【涙すら】失恋後、抜けがらになった人9【出ない】

＜ﾛｰｶﾙﾙｰﾙ＆ﾃﾝﾌﾟﾚ＞

・このｽﾚは、sage進行とします。
・ｽﾚﾀｲの趣旨を踏まえて書いてください。自分の心情に合ったｽﾚが他に無いか、今一歩考えてみてください。
・荒らしはｽﾙｰを徹底。荒らしの相手をする人も荒らしです。

※人の心情が交錯する場所です。相手に対する思いやりの気持ちを持ってください。

＜本文の続き＞
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1179907563/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人2【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1186313632/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人3【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1188405643/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人4【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1190548769/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人5【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1194287881/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人6【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1196005364/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人7【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1197728694/
【涙すら】失恋後、抜けがらになった人8【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1198323982/


ここにくるみんなが幸せになれますように。

スレたてありがとう

>>1乙！

>>1
ｽﾚ立てありがとうです。

抜け殻のくせに速いな

家がたった、ここが俺の家だ。スレありがとう！

>>5-6
テンプレ読んでこい

>>7なんだ抜け殻？

7　意味わからんぞ。
なんか悪い事いったか？

>>9うるせぇ抜け殻

クソスレ立てんな

抜け殻じゃねえなら来るな。あほが

sageられないやつも来るなよ

今日だよ・・・。まさに今日失恋。
大掃除の最中に抜け殻になったから部屋えらいことになったまんま・・・。
おまいら大掃除手伝って〜・・・(；ω；）
お正月は大学のテスト勉強頑張ろうと思ってたのにやる気ジェロパー。
おまいらレポート手伝って〜・・・(；ω；）

ＰＣの前に座っていたら一日が終わっていた。

>>14
大掃除の最中ということは、電話かメールで振られたの？
手伝えるなら手伝ってやりたい

ごめんなさい。吐き出させてください。

憧れてた人が結婚するという話を聞いた。
結構ショックを受けたから、自覚ないまま好きになっていたのかな。
聞いた直後は驚きの方が大きかったんだけど、
1人になってから色々と考えてしまった。
気持ちがぐしゃぐしゃしてる。無気力状態に近い。
自覚のない想いだったのに失恋って笑ってしまう。
会話したり、優しくされたりすると嬉しかったんだ。
次ぎに会うときも、いつも通り話ができるように心の整理をつけたい。

>>17
急がなくていいさ。
いつも通りとかすら、気を遣う必要もない。
大丈夫、どうにかなるもんだ。

好きだった。それだけ。
今はゆっくりｺｺﾛ落ち着かせてあげなきゃ。
だから無理は禁物。いいかい？

>>18
ありがとう。
1人で考えてたらよくわからなくなってきたから書き込んだんだけど、
書き込んでよかった。

好きです、とはもう言えないけど。
よく会うから、次に会うときまでにはどうにかしようと考えすぎてた。
少しずつ心の整理をすることにするよ。
時間が解決してくれる、どうにかなるって思いたいから。

同じ車種を見ると辛い。
一緒に通った道を通ると思い出す。

失恋つらすぎ・・・・・

前スレの962さん大丈夫かなぁ。

心配だな

前スレのブス、一緒に歩くのが苦痛なブスさん
がんばれミニスカ似合う女になれたらいいね

待たせてごめんなさい。

あれから会わないのなら（会って話したいとメールしても彼から返信がなかったので、）
言いたいことを全部爆発させて彼にメールした。
一回メールしたらまた彼のことを考えてしまって、
言いたいことが後から後から湧き出てきて何通かメールしてしまった。
返事なんてくるわけないと思ってたのになぜだかずっと携帯を見ていた。
いつのまにか朝になって、本当にその通りになった。

そして今日の昼過ぎ、実際に見たのは夜、彼からメールが来ていた。
「ごめん、今まで寝てた。メールこんなにびっくりしたよ（笑顔の絵文字）」
あまりのあっけなさに混乱した。
ちょっと経って、泣いた。
私がこんなに真剣に考えて辛くて辛くてほとんど寝れてないのに、彼は１０時間も寝ていた。
何よりもこんな時に寝れる神経が信じられないし、メールのあまりのあっけなさがショックだった。
こんな彼のためにここまでぐちゃぐちゃになっている自分が馬鹿だと思う。
こんなに裏切られているのにいまだにに彼のことを好きな自分が馬鹿だと思う。
付き合ってた時は本当に優しくって、こんな無責任なことする人だなんて思ってもみなかった。
彼との楽しかった思い出が後から後から思い出されて悲しくてたまらない。。。
彼の匂いや、彼のあったかみのある声色、彼の温度、
彼のやわらかな体の触感、彼のイチャついてる時の本当に嬉しそうな表情。
全てが繊細なまでに記憶に残ってるんだ…
もう嫌だ、彼との記憶をすべてなくしたいお…


最後に話したくて、もう一回メールを送ってみた。
「明日会って話そう」
返事は多分こないと思う。でも、わかってるはずなのに、おかしいお…
なんでこないと思ってるのに送ったんだろう。
なんで明日どうやって話そうって考えてるんだろう
裏切られ続けてるのに。

逃げてるな、その男・・・後ろめたいのかな

あと、明日バイト４時間も被ってる、どうしよう…
今日はシフトが入れ替わりで、彼が来る前は常に涙目状態で、
でもどうにかして涙をこらえて客の前で泣くことはなかったけど、
（「いらっしゃいませぇえ」って感じで語尾震えてたけどｖｖ）
バイトの最後に彼を見た瞬間、涙があふれたお。
急いで車乗って泣きまくり。
明日絶対やってけない…

>>25
おかえり。自分を責めないで。

そのメール…許せない。
人の気持ちを何だと思ってるんだ。

>>27
大丈夫？
バイト代わってもらったりすることとかできないの？

>>28
あんたはsageてくれ

>>30
ごめん…ミスったorz

別れて4ヶ月ほんと失恋で抜け殻になってしまった・・
生きてきて初めて大好きになった人
相手には、もう彼女がいるのに
それでも好きで好きで諦められない
いつになったら毎日泣かない日がくるんだろう

ほんとだね。
いつになったら、楽になれるんだろ。

>>28　時間がたてばたつほどどんどん自分が馬鹿なような気がしてきて…
振られた原因も自分が全て悪いんだろうなとか。
思い当たることはないんだけど、知らず知らずの内に
彼にここまで決意させるほど彼を傷つけてたのかな、とかいう想像上のことから、
レポートばっかりでメールあんまり付き合ってあげれなかったな、とかいう些細なことまで。
自分を責めても意味がないことはわかってるけど、今はもう彼への罪悪感と申し訳なさと自己嫌悪でいっぱいで。。

>>29
代わってもらえそうにないからやるしかないです。
でもまともに務めれるのか心配。
半径5メートル以内につねに彼がいるし、彼の方を見なくても声は聞こえてきてしまうし。
頑張るしかない。。

>>34なんか複雑に考えてるみたいけど嫌いになったら意外と元カレはあっけらかんとしてるだろう。あんたは他スレのアホと違って恨みつらみは言ってないから好感はもてるよ。

>>35
sageろ

失恋が辛ければ新しい相手見つけるか復縁すればいいんじゃなかろうか？

↑復縁してどうなるタイプの男じゃないだろ

>>34
あなたは彼のことが大好きなんだと思う。
だからたくさん悩んだとしてもおかしくないよ。むしろ当たり前だと思う。
でもね、あんまり自分を責めないで。
あなたには悪いところがあったのかもしれないけど、
それは彼も同じ。１人で背負い込むことじゃない。
あなたが今後彼とどうしたいのか分からないけど、
自分を押し殺すようなことはしないでね。

振られて１ヶ月ちょっと経ちました。
今日、会社の忘年会に行ってきた。同僚の人で、私に好意を寄せてくれる人がいて、積極的にアプローチされた。
でも、彼とどうしても比べてしまう。
彼はスロットの話なんかしない。友達もいっぱいいる。
全部比べて、忘年会の帰り、すごく寂しくなってしまった。
安心するあの声が聞きたい。
彼に会いたい。

また毎日泣く生活に戻りそうです。
はあ。

彼と比べちゃうよね。
フェアに見れるようになるまでは恋愛は自重かな・・・

スロットの話題はだめかｗｗ

>>40
わかるわかる。
いつの間にか、好み＝彼になっていた。
付き合い始めはそうじゃなかった…
いっそ、嫌いに慣れたらいいのに。
思いっきりムカつけたらいいのに。

男から見てもダメだと思うぞ。

>>44はスロットの話な。

誕生日に振られた俺参上
まったく、とんだ記念日だぜ･･･

そうなんです。
好みは彼になってしまいました。
頭の中に表を作って、ここが彼と同じ、ここが彼とちがう嫌だ、と
勝手に人を評価してしまう。

彼もこう思ってくれているだろうかと、都合のいい考え方をしてる自分がいる。

彼以上の人がいる、じゃなくて彼がいい。

>>47
まだ思い出に引っ張られてるね。
薄れるまではちゃんと恋愛できないのかなぁ。

付き合ってるうちに新しい彼が一番とかなればいいけれど

>>46
誕生日おめでとう！

一ヶ月前に別れた彼女と明日水子の供養に行くんです。 供養だけは二人で行きたい。ただ会いたい気持ちと会いたくない気持ちが交錯してて。最後になると思うから縋らずに、ひねずに冷静に引きずってる気持ちを出さずに行こうと思ってます。

ただ一ヶ月前の彼女‥俺を好きだった彼女じゃないだけに会うのが複雑で辛いです。

sageましょう

失恋して歩きが鈍くなった。
意識していないつもりでも、いつの間にか体中から力が抜けて足が止まってしまう。
自分に活を入れて歩を進めても、また足が止まる。俯いて佇む自分に腹が立ってしょうがなかった。
5年経ってようやく歩きが元に戻ったよ。ようやく人と歩幅を合わせて歩いていけそうだ。

>>34
>>25の書き込み内容の「裏切られているのに」「神経が信じられない」という言葉で
思ったんだけど、彼よりも自分の方が大事なのな
「あっけなさがショックだった」これもそう
要約すると、私がこれだけしてるのに、どうしてあなたは私の思い通りの事をしないの！
これって相手の事を想っていると言えるのかな？

私が毎日世話をしてるのに、どうしてこの猫は私の言う事を聞かないの！
引っかいた！裏切ったわね！

「自分が馬鹿だと思う」うん、見抜けなかったあなたのミス、相手が悪いんじゃないね
「こんな無責任なことする人だなんて思ってもみなかった」同じく見抜けなかった自分が悪いね
好きな人に向かってこの言葉は無いよね。もう、恋愛じゃないよね。さあ反省して次の一歩だ

>>53
捉え方が意地悪すぎじゃね

>>53
それって裏切る側の言い訳だね

文章の読み取りと解釈が０点

失恋も辛い

でも一番泣かされるのは、失恋したことによって浮き彫りになった自分の現状…

たった今ふられた

恋人関係にはならないし浅い関係でそれ以上でもそれ以下でもない
好きになる事はないから

連絡はとってくれるみたいだけど二回ぐらい失望されてるしもうだめだ…
だけどまだ好きだから本当に辛い
男なのに泣きそうになってる

けっこう朝方にふられたね。

男だって泣いていいぜ

電話で話してたんだ
それで前に軽はずみな事言っちゃってその事話してた
相手にとったら本当に大きな事だったんだけど
それだけが原因じゃないんだけど振られたというより嫌われた感じかな。完璧自分が悪い
もうダメだ…何も考えられない
振られる以上に嫌われたのが辛い

片想いだったのかな

>>58
> 恋人関係にはならないし浅い関係でそれ以上でもそれ以下でもない
> 好きになる事はないから

この意味がちょっと分からないんだが・・・傷ついてるとこ悪いけど。
まだ浅い関係のうちに嫌われてしまったのか？

>>62
完璧な片想い
メールは発言のせいで拒否されてて一応電話はしてくれるらしいんだけど
気が向いたら出てくれるとかそんな感じみたい

>>63
浅い関係のうちに嫌われた
知り合った当初はご飯食べに行こうねとか遊ぼうねとかは言ってたんだけど
多分浅い関係のままでもうそれ以上関係が進む事はないからっていう意味だと思う

彼と一緒になりたくて、彼の好きなものが自分の好きなもの、彼の嫌いなものが自分の嫌いなものに
いつの間にかなってて、だから、彼が「別れる」って言ったときに、わたしも自分に「おまえなんかいらない」って
言ってしまったんだっておもう。　そしたらほんとうに泣けなかった。

そのとき、わたしのなかの何かが死んだのかな。
前ははっきりしてた好き・嫌いがぼんやりしてきたし、恥ずかしいとかの感覚も薄らいじゃったし。
映画に誘ってくれた男子の顔なんか、自分でも頭オカシイと思うくらいマジマジとまっすぐ見ちゃってて
恥ずかしくなかった。

今は、そこからも少し時間がたって、こんな風に昔のことを書くことができるようになった。
もう少ししたら本当に泣くことができるんじゃないかと思ってる。

この書き込みは気持ち整理のリハビリみたいです、、、(´д｀;;;;

まだ少し分からん点はあるが、あんたの苦しみはけっこう分かる。
しばらくは苦しむしかない・・・

>>66は>>64へのレスね。

>>65　書くことは苦しみの姿を見ること。曖昧なままの苦しみよりはましにできるね・・

>>53　確かに彼よりも自分が大事なのかもしれません。。
ただ、どうしても会って話したかったので。
それが無理ならせめてメールで話し合わせたかったんです。
そうでもしないと自分がスッキリしなくて、延々と振られた原因や、前にも書いた彼への申し訳なさや罪悪感、自己嫌悪に陥って、精神がおかしくなりそうだったから。

色々見抜けなかった自分が悪いですよね。
私は中学から女子校出で男と接する機会もなく、彼からの猛アピールで付き合い初め、初彼だったので舞い上がってしまって、見抜く力がなかったんです。



「会って話そう」と送ってもやっぱりいまだに彼から返事はありません。
今ようやく、本当に抜け殻になりつつある自分がいます。。ただ、彼との思い出を思いだしては虚しくなっています。
彼のことは大好きだけれどもう自分から連絡をする気力もなくなってきました。

なんだろうこの脱力感
二股で別の男と結婚した彼女を失ったことより
俺も彼氏も騙して自分の事だけしか考えないやつが幸せに
なれる世の中に絶望してる
嫌な世の中すぎるぜ
正直者が馬鹿をみて嘘をうまくついてる奴の方が幸せになれる世の中ってさ
結婚するから別れようとか、何様のつもりだよ
そんなに人の心をもてあそんで楽しいんですか？

二股女と結婚したらえらいことになってたかもしれんぞ。

>>68
> 確かに彼よりも自分が大事なのかもしれません。。

それでいいと思う。もっと自分を大事にしていいと思う。
あなた自身があなたを責めてるのに、その上、他の人から責められるなんてありえない。
苦しんでるひとを前にしてふつうの正論でさらに上からそのひとを責める「正義の味方」なんて信じられない。


終わったことをそのまま受け入れるようになるまで時間かかるかもしれない。
自分を守りたくて、意識しないで自分にウソついちゃうことも、あるし。


わたしは、もうダメな自分を許すことしかできることはないんじゃないかと思うようになってきたよ、

自分にとって彼女は“最愛の人”であると同時に
“最高の友人”でもあったんだ…
彼女ひとり欠けただけで自分を取り巻く環境が一変してしまった

友人のかけてくれるやさしい言葉に、どことなく他人事の空気を感じる
彼女との時間を一番大切にしていたから
多少疎遠になることは仕方ないと思っていた
でも、自分が思ってる以上に疎遠になっていたようだ
誰からも愛されずに、本当に孤独になったんだと自覚する

彼女や周囲に対する憤りや恨みの感覚は全く無く
ただ、悲しいのか淋しいのか、形容し難い錘の様な感覚が心にかかって
心身ともに“動こうとする力”を削いでいる

>>71
あなたのレスを読んだら涙があふれてとまらなくなった。
もっと自分を大事にしていいよね。
これ以上自分を責めても何にもならないし、
余計に立ち直るのに時間がかかるよね。

全てを受け入れるのには本当に相当な時間がかかると思います。
今になってようやく、彼とのメールとか思いでとか、思い出すと悲しくなるのが怖くて
抜けがら半分意識半分で、思い出さないように必死なんだけど、
これって余計悪い方向にいってるのかな。
振られた瞬間から気付いてなかっただけで、
強烈な思い出ほどこれをやっていたようで、
あえてまだ思い出してないんだけどどうなんだろう。
これは逃げなのかな、それともこれ以上傷つかないための正当防衛なのかな。
思い出してこれ以上に深く傷つく自分が怖いんです。。

>>66
ありがとうございます
他にもキツい事いくつか言われたんだけどもう諦めた方がいいのかな
嫌われてるんだけどまだ好きだから板挟みみたいで余計に苦しい
何か熱中できるものがあればいいんだけどそれもないし…
やっぱり時間以外は解決法ってないのかな

>72
同じだ。恋人であり友人であり、好き嫌い以前に、本当にこの人以外あり得ないという気持ちがあった。何もかも無くなってしまったよ。もうすべて無い。

>>75
まあ力抜いてsageなよ。
話はそれからだ。

人生って幸と不幸の２種類しかないわけじゃないんだよね
どちらでもないニュートラルもあるんだよね
焦って幸せになることだけを考えるから
きっと疲れて抜け殻になってしまったのかもしれない
とりあえず、ニュートラルを目指すことにするよ

今は強烈な逆風状態だけど
いつかは微風でもいいから追い風になるといいな…

ここに来るのは、これで最後にしたい

>>77
今年一年、おつかれ。
あんたのその考え方が、実は一番の近道なのかもしれんな。

胸張って歩け。
来年が、あんたにとって少しでも歩く歩幅の伸びる年になるよう祈ってる。
元気でな。

昨日の夜、約3年付き合った彼氏からいきなり別れを告げられた。
3ヶ月前から彼氏の転勤で少し距離があいてしまって、
私の事嫌いではないけど好きではなくなったって言われた。
帰ってきたと思ったらいきなりこれかよ。
言われた瞬間は何かが崩れていくのを感じたけど、実際今は涙すら出ない。

一緒に住んでるから荷物まとめなきゃなー・・
>>72のように最愛の人でもあり最高の友人でもあっただけに
すごい大きい穴が開いた気分。
正直、心の整理がつかないせいもあってか何もする気がおきないし、次へ進む自信もない。

>>79
それだけ相手を好きだったということだろ？
つか、まだ好きなんだし、そう思ってもしょうがねぇよ。

相手が言ってる理由自体、俺には腑に落ちるもんじゃねぇんだけどよ。
他好きとかじゃないかな？とも思いはするが、相手の意志が強固なら、それがどんな理由であれ
そいつがあんたの添い遂げるべき人ではなかった、という事実だけを受け入れていくしかないしな。
逆に言えば、あんたの運命の人はそいつじゃなく、他にいたんだろうよ。
まだ出逢ってねぇだけで・・さ。

意志が固いかどうかはあんたにしか分からんことだから、その辺りちゃんと話し合ってないなら
話すんだぜ。

レポートやんなきゃとか試験勉強やんなきゃとか色々完璧を求めすぎて息が詰まってきた。
適当に過ごしていいですか？

>>81
たまには適当にならなきゃ自分が壊れるよ
壊れる前に気付いて対処しないとね

些細な事で傷付いたり、深く悩んでしまったりするもんなんだね。まさか自分がこんな事で・・・本音を言えない苦しみをどう消化したらいいかわからない・・・。

>>83
まずはここで吐き出してしまえっっ

わたしも。
小さな事をすぐあの人に繋げてしまって、
毎日がすごく苦しい。
頑張らなきゃって思うんだけど、
心と頭が一致してくれなくて、
なかなか進めない。
気持ちの切り替えが、本当に出来ない…。

油断すると復縁したいと考えてしまってる
私のばか…

このままじゃまずい
引きこもりになりそうだ

カラオケでも元彼といってこよかなぁ
最近半同棲にまた戻り気味

このままだとずるずる復縁になりそう

だめなのか？

元彼カノね、駄目かはわからないけど
なんか嫁さんみたくなっちってて
でもだらしない女だからなぁ、部屋が汚くなる奴がいると

情があるなら育ててもいいんじゃないか

なんか急に吹っ切れてやる気がでたりまたその人の事を思い出して落ち込んだりの繰り返し
かなり不安定

一週間たって立ち直ったと思ってたら
今日別件で嫌な事があり気持ちが沈んだ瞬間ぶり返した…
すごく些細な事で普通の状態ならすぐ忘れるような出来事だったのに。
こんなんでこれから大丈夫なのか。

sageましょう

>>93
些細な事が、全部繋がってしまうね。
聞いてよーって電話しようとして、別れたことを一瞬忘れてたり。

>>95
ほんとすべて忘れて元に戻って楽になりたいと思ったよ。
この一週間は友達に遊んだり慰めてもらうか
1人でゆっくりするか反省するかしかしてなくて
かなり自分を甘やかしてたから
持ちこたえられてたのかもしれん。
まだまだ先は長いなぁー

>>96
私と同じだｗ
私は3週間目で、やっとなんとか普通に動けるようになったよ。
朝起きて全部忘れてたらいいのにって毎晩思う。
早く日常に戻れるようにがんばらないとね。

専ブラは大抵デフォでsage入ってるしimonaも書き込むときsage入るし
2chのモバイル用書き込みURLもsage入ってると思うんだがわざわざageる人はわざとやってるの？

忘れてくれって言われたけど、
どうすれば忘れられるんだよー
言う方は簡単でいいよな。

あ、１００げと？
スッキリサッパリいきたいぜ

>>98
確信犯じゃなければ、ただのKYなんだと思うｗ

何で２年間ずっと大好きなままの元カレの、今カノとの相談にのってるんだろ…

そりゃ幸せになってほしいけど、やっぱり辛いよ…


今カノは、かなりの性悪女らしくて、おまえの方が全然ヨカッタ。みたいな言い方するけど、それでもその子を選んだのは、あんたじゃん…

今彼が帰省してるらしく大晦日元カノに会えることになった｡
しかし､今日｡｢夢で今彼に怒られたから会えない｣

(ﾟДﾟ )ポカーン ってなりました(笑)

>>103
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
すごい人だ

>>104
かなり引きずってたけど､あれで多少吹っ切れた気がする(笑)

>>103
スイーツ（笑）

>>105
こういっちゃ悪いけど、100年の恋も冷めそうだ。
夢で怒られたってｗｗｗ

>>106
スイーツって何だ？笑


>>107
すごく大好きだったから冷めたまでは行かなかったけど､かなり吹っ切れたのは確かだ(笑)

>>108
女特有の言い訳じゃん？
だからスイーツ（笑）脳だと思ってｗ

>>105
いい加減sageろ

>>108
sageないならもう来るなよ。

>>110-111
別にあげたっていいじゃない、細かいことうるせえよ。
そんなんだからふられるんだよ、おまえら

>>109
なるほど(笑)


>>110
ごめん

>>112
>>1

そもそもウジウジしてんじゃねえよ。
次の相手見つけるか復縁しろよ。
できねーならおめぇらが魅力が無いもてないだけだろ？
ウジウジしてんじゃねえ、やだやだ、もてない不細工がちょっと
恋人できるとしつこくウジウジしてんだよな、次行くか復縁とっととしろよ。
できねーなら泣いてないで自分磨きしろよ。

>>111
ごめん sageるようにする

>>112
ありがとう｡でも､俺がわかってなかったのが悪いから｡かばってくれてありがとう

>>115
vipでやれ

他好きした私の元彼も、>>103くらい言ってくれたらいいのにｗ
脱力感を味わえそうだ。

>>112
ageると荒らしが入るからね
皆落ち着いてレスしたいだろうし
やっぱsage進行でお願いしたい

>>73
わたしには他の人に何か言えるようなものはなにも持ってないんだ、、
今でも一人でいるときは別れた人のことを思い出して呆然としてることなんてしょっちゅうだし。

ただ、あなたがもっと自分を大事にして、はやく自分を許してあげてって思ってるだけ。
他のどんな厳しいヒトが許してくれたって、自分が自分を許してないなら、ずっと許されないままだから。

もっともっと自分のこと好きになっていいのに、って思ってる。


> これは逃げなのかな、それともこれ以上傷つかないための正当防衛なのかな。
> 思い出してこれ以上に深く傷つく自分が怖いんです。。

逃げてもいいんだけど、たぶん逃げられない。
わたしは自分に嘘をついて自分をごまかして逃げてたけど、解決してないものって
なにかのきっかけで爆発するみたいに表に出てくる。
今も「へんな女」とか「メンヘラ」って言われるとそれが冗談みたいな流れで出てきたものでも
パニック起こしちゃう。　まわりのこととかホントにわからなくなる。　
夜中に自分を落ち着けるための呼吸法とか、真顔でやってる女なんて哀しくなる。

こんなわたしみたいになる前に、「わたしは傷ついたんだ」ってはっきり認めた方が絶対いい。
自分を責める前に「自分も子供だったし、あの人も大人じゃなかったんだ」って認めるの。
「わたしが全部間違ってたわけでもないし、あの人の全部が正しかったわけでもない」って
言ってみるべき。

お芝居でイイから自分の名前を呼んで「大好き」って言ってみて。繰り返し繰り返し言ってみて。
ただ言うのはやりにくいからぬいぐるみとか抱きながら。
ウソっぽくてしらじらしく思えても、そのうち、ほんとうに楽になるから。

こんなクソ寒い時期にフラないでくれ
心も身体も寒すぎる｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡マジで頼むよ

どうしても俺が嫌なら暖かくなるまで辛抱して春になったらサクッとフってくれ
おい、次の女頼んだぜ！

>>121
急患さんですか？
この時期は特にきついね。

>>121
春なら春で、桜とかキレイでせつないよ？
夏なら夏で周りが開放的でなんか置いていかれた気分になるよ？
秋なら秋で全てがセンチメンタルになるよ？
だから、失恋の辛さなんていつだって同じ！！
逆に、春には立ち直れてるとイイね。

結局私は抜け殻のまま季節約２周味わってまーす
けど、さすがに梅の花の咲く来月になると
３回目の梅なので、もうエエやろってなるかもw

はぁ…三角関係が終わった

俺だけ一人になったよ…
先に仲良くなったのに、一杯頑張ったのに駄目だったよ。。
堪えても目に涙が滲んでくる　辛いよ

>>123
sageようね

>>124
乙
我慢しないで泣いていいんだよ。

>>124
誰かのために頑張れたことはとても素敵なことだと思うよ。

>124
よく頑張った！頑張ったことは彼女にも伝わってるよ。少し休んでまた考えればいいよ。

>>123
ありがとう。
>>124
自分だけが１人だと思わないでね。辛い時は一杯泣いていいんだよ。

いつまでも強がりな貴方へ。

>>124
三角形が点と線分になってしまったか。

人間であるかぎり、男だろうが女だろうがその苦しみは同じだね。
男っぽく、運命をにらみつけながら涙を流すべし！

彼が恋人でもあり親友でもあり先輩でもあったから
一気になくなると痛すぎる

レス下さった皆さんありがとう
眠れずにただボーッとしてました

皆さんの優しい言葉がで、また　ここで気持ちを吐き出すことができて
少し楽になれました

ほんとに感謝です

>>132
今日は眠れないかもしれないけど、
体を休めるために横になるといいよ。

>>80
こんなわけわからん書き込みにレスありがとう。泣いたｗｗｗ
明日にでも荷物をまとめに帰るので話をする。
意思の固い人だからこそ、考え抜いた結果こうする事を選んだんだと思うから
覆ることには期待はしてない。けど最後にすっぱりと自分に決着つけたいと思います。

「他に好きな人ができたわけじゃないし、（私）が何かしたわけじゃない。
離れて仕事も忙しくて、いないのに慣れてしまって、決して嫌いではないけど
好きという感情が無くなってしまった」
とは言ってた。けど本当のことは知らないし、今から知りたくはない。
ただ、3年分の感謝だけは伝えたいかな。本気で愛してくれてたのわかったし、すっごい楽しかったからなー。

瞬間は泣けなくとも今日友達に励まされつつずっと大泣きした。
明日からは泣かない、というのはまだ無理かもしれないけど
彼の前では絶対に泣かないですよ。

ここに書くことで決意表明できるような気がした。長々とごめん。

>>134
ﾊﾞｰﾛｰ・・何優等生のｶｷｺしてんだよ・・
でもさ、書き込み見ると、あんたがとても素敵な恋愛してきたんだ！ってのが、よく分かる。
捨て台詞じゃなく感謝の気持ちを最後に言える人間関係は
それがどんなものであれ、どんな終わり方であれ、『良かった』とｺｺﾛから言えるﾓﾉだと俺も思うから。

いい友達持ったな。またいつか、そいつがﾋﾟﾝﾁの時にはできるｺﾄしてあげたいね。
でも今は、あんた自身のｺｺﾛをゆっくり休めようや。
ｺｺﾛが健全じゃねぇと、誰かを大切にしたり、守ったり、・・いい恋愛したりできねぇからよ。

泣きたい時は泣いていい。大声で情けないぐらいに泣いていい。
あんたの涙が、あんたのｺｺﾛを綺麗にしてく・・涙の一粒一粒があんたへの自分からの労いなんだから。
ただ、彼の前では泣かない、ってあんたのその心意気は、ちゃんと見届けてやる。
気をつけていってこい。あんたのそのｺｺﾛの中にある『あんたらしい』気持ちで、ちゃんと話してこい。

また話そうや。

はじめまして
今日から純愛板からこちらに越してきたものです。
昨日 彼氏ができた と言われ、思い散りました。
自分では泣くと思ってましたが、涙は出ませんでした。ただ顔がひきつるのが分かるだけ。
今夜は寝れそうにありません。
ちょいと彼女を好きになりすぎました。

>>136
話は聞くぜ。まずはsageてくれｗ。

すみません…
高１です。
昨日の夜、彼氏がいると言われ、思い散った者です。彼女は初恋の人でした。
小学５年生から好きで、中学は違うところに通いました。
男子校という特殊な環境にいるため、他に好きな人はできず、もう好きと言う気持ちは薄れていましたが、いつも頭の片隅に彼女はありました。
今年の10月から毎日メールをするようになりました。ちょくちょくメールはしていたのですが、こんな長い期間毎日メールをするようになったのは初めてで、すごい嬉しかったんです。恥ずかしながらまた好きになっちゃいました（笑）
彼女は実は小学生のころ俺を好きだったこととか、中１のとき俺が告白していれば付き合ってたかもしれないなどということをメールして知りました。
俺は小学校の卒業式で彼女に告白できなかったことを悔やんでいました。上のことを知り、さらにその思いは強くなると共に、彼女のことをもっともっと好きになり、「今度こそ勇気をだして告白だ!」と意気込んでいました。

クリスマス

絶好の機会があった


しかし俺はバカだった…彼女に断られるのが怖くて誘いきれなかった。友達と呑気に焼き肉食いに行ってしまったのである（笑）

そしてメールは「メリークリスマス」を最後に届かなくなりました

気になり、昨夜メールを送りました
二、三通やりとりするうちに「彼氏ができた」と言われました…


辛いです…

上の文章は純愛板に書いたもののほぼ写しなので、ところどころ語り調が変ですが、そこはお許しください

「女は星の数ほどいる」とはまさに君のための言葉だな。
もちろん、彼女は彼女しかいない。けど君は非常に狭い世界で生きてる。
まずは高校での勉学や部活に励んで成長しようぜ。やるべきことをやってれば自ずと道は開けるのが若さの特権だ。

>>138
ま、まだ高１だろ？ついこないだまで厨房じゃん？悪い意味じゃなくてな。
あんたの人生って、まだ始まったばかりだよ。
16歳まで生きてきて、多分一番心底好きになれた、と、自分では思ってるんだろうけど
16年の何倍この先生きなきゃいけないよ？ｗ
あとさ、少し思うんだが、彼女が好意を持ってくれてたことが、あんたのその心情に
少なからず影響してると思うんだが、どうだ？
彼女が好意を寄せてくれてた＝あんたが告白すれば、いつでも付き合えたはず・・って気持ちが
どこかにあったんじゃね？

『女神の後頭部はﾊｹﾞだった』ってことわざ知ってるか？
好機は逃したらそこでおしまい。って意味の寓話から来てる。
つかもうと思ったが通り過ぎるまで待ってたら、後頭部にはつかめる髪の毛がなかった・・そんな話だ。

あのさ、その子が他の人を選んだ・・しかもあんたとﾒﾙしてる間も、その男とも距離を縮めてたんだぜ？
そういうのって、どうよ？
それに、そいつが他の男を選んだってことは、今のあんたにとっては『あんたを選んでもらえなかった』って否定の意味でしかないだろうけど
その彼女にとってあんたが付き合う人ではなかったと選ぶことは、あんたには他に出逢うべき人がいる、ってことでもあるんだぜ？
なかなかそういう風にすぐに気持ち切り替わることはないと思うけど、今まで話してた時間をかけても他の男を選んだのが彼女のｺｺﾛだ。
もしあんたの男友達があんたと同じ状況にいたとしたら、あんたは友達以外の男性を選んだ女性に対してどう思うよ？
直前まで色々話してたのに、いきなり『彼氏ができた』と言えるって『事実』をさ。

>>138
141に続けるわ。

好きになったら、何でもひいき目にみてしまうのは誰でも同じではあるが
物事の事実をちゃんと評価できる目も持ってないと、この先同じ過ち繰り返すぜ？
そういう意味では、少しあんたのｺｺﾛの緩みや甘え、人に気持ちを伝える大切さ、を、知ることができたんじゃね？
だったら、あんたが本当に出逢って付き合うべき女性に会うまでに、もう少しあんた自身が大人にならなきゃな。
特に相手が好意を持ってくれてるから、あんたも盛り上る・・そういう部分も含めてな。

人を『本当に』好きになるには、もっと人のｺｺﾛを知る必要がある。守る・大切にすると言葉にするのは簡単だが
それを本当に実践できる人間になるには、様々な人と出逢い、会話をし、別れも経験しなくちゃいけない。

だから言うんだ、あんたの人生は、これから始まるんだよ。

少しｺｺﾛ休めて落ち着くことができたら、早いうちに切り替えて前に進むんだぜ？
今みたいな後悔は、これっきりにするんだ！ぐらいの勢いでな。

>>140
ありがとうございます。
これからは野球と勉強に打ち込みます。


情けないのですが、寝れません(泣)

>>142
すみません、同時に書き込んでたみたいで見れませんでした


そうですよね。
はっきり言って、恋愛経験も乏しいし、人生経験もまだ16歳だから無いに等しいから、これからもっと成長して、本当に大事な人を見つけるのが大切ですよね。

ありがとうございます。少しは大人に近づけた気がします。
これからも色々な経験を積んで成長して行きたいと思います。

>>144
勘違いすんなよ？
経験が『豊富』なことは、重要じゃねぇんだ。
その経験が『充実』してるかどうか？が、大切なんだ。
経験を充実させるのは、好きになったり付き合ったりしてるときだけじゃなく
その恋が終わった後でも、自分で充実させることはできるんだ。
無理して成長しようとする必要もなければ、肩に力入れて『大切な人を見つけるんだ』って思う必要も無い。
あんたのその恋愛が予期せぬものだったように、人のｺｺﾛに宿る恋心は、気付いたらそこにある、ってもんよ。

失恋して眠れぬ夜を過ごす・・古いﾗﾌﾞｿﾝｸﾞには良く出てくるそのﾌﾚｰｽﾞも
きっと今までのあんたには未知のﾓﾝだったはず。
それを知ったことも一つの経験・・それを良いものにできるか、実りのないものにしてしまうかは
あんたにかかってる。誰もそれに力を貸す事なんてできんのだ。
それが、大人になる、ということだと思う。自分で自分のｺﾄに責任を持ってやる、ということだからな。

ま、眠れなくても目を閉じてｶﾗﾀﾞ横にしときな。
それで脳とｶﾗﾀﾞはある程度休まるから。
あと20時間もすれば、友達と信念の挨拶交わすんだろ？
そのためにも、少し休んどけ。

それから、呑気に焼き肉を食べた友人たちも大事にするんだぜ。
もしかしたら今の君にとって恋愛より大切かもしれないよ。
ま、そういうのは意識しなくても自然とできると思うが……恋愛に焦ったり絶望したりする必要は無いってことさ。

>>141
…この先長いんですよね…想像できないくらい…

そうですね…彼女からの僕に他の女子と付き合った方が良いというメッセージだと受け取ってみます。

最後が少しよく分からなかったんですが…できれば解説をお願いできないでしょうか…
すみません…

>>147
141と142はｾｯﾄで読んでくれな。すまんよ、長くて。

141の最後は
10月以降ﾒﾙしてたあんたを、友達と置き換えて考えてみろと言ってる。
その友達からあんたが、その状況について相談受けたと仮定して考えてみろと言ってる。
今、あんたが陥ってる状況を自分の友達が陥ってると置き換えて考えてみたとき
あんたなら、その友達にどういう言葉をかけてあげるか？と聞いてる。
その友達が、好意を抱いていい感じで会話してたけど
ｸﾘｽﾏｽに誘わずにいたら「彼氏ができた｣と言われたと考えてみ？

あんたなら、その友達にどういうだろうね？
そして、あんたが友達にかけるであろう言葉を、自分自身に対してかけてやってほしいかな。

>>145-146
わかりました…これからの人生頑張って生きて、充実させていきたいと思います。

しばらく恋愛は休みます…男子校だから恋もないので…
突然来たら、今回の反省点を踏まえて頑張ります。



心遣いありがとうございます。
もう少し起きています。アドバイスを下さった方々に、レスしなくてはいけないので。

>>148
手間をとらせてしまってごめんなさい。
少し国語が苦手なので…

どう声かけをする…ですか…
難しいです…
「仲良くメールしてたけど、結局は他の男と付き合ったのだから、やっぱりお前のことは好きでもなんでもなかったんだよ」とかですかね？？？
ん〜、、、、、、

>>149
(笑)・・律儀なやつだなｗ。
いいﾔﾂだわ、あんた。
男子校でも、文化祭やらで女子高に行ったり
逆に女子が来校したり・・部活でも色々交流ってあるもんだぞ？
ﾊﾞｲﾄでもそうだろうし。
先のことをそうやって今から決め付けてやるな、って言ってんのｗ。
その律儀さに、少し砕けたところも持ってるぐらいで丁度いいはずだよ。
見る目ある女性に見てもらうんだぞ。

ちなみに多分いま、ここにはあんたの他は2人だな（違ってたらｽﾏﾝよ）。そのうち１人は俺。
名前に番号入れてあるから、それを参考に。
あと、起きてからでもﾚｽはいいんだよｗ。
遠慮や気遣いは不要なｽﾚだ。そこんとこよろしくｗ。
水臭ぇ気遣いするぐらいなら、しっかり休んでまた話においでよ。

あっ!恥ずかしい（笑）
つい混乱してたくさんいるような錯覚に陥っていました（笑）

あっ大丈夫です。体は野球で鍛えて、中高と今まで皆勤ですから丈夫です。
まだ色々お話聞きたいので、起きています（笑）

男子高くんの他は二人で間違いないですよ
140=146ということで

冬休みだからってアホな生活してると休み明け大変だよ。
ちゃんと休もうな。
人のこと言えないけどな・・・

>>153
ここIDが無いので混乱してしまいます…


あっ僕は今日は寝ないことにしました（笑）

なんとなく素振りでもしたいと思います（笑）

心配してくださってありがとうございます。

夜遅く(ってもう朝ですねww)に申し訳ありませんでした。

アドバイスありがとうございました。
本当に…

皆さん(2人??)のお陰で、彼女にフラれたときはもう何もかもやる気がなくなって、明日から頑張っていきられるか不安でしたが、もう明日からの毎日が楽しみです。
昨日までの自分とは違うんですから!
「失恋」を経験して、皆さんにアドバイス頂いて進化しました（笑）
頑張って生きていきます!
もし、僕に彼女が出来た際はここに「男子高」と言うハンドルネームを使って書き込みます。
その日を楽しみに待っていてください。

本当にありがとうございました!

できた少年だな。

>>156
まだまだ、これからです。

本当にここに来てよかった…

＞もし、僕に彼女が出来た際はここに「男子高」と言うハンドルネームを使って書き込みます。
＞その日を楽しみに待っていてください。

お前が戻って来るまでここからの卒業はお預けかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
がんばれよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

長くなりそうですが宜しくお願いします（笑）


僕も卒業願ってます。一緒に卒業しましょう。
先に卒業したら、面倒くさいでしょうけど、時々見に来てください（笑）

今までお笑い番組とかを見ても笑えなかったり
何もできないまま時間が過ぎたりしたけど最近一瞬だけど不意にやる気がでてくる事が増えた
まだ不安定だけどこのスレ卒業できるかもしれない

>>160
痛みに慣れてきたんだな
やっと次への一歩を踏み出すための
“下準備”が整ってきたわけだ

頑張って下さい!!>>160さん!

僕は何も言えませんが、頑張って下さい

あんたさんのレスを見てるだけで救われました。ありがとう。会えて良かった。

これからは自分の事を一番に考えて欲しいです。
本当に相談したかったのはあんたさん自身だったのではないかと思います。力になれなくてごめんなさい。
あなたを探してたら色んな人に会えて色んな言葉をもらえて泣いたり笑ったり色んな気持ちを貰えました。

心から愛する人と幸せになって下さいね。私も幸せになれるかは謎ですが地味に頑張ります。

最後にあんたさんは本物でしたよ。ありがとう。

『あんたさん』は決して本物ではありません

>>163
＞あんたさんのレスを見てるだけで救われました。ありがとう。会えて良かった。
ちょっと真を付いてるかもしれんな、あんたのﾚｽはｗ。
でも、良かったと思われる部分が少しでもあるなら、こんな場所ででも関わり持てたｺﾄには意味があったんだろう。

＞これからは自分の事を一番に考えて欲しいです。
＞心から愛する人と幸せになって下さいね。私も幸せになれるかは謎ですが地味に頑張ります。
＞最後にあんたさんは本物でしたよ。ありがとう。

この部分がよく意味が分からんのだが（苦笑）・・。
前からこういうことを書いてくれてた人かな？
もうこのｽﾚには、『あんた』って使う人たくさんいるし、あんたの言う『あんたさん』は他の人かもしれんが
誤解されたまま年越すのは性に合わねぇので、書くわ。

俺は、夏ぐらいは他のｽﾚにいたこともあるが、もう何ヶ月かはｺｺでしか書いてない。
前ｽﾚか前々ｽﾚの640近辺にもあったが、俺は他の誰かを想うような書き込みをした覚えも無い。
俺が本物？ってのが一番よく分からんのだが、俺はただ、みんなと同じ弱さを持つ人間だよ。
本物もへったくれもねぇ・・ｺｺで励まされてる人間の一人だよ。
事情が色々あって、ｺｺに長居させてもらってるけどな。

あんたも色々あったんだろう。多分、ちょっとやそっとじゃ癒せる痛みじゃなかったんだろう。
それでも今は、『地味に頑張る』と『書ける』ようにはなれた。
それが強がりでも何でも、失恋直後では考えられなかった変化のはずだ。
今年があんたにとってどんな年だったとしても、来年はまた来年で違う意味を持つ年になるはず。
書き込みありがとう。俺もあんたに負けないように頑張らなきゃな・・。

847とか91とか・・ｺｺで俺に声を掛けてくれた人たち・・名前呼んでくれた人たちも元気かなぁ？・・今年は本当にみんなには世話になった。
あと13時間で今年も終わる。何かがすぐに変わるわけじゃねぇだろうが、少しずつ歩こうな。
>>163にとって、来年が本当にいい年になるよう祈ってる。
こちらこそありがとう。

>>165
そうあなたは、別のスレで私を傷つけたんですよ

>>165
いいこと言うな。来年はどんな年になるんだろう・・・
来年の大晦日、俺はいったい何をおもっているんだろう！気になるｗ

去年は一緒にいたことを考えると、やってられない。

>>164
言いがかりつけるなら根拠示した方がいいんじゃないですか？

>>161>>162
ありがとう
今まで泣くに泣けないし1日中何もできなかったり苦しいのが当たり前だからかなり楽になった
まだだめだけどいずれは卒スレできるよう頑張るよ

時々思い出してしまう…

証拠と言いますが
彼の言うように夏ころ、もしくはもう少し早い時期でしたから
すでにスレ自体が残っていないため具体的には示せません
ただ、分かると思いますが、彼の書く文章には癖があります
内容もさることながらね

本人も覚えてると思いますが私は
『３０歳以上の失恋者』に書き込みをしたことがありました
私の書き込んだレスに彼がレスをつけたのです
ああいうタイプのスレは人を励ますこともできますが
同時に傷つけることもあるんです

本当に失意の底にいる私には、あなたの言葉は届きません
そういう旨のレスをしました
すると彼は逆ギレして
『ｱﾝﾀは神様かよ』　『よほど自分が大好きなんだな』等
彼の大好きな言葉を交えての罵倒のレス
終いには、『勝手にしろよ』的な捨て台詞

“本物”とは到底言い難い人間性を見せてくれました

それって、でも本人だってわかんなくないか

夏にそれがあって今ここまで追いかけてきて書いてるの？
何だかなー

>>174
追いかけてっていうか普通にここの住人になってるんじゃないのかしら
旧年中のことを旧年中に決着つけるっていうのは悪い発想じゃないと思うので、
是非すっきりと新年を迎えてほしい

>>164って女性？

当時、私は２つのスレに書き込みをしてました
先ほども書いたように、ひとつは『３０代・・・』
もう一つはタイトルは思い出せません
おそらく、それにここが近いから書き込みをしただけです
追いかけたつもりもありません
むしろ、まだいたのかと不快な気分になりました

本人が否定したならそれまでです

ただ、あの論調
そして『人間は神様じゃない』云々
これは、本人がどうしても使ってしまう癖なんだと思います

>>164=166=172=177
ふぅ・・ﾛｸﾞ見てきたよ。
俺は、自分のｶｷｺに責任は持つよ。その為に特徴付けて書いてあるんだから。
でさ、あんたが俺の見つけた人じゃなかったらすまんよ。
でも、俺がそのｽﾚでﾚｽ付けて、あんたの言うような話の流れになったのはこの一つしかない。

あんたの言ってるｺﾄもｺｺの人に知ってもらう必要はあるだろうから、以下に該当すると思われる部分を
どういった形であれ、人のｺｺﾛを傷つけるｺﾄをしたのは謝る。申し訳なかった。
ただ、ｺｺに貼るよ。この84って人があんたじゃなければ、あんたが思ってるﾔﾂは俺じゃないや。
ちなみに俺は『100=106=108=110=114』だ。

もし違ってたら、実際にこの84を書いた人にはほんと申し訳ないことすることになるな・・すまんよ、84・・。


30歳以上の〜ｽﾚParｔ7

84 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2007/07/21(土) 05:08:57
幸せになって相手を見返すとか
新しい恋を見つけるとか
そういう気力がある人がうらやましい

３０過ぎて残りの時間を考えるとこれっぽっちの気力も失せてしまった

もう何もかもが終わってしまった気がする

100 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2007/07/21(土) 13:25:39
>>84
相手を見返す？
んなこと、する必要ないね。
相手と同じ土俵に、いつまでもいたくないもん。

新しい恋愛は、自分のためにするんだろ？別れた相手のためになんて、したくないよ。
それに、たとえばこちらが新しい相手といるところを元付き合ってた人に見てもらって
悔しがってもらうの？　そんな、他人を踏み台にしてつかむことができるのは
一時的な「自己満足」であるかもしれんが、「幸せ」ではない。

それから、「もう何もかもが終わってしまった『気がする』」んだろ？じゃあ、気がしてるだけだ。
本当に人生の何もかもが終わってる人なんていない。
前にも書いたことあるが、本当のﾊﾟｰﾄﾅｰ選びに年齢や残り時間は関係ない。
その人が、相手にとって人としてどれだけ素敵で魅力的か、が大切なんだ。
その素敵さや魅力も、相手に判断してもらうものであって、自分で判断するものじゃない。
だって、あんたと恋愛するのは「あんた」じゃないんだぜ？その「相手」なんだ。
相手があんたを見てどう思うか？以上に、確かな判断基準があるなら聞いてみたいもんだぜ。

あんたが自覚しなきゃいけないのは、あんたを見出そう、あんたを好きになろうとしてくれる相手を
ﾊﾞｶにしてるってこと。
あんたのことを好きになる人は、人としてﾀﾞﾒな人間なのか？
あんたのことを好きになる人は、人を見る目がない人間なのか？
あんたのことを好きになる人を、あんたはそういう風に見下してるんだぞ？
そうじゃない。
あんたにはあんた自身すら自覚してない素敵な部分・良い部分がたくさんある。
もちろん、嫌な部分・直したい部分もたくさんあるよ？でも、それが人間だろ？神様じゃねぇんだから。
良い部分が100%な人間がいないのと同じで、悪い部分が100%な人間もいない。

今は「もう終わった」と思ってていいよ。でも一つ言える事がある。
あんたは自分の弱さを知ったんだ。で、強い人間ってのは、自分の弱さを自覚してる人のことをいうんだ。
今のあんたは、何かを変えるきっかけを手にしてるかもしれないってこと、忘れないでほしい。

105 名前：84[sage] 投稿日：2007/07/21(土) 14:08:17
>>100
弱いのはハナから知ってる
そして、強くなれない自分も知ってるんだよ
強くなれてたら別れていない

相手を見返したいと思ったこともない
相手を見返してやろうと思える人をスゲェと思っただけだ

アンタの言うように変わるキッカケを手にしてるんだろう
だが、それをキッカケにして自分を変えようと思うほどの気力が無いんだと>>84で言ったのさ

>本当のﾊﾟｰﾄﾅｰ選びに年齢や残り時間は関係ない

確かにそうかもしれない、でも本人が望む恋愛のカタチ
現実としての３０以降の恋愛事情もあるんじゃないかな

例えは悪いかもしれないが妥協した代替品なんか欲しくない
本当に欲しかったものを失ったから抜け殻なのさ

106 名前：100[sage] 投稿日：2007/07/21(土) 14:34:29
>>105
> 弱いのはハナから知ってる
> そして、強くなれない自分も知ってるんだよ
> 強くなれてたら別れていない

あんたの言う強さって、何さ？
少なくとも俺の言う強さとは違うことだけは分かるけどな。
ま、何に対しても動じない、何が起こっても引っ張ってﾘｰﾄﾞして・・・
そんなのが強さだと思ってるなら、勘違い甚だしいってことだけ言いたい。

> 相手を見返してやろうと思える人をスゲェと思っただけだ

スゲェ？すごくなんてないと、俺は思うぞ。
見返してやろうなんて考えてるうちは、別れた相手の手の中で踊ってるようなもんだ。
そんな影響からは早く逃れたいね、俺は。
そんなこと、自分のﾊﾟｰﾄﾅｰ見つけることには何の役にも立たねぇもん。

> アンタの言うように変わるキッカケを手にしてるんだろう
> だが、それをキッカケにして自分を変えようと思うほどの気力が無いんだと>>84で言ったのさ

それが現時点でのあんたの気持ちなんだな。じゃあ、今はそれでいいじゃん。
でも１年後のあんたも全く同じだと、あんたは言い切れる？
言い切れるならあんたは神様だね。

俺は、別に今動きたくないなら動く必要なんてないと思う。無理に動いてもいいことない。
でもね、自信がついてから動くってのも、違うと思ってる。
やる気や気力なんて、動いてる人間に後から付いてくるもんだから。
最初に完璧な気力を持ってからコトを始められる人間なんて、居やしない事に気づいてるか？

107 名前：84[sage] 投稿日：2007/07/21(土) 14:50:11
>>106
ここで“強さ”について定義する必要は無いよね
ただ「何に対しても動じない、何が起こっても引っ張ってﾘｰﾄﾞして」
なんてものじゃないことだけは確かだ
俺が言いたかったのは強さとは『１歩を踏み出す勇気』
または『現実と向き合う勇気』それが一番近い

“見返す”という行動が重要なんじゃない
どんなカタチであれ動こうという気になれたことを『スゴイ』といってるのさ

自分が今何を為すべきか分かっていながら動かない自分がいる
実際１年動いていない
あれからずっと止まったままだ

108 名前：100[sage] 投稿日：2007/07/21(土) 14:50:33
>>105
> 確かにそうかもしれない、でも本人が望む恋愛のカタチ
> 現実としての３０以降の恋愛事情もあるんじゃないかな

そりゃあるさ。無いわけないじゃん？
じゃあ理想と現実が違うなら、あんたは生きるの止めるの？
そんなことやってたら生きてけないよね？恋愛以外でだって、思い通りにいかないことなんて
腐るほどある中、俺たちは生きてきたんだから。
仮にも30超えてるんだからさ、理想と現実のすり合わせはやってきてるだろ？
俺はこう思うね。
与えられた条件がいくら厳しくても、その中で自分らしくもがいてやれることをやらないと
満足や幸せなんて感じることなんてできやしない、と。
それは、恋愛に限った話じゃないんじゃない？

つか、はっきり言うが、
> 例えは悪いかもしれないが妥協した代替品なんか欲しくない
> 本当に欲しかったものを失ったから抜け殻なのさ

あんた、傲慢だね。自分は神様なんだね。自分が好きで好きでしょうがねぇんだな。
あんたが何をどう考えようが、それを否定するつもりはない。しかし、許せない。
代替品だ？！！　何様だ？お前。例えが悪いと前置きしてても、発しちゃいけない言葉ってある。
あんたが恋愛や結婚で求めてるのは、あんたを満足させてくれる「飾り」であって、「ﾊﾟｰﾄﾅｰ」じゃない。
「モノ」が欲しいんであって、「人間」と付き合いたいんじゃないんだよ。
ﾌﾞﾗﾝﾄﾞ品でも身に付けてれば？価値ある「モノ」は、飾りとしてのあんたの期待を裏切らないよ。
俺はそんなもの欲しくもないけどね。
人間相手だからこそ、思い通りになんてなるわけないんだ。
それでもお互いを認め合って、何があっても守りあって生きていくんだ。
失ったものが大きいのなら、次は同じ失敗しちゃいけないんだ。だから自分を省みるんだ。
変えていくんだ。そうして生きていけば、本当に認め合える人に気づけるかもしれないんだ。
これから出逢う人が、たった一人しかいない人間だからこそ、そのたった一人の「人」をしっかり見ないといけないんだ。
これから出逢う全ての人・・・男女関係無くね・・・を、全て否定する言葉だよ、あんたの発言は。

110 名前：100[sage] 投稿日：2007/07/21(土) 14:54:12
>>107
定義の必要がないなら、強くないなんて言う必要もない。

行動が重要なんじゃないなら、スゲェなんて言う必要もない。

動くべきだと分かってて動いてないなら、それは本当には分かってないだけ。
あんたが止まったままだって、別に否定する必要もつもりもない。

つか、あんたは自分の意見に同調して欲しいだけだろ？
自分の意見が通らなければ満足しないんだよな。
だったら俺はﾚｽしないよ。俺のﾚｽが、あんたのｽﾄﾚｽになるなら本末転倒だから。



111 名前：84[sage] 投稿日：2007/07/21(土) 15:02:36
同調を求めたレスは無いと思うが・・・

アンタのレスは有難いよ

『分かり切った上で何もしない』『当たり前の行動も怖い』

そういう俺のような人間も存在するってことを言ってるだけさ

>>177
まあ、そう恨みなさんな。もっと前向きに生きた方が楽しいよ

114 名前：100[sage] 投稿日：2007/07/21(土) 15:14:02
一つ言っておくよ。

俺は、罵ったように書くこともある。
俺も神様じゃないからさ。そこんとこは許してくれ。
ただ、文章だと、どうしてもカッコつけたり、装って書いたり・・・それだと
失恋が、せっかく自分の中のｲｲ部分とも良くない部分とも向き合える機会なのに
消化不良になって前に進むしかなくなる・・・そういうのを避けたいだけなんだ。
年齢を重ねてるからこそ、余計にね。消化不良が文字通り「命取り」になりかねないからさ。
だから、相手の中に、もし残してるものがあるなら、全部出して書いてほしいんだよ。

でも、他の人が書けなくなっちゃうね。
ごめんな、113他、ｽﾚのみんな。



↑
これ以降は84が誰だか分からないからﾛｸﾞを追えなかったが、俺もｺﾚ以降このことについては
ﾚｽしてねぇから、この時の話はこれが全てだ。
あんたが言うｽﾚで、俺が付けたﾚｽだ。

もう一度言う。もしあんたがこの84なら
傷付けたｺﾄに関して、申し訳なかった。

>>177
ここには色々な人がいるし、色々な考え方や言い方があるから、
一々気にしていたらそれこそ疲れてしまうよ。
失意のどん底にいると余計に過敏になってしまうものだけど。
失恋して辛いのに、ここで傷つきましたって粘着しても気分は晴れないよ。
簡単にはいかないだろうけど、気晴らししたり、前向きになれることをしたほうがあなたのためにもいいと思うよ。

>>178の文章に変なところあるな。

×
→あんたの言ってるｺﾄもｺｺの人に知ってもらう必要はあるだろうから、以下に該当すると思われる部分を
どういった形であれ、人のｺｺﾛを傷つけるｺﾄをしたのは謝る。申し訳なかった。
ただ、ｺｺに貼るよ。この84って人があんたじゃなければ、あんたが思ってるﾔﾂは俺じゃないや。


○
→あんたの言ってるｺﾄもｺｺの人に知ってもらう必要はあるだろうから、以下に該当すると思われる部分をｺｺに貼るよ。
どういった形であれ、人のｺｺﾛを傷つけるｺﾄをしたのは謝る。申し訳なかった。
ただ、この84って人があんたじゃなければ、あんたが思ってるﾔﾂは俺じゃないや。


度々すまん。申し訳ない。

面倒な奴ら

難しいなあ

違う励まし方でも傷つきました！って文句言うんだろうな。
レスつけるのが怖くなる。

今年最後にわかりあえればそれでいいさ

>>191
書き込まなければおｋ

まあ>>172で書いてあるのとは随分印象違って受け取れるかな
人それぞれではあるのだろうけれどね

振られてまだまだ日が浅い
母にメールでそれを打ち明けた
母からは「１日でも早く元気になれるように。見守ってるから」って返事
それからいつも通り接してくれてる
今日はおせち作りを手伝った
まだ言葉があんまり出ず、表情も暗い私の無言の行動に、嬉しそうにしてくれた
何か食べても少し嬉しそうにしてくれる
死にたいと思ったけど、あれ以上親不幸しちゃいけないと思った
私は一生独身だと決めたが、それでも許してもらえるだろうか

とりあえず、また母とテレビ見て爆笑できるぐらい元気になりたいな

>>195
良い親だね。
親になったことがないから親の気持ちはよくわからないけど、
君がしっかりと人生を歩むことが親孝行ベスト３に入ると思うよ。

>>196
ありがとう
自信はないけど、自分なりにがんばってみたいと思うよ

このスレのみんなも、来年もまたゆっくりゆっくりがんばっていけますように

>>120
そうだね、私もこどもだった。
彼が「○○ってこどもっぽいよね、でもそこが好きだよ」ってよく言ってたの…
こどもだったから夢中になったものに一生懸命だった。彼が喜ぶこと、してほしいこと、出来る限りなんでもやった。
でも、これってきっと「やったつもり」だっただけだったのかな。他にも色々気付けなかったんだと思う。
それに気がつけなかった私はこどもだった。。

彼も大人じゃなかった。
クリスマス散々楽しみにさせといてこれだし、会わずにメールのみでなんて…大人のすることじゃない。理由も言ってくれないし、だから私もここまで考えてぐちゃぐちゃになって…。

お互いがお互い未熟だったんだよね。

ありがとう、あなたやこのスレで出会えたみんなのおかげで救われてる。

頑張れ☆応援してるよ＾＾

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1910030

ｽﾚのみんな。
明けましておめでとう！
今年もよろしくです。
みんなにとっていい年になりますように。

>>200
ハッピーなニュー・イヤーを

　J( 'ｰ`)し ＜１日でも早く元気になれるように。見守ってるから
.　　(　)
　　 | |

あけましておめでとうございます！
2008年、住人に幸せが降り注ぎますように！

明けましておめでとう
自分を含め皆が傷を癒し、幸せな1年になりますように

あけましておめでとう



新年早々、思い切って元カノをマイミクから外した。
何も言わずに外すのは礼を失すると思うので何か一言メッセージを送りたいんだけど、どんな風なのが良いでしょうか？

何も言わない方がいいんじゃない？

む……そうですか。
ご意見ありがとうございます。

明けましておめでとうございます。
半年くらい連絡をとってない元彼女を
昨日の昼にメールで初詣に誘ったけど、
未だに返信すらない俺です。

一日も早く皆さんが心から笑える日が来ます様に。

復縁したいの？

仕事、友人関係、ファッション、etc...
失恋で狂ってしまった歯車を、また一から再構築するよ

彼女のいた環境に甘えて、それを忘れて怠けてしまっていたけど
それをまたやり直す
77が言ってるように、ニュートラルの状態に持って行くように
とりあえずは頑張ってみる

こういう意識に至れた俺は、もはや“抜け殻”ではないから
居心地良かったけど、ここを卒業することにする

みんなも自分なりの答えが見つかるといいな

年明けした直後に彼に彼女ができたと知らされた。
涙もでないや抜け殻だ。

彼は彼女と付き合うために私と別れたんだと。
あっそーあっそー
もういやーん

>>211
くははw　　いや、おきのどく・・・

おれも彼女がそばにいるだけで何でも頑張れたんけどな…
今は服を買うにしても、誰に見せるんだよって考えて買う気がおきない。
何もしたくない。
>>210の境地に辿り着けたらなぁ。
卒業おめ！頑張れ〜！

>>211
一緒だ。
私は彼の状況が全くわからないけど、別れ話の内容から、まあそんなもんだろうなって思ってる。
他の人のところに行かれるとホントきついね。

>>214
かなりキツイね！
彼ら今幸せの真っ只中だもんね！
でも他好きするやつなんかいらないよ。
どーせまた同じこと繰り返すのさ

211じゃないし男だけど、マジきついわ・・・　ＴＶみてつまらねー無駄な年越しだったよ。
惨めな自分に泣けてくるわ　(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

スレのみんな、明けましておめでとう!
皆さんに幸せが訪れますように…☆

>>165
ｱﾝﾀさん、元気ですか？これで思い出してくれるかなぁ？
∬
つ　Ｕ　←ｶｯﾌﾟｼﾁｭｰ

ｱﾅﾀがここにいてくれて救われてる人がたくさんいます。私もその一人です。
時に優しく、時に厳しく…ｱﾝﾀさんの放つ一つ一つの心のこもった言葉好きですよ。
今年は素晴らしい年になりますように。
頑張りましょうね(^-^)

>>216
その分、今年は笑えるようにしようぜ

>>215
クリスマス前までにくっつけるタイミングで別れ話されたよ。
まだすごく好きだから、戻ってきてほしいと思ってるけど、
一方ではもう前みたいに信頼したり尊敬したりできないかも、って思う。
願い下げだ！って強く言えるように早くなりたいよ。
もっといい女になって、もっといい人に出会って、
別れて良かった！ってなりたいね。

その意志があるあなたはいい女だよ
大丈夫

>>217
明けましておめでとう。
早速の温かいｼﾁｭｰ、いただいたぜ(笑。
できればおかわりよろしく！

つ　Ｕ
~~~~~~~~
ﾚｽありがとう。
俺は口悪りぃから・・旧年中は迷惑かけたな。
あんたなら、今年は素敵な年になるよ。
陰ながら応援してっから。

>>218　おう！今年こそ良い年にしたい。おまいも良い年になるといいな

逆に考えるんだ
去年はいい年だったのかもしれない
来るべき真の幸福のために必要なステップだったのだ

・・・・・・自信ねえええええええ

高校のときの友達と忘年会の席で、２人今年結婚することがきまってる人がいた。
彼氏との話を幸せそうに話してた・・・。
一緒にすげー祝ってやりたかったけど、失恋中の私にはその話ばかり続いてきつかった・・・。

彼の職業関係の質問あってメール送ったけど、ぜんぜんかえってこなかった上に、
今日、初夢で元彼がでてきて凹んだ・・・。

さっき親戚に挨拶してきたら、「結婚の予定はあるの？」って・・・
私も３ヶ月前までは予定あったよぉぉぉぉぉ・・・・シクシクシク

年末年始も心が失恋に縛られる自分がやだよ。（泣）

>>224
今はしょうがねぇじゃん。
焦っても良い結果なんて出ねぇんだからさ・・。
ま、周りの言うｺﾄはあまり気にしないようにしなきゃな。
難しいことではあるが、今大事なのはあんたのｺｺﾛを休ませることなんだから。

周りがお祭り気分なだけに一人きりは辛い
今年に限って、正月休みが長いんだよな…

未練をなくしたい

寂しいな

好き

温泉とか行ってみたら？

頑張れ。あんたさん。あんたさんの幸せを心から祈ってます。

電話くれたもう一人のあんたさんありがとう。

さよならだね。バイバイあんたさん。泣いてもいいんだよ。ありがとう。

ふぅ、あけおめメールしたら
メアドとうとう変えられちった。
思い切って電話帳から削除したぜ

しつこくメールしてごめんよ
そんなに迷惑なこととは思わなかったんだ。

一度、想いを告げてだめだったけど、その後も、
かまってくれてたから、ひょっとしたらと思った自分が
なんとも愚かだったんだ。

これでほんとのさよならだ。
これでまた、人を好きになることができる。

その時まで、待とう。

こうやって正月を私がダラダラ過ごしている間に
元彼は結納だのなんだの婚約者と進めて
未来に向かって進んでいるんだな
と思うと空しくなる
年が明けたら前向きになろうと決めたのにな

>>233
ﾊﾞｰﾛｰ・・自分以外の人間と自分を比べてるから・・だよ。
別れた彼氏とあんたを比べてどうする？・・。
あんたはあんただ。
前向きになろうと、年が明ける前に決めるｺｺﾛを持てたのもあんた。
そして、今少しｺｺﾛが折れてるのもあんただ。

あんたはこの世に一人しかいない。
だから、あんたの幸せだって、あんたにしか掴めないﾓﾉ。
他人のそれと比べることなんてできないﾓﾉだ。

焦る必要ねぇからさ。もう少しゆっくり進もうや。
今年はまだ、始まったばかりなんだからよ。

http://www.girlscity.jp/home/lkyy/upload/0673.jpg

あけましておめでとう、


>>198
> お互いがお互い未熟だったんだよね。

あなたって、とてもすてきなひと。
あなたみたいに素直になれるひと、うらやましいな。すきだなｗ

わたしがこんなこと書くのもヘンだけど、あなたのように早くから起こった事実と向かいあえていれば
今のわたしももっと違ってたよ、たぶん (´д｀;;;;

不思議なプライドがあって、自分が捨てられたこととか傷ついたこととか、今でもその人のことが
忘れられないとか、そういうのを認めたくなくて、ずっと自分にウソをついてて。
いまではどこまでがウソでどこが本心かわからないくらいになってて。
ほんとうに自分で思ったことなのかその人がわたしに望んだことなのか、区別つかない、とかね、、
でも、ウソでも自分にそう思わせないと学校に行けるような力が出なかった。

さっきお風呂に入ってて、自然に涙がでたんだよ、また自分についてたウソに気づいて
やっと「あの人と別れてわたしはさびしい」って普通に思えるようになった。


> ありがとう、あなたやこのスレで出会えたみんなのおかげで救われてる。

わたしこそ、ありがとう、って言わなきゃ。
あなたの姿に書き込みに救われてる。このスレのみんなに助けてもらってる。
ありがとう、。

我慢してたけどちと限界。
彼女と別れてはや3ヵ月。何にも期待することもなく、何にも楽しいことなんかなかった。気が付いたら口癖が「どうでもいいよ」になっちまったよ。いろんな人に人がかわったって言われちまったよ
28日に仕事がおわって一人になる時間が増えてさ、何のために仕事してんだろってなってさ。あいつがいてくれたら楽しんだろなって。
そんなことを考えてたらいつのまにか年はあけてた。去年までいろんな人から来てた年賀メールもだれ一人かもくることなく、おまけに名付け親の神社が名前間違えてお守りを送ってくる始末。あいつといた時の俺は勢いがあって輝いてたんだなって思ってまた悲しくなった。
つらいけどのこっているのは相手を好きって気持ちだけだし、納得いくまで頑張るよ。生活ぼろぼろだけどさ

大丈夫。がんばろう。あなたひとりじゃない。

>>232
お疲れ様、今は休む時だよ。
疲れを取って、それから立ち上がろう。

ああ確かに俺も「どうでもいい」って口癖になってしまってる
年越しもどうでも良かった。ここまで年越しの感覚がないのは初めてだ

精一杯愛したんだから。
懸命に尽くして、最後はこうして身を引いたから。
もう良いよ。自分を自由にしてあげて。

そうだね、そして箱根駅伝みようよ

抜けがらっていうのとは違うかもしれないけど、愚痴らせてください。
２６日に、フられました。
自分は２４、相手も２４。同い年で、彼女は今オーストラリアに留学してます。
１１月から留学で、１年とちょっとで帰ってくる予定でした。
日本にいる時はどちらかというと彼女の方が思いが強く、
結婚や子供の名前をどうしようかなどという話を楽しそうにしていたのが印象に残っています。
彼女が向こうに行ってからはよくスカイプで話をしていて、
「こんな風に楽しく話をしていれば１年なんてすぐだね」なんて話していました。
しかし留学も１ヶ月を過ぎようという頃、スカイプで「好きな人ができた」と言われました。
泣きながら、何度も「ごめんね」と謝っていました。
彼女の留学が終われば別れてしまう関係かもしれないけど、
それでも彼女は「彼と一緒にいたい」と、僕には「もっと良い人を探して」と言っていました。
自分は、正直言うと、環境が変わった事による気の迷いみたいなものだと思っています。
自分勝手な妄想かもしれないけど、そういう事にしておいてほしい、と言って、
何と言われようとこの１年は待ってるから、と言いました。
多分、望みは無いんだろうけど、今は他の人なんて考えられないし、
その相手がかけがえのないたった一人の相手だったと今は思えるからです。
でも、１年待っても多分無理なんだろうなとは自分でも薄々思います。
もうどうしたらいいのか・・・

補足です。
彼女は、もうその彼とキスをし、寝た事もあるそうです。
僕を好きな気持ちもあるけど、もう無理だと思う、とも言っていました。

もうホントに何もやる気がおきなくて・・・
失恋なんて乗り越えられる、って楽しい時は思ってましたが、
いざ自分がなってみると、暗い感情に押しつぶされそうな絶望に包まれてます。
楽しい事をして気分を切り替えよう！という気にすらなれません。
気分に浸って泣きたいだけ泣いた方が良いとも聞きましたが
それも一時的な気休めにしかなりませんでした。
みなさんは、失恋のショックとどう戦いますか？

>>243
貴方も、逆に今の環境を利用して他の女性と遊んでみることをお勧めします
貴方はきっと真面目だから、難しいことかもしれませんが
合コンをセッティングしてもらうとか、キャバクラに行ってみるとか
彼女が戻るまで、出来るだけ多くの女性と接してみては如何でしょう
彼女と同じ立場になってみれば、
彼女の気持ちが気の迷いなのか、そうでないのか、解るかもしれません

とりあえず１年限定でのことと割り切って、動いてみたらどうですか？

典型的な他好きですね。
彼女は心も体も尻も軽い人だったということかな。
打ち明けられたのが留学が終わる直前じゃなかっただけまだマシということで、切り替えたほうがいいかもね。

>238
ありがと

>240
俺も初めて
年が越したってなんもかわらないじゃんってね
他の人とさわいだってなんか虚しくなるだけだしさ…

彼女が連絡をくれた！会いに来てくれた！
良かった…本当に幸せだ…
そんな夢を見てしまった。今日のリバウンドは一足違うぜ。

独りという字はケモノと虫からできてる。
あなたは人だよ。独りじゃないよ。

振られて初めて外出してきた
…親と
何の欲望もない私に、いろんなおいしそうなものを勧めてくれたけど
正直なにもかも『どうでもいい』という気にしかならなかった
表情は死にかけみたいで、作り笑顔さえ引きつってぎこちなかった
5日から仕事なのに

ヽ(･ω･`)ﾖｼﾖｼ

アドバイスありがとうございました。
付き合ったのは１年半くらいですが、
自分も彼女のことをとても深く愛してましたし、
彼女の口からは「浮気はダメだよ」とか「ずっと一緒にいようね」とか、
そんな言葉ばかり聞いていたので、１ヶ月でそんな事になっていたとは信じられませんでした。
オーストラリアで色んな人に出会って、久しぶりに恋愛初期のドキドキ感みたいなものを味わって、
それに酔ってわからなくなってるだけなんだと、空しく自分に言い聞かせてる自分が悲しいです・・・。

自分が逆の立場だったらどうなるか、というのも考えてみましたが、
やっぱり女性の視点に立って考えるのは難しいな、と、よけいわからなくなってしまいました。

すぐにはそういう気持ちになれなくて苦労するかもしれないけど、
１年間はもうそういう期間なんだと思って自分も新しい出会いを探してみます。

新生活で遠距離恋愛になっても浮気なんかせず、まして浮気を本気にしたりせず、
長年遠距離続けても結婚する人だっているんだから・・・
きっと彼女が精神的に未熟だっただけだよ。この先熟すことがあるのかはまた別問題だけど、あくまでも彼女の問題。
痛みを知ったあなたは今までより優しくなれるはず。

付き合っている時に男を紹介してもらう元カノ…
別れるときに気になっている人がいるって…
女ってそんなもんなの？

女性すべてがそうではないよ

分かってるけど…女性不信になりそう
見分ける方法ないし
一途で真面目だと思ってたのに
あーあーまだ好きなのになー

他の誰よりも信じてた人だもんね
それさえ壊れてしまうなんて辛いよね

>>254
私は女だけど個人的には、DVとかよほどの問題ない限り、
他好きなんて絶対考えられない。
女の人みんながそうじゃないからね、大丈夫だから。

子供の頃は女の方が浮気する生き物だと思ってた。（←何故か）
でも大人になってみて男の方が浮気する生き物だとわかった。
（女の方が一途で浮気を嫌う生き物だとわかった。）
それでもやっぱり個人差はあるんだろうね。

新しい人が気持ちを変えてしまうのかもしれないし、
本当は飽きているのを隠していただけかもしれないけど、
俺は今悲しいよ・・・。

男は・・・とか女は・・・とか・・・君とあの人の間の事象だろ？
他人を勝手に巻き込まないでくれ

まさに今の俺は抜け殻・・・中身はどこへ逝った orz
新年早々フラれて、つら過ぎるぜ。

確かに人それぞれだもんな。

ただ悲しいのはつながっていたものがなぜか切れてしまって、物凄くとおくに行ってしまったてことだよな。

俺は無理に忘れようとは思わないんだけど、みんなはどうだい？

脱け殻になるんならいっそ愛してるという気持ちをもっててほしかったよ

仕事関係を抜かせば、８割方自分の子供を映した年賀状
嫌がらせではないのは分かるが、すごく辛い気持になった…

俺なんて友達から1枚来ただけだよｗ
喪中が二人いるけど、世の中に必要とされてないのが良く分かる。

一番大事なものが 一番遠くへ行くよ
こんなに覚えた君の すべてが想い出になる

>>236
今まで自分を責めたてて、傷口をこれでもかという程えぐって泣いていたけど、
あなたのおかげでそれもなくなりつつあるよ。これ以上傷口を広げることは多分もうない。
今は、その傷口を、自分の気持ちとか、起こったこととかをひたすら見つめつつ、
心に穴が空いた状態かなと思う。。
なんとかしてその穴を埋めないと、傷を治さないといけよね。
正直まだ、全てを理解できてないし、
とても傷を治そうと行動に移せない、移そうとも思ってない状態だけど、
傷口を広げようとしなくなった分、前に進めたのかなって思ってる。
自分に素直になれたのもあなたのおかげだよ。
それに、レスがなかったら今だに私は傷口をえぐって泣いてたんだと思うとなんかゾッとする…(>_<)

＞「あの人と別れてわたしはさびしい」って普通に思えるようになった。
失恋して苦しいのは、頭では現状を理解してるつもりでも、
心が理解してなかったり、認めてなかったりするからだよね。
学校に行くためにウソをつくのは仕方ないことだから、ある意味それでイイと思う。
けど、ずっとしてたら区別つかなくなるから、一時的なものにしないといけないんじゃないかな。
例えば休日とか、長期休みとかそういった時に、ウソをはがした本当の気持ちを思い出して、整理して。。
ウソで取り繕ろってた気持ちを、そうやって心で一つ一つで理解したり、認めることができるようになることで、
その分たまってた苦しさがなくなってくと思う。。

>>265
もしも 寂しいしいなら 僕のそばへおいで
君を抱き寄せるくらいしか できないけど〜

充分だ

他好きされたこと思い出して吐き気がする

>>269
吐き気、すっごいわかります
思いだしたくないのにふと気持ちが悪くなる
体も精神も抜けがら

吐き気というか、寝る前にストレスで胃がムカムカするような感じがする。
少し落ち着いてきたからもう平気かもしれないけど、
ああいうのがずっと続くと胃炎とかになったりするのかな？
恐い・・・

消化器壊すと大変だぞ。
辛いようなら胃カメラ飲みに行こう。

でもムカムカするほどのストレスを感じたのは２，３回だから大丈夫だと思います。
精神的なストレスが原因で身体症状が現れる事ってあまり実感したことないから、
本当にこういう風になるんだなってちょっと参考になった・・・

わたしも初めて体がおかしくなった
食べれない寝れない。で、ｾｲﾘおかしくなっちゃった

しんどいな・・・
心と体壊して一体何やってんだろうな・・・

>>275
でもそれが生きてるってことだよ。

いやぁ・・・健康を損なうのはいかがなものか・・・

>>277
何やっててもｶﾗﾀﾞ壊すことはあるだろ。
それがたまたま失恋をきっかけに出てきただけ。
つか、それぐらい心労になるもんなんだよ？失恋って。
ｶﾗﾀﾞ壊すのは大きな目で見れば良くないことだけど
今はそうなるぐらい傷ついてるってことなんだ、と、受け取ればいいじゃん。
失恋してｶﾗﾀﾞも壊して・・そんな風に負の連鎖背負い込んでどうするつもりだい？

別に背負ってない
言ってみただけ

辛い辛いって言うのも許されないなんて息苦しいね

今日私物を全てまとめて一緒に住んでた部屋を出てきた。今日が本当の最後。
なのでお世話になった部屋と彼のために精一杯掃除をしてきた。
昨年は別れる事以外にも散々だったので今年こそはいい事あるように、と無心で掃除に没頭した。
ピッカピカにしたフローリングにごろっとして「この家こんなに広かったっけ？」て思った。
なんか、別れを言われた時から4日くらいしかたってないから実感がない。のは当然か・・・。
そのうち彼が「ただいま〜！」って何事も無かったように笑顔で帰ってきそうな感じがして
そうなればいいのにな、とか願ったりしちゃった。

ここに決意を書き込んでレスもらえた言葉とか、友達の励ましとかで
本当にたくさん泣いたし、色々と考えさせられました。
しかし有意義な3年だった。せめて最後くらいは会ってお礼言いたかったかも。

お疲れさまでした。

>>280
んなこと誰も言ってないだろ

>>266

> 今は、その傷口を、自分の気持ちとか、起こったこととかをひたすら見つめつつ、
> 心に穴が空いた状態かなと思う。。

「心に穴が空いた状態」って、体験しないとわからなかった。
こころの何かが抜け落ちちゃってて、でも、なにが無くなったのかもわからないようなおかしな状態。


> 失恋して苦しいのは、頭では現状を理解してるつもりでも、
> 心が理解してなかったり、認めてなかったりするからだよね。

あー、ほんっとにそう。そういうことなんだ。
頭ではわかったつもりで賢くかっこよく振る舞ったつもりだけど、ほんとはちっとも理解していない。
納得もしていない。


> 例えば休日とか、長期休みとかそういった時に、ウソをはがした本当の気持ちを思い出して、整理して。。
> ウソで取り繕ろってた気持ちを、そうやって心で一つ一つで理解したり、認めることができるようになることで、
> その分たまってた苦しさがなくなってくと思う。。

「失恋板」を開くことができるようになるまでにかなり時間がかかった。
ここに来ることは自分の失恋やダメなところとかを認めるようで、怖くて避けてたんだと思う。
でも、自分にウソをつき続けるのも大変で、どんどん苦しくなるんだってわかった。


失恋の歌ってたくさんあるし、失恋の話だってたくさん聞くから、普通にあることなんだって思ってはいたけど
こんな大変だ思わなかったな、、

でも、わたしは生きなくちゃ。
いまは、そこから始めるしかないのかな。

>>279
そっか。ならいいんだ。
ｶﾗﾀﾞをﾘｱﾙで壊すと、ほんと凹むからさ。
で、また自己嫌悪に陥って、他のところまで壊したり・・。
吐き出すのは構わんよ。すまなかった。

>>285
ううん・・・ごめんね。ありがとう。

>>286
いやいや、こちらこそすまなかった。
早く体調が少しでも回復するといいな！
それがまた、良い方向向くきっかけになったりするからさ。
風邪引くんじゃねぇぞ。

不幸自慢はもういい。正月早々縁起悪い

自分さえよければ、他人がどうなろうと関係ないから。

だめなら気持ちさめてくれ

>>290
復縁できるよ

sageないなら帰りましょう
>>1ぐらい読んでから参加しましょう

>>281
ちゃんと区切りをつける、そうだよね、そうしなくちゃいけないんだ。
ありがとう、
大切なこと、教えてもらった気がします。

捨てられるべき奴が捨てられてるのはスレ見て納得。

>>294
あんたに何がわかる！
あんんたもすてられたんだろが。

>>294うまい事言うね。確かに

失笑

天罰じゃー！

元気いいね。抜け殻じゃなかったのか（笑）

>>294
捨てられるべき　ってなんだ？

基地害警報発令中

他好きなんて言ってる人ちょっと大丈夫？
ぶっちゃけ浮気やんか…

>>302どういうこと？

>>303
浮気された人は素直に浮気されたと言ったほうが良くないかなぁと

浮気だけなら別れないかもしれないじゃない

じゃあ、素直に裏切られた、見捨てられたのほうがいいのかな？

浮気は戻ってくるから浮気
他好きは、乗り換えられる
の違いじゃない？

ここの連中で住んでるところ近い人でオフ会やればいいんじゃね？
仲良くやりなよ、案外男女関係なく気が合う人がいるかもよｗ

>>308
こういう場所だから素直に話せるんだよ。

>>309
元気になるんじゃないかなと
ひきこもってないてるだけの人は「あんた」とかに癒してもらったらいい。
気前良くおごってくれそうだし、ってことで「あんた」さんおごってくれｗ

別れの後の混乱は収まった。
でも、少し落ち着いた今のほうが本当にもう居ないんだって感覚が強い。
パニックになる元気も出ないから、これが抜けがらっていうんだろうな…
友達は早く忘れちゃいなよって励ましてくれるけど、私の中ではまだ終われていない。

何のために生きてるのかわからなくなった
何もかもがもうどうでもいいや

同意！根っからの恋愛体質の俺は、今まで楽しかったことさえ心から楽しめなくなった。もう堕落していくことにすら恐れを感じなくなった。

気付いたら依存症の恋愛体質になっていた。
今までの相手のときはなんでもなかったのに。

>>255
そうじゃないのかΣ(ﾟ∀｡；)

>>294
まあね。正直者はバカを見るって事。
利用されて捨てられて、私はここにいるんだよ。

>>316
何荒らしに反応してるんだ？
もちつけ

眠れないや

誰もいない

>>318-319
少しは落ち着いたか？

少しだけ落ち着いた

>>321
ｶﾗﾀﾞは少しは休められたかい？

寝っぱなしで充分に休まりました

>>323
辛い面があることには変わりないだろうけど、それは今日という一日の悪い面。
でも、ｶﾗﾀﾞ休まったというのは、今日の中のほんの少し良かった面。
こんな風に、良いことと悪いことが楯の両面なのが『人生』だ。
だったらそのほんの少し良かったことにもちゃんと目を向けてやってくれよな。
あんたの１日は、悪いことばかりで埋め尽くされてるんじゃねぇんだから・・さ。

あとは、辛い部分を吐き出せるなら吐き出してくれ。
泣けるなら思いっきり泣いていい。
いつでも聞くぜ。

ありがとうございます。
正月休みが終わる緊張だったのかも、、、
また明日から動きだすためにもう少し休みます。
どうもありがとうございます。
あなたもがんばってください。

>>325
おう。またな。
明日からも体調気をつけてな。

苦しい…別れて１週間。冷め切った彼の気持ちに耐えかねて、最後は私から告げた。
まだ消えない彼への好きな気持ちと女グセで嫌な思いをさせられて恨むとか悔しい気持ちが交互に浮かんできてグチャグチャ。
別れる時にも彼は罪悪感も何も感じてなかったし、もう次の人と付き合ってる。
前はバカみたいに泣けたのに泣けないし、好きな気持ちが消えたら少しは楽になるのかな。

>>327
ずっとぐちゃぐちゃな訳じゃないさ。
時間はどうしてもかかるけど、１ヶ月もすれば少しずつ整理されてくる。
それから自分がどうしたいか考えてもいいと思うよ。

>>328
時間と共に気持ちが落ち着いてくるのを待つしかないですよね。

涙も枯れ果てた

そんな時代もあったねといつか笑える日が来るさ。

１ヶ月経って確かに落ち着いてはいる
でも、いろいろ整理されて現実が見えたせいか
失恋直後よりひどい鬱状態になってる…
心にずっと鈍痛を抱えてる感じだ

↑だから？

>>332
鈍痛はあるのだろうが、冷静に自分を見ることができる目も今は少し持ててるよな、それって。
ｷﾂいけど、そこを越えてみようぜ。
焦るな。ゆっくり進もう。

さっそくですがおまじないです｡
恋を語らず何を語?とゆう世の中ですがこのｺﾋﾟﾍﾟ必ず5つのｽﾚにかきこんでください｡
あなたの好きな人に10日以内に告白されます。嘘だと思うんなら無視してください｡
ちなみに､あなたの運勢が良かったら5日以内に告白&告白OKされます

>>328
１ヶ月じゃ全然落ち着きもしなかったな…
３ヶ月ぐらいからなんとかって感じだった。
>>331
今日は別れた恋人たちも生まれ変わってめぐり逢うよ

そもそもウジウジしてんじゃねえよ。
次の相手見つけるか復縁しろよ。
できねーならおめぇらが魅力が無いもてないだけだろ？
ウジウジしてんじゃねえ、やだやだ、もてない不細工がちょっと
恋人できるとしつこくウジウジしてんだよな、次行くか復縁とっととしろよ。
できねーなら泣いてないで自分磨きしろよ。

>>337
目標見つけて頑張ってますが何か？
息抜きでここにいちゃマズイですか？

>>338
あのさ、sageようよ。
それから煽りにﾏｼﾞﾚｽしない方がいいよ。

>>338
あのさ、それ>>115のコピペだと思うよ。

>>339-340
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…

>>341
でも次向かってるのはいいよね。
本質は>>337の内容の通りだと俺は思う。
死にたい連呼してる人たちは少し前見て欲しいね。

>>341
気にすんなｗ。もう済んだことだ。
ゆっくり行こうや。焦らずにな。

初めて好きな人できて、一年くらい思ってた人とお茶しに行けて告白したら、今は忙しいから無理って言われました
微妙な言い方されたから思い切りがつかなくて苦しくて、２ヶ月くらい毎晩隠れて泣いてしまってます…
春にまた遊びに行ってくれるらしいんだけど、これってもう失恋したって割り切った方がいいよね。
もう考えすぎて疲れちゃった…どうしたら忘れることができるのかな。

振られて一ヶ月位経った。
最初は本当に抜けがら状態で、直後２〜３日の記憶がないけど
最近やっと冷静に考えられるようになってきた。
泣くことは減ったけどまだ吹っ切れない。
でも死にたいとは思わなくなってきた。ご飯も少しずつ食べれるようになってきた。

とりあえず前向きに考えようと努力する気になってきたから、もう抜けがらではないのかも。
このスレにかなり救われたと思う。頑張って立ち上がろうと思います。
このスレのみんなが早く元気になりますように。

↑その程度ならスレチだよ

>>344
考えすぎで疲れてしまったのなら、ちょっとその問題と距離を取ってみてはどうかな？
一度ｺｺﾛの中を整理して、少し周りも見渡してみたらどうかな？
もちろん忘れる必要なんてないし、忘れられるものじゃないしな。
ただ、自分の中で一度区切りを付けてみる。終わったんだと本当に受け入れてみる。
でもまた会って話したりできる機会があって、それでも、どんな結果が出ても頑張ろうと思えるのならば
またその時に頑張ってみればいい。
それまでは、まだ時間もあるんだろ？

大切なのは、まだはっきり『付き合えない』と言われたわけではない、ということ。
もちろん『今は忙しいから無理』というのは、振るときに使う常套句ではあるがね。
でも、それでもはっきり結果聞くまでは頑張ろうと思えるのであれば、ちゃんとはっきりさせるのも一つの方法。
ただし、それなりに傷つく勇気は必要だけどな。
だから一度少し彼を想う気持ちから距離を置いてみて、自分がどうするのがいいのか冷静に考えてみるといい。

逆に、自分の中で振られたと結論付けて割り切るなら、それも一つの方法。
ただし、中途半端な割り切りじゃﾀﾞﾒだよ？
失恋する＝相手が自分の添い遂げるべき人ではないという事実を受け入れること。
逆に言えば、あんたの相手は他にいる、という事実を受け入れる、ということだ。
だから、それもそれでかなりの覚悟が必要だ。

自分のｺｺﾛの中身は、自分でもうまくｺﾝﾄﾛｰﾙできないものだ。
ただ、自分のｺｺﾛの中身を一番知ってるのは、他ならぬ自分自身。
今の『ﾀﾞﾒだ､ﾀﾞﾒだ』というｱﾀﾏでは、何も冷静に考えることはできないよ。
疲れたからこそ休む必要もある。急がば廻れだ。

どちらかの覚悟ができたその時は、またこのｽﾚに来るといい。
他の人も、きっと色んなｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくれるさ。

燃え尽きたよ真っ白にさぁ

今の俺は灰だよ

ﾌｯ俺の人生ｵﾜﾀ
２８年でｵﾜﾀ

>>345
直後とは少しは変化が感じられるようになったようだな。
その少しの変化が、それでもあんたの世界がちゃんと動いてる証になってる。
まだﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞやら色々あるのかもしれない・・でもね、それも今と比べると一つの変化。
良い変化だけじゃなく、様々な変化があんたを包んでくよ、これからも。
だから、最初から『何が起こるか分からない』けど、『必ず何かが起こる』ってことだけ頭に置いておく。
それだけで、例えｺｺﾛがどうしても沈んでしまう日があっても、少しは焦る気持ちを抑えられるはずだ。
無理はせず、確実に少しずつでいいから前に！・・立ち止まったり振り返る日があっても、後ろに歩を進めなきゃそれでいい。
応援してっからよ。

体調だけには、くれぐれも気をつけるんだぞ。
今、>>345を書いた自分を、ちゃんと誉めてやってくれ。頼んだぞ。

>>348
＼(＾o＾)／
うそうそ
まだおわっちゃだめだよ。

>>348
吐き出してみ？

ありがとう。あんたさん。

眠れないね

１時間おきに目が覚める

気持ちが溢れてきちゃう

別れて二ヶ月弱、抜け殻だったが、のたうち回る強烈な痛みからは介抱されたみたいだ。だんだん体と脳が現実が分かってきたみたい。強くならなアカンよな。

>356

俺もあった。だけどまた現実を少しずつ認めだして　やっぱり君がいない　やっぱり君がいい　って痛む。
俺は無理はするつもりはない。痛みとともに生きる



〉28でおわたな人

24でおわたな俺がいますよ。夢も希望もなくした

>>357
図々しいよ
お前たちはもっと苦しい現実を知らないでそんなこと言ってるんだよ

>358

そうかもしれん
所詮世界なんか自分の見える知ってる範囲でしかないと思うから
俺にはおまえのつらさや苦しみはわかってやれない。

もっと苦しい現実といったって辛いものは辛い。
貧困や戦地に比べりゃそりゃあ甘っちょろいかもしれないが、恋愛に生き死に懸けてしまう人がいるのも事実だわな。
体を壊せば生きにくいように、心を壊せば少なくとも社会的に生きにくい。


それでも生きてくれ。

おれは３０。ｵﾜﾀ。
自分から好きになって付き合えたのは初めて。
あんなに人を好きになれることはもうないよ。
最後の恋のつもりだったからなぁ。何の希望もない。

>>361
30歳かぁ、ならこの言葉を送ろう
まだだ、まだ終わらんよ。

失恋がこんなにつらいもんだと思わなかった
なのになんで彼女は俺をわざと失恋させたんだろうな
婚約者がいる状態で俺に付き合ってくださいとか言ってくるなよ
結婚が正式に決まったから別れましょう？
馬鹿にするな
彼女は今新婚旅行中、俺はショックで正月も寝込んでる
彼女の事を純粋に信じてた俺が引き篭もってて
騙してたほうが幸せに新婚旅行を楽しんでるとか泣けてくる
ばれなきゃ悪いことをした奴のほうが幸せになれる世の中なのか
よく二人の男を同時に騙すことができるな
しかも結婚してやんのｗ

>>363
おめでとう。
そんな女と別れられて良かったじゃん。
もう泣くな、何ヶ月もあんた苦しんだじゃないか。
馬鹿にされてたんだよ、なめられてたんだよ。

そんな阿婆擦れ縁切れて運気があがるさ。

>>363
追加で言えばまだ連絡くるならば
なんだ？この阿婆擦れくせぇんだよ。
旦那にばらされてえのか？馬鹿にすんな
股っぴらきなんか相手できねーよ、くせーくせーきたねぇ

こう言ってやりましょう。

過激だね

>>366
いや、事実だし、このくらい言ってやったほがいいと思う。
そうしないと騙されたほうは気がすまないでしょ
まだまだこんなくらいじゃ気がすまないだろうけど
少しはすかっとするかもね。

証拠があるなら旦那に教えてあげるのも悪くないかもね。

まったくだね、阿婆擦れは大嫌い。
俺はクラミジアもらって治療も大変だった。

みんなお仕事ご苦労様です。

どうも２８年ｵﾜﾀです。うまくまとめられないんだけど聞いてくれ
ちょい遠距離で一年付き合った彼女が居た、彼女は結婚願望が強い
俺は長男家の仕事をしている、彼女は一人っ子両親を残して出れない
彼女と将来の事をいっぱい話した、彼女は泣きながらでもキッパリと別れると言ってきた

捨てられなかった・・・
でも俺彼女しか考えられない、彼女を諦め他の訳のわからん女と一からスタートなんて考えられない。

ｵﾜﾀ
マジｵﾜﾀよ

>>371
両方の親とちゃんと話したのか？
どれぐらいお互いが真剣なのかにもよるだろうけど
それ相応の覚悟が必要なことは、あんたら二人には十分分かってたし分かってるはず。

それが『ある』という話を、お互いの両親に話して、二人だけで解決できない問題を
両親に協力してもらって何とか解決しようって話をしてみたのか？
で、その上で『絶対に無理』だと結論が出たのか？

>>372

いやそこまで話し合って事はなかった
彼女の両親と少し話したぐらい、
彼女の両親は６０代将来は面倒みてもらいたいと聞いたぐらい

彼女の決心が固くて
わからない。
どうしたらいいかわからないんだ

>>363
>騙してたほうが幸せに新婚旅行を楽しんでるとか泣けてくる
ばれなきゃ悪いことをした奴のほうが幸せになれる世の中なのか

そだよ。それが真実。
信じるものはバカを見る。
まともな人間ほど傷付くもんさね。

>>373
両親交えて話すのは良いアイデア・・・というかもし結婚したいなら必要なステップだと思う。
あなたがどう妥協しようとしても、別れる一点張りなの？

>>375
結局俺の覚悟というか決断力のなさが彼女を失望させたのかも

今考えればお互いの親を交えていっぱい話し合うべきだった

何かいい解決策なんてあったんだろうか
あー俺情けないよ

>>376
嫁にきてくれる女捜せば解決じゃね？

>>376
もう別れてしまって戻りそうもないなら、今いい解決策を考えても仕方ないかもね。
「ああしていれば・・・」って後悔で深みにはまりそうで心配。
『正解』がわからなくても、将来似たような状況（例えば結婚の話）になったときに
「ここは慎重に対応しなくちゃならない」って思えたり、より良い対応を心がけられれば、それも成長だと思うし。

明日から仕事だ…
また何回も思い出すんだろうな。
最後に会ってからもうすぐ一ヶ月。
無理と解っているけど、会いたい。声が聞きたい。

>>371
別れて間もないのだろうから次の恋など考えられないのは解るけど、
彼女以外の女性を「他の訳のわからん女」と言うのは聞き捨てならん。

他の女性を恋愛対象として考えられないならそれでいい。
この先恋愛しようとしまいとあなたの自由だ。
でも、彼女以外の女性を下に見ちゃいけないよ。

＜＜371に激しく同意。

前々の彼女が居た時はその前彼女は、その訳の分からん女じゃなかったんか？

分からんでもないがその気持ち今だけだ。

前カノ以上の女は必ず居る。真っすぐに歩けや。

夢にまで出てきた。
しばらく普通に過ごせてたのに大リバウンド。
一緒に過ごした時間は相手にとってどうでもよくなった過去でも、
私にとっては、まだ大切な時間で、今とは切り離せない。
誰かを紹介してもらっても、比べてしまう内はまだダメですね。

>>382
『ﾀﾞﾒ』な時間じゃねぇよ。
そういう時間も『必要な』時間だ。

いつかよい想い出に昇華できるといいね。
焦らずゆっくり歩け。

>>364
そう思うと多少は楽になりますね
もちろんどんな事をしても納得できない

>>368
自分の手を汚すのはしない事にします

悪口をここに書いたところでなんの進展もないんだよな
悲しさと空しさが残った
でも納得いかねぇ

すまない
発言撤回するよ

もうボロボロなんだ許してくれ

>>385
ヽ(･ω･｀)ﾖｼﾖｼ
口が滑るときってあるよ。
素直に謝れるあなたなら大丈夫だよ。

>>385
いい人でいる必要はもうないんでないかな？
相手は結婚までしてるし望みないよ？
無理しないで素直な感情でいいんじゃないか？
憎いんだろ？むかつくんだろ？吐き出せばいいじゃないか

第三者が話しきいたってその女は阿婆擦れだよ。

>>387は>>384宛かな

>>388
です。

>>383
レスありがとうございます。
今でも会いたくて仕方ないけど、早く思い出にしてしまいたいです。
なぜまだ好きなのかわからない。
今日は久しぶりにたくさん泣きました。

>>385
386に同意・・だが、少し違った視点から。ちょっと言葉ｷﾂいが許せ。

傷ついてる今だからこそ、自分の中にある『真の自分』と闘わなくちゃいけないんじゃないか？
あんた、悲劇のﾋﾛｲﾝじゃねぇだろ？
もし本当に自分がこうしていれば・・と・・本当にあんたの心底からそう想うぐらい相手を好きなら
その相手と恋愛できたことのけじめの意味でも、自分自身の姿と向き合わなきゃいけないんじゃないの？
相手との恋愛で得たものを、無駄にするんじゃねぇよ。
例えそれが、失恋や別れからくる辛く悲しい心情でもな。

ｺｺﾛがﾎﾞﾛﾎﾞﾛだから・・だから何だ？
ﾎﾞﾛﾎﾞﾛだったら、何してもいいってわけじゃない。
それに、ｺｺﾛに傷を負ったからこそ、今のあんたになら他人を傷付けちゃいけないってことの
本当の意味が分かるはずだ。

だからさ、逃げの言葉だけは使うなよ。
確かに今、自分から逃げないようにする気力も何も湧かないってのも十分に分かる。
彼女以外の人間に目が行かず、他の女性と添い遂げる気なんてさらさら湧かないのも分かる。
だからすぐに以下のことを頭に入れる必要はないだろうが、今後必要になると思うからはっきり書く。

『そんな状況でも、それでもﾎﾞﾛﾎﾞﾛって言葉に逃げ込むんじゃねぇよ！』

あんたさ、自分が何をどうすべきか分からないって書いてた。
でもさ、本当は自分がどうしたらいいのか・・何を覚悟し、何を捨てなきゃいけないか十分分かってたはずなんじゃねぇの？
でも結局それら目の前にぶら下がる問題の解決から逃げた・・十分な話し合いをしてこなかったという部分は、俺にはそんな風に映るんだよ。
何も捨てられなかったんじゃないかな？親も彼女もﾌﾟﾗｲﾄﾞも。
いや、何を切り捨てるのが『一番の正解か？』なんて、天秤を目の前にぶら下げて損得勘定してたのかもしれんな。
その結果が、今のあんたじゃねぇの？

すまん、下に続けるわ。

>>385
それが『間違ってる』わけじゃねぇんだ。人間誰でも、そろばん弾いてしまう生き物だ。
ﾗｸできるなら、それにこしたことないもんな。
でもな、本当は、ﾗｸして手に入るものでは本当に自分が幸せになることなんてできないってこと、今のあんたには分かるだろ？
彼女と一緒になること一つ取ってみても、ﾗｸして一緒になるなんてできやしない。
何かを手に入れるには必ず何かを失うｺﾄを伴う。何事も楯の両面。
でも、打算的になったりする情けない部分を省みて改善していかなきゃ、彼女との恋愛を全くの無に帰してしまうぜ？
28で人生終わったんじゃなく、28になって、ようやく大切な何かを得ようとしてるんじゃねぇの？
そして、それって大部分の人間が手に入れることなく死んでいっちまうぐらいのﾓﾉだって、あんた気づいてるかい？

彼女との出逢いも、そして別れも、あんたが生きるために必要なものとしてあんたの人生に現れてくれた大切なﾓﾉのはず。
あんたは彼女との別れで、例えば自棄になって他人を傷付けたり騙したり・・そんな風に他人を傷付ける人間にだってなれたはずだ。
でも、あんたはそれを選ばず、自分の中の弱い部分と、今ちゃんと向き合い始めたんじゃねぇのかよ？
今までのあんたの人生で、今ぐらい自分って生き物の姿を突きつけられたことって無かったんじゃねぇの？

もしそうだとしたら、素直に自分の弱さや改善点を、まずは『受け入れて』やれ。
謝りの言葉以外に、逃げ込める場所を残すような言葉を使うことから止めていけばいいんだ。
自分の弱さを突きつけられると、自分を否定して考えてしまうだろうけど、そこをｸﾞｯとこらえる。
そして、幾ら時間かけてもいいから、自分で見つけた点や他人のｱﾄﾞﾊﾞｲｽで分かったことを
必ずあんたの血や肉に変えていってやってほしいんだ。

いいか？
何事にも動じないのが『強さ』ではない。
自分の弱さを自覚して、それでもそれを克服しようと前に進めるｺﾄが、『強さ』なんだ。
あんたは、人間として、強くなれるきっかけを手にしてるんじゃね？
そしてそれは、他ならぬあんたの最愛の人とあんたの二人が出逢った結果、今あんたの目の前にあるんだよ。
あんたは、そのきっかけをどう使うんだ？
あんたの「どうしたらいい？」の質問の答えの一つは、この問いの中にあるんじゃねぇのかな？

>>390
大切なことは、焦らないこと、だ。
それに、あんたの相手にとって『どうでもよくなった過去』なんて言葉使って
あんたの大切な想い出を貶めてるんじゃねぇよ、ﾊﾞｰﾛｰ・・。

ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞなんて、誰にだってある。
だから、別にそれは悪いことじゃないんだってこと、まず頭に置いておけ。
そして、『なぜまだ好きなのか？』なんて、答えのない問いで自分の首を絞めるんじゃねぇよ。
あんたがかつて、付き合う前に好きになったとき、理由なんてあったのか？
それと同じだ。理由なんてねぇんだよ。『好き』だから、今でも好きなだけ。
そして、好きなままでいいんだよ。それがｲｹないこと、みたいに考えてるから苦しくなる。
さっきの想い出のｺﾄもそうだけど、あんたの相手にとってもう価値が無いことだと思い込めば
あんたも早く忘れられる、なんて勘違いしてるんじゃねぇの？

あんたの感情は、他の誰でもない、『あんた』のﾓﾉだ。
自分や家族以外の人を本気で好きになる・・すげぇ素敵なｺﾄだろ？
あんたはそういう素敵な感情を持てる素敵な人だよ。ただそれだけの話。
泣けるほどに人を好きになれたんだ。あんたの相手は、あんたのそういう人としての可能性を広げてくれたんだ。
もちろん色々あって別れたのだろう。
でもな、失恋っていうのは、あんたの添い遂げるべき相手がその人じゃなかった、という『事実』を『受け入れる』ってｺﾄ。
逆に言えば、あんたはまだ、運命の人と出逢ってねぇ・・それだけのことなんだよ。
その事実を受け入れるのが大変で、このｽﾚの人たちも苦しんでるんだけどな、もちろん。
でも、ちゃんと失恋する＝その『事実』を受け入れる、ってこと、まだあんたができてないだけなんだと思うぜ。

だけどさ、それが簡単にできるような恋愛したわけじゃねぇだろ？
だからこそ、焦るな！と言いたい。
大切なのは、『早く』想い出にすることではなく、『ちゃんと』『確実に』想い出に昇華させることだ。
そこを履き違えるんじゃねぇ。
泣けるときは思いっきり泣いて、自分の中の本当のｺｺﾛと向き合って、自分の弱さとちゃんと向き合って
あんたがあんた自身を抱きしめてやってほしい。
あんたが死ぬまで味方でいてくれるのは、他でもないそこにいるあんたなんだから。

長くてうざぁ

誰か、要約頼む

>>385=371
キツい事を言ってごめんね。

「他の訳の分からん女」って言葉に、あなたの物事の見方の狭さを感じたんだ。
もう少し広い目で物事を見る事に気を配った方がいい。
広い目で見ていたら、結婚話が出た時点で「お互いの両親ときちんと話し合ってみる」という考えが出ていたと思うよ。

俺も早いうちから両親に挨拶とか行けば良かったな。
あちらの両親に会うの拒まれたんだけどさ。
「別れるかもしれない人と会う必要無い」って。実際振られたわけで。
それでどうなるってわけでもないし・・・・・・まあ悔やんでも仕方ないか。

>>394
>>395

流石に長文一回まではいいけど3連続は読む気にならんね

>>393
>>まだ運命の人と出会っていない
彼がそれだと思っていたけど、違ったってことを解らなくてはいけませんね。
失って初めて気付くことが多すぎました。
1ヶ月経てば、気持ちも変わるかなと思っていたけど、激しい悲しみが、重苦しさと嫉妬い変わっただけで
なかなか浮上できずにいます。
依存しているだけですが、彼が体調を崩していないか、ちゃんと睡眠がとれているか、
疲れていないか、気にかける習慣が抜けずに苦しいです。

今日はグダグダですが、
あんたさんのレスにいつも励まされています。ありがとう。

本人さえ読めばいいんじゃねーの？　読むの苦痛ならﾇﾙｰでいいじゃん。皆に見てもらいたくて書いてるなら別だが。

本人じゃないけど俺は救われたけどな、あの長文。

あんたさんの熱いギラギラしたストレートな文章は他人に向けたにせよ少なくとも抜け殻だった俺には良い薬やったで。なんにせよ、救われる人間もいるんだから、気にいらんと思う人間はスルーしたらいんじゃないか？

>>401-402
長文の自演乙

悪い、他人や。
ただ俺は素直に共感しただけや。

赤の他人の情熱って時として本当にありがたい。
自分を客観視できて次へ向かう勇気をくれる。
おれも大分助けられました。

当人同士だけじゃなく、相手の親にも
『あいつじゃ駄目だ』と見捨てられたのを知ったとき
なんか、本当に終わったなと思ったよ

>>406
相手の親だから、相手の味方なのは仕方ないけどなんかね…

親が親がっておまえら子供か？
駆け落ちしろよ

>>408
当人同士ならいざ知らず
周囲も別れを肯定するようになると
ガッカリする度合が違うって言うだけの話じゃないか？

当事者同士なら主張が食い違ったで済むけど
別れを肯定する人間が多いと
復縁できるかもしれないという希薄な望みも
完全に断たれた感じになるだろう？

>>409
障害が多いほど、反対されるほど燃え上がるのが昔からの慣わしかと

いや、もう終わってるんだと思うぜ
当事者間では終わっていて
さらに追い打ちをかけられるように
周囲に別れを肯定されてしまってるんだろ

俺が親なら面倒見てもらおうとなんて思わんね。
どうぞ、見捨てて幸せになってくれって願うね。

邪魔なら山にでも捨ててもらえたらと思う、ぼけたりしたら安楽死にしてもらいたい。
俺は迷惑かけたくないなぁ、病気になったり不自由になったら自決すると思う。

俺も長年同棲してた彼女と別れたとき、相手の親に詫びに行ったんだが
逆に俺を気遣ってくれた言葉をもらえた時は、かなり救われた気分になったな。

>>412
>病気になったり不自由になったら自決すると思う

それ、すげぇ迷惑。

俺にレスくれた方ありがとう

頭ん中真っ白で内容を把握するまで何度も何度も読ませてもらった、長文の方はキツかった、的をいすぎていてまるで心臓を鷲掴みにされたような感じになったよ

困難に正面から立ち向かわなかった俺、知らず知らず楽な道を選らんでいたんだ
気づいた時には一番大切なモノを失った

今はこれじゃダメだと言うのは自分でもわかっている、まだ人生の半分もいってないしこれからだと
でも、心と体がバラバラなんだ

俺にはまだまだ時間が必要だな

>>414=371
長文すまなかった。
ｺｺﾛとｶﾗﾀﾞがﾊﾞﾗﾊﾞﾗなのは、至極当然なんだと思う。
あんた、それぐらい相手のこと好きだったんだから。

もう一度言うが、俺はすぐに俺が書いたようなことを頭で理解してくれ、なんて思ってやしない。
あんたの言う通り、時間が必要だと思う。いやむしろ、じっくり時間をかけてやってほしい。
ただ、絶対に目を背けてはならないことを書いたつもりだ。ｷﾂい言葉をたくさん並べた無礼は許してほしい。

自分を省みることは必要だが、必要以上に自分を責めたり、自己嫌悪や自己否定するもんじゃねぇ。
>>414見ると、あんたの人間としての真面目な部分が俺にはちゃんと垣間見えるよ。
あんたは自分が考えるような悪い部分ばかり100％でできてるんじゃない。
反省すべき部分もあれば、誇りに思って胸張っていい部分も、ちゃんと持ってる人だ。
その片方だけに目を向けてるうちは、なかなか・・な。
どちらにも目を向けてやれるようになって初めて、人として大切な何かを手に入れていけるんだと思う。
そしてそれが、他の人を見るときにもきっと役立つよ・・そうなれば、『ﾜｹの分からん女』なんて発想そのものが
きっとあんたの頭から無くなってるはずだｗ。

他人を正当で公平な目で見れる人間ってのは、自分の事も同じように見れる人だ。
良い部分も悪い部分も、どれもその『人』そのもの・・それがあって初めてその人という『たった一人の存在』になる。
これからだよ、あんたは。
自分にとって、『たった一人の存在』、しっかり見つけるんだぜ。
そのためには、たくさん時間がかかるさ。まずは自分のことを冷静に見つめなおしていけるよう、ｺｺﾛを落ち着かせようや。

ゆっくりでいい。焦るんじゃねぇぞ？
たった一度きりの、大切なあんたの人生なんだから。
また話そうや。

長文野郎、いいこと書いてるじゃねぇか。気に入った。

別れてから、『たった一人の存在』を失くしたことに気づき
動けなくなってしまった俺…

因果応報って信じますか？
騙した人の方が幸せになってる・・・

>>417
『たった一人』の存在かどうかは、いい意味でも悪い意味でもあんたの命尽きる時に初めて『本当の答え』がでるﾓﾝじゃねぇかな？
あんただって、そんな短期間であんたの本質の全てを見透かされるほど安っぽい存在じゃねぇだろ。それは相手だって同じ。
だから、今までの中に『正解』を求めなくていいんだよ。後でこれからのあんたの選択を正解にしていけばいいんだ。

人間丸ごと一人を理解し受け入れるってｺﾄは、そんな簡単に短時間でできるﾓﾝじゃねぇんだよ、本当はな。
付き合いの中でしか見えてこない相手の人間性や、付き合いの中でさえ変化する相手の人間性をしっかり見て
それでもその人を受け入れて、理解し続け、信頼し続けていかないとﾀﾞﾒだろ？
そこを多くの人が勘違いしてるんだよ。

あのさ、その人が本当にあんたの『たった一人』の人なら別れはせんて。
そうじゃなかったからこそ、今の結果があるんだよ。
まあ失恋直後は、寂しさから相手の良かったﾄｺﾛばかり見てしまうからな。
しかし、それは痛みを経験に変えるという意味では無くてはならない『過程』なんだけど
人を見る目に『色眼鏡』を掛けると言う意味ではこれほど厄介なﾓﾉはない、っていう『過程』なんだ。

あんたにとって『たった一人』の女性だと思ったことは、決して間違いじゃない。
でもそれは、『相手と別れた時点』ではそうであったかも・・というぐらいのﾓﾉでしかないんだよ。
逆に言えば、これからのあんたにとっての『たった一人』の存在は他にいるかもしれんということだ。
あんただって、失恋で今までとは少しは変わったはずだろ？
じゃあ今までと違うあんたにとっての『たった一人の存在』が変化しても、何もおかしくはないんだよ。

今までの『たった一人』を大切にできなかったのだとしたら
これからの『たった一人』の人を大切に守りぬく！・・それぐらいの気概を持ってほしいってことだ。
付き合う女性の人間性にちゃんと目を向けて、信頼できるよう、信頼されるよう・・
そうやってお互いがお互いを大切にし続けられるのであれば、『たった一人』ってのを正解にしていけるんじゃないかな。

ちゃんと今までのことを省みて、今後に活かす・・
・・それが、今までの『たった一人』の存在だった彼女との付き合いを無駄にしないｺﾄなんじゃないかな？

>>418
あんたの幸せは、他の人間と比べることができるような安っぽいﾓﾉなのか？
それに、騙すような人間の手に入れてる幸せって何だよ？
あんたの目に映ってるそいつの『幸せ』って、どんなﾓﾉなんだ？？

俺はこう思うね。
もしそいつが人を騙して他人を不幸に陥れたのだとしたら
そいつが得るどんなﾓﾉも、俺にとっては『本当の』幸せなんかじゃない。
そいつが得るどんなﾓﾉも、俺は欲しくなんてない。
他人の悔し涙の上に立つﾓﾉの中になんて、『本当の』幸せなんか詰まってるもんか。
今だってそうだ。あんたの中に、『相手に不幸になってほしい』って感情が湧いてるじゃねぇか。
そいつが得てるﾓﾉの裏には、あんたのそういう感情があるんだろ？
だったらそんなﾓﾉ、『本当の』幸せでも何でもねぇや。

因果応報？・・んなﾓﾝ、神様が決めてやってくれるｺﾄだろ。
俺は別に、その騙した人ってのは幸せでも何でもないって思うし
天罰があるなら、そのうち神様が決めてやってくれるってぐらいに思うだけだ。

それより、あんたが相手の得たﾓﾉを『幸せ』だと思ってる以上、あんたには本当の幸せが見えなくなっちまうと俺は思う。
そっちの方が心配だよ。
あんたの視点を変えるために、少し吐き出してみないか？
無理強いはしない。でも他人に聞いてもらうことで、あんたの中の何かが変わるかもしれんぞ？

元気そうで良かった。
新しい彼女とお幸せに…

>>421
誰に言ってるの？

>>419
>今までの中に『正解』を求めなくていいんだよ。後でこれからのあんたの選択を正解にしていけばいいんだ。

今までの中に正解を求めてるのとは違うだろ
これからも『正解』は当然あるだろう
でもな、終わってしまったけれども、間違いなくそれも『正解』だったんだよ
『たった一人の人』でも別れるときは別れる
むしろ好きだから別れなきゃならない時ってある
『色眼鏡』で良いところだけを見てるなんて言ってるが
あんたに俺の何が分かって言ってるんだ？
そんなのあんたの想像の域を出ない言葉だろ？

それにな、あんたの理屈で言ったら
いつになっても『正解』なんて存在しないだろ
誰が死ぬ時に一緒だったかでしかない

他人の失恋事情なんか人間の数だけあるだろう
通り一遍の考えしか持てねぇくせに、きいた風な口をきくなってんだ

昔付き合った人に対してでしょ
そっとしておいてあげようよ

>>423
419の言ってることをよく理解してないな。
そんなことじゃふられるぞ。あ、もうふられたのか。

>>425
あんたさんに振られた。

>>423
俺はあんたを間違ってるなんて言ってねぇけどな。
＞あんたにとって『たった一人』の女性だと思ったことは、決して間違いじゃない。
＞でもそれは、『相手と別れた時点』ではそうであったかも・・というぐらいのﾓﾉでしかないんだよ。
と言った。だから別にそれを『正解』だと思えばいいんじゃね？それを否定なんてしてねぇよ。

でだ、人間必ず正解の道を歩かなきゃいけないのか？
＞それにな、あんたの理屈で言ったらいつになっても『正解』なんて存在しないだろ
＞誰が死ぬ時に一緒だったかでしかない
人それぞれ、誰もがたった一つの人生を歩いてるんだろ？それに間違いや正解ってあるのか？
俺が『正解』とｶｷﾞｶｯｺ付けてるのは、言葉尻以外の意味を込めてるからだ。
100点の人生ってあるのか？95点の人生ならそれは間違った人生なのか？
俺は、人の人生の中に、そんな点数や正解なんて無いと思ってる。神様にだって無理だろ、そんなの。

そもそも絶対的な正解なんて無いからこそ、今後生きていく中で『間違った』とか『失敗した』と思ったｺﾄを『経験』にして
のちのち自分に活かすんだろ。それを『失敗も後々正解に変えてけばいい』という言葉でいつも言ってる。
そうじゃないと何事にも『希望』なんて持てんからな。
それに、生涯独り身で生きてく人だっている。死ぬ時まで独りの人もいる。
でも、じゃあその人には『たった一人の存在』が居ないのか？と言われると、答えは違うだろ。

あんただってそんな風に考えてるわけじゃねぇだろ。それは俺も同じだわ。

『色眼鏡』だって同じ。俺は『色眼鏡』かけずに他人を見ることなんてできないと思ってる。
同じ一人の人間を大勢で見るとき、全く同じように見る人なんていねぇだろ。
人にはそれぞれ価値観や考え方がある。それを分かりやすく『色眼鏡』といってるだけだ。
それをかけてるかけてないか？が問題なのではなく、問題なのはその『色』なんだよ。
どうしても色がついてしまうその『色』を、できるだけ透明に近づけるようにしねぇとﾀﾞﾒだって話だ。

あんたの事情を知らないで話したのは悪かったな。以降ﾚｽは控えるわ。
せっかく書き込んでくれたのに、気分を害してすまなかった。
言葉の使い方・・というか、文章の書き方で誤解させたであろう部分だけ訂正しとくよ。

>>425
最後の一文は、俺は余計だと思うがな。
何をどう思うかまでに口出すつもりはないが
文章にして書き込むことの意味を、もう少し考えた方がいい。
あんたも人のｺｺﾛの痛みを知る人間なんだろ？


>>426
これでやっと溜飲が下りた。
あんたのいう『あんたさん』は、俺じゃないってことが良く分かった。
ま、ｺﾃ付けてない俺が悪いんだけどな。
>>163に付けた>>165のﾚｽも、勘違いで付けたﾚｽだ。許してくれ。
ま、あんたの想ってることが、あんたの想う『あんたさん』にちゃんと直接伝わるといいな。

>>418
騙した方が幸せになるんだよ。
自分の一番利益になる事の為に他者を利用する。
そんなヤツほど幸せになっていく。
それが今の世の中なんだよ。

月曜日が来る。あの人に会ってしまうことに怯えてる。
震えが止まらないや。
がんばらなくちゃ…がんばらなくちゃ…

>>430
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ
大丈夫。

>>430
がんばらなくちゃって逆に自分を追い込む事になりますよ。
逃げるが勝ちと言う言葉もあります。
職場なり学校なり、自分が壊れてしまう前に他へ移動する事だって出来ます。
これ以上無理だと思ったら、現状から逃げる事も考えて下さいね。

>>430

震えるって気持ち良くわかるよ(>_<)私も怖くて？なのかわからないけどｶﾞﾀｶﾞﾀ震え止まらなかったから。
そん時はちょっと深呼吸してみようよ。少〜しだけど落ち着くから。…頑張らなくていいから。

>>431-433
ありがとうございます。深呼吸します。
連休の間は会わずに済む安心？からか落ち着いてたんですけど・・・
会ってしまったらどうなるかわからなくて・・・

無理に頑張る必要はないと思いますよ。時には逃げることも大切です。

他好きされて、相手と上手くいきそうだから別れられた。
一ヶ月経つけど、まだどん底。
待ってても来ないのわかってるけど、戻ってこないかな、ってまだ思ってしまう。

つらいよ…

戻ってきて欲しくないんじゃないの？じゃなきゃ何がしたかったの？
こっちが辛いよ。

行かなきゃ…

>>439
仕事かな。
気をつけていってこいよ。

はあ。がんばんないと生活できないよ
生ける屍ｗ

>>441
ほんとそうだ。普通の生活するのにこんなに大変だとは思いもしなかった…
お風呂も、掃除も、食事もどうでもよくなってる。

前スレで、振られて彼が会って理由を話してくれない…とか相談したものです。
彼がやっと会ってくれることになりました。
でも理由を言うつもりはないそうです。
後2時間半ですが死にそう…。
っていうかそれまで耐えられない。。

>>443
つ旦~~
とりあえず茶でも飲むんだ。
前スレの962かな？

>>443
話さない、という事実を、不誠実と受け取るんだがな、俺なら。
でも、あんたに対する気遣いかもしれんね。
時に知らなくていいｺﾄってある、なんて、もっともらしい正論を使うんだろうし。

あんたはあんたで、折角手に入れたﾁｬﾝｽなんだから
できるだけ後悔しないよう、話すべきこと、言わなきゃいけないことをちゃんと
書き出すなりしてまとめて、しっかり話をしてこい。

どんな思いをしてその機会を手に入れたのか？・・それを肝に銘じろ。
どんな内容の話をするか？を考えてしまうからｺｺﾛに余裕が無くなるんだよ。
この機会を得たことに感謝して、悔いの少ないようぶつかっておいで。
たとえ思い通りに話せなくても、それはそれでいいんだよ。
だから、肩の力抜いて、あんたらしく行って来い。

>>443
話さない人は、ずるいよ。
私の別れた相手も、話し合いをしようとするといつも黙り込んで、
私が「もういいや」ってなるまでずっと黙っていたよ。
愚痴を言わない我慢強い人だけど、最後までその調子で一人で勝手に「別れることにしたから」結論出されちゃった。
だから、あなたが何を彼に言いたいかはっきりまとめて会いに行ったほうがいいよ。
あんたさんが言ってるように、紙に書くと思考がまとまって要点がシンプルに浮き上がってきます。
せっかくの機会だから頑張ってね。

つc□ホットミルク

あと30分か
大丈夫かな

ま、見届けるだけだ。
ﾎｯﾄﾐﾙｸ届いてるといいな。

婚約中の彼女とどこどこへ出かけていろんな物買わされて困ったと
話す同僚。今年結婚するという報告をしてくれた後輩。もうすぐ親に
なりますとか、子供がやんちゃで大変とメールをくれる友人。
結婚がすべてではないし、ひとりでも充実した時間をすごせるんだと
わかっていても、周囲がそんな話ばかりだと結婚どころか振られた相手の
ことばかり考えて体にガタがきてる自分がすごくダメな人間に思えてきて
さらに鬱　　その上今は職場の雰囲気も悪くて、昨日から胃の鈍痛が
おさまらない。夜も眠りにつけるものの１時間おきぐらいに目がさめる。
本当はひとりで部屋に閉じこもってたいけど仕事あるからそうもいかないし、
仕事行ったらさらに憂鬱になるし。
今まで元カレに仕事の憂さを吐き出してたんだけど、それができないのは
キツイな。仲のいい友達は新婚生活で忙しくてなかなか時間があわなくて
あんまりゆっくり話もできない。ヤダヤダヤダ。逃げたいよーー

という感じで、ここ半年で最大のリバがきてます。この波がおさまったら
またゆっくり前向きに自分と現実を見つめて進んでいきますので。吐き出し
カキコすみませんでした。

>>449
胃の具合大丈夫？
胃液で胃が溶けてしまうと大変だから、早めに病院をお勧めするよ。
私も、職場の同期がデキ婚の報告してきて凹んだ。
もうすぐ寿退社する先輩の嬉しそうな話に乗れない。
友達は同棲シテラブラブだから電話するのに気が引ける。
ここに来るのは皆同じようなんだね。

リバの波は永遠じゃないから、収まったらまた前を向いて一緒に頑張ろうね。
どうか、今日はゆっくりと自分を甘やかしてください。

>>449
辛くてもやらなきゃならない事をやろうとしてるおまいはｶｺｴｴよ。
漏れならそんな人に惚れるがね
胃が心配やね。医者ｲｷﾅ〜

>>443
無事家に帰ったかな・・。
帰ってるなら少しでもｶﾗﾀﾞ休めるんだぞ。

前スレ962です。
彼と会ってきました。
結局理由は最後まで教えてくれませんでした。
わがままな理由だから、とのことですが、
他好きじゃないこと、私のことが嫌いになって別れたわけじゃないこと、
これだけでもわかって随分と気持ちが楽になりました。

話し合いは私が会って早々に泣いてしまったので、まともに話し合えませんでした。
延々と泣いて何が言いたいのか訳がわからなくなってる私に、
嫌な顔すら向けず、ずっと待っててくれたり、抱きよせて謝ってくれる彼で、
本当にこの人と付き合えて良かったと思いました。
とりあえず一番伝えたかった謝罪と感謝、
それだけはちゃんと伝えることが出来たので落ち着いています。

これからも理由は探し続けちゃうし、
彼のことを好きな気持ちは変わらないし、
当分抜けがらのままだろうけど、やっと気持ちを整理することが出来ました。
時間はまだまだかかるだろうけど、なんとか前に進める気がします。

お茶やホットミルクありがとう、心が落ち着いたよ。
今日はもう一回だけ思いっきり泣いて寝ます。
また思いでが増えちゃったよ。。
もうこれで泣くのを最後にできますように。。

お疲れ様。よく頑張ったね。
温かくしてね。

>>453
おかえり。
何かを得ることができる機会になったみたいだな。
少しずつでいい。焦らず行こうや。
ｶﾗﾀﾞ、ちゃんと横にして目を閉じて休むんだぞ。

>>454
あんたも温かくして休むんだぜ。
おつかれ。

別れて良かったと思える時が来るってこのスレで前に言われたけど
やっとその意味がわかった
本当に別れてよかった
婚約者が居るのに二股するような奴とは結婚とか考えられないよね
別れた当時は彼女しか俺にはいないって思ってたけど
実際には素晴らしい女性の方は世の中には一杯いるって分かったし
自分だけがよければ相手の気持ちなんて考えない女とは縁が切れてよかった
相談くれた方ありがとうございました

最後にこのスレを見ている皆さんが幸せになりますように〜

>>456
おぉぉ、久し振り〜
依存が抜けたみたいね、おめでとう〜
それ言ったの多分俺だわ、きつめの事結構言ったけど
やっと目が覚めた？よかったぁ、絶対にそんな女関わらないほうがいいよ。
何度でも繰り返す、経験上そうだった、目が覚めるとなんであんな女をって思うな〜

ageちゃった、失礼。

>>456
自分も最近やっとそう思えるようなったんだが夢とか不意にでてくるともう大リバ・・・
まだまだ自分弱いや

これ聴いて元気だして
http://jp.youtube.com/watch?v=U6eUVF4_amI

>>450
>>451
胃の心配ありがとうございます。
今日も痛みは残っていますが、ひとりで元カレのことを思い出したり
周囲の恋愛話やら、同僚が別の同僚の悪口を言ってるのを聞かされたり
してる時以外はおさまってるので、あきらか精神的ストレスからくる
胃痛だなと実感してます。あまり続くようなら病院も行かないと。胃が
溶けるのはいやだしｗ　でも行くヒマもないかな。今週末も全部休日
出勤だわ。そこまでして働かないといけないものかと思うけど、大人
だからしょうがないか。大人ってツライな。失恋ってツライな。

>>461
今日もお疲れ様。
嘔吐が酷くて胃液も吐くようだと、食道も荒れるし歯にもよくないから、
うがいをするなどして対策してください。
仕事の内容はもちろん、環境って大切ですね。
お察しします。
体が辛いと、思考も良くないほうへ行きがちなので、せめて睡眠をゆっくりとってくださいね。
ホント、大人ってツライ、失恋ってツライですね。
そういいながらも目の前のするべきことをきちんとクリアしているあなたは素敵です。

>>460
素敵な歌ですね。どうもありがとう。

九段で会おう

ジェットコースターみたいに浮き沈み

>>465
じゃあ下りっぱなしってわけじゃないって感じか。
なら、沈んでもまた少しでも上に上がることを信じて進んでいこうよ。
いつもよく頑張ってるね。おつかれ。

喪中でもないのに年賀状が一通も来なかった・・・

>>467
俺もだよ。気にすんな。
あけましておめでとう>>467
今年もよろしくな。

>>468
同志よ、友達やっぱり少ないん？

こちらこそ、今年もよろしく。

会社に今居るんだが今頃年賀状が総務から渡された
俺に来てたのは物を売りたいと挨拶にきまくる会社ばかりだった

すでに購入したり取引ある会社からは来なかった、あったまきた、ちっと融通きかせてくれそうな
所に勝手に変更しちゃうか

個人的な年賀状はメールすら一通もない

>>469
まぁなｗ。
しょうがないと割り切ってるよ。

唯一の友人から来た年賀状が｢結婚しました｣
祝福したいけど、素直にお祝いの気持ちになれない自分が悲しくなった。

>>472
というか呼ばれなかったのか？
切ない・・・

>>472
遠方で式を挙げたから、家族と親戚だけで挙式したんだよ。
結婚したのは知ってたけど、かなり前だったから暫く忘れてた。
友達とは、年賀状は毎年メールで済ませてるし。
結婚式の写真を見て、暗い気持ちになる自分がなんだか申し訳なくてね…

>>474
そうなんだ、まぁ、もうじき春になる、春になるころは明るくなれるようになったらいいな

>>475
ゴメン文章がおかしかった
×唯一の友人からきた
○友人からきた唯一の

>>476
唯一の友人といえば俺友達一人だけいたんだけども
マルチ商法にはまって絶縁状態になってしまった
もう友達いないさ

それはまたきついね…。
マルチで友達なくすってよく聞くけど、自分が巻き込まれたらたまらないものね。

そだねぇ、絶対いらないとおもたったもの、鍋やら空気清浄機、浄水器
全部ぼったの値段だし

しかしまぁ、このスレさびれましたね、みんな元気になったのかなぁ？

もちろん辛いよ。
休んでしまいました。

>>479
大変だったな。
ちなみにこのｽﾚは元はこんなもんだよｗ。
冬休みだから人が多かったんだと思う。

元々友達少ないおれは、趣味も全く同じな彼女は親友でもあったんさ。
失ってしまった今は何をするにしても寂しすぎる。
むなしす。

そこで2chですよ
共通の趣味人いっぱいおるよ

実際に遊べないからねぇ

別れてからなんとか一ヶ月が経った。
一ヶ月経てば元気になると思ってたけど、そんなに簡単にはいかないみたいだ。
コンビニで買うときに迷ったら、彼の好きそうな方を選ぶ癖を早くやめたい。
彼の好きなアーティストの新譜をチェックする習慣をやめたい。
彼に似合いそうなジャケットに見とれる癖をやめたい。
天気を気にするのをやめたい。
彼のことを考えるのをやめたい。
なるべくなら、泣かないで一日を終わらせたい。

>>485
今日も一日よく頑張ったな。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ
おつかれ。ゆっくり疲れ取ってくれ。

>>486
ありがとう。
涙出てきた。
最近しばらく調子が良かったんだ。
でも、今日はだめだめだ。
依存って言われるかもしれないけど、
一ヶ月会わなくて、彼の匂いや声が何よりの安定剤だったってよくわかった。
つよくならなきゃ。

>>487
ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞは誰にだってある。
だから、そうなることが悪いとか後ろ向きだなんて考えて自分を責める必要なんてない。
ましてや、無理して強くならなきゃと虚勢を張る必要もない。

失恋受け入れて、辛い中頑張ってるだけで、あんたは十分素敵な人だ。
>>485に書いてあるぐらい人を好きになれるあんたなんだ。
あんたと今後出逢って、添い遂げる運命を持ってる男性は、素直に羨ましいよ。
自分の弱さに眼を向けたなら、自分の誉めるべき部分にも公平に目を向けてやれ。
弱さを自覚して進むことが強さなんだ。あんたはもう弱さの自覚をし始めてる。
大丈夫。ゆっくり進め。焦るんじゃねぇよ。

まだ泣きが足りねぇんだよ。思いっきり泣いてこい。

>>488
ありがとう。
自分ってもっと強いと思ってました。
この一ヶ月で、彼や自分や恋愛や人間関係の信じてたものが崩壊して、
彼が違う人みたいに見えて
自分が今まで思ってた自分と全然ちがうもので、
価値観や色んなことをこのまま信じてｔいいのかわからなくなった。
全部間違いだったのかもしれないと思って色んなことが怖くなった。
よかれと思ってしていたことが裏目に出るときついですね。
今日は眠くないから、たくさん泣きます。

>>489
その1ヶ月で見えたものだって、あんたのこれからにとって何一つ無駄はないはずだぜ？
色んなことをその目で見たんだろうけど、あんたの中の『あんたらしい素直な目』で見ることができたﾓﾉは
悲しかったり辛かったりした現実もたくさんあるだろうけど、『事実』には違いない。
だからといって、あんたが間違ってたわけでもない。

何も知らず、怖さも感じず、人を信じて裏切られずに命を終えられれば
世の中の汚いﾓﾉは見ずに済むだろうが、それって『本当に幸せか？』と聞かれると、俺は『？』だよ。
ﾗｸして手に入るものは、それなりのﾓﾉだよ。

あんたが知った怖さは、今はｺｺﾛに力が無いから負の作用しか持ってないかもしれんが
他人を信頼するのはとても見極めが難しいもので、とても慎重と時間を要する、ということを
知ったという意味では、とてもあんたにとってﾌﾟﾗｽの作用を持つはずだぞ？
あんただって、短期間で全てを見抜かれるような安い存在ではないはずだろ？
それに、恋愛初期は、誰だって相手に良く見られたいから仮面を被るし、見る目にも相当ｷﾂい色の色眼鏡をかけてしまうもんだ。
それを知ったあんたが、今後どうそれを活かすか？・・大切なのはそこだろ。
『人を信用してはいけない』なんてことをあんたに教えるために、色んな事実があんたの前に現れたわけじゃないさ。

他人との付き合いだ。良かれと思ってしたことが裏目、ってのは、往々にして良くあることだ。
問題なのは、じゃあそういうことが起こったときでも、相手の真の意図を汲み取ったり、相手を信頼し続けたりできるかどうか？だろ。
いい時を享有するのは簡単だよ。ﾗｸだからな。
お互いが辛かったりﾋﾟﾝﾁだったりする時にこそ、共に支えあったり信頼しあったりできる関係こそ、あんたの欲しいﾓﾉじゃねぇの？
俺もそうだしな。多分、このｽﾚに来るみんなもそうだと俺は思ってる。

眠れなくても、目を閉じてｶﾗﾀﾞを横にしてやってくれよな。それで疲れの大半は取れるから。
明日があるなら目の周りを冷やす用意をしながら、たくさん泣けばいい。
『自分自身を抱きしめてやる』・・そのためにもな。

別れてから約1ヶ月
実家に帰ってきたからか、不思議と痛みはない。
彼女のことを思い出すこともないし、
思い出したとしても恋愛感情なんて欠片も感じない。
もう吹っ切れちゃったのかな？
５年付き合ったのに、たった1ヶ月で回復。
自分の強さを誇るべきか恥ずかしく思うべきか…

ここのみんなは、吹っ切れたのかな…

いいなぁ
俺なんか3ヶ月たつけどさっぱりだよ。
毎日死にたい

毎日死んでたら身がもたんよ
自分くらいは自分を労わってあげなよ

今年に入るまでは、彼女が絡まない趣味にとにかく没頭した。
ふと彼女を思っちゃうこともあったけど、
無理矢理封じ込めてとにかく没頭。

今年になってからは、まったく新しいことを始めたよ。

不思議と、どうでも良くなってきたさ。
別れた当初は絶対捨てられないと思ってた物が
２〜３日前には軽く捨てられるようになりましたよ。
主に写真とか手紙とか指輪とかね。

>>492
三か月は長いねぇ
他にちょっかいだしてくれる人いないのー？

>>495
>>492じゃないけど。
皆無！
友人知人が元々少ないし、職場も零細だから出会いがなさすぎる。

>>496
また友達の話かｗ
俺も友達いない、寂しいね
会社で飲み会も断ってたら会社で何も誘われなくなった。

食事がまともにとれないから体の抵抗力が落ちたらしく、
体調崩したら崩しっぱなし、
風邪ひいたらひきっぱなしorz
仕事が忙しくて病院に行く暇もない。
どうかインフルにだけはなりませんように…

>>498
大丈夫？無理しないように
仕事忙しくても辛いときは有給とったほがいいよ。

俺は風邪なおってるんだけどセキが癖になったのか一日中最近ごほごほなってる
それでもたばこ吸ってるんだけどもｗ

>>499
ありがとう。
先月休みすぎたから有給無理ｗ
少し残ってるけど言い出せない雰囲気です。
元々喘息持ちのせいで咳でまくりです。
タバコは、できたら吸わない方がいいとおもいます！

>>500
なぁんだ、俺もね、有給＠半日しかないのよぅｌ
チャージされるまでまだ十日くらいある。
喘息持ちだと風邪ひくと大変でしょ？
ぜんそくあるとたばこ大嫌いだろうね、子供やせき込んでる人がいたら
絶対近くで吸わないマナーだけは持ってるけども
できることならたばこやめたいよ。

>>501
今月後半に少しだけ暇になるから、それまでだましだまし出勤したいよ。
喘息は体調が悪いときにだけ出るから普段はタバコ平気です。
自分は吸わないけど、好き嫌い以前に火が顔の前にくるのが怖いからｗ

>>502
そっか、仕事がんばってね
俺もがんばらなきゃなんだけど気力がわかなくて
火が怖いかぁ、確かに何百度もあって触れば火傷するからね
でも火傷したことはないかも
煙草吸うのやめてーって付き合った人に何人か言われたどやめられなかった。

下痢がつらいのは何故だろう

>>504
つ●ぱっぱぱっぱぱっぱぱっぱぱーぱぱーぱーぱーぱーぱーラッパのマークの正露丸

>>503
定時に逃げ帰ってきますたｗ
タバコをやめられないのは、私がお菓子をやめられないのと同じです。たぶん。
火は、ライターを使ったときに長くのばした爪に火がついて以来怖くてしょうがない。
口の所まで万が一すごい勢いで燃えたらと思うと気が気ではいられません。

>>506
それ北斗の拳の世界の人間ほどの肺活量がないと
一気に燃やすの無理だよｗ

おかしか、チョコ系統とか好きなのかな？

>>507
病院行ったら普通の風邪らしく、普通の風邪薬を貰いました。
…そうなんだｗ普通に吸っていれば大丈夫か…
爪に実際に火が灯った時のパニックを思い出すと、どうしても火が苦手。
チョコ好きですよ。硬くいのをがりがりするのがいいです。
でも、一番すきなのは柿ピーのピーじゃない方。

>>505
なぜかロッキーのテーマが思い浮かんでちょっと元気出かけた。

>>505
ありがとう
でもﾋﾞｰﾙ飲んじゃった

いつものように彼女と待ち合わせして
たまには驚かせてあげようと待ち合わせ場所より手前で彼女を待ってた
待ち合わせ時間も近づき彼女が目の前に現れて手を振ると
彼女も手を振りかえしてくれた
時が止まった
彼女の左手薬指がきらきらと光ってる
ちょっと待ってねと彼女がトイレに駆け込み
戻ってくると左手薬指の輝きはなかった
その日の事はそれしか覚えてない
後日彼女から実は同棲してる彼氏が居るって聞かされたんだ
彼氏が居る以上もう会えないって伝えたんだけど
彼女がもうちょっと待ってくれればちゃんと付き合える
と言う言葉を信じてみたんだ。
しばらくして彼女から前触れも無く別れましょうってメールが
最後は会って話がしたかったけど拒否された
共通の知人から彼女が結婚したとの事
なんだろう
彼女の方から付き合ってくれと言ってきたのに
俺と付き合う前から婚約者が居たんだなって
初めての彼女でとても幸せだったのが一転して
どん底に突き落とされた
つらい時には涙が出ないって本当なんだね・・・
指輪を見て泣いて、やっと立ち直ったかなと思ったら急に別れましょう
また泣いて、やっと立ち直ったかなと思ったら結婚しました
心がレイプされたよ・・・
一生トラウマに残りそうだ

最悪の一年のスタートだった

元彼に「あけましておめでとう、今年もよろしく」とメール送ったら
「今年もよろしくとはいわねーぞ」ってきた・・・
もうだめだと思って「さよなら」と一言メールを送った・・・

今年から就活しようと思ったけどなかなかやる気がでないし何も手につけられない・・・
もう死んだほうがましだと思った・・・

>>513
どうしても無理なら仕方ないけど、新卒カードは一度しか使えないから自分に鞭打ったほうがいいかもわからんよ。
彼のかわりにはなれないが、ここの住人として「今年もよろしく」って言ってやんよ。
「死」なんて面白くないよ。一頻り泣いたらまた前を向いてみよう。独りじゃないよ。

>>513
私も4月から社会人。
の予定だけどまだ内定もらってないw
やる気なくてなんもやってない…でもがんばって4月には就職するぞ。
まずは自分のこと！落ち着いて一緒にがんばろ！

>>514&515

ありがとう・・・少し元気出てきた・・・
就活だし元彼より自分のことだよね、
前向かなきゃいけないんだ・・・！
つらいけど頑張るよ！
ありがとう！

>>511
俺も現在振られかけた身なんで内容にレスはつけられんが、あなた文才だね。やや長文だが 3 回ほど全部読んでしまった。

俺はちょっと見方違うな。
511は他人の彼女に手を出してたんだろ？
女に唆されてた部分はあるだろうが
誰かが言ってたけど因果応報・自業自得だと思う。

いや、女が唆してたんだろ。初めての彼女なら信じちゃうよ。

え、彼氏いるって知らなかったんだろ
待ってたら「やっぱ付き合えない」って言われたわけで
>>511は「彼氏いるなら付き合えない」って言ったわけだし
因果応報ってなんかちがくね？

彼氏しかも同棲してる彼氏がいること聞いた時点で
少し距離置くなりいろいろできたんじゃないかな？
それをしなかった点で因果応報というか自業自得な部分はあるんじゃない？
同棲してる彼氏を騙すような人間を信じたんだから
騙されてもある意味当然の結果のような気がする

> 同棲してる彼氏を騙すような人間を信じたんだから
> 騙されてもある意味当然の結果のような気がする

納得

>>511
そういえば先月くらいに同じような内容を読んだような

はぁ〜・・・たった今振られたわ（´・ω・｀）
まぁ、片想いで、たまにしか逢えず、メールは結構やり取りしてたんだけど、
今年も元日にアケオメメール貰って、今年こそと思ってた矢先、
「新しい彼氏出来たから、もうメール出来ん」って・・・
暫く抜け殻だな、こりゃ・・・

>>524
ひどいキープだ

勉強に集中したいと言われ別れて3ヶ月。
別れた後もまだ好きとかまた一緒にいたいと言われたり、
時々メールしつついた。
けど、今日久しぶりに元カレに会いにいったら、一緒に働いる子と
一緒に帰ってるのを目撃。声かけて話したらもうより戻す気ないと
言われた。。この3ヶ月、苦しみながらも耐えてきたのに…。
これから先どうしたらいいかわからん。涙もでない。

>>526
逆にそいつがどれだけの人間かって現実も見ることはできたんだろ？
今まであんたの中に妄想してた部分を改めるいい機会って風に受け取ってやれ。
結局そいつは、あんたをいいように扱ってただけだ。大切にされてたわけじゃない。
で、あんたは今、涙すら出ないんだろ？
あんたは、そういう扱いをする人とずっと一緒にいて楽しく幸せになれると思えるかい？

この先どうしたらいいか？なんて、すぐに考えられるもんじゃねぇ。
そういう恋愛ができたことは、素直に喜べばいいんだけど
恋愛や失恋から学ぶべきことを学ばなければ、あんたの求めるﾓﾉは手に入らんて。
今は起こった事実をちゃんと自分の頭で色眼鏡じゃなく分析できるよう、冷静に落ち着くのが先決だよ。

あんたはまだ、自分が運命を託せる、信頼すべきﾊﾟｰﾄﾅｰに出逢ってないだけだ。
そいつはあんたにとって、そういう存在じゃなかっただけだ。
受け入れるのには時間がかかるだろうが、その事実をしっかり受け止めてやるためにも
今すぐ立ち直ろうとか、変に無理する必要はないからな。

あんたは人を好きになろうと頑張れる人。
なかなかうまくいかない状況でも、相手を信頼しようと力注げる人。
十分素敵な人だ。もっと素敵な人に見てもらうべき人だ。
辛かったな。よく今まで頑張ってきた。自分を誉めてやってくれ。
今はゆっくり休む時だ。おつかれ。

>>527さん
ありがとうございます。あなたのレスを見て泣けてきました。
もう別れてる状況なので、彼が誰と仲良くしてようが文句は言えない
のですが、別れる時に気を持たせるような事を言われてたので
やっぱりショックでした。でも、今日のことで
完全に終わったんだなとようやくですが区切りをつけれる気がします。
ただやっぱり新しい朝を迎えるのは辛いです…。無理せず…ですね。

>>528
ああ、無理せず・・だよ。
ﾍﾟｰｽを乱されちゃ、何事もうまくいかんて。
あんたが今までやってきたこと、かけてきた時間・・他のいろいろ・・無駄になったと感じてるかもしれんが
そんなことはない。生きてる間に起こることに、これっぽっちも無駄なことなんてないんだ。
それに、人生に起こること全て、楯の両面。悪い面と良い面が必ず同居してる。
今のあんたには悪い面しか見えてないだろう。
でもな、>>527で書いたように視点を変えれば色んな事に気付けるきっかけにもなってるよね？
だから、大切なのは焦っちゃいけないってことだ。

失恋直後なんだし、すぐに立ち直れるような恋愛をしたわけじゃねぇだろ。
だからこそ焦っちゃいけない。
辛い朝を迎えるのは怖いし苦痛だろうけど、その中にも必ず何かあんたにﾌﾟﾗｽになるﾓﾉも含まれてるから。

今までだってあんたは辛い状況と闘ってきたじゃないか。
だから、辛い朝に立ち向かう力もあんたは持ってる。
でもそれも、無駄に消費しちゃ意味がない。溜める時は溜めていい。
休んで・・辛いと叫んで、泣いて・・情けないなと思う時間だって、過ごしていいんだよ。
それだっても、決して無駄な時間じゃないさ。
辛い時はいつでも吐き出しに来い。またいつでも話そう。
今日は眠れなくても、ちゃんと目を閉じてｶﾗﾀﾞ横にしてるんだぞ？
それだけで疲れは幾分でも取れるからな。

休んでいい。立ち止まったように見えても進んでるってｺﾄがあるんだ、と信じろ。

>>528
そだ。
泣ける時は、思いっきり泣いていいからな。
ｸｯｼｮﾝに顔うずめてりゃ、大声で叫んだって声なんてほとんど漏れないから。
ちゃんと失恋してやれ。がんばった自分を誉めてやれ。
何より死ぬまでずっとあんたの味方でいられるあんた自身が、あんたを抱きしめて泣いてやれ。

彼は他好きに乗り換えるために私と別れたことは事実である、
と友人から確認。
ここで指摘されて他好きに乗り換えるって気付けたけど、
本当です、ってわかるとまたショックを受けられるもんなんだね。
本当のことは一つだけで、いずれわかることだからあいまいな言い方しないで欲しかった。
立ち直りかけては突き落とされて、結局1ヶ月何の進歩もないどころか、丁度振り出しに戻ってしまった。
あんなに大好きだった人はもうどこにも居ない、ってことかな。
私が信頼して尊敬してた彼はどこにもいなくなりました、って。
今日は眠れない。
別れる前の週、浮かれて色々準備していた自分が滑稽でしかたない。
何時間か前に、このスレだと思ってたら他のスレに書いてた。ごめん。

>>529さん>>530さん
ありがとうございます。今まで結果を急いで待つことができなかった
私が、3ヶ月待ったことを少しでもほめようと思います。
目を閉じると元カレとのことを思い出して辛くなりますが、
今は辛い気持ちから逃げずにいっぱい泣こうと思います。

死の気持ちもあったのでここに来て救われました。
またお邪魔しにきます。

>>531
何謝ってるんだ？気にすんな。
それから、あんたはまだ相手を好きなだけだろ。
曖昧な言い方で期待をしてしまったのも、ある意味しょうがねぇ話じゃん？

たださ、振り出しに『戻った』わけじゃねぇだろ。
少し上にも書いたが、無駄なもんなんてねぇんだよ。あんたに起こる事柄全てにな。
立ち直りかけては突き落とされ・・それを繰り返すことが、あんたにとって良いｺﾄか良くないｺﾄか？
そして、一度ならず二度三度傷付けてることに気付かない相手・・
確かに失くしたものも多いだろうが、あんたは全く何も手にしてないわけじゃない。
もうそろそろ、相手の良い面だけを信じるｺﾄを止めなきゃいけないｺﾄ・・逆に言えば
他に好きな人がいるのに、あんたに曖昧さを残すことが、あんたとその他に好きになった女性の
どちらも裏切ってる言動であるｺﾄ・・そういうｺﾄも、あんたの目でちゃんと見れば
あんたなりに色んな『答え』が出てくるはずだと思うんだ・・
・・そういうのをそろそろ見極めろ、ってことに気付けたのかもしれんぞ？

恋愛してた時の自分を滑稽だと貶めても、誰も取り合わんよ。
少なくともあんたは、好きな相手と過ごす時間を楽しいものにしようとしてたってことしか、俺には受け取れんし。
そうやって相手との時間を大切にしようとできてた自分は、むしろ誉めてやらないでどうするよ？

自分を貶めることで失恋しようとするんじゃねぇよ。
失恋ってのは、別れた相手が自分の添い遂げるべき人間じゃなかった、という『事実』を受け入れるってことだ。
逆に言えば、あんたはまだ出逢ってないだけ・・ただそれだけのことなんだよ。・・難しいんだけどな。
でもそれを受け入れる、ってことが、ちゃんと失恋するってことだ。
あんたがあんたの本当の姿を認めてやらないでどうする？って話だ。
省みて改善しようと考えるのはいいが、決して自己否定したり卑下したりしてはいけない。
そこんとこ、間違えちゃﾀﾞﾒだぞ？いいな。

>>532
ﾊﾞｰﾛｰ・・いつでも来いよ。
遠慮なんてするんじゃねぇよ・・ｺﾝﾁｷｼｮｰ。
>>532の通りでいいから・・またな！

>>533
こんな遅くにありがとう。
もうわかりきっていたことなのに、ショックを受けているから自分でもどうしたらいいかわからなくて…
二回目のショックは、私の完全な勘違いだったから仕方ないとして。
自分にネガティブなのがどうしても治りません。
リアルでもよく言われますが、どこが他の人と違うのかいまいち良くわかりません。
本当に手が届かないところに行ったんだ、ってようやく認識できました。
添い遂げる相手と信じてたけど、そうじゃなかった、そうですね。
大好きだったけど、彼にとってはそうじゃなかった。感情がまだうまくついて行けないようです。
彼には幸せでいて欲しい一方で、
他好き相手とは散々であって欲しい、ついでに彼もちょっと酷い目にあったらいい、
とかとっさに考えててちょっと嫌になりました。
彼は、私がここまで落ちてること、知らないし、予測していないと思う。
彼は優しかったけど、彼自身に一番優しくて、自分が悪者にならないようにならないように
あんな言い方したのかな。
私の性格を知り尽くしてるから、彼にとっては簡単なことだろうな。
そういえば、車で喧嘩になったときはいつも駐めて話をしてたのに、
この前はずっとドライブだった。
…そういうことか。
もう彼の中に私はちょっともいなかったってことか。
別れた直後は状況を把握できていなくて、一ヶ月したら気分も治ってる！と思ってたけど、そうでもないね。

>>535
僕は二ヶ月経つけど相変わらずだったりするよ。それでも少しは良くなってるのかな。
グルグルおなじところを回ってるようで、経験みたいなのが違うと思う。
同じような感情になってもとる行動が違ったりね。
だからグルグル回ってる間に少しずつ抜け出す力が働いてるんじゃないかな（って期待してるｗ

精一杯愛して精一杯恋愛したんだから失恋も時間がかかるかもね。
だけど、ゆっくりだけど、時間だけは確かにあなたの味方してるはずだよ。

＞他好き相手とは散々であって欲しい、ついでに彼もちょっと酷い目にあったらいい、
＞とかとっさに考えててちょっと嫌になりました。

あー、これ僕も思う。
でも、ちょっと嫌になるけど、その方が彼（僕の場合は彼女）の成長に繋がるって思うことにしてるｗ
人を貶めて幸せを掴むってこと、続けてほしくないからね。
人は成功からは学ばない。失敗から学ぶ・・・って誰が言ったんだっけ。忘れたけど。
誤解を招くくらいすごく極端に言うとそんな感じ。まあ、それは彼（彼女）の問題であって僕らにはもう関わりのないことだよ。
でも、それは自分にとっても言えて、この経験はきっと自分の血となり肉となる。
泣きたいだけ泣いたら、あんたさんのレスとか読んで「よし、がんばってみよう」ってまた立ち上がってみようか
独りじゃないお(＾ω＾*)

>>535
別にﾈｶﾞﾃｨﾌﾞでいいだろ、今は。つか、そうなってもおかしくなんてねぇしな。
ただ、この先同じままでいいかどうか？は、また別の話なだけだ。
それから、ﾘｱﾙの友達の意見も、今後のあんたの指標にするぐらいには耳を傾けてたとしても
あんた自身を否定する材料にする必要なんて、これっぽっちもないぜ？
他の人と違って当然。あんたは、そこにいるあんた唯一人しかいないんだから。

まず自分に誇りを持って生きることと、唯我独尊で生きることは違うってことを知っておいた方がいい。
自分の弱さやﾀﾞﾒだと思う部分は、自分を貶めたり否定したりする材料なんかじゃないんだ。
あんた自身を死ぬまで傍で見届けられる存在は、この世でそこにいるあんたが第一なんだよ。
そのことに誇りを持ってやってほしい。自分に生まれてきたこと自体が、とても幸せなことなんだよ。
ただ、人間は神様じゃねぇから不完全な生き物だ。それで当たり前。でも、改善できる部分は必ずあるよな？
そこを今後どうしていくのか？ってこと・・これが唯我独尊で生きないってこと。
あんたの友達だって、あんたを否定してるわけじゃない。あんたに素敵な人になってほしいが故、話をしてくれるんだ。
確かに言葉の中には落ち込むような言葉が混ざっていてもな・・何事も楯の両面。
あんたが悪い面も良い面も両方見れるようになって、初めてあんたに起こる事柄をちゃんと評価できるんじゃね？

相手の幸せも、別に願う必要もなければ、もしそう思ってやれるならそれはあんたの人としての徳だよ。
だから今の相手とはうまくいかないで・・って思いも分からんではない。
ただ、大切なのは、ちゃんと彼とのｺﾄを想い出に昇華させて、彼のｺﾄでは振り回されず
あんたはあんたで、自分の足でちゃんと立てるようになれること、なんだろうよ。

今の彼の中にあんたがいるか・いないか？・・なんて、彼にしか分からんｺﾄだ。
どんなに考えても、他人の気持ちは分かったような気分になれるだけで、妄想でしかない。
だからこそ、そこに変な期待とかを抱かないようにしていく・・ｺｺの人が今頑張ってるのはそういうことだったりする。
一月で立ち直れるほど安く薄い恋愛をしたわけじゃねぇだろ。そんなに焦るんじゃねぇよ。

『早く』立ち直ることより『確実に』失恋することが大切なんだ。

>>536
＞精一杯愛して精一杯恋愛したんだから失恋も時間がかかるかもね。
＞だけど、ゆっくりだけど、時間だけは確かにあなたの味方してるはずだよ。

いいｺﾄ言うな！その通りだと思う。

＞それは彼（彼女）の問題であって僕らにはもう関わりのないことだよ。

その通りだ。振り回されるのを止めることができれば、それが何より。
もちろん難しいんだけど・・他とうまくやってる相手が自分を救ってくれるわけじゃないからよ。
そいつと付き合うのやめて戻ってきたところで、以前と全く同じ状態に戻れるわけじゃないしな。
それよりは、自分の足で立つ・・そういう人が、ほんの少しの幸せを積み重ねていけるんだろうし
何より自分に自信を持って歩ける・・自分も・・大切な人も守ることができる・・そんな風に思うね。

あんたも色々ある中やってるんだろうと思う。
今までよく頑張ってきたな。これからもあんた自身をよろしく頼むぜ。
少しずつ・・確実に！

長文の人に言いたい
奇麗事だと思うんだけども
そんな事を言っていてもここにいるあんたは
自身は結構撃たれ弱くて自分は行動できてないんでないか？
たまにはあんたが愚痴ればどうだ？

>>597>>538
ありがとう
思考がぐるぐる回っているけど、緩やかなスパイラルで少しずつ昇っていると思いたい。
彼も他好きも関係ないから私が勝手に振り回されるのやめたい。
共通の友人に最初から最後まで振り回されっぱなしだった。
失恋って私が知ってたよりずっと時間がかかるんだな。
お礼もお別れも言ってないけど、もうおしまいにしなくちゃ。

私、２９歳。７月には３０歳になっちゃう。
結婚を前提に１年半付き合った人にふられちゃった。
結婚式は、こうしよう。結婚資金はいくら貯めようとか
話し合っていたのに・・・。
すごく悲しい。

彼からは精神的な暴力を受けていた。
精神的な暴力を受けられる度、私はビクビクしていた。
そのビクビクしている私を見て、イライラし、ストレスになった。
これが原因で、フラれました。

もう、どう生きていったらいいか、分からない。

>>541
次の人見つけたらいいんじゃないかな？
急いだ方がいい、あんまり遅くなると高齢出産やらなりかねないし
行き遅れになりかねない

>>541
というか、彼氏から精神的な暴力があって、それに恐怖心を覚えるのは仕方ない。
まぁ、程度は分からんけどね。
ただ、結婚しようと思ってて、そのビクビクしてるのが気に入らないから別れるって・・・
別れて良かったと思うよ。綺麗事だと思うけど、金銭的な目に見える繋がりも当然だけど、
メンタルな繋がりが無きゃ、子供産んだり、長い時間一緒に生活なんて無理でしょ。

うん・・・そうだよね・・・。
次を見付けようと思うけど、
焦って見付けたら、また変なのに捕まっちゃうかも
しれないので、年齢を気にせず、ゆっくり
探します・・・。
２７の時に焦って見付けた相手がこの人だったから・・・。
だから、図々しいと思われるかもしれませんけど
今度は焦って見付けないと、決めた・・・。

確かにメンタル面で・・・結婚していたら精神的に
やれれていたと思いました・・・。
風邪ひいても、薬を飲んだり医者に行こうものなら
風邪くらいで、薬を飲むな、医者にも行くな
軟弱になる。って止められたし・・・。確かに
精神的に辛かった事も多かったです。

>>544
お疲れ様でした。
自分の心をゆっくり休ませてあげて下さい。

私も、精神的にすごく疲れて、毎日が苦痛です。
いちいち思い出してしまう自分が本当嫌。。。
無かったことにしたいとは思わないけど、
せめて思い出さなくなるくらいにならないかな。

>>544
話を聞く限りでは、物凄いモラルハラスメントだと思った。
無神経かもしれないけど、「別れてよかった」と思うよ。

晩婚化のご時世なんだから焦らなくていいよ。
じっくり生きてみようよ。

あと、３年前に賞味期限がきれた
ペットボトルのお茶を飲まされた事もありました。

普段、彼は賞味期限が切れたペットボトルの
ドリンクを沢山持っていて、彼はいつもそれを
持ち歩いていて、飲んでいます。
彼にとっては、日常的な事で、普通の事なんだそうです。
ペットボトルのジュースなんかは、絶対
コンビニやスーパーで買わず、どっかから貰ったのを
大事においておいたら、何年も経ったのだそうです。

私は、お腹壊しましたが。

>>547
自分が受けた痛みはよくわかってるみたいだね。相手がどういう人だったのかも。
だけど彼が好き、なのかな？
それとも独り（独り身）になったことが寂しい、のかな？

他人の不幸の上になりたった幸せとか俺は認めない
本人達は幸せだと思ってるだろうけどな

いや今、自分は不幸ですよ。頭が痛いからねー

あと去年とその前の年もインターネットしすぎなのが不幸でしたね

>>551
sageないなら（・∀・）ｶｴﾚ!!

>>549
本人達が幸せと思っているなら、他人が認めようが認めなかろうが何の意味もない。

>>548
一人になるのが、ハッキリ言って
寂しかったです。この人を逃したら結婚
出来ないのかも。と思って、色々我慢していました・・・。

けど、視点を変えてみなければ。と思いました。
自分がバカだった

>>554
そう気付いたのならもうこれ以上ﾊﾞｶとか言うな。
気付いたのならそれでいいんだよ。
そこから始まるんだから。

はい・・。みんなありがとう（ノ Д ｀）
イチからはじめて、がんばります。

545さんも546さんも、ありがとう
やはり、モラルハラスメントでしたか・・・。

>>554
彼氏貧乏だったの？
30くらいの男でそれありえん

ふられたけれど、ずっと想っている人がいる。
この間家に行った時、女物の傘があった。
これ以上一緒にいたら辛いって思っても、彼を忘れる事はもっと辛い。
私にはずっと大切で特別な人だから苦しい。


どなたか吹っ切れる方法を教えて下さい。。

>>558
大切なのは、これ以上一緒に居たら感じる辛さが本当は一番孤独で、淋しくて、辛い辛さなんだと気が付くことかな。
そして、彼を忘れることなんてできないってことと
自分の想い出の中に昇華させて、とても綺麗な想い出として大切にしながらも
自分の足で歩き始めることは、これから一緒に居る辛さより本当は辛くはないってことを知ること。

多分、あんたに必要なのは視点の切り替え。
忘れよう、好きでなくなろう、とするから辛いんだよ。
好きなままでもいいさ。今はね。
でも、ずっと一緒にいられないということは、あんたの出逢うべき人は他にいるってことでもあるんだよ。
もちろん今すぐそんな風に考える必要なんてねぇしな。
視点を変えて、実は今の状態が続くことこそが一番あんたを苦しめるって知らなきゃ
何も始まらないんじゃないかな？って思うよ。
気が付けば良い想い出になってる日が来るんだけど、それを拒否し続けてるだけだからさ、今は。

とても単純だけど、とても難しいことではあるがね。

>>559
ありがとう。
彼にはもう会わないでいようと思います。

お互いを大切に思える男性に出会うためにも気持ちの整理をして、ちょっとずつでも進んで行きます。

>>560
ああ、それがいいと思う。
そうｺｺﾛに決めることができただけでも、昨日のあんたより前進したんじゃね？
焦る必要ねぇから、無理せず、少しずつ・・確実に進もうや。
また後ろ向きになってしまったら、いつでもｺｺにおいで。

振った方ってつらいのかな？
彼女が二股して俺が振られたんだけど
つらいわ・・・
悪いことしてたのは彼女の方なのになんで俺は苦しんでるんだ
騙された方が苦しむとか理不尽だな、本当に

苦しいー

>>562
正直者が馬鹿をみる。
そして、
勧善懲悪など理想論だ。
生きることは悲しいことだ。

>>562
すっっっっげえ苦しいけど、これも幸せな人生を彩るスパイスだと思い込むようにすることもある。
しょっぱい塩が意外と甘さを引き立てるようにね。
どん底なんじゃないかってくらい苦しい思いから立ち直ったら、
もしかしてピンチから立ち直ったサイヤ人みたいに強くなってるかもわからんよ。
こんな試練を与えてくれた彼女に感謝なんて思わないけどな。
うん、やっぱ辛いもんは辛いんだけど視点の一つとして、ね。

そういえば・・・「因果応報」ってこの板ではよく見かける言葉だけど、
それって今日明日今年来年とか短いスパンの概念とは限らないと僕は思う。
例えば、悪いことの報いがあるのは10年後かもしれないし100年後かもしれないってね。
まあ、そんなの結局カミサマの匙加減次第かもだけどね。
いるかいないかもわからないカミサマのご機嫌を伺っても仕方ないな。
彼女の今後の運命は自分を立て直してから覚えてたら心配すればいいや。

「幸せ」「不幸」も頻出ワードだけど・・・これも漠然としてるよなぁ。
明日笑うために今日泣くことは必ずしも不幸じゃないのかもしれない。
・・・・・・と言ってみる。

　苦しいけど、俺は負けねえ。
今の俺の置かれた状況は、関係ない。
なぜ負けないのかという根拠も、考える必要はない。
俺の感情のカケラが、そんなものを超えた、はるか高い所で燃えてる。

もちろん、　
なぜ負けないのか、何に負けないのか、
考えてみると、「負けない」と言える根拠はうすい。
事実を丁寧に考えてみると、すごく苦しい。
これからだって、何度も落ち込むだろう。泣きはしないが、うずくまるかもしれない。

でも俺は時々、負けねえ！と心で叫んで、立ち上がるつもりだ。
俺は男だ、苦しみには負けん。

>>562
前にこの板で見かけた言葉だけど、
振られて自殺する人はいるけど、振って自殺する人はいない。
振った方の辛さが零とは言わないけど、蟻に噛まれた位じゃないかな。

>>565
ピンチから立ち直っても私達は地球人だから劇的に強くなれないｗ
クリリン目指しましょｗ

地球人最強を目指すとはなかなかの漢ですな

>>557
相手の男、３０歳でしたよ。私より一個年上。
貧乏どころか・・・大学院卒の、一流企業勤務の、技術者・・・。

色々あって、大阪へ仕事で来た彼女を追いかけてきたんだ。
毎日寂しいとか、早く来て！って言葉に背中を押されて。

でも、来た頃からメールや電話の数が激減して・・・。
おかしいと思いながら電話続けてたら、実は好きな人ができたと・・・。
片思いだから、相手には彼女いるから一緒にはなれないけど、この気持ちで貴方と付き合うのは悪いからって。

諦めきれず、只の片思いならってチャンスを信じ続けてきたけれど・・・

この前あって話をした。こんなにされても好きな事。素直に全部話した。
泣いて、黙って聞いていた。

帰り道、ふと彼女が顔をあげ、
「貴方との事、真剣に考えるね。だって・・・・、彼と婚約してしまったから・・・・。」

その言葉は、自分の想像を遥かに超えていた。
今までの我慢の日々とか、僅かな可能性信じてた自分の想いが溢れて、自分が自分じゃなくなってしまった。
過呼吸みたいになって・・。今も睡眠薬がないと眠れなくなった。

何も考えられない・・・・

>>562
長い目ではなく、あくまでその時は、のことだけど、
辛くはないんじゃないかな？
別れ話さえおわらせたら新しい相手との幸せな毎日が用意されているわけだし。
別れ話の時の元彼は、すごくすっきりしたような、ほっとしたようなすごくいい表情で去っていったよ。

>>517
女性を見る目もあって欲しかったです

>>518
結果的にはそうなりましたが
付き合ってくれって言ってきたのは彼女の方だったので
まさか男が居るなんて思わなかった

>>519
フォローありがとうございます

>>520
フォローありがとうです

>>521
今思えば５２１の言ってる事は理解できるけど
その時は無理でした
彼女には会うのはやめようと言ったんだけど彼女の
会いたいとか愛してるの言葉に負けてしまいました。
初めての彼女だったので周りが全く見えてなくて・・・
同棲してる彼氏を騙すような人間を信じたんだから
騙されてもある意味当然の結果のような気がするって言葉が心に響きました
因果応報というか彼女と結婚できなくなってよかったと思えました。ありがとう

>>572
ひさしぶり
勘違いしてほしくないので一つだけ

＞騙されてもある意味当然の結果のような気がする
というのは、騙されるのが悪いということを言ってるんじゃないよ
当然の「結果」ってことね
そういう結果になったとしてもおかしくなかったんじゃないかな？ってこと
騙すやつが一番悪いのは当たり前なんだから
だから結果だけを受け入れるようにすればいいと思うよ
そして、今度は慎重に相手を見て見極められるようにしていってね

なにもかもつまらなくなった

だからといってsageないなら（・∀・）ｶｴﾚ!!

元気出してね。あなたの事を好きな人は必ずいる。

あらゆる角度で連絡入れても無視を決め込むアマって…
とっても理不尽で爆発しそうなんですけど、そういう時どうやって発散してますか？

>>577
抜け殻じゃないなら別スレでどうぞ

>>577
連絡に返事をするかしないかは自由だー

選択するのは本人の自由でしょ。あなたは誰？

>>580
sageないなら（・∀・）ｶｴﾚ!!

>>1ぐらい読んでから参加しましょう。
ルール無視する人は放置でおｋ。

>>580
ごめんなさい。
本当にありがとう。

振られてもうじき2ヶ月。
年末に会いました、改めて別れ話をするために。
私は復縁したかったけど、彼を愛するなら別れることも彼の為と思い
すっぱり別れるつもりでいた。新しい彼女もできていたから。

なのに、彼はそんな私の言葉に揺れたらしく、私に泣きついてきた。
結局、一晩を共にした。
翌朝は、あっさり、新しい彼女のところに戻るって言われた。
分かってた。それを覚悟で私も一晩、一緒にいたわけだし。
こんなツライ気持ちは2007年に置いていこうと思って、
2008年は連絡しないって決めてた。

なのに、元旦の夜に電話かかってきた。
このままではスッキリ別れられないと。だから、後日会って話そうと。
そんなことはもういらないと伝えた。
いろんな話をしてたら、急に今から会いに来いって。
行ってしまった私もいけないけど、また一晩共にした。

翌朝は、新しい彼女と私、どちらを選択すべきかすごく悩んでた。
大混乱に陥ったから、しばらく放置してくれと言われて、現在放置中。

でも、きっとこの3連休は新しい彼女と会ってるんだろうな。
お正月は海外に出かけていて、ずっといないって言ってたから。
会えなかった分、すごく愛し合っているのだと思う。

客観的にみれば、ものすごくダメな人。
なのに、そんな彼をすっぱり諦めきれない自分がキライ。
なんで彼を求めてしまうのだろう。

振られてから1ヶ月は泣き続けていたけど、今は涙すら出ません。

長文でスミマセン。。。

>>584
彼が彼女とちゃんと別れるまでは、連絡があっても会わない方がいいと思うよ？
セフレになるのは辛いでしょ？
縁があればいつか彼とまた再会できるだろうし、
縁がなければ次はアナタだけを大切にしてくれる素敵な人と出会える筈だよ
いま辛いだろうけど、自分を大事にしてね。

>>584
あんたを大切にしてくれる男なら、どういう態度取るだろうね？
つか、あんた、そもそもあっちこっちに好気を振りまく男と添い遂げたいと思って生きてきたのか？

そいつのしてる行動って、そいつだけが楽しくて気持ちいい思いしてるよな？
あんたをただ欲のはけ口に使い、新しい彼女も裏切って。
あんたが求める恋愛上の『信頼関係』って、そんなﾓﾝかよ？

というより、元に戻れると思うのか？
元に戻ったら、あんたが今の新しい彼女と同じ立場になるだけだと思わんのかね？
あんたがいながら他好きしたあげく、また彼女がいるのに他の女性とｶﾗﾀﾞの関係か。
悪りぃけど、同じ男として反吐が出るわ、そいつ。

本当にそいつのことが好きなのなら、あんたが為すべき事は
ｽﾞﾙｽﾞﾙとそいつを甘やかすことじゃなく、本当の人の道ってのを見せることじゃねぇのか？
そういう意味で、あんただってそいつを大切になんてしてねぇよ。

自分の中にある、最低限度守らなきゃいけない人の道に目を背けなきゃいけない関係なんて
幸せになれる関係なもんか。

>>584
その男サイテー

>>584
その彼は最低だけど、584さんの気持ちも分かるな
ダメだと思っても会えばどうしても愛を感じたくて関係持っちゃう
絶対に二度としない！だときっと苦しいから、できるだけしない
って心がけて、してしまったら紙に正の字を書いていくとかして
普段自分の状況を客観的に見るクセを付けてみては？

どうしても会うときは手のひらに「殻」とか書いて
危ういときにはそれ見て自分に喝を入れるんだ

>>589
何で「殻」？ｗ

咄嗟に思いつかなかった
>>584さんがこれを読んでちょっぴり微笑んでくれたら何でも良かった
今は晩酌している

みなさん、レスありがとう。
さっきまでは、どうしようもない焦燥感あったけど、少し冷静になれたよ。

>>584
うん、連絡はしないし、来ても返事を返さないよ。
　＞縁がなければ次はアナタだけを大切にしてくれる素敵な人と出会える
そうだね、縁がなかったんだよね、彼とは。

>>585
確かに今の私は自分を見失ってる。
人としての自分の信念も持ててない。
彼がフラついてるのは、さびしいからだと思うの。
だから、そのことに気づけ！って言っちゃったら、2回目がおこっちゃいました。
私がしっかりしなきゃいけないんだよね。
元に戻ったとしても、ツライ思いするのは私だよね。
確かに幸せにはなれないと思う。

>>587　>>588
ホント最低だよね。
こんな状況、自分の友達が陥ってたら、絶対にやめろ！って言ってるよ。
2回目に会ったときの彼は本当に迷ってたから、その残像に悩まされちゃうんだ。

>>589
ありがとう。「殻」ね。
でも、もう会わない。連絡も来ないと思うし、私からはしない。

みんなに話したら、すこし楽になれたよ。
私、自分に自信が持てないんだ。
だから、すぐに次の人が現れるとは思えなくて、
彼にすがってしまう部分があるんだと思う。

まずは自分自身を認めなくてはいけないね。

あーあ、たこわさのヤツが報われなさそう。

>>592
ｷﾂい物言い、すまなかったな。
本音で話してくれたこと、嬉しく思う。
>>592に書いてあるが
自分の友達があんたと同じような立場で苦しんでたら、絶対やめろ！って言える人だと
俺は思ってたから、ｷﾂい言い方で書いた。
あんたの中にある『あんたらしい本音』が聞いてみたかったんだ。
申し訳なかった。

すぐに立ち直るとか、自分のよくないところを改善する、なんて風に、人間便利にはできてねぇ。
でも、あんたの中にちゃんとした『物差し』さえあれば、ゆっくりでもそんな風に前に進める
可能性をあんたは持ち続けることができる。・・意志のないところでは、可能性も『ｾﾞﾛ』だからな。

自分に最初から自信がある人間なんて、いない。
もし最初から備わってると言い切る人がいるなら、それはただの自意識過剰だよ。
本当に持たなきゃいけない『自信』ってのは、自分の本当の姿を知って初めて持てるんだ。
強い部分だけじゃなく、弱い部分もね。いい面も悪い面もすべて。

そういう意味では、あんたはちゃんとそのきっかけと可能性を手に入れてるじゃん？
>>592をもう一度自分で読み返してみれば分かると思うぜ。

何事にも動じないことが強さの現われなんじゃないよ。
自分の弱さを自覚し、たとえそれをどれだけ情けないと思っても、改善しようと前に進めることが本当の強さなんだ。
いいか？それを勘違いするんじゃねぇぞ。
無理せず、自分のﾍﾟｰｽでゆっくり・・『自分らしい自分』になるべく進んでいけば
知らねぇうちに手に入ってるﾓﾝなんだよ、『本当の自信』ってやつは。
書き込み見れば分かる。十分素敵な人だ、あんたは。他の人にも異論はねぇはず。
すぐに手に入れようと焦らずに、ゆっくり前に進んで行こうや。

>>584

あなたの気持ちすごくわかる。私もすごい苦しんだ。毎日泣いて寝れなかった。
私も自分に全く自信なかった。でも、ｺｺで自分の弱さに気付かされた。で、冷静になれた。…ﾘﾊﾞはしょっちゅうあるからまだまだだなぁって思うけど…
お互い焦らず行こ^ー^)人(^ー^

流れぶったぎってごめんなさい。

あんたさんがいつも言ってる｢焦らずゆっくり｣って言葉にいつも救われてます。

私もずるずる断ち切れない思いを抱えていて、
昨日もなんだかやりきれない思いをしたけど、
それでも自分なりに、前に進んでみたり、また戻ってしまったりを繰り返しているうちに、少しずつ気持ちが変化してきてるんです。
｢焦らずゆっくり｣
本当にそう思います。

だから>>592さんも、すぐには変えられなくても、
変えたい気持ちがあるなら、時間はかかっても変えられる気がします。

いつもはロム専なんですが、少し書いてみたくなりました。
うまく書けていないですけど。。。

陰ながら、応援しています。

私も彼も19才でしたが、彼は大学生私は浪人生。
都内と仙台の遠距離していました。

模試の度一喜一憂してしまう私を励ましたり共に喜んだり諭したり。
誕生日やイベントの度にバイト代つかって来てくれて、愛してくれました。
相手に我慢ばかり強いていて申し訳なく感じると、お前が合格した後恩返しすればいいと言ってくれました。
手作りのお守りも作ってくれました。

しかし、突然先週にﾒｰﾙで別れを告げられました。
他に好きな人が出来たらしいです。
…ﾏﾀﾞｵﾝｶﾞｴｼｼﾃﾅｲﾉﾆ

センターまで短い間なのに、先週は何も出来ずただぼーっと過ごしてしまいました。

センター来週なのに、今やらないと二年間頑張ったことがなくなるのに。
食べれないし眠れないし何も考えれない。

高い学費を払ってくれている親に、応援してくれている友に、支えてきてくれた彼に、頑張ってきた自分に悪い。

早くまた頑張らなきゃならないのに。

ﾏｴﾆｽｽﾒﾅｲｱﾀｼﾅﾝﾃﾀﾞｲｷﾗｲ

スレ汚し失礼しました。

>>597
そりゃ当たり前だろ・・抜け殻みたいになっちまうのは。

たださ、彼はこういう時期だと知ってるはずだろ？
あんたにとってすげぇ大切な時期だってことを。
そんな大切な時期に振ることができる人間を、客観的に見てあんたはどう思うよ？
例え別れが決定的になってたとして、ｾﾝﾀｰ今週の相手に言うかね？・・
そこに、相手の、ある意味表裏ない人間性を垣間見てほしい。

そして、あんたに今一度聞きたい。
あんたは、何のために大学に行くんだ？
学費出してくれた親のためか？応援してくれた友人のためか？
ましてや彼氏のためか？？？

違うよね？つか、違うだろ！！
あんたは『あんたのために』大学に行くんだろ？
みんなが大学に行くという世間の流れに乗ってるわけじゃねぇだろ。
何かやりたいことがあるから大学に行くんだろ。
もちろん支えてくれた人たちに対する恩返しの意味も持ってていい。
でもな、特に親は、あんたが自分のために大学に行くからこそ、応援してるんだよ。
それが、たとえ失恋しててめぇのことを嫌いだとか言って落ち込んで
勉強も食事も手に付かず、睡眠すら取れてねぇあんただとしてもだ。
そこんﾄｺ、勘違いするんじゃねぇよ。

今は自分を嫌いでいい。嫌いというより、自分の弱さに気付くことは大切なことだ。
それは強くなるために・・何より自分を好きになるためには絶対に不可欠なｺﾄだからだ。
でも、これだけは忘れるな。
死ぬまで確実にあんたの味方でいられる唯一の存在は、そこでうずくまってるあんた自身だけだ。
あんたが自分を抱きしめてやらないでどうするよ？誰よりそばにいて守ってやらないでどうするよ？
自分のために進んできた時間の大切さに気付いてるんなら、今までやってきた自分を信じてやれ。
落ち込みが何だ？試験直前が何だ？あんたが勉強し積み上げてきた『ﾓﾉ』は、もうあんたの手にあるだろうが。
『それたった一つ』をしっかり抱えて、ﾃﾒｪの名前書いた答案を自信持って学校に診てもらってこい！ｺﾝﾁｷｼｮｰ。

>>598
有難う、やっと泣けました。


なんのために浪人を決意しここまで泣きながらやってきたかを思い出せた。


有難う、心から有難う。

胸がいっぱいでうまく言葉に出来ないけど、感謝してます。

本当に有難うございます。

592のコメント、番号のところが間違ってるね。
ごめんなさい。

彼に「さびしいからだ」と言っておきながら、さびしいのは私。
彼のこと好きで求めてるというよりは、
ひとりになることが怖くて、さびしくて求めてしまっているのかな
と思うときがある。
ただ、その気持ちが長続きしなくて、リバっちゃうんだよね。
迷ってた彼が私を選ぶんじゃないかと、期待しちゃったり･･･

30歳って年齢も影響してると思う。
周りはどんどん愛する人と結ばれていってるし、家族も増えてる。
うらやましいって思っちゃったり。

>>594
ありがとね。
キツイだなんて思ってないよ。私へのエールだよね。

>>599=597
ﾊﾞｰﾛｰ・・
ﾏｼﾞで、自分がやってきた成果を、胸張って希望の大学にちゃんと診てもらってこい。
当日、気をつけていってくるんだぞ。
応援してる。

>>599
受験生がんばれ！！
二年間、たくさんたくさん頑張った成果がきっと発揮されますように！
応援してるよ〜！！

>>601
有難う、行ってきます。
>>601さんのいっぱいいっぱいの幸せ願ってます。
>>602
有難うございます。
誰かに応援されるってすごく嬉しくて、頑張ろうって気持ちがわいてくるものなんですね。
602さんのお言葉、止まったはずの涙がまたでてしまう位嬉しかったです。
ここに書き込んで本当に良かったです。

>>597
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ ｵｼｱﾜｾﾆ ｻﾖﾅﾗ

付き合ってた時間と同じくらいの時間が過ぎた
けどまだ毎日考える

振ったのは私の方だったけど、実はそこまで別れたくなかった
でも、出会ったばかりのころのあの人に戻ってほしくて色々求めすぎてひどいこと言ってた
最終的に振られたのは私だった

恋人って、別れたとたん友達以下になるよね
絶縁状態。
不思議だよね。
人間のつながりって儚いものだな。

本当に好きだったら友達としてずっと仲良くしてる方が幸せなのかな

片方にだけ好きな気持ちあったらフェアな友達関係できないんじゃない？
好きだけどそれ以上踏み込んじゃいけないって辛いと思う。
振る・振られるってなったら、意識の溝がどうしても出来ちゃう。
っていうかそれについてのスレもあるよ

■別れても友達になれるか？■
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1199457229/

>>596
ﾚｽが収まったから、亀ﾚｽになっちまったが・・。

あんたの優しさは、584に届いてるよ。
普段は吐き出せる友達とかちゃんといるのかな？
ｺｺですら吐き出さずに、前向いて踏ん張ってるあんたに・・
いつもおつかれ！よく頑張ってるね。
気持ちの変化が実感できたら、失恋直後に感じてた暗闇だらけの周りが
少し変化したことにも気付けただろうと思う。

時に見えたと思った光がﾄﾞｺに行ったか分からなくなる瞬間があったとしても
今までに訪れた変化とほんの少し見えた光は、決して妄想や幻想なんかじゃないよね。
その光は、ちゃんと存在する『事実』だよな。
だからこそ、素直な自分や見えた光を見失いかけた時こそ、『焦らず、ゆっくり』だよね。
『事実』存在する限り、また色や光の強さを変えて、必ず視界に入ってきてくれるから。

実感を伴った経験をｺｺに書いてくれることは、ｺｺに来る人にとってすごく励みになると俺は信じる。
584じゃねぇけど、ﾚｽありがとうな。
ｺｺﾛ優しいあんたの毎日に、少しずつでも希望の光が降り注ぎますように。
また、嫌じゃなければいつでも話そうや。

今までその人以外何も考えられなかったが最近順位が変わってきた
嬉しいのか悲しいのかわかりませんが卒スレします
ここで相談にのってもらったおかげです
ありがとうございました

光は暗闇にあってこそ輝く

>>608
自分自身だって、どんどん変わっていく存在だもんな。
時は流れ、世界は変化するのさ！　元気でな！！

>>605
振ったのは私だけど、最終的に振られたのは私ってどっちやねん。
そんな意味の分からん事いってるからダメになるんじゃないの？
文章だけ見ると、あなたのわがまましか感じられない。
相手のこと少しでも考えてあげた？
人のつながりは儚いからこそ大事にしないといけないんじゃないの？

>>608
卒業おめでとう
幸せを手に入れてください。

>>611
決着をつけたのは605だけど、愛情をなくしていったのは605よりも相手の方で、
内容的には605が振られたようなものだった、ってことだろ。

練炭ってどれぐらいの量で死ねますか

>>613
どんなに辛いことがあったかわかんないけど
自殺は絶対にしちゃ駄目だよ

>>605
最低だな｡といいたいとこだけど気持ち御察しするが
あなたが何か大切なことに気付いたならありのまま連絡して伝えなみなよ｡

確かに泣けなかったりもするだろうけど、一番信頼出来て損得なしで、何でも話せる人に話を聞いてもらったら？
俺は家族だったけど、話してたらいつの間にか泣けてきて、いっぱい泣いてスッキリしました。

子供ができた。34歳。彼氏も34歳。実家に彼は住んでいて付き合って2年半。私はお母さんとも仲良くしてた。
でも、彼には私と付き合う前から好きだった人がいて片思いだったことを知ったのは子供の話をしてから知った。
子供の話をしたら生んでほしくないとのこと。片思いの彼女は離島で働いていて4月には戻ってくる。
私は生むつもり。9日に「きますか」といつものように彼の家に誘われたので
落ち着いて話をしなくては、と行ったらついたと同時に「家にいれない」「帰って」とメールが。
「別れたい」というので何もいえなかった。それから4日私のほうは連絡していない。
彼からはおとといの夜中に「きますか」とメール。もう疲れちゃった。彼のほうは×１で、前の奥さんとは子供がいなかったんだ。
私は生むと思う。かれのことはまだ好き

>>617なんなの　その男…
精神病んでるとかじゃないよね？

昨夜電話で別れを告げられた。
原因は私の悪い癖。つい喧嘩ごしになってひどい事を言ってしまう。
今までも何度かあったけど、次の日会えば自然と元通りになった。

でも今回は違った。もう信頼とか好きだという気持ちが全くなくなったそうです。
もう修復できないのかな…さっきからなにもかもやる気がない。息をすることさえ苦痛。このまま呼吸停止してほしい。

>>619
俺の精液の拭き漏れのあるちんぽをしゃぶれ

数分後に呼吸停止するぞ

マジで使える出会い系サイトは、この二つだけ。他は金と時間の無駄！
縁待ちの相手驚くほど多いよ。退会即対応だから、まずは覗いて見な。
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>>607
わぁ、レスありがとうございます(涙)

吐き出せる友達ですか…。
数少ない友達も、自分の環境で頑張っていて、
なかなか簡単に言える状況ではなくて。。。
だから今はココの板が一番友達かなｗ

私も自分に自信なんてなくて、恋愛だけじゃなくて、他のことにも日々不安だらけで。。。
でもココに来ると、なんかホッとします。

文字だけしかわからない世界だけど、
みんな頑張ってんだと思うと、私も！と思います。
ボキャブラリーがないせいか、もともと自分の気持ちを人にうまく表現できないタイプで。。
そんな時ココで、まるで自分の気持ちのような書き込みや、あんたさんの言葉を見ると、
共感も出来るし、自分を客観的に見れたりして、すごく助かっています。
まだ何度も何度も迷ったり、苦しくなりますが、
自分なりに頑張れたらなと思います。

あんたさん、本当にありがとう。とっても嬉しかったです。
頂いたレス、画面メモにしておきますｗ

長文失礼しました。

遅レスでごめんなさい。

>>596さん
>>607さんの言うとおり、お気遣いありがとうね。

私も、>>596さんの気持ちよくわかるよ。痛いぐらいに。
気持ちって生ものだから、常に変化するよね。
今日は大丈夫って思っても、明日はまたどうなるかわからない･･･
私も毎日、そんなことの繰り返し。

何を見ても、聞いても、彼を思い出して泣いていたときからしてみれば、
少しずつ私は前に進んでいるのだと思う。

ただ、まだ彼の言動に振り回されたり、ヒドイって思えない部分が
あるから、完全にふっきれてはいないのだけど。
彼は本当にヒドイことしてると思う。
でも、私、相手を非難して忘れようとすることはできなくて。
好きだった人だしね。
単に現実から目をそむけているだけかもしれないけど。

>>596さん
一緒にがんばろう。
また、ここで話そう。私はここにいるから。
同じ気持ち共有できる人がいるって心強いよ。

>>607さん
まだまだ気持ちがしっかりしない私たちだけど、これからも支えてね。

>>623
いえ！こちらこそレスありがとう！

私も嫌な思い出なんてたくさんあったけど、
嫌いにはなれません。
だからといって、どうしようもないことを、
いつまでもずるずる引きずるのはもっと嫌だと思いました。

色んな感情が毎日グルグルしてて、とても疲れるけど、
そんなことも、きっとこれからの糧になると信じています。

私もとても心強いですよ。
決してとなりにはいないけど、ココでこうして繋がっていられるから。。。
はい！お互い頑張りましょう(^-^)
私もいつもいます☆

毎日寒いけど、体に気をつけて。。。
また話しましょう☆

病んでるのかな
あまりに疲れたので考えられない
幸せになりたい
生むことが幸せかと言われたら、子供のために生きようと思うよ

>>619

私は男ですが、一部同じような状況です。つい、ひどいことを言っていたのが (私の自覚はなし) 彼女にとって
それが堆積していったらしく、そうなら早く言ってくれれば治そうとしたのに、大晦日の夜、デートの途中で
いきなり別れ話に発展しました。4 年半も付き合って、そろそろ結婚も意識していたのに。
彼女としては、「信じていた人に裏切られた」と感じたらしく、私の何気ないひとことが、彼女を大きく傷つけて
しまったことになります。私としても信頼関係は取れていると思っていただけに、大きなショックです。

別れ話に発展した後、ずっと眠りが浅く、食事も取れず、腹も下していて、今もそんな状況です。
職場の人からは「楽しい正月を過ごしましたか？」なんて聞かれましたが、悲惨な心境で「はい」と答えるしか
できませんでした。

今の心境になって、彼女の存在の大きさ、そして私がぞんざいになっていたこと、を自覚させられました。
約 7 つ半年上の彼女に甘えきっていたのでしょう。

後日、電話で詫びを入れたところ、「今は悲しくてなりません、冷静になったら私から連絡するから放って置いて」と
言われました。

彼女の性格柄、この状況でこちらからこれ以上連絡を取ると逆効果になると思いますが、非礼は早く詫びたい。
社会常識的にも非礼は早く詫びたほうがいい。直筆で手紙を出してみようか・・・そんなことが頭の中をぐるぐるしています。
胃がもたれていて口から出てきそうです。

心のすれ違いは難しいな、と実感させられました。

>>620
アッーーー！！

>>626
私もそんな状況で終わりました。信頼しきっているから何でも言える関係だと思い込んでいたのは自分だけで、
相手に対する思いやりに欠けていました。
ただ、相手も言いたい事を溜め込まずに躊躇なく言って欲しかったって思いもありました。

>>625
真実の愛は、なんと遠くにあるんだ。

10月にいきなり着信拒否されて別れ話もなくて抜けがらになっててこのスレに助けられてた。
でこの板に来ない事から始めようと思って今日まで失恋板には来てなかったんだけど…。
年も明けたしメール送ってみたらエラー…。まあ仕方ないかなと思って勇気を出して電話してみた。
「現在使われておりません」orz
このタイミングで携帯変えるのは完全に俺から避けるのが理由だろうな…。

どうすれば前に進めるんだろ…。新しい恋愛するしかないのかな？
友達と遊んでても何してても楽しくなれないし本気で笑えなくなってる…。

ちょうど今電話で振られたおれがきましたよ…



振られたときのこの気持ちは
何度味わってもツラい

別れてから、週末は一歩も外に出れなくなりました。
平日の夜は、彼が彼女の手料理で食事をして団欒しているところを
想像し、週末は仲良く出かけているところを想像して苦悶しています。

約二年、三角関係が続いたのち、
もう限界で自分から去りました。

結婚も考えて付き合っていたのに、割り込んできたモトカノ。
情にもろい彼は、モトカノを切れず、二股という選択をし
土曜はモトカノ、日曜は私と、おかしな関係が続きました。

この苦しい、悔しい、憎い気持ちは私を蝕んでいきます。

話を聞いてくれるような友達も近くにはおらず、一人暮らしで
金銭的余裕もないため、エステや旅行など、気分転換したくてもできず
ただただ、ここにいるのが精一杯といった状況です。

長文失礼しました。

あの二人が幸せに生きて、自分がこんなに孤独で
苦しいのが耐えられない。

>>632
ﾊﾞｰﾛｰ・・そんな状態が結婚でもして一生続いたとしたら、あんた、まともな精神でいられたと思うかい？
別れられて良かったと思うのは、俺だけじゃないはずだ。
むしろ2年もよくそんな状態に耐えたな・・無茶しすぎなんだよ、あんた。
自分が自分を一番大切にしてやらなくてどうするよ？

確かにすごく辛いと思うんだが、やっと『あんたらしい』笑顔を取り戻すきっかけを手に入れたんじゃねぇの？
あんたも、もう一人の女も、どちらも大切にせず自分の思いばかりを大切にする男だ。
別れて良かったんだよ。

団欒の様子とか、そんなの無いかもしれんぜ？何せもう一人だって二股は知ってたんだろうしな。
今は独占できたと思うのかもしれんが、それが長く続くとは思えんな。
後々まで色んなことで苦しむ種は、絶対に消えないと思うぜ？
その程度の男なんだし。

あんた、ｺｺにいていいよ。つか、吐き出すもんたくさん吐き出せよ。
友達がいないなんて悲観する事もない。あんたがｺｺに書いた以上、ｺｺの住人とはもう知り合いなんだ。
たくさん話して友達作るのもよし。よくｺｺに来てくれたな！
焦らずゆっくり自分のｺｺﾛをｹｱしてやれ。ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになりすぎてるんだから。

今までよく我慢してきたな。もういいよ。十分だ。
もうこれ以上あんたを苦しめないでくれ。頼むよ。
おつかれ。

>>632
私も似たような状態を１年以上続けたから苦しいのわかるよ。
今も、噂で彼と彼女の話を聞くと心臓がかきむしられる思い。
私はあなたと逆に、休日に家に一人でいるのが耐えられず
無理矢理用事を作ったりしましたが、何してても虚しい。

けど、別れたのは、私たちならではのオリジナルの幸せが
あるからだよ。
彼ともモトカノとも全く関係ない、私たちだけの。。。。

>>622=596
ﾊﾞｰﾛｰ・・何言ってんだ？ｗ。こちらこそﾚｽありがとう。
俺のﾚｽのﾒﾓ？・・ﾊﾞｰﾛｰ・・そんなﾒﾓなんて早く削除できるようになれよｗ。応援してる。

友達に対して優しく気遣えるあんたの優しさは、ﾚｽからもにじみ出てるよな。
ただ、何事も楯の両面だ。
時に気遣いが遠慮になってしまうこともある。・・つか、案外相談してみると
友達から『水臭いよ！』って言われてしまうかもしれんぞ？ｗ
ま、その辺はあんたが一番良く分かるだろうから余計なお節介なんだが
友達っていいもんだよ・・できるのなら直接そういう話しなくても、たまには食事でも一緒にしてこい。
友達も、いろいろ相談したいけどあんたに『気遣い』してくれてるかもしれんしな（苦笑。
そして、そういう遠慮が不要なのがｺｺだ。
無理強いはしない・・書きたくなったらいつでも書いてくれよな。待ってるから。

あとさ、あんたがﾎﾞｷｬﾌﾞﾗﾘｰ無いって？？・・ﾊﾞｰﾛｰ、んなこたねぇよｗ。
たくさん言葉を知ってる事も時に役には立つが、こういう状況の時って、たくさんの言葉を知ってるよりも
素直にｺｺﾛの中身を言葉に出せる『素直さ』の方が大切だと俺は思うぜ。
ｺｺﾛと向き合うには、それはとても大切なことだと俺は思う。
俺の文章と違って、あんたの文章は分かりやすくて読みやすい。
それもあんたの素直さが出てる証拠なんだと俺は思うけどな。

日々ｸﾞﾙｸﾞﾙ変化するのが気持ちだ。同じ日の中でさえ浮き沈みがある。
そして沈みの方に目が行きがちになるよな。
でも、やっぱり何事も楯の両面。
沈みに目を向けるなら、浮きにも目を向けてやらないとな。
今のあんたなら、一日の中に埋もれてるほんの小さな幸せを、必ず見出せると思うんだ。
どんなﾓﾉでもいい。とても儚く小さなﾓﾉでいい。
『あんたらしい笑顔』になれる瞬間を、しっかり喜んでやってくれよな！

繰り返しになるが、ﾚｽありがとう！またな！

>>617
体調に気をつけてね
がんばって

>>633 >>634
早速のレスありがとうございます。
苦しくて、体の震えは止まらず、ストレスで体はひどい湿疹ができています。
自分磨きどころか、女として終わっていく一方です。
自分でもこれでいいんだ、別れてよかったんだと
頭では分かっていても、心がついていきません。

彼とモトカノはもう一緒に暮らしています。
私がいないから、二人はいつでも一緒です。
この二年間は本当につらかった。
つらいなんて言葉では表現できないくらいに。

恋愛の意味で好きなのは私で、情とか一緒にいて楽だとか
そういった気持ちはモトカノのほうだったようです。
私は、白黒はっきりさせたいﾀｲﾌﾟで、
いつも彼にはっきりしてほしいとせがんでいました。
逆に、モトカノはあなたがいないとダメなの、信じて待ってる・・と
何も言わないタイプだったようです。

どんどん、うるさい私より、気持ちがモトカノにいくのは感じていました。
でも、モトカノも彼と付き合っているとき、
彼を二股に何年もかけていたんです。彼がセカンドの立場でした。
そして彼女は、彼ではなく、彼氏を取りました。
だから、彼はモトカノに気持ちが残ったままだった。

自分より、彼にとって彼女が必要で、彼女より自分が劣っていることは
分かっていても、どうしてあんな女に私が負けるの？と心が悪魔になっていきます。

どうしたら、この気持ちから、抜けだせるんだろう。

彼も彼で悪いが、諸悪の根源は相手の女にあるね。
そいつが二股なんかしてなければその連鎖はあなたにまで及ばなかった。
早く報われると良いな。

人間の価値を決めるのは彼なんかじゃあないよ
まして、女性に真摯に向かってない彼にあなたの価値を公平に評価なんかできるもんか。

　　あなたの人生を決めるのは彼じゃなくあなた自身なんだ

ってことを落ち込みそうなとき、時々思い出してください。

６３４です。
辛くてもちゃんと心臓は動いてくれてるんだから、
自分の身体のケアはしてあげてね。
私の場合は、もうじき彼と彼女、結婚するみたいです。
だから、自分は彼女より劣っているという気持ちわかります。
私だってマトモに生きてきたのに、
彼女のどこに負けているのだろうなど考えてました。
勝ち負けじゃないって頭ではわかっているのにね。

でも、あなたが白黒つけたいタイプでも、そうでなくとも、
ありのままのあなたがイイって言ってくれる人のほうがいいじゃない。
モトカノが何万回復縁をせまってきたとしても
あなたしか目に入らないって人のほうがいいじゃない。

今私たちは真っ暗な出口の見えないトンネルを彷徨っているから
後ろを振り向いて入り口に戻ろうか躊躇する時もあるけど、
でも、どこかに出口はあるはずだから、暗くても怖くても歩こうよ。
この失恋スレにいる人みんなが仲間だよ。

元カノと電話してくる。
縋らず焦らず、冷静でいられるだろうか…。

>>641
少しだけど、分けてあげる
つ冷静

>>641
手のひらに「殻」って書いて俺たちのこと思い出してくれ

画数おおいっつーの！

仲直り。仲直り。

手のひらに「薔薇」を３回書くと冷静になれるよｗ

>>646
なかなかやるな。

636 ありがとう
彼に会いたくなります
連絡したい
最後のメールも｢きますか｣だった。 泣けない、つらいのかなんなのかも分からない。 無ってこんな感じなんだろうな

こどもを産むって大変な覚悟が要るよね・・・
617さんの状況なら結婚した夫婦以上の覚悟が。
そんなに時間が無いかもしれないけど、冷静に考えられるといいね。

>>623
一度でも付き合った相手を悪く言えないってあんたのｺｺﾛ意気、俺は素敵だと思う。
もちろん付き合い方や別れ方によっても違うんだろうけど、なかなかそうは動けないﾓﾉだからな。

あんたの言う通り、今日は大丈夫でも、明日はまたどうなるかわからない・・
・・ただ、分かってるならもっとつまらないよな、明日なんて。
それに、悪いことばかりが100％詰まってる明日なんて、ほんとはねぇしな。
目を閉じてしまってないかぎりは、特別幸せとは言えないような小さな幸せが
たくさん隠れてるﾓﾝだ。
だから、まず明日を過ごしてみる・・そしてその日に詰まってることをちゃんと見返してやる。
特に効果的なのは、今日の一日の中で感謝できる人や出来事がなかったか？を
寝る直前に思い返してみて・・あるようならそれに素直に『ありがとう』って口に出していってみる。
これだけでも、その日一日が結構今までとは変わって見えたりするもんだ。

それと、あんたを支えてるのは俺じゃねぇよｗ。
そこにいる、『あんた』自身だ。
俺はそのあんたの中にいる『あんた』に、語りかけるぐらいしかできねぇ。
で、話した『あんた』が、あんたを支えてあげてるんだよ。
それを忘れないでくれよな。
でもな、そこに『あんた』がいる限り、いつでも話しさせてくれ。
読みづらい文章でいつもすまない。
ﾚｽありがとう！こちらこそこれからもよろしく。

毎晩死にたいというかこのまま眠り続けたいっていう気持ちになる…。
こんなのって珍しいのかな？

>>651
ﾉｼ
不眠気味だから眠りこけられないけど。
前はいつもそうだったように、つかれたーってバタンと寝たい。

>>635

>>622=596じゃないけど
ずいぶん前にもらったﾚｽ、私もﾒﾓ保存してる(^-^;　
ﾘﾊﾞがきた時に読み返したりとか…まだまだ消せそうにないけど…

あなたの言葉にはいっつも勇気づけられます、ありがとう。

>>637=632
たくさんの感情に押しつぶされたり、振り回されたりしてるんだろうけど・・
頼むから、女として終わってく、なんて風に考えたりしないようになっていってくれよな。
自分磨きだって、磨くには力と意志と根気が必要なんだ。
少なくともその意志が、あんたのｺｺﾛに少しでも湧くまでは、決して焦るんじゃねぇよ。

で、少し話し聞いてほしい。
あんたは２年も、二股状態を受け入れて堪えてきた。
その苦しさはあんたにしか分からないし、自分で選んできた部分もあるから同情はしねぇ。
でもさ、そこまで虐げられてても、あんたは『一人の人』を愛しぬいたんだろ？
それって、すげぇことじゃないのかな？少なくとも、俺は女として終わってるなんて思わない。
女としてというより、人として大切なﾓﾉは、確かにあんたの中にあるんじゃないかな？・・

二股の女に二股の男がお似合いのように、あんたにはあんただけを守り、大切にし
愛してくれる人がお似合いだと俺は思う。他の人も言ってるようにな。
そういうのを『類は友を呼ぶ』と言うんじゃないのかな？・・あんたはその男や女と『類』ではねぇだろ。
だから、『劣ってる』ってのだけ、違うって言っておく。『劣ってる』のではなく、あんたとは『質が違った』んだ。
あんたは、一人の人を愛せる素敵な人・・類友な人と出逢って結ばれるべきだろ。

ま、今はとにかく、傷ついたｺｺﾛをしっかり休ませようよ。
自分を100％ｺﾝﾄﾛｰﾙしきれる人間なんていないんだ。神様じゃねぇんだから。
だから、不完全で様々な感情が湧き起こる自分を、そんなにｲｼﾞﾒなさんな。
自信をすぐに持たなくていいけど、自分の良さを素直に認めてやらないのはいただけないｗ。
だって、あんたが思ってる自分の『悪い面』があるのなら、その裏側には必ず『良い面』がくっついてるんだもの。
両方を公平に見てやってくれ・・一面だけを見るんじゃなくてよ。

>>653
ﾊﾞｰﾛｰ・・ｗ。
勘違いすんなよな。削除できる日が来たらそれでよし！だｗ。
いつもおつかれ。いつでも吐き出したくなったら吐き出すんだぜ。
ｺｺでは遠慮不要だ。水臭ぇったらありゃしねぇからなｗ。
ゆっくりでいい・・立ち止まるときがあってもいい・・確実に前に進もうや。
ﾚｽありがとうな！

みなさん、ありがとう・・

今は本当に苦しくて、これから先の自分も
今は悪いようにしか考えられないけど
こんな私でも１つだけ誇れることがありました。
それは、彼だけを真っ直ぐに愛してきたこと・・
その自分だけは偉かったねって涙がでます・・

彼には伝わらなかったけど、
傷ついてきた分、本当は報われたかったけど
彼には私には合わなかったんだという事実を、受け入れていかなくちゃ・・

２０代で彼と結婚するのが夢でした。
私はあさって２９になります。
本気だったからこそ、２０最後を二股で終わらせたくなかった。
彼女がいなかったら、誕生日にプロポーズされていたかな？なんて
考えてしまうけど、これも運命だと思っています。
励ましありがとうございました・・

時間が過ぎて楽な気持ちになるのを待つだけの毎日です。記憶が薄くなるのをただ待つだけの日々。
友達と遊んでも、いい酒飲んでも、クラブに行っても何やってもつまらない。
自分を気に入ってくれてる相手がいても、心底どうでもいいって思ってしまう。
今は一人で酒を飲んでるのが一番マシな気分です。
もう結構時間は過ぎたはずなのに…一体どのくらい時間が経ったら楽になるんだろう…。

まだ相手と戻りたいって思ってる自分がキモイ…無理ってわかってるのに…。

別れてからもうすぐ二ヶ月立つが、このスレには大分救われたのが本音だな。
歯を食いしばりあいつ以上の女をみつけたる。
生きてる以上気持ち次第で道は開けるはず。俺もおまえらもこの人生自分自身が主役や！ドラマはまだ終わってない。

完
658さんの次回作にご期待ください

>>628

私も相手への思いやりに欠けていた部分が大きいと反省しています。
自分自身がおごっていたんですね。

「まさか、このぐらいで別れたりなんてあり得ないって」とぞんざいな気分になっていました。
というか、「別れ」など意識したことがありませんでした。4 年半という年月は、私の中にそのような
安心感を作り出しましたが、彼女の中には着実に私への不満感が堆積していったと思います。
適当なところで「アラート」を挙げて欲しかったとは思いますが・・・いや、それに私が気付いて
いなかっただけかもしれません。彼女にすっかり甘えていましたから。

ですので、唐突な彼女からの離別宣言は心に核爆弾を落とされたような感じで、暫く放心状態
でしたが、後からいろいろ気付くことが出てきました。

彼女のほうも今は冷静ではないので、今は彼女からの連絡を待つのみ、です。その間に私は
気付いたことを現実へ反映させるつもりです。

奢る事なく感謝の気持ちをもってても終わる時は終わるよ。自分の力だけじゃどうにもならないのが恋愛だから。

「類は友を呼ぶ」か・・・・・確かにそうかもしれませんね。
最近少ない時間でできるだけ自分磨きをしているせいか元カノのことがきにならなくなってきました。
これは前の自分より成長できた証なんですね！
でも焦らずちゃんと一歩ずつ歩んでいきたいと思います

短期間でフラれちゃったよ゜(。>Д<。゜)゜。

ああ切ないよぅ。
もう嫌で自己嫌悪。

新しい人見付けなきゃ。

眠れない。
自分と違う感覚の他人について
あれこれ考えても仕方ないけど、眠れないと思考が暴走する。
笑うのと怒るのが出来なくなった。

＞664
酒は飲むなよ〜
凹むだけだ
今のオレ。。

>>665
素面ですよ。お酒飲みたいけど、体質上NGなんで。

>>657
あまりにも自分と同じ状況です。

何しても心あらずで、彼と雰囲気の似た人を見れば彼の面影ばかり探している毎日です。

今更、あの時ああだったら、と考えてもどうしようもない。
でも、考えるのをやめられない。
馬鹿って言われてもいいから、友達でも誰でもいいから、誰かを信用したいな。

信用したらええ

もぅ、どんなにブサイクでもデブでも気持ち悪い男でもいいから、私だけを一途に想ってくれる人に出逢いたい…

二度とイケメンとは付き合わねーぞﾁｸｼｮｰ(ﾉД`)

>>670
じゃ俺と付き合う？
そこそこ面いいと思うがｗ

>>671
そんな軽がるとのってくる人は一途に想ってくれなさそう

>>672
ひどっｗ
超一途がゆえに重いと捨てられる俺にむかって…Orz

ご、ごめん

ついさっき失恋した…｡
ホント涙すらでねぇよ…｡ 負のオーラの塊だよ｡
あと1年早ければッッ…クソッタレエェェェェェ!!

>>675
一年早かったら違ったの？

>>676
違った結果になった

>>673
>>670じゃないけど、おねがいします

>>678
重いけどいいの？
最初は重くていい、束縛されたい
とかいう人もにげだす

>>679
束縛されたことがないから、されてみたいｗ

カップル成立

>>680
されたことないとな！んじゃきついんでない？
たとえば他の男からのメールとかにも妬くぞｗ

ｗｗ
そろそろｽﾚ違いだなｗ
他ｽﾚ（ｵﾌ板）などでｱﾄﾞ交換してやっとくれｗ

>>683
そ、そうか、すまない
捨てアドでも晒しておけばいいのかね？
ネタだと思うんだけどもｗ

【♂】フラれた者同士で新たな恋愛しようぜ【♀】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1195953746/

>>685
ｻﾝｸｽｗ。
>>684
ｺｺの684だと名乗って680を待ってみては？
ﾄﾘｯﾌﾟぐらいはここで出しておいた方がいいだろうね、お互いに。

684だがどうやら釣られちまったらしいｗ

慌てない慌てない
一休み一休み

>>664
すごくよくわかる。
根本的に違いすぎる人とは、真剣に考えても、絶対にわかりあえないんだって学んだよ。
なんだかホントに虚しい。
仕方ないことなんだけどさ。
自分もずっと無気力だよ。

>>689
二人でいてうまく行っているときはその違いがよかったけど、
愛情にズレが生じ始めるとどうしようもなかったよ。
笑ってしまうぐらい、全く噛み合わなくなった。
元恋人とも、その周りの人間とも、自分の感覚は違いすぎて、
頑張って打ち解けようとすればするほどドツボにはまったよ。

>>690
俺は“いざ結婚”てところで
その負のスパイラルにハマっちまったよ…

>>691
結婚前…辛いね(´･ω･｀)
そういう時って、悪いほうへ歯車が噛み合っていって
何かしてもしなくてもおしまいに向かうのかな？
怖くて、彼に直接気持ちをぶつけられなかった。

今日、振られてから気晴らしにと某サイトのパートナーでメールしてた人に会った。
いい人だったけど、別れた元カレといろんなこと比べてしまった。

元カレのことキライにもなれないし、
他の人にもまだ気持ちが向かない。

しばらくは一人でいようと思いました。
焦っちゃいけないって、身をもって感じました。
この気持ちときちんと向き合って、1つ1つ整理しなきゃいけないって。

>>607さん
失恋してから、自分の気持ちを毎日ノートに書いています。
昨日から、文末にその日にありがとうを言いたい人のこと書くようにしたよ。
少し暖かい気持ちになれた。

こうやって自分のこと少しずつ受け入れていこうと思う。

>>693
そっか。
でも、思い切って行動した部分あっただろうし、だからこそ分かったｺﾄも多かったみたいだな。
焦らずしばらく一人で、いろいろ整理してみる・・
ｺﾚだけのｺﾄを教えてくれた今日という日と、その相手の人に、感謝しなくちゃな。
それだけのｺﾄを一日で知ることは、普通ならきっとできないからよ。

何事も楯の両面。
今日の出来事の『両方の"表”』を見てやること、だ。

『ありがとう』が少しでも役に立ったのならよかったよ。
文章に書き出すことで色々見えてくるものは、ただ考えてるだけよりずっと多い。
何度も言うが、決して焦ることなく・・な。
『あんたらしい』眼力で『あんたらしい』笑顔を掴むんだ。
それ以外のどんなﾓﾉも、あんたをｺｺﾛから幸せにはしないからよ。

おつかれ。今日は疲れたろｗ。
ゆっくり風呂入ってｶﾗﾀﾞとｺｺﾛを休めてやるんだぜ。

俺はそろそろ先に逝かせてもらうわ。
ただただゆきが幸せになることを祈って
ここのみんなも幸せになりますように

連休の終わりだからか・・・
いつも以上の気の沈みが・・・
一言だけ吐き出させて

くるしい

今ものすごく新しい恋愛をしたいと思ってる。
でも前向きとかじゃなくて忘れたいだけなんだけどね…。
こんな気持ちじゃ誰もついてこないわな…。

697さんよ、良いじゃないの。その気持ちのままで。出会って心動く時もあるやろしな。理由はどうであれ少なくとも頑張ってほしいと願う。

昨日別れて、また話したけど、
どうやっても元には戻れない事実をまのあたりにして
今から課題なんてできるわけないじゃない･･･

もう何もしたくない、学校も行きたくない。

こんなひどい失恋は初めて。

やっと別れられた。半年くらいずっとお互い別れたがってても情に縛られてダメだった。
思いきって彼の一番嫌がることをして、絶縁された。
お互い大嫌いになって別れるのつらいわ。
でも他に断ち切る術がわからなかった。
自分でやったことなのになんでこんなにつらいのか…

最近は天気が良いと淋しさが増幅される…

>>692
私は逆に気持ちをぶつけすぎてね、
後悔したくないから、好きになった人だからそうしたんだけど…。
あまりに違う現実を見て、
思ったことを言ったからって、わかりあえるわけじゃないんだってわかったよ…。
大げさかもしれないけどさ(´･ω･｀)

>>702
ううん。わかるよ。
私も、普段する話し合いの時は私は一方的にいいっぱなしで、私の要求を彼は飲み込めるだけ黙って飲んでくれた。
でも、私のために、気遣ってくれたり気を付けてくれたりしているの、すごく伝わってきたし有り難かったけど
私の感覚の根本的な部分がどうしてもうまく彼に伝えられなかったし、彼の感覚も、私と基本的に違ってるままだった。
私が話し合いがもっと上手だったら、彼に話してもらえたのかも
お互いに違う精神状態や周りの状況だったら、いつもみたいに何となく上手く回っていったのかも、って考えると今でもどうしようもない気分になるよ。
あなたは、ぶつけてみたけどだめだったんだね(´･ω･｀)
感覚の部分って、言葉で上手く表現しづらいし、伝わりづらいから難しいね。
そこだけが最後まで伝わらなかったし、私も彼の感覚がわかんないことがよくあった。

正月気分も抜けて普段の日常に戻ったせいか
日に日に淋しさが増してきた気がする
吐き出したいけど、聞いてくれる相手もいない
押しつぶされてしまいそう…

>>704
そのためにｺｺに来てくれたのだったら嬉しいな。
吐き出せるだけ吐いて出しちまえ。
ぜひ聞かせてくれ。

新しい年を越えたし、また新しい物語りが始まる！それを創るのはここのみんなや！みんなが主役や！奮い立たせてみんな前進しようぜ！

>>705
『声』にして吐き出したい
『声』を聞きたい…

>>707
なるほどな。
直接聞いてあげたいのは、住人のみんななら誰でもﾔﾏﾔﾏなんだろうが
そればかりはｺｺでは何もしてやれん。
役に立てずすまんよ。申し訳ないm(_ _)m

もし書く気になったらいつでも書いてくれ。

去年の10月頃振られて、年があければ新しい気持ちで！
なんて思ってたけどそんな簡単じゃねーよな…。

向こうはきれいさっぱり俺の事なんか忘れて新しい生活送ってるんだろうな。
30過ぎて失恋したら、なんかもう逝ってもいいかなーなんて思いが毎日ちらつく…。

胃が痛い…

>>710
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ
薬飲んだか？

昨日会った人を元カレと比べてしまったために、
元カレを求める気持ちが今日は強かった。。。
仕事しながら、何回か泣いてしまった。

この行き場のない思いをどうしたらいいのかわからなくなる。
振られてすぐは、その思いをメールしちゃったりしてた。
今日もその衝動に駆られたけど、こらえた。
これも前に進んでるっていえることなのかな？

今日は本当につらかったけど、ここでみんなからもらった言葉を
かみ締めて自分を保てたよ。

>>701さんの気持ちわかるな。
天気がいいと自分だけ取り残されちゃってる気がするよ、私も。

いつまでもここにへばりついてて、ごめん。

>>712
うん、前に進んでる。
前と違った行動ができたのが、何よりの証拠。
しかもあんたは、衝動に堪えるのを『自分を保てた』と表現してる。
自分でよく見返してみ？

辛い中、堪えて仕事してきたんだな。おつかれ。
泣くのはいいから。それも必要なことと肝に銘じな。
もしﾒﾙでもしてしまってたとしたら、あんたは今よりもっと鬱になってたと思うぜ？
今まで頑張ってきた全てを失ったような虚脱感もｵﾏｹ付きでさ。
それは今までだって経験してきてるだろ？
それを堪えたからこそ、辛いけど今の辛さで留まってると知ってくれ。
それは、偽らざるあんたの前進の証・・今まで頑張ってきた証だ。
今日はまだちょっと気分が沈んでるだろうが
堪えた自分を誉めることも忘れずに・・な。

俺も天気がいい日だと取り残された気になるな。
・・ってことは、少なくとも俺はあんたと同じ場所に取り残されてる・・のかもなｗ。
隣を見れば他にもいそうな気がするぜ。
空見上げた時こそ、ｺｺのみんなを思ってみるのもいいのかもしれない。

>>711
今飲みました
ありがとう

>>714
薬で補えない痛み・・なんだがな（苦笑。
辛い部分はｺｺに吐き出せよな？
できるなら、早めに休むんだぜ？

>>703
遅レスごめんなさい。

言葉にするのは本当難しいよね。
どうしたら相手にうまく伝えられるだろうって、そればかり考えていたから、色んな言葉を使って自分の気持ちを話していたよ。
頑張れば通じるだろうか…って思っていたけど、本当無理だった。
相手は、自分ほど真剣ではなかったしね。。

私も、相手の物事の捉え方がまったく理解できなかった、というか、受け入れられなかったな…。
あまりにも違っていたから。。
自分なりに出来るだけやってみたから後悔はないけど、
終わってみて、虚しさというか、心にぽっかり穴が空いてしまったなぁ。
負けないように頑張らなきゃって日々自分に言い聞かせてるけど、
気がついたらぼんやり考えてしまうのが悲しいな(´･ω･｀)

>>713さん
ありがとう。
今までは自分を責めたり、キライになったりしかしてこなかったから、
今日は自分を褒めてみる。明日の私のために。

＞＞709さんとは付き合いとか別れた経緯は違うだろうけど俺は去年の11
月に重いとか言われて急に別れられた。

あん時はそんな安い付き合いしてないやろ！って正直にビビったたけど。（笑）
34才の俺はもう子供みたいに泣きじゃくってな。
事情の衝撃と悲しみに打ちのめされたよ。去年の暮れまでは精神的に、また夢を見てたかのように悲しみのヒロイン全開やった。

ただ気持ちのすれ違いだと思われただけに別れを切り出された時は本当に『まさか』だった。なんか骨抜きになったようで人生最悪と思って年を越した。

でもその最中に引きずるのは今年いっぱいにしようって思っててな。まぁ簡単ではなかったけど。（笑）

それにズルズルしてたら相談にのってくれた友達のY君にも本当に申し訳がないってのがあって。

あの時は改めて友達の大事さを痛感させられたなぁ。
確かに元カノを憎んだり愛しく思えたり散々浮き沈みしたけど今はなんか、こればっかりは仕方ないかなと思えてきてな。

今は精一杯付き合ったと少し気分もいい。

恋愛でうまくいくのも自分、うまくいかないのも自分、そう思って振り返らないようにしてる。

こんな俺でも少しは変われたんやからだから君もいつか、少しは変われたかなと思える自分になってほしいと思う。

俺も思えば後戻り出来ない歳だし、まだまだこの抜け殻コーナーの皆と『あんた』さんには沢山お世話になってるけど‥

もう恋をしないとかじゃなくて、またいつか自分らしい恋をしたいと思う。そして前カノに出会えたみたいに生きてたらまた何かある！と信じて生きてみたい。

軽い言葉じゃないけど、＞＞709さんもここにいるみんなも頑張って持ち直してほしいと願ってる。ていうか深夜に長文悪い。

自分がここに来るとは思ってなかったなぁ
目が重たくなるまで泣きまくったのにまだ泣いちゃう
抜けがらみたいになっても
相手は気にせずいつもの毎日
そう思うと悔しいからこれをバネに自分磨こう　

すいませんがちょっと失礼します。

ボク(19)は昨日好きだった人Ｔ(22)に付き合ってはいなかったんだけどフラれました。サークルの女の先輩でした。
昨年の11月からメールしだして、毎日メールしてました。
エッチはしてないけど一緒に寝たことも数回あります。
その時にキスもしました。初キスでした。
Ｔさんに結婚しようとも言われました。ボクはその言葉を信じて将来のことを考え直したりしました。
その結婚って言葉は勢いだったのかもしれないけど信じました。
でも、日が経つにつれてメールが冷たくなり始め、来なくなりました。
もうダメなんだろうなぁと思いながらも、それでもボクは好きだったので、今度ちゃんと告白しようとも決意した。
そしたら、一昨日夜中にメールがきました。実は好きな人がいて付き合ってるらしい。
見た瞬間から涙が止まりませんでした。体の震えも止まらなかった。
ボクはどれだけ好きか、メールしまけれども返事はゴメンのみでした。
昨日昼に電話もしました。
結婚しようって言ってくれたじゃん、とか、Ｔさんの一番になりたい、とか、もうＴさんがいないと生きられないとか、とにかく思ってることを言い、大好き、と何回言ったか覚えてない。

しかしＴさんは一度も好きと言ってくれなかった。電話中ずっと泣いていた。電話を切るのが永遠の別れのようで自分からは無理だった。電話が切れた後のプープーという音がこれほど哀しい音だとは知らなかった。
生きる意味がなくなった。いま生きてる理由がなくなった。なぜいま生きてるのか？この世はボクを必要としていない。


逝こう。

ちょっと待て。

>>721
お前を必要としている人は本当にいないのか？
そんなことはない
お前を必要としている人は近くにいるはずだ
その人たちを置いてお前は逝くのか？
その人たちにお前と同じ思いをさせるのか？
お前は強いだろ？
頼むから踏みとどまってくれ

>>721
分かるぜ、その苦しみ。
お前の中には、相手の女性のことを考える自分が、大きく存在しているだろうが、
別の自分だっているはずだ。そいつらを巻き添えにして殺しちゃいけない。
そいつらは確実に存在しているってことをまず自覚しろ。
そして、時間を割いて与えるんだ。そいつらにもな。

わかるよ…私だって死にたい
辛くて会社行きたくない
昨日も休んだから行かなきゃって思うけどダメ
泣きすぎて頭痛い
会社辞めたい

>>725
大丈夫？
もし辛いことがあるならここで吐き出して
少しは楽になるだろうから

721です。
手首切ってみたよ(笑)でも痛みを感じてしまってまだ生きてるんだぁって実感してしまう。(笑)ってのは笑いながら死のうって決めたから。笑って笑顔で死ねたら本望だからね。でも笑い方がわからない

>>727
まてまて、ちょっと決断が早すぎる。
３ヶ月くらい待って、それからにしたほうがいい。
物事には慎重に当たれって習ったろ？

>>727
死ぬ気なら手首じゃ死なないぜ
切腹もかなり痛いし、なかなか死なない

ってまぁ、さ、おまえ童貞か？
なんで一緒に数回寝てるのにマンコしないんだ！あほか！

>>727
おまえの好きなＴさんは他の男に週末とかは
舌をからめあったり
バックでばこばこ奥までつかれたり
ちんぽよだれ垂らしてしゃぶったりしてるんだぜ

想像してみろ！ｗ

っていじめすぎか、うまいもんでも食ってきたら？

>>727
ちょっと待って
私とお話ししてからでもいいでしょ？

なぁに、死ぬ死ぬとか言う奴は死なない、心配すると逆に煽っちゃうだけさ

別れたら死んでやるって言われた事何度もあるけど
死んだ奴はいない、手首きったからって言われて心配してかけつけたりしても
うすーくちょこっときってあるだけとか

皆も経験ない？そんなもんだｗ

慰め支援age

昨日、気づいたことがあった。
私は別の男性を元カレと比べて、元カレを求めてしまった。
それと同じように、元カレは私と新しい人を比べて新しい人を求めているってこと。
結局、私は比べる道具でしかないのかな。

なんかいろいろ考えてたら、またふり出しに戻ってしまった気がする。
午前中、会社休んじゃった。でも、これから行って来る。
ヒマだから、デスクに座ってもいろいろ考えちゃうな。

今日は、天気いいね。。。

721だ。その彼氏は親友だった。で、2時間くらい親友と話して死ぬなって言われた。これからも親友でいさせてくれるらしい。だいぶ楽になった。

誰が死ぬもんか！新しくて質の良い肉便器見つけてやるぜ！

>>736
豹変っぷりにワロタｗ
躁鬱か？ｗ

>>726
ありがとう。
今日も休んでしまった…ダメ人間だ
会社の人から何回も着信あったけど無視…
このままバックレたい

恋人以外の周りの人間関係までこわしてはだめだ。
もっとおおきなしっぺ返しがくるよ。ここが踏ん張り時。

>>739
そうですよね…
今メールを返信したら電話かかってきて大丈夫？って
失恋したこと話したら優しく慰めてくれた
今日はゆっくり休んで明日来れたら来てって…
明日は頑張って行かなきゃ…

他好き相手と彼女が一緒に歩いてるの見てしまった
苦しい気持ち悪い

やばい
吐き気がする('A`)

>>740
勇気だして相談さえすれば身近な人ほど自分を気にかけてくれる人はいないんだよ。
明日は頑張って行くんじゃなくてその人にお礼を言いに行くついでに仕事すればいいさ

ひどい別れ方をしてしまった
復縁は絶対ない…それ以前に音信不通にされた
結婚も考えてたのに

友達と遊ぶ気にもならない、打ち込める趣味もない、次の恋愛をしようとも思わない
自分磨きなんかしたってあの人はもう戻ってこない

今何をしたらいいのか分からないよ…

>>744
ひたすら抜け殻になる
その内何かしたくなるよ
無理して底から這い上がらなくてもいいよ

吐いた
大丈夫って思うと決まってリバウンドの尻尾を踏みつけるなあ・・・

>>735=712
次回からはsageるかｗ。
もう職場について仕事始めてるだろうな。
あまり無理はせず・・でも午前の遅れを取り戻せるﾄｺまで取り戻しておいで。

今回も、考え方を一つ・・。
あのさ、あんたの中の心情を、自分なりに分析して悩むのは、自分磨きには絶対必要だから
それでいいんだけどさ・・。
何？元ｶﾚが『あんたと新しい人を比べて新しい人を求めている』？？
あんた、神様かい？ｴｽﾊﾟｰでもあるまいしさ。
自分のｺｺﾛの中身だって100％分からないのに、ましてや他人のｺｺﾛの中身がどうだか？なんて
どんなに頑張って時間かけて想像してみたところで、そんなの『妄想』にすぎんよ。
そいつのｺｺﾛの中身を知ってるのは、そいつ自身だけだよ。
『妄想』はどこまでいっても『妄想』でしかない。それが『事実』になることなんてないんだよ。
何でそんな『妄想』に振り回されなきゃいけないんだ？・・って話、さ。

それに・・そもそも人を誰かと比較しながら相手を評価して付き合うって、何か虚しくないか？
人の評価って、そんなｺﾄで『本当に』決まっていくﾓﾉなのかな？・・
誰かと比較してその人の良し悪しが決まるのであれば、それって終わりがないﾓﾉだよね？
最高を求めていつまでも人から人へ渡り歩くの？？・・それってその人の『本質』をちゃんと見てねぇよな。

次に続けるわ。長くてごめんよ。

>>712
あんたが考えなくちゃならないのは、『今の自分が元ｶﾚ基準で人を見てることを今後どうしていくのか？』ってこと『だけ』じゃないの？
そしてその時大切なのは、「あんたは誰かと比較されて見られたいのか？」ってこと『だけ』じゃないのかな？
元ｶﾚがどう見てるのかとか、妄想しても真実が分からないことより、とても大切なことってｿﾚなんじゃないの？
あともう一つ大切なことがある。
今はさ、どうしても昔の良い部分ばかりに目がいってしまうから、元ｶﾚと比べてしまうってのはやむを得ないよ。
でもさ、元ｶﾚってそんなに完璧な人間だったの？必要以上に悪く評価して嫌いになる、なんて必要はないけど
誰にだって長所と同じように短所はあるし、あんたと合わなかった部分やどうしても受け入れられない部分ってあったはず。
（もしそれがなかったというのなら、そんな甘ﾁｬﾝな付き合いはむしろお互いにとって良いﾓﾉではないよね？）
そういう部分にも目を向けた上で、色んなことを考えているのだろうか？・・

付き合った相手を、人としてちゃんと評価するってのは、良い部分も悪い部分もちゃんと目を向けてやらないと無理だよね？
そして、それを本当にやってる時って、他の人間と比べるよりは、『自分の中にある価値観』と比べてるはずなんだ。
もちろんその価値観と妥協させる部分はあったりするけどな、現実の人間相手だから。
考えてみ？元ｶﾚといる時、常に元ｶﾚを他の誰かと比べながら見てたかい？
もしその答えが『ﾉｰ』ならば、今後のあんたもちゃんと人を見て、『自分で』評価できるようになるよ。
要するに、気が付いたら『他の誰より良い相手』ではなく、『この世でたった一人の相手』になってるさ。
今はそうしたいと思える人が傍にいないだけだ。

ま、昼間っから説教ばかりされたんじゃたまったﾓﾝじゃねぇなｗ。
仕事がんばれ！
休まずに自分の責任果たしてるあんたは、人間としてとても素敵だよ。
そういう自分の魅力に、何で気付かねぇんだろうなぁ・・ｗ。
天気いいよな。あんたみたいな人も頑張ってるんだ、と、空を見上げて思ってみるよ。
ま、帰りも気をつけて帰るんだぞ。

長文オナニーウザス

>>747さん

励ましありがとう。
それに・・まで読みました、長い。。。
天気よくて眠い。。。