ違いだけど
今はやりきった感でいっぱい　次探すか

>>530
状況がほとんど俺と同じだ
元はとにかくすぐ別れようって言う人だった
ちょっと嫌なことがあると逃げ出したくなって別れようって言ってしまうらしい
けど本当は別れたくなくて今まで男と付き合ってても、それを言ったことで冷められて何度も後悔したと言ってた
多分付き合ってる人全員に言ってるんだと思う　聞く限りでも4人いた
俺と付き合う前の人にもそれで音信不通にされたらしく、もう絶対に言わないと決めたようだった
そう決めたはずなのに俺は10回くらい言われた　正直言ってしまう気持ちもわからなくもないし、
彼女が一生懸命治そうとしてるのもわかったから怒ったけど全部許してた
その時は毎回他の人だったらこりゃ冷めるのも無理ないわなーと思った
彼女は親父に「おまえは病気だ。全部放棄してる逃げる病気だ」と言われたことがあるらしい。
結局他好きされてしまったけど、元は新に同じ事をいずれ言って繰り返すんじゃないかとおもう
それでまた悲しい思いするくらいなら、なんだか上手くいってほしいなぁと思うようになったよ
何度傷ついて反省しても変わらないようじゃ多分一生変わらないだろうから、新がそれを受け入れてあげられる人だったらいいなぁ

>>531
違う女性だと思うけど
すぐ｢別れる｣｢結婚できないかも…｣｢なんで私が好きなの？｣｢○○さんにはもっと良い人がいるよ？｣
ってのを連発しなかったか？
俺の元も親から｢貴女は結婚できそうもないね｣ってのを散々言われてきたらしいが…
他好きするくらいだから恋愛には積極的だけど、相手を心底信じられないのかな？と思う
3年付き合って直らなかったから、たぶん次の相手にも3ヶ月くらいしたらやっちゃうんだろうなと
余計な心配してしまう

２ヶ月たった
辛くなくなった。
気持ちが変わった。もう自分に合った書くスレない。

>>533
おめでとう
この板からの卒業

最初の2週間はマジで本気で吐いたな
生き地獄とはこのことかと思った
自分の人生にも色々あったが、たかが大事な人と会えなくなるだけで、
こんな苦しくなるとは思わなかった
あれから2ヶ月　本当になにも思わなくなったな
惰性でこの板にいるけど、書き込むようなこともなくなった
引きずる期間、長い短いはあるだろうけどみんないつかは楽になるから頑張ってほしい

>>534
この支配からの
卒業〜

>>537
うらやま〜
かなみ

>>532
自信がないんだと思う。小さい頃から親に何でも否定されたり、認めてもらえなかったりとか

優しい人だったら付き合おうと思っていたけど、横暴で傲慢なところが見えて、要求ばかりしてきたから、やめた。
セクハラのような事ばかり沢山言われたのも嫌になった。異様なしつこさに耐えられなかったけど付き合わなくてすんだから全く後悔してない。

浮気されて１年以上泥沼が続いた末に自分で別れを告げて、半年以上たった。
悲しさとか怒りとかもうずっと収まらないだろうと思ってたけど、
やっと感傷が無くなったなぁって思う。
時間かかったけど、こういう日って必ず来るもんだ。

出会って幸せになれて失恋して成長できたからすっきり。
次は愛を育みながら成長したいな。
元は本能的に好きで私と似たタイプだから一緒にいても成長できないかも。
失恋したからこそかけがえのない成長ができた。

離れられてラッキー！
もういちいちネチネチ言われない！
嫌みも言われない！見下されない！馬鹿にされない！文句言われない！
ブチキレてスッキリサッパリした〜
終わったヤッター！

かなり落ち込んだけど時間がたつにつれ、ようやく立ち直ってきた。
普通でいられる。

傷つく事を言われて散々泣いたけど、相手はもういないし関係ない人になったから関係ない人に言われた事を気にして落ち込んだりする事をやめた。無駄なエネルギーを使って馬鹿馬鹿しくなってきた。

嫌な思いはもう終わった全部いらない

スッキリ

魔法が解けてきた
相手を恋愛補正なしにありのままにみられるようになった
なんであんなに狂おしく好きになったのかわからない
相手も戸惑ってるかもしれない　

急にスッキリ！
ひとりの時間楽しみたい
↑↑↑

スッキリ

客観的にみて女を幸せにできる男じゃないし、低スペック、家族も地雷
なによりもガキ

別れてよかった！もう悩まなくていい！

まんまり会いたくなくなってきて、だんだん金使うのが勿体なくなってきて

毎年の様に一人でクリスマスプレゼント探してたら、
異常な疲労感と虚しさとストレスに気づいて…

でも向こうは結婚したいみたいだけどこっちは精神的にいっぱいいっぱい…

なんかフェアじゃないんだよな。 働いてるのが馬鹿らしくなってきて…

明るくて愛想の良い女の子とご飯食べに行ったら心底性格良くて…

別れたら楽しいことばかりでワロタ

これでよかった。
さようなら。

新しく好きな人もいるし
私から会えなくして、これでよかったと思う。
私が好きになるべき人じゃなかったと
今更ながら気づいた。私は多くを望みすぎるみたい…
そんな人じゃないと気づけて良かった。
もっと早く気づいていたら…
時間を無駄にしたのかなと考えてしまいそうになるけれど
やっぱりあなたにはキラキラした時間を過ごせたこと
感謝しています。
お幸せになられてください。

あんたがいなくてもあたしこんなに笑えてる！
家族や友達、仲間と(^^)
あんたとは一緒に笑い続けていける縁ではなかったんだね。
でもあんたのおかげで成長出来たよ。
振られて苦しんだ今年ももう終わり。
長かったぁ〜辛かったぁ〜
来年は今年苦しんだ分いっぱい幸せな年にするぞ！
占いでは来年から婚期らしいから心機一転がんばるぞ〜！
どうかお幸せに(^^)
でもあたしはあんたより幸せになる！

これでよかった
うまくいった

二股で引っ張られて我慢できなくて捨てた。
こういう事する奴ってもともと頭がおかしい。自分がしてる事全然悪いとか
思ってない。「決められないんだからしょうがない。」「決められないのは俺の
せいじゃない。」とか本気で思ってる。その結果相手を傷つけ続けてる事とか
考えもしない。バカからは離れるに限るよホント。ていうか男ってバカばかりだね。

家じゃ出来ないから、一人でドライブしながら大声で自分を肯定するだけの自問自答をしたら案外スッキリした。

女子校育ちなんで
恋して失恋して男の人の頭の中とか
少し考えるようになったし
自分のことも考えられた、よかった
うまくいってたら考えないもん

世界の半分は男だから
これで人生もちょろいぞっと(^O^)」

他好きされて2カ月。
スッキリしました。

貴方と付き合ったことは後悔してない。
ありがとう。

私は、もう、アラフォーだから、恋愛できないと思うけど

キャリアアップできる仕事もあるし
子どももいるし
老後の夢もあるし。
頑張るよ。

素敵な夢、素敵な世界ありがとう。

ただ、金返せｗ

この板のみんなは、若いようだから、
また、絶対、いいご縁があるよ。

がんばれ。

相手の男の年齢か何処住みか、どっちかだけでも教えて

片思いしてた人に彼女できた
まだ完全にすっきりしたわけじゃないけど踏ん切りはついたよ

ありがとう
21にして初めて本気で好きになった人でした
これからは幸せを祈ってる

>>561
ちげえわ
彼女→彼氏
だった

まだすっきりしてないなこりゃｗ

振ってから悪夢がピタリと止んだ。
ほんとにスッキリしたわ（笑）

時間は偉大だ！バッタリ会っても何も思わなくなった。
もともと 好かれてもいないか！

他者に厳しい人だった
傷つく事をズケズケ言える残念で小さい男だった
しかもドケチ
スッキリ

路線変更しないと。うっかり会うのももう勘弁。

3ヶ月過ぎ
さすがに気持ちがなくなった

告白→失恋して、そのまま駅で別れて
電車の中では妙にスッキリ晴れ晴れした気持ちだった
のに、家に帰って来たら鬱が・・・

自分の大切にしてたものを傷つけて無視、
ばれなきゃいいとおもってたんだよね
あれからトラウマだわ、あんたのせいで行きたくないんだよ&#x203C;

二度もコケにされて一生会いたくないのにいるなよ、マジ嫌だ

なんであんなに好きだったのかな。謎。
カッコよくて優しい子と付き合った時そう思った。
別れてから良い事が続いて、夢も達成できて、告白される事も多い。
私は本当に選択を間違ったんだね。悪縁だったのかな。記憶消去。

当時はけなされて馬鹿にされて具合が悪くなるほど苦しんだはずなんだけど、相手は立派な人間ではなかった；
今は、ふりかえるとそこが一番笑える

嫌な男だったから、いなくていい
イラネ

美化してたな
軽く依存性みたいな感じになってたのかもしれない
なんで自分はあんなに寂しがったり泣いてたのか、さっぱりわからない
真面目にとりこみすぎたアホくさ

一瞬再会して想い出したけどやっぱり過去は過去
今は新しい出会いもあるし、心からスッキリってこういう感じ？

真面目に考えすぎてた。あれこれ考えすぎて自滅してたのに気付いた
もう終わってた事を考えても仕方なかったって気付いたから、スッキリした

今度は過剰に気を使わなくて済む相手にしたいわ

そばにいたら惨めな気持ちになった
安心感、安定感なかった疲れた
こんなのうまくいくわけなかった

顔とか性的に魅力があっただけだったなぁ。
スペックはまぁ見事に最低、性格もよく考えたら底辺にありがちな発想
からくる人格、ってかんじだった。
すっごく好きだったけど、殺される前に別れてよかった。

別れて二か月後に出会った新がよい人で
月一でデートしながら元に未練があったけど
それから半年、新との信頼ができて希望が見えて
ようやく新とやっていこうかなと思えた
長かったなあ。ここまで。
失恋は苦しいけど想いを手放せない不思議な状態で
自分は幸せになっていいんだよって思えたら未練が消えた
さようなら、私の好きだった人

俺は不誠実を全面に出して元側すべてに嫌われるようにした
そして最後は俺から戻りたいって断りやすいように後押しする
共通の友人には女々しさを振る舞い
結果誰もいなくなってもいい覚悟を決めた

これで相手には嫌われる要素しか残らない
自分に期待を残さない

今でも好きだけど俺の堕落した人生を
元に背負わせたくなかったからそうした
長年付き合っていたから
ホントに申し訳ない気持ちで一杯だった

悪役気取ってるように見えるかも知れないけどね
元の気持ち踏みにじってるけどね
これでしか無いって思ったから少しスッキリした

最後のメールは円満に別れて
記念日だった日も何事もなく過ぎた
後は俺の誕生日だけ
それも過ぎたらそこから早く決着つけて
誰にも迷惑のかからない世界に行きたいわ

サヨナラー

やっとここからさよならだ
次よね、立ち直れるには、長かったわ

二度と会わない
最悪の奴ってわかって良かった

一生あそこで妄想してれば

アドレスも消したからスッキリ
新しいカレもいるし
あんな奴と別れてよかった
思い出が早くきえてほしい

まだ想われてると思ってるの！きんもｗ

>>586
あるあるｗｗ

>>586
ここを覗いて過剰反応してる時点でかわいそう

私も新しい彼氏できた
別れられてまじよかった

私の思いを受け入れてくれず反応してくれない相手に怒りや悔しさや悲しみを感じたけど執着を手放してその人に愛情を残して思いをたちきったら違う世界が一つ目の前に現れた

あ、そう

ほんと女ばっかりw

やあ！>>1だよ！
訳あってこの板に帰ってきたけど、無事にまたこのスレに書き込めるようになったよ！
新しい恋愛が出来るかと思うとワクワクしてるよ！

>>592
女ってそんなもんだよ
何でもかんでもリセットできる情の薄い生き物だよ

男がスッキリするには

よほど元カノがｱﾚだったか
次の彼女が良い女だったかくらいだしな

振られて半年
俺を振った女の親友とそれがキッカケですごく仲良くなれて
今では俺の姉ちゃんぶんみたいな感じ
俺を振った女とは毎日顔合わせるけど結構距離置いてる
もう半年もまともに話してないからなんも思わないな

>>594
女だけど前の彼氏と別れて１０年近く引きずったぞ
別れ方が悪かったのもあるけど（ハッキリ別れ話をしてくれずこっちから連絡してもスルーで自然消滅、その後たまにメール寄こす）
さすがに今はもうどうでもいいけど

やっと別れられた。
二度とメンヘラなんかと関わるもんか。

死ねって言われたのは頭くるが、所詮その程度の奴だよなと思ったらすっきりしたわ

最近ようやくスッキリしてきた
めちゃめちゃ辛くて食べ物を受け付けなくなって絶望の日々。
食べれないことよりも絶望感と喪失感に包まれるほうが辛かった。
今はまだ体は回復してないけど、それでも気持ちは安定してる。
自分のだらしなさに目を向けるいいきっかけになった。
今度、元に会うので笑顔で感謝とお別れを言ってくる。

あんなクズ男はもういいわー

もうすぐ一年、やっと終わった
つきあいも別れも自分で決めたこと
あなたは罪悪感を感じてるかもしれない
でも話さなかったけど
あのときはああするしかなかったし
欲しかったものは得た、ありがとう
さよなら大好きな人、これでおしまい

まぁ変な奴だなって軽蔑はしてるよ

スッキリ！キッパリ！メソメソもうやめた
前向いてICOCA

昨日やっと吹っ切れる事があったよ。
おととしの夏に別れたから大分かかったけど・・・

メールしてよかった。次に進める。

>>604
辛かったら勿論無視していいけど
kwskしていい？

>>483
元ｶﾉが思い当たります。
栃木の方ですか？

604です。別れたんだけど、その後会ってくれたり・・・かといってメール無視
したりと、よく気持ちが分からない相手だったんだけど、凄い久しぶりにメール
したら返信がきて何通かやりとりしたんだけど、普通の内容（最近の仕事の事など）でまた
メールを無視されてって感じで。だったらなんで1通目で無視しないんだろう？
って思って。付き合い当時もそうだったな〜って辛くて嫌な事思い出して
急に吹っ切れました。

だいぶスッキリした。

彼女が浮気して、やり直そうって決めたけどやっぱり無理だった。
もう信用できなかった。

ようやく終わった。振られたけど、今まで楽しかったよ。さようなら。

>>607
答えてくれてありがとう！
積み重なったんですね〜。確かにそりゃイラつく。
吹っ切れてよかった！

労いの言葉ひとつかける為にさ、自分も頑張ってからじゃないと駄目な気がして

数ヶ月後、失恋とストーカー呼ばわり
こっちはプラスだし、いいんだけどね

>>606
ちょ

年末にフられてずっと未練タラタラだったんだけど
最近その前の元カノがおれに未練あるって連絡をしてきた
そこで復縁はない、諦めさせるために言ったことが
全部自分に当てはまってることに気付いたら妙にスッキリしたｗｗもう大丈夫そう

人としてあり得ないってわかったら
急に冷めたわ

失恋よりも、いろんなこと、ひさしぶりに書きまくってすっきり！
残りは今日中かな
その後、またストレスたまったら、書きに来ようっと！

私情を職場まで持ち込む陰湿さ
顔も見たくねえ

誕生日忘れられたり会う約束すっぽかされたり
プライド高くて自己顕示欲の塊だったな
いい所も勿論いっぱいあったけどそれを美化し過ぎてたんだなあ
ちゃんと思い出になりそう

あんな酷いやつはいないわ。
よかった悪縁ときれて。

なーんか嫌われて別れたらスッキリしたな
嫌われたんだからしょーがないって自分の中で思えるようになった。

きっと相手は切れてスッキリしてる

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ものすごい後悔したけど、今はこれで良かったと思える

好きじゃない彼氏と別れた途端に、ものすごく好きな人ができた。

ものすごく好きな人とは付き合わなかったけど、心から人を好きになる事を思い出せてよかった。

でも、またいつか好きな人と恋愛できるか不安だ。

スッキリするしかないもんね

>>622
私も。あまり好きじゃなかったんだろうな
今となってはいい年してダラダラ付き合って何やってたんだろうという気持ち

どうせ同じ事繰り返すんだろ？ｗ

本当スッキリした！

なんであんなのと付き合ったんだ自分・・・人生の汚点だった

自分から主体的に行動できない彼女、結局3年付き合ったけど遊びに誘われたのは1、2回
会いたいとも言わない、最初は照れてて可愛いと思ったけど次第に自分というものがないんじゃなかろうかと思ってきた
実際デートに行くのも昼飯もDVD借りに行く時も何も発言しないし面白くない

だんだんイライラが募って昨日ついに別れを切り出した
するとあなたが良いならそれでいいと思う。
結局最後まで自分というものが無かった彼女にほとほと嫌気がさしてスッパリ連絡を取らないことにしました！

源氏物語の女三ノ宮を思い出した

ケンカして無視されて数ヶ月
最後のメールしたらそれでまたケンカ
受信拒否されて、こっちもして終了

それまで中途半端すぎて苦しかったから、
言いたいこと全部言ってスッキリした

絶対仲直りは無いのはよく分かった
なんかスッキリした

屁理屈ばかりの自己中男はいりません

誰かさんが望んだ通り、ふたりの仲は終わった。
わたしに彼を諦めて欲しかったんだ。
そうならないように頑張ったけど、結局その通りになった。

彼を傷つけて私にもひどい仕打ちをしておいて、そんなつもりじゃないよって天然ぶってるのが腹立たしかった。

でも憎んだりしない。
どうでもいいから。関わりたくない。

これでよかったんだ
あれは恋というより病気に近かった

今でもかっこいいとか人間的に魅力的だとは思う。
けど、以前みたいに、
狂おしいほど恋しいとか、
両思いになるためならなんだってやってやる！
って気は起きないなあ。

私が相手のことを好きになった時から、
相手には他に好きな人がいて、
去年の夏から、
その二人は両想い。

二人が両思いになったって知った時はショックだったけど、
恋愛感情と一緒にショックも消えたみたい。

ありがとう。
大好きだったよ。
君はきっと絶対に幸せな恋をしてね。

やっと判ったよ「縁がなかった」って。

メールの返事がないとか電話に出ないとか？
縁ってなんだろう。

縁がなかったと感じるときは自分自身の心が離れた時

ありがとう。
前を向いて私らしくやっていけそう。
あなたもあなたらしい人生にしてください。

良スレだなぁ。
初めて付き合って、初めてキスして、初めて手繋いでデートして
記念日も祝ったりして楽しかった。結局色々あってすぐ別れちゃって、最後の電話で私だけ号泣してw 失恋してから体重2キロ落ちた。
何回泣いただろ。でも別れて一人になって、全てが大好きだったあなたが嫌いになってった。付き合ってる間も私を苦しめていたあなたの嫌な部分が浮き彫りになって見えた。
上にもあったけど、あなたを嫌いになれて良かった。可愛い女じゃなくてごめんね。
今やっと好きになれそうな人もできた。今ならあなたの幸せも祈れる。
お幸せに。スッキリした。

あ、失恋スッキリ・スレってあったんだね。

恋人→別れ→友達→別れ　って流れで、つき合った相手とは
Hはなかったし、友達関係とやらを ２ヶ月ほどやってたけど、
打ち壊してさよならしました。

言いたい事も容赦なくぶちまけたので、もう後悔もしな いし、
意外にスッキリしました。

スッキリようやく来た

女だけど、自分の性癖がバレてCOされた
相手から告白された時も正直
この性癖のせいでノリ気じゃなかったから
別れてスッキリした
周囲の人に触れ回るのは
勘弁してほしいけど

金貸してほしいと言われた時一気にさめた
借金って「どうでも相手」にしか申し込まないんだよね、私は「どうでもいい相手」だったと
わかってはいたけど、いよいよトドメを刺された感じ
目を覚まさせてくれてありがとう

よく考えたら稼ぎはそれなりにあるくせに、
貯金がほとんどないという男だった。

仕事もっとがんばれよ！って思う状況でも、夜遊びしまくって体調悪くしてる馬鹿だし、
上司に意見されたらヒビリまくってるし、
なんか信頼も尊敬も全く出来ない人間だということに気がついた。

おまけに母親が彼にお金をたかりにくるし、
結婚なんかしてたら私の稼ぎが相手の母親の遊興費のためにむしり取られてたかもしれないと思うと、
スッキリというより、ほっとしたよ。

家庭環境が違いすぎる人とは価値観が違い過ぎるのかもね。

金銭感覚のずれた相手とはつき合えないな
惚れて恋は盲目状態になってる間は気づかなくても、しばらくするとわかってくる

最後は価値観の押し付けあいになって、
もともと連絡のしすぎもあり、どんどん向こうが冷めて気持ちも戻ってこなくなって振られたけど、
出会って友達の頃からの思い出を思い出してたらそんな言い合い下らなく思えてきた。
別れてからすぐは、毎日泣いて楽しそうに毎日過ごしてる相手を見てなにヘラヘラ笑ってんだよ、と憎む気持ちもあったけど、最近は全部引きずることが馬鹿馬鹿しく感じてきた。
どうせ今後も沢山会うし、不可避な存在だし、綺麗なおわりかたも出来たし、この前勢いで連絡先も削除したけど前の携帯使ってちゃんと謝ろ。
もう恋愛としての感情もないし、ちゃんと戻ろう、前みたいに。

元が目茶苦茶すぎて心が広くなった気がする
恋愛はもうこりごりです
さっさと結婚して信頼関係を築きたい

五年付き合って同棲してたけど別れた。
お互いお金にルーズで喧嘩ばかりしてた。
別れてから何ヶ月か泣いたけど、ある日ふと別れてよかったと思った。
そしたら憑き物が落ちたかのように元気になったし、仕事も真面目に頑張ろうと思った。
ずっと元彼を支えていかなきゃと思ってたけど、自分にそんなキャパも無い事がわかったし、自分の幸せを最優先に考えられる身軽さを知った。
貸したお金は返ってこないけど、勉強代だったと思って諦めよう。

>>647
がんばれ！！
私も頑張る

土/日の天気、服装を気にすることがなくなった
車の助手席を清掃することもなくなった
車の運行前点検をしっかりしなくなった
駐車場の心配もしなくてもいい
所持金を気にすることもなくなった
食事マナーの気遣いをしなくてもいい

　失　恋　し　て　ス　ッ　キ　リ　
今は独りで遠出へドライブ

どんだけ元々ズボラできたねーんだ
恋人いなくても勝手に身についてることばっかじゃん

totoBIGの１等に２回も当たったから、基本家でのんびり、気が向いたら働くって生活なんだけど
表向きにはフリーターしながら難関資格の勉強中ってことにしてる、のが前提

で、少し前に結婚願望丸出しの男が近づいてきた
多分私がその資格を取れば高収入が期待できるからだと思う
今ってみんな共働き希望、稼げる奥さん希望、だもんね
でも「いつ取れそう？取れたらすぐ開業するの？年収どれぐらいを目指すの？」
って何度もあからさまに確認してくるのが段々うざくなってきたから、ある日
「父が倒れて看病しなきゃいけない、当分先になりそう」って言ってみた
そしたらもう見事なまでにササさーっと消え失せて、すぐ別の子と付き合い始めたｗ

私はモテないから、打算でも結婚してくれるならいいかーと思ったこともあったし
ウソにウソを重ねるのもちょっと心苦しかった
けどあの変わり身の早さを見たら、やっぱり本当のことを言わなくて正解だったなと思う
あんな男に、例えば今ある財産の半分を差し出せるかって考えたらイヤだもん
生涯独身決定記念にでっかい家でも買うことにするよｗ

友達に元の性癖を暴露したらめちゃくちゃすっきりした。
首絞め・尿を飲ませようとする（飲みませんでしたがかけられました）・中出し
しかも下手くそだし、自分が終わったらさっさと終了。
痛いだけで気持いいと思ったことがなかった。全然大事にされてなかった。
耳障りの良い言葉だけを信じて本質が全然見えてなかった。
こうして書いていると本当にひどい。相手もクズだが自分もバカすぎる。
なぜもっと早く気づかなかったのか。恋は盲目とはいえ完全にどうかしていた。

あ

A:何、無差別馬鹿劇をしてる男がいる？
B：違うんですよ。ワタシ、じゃないんです。
C:そりゃ、いかん。
D：そうでしたか、そうでしたか。

うん｡スッキリはしたかな｡
もうこれで頭悩ませる問題から解き放たれたし
失恋したてで感情がまだわかないけどよかったんじゃないかと思う

住む世界がもともと違うから
どうでも良くなる

1年くらいひきずったが、さすがにもうスッキリしたな
そろそろ卒業するよ　今じゃもう思い出せないけど、かなりこの板の人には助けられた　ありがとう

みのもんた

ものみんた

>>657
もつ二度と戻ってくんなぬ

失恋があったから今の私があって
沢山の出会いがあった。
失恋が無ければ知らない世界もあった。

通過点として悪くはなかったと思う。
むしろ良かったのだと考えるようにしている。
自己暗示だよね。

それでいいと思う。前に進めているのだし。

>>651
一等二回当選ってサラッと書いてるけどすげえｗあやかりたいｗｗ

失恋してすっきりした

すっきりしたけど寂しい…
これはまだすっきりできてないのか

寂しいときと元気なときがあれば大丈夫じゃないかな
ずっと寂しいなら心配だけど

忙しくしてる時は大丈夫だから多分ただ寂しいだけだと思う
よし友達に会いにいくぞ!

>>662

>>662
最初は何が起きたのか理解できなかったよ

私は本当に悲惨な顔面をしてるから
創造主であるところの神からの慰謝料だと思ってるｗ

振られた時辛かったけどダラダラ付き合うのも時間の無駄

相手の選択は正しい

向こうも新を探してるだろうな

700スッキリ！

友達期間や付き合ってる期間楽しかったなぁ
なんだかんだで4年弱繋がってたけれど
この1年で別れたり復縁したり、もう精神的に限界だと思った。
私は連絡先は消去しない主義だったけれど
今回は自ら消去した。
SNSの繋がりもさっぱり切ってくれてありがとう。
もう二度と会えないって思った時は悲しかったけれど
お互いの為にこれで良かったんだと思います。
別れてから友達にって甘い考えだったあの頃は
まだ考えが甘かったんだと思います。

二度と会わない、連絡しないことで無駄な期待を持たないで済みました。
どうか幸せになって下さいね。
今までありがとう。

そう。そちらが都合の良い関係に勝手にもって行こうとしたから、内心反発があった。

こうじはいつまで好かれてると妄想してるんじゃボケ。おまえは吐き気するほど嫌いじゃボケ

まだ2週間今は辛いけどいつかきっと楽になれる日がくるのかな
これでよかったんだと思えて、元気に前に進める日がくることを願う

この間振られて、実は相手にドン引きしつつも無理して合わせてた事実にやっと気がついた。
一緒に出かけたら小さい子に邪魔！って怒鳴るし、七つも年上なのに常にワリカンだし。デートの予定も私が合わせて、仕事終わりに会いに行って、行く場所も私がきめて、相手は忙しい疲れたっていつも言ってた。
私が休みやすい仕事だから楽だと思ってたんだろう毎回社会ってのは…と説教。あんたに私の仕事の何がわかるの？私が国家試験で連絡出来ない時も一切連絡なし。
これも俺の方が大変って本当は思ってたんだよね。最後は自然消滅しようとしてきたから、自然消滅狙いですか？って聞いたら別れようってメールだけ送られてきた。
話し合いたいって言っても無視。そうだね、面倒くさいんだね。自分が一番なんだね。
落ち着いて考えてみると本当に最低な男だった。
あの男よりも私の事を大切に思ってくれる人は沢山いるから、もういい。とにかく疲れた。あり得ない位子どもで自分勝手な男だった。終わってスッキリ。毎日元気になったよ！

>675
なにはともあれ
とにかくスッキリしてよかったね。

やっぱり最後は言いたいこと言ったほうがスッキリしたのかな？
中途半端に綺麗に別れたほうがいいんじゃないかって思って
我慢して今までありがとうみたいに終わらせたらスッキリしてない…

男女のお付き合いは縁が無かったにしろ、
何でもぶっちゃければいいってものではないと思うよ。

人と人との礼儀みたいなものって大切じゃない？それに
人間関係って何処で繋がってるかわからないし

男女関係が切れたから一生会わないって
わけにも…
そう都合よくは、いかないこともあるからね。

男の人より女の人の方が偉いから男の人が振られても当たり前だよ。なのにしにたいとか言うのは間違い

言いたいことは（チャットで）言ったけど
相手が返事してくれない、電話にでてくれない
メールも返してくれないで
すっきりしない別れになったなぁ

それは寂しいね

いまどきチャットやる人なんているんだね。珍しい。
エロなチャットしか生き残ってないのかと思ってたよ。

もう相手にふられて一か月たってたのに
いまだに連絡とったり会ったりの関係が辛くて
やっとこさ別れる決心がついたのに
なんで話し合いをさせてくれないのかわかんない

振られたのならすでに別れてるんじゃないの？

↑その通り

もう悩まなくてすむよ！
すっきりだよ！

元に合わせて仕事のシフト調整してたけど、二股 相手優先にされててさっぱり会えなかった。
これからはガンガン自分都合のシフトを入れられるので稼ぎも増えるわ。スッキリ！

一人は辛いけど、信用できない人といる辛さより質が違うけど、一人の方がまし

やっと好きしゃないんだなって思えてきた。嘘ばかりつかれてたな。

やっぱり最初はいい部分ばかり思っちゃってひきづってたのかな。良くよく考えると嘘ばかりだし、男大好きだったきがする。
ほんと何で苦しみなが頑張ってたのかって。好きだとだめだね。別れて良かった。
先の人生あんな人に苦しめられなくて。

未来

予想図

信用できない人と一緒に居ても時間の無駄だしな。もっと大切なものがあるって気づいてきたよ。なんとなく。
嘘ばかりだから、自分が言ったこと覚えてないし。終わってる。

7年付き合って、最近別れたんだけど妙にスッキリしてて
なんだかそんな自分が怖くも感じる

羨ましい。

スッキリする日がくるのかな？
来るならば早くお願いします。

せっかくスッキリしてたのに、ある日家に無言電話..
多分あいつなんじゃ？と思ってたら2日後ケータイに掛けてきた

なんか相当感じた
もやもやするわ

↑相当の次
うざくが抜けた

盛大に約束破ってくれてありがとう！！

もう私の知ってるあの人ではなくなった
若しくは、恋愛補正がかかってたのか
もう要らないや

別れて、1ヶ月ぶりに彼からメールが来た
別れようって言ってきたのは向こうなのに、メールの内容がとてつもなくうじうじじ女々しくて、極めつけに好きだとか..ありえない
別れようって言ったのはお前だろーが
どんだけ私がこの1ヶ月しんどかったか考えもしないんだろな
そんで、もうほっといてくださいと返信したら、「わかったまた連絡して」だって
意味わからん。なんなんだ！？
こんな自己中と別れてよかった
今度こそスッキリだ

自慢？

自慢に聞こえるなら、すみません
文章力ないもので

自分が振ったくせに、情けない男だなと思って改めてスッキリした次第です

さげ

早くスッキリしたい

ここが上書き保存スレか

時間が経てば経つほどどーでもよくなってきた
なんで好きだったんだろ

単なる執着が大きかったな。長年の相手だったから余計にな。まだ好きかって聞かれたら…もうどうだっていいような気もするなあ。遠距離だったから付き合っている時は寂しくて不安で、別れてからは何でよ！？っていう怒りで。

半年記念日に一週間連絡しなかった彼に連絡して、自然消滅はいやなので連絡ほしいですといって、こっちで
気になる人が出来たからどう言い出そうか考えてたってメールが。
教えられてた電話番号も故意でないけど違ってて、今までLINEでしか繋がってなかったと感じた。
親や友達に二ヶ月前から好きかわからないとぼやき、
最近は別れたいし好きかわからないけど、何しろ初めてだからどうすればいいかわからなくて、
結果彼に言われた感じ
最後に会った時は別れるとき早くバイバイして友達と会いたかったし、相手に言われたことがなんか悔しくて
最後の電話で泣いちゃった
我慢して我慢して言いたいこと言わないまま、彼氏がいる自分のプライドがモヤモヤの原因だった。
お母さんには、軽はずみな行動してごめんって言ったら
私は貴方をしっかり育てたし貴方は悪くないと言ってくれた
弟も彼氏がクズだと言ってくれた
友達も私が別れたいとぼやくと別れなよ、別れて正解だと言ってくれた。
こんな人間でごめんとか言われても、今回はごめんと言われても、次回もないよって感じ。
大して好きでもないし、考えたら嫌われない努力はしたけど本音は言ってないし
とにかくいまは肩が楽になった。
家族友達の大切さがわかり、友達にスッキリした顔してると言われて
やっぱ重荷になってたとわかった。
あの人の元カノがどうして別れを告げたか分かる
別れるなら連絡ほしいと伝えたし、振られたか振ったかわからないけど
我慢してたって言えた。
ほんとにいろんな経験できてよかった。
あなたみたいな学歴は凄いけど、女の子のことがわからない人はきっと
同じことを繰り返すよ
わたしはもう彼氏が欲しいからって、こんな我慢して塗りたくる関係はいや。
いい女になるね


長文すみませんでした！

つづきですがすみません。

今まで我慢して辛かったけど、スッキリできた。
あなたのこと、好きかわからなくなってたと言えた。
ほんとにきっとどんな人ともうまくいかないよって暴言はいてやろうかとおもったけど、それはできなかったのが
わたしのいいところだと思う。
大好きだとか言ってたけど、裏で友達に彼氏の悪口や言えないことも言ってたし
気持ちが二人ともはなれたんだなー
きっと、失恋したし別れたってことは時間が解決してくれますよね。
あの人と別れてスッキリしてよかった！

生理が遅れてて怖いです。どうかはやく生理きて、彼にもらった風邪も治って
いまはそれだけです。

女には絶対言えない「男の本音」が完璧すぎると話題に
http://matome.naver.jp/odai/2138451178036102801

やっぱり合わないと思われてたんだな。
実は私も一緒にいてトキメキがなかったし
そういう意味では以心伝心だったかも。
ヘタに引きずらないで早い時期に決着して良かった。

この別れは新しい出会いの為の別れだって
不思議なくらい前向きな自分がいる。

自分から別れてすっきりした。
寂しさはあるけど、すっきりした。
誕生日を祝ってもらいたくなかったから、誕生日前に別れて良かった。

あーもスッキリしたよ もう連絡もしないし来ないし 会うことも無いだろう
一つの苦しみが消えていく

フられて、死ねとかぶっ殺すとか言われたのに少し優しくされただけで揺らいでる私wwww

同じ教室だから辛い、会いたくない
卒業するまでの辛抱だ

どこが好きだったのかわからなくなった。
いまは背負ってた重い荷物を下ろした気分。
心が軽くなった。

フラれて自信なくして落ち込んでたけど
他の人達と話してみたら親切にしてもらえた。
自信も取り戻せたし元気も出てきた。

別れは寂しいけど
合わなかったんだからしょうがない。
お互いにもっと合う人に出会うためのサヨナラなんだ。

あいつよりいい人ぜったいいる
あんなブサイクで冷たいやつ、振られてよかった！
ありがとう！本当にありがとう！

もう、あなたなんか要らないっ！

そう言える私は強くなれたのかな…？

人生初めての彼女で、かなり惚れ込んでたけど交際中から
恋人としてすること全てが面倒だった。
色々あって別れた結果、恋愛自体が俺には人生のお荷物だと気付いた。
面倒な別れ方したのでメンクリにお世話になり、人間不信は今も引きずっている。

彼女欲しいなと思うときもなくはないし、かわいい子や好みの女優には惹かれる。
でも俺は恋愛には微塵も向いてないとわかったから、
すれ違ったときかわいい子だなとか画面越しに綺麗だなと思うだけで十分。
恋愛する必要ないと思えるようになってすごく楽になった。

最近の若い子特有の。。ってやつか

>>721
すごーくよく分かる。人と付き合うのってめんどくさいよな。
自分はお一人様期間長くて久々に付き合う事が出来たんだけど果てしなく面倒くさくて疲れたわ…

>>722
付き合ってたの10年前の話で、今31だけど若い子になるのかね……

>>723
友人たちが歳とってDQN化したからCOしたら友人ゼロになったけど気楽すぎてたまらん
ただ話し相手が欲しい時、匿名掲示板上にしかいないのはちょっと寂しいがw

>>724
722だけど、タメだわ
1人で楽ならそれもいいんだろうけど、なんか子供っぽいね

まあ待て。

そう老婆心かますなや

男ですが？

自分のことがかわいくて仕方ないんだなと。
いい歳してこんなこと言ってて恥ずかしいと思わないのかなって疑問に思うわ。

ちなみに老婆心って言葉だけど、使い方違うと思うんだけど？

他好きされてから元が新と別れて、一度こっちに戻ってきそうになったが、
やっぱり新のところにいった　今はさすがにスッキリした　1年半かかったがな！！

スッキリしたはずが相手が個人情報をある機関に渡し、こちらを落し入れていた。復讐する！

え…なにそれ

機関とか・・・完全に統合失調症です本当にありがとうございました

お薬出しておきますねー

本当の意味で「人を好きになる」ことって人によって形が様々だと思いますが、俺の場合、エッチできなくてもいいから付き合いたい、と思えることでした
それをはっきり分からせてくれたのは、あなたです。こんなこと、大学卒業を目の前にしてやっと分かるなんて、俺はどれだけ子どもなんでしょう

片思い失恋だけど、あなたのこと好きになれて、本当によかったです

ここのスレの人は皆前向きだなぁ
スッキリしたくて来たげど最初から読んでたら何か自分の事言われてるような気がして凹んできた
合わなかったのかなぁと思う部分もあるけどやっぱり元の事好きだし尊敬してるし付き合き合えて本当に幸せだった。
自分も頑張らないと

魅力あってつい振り回されてたけどひょんなことからクソ野郎ってわかってびっくりするくらい冷めた
すっきりした、ほんとよかったわー

>>737
どんな男だったの？

お別れしました！
思わず、別れてくれてありがとうって
言ってしまった(笑)

とってもいい人で、大好きだけど、
あちらは友達でいたいらしく
何度さよならと言っても応じてくれなかった

気持ちがあるのに友達になれる訳ないじゃん！
これでもうスッキリサッパリ
いい思い出になれるってもんです

暴力男と別れられた！
早く次の恋したい！

不倫だったので、終わってスッキリかな。
なんか不毛で将来見えなかったし。

スッキリした
私に気持ちがないって分かって良かった、言ってくれて良かった
これからはちゃんと前を向こう、それでいい、良かった

さっき手紙渡したけど、あの反応はダメだわ。無理。
二年半かー。

もーいーや。すっきりした所で勉強がんばろ

あんたはさぞスッキリしてるだろうけど、
俺は毎日苦しんでるよ。

さあ、知らん

>>744
振ったのに辛いの？

>>746
どう読んだら振ったほうになるの？

>>747
スレタイ読めないバカなの？

スッキリしたー！

一時は結婚まで約束してたけど
ひょんなことから貯金ゼロで浪費魔であることが判明
結婚する前に発覚しなくてよかったー
何事も自分で決められない女の腐ったような奴だったし
ずっと私が支えてあげなきゃ！と思ってたけど
もう十分頑張ったしいいや、と思い自分から別れを切り出してあっさり別れた
まあ学ぶことも多かったし反省を生かして次行こう！次ー！

>>750
金の価値を取って愛を失ったんですね。

わかります。

>>750
失恋じゃないだろ

愛より金が大事な屑は目障りだからレスるな

でも選んだのは自分なんだよね。

彼女に「私が支えなきゃ」「ずっと頑張ってきた」って
思わせるような男だったんだろ？
貯金云々はキッカケに過ぎないのがわからんようじゃあ…w
支えようと頑張った相手が想像以上に屑だったらそりゃ傷つくわって話

私にあるのはこれから本当に一番好きになれる人を見つけるための時間だけだ
そんな人が見つかる頃には内面も外面も今とは比較にならないくらい磨かれてて、
私は100パーセント元彼の知らない人間になっている

自分のこともう考えてない人のこと考える時間は無駄だった

長生きしてね

>>755
貴重な時間、という払った代償は大きかったですね
周回遅れでもなんとかゴールして下さい。

開いた口がふさがらない

失恋後、掃除を徹底的にして、その後お腹を壊して、一時体が弱った。
少し休み、体調が戻ったら、体重が減って、ダイエットに成功。
関わっていたとき、すごくストレスだった。憑き物が落ちたみたい。

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無言きもい
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待ってよ！

車のキー、忘れてる！

いちいち馬鹿にしているって勘違いされるのめんどくさい
その設定は怪しいよねwっていう意味だったのに、、
まあ昔付き合ってた人とのやりとり残してるんだろうけど
過去も引きずってる人と恋愛なんてできないよ
比べられそうだし
お金なんとか工面しようかと思ったけど相変わらずの減らず口で
悪口ばっかだからどんどん冷めるな
こっちの気持ちなどどうでもいいんだろうな
いい人みつけようw

バレンタインデーで分かれてきた。
大学から10年付き合ったけど、どんどんクズになっていく彼に耐えられなくなった。
就職してお金に余裕ができたのと、ネットにはまったのが原因みたい。
思想がネット化して女叩きばかりだし、モラハラまで増えたのでもう限界。
「結婚してもいいよ？でも俺、式は嫌だから。挨拶も行かないから」
とか言われても「もしかしたら戻ってくれるかも」とか思ってた自分をぶん殴りたい。

ダメ男だとわかってるのに心が離れなかった自分のアホさに涙が止まらなかったんだけど、
庭で雪だるま作ったら、クズより雪だるまのほうがマシだわｗとか思えてすっきりした。
さっき彼が泣きながら電話してきたんだけど、「あーもう無理」でさらっと流せた！
この勢いで結婚相談所行くよ。

今月上旬、もうだめになっている人に追い打ちを掛けられる様に
ダメージのある出来事があった。公的機関の介入で何とか乗り切り
きょう気になる人が出来た。あいつは過去。未来に楽しく良いことが待っていそうだ。
すっきり。

Youコレ読んじゃいなよ
涙しちゃいなよ
http://estar.jp/.pc/work/novel/23037395/

久しぶりに連絡したら
好きな人ができてた
辛い事があった時はいつも愚痴って甘えさせてくれる優しい女の子だった
彼の話聞いくにつれ自分の頭の中真っ白になってしまっていくのわかった

電話切って時間たった今は風呂入って泣くだけないたからかなスッキリした気持ちになった
もともとお互い付き合える訳もなかったし

もし別れたりして辛い事あったら
また俺隣に寄り添ってあげれるかなぁ
でも今は幸せになる事を心から願ってます
どうかどうかお幸せに

もう嫉妬したり不安にならなくていいし、毎週水曜日に健気に連絡を待つこともない。
今週は会ってくれるかなぁとか、なんで最近すぐ帰っちゃうのかなぁとか考えなくていい。
中途半端な優しさに翻弄されることもない。
もう悲しくも寂しくもない。
恋してない状態ってなんて自由なんだ！

あぁスッキリ
死にたきゃ死ねばいいよ
もう関係ないし

早く縁を切ってスッキリしたい。
まわりのおせっかいが鬱陶しい。
電話の着信音が恐怖。
もうやだ。

別れるのは寂しくてずっと彼女の浮気とレスに耐え続けてきたけど、結局それでも振られて別れた
いつの間にか寂しさよりも我慢の方が強くなってたみたいで、別れたら思ってたよりもスッキリした
こんなことならもっと早く別れとけばよかった、時間の無駄だったよ

セックスしてスッキリしたいぜ

賠償金が戻ればすっきりする。

んんんｎグぅぅおおおおおおおおおおおお-------------っっ!!!!!!!!

としか言いようがないですね
http://estar.jp/.pc/work/novel/22797121/

他好きなのに隠しててキープしようされたが、見抜いて問い詰めたら逆ギレされた。手紙や写真も含めて燃やせるものは燃やした。貰ったものは粉々に砕いた。写真燃やしながら線香焚いて模擬葬儀したった。スッキリ

ずーっと連絡も取ってなく頭の中にモヤモヤと存在はあったが、
その間にデキ婚したと知って、体に縛られていたものがスーッと解けた気がした
彼女できたとかよりもテキトーな女とデキ婚して逆にスッキリｗ
結局はそんなキッカケでしか結婚できないクソ男だった
まあせいぜい頑張れｗ

これからは未来に向けてがんばる彼を応援したくなる

デブ豚死ねデブ豚死ねデブ豚死ねデブ豚死ねデブ豚死ねデブ豚死ねデブ豚死ねデブ豚死ねデブ豚死ね
デブ豚死ねデブ豚死ねデブ豚死ねデブ豚死ねデブ豚死ねデブ豚死ねデブ豚死ねデブ豚死ねデブ豚死ね
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フラれた瞬間は悔しくって悲しくっていい思い出ばっかりよみがえってきて別れたくないと思ったけど、１日経ったらスッキリした。彼氏に執着しなきゃとか思い込んでた気がする。

別れたあとも2ヶ月くらい毎週末連絡したくなる衝動に駆られて連絡してしまっていたけど､先週くらいからめんどくさくなってきて､今週連絡しなかった
それでも平気になった
スッキリっていうかやっと悪縁から抜け出せたのかなと思うとほっとした

どうも交際してる感じがなくてずっとモヤモヤしつつ
交際という事実だけにしがみ付いてたダメな自分に気づいてお別れした。
相手の事は本当に好きだし、優しくしてくれたけどこれから長く一緒に生きていく異性としてはちょっと違った。
自己嫌悪はあるけどやっと終われたとスッキリしてる。

ずっとテストされてるみたいだった

何でも真に受ける性格だから、言葉どうり取るよ、いい？
強引な方がいいとは書いてなかったし、それやると多分あんた今より疲れ果てると思う
愛してたよ、心から。適切な行動が何一つできなくて、すみませんでした。
そうゆう人、現れるといいね、祈っています

たまにはいいよ！
選ぶより選ばれる快感！！！

k―s3.asia/b7pa/e4ni/
　↑　　　　　　　　　
― を除いてね ♪

このスレいい！！

失恋から立ち直るには新しい恋しかありません。
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ミ ン ト http://num.to/793890504623

精神的に落ち込んでる時、ここでいろんな意味でいつも慰めてくれる女性と会えたんでそれが1番よかったかも。
みなさんにも良い出逢いがあることを祈ってます。

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ストリートビューの渋谷109前
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日本中あらゆる場所で同じように女性獲得に力をいれてます。
糞真面目に女性獲得に力をいれてるから、それにつられて男性も集まる。100%確実に会えるサイトになってる。
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結果が全て
リアルでの対応が全て
過程など知った事ではありません
さよなら

君と私、振られたのはどっちなんだろうね・・・・？

今回の件で
あなたのそのプライドが満足できたのなら幸いです

知人達から「A子（仮）何か男出来たみたい」という噂が立って、聞いてると
断片的な情報が「元」に一致することが多いので、先日A子に会った時に問いただすと
ずばり「元」だった。（元と私の関係は公にしてなかった）
あなたは私とA子が、まさか繋がってるなんて夢にも思わないでしょうねw
小さい街だし、あなたは赴任して一年経ってないし・・

話を聞いてたら、私が違和感を感じ出した頃と一致するし「仕事」って言って
いろいろドタキャンされた日も一致してる、それでメールも無視されたり遅かったり
してた事が全て判ってしまって、いままでのモヤモヤが全部消えてしまって清々しい気分！

今までの恋だと涙が出るけど、もう笑いしか出ないよ！
もう、お二人さん好きにしてください。

失恋してばかり(泣)
いつも泣いてばかりいた。
そのうち臆病になってどんどん自分から逃げてた。
死にたいと思ったことも何度もあった。

あるキッカケで知り合った人と友達から始めた。すっごくいい人で毎日考えるようになった。
そして付き合った。
いま毎日楽しいですよ。
ホント前のあの頃が嘘みたい。
こんなにも毎日の生きる気持ちが変わるものなんだね。
ここで知り合ったから試しにやってみて
http://aka.gr/mint

異性としても人間としても仕事仲間としてもクズだという事に気付いた
スッキリした

別れ話をちゃんとしてないまま別れた。
自分はちゃっかり新カノ作ったらしい。
交際時期が被っていたか、こっちは気になるのに説明しようとしない。

何も隠す事ないでしょ！！