元喪の集い 2

奇跡的に恋人が出来たはいいけど結局別れてしまい、
一度脱喪したからには喪板には帰れないし、
でも元喪ゆえ次なんかありえなくてリア充になれるわけもなく‥。
そんな立ち位置の定まらない人たちのスレだよ

終了

再開！

('A`)

分かります私もそうです
ハタチでやっと処女喪失したのに
何も知らなかった純粋な少女に戻りたい

処女だからって別に純粋じゃないよ
白いワンピース着て麦藁帽子被ってお花畑駆けてる少女だけが処女じゃねえっつの

終了

喪だから素をさらけ出して楽チンな状態でいられるような相手が少ないというかほぼ居ないから、
失恋した事に対して気持ちの整理がついたとしても
そういう人を失ったっていう所でついつい思い出して固執しちゃうな
これについてあの人ならこう言うかな、とか‥

基本世界が狭いんだよね‥

これはひどい

>>5
煽ってんのか？w

わかりすぎる

まさにおれ

うわぁ

5日間付き合ってたけど何もせず、フラれた

>>14
２０日付き合って、振られて…私も何もしてないｗ

まぁ…何もしなくても、一緒に居られた２０日間は幸せだったな

3か月付き合って、何もしなかった
喪というならばまさに真性喪
もうアラサーだというのに…どーすんだ人生

ほしゅ

きも

合コンで会った人に気に入られ？キスはしたけど、つきあってるかわかんない。
ときめかない。
年的に脱喪したいけど、ときめかない人と付き合っていいのか悩む

てゆうか人を好きになるってなんだー？？

>>19
喪なやつが合コンで会った人に気に入られるのか？
ときめかない人とは付き合わないほうがいい。

>>19
大人だと「付き合ってください」の一言がなくても
付き合ってることになる場合があるらしいけど…
もう少し交流してみたらときめいてくるかもよ

てか付き合ってないのにキスされたならヤリモクじゃないの？

19です
今日会って来たので、付き合ってるのか聞いてみた
向こうは、付き合ってると思ってた。って。なのでちゃんと言ってもらいました

これからときめく事に期待してみようと思います

20,21レスくれてありがとう

別れて一年たつけど、時間は何も解決してくれないね
なまじ5年も付き合ったせいか、未だに半身が存在しないような喪失感がある
さっさと次に行けるような人間だったらどうにでもなったんだろうけど
結局のところ喪なんだよね、忘れてただけで

非リア充気取りで不幸自慢ですか、贅沢な悩みですね皆さん

保守

自分のためのようなスレがあるwww
この三連休誰とも会わなかった。
一人でぶらぶらしてそれなりに楽しく過ごした。
彼ができる前に戻っただけと言い聞かせてる。
でも、一人じゃなかったときがあったからなぁーﾁｸｼｮｳ寂しいわ

フェードアウトしちゃったんで別れ話とやらをやってみたかったな。

1年5ヶ月付き合って今日振られました
友達も少ないのでまた引きこもり生活の始まりです
今日寝られるかな

あげ

リア充ならいつまでも失恋を引きずってないだろうし
出会いもすぐ見つかるんだろうけどな…

女だったらいくらでも新しい男を作れるな…
男で生まれたことを恨むわ

４年付き合った初めての彼氏と先日別れた。
心にぽっかりと穴が空いた感じだ。
休日をどう過ごせばいいのやら…。

>30
女だったらって、それは※ただし（ｒｙでしょ
男と違って年齢制限もあるし、女は容姿が駄目ならそこで足きり
次なんか見つかる気がしない　早く忘れたいのに

>>32
男は顔、女は性格だろｊｋ

連休もなにも予定がない。
元は彼女とデートかな
鬱

>>34
お前も彼氏作ればいいんじゃね？

かまってちゃんに

釣られ

んな

女なら選り好みしなければ彼氏なんてすぐ出来るぞ
理想通りじゃないとNGっていうならしらね

喪だからって誰でもいいわけじゃない。
好きな人と付き合いたいわ

吐き気→過食→吐き気の短いスパンの繰り返しでつねに気分悪い

もう30だから次は厳しいかな･･･
人並みに恋愛というものを体験させてもらえてよかったです。

ところでこことカプ板以外に
「元喪」とか、「２ちゃん定義の喪じゃないけど基本もてない人間」の居場所はないの？

>>38
もてない理由が「理想が高すぎる」の典型だろ

モテるモテない別にして>>38は当たり前のことだと思うけど

>>42
最初から両思いで付き合う奴とかどんだけいる？
両思いから始まる恋愛じゃないと無理とか理想追いかけてるからもてないんだよ

理想高いだけでもてない奴は喪じゃないだろ

>>40
うーん、毒男板とか毒女板？
その片隅にでもいさせてもらえるかもしれない。
けど喪板池って言われるかな。

付き合う時ってどっちかが先に好きになったとしても、両方好きな状態になってからじゃないの？

一般人は告白されて嫌いじゃなければ付き合ってみる。というのがある
理想の高い奴は告白された相手が自分の好きな相手じゃないと付き合わないから付き合えない。
ただ理想が高いだけ

んーでもつきあえるってことは
ある程度好きなんだと思うな。
好意を持てるだろう片鱗はあるんだよ。

男のほうがストライクゾーン広い印象あるけど、
女のほうが初対面でも直感で決めるらしいね。

>>47
男の方は断られたら99％断らないし、ストライクゾーンは広い
女の方は顔と見た目でしか男を判断しないから、それが直感というならそう

修正

男の方は告白されたら99％断らないし、ストライクゾーンは広い

いやいやいや９９％はないｗ

彼女が居ない奴で95％くらいだな。
彼女が居る奴は大体断るだろ

というか見た目で選ぶ、選ばないは男女どうこうじゃない

ネットで知り合う→リアルで会う→リアルで付き合うなら見た目は関係無い

リアルで会うの後切られなければね

>>54
ネットで仲良くなってから。というのが大前提だけどな
仲良くなった人間を見た目だけで切り捨てる事はない

ご、ごめんね、友達として・・・ってなるのもそれはそれでキツそうだｗ

男だときついだろうなｗ
ネットで仲良くなった女の子とリアルで会って断ることは無い無い

自分の場合は極度のビビりだから、例え好きな人相手でもなかなか付き合えない。
好意を寄せられても、深い仲になるのが怖くて踏み込めない。
理想が高いんじゃなくて自信がないだけなんだ…。

>>49
断らないけど実は本命がいてセフレ要員な事も多いから信用ならないお。

>>59
あるあるｗｗｗ
でもそういう男に引っかからなければ良いだけじゃない？

見た目が良い男は女癖が悪い事を前提に付き合うべき
それが嫌なら自分だけの物になるような人と付き合えば良いじゃない？

イケメンで女癖が良い男が良い？居るわけ無いだろ

元がそうだった
ですけどそんなのを一時でも捕まえられてたのは
奇跡でしたのでとっとと忘れるべきっすねさーせん

私の元彼もそうだった
ちょっと年いってたけど社内誰もが認めるイケメンだった

今後もっと性格のいい男と付き合える可能性はあるかもしれないが
世界が一巡してもあれ以上のイケメンと付き合うことはないだろうな
貴重な経験あざっした

>>62
なるほど。
そう考えたらちょっと楽になったわ。

>>60
見た目だけじゃないから厄介。
話をすると途端に女の警戒心を解いて女から言葉巧みに告白させるように持ち込む奴を知っている。
付き合ってはいないが、イケメンは分かりやすいが本当に怖いのは目立たない、本当に平凡な容姿の人だと教えられた。
ちなみにそいつは常に複数女がいた。
男側がイケメンばかりに警戒させたがるのは、本当にやばい奴を見破られたくないからじゃないかと思う。

他板の雑談スレのぞいたら普通に真面目なセックル話してて
きつくなってタブ閉じた
下ネタとか笑いの方向なら大丈夫なんだけど
ガチな性の話とか読むのですら全くダメになってしまった
考える事拒否してる感じだ
イコール元ってなっちゃってるからなんだろうな

>>65
分かるよ。
もう自分はそんなことすることないんだろうな。。

喪だけど、振られちゃって、30年間、一人ぼっちのクリスマスになりそうだ。
１/１と１／１６じゃ、重みが違いすぎますって。

喪らしく、余命を過ごします。

もう一生一人ぼっちかも…

>>64
わかるわ。

自分は正に見た目普通な男にひっかかる口。
イケメンは容姿がいいから、遊んでそうだし浮気しそうってイメージが強いけど
普通の男は話がしやすいし、かってに
誠　実 そ う
ってもっとも厄介な脳内フィルターが自然とかかるんだよね。

男で言えば嫁にしたいのは、エビちゃん（ちょっとふるいけど）と綾瀬はるかのどっちがいい？みたいな。

>>67
私なんて31年間一人ぼっちのクリスマスだよ。
誰かと一緒にいる楽しさを知ってしまったから、今年はより寂しいなあ。

初めて告られて２か月付き合ってみたけど挫折
その後別の人にも告られたけど全然すきじゃなかったからフッた
やっぱ好きな人に好かれなきゃ意味無い！と思い続けて
いつの間にか彼氏いない歴２年

リア充にもなれず真正喪にも戻れずどこにも居場所が無い
辛い

二年近く付き合っていて少し前向きになれたはずが、失恋して以来かなり自信喪失してしまい
また前のような暗い性格に逆戻りしてしまった。
ずっと下を向いていて、表情も暗くて表情筋がこわばってる感じ。
話すときもぼそぼそ、服屋とかの店員さんに話し掛けられるとしどろもどろになってしまうし、浮上出来ないところまで落ち込んでしまう…
そんな自分が嫌でなんとかしたいのに、突破口が見つからない。
元が明るいなら時間が癒やすのかもしれないけど、元々暗い自分はどうすればいいんだろうか。

このスレなくなってほしくないので上げる。
みんなクリスマスはいかがお過ごしですか。
自分はさびしいかと思ったらそうでもなかった。
一人じゃないクリスマスも経験できたせいかもしれない。
さびしくないっていうか普通の日だ。
歯医者行って喫茶店で一服して家でのんびりしてる。

元々友達少なかったけど別れてから休日の予定がありませんｗ
毎週どっかしら遊びに行ってたのがいきなりゼロ
アミューズメントパークのリンクがたくさん入った、お気に入りの
お出かけフォルダはまるごと削除した

ミッキーランドなんてもう二度と行けないかもしれません

>74
貴方は私かｗ
夢と魔法の国なんか行ったことないし、
これからも恋人と行くことはないんだろうな（もう次は無い的な意味で）
スケジュール帳凄い真っ白ｗｗｗ
もう今日で今年も終わりだね、皆様よいお年を

あけましておめでとう。
年末に別れた。
まだ未練たらたらで復縁したくてしょうがない。
あけおメール送るのも、必死で我慢した。


去年は幸せだったなぁと思う。
今年はどうなるんだろうか

もとにもどっただけ。
魔法の王国も、映画も、らーめんも、イルミネーションも、花火も、
独りでどこでもいける。

あーーーーつまんねー

こんな同志のスレがあるとは・・・

俺も同じだ
次はないけど、なかなかお出かけリンクや
行こうと思ってリストアップした店のメモ帳が消せない

去年は幸せ一杯だったのに、今年は何もやる気しねーよ・・・

別れてから雨の日が好きになった
一人で家に篭っていても寂しくない

休日の晴れた日の昼間が辛い
家にいると焦る
仕事も恋愛も友人関係
どれか一つでも上手くいってりゃいいんだけどな

私は初めて異性からアプローチ受けて付き合ったんだけど結局10日程で私から別れを告げましたが、相手がかなり逆上してまさかのドロドロ別れになりました。職も失い、相手からもボロクソ言われて落ちましたorz
今相手を好きではないが、憎いまでもいかず、少しの恐怖心と悲しみにくれてます。
そして凄くメンタル弱ってしまいました＼(^O^)／皆も過去の思い出に浸って同じ様な想いを抱えてるんですね。

人の恋愛話聞くのがちょっと辛い
なまじ幸福を味わったお陰で。

しかも振られてすうかげつで思いがかわる人とかわけわからん。
底知れず怖い。
そんな次々いけるなんて単に異性慣れしてないだけなんじゃないのって思ってしまうわ

わたしもでずにーらんどとか一緒に行ってみたかったなあ…
もう無意味なことは考えるのやめたい

私は４年付き合って浮気されたわ
すっかり「喪」だった事さえ忘れてた
年だけ取っちゃったよ

自分もポイポイ次になんていけやしない
元々友人が少なく
彼と別れてから休日は引きこもりだし
そのせいか太ったし

独り身になってから劣等感が増しに増して外出も億劫だ…

家族連れもカップルも見たくないよ

半年前は失恋＋リストラのダブルショックでどうなることかと思ったが
今がチャンスとばかりに新しいことを始めてみたら
同性異性問わず友人もたくさんできてかなり前向きになれたし
既婚者の人の話聞いたりしたらだいぶ冷静に考えられるようになった。
まぁでも年末年始は前年のこと思い出してリバッたけどね…。

友達たくさんできるっていいなぁ
そのうち出会いもありそうだね

自分も別れて半年だけど
相変わらず人生には絶望してるや
会社と家の往復で人間関係が広がる見込み無し
当然出会いもないｗ

ほしゅ

初めての恋人だったから、こんなもんかと思って
いろんな事我慢してた
全然楽しくなかった
全く大切にされてなかった
何年も無駄にして心の傷以外何も残らなかった

今でも何だったのか分からない

告白されて2ヶ月付き合ってフラれて相手は1ヶ月しないで元カノと元サヤ
もうなんだかね
2ヶ月でも貴重な体験させてもらったのはありがたいけど、たった2ヶ月で喪板に戻れなくなったのは厳しい
今は引きこもりオタクが悪化した

傷ついてコンプレックスが増して
一人で出歩くのが苦痛になってしまった

カップル見るのも嫌
同世代の家族連れも嫌

外見に恵まれてなくてもトントン恋愛してる人もいるのになぁ
凄いよ偉いよ

ブスと付き合ってくれる良心的な男なんて元ぐらいだわ…

喪女板ROMったりすると、いっそリア時代なんてなくてよかったんじゃないかって思うｗ

浮気されて縋られたけど、愛されてた気がしていただけだと思う。
１年以上続いたのが奇跡だったのかも。

はぁ…そのうちまた彼氏できるんだろうか。
今は恋愛とか億劫で積極的になれないや。

少し前まで毎日元彼のことを思い出してたのが
さいきんようやく緩和されてきた。
元からの貰い物はほとんど処分したし
携帯に残してたメールも新しいのが来たら上書きされるようにした。
家・会社の他にプラス１つ活動拠点を作れば道が開けると信じて楽しくやる

今日別れた。円満だからよかったけど…
また前の生活に戻るのかー。お金は貯まるからいいのかな。

>>88
分かる。
外界は色々と辛すぎる。
イライラしすぎてたまに死ねばいいのに…とか呟いてるかもｗ
自分やばすぎる。

この先一生一人で誰からも愛されないことに絶望するよ本当。
元彼が憎くて憎くてたまらない。
やっと忘れかけた頃に連絡してきて幸せ自慢なんて…何の意味がある行動なんだろう。
人の気持ちを何だと思ってるんだろう。

あー早く死にたいな交通事故とかで一瞬で。

元彼も死んでしまえ。
いい年して学生やりやがってこの穀潰し野郎が。
仕事から逃げてるお前なんてクズだよ

こんなこと毎日考えてる自分が嫌だ

嫌いになってきてるならそのうち忘れられるよ！
振られて、悲しい→嫌いというステップを追う事で忘れられるらしい
私はまだ憎悪もあるけど愛着みたいなのがかなりあって全然ダメ
もう振られてから１年くらい経つんだけどね
これだから喪女は・・・
有無を言わさない超絶美女になってみたいわ〜

捨てようと思って広げたアルバムの中の自分がまぶし過ぎた
可愛い服を来てオシャレをして何より表情が全然違う

唯一の恋愛の思い出だから
捨てちゃったらもったいない気がして捨てれなかったわ

友達いなくて一人でもライブ行ったりアニメ見たりでそれなりに楽しんでた喪時代の自分。

今は一人での時間の過ごし方がわからなくなってる…
依存してちゃってたから、あのままじゃ良くなかったのはわかるんだけど。

喪時代の自分に一人でも強く生きる方法を教授していただきたい。
って言ったらキレられるだろうなｗ

こんなスレ有ったのか。お世話になります。
喪時代もつらいつらいと思っていたけれど、今の方が辛いわ。

あんな長い間喪女やってたんだから、きっと付き合えた事自体が奇跡だったんだよ。
もう奇跡は二度と起きないだろうな。
一生ひとりで生きていくんだろうけど、精神的に耐えられる自信がないよ。

同じく。
孤独しか知らない孤独より
一回人の温もり知っちゃうと孤独がとっても辛い。
一生ひとりとか辛い…
時間が立てばまた一人でいいやwてなるかな
なりたいけど、それはそれでいいのだろうか。。

別れってこんなに体力も気力も削られるのね…。恋愛って面倒くさいんだと学んだ。

何か、
ちゃんと時間を重ねて、仲良くなって、告白されて、交際スタート…っていう一連(?)の流れを経験してなくて、
つきあっていたなんてとても言えないような関係に、心身やられてしまった。

ぼろぼろって大げさかもしれないけど、ホントに心に穴が空いた。

でも、こんなデブス喪に性欲対象でも見てくれただけでもありがたいのかな。

だけど、自信なんて全く無くなってしまったよ
涙もホントに枯れてしまった

それが一年を過ぎても何も変わらない
未練はないけど、傷が癒えない

私、どうすればいいんだろう

って独り言すみません
あまりに苦しすぎて書いてしまいました

仲良くて大好きだったひとに別れを告げられた。
結婚向きではない点もあったので、これも運命だと受け入れるつもり。
日々「もう大丈夫！」「やっぱり大好き…」の気分の波が疲れる。

もう、恋愛はいい。こんな経験はこりごりだ。
だけど結婚したい。
喪なりに恋愛結婚に憧れはあったけれど、お見合いでもいい。
前向きに生きていきたい。

20代後半♀
半年前に振られて(理由は元カノが忘れられない)、ずっと引きずって鬱々過ごしてきた。
外見も内面も素晴らしい彼に告られて付き合えて夢のような時間を経験した。
私はこんなに好きなのに！！ってずっと思っていたけど

辛いのは、彼が好きなんじゃなくてこの年でできた初彼を逃したから。
彼の仕事が、中の上レベルのサラリーマンで結婚願望もちゃんとある将来を考えられる優良物件だったから。
忘れられないのは、彼が好きなんじゃなくて次の相手がいないから。

そういうふうに自分の計算高さがゆえ執着してるだけだって考えるようにしたら、
前よりは冷静になれたような気がする。
寂しい考えだけどね。
こんなの友達にも話せないな。

>>102
似ている部分がアリアリで自分を擁護するみたいになっちゃうけど
好きだった気持ちまで打算的だったと思わなくていいと思う
見当違いなレスしてたらごめんなさい
好きな人と結婚したいと思うのは普通だと思う

喪は喪なりの理由があって喪なんだよね
年収以外最底辺の俺が奇跡的に付き合えたけど
そのメリットをカバーして余りあるデメリット（性格容姿趣味その他）を相手に見せつけて振られたｗｗ
今から改善できるかなあ

>>102
30手前（♀）にして大好きな人に振られて鬱々過ごしてるよ
違うのは、逆に相手が結婚相手としては事故物件のような存在な事
「別れられてラッキー！！」って無理に前を見ようとしてるんだけど
事故物件であることを鑑みてもやっぱりあの人の事が好きなんだよね
出会い求めて行動してみてるけどそれを思い知るばかり。
自分がどうしたいのか分からない。大好きな人と居たいのか、ただ結婚がしたいのか…

>>103
レスありがとう。
検討違いじゃないです。
うんやっぱり好きだったことには変わりないね。
好きだしずっと一緒にいたいから結婚のことも考えた。
卑屈になるのをやめないとなぁ。
ひとりでうだうだ悩んでると考えが内向きになってしまう。


>>105
レスありがとう。
出会い(合コンですが)あっても元と比べてしまう。
私も自分がどうしたいのかわからなくなる時ある。
結婚したいけど今すぐどうとかは考えられない。けど恋愛下手だし、
きっと普通の人より幸せを手に入れるのに時間かかるからもう本気で
婚活始めるべきなのかなとか。
でも元とやり直したい気持ちもあるし、会うたび胸がチクチクする。

年齢なんて関係ないって思ってたけど

年齢によって関係はあるんだなぁ

異常に計算高く打算的な♀が多過ぎる日本は少子化で民族滅亡
するんだけどその前に地震や放射能で終わりそうだな。

どうせ結婚したって♂にとって何もいいことないんだから
独り身を誇りにすればおｋ。

さみしすぎる。
心からまったく存在が消えない。
次になんて進めない。。。

中高とほとんど女の子とまともに接してなかったから女の子と少しずつ仲良くなってアプローチ〜みたいなのがわかりません(^q^)
奇跡的に元が一目惚れでフラグ回収しただけだったからこの先彼女出来る気がしねぇ…orz

別れてスッキリした…

以前のように喪に戻ったんじゃない
私は私らしく前を向いて生きていく

恋愛以外に人生を充実させる方法が見つからない

就職もした、友人も増やした、家族と食事を取るようにもなったのに
毎日が薄っぺらくて時間だけが過ぎて行く感覚

経験値があればもう少し何とかなったかもしれないけど、モテない俺にそんな経験値無いよ。

彼女がいないことが何より幸せなんだけどなあ〜
時間や金、肉体的＆精神的エネルギーを浪費させられることもないし。
もう少し相手を客観的、批判的に見る目を養うことが必要だ。
大したこともない女に利用され苦しめられているだけの哀れな男達の愚痴を聞いていると。

もうダメぽ

風俗通いが一番

ここって男は少ないのかなあ

奇跡的に美人と2年ほど付き合えた
本当に大好きだった愛してた

俺に次なんかないだろうな
絶望しながら生きていくのか･･･

老人を除けば男の方が女より人口が多い。

つまり女が不倫や股かけしない限り全員の需要を満たすことは
出来ないんだよ！

そういう意味では喪男は利他愛を実践する尊い人々なのだ。

奇跡的に付き合えたけど手しか繋げなかった。

職場で出会った相手と別れたと同時に解雇食らって
次はどこに出会いがあるんだろうって感じ。
友人からの紹介なんて都市伝説だし周りも未婚だらけ
会社と家との往復生活を避けられそうな仕事に就ける気配もないやｗ

別れてからだいたい１ヶ月。
いまさらになって悲しさがどわーっと押し寄せてきた。

好きだったんだ。すごく。

はじめてをもらってほしいと思えるくらい。

未遂だったけどな！

新しい恋になんて進めないよ…。

>>121
体目当てじゃない
いい人だったんだね

私は初めての人と駄目になっちゃったよ
最後の人になって欲しかったなあ

本当に大好きで幸せだった
また異性と縁がない生活に戻っちゃったよ・・・

このスレの初代を立てた者です。
三年前振られて悲しみや寂しさを吐き出したくて、そして同じ様に心に傷を追った皆の吐き出し場所になればとこのスレを立てました。

昨日三年前と同じ相手に復縁ならず振られてしまいました。

今度こそ自分が本当に幸せになれるように明日から腐らず卑屈にならずに頑張ろうと思います。
ここで同じように傷付いた皆さん、きっと幸せになりましょう。
私達は一人の寂しさも相手の尊さも失う悲しさも全部知っているからきっと幸せを大切に出来ると思うんです

がんばったんですね。ほんとに純粋にすごい。
とりあえずはゆっくりゆっくり休んでね。


わたしもあの人のこと大好きだった
結婚願望なんてなかったのに、結婚したいししかもあの人の子供なら産んでも構わないとまでおもって
もちろん初めてもあげたかった
もう全部なかったこととおんなじだ
色々と無意識に望みを絶ってしまう
だれか他人を羨ましいとかそういう気持ちになるのも久しぶり…
苦しいや
しかも悔しいし恨めしい
一年たってるのにやばい

お疲れ様でした。
３年間も思い続けるなんて凄い。

私もようやく１年経ちます。
喪だから失恋した時に慰めてくれる女子っぽい友達も居なくて
ここに入り浸って気を紛らわしてました。

時間と共に未練は薄れてきたけれど、思い出さない日はないや。
早く早く、全部思い出に変わりますように。

久々にアゲ〜

こんな辛い思いするくらいなら喪のままで良かった・・・・

喪時代は幸せだった。同時に恋愛を舐めてた

実際はこんなにも苦しいものだとは思わなかったよ。顔キモいから他に言い寄ってくる男性なんかいないよね。

死にたい

>>127
死んじゃだめ
喪時代の幸せよりもずっと幸せになれるよ

自分も恋愛をなめていた。
今の相手とダメになってもフリーダムに戻るだけじゃんｗｗｗ


…実際は心に穴があいたようで辛い。
自分の側にいたはずの温もりが突然いなくなると、こんなにも寂しいとは思いもしなかった…

情けないけど人恋しくてたまらないよ。

恋愛難しすぎワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ワロタ…

ソロプレイの人生は前から覚悟していたので、独りに戻ってもショックは少なかった。
でも世界がここまで綺麗なところだとは知らなかった。
はじめて、言葉を尽くして伝えたいことがあると思った相手だった。
自分は生きているし、生きている手応えがある、と感じた。
振られたけれど、まだ幸福な余韻が残ってる。

殻に篭りすぎたな。喪時代に自己防衛のために築いた殻だったんだが。

メールも無視かよｗ
ごめんね、面倒な女で。最初はもっと重くない女になるつもりだったのに、好き過ぎてくっつきまくってしまった。
初めてをちょうだいって言われたからそのつもりだったのに･･････

三日前までは普通に話してたよね。その時の二人の隙間風に気付かぬふりをしていた。
喪に戻りたいけど戻れない。かと言ってリア充じゃない。

辛い

>>96
私かと思った

食事もきちんと摂れなくなって体調を崩し
平日の仕事をなんとか乗り切ったら土日は泣きながら寝てるだけ


永遠にこんな毎日が続くと思うと気が遠くなる

立ち直るから大丈夫だよ、今が辛いだけ。大丈夫大丈夫

彼と一緒にいた時間に戻りたいとは言わない。
ひとりで楽しく生きていけた時間に戻りたい。

>>136
人生の名言に認定させていただきました

大丈夫だ
失恋で傷ついてボロッボロになってどん底からはい上がる人間は確実に強くなる。
また一人でも楽しく生きられる
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫

>>1さん来てたんですね

20代も半ばになろうかという時期に初恋愛の初失恋

もう異性と縁がないだろうと絶望してるなか、このスレを初めて見つけました
当たり前なのに他にも同じ様な人がいるんだと気が楽になりました

まだまだ辛い日が続くけどどうにか生きていこう

眠ろうとすると楽しかった思い出や別れ話の事が鮮明に蘇って寝れない
メンタル弱すぎ

休みの日がしんどい…
ほんの１か月前までは休みが待ち遠しくて指折り数えてた…
無理やり予定考えるが２年間のブランクのせいか
喪時代の休日なにしてたのか思い出せない

自分は趣味でバイクに乗っててツーリングがてら気晴らしに走ることにしてる。
車は頻繁に乗せたけど、
バイクは唯一元カノがほとんど関わらなかったので、
(恐いらしく一度しか乗らなかった)
思い出らしいものも無く一心不乱に運転するには丁度いい。

ただ、無茶な運転だけはしないよう心掛けているけどね。

私は果てしなく惨めで愚かな人間だ・・・・・
ショックでご飯も食べたくないや。いっそ餓死しようかｗ
早く「別れよう」って言葉を聞きたい。自分からは離れたくないから言えないけど相手から言われたらすんなり受け入れられそう。

もう相手は他好き状態なのは分かってる。
じゃあ何で振らないの？私が余りにもモテないから同情してんの？いらねーよ。そんな優しさはウザいだけだからやめろ。
私は３日で立ち直れるから遠慮無く他の女の元に行ってください(爆笑)

今まで並べ立てた言葉は全て嘘だったんだねｗまた一つ賢くなったよ。


結論「他人の言う甘い言葉を信じてはいけない」

自分も４年で他好き

男女関係でも長く一緒に居れば絆ができて、
それが家族になることなのね！とか思ってたが
絆、できてませんでしたｗ

一生一緒に居れる相手と巡りあえた人は凄いラッキーなんだと思う
自分には修行が足りなかった

とにかく143お疲れさま

元喪がゆえに、ものすごく一途に元彼を愛してた。
それが他好きでふられて、しかも他好き相手は仲良かった後輩で、完全に人間不信に。
表面上は変わってないけど、心の中ではもう誰も信じられないって思ってる。

>>144
私も長く付き合えば家族みたいになって、っていうのが理想なんだと思ってたけど、
男の人は新鮮さや新しいトキメキやドキドキに弱い生き物らしい。
結婚したいって周りの人に話してたらしいのに、あっさり乗り換えられちゃったよ。
もちろん今でも好き。

恋愛経験が少ないと相手にのめりこみがちだよね

もし次の出会いがあったなら相手との距離感とか気持ちの動き、
もっとよく観察しとこうと思うわ
何年経ってもねｗ

卑屈にいうと「もう誰も信じない」だけど
裏切られた経験があるからこそ次はもっと相手を大事に出来るんじゃないかとも思う

…私は１年経ってやっとこんな気持ちorz

まだ毎日みたいに夢に出てくる
本当に夢みたいに思えてきた

私があんな素敵な人と付き合えて人並みの幸せを得ていたなんて

もう異性と付き合えないんじゃないかという絶望もあるけど
何よりあの人のことまだ好きすぎて苦しい

ずっと一緒にいたかった
ふっ切らなきゃって思うけど気持ちがおっついてくれない

2年付き合って振られた。
別れて3ヶ月もしないうちに相手には新しい彼女。
馬鹿な私は距離を置けばよりを戻せると思ってた。
私には切り替えが早いとしか思えないけど、これが普通なんだろうか。恋愛ってこんなもんなのか。
また誰かを好きになれるんだろうか？

to　bee　continue

ここにも元喪スレあったんだね・・・よかった
心の底からスッキリするまでお世話になりますね

別れてスッキリしたつもりだったけどなんかモヤモヤひっかかって忘れられん
高齢喪で”初めての相手”と別れる事になった人いますか？
未練なんかないけどそれ以上に次の出会いもないわ・・・どうしよう

22歳で初めて付き合い、24歳で振られた。もうすぐ25…焦る。

こんな匿名全開な板ですら年齢を隠したい高齢喪なら私がいる
光浦やす○が人生の先般にすらみえる

>>150
37男、元カノ30代。
知り合って半年、付き合って一年半で別れました(泣)

今年の初めに結婚話を唐突にされて、
気持ちが固まるまでの期間を5月までお互いに約束したけど、
元カノが我慢できずに4月の頭に別れ話を切りだしてきた…
元カノ曰く、いつまで待っても話すらしないから悩むのが嫌になったとか。

いや、ちょっとずつはしてたっての。


当然、電話で口論になって最後は向こうの兄貴が出てきて、
『妹がお前を怖がってるから二度と近づくな。何かあればストーカー通報する』
って言ってきたから泣く泣く諦めたよ…orz

別れてから一ヶ月ちょい経って気持ちの方はだいぶ落ち着いてきたけど、
いつまで経っても落ち込んだままです。

未練はあるけど復縁は難しいだろうなぁ。
向こうは全くもう気にしないで日々を過ごしてるだろうし。

どうすれば元気になれるかな？

>>151
ほぼ同じです
23で初めて異性と付き合って25になる直前で振られました

もう新しい恋愛なんてできないよ

>>153
あ…プライド云々てレスしてた人かな？頑張りや

>>155
ありがとうございます！
プライド云々言ってた者です(汗)

ただでさえ別れにしこりが残ってるのに、
相手の兄という第三者までもが入り込んできて、
ひたすら悔しいの一言です。

とりあえず睡眠や食欲は元に戻りつつありますが、
心の底から笑う事がまだダメですねー…
気付けばため息ばかりついてます。

でも、別れた直後に比べれば大分マシになってるので、
一歩ずつ元気になればと思ってます。

今度はもっと素敵な相手に出会えるように頑張るぞ！

結婚の話も何度かして、親にも会ったのに振られた。もう、結婚相談所に行こうかな…。
別れた相手と付き合えたのは棚ぼたで、今後私には自然な出会いなど見込めない。

別れた直後は焦るよね。でもすぐ慣れる。
自分も別れた後、たまったまデートをする機会があったがそれで目が覚めた。
好きな相手じゃなきゃ意味無い。むなしかったよ。
一人で生きていく方法を考えよう。

>>156
やっぱりかww もっといい女が必ずみつかる
俺が保証…は出来ないが、そんな気がする

こんなブスを好きだと言ってくれる人はもう現れないと思う。
今思えば、一体私の何が良かったんだろう。１つもいいところが見つからないのに。

将来を誓ったのにあっけね〜ｗ
男の心変わりを目の当たりにして信じられなくなった

>160
ほんとだよね･･･ヘタに人生の甘い汁吸ってしまって今後がつらいわ
常に手繋いでくれたり可愛いって言ってくれたり奇跡みたいな日々だったよ
最初は向こうのが必死だったのになあああああｗｗｗｗｗ

みんな同じ様な思いしてるもんなんだね
自分なんかを好きになってくれる人にまた出会える気がしないよ

でも正直モテたいとは思わない
またあの人と同じくらい人を好きになりたい愛したい
そして結ばれたい
でも現実を考えると・・・
あぁ絶望

この１年は人生のボーナスステージだったんだ
わたしなんかを本気で好きになるひとがいるわけないよね
元カノと復縁するまでのつなぎだったけど、貴重な経験をさせてもらえたことに感謝しよう

ボーナスステージはもう終わり
もともと一人で生きていく覚悟は決めてたから大丈夫
また淡々と生きて、お迎えがくる日まで人生という名の修行に耐えよう

人の数だけ別れ方は色々あるけど、
結局のところ別れた元は自分の本当の相手では無かったんだよ。

だから、もう一人でいい。なんて言わないで前を向いていこう。

大丈夫、きっとお互いを信じあえる相手に出会えるはずだ。

…そうやって考えないと、このまま落ちてしまうから元気を出そう。
周りの友人の支えを無駄にしないためにも。

初めて付き合えた人だったけど、向こうは恋愛のひと通りは済ましてたんだ
こっちは楽しくて楽しくて、それでも一歩一歩進んでたつもりだけど、
最後には恋愛なら他の人として下さいと言われ振られたｗｗｗｗ
もう今更レベルの違いはどうしょもなかったよ
全て自分の怠け癖のせい

たったの半年だったけど大切にしてもらった。
別れて２ヶ月、毎日彼のことを考える。
会いたくて会いたくてしかたがない。

>166
同じく、自分も半年とちょっとで別れることになってしまった
彼の様子が変わったことに気がついて
相手の気持ちが離れてる状態なら別れたほうがマシだと
別れ話を切り出したのは私の方だけど、辛いし寂しくて仕方がない
大切にしてもらったし、半年間とても楽しかった
好きになってもらえて、好きになってよかったと思っている

後悔はしたくないけど、まだ好きで辛い

彼に振られて全く出会いがない。孤独に押し潰されそう。
皆はどうやって新しい出会いを見つけるつもりですか？

失恋直後で夜眠れずに一人で泣いてばかりいたら、
このスレを見つけて救われた。
もう少し整理できたらまた来ます。

>169

>>169
つらい時はいつでも吐き出しに来て下さい

初めて付き合った彼氏と別れた
何気なく聞いた宇多田ヒカルの
First Loveの歌詞に痛いほど共感した
１５〜６でこんな気持ち知ってるなんて
リア充って本当すげーなと感心しつつ
やっぱ自分って喪だったんだなって改めて思った

元と一緒にやるために買ったモンハン
楽しいから辞める気はないんだけど
ソロ専門になってしまったから
元がいない辛さをこんなとこでも感じてしまうｗｗ

>>168
個人的には、他者と体験を共有したり共同作業的なものが
カギになってるんじゃないかと思うけど
具体的に何かと言われたら難しいなぁと思う。

>>167
私もこちらから別れを言いました。
今ものすごく後悔です。戻ってきてもくれない人を思って毎日ないてしまいます。自分がわるいのですがね。
なるべくはやいいつかに彼とのできごとを、思い出にしたい。このままでは自分が自分でいなくなりそうです。
一度でも大切にしてくれて愛してくれた。キスして髪をなでて、こんな私に可愛いと言ってくれた事をどーやったら思い出にできるのかわかりません。

26で付き合って10年で捨てられた
彼女となら…と思ってたが

１人で現実に戻りゃ、もうただのロリスキーのキモいオッサンだ
周りの同世代、もう中高生の子供いたりすんのに
むしろそっちがストライクゾーンなのに今さら同世代と次の恋愛とか考えらんねーな
若いのに手だしゃ捕まるしな八方塞がりだ('A`)

10年付き合って結婚しなかったお前は加害者のほう

確かにそれはもう喪男とかの問題じゃない気がする

10年一緒にいて次のステップに進めなかったんだもの
彼女の方がツラい

いるよね
フラなければ自分は潔白だと思い込んでる奴

女側にも別れたくない理由があったから続いたんだよ
10年の間に別れるチャンスは何度もあったはずだし
決断が遅くなったのは女の自業自得だ
婆ザマァとしか言いようがない

そりゃなんか理由があったから続いたんだろうが
自業自得とか婆ザマァって愛がなさすぎる
せっかく脱喪したのに何も学んでないのかな
ストーカースレでもいけばいいよ

やっと、２６歳の誕生日に喪を脱出したとおもったらこのざまだ。
一年半もつづいてたかな？短い春だった。もう三十だよ。

付き合わなきゃよかった。
ふとした瞬間にだきしめられた時の感覚がよみがえってきて辛い。

あいたいなぁ。

5年付き合って3年友達してて、相手に新が出来て1カ月くらい
寝れないわ、食べられないわで辛いよ。

唯一自分のことを奇跡的に好きになってくれた人なのに、
なんであの時あんなに簡単に別れちゃったのか。なんでいつかは戻れると信じてたのか。
経験値が足りな過ぎて何が正しくて何を信じて良いのか分からないよ。

初めて人に甘えるという事が出来てすごく心地よかったな。
安心感ってこんな感じなんだって実感した。
喪だった時は淋しくてもなんとかやり過ごせてたのにどんどんメンヘラみたいになってく。
すっごく今は辛いけど彼と出会えてよかった。
自分のくだらない人生も意味があるように感じられた。

別れてからただでさえ酷かった人間不信が更に悪化。
もう恋愛なんて出来ないし、したくもない。
私が精神的に幼すぎたからこんなに傷ついたんだろうけど
相手のせいにしてしまう。

>>184
もし、まだやり直せるチャンスがあるなら、
もう一度だけ頑張ってみてはどうだろうか？
今回の件で自身の欠点が見えたのだから、
今度はパートナーにも協力してもらって克服するのも良いと思う。

人付き合いが苦手だと恋愛だって上手くいかない。
頼りすぎたり、頼られすぎたり。
恋愛にしがみつくより、
趣味とか活動の場を広げた方がいいんじゃないかな。
色んな人にあって、その中でまた自然に恋愛に発展したらラッキー。
元喪なんだから期待はしない！

こんないいスレできたんだな
人間不振に磨きがかかってもう人を好きになるとかいう熱を感じられない
元喪で自分から恋をどう始めていいのか分からない
しぬか無人島にいきたいな、何も考えなくていいから
もう平気なふりしてんのも疲れた

>>187
どんだけ辛い目にあったかわかんないけど、
今は自分を誤魔化さないで思いっきり泣いたりすると良いと思う。
そしたらきっと元気になれると思うよ。
自傷行為だけはしないようにね。

お互い頑張ろう。

周りの人に吐き出しにくかったら、カウンセリングに行ってみたらいいよ。
自分は仕事のストレスも併せて、ボロボロ泣きもって曝け出したら
少しずつ変われるようになったよ。
しんどい時の駆け込み寺があると気持ち的に楽だしね。

このスレの人たち優しすぎるだろ
>>187です
ごめんね、私が失恋したのは一年も前なんだ
一年も振り切れずにいるなんて情けなくてしょうがないけど、
つかれた嘘とか影で言われてたこと思い出すと今も沈む
あんなに信頼してた人が裏切ったから、って、今はたとえ親友が離れても親が離れても驚かないと思う
カチンカチンの不感症になっちゃった
ほんとはお人好し体質だったんだけどな

早くみんなみたいに前向きなレスが書きたい
次の恋がしたい

>>190
謝らなくていいよー
引きずる人は何年でも引きずるもんなんだからさ。
人間だれしも裏表があるんだろうけど、
信頼してた相手は余程ひどい事を言ってたんだろうね・・・

大丈夫、あなたの凝り固まった不感症は必ず治るよ！
今はちょっとだけ遠回りな道を歩いてるだけ。
そんな遠回りな道でも周りの景色はきっと綺麗だから、
下ばかり見てないで元気を出して行こうね！

184です。遅くなってすみません。
脱喪する前から恋愛に興味がなくて、失恋してからは
興味がないどころじゃなく、嫌悪感すら抱くようになって
恐らくもう恋愛なんて出来ないと思う。
人間不信だけでも克服したいけど、好きになるのが恐くて
どうしても異性と接点を持てない…

さみしい

寂しい
23歳にしてやっとできた彼氏だったからリア充みたいに次できるさ!って前向きに考えれない
4月に別れて、何人かと遊んだけどみんないいと思えない
元が優しかった頃に戻りたいよ
友達もいないし休みの日が孤独で仕方ないよ
依存しないでおこうと決めてたのに心の支えになっていた
自分のことを一番に考えてくれる人がいる、抱きしめてくれる人がいるっていうだけでこんなにも違うんだね

別れてすぐに異性何人かと遊べる人脈と行動力は喪だと思えない

自分なんか振られてからまったく異性と縁がないよ
最初で最後のチャンスだったんかな・・・

私も異性とのつながりが元だけだよ。同性の友達も少ないしね。休日やることないや。
出会えただけで奇跡、付き合えたなんて生きている間の運をすべて使い果たした感じ。
ずっとずっと隣にいたかった。死ぬまで一緒にいたかった。

>>195
合コン好きの知り合いがいて、それ繋がりだよ
顔はブサではないからナンパもされるし、クラブに行けば出会いはあるけど、コミュ力がない上にアスペっぽくて中身が空っぽだから誰とも続かない
人間中身だと痛感している

>>196
気持ちがわかりすぎて泣きそう

好きな人と愛し合えることがあんなに幸せだと思わなかった
好きな人と別れることがこんなに苦しいとは思わなかった

大好きだった
ずっと一緒にいたかった

次の恋があるとは思えない

平日休み
友達2人くらいしかいないし、その子達とは彼氏ができてからあまり連絡取らなくなってたから今更連絡し辛い…
オフも

誤送信orz
オフも尻込みして行けないし、寂しいよおおお
今日も休みだけど孤独だから休みいらないわ
元はリア充だし、好きな子ができて別れたから私がいなくても全然寂しくないんだろうな
なんで私のこと好きになってくれたんだろう
あの魔法がずっと続けばよかったのに

>>200
＞あの魔法がずっと続けばよかったのに
同意！
依存してたから寂しい。
しかも、かなり和やかな別れ方をしたもんだから復縁に希望を抱いてしまって辛い

男が途切れないリア充は男なんか世の中にたくさんいるから次の人見つかるよって言うけど、そんなカンタンにいいと思える人なんて見つからないよ
コンパに行ってもノリ悪いとかとっつきにくいとか言われるし
鬱だ

もう一度時間を巻き戻してやり直したい

ここの人たちとオフ会したいなあ

きっと凄く恋愛のありがたみがわかってる人たちだと思う

凄く恋愛のありがたみがわかってるのではなく
たった一度の恋愛に執着してるだけ
それが相手には重く気持ち悪かったんだろう
生き霊飛ばさないでね

寂しい
もこの二ヶ月あっという間だったけど、まだ一人になった実感がなくて、心がふわふわしている
今こうやって暮らしているけど、まだ前みたいに電話がかかってくるんじゃないかと思ってしまう
リア充は簡単に気持ちの切り替えができるの？
それは本当はどうでもいい存在だったからじゃないの？
わからないよ

リア充にしてみたら数ある恋愛の中の一つに過ぎないんだよね
元喪にはたった一つなんだけどね

最初で最後って泣ける

最初で最後にしたいと思ってるし
本当に心から好きになれるんだよね

出会う前は１人で平気だったのに
振られてから寝れなくなってしまった

付き合ってたときは、喪でぼっちだった自分には幸せすぎたよ
次はないだろうな

>>209
↑なにこの共感できるレス 泣けるorz

泣け

腕枕されたい
ナデナデされたい
抱きしめられたい
人肌恋しくてたまらないよ
もう彼氏なしではいられない
早く次の人見つけたいな…
もうすぐ花火の季節
友達もいないから彼氏作らないと行けない…

今思うと自分もワガママだったけど、それ以上に相手もワガママだったなぁ…
流されやすい大バカな私と、自分都合なクソ彼氏とお似合いだったかもｗ

寂しいし辛いけど、これ以上あのクソに踊らされてバカしないで済むと思うと良かったのかな…

それで良かったんだよ

素直に次がほしいと思える人羨ましいなぁ
あのときのあの人じゃないと、もう一生恋愛しなくてもいいやと思っちゃう
&またこんな死ぬほど傷つくんだろうと思うと怖くて好きになんてなれない

物心ついたときから欠陥人間だと気付いてた
欠陥人間は人間さまと付き合っちゃいけないし、
奇跡的に付き合えてもすぐバレて離れてしまうんだよね

夏なのに友達もいないから遊ぶ人がいない
田舎とか海外へ旅行したいのに、一人だとどこも行けない
孤独感が半端ねぇ

休日何していいか分からなくなるよね
数少ない友人が居ても、恋愛をし始めた事で疎遠になってしまってたり
自分も別れた当初は孤独感に悩まされてたなぁ
今はそれさえも懐かしい

>>217
今は孤独感消えたの？
職場の同僚達が彼氏との夏休みの旅行の話をキャイキャイしているのを見るといたたまれないよ
去年は私も向こう側だったのに

一生ひとりなのかな・・
あんな幸せもう味わえないのかな

幸せ過ぎたよ
不相応な幸せは毒なのかもしれないね
振られるんならもっともっと愛してるって言えばよかった

重くなるのが嫌で気持ち抑えてた
もっともっといっぱい気持ちを伝えて
もっともっといっぱいキスして甘えればよかった

別れてからコンパに行ってるけど、誰一人いいなと思う人がいなくて元の方がよかったと比べて落ち込んでしまう
リア充ってなんであんなにすぐ恋人ができるの？
両思いなんてなれる気がしない
誰かに言い寄られてもまったく興味持てなかったり、はたまたその逆だったり。。

言い寄られてるうえに選り好みしてるとか・・・

どこが喪なのよ

ネ喪か…

元喪のスレだからいいでしょ？
現在でも喪じゃないとダメなの？

>>1を読めとしか

喪を脱却できたんならよかったじゃん
でも他の人のことも考えようね

ブス共嫉妬しすぎwww
行動しろっつーのwww

>>218
それは嫉妬とか劣等感で孤独感とは違う気がする
一人で寂しい、とはもう思わないが218と書いたような感情はまだ振り払えない
休日も出かけると落ち込むけど、前ほどじゃないや

別れて二年経ったが未だに相手に固執してる相変わらず喪な私
同時期に別れたらしい知り合いの可愛らしいリア充は１ヶ月も経たないうちに新しい彼氏出来てて今も続いてて幸せそう
周りの色んな人に愛されてて、別れたら俺が俺がみたいな候補沢山なんだろうな
同性の友達さえ危うい感じな私にはまぶしい

喪を卒業できたなら自信持てばいいのに

それができない人のスレだってば・・・

異性との関わり怖いよ
ずっと独り身は嫌だけど、誰かとまた付き合える気がしません

同じく怖すぎる
元が遊び慣れてる浮気者でしかもそれを隠そうとする大嘘つきだったので、もう何言われても頭っから疑ってかかる哀しい人間になってしまった
また強い心で人を信じたい、恋をしたい
でも道は遠そうです

重い重いって言われるのがバカだし喪だからよくわからなかった
でも、小さい頃からコミュ不全だったせいで、もし恋人できたら相手に誠実に向き合い全力で理解したい、
自分のことも全力で理解してもらいたいって思ってたから、
そりゃ重いわなw
相手は代替わりの恋に、そこまで思ってないんだもんなw
一年以上経ってやっと気づくなんてどこまでバカなんだ

カツ丼なんて食べなきゃ良かった
もう食べれないのに
カツ丼が美味しいことさえ知らなければ
ずっとウィダーだけ食べて暮らせてたのに
何でこんなに悲しいんだろうね

おまいらコンパ行こうぜ

ふられて3か月。今日もよく泣いた。
おやすみ！

友達もいない人いる？

>>232
わたしも死ぬほど悲しいし虚しいけどカツ丼の味知っとけてよかったとも思うんだ
もう一生味わえないかもしれないけどネッ

20代前半で初めて異性と付き合い
20代後半で振られた

もう誰とも付き合える気がしない
一生ひとりかな・・・

>>237
全く同じです
未練ありまくりだし、正直忘れたいけど出会いもないし…
ただ好きな人と一緒にいたいだけなのにな
さみしい

逆に考えろ。
おまえらみたいな喪にそんな長期間の恋人がいただけでも幸せだろ。

また夏だなぁとしみじみ
気がつけば同い年位の人達はもう子連れが多い

あっという間に時間が過ぎて焦りはするけど何もしなくない
そりゃ何か起きる訳もない

喪に戻って２回目の夏だ

恋愛って難しいね
何が正解で何が不正解かわかんない

別れてしばらくたった
心は喪の時と変わらず気楽に過ごしてるが喪板に書き込みできないのが辛い

運よく恋人ができただけでリア充になれたわけでもないのにね

また恋がしたいけど出会いも期待できないし
そもそも喪が染み着いちゃってる

もう若くもないし一生独りなのかと考えると死にたくなる
カツ丼の味なんて知らなきゃよかった

>>242
喪板に書き込みしたらいいじゃない
どうせ元喪だなんて分からないんだから
私なんか独身男性板やハゲズラ板に男の振りして書き込んでるけど、
一度も見抜かれた事ないよ

ハゲズラ板はやめてやれよ可哀想だろ・・・

告白された→すぐ板に書き込み→その日の内にフラれた

この場合でも既に喪じゃなくなったわけ？
そう考えると喪でいられる時期貴重

>>231
ありがとう。231のおかげで納得出来た。

夏が来た。
あの人に初めて出会ったのが夏だったから思い出してしまった。

最近気持ちの整理やメールの削除とかできて、昔の自分に戻りはじめてたのになぁ。

新しい夏の思い出を作ればいいのだ

>>246
告白された時点でつきあおうがつきあうまいが喪じゃねえよ。
味噌汁で顔洗って出直して来い。

元喪で友達もいない上に振られた
この気持ちを吐き出す相手すらいない

>>251
その為のここじゃないの？ここで吐き出しちゃいなよ！
私も毎日事務連絡以外の事はまったく話さないから、
時々雑談しなきゃいけない時とか、どぎまぎして上手く喋れないｗ
ずーっとこのままかと思うと、生きてて虚しくなるよ。

喪だから恋愛免疫が出来てない。
だから振られた時の絶望感が半端無い・・・・・むしろ食欲も無いし家族に話しかけられるのもイライラする。
鳴らない携帯ｗｗｗこんな低スぺのブスに彼氏が一時的にでもいたこと自体あり得ないよね。
やっと見の程を知ることができた。
あ〜あ・・・・元は凄い安心感があって大好きだったんだけどな・・・・。

>>250
喪板の定義は「告白されても付き合わなかったら喪女じゃない」だったけど…
告白ならされたことあるって人結構見るよ

みんな夏らしいことしてる？
私友達もいないから夏なのにヒキでつまらないよ
去年は元と海に行ったり旅行したりでリア充だったのになぁ
何この違いw
同僚の夏休みの旅行計画も聞きたくない
激しく病む…

オフに参加してみたり会社の集まりに参加したり
狭い範囲だけどできる限りコミュニティの中で過ごすようにしてる
別れたからって喪時代と同じ生活に戻ったら、こんな自分を脱喪させてくれた元に悪い気がして
前に進みたい…

彼氏できたの一人。10年目にして…
友達もいないし、いい年齢だし、この先一人なんだろうな。
他人の役に立てるように、今の勉強を生かす仕事につけるよう、
がんばらないとな…

>>257
別れた原因は？

>>257
メールしても、返ってこないんだ。
自分にもう少し我慢するスキルがあれば、続いたのかな。
といっても、年1回しか会わないし、電話なんてしないし。
毎日10通ぎらいメールするだけの仲だったんだ。
相手の望んでない職業について、やめて、望んでいない学校に通ったのも、
原因なんじゃないかな

元喪ということで喪女板にも戻れない・・・と悩んでいたら、こんな心の拠り所が。

大学時代に付き合い始め、卒業後は一緒に暮らし始めた相手と
5年を経て先週末に別れた。

大事にしてもらって、いろんな事を二人で乗り越えてきた筈が
ここ1年くらい自分が背負うストレスが耐えられなくて（仕事とか家族）
自分から別れを告げちゃった・・・

ひきこもり気質で元喪だから友達も遊び相手もいない。
家の中はからっぽ。
仕事にいる間はいいけれど、帰ってくると涙が出る。

週末どうしよう。
とりあえず凹んでひきこもるだろうと予想して、食事は確保しておいた。

>>260
今は悲しんで、たくさん泣くといいかもよ。
自分は泣いてる暇なんてないぐらい、リアルが忙しくて、
考えなくなったけど、やっぱり、周囲にリア充がいっぱいいるから、
落ち込んでばかりの日々だｗ

>>261
260です。拾ってくれてありがとう。
平日は仕事が忙しくて、ちゃんと泣く暇も無いので
いっそ週末にまとめて泣いておこうかと思います。

喪だからこそこういう時の対処の仕方が分からないんだな、と痛感･･･

昨日は元が夢に出てきたよ。
凄いリアルな夢だった･････とても夢では優しくしてくれた。
もう一生夢から覚めなくていいから、夢の中だけでもいいから元と一緒にいたい

病む病む病む病む
寂しい
4ヶ月経つのに夜は毎日泣いてしまうよ

頑張れ！
・・・とは言えないね
気持ちがわかるから

喪な自分には幸せすぎたよ・・・
これから一生一人なんて嫌だ
また恋ができる日が来るのかな

喪に戻りつつあるよー。
涙も出ないし、ただ毎日むなしさだけがあるだけだ。
充実した日が送れるように、今やるべきことを、がんばらなきゃ

大丈夫かと思ってたらまたぶり返した。
寂しいとか悲しいとかを飛ばして、ひたすらに気持ち悪い。

だが夏コミの締切りは待ってはくれない・・・

夏コミとか考えてる場合かｗｗｗ

何か楽しみとか趣味があるんならいいことだよ

私はそもそも無趣味だったから、喪に戻って何もなくなってしまった

毎日ツラい・・・
何で生きてるのかわからない・・・

俺もいい年して無趣味だ、漫画とかゲーム好きだが読むだけ、やるだけで作る方じゃない
一番の趣味は2chかｗ
お互い両思いな感じで彼女ができて、こんな喪男でも好きになってくれる人がいるのか！と舞い上がった。
舞い上がりすぎた。好きになりすぎた。

結局無趣味なことと童貞だったことで遊びを知らなすぎて、あまりに頼りない男に映ったみたいだ
彼女に対しては優しくしたし、楽しい時間を過ごせたと思うし、落ち度は余りなかった様だけど
普段の言動とか魅力なさ過ぎてどんどん冷められた感がある。
いわゆる草食系とか真面目系だって、いざというときの頼もしさが求められるよね
自分なりに努力したけどダメだったみたいだ。別れるときすごい謝られたよ・・・男として見れないだって

彼女が生活の全てだったので指針を失ってやばい

そんなやさしい人だったらすぐ新しい彼女できるよ

彼が恋人であり唯一の友人だったから、失って辛い
友人でいて欲しいと言えば良かった
でも、彼は二度と自分と会いたくないみたいだったから言えなかった

他に好きな人ができたって捨てられた。
しかももうセックスもしたって。
彼は多分それで脱童貞。
私とは７ヶ月半付き合っても何もなかったのに。
やっぱり私に色気がなかったのか。
もう次の人がいるとは思えない。絶望。

>>263
同じく。
3ヶ月経って初めて夢に出てきた。
私は楽しい内容じゃなかったけど、夢の中ででも彼に会えて幸せだった。
こんな状態で彼を忘れられる日が来るのかな。いい加減苦しい。

男の人怖い。
先日振られたんだけど、やっぱり元喪の自分には普通の幸せは
不釣り合いなんだと痛感したよ。

初めての彼氏には忙しくて体を壊した時に一方的に振られて、
数年たってやっと頑張ろうって思ったところにこれ。
向こうは体目当てで真剣に付き合う気はなかったみたい。
私がちゃんと付き合いたい、そうじゃないと関係持たないって
分かった途端なかったことにしようだって。
自分自身を否定される勢いで色々言われたよ。

一般人にはよくあることなんだろうね。
元喪でいい年して男性慣れしてない私が悪かった。
実際そう言う人もいるし。
何で酔った勢いだったのに、相手の言葉を鵜呑みにしちゃった
んだろう。

このまま一生一人なのかな。
幸せそうで楽しそうな人を見ると絶望する。
そんなに私は軽く扱っていい人間に見えるんだろうか。

>>274
真面目で誠実な男もいっぱいいるよ
そんな男ばっかりじゃない

といっても俺自身も唯一付き合えた女性が酷い女だった
初めて心から愛した人にボロボロにされて
それ以来女が怖くなった
世間からしたらありふれてる話なのかもしれないけど、喪の自分にはショックが大きかった

もう女を信じることはできないと思う

喪の苦しみを分かち合える同士がいいなあ

ひょんなことからいない暦＝年齢の彼女と付き合ったけど
俺が重い＆性格に物足りなさを感じられたくさくて振られた
性格に似てるところが多いと逆にときめかないらしい
女は身体で男をときめかせる事が出来るから、俺は内面似たもの同士だと落ち着けていいんだけど
逆は出来ないんだった・・・

ときめかないと恋愛的な行為（最終的にはセクロス）まで行くのは無理らしい
→よって付き合っていくこと考えられないらしい
まあ貞操観念がしっかりしてるともいえるが、悲しい

友達としてまだ続いてしまってる…
もう会わない方がいいんだろうけど、
共通の趣味を楽しむのに他に誘う人が居ないんだ。
元とやり直したいとは思わないが、付き合っていた頃のように接してくれないと
ただただ寂しくなってしまう。
前と同じように並んで歩いてても、ふと覚めてむなしくなる。
みっともないや。
こんな執着心沸かないように、自分で人生充実させなきゃな。

無理に人生充実しなくてもいい

大好きな相手と一緒にまったり平凡で温かい家庭を築きたかった

でも人生が充実してない男は魅力ないらしいorz

>>278
あんまり自分に責任を感じない方がいいゆ
振られるときは誰だって振られるさ

もちろん自分自身をもっと成長させようと思うのはいいことだけどね

どれくらい恋愛したら「元喪」じゃなくなるのかな？

自分はまだ1人と付き合ってフラレてだから、立派な元喪だよ。
アラサーなんだけどw

一人だけ付き合ったけど、嫌われたくないがために無理しまくっていいこちゃんやりすぎて一人で疲れてもう無理！てなってふってしまった
でそのままメンヘラにorz
この先誰かと付き合ってもまた同じ結果になりそうだ
そんな人いないけど

>>280
元喪はずっと元喪だよ
でも一度でも恋愛しちゃったからもう「喪」ではないだけで・・・
あくまで「元」だから立場がないんだよ

恋人がいる幸せを知っちゃったから１人が寂しすぎるけど
もう恋愛ができるとは思えない
絶望で死にたくなるよ

つきあって１年の記念日に彼氏にふられた
もう３ヶ月も経つのにいまだ現実味がなくて、悪い夢見てるみたいだよ

相手から告白されてつきあいはじめたんだけど、当初は気持ち的には彼＞自分だった
好きアピールが強すぎて若干押され気味だったけど、誰かから愛されるってこんなに幸せなんだって知った
いろんなところへ遊びにいって、たまには喧嘩もして、キスもセックスもたくさんのはじめてを彼と経験した
自然とわたしにとって彼氏の存在が不可欠になっていたし、一生一緒にいれると思ってた
優しくて誠実で周りから茶化されるほど一途で、わたしだけを愛してくれた

だからまさか他好きでふられるなんて、ほんと嘘だと思った
嘘だったらよかった

「おまえのこと嫌いになったわけじゃない。たぶんまだ好きだ。だけどそれ以上に愛してて大事にしたいひとができてしまった」

って本当につらそうな表情で言われて、わたしはなにを言えばいいわけ？
相手はわたしの知らない職場の女のひとだって
もうほぼ両想いなんだって
わたしの入る余地ないじゃんｗ
彼女なはずなのに立場ゼロじゃんｗ
「そっか。だったらしょうがないね」とか我ながらばかすぎるわｗｗｗ

記念日に渡そうと用意してたプレゼントも手作りのお菓子もメッセージカードも全部全部パーになりました
一緒に過ごした１年間の思い出も一瞬で意味のないものに変わった
体調崩して勤めてたバイトも辞めた
テレビ観ても音楽聴いてもなにも感じないなにも入ってこない
ほとんどひきこもりの状態が続いてる
なによりひとを信じる気持ちがもてなくなった

きっと彼は今頃新しい彼女の隣で幸せそうに笑ってるんだね
幸せになる権利は誰にでも平等にあるはずなのになあ
もう人生やめたいなあ・・・

>>283
辛いね・・・
ほんの少しかもしれないけれど気持ちはわかります

けどひとつだけ
一緒にいた時間を無駄だなんて思わないで欲しい
絶対にあなたにとって意味のあるものだよ

私は別れて４ヶ月
あなたと違って決して良い恋愛ではなかったし終わりも酷かった
でもこんな私でも恋愛ができたこと
精一杯人を好きになれたこと後悔してないよ

母親の反対で志半ばで強制的に別れさせられた。親が彼氏に怒鳴り込んであえなく幕。
ベロチューと半セクロスみたいなのは出来たけど、元の全てを知る前に別れ。
今まで２次元しか興味無かった私に現実の恋愛の素晴らしさを教えてくれた元。
こんな私でも彼女にしてくれて感謝してる。大好きだったし、ずっと一緒にいたかった。すごく悔しいけどこれも運命だったのかな

>>283

読んでてうるって来たよ;
つらいけと゛、くるしいけど、好きだしどうしていいかわかんなくて結局精一杯の冷静装うしかないんだよね。なんで？！どうして？いや！って縋り付く勇気もないし。それで嫌われたくないしさ。最後まで優しくされるとつらいよね。

でもいまはつらいかもだけど今より時間がたてば、こんなに好きになれたのは彼もその分思ってくれたからだ。この人が最初の彼で良かったって思える日がくるよ。一緒に乗り越えよ。

>>282
二人も三人も付き合って別れてを繰り返したら、もはやリア充だと思うんだ
スタート地点が喪でも

メールをシカトされた。
首吊りたい

>>288
大丈夫？

初めての彼氏だった
でも好きすぎて嫌われたくなくて迷惑かけたくなくて
気を遣いすぎて会話も弾まず、喜ばせようと
頑張れば頑張るほど空回りして困らせてばっかりだった
こんな私を好きになろうと努力してくれてありがとう
寂しいし悲しいしツラいけど、私じゃ幸せにしてあげれなかった
でも、好きな人が私に振り向いてくれて、彼女に選んでくれたっていうことが
本当に夢のようで、嬉しくて、幸せだった

彼が本当に好きな相手と幸せになれますように

>>290
いい子すぎるでしょ・・
辛かったら無理したら駄目だよ

>>290
私も初めて付き合った時、あなたと全く同じ感じだった。
相手が彼氏ってなると意識し過ぎるのか、自然体で楽しむって事が出来なくて空回りしてた。

あなたなら、また素敵な人と出会えるさ！
今は本当に辛いだろうけど、そんな時こそ自分を大切にしてね。

ありがとう
こんな私でも一度はこんないい男をつかまえられたんだから（逃がしたけど）
いつかまたきっと出会えるはず、と思う反面
もうあんな素敵な人が私に振り向いてくれることはないだろうとも思う

寂しいなあ…

他に好きな人出来て早く元を忘れたいけど、何せ元喪故に他の男が寄って来ない。
実は元は不細工な私でも好いてくれた非常に特殊で希有な存在なんだと気付かされた。
メンクイの元が「お前、確かに不細工だわｗ」と言いつつも彼女にしてくれて嬉しかったんだけどね。

早いとこ頭から追い出さないとオカシクなりそう

食欲わかない
不安で胸がバクバクする
元と仲よかった頃に戻りたい
先週遊んだけど、もうあの頃みたいに笑ってくれないし、口調も冷たいから一緒にいても寂しくて悲しくなる

元に別れる時「言いにくいんだけど、精神的な病気で病院行ったり薬飲んでいる？」と聞かれた
馬鹿にした感じではなくて、心配した感じで
自分では正常だと思うけど、狂っている人は自分では気づかないと言うしそうなのかなと思い悩む
一応働いているけど昔いじめられていたから、友達作るの怖くて一人もいない
回避性何とかかも知れないし、少なくとも元には病気に見えていたんだと落ち込む
「○○さん（リア充女性）はノリが良くて気を使わずに話せて彼女と付き合えばよかったと思った」言われても
性格的欠点は直したいと思うけど、ノリのよさも重要なんだね

元にもう一回抱き締めてもらいたい。
別れてから人肌恋しくてヤバい･････
そんなイケメンて分けじゃ無いけど、あの安心感はスゴく心地良かったよ。
○○とても可愛いく感じる、とか髪サラサラで気持いいとか身長差で頭撫でやすいって言って一杯頭撫でてくれた元。
「お前の初めてをこれからゆっくり貰っていこうかな」と毎日言ってた元。
そんな元が突如として冷たくなり仕事場で女作って嘘ついて自然消滅した豹変ぶりは見物ｗ
私まだ処女だけど、万一次があって誠実で元以上に好きな人が出来たらその人に初めてを捧げたい。
元にあげられなかったのは少し残念だけど････。
あ、私奇形顔だから元が最初で最後かもｗ

>>296
病んでるように見える相手に「他の女の付き合えば良かった」
なんて言うか普通
そんな人の事気にせんでいいと思うが
心配なら家族とかもう少し信頼できる人に聞いてみたらいいのでは

>>297
私も寂しくて人肌恋しくて馬鹿だと思いつつ元に連絡して遊びにいって家にも泊まった
結果前とは違う性欲処理の道具のように扱われたけど
腕枕とた

誤送信orz

ただの性欲処理扱いされても腕枕とハグと上に乗られる重みは落ち着く…
別れ際ひどいことされたのに馬鹿みたい
心が弱い自分が情けない

>>299-300
同じだｗ
私も腕枕とハグと上乗りされたけどあの安心感をもう一度体感したい･････
あそこまで男性と皮膚レベルで密着した事無かったし。

もう一回会いたい

誰かに話を聞いてもらいたいけど、人肌恋しいとか言えないよ（ ; ; ）
でも聞いてもらいたい
鬱

情けない
喪はくわねど高楊枝。
男でも女でも喪は喪なりの矜持をもてよ。

皆のレス読んでいて泣けてきた
なんで真のリア充は別れたらすぐ次の人が現れるんだろうね
次の恋があれば忘れられるのに
もうこの先新しい出会いがあると思えない・・
この喪失感

半年経ったけど、やっぱり元以上に好きになれる人なんていないわ。
辛い

同僚ののろけにイライライライラ
ストレスたまるわ

初彼氏が高校の時出来たのって元喪を名乗れないかな
喪女板でも高校時点で彼氏居ないからって喪を名乗るなんて気が早すぎるって意見が多いね
でも中学まで男子にいじめられてて高校の彼氏以降はまだだれとも付き合ってないあたり、元喪の人の話しか共感出来なくてここを見てしまうよ

>>307
羨ましいな〜。
あんまここは厳密なテンプレないしいいんじゃないかな。
私なんか21で初カレだしｗあなたは今何歳なの？

私なんか23歳…
死にたくなる

初めてが24だよ・・・

寂しい
寂しい
寂しい

別れて五ヶ月経つけどまだ吹っ切れてない…
もう大丈夫とやっぱり元がまだ好きの波が交互に来る
喪気質で、次の出会いなんかあるのか分からないけど、とりあえず自分磨くために努力しよう

1年半付き合ったけど、元彼は抱きしめてすらくれなかったなあ
一瞬だけ向こうから手を繋いでくれたけど恋人らしいことはそれぐらいしかしなかった
好きとか愛してるとか可愛いとかも聞くことなかった。唯一告白の時「好きな人が居る、君なんだけどね」って表現されただけ、しかもメールで
一度でもそばで、その声で言って欲しかったな
元彼は何故かその代わり私にやたらブランドのアクセサリーやら貢いできた、お互い学生だったのに…そんなのより一回抱きしめて、キスしてくれるだけでよかった

喪女が声かけられてもどうせヤリ目、って言ってるのを聞くけど喪女ってヤリ目にされるものなの？
1年半も付き合ってて何も手を出されなかった身としては自分に魅力がなかったからかと悲観的になってしまうよ
私からしてって言えなかったのも悪かったかな…

あまり会えず、そのうちメールも返ってこなくなったので別れようってメールしたら元彼の友達のミュージシャンからあいつ馬鹿だけどかなり落ち込んでるからもう一回付き合ってあげてってメールが来たけど断ったよ
悪いけど復縁したいってことも自分じゃ言えないの？って印象だったね

あー早く忘れたい…次はいつになるんだろう

>>313
彼童貞で奥手だったんじゃないの？
好きだけど付き合い方がよくわからなかったとか

女との性的な意味での距離の縮め方がわからない
頑張ってリードしようとしても気持ち悪い感じになってしまうぜorz
で、ｇｄｇｄしてたら男として見られなくなったと振られました

女に器の大きさを求めるのは男としてやっちゃいけない事なんだとはわかってるけど・・・
多少は大目に見ていただきたいし
大目に見れなくても、すぐ別れたり冷めたりではなく、改善する方向に考えてほしい我侭

>>313
彼氏はあなたの事を大事におもってそういうことをしなかったのかもよ？
相手も不器用だけどあんたも相当なもんだとおもう。

メールが返ってこなかったとこはなんで誰も触れないんだ
正直エッチとかなんてどうでもいい、相手とつながってることが大事だって
特に人とのふれあいに飢えてきた元喪女は思うのに、
彼女を責めるのも少し酷ではないかね

次の人にめぐりあえたとき、お互いを大事にできればいいさ

宙ぶらりんな状態に合う板がない。

喪女板にはLH的にアウト。カプ板もアウト。好きな人がいないから純恋板も居場所がない。毒女板は若干年齢が合わない。

元のことは忘れてきてるから、いつまでも失恋板にいたくないんだけど他行く場所もない。鯛女板みたいなの出来ればいいのになぁ。

虚しいなぁ。一年半も付き合ったのにお別れは一時間
合わないからという理由で別れた。本当に申し訳ない。悲しませたくなくてずっと言えなかった
いつも嫌な事を先延ばしにして事態は悪化してくのに、本当最低。ごめんなさい

今日婚約したってメールが来た。
素直にお祝いしたけどもやもや残ってる。
このもやもやは次に好きな人が出来ない限り消えないのかな…。

>>319
別れてからどれくらい経ってるの？
もしそんな連絡きたら鬱だ…

>>320
私には数ヶ月にしか感じられないけど…。
3ヶ月経過してるのかな？
春くらいに別れたから。

別れて三ヶ月で婚約とか・・・他好きという名の二股なのか

考えると反省することばかりだ
改善して付き合って行きたいけど相手がもういないorz

>>321
悪いけど彼最低だね
お祝いできるあなたはいい女だよ

別れてすぐにスピード婚するパターンは多いって前にmixiニュースに書いてあったよｗ

友達もいないから休みの日暇だー
2ちゃんばかりしてる

カップル板の方の元喪スレ見てると辛い
みんな元は同じ喪でも、リア充の子のように愛し愛される日々を送っててすごく幸せそう…
私は脱喪してもあのスレに書かれてるような甘い思い出は無かったよ…

>>327
卑屈になるのいくない。

「これから良い事あるかな〜あれば嬉しいな〜」

くらいのスタンスで、とりあえず楽しく過ごそうよ。

人肌恋しい〜
元カレだけが唯一心を許せる相手だからまた抱きしめてもらいたくてメールしそうになるわ…
もう心がないから別人なのにね
馬鹿みたい

歳とってからの骨折ツライ
もっと若い頃から転んだり立ち上がったりっていうのをやっときゃ良かった
転び方下手すぎる
立ち上がり方がわからない
骨のくっつきも悪い
寝たきりになりそう

でも良く考えたら、全然優しくなかった
大切にされてなかった
自分も意地張って出し惜しみしてた
なのに骨折　理不尽すぎる

友達も喪だから愚痴も言いづらい
聞いてくれてありがとう
良かったらギプスに落書きしてってよ

回想すると、私みたいな顔面凶器でも好き好き言ってくれた元に感謝
今は結構嫌われちゃったけどね

コンパに行ってたがノリよくできない私にとっては居心地が悪く、男も冷たくて出会いもないから行かないことにした
彼氏ってマジでどうやったらできるんだ…
両想いなんて奇跡じゃね？じゃね？
もう半年経つのに前に進んでないよ…
このままクリスマス迎えるのかな…
会社のリア充のクリスマス話聞きながら過ごしたくない鬱

2年間ずっと元と過ごしてきたから、友達もろくにいず趣味もない私は仕事をしている時以外は恐ろしく暇で鬱だよ。。
大阪の20代後半の同じような元喪女がいたら友達になりたいです
反応あったらメアド晒します(;_;)

>>330
自分もおととし骨折したからー
でも、小さい箇所だったので２ヶ月くらいで治ってよかってけど
ギプスにラクガキはやったことないから出来なくてすまん。
ノリ悪しｗ
「330はいい子だよ！」って頭なでなでしてあげる。
精神的に落ち込んでると、骨の再生も遅れるから
なんか気持ちを上向きになることがあればいいな…


そんなわたしは、想い人に無視されつづけて２週目にとつにゅうー
耐えられないので、連休明けにはっきりしてもらおうと思っています

別れた後、相手に求められるまま身体を預けてセフレになっても、何も良い事は無かった。
一度恋人としての資格を失えば、どうやっても一生本命にはなれないのだと悟ったよ。
残ったのは取り返しの付かない選択を安易にした後悔と男性やセックスに対する嫌悪感だけだった。
こんな後悔の仕方をするなら喪のままでいたかったな…。

元彼の新しい彼女も男性が苦手で誰とも付き合ったことがない人なんだけど、
周囲にも応援されていて、公認の存在で、何だかんだ言って幸せそうな今彼女の姿を見てからは
納得できない状況で自分を安売りして身体を預けるのは絶対にやめよう、と思ったよ。

２０年くらい昔に出戻った（結婚歴はなし）高齢喪です
その時は私から振りましたからスレチですかね？
居場所がありません

彼氏居ない歴は一年
だけど喪なんだ…

元彼と別れる時、どれだけ魅力的な人を好きになったか語られた
その人とは駄目でも、もっと良い女と出会いを重ねて極上の女を彼女にしたいと言われた

それ以来自信を喪失してしまい、今までどうやって男性と付き合ってたのか解らなくなった
合コン行ったりもしたけど、可愛い子をロックオンしてる男性に自分を売り込みにいく勇気が出ない
会社の飲み会も。
若い男性とおしゃべりしたいのに、アイドルみたいな女の子をちやほやしてるテーブルに割り込む勇気がない
魅力の無い自分が話しかけたら図々しく思われるんじゃ？
不安で何も出来なくなった。酒の勢いを借りて頑張ったら裏目に出て、誰からも相手にされなくなった。
休みの日は家でネット
今年のクリスマスは三連休か…ニコ動見て過ごそう。

「必要があれば乗り換えてよりスペックの高い相手を探す」

みたいな恋愛観で付き合ったり別れたりする人理解できない、男でも女でも
いや、ある意味理解できるけど嫌悪感だわ

そりゃ魅力的な異性に接したらドキッと来ることはあるだろうけどさ、そんなのただの性衝動じゃん
そんなもんで捨てちゃえるような相手なのか恋人って

まあ自分が恋愛偏差値と言うかそういうスペックが低いからでてくる僻みなのかもしれないけどなｗ

家でごろごろ生活から抜け出したい
彼氏がいない生活がクソ過ぎる
もう社会人だから友達作るのも難しい
遊びに誘える子なんて3人しかいないや

>>339
遊びに誘える人がいるだけまだましだよ
友人はみんな地元帰っていない、自分の生活もギリギリ
週末なんて腐ってる

>>338
そういう人って月並みだけど自分が一番大事なんだよね。
スペックの高い人間と付き合えば自分の価値が高まる気がしてるんだろう。
結局は他人という鏡に映った自分とキスしてセックスしてるだけだから、
そんなきもいのと>>337は縁切れてよかったんだよ。

私は2年付き合った人と別れてからもう3年以上経ってるけど、
未だに向こうからやり直したいということを言ってきてくれないかと妄想してるよｗ

絶対ないんだけどさ

こんなこと考えてるなんて恥ずかしすぎて誰にも言えないわ

分かるよ

そういうこと引きずるのは男だって言うけど、
女だって夢見て待っちゃうよね
ましてリア充でもない元喪なら

他の出会いに不自由してない場合は大抵引きずらないもんだ
人間って現金だからね

女は一般的に若くて並の容姿があれば、男より需要があるから
他の出会いに不自由しにくい→引きずりにくいってだけで

デブスだったり、男に女として見てもらいないタイプの女は例外だね

こういう他人の言った同じような意見を
いちいち自分流に言い直す奴って何なんだろう

元のこと忘れられないって人はいい恋愛をしたんじゃないかと思う
相手をすごく好きになれたとか、相手がいい人だったとか
辛いこともあるとは思うけど、マイナスの面よりプラスの思い出が勝ってるんだよ

私は元彼のこと嫌いだから全然引きずってないよ
むしろ思い出すとイライラするし気分悪くなるｗ

逆にリア充でも元が忘れられないって人はいるよね

半年前に他好きで別れた元カレがヨリを戻そうと言ってきたけど、別れている間にその他好きの子とは別の子を家に連れ込んでヤッたことが発覚
ヨリ戻したいと思ってたけど、もう生理的に気持ち悪い
別れていたんだからいいだろと言われたけど元喪だから割り切れるほど大人になれないよ

相手のことを嫌いになれれば楽なんだけどねえ

いい思い出や相手に対する想いが多い分だけ振られた時の衝撃がでかいｗ

嫌いもある種、執着でエネルギーの要る感情だから、
無関心になれるのが楽だよー
裏切りを思い返すと腹立つけど今はどーでもいいやって心境になれた
もう過去の人って感じだ
一緒にいたこともあったっけ、あったんだな、みたいな
ここの皆も早く忘れられますように

アゲ
保守

自己完結やめようぜ

ここの元喪はやっぱり元恋人とはやったの？
私は結婚するまで処女で居たいと思ってるんだよね
私は今までに彼氏一人しかいないけどお互い似た貞操観念があってその人とは何もしないまま別れたんだ
でもやっぱ付き合ったらヤるのが普通っぽくて、今次がありそうなんだけど次の彼氏に結婚まで出来ないって言ったらすぐ捨てられそうで怖い
自分に体以外で繋ぎとめる魅力があると思えない…
そして彼氏いたと言っても元は喪、結婚相手は見つからなくて高齢処女っていうシナリオがリアルに想像出来て困る

そこまで言うなら普通にやれよって感じだけどいる確証もない未来の夫のことを考えるとあああ

>>352
知り合って約2年半、うち付き合いが1年半ちょい。
春先に別れた元カノとは結局、事には至って無かったですよ。
まあ、自分が俗に言う魔法使いレベルの彼女いない暦だったから、
どう切り出せばいいか分からなかったからだけど…orz

でも、結婚を意識するなら体の相性は無視できないと友人達にアドバイスされてたので、
(離婚原因の理由のひとつにあがるそうな)
どの答えが正解かは正直なところわからないよね。

この人といつまでも一緒にいたいと思える相手に出会えたなら、
それこそ事に至る決断をしても良いんじゃないかと思います。
もちろん、避妊はしっかりですね。

男性視点なので嫌悪感があったらゴメンなさい。
一応、女性の友人にも同じアドバイスをされたのでレスしてみました。

さて、失恋を癒すためのツーリングに行ってきますか。

半年ぐらい月一ペースでご飯誘われてた。
人生で初めて告白されて、OKした。
付き合うって休み毎に会ったり、メールや電話頻繁にするもんだと思ってた。
でも、特別仕事が忙しい訳でもないのにそんな事なかった。
喪歴が長かったから夢みすぎたんですね…
初めて告白されりゃ、喪だってテンションあがるよね…

申し訳ないが結婚の事を考えると不向きなスペックだったのもあった。
相手と価値観もなんだか違ったようで、こちらから「付き合うの続けるのは難しい」と断った。
告白されてからわずか2か月。
その間会ったの2回…
キスはおろか手も握ってない。

自分から最初で最後のチャンスを逃したかも。
ここ読んでると、少しでも幸せな時間を楽しめた人も居たようで、羨ましい。
自分もせめて「いい思い」してから断ればよかったかなと思う。
まぁ、傷つかなかった分良かったと思うしかないｗｗｗ

>>354
何歳？

>>352
逆に身体で繋ぎとめれる自信があるのか
すげぇな

>>356
私も同じ事思った。
>>352が百戦錬磨の超絶テクニックの持ち主とかならともかく、身体でつなぎ止めるとかなんか気持ちわるいよ。
それだとまるで相手の人がまるで身体だけ目当てみたいだし。
付き合えそうなんだったらもう少し自分に自信持っても良いと思う。

わたしは>>352の気持ちがすんなりわかったし自分と酷似してる
わたしの場合は男性が信じられないためにか、
まず体目当てでつきあうものだと思ってる
飽きたら捨てるんだろうなって思ってる
捨てられたくないけど、処女あげられるほど信じてない
でもわたしももし次があるなら、あげてしまおうと思ってる
結婚自体するのかわからないし
もう先のこと考えたくないし、どうせいつまでも信じられないだろうし
だったらもう男に馬鹿だと思われても、たのしんでしまおうと決めたよ

身体目当てとか言っていいのは美女と巨乳だけだろ

仲間がいっぱいでちょっと安心したけど
やっぱり恋人が居ないってさみしい

代用じゃなくて元がいい

彼氏ができるまでは、結婚まで処女守りたいって思ってたけど、付き合っていくうちに自然と一線越えてた。
別れてしまったとはいえ当時は本気で好きだったから後悔はしていない。でもゴム＋ピル避妊でもたまに不安になったりしてたから、妊娠の心配が不要になった今のほうが正直楽だったりする。

世の中には大事にされる人間と大事にされない人間がいる

喪女に彼氏が出来るわけなかったんだ
しつこく言い寄られただけで相手が私のこと
本気で好いてくれてるだなんて勘違いした自分が悪かったんだ
ようやく相手のこと忘れられたと思ったのに
テレビで失恋ソングが流れる度に思い出してしまう
もう恋愛なんて無縁の世界に行きたい
異性とか意識しないで生きていきたい

>>360
わかるよ、他じゃダメなんだよね。

>>362
同意。
自分は間違いなく後者。

初めて付き合った人に振られて数年経ってやっと前向きになった
ところで出会った人にヤリ目で振られた。
ヤリ目なだけでも傷つくのに、人格まで否定されて。
最初に付き合った人には一方的に振られた挙げ句、病気のことを
汚いっていわれさ。
久々に会って話した時も見下されて馬鹿にされた。

もう男性不信だよ。
男性が信じられないし、誰からも必要とされない。
恋愛にも向いてないから、たぶん一生一人なんだろうな。
クリスマスが怖い。
睡眠薬で丸2日眠り続けたい。

幸せそうな同僚見るのが辛い…
同い年でも恋愛経験は雲泥の差
私は好きな人と付き合ったことなくて処女も23歳の時どうでもいい奴相手に捨てたのに、同僚は大好きな彼氏と付き合ってて幸せそう
鬱

好きな人と付き合えたり、大事にされたり、とかが羨ましいよね。相手のスペックとかよりも。

>>366
すごく分かる。
友人が彼氏に迎えに来てもらうんだ〜って言ってきてすごい
惨めになった。
自分は逃げるようにその場を去って友人を怒らせてしまった。
沢山愚痴聞いて貰ったのに…かなり自己嫌悪。
でもこれ以上惨めになりたくなかったんだよ…

元喪で男運ないことを露骨に馬鹿にする奴もいるし、どんどん
心が硬くなってくる。
もう男なんて信じられん。

自分は彼氏に迎えに来てもらって自分だけ帰るんだよね？だったら友達（368）をとっとと帰らせてあげたら良いと思う。

なので逃げるように帰らずに普通に、じゃあ！ってキッパリ帰ったら良かったと思うよ。
それとも乗せてってくれるんだったのかな。

>>355
27です。

喪の私にあの彼氏はハードルが高すぎたんだ。
いつか一緒になれる日を夢見てずっと支えてきたのに出会ったばかりのリア充にあっさり
もっていかれたよ。まったく私と正反対の子。勝てないや。
彼氏でもあり友達でもあったのに。ひとりぼっちになっちゃった。

失恋のダメージは半端なかったけど「私も男の人とお付き合いできるんだ…！」ってなんか自信がついた。次こそ幸せな結婚っていうハードルに挑戦するわ。次行こう、次！

お〜良い切り替え方だよね。

恋人出来たから形的には脱喪だけど相手に軽く扱われたって人には出来ない切り替え方かも知れないけど

>>369
368だけど、友達だけを乗せて帰るようだったからじゃ！って言って
そそくさ帰った。
大事にされてる友人を見るのがキツかったんだ。
自分は男性に大事にされたことないから。
たぶんそんな価値もないんでしょう。

>>373
振られてもう３ヶ月経つけど、まだ切り替えできないでいるよ。
他人に軽く扱われるとなかなか立ち直れない。
自分のことが元々嫌いだから「やっぱり自分はダメなんだ」って
思う。
色々なところで相談してもお前が悪い、粘着されて相手が可哀想と
言われて自分が人間的に問題あるのかとすら思ってきた。

お互いいい年齢なのに、ふたりの将来の事を考えてくれてなかった…
出来ない理由ばかりあげ連ねて、全く打開案を提示してこなかったから、
元重症喪だけど今回ばかりは流石にすっかり覚めてしまったよ。
いい思い出もくれたのは確かだけど…
時間を費やした自分が情けない(つд｀)

二十代後半でやっと初めての彼氏が出来て、
結婚前提だったから初めてもあげた。
手をつないだり抱きしめ合ったり沢山の初めてを経験した。
凄く幸せで、この人と家庭を作りたいと思った。
この人に会うために今まで一人で居たんだとすら思った。

でも元喪だから自分に自信がなくて彼に負担ばかりかけてた。
パートナーへの愛情というモノを勘違いして全力でぶら下がって甘えてた。
で、最終的にもう疲れたとふられた。

私が喪じゃなければ重くならなかったのかな。
他にも経験があれば上手くできたのかな。
この気持ちは愛ではなく執着なのかな。

もう恋なんてしたくないとは思わないけど、
あれだけ人を好きになる事は無いだろうなぁ。

思い出して辛くなったら脳内で自分にも相手にも容赦なく突っ込む。

「ちょww半年後には別れちゃうのに４℃で数万のペアリング買うとかワロスwww」
「今カノの私が嫌がってるのに元カノとお食事ww今は友達とかwwwいわゆる価値観の違いですねわかりますwwwww」

だんだんアホらしくなってきておすすめ。

上げ

私に対する想いなんてそんなもんなんだよな…

何であっさり捨てるんよ？
ボケ

>>377
全部が全部抱え切れないから笑いに昇華するのも大事だよね

保守

>>376
おまおれだわ。
今の気持ちは、愛なのか、執着なのか…本当にそうで。
沢山の初めてを経験した。
私も甘えてばかりいた。
重いって言われてた。

言い訳になるけれど、初めて男性と付き合って、気持ちの加減を知らなかったんだ。

そして初めての失恋。
私も、あれだけ人を好きになることはもうないと思う。

このスレには自分がいっぱいいると感じて涙が止まらない。
結婚は無理だと思う人ではあったけど、自分も優しさや思いやりが溢れていけば、結婚につながるんだと思ってた。
わがままと言われないように、嫌われないように我慢した。
自分は物より気持ちが欲しかった。
申し訳なくて、ねだったりもしなかった。
なかなかうまく甘えられない自分をわかって、甘えさせてくれたり、手を繋いでくれただけで、幸せだった。
自分なりに精一杯やってたつもりだけど、向こうには気持ちは重くて、恋愛としては物足りなかったんだろうな。
こんな喪でも、可愛いと言ってくれてありがとう。
二度と無いと思うから、嬉しかった事だけ大切に覚えておきたい。
でも、ひとりで寝るのも、どこかにいくのも寂しくてしょうがない気持ちはどうすればいいんだろう。

こないだ（喪）までは平気で一人で寝てたくせにｗと思うことにしている。ムリヤリ切り替えるというか。

今思えば相手も喪だったから、焦って誰でもいいや的なノリで告白されただけだった。
その証拠にあっさり他好きされて去ってった。
そんなひどい奴なのにまだ忘れられない…。
喪故に次の相手も出来そうもないから、余計思い出に執着してしまう。

元喪同士ゆえのコミュニケーション不足＋忙しくなってすれ違い。
気付いた時にはもう取り返しのつかないところまで離れちゃってたよ。
私はまだ関係修復したかったけど、もう無理って言われてしまった。
内心では私もわかってたのかもしれないけど…

次に活かせばいいんだろうけど色んな意味でできる気がしない。
忘れたいけど忘れたくない。本当に大好きだったんだ。

みんなー！！
今日から私も仲間入りだよー！！
まさかこの板に来るなんて夢にも思っていなかった元喪がキタよー！
付き合っている間はいい夢を見せてもらったよﾜｯｼｮｲ！！ﾜｯｼｮｲ！！

…ﾜｯｼｮｲ

その調子だ！元に戻っただけ

ﾔﾀｰ仲間だ！ヨロシクなー
ﾜｯｼｮｲ！！ﾜｯ(ry

[sage] 2011/10/29(土) 17:21:22.36 0
AAS
この前会ってきたけど、我慢できないレベルのブサだったからちょっと遊んで切り上げた。
そしたらなんか数時間で普通誘わないとか、都合のいい女じゃないとかキレてるw
隣の市まで送迎、一応悪いと思って飯代まで出したのに…

みみっちい男よなとしか言いようがない

寂しくて寂しくて本当に辛い

もうなにもかも嫌だ
消えてなくなりたい

今年の冬は例年以上に冷えそう
この勢いで士ねないかなっと

モジョだったころのほうが幸せだった。
映画でラブシーン見ても「いいなあ」ぐらいの感情しか持たなかったのに
中途半端に1回経験してしまったから思い出して辛い。
もう二度と誰とも付き合えない確信がある。
どうしようもなく寂しい、涙がとまらない、くそー。

わかりすぎて・・・

自分には幸せすぎたよ
寂しい

また人を愛したい愛されたい

>>397喪女の頃から既にいいなぁと素直に思えなかったなｗ

自分には味わえない世界だ（ｷﾞｷﾞｯ と妬ましかった

喪のビフォアアフターで物事に対する捉え方や考え方がほんと違ってくるね

映画に限らずだけど同じモノでも感じ方が全然違うんだよね
前はそれなりに感動〜程度だったけど、後じゃ号泣しまくりとかさ
なんでこの作品でそれほどまでに号泣するんだ？って、
喪時代はそんな他人様をさっぱり理解できんかった

人生いろいろ経験せねばならんっつーことですかのう
失恋はしたくなかったけどさ

ここの皆と飲みたいわ
リア充なんてなれないよ

昨日初めてこのスレ見て、私がいっぱいいて泣いた。
目がボンボンに腫れたまま出社だよw
このさみしくて苦しい気持ちはどうしたらなくなるのか全然わからない。

ちょっとちょっとー
なんでこんなに私がいっぱいいるのｗ
私は寝る前に保冷材をタオルに巻いてから目に乗っけて寝たよ
気休めかもだけど多少マシになるかと

元々睡眠の質はよかったのに、失恋後は夜中に何度も目が覚めるんだ
そして涙が溢れてきて余計に寝られないっていう

喪の時は恋愛モノなんて全く見なかったし、
恋愛に悩む友人をちょっとバカにしてた所があった。
恋愛脳乙wwwwぐらいに思ってた。

でも自分が恋愛の幸せと辛さを経験した今は、
もっと恋愛モノも見て世界を広げたり、
悩んでる友人の力になりたいと思うようになったよ。
人として成長出来た気がする。

友人に悩みを相談してた時に
「(恋してなかった)今までは人としての時間が止まってたんだね」
って言われてハッとしたんだけど、
本当にその通りだなぁと思った。
先人達の言った通り、恋愛を沢山した方が
人間に深みが出るんだろうな。

まあ私はアラサーなので今更なわけですが。

失礼な発言されてるな…

確かに
>人としての時間が止まってたんだね
これはいくら何でもひどいｗ

もう一生彼氏なんてできない
ずっと引きずって生きていくんだ
死にたい

昨日、綿矢りさの「勝手にふるえてろ」を読んだ
どうも喪女が主人公のようなので読んだら鬱りそうなのと
変に影響受けやしないかで避けてたんだけど
読後感はスッキリ気持ちよかった
私のずっと考えていたことを肯定してくれたような
そんな気がして読んで良かった
恋愛を避けてしまう喪女さん達にオススメ

へ〜喪女が主役なんだ

早く次の恋がしたいよー。
好きになったら年単位で片想いしてたから、常に恋してる状態がデフォルトだった（付き合えたのは１回だけだけどｗ）。
誰にも恋していない今が空虚に思える。

片思いなら常にしてる！
喋った事もないような相手ねｗ喪クオリティー

私は１０数年ぶりに好きになった人と付き合えたんだけどさー
振られたしー

友達は次もっといいの見つけるんだ！と励ましてくれるけど
すぐにまた好きになれる人が出てくるとは思えんのだよ
元々干からびてたからさ

最初で最後だと思ったんだけどなー

好きになれる人は出てくるんだけど、好きになってもらえないんだよね

３年同棲していたけど浮気されて終了。
絶望感で頭おかしくなりそうだ。
リア充はこんなのを何回も体験してるのか…すごいわ…
もうこんな思いしたくなくて、次はもういいやって思ってしまう。
思わなくても次はないだろうけどさｗ
前向きに好きな人見つけている人を尊敬するよ。

「別れる言ってるけど、お前に新しい奴出来ると思う？」

愛情表現が少ない挙げ句いい歳して結婚願望がないとわかり、別れを切り出した時に言われた。
元喪なので言われた時は心にチックリ来て別れを考え直したけど、
冷静に振り返ると、相手も元喪で、自分から離れていくこっちに少しでも仕返ししたい気持ちも混ざってたんだろうと思うと、なーんか未練もろとも吹っ切れたよ。
もうこっちからは連絡しないでおこうっと

うん仕返しみたいな感情だよね。こっちに愛情や未練があるとかじゃなくて。単に先に言われて悔しいとかさ。

＞単に先に言われて悔しい

別れを切り出す前に、愛情表現の薄さに不安を覚えてつい「嫌になった？」「別れたいなら別れていいよ〜」と聞いても勘違いだと一蹴されたのでそれはないかと。

どっちだよｗ

振った側でいたいんなら失恋スレにわざわざ来なくても

>>418
＞どっちだよｗ

それは私も当人に聞きたかったけど、ついにはっきり口を割らなかったｗ
愛情や未練が無いのは確かだと思うよ。別れを撤回して数日メールに返信してないって言うのに、心配メールすらよこさないし。

これでもこっちは長年片思いで、1日でもメールが来ないと不安だったんだけど…今は心配メールをよこされなくても結構平気。

なんかよくわからん

ごめん

いままでは何とも思わなかった芸能人のおめでたや結婚の話題、
それとYahooトップ等の恋愛特集的なものを目にするのがめちゃくちゃツライ〜
なんなのこれ
こんなことなら恋愛なんて知りたくなかった
愛することや愛されることなんか知りたくなかったよ

と思う反面あの人との日々はかけがえのないものなわけで
ぐあー！！

かけがえかー
結婚出来てたら今までの日々もそういう物に変わってたかもしれんけど、
出来なかった今となっては黒歴史同然…

失恋はかなりキツイダメージだけど、
それまでの幸せな日々を経験したことは、人生にとってプラスだと思うな
彼がいなければあんな幸せを味わうこともなかったんだもん
ま、だから失うと余計にキツイんだけどさ…はは…

失恋の痛みは○○の痛みと同じくらいって2chのまとめ（ニュースが元のスレ）サイトで見たな

なんだったっけ

えっ何ｗ
気になるじゃないかー

あっごめんｗ

実際に身体に付く傷と同じように痛いんですよって事だった。
だから、痛みを感じる気がするのは気のせいじゃなくて〜みたいな。

振られた時の言葉がグッサグサとくる･･･。
自信持て、友達作れ、心を開け、心が見えない
人を信用しろ、我慢しすぎ、次はちゃんと不満言え

ここまではまぁ良心的な人かもって思う（多分他好きなんだけどね･･）でも
「俺はまだ恋がしてたいんだよ、だからお前は他の奴見つけて結婚しろよ
　もっと良い人いるからさ･･･、その、見合いでもしてさ･･･」

たしかにこっちも、マンネリ期突入＋この人とはどうやっても合わない
箇所があるって心境だったんで泣きながら、うん；うん；って聞いてたけど。

思い返してふと思う、見合いって・・・ｗｗ
そうだけど、まぁそうだけどさ･･ｗｗ　それ私のコンプレックス刺激しすぎｗｗ
お前、次出会えないわ、出会っても続かないわって聞こえるから言わないでｗｗｗ

愛おしい記憶なんか憎いのかわからんくなってきた･･、でも４年間楽しかったな･･。

「幸せになってほしい」ってやな言葉。
僕は放棄するんでって言ってるだけじゃん。

あーあ、二ヶ月楽しかったわーい。

そうだよー

そしてただの定型文でもある。

昨日から仲間入り。
約4年間ずっと好きで友達みたいな関係だった人に、私から告白して付き合い始めた。
遠距離だったけど、約10ヶ月幸せで仕方なかった。彼のために10kgダイエットもした。

でも20分間の電話で白紙に戻った。
平和的な別れ方だから傷付いてないけど、心が追い付いてなくて昨日から涙がとまらない。

悲しい色やね

二年付き合った。

人には色々求めるくせに避妊なし前戯なしでどこかに連れて行ってくれることもなくなった。
私をデリヘルか何かと勘違いしてる。
別れたくてしょうがなかったし周りにも別れた方がいいって言われてた。
だけどやっぱり好きで、文句言えなかった。
そんなひどい彼氏にふられた。
体の相性が悪いって、俺だけ気持ちいいんじゃ意味ないんだってさ。
だけどそんなこと言われても忘れられないや。
こんなに執着するのは喪故なのかな。
復縁スレを見てしまう自分が嫌だ…。

自分語りすみません。

こんなことあまり言いたくないけど…
そんなダメ男はちぎって捨てておしまいなさい
はっきり言うと最低なヤツじゃないか
復縁したって、どの道幸せになれないよ

次だ次！！

コミュ障ぼっちの私に優しく声をかけてくれて
どうして私なんかを好きになってくれたんだろうとか
いきなりこんな幸せになっていいんだろうかとか
相手にいつも遠慮してたら他好きされた
もっと自分に自信を持つべきだった
他に異性の知り合いなんて居ないから、ずっと執着してしまいそう

とあるＳＮＳで知り合った人たちが私の友人だった。
彼と知り合ったのもその場所。文字と音声だけの世界と
現実の世界と、両方合わせたら５年近く一緒にいたのか･･･。

色々なことが知れて、正直に言えば悔いはいっぱいあるけど
得られたこともたくさんあるから、振られてしまったことは
そんなに悲しくない。でも人恋しくて仕方ない･･･。

彼がそこにいると思うと、いつもどおりに顔を出すなんて出来ない。
２人を祝福してくれた人たちに申し訳ない気持ち（状況的にバレてるだろうけど）も
探られることに対する恐怖も、無関心なことへの寂しさも、全部全部怖くて戻れない。

２人の気まずさが皆に感染して場を乱してしまうのも嫌だしな･･･。
すごく人恋しいけど、でも何食わぬ顔でいつも通りに振舞うなんて
私には出来ないから、壊すよりは離れようって思う･･･。

って決めたのに、でも、あああああ、誰かと話したいなぁ･･･。
リアルな友人、いないことはない、けどずっと連絡取れてない。

もう何年前だ･･･。外に出れなくなった時に、その時は全てが辛くて怖くて
心配してくれてありがとうって、言えなかった。時間が経ったら今度は
心配して差し出してくれた手も拒絶してしまったこと、皆怒ってるかも･･･。
いやそれならまだマシで、私はもう忘れられてるかもって怖くて、そのまま。

だからまずは同僚と「知人」になろう！とか意気込んでみるけど
こうやって部屋にいる時は頑張れる！明日はこうしてああしてって思えるのに
いざとなると気まずさでいっぱいで馴染めないんだ。
友達が欲しいのに、欲しくない･･？なんでだ･･･。

変わりたいなぁ、勇気ってどうやって持つんだろ･･･。

振られてから悲しくなったり前向きになったりムカついたり…
大丈夫な時とそうでない時が激しい。

毎日メールしてたのに…
今まで日常にあったものがなくなって寂しくて仕方ない。

私も毎日メールしてた
当たり前がなくなってしまって寂しいね
毎日毎日泣いてるよ
涙って枯れないんだねー

こんな不細工に言い寄ってくる人がいるってのがおかしな話だったんだ。
昔に戻りあの時舞い上がってOKした自分を全力で止めたい。お金をコツコツためたり趣味に時間を費やしたりできたし恋愛のことで余計な労力使わなくて済んだのに。

一人になってから精神的に病んで、ニキビほとんどできなかったのにいきなり顔中に大発生orz
食欲もなくなって痩せて周りに心配されたよ
今まであまり感じなかったけど、精神と身体は連動しているんだと実感した
みんなは体調大丈夫かい？

やつれて乳がどっかいった。
今は大分復活して体重も戻ったけど、乳は帰って来なかった(´；ω；｀)ｳｯ…

喪の上に乳も無いとか

貧乳にも需要あるから安心しろ

でも巨乳の方が遥かに需要があるよね
私も粗チンより巨チンのほうがいいもん

乳の大きさより乳首の色と形のが重要

私は目の下のクマが酷いことになってる
振られてからずっと体調悪い

会社の人には季節の変わり目だから体調崩したかもーｗと誤魔化してる
はぁ

ちゃんと誤魔化すだけよく耐えた。仕事にプライベートを持ち込まなかったね。

わー励ましありがと…

体調のことは上司にも伝えているんだけど、
仕事上のストレス！？と余計な心配させてしまった
違いますよ！と全力で否定したけど
あー情けないわ

まだ一週間ぐらいしか経ってないのか
振られてから時間経つのが遅く感じる。

友達に「男はあいつだけじゃないから大丈夫」って言われたけど…
私なんかもう恋愛なんて出来ないんだろうな

今20代前半
最近別れた人は一応二人目だから元喪ではないかもだけど
一人目は10代後半にできて三ヶ月で別れて何もなかったし、それから好きな人もいなかったから元喪のようなもん
なんかやっぱり周りの子達より堅くて、告白されて別に嫌じゃなくても好きじゃないから付き合いませんって感じだった
元彼に始めて告白された時も振った
で、結構長い事振った
周りから言わせればとりあえず付き合えばいいのにって感じだったらしい
で、結局こっちが惹かれてしまった
今思えばその時に付き合っとけばよかった！！
本当に好きな人にふられるってこんなに辛いとは‥仕事手につかないとか初めてー
やっぱり付き合ってみないとわからないから、付き合ってみたら？ってのは正しいかもなあ‥

あのね余計なことは言わない方がいいよ
どうしても書きたいなら他のスレに行きなさい

２７歳の人が３０歳に向かって「わたしもアラサーですから」って言ってるようなもん

いいタイミング逃して一ヶ月とかで振られてしまったから
やっぱ周りの人たちと違って恋愛経験がまともにない(喪)から変に重く考えてびびってしまったんかなと思って書きこんでしまった
確かに余計なことも一緒に色々書きこんでしまいましたね、不快にさせてごめんなさい

複数回告白されてんだったら喪じゃないだろ
おれなんか一回もないぞ

あなたは喪の鑑です

恋愛に正解なんてないんじゃない
私は本当に好きだと思える人としか付き合えない

とか言ってるとすぐ30代に突入してだな

別に構わん
好きでもないヤツといちゃこらできん
独りで生きてく覚悟をした途端に付き合うことになった…と思ったらまたヒトリｗｗｗ
いい夢見せてもらった
もうどーにでもなーれ♪

好きと言われて好みの範囲内だったら付き合いたい。
まだ二人しかいないけど。二回とも２ヶ月で振られたけど。

なんなんだよおまえら。わたしに益々自信を無くさせるつもりか。

恋に落ちてみたいけど、自分に自信がないから自分を好きって言ってくれて必要としてくれる人じゃないとダメな気がする。
ダメ男にひっかかる典型な気がするので気をつける。

わかるわ・・・世話焼く事で自分の価値が上がる気がするダメ男系やワガママ俺様系がやばい
かっこいい系がだめでかわいい系が好きなのもやばい
好みってどうやったら直るの・・・

喪のくせに、バツイチと付き合った。
ストレートな愛情表現についていけず、そのせいで振られた。
彼氏できて浮かれすぎたな。

>>460
うおー
自分の相手もすごいストレートだった
最初はうまくできなかったけど、頑張ってなんとかついていった
恋愛ってこんななんだーって勉強になった
なんでも素直が一番ね

>>461
世の中のリア充についていろいろ勉強になったよね。
お互い、次の恋愛に生かそう！！

付き合ったことを無しにして喪に戻りたい

そだね

一緒にいる時の安心感とか
互いに好きなモノの話題で盛り上がってる時の楽しさとか
毎日のメールで繋がっている感じとか
抱き合った時の相手の温もりとか
優しい目や笑顔とか全部何も知らないままの頃に戻りたい
出会う前までは悩みとか全部独りで解決してたし楽しいことも独りでも十分楽しかったのに
独りに戻ってから楽しさが半減してしまった

あーあ
本当に何も知らなかった頃に戻りたい

折角脱喪して経験を積んだはずなのに、
相変わらず周りの人のように
ちょっと気になったからとか
好きって言われたからとりあえず、とか
そんなノリで男性と付き合えない…

本当に好きになった人としか付き合わない！とか夢見がちなのかなぁ…
好きになる条件がどうやら人と比べ厳しいらしいし、
アラサーなのに次の恋はいつになることやらだわ。

あなたは私ですか。
夢見がちなわけじゃない…と思う
自分自身こんなにも他人を愛せる人間だったんだと驚いたよ
本気で好きだったなー今もだけど
これ以上好きになれる人はもう現れないと思うんだ
寂しいことだけど、死ぬまで独り確定かな
好きでもない人と恋になんて落ちれないし、ましてや結婚なんてね

告白され付き合い2ヶ月で振られる　×２
イベントに縁が無い
クリスマスとか誕生日とかバレンタインとか一緒に過ごしてみたい・・・

プライドが高くなってしまって、前の彼氏の学歴とか職業より良い人と付き合いたいとか思ってしまう
そんな人は自分には振り向かないけど。

勉強できるのが悪い事だって言ってるわけじゃないんだよ。
勉強も大切。だけど一番じゃない。
人生で三番目に大切なのが、勉強ができる事。
そして二番目に大切なのが、スポーツができる事。
できれば野球かサッカーやっといた方がいいぞ。空手とか柔道やってる人もそれとは別にな。
羞恥心はみんな知ってるだろ。羞恥心。
一番は何だかわかるよな？
みんな高学年でしっかりしてるから、もうしっかりやってる奴もいるんだろ。
２ちゃんねるには30才、40才を過ぎてもいまだにできないおじさんが大勢いるからな。
危ないからああいうのには絶対近寄っちゃ駄目だぞ。
みんなも大人になってこんな所に来なくてもいいように、今からちょっとずつ練習しとかないとな。
仲のいい友達とだけじゃ駄目だぞ。ちゃんと女の子にも挨拶するんだぞ。

なに言ってるのか全然わからない

嫌な事ははっきり言えとか、もっと弱音吐いていいんだよとか言われて
アホみたいに信じて醜い劣等感をさらけ出すんじゃなかったよ
自分を隠して接してれば、優しかった彼があんなに冷たくなることもなかったのに…

もう他人に心を許すことは二度とないだろうけど、
彼が優しかった時の思い出だけは一生大事にして生きていこう

なんて素晴らしいスレ！こんなスレあったんだー
付き合って5ヶ月で同棲、2年経ってふられた
自由がいいんだって、一人がラクなんだって
自由に風俗行きたいし元カノとも遊びたいんですねわかりません
こんなクズだと知ってもまだ好きだ…

ただでさえ喪てないのにアラサー…次なんてもう絶対ありえない

あぁ、2年前の、幸せで仕方なかったあの頃に戻りたい
彼も優しくて悩みなんてなくて、世界一幸せだったあの頃に…
手を繋いだりキスしたり抱き合ったりプレゼントしたり、ドライブついでに夜景見に行ったりさ…本当に楽しかったな
もう消えてなくなりたいよ

そういう思考の人とは遅かれ早かれ…だよ
今は辛いけど頑張ろうね

喪だと、やっぱり男を見る目が無いのかな？
彼氏出来ただけで舞い上がってしまって、男のクズさに目をつぶってしまうのかも知れないね

ついこの間別れた。
向こうは友達として付き合って行こうって言ってくれたけどそれも辛い
クリスマス誕生日目前にしてフラれるなんて…

元と友達として付き合える神経がわからない

振られたのにまだ好き・・・とか言えるのは恋なんだろうなと思う

わたしは振られたらクズ男に思える
付き合ってる時は好きだったけど、振られたら相手の悪い所を思い出す
付き合ってたから目をつぶってた所が見えてくる

保守

319です。
先日彼がとうとう結婚しました。
昔の女といつまでも連絡取ってられないので二度と連絡しないで下さいと言われました。
なのでおめでとうもありがとうも伝えられないままです…。
連絡先も消したしマイミクも外されてました。
彼には幸せになって欲しいけれど、残された私はどうやって彼を忘れたらいいんだろう。

>>478元彼に執着するのを辞めて新しい恋を。
新しい恋がいきなりは無理なら新しい趣味や習い事や資格取得に挑戦とか、何かしら自分磨きをして、他に興味が持てることをつくったらいいと思うよ。

一年記念の一週間前にふられた
クリスマスも近かったのに…プレゼントとか必死で考えてたの私だけだったんだな
不誠実なふり方だったけど、それでも好きなんだよ
これから先、誰かと付き合える気がしない

>>479
そうですね、彼への執着をまず止めます。
もう巣立ってしまったんだから…。
今習い事してるのでそれに没頭しようかなと思います！

旅の途中

俺出会い系やネットの出会いに走るわ！リアルじゃ誰も紹介してくれなそうやし、前に進みたいし、もし俺見つけたら誘ってね

くだらない意地なんかはらなければ良かった
誕生日プレゼントなんかいらなかったんだ


…って、そんなの綺麗事で、時間を巻き戻しても 、多分同じことになってたな…と思う

彼氏いない歴＝２０年くらいの超高齢喪？です
専用スレがないよう
別に失恋したわけじゃないし
若い頃付き合って私の方から嫌になって振ったから
眠れない

>>485
彼氏いない歴＝年齢じゃない時点で喪じゃないっしょ
ただの男運がないおばさんだよ

どんなに辛い恋だろうが短い春だろうが、そういう経験は今後の人生にとっての糧になるよ。
相手と向き合った恋愛によって得られるのは細やかな感情の起伏。
何も経験がない喪にとっては、そんな感情を形成できた経験があるなんて、羨ましいことこの上ないと思うよ

彼女や彼氏に使ってた時間があり余った今、自分磨きに勤しむんだ。

>>485だけど若い頃付き合った男はダメ男だった
口ばっかりで行動の伴わない俺様だった
自分にはそれくらいの男が相応なんだと思い知らされた
得られたものは自分の女として・恋愛市場での価値を客観的に見られたことだけ

何でこんなのと付き合ったかと言うと、学校外の人だったから大丈夫かと思った
ブスの私が学校の人と付き合うとリア充にネタにされてｐｇｒされるから

イケメンDQNに告白され付き合ったけど3ヶ月で終わった
DQNがなんで喪の私の事好きになったのかわからなかったけど、ただ熱しやすく冷めやすい人だったみたい
いけない恋に恋してたんだろうな。私の事は顔しかタイプじゃなかったみたいだし

処女でSEXを怖がっていて
いざ本番って時でも、指２本入れられるだけで痛すぎて辛くて
結局止めていたら、１ヵ月で別れてしまった。
それ以外にも原因は思い当たるけど、それが主な原因だと思う。

相手はかなりの遊び人で、セフレとかもそれなりにいるくらいに性欲旺盛な人。
根本的に私とは合わなかったんだと思うし、別れには納得してる
でも別れ際に私とは本気で付き合っていた、私と過ごした１ヵ月は大切な思い出だと言ってくれて
かえって別れの寂しさが増幅してしまい、今リバウド中。
毎日してたメールもパッタリ止んでかなり寂しい。けど新しく恋をする気は起きないくらいに脱力してる。

加えて20代前半だけど、この先処女をもらってくれる人が現れるのか不安にも思う

私も顔はそこそこいいけどＤＱＮに告られたことあるよ
付き合わなかったけど
おまけに学校時代コイツにいじめられてた
好きだからいじめたくなるとかいうレベルのいじめじゃなかった
いじめてたのは過去のこととしても、問題は告られた時
「俺みたいに言い寄る男いてラッキーだろｗ」みたいなの見え見えでムカついた
こっちが下に出てるからって調子に乗るんじゃねえって思った
私ブスだからあまりリアルで言い寄られた云々の話するの好きじゃないんだよね
見栄張ってるみたいだから
だから今まで誰からも言い寄られなかったとか言ったら本気にして調子に乗ってた
ふざけんなよ

そのイケメンDQNの告白って単にまたからかわれただけなんじゃ…

>>492
言われると思ったけど、そうでもなかったみたい
その後もしつこく家に電話あったけど逃げ切った

>>492
ルックスは釣り合ってたよｗｗ

好きになれるかもと思って付き合った結局好きになれなかった
別れてから自分の事を好きって言ってくれる人のありがたさがわかった
価値観が違いすぎて合わないってわかってるのにまた好きって言ってほしくて仕方ない
なんて自分かってなんだろう

イケメンチャラ男に口説かれてちょっとつきあったけどやっぱ考え方が合わず駄目だった。
やっぱフツメン〜ビミョメンで恋愛経験少なめで性格は穏やかで、結婚願望あってちゃんとした職についてる人とつきあいたいよー
そういう人ってどこに居るんだろ。社会に出たら出会えるのかな
でも出会えたとしても大抵結婚前提につきあってる美人の彼女がいるんだろうなぁ(´;ω;`)

>>496
フツメンとか外見は関係ないとは思うけどな・・・

でもきちんとした貞操観念の人と付き合いたいのは同意
世の中、男女関係乱れすぎてるよ・・・
男側からも女側からもね

自分が喪だからこんな風に思うだけかも知れないけど

元は本音を言えば平均以下の顔立ちだったな。私もそうだから釣り合いは取れてたかも。
それまでは自分のコンプレックス隠しでイケメンと付き合いたいって不釣り合いな願望抱いてたけど、元と付き合って相手はイケメンじゃない方が安心感あってすごい良かった。
顔も何もかも大好きだったのに浮気されて振られた(涙)

未だに吐き気が続いて泣きそう

失礼な(笑)

元にフラレて２ヶ月…しんどくてたまらない。
大好きで折角付き合ってくれた人だったのに
喪歴が長いせいか不安が拭えなくて自信もてなくてフラレた。
会いたくてたまらない。
一生独りだったらこんな辛さ感じなかったのに。

404 ：名無しさん：2011/10/31(月) 21:45:40.96
喪の時は恋愛モノなんて全く見なかったし、
恋愛に悩む友人をちょっとバカにしてた所があった。
恋愛脳乙wwwwぐらいに思ってた。

でも自分が恋愛の幸せと辛さを経験した今は、
もっと恋愛モノも見て世界を広げたり、
悩んでる友人の力になりたいと思うようになったよ。
人として成長出来た気がする。


まさにその通り…
ふられて３ヶ月。今はただ辛いけどｗ

やっぱ自分に自信ない人って恋愛上手くいかないよね。
男も女も関係なく、外見でも中身でも、努力して自信付けてから恋愛という土俵に上がった方がいいな。

六年付き合って別れた
メンヘラアラフォーババアなのでもう好きな人さえ出来ない

死にたいけど猫飼ってるから死ねない

>>502
それがいくら外見、内面磨いた所で根本的な喪女性格は治らないんだよね

喪はだるい

つまらない、面倒くさい、干物って言われたわ

このスレ初めて知った、お気に入り登録する

>>503
なんという私ｗｗ涙目

男と会話することなんかなかったから面白い話題も振れず、ネクラだし喋らなくても平気でいたらフラレた
しかもフェードアウト。つまらないしめんどうになったんだな。もう彼氏なんて出来ないだろう

もう、一生一人でいいや

また誰かを好きになって初めからとか

考えただけで気力失うわ

なんかレス見てたら女ばかりだが、ここは野郎も居ていいのかい？

もちろんさ
吐き出したいことがあればどぞー

音信不通で終了
三十路を前にして初めてできた彼だったのでキツい

>>505
元喪だけど自分は脱喪し恋愛を経験してから周りに
変わった、リア充っぽいキャラになったって言われたよ
つきあった期間は結局短かったけど、その期間で得られた物は大きいと思ったし
性格はきっかけ＋努力でいくらでも変えられると思う。治らないと言うのは甘え。

肉体関係なきゃ浮気とは言わんのかねー。
俺は異性間の友情なんてないと思ってるから女の思考がようわからん。

元は、約束すっぽかして俺以外の男たち(自称友達)と遊ぶのが大好きだったのよね。
いくら言ってもやめないし、次から次へと新しいの作ってくるしさすがに苦しくなって別れたけど。

>>513
20代のうちに次見つけた方が良いぞ

元喪同士で付き合えば良いけどお互いに理想高すぎて難しいだろうな
イケメンじゃないと無理、顔が理想通りじゃないと無理、2次みたいに可愛くないと無理とか

最近のバーチャル恋愛ゲームはよく出来てるし（ラブプラス・ときメモGS等）
そっちに慣れきってると外見じゃなく、性格にまで求める条件の理想が高くなりそうな気がするなー
「○○ちゃんみたいに従順で清楚な子じゃなきゃ嫌だ」「○○君みたいにエスコート完璧で紳士じゃなきゃ無理」とか

男女ともに理想下げればお互い幸せになれるだろうに、難しいね

>>517
とりあえずうｐしてみないとわからん

>>514
いやいや、その程度の変わった、じゃなくてさ・・・そんくらいでドヤ顔されても

甘え(ｷﾘｯ

やっぱり恋愛てイイよねーｗ
私がブスなのは変わらないけど、
普段の精神状態が健全になったよｗ
初エッチの彼は、本当に優しくしてくれたしｗ
二人目の彼は、「お前本当にブスだよなｗ」
が、口癖だったけどｗ、友達や親に私を
ちゃんと紹介してくれたｗ
喧嘩別れしちゃったけど、
ちゃんと真面目に喧嘩してくれた。
私をバカにしたりしないで。
喪女板たまに覗くけど、今はあの板見ると
嫌悪感が湧いてくるｗ

>>523
同族嫌悪ってやつか。

>>523
リア充がなんでこの板に居るんだ？

>>521
でも男女問わず元喪が変われるとしたらその位じゃね？
それ以上にどのくらいの変化があるって言うんだ

自分の周りには付き合ってる時は変われてても
別れたら雰囲気も全部元通りな人が多いな。納得出来ない別れ方をしてる人は特に
そう考えると元喪で一通りの恋愛経験ごときで変われる人はそんなに居ないのかも

>>525
＞喧嘩別れしちゃったけど、
ってあるじゃん
でも恋愛経験して精神的に健全になったことをこのスレでアピールしたいのかもね
しかし喪女板見て嫌悪感わくとかわざわざ言ってるあたり、性格は大して変われてない気がする

カップル板の元喪スレ見たけど
このスレとそんなに雰囲気違わなくてワロタ…

>>527
いちいちセックスのこと書くからうぜーとおもっちまってよく読んでなかったわ。

元と別れてから休日干物状態だわ
たまには外に出ようかな…でもカップルに会いたくない

札幌周辺の元喪はおらんかの？
数人居るなら自虐的語らいオフでもやってみたいな。

もう半年ぐらい経つけど、いつまで元の事思い出すんだろう…。
もう誰かとお付き合いまでいくようなことがないだろうから余計に引きずってんのかも。

>>532
そんな事ないよ。外見も中身も諦めずに磨き続ければ
絶対また誰かと一緒になれるよ

参考に聞きたいんだが、お前らはどこでどうしてれば別れずにすんだと思う？

他好きされたからわかんねーわ。
喧嘩別れならまだ手の打ちようぐらいあったかもしれんがな…

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1331290907/
こっちもよろしく

女限定のスレ貼られても困る…

もうこの先一生独りなんかな
寂しいけど仕方ないのかな
あの人と人生を歩みたかった

プロポーズされてせっかく同棲しはじめたのに振られた
さっさと結婚しとけばよかったのかそれとも結婚する前でよかったのか
といってももう33だし後がないけどねorz

33という年齢より容姿・性格等のスペックのが気になる。
生物的には35まではなんとかなるから、スペック面で上物なら諦めるのは早い。

上物って･･･元喪スレなんだから察せよ

初彼女だった。結婚まで考えるくらい愛してた。
こんな俺に彼女できるとは思ってなかったよ。
なのにさ…いっつも駆け引きばっかりして恋愛経験の差なんだろうか。
最低だなと分かりながらも怒りを抑えられず復讐して傷付けてしまった。
これまで人と喧嘩すらしたことない自分の変化に驚く。
恋とは恐ろしい。

感情的になって別れちゃったけどもう少し冷静になって考えれば別れずに済んだのかな…異性と話すことなんてほとんどないからこれから先ずっと一人なんじゃないか不安になる

新しい出会いがなさすぎて、最近妹に欲情するようになってきた…

キモ
視ねよ

僕等がいたのキャッチコピーの「もう愛を疑わなくていいんだよ」っていうの見て鼻で笑ってしまった
結局どうあがいても卑屈な喪根性は直せないと思ったｗ

元々自分に自信がない人間だったけど好きって言われて調子のってちょっとだけ自分が好きになれたけど
他好き＆出来婚されてそのちょっとの自信も打ち砕かれたどころかマイナスになって
もう誰も好きになれないし万が一こんな自分を好きになってくれた人がいても絶対疑いまくる気がする

このまま歳とってくんだろうな
もう出家するしかない

>>546
じゃあ自分から好きになれよ。意気地なし

それができないから喪なんだぜ

騙されてた
皆から反対されていた恋愛だったのに、相手が好きすぎて信じきってた
女に手を出しまくる常習犯だとあとで知った

狙われてたのは若干病んでる子や、大人しい子、信じやすい子

男を見る目があれば騙されなかったんだろうな
ちょろい女だな自分…喪ゆえ浮かれていた
しかし騙されてる間は楽しかった
また喪生活か

もう疲れたよ
寂しい人生だな

友達もろくにいない
新しい人なんて見つかる気もしない
孤独感しかない
ストレスだらけで長生きしそうにないや

>>549
セフレになって楽しかった？
イケメン狙いだからそうなるんでしょ

549じゃないけど、そういう女に手出しまくる男ってｲｹﾒﾝとは限らないよ。逆にﾌﾞｻﾒﾝでずる賢くて口上手い奴が多いよ。
大人しめの子とか病んでる子狙ってるって事は自分に自信ないんでしょ。

振られて半月たってもう落ち着いてきたと思ってたけど
昔のメール見てたらまだ泣けた
ネガティブですぐウジウジする私を根気強く励ましてくれてたのに
なんでもっと素直にならなかったんだか
意地張って相手を疑ってばっかりで喧嘩吹っかけてた自分最悪だ…

謝りたいなぁ
別れ際に拒絶されたの思い出すと怖いけど、もうちょっとしたら頑張って連絡してみようかな…

>>554
それは結構厳しそう。
優しい男が長い忍耐の末に出した結論ってほとんど覆らない。
本当に今度こそ信じることができるというなら
頑張ってもいいと思うけど。

>>555
レスありがと
誰もいないと思ってたｗ

やっぱり厳しいですよね(^^;)
復縁は考えてなくて、たまにメールするくらいの関係に戻れたら嬉しいなぁ、とか思ってるんですが…

元喪のみなさんはＧＷ何してるのかな？

明日は祖母のお家に行く
あとは好きなミュージシャンのライブ
んで元気のない後輩を励ます食事会

私も元気ないけどさ

去年のGWは彼と過ごせて本当に楽しかったな
幸せだった

もうすぐ２年経つんだが、引きずり杉かな？

元を思い出す回数は減ってきたけど、今朝夢に出てこられ鬱に。

もう二度と会うこともない人の事、このまま一生引きずるのかな。
腹立つわ。

男の人って長時間一緒にいても簡単に手をはなせるんやね

性別関係ないっての

辛い
嫌いになれなくても、せめて気にしないで生きていけるくらい強くなりたい

>>558
何から２年？
それだけ引きずってるのに連絡しないの？

連絡しても出てくれないとか番号変わってるとかはありがち

そう言い訳して逃げながら妄想に耽ってるからいつまでも忘れられないんだろう。
いかにも元喪だな。

はい〜？

>>565「いかにも元喪」

ふられた〜
高齢脱喪で浮かれていて、相手の様子を察する心配りができなかったよ・・・。
次に誰かと付き合えるんだろうか・・・。
自分的には超順調だったのに、ばっさり切られると自分は本当アホなんじゃと・・・。

へいへいへーい！私も同じさー

超順調で幸せ過ぎて怖いくらいだったのに突然バッサリ〜
あはは〜

で、半年経過した・・・

順調なのにばっさりだったの？

メールでお互いが好きな物の違いで喧嘩になったら、
今までずっと考えとか言動とかに腹が立ってた、もう会いたくないと…。

向こうは溜め込むタイプだったみたいで…。

そう言われると、最初の頃よりメールとか短くてテンションも落ち着いてたけど、ほぼ毎日メールくれたし
元喪的には十分なコミュニケーション量だったんで全然気付かなかったよ…。
むしろ半年、付き合ってほぼ毎日メールくれるなんてラブラブ絶好調☆と浮かれてたのに…orz

アラサーまでろくに男性と話してこなかった人間には、メールや言動の変化なんて分からんよ。

可哀想す…

>>572
ありがとう。

楽しかったのは私だけだったのかなー
笑顔は全部作り物だったのかなーって悲しくてしかたがないよ。

私は楽しかったし、良い経験だったと早く思えるようにしたい。

文面だけ見た感じならいい人そうだけどｗ
また素敵な出会いがあるといいな

ありがとう、そう書いてもらえるとちょっと救われる…。

まだまだ未練があるけど、ひとまず美味しい物でも食べて元気だす。
しばらくして、それでも気持ちの整理がつかないならもう一度連絡してみるよ…。

脱喪の兆しが見えたから、勉強のためと覗きにきたら
切なすぎてワロタｗｗワロタ……

25,6才以下で次無いって言ってる人いるけど、そんなことないよ。
気持ちの整理とかはわからないけど、友人、仲間、恋人など
いい人との出会いはきっと次もあるよ。
付き合えたのが奇跡って、ひょんなきっかけを体験したからこそ
何が起こるかわからいってのを身をもって知ってるんだし。

このスレにきて、29歳のデブス、友達いない、チャンスがあるかどうかもわからない
自分のやばさ加減を再確認しただけだったけど
ここの住人には幸せになってもらいです。
きもくてすみません。

勉強のために見るのってアリだねマジで

私なんて脱喪して舞い上がっててさ、
失恋？ぷぷ。私には関係ないわーバラ色バラ色〜
なんていうクソな性格だったからここにいるんだぜ
知らないうちに相手を傷付けていたみたい

脱喪時の後学のためにこんな私から言えること。

相手に対して素直になるのが一番だからね
恥ずかしいからとか、何か焦ってるみたいに思われたくないとか
喪特有のマイナス思考で素直さを失うと私みたいに失敗するよ
好きならちゃんと言葉で伝えてあげて

>>576が脱喪できますように

別れた後で好きになってきて、今度はうまくやれるかもって思って友達からスタートした
でももう好きな人できたんだって
相手が幸せになってくれるのが一番だけど寂しいな
彼以外に私のこと好きになって甘やかしてくれる人なんていない気がしてきた
自分のこと可愛がって甘やかしてくれる人がいたら正直誰でもいいんだけど、そんな人いない
恋愛に向き合えるようにはなったけど積極的な恋愛はまだできないや
彼は前に進めてるのに私は進めないままだ...

568だけど、元のことばかり考えしまって精神衛生上よくないので、無料の婚活サイトに登録してみた。
何も身分証明みたいのものは登録しないつもりだから、出会いはないだろうけど、
ちょっと新しい活動したことによって気分が浮上した気がする。

すぐに次にとは行けないけど、良い経験だったと思って次に向かう心の準備をしていくよ。
思ったより切り替え早いわ、自分w
揉めたり失恋したりした時の自分のテンパり方とか勉強になったよ。
次に活かせるかは分からないがw

皆も駄目もとで、色々がんばろうww

>>579
行動に移そうと思って、実際に移せるのは凄いと思う。
ごめん、言えそうな部分だけでいいんだけど、
原因とかってなんだったの？
自分も高齢で、↓がすごい引っかかるんだ。
「自分的には超順調だったのに、ばっさり切られる」

>>580それって579に限らず特別な理由でもなく喪あるあるじゃないかな

失恋スレに限らず恋愛中の喪スレでもよく見ると思う

ばっさり切られるの方じゃなくて自分は上手く行ってると勘違いの方ね＞喪あるある

>>580
579ではなく>>569のものだけど
主な理由↓

・私が言った冗談を、真剣に捉えて悩ませてた。結果的に相手を傷付けていた。
・愛してるの言葉をちゃんと返せてなかった

自分なりに愛情表現は相当頑張ってたんだけどな
冗談も笑ってほしかっただけだったんだ

知らず知らずに相手を傷付けていたことを知って衝撃だった
これぞ喪クオリティ

579だけど、>>583 まさにそんな感じだー。

それに加えて、自分は趣味のジャンルで相反するものが好きでね、
それらもあって価値観が合わないと言われてしまったよ…。
別にそこまで気にする事じゃないと私は思ってたんだけどね。

自分は割と大雑把なのに対して、元は細やかだったしね、色々と向こうは無理だと感じてたのかもねぇ。

でも言われないと気付かないんだよね…orz

だよね
本当に気が付かなかったよ
はぁ･･･

>>583>>584
答えてくれてありがとう。
自分は上手く行ってると思うのって、喪、男女関係なく恋愛あるあるだと思う。

喪クオリティが原因かと思ったけど、価値観の違いや
知らずうちに相手を〜ってやっぱり恋愛あるあるだよね？
ちょっとした不満を明るく言い合える関係を目指したかったけど、
どうやってそこにいたるのかがまったく判らないや…

うーん
恋愛あるあるだけど、普通の人と喪をごっちゃには出来ないと思う
非喪の人の恋愛あるあるとは別物かと

そこはやっぱり「経験」かなって思う
どうしたら相手が傷付いてしまうのか、とか
愛情表現の仕方とかそりゃ相手にもよるのだろうけど
失恋して勉強になった
人間的に成長できたと自分で思う

もう同じ轍は踏まない
だから元に戻ってきてほしい･･･のが正直なところ
元以外には考えられないんだ

どんぐらい昔の話か分からないけど、
そんなに思っているなら素直な気持ちをメールしてみたら？

上手くいくかは分からないけど…。
一度、ちゃんと好きだって思いを伝えると、何か前進するんじゃないかな。

うん、ありがと
ダメになった頃にちゃんと伝えたんだ
でももう遅かったみたい

駄目になった直後だとまだ負の感情が勝ってるからね〜

しばらくたったんなら様子を伺うメールとかしてみたら？
たんに近状報告的なかんじで。

そだね、頃合をみて連絡してみる
何か進展あったらちょこっと報告しに来ます

がんばれ〜

友達を二年、付き合って二ヶ月、デートは一回。
今日振られた。
他の誰でもない、自分を求めて認めてもらえて、大袈裟じゃなく私にとって神様みたいな存在になってた。

優しく抱きしめられたりキスされて、世の中こんな幸せなことあるのかという喜びを知ってしまった。
喪の時は一人で一生強く生きなきゃと思ってたけど、もう無理。あの人と会えないならしにたい。
失恋つらすぎ。

カプ板の元喪スレに比べて、こっちの書き込みが断絶少ないのは、大多数の元喪さんたちが楽しく恋愛できてるからなのかなアゲ

ときめかないとか言われて振られたな
喪というか、男らしく生きたりそういうセックスアピール的なものが苦手なんだよな
そんな俺でも好きになってくれたと思って勝手に喜んでたのに
喧嘩とか価値観の違いとかじゃなくて本能で拒絶された感があるのがコンプレックス抉られて辛い
結局恋愛に臆病で卑屈な自分に逆戻りだ

>>595
大多数の喪は喪板にいるわけで

二年半付き合った彼氏と4日前に別れた。
今までに別れは本当に何度も考えたけど。
正直ヨリを戻したい
でも復縁しても先がみえないし、別れることが正解なんだよなあ
こんな私に優しくしてくれてありがとう。
あの人と付き合えて幸せだった。

私は相手をもう少し信用すべきだったと今なら分かる。
でも自信がなくて不安で本当につらかったんだ。
最後の方は不安ばかりぶつけて困らせたなあ

付き合ってるときも、別れた今もあの人のことばかり考えてる。
早くあんなこともあったな〜っていう風になりたい。

>>598

先がないというのはわからんし、どっちが振ったか振られたかもわからんけど、ヨリ戻すために話せばいいんじゃないの？

>>1の立ち位置の定まらない人
まさに私

彼氏に「好きな人が出来た」ってフられた。
私は彼氏が好きすぎて、納得できなくて
辛いと彼に八つ当たりし、寂しいと彼に甘えてる。
彼は私と付き合う前みたいに親しくいたいらしいから受け止めてくる。
でも、このままじゃ私は都合のいい、自分勝手な女だし、前に進めないし
何より彼とその好きな子に申し訳ない。
どうしたらいいか分からない。

>>601
今日初めて元彼の新しい彼女を生で見てしまった
といっても、一瞬だったし首から下しか見えなかったけど、色白で華奢で髪長くてサラサラだった
それだけで完敗だ…私なんて世間に顔出しちゃダメなレベルだ

「うめぇ」とか「くそ」とか言うらしいから、バカな女だと見下してたけど、バカなブスは私だったｗ
そりゃあんなに綺麗だったら何十万も貢いだり、夜中に迎えに行ったりするよなー…

あーまたしばらく立ち直れないな

あ、アンカーの後の書き込みが消えてたｗ

>>601
都合のいい女ってどういう意味？元に呼び出されたりしてるの？
元と新がまだ付き合ってないなら、申し訳ないって思う必要ないんじゃないかなあ…

>>603
>>601です｡
ワザとイライラさせることを言って彼に嫌われてきました｡嫌われないと､いつまでも待ってしまいそうなので｡

元は新とまだ付き合っていませんが､
私は友達として接したら本当にみじめになってしまいそうで怖いです

私は男友達なんていないから、元と友達になれるならなりたいな。
てか友達自体少ないし。
まぁ友達としてあっても気まずいかな、とも思うけど。

ダメンズと付き合って、暴言吐かれたり振り回されたりしたけど、出会った初期の熱烈なアプローチと愛情が忘れられない

付き合えた事が奇跡だし、次がないっていう思いから執着してるのはわかってる。リア充な友人らにも、あんなダメ男よりもっといい男いっぱいいるから
とか言われるけど、元喪故引きずってしまう…

次から次に彼氏が出来るリア充には分からない感覚なんだろうな

>>606喪の勘違いあるあるだよー

初期の熱烈なアプローチも自分だからしてくれたんじゃなくて（「選ばれた」わけじゃなく手頃だったから手軽だったから程度）、恋愛で女性にそういう戦略をする男だっただけ。
でも他に熱烈にアプローチされた経験もなければ次の男のあてもない喪女はその男に執着してしまうんだよね…。

>>607
そうかもね、相手は失恋後で寂しかったから彼女代理が欲しくて好きになられただけかも
私の中身も知らずに熱烈に好きになるわけないしね。男の言葉なんて信じられない。本人はその時は本気でも

かもねって事はまだ受け入れられないのか

宝くじが当たったみたいなもんで、本当にたまたまだよ

なのに彼と比べて本来の相手（喪男寄りでしょう）をないがしろにして、なかなか次の彼氏が出来ないのも、（元）喪女あるある…

>>609
まだ受け入れられないだとか宝くじだとか失礼すぎるｗｗ
こちらの都合も全部知ったように書くなよｗｗ

もうすぐ一週間。
まだつらいけど、付き合っていた日々の記憶が本当に夢だったみたいに現実感薄れてきているよ。
そりゃそうだよね、だって喪だったんだから。自分があんな素敵な体験したはずないって。
自分から否定しているつもりはなくて勝手に自然にそうなってきている。
でもまたあんな夢のような体験をしたいとも思う。まあ次がないから元喪なんだが。

お前が大学卒業したら一生一緒にいてくださいって夜道を帰り際に抱き締められた時は感動で泣きそうになった。
親にも「もしかしたら私、卒業したら結婚するかも」って堂々と言ってた。弟(喪男)は「えっ！お前みたいなブスが！？マジかよ」って驚いてて「ざまあｗｗお前も悔しかったら彼女作ってみろやブサメンｗｗｗ」って言ってからかってたなー。

その後も元から「お前の両親に気に入られるように頑張らないとな」「お前も俺の母親と仲良くなれるといいな」
「幸せな家庭を作ろう」って毎日楽しくメールしてたのに、「また明日な！今度会えるのを楽しみにしてます！」というメールを最後に翌日から突然素っ気なくなってメール激減。振られた。
ワケわからん。まだ家族にも恥ずかしくて言ってない

都内多摩在住の男子大学生です。（20歳）
定期的に会える女性を探してます。
もしよかったら連絡ください。
[email protected]

次のチャンスが見えないから余計怖い

それなんだよね。喪とは違うかもしれないけど、元彼氏(初彼氏)以上にルックスがタイプの男と出会えて付き合える気がしない

元がイケメンかつブス専だった
喪だったから付き合ってる間はものすごい有頂天だったが
振られてから地獄だ…
元を好きだった可愛い女の子に嫌がらせされてて、付き合ってる間は気にならなかったけど、振られて「ざまあｗｗｗドブスw」って言われてほんとにダメージ受けてる
あんな奇跡がなかったらある意味平和に喪やってたんだろうなと思う

一度でも恋愛を経験して、後に振られるくらいなら喪のままで毎日喪板でくだらない書き込みしてたあの日がいかに幸せだったか・・・・
恋愛を知ってしまった以上、前の純粋な喪心は取り戻せない。リア充にもなれない。
思い出しては悲しむだけの余生

>>616
なんであれ君はイケメンに選ばれたわけだよ
嫌がらせしてくる低脳カワイコちゃんは付き合うことさえできなかったんだから

>>617
すっごい気持ちわかる
喪板楽しかったよね

あんな風に愛して愛されることを知れてよかったとも思う
喪時代より人に優しくなれてる気がする

昨日たまたまこんな言葉を見つけた
「恋をして恋を失ったほうが、一度も恋をしなかったよりもましである。」テニソン（イギリス）

>>618
そうそう

618には慰めにはならないと思うけど、その女は618にイヤミを言えば言うほど羨ましい！って言ってるのと同じって事だもんね

すっきりさっぱり、自分の中でけり付けてきた
いい加減連絡無いのにいらだってメールしたけど暫く返信なし、電話にもでない
もうだめだと思って、メールでだけど別れを告げてきた。どうせ返事は来ないだろう
やっぱりだまされてただけだったんだなー
もう悲しいとか切ないとか通り越して、自分が情けないし謎の苛立ちにおそわれてる

あと、相手のことが面白いくらい嫌いになってしまった
背格好が似てる人とか見ると、もうだめ
あああ自分の中ではすっきりしたけど、はやくさっぱり忘れてしまいたい
もらったものどうしようかな、捨てようかな･･･

２年経つが今日は夢を見て感傷的な気分に…

私は写真を捨てるのに１年かかり、
２年経ってやっと、もらった物の整理をし始めたよ

最近までは常に相手の事が頭を離れず、「物を見て思い出す」事もなかったから
整理しようとも思わなかった

今では物を見て相手を思い出す事が煩わしい

こうやって次の恋なんてしなくても、ちょっとずつ忘れていけてるんだなー

>>616
俺もブス専だったら世の中うまく生きられたものを…
この板は男女兼用だから横レス失礼

元と一通り経験して、別れて、今欲求不満がすごい。
実際は遊んでいないけど遊びたいような気持ちになる。
脱喪ビッチ化ってこんな感じでなっていくもんなのかな…

分かるよ
出掛ける機会がぐんと減るし
嫌な事あっても、気分転換出来ない

…元に戻るだけ、すぐ慣れるよ

一年半付き合って別れた
プロポーズまでしてくれたのに最終的にうまくいかなくなった
元彼の事はまだまだ好きだけど、
もし元彼より好みの人が出来たら、すぐ次に移れそう
元彼とは恋人ごっこを楽しんでいただけなのだろうか
だから早く好きな人見つけたい

女はすぐに次の男が出来るから良いなと思っていたけど、
このスレの元喪女は何だか悲しくなるな
でも一度でも相手が出来たなら次はあるよ

俺も20過ぎて初めて彼女が出来て、付き合い方すら分からずに傷付けて別れた
別れてから4年半経つけどずっと一人でまた喪に逆戻りしてる

みんな積極的になって、しあわせにな〜れ

４ヶ月付き合ってて今さっき振られた
「友だちのときの好きと変わんない。中途半端で申し訳ない」って
「それでもいいじゃん！わたしは好きだしこのまま付き合おうよ」って返したら
「それはイヤ」って！なら申し訳ないとか言うな！
それでも嫌いになれない自分が情けない！
まだ戻ってきてくれるんじゃないかと思うのが悔しい！


友だちみたいで楽だから長続きすると思ってたのに
初めてのチューしたのもエッチしたのも君だったのに
まぁエッチは最後までいけなかったんだけど
やっぱり喪っぽさのせいで好かれなったのかなぁ
可愛かったら…素直だったら…魅力があれば…はぁ

>>628
それただの口実で他に女ができてんじゃない

>>629
本人は違うって言ってたけど
やっぱりそうですよね
そのほうがくそ男死ね！
って言い放てたのにw

自分が悪者になりたくないのは男も女も同じなんだねえ

連絡しなくなって三日目だけど、辛い。

一年付き合ってた彼に今日振られた
付き合い始めのころから私と彼氏彼女って関係に違和感があったらしい
なぜその状態で一年も・・・

付き合ってる間にキスもエッチもしなかった
良く言えば誠実だけど私に女としての魅力を一切感じなかったんだろう
これからもっと色っぽくなれるように頑張る；；

>>633
未来の旦那様に純潔を捧げられるなんてステキ☆ミ

とりあえずやっとくかーでヤラれなかくてよかったね。
でもずるずる1年なんて最悪だよ、はよ言えや、ボケ。
元気だせー

一年で一度もやらないって凄い

私だったら逆に襲っちゃいそうw

>>634
ありがとう；；
＞でもずるずる1年なんて最悪だよ、はよ言えや、ボケ。
今の心境はまさしくこんな感じ
私と一緒にいて何がしたかったのか謎
話してて楽しいとは言われたんだけどね・・・

>>635
こっちからねだった方がいいのか迷ってる矢先だった
私「キスして！」
元「無理です」
ってことにならなくて心底よかったと思ってる
こんなことになったら色んな意味で再起不能だった

>>636
その男EDかゲイだよ
冷やかしでなくて割とマジで
早く次のいい人見つけて幸せになってね
まぁ私もw

>>637
最愛を聞きながらお茶飲んで浸ってたのにグボッてなったｗｗｗ
今よりずっときれいになっていつか見返してやるんだ！例えゲイでも

ちょっと吹っ切れたよ
このスレに書き込んでよかった
みんなにいい出会いがありますように！

それにしても私は真喪なので（性格的に、性質的に、存在そのものが喪女）
喪女板に書き込めなくなったのが悲しい
居場所がないわ

私普通に書き込んでるけど…w
もちろん彼氏とかいなかったことにして。
みんなどんだけ真面目よ

新しい人とかむりだわ…。あんなにいい人は…もう。
なんだイケメンで何でもできて人気者なくせにブス專とか。
ドストライクな上に１年も付き合ってくれて、別れてもいい人で。でも復縁はなしorz
もし新しい奇跡が起こりそうになっても、元を引きずって比べちゃいそう。
まあ現実は比べる相手も現われないんだろうが…。喪だし！
あー元がいい、元と一生一緒にいたい。

>>641
わかるわ、私も元じゃなきゃ嫌だ
身長の高さとか、ガッチリしてるとことか、目がクリクリしてるとことか大好きだったw
中身も面白かったし、いつも優しかったし、私の馬鹿みたいな話をいつも聞いてくれたし…
けど頼りなかったんだけどねw別れる羽目になる程どうしようもなかったんだけど…
辛いは

なんで喪上げちゃったんだろ。好きだった、真剣だったが別れた。
一生喪のが良かったわ
これからはもうしない
の前に好きな人なんていない。もう独り身で生きてくわ。

あ
オレのスレがある

別れてから誰に連絡すればいいのか改めて友達少ないと思った

あるある
別れてからわかる
元以外に気軽に誘える友達なんていなかった
一人になってからなにもできなくなっちゃったな

元彼と別れて半月経った
未だに寂しすぎて彼に連絡してたけど、もうそろそろウザがられてるのがわかった
彼が居ないのが怖い
もう無理かもしれん

>>644-645
あるあるすぎるｗ

ご飯もお出かけもいつだって元とずっと一緒だった。充実してた。
でも別れてから、一緒に行ってくれる人いないからなにもできず日々が暇…
他の子は友達と色々してるだろうに…って友達少ないの別れて更に実感した。

喪、友達も少ない、ダサい、能力も低い、趣味なくなった。
日々さみしい。楽しくないや。
このやり場のない思いはどうすればいいんだろう。

付き合いながら「もっといい人いるんじゃないか…」とか思ったことある？
元は凄く優しくてよい人だったけど、ときめきは全く感じてなかったんだよね…
相性はよかったし、別れた今でも思い出すけど複雑な気持ちだ

けど最近友達付き合いも煩わしくなってきた
彼氏と別れた話とか絶対聞かれるし、
私もうまくいってないんだよねー慰めあおーとか言われても全然嬉しくない

皆はすぐ新しい彼氏できるし私は違うんだっつーの
彼氏と居た時が一番楽だった

>>648
そう思えるなら元を引きずらずに次にいけそうだし、ちょっと羨ましい
私も初めは相手の事あまり好きじゃなかったけど、こんな自分の事を大切にしてくれて、そこから彼の全ても好きになったw

私の場合は婚約破棄になっちゃって、そこから嫌な所もお互い見せ合ってしまったけど、今でも一緒の墓に入りたいと思うw
もう無理だから、一生引きずるけどね

>>650
あまり好きじゃなかった、から大好きになれたのか…逆に（といったら失礼だけどｽﾏｿ）凄く羨ましいなぁ
自分も一途に真っ直ぐ大好きになってみたいんだけど、何せ喪歴が長かったから一人が楽で楽で
たまに冷静になってしまう自分がいたんだよね

もし次があったらもっと相手と向き合いたいと思います
ありがとう

元が居ない
死にたい
もう無理だよ
どうしたらいいんだ

元のバイト先が自宅のすぐ近くで、通学時にバスが店の前を通るからつい姿を探しちゃう。

さっきも電話かけてしまった。出なかったけど…自分きもいわ。

こんなにツラいなら喪のままのほうがよかった

奇跡的に付き合えて脱喪したはいいけど､体の関係まで行かずに1ヶ月ちょいで別れた
3月末にフラれてもう4ヶ月…
フラれてから今まで､必死になって自分磨きを頑張った
最近また連絡を取るようになって､もしかしたらお盆に会えるかも
お互い喪同士だったからないと思いたいけど､新しく彼女出来てないといいな…
頑張る

元のおかげで友人関係にまで亀裂が生じた

ホント全てを壊された感じだよ…

喪板にも帰れずすっかり難民になってた
こういうスレ失恋のほうにあったのね

ほんと奇跡的だったけどオワタ
友達もいないし急にひとりぼっち
喪のあいだ何が楽しかったか、何をして過ごしてたか思い出せない
色恋と生涯無縁で生きてたら幸せでいられたかもしれない

>>657
あるある…

一人の時何して過ごしてたか思い出せないんだよね

なんかすごく暇になってしまった
休みの日は一日中寝転がったまま携帯で2ch…

>>659
お前は俺

言い方大袈裟だけど本当に運命の出会いみたいに偶然を重ねて付き合えたから別れてしばらくたった今でも諦め切れない。
期間短かったし、もう会うことなさそうな縁だし、あっちは私のこともう関係ない他人だと思ってるんだろうけど。

今考えれば付き合うまでの過程(落とす)が好きだとか、経験全くないからいいとかだったんだろう。

喪だから異性はもちろん、自分は家族とか友達とも良い関係作れなかったから短い時間でも好かれてる、必要とされてる、自分もおなじように思っていいんだって許されてる安心感で満たされてた。
幸せな気持を知ってから元に戻ったから今日みたいに急に寂しくなるひがある。

自分も661と同じように、家族や友達、クラスメート同僚みたいな人達と良い関係作れないたちだから分かるわ

元喪の分際で年上彼氏振った。
理由は「なんとなく」のつもりだったんだけれども、
あれから１年ほどたった今さらになって彼の許容できなかった部分を思い出す。

喧嘩すると無言でむくれ続けるところ、学生だった私の親に挨拶したがるところ、彼の母親が私の前でためらいなくはなをほじるところ、ほかにも色々あるけど初彼だったのでこんな物なのかなで全部流してた。
今となっては別れて良かったと感じている。

おめでとさん！

そうか，ここに来れば良かったのか〜！

痩せたって，美容に手をかけたって，
もう誰にも見てもらえないんだからって，
一時期ホントに鏡も見ない廃人になってたけど。

少しでも見苦しさを減らせるように…
と美容室でお手軽エステをしてもらった。
隣で若い娘が浴衣の着付けしてもらってた。

今日は地元の夏祭りの花火大会。
数年前は，自分も美容室で
着付け＆髪をセットしてもらって
浴衣であの人が来るのを待ってた。
コンビニで食べ物やドリンク買って，
慣れない浴衣＆下駄の歩幅に合わせて歩いてもらいながら，
小さな規模の花火大会だけど，
本当に楽しかった。

彼どころか友達もほとんどいない喪だったから，
幸せだった頃のことは思い出したくもないくらい
辛いこともあるけど…。

一度でもこんなに幸せな思い出を残してくれたことを，
感謝しながら，１人で花火を見た。

きっと花火を見る度，思い出す。
何度も，何度も。

分かる分かる
誰も喪のことなんか見てないもんね。女同士でも順位低いから、褒められたりも少ないし。
それを自分のことを好きな相手（＝彼氏）はいちいち構ってくれるからある意味衝撃だったよねｗ

でも喪女は総じて自分が好きになった相手にしか興味無いよね
好かれても門前払いだし

>>661

ものすごい共感です。私の様です…
私も家族にも友達にもみせてない部分をみせていたので、その唯一の人がいなくなってどうしたらいいのかわからなくて、時々無性に苦しくなってどうにもならなくなります…

>>667それは女性としての魅力が低い喪女を好きになってくれる相手はどうしても、ちょっと…って男になってしまうからだと思う

普通の男性は普通の女性をゲット出来るからわざわざ喪女にこないし…

喪女板に帰りたい…ここしか居場所ないよ…

>>669
結局好きになってくれる人が欲しいんじゃなくて
自分が好きになった高嶺の花を追い続ける悲劇のヒロインを気取ってるだけ

元と連絡時々とってるけど、また熱出してるみたいで心配
付き合ってる時からよく体調崩してた
昔は栄養あるご飯作ってあげてたけど、今となってはできない
相手は仕事が忙しすぎて治す時間もないし、支えてあげたいがもう私にはできない…

>>671それを言ってどうするんだ
気取ってるだけ！ﾄﾞﾔｱってしたいのか

>>667
好きな人以外の男性に興味持たないのって普通じゃないのか。

ずっと一人で平気だったのに
久しぶりに連絡してから寂しさが我慢できなくなってしまった
毎日連絡したくなるし連絡が来るの待ってる
夜な夜な泣きすぎて不細工な顔が余計に酷くなるわ
今も鏡見てドン引きｗ

まだまだ好きだわ〜
けど、もし他の誰かと付き合えたら、すっかり忘れたりするのかなぁ
あんな楽しい思い出全てが初めてだったから、執着してるだけなのかなぁ

>>674
それで告白しないから喪女なんじゃない？

告白されても100％断る、でも好きな人には告白しない。
好きな人（釣り合わないほどのイケメン）から告白されたら付き合っても良い

これじゃ無理だろう

普通の女は告白されてとりあえず付き合って見るとかするから、場数が増えて恋愛上手になる

ほんとあるある
ブサイクのくせに少女漫画や
映画のラブストーリーを夢見てるんだと思う

そこ直さないと無理ゲーだわ恋愛なんて

久しぶりに失恋板に来た>>102、>>106です。
いまだに独りで、失恋板に来ずとも日に一度は元のこと思い出すけど
当時よりは元気になったかな。痩せた体重も戻ったしw

ここのみんなが幸せになれますように。

最後喧嘩別れして、メールも全部無視されて、望みはゼロ。完全に怒らせた。
どう考えても、私が悪い。
忘れられなくて辛かったけど、やっと諦めてきて
彼との美しい思い出ばかりが心に残ってる今日この頃

・・・
涙涙の復縁から、ラブラブな同棲生活etc　妄想が止まらないorz
喪時代も、二次元キャラを彼氏に見立ててウトウトしながら妄想するのにハマってたけど
完全に戻ってる。妄想中は幸せな気持ちになる。やばい、自分やばい
色白黒髪のイケメンで、指が綺麗で、スポーツマンでキスもエッチも上手なんて
ニ次元みたな人だった
思い出だけで生きていけそうｗｗｗ

私は身長が私より30cm上の、ガッシリした西郷隆盛のような彼の体格が忘れられないw
剣道してる姿がかっこよかった

色々ケンカもしたけど、よく抱っことかしてもらって幸せ過ぎた
中身は結構めめしかったんだけど…
もし次に出会いがあっても、ガッシリ好みの私にあの体格は忘れられないかも…

喪だった頃の方が恋愛に暖かいイメージがあった
でも脱喪して自分にそれは難しいのだとわかった…二人と付き合ったけど手を繋ぐまでしか行かなかった、あまり一緒にいれなかったから
相手がシャイなのもあるだろうけど、向こうからの告白だったし好いてくれてはいたはずだ、でも一緒にご飯を食べて帰るだけのデートしか出来なかった(一応家に行きたいとは言ったんだけどな…)
私が人と関係を発展させるやり方を知らなすぎる。友達もろくにいないのも頷ける
もはや、また好きになってくれる人が現れるのはいつになるかわからないし、自分から近づくのも怖すぎてもう一緒恋愛しなくていいやと思った。

>>682
自分は向こうがガツガツきたから、それはなかったなぁ
結構早い段階でエッチもしてしまってすぐ捨てられるかも…と思ったが二年間付き合ったし。
草食系の男子ってそんなに手を出してこないもんなのか

>>683
正直羨ましい。こんなにも手を出されないなんて…と喪時代より更に女として自信が無くなった
ちなみに付き合った期間はどちらも半年ぐらいでそんな感じ 自分からもっと強く誘うべきだったかな…
いつでも顔色を伺われてるような感じだった そしてやたらと奢りやプレゼント
ガツガツしてる人の方が好きだ。

>>684
無意識のうちにガードしてるとか？
私はアドバイスできる立場ではないけど、好意は全面的に出してたw
彼氏ができたらイチャつきたいというのが夢でw、付き合い初日から、手繋ぎたい！って言って繋いでもらって、家だとコアラみたいにくっついてた。
自分キモすぎるw
逆にこれを草食系の方にしたら、ゲッソリされるのだろうか。
私はキモイくせに全力で好きオーラを出してしまう

つらいなー

>>677告白しないからじゃなくて、その後の内容が正解だと思う。

喪女に告白してくるような相手はやはり魅力が少ないから断る＝付き合えない

好きな人は釣り合わないから、告白出来たとしても、付き合えない

どっちかというと告白しないから喪女というより最後に書いてるように、自分に寄って来る（というか来てくれる）レアな男性をないがしろにするからずっと喪女

>>687
喪女は普通の女性より理想が高すぎるから喪女なんだよな
見た目や中身が悪い訳じゃない

今日イケメンではないが自分の好みドンピシャの人を電車で見かけて、
あんな人と付き合えたら元彼の事も一瞬で忘れられるなと思った
こんだけ元彼引きずってるのは他に出会いがないからだわ…

>>688
そんなに理想高く無いって言われる(むしろあれでいいのか位言われる)けど、男の人にめちゃくちゃ嫌われる。
外見もだけど、男性と接することに耐性がないことや苦手なのが伝わってるんだろうな。
あとは男性側の嫌いになる項目を何かしら踏んでるんだと思う。
嫌われるタイミングや人種が似てる。
理想が高いからとかじゃなく、そういう人が喪女率高いと思ってた。

いるじゃん、バイトでも何でも普通の女の子と一緒にいる時しか男の人から話しかけられない女の子。
なんか関わり持ちたくない人。

別にイケメンや二次元みたいな人が好きだから他の男の人には興味持たない喪女しかいない訳じゃないと思うよ。

>>644
ようオレ

やっぱり三次元は私には合わないな。失恋して以来、ずっと死にたい。
もう現実では出会いなんて無いだろうし、妄想に戻ろう。
ゲームや妄想の世界が気楽でいいや。
これからゾンビになって、レオン様にマグナムで撃ち抜かれたいわ。

こんなスレがあるとは。
私は38歳まで女性経験なし。このまま一生一人なんだろうなと思っていました。
しかし38歳で出会った10歳下の女性に自分でも不思議なくらい猛烈にアタックし
つきあうようになりました。
以来8年。最初は精神的に不安定な彼女を全力で支え、
半年で自分の体重を20kg減らしながらも病院に一緒に行き、2年ほどで病気を克服。
が、いつのまにか逆に支えられるようになり依存しすぎてしまいました。
ここ数ヶ月兆しはありましたが、私の甘えにより数日前に決定的にふられました。
おそらく一生連絡すらできません。
考えたら残りわずかな人生です。彼女がいなければ意味がありません。
皆さん、このような救いのないものもいるのです。
皆さんは無限の可能性があるのにもったいないですよ。

いやだ(・ω・｀)彼じゃなきゃ嫌…
というか元彼のような人からはもう好かれない。出会いもないし。

別れて三ヶ月だけど、ストーカーの様に未だにメールしてしまう。
メールしたかったらしていいよと言われたからだけど返事はほぼなし…
私が死なない限り彼に迷惑かけ続けてしまう
多分この板で精神的に一番ヤバイ私

>>688いや喪は見た目は悪いよ
ただ性格は良い子も居ると思う。でもそういう子は喪とか非喪とか自覚や関係なく（人をわけない）生きてるイメージ。

相手が最初どんなに好きになってくれても
数か月でやっぱり合わない、会いたいと思わなくなった、友達になりたいとか言われる
自分どんだけ魅力ないんだよとひどく落ち込むわ
性格的に難ありとは正しく私
もともと人間関係築くのも下手くそだし…
恋愛や失恋で全然成長できてない
彼氏いたことないっていうこと以外は完全に喪気質なんだけどな

最近辛いなー。
無職から仕事し始めたけど、帰宅したら思い出すし。
仕事場は女ばかりだし。
もう一生一人なのかぁ…

彼氏と幸せだった頃を思い出すとあまりに辛い。そんな事知らないままずーっと一人のほうが良かったのかも。

>>690
＞いるじゃん、バイトでも何でも普通の女の子と一緒にいる時しか男の人から話しかけられない女の子。
＞なんか関わり持ちたくない人。


敬遠されるってやつだよね分かるわ。

表立って意地悪されたりあからさまに悪口言われるタイプの喪は真喪で、普通の喪女は↑のタイプが結構多いと思う。

喪板で「自分から話し掛けられない〜消極的。これだから喪女は(´・ω・｀)」みたいなレスよく見るけど、違うよね。
話し掛けられないのは自分からだけじゃなく、男からもだっての…。

あ、男からもの方はもちろん「話し掛けたい」って意味では無いです。

（男は喪女と）話したいと思わないから、話し掛けないという意味

元みたいに
「確かにお前は不細工だけど、そんなの顔とか俺はどうでもいいから心配なんてすんな!!」
って言ってくれる人は現れるだろうか。
無理してお世話で美人だの可愛いだの言われるより、不細工って認めてくれた上での付き合いの方が嬉しい。

大好きだっただけに、急に振られて２日くらいは自殺考えてた。「絶対捨てないから。絶対お前を一生幸せにするから信じてついてきて!!」って言ってたのにね。その一週間後にこのザマだから笑えない。
もう恋愛やめよ。さっさとお見合い結婚でもしたい

数ヶ月経ってるけどずーっと自殺願望がある…
まぁ行動に移してないから死ねないんだろうけど、この一人の生活が一生続くのかと思うと、吐きそうになる
元はメールの返信もしてくれなくなったしきつい

>>700
彼氏に不細工とか言われたら泣くw
まぁそれが誠実と思えたらよいのかもしらんが

>>702
元「早くしろよﾌﾞｽｗｗｗｗ」
私「てめぇほどじゃねーよﾌﾞｻﾒﾝｗｗｗ」
って冗談で軽口叩き合う友達みたいな仲だったからね。
可愛いとか言われると、「嘘乙」って思って不愉快になっちゃう。そんな性格だから振られたのもあるけどｗ

好みって言われるのがベターかも

まじ自分のテンプレ通りのスレ！
4年半付き合った彼と別れ、元喪だから次の作り方もわからん！
てかまずモテない女だし＼(^ー^)／
次がほしいとも思わないけどね。
死んでしまいたい(´・ω・｀)

誰にも言えないから吐き出し、ごめんなさい。
職場の人と良い感じになったものの、卑屈な性格＋いつも自信がなくて不安でそれをぶつけて、早々に終わった。
けど私だけふっきれなくて、しつこくメールしたり職場で気まずくなったりで修復不可能なほど関係悪化した。
そんな中、相手に新しい人が出来た。何となく勘付いて、聞いたら認めた。
１人は、かわいくて性格良い、若い子。趣味仲間。（私とも面識あり）
もう１人は、同じ職場で相手の同期で、結構年上。仕事出来る。
どちらかだと思うけど、相手は、「新しい人の詳細は言わないし、知らない方が良いこともあるよ。
前に彼女出来ても言わないって言ったけど、あえて言ったのは、喪さんにきちんと前を向いてほしかったからだよ」
と言われた・・・。
お互いの考え方とかが結構違った、けど歩み寄る努力もせずわがまま言いたい放題だった。
限界が来て職場の信頼出来る人に相談したことによって、相手に不信感を抱かせて、坊主にさせるほど追い詰めた。
彼女が出来たって言ったとき、「（新しい人と付き合うまでの過程で）俺だってしんどかったよ」って言ってたよね。
私が元彼にあげられたものなんてマイナスのものしかなかった。
今、気持ちはもう消えていて、たとえ新しい彼女がいなくてもまた付き合いたいって思う事はない。
けど、毎日生き生きしている彼を見て、ああ幸せなんだなって切なくもなるし、新しい彼女かなって思う職場の人を、
（少し喪っぽくて、ぽっちゃりしてる。最近生き生きしてる）前は仕事が出来る静かだけど良い人って印象だったのに、今は人のこと言えない面のくせに色々考えちゃう自分本当心身ともにぶちゃいくって自己嫌悪。
要は、良い恋愛して生き生きしている周りがうらやましいんだなって思う。
自分は街を歩いてて指さされて笑われたこともある本当の喪だけど、相手はイケメンで性格もよく、物静かだけど自分の意見もある。
けど考え方違って無理してたし、きっと一緒にいてもいずれうまくいかなかったのかもだけど、もう少し頑張ればよかったと思う。
そして新しい好きな人（笑）いないかなって思うけど、出会い求める積極性はないし、脳内彼氏作って気を紛らわしてる・・・きもい。
今日は気を紛らわすために泣きながらトイレ掃除をひたすらした。いつか光は見えるんだろうか。

>>706

喪という自覚があるなら、同じような喪男があってる。俗にい身の丈にあった人が相性という意味では一番いいんだよ。

イケメンで性格が良くてと思ってるなら長くは続かないこともあなた自身わかってるみたいだし。

これは、あなたが性格の悪い人間という意味を指す訳ではなくて、人に対して性格がいいと思う、または悪いと思うってことはその人と貴方は性格が違うことを指してると最近は思う。

ということで、似たような喪男は駄目なの？
あと自分もそうだけど、何処で知り合うかだなぁ

最初は２人のうちどちらかだと思うと言いつつ、喪っぽくてぽっちゃりしてるって書いてるから、可愛くて性格良い若い子じゃない方だって思ってるんじゃん（可愛いと喪っぽいは真逆だし。）

なんでわざわざ１人目を書いたんだ

>707
>706です、レスありがとう。
相手が喪でも全然構わないです。元彼も、喪っぽいというか、似た感じだなと思って好きになりました。
好きになったときの周りの評価は、「ちょっと頼りない」とか「男としてはちょっとねー」みたいな感じだったし、いつもぼーっとしている感じで。
実際は隠れファンがいたり、私以外にも実は本気で恋している人がいたり。社外の友人には（たまたま一緒にいるときに元彼を見かけた）「かっこいいじゃん！」と言われたり。
とまぁそれは良いんですけど。
イケメンじゃなきゃ無理！とかは全くなく、気の合う人とまったり一緒にいたいなー。
いい年なので、周りも結婚し始めてるし、焦っちゃう気持ちもあるけど、まずは誰かと普通に恋愛して、付き合いたい。
どこで知り合うんですかねー、飲みサークルのサイトとかmixiの飲みオフとか街コンのサイトとか見てみたけど、ハードル高い。
いい大人が参加するんだろうから、喪だからって明らかにpgrされるとかはないのかもしれないけど、学生時代男にも女にもpgrされたことのある自分はちょっとドキドキする。
とりあえず趣味のサークルは、元彼がいるのでもう行ってないんですけど、田舎ゆえに趣味サークルの種類も限られる＆幅を広げるとなると遠方で恐らく通いきれない・・・。
gdgd言ってないで、とりあえず行ってみれば何か得るかもしれないんですけどね。

>708
リロードしてなかった、すみません。
元彼が生き生きしてきた頃に、まず若くてかわいい子と趣味の集まりのときに一緒にいて2人で幸せそうにしていることが増えた。
共通の友人も、「あの2人付き合ってるんじゃない？」って言うようになった。
同時期に、職場で喪ぽちゃさんが、最近痩せたという話を色々な人から聞くようになった。2人で話すことが以前より多く、そして喪ぽちゃさんがすごく幸せそうにしている。
ほとんど自ら話さなかったのに、色々な人と話をするようになった。
上記の理由から、元彼に聞いてみたら、彼女出来た、という話をされた。という流れなんですが。
どちらか確信は持ててないんですけど、若いかわいい子だったらって考えた時は劣等感を感じ、喪ぽちゃさんだったら、自分も相当な喪のくせに、何でこの人なんだって思ってしまう最低な自分がいて。
どちらかは分からないけど、趣味の集まりにいってない（＝若かわいい子との動向は分からない）ので、職場で遭遇する喪ぽちゃさんと元彼の動きばっかり見てしまっていて、
無意識のうちにもう自分の中では喪ぽちゃさん説が有力になってしまっていて、文章がめちゃくちゃになってしまってました、すいません。
いずれにせよ、人のことどうこう言う前に、自分の卑屈さや幼さをどうにかしなきゃと思うこの頃です。。。

なげぇ…

結局、その元彼はある程度親しいとか親しみを感じる女性とは仲良く楽しく話すってことだよね。

だって仲良くしてるその彼女（かも知れない）候補の二人の女性のうち、一人は彼女でもないただの知り合いなわけだし。

普通に女性と親しくなる能力が高い男性だから、特別に○○さんじゃないとダメとか706じゃないとダメってことじゃないんだよね。
女性（706）からすると、こんなに楽しく喋れるなんて私は彼と気が合うんだわ！と思っちゃうだろうな。単に彼側がそういう能力が高いだけなのに。

これだけ考えてくれる彼女なら欲しいな

外見めちゃくちゃよくないよ

あかん死にたい

>>714
外見より中身だろjk

あまりにブスは無理だよ

出会った頃思い出して毎晩泣いてる
好きな気持ちが消えなくて会いたくて発狂しそうなんだけどこんなに辛いものですか？
気分転換できなくて生活ボロボロです
初めてだから知らなかったけど、通院してもいいレベルに感じてる

>>718
全く同じ
昨日ついに電話でしつこいと怒られて、生きる気力なくなった
そりゃ別れてるのにしつこく電話したらウザがられるわな
けどさみしくて頭おかしくなりそう
私も病院行こうかと思ったけど、仕事してるし薬で頭がボーっとしたらマズイと思ってなかなか行けない

>>716だったらすぐ出来るだけの話
さっさと作ればよい

>>719
みんな辛いんだね…
会社でも電車でもふとした拍子に涙…まさしくメンヘル
付き合う前はこんなに女々しくなかったし、一生一人でも平気だと思っていたのに
そのうち衝動的にとんでもない事しでかしてしまいそうで怖い

>>721
>>719ですが、私も仕事中、時節泣きそうになるよ…
毎晩泣いてるしね
土日は家に引きこもって寝るか2ch
死んだも同然だわ…
けどあなたは元彼に迷惑かけてない分偉いよ
私なんてストーカーみたいに電話してたからね
もう止めるけど、これからどう生きていったらいいのかわからなくて
死ぬ方法ばっか考えてる…

>>720
じゃあ俺と付き合ってくれ

喪男（>>723）が喪女で良くても、喪女は喪男好きじゃないから…

相談させて下さい。
相手を好きかどうかわからなくなった。この先どうすればいいかもわからない。

文章苦手なので箇条書きですみません。
・29歳元喪女、人を好きになったことが無く、まず「好き」の基準もわからない状態だった。
・彼氏とは合コンで知り合う。
・彼氏は国立大学院卒、良い企業勤めのいわゆる優良物件
・お互いにオタクで私は話が合ういい人という認識だった。
　友達居ないのでもっとオタク話がしたいと思った。
・ネットで「これは恋ですか」と相談したら、
　「恋かどうか別に結論を急ぐ必要はない、まずは友達として一緒に遊んでみればいい。
　恋かもしれないし、そうでないかもしれない。」というような回答を得て
　凄い励まされ、恋愛初心者らしくゆっくり親しくなろうと決意した。
★合コンメンバーで遊びに出かけたとき、彼氏が他の女性と親しくしているのを見て嫉妬した。
　かつ彼氏と1対1になったらドキドキして、顔が赤くなりそうで焦った。
・合コン女性陣全員が彼氏狙いと判明
・自分は負けず嫌い、女性陣の中では自分が一番だと思っていたので
　他の女には優良物件を取られたくないと焦る（性格悪いです）
・彼氏が自分に好意をもっているのはわかっていたし
　自分の年齢的にこれ以上の良い人はいないと考え、アタックして恋人に…
・「好き」か確定する前に負けず嫌いの感情で恋人同士になったことに少しモヤモヤ感がある
・でも2人で遊ぶと楽しいので気にしないようにした。
・でもキスやHしてもドキドキしない。多分ドキドキしたのは★のときの6時間だけ。
・初Hは付き合って3ヶ月目。自分はする気は無いし断ったけど
　凄い悲しそうな顔をされて心が痛くなり、
　かつ以前、結婚したいと思っていると言われていたので流されてHした。

↑
申し訳ありません。誤爆しました。

>>724
喪男はどうする事も出来ないんだな…

どうして俺みたいな喪男が歳上のロリ巨乳で同じオタ趣味持ってるレイヤーの彼女と婚約してたんだろう
今考えても不思議だ

もうこの先、どうあっても復縁は無理。だからといって、新しい彼ができるわけもない。
しかも、自分から別れた彼と縁を切ることができなくて、なんだか中途半端で困らせてる。
友達もいないぼっちだから、家に一人でいるときが一番辛い…。

別れた彼とより戻したい…
でも無理ぽ(^O^)／

>>727単に割れ鍋に綴じ蓋だったからでしょうに

普通の会社員はオタ趣味コスプレ趣味の女性を特別好きじゃないよ

じゅんちゃん帰ってきて（；＿；）

>>730
今は同じようなオタクと結婚して子供がいるよ
俺は彼女を諦めてないし、復縁出来ることは100％無いと断言出来る
だからずっと一人で愛し続けていくんだ

>>732
家庭もってるのにまだ彼女が好きとか最低w
釣りかよ

>>732
そんな気持ちで別の人と結婚すんなよ
奥さんがまじかわいそう…

結婚相手が今年中に見つかります様に

>>733-734
勘違いすんな
相手が結婚して子供いるんだよ

俺は別れてから誰とも付き合ってない

>>736
ああ、そっちか。それはすまんかった
しかし一途なことはいいことだが
相手が結婚までいったなら別の幸せ探したほうがいいぞ

>>737
俺には彼女と結婚する以外の幸せは無い

>>724
ぜひ私が！って思ったけどその後の流れ見てると無理だ。

ここ読んでるとほんと自分もなんだけど、勝手にいい感じだとか思ってた。
相手の変化に気がつけない自分あほすぎ。
三ヶ月くらい一緒に飲みに行く関係だったひとに
この先の関係にはなれないと、ふられてきました。
何考えてるかわからないから怖いとか、
もっと自分を出して欲しかったとか言われた。
あとは、卒論みせたら、こんな程度しか書けないのかと怒られ…これはわたしのオツムの問題だから正論なんだけど…
そこからそういう、考え方の否定をされて、なんかすごく辛かったし、怖かった。わたしの思考回路全否定。

自分を出してくれ、とか、どうしたらいいんだよ。なんだかんだ喪だから、そんなん無理だ。
二次元どっぷりで、喪でつるんできたから、他人の求めるものに対して鈍感すぎるのがいけないんだろう。
一緒にいれるだけで楽しかったなあ
好きな人と、好きなお酒飲めるだけで楽しかった。
そういう関係を発展させてつきあうまでもっていけなくて…経験値不足が深刻。

>>740
飲みに行く関係ってただの友達と違うの？

処女だから付き合えないって言われた。
今までの自分を否定された気分…

客観的にみたらヤリ目から逃げられて良かったんだろうけど、
今まであんな優しくされた事がなかっただけにとてもさびしい。

神様よひと時の夢をありがとうございました。

ん？元喪なのに処女？

>>742
喪のままってことでしょ？
まぁどっちにしろそんな男と付き合う価値ないべ

元彼と話したいなぁ。
悲しいね‥

じゅんちゃんが連絡くれますように。

>>732うんだから割れ鍋に綴じ蓋でくっついただけだよね。

なんで喪男の俺なんかと〜っていう程こちらに魅力があった訳でも彼女が高嶺の花でもなく、オタク男に受けてオタク男を好きな女性なだけだよ。

じゅんちゃん

あぁ、こっもじゅんちゃんだよ・・・

>>742
優しい人だから優しい対応したんじゃないの？
たとえば結婚しない主義とか。
結婚しない主義でかつ優しい人が
処女奪って結婚はしませんってのはできないでしょう。

セフレになりたくなってきた
こんな身体抱いてくれるの元しかおらんと思う
嫌われてはないからお願いしたらやらしてくれそう

このまま処女でいるのがつらい
でも知らん人にはあげたくない
でもセフレになったら復縁できないだろうな

じゅんちゃんの事ずーっと考えてしまう…
電車の中で一瞬泣いてしまった
コントロールできねぇ〜

>>751もしやってもらえるとしても嫌われては無いからではなく、そんなの他の女性にはまず断られる事柄だし風俗行かなくて無料で出来るからだよね

やってくれる＝完全に拒否されてるわけではない＝彼女にはもうムリだけど嫌われてない、という女側が考える良い意味ではないからねー

>>753
それで構わないよ
そのときだけでも
優しくしてもらえたら

じゃあやればいいべ

じゅんちゃんから今日も連絡なかた

長文>>706です。きっと本当に最後の吐き出し。また長文。
さっき元彼の家の前を通りかかったら、いつも私が車を駐車していたところに、車があった。
初心者マークのついた女子っぽい車。趣味仲間の若い子の車。高卒で社会人1年目の子…若いな。
私は何も言われなくてももう趣味の集まりにはもう行かないつもりだったけど。
サークルでの私を全否定したのも、声かけとくように言われてたのに私だけ飲み会に誘わなかったのも、知られたくなかったからなのかなって今は思う。
私は元彼に信頼されてないから、私がかわいい新しい彼女に何かするとでも思ったのかね。
私を誘わなかった飲み会で２人がいちゃいちゃしてたっていうのも最近聞いた。
仕事でどうしても話さなければいけないときにも冷たい対応なのも、元彼の仕事のやり方が周りに迷惑かけてることも、好きフィルターが外れた今は嫌悪感を生んでいる。
元彼に幻想を抱いて、うまく恋愛出来なかった過去を取り戻すためにやり直したいって思ったりもしてた。
けど、まだ好きって言いながらなんか違うなってどこかで思ってた。
私らは早い段階で一線を越えた事で色々が崩れていったのに、ちゃっかり手出しちゃうのかね、それとも大事だから一線は越えてないのかね。
妊娠したかもってとき、病院行った後結局怖くて連絡できなかったけど、別にあっちからは連絡よこさなかったよなー。
って考えた時点で、本当にどうでも良いしそんなこと考えて自分を落とす必要ないって思った。
喪だけど、元彼age自分sageにすることに意味なんてないし、もう元彼好きなんじゃないわって気付いたら、嫌いとか気持ち悪いとかまでの感情になりそう。
今は職場で会っても話したいと思わないし顔も見たくない状態になってる。
新しい人見つけないとふっきれないって思ってたけど、好きなことやって毎日笑って、その過程で誰かに出会えたら良いって今は思う。
喪だって、努力してたら良い人に出会えるかもしれない。さよなら元彼への未練。

>>757
付き合って数ヶ月なんだったらすぐ忘れられそう
まぁよかったやん

一連の流れとその最後の書き込み見てると逆にこれからもだらだら引きずりそうだなって思うわ

じゅんちゃんにメールしてしまった…
返信こなかったら更に苦しみそうだ

>>759本当に吹っ切れてたら無関心だからね〜。
まぁまだ期間が経ってないし「もう元彼は嫌いだから！」という「執着」をまだまだ元彼に持ち続けるんでしょう。

コミュ障で顔も良くない俺にはもう彼女なんて一生できないんだろうな…

じゅんちゃんに電話したら出た
好きって言ったら「うん」だって
微妙に優しいから次にいけん…
じゅんちゃお（ ; ; ）

>>763
頑張れセフレ

>>764
セフレでもいいから会いたいわ
会ってくれないし

見返すために痩せてからがあか抜けてきれいになってやる
別で充実させて、後悔させてやりたい

なにかリア充的趣味とかないかな

サーフィンスケボースノボ

>>742
私も付き合って数ヶ月で、似たような理由で振られた
他にも理由は色々あったけどw
初めてをもらうのは申し訳ないって。
ヤリ捨てよりは良かったかもしれないけど、
初めてが欲しいって思ってくれるほど好かれてなかったんだと思うと悲しい
というかこの先私の処女を喜んで貰ってくれる人が現れるのかすごく不安だ

sage忘れたごめんなさい

今電話しちゃった。
何回か電話したら(もうストーカーだね)出てくれた
仕事帰り、同僚とラーメン食ってるだって
久しぶりに話して涙出た
バックでえらく賑やかな音が聞こえたけど、楽しくやってんだなぁ
女とかもいるんだろうな
私は一人だよ。ずーっと一人…
友達も少ないからなぁ…寂しくてたまらんww

わがままだけど、着信拒否してほしいよ
電話でるの嫌ならさ…
ちょこちょこ返事してくれるから、なかなか立ち直れんぞ

長文ウゼーでしょうがぼっちで誰にも吐けないので書かせてもらう。
元にはもう好きな人ができたらしい。切り替えはえーよｗｗｗ
私はデブスだが元はフツメン。
出会って三ヶ月頃オフ会があった。リア友に引っ張られなんとなく行ったのです。
来ないはずの彼が来て終わったと思った。
ゲーム内で一番仲良かったしペア組んで遊んだりしてた。恋とまで行かないけど気にはなってたし
でもこんなデブスとわかったらチャットしてくれないだろうなって。
ゲームキャラは可愛いけど中身はｗ…のパターン。まあネットの関係なんてそんなもんｗ
そう思ってたら次の日告白された。可愛いとかバルスｗ恋フィルタすごすぎワロりんぬｗとか思ったけど
結局付き合うことになって２年。先月振られました。性格や私の態度が原因かな
はじめてもあげたし中古品となりました。

元喪抜きにしてもかなり卑屈でネガティブ思考なのです。おまけにぼっち
でも元に好きな人できたの聞いて、がんばってみようかなとは思ってます。
恋人とデートいくとかペアリング買うとか、愛してるって言われるとか
自分には縁がない話だと思ってたから、叶っただけ幸せだったと思えた。
今は、痩せてもう少しおしゃれすることが目標です。
他の人の読んでて共感したり、少し前向きになれた。みんな幸せになーれ（AA略

２ヶ月とかならまあ…って感じだけど、２年はスゴいと思うわ

２ヶ月とかなら、実際会ったのは土or日の数回だけだったりするから相手を自身の魅力では繋ぎ止められない喪（一応ネ喪にはなる）にはありがちだけど

私も二年付き合って別れたけど、精神状態が普通でいられない
まぁすごく依存してたからだけど

二年なんて長いから普通でいられないのが当たり前だけどね
普段の生活（仕事）があるから早く普段の精神状態に戻らないとと焦るだろうけど

仕事は普通にこなしてるし、新しい習い事も始めて、あまり一人にならないようにしてるけど、それでも合間に思い出すし、夜がヤバイ…

仕事して習い事して友達と遊んで
最終的には別の好きな人作るしかないよ

結構普通に過ごせてるんだ

全然普通に過ごせない
仕事中でもたまに思い出すし家帰って一人だと余計に･･･
友達が少ないから楽しく笑って過ごす時間も少ないしどんどん堕ちてる
次の相手以前に女友達どころか友達が居ねぇよw

女友達と会っても彼氏や旦那の話絶対出てくるから、自然に距離を置いてる私…
結婚するとか言われても祝えないわ、性格悪いけど
早く好きな人でも欲しい

何度恋愛しても喪なままなんですけど…
恋愛どうのじゃなくてそういう人種なんだと思う私
残りの人生もどうしたものか・・・

まあ…恋愛しないと死ぬってわけでもないし

確かに恋愛しなきゃダメってことはないしね。
私も１ヶ月前に4年半付き合った彼にフられたけど、何とか生きてる。
学生だからこれからは勉強に集中しようと思うよ。

>>781
失恋直後に幸せな話が辛いのは普通の事だよ〜

付き合わなくていいから、異性の友達が欲しいよ

おなかいたい

彼がいた時はなでてもらってたのに…

25にして初めて彼氏ができて最近別れた。
ささいなすれ違いが重なり別れてしまったけど本当に誠実な人だった。
デートなんてしたことなかった私を毎週色んなところに連れて行ってくれた。
自分以外に、自分のことを一番に想ってくれる人がいるのがどんなに支えになるか
抱きしめられて眠るのがどんなに満ち足りた気分になるのか
これまで知らなかった色んな感情を教えてくれた。
この先彼氏なんてできるのか分からないけど、元には本当に感謝してる。

>>788
その幸せを知った事で、今までと同じが不幸になる
何も知らなければ不幸にはならなかったんだよ

でもそれが人間の生き方だ

>>788
良い人だったんだね。
そう思える相手で羨ましい。

私の場合、相手は私を好きじゃなかったと思うからもっと自分が嫌いになった。

>>788
私もその気持ちはあるけど、当時幸せ過ぎて落差で今精神的に辛いよ
結婚予定でもあったからあんなに好き合ってたのに、今は別れて別の道歩んでるのが受け入れられない…

不幸だなぁ

喪→奇跡が22歳〜28歳
現在30歳
若さまで失ってどうしろと…笑えるぜ

>>793
俺がなんで書き込んでるんだよwww
喪→21〜27、以降ぼっち
今30

男だったら別にいいじゃん

>>789
お前厨房か？

>>793
同い年のおっさん同士仲良くしようぜ
初めての彼女で婚約して式場まで決まってたんだぜ、笑ってくれよ

>>797
同じ境遇でババアの女の方が悲惨だわ
私ですけどね

>>794
793だけどすまんBBAなんだ…
女の22〜28は最高に売り手市場、30過ぎたら産廃よ
結婚考えた長い付き合いの人に振られるともう恋なんてできないよね

男の30なんてモテ時なんだから、俺も悲惨とか言われたら微妙な気分になるわ

>>798
男は30過ぎてもいけるとか幻想だぞ…
おっさん扱いされて相手すら見つからん

人生で唯一、嫌われ者の俺を好きになってくれた人だった。
あんな女神みたいな人が他にいるなら土下座してでも付き合いたいレベル

>>799
他の人と結婚するというのが想像出来ない
でも新しい出会いも欲しいし彼女も欲しい
色々と矛盾してるし、元々モテなさ過ぎる男だから

30過ぎた女の子とか落ち着いて最高じゃないか
若い子苦手な俺にはベスト

>>800
お断り祭りの今がモテキなら、俺の人生完全否定だぜ…

モテるというのは語弊があったけど、まだ相手が見つかるっていうことだよ
男30独身より、女30独身の肩身の狭さがわかるかい

793だけどまあ男女で叩き合うのはやめようよ、悲しみを抱えた同志なのは間違いないんだし

婚約式場キャンセルは男だろうが女だろうが何歳だろうが深いトラウマ残りそうだね
あとは良いつきあい、別れ方（と言っても人それぞれの基準だと思うけど）してないと
悪い感じで引きずるし、トラウマになるね。これは自分の事だけど

自分の周囲には学生時代に知り合い、つきあって（ほぼ初の彼氏）結婚、という人が
一番多いのだけれど、違う世界の生き物に見える
私は喪ゆえ？に恋愛も人生もこじらせてしまったので、
順調に生きてきている人って妖精かおとぎ話みたいに感じる
ただ30過ぎて、前より他人への関心が薄れてきているので、いよいよ年かも

同じ悩みを抱えた喪同士で結婚したら幸せかね？

自分は喪（元喪）だけど同族嫌悪だから幸せに感じないけど、喪同士が良い！って人ならそりゃ幸せでしょう

浮気しない確率が高いから喪がいいかもしれない…（；＿；）

いいかもじゃなくて、浮気しないフツメン以上はそれなりの良い相手とくっつくから、808は喪じゃないとくっいてもらえないじゃん

理想通りで良かったね

脱喪したら、次々に恋人できるから羨ましい

出来てる人なんて皆無だよ

>>808
いや、喪だからこそ、言い寄られたら舞い上がってしまって上手くあしらえ
なくてずるずる浮気って事もあるかもよ…



物凄い遊んでた元の過去に耐え切れなくなって、こっちから別れを切り出した
けど、来年31になる婆ァの事をこの先好きになってくれる人がいるのかなって
不安でしょうがない…10代から色んな人と恋愛してたり、別れてもすぐ次が
見つかるリア充ならこんな気持ちにならないのかな。
街行くカップルを見るとついこの間までそっち側だったのに、と自分から終わり
にした癖に勝手に辛くなっている。

会おうって言われたけど会わない方がいいのは分かってても揺れてしまう。

良いなって相手には言い寄られないから安心せい

>>812
喪男は誰からも全く相手されないから安心しろ
ソースは俺
6年一緒にいた彼女は俺を趣味だと言って愛してくれた唯一の人

>>614
節子、それもう喪男やない

６年付き合った彼氏をふった。
まさか私がふる立場になろうとは、喪時代には夢にも思わなかった。

若さと引き換えに、居ない方がいい恋人もいるということを学びました。

一年前に言い争いして以来、やっぱり中々元の仲には戻れない…
軽はずみな事を言って険悪になった。

>>816
俺のことか

彼氏と別れてすでに6年
こっちは彼氏と別れてから喪まっしぐらで誰とも付き合ってないけど
共通の知人情報によると、元彼は6年の間に結婚、離婚を経験したらしい
あっという間すぎて「まだ6年」って気持ちでいたけど、
そうかぁ、6年ってそのくらいの時間か〜

別にもう付き合えなくてもいいから友達として傍にいたいなぁ。
ほっといたら会えもしないような過去の知り合い位の状況になってしまって
それで思い余って告白したけど、結局付き合ってる間も片思いだった。
でも振られた時までいい人だと思った。楽しかったし幸せだった

友達でって言われたので、友達でいる気満々だけど
元々普通の友達とすらあんまり連絡取らない方だから
どうやったら元彼と友達としていれるのかが解らない…。
私のやり方で他の友達と同じように接したら間違いなくフェードアウトしてしまう!
友達少ないよ。男の友達なんて初めてなんだよ。どうすりゃいいの？
これだから喪は…。

23歳、非処女、ドブス
こんな私を貰ってくれる人はこの先現れるだろうか？
ブスなんだからせめて処女は守っておくべきだった･････
将来はアパートで孤独死→腐乱臭でヤクルトレディーに発見される→無縁仏
あれ？涙が

>>821
過去の男性経験の事はいっさい合切隠して訊かれても濁してネット婚活やお見合いすりゃ大丈夫だ
とりあえず一度は選ばれた存在なんだから自信もて、ここから自分磨いたりして元気だせ

付き合うまでよりも、彼氏彼女の関係を穏やかに維持するのが自分には難しかった
寂しい気持ちとか、どうして欲しいとか、うまく伝えられなくて我慢ばっかりして、結局我慢できなくて相手に冷たい態度をとってしまって傷付けた
２人で会ってるときは問題ないけどなかなか会えないときが…
やたら卑屈になる自分の喪メンタルが手強過ぎる

友達もいない彼氏もいなくなった。
どうすればいいんだ。
何をして生きればいいの？

彼氏なんて簡単に出来る
ただ避けてるだけ

失恋しても話し聞いてくれる友達もいないとか泣けるwwwwwwwwwwうぇwwwwwww
うぇーん・・・
>>824
友達になろーよ！

こんなｽﾚあったんだ！
年齢的に周りに元喪な事は言ってないし喪な人もいないから初めての失恋？(振った側だけど)に戸惑ってたけど共感できる書き込みがいっぱいあってちょっと安心した
私も友達が皆無だから誰にも話してない
アメリカ映画に出てくるリア充みたいにガールズ達に慰められたり、みんなで騒いでその時だけでいいから忘れたいな〜

病院に失恋科があればいいのに。
吐き出す場と支えがほしい。

また寝ただけで休みが終わった

辛すぎワロタ
下手に幸せを知らず喪のままいればよかった
いい思い出ではあるけど、もう次の人なんてできる気がしない
でも身の程知らずに幸せになりたい
分を弁えていればよかった

自分も次の人なんてできる気がしないって思ってたけど、前向きに出会いに向けて行動したら新彼できたよ
それも結局別れたけどまた次に良い恋ができるはずって思ってる

一度誰かに選ばれた存在なんだ。だから大丈夫

>>820
友達になれないから「これだから喪は」ではなく、別れる時に、良い友達で〜そのままFO（またはCO）〜はよくある話なのを知らない事の方が「これだから喪は」エピソードだと思う

初めて人と深く付き合った事でクズな自分と向き合うことになった
私は無気力でだらしない、いい加減な人間なんだって思い知らされた
一人になった今も何とか矯正しようとはしてるけど、
自分のあまりのクズさに打ちのめされてしまう
こんな自分は愛される資格なんて全然ないわ
元彼には迷惑かけて申し訳なかったって心の底から思ってる

>>833
自分の至らない部分に正面から向き合えただけでも、それ恋愛は意味のあるものだった良い経験だったんだよ
あまり自分を責めずに、ここから成長して変わっていけばいい

そそ！気づけたんだからダメ人間ではないと思うよ！ダメ人間は気づかないで『受け入れなかった相手が悪い』って人のせいにしかしないし
だからって自分を責めすぎてマイナス思考もよくない！
そうやって成長していけたらいいよね〜

復縁したいって思ってたんだけど
別スレで喪だから引きずってるだけで
次に愛してくれる人が現れれば
そっちに行くみたいなこと書かれてて
まさに真実やなって思った
自分も相手にしてくれる人が
現れないからいつまでも
相手にしてくれた元を
思い出してしまっているけど
もし別にそういう人と出会えたら
元に執着することもないのかなって

今さっき振られたった
私のネガティブ思考が原因で
…
もうどうしていいかわからない

>>837
性格を変えるなんて難しいよ
そのままの837を受け入れられない相手のわがままでしょ
そう考えることで楽にならないかな

私は初めて付き合って初めて恋愛感情はこれだ！って気持ちになった相手に
プロポーズされて…なのにどうしようもないことで破談になり
相手を傷つけたままなのに
見合いだったから破談になれば赤の他人に戻るんだと周りから言われた
何を言ってもそれは私の気持ちを楽にしたい偽善だと言われた

せめて相手に
あなたが初めて異性として愛した人です
受け入れきれなくてごめん
愛してくれてありがとう
初めて異性から愛おしまれる経験をしたし
大事にされる安らぎを与えてもらったのに

絶対大丈夫
貴方にはもっと相応しくて優しくて貴方を第一優先にする
良い出会いがあるし相手を幸せにできる素晴らしい人

って伝えたいのに

伝えなくてもいいでしょ〜相手ももう別の人生歩んでるんだからそんなに執着しなくてよし

「言ってあげよう」とか思っちゃってるのかな

喪だったから別れるという事ももちろん経験なく、どういうことなのかもよく分かってなかった

恋人としてずっと連絡を取り合って遊んだり、それがなくなるだけだとなんとなく思ってたけど全然違うね

いつも一緒に居たけどこれからはもう2度と会えないんだ
またねと言ったけど、もう次の約束はないんだ
友達みたいにささいなことで連絡も取れない
恋愛関係を解消するてことは、単にそれだけじゃない
本当に別の道を行く、まったくの他人になるってことなんだね

別れて2か月
やっと、わかったよ

クラスメートとかもそうじゃない？

連絡取ってる子の方が限られてるでしょ

クラスメートと元恋人とは一緒の立ち位置ではないからな〜

私も>>841と同じ別れて約二ヶ月で同じ事を考えてた。
ってか、ずっと違和感を感じててそれが何かわからなかったけど>>841のﾚｽで違和感の正体がようやくわかったよ。
そのおかげで今日やっと私物を取りに行けた。ありがとうm(__)m
もう会うのが最後って考えるのが嫌で逃げてただけでした。
別れた事に後悔は無いけど、ついこの前まで心通わせ合ってた人が他人になるって事あまり考えてなかったしこんなに辛いとは思ってなかったなぁ

>>843いや皮肉で言ってんだよ

ポエマーに浸るが良い

どうも私との将来は考えられないらしい
直に言われたわけじゃないけど、そんな感じ内容だった
一緒にいると安心するとか、大学行ったら一緒に住もうとか、将来的には結婚したいとか色々言ってた彼なのに、心変わりだろうか？
それともブスとはやっぱり結婚したくないってかｗｗｗあるいは他好きかｗｗｗ
やっぱ女は顔だよね顔
顔が悪いと私みたいな目に会う

↑釣り？

うちのアパート、カップルだらけで毎週末が辛い
壁が薄いから会話から何から丸聞こえ
彼氏がいる時はラブラブな会話が聞こえたら私も早く会いたいなって思ってたけど今は苦痛でしかない
引越し考えようかな

３年半付き合った彼氏と結婚の話になり、結婚できないと言われ別れました。
初めての彼氏、すべてが初めてだった。向こうも私が初めてだった。
こんな私を可愛いと言ってくれて一生一緒にいたいって思ったけど彼は
そう思ってくれませんでした。ずっと彼と結婚するんだって思ってたから
めちゃくちゃ辛いです。でももう喪女板には戻れない。　　　　　　
結婚できないんだったら　新婚旅行とか子供の話とかしないでよ
期待させといて今更結婚できないとか酷すぎるよ。
もっと早く結論出してほしかった。
こうやって自分のことしか考えてない私もほんとむかつく。
彼を追い詰めたのは私なのに・・・・あーあ宝くじあたんないかな

>>848
同じだｗ
子供の話とか将来の話とか老後の話までしてたのに振られた

守れない約束ならしないで欲しい・・・

>>849
すぐレスがあってうれしい
同じだよおおおおおおおおおおおお
２週間が立とうとしてるのにいつまでも私の頭から離れないよ
うわあああああああああんつらいよおおおおおおお

>>850
だよねー辛いよねー(´；ω；｀)
私昨日振られたｗ
クリスマス直前とか笑えないし、いきなりだったから未だに頭が混乱中・・・
本当に将来の事考えてたけど、それは結局本気なのは私だけだったのかな・・・・
ふとした拍子に発狂しそうになる・・・

>>851
もうね仕事してる途中でも人としゃべってないと彼のこと考えてツーっと
涙がね・・・通勤中はもう思いっきり泣き叫んでる（車通勤のなせる技）
発狂した方がいいと思う。今は無理に抑制しないほうがいいよ。
辛いね、辛いね・・・一緒に耐えようね。

>>852
うわあああ車通勤てこういう時にメリットあるよねー
いいなー
電車で今日も途中で涙が出てきて恥ずかしかったｗ
しかも浪人生で友達いないからネットしか吐き出す場所がなくて辛い・・・・
本当に辛いよね・・・・付き合ってた時が幸せすぎた分、今が本当に辛い
頑張ろうね

>>853
職場でいつ結婚するの？とかいろいろ言われてたから
言えない・・・友達もいないし私もネットしか吐き出す場所がないよ
辛くて耐えきれなくなったらここに書いてすっきりさせよ？
辛いって一人で考えてもいい答えは出ないと思うから
ひとりじゃないよ〜　いいことありますように

>>854
ありがとう貴方とは旨い酒が飲めそうだｗ
私も家族から「今年のクリスマスは彼氏と過ごすんでしょ？」って言われたりして死にたい・・・・
まだ言えないよね・・・
元は他の女と過ごすんだろうなーって思うと頭がオカシクなりそう
１０年後に元の隣にいるのは自分じゃなくて他の人・・・・元は私を選んでくれなかったのが本当に辛い
あなたにもいいことがありますように

婚約って口約束でも法的に慰謝料請求出来るんじゃなかった？

（元）喪女が勝手に盛り上がったとはいえ職場や家族にも言ってるんだから男も悪だな〜

別れてから半年経ったけど、未だに元彼から連絡してくるし遊びに誘ってくる。
で、私は未練あるし寂しいしでそれにのって遊んだり泊まりに行ってｴﾁしてしまう
今は友達って事になってるけどこれってただのセフレじゃないかorz
お互い初めての彼氏彼女で、元彼もまだ新しい相手はいないらしいけど戻る気もないだろうし
こんな事になるなら友達のままがよかった…

>>836
同意。次を見つけるまでが喪ゆえになかなか難しくてその間が辛い

>>857
相手には彼女いるだろ
お前がただのセフレなだけ

>>858
すぐ見つかるけど喪（元）だから相手にされないしね…

去年の今頃が元に出会った時だから色々思い出して辛い
これから付き合った日とか一緒に過ごした日々を迎える度に思い出して辛い思いしなきゃならんのか
去年の今頃に戻りたい…

>>860
喪男は諦めろ
喪女はイケメン限定解除すればいくらでもいる

お互い初めて付き合ったのに
彼は別れた後もきっと昇り調子、私は職無くなって非処女ピザ化
遠距離だからきっと彼は全て無かったことにして幸せになるんだろう

2chの見すぎで非処女になったことに
すごく引け目を感じてもう二度と愛されない気がする

ついこの間、３カ月付き合った人に振られた
向こうから告ってきたのに片思いしてる人があきらめられないという何とも喪女らしい理由でｗ
やっとできた相手だったからすがるようにうまくいかなったらもう一度付き合いたいとメールしてさようならした
毎日連絡がこないか待っている
脱喪したって喪は喪のまま・・・
次はもう現れない気がして不安で仕方ない
相手とつながってたＦＢも別れてそっこー削除しちゃったのに
今となってはつながりが一切なくなり消さなきゃよかったと後悔してる
本当に貴重な人だったよ・・・

ごめん、あげちゃった・・・

私も婚約してたな
けど浮気されてパーになった
元彼からメールはたまにあるって感じで
今は来なくなった
婚約してる頃ちゃんとした封筒に入った結婚祝いを貰ったと嬉しそうに話していて胸が苦しくなった。
でも振られた時それも返してあって婚約をうやむやにされた

｡o0†孤独な時代..彷徨える人々｡｡元気のでる放送です。鬱や不眠にも。(・ω・b
”Q-CHAN牧師(61才)の伝道部屋 ”毎晩９じニコニコ動画生放送にて〜敷居や気難しさ無し　
過去録画→ttp://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng（あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=SWEN9aH4YXw(人間の愛は嘘の愛である！）
ttp://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk(鬱が治った！）
¨ﾟ･私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。¨ﾟ･ｲｻﾞﾔ書43:4
※偽HP＆ブログ存在中。本人によるHPは現在一つです。(geocities)†

>>866
俺も婚約してた
浮気されて別れたけど、モテる奴は浮気出来るから困る

>>836
すごく分かる(´･ω･`)
全くもてなくて、初めて自分を好きになってくれた相手だった
別れて5年、新しく自分を愛してくれる人はいない
5年の間に何人か好きになって告白しても断られ、やっぱりもてないんだなーって痛感した。
浮気されなければ結婚だったのに上手く行かないね
もう31になってしまった、向こうは結婚して子供いるのに、もう人生終わりすぎてる

別れる際に「○○は私じゃなきゃダメだよ。私以外とは付き合えないから」って言われて5年、本当にその通りだった
じゃあやり直してよ！って言ったのに無理という、その割に私以外はダメとか一生独り身でいろって事なんだろなぁ…

彼氏とはいえないんだけど同じ仕事場の好きな人に
仕事中に鼻水が垂れてきてしまって、それを
すすって戻す所を見られてしまった
どうしよう
自分女のくせに下品すぎる
完全に嫌われるよね

共感できない
失恋したといえど、ここでは元に抱きしめられて一緒に寝たり、キスしたりHしたり、私が得られなかったことを知っている人ばかり
一年半付き合ってもキスさえしなかった、好きと言ってくれたのは告白の時だけだった
たまに街を歩いてご飯食べるだけ、何のために告白されたのか
私が露骨に誘わなかったのが悪かったのか、私が振ってしまったがこのまま付き合ってたらしてくれたのか
ブスだから触りたくなかったんじゃないか 彼女がいるという状態が欲しかっただけじゃなかったのか

その後また告白されたけど、二人で出かけるようになってから一年経っても何もなく、私が痺れを切らしてどうなの？と聞き出して告白させる形だった
こんなダラダラと曖昧な付き合い、その前を連想して怖くなって断った
ここでOKして付き合ってたらもしかしたら抱きしめてくれたのかな
自分は自己中の馬鹿だ、でも怖い
人肌恋しい死にそう

>>871
ただのセフレなんじゃない？

>>871
手を出せない奥手な人もいるよ！！
あなたも受け身すぎたのでは？

>>872手を出されてないらしいよ

ついにここのスレの住民となる日が来てしまった…

デブス喪だった自分が生まれてはじめて輝けたような気がしてたわ
恋人できて、頑張ってダイエットして20キロも落としたし、オシャレも頑張ったけど
もうショックすぎて全てに対する気力がなくなった
オシャレする気も、運動ももうやる気力ない。またデブスだった頃に逆戻りしてしまいそうだ
もうこのままずっと恋人ができることなんて一生ないわ、本当に奇跡だったとしか

元喪と言うか、正式には付き合ってないし今でもただの喪なんだけど、友達以上恋人未満の人がいた
ただのセフレだったのかもしれんが、相手は否定してた。セフレ肯定する人も少ないと思うが・・
そんな微妙な関係が5年くらい続いて、ある日連絡が取れなくなってしまった。2年ほど彼を待ち、なんとか連絡を取ろうとしてた。
やっと連絡が取れて会えたら、もう彼女がいて縁を切ろうと言われ、それから二ヶ月しないうちに彼女と入籍したと知った。
全く恋愛脳じゃなかった彼がfacebookでのろけを書いてて悲しくなった。彼の事は好きだけど、私の好きだった人とは少し違う彼になってしまった
初めての相手とこんな事になって晴天の霹靂だ・・しかも彼は海外に行ってしまうらしいし
喪な上に初めての相手だからこんなに執着したのかもしれないけど、もう少し自分を大切にすればよかったかも。
私は30代になってしまったし、これから誰かが現れる気がしない・・

彼氏が出来てから、私には恋愛自体不可能なものだとわかった
相手が男として私を女と見ていることに言葉に出来ない不快感を感じるのだとわかった。
先回りしてドアを開けられる、歩道側を歩かされる、奢られる、荷物を持とうかと言われるなど
普通の女の人が喜ぶであろう事が全部不快でしかなかった。女はやっぱりやってもらったり養ってもらったりする生き物なのかな…そういうことされて悔しい、恥ずかしいと思ってしまう私はもう向いてないんだなと分かったよ
養われるより養い守る方に憧れる。バイなのに関係があるのかな。今度は女性と付き合ってみたいけどだれにもカミングアウト出来ないね…

結局私は一生結婚できない、1人だということを再認識した。
自ら証明して確実性を高めた。それだけだった。
傷ついただけで得たものは何もなかったよ

>>877
女として扱って欲しいタイプと友達みたいな関係を望むタイプがいるけど、
君は後者なのでは無いかな？

俺は男だけど中身女みたいなものだから、男らしい女の子としか上手くいかない。

男らしい男だったら良かったんだろうけど、君と同じく合う相手がいないよ

保守

>>877
こっちの元はその項目何一つ当てはまらない上に、鞄持たないから小物を持っててって人だったわ。
私は女性扱いされるの羨ましいけど、嫌な人もいるんだね。いつか合う人が見つかるよ。

これでもかというぐらい頑張ってやっと彼女できたと思ったら
3ヶ月で振られた。やっぱり好きになれなかった、だって。
もう無理だ。すげえ疲れた。

>>878
私もそんな感じ
付き合えば自分だって幸せだと思ってた、結果は自分の恋愛不適合さを身をもって実感したにすぎなかった
正直喪時代の方が恋愛に憧れがあって幸せだった

遠距離で一年付き合ってる彼は、性格もいいし優しいから言うことないんだけどフリーター。

普通に考えて26でフリーターは痛い。彼氏ができた事で脳内がお花畑になってしまってsexまでしてしまった…
今度就職に関して進展がなかったら別れる事にする。好きだけど将来の事考えると辛い。

>>884
板違い
カップルはカップル板へ

彼氏ができてすぐ人事異動になった。
その彼に距離を置かれた次の日に、何年も音信不通だった中学生の唯一の友人から「元気ですか？」って手紙が届いた。
先日その彼と別れてからすぐに高校の同級生(私のアドレスは人づてに聞いたみたい)から同窓会のお知らせきた。
不思議なことあるもんだな、と思った。
悪い事と良いことってくっついてくるみたい。
何かが終わると何かが始まるって感じがしてこれが運とか運命って言うのかな。
私は高校時代より少しは変わったけど、その同窓会行こうかどうか迷ってる。
一緒にお弁当食べたりする子はいたけど、友達いない同士がただなんとなく一緒にいたって感じで休日遊んだことないし、皆に空気扱いされたらどうしようって。

悲しいっちゃ悲しいけど
本当にくだらない人と付き合ってたなっていうのが一番だわ

初彼に先日振られました。
ちなみに姉の紹介で、姉の元カレの友達です。
初彼と結婚した人すごいな、って単純に思いました。
小さい頃から「大人は、結婚おめでとうって言うけど、誰でも結婚できるのにそこまで祝うの？」って思ってた。
でも、失恋したら結婚まで行き着く凄さが分かった。
それを先に経験した大人たちが、若い世代に結婚おめでとうっていうのなんか今になって分かったよ。
結婚って並大抵にできるものじゃないんだね、甘くみてた。
結婚おめでとうって、「合格おめでとう」「卒業おめでとう」と似てる気がしませんか？
結婚も試験も卒業も、その日のために今まで頑張って(涙を流して努力をして人に支えられて)きたあなたに幸せが訪れますようにって。

>>888
え…全然似てないよ？
卒業や合格は、しゃかりきに頑張れば何とかなるよね
効率よい点数の取り方や攻略法なんて沢山ある
結婚は個人的に頑張るだけじゃできないじゃん

振られて3ヶ月たったけど、最近会いたくて仕方ない。
最後に会ったのが別れ話のときで5分ぐらい。
突然すぎて何が何だかわからず、そのまま別れを受け入れてさよならしたんだよね。
で、それから一切連絡もとってないんだけど、
今さらじわじわ聞きたいこととか出てきて会いたくて会いたくて仕方ない。
好きだから会いたいっていうのもあるだけど、もう復縁できないならちゃんと納得して終わらせたいって思うようになっちゃって。
今さら連絡していいものなのかな。
長文ごめん。

失恋しても、男なんていっぱいいるって言うけど、喪だから無理だと思う。
半年しか付き合ってなかったけど、彼と付き合う前、私休日何して過ごしてたんだろうって今すごい考えてた。
ネットやる、テレビ見る、家族と外食、寝る、しかなかった。
みんなだいたい休みは何してる？
去年のGWはまだ彼いなかったから、家でずっと過ごしてた。
今年のGWは彼と旅行にでもいくって思い込んでた…お盆も旅行したから。
まさか別れるなんて思いもしなかったよ…GW7日以上休みだからなんか色々つらい。

>>890
連絡してみたらどうかな？

私は姉に「言いたいことあるなら言ったほうがいい。後悔する前にね。」って言われて「好きだよ。幸せになってね」って伝えたよ。
相手からはもう連絡こないけどね…
車で15分の距離なのに、メールで別れを告げられた私からしたら、別れる時に会ってくれた人ならまた会って話せるんじゃないかな。
中には私みたいな考えを重い、しつこいって言う人もいるけど。
やって後悔する方が、スッキリしませんか？

>>890
やめた方がいいと思う
本当に終わらせたいならもう関わっちゃダメ
相手の優しさ当てにして付け入るみたいにしちゃダメ
納得できないのはわかるよ、でも彼から別れを告げられたんだよね？
もう新しい相手が居るかも知れない、連絡しても無視かもしれない
何があっても恨まずに割り切るならいいけど
諦めっていうのは苦しいけど適切な気持ちの処理だよ

レスありがとう。
正直初めて自分のことを好きになってくれて人だから、この人を逃したくないっていう考えもあるんだよね。
新たな人に出会える気がしないからなんとかしてもすがりたいと言うか…
なんとも喪らしい考え。
嫌われて別れたわけじゃないから会ったらまた付き合えるんじゃないかとか。
もちろん今でも大好きだからということが前提なんだけどね。
確かに新しい人がもういるかもしれないよね。
恨むとかの気持ちは起きそうではないけど、自分の気持ちを押し付けるのはよくないから考えなおしてみる。
ありがとう。