★復縁から結婚しました★相談乗ります part16

>>637
参考になるかどうか分かりませんが、レスいたします。相当長文になりますが、読む気があったら、最後まで読んで下さい。

結論から言って、復縁を目指すにあたって、一番の難問題となるのは

＞彼は他に気になる人が出来たみたいです。

二番目の難問題としては、

＞メールを一方的に何度か送ってしまい拒否してもらうように 頼み、今はメール、電話共に繋がらない状態です。

ただし二番目の難問題については、

＞『復縁は絶対無い』と言われました、
また、半年後、或いは１年後にに連絡するともあり、彼との連絡手段があるようにも取れる書き込みがあり、、
彼との「連絡手段」があるのか、ないのか、よく分からないので、その点についてもっと明らかな説明が欲しいところです。

もし、彼との「連絡手段」が残せるのなら、それは残すための最大限の努力を払って下さい。
自分から拒否してもらうようなことは絶対に避けましょう。

>>651の続き
さて、それらの問題を前提に、あなたと彼の関係を考察しますが、
彼の年齢から勘案して、彼の言動、あなたに対しての接し方等、一番の難問題である、「彼に気になる人ができた」これが本当かどうか、まず疑われます。
仮に本当だとしても、その人と彼が上手くいく可能性はそんなに高くないのでは？と感じます。
勝手に彼が、気になる人を見かけただけ、っていう感じを受けてしまうのが本音です。
その辺り、もう少し詳しいあなたの彼への観察が欲しいなと思います。

しかし、彼もそんなに、行動的で活発なタイプではないように受け取れますから、
女性に対してのアプローチはそんなに上手ではないのではないでしょうか？

＞家でﾃﾞｰﾄする事が多く、ｹﾞｰﾑやDVDを見る事が多かった

あなたの言葉にあるように、どちらかというとインドア派で、外で遊ぶのは苦手なのでしょう。
しかし、ガチの本物インドア派というのは、実はインドアでは収まりません。
結局のところ、どこかで外の世界と接しなければその趣味を継続できません。
鉄道愛好、アニメ愛好、模型愛好、映画愛好、ゲーム愛好それらを趣味とする人達は、
結局は外に出て自分と同じ趣味を持つ人達のグループを形成しようとします。
彼は実は、インドア派、ではなく、単なる「外に出るのが億劫、出不精な性格」という感が拭えません。

>>652の続き
もちろん、
あなたが過去に風俗をしていたこと、
昼間の仕事をすると彼に約束したのに長続きせず、それを１年半続けたこと、
あなたが何度か浮気したこと、
あなたが彼を疑い、しつこく追い回し、ストーカー、或いはストーカーまがいのことをしたこと、
そもそもの出会いが、出会い系サイトだったこと、等、これらは大きな失点だと考えて下さい。
あなたが、それらのどの一つをとっても、普通なら致命傷的な失敗と捉えても問題ないほどです。
あなたの心にある、自分の「弱さ」に早く気付き、それを治すことを心がけて努力して下さい。

あなたが書いているだけでも多数問題が挙げられますから、きっと実際にはもっと多く問題があるのでしょう。
彼が普通の男性なら、これら上記の一つだけでも、あなたは振られていて当然かもしれません。
しかし、それらが原因で終わるとしたら、もうとっくに終わっていると思います。７年半も続くわけがありません。

その証拠に
＞ﾒｰﾙで別れ話をしてたときは一切連絡すんなって言ってたけど、
＞会って改めて話を一度したときは『たまには連絡してきてもいいから』
＞『もしお前が変わったらまたどうなるか分からないしさ』
と言っています。

しっかりした男性なら、あなたの「だらしなさ」にとうに呆れ、「たまには連絡してきてもいいから」などとは言わないでしょう。
彼も、性格的に簡単にはあなたと離れることができなくなっているようです。
漠然とした感想ですが、「精神的に不健康なロープによって、お互いの心が縛り付けられ、離れづらい状態」というイメージです。

>>653の続き
常識的に考えれば、あなたは「どうしようもない女」ですが、
彼も「それを分かっていながら、決断力に欠け、簡単に見捨てることができない弱い、優柔不断な男」と受け取れます。
あなたの彼がというわけではありませんが、こういうタイプの男性には、「内弁慶タイプ」の人が多いようです。
ただし、彼は「女にだらしない」という側面はそんなにはないでしょう。あまりモテるタイプではなさそうな感じを受けますし、
モテるタイプなら、とっくにあなたに見切りを付け、他の女に乗り換えているでしょう。

＞さっきあんな風に言ってくれてたけど復縁の可能性って私が変われたらあるの？」って聞いたら『復縁は絶対無い』と言われました。

まあ、今の彼の気持ちとしては当然でしょうが、時間の経過で彼の決断が揺らぐ可能性は大きいように思えます。

あなたの発想も
＞半年後に連絡してみて、そのとき彼女がいてもその子より良い女だと思わせたいです。

そもそも、半年という目安がどこからでてきたのでしょう？何か彼の言動、行動から導き出されたヒントで半年なのでしょうか？
それともあなたが勝手に考えたものでしょうか？
あなたが勝手に考えたものであれば、単純に半年と決めるのは短絡すぎているような気がします。

あなたの発想自体も、あなたの年齢にしてみれば幼稚だなという感想です。

>>654の続き
あなたの精神年齢もそう高く感じませんが、彼の精神年齢もそう高いとの印象は受けません。
もっと言ってしまえば、それなり経験はあるものの、精神的には「中学生どうしの恋愛」レベルのように思えます。

しかしながら、良くも悪くも、「二人だけの収まる殻」は一応作ることは出来たようです。

直接的な別れの原因について、あなたは
＞別れの原因：仕事をすぐしなかったのと、彼に執着ばかりしてて魅力の無い女になったのが原因だと思います。

と言っていますが、あなたの精神年齢から、その分析が正しいかどうか疑わしく感じられますから、もう数度冷静に再考なさった方がよろしいかと思います。
そして、少し時間を置いて、彼との「連絡手段の確保」に努めて下さい。
「連絡手段の確保」が出来ても、彼にすぐさま復縁など求めないで下さい。
あなたの近況を伝える、あなたなりに努力していることを伝えるだけで効果はあると思います。

彼はそんなに強い人間ではありません。あなたも同じ穴のムジナと考えましょう。
決して、健康的なお二人ではありませんが、上手に運べばそれなり幸福感はあるでしょう。
精神的には、相互依存していますから、どちらか一方が完全に崩壊すれば、もうおしまいです。
しかし、その中でも、どちらかと言えば、あなたの方が彼に精神的には頼られる方だと思います。

以上、参考になるかどうか分かりませんが僕のレスとします。