１０年以上前に別れた人が忘れられない…2

>>927
自業自得だけど切なすぎるね…(泣

ほんと>>930が言うように、そのままだと気付けないんだよね。
振られて、やっとこそさ元の良さ、大事さがわかる

あの時こうしてればとか思うけど、もしその通りに行動してて結婚とかしても
も自分自身に不満が溜まってたとおもう…

>>659

＞早く死んでほしいと毎日新聞のお悔やみ載ってる所見てるけど
吹いたｗ

最近16年前に別れた男性の夢をみました。

その人とは、16年前、卒業旅行でタイに行ってるときの
長距離バスで出会いました。彼も同じ卒業旅行で来ていました。
出会ってばかりなのに、昔から知ってるような感じを受けたのを
覚えています。
バスの中で色々な話をしていく中、学生時代二人とも
ワーキングホリデーで海外で暮らしていたことの共通点があり、
（国は違いましたが）また、これから旅をする予定の場所などが
一緒だったことから、彼が先に帰国するまでの約2週間、
それからずっと旅を一緒にしました。
今でも知り合って間もない人と2週間も旅を一緒にすることができたのが
不思議です。ずっと探していた人と会えた気持ちでした。
自然な流れで体も結ばれました。
私が帰国してからも度々会い、愛し合いました。
でも、卒業後彼は北海道にいくことが決まっており、
遠距離になりました。
知り合って間もない二人は、続けていく勇気もなく、
遠距離で3ヶ月たって別れました。
彼は友達でいようと私に言いました。
私は彼が大好きで愛していましたから、繋がっていたかった。
繋がっているためには友達でいるのがいいのだと
言い聞かせました。

友達になるのですから、お付き合いしていた時のように
頻繁に電話もできませんでした。
むしろ電話をすることによって二人の距離が離れていってしまう
ような気がしてできませんでした。
年賀状だけの付き合いになりました。
彼が北海道に行ってから2年近く経ったとき
私はどうしても彼に会いたくて、我慢できなくて
北海道に行き、彼に会いに行きました。
でも、そのときは、彼には仕事で北海道にきたから
連絡した、と嘘をつきました。
会いたくて会いに来た、といえなかった。
いってしまえば、縁が切れると思ったのです。
大好きだったから、繋がっていたかった。
でも、友達として振舞うことがすごく辛かった。

今思えば、私が子供すぎました。
そして、友達として振舞わなければういけない、という
思いが今になっても後悔し続けるほどの影響があるとは
思わなかったのです。

彼が仕事で北海道へいってから3年が過ぎたとき、
彼が東京に戻ってくることになりました。
凄くうれしかった。
でも、またしても私は自分の気持ちを彼に伝えられなかった。
彼は、私には友達として接してきました。
遠距離だから友達でいることに耐えられていたのです。
でも、東京に戻ってきても友達として振舞うのが辛かった。
後悔しています。
今でも好きだし、ずっと好きだったと伝えたかった。
でも、できなかった。
もし言って、その時に彼に好きな人や彼女がいたら･･･
縁が、切れてしまう。それが怖かった。
彼が東京に戻ってからも友達でいてしまった。
もうあなたのことは忘れて元気でいます、みたいな顔をして･･･

10年経った後の私のスレかも
忘れられずにこの想いを抱えてるような気がする。

東京で友達として最後に会ってから、半年位、
彼から連絡が来ませんでした。
なぜか、その年、彼から年賀状が来ませんでした。
私は思い切って、彼の自宅に電話をかけました。

「もしもし」と受話器から聞こえたのは、
女性の声でした。
当時彼は独身者専用の社宅に住んでいました。
なのに、なぜ？
私は声を発することができず、電話を切ってしまいました。
「何かの間違いだ」
そう言い聞かせました。
翌日、彼の自宅にもう一度かけてみました。
「もしもし」受話器をとったのは、また同じ女性でした。
私は、またしても何も言えず、切ってしまいました。
でも、そのときにわかりました。
「彼女ができたんだ　一緒に暮らしてるんだ」

それから2週間たったころ、彼から電話を受けました。
「暇しているなら、遊びに行こう」
私は、彼女の存在を確かめたかった。
でもできなかった。怖かったから。
「これから出かけるので」と言って断り、
その後も誘いの電話をかけてくる彼の電話も
仕事や用事がある、といって断り続けてしまいました。

そして彼からの最後の電話で、
実にあっけなく私たちの関係は終わりました。

私が馬鹿でした。
1999年の夏の終わりでした。
半年振りの彼からの電話でした。
最後に彼に会ってからは1年が経っていました。

「元気？」と尋ねてくる彼に私は、「いいえ」とだけ答える。
私の答えに困惑しながら「今日は休み？」と聞いてくる彼
「わかりません」と答える私。
自分でも恐ろしいくらいに彼に冷たい態度をとってしまいました。
自分でもどうしてそんな態度をとったのか分からないくらいに。

最後に彼は「それじゃあ、元気で」とだけ言いました。
私も「それじゃあ」と一言言うのがやっとだった。
それが最後でした。

私はもうこれ以上、彼の友達としていることができなかったのです。
辛かったです。
そして何より悲しかったのは、彼の幸せも祈れなくなっていたことでした。
終わりにしたかった。みじめな自分を終わらせたかった。

その1週間後くらいに、
彼との縁が切れても構わないから、自分の気持ちを伝えようと私は彼の
自宅に電話をかけました。なぜ、あんな変な冷たい態度を取ったのか
きちんと伝えるつもりでした。

電話をかけました。受話器から聞こえたのは
「この電話番号は現在使われておりません。番号をお確かめになって････」
彼に何があったのだろうと、一瞬パニックになりました。
でもすぐに頭に浮かんだのは、「結婚したんだ」ということでした。
当時お互いは30になるくらいの年齢でしたから。
それが彼との本当の最後でした。
すごくショックなはずなのに、私はすごく冷静に彼との最後を
受け止めました。
それから10年、私にも色々なことがありました。
忘れていた時があったというか、思い出さないようにしていました。
それなりに、私にもほかに好きな人ができたりもしました。
なのに、彼が夢にすごくリアルに現れたんです。
気になって彼の存在をインターネットで調べてみたら・・・いました。
二人の男の子のお父さんになって子供番組にでている姿がありました。
だいぶ太って頭も薄くなっていましたが、間違いなく、彼でした。
私はそれを見て涙が止まらなかった。
彼の幸せを初めて祈れるようになりました。
今でももちろん、大好きです。愛しています。
もう、二度と会えないけど、彼が元気で幸せでいてほしい。
もし、もしも縁があって再会できたら、
こんどこそ、私の気持ちを伝えたいとおもいます。
実は今日で、彼とタイで出会って16年なんです。
旅行したときにアルバムを手にしながら、
彼のことを思い出しながら、書き込みしてしまいました。
長く、とりとめのないスレでごめんなさい。
最後まで読んでくれた方、ありがとう。

あなたは独身なんですか？

私も同じような経験をしました。十何年も前に別れた彼が夢にでて、ネットでｸﾞｸﾞってみたら
見事に奥さんや子供の写真まで見てしまいました。
結婚すらしらなかった、、、でももういい歳だから　結婚しているんだろうな〜とは思ってましたが、、、
さすがにショックで涙があふれてしまいました。

私は結婚して子供もいます。彼の結婚よりずっと後だと思います。
だから　気持ちも伝えることはこの先ないと思うし　いい思い出として心にしまっておこうと思っています。

あなたは今でも好きなのですね
私はあのころの彼がすきっだたのであって今の彼を好きなのかといわれれば、、、わかりません

でも　相手の幸せを心から願えるって　いい恋愛をしたんですね

>>944
レスありがとうございます。
独身です。彼のことが原因で独身でいるわけではないですが、
ふとしたついでに彼の亡霊（？）には悩まされることはありました。
常に彼が心にいるんですね。一緒にいたときの時間がとまったままというか、
私にとっての永遠なんです。
心から追い出そうとしても、無理みたいです。頑張ってきたんですが。
もう連絡先もわからないし、どうしているかネットで見るまでは
知らなかったけど、実際に知ると、本当にショックですよね。
私もいい思い出にして前に進んでいきます。
素直になること、自分の正直な気持ちを伝えることの大切さを、
彼との経験を通して学んだと思います。
今でも無条件で、手放しで彼のことが大好きです。
結婚してようと彼ならなんでもいいんです。存在がうれしいのですから。
縁があっていつか偶然にも再会できたら、気持ちきっと伝えます。
彼の家庭を壊すつもりはない、ただ感謝の気持ちでいっぱいなんです。
９４４さんも幸せな時の思い出を大切にしてください。ありがとう。

そこまで思える人に出会えただけでも　幸せなことだと思いますよ
遇然であって感謝の気持ちがいえればいいですね
そしたら　前へすすめますよ

友達でもつながっていたかった　という言葉に泣けました
そして　16年も前の彼の夢をリアルに見るって　　きっと彼もあなたのことを思いだしているんじゃないでしょうか？
と勝手に私は解釈していますが、、、、

夢って繋がっているって思うんです。科学では分析できないもっと深いものがあるんじゃないかって

>>944さん
今こうして彼との出会いを振り返ると、
不思議に思えることが多々あります。
初めて会ったばかりの人とその日から
2週間も一緒に旅をしたこと、
そして付き合ったのはわずか3ヶ月の短い期間だったのに
今も心に残っていること。
スピリチュアルでいうなれば、ソウルメイトなのかも
知れません。夢であえたのも、彼が元気にしていることを
伝えにきたのかも、と思ってしまいます。
今丁度、サヨナライツカって中山美穂さんの映画が公開
されていて、先日見ましたが、
私達の出会った、タイのバンコクが舞台で、
当時のことを深く思い出させられました。
映画の中で
「人は死ぬとき、愛されたことを思い出す人と
愛したことを思い出す人とに分かれる。
わたしはきっと、愛した人を思い出す。」
という言葉に胸が打たれました。
もし彼も私のことを思い出してくれていたら、
すごく幸せです。

いやあ、自分がこんなに女々しいとは思わなかった。
小さい頃から、おちゃらけてたから。
彼女の手書きの文なんぞ読むんじゃなかった。
今、本棚にあるけど怖くて読めない。

睡眠導入剤を飲んで眠るまでの間にいろいろと
彼女とのことを思い出す。

出会いは、高校3年の時、近所の喫茶店で
ウェイターのアルバイトをしていた時。

彼女はミッション系の高校を出て、友達と初めて
喫茶店に入り、コーヒーを注文して
俺がそのコーヒーを運んだ。そして、彼女が俺に一目ぼれ。
友達と何回も通ってきた。
その友達がある日、彼女が俺に興味があるんだってと言った。
また、学生服を着た俺と街でばったり会ったら「なぁんだ、年下なんだ」と
残念そうな顔をして言った。

付き合いだして間もない頃、「俺が好きなら、好きだとはっきり言えよ」と
言ったら、何度も言おうとしては止め、歩いている時に突然立ち止まり
「貴方が好き」と言った。

浪人が決まって東京に来る時に見送りに来てくれた。

駅前の小さな喫茶店に入り、小さなテーブルに向き合って座ると、
彼女が目に涙をいっぱい浮かべて言った。
「ねえ、時間が来るまで私の手をしっかり握っていて」と。
彼女はテーブルの下から手を伸ばしてきた。俺はそれをしっかりと握った。
今でもその時の感触を覚えている。

夜、ちょっと遅くまで会ってて、家まで見送って行ったらお父さんに二人で
正座をさせられて説教された。

俺は2年間会うたびにやらせろ、やらせろと言い続けた。
でも彼女は何回も東京に来たけど絶対にさせなかった。
付き合って3年目に根負けをして、彼女は決心して東京に来た。

ある時「俺みたいなのと付き合ってていいの？」と言ったら
「私、貴方を尊敬してるもん」
彼女の友達にもたくさん会った。

ある時「私以外にお付き合いしている人いるでしょう？」と言われた。

事実、当時調子に乗って、ある女子大生と付き合ったら、これが
ある国会議員のバックにいる総会屋の愛人。
その女のところに入り浸っていたら、総会屋に「君一人ぐらい、
消すのはわけないからな」だって。

怖かった。こっちがどこへ行ったか把握してるんだもんね。
なんだか闇の向こうからじっと覗かれている恐怖感があった。
でも、一番心配したのは田舎の彼女のところに
行っているんじゃないかと。

それに、その愛人も田舎の彼女の住所を知っていたから。
喧嘩をすると警察に駆け込んで、某国会議員を呼べとやる。
しかし、その総会屋が逮捕されて女は別の
ヤクザの愛人になって付き合いは終わり。

別れて3年たって母親から連絡があった。「今日、きくちゃんと街で
ばったり会ったよ、子供を二人連れてた」

不謹慎にも、その時、俺は彼女の裸を思い出した。
そして、彼女がたった一度だけ、俺にせがんで言った、
「ねえ、私の全身を愛して」を思い出した。
「これからもずっと私を守ってくれる？」てのも。

彼女が、あんな「クズ男」とずっと一緒にいなくて良かったと思っているのを願ってる。
でももし、会えたら土下座をしてでも謝りたい。

くそ忙しい会社を経営してるけど、昼間は誰にも言えなかった恥ずかしい過去を
夜にこのスレで吐き出せてほっとしている。

早く心が張り裂ける状態から記憶の片隅にという状態になりたい思う。
そして、睡眠導入剤や坑うつ剤の世話にならないようにしなければ。

先ほど、睡眠導入剤と抗うつ剤を飲んだので、もうじき効いてくると思う。

彼女の夢を見る。彼女の家に行って俺は畳に額をこすりつけるようにして
お父さんに「彼女と結婚させてください」という。
傍らには彼女が泣いてうつむいている。
俺には「夜の夢は現実」だよ

何かだんだん病んできたね。つうか、もう既に病んでるか。

ああ、眠くなってきた。
隣の部屋で本を読んでいる妻に声を掛ける。
「俺が寝ている間に枕元で練炭燃やすなよ」と。

長々、またまたチラ裏済まぬ。
ありがとう。

みんな語るね。
タイの人の話は特に身につまされた。
私も似たようなもの。
最後に連絡を絶った時期も同じくらい。
最近は以前みたいに思い出して胸が苦しくなったり
切なくなったり、甘酸っぱい気持にもならなくなった。
なのにまだ事あるごとに思い出す癖がなくならない。

私のカスみたいな人生の中で唯一貴重な忘れたくない思い出だ。

>>927
あなたはもう謝る必要はないよ
今後悔してる気持ち、誤りたい気持ちで苦しんでるそのあなたの今の気持ちが
既に償いになってるよ

これからは奥さんを大事にしてあげて下さい。
また後悔することがないように

逃した魚はでかいなw

２０数年思っていてチョコ渡せたのは初めのたった１回
随分時が経ったのに

バレンタインの時期ですね
私なんか　一度もあげられませんせしたよ

もう今なんかバレンタインなんか無縁の歳になってしまいました

オレにくれ！　　　　　　　気持ちだけでいいから…。

きっと奥さんやかわいい子供たちからチョコレートもらってるんでしょうね　涙
もう　別れて20年たちますよ　

>>953
ありがとう。

あまり過去ばかりにこだわってると、妻にも悪いしね。
精神科に行く前に今回のことを話したよ。
「彼女に嫉妬する」って言われた。

>>959
話したらだめよ。それは奥さんに関係ないでしょ。
自分の問題。どうしても苦しくて、お医者さんでもだめで、元に連絡してしまって…
そうなったら潔く妻にお金払って元とやり直す（難しいけどね）

>>960
でも、なんで突然うつ状態になっちゃったか不思議がっていたから。

ごめん、うだうだといつまでも。

>>961
本当に苦しそうですね…
男の人で鬱になるって案外原因が仕事意外なら元ってひと多いかも。
知り合いがそれっぽい。精神科に通ってたけどどうしようもないので自暴自棄になってる。

仕事と家庭が大変なんじゃないですか？
今になって本音が出てきてしまった？
心と向き合って決める。悩んでても始まらないよ。
拒絶もともとで謝りに行ったらすっきりするかもよ。
よけいなお世話でごめんね。

安心感のない恋愛は最後は破局するよね。

うん、うん
私はそれで別れたっけ
一緒にいても安心できないって　自分から振ったくせに、、

なぜかここにきています　バカな自分

>>961
とんでもない自己中、欺瞞男ですね。
なんでも自分自分。奥様の気持ちも考えてみたら？

>>965
きっと９２７さんはそんなこと
充分わかっている。
奥さんに対しても申し訳ないと思っている。
時間が経って初めてわかることがある。
でもその時はすでに遅かった。
だから苦しいんだよね。

は？申し訳ないと思ってたら
自分が軽くなりたいためだけに人傷つけてもいいとおもってんの？

>>962
オレもオレも

学生時代から14年間想い続けている貴女
一昨日、7年ぶりに貴女を見かけました
息が止まって
目の前真っ白
周囲の音も潮が引くように遠退きました
それから自宅に着くまで心臓が早鐘のように鳴り
指先は寒さのせいでなく小刻みに震えていました

貴女は僕に気づかなかったでしょうね
でも、たった一瞬の邂逅でこんなにも
心、千々に乱れ、悶えるような嬉しさと苦しさ

次に逢えるのは何年後？
その気の遠くなるような時間を考えただけで
もう絶望しかない・・・

偶然って　すごいですね
私は偶然会えたためしないですよ
私も偶然みかけたら　あなたのようになってしまうかもしれませんね

相手は一人だったんですか？
連れや子供なんか一緒だったら
私は見ないほうがﾏｼですが、、、

>>970
わざわざレスをくれてありがとう

彼女は彼女の母と祖母の3人連れでした
数年前に結婚したとは聞いていたのですが・・・

確かに連れや子供と一緒の場面だったらイヤ過ぎですね・・・
どんな男と何処に住んでいるのかとか
子供がいるのかどうかなんていうことは全て知りませんが

あぁ、奇跡よもう一度

>>951

＞隣の部屋で本を読んでいる妻に声を掛ける。
＞「俺が寝ている間に枕元で練炭燃やすなよ」と。

この行はどんな意味があるの？

私も気になりましたです

私の母、７３歳なんですが、彼氏がいます。
その相手とは、母親が高校生時代始めて付き合った
彼氏（現在７５歳）なんです。
私の父は、２０年前に他界しており、
母親の彼氏も奥さんに先立たれ、
お互い配偶者と死に別れた後に再会したそうです。
再会したのは、３０年以上ぶりですね。
娘の私は２人が付き合うことを知らされたとき、
複雑な心境でしたが、母が一人寂しくしているよりもいい、
と思ってよかったと思っています。
私も１０年以上前に別れて今もまだ忘れられない好きな人が
いますけど、母親を見ていると、この先どうなるか分からないな
って思います。

>>972
別に深い意味はないよ。
睡眠導入剤を飲むと、目が醒めるまで
全く分からないので、変な事するなよということ。

昨日、妻の幼稚園時代からの大量にある写真を初めて見た。
今まで、見るのを断ってきたんだが気が変わった。

小学校、中学校、高校とアルバムの中で一人を選ぶとしたら
自分の好みでは妻しかいなかった。
その事を言うと「本当に？うれしい」と言う。

社会に出てからの写真を見て、「こんなに可愛かったっけ」と言うと、
「この頃はもう一緒になってたでしょ」と言う。

全く記憶にないんだ、その頃の妻の顔が。
「全然記憶にない」と言うと。
「昔の彼女ばっかり思っているからだよ」と妻。

あの人の顔は25歳までよく覚えているのにね。
昔の妻の顔と今の顔の変化を見ると、今のあの人の顔が
少し分かるような気がする。

あの人に会いたい。

１０年もたつと思いだす反芻速度が鈍くなってきた。
でもたまにこういうスレ見ると胸が苦しくなる。

これが時間薬ってやつなのか

>>975
奥さんすごい心が広いんだね。旦那さんに忘れられない人がいても、嫉妬はされてるけどあなたに対する愛情は変わらず生活してて…


私ならヤキモチどころか胸が苦しすぎるというか…そうなってしまいそう。
幸せにしてあげなきゃいけないよ。絶対

>>978
だって奥さんの方が一緒にいるんだもの。余裕だよ。
それに今連絡取ってないんでしょ？

私もそうだった。でも実際連絡取って、お前は家族、元を愛してるといわれ、それが１５年続いたらさすがにもういい。
さよなら〜だわ。

>>978
俺にも負い目があるからね。
愛人に乗り込まれて修羅場になった。

それ以来、「又、浮気をしているんじゃないか！？」とか
ヤキモチっぽい言動が増えた。風呂に入っている間に
携帯のメールをチェックされてる形跡もある。

まあ、実際ずっと浮気をしてたわけだが。

>>979
逆の立場だったら、俺は興信所なんかを使って
妻の元彼を探してあげるよ。　
実際そう言ったら、断られたけどね。
「過去の恋愛は遠い日の出来事。引きずることはない」と。

浮気自慢、きしょｗ

ど真ん中が忘れられないっていっておきながら
愛人もいたなんて
どんだけ　オンナ好きなの？
奥さんも　かわいそすぎる

まぁまぁ平日の昼間に長文垂れ流すキモイ人だからｗ

>>980
いや、私は元好き旦那の嫁の立場。
携帯見られたり、焼き餅焼かれたり、冗談で元ｶﾉのこという間は、あなたに愛情がある。
でも浮気がなおらなかったりしたら危険、奥さん愛想つかすよ〜