【涙すら】失恋後、抜けがらになった人27【出ない】

失恋で傷ついた人、抜けがらのようになってしまった人が
辛い苦しい気持ちを吐き出したり、お互いを励まし合ったりするスレです。
頭では分かっていてもすぐには立ち直れない。絶望や喪失感がなかなか拭えない。
そんな時は無理をしないでゆっくり進もう。少しぐらい立ち止まったって大丈夫。
ただ、いつか前向きになれる、失恋を糧により強くなれる可能性があるということも忘れずに・・・

◆必ず「sage進行」とします。特に携帯からの利用時には注意。
◆スレタイの趣旨を踏まえて書き込みましょう。自分の心情に合ったスレが他に無いか、今一歩考えてみて下さい。
◆異性を攻撃する場、価値観を押し付ける場でもありません。思慮分別を忘れずに。
◆荒らしは放置されることが一番嫌い。彼らは常に誰かの反応を待っています。
◆放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います。
◆この様な荒らしは徹底的にスルーしましょう。構ったり、sageない人も荒らしとみなされてしまいます。※重要！
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この様に、必ずE-mail欄に半角小文字で「sage」と入力すること。

※人の心情が交錯する場所です。相手に対する思いやりの気持ちを持ちましょう。
――失恋の辛さを味わったあなたなら、今までよりも更に優しく誠実な人間でいられるはず。

＜前スレ＞
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人26【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1242304944/

３年付き合って同棲もしていた彼女にふられました。
彼女から「まだ女の部分を捨てたくない。どうしてもあなたを男として見れない」 と言われました。
同時に「世界で一番大事な人だから会えなくなるのはイヤ。」 「これからも最高の友達として付き合っていってほしい。」だって。。

おれはもちろん彼女のことを今も女性としても好きです。


付き合った当初は彼女は鬱入ってて、そっからやっと復活したと思ったらこれかよ。。
この３年間は一体なんだったんだろう。。。
いろんな感情が混ざって全く寝れないよ

1乙

すみません。旧スレ埋まってなかったんですね。。
新参者で気付きませんでした。。

申し訳ありません。

いえいえそんなに気にせずに
これからよろしくー

>>2
おつかれ。
別れた後でも友達にはなれない事もないけど
片方に気持ちが残っていると辛いよ。
元恋人と最高の友達（？？）でいたい彼女と
彼女との恋人関係に諦めがつかないアナタと
２人の気持ちの折り合いがつくならいいんだけど。
でも今回の場合はアナタが我慢しないと成立しないよね。
失恋で辛い上に辛い友人関係を続けても繋がっていたいなら
頑張ってとしか言いようがないな。

>>6
レスありがとう。
心身ともに最低の状態で仕事をしてきたぜｗ
しかし、仕事のおかげで少し気持ちも落ち着いた。

ほんとに6の言うとおりだね。
目が覚めたわ。

まったく自分に都合のいいことばっかり言いやがって。。
そういう女だと薄々気付きながらもここまできた自分も情けねーが。

現状復縁の可能性もないし、気持ちが吹っ切れるまでは距離を置くことにするよ。
話を聞いてくれてありがとう。本当に助かったよ。

　 ＿　　　　 ＿
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　 ／　 ／／／　 ／／　││　|￣　　￣|　　( ﾟДﾟ)　　　　　　　　|　 |( ﾟДﾟ)
／　 ／／／　 ／／　　 ││　.￣| 　 匚厂（ﾉ| ￣|っ　　　　 ＿.ノ(ﾉﾉ　　ﾉっ
＼／／　 ＼／／　　 　 └┘　　　＼＿＿__ノ＿ノ　　　　　|＿___ノ＿_ノ
　 ￣　　　　 ￣ 　　　　　　　　　　　　　　　　 し`Ｊ　　　　　　　　　し`Ｊ

四年付き合って婚約していた彼女と昨日別れました。
彼女が自分と付き合う以前に行っていた行為がどうしても許せず
一度は結婚を決意したものの婚約破棄という結果に至りました。
身体の不調、家庭不和、仕事でのストレスも相まって動悸が止まらずキツくて壊れてしまいそうです。

>>9
なんだ？過去に人でも殺してたとか？

>>9
どんな事があったのか話せる範囲でいいから教えて。

>>9,10
風俗とかじゃない？？

ごめんね ギャンブル

不倫をしていたことです。あくまでも付き合う以前の話ですが。
付き合ってる分にはそう気にもならなかったんですが、いざ結婚を決めてこの人と生涯を供にすると考えた時、どうしようもない嫌悪感が出てきてしまいました。

人間性に関わる不倫は受け止められなくてもしゃーない。

彼女が本気でその不倫相手人を好きになって苦しい思いをしていた
不倫だったのであれば、過去も含めて受け止めてあげて欲しかった。

けど遊びで不倫をしていたのであれば一度不倫した人は、不倫に対して
罪悪感は無いから繰り返すはず。

受け入れられなかったのであれば、それはしょうがない。

結婚してからも、自分と出会う前の過去に縛られたら、
結婚生活は絶対に苦しいものになっていたはずだよ。

私も受け止めてあげたかったです。
彼女が家庭の事情で精神的に一番キツい時期に元不倫相手と出会い罪悪感を感じながらも精神的な支柱を求め本気で愛してしまった事は知っていました。
そして今は私を誰よりも深く愛し、二人で家庭を持つことを楽しみにしていてくれた事も知っていました。
２ヶ月間悩み続けました。結果どうしても湧き上がる嫌悪感を取り除く事が出来ず
ただでさえ二人で乗り越えていく壁はたくさんあるのに
こんな状態で結婚出来るはずがありません。
彼女も私の心もズタズタです。現在の彼女の素晴らしさは認めつつも過去を受け入れきれない自分が歯がゆくてたまりません。

んじゃしゃーないね。次行こう〜

そっかぁ･･･
そごく辛い辛い時間を今、お互いに過ごしているんだね･･･

受け止めてあげたいけど、受け止めてあげられなかった
あなたの辛い気持ち･･･
昔の事とはいえ、辛かったからとはいえあんな事しなければって･･･
彼女もすごく辛いはずだよね。

お互い辛いけど、嫌いな訳でもなく別れた場合って
簡単なケンカ別れじゃないから、元には戻れないもんだよね･･･

あなたも、あんまり自分を責め過ぎないで下さい。

19さん、どこのどなた様か分かりませんが優しい言葉ありがとうございます。
彼女は人生やり直したいと昨日は一日中泣いていました。
はぁ、認めてあげれない自分が情けないですね。

sageれ

男がデート代全部払うのは当然だろ
割勘とかシネ

>>20
正直、彼女と全く同じ事を私は一度していました。
私の場合は、女性特有の病気と、仕事のストレスが重なり
もう死んでしまいたいって初めて思うくらいの精神状態の時です。

もちろん本気で愛してしまったので、これではイケないと思い
別れて一人で何も手につかず、すごく辛い時期も過ごしました。

話さなければバレない過去を話したって事は、あなたとの将来を
本気で考えていたからこそだとは思うんですが･･･

でもこの先の人生の中で譲れない部分って絶対にいくつかは
出てくるはずだし、それが過去の事だとしても嫌悪感は
拭えない部分だと思うんです。

結婚直前まで行ったって事はお互いの人生を支えあう気持ちまで
いった訳だし、出切れば相手の方が立ち直れるまででいいんです。

あなたから連絡を頻繁にして欲しい訳じゃないけど･･･
あなたも辛いと思うけど、連絡が来た時だけは普通に会話をして
あげてくれませんか。

もうだめだ

ずっと寝かせておいて・・・

>>9
私も同じような経験をしました。
たぶん彼女も頭の中ではもう元には戻れない
し、一緒になれな事は分かってると思うのです。
罪を犯せばこういった形で我に返ってくる事を
彼女は痛感したと思うのです。
時間はかかるかもしれませんが、彼女の心の整理がつくまで
待って別れる方向へ導いてあげてください。
誠心誠意もって話し合えば、きっと彼女も納得する筈です。

＠身体凄く悪くしたんもですね。他人ながら心配です。
　お大事にして下さい。
>>23
＞あなたも辛いと思うけど、連絡が来た時だけは普通に会話をして
あげてくれませんか

この文章読んで何だか涙が止まらなくなりました。

>>9
互いが好きで別れる場合は拒否される側より拒否する側
方がとても苦しいはず・・。察します。

私も貴方の彼女と似た立場なのですが
彼が苦しんでるのに未だに彼から去れずにいます。
彼を簡単に好きになって飛び込んだわけではなかったので。
彼への愛しい気持ちの炎がなかなか消えないのです。
私の場合は彼から別れを告げられた後、別れについて
全く話し合えなかった事が残念でした。
別れは納得したのです。私に全面非があったので。
でも、私のやるせない気持ちもぶっつけたりしてみたかった。
そして、そんなやるせない気持ちを少しでも受け止めて欲しかった。

だから>>9さんはしっかり彼女と向き合って別れを決めてください。
いろんな思いはあるとは思いますが。その真実はやはり何年
経っても消せないでしょうし。

今回>>9さんの文章を読んで彼の苦しみを改めて感じ取る事が
出来ました。きっと彼も同じように凄く苦しんでるのだと思うと
本当に彼から去れない自分に自己嫌悪します。
結末は分かっているのにまだもがいてるのです。
でもそんな想いもいつか時間が解決してくれそうな気がします。
できる事なら、いつか彼と一度じっくり素直な気持ちで話し合ってみたい。
それが出来たならば本当のさようならが出来そうな気がするのです。

20さん、不倫相手がいた事は付き合う以前から知っていました。彼女は古い友人だったので。
それを承知で付き合い始めた訳ですが、彼氏でいる分には過去に不倫してようが、どこの男と付き合っていようがどうでも良かった。
しかし婚約して彼女と一生を共にしていく、この人が自分の子供を産んでくれるのだ、と考え出した瞬間止めようのない嫌悪感が出てきてしまいました。

>>27
それが普通だと思います。自分を責める必要はないです。

25さん、温かい言葉ありがとうございます。
彼女はまさか過去の不倫で現在の婚約者から婚約破棄までされて振られる事になろうとは夢にも思わなかったようです。仰る通り彼女は元に戻れる事は無いと思っているようです。ですが離れる事も出来ず、僅かな可能性にかけて待つのみという状態です。

彼女は美人だし優しくとても素敵な女性です。
私にはもったいないくらいです。
ですが多少性格が悪くてもブスであってもそんな事どうでも良かった。
人間として一番大切な部分を守れる人間であって欲しかった。
随分悩み苦しみましたがこの先この感情を拭い去る事は不可能に感じています。

不倫ってのはそれなりに人を悲しませる行為だからね。
因果応報ってことで、一回自分も不幸になるのもいいんじゃないの。長い人生だし。
彼女もいい勉強になるだろ。

そうかな？
不倫なんて最低な事でしようとも思わないけど。
彼女が不倫してた事も知ってて、交際し婚約までしたんだよね？
彼女は、あなたの事を信じてたからだよね？過去の事も後悔してきたと思う。
それを土壇場になって突き放したのは逃げてるだけにしか見えないな。
覚悟も無いなら最初から優しくしなければ良いのに。
彼女は捨てられた･私が悪いから仕方ない、どの様に思ってるか分からないけど
深いキズは消えないだろうね･･･
空気読めない書き込みでゴメン。

26さん、あなたの彼氏さんも私と同じ様な思いで悩み苦しまれていたのではないでしょうか。

どんな事情があったにせよ妻子ある男性と関係を持ち、ずっと相手の家庭を欺いていたのは事実で、今現在の彼女の優しさと思いやりを見るにつけそのギャップに苦しまなければなりません。
そして最後には過去にこだわり、過去の事も含んだ彼女を受け入れてやる事が出来ない
自分の狭小さを責め続ける結果となります。
私は結婚を考えた女性は今回初めてで私にとって本当に一大決心でした。
しかし婚約指輪、相手の両親への挨拶、結納と進んでいく中で、どうしようもない気持ちになってしまいました。
世の中で一番大切で大好きな人間を心のどこかで軽蔑している、これほど苦しい思いは過去に経験したことがありませんでした。

>>31 同意
過去を踏まえて付き合ってきたんなら乗り越える壁だったのでは？
まーでも結婚してから｢やはり許せない｣って言われるよりはましかな。

>>31
私も同意だよ。　
最初からわかってて付き合ったんだよね。　
かわいそう。過去の事なのに。　
完璧な人間なんていないと思うよ。

過去の事だからって、別にその罪が消えるわけでもないだろう。
相手側の奥方の傷はそのままだろうし。
まぁ、不倫してんのを知っていて婚約まで付き合い、土壇場で掌を返すのもどうかと思うが。

32、33、34さん

仰る通りだと思います。
私も同じ意見です。
ですが頭で考える事に心が付いていかず
本当に頭がおかしくなりそうでした。

すいません、33、34、35さんにでした。

とりあえず、sageようか。メール欄にsageな。
>>1を見ろ。

もっと早く考えてあげて欲しかったな。　
４年は長いよ。　
彼女さんは何歳なの？

30代前半です。
この人と生涯を共にすると本気で考えるようになって
初めて言いようのない不安感というか嫌悪感が出てきました。

そりゃ彼女も泣くわ

デート代っていうか、喧嘩して
「○○は今まで私に〜してくれたけど、それ以上に私は今まで○○にああしてこうして〜してあげて、***円のお金がかかってるんだよ!?○○が私にかけてくれたお金より私は○○に***以上もお金をかけたんだよ!?だから○○が来るのが当たり前でしょ!何様だと思ってるの!?」

って。
その〜してあげたっていう内容が
・〜を奢ってあげた、買ってあげた ・いつも自分は○○の家まで行ってガソリン代などで沢山金がかかってる ・○○に電話する電話代でいつも自分は***円かかってる ・部屋に泊めた時の分の家賃や電気代
それもいつどこでとか物凄く細かく。それも俺がした事と細かく比較して。

信じられなかったよ。今になって本性が出たのかなって感じ。喧嘩して怒っていたとはいえ。
彼女が毎回うちに来るのは、彼女んちの辺りは田舎でデート出来るような所もないし、俺んちの周りには色々あるし、
俺が一々送り迎えするんじゃそれだけで時間がなくなって効率が悪いからっていう理由で彼女がうちまで来てそこからデートしてたんだけど。
思えば、俺が何か買う度に「それいくら？」って聞いてきたり、それが高ければ「なんでそんなのにそんなお金使うの？」的な感じで不機嫌になったり。
電話も自分から電話して来てるのに、今度は○○から〜分かけてねって一々言ってきたり。
彼女の部屋にいった時、マッサージ器(ちっちゃいやつ)があったから使ったら、電気代かかるからもう終わりって言われて強制的に止められたり。
今考えればなんか、凄いどケチだったんだなあって……。
血の気がひいて、もう本当に別れようと思ってフった。

お前も十分細かいぞｗ

でも、どうがんばっても嫌悪感が拭い去れないのも
事実だと思う。もし彼女が不倫ではなくて、普通の人と恋愛して
別れた事実を知らされたならば、そこまでの嫌悪感はなかったですか？

婚約破棄の慰謝料払いました？
指輪もそうだし、婚約してからってちょっと唐突過ぎでは？
なぜそんな不倫女と婚約？

昔どこの誰と付き合っていたってそんなもんどうでもいいです。
私の嫌悪感は相手の奥さん子供を欺き不倫をしていた彼女の心に対してのものです。

>>43
それは俺宛てかい?俺はこんなん考えた事も請求した事も一回もなかったぞ?
じゃあ俺はどうすればよかったんだ?１年２ヶ月自分が彼女にかけた金と彼女が俺にかけた金を全て例外なく比べて、彼女が俺にかけた分が多ければその分金払えばよかったのか？
発言慎んでくれないか？俺だってショックなんだ。お前は女かもしれないが一々突っかかって来ないで欲しい。

俺だったら相手方の奥さんとか子供なんてどうでもいいかな。
不倫してた女もうざいけどね当たり前だけど
結婚しなくてよかったよね。そんな女いつまた不倫するかわからないしね。

慰謝料も何も別れたのは昨日の夜です。
相手の両親への謝罪も今時間を作っていただくようお願いしている最中です。

昨日かい。ちょいと決断が遅かったよね。
婚約してからだと色々と面倒だから。する前によく考えるべきだったよ。

>>47
43じゃないけど、彼女はお金以外にも言いたい事あったんじゃないかなんて思ったり…
例えば、47の態度にいつも何かと不満溜めてたとか…わかんないけどね。

でも確かに、いつも頭で勘定して生きてる人間も居るから言いきれないけど、
女は本心とは違う事を理由立てたりする事もあるからさ。

>>47
どけちっていうか、生活切り詰めて暮らしているんでしょ。
女だし、そんな給料もないだろうから。
47が実家暮らしだったら、彼女が言っている事を理解するのは
難しいかもね。
細かいって思うかもしれないけれど、限られたお金で
一人で暮らし始めたら色んな所に目が行きだすよ。

女だし、そんな給料もないだろうから…………………

他好きされたやつの友達から
あいつはもう他に気持ちいってるから仕方ないよってｗ
辛い気持ちも全部仕方ないで済ませられるあなた達がすごいです

>>49
相手の親にも過去の不倫の事話すの？
彼女自殺しなきゃいいね･･･

>>54
すごい分かるよ。

別れてどんなに辛かったか話も聞かないで、次の恋だよ
頑張れとか言ってくる人って本気で恋した事あるのかなって
思っちゃうよｗ

こっちだって時間が解決するなんて言われなくたって分かってるよ。
今まではそうだったけど、今回の恋が最後になるって本気で
思ってた人だから･･･すごい辛いよ。

>>56
ありがとう｡分かってくれる人いて嬉しい｡
ずっとひとりのような感じがしてたから｡

>>57
一人なんかじゃないよ。

私も別れて一ヶ月･･･彼の気持ちが冷めてからは二ヶ月経つけど
まだ全然前に進めないんだぁ。

次の恋を探せって言った人には、もう悩みも聞いてもらってない。
だって、辛い気持ちを分かってくれない人に相談した後って
話す前よりも、すごくむなしい気持ちになるから。

私は別れた直後、辛い気持ちをどうにか隠そうとして
必死に明るく振舞ってきたけど、今になって落ち込みが
異常なくらいに来ちゃって食欲無いし何も手につかなくて･･･

その時に、ある人に言われた言葉なんだけど･･･
『苦しい時に無理して笑う必要なんて無いんだよ。
　楽しかった時を思い出して、いっぱい泣いて、とにかく泣いて
　泣いてるのがバカバカしく思えてくるまで泣けばいい。
　そしたら、自然と何かしたくなるかもしれないし。
　何日、何ヶ月たってもいい。自然に笑えるまで待つから』って･･･

そのある人って母親なんだけど、私の前で初めて泣いたんだ･･･
友達にも色々言われたけど、母親が泣くのって結構辛かったよ。
私が初めてこんなに引きずってるのを見たからなのかな。

きっとあなたにも誰かそばにいるはずだよ。

>>42
いたって普通の感覚。ドケチならドケチで言い方ってもんがあるはず。
それを彼氏に対して考慮してやれない女は女っつうか人としてしょぼい
>>42 は批判の書き込みに反応すらしなくていいと思う

>>49
結婚・出産してから別れるよりは婚約の段階で言ったほうが彼女のキズはまだ浅いっていう
意味では良い決断だったんでは。ただ「気づくのが遅い」で済ますにはあなたも
苦しみすぎてると思うし彼女も死ぬほど辛いだろうね。
なんというか２人とも事故にあったようなものと思うしかないのでは。

想像してみたら、とても「気づくのが遅いのはお前の責任」とは言えません。
なんとかがんばってくだされ

>>49に関しては>>59の意見に賛成

それにさ、多分家庭を持つ段階になって
「家庭を壊す原因になりえる事」を過去にしちゃった彼女と
家庭を持つ事に嫌悪感が出てきちゃったんじゃないかなあ
だから恋人同士の時は意識しなかった事が
うまくいかなくなったように感じた

仕方ないというには重いけど、仕方ないよ
だってどんなに辛くても人の道に外れない人はいっぱいいるし
どんな過去だって気にしない人もそれなりにいるけど
たまたまそうじゃない二人が出逢ってしまったんだから

平日なのに来てしまった…
今日は遂に倒れてしまったよ…
このまま死ねたら良いのにって、心から思った。

今、ここのやり取りを読んで、なかなか良い言葉が見つかりません。
又来ます。

これから先・・・親を巻き込んだ婚約解消ネタで、更なる泥沼行きのパターンが
世間にはよくあるよね・・・
家同士がモメるともう、修羅場そのものになるからそれが心配。

もうフっちゃったけどね。連絡来てるけど、今のところ復縁するつもり全くない。
このまま付き合っても金の切れ目が縁の切れ目になりそうだし。
何よりあんな女だったってのがショックで仕方ない……なんだったんだこの１年２ヶ月。
キモい女だったな……。もっと早く気づいていれば。

>>58
いい言葉だね｡私も自分に素直になってたまには泣いてみようかな｡
なんとか頑張って生きてるけど辛いや

思い出だらけのこの土地で、一緒にあるいた道、スーパー、公園・・・・
何をとっても彼女と生きた生活の場所。どこにいても彼女を思い出す。
本当に好きだった。心の広い最高の人だった。
さよなら。それで終わってしまうなんて。人生って本当になんて過酷なんだろう。
生きるって、本当につらいですね。

これからどうやって生きていけばいいんだろう。
仕事もちゃんとする。飯も食べる。でも彼女はいない。どう頑張っても彼女はいない。
女々しいのも分ってる。男だろって思う。でも今まで隣にいた人が、一瞬で消えてしまう現実を
今だに受け入れられなくて。
心が掻き毟られるようで、頭が割れそうで。きっとこの苦しみが続くんだろうって。

男でも女でもドケチは嫌だなぁ・・
ケチが悪い事って概念はない（節約上手とも言える）
けど、それが生理的嫌悪感と結び付く人間もいるってのも事実。
結婚は生活であって、恋愛の延長上の楽しい楽しいオママゴトじゃないからなぁ
やっぱり、基本的な価値観とか人間性が合ってないと辛い。
その中で、ケチっていう人間性（？）がダメな人間もいるんだよなー

で、ケチが嫌っていうなら直すよって人いるけど
直そうと思って直るもんじゃないｗ
根本的なとこって変えられないよ。

あーまずいまずい。毎度お馴染み気持ちの波が来とります。

>>67
君、中出しの人？

>>70
何？
それ？？

>>70
中だしの人は俺かなｗ
でも中出しはしてねーよ；ｗ；

でも今の俺の状況もそんな感じ。
一緒に居たくても会いたく無いって言われるし。
生理が来て妊娠してないと分かると同時にﾌﾗれるのかなぁとか考えると死にそうになる。
失恋確定でない俺が来るのはｽﾚ違いかもしれないけど、心の穴の大きさは相当な自信がある。

妊娠の事に関して女はうるさいよね
前々カノが妊娠したんだけどさ、それが俺の子だって言ってきて。
でも俺としては自分の子かどうかなんてわからないからさ、俺の子だって言うならＤＮＡ鑑定とかして証拠見せてって言ったら怒っちゃって。
しつこく俺の子だって言ってくるんだけど、お前は女だから勝手な事を言うが、男は自分の子かどうかわからないからちゃんとした証拠がないと判断出来ない。そういうので詐欺の被害に遭う男もいる
って事情をちゃんと話したのに怒って去ってっちゃったよ。
本人は産んだんだかどうだか。
中絶は絶対嫌って言ってたから産んだのかな。
まあもう関係ないけど。

>>73
スレ違いだからスレタイに沿った話にしよう。
荒れそうな内容だけに、以下絶対スルーで

今日もこんな時間まで起きていてしまった…
別れてから昼夜逆転しちゃったよ

色々考えてしまう夜が怖い、このまま夜なんか来なければいいのに…

>>75
同じだね…
ほんと夜なんてこなきゃいいのに。

>>75
明けない夜はない


が、沈まない太陽もない

また朝が来ちゃったね･･･

今日も何もなくあの頃の事を考えながら何となく生きている
自分がすごく嫌だよ。

もうどんなに頑張ってもあの頃と全く同じ気持ちになんて
なれるはずないのに。

上に、恋人が過去に不倫してて、それが頭にあって婚約破棄したって話あったけど、
よく言う「男は好きな人の最初の人になりたい」「女は好きな人の最後の人になりたい」ってのはわりとあたってるのかも？
男女逆だけど、
私の元彼も過去に不倫してたらしい。
正直嫌だし、なんかこうやるせない気持ちになったけど、何年も前のことだし、私と結婚の話進めてたから、最後に私を選んでくれたからよかった、と思えた。私の中では、結婚〉不倫の過去だった。


心底好きで、過去も許せた。でも私が振られたけど。

>>79
それは、すごく分かる気がするなぁ。

別れてどれくらいたつの？

不倫はよくないよ

最終的に誰かが傷つくから…

辛いなぁ。この長いトンネルを抜けることがあるのかなぁ…こんなに辛いものだったかな…相手はもうさっぱりしてるのかな。
連絡が来た週末、よく遊んだ土曜日、悲しくて携帯を握って眠ったりして。
向こうが下ろしていった荷物を振られた日から自分が今背負っている気分。
私が立ち直ったら向こうが激しく後悔してくれないかと小さいことを考えて嫌になる。早くすべて忘れたい

>>82
その気持ち、痛いほど分かる…

元カノのマンコにあの男のチンポが入ったかと思うと パニックになりそうだ
元は俺の物なのに 俺のチンポ専用なのに
返せよ 気安くマンコに触ってんじゃないよ

>>84
同意してしまう自分 orz

別れた元ｶﾉと上手くいってりゃ今日が一年記念だったのに

とか考えてしまう自分が悲しい

今日はぼーっとしてしまう

>>86
そんな記念日や節目って辛いよな･･･
付き合ってる時はあまり気にしなかったのに、今になっては気になって仕方ない。

＞80
79です。
向こうが私に対して気持ちがなくなったと感じてからは一年くらい。
正式に別れてからは半年くらい。
振られて一日も、半年も、変わらずつらいです。

何時だろうと思って時計を見る。
あ。今休憩中だ・・とかもう帰ってきたんだな・・とか
いちいち考えてしまう自分が情けない。

>>89
すごく分かる。
あっ、仕事終わったなぁとか、いつもこの時間電話が
かかって来てたなぁって未だに考えると切なくなる･･･

ってか今誰かにそんな事してるのかなって考えたら
頭がおかしくなりそうだよｗ

>>84
別チンコ入れられてひいいいあっひいいとか言ってるんだろうなーとか
自分から腰振ってるんだろうなーとか考えちゃうよな。で死ぬると

>>91
逆の立場だけど、あの人が他の女の人に同じ様な事をして
愛しているんだって思ったら頭がおかしくなるよ･･･

もう苦し過ぎるよ。

抜け殻って何
抜け殻になれたら今より楽かな

昨日の晩、フラれました。
そのときは泣けたのに、それからずっと泣けなくて、廃人状態。
でも、>>58さんの言葉でやっと泣けました。
ありがとう。

浮気もな。

>>94
私もね、母に言われるまで別れた直後から一度も泣けずに
今まで来ちゃったんだよ。

そしたら気持ちが滅入っちゃってねｗ

それで、その日から毎日なるべく我慢せずに泣くようにしてるんだ。
事あるごとに泣いてる･･･全然まだ立ち直れてないけど。

その内、その内って我慢せずに泣く事にしたの。

>>92 超分かる。
わたしの場合、急に他好きされたから、数週間前まで普通にSEXしてた。
それが、彼はもうわたしには触れないんだ。
ベッドの上であんなに愛し合って、恥ずかしくなるような言葉を囁いたけど、これからは他の女にするんだ…
とか考えると、発狂しそうになるし、ストーカーとかになる人の気持ちが少し分かるよ(;_;)

抜け殻

>>97
私なんて、他好きかどうかも分からないまま振られたんだよ。
周りの話によるとそうだったみたい･･･
結婚の話まで出てたのに、何で本当の理由言ってくれなかったのか
って思ったら憎しみすら沸いたけど、今はただただ悲しい。

私も別れる数週間前までは普通にしてたのに、キスすら面倒な
感じでされるようになり･･･体に触れてくれる事すら無くなったよ。

他の女を同じ様に愛したりするなんて考えるだけで発狂もんだよ。

私もストーカーになりそうな気持ちを抑えるのが精一杯だよｗ

>>96
長い間、我慢したんだね…。つらかったね。

涙を流さないのって、感情を封印してる気がします。
たくさん泣いて、悔しい気持ちや悲しい気持ちを吐き出さないと次には進めないんだよね。
私はまだ、ショック状態が強すぎて、うまく泣くことができないけど…
ゆっくりでいいから、泣けるときに泣いて、心を癒していこうって思ってます。

>>99
97です。
他好きって罪悪感があるから言えなかったんじゃないの？
理由も言わないなんてそりゃ憎しみの感情が湧いて当然だよ。
追いすがったりした？
わたしは全くすがれなかった。別れの時も泣いたけど、承諾した。物分かりのいい女になってしまったよ。
別れた後も連絡とらず、しいていえばお互い借りてるものを返そうってのと本当はつらかったよってメールしただけ…。
本当のわたしは毎日泣いて彼を毎日憎み、ストーカーになりそうなのを必死で抑えて仕事する毎日…。
いつまでもつか。

>>100
あなたの書き込みでまた泣いてる自分がいるんだ･･･

封印しているつもりがなくても、周りに迷惑かけたくないし
って考えてたら笑顔でいなきゃって思ってたんだよね。

でも、そしたら急に落ちちゃって･･･仕事休んで家で泣いて。

まだ辛いんだから、無理しないでいっぱい泣いてみようよ。

>>100
あなたの書き込みを見て、また泣いてる自分がいるの。

ありがとう･･･

毎日泣いても泣いても涙ってこんなに出てくるんだって思ったよ。

お互い辛いね･･･頑張る気持ちを少しだけ封印して泣いてみようよ。

>>84
それね・・・・もう嫌な程すごくわかるよ・・・・・・
俺の彼女は入れて気持ち良くなると、潮？か尿かわからないけど
何か液体を漏らす癖があった。
おかげでヤる度に周りが何かをこぼしたみたいになってて。
後、普段はキスを恥ずかしがるのに
セックス中は物凄くディープキスを求めてくる。
しかもイきやすい。
考える度に彼女の｢もう駄目。出そう。出ちゃうよ。出ちゃう。出ちゃううう｣って言いながら
この時にしか見せない最高に気持ち良さそうな顔を思い出す。
今の男に入れられてディープキスしながらあんあん言って
また何か出してイってるかと思うと・・・・

>>92、>>97

全く同じだよ。辛いよ･･･

>>101
99です。
罪悪感があったのか無かったのか知らないけど、後から
周りからそんな話聞く私の身になれなかったって事は
もうかなり冷めてたんだと思うんだ。

私も同じ･･･全然すがれなかったよ。

いい女ぶって、分かった･･･その内笑って会えるかもねって。
車で２時間の距離だから、たまたま会う事なんて二度と無いのに･･･

借りた物を返すって話も、思い出すと辛いから私の荷物は
捨てて下さいって勢いでメールしちゃう始末。

もう会う事も無いし、毎日吐き気がして気持ち悪くなるよ。

>>104
同じように感じるわけじゃないよ
人によって違う

>>106
そっか…。強いなぁ。
わたしも別れ話しの時は勢いで『全部捨てて』って言ったものの、捨てられたら惜しいものを思い出して…（笑）
わたしは借りてた値段の張りそうなジャンバー返さないといけなかったし。
『会えるんだ』っていうバカみたいな希望とこれで最後だっていう切なさ。
その時までにわたしにも相手がいないと卑屈になるし悔しいんだろうな…。

>>108
全然強くなんか無いよ･･･

その時は本当に勢いで言っちゃったんだ。

会えるって期待をして何日もずっと待ってる自分の日々が恐くて
逃げちゃっただけなんだよね。

辛いね･･･

なんかsageてない人が多いな

結婚が決まったから別れようとか
どれだけ人を馬鹿にしてるんだよ
一ヶ月経つのに彼女の言葉が耳から離れない
これだけの事されたのにまだ好きなのかな…
俺はこんなに悩んでても彼女はもう俺の事なんか気にしてもないんだろうな
書き込んでる最中にも悔しくて涙が出てきた

>>103
100です。
何度でも泣いて立ち直ろうよ＾＾
私は昨日の出来事だから、まだまだ時間がかかるだろうけど…
あなたのお母さんが言うように、泣いてるのがバカバカしく思えるぐらい
泣きたいと思うよ。
そしたら、きっと笑える日が来るよね。

>>111
俺も同じような事があったよ。
すれ違いが多くなって、彼女はそれを面と向かって言うことなく自分の中で
不安や不信感を増幅させて、その結果、いきなり別れたいと告げられた。
それも、男らしくて全てを行動で現してくれる男性と出会って、男として意
識したのまだ数日だけど彼から結婚の申し出があって、私も結婚すると思う。
来月には彼の実家に行くだってよ。

もうね、意味わかんなかった。めちゃくちゃ縋ったり、彼女のこと非難したり
、自分が何をしているのかまったくわからなかった。昨日、メールでひどいこ
と伝えてしまったことに対して誤りのメールをしたけど返事こず。

俺はいったいなんだったんだろう…。

今思えば彼女は俺の事そんなに好きじゃなかったんだなって思った。
だから簡単にフラれたし。お互い付き合ってたつもりだったが関係としてはただのセフレみたいな感じだったのかもしれない。
多分彼女は好きって言う時多少無理してたんだな。いや彼女として彼女なりに思ってたかもしれないがそれは間違いだった。
彼女は好きっていう気持ちをあんまりよくわかってなかったか、誤魔化してた。
言葉では「好き」って言ってた。だが本望から惚れ込んでたわけでもなく。「気のせい」だった。
今の彼女は物凄く幸せそうだ。そして俺にはしなかった事、する事もなかっただろう事を今の彼氏にはしてる。
また、俺の時にはカッとなったり機嫌悪くなった事を、今の彼氏だと普通に受け入れ、ましてそれを受け入れられない自分が悪いと言うような。
俺の時には気にとめなかったり心配もしなかった事が、今の彼氏だと気になって仕方なく心配で不安で仕方ないと言うような。
彼女は今の彼氏が「本当に、本心から、真実に、好き」みたいだ。
今の彼氏でも付き合ったばかりの当初はあまり好きじゃなかったみたいだ。
些細な事で不満をもらしたり愚痴ったり気になってしまう。好きとは言ってるものの本心から惚れ込んでない、俺の時のような状態。
ところが、初めはそうだった彼氏に今は本気で惚れ込んだ。明らかに変わった態度。
本気で好きになったら、本来悪い所も良く感じたり気にならなくなったり、あらゆる事が良く見えてしまったりするんだね。
そして自己犠牲。つまり完全に虜の状態。
俺の時や、今の彼氏でも前までは「浮気したらぶん殴って別れる」といったような荒い感じが、今は
「浮気は絶対嫌だ…生きていけなくなる…心配だ…心配過ぎて不安過ぎて泣いてしまう」
といった感じだ。
本当に好きになったら、何があっても何が何でも別れたくないと思うようなものなんだ。
人間の心理って意外にも単純なんだ。

>>113
ひどいメール詳しく

>>115
俺が〜のことを特別に見てないって言うけど、俺こそ特別と思われてないよね。
だって本当に相手が特別なら、何か問題があっても乗り越えようとか努力しよ
うと思うのが普通なんじゃないの？
結局さ、勝手に不安がって、俺と向き合うこともなく他の男が都合よく優しくして
くれてそっちと付き合えるようになったから、俺はもういらないって選択
をしただけ。自分だってよくわかってるだろ。
(男らしくて〜）そんな超能力者みたいな(原文のまま）男と幸せになれば
いいじゃん。

これがひどいメールの正体です。

さて、秒速5センチメートルでも見るか・・・

遠距離したなー
働いてたから週末だけ会ってたな
初めて彼女にあったのがクリスマス1週間前
クリスマスに付き合い始めてその日のうちにペアリング買いに行ったっけ
1年くらいで終わったが
もう結婚して幸せにいてくれる事を祈ってる

>>111 118なんだがほんとに彼女は結婚するのか？おそらくそんな事を言うのは、そんな私を大嫌いになってくれれば悲しむ事は無い
と彼女の思いやりだと思うぞ
俺もそうだった
今は別の人と結婚したがあの時の彼女の突き放す様な言葉は自分の為にしてくれた事だと分かった
お前が彼女がそんな事するわけ無いって一番分かってるだろ？

だめだ…なにしても吹っ切れねー

精神が崩壊しそうだ…

おれって恋愛でこんな苦しんだっけ？

こんな時にはダチとつるんで楽しく過ごすんだよ
みんな同じ経験してるはずだ
少しは気が休まる

いやまずはテンプレ読んでさげろよｗ

>>119
ブログに婚約者と一緒に指輪をはめてる写真や
ウエディングドレスの試着とかがうｐされてるから
私はこんなに幸せなんだよって俺にアピールしてるとしか思えない
そんな事をすると思ってなかったからこそ本当につらい
相手から告白されたのに婚約者が居るとか考えもしなかったよ
付き合ってくださいって言われたのに彼氏居るの？なんて聞く奴は居ないと思う

>>113
あなたは悪くないよ

ここはなんでこんなにsageに一生懸命になってるんだい？

>>120
あたしも同じ。こんなに苦しい恋愛なかった。
そりゃ頭もおかしくなるわ。

>>116
他人の自分から見てもまったくその通りだと思うんだけど。
ひどいもなにも、事実まんまじゃん。
解決しようって態度もなく勝手にどっか行った女でしょ？

あんたが苦しいのは分かるけどそんな女忘れて次行けばいいと思うが

>>124
前スレ読めばわかるよ

>>116
他好きではないので後半は違うけど、前半部分は私が彼と
やりとりしたのとすごく似てて思い出して涙が・・・

ひどい事に私はこのすぐ後に２日程縋りまくりごめんなさいを連発
当然向こうは拒否の一点張り
感情的な行動の典型的パターンだった

それでもやっぱり諦めきれず、２週間後に気持ちをまとめて謝罪だけを送った
無視覚悟だったけど返事は来て「俺の方が悪いのにごめん」って言ってくれた
でも復縁には至ってない
前と同じに好きではいられないって


そんな事言われてもやっぱり彼が好きです

こんなに苦しいなら、悲しいなら、愛などいらぬ！

涙なんか別れた次の日以来出ない
ただ毎日会社で数時間ごとに吐き気や倦怠感や胸焼けが込み上げてトイレへ行く

これ繰り返して１ヶ月。
復縁出来なかったら人生終わりだわ

>>123
なんだそれ。
辛すぎるだろ･･･婚約者がいるって、いつ知ったの？

やり直したいって連絡来ないかな、ってどこかで期待してる自分が嫌だ。

あー、ほんと学校が辛い。
同じ教室ってないだろ。

まぁ妊娠してないだろうと思いつつも、不安だし。
今日ついに友達に全部言ってたっぽいし、もう全てが終わりそうだ。

ここに来て、自分の事を考えてる自分が腐ってる。

あああああああああああ会いたい会いたい会って抱きしめてごめんって言ってああああああああああああ
こんな事になるなんて思ってなかったなんて次元じゃない。

何も知らなければよかった。

>>133
もう学校辞めちゃいなよ

>>134
可能なら本当にやめてしまいたい

私の障害（アスペ）が分かった後、親や支援者との話し合いを経て、お互いに同意の元、自立するまで一時的に距離を置くことにした「友達以上恋人未満」な人に彼女が出来ました。

彼と出会ってからの10年の間に、私は彼の命令で好きでもない人に処女をあげたり、好きでもない人とセックスしたり、沢山のお金を使ったり、複数の人とセックスしました。
彼の命令で、裸同然の写真をフォトアルバムにうｐしたりもしています。

でも私は彼女にはなれません。
それなのに、私はその人が好きです。
他の人なんて興味すら湧きません。

あと何をすれば、私は彼の恋人になれるんでしょうか？
彼女はmixiで見つけた（彼のマイミク）し、彼のした事を伝えたら、普通の人間ならとても付き合いを続ける気はないと思います。

けれども、見ず知らずの私の発言を信じるとは思えないし、下手をしたら逆に絆が深まってしまったり、彼に絶縁されてしまうでしょう。

食事もろくに喉を通らないし、無理に食べても「美味しい」と思えない。
夜だって眠れない。
あーもうどうしたらいいかなぁ。

>>136
アドバイスする前に聞くけど、マジですか？ネタじゃないの？

>>131
別れ際に実は婚約者が居たのって言われた
その彼氏と結婚の約束はしてたものの進展が無くて
俺に手を出したみたいなんだけど
俺と付き合ったあとに進展して
正式に結婚式の日程とか決まったから
もうあなたとは付き合えない、ごめんなさいって言われた
性格が悪いとかそういうのならまだ受け入れることが出来たと思うんだ
あちらの都合でごめんなさいとか、本当に俺ってなんなの？って感じ
彼女と一緒に幸せになるために頑張ってたつもりだったけど
世の中にはどうする事も出来ないって事があるって学んだよ
別に彼女に不幸になれとは思わないけど
理不尽すぎるよね
今度結婚式か…

>>137
ネタだと思うのが普通ですよね…。
ですが、事実です。

ネタならどんなに良いことか…。

>>139
あ〜・・・　そうなんだ。じゃああなた相当辛いでしょうね。
あくまで客観的な意見を書くので、「他人にしか見えない部分」だと
思ってもし嫌な内容なら気にしないで流してください。

まず、周りがどんなに「あの人はやめとけ」なんて言っても、あなたが
彼を好き、どうしようもなく好き、っていうのは凄く分かります。人に
言われて「じゃ好きでいるのやめよ」なんてできるわけないですもんね。

ただ、やっぱり彼のやってることは尋常じゃないです。はっきり言って
彼女になる可能性のある女性にすることではありません。というか普通に犯罪を
犯してると言っても過言じゃないと思うんですが。

あなたがもし時間をかけて彼を切る方向へ向かえるのなら、それが１番いいと
思うんですが・・・。それは無理ですか？

私はおすすめしませんが、百歩譲って彼の恋人を目指すのなら、
あなたは彼の要求をつっぱねることが必要だと思います。
彼に「なんて使いやすい女だ」と思われてしまってるのは明白なので。
彼の要求を拒否することで絶対彼女になれるということでは全然ありません。
ただ今のままではあなたは彼女になる可能性も無いうえただ辛い思いを
するだけだということです。

お辛いでしょうが、やっぱりなんとかしてその彼を嫌いになることが１番だと思うのです。

もったいねぇ
こんないい女、俺だったら絶対キープだな
こいついるだけで金持ちになれんじゃん
彼氏のやつバカだなあ
俺その彼氏になりてえわ

>>139
何万貢いだ？

やっと泣けるようになってきた。
フラッシュバックするたびに、涙がボロボロ出てきます。
寝ようと思っても、彼の幻が私を抱きしめてきたり、まぶたの裏に彼の部屋が浮かんできたり。
眠れない。寝るのが怖い…。

なんでテメーら女の生活保護しなきゃいけねんだよバカｗ無職のテメーらがいて何になるんだっつってんだよｗ
金を稼がねーわ、ましてそれを減らすだけの害虫をわざわざ飼えってか？
冗談じゃねーよバカｗ
テメーらが地球上もっとも怠惰で乞食的で寄生的な存在だってのは承知の上だがｗ
一生無職で怠けたいなら、一生食ってけるだけの金を自力で稼いで一人で勝手に無職やってろボケｗ
なんで俺らがオメーらゴミの面倒みなきゃいけねんだクズがｗ
勝手に死んでろｗ

おっと誤爆

>>136
私は>>140と全く同じ意見になってしまうのですが･･･

どんなに辛い思いをさせられても、その人が好きな気持ちを
他人どころか親、友達だって止める事は出来ないですよね。

でも私は、あなたが今までそんなに辛い思いをしてきたのなら
これから先絶対に幸せな事が待っていると信じています。

とは言っても誰にも興味が沸かない気持ちも分かります。

でもどうしても好きな人にする行為とは思えないのです。

もしその事を今の彼女に伝えたとして、彼女が別れたとしても
その彼が逆上してあなたにもっとヒドイ事を命令してくる様な
気がしてならないんです。

他人の私の意見なんて、何ナノ？って思ったのであれば
スルーして下さい。

でも私の気持ちは、出来れば切る方向で行って欲しいです。

何をされても、どんなにヒドイ事されても会っている時間が
嬉しいから命令に従ってしまう気持ちも分かります。

お願いですから、そんなに自分を苦しめないで下さい。

>>136
ネタだと言ってよ･･･
想像しただけで吐き気がしてきた。
なんでそんな男が存在するんだろ。

>>136
あなたほどではないけど、彼氏に絶対服従の友達がいたよ。
その子は、ずっとお金を取られていた。
その子も１０年以上の関係で、籍を入れないまま子供を昨年度産んでいた。
その子の環境を見ると、彼氏への恋愛感情だけで逃れられないのではなく
もっと根本的なものが原因に思えた。
その子の家は、子供中心の家で甘やかされ育たれ怒られるという事を
されずに育ったのね。それって、善悪を教えてもらっていないから
本当の愛情とは言えない。
その彼氏は唯一彼女を怒ってくれる人だったの。
だから、本能的に愛情だと錯覚したのだと思う。

あなたの身体はあなたの物であってあなたの物じゃない。
自分の身体を粗末にする時に、抑止力となるべき家族が
あなたのストッパーにならなかったのがとても残念な事だと思う。

あなたが彼から逃れられないのは、
恋愛感情じゃなく、もっと別な事が原因だと思う。
勝手な事を言って申し訳ないけれど、
あなたを本当に思う人と自分の気持ちをさらけ出す事で
原因を追究したらどうかな。

あなたの身体はあなたの物であってあなたの物じゃない。 ってどっちだよ？
それ甘やかされて育ったやつはどっちかっつーと依存心が強いだろ。
甘やかされなきゃ嫌だって感じで。
放っておけよ。
体売って貢ぐなんて、こんな甲斐性ある女は他にいないよ。
ただでさえ甲斐性ある女なんて１％いるかいないかなのに、これ以上減らしてどうすんだよ。
いつも疑問に思ってたよ。体でいくらでも、男が働くよりもはるかに楽に短時間に稼げるんだからさ、ケチってないでどんどん稼げよって。
ヤったって別に減るもんじゃないし。
金入るくせにケチるからなあ女って。

俺は考えてるんだ。あいつに相応しい復習方法をな

>>136
なんか状況が負の連鎖だね…
アスペルガーを通り越して、ストックホルム症候群になってないかい？
信頼出来る主治医を見付けるのが一番良いと思うんだけど、実はそれが一番難しかったりするんだろうね…
オレも皆と全く同じ意見で、彼は君に愛情は全く無いと思うよ…
君は愛してる人にそういう事を強要出来るかい？
判断はそれだけで充分…
ここのみんなは、貴女と会った事無いけど、少なくともその彼よりは、貴女の事を心配してくれてる…
自分を大事にしてね…
将来、本気で貴女の事愛してくれる人の為にもさ^^

皆様、いろいろとありがとうございます。
本当に、ネタであればどれだけいいことか…。

若干の補足をさせていただきますが、貢ぐと言っても「新卒の給料では厳しいなぁ」程度の金額です。
もちろん彼のために体を売ったということは一切ありません。
普通のデートもたくさんしていました。

また、彼の要求については、実践したこともありますが、証拠を偽装して要求を聞いたふりをしたことも多数あります。
（これは最初に書くべきでしたね…。申し訳ありません。）

どちらにせよ、こんな要求をしてくること自体が異常なので、一度彼との関係に限界を感じ、告白された人と付き合ったことがあるのですが、当時の彼氏自身の問題で結局うまくいきませんでした。
私が当時の彼氏との関係に悩んでいた時や、就職活動が全く上手くいかず、行き詰っていた時に力になってくれたのが彼なのですが…それも全部ウソだったのかな、と思うと悲しくなります。
全てウソというわけではなかった、と思いたいのですが…。

なんにせよ、彼を切ることが一番簡単なことだと思います。
しかし、私にそれをすることはできないと思います。

遠からぬうちに、彼と彼女の関係は行き詰まると思います。
何故なら、既に「彼女と幸せになるために私を切る」という選択肢を選んでいないから。
それこそ彼女が大切なら、こんな女は真っ先に切るべき存在でしょう。
（今は私とセックスする気はない、とのことですが…どうなることやら。）

新しい幸せを模索したくても、アスペな上にこんな過去がある私を受け入れてくれる人がいるかとても不安です。
何人か、耐性のありそうな友人には話しましたが…こんなこと、他人にどう伝えたらいいかわかりません。

付き合う以上、隠すわけにもいかないし、年齢的にも結婚を意識する恋愛になるでしょうから。

とりあえず、彼の要求が今後も続くようならそれをすべて突っぱねて様子を見ようと思います。
もちろんそれで彼女になれるかどうかはわかりませんが、何もせずにいるよりはマシだと思います。
それでダメなら諦めもつくでしょう。

皆様、いろいろとありがとうございました。

仕事が無理だ。限界。手が痺れる。何も頭に入ってこない、頭が回らない
精神障害者保険福祉手帳とかいうやつの申請してみる
ちょうど心療内科通いだしてそろそろ申請に必要な半年経つ

>>148
愛情たっぷりに育てられたら依存心は少ないよ。　
愛情を求めるから依存するのさ。

オクテな人はどうしてもそうなる
次の人探そうと思っても行動出来ない

>>151
なんか冷静だね。

153わかる

別れてしまった彼の住んでる部屋とわたしの勤務している会社が電車で一駅…。
付き合ってる時は、休日に長い散歩をしてたら知らぬ間に会社の前に出て『休みの日まで会社見たくなーい！』
とか言ったり、彼の部屋から自宅に帰る時に乗ってたバスが会社の前をバンバン通るんだ…。
都内のどこへ行っても彼との思い出ばっか。毎日涙ぐんでる。

彼に依存してない、自分は自立した人間だと思っていた。
実は今まで自分で好きだと思って選んで来たもの、発言、就職先まで、
知らず知らず彼を頭の隅に置いて選択して来てたんだという事実に愕然。
本当の私ってなんなんだろう。
もう、好きな筈の映画も、言い回しも、仕事も、全部空しいだけに思える。
なにもかもつまらなくなっちゃったよ。

悲しみも寂しさもなく、今はただ早く時間が過ぎる事を願うばかり。

最近、失恋から立ち直った人とかめでたく復縁できた人を見ても全然嬉しくなくなってしまった。
前は素直に自分の事の様に喜べたのに。
心が荒んできたんだな　こんな事じゃ自分に幸せなんてこないね・・・

>>160
人の幸せを無理に祝福しなくていいんだよ。
荒んでいるんじゃなくて、自分にいっぱいいっぱいなんだよ。
長い人生だもの、そういう時だってあるよ。

>>161
優しいんだね　ありがとう。
ちょっと泣いてくる・・・

>>151
なんだよ。ただセックスしただけか。でも何のために？
売らせる以外でセックスさせる意味なんてなくない？
ていうかやっぱり売るって事はしないんだな。どんだけケチだよ。女。
何のためのマンコだよ。稼いで愛しい男にあげるためだろ。
それを全く利用しないで怠ける事ばっかり考えるもんな。
まあ今度皆が売り出しちゃうと需要と供給のバランスが崩れて価値が下がるだけになるけどさ。
皆が売り出してない今だからこそ売って稼ぐべきなのに。

付き合って、まだ仲が良かった時の楽しかった出来事とか思い出して
急に発狂しそうになる

依存がダメとか言うけど　
好きなら依存するもんじゃないのかな。　

何事もほどほどにって事なんじゃないのかな。
それがないと生きていけないってのは、
対人以外でも問題あるしね。

でもさ、不思議な事に恋愛相手に依存するようなタイプって
いつも「捨てられる側」だよね・・・
恋愛以外なにもなくなっちゃうからなのかな？

好きって何かな。

明らかに信用できない相手に会ったところで、
何も変わらないのを痛いほどわかっているのに会ってしまうのは好きだから？
でも帰った後は猛烈に自己嫌悪に陥る。
その場では楽しいと思っても、一人になるとすぐ砕かれる。
暇つぶしにしか思われていないのをわかってるから。
あぁ、何て惨めな人生なんだ……。
もう本当に嫌だ。

>>167
物に依存しても、対象物は依存している限り枯渇していく。
人に対しても同じ事が言えるのかも。
相手の気持ちが充満する前に貪っちゃうから重くなっちゃうのかもね。

失恋したばかりの時は、ショックと喪失感で脱け殻だった。
今はつらいけど時間がたてば少しづつ回復できるだろうと思ってた。
またやりなおせるんじゃないか、って心の奥で思ってた。

一年ちかくたって、
脱け殻から廃人になった。
仕事辞めて引きこもりになった。
いつかまた〜っていうのは、儚い夢だった。
私のこと少しでも思っててほしい、とか、後悔してほしい、とか、そう思うことで、そうすがることで、なんか誤魔化してここまでこれた感じ。
でもさすがに一年たって、ようやく目が覚めた。
気付くのが遅いけど、もう絶対に復縁はないって。
一日一日たつごとにそれを痛感して、逆に失恋したばかりの時より今のほうがつらい。

毎日会ったり連絡とったりしてた時のことが夢のよう。昨日のことのように覚えてる。
でも元は、多分もう、私の名前も顔も声も存在さえも忘れてる。
何この温度差。
消えたい。

本当、こんな気持ちになるとは思わなかったな…

久々に地元帰ってきて、２年振りに友達に会った
別人の顔してるって言われちゃったよ…
２０代後半の人間の顔がたかが２年でそんなに変わるか？

彼女に依存してたんだな俺、それが無くなっただけでこれだもんな…

いつか忘れられる日が来るのかな？
いつか過去の話と笑える日が来るのかな？

ダメだ、もう涙も出ない
このまま篭りたい

２匹飼ってた猫を分けて今飼ってるから
こいつだけが俺の心のよりどころ
二人で名前付けたんだよなぁ…
こいつだけは手放せない、病気がちで手のかかるヤツだけど、かわいいヤツだよ

俺に良い未来を導いてくれよ！ピンク！

20代後半からなんてあっという間に体系も顔つきも変わるよ。
元に戻る事なんて2度と無い。何でもセンチに考えてると、そこから抜け出せなくなるから注意しろよ。

もうなにもでない。

>>170、>>171
テンプレ嫁

もう二度と付き合いたくないし関わりたくないけど､別れてから毎日何したらいいのか分からない｡あの人が全てだったんだなあって思う

愛さなければ傷付くこともない、信用しなければ裏切られることもない。
もう二度と恋愛なんてしないことだ。人と深く関わらないことだ。

>>167
結局惚れた方が負けって事なんじゃないの。　
私はすごく惚れた相手には振られるよ。　
逆だと私が降ってる。

自分の時はデコメなんて殆どしなかったくせに今の相手にはデコメばかりか…

自分はなんだったんだろうって思っちゃうね＼(^o^)／

>>177
勝ち負けはともかく、それはあるけも
人を好きになると人間弱くなるから

酷い失恋から二年近く苦しんだ末に自殺した友人がいる。

どれだけ毎日毎日苦しんだか想像するといたたまれない・・・

コピペ乙

辛いのは当たり前だ
だが１人の人間に捕らわれて周りが見えなくなってるんじゃない？
結婚しても別れるやつだっている
どちらかがお互いに我慢したりする必要だってある
その人がそれを苦痛と感じないか感じても耐えられるかだけじゃない？

それが出来なくなったら一緒に居るなんて出来なくなるでしょ？
自分を知って 相手を知るべき

失恋した
辛い
どうして別れるとか言うの
私の気持ち考えてるの？
もう頭の中ゴチャゴチャ

学校行きたくない

まだ別れたのが【恋人】だからいいと思ってみたら? それが【嫁、旦那】でしかも子供まで産んでたらもっとつらかったはずだよ。
愛する相手に似た子供が居るから忘れたくても忘れられんし。無理して忘れないでさ。
今はゆっくりみんな休みなよ。疲れてんだから。
相手の気持ちとか余計な事考えなくていいんだよ。

>>184
離婚の辛さはわかる。
でも恋愛の終わりもかなりキツい。
どうしたらゆっくり休めるかわからない。
フラれた側は特に。

もう恋愛はいいや。他の人好きになれない。
ずーっと一人でいいや。

歳の差さん居る？

>>187
歳の差というか、若いコに他好きされました。

涙ばかり出て脱け殻です。　
涙出ない方が辛いのかな。　
誰にも必要とされてない気がして辛い。

>>186
俺もｗ
別れの辛さを思うと恋愛はもういいやって思う

９年付き合っていた人と別れました

元ストーカーだったけど
付き合っている内にまともな人になって
結婚も真剣に考えていたけれど
やっぱり相手の性格や家庭の問題があって
すごく悩んで悩み続けて
やっぱり結婚しようかと思った矢先
10歳年下の子と二股かけられて別れました

真剣に悩んだことやその他もろもろを思い出すと
辛くて死にたくなります

おばさんに他好きされました

60歳くらいになっても独りでアパートに住む
会社は定年退職で、年金もまだ貰えないから、
人材シルバーセンターに行って草むしりの仕事を貰う
帰りにスーパーで惣菜を買い、アパートで独り食す

このまま死んでも、発見されるのは死臭が漂い始めてからだろう
そんな事を考えながら布団に入る

隣の家からは楽しそうな声が聞こえ、何故結婚できなかったのだろうと悔やむ
そういえば30年前も同じ事を考えていたなと思いながら

>>193
リアルすぎるからやめて

>>193
私だったら23年前になるよ。　
だから貴方は大丈夫。

幸せな人間が憎いお('A`)

>>193
私もですよ。

でも、そうなる前にポックリ逝きたい。

もう楽しみも夢も希望もないから。

ホントにもう今逝ってもいいや。

＞193
おんなじ。
ずっと独身でいる自分を妄想する。
ずっと一人、死ぬ時も一人。
それでも死ぬ寸前の時、元のことを思って死んでいくんだろうな、って。

>>193
草むしりの仕事より、刺身にタンポポを載せる仕事だと思うぉ。

>>193
人生長すぎるよね…
今終わってもいいって思う。
全然もったいなくない…

退職金がもらえるじゃん。それに一人だったら大分貯金出来るぞ。
金には困らないだろうな。
マイホーム建てて住めばいいじゃん。
金はあるんだから、レストランにでも行けばいいんだよ。
高級料理だって食い放題だ。
それに友達だっているだろ？
一人が嫌なら養子でももらえば？


死臭が漂う程の死後の世界なんてもはや関係ないだろ。
自分が自分じゃなくなるんだから。
そもそも、自分が動けなくなるほど年老いたと思ったらホームに入ったりデイサービスにでも頼めばいい。
それも高級のな。
どっちにしろそうなるのだから。
騙されるなよ？男。
よく考えてみろ。一生自由な世界と、小さい事でぐだぐだ抜かす役立たずの怠け者乞食金食い虫に寄生されて自由も金も奪い取られるの
どっちがいいよ？
悪い事言わないから男は恋愛までにしておけ。
養うくらいなら殺せ。

金があって一人でいる幸せより、貧乏でも大切な人と二人でいる幸せの方がいい。

養子は結婚してないともらえなかったはずだ

凄く好きだった人が妻帯者だった…。

>>202
女は貧乏したらあかん！


年とったおばちゃんからの一言！

↑キモイっす

で、かなりひねくれてる

↑貧乏の恐さ知らんのか？
一生、貧乏しとき!!

あなたの国では、人びとは何不自由なく生きているように思えるけれども、
心の飢えをもっている人はたくさんいるでしょう。
誰からも必要とされず、誰からも愛されていないという心の貧しさ、
それは一切れのパンに飢えているよりも、もっとひどい貧しさなんじゃないかと、私は思う。

ｂｙマザーテレサ

今を乗り越えたら、きっと世界が広がる。耐えるときだ。

何も楽しく感じない
孤独感だけに満ちてる
でもこーなった以上は仕方ない
結構な苦行だけど耐えてみせる

あー…また週末だ…。
週末から月曜にかけて毎週毎週本当に悪夢だ…。
約50km離れた元の家から愛のオーラがうちまで漂ってくるようだ…。

そういえば4〜6月まで大殺界だった。
今は５月だから停止の時期だ。一番ヤバい月だ。
だからきっとこんな負のオーラで溢れているんだ。
そうだ。うん。そうに違いない。
６月は今よりよくなって、６月さえ終えれば呪いから解放されるんだ。

失恋って怖いな。トラウマになりそう。
身体の力が無くなって抜け殻状態になってしまった。

私も脱け殻状態。

蝉の抜け殻

今日付き合ってた人にフラれました｡吐き気がとまりません､涙もとまりません｡死にたいって思いしか出てきません…

ただの失恋ならいいんだ。
失恋した上に、今相手が幸せであんな事やこんな事やってると思うと、まるで死ぬ程辛いんだ…。
そしてそれが自分の時より以上だと。
耐えられない…。
今頃二人で一緒に笑ってキスしまくってヤりまくってるなんて…。

>>217

しまいには中だしされてるだろうな

>>211

週末だからこそ外に出て出会いを探すんだ！　
いつまでもウジウジしてても何も変わらないぞ。

ギャンブル嫌いな私の為に大好きなギャンブルを辞めたカレ

結局ギャンブルにかえっていった


別れて良かったと思う反面、
脱け殻になった自分がいる
…切ない

悲しくても涙は出ない
終わった恋などいくつもあった

私は海外在住
好きな人は日本在住の大物ミュージシャン

１８年前に恋に落ちたけど　相手は既婚者
だからあきらめて海外へ行き　ずっと忘れてた
別れて１７年もたって知った
相手が私を探してたくさんの曲を作曲していたことを
2ちゃんねるで彼と思わしき人とチャットをするようになり１年
今回日本に帰って来たけど　音信不通
相手は相変わらず２ちゃんに張り付いている

深く傷付いたけど　２ちゃんねるだけがコミュニケーションだったから
電話や直接メールはなし

自分だけじゃない
いつまでも誰にでも続いていく
相手がこの世からいなくなってほしい？
どこかで幸せになっていてほしい？
絶対に二度と会えないわけじゃないよ

今でも大好きな元カノから最近彼氏ができたと報告あった。
幸せになれよとはいったけど正直そんな風に思えない。
別れてしまえばいいとか腹黒い事ばかり考えてしまう。
もう最悪だ。

はやく�Cねよ。マス■。

報告する女の気が知れないなー
なんでそんなに無神経なんだろ・・

突然の他好きで、酷い捨てられかたした
顔から血の気が引いてて、顔がずっと寒いままだった
ちょっとした事で泣いてしまうから、目薬を持ち歩いている
涙が出そうになったら目薬で誤魔化すｗ

最初は自分ばかりを責めてた・・・
私が悪いから他好きされたんだとか・・
でも、段々激しい憎しみのような怒りのような複雑な感情に変わってきた。
わたしは元の幸せを願えない。
一人の人間を、相手の感情全無視で強引に捨てる。
ちゃんと他好きを伝えて謝ってももらってない・・・
強引に全切りかましてくれたあの人。

こんな負の感情を持ってていいのだろうか？
本当に恐ろしいわ・・・
恨み・絶望・激しい怒り・憎しみ・・・
半年も経とうとしてるのに、激しい憎しみと怒りはおさまらないです。
心が狭いのかな？自己中なのかな・・
早く前を向いて、元の事を忘れて生きたい。。。。
せめて、他好きをちゃんと伝えて謝ってくれれば・・・・

ご飯食べられない
メールひとつで元気になれるのに
そのメールすら来ない

もう、みんな投げ出したいなぁ…

相手の幸せなんて願ってる人いるの？
不幸を願うのが普通じゃない？
とっとと別れろ
とかさ。
そんなもんだよ。そっちの方が人間らしいよ。
相手の幸福を願うとか、綺麗事にしか思えない。
普通は死ねって思うよ。

>>217 今さらだけど とりあえず、日中はない
夜だよね
週末は朝とか日中もあるけど、とりあえずは
夜だよね

失恋してここに張りついてた時には物凄ーく
辛かったけど、復縁したいと言ってきた元を
逆に振って今は新とラブラブなあたしです

キスもいちゃいちゃもぜーんぶしちゃってます
元より新との方がずっといい ほんとーに幸せ

>>217 をみて、元がこんな気持ちでいればいい
なと思ったあたし、自分で思うより傷ついてた
のかな

>>228
そか・・・
ちょっとホッとした、ありがとうｗ
でも、そんな憎い・恨んでいる相手でも
やっぱり好きなんだよなーｗ自分情けナス。
３年以上も付き合ってて、相手は常に気持ちの確認をする人でした。
自分が他好きしたら、あっという間に去って行きました・・・
あれだけ気持ち確認しあったり、色々な事話し合ったりした日々は一体なんだったんだろ？
そう思うと、抜け殻になると同時に激しい怒りと憎しみと恨みで真っ黒になります・・・

あ〜あいつは今頃新彼女と楽しい♪楽しいね♪とか言ってるんだろうな
旅行の計画とかして、ルンルンで夏を待ってるんだろうな
私にも言ったように「結婚しようね」「ずっと一緒にいようね」言ってるんだろうな・・・
ハァ・・・真っ黒な自分が恐ろしいわｗ

ほんとね、ここだから言っちゃいます

たいだいにしろよクズが
うちの家族みんな飽きれてます。存在自体消えてくれ
つーーーーか、死ね
さんざん裏切ってきた人達、さんざん捨ててきた女達の恨みで地獄へ堕ちろカス！！！！！

ハーーーー
ちょっとだけスッキリした
ちょっとだけ・・・

虚しいです。。。

>>217
その気持ち分かる。
まさに自分がいまその状態です。

想像したくないのに、考えてしまう。これほど辛い事はないよ。

あ〜
なんで生きてなきゃいけないんだろな

生きてたくないのに、なんで勝手に心臓とか動いてんだよ
止まってくれりゃいいものをさ

�Cね。�Cね。�Cね。�Cね。

あんなに幸せに過ごした時が嘘みたいだ

ダラダラと都合のいい女で居たのを、さっき終わりにした
不思議と泣けない。実感が無いからかな
考えると辛くなるのがわかってるから、考えないようにしてる
考えちゃだめだ。考えたら壊れる

俺は別れを告げられた側だが相手の幸せを願ってる
向こうも色々我慢して自暴自棄になってたみたい
渡す物があったので最後に駅で会った時、彼女の最後の言葉はありがとうだった
俺は何も言えなくてただ手を降って見送った

>>230

私も思うよｗ
本当に思う。

嘘つきで無神経で、最低って言われることに酔ってる勘違い野郎。
お前なんかこの世から消えてしまえ！！
あーーーくそぅ！！！
お前のせいでボロボロじゃ！

…ってスレの趣旨と違ってｽﾏｿorz

ここの人達ってさ、傷つけられてボロボロなのに
皆相手の事忘れられないんだよね・・・
やっぱり、好きって気持ちはそう簡単には消えない。
簡単に好きって気持ちが消えて、また目先の新しい異性に走ってしまう人達の被害者という感じもする。

振るのが「悪い」とは思わない
合わないとか、色々な理由で恋人同士でも別れる事は多いから。
でもさ、一時は好きで付き合ってた相手を酷い裏切りとか嘘とかで適当に捨て
相手に嫌な思いしかさせない別れ方って最悪だと思う。
別れる時って、その人の本性が出るよねｗ
次がいるからって、ほんと厄介払いみたいに元彼女・彼氏捨てる人間
人を傷つけて平気な人間・・・・・
彼らには、いつか罰がくだると思うなぁ。
人生そんなに甘くないっていうか、因果応報って本当にある。

最後に「関わりたくない。そっとしといて」と言われた。
関わりたくない…は辛い言葉なのに、何かモヤモヤが残ってるのは何なんだろ〜。
単なる未練か？！ｗ

スレ違いな書き込みすんな馬鹿

>>240
いちいちツッコむ君もね！

そして俺も。

歳の差さん卒業できたのかな…
少し寂しい気持ちもするけど、良かった。。

卒業した方が良かったのかな・・・。

>>242
こんばんは　今朝早くから用事があって、昨日はすごく早く寝ちゃってたの
まだまだ卒業はできないよ残念だけど

なんか元カレからたまに連絡くるようになって電話で話す時あるんだ
私が病院通ってるから体調を心配してくれる内容なんだけど

だけど、今日は女の子とデートして映画見に行ったとか聞かされてかなり鬱・・・
でも映画面白くなかったとか、その子とも話が合わなかったとか
そんな言い訳余計なのにいちいち言わないでほしい

よけいつらいから聞きたくないのに、声が聞きたくてつい電話にでちゃう
放置できる強さがほしいな・・・

電話したら、
「ストーカーか！？警察に言うぞ！？」
って言われた…

ストーカー…

ただ電話しただけなのに…

元カノから最近になって電話が来て、何かと思ったら「彼氏ができた」という報告。
別れて早半年、とはいえまだ引きずっている自分がいる中で、この報告はなかなかパンチがある・・・

そして昨日の夜中にまた電話があって、今度は何かと思ったら「実は今風俗で働いてるの」という報告でした。

いやそんなん俺に言われても…と思ったらその仕事の苦労を延々と泣きながら言うし…

どうすりゃええの…

>>245
通報しました。

>>245 それ辛いね
でも、もぅ気持ちの無い相手から 別れる前みたいに普通に 電話やメールが来たら怖いんだろね

恐怖らしいね

彼氏を男に取られたの

彼氏はオカマだったってこと？
あぁどういうことなんだ

早く金貯めて早期リタイアしたいと考えてたけど、本当に自分がしたかったのはそんなことじゃなかった
好きな人がそばにいて、子供がいて、そんなありふれた幸せが欲しかった
もう何年も自分の気持ちをごまかしてきたけど、急に思い出してしまった

ふられた
去年の１月告白。それからたくさんデートした。体の関係も
ダメなんだなって思って無理矢理割り切れてきた矢先、好きだよって言って抱きしめてきた。先月のできこと
憎たらしいけど嫌いになれない。むしろまだすき。もっと愛おしいと思った
どう思ってるって聞いたら
ただのセフレだって。笑えるわ
私と付き合う気はさらさらないだと
同じ職場だから顔をみるのが辛い辞めてきた
毎日酒飲んで家に篭ってる。馬鹿みたいあんな奴の為に…
デートする度撮ってた写真眺めて１日が終わる。もう何日目かな
まいちゃんと幸せになってくださいね。

>>251
一緒だ…
おおはた雄一のおだやかな暮らしという曲聞いてみてください。

>>245
すぐストーカー認定する人って何なの？って思うよ。知り合いにもいるし。
自分の場合はmixiで２〜３回足跡つけただけでストーカー呼ばわりされた。

ストーカーだと思うなら警察に言えば？って話。でもたかが電話じゃ警察にも裁判所にもまず相手にしてもらえません。
逆にただ自意識過剰で過剰に反応して無意味に被害妄想する妄想性人格障害の頭がおかしい人と思われるだけだよ。
かえってその人が危険人物だと思われるだけ。
電話と言っても、何か脅迫したり1日に100回とかかけてたりすれば話は別だけどね
1日数回程度の電話で、脅迫するわけでもなくただ雑談的にかけたというならストーカー認定は絶対にされません。
ていうかストーカーの定義外。
それをストーカーとか言っちゃうような人は対人関係が築けない頭がイカれてる危険な人。
別れてよかったのでは？

>>245
あなたは男性か女性かわかりませんが、もしあなたが男性で相手方が女性なら特に気にせず大丈夫かと。
女性は男性に比べ数百万倍に自意識過剰で被害妄想が激しい傾向にあります。
よくストーカー事件で警察が相手にしてくれなかったというのがあります。
それは、あまりに小さな事・明らかなストーカー範囲外・通常の社会的行為ですらも、ストーカーと勘違い被害妄想し通報してしまう女性があまりに多いためです。
例えば、たまたま後ろを歩いていた人が自分についてきてると思い込みそれをストーカーと思い込み通報してしまったり、
初めて会った人と数秒目が合っただけで危ないと感じてしまったり、です。
こういう日常茶飯事の事象を女性とは犯罪や危険だと考えがちな存在なのです。
警察としても毎度そのような些細な事ばかりなのでもはやうんざりしているのです。あなたのケースも同じです。
もしかしたらその電話でもう通報されているかもしれませんが、
その人は「ただの頭がおかしい人」として対応されるので安心してください。

ネットからの恋愛なんてないって馬鹿にしてた。
いざ、自分のｺﾄになるとまるで違った。あの子のｺﾄで頭も胸もいっぱいになってた。
そんな半年を過ごしてたった今失恋した。相手に彼氏出来て「目を覚ませ」って言われて。
なんだったんだろう…って自分に嫌気がさしてビンタで顔殴りまくって鼻血が出てきてるしｗ
鏡見てないからわかんないけど、頬は触れるのも痛い、つーか小刻みに震えてる。
自分が勘違いしてただけみたいだけど、そうだと思ってしまいたくないｺﾄもたくさんある。
一時的にであれ、寂しさしのぎであれ、少しでも必要な存在、それでいられたｺﾄがあるんじゃないかって。
他人から見たら、他人のｺﾄだったら「お前、ホントに馬鹿だな」って済ませられるのに自分だと出来ない。
リアルの付き合いと違って失ったモノがはっきりしない分何していいかわからない。
最後の言葉も顔見て聞いたわけじゃないから現実感が全く得られない…恋していた最中から瞬間的にどん底に。
いきなり邪魔者になって消えるしかないんだけど、最初から俺なんか存在していなくって…。
消え方すらどうしていいのかわからなくて消えれないカッコ悪い自分に戸惑って腹が立って。

で、何度も何度も顔面ひっぱたいてひっぱたいてひっぱたいて…
大好きだったから誇れる自分になりたくて、今のままじゃダメだって思って転職も決意した。
そういうモノは彼女と出会えなければ決意出来なかったｺﾄで、大事にしていかなきゃなんだけど…
昨日まですげぇ輝いてたはずのその先の自分の姿が全く見えなくなっちゃってる…
ホント、ただの馬鹿でしかないんだけど、感謝の気持ちもすごく大きいから嫌いになるなんて無理。
心から追い出すｺﾄなんて絶対に出来ない…というか目の前から消えた実感なんてないんだよね。
こんなカッコ悪い失恋、ホントどうすればいいんだろ？
お前が勝手に勘違いしただけとかさ…ホント、なんだったの？俺馬鹿すぎるよね…
もうどうしていいか、何をすりゃいいのか…でも、一番大切な心の支えはなくなっちゃったんだよね。
それが無くてやってけれる自信あんのかな？って確かめ為に顔ひっぱたいたのかな？
口ん中切れたらしくて血の味がすごいんだけど、ホントどうしていいかわからない。
駄文を長々とごめんなさい。

ネットとかゲームからの恋愛ってさ
リアル接点がほぼ無い事が多いからね・・・変な遠距離だったり。
それでも、お互い近場にアピってくる異性がいないと（要するはモテない同士だと）続くんだろうけど
どちらかに、現実の異性が近付いてくると終る事多いね。
>>256は実際会ったのかな？
ややバーチャルな妄想入ってる恋愛に依存してたんだと思う・・・
「恋人」って役やってくれる異性を強く強く求めてたんだろうね。
彼女がリアルからの恋人に目を覚ましてもらったみたいに
貴方もリアルの出会いに目を向けたほうがいいと思うよ。
とはいえ、今はまだ好きだろうし辛いから無理かもしれないけど・・
心の傷をまず癒して、現実に目をむけましょ。

あ

また雨か・・・

晴れてる週末も落ち込むけど

言ってしまえばいつでも憂鬱

雨は落ち着くから好き

>>258
ホント俺何書いてんだろ…って感じなんですけどねｗ
自分もリアルで告られてて、その時は彼女の気持ちが向いてるからって
思っててノータイムでごめんなさいしてたりするんですよね…。
実際に会いに行ってもいいという空気っぽい時期にネットからだからとか
そういうのを自分で気にして現実に目を向けろとか思ってたんで
実際には会ってないです。
その後は自分の転職準備とかが忙しくって、その間に…って感じですね。
ホント、非現実的すぎたからかこの１年で起こったｺﾄの何を信じていいのか
そこらへんすらさっぱりわからなくなっちゃってるのが今かもです。
少なくとも恋人じゃなくても俺にはかけがえのない友人ではあったんで
一瞬にしてそこまで消えちゃうもんなのかな？ってのが理解出来なくて。
全部が全部冗談に決まってんじゃん…ってなっても消化しきれないんすよね。
たぶん自分の中じゃこれからリアルにって思ってたﾄｺだったんだと思うんで。
そういう自分の気持ちすらただ浮かれてただけなのかって思ってしまいそう
そのくらい何が起こってるのかわかってないです。
また長々とすいません。

フラれて半年経つのに毎日が生き地獄のようだー
それしか言えん…あ〜キツい

もう半年経てば、数日に一回くらいの地獄に減るから
生�`

でも、ホント。
こんなカタチの俺ですら生活してく理由が見つけられない気分だから
リアルで接点あった人らってもっとキツいのかな？
リアルでフラれた時はもっと心の準備出来てるｺﾄ多かったというか
やっぱもう続けられないかぁくらいにしか思えてなかったから。

いつか克服できる日が来るとは考えられない
また別の人に出会う事もありえない
恋人で親友で、そして僕の一部だった

誰か助けて・・・

また虚しい週末か・・・

1日が長過ぎる･･･。思い出がフラッシュバックして鬱になる。

はあ…抜け殻すぎて全てやる気が出ない。
相手同じ職場だし。なんか避けられてるし。
あーーどーしよ

のーみすーぎたーーー

携帯が一日鳴らないとかいう人いますか？

はい。ここにいますよ。

嫌だった束縛から解放されたのに
すっきりしたはずなのに
なのになのに、抜け殻・・・

ま、失恋板覗いてるからだと思うけど。

友達いないし普通に一週間以上鳴ってないや
鳴るときは会社関係の事務連絡くらいだ

テレビやマスコミはいったい誰のもの
とっても寂しいからとりあえずつけてます

仕事も失くしたから余計に全く鳴らない
最初は前の会社の人が心配して連絡くれてたけど返事返すのが億劫で・・・
着信やメール履歴いまだに元のばっかりだ
もう１ヶ月以上経つっていうのに

もう、ここ何日かマナーのまんまにしてるよ

>>275
らーらーららーらー

マナーだと相手わからなくて携帯に飛びついちゃうから音だしてる
元カレだけ着メロ違うから・・・

気晴らしにツタヤでマンガとか物色してたら幸せそうな二人がいっぱいいて
数分で店出てきちゃった
世の中には幸せそうな人がいっぱいいるのね・・・

どんな場所に行っても、どんな音楽聴いても
全部彼女に結び付けて考えてしまう
思い出は美化されるのか、楽しかった出来事しか思い出さない

>>280>>281
同意しすぎて仕方がない

タイムマシーンで過去に戻って自分に説教したい

>>283
わかりすぎる

>>282
同じく。

仕事、頑張って何の意味があるんだろう。
借金もない。欲しいものはもうない。
答えが出せないまま今日も残業した。
お手洗いで泣いた。
疲れた。早く逝きたい。

テポドン早く飛んで来ればいいのにって毎日思ってる
できれば寝てる間に逝けますように

なんだかんだでもう何時間起きてんだろ？
一昨日の夜フラレてそのままだから40時間超えてんのかな？
全然眠くなんないんだよね。
食欲なんて勿論ないし、性欲も当然皆無。
人としての機能が全て麻痺したっぽい。
引っ張いた頬が痣になって痛いのはわかるんだけどさ。

こんなスレあったんだ。参加させて下さい　ﾉｼ

このままじゃお互い幸せになれないから・・・
ってな感じの内容の別れメールをもらった２、３日後に、
メッセンジャーのサインイン「コメントが彼女できたｗｗ」だった。

ただでさえ抜けガラ状態だったのにさらにひどくなったさ。
今ではもうホボ立ち直ってるけど。今考えると本当に
配慮が足りなくてひどいなぁと思うよ。

そんな事なら事実を話してくれた方が何倍ましだったか。

>>271
は？
一週間やひと月なんか、当たり前だが？

食欲もない、眠くもならない。こんな自分が怖くて仕方がない。

救いの手が欲しい。

>>291

テンション高いな

腸低くね？

>>291

食欲もある　凄い寝る。デブになるよりマシだと

思ったら楽じゃん

>>256は付き合ってもなかったのか？ネット片思い失恋でそれはすごいな…

私はmixiで出会って半年付き合って別れたからショックで５キロ痩せたしもう死のうかと思ったけどなんとか二ヶ月経ってまだ生きてる
もうフラれてこれ以上ない落ち方をしたから逆に怖いものはないし今二ヶ月ぶりに連絡とりアタック中

ネットはまじでリアルな付き合いがないから大変…
連絡をとらないと見ることもなんもないしね

>>295
頭では馬鹿だなって思うんだけどね、心のほうでさ。
６年くらいずっと敢えて誰とも深くならないようにしてたからなのかも。
人の裏切りとかそういう汚い所全て見させられてボロボロになったｺﾄあって。
最初は単に楽しい子だなってだけだったんだけど、連絡頻繁に取り合えるようになって
そういうのだけでも凄い楽しくてね、お互いどこかで気持ち通じ合えてる気がして
勘違いしちゃったみたい。
顔間近で見る為に色々きりつめて頑張ってた矢先だったしね。
カッコ悪いけど、彼女のおかげで決断出来たｺﾄやりはじめてさ。
ホント、１回でも実際会って現実感味わいたかったなって後悔とか
これまで通り連絡取り合えない喪失感とかで自分でもよくわかんないくらい凹んでる。
やっと神様が楽しく生きる日々くれたんだなぁとか勝手に盛り上がっちゃってたしね。
でも同じ散るなら顔ちゃんと見て散りたかったなぁって今思う。
そしたらその時の彼女の表情思い出して泣くくらい出来てるんじゃないかって。
未だに思い浮かぶのはたまに送ってくれてた笑顔のまんまなんだもん…ｗ

>>295

アタック後の状況を詳しく教えて下さい

別れて１ヶ月…
毎日が孤独との闘い…

さっきテレビ観てたら>余命１ヶ月…
千恵さんの言葉のテロップ…

゛皆さんに明日が来る事は奇跡です。それを知ってるだけで、日常は幸せなことだらけで溢れています。゛

人の不幸を引き合いに出して、幸せを感じてはいけないけど…

心に突き刺さった…

いい年こいて…

オレはまだこんな事すら判って無いのか…

なんて情けない男なんだ…

早く楽になりたい。
いつまでこんな気持ちが続くのか・・・・
休日は孤独で死にそうだし、平日は仕事も惰性でやってる感じ。

楽しかったあの頃に戻りたい

そりゃそうかもしれないよ。生きてることは幸せ
でもそれは命の淵に立った人だけが分かること
健常な自分にとっては当たり前のこと
そのテレビの人が言うことは、私の心には当てはまらない
私ならこう言うね、

「恋人がいることは奇跡です。
　傍に誰かがいてくれるだけで、日常は幸せなことだらけで溢れています。」

気分転換したくて出かけても
楽しそうなカップルや集団の若者であふれてる場所に
出くわすとかえってｽﾄﾚｽ溜め込んでしまう

これから良くなる見込みないのに何で生きてるんだろうな。
さっさと死ねばいいのに、なぜか惰性で生きてる。

きっと良くなるよ

>>302
もうお前の人生は終わった！
さっさと死ねよ!!

そういうこと言わないの。

最近彼女の気持ちがわかんなくなりました
多分僕はふられるのかもしれないなって最近凄い思います
8年間付き合ってて今年社会人になったんですけど､最近彼女の僕にたいする感情が愛か情かわからないとなやんでます

僕はこれまでたくさん彼女の気持を裏切ってきたのかもしれないけど､ずっと8年間変わらずに持ってる感情は彼女を絶対に幸せにしたいって感情です

僕は口下手だから届いていないのかもしれないですけど出来る限り伝えてきたつもりです

でも､相手に感情の強制なんてできなるわけなんてないから…僕は諦めてもっと幸せに出来る人が現れてくれるのかなんて思ったりします
でも心と身体はうまく反応してくれなくて
ぽっかり穴があいたみたいです
自分勝手かもしれないですけどだれかに話きいて欲しくて

よく分かんない長文と携帯からですいません

すいません

すいません306なんですけど､さっきあった感情の話は僕が感じてるだけでなく､彼女が実際に僕に対していった言葉でもあります｡
ちなみに彼女とは4年間遠距離してます

まだ書き込み慣れていないためミスをしてしまい申し訳ないです

これからどうやって生きていけばいいかわからない

>>309
どうしたの？

・・・
私は今日まで 生きてみました
そして今 私は思っています
明日からも こうして生きて行くだろうと
・・・

>>311
めでたし、めでたし!!

貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁まで・・・ご相談ください。






http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html

>>300
ほんとそのとおりだね
よく、生きてるだけで幸せに思わないとって言う人がいるけど
それは生きてて幸せを感じている人だからこそそう思うのであって
生きていても幸せじゃないなら全くそうは思わない

俺だって元と付き合ってた頃は生きてるだけで幸せだったけど
今なんて生きてる意味ないし
明日が来るって事は生き地獄なんですよ

>>314
地獄の沙汰も金しだい！

前カノにフラれて4週間経った。
そして、昨日メール送った。
返事が来ない…orz

ガーーーーン！！!!
((((゜д゜;))))

>>316
地獄の沙汰も金しだい！ 風俗遊びにいこうぜ！！

確信もって言ってあげる、確かに今は辛いけど必ず貴方に合った人が何処かに居る。
その人に出逢うため失恋を経験し心豊かになるんだよ。

６年付き合って面倒臭くなったとポイ捨てされた
セフレにシフトできるなら今後も付き合ってやってもいいよ？って言われちゃった…
何も言えなかった電話一本だった
なのにまだ好きでたまに来る着信を着信拒否できない
着信を無視してることで責めらてる
なんで？なんで？なんで？
神様がいるなら助けて
お願い
お願いします
気休めでもいいなにかに縋りたいよ

着信拒否しなよ
このままじゃ良いように利用されるだけじゃん

>>320

セフレでいいならいいんじゃね？

>>318
寂しくて風俗行ったけど虚しくなっただけだった
性欲もないからエッチしたいと思わなかったし

>>320
6年も付き合って相手の本性とかわからなかったの？
どんな付き合い方してたか気になる

おまえらに会えて本当によかった
嬉しくて嬉しくて言葉にできない
たとえわずかな時間だったとしても俺はおまえらを忘れない
ずっと俺の心に残るから・・・・・

今までありがとう

>>325

さよなら

>>325
おいおいｗ
まだ会ってないじゃんｗ

死ぬなよ

>>325
おまえらって？
おまえに会えてじゃないのんか？

突然、自分が信じてきたものが崩れ始めるって、とっても胸が痛いことなんだね…

例えば、頭が痛いだとか、腹が痛いだとか、そんなものは我慢すれば何とかなるさ

でも、自分の気持ちは、この一日、一週間で生まれたものじゃない。たった一つのことに没頭して、

それしか見えなくなり、馬鹿みたいに夢中になって…そんな日々が誇らしくも感じられる

それが急になくなっちゃったら、果たして、今度は何を信じたら良いのだろう。

食事も美味しくないし、何してもつまんない。

しんどい 彼に会えない日々になんの意味があるのか
食べたくないしせめて眠って意識飛ばしたいのに眠ることもできない
なんだろう、「好きな人だけじゃなくて、仕事とか他に大事なものを
色々持ってればそんなに落ちないのに」とかよく言うけど、
自分にはその感覚がわからない。いやそれもどうでもいい

自分が好きで好きでたまらない相手が自分にはもうなんの興味も無いって、
これほど恐ろしいものだと思わなかった
1秒1秒 が痛くてどうしたらいいかわからない じっとしてても気が狂いそうだ

生きてく上で一番怖いこと、恐怖とは何か？
それは自分が必要とされなくなること

>>333
同感。　
誰にも必要とされてない私。

誰にも必要されてないって事はないんじゃないか？

>>333
一緒に楽しい思いしたりとかさ、どんな些細なｺﾄでもいいんだよね。
月に一度くらい「どうしてんのかな？」って連絡されるｺﾄもなくなるかと思うと
胸と喉と鼻の奥がいっぺんに熱くなってさ。
そんな最中に誰かに話しかけられても発声すらままならなくてね。
明日からの仕事どうしよｗ

あれからもう6年が過ぎたけど…
相変わらず精神障害者のまま。。。
彼女以上に好きになる人なんて現れなかった。これからも現れないけど。
彼女のいない人生なんて何の意味があるのか。
薬に頼らないと生活できないし。。
もう終わりだな

風呂入ってさっぱりしようと思うが、湯船に浸かるとこのまま眠ろうかと考えてしまう。

一応入ってるけど、お風呂に入るのもめんどくさくなったなそういえば・・・

何食べてもおいしいと思わなくなった。
眠りが浅くなった。
２ヶ月たってフラれた直後よりは落ちついてきたけど・・ダメダメだ・・


付き合ってる間にも、たくさん傷つけられた。取り返しのつかない事をした。別れるときも傷つけられた。
こんなにボロボロになってもまだ嫌いになれない・・・弱いなあ私。


ネガティブごめん

そんなスレだから別にいいんだよ
私だってここくらいしか吐き出せないし

眠れなくなったのもご飯食べられないのも一緒
私はそのまま食べないでいたら胃がおかしくなって胃カメラ飲むはめになったよ
おいしくなくても何かは口に入れてね

弱いなんて事ないよ
自らが傷つくか、他人を傷つける以外に恋愛というものは存在しない　って
なんか誰かの言葉だった

どこに行ったところで独りなんだよな。
元々目の前にはいないんだけどさｗ
近頃無駄にモテてリアルで誘われたりすんのがさらに追い討ちかける。
現実世界に戻れない人間だって烙印捺されてる気分だわ。

モテるだけいいじゃない

誰かにたった一人でいいから、いつも気にかけていてほしい

>>343
言っちゃ失礼だけど、彼女が今俺に対して興味ないのと同じで
その子らに全く興味持てないんだよね…これっぽっちも。
失恋した気持ちを慰めて貰いたいだとかさ、そういう気にすらなんない。
ただ「なんで彼女とはこういうリアルな繋り持てなかったかなぁ」
って思っちゃう原因にしかなんないんだよ。

自分が必要としない愛情を拒否して傷つく人はいない
自分が求めてやまない愛情を拒否されて傷つかない人はいない
誰かを傷つけて誰かに傷つけられて私は生きていく
いつか誰かに癒やされて誰かを癒やしたいって思う

別れて四年たった。何か自分自身が否定されたように感じた。
そんな彼女は二年前に結婚して幸せにやってるみたい。
普段は考えないようにしてるけど、週に一度くらいは思い出して泣きそうになる。
もう自分は傷つきたくないから恋愛する事ないのかなと思う。
彼女との思い出だけでもう十分。人の痛みが少しは分かるようになって穏やかになれたのが彼女が残してくれた最高の事かもしれない。
でも、人を好きになって同じ時間を共有する事は素晴らしいよね。

>>345
なんとなくわかるよ
俺も他の人にまったく興味もてない

別れた相手に再び恋愛感情が湧く？

男性：70%　女性：33%

どうでしょう？またもや男と女の考え方の大きな違いが現れているのがわかりますね。なんと、
なんと、女性の６７％もの人が、別れた相手に再び恋愛感情が湧くことはないと答えました。
これはどういうことなんでしょう？

女性が以前の男性とずるずるする続いているようであると、今つきあっている本命の彼に信用されません。
万が一、子供ができても誰の子供か全くわからない状態では男性は誰もその子供を育てようとはしません。
女性にとって子育ての資本を男性からもらえないことは大きなマイナスです。つまり女性は子育てに都合がいいように、
投資してくれる男性をしっかり引き付けておく必要があるのです。これが女性の営巣本能で、
昔の男性をすっぱり切る人が多い理由なのです。金持ちが好きというのもここら辺からくるのかもしれませんね。

所詮人間なんて本能がすべてだよね。
恋愛感情なんてただの一時的な幻覚でしかない。
つーか感情自体ただの幻覚。同じ生き物の微生物も感情なんてないし。


そう思ったらなんか楽になってきた。何言ってんだろ俺

必死に仕事してるし
友達と会ったり、いろいろ出かけるようにもしてきた。
別れて、もう1年以上にもなるのに
いまだに気分はどん底だ。
さすがに声を上げて泣くことはなくなったが
それよりも深く静かな悲しみが　生活全般を覆ってる感じ。

これ、一生続くのかな。
わたしはきっと自分から死ぬことは出来ないから
せめて、悲しみで心が歪まないようにしたい。
悲しみが消えることは、少しあきらめ気味…

眠れたんだと思って目を開けたら15分くらいしか経ってない
こんなのを２回繰り返しただけでの２日目の朝。
今週の俺大丈夫かな…

>>352
うん、そんなものです。
三ヶ月経つと、やっと眠れた・・・と思って目を開けると
夜中の二時とか三時ｗ
で、朝は無駄に五時くらいに目が覚めます。

半年経った今ｗ
なんも変化なし・・・相変わらず変な時間に起きては
物凄い孤独感と、喪失感で絶望的な気分になって、真っ暗な部屋の中
目を開けてても何も見えな中、暗闇をジーーーーッと見てますｗ

フられた女って惨めだね(ﾌﾟﾌﾟ
だって男なんてヤり目でも付き合うもんなのに、ヤり目としてすらも見られないなんて^_^;

また、沸きやがったか･･･

>>351

自分で死ねばいいのに

>>353
３ヶ月経っても変わらないのかぁ…
とりあえず今日は仕事休んでみた。何かそういう気分になっちゃって。
今の仕事場で頻繁に声かけてくれる子とかそういう子に会いたくなくてね。
何かもう自分が何したいのかわかんないや。
彼氏出来て幸せそうな顔にしていっつも笑ってるならそれが一番。
知り合った当初はその日までの繋ぎというか慰め役でいれたらいいな
って思ってたのに、相手がいい子過ぎてミイラ盗りがミイラになっちゃったよｗ

sage進行って書いてあんのにな。
ageてる書き込みにはsageを促すだけでレスをしないように徹底しないとね。

結婚考えてたからこの先の未来に希望がもてない
今後いい人と出会える気もしないし、元を忘れられる気もしない
別れた直後より1ヶ月ぐらいが一番キツイわ

>>359

俺も。　
結婚直前だったから、１から頑張る気がしない。　
もう無理。

>>359 360
私も。　
１ヶ月半経ったけど廃人だ。　
さすがのあきらめの悪さに友人も引いてる。　
苦しみは自分ひとりで解決するのがベストなんだろうな。

私も…
もう一人はいやだ。
結婚して、普通の暮らしがしたい。

ごめんなさい。さげ

みんな復縁したいなら連絡してみればいいじゃん。

復縁したいとは思わないんだよね。　
急な別れだったから、受け入れられない。　

恋愛ってエネルギーと精神力がいるよね
出合って、少しずつ仲良くなって信頼関係築いて、告白して
付き合い始めて不安があったりしながら絆が出来てきてさ
長い年月かけて思い出とか相手に慣れ親しんでくるわけだからさ

それを失ってまた一からやり直すとなると・・・・
今はそんな気になれないな

何かさ疑心暗鬼になって誰とも会いたくないんだよね。
友人達は心配してくれるけど、でも自分達は恋人いて幸せなんだよね
所詮他人事か・・・とか思っちゃう。病んでるな自分・・・
もしかしたら腹の中では笑ってるのかなとか、人の不幸は蜜の味だったり・・・
それに幸せそうな人に会っても劣等感感じるし、よけいに惨めな気持ちになる

>>366
私２年付き合ったけど　
絆はなかったんだと思う。　
２年の間に築けてる思ってたのは私だけ。

絆があったら、あんなにあっさり終わらないと思う。

結婚するのは2番目に好きな人が良いってのは複数付き合った中で別れた一番思い出深い相手が一番になっちゃうから自然に2番目になる
子供が出来たらそんな事すら考えなくなるから
今だけだよそんな関係は

結婚したい人じゃなかったから、これ以上はムリだって言われちゃった。
もう4年も経っていたから、プロポーズされると思ってたのに。
何も喉を通らない…水も飲めないよ。

ただ、友達の励ましには号泣しました。

なんか次々と自分がしてたｺﾄが馬鹿げたｺﾄだったってのがわかってさ。
生きてるのがもう馬鹿くさくて馬鹿くさくて・・・
この１年の俺ってなんだったんだろ？ってマジで思う。
ピエロ過ぎて泣くｺﾄも出来ねぇや・・・。
俺、ひとり蚊帳の外で「話題の人ｗ」とかもうストーカー扱い。
いっそ殺してくれっての。

彼のせいで友達居なくなって彼に捨てられて人間不振になって生きる希望も何もない

確かに人間不信になるわな
もう恋愛なんてこりごりだ

>>372
せいでってわけじゃないけどさ、彼女が最大の友だちで
全て彼女中心だったから、今回のｺﾄで一通り全て失った気分で凄い孤独感。
ホント、携帯持ってる意味も何もなくなっちゃってさ。
笑って気楽に話してみたいよ。

失恋した後に復縁を考えるのは圧倒的に男性に多いと聞いたけど
このスレではどんな感じなんだろう。

いくら謝られても許せないことは許せないし
そもそも一度なくなった愛はもう戻らない

ってのが女性の本音らしい。

復縁を希望してる殆どが
何かやらかして愛想つかされた方じゃない？
別れを切り出して捨てた側は
復縁なんて考えないよね

死ねるならマジで死にたい。
自殺だと周りに迷惑かかるから寿命がきたって感じでさ。

失恋して１年記念日。
あの頃は毎日死ぬことしか考えてなくて、
ご飯も睡眠もろくにとれなかった。
仕事場で平静を保たなきゃいけない分帰りの電車で毎日のように泣いちゃったり…

でも今はちゃんと笑えてる自分がいる。
恋する勇気はまだないけど、恋したいとも思えるようになった。

ここにいるみなさんの辛さは本当によくわかります。
今は無理に乗り越えようとしないで、１日１日を生き抜いてください。
みなさんの幸せを願ってます。

>>379
楽になるのに何ヶ月ぐらいかかりました？

あの子の存在があったから勇気が持てた。
今の自分じゃダメだって全て一からやり直す決意出来た。
その感謝の思い伝えたくて、自分の気持ちをはっきり伝えたくて…
似たような感情あると思ってたんだ、ずっと。
でもそんなの全部俺の勝手な思い込みで、彼氏できちゃっててさ。
別に好きって言ってくれる子が他にいないわけじゃなかった。
たぶん今までなら軽く気持ち揺らいでた。
全くそんなことなくてただ彼女に誇れる自分になる為に必死だった。
リスタートするこの時になって自分の勘違いを知って
彼女は彼氏含めた周りの友人に俺から守られるかのように消えてった。
俺って何でもなかったんだねって。
ただの精神的にうざい迷惑な奴。笑っちゃうよね。
ちょっといい年して初任給以下の収入になって、誰にも理解されず
誰のことも理解出来てなかった、ただの馬鹿野郎。
涙も出てこない悲しさって本当にあるんだな。
この先自分がどうなるのか全くわからないや。

>>377
元カレの他好き（でも元カレは相手にされなかった）でポイ捨てされ
一年後に復縁（復縁メールは半年以上放置やポイ捨て当時の事を言い相手にしてなかった）
さんざん、「あの時は自分が悪かった」「自分が間違っていた、やりなおそう」
「二人の関係はやはりとても大切」「もう絶対離れない」・・・信じてしまった。

半年後・・・・
また元カレの他好きでポイ捨てされました。酷いポイ捨て。
なんで、あんな人として一番大切なものが欠落した人間を信じてしまったんだろう？・・・
お互い３０歳過ぎてて、あっちがいい♪やっぱりこっち♪ってノリではなかった。
うちの家族が言うには、病気なんだろうと・・・
仕事も続かなくて、コネで入った会社もすぐ辞めるような人だし。
実家が自営業だから、そこへ逃げ帰って、誰も自分を批判することない環境で
毎日楽しく生きてる。

人間不信が酷く、とても次の恋愛とか考えられません・・・

前向きな人なら「あんな男と別れてスッキリした〜！」って言えるんだろうな…。
後ろ向きな自分がイヤだ。
でも、復縁したいのが本音です。
幸せだった頃に戻りたいな…。

彼との子供を中絶した。しっかり考えたつもりだったけど精神的に不安定になってしまった。
その後半年も経たないうちに他好き→ポイ捨てされた。電話で一方的にフラれた。
もう自分馬鹿としかいいようがない。
でもまだ好きなんだ
どれだけ落ちていけば私は気がすむんだろう・・
別れて抜け殻になってしまって、彼氏中心の依存的な生活をしてた事にも気付いた。
つらい

>>384
まずテンプレ嫁

ずいぶんここも見なくなったと思ったのにたった３日しかたってなかったｗ
別れてからもまだ１ヶ月・・・長いなぁ・・・

戻らないのも覚悟したし、戻れないのも理解したのにどこかで待ってるんだよね
友達にその話題ふられると辛くなるからつい強がって悪く言ってしまうけど
本当はアドレス消せないし、物も捨てられないし、週末ごとに電話待ってる・・・
人に良かった思い出として話せる日なんてくるのかな

テンプレ厨うぜぇからわざとあげてやんよｗｗｗ

>>380
>379ではないが、１０年位かかったかなぁ
お笑い者さ。

>>384
自分責めるの辞めるべき
好きなもんはしょうがないよ

ダメだ、本当に眠れない。
２時間半とか今日は経ってるけど、ずっと夢に出て来てて酷く疲れてる。
頸椎にヘルニア抱えてんだが、それも悪化して身体まともに動かないや。

>>384
月並みだけど、今がどん底なら必ず良い事がある
中絶は消えない傷だろうけど・・・
頭では、忘れよう、戻れない、どうしようもないクズ男だってわかっていても
「好き」という気持ちは消えないんだよね。
理論理屈じゃない。だから辛い・・

けど、そんな人の痛み（それも一時は愛した女性）がわからない男
自分の都合・自分の感情、自分しかない男には見切りつけたほうがいいよ。
自分の言動とかその他諸々に責任も持てず、自分の幸せしか考えてないから・・・

心の傷が早く癒えるのを祈ってます。
身体は大切にね。

仕事中なのに、食ってない寝てないからか、胃から喉のあたりいきなりおかしくなってさ。
答えようとしたら痙攣したみたいに収束してって声出すどころか息出来なくなって
いい年した男なのにすげぇ情けないけど、体調おかしいみたいなんでってそのまま仕事抜けてきた。
転職の資格勉強する為に色々無茶言って働かせて貰ってる派遣みたいなﾄｺだからすげぇ嫌な顔されて…
社会人としちゃ嫌な顔されて当たり前なんだけどさ、仕事もプライベートも息抜きも
何ひとつまともにこなせない不器用で馬鹿な自分に腹が立って…歩きながら泣いたのっていつ以来だろ。

>>392
私と同じ症状　胃痙攣みたいになって、歩いてても
所構わず涙出てくる　つらいよね・・・

お仕事に影響きたすなら少し薬の力を借りてみたら？
根本的な解決にはならないけど私もそれでなんとか頑張ってる

年齢なんて関係ないよほんとに
大事な物失くしてしまったんだもの

何やってんだろ

話し合いの末、またやり直せるか、様子見よって前向きになってくれたのに…

俺からさっき別れを告げてしまった。


何やってんだろ、ほんと。
自分の行動全てが理解できない。
あああああほんと2時間前の自分を殺したい。

本気の相手なら、今すぐ連絡したほうがいいよ
後から後悔しても戻れないよ
みっともないくらいでも、情けなくても、失うよりずっといい・・
そう思える相手なら、プライドなんて捨てて

>>395
本気。
ただ、いくらなんでも自分勝手すぎる気がして…
とりあえず時間おいて考えます

>>396

時間おいてメールしても時間おかなくてメールしても自分勝手だよ。

>>394
心の何処かで、相手の嫌な部分、不満が消せないでいるんじゃないの？

先日までウエディングドレスがどーのとか、話をしていたのに
いきなりもうやめようって言われた。
しかも週末一緒に出かける予定まであったのに。
急すぎて倒れたよ。

今まであっちが言ってた言葉は
全部ウソだったのかなとか考えてしまう。

>>399

あなたは男？

>>400
女です。

死に別れたわけじゃないだろ
外出りゃ嫌なほど人が居る
子供連れの幸せそうな家族だって今がそうなだけであって将来どうなるかなんて分からない世の中だ
目の前の幸せに浮かれてそれが消えたら何もかも終わり
でもそれが人間なんだと思うけど

俺中卒だけど弁護士にお金貸してるｗ
なんか世の中変だぞｗ
子供連れの幸せそうな家族なんて浮気で
１日で大崩壊するし
わからない世の中だね〜

別れて1週間ぐらいと最近のこと過ぎてあまり実感がないけど
1ヶ月ぐらいすると本当に終わったんだが・・・と思って一番辛い時期

最近は悲しみより捨てられた怒りのほうが強い
こんなに苦しんでるのに相手は何も感じずに平和に生きてるのかと思うと

>>405
わかります。　
感情の起伏が激しく、衝動的に罵倒するメールを送りたくなる。　
反省したり怒ったり、もうしんどい。

>>406
本当に罵倒メールを送りつけた漏れがここにｗ
でも送った後虚しくなって後悔した…

我慢出来るだけエライよ。

>>407
そんなメール送ったら自分が惨めになるし
数％の復縁の可能性も失うのにな・・・

でも、気持ちわかるな・・・
悶々と自分を責めては落ち（とは言え、他好きでポイ捨てだったんだが）
幸せだった頃を思い出しては、泣き
悲しみしかない・・・
あの日々、つい最近まで結婚とか言ってたのは全部嘘だったのか？と。
深い悲しみと激しい怒りが表裏一体（？）みたいな状態で、とても不安定です。
自分の他好きで、一刻も早く乗り換えたくて、私をポイ捨てしたのに
自分は悪者になりたくないので、私が悪いから別れるみたいに持っていき。
どんなに気持ちこもったメール送っても、どんなに一緒にやっていきたいか話しても
オール無視でしたね・・・
ただ、「別れる」という言葉にだけは、飛びついてきました。
今となっては、激しい怒りのほうが勝ってきました

昨年の今頃は二人で神戸に旅行したな
楽しかったな・・・

ほんと1ヶ月経つとまた辛くなってくるもんなんだなー。
結構回復して大丈夫そうだと思ったら気づいたら沈んでる

スカイプは繋がっててさ
さっき二言だけ送ってくれたんだ
それだけなのに繋がり消えてなかったんだ…って
IDも禁止にされてなくてさ
こんなｺﾄだけで馬鹿みたいだけど涙止まらなかった

わかれて２ヶ月たったけどまだ泣く日がたくさんある
俺本当に好きだったんだな あ〜人生つまんね。せめて仲良かった頃の二人に戻るために連絡は一切しない。
月日がたつのはやいな…だるい…

あー、家族構成まで否定されたよー
もう立ち直れねーよ
死んだ母ちゃんに会いてーなー
また一家団欒で笑ってた頃に戻りてーよ
無邪気に母ちゃんに甘えてたあの頃に戻りてーよ
悲しくて泣きたいけど、涙すら出ねーよ
誰かに内臓提供でもして死にてーなー

彼女と共通の友人がいないから情報がまったく入ってこない
まあそれはそれでいいのかもしれんが、彼氏できました！とか聞いたらダメージ凄そうだし・・・
復縁の可能性を数％でも期待してるから夢が砕かれたら死ねる

>>414
わかるよ・・
無邪気だったあの頃に戻りたいなー
人に裏切られたり、真っ黒な心になる前のあの頃にね

でもさ、お母さんが亡くなっていて
心に傷持ってる人に対して家族構成まで否定とかありえないわ。
普通は、お母さんのぶんまで愛情あげたいと思うもんだよ。

好きだけど別れたいって言われた。
奥さんになる人は違う人がいいみたい。

でも将来のこと、ちゃんと考えててすごいなってこんな時でも思ってしまう。
毎晩一緒に寝て、行ってらっしゃい言ってたのに
突然言われるともうね…
3日で3キロもやせたよ。ほんとこのまま衰弱死したい

>>417
いや、それていのいいお払い箱文句の典型でしょ・・
貴方が風俗で働いてたとか、借金もちとか、家事一切しない宣言してるとか
何か問題があるならわかるが。
「もっといい女いるんじゃないか〜？
どうせ結婚するなら若くて綺麗なほうがいいしなー
新しい女探しにいくっぺｗｗｗ」
でしょ？意訳すると。下手すると、他好きの可能性もあるし。
人の事傷つけて、平気で「好きだけど別れたい」とかないわ
自分の事しか考えてないじゃん、自分が「より条件のいい女探してーｗｗｗ」だけ
「好きだけど」とつければいいと思ってるんだろうが
綺麗に（面倒なゴタゴタなしに）別れて、次いきたいだけでしょ
酷いな

>>418
レスありがとう。
でも、何か積み重なってたものがあって
それがもういっぱいになってたんだと思ってる。

引越ししなきゃいけないし、もうどうしたらいいのか…
色々混乱して苦しい。
2人で買ったばかりの家電がダンボールのまま転がってるよ。
こんな状況で仕事してる真面目な自分が何か嫌。

>>416
ありがとう
君みたいな人が側に居てくれれば良かったのに…

>>419

仕事やめたら？

>>421
仕事は辞める。
だけど急だと皆に迷惑かかるからね。
もっと適当な人間だったら楽だったなぁ

>>422
仕事辞めない方がいいよ、絶対に。
そんな状況でも真面目に仕事をしているあなたは偉いんだよ。
自分一人がって考え方は止めた方がいい、あなた一人でも仕事をして
この世間で小さな歯車だけれども立派に社会貢献している。
立派なんだよ？　自分を褒めてあげなよ。

今の就職率知っている？1を切っているんだよ。
9人に1人しか職にありつけないの。　1人の応募に80人殺到する事もあるって。
身体の調子がいよいよ悪くなってきたら、診断書提出して会社に
作業内容を見直してもらいなよ。　こんな時期に仕事だけは辞めない方がいい。

>>423
ありがとう。
本当にありがとう。
久々涙出ちゃった。
何か今日は眠れるかもしれないです。
ありがとう。

彼氏が出来たって言われてもさ、ずっと好きで大切な友人だと思ってたから
急には離れられないんだよね。
こないだまで頑張ってられたのは情けないけど、あの子といつかさ…って。
連絡するなって言われてるって聞いて色々我慢してんだけど
いい年なのに何か考えるともうダメで個室トイレで泣くのが日課になってるわ。
今まで恋も恋愛も失恋もして色んな女の子見てきたけど、君以上の子はいなかった。
忘れようとかそういうの全然考えられない。
酷く人間不信になって余生みたいな生き方してた俺にもう一度人を好きになる
楽しさ切なさいっぱい与えてくれた君のことをきっとこれからもずっと想ってしまう。
好きになる人は君が最後だ。

　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　　みんなが幸せになる魔法をかけるね
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

今日も酒びたりじゃー

失恋して仕事まで辞めたら本当に死しかなくなるよ
俺も数年前の失恋で仕事辞めようと思ったけど辞めなくて良かったと思う。
一人で何もやることがなくて悶々としてたら本当に地獄だよ

まさに今その状態

そうだな
精神や肉体を病んでやむを得ずって場合などを除いて
仕事は辞めないほうがいいよ
恋愛「だけ」が人生じゃない・・仕事・職場の信頼できる人達・家族・心から信頼できる友人
勢いで仕事辞めて、悲しみだけに浸りたい気持ちはわからなくもないけど
長い人生、自分の為・家族の為に仕事は辞めないほうがいい。

>>423
真面目でズルとかできず、辛いのに仕事頑張って偉いね。
神様なんているのかわかんないけどさ
人間平等に出来てるって年配の大先輩が言ってた
ある一時だけを比べると、幸・不幸あるかもしれないけど
人生全体を通して見た時には、大差無いって。
今、辛い中頑張ってる人には、絶対・必ず良い事がある

34にもなって４日も連続で泣いてんの初めてだ。
色々悲しいｺﾄとか苦しいｺﾄがそれなりにあったはずなのに
少しでもあの子と友だちとして過ごした楽しかった日々を思うともうダメ。

今１ヶ月ぶりに元から電話かかってきたよ･･･
あまりにも向こうが元気に話してくるから脱殻になってる自分が情けなくて少し泣いてしまった。
それに気付いたのか、やっぱ電話かけるんじゃなかったって言われるし･･･
無理して元気に振る舞えば良かった。
元の中では終わってる事なんだと、おもいしらされたよ。
本当に情けない。今日は寝れそうにないな。独り言スマン。

>>432
俺、付き合えてなんかなかったけどさ
あの子から電話、メール、手紙、どれがきても涙ボロボロ溢れてくると思う。
たぶんもう好きだとか付き合うとかじゃなくて、人と人との繋がり感じただけで。
だから仕方ないさ、無理矢理嫌いになるもんじゃないし、忘れるもんでもないもん。

世の中は何故こんなにも
失恋を思わせるような歌ばかり流れるんだろ…
普段歌詞なんて気にしてなかったけど、グサグサ胸にくるよー。

ご飯食べられないし、衰弱して消えたい。

何を見ても何をしても、元と結びつけてしまう。ほんとに何見ても。

ＣＭ→「あ、これ一緒に見た」
うどん→「あいつうどん好きだったな・・・」
空→「こんな天気の日に一緒に歩いたな・・・」
うまい棒→「２人とも好きだったな・・・」
こんなん。病気ですわもう。

そう感じたのは初めてではないが、もう絶対あの人よりいい人なんて
現れる気がしない。自分はこれから一生一人なのか。

>>426
お前が幸せになれ
ちくしょー！(:_;)

もう飲むと言うより、ラムネのように毎日安定剤食べてます。
タバコ50本、酒ビール5本、安定剤、コーヒー1日6本。
ありがとうございました

体こわしちゃうよ…

>>437
やつれてボロボロになったら復活するものも復活しなくなるよ。
体壊すからやめときな！

生きたくても死んでしまう人がいるのに、なんで生きたくない私が生きてるんだろう
代われることなら代わるのに…
ただ死んだ時あの人が少しでも涙を流してくれたら嬉しい
すぐに忘れて幸せになって欲しいけど

恋愛なんてもうこりごりだ
出会いがあれば別れもセットで付いてくる
俺はもう別れの辛さに耐えられる自信がない
だったら最初から何もなければ傷付くこともない

もうさ、わかったから、嫌いになった・冷めたならなったで、ちゃんと言ってくれないかな。
無視や放置が一番堪えるのがどうしてわからないんだ？

何でなんだ。
嘘とか誤魔化しばかりしてる人間が、何で笑っていられるんだよ…
人がどんどん信用できなくなっていくよ。

人間って一度愛した人間でも手の平返したように冷たくなるよな
何で？

>>443

本当に意味が分からないよね。
そんなに簡単に切り替えられるもん？
何か、真面目に人間不信だわ…

久しぶりに心を開くｺﾄが出来た子だった。
一度人間不信になってからはどんな子が心を近づけようとしてくれても
その断り方だけが上手くなってたこの６年近くだった。
特定の人間以外と付き合いたくないから空いた時間にネトゲとかやってさ
自分のｺﾄなんて誰にも言わなくて済むから楽で気晴らしになってたんだ。
けど、君に興味持たれて？からは何かが変わっちゃったんだ。
自分が一番寂しそうなのに人を楽しまそうとしてくれてて
随分前の自分思い出しちゃって、初めてあの世界で自分のｺﾄ話した。
端から見れば何一つ現実的じゃなかったかもしれない。
俺も最初は非現実世界に逃げてるだけだと思ってたし、思うようにしてた。
でも、趣味・性格・表情・声・作ってくれたものの味、一つ一つ知るうちに
俺の中では全てリアルなモノになっていってしまった。
君が現実世界で幸せを見つけた今、消えてかなきゃいけないんだよね。
ちょうど１年くらいかな、君とゲームしたり、メール、電話して
俺の勘違いかもしれないけど心を通わせた日々はすげぇ楽しかった。
現実世界でもやっと６年前の憑き物取れたのか？ｗとか言われてたしね。

「普通の友だち」だと思ってたのも俺だけだったのかな？
現実世界に帰っていく君が俺だけ残らないように言ってくれた
最後の優しさなのかもしれないけど。
俺の中ではまだ焼いてくれたクッキーの味とか楽しかったｺﾄを
嬉しかったｺﾄを伝えてくれた弾むような声はまだまだリアルなんだ。
馬鹿みたいだけど、しばらく眠れなくてさ、眠れるようになったら君ばかり。
本当に夢の中の出来事になっちゃってる、そこだとまだまだ幸せで。
連絡するなって言われちゃってるから無理になったけど
誕生日プレゼントとか半年前から考えてた。
去年寂しかったの知ってたから、今年は少しは楽しい思いさせたいって。
ずっと君のｺﾄばかり考えてたから、いきなり忘れるのはちょっと無理です。
伝えたいｺﾄをメールにして消してとかそんなｺﾄばかりしばらくはしてるかも。
色々と否定してたけど、リアルに近いカタチの友だちでいれた
これだけは信じさせて下さい。じゃないと今の環境で頑張れる自信ないんだよね。
ホント色々あったけど、楽しかったからありがとうしか言えないや。
ホントにありがとう。

気持ちの悪い文章を失礼しました。
皆さん、ちゃんとした悩みを抱えてるのに、馬鹿げた奴がお邪魔しました。

>>445-447
贈り物とかされてたならもうリアルとか非リアルの話じゃないと思うよ。
普通って言い方もおかしいけど、ちゃんとした人間関係だったんだと思う。
だから辛いのは皆と同じ。あまり自分の事を蔑まなくていいよ。

また悪夢の週末だ
毎週毎週くる悪夢の時間

彼氏(彼女)ができましたってだけで、それまでとは全く態度変わってしまう子っているよね。
自分が彼氏(彼女)の立場だったら嬉しいんだろうけど、そこまで拒絶する？っていうのがたまにね。
付き合ってる相手が嫉妬深いなら仕方がない事なんだと思うけど、拒絶された側はどうしていいかわからないよね。

>>443
そういう人種は、自分の事しか考えてないんだよ
人間らしい「情」とかが薄いっていうか、人として大切な何かが欠落してるんだと思う・・・
１０日前までは、人生一緒にやっていこうねと
こんな時代だからこそ、力を合わせて生きて行こうねとあっちが乗り気だった。
わたしも信頼し、心を預けた。良いところ・悪いところ含めて
人間対人間として理解しあって、離れるという選択肢は今さら持たないと言ってた・・・

若くて可愛い新しい女の子が脈アリっぽいと知ったのかな
１０日後にはポイ捨てされたよ。
一刻も早く別れたいって感じだった。あくまで「私が悪いから」って形にしたいみたいだったけどｗ
彼のお母さんとかにも挨拶してたのに・・・

酷い人間不信と怒り、憎しみ、悲しみ・・・
平気で別れた後は、のうのうと新しい女の子と「結婚しようね♪」言ってるんだろうな・・・
わたしとの事は「もう過去の事だよ＾＾」とか言って、思い出しもしないんだろうな。
手のひら返し、ポイ捨てする人種は繰り返すよ確実に。
なんでそんな酷い事できるんだろう？とかそういうレベルの問題じゃないんだよねきっと
それが当たり前なんだよ。自分にとって利益のない相手に少しでも労力使いたくない人種。
別れ際って、ほんと真の人間性が出るよね。

復縁しようとしたがダメだった。そのことが余計俺にダメージを与えた。既に別人みたいで、俺の知ってた彼女はもういなかった。
恋愛なんてしなけりゃよかった

>>452
どう復縁しようとして、どうダメだったの？

>>451
今後、元と付き合う人全員に「こいつこういう人間ですからね」って
全てを暴露したい。きっと都合の悪い部分はウソつきながら生活してる

4年同棲した彼女に捨てられました。
なんつーか、彼女をあんまり好きじゃないのにズルズル最低な男でした。
でもいざ別れると…。
一緒にいた月日はせつなくさせるね。
俺は最低ですよ。

>>455
失って初めて気付く大切さ

>>454
そんな最悪の人間でも、いつか本気で誰かに恋するんだよ。

そのときになって、気づくよ、
まともな恋愛体験がない自分に。
初めて本気になったときに中学生みたいにオロオロするさ。

彼との楽しかった日々が２４時間頭から離れない　毎日泣いてばかりいる
心の傷が癒えるどころか益々悪化してます

何もする気になれない　何をしてても楽しくない　上手に笑えない

>>449

いつも週末週末って言ってるのはおまえか！
いい加減わかったから。

>>458
私も一緒だわ！
辛いよね。
この苦しみ方は女性特有なのかな？
男性はこんな苦しみ方しないのかな？
元彼とチラッと会ったんだけど割と元気そうでムカついたわ！

>>458 私もそう。会社行く時なんか彼の家の前を絶対通らないといけないから毎日辛いよ。

>>460
俺男だけど、幼少期を女の子ばかりの中で育ったからか同じ状態だよ。
ちょっと平気な感じでいても何かあると携帯握って０、↓ボタン、決定って
彼女にメールしようとする動作染み付いちゃってて、文章入力の段階で涙溢れてたりさ。
彼女からのメール以外は着信音もマナーモードでも音も振動もしない設定にしてて
電話も他は初期設定のままで簡素な携帯になってる。
それでもしょっちゅう見ちゃってね、喪失感ばかりがつのる。
どんどん人として空っぽになってくんだけど、あの子の事だけは消えないでもう泣く要素しかないんだ。

そういう信仰とか持ってないんだけどさ
ラビとかになったほうがまだ気が楽な気がしてきた。
他に目を向けろとか周りは言うし、今までもそうしてきたけど
今回ばかりは本当に無理。。。
知り合って３ヶ月目あたりから好きで、関係壊したくなくて
１年ずっと仲良い友だちでいたけど、彼氏出来たら連絡するな
そう言われたからさよならになっちゃうなんてさ。
最も愛する存在と一番大切な親友同時になくして他に何あるんだよ。。。

これから先のこと考えると死にたくなるわ
夏の花火、クリスマス、正月

>>452
俺の元もまさしくそれだよ。
出会って12年、付き合って5年で初めてあんな態度見たよ･･･

１週間前まで普通に仲良くしてたのにさ、彼氏出来たから
やめろって言われたからって理由だけでだけで全部繋がりなくなるってことあるの？
人として否定されてるような錯覚に陥って何もすることが出来ない。

>>466
人間なんて自分さえよければ他人はどうでもいいと思う生き物なんだよ
人の痛みなんてわからない
つまり自分以外興味がない人間ってこと

私がいる

>>467
そう思ってさ、嫌な奴なんだって無理矢理納得させようとしてもさ
本当にいい子だったから、いい所ばかり思い出しちゃってさ
楽しかったことしかホント思い出せなくて…
あれが全部嘘みたいになかったことになるなんて考えられないんだ

ifaintgatyou

今日フラれて一日廃人だった
４年間で５連敗
彼女出来ねー

一応読モなんだけど…

>>471
自分が書いた文を他人が書いたものと捉えて、五十回読み直してみろよ

>>472
つ「今日告白したけど断られて１日無気力だった。４年で５回もこんな
振られ方したよ。彼女できない・・・　読者モデルやってるのに」

ゆとりの言ってることぐらいこっちが理解力つけて読解しなきゃ。

過去に戻りたい…
俺が馬鹿だった……………
今なら 君を守れるのに 離さずにいれるのに…
死にたいよ……
君がいない生活は 寂しい

君が生活の中心だったのに………

別れてから前にも後ろにも手探りで頑張ってきたけど
自分の中での終わりがとうとうきた
最後があれとはいかにも私らしい、何も変わってなかった
今でも好きと素直に言ったらいいのか、彼氏ができたとでも嘘をつけばいいのか
何も話さずきちんと切るのが正解なんだろうな
はー･･･下らない、もうどうでもいい

フラレてからやっぱ生活のリズムやばくて昨日今日と休み取っちまったんだ。
昨日は結局朝まで眠れなかったけど何日かぶりに長時間眠れた。
でも見た夢はあの子と楽しくまた遊べてる夢でさ、寝てる間に嬉し泣きしてたのか
涙が乾いたせいで目があかないくらいになっちゃってた。
今日もこんな時間まで全く眠れてなくて、昨日と同じ夢見るの楽しみにしててさ。
明日、引越ししなきゃならんのに片付けきれてないんだよね。。。
俺が高望みしなけりゃ、彼氏出来た今も仲良く友だちとして遊べてたのかな？
実家と半ば縁切る形で出なきゃいかんから明日からホントに１人だ。
せめて夢の中だけでは楽しい思いしたいよ。

振られて1年たったけどまだ引きずってる
テレビに彼が今住んでる街が映ると
すごく寂しくなってくる
戻れるなら出会う前に戻って
彼に出会わないように、
全てなかったことにしたいくらい辛い・・・
早く立ち直りたくて、あちこち出かけたり遊んだりしたけど
ずっと頭の隅が冷静で、全然気が晴れないorz

もう一生引きずる覚悟決めたわ・・・
結局、彼氏出来て俺との連絡禁止されたからと何も繋がりなくなったけど
こんなにも毎日毎日同じ人の事を想い続けた日々は今までなかった。
30過ぎてメルトみたいな気分になってさぁ、ホントに楽しかったから
もうあの頃以上楽しい時なんてないだろうからね。
独りだったのが元に戻っただけだし、まぁいっかって・・・
人生最高の片想い、最良の友だち、両方終わっちゃったんだから
引きずらないほうがおかしいもん。
想い出思い返して泣いて、また遊べた夢見て嬉し泣きして目覚めてって
そんなの繰り返してくうちにいつかまためぐり逢えたらいいな。
そんな事考えながらの人生しか想像出来ないから。

>>478

付き合ってもないのにそこまで落ちれるもんなの？　

俺も30過ぎだけど付き合って一年半、婚約寸前まで行って冷められたよ。　

もう二度と恋愛はしないし、一生一人でいる覚悟は出来てるけどね。　

まぁそれもいいさ。

おいおい・・
新しい子に出会って
その子がメチャクチャタイプで可愛くて、性格も良い
元みたいに楽しく付きえる日々・・・

アレ？？？

すっかり元のことなんて忘れてるよｗ

人間なんてそんなもの

だから、「一生恋愛なんてしないし、一生一人でいる」
とか安易に言うな。

死ねるなら今すぐ死にたい

>>481　
その時のテンションだよね・・・



>>482
生きろ
絶対に生きててよかったと思える瞬間がある

>>481

おまえみたいなカスにはわかるまい

>>484
そんな事言うのやめようよ。　
自分も傷ついてるけど、みんなを励ましたいんだよ。　
気持ちがわかるからのアドバイスだよ。

人生ってホント辛いよな。いつか別れは来るものだし。
たとえ結婚したとしても、自分が先に死なない限り死別というもっと辛い出来事が待ってる。
親もそうだ、いつか死別という別れが必ずくる。
俺は別れの辛さに耐えられそうもないから今のうちに一人に慣れる生活するよ。

私も、ずっと独りでいる覚悟した。
確かに今後、誰か素敵な人が現われるかもしれない。
好きな人ができるかもしれない。でもあの人以上に夢中になることはもう無い。
あーつらい。
死ぬまで引きずる。
記憶の中の｢彼｣に関する記憶だけを無くすことができる薬とかないかな。

そういえば福知山線の脱線事故で婚約者を亡くした女性が
1年後に自殺した事件があったな

一人の方がいいじゃん。金も時間も思いのままだし。
女にとっては一人だとその両方を得られなくなるから辛いかもしれんが、男にとっては一人の方が絶対いいと思うよ。
恋愛だから楽しいんだよ。それが結婚とか同居になると話は別だよ。
恋愛だから、楽しい分別れが辛い。
何度も離婚してる人いるだろ？あれは恋愛にハマってその恋愛の延長で結婚してしまって失敗したパターンさ。別々に考えられなかったんだ。
別れは辛いよ。わかるよ。でもその辛さは価値がある辛さなんだ。そのまま辛さを避けたらもっと不幸になるところだったよ。
金を吸いとられて、少ない小遣いでひもじい思いをしている労働奴隷のサラリーマンを見てごらんよ。独身は貴族だよ。幸せだよ。

>>479
落ちちゃったんだから仕方ないさ。
色々と悩んで我慢してた分あったからね。ちょっと年離れてたりしてさ。
暇な時の電話相手とか元々今の彼氏より俺が第一チョイスとかだったんだ。
着信残っててその後にメールで
「○○が仕事中で出てくれないから△△に相手してもらったよ…外寒いから」
とかね、今考えると何も気にすることなかったのにって後悔ばかり。
たぶんどこかで相手の気持ち汲みきれなかったのかな？ってさ。
何か普通に振られたとかそんな気分じゃないんだ。

>>488
あれは精神的な問題ではなくて単に経済的にあの人が生活できなくなったから。
生活を完全に男に依存していた分際、突然男が死にまだ結婚していなかったゆえに賠償金ももらえず年金ももらえず保険金ももらえず。
生活費もなくなり夢見た愛しい人への依存生活が全てパーに。
あの人も30代後半で、もはや誰も相手にしてくれない。しかも無職。30代の無職の女、しかも依存してきてそれまで働いた事がないような女をそう雇ってくれるところなどない。
つまり２択。
→路上生活
→自殺
結果、女として路上生活は恥、死んだ方がましと考え自殺に。

ちなみに>>491は事実だよ。
その一年の間にＪＲ相手に賠償請求だかして認められなかったって感じの事やってたよ。

せっかくの休暇なのに、こうやって部屋に引き篭もってるだけ・・・
資格試験の勉強もやる気が起きない
いっそ機械に生まれてきたかった

>>493
俺もあの子のお陰で始めた資格試験の勉強、ずっとサボっちゃってる
少しでもマシな人間になりたくて始めたんだけどなぁ
ゴールみたいな消えちゃってどうしようかという感じ

あいつがいない高校生活なんてつまらない
もっと勉強してれば
もっとちゃんと学校行ってれば
もっと自分に正直にいたら
そんなふうに後悔ばっかり
いつまでも切り替えられない
忘れられない
あきらめられない
あいつがいないと退屈
同じ高校行きたかった
転校できたならなんて馬鹿みたいなこと考えてる
無理だから。無理無理。
人生そんな甘くない。
わかってる
けど夢見てる
馬鹿みたい

>>495
まだ高校生？

ならこの先たくさんの出会いがあるから大丈夫だよ！

>>496
そうなんですが高校以前に出会った人と付き合ったりしたいんです

ただの付き合いでも別れは辛いのに、婚約者ともなれば死にたくなるほどキツいよね。

婚約者と別れた人いない？

>>498
婚約まではしてなかったけど　
結婚前提で同棲してました。　
乗り越えるのに時間かかってます。　
私は資格の勉強は意地でやってますよ。

連絡が途絶えて2週間
まったく仕事してない、自営業でよかった
ご飯も食べれないし酒ばっか飲んで家からは出れない
今から地獄の日々が続くのか

連絡ぐらい欲しいよ

皆、次の良い相手が見つかりそうもないから絶望してんだよね・・・
知人も、「死んだほうがマシ」「あいつ以上の人はいない」「生涯愛する」
ここの人達と同じ状態だった・・・見てるほうが辛いってくらいね。
わたしも、今、実際ここの人達と同じ状態だから、当時の知人の気持ちがわかる。
けど、知人はまた新しい出会いがあって
「生涯愛する運命の恋人、あいつ以上の女はいない」と言ってた彼女が完全に過去の人となり
新しい彼女に夢中だよｗ同じ事言ってるもん「彼女は最後の恋人で一生を共にする運命の女性だ」ってｗ

わたしも、今は新しい出会いとか考えられないし
彼以上に愛せる人なんていないと断言できる。
けど、きっと、時間と共に彼に対する愛情や執着も薄れ
新しい人とつきあってるんだろうな・・・・
そんなもんだよ。

そりゃさー、坂本竜馬の恋人だった千葉なんとか（？）さなこだっけ？
みたいに、一生一人の人を思い続け（竜馬は別の女性と結婚）
墓に「竜馬室（竜馬の妻）」とか書けるくらい、一途な人もいるけど
普通の、ほんとへーへーぼんぼんの凡人は、時と共に忘れ、
いつのまにか新しい人と付き合う流れになり、いつのまにか結婚とかしちゃって中年になってるんだよ。

そんなもんだよ。
知人の男性見て思った・・・
新しい恋人できちゃえば、結局ただの過去の事なんだってね。

>>491
全然スレ違いの話の上に死者を冒涜して楽しい？

>>501
いい事言うね。　

もう中年の私は出会いから探さないと。

訳も分からなくフラれて、毎日泣いて泣いて苦しんで、抜け殻になって
一ヵ月たった昨日初めて連絡が来た。

今更、『お前はいい女だったよ、俺なんかよりいい男に出会えるよ。
俺はこれから先、しばらくお前以上の女には出会えないと思う。』
ってさ。

よく言うよｗ

結婚の約束までしていてフラれた上に、別れて一ヶ月の間に
色んな女とデートしてる話を友達から聞かされた。

もめるの面倒臭くて、キレイに別れたい時ってこーゆー事言うよね。

どんだけバカにしてるの？

それでも嫌いになれない自分がもっと嫌･･･

もう二度と恋愛なんてしねぇ
出会いがあれば別れがセットで付いてくる
最初から何もなければ傷付くこともないし

>>501
そして新しい人と出会っても、また別れが待っている
同じことの繰り返し

>>501
励みになりますね。
カキコありがとう。

ただ今は運命の女性（と信じている）他好きされての大失恋直後。。。
本当に本当に本当につらいですね。
時間が解決してくれるんだろうか？
それ以上の女性が現れるんだろうか？
こんなこと初めてだ。
時間が経つたびにつらくなる。

>>503
いくつから中年というのかイマイチわかんないけどｗ
その年代なりの出会いって、いくつになってもあると思うよ
そりゃ２０代の花盛り！みたいな出会いは勿論ないだろうけど。
お見合いパーティー行ってみるとか、バツイチの人でも魅力的な人いるしね。
頑張れ〜

必死になって自分の中で葛藤し続けていたら、
明らかに顔つきがキツくなってきた…。

気持ちに余裕が無くて、周りとも空回りして自己嫌悪しまくりだし、
心身共にボロカスになっていく。

月日はどんどん流れていくのに、
いつまで私は報われない思いを抱えて、立ち止まってるんだろうか。

どんどん自分が嫌いになっていくよ。

>>508
60歳のラブレターって宣伝してるよね、
俺はもう、それにかけてる、いつか必ず再び出遭って
奪い取るんだ。それまで筋トレしまくってやる。

今日街に行ったら偶然会ってさ､思いっきり目そらされた｡３か月後会う約束してるんだけど､あと２か月何を支えに努力すればいいんだろう････････｡私が急に現れて動揺したのはわかるが､下まで向いて目そらすのはずるいだろ･･････(´;ω;｀)

最近ずっと寝てばかりだ…。一日の７割は寝てる。ていうか布団に籠ってる。テレビをつけながら。
勉強も何もやる気がしない。出会いがないのは辛い。

もう泣かないで、愛は残酷ね
あたためた時間は遠い
出逢った頃にもう戻れないの、風に途切れたハーモニー
You and me

新しい恋人か。
万が一、そんな人があらわれて、万が一、つきあっても
好きになれない。

自分は、もういい年なんだが　あんなに話を理解してくれた人は今まで居なかった。
共感してくれるわけじゃないんだ、言いたいことの芯を理解してくれた。
話をしても表現したい事柄が変わってる上に、表現力が乏しい。
一所懸命説明しても、いままで理解してくれる人なんか居なかった。
表面上、共感してくれたり　じっくり話しを聞いてくれた人は居た。
けれど理解してくれた人は居なかった。

元も変わり者だったけれど、言動が首尾一貫していて行動力もあり
尊敬できる人だった。
もうあんな人とは出会えない。死ぬまで引きずる覚悟はした。
でも、思い出すことが辛い。
それでも思い出さないと、元のことを忘れてしまいそうで辛い。
もう終わりたい。

彼の事好きなまま
消えてなくなりたい

俺も30過ぎだが、恋や恋愛に関しては完全に余生だな。
今の仕事に安定感ないから資格取って安定してから気持ち伝えようとか
柄にもないことを考えていて結局人の彼女になっちゃってた。
今日から３ヶ月は連絡我慢してみて、憶えられてればまた友だちでいたい。
相手俺より若いからひょっとしたらってのも正直心の中にあるけど。
今度ってのがあったら、些細なことを気にせず最初から自分に正直に
そして楽しかったくだらない話をまたいっぱいしたいや。
30過ぎてまでこんな高校生みたいな恋ができるとは思ってなかった。
今までで一番楽しい恋する時間だったから、思い返すと涙ばかりだけど
ずっとずっと忘れずに大事にしていきたい。
Ｂ型人間が30何年の中で一番頑張って一番はしゃいでた１年だったな。

>>514
気持ちはワカルが・・
思い込みって部分も大きいな。
ぶっちゃけ人間、大差ないとも思う今日このごろ・・勿論３０はとうに過ぎてるｗ
元はどんどん心の中で美化されるから
折角の新しい出会いフイにしないようにな・・・
元だって人間・その辺の女も人間
あまり元をかいかぶって美化しても良い事ひとつもないよ。
まだたった３０歳そこそこ、何もわかっちゃいないんだよ俺を含めてｗ
思い込みの殻をやぶってこそ、長い人生楽しく幸せに過ごせるパートナーと出会えるんじゃないの？

>>516
彼氏彼女の関係じゃなくてもそうやって頑張る糧になってたとすると辛いよね。
私も自分磨いてる途中だったなぁ…誰も相手にしてくれないわけじゃないけど彼しか見えなかった。
彼女から連絡止められてるみたいで何の返事もないし、近所まで近づきそうになると変に遠回りしたり…
私もしばらく我慢して時間経ったら連絡してみようと思う。
友人としてまでの距離だったら今の彼女よりずっと近かったって自信あったもん。

>>518

相手に彼女いるのに連絡するのはやめろよ…　
いい迷惑だろ

毎日２４時間彼の事を考え、泣いて過ごす日々です
仕事中でも家でも外でも涙が溢れて止まりません。

彼を失った今、私の存在意義を失ってしまいました
何も手に付かない、何もしたくない、何も楽しくない
ホントにいつ死んでもいいや、とさえ思えてくる
もう頑張れない　辛すぎる

寂しいからって次のパートナー探してもしょうがないだろ
とりあえず一人になった時間でじっくり考えることから始めないと

>>517
ほんとにいいこと言うな、おっさん
ちょっと励まされたよ

不細工達の傷の舐め合いスレというのはここですか？

>>508
私30代です。ありがとう。

ちょうど１週間。
そして12時間ぴったり昼夜逆転した。
ホント疲れ果てて気絶するまで眠れなかったり
眠りがひどく浅かったりで週後半は仕事休んだ。
でも相手はもう普通に俺の事なんか忘れて生活してんだよね。
確かに付き合ってるか曖昧なままな２人でいて、俺が一歩踏み込めなくて
結局仲がいい友だちとしてここしばらく過ごしてたんだけどさ
その間に心動いてて彼氏出来たって聞いたのは本当にきつかった。
こんな関係だったから俺の居場所なんか残されてなくてさ
笑いのネタにすらなってたんだよね、あいつ何なの？って。
マジで消えてなくなってしまいたい。彼女のことは嫌いになれない。

>>525

またおまえかｗｗｗ

>>526
初めて書いたんだけど・・・

>>527
キツイ言い方かもしれないけど　
付き合ってなかったからまだ傷は浅いよ。　
だから大丈夫。

>>528
俺もそう思う。
婚約までして振られた俺は・・

>>528
なのかな？
これって付き合ってんだよな？って確認したいような時期はあったんだけど
友達の延長のような気もしてたらそのまま距離戻っちゃったんだよね。
何か手に入ってたはずなのに何してたんだよ・・・ってのと
何で笑いのネタにされなきゃならんの？って２つの悔しさでおかしくなりそう。

>>530
付き合ってるか付き合ってないのか言葉ではっきりさせないのが意味わからん。

婚約してフラれたなんて最高じゃねーかおい。
ただの付き合いじゃなく結婚していたわけでもない。
ただの付き合いだと慰謝料も何ももらえない。
婚約関係だと財産分与などでかえって財産奪われる。
一番ベストなのがただの婚約関係。
慰謝料ふんだくれよ。
いいなあ。数百万もあれば車だってなんだって買えるぜ。

>>532
そうするわｗ
儲かるなぁ〜

いい事教えてくれてありがとな。
弁護士に相談してみます。

>>531
何かその状態がその時は心地よくてね。
そういうの言葉にしなくてもわかりあえてるみたいな。
今思い返すと本当にただの間抜けなんだけどねぇ・・・
本当に馬鹿だと思うわ。
というわけで寝る時間なので寝ます。

>>534
全くわかりあえてないじゃんｗ
馬鹿だとは思わないけど自意識過剰。

まぁおやすみ。
夢の中ではちゃんと付き合えるといいなｗ

27歳なのに友達も彼女もいなくて休日は家で一人2chやってビール飲んでエロ動画DLして
オナホでオナニーしてアニメ見て松屋で飯食ってる俺のことどう思う？　ねえどう思うの？

>>536

いいと思うよ

おまいらこれでも見て元気出せよ☆
http://www.youtube.com/watch?v=UKQqvA_EgLg

こうやってどんどん年取って･･･
駄目人生の刻印として白髪や皺だけが増えていくんだろうなぁ。

私だって、
無職だし、毎日が休日だし、朝起きて泣いてテレビ見て泣いてネットやって泣いてボーっとしてたらいつのまにか夜で、泣いて寝て、次の日になって。
その繰り返し。
このままお婆さんになっていくのか。

泣き通しですね。
アルバイトでもして人と逢うようにしたら。
無職じゃないけど家で仕事してた時は、
あまりに人と逢わないので、つまらない人生に思ってたから
気持はわかるような。

>>540
仕事しろよww
ゴミ

ゴミはいいすぎだろ

だが、仕事は自分の為にもしたほうがいいよ
家で篭って泣いててもほんと何も変わらないし
何も「良いほう」へな変わらない
外へでて働けば、何かはあると思う
バイトでもいいから、少しずつでも働いてみては？

心療内科系へ通院で働けないならしょうがないけど・・

ゴミは失礼だろ…




ゴミにｗ
ゴミ以下だろｗ
こりゃ彼氏に見切りつけられて当然だわなｗ
毎日ネットとテレビ三昧の糞女とやっていけるなんて思う方がありえんわｗ

つーか生活保護を受けるのだけはやめてくれよ？俺らが納めた金だからな？
お前らみたいなゴミに使われたくねーし、お前らみたいなゴミが生活保護受けてまで生きても何の意味もねーからな
とっとと自殺してくれ

ところで家で仕事ってなんだ？
ねずみ講か何かか？(笑)

いくら失恋で心が荒んでいるからって・・・
おまいら落ち着け

失恋とは関係なく、誰かを叩きたいだけの人が混じってるな。
自分で読み直して見て、情けなくならないんだろうかと思うよ。

なくなるといいな、「ゴミ」という言葉。

言葉に罪はない

>>517
すいません、貴方よりかなり年上です。

美化とは違うんです。
友達の気が合うとは違う。

国が違うと風習がちがって、あたりまえだと思うことが通じなかったりするでしょう。
日本人同士なら、食器は洗剤で洗ったあと水ですすぐ。
言わなくても日本人同士なら、それを前提に話をすすめます。
中国では食べるものは基本全て火を通します。生野菜はあまり食べません。
日本人は気づかず、サラダの出るランチに誘ったりします。
中国人はその火を通して食べる習慣を説明しなければ、日本人には理解されない。
日本人には、彼は生野菜が嫌いなんだとしか受け取られない。

私の感覚のずれはこれに似ています。
もう、居ないと思います。いままででたった一人であった人です。

542,544
「女は乞食」って言葉が大好きなこいつは
前からこのスレに粘着している奴なので。
取り合わないで下さい。

>>517
すいません、517さんがおっしゃってくださっている意味は理解できていると思います。
声をかけてくれてありがとう。

実際ゴミの方が役に立つだろ。
不法投棄されてあるゴミ家電の方が、毎日ネットとテレビで泣いてるだけの女よりよっぽどまともに動くしな。

感覚ねぇ…
７年前に別れた彼女と付き合ったきっかけは深く色々なこと話す前に
目で今の感情を互いに感じとれてたってのだったな。
職場同じだけど、プライベートの話どころか仕事中も話した記憶なかったのに
仕事や部署の集まりでたまたま目が合う時は互いに意図汲み合ってて
相手のその時望んでる行動してたりしてね。

離れたくないけど、互いにストーカーみたいなのに邪魔されて
その事で互いに迷惑かけあって、20代中頃と20になりたての２人には
もう耐えられない事で、１つしか選択肢見つけられなくてね。
あれ以来、どうやって人と分かりあっていけばいいのかわからない。
誰かを好きになってたり、好かれてたりするみたいなんだけど
後になってあれはそうだったのかな？と思うくらいで。
つまらない人生送っちゃってるんだな、とは思うけどね。

>>536
私を振った人かと思った
まあ彼アニメ嫌いって言ってたから多分違うんだろうけど

ここ１か月　泣かない日はなかった
心から笑ったり、楽しいと思うこともない

今まで彼氏と過ごしてた週末は今では苦痛でしかなくて
少しは気分転換になるかも、と
本を買ってきたりＤＶＤを借りてきたりしたけど
全然頭に入ってこない

何をしても気を紛らわす事が出来ない

>>555

さぁ…死のうか

>>556
そう言う事言うのほんとやめようよ。　
みんな辛いんだよ。

>>553
やっぱりその後誰とも付き合ったりしてないんですか？
半年経ったってのに何一つ忘れてなくて何一つ前進できてない
私も何も言わなくても思い伝わる相手は彼だけだった。
だから、別れが近づいてた時も辛かったな。
言い合いとかにならなくて空気だけで悟って・・・
思い出すとまだ泣けてくる。

秒速5センチメートルでも見て元気だそうぜ？

死にたい死にたい
なにがダメだったんだろう･･･


仕事中もずーっとネガティブな事ばかり考えて
肩こって頭痛くて
吐き気してた。


肩と首に湿布貼ったらずいぶん楽になった。
気持ちいい

生きててよかったって思った。ささやか過ぎますが。

>>560
なんか、ありがと。
ちょっと元気出た。

昨日の今日なので
今も「死のう」が頭の中を駆け巡ってるけど。


次の恋とかを見つけろとか
理性では分かるけど、心はどうしようもないね。
心が痛いよ。

旅にでも出ようかな。

周りは次を見つけろとか言うよね・・
元気づけようとして言ってくれてるんだろうけど。


無理に新しい出会い求めようとしても疲れるだけだし、
恋愛が全てではないんだし。
今は自分を休憩させる事が先なんじゃないかなあ。


人は自分の意志で、
落ちこんだ気分を上げる事は出来ないらしい。

落ちこんでどうしようもないときは、
歯磨きをしたり
腹筋したり
思いを紙に書いたり

何か行動すれば
気持ちは変わるみたいだよ

そうなんだよね
頭では「次行こう、元との事思い出して辛くなっても意味ない」とわかってて
とても次とか考えられない・・

でも、不思議な事に半年くらいすると、辛いけど少しだけ本当に少しだけ
悲しみが薄れてる事に気がついた。
勿論、思い出しては泣くし
夜はあまり眠れず、へんな時間に起きては絶望的な気持ちになったりもする。
けど、確実に「何かが薄れてる」んだよ。

こうやって人は忘れていくんだな〜色々なこと・・と客観的に実感。
皆が失恋忘れられなくて死んだり、二度と他の人と付き合えないなら
人類確実に滅亡するでしょｗ

少しずつ少しずつ、忘れるまで
毎日些細な事・美味しいものがあるとか、楽しみなテレビができたとか
をありがたいと思いつつ、時が過ぎるのを待ちましょ・・・

>>558
付き合ってないよ。
半年や１年はどうしてるかな？って常に気になってたけど
メールしても返事ないだろうしと思ってて１年くらい経った頃に
誕生日メール送ろうとしたらメアド変わっててね…ｗ
誰かに聞けばわかったんだろうけど、結局それもしなかった。
でも、その後も飯とか色々誘われた事あったけど、ほとんど断ってたからね。
断るのだけはめちゃめちゃうまくなって、その後はお誘いも減ってった。
まぁ、後は一番しちゃいけないことだけど、友達の女の子と
何かお互い寂しかったからってそういう関係になって友達減っちゃったりとか。
そういうのもあったからか、基本的に人に興味持とうとしてないのかも。

不安に耐えきれなくなった彼女が離れていったのが1ヶ月前。
新しい彼氏ができたと知らされたのが2週間前。色々相談に乗ってくれてずっと支えてくれた人なんだそうだ。

昨夜、その新しい彼氏を見せられた。ハンパなく動揺した。すぐに視界に入らないよう逃げた。
あの時間に俺が店にいるのは知ってたはず。あんな時間に二人でビデオを選びにくるなんてね。その後の事を想像するなって方が無理だよ。

もう俺は大丈夫だと思ったのか、あえて見せに来たのか。それとも何も考えてないのか。
俺の事なんかもう何とも思ってないのかね…

とてつもなく淋しい。

でも、最近１つ悩んでるんだよね。
部屋片付けてたら前カノの住所と一緒にポストカードとか出てきてさ。
７年振りに「元気？」とかハガキ出すのとかどうなんだろう？
まぁ、家が徒歩でも30分かからない距離なんだけどね…

>>565
冷たい言い方だけど、何とも思ってないんだと思う。
視界にすら入ってないとかさ。

別れてからの絶望感と悲しさから
何も手に付かない　
弱い自分に嫌気がさす

あなたのいない人生は　何の価値もないよ
お願い　戻ってきて

>>565
なんつーか異性の独り身の男性に相談する女って本当に頭のネジがどこか吹っ飛んでるんじゃないかって思うわ

女の方に背後からドロップキックして颯爽と立ち去れ

夏休みも正月も一人かと思うと死にたくなる

彼女と別れてから・・・
２ｃｈ、競馬、風俗。
これ以外はゴロゴロ。
マジで生きてるか死んでるか分からないような休日の過ごし方…

>>572
俺休みの日に予定なんてほとんどないぞ。。。
いつも昼まで寝てて、起きて「さぁ、今日なにしよう」
買い物行くか。。でも買うもんないな。無理して買わなくてもいいな。
家にいるか。。で、結局自宅で2ch

彼に別れを告げられてから
私がもっとああしてれば、こうしてれば彼は私の元を離れなかったかもしれない
と自分を責めてばかりの毎日
でも　悲しい考え方だけど、
彼とは縁がなかった、出会った頃からすでに別れる運命だった　と
無理やりにでも思い込む事にした
そうでもしないと　辛すぎる　苦しすぎる

そんでもって
そんな野郎にはあんたはもったいなさすぎる
あんたにはもっとふさわしいやつが来るさ

もう好きでもないのに執着してるってなんなの｡

>>574
恋愛って実践でしか分からない事が多いから。
それに、好きな人と付き合うのって我欲との戦いでもあるんだよね。
みんな通る道だから、あまり自分を責めないであげて。
一生懸命、誰かを好きになったんでしょ？頑張ったじゃない。
それに、ちゃんと自分の事を見直しているじゃない。
経験して成長したあなたには、それなりの人がやってくるもんだよ。

相手が不幸になる事ばっか考えてしまうわ。
早く別れてほしい。別れて。いや別れろ

ありがとうございます。
こんな私に　皆さん優しすぎます　励ましの言葉が嬉しすぎて
また泣いてしまいました・・

先月までに比べて、書き込み随分減ったね
やっぱり４、５月ぐらいが失恋ラッシュなのか

嬉しい涙はいいことだよ
がんばりましょう

ほんとうだな
よんびの人とかもいなくなったし
皆去っていっちゃうんだな
自分はもう１ヶ月もいるけど

新参者ですが、
これからもお世話になります

何してもつまんないな

楽しくなぃ

楽しくないね・・。
いなくなってしまってこんなに変わるもんなのね・・
全然違う世界にいるみたい。

楽しくない以前にやる気になれないからね
なんかもう本当に死ぬ事考えてきたよ
よく考えたら、自分のコンプレックスの悩みも相当大きくて悩んでたわけで
それにさらに失恋という悩みが加わって
どんどん問題ばかりが重なってく
なんでかな

孤独ってこういう事を言うんだな

だね

それすら知りながらあなたの相槌だけ望んでいるあたしは病気なのでしょう

林檎先生・・・　orz

もう死にたいとは思わなくなったけど、
いい思い出と悪い思い出を
交互に思い出し、
辛い。


笑顔のあの人が大好きだった。
あいたいよ。
最後くらいあいたかったよ。

>>589
その曲好き！

>>591
タイトル「依存症」

まんますぎていまこの曲聴いたら死ぬる　orz

だな・・
最後くらい、会いたかった

他好きなのに、一人になって考えたいとか嘘つかれ
最後もゴミみたいに捨てられ・・・

でも、好きなんだよなぁ・・
ただ、一緒にラーメン食べるだけでも幸せだった
ファミレスのドリンクバーで他愛もない話してるだけでも幸せだった
一緒の時間を過ごして、二人でいる時間が幸せだったなぁ・・・
高価なプレゼントとか、上等なレストランでの食事とか、いい車でドライブとか
そんなもん何の価値も意味もない。
ただ、あの人と一緒にいる時間が好きだったんだ・・・

友達もほとんどいないし彼氏にも他好きされて､生きていく価値なんてあるのでしょうか

>>594
あるよ。

絶対にある。

あるよ。

>>594
生きてね。　
今は辛いけど絶対良い事あるから。　

コレ聞いてみてください

ttp://www.youtube.com/watch?v=922SMbzEXzw

>>580
5月って鬼門だ。少なくとも俺にとっては。

7年前に大失恋したのも5月だった。
なんとか今までやってきた。
もう誰も好きになれないと思ってたけど、今年に入って
めちゃくちゃ好きな人ができた。
でもやっぱり5月に去っていった。


色々考えちゃって苦しい。
今頃新しい彼氏と一緒にいるんだろうな。
あの笑顔をもう1回俺に向けてくれないかな…

5月はただの始まりで、これからいつまでこの苦しみが
続くかと思うと、辛い。

>>598
一度失敗してるのに何でまた
愛さなければ傷付くこともないのに・・・

>>580
>>598
俺も春は嫌いだよ、別れの記憶しかないから…
春になんか生まれなければ良かった、親父…お袋…産んでくれたのにスマン、でももう悲しみの底で年を重ねるのは嫌だよ…

>>599
うん、そう思ってたんだよね、その人と出会うまでは。
終わりがこんなに辛いんなら始めなきゃいいんだ、って。
変われると思ったのに。もう次は、ないかも。

声かけてくれてありがと。

>>600
ご両親には感謝しよ。な？

書き込みははじめてなんでまちがってたらごめんなさい。

さっき失恋しました。
ここまで好きになって失恋したのは10年前以来です。
脱け殻ってこんな状態なんですね。
何か考えてる様で何も考えられないような。
もともと人生の夢がなかっただけに、最後の支えがなくなって空っぽな感じになってる。
生きるって何だろう？
何の為に生きてるんだろう？
転職を考えてたんだけど、何の為かもわからない。
今の仕事に先が無いから転職したかったのに、先が必要なくなっちゃった気がする。
自分の寿命が知りたい。
未来の自分がまったく想像出来ない。
何で生まれてきたのかな…

あなたのその悲しみは、同じ悲しみを持つ人の小さなともしびになれるよ。
だから今は、ゆっくりと心を休めて。

たとえ、さびしくても、悲しくても、
いつか出会う、誰かのともしびになれるよう、あすも生きてください。

最近、特に仲良かった友達いねぇからきついわ。
あの子と仲良くなれてたって思ってたのも友達少ない同士で共感出来てなのかな？と思ってた。
結局休日も１人で誰とも会話らしい会話もなく、携帯も2ch見るくらいだけで過ごして…
明日も休みだと思うとそれだけで鬱になるや…なんで休み取っちゃったんだろ。

本を読んだり、一日電車やバスに乗ってるのはどう？

無理に冷静ぶったり強がったりしてもダメですね…。

新しい恋愛なんか全く出来る気がしないし、10年間振り回され続けて、もうボロボロです。
傷つけられて、裏切られても、どうして生きていかなきゃいけないんでしょう？
生きていても幸せになれる気がしません。

何回かこのスレに書いたけど、まだまだ卒業出来そうにないですね…。

嬉しくもないし、悲しくもないし。
人に期待なんてしないし、信用もしないし。愛さない・・・。

だから傷つかない。

>>605
何かひとつの事に集中出来ないんだよね。
本とか今日読もうとしてたんだけど、鳴るはずのない携帯眺めちゃったり。
明日は電車乗ってフラフラしてくるかな。
こんな孤独感が怖いからってメンタル系の病院行ったら笑われっかな？
マジで誰もいなくなっちゃってさ…

疎遠になってる人にたまの連絡もいいと思う。喜ばれるかもよ。

もし、どうしてもさびしくなったら、ここに来ればいいんじゃない。
待ってるよ。

今年の２月に六年間付き合ってた彼女と別れた。
その日から、抜け殻まま生きて居た。
不思議だが、悲しいかったが、涙は全然出なかった、俺は涙を流す事も出来ない出来損ないと、自分をイヤになって酒に逃げた。
部屋に閉じこもって、酒を飲んで意識無くなるまで飲んで眠る、そんな生活を続けた。
汚くなった部屋で学生時分夢中で読んでた本が出てきた、その本をむさぼるように、夢中で読んだ。
本を読み終わり気が付いたら、あれほど出なかった涙がでて、声を上げて泣いた。
少しだけ、楽になれた。
みんなの役に立つか解らないけど、好きなフレーズをここに残し、ここにはもう来ない。

恋愛は成就する恋は少ない、恋のほとんどは失恋と言う形で心に残る。
心に残った失恋は、悲しく痛く後悔の思いが残って心を枯らす。
あなたの心は枯れて何も無いのですか？
必ず誰の心にも、とても小さく弱い思いですが、暖かい気持ちが有る筈です。
悲しみや絶望や痛みが大きければ大きいほど、アナタが大切な人を愛して大切にして居た証しです。
明日少しだけ、顔を上げて見て下さい。
ほんの少しで、ほんの少しの勇気を出して下さい。
昨日と違う景色が、昨日気がつかない景色に気がつきます。
直ぐ変わる必要は有りません、アナタの歩みで大丈夫です、アナタは昨日より優しくなる事が出来ます。
あの時出来なかった事を、後悔して居る事を、相手に優しくする事を、誰かを愛する事を、忘れないで下さい。
失恋で残った、暖かい気持ちをちゃんと生かして下さい。

長々とすみません。

前に色々あって自分かは避けてたからなぁ。
50人くらい携帯に登録あっても半分は通じないのわかっててもう半分は未確認か仕事関係。
こんな奴だからちょっと連絡の線はきついかもです。
きつかったらお世話になりにきます。

失恋の聞く曲
http://www.youtube.com/watch?v=JMtRdjr-sp8

ここ数日泣きまくったせいか、もう涙も出ない・・・。
でも、胸が苦しい。
つらい。

>>613
ツライですよね。

寝てますか？
ごはん食べてますか？

寝るのは難しいかもしれませんが、
お風呂入ったり、少しでもご飯食べたりしてください。

体をリフレッシュするといいですよ。
ゆっくりとですが、心もリフレッシュされてきます。

偉そうなこと言ってすみません。

泣けるならいいよな。
泣けるなら散々泣いていつかスッキリ出来るだろうし。
俺は泣けもしない。
泣けないからどうしたらいいかもわからない。
心を槍で刺されたかのよう。
もしかしたら悲しいとはまた別の感情なのかもしれない。

仕事中だが、やる気がしない。
書き込みがばれたら、首だ。

>>615
悲しみだけじゃなくて喪失感や怒り、後悔、自己嫌悪、憎しみなどなど…。
それらが心を一杯にして人によっては涙とか叫びとか場合によっては破壊衝動とか色々な形で溢れてくるんですよね。

自分も泣けませんでした。
ひたすら走りまくったらスッキリしましたよ。
まだ完治はしてないですけど。

色々と泣く以外にもツラさの吐き出し方があると思いますよ。

偉そうに言ってすみません。

毎年夏が近づくと失恋する気がするんだが、なにこれ？
１０月〜３月くらいまでは絶好調。

>>618
同じく。
この辺りの時期になるといつも終わる。
なぜか。
9〜10月頃が出会いの時期になる。
まあ今年は何もなさそうだが。

>>618 >>619 単に寒い時期に人肌恋しいなぁって思ってるだけの人を選んでませんか。

振られて１週間・・・
まだ信じられなくて夢なら早く覚めてくれって願ってる。

だけど、アイツもう他の男のもとにいるんだよな。
早く忘れなきゃいけないのはわかってるけど、
つら過ぎて本当に無気力。。。

　　＼
　　　 ＼
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.　　　　　　 ＼　　　　 　＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　 　　　　　　　　　　｜､:..　　|　[],　_ .|: [ニ]:::::
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,　　　/　　　　ヽ　　　.l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　| |　　 ...| |　　..::ll:::: 　　結婚したら何を買おうかなあ
　　　|l　　　 | :|　 　 | |..　 　| |　　 :...| | 　...:::|l::::　　 そうだ土地付きの一軒家を買おう
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |..　　 | |　　:....| |　 ...:::|l:::: 　　車も家族で乗れるやつがいいな
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　 Ｕ'　　 (ノ　 　 .|l::::　　 やっぱ料理が好きな妻のためにキッチンも充実させよう
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　 ／／⌒＼＼　　.|l::::　　　そして子供も欲しいよな
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　（　<　　 　 >　) 　|l::::　　　もちろん妻似のかわいい娘だよなあ
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　＼.ヽ　　/ ／　　|l::::　　　
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　　 し'　　し'｀`' 　 |l::::　　　ふと気がつくと布団の上にいた
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　　　 　 　　　　　 |l:::: 　　　この脱力感は何なんだろうか
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ:::: 　　　そうか全て夢だったんだ・・・
　　　l}ィ:: 　　　 　 　|　　`´::::::::::::::::::::::::::::::`´:::::: 　　　　失恋して全てを失ったこと以外は・・・

>>822
泣ける。特に股の広げ具合が悲しみを誘いました。ｗ
きっと次は空想した様な幸せを掴めるよ！！さぁ涙を拭こう！元気出して。

一週間で4キロ痩せた。
ガリ痩せな自分がキモイよ。
バイト中倒れるわけにはいかないので
ご飯食べたら体調さらに悪化して早退orz何やってんだろワタシ。
滅多に見ない占い板みたら、魚座絶不調でした。

>622
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

7年付き合って別れた
消えてなくなりたい

９年一緒だったのに振られて今は２ちゃんばっかり。ここに来なくても大丈夫なくらい元気になりたい。

ご飯が食べれない。
もう涙も出ない。
すごく胸が苦しくてつらい。

>>621

なんか、おれと全く同じ状況…

同じような境遇の人がいると、
自分がつらいと感じていることがありふれたことなんだと
少し安心してしまうよ…すまないが

>>611
俺もそうだわ。
元々、友人少ない者同士で友達付き合いしていくうちに２人でいると友達増えていって。
２人だけでも何度も何度も遊んで、友人のままがいいか、先に進みたいか散々悩んで
転職成功したら正直な気持ち伝えようって半年頑張って、あとちょっとのところにきて
先月頭、仲間のうちの１人と付き合うことになったから今までみたいに遊べなくなる、ごめんねって。
ひと月くらい経つけど、週イチで何かしら集まってたのに何の声もかからないんだよね。
恋人は失ってないけど、友達がまたいなくなっちゃったよ。
２年ぶりの１人の時間はまだどう過ごしていいか慣れなくて居心地が悪い。

振られて２日目

結婚する気で遠距離１年２ヶ月頑張ったのに・・・
書き込もうとしたら急に涙でてきた。
ウイスキー１ビン開けちゃったぜ。
仕事以外何もできない。
土日が苦痛。
もうあと１年位したら故郷に帰ろうかな。

彼女は別の人と付き合いだしたけど、結婚しない限り待ってるって言ってしまった。
２番目で良いから傍にいさせてくれって。
彼女は２３で相手は３５･･･
スピード婚もありそうで怖い･･･
それまでに吹っ切らないと、死ぬかもしれん。

趣味とか友達絡んでるとキツイんだよな。
一番大事な息抜き、気分転換が出来ない。
まぁ、俺もそうなんだが、本やDVD観ることしかなくてな。
そしてそういうことしてると些細なことがまた地雷になって凹む。
ライフイズビューティフルの中盤で凹むとは考えもしなかった。

>>630
遠恋って何処ー何処だったの？

>>630
俺も言っちゃったから気持ちわかるんだけどさ
「待ってる」とか「２番目で…」とか言われるとさらに冷めるらしいよ…
目の前の新しい恋にすごく大きな夢抱いてるから「何言ってんの？ｗ」とか
普通に嘲笑されちゃったし。
遠距離って難しいよなぁ…
学生生活最後の誕生日だから仲のいい友達３人でどこか旅行いかせたいなって
酒とタバコ２ヶ月やめて小銭貯めてたんだけど、この数日それしかやってない…

こういう時にアルコールとタバコは薬物だって気づくな
タバコの消費量が半端じゃない
でも酒はウォッカ飲んでも酔えずに胃がヤバくなるだけ

別れた直後はあまりのつらさに勢いみたいなもので死にたくなった
１ヶ月たって冷静に考えるとやっぱり死ぬしかないと思った

今まで十分遊んで恋愛もした
年取るともう昔のような楽しさはなくなるし
この先誰かと結婚しても昔を思い出しながら
家族のために一生働いて年取って病気して死ぬ

それなら今ここで終わらせるほうが幸せだと思う
どうせこの世の中なんてなんの意味もないんだし

このスレでいいかわからないけど

いつも私は別れてから気付く
一緒にいるときは向こうが甘えてきて、でも私は冷たくしてしまう
その時は嫌いじゃないから付き合ってた
でもそれは親友よりちょい上くらいの好き
だからその時は彼の方が私を好きな気持ちは大きかったと思う
私の態度にいつも傷付いた顔してた
そんなんだから別れは向こうからでアッサリ決まった

だけど別れた今になって彼と過ごした時間がずっと頭を駆け巡って
愛しい気持ちが溢れてる
何で今まで気付かなかったんだろう
こんなに大切な人だったのに
何で今になって気付いたんだろう
気付かなければ良かったのに
今からでも会ってギュッとして愛してるって言いたい
今までのことを謝って新しくスタートしたい
でももう全部が遅い
こんなんだから自分が嫌になるんだ
いっつも気付くのが遅い
もうこんな私嫌だ

>>636
付き合ってるときも好きなんだけど、別れた後にこんなにも好きだったんだって気付く事ってあるよね。

タバコ60本、酒ビール8本、安定剤、睡眠薬、コーヒー1日3本。
ガンガンageて逝くぜ〜
ありがとうございました

>>636
そんなあなたに贈る歌

つ遥花〜はるか〜

いつも一緒にいたかった。
となりで笑っていたかた。
季節はまた変わるけど・・・

彼女の好きだった山崎まさよしがカバーしたな。
また、酒でも飲むか

木蓮の涙、これ泣けるな。
涙止まんなくなっちゃったよ。

一生引きずるんだと思うと
これから生きていく自信がない

>>642

引きずるってやっぱり♂ですか？

>>636
めっちゃわかる。
でも失って気付くって人、結構居ると思うよ。
あの時は、あんな態度でごめんね。とか、
あんなに大切にしてくれたのに。とか今になって思う。
もう遅いんだよね。

関係ないけどガガガSPの「雪どけ」失恋ソングだけどいいよ。
若いとき聴いてたけど、数年たった今の自分の歌になるとは、、

一生ひきずったりはしねーよ 絶対

悲しみより怒り憎しみのほうが強くなってきた
あいつのせいで全てが狂った。
よく考えると別れ話とか勝手過ぎるよな
こっちの言い分だってあるだろうが！
自分が冷めたからってポイ捨てとか
人の気持ち考えろよクソが！
もう恋愛なんてぜーてーしねー

酒には申し訳ないが、胃や身体を痛めつけるために、ひたすら飲ませてもらってるよ。

何のために仕事頑張ってるのか貯金してるのかわからなくなってきた
結婚するために頑張ってきたのに
全て意味がなくなってきた

結婚を目前にして婚約者と別れたあと一分で37歳になる俺が通りますよ。

>>646
わかるよ。
自分はまだ相手を憎めないけど、気持ちは良くわかる。

会わないようにしようと言われて…
でも、すぐにあの人は新しい彼女さんを作ってて…
笑ってて…

おれ見捨てられたかな

>>649
happy birthday！
新しい１年のスタートにしたら？
辛いだろうけど。

>>651
同性愛？

652さん、ありがとね。

いい歳こいて情けないけど頑張るよ。

マンションでベランダから飛び降り自殺しようとしたけど
家族に見つかって失敗。
母ちゃん号泣。
その後も何回かリスカ、自殺未遂繰り返して母ちゃん泣かしてばかりいる
オレって・・・・・さっさと死んじゃえばいいのかな？

>>651

えっ!?

>>654
情けなくなんかないですよ。
現実受け止めるのも辛いし、気持ち切り替えるも簡単にはいかないよね。
婚約してたらなおさらのこと。

>>655
死んじゃだめ！
親に迷惑かけたらだめだよ。
人間生まれたからにはいつか必ず死ぬから先を急いだらダメ。

>>658
でも、生きてるほうが辛いって場合もあるじゃん

>>659
心配してくれる親御さんがいるじゃん。
天涯孤独なわけじゃないんだし。
辛いのわかるけど人生から逃げたらダメ。
大丈夫。
あなたは１人ではありません。

自分も死にたいと思ったけど、親に心配かけたくないから踏みとどまった
仮に失恋で自殺なんかされたら、遺された家族は肩身が狭いとおもう
相手に思い知らせてやりたい気持ちは払拭されたわけじゃないが

>>661
その相手はお気楽に楽しく暮らしてるんだぜ？

>>662
それはわかってる
他好きで振られたから

あいつのためには生きていけるけど
親のためには生きていけないな
もちろん親は好きだし感謝してるけど

>>653 >>656

つ「相手がレズビアン」

自殺したくなってきた・・・
こんな弱気を吐いてすまんが、
そうでもしないと、苦しくて苦しくて・・・
ごめんな

>>666
弱音はいくら吐いてもいいよ。
でも死ぬのはダメ。

ここには苦しんでる人いっぱいいるんだから。
あなたも１人ではありません。

>>666
辛いよね、私もそう思うよ。
辛いとき、私は遠くのことを考える。目を瞑って、体から抜けて天井を突き抜けて、空に浮かんで大気圏を抜けるイメージを具体的にする。

あと不謹慎かもしれないけど、100年後には今地球にいる人はほとんどいなくなるということを考える。
どうせみんな死ぬんだ、という諦め？

時間的にも距離的にも遠くのことを考える、少しだけ俯瞰で眺める。そうするとありきたりかもしれないけど、あぁ自分は小さい存在だなと思って、わざわざ死ぬほどでもないと思うんだ。

これは私が辛いときに、少しでも和らぐ方法。
あなたに役にたつかはわからないけど…

他に気になる人が出来て気持ちの結婚前に整理をさせてって言われた。

でも結婚したいのは私らしい。まあ、浮気相手は人妻だから結婚できないだけなんだけど。

は〜辛い。バカらしい。消えて無くなりたい。

↑
結婚前に気持ちの整理をさせてって書いたつもりが間違えた。すんません。

>>666
あともう一つは、白い箱をイメージして、その中に頭に浮かぶ嫌なことを一つずつ入れていく。より具体的にイメージしながら。それからその箱にふたをして、心の奥にしまいこむ。それから真っ白な平原をイメージする、というのをやっていた…

頭から離れない嫌なことを一瞬でも離れられるといいね…

>>666
私も死にたいと何度も思った。事情があって仕事を辞め、自信をなくし、彼にも振られ、家庭内での問題…悪い事が続いてる。生きる力が弱ってるよ。でも私を思ってくれる親、兄弟、友人がいる…いつか生きてて良かったと思える日がくると信じて生きてみようよ。

フラれてから辛いとか寂しいとか解んなくなってきた…
麻痺してるみたいだ。
辛くて悲しいはずなのに、こんな事は初めてで自分でも訳がわかんなくて戸惑うよ。

お酒を飲むとその反動か一気に感情が襲いかかってくる…

それにも戸惑う

昨日振られてから食事が喉を通らない
空腹感が麻痺してるみたいで食べたいとすら思えない
ダメ出し説教されながら振られて別の男の所に行かれて
なんかもう色々と信じられなくなった

初めて経験したけど失恋辛すぎる
耐えられないから二次に逃げるよ俺は

ごめん吐き出させてくれ

本当の本当に終わっちまった
もう俺の事なんか何とも思ってないんだな
じゃなきゃ新彼見せにきたりしないだろ
無神経すぎるよ
俺への想いを断ち切るために「わざと」なのかと思ってた
わざとならまだマシだと思ってた
ちょっとでも気持ち残ってくれてるんだって思えるから
でも違った

お前の人一倍周りに気を遣う性格からして
何か意味があるんだと
理由があっての事なんだと
自分を納得させようとしたけど
違った
用事があったから寄っただけだよって
それ見て俺がどう感じるかなんて考えてもくれないんだな

その言葉すら深読みしようとする俺
言葉の通りだよバカ
もう何とも思ってないんだな

悲しいのか悔しいのかもうよくわかんね
もう涙も出ない
でも嫌いにもなれない
なんなんだよ

>>675
女は、はっきり言って残酷、無情、無慈悲な生き物だぞ。
おれも、書くに耐えない事があって気づいた。

でも、相手のことが好きという気持ちとの葛藤でますます苦しくなる。

くそ〜、ばかやろ〜（涙

でも、逢えるものならもう一度逢いたい。

>>632

神戸ー東京です。

大切な人がいなくなるって、こんなに怖い事なんだな。

>>677
結構遠いね、逢いたい時に逢えないから遠恋は難しいよな！

>>675
マジか？ 新を見せに来るとかありえんよな！

ちょひど過ぎだろ、
お前は新に普通に挨拶出来たのか？

いくら好きでも怒り狂って良いよ

>>676
女は、でひとくくりにしないで。
男だって残酷、無情、無慈悲な人いるし。
ここにいる人は男女問わずツラい想いしてるんだから。

>>674
私も3日前振られてから食事が喉を通らない
昨日の夜は少し眠れたからよかったけど、あんまりよく眠れないし

ホントに人を好きになるとこんなにもツライんだと初めて知った

はやく�Cねよ、マス■。

こんな俺でも一応彼女がいたなんて、今考えると不思議でしょうがない。奇特な人っているんだなぁ。

最近頼れるお兄さんみたいに思えてきてしまった、
勉強も忙しいししばらく距離を置きたいって言われたけどこれもう駄目だよね？
付き合って半年です。

他好きされて元カノは告白したけどふられた。
で友達としてまた連絡とり始めた。
６月に会うーとか言ってその時のために自分磨き頑張ってた。
でも６月の頭に言われた。
３日前ぐらいは普通に連絡とって普通に話てたのに、態度がおかしかった。
聞いたら、そいつから告白されたって。
…もう連絡とるん最後になるから普通に今まで通り話したかったのに。

そいつと調度メールしてて電話してもカタカタ聞こえる。
自分と電話してるんが向こうに悪い。
自分だけ幸せになってごめんね。笑いながら
もうあの人しか考えられない。
悲しくないけど心配かな。
もう付き合ってるようなもんだから。
って。他にも色々あったけどもう何ともいえん
俺が話てても上の空。
人ってこんなすぐ変わるんや
涙が今だにでやん

なんで彼氏、彼女が出来たからと、好意を持ってた人間は切られていかなきゃならんのかね？
人間として、大切な友人として、という部分は何も残らないのかな？
自分の立場で振り返るとそういう事した記憶ないんだけどね。
こっちが八方美人だと言われたらそれまでだけど、俺は彼女の為とはいえ
そこでゼロに出来る人間関係なんかないと思ってるんだが。
きっちり距離は取るけど、完全に無視とかまるでなかったかのようには出来ないわ…
だから、振られるのかもね…

>>687
分かりますそれ。
もう彼氏彼女という関係じゃないのも分かるし、だから全然そういう風に接しなくていいけど、
何年も一緒にいて色々支え合ってきたのに、いきなりバイバイって人間的に悲しくならんのかって

>>688

男性方のご意見に一言、言います。
男性は別れた時、必ず突然バイバイされたと思うようですが、女性もそこまで薄情ではありません。
女性が突然、別れた場合は、必ず前々から大切にされてないとか不満や失望感を持っていて日頃のサインに男性は気付かず、気付いても見て見ぬふりを続けているから女性が心で爆発して別れになるのです。

>>689

よって女性からいきなりバイバイはありません。
普段からの不満も穏便に別れるために口に出さずに別れるため男性は最後までわからない場合がありますが、女性は別れる前はかなりの期間、潜伏期間があります。
突然、別れてプッツリはありません。

キレる前にちゃんと話し合えばいいじゃん

その辺が男と女の脳の構造の違いなんだろうな。。
特に恋愛に関しては男女間では意識が全く違う。

>>691
キレたくない女性の美学がわからないのか？

>>691
どれだけ鈍感なのか？観てるらしいよ。

俺は抜け殻までにはなってないけど、疲れました！人の感情は日々変化して当然。絶対は存在しないから。愛は一生分からない。けど前進しかないと言い聞かせてます。

どうせ、甘やかしてくれなかったとかそれ系だから口に出せないんでしょ。
口にも出さないでねちねち根にもって突然キレるなんて、逆ギレの他なんでもないわな。
最終目的は何なんだろうね？テレパシー能力をつけてほしいのかな？ｗ
俺ら男にテレパシー望む前に自分が俺ら男に伝えれる様にテレパシー能力つけたら？ｗ
つか、テレパシー以前に意思伝達能力を身につけるべきだよね。

基本的に他人任せだよね。決して自分から何かをしようとしないよね。
自分が好きなくせに結婚したいくせに相手から告ってくるのを待つとかプロポーズを待つとか、
自分が何かをしてもらいたかったり何かを望んでたり何か伝えたい事があるのにそれを相手が気づくまで待つとか。
でやってもらっておいて、いざとなったら相手がやったから、相手からやってきたと責任転嫁。恩を仇で返す。
まあ言わば、ガキだね。行動力も自立心もないよね。てか汚いよね。
怠け者とも言えるか。

この女の特徴って社会的にも表れてるよね。
政治や経済の流れや国の運用を全部男に任せてるくせに、「男は頼りにならない！男に政治は任せられない！」ってさ。
じゃあ自分達が男に関わらないところで自分達の力で作ればいいじゃん。女の女による女のための国、政治、社会を。
それもしない、ていうかできない役立たずの分際で、人に任せておいて文句言うからね。

なんか最近、母子家庭がどうのとか女の自立支援だのなんだのやってるけどさ。
そんなの全部男や国や他人任せにして甘えて怠けて生きてきた当然の報いだろ？
今更助けてくれなんて嘆かれても困るよな。
一人になっても困らないように計画立てたり予期しなかった女が悪い。
なんでこんなどうしようもない奴らに税金使われるのかわからない。
困りたくなかったら努力すればいいのに。努力すればよかったのに。

「あれしてほしいこれしてほしいあれしたいこれしたい」ようするにワガママでいつまでも成長しない駄々をこねる3歳児以下のガキだよ。
まあそんな事、はっきり言われたら言われたでこっちが女を捨てやすくなるだけで、はっきり言われようが根にもたれようが従うつもりもないんだけどね。
こいつらさ、今まで何して生きてきたんだろう？今まで何やってたんだろ？
俺ずっと前から思ってたんだよね。女って今まで何やってたの？って感じで。
歴史見たって武士も兵士も年貢納めてる農民も科学者も学者も教師も歴史上の偉人も

み〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜んな男だし。

女ってどこにいたの？って感じ。今まで何して生きてきたの？って感じ。ここ数年の間に宇宙からやってきたのだろうか。それとも海底にいたとか？
本当にいたの？
まるで中からじわじわと内部侵食してるウイルスのようだ。気持ち悪い。

まず自分がやってから相手に頼めよって感じ。
んで相手に頼んで相手が出来なかったからって相手を責めるのではなくて、相手に頼む程不甲斐ない自分を責めろって感じ。
役立たずの分際で何が出来るんだよ。

話大きく変わってますね（笑）
うーん失恋に男も女も関係ないと思った
やっぱ人によるんよな
引きずる人は引きずるし、すぐ次いける人はいけるし。
男は引きずるとかよく言うけど。
２ちゃん見てたら女の人も男の人も同じように引きずってる

>>698

大口叩きほざいてるお前も女の中から産まれてきたんだよ！
ガキが!!
女の乳飲んで育った奴が女にたてつくなっ！!!
バカどもがっ！

>698は恋愛をダシにして
自分の女性批判を展開したいだけだな。
こういう奴大学のサークルにもいたけど、
まるっきりモテなかったよ。空気読めないタイプ。

まあ、女の女による女のための世界なんて絶対無理だけどね。
100％無理。女の性質上無理。絶対無理。
男に頼って望み通りにならなきゃひねくれるような分際に、自立なんて以ての外。
女が世界を作るとしたら、確実に共産主義の世界が出来るだろう。
男に支えられてた名残として、無職の女も、仕事してる女も、母子家庭の女も、努力家も怠け者も女皆が快適に暮らす世界を作ろうとするだろう。
結果、稼いでる人間の金が稼いでいない人間に流れるだけになって稼いでいない人間の得。
元々ない労働意欲がさらに低下。稼がない方が得なのだもの。
それにより稼ぎ手が消え怠け者に流れる金もなくなり、稼ぎ手自身を支える金すらもなくなり共倒れ。
女の女による女のための世界The Endと。

相手に支えられなきゃやっていけないような存在が相手を支えるなんてなおさら無理な事。

女が自力で生きていけるような環境はこの世界、地球上には存在しない。
まず女には自力で事を成す能力がない。つまり環境以前の問題。
そしてその自力で事を成す能力がない存在の欲求を満たす環境を作りあげる事は、自力で事を成す能力が無い者には不可能。

こいつがモテるモテないとかより
自分が場違いなのにまず気がついてもらいたいなｗ
ほかの場所で言えば同意も得られるだろうに

>>687
気持ちが非常にわかる

分かれた後に会ったとき
「今の彼が○○（俺）と会うなっていうならこうして連絡しなかったんだけどねー」だと
恋人として失格の烙印押されたのは別にかまわないよ
好みの問題もあるし、縁も無かったんだろう

友人としてすら切られる可能性があったのが悲しくなった
実質新彼が「やめろ」と言っていたら切られてたわけだし
でも一度好きになった彼女だったから幸せになって欲しいとも思う
善人ぶってる自分に酔ってるだけなのかね
まぁこっちから連絡取ることはもうないけどさ･･･

この地球上に存在する、
どの肯定的な文化も
どの肯定的な技術も
どの肯定的な科学も

全て、男が作り上げたまたは現在作っているものだ。

女が作ったものはこの世に存在しない。
強いて、あるというならば、男を頼りにし男に寄生し全面的に男に任せそれを利用し生きていくという否定的な文化しかない。
男は男女関係なく、いや生物の種にすらも関係ない客観的で普遍的な技術や文化を作り上げてきたし作り上げる事が出来るが、

女には、女のみにしか通用しない極めて主観的で感情的で独りよがりな不安定な文化しか作り上げる事ができない。



列記とした、役立たずだ。



こうして男が作り上げた文化や技術を、まるで女は、人間の体に寄生するウイルスのように、利用して生きてきた。
そしてそのウイルスは、自力で何もできないくせに人間の体に文句をつけるんだよね。

何より男が偉大なのはね、こんな存在すらも受け入れてやってるって事さ。こんな自分達に寄生してるウイルスの存在すらもな。
いつだって殺そうと思えば殺せる。脳死させて、子宮としてだけ利用する事だって出来るんだ。
なのにそれをせず、存在を受け入れてやってる。
お前らにできたか？こんな事が。男と同じ事ができたか？自分の尻も拭けない分際で。やれたか？

この人、クジラでも釣ろうと思ってるのかな〜？

>>704
そうそう、自分が好きになった人だから幸せにはなって欲しいんだよ。
だけど、友人としても切られたらそんな事もわからないまま
全く関係ない人生過ごしていかないといけないわけじゃない。
確かに落ち度とか何かしらの理由があって別れたんだろうけど
新しく彼氏、彼女が出来たら何も残らないって寂しいよな。

>>707
彼女との良かった時の思い出が残るじゃん。
綺麗な思い出は綺麗なままがいい！

思い出なんかもうない
綺麗な思い出なんかもうない
最後の印象が強すぎて思いだせん

>>709
だったら早く元気になれそうだけど。　

>>709

だったら逆にせいせいしたんちゃうん？

フラれて一年経つけど全然ダメだ

フラれて、いい歳して自暴自棄、人間不信、他人への恨みで彼女どころか友人すらも居なくなったｗ
着信拒否されてるのに、しつこく電話やメールを続けた結果得たのは俺に対する「恐怖」だった

何も危害どころか話だけでもと思う事が怖いと言われれば何もできなくなちゃった。
小学生の頃から好きだった子に三十路で出会い付き合えた時には「運命だ」なんてときめいたが
なんでもっと優しく束縛せず、特別に接してあげなかったんだろう・・・・

特別に好きなまま残りの人生歩むのは辛いわｗ

>>709
いい思い出が無いなんて良いなあ
正直羨ましい

あいつが憎い。人を裏切って傷つけておいて自分だけ幸せを掴んでるあいつが

バファリン３０錠飲んだら気持ちよくなってきたｗ
おやすみなさい

>>632 >>633 >>678
絡んでくれてありがとう＞＜

普通にメールも電話もしてるし相手の気持ちもよくわからん＞＜
７月のとある週末帰るのですが、その土日２日とも遊ぶ約束してます。
今日はメールで電話できる時電話しよなって送ったら「しよ〜(ﾃﾞｺﾒ)」って返ってきました。
俺、そんな事で一気に落ち込んでたのがマシになってます･･･相手は他の人と付き合ってるのにバカだ俺･･･
何年でも相手が結婚しない限り、お金貯めて待ち続けようって思ってしまいました。

俺のバカ･･･情けないわ･･･＞＜

>>716
何でも話せる異性の友達になってどうすんねんｗ

>>717
友達は嫌や＞＜
放置のがいいのかな･･･

電話で会うのを話してたら、どうせ会ったらHすんねんでって言われたのはどういう意味なんやろ･･･
まだ気持ちが残ってるのかな＾＾；

初めて本気で人を好きになった。
見事玉砕。
凄まじい無気力。

別れの辛さを経験したら二度と同じことは繰り返さないと誓うけど
人間って忘れっぽい生き物なんだな・・・

出会った頃の二人に戻って
もう一度　恋に落ちたい

>>718
振り回されないで！
辛いけど距離を置いたほうがいいよ。

初めての彼女にフラレるのはかなりキツいな。
新しい彼女を作る事を考えられない。

>>714
ほんとにね・・・
付き合う時だけ、自分が熱あげてる時だけだったなぁ・・・
別れ際は話しすらできなかったし、朝６時までかかって書いたメールに返信さえなかった。
完全スルー・・・
下手に話し合って、「やり直そう」って流れになると
いい雰囲気になってる新彼女候補に逃げられちゃうと思ったんだろうな。
ほんとね、自分の事しか考えてない
自分のこと「だけ」ｗｗｗｗｗｗ

ああいう人種にとっては、元ってただの通過点であって
気に止めたりする価値もないものなんだよ。
また新しい女に熱あげて、「今までの彼女達はこの子への序章」くらいの感覚。
でもまた飽きるんだろうなぁ・・・
わたしと付き合い始めの頃も、凄まじい執着と熱中ぶりだったっけなぁ。
同じ事繰り返して、虚しくないのかな？

自分だけのうのうと、新しい彼女にお乗換えｗ
怒り・悲しみ・恨み・・・・


今は、哀れみさえ感じる。
元は人を愛するって事が多分できない人なんだろう・・・
そう思って哀れんで諦める、それしかないかな・・・

>>722
ありがとう；；
我慢して距離置いてみます。

>>718
まだ今の彼とそんなに気持ち的に深くなってなかったりするか
今の幸せで十分に満足してて心に余裕生まれた上での冗談かどっちかだろうね。
俺は前者だと思ってたら実は後者で「何本気にしてんの？」って事になったけど。

>>720
学習出来ない動物なのか、そういう点を嫌う子をあえて好きになっちゃうのか
適度にほっとくって事が出来ないで失敗ばかりしてるわ。
付き合う前の駆け引きとかも一切無理で退かれる事もしばしばで。
何か常に正直に自分見せる事しか出来なくて、付き合っても逆に不審がられたり。
もっと器用に生きたいよ。自分に自信ないからなんだろうけどさ。

友達がいないのがネックだな
休日はどうしても一人で過ごしてしまう
社会人になって友達作るのも大変だしな

>>727
ホント、マジでそれに尽きる。
大学時代の奴らは結婚したてとか地元帰ったりで遊びようがないし
今のは皆前カノ関連だったからな。
そこで俺が愚痴るわけにも気晴らしするわけにもいかねぇから
馬鹿みたいに酒飲んでタバコ吸って気づいたら朝だったり夕方だったり…
廃人だなぁって思う。

夏祭りと花火の時期が欝だ・・・

>>728
逆にさ、彼女と幸せそうにやってる友達連中と会ってもさ
なんか卑屈になりそうなんだよね
屈折してるけど、俺の悲しみなんてどうせ人事だろみたいなこと思うの嫌だし

ここ見てるとさ・・自分も含めて
「捨てられる」側の人って、彼とか彼女中心の生活してたり
彼とか彼女いなくなると、何も無い人が多いよね・・・
友達もいないとかさ。

逆に考えると、そういう人間は捨てられやすいって事なのかもな・・・
彼氏・彼女大切にしつつも、
自分の世界（恋人とは無関係だけど同じくらい真剣に付き合ってる人間関係ね）がある人って
付き合ってても飽きにくいだろうし、新鮮な魅力があったりで捨てられにくいような。
いつも恋人とばかりだと、閉塞感？マンネリ？成長しない気もする。

今後はそれも反省しつつ、周りにも目を向け、人間として成長したいな。
とは言いつつ、完全な抜け殻ですorz

男女の思想の違いで、
男は「夢見がち」、女性は「現実的」と聞いた事があります。
夢破れたり、厳しい現実に直面したとき、
「夢見がち」な男性より、「現実的」な女性のほうが、
適応力があると思います。

>>731-732
言われると否定できないよね…ｗ
なんかいっつも何したら喜ぶかな？無邪気に笑ってくれんだろ？
そんか事ばっかり考えててね。
誕生日とか彼女の仲良い友達巻き込んでサプライズにしようとしたり。
結局そういうのって喜んでる彼女見て自分が安心したい自己満足なんだよね。
プレゼント選びとか本当に好きで好きで仕方なかったんだけど
そういうのも全部ゴミになってるかと思うと切ないや。

女性は精神的に強い生き物です。一方、男性は肉体的に強い生き物です。
有史以前のことを想像すれば分かると思いますが、男は狩りをするので、肉体が強くなければいけません。
一方、女性は子育てなので、精神的に強くないと、子育てできません。
人間、急に進化しませんから、今もそうなんです。

最近男性のうつ病が増えています。
自殺する人も、男性が多いような気がします。
女性はいざというときに開き直るし、強いですよね。
それに女性のほうが切り替えが早い。

>>731
交友関係が広い人は次の相手が見つかる確率も高いしね

俺ん家、ありえないほど両親の仲悪いから過度に彼女に愛情面で依存しちまうんだよな。
それが悪いと毎回わかってるのに依存しちまう。傷つけるだけだからもう人は好きにならないわ。

>>736
それなんて俺の家？
俺が生まれたせいで離婚できなかったと物心ついた時から母親に泣いて聞かされ
自分は好きな人を大切にするんだと思えば思うほど、重がられて去られてく。
本当にこの流れにはもう疲れた…。

愛が重いって･･･キツイな

なんかテレビでやってたが離婚する遺伝子をもった人間っているらしいんだ
何度結婚しても上手くいかなくて離婚するらしい
医学の力で解明すると何とかって名前の遺伝子を持って産まれた人間はそうなりやすいらしい

男は振っても振られても情があるから未練を残す、女は自分から振ったらすぱっと切る。
だから男が振られたら復縁率は低い

>>738
マジで「重いんだ…」とか言われちゃうとどうにもなんないよ。
失いたくないからと必死にあれこれした結果みたいだけど
耐えに耐えた挙句言われる事ばかりで何ともしようがさ。
たぶんそんな遺伝子持ってるのかもしれないね。
友達、知人レベルじゃいい人だけど、恋愛対象としては重い。
毎回こんな結末。
泣かしたくない人を泣かせてサヨナラ言わせてる時とか苦痛でしかない。

私は他好きで振られて音信不通にされましたよ。
それもケンカしたとか事件があったとかではなく
前の日まで普通に会って、普通にまたねと別れて
次の日メールしたら返信がなく、電話したら番号
使われておりませんでした。

男女問わず酷いことする人はいます。
引きずる人もいます。

重いって想われる人は単純に空回りしてるんだよ。
余計な事ばかりやって真を突けないっていう。

>>741のつづき
↑
興奮して途中で書き込んでしまいました。

後で知ったことですが、元には別に好きな女がいて、その女からのOK待ちだったそうです。
確実に新が手中に収まったとたん、私は捨てられたわけです。
言葉もありません。

>>742
おっしゃる通りです…。
抑えているつもりでも気づいたらってね。
苦しまない為には恋愛自重するしか術がない。

>>743
男も女も少しの間でも１人でいるのは嫌だって人いるからね。
自分が大事で誰かに愛されていたくて撒き餌するみたいな事平気でしてね。
その餌に食い付いても自分の都合悪くなると全て勝手に食い付いてきた。
一方的に寄ってきただけとか自分を正当化しかしない。

>>745
そういう人間は要注意だね
本質的に愛とかが軽い。その時の感情とか盛り上がりだけって感じ。
本来なら愛は自分は二の次ってなるんだけど、そんな人は自分を一番愛してる。

愛はきっと奪うでも、与えるでもなくて、気が付けばそこにあるもの

妊娠して中絶した女の子って、別れても供養しに行くのかな？

>>748
俺は最初の3年ぐらいは行ってたな
最近では思い出すこともほとんどないけどさ、あれだけ大変だったのに
時は全ての記憶を薄れさせていく・・・

>>731
だから抜け殻になるともいえるけどな
他に生き甲斐みたいなものがあれば抜け殻にはならないよ

苦しいよなー

俺はフレられてからずーっと夜ランニングしてるんだけどｗ
昨日別れた彼女が俺の友達と一緒に車乗ってカラオケから出てくるの目撃してもた

もう人間の友達とかいらんわ

この先のこと考えると死にたくなる
特に休日とか辛い
この先もずっと一人なのかみたない・・・

いつでも捜してるよ　どっかに君の姿を
明け方の街桜木町で
こんなとこに来るはずもないのに
願いがもしも叶うなら今すぐ君のもとへ
欲しいものなどもう何もない
君のほかに大切なものなど

>>741
酷いことする男だね、ほんと怒りが収まらないわ
いっときは好きで付き合った女性に対する、最後の思いやりもない
自分の事だけだね、その男の眼中にあるのは。
自分さえよければ、人の感情・悲しみとか苦しみはどうでもいいんだよ
人間とは思えないわ・・・
そういう輩には、いつか必ずバチが当たると思う。

でも、好きなんだよね・・きっと。
今は傷ついて、失望して、怒りもおさまらないと思うけど
平気でそういう事しない（できない）人も大勢いるから。
まずは心の傷を癒してください。

何か最近このスレ人少なくね？
何で？

皆、少しずつ少しずつ忘れていくからだよｗ
また新しい人来るとは思うけどね

いますよ。
抜け殻ど真ん中で。

しんどくてROMるのが精一杯。

>>756
だいたい1ヶ月ぐらい常駐して卒業していくのかね

昨日、久しぶりに友達から電話があった(元と私の共通の友達)
その電話の会話の中で、｢●●さん(私の元彼)は元気で〜幸せそうに〜なんたらかんたら〜｣って聞いて、わかっているはずなのに、実際聞くとショック大きいですね。なぜか震えが。

私のこと何か言ってませんでしたか？ってバカみたいにありえないことを聞こうとした自分が情けない。

あーそうか、幸せなんだ。結婚したんだもんね。そうだよね。よかったですね。
あーだめだ。つらい。

別れて二十日

まだここに毎日来てます。

なんか切ない

昨日ﾌﾗれました
当分の間このｽﾚにお世話になります
このｽﾚを皆さんが早く卒業出来ますように

>>761
ま、おもいっきり泣け。

いまは、それしかいえん。

俺別れてから抑えがきかなくなって５キロふえた
やべえ…でも食べないとやってられない

精神的ダメージが肉体的に限界だったのか、夜中の２時まで20時間くらい眠ってた。
仕事休む連絡なんて当然してないわけで、上司から留守電にぎゃあぎゃあ入ってたわけで
今から何をどう言い訳するかも考えず叱られてくるわ。

オレもいるよぉ〜！
別れて１ヶ月ちょい…
オレも未だ何も変わらず…

毎朝、彼女の夢で目が覚める…

良い夢も悪い夢も、そこに実体が無ければ、結局は全てが悪夢

ジリジリジリと古いタイプの目覚まし時計…

“早く起きろよ！何やってんだよ！しっかりしろよ”
と聞こえてしょうがない…

>>763
わかる。
ぽっかり空いた心の隙間を
食べ物で埋めて紛らわそうとする自分がいる
怖い　どんどん体重が増えてく・・

>>765
久しぶり〜。まだ大丈夫じゃないんですね。　
って当たり前か。　
私は２ヶ月ここにいる。　
来るからうじうじダメなままなのかなとも思ったけど　
最後は自分自身で乗り越えるしかないんだよね。

俺は４ヶ月目。
たまにリバくるけど、
失恋板くるのは、なんか日課みたいになってる。

>>763
俺は逆だなぁ食欲が全然沸かない
日曜に振られてから水と惣菜パン1個くらいしか口にしてないわ
おなかはすいてるんだけど
口に入れようとすると吐き気がする

そろそろ２週間だけど、色々知らなくてよかったことを知ってどんどんヤバさ増してる。
最後の言葉まで現彼やその仲間うちに筒抜けで笑いのネタにされてたってどうなの？
完全に人間不信に陥って仕事どころじゃなくなっちゃってるわ・・・
寝てるというより限界がきて気絶に近いから本当に生活不規則でほとんどない有休使うしかなくてさ。
情けないけど医者行って薬に頼らないとダメそう。

元彼との事を早く忘れ去って　
この苦しみや絶望感から逃れたい、新しい恋をしたいと思う反面
いつまでも彼の事を思い続けたい愛し続けたいと思う自分もいる
ジレンマと闘っています

　

>>770
いや、それは医者に行っていいと思うよ
人間って裏切られた時だけは本当に自分の気力だけでどうこうできるもんじゃないし

>>767
お久し！(o^-^o)
あれからお酒の量、少しは減った？(^.^)
寝酒、深酒は体にくるよね…


今日の再放送のオレンジデイズ最終回…
み、観なきゃ良かった(@_@)
もぉ辛ぇのなんのって(T_T)ｗ

>>770
なんかその女、腹立つぅ…
ベッドの中の事まで、誰にでも平気でペラペラ喋る女っているよな…
まぁ男にしてもそゆヤツいるけどさ…
オレなんか一言も喋った事無いけどなぁ…

>>772
まぁ、今週いっぱいヤバかったら来週行ってみるわ

>>774
まだ心のどこかでそうしないと現彼の信頼得られないとか
何か事情あったんじゃないかって許そうとか嫌いになれない俺がいるんだが…
その現彼って俺も知り合いでその仲間も知り合いなんだけどさ
彼女の友達の子が「○○が別れ際に言った言葉ネタにされてメールきてるよ…」
とか見るに見かねて教えてくれたのがもうね…中身見たけど、かなり辛い

メールするの我慢するのが辛い
さっきもメールしそうになって慌てて消した・・・
やっぱ最低1ヶ月は放置しないとねｗ

２日前にすべて終わりました。

昨日１日現実逃避してました。
今日我にかえってから抜け殻状態です
なんともいえない気持ちなんだけど・・・・
今まで何度かフッたりフラレたりしたけど今回はかなり重症
今のところ涙すらでないけどたぶん飲んだら泣ける気がする

人前で泣きたくないけど一人で飲みたくもない・・・
こんなわがままだからフラレたんだよなー

人をこれだけ夢中にさせといて、冷めたからってポイ捨てなんて酷い
愛されてたと思ってたのに、人の気持ちって簡単に変わるんだね

>>777
何で同じ過ちを繰り返すの？懲りたんじゃなかったの？
愛さなければ傷付くこともなかったのに

仕事してる時はまだいい、仕事に集中すれば忘れるから
会社を出て解放された時から家に帰って布団に入るまでが辛い

>>775
まぁなぁ…
元にその情報がいくとは思ってもみなかっただろうからなぁ…

>>776
最低１ヶ月？
その基準は関係無いんじゃないかい？
メールはタイミングと内容次第だと思うんだが…
まぁそのタイミングってのが、人それぞれだからなぁ…
それを読み取るのって難しいよなぁ…

失恋した。
眠れなくてそのまま大学行ったけど無気力で笑えなくて。
２限３限さぼって帰ってきた。
食欲もないし何も考えたくないし何もしたくない。

上京したばっかから１年ちょい付き合ってた。
あいつがいない一人暮らしとか頑張れない。
やだあ･･･

今日朝彼から電話があって別れを切り出されました。
４年付き合ってて、私は未だに大好きだったから、頭が真っ白になって
しばらく言葉がでませんでした。
今日は仕事が休みだったので、なんとか気を紛らわせるために渋谷へ
買い物へ行ったりしたり美容院へ行ってみたりして。
でも帰りの電車で彼の言葉を思い出したとたん、涙が止まらなくなって
しまいました。

彼が仕事終えたら、これから会って話す予定なんですが、
こんなに彼に会いたくないと思ったことはないです。

…鬱

>>782
もう大学辞めて実家帰っちゃいなよ

曖昧にされたままの真実を聞きたくて、半年振りくらいに元カノと電話した
振られるのが恐いとか、ケンカすると不安になるとか、女の子に戻ったみたい
そんなところ数年付き合った俺には見せてくれなかったのに・・・

真実を聞けたのは良かったけど、自分と一緒にいた数年間を虚しく思うよ

>>783
一時的な気まぐれだろ
男ににはよくあること
男の決心なんて女みたいに固くないから大丈夫

たしかに男の決心は砂糖より甘いかも。俺も決心しながら、してしまうへたれな男です

疲れた。

>>782
恋するために進学したんじゃないだろ？
今は苦しいと思うけど、初心を忘れずにがんばれ。

>>789
その理論だと恋するために就職したんじゃないだろ？にならないか？
いつだったらいいんだよ

>>771
わかる！わかりすぎる！！
自分自身どうしたいのかわからん

>>790
別に恋愛はいつしても良いと思うし、辛い時は休めばいいと思うよ。
でも恋愛が全てになって周りが見えなくなったらまずいと思った。
「この恋が駄目になったら他も全て駄目になる」って人がいたら、相手も重いって感じるんじゃないかな？苦しいのはわかるけど…。
言葉足らずでごめんね。

>>792
それぐらい愛してるってことだろ

一人じゃどこいっても虚しいからどこにも出かけない
また不毛な週末か・・・

あまりにも恋愛中心
あまりにも彼・彼女しかいないって生活してる人
「愛してるから」って言葉で簡単に片付けてるけど
結局そういうキャパの狭い人、他の世界持ってない人は捨てられるよね・・・
恋愛「しかない」って人は、人間として面白みに欠けるし。

>>795
何度も同じこと言うなよ

３年近く付き合った彼にフラれてから２週間ちょっと経ちました。最初の３日間は何も食べられず空腹感があっても、いざ食べようとすると気分が悪くなったけど今は１日２食食べれるようになりました。
彼が別れた後に持ち帰らずに置いてった靴下やｺﾝﾀｸﾄのｹｰｽなど、見ると辛いですが捨てられません。部屋にも駅までの道も街中も彼との想い出がありすぎて辛いです。
彼はこれから幸せになれるのかな。なってほしいなぁ
ホントは一緒に幸せになりたかったけどね
長文すみません

>>796
私は792ですが、795さんは全くの別人ですよ〜！疲れているのでは？？

私が最初大学辞めない方がいいって書いたのは、私自身が失恋で大学辞めたくなった時に、
なんとか思いとどまって勉強や課外活動に没頭するうちに結果的に復縁できたからなんです。
（その人とは卒業後に別れました）

私は796さんとは考えが別で、もし失恋したＡとＢがいて、長年深く傷ついたままのＡと、明るく次の人生をがんばってるＢがいたら、
同じくらい愛があってもフッた人はＡに罪悪感や同情こそ覚えても惹かれるのはＢだと思うんです。
（勿論、人それぞれなのでＡの所に戻る優しい人もいると思います）

そんな私も抜け殻仲間なので大きい事はいえませんが…
当然最初から前向きになんてなれないし辛い時は泣いても休んで良いと思います。
でもなにより大切な自分の人生を一番大事にしてほしい、と思ってカキコしました。
軽く書いた一言が、いろいろと不快にさせたり誤解を招いてしまってすみませんでした＆長文失礼しました。

>>797
俺は捨てた
見てるほうが辛いし、捨ててスッキリした

>>798
IDが無いから勘違いしたんだろうさ。

そんなに気にしなくていい。

それと>>1を読んでね。

>>800
>>1読んできました…782さんを励ますつもりが押しつけになっちゃって…途中上げてるし、空気読めなくてほんとすみませんでした…。
ご指摘ありがとうございました。

>>801
いえいえ。

気にしないでくださいね。

押し付けだったとしても、自分も辛いのに人を気にかけてあげられるのは良いことだと思いますよ。

だから気に病まないで。

のんびり生きましょう。

一年片思いして四年付き合った、
一回り年上の彼氏に、一昨日の夜中にふられました
お前のことは誰よりも大切だけど、今は仕事のためにひとりになりたいって

朝方帰ってきて、昨日１日中ﾍﾞｯﾄﾞの中で過ごしました
５分に一回くらい涙が出ます
ﾄｲﾚなどで起きあがるとめまいがひどくて這うようにしか動けないし
リストカットの衝動にも駆られてました

彼氏の前では、笑って、頑張ってねと言えたけど
これから何のために生きればいいんだろう
誰のために髪を伸ばせばいいんだろう
消えたい。

>>795
そうかもしれないけど、
もともとキャパが狭い。
仕事があって、恋人といたら、毎日自然とそれで満足してしまう。
ゆえに友達と遊んだり、外出たりしなくなる。。
（平日仕事忙しいから、休日は恋人とゆっくり過ごしたい。と思ってしまう。）

今、恋人中心の生活から別れるとかなりキツいということを実感してるけど。
恋愛しかないというか、
もともとのキャパが狭いから、自然の流れでこうなったんだよな。。

>>797
急いで捨てなくていいと思う。
見るのが辛かったらまとめて仕舞うとか、布かぶせるとか。
私もすぐ捨てるのは反動がきて耐えられなかったから、そうやって、平気かなと思える日に少しずつ捨ててる。
相手もこれは無くてもいいよね？
と自分に言い聞かせながらちょっとずつ捨ててるよ。
あと、ちょっとずつ模様替えしてる。
いきなり変えるのも辛いから。
同棲解消、部屋に残る方はきついよね。。
乗りきれる日まで頑張ろう。

一気にって効果あったよ　思い出すことが急に少なくなった。今はどうでもいい。

>>799
やっぱりそうした方が良いですかね。。
つながりが無くなると考えると苦しいですけど、いずれしなきゃいけないことだから決心しなきゃー

>>804
恋人も大切だけど
一生に一人、できるかできないかっていう親友
たまにしか会わなくても、心が通じる自分の半身みたいな友達っている
そいつは恋人とほぼ同等だなぁ・・・
比べられない。同じ位大切。

恋人は去っても、生涯の親友は死ぬまで残るんだよなぁ

>>808
その親友というか、一番分かり合えてた相手に恋心抱いちゃって
ちょうど相手に彼氏出来た時期で抑えきれず告白しちゃった上に
フォローとか余計なことたっぷりしてギクシャクして関係消滅しちゃった俺です。
ずっと男女とか考えずに何でも話せる仲を大事にしたかったのに
なんであんなに焦ってしなくていいことばかりしちゃったんだろう。
俺が前カノと別れた時も彼女に愚痴れたから立ち直れたんだよね。
彼女が振られた時も朝まで飲み明かしたりしてさ。
趣味、考え方、食べ物の好みとか全部似てて何一つ無理しなくて済んで
30何年生きてきた中で年下だけど最高の友人だった。
しばらく話せなくなるだけなのかずっとなのかは今はまだわからないけど
すげぇめちゃめちゃ幸せになって貰いけど、やっぱりすげぇめちゃめちゃ寂しい。
俺が悪いんだから耐えなきゃいけないんだけど。
ちょっとした暴走がこんなキツイ失恋になるとは思わなかった。

男女の友情って難しいよなぁ。
どっちかが恋愛感情持ったらバランス崩れるし。
でもたまにいるんだよね。
恋人同士じゃなくてもずっと仲良くしたい、みたいな。
最初からずっと彼氏持ちならいいんだけど
別れたりされるとまた変わるし、ホント大変だよ。

お互いに相手がいる状態なら結構うまくいくんだろうがな。

フられたのにメールしたい自分がいます。
彼は結婚してます。奥さんが今年のお正月に子供を連れて実家に行ってそのまま帰って来ない。連絡もできなかったらしい。離婚届が送られてきて、記入して送り返したそうです。
３月に食事に誘われてお付き合い始めました。彼の馴染みのお店に行ったときは嬉しかった。短い間にたくさん会いました。「お前なしじゃいられない」て言われて有頂天でした。
彼からのメールで今週奥さんが帰ってきたことを知りました。彼は「子供もいるし、一緒に住まないとダメでしょ」と。

子供には負けるよな……なんで今さら帰って来たの？奥さん！！
来週の彼の誕生日、お祝いしたかったな。貸してるDVD返してよ。口実はどうでもいいから逢いたいよ。

１０分おきに涙が出てきます。泣きすぎて頭ぼーとしてます。
正直、こんな短期間でこんなに好きになると思いませんでした。エロい人だったから、私より若い奥さんともしてるんだろうなと思うと気が狂いそうです。
彼がカラオケで歌ったホルモンと忌野清志郎を聞くとボロボロ泣いてしまいます。
私、馬鹿みたい。
彼がだいすきです。

>>812
子供には勝てないよね…

>>812
ただ一瞬だけ寂しかっただけの糞男じゃねーかよ。
最低限、そんな事ぐらいは見抜けよ。

>>794

また週末野郎の登場か

飯も食えん
勉強もできん
夢にまで出てくるから寝るの怖い
情けないな自分…

書いたらすっきりしました。

>>813
有難うございます。
そうなんですよね。

>>814
私もさみしかったので見抜けませんでした。ていうか、今も見抜けてないです。ダメだな、私。

良い別れ方ってないよね

別れて二十日ぐらぃなんだけど、用があってメールしたが 醜い言い争いになって… 相手があそこまで豹変するとか驚いたよ。
完全に別人だった

気持ちが無くなると、言っちゃいけないよーな酷い事まで言うんだな

連絡しなきゃよかったよ

失恋すると寝て目が覚めた瞬間が一番悲しみが押し寄せてきて絶望的になる。何でかなー。

まだ別れて２日くらいの時に元と幸せそうにしてる夢を見て、起きた時は本気でやばかったw
悲鳴のように泣いたな。