１０年以上前に別れた人が忘れられない…2

優しくない旦那に耐えられない、人間不信な自分にいらいらする。
なんで元と一緒になれなかったんだろう。
苦しさは試練っていうけど旦那に耐えても幸せになれるわけがない
生きていても苦しすぎる。

>>883
離婚はしないの？

>>883
元を気持ちの逃げ場にしてる自分は旦那にちゃんと優しく出来てるの？
所詮元は駄目だったから今ここに一緒に居ない人なんだよ？
今共に生きる人ときちんと向き合えないならあの時と同じ
何も成長してないことになるよ？
もっと出来ることがあったはずと元との別れで折角教えて貰ったのに
元にも失礼になるよ
苦しいのは旦那のせい？元のせい？
違うってわかるよね
旦那との問題に元は関係ない
まず向き合う方向を間違えたら駄目だよ

>>884,885
旦那が現実逃避なのよ。すべて向き合わないで過去に生きてる。
元カノと切らないし死ぬまで繋がってたいんだと。
１０年心地良い家庭作ろうと頑張った。けど、もうどーでもいい。
私ももう疲れた。
元のこと心に封印してたけど復活させた。
復活させたところでこっちの片思い。
それでも生きる支えになる。

>>886　女の難しさのお手本みたいな人だな。難解？複雑？
変に割り切って、強がってるクセに、本当は弱いけど、甘えられない。
自分勝手、ご都合主義、真意が解らん。
振り回される方の身になれない、人の痛みを解らん人の典型的。
もう少し、自分の立場、人の事、考えてあげてよ。
旦那さんが優しくないのは、あなたが優しくないからじゃない？

>>887
結婚翌日に元カノとの大量のＨ写真発覚。けじめつけたっていったのに。
捨てられなかったんだって。（私と旦那は見合い）

私が優しいとか関係ないんだよ。
優しくしても、おいしい料理作っても、気に入らない。
元を愛してて私は情、Ｈも外でやれだって。
これからも元とは繋がっていきたいんだって。
お金できたら出て行くらしい、子供にはしょうがないわなだと。

元カノを忘れるための結婚、でも忘れられなかったってとこでしょう。
なら子供出来る前に別れてくれれば良かったのに。

>>888　ごめん。激しく勘違いしてた。逆だと思ってた。本気スマソ。

旦那最低だな。何で結婚できたの？って思う。
何で子供作ったの？って思う。同じ男ながらに理解出来ない。
元彼女との事なんて、美化してるだけなのに。

ごめんね。あなたを助ける方法が見当たらない。
あなたに責任はないよ。旦那を殴ってやりたいよ。

あなたみたいな女性、勿体ないよ。本当に。早く離婚して
良い人が見つかるように願ってます。
あなたが子供と、一緒に幸せになるように祈ってます。

>>888
自分の欲求を満たすために他人を変えようとする努力なら疲れるよ。
相手を否定して自分の思い通りにしたいだけならそれは愛情じゃなくただのエゴ。
他人なんて思い通りになんかならないよ？
でも一つの人格なんだからそれで当たり前なんだよ。
愛情って自分なりの方法でただ注ぐだけ。
それをどう捉えるかまで決めつけないよ。
子供がいるならわかるよね？
やっぱり元は関係ないし、旦那の元も関係ない。
あなたは旦那さんを愛してる？

>>889
いえ、気にしないで。

>>890
彼の心を理解したいと思っても、してもらいたくないとくる。
逆に元カノのことは傷つくというと、オレはなんとも思わないとやめない。
それでもやってきたのは、夫の方が結婚に積極的だった。
少しでも１％でも気持ちが残っているなら、頑張ってみようと思ったから。

でも、ささいなことだけど、夫の電話にだれ？と聞いたら「うるさいんだよっ！」と怒鳴り返された。
私は怒鳴られ元カノとうまくいかなかった鬱憤晴らしに生まれてきたんじゃない。
私の元彼は、自分を犠牲にしてでも私が幸せになるように考えてくれる人だった。
元彼との別れを無にしてはいけないと思ったけど。
でももう無理。今更、すべてが今更。
子供もいるから早く精神的に元気にならないと。

何故、己を犠牲にして幸せになるように努めても
人って裏切るのかな？本当にわからない。人間不信になるよね。

エゴだって言うなら、こっちに求めないでよ。

自分だって裏切らないことを求めてるじゃない。
だから辛くなるんだよ。
何でわからないの？
元の愛し方を本当に理解してるならわかるはずだよ。
自分は本当に旦那さんを愛してる？
ちゃんと自分の気持ちに向き合って欲しい。

890=893=日本語が読めない人か？
それともただのエゴイストか？

>>893
愛してた。けど１０年経っても普通の会話で怒鳴る夫を今は愛してない。
この結婚生活にそもそも関心がなく、元ｶﾉのみに生きてることがわかったから。
求めてるのは彼の方、放っておいてくれ、独身のように生きたい、家庭は愛がなくても良い、
オレはお互い秘密があっていい等…

そういう彼を愛して結婚した訳じゃない（見合い）
私は女で母親ではないから元カノへの愛と私へのさげすみひっくるめて愛すことはできないよ。

>>894
読めるよ気を悪くしたらごめんよ。
相手を責める気持ちは自分を辛くするだけだからさ。
それより自分の気持ちに向き合って楽になって貰いたかったんだよ。

>>895
旦那は元カノに振られたのかな？

離婚されそうになったら裁判してやれ〜。
養育費もしっかり取るんだ！
今のうちに弁護士とかに相談して策を練ってみては？
役所とかに相談すれば色々教えてくれると思う。

自分から別れを告げて、もう会うこともないと告げたのに、
10年以上、心の中にひきずってた人がいた。

でも、あの頃の彼女と同じか、それ以上に好きな人ができた。

子供。
あの頃の彼女にしてたように、子供にほお擦りしてる。

>>897
ありがとう。
大変だけど道を見つけないといけませんね。
１５年、もう元彼のなかに私は住んでないんだろうな…
元と身を結ぶ努力をしたかったな…

>>895
どうせ、みんな結婚するから自分も、っていう軽いノリがあったんだろ。
その人の本質を見ないでバックグラウンドばかり見ている人間の特徴だね。
安っぽい同情してほしいのかな？冷たいけど、自業自得だよ。
人生が辛くなったから元彼を思い出すなんてまたまた都合のいい女だね。
あんただって相手に知らず知らず不快感を与えているから、旦那も元カノの
世界に逃げるわけさ。

子供まで作ったらもう終わりでしょ。他人の子供まで可愛がってくれる都合の
いい男をまた捜すつもり？

一生耐えたほうがいいよ。趣味でも見つけな

>>900
> 一生耐えたほうがいいよ。

ちゃんと読めｗ
旦那の方が離婚しようとしてんだよ。

>>900
あなたの意見に書きたいけど、うまく書けない。
いろいろな意見があっていいとは思います。
私は、結婚であっても、間違いなら正してもいいと思う。
心は難しいです。

だからこの旦那さんはマザコンと同じく妻以外の女性に異常執着している
わけだろ？
それが見抜けなかったこの奥さんが悪い。
軽いノリで結婚するなっての。子供が可哀想だから離婚は阻止して
一生耐えろ

出た！「見抜けない奴が悪い」ｗ
いるんだよね、何でもかんでも女が悪いってする奴。
性別が逆だったら嫁が悪い、捨てろって言うんだよ。

父親が子供、母親より他好きで横暴なの見て子供がうまく育つとは思えません。
親が好き合って、それ見て安心して育つんだよ。
旦那はお金だけ、形だけの夫婦であれ子供は育つと思ってる。だから変わらない。
子供を育てる責任ってそうではないでしょう。
片親でも、愛し合ってる友達、兄弟夫婦に囲まれて育った方が幸せに育つよ。
元みたいに本当に思いやれる優しい子供に育って欲しいと思います。

だけどその旦那を選んで結婚したのはあなたでしょう？
何でも人のせい何かのせい、だと成長しないよ。

世間では女はどんな相手であろうと何が何でも結婚すべき！
でないと絶対不幸！！！って散々煽るくせに
いざ妥協して結婚して不幸になったらこれだもんなぁ

>>900
そうやって人に責任なすりつけて一生逃げてろよ

自分の意思で結婚したんだろ？
お前が悪いに決まってる

お見合いで旦那がごり押し、借金、元カノ吹っ切れた、と仲人に嘘付いてても？

結婚が間違いということもあるんだよ。
自分が王様なひとと暮らしても精神やられるだけで成長なんてしない。

つか、そうそう人の本質なんて見抜けるもんじゃないよね
結婚前なんてものすごくいい人演じるし

もっと付き合い深めてからにしたらよかったものを・・・
それにしてもその元夫、私は嫌いだわ
元彼に似てるから
こっちは母親でも家政婦でもないっつの
あんまりバカにしないで、って言ってやりたい

会いたいなあ。10年じゃきかないくらい前だけど、あの時なんで「うん」て言えなかったんだろう。
幸せになっててほしい反面、まだ独り身でいてほしい。
神様もう一度だけチャンスをください。

ほんと会いたい

会いたいよ奈緒美
もう覚えてないよな

君のことを愛してどうしようもなくて、裏切ってしまった
君の笑顔が今でも夢に出てくる
あの時離すべきでは無かった会いたい

気付けば19年間想い続けたままだ
完全に変わってるだろうなぁｗ

19年って長いですね、、、私もそんなもんですが、、、
変わっていても　あのころの面影があれば
私はいいかなぁ〜
会ってみたいな〜

思い続けてなら２１年です。
こんなに月日はたっちゃうのね。

みなさんは10〜20年前に別れた恋人の写真や手紙類は置いてますか？
捨てちゃいました？

捨てちゃいました
でも　高校の同級生なので　卒ｱﾙ　だけは残っています
あと　クラス写真とか、、、

>>912
同じ心境
私は最後に会ってから10年…最後の会話から9年です

２０年ちかく思っている人ってけっこういるんですね
人生たくさんの出会いがあるけれど　
そんなに長く一人の人を思えるって
ある意味　すごいことなんじゃないかって

そういう人に出会えただけでも　すばらしいことなんじゃないかって

私はそう思うようにしていますよ、、、

なぐさめにもならないけどね

やり直す方法はありますよ。もちろん相手が独身であれば、という条件は
つきますが・・・。

しかし、やり直したほうが幸せだという保証はありません。不幸のどん底
に落ちるだけかもしれません。

相手のことを思ってるというのは結局美しい思い出に執着しているだけ
なのです。退屈な結婚生活していて「他人の畑がよく見える」現象に
陥っている人もいます。

やり直したいならやり直せます。ほんとです。

一緒にいられるなら地獄へ落ちてもいいと思うよ
ここまで想い続けたら

思い続けて18年だ。間に会った時期がある。
でもそこからまた10年近く会ってない。もう連絡先も分からない。
会ったら結構苦痛だよ。思いが強くなるから。
といいつつやっぱり会いたいなあｗ

死ぬほど会いたいけど死ぬほど会うのがこわいってどこかに書いてたけど
まさにそのとおりだな。

相手は私のことなんか忘れて幸せな家庭をきずいてるんだろうな
連絡先さえもわからない
ただ実家の住所はわかる
高校の同級生だったので　同窓会の連絡が実家にこないかなと待ち続けているが何十年と同窓会すらない
好きな相手が主催の同窓会で　返事はこちらのメールに連絡ください
なんて　実家に手紙がきて、、、相手のﾒﾙアドがわかり　　返事をする

最近そんな妄想にとりつかれていて　本当こまります



、

>>925
あなたが主催者になっちゃえば？
こういってる間にも時間はたっていくよ〜

18から25迄付き合ったひとつ上の彼女。従順だった。
しっかりした家に育ったせいかなかなかやらせてくれなかった。
初めて抱いたのは付き合って3年後だった。
彼女は「貴方のものになったような気がする」と言った。

浪人中、ぶらぶらしていた俺に彼女は手書きで入試問題を写して
「がんばってね」なんて言って渡してくれた。

高校の頃から結構もてた俺は女遊びがひどかった。
彼女の他にも四股、五股かけてた。
大学に入ってからは東京と田舎の遠距離恋愛だった。
田舎から別の女が追いかけて来て、半同棲みたいなこともした。

大学を出てからも俺は定職につかなかった。彼女は当然俺が結婚を考えていて
くれてるものだと思っていた。それでもまだ俺は別の何人もの女と
付き合っていた。「最後はお前のところに帰って来るから」なんて言って。

「貴方が好きな地酒を買ったから、家に挨拶に来て。私の家族と飲もう」と言った。
「だから私を迎えにきて」
それでも俺ははぐらかした。

別れは突然来た。ある日、彼女と会った。

彼女「私、今お付き合いしている人がいるの」
俺「まさか、結婚なんて言わないだろう?」
彼女「もう、挨拶に来たの。貴方を待っていても叶わないから･･･」
「貴方にはずっと泣かされてきた」と彼女が泣いて言った。

いつもニコニコしていた彼女の顔が能面の様だった。

俺はその日からしばらく飯がのどを通らなくなった。

しばらくして、ある日玄関のチャイムが鳴った。ドアを開けると一升瓶を抱えた彼女が
立っていた。俺の好きな地酒だった。「これ飲んで下さい。本当は貴方と
うちの家族と一緒に飲みたかったんだけど」

数ヶ月して俺は彼女の家に電話をしてみた。彼女が出た。
「堪忍してください。私、来週結婚式なんです」

その後、俺はがむしゃらに働いた。怠け者とかヒモ男とか呼ばれていた俺が
初めて真剣に働いた。
そして、会社を作り、相応の財産もできた。

この間の正月に田舎に帰って押入れをかき回していたら、俺が浪人中に彼女が書いた
入試問題がごっそり出てきた。「がんばってね」「よく出来ました」「貴方のいきいき
している顔を見ているとうれしい」「ねえ、いつまで私をあなたって呼ぶの？」という
書き込みが欄外に赤ボールペンで書いてあった。

不意に胸が張り裂けそうになった。彼女と過ごした日々が突如浮かんできて、
罪悪感でその夜から眠れなくなってしまった。
今、精神科に通って睡眠導入剤と坑うつ剤を飲んでる。

勇気を出して彼女の家に挨拶に行っていれば。
失ったものはあまりにも大きかったよ。


長々、チラ裏すまぬ。

若気のいたりじゃないけれど、、、自業自得だね

仕方ないよ

今現在のがんばった自分を彼女がみてくれればいいね

きっと　彼女もわかってくれると思うよ
自分をせめなくていい。もう時効だよ

>>928
当時そのまま普通に彼女と結婚してたら、
結婚生活が窮屈に思えて離婚してたかもよ
失ってからわかるって、逆に言えば失わない限りわからないって事だから

>>927
漏れは二日前に同棲解消した男だが
むちゃくちゃグっときた・・・

>>929
ありがとう。気が楽になるよ。

>>930
当時、取りあえず就職して結婚していれば
幸せになったとは思う。でも、家族がいるから会社を
作るなんて冒険はなかなか出来なかっただろうな。
結局タイミングが悪かったんだろうね。浮気は別として。

自分で捜す初恋人の人探し
ttp://tantei.web.infoseek.co.jp/seek/index.html

>>933
ありがとう　こんなのがあったんだね

>>927
自業自得だけど切なすぎるね…(泣

ほんと>>930が言うように、そのままだと気付けないんだよね。
振られて、やっとこそさ元の良さ、大事さがわかる

あの時こうしてればとか思うけど、もしその通りに行動してて結婚とかしても
も自分自身に不満が溜まってたとおもう…

>>659

＞早く死んでほしいと毎日新聞のお悔やみ載ってる所見てるけど
吹いたｗ

最近16年前に別れた男性の夢をみました。

その人とは、16年前、卒業旅行でタイに行ってるときの
長距離バスで出会いました。彼も同じ卒業旅行で来ていました。
出会ってばかりなのに、昔から知ってるような感じを受けたのを
覚えています。
バスの中で色々な話をしていく中、学生時代二人とも
ワーキングホリデーで海外で暮らしていたことの共通点があり、
（国は違いましたが）また、これから旅をする予定の場所などが
一緒だったことから、彼が先に帰国するまでの約2週間、
それからずっと旅を一緒にしました。
今でも知り合って間もない人と2週間も旅を一緒にすることができたのが
不思議です。ずっと探していた人と会えた気持ちでした。
自然な流れで体も結ばれました。
私が帰国してからも度々会い、愛し合いました。
でも、卒業後彼は北海道にいくことが決まっており、
遠距離になりました。
知り合って間もない二人は、続けていく勇気もなく、
遠距離で3ヶ月たって別れました。
彼は友達でいようと私に言いました。
私は彼が大好きで愛していましたから、繋がっていたかった。
繋がっているためには友達でいるのがいいのだと
言い聞かせました。

友達になるのですから、お付き合いしていた時のように
頻繁に電話もできませんでした。
むしろ電話をすることによって二人の距離が離れていってしまう
ような気がしてできませんでした。
年賀状だけの付き合いになりました。
彼が北海道に行ってから2年近く経ったとき
私はどうしても彼に会いたくて、我慢できなくて
北海道に行き、彼に会いに行きました。
でも、そのときは、彼には仕事で北海道にきたから
連絡した、と嘘をつきました。
会いたくて会いに来た、といえなかった。
いってしまえば、縁が切れると思ったのです。
大好きだったから、繋がっていたかった。
でも、友達として振舞うことがすごく辛かった。

今思えば、私が子供すぎました。
そして、友達として振舞わなければういけない、という
思いが今になっても後悔し続けるほどの影響があるとは
思わなかったのです。

彼が仕事で北海道へいってから3年が過ぎたとき、
彼が東京に戻ってくることになりました。
凄くうれしかった。
でも、またしても私は自分の気持ちを彼に伝えられなかった。
彼は、私には友達として接してきました。
遠距離だから友達でいることに耐えられていたのです。
でも、東京に戻ってきても友達として振舞うのが辛かった。
後悔しています。
今でも好きだし、ずっと好きだったと伝えたかった。
でも、できなかった。
もし言って、その時に彼に好きな人や彼女がいたら･･･
縁が、切れてしまう。それが怖かった。
彼が東京に戻ってからも友達でいてしまった。
もうあなたのことは忘れて元気でいます、みたいな顔をして･･･

10年経った後の私のスレかも
忘れられずにこの想いを抱えてるような気がする。

東京で友達として最後に会ってから、半年位、
彼から連絡が来ませんでした。
なぜか、その年、彼から年賀状が来ませんでした。
私は思い切って、彼の自宅に電話をかけました。

「もしもし」と受話器から聞こえたのは、
女性の声でした。
当時彼は独身者専用の社宅に住んでいました。
なのに、なぜ？
私は声を発することができず、電話を切ってしまいました。
「何かの間違いだ」
そう言い聞かせました。
翌日、彼の自宅にもう一度かけてみました。
「もしもし」受話器をとったのは、また同じ女性でした。
私は、またしても何も言えず、切ってしまいました。
でも、そのときにわかりました。
「彼女ができたんだ　一緒に暮らしてるんだ」

それから2週間たったころ、彼から電話を受けました。
「暇しているなら、遊びに行こう」
私は、彼女の存在を確かめたかった。
でもできなかった。怖かったから。
「これから出かけるので」と言って断り、
その後も誘いの電話をかけてくる彼の電話も
仕事や用事がある、といって断り続けてしまいました。

そして彼からの最後の電話で、
実にあっけなく私たちの関係は終わりました。

私が馬鹿でした。
1999年の夏の終わりでした。
半年振りの彼からの電話でした。
最後に彼に会ってからは1年が経っていました。

「元気？」と尋ねてくる彼に私は、「いいえ」とだけ答える。
私の答えに困惑しながら「今日は休み？」と聞いてくる彼
「わかりません」と答える私。
自分でも恐ろしいくらいに彼に冷たい態度をとってしまいました。
自分でもどうしてそんな態度をとったのか分からないくらいに。

最後に彼は「それじゃあ、元気で」とだけ言いました。
私も「それじゃあ」と一言言うのがやっとだった。
それが最後でした。

私はもうこれ以上、彼の友達としていることができなかったのです。
辛かったです。
そして何より悲しかったのは、彼の幸せも祈れなくなっていたことでした。
終わりにしたかった。みじめな自分を終わらせたかった。

その1週間後くらいに、
彼との縁が切れても構わないから、自分の気持ちを伝えようと私は彼の
自宅に電話をかけました。なぜ、あんな変な冷たい態度を取ったのか
きちんと伝えるつもりでした。

電話をかけました。受話器から聞こえたのは
「この電話番号は現在使われておりません。番号をお確かめになって････」
彼に何があったのだろうと、一瞬パニックになりました。
でもすぐに頭に浮かんだのは、「結婚したんだ」ということでした。
当時お互いは30になるくらいの年齢でしたから。
それが彼との本当の最後でした。
すごくショックなはずなのに、私はすごく冷静に彼との最後を
受け止めました。
それから10年、私にも色々なことがありました。
忘れていた時があったというか、思い出さないようにしていました。
それなりに、私にもほかに好きな人ができたりもしました。
なのに、彼が夢にすごくリアルに現れたんです。
気になって彼の存在をインターネットで調べてみたら・・・いました。
二人の男の子のお父さんになって子供番組にでている姿がありました。
だいぶ太って頭も薄くなっていましたが、間違いなく、彼でした。
私はそれを見て涙が止まらなかった。
彼の幸せを初めて祈れるようになりました。
今でももちろん、大好きです。愛しています。
もう、二度と会えないけど、彼が元気で幸せでいてほしい。
もし、もしも縁があって再会できたら、
こんどこそ、私の気持ちを伝えたいとおもいます。
実は今日で、彼とタイで出会って16年なんです。
旅行したときにアルバムを手にしながら、
彼のことを思い出しながら、書き込みしてしまいました。
長く、とりとめのないスレでごめんなさい。
最後まで読んでくれた方、ありがとう。

あなたは独身なんですか？

私も同じような経験をしました。十何年も前に別れた彼が夢にでて、ネットでｸﾞｸﾞってみたら
見事に奥さんや子供の写真まで見てしまいました。
結婚すらしらなかった、、、でももういい歳だから　結婚しているんだろうな〜とは思ってましたが、、、
さすがにショックで涙があふれてしまいました。

私は結婚して子供もいます。彼の結婚よりずっと後だと思います。
だから　気持ちも伝えることはこの先ないと思うし　いい思い出として心にしまっておこうと思っています。

あなたは今でも好きなのですね
私はあのころの彼がすきっだたのであって今の彼を好きなのかといわれれば、、、わかりません

でも　相手の幸せを心から願えるって　いい恋愛をしたんですね

>>944
レスありがとうございます。
独身です。彼のことが原因で独身でいるわけではないですが、
ふとしたついでに彼の亡霊（？）には悩まされることはありました。
常に彼が心にいるんですね。一緒にいたときの時間がとまったままというか、
私にとっての永遠なんです。
心から追い出そうとしても、無理みたいです。頑張ってきたんですが。
もう連絡先もわからないし、どうしているかネットで見るまでは
知らなかったけど、実際に知ると、本当にショックですよね。
私もいい思い出にして前に進んでいきます。
素直になること、自分の正直な気持ちを伝えることの大切さを、
彼との経験を通して学んだと思います。
今でも無条件で、手放しで彼のことが大好きです。
結婚してようと彼ならなんでもいいんです。存在がうれしいのですから。
縁があっていつか偶然にも再会できたら、気持ちきっと伝えます。
彼の家庭を壊すつもりはない、ただ感謝の気持ちでいっぱいなんです。
９４４さんも幸せな時の思い出を大切にしてください。ありがとう。

そこまで思える人に出会えただけでも　幸せなことだと思いますよ
遇然であって感謝の気持ちがいえればいいですね
そしたら　前へすすめますよ

友達でもつながっていたかった　という言葉に泣けました
そして　16年も前の彼の夢をリアルに見るって　　きっと彼もあなたのことを思いだしているんじゃないでしょうか？
と勝手に私は解釈していますが、、、、

夢って繋がっているって思うんです。科学では分析できないもっと深いものがあるんじゃないかって

>>944さん
今こうして彼との出会いを振り返ると、
不思議に思えることが多々あります。
初めて会ったばかりの人とその日から
2週間も一緒に旅をしたこと、
そして付き合ったのはわずか3ヶ月の短い期間だったのに
今も心に残っていること。
スピリチュアルでいうなれば、ソウルメイトなのかも
知れません。夢であえたのも、彼が元気にしていることを
伝えにきたのかも、と思ってしまいます。
今丁度、サヨナライツカって中山美穂さんの映画が公開
されていて、先日見ましたが、
私達の出会った、タイのバンコクが舞台で、
当時のことを深く思い出させられました。
映画の中で
「人は死ぬとき、愛されたことを思い出す人と
愛したことを思い出す人とに分かれる。
わたしはきっと、愛した人を思い出す。」
という言葉に胸が打たれました。
もし彼も私のことを思い出してくれていたら、
すごく幸せです。

いやあ、自分がこんなに女々しいとは思わなかった。
小さい頃から、おちゃらけてたから。
彼女の手書きの文なんぞ読むんじゃなかった。
今、本棚にあるけど怖くて読めない。

睡眠導入剤を飲んで眠るまでの間にいろいろと
彼女とのことを思い出す。

出会いは、高校3年の時、近所の喫茶店で
ウェイターのアルバイトをしていた時。

彼女はミッション系の高校を出て、友達と初めて
喫茶店に入り、コーヒーを注文して
俺がそのコーヒーを運んだ。そして、彼女が俺に一目ぼれ。
友達と何回も通ってきた。
その友達がある日、彼女が俺に興味があるんだってと言った。
また、学生服を着た俺と街でばったり会ったら「なぁんだ、年下なんだ」と
残念そうな顔をして言った。

付き合いだして間もない頃、「俺が好きなら、好きだとはっきり言えよ」と
言ったら、何度も言おうとしては止め、歩いている時に突然立ち止まり
「貴方が好き」と言った。

浪人が決まって東京に来る時に見送りに来てくれた。

駅前の小さな喫茶店に入り、小さなテーブルに向き合って座ると、
彼女が目に涙をいっぱい浮かべて言った。
「ねえ、時間が来るまで私の手をしっかり握っていて」と。
彼女はテーブルの下から手を伸ばしてきた。俺はそれをしっかりと握った。
今でもその時の感触を覚えている。

夜、ちょっと遅くまで会ってて、家まで見送って行ったらお父さんに二人で
正座をさせられて説教された。

俺は2年間会うたびにやらせろ、やらせろと言い続けた。
でも彼女は何回も東京に来たけど絶対にさせなかった。
付き合って3年目に根負けをして、彼女は決心して東京に来た。

ある時「俺みたいなのと付き合ってていいの？」と言ったら
「私、貴方を尊敬してるもん」
彼女の友達にもたくさん会った。

ある時「私以外にお付き合いしている人いるでしょう？」と言われた。

事実、当時調子に乗って、ある女子大生と付き合ったら、これが
ある国会議員のバックにいる総会屋の愛人。
その女のところに入り浸っていたら、総会屋に「君一人ぐらい、
消すのはわけないからな」だって。

怖かった。こっちがどこへ行ったか把握してるんだもんね。
なんだか闇の向こうからじっと覗かれている恐怖感があった。
でも、一番心配したのは田舎の彼女のところに
行っているんじゃないかと。

それに、その愛人も田舎の彼女の住所を知っていたから。
喧嘩をすると警察に駆け込んで、某国会議員を呼べとやる。
しかし、その総会屋が逮捕されて女は別の
ヤクザの愛人になって付き合いは終わり。

別れて3年たって母親から連絡があった。「今日、きくちゃんと街で
ばったり会ったよ、子供を二人連れてた」

不謹慎にも、その時、俺は彼女の裸を思い出した。
そして、彼女がたった一度だけ、俺にせがんで言った、
「ねえ、私の全身を愛して」を思い出した。
「これからもずっと私を守ってくれる？」てのも。

彼女が、あんな「クズ男」とずっと一緒にいなくて良かったと思っているのを願ってる。
でももし、会えたら土下座をしてでも謝りたい。

くそ忙しい会社を経営してるけど、昼間は誰にも言えなかった恥ずかしい過去を
夜にこのスレで吐き出せてほっとしている。

早く心が張り裂ける状態から記憶の片隅にという状態になりたい思う。
そして、睡眠導入剤や坑うつ剤の世話にならないようにしなければ。

先ほど、睡眠導入剤と抗うつ剤を飲んだので、もうじき効いてくると思う。

彼女の夢を見る。彼女の家に行って俺は畳に額をこすりつけるようにして
お父さんに「彼女と結婚させてください」という。
傍らには彼女が泣いてうつむいている。
俺には「夜の夢は現実」だよ

何かだんだん病んできたね。つうか、もう既に病んでるか。

ああ、眠くなってきた。
隣の部屋で本を読んでいる妻に声を掛ける。
「俺が寝ている間に枕元で練炭燃やすなよ」と。

長々、またまたチラ裏済まぬ。
ありがとう。

みんな語るね。
タイの人の話は特に身につまされた。
私も似たようなもの。
最後に連絡を絶った時期も同じくらい。
最近は以前みたいに思い出して胸が苦しくなったり
切なくなったり、甘酸っぱい気持にもならなくなった。
なのにまだ事あるごとに思い出す癖がなくならない。

私のカスみたいな人生の中で唯一貴重な忘れたくない思い出だ。

>>927
あなたはもう謝る必要はないよ
今後悔してる気持ち、誤りたい気持ちで苦しんでるそのあなたの今の気持ちが
既に償いになってるよ

これからは奥さんを大事にしてあげて下さい。
また後悔することがないように

逃した魚はでかいなw

２０数年思っていてチョコ渡せたのは初めのたった１回
随分時が経ったのに

バレンタインの時期ですね
私なんか　一度もあげられませんせしたよ

もう今なんかバレンタインなんか無縁の歳になってしまいました

オレにくれ！　　　　　　　気持ちだけでいいから…。

きっと奥さんやかわいい子供たちからチョコレートもらってるんでしょうね　涙
もう　別れて20年たちますよ　

>>953
ありがとう。

あまり過去ばかりにこだわってると、妻にも悪いしね。
精神科に行く前に今回のことを話したよ。
「彼女に嫉妬する」って言われた。

>>959
話したらだめよ。それは奥さんに関係ないでしょ。
自分の問題。どうしても苦しくて、お医者さんでもだめで、元に連絡してしまって…
そうなったら潔く妻にお金払って元とやり直す（難しいけどね）

>>960
でも、なんで突然うつ状態になっちゃったか不思議がっていたから。

ごめん、うだうだといつまでも。

>>961
本当に苦しそうですね…
男の人で鬱になるって案外原因が仕事意外なら元ってひと多いかも。
知り合いがそれっぽい。精神科に通ってたけどどうしようもないので自暴自棄になってる。

仕事と家庭が大変なんじゃないですか？
今になって本音が出てきてしまった？
心と向き合って決める。悩んでても始まらないよ。
拒絶もともとで謝りに行ったらすっきりするかもよ。
よけいなお世話でごめんね。

安心感のない恋愛は最後は破局するよね。

うん、うん
私はそれで別れたっけ
一緒にいても安心できないって　自分から振ったくせに、、

なぜかここにきています　バカな自分

>>961
とんでもない自己中、欺瞞男ですね。
なんでも自分自分。奥様の気持ちも考えてみたら？

>>965
きっと９２７さんはそんなこと
充分わかっている。
奥さんに対しても申し訳ないと思っている。
時間が経って初めてわかることがある。
でもその時はすでに遅かった。
だから苦しいんだよね。

は？申し訳ないと思ってたら
自分が軽くなりたいためだけに人傷つけてもいいとおもってんの？

>>962
オレもオレも

学生時代から14年間想い続けている貴女
一昨日、7年ぶりに貴女を見かけました
息が止まって
目の前真っ白
周囲の音も潮が引くように遠退きました
それから自宅に着くまで心臓が早鐘のように鳴り
指先は寒さのせいでなく小刻みに震えていました

貴女は僕に気づかなかったでしょうね
でも、たった一瞬の邂逅でこんなにも
心、千々に乱れ、悶えるような嬉しさと苦しさ

次に逢えるのは何年後？
その気の遠くなるような時間を考えただけで
もう絶望しかない・・・

偶然って　すごいですね
私は偶然会えたためしないですよ
私も偶然みかけたら　あなたのようになってしまうかもしれませんね

相手は一人だったんですか？
連れや子供なんか一緒だったら
私は見ないほうがﾏｼですが、、、

>>970
わざわざレスをくれてありがとう

彼女は彼女の母と祖母の3人連れでした
数年前に結婚したとは聞いていたのですが・・・

確かに連れや子供と一緒の場面だったらイヤ過ぎですね・・・
どんな男と何処に住んでいるのかとか
子供がいるのかどうかなんていうことは全て知りませんが

あぁ、奇跡よもう一度

>>951

＞隣の部屋で本を読んでいる妻に声を掛ける。
＞「俺が寝ている間に枕元で練炭燃やすなよ」と。

この行はどんな意味があるの？

私も気になりましたです

私の母、７３歳なんですが、彼氏がいます。
その相手とは、母親が高校生時代始めて付き合った
彼氏（現在７５歳）なんです。
私の父は、２０年前に他界しており、
母親の彼氏も奥さんに先立たれ、
お互い配偶者と死に別れた後に再会したそうです。
再会したのは、３０年以上ぶりですね。
娘の私は２人が付き合うことを知らされたとき、
複雑な心境でしたが、母が一人寂しくしているよりもいい、
と思ってよかったと思っています。
私も１０年以上前に別れて今もまだ忘れられない好きな人が
いますけど、母親を見ていると、この先どうなるか分からないな
って思います。

>>972
別に深い意味はないよ。
睡眠導入剤を飲むと、目が醒めるまで
全く分からないので、変な事するなよということ。

昨日、妻の幼稚園時代からの大量にある写真を初めて見た。
今まで、見るのを断ってきたんだが気が変わった。

小学校、中学校、高校とアルバムの中で一人を選ぶとしたら
自分の好みでは妻しかいなかった。
その事を言うと「本当に？うれしい」と言う。

社会に出てからの写真を見て、「こんなに可愛かったっけ」と言うと、
「この頃はもう一緒になってたでしょ」と言う。

全く記憶にないんだ、その頃の妻の顔が。
「全然記憶にない」と言うと。
「昔の彼女ばっかり思っているからだよ」と妻。

あの人の顔は25歳までよく覚えているのにね。
昔の妻の顔と今の顔の変化を見ると、今のあの人の顔が
少し分かるような気がする。

あの人に会いたい。

１０年もたつと思いだす反芻速度が鈍くなってきた。
でもたまにこういうスレ見ると胸が苦しくなる。

これが時間薬ってやつなのか

>>975
奥さんすごい心が広いんだね。旦那さんに忘れられない人がいても、嫉妬はされてるけどあなたに対する愛情は変わらず生活してて…


私ならヤキモチどころか胸が苦しすぎるというか…そうなってしまいそう。
幸せにしてあげなきゃいけないよ。絶対

>>978
だって奥さんの方が一緒にいるんだもの。余裕だよ。
それに今連絡取ってないんでしょ？

私もそうだった。でも実際連絡取って、お前は家族、元を愛してるといわれ、それが１５年続いたらさすがにもういい。
さよなら〜だわ。

>>978
俺にも負い目があるからね。
愛人に乗り込まれて修羅場になった。

それ以来、「又、浮気をしているんじゃないか！？」とか
ヤキモチっぽい言動が増えた。風呂に入っている間に
携帯のメールをチェックされてる形跡もある。

まあ、実際ずっと浮気をしてたわけだが。

>>979
逆の立場だったら、俺は興信所なんかを使って
妻の元彼を探してあげるよ。　
実際そう言ったら、断られたけどね。
「過去の恋愛は遠い日の出来事。引きずることはない」と。

浮気自慢、きしょｗ

ど真ん中が忘れられないっていっておきながら
愛人もいたなんて
どんだけ　オンナ好きなの？
奥さんも　かわいそすぎる

まぁまぁ平日の昼間に長文垂れ流すキモイ人だからｗ

>>980
いや、私は元好き旦那の嫁の立場。
携帯見られたり、焼き餅焼かれたり、冗談で元ｶﾉのこという間は、あなたに愛情がある。
でも浮気がなおらなかったりしたら危険、奥さん愛想つかすよ〜