独り言　第二百十七夜

性格に因ります

泣きたい

寂しいなぁ…

しゅん

単純に生きれる人っているのかな。

どうかな
無理なのかな
でもなるべくそうありたい

眠れない。
メールしたいけど、こんな時間にしちゃだめだ。
ずっともっと早い時間からしたかったけど、もうすぐ会えるから我慢した。
我慢したら余計眠れなくなった。
これってあなたの言う「変な我慢」？
距離置きたいって別れたのに、いつでも連絡していいとか会いたがっていいとか、あなた矛盾してない？変じゃない？
でも大好き。
早く会いたいよ…

忘却とは忘れ去ることなり
忘れ得ずして忘却を誓う心の悲しさよ

>>199
紆余曲折あって色々苦しみましたが、よくやく最近こんな
境地に達したという感じです。

胃が痛むようになってきた…。

会いたいな
抱き締めて欲しいな

忘却を誓うのではなくて、想いを封じ込めるのです。

会ったら何か見えて来ると思うのに

会ったら何が見えるんだろうか
忘れな草

絶対見えると思うの
確信があるの

>>209
そうでしたか。。
そういう考え方、私も見習いたいです。
全然、できてないんですが･･･

会えば色んな事をひとつづつひとつづつゆっくり解決していけると思うの

人好きになるん疲れた
うまくいかないし、ヤることしか考えてくれないんだもん
もう嫌です私

好きで忘れられないんじゃなくて、もう執着だけで相手を見ているだけだなぁ。

なろうとして好きになるわけでもなし
だけど苦しいけど忘れますん

好きで相手を大事に思う気持ちを執着と依存で片付けられるのがとても悔しい

一度でいいから向き合って欲しいな
一回やって捨ててもいいから

>>316
もう想いを相手に告げる事はしないけれど、願わくば相手の心の
中にも私が今も存在していてくれれば嬉しいと思う。
たぶん、相手の心の中にも私が存在してくれてるはず
と言う変な思い込みがあるから、次の恋なんか興味もなく
今を過ごせれるのだと思う。これは相手が残してくれた想いが
純粋だったからかもしれません。

好きな人といられればそれでいい。
っていつも最初はそんなもんなのに、どんどんエスカレートしていく気持ち。
怖い。

ちゃんと向き合ってくれさえすれば
迷惑ならちゃんと身を引くのに

向き合ってたつもりだったけど
結局伝わらなかった

本気で向き合ってたら何か

たとえばどんな風に向き合えばよかったのか

何か伝わってるはず

今日ここで気持ちを吐けて良かったです。
話を聞いて下さった方々有難う御座いました。

きっと伝わってるよ。

反対にどう向き合ってきたの？

>>230
お休みなさい
自分もそろそろ本調子に戻らねば

おやすみなさい。

私は求め過ぎてるのかな
私は重いの？
もう俺の人生に一切関わらないでくれって感じなの？
私そんなに多くは求めてないよ

時々深夜になるとこうして思い詰めたみたいな口調になってしまって
変なメールを送りつけてしまった事もあるけど
普段の私はそんな感じとは全然違う、うすらボンヤリタイプだし
そんなに重くないんだよ？
むしろクールだって言われるし
あなたの負担にはなりたくないよ
嫌わないで欲しい

大失恋は何年たっても傷がふさがらないね。
ごはんがちゃんと食えるようになっただけでもましなのか。。

たけちゃんありがとう

お互いがお互いを傷つけ合ってる。
相手の負担にしかなってない自分が大嫌い。
泥沼化ってこう言う事をいうのかな…。

でもまだ好き。寂しいよ…。
もう辞めようかな…。

たけちゃんありがとう

彼の負担にならない為には私も同じように結婚するしかない気がする
ちゃんと同じ立場に立って、その上で彼を一生心の中で思い続ける
それが私流の愛の形なのかもしれない

俺の事、好き？、嫌い？
両方なのかな…。
優しいメールをくれるのに、夜な夜な眠れずに何を悩んでいるんだろう。元々独りで悩む人だったよね。

俺、負担になってる？
優しいから、それすら言えないのかな？
気づいちゃったよ。どうしよう。

死ぬなよ。
その前に相手に連絡を取ったら？
女が断ったり、シカトすることにより自然消滅になることはよくある話だ。

生半可なきもちで好きとか言って欲しくなかった
簡単に信じた私が馬鹿だったよ

あああ
振り回される度に膀胱炎になるorz

調子よいことばっかりぬかす人との縁が切れますように

身の程知らずの女、百回くたばれ
地獄から這い上がってくんな！

彼女に関わるのは時間の無駄。
悪魔に怒りをぶつけても喜ぶだけです。

僕はサトラレかもしれません。

彼女の親切はただの餌です。

きっつ〜

こころがもう通わない

旅券を発給されないことが悪魔の証明です。
普段は仮面を被っているだけです。

>>230スレタイ読め馬鹿死ね

手から零れていってしまいそうなものを必死でつなぎ止めているのにそれでもどんどんどんどん零れていく。

メールしあいたい
電話しあいたい
会いたい
話したい
手をつなぎあいたい
抱き締めあいたい
当たり前のようにしていたのに、全然できなくなった
メールと電話はできるけど
一方通行の想い
また愛しあいたい
また微笑んでほしい
誰よりも、何よりも愛してます
運命の出会いって言ってたよね
ずっと、何があっても愛し続けますって言ってたよね
また愛しあいたいです

たばこやめたよ

なんだよ、可愛い灰皿プレゼントしてやろうと思ってたのに

また雑談厨かよ

今年も残り約半分で終わりか

地球も２０１２年で終わりか

今何してんだろうな

そう思うけど事実を知ろうとは思わない
時期も時期だし
そもそももう終わってるんだ
3年も同じ苦しみはいらない

アドレス変える予定だから安心して
そのためのメールでもあった

とりあえずお詫び。

本人には伝えることができないのでここで言わせて

今まで身勝手で自分のことしか考えていない振る舞いでした
本当にごめんなさい

貴方の成功を心の底から願ってます
体に気をつけて頑張って下さい
今まで有り難うございました
さようなら！

生きる屍になった…

死ね

私自身が殺伐としてるから相手を幸せになんかできっこない

死ね

もうやだ

('･ω･)ただいマルホイ

>>265ここに書いても意味ないだろ

レス厨死ね

自作自演乙

('･ω･)ﾓｷｭ

情に流されやすい俺だがもう貴女とは関わりを断つね

>>272
だってもう本人に言えないんだもん
独り言としてでも吐き出さないと辛いんだよ

もうきちゃだめ。

ここきちゃだめなのは私もわかってるんだ
でもどうしようもなくて
いつここから卒業できるのかな

忘れてたけど忘れられない

思い出に変える、無理にでも
そう努力する
一歩踏み出すまでが大変なんだけどさ…

メールしたい
でも今日はまだ我慢…！

早く会いたい

出口が無いトンネルは無い
きっと吹っ切れる日は来る

長く生きれるしてもせいぜい後60年。
その時間を泣いて過ごすのは勿体無い。前向きに前向きに♪

嫌いじゃないお
でもかかわるのは無理なんだお

色んな思いがあってね
簡単には捨てられないよ
捨てることはできないから奥に鍵かけて閉じ込めることにするよ

年末年始は嫁を徹底してかわいがる！

ドキドキしたこととか楽しかったこと思い出したりして
あーああいう所好きだったなーとか
あの時の私ああいう気持ちだったっけなーとか
そういうのまでは捨てられないでしょ？
捨てたらスッポリ記憶が抜けて記憶喪失の人になっちゃうじゃない
だけど抱えてるのは辛いから一個一個しまわないとね

>>287
ごめんね
ネットでもあんまり言ったことない言葉なんだけど言わせて


死ね！！！

>>289
通報しますよ

>>289
つかまれ生きる価値なしの人間が

すればいい
ばかばかばかばかばかばか！

レス厨うぜーよスレタイ読め死ね

うっさいばか！

また基地外ババアかよ

一方的にこっちが利用してただけだったが、自分はセフレだったと公言する女がいる。
フレンドではないとそろそろ気付いてほしい。

死ね

私はセフレですと公言するってすごいね
ちょっとカッコイイｗ

恨んでいいよ。憎んでいいよ。
もうそれくらいしかしてやれない。

>>296
好きなように思えば良いんじゃない？
あんたより、少なくても次会う相手はまともなんじゃないかな。
相手はそんなことしか頭にはよぎらないだろうからね。