【涙すら】失恋後、抜けがらになった人10【出ない】

＜ﾛｰｶﾙﾙｰﾙ＆ﾃﾝﾌﾟﾚ＞

・このｽﾚは、sage進行とします。
・ｽﾚﾀｲの趣旨を踏まえて書いてください。自分の心情に合ったｽﾚが他に無いか、今一歩考えてみてください。
・荒らしはｽﾙｰを徹底。荒らしの相手をする人も荒らしです。

※人の心情が交錯する場所です。相手に対する思いやりの気持ちを持ってください。

＜本文の続き＞
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1179907563/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人2【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1186313632/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人3【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1188405643/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人4【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1190548769/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人5【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1194287881/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人6【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1196005364/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人7【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1197728694/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人8【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1198323982/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人9【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1198906626/

ここにくるみんなが幸せになれますように。

>>1
スレ立て乙です

＞開き直ってはダメ。　　はい。　
好きって言ってないのに，どう思ってるか聞きもしないで，よく知りもしないのに，
一方的に否定されたら，
元々生理的にだめだったわけか･・orz　ずるずる何年もひきずって申し訳なかったと，
自分を卑下し，自分の生き方さえ自問自答してしまうのです・・。

今日で全部終わった。
他好きされ、失恋して２年。
久々にメールしたら普通に何通か続いた。
またメールしろよ！って、そんなことゆうなんて友達なんだな私はただの。わかってた！
彼女が大事なんだな。
幸せそうでなによりです。
その彼女に迷惑かけないためにももうやめるよ。
わけわかんないけど笑えてきたや。

運命信じてたのにな。
縁がきれたのかな。
別れたときすでにきれてたか
あははおかしー…

>>4
おつかれ。
他に好きな人がいるのに、あんたをｷｰﾌﾟに使ってたような状態だったわけだろ？
そこんﾄｺ、よく考えな。
そんなのがあんたの運命の相手か？
そんなに誠意のない男が、あんたの添い遂げるべき相手か？

ｺｺﾛの中がｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬなんだろうが、少し落ち着きなさい。
それから、まだ前ｽﾚが残ってるから、そちらを使い切ってからこちらに移動しようか。
続きの話は、前ｽﾚで聞くぜ。話せるようなら移動しておいでよ。

妙にカタくなったのは告白後変に意識してるからでしょーか？
ふられても変わらぬ態度で接する俺はうっとおしいぐらい？
そりゃ下向いて歩いてれば、100円見つけるぐらいのラッキーはあるかも。
だけどそのままじゃ何かにぶつかっちゃう。
後ろ向いて歩いてたら、時にイヤになるくらい魅力的だった景色にとらわれるかも。
だけどそのままじゃ前に進めないじゃん。
だから空の青さや風の匂いなんか感じながら前を向いて行きたいのよ。

君が真剣に考えてくれたことはうれしかった。
だから俺の気持ちよりも君が友達として大事に思ってくれたことを
大切にしようと思うんだ。
けど断り方はもうちょっとウマくなったほうがいいなぁ。アタマに
今はまだ答えだせない…
って言われても、変に期待しちゃうじゃんか。
強がらなきゃやってらんないんだよ、ホントはさ。

遂にPCが…。壊れてしまいました
ケータイからはめんどくさいですねぇ。
昨日、誕生日やったねんけど元が来てくれた。

ドア開けたらどうやったらそんなぐちゃぐちゃなケーキ作れるんやろうってくらいひどいケーキをもって立ってた。
言葉が出て来やんかった。どんなサプライズやねん！？
ほんまに正直なんも期待してなかった。
そんなコトできる子じゃないって思ってたしオレの誕生日も忘れてるやろうなって思ってた。
嬉しすぎてびっくりしすぎて頭が回らへんかった。
そして朝まで一緒に過ごした。
別れてから２ヶ月、毎日ほとんど寝つけんくて苦労してたのに
横で寝てる元の顔を見たら久しぶりに自然と眠くなってきた。
きっと元はオレにとって安定剤みたいになってたんやろうなぁってわかった。
コイツがいれば何も恐くないし、全ての不安がなくなっていく、そんな存在やった。
付き合ってた時は寝てる時くっついてきても邪魔やから端っこで丸くなっとけ
とか言うてたのにその時は離したくって思ってずっと抱き締めたまま寝てた。
このまま時が止まればいいのにって…。
でも朝って絶対来てしまうんやなぁ。
気がついたら涙がとまらんくなってた。
バレんようにと思ったけどほんまありえへんくらい涙が溢れてきてそれが元の顔についてしまって気付かれて起こしてしまった。
バカやなぁって言われてそれ以上はなんも言うてくれんかった。
諦めなあかんことわかってんのに期待してしまってる。
でも絶対諦められへんやろうなぁ…
会ったら辛いんはわかってるねん。けど会われへんのはもっと辛い。
今まで散々、気持ちを伝えてきたからそん時は物わかりのいいふりして

辛いけど大丈夫、頑張るよ、いつか戻ってきてくれたらそれでいいとか言うた。
正直そんなにオレは強い人間じゃないけどやっぱり強がってしまうんやな
。
元はまた来るわって言い残して帰っていった。

>>7
自分に酔ってんじゃねぇよバカタレが

前ｽﾚ>>997
そうか！そんな自分に巡り会えるなら、今のこの時間はなおさら必要かもだな。

前ｽﾚ>>998
未来のことはわからないか…自分次第ってことかな

前ｽﾚ>>990

あたしにはｷﾂく真面目に答えてくれる友人がいないからかな、
ｷﾂい意見が逆に嬉しかったよ。

失恋して人生を学べるなんて思ってもいなかった
今更このやりとりの中でいろんなことがわかってきたんだ。

ただ辛い悲しい孤独はいやだ寂しい寂しい、
そんな感情ばかり渦まいていた。

孤独だから自分を見つめられるんだな。
自分が変わればそれをわかってくれる人はいるんだな。
強くならなきゃな。
難しいな恋愛は。自分のいろんな感情につながってるからね

>>1
ｽﾚ立てありがとう。

>>9
＞ただ辛い悲しい孤独はいやだ寂しい寂しい
誰でも失恋したら、同じような感情になるんじゃねぇの？
大切なのは、そこで淋しさなら『逃げてﾗｸをする』のか、『辛いけど向き合ってみる』なんだろうよ。

強い＝何事にも動じない　ではない。
強い＝自分の弱さを自覚し、情けないなと思ってもそれと向き合って省み、改善しようと前に進むこと　をいう。
勘違いしてほしくないのは、前に進み始めた時点で強くなってるってことだ。
そしてそれはゆっくり徐々に積み重なっていくもの。
だからこそ、すぐに手に入れようなんてしちゃいけないﾓﾉなんだよ、『強さ』ってのは。
まず自分を知り、自分を認めてやれ。どんな部分を持ってても、自分を卑下したり否定したりしてはﾀﾞﾒだ。
省みて受け止めてやる・・その後少しずつでいいから、自分でﾏｽﾞいと思うﾄｺﾛを変えていくんだ。
そうして自分を認めてやる・・できるなら好きになってやる。

ま、分かりやすく言えば、自分が幸せじゃない人間が、他人を幸せになんてできないってこった。
一日の全てが辛く悲しいことで埋め尽くされてるわけじゃないしな。
一日の中の、ほんの小さな幸せに気付ける人って、ｺｺﾛ穏やかになっていけるってｲﾒｰｼﾞ湧くかい？
そしてほんの小さな幸せっていうのは、あんたらしい『笑顔』になれるってことだと言うと分かりやすいか？
小さな積み重ねで得ていくものなんだ、人の大きさや優しさ・・人として大切なﾓﾉってのは。

あんたに起こる全てに無駄はねぇよ。いいｺﾄだけじゃないのが人生だ。
辛くなったらいつでも吐き出しに来いよ。待ってるぜ。

忘れていた、>>1 ｽﾚ立て乙です

>>前ｽﾚ990

おお！じゃああたしはちょっとでも前に進みだしたんだな！
やったぜい

小さな幸せ、気付けばたくさんあるな。
ご飯食べることできてあったかい布団で寝れて、
こうして話を聞いてくれる人もいるんだ
そういうことなんだな
はきちがえない強さを持って、感謝を忘れず、自分を好きになる努力を少しずつしていくよ。

わかったこと言ってても、
まだ半分もわかることできてないはずだから、何度もあなたの言ってくれたこと、
読んで理解して分析していくわい。

>>990ありがとう！
大きなこといえば今日が人生の分岐点だったかもしれん。
２ちゃんですごい人に出会えた。感謝するぜー

読んでくれた人もありがとうね
私用のｽﾚみたいにしてごめんね

辛いことあったらまたくるねー！
本当にあんがと

前ｽﾚ>>986
そうですね
束縛には心当たりがあるから気をつけるよ

レスしてくれて本当にありがとう。落ち着いて考えてみます。

いつもお疲れさま


今日から入院します。
明日手術です。
彼が付き添うことになっていました。
でも、昨日振られました・・
一番支えてほしいときにこんなことになるなんて・・

間違えて名前に数字をいれてしまいました・・

>>14
あらら、何の手術なさるの？

手術がんばれ

ガンバレ！！

>>14
ｺｺのみんなが応援してるさ。
がんばってこい。

>>14
がんばれ！

>>14
しっかり戦ってくれ
そして必ず勝って返ってきてくれ
待ってるから

おまいらあったかいな・・・
>>14がんばれ！！

がんばって！

失恋しました。大好きでした。
同棲していて、毎日一緒にいるのが当たり前で、毎日電話するのも当たり前で・・
急にそれがなくなりました。
正直、生きていく意味がみつかりません。
うつ病じゃないかと思ってしまうくらいに、誰とも話したくないし、寝ても覚めても彼のこと
ばかり考えてしまい、そしてあの時こうしていれば・・あの時なんであんなこと言ったんだろうとか
自分を責めるばかりで後悔の日々です。
どうしたらこの苦しみから抜け出せるのでしょうか？
何してても、思い出してしまい彼がいない現実を受け入れられません。
依存してた。何も楽しくありません。
好きなのに、相手に不満やいいたい事をぶちまけたいとも思ってしまう・・

>>24
うん、どうしたら苦しくなくなるのか・・・
簡単な事です、新しい依存相手みつけたらいいと思います。

25それは違うと思う｡
24真剣に悩んでんだから新しい依存相手見つけてまた別れても変わらないよ?新しい自分になってからまた向き合いなよ｡そっからだよ｡

>>26
うーん、そう言っても
体調不良や欝になったら大変。

>>24
あまり思いつめないように、あまりにも呼吸が苦しかったり食欲なかったり
眠れなかったら病院へどうぞ。

>>24
先月、あなたと同じような感じでここにきたら、
私も新しい依存相手を見つければって言われたよｗ
そんなに簡単に相手が見つかれば苦労しないよね。
ありきたりだけど、まずは思いっきり泣いてみよう。私なんて嗚咽だったよ。
何か不満があるなら友人や失恋板でぶちまけてみればいい。
そういう感情を表に出すことで段々すっきりしてくるよ。

あげあげ

今日振られた…誰か話聞いて…

気持ちが落ち着くまでどぞー

>>31 ありがとうございます 高３♂です 今日なんの前触れもなく彼女に振られました
嫌いになったわけじゃないんだけど、もう特別好きじゃなくなったって…ずっと信じとったのに
スレタイとは矛盾するけど、泣きました でもやっぱまだ好きで、どうしようもない無力感に襲われてます
もう今はなんもする気おきなくてご飯も食べれない… どうしよう…なんかもう無理… 駄文失礼です

>>32
高３ってことはそろそろ環境が変わり始める頃か
他好きの可能性とかかな？それかこれからもっとイイ男が現れるかもって開き直ったか
もう少し落ち着いてからで構いませんのでもっと具体的な詳細をお願いします。
とりあえず体調崩さないようにしてください

>>33 ありがとうございます。受験だからメールは一日一通寝る前にするって約束でした…
話があるって言われた前日も普通に寝る前にメール交わしました いきなりすぎる…
付き合って６ヶ月ぐらいでした…

受験か・・・センター終わってこれから二次試験に向けて突っ走るって時期に大変だな

>>35 ほんとに二次に向けて頑張ろって励まし合った矢先なんです…
勉強どこじゃない… 食欲もない でもとりあえずこれから学校いってきます

>>36
下半身より頭使え
女なんかいくらでもいる

>>36
勉強がんばっておいで
やる気が出ない気持ちは痛いくらいわかる。
けど、現役合格のチャンスは今年しか無い。
なんとか自分を奮い立たせて受験がんばったら楽しい大学生活が待ってるよ。

がんばれ！

死にたくないな…

あぁ、そうだな。

どうせ死ぬなんていつでもできるんだし
急ぐことはねーさ

>>37>>38 ありがとうございます。励ましの言葉が心に染み渡ります
彼女からクリスマスに貰ったマフラーもう使えないんで、今日は新しいマフラーも買ってきました。
いつまでもグズグズしてれないんで、気持ち切り替えて頑張りたいと思います。

失恋後も連絡取ってたけどきつくなってきた。

>>43
連絡とれないのもきついよ。
音信不通にも慣れたけど。
どっちがいいのかわからないね。

連絡とって気持ちが膨れて伝えて一方通行でまた辛くなるよ

失恋しました。
いっぱい喧嘩もしたけど結局お互いじゃなきゃダメだって・・・
初めて長く続いた人だった。
友達の役割も恋人の役割も全部彼だった。
去年の9月末から日本とアメリカの遠恋になったけどなんだかんだ時間合わせて
連絡取ったりしてたのに。。。
あたしも逢いに行く為の旅費を無我夢中で本当1日中働いてた。
なのに急にいらないって
今までの努力は無駄って言われた。

どうすりゃいいのさ。

愚痴りました。
ごめんなさい。

アメリカかーかっこよいね。

>>47
アメリカのどこがかっこいいの？
インディアン虐殺、黒人奴隷、ハワイ侵略、フィリピン侵略
アジア、中東侵略

世界のジャイアン

>>46
ヽ(･ω･`)
辛いね…
今までの努力は無駄なんてひどい！

無駄なことなんかあるもんか！
価値を決めるのは自分だよ！

確かに。。。

まぁその人はハーフだったけど
普通の人です。
ずっとこっちで育ってるし

>>49
ありがとう。

今までの失恋の中で一番辛いかも。
逢えるのを支えに少しいっぱいいっぱいでも
仕事頑張ってきたからきついね

>>46
私がいる。同じだね。
どうしようか。。？
普段こないんだけど、さみしさのあまり２ｃｈきちゃった。
アメリカのどこ？

もう新しい人でもできちゃったのかな。
高いお金使って毎日国際電話してくれて、それが半年以上も続いてたのに。
この１年半こんなに長く、っていっても１週間ぐらいだけど相手と話さなかったこと
ないや・・


はぁぁ

>>52
あたしはまだ遠距離になって4ヵ月しかたってなくて
最近一人でいる事に慣れてきた矢先だった。
あたしも初めて2ちゃんに来たよ。

アメリカのアリゾナだよー

>>53

会って話し合おうって言える距離に居ないのがつらい
今から行くって言えない距離にいる自分がつらい

あたしも3日以上話さなかった事ないな

未だに現実を受け入れられない

前みたいに鬱になるのが怖いよ

>>55

私は会えない距離だからこそいま少しは救われてるよ・・
相手のしていること見えると、それはそれでひきずっちゃう。

でも私と同じ状況　心境のひとがいるのも少し救われる

ありがとう。

あたしも周りに同じ様な状況の人がいなくて
無理に明るくしてます。
いっぱい泣いて軽くなりたいのにいざ一人っきりになると怖くて。。。

あたしはまだ現実逃避をしてたいかも。

こちらこそありがとう。

友達には遠恋になる時点で絶対続かないって言われてたから
言い出しづらいのもある。

今日は天気いいね。
リバウンド日和だな…

昨日が激しかった

雪積もらないかなぁ

本当いいお天気だね。

sageましょう

適度にageないと急患が来れないかも？

ageときます。
寒いと切なくなりますね。。。

温かい鍋でも囲もうか

好意的に思ってた人に拒否された。
告白したわけでもないのに，なにもそこまで勝手に解釈して言わなくても..
泣きたいけど涙はまったくでないし枯れたみたいな感じ。
眠れない，食欲低下，体重減少，外出する気にもならない，
でも仕事だけは普通にできる。
失恋ていうより，人に受け入れられなかった自分が哀れなのかなあ。

>>63
1を読んで出直してください

異性なんて星の数ほどいるじゃねえか。
ただ、星と同じように手は届かないけどな。

うまいこというじゃないか
前にも見たけど

sage進行です

何もかも上手くいかない…

>>70
何もかもうまく行くほうがおかしいんだよ。
後になればしっぺ返し喰らう・・みたいな。

今日はみんな何してるの？
無性にさみしくなっちゃった･･･

>>72
返事があるということは・・と察してくれｗ。
ﾒｼ喰ってる？

>>73
ひとりじゃなかった･･･
食べてるよ。
どんなにツライと思ってもお腹は空いてくる。
私が生きたいって言ってる証拠。

>>74
そっか。なら良かったよ。
もう少し進めて・・
あんたが生きたいって言ってる証拠でもあり
辛い思いを毎日乗り切ってるあんたに対するご褒美の証・・でもある。
堪えて頑張ってくれてることに対して
未来のあんたと、あんたが出逢うべき人との両方からの・・ね。
睡眠もちゃんと取るんだぜ。

泣けた。

私も友達から
「ちゃんとごはん食べてる？」ってメール来てたな…

んじゃ、乾杯しますか

>>75
ありがとう。

誰か話聞いてもらえませんか?

聞くよ
思う存分話してごらん

ありがとうございます。携帯からですので読みにくかったらすみません。
二年同棲した彼氏と別れました、泣きすぎて頭が痛くて眠れません
自分が原因なので仕方ないのですが、辛くて鳴咽がとまらないのです
こんなに好きになれた人だったから寂しいです。

車のナンバーが彼女の誕生日になってた(ToT)

>>81
そっか、辛いよね。
せめてゆっくり眠れるといいね。
温かいものでも飲んで落ち着けるかな。

あれがいいよ。何だっけ。
ココアを飲んでホッとしたことありませんか？だっけ。
だからホットココアだ。甘くて熱くて濃いココアを飲もう。

>>81 です ありがとうございます。 水分とってないのに涙ってこんなにでるんですね 温かいもの飲みたいです
身体は生きようとしてて でも動く気力ないけど この家からでてかなきゃいけない
人生って辛いこと楽しいこと平等ですか?

あたしも３年半付き合った彼と別れて８１さんと同じ
状態です・・・。
語り合いたいですね。。。

>>86さんへ 81です
同じですか わたし明かりもつけないで暗い部屋にいます
明日出て行かなきゃならないけど何をすればいいのかわかりません。
未来の自分は、この辛さを乗り越えていると信じたいですね

>>85
部屋に閉じこもってると陰鬱な気持ちに拍車がかかっちゃうぜ。
ちょっとくらいは外に出るのもいいものだよ。人に会ってみるのもいいかもね。
友達に会えないなら、コンビニで買い物して店員に「ありがとう」って言ってみるとかね。
些細だけどこれも人との関わり。
あるいは、ここで語り合うのも人との関わり。

＞人生って辛いこと楽しいこと平等ですか?
さあ、どうだろうね。
今は辛くて辛くて、何を見ても辛いとしか思えないかもしれないけど、
立ち直った時には同じものが楽しく見えるかもしれない。
焦らずに、ゆっくりがんばろう。大丈夫だよ。

>>88さん ありがとうございます。
私、泣きすぎて目が腫れてますけどコンビニあとで行ってきます。
あまりにも依存してたのかな
彼氏中心だったからかな
今となっては、一人ぼっちの部屋で思い出の物に囲まれてる自分があまりにも虚しい

>>89
横ﾚｽすまんよ。
明日以降もｺｺには来れるのかな？

>>90さんへ 89です
くることができます

>>91
なら良かった。携帯かな？大変だろうけど・・。
急に引越しみたいなことで大変だろうけど
いつでもおいで。みんなで待ってるから。
あと、ｺﾝﾋﾞﾆ行くならｱｲｽﾉﾝとか保冷剤みたいなので
まぶたを少し冷やしておくといい。
帰ってきたら泣けるだけ思いっきり泣いていいから。

この後でも話はいつでも聞くぜ。外出するときは気をつけてな。

外に出れば気分転換になるかなと思って夕飯の買い物に出たんだけど
街がカップル多くてリバってきた…
家の周りは週末はカップル多いのを忘れてた。引越したい…でも金ない。

>>93
じゃ、暗くなってきてるし寒いから、帰ろうや。
気をつけてな。

>>92さん ありがとうございます 私、パソコンなくて携帯からですが 読みにくかったらすみません
たくさんの時間を共有してたくさんの思い出を作ってきたけど
別れって想像してる以上に
ダメージがおっきくて参ってます。
食欲ないんです 食べるの大好きだったのに。
昨日のこの時間からずっと身体が緊張してて
ここでお話聞いてもらってすごい感謝してます。

>>95
読みづらいとか、そういう気遣いや遠慮はｺｺでは不要だ。
読みにくくないし、大丈夫。
今は自分のことに気を遣ってやれ。
失恋は、恋愛してる時以上に多くのﾓﾉを教えてくれるし
人としてより大切なﾓﾉを手に入れるきっかけを与えてくれるﾓﾝだ。

無理して食べる必要ねぇよ。
ただ、少しでも口に入れられるようなら、無理じゃない程度に入れてやれ。
あと、上でも誰かが言ってるが、暖かいものを飲むようにしな。
ｺｰﾋｰだと胃に刺激が強いから、ｺｰﾝｽｰﾌﾟやｸﾗﾑﾁｬｳﾀﾞｰみたいなのがいいかな。

とにかくｺｺによく来たな。
ゆっくり行こうぜ。ｺｺﾛ乱れるのが当たり前だ。焦るんじゃねぇよ。

>>96さん ありがとうございます。
まだ彼氏のことが好きで頭の中整理つかなくて ぼーっとしてます 荷物全然まとめてないし 明日までやらなきゃならないのに
動けないです

>>97
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ
そこは何とかやらなきゃな。
また別の日にそこに来て荷物まとめたりするのはもっと辛いぜ？
それを考えれば、今日明日でやってしまえることはやっておいた方がいいさ。
辛いんだけどな・・今より辛くなるのを防ぐ意味ではな。
泣きながら・・ｸﾞｼｬｸﾞｼｬになりながらでも・・な。

二人で使ってたものとか
お揃いのものとか
どうしようって思うと切なくて苦しいです

>>99
思い切って置いていけるなら、置いていけばいいさ。
持っていって想い出に浸りたいなら止めはしないが
ｺｺﾛ持ち変えるためには、新しくできるﾓﾉは新しくした方がいいぜ。
今処分しても、後で処分しても、どちらにも『辛さ』は付きまとうぜ？
いずれは手放さなきゃいけないってことは分かってるんだろうしよ。

恋愛で得た想い出は、もうｺｺﾛの中にちゃんとあるだろう？
使ってたﾓﾉとかは形として見えるから取っておきたくなるだろうけど
後になればなるほど、今以上にどう処分・処理していいか分からなくなるﾓﾝだよ。

今の、ある意味で冷静になりきれない状態で思い切って処分する方が
いろいろ考えてしまうけど、今以上にあとで考え込みすぎなくていいって考え方もある。
ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞの原因にもなるしな。

しかし、今日明日に出て行かなきゃって・・相手も思いやりねぇな、ったく・・。
事情はさもありなん、なんだろうが、昨日の今日ってどんだけだよ・・。

ま、そういうﾄｺに、相手の誠意の無さとかを感じることも大切なんだがな。
追い討ちみたいで気に喰わんぜ。

今日、振られた彼女との思い出の品々を整理した。

辛い・・・・

捨てても記憶の中のモノは消えてくれない。

先程相談させてもらった者です
引越しの準備をしようと動いたのですがあまりの倦怠感に 熱を計ってみたら八度ちょっとあったので少し横になりました
こんなときに こんなときだから体調悪くなるんですね

>>102
だな。
時間が経ってからだと、頭の中に色々ｸﾞﾙｸﾞﾙ巡るから余計なのかもしれんが・・。
早く想い出に昇華してくれるといいな。

>>103
事情を話してもう少し時期を延ばすことはできんのかな？
今日この後熱があがるようなら、急患で医者にかかるんだぞ？
ｲﾝﾌﾙだと怖いから。
とにかくｶﾗﾀﾞ横にして休めて様子を見てくれ。
無理は禁物だ。

誰かきいて。
助けて。悲しいよ。
私の人生なんてもうだめだっておもってしまう。食べてるときは
何も考えなくて済むから暴食して、ぐちゃぐちゃになって泣いて。
それでも私のそばにいてくれたのに、もうなくなっちゃった。
新しい私にならないと・・
でも今は到底無理。悲しい

>>105
ヽ(･ω･｀)
しんどいね。辛いの全部吐き出しちゃいたいね。

>>105
今すぐ新しい自分にならなきゃいけないと思うかい？
つか、そんなすぐ吹っ切れるような恋愛したわけじゃねぇだろ。
悲しくて辛くて何もする気になれなくて・・それでいいんだよ。
無理に立ち上がろうとして、それでもﾀﾞﾒで余計に沈み込んだりするより
今は自分自身を自分でしっかり抱きしめてあげる・・泣けるだけ泣く・・それでいいんだ。
焦るんじゃねぇよ。話は聞くから、少し深呼吸して落ち着こうか。

>>104 さんへ
はい、一応メールしてみましたが届いてるのかどうかわかりませんが返事きません
多分今日は違うところで泊まると思うので帰ってきませんが
憂鬱です。
なんて返事がくるのか。

別れたにしても・・・
看病くらいしてほしいところだな・・・
ううむ

>>108
仮病だろ？ぐらいの勢いで返事が来たら、ぶっ飛ばしてやりたいぐらいだな。もしそんな返事来たら
俺があんたのﾘｱﾙの知り合いなら、今日のこれからと明日の時間いっぱいいっぱい使って
意地でも引越しの荷物まとめるの手伝うぜ、ﾏｼﾞで。
頼める友達とか親御さんとかいねぇのかな？・・そういうの無理かな？・・

今はちゃんと事情を説明して、相手が誠意を持って返事くれるの待つしかねぇな。

つうか、それより今のあんたを看病してくれる友達とかっていねぇの？
家に誰も来てくれる宛ってないのかな？
体調の方が心配だよ。

>>107

何をしても相手がそこにいるみたいなの、変だけど。
今日は公園にいった。家で一人でいるのはきつかったから。
視線をむけるところ全部に彼を想像して、本当はもういないのに。
早く新しい自分にならなきゃって思ったのは、こんなにつらいのは
絶えられないから・・友達にもいえない、早く落ち着いて相談でもしたい。

もともとは一人で平気だったのに
今は一人じゃ何をやっても楽しくない何を食べても美味しくない
守りたい人がいればやりたくない仕事だって出来るけど
自分のためだけにやりたくない仕事なんて出来ない

何ヶ月か前は何をしていても楽しかったけど
今はただひたすら虚しいだけ

>>111
名前欄に、自分のﾚｽ番号入れてもらっていいかい？

そうか・・友達にはまだ言える状況にないか・・。
辛いの堪えられない、と書いてるが、あんたはちゃんと気分転換しに公園に行って
今こうしてｺｺに書いてくれてるだろ？
今の時間まで、めちゃくちゃ辛い中、自棄になって無茶したりするｺﾄなく家に帰ってきてくれたんだろ？
よく今日一日がんばったじゃん。おつかれ。
そして、失恋してから今までの時間だって、恋愛中だって、あんたはがんばってきたからこそ
今辛いんだろ？
まず自分をちゃんと誉めてやってくれ。よくがんばったな、と。

失恋ってのは、あんたの添い遂げるべき相手がその人ではなかった、という事実を受け入れることだ。
逆に言えば、あんたの運命の人は他にいる。あんたはまだ、その人に出逢ってないだけ、とも言えるんだ。
もちろんそんなの受け入れられない！って思うだろうけどさ。
それを時間かけてゆっくり受け入れていくのが、失恋なんだよ。

堪えられないぐらいの辛さを、泣きながらも堪えてるじゃん？
そうして手に入るﾓﾉって、人としてとっても大切なﾓﾉになっていくんだぜ？
今まで本気で好きになって付き合ってきたことの全てを無駄にしないためにも
今の辛さをちゃんと引き受けてやらなきゃ！・・すぐにじゃなくていいからさ。

ﾗｸして手に入るﾓﾉでは、本当の幸せを感じることのできる人間にはなれんて。
みんなｺｺで一緒に話しながらやってるから・・あんたもｺｺにくればいい。
ｺｺに書いた以上、住人のみんなとあんたは、もう『知り合い』ではあるんだからさ。
遠慮は無用だぜ。

>>110さん
私は田舎から彼氏を追っかけてきた身なのでこんな事情できてもらえる友人はいません
もし体調悪くても引越してって言われたら、身体にムチうってでもやらなきゃならないです
本当 追っかけてきたとき周りにやめなさいって言われたのに
聞きもしないで結果こうですもんね かなり情けないです。

>>114
あんたも名前欄に番号入れてみてくれ。手間かけて悪いなm(_ _)m

どうしても明日出て行かなきゃいけないのだとして、の話だが

＞本当 追っかけてきたとき周りにやめなさいって言われたのに
＞聞きもしないで結果こうですもんね かなり情けないです。

このことが本当に身に沁みて分かったのだとしたら、両親に連絡入れろ。
連絡するとき、最初に言わなきゃいけない言葉も、今のあんたなら分かるだろうしさ。
ちゃんと事情を説明し、今の体調もちゃんと話した上で、両親がどう判断するか？は両親に任せればいいだろ。
拒否されたとしても、それはそれ。自分で責任を負う、ということは、そういうことじゃねぇのかな？

はっきり言って、どんな状況で出てきてどういう状況で帰らなくちゃいけなくなったのだとしても
情けない自分とどう向き合っていくのか？とか、ちゃんと自分でしたことから学んで自分を変えるのだとしたら
それはあんたが健康に生きてこそ・・の話だろ？
症状から『風邪だから大丈夫』なんてもし考えてるのなら、ふざけんな！だよ。
風邪で命を落とすこともあるんだぞ？無茶して後々後遺症に悩まされるようにすらなる可能性があるのが『風邪』なんだぞ？
ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞだけが恐ろしい病気じゃねぇんだ。そこんとこ、ちゃんと真面目に受け止めてくれ。

あんたが今回のことから何を学んだのか？・・それが大切なんじゃねぇの？
それを両親に伝えることは、今のあんたでも無理なのか？
叱られるとか無理だとか、そんなこと最初から承知してるならこそ、ちゃんと連絡とってみろ。

>>107
泣いたら少し楽になるね。外で泣けないのが一番つらいや。
何も考えたくない、今は・・
もう、ねてしまうよ。早いけど。
ありがとう。

>>116
おやすみなさい
お疲れさま。

>>116
あぁ、それでいいよ。
またいつでも・・遠慮なく。

７ヶ月もゴタゴタが続いて、結局振られますたｗｗ

「私は軽い女だから、貴方とは軽い付き合いをしたくない」って
そんなこと言われたらどうしようもないじゃんか…

吹っ切れる気がしねぇｗｗ

お前を好きなまま、お前が他の男に股開き続けるの我慢しろってか

惚れたら負けだよなぁ

>>119
sageましょう

ぁ、すまん…
sage忘れてました

>>119
＞お前を好きなまま、お前が他の男に股開き続けるの我慢しろってか

気持ちは分からんでもないが、相手はあんたの所有物じゃない。
相手には相手の意志がある・・たとえそれがどれだけあんたにとって理不尽なﾓﾉでも、だ。
相手を『一人の人間として』好きになったのなら、そういう表現はそろそろ止めにしてやれ。

あとは、失恋って事実をゆっくり受け入れていくしかねぇさ。

いいじゃん素直な表現だと思うけど
言い方を文字数増やしてこねくり回したとして、事実は事実だし
それも彼女と認めているし、彼女も自分自身を認めているし
ただその断り文句では諦めつきづらいってことかと　
分かるけどねその気持ち

>122
説明不足の塊な俺

そんなのわかってるけど
「それでも貴方と一緒にはいたいから、好きでいてくれるとうれしい」とか
期待させるんだよ

電話で、やっぱり付き合わないってお互い話し合ったのに

実際に会えば何か変わるかもしれないとか言って月曜にまた２人で会うし

まぁ、俺が吹っ切れればいいのはわかってるけどさ…

ここで吐き出すくらいならそういう表現でも別にいいんじゃないの
「口が悪くてすまんな」ってのと大して違わないだろ

>>124
ﾊﾞｰﾛｰ・・一番最後、分かってねぇじゃねぇかよ。
7ヶ月・・だろ？
そして、その間他にも男との付き合いがあって・・。
それって、誠意ある付き合い方なのか？あんたに対しても、他の相手に対しても、だ。
で、あんたはそういう付き合い方や気の持たせ方をする人を、ずっと好きで居続けられるのか？
>>119見る限りでは、事ある毎に他の男と・・って頭が首をもたげてきそうな気がするが？・・

あんたのためにも、・・そして相手のためにも
ちゃんと清算した方がいいね。
あんたが優しすぎるんだろうよ・・それは何となく感じるんだ。
でも、だからこそ>>122と書いたんだよ。
何でも許したり目を瞑ること、が本当の『優しさ』じゃねぇんだよ。
自分の中にある『譲っちゃいけなﾓﾉ』を曲げてまで接することが優しさでもない。

相手のために、あんただけにできることがあるだろう？・・よく考えてみろ。
それが思いつくようなら、>>124の最後の「わかってる」は、本当に『分かってる』んだと思うぜ。

好きな気持ちって理屈じゃないんだよね
誠意あろうがなかろうが、どんな人だろうが、好きは好き

>>124
好きな気持ちが自然となくなるまで、好きでいたらいいじゃない？
彼女も避けてるわけじゃなさそうだし、無理して真実ばかり問わなくてもいいと思う
なるようになれ、なすがままに、気持ちを預けるのも一つの手
自分がいずれ、自分にけじめをつけてくれるでしょう

>>126
お前はエスパーか…

ちょっと詳しく話すと
俺が告って、彼女が凄い悩んでる時に、彼女が中学のときの憧れの人に告られたらしくて
結局その憧れの人と付き合うことに
そんときは必死に強がって平気なフリした

でも１ヶ月くらいで別れたらしくて
「俺君と一緒にいるほうが楽しい」って…
で、しばらくは一番仲の良い友達同士でいたんだけど
俺の気持ちはやっぱり変わらなくて
彼女にもそれが伝わってたらしくて
そんで、またゴタゴタがおきたんだが
そこで言われたのが>>119のようなこと
「今までのでわかるように私は軽い女だから、貴方との関係を失いたくないから付き合えない」
って

これは一例だけど
告白⇒付き合えない　　が今までに４回くらい繰り返されてる
それでもやっぱり好きって、自分でも呆れるくらい阿呆だよｗ
彼女も「なんでそんな一途なの？」って、、やかましいわｗｗｗｗ

つい最近にも
憧れの人と別れた後に、高校の頃の友達にも告白されたらしくて
１ヶ月様子見て、気持ちが変わればそっちと付き合おうかな、とか考えてたんだって
でも一ヶ月たったら「貴方離れできない…」言って結局もとのもくあみ
>>119でお前を好きなまま〜　て書いたのはそれがあったから…

彼女のためにできること　って
我慢するくらいしか思い浮かばないんだよ…

>>124
他の女の子と付き合いながら、その人を待ってればいいじゃないか。

>>128
『私は軽い女だから』ってそいつは言ってるようだが、そんなの何の言い訳にもならんよな？
でもその相手は、その言葉に逃げてるだけだろ。
悪いね･ごめんねと言いながら、誰かに暴力振るい続けてるようなﾓﾝだよ、俺から言わせれば。

あんたにできるｺﾄって、相手に嫌われてもいいから、『本当の誠意ってどんなﾓﾉか？』ってことを教えてやることじゃねぇのかな？
何されても一途に相手を想い続けてこれたあんたにしか、できないｺﾄだと思うがね。
相手を叱って突き放すのは、あんたにとってはとても辛いだろうがな。

相手はあんたがいなくならないからこそ甘えてる。
相手の目を覚まさせられるのは、あんただけだろ。
もちろんそれでも目を覚まさなかったら、その相手はそれまでの人だったってｺﾄさ。

違うかな？

もし思いやりに本当があるとしたら、見守ることだと思うがな
人に「本当」など教えるほど、人は誰一人「本当」など知らないし、先も分からないもんだ

>>129
そんな悠長に待てるほど人間できてないんだ俺ｗｗ

>>130
身近な人から見ればこの状況、俺は相当のドＭに見えるってｗｗ

やっぱり、やるしかないのか…
でも、文にすると悪い女みたいだが、俺を本当に大切に思ってくれてるのは事実なんだ
自分で言うのも変だけどなｗ
だからこそお互い気まずくもならないし、なんだかんだで離れられない

でもだからってそれに甘んじ続けるのは良くないよな
何より俺がつらすぎて死ぬｗｗ

でも何をすればいいかわからない、、、
ただ単に突き放せばいいのだろうか、、、


余談だけど
「付き合って何がしたいの？」という質問に答えられなかった
一緒にいたいから、と言ってみたけど「もう一緒にいるじゃん」と返ってきた

好きってだけじゃだめなのか…？

結婚しよう
子供を生み育てよう

とかなんとかに絡めた未来を見据えたこと言うとこじゃないの

そんな関係があってもいいじゃないか

たら






あぁ、そこが気に障ったんだ…
嫌腐タンぽさを表現するのなら少し下品な単語を混ぜた方が良いかなと思ったんだけど
鬼女板で「ブス」とか「豚」って言っても意味ないと感じたから…
あとついでだからここで言っておくね
「もう何年も前になるけれど、あなたが死ぬ夢をみたの」

>>133
これでも大学２年、心は高校５年生ｗｗ
結婚とかは考えられる時期ではないです

>>136
付き合って何がしたかったの？

お互いに大好きだったけど、別れました。
彼には夢があってそれに向かって頑張ってる。
あえなくて寂しい思いをさせ続けるのも申し訳ないし、
わたしと付き合ったことで、夢に対する姿勢がくずれてしまった

彼は、わたしが始めての彼女で
もう一生他の女の子と付き合うことはないと言ってました

それほどまでに夢に情熱をささげる彼を応援したいです
でも涙が止まらない

>>138
あなたの彼が夢を叶えたとき、
あなたの気持ちがまだ残っていたらまた会いに行けばいいよ。
私にも夢があって、自分の夢を叶えたら、別れた彼に会いに行くつもりです。
その頃には彼は他の人のものになってる可能性が高いけれど。
縁があれば、もう一度一緒になれると信じて、自分が今やれる事をやるだけです。
138さんも、頑張ってください。

じゃあみんなに聞くけど

相手と付き合って何がしたいの？

素朴な疑問なんだけど
大好き同士で何故別れるの？

ハンバーグも大好きだけど今晩はカレーにするがごとし

>>141
未来がないなら別れるしかない

例えば宗教の不一致とか
何でも乗り越えられるわけじゃないから

年取ってきて将来や結婚が絡むと、好きだけではやっていけないんじゃね。
例えば、好きっていう感情はあっても
相手が夢追い人で無職やフリーターだとずっと付き合っていくのは不安とか。
そういうのを一緒に乗り越えようという気持ちが一方になくなってしまうと、
別れるハメなる。

>>140
> 相手と付き合って何がしたいの？

自分のことを思っていてくれる時間をもっと割いてほしいのと、
他の異性を思う時間をもっと削ってほしいから。
付き合いたいのは、そんな約束を求めているからさ。

乗り越えようという気持ちか

失恋したけど片思いからぬけられないな

>>142
ええっ
カレーに負けたってことか…w

彼はもしかしたらここを見てるかもしれないけど、やっぱり書きます。


昨日、突然電話で振られて、さっきもう一回話し合ったけどダメでした。

一ヶ月半しか付き合ってないけど、今までの人生で一番幸せでした。
それにしても、人の気持ちって突然変わるものなんですね。
一昨日まで「長く付き合っていきたい」とか言ってたじゃん。
私のことが嫌いになったわけでもなく、他好きでもないみたい。
私と付き合っていける自信がない‥‥というような、
彼の気持ちの問題みたいです。

忘れられるのかな‥‥自信ないけど。


ショックが大きくてもう涙が出てきません。
支離滅裂な文章、失礼しました。

>>149
全てが全くと言っていい程私と同じ状況。
私も人の気持ちってこんなにすぐ変わるものなのかって、何度も思ったよ。
ホント、一ヶ月半なのに人生で一番楽しかった。
振られて一ヶ月になるけど今だに泣いてるし、一日中彼のこと考えてる。
もう一生この傷を抱えながら生きてくんだろうなぁ…。

>>149
彼に好意的に解釈すれば
付き合っていく自信が無かったけど自分を奮い立たせるために
「付き合って生きたい」と言った・・・のかな

そういう別れ方だと受け入れ難いよね
でもなんとか乗り越えなきゃね・・・
「そういう人だった」・・・・・・みたいに

別れて1ヶ月。

心の奥にぽっかり空いた穴とそこにたまっている悲しみは
まだ消えそうにない。
ふとした瞬間に泣きたくなる。
ひとりになるのが嫌で
休みの度に友人をつかまえて飲んだくれている。
仕事にも身が入らない。
ダメ人間まっしぐら

結婚したいほど好きな彼だったのに
なんでダメになったのか
ずっと自問自答しているけど答えはでない
最後まで話合いから逃げた彼は着信拒否してるし
なんなんだろう

同棲してた彼が出ていった
彼は今頃新しい女と一緒
二人で過ごした家に一人でいて
何を見ても何をしてても彼を思いだす
つらい 何もする気になれない

引っ越さなきゃいけないって言ってた>>114はどうなったろう？
無理して引越し作業してなきゃいいが・・。

実は心配

大丈夫か！？

>>150さん

別れて少し経ったころが一番つらいですよね。
でも、私は彼と円満に別れられたと思っているので、後悔してないです。
150さんも辛いとは思いますが、
事実を受け入れて、一緒に乗り越えていきましょう。

>>151さん

さっき彼と電話で話して、やっぱり別れるってことで落ち着きました。
なんか振られたのに妙にさっぱりした感じ。

昨日・今日で聞いた話によると、彼は昨日突然、
「俺なんかでいいのかな」って思ったみたいです。

どうやら今までの彼女は、いつも浮気されてしまったり、
セフレだったりしたそうです。
彼の話によると、私のようなまともな子と付き合うのは初めてとのこと。

彼は、今回はまともな恋愛ができるかも‥‥とがんばってみたけど、
やっぱりダメだったらしいです。

「俺じゃ釣り合わない」「生きてきた世界が違いすぎる」
「俺よりもいい男は他にたくさんいる」
というようなことを何度も言われました。

何時間も話し合ったけど、結局、彼の気持ちが
変わることはなかったので、私も納得しました。


恋愛ってすごく難しいですよね。
でも、いま辛いたぶん、いつかは幸せになれると信じています。

昨日の朝、急に振られた
好きでもないし嫌いでもないって。
結婚しようって約束してたのにあっけないものだったあまりにショック過ぎて吐き続けてます

>>157
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ
思いっきり泣け。

過去を嫌われたらどうすることも出来ない。

恋愛の仕方がさらにわからなくなった

本当に心の底から大切な人を失った
最初は俺の事を好きでしょうがなかった彼女
それを冷めさせてしまった俺
悔しいし自分の事が憎い
俺がお前を幸せにしてやりたかった

俺がいっぱい我慢させてたんだね

本当にゴメン

別に彼女とやり直したいと思わねえけど
なんで騙されたほうがこんなに苦しまなきゃいけないんだ？
世の中理不尽だ

苦しい…お腹痛い

物理的に気持ち悪い、呼吸が苦しい、吐き気がする、胃が痛い、腹が痛い、頭痛がする。

これらの人は病院にれっつごー、マジで言ってる。

161があたしの彼氏だったらいいのに…

結婚の約束だってしてたのに
あんなさっぱり文面で振られるなんてさ。

どこまでが本当でどっからが嘘だったんだろう。

別れ話の時にあたしがなにか言えばしつこい・うざい。
結局むこうの話をメールで読んで
あたしは何も言えず聞けずハイ終了ー。

そんなんじゃ全然受け止められないよ。

いい思い出もたくさんあったはずなのに
悪く思えてくる自分も嫌。

全部長い夢だったらいいのにな…

>>165
ばーいばい長い夢　そこに行くにはどーすれーばいいのぅー

その歌知らない。。。

あっ!!

YUKIかぁぁぁぁ〜

>>168
時がすべてを解決してくれます。
焦らず、あまり泣いたり苦しまないように…

>>164
肉体的に、身体的に。

この流れ好きだ、まったりしてる。

逆に泣けなくて辛いかも。

自分の中に溜まってくわぁ。

>>172
どうしたの？寂しいの？

相当寂しいよ。

1年半位本当ずっと一緒に居たんさ。
去年の9月末から遠恋になって寂しいの我慢しながら生活してて
だんだん慣れてきた時に別れ…みたいな。

会って話そうなんて言える距離じゃないしね…

未練タラタラ女でごめんなさい。

>>169

ありがとう

>>174
会って話せない距離というとどんくらい？

なんか方言が群馬とかぽいけど。
彼にはもう他に女いるのかな？
いるならもう諦めて別の人見つけた方が幸せじゃないかな？

距離は東京とアメリカです。

ちなみにずっと東京でつ。

他に女はいないと思うよ。
本当別れ話出されたのが変なタイミングで。
昨日まで逢いたいって言ってたじゃんみたいな。

向こうでまだ仕事もしてないし
学校も行ってないから
家族以外とは関わって無いハズだから。

なんか付き合ってる時に本当色々ありすぎて
割り切れないとゆうか
意地になってるとゆうかね。。。

>>177
アメリカとはまた遠いね。
女居ないと思うだけで実はいるかもしれないし。
変なタイミングで別れ切り出されたのは
新しい女に早く別れてってせかされたのかもよ。

って悪く考えすぎかもしれないけど、諦めて次の人探したほうが
幸せになれると思うけどなぁ。
変な意地はっても良いことないよ、苦しいし、寂しいでしょ？

距離おいてたけど昨日夜失恋しました。自分に対する後悔ばかりで苦しい。私の性格に問題あったんだ。もう二度と会えない、連絡とれない。頭痛がひどく仕事休みました。最近気力もなく朝つらく、うつかもしれません。失恋でうつ、病院なんて弱いですか？

>>164
もちろん病院行ってるけど…しんどいや

特効薬はたった一人
なんて思うからまた苦しむんだけどね
わかってて、わかったうえでなお苦しいね。

それは周りからも聞いてたからないはず。
アメリカではニートみたいな生活だったし。

ちなみに1回行って来ました。

てかそう思わないとその間の自分の努力が無駄になりそうで無理。

彼的には自分の都合のいい時間連絡取れない(その時間あたしは仕事)
周りに遊ぶ人も場所もない(あたしは地元だから友達は身近にいる)
行きたい場所に足がないから行けない(車無し)

だからいつもイライラしてて
その矛先はあたしだった様で。

どうしようもない男だけど好きだからさぁぁぁ

>>179
いえ、大きなショック、不安を感じたら
病院で診断してもらい、脳内に不足したものを補給し
落ち着くまで治療するのは悪くないと思います。
体調悪く、気力がわかないようであれば病院へどうぞ。

>>181
どうしたいの？より戻したいの？
会ってくるなり連絡入れるならしてみたら？

まぁ、相手がダメって言った時点でそこで終わりだと
受け入れなきゃダメなんだけども
どうしても納得いかないなら行動してみたらどうかな？

私も欝になるんじゃないかと不安になってる
何にもする気が起きないし、外出たくないし、思い出しては泣いてるし…
ただ、食欲と睡眠が摂れてるから大丈夫かな

大きなショック、たとえば身内を失うとか
失恋するとかで一時的に鬱状態になる事は珍しいことでもなんでもないです。

時間が解決してくれますがどうしても辛いなら病院に行って薬をもらうのも悪くないです。

彼氏も友だちもいるしなめんなよ？マジそういうこといったら

殺すぞ？

この板に相応しくないと思うんだけど、ごめん。吐き出したくて。
俺は既婚だった。結婚してから彼女と出会った。
好きで好きで、もう毎日彼女のことばかり考えてた。
彼女も俺が結婚しているのを承知で3年間付き合ってくれた。
離婚して、彼女と向き合いたい、と思ってたけれど怖くて言い出せなかった。
そんなつもりじゃないって言われるのが。
結局、俺のことがものすごく好きだから結婚してるのが耐えられない。
離婚してもらっても、それを背負って行ける自信もない。
結局、彼女は去って行った。俺は離婚した。今は独りぼっち。
離婚したことは後悔していない。でも、彼女に3年間辛い思いをさせて、その
償いすらできない自分が許せない。毎日後悔ばかりしてる。駄目になりそうだ。

>>186
ど、どうした？

>>187
スレ違い、叩かれる前に出て行きな。
とりあえず、因果応報、ざまぁ

>>187
自分勝手すぎ
そもそも奥さんの気持ち考えたことあるのか？糞野郎は一生孤独に白骨化しろや

>>187
このスレはどっちかと言うと、あんたの奥さんの立場の人が多いスレ。
だからあんたはふさわしくない。

>>187
そんなに後悔してんなら
その彼女に会いに行けばいいだろ
彼女に振られたらまたそこで考えろ。
と、流れを無視して応援レスｗ

これから頑張ろうとしてるがやはり今は何もしたくない。
彼女の事が好きで好きでたまらないのに付き合ってる時
なんで向き合おうとしなかったのか・・・
彼女の気持ちが今更だがよくわかる。
付き合ってる時に気づけなくて本当にごめん。
俺にはおまえしかいない。
けど他に大好きな人ができて幸せに過ごしてるんだよな・・・多分。
メールすれば返信してくれると思うけどそういう話聞きたくないから連絡は
してない。
とにかくもし次に付き合う人が出来たら気をつけるわ・・・。
こんな思い二度とごめんだ！

>>192
次に付き合う人なんてできねえよ

>>192
とりあえず、バツ1の専用スレでもいけば？うざいから
なんつーかあんた、自分に酔ってるだけだろ
責任とかぬかすなら別れた奥さん、子供いたらちゃんと金送れよ。

192と187は別人だろ？

>>193-194
鬼かお前らwwww

>>183

遅くなりました。
より戻したいけどそれは無理だと思うから…

電話はしてみたけど出て留守電にされて
その後メールで俺らもう終わってるからって来て
直接話す事はしないしメールでしか伝えないって言われて。

別れはどっちかが言い出した時点で終わりなんだろうけど
ちゃんと話も出来ずあたしが意見を一言でも言おうもんなら
ウザいはさすがに自己中ってゆうか筋通らないだろうって思って。

あたしが朝も夜も寝る時間削って旅費を稼いでたのも
全部無駄って言われたのはきつかったな…

>>195
ageてるからこうなる

>>196
彼にとってウザイ存在だったんでしょ
諦めるっきゃないと思うけど
そんな男に振り回されてもしかたないよ
次行こうよ、次

それが簡単にできないから悩むんでしょ

>>198

そんなことわかってるよ。

でもまだそこまで割り切れるとかまで来てないからさ…

前日まで結婚しようとか言ってたのに
翌日急にお前の事好きじゃないなんて言われて

どうしたらいいのさ…

せめてちゃんと話して終わりたかったよ

>>196
昼も夜も働くって昼はOL夜はお水？

そんなに頑張るくらいなら俺に金使えよ、な

>>200
前々から別れたかったんじゃないかな
アメリカ行くのを切っ掛けにもう別れ話切り出そうとしたけど
あんまりにも貴女が愛してるオーラだしてて言いにくかったから
別れたいことだけ伝えて逃げたんじゃないかな？

もっと身近にいい人いるんじゃない？

いやじゃぁ〜wwwww

昼間はＯＬ
夜は踊る方のクラブスタッフって言えばいいのかな？
まぁ完璧裏方でつ。

お水も考えたけど彼氏が嫌がるから却下したの。

>>203
なんだかんだで元気そうなねーちゃんだなｗ
大丈夫、時間が解決してくれる。

行く前にあたしから別れ切り出してるんだよね；；
逢えないのつらいし、お互いの為にって。

で、彼が泣いて一緒に居たいって待っててくれて言われて
あたしも泣いてこれからも付き合っていこうって話して
帰ってったんだ。

9月末に1回目の渡米
10月中旬に彼の誕生日の為、あたし渡米(1週間滞在)
11月中旬に1度彼が帰国(2週間滞在)

上に書いた話は11月の出来事。

はぁぁぁ。

遊ぶ事は出来るけどさー

>>205
ちょ、全然抜けがらじゃねｗｗｗ
抜けがらの人はオーラが違う、もうヒキコモリのような感じ。
ねーちゃんは大丈夫だと思うけどなぁ、三か月もすりゃ違う男できるんじゃないかな。

マジで割り切って早く立ち直れるといいね。

>>203

初めてｗ使ってみたｗｗｗ

元々バカっぽいって言われてるから
あたしが落ち込んでたり暗いと
周りが心配するんだよね；

だから無理して笑って元気を装ってる今日この頃。

日にちが経つのが遅く感じるよ。

昼休みにいつも電話してたり支えがゼロになったからさー

はぁ〜眠い

>>206
お前こそ抜け殻じゃないだろ
何しにここにいるんだ？

>>207
いいじゃん、馬鹿でいいじゃん。
馬鹿っぽくて明るくて不器用っていいじゃん。

たまには馬鹿男に振り回されたり馬鹿演じたりしないで
ちゃんと甘えたりわがままいったり優しくしてくれたり
大事にしてくれる奴みつけて昼に電話できるようにしてみ。

>>208
ばっかそりゃ、人を励ますことで寂しさ埋めてるんだよ…

>>206

人前では明るく振舞ってるよ。
心配とか迷惑掛けたくないからね。

10代の時に失恋して鬱になって本当大変なことになったの。
でもその時は友達の前でまだ泣けたんだよね。

今回の失恋は誰の前でも泣けなくて
1人になるのが怖いから
友達といるか仕事→泣けない→ストレス・その他色々溜まる→不安になる→

悪循環ｗｗｗ

>>211
根本的にあれかぁ、みんな一緒かぁ。
見捨てられ感、不安感にもろいのね。

正直彼がアメリカとかで連絡もちゃんととれないって
状況を考えても諦めたほうがいいとしか言いようがなかった。
押しかけようもないしね…力になれんくてすまんね。

楽になるには時間しかないと思う。

>>211
とりあえず酒に走るか

乾杯('Ａ`)ﾉ

>>209
ありがとう。
今回別れて自分の周りの事全部に見捨てられた気がして
誰にも認めてもらえてないって思っちゃってたからさ。
初めて素の自分を出せて甘えられて付き合って
喧嘩も出来たのがその彼氏だったんだ。
あたしが2年も引きずってた人を忘れさせてくれた人だったからさ。

>>211
まぁ、あたしも依存してたしね…
話聞いてくれただけであたしには十分だよ。
本当ありがとう。

>>214
もしや、誰にも認めてもらえない、わかってもらえない
寂しい、見捨てられるのは嫌って感情が強いタイプ？

>>213
その当日から毎日やけ酒に走ってるｗｗｗ

寝不足のくせに調子のってまつ。

ありがとーう♪

乾杯つ旦

胃痛で通ってる内科に睡眠障害を訴えたら眠剤もらえたけど
もらった途端に、ｸｽﾘ飲まなくても夕方酔って寝て深夜に起きる生活になり
だんだん夜寝て朝起きる生活に戻った不思議

まるでお守り

>>215
彼が居なくなってからの生活の全てが働くメインだったから
努力が無駄って言われたのが衝撃的で…

感情は強くないよ。
人に素を出すの1番苦手だし。

よくわかんないや。

ごめんね。

＞努力が無駄って言われたのが衝撃的で…

これなんだよね・・・抜けがらになる要因っていうか。
直接言われなくても
「私がしてきたことはなんだったんだろう」
…って感じっていうか。

「見返りを求めるのは真の愛じゃない」とか言う人もいるかもしれないけど
報われなかったからこそ知る痛みっていうか。

頑張るしかないといえばそうなんですけどね。
まあ愚痴るくらい許してよ「しんどい」

>>218
自分の中で悩みを押し込めて
悩み苦しみ悲しむのかな？

仕事に打ち込めるならいいじゃん

がんばってぇなぁ〜次はいい理解者と出会えるといいね。

>>219
そうだよね。
今まで言われた事無かったけどそう感じてたと思う。
2年近く付き合ってた人に初めてあんな事言われて
人に対してこんな事言えるんだって事で衝撃だった。

あたしはまだがきんちょだから見返りとまではいかないけど
期待はしてしまう。

愚痴りたいよー｢うわぁ〜〜〜｣

>>220
どうなんだろう。
まだ冷静に考えられないな。
感情のままかな。

仕事に打ち込むか…
うち小さい会社の事務員だから暇で…ｗｗｗ

>>221
感情のまま愚痴りたいだけ愚痴りなよ。
ここなら聞いてくれる人がたくさんいる。

まぁ、から元気だろうけどパワフルに感じるよ。
振られた理由がようわからんけど、早く元気になるといいね。

>>222

ありがとう。
本当聞いてもらえるだけでずいぶん楽になったよ。

お言葉に甘えて愚痴をちょこちょこ書き込むかもｗｗｗ

ずっと別れ話がたえなかったけど、今日ついに終わりました。
後悔や自分の内面の未熟さ、何であの時こうしなかったんだろう、あのときあぁしていれば・・
なんてキリないことで悩んで大泣き・・。
嫌なこともたくさんあったのに、楽しかった思い出ばかりが美化されて辛い。
頭痛くて吐き気がして、もう何もかもいや。
どうしたら立ち直れるのでしょうか？
本当に生きる楽しみありません。
彼だけ、新しい生活楽しんで、私のことなんて忘れて思い出すこともなくなるんだ。
愛した人を忘れて、また他の誰かを愛するって悲しいね

>>223
おうよっ
暇だったらレスすっからよろしゅｗ

>>224
お疲れ様でした。
どうしたら、どうしたらってのは人それぞれだから一概には言えないけど
一か月くらいたてば徐々に落ち着いてくると思うけど
愚痴があれば愚痴ればいいと思うよ。

>>224
お疲れ様

>>224
上にだいぶ書き込ませて頂いた者です。
あんまり人の事言えないけど
我慢しないで吐き出すのが1番かも。
まぁーあたしもまだ割り切れないからきついけどね；
正直なとこの本音、キレイごとなしであたしは
まだ相手の幸せは願えません。
そう思えたら吹っ切れたって事なのかな？

性格悪くてごめんなさい。。。

>>225
本当よろしくお願いしまーすｗｗｗ

吹っ切れたら相手の幸も不幸もどうでもよくなるんじゃない？

「あ、今不幸なの？かわいそうに幸せになってね」程度とか
「あ、今幸せなの？でっていう」程度とか

とりあえず自分のこと心配するときだよね、今は

>>227
憎いとか許せんとか思うのも至極当然であり
立ち直りの傾向だと思うけどね。

そりゃ理不尽なわけわかんない振られた方して
幸せになってほしいなんて思う方がおかしいってｗ
いいんだよ、性格悪くなんてないって、そりゃー相手が悪いもの。

>>228
確かにそうだね。
何言われても｢へぇ〜〜〜で？？｣になったらだなぁ。

今は自分を大事にしようと思ってる。

やりたいことやって無駄じゃなかったって思えるように。

でも貰ったものを外せない、捨てられない自分…
情けない；

>>230
時間たてば捨てられる
使えるもの高価なものは取っておくといいとおもう。
物は物として割り切ってねｗ

>>231
そうなんかなぁ。
なんか気づけば身に付けてる物全ておそろかプレ…

指輪・時計・ネックレス・ピアス・ブレス・・・

逆に笑けてくる。。。

ちなみにブランドとかおねだりしたんじゃないからね；ｗｗｗ

>>225 226 227
ありがとうございます。
頭痛と吐き気で、仕事休んでしまいました。
このところ、毎日朝がすごく辛く、夜は夜で眠れなくて。
過去のことを後悔しても仕方ないのに・・。
でも情けないけど、今日、何度も相手にすがりました。
無理だって言われても、それでもって・・
結局リセットしたいと言われ、最後はあきらめました。

私の場合、自分への後悔と相手から否定された言葉により辛さ倍増。
喧嘩や別れ話の中で、私はさげまんだ、小さい女だ、偏ってる、視野狭い、考え方が合わない、卑屈
考え方貧しい・・
自分の性格に問題があったのは認めます。後悔ばかりだけど、
私はこんなに嫌なやつだったのかと思い知らされ辛いです
傷つけあうだけの関係なんてきっと不幸ですよね

>>232
どうしても嫌なら質入れしてくればいいと思うよ。
うん、捨てたらもったいない。

おねだりしたのか？そーかそーか、全部ブランド物なのかね？
なおさらもったいない、使うか質入れしなさいなｗ

質なんかに入れられる程高価な物は・・・・・・・

ないッッッ！！！

全部ドンキ・○ーテ経由あたしｗｗｗ

もっとねだっときゃよかったｗｗｗ

10→0。ハイ、リセット。
誘いをスルーしようとしたら直前に｢今日これる？｣だって。
行ってしまいしたよ、飲みに。アホだと自分でも思う。
結局また喧嘩だし。
｢価値観が合わない｣とか毎回言っていながらなんで誘ってくるんだろ？
とにかくもう連絡しません。

男は結構元カノを気軽に誘えるのかもね。

ところで、書くスレ間違えてない？
連絡しないぞ！　スレ？

>>237
気持ちがない元カノだったら普通に誘ってご飯食べたり相談に乗って貰ってるなぁ。

>>238
sageろよ

すまん…

すまんが、誰か聞いて。

彼女にフラれて約2週間。
先々週は、まぁありきたりですが、ボロボロで、食欲不振、不眠、吐き気を感じたりした。5�`痩せました。
先週になって気持ちはだいぶ持ち直したな、と思ったら、それだけで終わらず、土曜の朝おきたら右の耳が耳鳴りがして
週末、ちょっと様子見てても直らないから今日病院行ってきた。
そしたら、耳の中に炎症などはなく正常で、聴力検査したらメニエール病とかいう聞いたこと無い病気を言われた。
「最近、強いストレス感じてませんか？」ってずばり聞かれた。はい、図星です。
強いストレスを感じるとリンパ液の調整がうまくいかなくなって耳鳴り、難聴などの症状が現れるんだって。
親が風邪ひいてたから、その症状かと思ってただけにびっくりしたよ。
他にも、土日は胃痙攣で食べ物消化できずひどい下痢だった。
まさか、失恋でこんなことになるとは驚きです。
俺って、弱ぇーって嫌になってきた。
しかも今就職活動中なんだよね。参ったわ。
自分に渇をいれるためにちょっと外走ってくる。

読んでくれた人、どうもありがとう。

お互い好き好き言ってたのにいきなりの別れ。
別れを告げられた時は悲しいというかただただ目の前が真っ白になったよ…orz すっごい好きだったからよけい辛くて…今も抜け殻のように喋れないｗ

結構しゃべれてるよw

sageないなら他所でどうぞ

ごめんね、sageてなかったよ

>>241
それは災難だね・・・

＞まさか、失恋でこんなことになるとは驚きです。
＞俺って、弱ぇーって嫌になってきた。
いやいや、何を仰る。
失恋の心的ダメージは侮れないぜ？こんな板があるくらいなんだぜ？
褒められた話じゃないが、別れ話の縺れで殺人事件だの自殺だのってあるくらいだぜ？

落ち込むのは当然。
自分に喝をいれつつ、自分のケアも忘れずにね。

以前引越ししなきゃいけなかった者です
こちらのみなさんによくしていただきました。
あれから体調わるく未だに引越しは半分しかできていませんが 元カレが引越しおわるまで帰ってこないというので 今週をめどに引越しします。
ただ金輪際連絡よこすなと かなりキレ気味でした。体調悪くなって引越しが終わらなかった苛々があったのだと思います。

>>247
よく頑張ってるね。お疲れさま。
まだ体調悪いんだね・・・お大事にね。

なんだか酷い仕打ちだな・・・許せないや。

本当に好きだった子にある日「そう言えば○○で花火あるんですよね〜」なんて会話を持ちかけられ
『これって誘い待ち？』と思って勇気を出して初めてのデートの申込。
あっさりとOKを貰えて楽しくデートできて２人の仲が急接近した夏。
こうなるともう俺の恋は止まらなくなってしまい３回目のデートを経て告白した秋。

答えはNG…。
どこで間違ったのか、最初から脈なんか無かったのか、女が分からない。
「友達としか見れません」と言われ、諦めようとしてるけど数ヶ月経った今も諦めきれない…。

>>247
相手の人間性がよく分かるじゃん？
何事にも無駄はないってことだ。
いい事ばかりを思い出してしまいそうだが、そういうことも忘れずに。
ただ、あんたがやってきたｺﾄは無駄じゃなかったというのが分かるかい？
今週末まで期限が延びたのは、今までのあんたの行いの賜物だろうよ。
それが相手に伝わってた証拠だと、今は胸にしまっておけ。

体調どうだ？
作業、無事に終わるといいな。

>>247
ほんと、おつかれ。
あなたが、かまって欲しくやってると思われちゃってるのかね。
彼はきっと振られたことないんだろうな。ひどいな。

おれも、今回初めてフラれて人の痛みがわかるようになったよ。

>>165

ありがとう
今はお互い辛いと思うしココにいる皆も辛いと思うけど頑張ろうね
失恋は誰にでもある事だけど本人にしかわからない辛過ぎる経験だよね
歳をとって（まだ20代だけど）より深く人を愛せるようになればなるほど悲しみは大きいって思った

でも、俺はあの子を好きになって良かったって思う
これからどんな事があるか想像も出来ないけど
あの子を好きになって一緒に過ごした日々は忘れないって思う
本当に、もっと強い自分の状態であの子を守りたかったし後悔の念が果てしない
でもこれが今の自分だからしょうがないけどね

くさくて独りよがりでゴメン…

色んなことを知ったら
思い出が苦しみに変わっていった
それでもまだ知りたい
あなたがどんな人だったのかを

こんなものなんですかね 別れ方って。 相手の顔も見ずにお礼も言わせてもらえないなんて。
金曜日から水分しか摂ってないんですが人間って丈夫にできてるんですね、 支離滅裂な文章ですみませんでした。

>>254
ﾊﾞｰﾛｰ！
水分はちゃんと摂れ。
飯喰わなくても水分は摂れ。
あんたがあんたを抱きしめてやらなくてどうする？
死ぬまでずっと確実にあんたの味方でいてくれるのは、そこにいるあんたなんだぞ？
熱が出てるから脱水してるはずだ。少しでもいいから水分を摂ってくれ。

顔も見ず別れを言ってお終いっていうのは、誠意が無いってのは分かる。
一緒に居た人への礼儀として・・な。
そこに相手の人間性を見ろって言ってる。
というか、そういう話はまたいつでも聞くから。
今はちゃんと摂るべきものを摂って、横になって目を閉じてｶﾗﾀﾞ休めろ。
眠れなくてもいいから。
病み上がりなんだから無理しすぎるんじゃねぇよ。

>>246
読んでくれてありがとう。心遣いもありがとう。
先週はまじでストーカーの気持ちがちょっとだけわかってしまった。
正直一歩手前だったかも。バイクで思い出巡りしちゃったよ。（家かなり近いんだよね）

外走りだしたら、すぐに雨降ってきたよ。orz
なんなんだぁー　汗と雨でぐっしょり。

>>246　さんも体に気をつけて。

>>254
固形物はきついかもしれないけどなんか摂ったほうがいいぞ。
栄養ドリンクでもいいし、ウィダーインでもいいし。

あんまり貴方の相手を悪く言いたくないけど
ちょっと誠意がないよね。一方的すぎる。あんまりだ。
地元帰ったらお友達、家族と色々しゃべりな。
まだ辛かったら恋のことじゃなくてもいいから誰かと会話しな。
一人で閉じこもってちゃだめだ。
ここに吐き出してもいいし。
そうするとちょっとは落ち着くと思うよ。

>>254
ご飯食べて
おかゆとかゼリーとか
流動食でいいから

あなたと彼に何があって別れることに
なったのか分からないから別れ方については何とも言えない…

それがあなたと彼の別れ方なのだからしっかり受け止めよう？
たくさんたくさん時間を使っていいからね

自分の身体がどんどん痩せ細っていくのをみてると、心ってこんなに身体に影響するんだなと感じました。 たかが失恋 でもね あまりにも楽しかった二年間だったから 受け止めることができません 水分をふたくち程度がやっとです みなさん お願いですこんな私に元気を下さい。

>>259
オラの元気を分けてやる！！
でもオラも結構限界来てますorz

何かつまってるみたいに胸が苦しい
悔しいな

>>260
うぐぐぅ、だぁだめだ、オメェの元気じゃ元気がたりねぇ、くっ

おれの元気もつかえ
だめだ、おれも0に近いやｗ

ごめん　ageちまったよ

>>263
だ、だめだぁぁぁ、オメェの元気も草よりもねぇぇぇぇ、ぐあぁぁぁぁー

半年だけだったかもしれないけど
おれの人生はあいつを中心に回ってた
だからいまはなにをすればいいのかわからない
なにかをする気にもなれないし
しなきゃいけないことにも気力がでない
体に力が入らないんだ
生きてる意味がない
これから先に楽しみなことは一つもない
別れてまだ数日しかたってないけど
生きているのが嫌だ

三年間
二十歳までの三年間という一番大切な時間の全てを捧げてきた
俺の全てだと胸を張って言える相手
お互い初体験の相手でもある
俺が重すぎたのもわかる
負担をかけてたのもわかる
ダメな俺から解放されて幸せになることを望んでいたこともある
でも
なにも浮気して振ることないじゃないか・・・

昨日別れました
惨めに泣きついてまで引きとめようとしたけど新しい彼氏がいました
死のうとしたけど苦しくてできませんでした
彼女で事足りていたので友達もいません
親には心配かけまいと吐きそうになりながら夕食も完食しました
夢も彼女と共有していたため今はありません
それでも彼女を憎むことができません
愛しています

この痛みから解放されるにはどうすれば良いのでしょうか

気持ちを落ち着けなきゃ…
冷静にならなきゃ…

辛いのはわかるけど、死ぬなんて考えるな。
そんだけ愛してた彼女に荷物背負わせてどうすんだよ。
振られたら、振り向かせるぐらいの気持ちで行こうぜ。
一回死んだと思えばなんだってできないか？
まして、あんたは若い！
いま、ぐっと耐えて耐え抜いたら新しい自分が見えてくるよ。

おれも最初の週はそんな感じだったよ。今は多少まし。
そん時は、家にいちゃだめだってむりやり外でて4時間ぐらい散歩したなぁ
途中で色々思い出して号泣したりして。
泣くのはいいんだよ。回復には絶対必要。いっぱい泣け。いっぱい思い出を振り返るんだ。
今はいろんな感情を発散させるとき。

>>267
この期に及んで親に気遣うなんて・・・やさしいなぁ
でも生まれた時から今までずっとそばにいた親だよ？わかってると思うけどなぁ
この年で恥ずかしいかもしれないけどちょっと話だけでも聞いてもらってみては？
同じ遺伝子持ってるわけだからきっといいアドバイスくれると思う

>>226
すごくわかるよ。
あたしも彼氏中心、おおげさに言えば彼氏命みたいな生活してた。
だから今すごくつらい。
何すればいいかわかんないし
毎日が淡々と過ぎていく感じ。
無理に愛想笑いしてる自分。
けどここの板に来て今の状態の自分を大事に出来るのは
自分しかいないって教えて貰ったから
少しラクになったよ。
自分の事責めてばっかだったし。
意味不明な文だったらごめんね；

ごめんなさい　sage

あとはだれかとお話するといいよ。
自分で思う自分の大切さ以上に、自分を大切に思ってくれてる人はいる。
だれかに話そうよ。

>>267
大丈夫。20歳までの3年間付き合っても
大体みんな別れてるから。
大学時代丸々4年付き合っても、お互い社会人になれば大体別れる。
みんなそんなもんだからさ、心配すんな。あなたは若いんだから大丈夫。

間違えた上に乗り遅れた；

271は>>266へ書きましたよー

28日になったすぐに別れてから何もできなくなった。
飯食おうにも少ししか食べられない。遊びに誘われても行きたくない。

メールで友達に戻ろうって言われた時は不思議と自分はあっさりしてた。 わかりきってたから。

でも、昨日の夜ついに泣いた。ダムが決壊したみたいに。情けねぇな、男なのに。
そう言い聞かせても涙を止められなかった。三ヶ月しか付き合ってないのに思い出が多すぎた。

でも本当の試練はこれから。 バイトが一緒だからどうしても会ってしまう…
俺は会いたいのに向こうはあっさりしてそうだ。

どうやって接すればいいんだろう。なんて呼べばいいんだろう。
メールでは強がったけど無理だ。もうどうしていいかわからない

死にたい

>>275
それぞれのことなんだけど、俺はメールでお別れなんて嫌だな。
同じバイトならなおさら。

一週間後ぐらいに、冷静に直接話し合いできないのかな

>>269
>>270
>>273

ありがとうございます
涙でモニターが・・・

友達でも仕事相手でも最高の恋人でもあった彼女
はっきりとした夢もなかった俺に夢を与えてくれた彼女
すごく暗いわけでも外見に気を使わないわけでもないのに
どうも人との距離のとり方が下手で
でもそんな自分を愛してくれていた彼女

友達と仕事相手は続けてくれそうです
でも
それを失ったら本当に空っぽになってしまうけど
今はそれすらも辛い
こういう時はきっぱり関係を断ってしまった方が良いんでしょうか？

他に好きな人ができたと言われ別れて、同棲は続行してて、誘いの電話きてその男と会いに行くのを見送る。
それでも近くにいれて安らぎを感じたり、激しく寂しく感じたり。おかしくなりそうだ〜
そうなって２日目だが、彼女のために仕事辞めて就活のため二人で話し合って、家に荷物と住ませてもらって一週間後にこの仕打ち。遠恋解消して幸せになれると思ってたのに。
金銭的に厳しいんだが、出ていかないとスクラップになりそうや。出ていくというと、出ていかないでと優しく言われ結局今に至る。
それでも安らぎを感じる部分に自分も甘んじてしまう。
付き合って約５年。
相手の情が冷めて出ていけと言われると思うのに現状に甘えてしまう。ダメダア〜だめだあ

>>271
しかも同じサークルなんだ
他の人が好きになったって言われて別れたから
他の男を想ってるあいつを見るのはつらすぎる
あいつの化粧もオシャレも全部その男のためだとおもうと
でもまだ好きだから嫌いになったりうらんだりできない
今まで楽しみだったサークルも
苦痛以外のなにものでもなくなった
あいつと話すことだけが毎日の楽しみだったから
他に楽しみなことはない
未来がない
いまはぜんぜん感情的じゃないよ
死ぬのがいいんじゃないかと思ってる

>>267
わろたｗ
友達もか、うん、どうしたらいいか
ゲームしたり買い物したり
うまいもんくったり好き勝手しなよｗ
あとは時間だけが解決してくれる

浮気されてふられるとか慣れだよ、慣れｗ
二回目言うけど時間しか解放してくれないから頑張ってなぁ

>>270
何が友達だよ、おまえを裏切ったんだぜ、敵だ敵
さっぱり関係をたちきっちまえよ、甘ったれの偽善者みてぇなこと言ってるんじゃねえ
おまえのされたことはそんなもんなのか？我慢できんのか？
裏切られたんだぜ、憎め、そして違う女に行けばいいだろ。

まさに昨日別れましたわ。それでも今後ﾊﾞｲﾄで顔を合わせなきゃならない…。つらすぎる…。
別れ話のときは自分でも信じられないくらいあっさりしてたのに。朝が来たら何もする気がおきない…。結局依存してたんだね。
今向こうは何を想っているんだろう…傷ついてるのかな…あっさりしているのかな…。どんな顔して会えばいいかわからん……。
乱文ですいません……

依存なんて下らない言葉で自分を卑下しなさんな。
一生懸命恋した。
真剣に愛した。
胸を張ればいいよ。
失恋は痛いし苦しいけど、乗り越えることはきっと不可能じゃないよ。
がんばろう。

恋だ愛だの奇麗事どんだけ言っても
結局は繁殖するための本能だもんなぁ
求愛に失敗して死ぬ動物は人間だけだろうな

初めて書いてみたんだけど、聞いてもらえるとホント泣けますね。どうもありがとう。
結局前を向かなきゃいけないのはわかりきってんだけど、やはり時間がかかりそうだわ…。
8ヵ月しか付き合ってないのに、人の心ってホント不思議だ。

>>284
相手がどう思ってるか？・・なんて、どんなに想像したところで
本当のことなんて本人にしか分からんよ。
そういう『妄想』に振り回されてると、立ち直りにかかる時間も延びるし
何よりあんたのｺｺﾛの力を無駄に消費するだけだぜ。
ﾊﾞｲﾄで顔を合わせるのはちとﾀﾞﾒｰｼﾞ大きいが
ﾊﾞｲﾄはﾊﾞｲﾄ・・自分の責任をちゃんと果たすためにしっかりやってこい。
辛いことはｺｺﾛに留めて・・帰ってきたらｺｺで吐き出せ。
みんないるからさ。

おれも愚痴言わせてください。
昨日フラれました。
振られたっていうか
ずっと好きだった子がいてそいつと付き合ってた。
ずっと好きだってことは知ってたし、なんもしないまま終わるのがいやで毎日メールしてました。
すごく恋しかった。
昨日メールしてたら
付き合いましたってメールが急に来た。
だからそんときの気持ちまとめてメールしたら返事がありませんでした......。
も〜一体なに考えてんだか....。毎日メールしてることが
唯一の心の支えだた。
辛すぎて涙もでない。

いま高２なので
勉強に気持ち切り替えなきゃいけないのにな....

ちなみに今日は学校をお休みしましたｗ

さっき四日ぶりに外にでました 普通に周りは生活していて鳥の鳴き声が聞こえました
ポカリと飲むヨーグルトを買ってきました。

>>287
体調はだいぶいいのか？
ﾎﾟｶﾘはいいね。一口でも二口でもｶﾗﾀﾞに浸透しやすいから。
周りは普通に・・見えるだろうけど、あんたの近くにｺｺの住人がいるかもしれん。
外にいるときは強がって平気な顔してる人もたくさんいるからさ。
それでも周りは周りだ。今は自分のｺﾄをちゃんと考えてやってくれ。
買い物おつかれ。ゆっくり摂ってくれよな。

>>286
学校行け、チェリーボーイ

本人にしかわからないよね。わかっちゃいるけど想像がとまらないわ。
なんて顔して会えばわからないけど会いたい自分もいるし。うちのﾊﾞｲﾄ、二人体制なんだよね。強制イベントだわ。うーむ…

>>290
やめりゃいいじゃん、バイトなんざいくらでもあるでしょ
行動力がないな

>>290
二人体制か、コンビニかな。

ちとしんどいよね。
でもそこで普通に接することができたらね、相手は拍子抜けするし見直すと思うよ。
事実、俺も以前それで見直されて復縁したことあるんだ。
みっともないところ見せないほうがいいぜ。強がりかもしれないけど。
それと、お互い好きあって付き合ってたんだから相手もショックは受けてると思うよ。
相手に思いやりをもって接するようにがんばろう。
ここで負けるな

ネカフェです。まぁほとんど入れ代わりだけど、一緒に働くこともあるんだ。
復縁か…。それは無理と決めつけてたけど、できたら幸せだわ。思いやりを持って頑張ります！自分が強くなれることにつながる気もするし。いいアドバイスを本当にありがとうございます！！

>>293
どういたしまして。
おれもさ、ここでこうやってあなたの前向きレスみるとがんばれるかもって思えるんだわ。
お互いがんばろねー

もうずっと身体が震えてる
毎日会ってしまうから怖い
会ってしまったから辛い

>>295
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ
よく来たな。
吐き出せるなら吐き出してくれ。

あらゆるものをゴミ袋にいれました、お揃いだったものとか。
部屋が寂しい色になりました。
ピンクとか優しい色がなくなりました。 写真も捨てました、あんなに仲良しだったのに、今はどうして別々なんだろう。
頑張って荷物まとめてもふっとした瞬間に寂しい。

>>297
寂しいね、なんでふられたの？

>>297
思い出の物を捨てるのは厳しいよね
おれは、いまだに手付かずだよ。
長かったから捨ててたらキリがないってのもあるが。
（生活できなくなっちゃう）
それは言い訳で、まだ未練たっぷり。
気持ちの整理つかず。

287さんは思い切りがよくてすごいな。一人で荷物まとめてよくやったと思うよ。
えらい！

ツライ ほんとにツライ
男なのに情けない
プライドが邪魔して誰にも相談できない
人にはいいアドバイス出せるのに自分では実行できない あいつがいたから頑張れたのに もー楽しみも何もない 心の底から笑えない でも人前では強がる その後部屋で一人になったときすごい弱虫で情けない男になる もー本当にいやだ

>>300
あたしも全く一緒だよ。
ツライしか出てこない…
人には偉そうに言えるんだけどな。

>>300
ここで吐き出せるなら吐き出しなよ
大したことは言えないけど…聞くことはできるから

>>300
プライド云々じゃなく
ちょっとでもそのことを人に話すと
とたんに涙が止まらなくなることもあるしね
俺なんて親に別れたって報告するだけのつもりがボロボロ泣いちゃったよ
だからこそこういうとこで
PCの前で泣くことが大切なんだろうね

>>301 >>302
ありがとう 全部吐き出して楽になりたいんだけど頭の中がグルグルしてまとまらないんだよ 今まで好きになった人にはキープや２番目扱いしかされなくて、女なんか信じれなくなってた時にパッと現れて私は悲しませないからって言ってくれた
今となっては嘘になったけど初めてそんな事言われてずっとその言葉にすがりついてる
もーほんとにダメかも

>>303
男が親の前で失恋したんでちゅーって泣くのか？
貴様それでも男か？男は人前で泣くべからず、恥だ、恥。
情けなさ過ぎる、ちんぽきっちまえよ、そんなんだから振られるんだと思うぞ。

私も涙が止まらないよ。1ヶ月半。
化粧して外に出ようっていうときに号泣するから
アイメイク落ちるし、もう最悪。
早く精神が安定したい。

>>305
そうおもう
俺の様子がおかしいことに気付いて聞いてくれて
ただ別れたって言ったつもりなのに
なぜか涙がぽろぽろと
自分の弱さを思い知ったよ

>>303
ホントにありがとう
俺も友達とかがこんな状況なら泣きたい時は泣いていいよって言ってあげられるのに、何で自分は強がるんだろ 何で弱い自分を人に見せれないんだろ ホントの自分を初めてさらけだせた人だったからもー自分の居場所がなくなったみたいな感じだ

>>307
男ならびしっとしろい。
親の前で泣く奴があるか。
女なんか星の数ほどいる、よかったじゃないか
お前の事理解してくれない馬鹿女と別れられて
裏切られたり騙されてたんだろ？
別れられたなら良かったと思うぜ、結婚したりしてから
やられるより絶対よかったって、前向きにな！

>>308
すごい気持ちわかるよ。
まったく同じ状況ではないだろうけど
本当にそう思う。
初めて素を出せて
今まで付き合った人何人にも｢お前はわかりづらい｣って言われ続けたのに
初めて笑って｢本当わかりやすいな｣って言ってくれたの嬉しかったな…

あ〜思い出して切なくなってしまった。

>>310
１番の理解者がいなくなったって事は自分がいなくなったみたいに感じだな よく「自分を持て」って聞くけどその「自分」を教えてくれた人だった
こんなに愛せるんだーとか、こんなに笑えるんだー、とかこんなに他人を心配できるんだーとかホントの自分を もうそんな自分にも会えそーもない

>>308
強がってないで友達に聞いてもらいなよ
おれは4日経って涙枯れるぐらいになったころ友達に聞いてもらったよ。
親友だけど、今まで俺がこういうことなかったからあんまりシリアスな相談したことなかったんだけど
しっかり聞いてくれたぜ。叱咤激励してもらった。
そいつも学生時代に重い失恋してたからかなり参考になるアドバイスくれたし。
友達ってそういうもんだろ。自分の中に溜め込んじゃだめだ。
友達にもホントのお前をさらけ出せよ。そうして友情って深まるんじゃないか？

確かに、彼女は辛いときも励ましあってきた大切な人だろうけど
お前の居場所はそこだけじゃないはずだ。
喪失感はよくわかる。（おれも実はいま嘔吐したばかりだorz）
それだけいい恋をしたってことだからな。相手に感謝しようぜ。

>>304
ダメじゃないよ
またキープだったってことなのかな？
それは辛いね…

人はそんなに強くない
誰だって何かにすがりついてる気がする
だから彼女の言葉にすがりついててもいいと思う

すぐに気持ちに整理しなくていいんだよ？
ゆっくりと、あなたのペースでいいんだからね

>>312
ありがとうホントに泣けてきた 涙とまらん
もともと人の事をあんまり信用しなくて腹割って話せる友達がほとんどいないかもしれん
他人が自分の事なんか考えてくれるはずもないと思ってしまう
でも今回ばかりは一人じゃどーしようもなくて書きこませてもらった
もー涙とまらん なんでこんな自分になったんだろ
こんな自分を受け入れてくれる人がいた！って浮かれちゃったんだろ
変わりたい もう一回誰かを信じたいよ

>>313
そう またキープ
俺は見た目すごく軽そうに見られるんだ だからみんな軽い付き合いしかしてこない
ホントの自分を見ようとしてくれる人もいないと思い込んでかなりネジ曲がった奴だった
でも初めて、愛してるとか悲しませないって言われてすごい生きてる感じしたんだよ
また前の自分に戻るのかと思うとホントに怖いよ
もー前の自分に戻りたくないよ
いっぱい書きこんでごめん ２チャン使わしてもらった
一人じゃどーしようもなくて不安で逃げてきた

悲しませないって言ってくれた人が 貴方がこんな事してるって知ったら 逆に悲しむんじゃないのか？

>>314
大丈夫だよ。泣かないで。

>>316
どーしようもなくて
幸せに人生楽しめる自分もいたって事誰にでもいいから言いたかった
そーじゃないと自分が存在してるって思えないってゆーか もー自分でも何言ってるかワカラン

痛い…痛いよ…

今までこんな痛みなんてなかった。
別れてからなんで切れ痔になるの…

自分の拠り所
全てを理解してくれるようなたった一人の人に
犠牲になりたくないとか
無理してたとか突然言われて

メンヘラ気味だったんだろうなぁ
治そうと思っても彼女はもういないんだ
自分をさらけ出そうなんてもう思えない
多分それは恋じゃなくて
母親を求めてたんだろうなぁ・・・

そういう相手を失うときって
やはりみんな無理してたとか疲れたって言われるの？

>>316
そうですね。もしかしたらお母さんがお亡くなりになったのでは…と後から思ったもので。自分だけ幸せに
…って訳にもいかず…
逆に彼にも見ててもらいたい。信用ないから…ちゃんと彼の事だけを愛していきたい。から全てが終わった
事を告げ不安にさせた分、安心もさせたい。


その彼にも私の事で本当に心配かけてしまったから…ちゃんと彼と頑張れるとこを見せて安心させたいです。
一番は大切な彼女と幸せになって欲しいです。それだけです。本当にごめんなさい。

付き合いが長いと、恋人って感じじゃなくなるんだよなぁ
おれもそうかも。

家族だと思ってた

もう一月終わるのか・・・

家族か…

元カノ付き合った当初は精神的に幼かった
付き合い始めは子供の面倒を見るかのようだった
子供いたらこんな感じかなぁって思ってしまったぐらいだし

元カノは強くなって俺の元を巣立ちましたとさ
新彼と仲良くやってるようです

未だに忘れられない惨めな俺
情けなさすぎて涙が出てくるぜ…

>>325
俺がいる

(ﾟДﾟ)ﾎﾞｶｰﾝ

本当に精神的にきてると肉体にもくるんだね
まさか熱が出るとは思わなかった

普通に振舞えてたと思ったのに

>>328
普通以上に無理するからな。
熱が出たなら早めに休め。
外では普通にできてたはずだ。おつかれ。

>>329
ありがと
でも熱がある感じがしない
疲れを感じない
知恵熱ってやつなのかな

>>330
ｶﾗﾀﾞが緊張してると、感覚が麻痺するって分かるか？
あんた、周りの人間に失恋のｺﾄ気付かれないようにって、気を遣いすぎてねぇか？
外で無理すると内に『来る』ぜ？
頭とｶﾗﾀﾞがﾊﾞﾗﾊﾞﾗな状態なんだろうさ。
疲れを感じることができないぐらい、頭が疲労してると言えば分かりやすいか？
ｽﾎﾟｰﾂ競技で極限までｴﾈﾙｷﾞｰ消費するとﾊﾝｶﾞｰﾉｯｸを起こすが
その手前でｴﾝﾄﾞﾙﾌｨﾝ出まくってる時って、苦痛を感じないって言うだろ？

とにかく休め。風呂は明日の朝でもいいだろ。
目を閉じてｶﾗﾀﾞを横にしてろ。寒気を感じたら惜しげなくｶﾗﾀﾞを暖めるんだぞ？

>>331
もっかい言うけどありがと
風呂も入ったし飯も食えた

眠れるかわからんけどしっかり休むよ

>>320
俺の元カノもメンヘラ気味…というかメンヘラだったよ

正直に言うと無理はする
でも好きだから我慢できる
我慢できなくなったときが別れるときなんだろうな

俺は元カノのメンヘラ治ったらフラれたよ
他の男を見つけたようだ
メンヘラのやつは恋してるわけじゃないんだなって思った
ただ寂しいだけ、かまってほしいだけ

お前の彼女は思ってしまったんだよ
いつか捨てられるかもしれないってな
それなら自分から捨てようって思っても不思議じゃないだろ？

お前が辛いのは分かる
けど彼女だって辛くて、そして不安だったんだよ
もしお前が彼女のことを好きなら少しでいいから考えてやってくれ…

と元カノを忘れられない俺が言っています

>>333
そういわれるとメンヘラというより甘ったれのダメ人間な気がする
捨てられると言うか目が覚めたんだろうなと思う

どちらにせよ依存しあう関係なんて病のようなもんだね
新たな可能性が現れると一気に崩れる

それだけならまだしも
全てが嘘だったように言われたのが辛い

全然立ち直れてない俺が言うのもなんだけど
治るまで付き合ったあなたは本当にいい人なんだろうね

>>334
メンヘラ？甘ったれのダメ人間？
どっちでもいいけどさ、それでも良い所はあるんだぜ
きっとお前にもあるはずだ
だからあんまり自分を貶めるなよ

俺はいい人なんかじゃないぞ
治るまで付き合ったのはその先を見たかったから
先がないのを知っていたら付き合わなかったよ

＞全てが嘘だったように言われたのが辛い
何を言われてもお前と彼女の過ごした時間はあったんだから気にするな
てか、それは彼女が漏らした弱音だよ…受け止めてやりな
それを受け止めてやれるようになったら、お前はもうメンヘラなんかじゃないよ
無理する必要はない
ゆっくりでいいから…頑張れよ

一番近くで先を見たかったな

>>336
そうしてほしいと思ってくれる人が他に待ってるんだよ。
それを受け入れるようにしていけ。

メンヘラやボダの事なら俺に聞け！
暴力受けたり自殺未遂されたり過去三人ほどボダやメンヘラと付き合ってきてる。

う、うーん、ひきつける何かがあるらしい。

フラれてから、少しでも自分が成長してからじゃないと相手に連絡しようとは思わなかった
ずっと悩んだあげくやっと連絡しようって最近思えた
電話くらいはごく普通に出てくれるものだと思っていたし
「元気？」って気軽に送ったメールくらいは返事あると思ってた

時間は過ぎてるし俺はもう過去の人
知らない間にもう関わりたくない人になってるんだって事を痛いほど痛感したよ

心からの底から好きだったから一緒に過ごした時間は忘れる事出来ないけど
今はお前が元気に楽しい毎日過ごしてほしいって思っています

さようなら、本当に好きでした
幸せ祈ってるね

>>339
あなた強い人だな。
間はどれぐらいあいたの？
やっと連絡する気になって連絡して返信ないと辛いよ、辛すぎるよ。
月に一回ぐらい、軽い、返事を求めないメール送るわけにはいかんかな？
相手の気分が落ち着いたときは返事来るかもよ。

やっと2週間経ってミスチルが普通に聞けるようになった。
今まで意識してなかったけど、失恋ソング割合高くてびっくりした。
共感できるのが多くて涙涙です。

>>339
あなたは優しい人なんだろうなって気がした。

私も次からはもう電話には出ないよって言われてて
実際そうなるんだろうなっていう状況で
それが現実になるのが怖くて電話できないんだけど…。
私はそうなったときに相手の幸せ祈れる自信がないや。

彼女だけじゃなくあなたにも楽しい毎日が訪れるといいね。
元気出してね。

今の気持ちは絶対忘れたくない。
次にまた大好きな人が現れたら失敗したことを繰り返さないように意識して気を付ける為に。
二度と別れはゴメンだ！

空気が薄い

二子玉川とかそういう話良く聞きますよね

もう電話してこないでねーって。聞いたことあるその話

昨日フラれた。なんでか泣きたいのに泣けない。
実感ないのか何なのか。
大好きなんだけどね、なんでか別れたくないとは言えなかった。これで良かったとか少しでも思っちゃってる自分にホントにイライラする。


もぅ何書いてるか訳分かんねorz
ダメだ俺ｗ

>>346
まぁ、一か月もすりゃ実感すると思うよ。
そう気を落とさずに…

助けてホントにもーいやだ この先楽しみも何もない
何もする気にならん
周りに何も見えない海に浮かんでる気分
どっちに行けばいいんだよ どれだけ進んでも何も見えんよ

>>348
こっちにきちゃだめ、こっちにきちゃだめっておばあちゃんが言ってるだろ？
まっすぐ前に進め、後ろを見るな、悪いことを思い出すな。

>>348
進もうとするから周りが見えないと感じたり進むべき方向が分からない、と思ってしまうんだよ。
焦るんじゃねぇよ。
そこで立ち止まってﾌﾟｶﾌﾟｶ浮かんでみろよ。
周りが見えない、行くべき方向が見えないと思ったときこそ、止まってよく目を凝らすようにしろ。
時間をかけて見つけた『行くべき場所』と、適当に視界に入ってきた『とりあえず休めそうな場所』・・
あんたにとって本当に必要な場所って、どっちだと思うよ？

予測の付かない未来に『楽しみも何も無い』と決め付けるより
今は少し落ち着いて眼を凝らせ。そのためにも目を閉じてみるｺﾄも必要になる。
暗い場所ほど、目が慣れるまでは何も見えない暗闇に見えるだろ？
でも、目が慣れてくると、案外いろんなものが見えるようになるんだよ。

焦るんじゃない。あんたの周りの世界はちゃんと存在する。今まであんたが頑張って創ってきたんだから。
冷静になれ。吐き出せるものは吐き出していいから。

>>348
先ず自分を愛そう　話はそこからだ

>>350
自分348ではないけど、すごく心に響いた。
ありがとう。

あたしも、何も楽しみがない　彼がいない生活に楽しみや喜びが見出せない
彼といなきゃ意味がない
頭痛と吐き気、夜中になんども目が覚めて眠れない、会社にもいきたくない・・

いつか前へ進める日がくるのかな　　

>>353
俺と一緒になろう。

>>350
ありがとう ホントにありがとう
まだ決めつけるのは早いかな ここに来てよかった

どうせ死んだ身なら廻らない御寿司とか堪能しに行こうぜ
新世界があるかも

私も楽しいとか嬉しいとか　そういう感情が死んでしまったみたい。
心が死んでしまったみたい・・・

美味しいものを食べて元気を出してください

>>357
力を溜める必要があるときは、溜めていいんだよ。
感情がもし本当に死んでしまってるなら、辛いって感情すら湧くわけねぇだろ？
ｺｺﾛが死んだように虚脱してる感覚だって、ｺｺﾛが感じてる『感情』なんだよ。
無理して空元気装うぐらいなら、周りから死んだように見てても力を溜めればいいんだよ。
今すぐ立って、顔を上げて、笑わなきゃいけないわけじゃねぇ。
ゆっくりいこうや。

俺も何もする気力ない。
このまま死にたい。
とりあえずロープでも買っておこうかな…。
毎日そればかり考える。
少しでも失恋したことを忘れられるから…

首吊りは苦しそうだぞ

>>360
ﾊﾞｰﾛｰ・・ふざけんな。
今のまま死ねば、今の辛さや苦しみをそのまま持って向こうの世界に逝くんだぜ？
二度とその苦しみを減らすことすらできなくなるんだぜ？
死んでﾗｸになんてなれるもんか。
何もする気力がないなら、何もせずそのままいていいんだよ。

>>360
俺は首吊りのあまりの苦しさに留まっちまったヘタレだけどさ
逆にその苦しみから生きることの喜びみたいなものを学んじまったよ

そのおかげで吹っ切れたように思えたんだけど
やっぱり喪失感からは逃れられなかった
若干楽にはなったけど間違ったやり方だと学んだよ

おい、お前ら、なんだこの流れは
しっかりしろよ！
俺も約10年付き合った彼女にフラれて虚脱してたけどさ、
2週間もしたら、こういう風にレスできるようになるんだからさ
アホなこと考えんなよ

とりあえず、ここに似たような状況の奴がいるんだから
苦しかったらまた来い

>>364
ﾊﾞｰﾛｰのあんたの人はおっさんだと思ってたけど
10年も付き合って結婚しなかったあんたもわるいんじゃねーの？
そりゃ女も不安になるって事実婚してたん？

俺も10年付き合ってたカノに降られたよ、しかも俺は
メンヘラだよ。悪かったな。
もういつ死んでもいいって思ってたけど、いまさらながらに
始めた出会い系ですごく面白い人と巡り合えたよ。メル友だけど
人生の色が急に変わったよ。もう死にたいとは思ってない。

きっとどこかに糸口があるはずだよ。

もうちょっとがんばってみ。

おれは、あんたサンではないよ
（文章真似したつもりもないです）

うん、俺が99.9%悪いと思ってる。
今日、364しか書いてないんで、相手が悪いなんて書いてないよ
俺が言いたかったのは、ひとつ、死ぬなってことだけ

>>367　は　>>365へのレスね。

遠距離でした。約一年間、彼には「距離」を理由に付き合えないと言われてました。でも、ズルズルとした関係でした。
「フッテくれ！！」と頼んだけど、ふってくれませんでした。
「好き」って言ってくれた・・・。
だから、向こうに行くことも考えた。もっとがんばろ!!って思いました。


なのに、クリスマスにあっちで彼女ができてました。


人を信じることが怖くなりました。
毎晩夢に出てきては私を苦しめます。
朝、切なさいっぱいで嫌になります。引きづりたくなくて、頑張ってるのに・・・
朝になれば、リセット。

こんな私でも、いつか・・・

おまけに俺は遠距離だったよ。

>>369
ずるいです、彼氏。今は悲しくてもいつか絶対幸せになってください。
つらい思いをしたぶん、楽しいことって自分に帰ってくると思うから

私も半年前、２４から６年間付き合った彼氏に振られた
しかも会社同じだったから会社も辞めた
その後転職したり免許とったり忙しくしてて今になって目的を失って、何で生きてるのか何の楽しみもなく毎日つらい・・・
転職したばかりだから、まわりとも打ち解けてないしで、前の職場は居心地良かったな〜なんて思い出しちゃいます
でもその時は辞めるしか前に進めないって思ったし、いつか楽しくなるのかな・・・

>>372
俺と付き合う？だいぶ年上だと思うけど。

>>373
きんもー

そんなにキモくないよ、見た目。
身長180、65kg、筋肉質。優しいよ〜

【♂】フラれた者同士で新たな恋愛しようぜ【♀】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1195953746/

ここでやれ

最初。気持ち悪いくらい自分がとっちらかるのな。今までこんな自分いたんだ？ってくらい・・・
でも恨みやら憎しみやら悲しいやら悔しいやらもうぐちゃぐちゃな感情が出てくるけど
失恋歌やら映画やら
ひたすら見て泣く事、泣いて泣いて疲れて寝てを繰り返してるうちに、ちょっとずつ歩き出せたよ。

>>377
おつかれ。
これからも色々あるだろうけど、焦らずゆっくり行こうや。

引越ししなきゃって書いてた人
あなたと彼は何歳？　んでだいたいどこ住み？

>>379
詮索するようなことはやめましょう。

また朝が来た
もう吹っ切れたつもりなのになんで毎朝こんなに虚しいんだろう

メルアド変更メールとか
数日振りに聞く彼女の声とか
気にしない振りして寝たのに
また死にたくなるじゃないか・・・

初です。

昨日私は告白したのですが、見事にふられてしまいました。
何故昨日かというと、もう心に閉じこめておけなくなってしまって、言ったんですが無理でした。
これに人生を賭けていたので死にます。

>>382
まぁ、死ぬ宣言する奴は死なないんだが

とりあえず、相手の年齢、あなたの年齢
どんな状況で告白してどう振られたとか愚痴ってみなよ。

詮索うぜぇ

>>366
完全にお前地雷だな、ボダだな、怖い怖い。
野郎のボダなんか糞の価値もない
今はメル友に依存しつつあって平気なだけだろうが
いい歳してここで出会い募集したりしてないで病院いけよ。

統合失調の気もあるだろ？結構重度の

>>385
>>1読んで100年ROMってろ

仲良くしなさい

時が経つにつれ、思い出が自然と薄らいでいってしまうこと。
それに安堵してる自分と、それが悲しくて耐えられない自分がいる。
思い出を大切にしたいという気持ちと、早く忘れてしまいたいという気持ちがごちゃごちゃになってる。
この思い出は紛れもなく彼と私の２人だけの記憶で、世界中の誰の記憶の中にも存在しない大切なもので、
（最も彼にとっては、私との思いでなんてどうでもいい物で、思い出したりすることだってないんだろうけど）
でも大切なものだからこそ、それが同時に私を苦しめてる。
彼と過ごした日々は、人生でこんな楽しい日々は今までなかったから、
あれは私の妄想だったんだな、とかよく思うんだけど、
それと同時に生ずるこの痛みが、彼と過ごした日々は事実でしかない、ことの唯一の証拠であり、拠り所であって。
このまま思い出が薄らいでいくのを静観することがいいのか、
それとも今のうちに思い出を全て書き留めておいた方がいいのか、どっちがいいのかよくわからないでいる。
（彼との）メールは他のメールが受信される度、消去されてくのが辛かったから保管した。まだ見れないけど。

彼のことを考えて辛くなるのが嫌だったからいっぱいバイトを入れた。
でも、暇な時は朝起きた瞬間から夜寝るまで延々とこんなことを考え続けてる。
こんなこと考えててたって何の意味もないのになぁ…。
でももう何をしても楽しめないし、何もしたくないし。。
こんな状態の私と彼はまた付き合いたいと思うか、
とか考えてちょっと奮起してみるけど、やっぱり無理だよ。
もう訳わかんないな。。支離滅裂で長文でごめん。吐き出してしまた。

思いやり持たないと幸せ逃げるぞ

彼女に振られてこのスレのタイトルにあるように抜け殻になってたんだけど
くやしさの感情が芽生えてきた
彼氏居るの黙って俺に告白してきて彼氏との関係が
うまく行きそうになったら俺をポイ捨て
そんな都合がいい奴が幸せになれるのが理不尽すぎる
俺と彼氏を騙しておきながら平気でのほほんと暮らしてる
平気で人を騙した奴が幸せになれる世の中に絶望

>>390
依存関係が終わり、最初は自分にも悪いところがあるから
自分が悪いのかもって思ってて
徐々に徐々に相手に怒りや憎しみが枠のはいたって正常
回復傾向だから心配しなくていい、時間がたてば立ち直れるよ。

仕事も人と会うのもできなくなってしまった…。自然消滅なんて理解出来ない。誠意ある対応してほしい。私がダメになるよ。

>>388
大切なのは、あんたの思い返す内容だと思うぜ。
付き合ってて楽しかったｺﾄや嬉しいこと・・ｺｺﾛを温める内容ばかりが胸に去来してるのかな？と思う。
でも、恋愛中ってそういうｺﾄばかりで埋め尽くされてるわけではないよな？
辛かったこと・苦しかったこともたくさんあるはず。
失恋ってのは、それを見えなくしてしまう『色眼鏡』を、あんたの眼にかける。
でも、そこも含めて『想い出』に昇華できない限り、ずっとあんたは苦しみを抱えることになると思うぜ。

もう一つそれと関連して。
付き合ってたときの楽しいことだけを思い出す、というのは
自分とちゃんと向き合ってないこと、でもある。
もちろん失恋に至った原因が自分にある、と責めてしまったりしてると思うが
それは自分を『苛めてる』だけで『向き合ってる』わけじゃない。

楽しい想いをたくさんくれる『恋愛』を終わらせることになったとしても
それは二人で築いたものだからこそ、二人に公平に原因がある。
言い換えれば、相手には、とても良いﾄｺﾛがあっただろうが、良くないﾄｺﾛもあったはず。
そして、あんたに良くないﾄｺﾛもあっただろうが、すごく良いﾄｺﾛだってあったはずなんだよ。

何事も楯の両面だ。
その両方をきちんと振り返り、省みることができなければ、想い出は『重い出』のままだよ。
ｺｺﾛに圧し掛かり、あんたを押しつぶしたままになっちまう。
でもさ、本当の『想い出』って、あんたを苦しめるだけにならないはずなんだ。
思い出すことでｺｺﾛが温かくなる部分ももってなきゃ・・な。楯の両面ってやつだ。
『想い出に昇華させる』ってのは、ｺｺﾛに想い出を置いておくだけでなく
ちゃんとそれをできるだけ公平な眼で見て、今後の自分に活かしていけるってことなんだと思うぜ。

今はまだ立ち止まってて何もないように感じるかもしれんが、立ち止まってることは『悪』ではない。
止まっている間にいかに自分と向き合えるか？が肝になるんだと思うよ。
失恋して、自分を卑下したり否定したりばかりしてはいけない。
あんたの中にある良い部分・悪い部分の全てと向き合って、それでもまず自分を認めることから始めてやってくれ。
辛い中ﾊﾞｲﾄおつかれ！それができてるあんたはとても素敵だよ。

>>392
その対応から、相手の人間性をしっかり見抜いていくようにしなきゃ。
そして、世の中の他の人は、彼と同じ人間は一人もいないよ。

誠意を求めるあんたには、誠意ある対応してくれる人と付き合うことが必要じゃね？
相手はあんたと添い遂げるべき人ではなかったんだよ。
あんたの運命の相手は他にいる。あんたはまだ出逢ってないだけだよ。

≫394ありがとうございます。今年に入り徐々に連絡がとれなくなり、私から一方的なメールや留守電残すことに嫌気さしてました。
一言あれば救われるのですが、彼にとってはその程度の女だったのかな？って…。

現状全てに納得いかないけど、乗り越えます。

昼休み携帯から長文カキコ申し訳ありません。

>>395
＞彼にとってはその程度の女だったのかな？って…。

違うな。
彼がその程度の男だったんだよ。
付き合った人と、面と向かって別れを言うｺﾄができない、ってね。
その事実以外にあんたに思い浮かぶことは、全部想像でしかないさ。
そんな『妄想』いくら考えたって正解なんて出ねぇから。
あんたは留守電でもﾒｰﾙでも、ちゃんと連絡取ろうとしたんだろ？
一言でも話ができれば・・そう思っただけだろ。
辛い中仕事がんばってるあんたは素敵な人だ。
付き合いに誠意を求められる素敵な人だろ。

だから、あんたがその程度だったなんてことない。
相手がその程度の人間だったということだ。

仕事おつかれ。午後もがんばれよ。

≫394
本当にありがとうございます。
誰かに相談する気持ちになれず、一人でどうしようもない感情でいたのでここで胸のうちを吐き出せて良かったです。

2ちゃんで、文字を頂戴して救われると思っていなかったのでありがたいです。

本当にありがとうございます。

みなさんは、終わるとき、「もう二度と連絡とりあうのやめよう」とか「縁切ろう」とか
言いましたか？

彼が転職活動中で、今選考進んでる状況の中別れました。
好きだとすがったけど、今後復縁の可能性は約束できないし、自分の気持ちもわからないからごめんといわれ、終わりました。
彼は、本当は縁きりたくないようでした。縁きりたくないけど、別れたい・・
彼が就職決まるのを友人としてでも祝ってあげるまで
繋がっておくべきだったのでしょうか？別れたからといって、今まで応援してたのに縁切るのは私が薄情ですか？


私は、これ以上友人としてつながってたらつらいと思い、縁切ろうといいました。
ただ、今になって、最後までせめて就職決まるまで応援してあげるべきだったかなと後悔ばかりです。
そこまでつながって祝ったからといって戻れたわけじゃないと思うけど・・

後悔ばかりで精神的につらいです
失って初めて気づくんですね・・・もう生きる意味さえわからない

>>398
状況が分からないから何とも言えん。状況によるよな、そういうのは。
転んだ子供がいたとして
駆け寄って抱き起こして慰めてあげる親と
遠くから子供がどうするか見極めるまで待つ親と
どちらが愛情深いか？みたいなことを議論するのに似てるだろ。

重大な怪我をしてるのであれば、前者の行動だよね。

軽微な怪我で泣き喚いてるぐらいなら、後者の行動だって愛情がある。
というより、駆け寄って抱き起こすのはとても簡単なんだよな。親が自分でできる行動だから。
でも、何でもそうやってると、子供が自立しない育ち方をしてしまうようにもなる。
実は何も言わず、子供がどうするかを遠くから見守るって、すごく我慢・忍耐が必要。
そして子供に解決能力を備えようとするのであれば、それはとても愛情深い行動のはず。
周りから見ればそれを『薄情』と言う人が増えたのが今の世の中ではあるがなｗ。

あんたが何を思って完全に離れたのか？にもよると思うが
自分のことを自分の手で乗り切らせ、あんたに甘えさせないようにする、って意味では
俺は薄情だとは思わんな。ま、そこは彼の性格にもよるがね。
友人に戻ったといえど、今まで付き合ってきた仲だろ？
彼が嫌なことがあったときにｶﾗﾀﾞでも求められたら応じてやったりするつもりか？

眼の前でするだけが『応援』なんじゃねぇんだよ。
伝わらなくても、相手に感謝されなくても、『応援』ってできると思うぜ。
気持ちの問題だろ。

メンヘラやら長文うぜぇ
死にたい奴は死ね、死ぬ死ぬ言うやつは死なない。

>>400
ここはお前の居場所じゃないよ
どうぞお引取りください

>>401
>>400にはふさわしくないかな？
力強いエールのようにも受け取れるし、自分に言い聞かせてるようにも受け取れる。
死にたいと吐き出したい人がいて、死にたくないと吐き出す人がいる。
色んな脱け殻があるんだよ。

>>398
関係が必要だったのか、相手の人間性を大切に思ったのか。
恋愛と言ってもなぁ、人としての繋がりの一貫だと思う。
それが終わったとして、全てを無理して黒白つけるもんでもないかと。
仲が深まるのも一気にじゃないように、関係が変わるのも徐々にであっても良いと思うが。

恋はひとつしかないかも知れないが、愛はいくつあってもいいんだよ。
恋は関係性に捕われるものかもしれないが、愛は関係に捕われないものだし。

>>397
人に不信感を持てば、その他の人にも不信感が連鎖する。
確かに誠意ない対応だったかも知れないけど、望む反応がなかったとして、
君が彼を信じて愛したのは事実では？
たった一つの反応だけで、その関係全てを否定する必要もないし、
その相手を根っこから「悪人、善人」に分ける必要もないし、それは無理がある。人には良い所も悪い所もあるさ。
誰かを信じられない、裏切られたと嘆くより、そんな相手でも信じた自分を褒め称えよう。悪い所も受け止められた自分を褒めよう。
そうしたら、他の人も仕事関係の対人も、全てを許せて自分も許せて、
更に自分にもいつか自信が取り戻せるよ。頑張れ。

もう１月終わりか…
お疲れさま

2月が始まります

>>399 403有難うございます。最後は喧嘩別れで私は何度もやり直したいと言いましたが｢復縁の約束できないし好きかもわからないからリセットしたい｣と言われた為、これ以上友人を続けると一生忘れられない…引きずらない為、自分が前へ進む為に縁切るといいました。

ただ、今まで大好きでずっと側にいたんだから、別れたとはいえせめて就職きまっておめでとう言ってから本当にさよならしてもよかったのかなと自分の器の小ささが嫌になりました。どちらにしろ友人でいるつもりはありませんでしたが…もう心の中で応援するしかないですね…

>>393
レスありがとう。
本当、楽しかったことや嬉しかったことしか思い浮かばないです。
辛かったこともあるにはあったけど、前者の存在が大きすぎてそんなの取るに足らないことというか…
それが色眼鏡をかけてるっていうんですよね…。

二人公平に原因があることもわかってます。
でもやっぱり心がわかってないのかな。
特に彼に対する原因は、理由が分からないこともあって、私の推測の域を超えない不確かな物で、
だからいつも自分ばっかりに気持ちがいってしまって…。
自分のことだったら考えれば考えるだけ、
自分で言っててよくわからないけど何か確かな物に近付く気がしたんだ。
でもやっぱり相手と自分、公平に見つめないと駄目ですよね。

振られて二か月経つのに、結局まだ全然向き合えてなかったんだなぁ…。
失恋して自分の悪いところばっかりに目が言ってばかりでしたが、
393さんの言うようにまずは自分の良い部分も見つめて、
自分のすべてを認めてあげたいです。
いつか色眼鏡が外せて、ちゃんと重い出が想い出になって昇華させることができるといいな。

>>409
色眼鏡はさ、みんな持ってるんだよ。100％完璧な人間なんていねぇんだから。
だからそれ自体は何も悪いことじゃねぇんだ。
ただ、その色をさ、できるだけ透明にしたいね、って話。
失恋してｺｺﾛ乱れると、眼鏡の色がﾄﾞﾝﾄﾞﾝ暗く濁ってきてしまう・・。
でもそれはしょうがないこと・・誰だってそうなるﾓﾝだ。
特に人との信頼を大切にしようとする人なら、なおさらな。

そこを堪えて、時間をかけて色が薄くなり少しでも明るい色になるのを待つ。
そのために、自分と向き合ってあげるんだよ。

だから、醜い自分の感情とも向き合ってあげればいい。
でもそれが全てではないってことだけ、常に頭に置いておいてくれよな。
何事も楯の両面・・必ず表と裏の面が共存してる。
醜い感情の裏にある温かいｺｺﾛにも、ちゃんと気付いてあげられればそれでいいんだ。
急いで納得する必要もない。
冷静で『あんたらしさ』を取り戻したあんたなら、大丈夫。
知らねぇうちに想い出に昇華してるさ。
またいつでも吐き出しにおいで。
仕事、おつかれ！

≫404
レスありがとうございます。

自分を褒めることなど、ここ数年していない気がします。

今日は久しぶりに「褒める」とは違いますが、自分にご褒美投資してみました。

因みに普段より高い食材を買ったくらいですが…。(笑)

こちらでレス戴き、少し食欲も出てきたので悲観的になりすぎずに時間を掛けて、心身ともに元気になりたいと思います。

本当にありがとうございました！

俺、４０代後半だけど、
またフラれた。
約１０年に一度くらい好きな女性と出会い、
いつも全く相手にされずにフラれる。
もう嫌だ、こんな人生。

>>412
同じようなもんだよｗ
ま、気楽に行こう

ふ〜ん…

こゅﾄｺﾛで励まし合う人に信心のｺﾄを言われたとしたら 憤慨だな
って意味不明だけど

俺、もうじき５０代だけど、
３０歳くらいの女性が好きになってしまった。
だが彼女には婚約者がいた。
しばらくしてその婚約者を結婚した。２年位前だろうか？
その後もずっとその女性のことが好きだったが、人妻だから
遠慮していたんだ。ところが、その女性が近いうちにアメリカに
行って結婚するという話を聞いた。本人に確かめると、結婚はわからないが、
アメリカに行くのは本当だと言う。「え、ご主人は？」って聞いたら、
「もうとっくに離婚してたの。」って言うんだ。
ショックだったよ。俺には全く話してくれてなかったんだ。
所詮、俺はウザいオヤジだったんだな。
とっても悲しくなった。
もう、簡単には立ち直れそうもないよ。

誰からも愛されずにこのまま一人で死ぬんだろうな。嫌われ松子の松子みたいに…
結局はその場その場繋ぎでしかない自分の存在意義ってなんなんだろうね。
何期待してんだよ自分。

>>413
あなたも俺と同じようなもんですか・

「寅さんシリーズ」を観てると、
俺って実在する寅さんみたいに思えます。
あんなにたくさんの恋愛はしないけど。

>>340
三ヵ月くらい前に俺の仕事が主な原因で別れました
別れてから一ヵ月くらいは普通に会ってたりしたけど
その後揉めて、しばらくは連絡とらないって事になった
最近新しい仕事が決まったので連絡したけど…って感じです

>>341
俺は電話出ないとか言われてなかったから連絡したら出てくれるって思ってた
出てくれなかった事で逆に現実が見れたから前に進めるかもって初めて思えたよ

簡単には気持ち切り替え出来なかったから
本当にさようならって思えるまで時間かかった
他人を心から好きになれる事なんて本当になかなかないと思う
忘れる事なんて出来なくてもいいから
楽しかった毎日は大切な思い出にしようって思ってます

中高年は中高年スレいけよ、キモイ
50とかで2chなんかやってるおっさんってキモすぎ。

>>415
色ボケジジイ

>>420
>>1読んだらお引き取りください

>>422
高齢童貞はスレ違い

>>423
お前スレ主か？ｗ
>>1のどこにもそんなこと書いてない
選民思想みたいなノリだなｗ
これだからゆとりは怖い

>>424
可哀相な奴なんだから相手しないｗ
荒らしはスルー＞１より

50近くて独身で振られた；；とか
言ってるおっさん普通に気持ち悪いと俺も思うが・・・

こんなんに言い寄られてみ、ストーカーだわ。

抜け殻になるのに年齢が関係あるのかよｗ
そういうところでしか価値判断できない人間性だから振られるんだよ
つか高齢きもいと思うのなら世代別に別れたスレがあるからそっちに行け
そういうことも１に書いてある

>>427
横スレすまん、価値がないから50近くで毒男なんだろｗ

>>428
そういう眼でしか見れない>>428もそうだろ

>>427
とりあえず、高齢おっさん乙、色ボケしてんじゃねーよ
大変だろうけどな、高齢で独身だと肩身せめーだろｗ
一生独りでいろやｗ

>>429
428だが50歳前後で独身ってちょとおかしい奴ばっかだと思うがｗ
会社とかにいない？女子社員に嫌われまくりの中高年独身男性ｗ
そういう眼でしかというが実際変な奴ばかり、世間はそういう眼ばかり。

>>430
人を煽ることでしか存在価値見出せないのは可哀相だな。
何にｲﾗついてるのかは知らんが、そうやって書いてる時の自分の顔を鏡で見てみろよ。
自分を醜くするだけだぜ？憂さ晴らしして楽しいか？

けんかすんな、焼き鯖食べろ

喧嘩するならageます

>>415
おっさんが恋愛するな　
ハゲ！！！
だからいつまでたっても
平社員なんだよ！バカ

だよなぁ、家族の事とか考えてろと

別れたて。
すごくすごく大好きな気持ちと、どうしようもない怒りや憎しみが交互に襲ってくる。

前者の気持ちの状態でいるときは、好きです見放さないでいい子にするから戻ってきてって連絡したくなる。
後者の気持ちの状態でいるときは、信じてたのに裏切りやがってヒドイ死ねばいいと暴言を吐いてあたりたくなる。

どっちもギリギリで抑えてる。早くなくなれば良いな、こんな狂った感情。
ご飯だって食べられなくなっちゃった。

涙も出ないくらい、ショックです。

気持ちは抑えなくていいと思うぜ。
今は思いっきり泣いたほうがいい。
相手に不満ぶちまけるとか泣いて縋るとかはだめだけど、
感情は抑えちゃだめだ。
そのほうが、回復につながる
このスレはあとsage進行らしいよ

>>438

あ、sageなんですね。教えてくださってありがとうございます（恥

今はメールの受信BOX開いて、彼の名前をつけたフォルダが目に入るだけで動悸がします。
目に付くところの彼の記憶は全て消して、まっさらな状態で泣いてみようと思います。

こんな状態じゃなきゃ滅多に聴かないアーティストだけど、aikoのアルバム大量借りしてこようっと。

>>439
カブトムシ乙

奥　華子もいいよ

好きっていう気持ちもあのときの二人も終わってしまえばただの幻にすぎないよ

昨日、振られた(>_<)
所詮は友達止まりだった！振られて放心状態だから涙でないけどこの先不安で涙が止まらん

ドーンと生きていけ

「世の中、捨てる神あれば拾う神あり」っていうけどさあ、
拾う神には会ったことがないよ。

>>445
俺もだよｗ

受身ではあかん

受け身じゃなくて、誘ったりしても
相手にされないんだ。グスン

ヽ(･ω･｀)ﾖｼﾖｼ

どうでもいい存在なら、映画や食事、ドライブなんか連れて行って欲しくなかった。
手なんかつないで欲しくなかった。

少しでも大事なら、小さな約束覚えてて欲しかった。


泣きすぎて瞼がヒリヒリする。
体も心もボロボロなはずなのに、まだ倒れない。

>>450
自分を大切にね。
倒れたら本当にしんどいよ。
自分と時間だけは自分の味方だよ。

>>451

笑顔で平気な顔をして、自分を傷つけ続ける自分が嫌い。
じりじりと流れる時間が嫌い。

ひねくれ者でごめん。
もうちょっとしたら、きっと素直にうなずけると思います。
ありがとう。

嫌われ者の時間はゆっくりゆっくり超鈍足であなたの痛みを薄くしていくさ
そのために必要なのは1ヶ月や1年なんてもんじゃないだろうけどね

3年同棲した彼と別れて半月。毎日辛い。
彼は新しい彼女と同棲はじめた様子。
私はまだ彼のこと頭から離れないのに。
どんなに嫌な男だ、ひどい男だと自分に言い聞かせても
大好きで大好きで忘れられない。
何もやる気が出ない。部屋散らかりすぎ。
早く彼と出会う前の自分に戻りたい。

もうきっとこんな気持ちには二度となれない
あなたほど好きな人なんてもう出来ないよ


あなた以外全てどうでもいい
なにすればいいか考えることも出来ないや

そんなダラシのない女性には
まったく魅力を感じません。
生活態度から改めろ！

まずは、最初の一歩だよ
ちょっとでもいいから外に出ようぜ。
その次は、もうちょっとだけ外に出ようぜ。
その次は、もうちょっともうちょっとだけ外に出ようぜ。

外に出ると、カップルとか若夫婦とか見るとツライけど
現実を少しずつ受け入れなきゃ

いいだけ落ち込んだら少しはなんとかしようと歩きだすさ。
因果応報は必ずあるからね。
絶対いい事あるさ。

>>454
大丈夫!?とても他人事とは思えない。
私は３年付き合った彼といきなり音信不通、めちゃくちゃ辛くて苦しい。
>>454さんも全てを失った気持ちで辛くて辛くてたまらないけど、今生きてるだけで頑張ってると思う。

しかし本当に息苦しくてあれから何もする気になれない…
と言うかもはや生きてる気すらしない。
どうしてまだこうして存在してるのだろうか。

時間が心を癒やしてくれると言うけど、今はただどん底まで落ち込むしかないのかな。
このスレに来て、人の存在を感じて少し落ち着きました。
ありがとう

>>459
一緒にがんばって生きよう

生きるのがこんなに辛いなんてな…

>>461
当たり前だ。
楽しいことがあるから辛い事もある。
変化させていけるから、生きてる意味がある。
死んだら辛い瞬間のまま止まって、もう二度とそれを変化させることすらできねぇしな。

辛いことばかりでこの先100％埋め尽くされることなんてねぇよ。
辛さの向こうにあるﾓﾉを、手にしなきゃ。

http://my.peps.jp/daikousenmon
復讐・別れさせ・復縁
ご相談ください
代行屋

失恋してから結構経った。でも、誰も好きになれない。めちゃめちゃ寂しいのに。
前の失恋で沢山傷付いたけど、未練はないと思う。思い出さない訳じゃないけど。新しい恋愛がしたい。でも好きになれる人がいない。
一人でいるのが楽でついつい人付合いを避けてしまう。やべ〜…

>>464
無理矢理恋愛しようとして、いい恋愛ができると思うか？
かなり時間は経ったのかもしれんが、まだそういう時期じゃないってだけだ。
気付いたら好きになれる人なり、好きになってくれる人なりができてるﾓﾝだ。
焦らない、焦らない。
こういう時こそｺｺﾛに隙ができやすいしな。
いい恋愛をするためにも、時間がかかることを疎ましく思わないようにしろ。

464>>
淋しさ紛らわすのにテキトーな人と付き合うより、いいことだと思う。
好きな人なんてそんなしょっちゅうできないもんみたいだ。

>>465>>466
ありがとう。レスもらえるとは思ってなかった。そうかもしれないですね。気長にいこうと思います。

寂しさに素直になってもいいと思うが
ただ、それが誰でもいいとか埋めの目的なだけでなければ

人はそんなに強ければ一人でも生きられるし、誰かと寄りかかる必要もない
強くて弱い生き物だから、人は人を求めるわけで
それは自然なことじゃないかね、寂しいと思うこともさ

468>>
自然で誰もが持つ寂しさだと分かっていても自分のものとして受け入れるのはなかなか難しい…
生きてるうちはずっとこの寂しさと付き合っていかなきゃならないのかな

>>469
素直に人を頼ってもいいんじゃないか？　それが恋愛でもいいじゃないか
生涯その寂しさを独りだけで背負わなければならないとしたら、
♂♀性差がある必要ないしなぁ

>>470
たとえカップルでも寂しさは付いて回るんじゃないだろうか？
軽減はされると思うけどやっぱり人は独りだから。
こう思うのは自分が満たされない恋愛しかしてこなかったということなのかなー

>>471
それは寂しさの質の違いの話かも知れないね
「寄りかかり」の関係を求めるなら、依存的なので誰がいても寂しくなるだろう
「支えあい」の関係なら、共に目指すもの、生きる目的を持つ共存となるだろう
依存と共存の違いか、未来の在り無しの違いか、それは本人しか分析出来ないことだろうが

うん。誕生日もクリスマスも寂しかったけどイベント前にいつも喧嘩別れしたり繰り返してると穏やかに過
ごせる人と一緒にいたい。と思いたいのだけど…初めは仲良しだったから…彼となら全てぶち壊して突破出
来ると何処かで信じていたからこんな形で逃げ出すとは思えなかったや。そんな弱い男だとは思えなかった
し強くて頼もしかったから…ちょっとガッカリした。でも優しい人で器でっかくなって良い男になったな…

って思えるから一緒にいれて本当に嬉しかったんだ。感謝してます。まだ泣くに泣けないから大丈夫。
まだ頑張れる。彼が好きになった彼女とお幸せに…。私も頑張らないとね。彼のおかげで鍛えられたよ。

あっちもこっちも私の片割れだと思ってた人だから…簡単には諦めきれないけど負けたくないから頑張る。
逃げ出した男に負ける気がしねぇ！

>>473
気概は十分なんだから、あとはゆっくり焦らないことだ。
気分が乗る日も沈む日も、どちらも自分を鍛えてくれるって信じて
ﾏｲﾍﾟｰｽでやってけ。
無理はせず、着実に・・な。
いつもおつかれ。

いやぁ、でも>>473みたいなのは好きだ
好感持てる

共に頑張ろうぜぃ473

>>472
一緒に過ごした時間は投げやりでなくただ甘くて幸せだった。もち喧嘩はメチャクチャしたけど。
このままヤツの変化を見届けたいと思った。
相手の成長に期待して依存していたのかな。
カップルでも寂しいと思うのは、ふと相手に心底理解されることはないと感じた瞬間があったから。
共有していたつもりがいぞんだったんか。

>>476
そうだなぁ、人が心底理解しあうのは難しい
例え血縁でもそうだしな、親子かて完全に理解は難しい
だからこそ、同じ目的を持つ共存であって、男女は同じ道を向けるのかも知れないしなぁ

ただ向き合うことは大切だけど、相手を変えよう、変わらせようとすると、関係は苦しくなるかもな
人は変われない、変わらない、それを踏まえた上でどこまでを許せるか？と許容出来る関係にするには、
相手が変わらなくとも完全に理解はされなくとも、支え合いが出来る精神があってこそ、
依存ではなく共存になれるかも知れんね

何でも良いよ。私が他好きして彼も他好きした。それだけ。何の問題もない。

リアルでお別れメールが来るのが楽しみ。それとも、また、お得意の音信不通なんか？
最後まで逃げる男だとしたら大した男じゃなかったって事かな(笑)

私は振られて別れると、朝が辛い。心臓が痛くなって震えてくる。
１年は続く。あと冬になると毎年、吐き気がする。

なんかスッキリしたから…彼の明日の反応。メールなり何なりそれだけが楽しみ。私、散々罵られたから(笑)

>>477
完全に理解できないということまでも共有できる関係を築けたら、寂しいと思わなくなると信じてみたくなった。
寂しいということは相手や周囲に何かを期待してそれが叶わないから起こるのね。
お互いばかりを見て相手に期待して、その場に留まるのでなく、相手と同じくらい自分を大事にして共に先を見ていける関係がどこかにあるのかも。

>>481
そうそう、完結にまとめてくれて助かる、それが言いたかった
あると思うよ、そういう関係が
信じていこう

なんだろう？難しいけど今は彼の反応だけが楽しみ(笑)逃げるのか？どうするのかな？
最後くらい約束を守ってイイ男であってほしいけど彼には無理なのかな？あまり期待はしてない。

>>482
こっちこそメチャ勉強になったわさ。訳のわかんない寂しさに理由が見つかったから。
信じよう、共存できる関係。

無視して終わらせるの？
情けない男。ガッカリ。
リアルで別れようとも言えないの？

さっき別れました。
ささいなことから喧嘩になり、たくさん話し合って、
これ以上一緒にいてもお互いつらいから別れようってことになりました。
もともと考え方や性格は正反対だったけど、その違いも楽しかったし、
一緒にいるうちにだんだん似てきて、それが嬉しかったりもしたのに。

いつか彼のお嫁さんになるのが夢だったって言ったら、彼も泣いてました。
私の一番いい時期（２０代半ば）に一緒にいたのに、幸せにできなくてごめんねって。

泣きすぎて頭が痛い。
もーーーほんとにつらい。
早く時間がたってほしい。

>>486
キツいね。元々正反対だったのが似ていったなら、学んだことがたくさんあるだろうね。
今は辛い。
でも終わらない辛さはないから。
相手を思って、自分を思って別れたんだから必ず前進する。
アナタは大丈夫。

>>486
人違いみたいで安心しました。まだ連絡来てません。

↑
ごめんなさい。さっきから取り乱していて後40分もしたら彼も起きると思うので連絡してみます。
それで最後になっても頑張ります。仕方ないですもんね。
嘘はつかないと言ってくれたから確認だけして…少しでも眠ります。

干からびてる(´∧`)

骨皮筋子(∵)

ちゃんとメールがきました。彼らしい怒りのメール。まださよならは言ってくれない。俺はＭさんが好きな
んだ！って正直リアルで言ってくれたら良いのに…って思いました。そしたら、ちゃんと諦められるのに…
ズルい人だな…彼女と上手く軌道に乗ってから捨てられるのかな？死刑台にいるみたい。彼もこんな気持ち
だったのね？手放したいならハッキリ言ってくれた方が彼女にも迷惑かからないのに…ちゃんと振ってから
付き合ってあげて下さいね。私はそれがしてもらえずに窮屈になり不信になり別れました。
あなたも知ってるあの人です。ごめんなさい。いつでも、さよならを待ってるからね。ありがとう大好きな
あなた。待つのは苦手だから待てずに何処かに言ってしまったらごめんなさい。また、手を離したのはあな
たの方だよ。またも、しっかり捕まえてはくれないんだね。でも、ありがとう。感謝してます。

もう、これっきりで振られたのか？と思ったらまだ会えるみたい。

拍子抜けしてしまってカップル板に行く元気もありません。失礼しました。

ここはおめぇの日記じゃねぇ

>>459と皆様
>>454です。
ありがとう。ほんと寂しくて辛くてどうしようもないけど
ここにくると同じ、もしくはそれ以上に辛い思いをしてる人がたくさんいて
少しは前向きに頑張らなきゃと思えてくる。
名前も顔も知らない人だけど励ましてくれたり共感してくれて
本当に感謝。みんなありがとう。

がんばれ

〉〉486です。
〉〉487さんのレスを読んでまた涙が・・・。
ありがとうございます。

好きだけじゃどうにもならないこともあるんですね。
今日、私は新しい種を蒔いたんだ、と彼に言われました。
つらくても毎日ちゃんと水をあげていれば、いつかやさしい太陽が現れて
花が咲くんだよ、と。
使い古された言い回しかもしれないけど、心にしみました。
みなさんもがんばってください。

↑
アンカーもまともにつけられなかった・・・
すみません

>>494
ごめんなさい。取り乱し過ぎました。失礼しました。

>>499
気にし過ぎなくていいよ。ﾄﾞﾝﾏｲ。

韓国国籍のジョンリ｢生粋の日本人です｣
http://jp.youtube.com/watch?v=g8nardITj_o

つらい・・・
あいつが二股してたくせに
何で私がこんなつらい思いしてるんだろう
裏切られた方がこんなに身も心もぼろぼろになるとか
本当におかしいよ・・・
心の底から愛してた

>>502
恋愛に誠意を求める素敵なｺｺﾛを持ってるから・・だろ、辛いのは。
二股しててそれでも辛くない、っていられる方が、あんたからみたら幸せに見えるか？
俺はそうは思わんが、どうだ？

裏切られる辛さを知るからこそ、あんたは今まで以上に人を裏切らない人になってくだろうよ。
そういうあんたには、人を裏切らない人こそお似合いだと思わんか？
あんたはまだ添い遂げるべき人に出逢ってないだけだ。
結婚でもした後に浮気されて別れて・・そんな風にならなかったんだ。
そうなる前に分かって良かったんだよ。

人を裏切る相手には、それなりの人生が待ってるさ。
人を信用し信頼することの素晴らしさを知らずに過ごすことのほうが不幸だろ。

少しゆっくり落ち着こうや。
吐き出せるもんは全部吐き出していいから。

恋愛に関してはすべての男が裏切ると考えておいて間違いないでしょう

そんな疑心暗鬼で付き合うくらいなら同性と恋すればいいじゃねえか

レズ同士で片方が男作ったときの
悲惨さや泥沼は半端じゃない

>>502
あなたの気持ち、痛いほど分かる。
私もそうだったから。

でも、ここでいろんなこと吐き出させてもらったら楽になれたし、
それだけの人だったんだな･･･って思えるようになった。
まだリバる時はあるけどね。

人に話したりすることで少し冷静になれるよ。
苦しくなったらここにおいで。

何度も別れ話をされ、その度に傷つき…この繰り返し。ついに縁切ることになり、死ぬほど落ち込み吐き気ひどくうつ病と診断された。彼は今までも今回も、最後は嫌われて終わった方がいいと思うらしく、かなりｷﾂｲこと言われました

そして、縁切り前へ進もうとしたら電話。いづれ戻りたいと…別れ話したり戻りたいって言ったり、人の気持ち傷つける事なんてどーでもいいんだね。…なのに好き。でもここまで精神的に病まされた相手と続ける意味あるのかな

こんばんは。突然すいません。僕も五年付き合った彼女に別れようと言われ、空っぽの毎日です。忘れる事なんて出来ないので、ただ待つだけです。それでも僕はいいです。相手が帰ってきてから始まると思います。

>>503
素敵な言葉ありがとう
自然と涙が出ました

モヤモヤしていて泣きたくても泣けなくて…
明日の朝はスッキリ目覚めそうです

心が落ち着くまでこの文を保存して辛くなったら読み返します

ホントにありがとう

あのJCスレのカキコミがモリたんだったら許さない！本当に土下座しに来ないと凄い事するからね！私の怖さは知ってるでしょ（笑）

新しい人に告られた
でも付き合おうと思えない。
まだ無理だ、なんせ私は通院歴あるしフリーターだしまだ視線あわせられない。普通の人なら嫌でしょ。
なにより前カレと比べてしまいそうなのが嫌だ

彼女いるってフラれた次の日にわざわざ朝っぱら彼女とイチャイチャしてるとこ見せつけられたら抜け殻にもなりますわな

>>503 身にしみたよ。
今度彼に会える時が最後の気がしてきた。彼には幸せになってもらいたいもの…
>>503あなたにもね。

今日も忘れられないあの子の事を思いながら眠りにつきます。。。
もう振られて何ヶ月経ったかな…。
新しい恋は中々見つからないし。
早く春が来ないかな。

>>504
男とか女とかじゃなく裏切られた事がない人が裏切るんだろ。
そういう気持ちが分かる人は最後の最後まで話し合ったりするよ。
気持ちがなくなるまでは。

>>517
ありがとう。そのうち話してくれるよね。なんで男の人は隠すの下手なくせに…隠そうとするんだろうね？
ちゃんと早く話してくれますように…。もう家に泊めてるんだったら３年近く付
き合ってた私は完全なセフレ扱いでしかないって事だよね？本当だとしたらキツイね。現実って？

他スレの慌てっぷりが、ちょっとおかしい(笑)

ごめんなさい下げ忘れた。

もう俺は抜け殻さ。

所詮は２ちゃんねる

あ〜　辛いな。
初めてだよ、今までこんなに苦しい思いをしたことがなかった。

夜は寝てるハズなのに、深夜に目が覚め寝られない。
目にクマっぽくうっすら黒くなってる・・・
彼女の顔、似ている写真を見たら、自然に涙が出てくる・・・
あの時に戻りたいと思ってしまう。
彼女からもらった物が近くにある・・・・涙が出る。
ネットしても、彼女と行った場所・ほしいと言ってたな・話題で話しが盛り上がったな。

もう届くハズのない、携帯のメール着信を常に気にしてる自分がいる。

なんか最近思うことがあるんだけどちょっと聞いてもらえないだろうか。

別れてから失恋板の存在を知ってちょくちょく来るようになった。
色々わからなかった女の気持ちとか自分の別れた原因について考えるヒントになったりとかで
自分の気持ちの整理にとても役立ったと思ってる。
ここでレスしたりすると気持ちも落ち着くし、自分にエールを送っている気持ちになっていた。
レスを読んでて別れて辛いのは自分だけじゃない、みんながんばってるってのもすごい心強かった。

でも、早く吹っ切ったり、回復するためには失恋板には立ち寄らないほうがいいのかな？
別れてもうすぐ一ヶ月なんだけど、全然吹っ切れない。
週末になると何をしてても彼女の影がチラチラするんだよね。

みなさんはどうおもわれますか？

ここにくることで辛さを思い出すんなら距離をおけばいいんじゃない？

いまいちわからないんだよね。
人の恋愛話に自分を重ね合わせて辛くなるのかなぁ

おれは失恋板から早く卒業したほうが回復にはいいだろと思う。
でも、気になってみちゃうんだけどな

ある日、ふと、見なくなるときがくるんじゃね
１ヶ月じゃまだまだしんどいだろうさ

見ると感傷的になるからな
笑えること、前向きなことをしたほうがいいのかもしれん

どうせ地球温暖化で人類は滅亡するんだよな。

回復してる自覚があるなら
失恋板は見ないほうがいいと思う

おれも失恋板見ないほうが良いと思うけどちょっと時間が空けば見たくなるんだよね。
今日なんかリバウンドきてるし…
ある程度切り替えてたつもりなんだけどな。
他好きされて今頃新彼と楽しく過ごしてるかと思うと物凄く切なくなるorz
考えないようにしてるんだけどさ。
ちょっと気を抜けばまだまだヤバいよ…

>>532
私も今日はダメ･･･
無性に寂しくて、連絡取りたくなる自分がいる。

こういう自分が時々やってくるので、ここから卒業できずにいる。
ここにくれば同じ痛み知ってる人がいるから。

>>533
今まで頑張って連絡控えてきたのなら
今までの時間を無駄にしないためにも、堪えるんだぜ。
あんたが積み上げてきた時間を振り返れば、辛さや涙でいっぱいのはず。
それに堪えてきたんだからな。無駄にするんじゃねぇぞ。
よく頑張ってるよ。おつかれ。

居心地いいんだよな
仕事から帰ってきて失恋板見るのが楽しみだったり

みんなどれぐらいでここから卒業していくのだろうか

わたし、東京なんだけど雪国のほうで自殺者が多いというのは、今日ちょっとわかった
ずっと雪が降り続いているとなんか気が滅入るよ

とても寂しい。鳴らない携帯ばかりみてしまう。

ﾆｺﾆｺ動画あたりで面白動画観て気を紛らわすんだ


ああ、もちろんしんどいときはそういう気になれないんだけどな
大切なのは心がけだ

どうもありがとね

>>534
いつもありがとう。

豆うめぇ

みなさんは、失恋して体に影響ないですか？
夜眠れない、何度も目が覚める、吐き気がひどい・・とかないですか？
私だけでしょうか、病院行くほどやんでるのは・・
精神的に弱いのかな。みなさんは、大丈夫ですか？

夢に出てくる

>>542
全然大丈夫じゃないよ。
寝不足続きでやっと眠れたかと思ったら、幸せだった頃の夢とか見て朝になって一人で号泣してます。
来るはずないのに携帯チェックばっかりしちゃうし、メールとか写メとか眺めてまた号泣。
ついに熱が出て寝込んで３kg痩せました。
きっとまだまだ時間が必要なんだから、自分を大事にしてお互い頑張って生きようね。

>>542
病院行くほど胃が痛い

失恋すると、胸が苦しくなるってホントだね。

ご飯食べても、胸が苦しくなって食べられない。
６日間で５�s痩せた。
食欲がなくなった・・・

日が経つにつれて、気分持ち直してきたかなぁ〜と思えば。
また、一気にズーンと落ち込んでしまう。

みな書いてる人もいるけど。
携帯のメールチェックばかりしてる。
画面見ながら、メール受信した時の矢印のチカチカが来ないか？期待してる。
いつもメール作成中に、いきなり彼女からメールが来たからなぁ〜

フラれたならまだいい・・・・復縁も期待できる。
相手は結婚だからなぁ〜
気持ち完全に相手へ移行してるから、なお辛い・・・・

携帯みちゃうよな　つか別れてからほとんど携帯が鳴らない。
社会人だと男同士はメールのやりとりは用件あるときだけだからな。
でも、メールフォルダ消せないんだよな

おれも3キロやせた。胃がちくちくちくちく痛い。
しょっちゅう夢見る。寝起きが最悪。朝からリバウンド。
寝付き悪くならないようにとにかく体だけは動かして汗かくようにしているよ。
睡眠は浅いんだけどな

>>542
俺、睡眠ではなくて別件で病院いったときについでに睡眠導入剤も処方してもらった。
どうしても眠れなかったら飲めばいいって感覚でお守りみたいなもの。
安心するのか、3回飲んだだけでなんとかやってる。
布団に入るときはいいこと考えような。マイナス思考に走ると眠れないらしいよ

>>546
結婚か、辛いな。いっそうのことスパッと諦められるってことはないのかい

私の場合、相手が結婚してもずっと好きかもしれない

>>542
数日間は寝られなかったよ。
ショックでね。
彼女以外の女性には興味ないし、どうしたらいいのかわからない。
まだ毎日、「鬱」状態だ。

>>548

でも「うちの旦那さん・・・」が一番でしょ？？

元カノと会う事はなく、メル友としてたまに連絡取るけど・・・
うちの旦那さんが・・って書いてあると、メル友してる俺って一体？って思う。

>>547
貴様が語るな 詐欺師

みなさんも同じように苦しんでるのですね・・
お返事ありがとうございます。


どうしても眠れず夜中に何度も目が覚め、心療内科へいったらうつ病だといわれました。
睡眠剤など３種類もらいましたが、それを飲むと吐き気がひどく、余計に悪化しました。
だから、眠れないけど、薬に依存したくないのと、薬の副作用（特に吐き気）が怖いので
薬も飲めずにいます。
吐き気がひどく会社早退しました。
自力で治せるように、強くならなきゃ・・
薬なんかに頼ったらだめですよね　がんばらなきゃ

ちょっとお腹でてきたのが振られたおかげひっこんだ。
俺は体調悪くなってるのはないけど気力だけは極端にあったりなかったり。
振られたのも付き合ってたのも全部俺の妄想！
あいつは俺が想像して作った人物！
って思うようにしたら少しづつ良くなって今は軽くだけど正面から見れるようになったよ。
あー早く結婚したい…

>>552
そういう症状は医師に相談しなさい

>>551
なんだ？ドキッとするじゃないかｗ

>>552
薬に頼ったら『ﾀﾞﾒ』って考え方を、もう少しほぐそうか。『ずっと使い続ける』ことは良くない、ぐらいに考えようや。

何でもそうだけど、楯の両面だ。
薬にだって、良くない面もあれば、良い面だってあるだろ？
心療内科だって、完璧にあんたのｺｺﾛを分析できるわけじゃないしさ。
だって、どんな人間も、自分のｺｺﾛすら100％完璧に分かる人なんていないんだぜ？
それぐらい複雑でﾃﾞﾘｹｰﾄなﾓﾝだろ？ｺｺﾛって。
あんたのｺｺﾛだって同じだ。他人が何でも見通せるほど安っぽいﾓﾉじゃないだろ。

だから、ちょっとの間・・自分で『完全に前向き』になれないまでも
薬を使わなくても眠れるぐらいになれるまでは、ほんの少し力を借りてもいいじゃん。
ただ、3種出てて、あんたの体質もあって、飲み合わせが少し悪いのかもしれん。
だったら、とりあえず睡眠をしっかり取れるように、眠剤は使ってみようか・・とかっていう風に
使う薬を限定してみてもいいだろうさ。
処方された薬には、必ず効用と副作用が書いた紙が添付されてきてるはずだ。
それを見て、必要に応じた薬に少し力を分けてもらおうよ。

もしできるのなら、どれが吐き気をもよおすか、一つずつ日を空けて飲んで調べるのがﾍﾞｽﾄだが
とりあえず今日、眠剤飲んでみて様子見て・・そんな感じでやってみたらいいだろう。

自力で治せるように強くなりたいのなら、今すぐそうなれるように・・なんて考えないことだ。
弱い自分と向き合うのは怖いだろうが、それをやらないで強くなった人間を俺は見たことがない。
弱い自分が『悪』だと思ってるなら、それはとんだ勘違いだ。
弱さを自覚して、省みて、それでもそれを改善しようと前に進めること、が、本当の強さだよ。
何事にも動じないことではない。
弱さを自覚する過程で、ｺｺﾛがどうしようもなく乱れるのを助けてくれるのが『薬』じゃないか？
だから、少しだけ力を借りて、本当の強さを手に入れればいいんだよ。

早退して帰ったこともそう。体調は何事にも基本になってくれるあんたの『支え』だよ。
自分を否定したり、卑下したりしちゃﾀﾞﾒだ。例え弱く無力で情けなく感じても
あんたはそこに存在していいんだ、ってこと、絶対忘れるんじゃねぇぞ。

一番の大好物を食べて元気出してくds愛

睡眠剤って相性あるよな
あるやつは起きたらめまいがくらくらとひどかったのと寝覚めがひどかった。
んで、３時間ぐらいの効きのマイスリーってのにしてもらったよ
寝入りさえどうにかなればどうにかなる。

>>556
相変わらずいいこというね、あんた氏。
いつもありがとう。

もう辛すぎるから私も>>553さんみたいな妄想しようかな。
周りにはたかが失恋って言われるかもしれないけど、初めて結婚したいくらい本気で好きになって、今までに出会ったどんな人とも違ってた。
彼の一番になりたかったな。
>>556さんとか>>558さんみたいな心が暖かい人が世の中にはいるってことに救われる。
>>552さん、自分を責めたり追い込んじゃダメだよ。

妄想に逃げるのはおすすめしない。
現実との境がわからなくなったり、ギャップに苦しむようになるぞ

だったら開き直ったほうがいい。
ここまでどん底ならあとは上しかないぞって。

>>554>>556>>557>>558>>559

皆さんありがとうございます。
>>556さん、とても心強いお言葉ありがとうございます。ものすごく自分は弱く駄目な人間なんだ、みんな自力で
がんばってるんだと言い聞かせて追い込んでしまっていました。

そうですね、薬に頼るのが「弱いこと」「悪いこと」だと考えずに、どうしても辛いときや苦しいときは
少しの間、薬の力を借りてもいい、と思えてきました。
何も３種類全部飲まなきゃいけないってこともないですよね。
症状が出始めて（失恋から）１２日、
毎日ずっと夜中に何度も目が覚めて思い出しては泣いて・・仕事にも集中できない日が続き病院へいったのですが
「心療内科へ行くこと」も「早退すること」も悪だとは考えずに、自分が立ち直り強くなるための
一歩だと思い、じぶんを　責めないように生きたいと思います。
まずは薬を調節しながら、様子を見ながら、ちゃんと自分と向きあいたいと思います。
本当に心が楽になった気がします。
本当にありがとうございます。

>>558
具体例ｻﾝｸｽな。
あんたも、いつもおつかれ。

>>559
よほどすげぇﾔﾂだったんだろうな、その彼は。
でも、あんたの運命の人も、きっと素敵な人だろうよ。
誰かと比べることなんてできない、『立った唯一の存在』。
今度出逢う彼に対しては、『一番』になるよりも『唯一』になってやれ。
まだ出逢ってない可能性を、信じてやってくれよな。

>>561=552
俺は逆にあんたに感謝するぜ・・よく『自分』を守ってやったな。
睡眠取れず集中できない自分の発する『危険信号』を、あんたはちゃんと受け取ってやったんだ。
負い目に感じることなんてないぜ。むしろ俺は誉めてやってくれと思う。

死ぬまであんたの味方で居続けられる存在は、まずはそこにいる『あんた自身』だ。
あんたはちゃんと自分の『味方』でいてあげられてるんだよ。
自分を守れない人間が、他人を守り大切になんてできるもんか。
あんたはそうできる潜在性をちゃんと持ってる素敵な人だ。
決して焦るんじゃないぜ？いいな？
焦りを感じたら、いつでもｺｺにおいで。住人みんなで待ってるぜ。
また話そうや。

今さっきフラれました(>_<)
死にたいよぉ〜
俺22♂で1年8ヶ月でした。同期入社で会社の研修期間で一緒になり研修が終わった後に告られ、今日で終わりました。

明日から生きる気力が無いです…飯も何も喉を通りません(>_<)

顔文字は余裕がありそうな顔してるのにな

>>562

ありがとうございます。相談させていただいたこと、本当に感謝しています。
そうですね。この先も私の味方で居続けることができるのはまず自分自身ですよね。
自分を嫌いにならず、焦らず、少しずつでも回復していけたらと思います。
今回のことですごく自分を責めて苦しかったけど、心にしみる言葉をありがとうございました。
また辛くなったらお話聞いていただけたら助かります。

余裕なんかありません。
携帯からなので…

彼女は職場に気になる先輩が居るらしく、1月末頃にメールで別れたいと言われた。
メールで勝手に終わらすな！それに気になるぐらいなら別れなくてもいいだろ？と言って電話で今の想いなどを話した。
すぐに会えない距離なので昨夜から俺の家に泊に来て真剣に話した。Hもした。
でもどうしても、ドキドキしたりは俺には無いらしい。
俺は、その先輩と遊びに行ったりして俺と比べてみて決めれば良いんだから！と話たがやっぱり無理だった…
俺はそいつの事が本当に本当に大好きで大切だった

この前、同棲相手が離れていきました。

何をやっても楽しく無いし空元気しか出ないです。

みなさん、どうやって気を紛らしますか？

「もう私に関わらないで」と言われた。
いままで彼女にしてきたことはなんだったのか・・・
今、無力感いっぱいで何もする気がおきない
7年越しの片思いだったから涙も出す気力ないよ。

>>566
軽薄な女だな
真剣に話をしてセックス？ドキドキ？
ふざけんな。

男の方が未練がましいとかいうけど、私女なのにまだ引きずってる・・・

>>570
男女関係ねぇだろ。
そういう『外側の形』じゃなくて
自分のｺｺﾛと向き合ってやれ。

なんだかんだ 毎日生きてることに感謝。
ここにいるみんな幸せになれますよーに。

ありがとう
今週もがんばろう

２月１日にそれまで、全く普通だったのに、仕事のストレスと疲れと体調悪かった所に、私が気に触る事を言ってしまいメールで別れると言われました。
メールで謝っても、会って話そうと言っても完全無視されてます。頑固だから、気持ちは変わらないでしょうか？
それからは、身体が重くて何をしても楽しく無く、死にたくなってしまいます。
突然の別れに、どう向き合って行けばいいか分かりません。
側にいて当たり前の人でした…

地下鉄サリン事件
http://ameblo.jp/analyzer999/

俺も　>>569　に同意。

おれん時は、別れ話切り出されてからはキス&ハグまでしかだめだったな。

>>574
ちょっとしたやり取りで、突然わかれようと決意するなんてあり得ん。

大方、以前から別れる機会をうかがってたんだよ。
きっかけをつかんで、非難されずに別れられそうだってご満悦だと思うな・・
よくある手だ。

今晩も、眠いのに・・・寝て２時間で目が覚めた。
目が痛くなるぐらい疲れて、ぐっすり寝られると思っていたのに・・・・

突然「結婚します」のメールが来て７日目。
この一週間、どう過ごしたか？今ひとつ覚えがない。
曜日の感覚がないまま過ごしている。
夜はどんなTVを見たのか？　いや、何も見ていない気もする。

こんなに、日々の時間が無意味に無いように感じるのは始めて。
涙は出なくなってきてるのに、またこれから寝られない時間が続く・・・

>>574
もし、>>577さんのいうように以前から機会をうかがっていなくて
ほんとに気に障ることをいっただけでメールで別れるっていったんなら
その人どうかと思うな。

一時の感情で別れるなんて感情的に言う人はやばい。
今回は乗り切っても今後も振り回されるだけだ。幼稚な人かも。
よく考えたほうがいいよ。
あなたも今後行動するとき、冷静になれるぐらい時間を置いたほうがいいよ。

>>578
涙が出てなくても、ｺｺﾛは泣いてるから書いたんだろ？
曜日の感覚が麻痺するような・・今までと全く違うｺｺﾛ持ちになれる恋愛をしたんだろ。
じゃ、今はそうなるのはしょうがないと受け入れようよ。
何やったか憶えてない時があってもいいじゃん。
眠れない日が続いてもいいじゃん。
その自分を『悪い』とか『情けない』とか思ったとしても、否定や卑下はしてはﾀﾞﾒだぜ？

もし思いっきり泣ける時があれば、しっかり感情を解放して
あんたが自分をちゃんと抱きしめてやれ。
両腕を自分に回してしっかり抱きしめてやれ。
泣いてるｺｺﾛを、しっかり抱きしめてやれ。
眠れなくても、目を閉じて横になってれば脳とｶﾗﾀﾞはある程度休まるから。
ちゃんと横になって自分を休めてやるんだぞ。

>>540
もう寝てるだろうが。
今日も連絡せずに終えることができただろうか？
せずに終えたと信じてるぜ。
なかなかどうして、週末やら休日は淋しさ募っちまうよな。
家の中でﾎﾞｰっとしてると、余計にな・・いや、出かけても同じかｗ・・。

それでも、恐らく以前だと、もっと連絡を渇望する自分っていたと思うんだ。
もちろん今だって、波の大小はあるだろうけど
『ｺｺに書こう！ｽﾚに行ってみよう』と思える頭がちゃんと存在してるってことも
小さいだろうけど、重要な変化だと俺は思うぜ。

多分、何度も何度も、ほんと同じことばかり言ってるだろ？俺。
そのうち聞き飽きたって言われちまいそうだな（苦笑）。
名前にﾚｽ番入ってるともう少し誰だか分かりやすいんだがなｗ・・許してくれ。

何度も言ってるが、寒い日が続くから、風邪引いて体調崩さないよう気をつけてくれ。
またな！

振られて４ヶ月半。３か月くらいは仕事もまともにできなかった。
必死に連絡したいのを我慢して生きてきたら、悲しさは薄らいでいった。
それでも朝一に思い出すのが止まらない。
ホントに好きだったんだなぁ…。

時間薬で悲しみは薄れていったけど、今は時間が過ぎていくだけで生活に色がないって言うかなんと言うか。
酒も薬も止めれたけど、あんまり生きていく意味が見いだせなくなってしまった。
思い出と生きててもひたすら辛いだけだから、なんとかしたいと思ってんだけど、趣味も仕事も熱が上がらないんだよね。

よかったらこんな俺にアドバイスをくれよぅ。

愛情は麻薬だね

私も一緒。時間薬ってすごい。ココにもたくさん助けられた。
9月頃の記憶ないけど今はだいぶ回復た。
半年経つけど生きている意味ってないなーて気持ちだけ変わらない。
仕事も趣味も友達と遊ぶのも出かけるのも興味無くなった。
だから今私は周りの人の存在や優しさ、一緒に過ごせる時間があることを大切にしています。
感謝の気持ち。ずいぶん助けられたから。
過去の人を忘れる努力ではなくて、新しい恋に焦るのではなくて、
周りにあるものをしっかり肌で感じることも大切だと知った。
バレンタインも家族や友人にあげるんだ。

>>584
君はいい子だね、そんな人と付き合えたら幸せだな。

>>584さんと同じような感じで回復していたのに…
先週くらいに1年振りに急に電話が来て、一気に悪化してしまったorz
しかも彼はもう私の好きな彼ではなく、
全然違う人に変わっていますた。本当にショックだった…
「もう電話してこないで！」と咄嗟に言ってしまったけれど、
動揺している自分はまだ好きなんだよ、と友達に言われてしまいました。
早く新しい恋ができる精神に戻りたいです…もう人の気持ちをかき回さないで欲しい。

別れて3ヶ月、色々あったけどこのスレで助けられつつ
ようやく復活してきた矢先に、元カレからメールがきて
「まだ引きずってる」と言われた。
けど彼女はいらないって…。

諦めていた気持ちが戻ってきてまた胸が苦しい。。
私はどうしたらいいものか…。

>>587
黙れ畜生が、連絡してくるんじゃねえと伝えて着信拒否。

>>584
>過去の人を忘れる努力ではなくて、新しい恋に焦るのではなくて、
周りにあるものをしっかり肌で感じること

感動した

>>587
穴がほしくなりましたかそうですか。
って言ってくれでも送ってやれ。
つちくわ

>>588>>590
ありがとう。
あんなこと言われてもまだ好きな自分が情けないわ。。
早く前に向きたい。

>>587>>591
そりゃ好きな男にそんなこと言われたら、揺れるのは仕方ないよ。
でも、この3ヶ月の自分の頑張りを無駄にしないよう冷静に彼を見た方がいい。

今日は立ち上がれない…

>>593
ちんこしゅっしゅってこすってみ

>>593
どした？聞くぜ？

あの人はすでに離婚していたのに、
俺に一言も言ってくれなかったんだよなあ。
よっぽど俺のことをウザく思っていたんだろうなあ。
そう考えると、無性に悲しくなってくるんだ。

>>596
とりあえず、キモイおっさんだね。
不倫関係のスレとか板に行けば？
ウザイ

>>597
レスしなきゃ済む話じゃないの？
出て行けとか言う必要ない

>>598
この人の発言みてるとどうも失恋とかでなくてストーカーだと思うんだよね。
私もこの手のおっさんに粘着して困ったことあるから、つい

>>596
あちこちのスレに同じレスしてるよ

>>599
お前が粘着したんかい！？

>>601
ごめん、粘着されてに訂正

>>602
それなら仕方ない部分もあるだろうよ。
ﾄﾞﾝﾏｲ！

　　　　　　　　　 ∧___∧　　ｶﾀｶﾀ　
　　　　　　　　　<　｀∀´>
　　　　　　　　　（ つ＿_//￣￣￣￣/
￣￣￣￣￣￣￣ |＼//　SOTEC /
　 　 　 　 　 旦~　 ＼|| 三三三三:|

また戻ってきちゃった・・卒業できたと思ったのに・・
ああ早く忘れたい・・。

>>605
気にすんな。体調は大丈夫か？
毎日おつかれ。

>>606
ありがとうございます
優しいですね・・なるべく前をみて頑張ってるつもりなんですが・・
なかなか忘れられないですね・・。

>>581
遅レスになりますが、お心遣いありがとう。
いつも苦しいときにぽっとここに書かせてもらってます。
そうすると必ずレスくれるんでホントうれしい。ありがとう!!

平日は仕事があるから1日があっという間に終わるよ。
それに比べて週末ときたら･･･
特に昨日は雪(@関東)だったから、余計に寂しさ募りました。
次の3連休も怖くて仕方ない。
また、連絡したい衝動とかに駆られちゃうのかな･･･って考えるとね。

仕事してても「なんの為に働いてるんだろう？」って思ったりすることもあった。
でも、カレと付き合ってた時にもそう思うことあったし、カレの為に働いていた訳ではないんだよね。

もう大丈夫って思ってたけど、昨日の夜は久しぶりに泣きました。
そしたら少しスッキリした。
こうやってちょっとずついろんなもの吐き出していかないとまだダメみたい。
いつか、それすらやらなくていい日が来ると信じてるよ。

ホント、ここにはいつも助けられる。
ごめんなさい、私は前スレ584です。
いつまでも居すぎるな、と思いなかなか書きづらくて･･･
それでも早いな、もうじき書き込んでから1ヶ月か。
こうやって時間で薄れていくのかな、いい思い出も悪い思い出も。
うれしいやら、寂しいやら･･･ちょっと複雑。

同じくまた戻ってきてしまった
思い出重すぎ…

>>607=605
忘れることなんてできるわけがねぇんだから、できないことを『出来ない』と悩むんじゃねぇよ。
忘れる必要なんてない。
無理して前向こうとしなくていい。
立ち止まって自分を振り返ることだって、とても大切で必要なことなんだぜ？
忘れるんじゃなく、想い出に昇華させるんだ。
焦るんじゃねぇよ。あんたのﾍﾟｰｽでやることが大切なんだよ。

>>608>>609
時間や気持ちの変化、自分や人の矛盾、不動な関係のない悲しみ、
けれどそれがあるからこそ、新しい物事が始まる喜び、
それら全てを受け入れられたら、その内必ず楽になれる日が訪れるよ

流動的な自分や物事、感情、全部から目を背けずに、頑なにならずに
変化を恐れずに　と、思うよ

>>610
ありがとうございます
涙出てきました・・忘れられるわけないんですよね
少し元気でてきました

>>608
ﾊﾞｰﾛｰ・・居すぎるって、まだ1ヶ月そこらでﾊﾞﾘﾊﾞﾘ全快に立ち直るつもりか？
あんたはそんな恋愛してねぇだろ。
それに、この一月の間にとてもたくさんのことがあったんだ。
もしｺｺﾛとｶﾗﾀﾞが追いついていけてるとしたら、その方がおかしいし心配だぜ。
前にも言ったが、遠慮は不要なんだ、ｺｺでは。
普段のﾘｱﾙの生活で気遣いをたくさんしなきゃいけねぇんだから
ｺｺでぐらい肩の力抜いて思い通りに書いていいんだよ。

ｶﾚのために働いてたわけではない・・良くこう言えるようになれたな。
そうだぜ？あんたはあんたの為に今までだってやってきたんだ。
ｺｺに助けられてるんじゃねぇよ。あんたがｺｺから得たものを今の自分に活かしてやってるんだ。

この1ヶ月、辛い事や悲しいこと・・思い通りにいかない悔しさやもどかしさや虚しさも感じただろうが
泣いてｽｯｷﾘできることも知り、吐き出すことで少し冷静になれる事も知ったんだろ？
何度も言うが、起こってる全てに無駄なことなんて一つもねぇんだよ。

それから・・時間で『薄れていく』んじゃねぇさ。記憶の奥深いところに沈んで想い出に昇華していくんだよ。
くっきり思い出せない＝忘れる　ではないんだ。
あんたに起こったことやあんたが感じた全ては、あんたと共にあって、あんたを支えてくれる糧に変わってくんだよ。
辛い思いをしたことが、他人を攻撃することではなく、他人に優しく接することができるように変わるのと同じだ。
今は痛みを伴うﾓﾉも、時間が経てば、喜びや笑顔を生み出す資質に変わってく。
内容が変化していくんだよ。
あんたの中にある全てを大切にするってことは、今後のあんたに経験を活かしていくってことだ。
そのための一つの手段が、ｺｺに書くこと・・でもあるんじゃねぇの？

おつかれ。ゆっくり休んでくれ｡またな！

>>612=605
ﾊﾞｰﾛｰ・・泣ける時は思いっきり泣いてやってくれ。
あんたの傍に間違いなくずっといて、ずっと味方でいてくれるのは
まずはそこに座ってこの画面見てるあんたなんだぜ？
自分のことをもっとこう・・ｷﾞｭｯと抱きしめてやんなよ。
何で自分で自分にﾑﾁ打って無理させようとするんだ？
すぐに立ち直れるような失恋じゃねぇだろ？
あんたの全てで好きになったんだろうが。

だからこそ、焦るんじゃねぇよ。
時間をかけてやっていいんだ。
あんたがｺｺﾛから笑顔になれないで、幸せなんて感じられるもんか。
周りに気を遣いすぎなんだよ。他人と比べるんじゃねぇよ。
周りが何を言おうと、あんたは『あんた』なんだ。
それを忘れるんじゃねぇよ。

>>614
本当にありがとうございます
あなたのレスのおかげでなんというか・・・忘れかけてた大切なものを
思い出せた気がします。まずは自分が自分の味方にならないとですよね・・
いつも自分を追い詰めてしまうのですが、これからは自分が一番の味方に
なろうと思います。
本当にありがとうございます！

早く寝なさい

たぶん新しい女ができたんだろうな…たくさん思い出のある梅田や三宮でばったり会ったりしたくないなぁ。
わたしはひとりだろうから…
東京とか遠隔地に逃げ出したいよ。
今までたくさんありがとう。
知らなかった服やおしゃれや音楽に少しだけ詳しくなれたよ。
わたしはごはん以外あなたに何も与えられなかったね。二年以上一緒にいたけど。
あなたは男前だからこれからもたくさんもてるんだろうね。
わたしはまた整形するよ。自分に自信がなくてごめんね。
嫉妬マスクになってごめんね。一度裏切られてからあなたのこと信用できなかったんだ。
あなたの顔が美し過ぎて、あなたとの子どもも欲しかったんだ。
でもまだ学生のあなたにはもっと美人な彼女ができているんでしょう。さようなら。
わたしはしばらく抜け殻になって生きます。
ほんとはあなたと会えない寂しさから浮気も二度しました、さらに二重も整形です。最低で醜くてごめんなさい
なんでもこなせるあなたと付き合う資格ないです。
でも一緒にドラゴンボールの話やドラクエやマザー２をしたり、楽しかったよ。
今はお酒に逃げています。
あなたとよく行った洋食屋さん、美容院、もう行けない。
さようなら。

相手から電話がきたんじゃなくて、相手の身内から相手の情報を聞き出したんでしょ？
残念なことにその相手の身内は、実家住まいで家には一銭もいれず家事すらしない上
相手や家族に、振る舞いを注意されて逆ギレしてるパラサイト。
誰だって自分に都合の悪い情報は教えないものですよ。
それなのに騙されてることに気付きもしないなんて…
それともあなたも学会員になったのかな？それなら納得。

>>617
あんた顔だけでなく心も醜いね。
キモイよ、アル中おばさん。

別れてはじめて元彼の夢を見た。
自分より新しい彼女のすべてが勝っていると言われた。
夢でも幸せになれないのか。まぁ夢が幸せでも虚しくなるだけだけど。
自分では立ち直ってきてると思ってたけどまた逆戻り。

俺も今日初めてはっきりと元カノの夢を見た
しかも復縁，というかセフレ化する夢・・・orz

>>620
どんな夢でも夢は夢。
現実に起こった事実じゃないよ。
だから、凹んでしまうのはしょうがないけど
『夢で苦しむ』っていうのは、結局『自分で自分を苦しめてる』ってことなんだ、ってことは
ちゃんと理解しておかないとな。
誰かがあんたを苦しめてるんじゃなく、あんたが自分を痛めつけてるってね。

夢ってさ、良く逆な内容で見るって言うぜ？ｗ。
それに、あんたの存在価値やあんたに備わってるﾓﾉって
誰かと比べることができるような安っぽいﾓﾉじゃねぇだろ。
世界でたった一人のあんたって存在に、備わってるﾓﾉだろ。
それは誰かと天秤にかけて、どちらが勝ってるってﾓﾉじゃない。
あんただからこそ持ってるﾓﾉ・・あんたにしか持つことのできないﾓﾉだ。
自分に自信を持つことは、実はとても難しいことだけど
あんたの中の『自分』って存在を『自分が認めてやる』ってことは
ゆっくりでいいから始めてみてほしいかな。

ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞは誰にだってある。だから、それを『悪』だとは思わないようにな。
今日までよく頑張ってきてるんだ。またゆっくり進んで行こうや。

>>621
あんたにも、>>622を読んでみてほしいぜ。
少し凹むのは仕方ないが、深く考えすぎないようにな。

夢であるように何度も祈ったよ〜♪

やば。
元彼女と成人式に写真館で写真を撮ってる夢を見てしまった。
現実ではプリクラだったんだけどな。

くそお、進むぞ。いつか来る夜明けに向かって

別れてから初めて気になる人ができたのに恋人持ちだった
悲しい

これ以上何を失えば・・・








僕は許されるのだろう？

何かを失うんじゃなくて
自分を取り戻したとき許されるんだと思うけどね

>>627
全部じゃない？

何が何を許すんだよ
そういうオカルトは板違い

ポエムとか日記書いてる奴はメンヘル板やオカルト板にどうぞ
ってことかな？

４ヶ月もたったのに未だに抜けがら。
というか、思い出して苦しくて嘔吐するのがここ１週間続いてる…。

30過ぎた男がホント情けねーよ…orz

>>632
おぉ、何という情けない姿。
今のままでいいのかい？おっさんこのまま終わりでいいのかい？

>>632
30も過ぎればｹﾂに火が点いてるから失敗したとき辛いだろうけど
苦しんでる自分に酔うのはほどほどにしときな

ageるから煽りや荒らしばかりじゃん
１ぐらい読んでから書けばいいのに

>>632
俺も嘔吐したぜ。
一週間胃薬のお世話になった。
別れた直後だったけどね。

あまり自分を追い詰めるなよ

>>635
抜けがらになった時ほどきつい言葉で立ち上がる人もいる。
逆効果の場合もあるけど、やらせとけばー？
根本的にここで愚痴ってる人はただ寂しいだけだし、全然、2ｃｈ見てるくらい抜けがらじゃないしね

あまりつつくのも野暮
抜け殻なんて表現はある程度自分に酔ってないとできないし
暗黙の了解で

若い子ならいいけど時々30だとか40だとかいう頭がちょっとおかしい
中二病患者が紛れ込んでるからなぁ。

きつい言葉　と荒らし、煽りの区別もつかないとは
若い人しか来ちゃだめっていうのもね
まとめて消えろ

自分に酔うおなにースレで何いってんだかｗ

>>640
ｽﾙｰしとけ。
反面教師にすればいい。

何でこんな荒れてるんだ？

結構、まったりと良スレなんだがなあ（スルーできなくてすまん）

だれかに対する励ましを読んで自分自身に効くことが多かったよ。
抜けがらのみんな、がんばろうぜ。前向こう。

>>643-644
気にすんな。

>>644
毎日おつかれ。

全然抜け殻じゃない奴がここでレスしてるのが腹立つ
とっとと出て行け

>>646
それを言っちゃダメだよ。
2ちゃんなんか見てる時点で実は皆抜けがらじゃないし。
愚痴ったり愚痴を聞いて慰めることで自分を慰めてる人もいるだろうし。

死ぬ死ぬなんて言ってる人なんか典型だよ、絶対に死なないし、抜けがらじゃない。
わかっててみんな慰めあってるの、そんなことも気がついてなかったの？？？

>>647
お前もういいよｗ
必死になって書き込んで他人を貶めてれば楽しいんだろうけど
そういうお前のような人間にはスレチガイなので別の場所行って遊んでください

こう書けばエサには十分か？ｗ

>>646
もうスルーしなよ

>>648
横やりスマソ
どうみてもあんたも抜けがらには見えないんだけど…

ここの人よりあんたサンはいつまで抜け殻をやっているんだろうか

>>650
だから、その「あんた」さんとかまさに>>647の状態だと思うよ。
人を慰めることで自分の寂しさ埋めてるんだよ、きっと。

>>622
>>620です。
ありがとう。読んだ後泣くだけ泣いたらちょっと落ち着いた。
あなたの言う通り、ゆっくりでいいから前に進みたい。

>>651
そんな時期は当然あるけどあんたサンに限っては時期が長すぎて心配になる

>>653
まぁ、誰かを励ますことで元気になるならやらしておいてあげるのが優しさだよ。
結構高齢で振られてショック受けて立ち直れないみたいなこと前に言ってたような気するし

あんたさんもずっと粘着されて大変だなあ
651や654て自分もレスしてるけど
自分の思いどおりの返レス返ってこないんだろうね

それを粘着と捕らえるなら、あんたサンもここの人に粘着していることになるぞ

>>656　なんで？

>>656
あんたさんを気遣う人を粘着とか言う人とかは
恐らく、統合失調の気があるんだと思う。
つかれてんだよ、可哀想だから突っ込まないで優しい言葉掛けてあげるのがいいと思う。

>>655
病院いってこいｗ

６５１と６５４はあんたさんを気づかってはないでしょｗ
６５８と同一人物みたいだけど
書いてる内容見たらあんたさんをただ追い出したいだけ
自分が来なければ済むことなのにね
だから粘着って言われるんだよ

仲良くしなさい

>>659
被害妄想の気があるんじゃない？マジで病院お勧めするわ。

>>659
表面的なことしか見えない人には、そう感じ取れるだろうね
レス番の思い込みも然り
希望通りのレスが来なければ排除しているのは、どっちか
落ち着いたら考えてみたらいい

相談と関係ないレスで、スレを無駄に消費するんじゃないよ。
いい加減にしろよ。

抜け殻のことについて広がった話だし、ここの人についての話だ
関係なくはないだろう

>>659
客観的に見てたけど、流れ的に
あんたサンが心配だね→そうだね、結構長いし本人辛そうだし大丈夫かな→優しくしてあげようね

って流れを君が「ふざけんな、粘着してんじゃねーうぜーよてめぇーら消えろ！」
と喚き散らしてるようにしか見えないんだけど

>>665
人を慰めることで自分の寂しさ埋めてるんだよ、きっと。（６５１）
まぁ、誰かを励ますことで元気になるならやらしておいてあげるのが優しさだよ。（６５４）

これのどこがそんな風に受け取れるの？
嫌味じゃん
６５８の優しくしてあげようってのはあんたさんに対してじゃないし

>>617
偶然だな。俺も嫉妬マスクだ。
ともにバレンタインデーでバカップルをやっつけよう。

>>666
全然愚痴らず、長期間夜中とかに長文で人にばっかアドバイスしてたら
そりゃー大丈夫かなぁ？？？と周りも心配するでしょ、それに対して
励ますことで元気になれる、寂しさ埋めれるならそっとしておいてあげようって意味にとれたけど？

なんでそんなカリカリしてんお？おちついておー

>>668
消えろｗ
いい加減お前もうざいよ

マジレスすると
消えろ消えろと言ってる人が消えたら良いと思うけど

>>670
消えろって文字すら見なくて済むんだから君が消えなさいな

>>670
何で消えろって言われてるか分からないのはかわいそうだな
リアルで空気読めない人でしょ？

>>671-672
もうちょっと大人になろうな、それと>>662をよく読んでな。

>>1
をよく嫁、みんな仲良く。

おまいらここまで熱くなれるってことは
抜け殻になってないのではw

>>675
だからあれほど2ｃｈ見てる時点で本当の抜け殻の人はいないとあれほどｗ

>>675
sageましょう。あなたが一番の荒らしです。

醜態を晒しage

けんかすんな、焼き鯖くえ
これみろ
http://jp.youtube.com/watch?v=ctawxzKZta0

おまえは消えろ

抜け殻以外の人は皆消えろ
全然抜け殻じゃない奴がここでレスしてるのが腹立つ
とっとと出て行け

>>680
おまえが消えろ

>>681
おまえKYだろ、とっとと消えろ

子供の喧嘩かよｗ

>>682
おまえもＫＹだろ　とっとと失せろ

>>683
消えろとかさっきから言ってるのは
おこちゃまか統合失調とかの可哀想な人だと思われ
そっとしといてやるのが優しさかと

全員抜け殻だったらどんなスレになるんだよ。
たぶん全部チラシの裏だぞ。

>>1
・このｽﾚは、sage進行とします。
・ｽﾚﾀｲの趣旨を踏まえて書いてください。自分の心情に合ったｽﾚが他に無いか、今一歩考えてみてください。
・荒らしはｽﾙｰを徹底。荒らしの相手をする人も荒らしです。

※人の心情が交錯する場所です。相手に対する思いやりの気持ちを持ってください。

ここにくるみんなが幸せになれますように。

>>685
あんたさんのことになると、毎度このカッカした消えろマンが出て来るんだよな

違うとは思うがもしこれがあんたさん本人なら、一言だけ
本心から心配している、ただそれだけだよ

お前誰

>>687
うむ、俺も心配してる。
カッカした消えろマンも心配してる。
ショックで鬱から統合失調の症状が出てるんじゃないかと心配になる。

なんだこの糞スレはw

失恋しました、辛いです。
色々吐き出そうと思ってたけど
消えろとか言われたらどうしようと思うと書けません。

じゃあたまにはあんたさんも身の上話をしてみたら？
自分だけ違う立ち位置にいるスタンスがアンチを呼んでるんでしょ？

>>692
消えろ、目ざわりだ
あんたさんについて余計なこと言うな

>>693
あんたさんかい？

>>694
はぁ？違うんだけど
あんたさんに関係ない
あんたさんをに粘着してる抜け殻じゃないクズを見てて許せないだけ
おまえみたいな抜け殻じゃないやつは消えろ

>>693
別に本人が断るならそれで構わないよ

>>696
そうやって人に嫌味ばっか言ってるからおまえKYなんだよ
いい加減おまえうざいよ
スレチガイなので別の場所で遊んでください

「あんたさん」を心配する発言でたり
たまには愚痴ってみたら？とか
叩く発言でると必ず「消えろ」って言う奴が湧き出すね、不思議！

>>697
別にあなたがあんたさんかどうかは知らないが
文章や口調でコテ化してるからね。
通称あんたさんってコテになってるも同じだし。
そりゃ叩かれたりもあると思うけどね。

気にかけられるの嫌だったり
叩かれるの嫌ならわからないようにすればいいのに。

何度あんたさんの言葉に励まされたか
メモ帳に貼り付けてよく見返してるよ

みんな、色々辛いのはわかるけどさ
頼むから、あんたさんを悪く言ったり、いろいろ詮索したりするのは止して欲しい。
別に愚痴らないといけないなんてないだろ？

統合失調とか話題にするもの止して欲しい。
きっとここにはギリギリで踏ん張ってる人もいるんだろうからさ。
そういう人の不安を煽ってしまうような気がして。

>>700
だから逆なんだよ
心配しているんだよ
それを本人でなければ止める必要こそなかろう？

>>695
抜け殻じゃないことはクズじゃなく良いことだよ
抜け殻なのが素晴らしいなんて思う人なのかい？あんたさん

>>701
心配という言葉を隠れ蓑にしてあんたさんを馬鹿にするな
消えろ、おまえはスレ違いだ

>>703
卑下や優劣でばかり物を考えるから、馬鹿にしているという発想しか出ないんだよ
あんたさんに話していた
君があんたさんじゃなければ、あんたさんにとって余計なお世話になると気づけないかい？

>>704
ほら、そうやって人を見下してる
そうやって見下して人を馬鹿にする屑はとっとと消えろ
そうやってあんたさん馬鹿にしたりして追い出そうとしてるんでしょ？
魂胆見え見え

>>705
見下してないよ
クズでもない
君に話しかけてもいない
だから君には今後レスしない

君があんたさんじゃなければね
あんたさんのレスを待つよ

>>706
アンカーつけて話しかけてないってあほ？
あんたさんじゃねーつってんだろー
あんたさんは夜もっと遅くにならないと来ないじゃないかな
きっと優しい言葉を皆にかけてくれるぜ

そんな人を叩く奴は抜け殻でもないし、消えろと言ってるんだ

>>707
・・・・・・・・・・・・

おまえらスゲー迷惑。
悩んでる人が書き込めねーだろ。

おちつけ
スレ全部埋める気か
10回読んでから書き込め

>>709
イライラしてる人多いな。
でもイライラしてる彼らも可哀想だと俺は思うぜ
だから優しく大人な寛大な気持ちで接してやろうぜ…。

あんただって辛い時期はムカっとなる事とか落ち込む事もあるだろ？
きっとイライラしてる人は辛い『失恋』して余裕がないんだよ。
ちゃんと余裕もつようになってきたら彼らも誰かを思いやったりしてくれると思うぜ。
ｺｺに書き込みしてる住人、みんなもう『知り合い』なんだからさ。仲良くしよぜ。

そうやって決め付けて見下ろして解決するの？

>>712
あんたさんに粘着する馬鹿は消えろ

晒し上げ

見えない敵と戦ってる人がいるな
ネタだろうな

これじゃ相談とか愚痴言えないよぅ。

ああ、もうダメだ・・・。
悲しいよ・・・。

>>652
そっか。泣ける時は思いっきり泣いていいからな。
自分の感情の行き場は自分がしっかり抱きしめてやらないとな。
またｺｺﾛ不安定になることがあれば、いつでもｺｺに来いよ。
絶対に焦るんじゃねぇぞ。
またな！

大丈夫だよ。みんなダメだから。
みんなダメなのを取り繕って生きてるだけだから。

>>718
都合悪い事は全部スルー？？？

マジであんたさん心配なんだけど。
たまにはあんたさんが愚痴吐いたりしてみてよ、心配だよ…

全然抜け殻じゃない俺が、

抜け殻のみんなを励ますというスタンスで、

あんたさんをほめ称える長文ポエムを

投下準備中ｗ

みのあんた

>>721
そんなことやってっからあんたさんのアンチが湧いたり
何故かアンチが沸くとアンタさんに意見する奴に「消えろ」と猛烈盲目擁護する子がでてくるんだけど。

不思議とアンタさんは消えろとか言う人に対してスルーだし。
あんたさんも愚痴吐いてみたら、心配って言われてもスルー。
だけどなぜかあんたさんにかかわる発言が出てくると・・・また消えろ発言出てくる


ふしぎ！！！！！！！！！

ここはあんたさんのスレじゃねーんだよ。
あんたさんについて語りてーなら他でやれ。

あんたさんに励ましてもらうスレになってるよ

>>723-724
そうやって人を見下したり馬鹿にする屑は消えろ
いい加減うざい、キモいよ
スレ違いもいい加減にしろ

ったく、ｽﾚがとっ散らかっててどれが相談の書き込みだか分かりゃしねぇｗ。

何だか知らんが、荒らしは放置しろって>>1に書いてあるだろ。
これじゃ、藁にもすがる思いでｺｺに書き込んでくれた人のﾚｽが埋まって見えなくなるし
書き込もうって気持ちもなくなるぜ？

俺のことを気遣ってくれてる人間がいるのか？
そんなことにｴﾈﾙｷﾞｰ使うぐらいなら、どうして>>652とかに声かけたりしないんだ？
自分がもし本当に抜け殻になったことがあるのなら
ｺｺに書き込むときのｺｺﾛの中がどうなってるんだか・・そういうことだって分かるはずだろ。
自分が抜け殻な時には散々みんなの力借りようとｺｺにすがったことがある人がもしいるのなら
そういう人が来た時にﾚｽ付けることをまず優先してほしいぜ。

>>654
俺はそんなこと書いた憶えはねぇな。

>>658
あんた心療内科の先生かなんかしてるのか？
もしそうなら、直接に診もせず病名決めたりしねぇよなｗ。仮にもｺｺﾛを扱う医者ならよ。
そうじゃないのなら、病名って書かないほうがいいぜ。
人を診断する時だって、とても慎重に病名って決めていかなきゃいけない。
そういう病気だってﾚｯﾃﾙが、ﾄﾗｳﾏにだってなりうるんだからよ。
軽い気持ちで書いたのなら、もう二度と書いてほしくないね。その点は>>700に同意だ。
ま、あんたの良心に後は任せるしかねぇがな。

>>695
俺のせいで済まない。ｺｺはID出ないから、俺にしかあんたが俺じゃないってｺﾄは分かんねぇよｗ。
今度は華麗にｽﾙｰしてくれることを期待するぜ。

>>711
ずっと俺の書き込み読んでるって良く分かる文章だなｗ。
でもせっかくｺｺに書くのなら、俺の書き癖真似る必要はねぇなｗ。3行目・・いいこと言ってるんだしよ。

ものすごい自作自演や釣りをみた

晒しあげ

もきゅもきゅ

>>720
俺は、抜け殻になった人にﾚｽをしてるだけだ。
あと、727書いてたんだからちょっと落ち着けよｗ。
俺の心配するｴﾈﾙｷﾞｰがあるのなら、他の、吐き出したくてｺｺに来てる人にﾚｽしてあげてほしいぜ。
あんたも、ﾚｽをもらう気持ちっていうの、よく分かってるはずだぜ？

>>723
俺は>>1を守ってるだけだ。
別に消えろって言う人だけにじゃねぇよ。
あと、書く時間ぐらいくれｗ。

>>726
そろそろ落ち着け。書かずにROMってる人だっているだろうよ。
>>1を見直して、少し画面から離れて、温かいｺｰﾋｰか紅茶でも飲んで来い。

提案なんだけど、あんたさんは専用スレ作ったほうがいいんじゃない？
それか半コテ化してるからわからないようにしたほうがいいんじゃない？
このままじゃこのスレは機能しない、アンタサン専用スレになってるんだけど

はっきりいってあんたさん嫌いじゃないし、いい人だと思うけど、最近わけわからんよ。

今のスレの雰囲気だと何相談しても叩かれそうなんだよな…。

>>731
そんなことないよ。
今日だけだろこんなに荒れてるの。
スルーしてれば普通になるよ。
変な奴が一人か二人いるだけだよ。
ここ2週間ぐらいいるけど、それまでは普通にみんなでお互いにレスしてきたじゃないか。

後で専用ｽﾚ立てる

あんたさんに会ってみたい　ひとりぼっちの私に、レス嬉しかった

>>730
君が一番、抜け殻の期間が長いと気づかないのかい？
君を気遣ってくれる人は無視かい？
それと自作自演はやめた方がいい
せっかくレスしてきたことが台無しになるぞ

ひょっとして全レス君なのだろうか

もきゅもきゅ

誰か頼む

ｽﾚﾀｲ：
【ﾊﾞｰﾛｰ】失恋したらあんたさんに訊け【楯の両面】

本文：
＜ﾛｰｶﾙﾙｰﾙ＆ﾃﾝﾌﾟﾚ＞

・このｽﾚは、sage進行とします。
・ｽﾚﾀｲの趣旨を踏まえて書いてください。自分の心情に合ったｽﾚが他に無いか、今一歩考えてみてください。
・荒らしはｽﾙｰを徹底。荒らしの相手をする人も荒らしです。

※人の心情が交錯する場所です。相手に対する思いやりの気持ちを持ってください。

派生元
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人10【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1201005117/

あんたさんを隔離するんじゃなくて、消えろマンを隔離しろよｗ

居場所が必要なのはわかるが
人の意見に耳を貸さない人はそこで停滞したままだぞ
いつもあんたさんが言っていたことだ

何この流れ

>>739
おうけい、俺が立てよう。
【ﾊﾞｰﾛｰ】失恋したらあんたさんに訊け【楯の両面】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1202214578/l50

あんたさんも糞コテ化全レス系やるならこちらでどうぞ。
荒れる元になるってのを自覚してるなら是非にこちらへ。
個人的にはあんたさん好きだからそっちにもいくよ。

あげちゃったすまぬ

>>740
あんたさんが隔離されたら消えろマンもついていくでしょ
あんたさんが批評されたら突如現れる消えろマン

>>739
せっかく立ててもらっても、俺は移動するつもりはないな。
ﾀｲﾄﾙ変えて、他の話題に使ったほうが余程有効な利用になるぜ。
抜け殻のちょっと次のｽﾃｰｼﾞに進んだ人が雑談するｽﾚっての、どうだ？

ちなみに俺は初代ｽﾚからいるが
初代は1ｽﾚ消費するのに3ヶ月かかるような過疎ｽﾚだったんだぜ？
それこそ2,3日ﾚｽがないってことだってしばしば。終着駅って感じだった。
ﾎﾟﾂﾘﾎﾟﾂﾘ抜け殻になった人がいて・・それを見た人たちがさ
通りすがりに一声掛けたり・・集まって少し隣に座って話しを聞いてあげてたり・・
周りはすごく淋しそうな景色に見えるんだけど、何となく温かい・・そんなｽﾚだった。
誰がいるから嫌だ、とか、そんなこと考える余裕もない人がたどり着いてくる場所・・。
今でも俺はそういう場所だと思ってるよ。
１から読み直してこいよ。dat落ちのｽﾚをhtmlにしてくれる職人のいるｽﾚにいけば見れるようになるからさ。
そうだったなと思える住人がいるのなら、その時の雰囲気に戻そうぜ。

俺への気遣いはいいからさ。次のｽﾃｰｼﾞに進んで、同じようなう人たちが集まって別の話がしたいのなら
そういう場所を作ってさ・・お互いを鼓舞し合ってさ・・もっと違う話題を語り合ってみたらいいと思うぜ。
そういう人たちがｺｺから卒業して話してるってｽﾚがもしあるのなら、ｺｺに来る人の励みになると思うんだがな。
もちろんそこに移動してても、ｺｺに来る人にﾚｽ付けてくれる人もいるだろう。それはそれで別にいいじゃん。
卒業したからｽﾚに来るな、なんて言わない。いつでも来いよ、って感じだ。
でもさ、ｽﾚの趣旨や雰囲気ってﾓﾉは、そのｽﾚに応じて合わせていかなきゃいけないと思うぜ。

つか、住人のみんな、今日はどうしたんだ？
ｽﾙｰしようぜﾏｼﾞで。荒らしの相手も荒らしだろ？
しかも書きたいけど書けないって言ってる人を置いてけぼりか？
自分のｺｺﾛが少し落ち着いても、その間の辛さや感情を忘れたわけじゃねぇだろ？
>>691や>>716、>>732・・言い合いしててもさ、話聞いてくれって人が来たら止めようや。
そういうｽﾚじゃないだろｺｺは。いつものみんなの雰囲気に戻ろうぜ。
ｴﾈﾙｷﾞｰは、自分のｺｺﾛのｹｱに使って・・聞く余裕があれば、その耳を来た人に貸してやんなよ。
俺も以後、普段に戻るわ。ｽﾚ汚しすまんよ。

ｽﾚ立つ前に言えよ

>>746
ずばり、消えろマンとの関係についてお答えください。

先週別れてから性欲が全く湧きません。
AVをみてもだめでした。ショボーンとしてるよ。
テレビを見ても雑音にしか聞こえない。

>>749
一ヶ月もすりゃもっこりもりもり元気になる、安心しなよｗ

>>747-748
そうやって人を傷つける事ばっかいってんじゃない
お前ら消えろ

消えろマンキター！！

人生すべからく楯の両面
荒らしにも良い面と悪い面を認めてやらなきゃ

消えろマンってあんたさんのファンなの？
ファンならあんたさんの立場悪くなるから消えろってわめかないほうがいいよ。
傷つけるような事を言うなと言っておいて「消えろ」なんて言ってたら世話ないよ。

>>754　分かってやってる荒らしでしょうからスルーしましょ

>>750
レスありがとう
一ヶ月もだめだったら、彼女が夢に出てきて夢精しそうだな。
久しぶりに夢精するのもいいかな。
ちょっとわくわくしてきた。

夜這いしなよ

>>756
ふむ、ならこのｽﾚ行きたまえｗ
君向きだ。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1200999243/

一気に雰囲気悪くなちゃって…
あんたさんがいなきゃこのスレ過疎るよ

まだ続いてんだ。ここじゃみんなもう相談できないよ

>>758
そこは勘弁してください。ちょっと見てきました。

>>746
いつまでも自分の問題からは逃げるんだな
スレのために生きるエネルギーを自分の「一歩」のため使えよ
初代から停滞して変わることを恐れず、自分から卒業して遊びに来ることを先人切る勇気はないんだな
少し見損なったよあんたさん

すでに気分はOBだったらどうすんべ？

常駐するのはＯＢじゃないだろ
新しい課題も沢山ある中、失恋板は常駐する場所じゃない

決め付けはどうかな。抜け殻の人はあんな文章かけるかなぁ
・昔お世話になったから少しでも役に立ちたい
・文章の練習がしたい
・人の悩みを聞くのが好き
・誰かとかかわりを持っていいたい
・人間関係の勉強
色々あるんじゃないか　常駐たってこのスレだけならたいした負担じゃない

みんな、ごめん。スルーできなかったよ。

異論を荒らしと一概に括るのもどうか
ここであんたさんに尻を叩かれ卒業する人がいても、
ここであんたさんの尻を叩いて卒業させる人がいたか？
あんたさんだけは、その場で立ち止まっていてもいいと言う方が、利己的だと思うがな

思いやりがこのスレの趣旨なら、何一つ間違ったことは言っていない
どう捕らえるかは、あんたさんの自由
ただあんたさん風に言わせて貰うと、それが出来る人と信じていたから口を挟んだ
やっていることは、同じなんだよ
後は気づける余裕があるかどうか、それも自由だがね

おせっかいってもんじゃないかな
ここに書いた人にレスするのは、書いた人の聞いてもらいたい、相談したいって気持ちに応えるもんだろ
あんたさんがなにを考えてて、なにを望んでいるかなんてわかるのかい？
あなたは異論と言ってるが、あなたが勝手に決め付けてるだけじゃないか
決め付けて自分を正当化するのはあまり感心しない。
あなたの話にはどこにも事実がないよ。すべて想像。予想。

百歩譲って、あんたさんが聞いてもらいたいことなどがあったとして
わからないように普通の文体でさらっと書いてるかもよ。

>>735
ﾚｽ遅くなってすまんよ。
あんたがひとりぼっち？・・ﾊﾞｰﾛｰ・・ま、でもそう思ってしまうぐらいの孤独を感じてたんだな。
よく堪えてがんばってきたな。
でもさ、他の人も、文字にしなくてもあんたに掛ける言葉を胸に持ってる人もいると思うぜ。
もうｺｺに書いたんだ。あんたは独りじゃねぇよ。

あとさ、忘れないでほしいのは
今は周りが真っ暗で見えないようになってる時でも、暗闇が隠してしまってるだけで
よっく眼を凝らして見れば、案外あんたの周りにも誰かがいるのかもしれない、ってことだ。

ﾘｱﾙで会うことはできないが、ｺｺでならいつでも話せるだろ？
俺だけじゃなく、たくさんの人がいるしな。
なかなか書くのって、勇気が必要だったりするが、いつでも話せるときがあったら話そうや。
またな。

話の流れから>>762=766かな？
誤解があると思うからﾚｽしておく。

俺は、ここを自ら『卒業』するって言った人を、鼓舞する意味を込めて
『二度と帰ってくんなよ！』ぐらいの勢いで送り出したことは何度かあるが
俺自身が『ｺｺを卒業しろ』と自ら言って送り出したことは一度もないぜ？
俺は、立ち直りに関しては、その人にはその人のﾍﾟｰｽってもんがあって
無理させたり焦らせたりしちゃいけない、っていつも思ってるし、そう書いてる。
急いで立ち直ったつもりになって、激しいﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞで余計に沈み込むことより
ゆっくりでいいから『確実に』回復してもらえることが大切だと思っているからだ。
その上でｺｺを『卒業する』って言う人がいるなら、それは喜んで見送ってるがね。

俺個人としては、ずっと前にも書いたことあるが
ｺｺを『卒業』したのだとしても、またいつでも自分の経験交えて書いてくれたら嬉しいって思ってる。
ただそれは、>>767の2行目に激しく同意だ。
ｺｺはまず誰かが吐き出したり、どうしていいか分からず書くしかできない人・・
そういう人が書きに来て、その人に対してﾚｽが付いていく・・そういうｽﾚだろ。
『卒業』したからﾊｲ終わり、ってものでもないと思うがね。
そういう意味で、俺の中にはｽﾚの卒業ってﾓﾉはないな。だから、一度も『卒業しろ』なんて言ったことはない。

別にあんたも、卒業にこだわることなんてないと思うがね。
経験交えていろいろ書いてくれてるんだろうし。
それ以外の点で、あんたなりの思いやりを持って色々書いてくれてることは嬉しく思うぜ。
ﾚｽありがとう。

>>767
残念ながら最後の2行は・・無いやｗ。
ただ愚痴なら>>727>>730>>746で少し書いてる気がするぜ（苦笑）。
あんたの>>767の2行目・・いいｺﾄ言うなぁと思った。正に胸の中にあるものを代弁してくれてる。
俺もまだ語彙力が足りねぇ証拠だなｗ。
ありがとう。一つ勉強になった。

あぁ、すまん。
>>769の>>767へのﾚｽにもちょっと語弊があるな。
>>767の2行目の件・・胸の中のものを代弁・・って書いちまったが、少し違うな。

＞書いた人にレスするのは、書いた人の聞いてもらいたい、相談したいって気持ちに応えるもんだろ
って部分だが
俺の中にあるのは、俺たち住人は聞かせてもらってるって感じかな。
本当は誰にも言いたくないｺﾄかもしれんしな。聞かせてもらって、ﾚｽさせてもらってる・・。
そんな感じかなぁ。
あぁ・・何かうまく言えねぇなぁ・・条件反射みたいにﾚｽしてるからだろうけど。
本音で書いてくれてるから、本音でぶつかる・・そういうｺﾄだと思う。

つか、ｽﾚ汚しだな。すまん。

>>769
＞ｺｺを『卒業』したのだとしても、またいつでも自分の経験交えて書いてくれたら嬉しいって思ってる。

自分は自分の経験を交えて書かないのに？

辛いことを乗り越えた経験があるからこんなに温かい言葉で励ましの言葉を書けるんじゃないかな
経験を交えてることにならないかな？具体的ではなくてもいいじゃないか。

おれも別れて一ヶ月経って最近ようやく寝付きがよくなったよ。
ここに色々励まされたよ。自分へのレスじゃなくても励まされることが多かったよ。
みんなありがとね。
また今日からいつもの温かいスレにもどることを祈って、おやすみなさい。
（今日は、明日休みだからちょっと夜更かししちゃった。）

みなさん 今日も一日
乗り切りましょうぜ。

>>771-772
偽善のオナニーでしょ、言ってる事が冷静にとらえると臭い
奇麗事ばっか言ってる

あげます

今日正式に振られました。

生きる希望をなくしたので、今チューブを首に巻き付け空気入れをセットしました。

もぅいいですか？

何も信じられない

>>776
お疲れさま
何がもぉいいのかしらないけど何かするなら自己責任でどうぞ。
負け犬のまま終わるのも本人の自由。

ここで愚痴ってるってことはそんな気ないんだろ？
そうそう人間死ねるもんじゃない。

馬鹿言ってないでうまいものでも食おうぜ。
何も信じれないか、そうか、なら俺を信じてみろ
食欲なかったり気分がずっと悪かったり呼吸苦しかったら病院行ってみろ。
一週間頑張ってみろ、一週間なんとかなったら一か月、一か月なんとかなったら三か月
いつの間にか元気になるぞ。

>>776
歩道橋とか渡るときとか電車のホームとか気をつけろ。
死ぬのを諦めた、断念してても衝動的にフッといきたくなってしまうから。

たこ焼きでも買ってきたらどうかな。
食欲なかったらヴェルタースオリジナルのほうがいいかな。チェルシーでもいいぞ。
ちょっと気分転換でスーパーでも行ってきなよ。
しんみりおいしいからさ。

たこ焼き熱いまま丸呑みしたり串刺したりしてみたら？
死ぬのはそれより苦しいよ

>>777
そういうときって何科の病院に行くの？内科？

>>780
ん、心療内科か精神科かな。
偏見持たないで行ってみたらいいよ。

風邪ひいたら風邪薬飲むのと一緒で心が疲れたら
脳内のホルモンや物質がたりなくなってるだけだから
薬で補えばいい、かなり楽になれると思うよ。

>>780
わたしは>>776ではないけどお答えありがとう。
今は回復途中になったからいいけど、2週間前かなりひどかったんだけど
どこ行っていいのかわからず結局行かなかったので。

次回は、なんでもないｗ

>>782
元気になりつつあるならなによりだよ。

>>783　　　782でレス番間違えちゃった
温かい言葉をありがとう。胃薬だけでなんとか乗り切ったよ。
6日ぐらい飲んだけど。
風邪薬と一緒か、偏見なんだろうけどやはり初めてはちょっと怖いね。

>>769
一言だけレスしておくな
自分が一番分かっていると思うがね
これ以上は君には何も言わないよ

>>784
神経性の胃痛には市販の胃腸薬は効果はあまり期待はできないけどね。
乗りきれたならよかった、男性だか女性だかわからないけど
次はいい人見つけなよ〜

>>786
知らなかったよｗ　知らなくてよかったのかな
プラシーボ効果かな。

>>787
この薬は効くんですって言われて飲むと効くかもねｗ
ブラシーボ効果ｗｗｗ

恋人と復縁出来るって思えばﾌﾟﾗｼｰﾎﾞ効果あるかな？

>>789
ない、断言しよう、逃げるな、現実と向き合うんだ、直視しなさい。

そして新しい良い人を見つけるといいよ。

失恋のショックに加え、自分がこんなに魅力ない人間だったのかを知らされ
さらなるダメージを受けています。
何度も別れ話を繰る返しされてきたのですが、彼は、最後はお互いに未練を残さないために
嫌われて終わりたい、と。
おかげで、冷めた、嫌いになった、視野が狭い、考え方が卑屈で気持ち悪い、偏ってる、
さげまんだ、何が良くて契約してくれたんだろうな（営業の私に。）
モ自分は駄目な人間なんだと思い知らされました。
彼は自分のことが好きなようで、俺は人に好かれやすいけど才能だから仕方ないというので
はいはい・・と聞いてました。
すごく好きだったけど、そのぶんショックから抜け出せません。
戻りたいけど、もう前みたいに楽しくはいれないのかな。。
自信なくし、今はひたすら寡黙に過ごしています

>>789
その希望に縋っているうちはいいけど
その希望が完璧に潰えたときにどうなることか
気持ちはよくわかるし、おれもその考えが頭から離れないんだけどな