1 :
名無しさん:
2 :
名無しさん:2009/01/22(木) 22:21:29
【自分と相手の年齢】
【つきあった期間と別れてからの期間】
【つきあい始めたきっかけ】
【つきあっているときの状態】
【別れのいきさつ】
【別れてからの状況】
【別れる原因になったこと】
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
以上ををわかりやすく箇条書きに書いてください。
※相手の言動を中心に書いたほうがアドバイスしやすいです。
・復縁相談以外はご遠慮下さい。
・相談される前に”まとめ”をご覧になることをオススメします。
あなたの参考になる可能性が高いです。
3 :
名無しさん:2009/01/22(木) 22:56:25
もし復縁できたとして、相手にも復縁までのこの失恋の辛さを分からせたい!って今は思ってしまうんですが、まだまだ子供ですか?
相手が失恋したことない人なら尚更。。。
4 :
名無しさん:2009/01/22(木) 23:00:34
5 :
名無しさん:2009/01/22(木) 23:03:19
>>3 それをやってお互いなんの特になる?
お互い居心地悪くなるだけだと思うけど?
結果、またすぐに別れることになる。
マイナスからはマイナスしか生まれないよ。
6 :
名無しさん:2009/01/22(木) 23:27:43
>>3 まずは”まとめ”を読むことをオススメします。
自分の思うがままに相手を動かしたい、というあなたの考えは、
相手が自分の思うように動いてくれないから生まれたのでしょう。
ただ、気遣いできない相手と付き合っても先は見えてると思います。
自分の気持ちを整理するために、テンプレを使ってまとめてみてはどうでしょうか
7 :
名無しさん:2009/01/23(金) 01:59:50
>>4 ですよねー><
>>5 うー
本当そのとおりですよね
結局なんも変われてないですよね
レスありがとう
>>6 すいません勢いでしてしまって…orz
まとめ読まさしていただいてまた出直します
8 :
名無しさん:2009/01/24(土) 00:24:34
age
9 :
名無しさん:2009/01/24(土) 01:28:47
みんなの励みになればと思い、復縁した私が通りましたよ。
【自分27女と相手29男】
最初1年間彼と付き合いを経て、別れました。原因は、お互いの行き違い誤解が
重なりすれ違い自然消滅。
4年後・・・また再会。私が彼に、電話しました。4年間の間、メールで、時々連絡はとっていました。
彼は、再会すること、ずっと会わないままの方がきっといいと言っていましたが、
私が、そこを押し切って会いました。
彼と再会したとき本当にドキドキでした。お互い緊張して、お酒がないと、何から話していいかわからず・・・
そして、彼と話し合いました。自然消滅になったときの原因など、お互いいろいろ誤解もあったりしたことがわかり、
和解しました。
そして彼が、やり直そうって言ってきたんです。
本当にうれしかったし、これからなにがあってもこの関係を大事にしたいと思っています。
皆さんも頑張ってください(●^o^●)
私もスレタイ見てで勢いで書き込みしそうになったところ、
テンプレ中のこれ↓をみて思わず苦笑してしまいました
>勢いだけで質問せずに、まずはまとめサイトを一通り読むこと。
よくわかっていらっしゃる。。。まずまとめサイトにいってきます
年齢/付き合った期間/別れてからの期間
私24歳、カレ22歳 2年 3週間くらい
◆付き合い始めたきっかけ
友達の紹介で。向こうから告白してきました。
◆付き合っているときの状態
とても仲は良かった(毎週会ってメールと電話は毎日してました。)んですが、
喧嘩が多かったです。
別れる!って言って次の日元に戻ることが何回かありました。
◆別れのいきさつ
彼がお互いに成長できないし、嫌いとかじゃ全然ないけど疲れたと言ってきました。
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
私が彼に甘えて我が侭を言ってきたことと、喧嘩が多かったのが原因だと思います。
◆別れてからの状況
今は一応距離を置く感じで付き合っているんですが、ほとんど
別れていた時と状況は変わらない気がします。
メールは基本的にありません。会う約束をする時などにメールするぐらいです。
実際会っても、前とは違い冷たかったり、もう好きじゃないといってきたり、もう会わないと
言ってきたり気まぐれに別れを示唆することを言ってきます。
でも私がそれに対して「もう会わないの?」と聞くと「好きにして」と言といってきたり、
あまり本気で言ってないようです。
私は彼の態度に辛くなってしまい、泣いてしまったんですが、そうすると彼はまた
「なんで泣くの?こっちおいで」と優しくしてきます。彼は一体どうしたいのでしょうか?
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
ちゃんと付き合っているという段階になりたいです。
一応復縁したときにそっとしておいてほしいと言われたので、私から連絡は取ってない
のですが、これから私は彼に対してどういう態度で接していけばいいのでしょうか?
してはいけないことなどもあれば教えていただきたいです。
あと、彼はこれから結構大変な環境に行くことになってるので、そのことでかなり
ナイーブになっているみたいです。
>>11 基本的にお見合いは、双方が結婚したい意志を持ち合わせている場合、
結婚を前提とした付き合いをするかと思います。
あなたの場合、彼氏とは、自分の寂しさを埋めるもの、
自分の欲求に応えてくれるもの、という観念があるかと推察します。
これがあなたを、子供のように感情的な行動にさせる
根源になっているかと思います。
相手がお互い成長できない、と言っているのは、
このまま行ってもあなたの言動が、感情に支配されたまま変わらない、
それを自分では変えられない、という事を示しているのだと思います。
泣いて優しくされたからといって、良い関係につながっていく
かと問われれば、答えは”否”です。
どうにもならない時に起こる退行現象(幼児化)であり、
根源が変わったわけではないかと考えますので、
また同じ事の繰り返しが起こるかと思います。
(続き)
感情も時には必要ですが、その上にあるのは理性です。
ゆえに必要なのは”考えること”だと思います。
>>実際会っても、前とは違い冷たかったり、
>>もう好きじゃないといってきたり、もう会わないと言ってきたり
何故、冷たいのか、何故その様に言うのか、その理由を考えてみてください。
理由が思い浮かんだら、相手に謝ってみてください。
そうしたら、相手から反応が返ってくるでしょう。
その反応からまた考えてみてください。
相手が話したことだけではなく、多面的に考え、その裏にあるもの、
相手の底にあるものを推し量ってみてください。
それが相手の事を考える力、”思いやり”につながるかと思います。
14 :
名無しさん:2009/01/29(木) 12:30:10
復縁→結婚…いるのか?
あげ
16 :
名無しさん:2009/02/01(日) 19:03:02
付き合いが長くなり、お互いこのまま続けてもといった感じで別れた場合、
距離を空け冷静になれれば復縁→結婚に至る事はありますか?
>>16 そんなザックリした質問じゃ「人それぞれ」としか言えないと思うんだが
「ある」と言って欲しいだけなら脈ありスレにどうぞ
18 :
名無しさん:2009/02/01(日) 19:37:16
>>16 そこまで行ったら復縁より新鮮さを求めたくなるんじゃない?
19 :
名無しさん:2009/02/01(日) 19:54:06
>>18 確かにそうですね。
自分自身でもそう思います。
レスありがとうございました。
20 :
名無しさん:2009/02/01(日) 21:30:15
◆年齢
私26歳,彼33歳
◆付き合った期間
1年と3週間
◆別れてからの期間
8日間
◆付き合い始めたきっかけ
1年半程前に,私が彼の勤務していた会社に入社しました。
私は初めての仕事で思うように仕事ができず,思い悩んでいたところ,
先輩である彼氏がサポートしてくれました。
私が飲みに誘ったり遊びに誘ったりした上で2ヶ月で3回告白して,
3回目でOKしてもらえました。
1回目と2回目は「同じ職場は無理」,「他に好きな人がいる」とのこと
で振られましたたが,彼が彼の「好きな人」というのも仕事関係の人なので,
付き合うことはないと言っていたことから,「なら私と付き合って」と,
半ば強引に付き合うに至りました。
◆付き合っているときの状態
職場が一緒で,かつ狭い職場なので,毎日顔を会わせて,他の先輩たちとも
一緒ではありますが,ほぼ毎日一緒に昼食と夕飯を食べていました。
仕事がお互い忙しいので,毎週末遊んだりはできませんでしたが,土曜の夜に
少しだけ遊んだり,なんとか2人で会う時間を作っていました。
私は気性が荒いものの,穏やかな彼の気質のおかげで,喧嘩もほとんどして
いなかったと思います。
彼も別れるときに言っていましたが,「このまま付き合いが続けば,結婚する
ものと思ってた」と考えることのできる交際だったと思います。
21 :
名無しさん:2009/02/01(日) 21:31:38
◆別れのいきさつ
8日前,彼から毎日していた電話がかかってきました。いつもの会話をした後,
急に彼が沈黙し,「俺たちの関係なんだけど・・・終わりにしたい」といわれました。
「なんで?」と聞くと,「(私の名前)よりも好きな人ができた」,とのこと。
私はその「好きな人」にあてがあったので,「Aさん?」と聞くと,そうだとの
ことでした。
その後2人で会って話をしたところ,彼は今年の初めにAさんに告白されたとのこと
でした。2週間ほど悩み,Aさんのことの方が私よりも好きだと思い,
Aさんと付き合いたいと思うにいたったそうです。
実はAさんは彼が一番最初に私を振った理由に挙げた人で,私も彼と付き合っている
間,ずっと彼が本当は私よりもAさんを好きなんじゃないかと不安に思っていました。
実際,私に内緒で,仕事以外で2人で会っていたこともあったそうです。
もちろん,それは友人としてですが。
私もAさんを知っており,Aさんはとても活発で明るく,気もよくきく魅力的な女性です。
そのため,私は,「そういうことであれば仕方ないね。」と,別れを承諾しました。
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
彼はもともと感情の高ぶりというのが生じにくいタイプで,「恋の燃え上がり」を
求めていたところはあります。また,Aさんにずっと好意を持っていたのは事実だと
思います。彼女がいるということすらAさんには言っていなかったみたいなので。
彼は,好意を持っていた女性に告白されたので,その感情を大事にしたい,と
考えたのだと思います。
また,彼に「私よりもAさんのどういうところがよいとおもう?」ときくと,
「〈私の名前)は一緒にいて楽しいし,飽きないけど,Aさんといると
安心する。」といっていました。
私は,彼に対してヒステリックに怒ったことは1回くらいしかないと
思いますが,彼は私が上司に切れているところなどをみて,私といると
安心はしないと思ったそうです。
22 :
名無しさん:2009/02/01(日) 21:32:58
◆別れてからの状況
8日前に振られ,翌日の土日もじっくり2人で(別れが前提ではあるものの)
これから私がどうして行くのか,彼がどうして行くのかを話しました。
お互いにつらい気持ちでいることも伝え合ったりしました。
私は,「待ちはしないけど,しばらくは好きでいるから,戻ってきたくなったら
いつでも戻っておいで」といっておきました。彼は「ありがとう」といいました。
月曜日以降は今までと変わらずすごす予定でしたが,やはり気持ちが
落ち着かず,ちょっとしたことで怒ってしまったり,泣いてしまったりしました。
見せたくもない姿を彼に見せてしょんぼりしているところに彼が私の話を
まともに聞いていなかったり,幸せそうな顔をしているのを見て傷つき,
数日前からは彼と目をあわさない様にしてしまっています。彼も私の異変に
気づき,話しかけてこなくなりました。
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
私は彼のことが大好きで,今は復縁したい気持ちでいっぱいです。
復縁するために,最初はいままでとおなじように彼に甘えてみたり,
アピールしてみたりしてみようかとか,逆に一切目を合わせないように
できるだけ2人にならないようにしようかとも考えましたが,ここのスレの
まとめサイトを見て,「2人でいるときはよき理解者に,居心地の良い存在に」
なりつつ,連絡は自分からはあまり取らないのがよいのかと考えるにいたりました。
もっとも,毎日必然的に顔を合わせてしまうため,程よく接触するのが
とても難しいです。目を合わせないようにしていれば,彼は私が彼を拒絶している
と思うのでしょうし,「自然」にしようとすれば見つめ合ってしまったりするので,
距離を置くことにもなりません。
このような場合,どうふるまうのがいいのでしょうか。
23 :
名無しさん:2009/02/01(日) 21:33:44
◆補足
唯一相談している職場の先輩からは,「2人は半年もすれば結婚する方向で
話をしていくんじゃないか」「早く次ぎ行ったほうがいいよ」といわれています。
彼は慎重なほうなので,半年で結婚を決意するなどあまりありえないとは思うのですが,
Aさんは遠方に住んでいること,Aさんの年齢が彼の年齢よりも1つ上なことを
考えれば,結婚の話が進むのも早いんじゃないかと思います。
このような事情からも,中途半端な態度をとっているうちに彼がいなくなってしまう
のではないかと考えて,すごく怖くなります。
>>20 あんまりその彼氏は誠実とは思えんのだけど…
馬鹿正直で不器用なのは天然なんだろうが、余計に傷つけてるよな
向こうには罪悪感と新しい恋愛で20に構ってやる余裕も無いだろうし
今は傷ついてる姿を見せれば余計に遠ざけたくなるだろう
同情で戻ってきてもわだかまりは解けないし、20も嬉しくないはずだ
だから辛いとは思うけど、もう完全に吹っ切れたフリをしてみては?
別に話しかけなくていいし、無理矢理元気にしなくて良い
相手に無関心を装うんだ
別れをすんなり受け入れた事、結婚まで考えていた事、罪悪感の影響で
もしかしたら戻ってくるかもしれない
…が、良い歳した男の他好きはタチが悪いし、正直ムカツクなぁと思うw
自分を大切に
参考にならない話かもしれないが…
25 :
名無しさん:2009/02/01(日) 22:19:05
>>24 レスありがとうございます。
無関心を装う,というと,ちょっとよそよそしくするくらいですかね。
やっぱりあまり居心地良くしてあげるのもよくないのでしょうか?
別れ際,彼に「他の人も探してみようと思う」というと,彼が
「好きな人ができたら教えて」といいました。
私は「そんなの内緒だよ,でもそのときは指輪を外すから,きっとわかるはず」
と伝えました。
もう指輪とっちゃったほうがいいですかね・・・。
>>25 そんな「別れても友達でいたい」タイプは傷つける天才だよ
他好きされた現実に気付いて!
…と言っても復縁希望だもんね
指輪はしない方があなたにとっても良いんじゃない?
新しい彼女がいる男に対抗意識燃やしてるみたいで惨めになるよ
このスレ主さんの言葉を実行する前に、あなたの欠点を克服する
努力と結果が表れると可能性は高くなるかもね
>>16 1さんがそうです。
>>20-23 あまり期待せずに読んでください。
人にはそれぞれに道があり、時に他人と寄り添ったり、
逸れたりするものです。
相手があなたよりも違う人を選んだのは、
過去に選ぼうとしても選べなかった道が不意に近づき、
今の道をこのまま歩いて行くか悩んだ結果でしょう。
相手の結論はきっと、
今の道をこのまま進んでも、
それは心が無いからっぽの状態なので、
あなたにとっても不幸な道になるだろうと
人形としての自分と付き合っていても、
あなたが気にしなくても、気づいたとしても
形ばかりの関係になってしまうだろうと
そう結論づけたのだと思います。
誰が悪いかではなく、道が現れてしまったのだと思います。
相手はあの時、あなたと付き合っていなければ、
あなたに辛い思いもさせなかったのに、と考えているとしたら、
あなたも付き合った1年を後悔しますか?
28 :
名無しさん:2009/02/01(日) 23:48:39
>>27 彼がどう考えていても,私は彼と付き合えてよかったです。
たくさん支えてもらえて,大事にしてもらえて,愛してもらえたと思っています。
彼がいてくれて,成長できたり,気づかなかったことに気づかせてもらえたりも
しました。
私は,彼と付き合っているときに,彼に対し,「Aさんのことが好きって言ってた
けど,いまはどう思ってるの」と聞いたことがあります。
そのとき彼は,「べつに好きだったわけじゃない,お前を振る理由をつくりたかった
だけだよ。」といっていました。
でも,彼はAさんを本当はずっと好きだったんじゃないかとも思います。
そうであれば,腹も立つし,私は愛されてなかったんじゃないかって悲しくなります。
それでも,私は彼のことが大好きで,一緒にいられて本当に幸せだったし,
成長させてもらったと思います。今でも,大好きです。
この1年間を後悔するなんて,考えもしないことです。
彼とAさんのことは,彼の彼女であった身でありながら言うのもおかしな話
ですが,なにか運命のようなものすら感じています。
だから私も彼と付き合っている間,Aさんと彼の関係を気にし続けたんです。
彼とAさんが一度は付き合うことは避けられなかったんだ,と思っています。
すみません,
>>27さんのご発言の趣旨をきちんと理解できていないかもしれません。
私が彼との復縁すなわち彼とAさんとの別れを願うこと自体,間違っているのでしょうか・・・?
29 :
名無しさん:2009/02/02(月) 00:02:20
>>26 レスありがとうございます。
彼が別れるときにあまり私の欠点を挙げて私と付き合うことの問題などを
言っていませんでした。
そのため,私は「彼に好きな人ができたから彼は私を振ったんで,私に特に
悪いところはない」と考えていました。
でも,彼が私といて安心することができなかったというのは,私に問題が
あるということですよね。他にも,よくよく考えてみれば反省すべき点は
いろいろあります。
自分の行動を反省してみます。
>>28 >>そのとき彼は,「べつに好きだったわけじゃない,お前を振る理由をつくりたかった
>>だけだよ。」といっていました。
多分、その時の相手の中ではその人は”過去の人”になっていたかと推測します。
なので、
>>私は愛されてなかった
というのは違うと思います。
>>私が彼との復縁すなわち彼とAさんとの別れを願うこと自体,間違っているのでしょうか・・・?
何が正しくて、何が間違っているのかはわかりませんが、
あなたは誰かに必要とされる人になる様、努めるのが良いかと思います。
それがその相手なのか、それとも別の誰かなのか、
今はわからなくても。
31 :
名無しさん:2009/02/02(月) 00:45:14
>>30 >あなたは誰かに必要とされる人になる様、努めるのが良いかと思います。
そうですね。
すごく難しいことだし,何からはじめてよいのやら途方にくれてしまいそうですが,
そうなることがとても大事であるというのはわかります。
今までの自分の恋愛を振り返ってみても,「誰かに必要とされる自分」と
いうのを目指す心を欠いていたように思います。
今は彼のためにしか頑張れないけれど,いずれにしろ自分には必要なことですね。
復縁のためにどうしたらよいか,を尋ねて,その回答をいただくことができましたが,
もっと根本的なことに気づかせていただきました。
相手がどんな気持ちでいるのか,自分にはそもそも何が足りないのか。
ここで相談しようかどうか迷いましたが,相談してみてよかったです。
ありがとうございました。
またご報告とご相談をさせてください。よろしくお願い致します。
このスレって、カップル板に立てた方がよくない?
失恋板よりは実際に復縁から結婚した人が多そう
失恋した人に、カップル板まで相談に行けと?
>>32 だったら既婚者のいる板に移動だろ
でも、そういう板にも相談系スレはあるんだから別にわざわざ
スレを移動せんでも良いと思うが?
あげ
失敗
別れて8日目です
2年3ヶ月付き合っていました
喧嘩別れでもなく、私の方が忙しくてすれ違い、彼の気持ちが薄れた事が多分原因です
でも、別れる1週間前までは会いたいと言ってくれたり、会って普通にラブラブ?だったからどうしても諦めがつきません…
来週に借りた物を返す約束をしました。
少し話がしたいと言ったら「いいよ」と言ってくれましたが、嫌だったかなと思ってしまう文面でした(;_;)別れたからラブラブなメールなわけないんですけど…
男の人は少しくらい冷めてても会えば仲良くできるのですか?
私が忙しくなくてもっと会う時間があれば修復できたのかも…と思いました。これからは時間あるので、会っていくうちに気持ちが戻ればと思い、復縁したいんです。
可能性はありますか?><
長文失礼しました。
38 :
名無しさん:2009/02/03(火) 22:53:51
ありがとうございます
理由教えてもらえますか?
40 :
名無しさん:2009/02/04(水) 00:15:32
>>39 貴方が自己中すぎるからです。
少し冷静になって客観的に考えればわかることですよね。
自分が自分がでは話しになりません。
彼はそんな貴方に醒めてしまったのでは?
41 :
名無しさん:2009/02/04(水) 00:38:27
他好きでふられる
↓
やっぱり君のほうがよかったと言われる
↓
復縁
↓
結婚
ていう友達がいる
>>40 同意
>>37 もし彼に同じ事をされたらどう思いますか?
自分に余裕があるかないかで一方的に進める恋愛に先はないと思います
わからないなら彼に会った時に訊いてみるといいかも
幻滅されるだろうだけど…
>>40>>42 ありがとうございます
別れて離れてみて、私なりに自分の悪い所を考えました。後悔でいっぱいです。
ただ、私の書いた文章で自己中すぎる点はどこか教えて下さい(;_:)わからないと変わってない自分のまま会ってしまうので…
自分でわからなくてすみません…
>>37です
すみません わかりました!
私が忙しい時は放置?で忙しくなくなったから今度は毎日会えるから復縁…ってもろ自己中ですよね
でも好きなんです。自分の態度はほんとに反省してます。もうほんとに終わりなのかなあ
45 :
名無しさん:2009/02/04(水) 07:55:49
>>44さんへ
終わりだと思えば本当に終わりだし。。。
でも、本当に好きなら自分を変えて彼にまた振り向いてもらえるように頑張ってみません?
私が似たような状況なので人事だと思えなくてレスしました。
46 :
名無しさん:2009/02/04(水) 09:49:48
>>37 >喧嘩別れでもなく、私の方が忙しくてすれ違い、彼の気持ちが薄れた
そんなことで気持ちが薄れたことはないなあ。
彼からの連絡を無視したとか、もう何回も常習犯だったりしたの?
でも、そうであっても謝ってきたら許せるレベルだよ。社会人がそうそう恋人との
時間に縛られているわけにもいくまいて。
ちょっと会わないと気持ちが離れるような相手なら、さっさと次いったほうがいいよ。
>>37 忙しい最中にどんなやり取りがあって彼の気持ちが離れたのかわからないけど、
忙しくなるからあまり会えなくなる事を彼に話して納得して貰っていたの?
会えない時は自分からメールや電話をしてフォローはしていたの?
それによって出てくる答えも違うと思うけど
>>45>>46 ありがとうございます
またゆっくり考えてみました
46さんの言う通り、それくらいだったのかもしれないと思うようになってきました。というより今復縁を申し込んでも、彼の気持ちがなければもし情だけで復縁してもまた辛いだけなのかなと。
でも45さんと同じで好きな気持ちは変わりません。やり直せるならもちろんそうしたいです。
来週会う予定でしたが、会えば泣いてしまったりわがまま言ってしまって未練タラタラになりそうで怖いので手紙を書きました。
でも…諦めたくないし…どうしよう;またその日まで考える事にします。ありがとうございました
>>48 諦めたくない、別れたくないというのはあなたのエゴで、
彼の中ではもう別れた人として会うと思います。
個人的に復縁したいなら、今回はあっさり荷物の件だけで引き下がるというか、
笑顔で別れて、
彼の中であなたへのいやな印象が薄れた頃に徐々に信頼を行動で取り戻していくといいかなと。
がんばってね。
50 :
名無しさん:2009/02/04(水) 20:58:12
>>37 >>2のテンプレに沿って内容を整理してみてください。
とりあえず文面を見る限り、相手は仕事が忙しいから会えない事に拗ねた、
というより、自分の事を見ていない気配を察して、別れを切り出した様に思います。
場合によっては、束縛が強い相手とも考えられますが、
2年の月日を考えると、そういった積み重ねの結果の可能性が高いと思います。
ゆえに話し合いの場までに過去を振り返って、
相手に聞く前に、自分の言動を振り返って、
その場に臨むことが必要かと思います。
51 :
名無しさん:2009/02/05(木) 17:33:13
みなさんありがとうございます。
私は自分でいうのもなんですが…全然ほっておいたりしてません(T.T)
会えないと言っても一番長く会えなかった時は2週間です。
友達から聞いたのですが、「遊びたい」と口にしていたみたいです。遊びたいの意味はわかりませんが、というかわかりたくないだけかもしれませんが、友達の話を聞く限りでは「他の女」と…;だと思います。
私と遊びたいと言ってくれてたなら冷めたりしませんよね。
会って話をするのはやめます。ただ今までの私の悪かった所は見つかってるのでそこは謝って、明るくバイバイしたいと思います。
もう復縁はあまり望んでません。自分でも切り替え早くて驚いてます(苦笑)
縁があればまた出会えると思うし☆
ありがとうございました
52 :
20-23:2009/02/06(金) 21:58:34
スレの趣旨に反するかも知れませんが、ご報告です。
ラッキーなことに、仕事でトラブルを抱えたため、
もはや元彼のことばかりを気にしている余裕がなくなりました。
指輪も外し、私と彼のことも、彼とAさんのことも話すことなく、
ただ同僚として接し、笑顔で頑張っています。
彼が同じ職場で、毎日会うことができるのは、辛いこともあるけど
やっぱり幸せです。片思いの時に戻った気持ちです。
髪型を少し変えて、ちょっとずつダイエットもして、周りの人に女らしくなった
とか、かわいくなったとかいわれるようになりました。
復縁は望んでいますが、しばらくは仕事に没頭して、人間として成長したいと
思います。
53 :
20-23:2009/02/06(金) 22:09:23
ちなみに、私は以前、4年付き合った彼氏に対し、他の人が好きになったという
理由で別れを告げました。その好きな人というのには婚約者がいて、その人は婚約破棄して
私と付き合いました。
でも、結局は性格が全く合わず、その人は私を振って数ヶ月後に婚約者と結婚しました。
その時は私は悲惨でしたが、その彼女にとっては幸せなことだったと思います。
その彼女が長年彼に尽くしてきたことを考えれば、自分が今回彼女と同じ立場になれる
とは到底思えませんが、みなみなさまのご参考までに。
54 :
名無しさん:2009/02/07(土) 13:47:04
私の大学時代の先輩夫婦が復縁から結婚しました。
先輩(♂)が私の友人を好きになって二人は別れる。
一年友人と付き合った後その先輩は友人を振り、元カノのところに戻っていった。
そして結婚。
私の友人はひどく傷つきました。
私は元彼と復縁希望なので先輩夫婦から話を詳しく聞きたいけれど、
立場的に無理です…
55 :
名無しさん:2009/02/07(土) 13:51:20
私の知りあいにも一回別れてまた付き合って結婚して離婚せずに暮らしてる人がいるけど復縁もありなんだと勇気付けられた
56 :
名無しさん:2009/02/07(土) 13:55:19
友達(笑)
私のまわりでは(笑)
58 :
名無しさん:2009/02/08(日) 20:00:27
年齢
26歳、彼27歳
つきあった期間
13ヶ月
別れてからの期間
1ヶ月半
つきあい始めたきっかけ
同じ会社で顔見知りの人で廊下ですれ違うときに挨拶する程度であった。
ある日廊下で彼に食事に誘われ4回目のデートで告白されて付き合うことになりました。
補足・・私は男性不振で今まで付き合ったことがなかった。でも好きになりかけ始めた彼に
全てを知ってもらいたく告げたら、「心を開いてくれて嬉しい」と抱きしめてくれその次の
デートで告白されました。告白された時は「ゆっくり自分(私)のペースで恋愛していこうな」
って言ってくれました。
つきあっているときの状態
出会いから付き合って半年頃まででは国内と海外旅行したり、毎日彼から電話もしくはメールが来てました。
半年過ぎた頃から彼の仕事が忙しくなり連絡は週1となり、会うのもその程度。7ヶ月頃には10日に1回会うのも。
この頃から私から連絡するようになりました。彼は自分の時間を大事にする人でした。
9ヶ月頃には半月に1回程度になり、彼に初めて寂しいから連絡欲しいといいました。彼は「そんなに寂しかったのか、わかったよ」
「そういえば前の彼女にも同じ事いわれなぁ」といいそれから毎日1ヶ月間何らかの連絡をしてくれました。
11ヶ月頃彼は約2ヶ月の転勤へ行きました。
離れて、本当に彼にあえない寂しさがつのり転勤中一ヶ月に1~2回会いにいってました。
彼はよく私に「俺のこと好きか?」「他の男を見たほうがいい、そうしたら俺のよさがわかる」
「俺だけでいいの」「もっと恋愛したほうが良いよ」と言ってました。
私は真剣に本当に思ってるかと聞くと「俺という存在がなければな」「絶対にお前は戻ってくるし、
別れたいなんていわない」と言ってました。確かにそのとおりでした。
本当に大好きででもあまり重たくならないように彼の時間は持つように努めました。
でも私はそれが苦と思ったことはなく彼のそばに居れる事、彼のことを考えてる事が幸せで仕方なかった。
このままずっと一緒にいたいと思ってました。
59 :
名無しさん:2009/02/08(日) 20:04:06
別れのいきさつ
転勤中に彼の浮気の影を見つけ、そのときに問いただしたら
「他の女と2人で会ったりなんかしてない」「心配するようなことは何にもないよ」
「そんなことばかり考えてんのか、お前も大変だね」といいたしかに痕跡はあったけど
その言葉を信じることにしました。帰ってきたとき再度きになり問いただしたとろ
「うん、SEXした」「俺の人生だし」「なりいきだよ風俗と一緒」
「向こうも(浮気相手)結婚してて旦那も子供もいるしそんな感じ」といい、
同じ子とされたらどう思うか聞くと「好きならいいでしょ、好きなのはお前だけだし」と。
泣いている私を見て「何で泣いてるの」「何が悲しいの」と
「他の男と付き合ってそいつが浮気したときに俺を思い出すよ。でも、いい経験したと思うよ。」
「傷付けた事は悪かった思う」といってました。
そして私は絶対許さないといいました。
一週間後に会ったときに別れを告げようと決意して行ったのですが
「やっぱり浮気はよくないなぁ。でも、話せて俺もすっきりしたよ」
「俺はお前が好きだよ」と。「今度また温泉行ったり旅行に行こうな」と。
会ってしまうと告げれなかったのですがその一週間後にあったときに
彼から「別れようと思ってる」「一緒にいてつまんない」
「将来が見えないし考えられない」「嫌いになったわけでもないし、
好きな人ができたわけでもない」といわれ振られました。
61 :
名無しさん:2009/02/08(日) 20:10:43
別れる原因になったこと
私がわがまま言いすぎたのか、彼という人を理解してかった。
彼の時間をもっと作ってあげればよかった。
私がもっと器量が大きかったら別れることはなかったのかなと思ってます。
そして私がもっと恋愛をしていれば彼が退屈せずに恋愛ができたのだろうなと。
自分はどうしたいのか(具体的に)
浮気は許せないとおもっていたけど、やっぱり彼が好きなのでまた彼と一緒にいたい。
今すぐの復縁はしなくてもいい。というか無理だと思ってます。
時間かかっても良いから、彼と結婚したいと思ってます。
今後どのような付き合いをしていけば良いのか、わからなくなってしまいました。
アドバイス宜しくお願いします。
長文で失礼しました。
62 :
名無しさん:2009/02/08(日) 20:15:14
63 :
名無しさん:2009/02/08(日) 20:22:54
>>61 簡単に言うと、愛されても無いよ。
大切にも思われてもいない。
どうでもいい相手。
復縁無理と思ってて結婚したいって何?
矛盾してねーか?
その男はだめだ…
復縁したいだろうけど、今はほっといた方が良い
その間に彼のこと自分のことよく考えて
いっぱい遊んで寝てゆっくりして、自分に優しくして
傷ついた自分をいたわってあげな
そのうちどうしたいかきっとわかるよ
がんばれ
66 :
名無しさん:2009/02/09(月) 01:30:47
58です。
》65レスありがとうございます。
そうですね。今はそっとしとこうかと思ってます。
追記
別れてからの状況
会社の廊下で会うと挨拶程度。1ヶ月半頃までは全く連絡来ないししなかった。
何がつまらなかったのか聞きたくてそしてやっぱり会いたくて。
彼に連絡して会いました。「一緒にいて疲れたんだよね。
俺インドアだからどっかいったりとかってめんどくさくて」
「結婚考えたときに無理だなと思った」
結婚を考えられないから付き合っていても意味がない」
「すごく束縛する男と付き合ってみな」
「俺のこの放置ぶりがいいと思うよ」
「もっと他の男見たほうがいいよ。そして最終的に俺のほうがよかったって思うかもな」
と。そして彼から「まだ俺も事好きでしょ」ときかれ大好きと言ってしまった。
私も彼に聞いたら「俺だって忘れる努力してるんだよ。」と
>>58-61 恋愛に慣れてないあなたと、慣れてる相手との付き合いから
生まれた問題だと思います。
相手はあなたの心の中まで入ってきましたが、
あなたは相手の心の中を見ることができたのでしょうか。
>>彼はよく私に「俺のこと好きか?」
>>「他の男を見たほうがいい、そうしたら俺のよさがわかる」
>>「俺だけでいいの」「もっと恋愛したほうが良いよ」と言ってました。
どう、あなたが言葉を返したのかはわかりませんが、
相手の言葉の中には、『もっと社交的になりなよ』と言う真意があると思います。
と言っても、合コンに行け、とか浮気しろ、というわけではなく、
方向性としては趣味などの分野を広げて、そこで知り合う人と
会話を通して、”相手を知り、自分を知る”ことを試してみなさい、
ということかと思います。
さて、男性不信が、親の影響なのか、男子生徒なのか、
昔、付き合った男なのかはわかりませんが、
今後の事を考えると、ぶっ壊した方が良いと思います。
何故、男性不信になったか、心当たりはありますか?
>>66 バカップルというか、どっちもイタイ人だね。
お互い他がいないから現状維持してるだけ。
カレの目の前にイイ女が現れれば即捨てられるパターン。
66がリア友ならこう言うと思う。
「二度と関わるな。時間の無駄。クズ男と知ったからには軌道修正しろ。」
以上です。
69 :
名無しさん:2009/02/09(月) 01:56:46
70 :
58:2009/02/09(月) 02:10:48
>67
そのとうりですよね。
確かに彼中心の生活になってました。
彼のことは理解していると思い込んでいたのかもしれません。
彼に好きかと聞かれれば大好きと言い、他を見たほうがいいといわれれば
なんで?知らなくていいよなどといっていたような気がします。
男性不振は、高校1年の時ですね、デブだったことから中傷されひどい目にも合いました。
2年生で20キロ以上のダイエットに成功し、そこから男性の接し方が
変わり女として見られるようになり告白も何度か受けました。
が、それと同時に痴漢にあったり、強姦されかけたりととても男性が怖くなりました。
その頃から好かれると下心があるとばかり思い込みお付き合いすることができませんでした。
今となれば過去の話で現在は彼に出会えた事で恋愛を知ることができて
克服?!できたと思い本当に出会えってよかったと思ってます。
>68
リア友に全く同じようなこと言われました。
なので先日彼に連絡して会った事はいえず。。
ここで相談してしまいました。
レスありがとうございます。
>>70 そうだったのかぁ・・・
過去にコンプレックスがあったんだね。
余計に恋愛に対して臆病みたいになってるのかな?
どちらにせよ、その男はいけスカンわ。
どれだけ自意識過剰なんだよと思う。
暴言モラハラと変わりないと思うよ。
もっと大切にしてくれる人は現れるよ。
女は大切にされてナンボ。
本当に大切に扱われて初めて分かる。
その男と関わっている間は分からないだろうね。
>>70 もう遅いので、明日にしましょう。
後、時間がある時に
>>1にあるまとめを
一読しておくと良いと思います。
73 :
58:2009/02/09(月) 02:32:42
>71
レスありがとうございます。
結構臆病になってしまってるんでしょうかね。
浮気発覚の時は今度は人間不信か・・と思ったりもしましたが
もともとがそこまで人を信用できなかったから、振り出しにもどった?
と思ってます。男性に関しては浮気はするものだと今は思ってます。
なんだか考えが極端で。。そこが器が小さく子供なんですよね。
>>73 男性にも色んな人がいて、信じられる人もいるし浮気しない人もいる。
浮気を男性の美学みたいに詠ってるバカがいるけど、すべてがそうじゃ無い。
風俗へいくのを毛嫌いする男性も結構いるよ。
今回のアナタの相手は信じられる人じゃなかっただけ。
アナタが悪くて、それが原因で浮気されたなんて思わなくてイイ。
もっとイイ人と巡り会えることを祈ってる。
75 :
58:2009/02/09(月) 03:33:59
74
ありがとうございます。
早くこの気持ちがさめ、イイヒトに巡りあえるといいなと思ってます。
今は可能性すら無いと思ってしまってます。世の中どうにもならない、仕方ないことって人の気持ちですね。
自分を責めずに考えたいと思ってます。》1まとめ読んでみます。
遅くまですみません。
76 :
名無しさん:2009/02/09(月) 11:00:12
>>73 >男性に関しては浮気はするものだと今は思ってます。
あのね、馬鹿男に洗脳されちゃダメだよ。
そいつは、みんなすることだから俺は悪くない、と言い逃れしようとしてるだけ。
好きでも大事でもない女に責められてはかなわんから先手打ってるだけだよ。
77 :
名無しさん:2009/02/09(月) 13:11:12
78 :
58:2009/02/09(月) 13:22:29
1さんのまとめ読みました。
今は彼に対してそっとしておこうかと思ってます。
でも、すぐでなくていいので復縁を考えてしまっている
私がいます。洗脳されているのですかね。重症ですね。
こんな考えな自分が情けないです。
79 :
名無しさん:2009/02/09(月) 14:57:11
初めまして。
失恋したてで、一度復縁したにも関わらず相手を信頼しきれず傷付けてフラれてしまい…唯一の望みを求めてこのスレに来ました。
まとめを読んで学びました。私は最低ですね…。気持ちを押し付けて別れたくないと縋ってしまったこと、後悔しています。
辛いことは十分承知しています。その上で変わる努力、信頼の取り戻しを頑張ろうと思います。
皆さんのコメントも見て、前向きに自分を見詰め変えて行こうと思います!
素敵なスレをありがとうございます。もし迷ったらこちらに訪れますので、お叱り下さい。
チラ裏な書き込みでごめんなさい
>>70 見方を変えれば、高校生の経験は、自分を変えられたきっかけになった、
と前向きに捉えられます。
痴漢と強姦は犯罪です。そんな人とは付き合えません。
まぁ、父親から強姦された等、身近な人に蹂躙された
最悪の経験ではないので、個人的には立ち向かえるかと思います。
>>その頃から好かれると下心があるとばかり思い込み
脳には理性を司る新皮質と、本能を司る古皮質があるので、
いわゆる下心が無い人はいません。
ちなみに本能が強い上記の人たちは、理性が弱い人です。
さて、
>>男性に関しては浮気はするものだと今は思ってます。
ですが、いささか固定概念に縛られている感があります。
確かに、男の本能と言えなくもないですが、
何故、その人と浮気をしたのか、と別の角度から見れば、
その女性が結婚生活に何か不満や問題があって、
不倫することで解消するという置き換え(代償)
=欲求を本来のものとは別の対象に置き換えることで充足すること
が起こったとも考えられます。
相手の肩を持つわけではありませんが、本質を見極める必要があると思います。
81 :
58:2009/02/10(火) 02:02:55
〉80
レスありがとうございます。
確かに、私は高校生の時の経験は今となればきっかけだったと思ってます。
痴漢や強姦は..あまり考えたくないし男性にがっかりしました。
しかし、そんな人は極一部だと思えてます。
浮気は..確かに彼は「その人離婚しようか迷ってるとか言ってて
それは困るんだよな」なんて言ったりしてました。
(浮気相手がその女性と知る前)
本質を考えられるようになるまでには時間がかかりそうな気がしますが
もっと冷静になって考えてみます。
でも、今はとにかく耐えるしかない、そして新たな恋をしないと..と思ったりもしてます。
82 :
名無しさん:2009/02/11(水) 12:31:00
そんな思いしてまでも、すきなのか。
そうだね耐えるしかないかもね。
83 :
20-23:2009/02/11(水) 21:33:20
大馬鹿ものな行為をしてしまいました。
職場で彼と2人になり、2人で夕飯を食べました。
せつなくなって泣いてしまい、元彼も涙目になっていました。
帰り道で抱きついてしまって、抱きしめてもらいました。
元彼が2人で遊びに行こうかと言ってきたのと、14日はAさんのすんでいる
ところには行かないといっていたため、14日に二人で過ごせるかもしれないと思い、
14日に映画に行きたいと言いました。そこで彼は渋い顔をしました。
14日はAさんが会いに来るとのことでした。次の土曜日は会いに行こうと考えている
こともわかりました。
元彼はAさんと付き合うために私を振ったんだから、当然のことです。
なのに、何故かショックを受けました。
やっぱり彼がすぐにでも戻ってくるかのような錯覚をしていました。
元彼が私のことをまだ好きでいるかのうように錯覚をしていました。
仕事の時間をだいぶ削って甘えてしまい、結果また傷つきました。
せっかくこの19日間、頑張ってきたのに。
自分の馬鹿さ加減にあきれてしまいます。
元彼は優しくしてくれるけど、それは私を愛してるからじゃないのに。
今元彼は幸せで、それは私がいるからじゃないのに。
84 :
20-23:2009/02/11(水) 21:41:52
元彼には、「おまえはそのままでいい」「俺が求めるものがお前の個性とは
違っただけ」「無理に変わる必要はない」といわれました。
仮に元彼とAさんがうまくいかなくなっても、私は彼の求める人物とは違うんだと
いうことが分かりました。
元彼には「私に彼氏ができたら、一緒に遊びに行こう」と言いました。
少し持ってた淡い期待がなくなりました。
自分が良い女になっても、元彼はもう戻ってこないと考えた方がいいですよね。
元彼がAさんと幸せになってくれることだけを願おうと思います。
ここで書くべきことでもありませんでした。すみません。
>>81 相手は浮気相手とは付き合うつもりはないでしょう。
それを理解できず、わざわざあなたとの付き合いを
あなた自身が壊す方向に持っていくことに違和感を感じたのでしょう。
>>今はとにかく耐えるしかない、そして新たな恋をしないと..と思ったりもしてます。
耐えるというのと、受け入れる、というのはいささか違うと思います。
ダメージは後者の方が大きいでしょうが、歩き出すのなら、
(置き換え(代償)として誰かと付き合うのでないのなら)
そちらの方が良いかと思います。
>>83 今は、受け入れるための時間だと思います。
辛くて、悲しくて、悔しいでしょうが、
亡くなったわけではないので、また会うことができます。
http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=7415 これを見ると、それが、それでも自分は幸せなんだな、
と気づかせてくれるかもしれません。
あ、出てきたらタイトルをクリックしてください。
87 :
20-23:2009/02/11(水) 23:50:22
>>85 ありがとうございます。
私は、元彼との別れを受け入れた気になっていただけで、受け入れることなんて
実際はできていなかったんですね。
相手がいなくなって、もう絶対にそばにいることができないような場合とは違って、
私の元彼はすぐ手が届きそうな場所にいるから、分からなかったのかもしれません。
今日はすごく苦しい。でも、成長していく自分を見てもらえるのは幸運かも知れませんね。
我慢してた涙が一杯出てきて、少し楽になりました。ありがとうございました。
>>79 遅レスですでごめんなさいでが…
何がありました?
良かったら、言いたくなければ要点を大まかで良いから、書いてみて下さい
一人で解決しても“「分かった」つもり”にしかなってないかも…
何が「正しい」のではなく、「こんな事もあるかも」というところから初めるのもありかも知れません…
↑
最初の一文
○→遅レスでごめんなさいですが…
ごめんなさい
こんな自分が人の事を聞くにはおこがましいです…
90 :
58:2009/02/12(木) 12:28:20
>83レスありがとうございす。
私は今は、新たな恋愛をしようと思ってます。
でも大好きなのは彼だけと。。(思いながら)
1つひっかかる彼の言葉があそります、彼に直接聞かないとわからないのかも
知れませんが「もっと他の男見たほうがいいよ。
そして最終的に俺のほうがよかったって思うかもな」
この言葉・・以前おっしゃっていたように他にも興味をもてということなのかな。
彼は私が彼のことがだいすきだからなにがあっても戻ってくると
確信があり、本当によく言っていたほかの男をみて自分のよさを知ってほしい
ということなのか?などと思ってしまったりもします。
なので他の人を知るために恋愛をしようと。
もしそこで彼よりもいい人に出会えればそれはいいことですし。って・・・
重症ですね私。客観的に考えると本当にどうしようもない人ですね。自覚してます。
確かに亡くなったわけでもないし、同じ職場ですし、また縁があれば・・
と思っております。
【自分と相手の年齢と期間】
自分♂も彼女も21歳
付き合った期間は5年と3ヶ月
別れて1週間です
【つきあい始めたきっかけ】
高校が一緒で僕が一目惚れ。その後共通の友人を介して知り合い
2ヶ月ほど友達として過ごし、告白。断られました。
その2ヵ月後くらいに彼女の方から告白してきて付き合い始めました。
【つきあっているときの状態】
彼女は付き合うのが初めてで、僕は2度目と言うこともあり
付き合い方は手探りをしつつ決めていた感じでした。
大学に入ってからはたまに一緒に行き来することはできていましたが、
彼女は好きなことをバイトにしていて、
そちらに力を入れていて遊ぶのは月1程度に減っていました。
それでも別れる1年前辺りまでは毎日メールをしていました。
別れる前日も帰りが一緒になり、手をつなぐこともしていました。
【別れのいきさつ】
別れる1年ちょっと前、成人式の数日後に彼女から距離をおきたいとメールが入りました。
理由は昔好きだった人に会って、本当に○○のことが好きなのか
分からなくなったからと。
その後2月の終わり頃に、彼女から連絡があり
「昔好きだった人のことはもうなんとも思ってないけど、
この1ヶ月ちょっと自分の為に生きて、自分のために時間を使ってすごく楽しかった。
だから、大学生活を自分のために使って、思いっきりやりたいことやりたい。
だから、嫌いになったわけじゃないけどそんなのじゃ悪いし別れたい」といわれ
僕は「だったら卒業までは、自由に過ごしてくれていい。
僕のことを片隅にでも置いておいてくれれば、遊ぶことがなくても構わない。
だから好きなことをして過ごして欲しい。卒業まで待てるから。」
といい、その場は付き合い続けることになりました。
それからの1年はメールの量は極端に減り、極まれに彼女の予定が空いた時や、
5周年の時、誕生日(11、12月)以外には遊ぶことはありませんでした。
ですが、先週突然「恋人の好きが、友達の好きに変わってきた」
とメールが来て、その後電話で話した後、別れました。
【別れる原因になったこと】
距離をあけ過ぎたこととお互い大事なこと、
自分が思ってることを相談したり話したりしなくなっていたことが
原因だと思います。これは3年目くらいからでした。
【別れてからの状況】
1年前距離を置いたとき、「友達でいるのは無理?」と聞かれ、無理と答えました。
今回別れるときの電話で「友達でいたいけど無理なんだよね、そこが卑怯だよ」
と言われましたが、やっぱり絶対無理と答えました。
ですが、最後にはもし友達でいられるようになったらまた連絡頂戴と言われ
無いとは思うけど分かった、といい終わりました。
それからは一切会ってはいないですし、メールも電話ももちろんしていません。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したいと思っています。
今お互い進路を決めなければいけない時期で、彼女は就職をすると思います。
僕は就職か大学院へ進学か公務員の勉強をするかで悩んでいて、
進路を固めるために、早く現状にケリを付けたいと思っています。
なので、今は友達としての縁を保っておきたいと思っています。
友達でいるのは無理と言った手前、こんなにも早くは連絡し難いのですが
どういった風に伝えたら良いでしょうか。
また、その後の振る舞いとしてはどうしていた方がよいでしょう。
長くなりましたがよろしくお願いします。
>>91 文面からも真面目っぷりがよく伝わってきますよ
そんなおまいさんのことだから「やっぱり友達でいたい、前言撤回してごめん」
とか伝えちゃうんだろうな
ちょっとテクニック的でアレだけれども
天気の話とか、印象に残ったモノ、コト、とか
断りも前置きもなく、普通にメールなどすればいいと思うよ
「あれ? この人は何を考えているんだろう」と思わせるくらいが
丁度いいんじゃないかな?
95 :
名無しさん:2009/02/12(木) 17:22:17
>>88 >>79です。まさかお声を掛けて頂けるとは思いませんでした。
気に掛けて頂きありがとうございます!
以前別れた時、私が重かったらしく、また私も彼のつくたくさんの嘘に呆れていました。故に一度別れたものの、お互いまだ好きな気持ちがあり復縁しました。
彼は自分の悪い所を見直し直す努力をしました。が、私は嘘をつかれる怖さから心を開けずにいました。
ある日、彼は仕事先に気になる子が出来たようです。私はその話を良くされて不安で仕方ありませんでした。オンラインの日記に浮気に近い書き込みを見付け、確認せずに疑ってしまいました。
少し喧嘩をした時に恋愛に冷めたと言われ、フラれたと思い勘違いをし、数日後に謝罪メールをしたところ、別れてないと言われ「友達の方が楽だから別れよう」と言われました。
最初は必死に縋りましたが、このスレを見て…自分の愚かさに気付きました。
彼は復縁した時に結婚まで視野にいれてくれていたにも関わらず、私の未熟さで傷付けてしまいました。
復縁希望ですが、もう無理に等しいと思います。
しかし、纏めを読んで自分磨きを頑張ってもう一度振り向いて貰えるように成長しようと決心したので、今回こちらに書き込みさせて頂きました。
>>94 レスありがとうございます。
疎くて申し訳ないのですが
そう思わせることで相手はどんな心境になり得るのでしょう?
別れたってことを認識してないんじゃないか、と思われないでしょうか。
>>87 >>成長していく自分を見てもらえるのは幸運かも知れませんね。
もしあなたが、相手が自分を見ていない、感じても、
相手は人伝などであなたの話を聞いたりして感じるかと思います。
見ていないと感じても、動じず進めば良いかと思います。
>>90 >>彼は私が彼のことがだいすきだから
なにがあっても戻ってくると確信があり、
本当によく言っていたほかの男をみて自分のよさを知ってほしい
ということなのか?などと思ってしまったりもします。
そういうものではないかと思います。
相手はあなたをよく見ています。
あなたに好かれようと意図的に作った自分が、
あなたの中では理想の男性としてあるので、
それが後々の恋愛に響いてくる、ということだと思います。
相手は、昔の男と比べる女性になるだろう、ということを察しての事だと思います。
ゆえに、
『確かに好きかも知れないけれども、それは過去。
その時は、その時の今を大切に、大事にする。』
という切り返しがあなたはできなかったのでしょう。
それと、別の人のレスは別の人のレスであって、別物と考えてください。
宜しくお願いしますm(_ _)m
【自分と相手の年齢】
自分♂19 相手♀21 お互い学生
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合って3週間で別れました。別れて1ヶ月弱になります。
【つきあい始めたきっかけ】
ちょっと話たことがきっかけで仲良くなって、それから遊ぶようになって2週間後くらいに告られて付き合いました。
【つきあっているときの状態】
X'masに付き合い始めて、お互い年末年始忙しかったから付き合ってから一度も会えず、ちょくちょくメールしてただけ。
【別れのいきさつ】
1月中ごろに電話きて、3月から入院のために地元に帰ることになった、色々準備あるし、もう戻ってこないかもしれないから今まで付き合いの長い仲いい友達と遊びたいから別れてくれといわれました。(つまり俺<<<<<友達ってことですね)
俺としては遠距離になっても続けたいということ言ったんですけど向こうは気が乗らないみたいだし、もう会える時間も少ないから別れたい、と・・・。
嫌々付き合うってのもおかしいんでとりあえず別れるってことになりました。
【別れてからの状況】
先日クラス会(同じクラスでした)の参加不参加の連絡を回したけど返事ナシ
そのほかは何の連絡もしてないです
【別れる原因になったこと】
持病の悪化で地元に帰って入院することが一番の原因だと思います。
付き合いの短い俺と残りの日にちを過ごすより友達と過ごしたいってことなんだとおもいます。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
何度も忘れてふっきろうとしてるんですけどやっぱりどうしても好きで諦め切れません復縁したいです。
あせっちゃいけないのはわかってるんですが、時間もないし。放置したほうがいいっていうことも見たんですけど、その間に相手は地元に帰ってしまって、それからでは遅いような気もするんですよね。
共通の友人もいないからもうどうしていいのやら(;_;)
冷静になりきれてないのかな・・・
>>96 そう思うかもしれないよね
もし聞かれたら心境を答えればいいだけのことですよ
おまいさんがしっかり別れを受け入れ、負担にならない決意をしているんであれば
自ずと今、お互いにとっていい関係ができあがっていくのではないかと
ゼロからのリスタートなんですよ
本気で、付き合っていたことさえ忘れちまうのが、実は最善なのではなかろうか
「元恋人」であったことにこだわっちゃダメ
>>98 三週間メールしていただけ??
それって「付き合っていた」と言えるのか????
持病だの友達優先だのって、ホントの理由とは思えないぞ
単に「付き合ってみたらつまらなかった」が最も可能性が高いだろうが
「どんなに忙しくても会いにくる男気が欲しかった」という可能性もわずかながらあるような
一度会いに行って「好きだ!」と叫んでみてはどうかね
101 :
98:2009/02/13(金) 16:51:55
>>100 レスありがとうございます。
ですよねー自分でも付き合ってたって言えるのか分からないです・・・
つまらなかったのかな・・・けどどうしようもなかった気もするんですよね。
まぁここで愚痴っててもしょうがないか。
このままうじうじしてても埒明かないし後者であることを願って突撃したほうがいいかな(_ _)
102 :
名無しさん:2009/02/13(金) 17:32:42
(別れた理由)私が、キレるから怖いと言われた。でも今は、性格変えて週1でセックスしてます。しかし、彼には同じ歳の彼女が居るのですが、別れなら私の所に帰って来ると約束してくれました。どれだけ時間かかるか、不安で…早く復縁して今度は、彼を大事にして行きます。
104 :
58:2009/02/13(金) 22:32:26
>97レスありがとうございます。
》それが後々の恋愛に響いてくる
そうなのかもしれませんね。
結局私が勝手に理想の人と彼を作り上げ、その彼に依存してしまった。
本当の彼自身をみることをせず、欲求ばかりでかれを疲れさせてしまった。
もっと大人にならないといけないですね私。。
客観的にみて今すぐではなく・・
将来この彼と私の復縁の可能性はあると思いますか?
今は彼が大好きで復縁したい気持ちは大いにありますが、(将来的に)
そっとしておきます。未練がましくてすみません。
105 :
名無しさん:2009/02/13(金) 22:34:25
>>102 性格は絶対変わんないし無理だよ。
いずれ同じ理由で別れる。
106 :
91:2009/02/14(土) 02:02:11
>>99 なるほど・・・恋人であったことにこだわらない、ですか。
分かりました、ふと何気なく話題を振ってみようと思います。
リスタートする覚悟と決意はできています。
自分のどこをどう磨けば良いのかはまだ定かではないですが・・・。
107 :
名無しさん:2009/02/14(土) 14:10:00
彼女から別れを切り出した場合、どんな理由で別れた場合復縁の可能性がありますか?
108 :
名無しさん:2009/02/14(土) 18:27:57
付き合ってたわけではないけど、
いっしょに買い物行ったり飲みに行ったりカラオケ行ったり、
すごく仲良くしてた女の子から、今週急に冷たい態度をとられ、
話もしてくれず、顔も合わせてくれなくなりました。
原因が分からず、聞いても教えてくれません。
仲直りしたいけどメールや電話しては余計嫌われそうで、
かと言って話しかけても相手にされず。
どうしたら良いのでしょうか。
告白しようと思ってたのに、こんなことになるなんて・・・
テンプレ読まずに相談してくる人って、アドバイスが聞きたいってより
都合の良い意見が聞きたいだけに見える
>>104 客観的に可能性がある、というには根拠が無くてはなりません。
>>本当の彼自身をみることをせず、欲求ばかりでかれを疲れさせてしまった。
>>もっと大人にならないといけないですね私。。
まだ未熟と自覚しているのに、こちらがそれを否定する場面ではないと思います。
ゆえにあなた次第、という答えになります。
>>未練がましくてすみません。
ちなみに未練がましいと、こちらにどんな不利益があって
謝っているのでしょうか?
これもまた、あなたの内面が出てきたものかと思います。
111 :
名無しさん:2009/02/14(土) 23:40:51
【自分と相手の年齢】
自分→女 大学生 20歳
相手→男 アルバイト 30歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間 3年
別れてからの期間 3ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】
お互い一目惚。 店長と客という関係
【つきあっているときの状態】
週4日は会っている、彼の家でご飯を作って一緒に食べたりとか。毎日メールと電話。
【別れのいきさつ】
お互い、忙しくなりイライラしていて、相手の事を考えられなくなっていた。喧嘩して別れ話に。
【別れてからの状況】
12月に一度私からどうしているのかと電話。そのとき相手に恋人はいなくて、「そっち(私)の気持ちが変わればいつでも戻りたい。」と言われた。
お互い、忙しいのが落ち着いたら会おう。ってことになりました。特に日付指定の約束はしていないです。
【別れる原因になったこと】
出会った頃は、店長でちゃんと仕事をしていたが、人間関係(ストレス?)で仕事を辞める。
そのあとも、付き合っている3年間で3回転職。仕事先では、すぐにアルバイトから社員にならないかと言われる。
しかし、いつも飽きて?しまい、辞めてしまう。
いい加減30歳で、貯金も無く将来も見えなかったので「大好きだけど、結婚は無い。」と思って別れを決める。
一度、事故に遭い8万くらい貸したことあり。(4万ほど返ってきてない)
セカンド携帯を彼の名義で持っていて、付き合っている間は彼に出して貰っていました。(だから貸した4万はいってこいかな。)
いい大人が、バイトを頑張る学生にお金をたかるのも変だし、ホテル代や食事代が折半なのも、社会人と学生なのになぁ・・・
という気持ちが正直ありました。
ギャンブル好きでスロットが趣味なのも嫌でした。
112 :
名無しさん:2009/02/14(土) 23:41:54
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
本当に馬鹿だと思うのですが、別れてから、数人の男性と遊んだり、食事にいったりしましたが、
面白くなく、彼と一緒にすごした楽しい時と比べてしまいます。
お金がなくても、精一杯愛してくれていました。
別れてから、常に彼のことを思い出しては会いたいと思ってしまいます。
12月に一度電話したときは、声を聞いたら勝手に涙が出てきたほどです。
でも、この人と一緒になっては幸せにはなれないと、第三者として冷静に考える自分と、
でも、やっぱり大好きだから会いたい!と思う自分とで葛藤しています。
本当に自分でも馬鹿だと思っています・・・・・。
今すぐにでも、彼を思って作った、バレンタインケーキを渡しに行きたいです。
どうしたらいいでしょうか・・・・。
113 :
名無しさん:2009/02/14(土) 23:55:17
>>112 自分も彼と同じ30歳
会うべきでは、ないと思う
もちろん決めるのは112さんだけど
書き込みを見る限り会うべきではないと思いました
自分も彼氏さんと同じ30歳
>数人の男性と遊んだり、食事にいったりしましたが、
面白くなく、彼と一緒にすごした楽しい時と比べてしまいます。
自分は相手と共有した時間、もちろんもめた時間も含めて
時間は大事だと思います
3年付き合ったんだから、お互い分って気遣い無く付き合える
いきなり全てを分かてもらえないし、分る事もできない
だから窮屈で楽しくないのかも?
偉そうに言ってますが、自分も似た感じ
4年同棲して別れて
誰と遊んでも楽しくない、気も使うし1から恋愛できる気がしない
114 :
名無しさん:2009/02/15(日) 00:10:56
>>113 レスありがとうございます。
>3年付き合ったんだから、お互い分って気遣い無く付き合える
いきなり全てを分かてもらえないし、分る事もできない
だから窮屈で楽しくないのかも?
そうなんです。なんだかめんどくさいと思ってしまうのです。
元彼に、今会えば、気兼ねなく無条件に愛してくれる事に甘えたいのかもしれません。
それと、この先、元彼以上に自分のことを愛してくれる人はいないのではないかとも考えてしまいます。
別れてからの3ヶ月、アプローチされた人の中に自分に合うひとが居なかっただけなのかもしれませんが。
やはり、第三者からみると、幸せになれる相手ではないですよね。
ありがとうございます。
疲れたり、嫌な事があると「会いたい!会って抱きしめてもらいたい」と思ってましたが。
単なる逃げだと気づきました。そのうち時間が解決してくれることを願いつつ、
自分に厳しく、我慢したいと思います。
115 :
名無しさん:2009/02/15(日) 00:34:35
>>114 長く行き合うと別れる時にそれだけ辛いんだと思います
でも二人の事は二人にしか分りませんから
本当に好きで、彼氏さんにとことこん愛されてた実感があるなら
とことん向き合ってもいいかも?
あくまで、恋愛なんて二人にしか分りませんから
ここに書いてない、不満や矛盾もあると思います
だからよく考えてください
レスしましたが、この文面でしか判断できませんから
もっと色々とあると思います
最後は自分で決めることですから、もう一度よく考えて
最善を見つけて下さいね
116 :
58:2009/02/15(日) 04:41:11
>110レスありがとうございます。
今までの私の内容では根拠に基づける程の可能性はないという事ですね。
確かに、私次第といえばそうですね。逆に彼次第でもありますね。
なるようにしかならないという事ですよね。
でも、私自身を見直す事が出来ました。
私は友人に、私に落ち度はないと、そんな男やめろと口を揃えて言われました。
しかし私が結局彼を良くない方向へ導いていたのでしょうね。
浮気も私に原因があったのかもしれません..。恋愛に夢中になりすぎてました。
まだまだ精神的に未熟で弱いなと感じてます。
自分の恋愛傾向が少しずつわかってきた様な気がします。
時間戻せたらいいのに..など非現実的な事ばかり考えしまったり。
いつまでも情けないな私。
117 :
名無しさん:2009/02/15(日) 20:46:57
108
恐らくその女の子は他に気になる人ができたのかも。
告白して自分の気持ちに整理をつけるのも良いかもね。
長文失礼します。読みにくければもう少し簡易的にまとめてみます。
【自分と相手の年齢】
私:21歳♂
相手:20歳♀
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間:10ヶ月程度
分かれてからの期間:11ヶ月程度
【つきあい始めたきっかけ】
以前のバイト先で知り合いました。当時僕には彼女が居たのですが、彼女とうまくいっていなく別れを考えていた時に
アプローチを受けて付き合い始めました。
【つきあっているときの状態】
仲は良かったと思います。わがままの多い彼女でしたが、私が世話焼きだからうまくはいっていました。
僕のことも大事にしてくれていたと思います。
【別れのいきさつ】
あちらがマンネリのようなものを感じてしまったようでした。
最後の言葉「好きだけど一緒にいたら嫌なところばかり見えてくるので離れたい」
【別れてからの状況】
最近は何度か会う機会がありました。誘いはどちらからもあり。きっかけはあちらからです。
また最初に誘われた時
「私生活に疲れた。現状で私生活に関わりの無い人と会いたかった。
友人があなたの事を気にいっていて、じゃあ彼誘ってみれば?
と言われたのも理由のひとつ。」と語っていました。
【別れる原因になったこと】
彼女がマンネリを感じていたようでした。私の合コン参加も原因の一つ
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
現状では復縁したいです。
実は別れた直後もにこちらでご相談させて頂いたのですが、その時はスレ住人の方に目が覚めるお言葉を頂いたお陰で「忘れて終わり」と決意したのですが…
今後はじっくりと自らの身の振りも考えつつ、彼女との関係を以前よりもさらに深くしていきたいと思っています。
その際に気をつければいいことはなんでしょうか?アドバイスよろしくお願いします。
>>118 似た立場の復縁希望者として一言。
相手に振り回されないよう自立した強さと自信をつけることが最重要。
とても難しい事ではあるんだけど、相手に合わせたり尽くすことが上手く
付き合う秘訣ではなかったと痛感したので、何故自分は振り回される恋愛を
するのだろうと考えた結果辿り着いた答えです。
自分磨きは本当に復縁に効果があります。
100%復縁できるという意味ではなく、復縁に至るまでの課程の中で必ず
寂しさやエゴから相手に連絡をとってしまい自爆するケースを何度も体感しました。
・・が、自分を磨いている最中は自分自身と向き合える以外に、変わっていく
自分を好きになれたり前向きな考えができたり、別れた当時の反省を冷静に
することができるようになります。
今現在あなたが別れた当時と何ら変わりの無い生活や考えをしているのであれば
キツイ事を言うようですが同じ失敗をまた繰り返します。
あなたはどうですか?自身で変わったと思いますか?
もし変わったと仰るなら、行動に移すべきと強く背中を押します。
120 :
名無しさん:2009/02/16(月) 18:05:38
>119
お聞きしたいんですが。
私も復縁を望むものです。
レス読んで考えさせられました。私も自爆1度しました。
自分磨きというのが本当にわかりません。
どういうことが磨きになるのか、自分を変えるって
難しいです。。
私はこの現状にはただただ耐えるしかないと思っております。
>>119氏
アドバイス、ありがとうございます
別れてからしばらくは恋愛に疲れていたので
恋愛のために自分を磨くということはしていなかったのですが
振られ方にかなりの疑問を抱いていて、ひどく悩んでいたために
以前と比べて恋愛に対して慎重になっているとは感じます。
二人の事を客観的に捉えることが出来るようにはなったと思います。
それに、好きという感情はありますが以前のような
「別れてまで付き合ったんだから離したくない」といった執着心もないです。
皆さんが私の変化についてどう捉えるのかは分かりませんが
私自身は良い変化だと思っています。
122 :
名無しさん:2009/02/16(月) 19:35:46
初めてこのスレに来ました
まとめサイトを見たんですが男女逆でも当てはまるでしょうか?
>>121について訂正を。
二人の事を客観的に捉えることが出来るようになったと思います。
↓
「付き合っている」という事について客観的に捉えることが出来るようになったと思います。
124 :
119:2009/02/16(月) 19:39:53
>>120 あなたは
>>118さんとは別の人ですかね?
自分磨きとは、教科書や定義があるわけじゃないので
あなたの別れた背景が分かるとアドバイスしやすいのですが
簡単に言うと、「自分のコンプレックスの克服」が一番だと思います。
女性の場合は容姿や依存的な性格。男性なら仕事や精神的弱さ。
この板で復縁を望んでる方の多くは自分に自身が無いが故に恋人に依存して
失敗してるような印象をうけました。
あなたが何をすべきかはあなたが一番知っておかないと
復縁はおろか「変わった自分」には程遠いですよね?
何がいけなかったのか。何故自分は失敗したのかを分析する所から
始めてみて下さい。
ちなみに私はダイエットとメイクと自立心の向上を目標にし、
現在外見はかなり変わったと思います。
一つ変わると気持ちも明るく前向きになれるんです。
最初は私もずっと塞ぎ込んでました。奇跡がくる事ばかり望んで
自分は悲劇のヒロイン気取りだったんです。
でもそんな自分に彼が「俺が悪かった」なんて言ってくれるワケ無いですからね。
無理に今動けないなら別れた原因だけでも自分なりに理解してみて下さい。
125 :
119:2009/02/16(月) 20:21:49
>>121 内面はそれで良いと思います。
私の周りで復縁した人のパターンは全て女性が振られて、女性から復縁を
申し出るというものだったので、あなたには効果が無いかもしれませんが
外見が変わったというのはかなり好印象らしいですよ。
126 :
名無しさん:2009/02/16(月) 20:26:29
私も復縁希望です^^;
127 :
118:2009/02/16(月) 20:45:08
>>125 ありがとうございます。
そう言って頂けると、自分に自身が持てます。
外見の変化ですか…
髪の毛が伸びた、程度しか変化はありませんね。
彼女の好みで言えば短髪が良いらしいのですが、女の子相手ですのであまり関係ないかなとも思います。
>>127 横レスだけど、女相手でも外見の変化は大きいよ?
内面の変化は1度会ったくらいじゃ分からない。
自分の口から「変わった」なんて言えない(言うと信憑性が下がる)から
第一印象を上げる為にも見た目が変わるのは有効。
男だから関係無いってのは言い訳だと思う。
129 :
118:2009/02/16(月) 21:05:39
>>128氏
レスありがとうございます。
第一印象というのは「その人と初めて会った時」に見えてくるものだ
と思っていましたがそうではないのでしょうか?
また、外見の変化と聞いても服装の変化位しか思い浮かびません。
女性はメイクの変化等あるでしょうが、男性はメイクしないものですし。
他にはどういった事が外見の変化にあてはまるのでしょうか?
130 :
名無しさん:2009/02/16(月) 22:24:55
【自分と相手の年齢】・お互い高校3年
・春からは別の大学
【つきあった期間と別れてからの期間】
・付き合い期間7ヵ月
・別れてから1ヵ月弱
【つきあい始めたきっかけ】
・友達から始まる
・お互いに惹かれていき自分から告白しました
【つきあっているときの状態】
・恋はご法度の受験期
・頑張ろうと決意して付き合う(勉学に支障は無かった)
・彼女は指定校推薦で夏には大学が決まる
・自分は最後までバリバリ受験
【別れのいきさつ】 ・喧嘩はまったく無し
・彼女の気持ちが変わってしまった(彼氏としては好きになれない)
俺の受験中、12月頃にはもう気持ちが揺らいでいた
俺のためにすぐに別れを告げず、俺の大学が決まって一週間後に別れを切り出されました
彼女なりにたくさん考えた結果です
確かに、受験中に別れていたら確実に勉強の方はダメでした。
【別れてからの状況】・相手・・・俺の事は本当に好きなんだけど、彼氏として恋人としてでは無い
良い友達としての付き合いを希望、連絡も取りたい(もともと皆と仲良しするタイプな子
・俺・・・フラれてすぐに友達になるなんて気持ちを抑えられないし、キツい
とハッキリ言い、少しの間連絡も会話もしない決意をしました。
・相手は、落ち着いたらまたメールなり送ってよーとのこと
本当に良い友達に見られてる事を痛感
【別れる原因になったこと】
・漠然と、俺受験中、相手非受験
・付き合う前は仲の良い、笑い合ってる関係だったけど、付き合ってから俺がだいぶ落ち着いてしまった
楽しいのが好きな彼女だけにこれが一番の原因だと思います。
・相手は俺に気を使い、遊ばず勉強して!終わったら遊ぼう、と言い続けてましたが、無理にでも会ったり遊んだりもっと直接話せるようにするべきだった
・なんだかんだ、相手は退屈だったはずorz
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
・まずは良い友達になる、一番ぐらいの
・以前のようにもっと笑わかせます!楽しませます
・春休みに食事等
長くなりました
もうすぐ卒業式もあります
よろしくお願いします
>>116 こちらからは今のあなたの状態が不安定に写ります。
なので、それで何かをしようとしても、
冷静な行動には結び付くとは思いませんので、
復縁の手段としてではなく、自己の成長が必要かと思います。
その結果として、復縁につながるかもしれません。
もちろん、つながらないかもしれませんが、
宙ぶらりんの心では、空虚な恋愛しかできないでしょう。
後半部分に出てくる自己卑下の文章は、
前半に相手を罵ったけれども、実は自分が悪い、
ということを言いたいのでしょうが、
客観的に見ると、何かに、誰かにすがりたい気持ちに見えてしまうかと思います。
また、相手に罪悪感を抱かせるための謝罪もあるのですが、
あなたは無意識のうちに、それを使っている気配があります。
なので誰かに優しくされたい、と思うより、
誰かに優しくなりたい、と思う方が建設的かと思います。
>>130 時期が悪かったので、リスタートで考えると良いかと思います。
最も近い友人になれば、どこかの馬の骨と誘われても、
比べて付き合わないでしょうし。
また、新しい恋に失敗した時もチャンスになるでしょうし。
今度は相手の気持ちに付き合えるために、
相手の心をよく知ることを意識して、自然な感じで傍にいれれば良いかと思います。
>>129 男性の外見磨きは、それこそ男性であるあなたが一番知ってるのでは?
普通ならジムで体を鍛える、服装のセンスを磨く、髪型を変える、
メガネをかけてみる等…
そういう事は普段からしてて思い当たらないのか、お洒落に興味が無いのか…
後者ならまだまだ努力が足りないと思うけど、前者なら現状維持で良いと思う
135 :
118:2009/02/17(火) 07:29:35
>>134 ありがとうございます。
どうにも深く捉えすぎていたようです。
お洒落でしたら一生アパレル業界に携わって生きていこうと考えていますので
抜かりはないと思います。ただ少し個性的ではあるかも知れません。
ジムで体を鍛えるというのは良さそうですね。
運動不足の解消や気分転換にもなりますし。興味があるので就職活動の合間にやってみようかなと思います。
136 :
58:2009/02/19(木) 21:57:28
>132
レスありがとうございます。
確かに、状態不安定です。
好きなのに別れなくてはならない、この先好きな人ができるかわからない
復縁したい、どうすることもできない・・・。
そして誰かにすがりたい気持ちもあります。
わかれて2ヶ月経つのに変わらない気持ちでした。
でも、しょうがないです。これが現実なのですよね。
自己の成長とありましたが、今の私にはどのようにすれば・・
などと思ってますがとりあえず今は別れた事、
どうすることもできない事を自覚しようと思います。
》相手に罪悪感を抱かせるための謝罪もあるのですが、
あなたは無意識のうちに、それを使っている気配があります
全くの無意識ですね。自覚はありません。
謝りながら人に威圧感を与えているということですね。
もしそうでしたら自分自身でも困った事です。
誰かに優しく・・・上辺だけではできると思いますが、
恐らく今の私では難しいのかもしれません。
自分に余裕のできた時にはなれるかも。
まだ自分の事に精一杯な状態なのかもしれません。
137 :
名無しさん:2009/02/19(木) 22:20:59
付き合って2年弱になる彼女に好きだけど他にも好きな人が出来たと言われ別れました。
まだ一週間たってないので最愛の人を無くしたのか、ただ隣にいた人がいなくなったからなのか分かっていません。
これから自分がどうしたらいいか何も分からない。自分磨きしてみます。
>>136 精神的に不安定な時こそ、生活のリズムを大切にすると良いかと思います。
決まった時間に起き、朝食をとり、朝の準備を整える。
1週間のスケジュールを立て、それに則って行動する。
空いた時間には、趣味や勉強などで埋めて日々の生活を充実させる。
もしかしたら、半年たってもかわっていないかもしれません。
けれども、1年後、3年後、5年後も同じだろうか、と考えた場合、
どこかで今の状態の分岐点があるはずです。
それまで自分に優しく、厳しく、向き合い、戦い、
今が過去の思い出として、振りかえる日を待つと良いかと思います。
【自分と相手の年齢】
自分29(女) 相手28(男)
【つきあった期間と別れてからの期間】
約2ヶ月 / 約2~3ヶ月位/曖昧ですみません。
【つきあい始めたきっかけ】
同じ趣味の集まりがきっかけで出会い、彼から猛アプローチで私が折れたような状態でした。
まずはもっとよく知り合おう、もっと一緒の時間作ろうから始まり、いつの間にか
付き合っているような状態に。でも今思えば本当に付き合っていたのか自信がありません。
言葉にはっきり出して始まっていないので。
【つきあっているときの状態】
メールは向こうから一日5~10通以上。帰宅するとメッセンジャーで会話。
私がどこに行くにもべったりしたがり、もっと一緒にいたい、
一緒に住もうかなんていってくることも。
最初、私の気持ちはまだそこまでテンションがあがって
いなかったので、ちょっと重たいなと感じていましたが
終盤近くにはだいぶ私も彼の方へ気持ちが入ってきてました。
【別れる原因になったこと】
私の誕生日の日、あまりにも彼の気が利かない態度に私がイライラして不機嫌な
態度をとり、冷たく当たってしまったことに始まり。その翌日、気がきかない点について
責めてしまったのです(普通は~するんじゃないかな?~は良くないと思う)等。
それに対し謝ったり弁解することもなく、ダンマリしてしまったので
そんな状態じゃこれから先は付き合っていけないよ?と強めの口調で
言ってしまったあたりから彼の態度が変わっていきました。
彼は「何も言われないまま離れられるよりは、ちゃんと言ってくれるのはありがたい」と
言ってくれてはいましたが、全て言い過ぎたり、当時の彼は私にべったりだったので、
これくらい平気という、驕りと甘えがあったせいもあるかと。
それに私が気づいてからは反省し、謝罪もしたのですが、一度嫌だと
思われたら、修復には相当労力が必要なのだろうなと感じています。
【別れのいきさつ】
「思っていたのと違った。考え方が違う、期待しないで」と言われました。
どういうことが違う?考え方というのは?一緒に考えて治していけないようなことかな?
と聞いても濁されて答えてもらえず。
その他、彼は今の年齢で遅くはあるのですが7月に博士課程の
受験をすることに決めたことも要因だそうです。
勉強と仕事を両立するし、他の人間関係も大事にしたいし忙しくて構ってる余裕がないとのこと。
でも、時間があるときはあったり出かけたりしたいとか。
それは都合が良いんじゃない?それは私も辛いよ?って言うも、「都合が良いのは解ってるけど」と濁されたのが昨年11月半ば頃。その状態のまま現在に至り。
【別れてからの状況】
始まりも別れについてもハッキリ言われたわけでなく曖昧な為、会う頻度が減っただけで
以前とあまり変わらない状況が続きました。しかし彼の態度は以前と逆転し始め、
約束もドタキャンが多かったり、予定についての質問や、私からの電話を無視も多々あるように。
それでも年越しは以前から予定していたプチ旅行で一緒に楽しくすごし、その時は
体の関係もありました。私はそこで復縁できたような気分でいましたが、違ったようです。
年始後、先月は2回ほど会い、1度は拒否できたものの2回目の際に求めに断りきれず、
体の関係がありました。求める彼も彼ですが少しでも一緒にいたかったという私の甘えです。
その後、私の気持ちを再度伝えるも「自分は当分誰ともつきあわない」と返事。
そして、私が他の男性からアプローチを受けている(その気が無いので断りました)ことを
彼は知っているのですが、「そっちを試してみるのもいいんじゃないか?引き止めることはない。」
と言い、本心かはわかりませんがかなりショックでした。
彼は多くを語りたがらないうえに、本当の感情と逆のことをたまに言ったりするので
真意が理解できていない部分も多いです。(続く)
(続き)それでも、しばらくは向こうから誘いやメールはちょくちょく来て
いたのですが、ここ2週間ほど急に、向こうからは連絡がなくなり、こちらから
メールをすればたまに短い返事がある程度。
2/14、15の土日は予定はないとメールがきたので、先日話したときに一緒に行こうと
言っていた場所へ誘ったり、チョコいるー?と送信するも返事がありませんでした。
今月より彼は新しい職場勤務なので忙しそうなのもあるので疲れてるだけなのか、
他に興味のある子ができたのか。こういうときに受け取ると後で面倒だと逃げているのか。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
今のままだと彼の都合がいいときだけ会ってという状況なので
今の状況を脱して、もっと対等に話をして、大事に思い合えるようになりたいです。
試験のある7月までは彼の邪魔はしないように距離を置いて、自分を磨きつつ、
彼の支えになるような立場になれるよう頑張れたらいいいなと思い、
いま私からは連絡しないでいます。
15日の夜にメールで他愛もない会話をしたのが最後で、こんなに連絡が
なかったことが無いので不安です。
彼は友人や趣味も多く、モテる人なので他の女性の影もチラホラ。
放置してしまうと、他へ行ってしまう可能性があって
あせりは禁物だとは思うのですが、それも不安要因で。
復縁には体の関係はご法度と言われますが、何度か許してしまった
今からでは遅いのでしょうか。簡潔にまとめられず長文ですみません。
初代1さんの状況に近いと思いこちらで相談させてください。
結婚前提の同棲→婚約破棄→実家に帰る→復縁(結婚)の流れで
彼との関係の再構築と私の両親の大反対で悩んでいます。
【自分と相手の年齢】
自分:女(30)、相手:男(25)
【つきあった期間と別れてからの期間】
4年と少し、別れてから約5ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】
彼が、彼の友達を通じて私の写真を見て一目惚れ。そこから熱心に口説かれ
付き合うことに。彼は当時相当もてて遊んでいたらしく、今思うと最初の
2ヶ月は本気じゃなかった(他の女の子とも寝てはいないけど口説いたりしてた)。
それが分かって何度もけんかになり、それ以降はそういうことはない。
【つきあっているときの状態】
社交的で優しく彼は誰にでも好かれるが、二人でいるときは甘えん坊。
仕事もしっかりしてるし対外的には大人だが、私と喧嘩になるとパニックに
なったり過呼吸になったりする。
最初の数ヶ月は「女は信用していない」と言っていた(でも対応は優しい)、一人と
長く付き合うのは向いていない、とも言っていたが、二ヶ月後の前述の喧嘩を
過ぎ私を信用するようになったのか、本性を出し始めたのかすごく束縛し始める。
彼の友達と遊ぶときにも必ず私を連れていくし、一日何度も電話がくる。
付き合って3年たってからは遠恋に(彼が転勤に。そこは偶然彼の実家の近く)。
何度も話し合って結婚を前提に私の両親を説得し、私は大好きだった仕事を辞めて
彼との人生に賭け、彼の元へ。
彼の両親は私をすごく気に入ってくれていて彼はそんなことが初めてだったらしく
将来をみすえて大事にするようになった。「今まで浮気しまくったりしていたのが
信じられないくらい誠実になった」と自分で言っていた。
とにかく大好きで大好きでけんかしてもやっぱり好き!って10分後くらいには
いつも仲直りしていた。私も恋愛経験が少ないのですごくのめりこんだと思う。
143 :
142:2009/02/21(土) 23:37:37
【別れのいきさつ】
お互い将来のプレッシャーに絶えられず、私が帰省してるときに
彼に電話で「もう戻ってこないで。戻ってくるなら俺のためじゃなく
自分自身のために戻ってきて」といわれ、私は仕事も辞めてまで行ったのに
納得できず喧嘩に。そのまま私は戻らず、彼も戻ってくるなといいそのまま別れた。
【別れてからの状況】
一週間くらいお互い音信不通にしていたが、ある日彼から「やっぱりきみしかいない、あの時は生活の変化やプレッシャー、新たな企画に追われて耐えられなかった。
でもやっぱりやり直したい、戻ってきてほしい」といわれる。
私もやはり好きだったので「戻りたい、でも仕事もやめてあなたの元にいったのに
それも考えず追い出したあなたを信じられない。何もないまま戻れない」、といった
会話や、何が原因だったのかを話し合って今に至る。
【別れる原因になったこと】
私が彼の地元で就職活動している間に生活がきつかったこと、
私が身寄りのない土地で寂しくないかなどいつも心配していて不安だったこと、
絶対幸せにしなければならないというプレッシャーを彼は感じていた。
一方私も友達がまったくいない土地で彼の仕事もすごく忙しくて寂しく、
彼がだんだん結婚はまだしたくない、などと言い出したので、それでは約束が
違うと思って彼を責めたこと。両親にも「仕事をやめて全て捨てていったのに
将来のプランはどうなってるの」と追いつめられたが何も答えられなかった。
144 :
142:2009/02/21(土) 23:40:00
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
彼が大好きなので、それに彼も努力してくれていたとは思うので、できれば
一緒にもう一度がんばりたい。
彼はすぐにでも入籍しようと言っているが、嬉しい反面、今できてなぜ数ヶ月前は
できなかったのか?とも思ってしまい、なんだか信じきれない。
親もどうせまた同じことだと大反対で、縁を切るか彼を取るかとせまってくる。
親が反対してるのは不誠実だということ(本当に私を愛してるなら一度でも
戻ってくるなとか言わないはずだ、と)、年下だということ、私の方が学歴が
上だということです。
一度必要な別れだったんでしょうか?でもいつもこんなつらい気持ちを経ないと
成長できないなら将来つらすぎます。
大好きだけど、一度実家に戻ってきてまた彼のもとに、となると以前の倍の
決心が必要なのに、彼は結婚すればなんとかなると思っていそうで不安です。
どうすればいい関係が築けるのでしょう、どうすれば親に納得してもらえるんでしょう。
一人で考えてもマイナスにばかり考えてしまいます。
親と彼の板ばさみで苦しいです。アドバイスお願いします。
145 :
名無しさん:2009/02/22(日) 04:27:12
やめとけ
>>144 正直彼にのめりこみすぎと感じました。
仕事をやめて同棲したのが、ちょっと行き過ぎなのではないかと。学生ではないのだから、彼には重かっただろうと想像できます。
あなたの相談からは
自分はこれだけ尽くして犠牲になったのに!という被害者的な叫びばかり伝わります。
彼が仕事をやめて彼に全部を依存してきたあなたに将来的に不安になるのは、
とても理解できる心情です。
怖くなるのが分かります。
離れて冷静になり、あなたの大切さが分かったのでプロポーズまでしたわけだから、
彼は誠実といえると思います。
ご両親は親なので心配するでしょうね。子供が不安そうで迷っていて相手を責めているのに、
安心して嫁に出せるわけがないでしょ?
全部あなたの不安定さ、のめりこみが招いているのでは?
彼の元に転がり込んだ時に何故入籍しなかったのですか?
ただそばにいたいからと後先考えずに行動し、両親を巻き込んだのはあなたと彼2人の責任だと思います。
正直年齢にしてはあなたが幼いような。
このままグダグダあなたがいつまでも彼を責めてしまうなら、結婚はやめたほうがいいでしょう。
彼も求婚を後悔するでしょうし、親御さんはいつまでも心配し続けるでしょうし、大して悪くもない彼はまるで悪役です。気の毒。
自分の感情的な行動が招いた事態なのでは?
147 :
名無しさん:2009/02/23(月) 05:00:24
男が地元に帰ったらろくなことがない。
148 :
144:2009/02/23(月) 21:41:59
>>146 レスありがとうございます。
仕事を辞めたのは彼と話し合って結婚の為だったのですが、入籍をすぐ
しなかったのはその半年後に式をする予定だったのでその時に籍も入れる
予定だったからです。
今思うとおっしゃる通りすぐ籍を入れるべきだったのかもしれません。
よく相談している友達みんなに私が妥協しすぎている、とか彼が私の
気持ちを尊重していない、とか言われてきたので被害者の気持ちが強くなって
いたのかも。
それに母にも「あんな男に引っかかって!」とか言われてきたので本来ポジティブ
だったはずなのに、なんかすっかり落ち込んでいました。
彼は寂しいだけで理解者の私を好きだと思い込んでるだけ、と両親には
言われますが、思い込みだけで四年も一緒にいられませんよね?
彼は誠実といえる、と言われてなんだかすごく救われました。
人に言われないとだめなんてほんと情けないです…。
もっと彼以外に気持ちを分散させたいです。でも知らない土地だとそれが
難しくて思った以上に依存してしまいました。
実家にいるとのびのびと友達にあったり習い事したり勉強したり一人の時間を
満喫できるのに、彼の土地ではうまくやっていかなきゃ、もう実家には
戻れない(戻ってきてしまいましたが)って追い詰められていました。
求婚を後悔はしてほしくないです。でもこの不安な気持ちはどうやって
解消したらいいんでしょう?もっといい面を見るべきなんですよね。
私の気持ちと態度一つでいい方向に向かえるってことですよね。
>>138-141 >>あまりにも彼の気が利かない態度に私がイライラして不機嫌な態度をとり、
>>冷たく当たってしまったことに始まり。
>>その翌日、気がきかない点について責めてしまったのです
その人は、執事でもなければホストでもないはずです。
それ相応のトレーニングを積んでいなかったので、
あなたの望む気遣いができなかった、と考えられます。
また、
>>「思っていたのと違った。考え方が違う、期待しないで」と言われました。
という相手の台詞の中身には、
自分を女性の扱いをうまい男に仕立て上げたい、
というあなたの期待には応えられない、ということだと思います。
あなたが年上だとしても、立場も上としてあなたに接するつもりはなく、
その理由も相手にはあるのではないでしょうか。
今の状況を察するに、相手は扉を閉め切り、あなたを無碍に扱うことで、
心の距離を取る”合理化”が起こっているように感じます。
扉を開けてたら、またあなたが女王様化してしまうだろう、
という危惧を抱いているため、無礼な態度をとることで、
あなたの女王様化を防いでいるつもりなのではないでしょうか。
相手が最初にあなたに抱いていたイメージに
あなた自身が近づけば良いかと思いますが、
それを知るためにはある程度、相手に近づき聞き出すか、
想像力によって導き出す等、考えられます。
後、
>>142-144の相談にのってみてください。
意図は後で述べます。
150 :
58:2009/02/26(木) 02:18:01
>138
レスありがとうございます。
先日2ヶ月ぶりに我慢できず連絡して会ってしまいました。
彼からは「まだ俺のことすきでしょ?」と聞かれ素直に、
「大好き」と言ってしまったら抱きしめられキスしてしまいました。
しかし彼は結婚を考えられない私とはよりを戻すことはできない。と
言いました。そしてもっといろんな男を知ったほうがいいと思うと、、
いつものように言ってました。会ったのがよるということもあり
あやしい雰囲気になり私は「好きになってしまうから」と抵抗しました。
彼は「好きなんだろ」と言ってきましたが必死に抵抗しました。
確かに、大好きですが・・付き合ってないのにできません。
キスしたことも罪悪感があります。
生活リズム・・職業柄難しいですができる範囲でやってみます。
また、趣味の時間もつくってみます。
ウジウジ考えていても仕方ないですね。
ちょっと最低な男かなとも思ってしまいましたが、
私にも隙があったから彼を攻めることはできないと思ってます。
今は彼を諦め、前向きに新たな恋愛を探したいとも思います。
>>58 >>1読んだ?
あなたのしてる事と真逆な事を初代1さんはしてるんだけどね
ずっとあなたの相談読んでたけど、行動や言ってる事が二転三転してるし
自分から会いたいと言って会ったのに、下心のある彼を責めたりして
なんか矛盾してるなと感じた
あなた一体どうしたいの?
>>149 138-141です。レスありがとうございます。
気が利かない点について、私がなんとかしてやろう的な
傲慢な態度があった気がしますね。それが重かったのだろうと。
>「無碍に扱うことで、 心の距離を取る”合理化”」
これには気づきませんでした、言われてみれば解る気がします。
それをどう変えていくか?ということが難題ですが、少しでも理解していくことで、
彼の考え方、希望を知る材料になればいいなと。
その後しばらく放置していたら、向こうから私の体調を気づかう
メールがきました。でも、体調を崩していたのは彼の方でした。
その後軽く気づかうメールをしあった後、また連絡途切れ→現在に至り。
あと、もうひとつ、違うと思われた原因を思い出しました。
別れる少し前、彼が急に私の家に来たいと言い出したときに、部屋が
散らかっていたので断ったのですが、片付け手伝うからと無理に来た彼。
彼の想像以上に散らかっていたようで、引かれ、文句を言われることに。
私もそれはショックで、反省し今はしっかり片付けているのですが
別れて以後彼が来る事は無いので、確認してもらえてないです。
先月半ばに「ウチで鍋でもしよう。今は綺麗にしてるよ」と誘ったことは
ありましたが、スルーだったのでまだ早かったのかも。
来月半ばは彼の誕生日で祝いたい気持ちで焦ってしまうのですが
まずは彼の中の私の価値をもっと上げないと厳しいなと。
>「後、
>>142-144の相談にのってみてください。意図は後で述べます。」
状況は違うとはいえ、私と彼との関係に似てますよね。
私が書いても説得力ないですが↓に書いてみます。
>>142-144 なんだか共依存と回避依存の関係に近いですね
(詳しくは検索をしてみてください)
どこかで読んで私も実感したのは、復縁したいと思う相手について
悪いとこばかり愚痴ってしまうと自分の首を絞めてしまうということ。
復縁したいときに応援してもらえなくなるうえに、
今回のように親御さんに反対されてしまいます。
あと、「復縁=即結婚」と考えなくもいいんじゃないかと思うんですよ、
私も 他人のことは言えませんが、なんだかすごく焦ってるなという印象を受けました。
不安で決めかねているということですが、不安に思う箇所を文にまとめて、
どうしたら解消できるか、まずは自分で考えて、 自分で解決できない部分を、
彼と一緒に話し合ってみるのはどうでしょうか。
その結果結婚することになったとしても、親御さんに対しては彼から
謝罪(悪くないとしても)して貰って一緒に説得するとか。
そういった行動を彼が拒否するようであれば結婚は厳しいのではないかと思います。
>>150 気持ちの整理が一区切りついたところでしょうか。
五月の雪の様に気づいた内から消えていく場合もあれば、
北国の雪の様にゆっくり解けていく場合もあります。
気持ちの整理は人それぞれです。
ただ、相手が意図しない終わり方をしているので、
もしかしたら連絡がくるかもしれません。
その時、どうするか考えていたら良いでしょう。
そしてその時、必ずその選択肢を選びましょう。
>>151 >>あなた一体どうしたいの?
>>今は彼を諦め、前向きに新たな恋愛を探したいとも思います。
上記にある通りです。
会うことで結論にたどり着いた。
会うことで結論が出た。
1さんの言葉は一つの指針であり、それがすべてではないはずです。
選ぶか選ばないかは、相談者自身が決めるものだと考えます。
>>152 メールは簡単に使える便利なコミュニケーションツールでありますが、
簡単であるが故に、すぐに返信がないと、
コミュニケーションが取れていない気がする危険性のある道具です。
ある程度、そういうものだ、という心構えを持って使ったら良いかと思います。
>>彼の想像以上に散らかっていたようで、引かれ、文句を言われることに。
多分、女の子の部屋は奇麗に片付けられているものだ、
という先入観があったので、そのギャップにやられたのでしょう。
後は、自分には色々言うくせに、君自身だって・・・
という不満もある様に感じます。
>>来月半ばは彼の誕生日で祝いたい気持ちで焦ってしまうのですが
これをうまく使ってみてはどうかと思います。
どこか気楽に食事できる店を探して、
『3月○日頃、ご飯食べませんか?』
と誘ってみて、一週間前になっても返事がなかったら、
そのまま流すか、それとも一歩踏み込むかの選択ができます。
さて、回答者へとあなたを促したのは、他人の相談に対して
ちょっと離れたところで、また自分も見れる、という意図です。
あなたの場合、距離を取ろうとする相手に対して、どう行動するか、
という問題に対して、どう考え、どういう選択肢を取るか、
ということではないでしょうか。
>>142-144 『鶏肋』という言葉があります。
鶏のあばら骨には肉が少ないが、捨てるには惜しい、という意味です。
あなたは仕事を辞めて相手を選んだので、その相手を諦めるのは惜しい、
けれども、親の反対もあってどうすれば良いのか、ということでしょう。
親の言う通り、勇気ある撤退、というのも一つの手ではありますが、
前途多難になるだろうけれども、それでも良いから一歩踏み出し、
相手に会ってみる、というものあるかと思います。
その時には、感情の高揚は起こさず、
七難八苦が待っている、という前提があるということをお忘れなく。
学歴については、高学歴と結婚したからといって、必ず幸せになる、
というのはこのご時世、幻想なのかもしれません。
有名企業に勤めているからといって、
悠々自適と言える時代ではなくなってきましたから。
>>154 相談者以外のレスに意見するのって荒れる原因になるからやめようよ
自分だって「人それぞれ」って言ってるじゃん
色んな意見がでるからこそ相談スレなんだから、部外者が他の意見に突っ込んでたら
キリがないよ
158 :
58:2009/02/27(金) 12:29:38
>154
どうもありがとうございます。
そうなんです。
会う事で結論が出て今この心境にたどり着くことができました。
それまでの私はずっと彼のことばかり考えていました。
連絡がもし、来たときの対応ですね、考えます。
前向きに考えることができました。
本当にありがとうございます。
何故かレス落ち込んでいたなかでの
154さんからのレスで正直自分の気持ちが
楽になりました。
>151
レスありがとうございます。
初めての恋愛、浮気、失恋で非常に情緒不安定でした。
恋愛でこんなにも自分を見失うとは思いませんでした。
でも、こんないろんな気持ちが恋愛によって
あるんだという新たな世界を教えてくれた彼に
出会えてよかったと思えるようになりたいです。
(きれいごとに聞こえると思いますが)
そして“今”の私は、
“彼を諦め前向きに新たな恋愛を探したいとも思います”
そんな気持ちです。
159 :
名無しさん:2009/02/28(土) 19:45:07
すみません、他のスレでも相談したことはありますが、
いま自分自身がどうやって今後彼と接していくべきか相談させてください。
同じ年齢(20代後半)の彼とは、付き合って4ヶ月目。
相手から結婚を前提に付き合って欲しいといわれて付き合い始めました。
付き合い始めて2ヶ月くらいは順調だったと思います。
メールは毎日1往復ずつ、週に1回程度会うという感じでした。
今年になってから相手からのメールが減って、
当初は彼が「具合が悪いので」とか「仕事が残業ばかりでキツイ」とメールで言ってました。
1月の終わり頃、デートしたんですが、すごく落ち込んだ様子で手も繋いでくれませんでした。
でも食事中に「去年みたいに元気なくてゴメンね。3月末まで忙しいんだ。週末会えなかったら
ゴメンね」と言ってました。それでも週に1,2回はハートマークなどの可愛い絵文字の入った
メールは送ってくれてました。
ところが2月半ばになって突然、
「実はお正月に父親がガンでなくなって精神的に余裕がないんです。
いままでのように楽しく接していく自信がないので距離を置かせてください」と
敬語で絵文字もない形でメールが着てしまったんです。
私は電話を掛けましたが、「電話では上手く話せないので、メールでゴメン、といって
父親が1年以上、闘病生活してた話などを黙っててゴメンなさい」とか書いてきました。
その後、私が「私は彼への心配する気持ちと、何か手助けになれれば、とか、
時々、返事は気にしなくていいからメール送ってもいい?」と返信したまま彼からは連絡がなく2週間が経とうとしてます。
長文ですみません。
こういったケースの場合、どうやって接して復縁していけばいいでしょうか?
>>159 彼がなぜ結婚を前提とした付き合いをしている恋人に
親の病気や死を伝えなかったのかという理由は教えてもらいましたか?
それを事後で知った時あなたはどう思いましたか?
>>160 レス有難うございます。
メールに「出会ったばかりなのに、そんな話をされても悪いと思い、
言えなかった」とありました。
それを初めて聞かされた私はすごく悲しくなりました。
話して欲しかったし、亡くなられていて精神的に辛いなら頼って欲しいという思いがあります。
彼は知りませんが、実家や生い立ちが複雑だったりすると言えないっていう話も聞きますが…。
162 :
名無しさん:2009/02/28(土) 20:22:46
>>159 ピントはずれなこと書いていたら申し訳ないのですが・・・
彼は、父が亡くなる前に自分の結婚相手を見せてあげたかったのでは?
でも、父は亡くなってしまい、彼の気持ちはどん底。今は自分のことで精一杯で、あなたにまで気がまわる余裕がないのかも・・・
あなたにあきたわけではないと思うし、今は彼から連絡がくるまでそっとしておいてあげたほうがいいのかも。
自分に余裕がないときに、あなたからしつこくメールがきたら、全て嫌になってしまうかもしれないし。
あまりたいしたことアドバイスできなくてすいません。
>>162 ピント外れだなんて、とんでもないです。
有難うございます。
自分自身でも今の彼に対してデートやメールなど要求しないつもりでいますし、
ここ2週間は何もアクションしてません。
ただ、このまま彼から連絡を待つのがいいのか、彼がいつでも連絡しやすいように、
軽い返事のメールを週に1回程度、送ってみようか迷っている感じです。
送るならもう2週間くらい少し我慢した方がいいのか、そろそろ送ってもいいのかも迷ってます。
肉親がなくなった傷は、たとえ闘病生活が長く多少心構えが出来てたとしても癒えるのには
相当な年月が掛かるし、一生癒えないという話も聞きます。
164 :
名無しさん:2009/02/28(土) 20:53:01
>>159 私のその彼側の経験がある。
放っておいてあげてください。
>>159 レス有難うございます。
とにかく私からは一切連絡してはいけないでしょうか?
お父さんの悲しみで自分の存在すら忘れられてしまいそうな不安もあります。
166 :
名無しさん:2009/02/28(土) 21:03:50
>>162 >彼は、父が亡くなる前に自分の結婚相手を見せてあげたかったのでは?
ピントはずれです。そんなのは親が生死に関わる闘病生活と戦っているときに
そんな事を本気で考えているのは、自分が悲劇のヒロイン、ヒーロになりきって
しまう頭の弱い人達です。マンガの読みすぎでたまにこんな人が本当にいますけど
。私の姉がそうでした。本人が主人公になりきってしまって回りの親族は本気で
引いていましたし。
兎に角、今は父親が無くなった悲しみと、残された母親や手続きもろもろで相当な心労だと
思う。相手から連絡くるまで放っておいてあげるが吉だと思う。
167 :
名無しさん:2009/02/28(土) 21:09:23
>>165 >お父さんの悲しみで自分の存在すら忘れられてしまいそうな不安もあります
キツイ言い方してごめんなさい。
でも、あなたの不安を彼に押し付けないであげて欲しいな。
私も彼じゃないから彼が考えてることなんて分からないけど、
悲しみに暮れている彼を私が癒してあげて好かれたいって思いが伝わってきて
なんか嫌。あなたの不安はすごく分かるけど、彼が今連絡してこないのは
あなたに連絡する気持ちの余裕がないって意思表示なのでは?
たかが恋愛と彼の肉親が無くなった辛さを同居させないほうがいいときかな。
>>166 >>164さんですか?
ちょっとしたメールでも負担かも知れませんね。確かに。
メール貰いっぱなしっていうのも重圧になりかねませんし。
焦らずに待ってみようと思います。
>>167 有難うございます。
キツイなんて全然感じませんでした。
メールでも私と恋愛をする心境でない…とのことでした。
縁があるなら彼からきっと連絡がくるはずだし、
たとえメールでも恩着せがましいので待ってみる勇気が沸きました。
ありがとうございます。
170 :
名無しさん:2009/03/01(日) 16:44:20
>>159さん
彼は何処住みですか?
あまりにも私の元彼と状況が似過ぎているので…
>>170 関東です。首都圏です。
ただ彼は一人暮らしで実家は別の場所にあります。
それ以上は控えておくことにします。
お互い20代後半です。
元彼さんということは、もうお付合いされてないのですか?
お話聞かせていただければと思います。
よろしくお願いします。
>>159 ふと思ったけど彼にメールした時に父親の死に関して追悼の意は表してる?
お父様のご冥福をお祈りしますとか落ち着いたらで良いから一度お線香をあげさせてくださいとか。
復縁と弱っている彼氏を気にしてばっかりいるけど結婚を前提に付き合ってるなら
相手の親の死を悼めないのはちょっとアレだと思う。
>>172 彼自身について、ねぎらうようなメールはしました。
でもご冥福を~という文章を入れておけばよかったです。
ご愁傷様と書こうかは迷ったんですがちょっと変な感じがして。
ご冥福を~とメールでも書いておくべきでした。
かなりズレてる印象は持たれてしまうでしょうが、
今週にでも彼へ体調を気遣うような感じと、何かあれば~と合わせて
メール送るのは馬鹿にされた印象をもたれてしまいますかね?
自分でも後悔してます。
174 :
名無しさん:2009/03/01(日) 22:19:31
連投でごめんなさい。
もし次回私からメールするのであれば、彼をねぎらいつつ、その「落ち着いたらor暫くしたら
お線香を~」でも変でしょうか?
>>173-174 変じゃないと思うよ。
>>174の内容で問題ないと思う。
でも彼が参っている様子みたいだから返信は期待しないであげて。
ちなみに返事はいらないとか待ってるからとかは明記しない方が良いね。
押し付けがましくなく簡潔に労いを込めてを心掛けて。
貴女も心配だし辛いよね。
待つならあまり色々考え過ぎずに自分の生活を主体に過ごしてね。
>>175 レス、そしてアドバイスどうも有難うございます。
文章を簡単に、相手に負担にならないよう練ってみます。
結婚を前提に~とは彼から言われてはいたものの、去年、彼はまだ
私の事を家族に話してないと言ってました。
なので、私の場合ですと、お線香を~だとやっぱり、唐突過ぎちゃうかなとも
思ったのでメールの文頭か最後に「私もお父様のご冥福をお祈りします」と書いてみることにします。
>>173で書いておきながらスミマセン…。いまアレコレ考えてしまっていて。
もう少し自分も冷静になれてから彼にメール送ったほうがいいかなとも思ってます。
度々すみませんが,ご相談させてください。
●現状
先日元彼と余計な話(83-84)をしてここで「別れを受け入れる」ようにと
アドヴァイスを頂き,そう努めてきました。
元彼のAさんに対する気持ちを認識せざるを得ないような場面ににも何度も
遭遇しましたが,これをだんだんと「あたりまえのこと」として受け入れる
ことができるようになって来ました。
元彼とは,職場の同僚として,ぎくしゃくすることもなく,仲良くやっています。
●相談事項
ご相談したいのは,元彼との接し方です。
ここのところ元彼がすごく忙しかったために,だいぶしんどそうでした。
仕事のしんどさは同じ職業に就く者として良くわかりますので,少しでも
支えたいと思い,出張先で元彼の好きなものを買って来て,元彼も含め
職場の人たちに配ったり,付箋に簡単な励ましのメッセージを書いて元彼が
いないときに元彼の机に張っておいたりしました。
元彼からは後で感謝を述べるメールが届きました。
今日も元彼が仕事をしていることはわかっていたので,私自身は仕事はなかったのですが,
栄養剤と元彼の好きなお菓子をコンビニで買って職場に寄りました。
元彼は私が職場に行くと話しかけてきて,しんどそうにしていました。
私は元彼と少し話して簡単な仕事をした後,元彼に差し入れだけ渡して
挨拶して帰りました。
元彼は今はAさんのことで頭がいっぱいなのでしょうから,私が何をしても
元彼の心には響かない一方で,元彼は,職場が一緒でいつもそばにいる私が
元彼のつらいときには励ましたり,支えたりすることを当然期待しているようにも見えます。
しかし,私が元彼の期待しているとおり,元彼を支えたい,つらいときには少しでも
楽にしてあげたいと思ってする行動は,元彼が私と再度付き合う理由を
なくしているようにも思えます。
つまり,1さんのまとめでは「彼がして喜ぶことをして,彼と一緒にいるときは
安らぐようにする」ことが再度自分を好きになってもらうという理由から必要である
と書かれています。
他方,他のスレでは「放置が大事である」旨の発言をよく目にします。
これは相手に「自分がいない状態」がどんな状態なのかを理解してもらい,
その上で自分を欲するのかどうかを考える機会を設ける(その逆もまた然り
でしょうが)という趣旨にもとづくものと考えます。
私は元彼と職場が一緒なのですから,私が助けたり支えたりすることは
「私がいない状態」を元彼に理解してもらう機会を自らなくす行為であると
思います。
それでも私は元彼がどう考えるかを基準として,どう行動するかを決めるべき
なのでしょうか。
>>178 元彼に対して過保護に接しすぎ
他の同僚にもそこまで出来る?しないよね
その辺りの過剰な優しさに下心が見え隠れしてるから
あんまり良いバランスで距離が置けてないと思う
あなたは今は彼女じゃないんだから、世話ん焼くよりも
しんどかったら話聞くよくらいのスタンスが良いのでは?
180 :
名無しさん:2009/03/02(月) 12:48:17
>>176 ちょっと気になったんだけど、本当に彼のお父様は亡くなったの?
なんか貴方を避ける為に言ってるような臭いがするのは私だけ?
181 :
名無しさん:2009/03/02(月) 13:48:36
>>176 自分もお父さんが亡くなったというのは嘘だと思う。
>>176です。
そうですか…。
私も亡くなって1ヶ月以上経過してから初めて知らされた事や、去年(楽しく付き合ってた頃)親が闘病生活をしてた割には
彼は全然元気だったし週末、ドタキャンされるとかなかったんで本当にビックリしました。
けれど、どうしてもそれ(亡くなったかの真偽)は私の力では確かめようがないんですよね…。
ただそれっきり2週間連絡なし、距離を置いて下さいって言ってくるのは、物凄い別れたいっていう彼の強い意志の現れでしょうか?
ただ付き合ってきた間、私が彼にワガママを言ったり、執拗とか粘着だなと思われる行為はしてないので、
そこまで悪質な嘘をつくのだろうか、とか、彼をそこまで悪い人だとは思いたくないというのが本音です。
長くなってしまってすみません。
>>179 レスありがとうございます。
過剰な優しさ、ですか。
確かにやりすぎかもしれません。
下心もないことはないですが、しんどそうな元彼を見てるとなにかしたくなってしまう
のです。
でもそこをこらえてまさに相手が自分を必要とするまで「放置」することが必要なのでしょうか。
ただ、それで自分を好きになってもらうことができるのか、という疑問は残ります。
184 :
名無しさん:2009/03/02(月) 21:26:46
どちらにせよ、
>>183は彼女の立場として彼を心配することはできないのだから
そこら辺の線引きしっかりできるなら思うようにすればいいんじゃないかな。
行き過ぎたおせっかいにならないように
185 :
名無しさん:2009/03/02(月) 21:30:14
他のスレでも少し漏らしたんですが、相談に乗っていただきたいです。
彼とは1年近く付き合っていましたが、先日振られました。
付き合ってすぐに、家庭に大きな事情があることを聞いていたんですが(父親の病気等)、
別れる一週間前に「一気にいろんなことが起こりすぎて、余裕なくて優しくできない。なんにも考えたくない」と距離を置かれました。その時は父親が飲酒運転で事故を起こしたようでした…。
しかしほんの2日で「やっぱり◯◯(私)がいなきゃだめだ。そばにいてほしい」と言われ、また付き合い始めました。
しかしその後もお互いに余裕が無く、すれ違いが絶えず、たった4日で「別れたい。好きだけど辛い」と言われ、別れることになりました…。
彼の父親の経営する会社が倒産することになり、それによって両親の離婚やら、内定していた就職先を蹴らなければいけなくなったり、いろんな問題が山積みになり、それに加えて私との関係も思うようにいかず、疲れてしまったようでした。
彼が辛いときに支えてあげられなかったことを悔やんでも悔やみきれません。
「もう戻れないし、好きだとか思えないし、前に進んで欲しい」と言われました。
私の気持ちは変わらないし、こんな状況で彼を見捨て次に行くなんて考えられません。
同じ専門なので顔を合わせると、軽く挨拶はしますが、必要以上に接点は持っていません。別れて1ヶ月半くらいです。
あと1週間ほどで卒業し、顔も合わせることも無くなりますが、今後どうしていったら良いのかわかりません…。
何かアドバイスいただけたら嬉しいです。
>>183 彼が心配と言いながら自分のやりたいよう振る舞いたい・どう行動すれば
好かれるのだろうという下心が透け透け。
付き合ってもいない頼んでもいないのにただの同僚以上の好意を示してくれて
あれこれと気にしてくれる存在は彼にしてみれば居心地は良いだろうけど
付き合おうという必要性も無くなってしまうようには感じない?
>>183 あなたのレスってアドバイスを聞きたいんじゃなくて、自分のした事や
考えを肯定して欲しいだけなんだよね?
もう好きにしたら?
結局自分の意見を突き通してるだけじゃん
参考になってるの?
>>177-178 ”放置が大事である”というのは、感情的になった時に、
冷静になって考える時間をお互い、設けるため、と考えます。
放置したら戻ってくる、と単純に感がるのは、
いささかご都合主義で、現実的ではないと考えますが。
>>「私がいない状態」を元彼に理解してもらう機会
を設けたところで、たとえ理解しても、
相手は我慢する、というより受け入れる、
という選択肢を選ぶでしょうから、
自分の首を絞める可能性があります。
ただ、距離を取る、という意味では必要かもしれません。
自分はもう、恋人ではない、けれども同僚の一人としての
節度を持った対応を心掛ければ良いかと思います。
あなたは、あなたのすべき”仕事”をすれば良いのです。
(※業務の事を指しているわけではありません)
189 :
名無しさん:2009/03/02(月) 23:20:21
復縁までに二年かかり、そして復縁して一年、先日結婚いたしました。
三年前、四年前は自分もここにかじりついていましたがやっと卒業です。
>>186 レスありがとうございます。
ご指摘の通り、私の行動でまさに元彼が彼女としての私を必要としなくなってしまう
可能性も出てくると思いますし、それがとても怖いです。
>>187 レスありがとうございます。
これまでここでいただいたアドヴァイスはどの方のものも参考にしてきました。
また、私自身自分のしたことが間違えているのではないかと考え、今後どの様にしていくか
考えあぐねているのでご相談させていただいています。
ごちゃごちゃ何度も申し上げて申し訳ないのですが、「放置」も、「(同僚としては)過剰なやさしさ」も、
一長一短だと思うのです。
私は元彼を「放置」することで「元彼女」である自分の存在を認識してもらうことが良いのか、
元彼に優しくすることで、新たに自分を一から好きになってもらうのが良いのか、いずれがよいのか
がわからないのです。
>>179さんのご指摘の趣旨は理解していますが、単なる同僚としての行動しか採らないで、
自分を好きになってもらうことができるのか、単なる同僚としての行動しか採らないことは、
また一から自分を好きになってもらうためには相手が喜ぶことをせよという1さんの言葉には
反するものではないのか、そこが気にかかっています。
>>189 おめでとうございます!
アクシデント(たとえば距離置き、喧嘩など)で連絡をとらなくなって
どの位、時間あけました?
恋愛マニュアルだと振られてから半年は一切連絡するべからず!だそうですね。
私には出来ないかも…死にそうになる
>>188 レスありがとうございます。
私が意図するところの「放置」や私の「優しさ」とかはいずれにしろ
行き過ぎで、いずれも私の目的を達成することのできるものではないということですね。
私はもともと極端な考え方をする質で、何にしても節度を保つのは私にとっては難しいことです。
でも、だからこそ、まさにそれが私に求められているのであろうと思います。
ありがとうございました。
193 :
名無しさん:2009/03/02(月) 23:59:01
>>189 おめでとうございます。
僕も1年以上経過しましたがモチベーションあがりました。
194 :
名無しさん:2009/03/03(火) 00:04:23
195 :
189:2009/03/03(火) 00:10:36
ありがとうございます。
五年付き合い、仕事などからのすれ違いや余裕のなさからどんどん関係が悪くなり不安でどんどん彼を縛り付けるような状態になり「疲れた…自由にして。もう好きだと思えない」など結構いろいろ爆発した感じに言われ、でもすがりまくりかなり嫌われて終わりました。
それから半年はメールしても無視されたり、なんとか八ヶ月たって食事したり、遊んだりしましたが明らかにあんまり楽しそうにしてくれてはなかったので気疲ればかりしたり…。
あせるあまり復縁をせまったりしたときもあり、完全に警戒されてしばらく何もしませんでした。そして三ヶ月たったころ会ったとき、彼女が出来たことを言われ「あー…やっぱりもうダメなんだ…」と泣くのを必死に堪えながらおめでとうと、幸せになってねを伝えました。
もう諦めましたね、その時は。彼の性格とかを考えるとすごく女の子を大事にすると思って…。
次へ続きます。
196 :
189:2009/03/03(火) 00:22:08
そこから数カ月して、たまたま偶然会って別れたことを聞きました。だからと言って、遊ぼうとかは言われたこともメールきたこともなかったですけど。
もう私を利用(さみしいからって)しようとかも思えないくらいの存在であくまでも知人なんだなーとあたしももう諦めがついてきてただ、たまに笑い会えたらいいのかなと思えてきました。
だから二ヶ月に一度くらい食事に誘ったりしてました。そしたらだんだん警戒(復縁せまられるのが嫌だと思ってるのがよくわかる態度)がとけたのか、お土産をくれたり、自分の誕生日を遅ればせながら祝ってくれたり…
どんどん優しくなっていく彼を見てだんだん私は辛くなってきました。復縁を口にしたら警戒されてまた離れると思って。
でも言いました。はっきり。自分は復縁したい。やっぱりずっと好きだと。そうしたら沈黙のあと彼も同じ気持ちでまた一緒にいたいといってくれました。
そこから同棲、一年たって結婚しました。結婚した今だからこそ彼にとっての離れてた二年を話してくれて、いろいろわかりました。
文章変ですみません。こんな感じですね。自分でも結婚するとはびっくりです(笑)
197 :
名無しさん:2009/03/03(火) 00:59:06
お互いが妙齢なら、軽々しく復縁とか言わないで欲しい。
覚悟決めてから言え。
>>196 ご結婚おめでとうございます。
彼にとっての離れてた二年間のお話というのは、どういうものだったのですか?
差し支えなければ、伺いたいです。
199 :
196:2009/03/04(水) 00:06:49
>>198 別れたときは正直すごい開放感と自分のためだけに自由に使えるのが楽しくて仕方なかったみたいです。
だから下心(復縁)が見えるからメールとかは本当にうざかった。
たまにご飯してても知人と食べてるという感じ以外の感情はわかなかった。彼女ができたときはもう絶対元カノ(私)には会わないと心を決めてた。ただ、その彼女ができたことであたしを思い出すことが増えた。
再会してまた会えたとき、明るくて元気なのが新鮮で、未練がもうないようなあたしの態度を見て不安を感じた。それによってまた好きになってる自分に気付いた。次の約束をしない私を見て、もう会えないのかと切なかった。
いろいろ考えたら二年前別れなくてもいい方法があったんじゃないかと思っても振った自分を否定することになりたくなくて自問自答していた。でも極論この先も一緒にいたい気持ちが勝って復縁した。
らしいです。見にくい文章すみません。
200 :
144:2009/03/04(水) 00:48:41
>>138、
>>156 レスありがとうございます。
何が不安なのか、どうして一歩踏み出せないのか書き出してみました。
同棲してた時に喧嘩になって、その時彼が「実家に帰る!」と言って
出て行きそうになったり、喧嘩になると「今生理前?」とか言って
まともにとりあってくれなかったり、そういううまくいってない時に
ちゃんと解決して向き合う誠実さに欠けていると感じるからのようです。
楽しい時やいい時に一緒にいられるのは当たり前ですよね。
でもそういうつらい時に一緒にいられないようではだめなんじゃないかって
思って…。
更に彼がもしかしたら海外赴任になるかもしれないそうです。
そうしたら私も連れて行きたい、と。寂しがりやな人なので
だから結婚したいのかな、とか思ってしまいます。
それも一つのきっかけなんでしょうか?
仕事を辞めて彼の元にいって一度はうまくいかなかったのに、更に言葉の
分からない国(彼はその国の言葉はできる)に彼と行くなんて、と
ただでさえ彼との関係で悩んでるのに更なる悩みが増えてしまいました。
おっしゃる通り、この4年の付き合いでどんどん成長していった彼が
思い出されて惜しい、っていう気持ちなのかもしれませんね。
今月末には一度彼がこちらに来ると思うのでその時話し合ってみようと
思います。
>>196さんの経験はすごく励みになります。
彼女ができた時とかのつらい時を乗り越えられて…そして今があるんですね。
ぜひ相談に乗っていただけると嬉しいです。
201 :
名無しさん:2009/03/04(水) 01:36:06
>>200 196です。自分も五年以上付き合った相手で、なんとなくあなたの不安もわかります。
望んでたはずの復縁だったのに前に、彼をどこか信じられなかったりたまたま今彼にとって手軽に甘えたり寂しさを紛らわせられる相手が自分だったというだけではないかと思ったり。
私は素直にそんな不安を彼に伝えました。
正直先のことはわかりません。結婚したあとも同じ。でも、私は後で後悔するくらいなら信じて今を大切に彼と過ごしたいと思いそれを伝えてそして不安に思うことも話しました。
彼は理解しつつ、これからのことをきちんと話してくれました。最初は「娘をふって傷つけたくせにまた娘を傷つけるのか」と反対してましたが親に挨拶したとき先に私の親にすごく謝ってくれました。自ら話し、謝り、それを踏まえて大切にすることを話してくれて。
「私はあなたのためにこうしたのに」って言っても自分がしたくてしたこと。最後に決断したのは自分。
最後はあなたが彼といたいかいたくないかだと思います。決めたらもう振り向かず突き進む。彼との幸せな未来を思い描くことができないなら今は決断してはいけないような気もします。
202 :
名無しさん:2009/03/04(水) 05:52:47
復縁から結婚されました
203 :
名無しさん:2009/03/04(水) 08:48:27
【自分と相手の年齢】
自分24♂ 相手18♀
【つきあった期間と別れてからの期間】
2年と一ヵ月
昨日別れました
【つきあい始めたきっかけ】
友達の紹介
【つきあっているときの状態】
電話とメールはほぼ毎日
遊ぶのは月三回程。
仲は良かったですし喧嘩はあまりしませんでした。
【別れのいきさつ】
一週間前の最後に遊んだ日に喧嘩→距離を置く→一方的に別れたいと言われる 最後に顔を見て話をしたかったのですが、気持ちが戻るからと言われ会ってもらえなかった
【別れてからの状況】
友達
【別れる原因になったこと】
一番は自分の性格の細かいとこなど、嫌な部分がたくさん見えてきたかららしいです。
また進学に伴って生活環境が変わるので、この先うまくいく自信が無くなったからとも言われました。
204 :
名無しさん:2009/03/04(水) 08:56:00
続き
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
自分はまだ気持ちがふっきれないので、気持ちが戻るなら会ってくれるよう頼みましたが、固く断られました。
それならなんできっぱり縁を切らずに、友達になることを許可してくれたのかがよくわかりません。
共通の趣味への誘いも断られましたが、あいだが空けば大丈夫かもと言われました。
気持ちが戻る可能性に賭けて会ってくれるまで待つか、きっぱり絶縁するか悩んでいます。
ちなみに彼女は男をキープすることとかは出来ない性格です。
うまくまとまりませんが、アドバイスお願いします。
205 :
名無しさん:2009/03/04(水) 13:55:01
>>204 縁切りたいの?
切りたいなら切ればいいよ
206 :
名無しさん:2009/03/04(水) 14:13:06
>>204 >縁を切らずに、友達になることを許可してくれたのかがよくわかりません。
口約束の友達なんて社交辞令似過ぎない
大事なのは実態
>共通の趣味への誘いも断られましたが、あいだが空けば大丈夫かも
避けられてるこれが実態
あいだがうんぬんは未来の予想観測だから友達として振る舞えるようになるかは不明
今現在は無理と結果が出ている
207 :
名無しさん:2009/03/04(水) 14:20:22
誰か185にもレスを
>>185 >こんな状況で彼を見捨て次に行くなんて考えられません。
彼は見捨てないでとは言ってませんし、1度目の復縁の際に結局すれ違いを
起こしているのであなたの「支えてあげたい」という言葉も信用が低いです。
復縁したいと仰ってますが、あなた自身はもし復縁できたら今度はどうやって
付き合っていくつもりか教えて。
反省と改善が一番重要ですよ。
>>203 時間を開けるしかないと思うけど、でも彼女は18歳なんだよね………無理かも…
ごめんなさい…
24歳から見て「当たり前」の概念が、同年代の異性に比べて細かいと思われてしまったのかも知れないし、
本当に細かいのかわからないけど…
この際、自分から友達もやめちゃえば?
たぶん振り回されるかも知れないですよ
210 :
名無しさん:2009/03/05(木) 02:27:50
昨年12月よりいろいろあり、今年1月に振られました。
どうしたら良いのか悩み、こちらのサイトに辿りつきました。
1さんの教えを何度も読み返し、彼からの少ない連絡の際には
明るく優しく接し、「わたしはあなたの一番の味方で、理解者」
と振舞いました。
当初、突き刺さるように冷たかった彼の言動でしたが、
「どうしてそんなに優しいのか。」と彼の態度が変わり始めました。
まだ油断は出来ませんが、本当にありがとうございました。
これからも頑張ります<(_ _)>
皆様も辛いと思いますが、頑張りましょう。
>>210 おめでとう
ちょっと気になるんだけど…
>わたしはあなたの一番の味方で理解者
と意識して振舞っていたの?
意識しているうちは無理が生じてまた崩れても文句が言えません
彼の事を本心から想っているか、自分と向き合った方が良いかも
212 :
名無しさん:2009/03/05(木) 11:37:37
彼女に恋人としてみれなくなったと言われて振られました。
お互いを、家族のような近い距離で感じられる仲になってきたのですが、彼女はそれを恋愛だとは思わなかったようです。
大きな喧嘩もなかったし、価値観も性格も似ているし、一緒にいて楽しいし、まだ尊敬できる人なので、
これからは友達としてやっていきたいと言われました。
10年遅く出会っていたら結婚してたかもと言われました。
僕にとって彼女は心から大切に思える人なので、無理に今の関係を続けてこじれるよりは、
今は友達として付き合って今までよりもっといい関係になれたらと思います。
しかし、結婚するなら彼女という気持ちはどうしてもおさまらなくて、新しい恋愛をはじめようとは思えません。
今友達として落ち着くより、距離を空けて離れたほうがいいのでしょうか。
213 :
名無しさん:2009/03/05(木) 12:18:31
>>212 何年付き合ったの?文面からすると長そうな感じだけど…。
プロポーズをなかなかして貰えなくて別れようって言い出したのかな?
もう一度話し合ってみれば???
彼女は今後どうするとか聞いているの?
214 :
212:2009/03/05(木) 12:39:45
付き合った期間は半年です。
僕が21で彼女が20です。
僕らはまだ学生で、お互い数年先の姿が全然想像できないでし、結婚はまだまだ考えれないと彼女は言っていました。
僕は後1年で卒業で、卒業したらおそらく彼女とははなれた場所に住むことになるので、
残り1年間、彼女と上手く付き合えていたら婚約してもらおうと本気で考えていました。
しかしお互い恋愛経験も少なく、いまここで落ち着くのが怖くて、もっといろんな経験をしたいと彼女は思ったのだと思います。
彼女はしばらく恋愛のことは考えずに、自分のやりたいこと探したいと言っていました。
僕も今は自分のことでいっぱいいっぱいだったりします。
215 :
185:2009/03/05(木) 13:05:02
>>208 レスありがとうございます。
そうですよね…。彼は見捨てないでとは言っていませんよね…。だけど別れる一週間前に一度距離を置いたときには、俺の気持ちに余裕が出来るまでお願いだから待っててほしいと涙ながらに言われました。
しかし彼が「好きだから」という理由だけで何も解決しないまま戻って来てくれたんです。
それでお互いの気持ちが通わずダメになってしまったんですが…。
別れる一週間前に言われた「余裕が出来るまで待ってて」というのは、もう無効として捉えたほうが良いんでしょうか?
彼が今までも家のことで悩んでいた時、私も必死で支えてきたんです。彼も私がいるから頑張れるとずっと言ってくれていたんですが…だから復縁できたら、前のように思いやりを大事にしていきたいと思っているんですが、それだけでは駄目ですよね。
反省と改善、身に染みます。
この場合、彼とは連絡を取らないほうが良いんでしょうか??
レスお願いします。
216 :
名無しさん:2009/03/05(木) 13:06:11
復縁から結婚しましたそして離婚しました
>>215 まだまだ自分の事しか考えてないように見えるんだけど・・
あなたは
>俺の気持ちに余裕が出来るまでお願いだから待っててほしい
っていう言葉にしがみついて復縁の可能性を探ってるけど、肝心のダメになった
原因の改善とあなた自身の問題(別れたからには何かはあると思う)が
はっきり解決してないよね?
焦りすぎてない?
>前のように思いやりを大事にしていきたいと思っている
すれ違ったと書いてあったけど、思いやりはあった?
結局何がすれ違っててどこを思いやってたの?
今は彼自身が解決しなくちゃいけない問題があるんでしょ?
恋愛とは無関係のところに
だから復縁したにも関わらず余裕がなくて振られたんだよね?
「待ってて」といわれたにも関わらず
>この場合、彼とは連絡を取らないほうが良いんでしょうか??
って質問が出てくること自体まだまだ分かってないと思うんだけどな
彼は今恋愛できる状況なんだろうか?
218 :
185:2009/03/05(木) 15:28:26
>>217 レスありがとうございます。
書いていただいた言葉ひとつひとつに頷けました。気付かされました。ありがとうございます。
そうですね。私も何も変わっていないし焦りすぎていると思います。
別れた原因に、私自身の問題も間違いなくあります。
そこをまず自分で変えていかなければならないですよね。
彼が今恋愛出来る余裕が無いのはわかっています。
しかしここで私が完全に連絡しなくなる、いわゆる「冷却期間」みたいなのを置くことが良いのか、友人としてそばにいることが良いのか、わからなくて…
別れてから誕生日以外の連絡はしていません。今後は顔を合わせることもなくなるのですが、
彼の中から一度いなくなるくらいの方が彼のためになるんでしょうか…。
>>218 はっきり言いましょう
「一度冷却期間(連絡も一切取らない)を置いた方が絶対今後の為にも
上手くいきます」
これは自分も別れた当初は焦って頻繁に連絡をし、大失敗をした経験から
言ってます
信じる信じないはあなた次第なので、別に守れとは言いません
でも今のあなたの状態で自分の思うまま行動すれば、必ず後悔するような
事態に陥る可能性が高いと思いますよ
>>185 >>217=219です
肝心なことを言うのを忘れてました
あなたにとても厳しいことを言ってしまいましたが、あなたの素直な
姿勢は復縁に向けてはとっても良いことなんですよ
もう少し「今すぐ解決させよう」という焦りが取れるといいですね
221 :
185:2009/03/05(木) 16:45:53
>>219 レスありがとうございます。
はっきりと言っていただけて助かります。ありがとうございます。
冷却期間を大事にしようと思います。
今までは普通に日常の日記をミクシィに書いていて、彼も毎回見に来ていたのですが、それも止めようと思います。
冷却期間の間も、自分の問題を解消すること、自分磨きに勤しみます。
ありがとうございました!
頑張るぞー
222 :
185:2009/03/05(木) 16:56:15
>>220 (;_;)!!
ありがとうございます。久しぶりに素直に涙が出ました。
そう言っていただけると前向きになれます。ありがとうございます!
焦らずにゆっくりじっくり頑張ります。ありがとうございます~がんばるぞー
相談に乗って下さい
自分学生21
彼女社会人21
付き合った期間
一年
別れてからの期間
2日
別れの原因
彼女のほうもつい最近まで学生だったのですが、1週間前から研修が始まり、そこから毎日疲れた…としか言わなくなり、ついに仕事の事で頭がいっぱいだから貴方の事を考えられない
だから別れてほしいと言われました
これからどうしたいか
仕事がはじまるまではスゴくラブラブでした
仕事がはじまってからおかしくなっています
だから自分としては復縁したいです
しばらく連絡はとらないつもりです
復縁できる可能性はありますか??
224 :
名無しさん:2009/03/05(木) 18:01:09
>>159です。
そうなんですか!
それって2ヶ月程度でも十分有効でしょうか?
いま、私は彼から距離おき宣言されてから2週間経過してます。
でも2ヶ月は一切しないほうが良いと信頼できる女性からアドバイスをされたし、
(そしてコチラでもアドバイスして頂いたので)ので、
その指示に従ってみようと連絡せずに我慢してる真っ只中です。
自分としては、彼が私を忘れてしまうのではないか/連絡先が変わってしまうのではないか等
不安もありますが、鬱陶しいと思われないことも対策なんですね。
ご自身の体験談(冷却期間を置いた期間、経過、相手の心境の変化など)などあったら
ぜひ聞かせて下さい!
225 :
名無しさん:2009/03/06(金) 00:12:00
/ ̄\
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┴´ ``ヽ
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/:::\::::::::<● > `ヽ 絶賛きちがい発生中だよ 文句あっか
(( / <●>::::::::::⌒ )
| ⌒(_人__) ノ | |
ヽ )vvノ: / ノノ
ヽ (__ン 人
人 \
/
226 :
226:2009/03/06(金) 14:29:06
相談よろしくお願いします。
最初に、長文になることをお詫びします。
【自分と相手の年齢】
私は30才、彼女は29才
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合って5年8ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】
学生の時にやっていたスキースクールのバイト先で知り合いました。(お互いスキーが趣味)
【つきあっているときの状態】
学校は違っていたので、最初から遠距離恋愛です。彼女は実家暮らしで関東方面、
自分は学生の時は東海地方で就職してからは関西方面にいます。
付き合っている間は、メール、電話はほぼ毎日で月に一度ぐらい、会っていました。
近いうちに自分が転職をする予定だったので、それを機に結婚する約束をしていました。
【別れのいきさつ】
自分の弟が病気で2年前の年末に亡くなりました。彼女のお母さんも同じ病気で患った過去が
あるのですが、完治されています。この病気の事に関しては、彼女自身も気にしていなくて、
結婚する気持ちに変わりはありませんでした。ただ、向こうのご両親には言っていませんでした。
今年の一月の中旬ぐらいですが、向こうの家族の雑談の中でこちらの事の家族の話になり、
弟のことを聞かれたので話したそうです。
本人が気にするといけないので伝えていなかったそうですが、お母さんだけではなく
おばさんやおばあさんも同じ病気を患っている。いくら遺伝性ではなくとも
同じ病気を家族にもった人と結婚したら、子供も病気になる可能性があるから
止めておきなさいとお母さんに言われたそうです。
それを言われて、彼女自身は自分との子供を生むのを怖くなってしまったそうです。
227 :
226:2009/03/06(金) 14:30:14
【別れてからの状況】
家族の話から2週間ほど一人で悩んでいたそうです。
連絡がほとんど取れなくなり、あまりに彼女の様子がおかしいので問いただした
ところ以上のような話をされました。
そのときは、今のような気持ちではあなたとの将来は考えられない。
子供も作ることはできない。でも、人として尊敬しているし好きな
気持ちに変わりはない。それで、どうしようか迷ってると言われました。
今は会うのはつらいと言われ、電話やメールで話し合い、2週間後に会いました。
そのときは、会って一緒にいれて落ち着くし、好きなんだと思った。
でも、このままだとしんどい。だから、一度友達に戻して気持ちを楽にして
二人の将来を前向きに考えたいと言われ、了承しました。
しかし、戻って一人になったところもとの精神状態に戻ってしまったようで、
再び会うのをしばらく待って欲しい。一人にして欲しいと言われました。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
長期的に考えながら、復縁を目指します。
当面は、こちらから連絡をとらずそっとした方がいいのかと思っていますが、
本人は否定していたのですが男の影がまったくないわけではありません。
放置した場合、そちらに気持ちが流れる可能性があるので
どう接したらいいのか悩んでいます。
>>227 そんなに遺伝を心配してしまう病気ってなんですか?失礼かもですがガンですか?それとももっと特異なものでしょうか?
>>227 遺伝性で無いなら関係ないんじゃ?そこまで気になるなら一度医者に相談するべきなんじゃないですか?
>>227 遺伝性の病気はあなたと結婚しなくても彼女自身がすでに患う可能性も
あるのにね。子供より自分だって安心してられる状況がないのに・・
他の男の影があるかも、と疑っているようですが根拠はあります?
もしあるとすればマリッジブルーや他好きの方が大きく関わってるのかも。
231 :
名無しさん:2009/03/09(月) 04:48:35
スレチならすいません。
よろしくお願いします。
年齢は二人とも22才。恥ずかしい話ですが5年ほど復縁→浮気相手→復縁→浮気相手を繰り返しています。
付き合っているときはラブラブですが彼は暴力をふるうときもありました。
スレチならすいません。
恥ずかしい話ですが5年ほど復縁→浮気相手→復縁→浮気相手を繰り返しています。
どうすれば別れずに結婚までいけるのでしょうか?
今はまた浮気相手になってしまいました。
復縁は可能でしょうか?
別れた原因は私がどうでもいい嘘をついて結局別れました。境界性人格障害です。追っているうちはダメなんでしょうか?
今はまた浮気相手になってしまいました。
復縁は可能でしょうか?
別れた原因は私がどうでもいい嘘をついて結局別れました。境界性人格障害です。追っているうちはダメなんでしょうか?
>>231 何故同じ事を何度も書くの?
障害があるならまず治療が先
結婚はあなたの心が弱いうちはできません
あと浮気相手から本命に昇格出来ないループを続けているのに
抜け出さない事を言い訳しちゃだめ
メンヘラはまず良い恋愛できないよ
克服に集中しましょう
>>231 まずは復縁を目指すより、病気の克服からじゃないかな
いきなり全てを解決させることはできないんだから、相手にとって
あなたが変わったと思わせる方法としては治療に専念することが一番だと思う
234 :
226:2009/03/09(月) 18:16:54
>>228 >>229 脳腫瘍です。
医者には相談しています。
脳腫瘍で遺伝は聞いたことがない。少なくとも、自分の家族に
関しては
遺伝性ではないと言われました。
>>230 クリスマスから年末にかけて一緒に滑りに行っていたのですが
、そのときに
自分の携帯のバッテリーが切れていたため、彼女の携帯を借り
ました。
何気なしにメールを見てしまったのですが、他の男の子と、滑
りに行く約束をしていたんです。
その相手は、自分も行っていたスクールのバイト君みたいで(
面識はありません)あまり気にしません
でした。
彼女自身浮気とかできるような性格ではなく、男女関係なく気
さくに付き合える性格もあったので。
今回の事があってから本人に聞いてみました。
あくまでも、友達だし向こうにも彼女が
いるから好きとかそんなんじゃ
ないと言っていました。
235 :
名無しさん:2009/03/09(月) 22:02:33
>>226 どんな理由で家族から反対されたとしても、結局「やめる」と決断したのは彼女本人です。
最悪、子供を持たない人生を選ぶことで不安も払拭することができるはずです。
しかし、別れると決断した。
長年付き合ったなんの落ち度もない恋人と、29歳の女性が別れると決断したということは
ほかにもっとよい結婚相手が見つかったと考えるのが自然でしょう。
>彼女自身浮気とかできるような性格ではなく
だから、二股をよしとせず、あなたと別れたのではないですか?
「遺伝」をたてに別れるとは、彼女も自分が悪者にならない最善の方法を考えたものです。
>>226 何気に他人の携帯メールって見えちゃうものか?
電話を貸して勝手にメール見られて浮気を疑われちゃ嫌にもなるわな
237 :
名無しさん:2009/03/10(火) 01:16:43
彼氏と一緒に入ったスキースクールのインストラクターに乗り換えた女、
3人知ってる。
238 :
231:2009/03/10(火) 03:56:17
>>232-233 ありがとうございます。
まとめサイトを読み自分を反省しました。自分がさみしくて縋ってしまっていました。
体の関係を一切きり自分の病気を克服することにします。
それから自分の悪かったところを紙に書いて見つめなおすようにします。
自分のことばかり考えていて相手の幸せを考えていませんでした。縋るだけじゃ永遠に繰り返すだけでした。
少し冷静になることができました。
頑張ってみます。
239 :
226:2009/03/10(火) 18:51:02
>>235 彼女自身は素直というか不器用なんで、嘘をつくのが苦手なんです。
話した感じでは、こちらの思い過ごしか少し気持ちが揺れているぐらいなのか
と。
もしかしたら、自分の願望がそう思わせるだけなのかもしれませんが。
あと、彼女自身は迷ってるような素振りを見せます。
落ち着いて結論が出せるまで待ってて欲しいけど、それに付き合わせるのは
申し訳ないと思うみたいな事も言われました。
>>236 確かにおっしゃる通りだと思います。
責めるように聞こえないよう、聞いてみましたが彼女自身がどう受け取ったか
は分かりません。
見てしまったのは、魔が差したとしか言いようがないです。
【自分と相手の年齢】
お互い26
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合ってちょうど4年で別れた
別れてから1ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】
学生時代のサークルが同じで
【つきあっているときの状態】
基本的に喧嘩はしない
長い付き合いだったけど良い意味でぶっちゃけられていて仲良しだった
どちらかというと主導権は向こう
お互い結婚するつもりで付き合っていた
【別れのいきさつ】
元々鬱っぽく考えごとをする性質の彼が、私との将来を考えたいと言い出し距離を置くことになった
(私は仕事上結婚できる状況ではないので結婚を迫ったことはないけど、彼は周囲が結婚ラッシュな上に4年目の彼女が適齢期に差し掛かり、精神的に重荷だったかも)
距離置き中、彼は趣味をやりたいだけやりつくしていた
そのままクリスマス、誕生日、付き合った記念日を素通りし、無期限の距離置きが3ヶ月になった時点で私の忍耐力が決壊
口先だけで考えているそぶりのない彼に怒り、先が見えない辛さと淋しさに耐え兼ねて、今後のことを話し合いたいと私から持ちかけた
彼は、結婚するなら私としたいと言いつつも今は月に1度も会うつもりがないと言い張り、
そんな状態は申し訳ない、大切に思っているからこそ恋人を解消して友達付き合いがしたい
私のチャンスを潰したくない、他の誰かと幸せになるならそれで自分も幸せと主張
私は恋人であることが前提であるなら少ないデートでも我慢して待つと主張
お互い妥協点がなく、もう別れるしかないね、そうだね、と別れた
【別れてからの状況】
別れた直後に、今までの感謝とこれからの生活の励ましのメールをお互い社交辞令で送った
その後は一切連絡を取ってない
彼からも連絡はない
【別れる原因になったこと】
私が趣味に没頭している彼を寛容に待てなかったこと
彼が趣味に妥協しなかったこと
二人で真剣に話し合って決める土壌がなかったこと(逆に言えば話し合わなくてもうまく行くぐらい価値観が合ってたんだけど)
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
もしかしたら単に未練なのかもしれないけど、やり直すチャンスがあるならやり直したい
彼の主張が綺麗事なのか本心なのかわからないのでどうしようか迷ってる
本心なのなら春の行楽シーズンぐらいに一度メールでもして、会えるなら会って、友達からやり直そうと思ってる
適齢期の彼女が面倒くさいとか、気持ちが冷めたとかなら、向こうから連絡があるまでこのまま放置しようと思ってる
でもそれがいいのかもよくわからない
今のところは本心だと信じたいし、4月中旬ぐらいにメールしてみようと思ってますが…
皆さんならどんなふうにしますか?
長文すみません
アドバイスあればお願いします
>>240 具体的には書くと業者とか宣伝とか思われるのでサイト名は伏せますが
復縁で検索するといろんなサイト(復縁業者含む)が出てきます
私も結婚が原因で別れたので、失恋当初は時間があれば復縁サイトを網羅
していました
マニュアル本を売るサイト、復縁工作をするサイト様々ですが、恋愛について
依存症を乗り越えて幸せな結婚をされた方のブログと出会い、私は変わりました
あなたの挙げる「別れの原因」は恐らく間違ってないと思うんです
でも、何故彼が4年も付き合った彼女を放っておいてまで趣味に没頭する
ことになったのかはまだ理解できてませんよね?(あなたを責めてるわけじゃないです)
女心が複雑なように、男心も複雑です
ましてや結婚の絡む別れであれば余計に話は深い部分ですれちがっています
サイトやブログに書いてあることが全てだとは言いませんが、ただ復縁に焦って
相手を追い掛け回し、八方塞になってここに相談する方や寂しさ故に復縁に
執着されてる方に比べるとまだまだ復縁に向けての可能性があると思います
あまり私から言えることはありませんが、男性は結婚という言葉を女性以上に
重く考えているようです(相手の人生を背負う感覚ですから)
なので、復縁話の際に結婚の言葉を持ち出すのも慎重にいかないと、余計にこじれる
事もありますから、よ~く自分なりに研究されると良いかと・・
連絡の間隔等はあなた自身が考えた時で良いかと思います
ただし無視されたり断られると一旦素直に引き下がれるかがポイントです
>>242 長文読んでいただいてありがとうございます!
タイミングがいいのやら悪いのやらわかりませんが、彼からメールと電話がありました
メールは、ちょっと話したいことがある、という内容で、彼女でもできたのかと心臓がバクバクしてしまいました
まだまだ冷静になるには時間が必要かもしれません
用事をしていたので1時間ほどしてから、どうしたの?とメールを返すと電話が来ました
出てみたら、特に話があるわけでもなく、様子伺いでした
寂しかった、また電話していい?と聞かれて、いいよと答えました
結婚についてひっかかる部分は…心当たりはあります
自分なりにもう少し掘り下げていきたいですが、改善の難しい事柄(仕事上のことなど)もあるので悩ましいです
まとめスレを読みながら、焦らず、感情に流されず、ゆっくり縮めたいと思います
復縁系のサイトでは、ぐっ●うぃる●士は先ほど読んでみました
今日のメールをもっとゆっくり返したらよかったのかも?と思いました…
>>242さんの参考にされたブログも、もしよろしければ教えていただきたいです
>>243 242です
私の個人的な意見ですがぐっ●うぃる●士は復活愛に関してはあまり
参考にならないと思います
発言の厳しさ、男性優位に動けと言わんばかりのアドバイス、基本的に
復活愛に否定的な考えが自分に合わないと思ったので・・
甘いアドバイスが全てとは思いませんが、復縁に向けて頑張ろうとしている
人に対して否定的であったり、高圧的な言葉で叱責する事が必要なのかな?と
疑問に思いました
(恋愛中だと参考になると思うんですけどね)
で、話は長くなりましたが私の参考にしているサイトはまず「まぐまぐ」と
いう単語で検索してください
そのサイトにある「恋愛」カテゴリの中に色んな方が恋愛、結婚、復縁に
関したブログを立ち上げてます
私は「復活愛」とか「恋愛体質は変えられる」というブログを参考にしました
(マニュアル本を扱ってるサイトもありますが、無料ブログ(メルマガ)は
バックナンバーも見れて参考になると思います)
私はあなたより絶望的な終わり方をしましたが、2ヵ月後に会えそうなところまで
きています
お互い頑張りましょうね
>>79=
>>95です
その後進展があり、再び結婚を視野に入れた上で彼とお付き合いさせて頂くことになりました!
これが最後の復縁だとお互い話した上での付き合いです。価値観の違いなど問題点はありますが、譲り合いの気持ちを忘れず頑張りたいと思います。
残念ながら私はまだ変われていません。
これからも自分に厳しくし、同じ失敗を繰り返さないよう変わる努力を続けていこうと思います。
チラ裏な内容で申し訳ありませんが、このスレからたくさんの大切な事を学び、自分を見直して成長するキッカケを下さった素敵な場所だったので報告に上がりました。
皆さんも希望を捨てずに頑張って下さいね!
246 :
名無しさん:2009/03/15(日) 10:09:07
別れた彼氏に彼女がいてもう一緒に住んでるみたいなんですけど、そうなったら復縁は難しいですかね?
しかも別れてまだ2週間です。
別れた原因は会えない寂しかったと言っていました。アタシは昼間の仕事で彼は夜中の仕事でした。完璧時間が逆でした。
彼とは1年8カ月付き合い、婚約してました。
>>246 正直新しい彼女と同棲するためにあなたと別れたんだと思います。
>>245 なんだかんだとあっても、やり直せる機会が持てたのは凄くラッキーで素晴らしい事だと思います
この機会を持てた事に感謝をして、相手に見直して貰えるような自分になれたら幸せだよね
大丈夫。相手を想えば自然にそうなれると思うから
偉そうに書いてごめん…
おめでとう
>>246 彼は一人暮らしでしたか?
貴方とは同棲でしたか?
それによって答えも違うと思いますが
249 :
245:2009/03/21(土) 03:49:21
>>248 まさかレスを頂けるとは思いませんでした、ありがとうございます!
はい、同じ過ちを繰り返さないよう変わる努力と相手への思いやりやペース配分をしっかりコントロールしたいと思います。今はまだスタート地点ですから、少しずつ成長したいと考えています。
頑張りますね、アドバイスとお言葉ありがとうございました!
【自分と相手の年齢】
私20♀学生
相手25♂社会人
【つきあった期間と別れてからの期間】
クリスマス~ホワイトデーまでの三ヶ月ラブラブ
別れてから一週間未満
【つきあい始めたきっかけ】
秋ごろに合コンで会い、メールを経て12月末に二人で会い、付き合い始めました
【つきあっているときの状態】
歩くときは手をつないで、二人きりではいちゃいちゃ。仲良しでした。
行く場所や粗方の内容までは彼氏が考えて、その場で入る店や見る映画は私が選ぶという感じです
彼氏は私が楽しければいいと。共通の趣味もありました。
相手の仕事が忙しかったのでメールは必要な時だけ&電話は無し、時々メッセして近況代わりにお互いのmixiをチェック。
その代わり休日はなるべく会うようにしていました。比較的暇な時は週2回、忙しい頃は2週に1回ほど。なお、体の関係は2回あり。
私が実家暮らしなので夜間外出が出来ず、会えるのは土日のみでした。
お金の負担は年齢差もあって彼が全負担。
とにかく私が彼を頼っていて、何でも頼って任せていた感があります。
まだ良い部分しか見えていなかったのだと思いますが、大体こういった感じです。
【別れのいきさつ】
彼の仕事が忙しく私と会う時間がとれない中で、毎日会社で会う同僚の子に興味を惹かれたようです。
少し遅れたホワイトデーの帰りに「他に好きな人が出来た」と振られました。
多忙期で会えなかった2月末から一ヶ月ガマンして久々に会った日でした。
三月の頭に彼女といい感じになり、半ばあたりには付き合っていたようです。
【別れてからの状況】
私があきらめきれず、別れた夜に「まだ好き」「どうしていいか判らない」といった未練がましいメールを何通も送ってしまいました。
彼氏からの返信は無く、翌日の昼ごろに1通「明日電話する」とだけ。
混乱していた私はその日に電車に飛び乗って仕事帰りの彼の家まで行こうとし、
我に返り駅から電話して、とにかく会いたいこと、まだ好きなことを泣いて伝えました。
彼からの返事は「もう好きじゃないけど、嫌いになりたくない」「今会っても苦しめるだけ」「正直めんどくさい」といった感じ。
一時間ほど粘って、二番手でも体だけでもいいからと言ってしまい、それも拒否。
引っ込みのつかない私に「少しでもふっきれるなら」と嫌いになった所を教えてくれました。
小さなわがままは聞いてくれるものの一度決めたことは絶対折らない彼氏だったので、諦めて電話を切って泣き寝入り。
今朝になって昨日の押しかけ未遂とうざい電話の謝罪&今までありがとう&幸せを祈りますメールを送りました。返事はありません。
メッセとmixiはまだ繋がっています。お互い携帯アドレスも消していません。
小さな贈り物や思い出の品なんかは捨てられてしまったようですが…
向こうは完全に新しい彼女との恋愛に向かって歩みだしています。
【別れる原因になったこと】
彼氏曰く「会う時間すら作れないから、いつも会える人に目が移ってしまった」
「君は悪くない、俺が冷たい人だったから気移りしたのが悪い」と。
あとは自己反省ですが、学生意識の抜けない私の時間のルーズさ、外見へのコンプレックスをよく思ってなかったこと。
男の人に慣れておらず、おごられたり優しくされたりする度にビクビクしていたこと。
実際、生活環境が違いすぎて十分に会う時間がとれなかったこと。
年齢差や生きている世界の違いから、それに対する甘さや理解のなさも乗じていると思います。
もとより"身近にいる女性"に非常に弱い人のようなので、たまたま合コンで会って話もそこそこできる私を選んだだけで、
それほど好みじゃなかったのかな?という面もあります。クリスマスの魔法が解けたのかな。
曰く「仕事が破滅的に忙しいので遅かれ早かれこうなっていただろう」と。
私が甘えきっていて、向こうの愚痴や弱音なんかを聞けなかったのもありそうです。
「社会人のことなんて解らないから」「学生に甘えるわけにもいかないから」
お互い楽しいことだけをして、辛い部分を共有していなかったので、そこに理解のある会社の女性に惹かれたのかと思います。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
一言で言えば復縁したいです。
私が泣いているうちは余計に苦しめるだけだから会えないと頑なに断られましたが、
元気になったら友達として会っていいと言われたので、
ひとまず冷却期間を置いて4月末~5月頭までに回復して会おうと考えています。
まずは普通に談話できる趣味の友達として仲良くなりたいです。
本当に人間として尊敬できる人なので、妹のような友達ポジションでも十分。
一晩あけて冷静になり、押しかけや未練たらたらの態度をひたすら反省…
もう友達か、それ以下であることを冷静に受け止め、ひたすら地下の存在に徹するつもりです。
ぐっ●う●る博士や復活愛メルマガ、復縁スレなどをじっくり読んでいます。
もしメールやメッセが来たら友達として対応します。
人生で何人か付き合いましたが、尊敬できるとまで思える人は初めてだったので、じっくり揺らぐのを待ちます。
こんな場合、連絡の取り方やmixiなんかはどう処理したらいいのでしょうか。
久々に会う場合、どれぐらい時間を置いたらいいのか。
長文ですみませんが、アドバイスをお願いいたします。
254 :
名無しさん:2009/03/23(月) 00:00:01
mixiとかね、マイミク外すタイミング逃して別れて2ヶ月経ってもそのまんまだよ… 外せるタイミングで外しておいたほうが良いと思う。
>>250 立ち止まった状態でマニュアルを見たって何も変わらないよ
自分でたくさん反省する事ができたのなら、自分の頭で考えてみて
ふとした時に、それは自分に大きな自信や力や言葉で表せないものを与えた事に気付くから
こっちから連絡をするつもりがないなら、向こう次第だから…貴方が深く考えれば考えるだけ自分自身を絡めてしまうよ
どうしても彼じゃなくちゃと言うなら違うアドバイスをするけど…
256 :
名無しさん:2009/03/23(月) 10:12:24
別れる理由に仕事が忙しいって理由が多いね。
残業・休出が少なければうまくいく恋愛も多いんだろうな…
257 :
名無しさん:2009/03/23(月) 12:35:31
>>251 >妹のような友達ポジションでも十分。
彼は、対等な付き合いのできる人を求めているように思います。
最初は、お兄さんぶっていろんなことをしてあげるのも楽しかったはずです。
しかし、まだ25ではいいカッコするのも長続きしなかったのでしょう。
いろんな意味で負担だったんじゃないかな。
彼はいいカッコしたまま、あなたのもとを去り、いいイメージを残したかったのかも。
5歳年下の学生相手に、対等を求めるのもカッコ悪いし、いいカッコしたい気持ちは分かります。
>>254さま
やっぱり外しておいたほうがいいですかね。
私は彼の日記を読めるだけでも幸せだったのですが、…元カノがマイミクって微妙ですかね。
>>255さま
全くその通りですね…。
でも、やっぱり、彼以外は考えられないんです。ありきたりですが、本当にいい人でしたので。
歩くとき手を繋いでくれる、彼女以外に絶対体を許さない、浮気もせず、振った後も相手に気を使える。
趣味もあって、お金も頼らせてくれて、イケメン(私にとっては)。
そんな素敵な人が他にもいればいいのですが。
今は時々泣いたりしながらなんとか生き延びています。
>>256さま
それも大いに理由になっているのがすごく切ないです。
最初からうまくいかない恋だったのかなぁ。
あ、遅れましたが、相談に乗ってくださってありがとうございました。
辛くて折れそうだった心が少し暖かくなりました。
>>257さま
ああー!なるほど!
少し考えればわかることでしたね…自分のバカさ加減に振られた理由が余計わかりました。
確かに最初に出会った合コンも年齢層高め限定のでした。
25って私にとってはものすごく大人でしたが、そうでもないんですね。当たり前ですね…。
私も若さに逃げているところがあったので反省点が一つ増えました。
実際、彼の心境がそうだった場合って、恋人に戻ることは難しいでしょうか。
新彼女さんが彼と年の近い(24だったかな?)同僚さんなので余計に気になります。
260 :
名無しさん:2009/03/27(金) 02:27:29
>>250 イベント時期の3ヶ月に、2回やって捨てるって、やり捨ての黄金パターンだよ。
遊びなら2回まで。これ常識。
261 :
名無しさん:2009/03/27(金) 12:44:51
んだんだ
完全王道パターン
2回ってのもミソだな
男は3回抱くと多少情が湧いてしますう
【自分と相手の年齢】
私…23歳(求職中)
彼…23歳(大学院生)
【つきあった期間と別れてからの期間】
2年の交際 今週フラレマシタ。
【つきあい始めたきっかけ】
合コンで彼と出会い、彼からのアタックで付き合いました。
【つきあっているときの状態】
私たちはお付き合いが初めて同士で、本当に爽やかに付き合ってきました。
彼は優しく、私の事を好きでいてくれている実感がありました。
メールは毎日していました。
【別れのいきさつ】
去年に私が社会人になってから
ケンカが多くなってきました。原因としては、私の精神不安定さだと思います。
私は気分の上下が多くなり、彼を頼りたかったのですが、彼は対応に困っていたのだと思います。
私は彼に依存している自分に嫌気がさして
「貴方と一緒にいると自分が好きになれない。疲れた」と言いました。
彼から「他の人と付き合った方がいい。俺は幼すぎる。一人になりたい」
といわれました。
【別れてからの状況】
別れ話の時、すがりました。
別れた日にメールで「ありがとう。さよなら。」と伝え
彼から「俺も楽しい思い出ありがとう」と返信がきて
電話がしたくなり、でも衝動を抑えようとすぐ切りましたが、相手に着信が残ってしまっていたらしく
次の日の朝に「着信ごめんね、寝ていた」とメールがきて
以来は私は返事もなにもしていません。
【別れる原因になったこと】
私の依存だと思います。
あと、彼からは「前は全てが好きだったが、今は嫌いなところもあるから全て好きじゃなくなった」
といわれました。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したいです。復縁本を読むと半年は期間を空けた方がいいと書いていますが、実際もそうなのでしょうか?
私は依存をなくし、成長してもう一度アタックしたいです。
しかし、彼からは「電話もメールもしちゃだめ。強くなるんだよ」
といわれました。復縁は難しいでしょうか・・・?
頑張りたいのですが・・・。
>>262 結構冷静に別れの原因とかを分析されてるので、あとは依存心の克服に
力を入れていけば良いかと思います。
どんな復縁本を買われたのかは存じませんが、半年放置をしたからといって
関係が良くなるわけではないですよね?
何故半年もの長期間放置をすすめてるかと言えば、相手に冷静になってもらう
っていうのも1つですが、あなた自身の変化がたった1ヶ月や2ヵ月では
分からないからだと思います。
別に半年と決めなくてもいいから、まずは恋愛以外の生きがいを見つけたり
浮き沈みの激しい性格を直す努力をしてみてはどうですか?
就職活動中みたいですので、今の時期なかなか採用がもらえず気持ちが落ちる
こともあると思いますが、そこで彼に頼らず就職先が決定し、そのことをきっかけに
彼に報告してみるとあなたの成長を少しは分かってもらえるかもしれないですね。
それまではあなたから連絡はしないで、すべきことに集中して頑張ってください。
>>262 小難しい思考は捨てて、もう少し素直になってみては?
貴方と付き合ったら自分が好きになれない云々とか、言ってダメになって後悔してる場合じゃないと思うよ
気持ちの上下は誰にでもあるけど、他人を傷付けてまで自分を主張するのは違う
そういう事を含めて反省して復縁したいと思っているなら、彼に会って話す機会を作って貰うのがいいと思う
半年待ったって、彼は変わるけど貴方は何も変わらないと思う
>>264 ありがとうございます。自分の就活が終わって落ち着いたら連絡とりたいです。
>>265 はっきり言ってくれてありがとうございます。
彼にも、自分の性格を俺のせいにするなと言われました。
改めて
>>265さんに言われて、私は酷い事を彼にしてしまったと思いました。
どうやって謝罪を彼に伝えればいいのでしょうか?
本当に変わった時に彼に接すれば、彼もわかってくれるのでしょうか?
>>266 そうやって謝りたい、変化に気付いて欲しい、と答えを焦ってるうちは
まだまだ遠い話だと思うよ
自分のエゴの押しつけだから
まだ変わってもないのに先の心配したって仕方ないよ
自分を成長させて自信がつくと「いつメールしたら良いですか?
彼は許してくれますか?復縁できますか?」なんて不安はなくなるから
>>262 その話だけ聞くと、落ち着いてがんばれば戻れそうな気はします。
すぐにじゃなくて数ヶ月~遠い先でと思いますが。
他の方も言っているように、彼を困らせた自分の欠点を直すことと思います。自立してあわよくば自分磨きをするとよいかと。
それと、復縁後のことを考えるとお互い他の異性を見ておいた方がいいと思います。
互いのどこが悪くてどこが良いのかわかってくるし、ありがたみもわかる気がします。
互いに初めて同士だと辛いとは思いますが…互いの将来、互いとの将来のどちらを考えても他の異性を見ておくことは良いことです。(つきあうまで行かなくてもデートくらいまでは。彼の方は新しい相手と付き合うかも知れませんがそこは我慢です)
初めて付き合った彼女に振られたての男の意見でした。
269 :
名無しさん:2009/03/28(土) 16:31:04
>>262 別れが自分と重なりすぎて泣けた。
私の場合、お互いが精神的に辛い時が重なってしまい、気持ちがすれ違い別れに至った。
お互い泣く泣く、大好きだよと言われ別れました。
数日後にやっぱり嫌だとすがったら、大好きだと言ったことを「俺は友達としてって意味で言ったんだよ!」とキレられました
262さんの状況で別れたなら、本当にじっくり時間を置いて、成長してから考えたら良いとおもう。
270 :
名無しさん:2009/03/28(土) 19:29:59
【自分と相手の年齢】
自分24♂
相手22♀
【つきあった期間と別れてからの期間】7年:遠距離も近距離もあり
約2ヶ月:別れてから
【つきあい始めたきっかけ】
共通の趣味(音楽)があり、考え方に近しいものを感じた為
【つきあっているときの状態】
喧嘩は多かった。
彼女が気が強く自分が気弱な部分があり、口下手さや連絡不足もあり衝突。
最初は自分が親のようだったが、途中から彼女が親のようになってしまった。
彼女に負担をかけ別れ話もあったが、謝り許してもらい続けながら、半同棲状態でべったりだった。
【別れのいきさつ】彼女が別れを切り出した。1週間の保留期間の後、メールで正式に別れる。
好きだし、これからも会うが、お互いの自立の為恋人関係は解消しようとのこと。
これまで散々謝って仲直りしていたが、「もしかしたら結婚は自分とかも…」とのこともあり、流石にメールの内容も今までとは違い、素直に受け入れる
【別れる原因になったこと】
まずお互いが多感な時期からの付き合いもあり、甘えあい、もたれあいの共依存関係になっていた。
彼女は進学から成長し、自立に向かったが、自分は近距離になったこともあり益々依存を深め、また欠点を改めてなかった。
特に金銭面や生活面でのだらしなさは問題だった。
そういう時に彼女が気になる男性が現れる。
彼女は自分をダメにしたと罪悪感もあったようで、その男性に癒やされる。
その結果、自分との依存関係には未来を感じず、恋人関係を解消となる。
271 :
270続き:2009/03/28(土) 19:57:31
【別れてからの状況】
最初は普通に友人でいれたが、新彼の存在を知り好きな気持ちをぶつけてしまう。
その結果、彼女も「愛してるが、このままじゃ自立出来ない」といい、彼女を苦しめてしまう。
その後数回会うが、良かったり悪かったり。彼女がたまに甘えてくるのが嬉しく、自分自身を見失っていた。
絶縁は彼女も望まなかったことがあり、たまに甘えが混じった連絡をしてしまう。
別れる前に企画した旅行をするが、それはかなり楽しかったようだ。
その後、自分の引っ越しがあり、共通の知人を交え遊ぶ。
これが最後に会った時。お互いの荷物を交換し、「やっぱり変わってないね…」と言われ印象悪く終わる
また彼女は自分をダメにしたと罪悪感もあると聞いた。
その後、自分は反省と自分磨きを開始し、連絡を絶った。一度だけちょっとした連絡があり、それに応えたのみ。
最後会ったのは友人を交えてたから良かったが彼女は辛かったようで、好きとは言わなかったが
雰囲気が出ているようで自分の気持ちには応えられないし、それは正直重いと告げられてしまう。
次会えるようになるには時間がかかると思う
また新彼とは上手くいっているらしく、新彼にかつて自分がされた様にハマっているみたい
>>266 コメントありがとうございます。
そうですね。
自信がついて本当に変われたときに彼に対するべき態度が
自然とわかりますよね。
そうなる時まで、頑張っていきたいです。
今は後悔しかありません。
自分の器の小ささを知り、要求しかできなかった自分の未熟さと向き合っています。
>>268 励みになるコメントをありがとうございます。
自分磨きもして、彼にまた好きになってもらえるように努力します。
この二年間は彼しか見えずに、だからこそ、彼の素晴らしさもわかってあげられなくて
要求ばかりしていたのかもしれません。
もし、彼が新しい好きな人ができたのなら見守ってあげられればと思います
(正直、今は素直には思えませんが)
そして、私自身も視野を広くしてみたいと思います。
何度か違う人を好きになったとしてもいつかは、またお互いのよさを再確認して
向き合える日が来ればいいです。
>>269 コメントありがとうございます。同じ復縁希望者でしょうか?
「友達としての好き」悲しいですね。辛いですね。
お互いに時間を掛けて自分を見つめなおし、克服していけるように頑張りたいですね。
今はちょっと気持ちが落ち着いてきました。ようやく現実を受け止められています。
同じことを繰り返さない為にも、中途半端な気持ちでは彼にコンタクトをとるのは止めようと決意しました。
凄く悲しいけれど、自分次第で(勿論、彼が会うことを承諾してくれればですが)
また彼と会える。そう思うと、寂しくても絶望まではいかなくなりました。
頑張って自立して、成長します。
273 :
270続き:2009/03/28(土) 20:07:55
【自分はどうしたいのか】
まずは連絡待ちながら自分磨きしかないと思う。
欠点は見つけてないのもあると思うけど。
その後、彼女が別れ際に望んだように、彼氏がいても側に居続けられるようになりたい。
彼女は新彼との未来を信じてるようだけど、自分は復縁して彼女と結婚したいと思っている。
今は節約もしているし、金銭面での不安は特になくしたい。
別れのメールは素直に受け入れたが、新彼発覚からの対応が非常にお粗末だと自分でも反省…
触らないでと言われたかと思うと、ベタベタしてくる時もある彼女に混乱し
その結果成長するタイミングを遅らせてしまい、絶縁ではないが…
って状態になってしまった。
彼女は自分の成長は見たいと考えているらしいが
今は会うのが辛い状態だと思う。
別れてから会ったのが毎回テストだったとしたら
全然及第点でなかったんだと思う。
この状態からの復縁ってあり得ますか?
遅いかもしれないけど、今は生活環境も変わり自立を目指して連絡を待ちながら、欠点を見つめながら自分磨きをしています。
新彼の存在に焦ってはいけないのはわかりますが、次会う時は余裕を持ってなきゃいけないと思います。
余裕を持つためにするべきことってどんなことがあるでしょうか…
ようやく新彼も含めて別れを受け入れられてきてる段階です
別の女と付き合ってみるのはどうか?
合コンでも出会い系でも相談所でも。
その人にこだわりすぎてるから、余裕がないのかも。
一旦執着を捨て去ってみることはできない?一時的だと自分に言い聞かせてさ。
冷静な目で本当に好きで、相性良くて、幸せにできると思えるようになったときこそ復縁のチャンス時期ではないかな。
数ヶ月とか、気長に成長してみては。
275 :
270:2009/03/30(月) 08:24:11
>>274 アドバイスありがとうございます。
確かに執着している部分が強いかもしれません。
またそのせいで、追ってるような見られても仕方ないですよね。
一時的だと言い聞かせて…というのは楽になりました。
ありがとうございます
【自分と相手の年齢】
彼:30
自分:25
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間:5年
別れてからの期間:2日
【つきあい始めたきっかけ】
同じ職場の先輩後輩
【つきあっているときの状態】
いつも笑いがたえなく楽しかった
【別れのいきさつ】
彼が私と一緒にいても楽しそうにしてなかったので聞いてみた
【別れてからの状況】
抜け殻状態です
【別れる原因になったこと】
私が会う度に仕事の話をして彼がそれに耐え切れなくなった
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
彼と仲良くしたい。また他愛もないことで笑ったりしたい
私は別れるのは嫌だったのですがお願いして、これから2ヶ月程時間をあけるのですが、その間は着信拒否、その後も付き合いが続行するか判らないとのことです。
277 :
名無しさん:2009/03/31(火) 16:18:37
辛いと思いますが耐えて待つしかないのでは。
もう一旦別れたような気分になってみて、前を向いて、自分磨きして、次に接触できたときに魅力を見せられるようにしてはどうでしょうか。
それと悪かったところを考え、どうしたらうまく行くかを考えておくとよいかと。
>>276 あなたはとりあえず自分の要求しか書いてないけど、彼の気持ちを考えると
反省するべき部分と、今は何をしてもダメだってのは分かりますか?
失恋2日後なんだからそれはそれは辛いだろうし、まだ復縁の希望も
捨てれず縋りたい気持ちで一杯だろうけど、ここでちゃんと自立して
強い自分の一面を見せることができるかどうかが今後に繋がると思いますよ
無理に明るくしなくても良いので、できるだけ失恋して憔悴しきった姿は
見せずに、反省と改善に集中してみては?
279 :
276:2009/03/31(火) 19:30:07
>>277、
>>278さん
ありがとうございます。
お二人の意見がグサッと響きました。
自分の事ばかりで反省しなきゃと思う反面、気持ちの整理が出来ません。
彼からは他の人と付き合う事をすすめられ、自分では私の面倒はみれないとまで言われました。
何度も別れては復縁を繰り返しているので、彼からそんな事を言われても、また復縁出来ると自分に言い聞かせているのです。
精神的にはしんどいですが、今は彼と職場も違うので会えない分ダイエットして次に会える時は強い自分で笑って会いたいです。
280 :
276:2009/03/31(火) 19:31:27
書き忘れました。
支離滅裂な文章ですみません。
みなさんにお聞きしたいのですが
たまに電話する時は、そっけない態度で良いのでしょうか?
お願いします。
282 :
名無しさん:2009/04/01(水) 00:37:36
>>281 自分の意見ですが振られた側からかける場合はいかに楽しい話をする事を心掛けるのが1番じゃないですかね。
電話の切り方も相手に言われる前にこっちから気を使って切るような感じの方が次に繋げやすいような気がします。
>>260-261さま
ぶっちゃけ風俗以上のコストがかかっていたと思うのですが、
男の方ってそれでも素人と遊びたいんでしょうか…不思議です。
私が大人にならない限りどうしようもないんですかね。
とりあえず冷却期間をおくため、mixiその他連絡手段を外してみました。
284 :
名無しさん:2009/04/01(水) 11:54:53
285 :
名無しさん:2009/04/02(木) 01:04:11
>>283 じゃあ、2回やって嫌になるような女だったとしか・・・
286 :
名無しさん:2009/04/02(木) 12:13:55
相談させてください。
三ヶ月前、同じ職場の彼に振られました。
別れた理由は仕事での意見が会わず、ケンカが多く、そのことで不安になった私が寂しい、もっと一緒にいたいなど重い行動をとってしまったことです。
別れてから、彼から誘われ何度か一緒に遊びに行ったりしました。私がプレゼントしたものを身に付けてたりしていて、戻れるんじゃないかと勘違いした私は、まだ好きだと伝えてしまいました。
その後、職場以外での連絡は一切なくなってしまいました。
そして先日、彼がお客さんの女の子と会っているのを目撃…。付き合っているのかはわかりませんが…。
そしてその日、もう諦めます、楽しい思い出をありがとう。的なメールを送ってしまいました。
でも結局諦められず、復縁したいと思っています。
職場では良好な関係でいます。彼から話かけてきてくれています。
ただ恋愛感情はないことが伝わってきます。
復縁する為に私に出来ることは何でしょうか…。
職場では、そっけない態度でいるほうがいいのか…
それとも、前と変わらず仲良くした方がいいのか…。
長文すみませんm(__)m
287 :
名無しさん:2009/04/02(木) 12:30:58
すみません。
286です。勢いで書き込んでしまいました。
彼34歳、私31歳。
付き合った期間は約一年。同じ職場なのでほぼ毎日のように会ってました。
>>286 >もう諦めます、楽しい思い出をありがとう。的なメールを送ってしまいました。
このメールを送った理由は何ですか?
そうやって気を引こうとしたのか、本気で一度諦めたのか?
前者ならあなたは別れの原因と依存的な性格の克服が必要なのでは?
後者なら現状維持で相手の関係を悪化させないよう、メールで与えた悪印象の
払拭に時間をかけたらと思います
喧嘩を何度もするというのはお互いの価値観のズレや意地っ張りな性格、
思いやりが多少欠けていたから起こりやすくなると思うので、そういう面を
復縁後、あなただけ改善しても上手くいくと思いますか?
相手とのバランスも大切なので、自分磨きをしてる間も彼以外の人を見る
余裕があった方が自分も楽になりますよ
289 :
名無しさん:2009/04/02(木) 12:49:23
どうぞよろしくお願いします。
【自分と相手の年齢】
私:男・30・医師、彼女・29・医師
【つきあった期間と別れてからの期間】
1年弱、3日
【つきあい始めたきっかけ】
友達の紹介。僕から告りました。
【つきあっているときの状態】
2年半前に出会って、3ヶ月後から付き合い始めた。
彼女の仕事が忙しく、精神的に不安定になり、半年後に一回別れたいと
といわれ、さらに半年後に一回別れました.
距離を置いた後も彼女の心の支えになれればと思い、連絡を取って、イベント時には
食事とかをして半年後に復縁。お互いの両親に会って、同棲開始。
ところが、3ヶ月後に職場の兼ね合いから一回家を出て、半年後にまた一緒に暮らして
結婚をしたいといっていた。
【別れのいきさつ】
半年間、向こうが忙しく、僕も職場が変わったこともあり3~4回しか会わず、連絡もメールでちょこちょこ。
ところが、今月初めに突然、別れたいといわれた。
【別れてからの状況】
メール、電話連絡や食事に何回か行きました。普通に話し合いはできますが、やっぱり距離を
感じることもあります。あってもいいといいますが、やっぱり頻繁に会うのは間違っている、といわれました。
【別れる原因になったこと】
あまり会わず、こちらからは前回の距離を置くさいに「忙しい時に連絡とか会うのは疲れる
」と言われたことを教訓に気遣ってあまり連絡をしなかったこともあります。ただ、向こうから連絡
したら必ず返信しました。
その結果、このままでいいのかと一人で悩むようになり、突然別れたいといわれました。
「好きだけど、恋愛の好きとは違う感じになっている。一緒に住んでいた時のやなこと(ご飯を毎日一緒に食べないなど)
を思い出すとこのまま結婚してもいいかなと思ってしまう。付き合うのは好きだからできるけど。」
ただ、実際に会うとまた戻ってもいいかな、と思ってしまうとも行っていました。。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
4月から彼女が異動し、かなり仕事の負担が減るようになります。また元に戻りたいと思いますが、
どういった戦略で行けばいいのかアドバイスをいただければ幸いです。
>>289 そのままで良いと思うのですが・・
あまり相手側の要求全てに応えたり、相手優先で復縁を運ぶと
いずれまたあなたが忙しくなったり、相手の我侭に振り回された時に
上手くいかなくなるのでは?
それよりも一緒に暮らしていた時に嫌だと思われた点の改善や、もう少し
復縁を前提としないお付き合い(コミュニケーションを深める意味で)を
していかないと、なんか土台がしっかりしていな二人の危うい交際に
見えてしまいます
何度も別れと復縁を繰り返しているようなので、彼女自身にあなたの魅力も
薄れているのでは?
だから復縁にガツガツした態度を押えて、良き相談相手に徹してみると
見直してもらえそうですけどね
・・ただ、お互い医者という立場上将来的にすれ違う生活は否めないと思いますが
その辺の考えはしっかりしてますか?
とりあえず復縁して結婚までいけたら良いなではまた別れると思います
291 :
名無しさん:2009/04/02(木) 12:59:00
>>286 >職場では、そっけない態度でいるほうがいいのか…
社内でそんなことされたら、周りが気を遣って迷惑だって分からんのか。
大人の対応ができないなら職場恋愛なんかするな。
自分さえ復縁できたら同僚なんてどうでもいいのか。ジジイとババアがいい加減にしろ。
292 :
名無しさん:2009/04/02(木) 13:00:04
286です。
本当にもう諦めようと思いました。メールを送ってしまえば自分の気持ちにけじめがつく、彼ももう私のことを気にかけることもなくなるだろう…と。
現状維持…。そうですね。ただ職場では笑顔でいられる時もあれば、意識して彼から遠ざかってしまう時もあります。前と同じように仲良くしていたら何も変わらないじゃないかと思ってしまって…。
やっぱり変わらず仲良くしてた方がいいのでしょうか?仲良しでいた方が嫌な記憶は払拭されますかね…
新しい出会いを求める気持ちもあります。
飲み会などもなかなか機会はないですが、行こうと思っています。
ただやっぱり職場で会ってしまうと戻りたい気持ちを持ってしまうんです(T_T)
293 :
名無しさん:2009/04/02(木) 13:19:44
>>289 結婚願望のある職業婦人を落とすには、料理上手な家事好き男と相場はキマットル。
294 :
名無しさん:2009/04/02(木) 13:31:31
>>291 286です。
そっけない態度ですが…
話さない、目も会わせないとかそういうことではなく、自分が彼のことを好きだと思われる態度をとらないってことで…。
具体的には、話す時の距離を少し離す、プライベートでの出来事はなるべく自分から話さない、擦れ違ったりする時に目が会わない様にする、などです。
ちなみに、彼とのことは職場の誰も知りません。付き合っていたことも、別れたことも。
ジジイとババアは何も反論ありません…。
おっしゃる通り。いい歳して何やってんだか…。
295 :
名無しさん:2009/04/02(木) 13:37:39
そいつ、結婚する気なんかないと思うよ。30過ぎまで付き合った女を
ポイ捨てできる男、ろくでもないよ。一般論でスマンが、だいたい当たってると思う。
>>286 うん。他の人のレスにもあるように、34歳の男にしては誠実さに
欠けてると思うし、あなたも31歳ならもうちょっとしっかりしないと
また同じような失敗するんじゃない?
ちょっとさすがに復縁を目指すには年齢問題とか結婚問題がチラついて
向こうも重いのかもよ。
諦めるつもりでメールしたの前言撤回ってのも「何がしたいんだ?」と思うし
結局復縁したくて相手に愛想振り撒いてるだけじゃ進歩もないし。
かといって31歳じゃ成長って歳でもないしね。
結婚を考えてるならもう違う人を見て、その男は言い方悪いけどキープにしたら?
(他の男を見てる間に向こうから復縁申し込んできたら付き合ってやるくらいの
気持ちでいれば?という意味です)
【自分と相手の年齢】
私…19歳♀ 相手…20歳♂
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合って1年半、別れて2週間
【つきあっているときの状態】
私が半年ほど留学したのですが、彼は待っていてくれました
よく些細なことで喧嘩になり、そのたびにどちらか別れを切り出しもう一方が縋り、別れる→復縁を繰り返していました
【別れのいきさつ】
彼が友達の家に泊まって、その友達の彼女も同じ部屋で寝た
ということを聞いて頭に来て勢いで罵ってしまい、後で謝ったら『冷めた』と言われました
私は感情に任せて酷い事を言う癖があり、それを度々注意されてきました
『自分も悪いけど、勢いでものをいうなってあれほど言ったのに直らないなら仕方ない』と言われてしまいました
【別れてからの状況】
どうしても大好きで縋ってしまいます
いままで別れるとなっても、必ず一週間以内にやり直そうという連絡が来ていたのでそれを待ってしまいます
一ヶ月間頑張って悪い癖を直す、それから会って話したいと言うと
初めは『分かった』と言ってくれましたが、私がしつこくメールしてしまい『しつこい、今は会いたくない』と言われました
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
彼に呆れられた性格を直したいです
彼には『その悪い癖がいまは好きな所より目につく』と言われました
酷い事をしたとは分かっていますが、すごく好きなので復縁したいです
今度は大事にしようと、カウンセリングに行って自分の悪い癖を直そうとしてます
ですが、連絡しないと忘れられちゃうんじゃないかとか、そんな事を思ってしつこくしてしまいます
復縁したいし、頭では反対の事をしてると分かってるけど感情で動いてしまうんです
どうかアドバイスを頂きたいです
お願いします
>>297 キツイ事を言うと、「結局自分のことしか考えていない」ってことです
恋愛依存の重症なタイプだね
でも治るから安心してね
で、彼と連絡取ってないと忘れられそうな不安というのは実は違ってて
あなたが「連絡取ってないと寂しい」から連絡取りたいわけです
これが相手にも十分伝わるから印象がどんどん悪くなる
寂しい、不安、という気持ちを相手に委ねて失敗したのに、相変わらず
連絡して可哀想な自分をアピールしてちゃ相手に「復縁したい」なんて
思ってもらえるかな?
カウンセリングが必要だと自覚できたんだから、きっと依存症は治るよ
でも相当辛い思いもしなくちゃいけないし、時間も相当かかる
だけど、そこまで時間と努力をかけて克服した時、相手に魅力的な印象を
与えるだろうから是非とも頑張ってください
元彼から連絡がこない間はあなたからメールも電話もしないよう、携帯から
バックアップをとって、データを削除しておくことをおすすめします
299 :
297:2009/04/02(木) 17:43:56
>>298 的確なアドバイスありがとうございます
確かに自分勝手ですね、彼には悪いことをしました
ただ、寂しいというより怖くて
彼とは学校も地元もバイト先も違うので
きっかけが何もないんです
だから何もしないとこのまま忘れられちゃうんじゃないかと思って…
でも
>>298さんのおかげで、いまは連絡するときじゃないとけじめがつきました
自分アピールは自分が変わってから、ですね
頑張ります
>>299 >>298です
>だから何もしないとこのまま忘れられちゃうんじゃないかと思って…
あのね・・
彼は痴呆症ですか?あなたとの付き合いを完全に忘れるほどの薄情な人ですか?
違うでしょ?
あなたは今復縁したくてしたくてしょうがないから、何かにつけて連絡をして
彼と繋がる理由を見つけようとしてるだけです
メールしてないと相手が忘れる、自分をアピールしてないと彼が忘れる、失恋直後の
依存者さんはみんな同じ事を言いますよ
ただ復縁に成功してる人の多くは「頑張って放置して自分磨きをした」って人が
圧倒的に多いです
もちろん依存者さんがしつこく連絡して力技で復縁までこぎつけたパターンも
ゼロじゃないと思いますが、確率的には前者が高いと思います
復縁にむけて頑張るなら「でも」「だって」「私にはできない」は禁句だと
無理矢理言い聞かせてみましょうね
彼は着信拒否をしたり、酷い言葉であなたを傷つけない優しい人ですから
もっと彼を信じてあなたが今度は彼の為に頑張ってあげなくちゃ
301 :
名無しさん:2009/04/02(木) 19:16:20
>>290 290さん、どうもありがとうございます。
かのじょは気持ちが結構コロコロ変わるみたいで、昨日まではすぐにレス
してくれたのですが、昨日から反応なくなりました。
やっぱり、いままであまりあっていなかったのに別れてから急に会うように
なるのはおかしい、と思っているようです。
この場合はいったん引いてみる、のほうがいいでしょうかね?
302 :
名無しさん:2009/04/02(木) 19:21:41
この板では放置が辛いという方が多いようですが、
わたしの場合反応が怖くて連絡出来ない。別れて約2年です
数回知人達の集まりで会いましたが会話なく避けてしまったOTL
>>303 放置が辛い、と言う人は寂しいから、繋がりが消えそうで怖いから、
と感じるからであって、あなたの場合、
放置ではなく、避けているのではないかと考えます。
自分が傷つくのを恐れていては、何も進まないのではないでしょうか。
結論がほしかったら、自分が動くしかないかと思います。
>>304 レスありがとうございます。おっしゃる通りです
何を話せばいいのか変に意識してしまって挨拶すら出来なかった
別れの時に意地を張ってありがとうもごめんなさいも言わずに別れたので
ずっと連絡を取らないままでした。共通の知り合いが多いためこれから
また会う事はあると思うのですが2年は放置(避け)過ぎでしょうか
>>305 まずはテンプレ使うのがココのルールです。
とりあえず、質問に対しては距離が近い分、
いつか、いつか、と結論を先延ばしにした月日の様に感じます。
307 :
305:2009/04/02(木) 22:32:03
【年齢】♀(相談者)26・♂30
【つきあった期間と別れてからの期間】1年(この間に一度別れ復縁)
別れてから2年
【つきあい始めたきっかけ】共通の知り合いと会った時に居合わせた
のがきっかけで仲良くなり、相手から突然告白された
(友人期間長めでした)
【つきあっているときの状態】順調でしたが、相手の仕事が忙しくなった
頃から苛々して八つ当たりされる事が増えました。(これは相手も認めていて、
その後謝られる事も多かった)
知り合いとの集まりが多く、仲間が言った言葉で口論になった事も有り
集まりでそうなる事がよくあったため、二人の時間も少しは欲しいと
話し、一時改善されましたが段々また元に戻りました
【別れのいきさつ】上に書いたように相手が苛々している時の
言葉のすれ違いなどから。意地を張ってしまって最後は何も言わずに
出て行きました(相手からも連絡無し)
【別れてからの状況】知り合いとの集まりで数回再会、
最初は会釈されましたが知り合い達全員が顔色を伺ってくる空気に
堪えられずスルーしてしまう
その後も同様、変に意識して挨拶すらしていません
電話やメールも無しです
【別れる原因になったこと】言葉や約束のすれ違い
【自分はどうしたいのか(具体的に)】関係修復(この件以降共通の知り合いとも会いづらいと
いうのもあります)仲良くなり復縁結婚
長文で申し訳ありません。宜しくお願いいたします。
>>307 私見では、あなたがあなたの心の扉を閉じている様なので、
まずは開いてみてはどうでしょうか。
今度会った時、自分の気持ちを奮い立たせて、
目を見て、明るく挨拶してみてください。
それにどう相手が反応してかを考慮して、
次へ進めば良いかと思います。
309 :
305:2009/04/03(金) 00:02:10
>>308 ありがとうございます。自分自身でも心を閉じていると思っていました
散々避け続けていきなり挨拶、「いまさら何だ?」と相手から不快に
思われたら・・・と不安になります
共通の知り合いで信用出来る人に相談すべきかと悩んでいます
>>309 そうやって物事をマイナスに考えてるから動けないんだと思うよ
相手が優しい態度でなきゃ頑張れない?
相手が復縁を考えてくれそうなら勇気をもって告白する?
あんまり受身でいることに慣れると復縁はおろか良縁も遠ざかるから
ここらで自分を変えていく努力をするべきじゃないかな
>>309 >>「いまさら何だ?」と相手から不快に思われたら・・・
予想の範囲内です。
もしそうなったら、諦めずに繰り返してみてください。
徐々に相手の対応がほぐれるかと思います。
【自分と相手の年齢】
私25歳 相手23歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間:2年 別れてから:2ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】
友人の紹介
【つきあっているときの状態】
すごい仲は良かったが、喧嘩も多かった。
主に余り会えないことでの不満と、些細な苛立が原因。
その度にお互いもう別れる!といい途中まで帰って、引き返してくるの繰り返しだった。
【別れのいきさつ】
彼が私に対して冷めたこと。(嫌いじゃないけど恋人としては見れない)
ちょうど彼が卒業して遠距離になる(この先ずっと)ことも大きかったと思う。
【別れてからの状況】
1回別れてから2週間で復縁→1ヶ月で破局。
その後2週間位してから彼の誕生日にメールするが、1通目は返ってきたものの2通目は返って
こなかった。 その後は音信不通。
【別れる原因になったこと】
私の我が侭と短気なところ。お互いがお互いに疲れてたことだと思います。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したいです。彼が10月くらいに人生を決める大きな試験があるので、
それまで放置するつもりですが、たまに連絡をとったりした方が良いのでしょうか?
1回目めに別れるときには「あと半年くらいはそっとしておいてほしい。
完璧に別れるとかそういうんじゃないから」と言われました。
2回目の時は「もう好きにならないと思う」と言われ、もう好きになってくれないの?
ト聞いたら「そんな先のことわからないよ」と言われました。
もう可能性ないと言い切ってくれたら諦めるんですが、今はかなり引きずっています。
今私はどうするのが1番良いんでしょうか?
>>312 どうすればいいのか。
一つは10月まで待っている、ということを相手に伝えること。
もう一つは余計な喧嘩を避ける言動を心がけること。
私見では、あなたの思い通りに動かない場合、
あなたの不満が爆発するように思います。
そのあなたのその不満の奥底には、不安があるのではないでしょうか。
それはたとえ付き合っていても出てくるものであるし、
付き合っているからこそ、あるものだと思います。
これからも、その不安と向き合うのが億劫なら、
一つ目の言伝を、別れる旨を相手に伝えれば良いかと思います。
314 :
305:2009/04/04(土) 23:41:08
>>310-311 レスありがとうございます。そうですね。自分から変えていかなければ
何も始まりませんよね
何度となく考えて、他の恋愛のチャンスも棒に振ってまで想った
相手ですから頑張ります
やはり知り合いに相談に乗ってもらうのはやめた方がいいでしょうか
315 :
312:2009/04/04(土) 23:41:51
2回目に別れるときに彼に、「また私のこと好きになってくれるまでずっと待ってる。」
とは伝えました。
近々また連絡は取った方がいいんですか?
すごい忙しいみたい(付き合ってる頃から、卒業してから10月まではメールも出来ない
かもしれない。と言われてました。)なのと、誕生日のとき2通目おメールが返ってこな
かったので躊躇しています。彼の大事なときに邪魔もしたくないとも思います。
でも連絡したい気持ちもあるんです。
>>あなたの思い通りに動かない場合、 あなたの不満が爆発するように思います
その通りです。そしていつも本当に愛されてるか不安で、確かめるような言動をしました。
>>314 >>やはり知り合いに相談に乗ってもらうのはやめた方がいいでしょうか
相談にのってもらった人に動いてもらうつもりなら、
止めておいた方が良いでしょう。
他人に動いてもらう前に、まずは自分が動くことが大切だと思います。
>>315 >>「また私のこと好きになってくれるまでずっと待ってる。」
言葉には、表面に現れない心情が含まれることがあります。
あなたの願望は再び好きになってくれることなのでしょうが、
相手が好きにならない、という選択肢とっても、
あなたは一生、待っているつもりなのでしょうか。
今はそう思っていても、しばらくたったら感情も落ち着き、
別の選択肢をとるだろう、と相手は考えると思います。
『前はあんなこと言ったけど、とりあえず10月まで待っています。』
とすれば、感情を落ちつけた上での結論という印象を
相手に与えられるかと思います。
>>そしていつも本当に愛されてるか不安で、確かめるような言動をしました。
愛されているか不安なのは、自分自身が愛される存在と認めていないからだと思います。
時には自分の感情を抑え、周りを考えて行動する成長が必要と考えます。
317 :
317:2009/04/06(月) 16:07:49
はじめまして。
相談に乗ってください。
長文で複雑かもしれませんが、よろしくおねがいします。
【自分と相手の年齢】
自分:30(自営業) 彼女:30(会社員) 東京と地方の遠距離です。
【つきあった期間と別れてからの期間】
ちゃんと付き合っていたのは、ハタチから7年です。
その後、つかず離れずで4年が経ちます。
昨日、彼女に「もう終わりにしたい」と言われました。
【つきあい始めたきっかけ】
高校の同級生です。親友として仲良くしていましたが、お互い好感は持っていました。
大学進学で同じ街で暮らし始めたのがキッカケで付き合いました。
【つきあっているときの状態】
お互い、この人しかいない、という感じでした。
性格も価値観も夢も仕事も、何もかもがフィットして、30で結婚する約束をしていました。
ところが、彼女の留学によって遠距離になり、そこから彼女の浮気が多くなり、
ケンカやすれ違いが増え、僕も浮気してしまい、関係がぐちゃぐちゃになりました。
4年前に彼女の留学は終わりましたが、それからもずっと遠距離でした。
彼氏彼女という関係が自然じゃなくなり、別れました。
それでも、「二人が一番」という実感や自信がお互い根底にあったので、関係は続いていました。
なんだかんだで、十何年一緒に生きてきた、という感じです。
318 :
317:2009/04/06(月) 16:09:14
(つづき)
【別れのいきさつ】
混乱した関係の辛さにわけがわからなくなって僕からふったのが4年前。
そこから、何度もお互いやり直そうとしましたが、
いつもすれ違いでタイミングを外していました。
大きいのが1年前。
僕に気になる人ができ、僕はそこに可能性を感じました。
僕にも他の人を愛せる、苦しかった数年から二人とも抜け出せる、
その時はそう信じ、縋ってくる彼女を半ば強引にふりました。
でもやはり、それは僕の視野が狭くなって逃げていただけで、ほんとは彼女以外考えられなくて、
半年前、やり直して欲しいと伝えました。
その返事が昨日です。半年かけて考えて絞り出してくれた答えでした。
僕がふってから復縁を申し込むまでの半年、彼女は辛さを必死で乗り越えて、前に進んでました。
【別れてからの状況】
昨日別れてからは、連絡をとっていません。
寝る前の電話が日課だったのですが、それはありませんでした。
これまではいつも、別れようが離れようが、結局頻繁に連絡を取り合っていました。
遠距離なので会うことはそれほどありませんでしたが。
毎日電話やメールのやり取りをし、そばにいる存在でした。
これからも、ほっとけばそういう状況になるだろうし、彼女はそういうイメージだと思います。
ただ、僕がそれを望んでいるかは、今は自分でもわかりません。
319 :
317:2009/04/06(月) 16:10:24
(つづき2)
【別れる原因になったこと】
一番大きいのは、僕が一年前にふったこと、そこから彼女はがんばって立ち直ったこと。
彼女はそこで僕に対する気持ちは封印している。
「もう今や、前のように好きだとは思わないし、やっと片付けたものを開けない」と言われました。
「二人でいることが正しい気がしてるけど、そのためにもう一度あなたを好きになろうとすることができない。
やっていこうという気持ちが出てこない」と。
今彼女は、お互い別々に前を向いていくことが二人にとって正しいこと、と信じているようです。
もっと深いところでは、二人の依存や弱さ、僕の優柔不断さや頼りなさ、いろいろあります。
だけど結局、二人の作った状況が二人を壊した気がしてならなくて、そこが今僕が諦めきれないところです。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
これまでほんと色々ありました。だけど結局、すれ違いばかりで、二人で一緒に踏み出してみるということができませんでした。
やり直してみたいです。二人でやり直してみれば、いろいろ解決する気がして。
彼女のことを心から愛しています。大好きです。
一番望んでいるのは、彼女の幸せですが、
できれば僕が彼女を幸せにしたい。そばにいたいし、いてやりたい。
今は、終わった翌日というのもありますが、
終わった実感も湧かず、悲しいのかどうかもマヒしていて、ただ、やり直したいとう気持ちが昨日までと同じように続いています。
320 :
名無しさん:2009/04/06(月) 19:26:15
>>317 4年前と1年前の2回振ったということですね。2回目は他にいいのができたので乗り換えようとした。
でも、思ったよりうまく行かなかったので、また気が変わってやり直したいと縋ったが断られたと。
二人が付き合うことに息苦しさを感じていたのではありませんか?
お互いの浮気合戦で、うまくいくカップルなんかないと思います。
他にいいのがいたら乗り換える気満々なところからも、あなたも薄っすらと感じているのではないですか?
若い頃から長年付き合っていると、普通の人なら情が出て当然です。
でも、それは愛情とは、やはり別物だと思います。今は別れた直後で感情的になっていると思いますが
彼女の選択は、二人のために間違ってないように思えます。
>それは僕の視野が狭くなって逃げていただけで
他好きを美化する上手な表現方法ですが、そっちの新カノと上手くいっていたら
古カノとは綺麗さっぱり別れられていたはずですよ。
あっちがダメならこっち、では逃げられて当然でしょう。
元々浮気合戦カップルで時間の問題だったとは思いますが。
責めているのではありません。独身が他好きしても無問題。
むしろ他好きがいるならさっさと乗り換えるのはお互いのためと思います。
321 :
317:2009/04/06(月) 20:25:35
レスありがとうございます。
>4年前と1年前の2回振ったということですね。2回目は他にいいのができたので乗り換えようとした。
そうです。ただその時(2回目)付き合ってはいませんでした。
僕が彼女を待っている状態でした(4年前僕がふる→僕から復縁願い、の待ち)。
1年近く待ってパワーも尽きてきて、自分の中で折り合いをつけようとしてた頃に、新しい出会いがあったんです。
その出会いに後押しされたかった。
ちょっと見えた光に無我夢中で向かっていた感じです。当時は冷静なつもりでしたが。
ちなみに、他好きを美化してはいません。今ははっきりと後悔しています。
浮気合戦は若気の至りです。今はお互い、その間違いを反省していますし、もうそういう弱さはないです。
>でも、それは愛情とは、やはり別物だと思います。
情はもちろんあります。だけどこれは、間違いなく愛情なんです。
これまで何度も見えなくなったり悩んだりしましたが、今はそこには自信を持っています。
いろいろあった末に、はっきりと彼女を愛してる、何ものにも替えられない、というところに辿り着いて、
この半年待っていました。
自分勝手なのは重々承知です。なので、文句も言えません。自分を責めるばかりです。
まさに後悔先に立たずです。
だけど、どうしても何とかしたくて。
>>317 恋愛は相手があっての事ですからね
復縁相談スレだからといって全て復縁に繋がるアドバイスが出るとは限らない
まして女性が完全に見切りをつけた恋愛にはなかなか復縁は難しいです
浮気をお互いしたから帳消しでは無いです
反省したから帳消しでも無いです
あなたのした事は彼女に不信感を与えてます(彼女も同様に非はあります)
相手がそれを乗り越えるほどの気持ちが無いのに、周りがいくら
頑張れと言っても無駄でしょう?
彼女次第なんですよ
あなたは復縁に焦って彼女と過度に連絡を取らず、いつでも
味方でいるスタンスであり続けるしかないのでは?
どうにかして欲しい、反省したから復縁したい、彼女しかいない
等のセリフは相談ではなく駄々をこねてるだけです
キツイ発言ですみません
323 :
317:2009/04/06(月) 23:21:43
>>322 率直な言葉、ありがとうございます。
今の僕には、客観的な言葉がとてもありがたいです。
そうですね、相談になっていなかったかもしれません。
取り戻したいという自分勝手な気持ちが先走っている気がします。
でも、別れを告げてきた彼女の顔が、どうしても腑に落ちなくて。
「苦しさから解放されたい、もう決めたの、好きではない、きっとこれでいいんだよ」
自分の決意にムリヤリ託しているような、不自然な悟りというか、
変にスッキリした、感情のない無表情な顔でそう話していました。
全部、僕が一年前に彼女に吐いた言葉です。
「ロボットがしゃべってるみたいだ」「私も自分でそう思う」
その会話が最後でした。
納得できないんです。どうしても、これが正しい選択だと思えない。
これも、独りよがりな、自分勝手な見方だとも思いますが。
>>323 アドバイスされても、でも、でも、と言うのであればもう自分の思う通りにやったら良いじゃないですか?
相談する意味無いと思います。
ただ単にあなたは「きっとあなたのところに帰ってくると思います」って言われたいだけなんだよ。
326 :
名無しさん:2009/04/07(火) 08:56:59
>>321 >だけどこれは、間違いなく愛情なんです。
他好きで乗り換えようとした奴がよく言うよなあ。
327 :
名無しさん:2009/04/07(火) 09:08:08
>>323=317
とりあえず、半年答えを待てたんだから、
またもう半年待ってみたらば?
彼女も、半年もの間じっくり考えてくれた、投げ出さなかったヒトなんだし。
焦ってもいいことないと思うよ。
待つ、っていうよりはもっとキッパリ、
本当に半年は「別れた」と認識して1からやり直してみたらば?
どうするか考えるのは、半年後。
それでいいんじゃない?
328 :
名無しさん:2009/04/07(火) 15:55:25
事実をきちんと見つめ直すのって辛いですね
よろしくお願いします
【自分と相手の年齢】 自分:20歳
相手:19歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間:3ヶ月(そのうち距離置き約2ヶ月)
別れてから一週間
【つきあい始めたきっかけ】
私がクリスマスにイルミネーションを見に行きたい誘い、その日に私が告白
【つきあっているときの状態】
元旦に会って以来デートはしてないです
試験があったので、終わるまではデートはやめておこうと思ったので
その後、しばらく音信不通→距離置きしたい→(期限理由不明)→「もう2人で会うのはやめよう」と言われる
【別れのいきさつ】
試験~音信不通のあたり?で、バイト先で他に気になる人がいた
(気になってた子とは遠距離でこれから会う機会はないと言ってた)
距離置きの時に、バイト先の女子3人彼1人で遊びに行ってるらしいです
この時点でたぶん完全に冷めて、他にいい子がいないか探してたのかも
その後気持ちがわからなくなったとの事
【別れてからの状況】
私のことを嫌いではないみたいです
お互いに楽しかったと言えて、別れる時もありがとうと言って別れたので
別れてから5日後に、
間違て電話をしてしまったのでメール→わりと普通に即レス→用件終わるとじゃあねと切られたので、そのままこちらからは返事せず
(連絡したかったとかの意図はないです、本当に間違えたので
ですがたぶんそう取られたと思う)
329 :
328の続き:2009/04/07(火) 15:57:50
【別れる原因になったこと】
直接最後に会った時そういう話しなかったので、向こうが原因をどういう風に解釈してるかはわからない
(感情的になって追い詰めそうなので聞かなかった)
事実としては
・彼に気になる人ができた事
・それによって気持ちが揺れてわからなくなった
・更にそれを隠して逃げていたため
彼としては、
・気持ちが揺れた+付き合ってるのに浮気まがいの事をした
→会ってはいけない
・気持ちが冷めた
私側の原因は、(彼は距離置きの時も私は悪くないとは言ってたが)
重かったのかもしれない
音信不通の時と距離置きの時のメールが原因としてあるかも
音信不通の前:何気ないメール→返事なしで寂しいとメール(以前数日メールを放置された事があったので)
→バレンタインどうする?→音信不通
距離置きの時:距離置き→私:理由が知りたい→彼:まだ無理
→二週間後ぐらいに、私:待てない→彼:それでも構わない→私:でもやっぱり待ちたい
メールの返信義務に嫌気がさしたあたりで、
・気になる人ができた
・気持ちが離れていった
(どちらが先かはわからない)のかもしれません
あともしかしたら、私の追いかけすぎもあるのかもしれません
追いかけすぎて、絶対私は彼を嫌いにならない、とあぐらをかかかせたのかもしれません
(だからこそ他の子を追うという行動が取れた)
330 :
続き:2009/04/07(火) 16:03:34
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁してやり直したい(やり直すと言うのかわからないけど)
今後は、5月に彼の誕生日があるのでその時まで連絡しないつもりです
そのあとは一から始めるつもりで、もう一度距離を縮めるつもりでいきたいと思ってます
その時までに、
・別れた事実をきちんと認める
・何が原因だったか、何が別れのきっかけになったかを自分なりに考える
・改善すべき所を見つけて直していく
が目標です
ただ、私が追いかけすぎたのが原因でもあると思うので、
もしかしたら誕生日に連絡があるのは予想している事かもしれません
もし復縁があるなら、別れた後失ってから気持ちに気がつくというパターンだと思います
そういう意味では誕生日に連絡もしない方がいいのでしょうか…
<続きます>
331 :
続き:2009/04/07(火) 16:06:21
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
<続き>
別れる原因に繋がった事を聞きたかった気持ちはあるんですが、
・感情的になって追い詰めてしまうかも
・聞いた所で気持ちは冷めているので聞く意味がない
(単純に向き合う事から逃げたのかもしれない)
と思って聞ききせんでした
やっぱり今さら聞くべきではないですよね?
冷めた事、気持ちが他にいった事に関しては責める気はないです
(原因が私にあったと思っているからではなく、
そういう事もあるのは仕方ないと思っている)
ただ付き合ってる状態なのに、他の異性と遊びに行った事に関しては、たぶん許せない(≠恨みや憎しみ 付き合ってる以上してはいけない事だと思う)点です
この点に関しては、きちんとしてはいけない、許せない伝える必要があったのでしょうか…
私としては、
・やはり感情的にになるかもしれない
・他人になる以上そんな事を言う必要を感じない
・こちらに異性としての感情がないのだから、何を言っても通じない
と思って伝えませんでした
もし復縁のチャンスがあるならその時に言いたい事の一つではあるのですが…
(復縁できるかわからないのにおこがましいけど)
冷静に考えてみたつもりですが、
きちんと別れの原因や今後をどうすればいいかが見えて来ていません
かなり長文になってしまいましたが、よろしくお願いします
332 :
328:2009/04/07(火) 17:59:02
過去ログ読んでたら不足気味かなと思ったので補完
【付き合ったきっかけ】
彼が私に一目惚れ→話しかけられ、その後にアドレス交換→メールのやり取りを続ける
→映画に誘って、その後だんだん彼に惹かれ始める
→クリスマスに誘う
→私から告白
333 :
名無しさん:2009/04/07(火) 18:25:45
>>328-332 真に申し上げにくいのですが、私見では、
相手があなたとの付き合いを通して高揚感を得られなかった
かと思います。
最初に相手は熟考せず、付き合ったのか、
あなたに対しての思いやりが軽い様に感じます。
>>この点に関しては、きちんとしてはいけない、許せない伝える必要があったのでしょうか…
ですから、この点に関して言えば、
伝えても鬱陶しがられるだけかと思いますので、
止めておいて良かったのかと思います。
自分の気持ちと相手の気持ちのギャップを感じ、
その不安を相手にぶつけて、どう返ってくるかは
相手との人間関係次第のところがあります。
個人的には、こちらからは連絡しない、
相手からの連絡も期待しない、
自己研摩と人間関係形成能力を高める事に力点を置いて行動することが、
今のあなたに必要な事だと思います。
335 :
328:2009/04/07(火) 23:31:45
>>334 レスありがとうございます
高揚感…
もしかしたら付き合うまでの展開がわりと上手く行った事にあるのかもしれないです
(けど私からすると告白のタイミングを間違ったとは思ってないです
たぶんその時を逃したらわからなかったので)
>こちらからは連絡しない
とすると、相手の誕生日のメールもやめた方がいいですかね…
>自己研摩と人間関係形成能力を高める事に力点を置いて
うーん…すごく痛い所を突かれた感じです
元喪なので後者はすごく苦手な所です
友達はいますが少ないですね…
336 :
328:2009/04/07(火) 23:45:01
すいません、書き忘れた事が…
>>334 >最初に相手は熟考せず、付き合ったのか、
一番最初に話しかけてきたのは彼である事、
私との事について付き合う前に、知り合いに相談してたらしいので熟考しなかった訳ではなさそうです
付き合う直前ぐらいまでは私が追いかけてた感じなので、
そういう意味合いであぐらをかかせて思いやりの必要性をなくさせてしまったか、
あるいは元々そういう人なのかもしれません
>>316 自分から動くにせよ周囲に気を使わせているようで、
相手がいる時は誘ってもらえなくなっています・・・
用事もないのに急に相手にメールするのも変ですし(避け続けていたにも関わらず)
難しいです
338 :
305:2009/04/08(水) 10:48:19
339 :
名無しさん:2009/04/08(水) 21:32:09
【自分と相手の年齢】
私25歳 技術職
彼24歳 営業職
【つきあった期間と別れてからの期間】
9か月 別れてから1週間
【つきあい始めたきっかけ】
友達の紹介で意気投合し付き合うようになりました。
【つきあっているときの状態】
一人暮らしをしている彼を支える感じで付き合っていました
昨年7月から付き合い始めて基本的にはラブラブ。
10月にガンで体が悪かった彼のお母さんが急死。ちょうど同じ時期にハードな仕事がつづき軽いパニック障害になり、一度は意識がなくなり倒れて歯を折ったこともありました。
年末年始は一人で暮らすお父さんのそばにいるといって実家へ帰っていましたが
その時に3月にお父さんもガンで手術が必要なことを知らされたそうです。
幸い症状は軽くすでに元気にされているそうです。
340 :
名無しさん:2009/04/08(水) 21:33:05
【別れる原因になったこと】
年が明けてから、毎週会ってはいましたが、家でテレビを見てるかただ寝ているだけとか(Hの回数も減った)、
車で数分の店に食事に行くのも嫌がる彼に、心も体も疲れきっているから仕方ないと頭では分かっていながらも、やはりさみしく感じ、時には不機嫌な態度をとってしまったりしていました。
日々の連絡も徐々に減っていたと思います。
三月の末に私のさみしさがピークになり、好かれているか分からなくなった。今のままでは付き合っていくのがつらいことを伝えました。
彼は、不機嫌になりつつも心の中では分かってくれていると思っていた。冷たい態度をとってしまったことは反省するがいまはこのような話し合い自体がしんどい。
お前がどんな気持ちだったかや、この状況を理解することで精いっぱい。乗り越えていくなど、先のことを考えるところまで頭が働かない、とのこと。
【別れてからの状況】
連絡などはしていません。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁して彼を支えたいです。
いまは彼自身がいっぱいいっぱいのため、私の存在が重荷になることは分かっています。
新年度からはさらに仕事内容も増え大変になると言っていました
長期戦で行こうと思います。
数ヶ月~半年くらいは距離を置いて自分磨きすればいいのではと思う
そんな状況でも彼は逃げずにちゃんと話し合ってくれたのなら、いい奴じゃないか
俺は似た状況で逃げられたよ
メールだけで訳も分からず振られた
342 :
名無しさん:2009/04/09(木) 13:15:36
>>339 彼は明らかに疲れきってると思う。
別れたことで背負っていたものがひとつなくなって身が軽くなっている位かもしれない。
彼の身の回りがどれぐらいで落ちつくのかはわからないけど
あなたのことを改めて考えるのはそれからだと思うよ。
343 :
名無しさん:2009/04/09(木) 18:44:52
他好きでふられて4ヶ月。
1ヶ月前から放置しましたが、その頃から一週間のうち電話も来るし会わない?って
メールも来ます。
彼氏とは別れる気がないみたいだけど何を考えているかわかりません。
先日はHもしたいと言ってきましたが断りました。
週一で会ってますが会わないほうがいいのでしょうか?
そんな女もう二度と会わないほうがいいんじゃねーか?w
一歩引いて冷静に考えてみるんだ。
恋人と別れるつもりないのに、違う異性に下心ありで連絡するような奴だよ?
男女関係無く、こういう行動取れる人って論外じゃないかね?
346 :
名無しさん:2009/04/09(木) 19:15:28
>>344 >>345 そんな女だけど復縁したいのです。
最初は冷たかったけど結婚したいと告げたら態度が変わったんです。
>>346 あなたを失う寂しさを分からせる為にも一度離れた方がいいんじゃない?
348 :
名無しさん:2009/04/09(木) 19:43:17
>>347 そうしてみます。ありがとうございます。
>>335-336 >>とすると、相手の誕生日のメールもやめた方がいいですかね…
メールしたら、返事が返ってくると思いますか?
こちらは思わないので、連絡しない、という結論です。
>>友達はいますが少ないですね…
人間関係の形成に、何が必要なのか考えることから始めてみてはどうでしょうか。
>>知り合いに相談してたらしいので熟考しなかった訳ではなさそうです
「付き合ってみたら?」
的な事を他人から言われたとしたら、本心を他人に委ねたということです。
自分の内面と語らう事をしていないのだとしたら、
それは熟考とは言わないかと思います。
ちなみにこちらがそう考えるのは、付き合いの短さからの考察です。
>>337-338 挨拶するために、相談することは一体、何なのでしょうか。
>>周囲に気を使わせているようで、相手がいる時は誘ってもらえなくなっています・・・
>>用事もないのに急に相手にメールするのも変ですし
会ったら、挨拶できるようにする、とこちらは申し上げているのであって、
誘うことも、メールすることも申し上げているわけではありません。
会ったら、挨拶できる様、心構えをしておけば良いのです。
>>349 レスありがとうございます
次はいつ会えるか機会が掴めないので(前回からの期間は結構開いています)
冷静さに欠けていました。すみません
いつ会っても挨拶出来るような自分になります!
351 :
289:2009/04/12(日) 11:04:58
すみません。以前にも相談していただいたものです。
連絡は毎日メールができるようになり、何回か会うこともできるように
なりました。
これからなのですが、やはり基本スタンスは“別れる前と逆のことをやる“という
わけですが、いままで仕事の関係で会えなかったのですが、今は仕事が落ち着いているので
会うことができるため、会ったほうがいいのでしょうか?
352 :
↑:2009/04/12(日) 15:53:02
レスくれた人も、マルチした他スレも放置。
あっちは、お前のマルチのせいで荒れたっていうのによく平気で相談できるもんだな。
353 :
名無しさん:2009/04/12(日) 15:55:12
↑
お前が荒らしたようなもんだろ
354 :
名無しさん:2009/04/12(日) 15:56:59
355 :
名無しさん:2009/04/12(日) 15:59:15
356 :
名無しさん:2009/04/12(日) 16:13:15
マルチにいちいち反応するのも荒らしだろ。
スルーすりゃいいだけの話。
って反応するおれも荒らしかw
357 :
335:2009/04/12(日) 19:17:48
レスありがとうございます
>>349 >メールしたら、返事が返ってくると思いますか?
確かに返ってくる可能性は低いだろうと思います
>人間関係の形成に、何が必要なのか考えることから始めてみてはどうでしょうか。
これはやっぱり分からないですw
運、タイミング、度胸、思いやり?
深く考えて人との関係を築いてきた事はない気がするので
>「付き合ってみたら?」
>的な事を他人から言われたとしたら、本心を他人に委ねたということです。
上記の様なやり取りはしてないみたいでした、聞いた限りでは
ただ本心を他人(=私)に委ねたというのはあるかもしれません
358 :
名無しさん:2009/04/12(日) 22:01:15
他好きされました。
元カノの新彼は既婚者で不倫です。
現在ラブラブの様ですが復縁は無理ですか?
どうしても取り戻したいです。
>>358 不倫中のラリ期は周りの意見は全て雑音になるよ(プリン女が言ってた)
だけど先の無い関係だし、不倫はどちらかにトラブルが起こると
脆く崩れる関係だから気長に良い距離でいたら可能性はある
…けどさ、嬉々として不倫を楽しむ彼女で良いの?
私の元友達も普通の恋愛はもう出来ないとか言って不倫を繰り返して
略奪婚してたよ
正直、不倫をする人にはもう思いやりや一途さや誠実さは期待できないよ
360 :
名無しさん:2009/04/12(日) 23:13:18
さっき3年4ヶ月付き合った彼女と別れました。
学生からの知り合いで卒業と同時に同棲し、去年の8月から遠距離になりました。
遠距離になってからも毎日連絡し、1ヶ月に1~2回は遊ぶようにしていました。
でも、向こうが他に気になる人ができたからこのまま付き合ってはいけないといわれ、別れることになりました。
いきなりのことでよくわかりません。ずっと一緒にいろんなことをしてきたのに今からは一人になるという実感もないです。
これから先他の人と恋愛することはないと思います。ただやり直したいだけです。
復縁に成功したかた、アドバイスください。
お願いします。
361 :
名無しさん:2009/04/12(日) 23:23:58
>>360 冷静になって考えてみましょう
遠距離恋愛にゴールはありません。
お疲れ様でした
362 :
名無しさん:2009/04/13(月) 03:15:31
2日前に4ヶ月付き合った彼女にフラれました。
元カレが忘れられなくて、ケンカとかしたら僕と比べてしまうそうです。
正直この子と付き合うまでは結構遊び回ってたんですが、彼女と付き合って変われました。
キープしてた女の子の電話帳も全て消去して本気で愛しました。
別れた夜は連れと飲みまくって忘れようとしましたが、冷静になればなる程彼女との思い出が頭をよぎります。
車に乗るだけで彼女と選んだ芳香剤の香りが辛い。
友達に戻ってやり直したい。でも元カレを超える人は現れないだろうとすら言われました。
復縁は厳しいですかね。
>>362 女の立場で言わせて貰うと厳しいと思う
忘れられない元彼がいるなら、多分彼女の中でずっと引きずってると思う
364 :
名無しさん:2009/04/13(月) 15:52:57
【自分と相手の年齢】
自分18 相手17
【つきあった期間と別れてからの期間】
つきあった期間…2ヶ月 別れてからの期間…10ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】
偶然知り合って、何度か遊んで自分から告白した。
【つきあっているときの状態】
別れる前日まで本当に仲良くやってました。
【別れのいきさつ】
メールで突然振られ、テンパって縋りまくりました。
おかげでかなり避けられました。
365 :
名無しさん:2009/04/13(月) 15:57:07
【別れてからの状況】
今までメールも電話も一切なし。
数ヶ月後、相手に新しい彼氏ができました。
しかし、僕のことをまだ気にしていると聞きました
(これは確実だと思います)
そして三ヶ月前に一回メールしたのですが返ってきませんでした。
【別れる原因になったこと】
別れる前日、いつものように遊んでて
ふざけて相手の携帯のメールとか見てからかってた。
そしたら男と結構メールしてて、僕がふて腐れてしまった。
その日は仲直りしたんですが
結局次の日、束縛に疲れたと振られてしまいました。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
僕自身、あれから相当引きずりましたが
立ち直って新しい恋もしました。
しかし、心の中ではまだ忘れられずにいます。
最近相手が彼氏と別れたということなので、
電話かメールでもしてみようかと思うんですが
どうなんでしょうか…
ちょうど去年のこの時季に付き合っていたんで
最近あの頃が思い出されて辛いです。
自分は今年浪人するんで恋愛どころではないのも事実です。
それでも気になります。
連絡をとるべきでしょうか
またどのようにアプローチをしていけば良いのでしょうか。
366 :
名無しさん:2009/04/13(月) 16:08:36
復縁から、結婚されました(;□;)!!
367 :
名無しさん:2009/04/13(月) 16:39:51
別れて一ヶ月あまり連絡はしていなかったけど、四日ほど前からメールのやり取りしています。
彼女いわくもう男はいらない!一人で生きていくと、心は開く事はないと言われました。でも頑張ってもう一回振り向かすと伝えて時間がかかっても待つと伝えました。普通のメールのやり取りは現在もしております。諦めずに頑張っていきたいのですが、可能性ありますか?
368 :
名無しさん:2009/04/13(月) 20:34:51
頑張りたい
369 :
名無しさん:2009/04/13(月) 20:38:23
約半年付き合ってましたが、私のこと恋愛対象に見れないと言われました。
今は友達に戻りました。復縁できますか?
370 :
名無しさん:2009/04/13(月) 20:46:11
テンプレ使えよ
371 :
名無しさん:2009/04/13(月) 20:46:44
>>369です。テンプレ部分飛ばしてました。すみませんでした。
【自分と相手の年齢】
お互い大学1年
【つきあった期間と別れてからの期間】
約半年。別れてから2日。
【つきあい始めたきっかけ】
告白したら応えてくれました。
【つきあっているときの状態】
外では手つないでよく話す。家とかではHまでは行かずイチャイチャ。
【別れのいきさつ】
彼が↓の原因により別れを求めてきたが嫌だと言い、その場は別れず。その1週間後に別れを言われ、応じた。
【別れてからの状況】
仲のいい友達に。
【別れる原因になったこと】
彼がもう私を恋愛対象で見れないとのこと。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したい。また元のように手つないだりしたい。
お願いします。
373 :
名無しさん:2009/04/14(火) 00:18:48
362
遊び回ったりしていた罰なのでは…。
374 :
名無しさん:2009/04/14(火) 00:54:11
375 :
372です:2009/04/14(火) 06:20:56
>>374 つらいですw
元々すごい仲が良かったんですが、私が告白したから壊れてしまったって感じで…。
でも絶縁はできないですorz
>>262>>263で相談させて頂いた者です。
冷却期間中、精神的に落ち着き
自分なりのペースを取り戻してきました。
仕事が決まって。落ち着いたころに連絡をしようと決めていました。
しかし、昨晩「元気?!仕事決まった??」
と彼からメールが届きました。
仕事も決まっていないし、まだ自身が変わったという自信がないので
返信できません。
シカトをしてしまいたいのですが、今後の関係に支障をきたしてしまうでしょうか?
377 :
名無しさん:2009/04/14(火) 10:12:10
<<376 さん
気になってメールしてくれたなら、彼ではなくても、ちゃんと返した方がいいと思いますよ。
全てに自信を持つのは難しいけど、今出来てきたこと、出来たこと、やろうと決意してる事まで自信を無くすのはもったいないと思いますよ。
ありがとう、元気だよ。今仕事探して走り回ってるよ。
とか、現状をそのまま伝えたらどうでしょう。
貴方が頑張っている事がわかると、彼も喜び、彼自身も何か頑張ろうと励まされるかも知れませんよ。
378 :
名無しさん:2009/04/14(火) 14:06:01
【自分と相手の年齢】
自分20男ししAB 相手18女かにB
【つきあった期間と別れてからの期間】
去年の今くらいの時期から付き合い始め先月の下旬に別れる
【つきあい始めたきっかけ】
相手は高校の部活の後輩で、その部活の演奏会に行った日の帰りに呼び止められ告白された
【つきあっているときの状態】
ちょうど受験の時期と重なりなかなか会ったり話したりする時間が取れなかったが
二人で会うとただ抱きしめあったりキスしたりべったり。(二人ともインドア派なのでデートはほぼこちらの自宅)
Hは無し。
【別れのいきさつ】
向こうが大学決まりやっと二人でたくさん出かけたり出来るようになった矢先に突然メールで
別れを告げられる。「大学に入り忙しくなる」「恋する気持ちが無くなった」
「決して嫌いになったわけでなく寧ろ人としては尊敬している」
「あなたは何も悪くない」「一年も待たせておいて申し訳に気持ちでいっぱいです」
「今後は今までの様に先輩後輩として接してくれると幸い」とのこと
メールが来たのは朝でその日も会う約束をしていたのでこちらもびっくりして電話をかけると泣きながら
↑のことを告げ「あなたの恋人でいれてよかった」などと言っていた
【別れてからの状況】
別れたからすぐに部活の演奏会があり会う機会があり向こうは「後輩として」挨拶をしにきた
が、自分は頭の整理がついておらず冷たい態度であしらってしまう。後日そのことを謝ろうとメールしたが
「気にしないでください、では。」で終了。以降連絡はとっていない
【別れる原因になったこと】
正直全然わかりません。向こうは元々軽度の男性嫌いなので他の人が出来たというのも考えにくいです
強いて言うなら会う機会が少なかったから寂しくなってしまった、自分が何をしなくても愚直に愛を注いでくれたので
何も努力をしてこなかった自分に魅力を感じなくなった、相手は「恋に恋をしている」だけだった、等でしょうか
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したいと思っています。
自分はある程度頭の整理もつき、新しい服を買ったりしています。今度会う機会があるとすれば6月中旬に高校の文化祭が
あるので足を運んでみて相手の様子を見てみようと思います。
皆様ご助言お願い致します。
379 :
名無しさん:2009/04/14(火) 14:35:37
>>372 彼がどんな気持ちで付き合ってたかがポイントかな…最初から友達としてなら、けど付き合っていく内に本気になれるならって考えてたら難しいかな
たんぱん
381 :
372:2009/04/14(火) 17:03:27
>>379 付き合い始めた頃から、お互い「好き」って言い合ってました。
だんだん冷められたという方が近いですね。
382 :
376:2009/04/14(火) 20:16:24
>>377 ありがとうございます。
そうですね、ありのままの自分を伝えて感謝します。
383 :
名無しさん:2009/04/14(火) 20:55:55
【自分と相手の年齢】
自分♀20相手♂20
【つき合った期間と別れてからの期間】
付き合った期間…1年
別れてからの期間…10日
【つきあい始めたきっかけ】
もともと高校の同級生で彼が私にずっと片思いをしてくれていて高校卒業と同時にメールをするようになり彼から告白され付き合った
【つきあってるときの状況】
彼の長い片思いからの付き合いだったのでとても大切にされていたしとても仲良しでした。離れないでねとよく言われていました。
【別れのいきさつ】
彼が忙しくなるため暫く会えなくなる前日に私が好きかわからないと言ってしまい(本当は思ってなかった)、軽く喧嘩になりました。その後メールでお互い合わないのかもねと言われました。今度会ったら話し合おうと。
【別れてからの状況】
連絡はとってません。
【別れの原因】
久しぶりに会い話し合ったときに、私の大雑把なところや男っぽいところが嫌で好きじゃなくなったと言われました。
でも実はまだ好きと思う事はあるけど完全な好きじゃないとも言われました。
【自分はどうしたいか(具体的に)】
よりを戻したいです。
別れるときに近いうちに一度会う約束をしたんですが連絡をしていません。
最後軽く言い合いになったため連絡しにくいです…。
何日位経ったら連絡しても大丈夫ですかね?
あとよりを戻す為にどのように対応していったらいいでしょうか?
よろしくお願いします。
>>357 遅レス、申し訳ございません。
>>運、タイミング、度胸、思いやり?
>>深く考えて人との関係を築いてきた事はない気がするので
相手の深い部分に踏み込んだ感覚は持ち合わせていますか。
相手の心の扉を開く”鍵”があるはずです。
相手は付き合ってみて、あなたがその鍵を持ち合わせていないと感じたので、
別れを選んだ、と考えますので、相手を知る、視る良い方法を
考えてみてはどうかと思います。
385 :
名無しさん:2009/04/15(水) 09:39:02
【私と相手の年齢】 私25 彼21
【付き合ったきっかけ】
友人の紹介で知り合い彼から告白されて付き合いました。
【付き合い方】
ケンカも多少ありましたが仲良くやっていました。
1回お互いの気持ちがわからなくなって別れ復縁しました。
【今回別れた理由】
私のやきもちが原因でケンカに発展して、もうよくわからなくなった
友達のままの方がいいんじゃないかって言われました。
【今後どうしたいのか】
その後共通の友達に相談したところ
もう1回くらいはもどるから大丈夫だと言われました。
何日か前に彼がこのままいけば私と結婚するだろうみたいな事を友達に話
ていたみたいです。
私自身が自分にあまり自分に自信が持てず、彼に対する束縛を
してしまっていたのかもしれません。
自分を改めお互いに疲れない関係を作るように頑張るつもりです。
どうしても復縁したいのですが、今ここで縋っては逆効果でしょうか・・・
アドバイスよろしくお願い致します。
386 :
名無しさん:2009/04/15(水) 10:11:47
387 :
名無しさん:2009/04/16(木) 21:58:21
あげ
388 :
名無しさん:2009/04/16(木) 22:00:15
半分くらいは荒らしの自演な予感
たまに釣られてる奴も混じってるかも知れないけどw
389 :
335:2009/04/17(金) 19:26:47
>>384 いえいえ、レスありがとうございます
>相手の深い部分に踏み込んだ感覚は持ち合わせていますか。
ないです
興味がないとかではなく、深い部分に踏み込もうとはあまり思わないので
(深い部分とは相手が安易に触れてほしくない部分も含むでしょうから)
>相手の心の扉を開く”鍵”があるはずです。
だとするなら、
基本的に私は全ての人に対してその鍵を持ち合わせてないんだと思いますw
たぶん根本的に恋愛するための要素が欠落してるんでしょう
今現在はその欠落した部分を補おうとは思ってないので、
恋愛する資格がないんだと思いますw
390 :
名無しさん:2009/04/17(金) 19:54:32
385です
よかったらアドバイスお願いします
>>385 >>390 やきもちが原因で嫌になってしまったのだから、
縋っては逆効果なのは当然と思います。
それ以外の原因で別れても、基本は放置なのですから、
あなたの場合はなおさら、連絡を絶ったほうがいいでしょう。
一ヶ月でも二ヶ月でも半年でも、とにかく向こうから連絡がくるまで
放置するべきと思います。
392 :
383:2009/04/17(金) 20:36:24
>>383 >>392 2つやり方ある気がする。
ひとつは、最後の喧嘩について正直に謝ること。
好きかわからないなんて言ったが嘘で、会えないのがさみしいというか
悲しくてどうしたらいいかわからなかったんでしょ?
素直にそうに謝ってもいいと思う。
人間なんで売り言葉に買い言葉というか、つまらないプライドでつい余計な
ことしてしまったりはあるよね。それを認めて、それも含めて謝れるなら、
そして彼にそれを受け入れて自分もそうなんだと言えるだけの器があるなら
謝りあって復縁もあるんじゃないかな。
それが無理そうなら、誰の相談にも同じ答えになってしまうけど放置かな。
1年続いたならそれっきりって事はないと思うよ。
自分からは決して連絡しないが、相手の連絡にはにこやかに誠実に答える。
>>393ありがとうございます。
好きかわからないっと思ってもないのに言ってしまったことは謝ったのですがそれだけが原因でこうなった訳じゃないからと言われてしまいました…
やはり放置がいいのですかね…。付き合っていた最後の方は彼から連絡がくる事はほとんどなくなったのでこのままもう音沙汰なくなっちゃう気がして…
>>394 気持ちはわかる。
でも、縋ったらわずかな可能性すら消えてしまうよ。
放置したらそのままフェイドアウトが5割、復縁が5割かもしれない。
(割合に深い意味はない。あなたたちの関係をよく知らないから。)
でも縋ったら復縁なんてほぼゼロだよ。
縋ったら続いた関係が、放置したから壊れたってのはちょっとないと思う。
不治の病で助からない人が、もうどうせ死ぬんだから最後は自宅がいいとか
言って退院するように、もう復縁などありえないから自分の納得するように
やりたい、それなら縋ってもいいとは思うけど、あくまで復縁目指すなら
がんばって放置しよう。
あと放置してる間に、彼が別れたい本当の理由を考えたほうがいいと思う。
振る側って本当の理由を言わないから。
>>395そうですよね。縋っても余計嫌われてそれこそ音信不通になってしまいますよね。
今は放置に徹してその間に自分の悪かったところを見直し、彼と会う機会が会った時に変わったなって思ってもらえるよう自分磨きに励みたいと思います。
ありがとうございました!
振られてからちょうど3週間
振られた理由は「疲れた」らしい
自分が重かったというのが理由なんだと思う
別れてからメール、電話は定期的にやっててCDの貸し借りもやってる
電話では「別れてなかったら楽しかっただろーなあ」とか言われたり
告白されても全て振っているらしい
俺にまだ可能性あるのかな?
398 :
名無しさん:2009/04/18(土) 00:45:57
良かったら
>>372にも、もう少しアドバイスを…。
399 :
名無しさん:2009/04/18(土) 01:10:44
スレチならごめんなさい。
私の場合フラれたというよりフラれかけです。
お酒が入ってたこともあり、彼氏の元カノのことで大喧嘩になって彼氏が一番嫌がるヒステリックな姿を見せてしまいました。
一度元カノが原因で別れて復縁したんだけど、また同じこと繰り返してしまいました。
付き合って半年で今年の1月に別れて今回は復縁してまだ2週間です。
短い間だけど彼はとても大切にしてくれて家の合鍵くれたり毎日マメに優しいメールをくれたのに。
私は元カノのこと引きずったまま、彼からの強引な復縁だったのですが、優しい彼に嫌味言ってもガマンしてくれてました。
あんなに怒らせたのは初めてです。
4日前に謝罪のメールと電話でやり直したい気持ちを伝えたけど、まだ彼は『一人で考えたい。一度別れて後悔したからまだ好きな気持ちあるけど今回は本気で無理だと思ってる。』
って言われました。
合鍵どうしたらいいの?って聞くと俺も考えて答え出すからしばらくまだ持ってていいとは言ってくれたんですが。
ここまで来るともう復縁の可能性はないでしょうか。
【自分と相手の年齢】
彼30 私30
【つきあった期間と別れてからの期間】
つきあって8年。別れて約一ヶ月。
【つきあい始めたきっかけ】
大学のゼミで一緒だった。
【つきあっているときの状態】
まったり。週1くらいのペースで会っていた。
お互いの趣味などには干渉せず、わりとドライな関係だったかも。
つきあいはじめはよくケンカしたが、ここ五年くらいはケンカらしいケンカもなかった。
【別れのいきさつ】
彼から突然「好きかどうか分からなくなった。というか、性欲とか恋愛したい気持ちがなくなった。
今は誰ともつきあいたくない。距離を置きたい」と言われた。
そして一週間後に呼び出され「中途半端な状態でいるのがイヤなので別れたい」と。
一応「考え直してくれないか」と頼んでみたけど、取り付くシマもなかった。
「会える時間が少ないのが不満だった」「メールや電話がマメじゃなくてさびしかった」とも言ってました。
【別れてからの状況】
一切の連絡を断っています。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
できれば復縁したい。
じつは連絡を取っていないのも、復縁には放置が有効だと以前友人から聞いてたから。
よろしくお願いいたします。
401 :
名無しさん:2009/04/18(土) 19:42:27
私がべったり依存したせいで、1ヶ月前に振られました。
しかし、私がまだ好きで、しばらく依存して、でもそれではいけないなと思い、しばらく友達関係(連絡を断つこともしばしば)
その後、しばらくしてから恋しいといわれ、してしまいました。
それが続き、セフレなのかなんなのかよくわからなく。
私も精神的につらくて、つい、泣きついてしまいました。
彼が言うには、好きだけど、依存された時間をまだ覚えていてつらいし不安。
好きでいられるかわからないし、好きでいてもらえるかわからない。
君の好きなところは多いけど、嫌いな部分も見えてしまう。
好きだけどつきあってはいけない。
と言われてしまいました。
それでもついすがりついてしまい、連絡が途絶えてしまいました…。
どうしたらいいでしょうか…。
402 :
名無しさん:2009/04/18(土) 19:50:05
>>401 自業自得。
彼に依存し過ぎ。
今のままだと誰と付き合っても同じ。
自分磨きしろ!
>>399 ちゃんと返事がくるなら少なからず可能性はあると思います。
今はメールも電話もしないで待ってみられては?今は状態が状態たので彼もあのようにしか答えられなかったのだと思います。
私も色々悩んでました・・・
でも相談してみて良かった。
メールや電話で気軽に相談できるので私にはとってもありがたいです。
悩みがある方は1度相談してみてはどうですか?
きっと気が楽になると思います!
http://135.happy-mi.info/
>>400 メールや電話がマメになかったからと言ってる人に、自ら進んで放置したら逆効果じゃない?
友人はいろいろ知っているのだろうけど、彼と恋愛をしていたのは貴方なのだから鵜呑みにしないでアドバイス程度に受け止めないと
付き合いが長いから自分で自分の心の核さえ鍛えればまたチャンスがあるように思います
>>398 あなたがその人以外で今、会いたい人が、
どのような人か考えてみてください。
その人と心地よい会話のストロークが出来るためには
どうすれば良いか考えてみてください。
407 :
名無しさん:2009/04/21(火) 17:52:29
初めて書き込みするので不備がありましたら申し訳ありません。
友達の話でスレチかもしれませんが相談させてください。(本人には許可取ってあります一応)
友達24歳、相手27歳
関係は会社の先輩後輩です。
友達は相手に一年片思いしていて、異動をきっかけに告白しました。
告白したのは会社の飲み会後、終電がなくなった何人かがビジネスホテルに泊まることになったのですが(私もここまで一緒でした)、
友達と相手が同じフロアになり、エレベーターを降りてからお互いが部屋に入るまでの間で告白したそうです。
そして、とりあえず部屋で落ち着いて話そうとなり、返事はNoでした。
ここまでなら普通の失恋話なのですが、その後友達は相手に抱かれたそうです。
友達はその時は好きな人だから…的な気持ちだったそうなんですが、
今は『返事はNoなのになぜ自分を抱いたのか?』とすごい悩んでいます。
かなり無気力になっていて、見てられません(ある意味自業自得だとは思いますが)
こういう場合、男性はどういう心理なんでしょうか?
408 :
名無しさん:2009/04/21(火) 18:47:22
>>399です。
あれから彼から普通に何してるの?って寝てる間にメール入ってました。
彼が私にメールを送った直後に私の女友達に彼が相談したみたいです。
今は付き合っていく自信がない。
でも好きだから悩んでる。
って何度も言ってかなり悩んでた様子です。
そのことを友達に聞く前にメールごめんね。バタバタしてたって普通に返信したけどそれっきり4日も返事はありません。
私はせっかく復縁したんだから受け入れてやり直したい、もしこのまま終わるにしてもお互いの合鍵返してはっきりしたいしけじめつけたいってメールしたけどそれに対しても返事はありません。
友達には合鍵持ってるんだから、勝手に家にくればいいのにいつもあいつは遠慮したり元カノのこと気にしすぎって言ってたそうです。
まだ鍵持ってるけど家に行くのはさすがにダメですよね。
409 :
名無しさん:2009/04/21(火) 21:38:01
>>407 どうもこうも、据え膳食っただけかと。
大体、返事はNoなのに、部屋に誘う男がおかしいよ。
410 :
名無しさん:2009/04/21(火) 21:56:25
>>399 >合鍵持ってるんだから、勝手に家にくればいいのにいつもあいつは
ひょっとしたら、強引にスキスキ言われて押されたい男なのでしょうか?
実際、付き合ってみた感じはどうですか?もしそのとおりと思うなら
本人も望んでいることだし、行ってみてもいいと思いますが、いったい何をしに?
復縁が決まるまでは、絶対にやってはダメですよ。
彼がどう思っていようと、あなたが元カノのことを吹っ切れないで
ネチネチ絡むのなら、もうその人はやめたほうがいいと思います。
彼がいつまでも元カノと繋がって連絡を取り続けているのでしょうか?
それなら、今カノの気持ちを考えないトラブルメーカーは彼だと思います。
それと、自分が振った彼女の女友達に、いちいち連絡を取って
いい人ぶる態度は感心できません。
振ったほうが「相談」はおかしいでしょう。いちいちあなたの女友達に。
話が全部筒抜けくらい、小学生でも分かります。あなたに言いたいこと
してほしいことを伝えてくれるのに都合いいですよね。
あと、あなたの様子を探り、作戦を練るのに丁度いい。今押すべきか引くべきか
女友達がそうとは知らずペラペラしゃべってくれるでしょう。
>>407 >>こういう場合、男性はどういう心理なんでしょうか?
こちらがする分析をあなたが知ったとしても、
出口は見えないかと思います。
その友人には
「その一瞬だけしか付き合えないけど、恋人となろうとしたみたいだよ。」
となだめて
「次は離れる前に、告白した方が、今回みたいに不完全燃焼しないよ。」
と言ってみてはどうでしょうか。
412 :
名無しさん:2009/04/21(火) 22:48:06
初めまして、さっそくですが相談です。
付き合っていた彼氏に
「好きじゃなくなった。今は自分の事に精一杯。友達に戻って俺がまた好きになったら付き合おう」
と言われました。
元彼氏の愛用していた腕時計を持っていていいと…
彼の考えていることが分かりません…。
アバウトな内容で申し訳ないです。
413 :
名無しさん:2009/04/21(火) 22:53:52
>>399です。
ありがとうございます。
元カノと今は連絡もとってないと思います。
前に付き合ってた時に連絡とっててそれが原因で別れての復縁でした。
復縁してからは連絡とってる証拠もないのに私が過去のことに対して嫌味を言ってしまって喧嘩になったんです。
部屋の鍵は持ったままで別れるなら返したいってメールにも返事はありません。
やり直したいってメールにも…。
私の友達は彼の友達と付き合ってるので三人で偶然会った時に相談されたみたいです。
たしかに友達曰く、私に伝えてほしくてわざと相談してきた感じって言ってました。
私は復縁希望だけど、はっきりと別れたいともやり直したいとも言ってくれないしどうしていいのか分からないままもう2週間経ってしまいました。
復縁(というか仲直り)の可能性と戦略があれば教えてください。
414 :
名無しさん:2009/04/22(水) 03:58:14
>>407 振られた直後にやらせておいて、なぜ自分を抱いたのかが分からん女も頭おかしいと思う。
据え膳食った以外に何がある。一発逆転で相手の気が変わったとでも思ったんだろうか。
しかし、同じ社内でそういう意地汚いことをする男なんかと、付き合わずにすんでよかったと思う。
>>412 詳細がわからないから一概には言えないけど…
>「好きじゃなくなった。今は自分の事に精一杯。友達に戻って俺がまた好きになったら付き合おう」
こんな一方的な都合の良い言い分で、振り回されたり都合のいい女になっても構わないなら時計を持って待っていれば良いし、
嫌なら時計を返して先に進んだ方が良いと思います
416 :
412:2009/04/22(水) 07:54:39
やっぱり都合のいい女ですよね
返したいけど返せない。
まだ好きなままだから…
でも次に行きたい。
時間が解決してくれることを祈ります。
ありがとうございました!
417 :
名無しさん:2009/04/22(水) 19:46:25
>>412 >元彼氏の愛用していた腕時計を持っていていいと…
自分の思い出の品を持たせておいて、いつまでも引きずらせるテクニックですよ。
418 :
412:2009/04/22(水) 23:34:29
もう時計は返した方がいいのですね。
もう一度やり直すとしたら…
きっと終わりを気にする付き合いになってしまうと思うんです。
そんなの幸せじゃないですよね?
ただどう言って返せばいいのか言葉が見つかりません。
何かいいセリフはないでしょうか?
419 :
名無しさん:2009/04/22(水) 23:57:29
初めて書き込みさせていただきます。よろしくお願いします。
・私;今年23歳 彼:一つ上
・付き合い;11ヶ月 ・別:約3週間
・きっかけ:バイト先で知り合い、私が好きになり告白。
・状態:友達のようにフランクな状態です。
・別れのいきさつ:今年の初めに私は留学。最初の方は連絡を取っていたが、
3月に就職目前の友人達との遊びにはまり、連絡が薄くなる。
また、5月に試験を控えていたが、勉強はしていないし、はかどっていなかった。
が、私が連絡をくれない不満をしつこく伝えたことで私への気持ちが分からなくなったと言われる。
私はすぐに日本に戻り彼と話合いをしに行くが、その時「距離をおきたい」と言われました。
・別れ後の状態:別れを言われてから留学先に帰るまで2週間弱有、その半分は一緒に過ごす。
体の関係も有。時間がたてば付き合っていた頃のように戻っていた。
その時に雰囲気が重くならない様に、「やっぱり戻ろうよ」と言っても「戻る意味が分からない」と言われる。
しかし「必要だと思ったら自分から言うから」と言われる。
その期間会う時は私が誘って彼が答えるという形。
私が出発する日は彼から「バス停まで送っていく」と言ってくれました。その後は一度も彼とは連絡を取っていない。
また、元々一年行くはずだった留学が家の事情で半年になり、
帰国したらまた彼と一緒に働いていたバイト先に戻る事になっている。もちろん、彼もそれは知っています。
・別れの原因:彼が私を好きかどうか分からなくなった。
・自分がどうしたいか:もちろん、復縁したいです。それが一番の望みです。
でも、彼は来月に就職試験を控えているし、今は連絡を取るべきでは無いと思っています。
もちろん、私もあと2ヶ月は留学が残っているのでそれをやり遂げるべき…というのも分かっています。
試験の前日には応援メールを送信しようとは思っています。
留学終了後の事やそれまで、どうするべきか分からず毎日ヤキモキしています。
どうかアドバイスお願いします。
420 :
名無しさん:2009/04/23(木) 08:19:00
>>412 女:やっぱり返す
男:なんで?
以下、女
いらないから
私が持っていても仕方ない
こんなの持ってたら、彼氏がいると誤解されちゃう
これを繰り返してはどうでしょう?
相手を納得させる必要なんかないです。押し付けて帰ってきたらいいだけ。
返すだけなんだから。
421 :
名無しさん:2009/04/23(木) 08:42:20
>>420 なるほど。納得させる必要はないのですね
確かにいつまでもこんなものがあるから僅かな期待をしてしまうのかも…
もうスッパリ断ち切ってきます。ありがとうございました!
>>419 好きなら今は焦らず、帰国してからの展開次第じゃないかなぁ…。
バイト先が一緒なら嫌でも顔は合わせるのだし。
でも「戻る意味がわからない」と言う人に、もう体を許しちゃ駄目だよ。
断って何故駄目なのか問われたら、「寝る意味がわからない」と答えれば良いのだから。
帰国するまでの2ヶ月間、会いたくても彼はいない事を良い方へ考えて、頭の中はもっと整理できると思う。
今とは違った見方や考え方も出来るかも知れないよ。
423 :
名無しさん:2009/04/23(木) 16:04:40
>>422 419です。ありがとうございます。
そうですよね、確かに…今は別れたばかりで焦る気持ちばっかりです。
でも、彼と離れた事で、連絡を気にしてイライラすることが無くなりました。
いい方に考えると留学に集中できるようにもなっています。
今どうもがいても彼との接点はメールだけですし、
帰国するまでの間はお互いにとって良い冷却期間だと捉えることにします。
また、帰国したらこちらに相談に来るかもしれません。
その時もよろしくお願いします。
ありがとうございました^^
424 :
名無しさん:2009/04/24(金) 02:19:26
>>419 >「戻る意味が分からない」と言われる。
やるだけやっておいてこれはない。思いやりも知恵もない言動です。
>「必要だと思ったら自分から言うから」と言われる。
これほどなめられても復縁したいというあなたを、彼はさらになめ
その程度の女だと思われ、ひどい扱いとなるでしょう。
彼は、会いたいときに会えて、やりたいときにやれる女じゃないと
大事にする気も、付き合う気もないんじゃないでしょうか?
やれもしない女に連絡なんて馬鹿馬鹿しくてできないと思っている気がします。
遠い国で頑張っている恋人をささえたい、少しでも力になりたい
なにより、安否が気になるので連絡せずにはいられない気持ちになるのが
当たり前の情のある人間だと思います。
そんな男で、本当にいいんですか?そんな男だから、帰国してやりたいときにやれる
状態になれば、ケロっとして戻ってきそうですね。
あなたが困っているとき、助けが必要なときに、彼はなにをしてくれましたか?
よく考えて欲しいです。
周りが何言ってもさ、当人に問題意識が浮かばなきゃ無意味なんだよね、結局
426 :
378:2009/04/24(金) 12:01:54
>378です
この所苦しくなってよくない連絡をしてしまいそうです
アドバイスお願いします
お願い致します。
【自分と相手の年齢】
自分♀33 彼29
【つきあった期間と別れてからの期間】
1年 別れてから2週間くらい。
【つきあい始めたきっかけ】
合コン。私から告白。
【つきあっているときの状態】
趣味が合うので、いろいろ楽しめた。
彼は私といると楽しい。私も彼といると楽しい。
でも小さな喧嘩が多く、基本は私が怒ったり機嫌が悪くなったり。
【別れのいきさつ】
些細な喧嘩。
メールで、今までの思いを長文で綴り、別れようと送ったら
向こうからメールで分かった、お元気でと2行で返信。
最後まで向こうの気持ちがつかめなかった悔しさと
今まで結婚話もはぐらかされてたし、この時までは別れに後悔無し。
【別れてからの状況】
後に会う事があり、お互いに、特に彼が不満を言えてなかった事が発覚。
結婚に至らなかったのは私の性格が原因だったと。
そこで自分の身の振りの悪さに気づいた。愚かです。
自分で振ったくせに、私は後悔・謝罪をし、
やっぱり一緒にいたいと伝えてしまった。
続きます↓
彼は「俺の考えをメールする」と言ったが
言い出した期日もスルーされ、不安と悲しみしかなく
最後まで、責任無しの発言か、と私が苛立ってしまった。
催促ではないが、相手の気持ちも考えずに、何度かメールや電話をしてしまった。
昨日、きちんと彼からメールがあり、彼も気持ちが固まり
「決めた自分の意見を尊重したい」とのことで、修復は不可。
最後に「メールはしていい?」ときくと「いいよ」とは言ってくれたものの
申し訳なくて送れない。
【別れる原因になったこと】
彼:不満を言えず、我慢すればいいと思ってたまっていた。
結婚を迫られている感があったが、当分は一人の時間を大事にしたい。
私との癒やしや将来を見いだせなかった。
私:不満を言うのに疲れ、私が受け入れればいいと投げていた。
正面からぶつかってくれない彼に苛立つばかりだった。
不安に耐えられなかった。
いずれにしろ、いつかは崩れるような関係だったと彼に言われました。
【自分はどうしたいのか】
今後付き合ってくれる人の為にも、自分の性格を変えたい。
立場をわきまえず希望を言うと、確かに彼とは復縁したい。
最後も「諦めてない」等すがってしまいました。
けれども、彼の「その場凌ぎ」の性格も気になるのは事実。
互いが変わっていなければ復縁はムリだと思う。
私は、振ったくせに勝手に戻ろうとし、結果振られた大バカ物です。
冷静な決断が出来なかった自分に腹が立ちます。
年齢的に、結婚が絡んだり難しい状況だと思います。
もし良かったら、皆さんのアドバイスが聞けると嬉しいです。
429 :
427:2009/04/24(金) 12:43:59
スミマセン補足です。
私は、彼の愛情が感じられないと悲しい<怒りの性格で
それに気を遣ってと、彼のもともと言い出せない性格から
彼はその場凌ぎの発言が多い人でした。
出来もしない約束をして、忘れたり
それを指摘すると、言ってない、ねつ造だと言われた事も。
一番下の【どうしたいのか】で
彼のその場凌ぎの性格、という文脈の無い言葉を出した為
補足させて頂きました。
>>426 連絡は絶対にしないで下さい。
彼女は大学生になったばかりですよね?
いまは新しい環境のことで頭がいっぱいで、
あなたのことを考える余地はないと思います。
いま連絡をすれば、「人として尊敬している」気持ちすら消えて
ただの「うざい男」になるだけです。
6月に彼女に会える見込みがあるのなら、
その時には明るく立ち直った自分の姿を見せて
「大学生活で悩みとかあればいつでも相談にのるよ」という感じで
先輩としての度量を見せるのがいいと思います。
あと、彼女が軽度の男嫌いということですが、
それは他好きではないという理由にはなりませんよ。
注意すべきなのはむしろあなたのほうです。
男嫌いというからには、嫌いになった理由が必ずあります。
うかつに行動すれば、彼女の地雷を踏んでしまって
嫌いな男の仲間入りをしてしまう可能性があります。
431 :
378:2009/04/24(金) 14:31:52
>>430 ありがとうございます
すごく救われます
今は辛いですが連絡しないことで事態が好転するのなら耐えることが出来そうです
甘えるようで申し訳ないですが6月の件についてさらにお聞きしたいのですが、
・別れてから半年もしないで会って良いものなのでしょうか
・文化祭は2日間にわたって開催されるのですが
彼女がどちらの日程に参加するのかどうやって知れば良いのか
・そもそも高校を卒業してから大分たっているので
顔を出すのは不自然で彼女に内心を悟られてしまうのでは
の3点についてはどのように思われますでしょうか
最初の書き込みに載せておくべきでしたがこれはどうしても自分では答えを出せそうにありません
お願いします。助けてください。
>>431 確実に会えるというわけではないんですね。
では無理に会おうとするのはやめたほうがいいです。
あなたも書いているように、不自然さが少しでもあると
彼女は敏感に察知するだろうと思います。
そもそも、彼女が文化祭に来るという保証はないのでは?
忙しいとか何かの事情で、来ない可能性もあると思います。
無理して行って会えなくてガッカリするくらいなら、
最初からそんな機会はなかったと思ったほうが楽ですよ。
433 :
378:2009/04/24(金) 15:29:16
>>432 こんなに親身に話を聞いて頂いて本当に嬉しいです。ありがとうございます。
文化祭に行くのは相当不自然な行為であると自分でも思います
ただ彼女は卒業したばかりで後輩の面倒見と言うことで十中八九文化祭には行くと思います
というか直近のOB・OGはほぼ例外なく行くんです
ただこの機会を逃してしまうともう彼女との接点が何も無くなってしまうというのも事実なんです
住んでいる所は勿論、年も違えば通っている大学も違う、唯一の共通点は同じ高校の部活で
音楽をやってきた者同士ということだけなんです
愚かな事を言うようで恥ずかしいですが他の人なんて考えられないんです
こんなところで終わりにしたくないんです
だっておかしいじゃないですか、あんなに愛し合っていたのにメール一通でおしまいですか?
僕は出前じゃないんですよ?こんなこと、あっていいはずないです
取り乱してすみません
もうどうしたらいいのかわかりません
>>427 端から見ていると根本的に合わなかったのではないかと思える。
性格とか結婚観とか考え方とか。別れて正解だったんじゃないかな。
たぶん彼の言う通り、復縁したところですぐ同じ事を繰り返すよ。
あなたが変わったとしても、彼には変わる義務なんて無いんだし変わらないと思います。
何より、あなた方の間には最も大事な『信頼関係』が無いのよ。
あなたが執着を振り切れば復縁したいとも思わなくなると思う。
まだまだ辛い時期だと思いますが、頑張ってください。
>>434 レスありがとうございます。
そうです。彼も私も変わらないと、いずれ崩れるけど
確かに彼には変わる義務はありません。
私も一度は本気で別れたいと思ってのメールだったし
復縁したいと思っても、声を大にしてやっていけると言えなかった。
それはいろいろな形の信頼関係が結ばれてないからですよね。
すがったのも、たぶん今、私は寂しいんですよね。執着ですね。
最後まで彼に甘えてしまって、申し訳ないと思ってます。
第三者に自分たちの付き合いの事を
相談した事がなかったので、はっとするレスでした。
前に進もうとは思うんですが、
その彼に物を貸している可能性があって
そういうメールは早めに済ませておいた方がいいですか?(郵送してのように)
>>433 メール一通でおしまいにした…
それが彼女のあなたへの気持ちなんです。
>>1のまとめサイトをちゃんと読みましたか?
彼女にとってあなたは既にただの知人かそれ以下の存在です。
メールや電話は着信拒否されていないんでしょう?
だったら今後いくらでも接点をもつことはできます。
でもまず半年は沈黙するべきです。
今そんな考えでいるあなたが彼女と会っても、うまくいくわけありません。
何も努力をしてこなかったと自覚しているなら、
これから努力をして、勉強を頑張るとかいい会社に就職するとか、
自分を磨くことが最重要課題です。
彼女を見返してやる、惚れ直させてやるくらいの気概が必要です。
437 :
名無しさん:2009/04/24(金) 16:39:36
>>435 434さんじゃないけど、それは自分のしたいようにすればいいと思うよ。
まだ気持ちの整理が出来てないなら
そういう繋がりがあってもいいのでは?
>>437 ありがとう。
気持ちの整理が付いたら聞いてみます。
でも、向こうもさっぱりした時に
いきなりまた私なんかからメールが来て
げんなりされそうで、怖い。
つながりを持っている事が甘えと思われそうで
相手も迷惑かと思って怖いんです。
最後くらいはキレイに引き下がりたいのに
でもまだ持ってて欲しいとか
最後くらいは会って渡したいとか浅ましい気持ちもある。
こんな気持ちを無くしたい。
439 :
434:2009/04/24(金) 17:39:32
>>438 げんなりされたっていいじゃないか。
人間なんて常に不完全、だから迷惑をかけることもある。
それをどれだけ許せるかが『信頼』でしょ?
どうして連絡したいのか?を良く考えないと駄目だよね。
ただ寂しさを埋めたいのか、やり直したいのか、それとも他の関係を築く可能性を探るのか。
振られて2週間だから執着があるのは当たり前だよ。
だけど、まずは全力で執着を振り切ろう。余計なことを考えないために。気持ちを落ち着けるために。
それから、人間同士で関係を構築する、というのはどういうことかを考えてみよう。
彼のことを思い出すのはその後でいい。実際に行動するのはもっと後でいい。
それでもやっぱり連絡したいと思えたら、胸を張って連絡したらいいよ。
それがきっとあなたにとっての次のスタート地点になるよ。
こういうやり方はどうかな?
440 :
378:2009/04/24(金) 19:38:10
>>436 レス遅れてすみません
そうですね、まとめサイトの言葉が身にしみます
やはり今は一旦彼女のことは頭の隅に置く程度で秋からの就職活動や研究室に力を入れようと思います
置かれている状況で努力をすれば自分磨きにもつながると思うので頑張ります
でも安易に慰めたりせず厳しい言葉を掛けていただき本当にありがとうございました
失恋板卒業させていただきます
他の皆さんも頑張ってください
>>439 ありがとう。おそくなってすみません。
げんなりされるのが怖かった。
私と付き合ったのが汚点だって思われてるのかなぁって。
最後の最後まで迷惑行為かよって。
どうして連絡したいのかっていうのは、最後にしたいからです。
ダラダラひきずらず、彼を解放させる為には
私が引きずらない事かなと。断ち切りたいというか。
でも今すぐは会う気は無いと言われたので
最後にした電話でも会いたいとは言えませんでした。
ムリに断ち切るって、良くないのかな?
でもこの会いたいっていう気持ちも
どうなるか分からないのが実際の所なんです。
だからあなたのしてくれた提案は
とても参考になります。
もしかしたら数ヶ月経ったら会うのもどーでもよくなるかもしれないし
いろいろ考えてみます。
本当にありがとう。
442 :
名無しさん:2009/04/27(月) 01:29:34
よろしくお願いします
【自分と相手の年齢】
私24彼23
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間は、3年ちょっと 別れてから半年です。
【つきあい始めたきっかけ】
大学で知り合い、出かけたりするようになり、私から告白しました。
【つきあっているときの状態】
よく旅行にいったり、いつも一緒でした。
私は一人暮らしだったので、彼に依存しているところもありました。
友達と遊ぶ事にもやきもちをやいたり、束縛めいたこともしてしまっていました。
【別れのいきさつ】
お互い大学を卒業し、働き始めるようになりしばらくして、
彼が「自分の時間が欲しい、仕事でつかれいる。私といると癒されるけれど、今はひとりになりたい。」
距離を置いて考えたいと言われたのですが、私が待てずに問い詰めたりしたので、
「待たせるのは、よくないよね。辛そうだし振り回したくないからちゃんと別れよう。
他にいるわけではないし、俺にはお前以上に思ってくれる人はいないって思う、
大切な存在なのに冷たい人間でごめん。」 と言われ別れることになりました。
【別れてからの状況】
メールでたわいのないやり取りを毎日しています。
先週、彼から食事に誘われ別れてから初めて会いました。
何事もなく楽しく終わることができました。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
彼が好きなので、復縁したいです。
わたしと一緒にいたいと彼に思ってほしいです。
443 :
名無しさん:2009/04/28(火) 03:20:47
>>427-
>>428です。
あの後彼への思いを断ち切ろうとしていたのですが
昨日、突然メールが来ました。
とてもフランクでメシきちんと食べてるのか?という一言でした。
(たぶん、前に聞かれて私が「食べてない」と答えた為)
上記レスでも書いたとおり、彼の意志が固く復縁が見込めないんですが
彼の意図がつかめません。
私も彼に同じ事をしています(振った後に「元気か?」メール)
だから本当に自業自得だとは思うのですが
私には復縁の意志があります。彼には内容に思えます。
これから放置をしていこうと覚悟したのですが・・・
私は、復縁を考えるなら、双方いろいろ考える期間が必要だと考えました。
こんな感じでダラダラしていったら
復縁しても変わらないと感じてしまいます。
彼はちょっと臆病なのですが、怒ってもほとぼりが冷めるとサッパリというタイプなので
そんなメールを送ってきたのでは?と思っています。
しかし、もう別れている私にはどう対処すればよいかわかりません。
同情ならメールやめて、と言ったら
臆病な彼はもう連絡してこないでしょう。それはツライ。
どんな返事を返せばよいのでしょうか?
>>443 もう一回自分のレスをよーく読んでみて。
どうすればいいかはあなたが自分で分かってるはず。
それでも背中押して欲しいならまたレスくれ。
>>444 わかってます。
怖いんです。
でも、それは復縁したいという下心があるからなんですよね。
彼の意図がわからなくとも送ってみます。
ご飯食べてなくとも、何もなかったように。絵文字とかいれて。
今それが私にできる事だと思うので。
聞いてくれてありがとう。
書き込みさせて頂きます。皆さんどうかよろしくお願いいたします。
【自分と相手の年齢】
自分21♂大学生 相手20♀新社会人
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間 1年10か月
別れてからの期間 2.5週間
【つきあい始めたきっかけ】
お互い学生で、友達の友達って感じで知り合う。相手が自分に一目ぼれ。猛烈なアタックのすえ、自分が落ちた。
【つきあっているときの状態】
相手は自分にぞっこん。特に喧嘩もなく、平和だった。
【別れのいきさつ】
自分がちょっと忙しくて、相手への誕生日プレゼントをすっかり忘れていた。
いつか渡そうと思いつつ、結局タイミングを逃し、渡し損ねる。
遅刻したり、相手の言うことを聞いてやれないことが多々あった。そのような不満が募ったこと。
新しい環境(新社会人)で仕事一筋になりたい。
今まで相手が自分に依存しすぎだったと。
など、結論として距離を置きたい。と言われた。
【別れてからの状況】
周りからアドバイスもあり、「いつでも待ってるから、何かあったら連絡を。」とメールしたのち、連絡をしていない。
一度だけ、別れてから一週間後に電話をかけたが、保留され、折り返しの連絡もなし。
【別れる原因になったこと】
いきさつ参照
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
もう一度彼氏彼女として、お互いに必要性を感じならが、付き合っていきたい。
>>445 怖い気持ちはよーく分かる。
でもいつかは立ち向かわなきゃならないんだよ。
このまま一時の感情に流され続けたら、あなたは身も心もボロボロになって
最後には投げ出すように関係を終わらせることになるだろうね。
そんなグダグダな終わり方でもいいや、と思える程度の相手だったの?
あなたたちが二人で過ごした時間にはその程度の価値しか無いの?
恐怖に立ち向かわないと。覚悟して踏み出さないと。
自分から恐怖に立ち向かえた、それが後々、あなたの自信となり財産となるんだよ。
448 :
名無しさん:2009/04/28(火) 07:41:27
>>443 うわ、俺と状況そっくりです。
こういう場合ってバカ正直に、
飯食ってない・会いたいっていえばいいんかな?
449 :
名無しさん:2009/04/29(水) 11:12:31
こんにちは。
私も同じような状況です。
振られてすぐに「おつかれちゃ~ん」って彼から…
絵文字も何もないなら、振った事(傷つけた)が気になって心配してくれたんだろうけど
絵文字が満載で、お前きちんと飯食ってんのか~?と疑問形で来たので
返事を返さねばと…
ちなみに別れた理由は価値観のずれ、私が重かったこと。
ゴタゴタ揉め出して2週間、その後振られて一週間。
振られてからはわたしは一切連絡とりませんでした。
もうこの際、毎日吐いて固形物なんて食べてないと正直に言った方がいいんですか?
それとも、絵文字入りでだいじょうぶ~とさらっと返した方がいいんでしょうか?
450 :
名無しさん:2009/04/29(水) 11:23:37
>>449 私、フラれてから似たようなメールきたよ。
「おぃっす!元気してるかイルカ」
とか。
ぶちキレてメール返さなかったら「ふざけてゴメン。普通に会いたくなって、ふざけてしまった」
と。
男は何考えてるか分からない
>>450 ごめん、笑ってしまった。
でも実際来たらイラっとするだろーな・・・。
私はフラれた側で今放置中だけどそれ送ってみようかな。
自暴自棄すぎかな。笑
452 :
名無しさん:2009/04/29(水) 14:24:51
>>450 結局だいじょうぶだよってメールしてしまったよ…
意地張った訳じゃないけど、正直に言えなかった。
こういうときに甘えた方が良かったのだろうか。
453 :
名無しさん:2009/04/29(水) 15:53:19
【自分と相手の年齢】
自分25 元カノ24
【つきあった期間と別れてからの期間】
8年半付き合ってフラれてから約20日
【つきあい始めたきっかけ】
昔の同じバイトで意気投合
【つきあっているときの状態】
喧嘩もしないで仲良くやってたつもりです
【別れのいきさつ】
自分が仕事がなかなか見つからないで不信感を募らせてたみたいです
そのタイミングで彼女のバイト先の社員に優しくされ告白され他好きでフラれました
【別れてからの状況】
別れてから一切連絡してません
【別れる原因になったこと】
自分との将来を考えるとうまく行かないと思ったみたいです
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したいです
けど相手は新彼がいるし連絡すると相手の幸せを壊してしまうので今は堪えてます
その時間を利用して必死に就活したら仕事はやっと決まりました
ただずっと待ってるという事は伝えたいです
454 :
名無しさん:2009/04/29(水) 22:06:29
>>453 新しい彼がいる所にずっと待ってるとか言うのは相手に重荷になるか、
どうでもいいと思われて終わる。
それよりも友達として連絡を取って(決して相手と今彼との仲をジャマしないように)、
しっかり働いて、元気な所を見せた方がよっぽど実りあると思うよ。
455 :
453:2009/04/29(水) 22:24:12
>>454 レスありがとうございます
元カノも相当悩んで僕をふる事を決めたみたいで今スッキリしていると思います
どのように友達みたく連絡取れるようになりますかね?
>>453 元カノは、新彼がいながら振った男と友達になるような女ですか?
まずそこを、誰よりも元カノを知ってるあなたが判断してください。
いつまでも元彼と連絡を取り合う馬鹿女なら、そのうち新彼が愛想をつかして捨てるのを
待つのも作戦としてはありだと思います。
>>452 「重い」って言われてるのに甘えたら逆効果。
女だけど、
>>456の言う通り今は何もせずただ自分の生活を充実させる方が良いと思う。
とりあえず半年くらい時間を空けてみたら?
散々悩んで振ったような相手と連絡を取るのは振った方も辛いよ。罪悪感もあるだろうし。
それで避けられるようになったらおしまいでしょ。
459 :
435:2009/04/30(木) 01:21:12
貴重な意見ありがとうございます
元カノは僕と付き合ってる時も内緒で男友達と遊んでたりしてました
けど、喧嘩してフラれるのが恐くて好きだったから関係壊したくなくて指摘できませんでした
だから束縛もしませんでした
自由にさせすぎました
信じてれば結局戻ってくる 僕が愛情注げば大丈夫と思ってました
けど全然違いました
僕は後悔しました
彼女はあっさりしてるので僕の事をすぐ忘れてしまうような気がします 元カレと連絡は有り得ないと思ってると思います
8年の思い出も忘れられてくのが何よりつらいです
けどしょーがないですね
感情的になって長くなってしまいました
すいませんでした
460 :
453:2009/04/30(木) 01:23:11
すいません
上のレスのレス番間違えました
435→453です
【年齢】 自分相手共に26歳
【期間】半年付き合い別れて一か月と10日【きっかけ】趣味で知り合い3年間友達だったが、もっと私を知りたい、一緒にいたいと言ってくれたので。
【状態】
遠距離だったので最初の4か月は、会うのは一か月に一回。メールは毎日、電話は月に2回。最後の二か月は会っていない
【別れのいきさつ】 二月から仕事などで忙しく、私の事を考えたくない、いない方がいいと言われた。
その時は話し合い回避した。次の日に「昨日の話は忘れて今まで通りにやっていこう」とメールが来た。無理やり付き合ってもらっている気がして、一か月私から別れを了承するとメールした。最後に電話で声を聞きたいと言ったが拒否された。続く
【別れる原因になったこと】
私が重かったから。不安で何度も好きか聞いたりした。また彼は私がどんなに我儘を言っても許してくれる人だと思っていた。実際は違うのでよく衝突した。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁希望です。あまり時間を置くと、冷める人なようなので、一か月に一回くらい定期的にメールをするか、二か月後の誕生日まで待つか考えています。
何か良いアドバイスがありましたらお願いします。 携帯からすみません
>>461 復縁希望してるところ申し訳ないが、
あなた方のどちらかあるいは両方が変わるか、遠距離が解消されるかしない限りは
復縁してもうまくいかないと思う。
「あまり時間を置くと冷めるような人」らしいけれど、
別れた時点で彼はすでに冷めきってるので余計な心配はしなくていい。
すでに声も聞きたくないくらい嫌われている・ウザがられているようなので、
あなたに関する悪い印象が消えるまでは時間を置く方がいいと思う。
464 :
461:2009/04/30(木) 10:19:38
>>463 くだらないかもですが、電話で声を聞かせてくれなかった事が、心残りでした。
でもあなたのレスで、ずっと考えてた疑問が全て解けました。目も覚めました。
まさに全てその通りだと思います。
私が変わる=相手の我儘をなんでも聞かなきゃない。
彼が変わる=私がどんどん依存するだけ。
変わるのがどちらかじゃ結局最後はだめになると思います。
相手の近くに行って遠距離を解消しようとして「いつまで関係が続くかわからないからやっぱり無理」と言われたのを、本当に忘れていて今やっと思い出しました。
この一か月何もしないで悲しみにくれる毎日でした。でもあなたのおかげでやっと前に向かって立ち上がれそうです。
本当に本当にどうもありがとう
【自分と相手の年齢】
自分36歳♂ 相手47歳♀
【つきあった期間と別れてからの期間】
つきあった期間 約二週間
(正確には、交際を申し込む前にデートを4回して、
4回目のデートで告白、交際を申し込んで
その後1回デートしました。全部で約2週間です。)
別れてからの期間 約二週間
【つきあい始めたきっかけ】
3月まで約5年間、職場の同僚でした。
私が退職するのを機に、何とか想いを伝えようと
考えていたところ、彼女が愛知に用事で行くと
言う事を聞いたので、(当方、広島ですが)
その用事の帰りに京都でのお花見を提案したら
OKをもらえたので、それが初デートです。
【つきあっているときの状態】
世の中に、こんなに楽しい事があるのか!と思うくらい
充実した日々でした。
告白前の4回のデートはお互いややぎこちなかったですが
それでも彼女のリードもあって、デートのプランも彼女が
提案してくれたりして、本当に楽しいデートができました。
告白後のデート(これが最後のデートになるのですが)では
お互い何も躊躇するものもなくなったので、
手もつなぎっ放しで、彼女は積極的に腕を組んで来るし、
彼女との初キス、初Hもその日でした。 続きます。
466 :
465:2009/04/30(木) 19:58:42
>>465の続きです。
その初Hのデートの日の別れ際に、彼女から会社のスケジュールを渡されて、
「私の休みはこうなってるから、これだけ会えるよ。」と教えてくれ、
彼女の方から、さよならのキスも求められました。
次の日の朝、毎朝恒例のおはようメールを送ったところ、出勤前にもかかわらず
「また会ってHしたい」と積極的な返事が返ってきたりして、幸福の絶頂期でした。
この時は、それ以降もう会えなくなるとは知る由もなく。
【別れのいきさつ】
実は彼女には、私が初めてのデートに誘う直前まで付き合ってた人がいたらしく、
彼女曰く、「その人に、私達が付き合ってるのがバレて、その人が怒ってる。
その人いかつくて怖いから、もうあなたとは付き合えない。」と。
最後のデートの日の2日後にそんな内容のメールが届きました。
メールでは埒が開かないと思い電話し、もうその人と別れてるんだから
関係ないだろ?とか言っても、彼女からはいい返事は返ってきませんでした。
彼女は社会人の娘と大学生の息子がいるバツイチです。
なので、世間体を気にしているらしいのです。
私が彼女より10歳も年下だということや、前の彼との二股じゃないのかとか、
そういうふしだらな女として世間から見られたら、娘さんの縁談にも
悪影響を及ぼすのではないかと心配しているということでした。
467 :
465:2009/04/30(木) 20:41:38
>>466の続きです。
【別れてからの状況】
着信拒否されているので連絡はとれません。
1週間後くらいに職場の駐車場に行って、彼女の車のところに
彼女の私物と私からの手紙を置いてきました。(これはまずかったと思う)
もちろん返事は無し。
というか、彼女の手に果たして渡ったのだろうか?
【別れる原因になったこと】
いきさつ、にも書いたけど彼女は世間体を気にしているので
この恋愛が世間にばれるのを嫌ったらしい。
それが前の彼に何故かすぐばれてしまった。
職場の同僚の女性にも「最近、きれいになったね。」と暗に恋愛しているんじゃ
ないかとカマをかけられたらしい。
そして着信拒否の原因はたぶん、別れ話の際、私が号泣した為。
【自分はどうしたいのか】
いかんせん、付き合った期間が短すぎます。
できれば、あの楽しかった頃のような関係に戻りたいけど、おそらく
絶望的でしょう。
「どうしたいか」と言われれば、今すぐにでも彼女のところへ行って
彼女を抱きしめたい、というのが本音です。
せめてメールでもできる状態ならばと思ったりもするのですが、
着信拒否されているこの状況では、復縁など夢のまた夢でしょうね。
こんなので、どなたか相談なりアドバイスをいただけるのでしょうか。
よろしくおねがいします。
468 :
名無しさん:2009/04/30(木) 20:58:09
二週間前に振られました。二ヶ月付き合ってました。大学生なんですが、相手は同じコースで毎日授業一緒だし、今年はコース行事の運営で嫌でも関わりがあります。
放置がいいと他のスレとかで見たんですが、どうしてもメールしてしまいます。この間は、まだ好きだ的なメールしちゃいました。
相手は結構変わってて、付き合うのが苦手らしいんです。彼女は男友達がかなり多いです。同じコースの友達には内緒にして付き合ってたので相談する人がいないんです。
誰か、どうするべきか教えてください
469 :
名無しさん:2009/04/30(木) 23:39:57
振られて一週間
気持ちが落ち着いたから
最後に一回だけ本気で彼女に
電話で愛してる宣言しようかと思うんだけどどう思う?
470 :
名無しさん:2009/04/30(木) 23:41:34
471 :
名無しさん:2009/05/01(金) 01:48:12
>>465 >私が初めてのデートに誘う直前まで付き合ってた人がいたらしく、
>彼女曰く、「その人に、私達が付き合ってるのがバレて、その人が怒ってる。
どう考えても今彼でしょう。冷静になって考えてください。
472 :
名無しさん:2009/05/01(金) 03:30:17
復縁から結婚されました。
もう死にたい
しぬしぬ言う奴はスルー
474 :
465:2009/05/01(金) 14:37:12
>>471 レスありがとうございます。
私のあの文面では、その男が彼女の今彼と思われても仕方ないです。
その男について補足説明します。
彼女はけっこう開けっぴろげにしゃべる人で、私とのデート中にも
その男のことについて、よくしゃべってました。
その男とのデートは楽しくなかった、みたいな内容や、
別れ際になると必ず不機嫌になって嫌だったとか、
ヘビースモーカーで、彼女が体調を崩したとか
身勝手なHで非常に苦痛だった。体を傷つけられたとか、
(実際、彼女は性交が原因と思われる病気で会社を休んだ)
とにかく彼女はその男と付き合っても全然おもしろくなかったと
私に打ち明けてくれました。
なので、彼女がその男に気がないのがよく伝わってきたのですが、
彼女はその男と別れたつもりでも、男のほうは、そう思ってなかったのかも
しれません。または二股をかけられた挙句に私の方に乗り換えられたと
その男は思っているような、私にはそんな気がするのですが。
もし彼女が二股を掛けていたなら、そんな男の話を私にしないと思うのですが。
ただ、私が彼女を最初のデートに誘ったときに、OKするのを躊躇したといってました。
(実際、1回断られてます)
躊躇した理由は、前の人と別れて間もなかったから、と彼女は言ってましたが、
もしかしたら、当時はまだ関係が続いていたのかもしれませんね。
私はそんなことは何も知らなかったから、デートに誘ったわけですが。
>>465 交際期間の短さ、彼女の軽い性格、文面から感じるあなたの恋愛経験の
少なさ(違うかったらごめんなさい)、別れ際の女々しさ(号泣)から
感じることは、復縁はまずあり得ないと思いますよ
あなたは彼女が好きだった頃の幸せな気持ちや、ドキドキしていた時間が
忘れられないだけであって、肝心の二人の関係を固めていく前に相手に
見切られた事実を見ようとしてないよね?
着信拒否、相手に他の男の影がある、いい歳して自分の恋愛話を異性に
する彼女の未熟さ・・・
あなたには手に負えないタイプですから、復縁を目指すアドバイスより
立ち直るアドバイスを請う方が良いと思いますよ
476 :
名無しさん:2009/05/01(金) 16:59:30
喧嘩してしばらく考えさせてって言われてから三週間後の昨日、やっぱり付き合っていく自信ないって振られました。
復縁を二度してるので、今度はやっぱりはやめてって言いました。
別れる間際に私のメモリ消してほしいって言っても消さないって言う彼に期待してしまいます。
でも頑張って別れたくない気持ち伝えても無理って言われて終わりました。
今回は復縁は無しの約束でかなり悩んで出した答えみたいなので厳しいと思います。
彼は自分でとてもずるいけど仕事でストレスたまったり辛い時に私に傍にいてほしいからたまに友達として会ってほしいって言われたけど中途半端は嫌だからって断ってしまいました。
断ったことでもう彼とは会うきっかけも連絡するきっかけも無くしてしまったけどこれでも復縁の可能性はあるんでしょうか。
断らない方がよかったのかとモヤモヤしてます。
>>476 断って正解だと思うよ。
そのままずるずるいってたら、あなたがつらくなるだけだと思うし。
もしかして過去の復縁もそんな感じだったんじゃない?
一度キッパリ離れて、何が原因でダメになったのかよく考えないと
同じことの繰り返しなんじゃないかな。
478 :
465:2009/05/01(金) 17:41:15
>>475 レスありがとうございます。
ほぼご指摘のとおりだと思います。
私は恋愛経験が少ないので、今回の件で失ったものは非常に大きく
感じられ、ショックも大きいのだと思います。
最後のデートの日の翌日まではラブラブなメールをしていたのに、
いきなり「世間体が・・・」という理由で別れを切り出されたら
未熟者の私にはとても耐えられませんでした。(そして号泣)
いずれにせよ、音信不通になってしまったので、これからしばらくの間
冷却期間に入らざるを得ません。私は再就職をしなければいけませんし。
ただ、近々、私の元同僚に会う予定があるので、そのときにそれとなく
彼女の様子を聴いてみるか否か、悩んでます。
そんなことしても、何にもならないとは分かっていても、
ほんとに情けないです。「去るもの追わず」って、難しいです。
475さんのおっしゃるとおり、まずは立ち直る事が先決だと思います。
479 :
名無しさん:2009/05/01(金) 23:48:58
どなたか442も宜しくお願いします。
>>442 他好きが100%無いことが前提になるけど、少し距離を置いてみたらどうだろう?
彼にとってあなたがどういう存在で、どれほどの価値を持つのかを
彼が自分で考えるまで。
現状は体の関係が無いだけで付き合っている時とあまり変わらないよね。
彼がそれを心地いい・快適だと感じているから、先にも後にも進まない。
或いはこの関係をずっと続けていれば彼が落ち着いた時に復縁を申し込んでくるかもしれんけど……
難しいところだね。
481 :
442:2009/05/02(土) 00:12:08
>>480 ありがとうございます。
距離を置くとはメールが来たりしても返事をしないほうがよいということでしょうか?
体の関係はなく、会わなくなりましたが、
メールは付き合ってた頃とあまり変わりません。
難しいです。
先を思うと怖くなりますが、頑張りたいです。
アドバイスありがとうございます。
>>481 そうだね。
極端に言えば、彼には「こいつといつでも元の関係に戻れるからいいや」という打算がある。
簡単には元には戻れないんだぞ、もうお前のものじゃないんだぞ、と言うことを分からせれば
何としても手に入れておかなければ、と行動を起こしてくるかもしれない。
これは一種の賭けなので、どうするかは自分で良く考えて決めてください。
頑張ってね。
483 :
442:2009/05/02(土) 00:31:49
>>482 どうもありがとうございます。
そうですね。先日半年ぶりに会った時も、
他に男いるわけないというようなニュアンスの事を言われました。
私にとって彼が初めての彼氏でした。
返事をしなくなったら、
それっきりな結果になると思いますが
頑張って距離をおいてみます。
長々ありがとうございました。
何だかスッキリしました。
484 :
443:2009/05/02(土) 21:05:49
何度もすみません
>>443です。
相変わらず、彼からメールが3日置きに来ます。
精神的に苦しいです。
復縁したい。したくない。彼からのメール二度と来ないで、忘れさせて
忘れたくない。
いろんな双極の気持ちが混乱して
メールがくるたび平静な情緒が即崩れ、仕事もできません。
疑問形ではない、日頃の報告(テレビに◯◯出てる)みたいな内容で返しに困る。
人からのメールをスルーするのは人道的にも心苦しい。
どう返すべきか?
また彼と付き合ってみたい気持ちはまだ消えてない。
変わらないまま付き合っても繰り返すだけ。
彼と縁が切れたら怖い。
混乱するくらいなら縁切った方がいい。
すみません。まとまらなくてすみません。
いま、まだ返事スルーしてるんですが返した方がいいんですか?
>>484 私は
>>444>>447だけど、回答は同じだよ。
あなたはどうすればいいか知ってる。
「メールを返したところでどうにもならない」「遅かれ早かれ決断しなきゃならない」
そんなことはもう分かってるでしょ?
何度も言うよ、背中を押すことはできるけど、最初の一歩を踏み出すのはあなた自身。
頑張れ。
>>485 踏み出さなきゃいけなくても踏み出せない。
好きな気持ちが残ってるから決断できません。
頭では無理なのわかってるんですが。
だから足掻くしかないんですね。
何も見えません。まだ悩んでみます。
書き込んでごめんなさい。
>>486 上の人じゃないけど、
相手にしばらくメール控えてもらうよう言ってみたら?
忙しいから、とか適当な理由つけてさ。
今の状態じゃ、混乱して何も見えないのも当然だよ。
まずあなたの心が落ち着くのが一番優先。
距離と時間をおいて、冷静になってからじゃないと
ちゃんと正しく考えることもできないよ。
混乱したまま答えを出して、後で悔やむことになるのも嫌でしょう。
488 :
485:2009/05/02(土) 21:38:49
>>486 ・着信拒否、メール拒否+復縁の可能性5%
・彼に「連絡しないで」と言う+復縁の可能性1%
・このまま好きなだけ苦しみ続ける+復縁の可能性0%
好きなのを選べ。
489 :
名無しさん:2009/05/02(土) 22:02:06
465さん(*^_^*)
はやく元気になってくださいね。。。(*^_^*)ふふふ。。。
490 :
486:2009/05/02(土) 22:53:13
みなさん、本当にありがとう。
491 :
485:2009/05/02(土) 23:22:10
>>490 頑張れ。あなたなら出来る。
前に進めましたっていう報告、待ってるよ。
492 :
名無しさん:2009/05/03(日) 10:08:53
>>412です。
何も言わずに彼の下駄箱に時計を返しました。
別れてから一切連絡はとっていません。
ですが度々待ち伏せのような事をされるようになりました…。
断ち切りたくて返したのに…
彼の考えている事が分かりません。
ちなみに待ち伏せされてもその道から帰らず避けてしまっています。
493 :
名無しさん:2009/05/03(日) 10:30:53
バツイチ同志で彼女には8才の子供がいて 子供のわがままにストレスが溜まり…僕に笑顔がなくなって 別れを告げられてしまい「やり直したい」って言ったのですが「わからない…自信がない」って僕も「もぅ会わない…」と言って帰ったのですが…復縁したいです
494 :
名無しさん:2009/05/03(日) 14:11:34
>>493 ストレス溜まるような子供がいるんだから無理でしょ。改善策でもあるの?
笑顔がないくらいでふるっていうのも、なんだか不自然。
495 :
名無しさん:2009/05/03(日) 16:30:17
465さん
世の中には年齢差を越えてあらゆる障害を乗越えて結婚する人もいます。わたしの身近にも、そのような方おります。
今回、読んでみて思うことは、その男性ともやはり完全には別れていないままあなたと交際していた気もします。
あなたを思うなら本当にあなたの事を好きで愛していたのであれば、過去の男の話等やその男性との関係の話等
普通は言いません。しばらくは隠しとおします。いや、このまま言わないでしょう。
あなたが年下ともあり、うまく丸め込められた気が致します。
着信拒否をされるということは、もう二度とあなたとのよりを戻そうという気持ちはないと思われます。キッパリ清算したいのだと思います。
その女性(元彼女)は あなたとの交際よりも、自分の世間体や子供達をとりました。そしてはっきりしない煮え切らない
そのいかつい男性との関係も結局は続いているとしか思えません。残念ですが、今回の恋愛をバネに這い上がって欲しいです。
再就職を是非してください。社会基盤、生活基盤を立て直してください。厳しいご時勢ですが、465さんのこれからの未来に
幸運が訪れますよう、願っております。
496 :
名無しさん:2009/05/03(日) 18:51:35
>>492 彼の考えてることが分からない?
あなたを都合良く扱いたいだけ。欲求不満になったら簡単に相手してくれそうなあなたのところに来る。
それ以外は何とも思われてないよ。
無視しなさい無視。
497 :
名無しさん:2009/05/03(日) 18:55:53
復縁から結婚しても離婚か家庭崩壊します。
やめましょう。
人によるでしょ
けど成長できない人間は難しいよな
499 :
名無しさん:2009/05/03(日) 19:35:16
>>496さん
やはりそうなのでしょうね。
でも私たち肉体関係はなかったのですが…
5ヶ月プラトニックでした。
自分から連絡は絶対にしないようにしています。
500 :
465:2009/05/03(日) 22:20:06
>>489 >>495 レスありがとうございます。
彼女と別れてもうじき3週間くらい経ちます。
徐々にではありますが、最近はかなり気分も回復してきました。
元々、熱しやすく冷めやすい性格なので、意外に早く立ち直れそうな気もしてきました。
彼女に夢中になってたぶん落胆も大きかったのでしょう。
これからは、別れを悔やむのではなく、あの楽しすぎた時間を一緒に過ごしてくれた
彼女に感謝し、今は復縁を考えるのではなく、もっと大事な再就職に向けて
エネルギーを使います。
いままでレス下さった方、ありがとうございました。
500に幸あれ
502 :
名無しさん:2009/05/04(月) 15:30:31
同じく、500に幸あれ
過去の記憶に翻弄され動けなくなる今の生活から、打開し、
しっかり現実世界を知りそれを受容れて
あゆんで欲しい。このままで終わらせてはならない。
まずは社会復帰。ここから始まる。
輝ける未来に幸あれ!!幸運を祈る。
503 :
465:2009/05/04(月) 16:39:47
>>501 >>502 応援ありがとうございます。
連休明けからは本格的に就職活動の開始です。
レス下さった皆さん、ありがとうございました。
504 :
名無しさん:2009/05/05(火) 18:56:32
500さん 日に日に立ち直っているようで良かったです。あなたはまだ若いです。
恋愛し傷ついた分、今度出逢う女性にその分、たくさんの愛情と優しさを与えられる
男性になってください。
505 :
名無しさん:2009/05/05(火) 21:03:04
回答よろしくお願いします。
【自分と相手の年齢】
互いに15才です
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合ったのは8ヶ月強、もうすぐ別れてから2ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】
互いになんとなくいいなぁと思いはじめ、自分から告白
【つきあっているときの状態】
あまあまべたべたでした('・ω・`)
でも喧嘩(自分から)がかなり多かったです
つづきます
回答よろしくお願いします。
【自分と相手の年齢】
互いに15才です
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合ったのは8ヶ月強、もうすぐ別れてから2ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】
互いになんとなくいいなぁと思いはじめ、自分から告白
【つきあっているときの状態】
あまあまべたべたでした('・ω・`)
でも喧嘩(自分から)がかなり多かったです
つづきます
【別れのいきさつ】
好きかわからないといわれ1ヶ月くらい距離置き、
結局別れました
【別れてからの状況】
別れてから何も文句を言わず感謝を伝えてた時は、普通に友達みたいでした。寧ろ付き合ってたころみたいでした。
しかし、3月末に爆発してしまい、文句を言ったら一気に冷たくなりました。
4月始めに「1ヶ月後成長した自分に会ってくれませんか」と言ったら
「さぁな、1ヶ月後また聞いてくれ」と…
そして5月になり、聞いてみたら「正直あんま乗り気じゃない」と…
それから欝になってしまいしつこくしてしまいました…
それではいけないと今日さよならしてきました
因みにまだ好きな子はいないようで、少し安心してます。
【別れる原因になったこと】
予測ですが、疲れさせてしまったからです。
出会えてよかったかな?と聞いたら正直疲れたのほうが多いから微妙と…
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
許されるなら復縁したいです。
今度は疲れさせないように、癒しになれるようになりたいです。
508 :
名無しさん:2009/05/06(水) 00:12:31
交際期間2年の彼女に3ヶ月前にふられました。こちらからは連絡しないように
していましたが、別れて1ヶ月半くらいの時に向こうから食事の誘いが・・・
それ以降週1回くらいメールや電話で連絡するようになり、3回ほど会ってお互い
の家に泊まって最後までしてしまいました。
以前こちらから結婚しようと言い、その場で振られ別れました。今でもやっぱり彼女も
自分のことが好きなんだなと何となくわかります。
お互いに好きな人がいるわけでもなく、いい年なんですが、やり直そうという言葉は出さない
ような感じです。
彼女はいったいどうしたいのかよくわかりません。誰か女性の方、アドバイスをお願いします。
509 :
名無しさん:2009/05/06(水) 03:16:10
>>508 プロポーズしたら断られたので、あなたが振ったのではなくて
プロポしたらいきなり振られたってことですか?
断った理由は、彼女から説明されましたか?
510 :
名無しさん:2009/05/06(水) 10:05:55
あげ
511 :
508:2009/05/06(水) 11:01:16
こちらがいきなり振られました
どうやら親に反対されているようです。でもそれだけの理由ではないのかもしれません。
512 :
名無しさん:2009/05/06(水) 11:38:59
506.507もお願いします(´;ω;`)
513 :
名無しさん:2009/05/06(水) 11:45:46
>>506 惜しいところまで我慢してたみたいですけど
爆発して台無しにした感じですね。
癒しになってあげたいなら
まずは疲れてる彼を放っておいてあげた方が
良いと思います。
ここで縋っても余計疲れさせるだけで
元に戻る可能性は下がるいっぽうだと思いますよ。
514 :
名無しさん:2009/05/06(水) 13:42:32
>>508 >どうやら親に反対されているよう
親が反対している「理由」まで聞かないと、改善策を考えるのは無理ですよね。
ご自分で思い当たることはありますか?
しかし、いい年した女性が親の希望だけで恋人を振ったり、付き合ったりするのは
考えにくいので、本人の意思も絡んでいるのかも。
プロポしたらいきなり振るというのが、不可解なんですよね。
恋人相手に、そこまで断固とした態度で、ばっさり切れる人って少ないと思うし
聞いたことがありません。
暴力を振るったら振られたなら分かるのですが、プロポしたら振られたのでは
あなたも理解不能ですよね。
少ない情報から考えられることは、彼女は「結婚」さえ言い出さなければ
付き合ってくれる気がありそう、ということだけです。
あなたがそれでいいのなら、このまま結婚についてハッキリさせずに
付き合っていけばいいし、嫌ならハッキリさせるしかないと思います。
>>506 15歳だから仕方ないと思うけど、その恋愛はたぶん今はもう
無理だと思うよ。
あなたがまだ未熟で依存的な感じだからね。
もっと恋愛経験積んで、数年後再会したら可能性はあるかもね。
今の恋愛感覚じゃ今後の恋愛も同じ失敗を繰り返すから何故振られたのか、
なぜ自分から喧嘩をふっかけたりすぐ不満を爆発させるのか?っていう
問題と向き合ってみないとね。
とりあえず今の彼にこれ以上連絡してると拒否の対象になるので要注意。
516 :
名無しさん:2009/05/07(木) 22:56:15
>>513さん
そうですよね…疲れさせないようにしなくては…!
分かりました、連絡を止めてみます!
昨日から連絡止めてます、半年は放置しようかなぁ…
レスありがとうございました!
>>515さん
ですよね…。
まだ彼のこと、大好きでしょうがないので
経験いっぱい積んで素敵な女性になれるよう努力します!
はい、よく自分と向き合ってみることにします。
反省と解決方法をばっちり考え、解決に向けて頑張ります!
連絡も止めます!
レスありがとうございました!
517 :
名無しさん:2009/05/07(木) 23:11:17
1週間前に、約1年付き合った彼と別れました(;_;)
好きなのに、私から別れようと言ってしまったのが始まりです。
謝ったときにはすでに遅く、
彼から「気持ちがわからなくなった」と言われ、別れました。
彼とはサークルが一緒で、
私はサークルのとき無理やり明るく振る舞ってるんですが、
「なんだこいつ別れたのに元気なのか」と思われますかね(>_<)?
暗くしてたら重いとゆうか迷惑かなって思って気をつけていたんですが。。
彼が元気なさそうなので余計どうすればいいかわかりません
私は復縁希望です!
文章下手ですみません(;_;)ご意見下さい!
518 :
名無しさん:2009/05/07(木) 23:28:15
復讐から恋愛成就、復縁まで・・・ご相談ください。
ホームページを御案内します。
メールはこちらまで
japonponjp@yahoo.co.jp
>>517 テンプレちゃんと使ってね。あと、相談スレでの絵文字・顔文字は
真剣さを欠くから使わない方がいいよ。
で、相談の件だけどあなたみたいに駆け引きや依存的な面が原因で
本心では別れたいと思ってないのに口に出して本当に別れた人の
相談をたくさん見てきたけど、正直言われた側の傷は半端じゃないよ。
謝ったから復縁できるって話じゃないってことをちゃんと頭に入れて
おいてね。
彼が元気なさそうってのは当然じゃないかな?振られた立場なんだし
振られてすぐ復縁迫られて混乱してるんだよ。
要するにあなたが今現在彼を振り回してる感じ。
そんな彼に間髪入れず普段通りに接したり、無理のある明るさで振舞っても
プラスに作用するとは思えない。
相手を思いやる気持ちよりも、あなたは復縁に向けて効果的な接し方を
模索することに必死になってないかな?
今は彼の気持ちが落ち着くまでなるべく最小限に接して、相手が普通に
話しかけてくるようになるまで待ってあげる時間だと思いますよ。
◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
私26歳、彼26歳/3年弱/一週間
◆付き合い始めたきっかけ
高校が同じで、その繋がりで飲み会をして知り合いました。
知り合って一週間で彼から告白されました。
知り合いたてなのに一緒にいてリラックスできると言われました。
私も彼とは話がはずむと感じていたのでOKしました。
◆付き合っているときの状態
お互いをほとんど知らない状態で付き合ったので、
休日が合わなくてもどちらかの仕事が終わった後に時間をとり、
色々話してお互いについて知っていきました。
喧嘩は多く、どちらかが一方的に別れると言い出し、後日謝る。
私も彼もそういう繰り返しには辟易としていました。
喧嘩の内容も結果的に解決せず、私はそこがもやもやしていました。
喧嘩をしていない時は一日30往復くらいメールをして、電話は二日に一回ほど。
お互い次に付き合う相手とは結婚を考えていたのでお互いの親にも会い、
お互い実家暮らしだったのでデートの半分はどちらかの家でした。
前述の通り休みが合わないので、仕事終わりに時間を作っていました。
28歳くらいで結婚しようという感じでした。
◆別れのいきさつ
その日は彼を空港まで迎えにいってから遊ぼうとしてたのですが、
私の体調不良もあり、帰りたいと言って帰りました。
その後衝動的に別れたいと私が言って、彼も納得しました。
次の日体調も安定して謝ったのですが彼は譲らず、もう決めたことだとの一点張りでした。
理由は一緒にいてもリラックスできない、私のことを気遣かってあげられないとのこと。
喧嘩の時私は話し合って解決したいと思い、話の筋道を立てて話すのですが、
それが追い詰められているようで疲れるとのことです。
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
何度も別れたり戻ったりを繰り返して、彼は疲れてしまったと思います。
私は彼に対して甘えがあり、ここ一月は約束をキャンセルしたことも何度かありました。
理由は自分が疲れているからでした。自分勝手だと反省しています。
◆別れてからの状況
もう戻らないと言われた次の日、直接会って話をしたいと言いましたが、
結果は変わらないし、私が納得するかどうかも関係ないと言われました。
結婚するつもりだった相手だから義務で理由を説明しているだけと言われ、
それから連絡はしていません。
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
とにかく復縁したいです。
まとめサイトや過去ログを閲覧し、自分の身勝手さを再認識しました。
もうそんな自分は嫌だし、違う相手ができたとしてもその繰り返しになると思うので。
また、お互い結婚を考えていたのに私は自分の弁当すら作らず、
彼に料理を作ったことは何回かあったものの、結婚したらこうなるよという
ビジョンを見せてあげなかったなと思います。
数カ月ほど放置して自分が変われたら、また連絡しようと思います。
今は疲れてしまった彼に連絡しても意味がないと思うので。
長くなりましたが、ご指導よろしくお願いします。
>>520 すごく冷静に見れてると思うけど、期間は数か月とか決めずに
あなたがちゃんと失恋の傷から一度立ち直って、笑顔でちゃんと彼と
話せるくらい回復した時に再度復縁にむけて意識を高めていく感じで
考えた方が楽かなと思うよ。
文章見てても本当にお互い疲れすぎてて、このまま行っても無理が
生じてきそうな感じだから、いつか今の別れが必然だったと思えるくらい
あなたが強くなれたら何かが変わるんじゃないかな。
524 :
520:2009/05/08(金) 18:57:10
>>523 長文読んで頂きありがとうございます。
まとめなどを見て最低でも二ヶ月は放置しようと思っています。
私は立ち直りが早いほうなのですが(今はまだですが経験上)、
随分振り回してしまったので、一人でゆっくりしてほしいと思って。
>いつか今の別れが必然だったと思えるくらいあなたが強くなれたら何かが変わるんじゃないかな。
別れの電話の時、私が別れるなんて言わなければよかったというと、
彼はあの時言わなくても、そのうちそうなってたよと言っていました。
今は本当にそうだなと思い、彼は冷静に二人の関係を見ていたんですよね。
アドバイスありがとうございます。
まとめサイトを見て色々新しく気付いたこともあったので、
これから辛くても頑張ろうと思います。やっぱり彼のことが大切なので。
長くなってしまいましたが、悩んでいます。お願いします。
【自分と相手の年齢】
自分20♂大学生 相手18♀大学生
【つきあった期間と別れてからの期間】
つき合った期間 2年と9ヶ月
別れてからの期間 5日
【つきあい始めたきっかけ】
高校生の時に友人を通じて知り合いました。
メールをするようになってから自然と仲良くなり、気づいたらつき合っていました。
【つきあっているときの状態】
つき合ってすぐに遠距離になってしまったのでなかなか会えず、すれ違いも多かったです。
休みのときには地元に帰って会うようにしてました。
仲が良い時と悪い時が半々ぐらいだったと思います。
喧嘩をすると一切連絡を取ろうとしません。しかし翌日には返事がきて仲直りしていました。
これは別れのメールで知ったことなのですが
遠距離になってから自分のメールや電話を重く感じて、好きという気持ちが分からなくなっていったらしいです。
【別れのいきさつ】
去年は相手が受験のため、ほとんど会えずメールも段々と減っていきました。
去年の12月から1月までの間いきなり連絡が途絶えました。
1月になるとセンターが終わるまで待ってほしいというメールがきました。
そのときは受験に成功してほしかったのもあり、勉強に集中してくれたらいいと思っていました。
別れるような雰囲気もなかったので安心してまっていられました。
その次にメールがきたのが今月でいきなメールで別れをつげられました。
その間、相手は悩んでいたらしいです。
【別れてからの状況】
自分が長い間連絡がないことで限界だったのでメールがきた瞬間、電話やメールをそれぞれ5回もしてしまいました。
返事はありません。
相手を傷つけるような内容のものも送ってしまい非常に後悔して、すぐに謝罪のメールも送ってしまいました。
その後にこのスレのまとめを見て自分の身勝手がわかりました。
また、別れのメールがくる前にもたくさんのメールや電話をしてしまいました。
不安でしょうがなくて、とても感情的なメールだったと思います。
【別れる原因になったこと】
遠距離でも彼女に好きでいてもらうためには今まで以上に連絡を取り合わないいけないと思い
メールや電話を催促してしまったり、重いメールを送ってしまいました。
それに彼女がうんざりして段々冷めていったのだと思います。
遠距離ももう辛いと言われました。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
段々と彼女がメールで別れを告げたこと、電話にでないことを受け止めようとすることができるようになってきました。
受け止めようとしつつも気になることがあります。
自分は初めての付き合いで別れだったのでよく分からないのですが、
相手のメールに未練を感じさせる内容があってもそれに期待してはいけないのでしょうか。
相手は長い間連絡しなかったことに後悔していて、それでも自分が許してくれるかもしれないと期待したり、
こんなに苦しめておいて戻りたいとはいえない、という内容です。
この文章に非常に引っかかって、メールがきた直後に問いただすようなことをしてしまいました。
このままの落ち着かない気持ちでつき合って更にひどい別れを迎えたくないので、。
別れて距離をおき、自分の気持ちを整理して自分を変えた上で連絡したいと思っています。
ただ、同時に好きな気持ちがあるままで別れたくないとも思っています。
相手が無理して別れようとしているなら、話し合いたい気持ちがあります。
自分の最後のメールが前のメールの謝罪で、別れられないというメールでは相手を更に苦しめる気もします。
一度、話し合いをしたいと伝えるべきなのか悩んでいます。
しつこくメールや電話をしてしまい、印象を更に悪くしてしまっているのでもっと待つべきでしょうか。
自分の中でまだつき合えるかもと期待したり、多少でもメールしてつながっていたいとも感じていて
この気持ちがなくなるまでメールも電話もしない方がいいのでしょうか。
長くなってしまいすいませんでした。
>>525-527 個人的意見としては、遠距離恋愛はどちらかの気持ちが切れた時、
終わりを迎えるものだと思います。
あなたがやろうとすることも、やれることも
結論は変わらない、という相手の考えしか表に出てこないかと思います。
ただ、別れても好きでいることは、制限されているわけではないので、
心そのままに、同じ感情を抱ける人を待つ、ということはできるはずです。
生活に変化が訪れた時、誰しも恋人関係に変化が訪れるものです。
心そのままに受け入れる、ということが、今ある選択肢の一つかと思います。
529 :
525:2009/05/14(木) 20:13:23
>>528 ご意見ありがとうございます。
当時は辛くてしょうがなかったのですが、今では落ち着いて考えることができるようになりました。
だいぶ別れることへの抵抗もなくなりました。
もう固執することはなさそうですが、最後のメールに理解不能なことが多すぎるので
それだけは話し合うなどして聞きたいと思ってしまいます。
もうしばらくしてより落ち着いてから、これから先の行動を考えてみようと思います。
>>529 >>それだけは話し合うなどして聞きたいと思ってしまいます。
それは相手が向き合う人なのか、そうでないか、
それまで付き合っていた中で、冷静に判断し、行動した方が良いかと思います。
付き合ってた年月、良き思い出だけで判断するのではなく、
他者との関係の持ち方、人と人との付き合い方等、考慮してみてください。
あなたの結論も出ているのだから、
次に進む障害となるだけの真実しか相手から出てこないのなら、
真実を隠し続け、お互い疲弊させるだけのストロークしかできないのなら、
そのエネルギーを次につなげる方向へと、使えば良いと思います。
531 :
名無しさん:2009/05/18(月) 12:33:59
皆さんに質問させて下さい。
もし、音信不通になっていた(5年以上)昔好きだった人から、突然手紙が来たらどう思いますか?
嬉しいですか?それとも、何だよ今頃。と思いますか?そしてそれに返事はしますか?
その手紙の内容は特に復縁を希望するものではないです。
>>531 とりあえずマルチいくない。
加えてテンプレよめ。
更にあげんなボケ。
>>531 私なら単純に嬉しいけどな。返事もすると思う。
でも浮気されて別れたんなら別だよ。
相談させてください。
僕は今浪人生で、彼女は大学生です。
お互いに18歳で、約2年間付き合いました。付き合い始めたきっかけは僕の告白からです。
付き合っているときは、とても仲はよかったです。
彼女とは同じ高校で、高校時代から付き合っていたのですが、1週間前に
「○○のことを前のように好きではなくなった」と言われて別れを告げられました。
そのようになった原因は、彼女が僕に対して3回ほど立て続けにうそをつき
ぼくが「信用できない」と言った時に彼女の中でなにかがかわったそうです。
彼女の中で僕に対する好きは、限りなくlikeに近いloveになったそうです。
それでも彼女の中で僕は特別な存在のようで、今も友達としてメールのやりとりはしているのですが
僕とメールしていると癒されると言ってくれています。
僕としては、もう一度彼女と付き合いたいと思っているのですが、どうすればいいでしょう
よろしくおねがいします。
はじめまして。
至らぬ点が多いですがよろしくお願いします。
【自分と相手の年齢】
自分26 相手24
【つきあった期間と別れてからの期間】
10ヶ月 別れてから三週間
【つきあい始めたきっかけ】
仕事の現場で一緒になり、共通の話題から連絡先を教える
そこから食事に何度か行くようになり、相手から告白されて付き合う。
【つきあっているときの状態】
相手も私もメロメロでした。
相手の束縛がややありました。
【別れのいきさつ】
最後の3ヶ月間は相手が倦怠期なようで、一日連絡がないことも普通にありました。
ここはあまり自分から連絡はしないようにしていましたが、相手の電話はすぐに取ってしまっていました。
【別れてからの状況】
5日にメールで別れ、翌日に荷物をどうするかという連絡がきました。それ以降は一週間弱沈黙。
その後、自分の私物を相手宅に取りに行きましたが、相手は終始無視している様子だったので、こちらで勝手に荷物をまとめそのまま何も言わずに帰ろうとしたところ、相手の親が心配して駅まで車で送ってくれました。
(その時には彼の要望により、別れたことは親には一切話していません。)
帰りの途中でメールがきて「なんでおまえは俺に何も言わずに帰ったんだ?なんで親に勝手に送ってもらったんだ?俺に言えばいいのに不自然じゃないか」と言うメールが2通来ました。
ここですぐに好きな気持ちは出すべきではないと思い、「嫌いになったわけじゃないから、いっぱいいっぱいでごめんなさい」と返信。
時間を置いて返信すればよかったと後悔しています。
その翌日、着信があったが取れず、荷物を送って欲しいとのメールがきたので
返信をどうしようかと考えていてその日に返せませんでした。
翌日「そうやって逃げてばっかりだな。」と続けてメールがきたので
「忙しかったの、逃げてる訳じゃないからごめんね」と返信し、荷物を送って沈黙。
【別れる原因になったこと】
別れたきっかけの状況としては
4月に彼の誕生日があり、こちらから相手の職場の同僚たちと誕生日会をしようと提案。その時に私からブランド物の財布をプレゼントしました。
誕生日の翌日に、そのまま彼の家に行ったが、行く途中に機嫌を悪くされました。
機嫌が悪い原因は、こちらがお金を貸していたが、返してくれないので
再三同僚の前で催促したら給料日前なのに催促したという事で不愉快な思いをさせました。
彼の家に到着してからそこで彼が自室にいる間に相手の親に相談してしまい、それがかえって悪化し
家にきてからすぐに帰ってくれと言われました。
それから一週間なにも音沙汰無し。
相手のわがままに疲れてもう限界を迎えてしまい、これでは双方成長しないと思い
こちらから「わがままに疲れた。子供すぎる。別れます。」という感情的な長文メールで別れをつげました。
相手もあっさり了承。
感情的な行動をしてしまった事は失敗でした。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
双方コミュニケーション不足な事、自分が弱かったことについては反省しています。
なので、時間を置いて復縁を考えています。
自分がまだまだ未熟なので時間を置いてもっと彼を広い心で受け止めてあげられればいいと思っています。
537 :
535:2009/05/19(火) 00:17:01
ちなみに、荷物のトラブルで関係は悪化してしまっていますが
別れた時に相手からは「共通の趣味が多いからこれからも友達として仲良くしていきたい」と言われました。
時間を置けば険悪な関係はなくなるのではないかとうっすら期待しています。
538 :
535:2009/05/22(金) 00:53:36
どうかよろしくお願いします。
>>534 受験に集中しましょう。
それに付き合えない相手なら、
そこまでしかなれない関係だと思います。
>>354-537 個人的には失礼ながら、度量の狭い男に感じます。
仕事のストレスなのでしょうか。
”考える”という作業と配慮が相手にも不足していますし、
独善的な子どもの様に、あなたを自分の思うがままに動かしたい、
という思考が欠落している様に感じます。
>>時間を置いてもっと彼を広い心で受け止めてあげられればいいと思っています。
と述べていますが、返って逆効果の結果にしかならないかと思います。
年上、年下という関係をとっぱらって一人の人間として、
関係をぶっ壊してでも正面向き合ってぶつからなければ、
相手の根幹は変わらないと思います。
ただ、相手が真剣に自分自身と向き合う気持ちがなければ、
お互い疲弊するだけの結末しか生まれないでしょう。
ここは相手の信頼する人が、相手の事を思いやって言葉をかける時を待つか、
上司や相手の親を通じてセッティングするという方向を考えてみてはどうでしょうか。
540 :
535:2009/05/23(土) 09:31:10
>>539様
レスありがとうございます。
思考が欠落してるというのですと矛盾してしまうので、
そういう思考があるという解釈でいいですよね?
以前、付き合ってた時にぶつかってみましたが心を閉ざされてしまいだめでした。
自分もそのくらいの年の時は同じような事を考えていたので時間が立てば変わるのではないかと思っていました。
私も相手の親も同じ不満があった時には、親を通じて注意してもらった時は告げ口されたかのように不機嫌な顔をされました。
なかなか根元を変えるのは難しいですよね。
541 :
535:2009/05/23(土) 09:32:09
あげてしまいましたすみません。
542 :
535:2009/05/23(土) 12:22:59
ごめんなさい、あれから進展がありましてちょっと自分の嫌な部分も見えました。
叱咤していただきたい意も込めて書かせていただきます。
引き続き、アドバイスよろしくお願いします。
深夜に電話があり、「テーマパークのチケットを持っているだろう、返して欲しい」と。
電話を取るつもりがなかったので最初は探すのも面倒で「知らない」と言い張りましたが、急に明日必要になったから探せと言われたので自室を探すことにしまして、見つかったので
明日持って来いと言われました。
10時に駅に集合という話しになりましたが、私が10時丁度に着き電話を入れたら
「こっちも他の友達をピックアップする都合があるんだからもっと早く来い」と怒られ、正直疲れてしまいました。
最初の頃ならいいなりではなかったのですが、自然といいなりの回路ができてしまっている自分に自己嫌悪を感じました。
時間を置いたらそういったものもなくなりますでしょうか?
>>535 今までは彼女という立場でいたので、相手のわがままや傲慢さも
自然と受け入れなきゃという気持ちでいたのかもしれないけど
別れた事実と時間の経過で、あなたが冷静になれてきて
客観視できた証拠だと思います
あなたの書いた内容そのままのセリフを相手が言っているとしたら
本当小さい男だなと感じます
あなた自身も違和感を感じてるようなので、このまま事務的処理をすべて
終えたなら連絡も応じず、相手からの攻撃があったとしてもすべて無視で
良いと思いますよ
別れた相手の言いなりになるつもりはないと強い意志で突っぱねてみては
いかがですかね?
まだ別れてそんなに時間も経ってないのにそこまで目が覚めてきてるなら
立ち直りも早いと思いますよ
545 :
535:2009/05/23(土) 16:01:37
>>543様
笑顔が好きでした。
口が悪い所がありながらも色々気が利く人でした。
>>544様
いいえ、まだまだ感情に負けてしまっています。
彼の話はメールそのままです。
前には服のセンスが悪いだけで一緒に歩きたくないとまで言われた事もあります。
友達に対しての態度と違うので正直自信をなくしてしまいました。
ゆくゆくは戻れたらいいのですが、全て無視した方がよいでしょうか?
次回言われたらつっぱねられるような勇気が欲しいです。
546 :
名無しさん:2009/05/23(土) 18:59:28
相談です。
元彼は土日も自分の趣味に費やすタイプの人で、
それを私が不満に思ったり暇になるのを待ったりするのが重くて別れようと言われました。
今自分の時間を充実させ自分に余裕を持てるようになり、今なら・・・と思うのですが
こうやって努力して変われても、これ見よがしに言うわけにいかないですよね?
彼と会った際に、こいつは前みたいに待ったりしないんだなと思わせる
さりげない伝え方は何かありませんか???
>>540 こちらの文章がおかしかったですね。すいません。
ついでに欠落というより、未熟が適当かと思いますので、
訂正しておきます。
さて、相手の思考パターンに合わせると、
作られた上下関係が崩せないので、妥当性が無ければ、
『自分の都合だけで考えていたら、
行動に現れても決して心を動かしたわけではない。
思いやりの心を人に求めているけれども、
一番必要なのはあなた自身。』
とガツンと伝えてあげるのもまた思いやりかと思います。
548 :
535:2009/05/24(日) 16:01:07
>>547様
毎回ありがとうございます。
>自分の都合だけで考えていたら、
行動に現れても決して心を動かしたわけではない。
この行動に現れてもというのは「直したら」という事でしょうか?
>思いやりの心を人に求めているけれども、
一番必要なのはあなた自身。
ここもよく分からないのですが、あなたの思いやりの心が一番必要なのよ
という解釈でいいんですよね?
理解が足りていなくてすみません。
さて、進展ですが
昨日からまた着信が数件あったので全て無視(というか気づかなかった)してたら
「昨日はありがとう。今日は●●の家の近くの量販店の現場に入ったよ。それだけ。ではまた…」
という気がありそうなメールが入ってました。
昨日は怒っていたのに何故?と思いましてひっかき回されています。
今日は返さないつもりor無視するつもりです。
>>548 >>この行動に現れてもというのは「直したら」という事でしょうか?
その一文は現象です。
相手(あなたや他の人)が自分の意図通り動いたとしても、
その人がいつでも納得しているわけではない、という事です。
心の中で文句を言われないためには、納得して動いてもらうために
必要なものが思いやり。思いやりが足りないよ。
というのが二文に当たります。
さて、メールの内容の考察ですが、彼なりの感謝の気持ちが一文。
話題を探して2文目。
大した話題でも無いと気づき3文目。
あなたとの関係の続きがあればと3文目。
『量販店のオチは?(笑)何買ったの?』
とでもつなげば会話もつながるでしょうが、そうもいかない様子。
>>昨日は怒っていたのに何故?と思いまして
個人的には、無理言った、と反省したんだな、と思いましたが、
あなたはそう、感じていない様子。
自分(あなた)の行動が、相手にどんな心境の変化をもたらしたのか、
考察する力が足りないから、会話のストロークの停止を選択しているのではないでしょうか?
訂正。
>>あなたとの関係の続きがあればと3文目。
4文目でしたね。
551 :
535:2009/05/24(日) 22:02:16
>>549様
ごめんなさい、
今までジョングレイやぐっどうぃる先生のもと行動を取らせていただきました。
なので考察する力が足りていない風に思われたかもしれません。
沈黙をして返すのをそっけなくするようにという元にやっていたので。
相手は仕事の現場で量販店に入っていたので何を買ったの?という文章はつながらないと思います。
キャンペーンの仕事をしてましたので。
>>511 謝る必要はありませんが、そういう印象を受けたので。
>>沈黙をして返すのをそっけなくするようにという元にやっていたので。
その結果として、次に会った時にどうなるのか?
相手からのアプローチがどのようなものになるのか。
次にする自分(あなた)のアプローチはどのようなものか?
という質問に窮するのならば、思考を他人に委ねているだけではないでしょうか。
放置が効果的な場合もありますが、絶対的なものではないと考えます。
まぁ、放置した場合のチャートを考えれば、
相手から様子を伺う連絡は来るとも考えられますが、
距離を埋める手段にはならないでしょう。
>>相手は仕事の現場で量販店に入っていたので何を買ったの?という文章はつながらないと思います。
”入(はい)った”を、こちらが、”行(い)った”の変換ミスかな、
と思い、考えたので、仕事の都合ならば別な文を考えれば良いだけ。
何もこちらの言葉を鵜呑みにする必要は無く、
相手の状況に合わせ、あなた自身で内容を考えることが最良と思います。
蛇足ですが、二文目を”近くに買い物に行った”と、こちらは勘違いしました。
554 :
535:2009/05/24(日) 23:59:36
>>552 ありがとうございます。
今までのやり取りを書かせていただきましたが
別れても、器が狭いというか言葉が上から目線に見えてこちらが下手になってしまっていたので
そのために様子見のつもりで距離を置いて
そういう言葉をやめてもらうようにしようと思っています。
以前いただいた
『自分の都合だけで考えていたら、
行動に現れても決して心を動かしたわけではない。
思いやりの心を人に求めているけれども、
一番必要なのはあなた自身。』
は進展があったら使わせていただこうと思っています。
また何かありましたらここに書かせていただきますね。
555 :
名無しさん:2009/05/25(月) 01:16:32
喧嘩がおおくて、距離をおき、その後仲直りで俺のテンションがあがらず距離をおくと伝えたら、
別れを告げられた。「嫌いで離れるわけでない。あなたはあなたで幸せになって。偶然会えるならまた会いたい。
今から携帯拒否にする。あなたからの連絡が不安になる。」と言われました。
彼女の気持ちや考え方はどのように考えられますでしょうか?
友達でいいから戻りたい。
友達にすら戻れないと本人は言うけど。辛い。。。
こちらからは、縁を信じていつか偶然に会えるまで放置するつもりです。
556 :
名無しさん:2009/05/25(月) 22:03:56
相談させていただきます。
長文すみません。
【自分と相手の年齢】
自分25歳女性、相手28歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
三年と少し
【つきあい始めたきっかけ】
ネット恋愛から半年、こちらから告白
【つきあっているときの状態】
遠距離のためこちら(社会人)が向こう(学生)に会いに行くことが多かったです、デート時は普通のカップルらしかったと思います。普段はメールで1日に5~6往復。向こうが一年前から社会人になってからは不定期ですが毎日連絡はしてました。
【別れのいきさつ】
3月位から連絡がコンスタントでなくなった。週末の泊まりが増えたため、此方は浮気を疑ってました。4月から彼が鬱病ということで仕事を休職。でも友達と遊びに行くといって週末は音信不通。
5月に半年ぶりのデートの時に彼の鞄から見たことのないゴムを発見。
浮気してないか不安だった私が彼の携帯をみたことでした。(グレーゾーンな写メ有り)
モラルが無い女とは付き合えない。
もう疲れた。
一生信頼なんて出来ない。
という彼に私が電話で泣いて縋ってしまいました。
今は、彼が言うには
気が向いたら電話、メールに対応したげる。
名前だけの彼女。
他に気になるの人が出来たらそっちにいくから。
と言われてる立場です。
【別れてからの状況】
まだ微妙に別れたという状況じゃないのですが、1日に一通~のメールのやりとりが有ります。
【別れる原因になったこと】
自分がやきもちやきだったこと。(女友達に)
彼が、魅力がある人がいたらそちらに行くのは仕方ない、という考え方の人間だったこと。(以前から度々言われました)
彼に迫る浮気相手が居たこと。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
まずは、復縁と出来れば浮気相手と切らせたいのですが…ぐっどうぃる氏の本も参考にしていますが放置して浮気相手に持って行かれるのが不安で下手に放置も出来ずにいます。
>>556 でもこれは放置した方がいいと思いますよ。
メールの返信を減らすとか。
逆効果な気がします。
558 :
名無しさん:2009/05/26(火) 01:31:57
初めて書き込むのでまちがっていたらすみません
<年齢> 私19 彼21
<つきあった期間>十ヶ月
<つきあい始めたきっかけ> 告白されたので
<つきあっているときの状態> 結婚したいとも言われたし 旅行もたくさん行きました
週一で会っていました 喧嘩もなかったです 遊ぶ約束もしていました 家族とも仲良しです
<別れのいきさつ> 嫌いになったわけじゃない お前が優しすぎるのでおれは甘えてしまった
しっかりしなくてはと思いもやもやしていたがお前が就職活動してたのでこんな話できななかった
身内に不幸もあり今は何も考えたくない今は別れたい いろいろな積み重ねもある
<別れてからの期間>
一週間
<別れてからの状況>
彼は何も考えたくないようです 自分のことだけ考えて幸せになりたい
<自分が別れの原因だと思っていること>
私が彼に尽くくしすぎた
<自分はどうしたいのか>
一緒にいたい
<相手の希望>
繰り返したくない 一回自分が決めたこと貫きたい 前向かなきゃ
別れるときに私は男の人で信じるのはあなたで最後にしました信じてますと未練がましく言ってしまいました。復縁できますかね?
559 :
名無しさん:2009/05/26(火) 01:35:13
560 :
名無しさん:2009/05/26(火) 07:38:03
女の人に質問スレから移って来ました。
3ヶ月前に別れた彼女がいるんですが、別れの時は色々な理由を言っていました。
しかし別れて1ヶ月ほどで新彼の存在を知りました。
これ他好きが本当の理由ですよね?
この場合、復縁は無理ですよね…?
とりあえずテンプレ嫁。
sageろ
562 :
560:2009/05/26(火) 08:24:44
>>561 すみませんでした…
携帯から書いたので、家に帰ったらPCから書き込みます。
563 :
名無しさん:2009/05/26(火) 14:21:25
ありがとうございます…やはりそうですか。
明日電話できちんと話し合う予定でしたが、一度此方も別れを認めてからしばらく放置してみようかと思います。
ありがとうございます。
564 :
名無しさん:2009/05/26(火) 14:31:59
すみません↑は556から557さんへでした
565 :
560:2009/05/26(火) 20:06:43
【自分と相手の年齢】
相手も自分も23歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間:3年半 別れてからの期間:3ヶ月くらい
【つきあい始めたきっかけ】
友達の友達で、何度か遊ぶようになり仲良くなった。
【つきあっているときの状態】
メールは毎日していて、週に一度、休日に会っていた。
【別れのいきさつ】
突然彼女の方から別れたいと言われた。
【別れてからの状況】
彼氏が出来た事がわかり、連絡は一切取ってない。
【別れる原因になったこと】
色々と理由は言われたが、本当の理由は他に好きな人が出来たってことだった。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
もう一度、やり直したい・・・
>>560です。
テンプレを書かせていただきました。
よろしくお願いします。
566 :
名無しさん:2009/05/27(水) 09:52:32
>>555 >俺のテンションがあがらず距離をおくと伝えたら、 別れを告げられた。
望みどおりじゃないか。自慢しにきたのか。
567 :
名無しさん:2009/05/27(水) 11:43:47
【自分と相手の年齢】
私 20 相手 21
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合って1年10ヶ月、別れて3週間
【つきあい始めたきっかけ】
告白されました
【つきあっているときの状態
よく喧嘩もしましたが、仲良しでした
【別れのいきさつ】
3月の下旬に大喧嘩をして別れようと言われましたが、なんとか距離おきしてもらい、私が性格を改めるという事で決着し
4月下旬に戻ろうか、という話になったのですが
その後すぐ再び喧嘩をして、カス・クズ・最低の人間、二度と連絡するなと言われ別れを告げられました
私もさすがに引き止められなかったので喧嘩別れしました
【別れてからの状況】
ずっと連絡していませんし、会ってもないです
【別れる原因になったこと】
よく性格が『考えなしに行動する』と責められていました
そこをきちんと改める、と言ったのに変わっていなかったことが原因だと思っています
直接の原因は、私が友達とした下系の話を彼に言ったら『最低。俺にそんな話聞かせてどうしたかったの』と引かれて、嫌われてしまいました
(女の子同士の下話は確かに聞きたくなかったかなって反省しています)
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したいというのが本音です
しかし一回復縁しかけた所でダメにしてしまったので正直どうしたらいいのか分からず、メールなど何もできていません…
もうすぐ彼の誕生日なのですが、絶縁を宣言された身でお祝いメールを送るのは迷惑でしょうか?
アドバイスお願いします
568 :
名無しさん:2009/05/27(水) 14:25:11
過疎ってるね
>>565 >>567 大丈夫。絶対復縁出来るよ。
絶対今週、相手からメールくると思うよ!
こなかったら、俺は仕事がうまくいきまくりになる!
>>565 他の人と付き合ってしまっているのなら、
退くのが妥当かと思います。
別れさせるためにする行動は、負の業を背負う事になります。、
付き合った期間は長いですけれども、それだけで覆すだけの材料にはならないのです。
何故、他の男に走ってしまったのか、何か自分に足りなかったもの、
慣れてが礼儀を忘れていやしなかったか、とこれまでの顧みる作業が
必要かと思います。
>>567 相手の言葉から推察するに、あなたは感情(=本能)で行動し、
理性で判断していない様に思います。
あなたがしたいことは、相手がしてほしいことなのか、
考えてみてください。
あなたが復縁したいと思っていても、相手が復縁したいと思えないのだから、
あなたは相手が復縁したい、と思える様な言動を、
理性を働かせて、その人の立場に立って考えてみてください。
例えば、あなたが嫌っている人から、『お誕生日、おめでとう。』
とメールが来たらうれしいですか?
心から『ありがとう』と返信しようと思いますか?
571 :
名無しさん:2009/05/29(金) 19:02:40
【自分と相手の年齢】
自分:42、相手:43(バツ1、子無し)
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間:1年4ヶ月 別れてからの期間:1ヶ月
【つきあっているときの状態】
週末、土日のどちらかは会っていました。私は家族にも紹介済(彼の親には会っていません)
お互いの友人、同僚とも会っていました。
【別れのいきさつ】
付き合い当初から結婚前提でしたが、一向に肝心のプロポーズをしてくれなかったので、私が「結婚する気はあるの?」と
焦って聞いてしまいました。彼から「考えてはいるけど、今は仕事が忙しくいつと言えない。少し待って」と言われたものの、
「今まで時間あげてたよ。いつになるのかわからないなら別れる」と私が言ってしまいました。
彼が私を大切に思ってくれる気持ちは充分わかっていたので、思いとどまり、その後も今までと変わりなく過ごしました。
そのうち彼が「忙しい、疲れている」との理由で、会うことを避けているのかなぁ~と感じていましたが、
今までも体調が悪かったり、疲れている時は会わなかったので、あまり気にせず、メールは普通にしていましたし、
内容も今までと変わることはありませんでした。
【別れてからの状況】
先月末、彼から「距離を置こう」と言われました。
その後、週に2、3回メールをしていましたが、先週から返信なくなりました。
【別れる原因になったこと】
・結婚に対しての考え方に温度差があった。
・仕事が忙しく、いっぱいいっぱいの状態を思いやってあげれず、
自分の感情を優先して責めてしまった。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
もう一度、彼と付き合いたいです。今は結婚のことを考えず、また彼とゆっくり関係を築いていきたい。
572 :
名無しさん:2009/05/30(土) 00:58:07
>>571 >今は結婚のことを考えず
女性で42歳ということですが、もし結婚の意志があるなら
悠長なことは言っていられない年齢だと思います。
結婚する気のなさそうな男と、「ゆっくり関係を築く」気持ちが本当にありますか?
今より10歳若い女性でも、こんな状況選ばないと思います。
「ゆっくり」している間に、どんどん年をとっていくあなたに対して
彼の対応が、今よりいいものになると思いますか?
結婚しなくてもいい、と本心から思っているなら彼にそういってみればいいと思います。
周りの×1を見ていると、なぜか再婚相手はみな若い子ばかりという法則があり
それを考えると、彼が再婚を渋る様子が容易に想像できてしまいます。
573 :
名無しさん:2009/05/30(土) 08:03:01
>>572 率直な意見、ありがとうございます。
そうですよね。。。
574 :
名無しさん:2009/05/30(土) 08:36:54
>>573 あなたは彼と結婚を前提に付き合ってきて、でもいざ結婚を前にすると彼は渋ってしまう。
それは彼が結婚前提といいつつ「いつかは誰かと結婚出来れば」くらいの軽い気持ちだったのかもね。
歳を考えると復縁するなら結婚が見えないとキツイと思うけど…
自分が本当に結婚したいという気持ちを我慢してでも付き合って行きたいなら、「○月までは復縁にむけて頑張る、それまでに無理だったら彼のことは諦める」とか決めてみたら?
あんまりダラダラしても良くないし。
575 :
名無しさん:2009/05/30(土) 08:58:44
>>574 >自分が本当に結婚したいという気持ちを我慢してでも付き合って行きたいなら、「○月までは復縁にむけて頑張る、それまでに無理だったら彼のことは諦める」とか決めてみたら?
あんまりダラダラしても良くないし。
結婚したいという気持ちを我慢して付き合っていくのに限界を感じたから
「結婚する気はあるの?」と聞いてしまったんです。4月に転勤&昇進で彼自身忙しく、
いっぱい、いっぱいだったんです。
もう少し、落ち着いた頃切り出せば良かった。タイミングが悪かったみたいです。
576 :
名無しさん:2009/05/30(土) 15:33:45
年齢
自分♂:23相手♀20
期間
付き合った期間3ヵ月
別れて一週間
状況
お互い一目惚れで出会って一週間たたずに付き合いだして、最初の一ヵ月は相手は実家で自分は一人暮らしなので自分宅で半同棲で凄い仲良しでした。
一ヵ月程経ったら相手が仕事を辞めて、ほぼ毎日朝まで友達と遊び出して、自分とも週1くらいになりました。また一ヵ月程経って仕事を探す素振りも無く遊び周ってるので、
ちょこちょこうるさく言ってしまったり、浮気を疑ったりしてしまい、疎遠になり、別れる一週間程前から急に冷たくなりだし、
先週「嫌いじゃないけど好きでも無い」と別れを切り出されました。
友達にはなりたいと言われましたが、まだ自分は好きだったので数日追いすがったんですが、「気持ちが無いので、今は1人が良い」
で終わりました。
一週間程連絡もとって無くて周りからもそんな女やめておけと言われましたが、冷静に考えても好きなので、
自分は出来るならよりを戻したいです。
どうすれば良いのでしょうか?
何を考えてるのでしょうか?
577 :
名無しさん:2009/05/30(土) 16:49:26
>>576 一宿一飯の恩義でやらせてやってるのに、うるさく言うから出て行った、ってとこじゃない?
親元じゃ外泊の夜遊びもやりにくいし、丁度いい別荘代わりに利用したんだろうね。
愛情のある人がする行動じゃないもの。
黙って利用され続けますって縋ったら戻ってくるかも。一人暮らしと付き合うメリット目当てで。
578 :
名無しさん:2009/05/30(土) 17:07:01
相手が悪いのに、文句言ったら振られるっていうのは愛情ないだろうね。
579 :
名無しさん:2009/05/30(土) 19:03:37
先月、年下の女の子に振られました。
遊びに誘っても、断られてばかりで…
でも、二人っきりじゃなければ、遊んでくれるんです
だから、俺の女友達と三人で何度か遊んだんだけど、好きじゃないし二人っきりは無理だって。
これって、様子見をされてて、もう少し見てみようってことですか?
実は、好きな子の友達が俺にほれてるらしいので、友達にも気を使ってるみたいです。
この場合、まだチャンスありますか?
複数でもう少し会って、距離を縮めようと考えてます
580 :
名無しさん:2009/05/30(土) 19:10:36
いいと思います
582 :
535:2009/06/01(月) 01:52:36
一週間沈黙していたら昨日と今日着信がありました。
昨日掛け直しましたが出ませんでした。
これは望みありかな?
583 :
名無しさん:2009/06/01(月) 02:05:25
【自分と相手の年齢】
俺19歳A型 カノ25歳B型
【つきあった期間と別れてからの期間】
つきあった期間は9ヶ月
別れて2ヶ月になります。
【つきあい始めたきっかけ】
元々は塾の生徒と先生でしたが俺がアタックしてつきあいだしました。
カノには彼氏が居たのですがうまく行っていなかったらしく別れようかって時に
自分が優しくしたりし俺の方にきました。
【つきあっているときの状態】
つきあっているときは毎週末に泊まりに行っていました。
授業が終わった後に食事をしたり何にもしなくても毎回家まで送り届けていました。
休みの日は泊まっていたのであまり何処かへ行くということはしませんでした。
と言うのもカノはインドア派なので二人して家でマッタリするのが好きと言う感じでした。
長くなったので分けます
584 :
名無しさん:2009/06/01(月) 02:06:06
続き・・・
【別れのいきさつ】
別れた原因は全て自分にあると思っています。
俺は元々、自己表現が苦手で表情も少なく意見もあまり言わずにいたのですが
それが、カノにとって嫌だったらしくもっと自分の事・意見を言って欲しかったと
言われました。
会話も毎回話題をふるのはカノでそういった事が重なり疲れてしまったんだと思います。
【別れてからの状況】
別れてから何度か話し合いをしましたが復縁は無理でした。
その後に共通の知り合い(他の先生)にどうしたらいいかを相談したら『カノには
新しい人ができたから諦めろ』と言われました。
信じられずに聞いてみたらそんな事実は全くなく相談者の嘘という事が判明しました。
その夜にメールがきて
〔厳しい事を言いますが、貴方とよりを戻すつもりは全くありませんので、私の事はすっぱり諦めて下さい。
私たち二人の問題に他人を巻き込む行動をした貴方とは、今後の付き合いは不可能だと強く感じました。
又、私の立場を考えないその行動には幻滅しました。
生徒であった貴方と付き合うという、私の軽率な行動も原因の一つではありますが、貴方とは恋愛関係は二度と結ぶつもりはなくなりました。
どんなに貴方が短所を直そうと、私には貴方とうまくやっていけるとは思えません。
ですから、これで終わりです。今までお世話になりました。
ありがとう。
さようなら。〕
と言われました…
585 :
名無しさん:2009/06/01(月) 02:14:38
【別れる原因になったこと】
・自分の意見を言わない。
・本当の自分を隠していたこと。
・無理をさせていたこと。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
もちろん復縁したいと思っています。
色んな人にまだ若いんだからもっといい人が見つかるよ。
とか色々言われましたが自分はカノじゃないとだめなんです。
この先があってもカノだけしか必要ないと思っています。
復縁できるなら何でもする所存であります。
それで今週に会うので映画に誘おうと思っているのですがたぶん断られますかね?
アドバイスお願いいたします。
586 :
名無しさん:2009/06/01(月) 04:40:37
【自分と相手の年齢】
自分19歳相手19歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
9ヶ月
一年
【つきあい始めたきっかけ】
高校が同じで3年のときに自分がずっとアタックしました
【つきあっているときの状態】
すごく仲がよく毎日デートしてました
会話も途切れることはなかったです
【別れのいきさつ】
彼女が大学生(京都)になり自分(福岡)は浪人しました
毎日の不安から彼女を束縛して喧嘩ばかりするようになり別れました
【別れてからの状況】
浪人中は一切連絡をとっていなかったのですが大学生(東京)になってから少しずつ連絡をとるようになりました
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
彼女とよりをもどしたいです 遠距離で難しいことはわかっています けどどうしても忘れられない
また 前みたいに仲良しなふたりに戻りたいんです
587 :
名無しさん:2009/06/01(月) 07:23:19
588 :
535:2009/06/01(月) 17:45:09
さっき、電話に出たら近況も聞かれたけど仕事の依頼でした。
期待まではいかなかったけど、進歩なのでしょうか。
でも、同じお仕事(バイトみたいなもの)に入るのは仕事なので
受けようか悩んでいます。
前は怒鳴ってくるんじゃないかという恐怖もあったので
今回の電話で丸くなった?ような口調にも取れました。
589 :
名無しさん:2009/06/01(月) 21:09:56
彼にひどい振られ方をして、着信拒否もされて2週間経過しました。。
正直この2週間四六時中頭の中は彼の事だけ。泣き腫らして眼は真赤。
あの日、喧嘩の末に 普段温厚な彼がかつてないほどに激怒して私に別れを告げました。
今でも私のことを憎んでいるのでしょうか。 前の日まではあんなに幸せな二人だったのに
愛情と憎しみは紙一重、彼の気持ちが私に戻ってきてくれる事をただ祈る日々です
590 :
名無しさん:2009/06/01(月) 21:29:51
>>589 > かつてないほどに激怒して
> 今でも私のことを憎んでいるのでしょうか
“怒る”と“憎む”とでは言葉の持つ意味が全然違うだろ。
本当に憎まれちゃうようなケンカをしたんなら、年単位で時間を空けないと
復縁は無理なんじゃねーの?
592 :
名無しさん:2009/06/03(水) 03:33:02
【自分と相手の年齢】
27歳。相手女性30歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
6ヶ月。別れて1ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】
前の職場で気になっていたものの、気持ちを伝えられず。退職してから、職場での相談をされ、たまに会うように。一緒に映画を観たりする関係が2年くらい続いた後、こちらから告白。
【つきあっているときの状態】
付き合う前にしていたことに、体の関係が追加した感じです。
口下手で、四六時中しゃべることはなかったけど、顔を見て癒されていました。
【別れのいきさつ】
メールが2週間ほど返信が無くなり、一度ちゃんと話をしよう、とメールを送ったら、今まで気に食わなかったことを羅列した、別れてほしい旨のメールが。
・Hの後に、職場でなじめないとか相談するな(←仰るとおり)
・展覧会で、後ろから「順路が違う」と言うな。なら先に行け(←相手が好きな展覧会だから、相手のペースにあわせるために後ろから付いていったのですが)
・せっかくの遠出なのに、あくびするな(←休日出勤で中止になるのを回避するために夜中まで仕事をしたのが裏目に出ました)
など
【別れてからの状況】
電話をしても、出てもらえなかった(着信拒否にはされていない)ので、いったん期間をおいています。
【別れる原因になったこと】
今までのことを友人に話したら、「KY過ぎ」と言われたとのこと。
友人のカップルがかなりきつい事もしれっといっているカップルばかりだったので、自分たちもそういう関係になれると思っていたのですが、それが彼女は嫌だったみたいです。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
できれば復縁したい。
駄目でも、直接会って、話し合ってスッキリしたい。
男の性格が原因で振られたパターンは復縁はまず無理
>>592 性格を改めるのは困難だが、逆に言えば、それが復縁へのカギ。
彼女が具体例をあげてくれているので、まずはそれを理解することからはじめてみてください。
(彼女に限らず、女性と付き合う上で知っておいた方がよいかもです)
・Hの後に… →しばらく余韻を楽しみたいです。終わってすぐ現実的行動に出られてしまうと、
Hが愛情表現でなく、単なる性欲処理のようで悲しくなってしまいます。
・展覧会で…→周囲の人に聞こえるように言ってしまったのでしょうか?
彼女は公衆の面前で恥をかかされた気持ちだったと思います(汗
そういう時はそっと彼女の手をひいて小声で「こっちが順路みたいだよ」etc
"さりげなく"誘導してあげてください。決して彼女に恥ずかしい思いをさせないように。
・せっかくの遠出…→これは592さんがちょっとかわいそうな気もしますが…
あくびが「眠そう」でなく、「退屈そう」にとられてしまったのでしょうね(汗
デート前に「今日君とデートするために仕事夜中まで頑張っちゃったから、すげー眠くて…
あくびとか出ちゃったらゴメンネ」etc話しておけば、よかったのかなぁ…
あと、(概して)男の人は親しくなると、"遠慮のいらない仲"というか、
お友達のカップルのようにきつい事もしれっと言うのもあり(=仲のよい証拠)、なのかもしれませんが、
女としては、好きな人だからこそ大事にしたいし、大事にされたいなぁ、と思ってしまったりもします
595 :
名無しさん:2009/06/03(水) 21:42:11
他のスレに書き込んだんですが、レスがつかないのでマルチポストですがお許しください。
【自分と相手の年齢】
自分17元カノ18
【つきあった期間と別れてからの期間】
遠距離で半年付き合って別れたのが5月30日
遠距離といっても一時間半もあれば最寄り駅まで行けます
【つきあい始めたきっかけ】
元カノに一目惚れされ、猛アタックされた
【つきあっているときの状態】
ほぼ毎日元カノから電話が掛かってきてよく会話などをしていた
【別れのいきさつ】
好き他に気になる人ができたと言われた
【別れてからの状況】
諦められなくて、1日に彼女の地元の方まで行き、もう一度気持ちを伝えて来ました。
ですがやっぱり無理でした。
でも帰りの電車で彼女が泣き始めて「自分で●●が大切にしてくれてること知ってたし土日にずっと後悔してた。でも、自分で振ったくせにまた甘えてる自分が許せなくて」と言われました。
彼女の最寄り駅のホームで二回ほど抱き締めあい
彼女の自宅の前でキスをされました
今は連絡は取っておりません
【別れる原因になったこと】
他好き
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
こんなに人のこと好きになったの初めてなので復縁したいです。
あと来月の初めに七夕祭りがあるので誘おうか迷ってます。
【自分と相手の年齢】
自分23歳・相手(女性)26歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
1年半/約2ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】
同じ職場で相手からの猛烈なアプローチ、告白をされて。
【つきあってるときの状態】
休みが一緒だったので毎週のように遊びに出かけてた。趣味や好きな物とかが一緒で、遊ぶたびに楽しいとか幸せとかを互いに言い合うくらい波調が合う仲。
大まかな1年の計画を立てたりして、相手は学校行事表みたいな1年のスケジュール表をわざわざパソコンで打って制作してきたりした。
596の続き…
将来の話もちゃんと話し合っていた。
【別れのいきさつ】
今年の3月くらいに偏頭痛が酷くて脳の検査を受けていたら3月の終わりに検査結果で脳に腫瘍が見つかったと言われて、余命1年ていきなり宣告された。頭真っ白になってしまって、何を見ても楽しめない自暴自棄な状態になる。
その後彼女と遊んでもつまらない事でつっかかったりして喧嘩してしまった。いつ発病するか分からないし負担になってしまうと思ったから俺から別れを告げました。
でも、あとから後悔がきて、めちゃくちゃ自分勝手かもしれないんですが、ヨリを戻したいと言いました。しかし全く連絡応答してくれなくて。
そのあと偏頭痛からか発病からなのか倒れて病院に運ばれて、一応再検査してみようという事になり検査し直してみたら、腫瘍はなく誤診ということが分かったんです。
退院してからそれを彼女に伝えたんですがやっぱり連絡の応答はなく。終わってしまいました。
597の続き…
【別れてからの状況】
何日かメールを送ったが応答なし。その後約1ヶ月半は一切連絡を絶ってる状態。
しかし、退院して久しぶりに会社の自分用ロッカー(彼女だけが俺のロッカーの場所と暗証番号を知ってるので)を開けてみると、資料を入れておいてくれたのが2回あった。それに対して一応礼のメールを入れてみるけど応答ない感じ。
598の続き…
職場で1ヶ月ぶりに会った時、無視するのはよくないと思ってこっち側は普通に挨拶してみたら、相手は一瞬『あっ』て笑顔になったが、たぶん癖で笑顔になっただけで直ぐに失笑気味に…。
599の続き…長文でスイマセン。
あと、共に仲が良い(女の)先輩にだけ彼女は俺の事を話したらしく、その先輩から『彼女も彼女自身で考えているからね~。彼女から口止めされてるからこれ以上は言えない。彼女のタイミングを待ってあげて』と伝言を受ける。
気になって聞いても『良い意味でだよ』とか、待っていて意味があるのかって聞いても『もっと自信もっていいから。神様からの試練かもしれないけど、乗り越えられない壁じゃないんだから自信もちなさい』としか言われず。
600の続き…
【別れる原因になった理由】
ふざけた余命申告によって自暴自棄になり彼女と喧嘩をして別れを告げてしまった。
彼女からしてみたら余命申告を最初隠されて別れを告げられた事に腹が立っているのかも…。
【自分はどうしたいのか】
不本意な別れだったので復縁したいです。彼女を傷つけた事を謝りたいですが、今さら改めて誤ったところで自己満足と思われそうで…。
ただ、先輩の言葉を信じて待つしかないのですが苦しい毎日です。
復縁の可能性はあるのでしょうか…
>>595 元カノはその気になる人とお付き合いされているのでしょうか?まだ片思い?
いずれにせよ、その人に気持ちが向いている"現時点"では、
あなたに気持ちを戻してもらうのは難しいと思います。
あなたが彼女を大好きな事、大事に思っている事は、もう十分彼女に伝わっています。
これ以上恋愛感情を伝えると、彼女はそれに答えられない自分に罪悪感を感じ、
結果、彼女を苦しめてしまうことになりますので、あまり「好き好き」伝えない方がよいかもです。
けっしてあなたの事を人間的に嫌いになったわけではないと思うので、
恋愛感情はひとまず出すのをやめて、(気になる人の悪口ももちろん厳禁!陰でも言っちゃダメ!)
自分から積極的にアプローチしていくというより、
「困ったことがあったら、メールしてね。いつでも相談にのるよ」的に、
彼女が困った時に気軽に相談できる"オアシス的存在"を目指されたら、と思います。
(相談にのる時は、問題解決そのものより、話を聞いてあげる&共感してあげる事が大事)
気になる人とうまく行かなくなって、彼女があなたのやさしさに気付いた時がチャンスです。
>>596 お身体大丈夫ですか?大変な経験をされましたね。
今回の病気の件は、"トラブルが起きた時、二人がどう乗り越えていくか"を考えさせられる
大きなきっかけになったと思います。
"余命宣告"という事情が事情だけに、冷静になれなかったのは仕方のない事なのかもしれませんが、
やはり彼女は、"自分に相談せずに別れを選んだ"事に大きなショックを受けていると思います。
(「二人で助け合って頑張っていきたかったのに、私を頼りにしてくれなかった」等)
また、理由も分からず自暴自棄な態度をとられた事に対し、将来またトラブルが起こった時、
同じ態度を取られたらどうしようという不安もあるかもしれません。
あなた的には、「同情されたくない」「彼女に迷惑をかけたくない」「ひとりになりたい。そっとしておいて欲しい」
というお気持ちだったのかもしれませんね…(←勝手な想像すみません)
先輩のおっしゃる通り、しばらく彼女に考える時間をあたえてあげてはいかがでしょうか。
その間、あなたも"トラブルが起きた時、二人がどう乗り越えていくか"という課題を、
今回の反省をふまえて、あなたなりに考えてみてはいかがでしょうか。
604 :
名無しさん:2009/06/04(木) 19:10:52
>>602 アドバイスありがとうございます。
その人には片思いで、その人は好きな人がいるし自分とは性格とか合わないって分かってると言っていました。
ちなみに昨夜は22時から朝方まで電話をしていました。
なんかディズニーに行きたいとか花火大会行きたかったとか言われどうしていいのか分かりませんでした。
あとはもし自分と元カノが結婚した場合の話をしたりしていました。
正直色々辛いです
で、花火大会に行きたいと言われ始める前に元カノに7月入ったらお祭りに行こうと誘ったら断られました。
【自分と相手の年齢】
自分34 相手26
【つきあった期間と別れてからの期間】
3年半 別れてから3年半
【つきあい始めたきっかけ】
メル友
【つきあっているときの状態】
喧嘩もした 浮気もされた 浮気されてから嫉妬深く疑うようになった
週末土日泊まり 他平日1日
【別れのいきさつ】
お互い結婚を希望していたが 彼女の結婚への憧れが強すぎ
具体的な話ができなかったのでオレが非婚ということに
最終的には相手に彼氏ができふられた
【別れてからの状況】
分かれた直後は1.2度会って半年に一度彼女から連絡
復縁を迫られたが 断っていた
【別れる原因になったこと】
死ぬほど甘やかしすぎた たぶん善悪の概念がなくなるまで
自分が太った10kgくらい 仕事で少しうつ病になりクスリを飲んでいた
最終原因は相手が彼氏ができた
606 :
605:2009/06/05(金) 16:05:32
続き
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
1年ほど連絡がなかったが最近また連絡がきて 復縁希望と言われ
「まだ好きだが付き合ったら嫉妬もするし不安にもなるし
たぶん苦労するだろうから無理だ」と断る
食い下がり「大人になった私を信じて 何もないから」と言うので
復縁したが... 会ってない日の夜は友人と遊んでるとメールを無視 電話も無視
こちら他の男のことを忘れたいので何も話をださないようにしてるが
その男との別れ方が良くなかったらしくしょっちゅう愚痴を話す
で、その話をしたら怒る
希望としてはあまり心配かけずにいて欲しい 気を使って欲しい
忘れたいので男の話など聞きたくない というのはわがままでしょうか?
もう気持ちは完全にかたむいてます 何かよくする術はありますでしょうか?
>>605 嫉妬や不安をなくすには、"あなたが彼女を信じる"しかないと思います。
疑い出せばキリがありません。
彼女の動向を全て確認出来たところで、果たしてその不安は全てなくなるでしょうか?
私が、友人と遊んでいる時に彼氏からメールや電話が来た場合でも、
緊急の用事でない限り返事は後回しにすると思います。その場に居る友人に悪いですし…
だから、返事がなくても心配する必要ありませんよ^^
むしろ、四六時中監視されているようで彼女、窮屈じゃないかなぁ…と
ちょっと可哀相に思ってしまいます(汗
(彼女の方も、別れた男の愚痴を話すのはちょっと気遣いが足りないように思いますが 汗)
浮気されてから不安になってしまう気持ちも分かりますが、
あなたが疑う事で、潔白だった彼女が"自分を信じてもらえない"悲しさを他の男の人に相談するうちに…
なんて事になったら本末転倒です。(←あくまで最悪の場合です。めったにないと思います。脅かしてごめんなさい)
"しないでいい心配"は"取り越し苦労"どころか、"新たな心配"を招いてしまう危険だってあるかもしれません。
過去は過去。今の彼女を信じてあげてください。
信じる事により、彼女も「自分を信頼してくれるこの人を裏切ってはいけない」という気持ちになると思います。
>>604 602です。レスありがとうです。
元カノさんと長電話出来ているんですね。
付き合ってる頃の事を思い出して辛くなってしまうかもしれませんが、
別れた後でもそうやってお話できる状況は、幸せな事だと思いますよ。
彼女のテンションに合わせて気長に、ね!
行きたそうな素振りを見せたら誘ってみるもよし。
断られても気にしない。
誘う事だけにとらわれない。楽しく会話する事自体も大切。
609 :
名無しさん:2009/06/05(金) 22:19:52
◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
私23歳(大学院生)、カノ22歳(大学院生)/1.2年/1WEEK
◆付き合い?始めたきっかけ
自分の浮気相手=彼女でした
◆付き合っているときの状態
メールは頻繁に。週2くらいで会っていた。
◆別れのいきさつ
彼女からの連絡がとぎれ、新しくおとこができたのこと
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
モトカノのことが忘れきれなかった。
上記の理由で、それまでに②度別れ話を自分からきりだしては元に戻ったという自分のふらつき。
モトカノと同じ研究室、同じ部活で彼女であることが彼女には苦痛であった。
先週、疲れている彼女にメールをおくってあげれなかった。
◆別れてからの状況
1週間経過。
普通に友達でいたいといわれました(ご飯もいつでも誘ってとのこと)
彼女には新しいオトコあり
別れ後2日ほどうざい行動をとってしまった(まだ好きでいていいか?といったメール等)
◆どうしたいのか
彼女は現在新しいオトコあり。
自分は彼女とやりなおしたいです。
そうとう叩かれることは覚悟済みです。
みなさまよろしくお願いします。
610 :
名無しさん:2009/06/05(金) 22:25:33
>>605 よくそんなのと復縁したね。
彼女は「しぬほど甘やかしてくれた」あなたと復縁したかったのでしょう。
浮気して他好きしてあなたを振った挙句、しつこく復縁を迫るというのは
すごく馬鹿にしてるからできることです。普通できませんよ。
>忘れたいので男の話など聞きたくない というのはわがままでしょうか?
いいえ。浮気の前科があるなら気になって当然でしょう。
彼女があなたを愛しているならできない要求ではないですよ、嫌われたくないならね。
>何かよくする術はありますでしょうか?
あなたが安らげる方法を彼女が拒否したなら、あとはどうするか
あなたが決断することだと思います。
611 :
名無しさん:2009/06/05(金) 22:26:16
あんた浮気してんだから
すっぱり諦めろよ
つか浮気って時点でおかしいだろ
彼女の幸せ考えてやれ
後は自分で考えろ
>>609 大学生ならまともな文章書け
友達とメールしてるんじゃ無いんだからさ
>>535です。
最近、こちらからはあまり連絡しませんが彼からよく電話がくるようになりました。
お仕事を振ってくれるだけではなく、近況とかもよく話してくれます。
前までは話が聞き取れないだけで怒ってきたりしたのに、優しくなってくれました。
こちらから振ったので、もう吹っ切れているのかどうなのかはよくわかりません。
どうやったら友達以上に近づけるでしょうか?
焦らず頑張りたいです。
614 :
609:2009/06/06(土) 00:37:14
>>612さん
申し訳ありませんでした
◆別れの原因
・ モトカノのことが忘れきれなかった。
・ 上記の理由で、それまでに2度別れ話を自分からきりだしては彼女にすがられ、元に戻ったという自分のふらつき。
・ モトカノと同じ研究室、同じ部活であることが彼女には苦痛であった。 ・ 先週、疲れている彼女にメールをおくってあげれなかった。
彼女とは浮気関係からスタートしました。2度自分からもうやめようと切り出してはすがられ、ずるずる続いてしまいました。
先月に元カノときっちり別れましたが、勝手な配慮(後釜とは思わせたくない)からそれを告げず、二週間前に正式に告白し、ありがとうとの返事を彼女からもらいました。
しかしながら自身も忙しく、体調を崩してしまったため連絡をしませんでした。
土曜日に連絡をとったのですが彼女から返事はこず、日曜に新しい彼氏ができたとの報告を聞きました。
以上補足です。
拙い点あるとは思いますがよろしくお願いします。
615 :
名無しさん:2009/06/06(土) 07:35:15
>>609 >勝手な配慮(後釜とは思わせたくない)からそれを告げず
ウソこけ、偽善者。本当の理由を言え。
616 :
609:2009/06/06(土) 08:31:32
>>615さん
>勝手な配慮という表現自体にも保身をかんじました。
申し訳ありません。
・後釜と思わせたくなかった→元カノのことを意識してるうちに彼女に行ってもだめだと思ったので別れた旨を告げませんでした。
昨夜から度々申し訳ありません。
>>616 あなたは自分が可愛くて仕方がないんだね。
本当にやり直したいの?
自分に都合のいい話しか書かないで相談するって
間違っていると思いますが。
618 :
名無しさん:2009/06/06(土) 15:52:23
1年前の春に振られて
都合のいい関係を半年(身体の関係あり)続けて『もうこうゆう関係は終わりにしよう』と話して沈黙をしたところ、早くも3週間くらいで彼に変化があり、
私が振られて半年後去年の9月くらいに
『やっぱりお前しかいない』って彼から泣きながらせまられ、私も大好きだったから嬉し泣きしてしまい、復縁しました。
しばらくは彼はとても尽くしてくれ優しくて、幸せな日々でした。
しかし今年の2月にささいなすれ違いから
『復縁とかしなければよかった』とか『めんどくさかった、冷めた』と言われまた振られてしまいました。
その一週間後くらいに彼が別の女の子に告白していたことがわかりました(彼は振られています)
振った理由は私にだらしないところ、嫌な部分があるということでした。
その後、関係は回復し
二人で大学の課題をやったり
バイク2ケツして出掛けたりもしました。
彼からの誘いが多かったです。
身体の関係もありました。
やっぱり彼といると楽しくて幸せで、気持ちがぶりかえしてしまいささいなことでも彼に私から連絡するようになってしまいました。
私からの誘いは断られることが多いです。
619 :
名無しさん:2009/06/06(土) 15:54:43
泣きながら彼に気持ちを聞いてしまい、復縁は絶対にない。連絡は絶ちたいなら好きにしなよ。と言われました。
2度目の復縁はないでしょうか?
620 :
名無しさん:2009/06/06(土) 16:22:32
付き合わなくてもやらせる女と、誰がわざわざ付き合うもんか。
>>618 彼も悪い部分は多々あるが、あなたも成長してないね…
多分今のあなたじゃ絶対復縁は無理だと思う
自分で魅力の無い女に甘んじてる事に気付かないんじゃ
アドバイスしても無駄になりそうだしね
622 :
ちゅー吉:2009/06/06(土) 19:11:17
初めて書きます。
付き合った期間 三年2ヶ月 (同棲2年半) 昨日振られました。今月いっぱいで引っ越して別々に暮らします。
別れた理由 セックスレス。仲が良すぎて家族のような関係になったこと
623 :
ちゅー吉:2009/06/06(土) 19:12:44
別々に住んで落ち着いたら 付き合い初めの頃に近い恋人同士に戻りたいです。
セックスレスになって別れた場合 どう努力して復縁をすればいいのか分かりません。教えて下さい
624 :
609:2009/06/06(土) 19:46:16
>>616さんのおっしゃる通りです。
元カノには彼女と付き合うことにすると告げましたが、完全にはふっきれず彼女にはその旨を伝えず、自分の中で整理がついた後彼女に告白しました。
最初からこうかけなかった自分が恥ずかしいです。
>>609と比べると相当話が違ってきますね。
まだ何かありましたらお願いします。
>>609 あまりに後出し話が多すぎて訳が分からない。
もう一度真実を書いてください。
はっきり言ってここの書き込みですら自己保身に走っているあなたは
復縁なんて言葉を言うこと自体おこがましいと思います。
>>623 嫌がる相手に無理強いしたんだろ?
恋愛以前に他人を分かってないんじゃないか?
627 :
名無しさん:2009/06/07(日) 01:29:12
失礼します。
私、元相手 23歳
一年付き合い振られ
一年一切連絡とらず
一年後私から連絡とり
向こうから告白され
3年間付き合い
私から距離をおき
向こうも距離をおきたいと言われ、好きな人が出来たし前にすすみたいと振られました
振られて感謝する事後悔ばかりでいまさら結婚したくなり、、、
けどどうしたらいいのかも分かりません
>>627 残念ながら、書き込み内容の意味が分かりません。
629 :
名無しさん:2009/06/07(日) 01:55:14
>>627です。
すみません。
一年間付き合って相手から振られ、一年後に私から連絡をし、向こうからよりを戻そうといわれました。
それから3年ほど付き合い、最近お互いで距離をおく決断をし、結果的に向こうから振られました。俺ぢゃ幸せにできないし、好きな人が出来たって。
別れてからまた大切さに気づき、もどりたい気持ちでいぱいです
>>629 わがままな性格なんだね。その痛みは次に生かした方がいいよ。
>>629 貴方に結婚なんて程遠いので他のスレの方がいいと思う。
632 :
名無しさん:2009/06/07(日) 02:47:42
どの辺りがわがままですか?
633 :
名無しさん:2009/06/07(日) 02:59:00
>>632 そのしつこさが原因かもね
気をつけましょうか
>>629 書き換えても別れた理由は何一つ無いんだな。
【自分と相手の年齢】 【つきあった期間と別れてからの期間】
自分19歳 相手34歳/半年付き合い、別れてから3ヶ月経ちました。
【つきあい始めたきっかけ】
メル友から電話、その後会って告白されました。会ったのはその日が初めてでした。
毎日2時間ほど電話するなかで、お互い惹かれ、顔も知っている状態で会いました。
【つきあっているときの状態】
互いに忙しく、時間が合わなかったので、会うのは月に1・2回ほど。
(家でまったりすることが多く、そのまま泊まることも良く有りました)
毎日のメールと、週に1回は電話をしていました。
私はあまり恋愛経験が豊富でないのでどんどん好きになっていましたが、
相手の気持ちはゆっくりした盛り上がりだったように感じます。
年齢差のこともあり、親に相手を紹介をしたことも有ります。
(私は相手のご両親と会ったことは有りません)
【別れのいきさつ】
「好きじゃなくなったかもしれない」と言われ、振られました。他好きや浮気は無かったと思います。
【別れてからの状況】
振られて直ぐは、縋るようなメールを送ってしまいました。
その後は「お互い別の道を進むが幸せを願っています」という文面を互いにやりとりしました。
それからは連絡を取っていません。
【別れる原因になったこと】
私が年の差に甘え、精神的に自立していなかったことが原因だと思います。
相手が自分を好きかどうか、しょっちゅう不安になっていました。相手には「考え過ぎ」と、良く言われていました。
(今思えば、とても好きでいてくれたと思いますし、行動で表してくれていました)
私は考えがネガティブになることが多く、彼は疲れていたのではないか、と思います。
振られた時も、彼は「話がある」と言っただけなのに、自分から「別れたいの?」「もう好きじゃないの?」と
矢継ぎ早に言ってしまい…相手の気持ちを遠ざけてしまいました。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
自分が成長した上で、復縁したいです。もし復縁できたら、自分にしてくれたように、相手を支えたいと思っています。
自分には勿体ない相手でしたが、相手に見合う努力をしなかったことも、私がネガティブなままだった原因だったと思います。
相手を高みに考える恋愛でなく、相手がどうして欲しいかを、ちゃんと考える恋愛をしたいと思っています。
いまは、連絡をどのタイミングで取るか悩んでいます。
付き合っているとき、「もうちょっと細いほうが好み」と言われていたのでダイエットをしていますが、
まだ目立った成果が出ていないので、あと3ヶ月ほど(半年後)経ったら、連絡を取りたいと思っています。
1さんのまとめサイトや、復縁関係の本を何度も読みました。自分ではどこが悪かったか解っているつもりですが、
まだまだ考え足りないのかも、と悩んでいます。宜しくお願いします。
>>636-637 はたして19歳のあなたに、30を超えた男の”底”が見えるか、
甚だ疑問です。
年を取ると、相手の心情を読む能力が上がると思うのですが、
中々、自己理解が進む機会は得られていない様に思います。
相手の目に自分はどう映り、どう思われているのか、
あなたが捉え、受け入れる必要があるかと思います。
何故、相手があなたに惹かれたのか、その理由を客観的に捉え、
それを相手に伝え、それからこれからの付き合い方を提示する。
タイミングは、あなたがそれらに気づいた時だと考えます。
639 :
636:2009/06/10(水) 00:46:33
>>638さん
お返事ありがとうございます!お聞きしたいのですが、
>年を取ると、相手の心情を読む能力が上がると思うのですが、
中々、自己理解が進む機会は得られていない様に思います。
は私が自分をまだ理解できていない、ということでしょうか?
相手の底、は付き合っている間、
自分のことに必死になり過ぎて、見ようとしていませんでした。
底のお話に関係するか解りませんが、お互いに惹かれた部分が、共通した趣味というか、
相手が諦めた夢を、私がいま目指している状態だったからだと思います。
アドバイス下さったことを考えて、連絡を取る時期を決めたいと思います。
>>639 数字だけで考えると年の差15才。
立場を逆転させて、あなたが4歳の子どもと付き合っていると
仮定すると、あなたは何を思い、何を考えるでしょうか。
他者(相手)から自分がどう見られているかを理解していない様なので、
それを指しての”自己理解”という言葉を用いたのです。
さて、
>>相手が諦めた夢を、私がいま目指している状態
とありますが、これはこちらが考える”表面”であり、
相手の”底”とは、相手の目にはあなたがどう映り、心の中で何を感じ考えたのか、
相手の真意という意味を持って遣っています。
あなたの中で、(4歳とまでは言わないものの)年下の男の子がどうしたら、
自分は付き合おうとするのか考えると、それがヒントになるかもしれません。
641 :
636:2009/06/11(木) 01:40:40
>>kageさん
詳しく、ありがとうございます。無意識に、考えないようにしていた部分かもしれません。
わたしは上辺だけであることが多く、それを見抜かれたのだと思います。
自身の成長が無ければ、復縁もとい、自分を見つめることもできないと感じました。
思い当たるところが多々有るので、努力したいと思います。
こちらで相談して良かったです。ありがとうございました。
642 :
609:2009/06/11(木) 18:04:52
◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
私23歳(大学院生)、カノ22歳(大学院生)/1.2年2週間
◆付き合い?始めたきっかけ
自分の浮気相手=彼女でした
◆付き合っているときの状態
メールは頻繁に。週2くらいで会っていた。
◆別れのいきさつ
彼女とは浮気関係からスタートしました。昨年度、2度自分からもうやめようと切り出してはすがられ、ずるずる続いてしまいました。
先月に元カノときっちり別れましたが、告げず、5月中旬に正式に告白し、ありがとうとの返事を彼女からもらいました。
しかしながら自身も忙しく、体調を崩してしまったため連絡をしませんでした。
土曜日に連絡をとったのですが彼女から返事はこず、日曜に新しい彼氏ができたとの報告を彼女の友人から聞きました。
643 :
609:2009/06/11(木) 18:06:27
続きです
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
元カノには彼女と付き合うことにすると告げましたが、完全にはふっきれず彼女にはその旨を伝えず、自分の中で整理がついた後彼女に告白しました。
モトカノと同じ研究室、同じ部活で彼女であることが彼女には苦痛であった。
先週、疲れている彼女にメールをおくってあげれなかった。
◆別れてからの状況
2週間経過。
普通に友達でいたいといわれました(ご飯もいつでも誘ってとのこと。2人でいってもいいとのこと)
彼女には新しいオトコあり
別れ後2日ほどうざい行動をとってしまった(まだ好きでいていいか?といったメール等)
顔合わせたら普通に会話できます
◆どうしたいのか
彼女は現在新しいオトコありですが自分は彼女とやりなおしたいです。
ちなみに彼女=浮気相手を指します。
遅くなり申し訳ありません。ご意見お願いします。
>>609 今の彼女の新しい男も浮気相手だったんだろ。
乗り換えられただけ。
誰にでも股開く女にしか見えないが、彼女の浮気相手ってポジションでもよければ頑張ればいい。
>>642 ここは”より良い関係での復縁”を目指すスレであり、
復縁のための術中・術策を提示する場所ではない、と考えます。
そう言ってしまわなければならない訳は、
こちらの目に、あまりにもあなたが身勝手に写ってしまったからです。
あなたから関係を切られる恐怖感を抱えながらの付き合いが、
相手の心を疲弊させ、他の道を選んだ相手の心情を考えると、
あなたが選ぶ道は、退くことだと考えます。
あなたの心情を察すると、自分は本命と別れ、
相手と付き合う立場にあるんだ、という考えを持っているのではないでしょうか。
そうだとすると、全体の流れの中では淘汰されるであろう思考にすぎない、
というのが、こちらがあなたに提示する一意見となります。
こちらの言葉がまだ、あなたの心に届くのなら、
”より良い関係”とはどんな関係か、”より良い関係を築くためにはどうすれば良いのか”
という問題の答えを一人、模索することを提案します。
647 :
名無しさん:2009/06/13(土) 12:13:31
>>644-646 みなさんご意見ありがとうございました。
別れを告げられて約2週間になり、少しは落ち着いて考えれるようになりました。
>>646さんのおっしゃるように、彼女の心情には目をつぶり、本命と別れたら付き合えるだろうという奢りが自分にはありました。
なんとか彼女を手に入れようとするのではなく、今でも連絡させてくれた彼女に感謝し、彼女の幸せを願いながら役に立てる存在を目指そうと思うようになりました。
見苦しいレスをしてしまい申し訳ありませんでした。
本当にありがとうございました。
648 :
名無しさん:2009/06/13(土) 16:16:42
浮気にはじまった関係は浮気に終わる
ざwまwあ
649 :
名無しさん:2009/06/13(土) 16:27:58
650 :
名無しさん:2009/06/13(土) 17:22:26
647
いいのかそれで?
651 :
647:2009/06/13(土) 18:52:27
>>650さん
復縁を望むキモチは消えませんが、今彼女が幸せならこれ以上のものはありません。
自分が本命とゆれている間にストレスからか頻繁に腹痛に襲われるようになっていました。不安にさせてしまったのは自分であり、今の彼氏に幸せにしてもらってそのようなストレスから開放されて欲しいのが1番に望むことです。
652 :
名無しさん:2009/06/15(月) 03:14:21
平気で二股を続けるような輩と、真面目に付き合う気なんておきないと思う。
今、彼女にしている行為は、いつか自分がされること、とちょっと考えたら分かるはず。
相談させてください。
自分27女 相手22男
二年半付き合い 別れてから半月
きっかけは、趣味が同じで知り合い、彼から告白。
【付き合っているときの状態】
去年彼は仕事が合わず鬱になり、それからはほぼ毎日会いに行っていました。
半年前にもう限界だと言うので仕事を替え、寮暮らしだったのですが、地元で1人暮らしを始めました。
実家には頼れず、家賃など私がだしました。
新しい仕事を見つけたのですが収入が少なくやはり私が援助していました。
何回か振られ復縁を繰り返しており、私が優しく接すると数日で戻ってきました。
原因は仕事で悩み、助けて欲しいのに私が期待通りのフォローが出来ないという理由です。
今回の別れの原因は、同じく辛いときにちゃんと察してくれない、フォロー出来ない事。
あと、振られた時、何回か女性の影があり、私が疑り深くなっていた事。
経済的に助けられてばかりなので自立したい事の様です。
続きです。
今回の別れの原因は、同じく辛いときにちゃんと察してくれない、フォロー出来ない事。
あと、振られた時、何回か女性の影があり、私が疑り深くなっていた事。
経済的に助けられてばかりなので自立したい事の様です。
別れてからは自分は放置してます。
彼からは用事が無くても連絡が三日に一回程。
何か理由をつけて私を家に誘ってきます。
一度荷物を取りに行きましたが、キスやそれ以上を求めてきます。
趣味の話で盛り上がると楽しいらしいです。
友人に相談すると甘やかしはダメだと、少し時間をあけろといわれ、連絡がきても無視しなさいと言われます。
私も少し間をあけた方が良いと思っているのですが、頼る人がいない中、拒絶されたら鬱が悪化するのではと怖いのです。
電話にでる事は甘やかしになるのでしょうか?
ご指導おねがいします。
>>654 甘やかしすぎじゃないかな?
相手の事だけでなく自分の事も大事にして下さい。
お互いに楽しい事も辛い事も共有できる人じゃなきゃダメじゃない?
あなたばっかりに負担がかかってない?
>>655 653です。
アドバイスありがとうございます。
私は自分がちゃんとフォローしてやれない分、その他の部分で補っているつもりでした。
彼は必ずフォローくれる凄く気を使うタイプで、そこが好きだったのですが。
彼視点で書けなかったので、彼の悪い部分ばかりの文章で申し訳ないと思いましたが、やはり甘えなのですね。
友人では無い方に言われると客観的に聞こえて納得できました。
本当に有難うございました。
657 :
名無しさん:2009/06/15(月) 20:54:15
【自分と相手の年齢】
23才社会人・23才大学院生
【つきあった期間と別れてからの期間】
二年数ヶ月。別れて三ヶ月
【つきあっているときの状態】
お互い爽やかにまじめに付き合っていました。
【別れのいきさつ】
彼に精神的支えを強要して、重くなり別れました。
【別れてからの状況】
初めの月に彼からメール。二ヶ月目に私からメール
三ヶ月目に私から誘い、一度食事をしました
私は別れた間、就職活動をし
就職し、趣味をみつけ自分磨きを頑張りました。
依存をなくし、自立しようと決めましたが、完全に直ってはいません。
前は彼に支えて欲しくて、かまってちゃんでしたが
今回は一からやり直し、私が彼を支えたいと思っています。
自分から積極的に誘いまた会う約束をとってくれました。
でも、やはり付き合っている頃と比べれば素っ気無く(当たり前ですが)
もしかして、まだ時期ではないのかな?と思ってしまいます。
連絡は遊ぶ予定の義務的な内容しかとっていませんが
これから、復縁に向けてガンガンアプローチしていこうと思っていたのが躊躇してしまいます。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁のためにこれからも、ドンドンアピールするべきか
もう少し、冷却期間をおくべきか。どちらがいいのでしょうか?
付き合っていた時は彼から攻めてくるタイプでした。
>>653 個人的には、人間、余裕の無い状態で良好な状態が築けないと考えますので、
それまでの流れを考えると致し方ないかと思います。
さて、客観的に読み解くと、
>>去年彼は仕事が合わず鬱になり、
とありますが、これは仕事に問題があったのか、
それとも相手に問題があったのか、ということを考えます。
もし、相手が大学時代、活力の無い生活を送っていて、
それが仕事を始めて、そのギャップに苦しんでいるのだとしたら、
それは心構えが甘かった、と痛感する必要があるかと思います。
(そうでなければ、仕事を変えたところで続かないでしょうから)
>>実家には頼れず
これが相手の実家の家計が苦しいからなのか、
それとも自立を促している親心なのかはわかりませんが、
相手は両親との関係が良好ではない事が伺えます。
以上のことから、相手の人間関係形成能力に問題があるのかと思います。
したがって、引き続き心療内科や産業心理士など、
信頼できる専門医のカウンセリングを含めた治療が必要かと思います。
kageさんこんにちは、
>>535です。
相手と昔のように話すことができました。
この調子でいけばうまくいきそうです。
振られた場合は向こうの意志がわかるまで待つべきとテンプレにもありましたが
相手が私に気がないのをわかっててこちらから振った(実質泣く泣く別れたようなもの)場合は、私から告白すべきですか?相手の意志がわかるまで待つべきですか?
>>658 わざわざ調べてくださってありがとうございます。
仰る通り仕事は理想と現実のギャップが大きかったんだと思います。
どの職場でもある事なのですが彼には納得出来なかった様です。
実家の方も大変な様で、助けてはもらえない状況でした。
病院は行って無いですが、今の仕事は楽しくストレスの原因も無いので頭痛なども無くなると言っていました。
私は鬱だと思っていたのですが違うのですね。
少ない情報でちゃんと理解してもらえてとても嬉しいです。
ここに書き込んで良かったです。
荷物を取りに行ってから連絡は来なくなりました。
私を見ても何も思わなくなったと言っていたので、もう来ないかもしれません。
彼はすぐ相手を作ってしまうタイプなんですが、自分に自信が持てる様になるまで少し放置しようと思います。
>>657 >>依存をなくし、自立しようと決めましたが、完全に直ってはいません。
あなた自身の根源が変わらなければ、相手の対応も変わらないかと思います。
会話などのコミュニケーションを通して、相手の態度に変化が現れるまで
積極的なアプローチは控えた方が良いかもしれません。
>>660 >>私から告白すべきですか?相手の意志がわかるまで待つべきですか?
表面上が改善されたからといっても焦らず、待った方が良いかと思います。
こちらは心地よいストロークを心がけて接して、
相手から何らかのアクションを待ってみてはどうかと思います。
>>661 鬱は脳内の神経細胞(神経伝達物質(ドーパミン等)が出る神経末端)が、
何らかの原因(強いストレスや睡眠不足等)によって破壊されてしまうので、
治療には薬物療法、年単位かかるというのが一般的かと思います。
診断には自己判断ではなく、やはり専門医にしてもらう方がいいと思いますが、
察するに、いわゆる五月病だったかと推測します。
新しい職場でうまくやっているのなら、それはひとまずおいて良いかと思います。
さて、参考になるのは2番目のサイトの内容になるかと思います。
>>彼はすぐ相手を作ってしまうタイプなんですが、
ふと思い浮かぶのが、精神科医が書いた本で出てきた
”クモ女”と呼んでいた人格障害のお話です。
容姿も整っていて多数の男が寄ってくるのですが、
一度、身体の関係を持ってしまうと、人格が豹変。
相手を支配してしまい、その結果、良好な関係が保てず、
次から次へと同じ事を繰り返してしまう女性のお話です。
(相談者は相手の男性のため、その女性の治療については書いていませんでした)
個人的には、相手から一歩離れて、”共依存”の回避にまず努める方が良いかと思います。
>>自分に自信が持てる様になるまで少し放置しようと思います。
あなたに根本的問題があるわけではなく、相手に根本的に問題があると考えますので、
まずは客観的に自分を捉えられるように、書籍に目を通したり、
カウンセラー(臨床心理士)に相談してみてはどうかと思います。
664 :
660:2009/06/17(水) 23:54:17
kageさんありがとうございます。
最初の頃は気持ちが安定せずぐっどうぃるを鵜呑みにしてましたが
現状こちらから何もしなくても相手から連絡がくるので
焦らずもうちょっと待ってみます。
復縁したいです。
まず気持ちや状況などを整理したり把握するのに、必要な項目って何だと
思いますか?書いて整理してみようと思うのですが・・・
>>663 病院は連絡がもし来るような事があったら言ってみます。
サイトの方を拝見させていただきましたが、私も彼に依存をしていたと思います。
彼はとても惚れっぽいというか、優しくされるとすぐ人を好きになってしまうので、必死に繋ぎ止めようとしていたんだと思います。
出来る事ならなんでもしようと思っていましたし。
なので、これからの事を考えると私も変わらなければと思っています。
サイトや書籍で勉強し、カウンセラーも探してみようと思います。
アドバイスありがとうございます。
相談させてください。
【年齢】 お互い26。当方♀
【つきあった期間と別れてからの期間】 付き合ったのは1年半、別れたりくっついたりを
2,3年(21くらいのときに付き合って、それから別れたりくっついたり)
【つきあい始めたきっかけ】 相手の告白
【つきあっているときの状態】 自分が本音を出せずガチガチ状態。ある程度
緩和されてからは、友達のように話せたり。
【別れのいきさつ】 最初は振られた。その後復縁のような感じになった。
でも当時の私は復縁というよりも友達として付き合いたかった。結婚を迫られて
断ったらもう連絡取らない、という風になった。
【別れてからの状況】 メール、電話一切無視
【自分はどうしたいのか(具体的に)】 もう一度仲良くしたい。きちんと話あって、もう一度信頼関係を
築きたい。
補足:21の頃相手に告白され付き合う→地を見せられず気持ちがすれ違い
振られる→その後も私はずっと好きで1年後くらいからまた彼と会い始める
→いい仲になるものの、振られた際の思い出をひきづっていて彼を許しきれず、
しっかりと「恋人同士」にはなりたくなかった
→結婚してといわれる→断る→じゃあもう合わない方がいい→その後一度会うが
彼を怒らせ音信不通。
669 :
668:2009/06/19(金) 00:24:50
すみません。文章にしてみるとめちゃくちゃな接し方をしていますね。。。
結局は、彼のものすごく自分勝手でむこうみずな部分を許せない。
にも関わらず、どうしようもなく好きなんです。
そうやって彼に迎合してる自分が嫌で反発していると、バッサリ絶縁され、
そうなったときに初めて大切さがわかったという感じです。
今はもう一度会って、話したいです。でもこちらから連絡しても
音沙汰なしなのでどうしたらいいかわかりません。
アドバイスおねがいします
気を悪くしたらごめんなさい。
文章を見る限りでですが、自分勝手なのはむしろ貴方の方かと…
>670 文章で説明するのは難しいですね。お互い自分勝手だと思います。
彼の例をあげると、結婚は自分のやりたいことについてくる奴隷みたいな人が
ほしかった。相手を幸せにすると言う発想がなかった。それにNOと言った君(私)は賢いと思う。 といわれたことがあります。
…あまりにもこんがらがった関係なので、一口にここでご説明して、
アドバイスがいただけるようなものではないかもしれません。もう少し自分で
考えてみます。時間が解決するのかもしれませんし、すみませんでした。
>kage様
>>535です。再度回答よろしくお願いします。
まだ数日に一回相手からの電話だけで会えてはいないのですが
相手の忙しさが落ち着いたら、こちらから会う約束を取り付けても大丈夫ですか?。
相手からの連絡だけでこちらからは一切連絡してないので電話がない日はたまに不安になる事もあります。
焦りがあるのは承知ですが、よろしくお願いします。
673 :
名無しさん:2009/06/21(日) 01:42:10
あげます。
674 :
名無しさん:2009/06/21(日) 08:16:52
>>668 付き合ってて結婚断ったら、振られるの当然だけど、あなたはいったいどうしたいの?
なぜ、結婚スレで相談してるの?
675 :
名無しさん:2009/06/21(日) 19:03:36
アドバイスお願いします。
◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
私21歳大学生、彼20歳大学生、63年生まれの同学年です。
一年と一週間付き合い、今別れて2カ月です。
◆付き合い始めたきっかけ
アルバイト(居酒屋)をきっかけに知り合い、知り合って
1カ月ちょっとで付き合い始めました。
アルバイト先には私を好きな男性が他にも何人か居り、
彼はそのことにかなり影響されている様子でした。
告白は私からしました。
◆付き合っているときの状態
お互いの家も大学も近く、かなり頻繁に会っていました。
束縛、浮気、ケンカなどほとんどありませんでした。
メールや電話などはお互いマメではありませんでした。
価値観や家庭、個人の経済状況、家庭環境など一致していました。
676 :
名無しさん:2009/06/21(日) 19:04:42
◆別れのいきさつ
彼が難しい国家資格の勉強をはじめたことで、会うペースが減ったこと。
彼は勉強のためアルバイトをやめお金が無く私と遊ぶことが負担だったこと。
私はお金のない彼のためと思いたくさんアルバイトをし、デートのときは奢ろうとし、
ちょっとしたプレゼントをしたりして、彼にとってそのような私の行動はかなりの精神的負担
なり、プライドを傷つけるものだったと思います。
上記のようなことから、付き合いがうまくいっていないと感じた私は不安になり
デートの別れ際など泣いてしまうことが増えました。
文句や不満を言ったことは無かったのですが、それが逆に彼を追い詰めてしまって
いたのかなと思います。
彼は、私が会えないことに悲しんでいるとおもっていたようなので、会う時間をつくる
よう努力してくれました。
そんなお互いがお互いに無理に合わせようとする付き合いが続き、
彼から別れを告げられました。
電話で縋ってしまいましたが、彼が聞く耳をもってくれなかったためすぐに諦め、
最後は笑顔で円満に別れることができたと思います。
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
勉強が大変で彼自身すごくつらかったのに、私は彼の前で泣いてばかりで
精神的にとても負担だったと思います。
お金がなく付き合うこと自体が負担だったこと。
奢ろうとしたりなど、彼のプライドを傷つけたこと。
◆別れてからの状況
別れて2カ月たちますが、別れてから一切連絡をとっていません。
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
やり直したい気持ちはありますが、彼の様子がまったくわからないことや、
下手に連絡したり告白したら忙しい彼の負担になると思うので今は何も行動を
起こせないでいます。
本当は今すぐ行動したいですが、何からしていいのかわからないでいます。
アドバイスおねがいします。
677 :
名無しさん:2009/06/21(日) 19:10:28
× 精神的負担なり、
○ 精神的負担となり。
スペースお借りします。
【自分と相手の年齢】【つきあった期間と別れてからの期間】
自分22歳男社会人 相手18歳女性大学生/半年付き合い、別れてから二週間ほど
【つきあい始めたきっかけ】
相手が高校生のときに、自分の母校なので文化祭に遊びに行き、クラブの後輩として出会いました。
そこから一ヶ月ほどで付き合い始めました。
【つきあっているときの状態】
こちらがベタ惚れ、相手は恥ずかしがってなのか自分から動くことは余りありませんでした。
しかし、こちらが思うことについては穏やかに受け止めてくれました。
【別れのいきさつ】【別れる原因になったこと】
相手が大学生活が楽しく、対してこちらは彼女が誰かにとられるのではないかという不安もあって、そのことを少し漏らしていました。
また、こちらは好きな人と連絡をとりたがる性質であったため、あまり連絡をとらなくてもいいという考えの彼女の負担になっていたと思います。
全て、私が彼女と付き合っていることに対する自信のなさから生まれた負担だと思います。
トドメになったのは、彼女が合宿で女友達がいっしょにいるとはいえ男性陣の部屋に泊まったことが許せず、感情的にそれをぶつけてしまい、
彼女を疲れさせてしまいました。
彼女曰く、「何もしなくても特別な人がいるという状態がしんどい」とのことです。
【別れてからの状況】
別れるときは電話でかなりすがりましたが、予兆はあったので完全に別れる事になったときはそのまま連絡を絶ちました。
三日後には彼女から借りたものを郵送し、そのメール以来連絡はとっておりません。
郵送した旨を伝えるメールには「もう会わない思う」と書いて送ってしまったのは余計なことかと感じました。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したいというのが正直な気持ちです。
ただ、このまままた復縁しても同じことの繰り返しですので、自分が一人でも大丈夫というぐらいの自信を持った上で、
一方的に彼女に傾倒する付き合いではなく、二人で求める幸せの先に付き合いがあるという形にしたいです。
彼女が長期休暇に入る8月、または9月に一回だけ連絡しようと思うのですが余計なことだとも感じます。
もっと長い期間自分の時間に費やすべきなのでしょうか。冷められた相手に対しての距離感が全くつかめないので、よろしくお願いします。
>>668 文面上だと奴隷になるつもりがないのなら、長続きしないと思います。
ただ結婚相手を奴隷として考えるのは、一般的ではないと思いますので、
相手の親が、一昔前の厳格な父親と従順な母親で構成されている
家庭環境なのかもしれません。
夫を支えるのが妻の務め、辛い思いをする事も厭わない、
と心の底から思っていないのなら、
その相手の結婚相手には相応しくないのでしょう。
>>結婚は自分のやりたいことについてくる奴隷みたいな人がほしかった。
>>相手を幸せにすると言う発想がなかった。
>>それにNOと言った君(私)は賢いと思う。
相手は自分の発想を変えるつもりがないのだとしたら、
大体、賢い女性になると思うのですが。
>>672 例えば、個人的には後ろから抱きしめるのが好きなのですが、
そうすると恐怖を感じるので嫌な女性もいます。
膝の上にのって抱きしめられると安心する女性がいますが、
個人的には子ども扱いしている様であまり好きではありません。
つまり、自分がやりたいことは、相手がしてほしくないことかもしれませんし、
相手がしてほしいことは、自分がしたくないこともあるということです。
>>相手からの連絡だけでこちらからは一切連絡してないので
>>電話がない日はたまに不安になる事もあります。
予想の範囲内で、1さんのまとめにも載っていることです。
今後の事を考えると、やはり待つ姿勢を崩さない、という意見になります。
あなたは不安を感じるから連絡したいのでしょうが、
不安を感じているあなたと相手は話したい、会いたいと思うのでしょうか。
相手から連絡が来たら、心地よいストロークを心掛ける。
そうすれば、また連絡が来る。
相手に時間と気持ちの余裕が出来たら、誘ってくる。
あなたに必要なのは、不安に負けない
相手と自分を信じる心ではないでしょうか。
>>681 それはこちらが振った場合にも当てはまるのでしょうか?
>>682 ケース・バイ・ケースです。
当てはまる場合もあれば、当てはまらない場合もあるかと思います。
1さんのまとめと、
>>681をよく読んでください。
こちらからは、連絡取りたい、繋がりを実感したい、
焦りや不安に見えてしまうので、
嵐の海の上で、目を閉じて静かに時が流れるのを待つ姿勢を示すのです。
ただ、選ぶのはあなたなので、よくよく考えて選んでください。
>>676 国家試験の1次試験が終わってから、
「お疲れ様」と連絡する機会があると思います。
すぐに告白、などと考えず、関係の修復から始めてみてはどうかと思います。
>>678 >>トドメになったのは、彼女が合宿で女友達がいっしょにいるとはいえ
>>男性陣の部屋に泊まったことが許せず、感情的にそれをぶつけてしまい、
>>彼女を疲れさせてしまいました。
あなたに怒られても、相手はその妥当性が見当たらなかったのでしょう。
あなたの束縛が、相手を疲弊させた様に見えるので、
まずはあなたが相手を束縛するような言動を明確化し、
それに妥当性があるのか、相手も納得できる様な内容なのか、
そうでないのかを考え、言動を変えていく必要があるかと思います。
684 :
678:2009/06/23(火) 23:20:17
>>683 レスありがとうございます。
相手には妥当性が見えていたようですが、どうもつっつかれるのが気に食わなかったらしく。
わかってることをいちいち言うなというようなことを言われてしまいました。
それまで相手が特に何もやましいことをしていないのに必要以上にかんぐった、自分の器の小ささは別れる時になって解りました。
痛い目見て初めて知るといいますか。
それについては謝罪を致しましたが、まぁ時遅しで。
妥当性がある発言もありましたが、言い方や、諭し方は年相応ではなかったと思います。
>言動を明確化
これに努め、これについては穏やかに接するように致します。
どうもありがとうございました。
>>683 1サンのまとめは熟読させていただいております。
しかし、振った側ですとこの場合はどっちなんだろう?というのがわからない事があったので
今は自分の気持ちを落ち着ける事が大事だと思いました。
直接縋った訳ではないですが、
思った事をうまく言えずにウジウジしていると言われた事があったので。
【自分と相手の年齢】
自分:今年25歳 男
相手:今年23歳 女
【つきあった期間と別れてからの期間】
2年弱付き合い、別れてから2日です
【つきあい始めたきっかけ】
友人の紹介で。初めて会ってから1週間ほどで3回くらい会い、告白して付き合いました。
【つきあっているときの状態】
最初の1年半は週に1回会う感じで、メールはほぼ毎日。
ほとんどケンカもなく、お互い今までになく相性が良いと感じていたのは確実です。
今年にはいって彼女が就職してからは、メールは2日に1回ほどで、2週間に1回ほど会っていました。
【別れのいきさつ】
3週間ほどお互いの用事で会えない期間が続き、久々に会えたときに別れを切り出されました。
もうすぐ自分が誕生日でして、最後にと誕生日プレゼントを渡されました。
【別れてからの状況】
まだ2日ですので、何もコンタクトは取っていません。
【別れる原因になったこと】
自分は大学卒業後資格試験の勉強をしていて、アルバイトもしていませんでした。
働いていないのがイヤという事がまず第一で、自立できていないこと等指摘されました。
また、彼女自身が働き始めたところで、あまり人のことを考えている余裕がないとも言われました。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
まず資格に関係のある職場にアルバイトでも何でも入り、働きたいと思い、就職活動を始めました。
彼女と同じ土俵にたち、それから復縁を申し込みたいと考えています。
ですがそこで拒絶されたらと思うと、現在なかなか勉強等に身が入りません。
正直連絡もとりたくて仕方ありません。どうするべきなのでしょうか・・・
687 :
名無しさん:2009/06/30(火) 01:35:00
前のレスからだいぶ日があいてるようなのであげます
とにかくやる事は決まってるのですが、正直不安で仕方ないです。
やはり職を見つけて働き始めるまで連絡は取らない方がいいでしょうか。
もし相手に少しでも気持ちが残っていても、日をおけばなくなるのではないかと心配もします。
どうかアドバイスお願いします。
まとめ、見れません
>>686 勉強に集中出来ないから…ってのは言いわけですよね
社会人になれば失恋しても仕事は待ってくれませんから
あなたはまだぬるい学生気分から抜けれてないようですし
彼女が指摘した自立心についてまだまだ理解してないみたいですね
やるべき事、成長をした結果が出てないうちから「反省した、これから
頑張る」といっても相手に伝わると思いますか?
彼女の方が早く社会に出た為、今後の誘惑や魅力ある相手との出会いは
色々あって不安になるのは分かりますが、今のあなたがダメだから振られたわけで
今縋って彼女の気持ちが変わる要素は何ら皆無かと…(厳しい事言ってすいません)
連絡するにしても、復縁を申し出るにしても、まだまだ早いと思いますよ
彼女との復縁ありきであなたの将来が左右されるような弱い男にだけは
ならないで下さい
まず幻滅されますから
あと、今後書き込みをされる際には名前欄に初書きをした番号を入れて下さいね
690 :
686:2009/07/01(水) 18:07:05
ご迷惑おかけしましてすみません。
テンプレ読みました。
>>689さん
ありがとうございます。
精神的に自立できるよう、もっとしっかり未来を見据えて生きていこうと思います。
691 :
名無しさん:2009/07/08(水) 08:01:32
【自分と相手の年齢】
私 27男 会社員 / 相手 26女 会社員
【つきあった期間と別れてからの期間】
ちょうど半年。別れてからは2週間ほど。
【つきあい始めたきっかけ】
共通の友人を通じて知り合い、私から誘う形でメールのやり取りを経て遊ぶように。私から
告白し付き合い始めました。
【つきあっているときの状態】
主に私が誘う形で、あちこち出歩いていました。行き先や内容は、彼女に尋ねても毎回はっ
きりした答えがなかったため、私が彼女の喜びそうなところを選んで計画。歩くときはいつも
手をつないでいました。会うのは主に週末で、頻度は付き合う前と付き合った後ではあまり
変わらず2週に1度程度。ほぼ毎日メールをやり取りしていました。電話はたまに掛け合う
程度。けんかは一度もしませんでした。
【別れのいきさつ】
私は最近、仕事の担当が変わりかなり悩んでいましたが隠していました。落ち込みがピー
クに達したころ、それまで毎日あったメールのやり取りが急減。仕事に加え恋愛も…と不安
でしたが、仕事での落ち込みはひどく、正直メールする気が起きませんでした。その後もメ
ールのやり取りこそあれ、逢わない期間が1か月近くに及んだ結果、彼女の言葉で言うと
「不思議と連絡とらなくても、会ってなくても、平気な自分がいて、それが分からなくなった」
とのこと。
メールのやり取りが少なくなったことは彼女もおかしいと思っていたそうで、私が仕事で悩ん
でいたことがわかると「なぜ自分に相談してくれないんだろう」と思ったそうです。親友の女の
子や男友達に相談し「男と女では悩んだときの考え方は違う」と言われ、納得は出来ないも
のの胸に収めたそうです。ただ仕事で悩んでいたのは理解した上で「なぜ逢いたいと思わな
いのか」「せめて電話で声を聞きたいと思わないのか」とも思ったそうです。
一度、話し合いましたが結論は出ず。再び逢い、また話し合いました。彼女は「自分の気持ち
がよく分からなくなってしまった。好きという感情がなくなってしまった。嫌いになった訳じゃない。
でも、このままの気持ちのまま付き合っていても悪いから…、別れた方がいいと思う」と言いま
した。私は反省点を挙げ「もう一度好きになってもらえるように頑張るからチャンスがほしい」と
伝えましたが、彼女の気持ちは頑なで、別れを受け入れました。
【別れてからの状況】
彼女を忘れられず次の朝、声を上げて泣いてしまいました。 連絡はメールのやり取りを一度
しただけです。別れた日は記念日で以前から当日渡そうと彼女が好きなコンサートのチケットを
用意していました。別れ話が出た後で迷いましたが、友達として行こうとチケットを渡していました。
7月に入り「俺と行きたくなければ友達と行って」とメールする「一緒に行こう」と返事がありました。
【別れる原因になったこと】
私が仕事で悩み連絡をおろそかにする中で、彼女の気持ちが冷めてしまったこと。ほか…
私は彼女に「毎日でも逢いたいくらい好き」と言っていた割に、2週間に一度ぐらいしか逢わなか
った。友達や家族とのつきあいを考え頻繁に逢うのは迷惑と考えた。逢うたび、体を求めてしまう
罪悪感もあった。 彼女と付き合っていることを、あまり人に話さなかった。下手に言いふらせば迷
惑が掛かると思っていた。
以上のような点が不満だったよう。逢うたび「何か不満はない?」と尋ねあっても「ない」との返事。
別れ際に初めて気がつく有様でした。 すべては私の自信のなさにあります。こんなきれいな女性
と付き合っていていいのだろうか、と内心ずっと不安でした。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したいです。現状は「友達」という関係です。 仕事の悩みは解決しつつあります。今は自信
が持てるよう、自分で自分が好きになれるよう、意識して行動を変えはじめたところです。
前述のとおり、近く彼女とコンサートに行きます。気持ちを伝えたり、反対に気持ちを確認したりは
しない、友達と恋人の線引きはしっかりする、というスタンツで臨もうと考えています。私は今後どう
行動すべきでしょうか。皆さんからアドバイス頂けるとうれしいです。
男女が逆ですが、殆ど同じ状況なので人事とは思えない。。
694 :
名無しさん:2009/07/08(水) 17:41:45
【別れる原因になったこと】
一週間前、相手がデートしないで友達とばっかり遊んでいることに文句を言ったところ、
「もうこれ以上私を必要としないで」
と言われたため。こちらが彼女とのメールなどに熱心でそれも嫌だった様子
【別れてからの状況】
どうしても踏ん切りがつかなかったので今日元カノに
「きっぱりあきらめたいから『嫌い』って言うか思いっきり罵倒して」
とメールを送りました
その返信は
「前のような関係には戻れないけど、求められれば会うし、抱かれてもいいかなって思う自分がいる」
とのことでした
復縁を考えているようならもう会えない、とも言われたので、
セフレの関係を受け入れることにしました
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したいです。
ただ、こっちが無関心になるといやがるのに、デートしないで遊ぶ相手の友達に嫉妬するとそれにも怒るので、
正直どうしたらいいのかよくわかっていない部分もあります
まず、今の彼女には僕は眼中にないのかもしれませんが、これは復縁できそうですか?
>>694 まぁ無理でしょうね
あなたも冷静になれば分かると思いますが、完全にナメられてますよ
696 :
名無しさん:2009/07/08(水) 19:35:54
【自分と相手の年齢】自分28 彼女27
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合って六年半
今日別れた
【つきあい始めたきっかけ】
自分がバーテンで彼女お客様。友達に紹介で付き合った
【つきあっているときの状態】
かなりラブラブ。大した大きなケンカもなかった
【別れのいきさつ】
彼女から距離を置きたいと言われて→話し合い→別れ
【別れてからの状況】今現在たまにメールで連絡してたまにのみいこうと連絡してる
【別れる原因になったこと】
お恥ずかしいですが付き合って二年のときに前科もちになってしまい、結婚の時に両親にバレるのが不安、今になって事件が許せない→俺を信じられない。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
出来たら復縁したいです。
みなさんアドバイスお願いしますm(_ _)m
>>696 その前科ってやっぱり世間体に大きく影響する事件だったのかな?
だとすれば無理だと思うよ
彼女自身があなたの過去を乗り越える気持ちがもう無くなってるから
698 :
696:2009/07/08(水) 20:14:13
>>694 こっちが無関心になるといやがる、というところに一縷の望みを託すなら
逆に当面無関心になったほうがいいのではないでしょうか
ずるずる連絡すると彼女だけに都合のいい状態になってしまいかねないと思います。
復縁したのに、また前と同じ状態であっても意味は無いと思いますので少々お互いの頭を冷やしつつ、
都合のいい人間になるくらいなら会わない、という態度を示したほうがいいと思います。
>>696 何したのか分からんし言いたくないなら別に良いが、アドバイスも
「前科もちなら無理」しか付かないと思うぞ
701 :
694:2009/07/08(水) 21:29:55
>>699 ありがとうございます
実際
>>695さんの言うようにナメられてるのはわかっているのに…orz
ダメだったらもっとほかにいい女に出会えると思って毅然とした対応とるべきなのかな
セフレは嫌だけど、正直体の相性が良いから困る
702 :
名無しさん:2009/07/08(水) 21:31:06
703 :
691:2009/07/08(水) 22:52:27
691です。
上では、あのように書きましたが、コンサート行ったとき、気持ちを伝えちゃ駄目ですよね?
直接言わないまでも、手紙とか…。やっぱり我慢のときですかね。
彼女を紹介してくれた友達(女)にも相談しましたが、今は都合のよい男になってしまって
いるから、少しの間連絡を取らずに、相手に私の存在を考えされるべきと言われました。
2カ月ほど後に彼女の誕生日があります。それまで連絡は頑張って取らないようにして、
誕生日が近くなったときに誘ってみてOKもらえれば、再び気持ちを伝えてみようかとも
思っているのですが。
もしよろしければ、私の相談にものってください。よろしくお願いします。
>>693さん
立場が逆であれば、個人的には復縁の可能性があるような気がします。機会を見て彼氏
に思いをもう一度伝えてみてはいかがですか。
704 :
名無しさん:2009/07/08(水) 22:54:11
宜しくお願いします。
【自分と相手の年齢】
自分26歳、彼28歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
2年付き合い、別れてもうすぐ1ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】
合コン
【つきあっているときの状態】
超ラブラブ。
喧嘩も無く、めちゃくちゃ気が合って、お互いがお互いを思いやる最高の関係。
【別れのいきさつ】
彼の仕事の都合で遠距離→5ヶ月後に急に連絡が減り、態度も変わり始め、その1ヶ月後に振られた。
【別れてからの状況】
一切連絡取ってない。
【別れる原因になったこと】
彼の仕事があまりに不安定かつ多忙であり、仕事に集中したい彼にとって、寂しがったり、早く結婚したがっている私の存在が重荷になった。
でも、新しい女ができたんじゃないかという予感もする。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したい。
結婚を焦っていた自分に後悔している。
今は、何をしても逆効果だと思うので、放置し、自分磨きをしています。
ある程度時間が経ったら、連絡してみたいんですが…
どれくらい待てばいいんでしょう。
復縁できそうでしょうか?
>>701 最後の一文を見たらあなたも打算的な関係でも良いみたいだね
だったらセフレになったら?
もう少し精神的に成長して後悔するか、目が覚めなきゃ
周りの意見すら今はあなたに通じなさそうだよ
いつかまた本気で好きな相手が出来た時に恥ずかしくない行動をとりなよ
よろしくお願いします。。。
【自分と相手の年齢】
自分33歳女 相手27歳男
【つきあった期間と別れてからの期間】
3年 別れて2年
【つきあい始めたきっかけ】
同じ職場の先輩(私)後輩(現在はどちらも別の職場)
【つきあっているときの状態】
彼が夢中だった、携帯を勝手に見られたり束縛されていた
【別れのいきさつ】
私が元カレに隠れて会っていたことで一度別れたがすぐ復縁した、その後2年経って彼が人妻と浮気した
【別れてからの状況】
今年の6月初旬まで恋人のようにデート、でもHは別れてから一切なし
【別れる原因になったこと】
人妻との浮気、先月から仲が悪くなったのは彼が同僚の結婚式に行くというので「私もあなたと結婚したいな」というメール
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
6月初旬にメールで喧嘩になってから着信拒否にされているので元通り仲良くしてほしい。
ちゃんと彼女になりたい。結婚の話も出ていたのでもう2年以上待ってるけどどうすれば復縁できるかわかりません…
アドバイスよろしくお願いします。
707 :
名無しさん:2009/07/09(木) 06:08:13
【自分と相手の年齢】
自分(男)31歳 相手(女性)24歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
3年付き合いました。別れてから3年くらいたちます。
【つきあい始めたきっかけ】
大学時代のサークル仲間。出会ったときからお互いに惹かれて、すぐ交際に発展しました。
【つきあっているときの状態】
相手は「いつも一緒に居たい」タイプで、自分もそうだったので、ほんとにラブラブでいつも一緒にいました。
ほとんど毎日会い、毎晩電話をする感じでした。
価値観も合い、彼女は私にものすごく依存していました。
【別れのいきさつ】
彼女から突然別れを告げられました。
何の前触れも無かったので、当時はものすごく驚きました。
【別れる原因になったこと】
理由を一言で言えば、マンネリ。
私が彼女との関係に満足しきって、いろいろ努力を怠ったからだと思います。
例えば外見に気を使わなくなったり、デートも家でごろごろするだけとか。
また、大学卒業後、私が目的も無くフリーターを続けていたのも将来に不安を与えたと思います。
彼女も「あなたは大事な人なのは変わらないけど、恋人として見れなくなった」とのことでした。
708 :
707:2009/07/09(木) 06:09:07
【別れてからの状況】
最初は取り乱しましたが、すぐこのスレに出会い、1さんの言葉を熟読しました。
そして、あまり連絡を取らないようにし、自分磨きを続けてきました。
外見・服装もきちんとするようになりました。
趣味を増やして私生活を充実させ、仕事もやりたいことを見つけて定職に就きました。
今は年に数度ですが、何気ないメールをする程度の仲です。
時々、彼女から仕事の悩みなど相談のメールが来ることもあり、その時は電話やメールで相談に乗ったりします。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
別れた直後は、ショックで精神的に体調を崩してしまったので、療養に専念しつつ、上記のような自分磨きを我慢強く続けてきました。
3年間、辛かったですが、自分で自分に自身を持てるようになるまで、頑張ってきました。
昨年末、体調もだいぶよくなり、仕事も決まったので、彼女に報告しました。
その上で、「久しぶりに会わないか?」と誘ってみたのですが、断られました。
ショックで、やはり復縁は無理だからあきらめようと思いました。
ところが数日前、彼女からメールが来ました。
仕事や恋愛で悩んでいるという内容だったので、彼女の立場に立って、アドバイスの返事をしました。
するとその日の夜、彼女から電話がかかってきました。
私のメール内容が嬉しかったらしく、電話で直接相談に乗ってほしいとのことでした。
それでいろいろ話したのですが、彼女に「あなたに相談に乗ってもらえると嬉しい」といわれました。
あと、昨年末に私から「会わないか?」といったのを冷たく断ったのは、他の元彼にしつこく復縁を迫られていて精神的に参っていたので、私のことも同じように見えて断った、とのことでした。
709 :
707:2009/07/09(木) 06:09:55
(続き)
それから、今は片思いの相手がいるとのことでした。
(しかも相手は私の知り合いでした)
ただその相手は仕事がすごく忙しい人なので、たとえ付き合えても、ほとんど会えないだろうと。
彼女はそれがすごく嫌な人なので、付き合ってもきっとうまく行かないからあきらめようか迷っていると言っていました。
相談に乗りながらすごく辛かったですが、できる限り私情を廃して彼女の為になるように話をしました。
4時間近く電話したかな?
最後に「また連絡するね」と言ってくれました。
やはり、復縁はしたいです。
そのために、1さんの言葉通りに自分を客観的に見つめ、自分磨きをしてきたつもりです。
自分は変わったと思うし、その変化を彼女に見てもらいたいのですが、彼女が片思い中なので、どうすればいいかわかりません。
美人なので、彼女から告白すれば、きっと相手はOKするでしょう。。
ただ、彼女は別れても私のことを「誰にも相談できないことを話せる、大事な人」と思ってくれているようです。
別れてから3年間、このスレを心のよりどころに、頑張ってきました。
この先さらに時間がかかっても構いません。
復縁のアドバイスを、よろしくお願いします。
>>706 グダグダ過ぎて無理かと
あなたも年齢が年齢だから今すぐ結婚をしたいなら相手を変えないと…
別れて2年も進展無い上に拒否された今、打開策は無いんじゃないかな
711 :
706:2009/07/09(木) 10:16:03
>>710 ここは復縁スレですよね。
そう無下にせずアドバイスしていただきたかったです。
私は諦めることは考えていません。彼となんとかやり直したいので
他の方、アドバイスよろしくお願いします。
712 :
706:2009/07/09(木) 10:44:36
続き
着信拒否にされていますが、彼と連絡は取れます。
彼は私が変わったら付き合うと言ってくれています。
変わるっていうのがなんなのかがわからないのです。
>>706 私自身、ふられたばかりでアドバイスできる立場でもないのですが、
気になったのは、復縁の為に、あなたは今何をしていますか?
私は別スレで紹介されている、復縁に関する本などを、5,6冊読みました。すると、著者は違えと、皆、本質的には同じ事を書いていることに気が付きました。
全てが本の通りとは言いませんが、あなたは男性がものをどのように考えて、それに対する自分の行いがどうだったのか、客観的に分析することができていますか?
それができれば、「自分が変わる」ということの意味の重さが、わかると思います。それは、「これをすれば、変わったことになるよ」という程度の軽いものではありません。
彼の事を心から愛していて、本当にご自分が変わろうと思うのであれば、勉強なさって下さい。
私も頑張ります。
あなたにも、幸せが訪れますように。
714 :
706:2009/07/09(木) 11:55:57
>>713 アドバイスありがとうございます。
私も復縁に関する本はだいぶ読みました。
頭では理解できるんですが、不安に押しつぶされて
連絡を絶つことができないでいました。
しばらく距離を置いてみます。
彼も私を気にかけてくれているので(メールは毎日きます)
落ち込んでばかりいないで頑張りたいと思います。
次会ったときには変わったねって言われるようになりたいです。
ありがとうございました。
715 :
707:2009/07/09(木) 17:23:13
どなたか、
>>707もお願いします。
あと復縁関係の本て見かけたことがないので、良いのがあったら紹介して下さい。
お願いします。
>>706 復縁相談に乗ると言っても回答者だってただの素人ですよw
率直な意見や厳しい意見はいらないのなら復縁を商売としている
業者でも利用されたらいかがですか?
あなたの現状を見て出来る事って自分磨き以外見つかりませんし
717 :
名無しさん:2009/07/10(金) 02:53:43
あげ
718 :
名無しさん:2009/07/10(金) 08:36:45
>706
悪いけど俺も無理だと思う。
結婚したいメールも、結婚式の話から無理やり持っていってる感が必死すぎて
男からしたら引く。逆効果だよ。
あんたもいい歳だから彼氏手放したくないのも分かるが、
さっさと諦めて次行けよ。
向こうに少しでも気持ちがあるなら、放置してるうちにきっと連絡が来る。
このまま奇跡を追い続けて一生終わるのか?
719 :
名無しさん:2009/07/10(金) 13:53:30
な
720 :
706:2009/07/10(金) 17:59:41
みなさんありがとうございました。
諦める方向で次の出会いを探したいと思います。
721 :
名無しさん:2009/07/10(金) 21:32:35
>>706 別れてから2年で、一切Hもなく、いきなり「結婚したいな」メール送るって
あんたマジか?
そりゃ相手引くよ。諦めるという書き込み見てほっとしたよ。
722 :
名無しさん:2009/07/10(金) 23:11:31
>>707 恋愛相談されているのなら多少望みがあるのではないでしょうか?
よく女の人って恋愛相談していた相手に恋したりとかありますから・・・。
すごく時間はかかると思いますが、
信頼を取り戻せているようですし、会う機会をつくるところからはじめてみては?
マンネリで別れたようですから、会うときには前とは全く違う部分をしっかりと見せて。
そして楽しませてあげることが一番だと思います。
がんばってください!
723 :
704:2009/07/10(金) 23:22:04
申し訳ありませんが、よければ
>>704にもコメントいただけたら嬉しいです。
724 :
名無しさん:2009/07/10(金) 23:47:13
よろしくお願いします。
【自分と相手の年齢】
自分20 相手19 (同学年)
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間:2か月 別れてから:3か月
【つきあい始めたきっかけ】
たまたま同じ授業でとなりに座って、共通の友達がいたので仲良くなった。
【つきあっているときの状態】
半同棲で、個人的にはベタベタというかんじでした。
相手からすごく愛されている、という実感もありました。
若干バカップルっぽかったです。
【別れのいきさつ】
タイプじゃない、将来が見えない、と言われました。
かなり唐突だったので、戸惑いましたが、
昔かなり頑張って復縁したことがあり、そのころに復縁、恋愛の本やサイトを
読みあさっていたので、しつこく「絶対にいやだ!」などは言わずに、
「多分、ずっと好きだから待ってるかもしれない」と言って別れました。
725 :
724:2009/07/10(金) 23:48:29
続きです
【別れてからの状況】
まずしばらくは連絡を控えました。偶然あったら挨拶はする程度。
別れてから1か月程度で相手に新しい彼女ができ、なるべく軽くそのことを本人に聞いたところ、
恋愛相談などにも乗るようになりました。しかしあまりうまくいかなかったようで、
現在は完璧には別れていないのですが、彼はもう別れるつもりらしいです。
少し複雑な家庭の事情がある人で、それを友達などには言っていないので、
その相談にも乗ったりするようになって、まぁまぁ仲のよい友達のようになっています。
大学ではたまに会います。メール、電話は極力用事がない限りしないようにしています。
しかし電話をすると長電話に。
信頼関係を築こうと頑張った結果、頼れる相手、というかんじに
とられられてしまっているような気がします。
ただ、相手の家庭の事情で、今お金を貸しています。大きい額ではないですが、
大学生にしてみたら1か月のバイト代、といったところでしょうか。
夏休みに頑張って、秋には返すと約束しています。このことも私にしか相談していないようです。
業者に借りるとはじめ言っていたので、それはまずいと思い自分の稼ぎから貸しました。
ただ、なんとなくこれは相手は私を女としてはあまり見ていないかな?と思いました。
726 :
名無しさん:2009/07/10(金) 23:49:49
続きです
【別れる原因になったこと】
女の子らしい人がタイプらしいので、おそらくは
・子供が嫌い、と言ったこと(実際そんなに嫌いじゃないです、電車でうるさかったので)
・付き合っている時に、やめてほしいと言われていたのに勝手にピアスをあけたこと
・私のバイトが軽い水商売なので、それをいやがっていたこと
・煙草を私が吸っていたこと
これらはたしかに嫌がっていました。だんだん冷めていったんだと思います。
しかし以上のピアス以外は、現在やめています。
子供が嫌い、というのは誤解を解きましたし、水商売と煙草はやめました。
相手もそれは知っています。
ピアスも相手の出方によっては何個かは閉じようかと思っています。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
やはり戻りたいです。過去に復縁に成功したことがあるので、
その時にかなり勉強し、今も実践しているのですが、なかなか次のステップに進みません。
もしなにかアドバイスあればお願いします
長文失礼しました
727 :
名無しさん:2009/07/10(金) 23:55:34
>>704 その相手の現状を把握するところから始めた方がいいと思います。
新しい女の可能性があるなら、なおさらです。
合コンが出会いということですが、共通の知り合いで協力してくれそうな人などはいないのでしょうか?
別れてから2,3か月~半年くらいは冷却期間をあけたほうがいいと言います。
このまま連絡はとらずに、リサーチからはいってみては?
728 :
704:2009/07/11(土) 00:19:27
>>727さん、ありがとうございます!
嬉しいです。
恥ずかしながら、共通の友達はいないんです…
お互い、会社の付き合いで嫌々参加した合コンで出会ったんです。
私も元彼も、同性の幹事以外に知り合いがいなかったうえ、現在は幹事と全く接点がなくて。
彼の現状をリサーチできないのはかなり痛いでしょうか…
新しい女の可能性は高いですが、彼の仕事はものすごく大変で異常に不規則な仕事なので、「仕事が大変だから」という理由は本当なのかもしれない、と思う自分がいます。
やはり冷却期間は必要ですよね。
8月に、私が東京への出張があるので、その時に連絡して会えたら会いたいという気持ちと、11月に彼の誕生日があるので、おめでとうメールを送りたい気持ちがあり、今はそれを励みに、連絡したい気持ちを抑えています。
でも、本当は、もっと期間をおいた方がいいのかも、と迷っています。
仕事における彼の生活リズムが普通ではないので、難しいです…
729 :
707:2009/07/11(土) 00:47:42
>>722 レスありがとうございます!
会う機会、できれば作りたいのですが、すぐには難しいそうなんですよね…
向こうが相談したい時には連絡くるけど、こちらからメールしても返事ないこともありますし…
今も会社の同僚から食事に誘われたりするそうですが、「片思いの相手がいるのに違う人に会う気になれない」と、全て断っているようです。
1さんも会えるようになるまで時間がかかったと言っていますが、どうやったら会えるまでもっていけるんだろう…
昨日は彼女の好きな監督の新作映画がもうじきやるよ、とメールしたら珍しく返事がきたのですが、「一緒に行こう」なんて言えなくて…
時間をかけて距離を縮めるしかないですかね?
>>724 復縁本を読んで勉強した割には肝心の交際の期間の短かさや彼の恋愛観の希薄(未熟)さや
お金の貸し借りの問題とかが危ういと思うんだがな…
復縁本読んでた割には付き合ってた時に散々相手の気持ちを考えず
好きなように動いてるしな
ちょっと君の行動も文面からではよく分からん
別れてからたくさん頑張っても、復縁できる可能性を高くあげる事にはならないと思う
今の相手の良き理解者を続けていくしかないかな…
何となくだが、その彼はまた新しい恋愛に走りそうだが…
731 :
724:2009/07/11(土) 11:40:09
>>730 レスありがとうございます!
金銭の問題は私もかなり危ういとは思いましたが、
本当に相手側が切羽詰まった状況だったので・・・。
相手の恋愛観は、希薄というよりは幼稚というか・・・。
私とすぐに別れたのも、「まだ若いから安定よりも自分の完璧な理想の人を探したい」
といったものでした。(友人から聞きだした情報ですが)
要は夢見がちなんですよね、まだ。
私自身、あまり自分に執着を持って付き合ってくれた人が彼が初めてだったので、
ここらへんまでなら大丈夫だろう、と好きにやっていたところがあったかもしれません。
しばらく相手は、精神的にも金銭的にも辛い時期が続くので、
それをがんばって支えていきたいと思います。
その時に、もしもまた戻ってくれたらいいな、くらいの気構えでいこうかと思います。
>>720 多分まだ諦めきれてないと思う
みんなから総スカンくらってとりあえず諦めるとカキコしたまでだ
まぁそれならそれで納得いくまで頑張ったらいいと思う
>>731 >金銭的に支える
ダメだこりゃ
何にも分かってないじゃん
恩売って復縁狙ってるワケじゃないんだろ?
あんた同性の友達にも金銭的に困ってたらホイホイ金貸して支えるのか?
それは支えてるんじゃなくて自己満だろ
734 :
724:2009/07/11(土) 23:33:55
>>733 自己満ですね、完璧に。それでも気が済むまではがんばろうと思うんです。
恩売って復縁は、実は狙ってます。
多分これは批判されると思いますが・・・。
【自分と相手の年齢】
自分41(男) 相手35(女性)
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間:7年
別れてからの期間:3か月
【つきあい始めたきっかけ】
職場に来たお客さんで自分から電話した。
【つきあっているときの状態】
2003年に他の女性と結婚しました。不倫関係をばれないように
続けていましたが2006年に彼女から別れを切り出されてよく考えて離婚しました。
すぐに結婚出来ると思っていましたが、お互いの親は認めてくれず。
そのまま付き合っていました。昨年より結婚したいと言われていましたが
昨年末に自営業はじめたばかりで、踏み切れなかった。
【別れのいきさつ】
今年の4月に彼女から一番は家族に祝福された結婚、子供が欲しい・・・と言われ
そのまま言葉を返せず別れました。自分としては彼女の職場環境が変わる7月に
プロポーズする予定でした。4月に言わなかった理由は、言い訳したくなかった。
736 :
735:2009/07/19(日) 20:14:23
【別れてからの状況】
自分の気持ちが何故かわかりませんが、飲めない酒を家で一人飲んだりしてましたが
5月中旬まで比較的穏やかでした。5月後半よりやっぱり彼女じゃなきゃ駄目なんだと
思い。メールを打ちました。返事はもう会えません・・・
その後もアプローチしましたが、他の男性と付き合っているので
会う気はないとメールがきました。
【別れる原因になったこと】
結婚。
4月にきちんとした話をしようとしました。彼女が話をしてくれるという日に
どうしても仕事が抜けられなくなり、夜遅くなったため話はできませんでした。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
すぐにでも結婚したいです。
時間を置いてしまうと、彼女は他の人と結婚してしまうと思います。
737 :
735:2009/07/19(日) 20:16:18
皆様宜しくお願いいたします。
>>735 35歳で子供が欲しいとなると、ゆっくりしていられないよ。
女性は身体的に出産のタイムリミットがあるからね。
子供を産むとしたら、すぐにあなたと結婚するか、
それがダメなら、他の人を探さなければならない。
4月に言葉を返せなかったことで、
彼女は、あなたがすぐに結婚してくれる状況でない、と判断してしまった…
本当はあなたと結婚したかったんだと思う。
だけど、なかなか事が進まず、このままでは結婚も出産も出来ず年をとってしまう。
彼女も苦しみながらあなたとの別れを決断したと思うよ。
「すぐにでも結婚したい」という旨、彼女に伝えましたか?
「彼女じゃないと駄目」という気持ちを伝えることも勿論大事ですが、
同時に、今まで結婚に進めなかった問題をひとつひとつクリアしていき、
具体的な結婚のプランを彼女に示してください。
早く(彼女が新しい人に情がうつる前に)話をした方がいいです。
>>735 私見を申し上げれば、
この恋愛の流れを読むに、これがこの恋愛の結末だと感じます。
あなたは自分の中だけの感情で、恋愛を進めようとしている様ですが、
主体は一人ではないのです。
お互いの気持ちのすれ違いが、こういう結末を招いてしまうのは、
何も不倫関係だったから、というわけではないでしょうが、
不倫を成就させようとすれば、必ずリスクを伴うのは致し方が無い
かと思います。
個人的には、結婚よりも仕事を選んだのだから、
今の仕事を大事にするのが良いかと思います。
すべてを失ったわけではないので、今からリスタートできるかと思います。
>>738>>739 ありがとうございます。
もちろんすぐに結婚したいという意志はメールにて伝えました。
やはり結末でしょうか。
7年間で何回か逢わない期間がありました。
なんとかなると思っておりました。
なんでメールなんだろ
本気なら直接言えよ
>>740 言葉に言霊が宿れば、それも可能でしょうが、
残念ながらその真意が、焦りから出てきた言葉に感じます。
冷静に考えれば、あなたは相手に不倫という業を背負わせてしまったのだから、
相手の幸せを願う、というスタンスが必要ではないでしょうか?
7年は長い月日ですが、それは不倫を含めてのもの。
相手にとっての7年は、はたしてどのようなものだったのか、
1さんのまとめを熟読した上で、熟考してみてはどうでしょうか。
>>741 以前、彼女はストーカーに悩まされており、待ち伏せしたくなかった。
逢ってもらえなかったので、術がなかったのです。
>>742 おっしゃる通り、焦っておりました。
熟考してみます。
>>735さんまだ見てるかな?
沖川東横の恋愛日記にある「運命の赤い糸」を読んでみて。
何か参考になるかも。
745 :
名無しさん:2009/07/24(金) 17:08:47
【自分と相手の年齢】
私 28歳 彼 21歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合って1年と二ヶ月 25日に同棲解消します。冷却期間という形で離れます
【つきあい始めたきっかけ】
社内恋愛で、彼からの告白。 その後、彼の転勤・お互いの転職など有り。
【つきあっているときの状態】
ラブラブ。社内公認。親にも紹介済み。
【別れのいきさつ】
お互いの転職で余裕がなく、友達との時間も合わなくなり、話し相手がお互いしたいないような状態に。
彼が友達と遊んでいる時に、メールで連絡したり、自分のことを気にしていて欲しい、と私が彼に依存気味に。
彼が転職するにあたり。金銭的な補助をしました。それで引け目を感じて、彼は私に対して強く言えなくくなり、今回爆発してしまいました…。
【別れてからの状況】
まだ同棲中ですが、布団が一組しかないので一緒に寝てます。
彼は、無意識に私を抱きしめてくれて・…。
ことあるごとに、彼に対して感謝の気持ち・幸せな気持ち・嬉しい気持ちを言葉にしてしまいます。
彼は、一人になりたい、自由になりたい、もっと遊びたいと言っています。
【別れる原因になったこと】
彼に対する依存、いきすぎた束縛。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
同棲は自分的にも疲れてしまい、自分の時間も欲しいのは確かです。
でも、二人で一緒にいる時間も少しは欲しいです。
以前のような依存ではなく、お互い自立して、結婚して彼の家族(彼には肉親がいません)を作りたい。
35歳までには出産しておきたいです。
彼の仕事が落ち着いて、車も購入して、結婚資金が貯まってからの結婚でいい、と話してありました。
彼が25歳くらいになってから考えようと話してました。
746 :
名無しさん:2009/07/25(土) 02:38:21
>>745 >彼は、一人になりたい、自由になりたい、もっと遊びたいと言っています。
まだ21なら当然の感情だよ。あなたは、バツがつかなくて良かったと思って
他の相手も探したほうがいい。
もし、彼が帰ってくるとしても、散々遊んで気が済んで、何年も経ってからだと思う。
そのとき、年齢的に女の魅力が衰えたあなたと再会したとして、結婚まで考えるかどうか
それも疑問が残る。
21で年貢を納める気になるのは、男女問わず、相手がよほどのスペックでないと難しいと思う。
いやいや、結婚は数年後でいいと言ったあったとあなたは言うかもしれないが
その数年も、あなたが目を光らせてびっちり縛り付けておくわけだから、関係ないよ。
【自分と相手の年齢】
私 29歳 彼女20歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
正式に付き合ってからは10ヵ月 別れてから8日目です。
【つきあい始めたきっかけ】
お互い車好きで、車好きがよく集まるコンビニで知り合いました。
彼女からのアプローチがきっかけです。
後で聞いたら、私を見て「この人いいな」と思ってくれていたようで、気がついたら声をかけていた、とのことでした。
3ヵ月の交友期間を経て私から告白しました。
【つきあっているときの状態】
年齢差はそこそこありましたが趣味の一致、性格の一致もありまして一緒にいて話が途切れることはありませんでした。
仕事帰りに会うのは日課になっていて、付き合っていた期間中、会わなかった日は指折り数えることができる位です。
彼女はガソリンスタンドのバイトで、私と休日がなかなか合わなかったのですが、合った日は一日中ずっと一緒にいました。
互いの親にはそれぞれ顔合わせはしていて、私は彼女の母親と甥っ子と食事に行くような仲でしたし、彼女も私の両親
へ父の日、母の日にプレゼントを持ってきてくれる関係でした。
彼女の母親からは「正社員になるまで(結婚を)待っててね」(彼女の職場はバイトから正社員への登用制度がある職場
です)と言われてました。
【別れのいきさつ】
突然、他に気になる人ができ、混乱して仕事が手に付かなくなってしまったので別れたい、と切り出されました。
気になった人は車好き繋がりで、たまに会う、たまに電話する、といった関係のようです。
その時点ではまだ私のことが本当に好きでいてくれていたらしく、相当混乱していました。
その日は冷静になって考えよう、と説得して、別れた後改めてメールが届き、復縁したい、と連絡が来たので嬉々として
受け入れましたが、よりによってその翌日に気になった人から電話があったらしく、また揺れ動いてしまったそうです。
その日はまた悩み込んで吐いてばかりだったいたそうで、かなり憔悴していました。
悩みを断ち切り、仕事に専念したいので別れてほしいと言われ、押し切られるような形で別れてしまいました。
748 :
747:2009/07/26(日) 14:47:39
【別れてからの状況】
別れた後、彼女へ体調伺いついでに心境をメールで聞きました。電話には出てもらえませんでした。
1回目に分かれかけた時に来たメール(まだ私が好き、とあったメール)を引き合いにして今はどうなのか?を確認しま
したが、返信された文面上は「もうその気はないから、戻ることはないと思う」とありました。
彼女は仕事が大好きで、自動車整備士の資格を取るのが夢でしたので、私が彼女の夢を壊すわけには行かない、と思いそ
のメールに対して「本意ではないけど、分かったよ」と返信してしまいました。ちょっと後悔していますが。
彼女の職場のスタンドは私の車のメンテナンスを見てもらっていたりしていたので、別れた後も、昨日になりますが一度
給油に行っています。
その時彼女は出勤していましたが、互いに目も合わさず、といった状況でした。
彼女の親友に現状を確認してみましたが、親友が見るには新しい男は作っていない、本当に仕事に専念したいと思ってい
るようだ、とのことです。
【別れる原因になったこと】
上で書きましたが、彼女に他に気になる存在ができ、仕事が手に付かなくなってしまったことによります。
彼女は「全て私が悪い」と言い切って、それ以上は言ってくれませんでした。
他の要因として考えられるのは、彼女の交友関係に口を挟まなかったことかもしれません。
これは、あんまり干渉しすぎてもつまらなくなってしまうから、お互いに異性でも交友関係は大事に、口出しは余程のこと
がなければ無しで、という付き合い始めの頃の決まりごとによります。
彼女は趣味(車好き)の関係上、異性の知り合いの方が圧倒的に多いです。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したいです。
喪失感からのストレスで内部的には不眠、食欲不振と胃痛に見まわれ、外部的には顔面に皮膚炎を発症してしまいました。
まだ別れてから日が浅いからかもしれませんが、全然割り切れない自分がいます。
日が経てば変わるかもしれないのですが・・・
区切りをつけるならば彼女が正社員採用されるとき(年内)か、3級自動車整備士取得(その1年後?)かな、と。
そこで復縁できなければ、とは理解しています。
また、彼女は若いので・・・という不安がかなりあります。
749 :
747:2009/07/26(日) 14:48:54
長くなってしまいまして、申し訳ありませんがアドバイスを頂けたら、とレスしました。
宜しくお願いいたします。
750 :
名無しさん:2009/07/26(日) 21:12:34
>>747 異性の友達が圧倒的に多い二十歳の女で、ちょっとイイと思ったら自分からアプローチしていくタイプ。
これが一人の男と長続きすると思う?年も若いし、一人に固執する必要もない、男なんかそこら中にいる
となったら、これからまだ何年もどんどん乗り換えていくと思う。
751 :
747:2009/07/26(日) 21:30:15
>>750 ありがとうございます。
友達というか知り合いですね。携帯番号交換してそのままとか、あの人知ってるよ、程度がその中でも多数です。
彼女を庇うわけではありませんが、表現があれでしたので、訂正というか修正を。
彼女の家庭環境は一般に比べて恵まれておらず、片親(父親はDVで離婚)で、お姉さんもDVで離婚していて、
交際するには身構えてしまうそうです。
そんな中で「いいな」と思いながら私に声をかけてきたのですが、当初は友達として声をかけたと言います。
言い方は失礼ですが、不良っぽい人達や族みたいな人に付き合うのはあり得ない、と言ってました。
家庭環境については彼女本人から、きっかけについての心境は彼女の親友から聞きました。
私は自分で言うのもあれですが温和な性格なもので、彼女はそこで安心してくれて付き合っていたのでは、
と思います。
752 :
名無しさん:2009/07/26(日) 22:17:56
自分29 前カノ30
三年付き合い今年二月に別れ
お互いの両親とは飯食べたり私は相手の家で親と飲んだりする事は多く気に入られてました。
別れのきっかけは去年転職し、1人暮らしになり一緒に暮らしたいと言われまだ仕事も慣れず、自信もなかったので今は無理と伝えました。
753 :
名無しさん:2009/07/26(日) 22:28:33
続きです。
喧嘩になり分かれました。その際、今は自信がない、でき婚くらいしか考えられないと言ってしまいました、相手はバツイチで後にその一言もあり、自分とは幸せに成れないと察したみたいです。
悩み考え三か月後追いかけメール、手紙、自宅まで行きました。嬉しいけど気持ちはゼロ、絶対に戻れないと言われました。手紙もらってすごい辛かったとも言われました。
今可能性はすごく厳しいと思い、元カノは頑固で気が強く、昔から別れた人とは戻らないと言ってたのを思い出します。自分の場合は今までに三回くらい喧嘩して別れようと言われ、謝り今回までの大事には至りませんでした。
754 :
名無しさん:2009/07/26(日) 22:36:01
相談させて下さい。
◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
私20、彼21、一年半、3ヶ月半
◆付き合い始めたきっかけ
大学に入ってから半年片思いしていた彼に告白されて
◆付き合っているときの状態
一年ほど周りには隠していたけど、バイト終わりに電話をくれたり、大学の後私の家でごはんを食べていったり、仲良しでした。
◆別れのいきさつ
1日デートしたとき、私が疲れから不機嫌になってしまっていたのが直接のきっかけ、2日後くらいに、もう無理と言われました。
絶対後悔すると言ったら、中途半端は嫌だから今はちゃんと別れる、2ヶ月後にまた会おうと言われました。
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
別れる半年ほど前、前に好きだった人がやっぱりまた気になると言われて二日だけ別れて以来、
私が彼の私への気持ちに自信がなくなり、相手を信用していない態度をとってしまっていたこと。
◆別れてからの状況
2ヶ月後に会い、やっぱりやり直すことはできないと言われました。
その後しばらく近況や趣味の話、私もこの2ヶ月で反省したこと等話しました。
やっぱり素の自分が出せるし、離れてしまいたくない、友達でいてほしいと言われました。
友達だけど、私はまだ好きだから、と言ってしまいました。
三週間ほど前一緒に映画をみましたが、その時は冷たい感じ。
メールは優しく返してくれます。
二週間後にそのクラスの仲間で日帰りキャンプに行きます。
◆どうしたいのか
別れて2ヶ月は他の恋をしようとしていましたが、改めて会ってみて、やっぱりこの人のそばにいたいと思いました。
ただ、私の前の彼女とも仲良く友達付き合いしている人なので、このままだと特に仲良くもない友達で収まってしまいそうで…
かといってあまり押せばまた更に距離を置かれてしまいそうで、どうしたらいいのかわかりません。
みなさんよろしくお願いします。
755 :
名無しさん:2009/07/26(日) 22:36:37
長くてすいません
30で決断した事を尊重したい気持ちとまだ諦めきれない気持ちがあります。
年末くらいまで連絡を絶とうか、更にプライド気にせず折れる事なく気持ちを伝え続ける事で変化あるのか、やはりそっとしてあげなくちゃいけないのですかね?強がってる所がまだ性格上あるんじゃないか?とかも正直相手の性格上考えると自己的ですが考えてしまいます。
756 :
名無しさん:2009/07/26(日) 23:10:58
「年齢」
彼25 私30
「付き合った期間」
1年7か月 彼からの告白で付き合いました
「付き合っている時」
毎日どちらからでもなく連絡をしていて週末は必ずといっていいほど会っていました
男友達の存在をいやがる人だったので、男友達との連絡をしていなかったのですが、ある日連絡をとることになってそれがきっかけで別れようといわれましたが復縁しました
「別れるきっかけ」
県外に遊びにいく事になり彼が仕方なくでありながらもOKしてくれました。約束の期日を守らなかったために別れようと言われました
遊びに行った所でやましいことはなかったのですが、疑っている内容の連絡が何度かあったことに対して腹が立ったのもあり、すぐにそれに了解しました
「その後」
復縁したいと数日後に伝えたのですがよい答えがもらえず1か月後に連絡をしてみると普通に会話してくれて遊びにいく約束も彼からしてくれた。しかし共通の友人から私の気持ちをしった彼は私をつきはなしました。
ずっと伝えられなかった別れた後の堕胎について彼に話すべきだと思い連絡をすると会話ははずむわけもなく、彼女ができたといわれました(別れて半年くらいで彼女ができました、そして付き合って1か月くらいです。)
アドバイスをよろしくお願いします。
長文しつれいしました
>>747-748 >>突然、他に気になる人ができ、混乱して仕事が手に付かなくなってしまったので別れたい、と切り出されました。
相手の心を察するに、このままあなたと付き合えば、
結婚し、自分がやりたい事を諦めなければならない、
という未来に対する展望が、他の人へと目を向ける、
という形へ写し変えたのかと思います。
相手の人生の過程は、自分のやりたい事に目が向いている段階なので、
やはり自己の可能性に力を注いである程度の結果が得られるまで、
時間がかかるかと思います。
急ぎで進むのは、勇み足となり、相手との歩調は合わないと思いますので、
相手が自分自身に納得するまで待つ決意が、あなたに必要になるかと思います。
健全な魂は、健全な身体に宿りますので、
まずは体調を整え、冷静な判断と行動が出来る様に努めるのが
今、する最初の行動かと思います。
>>752-753 ここはsage推奨なので、ご承知置きを。
さて、相手は同棲を断られた瞬間、どういう気持ちになったのでしょうか。
自分の気持ちだけを述べているだけで、
相手がどういう気持ちになるか、予想して言葉を選んだのでしょうか。
今のあなたの心情を察するに、
相手を失った焦りから復縁を望んでいる様に感じますので、
相手を受け入れる決意と準備を整えるのが、必要かと思います。
>>754 やりとりを察するに、あなたの我儘に相手が幻滅してしまったかと思います。
あなたの本質がそれである限り、相手からは信用されないと思いますので、
まずは自分の言動を、一つ一つ検証している作業が必要かと思います。
>>756 方向性を決めるためには状況を判断する必要があるかと思います。
あなたは、相手の心のどこにあなたがいると考えているのでしょうか。
相手はあなたをどう捉えているのか考えてみれば、
方向性は見えてくるのではないかと思います。
759 :
754:2009/07/27(月) 03:38:18
>>kageさん
ありがとうございます!
別れて以来、付き合っていたときの言動や、別れる直接きっかけを作ってしまったデートのことを反省して、まだ好きだから、と言ってしまったこと以外は、
自分の感情(寂しいとか、自信がないとか、構ってほしいとか)を優先した言動は
とっていないつもりです。
(別れているのだから当然のことかとは思いますが)
それでも映画の時冷たかった気がしたのは、信用してもらうにはまだ早かったの
か、それとも私の反省が足りずまた地雷を踏んでしまったのかがわからなくて...
kageさんは文面のどのあたりから、私の我儘と思われたのでしょうか?
教えていただけるとありがたいです。
760 :
名無しさん:2009/07/27(月) 04:28:40
初めまして、相談させてください。
【自分と相手の年齢】
自分21大学生
彼21大学編入のため浪人
【つきあった期間と別れてからの期間】
つきあった期間1ヶ月
別れてから9ヶ月半
【つきあい始めたきっかけ】
マイミクのマイミク
小さい頃住んでたところや共通の知り合いが何人かいて親近感を持ち、コメント欄にて交流。
地元のイベント時に会うことになりお互い「こんな話しやすい人は初めて」と意気投合して遊ぶように。
存在を知ってから1年半、実際に会ってから1ヶ月で私から告白しました。
彼は付き合うのが初めてだったらしく、私のことは好きだし初めて関わりたいと思った女の子だけど
知り合って間もないのでもっと時間をかけて知っていきたいと言われましたが、私が押して付き合い始めました。
【つきあっているときの状態】
連絡も取り合ってましたし週1、2で遊んでました。
今までで初めて素でいられる人で一緒にいてとても楽しかったです。
彼に対しての不満はありませんでした。
【別れのいきさつ】
遊んだときに彼の様子が疲れてるというかいつもと少し違うと感じました。
「好きってなんだろう?」という話題から「好きがわからない」と言われ一週間冷却期間を置きました。
「好き」がどういうことかわからない。
100%好きじゃないと付き合ってはいけないのではないか。
この先恋人的な扱いはしてあげられないと思う。
別れるか本当に迷ったけどこの気持ちのまま付き合うのは自分にも私にも嘘をついていることになる。
と言われ振られました
761 :
760:2009/07/27(月) 04:34:04
【別れてからの状況】
都合がいいかもしれないが私との友人関係を壊したくない。
私が彼を許せる日が来たらまた遊びたいと言われました。
人を利用するような人ではないので友達に戻りました。
一度はいざこざがありマイミクを外しましたが今はまた戻っています。
たまにメールしたり旅行のお土産を買ってきてくれたり1度遊びました。
それから半年間は日記にコメントするだけでしたがこの間の誕生日にメールをくれて久しぶりに盛り上がりました。
【別れる原因になったこと】
やはり彼の気持ちが定かでないのに半ば強引に付き合い始めたことかと。
真面目というか深く考える人なのでキスをしてから私のことを「本当に好きなんだろうか」と考え始めたそうです。
体の関係はありません。
あとは彼に勉強しろと言い過ぎたこと、これは憶測ですが私が太っていることも原因ではないかと。(別れてからも痩せろと言われた)
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
やはり復縁したいです。
今は彼が受験なので終わればまた遊ぼうと言っています。
その時に変わった自分を見せたいので今はダイエットをしています。
彼の支えになりたいので彼が愚痴を言ってくるときは慰めたり励ましたりしこの間初めて「いつもありがとう」と言ってくれました。
付き合った期間がとても短いので他のみなさんとは違いますが…今まで付き合った中で一番幸せでしたし
彼は好きがわからないと言ってましたが私は彼からの愛情はひしひしと感じていました。
彼は自分の気持ちに鈍いんではないかと。(自分でも言っていました)
他好きや喧嘩でなく「好きがわからない」からの復縁はあると思いますか?
762 :
名無しさん:2009/07/27(月) 09:10:29
>>751 だから?
あなたここに何しにきたの?あなたの書き込みだけを頼りに推測されてるのに
気に入らないと、いややっぱりあれは違うこれは違うと言い出して、結局自分に都合のいこと言ってもらいたかっただけ?
>片親(父親はDVで離婚)で、お姉さんもDVで離婚していて
つまり馬鹿一家なんでしょ。本当に怖い思いをしたDV被害者が、簡単に男に声掛けできると思ってる?
そうやって、二十歳の女に言いくるめられてればいいわ。
763 :
名無しさん:2009/07/27(月) 09:39:52
>>756へのアドバイスありがとうございます。
彼が私をどのように捉えているのか正直わかりません。
堕胎について話があるとメールを入れたらメールでなら話を聞くと返事がきたので、それに対してメールを返したら、彼から電話がきました。
それを思うと、全く連絡を取りたくないわけではないように感じます。
それ以外のことを思っても、そのように感じました。
※sage推奨
※相談者はテンプレに則して相談する事。
765 :
名無しさん:2009/07/27(月) 12:30:19
今週中には決着つけてダメならきっぱり諦めます
766 :
名無しさん:2009/07/27(月) 14:30:46
初めまして、よろしくお願いします。
【自分と相手の年齢】
自分25歳、彼29歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
4年半付き合って、別れてから2ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】
バイト先で出会った
【つきあっているときの状態】
2年の遠距離も経験したけど、毎日連絡とっていたしお互い気持ちは熱いままだったと思う。
遠距離が終わって同棲始めてからは落ち着いた関係。一緒にいると安心感。
【別れのいきさつ】
私が全く家事をせず、酒癖が悪かったので、向こうが嫌になってしまった。
そんなときに向こうが前カノと再会→燃え上がる
【別れてからの状況】
別れた直後に、彼の親戚中から私と彼の別れに猛反対+彼と今カノとの交際にも猛反対。
結局別れてからも一緒には住んでいた。今は、彼は仕事の都合で他所にいるが、今カノと一緒ではなく、むしろ遠く離れている。
たまに用事のあるとき、私のいる家に帰ってくるが、その時は普通に会話するだけ。
あと、彼の仕事を私が手伝っている。
767 :
766:2009/07/27(月) 14:31:32
続きです。
【別れる原因になったこと】
私のひどすぎる生活態度。周囲からも、よく彼氏2年も耐えたな、と言われる。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したい。
やり直すって言うより、新しい恋を始める感じで。
最近相手のために何かするっていうことの喜びをやっと理解してきて、同棲していた2年間の自分の行いに後悔して泣いてばかり。
復縁に向けて頑張ろうって思うけど、一人だと悪いほうにばっかり考えてしまって…。
アドバイスをいただけないでしょうか?
>>766 まず、きっぱりお酒をやめましょう。
将来的にうまくたしなめるようになったら、また飲んでもいいと思うけど、
彼に「本気」と「けじめ」を示してください。
家事は覚えておいて損はないですし、彼との生活に不可欠なものですから、
少しずつ克服して。
現在はひとり暮らしですか?
ひとりでの家事作業は孤独で、なぁなぁになりがちになってしまいますから、
実家のお母様や、女友達と情報交換するなど、「張り合い」を持てるように。
お母様に我が家の味や、効率的な家事のコツを教えてもらってもいいし、
(おかずを作りあって交換したり←楽しく作れて、品数も増えて、一石二鳥)
友達と外食でおいしいものを食べて、「これってどうやって作るんだろうね~」とか、
彼のお義母様と気軽に話ができるのであれば、彼の好みをリサーチ、
彼が766さんの家に来た時にふるまってみるとか。
いきなりどれもこれも上手くやりくりしようとしても、難しいですから、高望みせずに。
モチベーションを保てる範囲で。
キリがないんで「完璧」は目指さない。
楽(らく)できるところはどんどん楽しちゃっていいと思う。
(部屋の家具や持ち物を、掃除が楽な配置にするとか、ほこりが目立たないように布をかぶせるとか)
ひとりで抱え込まないで、気楽にね。
769 :
766:2009/07/27(月) 17:55:47
>768
ありがとうございます。彼実家との関係は良好に続いているので、料理の勉強をさせてもらおうと思っています。
以前、たまたま作った料理が、彼母の得意料理だったらしく、その話をしてくれたときの笑顔が忘れられません。
一度彼と話し合ったときに「悪いところを直すから、やり直したい」と言ったところ、「今更遅すぎる」と言われて、それが引っかかってるんです…。
もちろん、今は炊事洗濯掃除の習慣を付けているところで、大分楽しいと思えるようになったんですが、この一言を思い出すと悲しくなっちゃって…。
ただ、私と彼の間に入って、彼に別れた原因について聞いてくれた人がいて、曰く、彼は「あいつが変われるとは思えない」と言ってたらしくて。
その人が言うには「悪いところを直せば可能性はある」と。でも、彼には今付き合ってるひとがいるし…。
考えすぎてもだめだっていうのは分かっているんだけど、でもどうしても希望が持てなくて…
>>762 お前はそんなに別れて欲しいのかw
♂29才で♀20才だもんな、なかなか無いシチュエーションに嫉妬スンナww
限られた情報量だからこそお前の質問に対して補足と修正かけたんだろ、質問者は
>>747 まぁがんばりな
771 :
名無しさん:2009/07/28(火) 00:19:47
あげ
772 :
名無しさん:2009/07/28(火) 01:46:45
>>770 がんばりなじゃねだろ、アドバイスしろよ
>>772 770は747にレスした762の文章に物申したかっただけだと思うよー
774 :
名無しさん:2009/07/28(火) 03:45:44
ここは回答者に文句言うスレじゃなく、相談者本人の相談に乗るスレ。
そんなこと言ったら772以降もスレチなわけで
776 :
名無しさん:2009/07/28(火) 13:48:09
最初のスレチが一番馬鹿なわけで
777 :
名無しさん:2009/07/28(火) 16:19:40
>>770は質問者本人だと思う。
短期間で振られてるボンクラに「嫉妬」すると思う薄ら馬鹿はなかなかいない。
778 :
名無しさん:2009/07/28(火) 21:23:35
2ヶ月前に振られて、ものすごくつらい。。
779 :
名無しさん:2009/07/28(火) 21:50:06
780 :
747:2009/07/28(火) 22:11:11
荒らしてしまったようで申し訳ないです。
回答していただいた方、ありがとうございました。
失礼いたしました。
>>759 >>kageさんは文面のどのあたりから、私の我儘と思われたのでしょうか?
>>私が疲れから不機嫌になってしまっていたのが直接のきっかけ、
ここです。
こちらが我儘と感じたわけではなく、相手が感じたという推量です。
不機嫌な場合、その原因を探ると思うのですが、
それを相手はしなかった。
むしろ、今まで我慢してきたけれども、もう我慢できない、
という印象を受けたのです。
ゆえに相手の気持ちに付き合う、という事がなされていただろうか、
相手の気持ちを理解できていただろうか、
自分の気持ちをいつも最優先にしてこなかっただろうか、
という自問自答が必要と感じたのです。
それと1さんのまとめを熟読なさることをオススメします。
>>763 正直、考えないようにしているのではないでしょうか。
自分が傷つかないために。
客観的に事実を捉え、相手の心を理解すれば、
人に言われるまでもなく、進む方向性が見えてくるかと思います。
>>760 まずは相手に言われたことを実行し、
相手の心の中に入れる様、行動してみてはどうでしょうか。
まだ、恋愛の発展段階の途中かと思います。
>>780 ageの結果だと思うので、あまり気にする必要はないと思います。
こちらの言葉も含め、相談者が回答を取捨選択する権利はあると思いますので、
受け入れるのも受け入れないのも、相談者の自由です。
783 :
760:2009/07/29(水) 00:18:17
>>781 回答ありがとうございます。
相手の心の中に入れる様にですか…何気ないことですが難しいですね。
家族のことを相談されたりするのですが、それは心の中に入れているのでしょうか?
確かにまだまだ恋愛の発展途中段階ですよね。
前回の時のように早い発展を望んでは上手くいかないと頭ではわかっているんですが
時々気持ちばかり焦ってしまいます。
784 :
名無しさん:2009/07/30(木) 09:07:48
◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
私22歳 彼26歳 交際1年 別れて1週間
◆付き合い始めたきっかけ
失恋状態だった彼を慰めていたら仲良くなっていき、お互い好きになった。
◆付き合っているときの状態
喧嘩という喧嘩は一度も無く別れるその日まで今度遊びに行くねとメールしあっていたほど
彼の母親が春に亡くなった事もあって とても気を使って、わがままも言わないように心がけていた。
◆別れのいきさつ
メールが一通 「好きな人ができた。もう一緒にいられない」 と…
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
おそらくですが、一年前失恋した相手が声をかけてきたのかな?と思いました
◆別れてからの状況
私はメールがあってから「なぜメール?」と思い返信できずにいたら 着信が。「返信は?」みたいなことを聞かれたので
なぜにメールか責め立てました。返信があったら電話はしてこなかったそうです。
私は誠意の感じられない突然の別れに腹が立ち、その場で電話を切りました。
だけど次の日冷静になって「昨日は言い過ぎた、ごめん」と電話で言うと「しょうがないよ」との事。
結局、「じゃあ元気で」と電話を切りました。
毎日泪が止まりません。 彼の事は大好きで、色々我慢していた部分もありますが
こんなのはあんまりだと悲しいです。 こんな彼とよりを戻すのは最低だと思いますが戻りたいです。
会って話をしたいです。 だけど今彼女が居そうで怖いです。
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
話し合いたい、けれど好きな人がいる場合諦めたほうがいいのかとも思います。
情けない悩みですがよろしく御願いします。
785 :
名無しさん:2009/07/30(木) 19:02:24
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間8カ月
別れてから1週間
【つきあい始めたきっかけ】
同じ大学で、友達の紹介
マイミクを僕が送ってメールすることに。
その後、会って話しているうちに好きになり告白しました。
【つきあっているときの状態】
僕が構ってチャン。
相手は結構さばさば。
でも、相手からくっついてくることもよくあった。
彼女はいらいらしやすい性格で、イライラしているときは僕にあたってくる。
それが原因で1度距離を置いたことも。
【別れのいきさつ】
1度距離を置いて直ったものの、2週間後に僕の家族がなくなる。
その時の彼女の反応が冷たすぎて、文句を言ったらもう1度距離を置くことに…
そして振られた・・・
786 :
続き:2009/07/30(木) 19:03:18
【別れてからの状況】
いい友達でいようねとなった。
共通の友達が聞いたところ、僕のことはまだ好きだけど、友達。
彼女はたまに話しかけてきてくれる。
メールをしても普通に返ってくる。
もしかしたらもう、友達と割り切っているかも…
相手には、新しくメールしている人がいる(会ったことは無いらしい)
でも、メールが楽しくて、携帯が手放せないらしい。
メール相手に会ってみたいらしい。
【別れる原因になったこと】
僕の家族が亡くなって、鬱になり倒れ、病院へ…
彼女に支えてほしいと思って話しても、冷たかったので、
冷たい!と文句を言ってしまった。
彼女もテスト期間でイライラしていたのに自分の意見だけをぶつけてしまった…
そして距離を置くことに。
距離を置いてる途中に、彼女は別れることを決意したみたいで、
その時に友達から今のメール相手を紹介されたみたいです。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したいです。
別れの原因が納得できてないです。
いつもは冷たい彼女にも文句なんて言ってなかったのですが、
鬱になっていたこともあり、喧嘩してしまった。
あのとき、もし僕がくよくよせずにいられたなら…と後悔しています。
家族が亡くなった…なんて話聞いても彼女にはどうすることもできないですもんね。
そこに当たってしまった自分が情けない。
彼女のことが大好きです。
もう一度お互い支えあっていきたいです。
アドバイスをお願いします。
787 :
名無しさん:2009/07/31(金) 03:24:03
あげ~
788 :
名無しさん:2009/07/31(金) 12:02:12
復縁したい(>_<)
2ヶ月前に振られた彼氏とやり直したい
振られてから1ヶ月後に再度やっぱ別れたくないしといい会ってもらいましたが、考えると言われ相手は帰ってしまいまた考えてメールすると言ったのに、返事がきません(>_<)
どうすれば(>_<)
>>788 テンプレ読め
絵文字顔文字使うな携帯厨
790 :
名無しさん:2009/07/31(金) 12:58:00
マルチばっかり
>>788 正しい文章も書けないのか。なめてるとしか思われないぞ。
792 :
1/3:2009/08/01(土) 02:17:31
【自分と相手の年齢】
私22 彼32
【つきあった期間と別れてからの期間】
つきあい7ヶ月 別れて1週間
【つきあい始めたきっかけ】
飲み会で絡まれてるところを助けてもらっていいひとだなーという第一印象
後日幹事を通して彼から連絡先を聞いてくれて嬉しかった
何度かデートして「結婚前提でおつきあいしてください」と言われてつきあい始めました
【つきあっているときの状態】
・私は彼に甘えっぱなし、甘やかされっぱなし
・いろんなところに連れて行ってくれていろんな経験をさせてくれた
・私が学生だということもありデートの支払いは彼がほとんど出してくれていた
・時々彼の口から親に挨拶したいという言葉を聞いていました
挨拶したくても許してもらえる自分じゃないとも(離婚やローン、貯金のことで)
・彼は真面目ではっきりさせたがる人。面倒を後回しにしたい私はよく叱られた。
・過去にも2度別れ話あり
1度目は私から冬に別れ話(反対され別れがつらくなるまえに別れたい)
→彼が別れたくないと言って私が思いとどまる
2度目は彼から春に別れ話(未来が不安)
→私が別れたくないと言って彼が思いとどまる
793 :
2/3:2009/08/01(土) 02:18:58
【別れのいきさつ】
・歳の差や彼の離婚歴を私の親に反対されて彼を紹介できなかった
・会うのも親に内緒で、外泊もできなかった(それが彼にとってとても後ろめたいことだった)
・彼は結婚を考えていて、私も考えてるつもりだったけど
家同士の付き合いとか家庭を持つということについて現実的に考えられてなかった
会社の人の集まる会に呼んでくれたのに「知らない年上の人とうまく話せる自信がない」と断ってしまった
それから1週間悩んでいる様子が彼にあって、3度目の別れ話(未来が見えない)
今度の彼の決意は固まっているようで納得するしかなかった
お互いその場で連絡先を消しました
【別れてからの状況】
・ずっと思い出しては泣いている
恋人との別れは過去にも経験しているけど別れてこんなに泣いたことはない
彼が別れ際に寂しそうに言った「お前は若いから良い人が見付かるよ」という言葉を何度も思い出す
・甘えっぱなしでちっとも前に進もうとしなかった自分を責めて泣き、どうしようもなくなると友人に電話で泣きついている
今日、泣きついた彼と共通の友人に「実は別れたあと彼から電話があってお前のことよろしくって頼まれたんだ。心配してたよ」と言われた
なんだよその優しさ。余計忘れられなくなっちゃったじゃんか。
涙が止まらなくなって見かねた友人が彼に電話してくれた
「電話から彼がまだ想ってるのは伝わってきたけど今すぐどうこうは聞けなかったよ」と友人
【別れる原因になったこと】
・私の親の反対
・私の結婚に対する考えの浅さ
・私は交友関係に紹介されるのを人見知りを理由に断っていた
・私は2人だけの付き合いでいいと思っていた
・彼は結婚を考えていて、こんな私では結婚はできないと離れていった
私が原因です。彼に悪いところはなかった。私が子供なんだ。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
・勝手だけど復縁したい
今度はちゃんと周囲の人間関係含めてつきあいたい
両親も説得してとりあえずでも会ってもらえるように頼む
・「あんたは彼より親を選んだんだよ」と友人に言われた
彼も親も大事にしたいんだけど片方を取れば片方が……
・友人「家庭に入れば親なんて疎遠になるものだよ」
その通りなんだろうけど、だからって親不孝はしたくない
・親も彼も説得して円満になれれば一番
1さんは距離を置いて復縁まで持っていったそうだけど
自分の場合距離を置けば置くほど彼の気持ちが離れていってしまいそうで
まだ気にかけてくれているなら連絡して気持ちを伝えたいです
795 :
792:2009/08/01(土) 02:21:12
796 :
名無しさん:2009/08/01(土) 12:16:01
>>792 22で10も上のバツイチで手を打つのは早すぎる。目を覚ませ。
親の挨拶もまだ、婚約もしてない娘さんを、会社の集まりに連れて行こうなんて、
そいつが馬鹿なだけだ。よく考えろ。
あと、共通の友人にあいつをよろしくなんちゃらかんちゃらって言うの、本当に
鳥肌立つほど馬鹿。友人からあなたの耳に入るの計算ずく。言うの当然じゃん。
こういうことする男沢山いるけど、30過ぎてもまだやってるの寒い。
22が子供でダメだというなら、彼がもっと大人の女性、ババアに言い寄ればよかっただけ。
親御さんが、バツイチのジジイをよく思わないのは当然だよ。
それなら、社会経験のある大人の彼が、あなたの家にお百度ふむように通って
分かってもらえるよう努力すれば、人柄や熱意や誠実さが通じたはず。
そういう立場の人が、初婚の若い女性と結婚したいと本気で思ったとき
あなたの説得だけに期待するのではなく、自分から行動を起こすものだよ。
>>792 友人の言葉は単なる他人事の無責任発言だから無視しましょう
あと、まだ若いから復縁=幸せと思ってるみたいだけど、また家族が反対したら
どうするの?復縁後に家族を説得するなんてのはただの理想論でしょう?
また反対されたら駆け落ちする?
男はそういう恋愛劇では生きていけないよ
あなたがするべき事(周囲の説得)をして、結果をまず目の当たりにしてから
復縁を考えてみたら?
個人的には
>>796に同意だけど
連絡きても無視した方がいいのかな?悩む
799 :
792:2009/08/02(日) 12:21:10
レスありがとうございます
昨夜また友人に泣きついてそんなに泣くなら一度電話で話せと叱られました
>>796 その通りですね
普段なら鳥肌もののセリフも嬉しいと思ってしまって
別れた方がいいのは分かっているのに彼がいないと寂しくて
まだ頭の中がごちゃごちゃしています
>>797 家族は付き合いだけなら黙認してくれるみたいだけどそれ以上は話も聞きたくないと
家族に起きている大きな問題があって、そのうえに問題を持ち込まないで欲しいといわれました
私もそれをわかっていて無理矢理でも会ってもらうまでは踏み切れませんでした
大事なのは家族なので駆け落ちは考えていません
昨夜電話して話をしました
復縁には至っていませんが直接声を聞いて少し落ち着きました
800 :
名無しさん:2009/08/02(日) 14:40:46
>>792 私は自分が復縁を目指してる身だから偉そうなことは言えないけど、どうしても言いたいから言わせて下さい。
お互いがまだ惹かれ合っているのに別れなきゃいけないのは悲しすぎると思います。
ぜひ復縁してほしいし、その可能性はあると思います。
1さんの教えの通り、何が二人の障害になっていて、あなたが何をなおさなきゃいけないかをよく考えて、そして実行して。
あと彼も結婚を急ぎすぎだと思う。
年齢を気にして焦っているのでは?
22歳のあなたが結婚をまだ意識できないのは当たり前です。
彼自身にも変わらなきゃいけないところがあると思います。
せめて、あなたが結婚を現実的に考えられる年になるまで、彼も待つべきです。
そういうことを、お互いに会って話し合ったら?
時間をあける必要はないと思う。
ただし、会う時は感情的にならないように。
冷静にね。
まだ可能性はある。
年の差カップルがいけない理由なんてない。
頑張ってほしいです。
801 :
名無しさん:2009/08/03(月) 13:33:10
2,3日で元と戻るのは復縁じゃなく、ただの喧嘩だよね?
今回は約5か月。同じ繰り返しになるし、気持ちもないから絶対無理!!
まで言われたが、やる術は全部した。気が強いから、多少強がってると思っていたけど。。
中出しとか普通にしてたけど、俺が歩み寄れずによく分からなくなって別れ。
相手の束縛、疑いがきつくて。。本当に最低な男だなぁ俺。
放置しても意味ないんだよね?諦めるための冷却時間なのかなぁ
802 :
名無しさん:2009/08/04(火) 20:25:37
相談させてください
◆年齢/
私20歳 元彼19歳
付き合った期間
3年半
別れてからの期間
1週間
◆付き合い始めたきっかけ
高校のときの塾が一緒でそこから仲良くなって付き合った。
◆付き合っているときの状態
高校卒業してからは二年間遠距離恋愛だった。
去年からは向こうも大学生になって地元とは違う都会に出てきた。
お互い友達みたいな感じだった。
別れる一週間前も普通に遊んでた。
◆別れのいきさつ
四月に一回連絡が来ないということで私から一方的に連絡を遮断してしまったことがあった。(一日だけ)
相手はそのことから、「また私と連絡が取れなくなってそのまま別れてしまうのが怖い。」と思うようになっていたらしい。
もうしんどいから、好きな時に遊んで好きな時にメールするという友達の関係に戻りたいって言われた。
私自身もここ最近相手が指輪を付けなくなってしまったこと、女の子と遊ぶということをたくさん話すようになってしまったことから浮気を疑ってしまい拗ねたような態度をとってしまった。
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
お互いがお互いを信じられなくなってしまっていたと思う。相手も私もお互いをわかってほしいという気持ちが強すぎて、相手のことをわかろうとしてなかったと思う。
803 :
名無しさん:2009/08/04(火) 20:27:23
◆別れてからの状況
相手から「友達に戻ろう」と連絡が来たときには、私は「友達になるくらいなら別れる」といった。だけどが相手は「そうやって離れていくのが怖かった。」
「もう不安にさせたくないんだ。」「最近は家族みたいって思ってた。」「友達無理だっていうけど何ヶ月でもメール待ってます。」との答えが返ってきていました。
そして次の日にまた電話して、私が「やっぱり友達はいやだ」と言ったら、「わかった、(元彼の)家にあるお前の荷物全部持っていってくれ」と言われた瞬間、「やっぱり友達でもいいからそばにいたい。」と言ってしまった。
相手は了解してくれました。そして、「抱きしめたりはしていいの?」と聞いたら「俺はしたい。」と言ってくれてました。
向こうは「復縁できるかは五分五分だ、答えが出るのが何ヶ月かかるかもわからない。」といいました。
私は今地元にいて(夏休みなので)、向こうはまだ都会にいます。
向こうは地元に8日に帰ってきます。(そのとき別れてから初めて会う予定でした。)
でもこの一週間で結構私から何回もメールや電話をしてしまっていました。
それが相手には重荷にかんじてたかもしれません・・・
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
私としてはもう一度今の自分たちの悪いところを見つめなおして、前のように恋人として一緒に過ごして、お互いがお互いを安心できる存在であるようにしたいです。
ですが、遠距離ということもあってなかなか会いたいときに会うことができません。まとめのサイトに良き理解者としてそばにいなさいということがあったのですが、その理解者がそばにいる他の人になってしまうのではないかとすごく怖いんです。
向こうも都会に行って変わってしまったと感じてしまうことがありました。でもその変わった相手も受け止めてまた、一緒に笑いあいたいんです。
まだ、別れてから一度も会ってないので相手の様子が見えないのがすごく不安です。
>>802 ”恋人”というものに対しての考え方なのです。
一番近くにいて、一番長い時間過ごしているのが”恋人”なのか。
>>まとめのサイトに良き理解者としてそばにいなさいということがあったのですが、
>>その理解者がそばにいる他の人になってしまうのではないかとすごく怖いんです。
”相手は離れた場所にいる”ということを”理解”するのです。
”見えない場所で相手が何をやっているのかは解らない”を”理解”するのです。
”理解”する、というのは”受け入れる”ということです。
見えないから不安になる、というのは解らないわけではありませんが、
見えないけれども信用する、というスタンスが必要になるかと思います。
>>女の子と遊ぶということをたくさん話すようになってしまったことから
これは、疾しいことをしていたら隠すけれども、
話すのは、疾しいことはしていない、という相手のアピールなのだと思います。
(もしくは嫉妬してほしいアピールかもしれませんが)
会えない時間は、相手がよろこびそうな事を考えたり、
笑い合える様なネタを探したりする方が、
余計な詮索を練っているよりも建設的と考えます。
ちなみにここはsage推奨なので、E-mail (省略可) :に”sage”と書き込んでください。
ものすごく真面目なアドバイスなのにごめん
「kage」で笑ってしまったw
802です。
そうですね。理解したつもりで別れたという事実を認めたくないところがあったんです。
向こうからも「離れたくない。」って言われたことで、気持ちが舞い上がってしまい別れたことを本当に理解していなかったんだと思います。
相手も最初の電話の時「何で浮気したって思ったの?」と聞いてきていました。
これから一緒にまたいっぱい笑い合う事ができるようにいろんな話のネタをいまから考えます。
一緒にいて悲しい話をするよりも、笑い合っていた方が楽しいですもんね。
【自分と相手の年齢】
俺17♂向こう16♀
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間7ヶ月半別れてから半月
【つきあい始めたきっかけ】
バイト先で会って遊んで俺から告白
【つきあっているときの状態】
よく会ってた
よく遊んでた
【別れのいきさつ】
向こうから言われた
【別れてからの状況】
事後処理でよく会ったりしてたし向こうが寂しがった時一緒にいてあげたりした
普通に相談乗ったりしてる
友達以上恋人未満な感じ
ただし向こうにはやり目みたいな彼氏がいる
付き合う気なかったのにあまりにもしつこくて流され半分遊びで付き合ってる感じ
【別れる原因になったこと】
向こうが付き合ってる時に嫌だったにもかかわらず断れないようなことを言われそいつと肉体関係を持ってしまったことに罪悪感を感じたかららしい
それと俺も他の女の子(バイトの後輩別れた彼女の友達)に夜バイト先の危険人物と一緒にいるからと呼ばれ行ったら
「友達家泊まるはずだったんだけどドタキャンされ・・・」
みたいに言われ一緒にいることになり翌日学校だったためゆっくり泊まれるところが良いと言ったらなぜかホテルに着き迫られてしてしまった
そして俺も罪悪感にたえられなくてそのことを言って謝った
俺最低な人間だ
で今は人間として好きでもそういうときとかに思い出すから無理・・・
といわれた
【自分はどうしたいのか(具体的に)別れてから男なんていらないみたいに断ったらしいけどむこうも必死だったらしい
連投スマソ
書き忘れた
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したい
彼女の支えになってあげたい
【自分と相手の年齢】
自分20♂相手16♀
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間一年別れてから1ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】
遠距離だったので始めはネットで知り合いリアルで会った時自分から告白
【つきあっているときの状態】
メールや電話ではほんのたまに喧嘩っぽくなる事はあったけどもリアルでは仲良し
【別れのいきさつ】
相手が高校に入学していろいろと忙しくなってきたためもう無理だと思ったらしい
【別れてからの状況】
こっちがしつこく復縁をせまってしまいそこで本当に嫌われてしまう
今はメールもできない状況
【別れる原因になったこと】
次に会う時の予定を立てる上で多少揉めてしまい、さらに学校が忙しくなってきたのでそこから気持ちが離れていったのだと思う
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
彼女の家に押しかけたりはしてませんが彼女からは「もう君は関わりたくない存在」「ストーカーみたいで怖い」「友達としてでも君の存在はもういらない」などと言われました。
それでもどうしても復縁したいです。
大抵の人は諦めろと言うかもしれませんがそれでも復縁したいです。
復縁できるならなんでもする覚悟です。
諦めると言う選択肢は今の所ありません。
もし復縁できたら彼女をきっと幸せにしたいと思ってます。
でも自分がもう彼女に関わらない事が彼女にとっての幸せだったらと考えると葛藤で混乱してしまいます。
自分は今どうしたらいいでしょうか・・・よろしくお願いします。
>>809 普通に怖い
嫌われるのではなく、怖がられたら復縁は絶対無理
最近耳かきマッサージ店の女の子が客に刺されたけど
あなたに復縁をしつこく迫られた彼女はそういう恐怖を感じてるんだよ
早く彼女のために忘れてあげて
>>810 忘れられたら自分としても何より楽か....
それはわかってるんですがそれができないんです。
彼女に危害加えるとかそういうのは絶対したくないです。
好きな人を殺したり傷つけたりする意味がわからないし...
振られた直後はパニックになってメールとかしつこくしちゃったけど今はだいぶ冷静になったからメールも送ってません。
どうにかして彼女の信用を取り戻したいです。
【自分と相手の年齢】
自分♀21、相手♂27
【つきあった期間と別れてからの期間】
交際10ヶ月、別れて3日
【つきあい始めたきっかけ】
友人の紹介で何度か2人で遊んでから
【つきあっているときの状態】
年下ということもあり、彼が私をすごく可愛がってくれていた。
もっと可愛がってほしいがために、彼優先で全てを彼のために注いでた。
彼は自分の時間も大事にしつつ、中遠距離でも私のために時間を割いてくれてた。
ケンカなし。深く話し合うような事もなかった。
【別れのいきさつ】
別れる3週間ほど前、「寂しいからもっとかまってよ」な感じで、私がキレた。
彼は優しいので努力してくれたけど、相当負担になってたらしい。
疲れて、徐々に気持ちが薄れて、別れる2週間前にはすでに態度が冷たかった。
でも私はそれに気づかず、スネてみたり、甘えてみたり、バカだった。
最後に会った日、私がスネて雰囲気悪化、「もう無理だ」「好きじゃない」と言われた。
距離を置くのも無理だと。頑なに。
受け入れられない私は、せめて友達でいたい、たまには連絡したいと請う。
「本当はダメって言わなきゃいけないんだけどな」と言いつつ、彼も了承。
ちなみに別れ話の最中は彼も号泣してた。
【別れてからの状況】
彼の方から付き合ってた時と変わらない雰囲気のメールが来る。
私は返信のペースを遅めている。
お互いの私物(預かってた)を交換するのに、いつか会うけど決めていない。
>>812続き
【別れる原因になったこと】
完全に私のわがまま。彼への依存。自分の自信のなさから、
彼の愛情を疑ってみたり、足りないと欲張ってしまったり。
「もっと自立した付き合いがしたかった」と言われた。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したい。
交際中にケンカしたことがなく、これがほぼ初めての衝突。
衝突しないと気づかないこともあるので、これで終わりにしたくない。
(気づかない自分が悪かったし、バカだけど…)
これからはもっと彼を大事にすると誓う。
誓っても、今の彼は受け入れてくれませんが…。
私自身、自分の時間そっちのけで全て彼のために生きていたので、
女としても人間としても、そこは改めたい。
交際期間もまだ短く、これが初めての衝突であること、
また別れの時、彼も激しく泣いていたこと、
別れたわりには普通にメールを送ってくることから、
なんだか「すぐ復縁できるのでは」と思ってしまいます。
自分としては、彼が「もう好きではないが友人としてなら…」と言うので、
友人としてこれからの成長を見てもらいたいです。
すぐに復縁できるに越したことはありませんが…。
>>812 元彼と私に似てます。
とりあえず彼の「相当な負担」がなくならない限り、復縁は難しいんじゃないですか。
もし逆の立場だったらその言葉だけで復縁します?
復縁したらまた辛い日々が待ってるかもしれないのに…
優しい彼が下した決断ですよね…
すぐには無理でしょうね。
とりあえず友人としてならつきあえるということですが
好きな人、それも1度はつきあった人と友人としてつきあうのは
結構辛いもんなんですが
それでも復縁したいというのであれば、そこからまた新しく関係を築いていくしか
ないように思えます。
>>807 要約すると、
相手が男に迫られ肉体関係を持ってしまった。
それが付き合う事に対して、相手は躊躇している。
といったところでしょうか。
自分も…と痛み分け合うのは問題解決にはならないでしょう。
吐露することで自分の罪悪感を薄めようとしているので、
『大事なのは、過去の過ちではなくて、過去の過ちをこれからどう生かすか。』
という方向性の提示かと思います。
後、文章に力がなければ、言葉に力も生まれないと思いますので、
文章力を高めると良いかと思います。
>>809 今回の事を自分も含め、客観的に捉える必要があると思います。
”そこまでの思い入れをしてしまうのは何故か。”
身近でコミュニケーションが取れる異性がいない、
もしくは、それまでコニュニケーションを取っていなかった。
ネットの簡便性が、それを可能にしたので、
盲目的に唯一無二のものだと感じてしまう。
とこちらは邪推しますが。
一般的に中学生、高校生は多感な時期なので、
興味・関心は高いけれども、失うのも早い、という時期です。
相手は最初は見ず知らずの人に興味を覚えたけれども、
知っていくうちに、薄れていった、といったところでしょうか。
いくら想っても、相手は振り向いてくれない、
愛情と思っていた感情は、憎しみに転嫁する、
というのは特別なことではないので、そこは踏まえた方が良いでしょう。
後は視点を変えるために、今いる場所から離れ、旅に出てみてはどうかと思います。
学生なら夏休みを利用して、ぷらっと相手のいない方へ、
足をむけてみてはどうかと思います。
>>812 状況的には、何とかなると思いますので、
長期的な視野を持って、関係修復に努めてみてはどうかと思います。
その際、1さんのまとめはよく読んでおきましょう。
817 :
807:2009/08/05(水) 23:14:51
>>815 文章力頑張ります
そんな感じです
これからどうするかっていう話しました
「迫られちゃって嫌だったけどしちゃったのは女の子だからしょうがない
これから先そういう状況にならないようにしたりとかっていうふうに考えてけばいいよ
俺もそう思ったしもう絶対にそういうことはしない
だからこれからを見てこ?」
って言ったんですが思い出すから無理と言われてしまいました
818 :
812 :
>>814 いくら宣言しても、信用しないのは当然ですよね…
長い目で、関係構築・自分磨きをしていこうと思います
ありがとうございました。
>>816 kageさん
>状況的には、何とかなると思いますので
ほんとですか、ちょっと安心しました。
やはり長い目で見ないといけないですよね。
努力します。
1さんのまとめになぜかアクセスできないので、時間を置いてまた見てみます!