失恋 振られたけど前向きな人

振られたけど前向き

結婚は出来ないと振られたけど、前向き

俺もお前がシッカリ子育て出来るか不安だし

仕事のサポート出来るか不安だし ウチの家庭に溶け込めるか不安だし

お前が求める男なんてきっと出会えないぞ

そして年齢に妥協して結婚するか 一生未婚女

そのとき後悔しても遅いぞ

落ち着いて読み直したら全然前向きじゃなかった

ドンマイ。

こういう意見参考になるよ。
なんかほっとする。前向きしかない。

元カノが忘れられないってフラれた。
言われた瞬間ボロボロ涙がでてきてビックリした。
こんなに好きだったんだって。
でも言いたい事もちゃんといえたし後悔とかはゼロ。連絡先とか毎日していたメールは全部消した。
前に進みます。

悔しさは未だにあるけど、未練はないなー。
嘘つきで、かげでこそこそしてる最低な人だった。

私の方なんて影でこそこそがデフォな人だった。

わたしも嘘つき浮気ばかりでした。

彼のことを、憎んだり最低な奴と蔑んだりしてたけど、やめた！ だって彼の事好きなんだもん。そこで、いい人探しながら彼も好きでいることにした。 意外と切なくない。自分の気持ちに正直になったら楽になれました。 いい人見つけるんだー！

女はしたたかだなｗ

多分他好きされたんだと思うけど、あえて追求しなかった
不思議と憎んだり恨んだりの気持ちが沸かなかったんだ・・
もっと大きい愛情で包めなかった自分の無力さが辛かった
こちらは一生懸命だったんだけどね・・
相手には伝わらなかったみたい

今はただスキでいるそれで満足してる自分がいる

今でもずっと、彼しか考えられない。

他の人が無理。
前に進みたいのに、記憶を残しておきたい。

女のくせにキモイ自分。
孤独な中年になって泣くんだろうな。

今住んでるところが一緒に住むはずの部屋だったので家具とかも自分だけでは選べないみたいな思い込みをしてたけど
寒さに耐えかねてこたつ買ったｗデザインとかどうでもいい安物の

しばらくは落ち込んでたけどこういう細かいことから吹っ切れたことを自覚してきた
後はこの板を卒業出来ればいいんだけどねぇ

最後に会ってから半年経った

はっきり別れがあったわけではないけど
こちらから連絡すれば返事は来るものの
あちらから連絡は来ない
誕生日は連絡来るかと期待したけどやっぱり来なかった

来ない連絡を待つのはもうやめる
あちらの中ではとっくに終わっている
自分のことを想ってくれない人を好きでいるのは
もうやめよう

嫌いあって別れたわけじゃない。
互いの状況と、タイミングが合わなかっただけ。
彗星のように、またいつか、必ずチャンスがあると信じて、
できることは何でもベストを尽くして、勝負に備えます。

生きている限り、シングルでいる限り、あと50年もあるんだもの。

彗星のように…かぁ
д`)。

彗星の例えってなんか気が遠くなるなｗ

うん。でも励まされるよぅ。
д`)。

前向きにがんばって　そのうちいいことあるといいな

年賀状すら来なかった。てか自分は出したんですけどね、元旦に着いてるはずなのに・・・。
来ないかもと思っていたけど、やっぱり落ち込む。

age

前向きだから気にしないで、とは言ったものの、日が経つにつれて、落ち込むよ°･(ノД`)･°･

大丈夫だよ落ち込んだっていいんだ！！波があって当然だ！
私も前向きになれた！と思って、友達にもふっ切れた宣言してしまってるけど、時折ふと糸が切れて涙してしまう。
でも別れを苦しみながらも受け入れて、無理矢理前向こうとしてる自分最高に頑張ってるな！ｶｺｲｲ！って思えるよ！でもかなり時間がたった後だった。しょうがない。失恋は親族、親友の死に同等するような辛さだと思う。生きてるけど永遠の別れみたいなもんだ。
前向きの中にも涙は必要だよね。ただ間違いなく失恋直後より私は強くなってる。そう信じたい！

>>22
男性？女性？

とりあえずしっかり飯食ってしっかりクソしてしっかり眠れば大丈夫！！
当方これでも女！！

>>23
女性です。
私は生理一週間前からちょっとどんよりしてしまうけど、これはホルモンのせいだと割り切る！むしろ開き直る！
あーまた元カレの事考えちゃったよ…はぁ。等は負のスパイラル生む可能性大。一人部屋で考えて泣いたって、元カレは何も知らないんだから、なにひとつ迷惑かける事ないしね！

気分転換に語学系の検定、タイ検や世界遺産検定（笑）とか受けてみるのオススメ。
試験間近だと結構ガチで頑張らなきゃと思うから、泣いてる暇あんまりなかったりする。

長文すみません。

別れて2カ月経つけど、やっとサヨナラ言えそうだ。
別れた直後は、縋ってしまったけど

好きだから相手のこと考えてけじめをつける
勿論復縁したい気持ちは有るけど

これって少しは前向きになれてるのかな?

なれてるよ

なんとなくスレ違いかもしれないが、決めた事を書き留めてみる。

スレ汚しスマン。

オレは、失恋したら周りの環境変える事で、逃げてきた、忘れてきた。

貴女に振られた今もそうしようと思った。でも、やめた。
逃げてばっかりでは、何も変わらない。
歳も歳だし、最後の恋に決めたから、逃げないことにした。
もし、変えるとしたら、自分だと。

また、近いうちに会いに行く。無視される、それでいい。
貴女の気持ちを考えると、自分勝手すぎるから。

好きな気持ちは消せない、認める、逃げない。

一ヶ月に一回くらいは、会いに行くのを許して欲しい。

好きだ、大好きだ。

＞一ヶ月に一回くらいは、会いに行くのを許して欲しい。

そんな事言ってないで、早くわすれなよ。

>>28

激しく迷惑行為。


此処に本物のストーカーを見たｗｗｗｗｗｗ

ま、せいぜいおまえの身体の自由がきけばいいな。


ﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

ストーカーａｇｅ


>>28

今しがたお別れしてきましたっ

心を開いてほしい、自分と向きあってほしいと想い（重い？）続けてきた恋心でしたが、色々と儚い夢だったと気付いてからは向こうも別れを意識してたみたいです


あなたの事よく知れて良かった。
好奇心からスタートして今それが満たされて…まあ満足です！

お互いまだ若いからこれからだよね



携帯から長文で流れ変えてしまいすみませんでした
どうしても書きたくなってしまいました

さよなら大好きだった人

今まで好きと言ったことなくて自分の気持ちに偽ってきたから、最後に素直な気持ち伝えてサヨナラする。

そして会えたことに感謝する。

キモいと思われても最後だからいいや
頑張れ自分

目指してる 未来が違うｗｗ　ｂｙシャープ
http://twitter.com/udony/statuses/7396610887655426

1年一緒にいたけどこないだ別れた年下の彼女、楽しい日々をありがとう！少し俺の勘違い入ってたけど、彼女の思いはすくなくとも好意ではあった！
悲しむ前に感謝して、前に進もう！頑張れ勘違い男の俺

きっと失恋しないと一生得られなかった
そういう考え方が沢山あるなと最近思うようになってきた

「相手の嫌なところを思い出して忘れるスレ」に書き込んで、
ふと「何で私こんな最低男と付き合ったんだろう」と思うようにｗ
長引かなくて良かった。
まあ、たまには優しかった頃の彼を思い出して泣くと思う。
でも、嫌なところ多すぎだろｗ

色々学べたこともあったよ。それは素直に感謝。
次の彼の時はその教え通りに、イイ女で頑張る。

今はまだ彼以上に愛せる人も愛してくれる人がいることも考えられない
でももしいつかそんな人と出会えるとしたら
その時の私達はどれほど幸せなんだろう
二人で一緒に幸せを築くことはもう叶わないけれど、
それぞれ道は違ってもお互いが自分の幸せを見つけることができたら
私達の別れはすごく大きな意味を持つ運命だったんだって思える気がするよ
少しずつだけどそんな風に前向きに別れを受け入れられてきたよ
私にはもうできることはないけど、それが本当はすごく悔しくて悲しいんだけど・・・
大切な人の幸せを心から願える人になりたい

>>37さん
私も同じ。あそこに書き込んで「私、なんでこんな男と付き合ってたんだろ？」と思いました。
目が覚めた感じ。

お互いにもっといい女になろう。
それでもっといい恋しよう！

失恋は親族、親友の死に同等するような辛さだと思う。生きてるけど永遠の別れみたいなもんだ。


これに同意。まぁ「真剣に好きになった人」は、失恋しても辛いよね。
私はいままで失恋してもすぐに立ち直ってきたほうで
失恋でウジウジしてる人間は、異人種と思ってたくらいだ。
でも、今は深く理解できる。

本気で好きになると、傷つくときも真剣勝負の本気の傷であるｗ
だからこそ大事なんだよね。

感情の起伏がやばい。
前向きに頑張ろうと思ったら、3時間後には思い出して泣きたくなったり。
前に進みたいけど、悲しくなってしまう。

ふられた(付き合ってたわけじゃなくて告白を断られた)後はショックでかなり落ち込み、相手から避けられて無視されてもう死にたいくらいな気分だったんだが、最近は二人きりならともかく大勢で話してる時は俺に笑いながら話しかけてくれるようになった。

皆の前だから取り繕ってるだけかもだけど…

いまだに好きだから吹っ切れたって言い方は違うんだろうけど、今はその人と話せるだけで最高に楽しい。付き合えないのはわかってるのに。

これって前向きなのかな？

失恋って、自分を見直して反省する良い機会だよね
辛くて悔しい思いも沢山するけど、失恋する度に
成長してきたなって思えるようになった
失恋も悪いもんじゃないよ、自分次第で良い経験にできるよ

一年前に別れた遠距離してた元カノからメールが来た。
大切な人ができて、やっと前向きに進めるって。

正直な気持ちかは分からないけど、俺は、よかった。って思えた。
まだ大好きなのに、彼女の幸せを考えられるようになってた。
一年前の俺ならショックで鬱になってただろうｗ

昨日は二度目の失恋記念日
俺も過去ばっか振り返ってないで前向きになんなきゃな。
愛するがゆえに見守る愛もある(トキ)

俺も頑張ろ！

>>44
彼女の幸せを考えられる44は素敵です

>>44
私も早く元の幸せを祈れるようになりたい
なれるよう頑張る

別れ際には彼の前で自殺未遂したし暴言もいっぱい吐いたし、かなりダメージを与えてしまった。音信不通になって約5年、やっと断ち切れそうだよ。酷い事いっぱいしてごめんね？
私はあなたから旅立ちます。さよなら…。

>>46
なれるよう頑張ろうね
そして私達も幸せになろっ！

>>47
これから楽しいこと一杯待ってるよ
元気出していこ！

なんか元彼とのいきさつとか書き出そうと思ったけど面倒になったからやめた。
今でも好きだし、忘れられないところもあるし、また一緒にいられたら楽しいんだろうけど。
信頼崩されて、その信頼を取り戻すようなことを元彼が出来るのかとか考えたら、きっと出来ない。
戻ったらまた同じことの繰り返しだ。きっと、今同じことを向こうがしてる最中だろうし。
振られた側だけど、気分的に振ったようなものだ。
別れてよかった、っていうより、なるべくしてこうなったなーって思う。
かませ犬だったけど、許す許さないじゃない、同じ人間っていうフィールドにすらいないからどうでもいい。

別れたけど失恋じゃないなぁ
恋は失ってない、彼が目の前にいないだけ

別れを告げたのは私だけど、まだ貰ったペアリングつけてる

うだうだと別れを拒み、戻れないと悟ったあなたは
友達として会いたいと言ってたね

それを断ち切ったのは私
つらかった
でもこれで良かったんだよ？
あなたには、あなたを認めてくれるお似合いの可愛い子がきっとできるはず

いつか私の気持ちがあなたにもわかる日が来ることを信じてます

>>50
こうゆうやつむかつく。

>>50
どんな気持ちなの？

振られるのは２回目。１回目の時、私はまだ彼が大好きだったから、しつこく縋って、頼み込んで復縁してもらった。

…でも案の定、全く大切にされなくて、楽しかった思い出さえ色褪せちゃった。今考えればどんなに辛くてもやり直すべきじゃなかったと思う。
そうしたらあんなに惨めな私も見せずに済んだし、きれいな思い出で終われたのに。

今は心に穴が空いたみたいだけど、これで良かったんだ…。

>>52
悪気のない言動に傷つけられ限界だったの

私は私を一番に愛してくれる男じゃないと嫌だった

人を振っといて後悔してる奴って何なの？誰も同情しないよなー
きまって…相手の事思って別れたとか言うけど思ってないよなー

あと振った奴が…幸せになってね…とか言うけどウルセーわ
それなら振るなよと言いたいわ！

でも…まだ好きです 涙

昨日ふられちゃった
理由は、学業と家庭のことで忙しくて、私のことまで考えられないから

付き合ってる期間で私は彼にどんどん自信を無くさせてしまったと思う
あなたは素敵な人なんだよってちゃんと伝えたい
彼が新しい環境になじんで、私が就職決まってるであろう５月になったら
もう一度連絡してそれだけはちゃんと伝えるつもり

フられるとわかったから耐え切れなくてフッてしまった
ごめんなさい
でもあなたは私のことなんて好きじゃない、ってことがよくわかったの
それも私の未熟さが原因だったのだけれど…
さよならしても寂しくて傷付くのは私だけ
あなたはお別れを想定しても飄々としていた
わたしとの一部始終に関して、冷たく感じるほどに、あまりにも明るくあっさりと割り切っていた
自分に自信があまりにもなさすぎて、愛される自信も持てなかった
自立します
強くさせてくれてありがとう
本当の愛と幸せとパートナーを見つける覚悟を決意させてくれてありがとう
わたしはあなたのおかげで成長しました
いつかお礼を言わせてください

>>57
偉いなあ
私はまだそこまで思えないけど、いつかそんな風に思えるようになりたい

逃げて傷つけて、最後はめちゃくちゃ傷つけられた
自業自得

傷が癒えたら感謝できるようになっていたい

前向きも何も私の人生はこれからだから。

＞あと振った奴が…幸せになってね…とか言うけどウルセーわ
＞それなら振るなよと言いたいわ！
>>55
完全同意ｗｗｗ　本当に幸せになって欲しい、幸せにしたい！と思っている人を振ることはない
のが、人間の心理。しかし不必要な人間は切りたい心理が働く。

大切な人とは別れたくない。振りたくない。ずっと一緒にいたい。

和美　仕事に　子育てに頑張れよ　じゃあな

＞振った奴が、幸せになってね…あるあるw
言われた方は複雑な気持ちになること間違いなしなのにねー
普通にKYだろw

>>60

切られたってことは不必要なのねorz

わざわざそんな考え方しなくても

誕生日前にから乗り換え計画してんじゃねーよクソビッチが
喜んでもらおうとプレゼント探してた俺がバカみたいだ
誕生日経過後にガッツリ乗り換え行動してるしほんと幻滅

でもそのおかげで前向き！！！

大学に入学してフラれた

大学が楽しいらしい、高校はボッチで寂しかったから利用してたんだと思う、もう俺は必要なくなったんだと思う

総合格闘技頑張るぞお(^^)
いっぱい練習するぞお

>>65
僕も同じだよ(^^)
大学入学のお祝いに欲しがってたギターを１ヶ月探して、家にある金目の物を売ってお金捻出して購入
その他に色々買ったり作ったり沢山プレゼント用意してた

でも、大学入学してから楽しいらしくて俺は必要なくなったんだと(^^)
寂しさの埋め合わせとしての俺だったんだお

でもおかげでやりたい事に集中しようと思う
こんな別れ生きてれば何度だって起こる
凄く楽しんでるお、別れを
俺は頑張るお

>>64横から悪いけど
わざわざそんな考えというか、普通にそうじゃん。
必要が無いから連絡もしない。振る。付き合えない。復縁もない。

必要であれば受け入れる。
受け入れないのは「必要じゃない（いらない）」から

振られたなら、別れがお互い幸せになる道だと相手が教えてくれたんじゃないかと思う。
それを信じてさらに自分らしく生きられるよう努力するのみ。

不必要だった
幸せになるためと教えている
相手より大人になった
縁のある相手じゃなかった

いろんな言い方があるけど
今は耐えるしかない
耐えてその先に何かが見えるまで
きっと今よりもっと大人になれるはずだから

別れたいという気持ちは数ヶ月前から変わらなかったから。

元のおかげで自分を見つめ直せたし
綺麗事じゃなくそこは感謝してる
変にすがらなかったからか今も結構仲いい
友達にはなれないけどイイ元恋人同士くらいにはなれそう
多分今結構前向きだと思う自分

そう思ってるのは>>72だけｗ

まあそう見えるよねw
けど本当に今イイかんじなんだよな
付き合ってた時よりそりゃ連絡は減ったけど。
３日に一回は電話くるし変な気負いがなくなったからか素直に本当の彼が見えるよ
ウジウジしてるよりはいいとおもって頑張る
早く自分に自信をつけて新しい恋したい！

いいな わたしなんて完全にシャットアウトされたよ
付き合ってなかったからかな？

シャットアウトはキツいね
自分もされたことあるからわかる
けどなんとか前向きにいこ
今は辛い気持ちを自分でセーブコントロール出来るようになる修行期間とでも思っちゃえ

ありがとう、がんばるよ〜直後はかなりきつかったけど、やっと1ヶ月経った
まだ気持ち整理出来てないけどきっと縁の無い人だったんだなって思い始めてる

確かに自分のコントロールが出来る時間だね

なんだかんだつながりあると、相手に引きずられて冷静さがわからないでいた

一年ずっと好きで…でも自分に自信なくてはっきりとしたアプローチしてこなかった。
思い切って誘ったら、誘い自体はOKだけど相手に彼氏が最近出来たことが発覚。悲しくて悔しかった。
でも友達としては関係を続けたいって言われたから、希望は捨ててない。
いつか振り向かせられるかもしれないから。

振られた側より、振った側のほうが引きずらないのかな…。理由でそれぞれ違ってくると思うけど

>>80
そりゃぁそうでしょう。
不必要と判断したんだから。

酷い言い方

格好良いとでも思ってんじゃねえの

他のスレでも見たけど、いろいろ優しい言い方はあったかもしれないけど、
結局、振られた方は、振った方に必要ないと判断されたんだよ。
グサッとくるけど、それから目をそむけちゃいけない。

傷付いてる人を他人が不用意に傷を深くする権利などないと思うけど
もっと色々立ち直る良い方法は沢山あるはずよ

絶対振り向かせる

ウンコみたいな男だと早めに気づいてよかったよ

散々人格否定されたけどね、こんな私にだって信念ややりたい事や好きな事がたくさんあるんだよ！
消耗しきって思考停止してたあの頃。
依存気味だったかも。

私は社畜だけど、平凡な幸せが欲しい。
やっぱりオシャレするの好きだし、褒めてもらうのも大好き。
生き物に触ったり、図鑑を眺めたりするのが好き。
ギャグ漫画が好き、ガンダムが好き、ネタトークが好き、散歩が好き。読書も買い物も音楽も甘いものも大好きだ！
金にはならなくても、作りたいものがある。
お前に否定されても、スイーツ臭いと言われても私は私。関係ない。
やっと解放されたんだ。

言われた酷い言葉の数々がまだズシンと残っててつい卑屈になりそうだけど、これからはもっと自分を大事にしたい、そういう意味で前向きになってる。

谷村有美の今夜アナタにフラれたいを聞いて元気が出ました。
今どき視力検査検査でもするのかよ…って言うような柄物の服を着てるような田舎者(笑)
家賃高いけど、家財道具は粗大ゴミみたいなものばっかり(笑)
結婚までの時間潰しと財布がわりだったんだなとやっと気付いた。
別れ際にもしっかりオレからの土産を持って帰った(笑)
高い授業料払ってオンナはまんこだけじゃ無いんだなと気付いた(笑)
…オレ前向き(笑)

振られてもうすぐ一ヶ月。最初は息をするのも辛かったけどようやく立ち直りました。
今度こそ本物だと思っていたけどね。
でもだんだん強い人間になっていけるよね。
早くまた真剣に人を愛したい。

>>84振られるだけで十分傷つくんだ。だから振るときは優しい言葉かけて
自分を良い人間に仕立てようとすべきじゃない。

思いっきり振ってやる優しさがない奴はダメ。

どれを優しさと感じるかは受け手次第。
なにが優しさと考えるかもその人次第。
そこにあるのは不成立という事実だけ。

あの人は次のより大きい幸せを掴む為の案内人だった

それがあの人かもしれないし、あの人以上になる事は確実

だってこんなに楽しい思い出ができて、本気で愛して、辛い思いをしていろんな経験をした自分が居るんだから

今の自分は過去より良い人間になった。だから前を向こう、自分の経験した事を忘れないで
今出来る事を精一杯しておこう。冬が来たなら春はそんなに遠くないはずだから

君に心からの感謝を伝えるのは、もう少し先にするよ
応援している幸せになれ

幸せってなんだろ

幸せを感じることができるのは、絶望や辛さを知った者だけだ

悲しみが多いほど、人には、優しくできるのだから

出会い系で知り合ったみたいな別れ方しやがって！
絶対に許さないからな。あーあ、怒りに変わってきた。
もう新ができたぞ。お前の自信過剰と自意識過剰と被害妄想には
笑いが止まらんよ。ざまあみろ。ずっとそのまま不幸でいろや。
お前にはそれが一番お似合いだよ。

前向きでもなんでもないじゃん

4年も一緒にいたのにいきなり距離を置かれて曖昧になって「お前は親友」って言われて、ただただ死にたくなるほど悲しかった

好きで好きでしかたがなかった
諦めるとか忘れるとか出来ないと思ってた
でも引っ越すのを機に、思い出のものをどんどん捨ててったら、案外スッキリしてきた

今はなんかすげー平気
早く新しい恋をしたい
次は一生一緒にいてくれる人を探すんだ

＞思いっきり振ってやる優しさがない奴はダメ
そうだね・・ジーンときた
バッサリ振られたほうが立ち直るのが早いよ
ぐちぐち傷をいじくり回す手法で曖昧にされるのは縫合不可能
膿むから

好きだったー本当に好きだった
気が抜群に合って一緒にいてほんと楽しくて
うつ病じゃなければ違ったのかな。
辛すぎて悩んで泣いて泣いて分かったのさ
あなたは私のこと愛してないって
本当に愛してくれてたらその道を選ばずに済んだはず

あんたぐらい好きじゃないと
究極のめんどくさがりな私は彼氏できないわｗｗｗ

アドレス変えたのにmixiで連絡来たのは、どういう意図かわかんないけど
愛されている証拠なんかじゃないのは知ってるさ
ていうか、振られたの私のほうなんですけどｗｗｗどうしてｗｗｗ
今も変わらず好きだけど、好きなだけでいい。^^

幸せになってと言えるほど吹っ切れてはないけど、
好きなだけで、そこそこ幸せです^^

連絡来たのは未練がましく思ってるから

>>102
ﾚｽありがと｡
未練っちゃ未練かもしれないけど
どっちかっていうと利用されてるだけかも^^;

その彼とは連絡しちゃだめだ
好きて気持ちは相手のいはない
実はおれが逆の立場だからよくわかる
次いこう次

>>104
104は振ったのに相手に声かけてるってこと?なんでか教えてー

大丈夫それ以来連絡はとってない
次行けるほど立ち直ってはいないが元からは離れた

頑張るよありがと

もう終わってると本当は気づいてたのに手放したくなくて膠着してしまったぜ
義理堅い君は別れようっていうチャンスを失ってしまったよね、ごめんよ
あたしのこと持て余してたはずなのに放り出さずにいてくれてありがとう

今までもあたしはちゃんと生きてこれたから、これからもあたしは大丈夫
強く生きるぜ今までありがとうね

本当に大好きだった。初めて会った時電流が走った。

フラれて毎日泣いて、ご飯も食べられず仕事も手につかず
どんなに周りが励ましてくれてもダメだった。

別れて１ヶ月半。約束はしていなくても
行動範囲が一緒だから今でもたまに会う。
「別れてなんて言ったけど強がってるだけかもしれない」って
言ってくれたね。嬉しかったよ。

貴方を見返したくて美容整形して、新しい仕事も始めて
ダイエットも順調！貴方がいなくても生活が充実してきた。
告白してくれる人も現れた。

すると自然に、気持ちが貴方に執着しなくなってきた。
嫌いになったとか、諦めた訳じゃないよ。余裕が出来たの。

次また貴方に会った時、ビックリさせてやる！
もうすがったりしないから。楽しくお酒飲もうね。

美容整形までしたの？！

髪を黒く染めて化粧を薄くしてみたら何だかやる気出てきたー！変わるぞ！
彼に振られて今までの自分の在り方を反省出来た。もういい歳だけどまだまだ人間的に成長出来そうだと感じて少し嬉しくなった。
何より友達の有り難みがすごく解った。
こちらが助けを求めたら手を差し延べてくれる、優しい人達だ。
もっと成長していい人間になって、感謝の気持ちを伝えたい。恩返ししたい。
自分をもっと磨いて行こう。

さ よ う な ら☆！！
やったー！さよならしちゃったぜ！
もう決めたぜ！
これから幸せになるぞ！！
楽しい夏にするぞー！
まだ見ぬ人よ
こ ん に ち は☆！

逃げ体質な元と別れられてせいせいした
時間の無駄に気づけてよかった

３年７ヶ月付き合った彼と別れて13日目★
自分が原因で別れを切り出されたのに縋って縋って本気で引かれて、どうすれば復縁出来るだろう？会いたい…と鬱々と考えてたけど、今日朝起きて家の掃除をして、久しぶりにカーテンも開けて、半袖着て（笑）動いたらなんかスッキリ！
まだ復縁は諦めれないし彼の事は大すきだけど、私変わるっ!!!
彼に好きになってもらえるようにじゃなくて、自分で自分を認められるようになるっ!!!!
そうなれたときにまた縁があれば彼に出会えたらいいなぁ〜と思う。
なんか意気込みが書きたかった!!!駄文・長文失礼しました。

縋る人多いな、俺もそうだ
人間最後は死ぬんだ、気楽にいこうぜ

部屋を少し片付けて捨てるもの捨てたら、大分すっきりした。
仕事帰りにふらりと映画に行ってみたりしたらわりと楽しめた。

寂しくなったら出したつもりメールをちまちま打ったり、バーチャル（彼の名前）君と妄想会話したりで紛らわしてる。
さすがにこれは危ないひとなのでリアル知人には言えないが、誰にも迷惑かけてないからいいよね。

前向きなのかわからないけど、何とか一人でやっていける気がしてきた。
経験則で時間が解決するの知ってるし。

バーチャル君w

実は俺もバーチャルちゃんいてたな
日付打って、あて先無しのメールに毎日登場してた
絶対、彼女には見せられないことがわんさか書いてるから
誤発信する前に消しとくわ

思い出の物を捨てたりして吹っ切ろうと思ったけど
写真とったりプレゼントしあったりしなかったから
捨てるものも見ると思い出すものも殆どない
そんな中付き合った当初に買ったお守りを思い出し奉納しに行ったついでに
懲りもせず恋みくじをひいてきた


｢ばら色の恋が終わりトゲの刺すような寂しさと悲しみに苦しむでしょう｣だってｗｗｗ

当たりすぎて自虐ネタに思わずに持ち帰ろうかと思ってしまったわｗｗｗ

これから自分に意味のないストッパーかけないようにする。

君はズルいね
オレをふったのに、
会いたいだなんてさ

これじゃ忘れずらいじゃねーか
バーロー

>>117
ワロスｗｗｗ
その神社こえぇー

彼にとって私は必要ないんだ！メールも待ってないし、寂しがってない！
だから私が誰と恋愛して幸せになっても、何も引け目を持つことはない！
大好きな人作って思いっきりラブラブしよー！

容赦ない振られ方したけど、それはきっと彼の優しさだったのだと思う。頭の良いひとだから、私の行動パターンなんてお見通しだったもんな。泣いてすがる隙も話し合う余地もないことに、今はかえって救われてる。
ありがとう。

４年同棲して結婚話もでてた人に２週間前振られた。

最初１週間は死にそうだった。軽く鬱入って、今カウンセリング受けてるけど、ここ３日くらいめちゃくちゃ楽しくなってきた。
やりたいことたくさん見つかって、自分とたくさん向き合えて素晴らしい時間を過ごしてる。
今私は自分の意志でなんでも選べる。別れなければこんな時間なかった。きっかけをくれてありがとう。

そういう考え方素晴らしいね

まだ若い。

>>124
ありがとう！！！何事も見方変えればチャンスだよね。

カウンセリングって海外では多いみたいだけど、日本のってなんだか胡散臭いイメージしかない。
それに、男がいくのって恥ずかしい。

>>127
大丈夫
まるもも通ってるよ

大丈夫じゃねえ(笑)

間違えて復縁に書いちゃった。
最近、彼女と別れました。

遠距離で3年くらい付き合った。

彼女が男友達に告白されたみたいで、すげぇ迷っていた。
俺は3年間、彼女しかみえてなかった。
「俺の気持ちを考えろよ！」って罵声を発してしまった。
でも彼女の答えは「一人になりたい」

俺はバカみたいに泣いた、ずっと一緒にいるはずだった人。
彼女に内緒で2人分のお金を貯めてて京都に行くはずだったのに
全てがなくなった。
それをみた彼女も大泣きしていた。

そして次の日に「友達に戻ろう」ってなって円満に別れた。

明くる日、このままでいいのか！？ってずっと考えた。
だからさっき電話して「罵声をあげてわるかった、復縁できる可能性は0に近い
のはわかってる。けど、本当に大事なのはだれかもう一度考えてほしい」
って伝えた。
彼女は笑いながら「うん。ありがと」って言った。

バカな彼氏を3年も付き合ってくれてありがとう。
結果はダメってわかってるけど、かなり立ち直れた。
長文スマンな

別れたことで反省点や見えるものがあったし、別れないと絶対始めてなかった趣味が今ある。
そのお陰で知り合えた人もいる。
失恋したことは辛いし心に穴が空いたみたいだけど、
今はただひたすら心身ともに強くなりたい。

別れてなかったら強くなりたいなんて思わなかっただろうな。
頑張るぞー

付き合ってて、趣味が一緒なのは本当にありがたかった。
音楽が趣味で、彼女の好きなアーティストを教えてもらったり。

あと仕事でダメになったことがあった。
死ぬことを考えたよ。けどそれを彼女が救ってくれた。
願いが叶うならもう一度、彼女とやり直したい。

風俗で働くことにしました！
明日初出勤がんばるゾ☆

振られずずるずるする方が苦痛だよ。

いいんだ！もういいんだ。
別れの言葉すらメールでしちゃうようなナヨい男なんか、別れてよかったんだ！

前へ行け！

他に好きな人が出来たと振られて1週間、冷静になって自分を見つめ返して見れば
自分はちっともいい女なんかじゃなかったことに気が付いて恥ずかしくなってきた
結婚するまで処女でいたいと言ったから、私が彼と付き合って失ったのは時間と金と若さだけだ
逆に得たものは、これからの人生に生かせるものだと思う

彼のことは今は恋人としては見れないけれど、人間としては努力家で心から本当に尊敬している
とてもじゃないが嫌うだとか怨むなんてできない、
それどころか今は、自分に足りないものに気がつかせてくれた彼氏に感謝している
この先、私が歩いた道の先に彼がもしもいたならば、もっと自分に素直になろう、卑屈になるのもやめよう
後ろばかりは向いていられないね、強くなりたい、次に会った時は成長した私を見てもらいたい
近々最後に会って、全てを清算させようと思う
ずっと怖かったけれど、もう逃げない、正面から向き合って目を見てお話するんだ

皆、頑張ろうね！

付き合う前の段階だけど、おわった。
失恋する前までは、その人と仲良くなりたいあまり、
自分が一番選びたいものよりも、その人が好きそうなものを選んだり、
その人と一緒にいるために何をすればいいかっていうことを
常に考えながら生きていた。

僕の人生はあの人への想いを中心に回っていた。
自分の中心には自分がいなかった。あの人がいた。
まだ付き合ってもいない段階なのにね。気持ち悪い（笑)

でも今は違う。
私は自分自身の人生を描く作家の地位へと再び舞い戻った。
自分自身の人生の主人公はいとしいあの人ではない。私自身なのだ。

私は自由を取り戻したのだ！
私の前には、これから学ぶべき広大な世界が広がっている。
そう気づいたとき、私は歓喜にふるえた。世界は私のものだ。

さっき正式にフラれました。
相手は、いつも一匹狼みたいな人で誰ともあまり絡まず、無口で笑わなくて真面目でとても不思議な魅力のある人でした。
彼は人を好きになるのも何もかも初めてでした。
そんな人が少しの間でも私にささやかに心を開いてくれ、そしてまた心を閉じていきました。

やっぱり一人の方がいい、と言われました。

悲しいけど、それはとても自然な流れなんだと思えました。

一週間くらい音信不通にされたけど、最後はちゃんとそう言ってくれました。
最後まで「冷めた」「嫌い」というような言葉を使わなかったのに、せめてもの優しさに感じました。
付き合う前の彼だったら、誰に対しても迷わず突き放す言葉を放ったのに、少し変わったんだと思いました。


ちゃんとフラれて彼の門出を祝える気持ちとやっぱり少し悲しい気持ちですが、なんだか前向きです。

心からありがとうと言いたいです。

長文失礼しました

>138
切ないね
あなたの方から告ったの？

>>139

はい。私が先に好きになって相手も徐々に好きになって付き合った感じです。

今日は髪を切ってくるんだぜ♪新しい恋を見つける為に♪
子供を育てるかの如く自分なりに頑張っても気持ちを汲んでくれず、
酷い言葉を吐かれて辛くて仕方なかった。
だから暫くの間は自分を甘やかしてやるｗ
おい！私！いい女になるんだぜヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

相手はいつも私のことばかり責めてました
もちろん私が悪かった点は多々あるけど
全部が全部私のせいってわけじゃないときに
それを伝えると反省してないと見なされて
相手が余計怒ってしまうから
言えないみたいなのが多くて
いつしか立場みたいなのが決まってた気がする
怒ると口が悪くなる彼に
「うぜーんだよカス野郎」とも言われたこともあった。

別れた後はいい所や思い出ばっかりが
浮かんでつらかったけど
ふと一瞬我に返ってみたら
いつか復縁したいなとか必死に考えてた自分が
なんだかばからしくなってきちゃった。
これを機にたった今メールも画像も全部削除したっ！
私もこれから自分磨きして
素敵な相手に出会うぞ！
このスレの皆さんみたいに明るくなりたいな。
長々とすみませんでした。

元彼が呼ぶから行けば第一声にしゃぶれ、服脱げ
俺の事好きなんだろ？
挙げ句にビデオ撮影、本当に今も大好きだけどそろそろ自立しなきゃ

>>143
最低最悪男だね
もっと自分を大切にしてください
すごく悲しい

別れて丁度3週間、元彼には新しい彼女ができていた
その彼女とは友人で、受け入れたくはなかった
さっき3人で電話で話し合った
以前元彼は復縁出来るかもねと曖昧に言っていたが、今回は復縁する気は微塵もないときっぱり言われた
逆にすっきりした。私の未練を断ち切ったのは彼なりの優しさだと思う
これからは痛みを越えて、自信を持って前へ進んで行かなければ
ありがとう。幸せになってほしい
私は元彼よりも一途に私を愛してくれる人ともっともっと幸せになる
頑張るから、見てなよ。付き合ってたときよりも美しく輝いてやる

頑張って！

たった３収監でなにいってる

>>141
便乗する！
わたしもいい女になってやるぜヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
彼に会いに行ってたお金で自分に栄養与えることにしよう
せいぜい後悔しやがれーっ

彼氏がいらないって俺と付き合ってた時、ずっと言ってたくせに好きな人が出来た、って振られたよ、昨日。

しかも俺とはいい友達になれそうなんだってさ。
職場のバイトの子だったんだけど、俺はやっぱりいい上司でいい友達でお兄ちゃんでいて欲しいんだってさ

しかもあいつの着替えが部屋にあんだけど俺の傷が１、２ヶ月したらまた普通に泊まりにいくわ！
って言われたけど
どーするかね？

マジ笑える

前を向いていたが、金玉を蹴られた

円がなかった

>>148
レス嬉しい！ありがとう♪
なんか毎日楽しくなってきたよ。
頑張った分、自分を甘やかして大切にしてあげてね♪
>>148、今以上に良い女になって見返してやるんだぜーヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

他好きした癖に、もっと自分に自信を持てと説教された
じゃあ自信持ってやろうと趣味や仕事を毎日笑顔でやって過ごしてる
そしたら色んなものが見えてきて、小さなことでも幸せを感じたり、ちょっとのことではへこまなくなった
仕事が楽しいし、周りの人を大切にしたり、幸せを願うこともできてる
きっと付き合ってたときよりも毎日充実してる
今の状態なら付き合ってても他好きされることはなかったと思う。むしろ私が幸せにしてあげられる自信もあるくらい。今の私と付き合えないのが可哀想w
酷いことされたり言われたけど、お陰で変わることができたから良かった

>>145 >>148
二人とも素敵！あたいも便乗〜。幸せに、そして綺麗になろうね。

仕事で手一杯で余裕がない、って距離置きされる→

1ヶ月少し経って、毎日過ごすことで精一杯で誰かのために何かをすることが出来ない状態、最終的に新しい人見つけて幸せになって、ってメール来た。

距離置きされてた時よりも気持ちに諦めがついた。すぐにとはいかないだろうけど、新しい人見つかるといいな。

リアルで別れる→現実逃避でネット→フラれる→気になってブログとかチェックしてる→男とイチャイチャ
何かが変わった

店とDVDは裏切らないｗ
これでいいやｗ

女に天秤にかけられて振られたが
こう見えても俺は一応世間では名の通った企業の社員だ
ボーナス貰う度に「あの女、俺と付き合ってたら良い思いさせてやったのに（ｐ」と思って頑張ったな
嫁と一緒になってからはもはや過去の出来事になったが

・・・前向きとはちょっと違うか

ここにいる時点で引きずっとるやないか

>>158
確かに引きずってないと言えば嘘になる
６年も前のことだし今は嫁も子供もいるのに
たまにあの女のことが頭に浮かぶ。手痛い失恋だったよ

昨日振られた。

友達でいた方がよかったんだとさ。

何となく別れるような気がしてたし、
いつ振られてもいいかなって覚悟は出来てた。

はじめての失恋じゃないし、前ほどショックじゃないが、
そこそこ凹んだ。

でも折角フリーになったから、これからは合コン行ったりしよう。

別れた女と電車は追いかけないこと、すぐ次が来るから！

失恋して良かったと強がりでなく心から言える

>>160
便乗します!!!
くよくよしてる時間がもったいなく感じてきた!!
どこかに合コン落ちてないかなー

振られて3カ月
振られてからとにかく吹っ切れたくていろんなこと始めた
そんな風にしてるうちに新しい夢中になれる趣味見付けたし、同じ時期に別れた友達とは親友みたいになれた
彼と別れてからなんだか良いことばかりおきる！
まだまだ彼のこと大好きで吹っ切れないけど毎日が楽しい！
この調子で吹っ切れて新しい出会いがくればいいなぁ

私も前向きー
色々学べた☆ﾐ
もっと素敵な人になる♪

フラれて3日
もうどうでもよくなってきた(笑)

回復はや
俺すごくスッキリしてる(笑)

元気でね(^_^)/~~

一年以上も引きずってきた
似たような人を街で見かけるとすぐにあの人を思い出した
ずっとずっと辛かった
恨んだりもした

もう、人生を遠回りしたんだと思うことにした
そう思うようにしたら、似た人を見かけても、あまり動揺しなくなった

立ち直って生きてくだ。

浮気されてフラれた。悲しさと悔しさで泣きながら体重10ｷﾛ落としたら脂肪と一緒にどんどん復縁したい気持ちも薄れて来た。目標体重になったら全てふっ切れそうな気がする。痩せるチャンスをくれてありがとう。

女から分かれる時、少女マンガみたいに無理矢理綺麗に別れようとするよな
ムカついたから暴言吐いて電話番号とメルアド消して一切の関わりを絶った

たむらぱん - 責めないデイ ♪
http://www.youtube.com/watch?v=_Cl7FYPB8OU

さっき向こうのメール一通で別れた。
若干文句言ってみたが、言った自分も相手と同じ最低の人間になっちゃうし
ゆとり相手に馬鹿馬鹿しいので綺麗に全データ消去。
デートのドタキャン、メールはガン無視も平気な女なんぞこっちからお断りじゃ！

彼女とかどうでもいいから、新しい趣味の集いとか
ガンガン出て世界広げてみようっと。

このスレ見たらより元気出てきたわ。
自分も次の機会を頑張ります！

ふられて涙も出なかったけれど、一瞬で気持ちがすーっと冷めてきた。
今日だけは好きなことだけやって過ごそう。
部屋を綺麗に掃除して、好きな音楽を聴いて、温かい紅茶を飲みながら、のんびり本を読もう。

次にまた誰かを好きになる時がきたら。
優しい人ではなく、他人を大切にできる人を好きになれますように。

>>171
素敵！
私もそんな風にしたいけど、なぜか今朝から体温計二度見するくらいの高熱ｗ
一人暮らしなので彼のいない寂しさは身に染みるけど、大丈夫。
２ｃｈやる元気はあるからｗ

>>172
ゆっくり休んで下さいね。
早く良くなりますように。

みなさん
心が温まりますよ
( ´･ω･`)_且~~ ｲｶｶﾞ?

ついさっき告白したらフラれた。
でも、先輩後輩関係として仲良くしてもらえたら、とのこと。


まずは>>171みたいに1日だけ好きなことやって過ごすことにしよう。

3年付き合った彼女に振られて一ヶ月
キャバクラ行ったり、風俗行ったりしたけど面白くないな
元カノとの復縁も無理だし、そろそろ好きな人見つけたいな

田舎に帰ってゆっくりしたら、何か変に執着してたことがバカらしくなってきた。

結局失恋した自分に酔ってただけなんだろうな。

執着してた時間がもったいなかったし、もう彼へのこだわりは捨てて、次の恋へ向けて自分磨きに専念して前向きに頑張っていこ。

頑張っていればいつかきっといいことがあるはず!

もっと素敵ないい女になって、元を後悔させてやるぞー!!

好きだった彼女に振られて3ヶ月は暗かったけど、原因が俺が男として頼りないから(恋愛経験に乏しいのがコンプレックス)だって分かってから自分に自信を付けるために男磨き始めた。
格闘技初めて、恋愛・セックスのセミナーに足を運んで、出会い系やSNSで適当な女見付けてデートやセックスの練習。

今では2股掛けたり色んな女とセックスするような男に成長した！

自分を振った相手をモデルにしたエロ漫画を描いています。

>>179
それ成長って言わないから！(笑)
なんか違うよ。ｾｯｸｽって！(笑)
元彼の言葉に縛られすぎ。気にすんな。恋愛経験少くて何が悪いんだよ
要は相手が貴方の誠実さを受け止められなかっただけ
背伸びしないで真面目に生きてくれ

旅に出たのは前向き？後ろ向き？

>>181
でもそれがきっかけで、女は何だかんだ結局女慣れしてる男が好きなのかな!?と思ってる俺。
次に本命が現れた時に失敗したくない思いが強いさ。

うーん否めないけど複雑だ

彼女には言ってなかったけど、うちの親にかなり結婚反対されてた
原因は相手の両親離婚、父親は親族に金せびる糞人間、弟は呑むと暴れ警察沙汰、彼女自身は浮気経験有、料理できない、片付けれないから汚部屋。
それでも良いところもあったし好きだったから結婚する覚悟したけど、今思うと俺ドM過ぎだな。
振られて良かった。

>>183
そういうのだめんずって言う
馬鹿女にはモテるだろうが、
良妻賢母型になる女には見破られてモテない
そして馬鹿女ほど他好きなどで裏切る
要はあんたも元彼女と同じ穴のムジナになった訳だ

>>185
彼女を擁護するわけじゃないけど
私も色々悩んでた時とか失恋したばっかりは部屋片付けられなくて汚かった
元々大雑把系だけど、でも精神の荒廃は部屋に表れるというのを身を持って言える
毎日がそこそこ楽しい時ってインテリア凝ったり部屋を飾りたくなるんだよね

>>187さんとは違って、初めから片付けるっていう概念がないみたいで。彼女の実家に行ったら驚愕するほどゴミ屋敷だった。母親が掃除をしないので娘も...言わずもがな。同棲してたけど、彼女居なくなったらこの部屋汚れない
なんかここに書いてたら落ち込んでるのアホらしくなってきた
可愛くて誠実な子探そうっと

でもやっぱり複雑な家庭環境だと精神的に荒らみやすくて
そういう生活になってしまうんだと思う
あなたとの生活に彼女にはストレスがあったかもしれないし
エレカシの悲しみの果てって曲にあるような
綺麗な部屋に生花を飾って楽しくお茶を飲むような生活って
健康な身体と健全な精神がないとできない
簡単なようでそれをキープするのは意外と難しい

片親 浮気性 掃除できない 料理できないって結婚してはいけない女の特徴のテンプレ項目のオンパレードじゃねーかw

遠距離で別れた人のところに
ここに書きたかったこと
書いたからよかったら読んで

894です！

自分が遠距離で振られたから
遠距離のとこに書いちゃったww

読んで欲しいならURLくらい貼ろうぜ

好きだった人に好きな人がいると
相談をうけた
でも自分の気持ちばれちゃったよ
いわないつもりだったし
伝わったことだけでも奇跡だったわ
頑張ってもらわんとね
その子いいなぁ
その子になりてーｗｗｗ
ていうかなのに
やさしくしてくれるとかーいいんだよね
応援してる自分かっこいいって思うわ
嫉妬だらけだったのに
あの笑顔は自分のもんにしてみたいけど
影から見守るのも悪くないよね

此れで良かったのだと自分に言い聞かせている．

好きな人いるだけだろ？
恋人いるわけじゃないんだぞ？
これはチャンスじゃん
しかも相談されるってことはそれなりに信用されてる証拠
ここで諦めて身を引くのも良いと思うけど、俺はこの形から2回俺のことを好きになってくれた女性を俺の友達（=女性の相談相手）に奪われた。ksg
そんなやり方もあるってこと

でも貴女は良い人そうだな
君みたいな人嫌いじゃない

>>195　さん

私のことじゃなかったらすいません
すごく勇気をもらいました！
見守るって決めたけど、まだかなり好きだ
しかもばれただけで告白はしてない
今の相手の気持ち邪魔したくないって告白は諦めてた
結果わかってるけど頑張ってみようかな

グヘヘ。楽しくなったぜ。

昨日突然ふられた。
でも彼は２ヶ月も悩んで別れを決めたらしい。彼からしたら突然でもなんでもなかった。
大切にされてた自信はあるし凄く楽しい２年ちょいだった。２ヶ月も私の為に悩んでくれて、本当に私幸せものだ。
大好きだからこそ２ヶ月も気づいてあげられなかった事が悔しいけど。でも本当に彼と付き合えてよかった。ありがとうって気持ちでいっぱい。

とりあえず、同棲先にベッド１個しかないからニトリいかないと。また昨日のようにシングルベッドで必死にくっつかないように寝なきゃいけなくなるwww

≫193　≫196　です

付き合うらしい
まぁ協力したし
夏休みだったから告白するチャンスもなかったけど
あんなにうれしそうな顔みちゃったら
奪えないよなぁー

その相手は好きな子に告白されたらしい
返事はもちろんOK

「よかったやん！」
「新学期もうすぐやんかーｗ頑張れよ」

自分の送ったメール
本心なのかわからない

ちょっとくやしい
あの子になりたい

ちょっと泣いたｗ

わーい！
仕事がおもしれー！！

>>87
心に染みた。自分は自分だよ！
尽くしても感謝すらしない相手なんか
相手にする必要なんてないよ！
そんな奴に身を削ってまで尽くしても意味がない。
因果応報。頑張った人は報われるし、人格否定する奴なんかは地獄に落ちる。
最後は皆平等になる。

あげ

別れてからも元とはバイト先が一緒で日曜のシフトが被ってたんだけど、今月から今年中は日曜のバイトを無くしてもらった。
前向きというか、付き合っていた時に受けた元からの仕打ちがあまりにも酷かったから、もう関わる気力がない。
冬休みにがっつりシフトが被っているらしいが、今は考えたくもない。こんなことなら付き合わなければ良かった。
今はただひたすら悲しい…こんなのでも前向きって言えるのかな

いえーい

超勉強がんばる！

付き合ってたら絶対勉強出来なかった！
今はこれでいいんだ！！

でも絶対復縁してやる！
落ち込むときもあるけど絶対諦めないぞ！

昨日振られた。

メール見た瞬間ほんの少し時間が止まったきがした。

でも気持ち伝えられてよかった。

好きになってよかった！ありがとう！

今となっては良い思い出です。

もっとちゃんと、私のことを理解してくれる人を探します！

おかげで友達との時間増えたーーーｗｗｗｗ

振られました

今まではメールくると嬉しかったのが今日限りは嬉しくなかった。

メールきたときに２０６さん同様に時間が止まった気がした。

でも好きな気持ちを直接言えて良かった。

悔いはない。

ありがとう。

いえーい！

やっとダメ男から解放された！同時に自分を見つめ直しダメ女卒業するヒントとチャンスをもらった！あざーす

前向きになれない

振られてきた！

最初は縋ったけど、最後は笑ってお別れできた。

何だかんだでいい形に収まったんだと心から思える。

あの人の彼女で居た期間、彼が世界の中心で、それはたしかに楽しかったけど、心のどこかで嫌われないようにワガママ言わないように自分にブレーキかけてた。

もう、それもおしまいだ！お互い気を使いあってお葬式みたいなカップルごっこするより、彼が笑ってバカ言ってくれる女友だちで居られる方がずっといいやー。

きっとまだしばらくは好きだけど、気のすむまで勝手に好きでいることにした！

今は晴れ晴れした気持ち！笑っとけばなんとかなるもんだ！

>>211
自分が書いたのかと思ったよ。
無意識に我慢とかブレーキとか自分もよくやってた。
同じように振られて自分は４ヶ月経ったけど、元とは気の置けない友達って感じ。
未だに復縁を願ってるけど、それも縁や流れやタイミングだなって思えるようになったよ。
前向いてればその時の自分に一番いいように転がるはず。

とにかくお疲れ様！

>>212

ありがとう！

気の置けない友だち、いいね。あなたの元さんもきっと安心してあなたと向き合えてるんだろうなぁ。

わたしも復縁を望んでるけど、タイミングとか流れ次第だと思ってる。
今はまだ寂しいけどね。

お互い良い流れがあるといいね。

>>213
そうだね。
お互い自分磨きとかしながら気長に頑張ろう！

ちなみに自分は別れてからジム通い始めて３kg痩せてやったぜ！ｗｗ

もうすぐいつか分からんけどｗフラれる準備や覚悟はもうできた。
早く玉砕したいなあ。現実に帰るんだ。

これで心置きなく結婚相手を探せるｗｗ

お見合いでも紹介でもなんでもこいっｗ

貯金も頑張れるしついでに痩せるわ

自分のペースで物事考えられる。
よし、自分取り戻すぞ。
自分が大切にしたいことも、彼の前で取り繕わなくても済むし。

自分のペースで生きてたら、また会えるかなぁってあかん！今は自分のこと考える！

今日から新しい人生がスタートするぜいえー！

失恋した。
死のうと思った。
私なんて価値ないって。
でも友達が本当に心配してくれて、ほぼ1ヶ月一緒にいてくれた。
失恋って悲しい思い出が「友達の優しさに気づいた」っていう幸せな思い出になった。
次は友達もいいねって言ってくれるような幸せな恋愛する。それまでは、自分磨きをしながら友達を大切にする。

失恋は、失うものだけじゃないね。
気づけてよかった。

良かったね

分かる
失恋したからこそ、友達の大切さに気付いた
たった一人だけど、こんな素敵な親友が私にはいたんだ

別れ話した後、相手から最後に少し長いキスをしてきて抱きしめ合って、「またね」って言って別れた。
そうしてくれただけでもなんだか嬉しかったな。
でもヨリを戻したいとは全然思えないし、こっちから連絡を取りたいとも全く思わない。

心のどこかでまだ彼を引き摺ってるところがあるから、ついついこの板を毎日見ちゃうけど
このスレ読んで前向きに頑張ろうって思えてきた。
自分磨きして友達増やして新しい相手を見つけて、幸せになりたいな。

他好きじゃない別れ方をした人が羨ましい。

>>223元気だして

失恋をしてから情緒不安定な毎日だったけど、この前嬉しい事があって、そこから考え方やメンタル面が良い意味で変わった

どんな人でも笑顔って素敵だと思う
元気もらえた！

どうもありがとう

アナルを広げて浣腸をぶち込んでやった。
耐える様子を見て興奮した。
やがてブリブリと排泄が始まったので臭いを嗅いでやったら恥ずかしがっていた。最高なひと時。

振られて好きを押し殺して友達やってたけれど､もうやめた！


結婚前提の交際を申込まれ､自分も真面目に結婚考えて､真剣に好きだったけど別れはあっさり｡
結局自分1人盛り上がってたんだろうなって思った｡
最後に素直に好きだよって伝えられて良かった｡
ずっと我慢して､平気な顔してたけどようやく後悔なく泣けるよ

もう連絡もしない！次は絶対いい恋するんだ！みんながんばろうね

非常に長いのだが、許してほしい。


５年間付き合った彼女に振られた！
俺は現在20歳。彼女も同い年。中学卒業してから交際スタート。
高校卒業からの２年間は遠距離だった。
あと、俺は幼少時代に虐待を受けて育った。だから自分のことが好きになれないし、汚らわしいと思っていた。つまり深刻なトラウマを持っていた。

↓つづき


振られた経緯を書く。

去年の夏に、「絶対結婚しようね」と書かれた彼女からの手紙を見つけた。
俺は、深く悩んだ。過去に彼女に手をあげそうになったことがあるから。
俺は自分が怖かった。また同じこと繰り返さないか・・・
正直、彼女とはずっと一緒にいたかった。でもこんな中途半端な気持ちで彼女を守っていけるのか疑問に思った。精神面は弱く、トラウマをいつまでもひきずっている男なんかに、大事な人は守れるのかいささか疑問だったんだ。
しかも、翌年の１月に俺は20歳を迎えることになっていた。
「ここで変われなきゃ、俺は彼女と一生を共にする資格はない」と思い、20歳を迎えるまでに、変わろうと決心した。
その間、彼女とは連絡をあまり取らなかった。頼ってしまいそうだったから。変わることができなさそうだったから。
連絡は彼女の誕生日や、クリスマスに電話をするくらいだった。

結局、約半年間　時間を要した。
そして、12月に彼女に連絡を取った。「自然消滅させようとしてた」と伝えられた。
「俺はずっとお前のこと考えてたよ」とだけ伝えた。
次に会ったのが成人式の前日。高校の同窓会があった。同窓会が終わった後、少し話す時間をくれた。やっぱり駄目だった。成人式当日の同窓会も縋った。その時にはっきり言われた。「今は気になってる人がいるし、あなたへの気持ちは冷めてしまった。ごめんなさい。」と。
俺は、頭が真っ白になって、彼女が乗るタクシーにまで縋った。タクシーは発進して、俺は吹き飛ばされた。どうしようもなく惨めだった。
でも、半年間俺を待っててくれた彼女はどんなに惨めな思いをしたか、どんなにつらい思いをしたか考えると、取るに足らない事のように思えた。

放心状態で家に帰り、いつの間にか眠っていた。朝目が覚めると彼女から電話がかかってきた。
「いますぐ会いたい」と。そして、俺は彼女とあった。
彼女は俺に言った。どんなにつらかったか、毎日泣いていたこと、寂しかったこと・・・。
彼女が話をし終えたら、「抱きしめて欲しい」と言われた。
俺は強く抱きしめた。抱きしめながら「気持ちが戻ってくるまでずっと待ってるから。」と言った。
その時、ふいにキスをされた。お互い気持ちが高ぶってきて、彼女は「したい。」といってきた。俺は彼女の気持ちを聞いた。「それは俺のことちゃんと好きだから、そう言ってるの？」と。「そうだよ。」と彼女が言うので、俺はしてしまった。
行為が終わったら、「また考えるから、４月まで待ってて。」と言われてその日は別れた。

そして4月になり、俺は電話をかけた。彼女は電話には出ず、後からメールが来た。
「たくさん考えたけど、やっぱり戻れない。本当に本当にごめんなさい。」と書かれてた。
俺は「結果はわかっていても、まだ伝えたいことがあるから、後日また電話してほしい。」
とメールを送った。
１週間後、電話がかかってきた。その時の俺は、すべてを失う覚悟で、「結婚について毎日必死に考えてた」ことを初めて伝えた。でも彼女は、「前に進みたいからごめんね。」と言って、俺は「俺はこれからも毎日愛してるから。そうやって生きていくから。」と伝えた。
もう玉砕したと思ったから「どうする？連絡先消しちゃおっか。」と言ったら「（俺のことは）人として好きだから友達でいたい。今は無理だけど、また連絡するね。」と言われた。
俺にはなす術もなく、ただ承諾した。それからちょっとだけ、お互いの夢を応援していこうとか、そんな話をして笑って電話を切った。本心は、すごくつらかった。でも頑張って笑った。

そして今。FBに、彼女が気にしているであろう人と写っている飲み会の写真がUPされてるのを見てしまった。純粋に死にたいと感じたんだ。
いまならきっと、そっと死をうけいれられるかも・・・って思ってしまった。そんなこと、彼女を最大限に裏切る行為なのに、思ってしまったんだ。
でも心のどこかに、前向きに彼女ともう一度出会えたらなという思いがある。
もっと男を磨いて、精神面も強くなって、もう一度新しくなった自分に恋してくれたらなって思うんだ。今はそう考えて生きていかないと、自分でなにしてしまうかわからないから。
こんな話を、決意を誰かに聞いてほしかった。
スレチだったりしたら本当にごめん。チラ裏といわれてもしょうがない内容だが、読んでくれた人、本当にありがとう。
俺は前向きに、彼女と出会いなおすために生きていきます。

マルチポスト乙

女は上書き保存　男は別名保存　のいい見本

長くて読んでないけど俺もそう思う

さっき振られたけど不思議とダメージがない
何か自分の冷め加減に引いたな
もっと泣くとかすると思ってたのに

不安にさせたいわけじゃねぇけど、後からジワジワくるんだよ
1日で衝撃が来る人もいれば1年後に衝撃が来る人もいる

両方体験済みだけど
別れた直後に衝撃＝依存型で新しいのが出来れば思い出さないレベル
別れた1年後に衝撃＝あれから5年たつが未だ誰も超えられない存在

私もさっき、完全に終わっちゃったよ。
頭は思考回路がショートしそうだったし、心臓はバクバクで、
しばらくは何も手につかず、家の中でグルグルと無意味に歩き回ってたけど、
なんとか少し落ち着いてきた。
早く、元の自分に戻りたい。。

週末に2年付き合った彼女に振られたけど
事前にそんなような雰囲気を察してたからあんまりショックは無い
別れ話も円満に終わって、その後2人でコメディ映画観に行ったし
30歳を目の前に一生独身が決定した感があるがまあ良いかな

>>240
私も週末に2年付き合った彼氏と別れたよ
傷が浅くてすむように、私も望んでいたこと
何度も別れようと思ったから、それが予行演習になったみたいで
いまんとこ元気だわ

今日告白して振られた。
何度も気持ちに応えられなくてゴメンと謝られ、これからもよろしくと言われた。もっと好きになった、どうか幸せになってほしい。また素敵な人を好きになろう。

なんかあいつ軽い男だったらしい。
女泣かせてきたとか。
まあ早いうちに振られてよかった。
ずるい男なんていらないな！

友達と泊りで横浜行ってくる！！
もっともっと素敵な人いるから
自分磨きするよ！

なんかあいつ軽い男だったらしい。
女泣かせてきたとか。
まあ早いうちに振られてよかった。
ずるい男なんていらないな！

友達と泊りで横浜行ってくる！！
もっともっと素敵な人いるから
自分磨きするよ！

辛すぎて死にたいけど
どうせ死ぬなら綺麗になるためにあらゆる努力をして
最後に身も心も変わった姿を見てもらってから死のう
それまでに新しい彼女っていうさらに辛い報告があるだろうけど
もうあなたに振られた時点で失うものは何もなくなった
この世で一番恐れてた事だったから

前向き…っていうか苦しんだ末に吹っ切れた。
私が相手のこと意識し始めた時から、
相手には他に好きな人がいた。
半年前に、相手に決定的に嫌われて、
もうどうしたって私は彼の迷惑でしかないんだ、って分かった。
そして今さっき、ようやく吹っ切れたとこ。

吹っ切れる前は、愛情よりも恋しさが上回ってたっていうか、
自分が失恋の他に、ちょっと厄介な問題抱えてて、つらかったとはいえ、
相手に一方的に、安らぎや刺激を求めすぎてた。
相手をつらさの捌け口にせず、ただ相手のために行動したことも、
相手の迷惑になってた。
結局、見返りを求める気持ちが消せなかったんだろうな…

今は、相手に何の気持ちも起こらない。
だから、私の要求する気持ちや、見返りを求める気持ちで、
彼に迷惑をかけなくて済む。
知ってる男の子を、もう困らせずに済むから、気が楽。

志茂田さんがTwitterで恋愛や人生相談に答えてて、見てたら前向きに前に進もう違う人探そうって思えてきた。
復縁って苦しいから頑張ってる気になるけど、結局相手に合わせても芯からは成長しないし、自分をまず尊重しないとストレス溜まる。苦しいと執着強まるし悪循環。
Twitterの志茂田さんの受け答えみて世の中にこんなステキな考えの男の人が居るんだと希望が湧いたし、
そういう人と出会いたいと自分視点の幸せ探しに貪欲になってきた。この間までの無気力が嘘のよう。

自分が幸せになることが元への復讐であることに
気付いてから前向きになった俺

>>248
同意
婚約中に浮気して私が責めたら私を振って、あてつけのように浮気相手と結婚した元婚約者
早くもうまくいっていないよう、というか結婚した瞬間に現実に戻って後悔しているようｗ

一度泣き言めいたことを言ってきたら、優しく優し〜く、理解あるふりして励まししてやった
「幸せにならなきゃダメだよ、何のために私が身を引いたと思ってんの」って

私はこの先、新しい出会いで、一点のシミも無い、本当の愛と幸せを見つけてみせる
バカ男は、この先結婚生活に疲れたり、不満に思ったり、後悔したり、後ろめたく思ったりするたびに
「あの時ああしていれば」という自責の念に囚われて生きて行けばいい
浮気女のおかげで、私がこのバカ男の最後の心の中の女になれたわｗ

>>249
かっこよすぎ
みんなで幸せになろうぜ

振られてから２ちゃんねるの復縁の見まくっていましたが復縁出来ました！
俺は彼女に冷めたと言われ振られました。3年も付き合っていたから一カ月間縋っていたけど
まったくダメでそれから電話で俺は自分のことしか考えてなかった…迷惑掛けてごめん…
客観的に見ていて自分が気持ち悪かったと伝えたら彼女も見てて辛かったと言って
俺の決め台詞お前が辛いのが一番辛いからもう迷惑掛けませんと言って一か月連絡を取らなかったら
彼女から連絡が会って会うことになってその時にはまったく未練が無い状態を演じて付き合う前のような感じで
接していたら帰りに彼女からやり直したいと言われました！だから振られたことをちゃんと自覚してもう彼女は自分のものではないと
考えて行動していれば素の自分になれます！もう一度惚れさせてみんな復縁出来るように頑張ってください！

前向きというか元の結婚式に行ってきた
あー吹っ切れた!呼んでくれて本当にありがとう
十年来の恋にやっと終止符打てた
でもなんで友人代表スピーチを私に頼むか
別に嫌い合って別れたわけでもないし、振っても振られてもないけど
まだ好きだと思ってるて知ってるのにさ
でもその区切りを付けるために頼んだっていうのは理解してるからね
本当にありがとう、花嫁さん綺麗だったなぁ
お幸せにね

罰ゲームだなぁ
若いのかな、でも頑張ったね

>>253
ありがとうございます、歳は20代後半です
スピーチもいつか良い思い出になる日が来ると思ってるんで
それまで前向きに進んでいきたいです

女性慣れしていない僕でも何とか頑張って好きな相手を食事に誘った。
誘い方もプロポーズみたいな言い方になってしまい相手にドン引き
されてしまった。
そして、僕の転勤前に意を決して彼女の連絡先を聞いたら
「私メールしないから」と言われ、目の前でメールを打ち始めた。
そんなの理由にならないだろ！

でも、恋に受け身な僕が勇気を出して誘う事が出来たし、
これから好きな子が出来たらもっと上手にアプローチできそうだ。
純情恋愛板のみなさん、あの時は誘い方のアドバイスありがとう！

どうやっても前向きになれない時期もあるけど
それが過ぎたら無理矢理でも前向きにならなきゃ長引きそう

完璧に前向きになれたわけじゃないけど、いろいろ予定詰め込んだら元カノのことはあんまり考えなくなった
何かに没頭してるときは気持ちがニュートラルでいられるんだな
でも毎日時間なくて眠い・・・・・・

今でも振られたときのことを思い出すと、すごく悲しいし辛い
まだ好きって思う日もあるけど、復縁したいかと言えば絶対したくない
他好きだったし（他好き相手は既婚者だからどうこうなることはないけど）、なんかもう無理

7年間ありがとう
私は私を絶対に幸せにしてみせる
大好きだったよ、さよなら

初めて付き合った彼と、「考え方が合わない」って振られる形で完全に別れた
一度決めたことは貫き通すと公言している人だから、
一度は縋ってしまったけど、もう復縁は望みません

一年も一緒にいられなかったけど、はじめて人を愛するって気持ちを知ったよ
たくさんのことを教えてくれてありがとう
いろんなところに連れて行ってくれてありがとう
いっぱい笑わせてくれてありがとう
愛してくれてありがとう

あなたは素敵な人だったけど、振られた側としてはちょっと悔しいから
もっと綺麗になって、もっともっと素敵な人を探して幸せになるね

別れて２週間経った
理由はむこうが教えてくれなくて、今も悶々としているけど。
ふられた当初はごはんも全然食べられなかったし本当に死にたかった。
でも今は前を向き始めたしごはんも食べられるようになった。
前を向いて、それでも彼が好きだと思ったから、これからは自分を磨いて絶対彼を振り向かせるぞ！

その前にもう一度ちゃんと話し合えたらいいな！

兎に角デート中に人目をはばからず体を触ってくる男がいた。
その男に振られたんだけど私が悪いと思っていたけど、心理学の助手とコンタクトがあって
いろいろ話をしていたら自分が悪いわけではないことが判明。
自分に有利なことを言っていたわけでもなく、始終私の我侭でとか思いやりが、とか言っていたんだけど
最後に言われたのが、デート中に体を触る男性は我侭で自分本位、思いやりに欠ける自己中心的な人間だから
うまくいかなくて当然でしょう。おそらくどの相手ともうまくいかないでしょうねと言っていた。
よく頑張りましたねと・・・・。
私は自己弁護というより自分の悪かったことや後悔していることをひたすら話していたのだけど。
他の相手は、相手に言わずに別れるという究極の選択をとっているわけで
貴方は別れを選ばず相手を変えようとしたから、反感を持たれただけで
貴方は間違っていないと言われた。何か自分の中で吹っ切れたし
好きだと思っていただけに執着し自分を見失うところだった。
別れてくれてありがとうと言いたい。


デート中「情熱的なスキンシップをしてくる男性は自己中心的で我儘である」
マクリアン博士
http://feminine.xenoncity.com/date/date_16.php

元はまさにこれだった。
振られて正解で危なかった。

振った君が謝るのは反則だよ･･･
何も言いえなくなるじゃないか

いっそ嫌いになってくれたら、嫌いになれたら楽なのにね

しかも別れた後に会おうって・・・

「彼の中では、若くてきれいな自分がいつまでも残る。あぁ別れてよかった。」ネットでこの言葉見て、ちょっと勇気づけられた。

振られた。
でも、私のことはまだ異性として好き。
他の子ともデートはしているけど、私が女の子の中で一番。

「付き合うって、よくわかんない」
そう言われた。


待ってやろうじゃないか！！！
付き合うことに意味を見つけたら、迎えに行ってやる！

付き合うねえ、その人を支えたくて、みまもりたくて、いつまでも共にいたくなることなのかな

復縁に向けて前向きに準備中
前向きに半ストーカー化中

正直不幸になればいいって思ってる
恨んでます

スレチ

告白しようとしていた女性から彼氏が出来たと報告を受けた
一瞬頭の中が真っ白になったけど、きっと他にいい人がいるから
やめとけっていうお告げだと思う！

・・・・そうなるように自分を磨いて新しい出会いを探す

このスレリア充すぎワロタwww
みんな頑張って！

童貞より

別れて一ヶ月経つ
付き合った期間も短かったけどやっぱり好きだから
自分磨いて死ぬ気で振り向かせる！！

初めてできた彼氏にふられた
彼を好きになったことで得たことがいっぱいあったし彼といられて純粋に楽しかった
感謝の気持ちでいっぱい
未練がないわけじゃないけど、早く素敵な人と出会えるといいね 応援してるよ

最初はめちゃめちゃ可愛いと思って付き合ったんだけど、スッピンとか腕と足の太さは正直ギリだった
あと便座の裏のお釣りはちゃんと掃除しとかねーと。

気になる部分もなんでも見ないフリして流せたのは、ただ彼女に依存してただけなんだろうな
次から気をつけるわ

復縁を想像してみた。それはまぁ想像できた。
でも復縁して笑ってる自分が想像できなかった。
きっとまた苦しむ。
完全に吹っ切れた。

振って→復縁して→裏切られて→振った。
最低な男だった。
けどまだ好きな自分がいる
どうしたら良いんかわからない

身近な詐欺師を実名で晒すスレ！

もう四ヶ月くらいまえにフラれてるけど、なんとか連絡取り合ってダラダラ続いてる。
彼氏いるけど、俺のわがままに付き合って会ってくれる。
このまま奪い返せるよう今頑張ってる最中。

元々奪われたから罪悪感ゼロ（笑）

どんな形でもいいから復縁したい、頑張ろう俺

その後上手くいくわけないし、街でバッタリ会いたくもない。心からあいつを切り捨てて前向きに生きる方が得だ

>>277
思いっきり後ろ向きやん！
たぶんうまくいっても達成感はないと思うよ
残るのは徒労感だけだろうし

>>279
あれ、後ろ向きなのか？

他好きでフラれて、今キープみたいになってるけど、なんか付き合ってる時より砕けた感じになれてるからなぁ。
気持ちがまだ切り替えられないから、それならそれでとことん粘ってみればいいじゃーん、まあ頃合いを見て限界なとこで復縁切り出すけどそこでダメならダメでそんとき諦めるか、ってかんじ。
そんときは相手と幸せになりなよー、てなくらいで考えてる。

あれこれ前向き・・・じゃないのか？W

今から新作ってカプ板に戻ってクリスマスを新と過ごす

振られたのに、相手は連絡取り合って仲良くしたいって言われた
一度はそれで納得したけどやっぱりおかしい！
正直に気持ち伝えて、簡単に連絡できない仲になっちゃったけど後悔してない
いつもの自分に戻った気がしてすっきりしています

↑羨ましい。自分もそうなるよ頑張ろう。

>>283
もうすっきりしてるけど、やっぱり時間かかったよ
二年くらいかかった
失いたくないと思っていたし、どうにか続くようにと頑張っていたけど
勇気を出して離れてみたら、無理してたのがよく分かった
そしたらだんだんとこれで良かったと思えたよ

>>284
やっぱりそこまでいくのに、二年かあ〜。
想像つかないな。せめて起きた時の喪失感なくならないかな。
前に進みたいね。頑張ります。

今日の夜は合コン
いゃっほーぃ!

大好きで大好きで大好きで苦しくて悲しくて自分に負けて連絡しそうになるけど
こんなにあなたのことを愛してる最高の女はあと100年は現れないよ！もったいない！
あとで後悔しても知らないからね！他のひとを愛そうとしてみちゃうからね
わたしは本当にあなたには不釣り合い過ぎる良い女だよ！！

>>287
何かよく分かんねぇその自信
すげぇな
次行けよ、次

うまくいかなかったらそこまでの関係。
それまでの縁だったなで終了。
親のことはどんなに憎くても割りきれないのに、
他人だと泣いてすがるなんてもってのほかになってしまう。
前向きなのか心が冷えきってるのか…

>>289 親の話なんかでてる？

>>290
質問の意味がわかりません

>>291
なんかめんどくせーからどうでもいいや。

「家族」に置きかえてみればいーよ！

あなたの相手ではありませんが何か

>>293
よくわかんないけどあんたの事がすごく好きだったけど
結局縁がなかったわけだよね。
わかった、諦めます。

相手なんかいやしないのに居るはずもないのに何を必死になってるのか・・・・・
大丈夫ですか

>>289だけど>>293は書いてない。
>>295はなぜI Dの出ない場所で相手と言い切れるのですか？良かったら教えてください。

ん？

>>297
自分が別れる時に双方の親も出てきたからです

何か色々すみません。
どなたかと勘違いしていたようで。

無視してください。

ごめん横から口挟んで

>>300
こちらこそ、不快な思いをさせてすみません。

とにかく前に進もう

ほふく前進でもいいすか

>>303
大丈夫！

後ろはチラ見、
常に前進

後ろ向きほふく前進で

環境変えるって大事だと気付いた
あとは連絡先

後は行動あるのみだな。頑張らなきゃな。

旅行の計画を立てたら前向きになれた。
家にこもってても辛いだけだからどんどん出かけてしまおうと思う。
絶望感しか感じてなかったのに、今はなんとなくそのうち連絡くれる気がしてるwww

楽しかったことしか覚えてないせいか振られたけど前向きでいられてる。色々学べたのもあって出会えて良かったし好きになってよかったと思う。まだ好きだし諦めきれないけどなんだか穏やかな気持ち。

告白して振られた！
でもちゃんと話せたし向こうの気持ちも知れたから良かった。
もう冗談でもキスできなくなっちゃったなー
今まで一緒に頑張ってきたから、これからも仲良くやってく。
今日だけは私のこと考えながら寝てくれたかな？って思えばちょっと幸せ！！

繰り返すが、全員がその説明を受けた
俺が信じられないなら、信用出来る人物から確認しろ

告白したけどふられた。
冗談で可愛いとかいわれてたのもなくなるんだろうな。
好きな人が他にいるらしいけど、付き合ってないみたい
今、私が一番近い女としての存在なんだから気持ち奪ってやるー！！
付き合ってないなら、頑張るからねって宣言してやった。

頑張れ〜

途中から冷めて嫌気さしてたしな。

>>315
あー、同じや

気持ち伝えられたし、話せたし告白してよかった。

ふられたけど、チンポは前向きで困っちゃうなぁー＼(^o^)／

どうせあと５０年も経てば、みな老人ですし、１００年後は今の人々はみんな消えてます

告白や恋愛なんてくだらないことはやめましょう　どうせ、いちゃいちゃして抱き合いたいだけだしー

もうすぐ付き合って４ヶ月で振られたものだが、
降られた分、自分の友人がいかに頼もしいやつらか、改めて認識した。
仕事も、結婚というものを考えなくなって、出世を諦めないでバリバリ働いていいんだな。と思って、前向きになれたよ。
人を愛するのって、しんどいし、疲れちゃうけど、恋愛って悪くないな！って思ったよ。
まだ引きずってるけど、もっと人生楽しんでくるよ！
このスレのみんなに幸あれ！

７歳下の彼と別れてきた。相手から別れようって言われたから振られた形だね。

これだけ離れてると相手が無意識下で『結婚』を意識して逆に遠ざけようとしてたのがよくわかって、あたしとの先は無いよって遠回しにずっと言われてるようで、それが辛くて別れ話を持ちかけたら別れようって振られた。

彼のほっぺ触るのが大好きだった。首を傾げる仕草が大好きだった。今までろくなデートもしたことがなくて普通のデート楽しめてるのが彼だったから余計に楽しかった。

たった４ヶ月の短い間だったけど君の隣に居れて良かった。ありがとう。

ぎゃああぁ！
スレ間違えた！
ごめんなさい、吊ってきます orz

>>318
お前、いいやつだな。
サンクス、笑いながら泣いたわ。

>>318
だよね！いちゃいちゃして抱き合うならぬこさんとできるし！
こんなもんに振り回されるか馬鹿野郎って感じだ

ふられて引きずってたが
もしかしたらまだ希望があるかも・・・
などという未練があるから引きずるのだと気付いた
そんな都合のいい未来など来ない！
未練を断ち切り人生の主導権を自分の手に取り戻すのだ！

もう出会い系やめた！！！　サクラが多すぎて言いたくもなる。

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半年くらいズルズルと二番目にされてて、
彼女よりお前が好きと言われてて、
でも彼女は行くとこ無いからもう少し待ってと言われてて。
彼女に別れ話したけど納得しないといわれ。
いっぱい嘘もつかれてたけど気がつかないふりもして

結局彼女ほどすがれなかった。
裏切ってもつっぱねてもすがってくれる女が良いってどんな女よ
少なくとも私は違う。なれない。
あいつもムカつくけど私も本当に馬鹿だ。

大好きで縁切ったからグラグラしたけど、四か月でどうでもよくなったわ。
良い恋愛したいな〜

>>320
>それが辛くて別れ話を持ちかけた

モテない奴はもうこれがおかしいと気がついて。

辛いなら辛いと正直に言え。
そのうえで自分の本当の考えを相手に言うの。
私はあなたのことを愛しているのであなたとこうなりたいと思っています。
あなたはどうですか？と真摯な態度で伝えるの。
まず自分の本心を伝え、相手の本心を教えてもらい返事を待て。

そのうえで俺には無理です別れてください、と言われろ。
その場では別れても相手にはあなたの気持ちが伝わっているわけだから
考え直す可能性はゼロではないんだよ。
相手だってあなたの本心なんか言わなきゃ分からないよ。
言わなくても分かるだろうとは傲慢な考えだよ。

辛いから別れてでは何考えてるのか相手は分からない。
あー基地外相手にしちゃったと思うだけ。
別れる別れる言って引き止めてもらいたい卑怯な「別れる別れる詐欺」と同じ。
こんなめんどくさいのと本気で付き合うの誰だって嫌だよ。

>>327
ほんとこれ、真理だと思う。

先走って自分から別れを言い渡しておいて、振られた気分に浸るとか
相手にも失礼だよ。
曖昧な言い方でわかってもらおうとしたり、相手から自主的に将来を約束してくれなきゃ傷つくとか
そういうのって実はすごく横柄な態度なんだよ。

彼氏に振られた。でもこれでよかったのかも。このままでは共倒れしてたかもしれないし。
今では吹っ切れました。
たくさんの楽しい思い出ありがとう。短い期間だったけどこんなに充実したの初めてだよ。
お互い違う道を行くけど、いつまでも忘れないよ。

私も上手く行かなかったけど
またあの世で会えるなら良いかなと思えて来た
今の世では会っても仕方ないだろうし、切ないけれども
自分が亡くなって相手がまだ生きていたらしばらくはひっついているつもり
どうせ見えないだろうしその方が迷惑ではないだろうしね

その性格だから嫌われんだよ　誰と付き合ってムダ

死んだら何もできないんだから、生きてるうちにノホホンと生きてる相手消してやれよ　

>>331
思い通りにいかないと相手を消すというのは、ものすごく短絡的で
恋愛でも愛でもなんでもないし、気持ち悪さしか感じない

最近はこういう無味乾燥みたいな人も出て来たんだろうね

相手の事を好きでも上手く行かないと言うのは、運命であるわけだし
仕方のない事で、それでも良い月日だったと有難く思える事もあるし、
別にもう次に行こうとも思えないから、夢を見る事もあると思う

もっと深く世の中と付き合えば辛くっても愉しいものだけれども、
短絡的に生きている人ってつまらなさそうだね

そんな短絡的な思考だと、運命があっても自分で潰していそうだし、
どんなに優れた小説があっても何も理解や共感できるものがないんじゃないかな

恋愛は人生で必要のないものだからものすごく贅沢だと言えるものだと思う

長年生きていても、わからない人はわかったつもりで亡くなる事もあるのだろうし、
若くあっても始まりから終わりまで充分に堪能して生きている人もいるんだろうと思う

みんなが平等と言うのはウソだろうなと思う
わからない人は私とは全く違う世界に生きていると思うもの

人を批判するときは長文を書くのが基地外の特徴

もう大丈夫

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