【甦る】喪板に戻れない元喪の集い【喪時代の記憶】

元恋人と付き合うまでは喪であり喪板住人だった。

しかし生まれて初めて恋人と付き合い、喪板に別れを告げ
人生捨てたもんじゃない、自分も必要としてもらえるんだなと思った時期もあった。

でもやっぱり捨てられちまった。
仕方ないよな、所詮は元喪。
自分なんかが恋愛を望んじゃいけなかったんだよな。

また以前のような一人の生活に戻るだけさ。
でもルール上もう喪板に戻る事は出来ない。


傷心の行き場を失った元・喪達よ。
ここでゆっくり傷心を癒していこうではないか。

>>1
クソスレたてんなウジ虫死ね
ボケ
死ね

喪だった時は一人で居る方が気が楽で
一日誰とも話さなくても全然平気だった

今は一人で何をしても楽しくない
今後誰かと付き合う事も無さそうだし
ずっとこんな生活が続くのかと思うとやりきれない

>>4
禿同
一人の時は「もう一生一人でもいいや」って思ってた。
けど恋人と過ごす時間を知ってしまった今…
寂しいってこんなにツラいことだったのかと思い知らされた感じ。

よかったのか悪かったのか…

アンカ間違えた
↑は>>3に対して

いっそ何も知らずに喪のままだった方が楽だったかも
と思ってしまう。


一度付き合った後の失恋て本当に辛いんだな…

恋愛とは全然無関係の頃のが楽で良かった。
自分のしたい事に没頭出来てたし。
切替上手くないせいか、失恋の痛手で集中力↓最悪だ。

>>1
糞スレたてんなカス

彼と出会って、付き合っている間は少しマシになってたネガティブ思考が
別れたら悪化しまくって大変なことになってる。
周囲に喪がいないので「もうこの先一生一人かも」という不安も理解してもらえない。

わかる。一回知ってしまうと寂しさ、空しさが半端ない・・
でも１さんは若いんでしょ？
私はいい歳だから本当に後がないし、将来の希望なんてゼロ。
もう死にたい

死なないで

時間が経ったら、それでも好きな人と時間を共有できて良かったと思えるようになるよ

そしたら次の恋も生まれるかも。
片思いでも、恋心が生まれたら外面内面磨くチャンスだよ
だんだんゆっくりいい大人になってゆくと思う

age

いつまでたっても次の恋を掴めないのが痛い。
元彼はきっともう新しい人いるんだろうな、と思うと更に痛い。

自分のためにあるようなスレだ…。

いない歴=年齢 orz
と書いていたけどその状態がアイデンティティーでもあり楽しんでもいた。

喪だけど恋もセックスも経験できたから良いやって思う時もある。

奇跡的に恋人ができても、喪体質である事には変わりがなかったな自分。
だからこそ振られたんだろうけど。

喪の頃は恋人いる人を羨ましいなと思いながらも
一人でも人生捨てたもんじゃないさ、趣味も自由もあるし自分なりに充実した毎日
と思ってた。

あの頃の感覚を取り戻せたらまた一人でも頑張れるかな…

隣に誰かがいてくれる事に慣れてしまって
一人になって無気力で空っぽな自分が心底嫌になる


一人でも笑って前向きだった喪時代の自分て
なんつーか立派だったな…

目覚めよフランチェーン
今日も一人で頑張れるな

いいよー

本当に頑張れるのか？

うん。一人で頑張れーる
さっきスロットで5万負けた…思考停止。
パニックパニックパニパニパニック

またお前の力を見せてくれるよな？

いいよー

あげ

何で振っちゃったんだろ・・・
こんな女他に好きになってくれる人なんていないだろうに・・・
出会いってどこにあるんだ(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

ありません

一人ってこんなに寂しかったんだな

私も彼に出会う前は彼氏いない歴＝年齢だった。
周りからは「あの人の前では恋愛ネタ厳禁！」ってな扱いで、振られるネタは同性もしくはお笑いネタのみ。
もうこれ以上家族や友達に影でバカにされたくないと思い、１年かけてダイエットして小学生一人分痩せたら周りの反応が180度変わった。

そんなときに彼と出会って付き合い、そして別れた。
一人でいたら傷つくこともツラい思いすることもなかったかも知れないけど、一人では経験できないようなことをたくさん経験できた。
前は人と出会うことが苦痛で仕方なかったけど、今ではそんなこともなくなった。
もう喪に戻るつもりもないし、戻りたくもない。
喪でいるのは努力しなくていいし楽だけど、生きてる喜び感じられないと思う。

長文すいません

みんな同じ思いしてたんだな、喪とリア充の狭間に残されて行き場をなくしてる不安定な存在だよな

カップルを見て「畜生〜」とか思う人は
一人でいるより二人でいる方がどんなに楽しいか知っている人なんだな、
と最近知った。
ずっと一人でいるときは、カップル見ても羨ましくもなんともなかったし。

付き合うまでは一生喪だと思っていたから
一時でも幸せをくれてありがとう
と、今は思えます。

若干やせ我慢入ってるけど
それでも本当に幸せだったさ。

もっともっと魅力的になって
もっともっと今までの分も幸せ掴んでみせるからな!!

彼氏に音信不通にされた。
何もかも無視。
もう人間なんて信じられない。
今は見た目は喪じゃなくて、むしろ派手な方だけど、やっぱり中身は喪のままだ。
こんなことあってからさらに根暗になってしまった。
私は昔から暗くていじめられてるような子だった。
よく無視とかされてたなぁ。
やっぱりいつになってもだめな子なんだな。
自分の人間性に問題があるとしか思えない。
もう嫌だ死にたくはないけど消えてなくなりたい。

喪のときは１人で平気だったのに
今は発狂しそうなくらい寂しい
誰かそばにいてくれよ

>>27
孤独に耐え切れずネトゲで結婚してまぎらわしてるアホがいる
相手かわいそーだがw

ごめん。
喪って何？

もてないで板名検索

何だか自分はやっぱりダメなんだって思わないようにしてるけど
無理。

この人しかいないと思ってただろうけど
もっと合う人がいるんだよ。
その人に会う為に別れることになったんだよ。
楽しみじゃない！？
今までより幸せを感じられる日が来るんだから！
大丈夫だよ。

年齢にもよるな・・・

ひとり寝が淋しい、とか
誰かと手をつないで歩きたい、とか
喪の頃は思いもしなかった。
こんなに辛いなら知りたくなかったorz

よく、自分を愛せない人間は他人から愛されないとかなんとか
言いますが…


喪時代：自分が嫌い
　　↓
恋人出来る：自分をちょっと好きになれそうかも…
　　↓
振られる：自分大嫌い　←今ここ


もう一生一人でいいや＼（＾O＾）／
ギアスで付き合ってた頃の記憶を消してホスィ

彼のお陰で喪から脱出出来たと思ったけど、先日別れたよ
「君なら可愛くて素直でいいこだからすぐに新しい人出来るよ」
なんて言われたけど、そんなはずない
見返してやろうなんて思っても、この容姿、性格が新しい一歩を踏み出せないです
これからまた独りなんだなって思うと凄く寂しい
こんなの知りたくなかったよ

私は二十歳いくつか過ぎて完全なオタクで彼氏が欲しいという発想がまったくない
二次元に生きる女だった。子供が履くようなパンツはいてたし。化粧もナシ

あの人が現れるまでは。まさか現実世界に心を奪われるとは
ちょっと面白がって声をかけてきて、捨てられたけど。

それからいくら二次元に戻ろうと思ってももう私の心は行ってくれなかった
あのときのトキメキ、ゲームキャラのことで頭がいっぱいだったころに戻りたい

>>33
自分も似たようなもんです。
高校卒業まで化粧はするけど服装のダサい腐女子だった。
専門に入学したら周りの環境の変化に伴い隠れ腐女子に‥。
19歳で２年ちょい付き合った初彼に振られて早２ヶ月。
２次元へのときめき方を忘れたよ…

安価間違えた。
>>33じゃなく>>37ね。

喪さんｗ
でもリア充だって辛さはかわらねーよ。
今までチヤホヤされてきた分、彼氏いない歴の期間や、叶わない片想いやそのたうやむや。
私はモテてきたのに…って無駄に凹むから、傷は深い。

で26歳で始めて彼氏いない期間できたんだけど、どうしたらいいかな？
一応いいよられてはいるけれど、遊ばれている気もするし。
話がうますぎるんだよな。

私の他好きで彼氏と別れたけど、彼氏いない歴が空いてマジ後悔
誰かの彼女であることをやめたら、精神安定しない。

なにより、風俗バイトを休んだせいで一日鬱だ。
あの仕事で沢山男性に会えるから、なんとか生きてるのにさ。

とりあえず、彼氏さがさないと。
彼氏がいない女はどの男性からみても価値がないんだよ。
いいよってくれてる人が口説いてくれたらなあ。
セフレ君は鬱になるし最悪

日本語でわかりやすく書いて。

沢尻さんか。
言い寄ってくれる人が見つかってよかったね。一歩前進したんだね。
これで、誰かの彼女の椅子に座って安泰！な日常も遠くはないね。
あとは男探しに躍起になって、司法試験も撤退してくださいね。

( ´Д`)y──┛~
なんだ、このスレ？
私がイパーイだよ。
こんなんだったら独りが当たり前だった頃に戻りたいよ。
でなきゃ、いっそ消え去りたい…orz

先月振られた。
とりあえず処女で死ななくてすんでよかった。
いつの日かまた恋ができるんだろうか。
世の中にはあんなにカップルがいるのに
自分はなぜひとりなんだろう。
やっぱり喪だからか。

ホント、女で高齢処女はきつかったよ
そこだけは良かった。
婦人科行くとかならず聞かれるからね

高齢童貞を貫いてきた
俺はついてるよな
アナルはうんこの出口だけですんだからよ
アナルにデカチンコ何万回と入れられてる男
張れあがってるらしいな

なんでアナルにいれられるのが前提なんだ

つい昨日ふられました……
新しい恋でも見つけて忘れたいけど、あんなに好きになれる人いるのかな
出会いもないし元喪だけあってコミュ力０だからどうしようもない
苦しいとか悲しいよりまだ茫然自失状態だけど、なんかコロッと死んでしまいたい

このスレに俺が多すぎて困る

また心を凍らせて生きて行こうぜ・・・

高齢処女だったし、このまま一生を送るんだと思っていた。
そしたら、ここ半年のうちに急に恋に落ちて、急に失恋した。
いい年して初恋だった。
人を好きになるって、こういう事だったんだと知った。
そしてまたひとりになった。
結局喪は喪でしかない。そう悟った。

私たちは独身女性板に行けばいいのだろうか？
いつまでも失恋板にいてもしょうがないし

別れて以来、真性喪時代は感じたことの無かった猛烈な寂しさに襲われ、
耐え切れず、ついに出会い系に手を出してしまった…なんかもう色々とダメだわ私。
このまま底辺に転がり落ちていく気がする。
メル友作ってもどうせ写メ交換か面接で放流されるだろうけどｗ

なんかね、寂しさを行動に移せればいいんだよね
出会いを求めて飲み屋とかイベントにいくとか。
でも喪だとズレちゃうんだよね。

童貞・処女すら守れないお前らに
恋人を守れるわけがなかったんだよ

なんかそういう喪まるだしのレスにほのぼのするよ・・・
あーあ。
妊娠してりゃゲットできたんかなー

若いうちから恋愛しまくりセックスしまくりってのは勿論ダメだろうけど、
最初からうまくいく可能性が低い以上、
やっぱりある程度の年齢までに一通りのことを経験しておくってのは大事だね・・・
歳とって考え方や価値観も固まって、
身動きとりづらくなってから経験積むのってもの凄く難しいし、
若い時以上に億劫になるよ。

みんなそう感じているんだな
付き合う前は『寂しい？ハァなにそれ？』だったのに、
27にして初めて彼女ができた。生きてることがとても楽しくなった。
でもこの前別れを告げられたよ・・・。

今は寂しいと言う気持ちが強すぎて前の俺にはもう戻れないよ。
ゲームも映画も読書も何もかも集中できない。前は一日中見ていられたのに。

もう一度俺にチャンスを!！！！！！！！！！！！！！！！！！

初カノに今日振られました

すごい寂しいけど話す相手もいないしあらためて自分が孤独だってことを認識しました

限りなく喪に近いのに喪じゃない
一度知ってしまったから寂しさが段違い
元来の性格からいってリア充になんかなれるわけない
しかも今無職
空白な時間だけが過ぎていく

ほんとだよ、振られて3ヶ月仕事をしていても空白な時間が流れていく
このまま一生過ぎて行ってしまう気持ちがとても強い
付き合う前は　全然　一人で平気だったのに・・・。
もう一人が寂しくて仕方ないんだぁ！

一人寂しいなんて、意味わかんないとか思ってたけど寂しいわw
繋がっていたい、必要とされたいんだなって。
寂しいよ。
またずっと一人かな。
慣れるさ、そのうち。

うーー……。
同じ気持ちの人がたくさんいる……。

あぁ、辛いなぁ。

辛いけど、ここのみんなに光が射しますように。。。

私がいっぱいいる。
私も先日別れました。

今思っても最低の彼氏だったと思う。
だけど友達すらいない喪なので、本当に孤独になったのが寂しくて寂しくて…
その結果、仲良かった時の事思い出しちゃって泣いてばっかり。
優しい彼はもうとっくにいないのに。

オフ会でも参加してみようかな…

>>63
明日初めてオフ行って来るよ！趣味系の。
人数集まらなくてひょっとしたら1対1かも。
元喪として軽くレポしたいと思います。

失恋してもっと他のことに目を向けようと思って、
まずはいろんな人と知り合いたいと思ったんだ。
一人でいるより寂しさも紛れるし。
このままあの人への気持ちなんて忘れていけたらいいな。

「仕事が忙しくてかまってやれない。別れたい」
と言われたが、実際は他好きだった。
あんなに慎重に考えて、この人なら信頼出来ると思って
付き合うことを決めたのに、こんな結末か…。

>>64ですが、初オフ行ってきましたよ。1対1だった。
場所が夜景の見えるところだったので、カップルいぱーい・・・

オフ自体は楽しくスムーズに終えることが出来たけど、
帰りの電車の中で「ああいう場所にあの人と行きたかった」
とか、「家帰ったらまた一人だ」とか寂しさが沸いてきてしまった。

どんな場所にいても別れた相手のことばかり考えている自分、最悪だ。

カプ板の元喪スレとか生活板の容姿スレとか見てると、
「小さい頃ブスと言われて虐められてたけど、
化粧とファッション頑張ったら急にモテだした」とか
「脱喪しようと頑張ったら20数年彼氏出来たこと無い自分にリア充イケメン彼氏が出来た」
みたいな書き込み結構よく見るよ。だからがんばれ。

頑張ってどうにかなるもんなのかな。自分では頑張ったつもりだったのに、縁がなかった。
歩みよりが足りなかったのかもしれない。


私は年齢的にも、次って簡単には見つからないしな。
笑ってればいいことあるかなぁ。笑う門には福来たるっていうしw

ブスは笑うな
余計キモイ

笑ってるといい事あるよ！

あるある
道端で「祈らせてください」って言われたり
「これから説明会があるから来ませんか？」ってキャッチの人に声かけられたり
いいことだらけだよね☆

あの頃のように趣味に没頭出来ない。
元々なかった人としての魅力がさらになくなった気がする。

そうそう・・・今まで自分の生き甲斐だと思ってた趣味が、
単なる現実逃避に過ぎなかったことに気づくんだよね・・・
本当に生き甲斐なら失恋しても続けるし、
むしろそこからまた新たな出会いとかあるんだろうけど・・・

そうはいっても喪がいきなり弾けるなんて無理。
リアルな失恋を描いた漫画や小説やドラマがあったら教えて欲しいです。

>37
私も、以前は夢小説読みまくりで、腐女子だったんだけど、
今は二次元の世界に戻れなくて辛いです。なんだか二次元に
それほど魅力を感じなくて・・・二次元だろうと三次元だろうと
私にとって彼以上の人はいないんだと改めて思い知らされました。

彼の顔、忘れてしまうくらいの時は経った。
だけど彼からされた仕打ちは一生消えない心の傷だ。
人を信じるなんてバカらしい。
喪が調子乗って舞い上がるもんじゃない。

今も普通に喪板にレスしてるよ　いわゆるネ喪
脱喪したことは書かないし真性喪を前面に出したスレにはいかないけどね
根本は一緒だから喪板のあの生ヌルさが性に合ってる

>>75
前カノじゃないけど
昔、腐女子って言われる子と付き合った事あったのを思い出した
相手は趣味メインの生活でその関係で色々友達もいて
ただの友達と本人は言ってたけど
同性とも普通に同じ部屋で泊まったりするような子だった

最終的には俺がいなくても
彼女の生活は変わらないんじゃないかと思って
俺から別れを切り出したけどね・・・

＞同性とも普通に同じ部屋で泊まったりするような子

普通の子じゃん

ごめん、ミスった
異性ねｗ

保守age

喪女板に戻りたいけど戻れないよね。
彼氏が出来てからアニメとか全く興味なくなってしまった。でも最近フラれた。
今までなら休みの日はゲームしたりアニメ見たりしてたけど、興味なくなってしまったから、休みの日にすることがない。友達も少ないし。

なのでバイトを始めました。
シフト入れすぎて後悔してるｗ

>>78
同じ境遇の人ってのはいるもんだな。

スミマセン、ちょっと独り言。


何でこんなデブスが、
失恋なんかで泣いてんだよ。
そんなガラじゃないだろ、キメェｗｗｗｗ
妄想もたいがいにしろｗ

って自虐的に言い聞かせてる。


よくこんなのをかわいいって言ってくれたもんだって鏡を見ながら思ったり。

もうあんな風に言ってくれる人なんていないだろうな。
よくこんな私を見つけてくれたな。

自分に自信がなさ過ぎる私を、呆れもせず好いてくれたっていうのが、奇跡だったな。

世界がモノクロで、心が折れてしまっている。

独りで頑張って行かなくちゃいけないのに、まだ立ち上がれない。

もう少し、思わせて下さいね。

>>84無理に忘れなくたっていいさ。
時間が経てば風化していくからさ。
いーっぱい泣いて下さいよ。
止まない雨はないんだよっと。

昨日のハウルを見ていて、ハウルが「ソフィーはきれいだよ！」って言ったシーンで
思い出がフラッシュバーック！！！

自信のない自分を励まそうと色々言ってくれたあの人とかぶったぜヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

保守age

自信無くて卑屈で、依存心が強かったせいか、
ついにはフラれてしまった。
もう未来に少しの希望も無い。
趣味に打ち込む気力も無いし、何をしてても上の空。
元喪のくせに恋愛体質(笑)だったなんて……

愛して欲しいって気持ちばっかり押し付けて
相手の気持ちを考えられなくて大事にできなくてもう無理って言われた。
そりゃそうだ…。

どうしたらやり直せるのってことばっかり考えちゃう
自己中な自分が最悪すぎる。相手のことあんだけ傷つけたんだから
もう無理なんだってわかってるのに。
苦しいよ…大事にしたかった…できなかった…馬鹿すぎる。
信じてればこんなことにならなかったのにな。
表面上わりと普通なんだけど心がからっぽでどうしたらいいのかわからない

私がいっぱいいる…

夢小説読んだり同人誌買ってたり喪の頃はオタな趣味に走ってたけど、
最近夢小説読んでも元彼思い出すし同人誌さえ無理になった。

毎日寂しいと感じるようになったしメールが来ないかと待つ日々…
同じく脱喪した友達はいまだに仲睦まじく彼氏と付き合ってるのに…

所詮喪は喪だな

喪板のよく見るスレでOFFの話が出てた。
行きたい・・・が元喪。でも何かの間違いで恋人がいただけ。
普段の生活も心も喪時代と何ら変わりがないのにな。
同胞がほしいなあ・・・

この先、ずっと1人だと思うけど彼女との思い出を思い出しながら生きてみるよ
自分が幸せだなと感じたのその時だけだから。

まさに・・・・

脱喪したからにはリア充になれるように生きていくわ

>>88俺がいる…

どん底がデフォのときは痛くもかゆくもなかった。
だが持ち上げられて叩き落されたもんだから痛え！超痛ぇえええ！

デートすんのめんどくせえし。
口説くのもだるいし
自己アピールもだるいし
好きなふりするのもだるい
絶対口説けねえ

亀だけど>>86
ハウルは見てないけど、私の元も色々言ってくれたよ…
「○○はキレイだよ」とか、顔のパーツひとつひとつを褒めたりとか…
明らかに外見釣り合ってないし。

喪時代に楽しめてたことが今はあまり楽しめない
付き合う楽しさを知ってしまったからかな…
でもこのまま暫くその楽しさを経験しなければ「付き合うことは楽しい」という感情も薄れてくれそうだ。

職場から仕事で、取引先に電話かけたんだけど
電話に出た相手がなれなれしく話してくるんですよ

電話が終わった後、すぐメールが・・・
自分を振った彼女からでした。
今、○○に電話かけたでしょ？と。

電話に出た相手は、なんと元カノでした。
そんなんで、少しだけどメールのやり取りをしている。

初めての彼女で、まだ未練があるのだが・・・・

もう無理だ(´A｀)

恋愛依存ってなんなの？自分馬鹿なの？病気なの？死ぬの？
忘れられん…楽しすぎて仕方なかった…

つらい…
１ヶ月たったのにリバウドするなんてまじついてない
明るかった私はどこへ

次の彼女ができる気がしなくて元に執着してしまう…

向こうからしたらキモいんだろうなぁ
もてる奴がうらやましい

とてもまた色恋の世界に行けるとは思えない。
行くのも怖いし(´･ω･｀)
次が出来る人って凄いよね('A`)どうやって切り替えしてんだろ。

とにかく自分に疲れる毎日。

今は何も考えられないと思うけど
一度恋愛した事がある人なら、
時間が経てばまた恋愛できると思うよ。

自分の場合28で初彼女。30でふられ失恋。
今32ですがようやく立ち直りました。
次の恋愛に進めそうです。

元カレ元カノに縛られて自分の人生先に進めないのは
勿体無くない？

＞どん底がデフォのときは痛くもかゆくもなかった。
だが持ち上げられて叩き落されたもんだから痛え！超痛ぇえええ！

＞付き合う楽しさを知ってしまったからかな…


分かる。別の事でもよく言われるけど（知人は上質な肉を食べてから安い食べ放題に行けなくなったとか）下げるのは難しいよね、上の良さを知ってしまうと。
自分の場合は別れて辛かったけど、元々が居ない歴＝年齢（高齢）だったから、別れても元に戻っただけ＝普段の自分になっただけだから勘を取り戻すｗのは早かったかも知れない。それでも不眠症になったりしたけど。
しかしリア充達はこんな扱いを異性から受けてたのかー…そりゃ恋愛物（マンガ･ドラマ･映画etc）にハマるよね…とは思った。自分は一回味わえただけでも御の字なんだろうけど。

　

age

こんなスレがあったとは。
まさに私。
未練たらたら。執着粘着。さすが元ヲタ。
はまったら抜けれないんだ…
バカだ本当にバカだ。

ね、スレの存在知らなかった…

今頃他の人と過ごしてそうだ

無事にクリスマスも終わった。ふー

　

元彼が同じ大学だから、卒業したら呪縛から解放されるかも(>_<)

私も同じ境遇だ…
２ヶ月前に振られてやや立ち直ったかと思いきや、
クリスマスに元彼と新恋人(しかも知人)を発見。
もう新しい人できたなんて、って振られた時より３倍くらいショックだ。
喪な自分との差を見せつけられたね。
はぁ………。

リア充の人との距離の縮め方は凄い

なんかね、喪で失恋も辛いんだけど
また好きな人が出来たりもするじゃない？

そんな時にさ辛い気持ちから、抜け出したくて
一生懸命あれこれ頑張るじゃん
　
モテ子ちゃんみたいに、はなから、男がちやほやしてくるわけではないから
ハラハラしなから何とか距離を縮めていくんだけど

そこに恋愛スキルが少ないから
気の利いた会話、しぐさ、出来なくて
自分が喪であることを思い知るんだよ私

好きな人と自分のデートなんか想像するも
会話が弾む→アドレス交換→告白アンドチュー→エッチ
みたいな単純な想像しか出来なくて
ドキドキするようなデートとか、会話なんて判らなくて、
そんな自分が、みじめで、可哀相で、しんみり泣いた

モテ子ちゃんみたいに、大事に、大切にされる経験が沢山あれば
自分が頑張らなくても、会える時間が少ししかなくても
この恋はもっと、もっと進展したんじゃないか？
そんな風におもった年末の恋心だったよ

モテ子＝モテる要素がある子だから、大事に大切にされる経験が沢山なくても上手く行きやすいと思う（必然的に経験多いけど）。

だから上手く行かない理由を経験に求めるのは非建設的だし、長年喪なんだから今さら言ってもしょうがないよね。経験をカサ増し出来ないわけだし。
大事に大切にされた事が無い喪だからこそ経験に意識が行くのは自分もそうだから気持ちは分かる。

経験を増やすで喪が出来る事といったら、チヤホヤ大事に大切にされる〜は無理なんだし、まずは男性に慣れる為に色んな人と接するとかかなと思ったり。男性相手に限らず、普段は喋らない人に自分から話し掛けてみるとか。

>>117理屈っぽくて嫌よ〜

>>118のレスの方が嫌だろｗ

経験値は気になってしまうよね〜同じ喪でもリア充タイプはコミュ力ある人多いけど、恥ずかしがり屋で受け身だと後々苦労するね

失恋直後は原因探しをしがちだからな

元に戻っただけ、マイナスになったんじゃなくて０地点に戻っただけ、って言い聞かせるんだけどやはり一度上を知ったり受け入れられる状態を味わうと辛いね。
振られたわけだから否定されて０地点よりマイナスになっちゃうんだよね。
今まで見てるだけの片思い経験しか無かったから、恋愛面での時間が良いお薬って初めて経験したよ…現在は随分ラクになった

明け喪しておめでとう！！！

今年はみんなに良い恋愛がまっていますように…☆

テレ朝見てるけど、昔から恋愛の歌ばっかだね
でも昔の失恋ソングはすごい効く(;´д⊂)
元旦から涙ポロポロですよ・・・

まあ甘酒でものんで

つ甘酒

age

初めて書き込みします。何か失礼なことを書いてしまっていたらスイマセン。

最近、彼女をフリました。。。本当は２ヶ月前くらいに彼女から『もう一緒にいたくない』と言われ
既にフられていたわけなんですけど・・・
その時はとりあえず僕がちゃんと立派な人間になってもう一度告白してた時に
元彼女に彼氏がいなければもう一度ヨリを戻そうって話しになりました。
でも結局他にも色々あって・・・今はホームレス生活をしています。
親友の手助けもあり、バイトしながら家を見つけるまでなんとか耐えしのんでいます。
でもこれが結構楽しいんですよ〜♪
前辞めた会社ではなんの希望もなく毎日を過ごしていたけど
今は本当に生きているって感じがして楽しいです。
ここから人生やりなおして、将来絶対に迎えに行こうなんて思ったこともありました。
でも、結局それで彼女は幸せになれるのかな・・・て考え出すと
最悪なことしか頭に浮かびませんでした。
生まれて初めて本気で好きになった、好きになってくれた女性
初めての彼女
初めてのデートで、自分に自身がなさ過ぎて『幸せにできないかもしれない』って本気で言って
彼女を怒らせてしまった・・・その気持ちがやっと今になって思い出せました。
６年間も馬鹿なことを続けて結局振り回してしまってゴメン
好きだから、本当に好きだから『サヨウナラ』を言いました。
最後のお別れで、元彼女はボロ泣きしてたのに、僕は涙すらでなかった・・・
これで良かったんだよね。
今はメチャクチャ辛い生活だけど絶対生き抜いてみせます。
でも、これから誰かを好きになることができるのかな・・・
好きになってもいいのかな・・・

乱文・長文スイマセン。
不快に思われた方本当にスイマセン。

きっと振った元彼にしてみたら
私と付き合った事は今となっては黒歴史なんだろうな…
なんであんなのと一瞬でも付き合ってたんだろうと思ってるに違いない

いやもう記憶自体抹消かｗｗｗ

自虐的な思考が止まらなくてサーセンｗｗｗ

>>129

気持ちわかるよ。

私も、何か物珍しさで相手が手を出したとしか思えないわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>130 珍獣ですか？

>>129
黒歴史どころかカウントすらっての分かるｗ
男女問わずリア充はよくそういうの言ってるね。10代の時に１ヶ月だけ付き合ってた子の名前忘れた〜とか。
社交性があって人間関係が広いリア充にはありがちな話っぽくてリア充同士で「あるあるｗ」って喋ったりする…

田舎から都会の方に引っ越しして何も分からない時に、人生初の彼ができた。
付き合った経験が無いから戸惑うことも多々あったけど嬉しかった。
喪の自分に自信が持てない事に限界を感じて自分から振ってしまった・・・
まぁ自分が喪女って事、隠してたけど気付いていたみたいで別れ話を心待ちにしてたorz

友達がいないから２ｃｈが唯一の支え。喪女板にも戻れないし行き場がない・・
誰か切実に友達になってくれ！付き合った期間は短いけど一人は辛い・・・

>>133
友達が欲しいと、がんばることが大事なんだよ
どうすればできるのか一生懸命考えて実行する。
いままで頑張らなかったから喪なんだから…

こんなスレが有ったなんて…。

喪女板で知り合って付き合う事になって…最期は私から振ったんだけど、かなり後悔した('A`)もうこの先彼氏なんて出来ないと思うしさ。

喪女板がきっかけで付き合うなんて、他に例は有るのかな…

振られた喪は引きずる場合が多い気がする
リア充は振られても引きずるどころか態度が逆転する
好きだった人をいきなりキモイはウザイは
人間不信になりそう

こんなスレがあったなんて！

喪女板がきっかけとは…私も２ｃｈの某スレがきっかけでした
思いっきりリアな人に振られて、今まで人付き合いを避けてきた結果の自分の人間性の無さを思い知った
相手は完全に私を嫌い、もう思い出したくもないだろう

この失敗を生かしてどうにかまともな性格になって、これからはメル友じゃなくリアルで浅く広く友達を作りたい…

喪女板がキッカケってすごいね！

>138
まだ喪女板に顔晒しスレが有った時代の事ですから…

そうなんだ

相手から「受験応援してる」とメールが…

ぐわあああ　年明けから半月かけて　
色々本読んだり人に相談したりして、ようやく立ち直ってきたんだぜ
…アド変して完全に絶たないと、変に期待してしまいそうな自分がいやだ

いつ振られたの？

age

age

保守

>>141
亀だけど…受験頑張ってね。
進学して、環境が変われば色々と良い方に向く希望もあるし！

私が２ちゃん見るようになったのは、元カレがねらーだったから
だから、正確には元喪板住人じゃない。
でも、彼氏いない歴26年なんて、自分は異常だと思い悩んでたから
喪女板を知ったときには「こんな居心地良い場所、もうちょっと早くに知ってたらなぁ」としみじみ思った

結局、彼氏とは別れたけど、２ちゃんとは別れられないorz

彼氏と出会ってから一年２ヶ月。毎日が夢のような楽しい日々だった
けど今夢から覚めてみるといつもの惨めな現実
私にしちゃ出来すぎた話だと思ったよ。
でも甘い蜜を覚えた今、再び元の生活に戻れるだろうか…
以前は楽しくて唯一の居場所だった筈の一人の時間がこんなに虚しいものだとは
一人のゲームつまんないよ、漫画もつまんない

彼氏に似た漫画のキャラクターを探すんだ

ｗ

それでも失恋してはじめて自分の喪っぷりを客観視できた。

気楽だったあの頃が懐かしいけど（良い意味で）もう戻れない。次は上手くいくかな？

どんな喪っぷりだったの

喪板スレあったんだ、嬉しいｗ
喪女板にも戻れないしカップル板にも戻れないしで寂しかったｗ

>>154
嬉しいよねｗ

最近では２ちゃんねるがキッカケって事をネタにしてるよｗ

>>153

一言でいえば、人間の心理というものを何も分かってなかった。
そして自分自身についても。

・その気になれば恋人は作れるという自己欺瞞（その気がないだけ）
・いったん出来れば円満に付き合えるという無邪気さ
・そして進退ともにスマートに振る舞おう（依存ってかっこわるい）
・誠意をもって話せば、なんだって理解しあえるはず

結果はもちろん…

・喧嘩が絶えずにお互い消耗。
・別れの言葉を告げては、すぐによりを戻そうとする。
・少しいい雰囲気になったら、とにかく焦る
（以下繰り返し）

恋人同士は理屈じゃない部分、ありのまま受け入れなきゃいけない部分がある。
思いやりという名の押し付けとか、ほんとあふぉだった♪
恋は2度目から、というのは至言だよ。

BUMP OF OCHINCHINの歌詞にもあったけど彼が最初で最後の恋人にしたいなぁ

びっくりした。
彼氏がいることがあんなに幸せで楽しい事だなんて知らなかったから。
リア充の人達はあんな幸せを10代から経験しているんだなって羨ましかった。
自分は何をしてたんだろうって愕然とした。
一人が気楽で自分には向いてると思ってたし、そうなのかも知れないけど、あの幸せを知ってしまったら一人が辛くて寂しくて仕方ない。
あんな素敵な彼氏が出来たのに、自分は未熟過ぎてうまく対応出来なかった。
いつかまた彼氏が出来た時には思いやりをもって接することが出来るよう頑張る。
携帯から長々すみません。

>>157
とことん喪気質だなｗｗｗｗｗｗ

まんがやゲームに熱中できなくなったオタクなんて悲惨だよ
自分はパチンコ依存になってしまった。

二ヶ月弱と短い恋は終わりましたorz
出会い系に手を出した私が悪かったんだ。
出会い系使う男は付き合ってても出会い系するんだって分かってたのに…
悔しいけど頭ん中まだアイツの事で一杯だお(つД；｀)

自分を磨けばいいんだよ。

特に元喪なんて磨く部分いっぱいあるじゃない。
外見でもいいし、積極性でもいいし。

喪の人ってすぐ諦める人が多いよ。
「どうせ自分なんて…可愛くない、カッコ良くない」
「人と話すなんて…めんどくさい、向いてない」
って。
で、諦めて努力しない。

俺も10代は喪（中学生でときメモを徹夜してクリアするレベルｗ）で
1年ネトゲ廃人の引きこもりもやって、
10代を全部つぶしたあと、このままじゃないけないと思って20代で治したからさ。
今27だけど、ちょっと気持ちわかるよ。

みんな自分に自信持ちなよ。
良いところない人間なんていないよ。

特に女の子は恋するとちゃんとキレイになるよ。
どんな子でもね。自分を大切にね。

>>162を見て久々にときメモGS2やったら彼氏とデートで行った所とか
色々と思い出しちゃってまた悲しくなってきてしまった・・・orz
自分磨きかぁ、ときメモだったらタッチ１つで簡単に出来たのにｗ

age

age

思えば…付き合いはじめてからその事ばっかだったな…。
あの頃は恋愛することない人間だと思ってゲームして格闘技やって今より全然充実してたんだな…。女に溺れて疎かになって…

結局残ったものは軟弱になった肉体と壊れた心だけか…。

株価大暴落みたいな感じ。

はげどう！
恋愛を知る前に戻りたいや…orz

『暗黒の木曜日』が訪れてしまった訳だな

誰か私を好きになってくれればいいのに

このスレよく分かる
いい年して恋愛してこなかったから今更どうしていいか分からず
自信がないから全部ネガティブにとり
結局自爆しましたｗ


喪のとき最高一生これでいいや！て思ったんだけどね。
実際今まで何してたんだろって思ったね…



リア充みたいにすぐ人好きになれないし…

愛されたいなぁ…

叶わないなら何も知らない喪のままでいたかった。

自分の好きだった人が、
一瞬でも自分のことを好きになってくれたんだから、
自分には少しは価値があったんだって思って
(とりあえず見た目は全く拒否ではなかったとか)
少しだけ自信にして良いと思うよ。

こんな自分でも好きになってくれたんだと、
感謝したいと思うのに、やっぱり自分では駄目なんだ
と思ってしまうよ。

どこまでネガティブなんだか！www

自分が人を好きになるというより、自分だけを好きに
なってくれる人が欲しい。
でもこれ、既に恋愛じゃないね。
やっぱり駄目っすなwww
．．．orz

>>170
うはｗｗｗ俺がいるｗｗｗ
毎日来てたメールが来なくなって、電話も出てくれなくて、
訳もわからずパニくって挙句振られたｗｗｗ

しかし彼女できるまで休みの日って何してたっけなぁ。
何か好きって気持ちが全部ふっ飛んだみたいで、
好きだったゲームとかやっても楽しくないや。

>>172
似てる

多分他に自分の事を好きでいてくれる人がいたらこの悲しみから抜け出せるんだろうなって思っちゃう自分に鬱だよ
実際にはいないんだけどさ

もう二次元にはもどれないなぁ

人間関係の都合上微妙に友達としてつながっている元彼には彼女がいる。
本人に会ったこともないし、話題にも出されないけど
たぶん自分よりも人間としてずっと魅力のある女性なんだろうなあと思うと
そりゃそうだよという納得の気持ちと、非常に惨めな気持ちが。
あんなに外見も性格もまともな人間が、なんで自分に好意をもったのか謎すぎる。
歴代元彼女の話を聞いても、外見はそれほど気にしないにしても
人間性については魅力のある女の人と付き合ってきたみたいなのに。
ステーキやすき焼きばかりじゃ飽きるから、たまには犬用ビーフジャーキーもねという感覚か。

【科学】米・ラドス博士、“NEO時空突破装置『β-2Z』”の作成に成功！期待膨らむ「タイムマシーン誕生の日」


「夢」が「現実」になる日は近い‥！
今月2日、アメリカのラドス・Ｆ・ハンソン博士が“NEO時空突破装置『β-2Z』”を作り出したのだ！
これにより、「タイムマシーン」を作りだす事は遠い夢ではなくなった！

タイムマシーンとはご存知の通り「過去や未来を行き来できるマシン」である。
子供達の‥いや、人類の夢とも言えるもの。当然、そんなモノ作れる訳もなくただの夢物語…‥だった。
しかし、“NEO時空突破装置『β-2Z』”の完成でソレは夢ではなくなる！


“NEO時空突破装置『β-2Z』”の持つ高エネルギー体「ダルミラ」がパンテー効果によって《デミラー現象》を引き起こし極小の時空穴を作り出す。
三次構造の三角地帯の中のペリンコ空間をミクロン刹那で通り抜けると共に、二次元から四次元の《次元チャック海溝》をリミュウート電波で開き、サンポリュートカルカスＸを展開する。
すると、擬似七次元の海（通称ナルハーラ・マイマインズ・シー）が発生し、エイテットサークルの作用で右方向に《ライオンド亀裂現象》が起こる。
《ライオンド亀裂現象》は三次元の空間構造の100断層を破壊し、二次元転換の原因となる危険な現象だ。
そこにシャイトフォースＸを左方向に向けて撃つ。こうする事により、左右からの《相互回帰運動》が発生し、それを利用して《ライオンド亀裂現象》を抑えるのだ。
その後、擬似七次元の海の最奥にあるマンレントンゲートを開くためにアイリンシューラを発動させる。
それにより極小時空穴が緩み、外部干渉操作が可能となる。そこに超極小ＬＬＬのブラックイリスエネルギー（別名：E.71）で更に穴を広げ、固定する。
そうすると簡易タイムゲートの完成である。【トムモム理論】
この時、逆平行インパクトによるサブル崩壊が起こる危険もあるが、ダメインミサイルの空間補填による自動治癒効果で対処可能で危険性はほぼ０に近いと言う。

この夢のタイムマシーンだが“現時点”では、行ける時間までは決める事は出来ず、しかも一方通行だという。
しかし博士は「この問題は時間が解決してくれる。来年には完全完成するだろう。」と語った。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/news2/1221494175/

age

喪板に戻れず、うだうだ復縁したいーとほざいています。
が、相手は当然ながら「今はそんな気分じゃない」。

だんだん、自分ひとりがそうなっている現実を受け止められてきた。
ひとりの寂しさに慣れて来たのかな。
自分が元気でいるのが、まず復縁するにしてもしないにしても、
恋愛するにしてもしないにしても、生きていく上で大事なことな気がした。

喪だったときは、自分で元気の術探していたんだけどな。
ちょっと依存しすぎた。反省。

元彼(この響きもまだ馴れない)にすぐ彼女が出来てた
私はまだ好きなのにな、当分忘れられないのに元彼はもう違う人と付き合ってる
やっぱり私がブスで暗くて会話もつまんない取り柄の無い馬鹿だから振られたのかな
あああああまたネガティブになる

>>181

ううう(´;ω;`)
気持ちわかるよ。

でも…でも…いつか幸せになれると信じていくしかないような…もう落ちていくしかないような……ダメだ、根っからネガティブな自分にはうまい言葉が言えんorz

でもやっぱり、いつか光が射すと信じてる！
息をするのが下手なときもあるけど、
私も、自分のペースで、ゆっくりと現実を受け入れていこうと思う。

あ、なんか独り言でｽﾏｿ

まだ別れてはないけど実質別れたような状態の元喪です
私と別れて元喪じゃないかわいい子と付き合うのかなーと思うと辛い
元喪と付き合ったとしてもそれはそれで辛いけどさ
なんか・・・喪はやっぱり喪だったわとかネガティブになってくる

でも
男に告白して振られて「こんなこと生まれて初めて。信じられない！」って泣いてた
知り合いの美人リア充（まあそのあとすぐほかの男とくっついてたけど）のことと、
今の彼氏に生まれて初めて告白されて信じられないけど嬉しかった自分を比べたら、
なんつーかどっちもどっちなんじゃないかと最近思えてきた
その子は可愛いが故に思いもよらない不幸に遭って私は喪故に思いもよらない幸せがあった
喪でも幸福と不幸の数は可愛い子と同じなんだと思い込めばがんばれる気がする

なんかキモくてごめん

>>183
なんか いじらしくて泣けた

>>180
こんな所に私がいる…泣けてくるぜ。

この年にして、一人じゃない世界を知ってしまった。
こんな世界があるのかと驚いた。
安心するってこういうことかと知った。

また喪に戻った今、知らなければ良かったと思う反面
知ってよかったとも思う。

再び一人で立った今、その重さに気が付いた。
いままでと違う視点で世界が見えた。
世界はすごく重かった。喪時代は、それに気付いてなかっただけ。
でも、もう二人で支えることは無い。
けっこうつらいね。

ここまでの全レスに共感し過ぎて目から汁が…


元彼の「重い女」って言葉を引きずって次の恋愛に進めない。
待ってても誰も相手にしてくれないから自分から行動に出たら重いだなんて。

やっぱり自分に自信がないから相手に依存してしまうのかな。
でも待ってても幸せになれないし…でも次の人にも重いって言われたら…でも…

の永久ループだわ。
せっかくいいなと思う人がいても行動に移せない

>>187
喪時代は気付けなかった重い世界とは具体的にどんな世界ですか？

ｷﾞｬﾊwww
喪の分際で調子に乗るからだよwwメシウマwww

今まで喪女だったのが、去年人を真剣に好きになり、その人とすごく良い感じだったのが
親が倒れて、一緒に出かける予定が無くなり、だんだん関係が曖昧になった。
さっきその人が子供が出来て結婚することを知りました。最近連絡が取れなくて
悩んでいたけどそれが理由か・・・。もう時間が経って最初はあまり気にしなかったけど
時間と共にまた去年遊びに行って楽しかった事を思い出だし、つらくなってきた。
今は一人でいるのがつらいし、何でも話せていた友達のような母が、
未だ病院生活でいつも一緒にいる人がいないし、母親が倒れていなければと
考えてしまう自分にも腹が立つ・・・。この先ずっと一人なのかな
昔みたいに一人でいるのが好きな自分に戻りたい・・。

age

>>191
誰かと寄り添えることを知ってしまうと
元の一人に戻ったとき、つらいよね･･････

今は心の支えのお母様を、逆にあなたが支えなければならない。
でも、誰にも頼れないと自分を追い込まないでね。
誰かに寄り添う喜びを知った貴方なら、
こんどは誰か寄り添ってあげられるはずだから。

うん

age

初めて付き合って好きになりすぎてどうしていいかわからず、自分にも自信がなさすぎて
彼は本当に私が好きなのかとか、冷められるのが怖いって毎日考えていて、一人になった方が気楽だと思い
彼には「男の人と付き合うのに疲れた」と嘘をつき自分から別れを告げた。彼は「今まで無理させてたの気付いてやれなくてごめん」と言われ別れました。
別れてから色々思い出して私は本当に愛されていた事に気付いたよ。そして一人が気楽なんかじゃないって事にも。
彼に謝罪はしたけど彼女がいてると言われ復縁は無理でした。
毎日彼を想って、毎日自分がとった行動を後悔してる。
本当にごめんなさい。そしてまだ好きです。

>>193
191です。レスありがとうございます。
色々考えてしまい、まだ落ち込んでしまう事もあるけれど頑張ります。
ありがとうございます。本当嬉しかったです＾＾

>>197
消えろ

保守

age

過疎

変にageだけとか空白であげてる人間が居ついてるスレはそれだけで
書きたくなくなるものだ

保守

自信がない。
それに尽きる。
何が良かったのか。
どこが良かったのか。
そんなこと考えても仕方がないのはわかっているのに。

自分を好きになりたいよ。

そうだよね

ぶどうと一緒で、届かなければ酸っぱいに違いないって誤魔化せるけど、
一度その甘さを味わっちゃうとそんな強がりも言えないよね。

寂しい

一人でどうやって遊んでたんだろ…忘れた…
引きこもり大好きだったのに
二次元もつまんない

喪の振りして喪板に居ればいいやん。
私はずっと昔はモテなくなかったけど今はモテないし高齢だから喪女板にいるわ。
毒女板に行っても恋愛や結婚の話ばかりでレベル高くて付いて行けない。
激ブスだしもう自分では完全に喪だと思ってるよ。
その代わり徹底して喪にならなきゃいかんけどね。
お菓子スレで告られた数書く奴とか実はネ喪なのだスレの奴らアホみてｗ

age

>>210
＞激ブスだし

なのにモテた（若い時）のは、内面から？
昔は若さのおかげで「可愛らしい」の範疇だったとか？

やっぱり内面て重要だと思う。
元彼には何でも話しやす過ぎて
仕事や日常でイラつくことがあったら、
愚痴るついでに八つ当たりまでしちゃってた
そりゃ捨てられるわな…今更後悔してももう遅いよね
私ほど酷い人はなかなかいないだろうけどさw

保守

自分への自信の無さ、卑屈さからくるネガティブな発言や
態度が相手を傷つけ不安にさせ不信にさせ苦しめた

相手の私への好意を信じられず、自分のこと好きな女なら誰でも
よかったんだろうと思い込んで相手の想いを蔑ろにしてた
自分だけが苦しいのだと悲劇のヒロインぶってた

いつもいつも私は彼には相応しくない！不幸にしてしまうと
勝手に一人で結論付けて相手にそれを一方的に押し付けて
無意識に試すような真似を何回もしてしまった

相手はサインを出していたのに、可哀想な自分に酔って
感傷に浸って、彼が疲れきっていたことに気がつかなかった

ごめんごめんごめんごめんごめんごめｎ
取り返しのつかない事態になってやっとわかった
自分がどんなに酷いことを相手にしてきたのか

自虐的なまでの卑屈さは自分以上に相手を苦しませるんだ
相手だけを想っても駄目なんだ
自分を肯定して自分が自分を受け入れてやらんと何も変わらないし、変えられない
ありがちな言葉だけど、やっとその意味がわかったよ

苦しませてごめん、好きになってくれてありがとう

>>215
おまえは俺ですか･･･

自信の無さから来る卑屈な心。
私もこれで相手をさんざん振り回してしまった。
自分を好きなはずがないと
相手が好意的に接してくれるほどに疑いを深めた。
入れてもらったのに。

215、お互いどうしようもない喪だね。
せめて二回目の恋だったら、
相手をこんなにも傷つけることはなかったのかな。

文章がへんなとこで切れてる･･･orz

×入れてもらったのに
○相手に受け入れてもらったのに。

こんなんだから、ダメなんだよなぁ

>>218
一瞬、えっ！？って驚愕したわｗ

受け入れてもらっていた、かあ…
本当に本当にそれがどれだけ幸せなことか素敵なことか。
「苦悩を抱えたわたし」に酔ってた自分に気がつかなかったよ

今回のことで、無意識に自分はこんなにも人を傷付けてきたのか
それを知ることができてよかった。
自分という存在を軽んじてきたから、受ける痛みには敏感でも
与えた痛みには超鈍感だったよ。
自分にそんな影響力ねーよ…的な自虐思考で

相手に申し訳ない気持ちと後悔でいっぱいだけど、
何かに目が覚めた気がするんだ

元彼だけじゃなく、友達とかも自分嫌いのネガティブ自虐思考で
相手の気持ちを考えずに遠ざけたり…
もう本当、全力で謝りたい人たちがたくさん

もう誰かを不必要に傷つけるのは嫌だという気持ちが
自分の存在を否定したい、自分の過去や境遇を可哀想がって自分を慰めたい、
という気持ちを上回ってるよ

喪を理由に人に与えた痛みに鈍感であっていいはずはないよな！
お互い、自分くらい自分を受け入れてやろうか。ありのままを

変わりたいって強く願ったときが、変わりどきさ

>>215
あんた強いよ・・・
これからいい人生歩めると思うよ。
いい人と幸せになれ。

＞自分にそんな影響力ねーよ…的な自虐思考で


分かるわ

こんな一瞬の夢、いらなかった
しらなければよかった

一緒にご飯を食べることがどれだけ幸せなことかなんて
一緒に入って寝る布団がこんなにも温かかったなんて
車の助手席に乗ることがこんなにも幸せだなんて
恋愛映画やラブソングに共感することなんて
何より、私を必要としてくれる人間がいることなんて

知らなかった
ありがとう
ありがとう





つらい

>>215 それ私もだ…

本当に自分に自信が持てないんだ。中学〜高２まで容姿でからかわれたりしてたし、高３で初めて付き合ったけど遊ばれて終わった。

20代半ばにしてやっとまともに付き合ってくれる人と出会えたのに、過去の経験からどうしても彼の気持ち信じられなかった。

きっと私は一人で居るのが一番合ってるんだろうな…

http://www.youtube.com/watch?v=OG9stq8dgzA

この恋に僕が名前を付けるなら それは

最後は他好きされて、辛いことになったけど
愛し合うってこんなに素敵なことなんだと分かった
女としての自分にちょっとは自信持てるようになった
人生大きく一歩踏み出したように思うよ
あのバカ野郎と付き合ったことに全く後悔はない

カコヨス

me me sheはやめて・・・

あんな素敵な人が私の彼氏だなんて、最初は夢だと思ってた
そのはずなのに
いつの間にか夢じゃないんだって自惚れてしまってたよ

現実に引き戻されて、あぁあれは夢だったんだって涙が止まらない

me me she って女々しいってだけじゃなくて、自分 自分 相手（彼女）っていう、恋人が大切って思ってるのに結局自分自身を大事にしてしまう（傷つきたくないとか）、「人間につきもののエゴ」みたいなのを上手く表現出来てるタイトルだよね

あまりにも喪すぎて、恋愛というか、人を好きになるってことが分かってなかった。
だから、元彼女を好きなままの彼を、そのまま愛せると思ってしまった。

結局、元彼女に嫉妬しまくって終わり。
彼女を内包したままの彼を受け入れられなかった。
そんなの当然なんだけど、彼と付き合う前は出来ると思ってしまった。
これだから喪は・・・まったく。

保守

何度か振ったり振られたりを経験して気付いたけど、同性でも気が合う人いないのに異性だともっといない。
基本的に人間としての魅力がない私は男の人と一緒にいても楽しませるとか無理。
一生懸命やってもリア充の子みたいに気が利いたことや、楽しいデートスポットとかわかんない。
まともな男の人は最初から人見知りせず楽しませてくれるような女を求めてるからね。
せいぜい最初の２〜３回までですよ。盛り上がるのは。
あとは魅力のない女だとバレて放流がいつものパターン。
この逆パターンも経験してる。（男がこれだった）
だから当然放流したくなる気持ちもわかる。
いくら私でも嫌気差しまくりだったからね。
似たもの同士仲良くとか無理。

>>234
魅力がないのがバレて

あるあるｗ
自分はこれは異性に限らずだな。職場でも最初は丁寧に気軽に話し掛けてくれても「あれ？会話はずまない。こいつ絡みづらい？」ってばれて距離置かれたり。

リア充は子供の頃から周囲から愛されて、他人に気を配ったり楽しませたりが自然にできる
健全な男の人の言う性格の良い女とはこういうのを言うんだよな
実は腹黒かったりしても関係ない
自分は愛されて育った子みたいに心に余裕ないしそういうの自然にできない

喪は友達いない・少ない・いても精神年齢低い奴ばっか→年齢相応の話題に乏しい→「コイツといてもつまんね」

魅力のない男はこうだった
最初出会った時は自分の知らない話を教えてくれて楽しいと思った。
夢を持っててすごいなと感じた。

途中で自分を格好良く見せるためのハッタリだと気付いた。
夢に向かって努力してるわけでもなく、口だけ大きい奴だとわかった。
口癖は「お前を幸せにする」
実現するわけなどないと悟った。
なんか急に気持ち悪く感じるようになった。
結局自分に酔ってるだけの精神年齢低いナルシスト男だったんですよ。
私も別の男の人からその女版だと思われていたんだろうな。

>>236
そうなんだよね＞性格の良さ

あと男に限らず女同士でもリア充基準だとそういう所あるよね。

喪同士だとワガママな女は悪だけどリア充だとあの娘ワガママなとこがあるけど憎めないよねってなってたり。

基準は結構違うね。
自分の愛嬌が通用するリア充界では愛嬌の良さは磨くべき部分だし正義だけど、そのせいで嫌な仕事を押し付けられる役割になっちゃう喪や、愛嬌が通用しない喪にとっては「愛嬌のあるリア充女」は脅威でしかないし。

えげつない話で悪いけど、中古になってしまったのがショック。
男女板だけじゃなく普通の恋愛カテゴリの板とかでもボロクソ言われてるよね…
やっぱ、結婚を視野に入れるとかなり不利になるんかな？
新品ってのが喪で唯一売りになる部分なんだろうに、無駄にしてしまったなぁ…

手術等をしなくても、処女膜は暫く放置すると自然に直ってくる
と聞いたんだけど本当かな？
ちなみに元彼との初体験の時は、そこそこ痛いものの何故か全く血が出なかった…

考え方きもすぎ
キモオタにでも媚たいの？

>>241
今時処女か非処女かなんて結婚に響くかよｗ
４０年前じゃあるまいし

でも、大事にする気持ちに差は出そう。

>>243
処女だから大事にするような奴は、こっちから願い下げじゃない？
そんな男やだよ

喪男が殆ど居なくて喪女ばっかなスレだな。板全体では割と男多いのに。

やはり、女は多少不細工でもマンコあるだけで需要が発生するんだな。
ヤリ捨てられブスども乙！
アウトレット便器が更に中古品になっちゃいました！て感じっすなｗｗ

小中高は本とゲーム以外に友達のいない喪だった。
が、大学に入って見た目に気をつかうようになったら恋人ができた。

そしたら、
「今までの私の人生は嘘だったんだ、本当は私は幸せになれるんだ」
っていう妄想（＝脱喪妄想）を抱いてしまった。
脱喪妄想の勢いで、サークルやらバイトやらリア充っぽいことをしてみてはみたものの、
でもやっぱり根は喪で、だんだん周りから浮いてく。
それでも脱喪妄想には取り付かれたままで、
うまくいかない現実からは目をそらして、「わたしには彼氏がいるもん」って思ってきた。

そんな感じで何年もすごしてきて、
3週間くらい前にひとりになって、やっと自分に何にも残ってないことに気付いた。
友達いない、仕事できない、誇れるものは何もない。
お酒に逃げるようになって、これはまずいと思った。

すごく苦しいけど、ちゃんと現実を見つめて、
目の前のことを大事にする人間になるための機会なんだと思おう。
妄想に逃げないで、現実の自分の人生と周りの人を大事にしよう。
昨日仕事で先輩に怒られたから、今日はもっと仕事頑張ろう。
長文ごめんなさい。

リア充みたいになろうとしてリア充みたいになれると思ったんだな

でも若い時はそうなりがちだよね
リア充が楽しそうに見えるし 雑誌とかでもそういう生き方を煽ってるし


リア充が楽しいと感じる事と喪が楽しいと感じる事は違ったりするよね。

違って良いハズなのに、特に若い時はリア充みたいにならなきゃって思いがち。

私はむしろ喪である事を開き直ってたというか
「内向的でオタクでコミュ力が無くてキモい自分」に
アイデンティティ見出だしてたようなとこがあったなー。
休日にデートするリア充カップルなんかに対しては、
羨ましいというより見下してる部分があったかもしれん。
「所詮は生殖が元なのにあんな事に現を抜かしてﾌﾟｹﾞﾗｗ
やっぱ自宅でのんびりネットやゲームしてんのが一番楽しいや」って。

>>248
あ〜！そういう人もいるね。
アニメオタクとか何ていうかそのコミュニティー内で同士や仲間が居るような人はそっち側が多いかも。

自分みたいに打ち込める趣味もない地味喪はキラキラしたリア充が眩しくて憧れたし、喪でもオタクみたいに趣味があったり仲間が居る人も羨ましく思ったりしたよ。

246です。
レスしてくださった方ありがとうございます。

みなさんのレス読んで、打ち込むものがあったりして自分に自信があれば、
リア充とか喪とか考えず、「自分は自分」と堂々としてられるんだろうなーと思いました。
自分も手探りでがんばります。

喪板にいられなくなった自分には、このスレの存在がすごくありがたいです。
みなさんにいいことがありますように〜。

基本過疎スレだけどね。

保守

私は喪女板ではキチガイになりきってるよ。
よく行くスレで私と同じくらいヤバそうな喪女から
「コイツに比べればまだマシ」って思われてるのがよくわかるし、上から目線のレス付けられることも多々。
でもねごめんね私ブスだけど真性喪じゃないんだよね。
一応モテた時期もあるし付き合ったことデートしたことくらいあるよ。
すごいモテモテは別として普通にモテるのは顔だけじゃないと思ってる。
それに人それぞれ簡単には付き合えない事情とかあるじゃない。
「嫉妬見苦しいよ」「そんなだから男出来ないんだよ」「男ほしいのに出来ないとここまで歪むのか」
はいはいそっくりそのまんまオマエらに返してやるよって思いますね。
私は真性喪を見下すつもりはないし自分も真性喪も大して変わらないと思ってる。
しかしヤバい喪女に限って自分より劣ってそうな喪女を見下す傾向があるから時々疲れるよ。

>>253
ここ、そういうグチスレじゃないから。

思うのは、同性と仲良くできない人は異性とも仲良くできない

女に嫌われて男に甘えて生きてるタイプいるけど
結局ネガティブだったり、失礼だったり常識ないところで
男にも振られるんだよね

女にばかりうけてもしょうがないけど
自分磨きしかない

>>255
喪と孤独は違うんだぜ？

>>256
意味わかってないでしょ
結局うまくいく人は、ヒューマンスキルが高いのよ

>>257
喪＝ヒューマンスキルなし
ではないですよ？

>>257
ごめん、言葉足らずだな。

喪は同性の友達が居ないわけではないのです。
だから喪＝孤独では無いと書きました。

異性に対してはどうだかわからんね。

保守age

でも私は孤独…ｗ
ネガティブで、とにかく喪気質だ。
もうこれは持って生まれた性格だから仕方ないんだろうなぁ。

自分を好きになってくれるとか…もう都市伝説だわｗｗｗ

寂しいよー(/_;)
もう１人でいるの嫌だよー
孤独だー死ぬー
誰かの腕の中で眠りたい

このスレがあって助かった…
喪に戻ったよ。あの数ヶ月はなんだったんだろ。街中でカップルを見かけると、自分もちょっと前まであんなだったのかあと思ってしまう。
きっと夢だったんだな。あれは。多分もうあんな日々は来ないな。帰ってきたよ！

喪かえり

やっぱり人と話すの苦手だからさ
彼といても会話も弾まないし私テレビ嫌いだから話の内容も分かってあげれんし
ただやることしかできなかったな｡別れて当然だ｡
もぅ結婚は無理かもなぁ…

相性ってのもあると思うけどね。
私も雑談とか苦手だけど、自然とスラスラ喋れる相手は居る。

ただそういう相手は必然的に人に好かれるからわざわざ喪（私）と付き合ったりしないから（いくらでも選べるからね）、結果的には難しいんだよね…。

>>265
ばかだね。
そういう、誰とでもすらすら喋れる人ほど、ほんとうに会話が出来る人を欲してるよ。
口数じゃないから。
会話が上手い人ほど、それをよく分かっている。

元彼にはなんでも話せた
初めて、私はひとりじゃ無いんだって思えた
心開ける人見つけるの難しいんだよね
もうそんな気力ないしずっと寂しいままかな

そうだね・・・もう心開いて話す人は居ないな。

元にあれだけ心を開けたのが奇跡。
で・・・　開かなきゃ良かった。ばっかみたい。

>>262
なんて私
ほんとあの数ヶ月は何だったんだろうって思う
喪板にも戻れないし
いっそのことずっと喪だった方がよかった

０と１の違いはデカいから…

あの頃は楽しかったなぁ

何も知らなかった頃に戻りたい

一人でも平気だったのになぁ
今は一人でいると不安になるし自分の薄っぺらさに気付かされてしまいつらい

怒られるかもしれないけど、デートに誘ってきた人は何人かいたけど、
数回遊びに行っただけで面倒になり、メールなども放置して告白される前に避けてきた
男友達とかいなくて、というか友達もいないぼっちだから話しかけてくる男は下心みえみえで引いてしまったことも要因

でも、二十歳を越えとりあえず付き合うということも大切かもと思い、声をかけてきた人と付き合ってみた
でもやはり面倒臭くなりすぐにふってしまった。相手には本当に申し訳ないことをしたと思う…

好きな人に好きになってもらえないと意味がないと心底思う
好きな人には相手にされなかったり彼女がいたり話しかけることもできなかったり…

好きな人と付き合える人が本当に羨ましいよ

>>274
スレチですね

ずっと喪女で生きてたから、一人で死ぬのも受け入れてた。
激しい嘔吐下痢で意識が飛びかけた時ですら、
暖房かけたまま死んだら腐敗が早いと思って暖房止めた。
気がついたときは、冷たい床に転がってた。意識が飛んだみたい。

それがどうだい。
一度男と付き合っただけなのに、今一人で死ぬのが怖くて泣いてるよ。
健康そのもので死にそうもないのに。
寂しさでもだえてる。

知らなきゃよかった。

>>276
辛いね、同じだよ。

寂しさを知るって、こういう事だったんだってつくづく思う。
こんなに耐え難いものだったなんて、知らなかったわ。

こんな喪女を受け入れてくれる人なんて、もういないんじゃないかと思う。
これからどうやって生きていけばいいのか、本当にわからん。
1人になるのって苦しい

誰かに必要とされたいよ
性格も容姿もあれだし付き合えたことが奇跡に近いから、もう誰とも付き合えない気がする
なんか憂鬱な気分がとれない

あの頃に戻りたい

喪の時にずっと彼氏いる子がうらやましかった。
好きな人ができて一生懸命アプローチした。付き合えて泣けるほど喜んだ。
でも数ヶ月後に、やっぱり好きになれなかった、とフラれて嫌われてから、辛すぎてリアルな恋愛のことはなるべく考えないように抑えこんでる。
だから心のどこか一部が死んでる感じがする。

久々にゲームやってたんだがつまらんな・・・
レベル上げとか時間の無駄だ。
喪時代楽しかった事が全然楽しくない。
そんな事より彼女と散歩してたほうが楽しかった。ただの散歩なのにね

>>279
一生懸命アプローチした、素敵な行動だと思います。

私も次は後悔したくない！と思って告白したら付き合えたけど
一ヶ月で振られた…
付き合う前に手繋いできたり、頭なでてきたり、ランドホテル泊まろうとか言ってきたり
喪だから勘違いしちゃったみたい。
両思いだと思ってたけどそんなに好きじゃないって言われて悲しんでたら
1週間後に重いって言われたので私がじゃあ別れようって言って別れることになった。
最後に会った日、なぜか「もうここに来ることはないだろうな」と思って
彼の部屋に置きっぱなしにしてたDVD持って帰った。
告白した時はあんなに勇気があったのに
すがりつく勇気は出なかったのはなんでだろう。

>>282
拒絶されてしまうと猛烈な勢いで喪時代の諦めの良さが復活するんだよね。
だからすごい勢いで「分かった」っていっちゃう。

ずっと彼氏がいないことがコンプで23歳になる前に焦りで付き合おうと言われた人と付き合ったけど三ヶ月で相手が転勤して破局。
結局彼を好きになることはなかった。
そのあとすぐに告られたけど付き合わなかった。
好きじゃないのに好きなふりするのは辛いし相手に悪くて。
でも寂しいし、人肌恋しくなって相手とは身体の関係になり友達以上恋人未満状態。
相手はこんな関係は嫌だからちゃんと付き合いたいと言ってきたけど拒否した。
人からみたら最低な女なんだろうけどなんとも思わない。
セックスしてもなにも感じない。
心が無。
昔男にいじめられたから男全体に対して恨みの気持ちがあるせいかな。

今年24だけど、好きな人なんてもう10年くらいいないし、私が男を好きになれる日はくるんだろうか。

振られた直後はもう喪みたいな生活できないかも…って思ってたけど、
振られて2ヶ月たった今じゃ昔みたく二次元が恋人だｗｗ
案外あっさり元に戻れるんだなって思った

>>285
それは前の恋愛で完全燃焼できたか
本当に愛し合いされた実感がひと時でもあったからだと思う。
いい恋愛だったんだよ。

新しく好きな人できた。
失恋した時はもうだめかもって思ったけど意外と平気だ。
元彼での失敗を活かして次は焦らずゆっくり行こうと思う。

喪板に戻りたいなあ(´・ω・｀)って思ったから
別れた
私病気だよね・・・

>>288
別れても戻れないの知ってる？

こんな私に、人の心を動かせると思ったのが間違いだったんだなぁ。

もう色んな意味で｢無いな｣って思う。
怖くて、他人…特に男の人なんて深く関われない。一生独り確定だなぁ。

age

夜中にかかる電話の楽しさも後ろから抱きしめてもらう暖かさも
本当に何も知らなければよかった
もうあんな奇跡は起きない
一度でも経験できてよかったって思い生きていくしかないのかな

やるときにまとわり付いてくるだけ、
終わったら背中を向けて寄ってくるなオーラだしてた。
一度背中に寄り添ったら、離れろっていわれた。
やるとき以外、体が触れ合うことはゼロ。

物を受け渡しするときですら、指先が触れたらいやな顔してた。
外でデートとか無かった。

そのくせ下着とか要望がすごくて、「それが普通」って言われたら
喪だからそれ信じちゃったけど、絶対普通の下着じゃないと思う。
実際、はじめてその下着つけてヤったとき、相手は脱がせ方が分かってなかった。
最後は捨て犬以下のセリフ吐かれて、二度と顔みせるなと言われた。

それでも好きだったんだよ。大事にされるとか考えたこと無かった。

今はむなしいだけ。人を好きになるとか無謀すぎました。
楽しかった思い出とか一つも無いです。
それなのに人肌の温かさだけ知ってしまった。
好きという感情、人の温かさ、全く必要ないです。知らなければ良かったです。

>>293
辛かったね…。
あなたの彼氏は本当に最低だよ。でも、そんな人間といつまでもいっしょにいられるわけないって
あなたも薄々感じてたんじゃないのかな？
私も初めての人にセフレにされて振られたばかりだけど、今はお別れできてよかったって少し思えるんだ。
今度はいっしょに楽しいこどもぬくもりも分けあえるような誰かに出会えるように、
いっしょにがんばろう。

漏れもヤリ捨てされて死のうかなと思ったけどまだ生きてる
ある程度は時間が解決してくれるよ（顔以外

所詮大部分の男なぞ ホモソーシャルだと思っている

お前らのレス見てると恋愛はしない方がよさそうだな参考になった

このスレ読んでると涙が止まらないよ…
沢山泣いたら少しはスッキリするだろうか

死にたい衝動は起こらないけど
幸せ絶頂だったときに死んでおけば良かったと思うわ

振られただけなのに存在否定された気分だ
彼氏なんて作らなきゃよかった

元から、なんとなくリア充に憧れてた。
恋愛史上主義とか言ってる子を決して可愛いとは思わないけれど、自分の知らない楽しい世界で生きてる気がして羨ましかった。
いつも辛気臭い顔してる女より、いつも笑顔で明るい女になりたい。
彼に好かれるには喪のままじゃいけない、リア充にならなきゃと思った。

恋バナ(笑)とか海までドライブ☆とか、今まで毛嫌いしてたものに積極的に参加した。
苦手だったスイーツやギャルとも、仲良くはできなくても友好的に接するようにした。
そしたらさ、メイクもドライブもバーベキューも海も楽しいの。バカにしてたのに。
あとギャルやスイーツはベタベタして頭悪いと思ってたのに全然違うの。明るくてさっぱりして、すっごい気持ちいいの。
考えかた感じ方がどんどん変わってって、ああ、視界が広がった、生きるフィールドが変わったんだ、ってすごく嬉しくなった。


だけどもね、そうやって色んなことにキャッキャしてる姿がね、ダメだったらしいよ。
「落ち着きがない、取捨選択ができない、なんでそんないちいち驚いたり喜んでんの？
　なんか、中学生と付き合ってるみたいで疲れたわ。」

ごめんなさいごめんなさい。初めての世界は知らないことだらけで、なんでも吸収したかったんです。
社会にでて世の中をちょっと知った気になってたけど、頭は中学生で止まってました。
人付き合いを避けて、一人遊びばかりしてた中学生のままでした。

貴方に似合う女になりたかったんです。もっとはやく、歳相応に経験をつんでいれば良かった。
メイクもドライブもバーベキューもスイーツもギャルも、もうぜんぶいらない。

aikoの良さを初めて知った

喪であることを誇りに思ってた。
恋愛？結婚？俺は一生付き合える大切な趣味があるからそれを楽しんで生きていく！

…って思ってた頃の充実感ってまた帰って来ないかな・・・。

好きだったけど俺の力不足で友達どまりだった子がとうとう誰かと結婚すると聞かされもうひたすら
この板に貼り付くばかり･･･。
一生付き合えて永遠に遊べるくらいのボリュームのある趣味は今もあるのに、全然気が向かない。
彼女の存在が俺の中を完全に変えてしまってた。心にブラックホールが開いたように隙間が全然
埋まりそうもない。。

私も「情熱」が失せてしまったよ。淡々とこなすだけ。
相手からいろんな趣味を教えてもらおうとも思っていたけど、かなわなかった
その趣味の話を人から聞くたびに相手の事を思い出しそうだなぁ　未練たらたらw

二次元やネットにどっぷり漬かってれば取りあえず満足という
元の暮らしに戻ればいいだけなんだが、なんでこんなに難しいのか…

そういや、気晴らしにモンハンしようとしたら
一人じゃ戦えなさすぎてﾜﾛﾀｗいつも助けてもらってたなー…

保守

19歳という遅さにして、初めて彼氏ができた
人生の中で誰かをこんなに愛したのは初めてだった
色々あって最近その彼と別れた
彼と付き合うまでの19年間は、独りを寂しいと思ったことがなかった
「今フリーだから寂しい」と言う人たちの気持ちがわからず
自分が、独りだって気づいたこともなかったのかも…
独りが寂しいのは、独りだからじゃなくて
誰かと一緒にいたことの記憶があるから
一緒にいることの幸せを知ってしまったから
幸せを知らなかったほうが幸せなことがいっぱいある
幸せになればなるほど、不幸せになるかもしれない要素も増えていくんだなぁ

>>305
19で喪とかなめんな
謝罪しろ

誰かを一度も好きにならず、長い間付き合うことすらしなければこんな辛い想いしないですんだのにな
初恋が10年近くもって、それが終わったら絶望しかないんだもんな
やってられない
なんだこの人生

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他の人たちも毛穴で悩んでいるのだろうか・・・

元彼とだらだらメールのやりとり続けてたけど、
ちょっと前にトラブルでPCと携帯が壊れて、今日メールチェックしたら

こんなこと言いたくないけど、メール無視してる？
って内容などのメールが２通来てた・・・

それで返信したらメール送れねー＼（^O^）／ｵﾜﾀ
なんかモヤモヤするわ・・・

もう振られて半年ちょっとたつのに元彼を思い出さない日がない
無職だった私にちゃんと働けと言ってくれて今の職場に居る
その職場の目の前には元彼が出た試合を応援してた運動場がある
喪だった私には強烈すぎる記憶の数々
新しい恋なんてできるわけないし記憶喪失になりたい
またメールしてしまいそう、もうストーカーだな

>>305
後半は漫画の影響ですねｗ

別れて４ヶ月経った

付き合ってた頃は最高の彼氏だと思ってた
別れて２〜３ヶ月もずっとそう思ってた

でもようやく冷静になれたというか、フィルターが取れてきたよ

一方的に振ってろくにメールの返事もくれなかったくせに、
自分の気の向いた時だけ、今更「遊ぼ〜」と連絡してくる

元彼女ともそうして友達してたよねｗ
私との付き合いもキープにできる程度のものだったんだねｗ

こんなんなら思い出ごと捨ててしまいたい
恋愛なんて当分いらないや

また虹や盤麺にのめり込める情熱が欲しい＼(＾o＾)／

おつ

保守

>>305
19を31に置換すると自分だ。
三十路だとダメージ倍だよ。
本当に知らなくて良かったのになぁ。
19で知って良かったね。

ああ私も同じだ、30で初めてだった
後がないからダメージ大きいよね

また恋愛で幸せを感じたいと焦るけど
元を忘れられずに老化するだけの日々

自分には縁のないものと無理やり封印してた恋愛への想いが
一度せきを切ったからもう彼氏いないと生きてる意味がない
みたいな脳になってしまった

>>315
314です。
後が無いなんてこと無いから大丈夫。
お互い適当に立ち直ろう！
リハビリとして喪時代の趣味を
思い出してみることオススメします。
かなり有効。

>>316
>>315じゃないけど。
趣味に生きる人生に戻ろうって思うけど、なんだかあの頃の活力が
でない。なんか疲れた感じ。今月来月とイベント多くて（何ｦﾀかわかるなw)
今までは行きたくて仕方なかったのに、先月失恋して失意の時間を過ごしたら、
あの燃える気持ちが一緒に削がれて、なんか無理が利かなくなった感じがしてる。

片思い失恋だったのに、失った時点でなんか生きていく目標まで失ったかな。
一度人を愛することを覚えたら、趣味はやっぱり副次的なものなんだと思った。

>>317
そうだね。恋の高揚感に勝るもの無しと知ってしまったからなぁ…
のりＰを責められない。喪にとって恋は麻薬級。警察に取り締まってもらいたい。
314と316だけど、今朝、目が覚めていきなり悲しくてここに来てるしさ。
脱とはいえ基本は喪だから卑屈の塊。このスレがあって良かった。ありがとう！
で、人様に聞いたところによると、どうやら別の誰かにキュンとする日が来るらしいんだよ。
今は信じられないけど。
次のキュンまで、萎れながらでいいからイベント行こうね。
長文ｽﾏｿ。

私も朝から来てしまったｗここには仲間がいてホッとするよ

寝てもさめても寂しさと虚しさでいっぱい
いい年だし職場に独身いないし誰かにキュンとする日がくるのかな
何かしなきゃと思うけどまだまだ脱け殻だ

>>319
朝からまた来たら仲間がいたことにキュンwしたよ
２日連続朝一番は我ながら不健康だが
今日は昨日よりは状態がマシだから
抜け殻なりに右肩上がり
それにしても、まさに抜け殻ですよ
中身はどこへやら

なんかつめてみよ

喪に戻りたいよー
喪板に書き込みしたい

一度恋愛してしまうと、もう純粋な喪には戻れないんだな…。
趣味してても、一人で考える時間が生まれると、でてくるのは彼女のことばかり…。
ずっとなにかしていられるわけじゃないし・・・。

趣味しかかんがえられなかった頃が懐かしい。

喪時代にはカップル見てもあー羨ましいな位だったのに
今じゃ行く先々で仲良さげなカップルが視界に入るだけで
気が狂うくらい嫉妬にかられイライラする
わずかな期間の奇跡なんて起きなくてよかったよ

>>324
あーわかるわ。
むしろ俺は小バカにすらしてた。手なんかつないじゃってバカみたいwくらいな感じで。
自分は一生楽しめる趣味に出会えてよかった。別に恋愛なくてもかまわね〜って感じで。

まあおれは片思いで友達レベルかどうかも怪しいくらいだったけど、ホントに恋してしまったから、
頑張っても付き合いが深まらない時はカップル見ると「ﾁｸｼｮｳ、俺だってああなれれば」って思ったし、
失恋後はなんか嫉妬って言うか、ああなれなかったことが悲しくて辛くてたまらない・・・。

一度失った喪の誇りは取り返せないようだし、人並みの恋愛も失敗したし、もうどうしようもねえな・・・。

>>325
｢元喪｣じゃないだろ
喪板へお帰り

>>326
えっ！帰っていいの！？
ありがと〜。

初めて付き合った彼氏と別れた＼(^O^)／
とても思いやりがある人だしその上イケメンだしモテない私にとってほんと棚ぼたな感じだった
普通の女の子は別れて辛い思いしてもまた新たな幸せを見つけそれを繰り返して成長していくんだろうけど
喪クオリティな自分にはもう彼氏なんてできない気がする＼(^O^)／
その上なかなか人を好きになることができないからずっと引きずり続けていくんだと思う(^q^)
いつまでも引きずるフラグ／(^O^)＼
幸せなんか知らなきゃよかった幸せを知ったから独りが寂しくなるんだ
まだ大好きだよ・・ほんと寂しい・・・・・

振られてかなり経つ今も引きずりまくり
親友もいないしグチって紛らわす事もできない
こういう時リア充なら友達たちが励ましてくれるのかな
まだ好きって気持ち悪いメール送りつけて完璧ストーカーだわ

今頃新しい恋人とデートしてるんだろうな
週末が来るたびにそんなことを考えてしまう

>>329
まさに
唯一腹割って話せるリア充に、どうやって乗り越えたか聞いたら
人に話しまくるって。
色々な意見を貰えるから客観的に見れるようになるんだって

私はひとりで溜め込むしかないから気持ちがねじまがっていくのがよくわかる

>>331
レスがすごくうれしいｗ

やっぱり友達の存在は大きいよね
私は唯一の友人に辛さを訴えてもまともにとりあってもらえない
はじめて出来た彼氏と結婚目前のその子にしてみれば理解不能な話なのかな
ねたみ全開でねじねじにねじ曲がってる、みじめだな

まーセックスできただけでも良かったかな。
それまで劣等感すごかったし、知らないまま死ぬのは嫌だった。
そこまでこだわるほど良いものでもなかったし。
はじめてじゃなきゃ誰でもいいからもう遊べるし
ビッチフラグ立ったー(^O^)/

半年付き合って、キス止まりだったよ。
私どんだけ魅力ないんだろうorz
新しい彼女ができたって言われて振られたわけだが、
なんかいまなら死ねる気がする。

>>334
キス止まりじゃなくて、キスまでゆっくり進んだんだよ。

いきなりSEXだけやりまくりで、三ヶ月で終わった。
その間、キスはおろか手も握らず外では近くに寄るなといわれてた。

あんたは、ちゃんと愛されてた。
それがお互いうまくかみ合わなかっただけ。

>>335

そうか…ありがとう。
でも私も好きな相手からこれでもかってくらい求められてみたかったな。

新しい彼女のノロケと私に対する嫌味を定期的にメールしてくる元彼は何を考えているんだろう。
そのメールすら心待ちにしてしまう自分は何を考えているんだろう。

チラ裏すまぬ

約半年前にフラれて、周りの人は｢絶対また良い人出来るよ！｣って言ってくれるけどそう思えないorz
元喪のデブスなんかに振り向いてくれる人なんかいないよ…
頑張って8kg落としたのも、失恋と仕事のストレスによる過食でリバウンドしそうだし本当終わってる。

別れて４年近く経つけど未だに引きずってる('A`)
この４年間恋愛にまったく縁がないｗ
30年近く生きてきて脱喪できたのは、奇跡というか
なんか神様の気まぐれだったような気がする
つくづく恋愛運に恵まれてないんだなぁ

きっとこの連休は新しい彼女と楽しく過ごしているんだろうな
独りになって休みの日は一日中自由にしていられるけど、
全く楽しくない
独りでいるときの楽しみ方がわからなくなった

短

今年は喪友達集めてクリスマスパーティーすることにしたよ。
クラッカー鳴らしまくって朝までマリカーしてくれる
しめはピカチュウケーキを一刀両断じゃ

付き合ってる間にもう二度と彼氏なんかできないだろうと思って
２年間行きたい場所は全て行きつくしてしまった。
お陰で外出れない引きこもりたい

ここあまり盛り上がらないんだね
長年喪だった人は意外と結構いい恋愛してるのかな…
自分だってまさか半年で終わるなんて思わなかった…次なさそう…

自分も次はないだろうな

IQは80しか無ければ池沼だが、100以上だからといって知能が人並み以上とは限らない。
基礎知識な。

一年半で終わったよ
こっこの歌じゃないけどさ、肉体関係がなかったら簡単にふっきれたんじゃないかと思う
彼氏にもっとフェラしてあげればよかった
あの亀頭を口に含んだときの柔らかさが愛おしい

私のねじの抜けた無神経な性格が彼氏を怒らせ、その頻度が上がり別れてしまったが
せめてティムをもっとかわいがってやればよかった…

>>344
私は一年で終わったよ
最初で最後の恋愛にしたかったがあっけなかったなぁ
束縛・モラハラ・寸借詐欺まがいのロクでもない男だったが
そんなんでもしばらく未練があった
最近まで彼を思い出して夜な夜な枕を濡らしてた

失恋の一番の特効薬はやっぱり次の恋愛だと思う
辛すぎてもう二度と恋愛なんてできないと思ってたけど
好きな人ができて考えが変わったよ
やっぱり幸せになりたいのでもう少しだけ頑張ってみようと思う

そんなひどい相手だったのか
私は腐趣味に逆戻りする事で精神安定した
まだ恋愛は１０年早かった、と思うからw

決定的にふられたのはついさっき
「相手の気持ちを慮る」「ちょっとした気配り、気遣い」
それらが欠けてたせいで彼氏は嫌気がさしたという
中学の多感な時期にコミュニケーション絶ってた結果がこれだよ！！

あのとき学びそこねた人として重要なセンスを彼氏は一年半で教えてくれたんだと思う
でかい犠牲を払ったなぁ

>>349
うんw自分でもなんであんなのと付き合ってたのか疑問
自分も以前は腐だったんでもどれてうらやましいな
一度恋愛したら趣味に没頭できなくなったよ
好きな人ができなかったら、自害していたかもしれん

身につまされる文章だな　>コミュニケーション不足
でも今回のことで349さんは人間的に成長できただろうし
きっとすぐ次の恋愛ができるさ
上から目線でスマン

喪板住民のスレってひらがなが多くて読みやすいよな
皆あんまり頭よくないんだろうな

352なら一ヶ月以内にここの皆に恋人ができる

毎日寂しくて辛い
一人だったときどうやって過ごしてたか思い出せない

いや思い出せるんだけど同じことしてても元のこと考えちゃって死にたくなるんだよね

>>349
すごい分かる。
昔から人とのコミュニケーションしてなかったのが、
こんなとこに出てくるんだなと思った。
喪に素敵な人との大恋愛がずっと続くのは無理だと悟った。

>>348
特効薬は次の恋愛か…
それ以外に立ち直れる方法はないものか…

きれいさっぱり忘れたい
あの人は私の妄想の中の人物で現実には存在していなかったんじゃないかと思うことがあるけど、ただの現実逃避だ
だって証拠がそこいらに転がってる

出会う前に戻りたい
生涯未婚の人生なら恋愛なんてするんじゃなかった
辛すぎる

彼がいた時は身なりやメイクに気を使ってたけど、
失恋した途端にめんどくさくなった。
普通の子なら、そんな事関係なくいつでもオシャレにぬかりないんだろうけど、
こういうところが自分喪なんだろうなぁと思った。

喪だったときはまさか加藤ミリヤとか西野カナとかスイーツ（笑）御用達な歌手の曲聴いて泣くとは思ってなかった。

ヒルクライム聞いても泣けるｗｗｗ
振られたから曲とは逆の意味だけどなｗｗｗｗ
今年ｗｗｗの夏はどこいこうかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう今更喪に戻れないついでに、
喪体質の根源だった小さな劣等感の集合体を根絶することにしたよ。
とりあえず外見関連（メイクレッスン等）から着手しているところだが
お世辞でも他人に褒められると、単純だけどちょっと嬉しいねｗ

ちょっと褒められると、いい気になってしまう自分が怖い。
またヘンな男に騙されそうで。
誰にでも言う人かもしれないしお世辞で言ってるのかもしれないし。
褒められたこともなかったし、男に免疫がないから、そういう時困る。

こんなスレあったのか
私と同じ人がいっぱいだ
自分嫌いでどうしようもなくどん底だったのを救ってくれたのが彼だった
3年ほど付き合ったから喪だったことも忘れそうなくらいだった

でも振られてしまったら完璧に喪だ
前と違って一人に慣れてないのが辛い

20代滑り込みで脱喪→数ヶ月で冷められて独りに戻ってしみじみ思うけど、
自分への自信のなさとマイナス思考を本気で改善したい。
周りを見回すと、中身が伴う伴わない関係なく（ここを気にするあたり駄目なんだがｗ）
自分に揺るぎない自信を持ってる人は強いなぁと思うし、
そういう人のほうが幸せを掴んでるんだよね。

でもどうやったら根っからの喪体質を改善できるんだろうｗ
他人からよく聞かれることに対してのポジティブ回答集でもこしらえてみようかな。

スペック的に、元彼＞＞＞＞＞自分だったんで
マイナス思考全開になって愛想尽かされた
彼はこれからも楽しくやれるだろうけど
自分には彼以上の相手はもう見つからないだろうな
このまま一生１人かな…寂しいな…

>>362
すごいわかるよ
自信持てっていつも言われてたのに
全然自信もてなくて嫌になられちゃった

彼以上が見つからないなんて思っちゃダメだよ
私は、自分を好きになってくれる人なんてこの世界に一人もいないと思ってた
でも元彼は全力で好きになってくれた　自分捨てたもんじゃなかったんだよ
だからね、きっと他にも好きになってくれる人はいる
って言い聞かせてるよ

>>363
元彼に本当に大事にされてたんだね
自分とはちょっと違うかも
恋愛対象外な態度で接する私が物珍しかっただけみたいで
全力でアプローチされて付き合ったはいいけどその後は形勢逆転したｗ
自信をもってれば対等な関係築けたんだろうな
でもレス見てあるかわからないけど次のために頑張ろうって思えたよ。ありがとう

こんなスレあったのか！
4年付き合って遠距離になる事を機に振られました
自分が依存して相手の負担になって、疲れて冷められたことが多分原因
まだ諦められないから自分磨きと自立心を養う事にした

よくあるアドバイス「次の恋を探せ」とかははっバロス
クラス3大ブスだった過去を持つ私に次があるかよ
付き合えて、あんなに愛されたのは奇跡だったんだよ．．．なんでもっと大切に出来なかったんだ

別れてから性欲減った、むしろ三次エロを避けるようになった
二次でしか興奮できない…

おれヤッては別れ、ヤッては別れを繰り返して
周りからヤリチンだの糞野郎だの言われてたけど
このスレ見て､脱喪させてあげたり､夢見させてあげたり
結構良いことしてるんだなって思った。

>>367
最低野郎。遊びで近づく男が一番最低。
釣りだろうが死ね。氏ねじゃなくて死ね。

体に惹かれ､体に飽きて別れる。
何もふつーのことだよ

付き合って1年半で別れた。
それまでは喪。そんでこれからはまた喪。
大好きだったのになぁ・・。

>>367
捨て方が悪いんじゃね？
おれいつも｢他に好きな人が出来た｣って言って別れてるから
まったく怨まれてないし､変な噂も立ってねーよ？

>>371
それやるとたまに復縁迫ってきたりして面白いよねｗ

フィクション？ファンタジー？

４年で別れたｗ
喪的には一生を費やしてしまったような時間の長さ

人付き合いを知らない私は人並みに大切にしてあげれず
好きだとか愛してるとか一度も言えずに終わったｗ
だってドラマみたいじゃん
自分がそんなになるなんて信じられなくて恥かしくて

ちゃんと伝えてれば、と今になって思う
赤面するような言葉が力や自信になっただろうに

喪でごめん人間知らなくてごめん

ずっと捨てきれずコソコソ楽しんでた趣味も
もうやる気が起きないわ

それでも外には出たくない、天敵だらけだよ
いつもの道、いつもの店、車の中、空模様、風の匂い、
全部が拷問だ

別れてやっと返してもらったＤＳも
きっと開くとタバコの匂いで開けられない

長々と失礼
今日から元喪として生きます
失恋を糧にして自分磨き、とか
このスペックで年だけ取ってやっぱり考えられねぇですｗ

喪が集うＳＮＳやブログ、Twitterとか結構あって、楽しそうだけどもう戻れないんだなぁ
脱喪したって彼氏がいたって中身は何も変わらない
リア充学生とかうぜーって思うしカップル見てもイライラする
下手に脱喪したせいで…喪にも戻れないし、リア充の仲間入りも出来ない…

折角脱出できた喪。この際心の喪女も卒業しようと心がけているけど
喪思考の同僚と喋ると思わずマイナス思考トークに
つられてしまいがちな自分がいる。

その子と行動を共にすると思考が若干似ているだけに
自分の直すべきところが見えてくるのはいいが、
何故か容赦なく人の心の傷を抉ってくるのでイラっとくるｗ

↑なにその喪友達のせいにしてんのコイツ
性格悪っ

居場所がないっていうか、どっち付かずってつらいなぁ

元喪板があればいいのに

みんな脱喪してからちゃんと数年付き合ってるのがすごい
私は２ヶ月、半年、２ヶ月と付き合ったって言えるのか？ってくらい短い
最初は相手に気に入られて付き合いだしたのに物凄い急速に冷められる
最近２ヶ月で振られた人は最初は結婚も視野に入れて真剣に付き合ってくれてたようだけど
「結婚は考えられないし今後また好きになることは絶対にない」と言われふられました
たった２ヶ月でここまで大暴落させるってどれだけ自分に欠陥があるんだろう
彼氏彼女といっても人間関係の延長線だし、やっぱりコミュニケーションと思いやりとか気遣いとか性格が重要だなと思った
人付き合いが破滅的にできない私には恋愛で密な信頼関係を築いていくことなんてムリなんだろう
もう次がどうのとか考えられないしあったとしてもまた一瞬で終わるとしか思えない
絶望的な気分

中身は喪時代と変わらないのに…と思っていたが、やはり少しは変わったみたい

異性と目が合っただけで勘違いせんばかりの惚れっぽさはどこへやらw

好みのタイプの異性に「彼女いるんですか」なんて質問して、しばらくぶりのドキドキを味わい、自分を盛り上げてみようとしたが
次にその人に会った時には冷静に目を見て話をすることができた
諦めが心の根底に根付いたらしい

脱喪して3ヶ月で出戻り。。。
>1を読んだだけで泣けてきた…。脱喪とかひとときの夢だった。

元喪の集いってこのスレくらいしかないのかな。

元喪だから華やかさないし、次の出会いだって無い。
人付き合い下手だから好きな人自体なかなか出来ないし。

愛し愛されるって奇跡なような気がしてきたよ。
親が死んだら一人だな。もうそれでいいや。

恋愛したせいで1人が寂しいと思うようになってしまった
人付き合い下手なのに寂しがり屋になってどうするんだろｗ

私はもてない。異性にだけじゃなくて、同性にも。
失恋していろんなとこに行ってみたけど友達になりたいともあまり思ってもらえないらしく
人付き合いはあまり広がらないまま・・
きっと一緒にいてもつまんないんだろうなってわかってるんだけど
どこがそんなに悪いのか自分ではわかんないよ・・
結局ふられたけど、元彼は始めから気に入ってくれてたから
どこがよかったのか聞いてみたい　あと悪かったとこも

今日MSNでふと読んだ恋愛相談の回答が、すごく胸に響いた。

すごく好きな人と付き合えて、うれしくて幸せで
奇跡だと思ったのに
うまくいかなくなってしまったことを思い出した。
気を使いすぎたのが原因だったのかな。


ttp://partner.jp.msn.com/landing/CPLanding.aspx?cpp=jpn/cnt/consulting/women.html&avo=1&MTS=1&lid=54005055

男性と付き合いだして、数ヶ月ですぐ「一緒にいると疲れる」と別れを告げられてしまう女性の悩み
「自分は男性に無理をいわないように心がけて、向うの一人の時間も邪魔しないように
わがままもいわず、気を使って交際しているのに、なぜすぐに破局してしまうんだろう」

（これに対する回答の一部）
「これは私のカウンセリングの経験ですが、
一緒にいて疲れを感じるのは、わがままをハッキリ口にする人よりも、
むしろこちらに何か言いたいことがあるんだろうけど、
それを押し殺しているようにみえる人です。
何がいいたいんだろう、どうしてあげればいいんだろう、と
ずっと気持ちを推し量らないといけなくなるため、
かえってそれが疲れてしまいます。」

独女板避難所スレ
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1279743536/

>>383
そう、元喪だから出会いの数が絶対的に少ない。
自分は社会人になって、学生時より世界が狭くなってしまったから尚更だ。

友人に20台前半の一番いい時に一人だなんてもったいない！考えられないみたいな事を言われたんだけど、そんな事は自分が一番分かってるんだよ。
いつも幸せな人は元喪のような状況になった事がないから分からないだろうな。

もう、普通の人みたいに誰かと付き合う事は一生出来ない気がする…。
前の彼氏と別れて4年、やっぱり自分は誰からも必要とされない価値のない人間だと再確認したよ。
このまま一生一人なのかなぁと思って悲しくなるし、焦る。
幸せな人が羨ましくて羨ましくてしょうがないよ。

あーもう消えたい…
自分の事が大嫌いだ。