【失恋】自　殺　し　た　い【絶望】

ポジスレも素敵だけど
とことんネガなスレも需要あるかなと思って・・・・


はぁ・・生きる意味ねぇ

はやまるな

>>1
一人で死ねハゲ

>>1
ねえょｗ

失恋したけど自殺はしたくない

気持ちに波があって、あたしも生きてる意味ないなぁって思うときもある

本当に自分を必要としてくれる人と出会えるんだろうか…と、思うとね。

俺も。多分自殺はしないだろうけど、死にたいと思ってしまう悪い波は何度もくる。

>>3
おい、なんで俺がハゲなの知ってんだ

勝手に死ね

>>2
下げ忘れた

もっと早く、失うことを経験してから出会えればよかった
いろいろと幼すぎた

次逢う人に(あなたに会えて本当に良かった)って言われるように自分を磨こう！！

きっと素敵な恋が出来る！！ ステキなな家庭も！！


そして愛する子供を！！ 君が生きて生まれた子供に思いっきり愛を注げ！！

きっとステキな出会いがあるよ！！

頑張れ！！

俺も頑張るから！！ 約束だ！！

やっと乗り越えた。
もうバカな事は二度と考えたくない。

死にたいとまでは思わないけど、死にそうな感じにはなるよね。

最近常にしたい

死んだ方がマシかな？と思うような
辛さや胸の痛み、苦しみはある
けど自殺するとまでは思えない。

もう自殺する気は全然ないけど、婚約破棄した直後は自殺するなら彼の家の前って決めてた。

新婚の奥さんに発見されたらトラウマになるかしらとか考えると気持ちがすっとした。

自殺実行しようとは思わないけど、死んだら悲しんでくれるかなと考えたことはある

＞発見されたらトラウマになるかしら
＞死んだら悲しんでくれるかな
気持ちはわからなくもないが単なるあてつけだし
自分の価値を下げるだけで相手にはあまり意味のないことなんだよね。

愛する人との関係や、その彼氏さんの言動や、いろんなことで毎日死にたいとは思うけど、俺は自殺はしたくない。
まだ無駄な期待や未練があって、いつかあの人を幸せにできる関係になりたいからか、親兄弟もいるからか、本当は生きていたい。
あの人に出会えたことは幸せだし、愛する人に負担をかけたくないから、どんなに辛いときも苦しいときも平気なふりをしてきたし、これからもそうする。
我慢できないときは隠れて泣けばいいし、本当に何もかもどうでもよくなったらそのときのこと。
一生夢が叶わないとしても愛しい人は愛しいんだから、負担や迷惑をかけないように想っている。
でも、あの人との関係や、彼氏さんの言動で、今日も消えてしまいたいとは思う。
喪失感、無力感、罪悪感などを抱えて長い間過ごしていると、事故か病気で死んでしまいたいと思ってしまう。
生きていたいのにそれが叶わない人に、命を譲ることができればいいのに。
考えていると苦しさが増すし、やっぱり消えて無くなりたいな。

匿名掲示板しか気持ちを吐き出せる場所がないから、ここに書き込んだけど、鬱陶しくてすみません。
今日も眠れなくて、体調もよくないから辛いな。
同じ職場に、部署は違うけど、あの人も、あの人の彼氏さんもいる。
もう、どうすればいいんだかわからない。

連続ですみませんでした。

消えてなくなりたいと思っても、ここに書き込んでいるうちはみんな大丈夫だと思う。
本当に死にたくなったら別に死んでもいいと思うよ。
人生の終わらせ方を自分で選ぶことくらい許されるだろう。
でも、人を巻き込むような死に方、死んでから人に迷惑かけるような死に方
（電車飛び込んだら遺族に賠償金が発生する、道路飛び込んだら見ず知らずの人を加害者に
してしまう、など）で死ぬなよ。
それと、失恋のせいにして死ぬのはやめなよ。死ぬなら意志で死ね。

死にたい

つらい思いをかかえて必死に耐えてる奴が多いんだな
世の中は理不尽だよまったく
誤解されやすい良い奴ほどふられて人知れず泣き苦しんでたりしてな
良さげでしたたかな奴ほど良い思いしてたりな
マリーアントワネットみたいな上から目線の奴もいりゃ
余裕こいて他人をあわれんで善人ぶってるような奴もいるもんだ
おまえら負けるなよ

人知れず死ぬのは場所を山中など自然を選ぶべきだと思いますよ
腐ると掃除が大変らしくて近所中に物凄い臭いがします
うちの上の階のオジサンが腐ったときは､玄関ポスト隙間から白い虫が何百匹も通路にこぼれてて
下の階段まで列を作ってて大騒ぎだったんです

>>24
死なないで生きていて

みんながんばれ(･∀･)

あの人の居ない世界なんてもうやだよ

あの人と出会えて初めて自分は生きててよかったんだと思った　

今は死にたい

>>30
私がいる。

せめてここでは好きなだけ吐き出させばいいよ

また波がきた。
死にたい。
もうなにも考えたくない。
最後に会いにいって死のうかな。

>>33
俺も波がやばいな
そのうちポックリ逝きそうで何ともいえない

どんなしんどい事も余裕で耐えてきたけど支えてくれる人あってからこそだね
一人がこんなにやばいとは思わなかった

一人にもそのうち慣れるよ

ｲ�`

ずっと一人の俺はどうなる

妖精

死にたいとか何いってんだ

俺は同棲中の彼女が今月末に出て行くから
そしたら荷物の整理してきっちり死ぬぞ

彼女には、仕事辞めて実家（県外&彼女はいったことない）に帰るって言ってある。

>>39
この先必ず良い事あるよ。がんばれって！

昨日生きる意味を無くした
もうあいつだけだと思ってた
オレのせいだって解ってるのにごめんねって
最後に二人の９年間をぶち壊すようなこと言ってごめんね

俺も死ねるものなら死にたい…

毎日、胸苦しくて自然と涙が溢れてくる…

こんな生活イヤだ…

まー失恋した！苦しい死にたい死のう死んでやろう！
…なんて考えを持つこと自体がありえないから、どっちみちふられるようなことになったんだろう。
わかってる、わかってるから。

彼女の知らないとこで見返してやる。

胸がえぐられるよね
思い出すたびに胸が苦しくなる
考えては駄目だっと自分の中で誓うけど
何気な処で思い出してしまう
やる気が出ない・・・なんで寂しさなんて選んじゃったんだろう

選択した寂しさは、乗り越えられると思う
選択すら出来なかった寂しさのほうが･･･辛いよ

何とか同情を引いて､引き止めてもらおうという
作為的な死ぬ死ぬ詐欺はやめましょうねｗｗｗ

見苦しいにも程がありますから

自殺したいと思えるなら、これ以上の苦しみは無いだろう？
おまいらは凄いアイテムを手に入れてしまった！
この先に生きててもこれ以上の苦しみが無いアイテムを！！
そんな幸運な今後の人生アイテムを手に入れて死ぬなんて勿体無いだろ

自分は自殺しないが、木崎は自殺してくれ
頭空っぽの性悪女

自分だけ自殺するのは馬鹿らしいので、まず相手が死んだのを確認してから
改めて自殺することにしている。
準備はできているけど、今のところまだ自殺するための条件が整っていない。
僕は意外としぶといらしい

酒飲んで寝よ

死んだ後の事考えたらきりが無い
死にたいと思った時や思ってしまった時、世界のどこかでは
まだ生きたい、死にたくないと思ってる人がいる
こんなコピペどこかで見た

夜中にあんまりむずかしいこと考えない方が良いよ。

フラれてから3ヶ月経った今でも忘れられない。
君は優しいから、まだ望みがあるんじゃないか？とか考えてしまう。もう戻れないと知りながら。
みんな死ぬな！生きろ

死んだら私がどんなに辛いかあの人に伝わるだろうか
冷酷で自己中な人だから自分は関係ないって思うかな

最初は死にたいとか考えた。うちマンションだから外見る度やばかった。窓開けて飛ぶだけでジエンド。
死にたい自分と死んじゃダメって自分との戦い。
でも時間が経つにつれ馬鹿らしくなった。

２〜３日意識不明ぐらいに留めて女の元から飛んで来てくれたらとか思ったけど間違って死ぬの嫌だわｗ

結果放置。
みんなも放置しよーぜ。

放置して連絡くる可能性大。
自分が誰か好きになっちゃう可能性はもっと大。
苦しんだぶん幸せになる可能性は多いに大。

元彼女の幻影を追って、誰かを好きになりやすくなるんだろうな
本気で愛していたのに、こんな感じでいいのだろうか・・・

>>1
死ぬすこし前に自分が死んだというﾃﾞﾏを流して相手の反応を見る
自分の死後の様子見とかどうよ？

大切な人と別れた直後は本当に最低最悪の気持ちになるが
新しい恋人が出来たり、新しい人生の目標が出来たり
何かしらの転機が訪れると驚くほど過去の事として
割り切れるようになる。

皆が想像しているより人間て生き物は強い。

死んでしまおう
サヨナラ
直美　

>>59
待て。死んではいけない。
特に…
相手が直美の場合は。

失恋で死んでかっこつく？のは14歳位まで
でもおとさんおかさん悲しむからダメヨん

親が泣くよな

みんら　ありがとう
でも　今回は全てを失った
もう　生きてても・・・

>>59
俺の直美に手を出すな

いりません
あんないい加減な女

死ぬ死ぬ喚いて同情引こうなんて魂胆だから
いつまでもおまえらは泣き負け犬なんだよ

死にたい

愛するあの人が私の傍に居ないこの世界には生きている意味がありません。
私の生きる喜びは何人たりとて代わりになることなどありません。
あの人と新しい相手へのあてつけとかじゃなく、誰も知らない諸外国とかで死にたい。

ただね
復縁の可能性は無いに等しく、限りなくゼロだけど
どうせ死ぬなら頑張ってから死にたいな。

だからもう少し生きてみる。
みんなも頑張ってみてよ。

昨夜も眠れなかった。俺の愛する人もその彼氏さんも、三人とも同じ職場の違う部署。
彼氏さんは基本的に悪い人ではないし、人生に悩んだり苦しんだりしてきたはずなんだ。
できることなら嫌な思いなどさせたくなかったし、世界中の誰もが幸せであってほしいけど、この想いだけは譲れないしどうしようもない。
彼氏さんは、見えすいた嘘を吐き、複雑な表情と態度で俺に接する。
近くにいても無視したかと思うと別の日には不自然に明るく接してくる。
廊下ですれ違っても睨み付けていたと思うと別の日には社交辞令を言い、また別の日には俺が見ていないときにニヤッと笑ったりする。
連休をあの人と一緒に過ごしたことをわざわざノロケてきたときは特に苦しかったな。
わざわざ苦しめたかったのか、勝ち誇ったような言動に傷ついたけど、我慢して平気なふりをした。
この前は哀れみの表情をしながら俺に同情しているようだったけど、あの人と彼氏さんの関係が、彼氏さんの余裕の言動の理由なら、死ぬほど苦しい。
俺はやっぱり元気なふりをしたり、冗談を言って笑ったりする。
平気なふりをしているのは、愛するあの人に負担をかけたくないから。
一生叶わない夢だとしても、いつかあの人を幸せにできたらと、無駄な期待をしている。
職場でも、家にいても、出かけても、何かにつけて思うのはあの人のことばかりで、毎日ため息をついて、泣いたり眠れなかったり、生きていることに感謝できなくて辛い。
内臓にも問題があって体調不良だし、動悸や不整脈も続いている。
俺のことで彼氏さんに嫌な思いをさせて申し訳ないけど、それでもあの人と一緒に過ごせるなら幸せなはずだ。
毎日のように死にたいとは思うけど、自殺はしたくない。
こんな毎日は楽しくないけど、愛しい人は何がどうあっても愛しいから、負担や迷惑をかけないように愛していく。
あの人が幸せなら俺も嬉しいはずなのに、なぜこんなに苦しいんだろう。
俺が苦しんでいる日も泣いている夜も、彼氏さんは幸せなんだろうな。
辛い。苦しい。切ない。

>>67
死んじゃだめだよ！

>>59>>64
よう兄弟ども！まぁオレの場合奈緒美だったがなｗ

>>61
そのくらいの年齢までに死ぬのは理由を問わず惜しまれるね。
本人に分別がないのは周りもわかってるから自殺の場合、親が責められるよ。　

気持ちの上では今日おれは死んだ。
明日から新しい人生を始めるんだ。
逃げてたことからもう逃げない。ごまかしてたことをごまかさない。
おれはもうおれじゃないんだから。

ふっ…そうくるかい？

明日にでも死ねればいいな。生きててもしょうがないし。寿命がやれるなら悪魔でも怨霊でもくれてやるよ。 生きている意味がなくなったんだから。

本当に死にたくはないけどこのまま眠って目が覚めなければいいのになとは思う・・・

Tです
別スレで人生終わったって書かれまくり
死にたい

自分の終りは自分だけが決められるんだ

つまらねー悩みはよせ

なら俺が変更してやるよ

お前の人生はこれから始まるのさ

分かったら深く暖かく眠りな

記憶から消えれば死んだのと同じことだからねぇー
まだ会っても居ない沢山の人の中でこれから死ぬまで会わない人なんかは死んでいるのと同じだからなぁー

違う。会ったことがなくても、みんな生きている。頑張っているんだ。
会うことがない人のほうが遥かに多いけど、世界中のみんなが幸せであってほしい。
そういう俺だって、実は辛くて苦しくて、毎日のように死にたいとは思うけど、自殺はしたくない。
親兄弟がいることもあるし、こんな状況になっても期待や未練があっていつかあの人を幸せにできる関係になりたいし、愛するあの人と出会えただけでも幸せなんだ。
出勤しなきゃならないのに眠れないし、明日もため息をつくだろうし泣くかもしれない。いくつ季節が変わってもこんな有り様だ。
だけど明日も笑顔で頑張るよ。もしあの人に会えたら笑顔で挨拶したいし。
彼氏さんから睨まれたり哀れみの目で見られるかもしれない、嫌みやノロケや見えすいた嘘を言われるかもしれない。
それでも平気なふりをして歩いていくんだ。あの人のことが好きだから。

枕を涙で泣き濡らすとは
なんという軟弱な…
日本は終りだ ここまで男が女性化しているとは

>>75
ばかだなあ、生きている意味なんて最初からないんだよ。

>>52
確かに夜中は思考停止でネガティブになってるレスが多いね。
　

>>81
偏見に目を曇らせず素直に歴史を見てみよう。
軟弱だったのはいつも男だぜ。

泣いたっていいじゃないか。
俺も声上げて泣いてる。
号泣すると、なんでかスッキリして仕事頑張れるんだ。

がんばれ(゜▽゜)

突然死にたい
なにもかんがえたくない

じゃあ、しねよ。死んで楽になれるんならだれでも死ぬ。
人間は、生物的に「生きる」為に生まれたのだよ。
ハハハハハハハ。




それが、望めないなら死ぬよりほかないよ。

死にたいっつーより、何もかもめんどくさい。
死ぬ事すらめんどくさい。

自分より大事に思ってたモノを失ったから、今更自分に価値を見出せない。
だから、何しても面白くないし、そもそも何に対しても興味が無い。
金も物も要らない。
このまま死ぬまで暇つぶしすることを考えるとホント苦痛でしかない。

人生は最初から暇つぶしだよ

>>84 ホモ野郎のアンタはそれでいいかも知れないけど…

>>89
俺と近いかも、勉強も貯金も人生計画もすべて彼女の為にやっていた事だからね
その彼女が居なくなったら、する必要が無いんだもんな
もうやけくそになって貯金してた金１０万ぐらい使ったし
勉強もしなくなった　だって意味が無いんだもん

だもん､なんて言ってるから女が逃げ出したんだな

だもん…気持ち悪いよ(=_=�V

アニメでゴメンなんだけど、マクロスＦの歌でダイヤモンドクレバスっていうのあるんだけど
それが凄い切な過ぎる歌詞なんだよ。
もう二度と叶わない恋引きずってる人に聴いてみてほしい。
｢もう二度と触れられないならせめて最後にもう一度抱きしめて欲しかったよ｣とか
｢もし生まれ変わってまた巡り逢えたならその時はきっと私を見つけ出して｣とか
もう1人で号泣。

>>90
登りたい山を決める
これで人生の半分は決まる

自分の人生の舵取りを他人に預けてはいけない！！

>>41だけど
オレはもう立ち直ったぜ
死にたいと思ったのは本当だし何度も部屋で首吊ろうとした
でもなんだろう
ふと絶望感が消えたんだ
こんな事のために別れたんじゃない
お互いの為に別れたんだって

奈緒美、幸せになってくれよ
オレも頑張る



お前らも頑張ってくれよ
きっと立ち直れるから死にたいなんて言うな

とっても大好きな彼だったけど、さよならした。
お互いギスギスしてた。
これでいいんだ。
きっとこれでいいんだ。
甘えたい時に構ってくれなくなっちゃったんだもん、別れたって、寂しさは同じだよ。
これでいいんだ。
ずっと誰かに甘えたくて仕方なくて、どうしようもなく苦しい。
誰かじゃなくて、彼が良かった。
ねぇ今なにしてるの？とか、ねぇ私のこと構ってよ。なんて、今更言えなくて、だって今まで私から言わなくたってしてくれた事だったから。

突然、不自然にメールが減ったて、きっと彼に何かあったんだって、オロオロして。
声かけても、大丈夫だよ気にしないでって。
本当に？なんて聞けない。

私、甘え過ぎかなって、前々から思ってたから。

彼にはもっと大人しい子がお似合いなんだから、私なんて似合わないから。
だから幸せになれば良いんじゃないかな。

きっとこれで良かったんだ。これで良かった。

これで　
いいのら

今朝、好きだった女性が自殺した
そのヒトは大好きだった年下男に捨てられ何の希望もないと言ってた
普通に綺麗なヒトだったし、環境も恵まれていた
苦しい時は話を聞くからと
ずっと側にいた
自分の時間が許す限りに…
けど、俺じゃダメなんだよね、大好きな年下ダメ男じゃなきゃ彼女はだめだったんだよね
最後の言葉は笑いながら
Hはおりこうさんだね
早く若くて可愛い彼女作りなよ
で、幸せ報告してね
だった…
死にたいとか、冗談半分だったし
まさか本当に死んでしまうとは思わなかった
癒えない傷はないから
いつかは俺と歩こうぜって思ってた
けど、もういない
死にたいとか思った事なかったけど今、本当に死にたいです。

>>99
辛いね
かけてあげられる言葉もないよ

>>99喪失感は察するが、彼女は患っていたと思う。
とりあえず飯を食え。

戻ってくると信じてる
仕事中もふと思う
こんなリアルの何が良いのか
分らない
投げ出したい

>>101 なにを馬鹿な…
そんな状況で､御飯を食べられるアンタが怖いわ

結局時間と新しい恋愛が救ってくれるんだよ

自殺しかけた俺からのメッセージ

私も仕事中、ふと「戻ってくる」と、思い出します。
でも本当は諦めたんです。もう吹っ切れたんです。
ただ、夢みたいに空想することが止められなくて。
いつの間にか幸せな場面を思い描いてる、そしてふと我に帰る。
本当に馬鹿げてる。早く全ての望みが消えればいいのに。
あの人の連絡先ももう消したし、望みなんかもってないんだけどな。
なんで空想が止められないんだろう。
頭おかしくなったのね私

泣けること…言ってくれるぜ
キラリン☆(涙)

優しい言葉をありがとう
99です
彼女のお父さんに呼ばれ仮通夜に行き、彼女からの手紙をもらいました
俺の未来の幸せを願っていると書いてありました
おまえ無しでどんな幸せがあるんだ？
と大声で叫び泣いてしまいました
彼女のお父さんはありがとうと背中をさすってくれ、それがまた悲しく苦しかったです
今自宅に戻り死にたい気持ちと戦っています
彼女を見送るまでは生きていようと思います

>>107
彼女の想いを裏切っちゃならん
辛いだろうけどとりあえずしばらくそれを胸に生きろ

>>107 そこまで追ったら彼女 永遠に貴方の恋人かもな

全てを超えてしか掴めない愛…だってあるのかも知れないな

見届けさせてもらうぜ

別れたけど、憎くて仕方ない。理由は他好きでもなく冷めたって。


存在を全否定された気分だよ。もう大嫌いになりそうだ。あんなに好きだったのに、顔を思い出すだけで吐き気がする。

普通悲しむとこだよね?私変かな。

>>110
いいんじゃないか？
次々!!

>>110 君はイモだったんだよ 冷めたらマズイのさ

>>91
ハズレ。私は女。
思いこみだけで物事を見るから間違える。

>>111
次いきたいけど、なんかまだいく気力わきません。

>>112

なんか嫌な例えだなぁ

>>107
彼女が貴方の幸せ願ってるのに後追いなんかしたら彼女どう思うかな？

>>114
なら休めばいい(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ
別に恋愛してないといけないわけじゃないもん

恋愛体質だからいないと無理なんだ･･･
弱いかな?すがりたい。

だから３ヶ月後には別れても必ず彼氏いた･･･

いつか絶対思う
あの時死ななくてよかったと

もう無理
もう死ぬ

つらい。苦しい。助けて。

メール誤爆した
最悪

辛くて苦しくて誰にも言えなくて
ここに書いてしまいました
数々の温かい言葉、ありがとう

(´ー`)がんばるんだよ！

お願い
誰か相談乗って

>>124
傷が癒えてない俺でよければ

２年半付き合ってた彼女にさっき振られたよ・・・
しかも好きな人できただって・・・
何も手に付かない・・・

恋愛体質なんだがどうやったら立ち直れるかな。

>>126

他好きとか最低な女だな。
憎くてたまらなくないか?

>>125
ありがとうございます
別れるかの瀬戸際まできて、なんとか距離を置くことになりました
そこで、まさかのメールの誤爆
どうすればいいでしょうか

出来るだけ次に進む事を考える。
趣味に没頭する。

とりあえず泣けるなら泣け。少しは楽になる

>>127
憎いけど憎さというより悲しさの感情の方がデカい・・・
可愛かっただけに、絶対に前よりも可愛い彼女見つけたいけど、
なかなかすぐに出会いなんてないよね・・・
今日眠れるかな。

>>128
メールの誤爆？詳しく

>>131
仲の良い人にメール送ろうとしたら、名前が似すぎて誤爆してしまいました

>>132

どんな内容送った?

>>132
彼女に関する事を入れてしまったの？

>>133
めっちゃハイテンションなメールです

>>134
いえ、関係ないです

>>134
気にしない人なら大丈夫かと思うけど…
彼女のリアクションは？

>>136
「何を聞くのよー」と来ました

>>99>>107
彼女がこれ以上悲しむ事はしないであげて。
この試練に耐え切れなかった繊細な人なんだから…
貴方は強くなって欲しい。

私も耐え切れなくなりそうになるけど、
こうして思えるという事は日日が経てば…と苦しみと戦うしかない。ヨネ

今思ってます。あの時死ねなくて悔しいと…
また飛び降りるか…死にたい

また眠れない。出勤しなきゃならないのに、どうすればいいんだ。
動悸がして胸が苦しい。気分もよくないし、頭やお腹も痛い。
職場の人に迷惑をかけてしまうのは申し訳ないし、立場もないし、職を失ったら生活していけない。
情けない。苦しい。

本気で死にたい…
不安感との葛藤に疲れた…

医者行って抗鬱剤出してもらうと楽になるよ
私も今なんとかなってる

泣いたり傷をつけて血を見たりすると落ち着く
依存したくないけど、やらないと生きていけないや
元カノと普通に話がしたい
無視しないで欲しい
俺が悪いからしょうがないんだけどね•••

>>41
俺も27日に9年間の恋が終わった。
「2年前にすごく結婚したかった。付き合うのが長すぎた、もう好きではない」といわれたよ。
2年前に結婚してればよかったよ・・・・後悔しかない・・・
年齢も30代中半で会社も辞めて司法書士の勉強に専念している。
彼女の支えがあったから30代中半無職でも超難関試験勉強をがんばれたけど、完全に一人になったよ・・・
彼女なし30代無職・・・もうなんていうか・・・生きていく意味ないよね・・？

みんなｲ�`！

あの人の彼氏さんは、さっき俺の部署に来たとき、怒った表情ですたすたと歩き去った。
あの人を愛した俺は、そんなに悪いですか。
見えすいた嘘やノロケを言い、睨んだり哀れんだり無視したりするけど、俺が消えたら満足ですか。
嫌な思いをさせてしまってすみませんが、俺はあなたに負けないだけあの人を愛してます。
あなたのどんな言動にも平気なふりをしているのは、愛するあの人に負担をかけたくないからです。
体調も気分も悪くて、あなたに対しても心苦しくて、何よりもあの人に申し訳なくて、毎日消えてしまいたくなってます。
苦しいし虚しいし切ないし、生きていることに感謝ができないけど、自殺はしたくない。本当は死なずに生きていたいんだ。
眠れない夜も涙が出る日も、自分の感情をあなたのせいにしたことはないよ。
睨んだり無視したり、小声で悪態を吐いたり、いたずら電話をしたり、そんなこと一度だってしてない。
なのにあなたは俺の心をえぐり、傷口に塩を塗り込むんだね。
あの人の前では、俺を哀れんで同情の言葉を発してるのかな。
あの人がそんなあなたと一緒にいたいなら仕方ないし、あの人が幸せなら俺も幸せだ。
なのに、こんなに辛くて涙が出るのは何故なんだろう。こんなに苦しくて死にたくなるのは何故なんだろう。

(´・ω・)昼夜食べなかったら死ねるかなぁー…
食欲ナッシブル

遠くから見守ってるよ
だから生きていてほしい
いつも心配してるんだよ

死にたい

生きていて

今日無事に彼女の葬儀が終わりました
不思議と涙は出ませんでした
棺にはなかなか渡せなかったプレゼントの指輪を入れました
俺がしている物とお揃いなんですが渡すタイミングがなく…ようやく渡せました
誰にも言えなくて苦しくて吐きだすようにここに書いてしまいました
読んでくれた方、温かい言葉を下さった方ありがとうございました
俺には肉親がいないので悲しむ人間はいません
ずっと独りで淡々と生きて来ました

死にたい

夫婦二人で馬鹿にして楽しい？

振られたから死にたいんだが

もうあいつが居ないんなら生きてても一緒

さっき大好きな人に彼女がいたことを知りました

>>151
変な事考えてないよね？
俺の勘違いならいいが

>>151
ありきたりの言葉でごめんね。
もし君が彼女の後を追おうと考えていたら、の話をします。

彼女、それで喜ぶかな。
本当に、喜ぶかな。
最後の最後まで、勘違いしてちゃ駄目だよ。
彼女の好きな人は、君じゃないんだよ。
君は、彼女にとって友達なんだよ。
大切な大切な友達なんだよ。
きっとボロボロ泣くよ、君のこと叩くよ、なんでこんな事したのって、大嫌いって。
彼女を、彼女の居たい場所にそっと置いていてあげようよ。
君がしようとしてる事はただの自己満足だよ。

私だったら、彼女の喜ぶことをするな。
君の好きだった彼女は、大切な親友を道連れに死なせて、喜ぶような、そんな女性だったの？

もう何もかもがしんどい…
俺の人生終わったよ…

終われないのが人生

なぜめぐりあうのかをみんな知らない
いつめぐりあうのかをみんな知らない
生きてゆく意味に迷った日のささくれ

会うべき人に会うことを幸せと呼びます

おまえ、
おまえと会えるのを待ってる人がいるのにしぬな。
生きろ。なんでもよいからすがって生きろ。

>>144
分かるよその気持ち。俺も彼女と結婚考えて退職して訓練校に通ってたけど別れた。死にたいけどへたれだからナイフで体に傷入れるだけだ。傷の4ヶ所は死の字がシミになってる。
早く死にたい。

しんじゃえよ、




恋人にあてつけ金２００万ためたらさ

そんな人じゃない
多分怒るし、ぶっ叩かれる（笑）
けど怒られても抱きしめるよ

優しい思い遣りのある言葉の数々をありがとうございました

貴方がいなくなる事によって悲しむ人がいるのなら、どうか死なないで下さい
生きて下さい
ふとした時に幸せはやってきます

俺は一家心中の生き残りでした

生きる意味なんか考えるな
ただ道が開けるきっかけはつねに人との関わりのなかにうまれる

みんなひとり、俺もひとり
どっかで出会うかもしんないし生きろよおめーら

生きたくても、生きるだけの気力が残ってない…

飯喰って寝る。これに尽きる。


せっかく恋愛なんてしんどくてめんどくさいことをしなくて済むんだ。
ゆっくり休みな。

もう全部嫌だ。新しい彼女ができる想像しただけで壊れそう。戻れないのわかってても気持ちを捨てきれない。
怖がりだから死ねないけど

>>168
俺と出会うまで生きとけ

他の人じゃだめだ

相手を呪えて、殺す事無く一生生き地獄を確約出来るなら自殺するわ
俺の命差し上げます

おまえ呪うなよｗ

自分がしあわせになるためには相手のしあわせを祈れ
形からでいいから死ぬくらいならやってみようや

俺は死ななくて良かった
振った相手より先に彼女も出来た
元カノは俺に酷い事をしたので、いま罰が当たって大変な事になってる
でも、ざまぁみろとは思わない
幸せになって欲しい
俺は元カノ以上に幸せになるから

>>151
元気かな？大丈夫？

私が死んだらあいつ絶対喜ぶだろうな。
二股かけてた女と、邪魔者が消えてよかったってね。

>>169が即フラれてて泣いた

あたしも振られて1週間…
振られた直後は生きてても意味がない。
びびりだから死ぬのは怖いけど、事故に合わないかな〜とか、簡単に死ねたらな〜とか思ってた。
ただ某番組で、必死に生きている方を見た。
もうできる治療はほとんどなく、絶望的なのに一生懸命生きてた。
涙がとまらなかった。
あたしがどんだけバカで、甘ったるくて情けないか思い知らされた。
生きていればいいことばかりではないし、きついこともある。
でもそれを乗り越えることができればもっと幸せになれるかもしれない。
あたしは当たり前に生きてるのが幸せなことなんだなと思い知った。

だからあたしは絶対乗り越えたい。そして幸せになってみせる。

長文失礼しました。

ふーん。
あー･･･死にたい。

>>178
文章ではあたしじゃなく私と書けるようになって下さい。

また眠れない。ずっと動悸がして、胸騒ぎのような不整脈のような不快感が続いている。
いくつ季節が変わってもこんな状態で、体調は悪化するし仕事も思うようにできない。
平気なふりをして笑ったり冗談を言ったりしていても、毎日泣きたくなる。
あの人のことを愛しているから、負担や迷惑だけはかけまいと気をつけてきたけど、生きているのが辛いことも否めない。
あの人の彼氏さんは、俺を睨んだり無視したり哀れんだり、ノロケや嫌みや見えすいた嘘を言う。
あの人との関係が順調なときは俺を哀れみ、彼氏さんの心が乱れると俺を憎み傷つけるのか？
彼氏さんも同じ職場の別部署にいるから、俺が死ぬか退職するまでこの状態は続くんだろう。
彼氏さんも今までの人生で辛い思いや苦しい思いをしてきたはずで、俺があの人を愛したことで嫌な思いをさせたくはなかった。
でも、あの人を愛しく想う気持ちはどうしようもないし、誰にも負けない。
彼氏さんの誕生日に、自称邪悪な彼氏さんが望んでいるプレゼントを考えたけど、できなかった。
こんな状態でもまだ未練があり、いつかあの人を幸せにできる関係になりたいと夢みているから、消えることを選択できなかった。
せっかく生まれてきたのに生きていることに感謝ができない。
もう若くもないくど、あとは老いて死ぬのを待つ日々なんだろう。
これは代償機制ではなく、これほど愛しく想える魅力的なあの人に出会い関われただけでも幸せだ。
でも、だからもういいのかと問われたら違う。今が幸せなのかと問われたら答えられない。
あの人が幸せなら俺も幸せなはずなのに、俺ではない男性の存在が辛い。
週末や連休をどう過ごしているか、想像すると死にたくなる。
彼氏さんはあの人の前では、俺を気の毒がりながら愛を囁くんだろうか。
眠れない。出勤しなきゃならないのに、どうすればいいんだ。
彼氏さんにまた睨んだり無視したり哀れんだりされるだろうか。
見えすいた嘘を伴った欺瞞的な笑顔で接してくるだろうか。
気が思い。誰かを苦しめたり、自分自身が苦しんだり、こんな思いをするために生まれてきたんだろうか。

宝くじ当たったら嫌な事忘れるくらいすき放題するのに…
自分の事だけ考えてる奴が得する世の中に神も仏もねーよ。信じられるのは金と動物くらいだわ。

>>180
俺も同僚彼女に振られたよ。

＞ずっと動悸がして〜
これ俺も。加えて手が震えてくることもあるし。
これ以上本当に体調不良にはなりたくない。

どうしようもないとわかっていてもどうにかしたい。
普通にしてたら奇跡が起きるかも、と仕事だけはいつも以上にカラ元気で頑張ってアピールしている。
反動で、家に帰ると死にたくなる…。

優しくしても思いやっても、それが当たり前になってくると、そう出来ない時の反応が酷かった…とんでもない人でなしを見るような冷たい目

何事も適当な方が生きやすいんだね
こんな世界に居たくない
死ぬ勇気がないから生きてるだけ

朝晩に来る不安感との葛藤…
涙、溜め息…
もう限界だわ…
人生終わりにしたい…

>>184
あなたはH君？

全部お前のせいだから

>>185
あなたは？

家にいると何するかわからないから無理にでも近所の駅前に通う最近…

駅前には綺麗な、可愛い女の人がたくさん歩いてるけど不思議と声をかける気にもならない

自殺サイトを見ていると落ち着く。
限界になったらこういう選択肢もあると思うだけで気持ちが軽くなる。
家族を想うと出来ないけど。

>>189
驚いた。まさか俺のほかに同じ気持ちの人が居るとは
俺の場合一番の理由が俺のほかに自殺したい人が居るんだなと仲間意識をして
安心できるから気持ちが軽くなるのかもな
俺だけじゃないって言うのは頭ん中で意識しているけど
実際この目で確認しない事には、信じられないしな

死ぬのは簡単だから死のうと思えばいつだって死ねる
だからもうちょっと先延ばししなよ
死んだらできない、まだしてないことまだまだあるんじゃない？

もう辛くて耐えられないよ。どうしようどうしようどうしよう。
出勤したらあの人を見て辛いし、あの人の彼氏さんを見て苦しい。
家にいたらあの人に会えなくて辛いし、あの人の彼氏さんの存在を感じて苦しい。
あの人のことが愛しくて切なくて、俺ではない男性の存在が辛くて苦しくて。
いつかあの人を幸せにさせてもらえる関係になりたいから死にたくないけど、毎日どこにいても何をしてても苦しいから死にたい。
仕事も辞めたい。何も考えたくない。消えてなくなりたい。
生きていたい。あの人に会いたい。声が聴きたい。一緒にいたい。触れたい。
退職したら生活できないし、あの人に会えなくなるのは耐えられない。
あの人の近くに俺ではない男性が存在するのは死ぬほど辛いけど、自殺はしたくない。
毎日胸が苦しくて心が重くて生きているのが辛い。
どうせこのまま老いて死ぬかまで、地獄の苦しみは続くんだろう。
他の何を犠牲にしてでも、たったひとつだけ夢が叶うなら、あの人の幸せに俺が関わっていたい。
彼氏さんにとっては俺は邪魔者で、怒りや哀れみの対象なんだろう。
気の毒がる余裕があるだけでもまだましだろう。邪悪だと予防線を張りながら何をしているの。
俺はあなたを裏切りあの人を苦しめた人でなしかもしれないけど、これでもあなたへの心苦しさや罪悪感に苛まれて眠れない夜があるんだよ。
あの人への愛しさや切なさのあまり眠れない夜があるんだよ。
仕事帰りの道、向こうから走ってくる車の前に、ふと飛び出したい衝動に駆られる。
ふたりはまだ残業中なんだね。お疲れさま、体を大切にするんだよ。気をつけて帰るんだよ。

気持ちを知ってて遊ばれた。
彼の周りの友達にも笑われてた。
知らなかったよ。そんなに嫌われてたなんて。
辛い。存在を全否定された。
ほめても全否定。悲しいよ。切ないよ。
モノ以下の扱いだよね。どうせうざいんでしょ？
ストーカー呼ばわりまでされてさ。
言っとくけどそこまでしてないよね？
たかがメール２，３通続けて送っただけなのに。
でもそれが、自由奔放なあなたにとっては嫌なんだね。
私のメールはきっと広告以下なんだろうね。
メール送っても返してくれない。
私に気持ちないの分かってるよはじめから。
だけどすきなの。どうしていいか分からないの。
そんな自分が不安なの。この気持ちのやり場がないもの。

あー辛いわ
何もかもがいやだいやだ
こんな精神状態じゃなにもできない
週末がつらい

>>194
俺もそれで就職活動失敗した
面接で面接官に「なんか疲れ切った顔してるね？大丈夫？（笑）」
「そんな気力だと仕事は愚か研修ですら耐えられないよ？（笑）」
「クマ?目つき悪いね　うちのお客さんびっくりしちゃうよ」
こんなこと言われた　好きでこんな顔してるんじゃないよって言いたかった
何も知らないくせしてっと怒ろうとおもったが　後に響きそうで我慢したけど
辛かったよ・・・
付き会った時間が長ければ長いほど　立ち直りにくいが泣きたいときは思いっきり泣いて
早く立ち直ってね
俺もこの状況から早く立ち直ります

>>195
ありがとう気を紛らわすために今から友達と会ってくるわ。
世間て意外とやさしい

もうだめだわ
なにもかも

別れて自分の存在が無価値のように思えて、死ぬことばかり考えてた。
でも、やっぱこんな俺でも大事に思ってくれる人がいるって思えたとき、
死ぬのはやめよう。生きるだけ生きてそれでも無理だったら、いつでも決断は
くだせるんだからと思いふみとどまった。そんな矢先、体に異変を感じて、
病院にいったら、癌だと診断された。さすがにもう、どうでもいいやって、
向こうから勝手にお迎えがきやがったって、なげやりになった。
でも、人間って不思議なものでやっぱ生きたいんだよな。
彼女に知られないままこのまま死んでいくって、悔しいなって思った。
だって彼女は何も知らず新しい彼氏と笑顔の毎日を暮らしていると思うと、
何で俺が、こんなとこでくたばらなくちゃいけないって。
今も病気と闘っている。先のことなど何も見えちゃこない。
でも、負けるのだけは嫌だ。がむしゃらに戦ってそれでもだめなら仕方ない。
闘わずして死んでいくそれだけはしてはいけないって思ってる。
別れ際、泣いて引き止めようと必死な弱い男だったけど、
やっぱ、俺はプライドだけは失くしたくない。
どうせ倒れるなら前に倒れたい。
彼女に言われた一言「出会った頃はかっこよかった、でも今はかっこ悪いよ、
なんでそんない弱くなっちゃったの？」その時は君がそばから離れるから
弱くなるんだよって思っていたけど、今は違う。
君がいたから強くなきゃいけなかったんだって。
君がいないから強くなきゃいけないんだって。

ちょっと肩に力が入りすぎてるんじゃない
無理して頑張りすぎるのは身体にも良くないよ
もうちょっと気楽に
はたから見てたらすごくたいへんそうに見える

仔犬を拾った

育てなくちゃ…

動悸と不整脈みたいな違和感がずっと続いていて、胸が苦しい。
臓器に問題があるから仕方ないけど、お腹も痛い。
他人に会うときや外へ出るときは元気なふりをしてるけど、いつもいつも苦しいな。
ここへ書き込むことで、やっと持ちこたえてるような気がする。
誰にも言えない気持ちを吐き出させてくれてありがとう。

いよいよ来月彼が結婚してしまう
10年付き合った彼女とやっと結婚だと昨日の職場の飲み会で目の前でお祝い
たまに目が合いそうになった
2年間付き合ってたはずなのに、私の存在はなんですか？
みんなに秘密にして、私はそんなに恥ずかしい存在だったの？
一週間前も一緒に泊まったよね
でもどんなにひどいことされても嫌いになれない
いなくなりたい消えたい

んなもんだよ
俺は逆パターン
少しずつでも　前に進まなきゃ
死んだら　恋愛出来ないしね

次があるといいね
俺はもうないだろうよ
だからこそやれる事は何でもやってきたつもりなのに…
そんなにスーパー勤務の旦那は嫌ですか。そうですか…
結局俺には恋愛して、結婚して幸せになる資格はないってことですか…

>>200
わたしはネコを拾った
明日のことは明日考えよう
おやすみ

>>204
結婚は生活ですからね

同じような人がいて少し嬉しい…。もう何もできない。自殺サイトをみているときだけ少し落ち着くよ…。「自分は死ななければならない」という強迫観念ができてしまったきがする。

俺なんて元に戻りたいって言ったら出会いけいでもなんでもして見つけてよ
って言われたぜ？5年付き合って他の男のとこにいった女がだｗ

半年以上抜け殻になってたけど最近ご飯は食べだした
青春時代も職もチャンスも全て失ったわ
俺なりに尽くしたんだけどな

金やばすぎて今投資やってるけど、どうせ失敗するだろうな
まあ俺は今年中には逝くかな

＞戻りたいって言ったら出会いけいでもなんでもして見つけてよ って言われた
親切なアドバイスじゃないか。

>>208
逝っちゃだめだよ！

俺も長い間こんな状態が続いていて、今でも死にたい衝動にかられるけど、自殺はしたくない。
愛する人もその彼氏さんも同じ職場の別部署で、彼氏さんとは関わる機会も多い。
俺を睨んだり無視したり、かと思うと哀れみの目で見たり、社交辞令や見えすいた嘘、あの人と一緒に過ごしたことをノロケるなど、色々な言動にも毎日死にたくなる。
そんな彼氏さんと一緒にいたいと、あの人が思い選んだのなら、人生の終わりを感じながらも為す術はない。
あの人が幸せなら俺も嬉しいはずなのに、いくつ季節が変わっても苦しいまま、あの人への愛しさも変わらない。
あの人の彼氏さんも、今までの人生で辛い思いをしてきたはずで、そんな彼氏さんに嫌な思いをさせたくはなかった。
でもあの人への愛しさはどうしようもないし、この想いだけは譲れない。
こんな状態になっても未練があり、いつかあの人を幸せにさせてもらえる関係になりたいと願っているからか、自殺はしたくない。
あの人が好きだから生きていたいし、あの人に負担や迷惑は絶対にかけたくないから、何があっても平気なふりをしてきた。
眠れない夜も多いし、明日のことは分からないけど、何があっても平気なふりをするように頑張る。

>>211
スレタイ読もうな

6年も一緒に居たのによぉ…距離を置いてと言われても

この生きた人生の3割はお前と一緒に居たんだぞ
先も一緒だって、俺はそう信じて一緒に居たのに何で…
今更一人は苦しい寂しい辛い

離れた事によって俺が壊れていくのがわかる
まだ抑えられえるけれど、まだ自我を持っているけれど
…自分が怖い

部屋のクローゼットの取っ手を見て
ここにロープかなんかでくくれば…楽になるんだろう
通勤中、車に乗ってスピード出してわき道に入れば…

今2ヶ月目…
そろそろ限界に近いか・・・

逝ったら悲しむかな。。少しは悲しむかな。だけど
こんなボロボロになった、頭がおかしくなった自分なんて
一瞬で忘れてしまうだろ？君は…

２年半同棲してた彼女（元嫁）に黙って出て行かれた。
一度結婚してたんだが、復縁という形で、再婚はしてないけど同棲してた。

相手は借金の支払いがあって、生活費を折半もできない状況だったので、
生活費は全て自分が出していた。

なのに俺の誕生日を祝った次の日に出て行かれた。
理由は借金払ってキツキツの生活がキツかったかららしい。
物は全て捨ててくれて構わないとまで言われた。

当時の結婚指輪とか思い出の品々があるのに処分してくれって・・・。
結婚生活も含めて５年。今まで何だったんだ。残酷すぎるよ・・・。

211だけど、ろくでもない書き込みをして申し訳ない。
毎日のように死にたくなる状態が長い間続いていて、吐き出す場所があるおかげで助かってるんだ。
朝には出勤しなきゃならないのに今も眠れなくて、動悸と不整脈が続いてる。
あの人のことが好きだから死にたくないし、明日も頑張りたい。
出勤したらできるだけ笑顔で明るく振舞うし、冗談のひとつも言うよ。
もしあの人に会えたら笑顔で挨拶したいし、あの人の彼氏さんにどんな言動をされても平気なふりをするつもりだ。
あの人を愛したことであの人を苦しめたのは本当に申し訳ないし、彼氏さんに嫌な思いをさせたなら心苦しいけど、あの人への想いだけはどうしようもない。
彼氏さんは俺を睨んだり無視したり、かと思うと哀れみの表情を向ける。
傷に塩を塗り込むように、あの人と過ごした連休のノロケ話をしたり、嫌みや皮肉、見えすいた社交辞令を言ってくる。
俺はあの人を愛しく思うから、あの人に負担や迷惑をかけないように平気なふりをしてきた。
何も言っていないし何もしていない。ただ隠れて泣くか、ここで気持ちを吐き出すだけなんだ。
鬱陶しくてすみません。
ここに来ている皆さん、皆さん辛い思いをしているんだね。でも命を大切にしてください。

>>215
毎日顔合わせるなんて辛いよね。 でも耐えるしかない。頑張って！

もうやだ。
仕事いきたくない。
死ねたら楽。

家に帰ってこないから彼女の職場に電話したら、9月30日付けで退職しました、と。
後で本人に聞いたら、9月１日にはもう退職願いを出し、中旬には住所変更もしてたみたい。

男と女だし、別れもあるだろう。そりゃ悲しいけどさ。
けど黙って出て行くのはルール違反だと思う。
結婚してた時も同じ手口で黙って出て行かれたことがある。
今回もそうだけど、どっちも借金が理由。
借金払いながら、生活していくのが辛いんだと。
だからこっちは生活費全部出してのに・・・。俺ができる唯一の協力だった。

文下手だし、他に吐き出すところがなくて書いてしまってすいません。

>>218
辛いな。けど頑張れ！俺も頑張る

みんな辛い日々を過ごしてるんだね…

正直、ここに書き込んで慰めてほしいのと、失礼だが、自分より辛い人を見て自分はまだがんばらなきゃと思う自分がいる。

死にたくなる日々から早く脱出したい。

あの人と結ばれないなら死にたい｡
早く殺して｡立ち直れない｡ズキズキする｡放心状態｡もう傷つき過ぎて精神ぶっ壊れてる｡

私を助けられるのは元彼だけ。
別れてから何もできない廃人になった。戻ってきて助けてほしい。
でもそれは叶わないなら死にたい。辛い。

「生きてればいいことあるよ」

そんな嘘は聞き飽きた。

「生きて一生苦しめよ」

の方が実感ある

死にたい…

誰にも相談できないのでここで。
結局私は都合のいい女だった。
「真剣に考えているけど、今は仕事が忙しいから」
って、体の関係はあるけど彼女じゃなかった。
そんな関係を許してる私も馬鹿だったけど。

３股かけられてて、しかも３番手だった。
同じ職場。
もう死にたいくらいしんどい。
馬鹿な自分が情けなくてしかたない。

私も会社で彼女に二股かけられました。毎日がしんどい。

>>225
>>224です。
つらいですよね。
私は今日が事実を知って初出勤だったんですが、嫌味なぐらい笑顔で乗り切りました。
でも、職場を一歩出たらもうやばいです。

真剣に想っていたのに。
自分が価値のない人間に思えてしかたないです。

>>223
「生きて苦しめ。苦しみもがいて前へ進め。」

自殺した

でも一命を取り止め助かってしまった

助かりたくなかった

今でも悲しく辛い日々

何も救われない

>>227
生きていればいい事あるよ×
生き続ける限り苦しさが続くよ○
今こんな感じ

早く死んでしまいたい。
他に欲しいものが思い付かない。
考えに考え抜いて本と美貌を手に入れるために生きようか、金を稼ごうかと決めてみた。
なんであの人と一緒に暮らすなんて夢を一番に持ったんだ？別れたら終わりなのに。
医者になりたかった。それも駄目。
今じゃサラリーマン。
命を懸けるほど欲しいものが無い。そんなものがあったら、毎日もっと違う生き方ができるのに

荷物の後始末の為に電話してもメールしても音沙汰なし。
実家に電話しても誰も出ないし、親もグルなのかな・・・。

なんで自分だけこんなに苦しまなきゃならないのかわからない。
最初は悲しかったけど、今はただただ憎い。

>>230
ねだるな。勝ちとれ。

>>231
のぼせるな。

本気で死にたい

本気でやれば何でもできる

>235
その通りだ

しかしそうはさせん

（-＿-）

しにたいなーーーーーーー

生きてても楽しい事なんもないお＼(^o^)／

自殺したいほど辛いのは分かるけど、ここきて色々吐き出して、相談し合って
少しずつ皆さん元気を取り戻してくれるといいなぁ。

宗教的な理由とペットは最期まで世話しなければという責任感から死ねないや。自分はこの世に必要無いとは常に思ってるけど。
大好きな人に「本当に無理」とまで言われ、職場が同じだからほぼ毎日顔を合わせる。
あーほんと消えたい。

お前が死ぬってことはな

大切な灯が…この世界から消えてしまうという意味なんだよ

人は自分で思うより輝いてるものだから

お前は誰かのために必ず存在しているんだ

そのことに気づきさえしたら､忘れていた安らぎは必ず訪れるはずさ

自殺サイトめぐりももう限界。そろそろかな…。毎日をやりすごすのにつかれた。

死んでらくになりたい。何も考えられないし何もできない。

死にたい人
その命を私に預けてみませんか？

振った子や手を引いた子が
「死ぬ！」「自殺してやる！！」「あんたがいないと生きられない」とか言ってたけど
「ははｗｗマジで言ってんの？ジョーダンだろｗ死ぬほどのことかよ」って思ってました

いざ自分が振られて失恋したら
「やべぇよ・・・、これ俺大丈夫？これから先生きていける？死ぬんとちゃうか、コレ・・・orz」って
なっててﾜﾛﾀｗ
数日で鬱は抜け出せたけど、これからはそういう気持ちも理解できそうです。
どうしようもなくて呼吸も苦しくなるような喪失感、寂寥感、焦燥感、不安感、絶望感なんかに苛まれる

分かるよ、今なら

苦しいなぁ。眠れない。
なんで人の事裏切っておいて平気な顔していられるんだろう？
死ぬなんて悔しい！けど、苦しさを乗り越えられそうにないから楽になりたい

ほんとにそう…。向こうは幸せなんだろうなと思うと涙が出てくるよ( -_-。)。
死んだら少しは後悔してくれるかな…。ぜんぜん気にも止めてくれないかもしれないなー。

好きになった相手を想いながら死ねるなら幸せじゃんとか思い始めてる自分もうだめぽ・・・

当てつけるつもりはないから相手には黙ったままの、傍から見れば誰得の死に方だろうけれど少なくとも自分は得をする。
好きな人を想いながら死にたいよ・・・ていうかもう死なせてよ・・・世界がすべて意味を失ってるんだよ・・・

死んでも相手なんて後悔なんてしないよ。
自分が思う程、相手は意外と自分の事考えてないもんだよ

じゃあやっぱ死んで正解じゃね？
自分が一番大事に思う相手に想われない世の中で生きる意味って？

全く無いからそれが正解

もうしぬしかない

このままだと気が狂う。たすけて。

さて死ぬか

今日あの人は残業だ。お疲れさま。体を大切にするんだよ。
あの人の彼氏さんも残業、頑張っているんだね。
自転車置場の屋根の梁にロープをかけて首を吊ったら死ぬよな、とかぼんやり考えていたら彼氏さんに会った。
俺を睨んだり無視したり、哀れみの目を向けたりニヤけたり、あの人と過ごした連休をノロケたり嫌みや小声の暴言を吐いたりする彼氏さん。
今日廊下ですれ違ったときはすごく不機嫌で嫌そうな表情をして俺を見たのに、さっきは異常なまでに機嫌良く明るく接してきた。
あの人と何かあったのかと気になる。俺には為す術もないのに。
歩いていると向こうから車が来た。ふらりと前に出たら死ぬよな、と考える。毎日いつも何かにつけてこんな感じだ。
いつもの動悸と不整脈みたいな胸騒ぎがして苦しいし、吐き気までしてきて、涙が出そうになった。
何があってもあの人が好きだから、あの人に絶対迷惑や負担をかけないで頑張る。毎日そう思っているけど、やっぱり毎日心が折れそうになる。
こんな鬱陶しい書き込みばかりして、すみません。
死にたくないけど死にたい。
何かのきっかけで死ぬかもしれない。
絶対自殺はしたくないのに、何もかも分からない。

みんなの周りとか
実際失恋が理由で自殺した人っている？？
聞いた事ある？
私は一度も耳にした事ないんだけど。

実際失恋で自殺したいって気分でも
どーやって自殺しようと考えてるうちに
死ぬ事考えずに生きられる生活がやってくるんじゃないかと思うから
自殺なんてしちゃダメだよ

時間が解決してくれるよ。みんなもう少しがんばれ！ 頼む

もう場所も方法も決めてあります。
次の衝動が来るのを待っているだけ。
今よりはずっと楽になれるもの。

死ぬこと以外何も考えられなくなった。
抗鬱剤と睡眠薬をもらったけど全然きかない。もう耐えられない。

絶対にやめて

きえたい。誰かころして。

日本語変ですが

好きと言われた
俺もその人の事が好きだった
理由があってすぐに返事ができなかった
返事をした時には相手の気持ちはかわっていた
友達でいようと言われた
その人は少しずつ敬遠していった
今ではメールも帰ってこない話さない
目があったらとても汚い物を見るような目だった
被害妄想かもしれないけど。
でも、脳裏に焼き付いてて辛い
どうしていいかわかんないとにかく辛い
あの時すぐに答えられたら今はかわってたのかな
もう手遅れだけど
死んで楽になるなら死にたい

私だっって死にたい気持ちですよ
もういやだ

みんな死のうよ。もうだめ。

それもいいかもね。
一緒に死のうか？

263です
今、その女性とメールを何通かやりとりしました。
結果、辛くて涙が止まらないです
死にたいです
辛いです

そんな簡単に気持ちの変わる人なら、付き合ったってすぐ変わるよ。
深追いしないでよかったと思おうよ。ね。

ハァハァハァ・・・（-＿-）

じゃあ自殺オフですかねー。

参加したいです
やっぱり練炭ですか？

出会いのかけら

みんな傷つきやすくて純粋なんだよね

優しいんだね

だから逃げ出したくなる
弱くなってしまうんだよね

ハァハァハァ・・・（-＿-）

俺なら　お前を傷つける全てから

守ってみせるさ

あー 職場恋愛なんかするんじゃなかった
別れて3ヶ月…幸せだったあの頃を思いだし、毎日が辛い
あなたを忘れようとしても、顔を合わせるたびにあなたという存在が大きくなる
どうしたらいい？
死ねばいいの

絶対忘れられる日がくる

死ぬしかもう救われる道は残されて居ない…

忘れらなくても消化できる日がくる

少し時間が経って落ち着いた
環境も変わった
数キロ痩せた
何となくいい感じになってきて、このまま死ねたら幸せかなと思う

体中ナイフで傷付けても駄目だ。早く死ねればいい。俺のくだらない人生の残りをやるよ。悪霊でもなんでもいいから来い。

ここのみんなが頑張ってる、って思うから、、死にたくても、堪えて私も生きる。
ともに生きようよ。
貴方たちが支えです。。

そうですね
私も辛いですけど何とか生きていこうと思います
頑張りましょう

死にたいと思い始めて１ヶ月が経った。
怖いものがなくなった。
夜道１人でも、荒い運転の車でも、玄関あけっぱでも、何も怖くない。
人として最低だが、犯罪に巻き込まれてサクッと死ねたら…と考えてしまう。

長文スマン


私の兄は自殺したんだ。
月曜日に首吊って。

兄とはかなり歳も離れていて、当時私は中学生、兄は社会人で何年も離れて暮らしていた。

連絡も取り合ってなかったから
悩んでた事とか、近況とか全くわからなくて
本当に突然で、信じられなくて受け入れられなかった。
通夜の後も、一人寝ないで兄の側で朝まで泣いた。

葬式には、元カノだという人が来て泣いていた。

もっと電話したらよかった。
もっと会いにいけばよかった。
ごめんなさい。
もう遅いのに、今でもたくさん後悔してる。


皆が辛いのは、わかる。
でも、自殺だけは踏み止まってほしい。
今、一人だ、孤独だって思っているかもしれないけど、絶対そんなことないんだよ。

あなたが自殺したら、悲しむ人、一生後悔する人がいるよ。

>>285
亡くなったのはあなたのせいでもあるから
一生、後悔するしかないよね

>>286

うん、一生背負ってくよ

実は私も自殺願望があった時期があるけど、兄が改めて命の大切さを教えてくれた

だから誰にも自殺してほしくない
エゴになるけど…

やる気起きない サボる訳にいかないので職場行くけど
死んで何にも無くなるなら死にたいわ
こんな思いしながら生きる方が辛いし はぁ

やっぱ練炭でしょJK…( -_-。)

>>285には泣くなあ…(o_ _)o。
でも自分の葬式に彼女がきて泣いてくれたら嬉しいな…とか考えてしまったり。

むしろ私が自殺することで、あの方の心に私という存在が一生残るなら喜んで自殺するわ。
それがあの方の重荷とか自責の念であっても。このまま忘れられるくらいなら…

私は早く忘れたい。でも無理。
あの人には忘れられたくないのに、あの人は元カノの所へ行ってしまう。
生きていくためには仕方ない事なのかもしれない。
でも、こんなの嫌だよ。
どうして私じゃ駄目だったんだろう。

＞自殺することで、あの方の心に私という存在が一生残るなら
こういうの良く見るけど、ありませんから、そういうのは。
誰かの心に存在が一生残るなんてのはその存在がその人にとって重要なものだから。
自殺までして押しつけても要らないものは要らないんです。

>>292
あなたが駄目だったんじゃなくて元が欲しかっただけ。
実は無関係なことを結びつけて悩むのは利口なやり方じゃないよ。

>>294
それ、もっと辛いなぁ。
「駄目な所を改善したら彼が私の方を向いてくれる」みたいな気持ちもあったのに。
まぁいいや。ありがとね。

>>293
あの方の目の前で死んでもダメかな？

いま、あなたの心で育った｢愛の花｣は散って終わりを迎えた。
だが、愛の種があなたの心に宿っている。

いつしか芽が出て、成長し、やがて蕾となり、一輪の花を咲かせることができるでしょう。

人は、永遠に枯れることのない真実の｢愛の花｣を、一生に一度だけ咲かせることが可能だ。

その花を咲かせるために、何度も失敗し、枯らしても枯らしてもまた一から育てる。

いま、あなたの心には愛の種があります。

もしかしたらそれは永遠に枯れることのない｢愛の花｣の種かもしれない･･･

歌詞とかポエム風の貼られると腹立たしいな(″ -_- )。がー。

>>296
「いつ、どこで」って話じゃなくて自殺して振り向いてもらおうってとこが間違いなんだから意味なし。

>>295
喩えとして適切かどうかはともかく、とびっきり美味しいラーメンだってカレーライス喰いたい人には魅力がないのよ。
ラーメンにカレー味が足りないからってカレー粉どかどか入れたら美味しいラーメンが台無しになるだけ。
駄目なところ探しで疲れ果ててしまう前にあなたはあなたの良いところを大事に育てて下さいね。
　

振り向かすとかじゃない。
失恋した事がただ辛いから死にたいだけ。本当に死にたい。

あーつらいつらいつらいつらあい

>>299
あー、違う違う。
振り向いてもらえないのは確定してるから、振り向いてもらいたいとかじゃないんだ。
ただ、記憶に残したいだけ。強烈に。どんな形であれあの方の記憶にさえ残ればそれでいい。
目の前で自分を好きだと言っていたニンゲンが死ねば、記憶には残るかなって。
まあ、その人の性格にもよるかもだけどさ…

記憶に残ればってｗ

そんな悲惨な思いさせたいと思うなら
その人の事愛してなかったんだよ

自分が可愛いだけ

最低

崇高なる>>304様
なんとでもおっしゃって。
自分が不幸のどん底にある時に、他人の幸福を祈れるほど、私はニンゲンできてないの。自分が不幸なのに周りは幸せ？ありえない。
いっそ皆不幸になればいい、第三次世界大戦でも始まればいい、誰でもいいから不幸の道連れにしたくなるの。

最低？うん、最低だよあははははははははははははは



はやく2012年にならないかね。全て消えてしまえ

自分を振った相手の幸福を願うことはいいことだけど、
別れてすぐにそんな風に心から思えるかっていうと私にはできない。
できないけど、建前として幸せになってほしいと思ってると自分に言い聞かせる。
それを認めたことで、前へ進めることもあるんじゃないかな。

大丈夫、意外と覚えててくれてるから。

俺が居ない事であいつは幸せになるんだと思い込んで死のうとした事なら何度もある

>>303
＞目の前で自分を好きだと言っていたニンゲンが死ねば、記憶には残るかなって。
うーんと、それやると彼の記憶から"自分を好きだと言っていたニンゲン"を消して
"目の前で当てつけ自殺した嫌なニンゲン"が上書き保存されるね。
つまり、"自分を好きだと言っていたニンゲン"は記憶に残らないってことだけど。
そんなのがいいの？

自分が辛いから死にたいだけの人はいないの？

>>309
正に私だけどどうかした？

失恋すると自暴自棄になって、もう生きてても仕方ないやって気分になる。
でも本気で自殺を考えてる人は思い直してほしい。
辛いのは一人だけじゃない。
失恋の痛みを分け合える相手はココにいる。

うーん。ここにさんざん「死にたい」書いたせいか、なんか急にどうでもよくなってきたぞうw。

良い事だ

うん、良いことだ(^^)
自殺なんてしないで自分を振った人なんかよりずっと良い人見つけて幸せになっちゃえ！

一昨日の今頃なんかロープ片手に公園で木の選定をしてたんだがなw。自分でもわけわからーん。

彼に好かれるなら無理矢理でもカレーライスになりたかった

>>308

どんな形であれって言ってますが…。
いいんだよ、どうせ好かれてないんだから、死んだ後にどう思われようが。

ただ忘れられるのが堪えられない。
忘れられるくらいなら、「嫌なやつ」でも記憶に残るほうがマシ。

きちんとフラれたらさっぱりするけどこんなんじゃ一生気に病むよ‥

どーでもよくなったが、いっぽうで317の気持ちも痛いほどよくわかる…。自己愛といわれよがなんだろが、相手に自分のほんの一片でも持っていってほしいんだよ…。うう。落ちてきた(>_<。)。

なんか自分が死んで幽霊になって彼女のそばにいられるんなら正直それでもいいや…。他の男と一緒だとしても。

いや。もうどうでもよくなったから、いーんだけどさー。はっはっはっ。心底愛してたよう(>_<。)。うわーん。
まあしかたないねー。もし縁があれば絶対また愛しあえるし、なければこれでおしまい。

愛するあの人との関係や、あの人の彼氏さんの存在や、彼氏さんの言動などで毎日のように死にたくなるけど、色んな意味で自殺はしたくない。
親兄弟がいることもあるだろうし、あの人に嫌な記憶や印象を持ってほしくないこともあるだろうし、もしかしたらあの人に多少でも罪悪感や負担を抱えてほしくないし、何より、いつかあの人の幸せに俺が関われる関係になりたいと思うから。
そう思いつつも、車が通れば前に飛び出すことを想像するし、自転車置場の屋根の梁を見てロープをかけることが頭に浮かんだりもする。
生きていることに感謝できなくなりそうだし、苦しくて悲しくて死にたくなるけど、例え自殺をしてもそこに誰かを責める気持ちは全くない。
あの人のことを愛しく思うから、どんな負担も迷惑もかけたくないし、だからこそ苦しくても彼氏さんにどんな言動をされても平気なふりをしてきた。
三人とも同じ職場の別部署で、長い間こんな状態にあって、仕事を辞めたいと思いながらも、あの人に会えなくなるのは耐えられないから退職しないことに通じる。
こんなにも愛しく思えるあの人に出会えて関われただけでも幸せだけど、今の状態に満足かと問われたら答えられない。
このうえ何かあったら死んでしまうだろう。
いつかこの板のどこかのスレッドで、「その彼氏？さんはもう何とも思っていないと思うよ。気持ちを伝えてみれば？」とコメントしてくれた方がいた。
本当にそうならどんなにいいだろうか。
さあ、仕事しなきゃ。

憎い。
私の事だけ好きになって。今の状況に傷ついてボロボロになって。
他の人の所へいかないで。私の事だけ考えて。

線路に飛び降りたい衝動をなんども堪えた。死ぬときはあの人の前で笑顔で想いを伝えながら首を切らなきゃ…
その時のことを考えるとね、不思議と笑いが止まらないの。あはは

死ぬなら相手の見てる前で自殺とかやめてくださいね。
ただでさえ見たくもないのに相手の心に残りたいとか嫌がらせにも程があるわ
それに、そんな人のために死ぬのはもったいないですよ

死ぬぐらいなら、開き直ってストーカー通報されないぐらいに、
アタックし続ければいいんじゃないか
恥も何もかも捨てて何年も何年も

そうやって生きてれば何か奇跡が起きないとも言い切れない
どうせ死ぬぐらいだったら、そっちのほうがいいだろ

>>322
どういう関係だったの？

>>317
＞ただ忘れられるのが堪えられない。
＞忘れられるくらいなら、「嫌なやつ」でも記憶に残るほうがマシ。
ああ、そうか。きみはまだ相手の意識に自分の存在が残ってるって思ってるんだね。
残念だけどさ、それはないよ。失恋するってそういうことなんだから。
もうなくなってしまったものは残すことはできないんだよ。残念だったね。

世の中完璧な人間なんていないし、相手もいつかは物凄く落ち込む瞬間が来るかもしれない
そんな時に、いつだって懲りることなくアプローチしてくる存在がいたら、
もしかしたら何かが起こらないとも限らない　相手だってお前らと同じ人間だからな

死ぬなんて考えるぐらいだったら、恐怖と恥を捨てて開き直って何年でもアタックし続けてみろ
相手を思いやる余裕なんか捨てろ 相手の目の前で死ぬこと考えるぐらいなら、ずっと告白し続けろ

＞相手もいつかは物凄く落ち込む瞬間が来るかもしれない
＞そんな時に、いつだって懲りることなくアプローチしてくる存在がいたら、
＞もしかしたら何かが起こらないとも限らない

「ほっといてくれって言ってんのがわかんねーのか、おめぇは？」
「いっつもいっつもうぜーーんだよっ」

‥で終わりそうな気もするがw
ま、一時的な衝動やら思いこみで死ぬよかマシだわな　

だよな
相手の前で死ぬぐらいなら完全に嫌われようとも何年越しにでも告白し続けるほうがいいな
死ぬのはストーカーとして通報されて捕まってからでも遅くは無い

生きてる限り、可能性は0じゃねえから

あのー
犯罪を助長するようなレスばっかりするのやめてくれない？
ストーカー被害者増えたら困るんだけど

>>331
こんな所まで誰かのストーキング中ですか？

目の前で死なれるより余程マシ

もう本当ダメ
限界限界
何で何で
自分の寿命短くなってもいいからあの人と一緒にいたい
でも、もうむりなんだ
本当に死にたいお
振られてもう一カ月経つお
あまりのショックで間違えて仕事も辞めちまった
んで人生狂った
もう僕は残された道は死ぬだけだお

ハァハァハァ・・・（-＿-）

〜だけだお
って使われると、そこまでなのか？
と心情お察ししますという気持ちになれないのは私だけですか？

早く死んでしまいたい
あなたと出会ったんだから、お金も必要なだけあればよかった
やっと私の心からの夢がかなって、幸せに暮らせる生きられる、ただ平凡にすごせると思った
そんなんじゃなかった
わたしすごく嫌われたの？もうよくわかりません
あの人が私を切り捨てた
それだけが事実
もし心から愛する人と思いが通ったなら、手離したりできないはずだよね
やっと目が覚めた
嫌な夢を見ていた
またなにもない現実に戻って、毎日始まる
現実が見たくなくてずっと気づかないふりをしてただけなんだ
毎日あの人を思い出す
わたしは馬鹿だ

原田！生きろって！

別れてからほんと生きる意味をなくした。別れもあれば出会いもあるとかいうけどあの人じゃなきゃだめなんだよ。この先何十年なんて生きる気がしないし長すぎる。早く死にたい。

死なないから！

死ぬときは真夜中

千本の真紅の薔薇と

共に 深く

眠る

永遠に…

私は図太いから死なない

あんまり夜中に考えこまない方がいいよ。
ひとりで考えこんでると狭いところでグルグルまわりするだけだから。

>>327は何なの
そんなに私を追い詰めたいの
宗教上の理由〜とかいって自殺から逃げてたけど

もう逃げない。
絶対あの方の目の前で死んでやる

残ってないとか関係ない


記憶に焼き付けてあげるんだから…




ね？

東尋坊に行きたい。

>>344
おいおい、早まるなって！

君には俺が居るだろ？まだ気付かないのか？
生きろ！
死ぬなら俺が君の前で死んでからにしてくれ！！

＞自殺から逃げてたけどもう逃げない。
逆だろ？自殺に逃げたいだけじゃん。
もっと正確に言えば死にたい死にたいって言うほどかわいそうな自分に逃げたいだけだろ？

>>344
そんなんじゃストーカーとか押し売りといっしょだよ。
きみの恋愛はそんなことをするための恋愛だったのかねぇ。

俺叩かれすぎﾜﾛﾀｗｗｗｗ

貴方達ご立派な方々の身元がわかるなら
貴方達の前で私のこの本気をお見せしたいわ…


もう疲れたよ

結婚しようって言ってくれてたのにね

もう疲れちゃったワガママだけど一生背負うより一瞬で終わらせたいさよなら

夢は逃げない。逃げるのはいつも自分だ。

おめーら究極の馬鹿だな
相手の前で死ぬぐらいなら一生付きまとってやれや
少し前に希望溢れるレスが続いてただろうが

本当にどうしようもない弱虫どもだな、
まあ本当に死ぬ気があったらこんなスレで戯言書かないと思うがな

いやいや結構みんな真剣で本気なんだと思うよ。だから始末が悪い。
真剣で本気で思ってるってこととそれが信じるに値いすることかどうかは別問題だからねぇ。
なにしろ生きるか死ぬかって問題は後からやっぱり間違いでしたってやり直すわけにはいかないからね。
結論なんか出さないでとりあえず生きとく方が良い結果になる確率は大きいってもんだからな。
あんまり自分の気持ちを信じ過ぎない方がいいと思うぜ。

遠距離で何年も放置してきた自分が悪いんだけど
向こうの希望通りこっち結婚も考え転職もしたのに会ってもくれない

たまの電話ではまた仲良くしようって言ってたのに…


軽い？メンヘラになったそうだから昔のあの子とはもう違うのかもね…

>>349
ネットで叩かれたとか思いこんで
どこの誰かもわからない相手に本気を見せる、とか？

そんな風に本気を安売りしてたらそりゃあ疲れるさあ
もっとてけとーでいいんだよ。てけとーに生きようよ。

昨日、あの人の彼氏さんは、仲のいい友達と言葉を発しないで目配せでコミュニケーションしていた。
その場にいたのは俺を含む三人だったから、俺に関する何かを言っていたのかと邪推してしまう。
今日は仕事関係でうちの部署に来て俺に話しかけ、欺瞞的な作り笑いだったけど、作り笑いの間で一瞬真顔になった。
俺を無視したり睨んだり哀れみの目で見たり、あの人との連休を嬉しそうにノロケたり、見えすいた嘘を吐いて逆に当て付けたり、そこまでしたいのか。
確かに俺は彼氏さんを裏切ったかもしれないけど、あの人を愛しく想う気持ちはどうしようもないし、誰にも負けない。
彼氏さんがどんな言動で接してきても平気なふりをしてきたのは、愛しいあの人に負担や迷惑をかけたくないから。
いつかあの人の幸せに俺が関わらせてほしいから生きているけど、毎日苦しくて死にたい。矛盾するようだけど。
車が通れば飛び出そうかと思ってしまうし、今日は仕事帰りに雨の中を歩いて海に落ちたくなった。
心の弱さを批判されるだろうけど、自分でも呆れるくらいにあの人を愛している。
あの人の近くに俺ではない男性がいることが耐えられないほど苦しい。
休日をどう過ごしているか、頭に浮かんで死にたくなる。
元々賑やかなタイプではなく大人しい俺だけど、職場では冗談も言うし、努めて笑顔で明るく振舞おうとしている。
誰ひとりとして、まさか俺が毎日「死にたい」と「死にたくない」の間で折れそうだとは、気付いていないだろう。
あれからいくつも季節が変わって、何度か自殺しようと思ったこともあったけど、溜め息と涙に暮れながらまだ生きている。
あの人が幸せなら俺も嬉しいはずなのに、どうしてこんなに苦しいんだ？
動悸や不整脈みたいな違和感が続き、胸がきゅっと締め付けられるような感覚が、左腕まで走る。
もう若くもないのに、このまま老いて死ぬしかない人生なんだろうか。
明日からの三連休、あの人と彼氏さんが一緒に過ごす場面を想像すると、通りに出てダンプカーが通るのを待とうかとさえ思う。もう限界かもしれない。

>>355
思い込むもなにも、あの流れは完全私叩きじゃないか。
そりゃあ私も以前はあっち側の意見だったさ。でもいざ自分が「本当に無理」とか言われたらさ…

元々要らない存在だとは思ってたけどね、それを突き付けられた感じ。
でも何だかんだいってこの世にもあの方にも執着あるから。
葬式来てとは言わない。涙を流してとも言わない。
ただ忘れないでほしい。本当に消えちゃう

だから目の前で死にたい。

>>357
>いざ自分が「本当に無理」とか言われたらさ…
>元々要らない存在だとは思ってたけどね、それを突き付けられた感じ。
それが失恋ってやつでしょ。目を背けても変わらない。
ドラマかマンガの真似なんだろうけどさ、当てつけ自殺で心に残るなんて妄想に逃げるのはよしな。
痛々しいよ。

>>358
ねえ私あなたに何かしました？
何か言いました？
私の存在がそんなに赦せないんですか？


漫画かドラマの真似？笑わせないで。
真似でもなんでもない。自分の意思。

あなたとリアルに知り合いだったらよかったのに。そしたら私の、真似事でも何でもない本気を見せてさしあげたのに…とても残念。

>>359
うん、許せない。
自分の命を人質にして他人の心をどうこうしようって浅はかなワガママも
なにより生命を軽々しく考えてる幼稚な自分に気づかない鈍感さもすべて許せない。

自分勝手に死ぬのが「本気」だと？それこそ笑わせる。
嫌になったからやめますってバイトと変わらない。ただの無責任。
本気見せたいなら生きろ。

と言うか本気で死にたいって言ってるのはわかってるからやめとけって話なんだよな。
鰯の頭も信心だが本気で鰯の頭拝んでるヤツがいたらおよしなさいって言うのが人情。

お前らきけ、俺の体験談だ
俺は心底惚れた相手にふられて、かなり長い間、なにもやる気が起きなくなった
あまり言いたくないが生きてることが面倒に感じてた

とは言え、死ぬ勇気もないし、何ならもう1回行動してみようと思って、
完全に嫌われるの覚悟で隠し事一切無しで全て曝け出してもう一度告白したんだよ
そしたら少し考えさせてくれって言われて、結果として向こうから返事が来て、OKしてくれたよ

だからな、死ぬ前に一回再チャレンジ考えてみろ 自分を騙してでもいいから
死んだら完全にそこでお終いなんだよ 次もなにもないんだ
生きてる間は命以外の全てを捨てる覚悟で希望を持ってみろ

拒絶され続けても押し押しで最終的に結婚したっていう例もあるしな
余程生理的に嫌われているとかでない限りは、誠意を見せ続ければ可能性はある

人生の中で、死にたくなるほど人を好きになったっていう事実だけでも凄いことなんだ
自ら命を絶とうなんて考えるな

こうやってストーカー予備軍が増えていくのですね
お願いですから死ぬならお一人でどうぞ
迷惑な相手からしつこくアタックされる苦痛を味わっていただきたいものです

目の前で死なれるより余程マシ

わかった


もうおまえら全員で私を殺せ


赦せないなら殺せ



殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺してくれ

あなたがたご立派な方々の御手を汚したくないというなら、893にでも頼めばいい





もういい、樹海でもどこでも行くよ。


もう疲れた。



疲れたよ



疲れた

いい、疲れた

くだらねえ
本気で死ぬ決心するやつが2chにくだらねえこと打ち込む余裕なんてねえんだよ
甘ったれるな

正論だが容赦ねーなｗｗ

>>367
疲れた時は死ぬより大切なことがある。

飯食って寝ろ。

>>367
イキロ

おいら再アタックしてフラれた
だがまだ希望を捨てない

あの方と上手くいくかもだし
もしダメでも生きていれば他に好きな人できるかもしれない
イキロ

>>372

素敵！
ストーカーにならない程度に頑張れ

>>叩かれてる方。
僕はあなたの気持ちはよくわかるよ。僕はそういうことはしないという結論になったけど。
とりあえず他の異性とどんどん寝てみたら？
前に元嫁に不倫されたときに僕はそういうことをして1年くらい性依存になったけど、それでも自殺するよりはよかったと今は思うから。
その時だけは少しだけ忘れられるし、自分を苦しめることが相手への復讐の代償になる場合もあるしいー。
別にアルコールでも買い物でもいいんだけど。僕はあなたのことを責めないよ。愛してる。こういう時はネットや思考から離れた方がいい。何してもいいから生きて。チラ裏すまそ。

死にたい

本当は幸せになりたいです
驚く位前向きです
思いつきで書いてしまった。。。
反省します

昨日実況に自殺したいってスレあったから書いたんだけど。。
私は1月にリストラにあって、3月に長年付き合った彼氏に振られて、続けて愛犬が死んで、今面接11社落ちてて無職の37歳です。
本当に大切なものばかり失って、生きてる意味あるのかなと思った事もあるけど、なんとか生きてるよ(泣)
これ本当に実話です。
個人個人耐えれるキャパ違うと思うけど、頑張れる所まで生きて行こうよ。。

>>377
すごい状況だな

自殺したら、少しは悲しんでくれるかな、とはずっと思ってた
自殺未遂すらできなかった

幸せになってやるって思った。
また出会ったら、彼が最初から好きになるような、魅力的な女の子になってやる。

嫌いになれず、心の中では大好きだった。
半年くらい一切関わらないようにした。

再開したら、また彼は私を好きになった。
また付き合った。

前みたいに壊してしまわないように、距離置きながらのつきあい。
幸せなのに、さみしくなる。

>>377
( -_-。)。オイラと付き合ってくれーw。ちょっと年下だけどいいっすかー( -_-。)。

ありていにいって僕も2chの自殺関連のスレばっかり見てるような精神状態ですけどー。もう少しだけ自分を騙して生きてみようと思ひます…。ほんとに限界がきたらその時に死ねばいい。

なんか生きてると時々魔のような時期がありますよねー。死神が大きな鎌で全部刈り取っていくような。

>>377が幸せになりますように(･∀･)

>>377
死にたい人には生きてる意味がないって言う人多いけど
生きてる意味って探したり見つけたりするもんじゃなくて
つくるもんみたいだよ。

380も幸せになりますように(･∀･)

rururu…ガチャ

(´`)母さん もう死にたいよ…

(^p^)まあ 死ぬ死ぬさん
元気ィだった？

(´`)か､母さん 俺だってば もう生きることに…疲れたんだ（涙）

(^p^)はいはい♪それで？
いつ死ぬの？死ぬ死ぬさん

>>383
死ぬ死ぬ詐欺？

死ぬって言う人に限って長生きするから大丈夫だよ！

死にたくないでも死にたい
生きる希望がもうない
でも頑張らなきゃいけない
つらい死にたい誰かと繋がってないと
存在が消えそう…

>>386
俺がいる

本当にがんばってください
寂しさを紛らわせる
そういうのも悪くないのではと最近は思います
一人で越えられない人もいます
そうしているうちに幸せも見つかるかもしれません

大丈夫だよ
お前らは一人なんかじゃないよ
お前らの書き込みを姿形も分からない無数の人間が見てるんだよ

失恋して辛いのは誰だって同じ、それを乗り越えると凄く前向きな自分になれるんだよ
俺も好きだった人に拒絶された時は死にたくなったけど、立ち直って凄く明るくなれたよ

お前らも自分のペースでいいから、生きていけ

寂しいね
一番心を許した人に振られると
どうしていいかわからない
今度から誰に泣き顔見せればいいのかなあ
ここのみんな大好きだよ

貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、離れたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。




お問い合わせはこちらまで。

http://kihunekai.web.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html

苦しい苦しい誰か側にいて
本当に震えて辛い
誰か…お願い…死んじゃいそうだ…

やばい。
おしゃべりな人だとは知らずに恋愛相談をしてしまった。

来週出社したらみんな失恋の相手とか知ってるかもしれんorz
もしそうだったら死のう！
富士の樹海に行って首を吊ろう！

いやむしろ、周りに知られていても堂々としていれば、それはそれで新たな境地が見えてくるもんだぞ
お前の同僚達は酷い人間ではないだろう？

だめだ今日ほんと死ににいきそう
死んだらちょっとは何か思ってもらえるかな
無理だよねもう無理だよね
死にたい死にたいうう

死にたくはないけど
誰も知らない所で一から全部やり直したい

早く死なないかな
つまらない人生を生きることなんかしたくない
肌も荒れてるし、
あの人も忘れられないし、
お金もあんまりないし、
稼ぐのもほんとはめんどくさい
もっと楽しく生きられないかな

26年間生きてきて初めて失恋した

ここ見てると落ち着く。

死にたくなるくらい辛いのに
必死に耐えてる人がいるんだなって

また心から本気で愛せる人に出会えたらいいね

苦しいなあ…( -_-。)。今度ばかりはダメな気がしてきた…。消えたい、、、

自殺企図が長引いたり身体に影響でてる人は、身動きがとれなくなる前に心療内科とか行った方がいいぞう。
オイラはSSRIと睡眠薬もらってる。SSRI飲むと少し落ち着く。病状が深刻な人は、一時的に薬に頼るっていうのもありデスよと。個人輸入代行でもOKだけど自己責任でひとつよろ。

...

>>377です。
>>378、>>380、>>381、>>382レスありがとうございます。嬉しかった。

一気にこの出来事あった時は、プライド高かった私も流石に母親に泣きつきました。37歳なのにね(笑)「私こんな事受けるような悪い事したとかな？お母さん死にたい」って言ってしまったよ…。
そしたら「死ぬ時は絶対言いなさい。お母さんが一緒に死んであげるけん」って…(涙)

すごく反省したし、素直に甘えれて楽になった。子供みたいに泣いたし。
友達にもたくさん甘えて支えてもらった。弱味みられるの今まで嫌だったけど、みっともない所さらけ出して、逆に楽になれたよ。。死にたいくらいの気持ちなら、今はいっぱい人に甘えていいと思う。
無理だったらこのスレでも泣き事沢山書いたらいい。
正直レス頂いて物凄く嬉しかった。。

あげてました。スミマセン！

>>402 ええ話や…( -_-。)。

オイラはATフィールド全開っていうか、感情表現がほんとに苦手だったけど、今回の件で堰を切ったみたいに抑圧してた感情が外に出るようになっちゃってさ…。そしたらわりと人と付き合いやすくなった気がするよ。思いもかけない人が心配してくれたりとかね。
人ってありがたいなーと思った。
欠損はどうあがいても埋まらないけど、少しは得ることもある。>>402に雪崩のよーに幸せが訪れますように。（斉藤一人かよっ＞拙者）

>>402

いい家族や友達に恵まれてるじゃん。
無理せず自分のペースでやっていこうよ。
辛いときに周りに頼るのは全然悪いことじゃないよね。
頑張ろうね。

なにこのスレ…生きたい

もう誰にも相談なんて出来ないな。まだひきづってんの？とか言われるし…

別の意味で諦めに変わってきてはいるような気がする。死にたい気持ちは消えない。

なにいっ。それじゃーこのスレの趣旨に反するじゃないかっ。ちくしょう。今から皆で自殺オフだっ。

生きたいとか言ったけどまだ信じられない…

相談できる人がいないって辛いよね
いつも彼女だけだったから別れて友達の少なさに気づいた
誰からもメール来ない
いつでも話を聞いてくれる友達が欲しい。

てｓｔ

中学のときからの友達に、たった半年の付き合いで10年近くも引きずるなんて凄い。
何十年とこれから先生きるのに！どうすんの？辛くない？とか言われてもうね。
過去の栄光にすがっててもしょうが無いとかいわれてもさ、
心が壊れちゃったんだよ。。

失恋より前から全てに絶望

すぐ死ねるスイッチをくれ

そんなに簡単に死なない方がいいよ〜
良いことあるって

>>411
何とも言えないけど、411さんは問題を恋愛や失恋とかのアプローチから考えない方がいい気がします…。
中学生以降で何かいろいろと自己尊重感を大きく傷つけられるような事件ってなかった？
10年以上も自分の中でそれを反芻させて自分を苦しめてる何かがあるんじゃないかしら？

>>409
ここの皆が聞いてくれるから、そんなこと気にするなYo！ あらいざらいここに書いちまいなっ(*゜▽゜)*。

何もないじぶんが嫌で仕方ない
生きてく為の心の支えが欲しい
本当に死んでしまいそうだ
とりあえず物凄い昔の事はもう忘れたい
平気な振りはもう無理

何もないひとなんていないよ。種は自分の中にあるんだよ。
でも畑耕したり水やったり育ててやらなきゃせいぜいもやしだよ。
きちんと育ててやれば支えになるくらいの大木になるよ。

そんな事言われても
何を育てればいいんだ...

もういいよ
うんざりだ
さようなら

相談する身近な人がいない人は、ここで弱音吐いていいんだよ。
ここはつらい思いした人多いから、話しはちゃんと聞いてる(見てる)し、その人なりの我慢の限界ってあるだろうからさ。

>>418
丈夫な頭とかしこいからだ、そして折れない心。

好きな人が出来そうだから大丈夫かもしれない
希望が出てきた

>>414
レスありがとう。
小さい頃から親に罵倒されて育ってきて、何しても否定ばかりされてた。
小学校の頃も漫画とかゲームを許してもらえず、クラスの中でいつも孤立してた。
進学塾に通ってたけど勉強についていけず、ダメだダメだって言われ続けてた。
周りと趣味が合わす、いじめられる事も何回も。理解者なんていなかった。
中学の頃本気でなんのために自分は生きているのか、何で自分は自分なのかとか悩んでいた日々もあった。
高校も態度が気に入らないとかでいじめの標的。
今思うとあの頃からおかしかったのかな…

苦しかったでしょうね
でもきっと今後いい事があります
私もつらいですけど
がんばってください
皆少し位はおかしいものですよ

なんかね、思うんだけど。みんなつらくておかしいんだよ。
だけどなんにもないふりしてなくちゃいけないって思うからもっとつらくなるんだ。

>>414
幼少期に親からネグレクトや虐待を受けた人は、なかなか自己尊重感を形成できないですよね…。
そういう人は自己尊重感を自分の内部ではなく、外部から調達するしかなくなってしまう。
人からの承認だとか、他者からの愛情だとか、あるいは仕事で業績を上げるとか。

ごめん。以下勝手な推測だけれども、>>420さんは中学時代の恋愛が本当に嬉しかった思い出で
そこから自己尊重感を調達・依存しているのかな、と僕は思いました。
（全然違ってたらすみません…）

かつ自己尊重感が低い人は、自己を傷つける事態から回避的な行動をとる、あるいは
予め自分で事態を壊すような行動をとってしまうので、ますます自己尊重感が傷つけられる。
それでさらに行動がエスカレートする…と悪循環にはまってしまう。
これは自分を防衛する本能でやっていることだから仕方のないことなんですよね…。

うーん。ちょっと自分の経験に引きつけすぎた見方になっちゃったかしら…。
どうでしょう？

まちがいた( -_-。)。上のは>>423でした。あうあう。

精神分析みたいなのはやめね？
本人のがそれこそ死にたくなるほど考えてるんだろうしさ。
なんだかわかんなくてもつらそうだなってことはわかるんだし。

そういうの好きとか詳しい人が多そうだなとは感じるね
私もだけど
でも確かに余計疲れるからよくないよね

本当に幸せになれなさそうな人ばかりですよね...

>>430
自殺したいくらい辛いって思ってるんだから、傷はみんな深いんだよ。

んだんだ。

呼吸が上手く出来ない
目が常に涙をスタンバイしてる
誰もいない
夢だと思って
でも夢じゃなくて
俺もうだめだ
でも死にたくない
でも生きてどうする
つらいだけじゃん
でも生きなきゃ・・・

全部夢だったんだよ
本当にそんな気がする
現実逃避しても良いと思います

ほんと夢だった。
すぐ終わっちゃったし、まさしくね。
夢のあとに絶望があるなら、夢も見たくないな。
不確定な幸せのための苦労もしたくない。
これに近いこと人間失格にあった気がする。

>>435
その考えに近い知人の女性を知ってますが、
どんな男と付き合っても満足してない様子です。
あなたが変われば、世界が変わる！
誰かに変えてもらうことはできないよ！
といっても、今はそんな余裕ないと思いますが…。

>>433
深呼吸が必要だね。
涙は我慢しないで流しちゃえ。

>>409
おれと一緒
結構いろんな物犠牲にしたんだなあって思ったよ
彼女もだけどおれもね
友達、学生生活全て捧げて残ったのは信じれなくなった心
ほんと友達がいない、相談する出来る人もいない
次行きたいとも思ったけどもう彼女は当分いらない

あわてない、あわてない。ひと休み、ひと休み。

もう死ぬことでしか相手に自分の気持ちを伝えることが出来なくなっちゃった。

死んだら相手は一生立ち直れないだろうね
死なないで

>>440
そうかなあ？まだ試してないことってたくさんあるんじゃない？
気持ちを伝えることって直接言うとかメールや手紙だけじゃないはずだよ。

>>426
昨日はバイサルくらってかけなくてごめん。

中学時代と言うか、20の頃の恋愛が自分の全てだった様に感じる。
今28だけど、あの頃が一番幸せだったな…
自分の中で凄いパワーが溢れてた。。
へんな流れにしてごめんね。。

戸惑い学んで汗をながして、いつも何かに傷つきながら、悩んで迷って決めた心に、出した答えにしばし背を向けて、叶わない恋をした。

好きな女に認められたくて頑張ってきたけど
もう無駄だな
死にたい

>>443
30代前半にもそういう流れが来るからもう少し頑張れ

死にたい死にたい言ってる連中ってさ、実際死ぬ度胸もない上に、
自己嫌悪するか、相手を恨むかしかしない最低な人間だよな

ご丁寧に、PC立ち上げて、2ch開いて、ああだこうだ書いて死にたいとか書くのやめたら？
もっと別な行動取れば？2chで死にたい連呼したところでなにも変わらないよ？

このキツさに凄い優しさを感じる

>>447
書くことで少しでも気が休まるならそれで良いじゃない！そーゆースレなんだし。
ところで、あんた何しにきてんの？？

お前みたいに反論する馬鹿を煽りに来てるんだろう

>>447

そういう事は言われなくても、ここにいる人は皆わかってるんだよ。。

きっとあなたは心から絶望した事がないんでしょうね…。。私はつらくて、どうしようもなくて、失恋板のぞいてる人の気持ち分かるから。。
このくらいの悩みでって思うかも知れないけど、それは貴方のものさしでの考えだから。皆違うんだから。。

ネットでそういう気持ちぶつけてもいいじゃないの。

＞このくらいの悩みでって思うかも知れないけど、それは貴方のものさしでの考えだから。皆違うんだから。。

勝手に決め付けてる時点でお前も同類ってこと自覚しとけ

>>447
そうやって急かすなよ。
ここに書いても現状が変わらないのは確か。
でも気持ちが楽になるやつもいるんだぜ。
ここを見ながら少しずつ強くなっていったらええ。
俺はそういう事ちっとも情けないとか思わんけどね。

>>452
そう言う事じゃないだろ(笑)？

何か荒れてる。自分のせいか…？
>>446
あるのかなぁ。。なんかね、信じランないんだ…

彼はこの世でたった一人の味方だった。一人ぼっちになっちゃった。

ここにいるみんなは同志さ。

一人じゃない。

何時だって俺は

お前の味方なのさ

>>455
446だよ。信じられないのも無理はないと思う。けれど必ずあるよ。
いま証明することはできないけれど、でも世の中に起きることのすべてが証明できることばかりじゃないのはわかってもらえると思うんだ。
そしてこれが本当だって確かめる方法はたったひとつだけ。信じてその日を待つことなんだ。
今を嘆いて捨ててしまわないで必ず来る次に後悔しないよう準備をして待っていてね。

>>443
スレ違いっぽいからこれで最後にするけれども「自分が生きていてもいい」という自己肯定感が欠落していると、自分を防衛するために自己破産的な依存行動を反復する。
僕の場合は見捨てられ不安と他者からの承認、女性への依存、セックス依存、仕事や知性への過剰な依存、自殺念慮を含む強迫観念etcかな。

自己肯定感が強ければ何かがあっても立ち直って生きられる。自己肯定感の有無で、たぶん見えてる世界が全く違うんだよ。
彼我の認識の差は大きくて、自己肯定感が確立されてる人にとっては「みんな苦しんでる」「あなたは普通」「がんばれ」といった慰謝の言葉がかえってその人の傷を深くすることも全く想像し得ない。でもこれは多分仕方ないことなんだね。

過剰な自殺念慮はやっぱり認識の非論理的な誤謬なんだよ。これは嘘だ。信じるな。
いつまでもそれに囚われている人は、失恋とか自傷的な念慮・行為とかの表面的な現象ではなく、自分の精神形成過程の問題を切開しなければ本質的な問題解決にはなりえない。苦しいけれども思考停止は決して解決にはならないね。
僕はあなたのおかげで今それに気づけた。ありがとう。

ちょっと言葉を圧縮しすぎたけど、たぶんこのスレは自己肯定感が欠落して自分で地獄を作っている人がたくさんいる。（もちろんそうでない人も多そうだけど）
他者からの愛情に依存して、その人なしでは生きられないと思い込む。自分にとって世界の全て以上の存在になってしまう。
でも、そういう人たちも出口をなんとか見つけて幸せになってほしい。たぶん僕と似たような人たちだから。僕もまだ出口の方向が少し見えただけだけれどもね。

今まで色んな方法を使って楽に楽にしていこうって思ってたけど、最近限界きてる。死んだら楽なのかな？って思ってしまう自分が嫌だ

島村に不審車両がいた。  
進行方向の道路をバックで走ってた。  
在日米国企業の仲間だろう。逮捕  

重森真由美組逮捕。当たり屋だなあいつら。早く逮捕してくれえ。 
進行方向の道路とか逆送してたぞあいつら。 

自殺しようとは思わなくなったけど
いつ死んでもいいと思っている
事故や事件に巻き込まれたら
楽だなあ…と思ってしまう

何やってんだろ
まぁ全て勘違いか
当たり前だよな
馬鹿みたい
もう2ch止めよ

絶望はすばらしいと詩人様は仰せだ。本当の絶望は優しさに満ち溢れているのだ。
絶望も知らないで偉そうなこと書き込むな。
偉大なる詩人様に叱っていただきなさい

参考：偉大なる大詩人
http://ameblo.jp/piero4/entry-10625094140.html

人の歩みを止まらせるのは　絶望ではなく諦め
人の歩みを進めるのは　　　希望ではなく意思
　

ハァハァハァ・・・（-＿-）

友達に彼氏をとられたパターンです。
二人から同時に裏切られマジで人間不信再起不能状態!!
自分滑稽すぎてもう死ぬしかない＼(^o^)／

こんなに人を好きになったのは初めてだったのにな…

しかも、音信不通で別れるとかダメージがでか過ぎる
もう生きる気力もない

まあ死にたくなったら親を思い出せ

おまえらを一番大切に思ってるのは彼氏彼女じゃなくて親だ

こっちは大切に思われてるなんて思わない意外な人が
実はものすごく大切に考えててくれた、なんてのも良くある話

>>470
その通り
彼氏彼女は結局は他人

オマエ達の人生は恋愛だけで構成されているわけじゃない！
恋愛がダメなら他で頑張れ！
未来は好転するだろう！

恋愛でダメな人間が､他でフラフラ成功するとは思えない

何がダメなのか？その辺をもう一度…
不確かな自分を振り返って､考えてみたほうがいいんじゃないかな？

恋愛みたいに心もカラダもものすごくしんどいことから解放されたんだから
他のことにエネルギーを振り向けるチャンスかも知れない‥、などと言ってみる。

＞＞475さん
ちょっとだけ心が和らぎました

　　　　　　　　　　　　　　　　 , 死　　　昨　　　　過　　　お
　　 　 　 　 　 　 　 　 明　　　ぬ　　　日.　　 　 ご　　　前
　　 　 　 　 　 　 　 　 日　　　ほ　　　死.　　　　し.　 　 が
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ど　　　ん.　　　　た　　　無
　　　　　 　 　 　 　 　 な　　　生.　 　 だ.　　 　 　 　 　 駄
　　　　　 　 　 　 　 　 ん　　　き.　 　 誰.　　 　 今　 　 に
　　　　　　　　 　 　 　 だ　 　 た.　 　 か.　　 　 日
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 か　　　が
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 っ　　　　 　 　 　 は
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 た

　　　　　　　　　　　　　　 ｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊ　　　　　　∩__
　　　　　　　　　　　　　　| ´・ω・|　　　　／　　)E）
　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿/　　　／　　／　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　|　|　　　／　　／
　　　　　　　　　　＿＿＿_/　　＼／　　／
　　　　　　　　　■＿＿＿_　　　　　　／
　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|　　　／|
　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|＿／／
　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　　　/　　　/＼＿／　　　　
　　　　　　　　　　　　/　　　/　

出逢いとまどい、傷つけては恋。
治しては愛。答えなき問い。

叶わぬ願い、厳しくも恋。

またひとつ恋の苦さを噛み締めた、未練がましく。

よくある話のように、優等生な恋愛なんかない。


おまえら好きな歌でも聞いて落ち着け。

次があるとしても今はその人しか思うことができないから今は死にたくてしょうがない
他のことを頑張っても途中で何のために頑張っているのかがわからなくなる

こんなに傷つけられたのは生まれて初めてだよ
正直立ち直れないかもね
でもあの人だって悩んで苦しんでいるんだから仕方ないと考えるよ
死にたいけど明日からもなんとか頑張るしかないな。。。

考えてみりゃ、けんかばかりだったので別れてすっきり！
しかしなんなんだこの心の隙間。おかしいなあ。

>>478
GLAYか
最近はLET ME BEばかり聴いてるな

現実逃避
↓
眠る
↓
悪夢みる
↓
目が覚める
↓
動悸とまらん


無限ループ・・・死ぬしかないのかな

死にたいなら死ね
ただし親や家族、友人達のことを一度思い出せ

おまえらを全力で守る

親や家族、友人達はどうでもいいが
元彼女にショックを与えることだけが気がかりだな
その思いだけが自殺のブレーキとなってる

キモ

いや、キモくないだろ

気持ち悪いぞ

ショックでもなかったりして？

眠ったまま、心臓止まればいいのにって思っちゃう。

森田童子
「君と淋しい風になる」
もっともっと落ち込むけど、何故か気持ちが軽くなった。

>>486
ショック受けてくれるならいいけど、そうでもないかも知れない。
と思うと生きる気になる。

親を思い出すと余計に死にたくなるわけだが

>>492　氏にたい時に聴いちゃいかんよ。

愛されてる自信がなくて相手を疑ってばかりでつらくて
別れを切り出しちゃったけど、別れてからもつらいものだなぁ。

あー。つらい。
別れるとか言うんじゃなかった。

三連休が終わって、朝になったら出勤しなきゃならない。
休日はあの人に会えないし、あの人がどう過ごしているのか気になる。
彼氏さんと一緒だったんだろうか、人目を避けて二人で出かけたんだろうか。
あの人が幸せなら俺も嬉しいはずなのに、なぜこんなに辛いんだ？なぜこんなに苦しいんだ？
もうこんな時刻朝なのに眠れない。
動悸と不整脈のような胸騒ぎが続いてるし、腹痛もする。気分も悪い。
出勤したら、彼氏さんにも会うかもしれない。
また、あの人と一緒に過ごした連休をノロケるだろうか？見えすいた嘘を並べるだろうか？
不機嫌な顔で俺を睨むか、無視するか、欺瞞的な作り笑いをするか、哀れみの目を向けるか。
愛しいあの人は、そんな彼氏さんと一緒にいたいのか。
何がどうあってもあの人に対する愛しさは変わらないけど、俺ではない男性の存在は死ぬほど辛いなあ。
情けないけど出勤したくない。出勤しないわけにはいかないし、眠らなきゃならないのに眠れない。
退職や自殺は何度も考えたけど、あの人に会えなくなるのは耐えられない。
あの人を愛しているから、無駄な期待や未練があるから、いつかあの人を幸せにさせてもらえる関係になりたい。
彼氏さんに対する罪悪感もあるし、彼氏さんの言動も苦しいけど、あの人に負担や迷惑をかけたくないから平気なふりをしている。
冗談を言い努めて明るく振舞っているから、まさか俺が死を意識しているとは、誰も気付いていないだろう。
死にたいと思いながら、彼氏さんの誕生日に消えてしまうプレゼントはできなかった。
死にたくないと思いながら、車が通る時ふと飛び込むことを想像したりする。
今、あの人は心地好い眠りのなかにいるだろうか。快適な夢をみているだろうか。
あの人がずっと幸せに健やかにいてほしいけど、あの笑顔が他の男性に向けられているのを想像すると苦しい。
俺ではない男性があの人に触れることを想像すると死にたくなる。
また堂々巡りで眠れないまま夜が明ける。
こんな調子で老いて死んでいくしかないんだろうか。

>>486
死んだ当初は悲しんでくれるかもしれないが
時と共に落とされる道具にされるぞ
親密になった奴に元彼自殺を話す→ほとんどの奴だったら
これを餌にお前のモトカノを落とす道具にする
ただでさえ女は男より異性と付き合いやすいのにさらに男が寄ってくる餌になるだけ
よってそんなくそ女のために死ぬ必要なし

>>486
悪いショックを与えたいに見えた
いい奴だよお前

>>497
お前よくそんな精神状態で働けるな
幸せだと嬉しいって本心なのかもしれいが
自分が幸せにしたかったって願望が今は強いんだろ
自分がしんどい時に大切だった元が他の奴と幸せだったら普通どんなに奇麗事いっても腹立つわな
新しく心から好きな人が出来れば確実に忘れれるけど
大人の恋愛じゃそんなに愛せる人となかなか出会えないのも事実
はっきりいって職場変えるべきだ
そんなとこで働いていても治りが何倍も遅くなる

>>497
本当に辛い。辛いと思う。
だけど、こう考えてはどうだろうか。
両親が亡くなったり、仕事でクビになるほどの失敗をしたり
ありえない不幸がこの先もあるかもしれない。
幸せと比較すると、辛いだけだ。
不幸はまだまだある。色々な種類の不幸がある。
今回はそれが異性の問題だっただけだ。
君の今の精神状態で、それ以外の不幸を乗り越えられるか？
両親が亡くなったら、どうする？
大丈夫だ。君には味方もいる。

>>501
見方って誰だよ

>>497
俺だったら仕事休む
てか辞める

逃げる事も大事だと思う

>>502
君には元カノ以外の話相手はいないのか？
自分で考えなさい。

>>504
いないから聞いてんだけど？

>>505
親は？
職場、学校ではいないのか？

>>506
親とか俺捨ててガキの頃からいないけど？
自分の家族構成が全ての人間に当てはまると思わない方がいい
職場？金目当てでよって来る奴しかいないけど？
友達？元に尽くしてた期間が長かったせいで失ったけど？

>>507
そんなに攻撃的にならなくていい。
私は君に敵意はない。

味方というのは君の取り方。
誰もが君の敵ではない。
きつい言い方をすると、君は自ら人を離れさせてる。
それは自分でもわかっているだろう。
辛い時はそういう状態になる、誰でも。
ただ、人を責めるなら、人に甘えるな。
今、君は俺の言葉に甘えている。
味方がどうのこうの言う前にだ。

>>508
偽善者ぶりたいなら相応のスレが他にあるよ
結局答えになっていないよｗ

>>508
こういう君の事分かってますみたいな奴に限って、自分がいざそうなるとファビョリだす

>>509
答えなんかあるわけないだろ。
あったら、失恋って言葉はない。

もうやめてくれ

死にたいぐらいの人間が集まるスレだから
空気読んでレスしようぜ

>>509
>>510

あのさせっかく他人があんたと同じ温度になって
モノを考えようとしてんのに、なんでそこを責めたりするわけ？
今のあんたら、誰が話相手になっても、こうなるわ。

>>514
自演するなら上手にやれ

ばれちゃった
わぁぉ
いきろ〜

元気でよろしい

新参だろｗ1人だけsageすら知らない奴がいるみたいだし

絶望しているのは私の方だよ
世の中に絶望した
もういいじゃないか

世界中の人間からいっその事嫌われたら良いと思う
死にたいほどきついのになんかよりつらい

やっぱり死にたくなんかねぇ
死んでたまるか
くそが

目標のために生きる

結構思い詰めてます。
利用されっぱなしだった人生終わりたい。

とりあえず男女ともあまり中途半端な事はしない事だな
あと後悔も
死にたくなくなったし、疲れたし
おやすみなさいデス

　　　　　　　　　　　　　　　　　　/⌒ヽ　　　　/⌒ヽ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　 　 |　 　 |　　 　|
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　　　　　　 　 /⌒ヽ l　‐　＼　　|, ﾉ⌒)　()　　 　　l　 　 〉-‐　　l
　　　　　 　　 l〉 　 ）ヽ、　 　ヽノ (ノＯ　(ﾉ　　(つ　ヽ、　|　ﾉ）　 |
　　 　　　　　/　　人　ヽ、　　　　　 　　(⌒)　　 　 　ヽノ （ノ　　|
　 　 　 　 　 l 　　 　ヽ、＼, 　　　　　　　）丿　／　ノ/ o　　　　 l
　　　　　　 　ヽ　　ノ　＼,/　　　　　/　 (ノ　　　　　　　（)　ヽ 　l
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　　　　　　　　　　ヽ、 　 　 　 ／　　／　 　l 　 　 　しノ 　 　　 |
　　　　　　　　　　　ヽ、　　／　　　/　　 　 |　　 　　　　　　　　l
　　　　　　　　　　　　ヽ、　　　　　　　　　　l　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　ヽ、　 　　　 　 　 　 | 　　　　　　 　　/

目標も何も無い。あの人と一緒になる事だけが生き甲斐だった。。

わしもそう思っていた時期があったわい。

フォッフォッフォ

ｵﾅﾇしても気持ちよく無い。虚無感だけが訪れる。。もう死ぬしかない。
俺は消えるから、君は俺の分まで幸せに…

じゃがな。　
一年、二年、忘れる事はできなかったが、徐々にほかのかわいい子が気になり始めた。

いまではビンビンじゃぞい！

最後に、死にたいではなくて、もっと良い人生を生きたいと言うのじゃ。

本当はそうじゃろ？
そして、良い人生を生きるための努力をせい。少し休んだらな。

もうコリゴリ
人を、男性を好きになりたくない。愛したくない。
愛せない。信じられない。
出逢わなければよかった。好きになってくれなければよかった。
貴方が必死で追いかけて、追いかけて来て、あれ程大事に扱われて。
天国から地獄。突き落とされた。
どうして好きになったのよ。私が貴方に夢中になるような事し続けたのよ。
夢中になったら、平気で他の女の子が好きになったって。
殺してよ、どうせなら私を殺してからにして欲しかった。
もうしんだも当然な私の心…　苦しい

もっとはやくそういってほしかったよ

>>498
知り合いの女がまさにそれ。５年前に彼氏が自殺してショックを受けたが、新しい男と出会い相談にのってもらい親密になり最近結婚した。

>>531
私といっしょだ
好きだ好きだって言ってたのは向こうだったのに
いつの間にか依存しちゃってたよ

今は毎日が苦しくて仕方ない。時間が経てば癒されるのかな？
他人の言葉に振り回されて、ほんとにすれ違ってばかりだったね私達。
ありがとう。

俺ってどんだけ依存してたんだよ
振られて仕事やめて来月の家賃が払えない状態
働かない俺が悪いが働く気が起きないぐらい打ちのめされた
欝とか心の病気とか甘えだとか思ってたけど自分がいざならないと理解できないもんだね
ほんと心からそういう人たちにごめんなさいだ
年明け前に逝くわ

497にコメントをくれた方、ありがとう。
ここに感情を吐露することで、辛うじてやっていけているので、鬱陶しいだろうと思うけど許してください。
ちなみに497の後はこれが初の書き込みで、以前にも何度か同じような書き込みをさせてもらった。
愛する人、その彼氏さん、俺の三人は同じ職場の別部署にいて、彼氏さんとは仕事で関わることも多い。
今までに俺を睨んだり無視したり、欺瞞的な作り笑いや哀れみの表情で接してきてたし、あの人と過ごした連休をノロケたり、かと思うと明らかに見えすいた嘘を吐いたり、彼氏さんは複雑な言動をする。
あの人が、そんな彼氏さんと一緒にいたいのかと思うと、とても辛く悲しい。
自称邪悪な彼氏さんも基本的に悪人ではないし、今までの人生で悩んだり苦しんだりしてきたはずだ。
俺があの人を愛したことで、彼氏さんに嫌な思いをさせてしまったなら、それも心苦しいけど、あの人への愛しさは変わらないし誰にも負けない。
いつか俺があの人を幸せにさせてほしいと、いくつ季節が変わっても想い続けているし。親兄弟もいるし、本当は死にたくない。
でも、あの人の笑顔が俺ではない男性に向けられ、俺ではない男性があの人に触れることを想像すると、生きていられない気持ちになる。
彼氏さんの誕生日に俺が消えてしまうプレゼントをしようかとも考えたけど、やっぱり死にたくない。
若くもない年齢になり、今さら退職したら生活していけないし、何よりあの人に会えなくなることは耐えられない。
でも、自転車置場の屋根が目に入ると梁にロープをかける想像をしたり、帰り道車が通ると飛び出したら死ぬよな、と思ったりする。怒りの感情は全くないし、そもそもお門違いだし、ただ切なさが募り苦しいだけの毎日だ。
あの人には絶対に負担や迷惑をかけたくないから、職場では冗談のひとつも言い努めて笑顔で振舞うけど、本当は苦しい。
動悸や不整脈のような違和感が続き、内臓の不調もあって体調が悪い。
胸が締め付けられるような感覚が左腕まで走る。
このまま老いて死ぬしかない予感もあるけど、あの人が愛しくてどうしようもない。
堂々巡りの毎日だ。
さて、午後も仕事しなきゃなあ。

転職して会わない状態になるのが一番良いと思うけど難しいんだろうね。
物凄くきついんだろう。
こんな事言うのもなんだけど本当に限界に来ていそうだと思う。
心療内科で体の不調だけでも診てもらったらどうだろう。

ざっとしかロムってないからどうだかな。
彼氏さんはたぶん彼女との関係に自信が持てなく不安定なんではと思う。
自信があれば、あなたに対していやな男にならずにいられるもん。
彼氏さんは彼氏さんで自分を傷つけて
あの人との関係を必死で守っているような気がする。

慰めにもならないけれど、
仕事があれば仕事をしなくっちゃあね。
結論を急がずにしばらく時間にゆだねるのもいいかもね。

同棲してます。
別れを告げられ自殺未遂を二回した。
死なれるくらいなら別れないで一緒にいると言う彼。
ただ一緒に住んでるだけで無関心、無干渉な日々に疲れてもう本気で死のうと思った。
遺書を書いた。
思ってること全て…。
隠してたが、それを彼に読まれてしまった。
読んだ後すぐに彼は変わった。
以前のように優しくなり、仲の良かった頃のような２人になった。
でも私の気持ちはなぜか晴れない。
彼を無理させてるのだろうなと思うとしんどい。
やっぱり死んだ方が…と思ってしまう。

友達に彼氏をとられた。
浮気した男のことよりも、その友達の裏切りがショックすぎて毎日が苦しい。
人間不信になった。
このまま、ずっと誰も信用できないまま生きていくのかと思うとつらすぎて、
死ぬしかないのかなと思う……
死ぬとしたらその女を殺してからだけどね。

初めて射精した時のことを語ろう。
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ogame/1286951125/

貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、離れたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。




お問い合わせはこちらまで。

http://kihunekai.web.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html

>>540
このままじゃ彼の方が先に逝きそうだね
自分勝手に人の人生もてあそんで楽しい？

死にたい

四ヶ月たった 毎日メールや電話がくるようになったけど苦しい

これでまたフラれたらと思うともう恐怖を通り越して先に死にたくなる

>>545
深入りしない方が良いね

>>545
負けるな！距離を置け

あの人のいない世界がこんなにつらくて寂しいものだとは思わなかった。消えてしまいたい。

まだ気持ちは浮上できないけど、
ここで励ましてもらったら泣いちゃった。

泣くとちょっとスッキリするね。ありがとう。

自殺したいで頭の中いっぱいになってぐっちゃぐちゃだったのが
最近元への憎しみも出てきてしまって更に地獄に。
きっついよー。

死にたいとか、自殺したいとか考えてしまうけど…
だからと言って実行はしたくない
両親を悲しませたくないし
元彼が悲しんでくれたとしても一時的なだけで、後は笑顔で過ごすに違いないから。

でも…もし自殺するのなら
元彼に思いっきり自分の気持ちを伝えてから死にたいな…

死ぬ死ぬ詐欺ばっかだなｗ
だっせｗ

死ねば美しいか

死にたいと考えたことはない
相手に死んでほしい

突発的に「死のう」とか思っちゃって飛び降りちゃったりするかもしれないけど

周りの人にショックを与えるのも嫌なので、
突発的でなく「死にたいなあ」って思った時は
とりあえず一度バンジーに挑戦しようと思う(´・ω・｀)

>>554
それは正直・・・・・・あるなｗｗｗ

>>555
周りの人の事考えるぐらいだから偉いしまだ大丈夫だね
ほんと仕事で疲れて電車に突っ込む人の気持ちになりそう

>>554>>556
Youたち、正直でかっこいいYo! オイラも何度か考えたぜっ。

>>537
その気持ち、すごくわかる。
死にたいけど死にたくない

手遅れになる前に心療内科行こうぜ

>>377、>>402です。
面接13社目でやっと仕事が決まりました(泣)

いつも一緒だった愛犬、大好きだった元彼は戻ってくる事はないけど。。
でもまずは第一歩やっとスタートラインに立てた気がします。

仕事も慣れるまで大変なものだけど頑張るし、少しずつ自分とりもどせたらと思います。

死ななくて良かった。
第一歩が就活だったので、第二歩が元彼を忘れる事で婚活を頑張ってみようと思います。。

>>560
いやほんとおめでとう！
このしんどさでよく頑張った
報われるといいね
自分も続くよ

>>560
よかったね。おめでとヽ(°▽、°)ノ。
地獄の中から自分の意思で前に進んだ貴方はすばらしいとおもいます。
今までの苦痛の分だけ幸せになれるといいですね。んじゃっ(-_☆)キラリ。

>>560
また一人このスレから旅立って行くんだな〜
頑張れよ。もう戻ってくるなよ(´･ω･`)ﾉｼ

>>561、>>562、>>563
ありがとうございます。
このスレはロムりますが、失恋の傷は癒えてない為、失恋板にはもう少しお世話になります！

ここはみんな本当温かい。このスレにも救ってもらいました。みんなが幸せになりますように！！

もう3日何も食ってねぇよ。
突発的にベルトを掛けちゃう自分が居る……。
気がついてハッとなってやめるんだけど、いい加減危ない気がするんだ。
心療内科とやらの予約が2週間後なんだけど、それまで持つ自信がない

自分が無意識でしようとする行動が
首吊りとか首切ろうとするだけにヤバイ希ガス

>>565
いい先生なのに直近で診てくれる心療内科もある。2週間持つ自信がなかったら、他の病院にも電話してみれ。最悪、土日に緊急外来で「抗鬱剤を処方されてたが切れたので」と嘘をつく手もある。
あとこの際なので、実家でも友人宅でも泊まり歩いて1人にならないようにするとか。
それとオススメは出来ないが、JISAなどでSSRIを個人輸入すると約1週間で届く。かえって自殺衝動が高まるケースもあるので自己責任＆熟慮のこと。

あとSSRIは飲み始めてすぐ効く薬でもないし副作用が先にでるので、やっぱり他の病院もあたってみた方がいいと思う。

>>565
ご飯は食べれなかったら、スープでもゼリーでもいいから何か口にして！
空腹だと自律神経やられるし思考回路おかしくなって危ないよ…


そこまで切羽つまってるなら、病院は予約待ってる間とりあえずすぐみてもらえる所にも行ったほうがいい。
ご飯ちょっと頑張って食べて、一人でなく誰かと一緒にいてほしい。

そう、一人では居ないほうがいい

二ヶ月前失恋して凄くショックででも時間が経てば平気になると思ってたんですが気持ちは沈む一方で最近はお風呂の中や夜とか死にたい気持ちが大きくなってずっと泣いてます
他にバイトとかでストレスがあって最近震えが頻繁に起きて立てなくなったり吐き気や頭痛がするなど発作みたいなのが起きて何度か周りに迷惑かけてしまいました
内科でメンタルクリニックを進められて今度行くのですが、精神科は初めてです
症状の説明はもちろんですが、失恋から立ち直れないこととかも話した方がいいのですか？

残念だけれど、あんまり心療内科や精神科に期待はしない方がいい。良心的な先生でも初診こそ時間をかけてくれるかもしれないが、再診以降は何分か経過を聞いて薬をくれるだけ。もちろん、そうではない病院も少しはあるだろうけどね。
先生の人柄次第で判断でいいんじゃないかな＜失恋の話。

ただうまく薬が合えば、自殺の危険が減らせたり、眠れたりはする。まあ、それだけでも救いになるときはあるからね、、。

>>571
ありがとうございます

そうですね
良さそうな先生だったら話してみようと思います
とりあえず薬もらって症状が落ち着ければいいんですが

ずっと仲の良かった彼氏から連絡がぱったり途絶えて2ヶ月。
あまり無理しないでくださいとか、好きだと書いたメールとかを
何度も一方的に送信していたけど、
彼がほぼ24時間勤務しているような状況の過労で、
自律神経を患った事も知らず、そのうち疑心暗鬼になって、私は
「浮気しているんじゃないか、もう私の事が好きではないのか」
と彼を追い詰めるような事を何度か送信してしまった。
激務中、電話を掛けてきて
「もう時間が作れないんだ、ごめんなさい、楽しかった、もう会うのはやめよう、ありがとう」
って言葉を何度も繰り返して、もう仕事に戻るからって電話を切られて、
彼が過労で倒れた事や、病気になっていた事をこの時に知った。

今はひたすら、自分の過ちを謝り、どれだけ彼の事が好きか、
もう一度やり直して欲しいというメールを送っている。
拒否されていない事が幸いだけれど、一言も返事がこない。

>>566、>>567、>>568、>>569
気持ちを吐き出させてくれて、ありがとう。
彼を待つためにも、いつか会ってちゃんと話をするためにも、
食べるように努力する。

>>574
そんな事があったんだね。つらいね…。

ただね彼はちょっと疲れてるみたいだから、何回もメールしないほうがいいと思うんだ。連絡したい気持ちすごく分かるけど、ごめんね。

忙しいの気付いてやれなかった事と、負担かけた謝罪のメールを最後にして、こちらからは送らないほうがいいと思う。

私も今2ヶ月連絡我慢してるから、一緒に頑張ろう。

うん。ご飯は食べたほうがいい！！私は食べれない旨を心療内科で伝えたら、食欲が出る薬もらえて、食べると元気でてきたよっ！

>>574
連絡をやめれない貴女に、ぐっとうぃる博士の本をオススメする。
失恋板にスレもあるし、本を読みたかったら、Amazonで安く売ってるよ！
私はだけど勉強になったわ…。

>>576
ぐっとうぃる→×
ぐっどうぃる→○
でした。
スレ検索は、ぐっどのみで。

>>575も>>576も本当にありがとう。

彼には何度詫びても足りないけれど、これで最後にしてみるよ。
とりあえず、お茶くらいは飲んでいるから、しばらくは大丈夫だよ。

ぐっとうぃる博士、まずはスレから読んでみます。
優しい言葉を掛けてくれてありがとう。

彼女の家の前で待ち伏せしたらストーカー認定されますか？ストーカー認定されたら逮捕されますか?民事で金請求されますか?

ストーカーは、駄目だと思います。

もう生きてても、いい事なんてない。彼女のいない生活、世界から色が消えた…。
精神科に7年以上通ってるけど、強迫性障害になってしまった。うつ状態、不眠症、便秘。
もう、多分このまま死ぬんだと思う。
実年齢は20代後半だけど、もう65過ぎって感覚。身体もボロボロだし。
いつ死んでもおかしくない。

よく、今まで耐えたと思う。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　/⌒ヽ　　　　/⌒ヽ
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　 　　　　　┌''ﾆ三三三三三ミﾐﾐ=､,
　　　　　,.-┤三三三三三三ミミミﾐ,＼
　　　 ,／,彡l三三三三三三ミミミﾐﾐﾐﾐﾐ＼
　　　/〃,彡ﾚべｷ三三三三ミミミミﾐﾐﾐﾐﾐヾ､
　　,//〃彡{" 　 　 ~ﾞ''=ﾆ三ミミミミﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐ;;}
　　レ〃三l; ,, 　　 　　　　~ﾞ"''ｰｰｰ=弌ﾐﾐ三;}
　　ｌ/彡三;j , . - ' '　　 , 　 :._,,..-―‐‐､ヾ;三j
　　,!;三;三j ,.-'''~￣`ヽ ｉ　　::.,,..-―‐'' ､_!'i"
　　'ヾ;三;;j　,.:-'ﾆ二ﾆ'⊥　　≡~￣　　　 !ｉ
　　　 ヾツ　;　　 　 　.:;ｌ 　 　　ｉ;_ 　 　 　 !ｌ　
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脳みそが焼けそう。
もう半年たったのに、私の心だけが半年前と同じ。
明日は試験なのに、いまだに起きて泣いている。
こんなに悲しいのってないよ。
なんでわたしは女に生まれたんだろう。
そもそもなんでこんな境遇にねえ
全てが全てが仕方がない！それだけのこと！
馬鹿みたいね！半年前から変わらないなんて。
私だけが泣いている。思い出している。恋しがっている。愛している。
もう会えないのに！
とても死にたい。あとの人生が手におえるかわからない
生きるなら、人間らしく生きないといけないよ
いつもあなたのことが頭のなかに覆い被さってる
すべてあなたに繋がる
私が自分を捨てて、あなたに命がけで向き合ったからよ
しなきゃよかったんだ
人は、誰にでも例外なく、本心だけで向き合っちゃいけないんだ

つらかったね 皆つらかったね よく頑張ってる だから私も頑張れそうだよ ありがとう

本当に何かごめんなさい
信じてるよ大丈夫だって

　　　　　　　　　　　　　　　　　 .ﾉ′　　　 ｝ 〕　　　　,ﾉ　　　　　　　　　　　.ﾞ'┬′　　 .,ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　　　 ｝ ﾞl､　　 」′　　　　　　　　　　 .,/′　　　.,ﾉ _,,y
　　　　.,v─ｰv_　　　　　　　　 〕　　　　　　〕 .|　　.ilﾞ　　　　　　　　　　　　《　._　　 .,,l(ノ^ﾉ
　　　,i(厂　 _,,,从vy　　　　　 .,i「　　　　　　.》;ﾄ-v,|l′　　　　　　　　　 _,ノﾞ|.ﾐ,.ﾞ'=,/┴y／
　　　l　　,zll^ﾞ″　 ﾞミ　　　　.ﾉ　　　　　　　.il|′ｱll!　　　　　　　　　　 .＞‐〕 ＼ _＞＜
　　　《　il|′　　　　 ﾌｰv,_ .,i″　　　　　　 ||｝ｰvrﾘ､　　　　　　　　　　　　　¨'‐.｀　　 ｛
　　　 ＼《 ヽ　　　　　.ﾞli ._¨''ｰv,,_　　　　　.》′　 ﾞﾞﾐ|　,r′　　　　　　　　　　　　　　　 ｝
　　　　　 ＼　,ﾞr_　　　 lｱ'　　　 .ﾞ⌒＞-vzﾄ　　　　.ミﾉ′　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　 .ﾞ'=ミ:┐　 .「　　　　　 ./ .^〃　　　　 :､_ ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　 ﾞ＼ｱ'　　　.--　　,,ﾉ|　　　 ､　　　 ﾞミ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :ﾄ
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　　　　　　　　　　　　　 〔^ｰ-v､,,,_,:　　　　 iﾞ「　　　｝　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,lﾞ
　　　　　　　　　　　　　 l!　　　　 .´ﾞﾌ'ｰv .,y　　　　］　　　　　　　　　　　　　　　　　 'ﾞﾐ
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　,/ﾞ　.ミ;.´.‐　　　 .］　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ,
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　 ﾉ′　ヽ　　　　　　〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　　　　　　　　　 ｝　　　　｝　　　　　′　　　 ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛
　　　　　　　　　　　　　 .|　　　　.ﾐ　　　　 .<　　　　 〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　　　　　　　　 .｛　　　　 ＼,_　　 _》､　　　 .｛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　　　　　　　｛　　　　　　¨^^¨′¨'ｰ-v-r《　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〔

信じてるよ...

　　　│　　 ノ＿|＿_　 ＿|__┌‐┐ ┌‐┐＼　　 /　　/＼　　/＼　ヽ 　　　／
　　　人　　　＿_|＿__　　/|　　　 |　└‐┤　.＼　|　　　　　　　　　　 |　　／
　 ／　 ＼　. ＿_|＿__　/　|　　 丿　　　/　　　 ＼ヽ　　　　○　　　ノ .／

先月失恋して、しばらく飯食えなかったし、毎朝目覚ましより先に胸の痛みで目が覚めてたけど、ここ見てたら、こう言っちゃ悪いかも知れないけど、引きずることがすごくアホらしく思えてきた
自分が存在してるのは今現在だし、自分を幸せにできるのも今だけなのに、わざわざ過去に居座るとかもったいなさすぎる
頭で考えたんじゃなく、心底そう感じた。気づかせてくれてありがとう

>>581
＞実年齢は20代後半だけど、もう65過ぎって感覚。身体もボロボロだし。
実年齢は20代後半の割りには世間知らずだね。
おれ仕事で高齢者対象の事業に関わってるけれど65過ぎなんてまだまだ若いよ。
きみが想像してる以上に元気でいきいきしてる人が多い。
いまはつらいことで目が曇るかも知れないけれど人生を否定しちゃ人生は微笑まない。
きみが本当に65過ぎた時に振り返って後悔しないようにまずは"身体もボロボロ"からなんとかしてみようよ。
きっとうまく行くさ。

>>590
＞毎朝目覚ましより先に胸の痛みで目が覚めてたけど

俺もそうだー。振られてから目覚ましの１時間くらい前に目が覚めてしまう。
そんなときは消えてしまいたくなる。
もしくは相手に消えてほしいと思う。いくら好きでも相手の幸せを願うなんて無理だし。

>>590
よかったじゃない↑↑
頭では分かってるけど気持ちがついていけない人がほとんど。なかなか難しいんだよね。
今が大切に心から思えたのは一歩踏み出せたと思うよ。応援してます。

>>592
朝はつらいよね。寝起きに現実に引き戻されるっていうか・・・。
付き合ってた相手の幸せ願えないのは、今はごく人間らしい感情だと思うよ。今は自分の事でいっぱいなんだから、まずは自分の心のケアしてね。
相手の幸せ願うのは余裕が出来てからと思うので、恥ずかしく思う事ないと思うよ。。

心労で死ぬとこだった
恋愛なんて大嫌いだし
お前らももちろん大嫌い
早く死んで欲しいし
酒が止まらない
恨み爆発　全員くたばれ

こんな事書くと何が楽しいの
キモイ　ガキ　キチガイ　とか言う人いると思うけど
全員

しねしねしねししねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねししねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねししねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねししねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねししねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねししねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねししねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねししねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねししねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねししねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
くたばれくたばれくたばれくたばれくたばれくたばれくたばれくたばれ
くたばれくたばれくたばれくたばれくたばれくたばれくたばれくたばれ
くたばれくたばれくたばれくたばれくたばれくたばれくたばれくたばれ
くたばれくたばれくたばれくたばれくたばれくたばれくたばれくたばれ
くたばれくたばれくたばれくたばれくたばれくたばれくたばれくたばれ
くたばれくたばれくたばれくたばれくたばれくたばれくたばれくたばれ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろきえろきえろきえろきえろきえろ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろきえろきえろきえろきえろきえろ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろきえろきえろきえろきえろきえろ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろきえろきえろきえろきえろきえろ
大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い
大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い
大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い
大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い

ただのすとれす発散だからあまり気にしないで

もうねあんたらにははいはいそうですねとしかいいようがないよ
今日はよっぱらってるから
珍しく大金を競馬につぎ込もう
おまえらに使うより
千倍ましだ
まだどぶにすてたほうが価値がある
さよーならー

>>595
どうした？？
何かあったの？
言いたくなかったらいいけど…。
暴言も掲示板だけならいいよ。スッキリしなはれ！

本当に辛い。
失恋できちがいになった。

いーやーだーだいきらい

メンヘラで失恋とかダメージ多すぎた。
朝がまず辛すぎる
もう寝たら起きなくていいって感じ

俺さぁいますっごいよってて爆発してだいぶきてるけどさぁ
人の事全然言えないんだけどさぁ
一つだけ言える事があるんだ
お前ら男も女もみんななにかんがえてんだ？
正気か？

ちょっと何言ってるのか分からない…。
酔っぱらってる？

ものすごくよっていますよ私

酔ってる書いてあるやんけ。
>>602
酔いさめて、自分の書いてる事読み直してもう一回こい。
支離滅裂でアドバイスできねってか応対困難。

もうこない
すいませんでした

>>605は正論だけど、いいじゃん。
>>606
書きたい事書きなよっ！相談は酔いがさめてからだけどねっ。

ごめん。65ってのは例えで書いただけ。
実は自分も高齢者関係の世界にいるから98でもピンピンしてる人も知ってる。気に障ったなら申し訳ない。。

身体もってのは、それだけじゃなく、自己責任なんだけど、骨折したりで身体障害者でもあるんだ、。自分が悪いのは分かってる。。
でも、だったらなんでこんな悪人を神は生かすことにしたのかがわからない。。

あいつの目の前で自殺してやりたい

悲しすぎて泣けてくる。
消えたくなる、、、
何やってるんだ私、、

彼と会えないなら死んでしまいたい。

もう嫌だ

消えてなくなりたい。

死んじゃだめだよ！

でも死にたい
もう生きていく意味がみつからないんだもん

>>615
>>382に俺は納得した。この内容が頭に残ってて過去レス探しちゃったよ。

私も死にたいが、親はまたいるし、一人子だし〜死んだら、家族が終わり。
でも、彼は遠くまで行っちゃった。もう戻れない状態だ。
電話やメールなど全部を拒否された。
逢いたい気持ちが強すぎて、振られた。
忘れたいが、最初の男だから、忘れられない。

>>616ありがとう、仕事中に見てうっかり泣いちゃったよ。あくびしたふりしてごまかしたけど。
そうだよね。少しずつ何か見つけるようになれるようにがんばります。

みんながんばれ(´ー`)

彼のいない世界で生きてく意味がわからない。
消えてしまいたい。

>>608
＞気に障ったなら申し訳ない。
うん確かにカチンと来た。けどわかってくれてるみたいだから許す。

＞身体もってのは、それだけじゃなく、自己責任なんだけど、骨折したりで身体障害者でもあるんだ。自分が悪いのは分かってる。
事情がよくわからないけれど、なんで「自己責任」で「悪い」の？障害を持ってしまったことは悪事じゃないでしょ？

＞だったらなんでこんな悪人を神は生かすことにしたのかがわからない。
神様の意図なんて人間に理解できるわけないじゃん。
でも与えられた役割には必ず意味がある。神様がいるって思うならそれも信じようよ。

悔やんでも悔やみきれない
消えよう

もう終わりなのか、まだ次があるのかわからないけど、消えたい。

生物学的には半年もすれば今の自分は消えてなくなるんだけどね。

死にたい

死にたいのと同時に死んでほしい
新しいのといちゃついてるって分ってるから尚更

>>626
禿同
私も元カレも新カノも３人ともしねばいいよ

しんじゃいなYO〜♪

自分の命とひきかえに対象を呪い殺せるなら喜んで死ぬけどね。

おれから彼女を奪った常識のないバイト先の従業員全員視ね

>>627
私は新カノはどうでも良いや。
完全に元への憎しみしかないみたいだ。

何で神様は恋を燃え上がらせて冷めさせる感情を人間に与えたんだろう
一回好きになったらその気持ちは消える事がないくらいの素晴らしいものにすれば良かったのに
これじゃ希望が持てないよ

自殺予定候補地に彼女の家を設定しているよ
いろんな方法を考えているけど。
こんなのはテロリズムだよ。なんで僕をここまで追い込むのかな？

失って寂しくて死にたいと思えるヒトに出会えた奇跡！
ん〜、クセになる♪

ならねーよｗ


ああ駄目だなぁ
恋愛だって人付き合いの延長線上にあるのかな
追いかければ逃げる、という
絶対に手に入れたいものは、作戦を練って冷静に行動しないと手に入らないのかな、だいたいの場合は
二人でいっぺんに燃えるような恋なんかありえない、奇跡なんだ
もう素直な気持ちで生きるのなんて辞め。
考えて考え抜いていきるのが正しい

>>631
＞何で神様は恋を燃え上がらせて冷めさせる感情を人間に与えたんだろう
それは神様じゃなくて脳内ホルモンの仕業だそうだよ。
ほら恋愛ってハラハラドキドキするし理由もなく情緒不安定になったりするでしょ？
ああいう異常な心理状態が続くのはストレスがたまっておかしくなるから
人体の正常な防御反応で鎮静化させる方にホルモンバランスが傾くんだってさ。
　

>>634
＞恋愛だって人付き合いの延長線上にあるのかな
そうみたいだね。

＞二人でいっぺんに燃えるような恋なんかありえない、奇跡なんだ
ま、言い換えれば思春期のハシカみたいなもんだから、そういう恋は。

＞考えて考え抜いていきるのが正しい
まああんまり堅苦しく考えるこたあないよ。
子供の恋愛課程は卒業して穏やかな大人の恋愛に入門したとでも思いなせぇ。
　

妊娠発覚→おろしてくれ→産んでくれ→親との確執→やっぱおろして別れてくれ。
もう消えたい。忘れられない。夢にしか思えない。俺が幸せにするって言ったのに。裏切ったりしないって言ったのに。なんで？

あんたじゃなくて赤ちゃんが可哀相

>>638ありがとう
本当にそうだと思う。
絶対おろすなんて嫌だ。最低でも好きなひとと自分の子供なんだから。どうしたらいいのかわからない。生きてるのがこわい。

ありがとうとか言わないでよ
完全に意地悪で言ったんだから
結婚しないで妊娠したら現実は母親だけの責任だから自分が1人で頑張るしかないと思う

すいません。反応してくれて嬉しかったから。たしかに母親が頑張る他ないと思う。
でも今大学生で、親にご飯食べさせてもらっている状態。彼氏は20歳のフリーターでした。彼氏は｢子供が出来ればいい｣といって子供つくったけど、やはり向こうの親が反対したようで、あっさり今日手の平をかえした。
向こうの親は私にすべて責任があると言い、でかい態度で罵ってきた。もう立ち直れない。

お父さんお母さんに相談しましょう
二人をとても悲しませるし、失望させると思うけどそれより他にないよね

ありがとう。
親には初めに伝えていました。
子供は可哀相だけど、おろそうか。という結論です。
私なんかの必死になってくれた私の家族にも子供にも本当に申し訳ない気持ち。
いっそ、お腹の子と死のうかと思った。でも家族の顔が浮かんできて、泣けてくる。
私は馬鹿だ。本当に馬鹿だ。

好きにしたらいいよ
あなたの人生であり、あなたの選択であり、あなたの失敗だもの

今までこんな真剣に人を愛するｺﾄなかったのに…。そんな大好きで堪らなぃ女と別れた…。その女が傍に居なぃこの先の人生なんて何の意味もなぃ…。ﾏｼﾞで死にたぃけどﾋﾞﾋﾞｯて出来なぃ…。ﾋﾞﾋﾞﾘな俺でも簡単に死ねる方法なぃかな…。

簡単に死ねる方法は知らんが、
「ぃ」を「い」に変換すれば
何かが変わるかもしれん。

>>640

子供がかわいそうは本人が一番分かってる事だから、そんな言い方しなくてもいいんじゃないかな。
彼氏がつくってもいいって言葉信じて裏切られた訳じゃん。子供は勿論だけど、本人も可哀想だよ。
彼氏の事純粋に信じて好きだったと思うよ。

避妊しなかったのは自分の責任だろ。
産んだっておろしたって子供が可哀想。
ならまだ早いうちにおろした方がいいと思うよ。
彼氏がいいって言ったから…なんて理由で結婚前に子供作るお馬鹿さんに子供が育てられるとは思えないね。
一生人殺したって罪悪感をもって生きていきなよ。

金曜日におろす事になりました。自分が悪いことはわかっています。一生子供のことは忘れません。忘れられる訳がないです。今日、元カレが承諾書にサインしに病院にきたけど、堪えられなかった。そのあとお前のことが世界一好きとか言われて、絶句した。

>>648
いいかげんウゼーよ、お前。てめえに言われなくても本人は分かってるだろ？

責めまくるんじゃなく、話を聞いてあげるのが一番と思うぜ。

>>648
いい気になって薄っぺらい能書き並べんなカス。
馬鹿はお前だ。人の気持ちを考えてから物を言え。
いつかお前も、彼女と似た境遇になることを祈るよ。

本当にわかってるなら避妊するだろ。物事の判断ができない年齢でもないんだから。
レイプされたわけでもないのに被害者面してる女見ると反吐が出るんだよ。
確かに自分も悪いけど、彼氏の方が悪いって心のどこかで思ってるんじゃないの。
自分の方がクズだから、そこ履き違えるなよ。

クズですね。
私も自分でそう思ってます。
大学もあと僅かだし、彼氏も社員になる見込みのある状況で所得もあったので、彼氏に期待していたのがありました。自分の就職先はまだ見つかっていないのに、男に期待しすぎました。甘い考えで、いいほうに考えていた私の責任です。わかっています。

どんな意見でも嬉しかったです。
>>650 >>651の方も、ありがとうございます。
連続すいません

>>640
>結婚しないで妊娠したら現実は母親の責任だから…
何言ってんの？母親だけが悪いの？二人の責任でしょ？？

彼氏が産んでいいって言ってた事含めると、彼氏の責任は重いと思うよ。勿論女はそれを見極める目は必要だけどね。
彼親に責められた点加えると、本当に彼女も可哀想と思う。
でもこんな無責任な彼とは、もう別れたほうがいいんじゃないかな。。相手の親もそんな事いうくらいなら、この先結婚しても思いやられるよ。。
世界で一番大好きの言葉はビックリ。子供おろさせといて、よく言えるなと思う。本当に薄っぺらい彼っぽい。。>>637、第3者の意見でごめんね。>>637も幸せになってほしいからさ…。。

>>655
禿同。

男だが彼氏はクソと思う。いいかげん誰が悪い、子供は可哀想はやめないか。
相談者もこの経験を胸に、頑張ってほしいと思う。それだけ。

確かに部外者の自分がそこまで批判する事じゃなかった。
いきなり煽られてムカついてしまった。
言い過ぎてごめん。
スレの雰囲気悪くしたのもごめん。
消えます。

>>657
>>656だが、荒れてたな。もちろん自分も含めだが、ここで言い争っても。相談者がせっかく書いてくれたのに、そのせいで荒れたら本人も可哀想だからな。

スレの流れ今読んだんだけどけど荒れてましたね・・・。
女だけど純粋に思った事。彼女は子供産みたかったのに、学生だし周りはおろせって言うし、しかたなくだよね…。
産みたいのに産めないって相当つらいと思うよ。
そういう事を言いたかったんじゃないかなと思いました。

この事を忘れず頑張って乗り越えてほしい。

>>657
ごめんは彼女に言うべきだとおもうぜ。

>>660
しつこい。もういいやん。

多分もう元のことはどうでもよくなりかけてるんだろう

でも自殺しなきゃという思いは消えてない

元と戻れたら、という淡い期待があるのもたしか

それでも冷たくされるたびに
やっぱり今日実行しようか
と思ってしまう


どうせそんな度胸ないのに

バカな自分

皮肉な事に元が憎いってはっきり意識したら
少し食欲が湧いてきた。
でも死にたい気持ちは相変わらず。

とにかく死にたい
この先希望なんか見えない
電車に飛び込んでしまおうかな
バラバラに砕けて消えたい
死んで全部忘れたい
最初から自分の存在をなかったものにしたい
生きる価値なんてないのになんでここまで生き延びてしまったんだろう
無価値な人間が生きてること自体が申し訳ない
でも自殺する勇気ももてないとか
なにもかも中途半端な自分が本気で嫌になる
通り魔さん私を刺してめためたにして殺してください

>>664
電車止めるような真似したらぬっころすかんな

あと「自殺する勇気」とか最初に言い出した大バカもぬっころす。
勘違いして信じるバカが一体どれだけ電車止めた？一体何時間電車遅延させた？
本物の勇気があるってのは雨の日も風邪の日も何があろうと
時刻表どおりに電車を走らせてくれる人が持ってるんだ。

知り合いが事故でしんだ
その話を聞いた時悲しい感情よりうらやましい気持ちがつよかった
そろそろかな

妊娠何週？あたしは7ｹ月だけど彼の親も認めてくれないけど同棲やめないし生むよ

>>667
だめだよ！
絶対だめだよ！

７カ月なら生まなきゃ殺人だろ馬鹿か？

　　　 　　　__＿
　　　　　／ノへゝ　　　　　／￣￣￣￣￣
　　　　　| ＼´-｀）ゝ　　＜　　あ〜ぁ　あぁ〜
　　　　　＼__￣￣ヾ.　　　 ＼＿＿＿＿＿
　　　　　　＼＿＿/

　　　　　　　　　ﾉノﾊヽg∈
　 　 　 　 　 　 （´ﾍ｀； ﾐ 　　ママ〜
　 　 　 　 　 　 （つ｡・ﾟと）
　　 　 　 　 　 （´) (｀)＿）


　　　　　　　　 ﾉノﾊヽg∈
　 　 　 　 ｡･ﾟ･（´Д｀ ﾐ･ﾟ･｡ 　ママ〜
　 　 　 　 　 　 （つ｡・ﾟと）
　　 　 　 　 　 （´) (｀)＿）

彼の両親に猛反対されてもあたし達は結婚しました。来年の式の準備を２人で楽しくしていたのに…最近彼が帰って来ない。実家に泊まって居るらしいので話し合ってみたら離婚を考えていると言われた。あたしは仕事辞めて妊娠までしているのにどうすればいいの？死ねっていうの？

残酷な奴は死後必ず地獄行きさwww自分を悔いるために大事な人を亡くしたり暗い運命を背負う事になるさ のうのうと生きているなら周りに不幸が起きるんだよ必ずね

人に恨まれるって怖い

>>673
何で反対されてたの？

恨まれるって事は生霊に取り憑かれるって事だからね
強い恨みをもたれ人から呪われれば
共時性とかシンクロニシティー的な偶然の一致が次々と災いを引き起こすよ

恨んで憎んで呪って不幸にさせられたら本望だ。死んでからもこの憎しみは消えない。

私の憎しみもかなり強いと思う。彼と女が生きていては納得行かない。

恨みます。死んだら？

災いに翻弄される様子を見ているからね呪い殺す

裏切られて捨てられて、今は恨む気力もなくなったけど、
ただで死ぬのは悔しいから復讐してから死のう。

私も同じ感じだけど復讐にも物凄くエネルギーが要ると思うともうそれだけで諦めてしまう。
完全に打ちのめされました。思い通りになってさぞご満足だろうね。
なんて酷い事をしてしまったんだ俺はーそれでも新しい彼女は幸せにするぞ云々って
脳内で都合の良いように変換して笑って過ごしてるんだろうと思うと憎くて仕方ない。
私が死んだ事さえ自分に酔う材料にするんだろうと思うと何もする気になれない。
ただただ消えたい。

>>683
うわー私の元も似たようなこと考えてそうで腹立つわ。
ほんと糞以下のろくでもないのに騙されてたよねお互い。
マジで自分も死にたいけど向こうも殺したいわ。。。

調子のいい事言ったけど
本当は辛くて仕方ない
やっぱり貴女じゃないとダメなんだよ

>>673
お願いだから、泣いて縋って素直に気持ちを伝えて、和解するよう努めてください。私みたいになってほしくない。

　　　 　　　__＿
　　　　　／ノへゝ　　　　　／￣￣￣￣￣
　　　　　| ＼´-｀）ゝ　　＜　　あ〜ぁ　あぁ〜
　　　　　＼__￣￣ヾ.　　　 ＼＿＿＿＿＿
　　　　　　＼＿＿/

>>683
多分私もあなたと境遇が似ています。
無事に（←少なくとも本人は綺麗に別れたと自己完結してる）私と別れることができ、
浮気関係にあった彼女のところへ晴れて行くことができてさぞかし幸せだろうな。
口では「申し訳ないことをした・・・」とかナルシスト全開なことぼやいて自分に酔ってるし。

「○○（私）のことを傷つけてしまった。でもこれを期に、もう誰も傷つけない優しい立派な男になるぞ。
そして今の彼女は絶対大切にして、もう傷つけないぞ」ぐらい思ってそう（笑）
というか実際、最近更新されたmixiの自己紹介にそんなようなこと書いてあった。なんていうか、ただ笑えたよね。
私はお前が優しい人間(笑)になるための犠牲者であり踏み台でしかなかったんですかいｗ
人を散々傷つけておいて、それはそれとしてもうこれ以上は誰も傷つけないぞ（ｷﾘｯ　じゃねーよバカか。

他人を傷つけて成長なんてできるわけないんだよ。
自分も同じくらい傷ついてから物を言え。人の痛みをしって初めて少しだけ人に優しくなれるんだよ。
ホント、一度痛い目みないとわかんないんだと思う。本人にも自覚ないから。
でも客観的にみてどんだけ自分本位なのか、ナルシストになるのもたいがいにして欲しいマジで。

世の中には二股や浮気しておいて、LOVEとかラブラブとかmixiに書いて喜んでるカスも居るんだぞ

そんな奴が好きな事も、そいつの頭の悪さにうんざりする
それが幸せだと思って続けていられるんだからまともな神経じゃないだろうな

改めて気付いた。
あなたのいない人生に意味なんてない。
ああ、消えてなくなりたい。

今日も死ねませんでした。

あすは、目が覚めませんように。

生きてる意味ってあるのかな。

存在してもいいのかな。

生まれた意味が、人にはあるって言うけど
人を愛せない俺には、何の使命もないんじゃないのかな。

mixi出会い系やんあんなもんｗｗｗ
知り合いは旦那に隠れて男漁りに使っちょるよｗｗｗ

mixiとかやる様な男は屑だよ屑
私と会う前の日も浮気してた
彼女いない設定になってたしね
まああいつにはバカな女が似合うだろーよ

私はもっといいひとと付き合える様に頑張ろ。

起きた時のがっかり感
まだ生きてるのが苦しい

昨日夜中振られた
いまだに寝れない全く食べれない。ずっとタバコばかり吸ってる。
彼女っていうより友達にしか見れないって。ツライ

浮気されてふられたばかりの時は死にたくて堪らなかったけど、時間が経ってからは相手に死んでもらうか、私以上の苦しみを受けてもらいたいと思うようになった。

ＪＲ社員の兄弟やその仲間が 
２ｃｈで死ね死ね団 
↓ 
ばれて逆切れ、集団晒し 
↓ 
ＪＲ運転士、深夜に暴走の巻き 

>>697
そこまできたら、あともう少しで立ち直れそう。

簡単に死ねる方法ありますか?首吊りが何だかんだ言って一番楽にしねるみたい

shinukurainara
sine輝け
巻けたら終わりじゃなくてやめたら終わりなんだよ
一度くらいナンパとか自分が普段しないだろうなーってこと
しぬきでやってこいチンカスども

>>701
キミほどチンカスはたまってないけどね！
ドチンカス野郎！！

sine輝けってそれじゃ死ね輝けになってるから要は死んでこいって事だね
何でshinukurainaraのshiにはh入れなくてもいいのに入れて肝心の部分に入れ忘れるんだよｗ

これは恥ずかしいｗｗ





はぁ

ワロタｗ

死にたくないけどもう生きていたくない

処女失ったしもう生きていたくない。
相手とは付き合えないし

あんなのに処女をささげたことに後悔がとまらない。死にたいです。本当に。

処女を捧げたなんて言い方もったいないよ。
処女なんてドブに捨ててやったって思いなさい。

ごめん名前欄がデフォルトになってたけど実在の273さんとは一切関係ありませんw

3年間一緒にいた彼女と別れた。
何度も復縁しようとしたけど駄目だった。
3年経ったけれど、忘れられない。ずっと苦しい。
このままだと彼女の職場か実家にでも突撃しちゃうんだろうなと思う
だからもう死のうと3年耐えたから決められた。
もし自分の考えがどこか正しくないと思えば教えてほしいです。

死ぬんだったら彼女の家に突撃してからでも遅くはない。
それでこの世に悔いが残らないんだったら本望じゃないか。

>>711
３年も良く頑張ったね
私は１年も満たないけど、死に方を考えてた
でも心配してくれる親や友人たちのこと考えると・・・
今日また傷つくの承知で電話した
話してるうちに彼の幸せを考えるようになったよ
一緒に生きていけないのは苦しいし辛い
生きてる意味がない
でも、支えてくれる周りの人達のために頑張って生きてみようと思った
支離滅裂でごめん
あなたより期間は短いけど同じ気持ち
いつ限界がくるか分からないけど、何とか生きてる

>>711
私はたった3カ月程しか関わらなかった好きな人を3カ月経った今も吹っ切れられず泣いてばかりです
3年も一緒に過ごした好きな人とお別れしてしまったあなたはきっと私の辛さとは比にならないものなんだろうなと思います
そして別れてからも数年も思い続けることができるって凄く一途な人なんだと思います
長く一緒にいた分気持ちが落ち着くのもその倍の月日がかかってしまうかもしれません
辛いけど、無理に忘れようとせず気持ちを受け入れて好きなら好きなままでいいと思います
彼女と自然に出会って自然に好きになったように、いつかまた自然に好きになる人が現れるかもしれません
あと海外旅行に行ってみるとか気分転換もしてみたらどうでしょう
綺麗な絶景とか意外と世界観が変わるかもしれませんよ
カウンセリングとか行ってますか？
１人で抱え込まず誰かに話すだけで違うと思いますよ
私も先日初めて精神科行くようになりました
死にたい気持ちはほんとによくわかるのに、あなたみたいに私と同じ状態の人が死にたいと言ってるのを聞くと死んでほしくないって思います
まぁ私も今弱気な状態なので偉そうなアドバイスとかできませんが

消えてなくなりたい

　 　　　　　┌''ﾆ三三三三三ミﾐﾐ=､,
　　　　　,.-┤三三三三三三ミミミﾐ,＼
　　　 ,／,彡l三三三三三三ミミミﾐﾐﾐﾐﾐ＼
　　　/〃,彡ﾚべｷ三三三三ミミミミﾐﾐﾐﾐﾐヾ､
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　　'ヾ;三;;j　,.:-'ﾆ二ﾆ'⊥　　≡~￣　　　 !ｉ
　　　 ヾツ　;　　 　 　.:;ｌ 　 　　ｉ;_ 　 　 　 !ｌ　
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　　　　　　　　　 ﾞヾ:; ゝ.. 　 　 　 　　ノ
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>>21
生きていたいのにそれが叶わない人に、命を譲ることができればいいのに。

の部分に激しく同意。

死にたいのではなくて、「生きていたくない」んだ。

おなかの子どうしょう
誰にも言えんわ

今死んだらあとの幸せどうするの？
シンデレラもみにくいあひるの子も最初は不幸だったんだよ？
あとの幸せどうするの？

っていうCMがありました
手に入れるしかないでしょ！w

いよいよ再放送が今日だね。

再放送：１０月２５日（月）
広がる“処方薬乱用”　−問われる精神科医療−

精神科医療を巡る新たな問題が浮上している。医師から処方される睡眠薬や抗うつ薬といった
「向精神薬」を大量に服薬しするオーバードーズ（過量服薬）で
救命救急センターに搬送される患者が増加し、死に至るケースも相次いでいるというのだ。

北里大学病院の救命救急センターを舞台に、過量服薬の実態、そして過量服薬を防ぐための新たな取り組みを紹介。
精神科医療の処方の課題と今後のあり方を探っていく。

http://www.nhk.or.jp/heart-net/fnet/info/1010/101018.html

オレも２年頑張ってきたけど、かなり限界きてる。
人と接するのも、かなり億劫だし、体がいうことをきかなくなってる。

誰にも話せず、心休まる日なんてなかった。
本当に疲れた。

スレチかもしれないけど、先日彼女が地下鉄に飛び降り自殺した。
幸い命に別状がなく助かったけど、今後どうすればいいかわからない・・・。

>>721
がんばったね
もう逝ってよし
楽になりなさい

つかれちゃった
なんだかつかれちゃった
しばらくしんでみよう
からだもつかれてるし

働けなくなったら死ぬしかない

医者にいけ、動けるようになろう
死ぬんならドナー登録してくれよ

もうだめなんだ

これでやっとらくになれる

ながかったな

お金が孤独を癒してくれることってあるかな？
もし三億手に入ったらとりあえず悠々自適に暮らすよな？
お金をちらつかせれば復縁できるんじゃね？
なんちゃってw

>>730
こんな勘違いなやつがいるから生きる勇気が湧いてくるわ
愛が何たるかも知らない気の毒なやつ

愛が何たるかを知ってるふりするやつほど
本当に愛したことも愛された経験もなかったりするよね
自分を愛してるだけなのに相手を愛してると勘違いしてるだけじゃん

お金だけで満たされる可哀想な人生を送ればいい

いきなり大金を持つと疑心暗鬼になるからね
見る人近づく人全てに疑いを抱くようになる


そんな小金持ちには興味ない
愛し愛されるだけで生きていける
普通の日常が何より幸せだと信じてる

大した能力も美貌も野心もない平凡な女だから

>>733
＞＞大金を持つと疑心暗鬼になる
そのとおりだよね。
あと、お金で人の心やプライバシーを簡単に買おうとしたり。
そんな人は、こっちから願い下げだ。
一緒にいて安らげる相手といるのが一番の幸せだよね。

ほれ！絶望しているみんな立ち上がれ！
意地と自尊心を取り戻せ
世の中にゃいろんな人がうようよしてるよ
まだ知らない世界が多すぎる
このままじゃ終われないよ

ポジな気分で行こうと思ってたけど、
今日関係を知ってて話しを聞いてくれる人に話したら、
気持ちが乱れた。

自分の臆病さと好きな人を傷つけた言動と、話してくれなかった事に。
仕事辞めてまで相手について行く覚悟に。自分が選ばれなかった事に。
強そうに見えて弱くてもろい人だから本当はすごく心配だけど、心配するしかできないのがつらい。

あの人が居てくれるだけで、色々味気ない現実をどうにかしようと頑張れたんだけど、もう駄目。
あの笑顔が、他の人に向けられると思うと駄目、涙が出そうで出ない、つらい。

一緒になれないのがつらい、好きな人との思い出がつらい、いっそ死んで楽になりたい。
寝ても覚めてもずっと悪夢の中にいる気分。
悔やんでも悔やみきれない思いを処理できない。

まっ冷静に
三億あったら少しはのんびり生きられるだろうなぁ
きれい事抜きにね(笑)


でも いつか満たされぬ渇望に悶えそうだわ(笑)
人を疑い必死に守りに入る余生ならいらないね
最後の一瞬までチャレンシャーでもいたい(ような)


平凡でいいわ(笑)やっぱ

とにかくギリギリまで生きていこうよ！
みんないろいろあるけどね
｢これで終わり｣と思ったら本当に終わりそうじゃない？
世界は広い 欲を出そうじゃないか？(笑)
欲張って欲張って！愛に欲張って！

選ばれなかった自分
かぁぁ？
痛いよね 痛すぎる
絶望するよね



絶望を知った人だけが理解できる事もあるの知ってる？
他人の痛みを我が事のように共感でき優しくもなれるんだよ



今はいくら説明してもわかってはもらえないだろうけどね

いつか微笑んで昔話にできるといいね
いつか

>>736
仕事辞めて待たされたまま(引っ越しの可能性があるため)働くことも許されず
１年たった私は死んだほうがいいかな？

分かってるんだけど、どうにも感情的に処理できないんだよ。

失恋したらみっともなくなる。
誰でも自分がかわいそうに思える。気持ちは一度死んでしまう。けど絶望して生きていくのはつらいから、
たいていの場合は絶望を消そうとする事になる。

なんか理性では分かってるんだ、何度もあった事、本当は忘れてもっといい方向に行けって。
でも、今回は自分のそうしたくなる気持ちや力を粉砕されてしまって、
全てに自暴自棄になってるのが分かっててもそれをどうにも処理できないって事を。

>>740
自分に教えてくれなかった事に怒りと悲しさと寂しさを感じてしまうんだ。

本当は死ぬなんてみっともないって分かってるんだ、
でも死にたい衝動を押さえられないのに戸惑ってるんだ。

人生の主役は自分です。
自分の舞台で脇役は悲しく辛い。
そこが問題。

誰だって愛されたい！
だからもがく。
もがいてもがいてのたうち回る。


最後に行き着くのが自分の本性！
醜い自我。

一回ね 自分を殺してみたらいい。
生命力を試してみたらいい。
荒治療だから皆には奨められないけれど…

どれだけの支えがあったのか知ってみたらいい。水の中から湧いて生まれ、寝てて教育受けてこれたのか？

いつかわかる時がくる！

だから…死ねない…

愛がなんたるかは知らないよ
５年付き合ってどんどん彼氏の愛情が冷めてきて
私がいくら好きでも繋ぎとめれないからｗ
長すぎる春だった

だからね、金銭面だけでも相手に楽させてあげたいんだわ
役に立つ人間になりたかった

愛が何たるか！
それは二人が過ごした時間を思い出してみたらいい。
ほんの小さな仕草、二人だけが共有した空気空間、たわいもないお喋り、喧嘩、温もり。


ただ簡単に貢ぐべからず！
愛情も人間関係やん、貸し借りは清算してもらい。
真心あればちゃんと通じるはずよ。
愛には愛を。


それ通じない相手だったなら…自分の異性を選ぶ目を悔やむしかないね？
痛い授業料払ったと思い、次回へ活かそ。


偉そうに…ごめんなさい…
私も生きれるまでは生きるから…
あんま偉そうに言わないようにするから。
ギリギリまでは生きてみよ？

かなり疲れる。
だから、もう ここは開かない。

何度も振られて、でもいいとこまで復活して、また振られて。。。
ばかだ私は。でき損ないな上に。。。
姉の結婚式まではたえようって決めてた。
よく頑張った。もう、許してください。ありがとう

人妻に片想いしてるが自分的にも絶対に不倫は許せない。
人の悩みや苦しみなんて人それぞれかも知れないが
「振られた」とか「選ばれなかった」ってみんなはおれからすれば羨ましいくらいだぞ。

>>750
じゃ今度はおれがアンタの結婚式まで耐えてやるからよ
アンタはたくさん泣いて新しい幸せ探しなよ

>>751
強く生きろ。そんなのつらすぎるけど。

>>736だけど、周囲の事情知ってる人に話を聞いてもらって、
何とか心のもやもや我慢できるくらいまで吹っ切れた。

同情してもらったり突っぱねた物言いだけど、
自分だけじゃないと目を覚まさせてくれたり、
心の整理をしてもらう手助けをしてもらった。

つらいけど頑張る。
好きだし本当は心配に思ってるところあるけど、
そういうのをなんとか押さえられる程度には心の整理がついた。

俺は頑張る。次に進む事にした(`･ω･´)

首にひもをかけるとの喉つぶれて痛いんじゃないかと思って
ためしに自分の手でひもを引き上げてみたらいい角度だと全然痛くないことが分かった
荷造り用のひもでこれなら、ちゃんとしたロープ使えば数秒で意識飛ぶっていうのが
本当なんだろうと思った

同棲解消してから、職場が同じこともあって、ちょくちょく連絡もして、
休みが合えば一緒に出かけたりもしてたけど
この宙ぶらりんの状態が耐えられない。

「いつか戻ってくるから。だから、この家で待っていてほしい。」

そう言われても、現実のあなたは他の人と楽しそうにしているわけで。
あなたが他の誰かに触れられるのを想像すると、頭がおかしくなっちゃうんだ。
あなたのことを疑うのも、待つのも疲れたよ。

もうすぐあなたの誕生日だから、プレゼントを渡したらさよならするね。

別れて三週間。
依存してしまうタイプで、重いと言われて別れた。
最初の一週間は死ぬかもと思ったけど、そっからは割とどうでもよくなってた。
冷静になってよく考えると元の何がよかったのかわからない。好きだったけど。

今思うと元に死ぬ死ぬ詐欺メールを送ってた自分がアホらしいよ…。
でもあの時は本当につらかったんだよなぁ。
その時にこのスレを開いた。

俺と同じように依存強くて重い人もさ、まぁいつかそんな日が来ると思う。
時間のかかり方は人それぞれなんだろうけど。
あと無理にポジティブになる必要はない。

長文すまん

>>756
うまく言えないけどがんばれ…
恋人卑怯だよ
ぶん殴ってやりたいわ

>>757
俺と同じ日に別れたんだな、俺も別れて三週間。初め二週間は死ぬほど酒のんでフラフラに意識なくなるまで飲んで寝てたよ。

失恋って人の性格変えるよね。フラれて以来人見知りするようになったし無口にななった。

疑心暗鬼になりすぎて困る
些細なことから勝手に悪いことを想像してしまってもがいてる

もともと人見知り激しい性格だったのが余計人を避けるようになった

>>760
人を滅茶苦茶に壊しておいて自分はそんなこと知らずに新しい相手と幸せに暮らしているだろうからね…
正直失恋してから人がどんどん離れていった…
きっとこのまま独りで死んでいくんだろう

一人で生きて行くのも悪くない

　　　　　 /ー-　､ 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　l
　　　　　/, ー-　､ ｀ ‐ ､._　　　　　　　　　　　　　　 ｲ
　　　　 /'　　　　 　｀ ‐､ 　｀　-　､.＿＿＿＿.,　-'´　l
　　　　/　　　　　　　　　＼ 　　　　　 ∞　　　　　／ l
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　 　 l 　 　 　 　 　 　　　　　　　 i ー-プ 　 　　　 l
　　　l　　　　　　　　　　　　　　　 l-ｰ'´ 　　　　　　l

守られたい

ここの哀れな子羊たちに、救いがありますように・・・

般若心経
http://ameblo.jp/thefuegotiger/entry-10690557408.html

たすけて

　　　　　　　　　ミ　=--!!-||--ﾄ ! 、
　　　　　　ミ／　ミ　彡　川　川　 彡 ヽ
　　　　／　ミ　ミ　ミ!　　!　!　! 川　彡 ミ
　　　才 三 二 三 ＝　ミ　! !　!!　! !彳 iキ彡
　　壬 ミ 二 ＝ 三 二　ミ　川　川　彡　二　彡
. 孑 ミ 三 二 ≡ = ミ ヾ へ　川　彡　彡⌒＼キ
,;;才彡 ミ彡``"'^“ ≡ ;;;ｿ ﾒヽヾ r ﾀｼろﾉ　 　 iｷﾐ
(王ミ 彡 ミ ﾐ;;;;;: : : :　　　　　　　　　　　　　　　iミミｷ
＼ミ 彡 ﾐ ミ;;;::: : : : 　 　 ゜　　　　　　　　　　　lミ彡ミ
　 テ ミ 三ミ;; ; : : : :　　　　 　　　　　　　　　　 lﾐ彡ﾐ
　/⌒＼こ壬;;: : : :;;;;;;　　　　　　　　　　　　　　 |彳
　{ﾉ＼`:::彡ｲ:::ヾ〃;;;;;;;;;;;;;,,,　　　　　 ,,,,,;;;;;;=　 /i
　i::　　>:彡;;::ヾ:/ゝγ`````ヽ　　 ／´´´ヽ　 /l l
　＼/(ヽ;;; :::::::::　≠(.,-ｪｪ-､ ):::　i::: r-ｪｪ-.　 ﾄ//　
　　 ＼__|;;;::::::::　　＼￣￣／:::::　i　￣￣ノ　i//　　
　　　　　!:::::::::l;:::　　　￣　;;;::::::　 i　￣　　 ノ
　　　　　 !;;;::::::＼;;;;;;;;,,　　;;:::;;;::　 i　　　／:/
　　　　　 i;;::::::: : : ::::::::　　(;; ___ 　 ) :::::/::::/
　　　＿／!:::: : : ::::::／ ,,,,,,;;;;;;;;U;;;;; ヽﾉ::／
- ''":::::/::::|＼;;:: : :{ { ,,;;;;;……v…;;;; : :/
::::::::::::/::::::|::::::＼:::::ゞ ヽ ´￣`ー´/:::／
::::::::::/::::::::|;;;/ : :＼;;::　　::::`===:´ :/i:::＼
:::::::/:::::::::::|;/:: : : ::::＼;; ; ;; ; ; ; ; ;;;ﾉi:::i::::::::｀:ヽ..､
::／::::::::::::::|: :::　 :::: : : :ﾞﾞ彳ﾐｷ彡ﾃ/:::::i:::::::::::::::::::::｀:ヽ..､

自分も人見知りだったのがほぼ精神的ひきこもりになった。
人間不信になったというか。
何もやる気しないし、生活も乱れて前向きになれない。
誰とも口ききたくない気分だ。

　　　　　　　　 ,ｒ'＾⌒⌒ヽ,ｒ''⌒｀ヽ、
　　　　　　　／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;ゝ
　　　　　　/;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノﾉ´｀´｀ヽ;;;;;;;;;;;;i
　　　　　　!;;;;;;;;;;;;イ::. ／　　 ＼ ヽ;;;ﾉ
　　　　　　ゝ;;;;;;;|::::　（●） ,（●）　|ｼ
　　　　　　从从/: ＼　　､_!　　/ ﾉ　　
　　　　　　　从从　　i 'ｰ三-' i　l
　　　　　　　　ﾉ从ヽ._!＿＿＿!_/　　　
　　　　　　　　　　 _,ｒ〈;　　 ;ゝ､_　　　　
　　　　　　　　/:￣　　　 ｙ　　　￣ヽ

誰が言ったんだ？
時が失恋を癒すって。１年経ったけど全然癒されないよ。
酒飲むと涙が止まらない。あの頃の俺に戻れたら今を変えられたのかなって思うとどうしようもない。
この先どんな相手が現れても彼女のことは一生忘れられないだろう。
愛の強さとか、そういう「レベル」の問題ではなくて、彼女が俺をどんな風に愛してくれたっていう「個性」の差は絶対に埋められない。

でも、心理学の本を読むと、とにかく悲嘆の感情を抑えないでそれを存分に味わうことが一番の癒しになるらしい・・・
だから涙が流れ続けるならそのままにしておこうよ・・・
音楽を聞いて涙を流すのも効果的な癒しになるんだって。
もしよければ下記の曲でも聴いてみてください。

主に男性向け

http://www.youtube.com/watch?v=MVvMmfGV-xg

女性向け

http://www.youtube.com/watch?v=hd6DQZdPqgg

さっきまで軽いうつ状態に陥っていたけど、音楽聞きながら一時間くらい運動したらかなりすっきりした
携帯やPCから離れて気分転換するのって大切なんだね

運動はガチで気分高揚するけど
なんか落差が酷くなってしまって結局やめてしまった。
動かないよりは良いだろうからまた始めようかな。

もういい…もう疲れた…

いい加減にして下さい。どれだけ気持ち悪いことすれば気がすむの。頭おかしいこと自分で分かってるのに、それを止めることも出来ないんですか
あなたとご飯なんて食べに行くはずない。顔も見たくないし、声すら聞きたくないぐらい大っ嫌いだし気持ち悪いから。
もう今後一切連絡してこないで。あれだけ約束したのに、結局守れない本当に情けない人ですね
根岸希美

なんで男性と見て貰えないんだ

誰にも「女友達みたいな感覚」ってお前
いっそ誰にも好かれ無きゃどんだけ楽か

あぁまぁそりゃ男性として見たくも無いわ
誰も中卒で？手に職もなく？介護が必要な祖母を一人で面倒見てる金もない男なんかと一緒になりたく無いもんな

俺はアレか、祖母の面倒見るためだけに産まれて来たのか
恋愛しなきゃ良いんだな

もうどうでもなんでもいいや

好きな人が仲良さげに話してるのみて死にたくなった
俺が一生懸命、話しかけるだけでも努力してるっていうのに、

なんであんな軽々しく男と話してるんだよ･･･

彼女も作れないまま、一生童貞で死んでいくんだよな

恋愛に振り回されるのなんてもうごめんなんだけど、
気づいたら恋に落ちてる自分がいる
気持ち悪い、なんなの

恋人と友人の裏切り・・・
一生消えない傷になりました。
いつまでたっても回復しない。
一時は大丈夫だと思ったのにやっぱりだめだ。
恨むのも憎むのも辛い。
そしてあの二人に会うのが怖い。
あんなに仲良かった彼女に会うのが怖い。見るのがこわい。
あんなに大好きだった彼に会うのが怖い。見るのがこわい。
その二人が付き合っている現実が怖い。信じたくない。
もう辛すぎる。毎日が辛すぎる。
どうしてあんな酷いことをした二人は幸せなの。許せない。
私が死ぬしかないのかな。
私が死んだら、あの二人に殺されたようなもんだよ。
というか殺して欲しい。「邪魔だから」ってあの二人に殺されたほうがマシ。殺してくれ。

ミジメな童貞野郎に

乾杯…（笑）

ほんと、私もいっそ殺してくれたらって何度も思う。
でもそんな大それた事される価値も何も私には無いって事だ。
適当に忘れられて過去の人として処理されるだけだ。
やるって約束した事もうやむやにして誤魔化された。
死んでしまいたい。
元は新しい人と仲良く毎日笑って過ごしてる。
全く忘れられないし冬になるにつれてどんどん重苦しくなっていく。

死を考えてた。
今日何となく神社に行ってみた。
少し気持ちが落ち着いたよ。
自分を苦しめた人のせいで、自分が死ぬなんて間違ってる。
辛くて悔しくても負けちゃいけない。

(`･ω･´)そう、負けるな!

人よりも先ずは自分に勝てよ

他人は見えても､自分が見えてない馬鹿が多過ぎるんだ

今の日本は（笑）

今度こそ死のう。

もう一回だ

久々に死にたいスイッチがガンガン入った
頭痛もめまいも最高潮
もう何も思い出したくない

メール送りたいスイッチが入ったらどうやって抑えればいいの？
送っちゃダメと思うほど送りたくなる
会えないから余計に会いたくなる
苦しいよ
声聞きたい

携帯隠す

刺す

何か友達が言うには
『送りたいメールを打って、送らずに保存していく』
らしい。。。

そんなんで耐えれるなら、是非

自殺は自分への御褒美にとっておきなよ。
死んだらそれ以上悩む必要ないんだからそれ以上の幸福はないよ。

最高に幸せな日が死ぬには一番いい日だよ。

生きてるの面倒くさい

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　　　(^o^)ﾉ ｵﾜﾀ　　　　　　　　三　┌(^o^)┘ｵﾜﾀ　　　 ┘>／　　　|　　 ミ ＼( ^o^)／ ｵﾜﾀ
　　　ﾉ( ﾍﾍ　　　　(^o^)ﾉ ｵﾜﾀ　 三　　┘>　┌(^o^)┘ｵﾜﾀ　　　 ／　　　　ﾐ 　|＿/
　　　　　　　　　　ﾉ( ﾍﾍ　　　　　　　　　　　三　 ┘> 　／　　　／ |　　　　　 　ﾉ ﾉ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　|　　　　　　　　|　　　　　　　　　ミ　　　　　　　　　 ﾉ ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　|　　　　　　　　|　　　　　　　　ミ ＼( ^o^)／ ｵﾜﾀ
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>>794

＞ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
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＞ 　　　(^o^)ﾉ ｵﾜﾀ　　　　　　　　三　┌(^o^)┘ｵﾜﾀ　　　 ┘>／　　　|　　 ミ ＼( ^o^)／ ｵﾜﾀ
＞ 　　　ﾉ( ﾍﾍ　　　　(^o^)ﾉ ｵﾜﾀ　 三　　┘>　┌(^o^)┘ｵﾜﾀ　　　 ／　　　　ﾐ 　|＿/
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＞ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　|　　　　　　　　|　　　　　　　　ミ ＼( ^o^)／ ｵﾜﾀ
＞

なんで夜ってこんなに涙が溢れ出てくるの
鼻水出過ぎて鼻の下乾燥して痛いんだけど
暗い部屋のベッドの中は怖い悲しい寂しい
なんで未だに現実見れないんだろう
眠剤飲んでとっとと寝よう

実行直前に元に報告しちゃって、返事くるかもなんて考えながら
思い切り足りない突発否定型首吊りしたが
残ったのは過呼吸と首の痣と痛みと鼻水だけだ。
身長伸びたかな。

今でも消えたいがおまいらもったいないぞ。
しかもうっかり相談したら生きることについて説教たれられるんだぞ。

>>797
説教されるのが当たり前だろ。

元カノからの別れ話の途中に不安定になって死んだ方がいいのかな？と言い出したが、そっから説教タイムに2時間突入して自分から一方的に電話切った事があるよ。
逆にこっちが死にたくなった訳だが、結局その後に感謝メールが届いて今でも普通に仲が続いてるよ。

突然別れ告げられて死にたい
何度、車スピード出してノーシートベルトで壁に突っ込んでやろうと思ったことか
眠剤飲んだけど今日も寝れず
もう薬いっぱい飲んで死にたい





彼と結婚したかった…

４年２ヶ月付き合った彼に振られた。
凹んだ。死にたいなぁって思った。

しかし・・・・
昨日、３ヶ月振りに彼から電話がきた。
好きな子（Ａちゃん）のことで悩んでるらしい。
•Ａちゃんは職場の後輩、彼氏あり。
•Ａちゃんは優しいから俺の気持ちを真剣に受け止めてくれる。
•既にエッチもした。
•だけどＡちゃんは彼氏とは別れられないし、俺とは付き合えない。
•Ａちゃんは俺のことを傷付けたくないから出来る限り優しくしてあげたいと思ってくれてる。

どうして落ち込んでたかというと、Ａちゃんはとても優しい子だからすごく気を遣わせてしまって、俺って最低だよね。だって。

いやいや、なんかオカシくね？
キミはセフレにされてるんでしょ？
万が一キミが彼氏になれたとしても、またＡちゃんは他の人に優しくしちゃうよ？

なーんて元カノの私が言っても聞く耳を持たない。。。

たまたま好きになった人に彼氏がいただけ。
Ａちゃんの彼氏は気付いてないから大丈夫。
自分の気持ちに嘘はつけない。だって。

もうね、こいつバカ？と思った。
弄ばれてるだけなのに気付かない。
それを元カノに相談。何なの？

もうね、こんなバカと４年も付き合ってたことが人生の汚点だなって思った。
こんなのに振られたせいで死ぬとか考えてた自分が恥ずかしくなったよ。

あぁ、死ななくてよかった。

俺って最低だよねって言われたら
うん、最低だね、ついでに彼氏裏切ってるそのＡちゃんもね。
最低な人間同士がどうなっても心底どうでも良いから
もう連絡してくんなよ＾＾
って自分なら返しちゃうｗ

もっと一緒に居たかった

本当にさようなら

つらい

すれば？

いつやるの？

おかねもらうまでｗｗｗ？

ぶざますぎじゃん〜ｗ

たぶんね
ワタシ
あしたでしごとやめだよ

あたち
かわいちょうだから　おかねちょうだいｗ
しぬから　おかねちょうだいｗｗ
ちゅきだから　おかねちょうだいｗｗｗ

ちびって
しぬしぬばっかりじゃんｗ

だ〜か〜ら〜　おかねくれればいいのよｗ

キモ

田舎風ブサな女性ダサ(笑)

以上気違いの自作自演でした

>>806
あたちね〜　なんちやってビョウなの
だから〜　どうじょうして〜　　いつくしんで〜

そんでもしよかったら〜　おかねちょうだ〜いｗ

ついかで+

死ね

あたち　ほんとにびょうきよ

だって　あたちって　かわいいから

みんなもそうおもってね

くたばれ！

あたしはいきるの

いきるためにいきるの

死にたいって言う奴って実際死んだりしないだろｗ

>>817
ＩＣＵに２回搬送〜精神病院入院

>>817
死のうとしたけど死ねなかった。

失恋直後にデパス7錠＋朝までバーで飲み明かし
帰宅して昼間に思い出して睡眠薬＋チューハイ
気付いたら警察に保護されてた。

そこから会社にばれていろいろ説教され
病院で治療しようと休業申請したら
一年働いてないからそれはできないと退職勧奨
現在は実家にやむなく戻って静養中。

失恋して仕事も結果的に失って
今でも死にたいと思うけど、心がブレーキ掛ける・・・。

涙出なくなるまで泣きまくって、
もう１度アタックして、
振られたら、
全部、終わりにしよう

すごいね
アタックしようという勇気すらないや

失恋、なかなか転職先が決まらずの二重苦…
もう死にたいよ…

彼女のために働いてたから
別れた今、なんのために働いてるのかわからなくなった。

なんのために生きてるんだろ。
さっさと死ななきゃ。

神よ、俺に勇気を

>>823

ちがうおｗ
彼女はきっと、823に自分の為に働いてほしかったおw
823が自立した、その余裕で愛情欲しかったおｗ
自分のこと精一杯がんばるおw
一生懸命がんばるおｗ

神様は823に死ぬ勇気なんかくれないおｗ
823が人の痛みを知って人生を変えるために、
悲しさと臆病さをくれたおw

あと一回だけ、たった一回だけ人生がんばるおw
鼻先の人参がなくても走れる強さは、
きっと823が望む幸せを運んでくれるおｗ

草生やすな

自分より下の人間＝恋人に必要とされない人達を見てみたく、また、それにより心の安定を得たくてここにきました。

>>826
俺がいる…。俺も挫けそうになるとここに来て底辺の奴らを眺め、心を癒します。

下衆

苦しい。もう限界。

merryChristmas

彼女が借金しててそれを返してあげようと
がんばって仕事してそのお金彼女に渡して数か月で
別れてって言われた
約2年半はなんだったんだよ
今は一回り下の彼氏と楽しくしてるみたい
死にたいよ

>>831
その女すげーな。でも今度はその年下彼氏に捨てられそうだ

>>831
彼女の借金を返してあげようって願いは叶ったね。

最良の人に会えたと思ったのになぁ
やっと復縁できたと思ったのになぁ
仕事も底辺だし、あいつはいないし、生きる理由ないな

>>831
察するに大金なんでしょ？
返却を請求しなよ。それ、ちょっとした詐欺じゃん。
弁護士さん(とりあえず役所の無料相談)に相談してみたら？

一人ぼっちだお(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>835
確かに大金だよ
だけど元カノは同じ職場で
付き合ってたこと誰も知らないから
今更皆に知られるの嫌だなって思っちゃう

職場にはバレずにすむんじゃ？
とりあえず無料相談に行ってみるのやっぱりおすすめするよ

>>838
ありがとう

毎日おう吐下痢、喉が胃酸で焼けて痛い
生きる意味があの子だったからどうしていいかわからん
人生180度変えるつもりで死ぬ気で毎日努力してきたから
実らない現実がつらいし、やんわり拒絶されてるのがわかってつらいし、
相手に迷惑かけてるのもつらい。超エゴイストすぎて自己嫌悪
可能なら誰かにころされたい 病気でしにたい
あの子のためだからできたんだ、もう意味がないよ…

>>831
あなたみたいな人は

ぜったいぜったいぜったいぜったいぜったいぜったい
ぜったいぜったいぜったいぜったいぜったいぜったい
ぜったいぜったいぜったいぜったいぜったいぜったい

いい人が見つかるぞ！！

素晴らしい彼女が見つかるぞ！！

一時は自殺しようかと思ったけどやめた

死にたいが、殺してやりたいに変わってきた。
自分そろそろやばいな…

やばいよそれ

>>843
殺してやりたい感情が落ち着くと
相手への感情がなくなってくる。

じゃあ捕まるとやばいから死ね死ねと呪おう(・∀・)ね

その内、だんだん楽になってくる。

みんなありがとう
死ね死ねと呪いつつ、さっさと忘れます！
職場でゴルフボール直撃して死んでくれ

ストーカー殺人の気持ちがわかるな。相手を殺して自分も死にたい。そういうのない?

じゃあお相手はキャディーさん？

苦しすぎる
眠れない
死にたい
死にたい

だいじょうぶ。君ひとりじゃないから。

一秒一秒、少しづつ、確実にラクになってるから。

そのうち
｢以前はこんなことで悩んでたんだなあ｣
と思える日が来る。

そんな日よ早く来い

死にたいっていうか、むしろ殺してって思うなｗ
生きてるのが辛い。
今日は全然眠れなかったなー
まぁ処女じゃなくなったから
どうやって生きていったらいいか分からないっていうのもあるけど
誰かこんな私を殺してくれないかな

嫌われた
死にたい

これからは女を武器に強く生きていけばいい
性欲は女の方がコントロールしやすい　手玉に取れる事は沢山ある
避妊と嫉妬だけ気をつけて、本当の愛情を見つけなっせ
本物を手にするのはハードな事なんだよ
最後に笑うまで、逝くのはもったいないよ

死ね死ねゴルフボール君、元気だしてな！

嫌われただろうな
あーやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ死にたい誰か殺して

失恋した直後って、ロジカルな思考ができなくなる。
適切な判断が下せないから同じ事が延々と脳の中をループしてる。

�@その悩みの原因を知ること
�A最もよい解決方法

を辛いでしょうが、冷静に考えてみる。
時間が解決してくれるのを待つか、新しい恋を探す行動に出る。

元々ロジカルに物事を考えられるタイプじゃなかったからなあ

寝とる時に拳銃持った10人位の人間に撃たれまくって無様に死にたい

あー寝てる間に死ぬには良いかも

とりあえず何も考えずメシ喰って寝ろ

何も考えたくても考えてしまうしメシは喉通らないし眠れないから
死にたいってなっちゃうんだよ

復讐必ずする

虚しいからやめな

一方的な理由で自分を振った彼女に対して憎悪を感じてしまい、
いつか必ず報いを受けてもらうと考えているが、
実際に法廷で裁判官の前では反省の弁を述べないといけないだろうからと、
試しに「反省の弁」を考えてみたがどうにも思いつかない。
それ以前に、自分の身内に対しての悪影響を考えると費用対効果が悪すぎる。

やはり経済的、精神的的に影響を与える方法を検討した方がいいのではないかとも
考えるけど、やはり彼女の家で派手な自殺をするのが一番でしょうか？

そういえば「切腹」って映画があったよな・・・。

それは経済的に彼女が負担するのはせいぜい引越し費用くらいじゃ？
自分の身内に清掃費用とか請求されるだろうし
ついでに慰謝料も

>869
彼女は実家なんだよ。
あと、家が厳しくて彼女としては僕と付き合っていた事自体を秘密にしていた。
僕の身元がわからないようにすれば、彼女は自分の保身で認めないだろうし、
たんなる身元不明者の自殺者ということになる。

というのはどうかな？

復讐っていっても直接危害を加えたりするのは
かなり馬鹿らしいと思ってしまってやる気にならない
被害者面なんかさせてやりたくもないし
死ぬほど悔しがらせたりする方が良い
そんな事考えてても物凄く死んでしまいたい気持ちの方が強いんだけどね

なんか、胸の奥の奥の一番奥が苦しくて、
泣きたいけど泣けなくて、
いっそ記憶が飛ぶくらいに泣きたいんだが
消えてしまいたいって思う
精神不安定もいいとこだｗ
どこに行ったら楽になれるんだろう？

一番いい方法は、振った彼女よりも

かわいくて・色白で・爆乳で・やさしくて・気品のある・それでいてエロおおい
彼女を作って、振った女を見返すことです。

>>870
そうなると彼女は保身っていうよりストーカーだったとかなんとか
捏造されて結局身元を明かされてしまうかもよ

爆乳でエロおおおい

これが最大のポイントです

復習や自殺よりも


爆乳のエロおおおい彼女を作る


明日から実践しましょう

>>872
つらすぎても泣けなくなるね

>874
そうだね。やっぱり「死なばもろとも」がいいかな？
あんまり彼女以外に最低限迷惑がかからないようにしようと思っているんだけどね。
まあ死体の処理に関してはちゃんと費用を準備しておく予定だよ。

>>865
＞何も考えたくても考えてしまうしメシは喉通らないし眠れないから死にたいってなっちゃうんだよ
バカだな、逆だ、逆。死にたい死にたい考え過ぎて弱ってるんだ。
弱ってるからやらない言い逃れを探してできないんだ。
ただ噛むことだけを考えて噛め。噛んだら飲み込め。繰り返せ。
必死で喰えば自然に寝る力がつく。そしたら寝られる。
これまで必死に考えたところで何の役にも立たなかった結果が今だろう？
だったら今さら何を考えることがある？
ただ喰って寝ろ。生き物に戻れ。

おまいらありがとう
でわ(´･ω･`)ﾉｼ

　　　イ　　　キ　　　ロ　

もう何もかも嫌になった
抗うつ剤でなんとか息してるけど…

死にたい 楽になりたい

何もかもが中途半端

電車にひかれようとおもったけどできなかった
お父さんが悲しむと思ったら死ねない
でも生きてるのつらい。どうすればいい？

自首してやり直せば？

　　　　　　　　　　　　　　「￣￣了
　　　　　　　　　　　　　　l h「¬�h　＜　はーい>>884が通るからどいて
　　　　　　 ／￣￣＼＿_,ト、Д/＿＿＿＿
　　　　　／　　　/￣Yi.　/　 jﾃ、　　　　　 f￣ヨ
　　　　/　 　／∧ /　/　 /.i　l　iー――‐u'￣
　　　./　 ／ Д｀ /　/　 / /　l　l
　　 i'　　／　　 ｌ　ヽ../　　ﾚ'　　l　l
.　 /　 _/　＼　 !、　lヽ＿＿＿_」　l
.　 !、/　＼.　＼　＼l　　　　　　ト./
　　　ﾄ、＿_＼/ﾄ、/ﾄ、　　y　　 l
　　　l　　　￣(　 ）y　）　 /l　　　i
　　　l　　　l 　 Y''/ー'　 / .l　　　l
　　　!、　　l　　l./　　　/　 l　　　l
　　　/　　/　　l/　　 ,/　　i'　 　 l
　　/_　 ./l　　 l｀ー‐〈　　　ﾄ.＿_」
　　L_｀`^yﾄ.＿」、ー"　　　`ヽ＿」
　　　`ー'　`ヽ＿」

生きる

　　　　　　　　　＿　＿
　　　　　　　 ／::.　ｿ .::;;ヽ
　　　　　　 /::.　　　　 ..:::;;;ヽ
　　　　 　 /::.　　　　　　..::;;;;ヽ
　　　　　/::.　　　　　　　 ..::::;;;;i　　
　　　　 （::.　　　　　　　　..::;;;丿　　生きる
　　　　　　>::...＿＿＿..::::;;;イ　　　
　　　　　　!ヾ.￣⌒_＿￣彡|
　　　　　　|:::　（　( 　ﾞ　..:;;;;;|
　　　　.彡.|::: 　 |　!　.....:::;;;;;|ゞ巛ミ
　　巛从ﾐ彡ミ彡从巛彡ミ彡ﾐ彡》》

死にたい

彼氏に音信不通にされて捨てられました。

友達や親戚の出産ラッシュで母親には『私達は孫見られないのか』と泣かれた。
父親は『同僚の孫報告が辛い』と機嫌が悪い。
上司には私は結婚しないだろうから安心だと言われる。

なんか…
もう私はダメなんだろうな。
生きたくない。

酒だけが恋人。もうこんなアル中死にたい

>>857
ありがと

男のくせに、それも片思い失恋が原因で自殺考えてる奴なんて俺の他にいるだろうか？
やけになり寂しさ紛らわすために風俗行っても余計に落ち込むだけだった

>>892
奇遇だな
俺も昨日片思い失恋して自殺しようかって考えたわ
まぁ頑張って生きようぜ

死んでしまいたいし殺してほしいし死んでほしい

自殺なんかしたら相手の思うツボ。やめましょう！

私も結局別れ話もあんまりきちんとできないまま音信不通にされて、棄てられてしまいました。
今半年くらい経ってやっと、少し忘れて生きていけると思いきや、やっぱりなんだかだめです
今日はなぜか、特に落ち込みます。
なにもしたくないよ。会社も行きたくないな。
好きな人に優しくされたい。いや、されたかった。
今さらどうこうしようって気もないし、できないもの
馬鹿みたいな人生
自分で進んでいるつもりでも、よくわからない目に見えないなにかにふりまわされているだけ
一度でも、自分の力で生きて自分で決めてということがあったか
そう思っていても、結局は嘘なんだ

>>889
＞母親には『私達は孫見られないのか』と泣かれた。
＞父親は『同僚の孫報告が辛い』と機嫌が悪い。
ず〜っとかわいい娘の顔を見られるんだからお父さんお母さんは幸せなんだよ。

＞上司には私は結婚しないだろうから安心だと言われる。
あなたの仕事が評価されて頼りにされてるってことじゃないですか。羨ましいです。

あなたはダメなんかじゃないですよ。

なんだかものすごく死にたい
今死んだら、なにもかも今日のことさえ考えずにすんでしまう
夢で好きな人に会いたい
相思相愛で、わたしを捨てない好きな人。
そんなのは夢でしかなくて、もしかしたら、相思相愛なんてのは、私の人生ではありえないのかもしれない
恋人ができるというのも、この先ないのかもしれない
自分から身を滅ぼしてしまう人は、夢見ることが本当はあるのだけれど、自分の境遇では、手に入る確率が少ないのがわかっているから、
夢のことを考えないようにわざと遠ざけようとするんだと思う
それで心の外側だけを紛らわしているだけ
本当は飽きて飽きて、疲れて、もう全部嫌だと思ってる
だけどそんな生活から今さら離れられないから、仕方なく、過去からずっと続けてる
そんな気がする

そんなことごちゃごちゃ考えてたらそりゃ疲れて死にたくもなるよ

病気で余命短い人とか、事故や事件に巻き込まれて命落とす人の身代わりになりたい
自分で死ぬ勇気もなくて、この１年ただ呼吸してたまに食べて眠るだけだった
何もできない
早く死にたい

私も生きたいのに生きられない人とどうにかして寿命交換したいとか
身代わりにとか考えてしまう

失恋はまじ辛いわ、死のうと考えるのも無理ない
それだけその人の事を好きだったって事だな
人を好きになる事は決して悪い事じゃないし（失恋したとしても）
むしろ素敵な事だな。滅茶苦茶しんどいけどがんばって生きようぜ

失恋と会社でのイジメが同時で辛いなぁ。。
死にたい逃げたい

>>903
かわいそうに

>>903
イジメがあるような会社ろくなもんじゃないよ、辞めちゃえば？辛い時には逃げるのもあり。
だけど死ぬのはダメ。それは逃げじゃなくて投げだから。

死んだりしても、ふった相手は悲しんだりしない。死なないで生きましょう。

悲しまなくても後悔しなくてもいいけど、周囲の目はあいつがふったから自殺したってなるよね
それでいい
のうのうとバカ面さらして生きるのなんて許せない

釣りじゃなくて本当の話です。
俺の後輩が数年間付き合ってた彼女をふったのね。

そしたら、その娘が自殺したんだよ。

ふった後輩は半狂乱になって、即病院で入院した。
精神錯乱と重度のうつ病で長いこと入院してた。

今じゃ少しは立ち直ったけど、
30歳くらいで、髪の毛は白髪で真っ白（その影響かはわからないが）。
「死ぬまで引きずる」って言ってるし、
寝てても、起きても、飯食ってても、何してても辛いみたい。

フラれても時間がたてば、必ず立ち直れる。
別れるごとにいい人と付き合えるはず。


絶対に死んじゃダメだよ。

相手が強すぎる失恋はマジで辛い
相手がそうでもない時の失恋はたいして引きずらない。
相手が強すぎるんだよ！こっちは万全の体制でいつも構えてるのに
それをあざ笑うかのようにジャブを打ち込んでくる
もう死にたい

>>908
それを読んで思いとどまる人もいるだろうけれども
自分の元がそうなったら嬉しく思う人やざまあみろとも思ってしまう人は確実にいます。
引き止めたいなら真逆の話でもしないと。

>>907
ならないと思う。

明確に原因書いた遺書なりなんなり残しておけばなるんじゃないか
そうじゃなくても、周りがそれで自殺願望があったことを知ってればなるだろうが

入院中の友人に俺の心臓あげたい。
友人には結婚したばかりのかわいい嫁さんもいるし。
俺もう何もいらね

本気で死にたい
涙が止まらないよ…

>>912
ならないよ。「ふーん」で終わり。

>>914
今は泣いていい時なんだから。涙止めなくていいんだよ。

ちょっと前まではつねに死にたい状況だったけど今は安定剤のおかげでたまにリバがくるくらい。
あんなクズのせいで死ななくてよかったと思うけど朝は辛い…

さんざん振り回されたあげく捨てられた
振り回されるのが生き甲斐みたいになってしまっていて
あの人がいないことに耐えられない
カラッポになってしまって、いっそ死にたい
だけど、乗り越えたら「馬鹿みたい」って思える自分を信じてるから
それまで頑張って自分と戦う

何も楽しくないし心も動くことがない
寂しくも辛くも悲しくもない
ただ生きてる意味がわからない、死にたい

>>257
その前に自殺自体の話自体身近に聞くものじゃないだろ。
だから失恋の自殺の話を聞かないのも至極当然のこと。

>>918
飯喰って寝るを繰り返す。ただそれだけのことが生きるってこと。
それがちゃんとできてはじめて心も動き始めるし
そういう毎日を過ごした結果として生きる意味が感じられる。

生きる意味がないから死ぬ、は本末転倒だよ。まずは生きないと。

借金なんか無くて健康診断でも特に所見なしの奴が「人生に疲れました」って書置き懐に吊ったら
若いならともかく
ある程度の年なら
仕事のストレスとして処理されるんじゃね

自分が死んだ後の事なんか知った凝っちゃねーがまさか失恋が原因だとは誰も思うまい

去年死んだ著名人何人思い出せる？

死んだ人間のことしょっちゅう考えてるほど
生きてる人間って暇でも優しくもないよ。

自殺して何か思いを残そうとか伝えようって考えてる人は
あんまり意味ないみたいだからやめといた方がいいよ。

10代とかならともかくある程度の年齢いってたら
失恋で自殺ってありえないだろって思われてる感じだしなー

死んだら、相手の心に残る事はできるかな？
もう、2度と会う事もできないだろうから、心の中で生き続ける事それだけでいい…
もう自分は一生幸せにはなれないから

>もう、2度と会う事もできないだろうから、心の中で生き続ける事それだけでいい…
よほど絆の深い親兄弟でもない限り赤の他人のことなんて・・・てのが現実だろ

結婚して子供できて子育てして独り立ちさせて老後を過ごす
ここのどこに赤の他人が入り込めるか

家族でヘラヘラテレビに出てる勘違い芸能人どもは死ねや！

よく考えたら死ぬのって勇気いるよね。
想像するとめっちゃ怖いし、ヤバいぐらい苦しそう。
うちは死ぬ勇気がでないな。
生きてるのもつらいけど、まだこうして空気吸って息してる方が楽だな。
まぁたまに死にたくなるけど。

>>927
勇気とは違う種類のものだと思う。

↓昔なにかの雑誌で読んださらに昔の西武劇映画の台詞。
少年「ぼくは大きくなったらおじさんみたいなガンマンになるんだ」
ガンマン「ほう、どうしてだい？」
少年「だって命がけで戦うんでしょ？勇気があるよ。パパみたいな農夫とは違う」
ガンマン「ぼうず、父さんを悪く言うな。お前の父さんは立派な男だ」
少年「パパが？どうして？」
ガンマン「ぼうずと母さんを守ってここで暮らしている。俺にはそんな勇気がない」

>>925
目の前で死んだ人間のことは忘れられないよ

>>929
それ記憶に残るってよりトラウマだろ

そういや自殺中継した奴どうなったんだろう…

消えてなくなりたい。
とくに朝は目が覚めると絶望的な気持ちになる

毎日死にたい、消えて無くなりたいと考えながらも仕事に行き
何も考えずただ業務をこなし土日はずっとふさぎ込む
金曜の夜じゃなくて月曜の朝にに人身事故が多い理由がわかった気がする

消えてなくなりたい。
辛くて悔しくて悲しくて
目を覚まさず眠り続けたい。

プロポーズしようと思っていた彼女を傷つけた。
俺の過去の浮気が露になってしまったから。

改心して暫く経っていたが遅かった。

死にたい。逃げだけど死にたい。消えたい。
彼女にトラウマを残してしまった。最悪最低。

人生が終わったとしか思えない。
現実が辛い。こんな俺に罵声を浴びせろ。