ストーカーになりそうな人を救うスレ ６

ストーカーは特定の他者に対して執拗につきまとう行為を行なう人間を指し
その行為はストーカー行為あるいはストーキングと呼ばれ
典型的には、特定の異性に対して好意または怨恨を抱いてつきまとい等の行為を繰り返す者のことである。
〜出典 ウィキペディア〜

前ｽﾚ
ストーカーになりそうな人を救うスレ ５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1220085257/

http://www.geocities.co.jp/Playtown-Darts/9649/2ch/giko2.jpg

まだ、無視の話を続けますか？

もう結構です

すいません、一言だけ書かせてね。

こちらは、付き合ったこともない人にストーカー被害を受け
警察に相談に行きました。
無視が拒否の態度だと言ったのは警察官です。
警察の方もそういう認識でいるようです。

これで、自己中な感覚ではなくある程度共通の認識として
そう捉えられているとわかってもらえるのでしょうか…？

>>1
スレたて乙です。

>>5
前スレ984さんですか？
俺も、無視＝拒絶でＯｋだと思うよ。その点については、全く異論がない。
交際関係にないなら、無視によって拒絶することが非難される理由はないしね。

ただ、長い期間、一緒に楽しい日々を過ごしてきた二人の別れ方としては
、誠実さに欠けると思う。道義的なもんだけどね。
やっぱり、最後は、直接向き合ってほしい。

俺は2年間付き合った彼女に、たった数往復のメール喧嘩で無視されるようになって
別れた。その日の昼間まで仲良くしてたんだけどね。

その子の大変な時には、いつも相談にのってやってあげていたし。いろいろとお手伝いもしていた。
無視されたのは、ようやく、そういう状況が克服された頃だった。

なんだか、利用されたような踏み台にされたような、裏切られたような、口惜しいような、
なんだか煮え切らない感情を今でも抱えているよ。

>>6に同意
長く付き合ったひと（親しい友人関係含む）と
全くの他人では無視の意味が異なる

バカ女だね、その人。でも、

＞利用されたような踏み台にされたような、裏切られたような
そんなことないでしょ。
「付き合い」って二人の時間を共有しているわけで、
二人で笑顔で過ごした時間はお互いに何かを与えあっていたんじゃないですか？
別れ方は誠実でないけど、終わり以外はいい思い出もあるんだから、
そういう思いをずっと抱くのはすごく損してるような気がする。

あなたが相談に乗ったりお手伝いをしたりして彼女の役に立っていたなら、
あなたにはかなりその実力が付いてると思う。
次に好きな人ができたら、それを生かして彼女以上に幸せにしてあげて
心の中で彼女を見返してやったらいいと思うよ。

>>8
ありがとう。
でも、別れ方が最悪だと、楽しかった思い出も紛いものに感じられてしまうんだよね。
全部、嘘だったのかな〜とか思ったりして、夜中に悶々と苦しんだりしている。

まあ、個人的な記憶がかなり俺の意見には影響を与えているのは確かなようなので
前スレからいましたけど、ここで消えます。

音信不通になっちゃったんだ。
最寄り駅か大学で張ってれば会えるだろうか…
でもそんなことしたらおもいっきりストーカーだね。

>>5
あなたがストーカー行為の被害にあわれた事は遺憾に思う。

けれど個人の経験や特定の状況を根拠にして
「無視は拒絶の意思表示」と言うのが『共通の認識』とは言えないんだ。

暴力にもそれが認められる(より正確には罪を問われない)場合があるね。
「正当防衛」と「緊急避難」
「無視は暴力」って考え方の中にはこれを含めて考えている。

＞付き合ったこともない人にストーカー被害を受けた
この「付き合ったこともない人」が面識のない人か交際関係のない人かでも条件が違ってくるけれど
・すでに相手方がストーカー行為に到っていること
・あなたには無視以外に有効な手段がとれないこと　から

＞無視が拒否の態度だと言ったのは警察官
＞警察の方もそういう認識でいる
これは「無視が拒否の態度」として適切という判断ではなくて
「この場合は無視が拒否の態度としても良い」という判断と考えられる。

「正当防衛」や「緊急避難」は扱いの難しい概念なので、まずは「無視は暴力」である、って話を中心に優先した。
そのためあなたがその経験上仕方なく行った無視についても非難するような文章になった事は申し訳ないと思います。

>>9
消えちゃうんですか。
最後が悪かったら全部嘘に思えるって、極端じゃない？
彼女が笑顔であなたと話していた時も、
あなたに嘘をついていたと思ってるんですよね？

そう思えても仕方がないと思うけど、現実的にそれはないと思う。
お互い楽しい時間を過ごした後、ある時期から何かをきっかけに彼女があなたに
不満を抱くようになって、結果的に連絡が取れなくなった。
そういう流れが一般的だと思う。

辛い時期は考えが極端になりがちだけど、悪く考えすぎないようにね。

>>12
＞ある時期から何かをきっかけに彼女があなたに
＞不満を抱くようになって

その「きっかけ」やどんな「不満」を抱いていたのかを告げられなかったから彼は苦しんでしまうのでは？
自分が何かいけない事をしたのではないか？と自分を責め、それこそありとあらゆる自分がしたことを疑っただろうし
そういう苦しい反省の中から自分なりの答えを見つけてもやりなおそうとしてもそれが正しい答えなのか確かめる事もできないんだよ。

付き合った相手に不満な部分ができたなら話てあらためてもらうこともできるでしょう？
そういう少しずつお互いが努力するのが付き合うってものじゃないかな？

>>13
もちろん、自分に何か悪い所があったのかと思い、
考えて苦しい思いをするかもしれない。
確かめることができないのも苦しいことです。

おっしゃるとおり、愛情がなくなるほどの不満でなければ
話し合って歩み寄る努力はあると思う。好きだから。
あえてはっきり書くけど、付き合う気持ちが無くなるほどの不満を持った
と考えるのが普通じゃないかな。

何年も付き合って別れる時に全く理由を言わず突然音信不通になるのは
不誠実だと思う。
思うけどそういう人も世の中にいる事は確かだし、
いつまでもそんなひどい人の事を考えて苦しむのは損だと思う。

>>14
＞不誠実だと思うけどそういう人も世の中にいる事は確か
不誠実な人間の基準に合わせなければいけないってことか？
それって世の中には悪人はたくさんいるのだから
悪事にあっても黙って我慢していろってのと同じ乱暴な意見だね。

＞いつまでもそんなひどい人の事を考えて苦しむのは損だと思う。
損得勘定で考えてるわけじゃないでしょう？
考えたくなくても考えてしまうものなんだよ。

>>9
よくわかる
自分もいわゆる「みずしらずの人間に一方的に横恋慕」タイプではないから


裏切られた気持ちとか、これまでの長い時間はなんだったのかとか、
最後なんだから誠意を見せてほしいとか、
エゴと言えばエゴだけど、
自分ならそういう縁の切り方はしないなと思うし。


自分はその気持ちを押し付けて警察沙汰になってしまい、
さすがにそれ以上相手と関わろうという気持ちは失せたし顔も見たくないが、
自分の考えが間違ってるとは思わない。
ただ、それが伝わらない相手もいるわけで、
そんな相手に話し合いを求めても無駄なわけで、
それを見極められなかったことを反省しようと今は思うよ。

>>15
＞不誠実な人間の基準に合わせなければいけないってことか？
そんなこと言ってない。それこそ思い込み。
悪人に被害に遭ったのだったら、警察に通報して逮捕してもらえばいい。
悪い事は悪いと、世の中で認められているでしょう。

ただ、恋愛感情や人間関係に関しては、無視で終わったとしても
誰も取り締まってくれないでしょう。自由だと認められているから。
不誠実に終わる人ならどうせその後の自分の人生で困る事になってるよ。
というかそこまで気にするべき事でもない。

そういう終わり方で終わる人を責めたいなら話し合いの場を持つべき。
常識的に考えて本人に非がある場合には
本人が嫌がっていても、近い人から諌められると思うし。
ただ、近い人に話をしてもらえるように持って行くのは自分の交渉次第。
うまく連絡を取って話をつける事が出来なければ話は進められないのが現実。

冷静に考えるて、いくら好きでも信用できる相手かどうか見ることは
後々自分が苦しまない為にも大切なことです。

このスレの主旨から言うと>>9が深く傷ついて
>>12が言うところの「損な考え」に長い間苦しんだ結果

ストーカー犯罪者になっていない

ことにこそ学ぶことがあると思う。

損得勘定で計算しているわけではなく、
損と言う事はつまり無意味、重荷になるだけで良い事はないという意味。

辛く苦しいだろうし、悔しいと思うけどなるべく早く忘れる事が
一番相手をの見返す事だし、自分の人生にプラスになる事だと思う。

>>18
深く傷ついた状態で
「損な考え」に長く苦しんだ事がストーカー行為にストップをかけた
ということ？

自分は損な考えに苦しんで
自分一人ではとても判断できないから
相手方の友人一人と自分の友人一人に相談したよ
でもどちらも納得行くアドバイスをくれたわけでもなく
逆に自分がした相談を陰で相手に漏らしてさらに誤解を生んだり
相手の言ってることを誤って伝えたりして
さらに泥沼になった

自分は、第三者を介しても駄目だから直接話し合いしたかったがそしたら警察だ


無視されたら誰にも相談せず本人にも話し合い求めず
泣き寝入りするのが一番だという教訓を得た

>>20
そう思う。
>>9に聞かないと正確にはわからないけれど
自分自身のこと、相手のこと、お互いの関係について
なぜ悲しいのか、苦しいのか
本当は何を望んでいるのか、それは正しいのか
ものすごく深いところまで悩み苦しんだことが
安易にストーカー行為に走らせなかったんだと思う。

>>21
それは・・・精神的にも相当疲労困憊になっただろうね。

>>22
なるほど。あなたは正しいと思う。

ストーカーになる人は、悩み方でも何でも全部人のせいにしてる。

第三者には事実だけを相談しないとダメだよ・・・
「話し合いたい」８割、「事実や自分の気持ち」２割くらいにしておかないと
付き合っていた人たちの雰囲気や状況なんて第三者に詳細にわかるわけない
トラブルの元だよ・・・

ストーカーの定義って微妙だよな。
こっちは特段付き合って欲しいとかはなくて、普通に接してても向こうにしてみれば普通じゃなかったり。
口説かれ慣れてない田舎の馬鹿女とかはイタリア男級の日常会話にストーカー！とか叫びそうだし。
まーそんな馬鹿女はこっちから願い下げだけどな。ゆとりなさ杉だろ。

東京とかアメリカでは生きていけないタイプだね。
田舎でヤンキーと結ばれてりゃいいや

>>25
>こっちは特段付き合って欲しいとかはなくて、普通に接してても向こうにしてみれば普通じゃなかったり。

女性の方から見ると、ストーカー男が行動を起こす原因でもある。

>>21
＞＞無視されたら誰にも相談せず本人にも話し合い求めず
泣き寝入りするのが一番だという教訓を得た

俺もそう思う
相談してもロクな事にならない、本人と話し合いを求めても無視を決め込んでる人を
相手にしたって余計自分がつらくなるだけ
突然、別れを告げられ、話し合いを求めても拒否され、次第に音信不通
家まで会いに行けばストーカー扱いされて、元カノの友人に相談してみても、女の友情か
なんか知らないが、元カノの肩を持つ言葉ばかりで逆ギレされる始末
結局元カノの耳に相談した内容も捻じ曲がって漏れ、別れたのにまだ会おうとしてくる、
連絡してくる気持ち悪い男というレッテルを貼られてしまった
悔しいが、一度無視決め込まれた深入りしても自分が苦しくなるだけだと思った
勿論、納得いかないけど泣き寝入りして気持ち押し殺すしかない

ストーカーされるほうも悪い！
ストーカー、ストーカー言うがお前らは
ちゃんと向き合ったのかよ！
向き合いもせずただ無視、察しろはあまりにも自己中

>>27
知り合いだと、その人も何らかの利害関係あるから（どちらかとの関係を壊したくないとか）。
相談する方も自分に都合のいいことを話しがちだし（加害者被害者ともに）。
どうしても相談したいときは、2ちゃんとか(笑)お互いを知らない全くの第三者の方がいいようだ。
自分が一番よかったのは、自殺予防センターみたいなところの電話相談。
あと、逆説的だがお巡りさん。
自分の場合は、被害者もかなり被害妄想ぎみだったから、「警告するけど早く忘れろ」とか言ってくれた。
だったら警告するなって話だがお巡りさんも仕事なんだろうと思ったw
長文ｽﾏｿ

>>27
連投だけど
押し殺して悔しいというのはよくわかる
でも、考えようでさ、
そういう相手にはそれがベストの対応だろうし、
それを選択できたのはあなたの度量の大きさだと思うよ。
そんな女も友人も、あなたの器に見合わない小さい奴らなんだと思う

そうなんだよね
こういう場合はそうする事がベストなのかもしれない
もがけばもがくほど自分が苦しくなるだけだもの
でも、急に一方的に目の前から消えて、更には他の恋人出来てて楽しくやってるの知ったら
話し合いの機会すら与えられずに、なんで自分だけストーカー呼ばわりされてまで苦しい思い
しなきゃならないんだろうと考えると鬱になっちゃう・・・

>>17
＞悪人に被害に遭ったのだったら、警察に通報して逮捕してもらえばいい。
＞悪い事は悪いと、世の中で認められているでしょう。
＞恋愛感情や人間関係に関しては〜誰も取り締まってくれないでしょう。
結局、法律で取り締まれないから裁けない。泣き寝入りしなさい、ってことか。
ストーカー規制法以前の警察みたいな言い分だね。
道徳観や倫理観に乏しい意見だな。

＞自由だと認められているから。
自由を履き違えてるよ。

>>17
後半
＞責めたいなら話し合いの場を持つべき。
＞自分の交渉次第。
＞信用できる相手かどうか見ることは後々自分が苦しまない為にも大切なことです。

不誠実な対応をした人間の非が問いたいならば、
それによって傷つけられた側がさらに努力をしろってことだよね。
ひどくバランスを欠いてるとは思わないのかな？　

>>27
＞納得いかないけど泣き寝入りして気持ち押し殺すしかない

つらいな。　

>>32-33
ちょっと怖い。

＞自由
良くも悪くも自由は自由。規制されていない意味での自由。
現実はそういう自由があるのが前提。
倫理観を欠いている人もいるけどそういう人が倫理観のある人から
嫌がられるのもまた事実。

それから、精神的に傷ついた、という事項は生命や生活に危険を与える事柄
ではないため、取り締まられません。
わざわざ書くことではないけど、それが現実。

不誠実な対応をした人間の非を問いたいならば、
それなりに追いかけて確保する努力は必要です。
それ以外にどうやって問い質すわけ？それも現実。

そういう事で、相手を責めたい気持ちはわかるけど現実は現実。
内面の話をしているのではないので噛み合わない次元です。

傷つく内面がある傍ら、
そういう現実を生きていることも
また事実。

忘れるのが一番です。

>>27には、
ポンと肩を叩いて遊びに誘ってくれるいい友人がいるか
次の彼女（いい人限定）が早く現れてくれることを祈ってます。

救うスレ、じゃない。 説教するスレ。救うどころか追いつめちゃうよ。

＞忘れるのが一番です
そりゃそうだろうが、当事者からしてみたらそんなに簡単に忘れられるわけ無いんだから。
こういう事を実際体験した人じゃないと痛みはわからないよ。

>>27
＞悔しいが、一度無視決め込まれた深入りしても自分が苦しくなるだけだと思った
勿論、納得いかないけど泣き寝入りして気持ち押し殺すしかない

こう思えるまでどれくらいの時間がかかったの？

私はストーカーに追いかけられ、
警察を呼ばず気付いていない振りをしているうちに
やめてくれと思っていたら、
犯罪被害に遭いました。
その被害も全て私の方に責任をなすりつけられています。
私がバカなんだそうです。

ストーカーを無視するのは自業自得なの？

もとい、ストーカーを無視して犯罪被害に遭うのは自業自得なの？

無視が良いか悪いかは状況やケースによるでしょ

>>35
＞良くも悪くも自由は自由。規制されていない意味での自由。現実はそういう自由があるのが前提。
それこそ現実的じゃないな。犯罪を犯す自由とか言い出しかねない。
責任の伴わない自由なんか認められていないよ。

＞精神的に傷ついた、という事項は生命や生活に危険を与える事柄ではない
生命や生活に危険を与えなければ何をしてもいいのかな？

＞現実は現実。内面の話をしているのではない
人の内面、心もまた現実だよ。

君の現実認識はとても幼く狭いな。

ストーカー行為なんかしたって
何がしたいのかわからない。気持ちなんか伝わらないよ。
相手に恐怖を与えながら自分の言いたいことを
聞かせようとするのは無理があります。

言いたいことがあるなら最低限きちんとした場で言葉で伝えて下さい。

>>44は揚げ足とりだね。

>>41
犯罪の被害だろうと無視の暴力だろうと
被害者が罪の意識に責められる必要はない
あなたは悪くない。

>警察を呼ばず気付いていない振りをしているうちに
>やめてくれと思っていたら、犯罪被害に遭いました。
警察を呼び「やめてくれ」と言ってよかったんだよ。
あなたは判断を間違えた。けれどそれはあなたが悪いと言うことではない。

>その被害も全て私の方に責任をなすりつけられています。
>私がバカなんだそうです。
誰がそう言ってるの？おれがそいつを殴るよ。

こっちも粘着質にやり合ってみる。
>>44
＞それこそ現実的じゃないな。犯罪を犯す自由とか言い出しかねない。
＞責任の伴わない自由なんか認められていないよ。
犯罪を犯す自由なんか無い。そんな事も言ってない。
それは警察という組織が取り締まる対象でしょう。
そのことは>>32であなたも確認している。

＞生命や生活に危険を与えなければ何をしてもいいのかな？
そんなことも言ってない。
そちらは刑事だけど、社会的な事は民事で取り扱ってもらえばいいでしょう。

＞人の内面、心もまた現実だよ。
だったら、あなたの内面が最も相手に望んでいるものは何？
それを教えて下さい。

＞君の現実認識はとても幼く狭いな。

あなたは話を堂々巡りさせるのが好きですね。
自分が気にいらない話をあげつらっているだけで顧みがない。
自分の望みと相手の望みを合わせるバランス感覚にも欠けている。
むしろ、相手を見ていない。

いい加減にしろよ、粘着質ども

>>38
だな。
正論にしろ屁理屈にしろ非難して突き放すだけなら誰でもできる。

なんでやめられないの？
なんで警察を呼ばれないとやめられないの？

辛くて涙出てきた

>>48
＞規制されていない意味での自由。現実はそういう自由があるのが前提。
これはあなたの言葉だね。「規制されていない」けれど「犯罪を犯す自由」はないんだよね。
もう一度その自由について説明してみてくれないかな？

＞自分が気にいらない話をあげつらっているだけで顧みがない。
その言葉をもって自分のレスを見てみるといいよ。

彼がストーカーに豹変。身に危険が迫り、やむなく警察に。
あんなに愛し合ったのにどうして…悔しいよ。

>>53
規制されていない範囲の自由。
広く言って、世の中には
規制されている行為、規制されていない行為
がある。
規制されていない行為は倫理観で秩序を保っているんじゃないですか。

冷静を装ってレスできてしまった自分が不思議
もう今日は泣いて寝よ

思いきり私事のレスでｽｲﾏｾﾝｗ

>>23
あ、ども。賛同ありがとう

>>9がストーカー犯罪者にならないのは
客観的になることで相手の立場に立って迷惑にならないようにしたとか
犯罪者になってしまうのは損だからやらないとか
そういう簡単なレベルにはいないように思えるんだ。

これまでのレスを見ると決して相手を憎まなかったわけでも
悔しい気持ちが消えたわけでもなく
むしろ今も葛藤の中にいるように見えるしね。

上手い言い方が見つからないけれど諦めや逃避じゃなく
"達観"の境地にいるように感じた。
それは傷ついた自分や自分の感情から逃げずに向き合ったから
たどりつけたんだろうなって思えたんだ。　

>>55
なんだ、そういうことか…書き方が悪いよ

つまりあなたが言いたかったのは

行為には規制されているものとされていないものがある。
(そのなかで)規制されていない行為の範囲から選ぶ自由がある。

ってことでいいかな？それなら

＞規制されていない意味での自由

では「意味」って言葉が不適切だったんだ。
規制されていない(という)意味での自由、って受け取ってしまうよ。

＞規制されていない行為は倫理観で秩序を保っているんじゃないですか。
申し訳ないけれど今度はこの部分を「倫理観」とは何か、
それがどのように働いて秩序を保つのか解説してもらえないか？

数年前に喧嘩別れしてその後俺が携帯を買い替えて新しい番号もメアドも連絡しなかった。
でも最近意を決してメールしてみたら、案の定相手も買い替えててもう届かなかった。
そしたら何でかもういてもたってもいられなくなってmixiで検索までしてしまったぜ…いなかったけどorz
相手の住所は知ってるから、そのうち行ってしまいそうで怖いorz

ストーカーになりそうな人は考えられるだろうか。

もし逆の立場で、
自分が気持ちが冷めてしまった方だったとして
相手にストーカー行為に及ばれた時のこと。

ストーカーしそうな人ならその気持ちがわかるはずだから、
「自分だったら相手が納得するまで話を聞く」
「そこまで気持ちがあるなら復縁してあげてもいい」
そう思うのかも知れない。

でも感情面で納得しないのに、感情を理性で納得させられるのか。
つまり話し合いで納得のいく解決が得られるのか。
もう気持ちの冷めた相手と復縁する事は愛情といえるのか。
例えば同情や憐れみで付き合ったとして嬉しいか。本当に幸せなのか。

先の事はわからないし考えすぎと言われるかも知れないけど
自分がしていることを客観視することとその先のことを考える事も必要だと思う。

実際にしてみないと気が済まないというなら、止めないけど。

>>60
わかってないなあ

すがりつかれる度に
一回一回嫌いになっていく過程がわからないのか

だまされない

だいぶ前に別れて今音信不通なわけで、俺は今でも好きなんだけど。
どちらかというと復縁を望んでるんじゃなくて、相手がどうしてるかが知りたい。
何してんのかなー元気なのかなー仕事頑張ってるかなーって。
相手の近況が分かればこっちの存在は思い出してもらえなくてもいいというか。

どんどんストーカーに近くなってる気がする…

>>64
>何してんのかなー元気なのかなー仕事頑張ってるかなーって。→元気でいてほしい
>こっちの存在は思い出してもらえなくてもいい

この気持ちがしっかりした本当のものなら
君はストーカーになったりしない。　

復縁なんか全くしたくないな
きちんと説明してもらえない辛さ、がわかんないんだろうな
そうやって説明責任果たさないからわけがわからない
説明してくれと頼んでもしてくれない
ならストーカーみたいなことして徹底的に嫌われたほうがまだ理由がわかるだけまし
わけもわからず嫌われるよりなら
自分のせいで嫌われたほうがまし
って心境だった
説明してくれてたらストーカーなんかしなかった

付き合っていて、突然音信不通になったら酷いね。
自分は、一体相手の何に気付く事が出来なかったんだろうか…って考える。

答えがわからないから、ラジオで失恋の話題をやってたら本気で聞いたり、
失恋の歌を聞いたり、恋愛モノの小説やマンガを読んだりして
自分が経験したことと重ねられることは重ねて、
自分なりに答えを見つけたりしたよ。
辛さは軽減されたりぶり返したりしたけど、
それはそれとして前向きに生きないとなとは思った。

自分は今、恋愛事項で痛手を負ってその事だけに意識が集中しちゃってるけど、
それはそれとして、恋愛以外にしなきゃいけない事とか普通にあるし
次にできるであろう彼氏とは
こういう点で気をつけたい、前よりいい付き合い方をしたいとかいろいろ思った。

相手が元気でいてくれたらいいね。
でも実際に自分の目で確認する事はないよ。

もし見に行きたいと思ったら
意識的に別の事をするとかして、なるべく考えないように。

相手の事は自分の記憶の中でだけ生きてればいい。
関わっていない時の状況なんて知る必要はないよ。

私の場合、手紙を書いてる。
便箋に書くと送ってしまうからノートに書いて
何度も見直しては書き直してを繰り返してるうちに
自分の気持ちの何が本当に大切なことなのか整理されてきた。

人の気持ちって説明しにくいからね・・・。

思い込みが激しくて自分の言う事をきちんと理解しない人
自分のことしか考えてない人
こちらに自分の理想をぶつけてきてそれに見合わないと暴言を吐いてくる人
したくもないことを強引に要求してくる人
不満を言うと歩み寄るどころか逆ギレして怖い人

そういう人と付き合ってもう別れたいと思った時は
疲れきっていて、説明も何もないですよ・・・と思う。

そんな経緯で別れた後、その人のいない空間に恐怖や圧迫からの開放感を得て、
気持ちが軽くて楽しいと思っているところをもし見られたとしたら、
「あいつ元気そうじゃねえか！疲れ切ったなんて嘘つきやがって！！！」
という話になってくる。

私が疲れる原因が自分にあるとは考えないから、
何でもこちらのせいにして
どこにも解決策の無い揉め事を持ち込んで（押し付けて）くる人でした。

皆さんが冷静に内省できる人で、
こういう人になっていない事を願っています。

私はあなたのいう気持ち押し付け型のストーカーです。
でも、人は、同じような人と付き合うみたいですよ。

心を病んでる人は、やはり心を病んでる人と付き合いがちだから、
まず心を治してから恋愛しろと精神科医が言ってた

だまされない

>>73
私が心を病んでると言いたいんですか？

＞どこにも解決策の無い揉め事
・自分と付き合え→嫌
・自分の思い通りの女になれ→要求が現実離れしすぎ。無理。
・自分の言う通りにしろ→嫌
・なんで嫌なのか説明してみろ→嫌だから嫌

自分の要求を聞いてもらえないことに地団太を踏んでる駄々っ子ちゃん。
柔らかく拒否していると拒否された事に気付かず、こちらの言う事を理解しておらず、
ウザい要求ばかり続けこちらを怒らせた上ではっきり拒否されたら逆ギレ。

せめてそいつがまともに友達でも居て相談でもできていれば
「それはお前が求めすぎ、つうか相手に完璧を求めすぎ」くらい言われて
目も覚めたはずだろうけど、そんな会話も無いようでずっと思い込みが治らなかった。

この人は一体いつ自分が女に過剰な期待を抱き過ぎていることに気付くのかなー
と思いつつ可哀想な子供を見る目で見ていましたが。
いろんな言い方、いろんな方法で気付かせる努力をしてみましたが、
最後まで自分に目を向けなかったです、この人。本当に疲れ切った。

>>75
一般論ですよ

>>76
大変でしたねぇ







あなたのお相手はw

プライドが傷つくんだよ、上から見られると。

でも相手の思いなんて考えようともしない。

自分の我儘ばかり押し付けようとしてるから
別れが急になったりすることもあるのかも…。

http://jp.youtube.com/watch?v=B05MOBAkYNs
近づきたくなるとこの曲を頭の中で繰り返す。
これで元カノの呪縛から脱出できた。

>>76
付き合った相手のことボロくそ書いてるけど
あんたもスレタイが読めないほどバカじゃないか

ストーカー被害にあってる人は
ストーカー同様、冷静に自分を見ることができなくなってるんだよ。
そっとしておいてあげようよ。

ごめんね。本当は付き合ってない。

疲れるものは疲れるし
嫌なものは嫌なんだよ。

ストーカー被害に関するスレは他にたくさんあるわけですが。

被害に遭った人は何でもおｋになるとでも？甘えんなよ。

文盲は出てけ。

>>83
嘘つき、イクナイ!!

>>84
おれもそう思うけれど同じレベルに自分を落とす必要もないと思う。

ぶった切ります。今日は相手が何してるかわかってたから見に行かなかった。わかってれば安心なんだ、私。こんな人いますか？

>>86
相手に新しい恋人いたとしても見に行きたくなっちゃうの？

俺ストーカーになりそうだったけど、かなり参考になったわけだが。
俺自信が、相手からしたらどんなに思いやって何を言っても
自分のわがままを無理やり押し付けようとしてるだけのキモ系だとｵﾓﾀ。
ストーカーって常軌を逸してるだろ、どう見ても。

>>64
そんなに相手の事をコソコソ知って何が楽しいの。

陰に隠れて安全な所から相手の事を知りたいなんて覗き趣味みたいだと
思われるよ。

>>41
大きな問題があるのに放置するのは不誠実だと思う。
あなたは一人で生きているわけではないのだから
それではいけない(かった)。

>>76
そんな対応する、お前は完璧とは程遠いと思う。

とりあえず
親にでも相談すればよかった。

だけども
やましいことがあるから相談できなかった。

それなら
その罪も親に打ち明けるべきだった。

心配掛けるとか、キレイゴト。
本当は過ちを認めたくないだけだった。

くだらない。
そうと自分でも分かってるのに

今も
汚れた意地を張って解決を先延ばししてる。

悲しいことです。簡単なことなのに。

>>84
＞被害に遭った人は何でもおｋになるとでも？甘えんなよ。

被害者が書くことは、自分にOKを出してもらいたくて書いていると受け取るんだね。

よくストーカーになる原因は別れるときに説明がなかったからとか、
説明してほしいからストーカー行為に及ぶんだとか書いてるけど
説明したからといって納得するとは思えない。

実際に本当に思うところを説明したら、
「そんな説明で俺に別れをOKされるとでも？甘えんなよ。」
「そんな説明で俺に納得させられるとでも？甘えんなよ。」
と言ってなおさらエスカレートしそうだ。

説明を求められた方からすれば
本当のところを説明しろと言われたから説明しただけなのに、
ストーカー側は相手の心情を納得しようという気持ちもなく、
いちいち俺がOKするとかしないとかの話に持ち込まれて、わけがわからない。

泣いてる人に対して「泣いたら許されるとでも思ってんのか！」と言ってる人みたいだ。
泣いてる人は理由があるから泣いてるのであって、同情を買うために泣いてるんじゃないのに。

そういう次元と同じ話になってる。

相手の理由を知ろうともしない。知ったとしても激昂する。
解決と程遠いのは一体誰なんだ…。

>>92
相手が丸っきりDQNで馬鹿という前提の話になってるが
そういうニュアンスが相手にも伝わるという
常識的だと思うんだけど感覚はある？わざと？

真剣な奴居たとして、そんな扱いされることを受け入れて
おっしゃる通りですとペコリと頭下げて引き下がるとでも思うのか？

馬鹿じゃね？

自己弁護するつもりはないけれど
私は別に異常性格でも特に粘着でもないと思うし
誰かれかまわずストーカーになるわけじゃないです
ただ説明なくふられた程度じゃストーカーにはならなかった
相手が人並みはずれて不誠実な対応をして
誰に相談しても、どうしようもないところまで追い詰められて初めてそうなったんだけど
被害者さんにはやっぱりわかってもらえないかもな


ストーカーされた経験もあるから、気持ちはわかるし

>>92
あのさ、ただ単に　ス　レ　チ　だ　っ　て　言　っ　て　ん　の

スレチなのにダラダラ書き続けることが許されると思ってんの？って書いてんの
ここは「救うスレ」なの
救う気もなく、不満を垂れ流すなら他所に池って言ってんの

分かんないの？

納得のいく説明がほしいわけじゃなくて
説明しようとする姿勢を見せてほしいんじゃないのかな
どうせ納得しない、どうせ説明してもキレる
どうせ嫌いになったから無駄…
そういう風に相手を決めつけて勝手に関係を断つ
だらけた態度に腹を立て悲しく思うのではないだろうか

それはそれで相手からの答えなんだと思うし受け止めるべきだと思うけど
自分だったら相手にこんな態度は取らないとか
そう思うのかも知れないけど、やっぱりそういうのはエゴだと思う
最後にどういう言葉が欲しいのか知らないけど
どういう別れ方をしようが吹っ切れる人は吹っ切れるよね

>>91
私も親には言いたくなくて隠してました。
親に心配かけたくないのはもちろん、彼を愛してたから。
でも結局エスカレートし警察沙汰になり、最後は親には頼りました。守ってくれました。
無理しないで早く家族に頼ってね。家族っていいですよ。

>>95
不誠実な事しても平気なほど気持ちが離れていたんだよ
説明するのも面倒臭いほど気持ちが離れていたんだよ

>>99
あなたに優しい気持ちがあることが
嬉しかった。

ごめん、ただ自分は被害者ではなくて
>>41のことを言ってたんだ。

でもきっと、あなたの気持ちは
>>41にも伝わると思う。




>>100　
あなたも、くだらない意地を張らずに
きちんと向き合えばよい。

一昨日、勤務先に押しかけた。
振られてから、1週間で忘れようとしたが・1週間経っていなかったからです。

精神ボロボロ　社会人としてありえない基本ミスをしてしまい
怒りのパワーがおさまらない

勤務先は詳しく知らなかったけど、ネットで調べ、タクシーに乗りたどり着いた。

アポイントは厳しい会社
庶務担当の人が対応してくれたが、
生憎本人は、休暇中〜

庶務担当者とは、笑い話にしながら帰路についた。
まだ笑っているうちは大丈夫だ　自分

>>100
それはいけないことなんだよ

気持ちが変わった→不誠実

正直な気持ち｢別れたい｣と言った→説明不足

ストーカーの思考

別れたいのに説明なんかいるかよ
別れたいから別れたいと言った

>>102
休暇中は社交辞令の嘘でしょ。
あれだよ、相手は失礼な奴なんだと思って
手を引いたほうがいいよ。
実際、あんまし誠実でないんだから。
庶務担当の人も
ということは会社の人間も
手の内にあるようなものだから
この先
どんな裏切りがあるか分かったもんじゃない。
逃げるが勝ち
と警告しておく。

>>104
ガキの使いじゃあるまいし。
ちゃんと対応しとけ。

>>100
もともと付き合っていたわけでもないし
こっちが交際迫ったわけでもない
（以上は警察も認定ずみ）

親しい友人関係だったものを向こうの都合でこちらの恋愛感情の話にすりかえられ
友人関係を切られた


こんなこと書いてもわけがわからないだろうが
自分も、なんでここまでされなきゃならなかったのかよくわからん
警察も、とりあえず向こうの言うとおりにストーリー書いてみたが辻褄合わないと思ってたらしい


要するに、相手がとんでもない被害妄想の持ち主で
こっちのやることなすこと曲解したんだと思うんだが
そのレベルじゃないと自分もストーカー的なことまでは至らない


みずしらずの人に一方的に思いをよせる人には同情しないが
付き合ってた場合は、加害者側も相当辛かったんだろうと思うよ

自分は付き合ってないのにストーカーされたこともある

面識はあって相談のってて
依存されて
断ったらキレられた

そこまでいったら相手の顔を見たくもないのもわかる

でも、途中から怖くなったが、相手が頼ってくるのを嫌ではなかったというのも事実だし、
でも責任取れないなら半端な態度を取るべきでもなかったし、
相手がストーカーみたいになったあとも、
友達に手を貸してもらって逃げ回ったんだが、
そんな失礼なことをすべきじゃなかったと今は思う。


スレの趣旨からずれたね。
ストーカーされた経験からすると、
自分のしたことを棚に上げて、怖いって感覚が先にたつから、
そういう人になにをしても効果ないと思うよ。
周りに相談されてもっと酷いことになるのが目にみえるから、
何もしないのが吉。

どうしてもメールしてしまう。返事は無いのに。
五ヶ月間毎日送って、その間に返事は二回。どちらも
『俺よりいい人いるから、そっちにしなさい。』
ここ一ヶ月は『そんな言い方じゃなくて、もう一度振って。嫌いって言って。そ
したらもうメールしないから。』と送り続け、とうとう彼から『もう好きになる
事は無い。』って返事が来た。
もうメールしないって約束したから最後にしなきゃいけないのに、また送りたく
てしょうがない。
これは立派なストーカーかな？

>>109
俺は男だが、おんなじことしてたわ。
嫌いっていわれない=可能性あるんじゃないのかって思考があった。
相手も情があるからはっきりとは言わないんだよな。でも、自らの行動によってその情すら消すことになってた。
挙げ句にはこの先もうなにがあっても無理だと言われた。
情がなくなった相手はもはや好きだったあの人じゃなくなった。
続く

頭の中では、ストーカーってのは待ち伏せとか、無言電話する奴だと思ってた。
でも返事がないのに一方的にメールすることも立派なストーカー行為だって後になって気付いた。無理って言われたけど諦められないから、メール作ってたくさん未送信BOXにいれた。
手紙もたくさん書いた。もちろん出してない。
端からみたらなんて情けない男かと思われるだろう。
続く

んで１ヶ月ぐらい我慢してたら、連絡きたよ。
また連絡するって言われてから、もう３ヶ月経つけどね。
苦しめた分今は耐える時期なんだよな。
まとまりのない文章になったけど、結局いいたいことはそこまでいったなら耐えることも一つの手だよってこと。

>>110
そっか。ありがとう。
私も脳内で超解釈をして、『嫌いって言われないなら可能性がある！』
で、今でさえも『一ヶ月嫌いって言わなかったのは悩んでるからだ！私に悪いっ
て思って仕方なく「もう好きになる事は無い」って送ったんだ！』
とか考えました。寝起きの今はそんな事あるわけないと思うのに、寝る前やお酒
が入った時は超解釈が発動します。
今度こそは耐えて時間おきます。

別れ話をしたら「お前に別れを言い出す権利はない」と言われました。
暴言・暴力が怖くて限界を感じたんだけど、話が通じなくて困った。
好きな人がストーカーになるのは悲しいです。
付き合ってはいけないけど、まだ気持ちの整理がつかない。

対応してみれば実際のところ
簡単に解決できる男女の、いざこざなのに
「ストーカー」という言葉に暗示を掛けられて
被害者意識を強くしてしまい
頑なに、まともな対応を拒否する人が居る。

それで大きな揉め事になることがある。

おれがいっぱいいるな、このスレ

>>114
こじれる前にさっさと別れた方がいい
相手が金銭的に不自由してるタイプなら恐喝してくるかもよ
でも、そうなったら警察に行きやすいけけどね、でもあとが怖いね

駄目だ
やっぱりメールしたい
いっそ警察呼ばれたい

トイレストーキング
風呂ストーキング
ゴミあさり

>>118
やめときな
警察沙汰になると
外出もできなくなるよ

距離が近いので元彼の家の近くまでつい用も無いのに行ってしまいます
辞めないといけないのに

>>117
ありがとう。人前で暴力を奮われたので警察に連れてかれました。
もう一人ではどうしようもなくなり、家族に話して助けてもらいました。
それからは会ってません。
最初はすごく優しくて大事にしてくれたのに、なんでこんな事に・・・。
まだ呆然としています。

たまに元恋人に非通知でワン切りする…。

ストーカー予備軍かな??

>>122
彼は優しくもないし大事にもしてくれてないよ、大丈夫？
少なくとも親身になってくれた家族の前で彼を誉めるようなことを
言うのはダメだと思うよ

振られたら諦めるか
諦めようとするのが普通だと思っていただけに、
こんなに諦めの悪い人が大勢いようとは

怖え

ストーカーしてる人に「嫌い」なんて怖くて言えない。
ストーカーは感情がごちゃごちゃしてるからこそストーカー行為に走ってるのに、
そんな人に「嫌い」なんてはっきり言える方がどうかしてると思う。

会ってない、連絡を取ってない事自体がすでに拒否なのに
はっきり言われないとわからないってどういう事なのかサッパリわからない。

警察の人も、こういう話題に無頓着な人は、はっきり言わなきゃダメだよ
なんて言う人もいるけど、
他人の家を平気でうろつくとか興味があるから覗くとか
そんな事をしている時点で身の毛が弥立つ。
ストーカーはそれくらい気持ちの悪い人種です。

進んで近寄りたいと思う人なんていないと思う。

>>124
はい、あれから彼の事を口にした事はありません。
何もなかったように振る舞っています。

友達時代も長く信頼してたのに・・・。
友達のままでいればよかった。優しくしないでほしかった。
何もかも忘れてしまいたい。

スレタイに直接関係のあることではないことも書き込まれていますが、
逆にその方がストーカーされている方の視界や想いがわかり、
全体像が見える事で
間接的に救いになっていることもあるんじゃないかな。

スレタイ通りの内容のほうが少ないのもどうかと思うがな
説教じみた話題ばかりで救われるはずもないだろう

このスレだけの話ではないが２ちゃんのストーカー関連スレには
偽の自称被害者が多く出入りしているから注意が必要だ。
彼らの目当ては被害者の立場を装い他人を罵倒中傷することだけで
良く読むとそのレスには被害者に対する配慮や思い遣りが欠けている。
ストーカーになりそうな人どころかストーカー問題に悩む人にとって
害にしかならない存在には用心しよう。

>>129
あなただったらどういう内容を見たら救われると思うのか聞いてみたい。

もし自分がストーカーだったら、
慰められることや自分の気持ちを理解してくれる事はもちろん大事だと思う。
その他、一方的な視点で見るよりも相手の視点や第三者の視点を知る方が
自分一人で考え込むよりも冷静になれる。
129が説教だという内容は、たぶん行為をやめさせる為のレスを指しているんだ
思うけど、逆にそれを書かれている方が安心じゃないかな。
ストーカー＝犯罪である前提からいって、
止めてくれるという事は結局自分を想って言ってくれているわけだし。

<<続き>>
止めてくれる人のレスを
上から偉そうに説教してくる＝自分を誇示したいだけの自惚れ野郎
と受け取ってしまうなら
そういう内容のレスは129にとって何の意味もないんだろうね。

>>50

本気で心配になってきた。
周りにストーカー行為を止めてくれる友達もいると思うんだけど
突き放されたと思ってみんな無視してるのかな。

>>131
自分は友達に相談して、あきらめろとかやめろとか言われたけど、
そんなんじゃやめられなかった。

相手に警察に訴えられて、
お巡りさんと話して、
あなたの気持ちはよくわかると同情してもらったり、
自殺予防センターに電話して、話を聞いてもらって、
第三者に、相手がひどいと、それじゃあなたが傷ついて当然だと言ってもらって、
やっと少し気持ちが落ち着いた。

ストーカーは気持ち悪い！怖い！
相手の状況も分からないのに頭ごなしに非難してても救われる訳ないだろう
見知らぬ相手につきまとうストーカーもいれば、理不尽な別れから納得できず連絡とろうとする人もいるわけ
前者は非難されても仕方ないが、後者は>>93や>>97のような理解を示してくれる人じゃないと非難されるだけでは救いにもならない
状況も分からず非難・説教するだけなら誰でも出来る
とても行為を辞めさせるためのレスには見えないけどね

>>135
なるほど。わかった。
肝に銘じておくよ。

代わりと言っちゃなんだけど、
ストーカー行為をされた方が泣く泣く警察に訴え出る場合、
ストーカーした方に本当に相手に求めてるものを
書きましょうか。
それとも綺麗事ばかり書く奴の言う事なんて聞きたくないですか。

最後にもう一度が延々と続いて、もうねほんとうんざりなんだよね
時間も体力もさいてあげてるんだけどそういうことは気にならないのかな？
会いたいなら時給払ってほしい、誰にもいえないけどこれが本音
豚切りごめんね

>>108
友人として相談に乗った108の友情が裏切られている点は
どうなるんだろう。
相談が自分への依存に変わってきたと感じたら、好きと言われる前段階で
お前しっかりしろよ！と背中を叩いてそれ以降相談に乗らない私は
子供なのかな？
最初の目的を忘れて手近なところへ乗り換えようとする適当さが
もう受け付けないんだけど…。

どこまで相談に深入りしたのかは知らないけど、
そんなに108が自分に非を感じる必要があるのか疑問。

逆ギレされ常軌を逸したことをされたら誰だって逃げるよ。

>>131
横からだけど>>136に同意

このスレで説教してる奴って、話し合うこともできない自称被害者か
「こんな酷いことされました！」って言いたい不幸自慢の奴が多すぎ
正論を垂れ流して自分に酔いたいだけにしか見えない

自分のレスがストーカーになりそうな人に本気で効果的だと思ってるんなら
はっきり言ってアドバイスする側に向いてないよ

このスレの趣旨は、ストーカーになりそうな人の気持ちを理解し
「その気持ち分かるよ」と話を聞いて、ストーカーになる前に
なんとか自体を食い止める事なわけ

正直、そういうことも分からないからストーカーされんじゃね？と思っちゃうんだけど

>>136のいうように状況やケースによるんだよ。
十分話し合ったのにまだ言い寄ってくる、まったくの赤の他人からつきまとわれる
場合なら無視するなり警察行くなりするのがいいだろう。
ストーカーしてる側が非難されても分かる。
でも、話し合いの場すら持たずに一方的に別れを告げ、話会いを求めてくる相手に対し
ストーカーだと言う場合は、される側にも大いに問題がある。
前提によって変わるのだから、ただ気持ち悪いだの説教じみた事言っても救われる訳が無いし
納得するはずもない。

>>141
＞「こんな酷いことされました！」って言いたい不幸自慢の奴が多すぎ

＞ ストーカーになりそうな人の気持ちを理解し「その気持ち分かるよ」と話を聞いて

真面目に言ってるとは思えない・・・
色メガネを外した方がいいと思うけど、
ストーカーを救うにはストーカーになる人が話を聞かないといけないんだよね。
ストーカー被害者を救うのは被害に遭ったことがない一般人でも出来るしね…。

ごめん、そこまで周りの事なんか一切考えませんと言い切られたら
もう何も言う事はないかも。

>>137
意味がよくわからないのだけど
経験上、お前のやってることは犯罪だ醜い卑劣だと非難されてもストーカーはやめられないと思う
このスレは、ストーカーをやめさせるためのスレだよね？

気持ちの押し付けもストーカーになるってのは難しいな。相手の感じ方もあるし。
例えば一月に一回でもそうなりえるってことなんだよね？


やっぱり相手に迷惑かけたことを謝るメールはしないほうがいいかな？簡潔な文だとしても。
これも気持ちの押し付けになるんだろうけど、メールを送ったら次にいけると思うんだ…つーか、いきたい。

>>145
どんなお付き合いだったか、どんな状況かはわからないけど、少し時間をおいてみたらどうだろう？
時間しかない、って事もあるよね
バカみたいかもしれないけど、自分は連絡とりたくなったらベランダに出てラジオ体操してました
結構自分には効いた

>>145
第三者からみて明らかにいきすぎた行為にみえるのなら辞めるべきだけど、微妙なラインってのはあるね。
でも結局は受け取り手次第なんだよね。
周りからみてそれくらいはOKではと思えることも、相手にとってそれが苦痛になる場合もあるし。
まあ、明らかに相手がうんざりしてる、苦痛に感じてると思われる状況ならそっと身を引くべきだね。
謝罪メールも気持ちの押し付けだけど、もう完全に今後関わらない、それで踏ん切りつけられるのであれば
重くならないように相手に一言メールしてもいいかもしれないとは思う。

>>143
なんで周りを一切考えていないことになるんだか
行間も読めない奴に、ストーカーになりそうな人を救えるとは思えないね

まぁ、何も言うことがないならいいんじゃね？
もう来ないでね


>>145
個人的には、１通で済むなら送ってもいいと思うよ
その返信があった時に自分がどうするか、逆に来なかったらどうするか
考えておいた方がいいかも
返信を待ってモンモンと過ごすか、追打ちメールをしてしまうのが目に見えているなら、
とりあえず１週間だけ先延ばしにしてみてはどうでしょ？
んで、我慢できたらまたここに来ればいいさ

>>146
ラジオ体操かぁ。
なにか行動おこしたくなってしまったら他の事に目をやったりして考えないようにするのがいいのかな。
私は元カレとの家が近所すぎてつい家の近くまで行ってしまいたい衝動に駆られちゃう。
今が時間がありあまってるから、考え込む時間が増えた。
もっと忙しくてそんなことも考えられないくらいの職場にでも転職しようかな。

>>149
大きなお世話かもですが・・
新しい慣れない職場でのストレスは大きいと思います
3度のメシより好きな職ってなら違うかもですが。
今以上のストレスは避けられた方がいいように思います
衝動にかられたら、出かける準備しちゃったら、そこで映画なんてどうですかね？
自然のある所へ行ってお散歩でも。
前とは違うことが1つできた、ってことだけでも少し違うものですよ

>>150
レスありがとう。
そうだね、仕事場変えるとそこでまたストレスが増えるかもしれないよね。
そんな衝動に駆られてもなかなか行けないくらい遠くへ引越しすればまた違うのかもしれないけど
現状それは厳しい状況だから、映画でも見に行ったりして気を紛らわせるしかないよね。
少しずつでも意識変えていけるようしてみます。

鬱陶しい殿方の「撃退法」を伝授致します。

私はこれで数々の実績を上げてきましたので、
効果は立証済みです。

それは・・・

【高級品を露骨におねだりする】ことです。

高級品が欲しい・欲しくないは
全く関係ありません。

あくまで「撃退法」として使うのです。

一般的な殿方（リーマン）は
大体これで勝手に退散してくれます。

まずは ティファニーあたりの
ポピュラーなところから攻めて、

どんどんレベルを上げていって下さい。

Van Cleef のハイジュエリークラスを
ご所望する頃には・・・

これで一件落着です。

>>108さん、ご免なさい、それ僕かもしれません。
相談に乗ってもらい、励ましてもらって勘違いしてしまいました。
落ち込んでる時（自分に自信が無くなった時）の言葉が生きがいになり、
依存対照にしてしまいました。
自分でも迷惑と解っているのに、メール応対してくれる（＝自分への優しさから）と、勘違いし
嬉しくて過剰に気持ちを押し付けてしまいました。
僕の場合、最後に「可哀想だから構ってあげた」と言われ、正気に戻れました。
弱ってる時に、優しくされる人に惚れてはいけない。
今更ながら学びました、もし108さんが当人ならすいませんでした。

>>153
私のイニシャルはＹです。あなたはなんですか？

>>154さん
Ａです。
読み直したら違います、僕は付回したりでは無く、会わなくなってから
メル友になって、メールと電話のやれとりでした。
ですが「ご免なさい」とだけ言わして下さい。

>>155さん
私は>>154さんではありません。
そして、あなたの思ってる方とは違うようです。

でも、私の経験から考えると、
>>155さんの謝罪のお気持ちは伝わっていると思いますよ。
そして、相手の方も、申し訳ないと思っていらっしゃるのではないでしょうか。

大事なのは>>155さんが前向きに、これからの人生を歩んでいかれることだと思います。
忘れるのも難しいかもしれませんが、いい経験だと考えて、これからに活かしてください。

>>108さん お気使い有難うございます。
僕の勘違いだった事と、二度と連絡とらない事の謝罪文を送り。
返事が「〜無視も出来たのに相手してあげて損した、もう返信しない」
傷つけたのは申し訳なく思っているが、正直なところ、千年の恋も冷めたのが本音です。
優しさも愛情も恵んで貰う物ではないです。
飼う気が無い野良犬に餌をあたえてはいけません。
辛いですが前向きに人生を歩いていきます。

彼女が仕事のことで鬱状態・・・それでほとんど音信不通。
彼女の母親と電話で状況聞いたから、浮気とか他好きの可能性はほぼ無いと思うけど、この前不安で彼女の家まで行ってしまった・・・
部屋に明かりがついてたから他の男と会ってたりしてなくてよかった・・・（昼間の可能性もあるが）

今も不安で行ってしまいそうだ・・・

>>158
付き合ってるなら会いにいってもいいだろ

メールや電話も無視されてて、こないだメールで「しばらくそっとしといてほしい」ってきた。
彼女の母親からも「本当にどん底みたいになってるから、しばらく連絡控えてあげて」（暗に別れて欲しいという言い方ではなかった）
無理に行って嫌われるのもイヤだし・・・俺としては何があったのか言ってほしいけど、それさえも無視される。。。

>>160
彼女やその母親からそっとしといてくれ言われたのなら少し連絡控えて様子見するしかないな
無理に会いに行ったり連絡しても余計負担かけちゃうだけだしさ

かず君が好きな人8
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1220261462/l50

このストーカー予備軍だけは、救ってやれｗｗｗ

>>160
なんか、鬱っぽい人間に対する対応にしてはデリカシーがたらないな。

そのうち、コンタクトは回復するだろうけど、まだまだ「病み上がり」の状態だろうし。
こちらも、鬱についての入門書でも購入するなり、ググるなりして勉強した方がいいよ。

俺も、職場の先輩が鬱だったので、その手の本を何冊か購入して勉強したことがある。

本で勉強してきましたって人の対応が
一番不愉快だったのを思い出した元鬱のおれ

何もしないのと、せめて本ででも勉強してくれた、っての違いは大きいんじゃないかなあ
アクションのアルナシじゃなくてさ。
何があったのか気になるのは当然だと思うよ。
びっくりするし、チカラになりたいと思うよね
おれは鬱のことはわからない
家族やそばにいる人の支えが大事、っていうのはわかる
彼女のことを一番に考えてるはずの彼女の母親がそう言うのなら、様子聞きつつ勉強してみたらどうかなあ
彼女さんがあなたの支援を求めたとき、支えてあげられるあなたになることを考えてみてはどうだろうか？

>>160
俺も似た状況だ。とりあえず様子見してる。
メールが5日も返って来ない。
「そっとしといて」って言われてるだけ>>160のがマシかも。

俺もずっと情緒不安定だったけど、今は、俺はあの子に必要とされてないんだろうなとか思って、虚しくなってきた。

>>157
>飼う気もない野良犬に餌を

自分がその「野良犬」だったんだろうな…と、さっき思った。
無視するくらいなら、優しくすんなよ！
…逆ギレだな。
自己嫌悪。

>>160
相手がどうしてほしいか、わからない人はその相手には近付かないほうがいいんだと思うよ
下手にわかろうと詰め寄ると余計に精神的に追い詰め逆効果
そっとしといて。は、一人でよく考えたいということ
交際にも交際相手にも意欲を失ってる状態
理由聞かれても説明しがたいが、相性的なズレを感じ断念しようか一人になってよく考えたい状態
そのまま相手から連絡こない場合、性格の不一致ということで、身を引くことも視野に入れたほうがいい

アポなしで家行ったりしたら
ドン引きされますか？

>>169
盛り上がってる交際期間中でも迷惑な時あるんじゃないかな？

>>167さん
嫌なことを思い出させ、自己嫌悪させてスイマセンでした。
僕の書き方が悪かったみたいです。
157の下3行はここに2度とお世話に成らない為の自分への自戒です。
また弱った時も逆の立場になった時にも、今回の経験で僕が心がける事です。
相手がどの様な気持ちで始めても、僕の勘違いで相手が負担を感じた
迷惑した事実は変わりません。
｛修正します｝
飼う気が無い野良犬に餌をあたえる人も居る、餌を貰ったらその事だけに感謝する。
何回も書き込みスイマセン、もう2度とこのスレの世話にならない様強くなります。
167さんも頑張って下さい。さようなら。

皆さん暖かいレスありがとうございます。長文レス失礼しますm(_ _)m

>>161さん
そうですね・・・今は様子見るしかないと思います。
彼女が何を考えてるのか気になるけど、今は耐えるときだと思います。


>>163さん
デリカシー・・・確かにそうかもしれません。。
どう接するか正解があるのか分かりませんが、理解していきたいと思います。
その先輩にはどのように接していたんですか？


>>165さん
本当そうです。。毎日気になって…不安で仕方ないです。
今も「他好きなのかな…」とか考えてしまいます。何も説明がないので不安で不安で…。
自分まで倒れてしまわないように、しっかりしないとダメですよね。。


>>166さん
お互い辛い状況ですね。。確かにメールが来ただけマシかもしれません。。
共通の友達がいないので…前に職場の人に紹介された時に、連絡先交換しておけばよかったかもしれません。


>>168さん
おっしゃる通りです。電話しまくるとか、家に押しかけるとか余計相手を追い詰めますよね…。
このまま自然消滅？の可能性もあることも充分理解してます・・・それもあって辛いです。。



携帯が鳴るたびに「彼女かな！？」って飛びついてしまいます。
食欲もあまりなく、食べても消化不良をおこしてます。

>>172
なあ、彼女仕事の問題で鬱状態なんじゃないのか？
他好き云々が気になるって自分に自信がないだけだろ？
彼女に何か期待するんじゃなくて君がしてやれる事があるんじゃないか？

最近電話に出てくれなくなりました。
相手の心境ってどんなんだろう？

>>174
もしそれが自分の立場だったら？

まあ、そんなことあまり考えないと思うけど
でも俺は付き合ってるときはもちろん一途だったから考えなかったけど
今離れてみて、そんなこと考えると…ね。

電話って便利な道具だけど相手の時間にいきなり割込んで無理矢理に話をさせる道具でもあるからなあ

>>171さん
気にしないで下さい。大丈夫ですよ。

恋愛を失った彼女が頼りにしたもの
ttp://www.ohmynews.co.jp/life/money/ohmylife_expert.php?s=&p=201&c=10000&set=1


読んで辛くなった・・・

MAROON5を聴くのはどうでしょう。
いいですよ。

このスレだったらCan't　Stopとかですね

あ〜あ俺もストーカーだよ…
相手の迷惑顧みずメールしたり電話したり
でも、彼女の事が忘れ切れない
いっそのこと、着拒してくれたら良いのに

死んでやっと彼の心に戻れたなら彼女も満足かも。
彼は辛いけど、でも自分がしたことの結果って気もする。

私も家族が誰もいなかったら
私が死んでも誰も悲しまなかったら死ねたかも

>>180
迷惑顧みずってわかってるんだね
彼女になにをわかってほしくて連絡とろうとしてるの？

>>181
命を人質にしちゃいけないよ
あわてなくても、みんなあと何十年かすれば死ぬんだからね
何をしても何を聞いても今は「ふん」かな
でも家族が悲しむって知ってるあなたはそれだけでもえらいよ
ＳＯＳはたくさん出してね
181さんの支えになりたい人はいるんだからね

http://www.nicovideo.jp/watch/sm3747885
男性差別が無くならない
http://www.nicovideo.jp/watch/sm3942201
勘違い女
http://www.nicovideo.jp/watch/sm3596357
独身貴族の名言集

もう一度話せるならもうストーカーでいいや

いやよくないから
落ち着いてまず書きなぐれ

かなり強者の女ストーカーのスレがあるが、別に知らなくても良いですか？勉強にはなるかなと。

>>186
kwsk

>>186
教えて〜

>>162
ストーカー行為は確かに常軌を逸しているが…。
ふざけた書き方をするな。救いたいなら自分で救え。

夜おそくに相手の家にいって、外から灯りがついてるのを見る。
ああ外泊してないなとか生きてるなとか、なんか安心して帰ってくる。
これだけでもストーカーですか？
夜、眠れないんで40分歩いて行って帰ってきてる。

相手が気付いて騒いでおおごとにしたらストカ認定だろうね。
けど、わたしは無酸素運動だと認定しとく。
適当なとこでやめとき。
引きずっても、あなたがつらいだけだよ。

逆に言えば、気づかれなければストーカーじゃないよ
ウォーキングしてダイエットだと思えば、それもまたありかなぁなんて・・・

安心するなら、やめなとはいわないけどばれないようにね
あとそれ以上は行き過ぎないでね

>>182さん
ありがと。死にたくなくても死ぬ時は来るんだよね。
友達がくれたやさしいメールとか
元彼が昔まだ私を好きでいてくれたときのメールとか
182さんみたいな人のやさしい言葉をいっぱい書き留めて
苦しいときに見てるんです。どうもありがと

182ではないけれど、
言い放しの人もたくさんいる
感謝できる君が好きだ
感謝を伝えられる君が好きだ
ほらもう2箇所も君のいいところが見つかったよ
いっぱい自分を好きになってください

長文すいません。
>>158さんと同じく元カノがうつ病とリストカット。
私もボロボロになって元カノの人格を否定するようなメールをしてしまい
それまで何を送っても返事なかったけど、二度と会うことないですねと
返信され番号もアドレス変えられた。約二ヶ月前。完全に自業自得。
後悔の念で謝罪のメールも電話も全部シカトで今も引きずってた。
そりゃあんな事言ったら今更遅いって感じです。
で、前の日曜日に何を思ったか元カノの実家付近を車で通りかかったら
元カノの同僚の男と２人で歩いてるのを目撃。大丈夫と思ってたけど
動悸息切れに陥った。ただその男も付き合ってる当時聞いた話では元カノ以上に
腕の大分部をリストカットしている男で、学生時代いじめられてて
本当に何も喋れない人なんです。女性と手を繋いだこともない男。
言い方悪いけど、そんな人と一緒ってのが悔しかった。
自分に何も意見言わない人が、ただ自分の意見にうなずく人がいれば救われるのかって。
筆おろししてあげたのかなとか最低な事とか考えてしまったり。まじ最低です。
当時は傷の舐めあいは極力止めなよと
言ってたんですが同じ立場の人が落ちと言われ・・。
あれから二ヶ月、考えは変わってないみたいで凹むと同時に馬鹿らしく思えて
当日は激しくリバしたけど何とか平気そうだ。

これで思い知ったんですが、相手の家の近くを通る事って
発見された時の事を考えた方が良い。私の場合は彼女の後姿だけたっだけど
相手の男にはギリギリ見られたかも。いたって事を話されたら二度と近寄れませんよ。
逆の立場なら本当に気持ち悪いですもん。何も考えないで行ってしまったけど
見つかったら今よりもっと立場悪くなるだけですよ。みなさん。

×落ちと言われ○落ちつくといわれ

私と付き合う前、元カノ男遊びをしてました。
今は改善されましたが当時家庭環境がひどく寂しくてしてしまったと。
男遊びも一種の自傷行為だったと自分に思い聞かせ、話し会って彼女を変える努力もしました。
彼女自身も昔の自分が嫌いと言っていたので変わってくれた事は嬉しかった。
だから尚更、リストカットするような人と一緒にいてほしくなかったです。
真意の程は分かりませんが、その男性の事は男とは見れないと言っていました。
こんな事を思い出して、救われる気持ちになる俺もどうかしてます。
二度と会うことも話す事もないのに。

激しくスレチですね。すいません。
こんな事してる私自身が病気なんじゃないかと激しく凹みます。

>>195-196
それ、鬱病じゃなくて人格障害
言い方酷いけど、別れて正解

>>158
いくら鬱でも、大事な人に現状の気持ちの説明くらいできますよ
仕事は続けられるのに、メール１本も送れないなんてありえない

何でもかんでも鬱のせいにしたり、エセ鬱病を甘やかす風潮どうにかならんか

>>197
＞鬱でも、大事な人に現状の気持ちの説明くらいできます

何を根拠にそういうことが言えるのかね？

>>197
言い方が酷いね。

精神的に疲れていれば、誰とも会いたくないのかも知れない。
会えるとしても、
自分の気持ちを理解してくれて信頼できる人で、そういう存在は限られている。
人と連絡を取らず、仕事だけで精一杯な時期くらい誰にでもあるよ。
あまり自分の気持ちばかり押し付けず、相手のことを考えることも必要だよ。

>>197
医者に連れて行ったら鬱病とは言われてました。
友達にも分かれて正解と言われましたね。
ただ楽しかった時のこと考えると辛いす。
ずれてるかもですが、顔もど真ん中ストライクで体の相性も良かったもんで。


>>199
分かってるんですが、いきなり音信不通になると辛いものです。
理解して信頼できる人が同じリストカッターってのも私には分からなかった。

>>198
じゃあ仕事のメール無視するか？
長々と電話やメールしろってんじゃあるまいに
それさえ出来ないなら、もう仕事さえ出来ないレベルだよ
鬱病をなんかと勘違いしてやしないか？

>>199
こちら側が相手の気持ちを思いやってやるべきなのと
相手がどういう対応をすべきなのかは問題が別だろうが
論点ズレまくりですよ
自分が元鬱だから言うけどね、鬱は都合悪いことはやらない病じゃないんだよ
自分が辛いからって周りに心配かけていいと思ってんのはあんただけ

考えたら、昔のように会えばすぐ襲ってくる様な男と一緒にいるよりは全然いいですね。
おとなしい男性と一緒にいるのは変わった証拠だとも思います。
元カノの母親もああいう人とも話してるんだねって私に言ってました。
母親に気に入られたから家にも来てると別れた後に言ってました。
まあ、私は分かります、今も昔も元カノは派手な男が苦手な人。
彼女自身派手でも何でもない性格もおとなしい方でしたが。
そういう人程遊ぶとも言いますけどね・・。キレるとどうしようもならかったし。
若かったのもあるけど昔はノーと言えない不器用な性格だったから遊んでしまったのもあると思う。
今も不器用ですが良い悪い抜きに、今ああいう人といるのが本当の姿かもしれないです。
そう思うと少しは変わってくれたのかと救われた気にもなれます。
家に呼んで何しようが、傷の舐めあいでも歪んでてもそれで幸せと思うんならそれでいいかと。

ただする行為は変わっても弱さは変わってない。
だからいくら寂しくても好きでもない男と寝れたのか。だからリスカするのか。
もっと変わってほしかった。たしかに人格障害もあるかもです
。何で怒るか分からないから冗談も言えなかった。
じゃれてる時に小指つかまれて冗談でまじり折ってみろって言ったらいきなり本気にして
私は訳も分からず冗談だよって言ったら怒って帰りました。その時程怖いと思ったことない。

今は好きって感情よりウツとリスカが心配な気持ちで元カノに執着してるかも。
199さんが言ってますがリスカする様な同じ立場の人が信頼できる人に選ばれたのが悔しいのも勿論ありますが。
周りからは一緒に不幸背負って満足してるだけかもしれない人達を見ないで前進めって言われてます。
ストーカーにはなりたくない。発見されないうちに近寄るのは自重した方がいいかもですよ。

>>200
まぁ別れたんだしいいんだけど、
「鬱病」と「鬱状態」・「鬱」ってのは違うからね
レス読む限りでは、人格障害からくる鬱状態ってのが妥当な線だと思うよ
まだ辛いと思うけど、別れたからこそ出来ること、を考えるとけっこう元気になれるよ

>>203
そうなんですか？診察は一緒に入れなかったので元カノがどれか分からない。
確かに鬱やリスカをする前もこの人は他の人と違うってのも沢山ありました。
人格障害だとも思いました。何で怒るか分からないので話す事も怖くなった。
私が多少束縛する人なんでそれで追い込んだのもあると思います。

一度復縁したんですが、次にもしあっても断れる自分になりたい。
ただ変わった彼女と付き合いたい。変わりませんかね？本当は別れたくなかったから。
今は仕事も手をつかなくたってしまってましたが出来る事見つけます。
ありがとうこざいます。

 

>>201
結局根拠にしてるのは「僕の鬱病は深刻な病で他人の鬱は甘え」って思いこみなんだな。

>146-148
レスありがとうございます。
明日彼女の誕生日なので久しぶりに連絡とってみようと思ったんです。
どのみち最後の連絡って決めたので電話しようと思うけどメールの方がいいのかな？…
まあ、着拒されてたら泣けるけど。
あくまで軽くってのは崩さないつもりです。最低限にします。

しかし考えれば考えるほど、色々わからなくなってくることがあるよね。
肯定→否定→肯定…みたいな。
こればっかりは相手次第だから難しい。

>>191
>>192
ありがとうございます。夕べは灯りがついていなくて
近くの公園で時間をつぶしながら書き込みました。
2時過ぎまでうろうろしていたんだけど部屋は結局暗いままで
あきらめて帰ってきました。眠れなかったので今日はつらかったです。
彼がどこで何をしいようともうなんの関係もないことは
わかっているんだけど、気持ちはまだ近くにいたくて仕方ないです。
もっと寒くなれば体のほうが勝手にねをあげて
夜中の徘徊もやめられると思うんですが。行き過ぎないよう気を付けます。

>>204
変わるのは難しいよ…
絶対やめたほうがいいと思う
一生振り回されるよ

>>206
どこをどう読んだらその結論になるんだ？
鬱病でもちゃんと連絡入れる奴は入れるし、入れない奴は入れない
鬱は関係ないの。そいつの性格なの
文章読めないなら２ちゃんなんて来るんじゃないよ

見に行っても不安が増加するだけだよ
どこかで辞めなきゃね

>>190
ばれたかもしれない私から言わせれば後悔してますし、もう行かないです。
気づかれても何を話すかなんて考えてないのに・・。
たとえ何か伝えてもマイナスになる事が大きいと思いましたよ。
顔見たくて行ったのにいざ遭遇したら逃げてしまう自分が本当に気持ち悪かった。
どうか行き過ぎにはお気をつけて。

>>209
文章読めてないとか問題のすりかえだね。
君は自分の鬱を根拠に他人の鬱を非難したいだけなんだよ。

>>207
決めましたか。
電話でもメールでも伝える言葉に悩みますね
彼女にとってもいい日になってほしい日ですものね
私はあなたの前向きな気持ちが伝わるのであればいいなと思いますよ
お互いが次に進めるような日になればいいなと願ってます

人格障害なんて言葉を
よく他人に向かって投げつける事ができるよな。
…酷い。

きちんと勉強して経験を積んだ医者でも判断が難しいのにね

>>214
良いんです。医者に行った時、鬱って言われて支えていこうと思ったんですが
自分がボロボロになってもいい相当な覚悟がないと無理です。
人によって基準は違うけど一緒にいたからこそおかしいのは分かります。
でも心配だから好きだから何とかしたい。
変わるのは難しいですよね。病気じゃなくて性格なんですかね。
鬱や人格障害を「治療」って言葉、私はおかしいと思うけど変わる事に期待してしまう。

いいんです、じゃないだろう。
好きだった人を人格障害呼ばわりされてどうして認めてしまえるんだ。
相手には、辛く感じてしまう何かがあるから精神的に参ってしまったのに
そこを理解もしないで支える？できるわけない。

結局あなたは相手の負担になることしかできなかったんじゃないのか？
好きで心配するのはいいが、
相手にはあなたのその気持ちすら重荷だったとしたら、
あなたがいくら何をしようが彼女を楽にすることはできないんじゃないのか。

そういう考え方はできますか。

>>212
妄想乙
もう馬鹿につける薬はないね

>>214
これが酷いと思うならもっとヌルいサイト池

>>216
境界例でググれ
人格障害って、その人の性格、もっと言えば強い個性ってこと
だからこそ治すのは難しい
でも今ストカしなくて居られるんでしょ？ほんと忘れた方がいい
まともな人なら一緒にいてボロボロになるよ

人格障害なんてきめつけてるのも妄想だろ
アホくさ

>>218
出会った人の中で人格障害が見られたのはどんな人で、
どんな行動を取っていた人なのか説明してくれませんか。

>>218
自分がおかしいって可能性を考えろ。
聞きかじりの知識で人に意見すんな。

まさかとは思うけど、
自分に理解できない行動をとる人は全員人格障害だとでもいうのだろうか…。

>>217
もちろん私は悪くないなんて言いません。
私がしつこくしたのも原因だと思う。
だから無理やりにでも離れたのもありました。
195で書いたような最低な方法でしたが当時は自分も参ってました。
おっしゃられてる意味もわかります。毎日考えてました。役不足だって。
ただ・・それが分かっててもどうしようもなかった。
リストカットの血ダマリの写メを毎回送られて
返事してもシカトって・・一体どうすりゃいいんですか？
多分俺も苦しめって思ってたんじゃないんすかね？
現実は違います。簡単に割り切れることじゃない。
それでも・・理解できる人はいるんでしょう。自分が弱いんですかね。

>>216
＞自分がボロボロになってもいい相当な覚悟がないと無理です。
＞心配だから好きだから何とかしたい。

あなたの気持ちが本物かどうか試されてるね。
迷うのは仕方ないけれど他好き疑ったり無責任な赤の他人に従うのはどうかな？

>>218
図書館で自分なりに調べてボーダーだと思ったんです。
悩んだ末に彼女に言ってしまって・・素人考えでは不安なんで
医者に行ったら境界例ではなく鬱と言われてみたいです。
私は絶対そうだと思っても素人考えは危険ですね。
医者でも難しいとみなさん言ってますから。

>>221 222
それも何度も考えました。自分がおかしいから相手も鬱になりリスカもしたと。
彼女の性格も行動も他の人が見たら普通なんじゃないかって。

>>224
ちょっと質問の意味が分かりかねるんですが
無視され始めた当時は他好きは疑いました。一度それで別れたので。
それでしつこくしてうざがられたのもあるかもです・・。
今回はどうでしょうね。リスカする男についていくなら良いんじゃないですか。
無責任の赤の他人というのは？

てかスレチすいません。
自重したほうがいいすよね。

>>220
218嫁。んでググれ
行動は195が書いてんだろ
リスカ・自傷、強い依存、セックスに溺れる、穏やかだと思ったら急に激昂、
気を引く行動、気分の落ち込み(一時的なものを繰り返す)、脅し、一見頼りなさげ、他

どんな人か…一見魅力的、通常時は明るい、素直、距離を持った付き合いなら確かに楽しい
虐待もしくは幼少期に死別の経験ある奴が多い

妄想だと言われようが何だろうが、195が元サヤなんかあきらめて早く忘れられればいいよ
言いたい奴は言ってろ

>>223
＞役不足だって。
細かいですが、そこは「力不足」です。

そんな写メを送りつけられて、ショックだっただろうね。
辛かっただろうと察します。
彼女がリストカットを写真にとって見せたのは
引くようなことをして、こんな自分でも好きでいてくれるのか、
嫌いなんだったらもう突き放して、好きだったら助けてという事だったのかも知れない。
想像なので、実際の考えはわかりませんけど。

その人に未だ執着している気持ちはわかりますし、心配だという気持ちもわかります。
でも、彼女の気持ちがわからないのは仕方がないと思います。
他人の趣味や趣向と同じように、あなたには根本的にわからない次元のことかも知れません。
わからないし、わかる必要もないのかも知れません。

おまえ妄想酷すぎだろ

>>227
見た限りではだいたい合ってますね。
いきなり怒ったり男に気のあるそぶりしたりやら。
私への依存も脅しもありました。
ただこういうのって血液型のパーナム効果と同じで
あてはまる所だけを注目して当たっていると感じてるんじゃないかと
思ってもしまいますが。本当書いてあるとおりなんです。

>>228
あ、すいません（汗）
>嫌いなんだったらもう突き放して、好きだったら助けてという事だったのかも知れない。
これも悩みましたが・・そこまで考えないで送ってた感じもしないでもない。
ただ相手の本心なんて分かるはずもないし。
ただの女々しい男すね・・すんません。

それはそういう人だったんだと線を引いて忘れる方向に向かった方が
いいと思います。顔がストライクだろうが、性格がわからなければ
トータルでいって「よくわからない人」ってことじゃないですか。
お互いにとって良い事だとも思いますし。

>>232
そうすね。顔がタイプで付き合うのも一つの形だとも思いますが
性格合わなきゃ元も子もないですもんね。
みなさんの意見を聞いて楽になりました。
ありがとうございます。

>>225
要は最後に決めるのは自分ってこと。
あなたが続けたいのかやめたいのかが大事。

>>234
はい、分かりました。今は・・考えるのもやめようと思ってます。
まあ、連絡もできないのにそんな権限ないですがｗ
ただ、もし前の様に復縁話が持ち上がった時に絶対悩むんだろうな・・。
そんな自分が嫌で何か変わるかなと思い書き込みさせて頂いたんですが
強くなります。

>>227
ネットでかじった知識でそう思ったってだけじゃん。しょせんその程度か。

>>236
私も素人考えだったんで医者連れて行ったのですが
いざ相手に当てはまると思ってしまったら不安になってしまうものです。
セックスに溺れる、気を引く行動とるとか書いてあると凹みましたね。
確かに距離を持った付き合は楽しかったし、だから惚れたとか考えたくないですが。

>>236
元々の220の質問読めるか？
｢出会った人｣のこと書いてんだぞ
ウマシカにもほどがある
まさか、ググれ→こいつもググって知っただけなんだ！→ウマー
ってな単純思考か？

そんなにムキになるなよ

>>238さんはその出会った相手をどうしましたか？
参考までに聞かせてください。

>>238
で？その「出会った人」が間違いなく人格障害だったって根拠は？

>>240
普通に接する。でも激昂したときは絶対近寄らない
怒りが収まったら話しを聞く
そんな身近な間柄じゃなければＦＯ
依存できない奴だと思われると大体は相手から離れていくけど

>>242
私は依存したくないから離れたいとも言われたことあります。
私に対する優しさなのか相手の方が大人だったみたいですね。
最初は私に怒ったりもせずすごく依存してて嫌でもなかった。嬉しかったかも。
今はただ昔の様に依存してほしかったのかもです・・・。

>>241
そう診断されたからに決まってんだろーが
消防か？根掘り葉掘り気持ちワリぃ

依存しても良かったのに離れたいって思われたのは
私が重荷だけになったかか他に上記のような相手見つかったからですかね。
ただ写メもそうだけど変な形で依存されたら受け止める自信はないから
これでよかったんですかね。

そろそろスレちがいだって気づいてくれないかな

すんまへん。みなさんにストーカーしてましたわ。

>>245
＞これでよかったんですかね。
人に聞かない。それはあなたが決めること。

は、はい・・。
スレチなんでこの辺にしときます。
すんませんした。

>>244
それで自分にも人格障害の診断ができるって思いこんでるわけか

ストーカーになりたくないのに好きすぎて馬鹿みたいで自分が怖いけど…やっぱりどうでもいいやそんなことは

ストーカーになる人の気持ちが、最近少しだけわかってしまった。
アドレス交換して、仲良くなって、こっちから誘って3回デートした。
メールの返事は遅い子だけど、会ってる時は楽しそうだったし
デートの後は向こうからお礼のメールもくれてた。
なのに3回目のデートの後、突然まったくメールをくれなくなった。
俺が「昨日はありがと」ってメールしても返事なくて、丸一日たって不安になったから
考え過ぎかもしれないけど、もしかして怒ってる？みたいなメールを入れた。
しかしそれにも返事がない。完全にシカト。今日で1週間になる。
なんで唐突に無視されてるのか、理由がわからない。
2週間後には俺の誕生日がくる。
彼女は祝ってくれるって言って、予定をあけといてくれって言われてた。
このまま無視されて誕生日をスルーされたら、自分の中で何かが壊れてしまう気がする。
彼女の職場を知ってるから、待ち伏せとかをしてしまいそうな自分がいて怖い。
とにかく「無視」ってのが一番残酷だよ…。

長文ごめんなさい。とにかくどこかに吐き出したかったんです。

ストーカーになりそうな人へ

今は凄く苦しい状態なんだと思います。
ですが、ストーカー被害に遭った人で、相手の気持ちを理解したいと思う人もいます。
本当にストーカーになってしまう前に、できる方法で問題を解決してください。

それから、ストーカーになりそうな人の気持ちは
わかる人とわからない人がいる事も事実です。
本当は共感できる人は数少ないでしょう。
でも、共感はできなくても理解しようとしてくれる人も多いのは確かです。
頼れるところは頼り、行為を踏みとどまる事に役立てて下さい。

ストーカー行為がエスカレートした後は本当に悲惨なものです。
加害者、被害者双方にとって最悪の記憶となって残ります。
人生を棒に振る事にすらなるかもしれません。
そうなる前に、どうか留まってください。

>213
はい。ありがとうございます。

メールは送れませんでした。拒否ではなかったけど相手は海外にいるのでそれでダメだったのかな…

自分勝手ですが、相手に一報だけはしたいので最悪mixiから送ろうかと。
電話はビビってできてないけど、可能ならしてみます。
とﾁﾗ裏すいません。

ここには色々な人がいると思うけど相手に迷惑をかけないなら無理しないでいいと思います。
無理に思いを抑えるほうが辛いから。
彼女が言ってたんですが、人を疑えば疑われる。嫌いになれば(略)
多分俺等って独占欲が強いから更に悪循環になると思うんです。
まずは相手を認めてあげないと。だって好きな相手なんだから。
そうすれば自分にも形だけじゃない自信というか余裕が出るはずです。
いつか少し複雑ではあっても根本的には相手の幸せを願えるようになると思います。
俺はそうなれました。最後のけじめだけはつけますが。
だからマイナスな気持ちじゃなくて純粋にプラスな気持ちで行動するのがいいかと。
そうすると思いがけない時に相手からの連絡が来たりしますし。綺麗事の長文すいません。

>>252
わかるよ。きついよな。

こいつストーカー？
http://yaplog.jp/han1231/

>>255
ありがとう。そう言ってもらえるだけで、ちょっと救われる。
会えそうなタイミングがあるから、そん時にちゃんと直接話してみようと思う。

たった1日返事しなかったくらいで恋人でもないのに
怒ってる？ってメールきたら興ざめかも。

なんて返したらいいかわからないと返事するの延び延びになることあるよ。

うん　だけでいいなら返せるけど実際そうじゃないからさ。
あせり過ぎて引かれたのかもね。

確かに。最初なんだからゆったりいけばいいのにね。
つか電話してみればいいのに。

相当ストーカー素質あるって自覚してたけど、段々めんどくさくなってきた。どこ行こうが誰と付き合おうがもういいや。ここにいる人にもきっとそういう日が来るよ。

ストーカー化する人って要するに、自分がない人でしょ？
なにもかも相手に依存していたんでしょ？
あとは、どういう所が駄目だったか事細かに言って貰わないとわからないから付き纏う発達障害者タイプがいるよね。
さらに自閉症タイプだと、相手を「面白い玩具」としてみてるから、嫌がったり笑ったり、反応しようものならいつまでもついてくるよ。
ちゃんと病院通おうね。

>>130

こと細かに言ってもらわなきゃからない発達障害タイプなのかな・・・
そういうわけじゃないよ
気持ちの問題なんだ


ていうかもういいよ
もう半年たつけど時間が解決してくれない
ストーカー的なことはやめて誰にも会わずに家にいるしきっとしばらくこんな生活だけど
孤独すぎて死にそうだ

>>263
発達障害云々は根拠のないあおりだ、気にすんな。

その孤独は辛く終わりがないが、必ずきみを強くする。

大丈夫だ。

>>264
ありがとう
生きるって苦しいな

意中の女が
美容院で美容師の男に
髪を切られているだけで
ムカついてしょうがない

それくらい嫉妬深い人の気持ちが
わかる人っている？

>>261
意地を張って、きちんと話し合わずに
相手を精神病と決め込んでいては
溝は深まるばかり。
その歪みに巻き込まれる人達の苦労を思い知れないのかな？

別れるのはしょうがないけど貸した金返してくれって言っても聞かない女
どうしようもない

やばいよ
ストーカーの気持ちがわかるようになってしまった

不誠実な性分ゆえに
相手をストーカーにしてしまう人もいる

>>270
たしかに

以前に付き合ってた女が自分から言った
前の彼と別れたのは私がしつこく追い回しすぎたのかも
彼のマンションの玄関前で座り込みした
彼って？
雑誌に出てた人

早めに別れて正解でした

以前に付き合ってた女が自分から言った
ねぇ、○○ちゃん（共通の女性の友人）のこと、どう思う？
う〜ん、別に・・・普通の子ってしか印象ないけど。。。。
○○ちゃんの電話番号とか住所とか知ってるんでしょ？何でその子の家行かないの？
行ってもいいけど、行ってどうするの？

やっぱり別れて正解

遠距離だったからストーカーできないけど
近距離だったらしてたかも・・・。

>>267
発達障害って精神病だっけ？
でも、例えば自閉症系は自分と他人の区別がつきにくいらしいよ。
だから頭の中、他人事でいっぱいになったりするらしい。
そういう人もいるってことさ。

>>275
>自分と他人の区別がつきにくいらしい
>頭の中、他人事でいっぱいになったりするらしい

どういう事？よくわからん。

>>252
その後大丈夫かい？

うまく行くといいね

一度ストーカー化した人を再び心から信じる事はできない・・・

駅前で｢手相占いの勉強してます｣と声を掛けてるのが統一教会ですwwww

サリンはオウムの工場では作れません。工場では覚せい剤やLSDを作ってました
オウムは統一草加の下部組織ですよ
９１１では小型の水爆が使われましたよ(イラクでも核兵器が使用されてる)

２ちゃんねるは統一教会が運営して個人情報を集めてますよ
２ちゃんねるで｢チョン｣｢ネトウヨ｣言ってるのは統★教会ですよ。日本人と韓国人の仲を悪くさせるのが目的

草加の池田台作はソン・テジャクという名の朝鮮人ですよ
日本の与党野党の要職は朝鮮人ですよ
統★教会,草加は覚せい剤などの元締めですよwwwwwwwww

ユダヤの子分→北朝鮮＝小沢�]朗＝自民党清和会＝与党野党の朝鮮人＝統一教会＝草加＝ヤクザ＝日本右翼は朝鮮人
ユダヤの子分→桜井良子＝マスコミ＝読売＝毎日＝サンケイ
ユダヤ人→ロックフェラー＝ブッシュ＝クリントン＝ヒラリー＝ヒトラー＝オサマ・ビンラディン

★★ユダヤ北朝鮮カルト統一草加は日本で保★険★金★殺★人★★をしてますよ。動画見てください↓

無料の動画見てくだい！！！(規制回避のため★がついてます。取り外してね)
与党★も野★党もメディアも★全部朝★鮮★★人だった。
ht★tp://j★b★★bs.l★ivedo★★or.jp/b★★bs/re★ad.c★★gi/news/2★★092/1★1579★413★06/
■２チャンは★創価・統一の朝★★鮮人の日本支配の道具。背後にユダヤ。
http://j★b★bs.li★★ved★oor.jp/bb★★s/r★ead.c★gi/news/2★092/119★★49471★★43/
フ★ルフ★ォ★ードhttp://be★nja★min★fulford.type★pad.com/ben★ja★min★fu★lford/
コ★シ★★ミ★ズht★tp://ri★cha★rd★ko★shimi★zu.at.w★e★bry.info/
独★立★★党ht★tp://do★k★u★ritsuto★u.ma★in.jp/
ht★tp://vi★de★o.google.com/v★ideosearch?★hl=ja★★&q=%E3★%★82%★B3%E3%82%B7%E3%83%9F%E3%82%★BA&lr=&★um=1&ie=UTF-8&sa=X&oi=v★ideo_result_gro★up&res★num=4★&ct=t★itle#

毎日新聞スレ荒らしは２ちゃん運営(統一協会)
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nhkdrama/1225645600/

集団ストーカーは草加の保険金殺人の標的にされてるかもしれませんよ
集団ストーカーは草加の保険金殺人の標的にされてるかもしれませんよ
集団ストーカーは草加の保険金殺人の標的にされてるかもしれませんよ
集団ストーカーは草加の保険金殺人の標的にされてるかもしれませんよ
集団ストーカーは草加の保険金殺人の標的にされてるかもしれませんよ
集団ストーカーは草加の保険金殺人の標的にされてるかもしれませんよ
集団ストーカーは草加の保険金殺人の標的にされてるかもしれませんよ
集団ストーカーは草加の保険金殺人の標的にされてるかもしれませんよ

２７９を読んでね

>>276

>>275みたいなのが周りに対して
ストーカーだ〜ストーカーだ〜私はストーカー被害者だ〜と
周りを操ってやろうという悪意を持って騒ぎ立てれば
相手の頭がそのストレスでいっぱいになるくらいの
トラウマを残す事ができるということ。

そういうことやっておいて相手を精神病扱いするという
腐りきった心の持ち主だと推定される。

275は自閉症についても人格障害についてもストーカーについても何も知識がないようだ。
ストーカーされてるって騒ぎ立てるタイプに多いな。

ここにストーカーになりそうと書いてる人の大半は
相手の態度が悪いだけでは？
ハッキリさせたいってだけの筋の通った意見を言う人が多いね。

>>283
筋を通そうとして逆恨みされて
ストーカー扱いされたってパターンが
多いんじゃないかな？

まぁ相手が悪いっちゃあ悪い。

だよね。
ここだけに限らず、世間一般にも増えた気がするな…。
自分が悪いのに相手をストーカー扱いする人。

本当にストーカーで困ってる人が相談できなくなってるみたいだし
…困ったもんだね。

>>252

遅レスだけど…
無視はキツいよね。
私も同じだからわかります。

こっちも気になるから、メールも何通もしたりして……。

無視するのが答えだって言う人もいるけど、そんなん卑怯だよ。

嫌なら嫌で、どうして言えないんだろ。

>>286
それでは卑怯とまでは言えないけど不誠実だね。
卑怯というのは>>275みたいなやつのことを言う。

>>286
分かる。
私も同じだった。
私も返事ないのが答えと割り切ったけど。
嫌いになったならそれで構わないからはっきり言って欲しかった。
男のクズだよね…。

借りてたものを返すのに、彼の車の下に置いて来たいのだが
これはストーカーに入りますか？

>>289
ストではないけど嫌がらせと紛らわしいので
止めましょう。
メモと袋に入れてミラーに掛けるか、または
別の機会にとっときな。

>>278
相手を信じたい気持ちがあるのだから
見栄(プライド)や外聞(ステレオタイプ)を
捨てて、友達として仲直りしなさい。
相手もストーカー扱いされたままじゃ
次に進みにくいだろ？
それとも、ストーカー疑惑をちらつかせて
捕虜として引き止めておきたいの？

>>290
レス有難う。

メッセージもしたくないので、ドアの下に置いて来ましｗ
もう二度と行きません。

>>290
横レスだけど
「捕虜として」ってのがすごいよくわかる
ストーカーだの迷惑だのさんざん決めつけることで終わるものも終わらないんだよね

人をストーカーにする人間がいるんだと思う

ストーカーってセクハラとか痴漢に似てるかも
うまく言えないけど
被害者(受け取る側)がそうだと言ったらほぼ成立、みたいな

もちろん本当に被害に遭う人もいるけれど
故意に仕立て上げることも可能だと思う
怖い

>>292
いる
最初から逃げに走って話もせず
ストーカー行為だ！と騒いだり脅したり
浮気や二股など弱みや引け目があると
そういう態度を取る場合が多い気がする

人と人の組み合わせによって千差万別だから
どこからがストーカーなのか線引きは難しいと思う
深刻な被害に遭ってしまう人もいる
けれど、相手をストーカー化させる人間はいるよ

>浮気や二股など弱みや引け目があると
>そういう態度を取る場合が多い気がする

別れ話すると暴力ふるわれそうだからじゃない？

>>295
殴られる心配は浮気したり二股かける前にするべきだな

ストーカーになりそうな人が暴徒化してきたな・・・

落ち着け。ここは救うスレ。

殴られるようなことをした相手が悪い、
ストーカーさせるようなことをした相手が悪い、

そう思ってるかぎり、幸せな恋愛は難しいよ。

>>298
いや、どっちが悪いとかじゃなくてさ…
相手に対して自分は誠実な人間か？って見方は必要でしょってこと。

浮気しました、二股かけました。
けど暴力嫌だから無視します。文句あるならストーカーです。

こんな勝手は通らないよ。それこそ恋愛じゃない。　

>>299
そんな人いるの…？
あなたは、そんな人と付き合ってたの？
それは酷いよ。
最終的には”別れて正解”の結論になる相手だと思うよ。

>>300
>>294
数レス前くらい読もうよ…

友人を通じて怒っていることを伝えれば
感情をぶつけることなく、暴力的になる事もなく
話し合いの場を持てるんじゃないかな。

相手がストーカー行為に足を踏み入れたらしめたもの、
警察に通報してやろう。
なんて考えているずるい人の為に法律があるんじゃないよ。

ストーカー行為は相手に恐怖感を与える。
怖いよ、本当に。やめた方がいい。何か別の方法を取ろう。

共通の友人、知人はいない
相手の住所は知っているが電話、メールは既に変更

さて、ストーカーにされずに話をするチャンスはあるかなあ…

一度だけ、家を訪ねて対面してみたらどうだ。

一度ではっきり決めろ。

引きずって何度もするとストーカー行為になる。
男なら、一度で決断しろ。

てか、共通の知人がいない付き合いって…。

どんだけ土台と安心感の無い付き合いしてんだろう。
俺にはちょっと考えられんわ。

>>305
マンションのセキュリティの都合、行くだけでは会えない。

>>306
前提から理解できないなら無理にレスしなくていいよ。

規制で書き込めない間に、結構レスがついててなんだかありがたいです。

>>258,259
おっしゃる通りで、焦り過ぎました…。こっちの気持ちばっかり空回りしてました。
しかも電話番号知らないんです。3回も会ってるのに聞きそびれちゃってて。

>>277,286
気遣ってくれてありがとう。無視されてる間って、色んな妄想ばかりしてしまって
悪い方向にばかり考えて、相当精神的に追い詰められました。

近況なのですが、死ぬ思いでメールを待って1週間、やっと相手から返事がきました。
怒ってる？という問いに対しては、怒ってない、という返事でした。
まぁそう答えるしかないんだと思いますが。でも一安心しました。
明日一緒にご飯を食べれることになりそうなので、今度こそは焦らずゆっくりと接していきたいです。

>>308
なんか良い感じだね。良かったね。

ここでちょっとアドバイス。
会った日とかメールした日とか、手帳に付けとくと良いよ。
こっちではものすごく長時間待った気がしても、
客観的に見ると数日しか経ってないということは
良くあること。
ペース配分の把握に役立つからね。

相手はただ単にすごく忙しかっただけかもしれないし、
体調が悪くて無愛想になってただけかもしれない。
社会人になったら一ヶ月放置なんて良くある話。
相手の状況を思いやって待つというのも恋愛スキルのひとつだよ。

>306
共通の知人って言ったって本当の意味で中立を保って
話を聞いてくれる人は稀じゃない？
下手したら相手に更に悪印象を与えて状態が悪化しかねない。

相手ばかり責めるのはアレだけど、ちょっとのことで被害者ぶるのは
他人の気持ちを考えられない人だと思う。んでもって自己中。

>>310
＞本当の意味で中立を保って話を聞いてくれる人は稀じゃない？

第三者にそこまでは求めすぎｗ
自分だったら中立を保って話を聞ける？

第三者がみつかり、その人に間に入ってもらうならば、
話し合いがしたいという目的を相手に伝えることを頼むしかない。
その時に相手の意向を一度聞いてもらうとか。
伝えたいことを手紙にするから、渡してもいいか訊くとか。

以前、煮詰まった側が第三者に求めすぎて伝書鳩のような働きを
させようとしていたが、ああいうのはいかんよ。
あくまで自分たちの感情のいざこざに立ち入ってもらっている、
いわばその感情のもつれに関係の無い人を何度もパシらせて
「ねえねえ、なんて言ってた？」とか何度も聞くのは有り得ない。
そんな事をしてたら第三者は、絶対に途中でやってられるかという気持ちになる。

結論、第三者に感情の説明などは任せず、シンプルな頼み事をして
後は自分たちで解決するスタンスが基本。

反論のような同意見

>>312
306からの流れが読めていないのと
文章の読解力が乏しいのが気になるんですが。

なんかさぁ・・・
揉め事の間に人に入ってもらうと変な誤解を生んで
話が余計込み合った事くらい誰でも経験してると思うんだよね。

そういう場合、>>310は間に人をいれちゃいけない、と答えを出して
終わってるのかな。
何がいけなかったのか考えてみることも必要だと思うよ。
例えば、
・仲介した人が不誠実だった→人選は重要
・仲介した人が感情を読み違えた→感情より依頼内容をシンプルに伝える事が重要
・仲介した人が途中で話から離脱した→やりとりを長引かせ、手間を取らせすぎてしまった

そういうことを学んでいけば、やり方によってはうまく話し合う機会を得られる事もある。
残念ながら、誠実に仲介してくれる人がいない時は諦めざるを得ないけどね。
何にせよ、話がしたくて誰かに掛け合いたいなら、自分が誠実である事は必要条件です。

>>313
306がそもそも話題からずれている。

自分♀の場合は

誠実かつ中立な人♂を選んで
こちらの感情はできるだけ仲介者には伝えず
純粋に連絡役をお願いした
３ヶ月くらいの間に二回だから数も多くないと思ってたし
不平も言わずにスマートに仲介してくれて、実際すぐに連絡ついたので
何の不安も不満も感じてなかった
でも裏で、相手♂が仲介者に私の悪口を言いまくり
それを鵜呑みにした仲介者が私に対して不信感を増大させ
仲介者と私の人間関係も断絶するという結果に。
人選は大事だけど、
こういう経験しちゃうと、仲介を頼むという選択肢はないんじゃないかと思う

仲介がいなければストーカーになるしかないってことか

無視、逃げの一手を決めこもうって相手との仲介頼むなら中立公平じゃ無理だね
「嫌です」「会いたく(話したく)ありません」でおしまい
ある程度こちらよりで相手の意思を曲げるだけの影響力がある人物でなきゃ

いるか？そんなの　

>>318
＞「嫌です」「会いたく(話したく)ありません」

相手からその結論が出た時点で
終わりにするべきものではないのだろうか…

相手の意思を曲げるって表現に
ちょっと暴力的なニュアンスを感じるんだけど。

本当に話し合いがしたいのかな。
自分の要求を飲ませる為に相手を曲げるだけだったら
話し合いにはならないよ。

相手が頑なに会うやら話すのを拒否していても時間が解決するよ。
そういう態度だと何かしようとしても逆効果だし。
まー、俺の時は(何もしないことに対して)私への気持ちはそんなもんなの？と後日キレられたけど。

時間が経てば自分のことも客観的に見ることができる。

>>319
そんな簡単に終われるならはなから他人に仲介頼むこともないんじゃないかな
無視された時点でさっさと終わりにできるでしょう？

>>320
「話しあい」をしない相手の意思を曲げることなく
「話しあい」をすることができるのかな？

>>321
放置してれば自然に修復されるってこと？
あなたの場合は「拒否されてなかった」だけでは？

もうストーカーでもいいや
自分の手でけりつけるしかない

>>325
そんな悲しいこと言うなよ。

「純愛」とか「情熱的」とか呼ばれる行動にしとくんだよ。

>>325
やめた方がいいぞ
一方的に損するだけ。
相手の思う壺

強い好奇心に負け逢い引き現場をこっそり覗いてしまいました。相手にはばれているようです。最低なやり口に寝付きが悪いです。

きっちり話せばストーカーにはならないんでない？

昔、知人にあとつけられたことあるけど、だったら話し掛けてくれと思った…

>>329
＞昔、知人にあとつけられたことあるけど、だったら話し掛けてくれと思った…

同様の経験がある。
実際、無理してでも明るく話しかけて来たら応答はするつもりだった。
話し掛けてこないからこそ気持ち悪くてしょうがないんだよな。
自分からは絶対に話しかけなかったので結果的に無視になった。

329はそのあとどうした？

>>329
あとつけられるだけでも、キモイ存在じゃない？
無視でいいやん

ストーカー氏ね

知人使っても話し合い求めても

着信拒否しますね
話したくありません

で終わり。
職場同じで仕事一緒にしててよく顔を合わせるから、
なのに一方的に利用されて気持ち踏みにじられたから（友達もそう言ってくれる。慰めだろうけど）
せめて普通に終わりたかった


でもどうしてもだめ
せめて忘れようと思っても
こちらの都合かえりみずに用事をお願いされたり
仕事の話あるのに別の彼女との約束優先されたり

キレて後をつけたら警察行かれた

キレたときは、もうどうなってもいいと思ってたけど
実際やってみたらこっちが100％損した

辛いけどストーカーしないほうがよい
話し合いをしないような人に何を言っても無駄

>>323
曲げると言ってる所に無理矢理さが見えると言ってるんでしょうが。
叩きさえすれば相手が言いなりになるとでも思ってるの？

説得して相手の気持ちを変えるのが交渉、
話してお互い理解し合うのが話し合い。

攻撃して相手の意志を曲げさせるなんて言ってるところで
もう相手の事を敵視しているんだから
これからの付き合いなんてないんじゃないの？

>>331
お前は全然、人の話が聞けないな。
困った奴だ。

>>333
これはね理由なく意地を張ることで
話し合わないと決め込んでいる人
(若干頭おかしい)
には通常の対話を求めてもダメなんだね。
拳と拳で語り合うだなんてパターンでは
もちろんないけど（Ww）
互いが納得するには、なにかしら非常識な工夫が要るよ。

スポーツでもビジネスでも恋愛でも
敵同士分かり合えることがあるものなのさ。

紙一重なんだよね。
深く愛してくれるか、愛されるぎて狂っていくか。

>>334
>スポーツでもビジネスでも恋愛でも
敵同士分かり合えることがあるものなのさ。

かなりいいプレーをしたり、やり方に何となく情を
感じた時にそういうこともあるが、
無理やり相手を曲げさせようとしてる奴とわかり合える事はないな。

お前スポーツしたことねえだろｗ

前から疑問に思ってたんだけどさ、一途とストーカーの違いって何？

>>337
イケメンか不細工か

相手の気持ちを正常な思考で考えられるかどうか

元彼

貴方(元彼)はずるい。
着拒否にしてまともに会話さえできなかった。
メールでの会話。
私はずっと待ってた。
けど途中で病気になってしまって何を自分がメールしたのか覚えていないの。
過呼吸と統合失調症になって一年間入院していたわ。　貴方が最後にくれたメールの言葉は優しかった。
退院した後、病気だったことを伏せてメールしたけど無視、掲示板で貴方を探した。
仕事場所に行った。
けど、言葉が出てこなかった。出てきたのは仕事が終わったら話をする時間をちょうだい。だった。
貴方は帰らない私に困って交番に行ってストーカー呼ばわり。。
私は終わった関係でも話を聞いて欲しかった。逢いたかっただけ。
私の時間は病気になる前に止まっていたのだから！

>>332
最後の一行、同意。
追えば逃げるだけ。
そんなヤツだと見切った方が良い。
それが分かってても出来ないんだけどね。

追加。
彼を掲示板で探しましたが、それは失敗しました。
彼の友達が掲示板を見てしらせたそうです。
もちろん悪口なんか書いていませんが、私も最低なやり方だったと思います。
結局、共通の友人にたまたま聞いてチェーン店だっと分かり店に電話をかけて彼が居るのか聞きました。
彼も私も最低です。
私は死んでしまった事になってます。自殺したことに。もちろん彼のせいにして死んではいないけど。知らせを聞いた彼が悲しそうな声で言ってくれた言葉。それだけで、全てを許せる終わらせる事ができました。今でも愛しています。
それでも、これで私は永遠に連絡も会うこともできません。

？？
君は「ストーカーになりそうで助けてもらいたい」人なのかい？
それとも「ストーカーになりそうな人を救おう」として体験談を語ってるのかい？

>>333
言葉のニュアンスを勝手に解釈して因縁つけるのやめてほしいな
なんで敵視してるなんてことになるんだよ

苦しい事など他人に語るな

いいじゃん、別に
語ることで変わってくることもあるかもよ

苦しい、淋しい、悲しい、悔しい…全部飲み込め。他人に見せるな。
絶えられなくなっても吐き出す時は一人でドブ川にだ。人間にぶつけるな。
そうしたらストーカーになんか絶対にならない。

>>348
それは美徳じゃなく逃避

>>349
そうかなあ？
精神状態が普通じゃないって自分でもわかっているからこそ
他人には話さないんだと思うよ。
言葉にできないほど苦しんでいるんだよ。

>>350
話したくないことを話さないのは個人の自由なんだ
けれど話したいことを348みたいに言って話さないのは
結局は苦しんでいる自分から逃げているだけ
なにも変わらない　

そうかな
>>348は別に逃げてる・逃避してる考えとは違うと思うけどね
全部つらい事も苦しい事も悲しい事も一人で飲み込んで消化できればそれが一番いいよ
でもそれができるほど強くないから誰かに話したい、当の本人と接触したいと思うのじゃないかね

>>352
＞逃げてる・逃避してる考えとは違うと思う
そう思えてしまうところが「やせ我慢」の落とし穴なんだな

まあ、悩みの対処方法なんて絶対の正しさなんてない
人それぞれでいいんだよ

やせ我慢でもいいじゃない。
他人に迷惑かけるくらいなら無理にでも我慢するべきでしょ。

人に話すのも結局自分が楽になりたくて話し聞いて欲しくて逃げてる事になるしね
悩み自体が後ろ向きなことだけど、自分で我慢してでも解決するならそれにこした事はないよね

>>355
＞悩み自体が後ろ向きなこと

それは間違いだよ。
その問題が本人にとって大切なことで深く真剣に考えるからこそ悩むんだ。　

>>354
誰にも相談しない結果、ひとりよがりになってしまうことには気を付けなきゃいけないよ。
348にあるような考え方で一人で我慢した挙句に自殺するようなやり方は残される人間にとって侮辱と虚しさしか残さない。

>>348に同意。
頭で考えて答えは出ているのに、気持ちが追い付かなくてどうしようもない時って
わぁっと叫んで発散したい。叫んだり、運動したり、何かに打ち込んでみたり、
とにかく内に溜まったものを別の形で発散して、
理性で考えた答えを受け入れられるようになりたい。
でまた、辛さを解消して普通の自分に戻りたい。成長して。
最終的に成長したいと願ってる悩んでるんだから辛さと直面してるし、全然逃げてない。

>>349=357？
一人で悩むことが自殺に直結するとは限らないんだよ。
悩むことがあなたのようにマイナスになる人ばかりではないんだよ。
逃避って言うのは、辛いから全てを投げ捨てて逃げる事。
悩む事も考える事も何もかも放棄して逃げる事ですよ。

348と357の決定的な違いは、「苦しむこと」が
辛い想いをどうにかして発散し、事実を受け入れられるようになる方向に向かうか
悩む＝当て所もなく悪い事を考え最終的には自殺するか
という違い。

簡単に言うと、
悩んで苦しむ事が最終的に
・プラスの方向に向かうか
・マイナスの方向に向かうか
の違い。

全てから逃避した人間を知っている。

起こったトラブルを、全部人のせいにした人。
自分は全然悪くなく、悪いのは全て相手。
自分が犯罪に手を染めたのを全部人のせいにしていた。

そんな人が悩み苦しむことなんてする訳ないんだよ。
悩んで苦しんでいる事自体が、逃げずに問題に直面しているということなんだよ。

>>358
論点がずれてきてる。
悩みは一人で解決すべきか、相談すべきか
って話だったのが
一人で悩むことの是非になってる。

どちらかしか選べないってもんじゃないよ。

>>361
そうかな？違うと思うけど・・・

ネットで相談する事は
人に相談する事に当たるのか
一人で悩む事に当たるのか
どっちなんだろう。

一人で悩んだとしても、本や音楽から答えを見つける事もできるが、
作品に触れる事は一人で悩んでいる範疇に入るのか？

>>358
ひとりで「当て所もなく悪い事を考え最終的には自殺」したやつは大馬鹿野郎だけど
利口ぶった赤の他人にマイナスだなんだ言われるのは不愉快なもんだな。　　

当て所もなく悪い事を考えて鬱状態になったら自殺もあり得るだろうね。
単に悩んでたくらいで自分で死のうと思えないだろうし。
鬱になるほど悩んだ事が無い人は本気で自殺を考える人の気持ちはわからないと思う。

今は苦しいけどこの気持ちをどうにかして解消したいと思って悩んでる人と
ただ闇雲に全ての事を悪く考えて盲目的に悩んでる人とは
悩み方でも全然違う。

何か間違ったこと言ってる？

>>363
本人次第だろうね。
自分とまったく異なる視点や意見をどう受け止められるか。
下手すりゃ他人に流されるか逆に自分に都合の良い意見だけ取り入れて凝り固まる。

職場のタイムカードが置いてある所や駐車場で相手を待っていて告白したり、食事に誘ったりするのはストーカーですか？
何度も話したことはあります。

>>365
＞鬱になるほど悩んだ事が無い人は本気で自殺を考える人の気持ちはわからないと思う。

ここだけ正しい

>>367
全然オッケーでしょう！健闘を祈る。
ただし暗がりで待ってるとびびるかも。

２ちゃんは便所のラクガキ・どぶ川。
人に相談できない悩みは、ここで吐き出すのが正解だと思う。

>>367
何度も話した事があっても、突然そんなところにいたら
気持ちが悪いと思うよ。
待ち伏せですから。

何度も話した事があったら、
例えば休憩室や食堂でまた会って話したときに、
メールアドレスを聞いてみるかその場で誘ってみたらどうでしょう。

>>367
何度も話せる間柄なら誤解招くような事しないで普通に約束とりつければいいじゃない

>>370
未だにそんな事言えるとは驚いたな

>>373
うん。
一人で抱え込んでると不健康だし、
リアルで相談すると引かれるし。
ちなみに>>348を受けてる。

>>374
相談にレスつけてる人の存在は全く無視と来たか・・・

ただ吐き出したいがために書いた内容に、勝手にレスつけてくる奴がいるから
適当に相手してるだけ、って意識で書いてんの？
掲示板には少なからずまともに考えて人があんたに向けてレスつけてんだから
どぶ川と一緒にするのはどうかと思うよ？＃

>>375
怒らせちゃってゴメン。
そんなつもりじゃないよ。

自分はストーカーされた立場。
正体が分かった時には、相手はため込みすぎて心の病気になってた。

そんなになるくらいなら率直に話してくれたら良かったのにと思ったし、
自分自身、他の板だけど相談に乗ってもらってすごく助かった。
ストーカー行為に及ぶ前に、ここで相談するなり吐き出すなり
したほうがいいと思うんだよ。

ひとりで溜め込んでおかしくなるのは避けたいところだね。

ただ２ちゃんに限らず匿名性の高いネットで相談するのは注意が必要だな。
親身になって相談に乗ってくれる人が正しいアドバイスくれるとは限らないし
悪意をともなったレスがついてかえって苦しみを増す事もある。
落ち着いた気持ちを保てる自信がない時はすすめられないよ。　

婚約してたのに一方的に性格が合わないって言われて着信拒否された
次の日納得いかないから家にいったら警察呼ばれた

警察に事情話したらわかってくれたけどその後何ヶ月かの間彼に手紙を書いたりメールしたりしてた
まだ好きだったから　でも彼は「俺にお金があったら裁判したいよストーカーやめて」って言ってきた

婚約破棄の慰謝料請求って3年までできるって聞いたからぎりぎりで請求しようかな
そのころにはもうどうでもよくなってるかな・・・

>>378
ひどい話だな・・・
もちろん慰謝料請求もできるけど、そんな問題じゃないよな
なりゆきの詳しいことはもちろん解らない
婚約ってことはお互いの家族も交際認めてたってことだよね？
まずは身近な家族・友人に話してみない？
残念だがこうゆう話しで相手方の家族が味方してくれる話しは聞かない
同じようにあなたの家族はあなたの味方のはずだよ
いい・悪いは置いといてまずは居心地いい身の回りにしてみないかい？

婚約までする仲だったのにいきなり警察まで呼ぶの…？
実は2人の間でだけ結んだ口約束とかじゃないよね？

>>380
いわゆる口約束でも婚約として認定できる場合もあるよ。

けれど慰謝料とれるかどうかより378の気持ちがどうすれば収まるかの方が肝心なんじゃないかな

相手が本気じゃなかった可能性があるかもね…簡単に警察呼ぶあたりからして。

付き合いの長さや親密度を訊きたいな。

＞婚約してたのに一方的に性格が合わないって言われて着信拒否された
性格が合わないのを乗り越える努力はしないで付き合えるような人なんだな。
結婚をおそろしく軽く考えてるんだな。

＞でも彼は「俺にお金があったら裁判したいよ」
警察やら裁判やら全部他人まかせ。
お金がないからって自分で何かしようとは思わないのかね。

卑怯な男だな　

>>360
どういうこと？
起こったトラブルを全部人のせいにできるの？

金の貸し借りや婚約といった事が絡むなら話は別だが、
一般的な恋愛関係ならば、どちらかの心が離れた時点で関係は終わりだ。
そこから先は失恋した側の個人の問題でしかない。
心の離れた相手に辛さの共有や責任を求めたところで適うわけがない。

>>385
身勝手な生き方だね

前進に必要な考え方だ

>>387
前進って何さ？自己啓発マニアみたい

>>378
こんな事言っちゃ何だが、
そんな最低オトコと結婚しちゃう前に別れたのは正解だと思う・・・・。

ここまで強烈に身勝手だと、
子供でも生まれたらどうなったことか。

>>360
あなたが濡れ衣を着せられたの？
そうだったらひどい話だな・・

>>336
いや単に試合すれば敵だろ？

なにも素人選手のプレーの一部のみをリスペクトとかいう
マニアックな人間にならないと
スポーツしたことにならないのか？

だいたいスポーツしたことないとすれば
身体障害者の人だよな？
人として想像力が足りないのではないか？

あなたは先走ってストーカーだセクハラだのと
煽って騒動を引き起こすタイプだと思うよ。

何度電話しても出ないのがいるんだが
嫌だったらさっさと着拒してもらったほうがわかりやすくていい
何かの都合で出れないとか、料金滞納していて返せないとか思ってしまうから

何度も電話するなんてチャレンジャーだな

>>392
とても伝えたいことがあるのかい？
とりあえずここに書いてみないか？
とりあえず書けば気持ちが少し整理できるかもよ

>>392
とりあえず色々試してみたかな？

ソフトバンクの携帯って番号指定着拒だと呼び出しのままになるね。
試しに非通知や公衆電話からかけたら留守電に繋がりやがんのw

相手が冗談ではなく相当なレベルの被害妄想男性です。
私は確かにひどい形で振られましたが、
いまはもう時間も経過したので元気です。

相談は、別れた相手にお金を貸していて、
相手からは別れてから数回メールで（相手から自主的に）｢振り込みます｣ときましたが、
それから一年、一度も振り込んだ形跡はありません。
私から摂取すると、
大袈裟にストーカーだ！と騒ぐのが目に見えて鬱になりますが、
お金を回収したいです。
どうするのがよいですか。
真剣に悩んでいます。

>>396
貸金訴訟

解決したい問題が金銭問題だけのようだから
裁判所通して完全に事務的に処理するといいよ。
万が一警察に「ストーカーだ」って言われても説明になるしね。
金が取り返せるかは状況によるからあまり期待しないように。

>>397
お返事ありがとうございます。今日、相手のメールアドレスに、
返して欲しい旨を事務的に書いて送ったところ、戻って来てしまいました。
拒否されたか、アドレス変更だと思いますが、前者だろうと考えています。

いろいろ調べましたが、小額訴訟は相手と顔をあわせなければならないようで、
それがかなりイヤで仕方ありません。
けど、返してくる様子はないので（連絡を拒否しているということはそうですよね）真剣に考えようと思います。
出来れば年内に解決して、新しい気持ちで新年を迎えられたらな・・・。

少額というといくら位？

なんでそれを聞くのｗ

取り戻す意味のある額なのか確かめたいから。
本当に少額だったら、
変な人との関わりを蒸し返してまで返してもらう必要はないと思う。

>>398
すでに貸借契約書があるならそれを持って裁判所へ。

もし契約書をとり交してないならあらためて返済の請求をする。
メールじゃだめだよ。内容証明郵便を使う方が良い。
書き方は図書館やちょっと大きい書店に行けば解説書があるからそれを参考に。
それで返事がない場合は送付証明持って裁判所へ。

本気で取り返したいと思ってるなら自己判断や掲示板で聞くより
「法テラス」に電話して専門家の指示を受けよう。

ありがとうございます。
上の書き込みを拝読し、
幸い弁護士さんが知り合いにいたので相談しました。
作成した内容証明郵便を送り、同時に少額訴訟の準備をしようと思います。
先方はこれまで返済の意志を示すメールを何通か送ってきていたので、
それも使うことが出来そうです。

私には大事なお金でした。
私が悪かったのは、相手に好意があったので
よく思われたいとか、役に立ちたいとかいう気持ちが大きかったので、
お金を貸してしまったことだと思います。
貸すときに不安はあったはずなのに・・・。
自省とともに、毅然としていようと思います。

アドバイス、本当にありがとうございました。
たまたまこのスレを見つけたのですが、悩んでいたので助かりました。

>>403
似たような経験をしたのでその気持ちわかる気がします。
その時の知識が少しでも役に立てたのならあれも無意味な経験じゃなかったのかな。
相談に乗ってくれる弁護士さんがいるなら安心だね。良い結果を祈ります。

元彼が二股してるのが分かって別れた。
私と良く電話してた時間に話し中調べとかしちゃってる私はストーカー予備軍ですか？

>>387
前進する事も否定するか

ひとりよがりの自己啓発マニアが言う具体性のない"前進"など笑止

>>407
何なのその口調。
皆どうにか立ち直ろうと頑張ってるのに。
一人だけ甘えてない？

>>396です。
>>397>>401>>402>>404
アドバイスをありがとうございました。
本日相手からお金が戻ってきました。
このスレに出会わなければ、泣き寝入りしていたかもしれません。
そして長いこと、もう関係ない人のことで悩み続けたと思います。
凄くすっきりしました。

相手が神経過敏で被害妄想が強いと、
事務的なことでも接触が困難になるのは嫌ですね・・・。
けどもう一切関係がなくなったので、連絡することもないと思います。

>>408
頑張ってる「のに」？
認めてほしいのか？
甘えてるのはどっちさ？　

>>409
スピード解決して、よかったですね。^^

2ヶ月くらい前に振られたけど、たまに会ってます。
でもつきあってた頃と違って誘っても断られることが多い。
今週はやっと約束をしたのに、昨日仕事を理由にドタキャンされました。
本当に仕事かアパートの前を通って車の有無を確認したり、会社に来てるかを
確認しに会社に行きたい(彼は会社の同僚です)私は
ストーカー予備軍でしょうか。
また、つきあってた頃毎週会っていた場所で彼を見たという話を聞いて
そこで待ち伏せしたいなあと思ってしまうけど実行したら
ストーカーですか？
辛いです。

>>412
ドタキャンは迷惑だよなあ。はっきり言って甘く見られてるね。
とはいえそこでストーカー紛いの真似すればますます相手を調子づかすだけ。
たまにでも二人で会えるんならその時間をもっと大事にする方向でエネルギーを使ってみては？

>>413
甘く見られてるのかな？
もう興味がないのかなと思います。
つきあってる頃は大切にされていたのに、私があまり夢中になれなくて
そのせいか振られました。
振られた後たまに会うと楽しくて向こうも楽しそうに見えるのに、
誘うとよく断られます。
つきあってた頃より楽しいから大切にしたいのに、ドタキャンで淋しいです。
今度こそ好きな気持ちを伝えたりしたいのにもう私に会いたくないんでしょうか。
会うと楽しそうなのに。

あと、ストーカーしたらつけあがらせるというより引かれそうで恐いです。
でも本当に仕事なのか気になる。
会社に行って確かめたいよ…

>>415
つまりさあ、相手のこと信用できないんでしょ？
じゃあ、行って確かめてくれば？

相手のこと信用できない。
何でも悪いほうに考えてしまう。
いったん振られたんだから諦めるべきってわかってるのにボロボロに
なるまで追ってしまう。

いやボロボロになんかなってないでしょう。
座りこんで駄々をこねている子供と変わらん。

>>418
的確な表現ですね。
何でわかるんですか。

見てりゃわかるよ。

とりあえずなんかの修行だと思って、
彼と連絡を一切たって、自分も彼のことを考えないようにして
一カ月過ごしてみたら？

賭けてもいいけど一カ月先もあなたと彼の関係は
大して変わらないから。

>>419
去られると追ってしまうなんて、相手の事を好きだというより
ちょっと惜しいと思ってるだけだと思うけどなぁ。
付き合ってる時に大切にされていたのにあなたが冷めてたならさ、
もう一度同じ状況になったとき、同じ気持ちになる可能性もあるよ。

どっちにしろあなたの方からは追わない方がいいと思う。
押してダメなら引いてみろ。
引いてダメならしょうがない。次いってみよう（笑

なんか手を変え品を変え結局はあきらめさせようとしてんのな。
本人の気持ちがどう変わるかなんて本人次第でしょ。
したいようにすればいいんだよ。

したいようにして訴えられても馬鹿馬鹿しいからさ
ストーカー規制法がなければ、気のすむようにしろと言えるけど

臆病だな

>>425
臆病でない解決方法は？

>>426
頼らないこと。

>>427
何に？

ほら、そうやってすぐ他人に答えを求める。
中途半端なんだよ。

>>429
いや、単にあなたの主張が言葉足らずで完結していないんだよ。
主張は言いきらないと、そのあと話にならないよ。

頑張ったけど
なんだか全部嫌になっちゃった

>>430
少しは考えなよ。

>>432
規制法なんか気にせずにやりたいようにやっちゃえよ
と書くと問題だから濁してるのかな？

>>433
それが本当の望みならやっちゃえばいいんだよ。
逆に言えば規制法がなくてもやらないやつはやらない。

どうしてそれが本当の望みになっちゃうんだろう。
怖い。

>>435
それを自問しろって言ってんだよ。
ガキじゃないなら怖いとか言ってごまかすな。

ガキだから、怖くて気持ちの悪い思いをさせられながら
相手の要求を飲んで付き合いますという気持ちにはなれない。

ってどっちがガキなんだ。

>>437
なに言ってんだ？

自分は規制法なんか無視で突っ走ってこちらが傷ついたけど、
中途半端に生殺しみたいにされたので、
そうでもしないと終わらなかった。
でも自分は本当にレアケースだと思う。
やらないですむなら勧めません。

>>439
後悔してる？

>>437
こあ〜いとか言って、ぶりっ子してないで
とっとと正々堂々、話を着けろってことだと思う。
交際を続けろとかいう一方的な話ではないはず。

ここまでにしようよ

>>431
どしたの？

倫理観を鍛えろ

>>441
人の恐怖感をぶりっことしか思えないって

>>440
それ以外の選択肢がなかったから後悔はしないんだけど、
何ヶ月も経つのに癒えない傷を負ったから、
やらなきゃよかったんだろうとは思う。

435は被害者根性で判断力が低下してるぞ。

>>445
わかる。
わたしも、突っ走ったクチ。
同じく、後悔はしないけど、癒えない傷を負った。
キレイゴトにしか聞こえないだろうけど
突っ走り行為は、自分のためにこそやらないほうがいいと思う。
（そう思ってもなお、わたしは後悔してませんが。）

>>445
>>447
いま考えても他の選択肢はなかった？

>>448
相手が被害意識の強い人で、それはその人の育ちが影響してるんだけど、
育ちのせいで苦しんでるのを見過ごせなくてなんとかしてあげたいと思った。
相談もされたし。

でも、生まれ持った被害者意識は変わらないから、
こちらが良かれと思ってしたことを曲解して、逆に攻撃されたし、
酷いことも言われたし、友人にもいいふらされた。

何か越えてはならない一線があったんだろうとは思うし、
慎重にやったつもりではあるんだけど、
こちらの常識が通用しなかったから仕方がない。

選択肢としては、
ヤバい人とは付き合わない、
ってことかもしれない。

>>447
そうそう。
そういう極限の状況にまで追い込まれて、
やむにやまれず、ってのはあるよね。
でも、最終的に損をするのはこちら側だから、
ぐっと堪えるのが賢かったんだと思う。
時間かかるけど傷を癒しましょう。
自分は、警察呼ばれて、お巡りさんに、
「あなたならもっといい友達できますよ」
って言われて本当に泣けた。

>>449
>こちらが良かれと思ってしたことを

どういう事をしたんですか？

やっぱり、
・自分が自分の思いでやっていること
・それを相手や周りの人から見てどう判断されるか

の違いはわかっておかなければいけないと
449から痛切に感じたんだけど、、、
それが大人になるってことなんだよね…？

>>449
つらいけど必要なことだったんだろうね。

もしもその一線を越えなくてもやはり似たような結果になったのかも知れないね。

>>444
真剣に悩んでる被害者も居れば
それを隠れ蓑にして
汚いマネをする、ぶりっこも居る。
それが現実なんだよ。
詐欺師は新しい社会問題をネタに使う
習性があると言われている。

では、
これはどう考えても恐怖を与えられることには成り得ない

という方法で連絡を取ることは可能ですか？

噛み合ってねえな

ttp://mixi.jp/show_friend.pl?id=7598440
ttp://jlte2.tripod.com/

死ぬ前に自宅へアポなし突撃かけ
ようかな。このままじゃ死んでも
死に切れん！

>>458
どんな結果になっても後悔しない、ってなら止めないけどさ、
相手に向き合う気がないならいいことはないと思うよ
死ぬ前におれと話そうな
書き込み見たのも何かの縁だと思ってさ

ストーカーになりそうな人々へ

色んな意味で諦めなさい。
でも生きろ。

ストーカーされた経験がある人より

「諦めきれぬと諦める」しかないのである。

生きてはいけない。

>>458
時節柄「宅急便です」なんて言うなよ。

世間的にはストーカーになる人が悪って扱いだけど、私はストーカーにさせる人も悪だと思うわ。
だいたいストーカーになっちゃった人って、相手に曖昧にされたり納得いく別れ方じゃなかったからなっちゃった人が大半じゃないの？

だいたいパートナーをストーカーに変貌させる人は、遠まわしな言い方したり、優柔不断だったり、嫌われることが怖くていい人ぶるヤツだったりする、周りを見てると。

そういうこと。
本当のストと嘘のストがある。
話し合えば解決するのが嘘のスト。

>>464
君の主張はよくわかった

>>464
曖昧＝気がない

それで納得しろｗ
ストーカーキモ杉

464みたいな考え方の人って怖いね。相手がそうならストーカーしても構わないって…キモッ

>>464
わかるよ

でもストーカーされたって被害者面して騒ぐような奴に
それをいくら説明してもわかんないし
話し合いなんて無駄なんだよ

ってことが、痛い目にあってわかった。

>>468
横レスだけど
ストーカーしても構わないとは思わないよ
相手が迷惑だってことはわかる
でもストーカーする方にだけ責任があるわけじゃないってこと

でも、他のことなら話し合いで解決するかもしれないけど、
ストーカーされるような人は元々聞く耳のない誠意のない人が多いから
そんな人に話し合い求めても無駄だし
逆にストーカー扱いされて痛いめにあうから
むかつくけど放置して忘れた方がいいってこと


それから、何の関係もない人を好きになって追いかけ回すストーカーはまた別の話ね。

どっちもどっちでしょ
本当にストーカーだと思ったら助けを求めればいいだけだし
ストーカーってそんな頻繁にあるものなの？

>>469
>痛い目にあってわかった。

気になるな。。。

何なんだろ？

469が対人関係の距離読めない奴か、
相手が「私と同じ距離感じゃない奴は居るだけでハラスメントだ」的人間のどちらかだと思われ。

お互い配慮できないレベルで感覚が違うと、不幸だよな。

つまり人間関係で、相手との距離のとりかたが違いすぎるってこと？

>>472
相手に警察行かれた
警察はルーティンワークで警告出してきた
でもすごい同情されて（同情するなら警告するなって話だけど）
仲を取り持ってくれようとしたんだけど
もうまっぴらだから断ってきた
警察行く前に相手が全然関係ない仲間うちに全部バラしたらしくて
友人関係全部崩壊して数ヵ月引きこもり

「おれは人間関係が上手い」
「私は空気が読める」

実際にはみんな自分で思ってるほど良くもないし悪くもない。
誰だって誰かのストーカーになったりされたりする可能性は持ってる。

>>473
その両方かな。
相手は、被害者意識が強くてバリアをいつも張ってて、
ふみこまれそうになると容赦なくスパっと切るタイプ。
でも自分にはいろいろ相談してくれてたんで（そのため誰も知らない秘密をいろいろ知ってる）、
自分は大丈夫なんだと思いこんでたんだが、
多分そういうこちらの距離感が鼻についたんだろう。

まぁなんとなく予想はできたけどね、今思えば。
疲れただけで何もいいことなかったわ。

>>476
自分は今回加害者側だけど
昔被害者だったこともある
相性の問題もあると思う

結局は温度差だよね。

危ない雰囲気は流れてもこっちは何とかしようと動くか動かないかの二択になる。
後者を取れればいいが、まずい空気を察したら何とかしようとしてしまうこともある。
で、逆効果になったりする。

そこで相手がどういう行動をするかだと思う。
ストーカーを肯定はできないけど、相手が他人に対する思いやりがあるかが最終的な鍵になる。
ストーカーする側には相手は悪者には出来ない、しないから善人=話し合いはできると考えちゃうと思う。
あとは何とかしたいという願望。

今、振られて放置している側なんだが、
どうしても耐えきれなくなってしまい、
遠くから彼女の姿を見に行ってしまった
離れた車の中からだからまずバレてはい
ないが、ストーカーだよね、俺・・・

>>480
そういう気持ちになるのわかる。
でも見つかったら気持ち悪がられたりするからホドホドにね。
ていうか、一切行かない方がいいよ。
そういう気持ちが続くのってせいぜい数時間だから、
映画見るとかジムに行くとかして気を紛らわせよう。

私も気持ちは分かるよ
私も元彼の家付近まで用も無いのに行ってた
行くべきじゃないと頭では理解してるけど、気になって行っちゃうんだよね
でも、行ったところでなにも変わるわけないと思ったら、行く気も失せたよ
なにか無理にでも他の事考えたり行動したりして気を紛らわすといいかも

加害者ばっかだね。こわ。

>>483
害・・・。
リアルでは、お前が一番
のような感じがする。

気付いてた

一瞬、目が合った

んなこたない。

家が近所だから、よく元カノを見かける。
別に未練なんか無いのに、何度か見かけてたら、メールで近所うろつかないでよ。ストーカー？って
メールがきた。
なに勘違いしてるんだろうって思った。
こんな小さな町で、家も極近所。
会う事だってあるだろうに。

>>488
おれなら「未練なんか無い。勘違いすんな。」って返信してやるな。

近所をうろつく時、新カノを連れて歩けばいい

ストーカーで訴える場合って
携帯番号しか知らなくても、
訴えることできるの？彼女、
携帯番号しか知らないんで。
あと訴えられた場合、どうい
う風に連絡来るの？？

スレ違い

>>491
警察は電話番号から電話会社通じて簡単に住所調べるよ通話記録もとる
更に警察から貴方にストーキングやめろと注意がいってそれでもやめなかったら逮捕かな

裁判所から書面が届くの。
いつ、どこの裁判所に何時に来なさいって。

裁判になる前に弁護士が立った場合は、
相手方の弁護士から書面が届く。

まずは、ストーカー行為が犯罪である事を思い出して、
警察に、被害を訴えるのが一般的。

>>488
変に疑われて困惑する気持ちはよくわかるけど、
そういう疑いをかけてくる人に対しては
ブチギレて否定するしかないようですよ。

被害妄想している人にただでさえ呆れているというのに、
困惑している所から気持ちそこへ切り替えるのは大変だろうけど、
怒りをぶつけるのが一番早い事は知っておくべき。

もういいや。ストーカーだと
言われてもいいからやるだけ
やって死のう。もう疲れたよ

>>496
やる前にここに書き込みしてみようよ

つい 部屋の前まで行ってしまう。あぶないね…

部屋行ってもいいことあんまないよ

わかってる

非通知で電話しまくってしまう…やめられん…

元彼がWinnyで映画とかドラマとかアプリとかOSとか大量にゲットしてたんだけど
そういうの通報とかできないのかな

元彼がしつこくて、逆にストーカー気味なことしてやったらあっさり 引いた。
いい女でも見つけてその被害者意識の強い子のこと忘れな。

ぶっちゃけストーカーされるぐらい一度好かれてみたいよ

悲しいな…(;Д;)

>>504
このスレにアフォの出番はありませんよ？

今日は我慢できた。

遠距離になる事が決まり、相手に遠距離ムリ…と言われて振られた。
自分大学3年で、就活で相手が行く県の会社にエントリーとかしちゃってる…。


だって最初は「むこうで待ってる」とか言ってたから。行く気満々だったのに。

別れたから相手の県で就職したらストーカーですよね。
はぁ…
でも諦めれないよー

>>507
「遠距離はムリ」が理由ならばその理由がなくなるなら良いんじゃないかな
ただし相手の中でもう終わってる可能性もあるし、その理由がなくても終わりたかった可能性もある
全部まるごと飲みこんで乗り越える覚悟があるなら…迷うな

やってることはもうストーカー
だな。彼女に迷惑かける前に
死のうか、それともやること
すべてやってから死のうか。

>>507

相手が結婚してたら最悪の県で働く事になるぞ
よく考えてからにしろよ

>>509
人間いつかは死ぬんだから焦ることはない

彼氏に『俺の好きな事を邪魔しないでくれ。』と振られて一週間。
楽しそうに毎日を過ごしている彼の様子を聞くと
忘れようとか、見返そうとか、そういう気持ちより彼を
殺したくなってきています。

こんな風にしか思えない自分が惨めでなりません。。。

できるだけ彼のことを見聞きしないこと
何か聞いても忘れること

全くの第三者（いのちの電話とか）に聞いてもらうのもいいかも
知り合いに話すと逆に泥沼なったりする

相手の友達なんかに相談するのはやめた方がいいよ
筒抜けになる可能性大

>>512
見返そうって気持ちも
殺したいって気持ちも根は同じです。(支配欲)

だから、そこんとこは気にしなくてもいい。
むしろ彼の言ってることが
おかしいことに気付いてもらいたい。

今日も我慢できた。

>>516
お疲れ☆
またね

こんな心境で苦しんでいるのならストーカーになって
やりたいことやっちゃえば楽だし諦めもつくのかもな
・・・そんな決心できないヘタレだが。

ストーキングして気持ち満たせるなら…
どんな結末かわかりきってるよ。　
ただ、このやり場のない感情。　
【大好きな人への光と影】
好きだった気持ちがより光を強くし影も濃くした。
自分の影→『悔しい・僻み・妬み・憎しみ・』　

どこか日陰で休めれば…

憩いの場が必要なのかな
このまま生命を断ち切り安らぎを求めるのもまた一つなのかと。。。

>>519
めちゃくちゃ同意(T-T)

休めばいいじゃん。
なぜ命を断ちきる必要があるの

本当の命の重みを知らないから平気で死にたいと軽々しく言えるのだろうね

いや、そういう問題じゃなく
それほど辛い気持ちなのはわかる

好きな相手が自分に欠かせない一部もしくわ自分の全てになってしまったのかもしれません。　

仕事にも手がつかない。

一応書いてみるけど、
ストーカー化しそうだという方々、
相手にきちんと自分の意思は伝えていますよね・・・？
言わなくてもわかる、自分の意思は伝わっていると
思い込んで、何にも伝えてないなんてことはありませんよね？
思い込みで悩むなんてばかばかしいですよ。

相手に自分の相手に対する気持ちと、これからどうしたいか。

この二点を伝えた上で悩んでますよね。
もしまだなら、余計な事は考えず
まずこの二点をシンプルに伝えてみよう。

>>519
あなたをそんな目に逢わせる人なんて大した魅力のない人だし
死ぬ価値もないよ
って心境になれって友達には言われたけど
なかなかできなかったなぁ
でも、今はそんな心境

>>525
それを伝えようとしても
頭から拒否＆人格否定されるから
ストーカーになったんだけどな
シンプルな話なんだから聞いてくれさえすればよかったのに
いきなり警察とか意味不明

どうしよ…非通知で電話かけまくってたら警察に相談するって…どうしよ…

今日も我慢できた

>>528
警察行くってメールが来たの？
とりあえずもうアクション起こさないように

>>529
偉い☆
明日も頑張れ

>>528
一応付き合ってるとはなってる人で、全然会うのはおろか連絡もなくて、、mixiとかで相手募集とかしてるの見て最近非通知でいっぱい電話かけてしまった。
久々に連絡きたら警察と携帯会社に相談するって

>>532
相手は付き合ってるって自覚してるのかな？
そんな状況でもちゃんと付き合ってるというのが前提ならば非通知じゃなくて
自分からでも連絡して真意確かめなくてはいけなかったんじゃないかな
今からでも相手の真意確認してみたらいいんじゃない？

>>533
私も付き合ってるのかちゃんとわからなくて…微妙な関係が嫌だったんです。誘ってきたのは相手からだったけど、今からでも正直に告白した方がいいですよね…

>>534
誘ってきたというのは付き合おうと言われたの？
今の状態をまずはっきりさせないとね
相手に私たち付き合ってるんじゃないの？って言ってみるとかさ

>>535
相手から付き合ってって流れになったんです
けど忙しいとか疲れたとかで全然会えなくて寂しかっただけなんです。
今は好きとかわかりません、私の勘違いだったら怖くて勇気がありません。だけどもう後戻りできないし…メールしてみます

>>536
相手から付き合ってといわれて別れ話も出てないんじゃ、今のこの状態は
付き合ってるといえるの？って一度言ってみた方がいいよ
曖昧にせずハッキリとさせたほうがいいと思う

ずっとこんな状況でずっと我慢してて、忙しいとか言われると無理させたくなくて…
でもそろそろ限界だし辛いです。電話して迷惑かけてしまって申し訳ないけど、これを機にケジメをつけないといけないですね、、。

>>538
うん
曖昧なまま引き伸ばしてもつらいだけだよ
非通知の件は謝って、あとはちゃんと今の関係と今後の関係をケジメつけてハッキリさせないとね

>>539
すこし楽になりました。ここでこんなアドバイスをもらえるなんてありがとうございました。
非通知の件ももちろん私にもきっと原因はあるだろうし、これからのためにも関係をはっきりさせたいと思います。別れたとしても未練はもうありません。
ありがとうございました。

横レス
相手が本気で警察行こうとしてるなら
ちょっとメールは考えてからにしよう

ストーカー規制法の警告って
こちらが恋愛感情をみたしたがってる、と認定されたら出る

付き合ってくれ、みたいなメールを相手が拒否してるのに送ったとなると
恋愛感情を満たそうとしたってことで証拠になる可能性がある

その辺どうなんだろ

>>541
非通知の逆探知のために今日から携帯が止まるそうなのでメール送ってしまいました…
だめでしたか、、、どうしよう…

>>543
大丈夫
どういう文面かざっとでいいから教えて

>>543
無理なら構わないよ
相手のことを知らないからなんとも言えないけど
かなり強硬というか誠意のない相手みたいだから
ひょっとしたらメールの返事はこないかもしれない
そしたら追い打ちかけないほうがいい

>>526
あなたの心境の変化はどのように訪れたの
教えて下さい。

>>543
あなたはもう別れるとしても未練は無い、関係をハッキリさせたいわけでしょ？
確かに非通知の件はあなたに非があるからそれは謝らなければならない
でも、でも付き合ってくれと言われたのに、今の曖昧な関係が我慢できなかった事も
素直に伝えないとね
規正法っていうけど、ちゃんとお互いの状況から判断してくれるよ
拒否されてるのにしつこく交際を迫ったとかじゃないんだし、微妙とはいえ仮にも付き合ってる
状態で、別れを言われたわけでもないのなら、恋人同士の問題でもあるしね

>>544
送ったメールです

ごめん、電話かけてたの実は私です。
ずっと会えないし連絡もままならないし、
寂しかっただけなんです。

休みの日とか、つい期待してしまうけど結局連絡すらないからちょっと切なくなっただけなんです。

迷惑かけてごめんなさい。もう連絡しません。

本当にごめんなさい。

んー
なんか横レスして混乱させちゃったかな
自分も女で、すごく似たような経験して
警察から警告受けたことがあったので
ちょっと自分に引き直しすぎたかも
ごめんなさい

>>545
>>547

やり直したい気持ちはあります。たぶん相手はノリで付き合おうって言ってしまって私のことをそんなに好きではないんだと思います。一緒にいても電話で話していてもなんとなくそんな感じでした。
冷たい人ではないんです、ただお互いに好きになろうと努力してみたけど…って感じなんだと思います

>>548
それでいいんじゃないのかな
相手から返事はないとしても、あなたとしてはそれでもう連絡しない、別れたと認識したわけだし
相手もそれを読み取ると思うよ
別れた以上、今後は非通知とかしてもあなたが全面的に悪くなるだけだからしないようにしなきゃね

>>548
あ、レスかぶってごめんなさい
書きにくいこと書かせてごめんね
その文面なら大丈夫
あなたはちゃんと誠意を持って気持ちを伝えたんだからね
で、あとのことなんだけど、
これ以上は何もしないほうがいいかなと自分は思います。
失礼ながら、逆探知とか警察とか言ってくること自体、あまり誠意のある人とは思えないし。
もし、話し合おうと言ってくれるなら話せばよいのだし、
放置されたら、その程度の気持ちの人だと思えばいいよ。悔しいけど。
もし万一警察本当に行っても、上の人がレスくれたみたいに、両方の話を聞いてくれると思う。

>>551さんにもごめんなさい
なんだか重複しちゃいました

いや、私は全然構わないから大丈夫。
>>543さんも警察きたらどうしようとかあんまり深く考える事無いよ。
ちゃんと素直に言い分話したらわかってくれるケースだと思うしさ。
付き合ってる状態のいざこざと別れた後のいざこざじゃまた変わってくるしね。
私的には、その人はただカマかけてるだけだと思うし、あとはなにもしないで忘れる事が一番だよ。

>>551
>>552
自分でもまだ気持ちの整理がついてないですが、大分すっきりしました。ここで相談しなかったら事態を自分でもっと悪くしてたと思います。
返信が来なかったら、正直悲しいです。けどもっといい女になって幸せになりたいから前を向きたいと思います。
本当にありがとうございました。

ストーカーって何したらストーカーなんだろ？
相手がそう認定したら何してもストーカー？

相手が｢恐怖を感じたら｣そこから認定されるよ

>>556
あいてにつきまとう
待ち伏せする
電話をする
メールする
行動を見張ってるようなことを言う


大したことじゃなくても、相手が恐怖に思えばアウト

>>556
イケメン　セーフ
ブサイク　　アウト

相手が何とも認識しなければいいのか？
長期放置して忘れ去られた頃に、ひそかに現状調査、気付かれないよう報復工作、不幸に落とす。
これは何になる？

嫌がらせ

>>560
ストーカー規制法にあたらなくても
他の法律上の犯罪かも

ストーカーになるための計画を立てて、遂行してる俺。
同じコミュに入るのが第一目標。
再会して「その執着心キモいね。」ってストーカー呼ばわりされるのが第２目標。
ストーカーを公言して周りに「相手に溺れる俺」を認知させるのが第３目標。
当然のように強引に自分の物にするのが最終目標。

もし叶ったら自分を褒めてやりたい。

>>559
イケメンでもアウトだよ。元彼イケメンだったけどマジ怖かった。
他にいくらでも女できるだろうに執着が普通じゃない。

ずっと苦しんでるからいっそのことストーカーになっ
てやることやってしまったほうが楽になるのかなぁっ
て思いながらも、彼女とのことを全てぶち壊す決意も
できず、結局中途半端。どうしたらいいんだろ。諦め
て死のうかなぁ・・・

>>564
どんな感じだったの？良ければ教えてm（＿）m

>>562
たしかに他の法には触れるんだよな。
これを妄想ででも計画する事でいまは精神保ってる。
このまま相手からの謝罪も接触も何もなく時期相応になったら、実行してしまうかもな。

気持ちが高ぶってくると何かしてやろうと妄想してしまう。
お互い不幸になる結果しか想像できないので実行を思いとどまっているが
精神的に弱くなってしまったら。。。

ストーカーって時間と暇と体力と忍耐力ないとできなくないですか？

ストーカーする人は相手の嫌がるとことか反応見るのが楽しいんですか？

う〜ん、俺の場合は嫌がるとこを見たいとかじゃなく
自分の欲求(顔が見たい、話がしたいetc)を叶えたい
まぁそれがイコール彼女が嫌がるにつながるんだろう
けどさ。

>>566
>>558に書いてること全部。爽やかな笑顔の裏はキレやすい人だった。
家族、友人、警察に助けてもらってなんとか逃げた。
若い女の子が縋るのはまだ可愛い気がするけど、男は怖いよ。
力ではかなわないもん。

>>546
時系列でいうと
電話かけまくる
→迷惑だとメールがくる
→電話やめる。でもいつか仲直りできればと思っている。
→忘れたころにストーカー規制法の警告
連絡取ってなくて気付かなかったが多くの知り合いにそのこと知られてた
→死にたくなる
→唯一の友達が味方になってくれる
→前の人間関係とは全て絶縁して新しい人間関係作る決心をする

という流れ全てを経て、だいたい一年くらいかかったかな。

その人と全く関わりを持たないようにすることと、
私を非難せずに、縁を切ることを勧めてくれた友達の存在が大きかった。

>>571
人間は虎に負けるものか？？？
自慢のつもりでないなら
相手の要求と、それに対する
あなたの回答を述べてみよ。

店のURLだけメールで送りつけて、美味しそうだね^^今月は休みがいっぱいだね^^

て何通か送ってるけど返事こない。

↑自動配信メルマガ認定されてんじゃね

まあこないだろうな

来ない。かなしい。

さらに追撃。

あれあれ^^;気に入らなかったかな？？？一週間も悩んで選んだんだけどな^^;;;;

>>572
私も似たような状態なので、質問させてください。

>>→前の人間関係とは全て絶縁して新しい人間関係作る決心をする
新しい人間関係は築けたのですか？
もし、そうならどのようにして新しい人間関係を築けばよいのでしょうか？

私も周りの人間に言いふらされていて、半分犯罪者扱いなんです。
人間関係をリセットしてやり直したい思うのですが
その方法がわからず悩んでいます。

誰にも相談できず、自分の中でグルグル回っているだけで
前に進めません。自分ひとり置いてけぼりを食らったような気分です。

3年付き合った彼と突然連絡が取れなくなりました
メール、電話は拒否、デートした翌日からいきなりそうなりました
私が親の好みとは違うため、交際してることを話せずにいて
なにかのきっかけでばれたみたいなのですが…
彼は結婚適齢期なので、親が喜ぶ相手を探すことにしたのかもですが
いくらなんでも、まったく話もできないまま終わるのは納得がいかなくて。
電話やメールできない以上職場か自宅にでもいきたい気持ちですが
これやってしまうとストーカーになりますか？
拒否されて一ヶ月、そろそろ精神が限界です
ほかの電話から連絡してもたぶん出てくれないでしょうし
とにかく会いたい、顔が見たい…どうしたらいいでしょうか

>>579
辛いですよね
犯罪者扱いとか酷いですね
その人との関係が壊れただけなら時間とともに忘れられるんですけど
私はまだ、やっと警告のショックから立ち直って、
外に出たり人と話したりできるようになったところなので、大したことは言えないんですが、

自分の場合、組織内のある派閥全体にハブられたので、
その派閥から完全に離脱しました。

仕事柄、その組織に属さないわけにはいかないのですが、
仕事上最低限の付き合いを、他の派閥の人とすることにしました。
プライベートでは、昔の友人で疎遠になってた人に助けてもらったり、
辛いときは、海外にいてしばらく日本に来なくて全く事情を知らない人にメールしたりとかです。

なかなか大変でしょうけど、早く心の健康を取り戻して、
例えば何かサークルに参加するとか、
自分の世界をできるだけ他の方面に広げていくとよいのかなと思います。

出勤途中の相手を見かけました。いつもなら返事ないのわかってても行ってらっしゃいメールしてた。でも今日、初めてがんばって送らなかった。こうやって忘れられるのかな。明日はもう少しがんばれるかな。

そうだね。がんばってね。

>>573
虎？

人懐っこい気の優しい虎を
人食い虎だと言い騒ぎ
徒党を組んでは石をぶつけたり
檻に閉じ込めて突いたりするのが
エセ被害者のやること。

返事ないこと分かっててメール送ったがやっぱり返事
なかった。いつもなら凹んで終わりなのだが、今回は
何か違う。自分の中の何かが音を立ててキレそうな感
じ。ヤバいのかな・・・

告られふったけど、何かされないかとコワい。

振られてから音信不通だった元彼から突然コミュメールが…
それ以降コミュのプロフ見てログイン時間チェックしてる私；

へんじ来た。明日一緒に飲みに行くよ。わはは。

ストーカーになる時ってこんな心境なのかな。まだ彼
女のことを憎いとか殺したいとかいう気持ちはないの
だが・・・
どうして？っていう気持ちが抑えられなくなってきた
まだなんとかなってるけど飛んだら自分がどうなるか
分からない・・・

このままだと、いつか追跡、尾行はすると思う。
その後に何かをしてしまうかもしれないのが怖い。

一方的に振られて納得いかなかったらストーカー化
まだ自分が意識してるストーカーは本物ではない

どうかあの人がストーカーになりませんように。

>>592
納得いかないがまだ自分がある俺は？？

>>594
自分があるって言ってるくらいだから大丈夫だろ
本物のストーカーってのは自分がストーカーしてるってのを分かってないんだぜ恐ろしい生き物だ

>>595
何かがブチっと切れて、そうなりそうで怖い…

>>596
事件にならない事を祈る

>>597
キレたらどうなるか分かんない。生まれてこのかた、
本気でキレたことないから・・・

>>585
ストーカー心理

なぜ虎の例え？
そういう小説でもあった？

今日たまたま彼女の駐車場の近くを通る用事があった
んで、ちょっと回り道して駐車場の横を通ったんだけ
ど彼女、時差出勤だったらしく、もしかしたらニアミ
スどころか車(俺)見つかったかも。あぁ、これでいよ
いよストーカー認定かなぁ。

ネットストーカーみたいなことしてる自分が嫌になる

彼を忘れたい
早くどうでもいいと思えるようになりたい

はぁ〜クールポコのネタが頭の中回ってる。
やっちまったなぁ〜
男は黙って 樹海
男は黙って 樹海

樹海行こうかな・・・

別れを切り出された彼女に鍵を返そうと思ったら、
記念に持ってていいよだって。
早急に鍵交換、もしくは引越ししてくれ。
無用心だよ。また自然に鍵開けて入りたくなる心境だよ

>>604
突っ返せ。とんだ性悪だな、別れた後も縛りつけるつもりなのか。

>>604
俺なら嬉しいけどな
相手に未練があるから

>>604
そういう奴に限って空き巣にでも入られた日にゃ、真っ先に容疑者扱いしてきて大騒ぎするんだろうな。

無邪気にあなたのことを信じてるんだよ。
悪いこと（犯罪）なんかする人じゃないって。
勝手に入りたくなって迷惑かけるかもしれないから、って
きちんと言って返した方がいいよ。

虎の例えは分かりやすい。
表と裏と両方考えないと駄目だ。
さもないと漁夫の利とか気取ってる
悪党に騙されて地獄行き。
ただスト扱いすれば解決なんてわけないよ
この世の中。

GPSで無断で追跡は罪？

>>610
バレて、相手が恐怖に感じたら、ストーカーだろうな。

だからさぁ・・・
”虎”の出典は何？

「山月記」とかそんな話だっけ？

「注意」
このスレにはハッキング常習犯のネットストーカー芦野多喜恵が現れています。

詳細情報（随時更新）
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1226911472/

ストーカーは典型的な人格障害です。
主に、幼少の人格形成期に家庭の不幸などのストレスにより人格障害になります。
基本的に治りません（人格は変わりません）。
殺人まで至るケースから、法律に触れない範囲でネチネチやるタイプまで様々です。
ネットの普及により、ネットストーカーも増えています。
何十年も続くケースもあります。
精神障害と違って、健康なので社会生活を普通におくり、社会的地位の高い人がストーカーの場合もあります。
法律が今ひとつ整備されていないのと、警察が動きたがらないので、困っている人も多いのが現実です。
法律に触れない範囲でネチネチやるタイプは、無視するしか対策が無いので、こちらも困ったものです。

>>612
つきまとい。

それくらい考えればわかるだろ。

気づいたら返信無いのに20通くらいメール送ってた
ごめんとか連絡くれとか2行3行のメールだけど…
これってストーカーなのかな
アドレス消して忘れたほうがいいかな

>>614
＞法律に触れない範囲でネチネチ

具体的にどういう行動を指すんですか？

>>616
復縁したいのかな

>>618
うん

×>>612
○>>610

>>619
今メールを返信せず無視している相手はどう思ってるんだろ。
相手が自分にとってどういう存在なのか、
好きな所、嫌いな所、その他いろいろ冷静に考えることができる
と思うよ。

>>616
どん引きされてると思う
ストーカーになりかけ

>>621
元カノが好きな人が出来たって言ったから
おれがサヨナラいってメルアド変えたんだけど
思い直してやっぱり友達でいようってメールしたら
返信一切無くなった

>>622
そか、やっぱり・・・
今日できっぱり忘れます

昨日別れ話をの結末の電話を彼女の部屋が見える
駐車場でしていた俺。
これで最期です。立ち直ります。
もう二度と近寄りません

もう死にたい

>>625
とりあえずあとひとつきイキロ

>>625
時間が解決するから
ひとつきたったらまた気持ちはかわるから
騙されたと思ってまずはひとつき頑張れ

今日鍵返してきました。
大切なものだからちゃんと手渡ししなければ
いけないとは思っていたけど、会うのが辛い
ので、給湯室に置いて直ぐメールした。

>>626-627
ありがとう
毎日なんとか耐えています。
ストーカーじみたことはしてしまった後で、
今はその後悔との戦いです。
どうしてあんなにしつこくしてしまったのか、
あのとき自制していれば普通に話をできるぐらいの間柄ではいられたんじゃないかと
そればかり考えてしまいます。
謝罪の気持ちを手紙に書いて渡しましたが、
そんなくらいで許してもらえるわけもなく、
罪悪感でどうにかなりそうです

会社のヤンキー親のヤンキー娘に家の周りまでストーカーされて追われるふりされまくる…。
警察、理解してくれるかな…。

>>628
偉い。

>>629
あなたはちゃんと反省できる人なんだから
あまり自分を責めすぎないようにね
その人のことは残念だけど、不幸な出会いというのもあるんじゃないかと思う。
いつかは離れてしまう関係だったのかもしれないよ。
あまり思いつめずに、執着せずに、他のことを考える時間を少しずつ増やしていってください。

職場の人なんか好きになるんじゃなかった

最近思うんだが他好きされて捨てられてから俺は復縁したい的なメール送りまくりでもうストーカーなんじゃないかと思ってきた
ただ相手も寂しいとか電話したりメールしてきたりするから事件とかにはならないと思うが
もう俺は連絡とるのをやめよう

彼女との別れ際に、
もうずっと会わないほうがいいならそう言ってくれってメールしたら
返事がまったく来なくてイライラした過去がある…
会わないって返事くれればすっきりしたのに、
そのあとずっと心にモヤモヤが残ったままになった。

で思うんだけど、ストーカーになる素質がある人と
相手をストーカーにさせる素質を持ってる人がいるんじゃないかな…
もちろん悪いのは100％ストーカーだけど。

長文すまん

我慢しようとしても相手の冷たい態度に決意がゆらぐ
我慢してもそうでなくても結果は同じなんだという
誘惑に負けてしまい後悔する毎日だよ

>>634
そうした方があなたのためっぽい

>>635
かなり同意
自分もストーカーしちゃったことがあって
相手に全く脈がないとか普通はわかるんだけど
その人の場合は、気があるんだかないんだか常に思わせぶり、
もう面倒になって無視したら連絡きたり、
仲良くしたいのかと思ったらキレられたり、
あげくはストーカー扱い。

見てると、私だけじゃなくて、他の人にも、
見境ないというか八方美人というか優柔不断というか、
そんなんでトラブル起こしてた。
ストーカーされやすい人っていると思う。

>>636
結果は同じじゃないんだけどなかなか理性で抑えられないよね
早く忘れられたらいいねぇ

>>635
禿同。彼女もそんな感じ。一言言ってくれればいいの
にずっと無視。ストーカーになってやろうかな

自分も相手の無視に耐えられなくて壊れた
今はあの時の自分は何かが狂っていたと分かるけど
当時は苦しくて自制できなかった
相手にも迷惑かけたし、本当に嫌な記憶になってしまったよ

フラれて半年。
沈黙をやぶり連絡してみましたがﾒｰﾙも電話も返ってきませんでした。
もう一度ﾒｰﾙで自分の気持ち伝えるかどこどこで待ってる。来るまで待ってる。と送るのはストーカーになりますか?

毎日胸と頭が痛くてもう嫌だ
こんな感情、捨ててしまえればいいのに

>>641
相手がどう思うかによるからストーカー行為になるかどうかは他人は一概に判断できない
けどやめた方がいいだろうなって私は思うな
相手に無視されたら悶々とする
相手が自分の期待と違う行為をしたら悶々とする
好きな気持ちがだんだん憎しみに変わっていく
私はずっと好きだった人が嫌いな人になってしまって随分悲しい思いをしたよ
思い出を思い出としてとっておく事も大切な事だと思うよ

>>642
わかるよ
うまく眠れなくなるよね
悲しいし悔しいし
でもそんな風に悪感情を抱えている事を誰にも言えなくて一人きりで寂しくてみじめで
いろんな事を壊したくなるとたまにここに来るよ

私、元カレが私と浮気した事を今の彼女に言ってやろうかって何回も思ったよ
でも私だって悪いんだからって思いとどまってるよ
元カレだけを責められないから最低だよ
毎晩毎晩自分が悪いような気持ちになって朝までもやもやしてしまうよ

結局眠れなかった…

>>641
気持ちを伝えるのは可、気持ちを押し付けるは不可
例えば「会いたい」は可、「会って欲しい」「待ってるから会って」は不可

いずれにしても相手には返事する義務などないし、期待に応えないのもまた自由
それを納得した上でならメールするのもアリだけど我慢できるかい？

641です
>>643思い出を思い出としてとっていくことは大事かぁ。確かにそうですね。
でも自分の気持ちをもう一度伝えたいって思って半年頑張ってきたので志半ばという感じです・・

>>646
たぶん余計凹むんでしょうね。返事がないことが彼女の答えだしもうこれ以上彼女を困らせたくもないし自分も傷つきたくないって思ってます・・
ほんと苦しいですわ。

>>639
言いにくいとか逆恨みが怖いとかそれぞれの理由で言えない場合もある。
逆ギレする奴もいるからね。
・共通の知人に聞く
・一度だけ会ってはっきりさせる（断られても縋りつかない条件ではっきり言わせる）
・自分で相手の気持ちを考えて答えを出す（相手を自分に置き換えて無視する気持ちを考える）
・本を読んだりサイトを見たり、掲示板に書き込んで相手の気持ちを憶測する

少なくともこれだけ方法があるんだから
気持ちが落ち着くようにがんばる事はできると思う。

＞言いにくいとか逆恨みが怖い

これって結局は無責任だよ

>>649
あなたが思う別れ際の責任の取り方とは？

>>646
＞「会って欲しい」「待ってるから会って」

気持ちの押し付けというより、
相手に行動の要求をしているということだよね。

つまり自分の気持ちを伝えるのはいいけど
相手に行動を要求するのはよくないということだね。

今まで会ってた
→理由なく会わなくなった
ってのも行動の押し付けじゃないの？
どうして、会いたくないって人の気持ちだけが常に優先されるの？
会いたくない気持ちを尊重しろというけど
会いたい気持ちはなぜいつもあきらめなければならないってことになるの？

>>652
私もよくわからない
そんなの酷い酷いって思ってしまうけど…
もし逆の立場なら「会いたくないのわかってよ！」って思うんだろうな
人の気持ちって難しいね

気が済まないなら、なんらかの行動には出てみたらいいと思う。
その出始めで止まればいいんだと思う。

>>650
関係を清算する気ならそれにまつわるすべて受け入れることが必要だろ。

>>652
まったくだ。

>>655
どういうことなのか、具体的にお願いします。

>>657
別れる理由を相手にきちんと説明する。
その結果として相手に恨まれても文句を言わない。など

別れ際にこれくらいやる気がないなら恋愛なんかする資格ないよ。　

>>658
＞その結果として相手に恨まれても文句を言わない。

好かれる事があるなら嫌われる事もあるでしょう。
その現実を受け入れられず恨みつらみを肯定するなんて
酷いな。

と思ったんだけど、あなたの事が嫌いになったから別れたいと
はっきり言われたとしたら、あなたは受け入れられる？

>>659
今は一方的に縁を切る人について話してるんだ。だから
＞恨みつらみを肯定
してる訳じゃないし覚悟について言っているんだ。
＞酷い
と感じるならそれは甘え

＞はっきり言われたとしたら、あなたは受け入れられる？
この質問には意味がないよ。
相手の感情はこちらが受け入れようと受け入れまいと相手のものでしょう？

電話着拒、メール無視されていて、貸してるもの(携
帯など)があったんで、それについてメッセージを

送ってみた。ほんとは彼女から言ってくるのを待とう
と思っていたんだけど。
そのメッセージまで無視か読まずに削除されたっぽい
もうストーカーになっちゃってもいいかなぁ…

>>661
復縁したいとかじゃないなら感情交えず事務的に処理した方がいいよ。
内容証明郵便がいいけど相手が物知らずだといきなりでビビるから
ハガキに『返還願』ってはっきり書いてやって欲しいことを箇条書きにして送ってみては？
ダメもととは思っといた方がいいね。

>>661
モノは実際どうでもいいんですけどね。ここまで無視
されると・・・

>>663
無視されて傷ついたプライドを取り戻したいのか、
無視した相手に復讐したいのか、無視をやめて欲しいのか、
心から願っているのは何か？によってやり方は違うだろうな。

>>664
無視をやめてほしかった。かなり難しいけど復縁希望

>>665
となると相手がなぜ無視するようになったか？を考えないとなあ。

怒らせた理由は分かってる。謝ろうが何しようが無視
されてるからどうしようもないよ。もうほんと死にたい！

>>667
＞何しようが無視されてるからどうしようもない
これを言い訳にしてないかい？
怒らせた、ってことは間違いなく君に非があるのかな？
それならばとにかく猛反省してあらためるのが先じゃないかな？
相手に伝えるとか謝罪を汲んでもらうとか考えるよりも。

死ぬのは自分を楽に逃がすことにしかならないよ。

>>668は
優しい人だなぁ。
第三者の自分から見て好感もてます。　

あかの他人なのにいい人すぎる

>>669
優しいわけじゃないと思うよ、俺。
まるで自分を見ているようで辛いだけ。
こんな時間に眠れない人間だしね。

まだ起きてます。てか最近昼夜逆転して夜寝られませ
ん。きっかけは俺だけど、俺だけが悪いわけではあり
ません。が彼女からしたら１００％俺が悪いことになっ
てるんだろうな。でもまさか貸してるものについての
メールも無視されるとは思わなかったんで精神的にキ
レちゃいましたよ…

>>671
うん。だから668で「間違いなく君に非があるのかな？」って書き方をしたんだ。
人間関係の問題ではどちらかが一方的に悪いなんてことは滅多にないし過失割合なんて考え方は便宜上のものでしかないんだと思う。
なかなか想像できない事だけどほとんどのいざこざはお互いが正しいもの同士で起こるんだ。
お互いが何についてどう感じどう考えたか、それがどんな行動や結果に繋がったのか
相手なしで考えるのはどうしても自分の枠に縛られてしまうから何倍も困難だと思うけれど
焦って自暴自棄になったり感情に流されるのを我慢してゆっくり考えてみよう。

目隠しをされて鞭打たれ知らない場所に追いたてられる。
無視ってそんな感じだよな、ホントにきつい。
けれど自分の中の不安に惑わされないよう頑張って。

>>672
ありがとうございます。耐えるしかないんだよね。
でも自分の想像以上の無視で人間性を完全否定された気が
して。待つしかないんだけど耐えられない→死にたいって
負のスパイラルにはまりこんでます…

険悪になった物事そっちのけで
事務的要因のメールを平然と送ってこられたら
呆れてなにも言いたくなくなるのが普通だと思うけど。
彼女のほうこそ自分は馬鹿にされてんのかと涙を流して苦しんでると思う。

たしかに。
…おっとメールが来たようだ。
どうせ品のないスパムだな。寂しいな。

無視されてるあなた、筋が通ってないことしてるから無視されてるんですよ。

>>673
＞人間性を完全否定された気がして
実際にそういうつもりが相手にあるかどうかはわからない。
おそらくは深く考えてはいないだろうね。(別の意味でそれも辛いけど)
無視って言う攻撃方法は行う側は何一つしなくても、された側は疑心暗鬼に陥って勝手に苦しむ。
経済的で残酷な方法だね。
ひとつの考えに捕らわれて苦しくなったら「ホントのことはわからない」って口に出して切替てみては？

つか別れてるなら無視されて当たり前
相手にも意志がある
しかも怒らせたんだろ？
お前が苦しいように相手も苦しんだはずだよ

>>676
ただからかったり非難するだけのつもりでないなら
どこがどう筋が通っていないのかあなたの考えを述べるのが筋では？　　

自分のウザさに気付かないで相手にストレス与え続けると無視される。
豆知識な。

>>674同意

いまいち誠意が伝わんない。
オレがスッキリしないから、なんとかして彼女の口を開かせようとしてるだけに見える。
本当に申し訳ない気持ちがあるなら、謝罪して返事がなくてもこんな風に切れたりしないし
何で謝ってんのに連絡寄越さないんだ！みたいな言葉尻で話したりしないはず
ましてや、貸し物の件で相手を釣ろうなんて思えないよ普通。
どうしても必要なものとかじゃないんでしょ。
彼女が傷ついてるのしってたらなおさら、事務的メールなんて追い撃ちかけるだけ。
彼女の気持ちになってものごと考えるより、何とか自分が早く楽になりたいってことしか考えてないじゃん。

>>676にも同意

結局、感情論…

>>674
ちょい待ち。「事務的」なメッセージを送れって言うのは661の書き込みを
「ストーカー扱いされずに貸したものを返してもらうには？」と取り違えた私のレスだ。
最終的に復縁がしたいって意味あいだとまったく違うものになるよね。
661自身がどういうメッセージを送ったかははっきりしてないのでそこは誤解なきように。

自分もストーカーになりかけた
遠距離恋愛でがんばって会いに行ってたのに
向こうで好きなやつ作っちゃって

直接はもう会えないって言うし、
メールだけで別れ話した。
イライラして暴言まで吐いてしまった。
直接じゃ絶対に言わないセリフまで。
自己嫌悪。

何か・・・浮気性の人のほうが健全なんじゃないかと思ってしまった
振られてすぐ次にいける人になりたいよ

確かに失恋は辛いけど
ストーカー化は違うでしょ・・・

>>686
ここに書いてる人はみんな分かってるよ
ストーカーたちのスレじゃないから

>>681
同意。

男の友達に中途半端な扱いされて、付き合ってんだかなんだかわからなくて、
でも友達なんだろうと思ってて、
向こうに彼女ができたらしく、でもそれは、友達なんだからこちらには関係ないはずなのに、
つまんない嘘つかれて大事な用事（事務的な）すっぽかされたり、
はちあわせしたときに逃げられたり、
友達なら普通に「彼女できたから」って説明してくれればわかるし、
その二人にはよく会う環境だったから、対応に困るので（彼女なら、今まで通り私が親しくしても嫌だろうから）彼女なの？って聞いても「言う義務がない」とか言われて、
どういうつもりなのかわかんなくなって、
でも、友達として付き合ってたんだからそれをやめる理由もないし、向こうもそんなこと言ってたから、
普通に連絡してたら迷惑だってことになり、
仕方ないから連絡断ってたらしばらくして警察に呼び出されました。
二度と顔も見たくないけど、
仕事も辞めなきゃならなくなったし、
当時の友達にも全部言いふらされたし、
毎日死のうと思ってた。まだ生きてるのが不思議。

>>689
何で警察に呼び出される事になったの？

>>689
うわぁ…最悪だなその男！
そういう思い込みの激しいのは避けないとダメだよ。
「あいつは俺の事を好きに違いない絶対にそうだ間違いない」って
思い込んでんだよ。そういうのは最悪だから本当に気をつけないと！！！

死ぬほどの事はないと思うけどさ。
あなたは自分の考えをきちんと主張してたらいいんだよ。
友人としての付き合いがあっただけなんで
ストーカー扱いされるのは有り得ないと。
そんな事を言ってくる奴がいたら、「何言ってんのバカじゃないの？いい加減にしとけよ」
って言っておけばいいんだよ。
交際を迫ったわけでも纏わりついたわけでもないんでしょう？

>>689
まずなぜ警察が関係あるのかとｗｗｗｗｗ

>>690
頭に来たから話し合ってほしいと思って電話たくさんしたから


>>691
交際迫ったりはしてないです。
普通に仲のいい友達だったし、向こうからいろいろ相談されたりして、私が言うのも変だけど頼りにされてました。
私の知らない彼女とかいてもおかしくなかったし。
でも、私の見える範囲で彼女ができて、
こちらとしてはそれが彼女かどうかもわかんないから今までどおりにしてたら、迷惑だったみたいで、
事情がわからないから説明してほしいと言ったのが、勘違いされたみたい。
勘違いだって説明しようにも、迷惑だのなんだのの一点ばりで、
あきらめて放置してたら今度は警察。

電話をかけたのは悪かったけどそれまでの経過って多分向こうの方がひどくて、
どうしてこんなに不利益をこうむらなければならないんだろうと思いますが、
こんな人には二度と関わらないようにして、前向きになろうと努力中です。
でも時々ほんとに悔しくなります(>_<)

>>692
向こうが警察に届けたんですよ
私が何回も電話をして連絡を強要したという理由で

>>693
相手がある意味わかっていないあなたを陥れたような形だね。
そういうのと関わっちゃダメだよ。そういう繁殖状態のオスは
「俺と関わろうとする女は俺と寝たい」としか思えない奴もいるし
そういう男は純粋に異性の友人がいないはずだからわかるでしょ。

友人関係で、付き合っていないというあなたの主張も
結局は言い訳としか受け取られなかったかも知れないね。

警察に呼び出されて警告は受けたの？

＞彼女なの？って聞いても「言う義務がない」とか言われて、

完全に、
”他に彼女ができたけど、いい感じまでいったこの女に今言ったら
逆恨みされるだろうからハッキリ言うのが嫌”
で逃げましたという感じだね。

誠意のない奴ってとことん誠意がないし
自分が都合良く逃げる事しか考えてないからｗ

>>695
確かに異性の純粋な友人はいないみたいです
私は、純粋な友人はわりといるので、彼もそうできる人なんだと思ってましたが、見込み違いでした。
警告は出されました。電話の回数と向こうが「恐怖だった」という申し立てがあれば出てしまうものなんだなぁと思います。
警察の人には、あなたは悪くないとか、他にいい友達ができるとか、こんな程度のことで悪いねとか同情的なことを言われました。

>>696
そんな感じだったんでしょうね。
こちらはもう少しまともな人だと思ってたので、
なのにこんなに誠意がない態度を取るはずがない、
それはこちらの真意が伝わってないせいだ、みたいに突っ走ってしまったんですが、
買いかぶりすぎてたというか。反省してます。

電話を掛けられて恐怖だったんだ、その男。
物凄く被害妄想が強かったんだろうね。
弱っちいなー。放っておくべき。放っておかないと妄想物語に入れられるよ。

ただあなたも執着しすぎた節はあるだろうね。
自分が友達だと思っていても、相手が異性の友人がいないような性格の持ち主なら
友人にはなれないよね。そんな奴に「私たち友達だけどどういう事なの？」
と尋ねたところで、特定の繁殖対象ができたのに違う繁殖対象が自分に
纏わりついてくるとしか思えないんじゃないかな。

まともにものを考えられる人間じゃないし
あなたとはかなり違う感覚で生きている狭い人なんだから仕方ないよ。
異性との友人関係は有り得ないと思っている種類の男は
近寄らない方がいいんだよ。
あなたには他に友達もいるんだから大丈夫でしょう？

>>699
レス遅れてすみません
被害妄想の激しいタイプなのはその通りです
繁殖って言葉にちょっとびっくりしちゃったんですけど(笑)、でも、
確かに、せっかく別の繁殖対象みつけたのに私が水さしちゃって気の毒だったなと思います。
痛いのは、彼を含めての人間関係ががっちり形成されてたので、
そこに私が加害者だと言いふらされてしまい、
さらに警告出されたため、その人間関係全部と縁を切らないといけなかったことなんですけど、
昔の仲間とも連絡しようと思えばできるし、
なんとかなるとはおもいます。
ただしばらく男性不信ですね。

ごめんね。相手が異性をセックスの対象としか見ていないという事なので
つい繁殖という言葉を使ってしまいました。

勝手にやってろよと思うのが遅かったんだね。
下らない男の事はさっさと忘れて、元気になってね。

>>701
あ、ごめんなさい、謝らないでください。
おかげで、お互い求めてるものが全然違ったんだなぁって認識できました。
自分にも落ち度がありましたから、痛い思いをしたのは仕方ないので、
でもこれからは前向きに、あんなのとは(笑)かかわらないように、強い人間になりたいです。
ありがとうございます。

直美ちゃん、俺はストーカーなのですか？(T_T)

相手に無視され続けている。そのたびに心が痛い。衝動的な気持ちになってしまうよ

>>704
仲間発見。
なんか一言でも答えてくれればいいのにね。

毎週末泊まりに来てる新ｶﾉの車を見る度に気が変になりそうだった。車がないと別れたのかな？とか内心喜んだり。でももう見ない。遠回りして帰る。勝手に振り回されてる自分に疲れたよ。

失恋したわけではないけど、

彼が元カノとつながりがあって胸が苦しくなる
ちょっとのつながりでもやっぱりいやだ

仲よさげなのを見て胸が苦しくならないわけがない

自分のこともいやになる

助けて〜

今相手に恨みつらみをつづったメールを送りそうになってるよ！
どうしても何回もそういうメール送ってしまうから(相手から返事はあったりなかったり)着信拒否して欲しいって自分から頼んだのに
mixiメールで送ろうとしてるよ私は…

キチガイだよ
ストーカーだよ分かってるんだよ
でも聞きたい事納得いかない事悔しい気持ちや腹立ちがおさえられないよ
悲しい

>708

わかるよ！送ってしまってからふと我にかえって後悔しちゃうんだよね…

やってまえ

煽らないで〜ww

>>709
ありがとう
送ってから後悔して謝ってしまったり…
ほんと恥ずかしいし虚しいし自分でもたちが悪いと思う


>>710
違う板でシモネタの替え歌に参加したら多少すっきりしたよ
ここでもレスを貰ったしちょっと思いとどまれそうです

ありがとう

連レスゴメンなさい

自分の気持ちを押し付けて相手に迷惑をかけたり気分の悪い思いをさせてるのは分かってるんだけど
でもふと相手の事を思い出した時に凄く腹が立ってカッとしてメールしてしまう
１ヶ月ぐらい前に誘われてエッチをしてしまった自分が悪いんだけど
また会えるようになるかなって思ってたけど甘かったよ
向こうは謝ってくれたんだけど…それでもしつこく怒って馬鹿みたいだ

またしても連レスとチラ裏になります
ごめんなさい


送っちまったぜぇー(ﾟ∀ﾟ)ﾍｨﾍｨ人生／(^o^)＼ｵﾜﾃﾓﾀ
相手が誰にも言わないでいてくれるのがせめてもの救いです
あんな罵倒メールを送ってしまっても黙っててくれるんだから有り難い気がします

このスレの人が少しでも元気に、そして普通に何も考えずに眠れる良い夜がくる事をいのります

何レスもすみませんでしたﾉｼ

少しは考えろよ。

後悔することになるから
今からでも引き返すんだ

泰葉？

>>714
相当学習能力ないみたいだね。困った人だ。
どうせ後から後悔して身悶えするくせに。

>>714
一時的には送ってすっきりするけど
むちゃくちゃ後で自己嫌悪になる
違う意味で引きずる事になるから
ごめんって三文字でいいから、いつか送ったほうがいい
縁を切るのはそれからでも遅くない
てのは経験談

>>707
彼氏に嫌だって言おう

>>707
元カノの立場だった事がある
振られて友達になって相手に恋人ができてってパターン
それはそれで地獄だった・・・
なんども死にたい気持ちになった

で?

>>722
707?
どんなに元カノと仲がよくても
彼は707の事を一番大切に思ってるんだよ
あとはあなたが彼を信じられるかどうか

お前らキモい人生全ツッパしろや

>>724
おう

なにがいいたいのかわからないんだが

麻雀

買い物来たついでに元彼が住む駅まで足をのばしてしまった。
車移動が殆どの人だから電車で会う事は多分ないのに
異常にドキドキしてしまった…。
私はストーカー不向きだｗ

さっきメールが返ってきて「言いたい事はたくさんあるけど噛み合わない。別に会わないとは言ってない」と言われました

私が友達付き合いは出来ないから拒否するならがっちり拒否してくれと頼んでいるのに、あれだけ喧嘩して私がキチガイメールを送っているにも関わらず友達付き合いをまだ続けようという気になれるのかが分かりません
確かにこういう部分が噛み合ってないんでしょうね


普通の人ならここで「きっとＨしてしまったのは魔がさしたんだろうな、少し腹が立つけどしつこくしないでおこう」と我慢したり諦めたり出来るんだと思います
自分が何故その相手に対してだけ我慢したり諦めたり出来ないのかと不思議にもなるけど、これがストーカーたる所以なんだろうと思います
自分が身勝手でおかしくて悪いのは分かっているのにその通りに行動できません

もし今ストーカー行為に悩んでる方がいられたら
一度きっぱりと
「あなたの事はもう好きではないし会いたいとも思わない。
メールや電話はしてこないで欲しいし、もう会いに来ないでください。」と拒絶し、あとは徹底的に無視するのがいいんじゃないでしょうか？
実害を被ったら、第三者(できれば知人以外で)に相談するべきです


話し合いは大切だけど相手の要求とこちらの要求に折り合いをつけられないならそれは意味がない事なんだと思います。
ストーカーになってしまった人と良い関係をとり戻そうとするのは多分無理です(それが出来るのが一番良いのだろうけど)

私はとにかくこれ以上相手にメールしたり電話したりしないように、また1から頑張ります
レスくれた人たちありがとう

話し合いとか議論って言うのは立場の異なる者がお互いの感じたことや考え、意見を出しあうことで
ひとりひとりでは気付くことのできない視点や価値感を理解して、更にそれを元にしてより良い方向を探り出すものだよ。
噛み合わない、理解できないと相手の意見を認めないならばそれは「話し合い」ではないよ。

そう書いてあんじゃん

>>708
同じような経験あるけど
異星人だと思ったほうがいい
話し合いなんて成立しない
あなたが、その人のおかしいと思うところを何百万通メールしても
一生わからない
そういう関係ってあるんだと思う

単に自分の「話し合いのスキル」が未熟なのを相手のせいにしてないか？
自分の要求が通らないのは相手が悪いと決めつけていないか？

>>734
相手だけが悪いと決めつけてないからこのスレなんじゃない？
自分がおかしい行動をとってるっていう自覚があるからこそ酷くならないためにココに書き込んで一旦落ち着こうとするんじゃないかな

>>733みたいに相手を異星人だ価値観が違うって思うのも一つの方法で、何で何で一？！ってなるどうしようもない事を誰に迷惑もかけずに決着をつけるのは結局自分の気の持ちようだよ
それで落ち着いて前に進めるなら美しい解決方法じゃないかもしれないけど相手に迷惑かけるよりは良いよ

解決方法はひとそれぞれでいいと思うが
落ち着きもしないし相手に迷惑をかけていながら
話し合いに応じた相手を理解できないと言い
まるで他人事のような意見を言える708は不愉快

音信不通になった元彼、異星人と思えば腹立たないかもｗ
何も言って来ないから未練残ってマンションに行っちゃいそうだよｗ

そういう人って付き合って別れ際には皆に同じ手を使うんですかね？

>>736
708の元カレは会ってセックスはするけど話し合いはしないんじゃ…
708は全部を話してるわけじゃないから分からないけどね
不愉快とかは言わない方がいいと思うよせっかくの救うスレなのに

733さんの言うとおりかも。
ボーダーやリスカする人なんて俺は分からなかった。
でも罵倒メールは後悔しかしない。
まだ・・すごい自己嫌悪に陥ってます。
送ったときはスッキリしたのに・・あんな最低な事送った自分が恥ずかしくて前に進めない。
許されるはずないのに、許してほしいとか思ってる。
けど、相手にされた事を考えると俺はあいつを許せないのに。
なんか書いててよく分からん。
ここに書き込みして一ヶ月以上たつのに・・何も変わってない。
もう、あいつは俺なんか頭の片隅にもないと思うと、
罵倒した事をこんなに悩んでる自分は一体なんなのか・・。
最低な事した自分は幸せになる資格ないのかな・・。

婚約してるメンヘラ彼女からおかしなメールが届いたから、雪国から首都圏までかけつけてみた。
彼女は別れたいと泣き通し、母親はお前のせいで娘が暴れるから別れろの一点張り。事情がさっぱりわからない。
彼女の妹にバイト先のファーストフードを訪ねて事情を聞こうとしたらストーカー扱い。家族全体から嫌われたとさ。

わかりました、別れよう。と言って数週間。
mixiに彼女の足あとがつくけど約束だから向こうを訪ねず。好きだから苦しかった。
この間、再就職の面接が始まる頃、いきなり携帯に男からセフレになろうのメール多数？？？

彼女が出会い系に気に入らない友人の写真とオレのアドレスを組み合わせて、セフレ募集をしていやがった。

当然再就職は出来なかった。あいつは何がしたいのかなあ。問いただしたいけど着信拒否。
こっちがメンヘラになりそうだが、直接会いに行ったら俺はストーカーかい？

つかメンヘラ悩みはスレ違い？それなら移動するが。

>>739
全く同じ
１ヶ月くらいじゃやっぱりまだまだリバって悲しくなってしまうよ仕方ないよ
時間が解決する事もあるから今はおとなしくしとくしかないかもしれない…
体を動かすようにしてなるべく外にいるようにしてるよ


>>740
こちら側の知人を第三者として間にはさんでみては？まずは誰かに相談…
でもここよりメンヘラ板のが良いかも
好きだと悪く思えない分辛いね

>>741
ストーカーになってしまいそうな自分を押しとどめる、あるいはストーカー扱いされそうな状況を避ける相談にはのれるかも知れないが
メンタルヘルスの問題は素人判断はするべきじゃないな。メンヘル板に行ってもいいかげんな反応しか期待できないと思うよ。
彼女に主治医がいるならあなた自身の悩み相談を兼ねて話をしてみるのはどうかな　

>>740
そもそもメンヘラなんかと付き合うなよ。まして婚約って、あんた人生を甘く考え過ぎ。

あと生娘が写メ付きでメアドばらまかれたんならともかく、大の男がセフレ応募メールぐらいで面接失敗するほど動揺すんなよ。

メアド変えて、また就職活動がんばれ。そんな変な女とはもう関わらないほうが良い。

むしろ破談になってラッキーだったと、すぐ思えるようになるよ。

>>738
話し合いを拒んでいるのは708なんだよ。
ほんの一、二通のメールでストーカー扱いされたり音信不通にされたりして
必死にこらえている人がいる中で708には我慢も反省も感じられない。
相手から返信来てるのに自分の要求通りじゃないと文句言うばかりじゃないか。

ストーカーになりそうな人を救うスレであっても
ストーカーを正当化するスレにしちゃいけないんじゃないか？　

>>742-743
確かにそうだよね。自分はストーカーになりそうだけど、こことは違うかな。

>>744
身内が入院してたので、急報が入るようにマナーモードにしてたら、
面接官の目の前で100通以上着信してね。
こんな目に遭っても好きというバカもいるという訳さ。元気づけてくれてありがとう。

>>740さんとかぶってしまいましたかね。
メンヘラは辛いです。気をしっかりもたないと。

相手にされた事より、自分がした事で凹んでます。
>>742さんもそうですよね？
復縁なんか考えてないですし。
許してほしいってか逆に罵倒してくれみたいな感じです。
当時は相手に辛い事されたのに、その相手よりもレベル落ちる事をしてしまった
・・その嫌悪をずっと引きずってます。時間で解決できるかな・・。

過ちを気に病むことはない。
ただ認めて、次の糧にすればいい。
それが大人の特権だ。

>>745
いや、スレ内の発言はもっと自由でいいんじゃない？レスの連なりで流れをスレタイに近付ければいい。

この範囲で発言しろとか言われたら参考になる意見なんて出やしないって。

>>749
であれば「不愉快だ」と言うのもひとつの意見だから

>>750
それって、うるさいから静かにしろっていう奴の声が一番デカいパターンじゃない(笑)
自ら逸脱しながら他人の非を叩いてる奴の意見って一番実りから遠い。

>>751
＞自ら逸脱しながら他人の非を叩いてる奴
708がいままさにそういう状態なんだよ。
そのことを不愉快だって言ってるんだが？

さっき音信不通になった彼女に何で返事くれないんだろうなんて考えていたときに、
セールスの電話がかかってきて「興味ない」と断ったのに、
5回以上「話聞いてくださいよぉ」「何で切るんですかぁ」とか電話してきてウザイ。

彼女も俺に対して同じことを思っているに違いないって思った･･･
自分のやっている行為が最低の行為だと思い知った･･･

でも彼女から「もう嫌いです」と一言くれたら、
決して俺から連絡なんてしないのに･･･

708ってそんな悪い事書いてたっけ？
すでにメンヘラの気が出てる気がするけど
でも自分も悪い事してるって自覚もあるみたいだし、我慢しなきゃいけないって気持ちもあるみたいだけど
それでも衝動が抑えられなくて困ってるんじゃない？
不愉快だって思う気持ちもわかるけど708は我慢していけるよう頑張るって自己完結しちゃったんだし>>752もいつまでも叩かなくていいんじゃない？

自分は昔>>708に似たようなものだったからわかるなぁ。
メンヘルって言われればそうなんだけど。

相手が中途半端で優柔不断で、はっきり切ってくれないから、ズルズルと。
やるだけやって相手にとことん嫌われて初めて終わったから、
そこまでいかないうちに>>708が気づいてくれればいいなと思う

>>754
>>713-714を見ては708が自分を抑えようとして
できずに苦しんでいる人間には見えないよ。
第三者の、しかも「ストーカーになりそうな」経験のある人間としても共感できない。
それをはっきり言うことが叩きになるのかな？

>>713に書いてある事は私にはすごく良く気持ちがわかるけど
>>714はふざけてるなぁって思うけどその前のレスが凄く暗いから多分テンションが上がったとかではなくてわざとそう書き込んだんじゃないかな
まぁこれは良く解釈しすぎだけど
私はこの流れがよく分かるよw今はだいぶ復活したけど、半年ぐらい怒る→反省する→悲しむ→怒るのループが苦しかった

あなたはどうか知らないけど、いろんな人がいるよ
私には708は自分と同じで同情してしまう
相容れない価値観もあると思うけど…もう不愉快だって伝えたんだからいいんじゃない？

なんか自分が怒られてるみたいで落ち込むわ
一人で考えすぎてどうしようもなくなった時って辛い

>>752
分かったからあんたはもう他に行ってくれ。説教なら間に合ってる。

708は自分の悩みをちょっと客観視しながら
暗くなりすぎず少しでも軽く考えようと頑張りながら
悩んでるようにしか見えないんですけど。

怒ってる自分がバカみたいだ、
そう思う自分もいるのに、感情に流されてしまう自分もいる
そんな感じでもがいてると思う。

何がそんなにわからないのかわからない。

708を１人で叩いてる奴って既にストーカーだよな。

とにかく相手を責めるのは後々後悔しますね。
腹が立つことされても事を荒げないのが良いと実感してる。
今は相手より自分がもっと憎い。
もしまたどこかで会ったらその時どうするだろう。
自分が恥ずかしくて逃げてしまいそうだ。
逆にまた罵倒してしまったりして・・。それで罵倒されたい。
て、前回罵倒メールしたのは相手に嫌われたかったからだ・・それでシカトだったからまた同じか。
だからこんな苦しんでます。生活圏も近いから繁華街にも行きづらい。

感情的に暴走してしまう自分が未練がましくて嫌だと思ってるんだよ。
自分が感情で暴走した時は相手にはっきり拒絶の態度を取って欲しいんだよ。
そうすれば自分の未練がましい気持ちが木端微塵に粉砕されて
諦めが付くから、そうしてくれと願いながら暴走して連絡を取る。

取ったら取ったで、自分の期待と外れて「話し合いをしないとは言ってない。」
なんて、はっきり断らないどころか期待を持たせるような事を言ってきて、
諦められないどころかさらに惑わされ曖昧な態度を示す相手に怒りが沸いてきて、
でも冷静に考えるとやっぱりそんな自分がバカみたいで…

みたいな気持ちなんでしょう。
相手の「話し合ってもいい」という態度を他人事と思うのではなくて
話し合いなんてしなくていいから、私の事をはっきり切り捨てて、
私の中の淡い期待を断ちきって欲しいという気持ちなんだよ。

708をしつこく叩きたいわけじゃないんだって

価値観や意見はひとそれぞれ。もちろんその通りだ。
けれどそれを結論にしてしまっている限り何もかもひとりよがりにならないか？

>>763
それは厳しい見方をすれば相手に甘えてるんだよな。
自分でけじめをつけるきっかけを相手に要求してる。

一方で煮えきらない相手も「波風立てずうやむやになれ」って
甘えた身勝手な要求をこっちに突きつけてるんだけどね。

>>764
まあでも、「708のこういう言動は不愉快だ」って、誰が救われるの？
正当論争の場ではないし、俺も自分が責められているようでつらい。他にも何人も落ち込んでるし。

>>760>>763は>>708の援護で説明してます。
書いた自分は708ではありません。

自分がストーカーになりそうな心理状態のこの時に、
相手に取って欲しい行動はこうです。
その行動で、私をはじめストーカー化しそうな人を
救ってください。

という気持ちでいる。
ストーカーになりそうな時に、行動を止める為に相手に取って欲しい
行動を学んで提案してるんですよ。

真剣だしふざけてるとも思えないし独りよがりで勝手とも思えない。
ただ、ストーカーになりそうな人でも
はっきり切り捨てられる方がスッパリ諦める事が出来て救われる人もいれば、
話し合いをして徐々に納得していく方が諦められる人もいるから、
一概に被害者の取るべき行動の正解は一つと言う事はできないと思うんだけどね。

>>762
すごく無責任に書きます。
私は相手にストーカーして罵倒＆人格否定メールをもらったことがありますが
別に恨んでません
はっきり嫌いって言われたのはショックでしたが
中途半端にいつかまた話せる日がくるとか言われてそれに執着してた頃より安定しました
人格否定については、お前何様だ！という気持ちがなくはないですが
むしろ、そこまで言う人なんだなと、底が見えた気がしました。
むろん私のしたことについて腹を立てたり恐怖心を持ったりしてるんでしょうけど、
そういうことについてはもうお互いがそれぞれ整理していけばいいんじゃないの、くらいに思います

ケースが違うのでなんとも言えませんが、
そしてあなたがその人にまだ好かれたいと思ってるなら別ですが、
自分をあまり責めなくてもいいんじゃないかなという印象を持ちました。

>>763
その通りだと思いますね。
ただシカトされるともっと悲惨です。
諦めが付く決定的なものがない・・。
いや、シカトも答えなのかな。

>>767
すごく同意

>>767
なんとなく気持ちはわかる。
ただし
＞自分がストーカーになりそうな心理状態のこの時に、相手に取って欲しい行動
をして欲しいと願いこせすれ、相手にはする義務はないって事も同時に頭に入れとかないとね。

>>771
そこなんだけど
そうしてかならずストーカーされる側の気持ちが優先されるって結論になるのが納得いかない
ストーカーは相手が嫌がるんだからやめようね
ってのはわかるけどさ
こちらの気持ちはどうなるの？
結局、相手が嫌がるから納得いかないけどしぶしぶあきらめたってんじゃ
あとあと前向きな気持ちになれないよ

>>766
「救う」って言葉に変な期待してないかな？
自分を救えるのは最後は自分自身しかいないんだぜ。
不愉快って言われるのはなぜか？
なぜそう言われて落ち込むのか？

落ち込むなら自分を責めるためじゃなく
自分を強くするために高く跳ぶために落ち込もうぜ。

そういう愚痴になら付き合っちゃる。

>>772
違うよ。どっちかの気持ちを優先しろって話じゃない。
そういう結論の出し方に縛られてる限り
どっちかが嫌な思いを引きずるのは変わらないって話。　

>>768
私がストーカーされて罵倒した訳でもないですからね。
どちらかと言うと私の方が未練がましかった。
相手の鬱やリスカで相手にもされず、それで罵倒って感じですもん。
ガキですよ。最低なんです自分。相手に罵倒されて嫌われたかった。
でも答えは変わらずシカト。それで自己嫌悪の繰り返し、
仮に罵倒されて嫌われても自己嫌悪にはなったかな。
最近はストレスから緊張型頭痛になって頭痛が止まりません。

また好かれたいですか・・あるかもですが。
でも相手にされた事考えると憎いんです。おさえきれないほど。
でも幸せだった時は今までで一番楽しかったから、こんな引きずってるかも。
もしまた同じ事あったら自分が何するか分からないので。
罵倒以上の事をしてしまうかもですから近づきません。
私も鬱病になってしまったな・・。

>>771
そんなの当然みんなわかってるよ；
当たり前の事を書かれると萎えるな

ただどちらが平静かと言えば被害者の方だし、
自分が被害者なら
ストーカーに「こうしてくれたらストーカーやめる。諦める。」
と言われたら、逆恨みしないという約束でその通りにやるかも。

ストーカー行為という常軌を逸した行動を取り続けている事が
その人の為にならないことは確かだし
ストーカー被害に遭う事は自分にとって辛いこと。

双方にとって何もいい事がないんだから、
やめさせるためなら相手の言うとおり（勿論常識の範囲内で）やってもいいな。

>>776
いや、当たり前のことと思っているからちゃんとわかってないんじゃないか？

＞「こうしてくれたらストーカーやめる。諦める。」
この要求の時点で脅しだし
＞やめさせるためなら相手の言うとおり（勿論常識の範囲内で）やってもいいな。
これは屈辱的なことなんだよ。

>>768
>はっきり嫌いって言われたのはショックでしたが
>中途半端にいつかまた話せる日がくるとか言われてそれに執着してた頃より安定しました

むしろこうしてほしかった。罵倒する前もシカトだったから。
嫌いを通りこしてしまったみたい。シカトされる前に、罵倒する前に決着付けとけばよかった・・。
答えが見出せない。当時もシカトされてた事が答えって思うしかないない。

>>777
いや、でもストーカー化されたらお互いに良くない事はわかるわけで、
相手が狂気になっていたらそれは絶対にやめさせた方がいい。

あんたはたぶん
小手先だけで相手が言うようにやってやったらそれでOKっしょ
みたいな軽いノリで言う通りにしてもいいと思ってるんだろうけど、
そんな嫌らしい気持ちじゃないんだよ。

お互いに良くない状況（少なくともストーカーしてる方には良くない）
から抜け出すために、こちらがあえて厳しい言葉を言わなければ
相手がやめられないというなら、言いたくなくても言う。

そういう意味。

>>779
ん？別に矛盾はしないよ。
第三者から見れば被害者側がどう考えてるかには関係なく
脅して要求を飲ませようとする行為には変わりないんだってこと。

被害者側がそれを受け入れるのが正しいかどうかなんてそれこそケースバイケース、
本当に狂った相手なら約束が守られる保証なんてないしね。

>>779
それと
＞お互いに良くない状況（中略）言いたくなくても言う。
こういう客観的な視点を持っていて相手の立場も考えて対応できるあなたみたいな人なら
そもそも「ストーカー止めて欲しいならはっきり拒否して」なんて脅される前に
きちんと相手や状況と向きあえるからそんな事態は起こりにくいと思うな。　

>>780
少なくとも話題に上がっている内容は
脅しではないよね。

話を中途半端に理解した勘違い野郎が
脅したり、約束を破ってまたストーカー行為を繰り返す事もあるだろうけど
今ここでしている話題はそういう類の話ではない。
このスレにそういう人もいないし。

http://p18.chip.jp/samiadonstarone

>>782
＞少なくとも話題に上がっている内容は脅しではないよね。
話題に上がっている内容ってのは「ストーカー止めて欲しいならはっきり拒否して」ってことだよね。
そこは同意できないけれど百歩譲って言うならば、あなたが言う「脅し」は狭義で私の言うのは広義の意味。
自分の利益や得になることを要求しているわけではないという点を見れば「脅し」ではないけれど
相手に自分が望んでいる行動を強いてるって点では「脅し」になるってこと。

ここで「脅し」かどうかって話だけに終始するのは平行線になるだけなんだけど
「願い」が「脅し」と解される不幸もあるって忘れちゃいけないよね、ってことを言いたかったんだ。

ストーカー扱いされてどれだけ迷惑したかを
言いたくなってきた
言わないけど

>>765は、加害者も被害者もどちらもマイナス点を言っているだけ。
世の中の人って、そんなにずるいことしか考えていない人ばかりじゃないよ。

未練を断ち切るために嫌いだと言って欲しい気持ちはわかるし
相手を傷つける事をはっきり言えない優しさもある。

同じ行動を取っても、動機が全然違う場合がある。
要はその人の性格によるんじゃないかな。

ただ、実害を出すストーカー行為は肯定できないし
ある程度年齢を重ねると常識があって当然と考えられるので
変な疑いを掛けられるリスクは考えないといけないんだけどね。

ただ言える事は、
一般的に考えにくいことでも
物凄い被害妄想を発動して自分を正当化する人は
見た目でわかるくらい他の人とはちょっと違う感じです。

自分がそうでないと思うなら疑われる事を過剰に不安に思う必要はないし
面倒ないざこざから離れて
もっと気楽にいられるところに目を向けるのがいいだろうね。

ストーカーする人は、性的な意味で相手に接触しｔないの？
会った途端、抱きついたり、ﾚｲｰﾌﾟ的な行動に出たり・・
どうもストーカーって、直接的なイメージがないんだよね。

それってもう変態の域では…。
待ち伏せしてるだけでストーカー、
抱きついたら強制猥褻、レイプは言わずもがな犯罪。
このスレは悩みや抑えきれない感情にどう折り合いをつけるかとか
相手の行動に振り回されてどうすればいいかわからないとか、
基本的に真っ当な人の苦悶で
そんな犯罪をやるような特異な人はいない。

>>786
＞マイナス点を言っているだけ。
厳しい言い方をしてるって言ってもらいたいな。