【孤独】一人暮らしでふられた【第１夜】

一人暮らしをしていてふられてしまった人
いっしょに寂しさを紛らわそう

BURZUM

引越しすりゃいいじゃん

元カレも引越しと同時に私を忘れていったよ
新しい生活をスタートさせれば過去は薄れてゆくもの
消えゆくものだよ

会おうよ

同棲したが引っ越しした

４月からまた一人暮らしがはじまる
わかれてからはじめての一人
耐えれるかな…

>>6
前にまったく同じ状況になったよ！すごく気持ちわかるよ。
別れてからどれくらい経ったんですか？？

>>6
返事ありがとう
わかれてからは２週間。。
いまは春休みで実家にいるからいいがもう少ししたら一人…
部屋には元彼女との思い出がどっさり
耐えられるかわからん

歯ブラシまだあるよ

>>9
捨てといて

本当に孤独だよ・・・

私もだ・・・
今まで生きて来てこんなに孤独を感じたのは初めて。
引っ越しして環境変えようって思ってたけど、
何かまた余計に寂しくなるのかなって不安もある。
本当に引っ越したら少しは気分が変わるのかな・・・

前までは一人暮らし好きだったんだけど今ではとても･･･。

>>9

彼氏の家の近くに引っ越して、彼氏の物を置き始めた途端に振られた。
こんなとこ知り合いいねーよ。新生活ぼっちだよ。
彼の為に買ったテレビやふかふか枕や食器はどうなるの？
どうしてあなたとの新生活にあなたがいないの？

ずっと２人でいようねって言ってたのに…

>>15
新しい彼を作ればいいよ

>>17
当分無理ですね。仮に吹っ切れた所で出会い無いし。
男は沢山いるけど、たった１人しかいない「彼」じゃないと駄目だから辛い。
こんな部屋引っ越さなければ良かった。
並んだ歯ブラシが悲しい。２つ共まだ新しいけど、これから私のだけくたびれてくんだな。
ぼっち夜は色々考えてしまう。

うんうん確かにね(´･ω･`)
辛さはよく分かるよ
安易なこと言ってごめんね…

一人暮らしで残された人が多いスレなんだね。
私は彼が一人暮らし、自分は実家暮らしだった。
別れた後もズルズルと中途半端な関係を続けてて、
これじゃいけない！と何度めかにして絶縁に近い状態にした。
彼の全てを全否定しまくって、ボロクソに言ったりして・・・
数ヵ月後、彼は自分の地元へ引越ししました。(彼の実家の近く)
近所だったけど、引っ越して20kmほど離れた。

引っ越してからピタっと連絡がこなくなったよ。
一度だけかな、引っ越したと連絡があったの。
新しい空間には私の存在は無い。
友人知人など人間関係のつながりも一切無い。
地元に戻り友達&家族と楽しくやってると思う。

環境変わればこんなものさぁ〜と思った。
いくら好きだ忘れられ無い、大切な人だといっても、
環境変われば心も変わる。

私は何も変わらず苦しいまま・・・・・

いえいえ、それが一番早いし正論だと思います。
ただ私には彼以上はいないし、彼しか考えていなかったから辛いですね。

彼はまだウチに一度しか来ていない。料理振る舞う約束してたのに。
そもそも彼宅近くに住む為に引っ越し部屋は彼仕様地獄。
外は彼以外誰も知り合いいないぼっち地獄。
本当に帰る場所の彼はもういない。どこにも居場所が無い。

大丈夫だよ居場所はできる
あなたがいつまでも心を閉ざしていなければね

別れた直後は相手は最高だと思い込んでしまうものだけれど
ちゃんと運命の人が現れて愛し愛されるようになるよ

>>20さんもそうだけど変わる意思があればその瞬間に変われる
このスレで孤独を抱えてるみんな、がんばれ

何で孤独って慣れないんだろうか･･･
一人暮らし始めて3年経つんだけどもうね･･･
辛いわぁ･･･

私も一人暮しして一年がたったけどつれぇ〜
>>18の気持ちはよくわかるよ
一年前の私だ。
私も同じ経験して半年は狂ったな
狂いすぎてよからぬことして余計どん底まで落ちたけど今のカレ（？）と出会ってすぐ忘れたよ
彼と買ったマグカップはその人のために割ったけど時計やぬいぐるみはある
だけどもうなんも思わない普通に使うだけ
ただ今の人も同じようにすごくつらいんだけど
逆に前のは一度しか部屋にきてないからすぐ忘れた
今のは思い出ありすぎてつらいけど
まだ三日しかたってなくて彼以外は考えれない感じだけど
前のように忘れるときはくると思うんだよね
そう思うようになったのは今日いきなりだからあなたにもいきなりくるよ

ふられたために来月から１人暮らしです…

耐えられるか不安。

実家帰りましたｗ

>>20
いやいや待て待て
振ったのはあんたで
ひどい言葉や行動をぶつけたのもあんただろ？
彼が幸せならホッとする場面じゃ？
自分の元と行動が同じだからムカついた。
今頃元がそんなことを考えてるなら殺意がわくわ

同棲してたがフラれ実家に帰ったよ。部屋数が多くむなしかった。

実家帰るのもいいけど
最適の解決策は>>24だなｗ
実家くらしは新恋人作るのが遅くなりそう

>>27
いやいや、振った振られたの話じゃないのよ。。。
そんな簡単に語れるものじゃない。
ここに書いちゃうと長文ｳｻﾞｯの世界だからね。

って書きながらも昨晩またメールがきたけど、もう返事はしないでおこうと思ってる。
もうお互いに離れなきゃいけないんだよね。

なんか上の部屋から男女のｷｬﾊﾊｳﾌﾌしてる声が聞こえるんだけど(´；ω；｀)

寝ろ。
日本酒でもガブっとくらって寝ろ。

>>31元気だすお

(　＾ω＾)ぽれだっていつも
寝る前に横の部屋から
聞こえてくるお…

連絡こないのわかってるのに毎日携帯握りしめて待ってる…
もう連絡なんてこないんだよ。。

仕事してるときは気が紛れるんだけど、家に帰ってくるとやっぱ寂しい

自分が孤独に戻ってしまったことを実感する
合コンとかしてバンバン出会いを見つけに行ける人が羨ましい

家の静かさに胸が潰れそうになる。なんて静かなんだ。
でもテレビは見る気が起きない。音楽はまだ聴く勇気が無い。
本当に１人暮らしって孤独だね。一緒にお風呂入って、このベッドで寝たのにな。

>>36

確かに音楽聴けない

ちょっとでも恋愛のこと歌ってると思い出しちゃいそうになるから
とにかく人生に絶望しまくってる曲ばっかり聴きたい

>35
俺も止まってしまうと気が狂いそうになるので自分からサービス残業してたよｗ
>36
同棲してた恋人との別れは自宅が辛い場所になっちゃうからね。
とにかく外に出なよ。コンビニで立ち読みするだけでも気が紛れるよ

獺。

>>39
コンビニ行ってこようかな。

最近ご飯食べられなくて、唯一コンビニ行くと買うのが彼がよく飲んでたジュース。
友人にはそんなの買うなと言われたけど、今胃に入るのがそれくらいなんだ。

>40
そのジュース飲めばいいさ。飲んでる間は気が楽になるだろうし。
彼氏との幸せだった時間を思い出しながらゆっくり飲めばいいよ。

失恋の痛みってそういう事を繰り返しながらゆっくり癒すのがいいよ

>>41
ありがとう。ちょっと気持ちが楽になった。
ほっとレモンなんだけど、今飲み終わった。
あったかくて、じんわり染みて、彼の存在みたいだったなぁ。

コンビニまで思い出だらけでどうしてくれますか

はぁ朝がきた。悲しいな仕事は行ってねーし。寂しくなるわ

寒い冬を少しでも一緒に過ごすつもりで引っ越したのに、別れがクリスマス前にやって来た。
いまは暖かくなってきたものの、一人の部屋は寒すぎる。

>>44
働けよ。どうやって家賃払ってんだ？

家賃払ったよ！
仕事は決まったけど、実家帰りで引っ越しします！
働きだしたらましになるでしょう。

是非試してみてください。貴船会では丑の刻参りで呪いをかけています。
復讐から恋愛成就まで・・・ご相談ください。

※効果が出なければ無料にします。


http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html

今日昼間立ち直れたと思った。また彼に顔合わせられるような強い人間になろうと思った。
でも駄目だ…。１人で部屋にいると胸が苦しくなる。孤独に押し潰されそう。
彼に会いたい。声が聞きたい。…やっぱりまだ思い出の曲を聴く勇気は無い。

今日彼と終わりました。
最後に彼も泣いてくれて、想われてたんだなーって思ったょ。
優しかったけど、許せない部分があったので切りました。
大声で泣きたいです。

部屋の隅々から街の至る所 全てが彼女との思い出ばかり どこにいても思い出し悲しくなり辛くなる
思い出が辛いんじゃなく彼女がいなくなってしまった事がつらい。
１２年住み慣れた街。
出て行こうと思う
格好悪いが逃げ出してしまう事になる。
部屋に街、たくさんの思い出をありがとう けど彼女にはお礼は言いたくない
奇跡があるかもしれない だから…またいつか…

孤独な週末。色々考えてしまう。彼のmixi見たら、まさに今楽しそうに花見やってるらしく鬱。
私も彼とお花見行きたかったんだよ。てか他女の子ばっかりじゃん…。
嫉妬と不安と孤独で頭がおかしくなる。何もする気が起きないし、する事無いし。
週末ただ寝られるのが幸せだったのが遠い昔のよう。どうやって何も考えず寝てたっけ。
会いたくて寂しくて、前向きになろうとした心がいとも簡単に折れた。

ははは一人にして欲しいって言われて俺は馬鹿だからしつこくして、結果的に嫌われて
私と居ないと死んじゃいそうだねって言われたけどその通りだわ もう何の気力もない
朝にほのめかすようなメール送ったよな
凄くｳｻﾞｲよね 心配して欲しいのと本気なのが混じって俺もうわけわかんね
でも返事が来ないのはわかってたし余計に引き離すこともわかってる
だからサヨナラなんだ
俺は死ぬ
バイバイ好きだった人

>>53
自分はしつこくする事が出来なかったな。泣く事も出来なかった。
好きだった彼はそういう面倒なのや感情的で合理的ではないを一番嫌う人だったから。
嫌われるのが怖くて最後まで気持ちを１００％は伝えられなかった。
相手の事を真に考えるなら、迷惑掛けなくて正解だと思いますが、
今でも駄目元でやるだけやった方がいいのかも・って迷ってます。
だからそこまで縋れたのはちょっと羨ましいです。

私も彼がいないなら死にたくてたまらないです。でももう一度会える事を望みに生きています。
死なないでください。良かったら復縁一緒に頑張りませんか。

>>54
僕はもう無理なんです
相手は貴女の彼みたいな性格でそこに僕は無理に迫っただけなんです
今思うと一年くらい前から距離を置かれてきて、頻繁に喧嘩するし、すると音信不通になられ自分の非を一切認めない人でしたし、いい加減呆れられてたのはわかってましたし。
だから僕は駄目です
貴女はまだ頑張れる意志がありますよね、強いなぁ
こんな僕のようにはならないでくださいね
善い結果に結びつくといいですね
ありがとうございました

>>55
強くないです。何度も心が折れてます。頑張ろうって思える時の方が遥かに少ないです。
死にたくてたまらないけど、最後が電話だったので、死ぬ前にもう一度会いたくて死ねずにいます。
死にたい気持ちが凄く解るので無闇に「頑張れ」なんて言えません。
ただ自分勝手で申し訳ないのですが、一緒に頑張れる仲間がいたら心強いです。

>>53-56
お前ら死ぬとか考えるなよ…
お前らが必要な人もいるんだよ。

考える時間がたっぷりありすぎて一人暮らしがきつい気がするし
誰にもあわなくて済むぶん一人暮らしでよかった気もする。
大丈夫？とか聞かれたり心配されるのもキツいよね。

４年半付き合ってた彼と終わりそう。
すごくうまくいってたのにな…。
これからどうやって生きていこう…。

部屋にいると
この前はここに座ってたのにって思って…つらいよ
戻ってきてよ…

凄く辛い、一人暮らしは孤独だ。目覚めた時にいつも「彼はいないんだ」と思い知らされる。
頑張っても復縁なんて出来ないと思う。彼には新しい女がすぐ出来るから。
でも…好きなんだよなぁ。私だけ諦められない、忘れられない。
この孤独に耐えて一人で自分磨きするしかないのか。

今日夢に元カノがでてきて遊んでた
かなりショックうけてるよ
はやく解放されないかな

自分など、もう一ヶ月以上でてきてる。
他好き相手も同伴で。

部屋中が思い出だらけ…
一人とりのこされちゃった
もう戻ってこないんだよね
はやく忘れたいけど今はまだ無理そうだよ

>>63
俺もだ

５年半付き合って同棲してましたが、逆に一人暮らしに救われました。
相手が仕事が忙しく、友達付き合いも盛んな方で、連絡無精。
ほとんど一人だったので、時間の使い方に対しては、別れても変わりませんでしたし。
逆に待たなくていいし、家事が一人分だから楽になったかも。

部屋になんか上げるもんじゃない事を学んだ。

一人暮らし始めてから初めて部屋に上げたのがこの前振られた彼。
彼が私の部屋に来たのはたった一度だけ。その時はこれからこの家で何しようと２人で沢山語った。凄く幸せだった。
その１０日後に振られるとは思わなかったな…。
あの時には無かったテーブルも棚も増えたよ。ネットも繋がったし、あの日より生活感溢れてます。
あなたの広い家にはどうしても負けるけど、もっと住み良い部屋にして、
私自身ももっといい女になって、そこで初めてもう一度縋ってやる。
私なんて待ってないだろうからこっちも勝手にやってやるぜ。
来訪は１日だけとは言え思い出いっぱいの孤独な修行部屋で私は生きていきます。

チョットだけ意識して家具とか揃えたりしたしな

辛い

模様替えしよーっと

>>68
うわぁ。似てる。
私も引越し当日と別れを告げに来られた日だけ。
その間１０日くらい。
引越したての新居に振りに来るなんて本当デリカシーの
カケラもないと頭にきたけど、
変に楽しい思い出がいっぱいになる前で良かったや。
あの頃とは違って家具も揃ったし、良い意味で生活感出てきた
部屋になってすっかり平気だわ〜。

家に帰ったらどっぷり落ち込んでしまうから 仕事終わっても風呂と寝にしか帰らないようにしてる
休日も明け方に起きて出て行く
もちろん行く宛などない 無駄に車走らせて海や誰もいない駐車場などでボーっとしてる
数ヶ月 身体が休まらない 最近では頭痛やらがひどい
けど 帰りたくない

私も一人で居たくなくて、休みの日も、あても無く動き回っています。
心と体が休まりません…。

>>73-74
どうせなら遠出してその土地の旨いもん、たらふく食って景色見て笑ったれ
んで糞して寝ろ

いいうこでた？(^O^)

お互い一人暮らしだったから、半同棲みたいな感じで彼女がずっといてくれた。
昨日急に(冷めてる予兆は今思えばあったけど)別れを告げられて、出て行ってしまった。
２人でゲーセンではしゃいで捕ったぬいぐるみも、
２人でやろうって買ったWiiも、
２人でどっちが先読むか取り合ったマンガも、全部残ってる。
1年半彼女が全てな生活だったから、彼女との思い出がありすぎるこの部屋がつらい…。

もう嫌…

昨日職場で思い出の品すべて突き返されたよ
これまでは復縁もかんがえてたけど、もう希望もなくなった
死にたい

実家帰りたい。もしくはルームメイトでも欲しい
一人で部屋にいると死にそう

>>80
実家に帰れないの？

>>80
俺も実家かえりたい
けど仕事やめるわけにはいかないからここにいなきゃいけない
部屋中が思い出だらけだよ…

>>80です。レスありがとうございます。

最低でも大学卒業するまでは帰れません…
卒業しても当分一人暮らしです。
話し相手が欲しいです。外に遊びに行く気力はあまりありません。
元カノとの関係上、友達にはあまり相談できないし…
空元気でいて痛い人に見られるのも落ち込んで哀れに見られるのも
頭ぶつけて記憶喪失になるか死んでいい

>>83
そっか…。
でも誰かと話したい時はこの板に来れば誰かいるから。
一人じゃないよ。

>>83
俺とまったく同じだ。
俺は春休みにふられ、昨日１ヶ月ぶりに学校で会うから少し期待してた。
それなのにいざ学校いってみるとむこうは陽気に笑ってたよ。
俺の苦しんだ１ヶ月はなんだったんだろうっておもった。
だからアドレス、プリクラ、写メ、メールすべて消したよ。
でもまだ心の中までは消去できない。
いまも真っ暗な部屋にひとりだよ…

>>81>>82>>84レスありがとうございます
書き込んでレス貰えないとさらに落ちるんですようね
数少ない相談できる人には ｢またその話？｣とか｢いい加減飽きられろ｣と飽きれられてます
もういっぱいいっぱいですよ。

×いい加減飽きられろ
○いい加減諦めろ

>>86
私も友達の前では辛いけど、もう吹っ切れた雰囲気を出してる。
話題にもしない。
話したい時はここに来て皆の書き込み見てる。
たまに書いちゃうけどね。

先月からの一人暮らしも三週間くらいになる。今日通販で頼んだ最後の家具が届いた。
今組み立て終わって、やっと思い描いてた住まいらしくなった。
大好きなあの人に見せたい。新しい家具に囲まれて、新しいテレビを見て、
新しいテーブルでご飯を食べて、枕２つ並べて寝て…。
これからはそうやっていこうってつい最近まで話してたのに、何で彼がいないんだろう。
何で彼は今別の人と一緒に寝てるんだろう。

家具が揃うにつれて彼との日々が過去になっていくのが悲しい。
前ほど泣かなくなった事も、食欲が少しずつ戻ってきた事も、他人と会う余裕が出てきた事も、
全てが彼との今の距離をまざまざと示している様だ。
あんなに「終わらせたくない。過去にしたくない」って泣いたのに時間は残酷だな。
今日も孤独、明日も明後日も孤独。でもまだ大好き。

>>15
あれ？私がいる･･･
今日は初めて自分の部屋で寝ます。辛いなぁ。

やっと規制解除された

>>89
>>15です。自分と同じ状況の方もいるんですね。
わくわく・楽しみな部分が無くなった新生活なんて不安で寂しいだけの地獄ですよね…。

×>>89　○>>90　間違えました。

別れてから１ヶ月なのに
まだ毎日泣いてる
だっていないんだよ

もうもどれないなら忘れたい

一人暮らしの部屋にもどって一週間
あの人がいない現実を突きつけられてる
それをうけいれられない自分がいる
いつかもどってくるかもって

でももう二度とない
わかってるけどわからない
はやく一人暮らしに慣れなきゃ

解ってるけど解らないって凄く共感出来る。
頭では理解していても、心がそこまで追いつかない。
有り得ないのに、もう他人同士なのに、あの人が戻ってきてくれるのではと思ってしまう。
だから彼の物を片付けられないまま。

>>94
93だがありがとう。
気持ちがついていかないんだよ

よく彼のもの置いておけるね
すごいよ
俺なんか部屋のなかすべて無にしちゃった

だけどまだ残ってるんだ
俺の心のなかに思い出として
これだけは消せない

>>95
部屋は片付けられても気持ちばかりはどうしようもないからね。
でも前進しようと努力してるあなたは偉いと思う。

私が片付けられないのは、まだ未練がましく幸せだった過去にしがみ付いているから。
もうとっくに終わってるんだけど、片付けたら復縁含めた未来まで含めて終わりになりそうで怖い。
…私は全然理解出来てない愚か者だね。前進しようともしない未練たらたらのくせに共感なんて言ってごめんorz

>>91

本当にそう…。一人部屋にいるとやるせなくて泣けてきます。こんなはずじゃなかったのにって…。もっと、頑張れば良かった。

今から、彼の部屋に荷物を取りに行ってきます。ちょっと気持ちが落ちついてきてるところだからリバウンドがこわい…

また人を愛することはできるのかな

いつまでも引きずってて

あの人しかいないのに
なんでもっとはやく頑張れなかったんだよ

だれも愛せないよ

友達いないしマジ孤独・・・
彼女が俺の生きがいだったのに・・・もうどうすりゃいいんだよこの人生

孤独だ。彼は今は私なんか全く忘れていて友達とワイワイやってて、
もしかしたらもう新しい人もいて…それなのに私はあの日から止まったままだ。
１人ぼっちでこの部屋に、彼との４ヶ月に留まったまま動けない。
もう何もする気が起きないよ。

寂しい
どうして私は一人で部屋にいるんだろう…

一週間前に振られて、女の荷物を全部送ったんだが。
明日一緒に選んで買いに行ったラブソファが届くんだよね･･･

激しく鬱。一人だと、気が紛れなくてつい彼のことばかり悶々考えちゃうよ。
やらなきゃいけないことたくさんあるのに……失恋なんかで手につかないなんて言い訳にならないよ。こんな自分が嫌だよ。

>>103
無理しなくていいよ
こんな時に 一人で耐えてる それだけでもすごい事なんだから
今は 傷ついた自分の心を自分で守ってあげて
何も手につかなくて当たり前だよ

部屋の何処見ても彼女の痕跡が・・・
処分しようと思って集めたけど
未練タラタラのチキンだから捨てる事も出来ない。
なんでも相談できる友人も側に居ない
最悪な事に振られた日に携帯も壊れた・・・何で？

辛いよ。助けて。誰かと一緒にいたい。

ケツメイシの恋の終わりは意外と静かに を聴いてみな
俺 大号泣してしまった

今日は仕事中にも思い出して悲しくなってたよ。
土日だけでなくて金曜日からダメになってしまったか。。。
なんかもう、死なないために生きているだけになってきたなぁ。
せめてメールだけのやりとりでも続けられればなぁ。
もうだれからも必要とされていない、気にかけられていないと感じちゃうよ。

音の出る物テレビしかもってないのに
テレビこわれて治してくれる彼ももういなく
寂しさは増すばかりです。静かなひとりぼっちのアパートでこわいよぉ

眠れない。昨日あった事は全部嘘であって欲しい。
明日目が覚めたら「おはよう」メールがきてないかな、、、。 ありえない

私も…
結婚の話が出てて、結婚しても続けられるように
彼の地元に引っ越して就職したのに…
仕事もいっぱいいっぱい、彼だけが支えだったのに…

やらなきゃいけない事は沢山あるのにただ落ち込んでるだけの弱い自分。
２人だと狭い部屋も１人だと広い。訪ねてくれる彼がもういないから余計に広い。
彼と寝たベッドも、彼が置いていった服も、全部私の匂いになっちゃったよ。
１人だし、友人も今の土地にはいない。彼は勿論、彼の話をする相手もいない。
今久しぶりに彼の名前を口に出したら凄く懐かしく感じた。
もう呼べないんだなぁ。懐かしいと思った事が凄く悲しいよ。

今週も隣は彼氏来てるよ･･･

会いたい。日曜は一緒に過ごしてたのに今は１人だ。
今頃誰かと楽しく過ごしてるのかな。自分は孤独に部屋掃除してるよ。
それもすぐ終わるから暇だ。ただ彼の事を思う無意味で苦痛な地獄の時間。
あー死にたい。

毎晩一人で電気消して寝ることがしんどい。
周りは結婚や同棲開始ラッシュ。
別れたのは４年半も前だが自分だけが取り残されてる。
気分転換に引っ越しもしたが変わらないものだなあ

自分のことで精いっぱいで彼女のこと理解してなかった。
一人になると楽しかった毎日を思い出して泣いてしまう。
一人じゃなにもできない。

お前ら、仕事あるならまだいいよ
俺なんか振られた上に失業したんだよ…
それでも 負けてらんねぇ！って必死こいて頑張ってるつもり
生きてるだけで丸儲け さんまちゃんいい事言うよね

>>117
奇遇だね。私もフラれた上に失業ときた。
仕事探す気力もないぜ…。さんまちゃんみたいに前向きになれないや。

死ぬなら今。

死んじゃダメだぁぁぁぁ

俺は引き払いまして、仕事も決まったわ！
やっと前向きになれる

>>117>>118
私も同じ。
不幸のドン底に落とされたよ。
これ以上、落ちる事もないと思うけどな…。

あ〜！ゼクシィのＣＭが傷口を抉ってくる。ゼクシィに殺される〜！

本当だよ
なのに なんであんなにしつこくやってるわけ〜
涙でそう 病みすぎだな

夜もきついけど、朝目が覚めた時が一番きつくない？
あれ以来眠りについても２時間ごとに目が覚めてしまう。自炊する気力も無くなってコンビニが増えちゃったよ。

解る。自分も寝つき悪くなった。
以前は予定無い休日とか１５時間は余裕で寝てたりしたんだけど、
今はちょっと寝たら目が覚めてしまう。
夢に相手が出てきたりすると、朝起きて何も無い日常である事に絶望する。

>>124
同意!

目が覚めた瞬間 これが現実なんだって思うから しにたくなる程 おちる…

全く一緒
どうやら目も本格的に覚めてきたみたい
予定のないこんな雨の週末 こんなに早く目が覚めたってする事ない
余計気分が憂鬱になる

晴れたら晴れたで 色々眩しすぎて,泣けてかちゃうしなぁ

眠れないけど 食べれるから まだ 幸せなのかなぁ？

やっぱり皆も朝が一番つらいのか。
目覚めると消えたくなる。独りの部屋が辛すぎる。

いように目覚めがよくて ガバッて布団から起きて 起きたらどうしたらいいのかわかんないような なんとも言えない気持ちに襲われる
心臓がドキドキしてて 苦しい
しばらくすると 落ち着くんだけれど そうすると すかさずここに来て 誰かと話をしたくなる

自分は休日の朝と平日の夜が辛いな。
平日の朝は辛いけど仕事ある分まだ大丈夫だ。
その分家帰ってきて、仕事で誤魔化してたけど夜はやる事無いからただ時間が長くて苦しい。
休日は朝起きて相手がいなくなって予定も心も空っぽな事に絶望する。

俺も平日は仕事があって少しは充実感があるから気持ち大丈夫

昨日は草野球の練習が終わって帰りに俺のおごりでチームの人と２人で焼き肉食べに行って少し充実感

今日は野球の試合が雨で中止

明日も予定がない

自分の他にも失業失恋の人が居て少し気が楽になったよ
みんな頑張ろうぜ これ以上下はないんだからさ！
っていって、下があったりしてな…Ｗ
そん時はそん時だ！

午前中部屋で軽く酒飲みながら映画見てたら途中で寝てしまって今さっき起きました
外は相変わらず雨で風も強くなって部屋で過ごすにはちょうどイイ天気だ

私は、夜眠ている時はずっと、抱きしめてくれてたから眠る時が異常に寂しくて眠れない。。本当に短い期間だったのにこんなに引きずるなんて…けど、早く忘れれるように頑張ります

また抱きしめて寝たいよ…

だよなぁ
こんな寒い日でも二人なら布団の中ホカホカだった
今あの女何してんだろ
俺はファミコンしてる

慣れるよ。　
同棲より楽なもんさ。

一人は暇だぁ

この部屋は思い出が多すぎているだけでもやもやしてくる
のに出かける気力もない

>>141
お金に余裕があるなら引っ越しを考えてみては？
環境変えれば心のもやもや感も晴れるかも

今日の休日も引きこもりました

振られて、思わずアパートを飛び出して実家へ帰った。
さすがにずっといる訳にも行かず、今アパートへ戻ってるところ。
新幹線の中みっともなくひとりで泣いてる
あの部屋へ戻るのが怖い
帰りたくないよ
もう眠る時に抱きしめてもらえないんだ…

振られた時も思った。そしてこの前、別れてから初めて会った時、
久しぶりにうちに来てくれてから改めて思った。
この部屋は「檻」だ。
この部屋自体はまだ引越したてで２人の思い出は殆ど無い。
でもこの部屋を借りた理由も、この部屋にある物達も、少ない彼の思い出の品や大切な記憶も、
全てが私を捕らえて放さない。ここから動けないよ。
この前来てくれた時にずっと聴いてたあの曲、今も聴いてるよ。
今頃彼はあの人と会ってる。私はこの檻から抜け出せない。
GWだって会える訳無いのに、僅かな望みを期待して実家に帰らずにここで待ってるんだ。
馬鹿だ…。

ゴールデンウィークずっと一人で暇だよ
なんかおすすめの遊びない

>>146
俺は銭湯にこれから行って来る
どうせ明日から仕事で遠出できないし

>>145
なんで別れたのに会うんだよ？
ダメじゃないか！

また付き合うなら会ってもいいけど、付き合わないなら会ったらダメだろう！
気持ち強く持って！
あなたに相応しい優しい人にいずれ出会うから！！

>>148
傷付く事より、ずっと会えなかった寂しさに負けてしまいました。
傷付いてもいいから会いたかったんです。馬鹿ですね。
彼には嫌われてしまいました。もう二度と会う事は無いと思います。

>>149
偉そうな事書いたけどあなたの気持ち痛いほどわかりますよ‥
わかってても辛さに勝てなくて ってね

やるだけやって完全にダメなら、もう前を見るしかないよね
忘れてきた頃に復縁ってあったりするから先の事なんかわからない
ただあなたが幸せになって欲しいなって思いました

>>150
ありがとうございます。ずっと辛い事しかなくてボロボロだったから、
その言葉が凄く嬉しいです。149さんもこの板にいるという事は、
きっと同じくらい辛い状況なんですよね。
あなたにも今までなんかと比べ物にならない幸せが訪れる事を祈ってます。

私は弱い。悔しい事にどんなに傷付いても軽んじられても元彼で頭がいっぱいだし、
元気になれるのも顔が綻ぶのも元彼との事でなんだ。
でも絶対に負けない。ここで負けたら最低な奴ら以下になっちゃうから。
頑張ります。

もうどうしたらいいのか分からない･･･
この絶望感と孤独感は、どうやったら消えるの。
もう戻ってこないんですか。
１人で生きていく希望も無いです。
戻って来て助けて下さい。

寂しい助けて

耐えろ耐えるんだー

寂しいぜ。ふと外にでたら元が…声かけれなく家でリバウンド

寂しい。淋しい。死ぬほど寂しい。

一緒にいてあげるよ

GW１回も外出てない･･･
出れないよ･･･

寂しくて涙が出てくる

今日振られた・・・涙が止まらない・・・一緒に撮った写真の頃に戻りたい

私の人生最低最悪
こんな部屋にいられない、いたくない
でも行く場所もない

どうしようもなく寂しい
おれもそんな時があったな

一人暮らしは慣れてる。
君と出会うまで足掛け８年、１人で生活してきたから。

でも、君と出会って、暫くして同棲するようになってから、俺の生活は一変した。
幸せそのものの１年だった。
このまま君と結婚できると信じていた。

しかし、君は俺の元から去っていった。
人づてに、別れて間もなく、同じ会社の先輩と付き合い始めたらしいことを聞いた。

一人暮らしは慣れてる。
君の服も、本も、化粧道具も、プレゼントされた物も全て部屋からは無くなった。

なのに、毎日が辛くて、苦しくて、切なくて、そして寂しい。
生きる気力を無くしました。

よかったね、ちゃんちゃん♪

GWは実家に帰っていたが、これからまたずっと一人だ。
友人達は最近皆恋人が出来て幸せそうだ。近々結婚する奴も出てくるだろう。
皆が相手の親や結婚についての悩みを自分に話す中、
自分だけが終わった元恋人への思いしか口に出来ずにいる。
それが虚しくて最近友人達と話すのが辛い。そして愚痴ばかりで申し訳ない。
この部屋にいると時間が長く感じる。孤独な時間、凄く長い。
元恋人も友人も、皆が前に進んでるのに自分だけがあの日から止まってるよ。

寂しいなあ。誰かうちに来ないかな。

滅多に無いけど、たまに友達が来ると凄く嬉しい。
が、それと同時にそのベッドは彼もそうして寝てたんだよなあとか考えてしまう最低な自分。
友達は大好きだ。でも友達は友達なんだ。彼と比べられるものじゃないから、
掛け替えのない大切な存在であるのと同時に彼がいなくなった隙間を埋められるものでもない。

誰かに会いたいな。仕事中も口殆ど聞かないから最近誰かと会話したくて堪らないよ。
失恋して同時に引越しや就職で皆と疎遠になって、全部がうまくいかなくなったよ。

今日ふられた＞＜
悪気はないんだけど、ちょっとした配慮のない言葉で相手を傷付けてしまいました。
相手のことが忘れられない(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

>>166
貴様のそれは孤独ではない

勿論天涯孤独等ではないけど…他人に「孤独ではない」って言われても寂しいものは寂しいよ。
１番大切な人がいなくなったんだから。
友人とも会えるのは月１くらいだけで、あとは職場と家の往復だけの日々。
彼と続いててもそんなに頻繁に会える訳では無かったけど、毎日の電話に凄く救われてたんだ。
今は働いて家帰って彼を思って泣いて寝て…何やってるんだろう・本当に自分は生きてるのかなって思う。

夜長い…週末長すぎ。
仕事終わって帰ってきて、もうやる事なんか無い。
暇な時は電話したり、平日会えない分週末は一緒に過ごしたり、
もう出来なくなってからどれくらい経つだろう。

>>169
別れた直後はみんなそんなもんだよ
俺はスポーツやってるからそれに集中してるからあなたよりマシかも知れないけど、やっぱり寂しいしやり直したい気持ちも残ってる
けど試合決まったから吹っ切らないといけないし、ずっと今のままじゃいけない
全ては時が解決してくれるはずだよ
お互い頑張っていこう

　一人暮らしでも、話を聞いてくれる友人とか居れば、大丈夫だよ。
　実家暮らしで、話を聞いてくれる友人も、周囲に話せる人間も居ない俺が、今身をもって感じている途中だ。

自分は失恋の愚痴とか深いところまで話せる友達は１人しかいないからそれも辛い。
言えるのが奴しかいないから、いつも同じ話ばかり聞かせてて申し訳なくて、
最近あまり話せなくなってきた。
皆色々な立場だけど、どれも辛いんだよね。自分も皆も早く孤独から抜け出せますように。

ここがあるじゃん
ちょっと助かってるよ



ゴメン、ものすごく助かってる

昨日も暇、今日も暇。やる事無い。新しく何かやる気力も無い。
心に大きな穴が空いて、どんどん広がって、何もなくなった感じだ。
周りがどんどん結婚や婚約していく。自分との落差に泣ける。私だって結婚したかったよ…。

今まで2ちゃんに来てる人ってオタクだと思ってた。
そんな俺が携帯からずっと見てる。救われてるよ。

今日別れた。

mixiやるやらないで喧嘩になって。
わたしは彼を支えてたつもりだったけど、彼にはmixiのほうが大事だったみたい。

mixiに負ける彼女ってｗｗｗｗｗｗｗ






眠れない
明日も仕事なのに

>>177
事情が詳しく分からないけど…あなたが止めてと頼んだのにmixiやめてくれないから別れたの？
彼は出会い目的でmixiやってたなら解るけど、
ただ普通にmixiやってるだけなら、それはあなたが悪いと思う。

>>178
後者です。
わたしが悪いのでしょうね。

わたしはどうしてもmixiが自己顕著欲の塊にしか思えなくて…。
ただ、彼は一度はやめると約束してくれたんです。
わたしがそんなに嫌がるならやらないと。
それなのに、隠れてやっていて。

わたしとの約束よりmixiが大事なのなら、mixiの仲間と付き合えばいいと思いました。

>>179
いや、辛い時に厳しい事言ってすみません。
出来ない約束をするのは彼が悪いと思います。179さんを傷付けるだけだし。

彼はあなたが思うほどmixiを重く捉えてないんじゃないかな？
だから制限されるのが不思議というかそこまで！？と思ってしまうとか…。
ただ彼にとってあなたよりmixiが大事って訳ではないと思いますよ。

>>179

オレの元カノもmixiやってて自己顕示欲みたいなものを感じて嫌だったよ。
本人には伝えなかったけど。
何となく気持ちわかるよ

自己顕示欲って？ なんかのコピペみたいなスイーツ(笑)ブログ女(笑)私発信(笑)って事？
自分mixiやってるけど、そこまで深く考えて日記書いた事無いや。

>>180
ありがとうございます。
わたしもわたしなんですが、もう取り返しがつきません…

>>181
我慢できる>>181がｳﾗﾔﾏｼｽです

>>182
なんていうか、自分のしたことや思いをみんなに
伝えたくてほめられたくて仕方無い、みたいな感じに思えて…

>>177
辛いね。結局眠れなかったのかな。
朝ご飯は少しくらい食べてね。野菜ジュースでも何でもいいから。
mixiかぁ…。別れた切っ掛けが元彼の日記の内容だった事を思い出した。
別れたくなかったのに…。馬鹿だった。あれから七ヵ月。最近よくリバウンドくる。しんどい。

>>184
ありがとうございます。
優しい言葉が身にしみます…。

お互いがんばりましょう。

>>177
とりあえず仕事頑張ろう。私も毎日ほとんど眠れないけど、仕事の間だけは考えないようにしてる

mixiで不信感募って別れたけど
今の彼氏はmixiしていても全く不信感はないから
人によるんだよね。

別れて3週間
家に思い出がたくさんあるから、自分の家なのにいるだけで辛い
引越し決めたけど、月末まで辛い日々だ

一人は辛いよ…
彼は私と別れても相変わらず元気に楽しく過ごしてる
私ってその程度の存在だったのかな
寂しい

>>187
彼氏がいるなら失礼板に来るなバカ

今日も一人酒。飲まないとやってられない。
でも飲んでも悲しさや寂しさは消えない。ボロボロだよもう。
あー今晩も夢に出るんだろうな。平安時代だったら相手が思ってくれてるから…ってなるのに。

>>187
そうなんだ・・・
私も別れた理由がmixiだったから、次は絶対SNSやらない人
って思ってたけど、そうだね、人によるね。

mixiでなんで不信感募るんだろ？
不思議す。

自分の場合は相手が出身校関連のコミュの管理人やってて、
女からいっぱいメッセ来てたからそれが心配だったな。
振られた理由も結局それで出会った人に惚れたからだったし。
mixi自体は自分もやってるからリアルの知り合い同士のやり取りは気にしないけど、
新しい出会いはなぁ…。

2年付き合ってた彼女に今さっきふられた
実感が沸かない

振られた理由が
『お前と体の相性合わない。いけない。』
別れた後、彼は他の女とすぐ結婚。
子供も出来たらしい。
用があって連絡したら、『今、とても幸せで、奥さんと結婚してよかった』

明日も暇だなぁ
日曜しか休みが無いのに何やってんだろ
隣の人も日曜は毎週家にいるけど遊んでくれないかな？

今一人で飲んでスピッツ聞きながら号泣ｗｗ
自分でも自分にひくｗｗｗｗｗ

>>197
よくお隣さんと仲良くなって…みたいな話をテレビや小説では見るけど、
実際は有り得るのかな？　うちは全く顔合わさない。

>>199
俺も一回も見た事無いんだけどね。
いつもごそごそしてるなぁ。

知らぬが仏

こういうときって無駄に金か精神力使うよね。
無駄かどうかは本人次第か…
俺もきついが、ここのにちゃんみたらなんか楽になったぜ。
草加で孤独を感じながら、カレーくってます

金も精神力も両方使った。家に帰りたくなくてただ買い物しながらひたすら歩いて、
でも買ったものは全く使わなかったり。精神も磨り減ってボロボロ。
自分は無駄に毎日ただ生き永らえてるだけだな。
いけないと思ってるのにもう２ヶ月も心が死んだままだ。

>>203
なんもできんが

大丈夫かｗどうにかなると思うからお互いがんばろな！

>>204
ありがとう。204さんは若干立ち直れたのかな？
お互い幸せになれる事を願ってます。

別れて一週間。何でもないふりで気を紛らしてた反動で死にたくなってきた。
二年間一緒に過ごしてた人がいなくなる事は大きい。
向こうは最後、散々ひどい事を言って捨てて、解放された日々を楽しんでいる。
恨みでらくになるなら呪ってやりたい。辛すぎてだめだ。

自分も別れてもうすぐ2週間。
部屋の中は彼女との思い出が多すぎて
居るだけで寂しくなってくる・・・
だからと言って外にでる用事もないし・・・

一人ぼっち。寂しいな。「一人が楽」って誰かが近くにいるから言える台詞なんだな。
今の私にはそんな事思えない。会いたいよ。

いつかは、一人が楽って本当に思えるようになれたらいい。
好きな人と一緒にいる幸せを知らなければよかったのかな。
どこにいても寂しい。辛い。

彼との幸せな時間を知ってしまったから、孤独が余計に辛いよ。
彼と出会うまでよく平気だったな。彼と出会った時も色々あって病んでたけど、
今ほどではなかった。こんな思いするならどうして出会ったんだろう。
どうして一緒になれたんだろう。ｌこんな思いして別れるくらいなら幸福なんて知りたくなかったよ。
今晩も彼が愛しい、恋しいです。

別れたてって苦しいよね〜！私は同棲中だけど部屋借りて着々と別れの方向に向かっているよ☆彡

まさか学校やバイトに行ってるほうが楽になるとは思わんかった・・・
家にいると落ち着かないわ

一人ってつらいよね。
ぬいぐるみを衝動的に買ってしまう。

たったいまから孤独＼(^o^)／
泣きまくるか･･･

フラれ気分でロケンロー

おまえら実家にもどれ！
楽になるぞ

>>216
実家に帰ると母親が、「今週は彼氏とデートじゃないの？」と訊いてくるから、傷口がますます広がる

部屋にいたくなくて無駄に出かけてしまう
でも出かけると無駄遣いしちゃうしなあ…
彼氏と部屋でまったりしてる時間が一番幸せだった
あの頃に戻りたい

初めて風俗も利用してみた虚しさが倍増して、吐き気もする…
埋まらないよな、この空っぽな気持は

リバウンド来た。
なんでもいいから連絡とって戻りたい
今すぐ
という衝動。
でも戻ったところでまた同じ。

>>219
俺も別れた5日目
仕事が休みですることなくデリヘルを呼んだ
終わった後は虚しかったなあ
やっぱり愛のないのはダメだわ

つらいわ。特に金曜・土曜の夜。
彼、うちに来てたから、そのときのことを思い出して泣いてしまう。

でも一人暮らしでよかった。
泣きたい時になけるもの。

相手はどんどん新しい人に巡り合ってるのに、
自分は知り合いもいない孤独な土地で忘れられずにいるのが凄く虚しい。
夜とか、休日とか、やる事も無くて馬鹿みたいだ。

遠距離の彼女に心配かけたくなかったから会社の飲み会も断り、友達の誘いも先延ばし、いつの間にか疎遠になり連絡なし。
そして女にもふられた。
何もかも失った感じがする。
最近実家に週2、3回電話するようになった。
連日かけても出る度大騒ぎｗ｢元気してたの？｣｢お盆来るの？｣｢最近耳遠くなってさ、とりあえず美味しい物食べなさいね。｣

思わず、泣いてしまった
やっぱ家族って暖かい
長くなったがみんな、実家に電話してあげなよ。

四ヶ月たとうとしてるのに毎週末激しいリバがくる
週末会ってたカップルはみんなつらいよね
ふたりで寝た狭いベットがひとりだとこんなひろいとか…

>>225
寝返りうっても当たらないとか悲しすぎるね。

だぁりん寝んねだよ、とか言っていつもど真ん中占領されてたから完全に寝るの待って動かしてた。動かすついでにキスすると、寝ぼけながらだぁりんｴﾍﾍって抱きついてきた
かわいすぎる　俺なんで１人で寝てんだろ

折角落ち着いてたのに振り返してきた　あー

今日どっかで一人でも行けそうなイベントとかないかな？

「一緒に寝てるとき俺が○○の手を握ると、○○は寝ながら握り返してるんだよ。分かってないの？」
と聞いてきた彼が懐かしい。。。
また一緒に寝たいよ。知らぬ間に彼の手を握り返したい。

私は逆。彼が１人暮らし
別れる時、部屋が広く感じるなって言ってた。
私荷物持って帰った時電車で泣いた
意外に大荷物になっててさｗ
いつか同棲しよって話してたからたくさん荷物置かせてくれてたんだなって思うと泣けてきちゃって。
んで帰宅してジャージ取り出したら彼のおうちの洗剤の匂いすんの。レノアでこんな泣いたの初めてｗ

>>229
なんてわたし…

彼が一人暮らしでわたしも結構荷物置いてた。

持って帰ってきたスウェットが彼の匂いして切ない…
2ヶ月経つのに薄くなるけど完全に消えてくれないよ…

>>190の失礼板に不覚にも…

もしかしたら明日から新恋を始められるかも！

性格も経歴も年齢差も服の好みまで、失恋した相手と全く真逆のタイプ。

自分が心から求めている異性のタイプを失恋後じっくり考え直してみた。

明日会えるといいなぁ･･･。転んでもタダでは起きない！

再出発じゃー！！！

ひとりぼっちさみしい。

ほんと…びっくりするよね。
こんなにひとりってつらかったっけ

俺は、足掛け１０年も一人暮らししてるから、１人で過ごすことは慣れっこのはずなのに、
前カノと俺のうちで１年ちょっと同棲したお陰で、別れて７ヶ月経った今でも孤独で寂しくて仕方ない。


俺の方が仕事で遅くなって帰宅すると、「おかえり〜！おなか空いたからご飯作って。」って言いながら抱きついてきて甘えてきたこと。

２人で鍋をつまみに酒を飲みながら、色んな事を語り合ったこと。

一緒に布団で寝て、彼女が先に寝入った後、彼女が無意識に俺の手を探してギュって握ってきたこと。

出勤前に、彼女が玄関でキスをせがんできてくれたこと。

いろんな情景が今でも鮮明に思い浮かんでくる。
その部屋に、今や俺１人。
帰ってきても誰もいないし、飯も１人、寝るのも１人、出掛けるときも無言。

一人暮らしがこんなにも辛いことだとは思わなかった。

毎日孤独との戦いだよ。

付き合っていた時の休日は、友達の誘いも全部断ってきたし
何よりも相手を優先してきたのに…
別れて残ったのはありあまる時間と広い部屋だけ
今さら友達と遊ぶ気にもなれない

今週の日曜日、別れた人が家にある荷物を取りに来る
借りた漫画、PS2、着替えの服。バスタオルに歯ブラシ・・・よく見るといっぱいあるなぁって思った
いつもならんで座ったいつもの場所。一人分のスペースしかないのに無理やり２人で座ってた。
狭いキッチンに二人立ってカレーとか肉じゃがとか作ってたなぁ。
一人で寝るようになったんだから真ん中で寝ればいいのにいつも端っこで寝てる。

２年前の何もなかったころに戻るだけなのにそれだけなのに。なんか怖いよ。

別れて3ヶ月、まだ一人に慣れません。朝起きて誰もいないのが辛い…

独りに強くなりたい。
つよくなりたい、つらい。

実家住まいだったら思いっ切り泣けないから1人で良かった。


あぁ〜寝たいのに寝るのが怖い

孤独あげ

>>240
それ分かる
実家だったら迷惑かけるし心配されるだろうな
それが余計に辛い

一人暮らしはじめてすぐから入り浸ってて
一人で眠った日なんて数える程度でいつも二人で抱き合って眠ってた。
一緒にシャワー浴びて、一緒にテレビ見て肩を並べてゲームして
台所で彼が唯一作ってくれた玉子焼き、凄く美味しかった。

部屋のどこを見ても彼が居る。
引っ越して２ヶ月。
新しく引っ越す貯金は無いよ。
あなたの気配が残りすぎる部屋で、どうやって生活したらいいんだろう。

今日別れた
彼女は一度うちに来て一緒に餃子作った
思い出すたびに凹むんだろうな・・
でも耐えるしかない

寂しすぎて死にそう・・・

SEXしたいだけだろ、ふざけんなカス共 一生惨めに生きてりゃいいよ。

15年暮らした人と
1年暮らした人がこの家から出て行った。
最初帰ってきた瞬間真っ暗で号泣していたけど、
今は自分でただいまーおかえりーって笑ってるよ。
もう私は人とは住みたくないな。
恋人が出て行く辛さを学習したから。
独り暮らしは自分次第で最高の贅沢だよ。

>>226
寝返りうっても当たらない。泣けてくる。
キスしたまんま寝て目が覚めてもキスしてた(笑)笑ってしまったら彼女が寝ぼけながら｢どうしたの？｣って聞くから｢キスしたまんま寝てたよ｣
って言うとかわいい笑顔で｢これからもずっとキスしたまま寝よ｣って言われたのを思い出した。

リアルに俺には勿体ない、かわいい彼女だった。今はベットの真ん中で寝ても｢私が寝れないじゃん｣って言ってのっかかってくることもない。
一つの枕しかなく枕の半分ずつのスペース分け合い向き合って寝てた。枕を半分のスペースで左向きに寝ても彼女はいない。悲しい。同棲なんかするんじゃなかった。

結局セックスだけじゃねーか　クズども

セックス♪セックス♪

女ってセックス以外に価値があんの？
単に遊んだり酒飲みに行くなら男友達の方が楽しいんだけど

一人暮らし＋無職＋人見知りのコンボはキツイ
前の会社、人間関係が嫌で辞めただけあって、余計に辛くなる 怖くなる

>>252
誰俺状態だけどそれは辛いなー
優しさって難しいな

という自分も一人暮らし
誰か助けて

人と付き合っていく上で一番残酷なのは中途半端な優しさだと思う

いっそ記憶喪失にでもなりたいくらいだわ

>>253
俺はとりあえず明日一人カラオケ行ってくる
元カノと一緒に行って以来だし…

フラれるとめっきり行かなくなるよなカラオケって

胃が痛い。

ぬくもり恋しい

実家住まいだけど、振られて心機一転したくて初の一人暮らしを年内中に始めることにした。
こういう場合は新しい場所で環境が変わるからいいんだろうけど
思い出がある部屋に一人だと辛そう…それとも一人住みだとやっぱり気が紛れなくて辛いのか
寧ろ実家だと、家族に失恋したとも言えず、元気なふりするのも何も知らないで脳天気なこと
言われるのも、疲れたりイラっときたりで精神衛生上よくないことも多かったりする

枕と掛け布団、ボックスシーツを買い換えることにした。
彼が最後に泊まりにきたとき、うちの寝具を安物扱いされたことが
今頃になってむかついてきた。

たしかに、そんな上等なものは使ってないし、
もう二度とここに来るつもりがなくて、そういう言い方したんだろうけど、
女ひとり、自分でマンションの家賃払って、誰にも迷惑かけず
生計立ててるんだから、あれこれ言われる筋合いないよ。

今度こそちゃんとした人と出会えるように、
新しい寝具にくるまれて、しっかり睡眠とらなきゃね。

彼女が出てって再び一人暮らしに戻って、間もなく10ヶ月。

全然一人に慣れないよ。

寂しくて、寂しくて、毎晩辛い。

特に寒くなりだすこの時期は、人肌恋しくなって、余計に辛い。

死のうって考える前に死んじゃいそうだよ。

先週彼女に振られた
やっぱり元彼が好きだから別れて欲しいって・・・
一緒に過ごした日々はなんだったんだよ
全部遊びだったのかよ・・・
俺は一生一緒にいられると思ってたのに
彼女がいれば他に何もいらないのに・・・
お願いだから戻ってきてくれ

>>262
状況が妙に似ていてびびった。

自分は結婚相手にはいいなと思われていたらしいが、どうしても他の人が好きらしい。
辛い。

なんという過疎

もうすぐ元の誕生日、クリスマス、大晦日、正月、バレンタイン、ホワイトデー…イベント続きで死にたくなるな

イブは父親の誕生日だから実家帰っても不自然じゃないけど、やっぱ彼氏と過ごしたいわ((つД｀)゜

一人暮らししてた頃、仕事クビになって好きだった人にもボロクソにフラれた
友達も殆どいなくて、誰にも必要とされていないことを感じた
しねと言われれば簡単にしねるレベルまで精神弱ったね

別れてから時間が余るので毎日大掃除してます

２ちゃんねる=天涯孤独な者がメル友を募集してしまう掲示板の避難所

http://jbbs.m.livedoor.jp/b/i.cgi/internet/6445/

家賃滞納＆電気代滞納それから失恋。死ぬしかないかも、でも死んでも誰も見つけてくれない気がする、自信がある。

Deai BBS
http://bbs13.s13.dxbeat.com/

こんなｽﾚあったんだ

誰か同士はいませんかー

一昨日振られましたよー

付き合ってたんだか、遊びだったのかわかりません。

振ったのか、振られたのか、わかりません。
（90％振られてますが）

すべてが曖昧なまま過ぎてゆきました。

まだ、いつか会えるような気がする。

でも、メールも電話も無視されるのでしょう。
基本、メールも電話も無視され続けていましたから・・・

やっぱり、私ってセックスフレンドだったんですかね。

私はセフレでいいので会ってほしいです…
会いたいです

セフレにされているのでサヨナラしようと思う
ずっと好きだったのでかなりつらい

でもこれ以上いても先には何もないわけだから

後はサヨナラメールを送るだけ

今年のうちに全て忘れて
来年は自分にもみんなにも良い事がありますように

気持ちが無くたってこの先が無くたって
セックスが気持ちいいならそんな関係でもいいじゃない
セフレという関係に不満を感じる男はいないのに、女はなぜ不満なんだろう

リスクも背負いながら最後に泣くのは女

>>274
さよならメールもしないでいきなり切ってごらん
相手は慌てるから

モテ男は次が待ってます

結局モテる奴はいくらでも次だのキープだのがあるからやりたい放題
次が無いモテない奴はいくら相手が自己中でも縋りつくしかない
恋愛強者はセフレ作りでも二股でも他好きでも気の赴くままに
恋愛弱者はひたすら耐えるのみです

俺は後者です

おまえは男がほしくてたまらない時しか連絡してこない。
おまえみたいな肉便器は無理と書いたら、
着信拒否されて全く連絡がとれない。
自業自得だが、一緒に居てもいなくてもどっちにしてもつらい。
女はつよいわ、

肉便器…
２ちゃんに毒され過ぎ

肉便器なんて言ったらおまえ最後だべ？
良識ある人間はそんな俗語を使わねぇし。
てか、もう彼女とか作ろうと思わずに
ひとりで生きていけよ。

こっちからばかり連絡→全然連絡してこないし俺のことなんてどうでもいいんだろ？
あっちからばかり連絡→自分がヒマな時だけ連絡してきて俺はただの暇つぶし要員ですか

俺の得意なザ・被害妄想

去年の自分のレスを見つけた。この時は本当に辛かったな。
でも抜け出せたよ。もうあんな思いしたくない。

半同棲状態とかよくないねーって言ってたけど、
結局そうなっちゃって…
置いてあった彼の荷物は全部返したけど、
「いつもそこに座ってたなー」とか
「こんなことがあったなー」とか
ふと思い出して辛い。

一昨日けんか別れして昨日友達の家に泊まって今日の夜が来た途端ものすごい孤独にさいなまれた。
強くなりたい…

>>279
なんか分かります。
二股、他好き、やりたい放題されて、最後は暴言吐かれて捨てられました。