大好きだったけど別れを選んだ理由�U

もう一生伝わらない、あの時別れを選んだワケ

と、メッセージ

振られた側が圧倒的に多いだろｗｗｗｗｗ

３ゲット

子供が産めない体なので…子供を見る度、幸せな家庭を築きたいと言う彼の元から、本当の理由を告げずに去りました
でも大好きでした

>>4
産めよ

>>5
産めないんですよ…
産みたいけど、産めないんです

>>6
何で？
気合いが足りないんじゃないの？

気合で子供が生めるかばか

愛が足りねーから産めないんだよ

>>4
出来ない事を嘆くより出来る事から幸せを
見いだせよ。その彼氏だってもしかしたら子供なんて
居なくても幸せな家庭を築ける男だったかも知れないじゃん。
あんたは彼氏を安く見積もって、勝手に身を引いてしまったんだな。

>>6
身をひくのはいいけど理由は言ったほうが良かったのでは・・・？
私は、体外受精や養子や夫婦だけの家族、も幸せな家庭だと思います

こういう悲劇のヒロインぶって
相手の気持ちを考えて身を引く・・・みたいな人は
嫌いだな。一番自己中だよ

叩かれすぎｗ

まぁでもこれからは子供が産めない自分を
いかに上手く納得させて生きていくのは
大変だと思うよ。頑張れ。

残酷で冷たかったから
自分を大好きではいなかったから。
別れより、離れるしかなかった

>>15と似てる

離れるしかなかった
好きだけじゃ、やっていけなかった

すべて自分の責任

離れて自由にさせてあげるのが、せめてもの償いだった

こんなこと相手に言えば悪いけど、気持ちノイローゼになっていた…。
優しさも思いやりもなく何度も傷つけられた。相手に対しては、そういう想いが強くある。

>>16
悲劇のヒロイン乙ｗ

>>17
人は自分の痛みには敏感なんだぜ？

子供云々は間接的な理由で、
それを許容できそうなウツワや包容力、愛情、信頼etc.を
相手の男に感じられなかったことが主因じゃないの？
産めても子供つくらない夫婦だっている。
特に子供にこだわらない男もいるのさ。卑屈コンプになるのが一番よくない。
次はいい男みつけなよ。

>>19
ここまで酷いことされたの遊び相手でも私くらいなものだと思う。゜゜（´Ｏ｀）°゜。

私の姉は子どもが欲しくない男を希望しているんだ。
痛いまでして産むのがメンドクサイんだと。
子ども産んだあとが大変だと思うよ。冗談抜きで大変だと思うよ。
パパもママも怒りをどれだけ堪えて理性をコントロールするかだよ。
目など離せないし、睡眠時間も削られいくだろうしね。

不妊の話になると熱いバカが沸いてくるな
ぶり返すなよボケが

そんなめんどくさい思いをして育ててくれた親御さん乙

帝王切開、原則３回までして子どもいらない
かなり怖いしかなりそのあと、痛いらしい術後一日目から歩けと言われるとか

これ以上体に傷跡残したくない
ただえさえ、傷跡たくさんあるのに

>>25
うるせーんだよ、妊婦の出産を語るスレじゃねーよカス

働く気がない

>>16
相手の気持ちを尊重して別れたの？

>>4ですが
多分、それでも彼は優しい人だから、受け入れてくれたと思います。でも、そんな優しい彼に、重いものを背負わせたくなかった。
ごめんなさい…

ブルボン日の丸焼きPV出演朝鮮人歌手をCMに起用。批判意に介さず
http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/cm/1110470115/

>>4>>29
貴女はとても心の優しい女性なのですね。
貴女のような女性はここ最近とても少なく貴重です。
必ず貴女にとっての幸せが遅かれ早かれ訪れると思います。
貴女の行為は無駄ではありません。

都合良く扱うから

彼の望みを叶えてあげる事ができなかったから
頑張れる自信がなかった

いろいろ

堅いうちの親には絶対に紹介できない職業の彼だったから

周りがばばあ と書いてくる
嫌だった
それだけだ

周りがやけに絡んで来る
意味わかんねぇ

どれが本当のあなたか分からなくなったから

何考えてんだかさっぱり分からなかったから。

短パン崩し

結婚の話をずっとうやむやにされたままだったから

自分の気持ちを押し付けてたけど彼が私が居ない方が幸せだと感じたから

お互いにケコーンしてたからw

他のスレでも書いたけど・・・
デリヘル嬢になっちゃったから。

>>44
訳ありですか。彼は助けてくれなかったの？

>>45
すいません俺が男の方です。

遠距離で
相手が一人暮らしで
お金に困ったからだそうで。

支援してやるし！なんだったら一緒に住もうまで言ったけどダメでした。
この前の連休に遊びに行ったときにもそれは辞めとこうできる限り支援するからといったが
連休が終わって俺が帰ったあとすぐにデリ嬢になったそうです。
自分以外の男とお金で・・・と考えてしまうともう無理です。

44です
相手にはまだ何もいってなかったけど
今さっきさよならのメールをだした…
これで終わりだ…

44です。
連投もうしわけない
どうしても書きたくてしかたないので書きます

朝起きたら返信が来てた
逆ギレされました。
デリヘルで働く事は努力だからお前に言われる筋合いはないと…

大好きだったけど一気に冷めたわ

以上チラ裏でした

>>48になんとなくﾚｽさせて下さい。
私もそれと同系の仕事てるけど、自分で恋愛する資格無いって自覚してる。
人として終わったつもりは無いけど、
お金を早くかき集めたいが為に自分がしてる事だから
他人を巻き込むのは間違いだもんね
彼女さんに、援助するからって言ったのにね。
自分１人で生きてるつもりなんだろうね、
孤独で可哀相な子かしら
私も似たようなものだけど。
別れて良かったじゃない
私が男の立場だったら、自分の意志で、金で自分の体売る女性とは
付き合いたくないって思う
本当に愛してるなら、
辞めさせたいとは思うけど…
難しいとこだよね。

>>21
どんな酷い事された？

>>49
いやデリヘル嬢なんて、人として終わってるからｗ

>>51
嬢まで付けておいて｢人じゃない｣とはなんちゅう矛盾だよ。
デリヘル虫とかでいいだろ。

>>49だけど、横ﾚｽ、言葉足らずで悪かったね。
同系って書いたのはグレーゾーンでリスクが高いけどﾊｲﾘﾀｰﾝ
っていう意味で、
デリヘル含めて風俗の事はよく知らないよ。
ただ、周りに助けようとしてくれる人が居るのに
なんでわざわざ微妙な仕事するのかなって思った。
デリヘル嬢は人として終わってるって価値観は置いといて
性を売り物にしてる女の子とは、
自分が男だったら、付き合いたくないって話ね。
女として言うなら、安易に風俗に走る女は友達にもしたくない。
だから、キッパリ別れて良かったじゃないかってこと。
私の個人的意見が気に入らないならどうかスルーして。

自分のわがままで相手を困らせすぎたから。
絵に描いたような馬鹿女でごめん。

【２ちゃんねる内での清水エスパルス関連の表記変更のお知らせ】

統一教会関連団体主催のサッカーリーグ「ピースカップ」出場を記念して
２ちゃんねる内での清水エスパルス関連の表記を以下の様に変更いたします。

・一覧表等に使われる二文字表記
清水　→　汚水　　（参考：磐田→田舎　等）

・清水サポーターの呼称
しみサポ　→　壺サポ　　（参考：東京サポ→灰皿サポ　等）

・チョンパルス
そのままお使いいただけます。

彼女がキャバクラで働き始めて数ヶ月たった頃、枕営業をしている事を知ったから

>>49さんレスありがとうございます。
キッパリ終われたので良かったです。

デリヘルとかそういうのについては人として終わってるとかまでは思わないけど
自分の好きな人がやってるのは絶対いやですね。

>>56
似たような事ってやっぱあるんですねぇ・・・

今まさに別れようとしている。
お互いの家の事情で結婚は出来ないから、どんなに好きでも未来はない。
今更駈け落ちも出来ない。
頭では分かっているのに気持ちがついていけなくて、未だに別れる覚悟が出来ない。
毎日辛い。
好きなのに別れるってずっと理解できなかったけど、やっぱりどうしようもないこともあるんだね。

>>57 家庭の事情で彼女の稼ぎが生計の一部になっている事を知っていたのでキャバクラ勤めを止められませんでした…
休日に会えない期間が増えてきてお互いに不満が爆発したって感じです。好きだけでは一緒に居れないって事を痛感しました…

嘘ばかり、口ばかり、都合が悪くなると着信拒否。格好つけてるくせに、汚い。最低男

いざってとき頼りないから。都合悪いとすぐ逃げるし、自己中だし、一緒にいると疲れるから。たま〜に会うくらいがちょうどいい。

>>60-61
普通に嫌になって別れたんでしょ？

>>62
61です。
今でも好きですよ。
たまに会ってます。
最近は会う回数が多いので少し間あけなきゃ！！

未来がないから

>>44さんとは逆の意味で
デリヘル嬢になったから

>>63
好きだけど愛想が尽きたんだね
向こうに彼女が出来ても平気なの？
別れるってそういう事だよ

結婚すると言いながら実際には何も行動してくれなくて
精神的に辛くなったから

今でも大好きだ
この気持ちは絶対に変わることない

遠い

彼氏と結婚させてやりてぇじゃん。不倫を選択する気もないし。

反論方法を全て封じ込めてから切り捨てた。


今まで生きてきて一番大好きだったから、毎日気が狂いそうに辛いけど。世間体が大切だしね♪

あのころご飯も食べれず
体調も最悪な状態だったため
疲れて別れてしまった
大好き愛おしい気持ちは今でも変わらないかな。

>>51-52にワロタｗｗ

>>70
それを元恋人に伝えたら良いのに。

>>72
伝えましたよ
そしたら他にいい人できたんでしょ
みたいな感じで連絡きた
んで私の誕生日終わって
しばらくたったころ
メールきて
元気？
元気だよって言ったら
最後にメールできてよかった
みたいな感じで
あれから連絡ないかな

>>67
私かと思った。
大好きだけど恋愛＝結婚じゃないんだよね…悲しいな。
もう付き合うのめんどい。疲れた。
いきなりプロポーズされたい。

彼が家族ぐるみで宗教に入っていたから。
そんなに活動していないと思ってたけど、結婚となると別だった。
子供生まれたら、私は宗教させたくないとか、話し合いたくさんした。

優しくて甘えさせ上手で、私のことをいつも一番に考えてくれた彼だったから、
別れて5年以上経った今でも忘れられない。
多分もう誰かと結婚してるんだろうな。

相手の家庭環境は物凄く大事。
愛があればなんてキレイ事を言ってるうちは
まだ冷静に考えてないと思うよ。
結婚すると言う事は相手の親・兄弟と一生付き合っていくわけですよ。
ＤＱＮがいると振り回されることを覚悟しないとな。

束縛するのもされるのも辛いって言われたから
恋人っていう肩書きがしんどいって
ほかの女と会ったり付き合ったりしてるそばにいたくないよ。

もっと信用されるように頑張ればよかったのかもしれないけど、対等じゃない恋愛は私にとってとても辛い。
だから、大好きだけどさようなら。

女癖悪くて結婚出来ないな、と感じたから。
結婚して金が要る時に風俗なんかで無駄金使われたらやってけん。
堪忍袋の尾もいつか切れそうだし、いつか嫌いになりそうだったから。
まぁその他は完璧だっただけに未練は残ってるけど…

バツイチで子どもがいる
元奥さんと会ってる
女癖が悪い
職業

でも好き

悪い男ってもてるんだよな。

女は結婚しないと後悔しない不思議な生き物。

相手は育ちがいいのに、俺が高卒低学歴で釣り合わない。
うちは家柄も悪いし借金持ち。
妹の進学費用ためなきゃだめで金がなくデートが家ばかり、ご飯コンビニばかりで申し訳なくて惨めな思いさせてたから。

底辺でごめんなさい。

>>80
同意。悪いというか、何かに極端にだらしない人ってもてる人多い。
母性本能をくすぐるのかな？

流れぶったぎるけど・・・チラ裏。
大学4年で就活も終わり、卒論や思い出作りに励んでる頃に前彼と付き合い始めた。
ずっと両想いみたいだったけど、お互いになかなか気持ちを伝えられなかった。
4年間ずっと片思いしてると思ってた。

私が地元の県庁で、相手が都内勤務の超一流企業に就職が決まってた。
卒業に近づくにつれて、絶対向こうで女作っちゃうとか被害妄想にかられてた。
すごく頭がいいし周りの信頼も厚いから私なんかじゃダメだと思って別れた。

もう1年以上過ぎたけどあの人のことが忘れられない。
できれば幸せな人生を送っててほしいけど。

>>81
好き同士でも男の方が育ちや学歴や家柄が下だとうまく行かないよね。
結婚考えた時も周りに認めてもらえなそうだし。
特に彼女側のご両親。
自分も経験あるけど男が下だとやっぱうまく行かないよ。

>>83
なんか気持ちわかる。
けど、あなた達二人が気持ちをうち明かして、二人が幸せになってほしいです。
彼も同じように身を退いていたとしたら悲しい二人です。
勘違いしてバカをみるだけかもしれないけど。
もしそんな強がりで微笑ましい二人なら共に手をつなぎ、真に笑ってほしいな。

嘘つきは好きじゃない。
貴方のことばは本心からじゃない。自分で嘘を付いてる自分に気付いてるでしょ？
かっこいいこと言ってる自分に酔ってるだけなんだよ。
それが理由だった。

>>86
いいや、ただ好きなだけだった
本心では最低だと思っていても、好きなだけだった
どうしようもない奴だとわかっていても、それでも好きで、だからこそずっとずっと大切にしていたかった
それを自分に酔っているだけと捉えるならばもう仕方がない
だけど、俺が好きなのは自分じゃない
あくまでも君だ

反日韓国人撃退マニュアル
http://www.amazon.co.jp/dp/4883809188

しね

俺、長男で妹一人
彼女は二人姉妹の長女
で地方の会社経営者の娘

初めから、いつか別れることは分かってた
けど、お互い先のことより
今の幸せを取った

最近、彼女に頻繁に縁談が持ち込まれるようになった
親と俺の板挟みになってる彼女が見てられなかった

好き同士だったけど
お互い話し合って別れを選んだ
お互いボロボロ泣いた
こんな辛いとは思わなかった

相手が結婚してた

相手を振り回したくなかった。

>>92
Ｍ？
あなたから振ったの？

向こうが既婚者だった。
びっくりした。

私は大好きだったけど
相手はそれほど真剣じゃなかったから

たんぱん

>>95
んな事無かった。

メールくれないくせに

相手に大切な人がいたから、自分も人も大切にする方法がサヨナラする事だったから

>>99
不倫？

>>100
奥さんも彼女もいる人

>>101
同じ境遇。
彼には奥さんも彼女もいた。始めはそれでも良かったけど、だんだんのめり込んで束縛したくなり、嫉妬で自分が辛くなって別れたよ。今思えば辛いのは自業自得なんだよね。。

同じく私も。ヤリチンだし、都合悪くなると逃げるし、自己中だし、嘘つきだし本当早く忘れたい

>>73
それ相手しんでない？

>>101
最低な男だね
そんな男死ねばいいと思うよ

パチンコ屋の社員で転職する気ないみたいだし、風俗もすきだし。価値観が違いすぎた。
付き合う前は、パチンコしないし風俗嬢気持ち悪いてゆってたくせにー

知らない女とメールしまくり、二人で飲みに行くのも当たり前しまいには携帯の待ち受けに知らない女。最低

釣った魚にえさをやらないタイプだった。
いつも口だけで実行する勇気がない人だった。
嘘が多くて嫌だった。
私を敵のように扱うことがあった。

>>108
まったく同じすぎてワロタｗ
口ばっかりでプライドだけは一人前。
私に負けるのが嫌いな人だった。

なんか単に別れた愚痴になってきた気がするが・・・

少なくとも大好きなまま別れてないだろ。

>>106
もし本当に遊んでないとしても
風俗嬢気持ち悪いとか言う人間性が嫌だな
関わり合いにならない筈の人を（まあこれで嘘とわかるんだが）気持ち悪い呼ばわりとかもうね

これから先も会ってくれそうになかったから。
たとえ会えても外見で気持ちが醒めてしまうだろうと想像できた。
年の差等の障害がありすぎた。
女友達多すぎで安心できなかった。

メールでの突然のお別れ、ごめんなさい。
大好きでした。
もちろん今でも声が聞きたいよ。

3年付き合って今年の春頃別れた彼女いたんだ

徐々に喧嘩が多くなってきて、相手の就職とかうまくいってなくて、
俺に甘えちゃうからってのもあってそれでも喧嘩が絶えなくなって、もう限界でお互い同意のうえで、好きだけど。。。なんか今の気持ちって違うねっていって別れた。

その後　今度はがんばるね　といって東京いって研修が終わって帰ってきてると思う元カノ。
なんとなく彼氏できた感があって、幸せになれればいいなって思う反面すげー複雑なんだ。

いろんなことに対して俺とするのが初めてだからって、
泣きながらも笑顔みせてくれたそんな元カノに対する気持ちがまだ残っちゃってるみたいなんだ。
ちゃんとふっきろうよ自分・・・

文章めちゃくちゃだけど誰かにきいてもらいたかったそれだけ。

わたしは逆に言いたいこと言えないのが辛くて別れた
相手も嫌な思いするだろうし
言っている自分も嫌だった

もう4ヶ月も前から約束していて、つい３日前にも
その約束が楽しみだねって言っていたのに
ちょっとだけ予定大丈夫？って聞いたら
「来週まで待って、予定確認するから」
我が目を疑った（メールでのやりとり）
もう日にちまで決まっていたのに
今までのあの人の発言は何だったんだろうと思ったら
今まで我慢してきたことが後から後から思い出されてきて
もう振り回されるのは沢山
その後は、ご機嫌を取ってくれたけど
怒りはや憎しみは納まったけれど、もう信じられないから
別れます

そんなにわたしとの約束はどーでもよいものだったのかな
自分が情けなくて涙が出ちゃう

>>114
それは辛いよね。
似たような経験あるからわかる。

あまりに軽視されてる扱いされると、毎回悲しい上に
自分に対する自信もなくなって苦しいよね。
お疲れさま。

見下されてたから

本気じゃないって知ったから
全て忘れたくて失踪した

熱があるって言ってデートドタキャンされた日に浮気された
転職してその日の翌日から新しい会社に勤めることになってたはずなのに深夜に女と飲んでた
新しい会社の入社日さえ嘘だったのか
なにもかも信じられなくなった
大好きで大切にしてきたし、愛されてる、うまくいってると思ってただけに二度と信じられない
それでもどうしょもなく好きで苦しい

28歳男です。
付き合って2ヶ月がすぎました。彼女に告白されて、自分も好きになり、デートするのが
楽しくて仕方がありませんでした。先日彼女と始めてHする事になったのですが、彼女が「ワキガ」
でした。彼女が悪い訳でもなく、責めれないのですが臭いが気になります。
因みに裸になった時だけ臭いが気になります。「臭いから別れて」っていうのもかわいそうな気が…。
どういう言葉で別れたらいいか迷っています。

>>119
別れてもいい気持ちならさズバリ言ってみたら？ワキガって不思議なくらい本人気付いてない人多いよね、これからの彼女本人と見ず知らずの人達の為（鼻のいい人には真夏に近く寄れば脱がなくともツンとくるよ）にも、是非とも伝えて下さい。
体質で仕方ないがワキガを認識してもらい少しでも不快な思いをする人を減らす為にも頑張って！

育ってきた環境レベルの差

>>119
そんだけで別れ考えるほどクズな男に騙されてる彼女が可哀想。
早く別れてあげてください。

たった今別れた。
好きだったけど素行が怪しすぎる。

やっぱり近くに暮らしてなきゃ無理なのか？

他にも女がいた
たかられてた
だまされてた

ニートで交通費やら食事代やらこっちもち
就活しないでゲーム三昧
指摘するとなんだかんだ言い訳ばっかり
さらに他の女と付き合ってた
家がらいいからたかり放題でしょうねえｗ
友達だって言われて信じてた私がバカなんだなー
もう何がほんとだったのかわからないよ

>>124
ニートで女に交通費やら食事代やら出させる時点で、
そんな人間を彼氏に選んだ124が馬鹿としか・・ごめん
浮気をするしない以前の問題で、
そんなん彼氏に選んでどうするのか、と（−−；）

もとい、ニートで働かない人間には、ビシッと
社会の厳しさを諭して働かせる女こそが彼女になるべき。
124みたいにさらに甘やかして食事代出すような女は、
その男のためにはならない甘い毒。
お互い離れて正解なんだよ。

お互いの情報を晒してとことん話し合う、
それでダメだったら別れるってのが一番だと思う。
吹っ切れるから、次の恋もすぐやってくるぞ。

心の中に相手に伝えられないメッセージがいつまでも
ある奴はうだうだうだうだいつまでも引きずる。

しかも、相手に別れの理由を告げずに勝手に身をひくが、
理由を知らない相手が、どんだけ傷つくのかわかっているのか、と。

別れるにしてもちゃんと理由を伝えろ！
相手の為を思って言わない、なんてのは、まさに我がまま。
そんな人間にまともな次の恋なんてきやしねーよ。

前科持ちだったから｡
めちゃめちゃ好きだったけど別れた。今でも会えるなら会いたい

幻想を見てたような気がしたから
現実を歩めなかった

鼻毛がこんにちわしてた

どうしようもない男なのに好きになりすぎて苦しかったから

短パン

私の心が狭いから。

お互いに自分のダメなところを直してからまた会えたらなって思う
好きすぎて離れたくないんだよ。でも、会ったら絶対に泣くから今はまだ会いたくない
でも、彼とずっと一緒にいたかった

ボダだったから。
ボダと過ごす将来は見えてる。

体の相性が合わなかった。

>>125
124です。叱責有難うございます、おっしゃるとおりだと思います。
元は、自営で失敗した上、学歴もなくなかなか仕事に就けないといっていましたが、
今となっては本当に就職活動していたかも微妙です。
交通費もなくそのままでは会うこともままならないことから私が負担して
いたのですが、徐々に向こうが調子に乗ったように思います。
今の彼女との食事では本人も負担しているようです。
女を利用して生きていく、といったような趣旨の台詞を言っていたこともありした。
はっきり言うからには、私はそういう対象ではないのだろうと
善意解釈してしまっていたのです。
利用しているのであれば黙ってそうするだろう、と。
盲目的だった時期と違い、今は少し冷静になりつつあり、
また第3者からの意見なども聞くことができたので
まだつらいですが長期的に見て別れてよかったのだと思っています。

あの人の優しさが愛情ではなく、同情だと思い知ったから
あたしが哀れで可哀想だったんでしょう？
そんな優しさ、いらないよ…

確かに悲惨だねぇ

Ｈ嫌いな女だったから。
初めは耐えてたけど、やっぱ無理だわ。
愛があればなんてキレイゴト言うやつが嫌い。

>>136
同情なんかであんなに必死になる訳ないよ

もう無理。やっぱり信じられなかったから。

早く忘れたい。
復縁したかったけど次行きたい。
なのになんでこんなに胸が痛いんだろう。
ひどいこと言われたら、嫌いになれるかな

ハゲ家系だから

一人で頑張れる自信がなかったから

>>142
ん〜素晴らしい！2人で死ぬまで仲良く

結婚の話をしたら別れることになった
元カノの就職先は他県
ずっと希望してた職につけて仕事はやめたくないらしく、それならもうサヨナラだなと
あ〜すげえ寂しい…

>>144
可哀相だが別れの原因は就職だけじゃないな。遠恋って選択肢とかもあるし

>>144
キツイことを言うようだが
彼女は>144それほど思ってなかったってことだと思う。
仕事は別れの理由にはならないと思うけどな。

余りにもツンデレ過ぎて呆れて時間が経ったら冷めたから

好きすぎることが辛すぎて忘れてしまいたかったから他の人と付き合うことにした

遠かったんだもん。
でも今でも一番好き。

>>144
俺と同じだなｗﾜﾛﾀｗｗ

信じられなくなった。大好きだから、愛してるからこそずっと100で信用してたかった。
100で信用できなくたった俺はお前を愛する資格なんてない。

ごめん。

ほんとは今でも、ずっと愛してる

自分勝手な人が多いね

人を百の気持ちで信じられる人間なんていないのでは

生身の女を100％信じることは出来ないが、ネットの中で知り合った女達は信じられるらしいｗ気味悪いにもほどがある

>>151
そりゃ重たいな。

同じ職場で彼が他の子と仲良くしているのを見るのが耐えられなくなって
いつまでも消えない不安に疲れて
仕事も辞めて逃げ出してしまった。
そばにいることも離れることも辛いなんてどうしたらよかったんだろう…。

>>156
辛かったこと彼に伝えたの？

遠かったんだもん！
当時は我慢できなかったんだもん。
今なら大丈夫。
でも遅すぎるんだ〜ハハハー。

>>157
伝えられませんでした。
束縛が嫌いと言われていたので嫌われたくなくて理解のあるフリをしてたので(´･ω･)

>>156
俺も同じだ…

李承晩ライン（李ライン）
　　1952年、韓国の李承晩大統領が行なった、一方的宣言によって規定された領海水域。
　　同宣言により朝鮮半島周辺（最大二百マイル）の水域内に存在する、すべての天然資源、水産物を利用する権利を主張した。日本側はこのラインを認めず、結局65年の日韓漁業協定で李承晩ラインが廃止されるまで、韓国軍による日本漁船の拿捕が続いた。

李承晩ライン廃止までの抑留者数・拿捕された船の数および死傷者数
抑留者数：3929人
拿捕された船の数：328隻
死傷者数：44人

死者の中には、娘が生まれたばかりの若い漁師も居た。
赤ん坊は、生後数ヶ月で父を殺された。

抑留された被害者は、日韓漁業協定が成立する1965年まで抑留され、韓国に人質として利用された。
その年月、最大13年。

日本政府は、彼らを帰してもらうために、在日朝鮮人の犯罪者を
仮釈放して、在留特別許可を与えた。その犯罪在日朝鮮人の数、４７２人。

(´∀｀∩)↑age↑

私ら金ないし性格もやばいけど楽しく三人でクリスマスでもいいと思うよ三流の特権(笑)

高卒の無能キチガイで将来性ない男だったから
高卒（笑）

どうしても価値観が合わなかった
どちらがガマンしないとうまくいかなかった
お互い何度も復縁して頑張ったけど
次第に歯車が噛み合わなくなってきて
とうとう終わってしまった。
体の相性は抜群で離れられないほどだったけど
一緒にいて価値観が合わないのだけは
無理だった。
きっと相手も同じように感じていると思う。

>>164
振られた理由が何となく伝わってくる(笑

>>166
高卒野郎は釣りだよ

>>165

あなたは、かずさん？

未来が無いから

前にもレスあったけど、自分勝手な人が多い

未来なんて、誰と付き合ってもあるか無いかなんて分からないよね。作りあげてく物だから。

>>171
カッコイイ！(・∀・)

何股かされてたから

他にも男が居ると疑われてたから

浮気しまくりだった。そりゃーもうすごかった。
寝込むほど悩んで、別れられずにズルズル付き合い、やっと決心ついて別れた。

新彼が優しい人で、ものすごく誠実に接してくれる。神様のようでありがたくて涙が出る。

書けない

相手が同性だったから…四年付き合ったけど結婚と出産の事を考えお別れに…
一年経ったけど今でも好きで情けなくて泣けてくる…
好きにならなきゃ良かった

貧乏育ち低学歴だった

お互いに潮時だってわかっていたから

恋が愛にいつの間にか変わっていって
「関わっていたい」というエゴから
「幸せになって欲しい」っていう境地にたどり着けたから

だから･･･ずっと大好き
出逢ってくれてありがとう

うそつき！！！しね！！！！！！

>>179
私も今その域に達しそうです。
短い人生の中で出会えて楽しい時間共有出来て本当に私は幸せだったと想うよ。
それだけで十分じゃないか。あとは私より長く幸せに生きてくれれば満足だよ。

>>180 本人に言えばいいだろ！本人になぜ嘘ついてたか聞けよ。

お前がきかねーんだろ？嘘つき！！！
関わりたく無いのに聞いたって仕方ねーだろうが

絡んでくんな！！！！！！！うそつき
自分の事ばかり！！！お前のかおなんてみたくも無い！！！！！しね！！！！！

>>175
まったく同じ
やっぱり誠実な人が一番だね☆

>>175は痛い目に逢ったからこそ今の幸せを見いだせたね

出会ってすぐ好きになって付き合った。1つ前の彼氏とは大恋愛だったそうだ。前の男に勝ちたくて意識しまくった。
時間経つにつれて無理してる自分に疲れて、彼女もそれに気付いてるから彼女もまた疲れた。

彼女は俺に前の男を忘れさせて欲しかったに違いないのに逆に思い出させてしまったんだろなぁ。


彼女を独り占めしたかっただけなのに。

好きだったけど別れを選んだ理由は

好きだったから

長くてすみません。もう自分に気がないのが見え見えだったので別れました。
メールしてたときのこと、普通に雑談してたらクリスマスの話題になってそういや何も話してなかったな〜と思い、どっちの日でも良いから一緒に過ごしたいと言った途端に返事来なくなりましたｗｗ自分ドンマイ(^O^)/


嫌いになれたら楽だけど好きだから考えてしまうし、そのせいで精神的に疲れていました…すごく勇気がいることだったけど、こっちから別れ切り出して良かったと思う。

まぁ、せいぜいがんばって好きな子の心を射止めるがいいさ。最後まで逃げやがって！くそぅ(;ω;`)


相手の方のことを想ったまま綺麗に別れた方もいらっしゃいますね…私はろくなもんじゃないな(笑)

>>189
んなことない がんばった

>>188
お前笑わせたいのか？

>>190
何となく書きこんだんだけど、そういってもらえると嬉しいです。ありがとう

>>188
わかる。
幸せにしてあげられるのは自分じゃないと
その時は思ってしまったから。

>>189
あなたつらかったり弱い時強がったりつらくないふりしたりして周りに迷惑かけないようにするタイプでしょ。
良いんだよ。ここでは思い切り泣いても。

選べなかったな。一方的に別れよまたね。もう恋はトラウマだよ

188と同じ

それはキツい

私も>>188と同じ。
相手が求めている人は私ではないとずっと思ってて、性格が歪んでいく自分が嫌だった。

好きになり過ぎちゃって色んなこと見えなくなっちゃったのかも

>>194
ちょっとドキッとした…確かにそんな所あるかもしれないです。
別れる決心するまでは一人で考えて沈んでたんだけど、別れてからは自分でも驚くくらい晴れやかな気持ちになりました。別れた次の日、心配してくれてた友人にも｢なんか今日すごい嬉しそう｣と笑われるくらい。自覚していた以上にストレス感じてたみたいです。

この件に関しては別れてよかった！という気持ちの方が大きいし、強がりでも何でもなく本当にすっきりしてる。
悲しい思いはなかったけど、あたたかい言葉にホロリと来てしまいました。
ありがとう。

>>188わかるけどそれを具体的に書く所ジャマイカ？

マンコが臭すぎたから

↑
同じ

自分勝手
嘘つき
無神経
変態

相手の気持ちが離れていく過程が辛くかった
そして、もう戻れないんだと悟った時に
こちらから別れを切り出した

別れがあるから出会いがある
もう出会っちゃったけどねw

別れてもすぐ誰かと付き合う人っているけど、浅い付き合いなんだかよくわからないが、その切り替えが本当羨ましいよ

>>207
きっとその人にも色々考えるとこがあったんじゃないのかな。

>>208
同時進行だったんじゃね

>>204
最悪だなｗ

うーん

>>208
軽いだけじゃないの

>>207
同感。言い寄る側なら浮気性なだけじゃないかねぇ

言いよられるんだ…

>>214
そっちかｗ私の友達にもいるよ。体関係のことには節度持ってるみたいだけど、しょっちゅう違う人とご飯行ってる。
顔は綺麗だし喋ってても楽しいけど、｢デート面倒くさい｣とかそういうことばかり言うから、私が男だったら付き合いたくはないなぁ…でもモテるんだわ(笑)

付き合ってみたら好きになるかも、と思ってＯＫするも途中で面倒になって別れる…ってのを繰り返してるんでない？

付き合いも相手への想いも浅いんだと思うよ。無駄に長くてごめん。

お前は自分の気持ちいったの？
伝わってねえんじゃ相手も対応に困るだろ

なんで本人に聞かない？
まわりの意見を信じるのか？
オレは本人の言葉しか信用しない
一番ちかくのお前が信じんでうまくいくわけないで
まわりはぶち壊す
まあまわりを信じて後悔せんようになw

>>188
単に逃げてるだけじゃないのか。お前、暴力男でもないんだろ？
相手がお前のこと好きなら、それでも一緒になりたいと思ったハズ。

>>218
相手の将来を考えて身を引くことは有り得るよ。
これは一時期付き合う相手じゃなくて
結婚も考えるほど深く愛する相手ってことで。

好きだったから身を引かなきゃいけないってあるよ

>>220
俺には理解出来ない
ガキだからか?

ラッキーなことにそんな状況じゃない ってことでわ

ゲスな長文ですいませんが、好きだった彼女と別れちゃいました
ネズミーも行ったし、スノボに行ったり、花火も行った

ただ初恋のあの人が忘れられず彼女と居るのにカスな妄想ばかり
「今隣に居るのがあの子やったら…」

彼女の居ない所であの子と連絡を取ったり、時々会ったり
その度に喜んでいるクズがいる

このままじゃ駄目だと思った
でもあの子の事が頭から離れない

「別れよう」そう彼女に告げました
驚かれました
「私何かした？」「私悪いところあるんやったら直すし」

「ごめん…お前の事好きなんやけど、それ以上に好きな人がおるねん」

泣かれましたね、暫くは罪悪感でいっぱいいっぱいでした

ってな感じです




ちなみにその後あの子に告白したら
「彼氏いるし、ごめん」って言われたよｗｗｗ

＼（^O^）／ｵﾜﾀ

1兎も得られなかったのか

『好きだから』
その理由を言わないままサヨナラされたら、された方はずっと悩むよね…

先走ったなばかちんが

>>219　>>220
正直オレには分からない。不倫でなくてもか？自分が相手に相応しくないっていうのか？
「好きだから」といいながら、単にそんなに好きじゃないだけじゃないのか。

>>223
要領悪いな｡

>>227
相手が将来きっと名声を得るだろう職業につくとき、
自分では出世の妨げになると思った。
それでも頑張ろうと思うには若すぎた。

>>229
レスThanks。
でもえらい大義名分だな。皆そんな大そうな理由があるのかね。

>>229
なるほど
せつないな…

失うものが大きい場合あるよ

今思えば要領悪過ぎやな〜
元カノとクリスマスにネズミー海の予約までしてたのにｗｗ

ずっと元気でがんばって

さようなら

229だけど、せつないよ。
もう10年経ってるけど時々思い出して泣くよ。

彼がどんどん私に興味なくなってくのを感じたから。
私には好きだって言いながら、共通の友達には「付きまとわれて迷惑」って話してた過去があったから、
彼の言葉を信用なんてできなかった。
「仕方ないから付き合ってやってる」って絶対思われてた。

だけど周りも認めるくらいに性格悪かったけど、好きだったなぁ…
何回傷つく事言われても、魅力の方が勝ってた。
対等に恋人関係を築けなくて、今までずっと辛かったけど、
それでも側にいられて幸せでした。

>>227
私は>>229さんではありませんが、単にそんな好きじゃなかったって失礼過ぎますよ。
相手の将来(もちろん自分の将来も考えちゃうけど）を考えると別れを選ぶしかないこともある。
でも大好きだから、ずっと一緒にいれたらいいなと思う。
でもそれではダメなの。

彼女を愛してるから 彼女と私おぼれてたら彼女を助けるだろうと思ったから

………

お互い別れたくない程大好きだったが お互いにこれだけは譲る事が出来ない事があった。彼女は異性と遊びたい 自分は知らない異性と遊んで欲しくない。で意見が分かれた。お互いどうしたら上手く行くか悩んだし半分ずつ折れようと努力したが無理だった。

彼女はlikeの方だったんじゃね･･･?

>>240
異性と遊んでほしくはないよね。
束縛したいとまでは思わんけど、やっぱりいい気しない。
価値観の違いカバーするって難しいな…

彼が冷たい人だから。
表面上は優しいけど、薄っぺらい。
人に感謝する心があまり無く、優しくされたり愛されたりするのは当然だと思っている。
若いならまだ我慢できるが、32でそれはない
大手商社勤務で高収入高身長のいわゆる好物件という部類だったけど、
彼と居て金持ちにはなれても幸せにはなれないと思った

金ありゃ幸せになれるでしょ

だねw 貧乏一生てw

×金があれば幸せになれる
○金がないと幸せにはなれない

この二つは似てるようで全然違う

お金と心を秤にかけて…か。
自分の正義を捨てなければいけない時もあるかもね。

>>246
全然にてないだろ。

それに、大手商社じゃなくて一般企業くらいの年収でも十分幸せになれると思うが。

子供を家庭教師どころか塾にも予備校にもやれず、
参考書や問題集もろくに買えず、
低偏差値大学にやって就職難時代にはブラック企業に勤めさせる。
嫁は安物の化粧品でエステにも行けず美容院も数ヶ月に一度。容姿に金をかけられず奥様仲間から蔑まれイジメの対象に。
しかし旦那は幸せと自己満足し終生を迎える。
嫁も自己暗示をかけ一生を終える。
↑これのループなら良いが不況などで大抵が子々孫々と螺旋状に悪化していく。

>>248
君のは何か的外れだ

ｷﾞｷﾞィーッｷﾞｷﾞーッ
（八尾さんのチャクラすっごかったから）

君は俺の知らない男と逢ってるんだろうな。平気にそういう事話する君にもう嫌になった。君は俺の事なんとも思ってないだろうから、ひっそりと消えようと思う。君のそういう感覚大嫌い。早く忘れる。

好きすぎたから
相手の幸せをかんがえたら

相手は大好きではなかった件ｗ

>>253
人の幸せを勝手に決めないで

>>252 確かな証拠が無いのに、被害妄想で去るとかバカじゃね？

結婚出来なかったから、2人とも20代後半に差し掛かってたし
長く付き合っても不幸にするだけだと思ったから
別れるタイミング見計らってて結構急に別れた。
思い出すと恥かしくなるくらい大好きだったから
別れた時は辛くて死にそうになったけど、
今ではよかったと思ってる。

相手は不幸だと思ってないかもしれないのに
自分が不幸になりたくないって言えばいいのに

十分すぎるほど不幸を味わったよ
大好きだったからね・・・
自分の都合だけ押し通してずっと一緒にいたいとも思ったけど
大好きな彼女のことを考えるとそういうわけにはいかなかった。
わかれなきゃいけなかったんだよ

私は別れを選んだったんだ
また壊れないという確証が掴めるまでは連絡したらいけない

そんなのは絶対綺麗ごとだよね

あなたが結婚を考えているなら、将来幸せな家庭を持ちたいと考えているなら
結婚する気のない男のことは忘れて、新しい恋を探すべきだと思うよ。

彼女の都合は彼女が選ぶべきものだもん
安全なテリトリーを侵されたくないのが理由でお前の幸せを云々は関係ないと思う

そうだよ。
彼女の幸せは彼女自身が決めること
だから、彼女も別れを決意したんだ。
おれと付き合っていても将来はないっていうことを伝えないで
自分の都合だけで恋愛を続けることはできなかった。おれには。

私は将来とか全然期待してないから構わない
だから正直に直接
「俺の大事な幸せを壊さないでくれるかな？迷惑なんだ」
言ってくれればいいのになって思う

別にセックスしたいだけじゃないし

好きじゃなくなって別れたいから
結婚する気はないって言ってるんじゃないよ。
本当にそうだから別れを告げたんだ。
無理に彼女をキズつけて別れる必要なんかない・・・
ていうか大好きなのにそんなことできない

綺麗ごと大っ嫌い
ずるい

私の好きな彼は>>265をちゃんと向き合って言ってくれない
ずるいと思う

私は彼から連絡来たら喜んでフラれにも行くし、
喜んで抱かれにも行く
どっちでもいいからちゃんと向き合って欲しい

おれは綺麗な別れ方っていうのも有りだと思うよ
少なくとも別れにキズは伴うものだけど、あえてキズつけることはない
お互いのキズを少なくするためにも、相手の心情を察してあげるっていうことも
大切だよ

こんな関係おかしい
何も無かったのが一番悲しい

傷つけてもくれないなんて酷い
確かな物が何もない
こんなの何もなかったと同じ

自分で自分を傷つけるように差し向けた
己の手は汚さずにだなんて、そんなにアタマよかったっけ？

自己満足で格好つけてないで
思い切ってフるか
遊べばいい

そんな自虐的になるなよ
思いっきりフラれても遊ばれても心にキズがのこるだけだから。

自己満足っていうのは遊ぶだけ遊んで捨てたりすることだろ・・・
おれは満足なんてしてない

格好つけて男の美学気取ってる自己満足
こんなの人間と人間の関係じゃないと思う
ちゃんと傷つかないと次にいけない
私はきちんとフラれたいしきちんと傷つきたい
面倒くさいのか怖いのかわからないけど逃げないで欲しい

人間と人間の関係なんていくらでもあるよ
あなたの思うことだけが人間と人間の関係じゃない。
相手に自分を傷つける別れ方を求めるのは酷だと思う。
好きな気持ちが少しでも相手に残っているのならなおさらね・・・

私は来ない返事を永遠に待たなきゃならない
今までそうだったようにまた待ち続けなきゃならない

もう来ない返事を待つのが嫌なんだ
だからどっちかにして欲しい

酷い言い方かもしれないけど
返事が来ない時点で答えはハッキリしているんだよ。たぶん・・・
もう、待つのは止めな。

ちゃんと顔を合わせて目を見て心の内を打ち明けて
恨みでも罵倒でもいいから何でも聞きたい
そういう付き合いをしたい

いい奴でいたいの？

次の人はそういう人だったらいいね。

何故？
自分を好きと言ってくれる人を振るのは心苦しいから？

いろんなタイプの人がいるからね・・・
優しい人にキツイ別れ方を求めても辛い思いさせるだけ
好きならば察してあげて

大好きなら別れないな

彼は優しくない

でも私は諦めてない(笑)
絶対ケジメはつけてくれる男だって信じてる

信じてるし信じたい

好きな人だもんな・・・
あなたの望むほうにいくといいね

私に本気じゃなかったから
私は本気だったから

私もそれだった。
あの人は好きな人がいたのに独りが寂しいから一緒にいたのだろう。 その好きな人と向き合えるチャンスがきたからサッサと離れて行ったよ。嘘だけを残して何も言わずに…
そんな男ばかりではないと頭では思っても心は男なんて信じられない…

好きな男を信じるのは
相手を好きだった今までの自分の気持ちを信じるのと同じ
だから私には信じるしかない
私は責任取ってもらいたいとか将来がどうてか一切興味無い
ただただ一度だけでいいから向き合いたいだけ
今まで好きだった気持ちや時間を「妄想」にしたくないだけ

私大卒だった事を隠してたから。
バカでも行ける六大学卒とは…。
見下げ果てた。
好きだったのに。始めに私大卒だという事を伝えてくれてたら、付き合う事など有り得なかったのに。
時間の無駄だった。時間を返して欲しいよ、み〇き。
どうしてくれるんだ？
僕の損失は、計り知れないほど大きいんだよ？

傷は、まだ癒されない。

いろんな事情があるもんだな、2ちゃんなんぞに書き込む人達にもさ

「わたし大卒」ってずっと読んでた私は専門卒

>>296
学歴で別れるかどうかを判断する馬鹿がいるから、学歴の価値が暴落するんだよというところまで読んだ。

俺は旧帝中退だから高卒だけどなｗｗｗ

釣りじゃなかったら人格障害だろ

彼女が上流階級俺が最底辺階級だったから

そんな昼メロみたいな展開もリアルであるんだね

昼メロって？

昼のメロドラマ
旧華族とか出てくる仰々しいやつ
身分違いとかの悲恋もの

階級って
自分が一番気にしてるんでしょ？
人生長いよ

気持ちを偽ること甘くみない方がいい
相手が病んでも仕方がないと？
自分は我慢できると？
きっと結婚しても浮気に走る

マジレスしてしまった

まぁ階級ってのはあるよな
学歴、職業、親の職業、親の学歴、家柄、親戚とかね

階級とかねーよ
生活感、金銭感覚が合うかは大事だがね

階級とか家柄とかｗ
自分の代で築いたわけでもないんだから、そんなんで偉そうにされてもねぇｗ
自分の代で築けばいいんだよ
自分でのし上がり、手に入れた財産こそ価値がある。

普通は階級差より
一人っ子長男長女同士の跡継問題で反対されるとか
あと国籍の違いでとかの方が聞く

親が東大卒の一流企業勤務の家と、家親が高卒工場勤務のの底辺家庭とが釣り合うとでも？

釣り合うかどうかなんて、その親の価値観によるかと思われ。

>>310
そのレベルは無理だろ・・・

一流企業勤務でもヒラか役付きかで全く違うな。

話し合いが出来ない
何を聞いても沈黙
2、3時間当たり前で無視
リスカ
別れたその日に知らない奴とH
でもまだ忘れられない…

一緒にいても刺激がなく、私の事必要じゃないんだって思って気持ちが冷めた・・気がして別れた。
でもやはり後悔。
気付いた頃にはもう遅かった。
彼は結婚。


嫌いになったわけじゃない。
マンネリが嫌だっただけなのに。


今彼とも同じ状況。
一緒にいても寂しい。

どうしたらいい

いっそのこと浮気でもしたい

>>315
相手にばっかり刺激求めるのはどうよ？
自分で刺激的になれる方法考えなよ。
浮気して恋人傷つけて浮気相手も傷つけて自分も傷つけば？
心がズキズキしてある意味刺激的かもよ。

彼にとっての優先順位は、私は一番最後なの。
出掛けたくても眠いだの、疲れてるだの。
でも趣味などには時間を割く。



かまってもらいたい。
それだけ。

浮気は言い過ぎた。

たまには違う人と遊んでこよう

質問。


本気で愛した女がいたんだが、彼女が過去の彼氏の影響で俺の事をあまり信用しない。


信用してほしいから、言葉でも態度でも示した。
それでも、信用しない。

彼女が俺の事を好きなのかもわからなくなってきて、俺は愛してたが、別れを告げた。

以来、彼女から縋るメールが何度も来てる。

数ヶ月間、返事はしてるものの気持ちは拒否。

１ヶ月前から、来週に一度会って話したい事を言われたが、俺は会うまで自分の気持ちは隠して彼女の気持ちを受け付けてない。

彼女が本気で好きなら、信じてくれる日が来ると思っている。

何回も会う直前で、俺の気持ちを探ってきて
拒否ると、じゃあ会わない。となる。

彼女がそれでも会いたい。と言ってきたら…

会ったら気持ちをぶつけたいと思ってるが、こんなやり方は卑怯だろうか？

卑怯とは思わないけど
なかなか相手を信用できない人に対して
気持ちを隠したり気持ちと裏腹な態度をするのは何故？
多分そういうが信用できないのかも？
お互いストレートに気持ちをぶつけ合うほうがいいと思うんだけど…

>>319


今まで、散々メールでやり取りして気持ちが伝わらず、すれ違う事ばかりだった。　

俺に言われて気付くのでなく、彼女に俺の事を本気で好きなのか気付いてほしかった。


本気で愛してるから、本気で愛されてないなら別れるのは仕方ないと思っている。

彼女がこれを理解してくれたら、会える事になると思ってる。

ｽﾞﾙｲだろうか？

ズルイとかはわからない
ただあなたが考えてることをこうして聞いてもよくわからない
俺に言われて気付くのではなくって所とかの考え方とかよくわからない
だから話を聞いてない彼女はもっとわからないかも
わからないまますれ違って終わってしまうかもね
恋愛に関するスタイル？考え方？が根本的に違うのかもよ

言われないとわからない事なんて沢山ある
相手を試したりさ、君の方が彼女を信用してないんじゃない？

>>321

ありがとう。

確かにわからないと思う。
彼女は、別れてから何度も信じてた。信じてる。ってメールを送ってくるんだ。
俺も気持ちがあるから、どうしても曖昧になってしまう。
彼女は感情的になって、また疑い、暴言とまではいかないが、追い込む様な事をメールしてくる。

俺が、一緒にいる間態度・行動・言動とも可能な限り尽くしたが信用しなかった。

好きって気持ちはメールなんかでなくて、会って直接言いたいんだ。

確かに、彼女とは恋愛のスタイルは違うのかもな。

向こうが会う事を曲げなければ、最後に直接気持ちを伝えてくるよ。

>>322

言ってもわからない、伝わらない場合はどうしたらいいのか…


試すのは良くないとわかってる。


こっちの気持ちを見せずに彼女自身が自分の気持ちと向き合ってほしかったんだ。

短刀直入に聞くが彼女はお前の何が信用できなかったんだ
浮気か？

>>320で、メールでやり取りってあるけど、メールで全ての気持ちを伝えるのは難しいと思う

自分は信じてるのに彼女は信じてくれないって言うけど、今のあなたは彼女の気持ちを信じてない
お互いさまだよ

おそらく脳の構造自体違うように思う。あなたがいう信用ってのはしてもらえることはないと思う。

けどそういう子はこちらが言わない方がいい、って思ってることを言った方がいい結果になることがある｡
推し量る、ってことができないからきちんと一から毎回話さないとダメ｡
特にこちらの弱い部分の本音や、相手からされて傷付いたこととかね。
ただ過去の異性関係の真実は口が裂けても言わないこと。許容する器は元から無い。
まだ若いならいずれ終わるだろうけど、納得のいくまで見返りのない愛を注いでみるのもいいと思う。
そうじゃないなら勧めない。

でも態度・行動・言動でちゃんと尽くしたのに全く信用してくれない彼女にもかなり問題あるね
過去に色々あったと言ってもちょっと大変な人なのかも

いずれにしろ会ってきちんとお互いが心を裸にして話をしないといけないんだと思う
あと、向こうが〜すればこっちも〜する。
って考え方はとても危険なんだよね
私もそれで大失敗したからそれは止めようって学んだ

>>328
でもここのレスは彼の主観なわけで、実際どう信用されなかったのかわからない
信用していたけど彼女がそれを表に出せなかっただけかもしれない
もしかしたら彼が態度で表した「つもり」だっただけかもしれない


どっちにしてもお互い、試したりせずに全部話し合わないとだめだよね

>>329
そうだね
結局は「信用」ってそういう深いコミュニケーションからしか出来上がらない気がする

>>320です。

みんな、色々な意見をありがとう。

まずは、会う事だと思ってる。

元ｶﾉが気持ちを探って会わないって言う内は、俺が無理矢理会おうとしても、意味がないと思ってる。

会って話したいんだ。

彼女にも、俺の気持ちが残ってるとか残ってないとか関係なく、信じてる。というなら会ってほしいんだ。
俺のエゴかもしれないな。

ちなみに、俺は浮気はしてない。

過去に浮気された経験があるらしい。


俺も会うって行動で彼女を信用したいだけなのかもな。

相談スレではないのに、話を聞いてくれてありがとう。

>>331
自分から相手を信用しなければ、相手からも信用されない。
自分から心を開かないと、相手も心を開けない。

素直に会いたいにいけばいいのに、全部相手のせいにしてる気がする。
信用させるには、誠心誠意相手に尽くさないとだめなんだよ。
何度疑われようと、それに付き合わないと。
でも結局自分がそこまでしても信用してくれないなら、もういいやってあなたから白旗フッタ状態でしょ。
逃げたのはあなただ。
信用うんぬんの前に傷つけて、相手に「やっぱり男は信用できない」って思わせただけだよ。

>>332


確かに素直ではないのは認めている。

別れてからも、何度も素直に気持ちはぶつけてたが、元ｶﾉには曖昧な態度にしか受け止めてもらえなかった。

好きなのに、別れるの？
自分から、ふったんだから曖昧な事をメールしないで。
別れる・離れる気ないでしょ？

等々。

遠距離だから、すぐに会えたり、仕事の職種も違うから時間もすれ違う事が多くて、俺なりに仕事中もメールを返信したり睡眠時間を削って電話で向き合って限界を感じたんだ。

元ｶﾉが求めてくる事を全てを受け入れてたら、仕事もできない。生活ができなくなる。


何をやっても伝わらないから、突き放してる次第だ。

これで気持ちが届く可能性は少ないが、この気持ちが伝わったらお互いにうまく付き合えるのかも。と思っている。

たしかに信用は長い長い積み重ねだ｡言葉云々じゃない。
この人はいつも受け身なんだろうね｡相手より多くのものを与えることができない。
損をしたくないんだよ。自分もそうだけど。

>>333
男心を分らない女は相手の仕事や立場趣味等を理解してるようでしてない。
好きなら恋人を優先するのが当たり前、メールの返信にしろトイレいく暇があるならメール1本入れられるだろっていう感じの考え方をしている。
付き合ってる最中、別れた後でどれだけ自己中な考えをしてたかとか、男心について勉強した人は、相手の事を理解し、尊重するようになるけど、あなたの彼女はその勉強もしてないんだろうね。

もう一切連絡も取らないで放置したほうがいい。
中途半端に連絡取ってるからダメなんだと思う。

偉そうにごめん。
自分も今回の別れで男心、いかに考え方が自己中心的で相手を一人の人間として尊重してなかったのかを学んだ。

どんなに苦労して彼女への努力をしてるか話していんだよ。ｿﾚを言わないのが大人だと思わなくていんだよ。
こっちが言わないとわからないんだよバカは｡
見えない細々とした努力よりガツンとしたのがほしいんだよ。待ってるんだよ。
あなたの全身全霊を込めた直接的な愛を｡

>>333です。

お互いの都合で、急遽明日会う事になった。

元ｶﾉからは、会いたいの？ってメールが来たから
会うよ。って返事をした。

気持ちがある言葉の使い方はしていない。

元ｶﾉは、気持ちを相変わらず探ってくるから
気持ちには応えられない。会いたくないなら、構わない。
俺は約束したから会う。

ってメールをした。

元ｶﾉは、会うよ。ちゃんと気持ちを受け止めます。って返事来た。

これで会う方向になったのは今回が初めてだ。

会うまで、突き放したいと思ってる。


少しでも、元ｶﾉも成長してくれてたら良いんだが。

みんな、アドバイスありがとう。

>>337
彼女はあなたを信用していないのではなくて、依存してたんだね
私は女だけど気持ちはなんとなく分かる
中距離の時、逆バージョンで疲れたから

今なら、距離がある分、不安になるんだろうなって理解出来るよ

私は>>337の彼女の気持ちなんとなくわかるよ
>>336の言うように、不満でも何でも言いたい事全部ぶちまけた方がいいと思う
信じられなくて不安で仕方ない人って多分全部聞きたいんだと思う
もしそれを受け入れられない彼女ならもう復縁しても
どうせ上手くいかないから仕方ないと、はっきり別れてくればいいんじゃない？

ただ、私だったらの話なんだけど、
気持ちには応えられない。会いたくないなら、構わない。
俺は約束したから会う。
みたいなメールとか

会うまで、突き放したいと思ってる。
みたいな態度って全然相手を解読できないｗｗｗ
それでまた余計に不安になったりするかもｗ

>少しでも､元ｶﾉも成長してくれてたら良いんだが｡
こんな上から目線で来られたら私も疑う
私のこと本当に好きなのかなって

この人達はお互い持ってないものを奪い合ってんな

ただ彼女の方が少しばかし好き度が上なんだろ、しかも子ども、キツいね
お互い共通理解してなきゃいけない部分がそもそも違うとこがあるって認識して話した方がいい｡

テスト

>>337
うわぁ･･･何様

しかし337とその彼女を足したのが俺の元カノだわorz

ちょっと気になったのは手段が目的になってるというか
好きというよりなんか"意地"のような気がするんだけど。例えがうまくできてなかったらスマン

彼女がバツイチ子持ちでした。

お互い結婚を意識し話し合う程になりましたがやはり世間体、他人の子供を育てる厳しさを冷静に考え、その現実の重さに一方的に別れを告げ逃げてしまいました。

自分の器の小ささに自己嫌悪しています・・・

好きだけど、どうしようもないことがあるんだって、改めて思いました。

つ哀川翔

>>318
アンタおかしいぜ 多分な。
そんなんで信用やら信頼関係が築けると思うなよ。

一回彼女を他の男に寝取られなきゃわかんねーのか。余裕こいてると立場逆転するぞ。

>>347
俺も同意　なんていうか信用とか言葉が軽いと思う
自分が傷つかないようにと考えてるんじゃないの
本気で好きならその程度のこと包んでやるくらいの感覚で
愛するだろうし

彼女の信じるって言葉はもっと尊い、重い言葉なはず

>>331の人
会うとか、信じてるとか何言ってるの？
彼女は昔、浮気されたんでしょ？きっと「信じろ」って言われて信じたけど浮気されてたんじゃないの？

あなたに対する気持ちを自分自身で気付いて欲しいとか意味わかんない。

彼女の心、本当に考えてるの？

いつか、このスレにいる皆が「この人と出会うために生きてきたんだ」
と思える出会いをするといいね。

とりあえず失恋板にまで来てモメるのはやめなよ。

そんな出会いしたい！！

いろいろ？

でも、失恋板にまできて変なこと言ってるやつがいるからしかたないんじゃないかな？

>>350
自分は心からそう思ってその言葉を好きな人に言ったよ(笑)
本当にそう思った　でも振られちった･･･

やれるだけ一生懸命頑張ったつもりだけど、このスレの人たちには
素直になって100％の気持ち伝えてあげて欲しい　どんなに頑張っても
あと少しの素直さが足りなかった(笑)

成功するしないに関わらず素直に全力で行けば、気持ちの整理付くと思うよ

後悔だけはしたくないよね

>>331
何かあなたじゃ彼女を幸せにできない気がする。
彼女の為にも別れてあげて似たような人と付き合って下さい。

あなたみたいな人信用できない。
なんか嫌だこの人。

彼女可哀想。

>>310
亀レス　スマソ

結婚を成功させたければ自分の見分相応
人生を成功させたければ釣り合いきにせず相手に逝け

前者は結婚して親も満足し問題もないが、あえて問題がおきると越えられない
後者は本人たちは荒波をおそらくこえていけるのでまわりに邪魔をいれないこと
確かに東大卒とは話があわんが、親に気に入られても親と結婚するわけではあるまい
一生養っていくのに我慢できるのはどちらか。

>>356
現実はそんなことないぞ
むしろお見合い結婚してきた旧世代のほうがよほど離婚してない事実
そして現代は恋愛を過度に理想化・妄想化してる
恋愛と結婚はまったく別物なんだよ

>>357
見合いでも、見れないところがある
恋愛で1年同棲してから結婚したほうが良い

>>358
多くのカップルが同棲して結婚してるぞ
それでも離婚が多い　恋愛と結婚が別物だからだ

俺は仕事柄シングルマザーと接することが多くて、離婚に至る理由なんかを
何度も聞いてきたけど、同棲して結婚ってのも何度も聞いた
問題は結婚した後に変わるんだよ　恋愛してるときと変わるんだよ

恋愛は３年も続けばいいほうだけど、親との関係なんかは何十年続くんだぞ
よその人が突然身内になるんだから

親世代の見合い結婚はうまくいった率が高い。
深い恋愛に至る前に結婚したからうまくいったんじゃないか？
今は見合いなんて全体の10％あるかないか。
成功例、あまり聞かないぞ！

恋愛も、何が大切かがわかったあとでの結婚はわりとうまくいく
好きだけの延長の恋愛は、困難を乗り越えるのがなかなか難しい。


要するに、結婚は博打である！

エ〜エ〜？

飲み物の注文をお先に承りますという店員に

豚汁でいいわといったお前。

無職・車の免許なし・バツイチ

さよなら

第一印象がお互い超ストライクだったのに…
エッチもお互いに溺れるほど相性良かったのに…
本当に大好きだったのに…

些細なことで溝は深まりメールも出来ない仲になるなんて。
最後くらいキレイに別れたかった。
でも楽しかった。いつか楽しかった事が心の日溜まりにぽっと現れて
ふと笑みがこぼれるくらいになると良いなぁ。そして向こうも
ふと思い出したとき辛くなるのではなく温かい気持ちになってくれたら
私は思い残すことはないと思うの。

悲しいね

悲しいよ

悲しいな

付き合って8年の彼がいてなかなか結婚に踏み出せずにいて…

私が転職して同じ職場の人を好きになってしまった…


彼もようやっと結婚にふみだしたのが11月…

あっというまに話が進んで今月の12日に籍をいれます…


彼に11月17日に告白された…

私の気持ちはいわずに断りました…

あと1ヶ月早ければ彼と別れました

連続すみません

11月17日に職場の好きな人から告白されたです…

ややこしくてすみません

縁が無かったってやつだね

芸能人でもないのにファンが多い人を好きになってしまった
付き合っていても常に大勢の人に思われている彼を愛することに疲れてしまった

変なの

似てる。
私は始めからファンの一人だからその辺の違和感はなく…
逆にそれが良くなかったのかも…

縁がなかったで済ませられれば簡単だね


実にその通りなのだが

恋愛は1対1だよ
それしかない
余計なこと考えるから駄目なんだよ

1対1になりたかった…

>>375
余計なことって？

>>371みたいな事とか

お互いの家柄学歴育ち親や家族のレベルが違いすぎた
住む世界が違うと一緒にいたらいけないと思った
しかも自分男で圧倒的に下だし

だから1対1だって。

>>379みたいな余計な事を持ち出す時って
心のどこかでうまくいかないのを望んでるんじゃないかな
理由を作って安心してる気がする

おじいさん小卒親なし、おばあさん女学校卒親地主
結婚するとき当然勘当されたが、夫婦仲よかった
特におじいさんが年いってもおばあさんを誉めていつくしむ姿が忘れられない
ホントの話

年いったら親戚も親もいなくなって自分の心だけが残るよ

追記

進学に考え方の違いはあったし、貧乏だったし、他の問題もあった。
でも、お互い覚悟の結婚だから超えていけるんだよね。
決定的な問題にはならなかった。
おじいさんがなくなって、あとを追うようにおばあさんがなくなった。
理想の夫婦。

私バカだけど学歴コンプ無いから相手にも求めくて済むから気が楽
自分次第だよ

>>379みたいのは恋愛だけならやってけるけど
結婚を考えるとすごく高いハードルなんだよね。

でもどんだけ深窓のお嬢様と巡り会ってしまったの？
ある意味宝くじに当たったようなもんだね

おまえらこのスレ同士でオフ会して出会いを探すとか考えてないのか？

失恋系のスレでしょんぼりしてる状態で、無理に出会いを探してもさらに傷つく（傷つける）んじゃね？

好きになりすぎて不安だったから。

よくわからん理由ですな

結婚の話とは違うけど、某地元国立医学部(現役合格)の友達がいて、話してても
まるでそんなこと感じさせない飾らない人だった｡

学歴の話は一度もしたこともなくて、みんな大学名聞くまでまさか医学部行くよ
うな奴とは気付きもしなかった。空気のように普通だった｡

一方で高学歴→異様にプライドが高くすごく自意識過剰なオーラを出してて家柄
系の自慢をよくする奴もいるけどこの違いはなんなのか…

結婚考えると家柄学歴とか親や親戚の差とかも大事だからね
釣り合わないと結婚許してもらえないだろうし

現実は恋愛のほうが先に終わり、家柄学歴云々のほうが最後まで残る
一生恋愛するような間柄じゃないと道は相当険しいぞ

>>379
私もそんなかんじです。私は女ですが・・。
彼：専門卒、派遣社員
私：四大卒、正社員
家庭環境も違い理解しがたいことばかり。
好きだけで乗り越えられると思ってたけど無理でした。
結婚となると、生活が不安定、将来不安
そしてうちの親は反対
でもいつか、彼が正社員になれたら・・・
なんて思うけど、恋人としては色々悩むところもあり・・・。
まとまってない文章でｽﾏｿ
別れたばかりなので頭ごっちゃです。
379さん、まだ彼女のこと好きなら解決できるとこ解決してみてはいかがでしょうか。
私はひそかに彼を待っていたりします。。。
お互いつらいですね。

恋愛が終わったら心が残るんだよ
お互いを思い合ってる人ならね

結局、それなりの家庭に生まれて、そこそこの学歴や職業、勤務先のレベルじゃないと
社会も相手の親も認めてくらないんだよな
男の場合特に

名古屋だぎゃ

私があまり構ってやれなくて彼が精神的に病んできたから。つらくて見てられないけど自分の趣味や仕事は減らせない…結果別れた。もっと時間があればよかったなぁ

>>398
彼の気持ちわかるなあ
私の場合相手がいそがしくて構ってもらえなくなった　
言いたいことあった。なかなか話せない。
寂しくて病んだ
カレにとっては私って都合のいい存在なんだな、って思えた。
だから彼もそうなんじゃないかな

>>399
都合いい存在、と思ってたつもりはないんだけど放置され側からしてみたらそう見えるんだろうなぁ

たまに会える時はなるべく優しく接してたけど、彼は喧嘩しながらでもいいから会いたかったと別れ際に言われたよ

私は寂しくて病むという感覚が理解出来なかったし今もわからない。
彼も何か趣味をもてば紛れるはずと提案したがそもそも人と一緒に遊ぶのが趣味みたいなタイプの彼だったから(付き合いはじめてから周りが結婚ラッシュで遊べる相手が一気にいなくなっていた)、遅かれ早かれ相容れなかったんだろうな…

不倫だったから
未来があると思ってた自分がバカだった

好きの大きさが違い過ぎたから

>>400
なんていうかすごく上から目線だなｗ　別れて正解だったよな彼のために

１人でいるのではなく２人でいることを選ぶのは、自分が半分になるってこと
自分のためだけに好き勝手できなくなること

>>396
私の元彼は高校中退、パチ屋勤務で店長。
収入は世間並だけど、職業は世間から白い目で見られる業種なせいか本人も気にしてた。
色々重なって結局はダメになった。
別れてから友達や知り合いに元の職業を言ったら別れて正解と言われた。
職業ってやっぱり重要なのかな…。

> パチ屋勤務で店長

これの何がイカンのか？バイトとかならともかく、店長だろ？

>>404
そう言われるのはこじつけでもある
貴方がそう思うなら正解だし、思わないのなら間違い
すべて貴方の気持ちだよ

>>404
パチ屋や水商売といった風営法関係の職種は色々と難しくて、基本的に潰しがきかなかったり裏の方々と繋がりを持たざるを得なかったり…なんだかんだ言っても堅気には戻れないからね。

だから本当に彼が好きでどんなことがあっても添い遂げる覚悟がないのならオススメしないよ。

半年ほどつきあったが、虚言癖のヒドイ男であった
そういう性格だから何も信用できない

私はいまだにその男の本当の名前も、生年月日も知らない
もしかしたら、血筋は日本人ではないかも

こんな男でも好きだった、信用できなくてもだ、腹が立つ反面、憎めなかった

しかしこれ以上かかわりあうと間違いなく詐欺にあうとわかったので
引っ越して男の前から消えることにした

いまだにメールが来るが、12月25日に挙式するらしい、それもイタリアで、
なんとも嘆かわしいウソである

>>408
少し違う。

生まれも育ちも環境も学歴も職も違いすぎた。
彼の無意識のコンプレックスを刺激してしまって、彼が耐えきれなくなった。
そんなもの関係ないぐらい性格と価値観が好きだったのに、いくら言っても信じてもらえなかった。

弟みたいって、すごく頼りなかったって事だよね？

↑誤爆

>>400
あなたのように趣味や仕事に没頭できるタイプもいれば、
好きになるとその人のことだけに集中してしまうタイプもいるんだよ。

学歴とか育ちとか環境とか親や兄弟とかも相手と差がありすぎた
気にしないでくれようとしてる相手の優しさ、自分の惨めさ、親や兄弟への恨みなんかで壊れたから
あなたの事本当に好きだった。多分一生好きだと思う。しつこくてごめんね

結婚の日取りも住居も決まってたのに別れた。
性格の不一致、お互いが譲り合う気持ちがなかった事。
喧嘩した時に、結婚やめよう！住居（住むよていだった所）解約しよう！等、喧嘩してもこれだけは言ったら駄目やろ…。の言葉を毎回言うから、別れを選びました。

今は本当に辛い。
ただこれで良かったのだと、彼女を思い出す度に自分に言い聞かせてる。

>>415
まだ間に合うんじゃない？多分後悔するんじゃない？

♪

>>416さん
ありがとう。
今まで喧嘩→別れ→仲直り、何回も繰り返しました。
勿論別れを切り出すのは向こう。その度に傷つきました。
付き合ってても安心よりも不安が多かった。
今はすごいポッカリ感と孤独でどうかなりそうな時もありますが…。

ただよく考えてみると、彼女の事を好きな気持ちより、寂しい気持ちのほうが大きいのでは？そんな気持ちになります。
今自分の気持ちがわからないし、戻っても同じ事が起こると思うので寂しい気持ちを頑張って押し殺して仕事、趣味（とくにないですが）に励みます。
長文すいませんでした

読みづらかったらごめんなさい。
今日八年付き合ってた彼氏と別れてきました。
付き合う前、二年程片思いの末付き合う事ができて本当に嬉しかった。
彼の親に紹介された頃、彼の浮気が発覚(本人認めず)。
一度の浮気くらいならと許したのですが、それからも浮気疑惑を問い詰める→逆ギレを何度も繰り返しズルズルと・・。
一時期鬱っぽくなっていましたが、なんとか立ち直りこのままではいけないと今日お別れしてきました。
私、甘いですよね。
このまま続けていても、同じ事を繰り返すだけなのに。
なのに今、涙が止まりません。
思い出すのは楽しかった時の事ばかり。
本当に甘いわなぁ(´ー`)
長々とすいませんでした

８年も付き合って実を結ばず仕舞い
挙げ句浮気され、私甘いねってバカじゃん
もう後も無いだろうにノンキだね

>>419
大丈夫大丈夫
絶対いいことあるって
信じて前向こうよ

二人共壊れてたから････

キコンシャだから(；ω；)

相手が人格異常だから

きっと前世で姉妹か兄弟か家族だったから

高卒零細工場勤務だったから
俺が

>>426
それだけで？
そんな理由で別れるの？

いろいろあるの？

>>427
だって彼女がかわいそうじゃん

考えることが違いすぎて長くはいられないから。

けどさあ、好きなのに別れるってつらいね
嫌いになれたらまだいい

大好きだけど、別れた人に聞きたいです。


私も、仕方ない事で始めは気持ちはあるけど別れたいって言われました。

納得できなくて、縋りまくりました。


でも、今は無理の一点張り。

そのうち、気持ちはない。って言われました。

やってる事は曖昧なんだけど…


もしかしたら、今　頑張っても長く続かないから
離れて、それでも気持ちが変わらなければ…って事かなって思い、身を引きました。

好きって気持ちを残して別れたい時、相手が納得しないで関係が悪化するなら、先々の関係を考えて、絶縁にならない程度に気持ちを隠す・曖昧にする事ってありますか？

>>432
あると思います

テレビ朝日「日本海は日本側からみた名称」
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1252877687/

※放送局にクレームの電話入れるより直接スポンサーに文句言った方が効果大です。

付き合って５年の彼と別れました
理由は彼がまだ結婚に踏み切れず、私に見合い話がきたから
まだ好きだけど、親に孫の顔見せて安心させてあげたいと思い、別れを選んだ
ずっと一緒にいたかったなぁ
でもきっと彼はすぐ私なんか忘れてしまうだろう…
なんだか悲しい

別れた理由はそれだけじゃないはず

金がない。時間はある

浮気する奴だったから

>>432
あります。

貴女が特に行き急ぐほどの年齢じゃなかったら、恋愛以外の何かに打ち込みつつ待ってみたら？

「待つ」っていうとなんだか重いし暗いイメージあるけど。
そんなんじゃなくて「自分の生き方を楽しむ時間を持つ」という意味で。

誰かと付き合ってたら時間的にできなかったかもしれない事とかに挑戦したり。
自分の内面をゆっくり見直してみたり。
周囲の人に関心を払ってお役に立ってみたり。

そしたらよりが戻ろうが戻りまいが、待ってる期間は無駄にはならないし。


まー、中には、恋愛してないとダメなタイプもいるから、そこんとこは自身で判断してさ。

口が臭かった
痩せる気配がなかった
重かった
メンヘラだった
無理だった
すまん

過去に援交してた事が発覚した時だな。
マッハで冷めたわ。あんなに好きだったのに一ミリも未練がない事に驚いてる

>>433 >>439


ありがとうございます。


始めは、訳がわからなくて感情的になったり縋ったりしてしまいましたが、

嫌いになる前に、笑顔でお別れできて良かったです。

そこまで想ってもらえて幸せだし、お互いに縁があったら次は離れる選択なく支えてあげれる様に成長できてたら…と思います。

彼の心の痛みを長い間、本当の意味で理解できず
ずっと自分本位に相手を愛してきてた事に
やっと気づいたから、別れを受け入れる決心がついた。
相手を想い続けてる事が相手を苦しめてる事に
気がつかなかったゆへに、相手の行動を理解できなかった。
今はその気持ちが理解でき胸が張り裂けそうです。

>>443
…？不倫だったんですか？

息がくさい メタボ 電話してくれないで別れた

息がくさい
メタボ 電話してくれないで 別れました

エ〜エ〜で

>>435
いらっしゃい

心のど真ん中に　いつも　昔の恋人がいる　part.12
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1255873573/

背後にある人間関係が気持ち悪かった。
絶対に巻き込まれたくなかった。
ただそれだけ。

あるある
ビバヒル

本当の事を理解されなかったから

>>451
me too

ギ…　ギブ…

短

家庭環境が悪くなり、遠距離の上に相手の心の病も抱えきれなくなったから。
支えて欲しい時期に相手に何回も音信不通にされ、他の女性とデートに行った事を聞かされたけど好きとか言われて、疲れた…

でも嫌いになった訳じゃないので、なかなか思い切れない自分がいる。

自分の家庭環境（祖父母の介護、親の仕事がなくなる危機などが重なる）が悪くなり、遠距離の上に相手の心の病も抱えきれなくなったから。
支えて欲しい時期に相手に何回も音信不通にされ、他の女性とデートに行った事を聞かされたけど好きとか言われて、疲れた…

でも嫌いになった訳じゃないので、なかなか思い切れない自分がいる。

連投ごめんなさい…

>>456
今は休憩するときだよ　そして自分と向き合って答えだしたらいいよ

頑張って告白して、OKもらえたけど
本当に付き合えてるのか分からなかった。

付き合って2ヶ月で、私の誕生日の2日前に嘘付いて合コン行ってた。

赤ちゃんできたかも…と不安になった時も
「責任取れないけどエッチしたい」と言われた。

2年半付き合って、結婚の話をしたら怒られた。

好きだから全部許してきたけど、さすがに限界来た。
これ以上付き合ったら、自分の心が壊れると思った。
全然大事にしてもらえてなかった。

もし付き合い続けてたら、今日で3年だった。
きっと元彼は覚えてもいないんだろうけど…。

ずっと片思いみたいだったな。
本当に大好きだったから、今でも思い出すと涙が出てくるよ…。

別れて正解

もっといい人見つかるといいね

いい人見つかっても、ときどき彼のこと思い出して、苦しいでしょうね。

それさえも思い出に変わる。いつかね。

>>459さん

恥を忍んでお伺いしたいことがあります。
私は、459さんのような状況を彼女に与えてしまった男の方です。

当時の付き合い方や、自分の人間的未熟さを何度も何度も後悔し
毎日彼女への思いに苦しめられ、本当に胸に穴があくような思いもしています。

後悔するだけでなく、自分がどうかわらなくてはいけないのか。彼女でなかったとしても
次に付き合う人に幸せだという感覚を与えることができて、二人とも幸せになれる
付き合い方をしていくにはどうしなければいけないか、、、、と毎日考え実践しています。

ただ、彼女との連絡は距離おきをした2ヶ月間も、別れてからの2ヶ月間もこちらから連絡を
取ったことはありません。

でも、本当は毎日毎日彼女とやり直せたらと考えています。
459さんはもし元彼がやり直そうと言ってきたらやりなおしますか？
また、友達としてつきあうことになったらＯＫをだせますか？
また、友達として少しづつ付き合ってもしいいと思えばやり直すことを考えられるますか？

質問ばかりで本当に申し訳ありません。ただ、これが本心です。
最後に勝手にですが一言言わせて下さい。
自分のおごりや未熟さで、一途な人を傷つけてしまい本当にすみませんでした。

>>459
俺は男だけど、ずっと片思いみたいな恋愛だった経験は俺も一緒だった
心が壊れるってすげーわかるよ。
もっと、強くならなくちゃね。君も俺も

そうさのう・・・
みんな頑張れ

お互いの将来のため！

>>458さん

ありがとうございます。今連絡取らなくなってもうすぐ３ヶ月経ちます。でも片時も忘れた事はありません。
彼が追いかけて来るくらいにならないと上手く行かないって思って別れたのに、連絡したくて辛くなります。

お互い変われるまで我慢したほうがいいのでしょうか…

我慢

ありがとうございます。まだ時間をかけてみます。

今別れました

彼女の嘘や誤魔化しをわかっていながら、その嘘や誤魔化しを自分なりに噛み砕いて消化してきましたが、もう噛み砕き消化する力が無くなってしまいました…
本当にいい加減な彼女でしたが俺にとっては大切な宝物でした。

しばらく辛いと思うけど時間が忘れさせてくれるでしょう…

女なんて無責任、口から出まかせ、口くさい生き物

ビッチだから

あと自己中も

459です。

>>460、431、462、464さん

ありがとうございます。
時間の流れに身を任せて、忘れていきたいです。

>>463さん

私も別れる前、1ヵ月半距離を置きました。
最後は感情(まだ好きという気持ち)と理性(戻っても
自分が苦しむという気持ち)の葛藤でした。

1年くらい経ったら大丈夫かな、とは思うのですが、
今は未だ笑って会える自信がないです。
いつか笑って「付き合ってくれてありがとう」と言えたらいいなぁと
思いますし、私自身も反省するところはあるので、反省して次に生かすつもりです。

上手くいえないのですが、私の場合はやり直したいというより
いつか価値観が変わった時に、思い出して
どんな気持ちで別れたかを少しでも分かってくれたらうれしいです。

長いので、2回に分けて投稿します。

>>463さん

私には463さんの元彼女さんが、今どのような心情か正確には分かりません。
もう絶対に傷つけないと断言できるなら、連絡を取るのも良いかもしれませんが
中途半端な決意で連絡を取らないであげて下さい。
ちょっとでも困った顔をされたり、つらそうならすぐに引いてあげてください。
今463さんが苦しんでいる以上に、元彼女さんは苦しんだのではないでしょうか。
崩れた信頼関係を回復させるのには、時間が必要だと思います。

よほど元彼女さんが割り切れている状態でなければ
友達という中途半端な立場で連絡を取られても
治りかけの傷を広げるだけなのでは…と思います。
(お二人の付き合い方をちゃんと知らない私が、無責任な事は
言えないのですが…偉そうに言って本当にすみません。)

もし元に戻る事になっても
他の誰かと付き合うことになっても、大事にしてあげて下さい。

お互い強くなり、幸せになりましょう。
長々と失礼しました。

私がバカだったから振られました

昨日自分から別れを告げました
私はまだ大好きだったけど、彼の方には気持ちが残ってないのに、
向こうからは別れを切り出してくれなかったので…
相手の気持ちが冷めた理由は、遠距離でなかなか会えないのが駄目だったそうですが、
私が追われるようないい女でいられなかったことも一因だと思います
「おまえは悪くない、俺に問題がある」と彼は言っていましたが、
自分を悪者にしているようで問題をうやむやにしている態度が哀しかったです
彼は以前、「好きな子とは友達に戻れない」と言っていたのに、
昨日私が「友達に戻る？」と聞くとあっさりOKされたのが何とも切なかったです
彼は本当にもう私の事好きじゃないんだな、って思い知らされました

彼の冷めた気持ちを見ないフリしてあのまま付き合い続けても、
お互い辛いだけだったろうし、これで良かったんだと思います
今はまだ大好きだし、辛いし、わずかな可能性に期待を抱いてしまうし、
前を向こうと思いつつもついつい彼との日々を振り返ってしまいます

それでも、彼と出会えた事、彼とのお付き合いでたくさん学べた事に感謝して、
彼の幸せを心から願って、新年を新しい気持ちで迎えたいと思います

私は私を一番に考えてほしかったけど、
彼は自分の趣味に夢中でした。
趣味のために会社辞めて、海外行きまくって、
私はそれだけでも心配だし、不安で仕方なかった。

不安と不満でいっぱいいっぱいで、彼の前で泣くことしかできなくなった私に、
彼は「このままじゃいけない」といい、
別れを切り出してきた。
私も現状に耐えられなかったから、別れに同意した。

半年たったけど、未だに忘れられない。
大好きでした。
私があなたの趣味の重荷になっていることがなくてよかった。
幸せになってください。
私も幸せになります。

長文ｽﾏｿ。

今別れて帰宅しました
メンヘラの存在を知らずに付き合った自分の知識の無さに後悔しかない

>>476
私も遠距離の末土曜日に別れました
私は振られた側ですが…
彼にもう気持ちがないし
どんなに縋りついても彼はもう前を向いて歩き始めてしまっているので
戻れません


今は彼からのメールに僅かな期待をしてしまいますが
476さんの書き込み見て私も気持ちを新たに頑張りたいと思いました

ありがとうございます

>>479
>>476です
レスありがとうございます
悲しい状況なのにこんな事言うのはなんですが、
同じ境遇の人の存在を知って、なんだかほっとした気分になりました
私もまだ進んだかと思ったら後退しています
正直な気持ちを言えば彼と一緒に幸せになりたい
だから復縁体験談をかき集めたり、見苦しい行動もいっぱい取っています
でも、縁があればまたいつか一緒になれる、って信じてます
遠距離で復縁は難しいかもしれないけれど、距離なんか問題じゃなくなるほどいい女に、
その前にいい人間になれば、彼と生きる道も再び開けてくるんじゃないか、
そう思います
開けなかったとしても、そうやって成長できたことは決して無駄にはなりません
私も幸せになりたいけど、彼にも幸せになってほしい
私が彼の側で彼を幸せにして、自分も幸せになるのが理想だけれど、
私では彼が幸せになれないのなら、彼を本当に幸せにしてくれる女性と出会えるように、
私とは別の道を歩む彼を心からの笑顔で送り出さなければならないと思います
そして、自分自身も誰よりも幸せにならなければいけないと思います
それが彼への恩返しだと思います

479さんの幸せを祈ってます
お互い頑張りましょうね

私も先日別れを告げました。
理由は、交際が長いのに(約6年)何も進展しないこと、彼の家の宗教、彼の家族との関係。
去年、将来の話をされたのですが、2つ目と3つ目を改善しないことには結婚はできないと伝えたけれど、何も進展させようとしなかったのに耐えきれなくて。
他にも、ﾀﾄｩｰ入れてたりするし結婚には向かない相手かなぁと、感じていました。
彼からたくさん愛されてたし私も彼を心底愛してました。多分彼よりも愛し愛される人には巡り会えないと思う。
彼の悲しむ姿が目に焼き付いてます。最後に彼に抱きしめられたとき、彼の匂いと温かさを感じたとき、私は何か取り返しのつかない事をしてしまった気がして。
今は悲しくて悲しくてしょうがないです。

俺は彼女が夢に向かってまっしぐらだったため別れました。
俺社会人、元彼女大学院生。大学在学中外専受かったり優秀だった。
将来国連勤務したいって夢持ってて、寝る間も惜しんで勉強してた。
俺との関係で悩んでいたのを知っていました。

はじめのうちは彼女の息抜きや癒しになれたらって思ってた。
でもそれだけの器がありませんでした、寂しかったしかまってほしかった。
だんだん将来のことで喧嘩が絶えなくなって、ある日彼女が言いました。
「だったら私が就職するまで遠恋すればいい。
　そしてある程度稼げるようになったらあなた(俺)が私のところ(海外)にくればいい。
　一生養うから」

俺には無理でした、保守的でした。
でも彼女は本当にいい女でした。
家族のことも社会のこともきちんと考えられる地に足の着いたしっかりした女だった。
一生忘れられないでしょう。

無駄な吐き出しすみません。
自分ひとりの胸にしまっておけませんでした。

連投ごめんなさい、
「だったら私が就職するまで遠恋すればいい云々」
という彼女の言葉は、二人の将来の話になって、俺が結婚の話題を出したときのものです。

　 　　　　 ∧＿∧　　>>482このﾃｷｰﾗは私のｵｺﾞﾘだ
　　　　 　 (`･ω･´)　　ｼｭｯ
　　　　　　（つ 　　と彡 ./
　　　　　　　　　　／ 　./
　　　　　　　 　／　 　./
　　　　　　　／//　　/
　　　　　 ／　旦　　/
　　 　 ／　 　　　　/

>>482
もったいないね
そこまで言ってくれる子なかなかいないと思うぞ

この不況化は特に

自分と器が違う人間と付き合うと苦しむことあるよね

何故そう思うかはわからないが何か違うという思いがぬけなかった

彼にもプライドがあったんだろうな

男は女が自分より大きくなるのを許さない生き物なんだよ
いいわるいは抜きにしてね

>>489
同感
男女差別とかそういうんじゃなく本能的なことだよね

今さっき別れた

最後はちょっとしたケンカが耐えなかったね。
とっくにわかりきってた事だったんだけど、性格も考え方も合わなかったんだろう

いい人を見つけて幸せになってください

>>491
おまいさんも幸せになれよ〜

お前が幸せにしろ

>>491>>492

結　　　　婚

>こんにちは！私日本から来ました、
>パスタと和食が好きです、いいお店知ってたら教えてね
>すぐに会いに行くから！

中年と呼ばれる歳になって、遠い異国にまで行って
不特定多数の掲示板にこんなことを書いてたのか・・・。
色々感覚が違うんだろうな・・・てか結構暇だったんだな。
俺達は同じ頃、仲間と煙たい部屋でラーメンをすすりながら
分厚い辞書みたいな本を半泣きで暗記してた、
・・・色んな人生があるな。

関わってた頃の色んな理解不能な言動や態度に説明がついたよ。
もう思い出したくない、騙されてたよ。
真面目に向き合って引きずったりして馬鹿だった。
もう汚らわしいから夢にも、思い出にも出てこないでください。

高卒ブルーカラーだったから

彼女と別れられないって言うから
二股は嫌だよ
ああ辛い

「思いが一方通行だったから」に決まってる、それ以外の理由なんかない。
良くてキープ、暇があって気が向いたときに連れて歩くだけの存在だった。
途中でも何かが気に食わなきゃ全部ほったらかして帰宅、
繰り返される詐病、何度も急用ができる不思議、会う度だった。
一体、真面目に向き合う気が少しでもあるのかと疑問を持ち始めていた。

知り合って初めてのイベント日さえ
友達といつでもいけるような近場へ海外旅行。
それは絶対におかしいと上司にも言われた。
転勤で遠距離になる前日でさえ、一緒の時間を少しも大切にしなかった。
色々疑問・不満に思いながらも何とか真意をつかもうとしてたけど
たぶんあの辺が限界だった・・・もう頼むから記憶から消えて。

>>495
騙された＝よく考えればわかるのにあえて目を逸らしていた

元カノに初めて不満を言われてそのまま振った｡自分の気持ちを表に出さない子だったから勇気出してメールしたはず｡放置してて､不安がらせた｡すがられて､重くてめんどくさい…と思ってたけど､数ヶ月後絶縁宣言された｡時間が経ちほんとに自業自得だと思ってる｡

わかればよろしい

別れたけど諦めきれなくて思いを告げた人っている？

>>480
遅ﾚｽごめんなさい
私も同じ境遇の方が居るとわかってほっとしました
あなたの言葉一つ一つに凄く勇気づけられました
本当にありがとうございました


ｸﾘｽﾏｽの日にやっぱり彼じゃなくちゃ無理だと自分の想いを伝えてきました。
彼は惰性しか残ってないと言って今はなんとか情で繋ぎ止めて貰ってる状態です

彼の事は大好きだけど今は依存する気持ちを抑えて
自分自身を精一杯成長させて自分でも納得できて彼にまた想って貰える人間になろうと思います。

480さんの幸せを心から願ってます。

自分でもまさかこんな気持ちになるとは思わなかった。

いつも私をネタにしてたから
もちろん良い意味で受け取ってません

俺にまだ結婚する気がなかったから
大好きだった
綺麗ごとだけど
本当に幸せになって欲しい

彼女の心の傷が深すぎた
俺の手には負えないと思った
だから別れた

気持ちの入ってる浮気は許せない二股なんか無理
しかも不倫
最悪な結末
何でこうなったんだろう

でも今の状態って自分で選んでるんだと思う

決定的に彼を信じられなくなるような出来事があったから
いくら好きでもずっと疑う気持ちがなくならないのはつらい

>>510
同感です。

私は4年同棲してた彼に浮気されて
話し合いの結果、普通の状態には戻れたのですが
そろそろ結婚という間際になり
やっぱり疑いの気持ちだけが残ってしまい別れを選びました。

でもまだ好きなので辛いです。

>>510
同じく同感

いくら好きでも信頼できないと無理だ。
大好きでも（だからこそ？）自分が傷つくのがこわい
味方だと思ってた人が一気に敵に見えてしまうのがこわい
一度やられるとまたやるんじゃないか？って不安がいつも付き纏ってる
一度裏切られたらどんだけ好きでももうやってけないわ

典型的なダメンズだったから。
そして私もダメンズを選ぶ典型的なダメンズウォーカーだったから。

甘やかすだけが愛ではないと自分にムチを打って別れたよ。
後悔させる事で二人とも成長に繋がるといいな。

恋愛についての考え方や、距離感が違い過ぎたから
彼は我慢出来ても、あたしは寂しくて寂しくて仕方なかった…
会いたかった、毎日声が聞きたかった、忍耐力なんて全然無いです
この先…じゃなくて今、傍に居て欲しかったのに

それを全部言えなくて、嫌な事しか言えなかった自分の幼稚さのせい

平気で嘘をつく人だった
小さな嘘から大きな嘘まで
見栄っ張りで、姑息な所が段々目について
「絶対に別れたくない」の言葉で半年続いたけど、
もう無理。
好きだった事さえ、そう思い込んでいただけのように思えて。
もう、彼とは会いたくないし、関わりたくない
あんなに大好きだったのに。

最後に会った日の前日
楽しみより憂鬱だったから、自分の気持ちに嘘はつけないと思った。

嘘やごまかし無しで
ありのままでいてほしかったな。　　　さよなら

心の病気にかかりました

私も不眠症、パニックになり、些細なことですぐにイライラ。
大好きだった。彼と結婚したくて結婚資金を貯めるために仕事を頑張った。

でも、私のせいで別れを選びました。私は器が小さい弱い人間だと気がつきました

>>515
お前ミチ子か？
ごめんな、嘘ばっかりで。
俺、中身が何もないのが嫌になるほどわかってたから嘘ついて虚勢張り続けるしかなかった。

あれから惨めな毎日を生きてるよ。もう誰とも一緒にはなれないし、なるつもりもないから、一人で生きてく。

元気でな。

>>518
ミチ子さんじゃなくてごめん

518さんも元気出して！

私より仲良い女友達を優先されたから

高卒で零細工場勤務の底辺だったから

奥様がいたから

自分がアホだったから。

2ちゃんねるやる人だから
今じゃ私も同類だけどｗ
あの人はもう何年も2ちゃん漬け

自分に自信がなかった

>>525
そんな理由で別れを告げられた相手かわいそずぎ

すぐきれる人でした。どＳだったし。約束の時間に遅れ全裸で部屋中
引きずりまわされた事も。グーで殴る事だけが暴力と思っていてDVの自覚なし。
束縛もひどかった。お金にもルーズで。でも好きだった。やさしい時はむちゃくちゃやさしい。
これもDVの特徴と判っていてもまだ好きだ。理性を振り絞り別れた。

お疲れ様。幸せになるよ、きっと。

別れたがっていたようだったから
年齢差があるしいつかダメになりそうだから進めなかった
好きだったよ、まだ好きでちっとも忘れられないよ

好きすぎて失うことが怖くなり不安障害になった
好きが好かれたいに変わり自分を見失ったから
続けても相手にプラスにはならないから
それを考えると自分の不甲斐なさにまた落ちるから

リセット

許せない嘘つかれて、相手のことが信用できなくなったから。
信頼関係が壊れたら無理だわ。

ストーカー気質
気持ち悪くなった。本当に無理だわ

創価学会員だったから。
今までどんなことも２人で乗り越えてきたけど
宗教の問題はどうすることもできなかった。

１年も付き合ってて気付かなかった僕が悪いのか。。。

＞＞531
俺も同じ理由。どうしても許せなかった。
どんな嘘疲れた？亀すまん

>>534は>>531です

>>524
しかもオカマ
あたしの好きだった男にケツの穴掘られてる
三角関係だった人

うひゃ〜

あたしその人の追っかけ(ミュージシャン)なのに｡宝くじの一等当てる位の確率｡

こんな天文学率要らね〜ってばよ!

自分に問題があって相手を傷付けてしまうから

前見て歩こうや

なんかよく見るとムカツク顔してたから

>>532ストーカー気質ってどんなの？

俺の後輩と浮気された
恋愛は別れれば終わりだけど後輩とは毎日会社で顔合わせて力合わせて仕事しなきゃならないんだ
マジで今でもきつい

付き合って２週間後に浮気。
元彼と切れてない。
元彼に会いに東京へ１週間行った。
大阪のクラブイベントによく知らん男達と一緒に行ってた。
もう行かないって約束したのに、また東京へ行く約束をしてきた。

客観的に見たらそんな女好きなお前が異常だわ。って思う。
まぁ俺のことだけど。

その手の行動があっさりバレちゃう（バレる事に無頓着な）女は俺も無理。

したいこと出来てそいつのことどうでもよくなった
そのことネチネチ言われて煩くなった

職場恋愛だったけど
付き合うようになってから、公私混同する人がいた。
他の人に意見を言いにくいからって
やたら自分に厳しくあたってきたり…。

廻りからは何で仲が悪いんだ？
って感じに見られてたw

プライベートでは好きだったけど
ずっとはムリだと思った。

大好きでした。今でもきっと。
でも傷つけられた言葉を思い出すと彼を信じられなくて。
せっかく電話くれたのに復縁できなかった。
高校の時、もっといい女になって大事にされるような彼女になればよかった。
結婚したかった。
彼の幸せを願っています。

だってギャンブル狂いだったんだもの・　
どの道終わりだろｗ

くだらん

妊娠かもしれない→金だすからおろせ→私号泣→俺仕事の邪魔になるもんいらない

すきだけどこの人もうだめだとおもって別れた＾＾

180度人間性が変わってしまった。

彼女の親は離婚しています。
その母親がDQNすぎるんです。
昭和のﾔﾝｷｰみたいな感じです。

前レスにもあったように、お互いが好き合ってさえいれば、周りなんて関係なく何も問題ないというのはやはりキレイ事なんですかね？
彼女の事ほんとに好きなのでまだ踏ん切りがつかないんです。
どうかアドバイスお願いします。

妊娠したかも→毎日来てたメールがこなくなる→おろせとも産んで…とも言わない→メールしても返事こず電話しても出ず。 この男は大事な時に逃げる たいした男じゃないって思ってさよならメールした。 まぁ妊娠してなかったからホッとした。

好きすぎて自分に自信がないから言い訳し別れてしまった
後悔してもしきれない！

付き合ってないと言われた。
デートしたり泊まったりセックスしたりするのは気になった人ならすると言われた。
彼氏が出来たなら速攻報告するって言われた。
押しに弱いとも言ってた。
なんか吐き気してきた…

自分自身が何も捨てられないから
今の職場・生活・・何もかも
相手に要求を突きつける勇気も無いヘタレな自分

結局は自分の条件を強引に満たしてくれる相手に戻ってしまうのだろうか？

ささいなことで大喧嘩になっちゃって
思わず普段のうっぷんをこれでもかってくらい吐いてしまった。
勢いで、たいして気にもなってなかったことも言っちゃってたくさん傷つけてしまった。
向こうはわりと冷静だったが完璧飽きられたのは空気でわかった。
こうなると、もう無理だぁ。復縁は。

26歳ニート・俺様・粘着質・ケチ・ピザ・チンカス

歳の差、8歳違う。自分は年下なのであまり気にしてなかったが
相手はすごいそれを気にして、好きだからこそ会うのが辛いと
言われていたから。
そんなの関係ないって言ったけど、それは自分の中の
意見でしかなく、相手の考えは違ったから大好きだったけど
別れを選ぶことにした。

後悔・・・してない訳じゃないけど、たまに連絡取り合ってるし、
「友達」として月１くらいで会ってる。
最近はタメの恋人ができたらしい。相手の幸せを願ってたのに
心のどこかでは戻ってきてほしいと思ってただけに複雑な心境。
それでも、相手はすごく楽しそうで、幸せそうで。
そんな相手のことを見てるとなんだか嬉しくもなってくる。
隣に立つのが自分じゃないのは悲しいけどね。最近はこれもありかなっと・・・

好きすぎて一緒に居たら相手が駄目になってしまうと思ったから
自分に自信がなく不釣合いだと思ってしまってた

愛されすぎて怖くなって逃げてしまった

いろいろ限界でした！ごめんなさい！

束縛というか…色々言われがきつかった。
好きとか言われたことないし
言葉にしてくれない人なのは分かっていたけど
自信なくなって、こんな自分と一緒にいないほうがいいと思った
自分のなかに入り込まれすぎて、軽いようで重い、
彼の恋愛観と違いが生じた。
そして私は子供でした…感情的になりすぎた。
もっと思いやりを持てばよかった。
もっと話しあいすればよかった。

もうだめだって切り出したのは私だからね
まさかね、信じてたから、こうなるとは思わなかった。
傷つけ過ぎてしまった

私がいると迷惑ばかりかけちゃうから。
親にも紹介できないよね。
一番はお金だよね。

結婚するカネがないし将来の希望がない
ということで別れてこようと思います

彼女がいたから

彼女がいたーなんてー

怒りだす沸点がよく判らない。酷い事を平気で言ってくる。
もムリでした。これ以上傷付けないで…

さよならしてあげるわ

貴女の幸せはオレではなく他の誰かから得るんだろ
そうなって良かったね

貴女の幸せをずっと願ってるよ

あまりにも元彼や他の男の話ばかりする奴だったから冷めた。しかもそいつらと俺を比較する。
頭悪すぎ、非常識。
そういう一面見た瞬間一気に興ざめした。

そうだね
それは良かったね

>>570
それはほんと冷める

>>570そんな風に比較される側にも何か原因があるんじゃないの

ブスブサは自分を客観的に見れないからね。お疲れ。

うける

ウッセー不細工が

ブスブサ同志で仲良くやればいいじゃん。お疲れ。

元カノとヨリ戻して(というか二股かな…)元カノが妊娠して結婚したから…
『戻ってくる』って言われてるけど､元カノとその子供の犠牲の上で自分の幸せを待つなんて辛い｡

粘着癖が凄い人だったから。

自分がカッコいいと勘違いしているブサイクだった
その割には他人にブス、ブサイクと暴言

呆れ果てた

不細工は必死だからな

ブスブサは好きとか言うなよ。ウザイから。

言葉の端々に自慢を入れてくる人だったから。

「○○は、ごめん△△じゃないから、できないわ。」みたいな。
イコール△△なら上手いんだけどねぇ？みたいな。

実力ないくせにプライドだけは高かったから一緒にいてしんどくなりました。

好きなまま自分から振ったら
必ずずっと後悔するよ。
次の恋愛してもね。

ブスブサが調子こくスレ？

そうそうｗ
【大好きだったけど別れられた】のスレ！
理由は、ブスだから！

>>573
付き合っている上で、元と比較して言葉にする事に、相手が原因って事は微塵もないだろ…
人格や人間性の問題

私に興味のないひとだった。
私が結婚生活に望むのは
第1に楽しいお喋りの出来る人だと気付いてしまった。

後、話したら理解出来る人、私に依存しない人、私のせいにしない人。
私に甘えない人。
スネずに話し合える人、私に興味があって、話を聞き合える人、趣味が一つ位は合う人。

本当に大、大、大好きだったけど、全部彼には無かった。

歳だけはとって大人というものにはなったが
心が幼いままで未熟すぎた

でも玉子は半熟が好き

w

>>588
なんて私。
好きで付き合って、会いたくて会うんだけど実際気ばかり遣って疲れちゃうんだよね・・・
合わないから・・・

まだ好きだから未練があるけど、反面あの生活から逃れられてさっぱりしてる自分が居る。

誰に対しても逃げてばかりなんだよな
幸せになりたいと思ってるはずなのに
自己中で自分しか愛せないんだろうなきっと

体に悪影響を及ぼすから、、、心臓に悪い。

>>588,592

私もまったく同じ気持ちです。
本当に大好きで大好きでどうしようもなかったけど、
お互いの求めていることが違いすぎて、
お互いに相手の要求がすごく負担になってしまっていました。
大好きな彼の望みを叶えてあげたいけれど、そのためには本当に自分を犠牲にしなければなりませんでした。
一緒にいるためにずっとお互いに自分の望みをがまんしてきたけれど、
彼にもう限界…と言われてしまいました。
このまま一緒にいてもお互いにずっと苦しいだけ。
もっと自然な形で幸せになれる人と人生を歩むべきだと。

理屈では、本当にその通りだってわかってる。
わかってるけど、彼以上に好きになれる人なんていない。
あんなに二人で一生懸命にがんばってきた日はなんだったんだろう。

悲しくてずっと涙がとまりません。

無職になりました。俺と居るメリットないし、引っ越しして連絡手段一切
絶つつもりです。早く忘れなきゃ…

>>596
好きだったら、それが一番のメリットだよ

お金ないとか言っていつも全額ださせるし、（私学生ニート、彼社会人）
お金くれとか服買ってとか
お前の服売るとか
女は家政婦だろ？とか
だらしないと思ってたら下半身もだらしなかった。

イケメンこえーよ！

あなたが幸せになるために不要だったのならば
喜んで消えて無くなります

ごめんなさい
今でもあなたのことが大好きです

あなたが一人で苦しんでるのに・・・
ほんとはね、今すぐ傍に飛んでいって、
あなたの頬に優しく触れて悲しみを癒してあげたい。
でもそれが出来ない私だから・・・
・・・ごめんなさい。

それじゃあ、もうそろそろ、行くね。
沢山愛してくれて本当にありがとう。楽しかった。幸せだった。
そして未来も・・・どうか本当に幸せに。
もう私と出会った頃のあなたじゃない。
今は沢山の人を支え、あなたも支えられているはず。
だから大丈夫だよ。

あの日々が二人の支えとなり、共に強く生きていけますように。
永遠に心の中に。

結局、理由がよくわからんな

確かに。
そういう意味では601はすれ違いだな。

高卒零細企業工員の底辺男だったから

自分に自信が無さ過ぎた

貴方は自分の夢、趣味が大切・・・人は変えられない。

人の人生を背負えるほどの器が無かった
好きすぎて怖くなって逃げ出してしまった

いつも「自分に自信がない」と言い、
マイナス思考だったから。
そんなとこから慰めて行かないとダメなの？面倒くさ、と思って。
あと、両親の殻から出れない人だった。

あなた好みに変わった頃には
もう手の届かない人になっていて。
…なんてよくある話だけれどね。

この通りだったから
http://www21.atwiki.jp/tanjourei/m/pages/54.html?guid=on

ネガティブな考えしかできないんだもん
辛い思いいっぱいさせたよね

めちゃくちゃ後悔してるけどこれでよかった
自己中で本当にごめん

既に別れを受け入れるしか選択肢がなかった
本当は縋り付きたくてしょうがなかったけど、貴方が夢を選ぶというのなら
でも本当は戻ってきて欲しい

またそれか・・
もうそれが固定観念になっちゃってるのは残念だね。

あなたのメンタリティが心配になってついメールしてしまったけど、
私の勘違いだった上、全くの余計なお世話だったみたいｗ
もうすっかり忘れているだろうに、
思い出させるような馬鹿なことをしてしまったと反省してる。

それに今頃は、あちらの世界を満喫してるんだろうし。
ホント馬鹿なことしちゃったな自分。
いろいろよい教訓になりました。
もうあなたの平穏な生活を乱したりしないので安心してください。
元気で楽しく幸せにね。

またそれか・・・
もうすっかり固定観念でしか見てくれなくなってしまったのは残念です。

あなたのメンタリティが心配で悩みに悩んでメールしちゃったけど、
勘違いだった上に、全くの余計なお世話だったみたいｗ
関わるなオーラがムンムンでした・・・

きっとすっかり忘れてただろうに、また思い出させるようなことしちゃって、
勘違いとはいえ、私も馬鹿なことやっちゃったなと反省してます。
やっとあなたが手に入れた平穏な日々を乱すようなことはもうするつもりはないから、
安心してください。

日々元気で楽しく幸せでありますように。ではではｗ

なんかミスたorz
連投ごめん
逝ってきます・・・TT

嫌だって言える立場ではなかったから
好きでも別れるしかなかった。

もういいさあ。
全て終わったことさ。

あやとり糸は昔、切れたままなのに 想いつづけていれば 心がやすまる
もう、すべて終ったのに みんな、みんな終ったのに ♪

想い出だけでも心に残って生き続けるのなら幸せですｗ
それがいつの間にか消えた頃には、
あなたの目の前にきっと新しい幸せが待ってるから。

彼女は頭がいい人だから・・・　自分では幸せにすることなんてできないから

好きだったら別れないだろ？意味分かんねーよ。
嫌いになったか、他に好きな人ができたから別れるんだろ？
俺はちょっと前に振られたんだが、元のこと忘れられねーんだよ。
好きだけど別れるとか頭おかしいだろ？
そうゆうこと言ってるのは、振る側だけだろ？
振られた人のことも考えろよ。

事情ってもんがあるんじゃない？

好き同士だけじゃ付き合っていけないんだよ
大人になるとね

17も歳が離れていたからなんて、それは建前。
ホントは君を幸せにしてあげられる自信がなかったから。

それはやっぱり正しい選択だったよ。

君はもう俺を忘れてしまったかもしれないけど、
俺の中の君はまだあの頃のまま。

志穂。
いま、君は幸せですか？

>589さん
私も同じです･･･
未熟な私が原因･･･

私のほうが年上だったけど、
彼には彼なりのいろんな問題かかえていたけど
相手の支えになってあげられなかった･･･

>>621
好きだから別れることもありますよ
もちろん他に好きな人ができたわけでもないし今でも好きだけど
相手の大変な事情を考えたら負担になりたくなかった・・・

>>626
引く事だけが思い遣りとは限らないと思うですよ
お互い傷つきあっても、お互い成長できたりってありますもん
いろんな意味で、「スキ」があるなら懐に飛び込んでみるのもいいかもですよ

>>627
あなたも自分自身でいってるよ。
「引くことだけが思い遣りとは限らない・・・・・　　　
飛び込んでみるのもいいかも・・・・・」
そう、その通り。
だからこそ、
「引くことだけが思い遣りとは限る・・・・
飛び込んでみるのがよくないかも・・・」
とも言える。

最後は626の判断。　　

でも、結果に責任は取れないんだよね。
説明して相手が納得したならいいのかな。
それが一番負担になってたりしたら、救われないけど。
逆の立場にもなったことがあるんで、すごく悩む。

>>629
相手が納得しないとダメですよね
私の場合は気持ちを伝えたとたん返事をくれなくなりました
621さんのように思って怒ったのかも
うまく説明しないと相手は裏切られたと誤解するかもしれません
難しいですね

あなたにとっての私の存在が時間潰しの相手にしか感じられなかった。
特別扱いして欲しかったな。
本気度が伝わらなかったんだよね。

俺様的態度にうんざり。言葉の応酬に疲れた。

やっぱり、子供からあなたを奪う事が出来なかった。
音信普通にしたのは、泣いてしまって別れ話を出来なかったから。

家や仕事のせいじゃない、逆境に立ち向かえなかった自分のせい
本当は別れたくなかった結婚したかった
でも、離れる事によってあなたも幸せになれるし自分も楽になると思った
分かってたけどやっぱりキツイね
こんなに辛く悲しく苦しい想いしなきゃいけないんだ
あなたが幸せそうなのを見てよかったと思う反面
この苦しい状態から抜け出せずにいる自分を消したい！

てす

彼はモラハラ気味でものすごく器の狭い人だった。
どうでもいい些細な事でキレ、
私を不安にする事で落ち着く人だった。
たった3ヶ月だけど、3年も一緒にいたようにいろいろあった。

私を好き過ぎてるな、と思うと勝手に怒り出しすぐ突き放す。
多分、怖くなるんだろう。

今回もそうなった。
お前の事は好きじゃないって言ったけど、本当は大好きなんだよ。
私は分かってるよ。
でも、自分の不安を解消するために、やたらと私を傷つけたり
不安がらせるのに疲れたよ。

きちんと自分と向き合ってくれないなら、
私にだって限界があるんだ。
そんなに自分が大切なら、一人で生きていって。
あの人の心に私が邪魔なら仕方ない。
繰り返すのもごめんだ。

でも、今でも大好きだよ。

お互いに大好きなままだったけど、
彼女はずっと別れを望んでいたんだと思う。

当時、現実から逃避したくて、嘘で固めた偽りの自分を作っていた彼女。
そんな彼女と出会って恋愛をした。
付き合っていくうちに、だんだんと本当の彼女の姿が見えてきて、
酷い嘘をたくさん吐かれていたんだと知った。
傷ついた。ショックを何度も受けて、何度も落ち込んだ。
それでも嫌いにはなれなかった。むしろどんどん好きになっていった。

でも彼女は、嘘を吐いていた事で自分も傷ついていた。
きっと罪悪感で苦しかったんだと思う。

もしまたいつかどこかで出会えたら、
その時は、初めからやり直せたらいいな。
嘘はつかないで。

>>637

は？彼氏に潰されますよ？
自分に都合の良い脳内変換きもい。
ストーカーですか。

性格全部大好きだった。
彼の信者になるくらい尊敬もしてた。
ほんと人格者な彼だった。

だけど。
外見がほんとに好みじゃなかった。
性格が合い過ぎたから、最初はそれほど気にならなかったんだけど。
でもトータル８年くらい付き合った。
最初は彼も若かったからまだかわいく見えてた。
けど、徐々に恋愛感情も薄まって、彼も年とともにオヤジ化してきたら余計に。
そして終いにはセックスどころかキスもしたくなくなった。
こんなんじゃ結婚するのは無理だと思った。

彼程の人は今後現れないかもしれないとは思うけど、セックス出来ないから結婚も無理。
そんな彼では満足できず、このまま付き合っても私は浮気していつかダメになるんだろうと思った。

今でも未練はあるけどどうしようもない。

いつかおじいちゃん、おばあちゃんになったら、お茶飲み友達にでもなりたいな。

彼氏はバツイチで給料も少ないらしく、このまま私と付き合っても結婚しない(できない)と言ったので。
私は結婚したい。気持ちの不一致が理由。
別れを決断したのは彼氏だけど、そういうふうに言わせたのは私だと思う
まだ好きで仕方ないし会いたい。なんで別れようとか思ったんだろう。
未練どころかまだ別れたことが信じられない。
でも仕方の無いこと。って受け入れなきゃいけないのがつらい

>>640
そいつの理想像は嫁を養って専業主婦にすることだ。
でも、それは少ない給料ではうまくいかない。
そこでそういう結論になったんじゃないか。
共稼ぎでもやっていけるようにアピールとかすればいいんじゃないか。

約束を叶えたと伝えても
あの頃には戻るつもりは無い。
後悔するくらいなら、あの時離れなかった。
あの決意や苦しみを無駄にしない。
今あるのは、甘い香りでは無く、友情に似た同士意識。

あの人の職業病が厄介だった
本人は自覚ないみたいだけど、私は嫌だった
職業自体は否定しないけどさ

私も美容師の男に振り回され続けもう限界きた

>>641
そういう話もしたことあります。
でも、向こうは「もう”結婚”がしたくない」と言ってた(一緒に暮らすこと自体が嫌だと。)
「俺と一緒にいても、(家庭も持てず)ただ年をとっていくだけだよ」とも言われたことがあります
私が、結婚しなくてもいいからずっと一緒にいたい と思えなかったのが原因だろうな

>>645
でも、女ですが結婚したい気持ちわかります。
645さんは悪くないと思います。
相手を好きなら、自分がしたいことを一生犠牲にしなければならないなんて、
それはなんだかちょっと違うと思う。
好きだからこそ結婚したい、と思うのは自然なことだと思います。
きっと645さんが心から愛せすることができて、
しあわせな結婚ができるパートナーにめぐり合えることを祈っています。

>>646
ありがとうございます。

いいんだ！
これでよかったんだ･･･

あなたが幸せになれさえすれば
結婚できない相手とダラダラ一緒にいたらいけないもんね

好き過ぎたんだと思う
心地よく一緒にいれて怖くなった
一緒に居れば居るほど甘えて負担になると思った
本当は怖くなって逃げただけなんだろうね

もう一人気になっている人がいてそっちを選んだ

>>650
で、その人とは上手くいったの？

>>651
まだわからない
流れに身をまかせるつもりでいる

モテモテですねー

>>652
その人から明確に好きと言われた？

流れ・・・・選んだほうが仕組んだ流れだったら？選ばなかったほうがあなたを愛していたら？
まあ考え始めるとキリがないけど「選ぶ」と言っても相手も生身の人間だからねえ

>>652
大好きな人とは
どうしてうまくいかなくなったの？
好きなままで、他の気になる人に
いって、後悔しなそう？

本当に望んでたのはこんな結末だったんだろうか…
結婚できないから仕方のないことだったとはいえ
もう少し違う視点で物事をみてたらと後悔しても遅いな
何言っても後の祭りか

なんかいっぱいレスついてんな

>>653
いやいや
モテてたらこんな板来てませんよｗ

>>654
言われてないですが、脈アリかなと思いました
彼女と別れた後も特に進展なかったですけどね

>>655
それは今も考えます。
今もどちらを選ぶべきなのか悩んでいます。
いや選ぶとか偉そうな事できる立場じゃないんですけどね。

どちらを好きでいようか悩んでます。

>>656
元から
「恋愛対象としてみれなくなったかも」
と言われたからです。
時間を置いたりすれば
まだ付き合っていける余地はあったのですが、その時は気になる人に心が揺らいでしまいました。

今後悔したり、これで良かったんだと思ったりで
難しいっすね
未だに悩んでます
よりを戻せるなら戻したいっす

連投失礼しました。

俺いつ書き込んだっけ？
脈ありっぽい人のために
今付き合っていた人と別れた
脈ありっぽい人への告白はまだ先だけど
別れた喪失感がちょっと予想以上だった

おお同士ですね
全く同じです。
この喪失感を考えると間違った選択だったのかなとふと思います

>>657
終わったことを後悔しても仕方ない。
前を向くしかない。
縁があればまた逢えるよ。

と自分にも言い聞かせてます。

縁は結ぼうと思わなければ結べないと思う。
後悔をしているのなら、新しくはじめれば良いと思う。

生きていれば、過ちは正せる。

時間はかかるけど、私は正していくつもり。
その過程で、忘れられれば御の字だし、
上手くいけばもうけもの。
駄目なら本当に諦めがつくしね。

>>666

> 生きていれば、過ちは正せる。

そう思いたい。あなたは偉いですね。

>>667
私は、出逢うはずのない人に出逢って、
してはいけない恋をしてしまったので、
それを正していこうと思っているのです。

偉くはないです。
ただ、そう自分に言い聞かせてるだけなんです。

５年目で終了
彼の家の事情が複雑過ぎた

彼のためであって私のためでもあったんだ
こんなに悲しくて辛い選択なのに

想いは薄れていっても家庭の事情はそう簡単に変わらないものね

やっぱり恋愛と結婚で別なんだね
人生って複雑

自分に自信が無さ過ぎた
幸せにしてあげれないと勝手に思い込んでた
だから逃げてしまったんだ

涙ばかりの毎日が自分を変えていったから

大好きだよ。
でもあなたにとっては当分ごっごで終わるような付き合いになるし、
あなたも今までずっと我慢してきて、いい加減前に進みたいよね。
だから何も言わない。
何も言えない。
わたしが想いを伝えてもまた我慢させて負担になるだけ。
あなたの気持ちが離れたなら私はそれを見送ることしかできないよ。

自分のしたいことを優先したいてことでしょ
尊重するよ
でも好きなのは信じない
本当の恋したことないんやろうね
ばいばい

全然自分のしたいことじゃないよ・・・
逃れられない義務とか責任とか、そういう話
でもこう捉えると不幸だから明るい材料を出来るだけ探すようにはしてるけどね
したいことはね
自由に彼のところに飛んで行きたいってことさ

勘違いか　ごめんなさい　純粋でいい子やね
あなたが素晴らしい未来でありますように

結局のとこ保身だったんだろうな

>>676

同意

家柄が違いすぎた

私も家族の事情で。

二人の関係は良かったけど、
結局乗り越えられない程度の絆だったって事。

相手が既婚者だったから…
妻子持ちだったと判ったら、別れるしか無かった…

別れて正解
あきらめないで、ずるずる付き合い続ける馬鹿もいるからな

>>680
別れた貴女は偉いよ！自分を褒めてあげて！

別れのメール作った
メール送ったら全てが終わると思うと怖くて震えて涙出てきてなかなか送れない

大好きだから

でも別れるしかないんだ
辛い

>>683
もう送ったかも知れないけど
相手のために別れるなら話し合ってからにしたら？
私はそれで死ぬほど後悔した

>>684
彼女今仕事だから
休憩中に見て仕事に支障出たらまずいと思ってまだ送ってないんだ
でもあって別れたら今後よけいに忘れられなくなりそうなんだ

何故大好きなのに別れる？わからない。二人で幸せになってくれよ。
駄目だよ！彼女を大切にしてあげてよ。
なんか自分の事のように思えて。考え直して

>>686
俺精神病になっちまったんだ
もう彼女を幸せにできない
メールには精神病だってのは書かないつもり

俺精神病になっちまったんだ
もう彼女を幸せにはできない
メールでは精神病のことは言わないつもり

精神病って？
症状とかわどんなん？

大好きだったけど彼はDV男でした。
暴力ふるわれて傷だらけの自分の顔や体があるのに好きだったのは何でだろう。
一生治らない傷があるのに懐かしくなるのは何でだろ。
そんな自分が嫌だ。
本当に嫌だ。


未だに来る彼からの連絡が恐い。
彼や思い出から逃れたい。

始めもしなかったから。なんにもしなかったから。なんにも。

やったことはハッキングとくだらない解析、調査のみ

↑688？

>>689
不安障害
パニックも入ってる

病気ゎ治るよ！
迷惑かけちゃうかもしれないけど貴方の事が好きなら支えてくれると思う。
逆だったら、どうする？
貴方ゎ彼女が精神病になったって言われて振るの？

>>690

同じ経験アリです

暴力振るった後の彼って
それこそ恐いぐらい優しかったり
すごく誠実だったり
弱い俺でゴメン
みたいな感じじゃなかった？
私はそれが彼の本当の姿なんだ、愛なんだ、支えてあげなきゃと思い込んで別れを告げるまで本当に悩みました

別れて7年後の去年
やっぱりお前が好きだ
あの時の俺は本当にバカだった
変わった俺を見てほしいって連絡がありました
本当に変わってたのかもしれません
でもトラウマってあるんです
それを説明した上で
きちんと断り今ではなんの連絡もありません

レスの様子だと
あなたは私よりももっと辛い恐い思いをされてるはず
私は一人で対処する事が出来ましたが
身近な人、お友達、誰でも構いません
相談して対処される事をお勧めします

あなたが幸せになれるよう
心から祈ります

>>695
実は彼女がキャバで働きだしたんだ
それと就職活動が重なって
不安でどきどきしてしまいパニックになってしまうときもある
こんなんでも治るのか？
パニックになる理由は就職活動とだけ言っている
誰にも言えないからな
俺はもともと違う精神病（醜形恐怖　強迫性神経障害）をもっている
これは彼女のおかけで治ってきた
彼女とは実は精神科で出逢った
彼女は躁鬱病だ
俺は今まで自分なりに彼女のことも支えてきたつもりだった
でももう俺はこの不安には勝てない
逃げかもしれないが彼女を幸せにすることはできないんだ
辛いけど別れるしかないんだ

私も、自律神経失調症になった事あります。本当に鬱な感じだし、胸のあたりが急にぎゅーって痛くなったり、お腹痛くなったりで辛かった事ありました。
でも、私ゎあの時一人でゎ無理だった。別れて一人になったら、きっと寂しくて不安でもっと悪化するんぢゃないかな？

偵察、妨害、成りすましの第三者がいるから
恐い。。。

>>698
俺の今の学生という身分では彼女に俺が安定した生活させるからキャバ辞めてなんて言えない
彼女も事情とか色々考えた上キャバで働いているわけだし
何より生活がかかっている
この不安がいつまで続くか分からない
病気が悪化するのはかまわない
彼女に迷惑はかけられないんだ

そっか。
でも、やっぱり本当の事ゎ伝えるべきぢゃないかな？貴方が本当に好きなら、自分に自信がついたら迎えにいくとかさ。
なにも知らないで振られる彼女かわいそうだよ。

まだ「ゎ」とか公共の場で使う人いるんだね

>>701
伝えようか悩んだんだ
でも俺が病気になったのは自分がキャバで働いたからじゃないかとか
思って彼女優しいから自分を責めちゃいそうなんだ
迎えに行くのは病気良くなって就職してと何年後になるか分からない
彼女が幸せを掴む邪魔になるかもしれない

貴方本当に優しい人なんだね。自分の中で気持ち、もう決まってるみたいだね。あんまり深く悩まないで、体大事にしてください。

>>704
心配して下さってありがとう
今から送信しようと思います
辛い
涙がとまらない

大好きな彼女へ
俺なんか愛してくれてありがとう
あなたに救われました
一生忘れません
愛してます

長文すいません。
４月末に喧嘩をしたときにここまで変な人は初めてだと言われた。
また、本音が分からない、気遣い方がおかしい、そんなに顔色を伺われても困るとも。

遠距離恋愛でたまにしか会えないのに、会っている間によくイライラさせていた。
仕事で疲れているのは分かっていたのに、私が変わっているから、彼にとってはストレスや疲労に繋がっていたんだと思う。

先週、久しぶりのメールで今度プラチナのペアリングを買おうとか、また旅行に行こうと言ってくれたのは嬉しかったけど
こんな変人じゃなくてもっと素敵で可愛らしい人と付き合って、癒されたり、
ストレスを感じずに幸せになって欲しいと思う気持ちが増して泣いてしまった。
付き合ってくれていることに申し訳ない気持ちしかもてなくなった。
昨日、一言もう会わないってメールした。返事が来ないから了承してくれたと思う。
本当に今までありがとう。幸せになってほしい。

メール送った
返事はなかった
辛い
寝れなかった
ずっと泣いてた
彼女を失ったら今俺は何を生き甲斐に生けてけばいいんだ
精神病持ちの俺は初めて心を開けた人だった
ちくしょー
俺がもっと強ければ
何でこんなに弱いんだよ

>>707
俺男だが話聞くぞ

彼女にそれ伝えろよ
今からでも間に合うからさ
絶対わかってくれる。
お前の好きな女性だろ

ここ読んでいると胸に沁みる言葉がいっぱいあって…慰められる。ﾌｳｰ

本当はあなたが人生の伴侶だと思ってた
でも…

自分の中での複雑な問題を解決できなかった
一緒にいたら二人でそれを乗り越えるって選択肢もあっただろう
あなたに苦労させたくなかったし幸せになる為にと離れるの選んだ

ゴメンね本当に後悔してる何言っても言い訳だけど！

大好きで愛してたからこそ別れを選んだ
あなたが自分と離れる事で幸せを得られるならば

今は新しい人と一緒になり結婚するらしいね
本当の幸せを見つけて下さい心よりお祈り致します。

二股の浮気相手だったから
ﾃﾞｷｺﾝﾊﾞﾂｲﾁ子持ちだったから

遊びのはずだったのにヤりたいだけだったのにいざいなくなったら淋しい

相手が統合失調症で、気分に浮き沈みが激しい。
気分が沈んでる時は、藁をもつかむ想いで、すがってくるし、
気性が荒い時は、天下を取ったかのように、増冗漫になる。
そういうのは5年間毎日、薬を飲まないと治らないらしい。

何とかしてあげたいのだけど、今はメールしても無視してくるから対処のしようがない。
だから、必然的に、お別れする、という選択肢にたどり着いた。

好きだけど、今からお別れのメールを送ります。

いままでありがとう。さようなら。

性病移されそうだったから。

>>710
遠距離？

決めたはずのお前との別れ いつだってそうさ
男泣かせ 空いた穴のでかさはよう計れん
今は飲み込むてこの運命

秋冬巡りまた春夏 離れちまってつれぇ
ふとした時にbaby思い出す
あの日言った See you again
Do you know 冬の寒空みてぇな気持ち
誰もbabyの代用にゃなれねぇよ Honesty

決めたんだてお前との別れ もう2人の距離でらFaraway
急に寂しくなってBack in the day
今は飲み込むてこの運命
俺達はいつもﾃﾞｰﾄ重ね 手放しで楽しんだ全ての場面
一生一緒にいてくれ
ﾀﾞﾒ?って笑って語り明かした夜明け
今日もSexyさ気分は上々 ﾏﾆｭｷｱは綺麗にまるで女王
どうしても会いたくなる芳香につられて
今日も流すてLow Low でも2人の仲を引き裂く理由は
俺の中の奪われた自由 余儀なくされた別れに狂うほど
苦しめられたこの空はBlue

秋冬巡りまた春夏 離れちまってつれぇ
ふとした時にbaby思い出す
あの日言った See you again
Do you know 冬の寒空みてぇな気持ち
誰もbabyの代用にゃなれねぇよ Honesty

街を徘徊 歌を歌いたい 俺は大概 ｵﾒｪとFly high!
だけど今はもう横にゃいない
ｵﾒｪを街の景色に探して期待
男だから余計未練がましい そう心から捧げた魂
あるがままに 神よLet it be
明日朝日が昇ればいいと思えるようになったある日
街でｵﾒｪを見かけ俺は早歩き
さぞﾊﾞｯﾀﾘでくわしたﾌﾘをしたけど感情隠すのは無理
会いたかったんだ、今夜はどう?
その濡れた瞳に察する I know
ﾛﾐｵとｼﾞｭﾘｴｯﾄばり抱擁 もう会わねぇと決めた2人の嘘

秋冬巡りまた春夏 離れちまってつれぇ
ふとした時にbaby思い出す
あの日言った See you again
Do you know 冬の寒空みてぇな気持ち
誰もbabyの代用にゃなれねぇよ Honesty

濡れた瞳...The Honesty Dear my baby
My love right here

決めたはずのお前との別れ
いつだってそうさ 男泣かせ
空いた穴のでかさはよう計れん
今は飲み込むてこの運命

秋冬巡りまた春夏 離れちまってつれぇ
ふとした時にbaby思い出す
あの日言った See you again
Do you know 冬の寒空みてぇな気持ち
誰もbabyの代用にゃなれねぇよ Honesty

別れて他の人と付き合ったって結局は上手くいかないのにね。
長く付き合った人は特に。
相性がいいから長く付き合えたんだから。
別れ際が最悪で嫌いになるとか馬鹿みたい。
長い人生から考えたらほんの一瞬の出来事にしか過ぎないのに、
それで他の人選んで大事な人生無駄にするなんて。
話し合って話し合って駄目なところは直して、長い人生の一瞬の事だよ。
嫌いになったり、もめたりなんて。
それに気付けないなんてくだらなすぎる。特に女。
他の男とやった時点で終わりなんだよ。
他の男とやった女なんて本来男は大事には出来ない。
常に悔しさを押し殺して付き合う事になる。
他の男とやった汚れた女など大事にするに値しない。

オーライ少し元気出た the honesty

次の彼氏なんて、たいてい寂しいのを見透かされて
体目当てで近寄ってくるようなろくでもない男ばかりなのに。

で、付き合って遊ばれて捨てられてその繰り返し。
気付いたら３０過ぎてもう誰からも相手にされなくなる。
そうなると相手にしてくれるのは４０，５０代の
若い女から相手にされなくなった男だけとなり、ジジイの肉便器と化す。

そして、元彼が一番良かったと後悔。
もう遅いけどね。

優木まおみくらい美人でセクシーなら30いってもモテモテだろうなぁ

子供が作れないから
50歳まで生きられれば良い方だから

それだけは言われたくなかったって言われた。
たくさん傷付けた。弱くて卑怯でごめん

辛いので吐き出させてください。

先週の日曜に二股されてたことがわかって別れました。
本当に好きで信頼していたのでずっと裏切られてたなんて
思いもしませんでした。かなりショックで立ち直れません。

もうダメだってわかってるのにまたもう一度前みたいに戻りたいって
この一週間は本当に辛いです。
ヨリを戻したところで「この人は私を裏切ったんだ」って
ずっと忘れられないと思います。

どんなに好きでもここは踏ん張るべきなんですよね・・・

>>723
なにも言えないけど
あなたの幸せ願ってるよ

十ニ年目に｢他に好きな女が出来た。お前とは家族みたいで恋愛としては無理だ｣と言われました。
相手のご家族には｢貴方はもう(入籍してないけど)家族なんだか、すぐに熱が冷めて戻ってくるから、別れないで待ってあげててほしい｣
と言われた。
でも、年齢的にも待てないし別れる事にしました。
死ぬ事も考えた、毎日お酒に頼った、友人にも助けてもらった、１０ｷﾛも痩せれた。
あれから二年、新しい恋に出会えそうです。


大好きでした
ありがとうございました。

あなたが乗り越えたモノの大きさに敬意を表します。
もうオレも前を向かねばなぁ

『別れよう』
という選択肢しか与えられられなかったから

好きだけど別れを選ぶってのは正直自分には分からないけど
好きな人としっかり話し合ってから別れて
辛さを乗り越えて次の人の事をちゃんと向き合って見てほしいな

結婚しても昔の恋人の方が好きとか相手が可哀想だし
そういう人って結構多いからもう一度よく考えた方がいいかなと個人的には思う

>>728
結構多いってどこ情報だよ…
別れを選んだ時点で相手との未来は捨てたんだから、「結婚しても昔の〜」なんてきもい奴と一緒にされたくない

お互いがお互いを好きなのに
お互いが恋愛初心者過ぎて
連絡とかすれ違って疑って
疲れて疲れて
一緒に居るときは楽しいのに
居ないときは不安と心配
疲れてお別れすることになりました

あ−あ・・・

自分が我慢したり変われば何とかなるかもしれないなんて考えてだらだら繋がってた
実際は自分ばっかが我慢してるわけじゃなくて相手にも我慢させてるんだって気付いて
性格合わないっていうのは恋愛感情とは別でどうしても合わないって解った

我慢ってか歩みよって折り合っていかないと無理でしょ・・・所詮元は他人同士なんだから
何にも我慢しないでいける人なんて居ないし、自分ひとりで居ても、家族と居ても我慢はするでしょ。
度合いもあるだろうし、我慢が出来ないから別れたんだろうけど

>>730
好きじゃないから勘違いやめてくれ

浮気、許せない嘘

信用がないから別れた

730です
>>733
そうか勘違いだったのか
ごめん

>>724
ありがとう。
自分を裏切った人に負けたくないです。
今は辛くても振り向かずに頑張りたいです。

恋愛を知らなさすぎた。
一生懸命に恋愛した、傷つけないようにいつも気を付けた。
でも、いつか素の自分が出て傷付けるのが恐くなった。

大好きで、フィーリングの相性も良かった。
もの凄く後悔してますorz

>>727
嫌だ。考え直して欲しい。とは言わなかったの？

自分もそんな感じなんだけど、その時期は恋愛以外でかなりしんどそうだったし勢いで言われたんだろうなって今更気づいた。あそこで自分も感情的になって好きなのに別れたのは今でも後悔。

人を全力で見下し馬鹿にするから。
目が覚めた。なんで好きだっただろう。

>>738

『別れよう』＝『他好き』
だったので

みっともないぐらい縋りました

今も大好きです

あなたが私を振ったから私は彼氏作ったんだよ！なのになんであんなこというの？
あなたもあの低脳と同じようなﾊﾞｶなの？遊んでるだけならそうしてればいい。私あなただけは本当好きだったから何度も行ったのに来てくれなかったじゃない。
そんな人は嫌いなんで王子様は一人だけにさせてもらうよ。
あの人はいつも謙遜してたけど私が知る限りでは内面も外見も素晴らしい人だった。
すべてがどストライクだった、一番好きだった部分はその人が私を好きじゃなかったこと。私はね私にあんま興味ない人が好きなんだ。だからあいつらは嫌いでね。
あ犯罪者は論外、人じゃないから。もうすぐ豚箱入りだし。笑える。
王子様はね、私を好きにならなかったから安心してられた。いつも助けてくれてたから大好きだった。
私が自分を好きなのを知ってたから、甘える私にいつも優しく親切に真摯に接してくれた。
今でも本物の紳士だったと思う。だから、私の永久忘れられない王子様は彼だけにする。
あなたもﾊﾞｶ外野と仲良くそこで遊んでたらいい。誰一人として私には二度と会えないのでね。
うちのパパが手下共とここ見張ってるしもち犯罪者の家も毎日見張ってる。またストカしたら即逮捕するってさ。
呆れた、振られてよかった。今の相性バッチリな彼氏と付き合えてて今幸せだから。
私は心の他に、いずれ失明する、難病指定の病も抱えてます。
進行してるので寿命は短いと主治医に言われてます。宣告されたので、後悔したくないと一大決心して、唯一愛する元ｶﾚの転勤先にまで行ってさ、
必ず惚れてしまう私なりの理想のﾀｲﾌﾟの今彼と付き合ってる。
残り少なくとも今のささやかな幸せを大事に生きていきます。彼といると本当幸せだから今。
今や私ベタ惚れだから。向こうがチャラいからすごく安心して付き合ってられる。この点もぴったり合ってるの。

あなたの幸せ祈ってます。がここはもう知らん。ほっとく。呆れたから私はだけど見る必要なくなった。
私は常に次々行く人間だから未練ないよ、あるのは愛している元ｶﾚだけ。
長かったーさよなら

うわぁ

お幸せにとし言えないな。残りの人生杭がないように生きていって欲しい。

大好き過ぎて
誰かに取られたり裏切られたらと思うと耐えられなかった
傍にいたい反面、苦しくて辛かった
今も大好きだから無関係になったのは凄く辛いけど
心がらくになった

逃げるが勝ち、後悔はしてない

高卒零細工場勤務で将来性ないから

>>744
結局自分に自信がなかったってこと？
愛されてなかったってこと？

出逢うのが遅すぎたから

他に好きでダメだからってこっちにくるのってどうよ

早く生まれ過ぎてしまったから

>>746 愛されてはいたと思います。
ただ、彼はﾘｽﾄﾗから最近再就職したばかりで忙しいせいかｲﾗｲﾗが募り、八つ当たりや会社の女の子(歳が近い)が居て、これからまだ増えていくようで嬉しい、等の話を私にして来たりで、やっぱり歳は近い方がいいんだなぁと思い知った感が強くて。
私は童顔なせいか、見た目は彼以上に若く見えるらしいので、連れ歩くのは好きなでも、友人に紹介される時は歳は言いたくない様で、なんだか色々申し訳なくなって。
彼が再就職までは好きで、色々心配で離れられなかったけど、これからは彼が望む幸せを掴んでくれたらいいなと思ってます。
私、芯は強いのでｗ
ただ、今はやっぱり辛くて堪らない時がありますけど、同じ辛さを抱えてる人達の話を聞いたりしながら乗り越えて行きたいと思います。

>>741
貴女のイニシャルか名前教えてください
つかマジで元カノぽいｗもう俺何もしてねえぞｗ

>>750 ですが、板を間違ってました！ごめんなさい(>_<)
でも偶然にもｱﾝｶｰのﾚｽに答える形になっていてびっくり！！ｗ

>>741
つかもういるわけないか。まぁ違う人でもいいやｗ
落ち着たふりしてたけど何か頭おかしいなと思ってたけどそうだったのか…
その人とお幸せに。さようなら。

結局､女から別れを切り出す場合は男が出来たケースが殆ど
綺麗ごとなんて小学生の頃からいい慣れてる（笑）

>>747
仲間だ
私も、出逢うのが遅すぎたから

タイミングって重要ですね
タイミングが違ってたら、私の人生、どうなってたんだろう

もうすぐこの世から去ることになるから。

彼といても幸せになれそうに無いから。
彼には普通の人が普通に持ってる心がないから。
ふってくれてよかった。
もう縋らないよ。

>>756
死なないで

>>757
あなたのイニシャル教えて

>>757
あなたの思ってる相手だと思うならメールしてみて。

>>759
メールしましたか？

なにこのキモい特定流れ

一緒に居てもつまんないんだって


バカバカしいわ

大好きだけど性格が合わなさすぎる。
噛み合わなさすぎる。
付き合ってもダメ、別れてもダメ。

>>748
ダメな時用の「保険」にされるなんてまっぴらだよね。
そういう奴はまた他に好きな相手ができたら、あっさりと行くよ。

「好きじゃなくなった。ずっと好きじゃないって思ってた」
ってある日突然別れを告げられた。
「悪いとこ全部直すから、別れるなんて言わないで」と泣いて謝った。
夜。電話が来て、
「ずっと浮気してた。相手にこども産ませちゃった。だから別れないといけない」
って言われた。
それっきり連絡取れなくなってしまった。

１３年間一緒にいた。大好きだった。
でも相手にお譲りした。これしか方法がなかった。

あの人を忘れるなんて出来ないから、想い出の中で生きようと思う。

>>766
それは辛いですね・・・でも大丈夫。時が解決してくれますし、必ずその彼以外にも素敵な人は現れます。想い出の中で生き続けるだなんて寂しい事言わないで下さい。必ず、想い出の中の押し入れに閉まう事が、出来る様になりますから。
今は本当に辛いと思いますが、どうか前を向いて頑張って下さい。

すみよに会いたい

日常の生活を大切にしていないから。自分の感情をコントロールしようとしない。

>>769

相手に大切な人が居てフラれた事実を脳内削除乙

そこでメチルアルコールですよ。

>>769
私も彼にそんな理由でフラれた気がするよ。
でも、そうあなたがそう感じるのは、相手を好きでなくなったからじゃないかな。

私がちゃんとできないから
いらいらさせてしまうから

>>756
同じ理由で別れた。
別れた今でも大好きで、すごく逢いたい。色々ぐだぐだになって、お互いのためにも連絡取るのやめようって言われて…　
もう何ヵ月も経ってるのに、忘れられない。
思い出したら泣けてきた。

>>767
ありがとうございます。
また笑って恋愛したり、出来るようになりたいです。

>>774
わたしもすごくすごく逢いたいです。
連絡取りたくて苦しくて仕方ないけど、毎日必死に我慢してます。

好き過ぎて逃げる道を選んでしまった
結婚という責任の取り方がどうしてもできなかった
自分に自信がなくて怖かった

学生と社会人の差が大きすぎた。
彼の仕事が忙しすぎて、かつ連絡を全然くれなくて、愛情を感じられなくなった。
これ以上一緒にいても、忙しいのは変わらないし、
たとえ結婚しても、きっと家庭ほったらかして仕事にしか目がいかないのだろうと想像したら、
私は幸せと感じることができないだろうと考えたから。

別れ際に、もっと歳を重ねたらまた付き合いたいとお互い言ったけど、きっとできないだろうな。
彼を心から信用することが、もうできない。

>>775
本当に辛いですけど、我慢する以外方法はないですもんね。
自分も耐えるのに必死です。
でもいつかは逢えるんじゃないかって少し希望を持ってしまったり…。どれだけ相手のことを愛していたのか思い知らされましたよ。

お互い辛いですけど、耐えていきましょう。

嘘つきだったから。

物理的に無理があり
いつか相手が近くにいるほかの誰かを好きになると思うと辛かった

お互いが病気持ちの親と同居していて
どちらも１人っ子だったから
相手の親を優先すれば自分の親を世話しきれないし
自分の親を優先すれば相手の親は見捨てざるを得ないし
それぞれに事情があるし裕福でもないから
全員同じ家に住むなんてウルトラCもできず
というかそんな事をしたら結局は私が専業主婦にならざるを得なくなり
全員の介護＆出産・育児に追われるだけの人生になるのは目に見えてて
彼もそれに気付いた

私の方がもちろん先に気付いてたけど
彼が諦めない内は私も諦めたくなくて結構無理をした
本気なら解決できるって問題でもないから無駄だったと周りは言うけど
好き同士が相手を幸せにできる距離を精一杯探し合った結果だから
私にとっては別れも含めて大切な恋愛だったんだよなぁ

奪うとかじゃなくて、信じたかった。

信じられなくなったから

>>783
ごめんなさい…

俺高卒工員親中卒 彼女お嬢様女子大卒彼女親旧帝大卒一流企業勤務
これだけ差があるとどうせ別れなきゃだし俺が馬鹿なくず人間でどんどん失望
されていくのが惨めで耐えられなくなった

毎日同じ職場で顔合わせるけど、八年付き合って別れたのは飽きなのだろうか…
また戻ることは出来るのだろうか…
しかも二人きりの職場なんだけど…
別れて正解なんだろうか…
また元のように戻りたいんだが…
大好きだよとしえ

>>785
それだけ格差あるのに、どうやって知り合ったの？

>>787
ネット

>>741
絵美なのか？やり直そう何て言って追い詰めて本当にごめんね…

若くて愚かだったから。

価値感が違った。
相手は元恋人と友達になれるタイプで、自分は違った。
束縛なんてしたくないけど相手が元恋人と２人で会ったりすることを許せるわけがなく…
黙認するのが辛すぎて耐えられなくなった。

うーん、自分の出自（ここに書くわけにはいかないけど）
を明かすかどうか、それを彼女に受け止めてもらえる
かどうか、彼女がよくても彼女の家族が、友人が、
まあ、俺は携帯の番号変えて、アパートになるべく帰ら
ないようにして１週間泣き続けて、なんとか踏ん切りつい
たけど、彼女がときどき来てるっぽい。でも、おれの理由
ばれてるだろうな。何回繰り返すんだろうこんなこと。

>>791
そんな元と縁が切れない奴は
捨てた方が良いよ。
そういう奴は自分が一番可愛いんだろ
精神衛生上よくない。

>>792
部落？同和？朝鮮？

ヤリマンだったから。

>>781
気持ちだけでどうにもならない事もあるよね
私も同じような理由で別れた

彼が諦めてしまって振られる形になったが
今じゃ手も繋げないけどお互い大事な存在な事は変わらず
たまに会ってしまっているよ
（やってませんよ）

好きだったけど別れた場合、その後も会わずにいられるもの？？

>>122
綺麗事はいらない。臭いが気になったら正直キツイ。一時のことじゃないんだから

逃げたんだよオレは！自分の保身のために

同じく
嫁が大事なんで
セフレから逃げました

相手がすごいつまんなくなった。１８０度人間変わった
嫌われないよう嫌われないようにしたみたいだが結果、何も言わなくなった

あの頃を思い出すとすごい大好きなんだが…付き合う相手ではなかったのかなと

>>800
ひどいな

>>800
まともな恋愛感でないなｗ
板違いじゃん

>>800
貴方に対して嫌われないようにしていた彼が
結果別人みたいになって何も言わなくなったって事でいいんだよね？
それは辛いな…

>>796
会わないようにしないといけない理由なんてあるの？
例えば私は自分に新しい彼氏ができたとして
元彼と切れないなら別れると言われたら迷わず別れる方を選ぶ
これは別に元彼が絶対的な存在って意味じゃなく
ただでさえ身動き取り辛くて小さい頃から苦しんできた人生を
これ以上他人の価値観にまで縛り付けさせないって決めてんの
今までの人生を受け入れる力を保っていくにはそうするしかないって確信してるから

だからもちろん元彼とはきちんと一線引き合って
友達として堂々と会える関係だよ
そしてもし元彼に新しい彼女ができて
私とは縁を切りたいってなったらそれもちゃんと受け入れる
相手を苦しめてでも関わっていたいなんてエゴにだって縛られたくない
昔そういうエゴに縛られて一時ノイローゼだったしｗ

だから友達でいられる時は友達でいるしいられない時は他人でいるだけ
いずれすごく孤独になる可能性高いのもわかってるけど
他に納得できそうな生き方も見つかんないしね

>>791同じ理由で別れた。喪失感と、本当にこの選択は正しかったのかという気持ちに押しつぶされそう。
元彼女とは連絡を取ったり、こそこそ会わないでほしいと頼んでも、元カノの仕事への姿勢を「尊敬してるから」と言いつづけて会っていた。

元カノに頼られれば合いに行き、仕事の手伝いと言っては夜に２人でご飯へいってた。


どれだけ嫌と泣いても、変わってくれない彼を見てたら、心から信用できなくて、一緒に笑っていても心の底から笑えなくて、辛かった。

この選択が間違えじゃないって信じたいなぁ

執着できる強さが羨ましくもあり。

誰だって唐突にぽつんと存在してるわけじゃなくて、
背景があるから、それ無しじゃ相手は存在し得ないから、
そう思ったら降参するしかなかったよ。
駆落ちもできないなんてもともと本気じゃないんだよなんて
クソみたいな外野に笑われて踏みにじられたけど、
そーゆー人間ほど自分に都合のいい部分以外は切り捨てるだけの、
ラクしたがりのクソ野郎なんだって確信させられた。
どんなに相手を大事に思っても、その分幸せにできるとは限らないっていう現実もある。
別れた理由はそれだけの事だけど、クソみたいな外野どもは全員死ねばいい。

私も駆け落ちも選択肢には入れてたが、お互い無理だった。
本当に好きだったら別れない、縁がなかっただけ、と
他人に言われると腹が立つｗ

けじめのために別れたけれど
まだお互い必要としていて、一緒に居れば前と何も変わらない心地よさ。
たまにこんな時間を過ごせるなら他に恋人要らないな、とも思ってしまう。
まあ相手に新ができたら即終了なんだけど。
いいわけとして家が近所で会いやすいってのもある。
遠距離で終わってたら別れて関係を続けようってのは難しいもんね。

相手が嘘つきだから、信頼がもてない。

大好きだったけど結婚というものが怖かった
歳もかなり離れてたし

相手はおじさん？

25歳年上の上司です

年齢差！

洗車するとき機械がマドヲオシメクダサイって言ってるのに全開でうわぁって。
バックするとき隣の車にこすりながらアーーーーって言いながら加速する。
バナナの皮むいて部屋の隅に投げつける
車はクーラー効きすぎで窓が曇り手で拭く
牛乳飲むと必ずむせる

もう嫌！

ごめんちょっと笑ったｗｗ

フリーダムにもほどがあるｗ

ちょっとおかしいｗｗ

えらくおかしいｗｗ

衛生観念の違い
布団カバーは飲み物のシミだらけ
部屋は陰毛の渦
流し台には1ヶ月前に渡した手作り弁当の容器が水につかってた
外から帰って手も洗わずにタバコを吸った指を人の中に突っ込もうとする

笑わなくなった。
笑わせられなくなった。

>>819
必死で自分の感情をおさえてたよ…

目の前にすると緊張してたから…

新しい彼女に対しての愛情がなくなった時、また同じように扱うだろう。
好きな人に優しくするのは簡単なこと
世の中もっともっと素敵な人がいる

はあそうでっか
新しい彼女とお幸せに

頭悪いから

今の私ではあなたの言うことたえられそうにないから。重要な話を聞けなくてごめんなさい。

>>813
ｗ

あたしじゃダメなんだね。
幸せにできなくてごめん。
理想の女性と理想の恋愛できたらいいね

おまんこ体操で　愛されおまんこ　を目指そう♪o(^-^)o
気になるあの人を自分のおまんこ中毒にしちゃえ♪(*^-^*)
それじゃいくよ！ソーレ！♪

　_(^o^)　　イチッ♪
／＼(i)／＼　＜ｷｭｯ♪

　_(^o^)　　ニッ♪
／＼(i)／＼　＜ｷｭｯ♪

_＼(^o^)／　お　ま　ん　こ　♪
／＼(0)／＼　＜ｸﾊﾟｧ

　_(^o^)　　ニィッ♪
／＼(i)／＼　＜ｷｭｯ♪

　_(^o^)　　ニッ♪
／＼(i)／＼　＜ｷｭｯ♪

_＼(^o^)／　お　ま　ん　こ　♪
／＼(0)／＼　＜ｸﾊﾟｧ
(^o^)／ハイッ♪♪♪

まだ好きだけどとか何とか言っても、結局は別れたいけど嫌われたくはないんだろ
要するに冷めたという事だし、相手の将来や人生を背負い、時間を共有する事を拒否したという事

綺麗事言わないで欲しい。

俺が高卒工員だしうちの親も中卒貧乏借金持ち農家だから
人と付き合って改めて自分が底辺だと想い知らされた…
もう誰とも付き合えないや…

好きという気持ちが、結婚に結びつかなかった
何を信じていけばいいのか、わからないほど色々あったっけ
真実は、もう闇だけどそれでいいんだ
今更、お互い傷つけあったのに時間が戻るわけじゃない
1ヶ月少し経った今、更に傷口が深くなる前でよかったんだよ
付き合ったといっても、3回しか会えてないけど楽しかったよ

住む世界が違うから

自分が悪い

>>832
お前が悪い

お前も悪い

誰も悪くない
他人を責めるのはよさないか

>>835
お前が悪い

お前が悪いプレイ

俺もだよ

私もだね

別れしか答えが見つからない

>>840
ばいばい

好きだったのは、あなたのセックスだけだと気付いて別れたよ。人間性最悪だったから。

もう私に気持ちが無いってわかったし
拒絶されてるのがわかったから。
行動も言動も別人になっちゃったもん。
結婚まで考えてたのに、
あんなに簡単に別れ話受け入れるとは思わなかったよ…

>>843
自分から振っといてそれはないよ…

忘れようと必死なんじゃないか？相手は

素直に相手と話し合うことができないから、勝手に振る→別れるの？そんな程度の想いなの？
の悪循環ループ
そういうのって、かわらないやつは変わらないから言っても無駄無駄ｗ

結婚まで考えてたなら尚更だが、一概にそうとも言えない部分もあるよ
相手がまともに話し合う事の出来ない人間だって事もある
何度も喧嘩して同じ事繰り返すうちに、もう言っても無駄かな？て思いだして、辛いんだけど別れを切り出してしまう
これで変わってくれるかも、という願いも込めて。

>>843
付き合ってる時に別人になったって事？ 逆？

自分（私）が悪い

願いこめて駄目ならしょうがない
まして、結婚の重大な決心だから
それ以上それ以下でもない
問題ありきなら、お互い理解するように話し合っていく
それができないなら、先に離婚が見え隠れする
どっちが、優先でもないから変わってほしい・自分が変わらないとがないとだめ
お互い幸せになることが、結婚したい理由でしょ？

泳げないから浮き輪が必要っていってたくせに
トイレに行って戻ったらバタフライしてたとき

お互いが変わる転機だと思ったから。

私と別れることで、私のした行動で、今までの自分の悪かったところに気付いてほしい

私はまだ好きで、忘れられそうにないから しばらくは待つよ
嫌われてるってわかっていても待ってるから

アホらし

つか、なにさまなの？

なんだか物議を醸してしまい、すみません。
結婚前提でと彼から言われ、私もそのつもりでしたが、
いざ結婚話が具体化しそうになると彼が何故かいつもうやむやにしていたんです。
両方の親に挨拶する時も結婚について話を振られると、のらりくらりとかわしていました(彼の親の前に限らず、私の親にもです)
彼が転勤族で、私の仕事との兼ね合いや、お互いの実家が近いうちに挙式をと考えていたので
時期をある程度絞るため話し合いを何度かしようとしましたが、明確な理由もなく「待ってくれ」の一点張り。
彼にも考える時間をくれと言われる度に与えていましたが、結局誤魔化されやりすごされ
全く話し合いすら出来ない状況でした。

(続き)
そうこうしていたら、彼の態度や言動が突然冷たくなり、別人みたいになりました。
誕生日もスルーされ、二か月その状態が続き、
挙句「先のことを考えられないから、お前と付き合ってていいのか判らない」と言われ
さらに浮気をしていることを偶然知ってしまいました。
大好きだったけど信頼できないし、何を考えてるのか本当にわからなくなり
色々と考えた結果別れるに至りました。
私も結論を急いで追い詰めてしまったし、彼はきちんと結婚を覚悟してなかった。
お互いダメだったんだんですね…
ちなみに彼のご両親には、いきさつを説明し(浮気については言いません)お電話で謝るつもりでいます。

のらりくらりはダメージじわじわ来るよね。
本当に好きでいてくれてるの？と悩みながら悲しい気分を味わいながらこちらが試行錯誤しても、
、話し合い持ちかけてものらりくらり。
それでいて別れるというと別れたくないと言う。
そんな繰り返し。
次第に試行錯誤の気力も奪われ別れを決断すると裏切りと逆切れ。
失ってどん底に悲しいけれど、やはり縁がなかったと思うしかない。
相性なのかなんなのか。
ここまで話し合いが出来ない相手は初めてだった。
それでもモヤモヤがまだとれない。
これで良かったってわかってるのに気持ちだけが取り残されてる。
けっこうつらい

好きだけど結婚したい人って中々居ないよ？
好き=結婚とか考えちゃう人の方が私には理解が出来ない

彼女が「もう別れ際だな」と確信する瞬間９パターン

http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1282117175/

好きだから結婚したいって人結構居るよ？

あははあははあははあははあははあははあははあははあはは
あははあははあははあははあははあははあははあははあはは　
あははあははあははあははあははあははあははあははあはは
あははあははあははあははあははあははあははあははあはは
あははあははあははあははあははあははあははあははあはは　
あははあははあははあははあははあははあははあははあはは
精神くるってきたあｗ

左様で

好きだったら結婚しちゃいけないからな、好きだけで結婚してもいけないし
好き＝付き合う＝結婚ってのは何も考えずに欲望のはけ口として軽々しく言ってるだけ

言い訳ばっかだなぁ

>>856
縁が無かったんだ、これでいいんだって
なかなか踏ん切りがつかないんだよね。
全く同じ気持ちです…

結婚する。ってなったとき、お互いの（特に相手の）家庭環境から彼が自由になれなくて
私もそれについていけなくてダメになった。
お互い大好きだったけど別れた。
昨日会ったら、私が泣いていたもんだから
手を握って、頭撫でて、私の手を取って自分の頬にあてて、抱きしめて
「お前は大丈夫だよ」
ってずっと言ってた。

ちくしょー。

粘着質な性格
喧嘩の度に安易に「別れる」と言う
「別れたら死ぬ」と脅す
毎日メール、毎日最低４時間電話
連絡取れないと電話、メール攻撃
言葉の暴力


好きだったけど、ぼろぼろになって、自分を大事にしようと思って別れた
殺されそうになったけど、なんとか別れられた

経営する会社が再起不能のダメージを受けてしまったため。。。

事情を正直に話し、俺といたら必ず不幸になる、幸せになって欲しいから別れようと告げると、別れたらそれこそ不幸だよと言い泣きじゃくる彼女を車から下ろすときは本当に辛かった。

大好きだからこそ別れた彼女には幸せになって欲しい。

そして数日経った今でも俺は彼女の泣き顔を思い出して涙が止まらん。

そういうの、自己満足って言うんだよ。
あんまり褒められたもんじゃない。

>>866
そういう性格だから別れたんじゃなくて、
別れたからカレがそういうことになったんでしょ。
明記してあることのほとんどが別れた後の行動だよ
被害者ぶるのはやめなよ

>>869
卑下たエスパーみたいな書き込みは自分を貶めるだけですよ。

万日、たとえ別れた後だとしても、4時間電話とか常軌を逸してると思いますが
ありふれた事なんだろうか。