失恋したお前ら、一番大事なこと忘れんなっ 7

棄てられた、裏切られた、色んなマイナスの感情が沸いてくる
かもしれない。
復縁したい、戻ってきて欲しい、そういう気持ちで一杯かもし
れない。
でも、涙を拭ってちょっと深呼吸してみろ。
今するべきことはなんだ？復縁の方法を考えることか？
自棄になってハメはずすことか？
チガーウ　（−＿−）ノノ
今こそ良い男(女）の見せ時だろ。
振られたからって卑屈になんな、悪いものは悪いと断言
するべき。
裏切られたからって相手に復讐なんてしちゃいけない、
最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき。
自分が一番好きな自分、良い男(女）であるべし。
復縁も、新しい出会いも、そのおまけみたいなもんだろ。

過去スレ
�Ehttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1164093088/
�Dhttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1138627809/
�C不明
�Bhttp://2ch.dumper.jp/0001414811/
�Ahttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1052995628/
�@http://life.2ch.net/break/kako/1039/10399/1039934436.html

今日という日が、明日という日が裏切りばかりの毎日でも
今日という日が、明日という日が心殺すだけの毎日でも
今日という日が、明日という日が絶望ばかりの毎日でも
こぼれそうなあの笑顔を探している

みんな前向きに行こうぜ

復縁の為なら何だってしてしまいそうなオレがいる！
待てオレ！
自分を磨け！
あ〜！電話してぇぇぇ！

自分を磨いても彼女は戻ってこないよ。

>>4
おいｺﾗ

時間は戻らないしね
どうせ前に進むしかないのなら良い人と出会いたいな

相手が生きている限り可能性は０じゃないじゃん・・・
命大切
みんな安全運転で、生きて

うん、可能性はゼロではないよね。
本当に縁がある相手ならいつか会える…と思ってる。

会えるのに、会わなかったら可能性ゼロ。

ザンネ―ン！！

１乙

みんなも感謝を忘れんな

眠れない日々が続いていたけれど
やっと良い夢を見た。清々しい夢。
ちょっとだけ前に進めるのかな。

元カレって響きが心地良かった。
別れたあとも、
こんなにいい関係を築けたのはアイツだけだった。
心の底からいい恋して欲しいと思ってる。

『好きな人が出来ました』

なのになんで！？
俺、素直に喜べてないッ！！

こんなに好きやったなんて、
初めて気付いた。

復縁迫られた時になんで気付かなかったんやろ。

とりあえずよ、お前ら落ち着いて前スレから消費せんか。

>>11
進んでると思うよ。

お互いを大切に思いやれる関係になりたかった。
一方通行になってしまうのは縁がないってことなんだろうけれど
じゃあ、なんで出逢って時間を共有することになったんだろう？
あの時間はなんだったのだろうと思わずにはいられない。
もし、むごい終わらせ方をされなかったらなら
悲しくもいずれは良い思い出となったのに。今はむなしいだけだ。

気持ちの切り替えって
いつになったらできるんだろう？

自分の存在を消してしまいたいという気持ちは無くなった。
「君には感謝しています」ってなんて残酷な言葉なんだろう。
なんの気持ちもこもってない。辛い。

>>14
一緒…。
終わり方が酷かったからモヤモヤだけ残ってる。

ニュートラルな気持ちに戻りたい。

だんだんといろんなことが発覚してきた。
どうも、人間としてどんなものかって人を好きだったようだ。
自分の人を見る目のなさに自己嫌悪の日々。
それでも人を好きで大切に思っていたっていうことを
誇っていてもいいものなんだろうか？

頭おかしくなりかける位、ボロボロにされて捨てられた。
それでも時間を共有できた事を誇らしく思ってたけど、今では人生の汚点。
「なんであんなヤツと付き合ったんだ」って思った瞬間、気が楽になった。

気が楽になってよかったね。
今は自分がそういう気分になれずにいるが
いずれそういう瞬間がくるかな。

ここにきてどこかの他人が信じられないくらい強いものだ思った。
自分は人と付き合ったことすらないが、付き合ってもいない片想いの人ともう会えないと分かっただけで地獄に突き落とされずっと闇の中にいる。
もし彼女として一緒にいて振られたりしたら俺は植物状態になるかショック死するんじゃないだろうか。
俺に彼女ができないのはそういうこともあるのかも知れない。

どうせ死ぬと思うなら、死んだ気になって思い切って告白してごらんなさい。
どうせ失うものはないんだ。
死ぬのはそのあと考えればいい。
でもこのスレがあるから大丈夫。
仲間はたくさんいる。
頑張れ！

長文書く元気を他の事に有効活用してくれ…

痩せて綺麗になって変身して目の前に現れてやる。

間違いもしたし、達成出来なかった目標もある。
でも、それが人生。人生は巻き戻せないし、先へと進むものなのさ


by　ミハエルシューマッハ

付き合ってはいなかったけど、ずっと好きだった人に「お前はただのセフレ。彼女になることなんか一生ない。」ってきっぱり言われた。
そのあとも人格否定されたり、ひどい言葉をたくさんかけられたりして、もう何も信じられなくなってた。
私のこと愛してくれる人なんて誰もいないんじゃないかって不安に押しつぶされてご飯も食べられなくなってた。

でも、ここと前スレ見て頑張らなきゃって思えたよ。
明日からしんどくてもちゃんとご飯食べる。
いつか、彼を見返してやれるくらいのいい女になるんだ。

>>27

おまい、中部の人なら俺とやり直そう。
俺もひどい女にこっぴどくコケにされて失恋中だ。

俺も一年半くらい悩んでたけどろくな恋愛してねえなあと自分で決めたから、だいぶ気楽だ。その間女性と出会っても華麗にスルーしてきました。

割り切れる程自分は強くないけどとっとと自分の将来考えようって思った。

自分のこと考えられるようになったら
次に出会える相手のことも考えられるようになりそう。
誠実さって大切だなとつくづく思う。
たとえ裏切られても誠実でありたいと強く思う。

この人だなんて、たいそうな事を思わないで
自然でいられる人、いつの間にかそばにいたっていうような
そんな出逢いがあるといいね。

明日は休みだ！
気合い入れてメイクして、どっか出かける！
家にとじこもっちゃだめだ！

大好きじゃいけない。
なんでだろう？

彼も頑張って夢目指すなら私だって負けないんだから！！

裏切りを受けた軽い失恋。次は同じ趣味の人を好きになろう。合わせるの疲れた。
明日休みだからスノボ行ってくる。日帰りの傷心旅行行ってスッキリしてくるわ。

隣に居れたのが、何よりの幸せだった

2chまじありがとう
失恋する度にいつもここに来ます
この板とこのスレに何度助けられた事か・・

できればもう来たなかったが、ほんとに感謝してます
皆様に幸せが訪れますように

失敗のあとには成功が待っているから
その時に気を抜いてしまうとそれを逃してしまうって！
この言葉信じたいよね。

今回の失恋で自分自身見直せた。
この失恋板の人達にも感謝の気持ちでいっぱい。
「自分にされて嫌な事は、どんな人にもしてはいけない」
亡き母の言葉が痛感出来ました。

とても良いお母さん。
亡くなられたのが残念ですね。
正しい愛情を受けたあなたは大丈夫。
人を平気で傷つける人っていうのは
愛情を受けていたのだとしても
歪んだ愛情しか受けてないのだと思う。

自分の側にいる人達をないがしろにして　

離れていく彼にばかり固執していた。

これでは神様にも呆れられるね。　

わたしも同じだ・・。彼にばかり尽くして
周りの人を大事にしてなかった。すごく反省。

>>1

ありがとう

未練もあるし
ぜんぜん集中もできないけど、
泣きながらでもいいから
やるべきことをやるよ

彼にどれだけナメられてたかということに気付いた。
悲しい気持ちも辛い気持ちも、だんだん薄れていくのをゆっくり待ちつつ自分を磨くぞ！

心構えがえらいな。
馬鹿にされたとわかっても
なかなか忘れられずに毎日が辛い。
あんな奴破滅してしまえと思いつつも
そんな考えがある自分が情けない。

昨日は自ら破滅しようと思っていました
でも、産み育ててくれた親と支えてくれた兄弟親戚友人に申し訳ないので
思いとどまりました

はじめから生まれてこなければよかったのかもしれない
生まれてきたからこそ学んだことはたくさんあるが

>>45
同じだよー。
けど、そんな気持ちもいつか浄化されると信じてる。
情けなくなんかない。
一時的に、今、とっても悲しいだけなんだ。
そう思って、自分を嫌いにならずにがんばろ。

>>27
遅レスごめん。私も二股経験者だけど、
そんな言葉言われたら、私なら生きてけない…。
一緒にいられないから即音信不通。
しばらく、一人で生きている意味を問う毎日ですよ。

私は今、彼とは別れてみて好きだった分、大っきらいになりました。
憎んでて、ひどい目にあえとか思っちゃうんだ。一時期より一人で泣かなく
なったけど。

でも、よく頑張ったね。今度はセフレなんてなっちゃだめだよ。
お互い、誠実な人みつけようね。

>>46
言葉は悪いけど、失恋ごときで生まれてきたことさえ否定しちゃダメだよ。
あなたはもっと幸せになる資格があるから、今は辛いけど少しずつ幸せになろう。

なんだかうまく言えないけど、辛いことって、実はそれを乗り越えられる人にくるんだと思う。
乗り越えたら、もっと素敵な人になれるさ！

いいこと言うなぁ…。
まだまだ辛さは続きそう。
でも乗り越えなきゃね。

失恋して落ち着いた今、ふっと後を振り返ってみた
お母さん、お父さん、兄ちゃん、友達、犬
恋愛に浮かれて色んな大切な人を蔑ろにしてた気がする
それでも皆文句言わずに温かく見守ってくれていた。

大事にするべきものはもっと身近にいっぱいあったんだなあ
今度は私が何かしら皆の力になりたいよ。
もう少し大人になるまで恋愛はいいや

>>52
それ、自分も失恋してから凄く感じたよ。
家族の温かさと友達の大切さ、痛い程感じた。
今までは彼に何でも言えるからいいやって思ってたけど、実はそうじゃなかった。
今は彼以外の人と過ごす時間を大切にしようって思ってる。

誠実な人のありがたさ、温かさを知った。
こんな痛い事で知りたくはなかったけれどね。
痛かった分、強くなれればいいな。
人を欺くような人間だけにはなりたくないよね。

しゃきっとしなくちゃ。
辛いと言いながらだらけきっていたな。
ちゃんとしなくちゃだ。

彼氏にフラれて自暴自棄になって自殺未遂したときは私を好きな男以外誰も温かくなかった。
私が少し元気になったら｢本当は心配してたんだよ〜｣って
友達いらないと思った。

>>48
私も二股された経験者。
大好きだった分、大嫌いに…今そうなりつつある。
別れてからもずっと好きだった。
でも最近、二股された事を思うと怒り・憎しみに変わって来た。
復讐しようとは思わないけど、いつか必ず天罰が下ると願ってる。

私も復讐に手を染める気持ちは全然ない。
同じく天罰が下ること…あるね、絶対に下るね。

このスレの住人をこっぴどく振った相手に天罰が下りますように。

>>59
気持ちはありがたいけど・・・。
今となっては、振った相手のこと｢不幸になれ｣と思う自分自身が残念な子だっ
たと思ってる。
振られたてだったからしょうがなかったと、あまり自分を責めずにはいるが。
相手のことを恨むというプロセス、誰しも一度は通らずにはいられないだろうし。

今はそれを通り越して、支えてくれた家族や友人への感謝に全てが変わりつつある。
>>52に似た心境かも。

二年半付き合って、別れてから二ヶ月。
とにかく自分を変えたくて模索中。
髪も化粧も服も変えた。
前より肌がキレイになった。
５キロ体重が落ちた。
人に会うと、前よりキレイと褒めてもらえるようになった。

外見は頑張れば二ヶ月でこんなに変われるのに、
中身が追いつかない。
もう二ヶ月たつのに未練がましく引きずってしまう自分がものすごく嫌になる。

どうしたらいいのかな。
いま25歳。
性格を変える最後のチャンスと思って頑張る！

がんばれ！変われるよ。

>>62
ありがとう、ありがとう！
頑張るよ！

ちょっと痩せたら目のサイズが変わった。
今まで目まで肉に埋まってたとかどんだけw

ここは元気もらえるね。
一年半付き合って、別れて4日。泣いた。
でも家族や友達や同僚、周りの人のありがたさを実感してる。
わざわざ次の出会いを避けようとは思わないけど、今は自分のために色んなことしてみようと思ってる。
ずっと恋愛ボケだったけど、やっと本来の自分になれる。
そう思うと一人の寂しさも薄れて前向きな気持ちになれてる。
かっこいい素敵な女になるんだ！

>>65
前向きになっているあなたはもう素敵ですよ

恋愛してる時は周りが見えなくなっちゃってるのか、
失恋すると友人の有難さが実感出来る。
こんなヤツの友達でいてくれて有難う！と素直に言ったョ。
周りの人に支えられて生きてる感が凄く感じられる。
周りの人だけでなく皆に優しく接しられるようになりたい。

成長しているね。
次はもっと良い恋愛ができそう。

>>19
亀だけど同じく。

付き合い当初から反対しつついつも気にかけてくれてた妹、私を信じて見守っててくれた母、そんな人達に甘えながら、人間としてちょっとどうかという人にいれあげてた自分を猛省してます。

でももう同じ間違いはしない。
真面目に生きてきたからこそ、こんな人が居ること自体信じられ無かったけど、学んだことは多かった。

ふられた
むちゃくちゃ大事な人だった
気持ちのすれ違いに早く気づいてあげれたら… と後悔の念にかられる
自分の愚かさにあきれ果てた
涙がとまらない

>>19
>>69
全く同じです。
自分の見る目の無さを思い知りました。
終わってから、信じられない・理解出来ない事が次々と発覚。
頭がおかしくなりそうで、眠れない日々が続きました。
あの時、家族や友達の温かさが無ければ・・・。
本当に大切にしなければいけないものを気付かされたんだと思います。
辛い思いをして、「勉強」したんだと思うんです。

“人間として、どうなんだろう”という疑念？は
相手を好きな内は目をつぶってしまうんですよね。
でも大概、その勘は正しくて・・・。

過ちは繰り返さないように気を付けて、前向いて歩かなきゃ、ね。

本当に自分の見る目の無さがわかったし、良い勉強になった。
つーか実際は、付き合ってた時からわかっていたんだが…。
盲目になるってこうゆう事だったんだ。

悪い男ならよかったのかも。悪い男だったと思えればいいのかもしれないけど、悪い人じゃなかった。
私のことをとても愛してくれたのに、私はヒドいこといっぱい言ってしまった。
せっかく彼は今、別に好きな人を見つけられたのに、私はそれを喜べないでいる…なんて自分勝手。
愛さなければ愛されないよね…でも今は彼以外の男の人を愛せる気がしない。
でも、こんな私を励ましてくれた友人達にはとても感謝してる！彼は大事にできなかったけど、友人達は一生大事にしたい。
いつかまた愛せる恋人にも出会いたいけど。
長文失礼。

>>67
禿同！
自分も、情けないが失恋してから周りの人の温かさを痛感した。
もっと周りの人を大切にしなくちゃって思えた。
これを気づかせてくれたから、失恋も少しは受け止められる！…気がする

2chすげｗ
明るく前向きになろうとしているみんなに幸あれ
おまいらなら大丈夫！

>>75
そんなおまいにも幸あれ
みんな、頑張るぞー！！！！

辛い時に感じた事、自分の中で本当に何が大事かを忘れない事。


ここの板のみんなが、幸せになれますように☆ミ
Happy Valentine's day♪

振られてから周りの男性の視線に気づくようになった。

自意識過剰だけど、自分も捨てたもんじゃないとかって思うように。

とにかく笑顔でいることって大事だなって気付いた。

>>78
エリさん、そんなあなたはもうとっくに魅力的ですよ！

うん、笑顔は大事。
同じ一日なら笑って過ごしたいもんね。
恋愛してる時は何もかも楽しくて、涙なんて忘れてたけど、
失恋すると忘れてたものが蘇って来るね。
涙も周りの支えも…。

裏切られ形の失恋だったから人間不信に陥った。
自分はそういう事しかされない人間なんじゃないかと
人に大切にされない人間なんじゃないかと不安ばかり。
でも、思い直そう。自分は大切にされなかった悲しさを知ったんだ。
痛い痛い経験だったけれど。
されて嫌なことはするな！痛くないと実感できないのかも。
人の心を大切にしたい。そういう人間を目指そう。

自分勝手な都合で
相手を傷つけて
とりかえしのつかない事をしてしまった。
恩を仇で返すようなことに気を付けようと思う。
あの人が誰かと幸せな日々を送ってほしいと心から願ってる。

笑ってても泣いて過ごしても平等に時は流れる

ミスチルの歌詞。
これで失恋の苦しみがちょっとまぎれた。
笑って過ごさないと！て思えるようになった。

フラレた腹いせに暴言を吐いた。これでもか！ってくらい。元は胃痛になりながらも全部それを聞いてくれた。
「これからは可愛い後輩として必要としてるよ」って言ってくれた。元に感謝。

本当に痛い目にあった
でも人を痛い目に合わせることはなかったので
冷静になった今、少しほっとしている
次は感謝できる恋愛をしたい

初めて来ました。ここを読んで涙が止まらない
同じような人がいっぱい居る…

あたたかい家族に感謝しています。
仕事も、一生懸命頑張ります
幸せだった記憶も、いらないから　全て忘れたいです
皆さんが　少しでも、笑顔で居られますように
私も、接客業だから笑っています。

>>85
あー。ほんとだ。
人を痛い目に合わせなくてよかった。

「Don't cry. Just　revenge. But the best revenge is to live well. 」
（泣くな。復讐しろ。だけど、最高の復讐は最高の生き方をすることだ）

>>88
泣いた

>>88
素晴らしいね。









死ねばいいのに

>>88誰の何て曲!?

あの人を見習って
優しい人間になろう

▼日本人女性
・テレビ視聴時間世界一
・化粧品使用量世界一
・無駄遣い世界一
・余暇、自由時間世界一
・無職（専業主婦、家事手伝い）の人数世界一
・年間中絶件数（約30万）世界一
・売春婦（援助交際、AV女優、風俗嬢、水商売、出会い系サイト）の人数世界一

人のフリ見てなんとやら。酷いことされたら自分は同じことしない人間でありたいと思う。

マゾだから失恋が気持ち良い･･･。
障害がない恋愛なんて想像できないっ！

私も周りの人達の優しさに助けられている
自分の見る目のなさを反省しつつもう吹っ切れたような気もするけどまだ好きなような気もするしよくわからん

「最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき。」
いい言葉だな。いつも自分はそうでありたい。
されてしまった仕打ちはやっぱり心に深い傷を残した。
そんだけの人間だったんだな、自分。かなしいな、自分。
でも自分を誇ってみよう。前を向いていないとね。

誇る…私には無理そう
みじめすぎて　泣きたくないのに涙があふれてくる
それなのに失恋版にばかり来ちゃう

降られた。
「友達に戻ろうって。」
そうか。
友達でいれるのか。
ありがとう。

こんな俺は
悩んでたのは自分だけだって思ってた。

彼女も彼女なりに悩んでたんだ・・。
と思い、自分が情けなく思った。
「世界で一番大好きな人、一番大切な人の気持ちも汲み取れなかったんだ・・」って

男の癖に大泣きしてしまったよ。

>>99
わたしは、友だちになんて戻れない　決別した方がいいって
言った

あなたは温かい人だね。私、後悔してる
でも、振られて、新カノの話とかきくの　辛かった
自業自得だけど寂しすぎる