好きと執着と依存

この板でよく見かけるんだけど
「復縁したいけど執着してるだけだな」
みたいなこと言う人多いんですよね
いや、待てよ、と
好きでいいじゃん。なんで好きと執着を分けるの？
精一杯一途に愛して素敵じゃんって思うんですけど。
その辺どうなのお前ら。

知らんがな

もしや２げと？

好きと執着と依存は違うぞー。
依存は反対だ。依存は。
俺は元カノが好きで好きだから執着してるが
依存はしたくないしされたくないぞ。
依存されたら好きな女でも厳しく突き放すぞ。

ふーん

じゃあとりあえずそれら三つを定義してくれ
話し合いには言葉の定義が必要だ

好き→相手の幸せを願ってる
執着→自分のものだから他人に渡したくない
依存→自分の満足の道具にしてる

>>1
要するに復縁したがってる自分を正当化したいだけでしょ

>>7
相手の幸せを願いながら自分も満足したり他人に渡したくなかったりって両立できるんじゃね

>>1
とりあえず精神と時の部屋行って来い

>>8
不当に貶められるよりは正当化してあげたいですね
自分だけじゃなくここに来るみんな

>>9
両立できる場合もあるかも。でも違う概念だ。

でも好きなんだろ？

そね

好きなのは元カノだけ。
依存してると好きになってもらえないから
依存はしないけど、今でも好きだー。

おけ

理屈ばかり言ってたってしゃあない

理屈っていうか屁理屈だな

じゃあの

>>1ｸｿｿﾚ乙
好きなのはいいけどさｗ
相手が受け入れてくれなかったらただの迷惑だからｗ
愛の押し売りだからｗ

黙ってオナニーでもしとけよ厨房ｗｗｗｗｗｗｗ

>>20
禿同

それでも好き

それが欝陶しい。うざい。

この板いらんがな

好き→異性、同性にも持つ感情
執着→異性にしか持たない感情
依存→異性にしか持たない感情

つまり、「好き」の中身をよく吟味してみると案外すっきりわかるのかもしれんね。
たとえば好きな女がいたとして、

１　性格が可愛い　　　　　→異性としての魅力→執着
２　顔やスタイルが好み　→執着
３　生き方に共感　　　　　→依存を含んだ魅力

ツーことで、１、２は徐々に変化するのでこれに重きを置くと自分執着してるものに振り回されるこいとになるかも。
３に重きを置いてる場合は変化しない可能性が高いので１，２が変わったとしても何時までも好きで居られるかも。
たとえ縁が切れたとしてもずっと心の中心にのこるんだろうな。まるで親友のように。。

つまりまで読んだ
お疲れ

愛してる

もういいよ

依存は良くないよ！

自立できてないような・・・
自分の生活を相手中心にまわしてるような・・・
うまく言えないけど・・・
良くない！と思う。

本当に好きなら相手の幸せを願える。
執着なら願えない。

さよなら

ありがとう　さようなら
チラチラ見るのだけは　許してください

自分を見失う恋愛だけはしたくなかった
だけど自分を見失うほど愛せることは幸せなことなのかもしれない

短期間の・・に書いた

竹下くんにまた会いたいなーｗｗ

いらない

>>33
究極の愛はそうなるよ

>>33
一時の幸せだね。
長くは続かない。浦島太郎になるよ。

>>38
同意。
基本的には自分を見失ったらダメ。

好き→想うだけで幸せ。一緒にいられればもっと幸せ。

執着→別れたくないだけ。見捨てられるのが怖い。

依存→自分はもちろん、相手も自分がいなきゃダメな状態になるのを望む。

好き→同じ時間を共有したい

執着→自分が人を愛せた記憶を忘れたくないからその人に拘る

依存→ぐだぐだ



正直私はもう好きって感情が分からない。けど確かにあの時自分はあの人を愛してたってことは覚えてる。
自分も誰かを愛せた事実は忘れたくないから執着してしまうんだと思う。
私の場合はね。

好き→現在

執着→過去

依存→病気

>>42が正解だとおも

うむ、>>42が適格だ

好き→ドキドキ

執着→ギドギド

依存→ねちょり

おまえら言葉遊びが好きだな

好き→新鮮
執着→嫉妬．恨み．辛み
依然→末期

自分を見失ったらそれはもう依存だ。

．．．

>>42に同意

もっと細かく言えば、現在過去は関係じゃなくて自分のｷﾓﾁ。

ﾜﾀｼは過去のｷﾓﾁを忘れられなかったので、執着なんだとわかったわ〜

俺→相手
好き・依存

相手→俺
執着・依存

この構図が俺を救いもしたし苦しめもした

>>51
逆ならともかく…何に救われたんだ？？

>>25
３だろうか・・・１，２もあるけど。
一緒にいてこんなに共感できて大事に思える人に今まで出会ったことが無かった。
他好きで振られたけど、今は友達として会うことができるから良い。
でも、一年後に別々の場所に離れることが確定している。
好きすぎて、会えなくなると思うだけで気が狂いそうだ。

板にいる半分が依存ぽい

好きも執着も依存も言葉通り
お前らバカか

執着って振られて自尊心を傷付けられた為に執着してしまうと思う。

だから執着の時点で好きはなくなって
自分の傷付いた自尊心を修復したい為に執着するのかも。

依存はやっぱり自分の欲求を満たしたいが為に一緒にいたいわけで
よって、好き以外の２つには、相手を思う気持ちは無くなっているのかも。

依存を悪いと言ってるけど夫婦って要は依存じゃないか？
お互い居なきゃならない存在で依存することによって
家族愛が出来ていくと思うんだが。
違うのかな？

>>57
それは共存

>>58
同意

>>58
夫婦や家族に本当に共存だけで成り立ってると思う？
>>56で言いたい事は共依存はダメだけど。
夫婦や家族は多少の依存はし合ってると思うんだよね。

>>60
共存の家庭は健全
依存の家庭は不健康

>>1
興味本位でスレたてんじゃねーボケ
死ね

共依存と依存では少々意味が変わってくると思うんですが。

意味合いは変わってもマイナス方面なことはかわりないわな

相性あえば依存関係だって、ひどくなけりゃ心地よい。問題なし。
正常であろうとする人と付き合って冷たすぎて疲れたことあるし。

うまくいかなかった理由を、依存や執着に求めたってしょうがないさ。

片方だけが依存してると確実にうまくいかないけどね

スレタイてんぽいいね
部屋とYシャツと私みたい

セックスと嘘とビデオテープ

愛しさと切なさと心強さと

ブーとフーとウー

愛のままに
わがままに
僕は君だけを傷つけない

広辞苑とか国語辞典にのってる意味のままでいいじゃん・・・

辞書どおりに使ってないから>>1みたいな主張もありえるんだろ

>>7に同意

>>56
>自分の傷付いた自尊心を修復したい為に執着するのかも

まさしくその通りだわ
元ｶﾚに対し好きという気持ちがあるんだかないんだか…
置いてきぼりを食ったようなこの気持ちなんなんだ!?

愛しさと切なさと心強さと部屋とワイシャツと私とオレとおまえと大五郎w

ラストにちょっとわろたｗ

自分の中できちんと整理して諦める→完結することができなくなってんじゃなかろうか？
突然事情も聞かされずに、いなくなられたりすると心の整理の付けようもなかったりもするし
なんか問題が未解決のままって、長引くほど気持ち悪いんだよね

今は安易に次々と遊んで、一つ一つにケジメ付けられない人が多いからな〜

>>78
その通りだわ
元カレは私とは話もせず自分の中で消化し他好きへ行った
こっちとしたら話し合ったうえでもうダメ 別れましょうだったらまだ納得したんだと思う

所詮そんな男なんだわ
めんどくさがってすぐ逃げる
ずっと逃げてればいいんだわ

>>79
おまえは前に進めるのか？
進めよ
進むために
粘着だろうが依存だろうがもう一回彼と連絡とれ
自分が前に進むために
自分だけのために

>>80
進めるようになったよ
最初の書き込みから10日ぐらい経ってるんだけど
あの時はずっと中途半端な態度とられてて(今ｶﾉいるのにメールとかしてた)向き合いたくても自分の感情が出過ぎちゃうし向こうは心ここにあらずな感じだった

こっちから切って冷静に考えれるようになったら話し合うに値しない男だなって思うようになった

9ヶ月前はこんな気持ちになるとは夢にも思わなかった
ずっと忘れられないんだろうなって
時間って優しいよね
少しずつでも癒やしてくれる

なんかスレチになってしまってすみません

人に必要とされたい。執着でもいい

まさにPrisonerOfLoveだな
宇多田の歌聴くと
辛くなる

情と利用と腐れ縁も付け加えといて

>>84
腐れ縁て…
愛情は義務じゃなくない？

彼が好きで、楽しかった日々が忘れられない。
ずっと執着してて、できるならやり直したい。

と思ってたが、実は彼が好きなんじゃなくて、「自分を愛してくれる人」が好きなだけでした。

「自分が嫌われた」ことでプライドが傷ついて認めたくなくて、だから彼にこだわってただけ。

ただ寂しくて、傍にいてくれる人が欲しいだけ。
次は本当の愛を掴みたい。

ほんとの愛ってどんなの？

好きな人のこと、忘れようとすれば忘れられる気がする

今の状況は辛い
でも忘れたくない

自分が忘れてしまったら相手との繋がりが、完全に無くなってしまう気がするから

これは執着なのかも

>>88
おめでとう！執着です。

＞忘れられる気がする
実際にやってごらん？今のあなたにはできないはず

またサンドバッグが壊れた
新しいの探すか・・・
今のは最初から弱くて持ちがよくなかったかも
今度はもう少し作りが強いのにレベルアップしたほうがいいかな

ただの執着で、好きじゃないことわかってる
けど止められない・・・
これが相手には好きって見えたんだろうな・・・orz

もう好きなんだか執着なんだかワケわかんない

はっきり振られたのになんで諦められないんだろう

苦しい

>>87
彼のうんこを食べれますか？
彼の唾を吸えますか？

>>86
のりこ乙！
もう俺は必要ないね。

本当に好きな人を見つけろよ！
今までありがとう、さよなら！

>>93
それはちょっと違うかとw
いかに自分を犠牲にできるかだな

>>95
あいは体力

愛という漢字をよくみてみろ。ちんこを挿入する絵に見える

好き⇒純粋な好意、対象に寄せる想い
執着⇒失いたくない（分離不安）

依存⇒寄りかかってベッタリとり憑きたい

好き⇒ドロドロしてない
執着⇒ドロドロ
依存⇒糞も味噌も一緒

>>86
ありがとう。心に響いた

愛してると思ってた。
彼には私以外にいないと思ってた。

だけど、本当は私が立ち続けるためにあなたが必要だったんだ。

そして、最終的に気付いたことがある。
私は恋をしている・頑張ってる自分を愛してた！

３つ全部だ私

>>102
つまり好きなのは彼ではなく自分だった
彼は自分を立たせるための道具ってことか

判定-好き0執着50依存50

彼の立場なしww

私が好きなのはかつて私を純粋に愛してくれた彼でした。
私と同じ目線で、考え方も同じだった彼でした。

今の彼にはそんなものどこにもありません。
バカな私にだってわかります。
私自身の考え方が変わってしまったってのは、そりゃーあるけど。

それでも彼を焦がれてしまうのは、過去の愛情への執着なんだろうなぁ…

依存は恋人に依存するだけでなく、恋愛依存携帯依存メール依存もふくまれるのだろうね。
とにかく何かに没頭してる時間がないと安らげないような常習性。
相手を好きとは違うのだろうな。脳に快楽を与える麻薬や一服と同じ。

それなしでいられない状態。

>>40に同意

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

>>40
好きになったらこれ全部思う。
欲張りなのかな…私

>>109欲張りってよりちょっと我慢が足りない子だと思うｗ
まだ若いんだろうね、頑張ってね

私、>>40の依存だ。
まさにそれと同じこと、常に元カレに言ってた。まぁ、私自身元カレに「あなが思ってる以上に私はあなたに依存してる。」って、公言してたんだけど。
「それでもいい。」って言ってくれてたけど、さすがに度が過ぎたのかな、私。

今は好きだけ。

好き→色々と妄想して楽しんでる

執着→どうにかして自分１人の（物）にしようと考える

依存→相手ナシでは居られなくなる

>>105と同じ状況過ぎて泣ける

一度付き合うと 執着と依存しか無くなる

>>40
ほんとその通りだと思った。
私は、相手が私に依存してきた方なんだけど、何度話しても彼はなんで依存するのがいけないの？とまるでわからない人だった。
だから別れた。
私に共依存は無理だった。それだけの話。

別れた今、お互いに依存はせず支えあう大切さを学んだけど、難しいね…

好き→楽しいだけ。

執着・依存→苦しい。つらい。しんどい。

ってことじゃないですか？？

恋愛は甘味だけでｲｲって桃井かおりが言ってたように。

好きだけなら楽しいだけだもん☆

別れた直後は戻りたくてしょうがなかった
2ヶ月経った今は諦めからか、戻れなくてもいい・・・
彼に大切な人が出来るのが怖い・・・

相手の幸せを願える様になれる日がくるのだろうか・・・

好き→妄想・錯覚・自己満足・現実逃避

執着→独占欲・自尊心

依存→甘え・現実逃避

>>40
これが１番的確かも！！

好き→献身。
相手の為なら〜のような感情が好きっていう代名詞かと、私の中でだけかも知れないですが。


執着→欲望。
執着は自分のことしか考えてないですよね。
自分にはあの人が一番なんだ、とかとか。
相手の気持ちを配慮してやれない、自分の気持ち優先。


依存→執着の悪化。慣れ。
人って慣れるとそれが当たり前になるじゃないですか。
当たり前なことを心から抜き取られたら虚無感でいっぱいになると想うんです。
「思い込み＋執着」とも考えられますよね



うひゃぁ支離滅裂すみませんでした

元彼が、「俺は君が好きだから、好きってだけで何でも許せるし、どんな君でも好きだ。」
って言ってた。
私は、「好きだけじゃ、付き合ってる意味ない。好きだからこうして欲しいし、好きだから色々と言うんだよ。」
とか言ってたｹﾄﾞ…

今やっと彼が正解だったと思える。

私のは、依存とか執着とか…彼を思い通りにしたかっただけ。

好きだけで良かったし、一緒にいるだけで幸せだったのに。一緒にいれなきゃ何の意味もない。

依存はいけないけど、執着まで嫌うのはただのワガママいいトコ取り。
言葉で遊ぶのは結構。

自分の罪を言葉でごまかさないで…認めてあげて

そうしないと相手は浮かばれないんだよ。

友達はね…死んじゃったの悩んで。
他に目移りするのは仕方ない。けれどその軽薄さを相手のせいにしないで！
アナタしか解らないはずなんだよ。それなのに
悲しいよ。
何も飲み込まず自分が好きにやってるだけ。

>>122さんの見て思った
元彼は私に依存執着してた。彼の生活はどんどんボロボロになって立ち直りたくてもなかなか上手くいかなくて、今まであった不満も表面化してしまい、私は母親じゃない！な状態になって別れた。

彼は「好きならそれでいいじゃん」私は「好きだけじゃ付き合っていけない」

でも、本当に私があの人と愛していたら、いつか大丈夫になる日まで見守ることもできたんじゃないか…と思い始めた。
そのまま私が共倒れしてたかもしれないけど。

結局私は彼に、一緒に支えあって付き合っていきたい、って期待して押しつけてたのかな…

好き
さわりたい、かわいがりたい、くっつきたい

執着
自分だけのものにしたい、どこにも行かないで、自分を見ていてほしい

依存
あなたがいないと寂しくて仕方がない、あなたがいないと生きていくことが辛い、人生が色褪せて見える

自分は全部ひっくるめて元彼に向けてるなあ…。
元彼はドライだけど草加の三世なので私からの縁切りに対する不安は縁切る私自身より強いかも。
私が彼と会うと運気上がるらしいし、私はいつも彼の幸福を祈ってるって言ってるから。
もう連絡しないって言葉には無反応だったのにもう思い出すこともしないからって言ったら急に
態度が軟化したのはやっぱ草加だからなのかな…。
向こうから振ったくせにそんな理由で縁切り拒まれても超微妙だけどさ。

時間の流れによって、これらの気持ちに変わったりする人はまだ正常。

アダルトチルドレンと呼ばれる人は、執着と依存しかできない。

アダルトチルドレンの人たち、複数と付き合ってみた結論。
対等には話せない。病人扱いしないとダメ。
悲しいけど、これが結論。

>>120
確かに一番的確ですね。
ただ、これに当てはめるとほとんどの人が「依存」だと思う。

一緒にいて嫌なところがある場合、相手に変わってもらおうとするんじゃなく
受け入れるか、別れるべきってことかな
すごく好きだけど、ここは嫌ってのがある人にはなぜか妙に執着してしまうなぁ
ダメなこほどかわいい、みたいな

>>40
この依存、自分だｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗちょｗｗｗｗｗｗｗ自分キメェｗｗｗｗｗｗｗ

死ねばいいのにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>124
いや、違うと思いますよ。一緒にいたら共倒れしてた。
離れて正確だったと思いますよ。

私の好きな人も、依存執着するタイプなのですが、私は彼と付き合ったことがないので、お母さんであり、姉であり、妹であり、時には父のような厳格さも与えて彼が自立できるまでそうしてあげて、自立して、男として立ってきたら、初めて妻になりたいな、と思っていた。

でもあなたの書き込みを見て、自分の考えはやはり甘いのかなって思い始めた。
少なくとも、依存されても倒れないほどの強さを身に付けなければ。。

彼は今後も、執着して生きていくのだろうけど、それでも倒れずに、立派に自立させられるほどの強い人と出会えるといいけど。

でなければ私が。。でもフラレちゃったしね。

自立できるまで〜とかじゃなく、自立してなくても自立してても構わないよ
くらいに思うなら付き合ってもいいけど
変化や成長を希望するならやめたほうがいいんじゃないかな
変化も成長も、本人の自由意思なんだから、期待するほうが間違ってる
期待は、頭の中の理想を相手に押し付けてるだけなんだよ
まーいっかって思えないなら、他にいくべきなんだよね

>>131
いや、依存は本人のためにもならないから成長するべきなんだよね。

復縁してもうまくいかないことはわかってる。
でもやり直したい。愛してる。

この気持ちは執着なんだろうな。

みんな安心しろ。

たいていの人は、執着を愛と勘違いしているんだ。

愛は幻想だよ。

もちろん、わたしもその一人さ。

>>133さんに同意するな。

依存からは抜けれたんだよね。（今、ット依存に陥ってるけど…）彼なしじゃ頑張れる力が出ないとかそんな自分ではなくなった。

だから依存→執着はまだマシかも。
この難をくぐり抜けた時に自分が一回りも二回りも大きくなれる気がしてるから何とかするよ。私は！！もがき苦しまねば。終焉まであと僅か。

執着をやめる方法ってあるかな…………。

自分がやめようと強く決心すること
何であってもそう
悪癖はまず自分がやめる決意しないことには、やめれないよ

執着やめれたよ？

執着や依存をやめるには、他を見る。その人に依存しながらでもいいから他を見てると、自然と知らないうちに依存が消えるよ。あんなにも苦しかったけど私は依存しなくなったよ。連絡しないのが一番はやい。

連絡してなくても、向こうから連絡が来たら？
しかもしばらくやり取りしてたら、また向こうからレスがなくなるというこの今の状況………。

執着やめれた。メールしなくても平気になったと思ったのに。返事こないと悲しみが込み上げてくる。
返事来るまで浮き上がれないんだな、と思うと、やっぱりまだ執着してんだな、って思う。

29で女に捨てられる自分、ってのが嫌で執着してただけみたいだ
これからは強くなるさ

数字になんか拘んなよ

数えた足跡など 気付けば数字でしか無い
知らなきゃいけない事は どうやら1と0の間
By　BUMP OF CHICKEN

好き
↓
癒着
↓
依存
↓
ストーカーｗｗｗｗｗ
でおけ？

あたし>>88だ

これは好きってことかな？
依存？

>>7に一票

やっぱり>>40に一票

すごく勉強になるスレ。

私は執着してるのか、依存してるのか・・・・
どちらにしても身体によく無さそうだね。
断ち切る方法を学びたい。

相手を想うときの自分が
好き→バラ園などの花園が似合う
執着→柘植櫛をくわえ上目遣いで鏡を見るのが似合う
依存→相手の背後に取り憑く姿が似合う

あげ

相手の事が凄く好きだったし別れたくなかった
少し冷静になり今度は寂しさと孤独への不安にが出てきた
次の人が見つかれば少しは傷は癒えそう。だがあれ程好きになれる人は簡単には見つからない

今は誰かにいてほしい依存だと思う

もともと男性に縁がなかったからか、
付き合ってと言われれば、私は好きでもないのに付き合ったりしてた。
だけど依存する性格だから、自分を好いてくれると思うと相手を簡単に好きになることが出来てた。
こんな性格だから簡単にもてあそばれて終わる。
強くなればちゃんとした恋愛できる？
でも私もう30だよ・・・。

>>143
元彼だ。磨けばいい男なのにストーカー化するとは・・・もったいない。
もっと早く手を打てばよかった。

>>151

涙の数だけ強くなれるよ

ってね。
たぶん君とタメだ。俺は執着のほうだけど

ちゃんといい恋しような

>>151
別れた彼女と同い年
自分も依存な性格

>>151
相手はともかく、自分から本気で愛さないと、いい恋愛なんてまず出来ないと思う

振られても尚相手が忘れられないのは執着だということに気付いた。
おそらくここにいる全員は執着だな

執着してた
思い出にしがみついてるだけだと気づいた
だんだん目が醒めてきたよ
この調子でいこう

執着してたけどあなたは私の終着駅でした

お互い執着していたら抜け出すのが大変・・・・
私のほうは執着+依存、彼は執着。
離れられずｽﾞﾙｽﾞﾙｽﾞﾙ。
でも、もうケジメつけなきゃ私が壊れかけてる。
何か良策は無いかなぁ。。。。

断ち切り方とかの経験談をお聞かせください。。。

しゅうちゃっくちゃっくちゃっく♪

テスト

執着しすぎて呪縛になってる私がいる‥

執着→依存→執着→好き

今はなんか相手を思うだけで幸せ

執着や依存の時は
他に何も手が着けられないほど相手のことしか考えてなかった

今は自分のしたいことややりたいことを見つけてやりはじめ、時々彼を思いなんか幸せな気持ちに浸る

>>163
分かる！
本当に終り、離れてみて、やっと執着が消えてきて、淋しい時もあるけど気持ちが安定してる。
付き合っていた頃は依存してて傍に居ても辛かった。

今はただ好き。
今はそれだけでいい。

執着→依存→好き→普通→嫌い→憎しみ→恨み→復讐

>>165
俺ｶﾞｲﾙ

執着して依存している暇があったら他のヒト探した方がまし

頭じゃわかってるんだけど・・・

私は、
好き→依存→普通→振られる→執着→憎しみ→恨み→復讐したいが理性で抑える

で今に至る。

俺は
振られ→笑い→驚き→悲しみ→泣き→苦しみ→笑い→苦しみ→笑い→まだこの辺り

好き→幸せ
依存→苦しい
執着→発狂寸前
という感じ
もうめんどくさいから無関心になりたい

どんな短い期間であれ、付き合った人に向こうから振られると、
縋って執着しちゃう。自分でも気持ち悪いくらい。
そして何年も忘れられない。たまにフラッシュバックして動悸が走る。
だけど決して好きで忘れられないわけではなく
どうしてあの時すっぱり離れなかったんだろう、みじめに縋ってしまったんだろう、とか
自分のみじめさや愚かさを思い出して胸が痛くなるって気付いた。
もし次失恋することがあったなら。きっぱり離れようと決意してたのに。

今回も気持ち悪いくらい粘着しちゃった。
一緒に住んでたから、別れても数ヶ月もめて縋って離れなかった。
数年後すごいトラウマになってそう。
あああー氏にたい。

執着でもいいじゃないか！
依存でもいいじゃないか！
それもこれも愛のカタチ

やり直せたとしてもうまくいかないとわかってるのにやっぱりおまえが…って言ってほしいと思うなんてどんだけ執着してるんだろう

依存の奴は相手も依存できたから擦り寄ってきてだけで、それ以上の感情は最初から存在してない
依存できる相手をからかったりして遊んでただけ

からかいも馬鹿らしくなったら不健全さしかない相手から離れ、健全につきあえる相手に行く

依存は初めはよくても後々きつくなるだけと知るからね

もう少し分かりやすく書いてくれない？
ちょっと意味不明なんだけど。

つまりは、きみのような読解力のない人をメールなんかでイチイチ相手してるのがキツくなってくる
ということ

>>175
素晴らしい分析

メールで相手しなければイイだけじゃん。

自分だけ理解できて他人から見ると、は？って部分があるよ。
自分しか見えてない証拠。
もうチョット柔軟性をもったほうがイイと思うけど。

メールは例えじゃないの
自分は至極分かりやすいと思ったけど

自演バレてますけど・・・・w
見苦しいぞーw

175よ、言いたい事は分かるけど日本語を勉強しなおせ。
誤字もチェックくらいしろ。
あと改行も勉強しろ。

以上だ。

依存してた人に質問

依存相手のことは本当に恋人と思ってたのですか？

最初は思ってたさ。相手もそうだったしね。
でも形勢逆転して長らく経つと恋人かペットだか都合イイんだか分からなくなって
しまうよ。
こちらから連絡しない限り連絡ないという事はそーゆー事だし。
自分が最低だと思う人間には近づいては逝けないね。
当たり前の事が麻痺してしまう。
ちょっと依存からずれちゃった…

ぐだぐだになってくるとそんなもんだよね

自分も相手もなんだかわからなくなってても、繋がりを絶つに絶てない
それが依存てﾔｼかな

最初はものすごく好きで色々頑張ってたけど
家事でも料理でも彼の方が要領いいから次第に甘えるようになった。
精神的にも金銭的にも依存しまくり。私は何もしない。
だから付き合いが長くなるにつれ、カップルってよりＨアリの保護者みたいな感覚になってた。
こんなんだから彼が飽きたら終わりと覚悟してたけど。
今思えばよく8年も世話してくれたもんだわ。

私は依存された側で、依存自体は大変で負担に感じたりもしたけど
いつのまにか好きになって、一緒にいれることが嬉しかった。
でも彼は依存できたからで、好きという感情はない?と知った時はｼｮｯｸでした。
私は一緒にいるのは好きだからが当然と疑わない価値観だったので。
でも
彼にとって私は寄り掛かれる木立というか、一時の止まり木に過ぎなかったんよね。
実際、私も依存してくる彼を、彼というには頼りなく、兄弟や身内みたいに思えていたし
彼も私を彼女とは見れなかったんだろうな。
だから好きになれないのにHさせるのも済まなく思えて
私も私を好きになれないのにどうしてH？という違和感を感じるように。
幸い彼は美形だったので、もっとふさわしい彼女がこの先できるのではという気がした。
だけど、とても大事な人になってしまってたから
離れるのはつらかった。

だけど、今は本当に彼女と呼ぶにふさわしい彼女と充実した時を過ごしてるかもしれないから
そうだとしたら彼にとってはそのほうがいいはずですよね。
私はなんだったんだーという怒りもありましたけど
もう戻れないから
忘れるしかないと言い聞かせる毎日です。

依存されてたなぁ。
最初はべたべたくっつかれて。私が逃げないと分かると攻撃に変わってた。
男の人って大変なのね。他人に認識されなければ自己の存在を保てないみたい。社会的生物。
マスコミを騒がしたいとかいうのも、ね。他人を攻撃したって愛されはしないのにね。

とりあえずDVとまではいかなくとも仕組みはとてもよく分かった。
さすがにべたべたされてる時とは違って、こちらが色々ともたなくなったのでお別れ。
挑発とか追い込みとか少々仕組んで相手に振らせた。じゃないと地の果てまで呪われるから。

完全に断ち切ってしばらくして聞いた話。彼は色々失敗してひとりで崩壊したようで。
その後相手は何度か現れてまた優しい顔をして近寄ろうとしてきたのだけど。
自分を立ち直らせることで精一杯だったので無視と避難。その繰り返し。
悲しい日々だったなぁ。

もう数年前のこと。思い出すと今でも胸が痛い。
おこがましいかもしれないけど。彼を救ってあげたかった。

好きとYシャツとわたし

ちょっと気になったから調べてみると、私と彼が見事な
共依存と回避依存の関係だった。
疲れた付き合いだったけど、本当に好きだったなぁ…
でも、もう１回やり直したいか？と聞かれたら…ちょっとなぁ。
1ヶ月前なら無条件で復縁を選んだだろうけど、少しは回復したのかな。
依存体質以外にも、考え過ぎな性格とマイナス思考も治したいな。

>>190
調べたって？

依存になると知らずに気付くと依存になってんだよね。
良くない関係と思っても、断ち切るのが名残惜しくズルズル…
依存てなんでもそうなんだろうな。
煙草でもお酒やギャンブルでも。切ったほうがいいのわかってて、やめれないもの。
やめると、楽になれた気もするけど
意思弱だと逆戻りしたりするんだろうな。麻薬みたいに。
依存て一種の気休めの一服の感覚に似てる。
精神安定剤でもあり、体を蝕む毒でもあり。
かく言う私も４回位出たり入ったりしたから、ちゃんとやめられてるかいまいち自信もてない。

でもただやめれないだけの依存。ﾗﾌﾞじゃなかったし虚しいからやめなきゃね…。

共依存になったのって、メールが原因だったりしません？

どういうこと？

>>194
どうもメール毎日してたら共依存にはまった気がするんだよ、今おもえば。

メールしてなかったら共依存にならなかった気がした。みんなはどうなのかなって。

もちろんメールは共存させるための最高の道具さ！
もしかして君はメールがなかったら彼女とは共存出来なかったのかもしれないと自信をなくしてるのかな？

メールって共存なのか恋愛として成り立ってるのか
判断がﾋﾞﾐｮなんよね。
それで長引いてしまった気がしたの。
メールがなかったらもしかしたら自然消滅してた程度なら、
さっさと終了しといたら彼も私も依存にならずに、時間も無駄にしないで、次へ行けてたのかなって。
そう思うとメールっていいようでなんだな-と。
それだけなんだけど。

依存症つらい

どう考えても自分のなかでは
好きになる＝依存だから
高校んときに一生彼女つくらないって決めて
楽だけど少し寂しい人生をおくっています
でも今までメールしないで好きになったことないから
きっとただのメール依存症だよね
メールすれば会ったことなくても依存ぎみになるし
メールしなければ何にも思わない

>>193
メールがきっかけで拍車がかかった気がする。
もともと構いたい&母性本能が強い性格だったから共依存の素質は
あったんだよね。だから連絡不精だったり自己中な人や回避依存に
ハマりやすかった。
今は自分の欠点として理解はしてるけど、なかなか完治はしないね。

好きになるタイプが振り回し系なのも共依存の典型的な特徴だよね…

>>197
まあメールが原因ってのもあると思うけどそんなこと言ったら電話だって文通だって同じ

メールって相手にキチンと確認しないと
事実と自分の想像とごっちゃになる。
事実ねじ曲げて自分の都合よく解釈したり。

それはあるね。
けど、メールにこだわるのが依存体質の特徴だから共感できるのかな…
元彼はメールで大切な話や愛情表現をしない人だったしな。

メールってコミュニケーションマメな人や、キープを何人か所持してる人にとっては
釣り糸やキープ繋ぎの糸に過ぎないのかもね。

仕掛ける人からしたら、何本か釣り糸を垂らした中の一本に過ぎないけど

それを、私だけだよね。
と勘違いする人もいて
だけど仕掛ける方は、何人かのキープ＝持ち駒を転がして、いいネタを落とす人に食い付こう
そんな意図なんじゃないかな。

でも、メールもらう方は、毎日メールしてくるってどうなん？恋愛？うちら付き合ってる？
みたいな錯覚や勘違い起こしてしまっても不思議じゃないよね。
要点聞くと、はぐらかされたりスルーされ続けたりするから
無駄になんなのかわからないままズルズル依存の形に。

でも結局、キープの中の一人でした
という、どんでん返しに泡を食う。

以来、メールがマメな男恐怖症の私です。

私ヘンかも知れないけど、メールがマメだったり
ブログやミクシイとかやってる男の人って嫌だと思ってしまう。
ずっと忘れられない彼がそういう人だったからかな。
こっぱずかしくなるようなメールなんて送られたことないし、
絵文字もないし、いつも一行で一言だけだったな。

偏見だけど、メールばっかりしてる男の人って浮気症な気がする。
ブログやミクシイをマメに更新してたりする人も。

>>205
メールしないほうが男らしいね

女性より男の方が結構執着心が強いよね

逆だと思う。
女の方が執着する

そそ。メールマメな人ってなんかナンパくさいよね
短文ばっかの人も
手当たり次第送信しまくりオーラ感じる
私だけじゃないんだろうな、と思うから深く関わらないようにしてる

深入りは勘違いの元と学習した

一見、執着心は女の方があるように見えるけど、
女は表面に出すからそう感じるだけかも。
男は表面に出さないでしょ。

だけど、私はものすごく執着してしまう。
別れた彼はドライ。
そんな彼も長年忘れられなかった彼女がいたみたいでジェラシー感じる。
ドライな彼だったけど本当はその彼女が忘れられないってわかっちゃったから。
口には出さないだけで男の方が執着心はあるかもね。

>>210
そうなんかな。
私もだいぶ執着してます。
男の人は執着より、昔の彼女がいつまでも自分を忘れてないみたいに思ってるってよく聞くんだけど、そっちのが目の当たりにしてるなー

>>211
あああー後半の話、それはよくあると思う。

付き合った彼氏で、自分が振った子に対して、
「俺と結婚したがってたんだけどね〜ｗｗｗ」みたいに
まんざらでもなさそうに話してた人を二人ほど知ってる。
しかも別れて最近ならまだしもウン年前の話。
今はおそらく別の人と結婚してるであろうに、いまだに好かれてる俺、みたいに
男はいつまでも思ってる人多いと思う。

>>211

>>212
そうだわ！

男はポジティブに、女はネガティブに妄想を広げてしまうらしく。

男は、元カノは俺のこと本気で好きだったから、今でも俺のこと好きかもなーって意味でずっと執着というか覚えてる。

女は、元カレはあの頃も私を本気で好きだったのかよく分からないし、もう私のこと好きじゃないんだろうなーって逆に忘れられず執着するか、他に良い人が出来たら忘れる。

って感じじゃない？

失恋してもう1年以上経つ相手と、今日仲間内の集まりで久々に再会した。
当方、もう新しい恋人と幸せにやってるはずなのに、
その集まりで再会しそうだと分かってから気になってしょうがなく、
それでいて集まりでは目も合わさず悶々としてた。
別にもう好きでもないし、話したいこととかも別にないのに。
こういうのを執着っていうんだろうな。

話したことなかったり、片思いだったり、、ある程度自分の妄想入ってた方が「執着」って起こりやすいかも。

その人の実態を知ってしまうと、あれほど燃え上がって、思い詰めた日もあった恋も一気に冷めるよ。

執着してしまってツライって人は、その人の事を知りまくることをオススメする。
後学のためにもね。

>>212
禿同。
それですごく嫌な思いした・・・

恋心なんて弱っちいものさ
自分だって街中で可愛い人見つけたら、元カノの事なんて考えてないでしょ
少なくとも自分はそう

>>218
俺はダメだ…考える、気になる…
ちなみに別れて一月、これも執着なんだろうか…

最近自分は本当に好きだったのかと考えてばかりいる。

執着だったような気がしてしょうがない。
そして今もこんなに気になるのも執着なのかと思うと、好きって何かわからなくなる。

ちゃんと人を愛せるのか…自信がない。

ここで一つ名言を言ってあげよう

執着しない愛などはない

執着って、体だろ。

>>222
猿はずっと腰振ってろ

>>221
へぇー

婚約してたのに捨てられた。
他に大切な人ができたって。

のうのうと幸せになるなんて許せない。
会社に嫌がらせして辞めさせてやりたい。
どんなのがいい？

私はもうどうなってもいいから。
もうすべて失ったし。

人が怖いのに一人では生きられず
どんなに頭の中で他人と一線をひいたつもりになっても

気づいたら人を好きになっていて 失ってから気付くというループを繰り返す私
人間って生き地獄だね
誰も傷つけたくないし自分も傷つかずに生きたいのに

>>200
メールは１日１００通以上。さらに通話専用のケータイをプレゼントされた。
今思うとケータイもらってから束縛がひどくなっていったような気がする。
最初は愛されてる証拠だと思ってたけど・・・依存だったのかな。

>>227
逃がれられないよう相手に完全管理されてた状態だな。ｵｿﾛｼｽ

女はこう、男はこう、
A型はこうで、B型･･･
なんで、そうカテゴライズしたがるのかわからん
そうする事に何の意味があるんだ？

言っておくが、結論、　人それぞれ

毎日あった電話がなくなるとそりゃつらいよ。

>>215　うん。分かるよ。そーなんだよー、もう何とも思ってないし、むしろ
すごくイヤなのに気になって、目も合わせられない。自分がうっとうしい。

毎週仕事で顔あわせることになり、お互いに悶々。客観的に見て、振り回した彼
が一方的に悪いんだろうけど、もうこっちは何とも思っていない。まだ好きなん
だろうと思われてるかもしれないけど、それは仕方がないしね。どうでもいい。

でも会いたくはない。好かれてた相手に嫌われたり、興味をなくされるのは、
恋愛に限らず、悲しいことだ。なんか支離滅裂でスマン。悶々としてるのだ。

半年経つけど、忘れるどころかどんどん辛くなってる。
彼を信じてたとか、今だに好きっていう気持ちより、
どうしてあそこまでコケにされなきゃならなかったのか？
悔しい、と憎しみの気持ちばかりがつのる。
家族は日々やつれていく私を見て、イライラしてる様子。
「どうしてそんな男にいつまでもこだわるの？早く忘れなさい」と。
そりゃー、別れてるんだし誰でもそういうだろうな。
私も逆の同じ立場だったらきっと同じこと思うだろうし。

でもそんな単純じゃない。
忘れなきゃいけないのは自分でもよくわかってる。
だけどそんな簡単に忘れられるくらいなら、失恋で苦しむ人なんていないのではないかと思う。

愛とか執着とか、好きとかよくわからない。
この人と決めたから全力でがんばった、彼が言ったから信じた。って感じ。それって好きじゃないのかな？彼にはこんなに愛された事はないと言われたけど。

私も、彼に俺のことが好きなんじゃなくてただの執着って言われた。
好きと執着ってどう違うの？
好きじゃないと執着しないよね？

好きだから執着するのと、そうじゃない執着があると思う。
相手が自分にとって好都合好条件だから、相手に拘り固執する場合は
相手を好きというより、自分自身の有利さや打算が先に立つ。
その場合、相手には自分自身が好きなのではなく
自分に付随したものが欲しいから執着してるだけなように映る。

彼は私に尽くしてくれたし大切にしてくれたから好き、
こう思うのって本当の愛じゃない？
彼は、同じことをしてくれる人なら誰でもいいんだろうと言う。
否定しても、新しく出会う勇気ないから俺にしがみついてるんだろ？って…orz
愛ではなく執着だ、と言う。

たしかに彼に寄りかかってる部分も大きかったけど、
私は彼が病気になったりしても、一生世話できる覚悟あったんだけどね。
むずかしいね。

なんかね。
気付いたよ。

「謝りたい」とか、「あのときはこうだったって説明したい」とかって
思うことも、執着なんだなぁって。

付き合い続けて、ずうっと会い続ける人だと思っていたから
一期一会、って言葉を実感できずにいたよ。
もう二度と会えなくなって、はじめて気付いた。
会えなくなるんなら、おなじ後悔するんなら、
「謝りたかった。もっと優しくしたかった」ではなくて
ストレートに
「ちくしょーバカヤロー」って思えるようにしておくんだった。

>>237
身に沁みる・・・。
長くつきあってたから、かなり彼に対してぞんざいになってた自分もいた。
ずっと一緒にいれるという甘えもあったと思う。
もちろん好きだったのだけど胡坐をかいてたというか。
結局振られたけど、
＞「謝りたい」とか、「あのときはこうだったって説明したい」とかって
＞思うことも、執着なんだなぁって。

同じこと思った。
だけど気持ちが離れた今となっては、彼にとってみれば今更だし
こちらの自己満足なだけなんだよね。
彼はもう違う方向へ進んでる。ほんと遅い後悔。
一緒にいるのがあたり前で 、二度と会えなくなるなんて考えたこともなかった。

うん。同意。説明したい、謝りたい、やりなおしたいって、それは執着だよね。
その時、そうでしかありえなかった訳だから、それが100%自分の答えなんだ。
仕方がない、また来世にチャンスがあるかもしれん（笑）。

もう自分も相手も、厳密にはその時とは違う人間なので、お互いに新しい人間と
してやっていくしかないだろう。もう振り返らない、自分を責めない、この現実
を受け入れる。と、思うようにしているよ。

＞その時とは違う人間なので、お互いに新しい人間と
してやっていくしかないだろう。もう振り返らない、自分を責めない、この現実
を受け入れる。



マジ同じ気持ち(--;)

彼氏は私は全てではなく全ての中の１つだと言う
私は彼氏が全て。これは執着ですか？

>>241
執着でもなんでもいいんだよ。
あなた自身が心から思うことを大切にした方が良い。
周りがああいってくれるからそうなんだ、って他人に答えを求めても
その場しのぎでしかない。
あなたはあなた。周りがどう思おうが、あなたが大切だと思うことが
一番大切だ。
彼氏がすべてならそれもまた素晴らしいこと。
あなたがすべての中の一つならそれもまた素晴らしいことだ。

愛とは執着と依存はすべて同じものであり、愛がなければ執着もないし、
執着がなければ依存もない。

こっちがどんなに好きでも、相手の気持ちが離れちゃったんなら
いつまでもこだわることはやめたほうがいいよねぇ。
恋愛は一方通行じゃできないし。
きれい事並べていつまでも執着してるのって、端からみたら滑稽だと思う。
誰も指摘してはくれないだろうけどさ。

だから早く忘れるのが吉だよね。

本当に好きだったのか、執着だったのかは、
別れて何年か経って冷静になった時に気づくものだよ。

私は数年前に振られた時、縋ったり憎んだり悲しんだり、
しばらくはその人に気持ちが翻弄されてた時期があったけど
冷静になった今振り返ると、完全に執着だったんだな〜って思う。
好きか嫌いかよりも、振られて私はこんなにつらいのにあなただけ幸せな道を選ぶなんて許せない、みたいなね。
当時は執着することに精一杯で何も見えてなかったんだな〜と逆に怖くなったりもするよ。
しかもその彼は避妊が嫌いな人で、子供ができたら結婚しようといつも生でHしてたけど、
妊娠してたらと思うと本気でぞっとする。
結婚なんておそらく口先だけだったと思うし、
それ以外にも一緒にいても幸せになれる要素もなかったから当時の私に渇を入れたくなるｗ

人が執着しなかったら
最初から執着心なんて言葉はありません

執着断ち切ったら楽になれるよ。一気に。
執着ってのは要するに手放したくないだけの自分可愛さからくるもの。
執着心が相手や自分を縛り付け苦しめてたと気付く。

好きだし、執着してたし、依存してた

それのなにが悪いの？


今も
逢いたくてたまらないんだ

今の自分の気持ちは好きというより執着なのかも
まさに今、相手を手放したくなくて自分も相手も苦しめてる･･･

執着しすぎるとただの鬼になるんだって

本で読んだ

執着…手に入らないと苦しい（自分の幸せを優先）
愛…手に入らなくてもいいと思える（相手の幸せを優先）

じゃないの？

>>250
それに近いかも
執着のすごい人からは失いたくない自己愛しか見えてこないから、怖くなる
相手を自由にしたり可愛い子には旅をさせよ的な
愛情が感じられず
籠の中の鳥にしておきたい自分の願望ばっかし

これが続くと窒息はまぬがれない

自己愛人格障害だな。重いだけだし自分の事しか考えてない。

>>249
ジャパネスク？

依存と執着は境界例人格障害者もひどい
付きまとい、追い回し、執拗なメール、電話攻撃、一度執着しだすと半端じゃない
生活が破壊される

>>253
ジャパネット

>>251

>>254

>>248>>254〇〇市のトラック運転手にソックリだ

>>250
視野狭すぎｗ

>>249
何でも、やりすぎは良くないということ。
ほどほどにやること。

妄想ストーカー発見！

>>250
さすがにそこまで思えないよｗ

自分は変わらないのに終わった瞬間に周りの見方が愛から執着や依存に変わるだけなのにね

お互い好きあってる頃は、ラブラブで楽しいのに
どちらかが愛冷めちゃっても同じことしてたら執着とかストーカーとか言われちゃうんだもんね。
好きなままの方からしたら納得いかない気持ちわかるよ。

別れた後の執着はストーカー視も無理ないよね
別れた後も度々連絡よこすのいるけど、何のために別れたかワケワカンネー
さよなら離縁疎遠に移行が別れ。執着は矛盾
それこそ
らぶいずおーばー終わりにしようキリがないから
byオーヤンフィフィ

お互いが干渉しまくりで、携帯見たり束縛しすぎだったのに、
彼から他好きでいきなり振られて、
「おまえのそういうとこキメェんだよ」って・・・。
いやいや、あなたも十分やってきたでしょ？私もどれだけのことを我慢してきたと思ってるの？って感じだ。
愛情がなくなると自分のやってきたことも忘れ、やられたことしか覚えてないようだ。

執着と愛着って字も似てるけど意味も考えようによっては似てるよな？

愛情とか執着とか依存とか言っても
それは人間の感情（好きという感情）を細かく分類して表現しただけのものであって
ちょっと言葉遊び的な感じもする

自分が要らないものなのに、人に取られると嫌だとかは確かに執着だけど
好きって感情が元にあるなら、愛情のうちだと思うなぁ
ただ、相手の気持ちを思いやれない、分かろうとしないのはまた別の問題でしょ

執着があるうちは他の出会いに気づかないとか、
執着をなくしてこそいい出会いに恵まれるとかいうけど、それって当たり前だよね。
なくすということは、彼と出会う前の気持ちに戻るってことでしょ？
無になるってことだもんね。

そうできないから悩んでるのに簡単に言わないで〜と思う。

別れてからもメル友してたら共依存になってた。
今思うと別れた時点でメールはすっぱり拒否るべきだったよね。
意味もなく長引かせてきたけど、メールしあわなくなったら
引き摺ってたものをすっきり解消でき、他のことも色々とゆっくり考えれるようになった。
共依存の頃はずっと縛られ感や監視され感が拭えず、足止めを食ってきたように思う。
むこうもこっちを好きでもなく、それがしたかっただけだったんじゃないかって。
もっと早く気づいて離れるべきだった。

私は自分が可愛くて相手より自分が一番だったから
振られた＝私を傷つけたなんて許せない
という感情にとらわれて執着してるのかも知れない。
私のどこが至らなかったの？って感じで変にプライド高いから
現実を受け入れられない感じなのかも。

どうやったらこの気持ちを消化できるんだろう。

自己中で変にプライド高いから振られたんだろ

>>265
最後の文、激しく同意！

愛があるうちは盲目になってるんだよね。
冷めた瞬間、何これ？みたいなｗ

冷めてからも大事に思えるなら本物
冷めた途端、もういいかとなったら虚像や幻にしがみついてただけということ

>>273
大事に思えるくらいなら冷めないんじゃないかな？
理解できない私は本当に人を愛したことがないってことなのかな。

>>273
わたしという人間が卑しいだけですが、
わたしはまったく逆だった。

自分が子供すぎて、ただ依存してたり執着しまくった相手には
冷めてからは感謝と思い出を大切にする気持ちがいつまでも残ってる。
逆に、好きで好きでひたすら尽くしてた相手には
冷めてからは憎しみ、呆れ、今はもういいやとしか感じない。

結局、「ふたり」がどういう付き合いしてきたかによると思う。
が。
わたしのは極端すぎだな。我ながら嫌だよ。

>>275
私なんて最低だよ。
好きで好きで尽くしまくってた相手に振られて憎しみを感じて、
男性不信になり、次付き合った相手には全然尽くさなかった。
男なんて信じられないって。
それでも5年くらい経ってやっと信頼出来た頃、他好きで振られた。
その途端、最初の失恋がフラッシュバックして、
ものすごく責めて追い詰めて、彼は精神を病んだよ。
私は依存してただけで彼の努力で交際が成り立ってただけなのに、
別の相手のとこに行ったという事実が受け入れられなくて、
嫌がらせもたくさんしたな〜。
綺麗に別れてたら、きっと彼も思い出として残してくれてたかもしれない。
だけど、今では、彼の中では私の存在を思い出すだけでガクブルになってると思う。

そんでその彼は次の彼女に全然尽くさないで、
振られるときに相手の女にしつこくして
メンヘラになるんですね。わかります

憎くてしかたのない相手は執着なんだろうね
そんな人ならそのうち忘れるし大嫌いになるね

忘れたら大嫌いにならないよ。そんな意識もしないよ。忘れてるんだから。

完全に忘れる（思い出しもしない）ってのはやっぱり時間以外では解決できないと思う。
私は別れて憎しんで憎しんで、その後元彼とは比べるのも失礼なほどまともな人と付き合ったけど
時々元彼を思い出しては、本当に別れてよかった〜と幸せな気分になってた。
もちろん憎しみなんてすでになかったけど、時々思い出して彼と比較してたのは執着だったのかな。
だけど、忘れるとはいっても完全にあんた誰？状態にはならないよね。
特定の人だけを記憶から消すなんてできないし。
忘れる、とは例え思い出したとしても感情が揺れ動かない、無関心、
その他大勢のひとりって感じになると思う。

なんと言われようとやっぱり彼女以上の人はいないよ。
もう恋なんてしない。
ずっと彼女を思い続けていきます。

時間の無駄だな

好きなら執着するのは当たり前。
好きじゃないなら何とも思わない。
一度好きになった人のことを、思い出さないはずはない。

難しく考えなくてよくね？

執着は首を絞めてるだけ

自分の執着心に嫌気がさした。
ぞっとする。
なぜそんなに執着していたのか・・・
とても後悔しています。

執着は・・・切ります。
他の人に言えば、きっと私の方がより悪いことになる。そんなこと私に言って欲しくない。
なんで私が悪いの？私はこんなにつらいのに。
仮に悪くても、向こうだって悪いところはある。それは責めるべきではないのか？！

>>286
びっくりした。子供を殺した女の犯人が
あなたとほぼ同じ台詞をいっていたよ。

こわいこわい

よく考えると執着するような男じゃないんだよ

↑執着するほどの男じゃないって意味だった

執着や依存は無いほうが健全
執着や依存は異常な状態

好きなのか単に執着なのか分からなくなって来た。
でも忘れない日はない。
これは何だ？未練？

ゼロか百かに振り切るのは無理だよ。
白黒はっきりどうにかなるもんじゃない。
どんな人間にも何かに対して執着や依存はある。
それが病的になると心身ともに健康を損ねてしまうから、
未練はほどほどに。

想うだけで行動に現れてないなら、まだまだ大丈夫ですよ。

もう「好き」という気持ちはないけど、常に考えてるのは執着？！
良く分からない…。

>>294
それは情

>>294
それは恨み

>>294
それは、習慣

どれも正解っぽいな。
そういうのって無意識に思い出す訓練しちゃってるらしいので
思い出してると気付いたら、ほっぺたつねるとか、手の甲を叩くとかして
意識的に考えるのを中断する作業を繰り返すといいらしいよ。

>>294
それはエロス

吹っ切れたと思ったのにな…わかんなくなってきたよ。
あなたが髪を撫でて、手を握って、その手離すときに悲しく笑うから…

男の『ずっと』は情、女の『ずっと』は嘘。
女なんて穴掃除してくれるやつなら、誰でも満足するクズで嘘つきだ。

女の『ずっと』は情、男の『ずっと』は嘘。
男なんてチンポ掃除してくれるやつなら、誰でも満足するクズで嘘つきだ。

じゃあ一生恋愛すんなよｗ

10年経ってもまだ忘れられないし引きずってる。
これが死ぬまで続いたらどうしよう・・・と、不安になる。
時間が解決してくれるってわけじゃないってことが判ってきたから。

そろそろ、それでもしょうがないかな、って覚悟決めなくちゃいけないかもね。
一人で生きていくのがしんどくても、好きでもない人と付き合ったり結婚したり子供作ったりするのは、私には無理だから。

そこまで引きずってるなら、それはもう
自分がそうしたくてそうなってると思うんだけど
冷たいかな？

時間だって親切心もって巡回してるわけじゃないんだから
本心から忘れたいって思わないと
忘れられないこともあるさ。
（どうしようもなく忘れてしまう場合もあるけどね；）

幸不幸だって、杓子定規では測れないものがあると思う。
忘れずに、ずっと引きずることが
悲しいけれどあなたの幸福だと
無意識のあなたが選択してるのかもしれないよ？

長年忘れられないって人は、忘れられないんじゃなくて
忘れたくないんだろうね
それがなくなったら空っぽになってしまうから
そういうのは時間薬は効かないと思う

思い出依存症ってやつだね

別れた後、死んだり何か重い病気にかかったりしていたら、相手が悲しんだり、フッたこと後悔するんじゃないかな、なんて馬鹿な考えに至るのは依存なんだろうな…

オレは元カノに依存しまくりだ。悪いと思っても縋ってしまう。結局自分がかわいんだな、オレ。

↑逝けよ

>308
多分、それやったら、軽蔑されるだけだよ。
「やだあいつ、振られたくらいで死んでやんのｗｗｗｗ
もしかして当てつけ？バッカじゃねｗｗｗｗｗ」
なんつって。

そんなの情けなさ過ぎて、死んでも死にきれないだろ？
振られて悔しかったら、とりあえず生きとけ。
振ったやつを見返すには、付き合っているとき以上に幸せになることなんだよ

依存し過ぎな人は重い。
好き過ぎる人はウザイ。
執着心強過ぎな人は恐怖。

いまいちだな

両想いだと純愛、片想いだとストーカー
なんだかなぁ

ほんまになんだかな〜やね。

好きと執着と依存

未だどれなのか見極められいわたしです

ぶっちゃけ、
好きだし執着してるし依存していたと思う。。

あ、最後だけ 過去形だ。よかった

両想いでも、片方が待ち伏せしていたり、電話やメールを四六時中してきたりすると
それだけで萎えてくるしストーカーを感じて気味悪くなるよ

それあるね。
それがなかったら付き合えてたかも。四六時中関わり求められるのはキツイ。
保つものも保てなくなるからな。

好き過ぎると自滅してしまう。
メールや電話を四六時中するわけではなかったけど、
会いたいのをずっと堪えてるかんじで、苦しくて仕方なかった。

好き過ぎる人とはうまくいかない。距離感が測れなくなる。
でもまだ彼への気持ちが無くならない。

あげ

好きな人が幸せだったらそれでいいって言うけど
私は好き人のそばにいて幸せにしてあげたいし、一緒に幸せになりたい。

でもウザいのかな。。。
カナシイ

私は元カレに本当に依存してる
心が依存してるどころじゃない、
麻薬中毒みたいな依存の仕方になってて
本当に抜け出せない

もう連絡とらないでおこうって思って頑張っても、
２週間以上たつと夢に毎日出てきて「苦しい」「助けて」とうなされる
それでも我慢して連絡とらないでいると

今度は発作があらわれて、心臓が異常にバクバクして
体中が熱くなってまともに息ができなくなり、
鏡を見ると目が充血している

それが何時間も続いてものすごく苦しくて
元カレにたわいもないメールをして、
そっけない一言だけの返事が返ってきた瞬間に
スゥッとおさまる

喜びはない、でも体中の苦しみはとれる
本当にどうしたらいいんだろう・・・

>>322
発作はないけど同じくらいかもしれない
もう喜びはないんだよね

>>322
病院に行く事をお薦めします

好きも執着も依存も別れた相手は、はっきりは言わないだろうけど
それなりに重くてそれなりに迷惑なんだよね
元に依存されてると自分のことが二の次になったり、前進の妨げになる
別れた人に依存や執着する人は、元の足を引っ張ってる自覚や申し訳なさは感じてるんだろうか
迷惑かけてると思いながらも、依存せずにはいられない心境なのですか？

曖昧な別れの告げ方をされると執着する

振り回されると執着する。
愛は深まらない。

>>322
正直な感想言わせてもらうと重い
そこまで依存してしまうってよほど自分がないんだと思う
そういうのが嫌で彼は逃げたんじゃ？

依存とか執着とかって誰にでもあると思う。
でも、経験でコントロールできるようになるんだろうね。
依存か。されたら本当に鬱陶しいんだろうな。
している本人は無我夢中なんだけれど。

でも機能不全家族?でコントロールしようがない人もいると思うのは自分だけかな

依存する程と言うのはある意味狂おしい程好きと言う事で羨ましいです。

依存される方は重くてキツいけどね

映画なんかだったらね、疑似体験できていいかもね。
でもそれが本当にことだったら辛いだけだと思う。

参考になるわー
もう考えるのやめよーっと
相手の前身妨げになるって考えると、自分がされても嫌なことできない
ここ来てよかった
こころ折れそうになったら、また来る

>>325の言うことをしっかり心に止めて置きたい。
きっとこれって、恋愛中でも同じこと。

＞足を引っ張ってる自覚や申し訳なさは感じてるんだろうか
＞自分のことが二の次になったり、前進の妨げになる

彼がこういう恋愛を好むわけがない。
私だって嫌なのに。
私どうしてあんなにおかしかったんだろう。

復縁しても続かないって事は分かってるし、何よりしたいとは思わない。
もう会うこともないだろう。
でも俺なぜか焦ってる・・・それが彼女に対してのってのは何となく分かる・・・
何なんだろうこれ・・・うまく表現出来ないけど何だろうこの感覚・・・

>>336
大切なものを失うやるせなさ。
どうしようもないことへのやり場ない怒り。
どうすることもできない自分への悔しさ。

…こんな感じ？

二人の好きという気持ちがすれ違いだすと
依存だの執着になるんだね。
ずうっと好き同士でいるってなんて難しいんだろう？

>>338
ほんとだよね

そういうことなんだね。
似たような感情なのに、好き同士でいる間は
ウザイどころか幸せと感じるんだもんなぁ・・

ここ見るまでは>>1と同じこと考えてたけど改まった
ちゃんといい思い出にして次頑張るわ

やっと分かったよｗ
元彼が忘れられない＝執着
ではない！

だって告られて振ったやつに恋人できるともやもやするもん！

だから結局のところ自分が一番かわいいんだよ。
自分のことを必要としてくれてる人が欲しいだけ。

>>338
すれ違ってるだけなら、修正すればなんとかなることもあるんじゃない？
でもどちらかが修正する気も持てないなら
修復不可能、そこまでってことなんだろうな

とても感じいい人だな…と思って数年間密かに思ってた (恋愛感情に至る前の段階だけど) 男性がいましたが、
その正体は異常性欲の変態だった
漫画の同人誌なんて暴力的な性表現しかないおぞましい物読んでいました。因みに四十半ばのオジサンがです。
もうショックなんてものじゃありませんでしたよ…。人間不信になりそう。

踏ん切りがついた。というか冷めるどころか一気に恐怖感を覚えました。
自分は普通の感覚を持つ普通の人間です。所詮生きる世界が違ったんですね…。
人間に裏表があるのは多少のことならしかたがありませんが、世の中にこんな酷い話があるのかとゾッとしました。
結局その人は女を軽視または蔑視しかできないのだから。
皆さんも一見紳士に見える人がいても気をつけてください。

皆が思うのはまさに執着。愛ではない。
愛とは相手の幸せを望めること。付き合ってる時少なくとも相手を変えようとかしなかった？
自分の都合のいいように。そしたら相手は必ず変わらない。そこで執着が生まれる。言葉は特に脳にインプットされる。
「元が…元が…」と言ってると無意識にまで執着が深まる。だから別れた相手の事はいっさい口にしない。ネットにも書かない。代わりに新しい言葉を沢山口にすればいい。あと普段と少し行動を変えてみる。化粧を変えるとか散歩に出るとか。
執着はそのうち和らぐ。
皆は手に入らないものを欲しい欲しいと駄々こねてる子供と一緒。
まぁ私もかつてはそうだったが…

>>345
身にしみる良い言葉をありがとうございます。 (別に私に書いた言葉ではないでしょうが個人的に嬉しいんです…)
あなたがまさに言うとおりで言葉は脳にインプットされて、なかなか離れなくなる。
言葉とイメージの連携が「執着」として脳と心に残る。
相手がどうだからと言うのはここまでにします。
相手がどんな人だろうと影響されない、動じない、本当の意味で芯のある自分になりたい。
時には相手の影響を受けるのはここまで、と自分に「バリア」を設ける必要がありますよね。
習慣を自ら変えていくのはいいことですね。恋愛も習慣といえばそうなんですし…。

新たな自分で前向きに行きたいと思います。ありがとう。

これがただの奇麗事にしか見えない漏れはおわｯとるけどね

本に書いてあったんだよ。麻薬のようなもんなんだって。だから絶つのが１番。そして新しい恋をするならｼﾞｮﾝｸﾞﾚｲの本を読んでからがいい。
執着ではなく人の本当の愛しかたが分かる。
次はお互いいい恋しましょう(^-^)

>>348
本、探して読んでみます。ありがとうございました。

>>他の方々

お見苦しかったかと…。長々と書いてすみませんでした。

彼好みの愛を要求されるのに疲れ、離れ、叩かれ。
でも愛したい欲求もあり、彼の為に何したら良いかわからず。
彼は彼で私がやることなすこと気に入らない。

彼が「終わり」と言ってくれたので、私としては、終わったと思ってる。
なのに一日２回、絵文字一個二個のメールが毎日来る。
その度に嬉しいと思ってしまう。
でも返事のしようがない。
何？どうしたらいいの？

終ったほうがいいみたい。調教されたいわけではないんでしょ？
絵文字一個二個のメールって、なんだか怖いよ。

>>350
ただのメール好きな男だと思ってスルーしましょう

>>350
俺を気にしろｱﾋﾟｰﾙだね。うちのほうもそんな感じだった。
気にかけててくれた人がいなくなって、不安になってるんだよ。
揺さぶってあなたのアクションを期待してる表れ。要はお子ちゃまね。
彼自身も強情で、どうしたらいいかわからないけど気にしててほしいんじゃないの?
さもなければ恨んでて嫌がらせってことも。

怖い

>>345みたいなこと言う奴って本気で人を好きになったことがないんだよ
俺が実際そうだったし
ずっと>>345みたいなこと思ってて
執着してる奴＝相手を愛してない奴だと思ってた

でも３１になって初めて本気で人好きになったら
>>345みたいな考えはふっとんだ
それまで幸せになってくれればそれでいいって思ってた
彼女達のことは全く好きじゃなかったんだと初めて気付いた

相手の幸せだけを願って全く執着しないのって
愛は愛でも結局恋愛としての愛じゃなく
家族愛とか友情愛なんだよな

「終わり」と一言でも言ってくれたなら諦めがつく。
何も言わないのは卑怯…。

忘れたくて耐えてたのに出没され、ぬか喜びして突き放されての繰り返し
淋しさや気紛れや試したくて近付いてくるの、やめてくれないかな。こっちは
忘れたいのにどうしていいかわかんなくなる。
依存や暇潰しの相手なら、他みつけてくれないかと思うよ。
好きじゃない癖に不安だからって私を揺さぶるな！

the end

>>356
激しく同意

ストーカー予備軍死ね

元彼は、誰に相談しても『最低なやつだね』って言われるような男。あたしもそう思う。
でも、縁を切る勇気がない。どうしようもなく寂しくて、誰かにそばにいて欲しいから。１番近い存在が元彼だから。

…これを依存と言わずになんと言う！って感じですよね。笑

>>357
なんという私。全く一緒。
でも忘れたい一方で、また関係繋げたいって思いがどっかにあって。。
結局引き戻されてしまう。職場なので一切関係断ち切ることもできず、エンドレス…orz
突き放してこっちが悲しくなるのを楽しんでるとしか思えない。
…でもなぜかまだ好きなんだよなあ。単なる執着なんだろか。

ふるならちゃんとふってくれればいいのに。
告白しても「今は恋愛できる状況じゃないから・・・
こんな風に忙しくなければそりゃぁ・・・」
って思わせぶりなことを言いながら断ってくる。

メールしても電話しても愛想よく応じて、
会おうと言ったら「忙しいから・・・」とか

何でちゃんとふってくれないんだろう

優柔不断な人ってずっとそんなだよ
期待損

嫌なやつと思われたくないから、もしくは好きではないがメリットがありそうだから

>>361 俺が側にいてやるよ

>>366
彼に言われたいセリフ…

>>361
側にいるって決めたなら
自分の男の悪口を周囲に撒き散らして同情かってガス抜きすんのやめなよ
最低だろうと何だろうと好きなら腹くくりなよ
グダグダいうならやめろ
みっともないしちっちゃすぎ
その最低糞野郎と別れなよって助言してるみんなは、それでも別れないあなたを嘲笑ってるよ
お似合いの馬鹿女ってね

>>386
そばにいるなんて決めてない。もうあいつは他の女のものだし、より戻す気もない。同情して欲しいわけでもない。
それに、自分がみっともなくてちっちゃいこともわかってる。ばか女って嘲笑われても仕方ないって思ってる。


でも、あいつといると居心地良くて寂しさが紛れて。だけど本物じゃないことも知ってるからやっぱり寂しい。
自己嫌悪。あたしなんか死ねばいいのに。

安価みす
>>368

相手が既婚者で子供がいるから絶対無理な状況
最初から家庭を壊すなんて気もさらさらないし、第一そんな大それた事できやしない
そんなことしたら、きっと一生自分が許せないから

ここでキッパリと諦められればいいんだけど・・・
執着してしまう
恋人じゃなくていいから、一番の親友になりたい
親友なら別れずにすむ
なーんて、あまりにも身勝手だよね・・・

3年目。忘れられないからほかに恋人も作らない。でも自分はﾋﾄﾞｲふられかたしたし傷つけられたのにまだ好きっておかしい。ｺﾚは確実に執着依存だと思う。頭では前に進みたいっていつも思ってる。心がついていかない。病院行ったほうがいいのか

>>371
わかるよ
自然と親友になれるならいいけど、恋人になれないから親友、とかはムリね

切なくなったら、わたしだけを愛してくれる人がいる！
って幸せな映像を想像しながら唱えてみて
無理にでも何度も繰り返すと意外と執着なくなるよ

忘れよう
本心から
もう淡い期待もなにもしない
キッパリ今日で終わりだ二度と騙されない
気まぐれなところにも振り回されない
どうぞもらって下さい
依存は終了だ

でもだいたいの恋愛の歌の歌詞なんかは重くない？
岡村ちゃんの命懸けの恋が世の中を救うよー♪とか
チャットモンチーの愛捨てた♪は執着心を和らげてくれる。
命懸けの恋したい…。
執着も人間らしい感情のひとつだがその度合いには気をつけようと思う。
いつになったらこんな自分とおさらばできるのやら。

みんな頑張ろう！！
バレンタイン懲りずにチョコあげるﾔｼいる？

重いってなんだよ。
悔しいよ。

>>369
ガス抜きは必要だ
俺も好きな子の嫌な部分話してる
男ったらしとか八方美人とか
好きだけど、辛い。心が矛盾してるのをバランス取ろうと自然に悪いとこ見つけて、好きな気持ちを押さえ込もうとしてるんだよ

至って自然
みんなそんなに出来たもんじゃないから

お互いの気持ちが通じていれば、執着だの依存だのとはならない気がする。
お互いの関係性が、増幅させてしまうのかな。
そういうのは合わないってことなのかな。
努力だけではどうにもならない。

うーん。

別れてからも気づけば毎日相手のことを考えてる自分が居る。
執着なんだろうなって自覚はある。
でも、これを執着だと認めてしまうと今まで付き合ってきた思い出や
感情が自分の思い込みだっただけなのかと余計に切なくなる。
どれだけ愛していてもそれはただの執着でしかない。
別れても相手の幸せだけを願えるのが本当の愛なのか・・・

でもそんな聖人いないよな。結局自己愛が最優先される。
ある意味それは人間の自己防衛の一種なのかもしれないけど。
自己嫌悪→やっぱり好き（執着）→自己愛だと気づく→自己嫌悪の無限ループ・・・

考え過ぎなんだよ馬鹿

部屋とYシャツと私〜♪

一年前は凄く依存してたな

愛は心で頭じゃない
失恋してもまだ気づけないのか
こんな屁理屈は役に立たない

わかりにくい解答ありがと

>>380
終わってしまった恋愛を執着って定義づける必要はないと思う
終わってしまったけど、あなたの心にはたくさんの経験や思い出があるはず
それは明らかに恋愛として完結したものだと思う
今そしてこれからは、その恋愛を終えたことによって生じた
自分の未練や悲しみを消化していくだけだと思う
それは、ゆっくり少しずつ他の記憶や経験を積むことで
整理されていくものじゃないかな

あーなんかココ見てスッキリした。

彼にされた嫌なこと、
言われた嫌な言葉の数々、
それらにつられて？それとも元からの本質？なのか
わたし自身、嫌な女にもなっていた。
戻りたくないし、
戻ってもうまくいくとも思えない。
なのに、恋しく思う。

自分が嫌いになってくような恋愛感情なんて、
執着でしかないな、と自分でも思う。

心おだやかな優しいひとになりたいって、切に思う。

一方通行が執着と依存
相互通行が好きで良いのでは

幸せな気分になるのが、「好き」
情けなくなったり自己嫌悪に陥るのが「執着」
かなー。
けど、恋愛は多かれ少なかれ「執着」を含んでるもんだと思う。

相手のことまで嫌だったり軽蔑したりするのに執着が消えないなら
「依存」に近いのかも。

>>388
何となく似てる。

嫌な事を言われた事はないけど、彼がした行動は許せない。
つか、誰が聞いても許さなくていい…と言うと思う。
別れた時はやり直せるならやり直したいと思ってた。
でも冷静に考えたらやり直してもうまくいくはずない。
頭では分かってるのに、それでも毎日彼の事を考えてしまう自分が嫌。

つまり好きよりも嫌いよりも愛してるよりも憎んでいるよりも
いかなる感情より執着は強い！
執着に比べたら全部風で飛ぶようなもの

日本語ってのは本当に不思議だよな。依存とか執着とか独占欲とか性欲を美化したのが愛とか恋とか信頼なんだろうね。

世間はもっと恋愛を醜いものだと伝えたほうがいいよ。

執着したっていいじゃない、みっともないくらい好き、これも愛。

とことん みっともなくあがき苦しみ、その先に見えたのが愛だと思う。

その先になにか見える人はいいよな。俺は力尽きた。新しい恋人と愛し合っているふりを続ける毎日。
もう本気で傷つきたくないんだよ。

>>396 あなたもしかして… H.N君？

>>397
違います。単なる通りすがりのもんです。

>>396 相手傷つけてるね完璧に。別れて元カノのとこいけよ。

病的な奴おおいね、ここ

>>399
絶対やだもん。
そもそも振られたのは
こっちのほうだ。
元は最低最悪な女だった。元とすら思いたくない。

>>401

何より新しい恋人がかわいそうだよ。
自分と新しい相手に嘘を付き続けても疲れてしまわないのかな？

>>401
今カノはとってもいい子だし、よく尽くしてくれている。だからその気持ちに答えたい。
だが元があまりにもクソだったために女性不信になったんだ。彼女が別れたいと言うならいつでも別れる覚悟はしている。

アンカー間違いね。
>>402

>>394
うっうっ(泣)
その通りに思えてきた。

>>403
みたいな奴自分だったら嫌だな

一人で単なる悲劇気取ってるにしか思えない

馬鹿なんじゃないかと思ってしまうねｗｗｗ

「俺のこと好きなら〜」とか「○○な子じゃないと無理」とか言われて、なんか違うって思ってるけどそれでもまだ好き
執着してるだけ？今は執着だったとしても一番愛してた
しかももう遠距離なのにまだ諦めきれない自分はみっともないのかなー

ただのビッチなのに忘れられないのは執着だわ……

>>406
お前みたいにもてない奴にはわかるまいw

やだもん。とかいう人がもてるのか…
カルチャーショックだ

たぶんメールしあってなかったら依存状態にはならなかったろうな。
とにかくメールのラリーが不健全な依存の引き金になっていった気がする。

以来、メールで操ろうとしてくる人はアウト。共依存状態は苦しいだけで何にもならない。

いいこといってんのに、
｢操る｣ってひとことで途端に胡散臭く…
操作するとか作為だとか、
2ちゃんのメンヘラ板の某スレを連想する

完全にふられたのに忘れられなくて、
メールとか電話したら、彼女も優しいからそれに付き合ってくれて
でも、彼女はオレのことはもう好きでないといい、
どうしたらいいかわからなくなってた。
そんでこのスレを見つけた。
本当に感謝だ、自分の気持ちがすっきりした。
依存、執着の塊だった事を気付けた。
自分可愛さゆえの行動だと気付けた。
気付ければ、後は行動に移すだけ。
いきなりは難しいかもしれないけど、少しずつ進める気がする。

>>413
まず自覚が大事だから。
自覚ない人は直すこともできないから。
ガンガレ

>>411
共依存なら操られたとか被害妄想になっていたら
次もまた同じことを繰り返すよ。
相手も加害者なら自分も加害者。同じぐらい変だったと自覚しないと。

あげてみる

ヨイショコラショがんばろー

愛してる人に愛されなくても、依存されれば嬉しかったなあ。
相手の寂しさを埋めてあげるために毎日隣にいることが生き甲斐のような気もした

そんな現状を変える為に、先程決着つけて来ました。
悲しい。

もし半年間連絡や接触を我慢できたら
その決意は本物だけど
３日一週間とかで
なんやかんやと理由を付けて、会ったり連絡したりするなら、
あなたの別れの決意は単に二人の依存度を高めるための
儀式みたいな起爆剤でしかないよ

>>418
相手とは大学でゼミが同じ
大好きな人と週２で顔合わすことになるから地獄なんだけど
言葉を交わすのも辞めるくらいの覚悟で望みたいと思う

自分の今の愛情は屈折しすぎていて、
将来、まともな恋愛ができなくなるのが怖い

あぁ…あたしは執着と依存してるだけなんだ。
好きだから だと思ってた。

まわりに目を向けてみよう。
頑張るぞ！

彼はカノとラブラブで私ひとりもがき苦しんでる。ミジメすぎるよ。
断ち切りたいのにできない。すごい依存してるんだな…

この苦しみを乗り越えたら明るい未来が開けているはず…
少しずつでも依存症を治療していこう。

依存してる彼から目を逸らしたくて他の人にすがるのはやめよう。
どんなに辛くても寂しくてもひとりで乗り越えなくちゃ。
安易な道を選ぶと後悔する。

でも、もしこの依存を克服して自分磨きできて、自分を好きになれたら、もう一度恋をしたい。
明日への希望

何でも依存だの執着だのって言葉で片付けるのは頭が悪い証拠
変な宗教とかにもすぐ引っかかるタイプ
馬鹿って面白いねｗ

自分の方が馬鹿だって事に
気が付いてない誰かさんの方が馬鹿(･∀･)！

ではバイチャ

まあ人それぞれ考えは違うだろうけど…
>>424が経験不足と感じてしまうのは私だけだろうか？

失恋した時、納得いかないからと執着･依存する人はかなりいると思うけどな〜

親に売られて芸者になった人や落ちぶれ庄屋や会社潰した人や母子家庭や父子家庭や障がい者や家族を知ってる私ですが
>>424に同意

ストーカーになったら、執着だよねｗ
でも本人は愛してる！って言ってるけど。

相手考えんでつきまとうのは愛では無いな。
きっと前しか見えてなくて、迷惑かけてるという自覚が足りんのだろうな。

愛情は無いが思い出す度に腹が立って仕方無い
なので未だに文句を書く

人はみんな同じくらい何処かに依存してると思う。

あぼーん

>>427
＞知ってる
だけで経験したような気になるのは、経験不足の証拠だよ。

好きなのか、ただの執着なのか。わからない。

独りよがりの愛情は単なる執着心で相手にも迷惑なだけだろうけど

それがどうかというのは、本人にはわからないものなんだよなぁ……

心の中でのつぶやきだけですら
どうしても「さようなら」が言えない
新しい自分をスタートするにはコレ大事だよね･･

紛れもなく執着だと思う。
好きな気持ちがこんなに汚らしいわけがない。

半年前に7年付き合った人と別れた
最後の1年間は結婚して同居してた
彼女は精神を病んでた
そんな相手をまるで奴隷のようにこき使ってた
彼女はそんな俺を一生懸命支えてくれた
でも、彼女にも限界が来た

俺は別れる時、惨めに泣き縋り、別れて一ヶ月くらいはストーカーだった
でも、何時までもそんな事してては進まないと思い、
また振り向いてもらえるように自分を成長させることにした
彼また前と同じ失敗はしないように、彼女に人生を賭ける覚悟で

先日、彼女が別の人と結婚した

俺は全てを失った
彼女に一生を捧げるつもりで頑張ってたが、生きる気力も失った

それでも彼女の事が好きなのは、執着？依存？

ちゃんと振ってくれないから苦しいんだよぉ
あのバカ死ねよN吉T志

嫌いじゃない、じゃあなんで戻れないの？確かに傷付ける事を言ってしまったけど反省して一週間、悩んで悩んでもう傷付ける事を言わないから、って言っても自信がない、の一点張り、もう嫌いになったの？って聞いても嫌いじゃない、じゃあ私はどうしたらいいの？

執着と依存というより、どれだけ相手を一人の人間として大切に思えるか？だと思うよ。
中途半端に好きとかなら一切寄り付かない。中途半端に相手に期待させない。中途半端な気持ちで愛さない。
中途半端な行動は相手と傷つけるだけでしかないんだよ。結局ね。それなら関わらない方がいいんだよ…。

そうだね。
別れたのに中途半端な気持ちで会うからむなしくなって病む。
でも気持ちが離れられない

>>411メールのラリーって…ｳﾗﾔﾏｼｽ こっちがメール疑問形で送ってもスルー…電話には出ない…どう転んでも空回りな俺…もうプライドズタズタ 相手が俺だから無理なんだよな−

好きって気持ちはあんまり感じないけど執着はある気がする。
誰に対しても

復縁→別れを繰り返したんですが「好きじゃない、ただ依存してただけだから付き合えない」と振られました。

依存してるなら別れることなんて無理じゃない？

もう依存から好きにはなってもらえないんだろうか。

こんなの考えてるからチャンスを棒に振って引きずるねん
好きには依存も執着も含まれるよ
頭で考えるより具体的に行動すればいいと思う

相手が好きだから執着してるんだろうけど、それよりも傷付いた自分の心の痛みに執着してる気がする。

これを手放す事出来たら、新しい一歩踏み出せるかも。

叩かれまくるだろうけど、自分から振っておいて、元彼の事が忘れられない。
依存性はどうしたら治るんだろ。

>>448
きっぱり治らん
人はみんななにかしらにしがみついて生きてる
宗教か何かで悟りでも開いてるなら別なんだろうけど
（他者から見ればそれすら宗教という概念にしがみついているも同じだろう）
自我欲求がある限り自分が無価値だと考えたら生きられないから
その欲求を簡単に満足できるものがたまたま恋愛だっただけ
しかも恋愛の基礎は食う寝るセックスという基本的3大欲求のうちの一つでもある

恋愛に依存しなかったら別のものに依存する
趣味に没頭するスポーツをする賭け事をする友達を求める妄想するお金を浪費する
すべての行動は自我欲求の欲求不満に対する適応機制によるもの
何かを手放して空になったらそこに何かを入れなくては満足できない
なにこれ中学の保健体育かとｗ

執着は悪とかこだわりすぎると逆にそこから抜けられなくなるような
まだ好きなんだしょうがないって思うのもありなんじゃないのかなと
ただそれならそれで代わりの人なんて作って自分や相手に新しい傷を負わせるのはやめなきゃいかん

>>449
レスありがとうございます。
レスして貰えると思ってなかったので、嬉しいです。
なんだか最近好きなのか、執着なのか、わけわかんないんですよね。
高校の時から四年付き合って、別れてそろそろ一年になるんですけど、全然忘れられない。

今、付き合ってる人がいるのに、元彼に執着してしまう。
ほんと私最悪です。

依存や執着は大切なものを見失う。
しない方がいい。

依存や執着のせいにしてるけど結局好きなんだよ。

好きじゃなきゃ執着しないだろ
好きじゃなきゃ依存しないだろ
執着、依存してて危険ののはＤＶカップル、金がらみカップルだけ。
あとは、依存執着してていいんだよ。

片思いだけどあああ執着！

お互いに依存執着すれば良いだけ
バランスが崩れるから重くなる

依存はその人を支えに思う事で
執着はその人に関心を持つ事
でないの？つきつめれば。
恋人や夫婦間なんかで、相手の同意があって、
片方が重荷を背負う形にならなければ
全く問題無いんじゃ？
一方的に好きな相手に依存執着しちゃったり、
パートナー同士であっても度が過ぎた場合に
問題になるだけで。

ここはそんな当たり前の事すら分からない馬鹿が
オナニーしにくるスレだから

依存執着しない恋愛なんてあるのか？
あるとしてもそれは冷めた恋愛なんじゃないか？

依存執着するやつ
相手が好きなんじゃない自分が大好きなだけ

今好きな人に対して、ずっと執着してました。
でも疲れちゃった。
執着したことで、自分は醜くなり、周りも私から距離を置かれるまでになってしまい、挙げ句の果てに好きな人には振り向いて貰えなかった。
もう執着する恋愛はやめたい。

執着しない恋愛ってどんなの？

大好きで大切≠執着
わからないとお互いが不幸に近付く
またはサゲマンに成り果てる

>>461
ただひたすらに相手が幸せであれるよう無償の愛を注ぐ付き合い
すると別れが来ても後悔しない、未練もない、相手のためにすがる気すら起きない

完璧な付き合い

>>463
分かる。振られた方としたら相手といる事が幸せの条件だとしても
振った方はそうじゃない。
恋人たって赤の他人なんだから、他人が自分の幸せを追い求める権利は当然ある。
振られた方がその足かせになっているんだとしたら、
解放してあげるのが愛情だな。
そう思わないと自分の心にやられてしまう。

>>388、>>391
同じだぁ。
今も好きだけどMAXだった時の気持ちやパワーはない。
そしてあのテンション高かった頃の彼もいない。二度と現れない。

時が過ぎて、落ち着いて思い出すと本当にいろいろなことを発見できる。
恋は盲目とはよく言ったもんだよね

>>463
そんなのあるのかなあｗ
キリストみたいなもん？

>>466
大切なのは相手を思いやる気持ちだろ。
執着は自分の独占欲だからなあ。

>>467
独占欲が多少なりともあるから付き合いたいって思うんじゃないの？？
相手の幸せ願うだけなら友達のままで十分だよ。

元カノへの依存から未だに抜け出せない俺の持論だが

>>466
だって相手は太陽がすきでしょーに
絶対に離れていかないよ

>>468
いるだけで幸せ！って願えるのはやっぱり友人じゃなく恋人だよ。
独占したいとは思わないねえ、浮気しようが自分が選ばれて帰ってくると信じるんだよ。
独占欲は束縛じゃないか？

好きじゃなかったら執着も依存もせんわな

>>468
でも、その相手は別れを願っているんでしょ？
別れて幸せになりたいと思う相手の意思を尊重していない。
自分が楽になりたいから復縁したい。別れたいと願う相手の気持ちは二の次。
それが、執着であり独占欲。

元が執着なのかよくわからないと言ってた
私からすれば、執着か依存か愛かなぜ悩む必要があるのかわからない
愛していれば依存も執着もする
そのさじ加減が大切なのだと思うし、そもそもその悩みが自分本位だと思う
そんなの突き詰めれば別れになるに決まってる

これ考えるときって、恋愛が落ち着いた頃。
ここで間違えて切ってしまうと、後々凄い引きずる
私たちは取り返しの付かないことをしてしまった

付き合ってる時、自分の事好きかわからず不安で辛くて別れました。
少し時間を置き、ﾒｰﾙはする仲に。
でも内容は天気の話しなどどうでもいい話し。
相手は暇な時だけﾒｰﾙくれる感じ。

連絡をしていると、振りだしに戻されるし、返信こないと不安になる。
毎日毎日考えて辛い。

戻る気ないならもう連絡をしないでとﾒｰﾙしようか迷っています。

執着も依存も付き合っている間はそれが愛の形になるが別れた途端それが変わる。ただそれだけ

相手の内面を心より尊敬できていれば愛。
尊敬できていなければただの執着。
好き、ではあるかもしれないが、愛ではない。

>>472
その通り

恋は下心、愛は真心といいますよ（漢字をよく見れ

愛ってむずかいしんだな

考えも理解もせずそういう関係にはなれないのか

うーん

努力して思いあわないといけないからなあ

依存先をパチンコに変えました。

>>474
同じだよ
だからこちらからは一切関わらないことにした。
つらいよね。
でも好きでいるのは自分の自由だし、本当に愛してるから
私は自分の中だけで愛し続けることにしたよ。
いつでもどこにいても想ってる。
彼が幸せならそれでいい。私がいたら幸せでなくなるならもちろん消えるよ。

>>481
そうですよね。私も今日連絡はしないとﾒｰﾙしました。
本当に辛かった
そしたら、もう無理？って何時間後にきました。
どうせまた連絡しだしても自分の都合なくせに。
振り回すのやめてほしいです。
心の中で愛していきます。

私の感情は執着だな

復縁したって、将来のない終わりの見えてる関係だってわかってる。
だけど、もう一回会って確かめたい。
会って、ちゃんと幻滅したい。

484さん

おまおれ…


わかる、わかるよぉー！
私の場合は親も巻き込んでしまった為、戻っても確実に将来ない。

わかってはいるけど、最後感情的に着拒してしまったんだけど、気になってしかたない…。

連絡しようか→でもダメだ、 で今日1日終わっちまった。

>>481
いい女だ

そうか？
「好かれているか不安で別れた人」と同じって。

別れてから好きな人出来たことないから思い出に依存してるのかも
早く解放されたいけど自分次第だよね

>>476
個人的な価値でしかない

>>488

分かる。
次の人が現れないからいつまでも過去の事にできない。
思い出してはため息。
別れた時に、メールしてくれていいといわれてるけど
せずにいるけど、毎日したいとは思ってる。
本当自分次第だよね。

じゃあ復縁して結婚まで行ってる人は、執着や依存するような身勝手としてるってことなの？

片方が相手のためだけを思って行動して、片方が別れる場合、別れるほうが「自分好き」だよなｗ

好きと執着と依存について語るスレだから、それの議論するのはいいんだけど、復縁したいとまで思うことに否定ばかりするのはどうかと思った。
友人同士で喧嘩して絶縁したあとに仲直りしたいと思うのだって、執着みたいなものだと思うし。

んだ、んだ。

元がどうこうって話じゃないんだけどさ。

生きてきた中で何回か恋愛して、
数々の醜態と恥をさらして(浮気とかはないけど喧嘩とかさ…)、
もう本当に過去の自分がしてきたことを思い出すだけで頭を割ってしまいたいぐらい自分が嫌いになったんだけどさ。

本当にこれ以上自分が恋愛をすることによって他人を巻き込みたくないのよ。
それでも将来孤独死するような状況がすんごい怖くて、いつか誰かと一緒に生活したいと思うのはさ…

自分はただのタラシだろうか…

恋愛をしたいと思う自分にすら嫌悪感がするんだけど…

考えても仕方のないことをウジウジ考えるやつを馬鹿という

>>495包容力なし

>>497
確かに…

ご飯つくるとか、洗濯するとかぐらいしか、人の為になったことがない……

修業してくる

>>498
まあなんだ、生きろ
過去がアレでダメでも今後が良ければ全て良し
誰かに惚れたらその時必死に大事にすれば良い

ダメ人間は好かれて付き合うより
好いて付き合う方が絶対に良い
好意に胡座かいたり粗末に扱ったりしがちだから
（基本甘ちゃんだから）

>>493
否定ではないよ、別の道を提示しているに過ぎない。
復縁を考える人は、視野が狭くなるし自分自身をも追い詰めるからね。
復縁を願っている人って幸せでないでしょ。過去に留まっているんだから。

友達とは同じ道を歩んでいかないから、恋人と友達ではベクトルが違う。

ココを知って
自分が執着以外のなにものでもないことがハッキリしました
すこしきもちがラクになった
きっとまた元にもどって同じ愚かしい行為を繰り返す自分の姿が予見できるにせよ…

自分も自分が依存＆執着ってわかった
というか恋愛てのはそういうもんだと勝手に思ってた

次があるとしたら
相手のことは自分の性欲を満たすモノ程度に考えたほうが楽だなあ

別れた相手の幸せを願ってあげられるのが本当の愛情だよね。

執着や依存なら、相手が自分以外の人間と幸せになるのが許せないから。

>>503
前の女は依存だな

好きじゃないけどひきずって立ち直れないのって執着かな。

依存かな

ずっと片思いしていて、
告白して振られた彼女にお願いして、
会ってもらった。
居酒屋で2時間くらい話した。
彼女は楽しそうに近況などを語ってくれた。
別れぎわ、「また会ってくれる？」と聞いてしまった。
彼女は短く「うん」と言った。

相手に○○して欲しいorしないで欲しい　＝　執着
○○には正直でいてとかずっと一緒にいようねとか浮気やら風俗やら借金やら何でも入る

age

かた

人生の半分以上も長く好きだったから
好きなのがライフスタイルみたいになっていて
好きでないのが考えられない
好きでなくなるのが怖い。

どうしてこんなことになっちゃったのかな

>>503
そんなにきっぱり分かれるものじゃないと思うな。
幸せを願いながら、そこにいない自分を悲しみながら、入れ混じるものだと思う。

自分以外の相手と幸せになることを喜ぶなんてマゾ？

相手に自分を拒否された場合は引き下がるののが大事。
そうじゃなきゃ、自分と幸せになることを願わなきゃ嘘だろ。

>>477
一概に｢愛＞恋｣ではないと思う

相手のこと２３時間くらい考えてる
もう終わりにするって決めたから早く忘れたい

私も起きてる間は一日中頭にある
どこかおかしいんじゃないかと思うくらい
仕事にも影響あるし、疲れる

同じ…フロア一緒だし相手の動向が気になって仕方ない。仕事手に付かない。頭おかしい。早く普通に戻りたいよ。

みんなそうだってわかってちょっと安心した
少し休まないとね

起きている時間はずっと考えている
うえに
夢に出てくることもある

自分の命が今日しかないと思ってみ？
きっと一番会いたい人がいるはず。
それが自分の本心なんだって。
執着とか依存とか、悩んでる時間がもったいないよ、もし両想いならね。

>>520
病的な依存症なら明日死のうがいますぐ死のうが
まず浮かぶのは依存先。
アルコール中毒患者が、明日死のうがいますぐ死のうが、
アルコールのことを考えるのと同じだよ
健康な人と同じように考えてはいかん。
しかも恋愛は、アルコールとは違って依存対象も生きた人間なので
そうそう簡単にカラカラに乾いた依存症者を満たしてくれない。
つか満たせない。
なぜならそれが依存症者だから。

もう、好きなのか依存なのか分かんない。別れて２年、たまに会って普通に食事。手も繋ぐ。
最近、会いたい。って思うよりどうしてこの人は私と一緒になれないのか？なりたいのに。って感情だけ。これは間違いなく執着だろうなあ

今日死ぬなら間違いなく、あの人に会いに行く。
でも、実際そんなわけには行かないよね。

死んだら泣いてくれる人だったらいいなあ

>>520
健常者の短絡的な考えやね。

>>525
なんか私の好きな人がいいそうだわ
貴方は好きな人と幸せになってほしいな

相手の好きなとこが思いつかない。昔は好きなところたくさんあったのに。いやなことの方が多い。でも離れたくない。
これって依存？

>>40

だから好きなんだってば！

好きっていうより、完全に執着。
彼に対する執着より、傷付けられた自分の心に対する執着な気がする。

ほとんどが共依存でしょ

冷静と情熱の相田

執着、付き纏い一晩中監視・
　
一途は、相手が誰が他の人の傍へ言ってしまっても好きでいること。相手の何かの些細の出来事で喜べる。
傍にいられなくても、遠くからでも相手を見ていない気持ち。

執着・依存は、程度にもよるものだと思うんだけどね。
相手を追いつめるような精神的な執着・依存は、相手も苦しくなっていっちゃうからね。
ある程度、距離置いて接していかなければいけないんだろうなぁ。
どうして執着したいのか、そうなっている気がするのか相手にまずは理解してもらう必要があるんだろうなぁ…。

時間が経ち吹っ切れてきた頃にわかる。あの時の感情は執着と依存だったんだと。
でもその時は絶対気づかないし認めない。
だがそれでいい。
それが恋というもの。

愛を語る者は愛を知らぬ者、愛を嗤う者は愛を知ったと傲る者。

愛と執着と依存の関係性なんて一概に別物とは言えないよ。
例えるなら部屋とYシャツと私みたいな関係性だな。

>>536一概に別物とは言えないね(笑)　

自分では判断は難しい。
第三者がみればはっきりわかるんだろうね。
私からしたらほとんど執着にみえる。
パチンコでいっぱい注ぎ込んでその台から離れられなくなってるのと一緒。

ダメな人と離れられないのは全部執着。
新しい人ができた時にどちらか気がつくよ

執着と依存をなくした愛ってなんなんだ？愛と呼べるのか？

執着・依存をなくした愛　限りなく情での付き合いに近い状態。

愛というものは、自分の中では…
結婚してもう一度生まれ変わってもその相手を選んでいるだろうと思えること。
それが愛な気もするんだけどなぁ…。

失恋したらさ､死ぬほど好きな人でも忘れられるの？
また人好きになれるの？

なれる。

>>541
めちゃくちゃ好きでも？絶対他の人に渡したくない人でもかい？

なれない。心はひとつだから。
生きていかないといけないので忘れた振りをする。
次の人を全力で愛すふりをする
でもね、それはすごくもろくて心に嘘をつくことは出来ないとさとった。
もう心に嘘をつくのはやめる

相手が最初は優しくて尽くしてくれたのが、
さめてきて冷たい態度になり始めると、
それを認めることが出来なくて、自分は愛されてると思い込もうと行動して行くと
次第に執着が生まれてくる。
人の心はつなぐことができなくて、心変わりもあるのだと認め、
相手の心の自由を受け入れることが大事。
自分の思い通りになる人間はいない。恋愛感情は不安定である。相手がさめてきたと感じたら、もっと近づくのではなく、距離を置くことが大事。

いるんだよ　恋愛経験少なくて最初はガンガン調子いいこと言ったり優しくしたりしてこっちが振り向いた途端急に冷めたとか言って短期間でふる奴が
そんな相手にわざわざ行儀よく聞き分けよくなんなくていい　
こっちは振り回された分
執着心が生まれるけど
執着する価値もない
コロコロ気持ちが変わる人間のが異常なんだからさ

威圧感や圧迫的なことを言われるなんか、引き越しになってくるものだよね。

なんかこの板の人すごい｡
これからつらいこと起こったらここに来ます｡

>>543ほんとにその通り。他の人を全力で愛そうとしても、それはただの振り。
恋愛って、好きになろうとして好きになれるものじゃないんだもの。

大体、執着するのは好きだからだと思うんだよね・・・。

>>540
叶わない恋を引きずっても仕方ない
想いは完全に冷めるか嫌いにならない限り０にはならんよ
でも所詮過去のことだ
恋人の過去に拘るのと同じ位、元に拘って現在を無駄にするのは馬鹿げたことだよ
飲んだら乗るな、乗るなら飲むなじゃないけれど
元を過去に出来ないなら付き合わないし、付き合うなら元は思い出としか思わない

>>540
いつかは過去のことも思い出の中で眠るし、新しい恋も出来るよ。
その｢いつか｣は、今なのかもしれないし、老いてｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞになってからなのかもしれない。
でもさ、恋は気付いたら落ちてるものだから。
後は、自分自身がこれからどうするかだよ。
復縁するにしても、新しい恋をするにしてもね。

懐かしいな…３年前５年間片思いしてた相手をあきらめるのに必死だったっけ。
５年間は本当に執着でついてったような。
でももう環境も一変して彼女に会わなくなったら
穏やかに気持ちを鎮めることが出来てきた。

まぁ彼氏作ったんだけどね。
５年越しでも実らないけど、それによって探し出せた人もいるから
皆も、相手好きだった自分を否定しないでいこう。

あの人に恋をしてるあなた自身があなたの全てじゃない。
その失恋から学んで新しい恋が出来るのもあなただよ。

「この先が楽しいと思えなくなった」と言われてふられました。
彼以上の相手はいない、もう二度と恋愛なんてできないと思った。
だから、いつか彼に振り向いてもらえる日が来るまで、自分を磨こう！
と色々な事をしました。

本当に辛くて苦しかったけど、連絡は絶ってた。
そしたら、向こうからメールと電話がきた。
彼から復縁したいような事を言われた。

嬉しいより「勝った」っていう気持ちが強かった。
また、ふられたらっていう不安も強かった。
「振り向いてもらう為に自分を向上させよう」って思ってたつもりが
いつのまにか視野が広がって、彼以外の人だっているじゃないかって
前に進めてた。

好きじゃなくて執着で彼との復縁願ってただけだった、と思う。
あんなに好きだったんだけどな・・・。

私も元彼への気持ちは執着か依存だったと今更気付いた。
なんか潜在意識で復縁？みたいなので
｢好きな人を胸に思い浮かべ…｣てくだりで違和感感じた。

もう好きじゃないみたい。
ちょっとひどいﾌﾗれ方して、執着してただけっぽい。
私の中でも気持ちの整理がちゃんとついてた。
本当に好きなのは今の彼氏だ。

>>251こういう人を本気で好き(執着ではなく)になってしまったら、どう接すればいいんだろうね。

うー、わかる…。
連絡きてほしいけど連絡きたら｢勝った｣
心の中でデスノートのキラばりの邪悪な顔をしてる気がする。
潜在意識も始めてるうちにどうせやるなら彼じゃない他の誰かと幸せになる姿を想像したい、と思うように。
好きよりも、執着や依存？勝ちたい！という気持ち。

>>554
拗ねられるのは良いけど落ち込まれるとウザい
嫉妬されるのは良いけど束縛されると嫌気が差す
要望されるのは良いけど責められると疲れる
気にされ過ぎたり構われ過ぎると鬱陶しいし居心地悪い
「あなたがいないと駄目」みたいな人は正直無理

こちら主体じゃなく自分主体の人から愛されると居心地が良い

>>556
そんな都合いひといる？

ひどいこと言われ続けて、人格を否定されて、罵倒されて、自分はなんて駄目なんだろうと思うようになった。
自信なんて持てなくて、世界には相手しかいなくて、必死ですがって嫌われないように頑張った。
突き放されるのが怖くて不安で、毎日毎日泣いてた。

別れてからしばらくは脱け殻で、私はもう二度と人を好きになれないしこんな私を好きになってくれる人もいないと思った。

でも時間が経つにつれて、なんか間違ってたかなぁってことに気づきはじめて、今は自信が持てるようにいろいろ頑張ってる。

つぎは、もっとお互いを大事にする恋愛がしたい。

やっぱりひどい振られ方って所が執着のポイントなのかな…。

言われた事・された仕打ちを思い出すと最低な奴だって思うけど、
未だに楽しかった事や思い出に未だに縛られてるのも事実。


自分はあの人が好きだったのか、そばにいてくれた人が好きだったのか
分からなくなってくる。
まあ、それは相手にとってもどうだったんだろうって思えちゃうんだけど…。

人を好きになるって本当に難しい。

>>540
死ぬほど好きな人と失恋したなら
また誰か他の人を死ぬほど好きになれる

あなたが何故その人を死ぬほど好きか、
それはその人がとっても素敵だからじゃなく、
あなた自身が人を死ぬほど好きになれる
愛を持った人だから

>>560
関係ない私が泣いた。

>>560
外野からだけど感動しました

>>556
元彼の主張と似てる。今では結婚して子供作らずすれ違い夫婦。浮気し放題。俺は自由｣なんだと。

何事にもバランス。

女はさびしさをまぎらわしたいだけ。男はいつでも自分の自由なものにしたいだけ。

わたしも1年忘れられないでいます。
執着、かな。。。
わかっていても、忘れたくないの。
新しい人も、好きになれない。

執着してるクソ女、早く死んで

と執着してるクソ男が申しております。

>>556
えっと、伝わってなかったらすみませんが私が束縛されている方で…

携帯やパソコンは勝手に見られてもいいようにしろ、男性の混じる飲み会はもちろんダメ、
旅行ではメール送受信一切禁止、など。

色んなことをしてくれもするし、言ってることも時々正しいのですが、唯我独尊的なところ
があり、好きなのに疲れてきました。
私の間違ってるところを激しく指摘し、強制的に変えることこそが愛だと信じて疑いません。
そのせいで仕事先でも人間関係をこじらせることがよくあるようです。

彼に少しずつでも変わってもらうことが可能でしょうか？そんな方法があるんでしょうか…

>>568
ないよ。本人が気付く以外にない。
何かDVっぽい人だね。

>>568
不可能だと思う
なんか完全に所有物扱いで、意志を持った人間相手の行為じゃないね

>>560めっちゃ響いた

好きなのか執着かなんてもんはうまくいってる時は考えないもんだしそんなもんどうでもいいと思う。
よって線引きすることは無意味

元が好きだから、違う誰かを好きになれないのか、好きな誰かができないから、元を忘れられないのか…

2年近く経つが自分でもわからない

元と別れて1ヶ月。その前の彼とは付き合って1ヶ月で私が振った。そのﾄｷは好きで付き合ったはずだけど別れた後何とも思わなかった。でも元のｺﾄは今でも好きで忘れられない。好きってこーゆーことなんだなって。

>>560
素晴らしい…

彼と別れたけど、連絡とってる。
彼は自分がしたいから電話するんだと言うけど、私はそれが嬉しい。
でも最近彼と電話しても楽しくない。彼の機嫌ばかり気にして。
このスレを読んで、私は彼を好きなのではなく、ただ自分を忘れないで
いてほしくて連絡取り合ってるのかと思う。
>>40さんが書いてるみたいに、執着と依存なんだろうな。
自分が情けないのに、彼と切れない。何か打ち込めるものが欲しい。

>>576
私もです。気を使ってます。嫌われないように、彼に全て合わせて。復縁したいと思わせようと頑張ってるだけな気がしてきました。

好きと執着の違いはなんとなくわかった。

じゃあ愛と執着の違いは何？愛には執着と依存が含まれてないと言えるのかな？言葉遊びじゃなくてさ…

執着にはネガティブなものだけじゃない気がする。
相手に与えてもらった優しさや色々なものを返せるだけのことを自分ができていなくて、たとえ異性としての魅力云々が薄れたとしても、自分がもっと恩返ししなきゃって執着もあるんじゃないかな。

愛って、かけがいのない存在を大切に想うことだと思うけど、そこに
執着ってないんじゃないかな。
相手がどう思おうと、自分はただ静かに相手を想うって感じがする。
恩返しとかって、相手が望んでればそれは愛のある行動なのかもしれないけど、
相手が望んでなかったら、それはただの執着な気がする。
自己満足なだけの。

私のイメージでは、執着には愛はないかな。

アイアンマン

好き･１
執着･90
依存･9

みたいな〜

執着依存のない愛などない

私もそう思う。

愛より大切なものは無いって言う奴が居るがそんなに好いモンか？
愛のせいで男に追いかけ回される女も居れば女に刺される男も居る。

つまるところ､
愛を素晴らしいものにする為には
もっと大切な何かがあるって事だ。

それは何？

友達にもう「好き」ではなくなった彼とずっと一緒にいるコがいる。
彼女いわく、彼は自分を逃したらまた新しい人を見つけるのはかなり厳しい人だし、彼の自分と結婚したいって思いを叶えてあげたいからって。
辛い時はいつも彼に支えてもらったし、家族と同じように放っておけないって｡

これは執着と同時に愛とは言えないんかな｡

その友達にとって
相手と居る事が苦痛じゃなく､
自分の中の憎しみの弓が時によって絞られたりしたとしても
時と努力がまた二人を元の関係に戻す､
不慮の死が二人を分かつまでそんな関係を続けられれば
30点だな。

赤点を免れるにはもう30点必要なんだが
二人の合計点は二人の話を公平に聞かないと出しようが無いな。

相手の幸せを純粋に願えないのは本当に好きではないのかな

私以外の人と一緒には絶対幸せになってほしくないと思っちゃうんだけど

【好き】一緒に居たい
【愛】 幸せにしたい
【執着】籠の中に飼いたい
【依存】居なきゃ何も出来ない

こんな感じ？

では日本の総夫婦を百パーセントとして

【好き】＋【愛】のみの夫婦は何％？
【依存】＋【執着】のみの夫婦は何％？

好きでも執着でも依存でもない。
俺のは安定だったのかなとも思う。
自分が振られたことへのショックと明日から彼女がいない、生活が変わる。安定が崩れるっていうことへの不安かもな…

>>586
ものすごい上から目線ﾜﾛﾀｗｗ
ナニサマですかー。

>>588
その通りだと思ったよ。
好きだから一緒にいたい。でも好きだけでは一緒にいられない。そこに愛があるとまた違うのかな？って。

>>590
分かる。すごい分かる。

それは依存に属する気がします。

【好き】相手次第で変わることもある気持ち
【愛】 自分と、ではなくとも相手の幸せを願う
　　　相手がどうであれ変わることのない思い
【執着】もう好きでも愛でもない気がするが
　　　記憶や憎しみや情や嫉妬や打算やいろんなものが
　　　絡まって自分内の回路から切ることができない
【依存】寂しいからと、相手の存在に寄り掛かり
　　　一人では何もできない、付き合って行く中での成長もない

誰も>>589には答えないのな｡
答えは
【好き】＋【愛】のみの夫婦=０％だから｡


ある程度執着や依存を抱えて生きていくのはむしろ人間として普通のことなんじゃないのか？

>>596
俺もそう思う。
みんな愛って言葉を綺麗にしたがるけどもっとドロドロしたものだよ。
相手の幸せだけを願うなんてものは愛でもなんでもない。それはただの自己愛。 そんなサッパリしたものじゃない。
みんな気付いてるはずだろ？

結婚してないから分からん。うちの姉は夫婦愛凄いけど。

俺の「好き」はただの「執着」＋「依存」だったのか・・

振られた相手が忘れられないとして、じゃあその人のために本当に今すぐ死ねる？ったら死ねないよ。
生きてその人と一緒にいたいって思うよ。
結局はただの恋愛の段階なんて自己愛っつうか自分が幸せになりたいだけなんじゃないかな。それがたまたま付き合った相手への執着とか依存に繋がってるだけで。
まあ、だからといってこれは依存だったので今この時で忘れますなんてならんけど。

>>597
ドロドロしたものって何？
それって愛なのかなぁ
愛の過程ではあるかもしれないけど
愛って無償なものだと思ってた。
愛したら、愛されたい と思うのは自然なことだし
無償なんて境地は今の自分にはまだわからないけど

人間が一つの生命を残し、その生命を維持していくために必要な性質が好きと執着と依存なのでは？

愛は、心になんらかの信仰(宗教とは限らない)を持った場合、難産で産まれようとする｡
死産もあるし、うまれた後死ぬこともある。

長く付き合って一緒に暮らしていた彼には執着とかはない
別れることになった時は、うらみつらみもあったけど、今はそれもないな
元気で幸せでいてくれたらいいなと思う。なんかもう好き嫌いとかじゃなくて
身内というか家族的な気持ち。恋愛感情から放れたところにしか
愛みたいなものって生まれない気がする。恋愛だとどうしてもエゴや執着
等々が出てくるし。愛とかいう言葉にすると大仰でわからなくなってくるけど
そんな大層なものでもないような気がする。

>>601
それはやっぱり執着や依存なんじゃないかな。
嫉妬もするし誰にも渡したくないという気持ちが強くなるし。
そりゃあ無償の愛ってのが理想だけど裏切られて傷つけられてもまだ愛せるかといったら疑問が残る。
見返りを求めなくても期待して愛してるんじゃないかな？
ごめん自分でも何言ってるかわからなくなってきたｗ

元彼と話そうと思っても話す内容が思いつかない
でも他のこと話してるとヤキモチ焼いて、新カノなをてできてほしくない
多分執着、なのかな

>>604
いや、なんとなくというかすごく言い得てる感じでよくわかる
自分が今まさにそんな境地？だし…

誰か執着や依存はどうやったらなくなるのか教えて？ャッパリ会わないで時間たつの待つだけ？他好きできたらいいけど、今はそーゆー事に興味がない。

時薬。

いろんな幸せそうに笑いあっているカップルをたくさん見るんだ
こんなことしている場合では無い
と思うだけ

>>600
キモいけど私はしねると思う。

>>610
あなたは愛してるんだね

600だけど、610みたいに言える人は本当に相手に恵まれて欲しいと思うよ。
俺も振られて暫くはあいつのためなら死ねるって思ってたんだ。
だけど、だんだん憎しみとかもいりまじってきて、もう戻れることはないんだよなって考えたりしてる内に薄れてきてね。
本当に結婚して、ずっと一緒に過ごしていける人と出会って愛したいなって思ってるんだ。
親が自分のことを想ってくれてるみたいに自分もなりたいよ、子供とかに。

ここで問題です

無人島で彼女と２人きり、何日も何も食べていない状態で死にそうです。
そこで１つのパンを見つけました。
さて、あなたはそのパンをどうしますか？

パンを半分づつ２人で分けて食う。

ぶーっ

>>613
パンを餌にして魚を捕る。

610だけど好きな人と一緒に寝ていたりする時に、当時災害が多かった地方で不謹慎だけど今、災害が来て助からなくても何も怖くないと思えた。
若かったな

愛や思いやりで心を満たしている時、その人は怖れる事はない。

―と、ダライ・ラマっておっちゃんが言ってた。

相手に対して恋愛感情がなくなって、どうでもよくなったら
なんでも広い心で許容できるし、誰と幸せになっても心から祝福できるし
…どうでもよくなったら、愛みたいな気持ちに近くなれるなんてへんだね。
あくまで愛みたいな、であってほんとの愛とは違うけど。
今の自分にはわからないや。
相手に自分への愛情があるって希望が持てる内は、相手のことをすごく
時には自分よりも大切なくらいに想ってるのに、その希望が絶望的になったら
途端、愛の裏返し？みたく真逆の憎しみみたいな感情が生まれたり…
結局自分の相手への想いは全部エゴや執着でしかないんだろうな。
好き同士がずっと好き同士でいられたらこんな感情や葛藤は知らずにすむんだろうけど。
好きになったり嫌いになったり、別の誰かが出てきたり…世の中うまくいかないね。
親が子を思うような愛、、って理想だけど
他人同士でそんなふうになれるのって相当難しいと思える。今の自分には無理

考えすぎ

わかる

幸せな人生を送りたいってのは至極当たり前だと思うんだ。
誰かを愛して『その人と幸せに生きていたい』と考えるか、『その人が幸せにしてくれる』って考えるかで執着や依存の度合いが違ってくるんじゃないかな？
受動的な愛か、能動的な愛かって話。
これは人それぞれの資質だから、生き方が変われば度合いも変わってくると思うよ。

元彼以上に恋で好きだと思える人は絶対に現れない。
元彼には自分だけを見て欲しくって自分だけを愛して欲しくって幸せにして欲しかった。
元彼とは最高の恋だった。恋はエゴの塊。
今も好きだ。けど、これは執着だ。

今彼は元彼以上に大切にしたい人だと思える人。
今彼には幸せになってもらいたい。一緒に幸せになりたい。
今彼が自分といることで幸せになるなら傍にいたい
今彼が違う誰かと未来を築きたいといったら今彼の幸せを願い身を引ける。
今彼には愛を教えてもらった。

こんなに依存執着するなら恋愛なんてしなきゃよかった
常々思う

恋愛なんて結局はエゴのぶつけ合い。
でもそれでいいんだよ。
幸せにしてもらいたいのもエゴ。幸せにしてやりたいのもエゴ。

愛なんてものは異性としてたいして好きじゃない相手との方が育めるのかもね。

>>624
あたしも思う。 片思いで失恋したんだけど、あの人を好きになりすぎて、執着しちゃって、なかなか次の恋に踏み出せない。

>>626
そうなのかもなぁ
恋愛感情が強い方が大切な人のはずなのに
恋愛感情がさしてない方が嫉妬や執着も出てこないしね
穏やかな気持ちでいれるから？なのかな。へんなの

一番好きな人とは結ばれないって言葉もあるもんな

じゃあ大して好きでもない同士が結ばれた方がうまくいって
幸せになれて、愛を育めるのかな
寂しいけど確かにそういう気もする

よく二番目に好きな人と結婚したら幸せになれるって言うじゃん。大好きな相手は束縛したいし求めるしダメなんだよね…。

好きな人って順番付けれるようなものじゃなくてほんとうは圧倒的な一人なんだけどね
だから二番目っていうよりつまりそう焦がれるほど好きでもない人っていうことだと思う
けどそういう人との方が結婚は上手くいくっていうのは確かにそうかもしれない。

でも空虚さはどこかで生まれそうだな隙間みたいな。でもそれも穏やかな生活で
結局、幸せってことになるのかもな

せつない答えがでちゃったね｡

二番目でうまくいけばいいけどさ、三番目四番目五番目六番目…と落ちていったら妥協なんてレベルじゃなくなるね

>>634
そこまでいったらたいして好きじゃないというより嫌いとかキモいと思うレベル

まさに私は2番目に好きな人と結婚します。
凄く良い人です。確かに元にあった恋い焦がれっていうのはありませんが、穏やかで幸せです。
私の性格が求めすぎな所もあるのかもしれませんが、今彼には、そこまで求めないのがうまく行っているのかもしれません。
ただ元は今でも忘れられない人には変わりありません。

わたしもちょっと好きな人と付き合ってます。
元彼はすごく好きだった。まだどちらが幸せかはわからない。
けど安定している自分はいる。
元彼は執着や依存だったともとれる

なんか寂しいなぁ・・でもそういうものなんだろうなきっと
異性として強く恋しながら、愛も同時に、、っていうのは無理ぽい

でもこれ失恋板だからこその流れで出た答えって気がするけど。
カポ板とか純情板とかだったらまた違いそう。
失恋すると現実知ってしまうなあと思うよ・・・

>>636
映画タイタニックのババアの台詞で「女の心は秘密を抱えた深〜い海なのよ」というのがあったけど男は女の秘密や過去を受け入れるくらいの大きな器がないとだめなのかもな。
あのババアの言葉がずっと頭に残ってて男はそうあるべきだと思ってる

>>639
そういうふうに思えるのってすごいな

プリオが死んでババアはその後他の人と結婚して子宝にも恵まれて幸せに過ごすんだけど夫にはプリオとの事はずっと秘密にしてたんだ。
これは俺の勝手な妄想なんだけどジジイ(夫)はババアの秘密を薄々感づいていながら敢えて聞く事もなくババアを愛し続けたんだ。
ジジイかっこいいよジジイ。
この映画のヒーローはプリオと思われがちだけど本当の真のヒーローはジジイなんだよ。
これこそが愛だ

よくよく考えたら傲慢なあなただった
ただ横恋慕した私も反省するところはある
横恋慕なりにけじめは守ってきたから
やはり節分までに別れるべきだった
やりたいことは私もたくさんあるから忙しさで忘れられる

答えは出てたんだね。

今彼が、元彼(面識なし)を執拗に話題に出して否定しようとするのは仕方ないのかな。
いつも自分が否定されてるみたいで悲しい。

>>643
それは最低かもなｗ普通どんなに酷い元彼でも男側として肩持ったりするもんだけどな

>>643
よく元カレの話をしたりしてなかったか？
だとしたらあなたが悪い

>>641
うん、ジジイ格好良いと思う
愛する人の忘れられない誰かごと誰かを愛せたらそれは純粋な愛だよ
私は無理だった
私だけを愛して欲しかったから、私の愛は純粋でもなく格好悪い醜い愛だった
執着と依存がてんこ盛りだった
でも不純ではあったけど、別に偽物だとも思わないんだな
多分純粋な愛は、忠犬が主人を慕うような見返りの無い物なんだと思う
親子間でも多分そんなふうにはいかないよ
人間にはなかなか難しいのかもね

なぜかメゾン一刻の五代くんを思い浮かべた

相手には今彼女がいるんだけどどんな関係でもいいから一緒にいたい。友達としてでも。
今まで別れた相手へはあまり執着しなかったんだけどなぁ…。
とにかく繋がっていたくて辛いです。
本人も望んでないだろうし彼女さんにも悪いから無理だろうけど。

タイタニックの話おもしろい(笑)　
まぁそりゃ男は器がでかければでかいだけいいし
受け入れる寛容さは大事

だけど、女の謎を受け入れるキャパは男には到底ないし無理だという事も自覚していた方がいいよ　
女はそれをわかってるから口にしないんだよ　

ジジイのようにみてみぬふりができれば一人前だね
愛だね

>>642
なんで節分なのｗ

>>650
好きだけど横恋慕だから悩んで、何とかして別れようと葛藤
占い師にすがるように相談。すると
「あなたは運気がいい。彼が絶不調。彼はストレスでどうかしてる。
あなたが引きずられる。年末までに別れるべき。
遅くとも節分までには。でないとあなたの運気が生かせない」
とアドバイス受けて妙に納得したから。実際頑張ったけど
その時期は彼からのアタックがすごくて。

シカトしても無理だったんだよね。
なんかムカつく話。

長くなったけどそーゆーコトなんで。

こんなに苦しむなら出会わなければよかったのに・・
神様は意地悪ですね・・

神様も何も、出会った場所からきっかけからそのような関係になった経緯など、
あなたがすべて自ら選択してきた道の先の出来事のはずです。
今のあなたのいる所はあなたの今までの生き方そのものです。

>>653拍手　

神だ運だ前世だ言う前に自分の行いを振り返るべきた

>>654
一部賛成。
自身の行いがもたらす結果だとしても
考えたり自制したとおりにならないのが恋愛。

別れたけど執着と依存がすごい。でも思うんだよね、自分の性格や固執してるとこ改善しない限り誰といてもこうなる、神様はきっと改善させる為に彼と出会わしたんだなって。それも全て私が幸せになるため。ありがたい。次に出会う人とは幸せになりたい。

>>656
そう思えるなら次はいい恋愛できるよきっと
でも「私」だけじゃなく、相手も幸せにしてあげられるといいね

なんて人のこと言ってる場合じゃないけどさ・・

>>603
あぁ、それなんか理解る気がする。
何年も一緒に暮らしてたら恋愛が家族愛に変化していくよね。

>>655なんで最後は思い通りにならないのが恋愛
みたいな開き直りぎみなの

恋愛に限らず失敗するから成功する訳だし
神のせいにしないなら成功のための何かが足りない、それを振り返り次はどうしたらいいか、と考える
やはり身を振り返るという結論でしょ

元彼氏にずっと執着していたけど２年くらいたって一人にも馴れていろんな事に執着もなくなって何度か出会い付き合いそうになったりしたけど、人に対して興味がなくなったので付き合うまでいかなくなった。

ある程度執着は必要かも。

それはある。他人って離れるのも簡単だからね。

好きと執着と依存。
彼氏への気持ちが不安定でもしかしたら執着？依存？でもやっぱり好き？と考えるけどそれぞれの定義が分からなくて自分の気持ちが分からない。
別れそうな雰囲気もあり、一緒にいて楽しい時間もあり。私が勝手にモヤモヤしてるだけかもしれないけど。

それぞれに定義はあるんですか？

>>662
定義なんか要らないじゃないですか｡
「必要」なんだから｡「気になる」んだから｡

>>662
ある感情やある行為が自分の側に理由があるなら執着や依存。
相手を思いやる気持ちから出たものなら愛情。

執着でも依存でも、なんでもいいよな。
いちいち精神分析なんて
しちゃいられんわ。

わかったところでなんになる？
嫌いになれる？忘れられる？
気持ちに理由をつけても
しょうもないよ。
頑張ろうぜ。

雑だなあ。

>>665
同意、とも思うけど
でも少しくらいは冷静に立ち止まって考えないと
成長のないまま同じこと繰り返すだけのような気もする

振られてすぐは縋って迷惑かけて…相手が上、自分が下に、上下関係を自ら作ってしまった。冷静になって仕事に打ち込みだしたら、相手が対等に話してくれるようになってきた。だから執着もない。

このスレに来といて過去レスすら読まないで雑なこと言う神経に呆れる。
自分は1〜100読むだけでもだいぶふっきれた。

なにが雑なのか意味不明

つ心療内科

>>667
前に進めないから、感情を整理するためにこのスレにきてんのに考えたってしょうがないよという神経
つ脳外科

てかここではもう十分すぎるほど結論が出た気がする。参考になりました。

最初から考える頭がない人や考えようとしない無責任な人が、
「考えたってしようがない」って言うのは何かを悟ってるんじゃなく
投げやりなだけだと思います。　

半年も経つんだもの、執着や依存だってわかってる
でも好きな気持ちがなければどっちもしない
執着しなくなる方法があるなら教えてほしい

>673
同意。もともと考えることか嫌いor考える能力がない人はこんな場所に来ないで勝手に考えなきゃいい。
私は同じ間違いを繰り返したくないし、自分に対して客観的になりたいからみんなの声を聞いてる｡

>674
好きにはほとんどの場合執着がセットになってる。
ただ恋愛終盤の執着に好きがセットとは限らないってのがここで分かった。
前者なら解決は難しいけど後者だってことが判ればそれなりにあきらめはつくと感じた。

今ざっと200くらいまで必死こいて読みましたが
これがベストアンサーだった、自分的には。凄く納得。

86 ：名無しさん：2008/05/27(火) 00:49:59
彼が好きで、楽しかった日々が忘れられない。
ずっと執着してて、できるならやり直したい。

と思ってたが、実は彼が好きなんじゃなくて、「自分を愛してくれる人」が好きなだけでした。

「自分が嫌われた」ことでプライドが傷ついて認めたくなくて、だから彼にこだわってただけ。

ただ寂しくて、傍にいてくれる人が欲しいだけ。
次は本当の愛を掴みたい。

終わった恋を分析することほど無意味なものはない

>>677がこのスレに来ることほど無意味なことはない

>>677
恋つか関係は終わったとしても、まだ終われてない気持ちが今あるから
じゃないの？ 分析っていうより、自分を見つめ直したり振り返ったり
反省して、次に繋げることは大切だと思うけどなぁ。
へんに分析ばっかりして心より頭でっかちになるのはなんだかなと思うけど

好き→0
執着→30
依存→70

>>1
相手が嫌だというなら諦めるのが普通だからだよ。

執着や依存ってわかっても好きだって気持ちは抑えられるもんなの？

自分にそう言い聞かせ気持ちを抑え続けてるようにしか見えないんだけど

好き って気持ちにごちゃごちゃした理屈は必要ないんじゃないのかなぁ
たとえそれが執着や依存だったとしても

>>666
いいと思うけどね｡

理屈をごちゃごちゃ←コレ人の話を聞かない人がよく使う言葉だよね｡

>>684 そう？
なんか頭固く生きてない？
私は理由をつけて好きだって気持ちを抑えつける必要はないと思うってだけだよ
依存、執着って気づくのは必要だし重要だってこともわかる
それであきらめつくならそれが一番だと思う

>>685
うん。自分もいくつか恋愛してきて、ほんとに好きで好きで仕方なかった人と別れたときは、逆にどうやっ
ても好きだわって開き直ることでふっきれた。

けっこー後味の悪い別れ方したり、付き合ってた期間が長くて頼りきってた相手は変にこだわっちゃう｡
たいして好きじゃなかったことに気付くと楽になることもあると思う。

好き→現在
執着→過去
ってのが端的で響いた。

相手の気持ちを考えてあげることができるなら、諦めることはできるはずだよ。
気持ちが落ち着いて余裕が出てきたら、ふられたこと以上に、執着していたことがカッコ悪く思えて仕方なくなる。

相手の気持ち考えるとかそうゆう押し付けどんどん自分を窮地に陥れていくんじゃないの？

執着がカッコ悪いとかさ人が決めるんじゃなくて自分で決めなきゃわからないと思う
好きでも相手に行動起こさなきゃ誰にも迷惑かからないよね？

上の人が言ってるみたいに好きなら好きって開き直ってるほうが気持ちが楽だと思うし吹っ切れるのも早いと思う

執着、依存と決めあきらめるのも大事だけど無理に決めつけて自分を閉じ込めるのが必ずしや得策だとは思えない
執着だとか依存だとか言うのはもうほとんどあきらめついて次を見れるようになってからでもいいのでは？ 失恋真っ最中はあまり考えなくてよいのでは
だから自分は執着、依存カッコ悪いとかは思わないし思えない
その時の自分やみんなは一生懸命なんだろうから

他人に迷惑かけてないからいいと現実逃避の末、妄想の世界へ。
まあ好きにしたらいいよね。手遅れになっても迷惑かけるなよ!

>>689必死だね
共感してほしいのかな？
君のほうが手遅れじゃないかな

「オレ好きなのかな、好きって言うのもようわからんしな。執着なのかな」
元カレがこれを言ってた。どういうつもりで言ってたんだろう？

必死なことを否定したらいけないよ。あきらめろ派もとことんやれ派も前提は必死なわけだし。

自分に合ったやり方で忘れればいいじゃない｡誰だってつらいことから逃げる権利はある。
このやり方がいけないなんて他人の決めることじゃない。

人はもともと持ってる器も感じ方も同じじゃないわけだし…

665だけど、自分は失恋の真っ只中にいてまだ全然
元が忘れられない。
どう考えても今は忘れられない。
色々前向きになろうって努力はしてるつもりだよ。
でも忘れられないんだよ。だから、さらっと言ってみただけだから。
人それぞれだからいいんだよ。
相手のためと思って忘れようとするのもいいと思う。ただ失恋して未練あるやつも、忘れられないやつも
みんななにかしら相手を想い考えたり我慢したりしてると思うよ、普通。

執着か依存かなんてのは
時間がたって本当に相手を忘れられたりした時に、
ふとあぁそうだったなって感じればいいんじゃないの？

>>694
＞だから、さらっと言ってみただけだから。
＞人それぞれだからいいんだよ。

人それぞれだからさらっと言ってはいけないんだよ。
もう少し思慮深くなろうね。

↑ん？

違いを教えてください

>>１から全て読んでみましょう。

全部当てはまる
依存して執着して
彼の幸せは何も考えていない

忘れたいよ早く
どうしたらこのスパイラルから抜け出せますか？

>>699
そんな自分は嫌だと思うこと、そしてこうありたい自分を想像してそれを目指すこと。
新しい恋人を見つけること。

>>700

ありがとう

でも出会いがないから次の恋は無理そうです…

もう恋をしたくないって言うのもあります…こんなに辛いのはじめてで…

>>1
素敵やん

毎日、直美ちゃんの事を思っているよ。
直美ちゃんでないとダメなんだーーーーーー！！！！！！

好きと執着と依存、全部あると思うけど　
復讐とかのスレをみると、復讐したいと思わないし、そんな事したら彼が可哀想だと思うし彼をこれ以上苦しめくない
彼が自分を責めているかと思うとそんな事考えなくていいと伝えたい
でも今、目の前に水嶋ヒロが現れて交際を迫られたら一瞬で忘れそうだと思うとやっぱり執着や依存かなと…

>>704
そｗｗｗれｗｗｗｗはｗｗｗｗｗ
私だって妻夫木聡に告白されたら一瞬で舞い上がるｗｗｗｗｗｗ
一般人の中では彼氏が一番好きだし、幸せになって欲しいと思うよｗｗｗｗｗｗ

>>704
もうすごくよくわかるｗｗｗ

なんか和やかな空気だな

ｶﾞｽﾊﾟｯﾁｮｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｶﾞｽﾊﾟｯﾁｮｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
私の体もｶﾞｽﾊﾟｯﾁｮしてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

最近やっと少しずつ気力がわいてきたみたいだ

そりゃ妻夫木に告られたらいっぺんで舞い上がってすべて忘れるよｗ
ありえなすぎるｗ

自分から告ってみようかな。
って思ったんだけど、女受け身だからダメなのよね。

自分なら付き合わないな

ジョシュハードネットならわからん(笑

でも今度は妻夫木に振られたら再起不能だろうな…

…あ〜それは痛い痛い痛い

私はザック・エフロンだな〜

>>712
・・・！！！それは辛すぎる

今一生懸命考えてたけど、妻夫木に振られたら次は松本幸四郎か玉木宏がいいな

私は堺雅人か高良健吾がいいなー

おまえらｗｗｗ

スレタイ読め







まぁ、私はザブングルの松尾がいいな。

最初は彼女が猛烈に依存してきたのに、
気が付けば自分が依存して自分を見失っていた

そんで振られた

死にたい
みんな気をつけろ

旅の途中。手元にはこれはおいしいと思った和菓子がひと包み。
前は片思いの同僚に旅行のたびにこれはと思ったものをお土産よくあげてた。でも彼女はもう結婚する。俺の想いは果たせない。なのに、自分の中で彼女に渡す段取りが浮かんでしまう。
執着してるのか、純粋に彼女に喜んでもらいたいのか…自分でもわからない。あげるのっておかしいかな…。

振られて一年たって今さらだけど振られた原因が依存してたからというのにきづいた

>>719
俺もだ。
彼女からだったのに…。
俺の気持ちしか残ってない。

でも、死ぬとかいうなよ(泣)

>>722
サンクス
同じ痛みに耐えている人が居ると思うと
孤独感が薄れるな（泣）

>>723
だなぁ〜。
死んだら、チャンス０で相手の中で、悪い気持ちしか残らず辛いだけ。

>>720
あげてもいいと思うけど
その結果、彼女に対する執着、好意は無限ループのままじゃない？


て、言う私も執着気味。
でも何とかクリアに出来そう、頑張れ自分！

>>725
結局あげる段取りに入ってしまった。でも、メールで聞いてみたけど返事は来ない。
・・・もうあと１か月ちょっとで結婚だもん。相手と一緒にいるのかな。
いくら相手から見ればただの同僚とはいっても、もうそういう状況だし、いらないって
言われるかもな。

好意を捨てようとしたけど、自分を偽りきることができず、狂いそうになって気持ちを変えられなかった。
もともと彼女の陰の助っ人みたいな存在でしかなかった。陰のまま密かに思い続けたままでも、
そのうちその気持ちも和らぐんじゃないかと思ってた。

でも、好きなままだと、何かいいもの、いいことを見つけるたび、彼女にプラスになるんじゃないかって
思考が走り出してしまう。あかん、やめとけと思って最近はだいぶ止めてたのに、旅してても彼女のことばかり
考えて沈んでいた中で、試食しておいしかったその和菓子を見て、今日は止められなくなった。最初はそんな
つもりで買ったんじゃなかったのに、いつのまにか思考がすり替わって、走り出して、止まらなくなった・・・。

こうなる前から、そうやって、何かネタを見つけては彼女と接点を持とうとしてた。そんなことでしか彼女と
つながりを維持できなかったなんて、自分に魅力がない証拠だ・・・。そうやって自分を貶めて、自分は彼女
と釣りあう訳なかったと思おうとしても、やっぱり執着してる。
もうこの先の目標とか、希望を全部失ったようなもんだから、自分をちゃんと制御できなくなってるな、って。
ふさぎこんでみたり、寝たくなくなったり、真逆にハイテンションになってみたり。

>>726さん
深くにも涙してしまいました。
私も卑下してしまいがちなので、よく元カノに怒られています。
その人と繋がっているために、なにか理由を探してしまうというのは有りますね。
相手がご結婚なので、頑張れともなんとも言えませんが、
素敵な文章、有り難う。

別れて、落ち込んで、引きずって
別の人と出逢って、もう一度幸せになってみようって思って
やっとラクになれたと思った途端にまた思い出に苦しめられた。
自分の気持ちを整理してみても結局答えなんて出なくって
今彼への気持ちも元彼への気持ちもぐちゃぐちゃになった。

人の気持ちなんてわからないよね。
自分の気持ちだってわからないんだもん。
好きと執着と依存。
どれも全部正解な気もするし、どれも不正解な気もする。

>>726
メールでやり取りがあった。
その中で、自分がいかに子供か、ガキかと思えてきた。

いくら好きでも、いろいろ彼女にやってきた実績があっても、
盲目になって、自分のできることをやみくもにやったって、
相手が望んでいなければ、何も意味はないし、かえって相手に負担なだけ・・・。

相手に望まれよう、俺のこと認識してもらおう、そして信頼されて、頼りになる、大切なパートナーに
なろう。そう思って長いことやってきたけど、結果としてそうなってない。逆にやってきたことは相手に
迷惑いっぱいかけてきてたのかな。そういうことなのかな。
もう遅いけど・・・どうすれば望まれてたんだろう。元々望まれてなかっただろうのに、望まれようとしてたこと
がそもそもダメだったのかな・・・。執着すればするだけ自分のバカさがわかってくるのか・・・。
人間ができてないのに、好きだ、結婚したいなんて思ったこと自体狂ってたのか。
もう後悔しても戻ってはこないけど・・・。何もかもが終わったような気分だ。

好きでも依存でも執着でもなんでもいいじゃん
自分をそれに当てはめてなんか意味があるの？
気持ちが収まるのか？
諦めがつくのか？

逃げ道作ってるだけなんじゃないのかな

そういうのって自分の気持ちに収まりついて落ち着きがもてるようになって冷静に過去の出来事として振り返ったときにわかるんじゃないのかなぁ
好きだって気持ちがあるときに考えてみたって本当の答えなんてみつからないような気がする
べつになんだっていいんじゃないかな
自分の気持ちなんだもん
嘘もなにもないよ
今の気持ちもその時の気持ちも全部ひっくるめてのあなたなんだから
そんなもんに当てはめようとしてる暇があるなら自分がどうするべきなのか考えたほうがいいと思う

自分の感情なんてあまり信用しない方がいいよ。

誰かに聞いてみたらいいね。
相手に気持ちがなくなればもう終わり。なぜなら付き合いは一人じゃ出来ないから。

他人の判断に委ねるべきだね。
セクハラみたいなもので受け取るほうが判断する。

こちらがよいと思っても相手にうざいと思われたらおしまい。
相手だけでなく周囲が不愉快になったらおしまい。

>>730
自分がどうすべきか考えるなら、自分の気持ちがなんなのか
も一息置いて少し冷静に考えることは必要な気もする
突っ走るだけだと、相手にも迷惑や負担になっているかもしれないし

振られた元彼に日常的に会う機会が多いんだけど、会うたびに色々心配してきたり、我慢してたのに優しく話し掛けられて心配までされて、涙が出ちゃった私の頭を撫でてくれる心理ってなんでしょうか？

>>735
わかりませんが親心とか父性みたいな感じじゃない？

>>734
それが冷静に考えれないから無駄だっていってるんじゃない？
執着、依存ってわかったら何になるの？

>>737
自分にブレーキをかけれるでしょう？
今のままじゃ自分はまずいって思えるでしょう？

そんなんわからなくてもブレーキかけれるでしょ？

自分も>>735と同じようなことがあった
私もどういう心情なのか知りたい…

好きなのか、執着なのか、依存なのか自分ではわかりません。
彼の女癖の悪さ、常識のなさ等悪い所はたくさんあります。
なのに、いい部分の方が多すぎてずっと忘れられません。
女癖の悪さと常識のなさなんて、普通それだけで嫌いになるはずなのに。
付き合っている時も別れた今でも四六時中、彼の事を考えています。
毎日彼の事を思い出したり、新しい彼女と今頃仲良くしていると思ったら胸が痛いです。

>>741
そりゃそうだよ。
嫌いになる時は嫌な部分しか見えなくなって良い部分が見えなくなるからね。
嫌な部分があるのにそれ以上に好きな部分を知ってるから嫌いになれない。これすなわち好きってことだからね。

>>741
好きなのか本人にすらわからないのなら、他人にはなおさらわからない。
それだけ相手の嫌な部分が見えているなら、自分では認めたくないかもしれないけど、
相手だけが幸せになるのは許せないだとか、自分はこんなに不幸なのにとか、
自分自身にそういう負の気持ちがあるのではないかと疑ってみる必要もあると思うよ。

>>735
もう心が無いのなら、それが一番傷つくよな
振られて心配された俺としても、非常に苦しい話だ

会わなきゃいいのさ

会いたいよ…
気付かれなくてもいい…
影でこっそり見てるだけでもいい…
あいつのゴミ持ち帰るだけでもいい…

>>746
やめろｗｗｗｗｗ

>>746
ちょｗそれstkだろｗｗｗ

>>746
4行目www

飲みかけでうちの冷蔵庫に置いて行ったジュースが捨てられない

もう２ヶ月　腐ってるｗ

>>746
それはダメだw
なんで失恋板で笑わせてくれるんだよ！（本当にありがとう）

>>750
それは「好き」だからだよね。

>>750
中身は捨てた方が良くない？
間違って飲んじゃうかもよ。
パッケージだけ、きれいに額装して飾れば良いよ。

>>753
捨てれない。。。

>>754
似たような事してる仲間？ｗ

そっか女々しくとっておいたけど中身はどんどんやばくなってるから
捨てた方がいいよね
洗ってこよう・・・

なんだろう、元カノにかしてた靴下とTシャツが洗濯されて返されてきたんだけど、元カノの匂いがして落ち着く。
もう三ヶ月たつけど何してんだろって思うわ。

こらこら

愛犬かよっ

あー、彼女欲しい。早くメール来いよ…誰もいないっちゅうのに
来ないんじゃねか マジうざ

>>750
私は元彼と初デート記念日にもらったペットボトルのお茶(６年前)を開けずにまだ持ってる…w

自分は違うと思ってたけど、他人の話だと客観的になれるのきな。
ぶっちゃけ執着怖いっすよ。

>>761それ大事、そのためのスレ

>>760
飲んじゃえっ!!

(´・ω・｀)・・・・好きと執着の狭間で揺らいでるズラ

>>764
人生まだまだ時間あるからゆっくり納得いくまで考えようや(´・ω・｀)

好きだ〜だからそばにいて！っていう執着と依存に苦しんでる…
元カレの妹や弟に、奴に彼女出来たの？とか聞いちゃってるウザイ自分がいる…教えてもらえないけどね…
あ〜消えたい、でも復縁したい！復縁して幸せなまま二人で消えたい！

まさに執着or依存で苦しんでる。
酷い振られ方したし、付き合ってる時も散々振り回された。
凄く腹たつし、許せないって思うのに忘れられない。憎しみと愛情みたいなのを延々とループしてて
まったく前に進めない。

補充していったコンタクト　Tシャツ、ズボン　
髭剃り　
ずっと置いてる　
捨てられたらその三点がなくなった時かな

声が聞きたい。もう一度優しい声が…
独りでも平気だったのに、もうどこへ行くのも独りじゃいられなくなってしまった。

これからあの人以上の人なんて現われるのかな。

高確率で現れます

>>767
同じだ…。

恋愛なんて執着と依存で成り立ってるもんなんじゃないの？
お互い想い合って上手くいっていればそんな事考えたりしないだけの事。

>>772の言ってることは真実かもしれん
そしたらこのスレ必要なくなるなw

相手が結婚しちゃうんだけど、あの性格なら長く持たない、きっと別れると信じてる自分が怖いw
婚活同士、結婚に夢見てるだけ。

>>772
そんなことは当たり前
ここはそんな人が来るとこじゃない

別れてなお依存執着が抜けないからこそ認識したいと思う人がくればいい

まさに依存してます。
でもどうせ居なくなるから依存できなくなる。
ちょうどいいんだろうな。
相手もうざかっただろうし。

好きでも依存でも執着でもいいじゃん

そんなもん今わかったってどうにもならないよ

無理矢理当てはめようとして現実から逃げなくていいよ

769 ：名無しさん：2009/10/27(火) 01:11:28
声が聞きたい。もう一度優しい声が…
独りでも平気だったのに、もうどこへ行くのも独りじゃいられなくなってしまった。

これからあの人以上の人なんて現われるのかな。

↑
そいつに会うまでは「一人でも平気」だったんだよな。
それはつまり「そいつ」を知って、初めて恋の楽しさや辛さを
学んだって事だよな。
真剣な初恋に破れるのが一番ダメージでかい。
失恋経験がない分穴も深い。
でも大丈夫。きっと次が見つかるし、元の恋人にも
感謝する時がくるよ

好き・執着・依存は、紙一重な気もするなぁ。

相手を好きでいるほど、離れたり、別れたりすれば未練が残るものだし、忘れられなくなると思う。
それが執着や依存になるだけだし…振られたほうであるなら未練があるからそうなるんじゃないかなぁ。

>>729さんへ

好きだった同僚が結婚するんだね。
でも、このままだとずっと729はその人を想い続けると思う。
何故なら、「ガチンコで体当たりして玉砕」していないから。

めっちゃ好きで、もう家族のように相手を親身に思い、
死ぬ時にも思い浮かぶのはあの子じゃないだろうか、と思うぐらい
好きになったとしても、
ちゃんと相手に思いを告げて、「ごめんなさい、あきらめて」と
言ってもらえれば、痛くて苦いけど無限の夢からは解放されるよ。

で、相手が元気で幸せにやってくれてたらいいや、と、
穏やかに気持ちになれるのだと思う。
これだけ好きになった事、相手のおかげだし、出会えたことは
結ばれなかったとしても、やはり素晴らしい事だったんだ、と
思えるようになると思う。

好きですよ｡
まだまだまだまだ｡
死ぬその瞬間まで｡
命燃え尽きるまで｡
あなたを思いながら､思い浮かべながら､その深い眠りに就きます｡

>>778
ありがとう。
今まで付き合ったことはあったけど、本当に心から愛し愛されたのは初めてだったのかもしれない。
初恋だったんだねきっと｡
わかってくれて、励ましてくれてありがとう。嬉しかった。

苦しくて苦しくて、毎日お酒ばかり飲んでた。

>>781
そこまで人を思えるなんて素敵なことじゃん

それだけ人を愛せるならあなたは大丈夫だよ

もうあと一息
料理と同じようなもんでさ自分のさじ加減ひとてで変わるもんなんだよ

あんまり辛すぎると病気になっちゃうよ

>>780
また落ち込みが始まって、たまらなくなって、
久々に見たらレスがついていて驚きました。ありがとうございます。

そうです。体当たりしてません。もうそんな時間も余り残されていませんが…。

私も>>778のシチュエーションでした。本気で好きになって、病的なほどオクテだった自分から
接点を持とうとしたのはこの彼女が初めてでした。それなのに、
「まだ、大丈夫、時間はある」なんて悠長なことをしていて、
体当たりも、死ぬ気にもなれず、相手にとってのぬるま湯な存在に自分でなってしまった
ことが、今になって後悔して、自分を責め続けています。本当に、本当に大事な存在だったのに、
ここでこそ、自分を奮い立たせなければならなかったのに・・・その時点ではベストと思ってたけれど、
こうなった今とはなっては、何年もあったのに、結果として自分に楽な、壊れるのが怖くて、ダメでも傷つか
ない程度のことしか、冷静に考えればできなかったように思えます。踏み込んでもつれなかったとはいえ、
接点は切れそうになってもずっと続いてたんだから、少なくとも結果はだめでも何かはできたのかもしれなかった
のに。

今もぬるま湯のままです。結局、>>729のお土産がきっかけで、また1日1往復程度、メールだけの薄い接点が
戻りました。返信が来れば心がほころび、でも、体の調子が悪いとか、仕事が大変ってなれば心配する、そんな
つながりです。このままだと、相手が結婚しても、このままずっと仕事場だけで、メールだけ交流することが
続くのかなと思います。彼女はメール相手というか、知恵袋的な価値は認めてくれているようですから。それしか
価値がないんだから、それ以上の価値なりを私は作って、見せなければいけなかったのに・・・。

ごめんなさい、続き。

元気で幸せにやってくれるのがもちろん一番いいのです。彼女を恨めません。自分がグズだっただけですし。
７年余り、辛いこともあったけど人を愛して、守りたいという暖かい夢を持たせてくれた彼女は素晴らしい存在
です。
もう旅立つ日も近いのに、不愉快にさせるなんて本当に最低ですが、自分の今までの気持ちは伝えるつもりです。
でも、…夢はそれでも見続けてしまう気がしてなりません。自分を卑下して貶め続けても、彼女恨めないから好きな
気持ち、全然消えないし・・・。まだ、実は誤報だったなんてバカすぎること思ったりするし・・・。違う方面から否定され
ましたけどね。現実からも逃げ続けているんじゃ・・・好かれるわけないよ・・・。

泣きそうになるのに、なんで泣けないんだろう。

依存と言われても
好きなもんは好きなのにな…

相手の立場を思いやれないようじゃダメです。

別にダメではないと思うよ
そりゃ相手のこと考えられるにこしたことはないけど

付き合っている時から相手のことを真剣に思いやっていれば、
万が一別れがやってきても、ここまでやったのだから仕方ないと諦めもつくはずです。

思いやっててても感覚がズレてて思いが相手に伝わっていないことばっかりだったな。
そして相手の思いやりにだって後から気付いてばっかりだった。

どっちが悪かったのかわからない。もともと違いすぎたんだ。
でも本当に好きだったよ。

もう今後一切連絡してこないで。根岸さんとあれだけ約束したのに、結局守れない本当に情けない人ですね

いい加減にして下さい。どれだけ気持ち悪いことすれば気がすむの。頭おかしいこと自分で分かってるのに、それを止めることも出来ないんですか
あなたとご飯なんて食べに行くはずない。顔も見たくないし、声すら聞きたくないぐらい大っ嫌いだし気持ち悪いから。

こんだけ言われたらあきらめもつくな

約束散々破られて浮気紛いもされて、
少しこっちが疑ったら最後、本当に身勝手で性格悪いよね顔も見たくないとまで言われた。
連絡無くなっても、まだ好きとか自分で自分がわからん。
一日たりとも忘れたことがない。ずっと胸が痛い。
執着なんだって諦めなきゃって思っても気持ち全然消えてくれない。
新しい人を見つけようとしても、あの人としか一緒にいたくないと思う。
けど無理だって分かってるから、毎日辛くて悲しくて出来るなら生きていきたくないって思ってる
こんなのおかしいよね、来週病院の予約したけど行ったら少しは和らぐかな。

もうここまできたら執着だ…

>>790
嗚呼、こんな所に俺がいる…

>>790
私のとこも一緒だ
お互いに振り回されたと思ってる

>>790
私の元かしら？

>>790
どっちも悪くないし、どっちも悪かったんじゃないのかな
どっちが悪くて、悪くないっていってるうちはまだ忘れられないだろうしあきらめもつかないんだろうね

自分も悪かったって思えるようになれるとけっこう気が楽になるよ

伝わっては来てたけど顔文字が邪魔だったね｡
バカにしてるのか､真剣に話てるのか､単なる冗談なのか｡

どうリアクションしても､あの顔文字付きだから､
真面目にリアクションしづらかったんでしょう｡

からかわれてる気にはなるよね｡

798にも790の気持ちは伝わらなかったようだ

いつも心が繋がってるって感じてたよ。
でも、今は彼女はもう俺のこと嫌いかもしれない。喋るのも辛いかもしれない。忘れたい思い出かも…
だけど執着してるのかな、彼女を忘れられない俺はメールしちゃう。
彼女は昔と同じように優しくメール返してくれるけどなんとなくわかる。もう迷惑なんだ、心は繋がってないって。
それなのに優しく接してくれる彼女。そんな本当に優しいところが好きなんだよ…

>>801
俺がいる

まあこっちはメールの返信きても冷たいし素っ気ないけど
でも優しさからか稀に返してくれる
そういう優しさが大好きだったんだよな
きみの中に俺はもういない
でも俺の中にはいつまでもあの時と同じようなきみが微笑んでる

やりなおしたい
また愛し、愛されたい
お願いだ…

>>801-802

私がいる…(´・ω・｀)

みんな失恋してる自分に酔ってるんじゃないのか？
失恋している自分を 好き、執着、依存 しているんではないでしょうか？


今はつらいのはよくわかるでもつらいけど何か新しいことを始めてみたらいいんじゃないでしょうか

そうすればそこから新たな道が見えてくると思います

失恋した自分が好きなやつとかいないだろ

新しいことを始める、って言うのは簡単だけど行動に移すのは難しいんだよ
元以外のことを考えようとしても、すぐに思考が戻されちゃうんだよ

だから自分に酔ってるっていってるんだよ

新しいこと始めるのは難しいってそんなもん当たり前だよ
だからこそ始めていこうっていってるんでしょ
簡単に諦めついたり簡単に始められるわけないってのはわかってるんだよ
自分だってそうだったんだから

結局、執着とか依存とか関係ないでしょ？
好きなんだから

好きなくせにわざと執着とか依存とか理由つけようとするからおかしくなるんだよ

たいがいの人は失恋してる自分に酔ってるだけなんだよ
酔いから醒めたらまともな行動しだすでしょ？
それと同じみたいなもんだよ

自分が好きも相手が好きもよくわからない
ただあんなに近くにいた相手が今はいない
その喪失感だけで疲弊して無気力になる
んで誰でもいいから近くにいてほしいわけではなくて
この喪失感は一人にしか埋められない
でもその事実は事実として、一人で始めて行かないととは思う
んだけど、軽く抜け殻でやる気が出ないというそれだけな今

>>806ってちょくちょくあらわれるよね、この人って感性や状況の違いってもんが理解できないんだろうな｡
なんでこの板にずっといんだろ。

ちょっとね、自分じゃ気付いてないみたいだけど上から目線の越権行為がすぎるよ

>>808だから酔ってるっていわれるんだよ

上から目線とか卑屈になりすきだと思うよ
あなたもまわりが見えてないんじゃないかな

808じゃないけど、上から目線つーか個々の話は聞く耳持たず断定する>>806
レスの特徴的に時々このスレに現れるやつぽいけど、結局、自分が引きずってるから
そんなに粘着して、他人に上から意見を言うことで自分に言い聞かせてるんだろ

上から目線と感じるのは余裕がない証拠だよ
酔ってる酔ってないは別として必死すぎるんじゃない？

必死なのは悪くないけど人に突っかかるのはよくないよ。

806も人ばかり責めてないで自分の発言が場合によって人をかなり傷付けていることを自覚したほうがいい。

ここは２ちゃんだから、人の状況を深く知れないのは仕方ないけど、他人へのレスを見ててもなんかすごく
発言が無神経なんだよね。

>>808>>811>>813同一ですか？
なんか必死で噛みつきすぎ

(´・ω・｀)・・・ﾏﾀｰﾘいこうや

>>814
811は自分だけどあとは知らない。
必死に見えたならスマソｗ

>>816
いい加減しつこいよ

>>817　同じくしつこいよw

まだやってんのか くだらねぇ

好き過ぎて執着する。
好き過ぎて依存する。

どうしてこうなるんだ

短パン

執着も依存もしないできない恋愛なんて恋愛じゃないんじゃないの？
勿論程度問題だけど。
そういうのがなくなるのはもっと先、何十年も連れ添ってから、とかでもいいような気がする。
何十年も連れ添った夫婦でも、嫉妬したりするの見ると
ないようでまだ恋愛感情残ってるんだなぁなんて可愛く感じたりするけど
そういう独占欲みたいなものも含まれるんなら、それって男女間には必要なものだと思うな
勿論程度問題だけど。。

執着は別にいいんでないの？
粘着じゃなければ

>>602コレの前半が答え

好きも執着も依存も、過ぎればウザいだけ。

>>808の執着は異常だったな

復讐

わざわざ蒸し返す>>827も粘着だな

>>829またお前かぁ〜
必死だな〜

ヤバい…彼に依存してて、彼が居なくなった今、無気力過ぎるよ

>>829-830
目クソ鼻クソ

>>704-718　この辺のやりとり見てて決めたよ！！
しばらくは妻夫木と松山ケンイチの映画借りまくって執着するわw
これが一番手っ取り早い方法だとわかった！！w

良スレだからアゲとこw

お互いに気持ちの有るウチは、執着とか依存してるって言わないよね。

んで、どちらか気持ちのなくなった方や端から見たら、執着、依存してるって言ったり思われたり。

言われるとキツい言葉だよね。

愛し合う二人に依存とか執着とかはいらない
でも別れたり悩んだらここへ書けばいいさ。
だってそういった事で悩むスレだろ。
ストレスためこまないで2ちゃんに書き込めばいいとおもうよ。

<<836
ありがとう。

気持ちを伝えただけでそう言われ、自分の好きという気持ちを責める毎日です。

しばらく前は向けそうにない。

あなたみたいな存在自体が不愉快な人がいなければ毎日の仕事だって楽しくやれるに。
本っ当に最低。
あなたの顔をみるだけで寒気がして鳥肌が立つし吐き気がします。もう本当にうんざり。
１日でも早くあなたにはこの職場から消えていなくなってほしいです。
上司さんからあれだけ厳重注意を受けても止められないなんて本当に頭がおかしいんですね。

根岸希美

私の実体験だと、依存しやすい人は男女ともに手がベトベトしてる。
それで人の袖を握ったり背中を触ったりするんだけど、少し下に引っ張るんだよね。
それで｢引っ張らないでよ｣って言うんだけど相手は
｢引っ張ってない。背中に手を置いてるだけだ｣って言う。
｢やめて｣と言ってもやめない。

あと読解力がなくて、ちょっと真面目な話をするとスグに投げ出す。

映画とか観てても、当然分かるはずのシュチエーションが理解できてない。
相当テンポずれてから｢あ！わかった｣とか言う。
もしくは教えてあげねばならない。

｢依存しないで｣と言うと｢依存ってなに？｣
｢自分で調べて｣｢おねがい、おしえて、おしえて｣
何ヵ月にも渡って繰り返し、｢依存をやめなければ別れる｣と言っても自分で調べず
｢別れる｣と言ったら泣いた。頭オカシイ。

精神的にぶら下がられて毎日きつかった。

>>839
いやそれ依存とかってレベルじゃないだろw

>>839
それはただの馬鹿だろw

このスレも前半だけだったなw

あなたが私のメールの受信箱見てたのわかってるんだ
それでも好きなのは執着なのかな
へこむ・・・

843は全力で逃げるべき。

きもい

執着消えてきたー。。。かな？w

私は不倫だったけど、あれは本当に恋愛感情として好きだったのかな。
お互いが普通に人として好きで、考え方とか気がとてもあって、寂しかっただけなのか。
あっちは恋だと言ってたけど、長期に渡って好きだと言われて、毎日メールが来て、
お互い構いあうことに慣れてしまった。他の人も言ってたけど、依存を助長させたな。
なんか、途中から気になって、気持ちに応えなきゃとか思い始めちゃって。
最後まではしなかったけど、奥さんにばれて、そこから時間はかかったけど、
捨てられた格好で終わった。実はばれてからの方が、「好きだったんだ」とか
思って引きずる気持ちと、奥さんがあまりに綺麗で中身も友達になりたいくらい
素敵で、あんなに好きって言ってたのに、なんだ私、女として全然格下で不倫じゃ
なかったらこの人私のことなんて、意識することもなかったんだろうと思うと悲しい
のとムカつく気持ちとが交錯してる。
でも、こんなに引きずるのが、本当に相手が積極的だったのに捨てられたからなのか、
女性として格下だと気づかされたのが原因なのか、純粋にもう会えなくなることが原因
なのか、全部なのか自分でもよくわからない。。
今は他の既婚者から何もアクションがなくても、既婚者に好かれること自体が、女として
「軽く」思われているとしか考えられなくて、好意を感じると引いてしまう。

しまう。まで読んだ

元彼が好きで復縁したいのか
ただ寂しいから復縁したいのか。
どっちが自分の気持ちなのか
自分のことなのに冷静に判断できない。
寂しさを埋めたくて
元彼にこだわっているだけなのかな。ﾜｶﾝﾈ

次の出会いが思いつかないとつい後ろを向いちゃうよね。
たぶん新しくいい人できたらすぐ忘れちゃうよ。

忘れられるかな･･･。
誰かに出会うまでずっと元彼のこと考えそう。
それも好きだからなのか寂しいからなのか
はっきりしなくて苦しい。
前向かなきゃって思うと元彼を思い出して
後ろを向いてしまう（´・ω・｀）
元彼に依存してたんだって気づかされる毎日です。

思い出すといらいらするし完全に執着だと思ってる。
番号アドぜんぶ消したからもう連絡できない。
よかった。

好きなのか依存なのかもうわからない

今も大好き だから待ってるよ

好きでも、依存でも、執着でもいいけど、早く忘れたい。
でも、会いたくなくても会っちゃう環境だから時間がかかる。

私は執着だろうが、依存と言われようが、好きなんだもん。って開き直る。
もういいや、楽になりたいんだもん。
会えればいいや、不幸体質でもなんでもいいや。
利用してくれていいよ、大好きだからいいよ。
もう辛いのだけが本当嫌だ。

執着だとか依存だとかを悪い意味で捉える人もいるみたいだけど
結婚して、毎日を共にする事を考えれば
執着しあえる関係って一番いいと思うよ。
ほんと。

あからさまに気まずい風だったり、嫌いとか嫌だとかを態度に
出されるとものすごい凹むんだけど、いざ向こうから不必要に
話しかけられるととても馬鹿にされた気分になって、こんどは
腹が立つんだ。
それでも相手には幸せになって欲しいし、元気になって欲しい。
このループからいつになったら抜け出せるんだろう。

ここの人たち見てて思うけど
正直、振られた相手に
何年も執着して時間をムダにする
ような事にだけはなりたくない。

まだ一ヶ月。
まだ立ち止まってる。
今は省みる時か、
前に進む時か。

問題にぶち当たって辛い時元彼の顔を思い出す。
でもそれって自分で問題解決しようとしてなくて単なる思考停止だって思った。
元彼を思い出して辛いことから逃げてたんだって思う。
相当元彼に頼って、依存してたんだなぁ。
復縁したいって思っていたけどまずは自分の足で立てるようにならないと。
好きなのはいいけど、きちんと自分の頭で考えないとなぁ

時間かまわず電話の嵐 ここまでくると異常だよ すごい執着心

ま〜正直言うとだ 俺はやっぱりＴ お前が大好きだ
こんな気持ちになったのは生まれて初めてだ
彼女にも他の女にも こんなに深く想ったことは無い

何かよく分からないが変な夢を見た お前は前世で俺の妹だったらしい…
だからこんなに惹かれるのかな? だけどお前が他の誰かと親しく話しているのを見かける度に自信は失われていく

俺は自分の性格上 一度諦めたら二度と気持ちが元には戻らない事をよく知っている
だから慎重に諦めないようにはしているが、もう時間は殆ど無い

お前の俺に対する気持ちはどうなのか? 可も不可も解らないのに無謀な賭けは出来ない だから俺からの告白は期待するな
悪いけど、それが出来る立場に俺は居ない

言いたい事は それだけだ

久しぶりに自分から好きになった人で、
今までは相手から好きって言われて受け身で付き合って来たからどう愛情表現したらいいのか全然わからなかった。
気持ちだけ空回りして、どうしたら伝わるのか、喜んでもらえるのかっていつもテンパってた。
気付いたらうまくやりたいって部分に執着していた。
相手を見ている様で全然見えてなかった。

んでサクッとフラれて、初めて今まで自分と付き合ってた人たちをすごいと思った。
ろくに｢好き｣とも言わず愛情表現も相手を思いやる事もせず適当に合わせて付き合ってた私を、一生懸命ありのまま受け入れようとしてくれてた。
そこにはまさに愛があったと思う。
自分はそういう愛を持ち合わせていないと気づいて愕然としてる。

今はそのフラれた相手と改めてやり直したい、という点で未練という名の執着をしている。

もう悩むなら好きなことして自爆して縁切られて。次行こうぜ。

ほら、妻夫木が笑顔で順番待ちしてるよ。(｀･ω･´)

妻夫木・・私も先を明るく見たい。ありがとう。

私と別れてもあなたが今後彼女を作らないなら解放してあげられる

別れること自体よりも、別れた後に他の女にいかれるのが嫌で別れる決意がつかない

好き→好きだけど別にその人が居なくても生きていける
執着→好きなわけじゃないけどその人が居ないと生きていけない
依存→好きでその人が居ないと生きていけない

でしょ。まぁ居ないと生きていけないは言い過ぎだけど

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あんたは愛してくれたんじゃなくて

単に寂しさと執着心で俺にくっついてただけ。

お前は誰と一緒になっても幸せにはなれんよ。

糞女。

そのまんま言い返してあげる

好きなのか執着なのか依存なのか、どの区分に当てはまるのかわからないけれど
なんとなく、執着っていう言葉が合っている気がす。
心は依存で執着しているような…
よくわからない。

会ってみたら好きな気持ちが溢れるのか
会ってみたらやっぱりビミョンで違うな
って感じるのか。

やっぱりもう一回会ってみないとわかんないな…。

>>869
お前は一生一人だ。

>>871
同じだ。

もう一度会ったら、飽きるのか再熱するのかわからないが、二度と自分の安売りはしないし一歩引いた目で見るはず。

というかなんか今は復讐したいから執着をしてる気がする。
最初は復縁したい執着だったけど。

一緒だ
私ももう一度彼に会って、自分の気持ちを確かめたい
でも、今は会う気が無いみたい…
しばらくまた無いとだめかな

なぜあいつは俺に依存しなかったのか！

俺はフンドシ締めて一人旅だ!

>>876
潔い、君こそ漢だ！行ってこい！

元彼には誰より幸せになってほしい
絶対に不幸にはならないでほしい
でも今は目の前で彼の幸せを直視できる自信がない
でもそれを見たら見たで安心して前に進める気がする。
依存して執着して苦しめてごめん。
あなたが私のたったひとつ信じられる世界だった、大好きだった。

彼女に対して凄く嫌な思いさせてしまった。
俺にとって彼女は初めての恋人だった。
凄く嬉しくて、毎日が幸せだった。
しかし、毎日一緒にい過ぎたためか俺は彼女を側に置いておかなきゃ気が済まなかった。
帰りは一緒。休みも一緒。
いつしか彼女が女友達と遊ぶにも嫉妬していた。
何で友達とは旅行行くのに俺とは行きたくないんだよってね。
バカだよな。
そんな俺に彼女は愛想を尽かした。
今は反省と後悔ばかりしている。
きっと彼女は俺の元へは帰ってこないだろう。
しかし、これだけは言える。
次の恋人には絶対に同じ思いはさせない。

好きと執着と依存を分ける人は体のいい言い訳をしてるだけです

相手が受け入れられる思いが「好き」で、受け入れられない思いが「執着」とか「依存」と呼ばれる

やがてそれは愛に変わる

執着とか依存とか、復縁して楽になりたいだけと思う俺 誰かのものになられたら嫌とおもう 失恋の苦しさから解放されるには、復縁すると楽になるし
俺はエゴの固まりです
好きかといわれても、好きと錯覚していきます
恋に恋してます

彼女に同情する
こんな男と別れて良かったね
全力でダッシュで逃げ切って幸せになってほしい

悪いところを許し合える、たまには折れるができないなら、誰と付き合っても同じと思う俺 相手に嫌われて終わる俺 俺は基本的に相手に文句を言わない 喧嘩になると基本的に早く喧嘩終わらせたいから謝るか放置 誰かにかまっていてほしい俺

>>885
被害者ぶってるナルシストの自己陶酔きも・・・
続きは独り言もしくはチラ裏にどうぞ

散々悪口言って嫌われてしまったものだから、前向きな発言をするように心がけてみた。
それでも異動する少し前から怒ったような顔して歩いてる彼女の姿をよく見かけたな。
すみません。穏やかな日々をあなたが送ることを心から願います。

時間が解決してくれた
時間が解決しやがった

　もう、６年近く執着してます。
３回も振られても、「彼は絶対私の事が嫌いなわけがない！！」とかも
思い込んでました。

　執着だなと気付いてはいたのですが、忘れようと努力をいくらしても
その相手と会うことになる感じだったので、ズルズルと気持ちが戻り、
時間だけが過ぎて行ってる感じでした。

今も振られて２週間、次の対策をたてたりしてました。

だけど、こちらを読んでいつまでも忘れられない自分が情けなさすぎで、バカで
相手にいいように利用されてるなーととことん思いました。

振っきりたいと思います。　
では！！

>>888
泣いた