【涙すら】失恋後、抜けがらになった人16【出ない】

＜ﾛｰｶﾙﾙｰﾙ＆ﾃﾝﾌﾟﾚ＞

・このｽﾚは、sage進行とします。
・ｽﾚﾀｲの趣旨を踏まえて書いてください。自分の心情に合ったｽﾚが他に無いか、今一歩考えてみてください。
・荒らしはｽﾙｰを徹底。荒らしの相手をする人も荒らしです。

※人の心情が交錯する場所です。相手に対する思いやりの気持ちを持ってください。

＜過去スレ＞
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人15【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1220540294/



ここにくるみんなが幸せになれますように。

＜過去スレ＞
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1179907563/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人2【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1186313632/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人3【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1188405643/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人4【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1190548769/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人5【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1194287881/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人6【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1196005364/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人7【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1197728694/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人8【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1198323982/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人9【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1198906626/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人10【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1201005117/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人11【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1202320610/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人12【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1209584234/l50
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人13【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1213522838/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人14【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1216716900/

>>1さん乙です。
ありがとう〜〜

みなさんの心が、少しでも救われますように。

辛くて悲しくて1ヶ月抜け殻状態が続いた。
今度は笑いが出てきた。
何が可笑しいのかもわからないのに。

いっそこのまま壊れちゃえばいいのに。

彼からメールが来る夢をみた
死にたくなるよ
なるだけだけど…

悪いのは、私…

彼の彼女でいたかったから、彼の彼女でいられる自分が誇りだったから頑張ってたダイエット。
今は何も意味が無くなって毎日ドカ食い。
何やってんだろ。
お腹も痛いけど…心はもっと痛い。
彼に会いたい。でも私の事を好きじゃない彼に会うのは怖い。何もやるきしない。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1157364955/

>>1
ｽﾚ立て乙！

もう絶望的な状況になってこれ以上悩んでもどうしようもないし前を向こうと
してるのに、ふとした事で思い出したり、夢の中に出てきたりしてあの人の存在が消えてくれない。
別れて結構経つのに今が一番酷くつらい。
思い出して、もう戻ってくる事は無い、傍にいてくれる事は無いという現実を考えると胸が苦しい。
忘れる以外ないのに、前を向こうとしてるのに、消えてくれないよ。
こんなにもあの人の存在が大きなものだったなんて・・・
付き合ってる時にもっと早く気がつくべきだった。

＼
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　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
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　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　ずっとこのまま一人なのかな
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　幸せだった頃に戻りたい
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　
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　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::
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　　　l}ィ:: 　　　 　 　|　　`´::::::::::::::::::::::::::::::`´::::::

>>10
同じく。この先が不安。

久しぶりにテレビつけたらお笑い番組やってた
元カノもお笑い好きで一緒にＤＶＤ借りにいって一緒に笑って見てたことを思い出した
今頃、同じ番組を新彼と笑いながら見てるのだろうな
この番組面白いのに、笑いながら涙が出てくるよ・・・
こういうふうになるのが嫌だったから長い間テレビつけなかったのに

一緒にお笑い見れてよかったな。
笑いの価値観が違ったから一緒に見る事はほとんどなかった・・・
今度は一緒に笑える人がいいな。

>>13
なんかその事があったから、辛いって人に
それがあるだけマシ的な事言うのってどうかと思うぞ

今日大好きな人が女の人とｽｰﾊﾟｰにいた
相手は大好きな人の上司…
そうゆう関係だったんだ

ずっと抜けがらで辛い
俺ってこんなに弱い人間だったんだな
強い人間になりたいけど今は何もする気力が湧かない
あの頃に戻りたいな

振られて以来はじめてパチンコした。
やっぱり気持ちに余裕ないとつまんない。

日曜の夜でしかも雨…
鬱になる三種の神器が揃った。
ヒャッハー♪

俺も毎晩夢にでてきて起きるよ。
起きた瞬間心臓バクバク。
毎日２時間も寝れねーし。

いつまで続くんだこの生き地獄。
こんな自分に出会ったの初めてで
どうしていいのかわからん。

>>16
抜けがらになって当然だぜ！
弱いんじゃなくて人間らしいと思う！

>>19
どうもしなくていいんだよ。
傷ついた人間は優しくなれる。
これは絶対。

>>19
俺もそんな感じだ
ふとしたことで思い出すし夢にまで出てくるから忘れようとしても忘れられない
こんなにも自分が弱いなんて思いもしなかった
今まで別れてもこんな気持ちになった事が無く、どう気持ち整理つけたらいいかわかんない

みんな同じですね･･･

時間薬っていうけど、効いてる実感なんてない
むしろ、別れた直後よりどんどん酷くなってる気がする
思い出したら辛くなるだけなのに、気が付くと思い出してしまってる
どうやって切り抜ければいいんだろう
せめて夢にだけは、もう出てこないで

フラれて2ヶ月経ったけどまだ思い出すと涙が出てくる
もうあなた以上に愛せる人なんていないんだよ
どうすればいいの？

復縁申し込んで答え待ち中の身だけど、
楽しかった記憶は全部長い夢だったと思えるようになった
彼の横で知らない人が笑っている姿を想像できるようにもなってきた
自分が違う男の人と笑う日も来るんだろうなと思った
人間、こうやって忘れていくんだな
やっと答えをもらえる頃には私も自分の答えが見つけられそうだ。

レスありがと。皆同じなんだな・・・
過去の失恋でも、こんなにはならなかったよ。
本当、精神的な傷ってのは手に負えないわ。

>>26
わかるよ…
でも、大丈夫。
必ず前を向ける時は来るから今は何も考えずに存分に落ち込めばいいよ。

一昨日、一年前から好きだった子に、他好きで振られた。
三週間前に俺のこと諦めて、他に気持ちを持っていったところだったらしいです。

あなたは好きで、彼は愛しいって……

仕事にも手がつかないし、鬱になりそうです。
ねぇ、どうしたらいいのかな？
涙は出なくなったけれども、胸が苦しくて気が狂いそうになるよ。

初めて、本当に好きになって振られた。
つらいよ

前向ける時くるのかな
別れて数ヶ月経つのに酷くなるばかり
いつかこんなつらい思いも笑って話せるようになりたい

7年付き合って破局。
これから先会えるかすらわからない
三日目…

まず、学校にちゃんと行こう。
課題もこなそう。
家に居る時間は、、
寝ながら2chばかり見るのでなく、この前買ったスポロボを楽しめるくらいには回復しよう。
なるべく酒は控えよう。

もはや復縁したいなんて全く思わない。半年たってやっと気持ちが楽になってきた。
長かったけど、これで俺も前に進める。がんばるぞー

と思った矢先、元カノが男と手を繋いで歩いてるところを目撃。
もうね。駄目だわ。あんなに楽しそうな笑顔、俺といる時に見たことねーもん。
ごめんね。つまんない元カレで。何だろうこの気持ち。
悲しみなのか妬みなのか怒りなのかわからん。悔しい　かな。当てはまるの。
だめだ。また泣いてしまう。せっかく忘れかけてたのに。今日に限って出かけなければよかった。

>>31
わかるわぁ
俺もコンビニで元カノと新カレとこっちにも聞こえるくらいの声で楽しそうに
笑ってるところを目撃した
慌てて逃げちゃったよ、情けない
妬み・悲しみ・悔しさ、色んな感情が湧き出てきちゃった

フラれてからずっと生きてる心地しない
でも、生きないといけない！と思って生きてる・・・
一方、向こうは新しい彼氏と笑ってるんだろう
これから元カノの頭の中にある俺の存在・思い出を新しい彼氏が上書きしていくことで俺っていう存在はなくなっていくんだろうな
むしろ、既になくなってるのかな・・・
俺はフラれた時以上に頭の中は元カノでいっぱいだ
でも、もう他人なんだよね・・・

今日の夕方、別れた人からの着信音が、一瞬だけ鳴った。
彼が大好きな映画のテーマ曲。

どうして、かけてきたの？なにかあったの？

嬉しいやら怖いやら、気が動転して携帯を開いて確認。







母からだった・・・
単に操作を間違えたらしい。
何故、あの人と母の着信音が同じになっていたのかは不明。
自分のせいとはいえ、ぬかよろこび過ぎてショック死しそう。

>>34
＞ぬかよろこび過ぎてショック死しそう。
わかる...
つらいね。よしよし...

わたしは、
もうすぐ5ヶ月になるのに、毎日思い出さない日はないです。
まだなのかな。まだ苦しまなきゃいけないのかな。
こんなに辛いのは、わたしがそれだけ悪い人間だからかな。
もういいかげん楽になりたい。

>>35
辛い思いしてるあんたが、心底悪い人間なわけねぇだろ、ﾊﾞｰﾛｰ。
ｺｺﾛが優しくなきゃ、ずっと辛い思い抱えるわけねぇんだからよ。

そもそも他人に気遣いできるあんたなら、なおさらな。
あんたもよく頑張ってるんだな。おつかれ。

寝てる時、隣に彼女がいた。
また夢だと思いながら、そっと手を乗せてみた。
感触があった。戻ってきてくれたのだと思って、
泣きながら抱きしめようとしたら目が覚めた。
おかげで今朝から抜け殻通り越して鬱死まっしぐらだ。

ただ生きている。それだけの人生に、何の意味も見出せないよ。

>>37
私が居る
明け方部屋が蒼くなる時、自分もその蒼色に染まって
溶けてしまったらいいのにとか、思う
消えてしまいたい
彼の唇の感触は、絶対誰も忘れさせてはくれない

別れを決心させるくらい彼女を追い込ませていたと思うと辛い。ただただ辛い。
それを思うとどうしても最後の人押しができなかった。
苦しませるために付き合ったわけじゃないのに！
今はそれだけが悔いとして残っている。

別れた後、自分が付き合ってる時に彼女にした言動の愚かさに、時が経てば経つほど後悔する毎日。
彼女の気持ちを本当に理解しようとせず、優しくしてあげる事も出来なくて、自分の気持ちばかり押し付けていた。
彼女の愛が足りない、もう少しでいいから自分の事を考えて欲しい、そう思ってたけど、喧嘩ばかりして結局別れた。
でも、違ったんだ。
自分の方が愛が足りなかった、彼女の事をもっと考えなければいけなかったんだ。
俺が気持ちを理解してあげる事が出来なくて、彼女はさぞ不安な気持ちだったのだろう。
愛を貰おうとする前にもっと俺が本当の愛を与えるべきだったんだ。
愛を与えたつもりだったけど、今思えば思うほど、考えが浅はかで本当に優しくなんてしてあげれなかった。
彼女は彼女なりに頑張ろうとしてくれてただろうに、自分の気持ちばかり押し付け、歩み寄ることができなかった自分が情けない。
男として彼女を引っ張っていってあげたいという気持ちが強かったはずなのに、いつのまにか気持ちを押し付けて、彼女に甘えていた。
いつも傍にいることが長い付き合いのなかで当たり前のように感じてしまっていて、一緒にいてくれるという感謝の気持ちがなくなっていた。
なんて馬鹿なんだろう、そんな事別れてから気がつくなんて。
失った事がこんなにも大きな事だったなんて今更気がついてもどうしようもないのに。
つらい思いをさせて疲れさせてしまって本当にごめん。
別れ際感情的になって言えなかったし、もう伝える事も出来ないけど、せめてここで謝らせて欲しい。
本当にごめん。

お前らは俺か？

>>40
そうおもうなら
あいにきてよー。

まってるって。

>>40
コレ書いたのが元カレだったらなー
コレ書いたの絶対元カレだ！
と思った、思い込んだ女が百万人はいるに違いない。

そうだね、>>40
本当に伝えたいなら、自分のイニと彼女のイニ書いてあげたら？

>>40
これ書いたのが元カレだったら…
と幻想を抱いてしまった
素敵な男性ですね

おまえらの元カノは今頃イケメンにデカいチンコ突っ込まれてアヘアヘ言ってますよ｡
女ってそういう生き物｡
諦めな｡新しい女みつけてセックスしまくりな｡そしたら全部忘れるさ｡

いや、もう無理なんだ
もう元カノは新しい恋人と楽しくやってるみたいだし、本当に悪かったと思ってるから去るしか出来ないんだ
ただ、ここで謝って吐き出したかったんだ、見苦しくてごめん

同棲してた彼にいきなりフラれたー…。
辛い毎日が辛い何もする気がおこんない。
食べ物食べても吐いちゃう…。
それに眠れない。
毎晩見る夢は彼が出てくる。
もう無気力状態。

いきなり一人ぼっちになっちゃった〜
生活費稼がないといけないのに
仕事に行く気力がない。

あーもう。どうしたらいいの…

>>38
＞明け方部屋が蒼くなる時、自分もその蒼色に染まって
＞溶けてしまったらいいのに

にんぎょひめみたい…

わたしも眠れない朝には、蒼い光を受けてみよう。
人魚みたいにはなれないけれど
いまだ恋しい気持ちが、少しでも溶け消えてくれますように。

まだフラれた現実を認めたくない。
区切りの四年を越えも俺は全く彼女に不満はなかった。
俺は彼女に愛されてたのをいいことにちょっとわがままになっていたかもしれない。
そして、別れるまでの一週間は彼女の様子が違った。
今思えば、思い詰めたような感じだった。飯を全く食べれないほどだった。俺とのことを悩んでいたらしい。
俺は愛情表現をあまり使わないようにしてた。毎回のように言うと価値がなくなるからとの持論で。
でもそれが逆に相手を不安にさせていた。
ついにその不安が言葉形となって表れた。
俺はバカだ。何天狗になっていたんだろう。
逆の立場になったら良く分かる。クールすぎた。フル方も相当つらいんよな。今まで放置されすぎたよな。
今さらだけど自分のおろかさが分かったよ。
どこに行くのも一緒だった。
未練たらたらな自分が嫌になる。

>>40
泣かせるな…

>>50
元カノは好きなままフル事を考えなきゃいけなかったから辛かったんだろうね…

>>46
なぜイケメン？
勝手に美化するなよｗ
そもそもここに書き込みしてる人達のルックスが

>>40
俺はフラれて以来ずっと放心状態で後悔もないし何も考えられなかった
原因は俺なんだけど・・・
後悔すらできず何も考えられないくらい本当に抜けがらだった
でも、ありがとう
>>40 はまるで客観的に俺を見たのかと思ってしまった
読んでいたら自分がしてきた言動に後悔してきた
本当に俺はバカだった・・・
こう思えただけでも成長したのかな。ありがとう。

>>49
部屋と同じ色の蒼に染まって溶けて
空気の小さな一粒になって、風にのり
愛する人のところまで飛ばされていきたい

あなたの悲しみも溶けて消えますように・・・

このスレ良いな…
共感出来る…
彼女の無邪気な笑顔。
好きだったのに…
おれ以外の奴に向けられるんだな
嫉妬に狂いそうになる

すごい分かる
元カレの今まで自分に向いていた全ての行動が今はもう新カノに全てを捧げてる…
やってられない

俺は>>40の内容のようなことをたった今電話で言ったよ。
電話でだけど彼女の前で初めて本気で泣いちまった。。。かっこわりぃ・・・
けど今はすごい気持ちいい感覚。スッキリした。
他好きされてもやっぱり元カノが一生好き＾＾
これからは自分磨きがんばる！！！

彼も2年後>>40みたいに気づいてくれたらな。

五日前、大喧嘩の末に破局。
自分の心には相手に対しての憎しみが渦巻いている。
多分、彼女もそうなんだろう。
友達としても難しいから、距離を置く事になった。

憎いのに、昔の良かった記憶が蘇って名残惜しいのも確か。

メール交換は何度かしているけど、敬語に加えお互いに「あなた」呼ばわり。

やっぱりお互いに煮え切らないのか…

正直、死ぬほど疲れてる

友人としてでも、復縁なんてすぐに考えない方がいいのかも。

散々好きっぽいアピールされてまんまと好きになりかけてたら、
相手に彼女ができたと告げられました。
泣いたりするほどではないけど、心に穴があいたみたい。
やっと幸せな恋愛ができるかなーと私が勝手に夢見てただけだけど
やっぱりもう男性は信じられません。
幸せにねと言ったけど心からそうは思えなかった。
涙が出ればすっきりするのに…

>>40
俺もついさっき、距離おいて一方的に振られた身。　
君と同じ気持ちだよ。甘えすぎだったんだよなぁ…

なんか泣けない。すっきりして早く寝たい。明日５時起きなんだけど

本当、うちの元カレもいつか>>40みたいに思ってくれたらいいな。
ちなみに>>40は別れてどれくらいでそう思えたの？

振られてから気付くやつ多いね
結局皆別れるべくして別れたんだな

二股されてて彼女と別れたんだけど
別れただけでもつらいのに共通の友達から無視されるようになった
なんでこんな目に合わなきゃいけないんだろう
八方美人はこういう時得なんだよな

全く状況が一緒だ…。
まさに四面楚歌。
あの外面の良さは異常。
裏で何を言われてんのか分かったもんじゃない。

俺は彼女が親友にすら見せてない、腹黒くて狡猾な面を何度も見てきたから余計に腹が立つ。

相手に怒りを覚えてるうちは友人としても無理だね。
まあ、こういう人間はいずれ痛い目を見るだろうと思って放置します。

>>63
別れた当初は喧嘩別れだったから、感情的になってたこともあり、あぁ終わったんだなという感じだった。
でもその後二週間くらい経って元カノが今までくれたメール、自分の送ったメールを冷静になって読み返してみると
どう考えても俺のほうが優しさ・思いやりに欠けていたことに気がついた。
その後は後悔が増すばかりで数ヶ月経った今でも消える事はない。
でも、別れてから気がついては手遅れなんだ。
付き合ってる時に気がつくべきだったし、付き合ってる時を大事にしなければならなかったのに。
長い付き合いのなか気がつく機会は何度もあったけど、いつも傍にいる、付き合ってるという事から俺はいつしか
傲慢になってて感謝の気持ちを忘れていたんだ。

>>40,67
本当にそう思っているなら、そのままメール汁！
復縁とかじゃなくて、今の、その気持ちを、ここにカキコしたままを、彼女に伝えろ！



おまいの人生に光が射すから。

>>40
何か俺が思ったことをそのまま文章にして書いてもらった気がする
付き合ってる間はそういうことに気づかないもんだよな
お互いが好きあってるから何の問題もないなんて思ってしまって・・・

こんなに胸が痛くなることってあるんだなぁ

だれの歌か知らないけど、

何かをみうしないそうな…
心に光が射し…

ってのがすごくしみた。

彼には私以外の女性がいた。愛しくて大好きだったけど、別れを告げた。

まだ・・あなたの上辺の愛情と、思い出が優しくするの。

私が悪いの。
彼の優しさに勘違いして好きになったんだもん。電話が来ないのは当たり前なのに、一回めずらしく来ただけで次の日から期待してしまってる。

なにをどう頑張ったって私は彼のものにはなれない。体は手に入れられても心は絶対に手に入らない。

夢の中で会いたいってよく聞くけど、それがいい夢だとしても現実とのギャップで鬱だし、悪い夢ならさらに鬱。
夢をみたっていいことない。

もう、どうしてこんなに好きになってしまったんだろう。

生きてる意味がない

別れた後に自分の否を反省して後悔しても遅いんだよね。
特に切り替えの早い人、すでに新しい恋人いる場合は、いくら後悔しても、相手の中では
自分の存在なんてなくなってるのだから。
別れたらそれで終わりなんだ、でも別れなきゃ自分の本当の気持ちに気がつかなかったのかもしれない。
それじゃ手遅れなのに・・・

>>40
あなたが今後悔している事
元カノに伝えることは出来ないの？

でも>>40がその気持ちを忘れなければ
次に出会った人は大事に出来るだろうし
絶対幸せになれるよ！


私ももう戻りたいとは思わないけど
元カレがどうか気付いてくれますように

向こうはフラれて私が食べれなくなったり
仕事も手がつかない状態になってるのを知ってて
心配でメールをくれただけなのに
期待しちゃう。。

向こうからするとそれは愛情じゃなくて情なのにね…

好きの一方通行ってこんなにツラいんだ。

>>40さん

胸が締め付ける思いです。
私も同じ気持ちです。
別れてから気付くなんて…

毎日彼の事を考えてない時間はないぐらい…。
でもちゃんと現実を受け入れようと思います。
辛くて苦しいけど
彼とはもう昔みたいに戻れないのだから…。
このまま立ち止まってちゃダメ。
過去には戻れない。
彼とは縁がなかったんだと
自分に言い聞かせて
次出会う人の為に自分磨きします。

>>76
>>47で書いたように、元カノはもう新しい恋人と楽しく過ごしてるみたい。
そんな中、俺が後悔してる、愚かな言動で傷つけてしまった事を今更謝ったところで重荷にしかならないんじゃないかと思った。
そんな事をしても、元カノにまた自分の気持ちを押し付けてるようで、嫌な事を思い出させて疲れさせてしまうだろう。
別れた後、復縁云々じゃなく、一度直接会ってただ謝りたい、自分の感情を伝えたいと思い、連絡を取った事がある。
でも、頑なに会う事は拒まれ、会ってあなたがスッキリしたいだけでそれは自己満足だよと言われてしまった。
結局メールで本当の気持ちを伝える事が出来ず、元カノのどこかすでに冷めた言動に、売り言葉に買い言葉で最悪な終わり方になってしまった。
本当に俺は馬鹿だった、元カノの言うとおりそれは自己満足でしかないのに、会って伝えようとばかり思ってたんだ。
後で分かったんだけど、もうその時には元カノは新彼らしき男がいたらしく、俺の事は忘れ楽しく過ごしてただろうに今更俺から会いたいなんて
言われてもそりゃ会いたくもなかったのだろうなと思った。
俺だってそんな男がいると知ってたら、会いたい、気持ちを伝えたいとは思わなかった。
でも、当時付き合ってる人はいない、好きな人もいないとメールで言ってから、つい会いたいと伝えてしまった。
結果的に、俺は更に元カノを振り回しただけで、本当の気持ちを伝える事も出来ず、ただ感情的になってただけだった。
そんなつもりじゃなかったのに、そんな事をしたかった訳じゃないのに、馬鹿な自分がいつも出てきて、自分で自分の首を絞める。
それから更に後悔は増したけど、もう謝る事も出来ないし、本当の気持ちを伝える事も出来ない。
もう気持ちを押し付けるような真似は男としてしてはならない。
こんな糞みたいな自己満足の行動しかできなくて相手を疲れさせるだけの男でも、いつかは本当にいい男になりたいと思ってる。
今はまだ未だに後悔の気持ちは消えないけど、これで学習しなくて同じ事繰り返しては最低な男になってしまう。
いつかこんな苦しいつらい気持ちも、思い出話として笑って話せるようになりたい。

なんでもいいから彼女と話がしたい
また声が聞きたい

>>80
自分も同じ気持ち…
相手がそう思う日はこないんだろうなぁ

やばいくらい
かんがえるよ。


今から私は走ってくるわ！

お願い神様がいるなら

彼ともどりたい！

>>78
あなたも苦しんでいるんだね、気持ちがすごく伝わるよ。
本当は別れる前に気がつかなければいけない事だったんだよね。
それに気がつかなかったツケを別れてからのつらさ苦しみで払ってるのかもしれない。
でも、そこであなたの言うように立ち止まったり、考えなければ成長も無いんじゃないかって思えるようになった。
あなたもつらい出来事を受け入れて次に活かせるようになればきっともっと魅力的な女性になれると俺は信じてるよ。
だから、俺も偉そうな事言えないけど、今はつらく苦しくても、過去を受け入れ自分を磨こうとする気持ちがあれば、きっといつか幸せを掴めるはずだから。

もうすぐ1年かぁ。
もうダメだなぁ。
誕生日にメールしてあげれば良かったかなぁ。
うっとおしいだけか。そうだなぁ。これが抜け殻ってやつか。
前なんてもう向けないなぁ。

分析してみた
悲しみと寂しさを比べてみたら圧倒的に寂しさのほうが強いんだよね。
新しい彼女が出来れば忘れることができる自信はある。
でも…

ちょっとスレタイと反してしまうけど
涙が止まらない。こんなにティッシュ大量に使うの花粉症時期以外になかった
前向きに生きていこうと決めたはずなのに・・ダメだ、立ち直れない。

時間が心の傷を埋めてくれるのか？

先週急な別れ話を伝えられたとき、何が起きたのか状況がつかめなかった。
ただ時間が経ち、精神的に安定して状況が把握できたが君のおなかの中に浮気相手の赤ちゃんがいることは受け入れたくない。
俺が仕事ばかりで寂しい思いにさせていたことは本当にごめん。最初は取り乱してしまったけど、今は身体を傷つけてまで堕ろせとは言えない。
君の自分への気持ちより赤ちゃんに対する責任感の方が強いってことは十分に伝わったよ。君の罪の意識も十分に伝わったよ。
もう一人で育てるんじゃなく、相手ときちんと結婚して赤ちゃんを大事にして。

俺からの感謝の気持ちで今まで本当にありがとう。今思えば君の自分に対する気持ちに応えてあげられなくてごめん。
すごく辛い思いもさせていたと思う。でも自分中では、遠距離恋愛でたまにしか会えなかったけど君の笑顔で嫌なこと
も辛いことも癒されてたよ。君のやさしさは十分に伝わっていたよ。内面的にもすごく助けてもらったよ。
君が「すごく精神的に強い」って言ってくれたけど、君がいつも自分のそばに、心の中に一緒にいてくれたから強くも
なれたんだよ。
君の幸せな姿は見たくないって言ってしまったけど、酷いことを言ったしまったと後悔している。君の幸せを願っている
からこそ君を見届けようと決めたのに、自分の心の底で君を失いたくない想いから思わずでてしまった。ほんとにごめん。
これからはお互い別々の道を進むけれど、何年、何十年経っても笑顔で再会できるよう幸せな家庭を作ってほしいし、自分
もがんばる。
諦めが悪いかもしれないけどまた逢える日を願っているので「さよなら」とは言いません。って言うか今度生まれ変わった時
は絶対に自分のお嫁さんになってください。それまで我慢する。
では最後に体に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んでください。

>>86
俺も涙が止まらない時があったな。
でもな、ゆっくりとでいいから自分を美化していくんだよ。
そうすれば立ち直れるかな？俺の場合はそうだった。

>>87
独り言スレどこかになかったか？

>>88
妄想だったらどんなに楽か。夢であってほしかった。

>>89
もちろん。俺も現実逃避してすこし頭おかしくなって
薬にも世話になった。あ、安定剤のことな。
でもな、これって現実なわけで、どう足掻いても変わらないんだよな。
俺もまだ途上中だけど、ツライけど生きていくしかない。
人間だからな。

恋人がいると自分の存在が確認できるよな。
今は自分でも存在していないように感じる

元カレがすごい遊び人になっていた
すごくショックだった
私の友達や知り合いのコにも手をだしていた
必死で復縁の為に自分磨きしてたがもうなにもかもやる気がしない

意を決して元カレに連絡したらスルーされた
いつでも連絡してこいよって言ってたのに…
スルーされて今日で35日

しにたい

>>92
そんな男と復縁して自分が幸せになれるかどうか？よく考えることだな。
冷静になれよ。

>>92
ィ�`。自分磨きは無駄ではない。ガンバレ！

>>84
私ももうすぐ彼と別れて一年になります。
あなたが私の元彼だったらなぁ。
先月誕生日だったけど、連絡を待ってました。
一日中携帯見つめて、バカですよね。


好きだと言ってくれる人が現れても、心がまだあの人に向いたままで。
もう次の恋なんて考えられないです。

いつまで抜け殻のままなんだろう。

もうなにがなんだかわかんねぇ
もうぐちゃぐちゃだよ
何ヶ月悩んでも永遠に頭の中同じ事ループしてる
何も考えたくないのに頭を毎日よぎる

>>90
本当に頭がおかしくなりそうだ。　どこに怒りをぶつければいいのかわからない。

ただ彼女が5年間付き合い、3月に結婚する婚約者だった為に、必要以上に抜け殻になってしまったんだろう。

>>96
話してみ。少しは楽になるかもしれないぞ。

>>93>>94
ありがとうございます
温かいレスに涙が出てきます

元カレが手を出した1人は私がその彼と付き合ってた事を知らないので
私の前で平気で元カレとのラブラブ話しをしてきて辛いです
Ｈした時の生々しい話しを聞いたときは気持ち悪くなりました

今は時間が過ぎるのをただじっと待っている毎日です

ああ。俺も怒りの矛先がなくて毎日からだを震わせてたよ。
んで、頭おかしくなった。

付き合って５年か・・俺も５年だった。内、同棲が４年。
訳ありで離れてたら他好きされた。
しかもそいつと来年結婚するらしい。これだけで死ぬ理由にはなったな。

愛する人が、いなくなる...　苦しい...。
愛する人が、思い出になる...切ない.....。
愛する人が、他の誰かを必要とする...死にたい....。
泣いて、叫んで、狂いそうで。
でも、あの時間、あの気持ちは確かに二人のもの。
それは、間違いなく真実。
時が、形を変えても....。
同じ時代、同じ時間を過ごしてるんだ
一緒じゃなくても
だから、今日は少しでもご飯食べよ
残りの希望は神様に祈って

>>100
本当にありがとう。彼女の名誉もあるので友達や両親・上司に本当の事伝えられなくて、一人で抱え込んでいたんだが、
心中を解ってくれるだけで、救われるよ。

>>101
神様に祈っても無駄だよ。
やつら、俺がどんなに祈っても聞き入れてくれなかった。
やつらが与えてくれるのは試練だけ。
ごめんな、冷たい言い方して。

でもね、希望は自分で作って自分で道を切り開かなきゃいけないと思う。
だから俺ら人間なんだと思うな。

ちょっとクサイねｗ

はっきり言うと報復したい。
が、現住所もわからない。
足取りも掴めない。


今は忘れなくては。
いずれ、必ずチャンスが訪れるから

>>104
クズのために自分の人生狂わせるのだけはやめろよな。
相手と同じレベル、いやそれ以下の人間になるだけだ。

>>104
やめとけ。いや、そうしたい気持ちが凄いわかる。
俺も相当苦しんだ時、マジで殺しに行こうととか考えたこともあった。
けどそんなことしたってなにも変わらないよ。多分。
報復すればすっきりすると思ってるだろうけど違う。
俺は振られた後、電話、メールありとあらゆる手段で言葉の暴力を振るった。
向こうの他好きで罪悪感あったらしいから。そしたらその子精神的に逝っちゃった。

後に残ったのは自分への嫌悪感だけだったよ。
だからそんな考えやめなよ。時間の無駄。

>>103
確かに神様っていないと思うんだ。ホントの気持ちはね。。
でも、そうでも考えないと潰れてしまうから....。
神って、誰かを愛する人にいるんだと思う。
だから、苦しくても彼が幸せである事を願いたい

>>107
そういうあんたの優しさ、絶対に花咲く日が来る。

>>104
憎しみは憎しみしか生まんよ。
愛されたいなら愛すこった。

優しさなんてもういらない甘かった…それだけだよ。人を信じてはいけない。
…ケド貴女だけは信じたかったよ。

>>108
ありがとう。
元気でた＾＾
私が本気で愛した人だから、幸せになってもらわないと困る。
私は１mmづつでも、頑張る。

>>109
＞憎しみは憎しみしか生まんよ。
これは同意。

＞愛されたいなら愛すこった。
これは人それぞれ。どんなに愛したって愛されないこともある。
その愛の表現の仕方だとは思うけど、それがわかればこの板はないな。

>>110
信じないと誰も信じてくれんよ。
信じて愛するこれ基本。
その人はその人として割り切らないと、
失恋を繰返すよ。

私はそう頭でおもっても
気持ちが処理できないよ。

他の女性を抱きしめて
ねてるのなんか
いやなんだ。

心せまい？

愛されなくてもいいと思うんだが、
愛すことは可能。
報われなくても別に構わない。
自分の幸せなんかどうでもいい。

スレチかも知れないが聞きたい
元カレ・元カノの手紙や写真みたいな形として残っている思い出はみんなどうしてる？
俺は「忘れるために捨てないと！でも捨てれない。どんなものより大切なものだから・・・」
って思っていて、捨てずに毎日のようにそれを過去の思い出にふけっている・・・
そして落ち込んで抜けがらになる・・・

>>116
あたしもたまにみてる。

洪水や、涙。

本当にあいたいよー。

報われなくても、報われても本気で人を愛する事に
この失恋で気づけば、幸せになれると思う。
眠れない夜も、空虚な朝も無駄にならない。

>>118
そう思う。
自分で言うのもなんだけど
絶対人に対して優しくなれると思う

>>116
んなもん普通に取っておいてあるぞ。
いや、取ってあるというよりいちいち捨てたりしないだけか

どうでもいいけどみんな自分でなんとかしようぜ！
自分はなにもしないで相手の判断で振られて終わってその後無気力になってなんにもしないでいいのか？
結局は自分がなんにもしないだけじゃないのか？
思ってるだけじゃ事は動かないぞ？
苦しいと思うけどなにか行動しようぜ！どんな小さな事でもいい！
自分だ！他のなにでもない自分なんだぜ！

>>121
そうだね。
でも、みんな自分なりに頑張ってるよ！多分。
落ち込む事も必要だよ。。。
どん底に落ちて見える光もあるよ...
だから、逃げちゃだめだ！
失恋しなきゃ、見えない自分もあるし。
ここの、住民は皆で助け合おうよ。
121も苦しいのに元気与えてくれてありがとう！！

大好きという気持ちが、日が経つ毎に憎しみに変わってきた…
良い兆候なのか…悪い兆候なのか…

>>123
愛してるからこそ、憎くなることはあると思う。
でも、最後は感謝で終わるのがいい。
自分の為にね。

憎いと思うのは根底に自己憐憫があるからでしょ。
捨てられた自分が可哀相だから相手が憎いのだと思う。

どうせドブに片足突っ込んでるなら、全身飛び込んででも
ダイヤ拾うまではドブから出ません
転んでもただで起きてたまるかあー！

それさえ拾ったら、さっさと身支度して、次の扉を開けていきます
その先に何があるのかはわからないけど
縁があったら過去の人と会えたりもするでしょうし
なければ別の人と会うんだろうと思っています

別れてから好きな気持ちが憎しみに変わりました。今でも憎しみはあります。特に元彼女が他の人とデートしてるとこを見て死にたくなった

>>124-125
全くその通りだ。あなた達できた人だなぁ…
思わずパソコンの前で頷いてしまった。ありがとう

なかなか気持ちの切り替えができないけど、こればっかしは自分でなんとかがんばらないと

ありがとう

自分以外の人を相手が愛することを許せないのは
相手が自分の支配下にいるべきだと考えているからだよ。
謙虚さと相手に対する思い遣りの無さ。

>>123
俺もだよ
すぐ新カレ作られて憎しみがすごい･･･

とりあえず、どんな理由で別れたにしろ、100%向こうが悪いわけじゃないと
思わないとダメだよ！
自分を見直すことで、未来はある！
復縁なんかは、そのおまけ。
中途半端だと、復縁もないし、新しい恋も失う。
私も吐きながら、戦ってる。

本当に吐き気が…もう辛くて仕事が手に付かない。
咳しながら吐き気催してるよ。でも、頑張るって自分も決めました。　
これをきっかけに明るく過ごして新しい出会い探すしかないな。

みんな頑張ってるんだね。
悲しい、辛い、寂しい、苦しい、憎しみ、愛すること、いろんな気持ちと戦ってる。自分だけじゃないんだって思った。
みんなに幸せになってほしい。

<<132
うんうん＾＾
一緒に頑張ろう！！
明日の朝、ちゃんとご飯食べていこうね＾＾

初めて告白して、初めて好きな人とHした。
他好きされて、もう隣にはいないし、一緒にいられた時間なんて二週間そこら。

色々あって相談した友人は、やめて正解というけれども、それでも好きだからしょうがない。
別れてまだ、一週間だけど、ムカつくと言う気持ちもあるし、後悔の気持ちも。

ただ、二週間前に好きって気づいた日から、少し、ほんの少しだけだが他人を思いやろうって
気持ちが生まれました。
彼女には優しすぎるって、最後に言われましたが、その優しくしたいと思わせたくれたのも彼女。
多分、俺は変わることないと思うけど、今日から他人の気持ちを考えながら生きたいと思います。

恨む気持ち、悲しむ気持ち、マイナスな感情も沸いてくるけれども、前を向いて乗り越えたいです。

>>135
2週間って短いのに初Ｈできただけでよかったんじゃないか？

>>136
言い方わるかった･･･
2週間だけど色々っと学べたはずだ！っていいたかった･･･

>>135
いい恋したね＾＾
でも、君はきっと若いから、これからその彼女とやり直す事もあるだろうし
新しい恋もあると思う。
今、辛い気持ちを糧にして、愛する人を守ってね。

あと何回失恋するんだろう･･･
振る側にも降られる側にもなりたくないという臆病者になってる。
せめて社会人なったらもう失恋したくない
仕事と恋人両方とも大切するのはもちろん、自分を変えなければ続かないんだろうな
頑張ろう

時間が経つにつれて想いがでかくなってるような気がする・・・
何か食べても吐きそうになるし、眠れなくなったし・・・
女々しい自分が嫌になる・・・もうだめぽ・・・

失恋後摂食障害みたいになって死ぬかと思ったわ

今死にそうなヒトがんばれ

>>140
よく頑張ってるじゃねぇか。
辛い中、それでも歩いてきたんだろ？
ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞなんて誰にだってある。
自分だけが女々しいとか思うんじゃねぇよ。

お疲れさま。ゆっくり行こうや。

振られて一週間。
彼女二股で、こっちに来たりあっちに行ったり。

グタグタやめたら、飯は食えるようになったし、確り眠れるようになった。
あの不安感は落ち着かない彼女のせいか……

おかげさまで、体重が5�`〜６�`に落ちました

一週間経つ。
相手の写真、所有物など、ありとあらゆる物を燃やした
憎かった。
だけど連絡先は敢えて残している。
交際中は嫌な内容のメールを全て消していたけど、最後のやり取りで、相手や自分のメールの文面の中に、自分が直すべき点のヒントが隠されていると気付いた。
冷静になって見直した時、何かを学べるはずだ。

あの相手と復縁したいのかはわからない。
どちらかというと憎い。今でも。
そんな感情を持っている限りはコンタクトは取れない。

どこかのコメントに振るほうも別れるまでサインを出したりしてそれに気付かないのが悪いみたいのがあって変に納得してしまったけどよく考えたらおかしい。
そんなサイン出されたってしっかり言葉で表してくれなければ分かるはずもない。
超能力者じゃあるまいし。

こういう人も多いんじゃないかな？
別れを切り出した相手は最後に不満をぶつけてくる。言われるとそんな気がしてきてしまい自分が悪いと思い込む。その時は急な出来事で何も言い返せないし頭回らないし振られたくない一心で素直に聞くだけ。
しばらくして冷静に考えると付き合ってる間自分もかなりの我慢をしてきたと思い出す。
別れ際言えなかったことがどんどん出てきて怒りや憎しみに変わりだす。

11月3日は初めて大好きな人と付き合えた日。けど、その人と別れて二年。メール拒否も着信拒否もされてるけど、できる限りのことをして相手はこないと思うけど、思い出の場所で11月3日は一日中待とうと思う。

11月3日は初めて大好きな人と付き合えた日。けど、その人と別れて二年。メール拒否も着信拒否もされてるけど、できる限りのことをして連絡をとる。相手はこないと思うけど、思い出の場所で11月3日は一日中待とうと思う。

>>148
ドラマの見すぎなんじゃ？

私も別れのサインは出ていると思う。
超能力者でなければ気付かないような変化だとは思えない。

相手に過剰に合わせて無理をして付き合うから憎しみに変わる。
それは相手のせいじゃなくて、そこまでして相手に気に入られようとした自分の責任だよ。
価値の無い相手に、してやったという恩着せがましさが怒りに変わる。
しかもその価値の無さとは自分が結婚できないという理由。

自然体で付き合えなければ、長く続かない。
結婚してから正体を現して豹変されたら相手もいい迷惑。
逆に言えば、過剰なサービスを提供する相手には気をつけた方がいい。

もう許してくれ

sageない人ってなんなの？ばかなの？死ぬの？

>>152
どっちでもいいよW

>>153
1嫁
このスレは下げ進行だ

>>40
どれくらいの付き合いだだったんですか？

その言葉、彼女に伝えないままでいると一生後悔すると思います

自分も時間だけが無駄に過ぎて前に進めないままです。

あなたの書き込みを見て伝える勇気が出ました。
ありがとうございます。

失恋の痛手を癒すのは新しい恋しかないんだろうな
みんなが素敵な人と出会えますように

どうして恋愛が自分のど真ん中にあるんだろう
これが、仕事とかだったらこんなに苦しまないで済むのに
恋愛が・・・でなくて彼がど真ん中なのかな？
もういい加減開放されたいって思ってるけど
心の真ん中を彼に掴まれてたままで身動き出来ない
私の心を自由に出来るのは、私自身なのかな？
立ち上がり方、忘れちゃったみたい

添い寝する夢見た……
そっちから告白したくせに、俺が好きになった瞬間に
他好きで元カレに戻るなよ!!

ヨリが戻る夢を見た。
目覚めた時に
別れた
という現実に苦しくて辛くなった…。
電話は着信拒否だし
メール送ってももちろん返信はなぃ。

声聞きたいよ…
逢いたいよ…

でも現実を受け入れないといけないのは分かってる。
誰か私の心の中にいる
彼の存在を消して…。

>>159
俺も今その状況だよ。それが二年続いてるいるんだな同じような人って

>>141
先週別れたんだけど、別れる前のグダグダしていた時に５�`近く落ちた……
鏡見て腹回り見ると笑えるよ。
別れた瞬間に飯は食えるし、眠れるようにはなったけど、体型は現状を維持したいので、

先週から、お昼ごはんはヨーグルトとガムと黒ウーロン茶。

ま、飯食えるといっても、肉なんて食べたいと思えないし、油多い料理もダメ。
カラ元気なのかな……

>>161
そのうち食えるようになるよ。

>>161
食べる気力というか食欲がわかないよね。
食べなきゃって思うけど今は一日一食がやっとだ。

あの子はもう俺のことなんて何も考えてないんだろうな
こちとら毎日忘れたくても忘れられなくて苦しんでるっつーのに
俺が今どんだけ苦しんでるか知ってほしい　心配してほしい　悪びれてほしい

危険思想だな　死ね俺

>>164
たぶんそんな思想だから失恋したに１００万点。

涙がとまらない。
また彼に愛してほしいよ。
ほかの女の子と話してるの見るだけで、気が遠くなるくらい辛い。

もう本当無理。

現実感が全然ないよ。
振られてから10日くらい経つけど、まるでさっきの出来事みたい。
この1週間ちょっと、私はいったいどう生活してたんだろう？
瞬きした瞬間に10日間経ってるようなかんじ・・・
信じられない。
意味がわかない。
私、おかしくなってしまったのかな・・・

俺も別れて3ヶ月以上経つのについこの前の出来事のようだ
それだけ毎日考えてるからなのだろうか
どうにもならん事をいつまでも考えてもダメなのは分かってるのに忘れる事が出来ない

もうなにもかも糞
俺が一番糞
昔の俺なら一人で生きていけたやんか
一人でも寂しいなんて思わなかったやん
いつまでももう別れた相手に依存するなよボケ
お前はそんなに弱い男だったか？ずっと一人でも生きてきたし、前の生活に戻っただけやろ
ウジウジ悩むな、男らしくなれ
もっと強い男になれるはず、過去振り返るなよバカ

この経験を生かして幸せになれるのは自分次第ではないかな
誰もが悔しい辛い経験をする
だけど、今の気持ちを引きずってでも前に進む姿に人は惹かれるのではないでしょうか
困難があっても進む姿に力強さを感じるのではないでしょうか
みんな、頑張ろ！

>>168
３ヶ月以上経ってもなんですね…
168さんは悲しかったり苦しかったりしますか？
私は悲しみも苦しみも感じられません


別れの衝撃を、受け止められないです

>>171
俺は悲しみも苦しみも後悔もそして憎しみさえも感情として出てきた。
でもすぐにじゃない。
最初は別れたという事実をどこか受け止めてなくて、あなたと同じように特になにも感じなかった。
あぁ、終わったんだって意識のみだった。
でも、時が経てば経つほど、色んな感情が湧いてきた。
今はそれが苦しい、もう3ヶ月以上経ってると言うのに。
別れの衝撃受け止めてからが地獄なのかもしれない。
苦しみが襲って来る前に、踏ん切りつけられたらラクなんだろうが。

>>172
俺と同じだ。
あんなに愛してたのに、諦めたのに、一度は彼女の幸せを祈ってたのに。
自分の非、彼女の非、すべて含めて憎しみの念に変わってしまった。

彼女の将来を破壊したい。そう思うまでになってしまった。
もちろん、もう一度元の戻れたらどれだけ幸せかとも考えてしまう。

こんな自己中だから振られたのか。

あの女への愛情など微塵もない。
あの女が人の人間関係に亀裂を入れやがった。
最悪…
勝手な事しやがって卑怯者が！

これは持ち直した時本当に許されないね、お前さんは
何だか男釣ってヘラヘラしてるみたいだがこれ以上犠牲者だすな。

>>172
恐ろしいほど俺と全く同じ
一度は本気で「お前は幸せになってくれ」と思ったが今は後悔も憎しみも含めいろんな感情がある
「彼女の将来をぶっ壊したい」と思ってしまう時もある
俺って最悪な人間だな・・・

なかなか前に進めず後ろばっかり見ている
この長いトンネルにいつになったら出口の光が見えるのか・・・

おいおい、自己チューって言うか恋に恋してるじゃね〜か
別れてるのにそんなに落ちて、相手が知ったら重すぎでしょ
恋愛は水物、簡単に終わってしまうのさ
もっと大人にならないとね

結婚しようっていったのは嘘だったのか？

ドタキャンしたうえに
今更青春謳歌してるあなたが本当はきらいだー。

なにもする気がおきません

もう5ヶ月経つよー。
はじめのころは、事実を受け止められなくてクラクラ。
のち、恨み、憎しみ、後悔
または、悲しさ、苦しさ、後悔
ぐるぐる巡って巡って、最近やっとあきらめの感情にたどりついた。
そしたらさ、
もう、今後生きててもべつに何もしたいことないなーって思えてきたよ。

死んだら、今よりもっと寂しいらしいね。
んじゃ、死ぬこともできないや。
今だって寂しくて耐えられないって思ってるんだから。

もう二度とこんなに好きになれる人とは出会えない気がする。

もう駄目だよ。どうしたらいいんだろうか…

忘れようと頑張るんだけど

>>180
どこか好きになったの…？

おいおい、自分に酔ってんじゃね〜よ
相手はとっくに過去の思い出にしてるだろ
なら、女々しく過去にすがりつくなよ
先に何があるかなんて分からないのに自分で殻に閉じ込もらないでよ

復縁希望で玉砕覚悟で告ったらたった今フラれましたー(^ω^)

明日の朝が辛いんだろう。一度フラれてんだし、二度も三度も同じか。

二度と縋らない

>>182
君は本気で人を愛したことがあるのかい？
その人に別れを告げられたことはあるのかい？
心に大きな傷を負った人はそう簡単に前に進めない。
休憩させてやってもいいじゃん？

本当に人を愛した事、誰もがあるさ
けれど、そこにとどまって女々しく過去を引きずってるのはどうかって思う
一度きりの人生なら前を向いて進んで欲しい
休んでも良いよ
けれど、そこにとどまって欲しくないだけさ
頑張って欲しくてね

>>182
そう思っているのなら

＞おいおい、自分に酔ってんじゃね〜よ

この発言は撤回すべきです。

呑まないと欲情もしない
ま、呑めば呑むほどどんよりしてくるんだけどね…
孤独…

愛憎っていう言葉があるように
可愛さあまって憎さ100倍って言葉があるように
皆が持ってる感情だよ
ただ、そこからどう考えるかによるよね

フラれてからまだ4時間か(´Ａ｀)
今夜は長いね

>>189
俺も１０時間しか立ってないorz
その間何度平気とリバウンド繰り返したか・゜・(ノД`)・゜・。

>>188
その言葉とは別の感情で憎さが芽生えてきたぞ？
付き合ってる最中俺って我慢してたんだなと思ってきた

>>190
私は15時間さ。
せめて何時間までたてば平気ってラインが分かればいいのにね。

>>192
うん、
今は呼吸するのすらめんどうくさい。

>>193
分かる。私もさっきまで泣くか寝るかしかできなくて、今やっとここに書き込める状態になった。
早く食事ができるくらいまでは立ち直りたいな。

>>194
そっか・・・今の状態で復活できてよくがんばったね。
食事はゼリーとかでもいいからとって欲しいな。

私は失恋して18時間ぐらい経過。
二日酔いも多少あり気持ち悪い…。
今日は休みだからいいが明日からどうすれば…。

>>195
ありがとう。あなたも早くリバウンドから抜けられるといいね。
あれはきつい。もう大丈夫！と思っても何度も来るから。

>>196
好きな人が去ってしまったのに明日が来るって不思議だけど、
できればそのまま日常に追われてみるのもいいかもね。

>>196
仕事の時はそれだけを考えて、それ以外の時間は好きな歌や好きな景色を
頭の中で巡らせたりしちゃうのはどうかな？

>>197
リバウンドくる度に周りの人の暖かさを噛み締めて
今はそういう優しさについて考えることで耐えてるよ。

>>198
うん。幸い、ここで誰かに気にかけてもらえるだけでも少しは違うよね。
自分と他の失恋者のためにも暖かい気持ちになろうと思える。

>>198
それが、仕事ではその失恋相手に会ってしまうという…。
片思いだし告白したわけではないので相手は気付いてないのが救いですが。
はぁ…普通に出来るかな…。
でもありがとうね。仕事以外の日の過ごし方参考にします。
みんな頑張ろうね…。

>>197
ありがとう。そうだね、不思議…こんなに辛いのに。
私の場合失恋相手には週何回も顔を合わせるから中々忘れられないかも。
そう思うと不安だけど…。時間が流れるのに任せるしかないよねぇ…。

仮にも好きになった人を失恋したから憎むなんて、、、
どんなことがあっても俺はしない。

振られて３週間ようやく気持ちの変化がみられてきた。
はじめも彼女と別れたのが悲しいのか一人になった寂しさで辛いのかを考えた。 答えはやっぱり彼女以外だめだった。
でも今は彼女しかいないとは思わなくなった。
思い出を育んだ彼女と終わったのが辛かっただけ。
結局他に代わりはいくらでもいるんだ。
ただ、また０から始めるのがめんどくさいｗ
まあ元彼女とも最初は０から始めたんだからまた頑張るよ！

ちょっと上の方で書き込んだら、ちょっと楽になった。
ような・・・気が・・・。
どなたか分かりませんが、安価つけてくれてありがと。
もう諦めないとね。4月には新しい生活があるはず。
独りで頑張ります！

憎い…恋しい…
憎い…恋しい…
巡り巡って
今は恋しい〜!

雨、雨降れ降れ もっと降れ 私のいい人連れてこい…

八代亜紀様ですか(´д`)

仕事中、信号待ちして車の窓の外見ると元カノが歩いてた。
元カノの家の近所ではないが遠い距離でもない。
なんでこんなとこにと思い目を奪われているとこっちを不意に向いて目が合いそうになった。
信号が青になり慌てるように走り去った。
こっちは車の中だし、むこうもまさか俺がいるなんて思いもしないだろうから、こっち向いたとはいえ気がついてないだろうな。
あーあ、折角忘れかけていたのにまた色々思い出しちゃったよ。
まだ心の底から平気になってなかったって実感した。

脱け殻…
異性と楽しく話そうって元気が出ねえ…

>>207
私も前、元彼を街中で見かけたなぁ。
かなり近い距離で突然いてかなり焦った。
こっちは気がついたけど、むこうはもう別れて何ヶ月も経ってたし、通行人の一人にしか
見えてないだろうから気がつきもしなかったんだろうな。
まさかいるなんて思いもしないだろうしさ。
普段会うことないのに、急に見かけると、忘れようとしていても思い出しちゃうよね。
もう絶対会うことは無い土地にいたらそんな偶然もないだろうにさ。

もうどうにもならないのに別れた相手なんてみたくないよ・・・
新しい恋人といるとこなんて尚更みたくない

連絡とらなくなってやっと１週間！
長い…

俺も一週間。
本当に長いわ〜
空いた時間が

４年 ながすぎたよ。
今の気持ちはなんだろうか

（・∀・）人（・∀・）ﾅｶｰﾏ
私も一週間。
まだ一週間。

>>213
４年も抜け殻なんですか？

付き合った期間でしょ？

>>216
そうみたいですね。読解力も欠落してしまってる。
俺も５年だったから今のままだと立ち直るのに同じ年月が掛かりそう。

半年経った今が一番つらい・・・

>216
それ、すごい良く分かります。
大学の講義とか上の空ですしｗ
なるほど…
自分も4、5年の付き合いで完全に憎しみ合って決別したから、忘れるのに長い時間必要かも。
こんな大失恋は初めて。

安価ミス
>219
>217

>>219
俺は今回の大失恋が二回目。
さすがに堪えてる。
以前の失恋の事も彼女には話していたので
お互いに、

ごめん、書けない

もっと強くなりてぇなぁ
男らしさってなんだろ
昔から考えてたのに未だ答えが出ない

>>222
つ武道

失恋ってやはり辛いよ。また同じ過ちをおかしてしまった。だから人を好きになるのは必死に我慢してたのに。
こんな私を好きになってくれる人は現われるのかな。

>>224
何度も同じ過ちを繰返すんなら無理だろｗｗなんかしらんがｗｗ

>>224
俺は心に傷を持ってる子のほうがいい。
相手に優しくなれてるはずだから。
正直、容姿とかどうでもいいな。もう傷つきたくない。

>>225のような輩は間違っても相手にしないほうがいい。

同意。

いつまで経〜〜っても忘れられない。
ときど〜き、メールを打つ。　ときど〜き、電話が来る。

やめたほうがいい
もう戻れないなら、完全に断ち切ったほうがいい
わかっていながら、ズルズル。

次にメールしたくなったら、母の形見（指輪）握り締めて祈ることにする。
自分がどうしたいのかもわからないけれど
ただ、「助けて」って祈る。

>>229
それ、俺と同じような状況だなｗ。
俺は断ち切ってるけど。
ここ1週間ほど、ずっと相手にメールしようかどうしようか
何時間もずっと悩んでは止め悩んでは止めしてるよ。
俺ももう戻れないから完全に断ち切らなきゃと思って断ち切って4ヶ月。
一度連絡してしまうと今までの全てを失うと思って踏ん張ってるよ。

お互いがんばろう。

>>230
ありがとう。頑張る。

フラれて２ヶ月くらい経つけど気分が以前よりましになったと思う
でも浮き沈みが本当に激しい
陽が沈むとフラれたときぐらいに気分が落ちる・・・
そしてこの時間になるとそれ以上に落ちる・・・
寝ようと思っても今までのことを考えてしまい寝れない
たった１時間でもいいからあの楽しかった日々に戻りたい・・・

失恋一週間目。
先週までは食べない眠れないでしたが、一昨日あたりから
眠れるようになり、食べられるようになってきた。

今日の昼はリバウンドきて、車運転中だったから、車の天井を殴り続けてました。
今は普通にお腹が減り、クラッカーとコーヒーを飲みながらボーっとしてます。
多分、大丈夫。
波はあるけれども、少しずつ前に向かいたいよ

一年経ってもリバウンドは続くよ。住人の中じゃまだ自分なんて甘いほうだろう。
最近やっと合コンにいったり、私のことをわりと良いと思ってくれる
人がちらほらでてきたりしてるけど、元々モテるほうじゃないし、
彼以上に私の心をゆさぶる人にはそう簡単には出会えない。

振られた腹いせに別れ際にいろいろ酷いこと言ったけど、
ほんとのほんとは帰ってきてくれるのを待ってる。
でも戻ってきたってまた浮気されて捨てられてお互いに傷つけ合うんだろう。

でも、一年経っても、まだ忘れられない。
辛いよ。涙が止まらないよ。ほんとは逢いたいよ。
神様、偶然出会った二人なんだから、いつかまた偶然出会えるよね？

>>234
ああ、逢えるさ。
だからいいこにしてるんだよ。

>>235
神様降臨ｗｗ

>>235
ちょｗｗｗ神様も２chするんですかｗｗｗ

いっぱい泣いてお腹すいたので夕飯の残り物を食べて、ちょっと落ち着きました。

神様がそういうなら、いいこにしてます(´･ω･`)
自分磨いて待ってるね。

初めての挫折だ
挫折したことなかったからもうわけわからん

眠れない
仕事あるから寝なきゃいけないのにもう気持ちがぐちゃぐちゃで電気消して
暗闇の中布団はいると余計に色々思い出してダメになる
いつまでこんな毎日が続くのだろう

>>239
俺も･･･！
寝不足ですごい眠いのにやっぱり眠れなかった
ネットとかで気持ちを落ち着かせないと寝れない･･

眠れないよね。まだ3日目だし、浮上の気配すらないわ。
眠りが救いにならないなんてなんてひどい日々だ。

空虚だ
生きてるのにｶﾗｯﾎﾟ
何年、何回こんなんなったか

前は浮き沈みが激しかったけど今は沈んでばかり
日中までボーッと考え込んでたら階段から転げ落ちて足打撲・・・
ただでさえ寝れないのに、痛みが酷くて更に寝れやしない
沈んでばかりだとやっぱ悪い事しかおきないね・・

本読んだりネットしたりしてて
カクッと落ちかけるくらいになって
よっしゃー今度こそ眠れるか？？って思って布団入るけど
眠れない・・・

もうかんべんして。
神様もう死んでもいいっスか？

>>244
ダンメ！
世界には君より辛い想いしてるのに
生きようと必死な人がいるんだよ。

>>238失恋より挫折って言葉がピッタリだな。他の物を全て犠牲や我慢して一人の人だけに没頭してきた。受験に似てる。第一志望に落ちた感じ。

失恋後、２ヶ月。
もう大丈夫だと思っていたのに、リバウンド来た。。
眠れない

>>245
そだね・・・
失恋なんて、世の中の辛いことランクで言ったらランク外だよね・・・

「眠たい　寝たい　寝れない」
こんな矛盾した状態がいつまで続くのか･･･

悲しいのに笑えてくる
眠れない食欲もない このまま布団になってしまいたい 死んでもいいよね

>>250

つ>>245

>>250
イ�`

私も眠れないんです。
仕事もあるししんどいのに。
お酒の力を借りても寝れません。
どうしたらいいの。

ありがとう
私より不幸な人はたくさんいるでしょう。生きたくても生きられなかった人もいるのでしょう。別れたくないのに別れてあああああもうなんでもいい 悲しいのどこか消えて

もういや
本当にいや
明日からどうやって生きていけばいいの？

>>255
今日振られたん？

>>255
そう

>>257
そっか。俺も生きてく自信なかったな。
どうやって死のうとかそんなことばかり考えてたよ。
しばらくキツイと思うけど、こんな俺でも生きていこうと
考えるようになったからな。
死ぬなよ、生きろ！がんばれ！

>>257
ありがとね
けど電話も出てもらえないみたい
一週間前は笑って会ってたのにね
よくわかんない…

>>259
無視はキツイね。
でも焦ることないからさっ！

先週振られました。
告白しても「好きだけど待って」と言われ、「もう待てない」と言ったら、振られました。
もうしにたいです。

>>261
もう待てない？

相手にもいろいろと都合があるだろうに
どんだけ自己中なんですか？

死にたいとは思わないけど生きたいとも思わない無気力状態

毎晩夢に出てくるの止めてくれ
次っていうけど次が見付からない
奪うもん奪って最後まで傷つけて自分はのうのうと生きている神経が分からない早く氏んで欲しい。
死ね！

よく裏切られたと言うけどそれは浮気くらいだよね？
他好き、性格不一致、気持ちが冷めたは裏切りとは違うよね？

>>265
まあね。ただ状況によってはそうとられることもあるんでない？

なんでそんなこと聞くん？

紙に相手の悪口かいて丸めて捨てるとすっきりします

紙に相手の名前書いて塩振って燃やすとスッキリします

今回2回目の抜け殻状態になった。
別れて1ヶ月。ようやくまともに飯が喉を通り始めた。でも相変わらず、
ぱっと朝方目が覚める。そこからどんなに頑張っても寝れない…。
睡眠薬もらってきた方がいいのかな…。

だんだん何もかもどうでも良くなってきてる自分が怖い
自暴自棄になんてならないと思ってたけど
なんかもう感情がマヒしてるみたい
あんな辛い時期は抜け殻でなくって、本当の抜け殻は今なのかも
失恋直後よりも、どんどん悪くなってるよ
全ての事がめんどくさい。息してるのも、もう何もかもどうでもいい。
あたし、死ぬのかな・・・

>>263
まさにそれ

嫌われた、もう駄目だ。
どうやっても笑えない、マヒしてる。
私が先に逝ったらお母さん泣くかな。
葬式したって誰も泣いてくれないか。
誰か必要として。夢にまで出てこないで。

すみません、あげちゃった。

付き合ってくださいって言ってきたのは彼女
この世に生を受けて初めて女性と付き合うことに
デートを重ねる度に彼女の魅力にひきつけられていった
今まで人を愛した事が無くて人を愛することの素晴らしさ、
人から愛されることの素晴らしさを教えてくれたのが彼女だった
いつも通り同じ場所で待ち合わせをした
僕は彼女を驚かせようといつもと違う場所で待ってた
彼女と会えてお互いを手を振り合った
涙が出た、彼女にプレゼントした事が無いのに左手薬指がきらりと
光ってる
彼女は指輪を外すのを忘れた事に気づいたのか
トイレに行ってくるとその場から立ち去った
戻ってくるときらり光ってる物が無かった
この日が彼女と会ったのが最後で僕は振られた
結婚が決まったのでもう会えないと
涙が止まらない事って本当にあるんだね
心が破壊された
先月彼女は彼氏と結婚したそうだ
別に彼女に不幸になってもらいたいとか思わないけど
僕も幸せになりたい

学校もぼっちだぜ…

>>274
号泣。。つらすぎる。
あなたみたいに恋愛をあまりせず、純粋に生きてきた方は幸せな結婚ができるよ。
大丈夫。心配しないで。

2年前に別れた彼女に今日、偶数会ってしまった。
彼女は結婚して1歳になる子供がいた。
彼女を久し振りにみて、まだ引きずっている自分に気が付いた。
仕事が手に付かない…オレはこんなに弱いヤツなんだと改めて思った

>>266
もしかして埼玉北部か群馬辺りの人ですか？

悲しい、苦しい、つらい。

自分勝手に振る舞っていいですか？

>>279
今きみにはその権利がある

>>278
近いけど違うよ。なぜ？

あ、ageてしまった。
失礼

>>281
元彼女の言葉と似ていたからｗ

他好きされて別れて一週間目
仕事で顔あわせることが多いので、別れて4，5日でメールしてしまいました。
何回かやり取りあって、ま、このまま友達でもいいかと思い始めた。

そして、今日はメールの返信が無いよ。
やめよう。
仕事もやめよう。顔あわせるのも辛くなってきた。

辛くて息が苦しいです。
仕事になりません…

>>284
向こうにしてみれば決定的な別れをしたにもかかわらずまだメールしてくるのが物凄くウザいだろうね

>>284

仕事辞めるな。俺は>>284の味方だ！

泣きたいのに泣けない。
つらすぎる。
もう空元気することもしたくない。
泣きたいよ…。

>>284
俺、230です。
229さんもいるし、一緒に連絡断ちから頑張ってみないか？
仕事は何とか続けて欲しい。

いきるのがつらい

「諦めない」のは辛い事。「諦められない」のはもっと辛い事。「諦める」のはそんな辛い事から解き放たれること。
「諦めない」のは頑張る事。頑張りすぎて病気になる事。
「諦める」のは頑張りすぎる自分にブレーキかける事。
「諦めない」のは現状維持。「諦められない」は執着と未練。「諦める」のは未来へ向けて人生を再出発する事。動き出す事。
「諦めない」はひとつの生き方に自分を縛り付ける事。「諦める」は自由になる事。
「諦めない」は夢のような事ばかり追い求める生き方。「諦める」は今に満足する生き方。

著者 斎藤茂太
あきらめ力 まえがきより引用

生きてるのツライとか思うけど、松岡修造のＨＰのメッセージ動画
観てたら笑えた。松岡修造みたいに熱くなりたいよ。また、人を愛せる
ようになりたい。

修造だったら何て声かけてくれるかな

>>287
>>230

284です。
二人ともありがとう。
立ち直ったと思うころに、電話がかかってきてリバウンドする日々が続きます。
そうなると、夜どうしてもメールしてしますんです。
こんなにも自分が弱いなんて思いませんでした。

ほかの人もがんばっているなら、俺も連絡しないように頑張ってみる。
出来る出来ないじゃなく、やらなくちゃいけないんだよね……

>>276
泣かせてごめんね
次はあなたみたいなやさしい人と付き合いたいな
頑張ってみる
ありがとう

もうだめ
あなたが居なければ生きてる意味がない
存在価値を見いだせない

もう嫌

>>296
だれもがそう思う。
それを乗り越えたときにあなたはとてもすばらしい
とても素敵な人間になるはずだよ

自暴自棄にならずに、ゆっくりと、歩いていこう

なんか胸が熱くて息するのが苦しい。
ため息しか出ない。
腹に力が入らない。

<<298
呼吸を整えて深呼吸して下さい

>>299
あなたもね

昨日は一日何度も泣いて、泣いて…。
今日になったら、何を見ても何をしてても心が動かなくなった
私の存在意義って何
こんな気持ち誰かに聞いて欲しくても申し訳ない気がして無理
存在してていいのかわからない

>>301
とりあえす、７５日生きてみろ。

もう一度だけでも、会いたい、声を聞きたい
もうそれすら叶わないのに忘れる事が出来ない・・・
３年付き合ったことが嘘みたいに思える
もう忘れるだけだよとまで言われたのに、こっちは忘れられないよ・・
出会わなければ良かった、付き合わなければ良かった
記憶から消えて欲しい

水曜日、失恋した。
ﾗｲﾊﾞﾙの子と付き合ってた。

自分の負けだから諦めたけど
好きだよ…。

やっぱ連絡するんじゃなかったｗ。
最悪だ。死にてぇ。

>305
過去に何度そう思った事かｗ
だから二度としねえ

今さっき、失恋した。
たった３ヶ月。
でも、大きすぎる。

学校どうしよう。
いつものままで居られる自信がないよ。

303
わかります。私も六年間付き合った彼と別れました。こんなに一緒に居て思い出がいっぱいあって何をみても彼を思い出しちゃうんです。連絡もできないしけど寂しくてたまりません。夜になるととくに考えてしまいます。頭から消したい

どうにも苦しい恋だったから、
別れてから、その苦しみは無くなった。
でも、苦しみがなくなると、歓びもなくなるんだね。

嬉しいとか楽しいとか、そういう感情まで無くなってしまったよ。

新たなつらさが、つらい。

女は人間じゃないということを知った。
失恋してよかったと今は思える。
おかげで金回りも、健康面も良好でつ。

>>303
私も同じく…。

一緒にいた時は楽しかった時もあったけど、辛くて苦しくて自分の感情を抑えてたほうが多かったのに今でもあの人を想う自分がいる…忘れられない

今までの私は何だったのだろうか…

死にたい
てか気付いたら自殺のスレとか見てる
それどころかもう準備できちゃった
で最後にふらっと立ち寄ったのがこのスレ
普通なら１番最初に見るスレだろうけどそれすら思い浮かばなかった
彼女がいない人生は無理だ

死にたい衝動がきたらそのときに死なないほうがいい
とりあえずその次の日まで生きてみろ

それじゃ結局毎日苦しみを味わうだけじゃない？
無理だよ

>>312
このスレに寄りレスした時点で迷いが出てるんだよ
生きたがってる自分もいる
そして案外そいつは強かったりする

準備ってどんな？

ありがとう
当たってる
生きたいよ
でも彼女と生きたいんだ

ごめん携帯だからアンカーつける気力もない
あとタオルに首かけるだけだよ

>>317
誰だって誰かと共に生きたいに決まってるだろ
稀に一人がいいって人もいるけども
自分は誰かと生きたい
けど今のまま寄りかかって生きてったら、大事な誰かまで共倒れだ
だから少し強くなろうと思った
せめて死にたい衝動に勝てるくらいに強くないと、誰かと一緒には生きられないのかもしれないと思ってる
自分は今のところ、少しだけ生きたい自分が勝ってる
一人でも、ていうか、むしろ一人のときじゃないと自分は強くなれなかったと思う

2ヶ月前に振られてから今日まで一日も思い出さなかったことはない
最近では心の中は怒り・憎しみと愛情が日替わりで、でも最終的にはやっぱり愛してたんだなぁ・・っていう結果になり
そんなﾅﾖﾅﾖしてる自分が凄いｲﾔで
少しでも気を紛らわそうと辛いのに友達と凄い遊ぶようにしたり、仕事に打ち込むようにしたり。

まったく楽になってないのに10日前に急に仕事場の店が今日で閉店と社長からの通達･･･今日最後の勤務を終えてきた。
唯一の居場所もなくなって流石に辛いわｗ
別れてたった2ヶ月で自分も、生活環境も異常に変わってしまった。こういう嫌な事って連鎖的にどんどん襲ってくるんだなぁと実感。
年的にはまだ若いから再就職もできるだろうけど、何かﾎﾝﾄ辛いわｗ

1ヶ月ぶりにこのスレに愚痴をこぼしに来ました・・・

生きていたいとも思わないけど
死にたいとも思わない。
そんな事してまわりにこれ以上迷惑をかける自分なんて嫌すぎる。

あの人の中で、辛い存在でいたくはない。
幸せだった記憶だけ
どうか残ってくれますように。

>>312
いい恋愛してたんだろういい女だったんだろう
俺もそんな感じで復縁願ったけど叶わなかった。もう次の相手がいてさ…ボロボロになって職も失い、借金までつくった後も何したらよいかわからなくなったしね。
だから立ち直ったきっかけもその当時の記憶もあんまりないんだ。
そのくらい失恋は辛いものなんだと思う。
5年たってやっと許せるようになってきたよ。

通りすがりの初カキコ。

抜け殻になって、ホントに死にたくなった事あったよ。
でもよくよく考えると、いないと生きていけないような弱い自分だから振られたんだと思った。

今死にたい人に当てはまるとは思ってない。酷なようだけど、苦しむだけ苦しむしかない。
辛い時間が多い分、倍幸せを感じられると信じてる。

愛って字「心を受け止めるor受け入れる」ってのが俺の解釈なのよ。
心に余裕が無いと他人と関わるのも難しい訳さ。

まず心の静養してさ、ゆっくり周りを見てみようよ。
今見てる世界が全てじゃないからさ。


よくわからん発言だが…勇気出して書いたんで許しとくれ。

>>323
ありがとう
初カキコを俺なんかに本当にありがとう

みんなもありがとう
明日あさってどうなるかわかんないけどもう少しだけ頑張ってみる
正直どんなレスされても死ぬつもりではいた
でも結果的に２ちゃんのカキコミでやめてるくらいだから止めてもらいたかった気持ちがあったのかな
なんかかまってちゃんみたいになってうざくてごめん
自分がよくわかんない

>>324
思いとどまってくれて本当によかった
別にかまってちゃんでもいいじゃん
それに生きることにリキまなくていいと思うよ
楽にいこう

>>324
自分の事完全に理解してる人なんて少ないと思うよ。
それでいいと思う。

今日の君と明日の君は違う人間なんだ。
目の前が真っ暗なのは下を向いてるからだよ。
ゆっくりゆっくり心の静養して、落ち着いて前向いてたら広い世界が待ってるぞー

あんまり言いたい言葉じゃないけど、がんばってくれ！

>>325>>326
なんか普段こんなキャラじゃないから友達にも話せなくて
顔も名前もわからないのにすごく親密な人に励まされたような気持ちになれたよ
ありがとね
涙が止まらないわ

>>327
涙は心のイガイガを排出するのに非常に有効だよ。
明日目が腫れて、きっと冷やすことになるだろうけど、
そんなどうでもよくて当たり前の行動が生きてるということなんだ。
毎日泣いて、毎日冷やして、そうやって時間は過ぎていくんだわ。
ふと気づくと、泣かなくても冷やさなくても今生きてることに気が付いて、
あーこれでいいんだと思えるようになる。
私はそうだった。それで今も生きてる。
あなたにもそれを実証してほしいと思う。